Просмотр полной версии : Просто анекдоты (новые и не очень) - третий сезон
Страницы :
1
[
2]
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
Является ли жена попа самкой богомола?..
Tavrozavr
11.02.2017, 12:14
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю — Откуда Фингал-то? — Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают. — А теперь -то че с другим глазом? — Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...
Новости:
Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло.
В ЕС подорожают мыло и лаки.
В России подорожают сыр, сметана и молоко.
— Как вам новые свечи от бессоницы?
— Замечательно, доктор! Даже палец вытащить не успеваю!
- Ну где же ручки? Ну где же ваши ручки?
- Женщина, не кричите! Это автоматические раздвижные двери!
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись.
Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
А что касается художественного кинофильма "Матильда", то ситуация так и останется не проясненной, пока не выскажутся главные спикеры РФ: Рамзан Кадыров, байкер Хирург, ну и Юрий Лоза, естественно.
* * *
- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.
* * *
У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.
* * *
Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но ди-джей случайно включил саундтрек из Мортал Комбат.
* * *
Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.
Муж спрашивает у продавца:
— Скажите, шуба, которую выбрала моя жена — очень дорогая?
— Она обойдется вам в 350 тысяч рублей
— Помедленнее, пожалуйста, я плохо понял
— Она обойдется...
— Точно! Она обойдется! Спасибо!
Боян, не?
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" — "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" — "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" — "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких муд@ков берут?" — "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." — "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" — "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" — "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" — "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" — "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" — "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" — "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" — "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" — "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" — "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" — "Обратитесь к моему коллеге...
– Вот вам кандидатура на пост губернатора. Это молодой и перспективный казнокрад.
– Вы хотели сказать "технократ"?
– Нет.
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/p320x320/16730657_1092476637523837_908351359819422857_n.jpg ?oh=665068ff995c6e91bb5208183358050d&oe=593A584C
Kaktusss
15.02.2017, 18:45
https://pp.vk.me/c638527/v638527386/27516/Sv42Fcj0RBQ.jpg
//
Историю эту рассказал НЕ знакомый охотник-промысловик. На охоту их обычно забрасывали с попутной вертушкой. И вот летит он с геологами, вроде как сейсморазведчиками. Они с похмелья. Вертолет набит дорогостоящей и хрупкой аппаратурой. Туман. Заблудились.
И вот тут видят - внизу топает охотник. На лыжах. С ружьем. С рюкзаком. Вот! У него дорогу и спросим! Вертолет зависает, геологи бросают лестницу и машут ему рукой: Давай мол, к нам! Охотник снимает лыжи, рюкзак, ружье и карабкается в вертолет. И уже заползая, пытается поставить ногу на коробку с каким то ужасно хрупким и не менее дорогим прибором. Все в ужасе, кричат - нельзя мол! Но за шумом ничего не слышно - и вот от отчаяния один из геологов бьет ему в морду. Мужик вываливается из вертолета, но удачно - живой и не покалечившийся! Всем так стыдно, что вертолет улетает сразу. А теперь представьте, как это выглядит с точки зрения этого мужика: прилетел вертолет, с него помахали, позвали - дали в морду и улетели!
не бойся бабка я дубровский
сказал старушке родион
но та по топору смекнула
не он
http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D1%84%D0%B8%D0%B7%D0%B8%D0%BA%D0%B8-%D1%82%D0%B5%D0%BA%D1%81%D1%82-%D0%BD%D0%B0-%D0%B1%D0%B5%D0%BB%D0%BE%D0%BC-%D1%84%D0%BE%D0%BD%D0%B5-3667216.jpeg
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/02/17/2221413/c9e46a1b3b8f2bc80e1b4dcb603898c5.jpg
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/02/19/2222247/8f08b028e004c0275066e29a6a764d37.jpg
- здравствуйте, я бы хотел купить безалкогольное шампанское, вот, держите билеты банка приколов.
- а 18 есть?
- да, вот мой паспорт ДНР.
------------------------------------------------------------------
— Я вам посылку принёс, только я вам её не отдам!
— Это почему?
— У вас докУментов нет!
— (даёт паспорт ДНР)
— *пауза* (х/ярит велосипедом)
Снимите с чуркина кожу!
Может хоть после смерти из него получится неплохой дипломат..
Чуркин на том свете: где я?
Черти в ответ: в раю
Чуркин: но как же, ведь вот черти вот котел, вот смола - это же ад
Черти: а ты докажи...
Мысль о том, что Чуркин мог сдохнуть в прямом эфире заседания ООН после слов “спасибо, у меня все”, не даёт мне покоя
Продолжение темы:
В аду теперь постпред, дипломаты, генералы, журналисты, военный оркестр... Похоже, готовят визит на высшем уровне. (с)
- Хочу пить и бить любимых.
- Может, любить и быть любимым?
- А пить?
Ожидание:
— Выбираешь между отпуском в Мексике и на Гавайях
Реальность:
— Выбираешь между мексиканской и гавайской овощной смесью
- Скажу вам по секрету, Ида Исааковна: ищу себе симпатичного мужчину, получающего зарплату в долларах.
- Соня! Ты шо, с дуба рухнула? Ты курс вообще видела!? Зачем ещё и симпатичного???
Симпатичная девушка подходит к кровати, трогает матрац и ложится на него. К кровати подскакивает молодой человек, целует девушку и начинает ее тр*хать. Тр*хает до тех пор, пока она не получает полноценный оргазм.
Молодой человек одевается и говорит:
– В принципе, такие ощущения, будут у Вас каждый день, если Вы купите наш ортопедический матрац
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/02/25/2227221/bc686691ac2d58e3fb73c383701f6032.jpg
Следуй за белым кроликом.
- Я - Избранный?
- Нет. Ты - оператор канала Discovery.
- Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А шо, красный диплом был плохой подарок?!
Мойша из Москвы спрашивает друга Изю, переехавшего в Израиль:
- ты доволен своей жизнью?
- доволен.
- и тебе хорошо?
- кАк мне хорошо, то тАк мне и надо!
Как анекдот годится?
...Позвонила подружка из Израиля. Спрашивает, почему Россия на нас давит и что происходит в Крыму. Я начал рассказывать. Она спрашивает, а почему Россия не боится, что Украина может жахнуть ядрёной бомбой? Ну я ей и говорю, что мы отказались от ядерного оружия. А гарантами безопасности и целостности Украины выступает Британия и США. Она секунд десять помолчала и выдала:
- Это вы неосмотрительно сделали. Попробуйте у кого нибудь одолжить...(с)
В нормальных странах строят не копии Рейхстага, а копии немецких автобанов.
Муж с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
Жена в слезы:
— Как?!
Через минуту: — Идиот!
— Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
— Смыть не забудь...
Сидит мужик в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
— Вы - Джо Дассен!
— Да нет. Вы обознались.
— Не скромничайте. Я вас узнала.
— Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
Девушка падает на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему мин...т. Обалдевший мужик вздрагивает, оглядывается по сторонам, гладит блондинку по голове, и напевает:
— Пабаба, папаба-паба-баба-ба...
— Карма — это слишком долго: я лучше, пожалуй, тебе прямо щас пи*дюлей наваляю!
* * *
весна. весна на женщину похожа
сказала что уже иду
сама сидит и красит ногти
в халате с мокрой головой. ...
Zazotavr
28.02.2017, 14:48
Поражаюсь женской интуиции. Мой телефон разрядился, взял у друга позвонить, жене сказать, что я задержусь.Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?! :no:
Есть две причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
Есть две причины, почему я не даю деньги -бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
у меня был случай, когда году в 92-93 м, гуляя компанией, собрали по карманам у кого что осталось. как раз в момент подсчета подошла бабкапопрошайка клянчить.
кто-то из нас ей аналогично ответил: "иди нахер, не видишь ,на водку не хватает!"
Муж с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
Жена в слезы:
— Как?!
Через минуту: — Идиот!
Рассказал анекдот жене. Через минуту дошло ;-)
Рассказал анекдот жене. Через минуту дошло ;-)
Сочувствую ;-)
https://pp.userapi.com/c626419/v626419160/5cc45/GIXTn2nsUdA.jpg
Kaktusss
02.03.2017, 06:32
https://pp.userapi.com/c637727/v637727386/37684/y6lvCz5N65Y.jpg
Kaktusss
02.03.2017, 06:33
https://pp.userapi.com/c543103/v543103983/3157f/OAj0fYuQ19A.jpg
Общее построение после проверки в части. Генерал орет: - Что это, вашу мать, за часть? Солдаты - разгильдяи, офицеры - пьяные, техника - ржавая, оружие все в грязи. А если завтра война? Кто воевать-то будет? Я что ли? Да оно мне это на х#й не надо!!
РАН признала “мама подула на ранку” лженаучным методом лечения.
Kaktusss
02.03.2017, 21:24
https://cs7051.userapi.com/c637716/v637716577/32eba/MWUZ6zjeNtg.jpg
...Канадские власти отозвали несколько сотен бутылок водки марки Georgian Bay из-за брака в производстве, в результате которого фактическая крепость алкоголя была превышена вдвое и составила 81%
Управление по контролю за спиртными напитками Онтарио также выпустило заявление, в котором предупредило, что употребление водки, содержание алкоголя в которой превышает 80%, опасно для здоровья...(с)
Вот кому-то повезло!
записки гаишника
1990г
устроился работать в гаи. Вроде работа есть но машин мало, и то те, которые ездят раз через раз. И в половине из них одни братки, которые вечно грузят.
2000г появились быстрые иномарки. Не смотря на то, что радары появились у нас в 1987 году, я могу штрафовать за превышение скорости на глаз.
2005 за зарплатой уже давно не приходил, За смену делаю больше Чем за месяц платят.
2009г разрешили официально штрафовать за тонировку. В этом же году слетал впервые в Мексику. Спасибо.
2011. Помните я говорил о быстрых тачках? какие то субару и скайлайны завезли с Японии. Снизились показатели задержаний, начальник еб. за невыполнение планов. Водители стали юридически подкованы. Стало сложнее приседать на уши. Впервые пришлось сходить за зарплатой. Какая же она оказывается маленькая.
2013 Появилась сука съемная тонировка… это пиздец… особо вертуозный акробат успел снять ее одновременно со всех трех передних стекол за две секунды. Сидит казлина такая улыбается. Впервые за все года не ел лобстеров на новый год.
2014.г к Новому году повысили зарплату в два раза. Пошел купил лобстеров и обожрался. На утро оторвало днище. Получил выговор за опоздание. Весь день был злой, штрафовал всех за ремень.
2015г в Whatsapp кто то сука додумался создать анти дпсНЫЕ группы. Опять упал показатель по нарушениям. В казне все меньше денег.
2016г после длительных запоев кто то придумал еб.ть за тюнинг на машинах. Показатели пошли резко в гору.
2019г все зарегистрировали тюнинг, еб.ть опять некого. Показатели упали.
2020г как то бухие сели в такси, Коляну со второго взвода не понравилась магнитола в машине. …
1сентября 2020г вступил закон о внесении изменения в интерьер машины. Еб.ем водителей даже за вонючки на торпедо.
срываем шумоизоляцию, заставляем ставить штатный магнитолы, штрафуем за напольные коврики, чехлы и савбуферы в багажнике. Бабки жую жопой.
2025г вступила поправка к закону о внесении изменения в конструкцию автомобиля. любая царапина на кузове считается деффектом который может повлиять на дорожное движение.
Показатели взлетели До небес, маляры отдают честь когда проезжает машина дпс.
2030г вступил в силу закон о порче воздуха в салоне. Попадал раз 100 на
Бюст императора Николая Второго, Государя Нашего, установленный перед Прокуратурой Крыма, вчера вечор встал с постамента, и ушед в направлении Бахчисарая, забрел в кабакъ, где выпив полуштоф хлебного вина, был бит кабатчиком в морду по безденежности, блевал с моста, гулял ночью под звездами проселочной дорогой, и поутру вернувшись обратно к своему граниту, установился на таковом, предварительно обмочившись, что было ошибочно принято мирянами за мироточение.
Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"
это ж надо так любить воду в стакане, что бы рожать для этого специально обученного человека.
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/03/07/2235501/d4dd4526c5e8ef4baef0f8dac3b3b045.jpg
Теща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна: — Мам, куда это вы собрались?
— На кладбище, сынок.
— А кто велосипед отведет домой?
— А можно подать заявление на получение ипотеки? Вот паспорт ЛНР.
— Это же ветпаспорт.
— У нас у всех такие.
— Тогда приходите с хозяином. ©
позвонил новый клиент по имени Карл.
к этому разговору Интернет меня готовил последние три года!
Kaktusss
09.03.2017, 06:38
https://pp.userapi.com/c543103/v543103983/320c8/gZTZDLADlZk.jpg
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/03/08/2236907/e314a033475f44f8c55fe2246b6a8f58.jpg
— Изя, а какая разница во времени между Москвой и Нью-Йорком?
— Точно не могу сказать, но где-то несколько столетий.
Призвали сисадмина в армию. Проводят стрельбу из автомата по мишеням на полигоне. У сисадмина попаданий ноль. На замечание о плохой стрельбе ответ:
-Проблема с вашей стороны - от меня все пакеты успешно вышли.
пришла весна - в рашке "замироточили" желтые сталагмиты...
mus_musculus
09.03.2017, 18:53
Удалено пользователем.
8-ме Березня з туалетним запахом.
Реальна історія. Трапилась учора.
Працюю вихователем у спецшколі. 8 березня чергують майже самі чоловіки. Мав зміну зі спарованими 9-м і 10-м класами з 8-ї ранку до 14:30.
У 10 класі дівчинка І. з інтелектом кокоса, зовнішністю... ну майже Настя Каменських, поведінка - як у березневої кішки. Потепліло, гуляю з класом у дворі школи, ця дитина відпросилася «у справі». Прибігає з подружкою в сльозах: сенсорний телефон за 2.5 тис грн впав у вигрібну яму надвірного туалету.
Заходжу туди, присвічую і бачу мобілу на глибині метра на вершині купи лайна, змішаного з пакетами, обгортками шоколадок, засобами жіночої гігієни і хлорки, якою це все присипають. Дівчина плаче: батьки за втрату дорогої цяцьки закопають живцем (звісно перебільшує).
Беру дві штахетини, свічу униз власним телефоном і хапаю мобілку мов китайськими паличками. Тягну обережно, цвях на штахетині зачіплюється, телефон падає.
Свічу позиченим ліхтарем і бачу телефон біля підніжжя гівняного Евересту. Глибина два метри, телефон без задньої кришки і батарея з нього вилетіла. І це все в оточенні розумово відсталих діток, половина з яких радіє, друга половина намагається втримати у шлунках калорійний сніданок (оце так вразливість!)
Зрештою за допомогою пари триметрових рейок виймаю викачаний у лайні телефон, але батарея зникає у безодні. Нічого, мама нову купить. Мить тріумфу, всі радіють, дівчинка зі сльозами радості обіцяє мене розцілувати, якщо інші відвернуться. Роблю сувору педагогічну настанову і йдемо гуляти далі.
В той же день повідомив «новину» матері, яка не могла зв'язатися з доцею, і дізнався, що то не перший такий випадок. Місяців два тому ця панянка втопила попередню мобілу в шкільному унітазі і на всяк випадок спустила воду, після чого телефон помандрував по каналізації.
И что ..лять тут смешного? Особенно в свете того какие это дети ? КГ/АМ
mus_musculus
09.03.2017, 19:36
Удалено пользователем.
Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
- У мужиков от пива сиськи вырастут.
- Я мужик бухаю пиво много лет, а сиськи не выросли.
- Ну бывают же девушки с нулевым размером...
- Ой, всё.
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: — Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. — Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск! — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! — Молодец! В отпуск! Заходит второй: — Давай рацпредложение... — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! — Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... — Давай рацпредложение... — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! — Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... — Давай рацпредложение... — Не знаю. — Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: — Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! — Да-а... — Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! — Да-а... — Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!! anekdotov.net
Есть такие люди, всегда говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу - тормозом, небогатого приятеля - лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника - ПРЕКРАСНЫМ ЭФФЕКТИВНЫМ МЕНЕДЖЕРОМ, С ЧЬЕЙ ГЕНИАЛЬНОСТЬ СОПЕРНИЧАЮТ ТОЛЬКО БОГИ!
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… И опять же — эта тарелка черной икры…
Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую…
Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.
Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
— Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает:
— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!
Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:
— Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ
На тему странного русского языка. Ещё тема для размышления. Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же, а "Дать по жопе" и "Дать в жопу" , уже есть тонкости.. :)
Демьян_Dnepr
13.03.2017, 16:46
Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборджини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень их народ берет...
- Скажите, господа буржуины, почему цены на нефть скачут то вверх, то вниз?
- Цены на нефть диктует рынок.
- А почему цены на бензин только растут?
- Цены на бензин диктуем мы.
С самой глубокой древности старики внушают молодым, что они умнее, а к тому времени, как молодые начинают понимать, какая это чушь, они сами превращаются в стариков, и им выгодно поддерживать это заблуждение.
10 причин увольнения:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
И еще из офисной жизни:
Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «охрана хомяков слушает …»
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -«…говорит Лось из Космоса..»
Интересно, в тот момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
с баша:
Сашок: у Пети 3 яблока, у Володи - 6. А у Миши в жопе соль. Вопрос - кто бежал последним из колхозного сада ? ))
Sanya: это смотря где яблоки у Пети и Володи, может они у них тоже в жопе.
Albatros: возможно даже глазные )
DenniZ: вопрос - чьи лишние глазные яблоки у Пети и Володи в жопе ? )
https://scontent-amt2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/17342715_2385426014802819_806143715109626106_n.jpg ?oh=4cbb0e29d7eb5e90b83c19b0cc8a2206&oe=59723D5D
https://scontent-amt2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/17103708_1475035235900526_2328411890409569290_n.jp g?oh=17f041dd753106c9ff2b40dd2c3fe6a9&oe=59688A37
Студенческое общежитие. Вахтёрша:
— Молодой человек, вы к кому?
— А мне всё равно, я с водкой!
— Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость... Ты стал очень сильно тормозить!
— Какую?
После соседского ремонта меня мучают фантомные дрели.)
Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой — крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия cекcуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи — типа как можно — но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж. Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
— А собаку вы&бать можно?!!
Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой — крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия cекcуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи — типа как можно — но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж. Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
— А собаку вы&бать можно?!!
... можно ...
http://trinixy.ru/pics5/20170317/podborka_vecher_18.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20170317/soc_seti_06.jpg
Вот вы жалуетесь в интернете: "Закончил филологический, нет работы", а может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют.
alexandr38
17.03.2017, 23:23
Моя мама однажды сказала нам с братом выкинуть на свалку древний советский телевизор (такой здоровенный гроб на ножках, кто знает тот поймет). Мы перли этот сраный ящик до помойки целых полчаса, постоянно останавливаясь на отдых. Я возненавидел этот телевизор всей душой... Потом ушел по делам. Возвращаюсь вечером домой - ТЕЛЕВИЗОР НА МЕСТЕ!!! Меня встречает радостная бабушка:
- Ой, представляешь, внучок, как нам повезло?! Иду я из поликлиники, гляжу - на помойке телевизор стоит, ну точь-в-точь как наш! Да в наше время такой телик был мечтой каждой семьи, совсем зажрались люди! Вот, принесла к нам! Таперича будя у нас ДВА таких телевизора!
P.S. живем на 7 этаже, телевизор в лифт не помещается. Бабушке тогда 75 было
-------------------------------------------------------------------
Реальный случай.
Утро, едем с водителем в машине на работу. По радио идет викторина, суть которой в том, что ведущая (В) называет первую часть слова, а слушатель (С) в прямом эфире должен угадать вторую половину и после этого заказать любимую песню.
В: Итак, вы готовы?
С: угу
В: мaндa...
С: ...вошки
Ржач везде: в студии, у слушателя, у меня в машине
Отдышавшись, ведущая говорит: мы вообще то мандарин имели в виду)))
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/17352405_2386277198051034_2195685725325170436_n.jp g?oh=bcbb6bce599d5136f56cba8f343c5bb0&oe=596DE4B3
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/16997836_1224574734305040_5606536471103982038_n.jp g?oh=0403a29f75a80d7e0d58124fa5e6cce2&oe=592AAE78
Алло, это террариум? У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
Вы состоите в обществе защиты животных?
Нет.
Тогда *бните её лопатой!
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/17265025_210827346060427_1968988491352504409_n.jpg ?oh=d9e3888508941fee414cb72af14bc5fe&oe=596A7ADC
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/17352006_1240695142692999_7544565715764618870_n.jp g?oh=d791fc50e7a2af229d2c85e50c3d7f62&oe=59635BC8
-вчера приготовила мужу салат - "три поросёнка", он был в восторге!!!
- рецепт дашь?
- пиши..., берёшь ящик водки и звонишь двум приятелям мужа - салат готов!
- Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?
- Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться!?
подслушала в лифте:
-как вынести весну?
-ты елку с нового года сначала вынеси
- В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа.
Поговорили вчера с девочкой:
- Ма, смотри, как Оруэлл круто сформулировал: "Чтобы взбунтоваться, они должны осознать, но чтобы осознать - взбунтоваться".
- Да там весь текст - на цитаты... А напомни мне, девочка, когда это ты на Оруэлла так подсела?
-Мама. Вы три года пялитесь в свой фейсбук, приговаривая: "оруэлл сосет". Я и решила узнать - чо за Оруэлл?
- И как?
- Сосет. Но книжки хорошие.
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/q86/s480x480/17353293_1239878899441290_6904803504521621074_n.jp g?oh=888a7d258da54db46467050594050f6a&oe=592AB34E
Дело было в Тайланде пару лет назад. На пляже в Пхукете было, как обычно куча зазывал: кто приглашал на катере прокатиться, кто на водном мотоцикле, а один предложил незабываемую поездку на 8-ми местном «банане»...
В общем, решился я прокатиться. Подошел к тайцу, на пальцах спрашиваю, мол, сколько стоит-то услуга? Он мне (также на пальцах) отвечает – столько-то бат (тамошняя денежная единица). Я быстренько пересчитываю в рубли, чтоб приценится – получилось что-то около 1500 рублей.
Ну, думаю, один раз живем – полторы, так полторы. Отдаю деньги, тот радостно берет их и машет рукой в сторону вальяжно покачивающегося на волнах у берега «банана» - внушительного транспортного средства, привязанного на трос к катеру.
Рукой машет, мол, – давай, сынок, садись уже, - поедем кататься! Я ему говорю, - а остальные семеро-то где?
И вот тут выяснился первый пикантный момент – оказалось, что 1500 - это стоимость ВСЕГО банана от носа до кормы!
От это поворот! Ну ладно, думаю, - один, так один. Тайцу жестикулирую, мол, раз уж наeбал меня, то давай тогда по полной программе катай! Тот понимающе кивнул.
В общем, понеслись мы по волнам, и тут выяснился второй интересный момент – когда ты один, управлять «бананом» гораздо легче, - держась за лямку можно привставать и отклоняться влево-вправо, тем самым смещая центр тяжести (сам банан-то легкий).
Вот одна волна, вот второй гребень, - а я знай себе влево-вправо наклоняюсь, скинуть себя не даю. Если бы ввосьмером ехали, то давно бы уже в воду попадали от нескоординированности действий и языкового барьера. Через 10 минут покатушек осмелел я настолько, что после каждой неудачной попытки тайца опрокинуть меня, отвечал ему улюлюканьем и выкидыванием среднего пальца в строну катера, мол – this is Russia, xуй скинешь!
Было видно, что каждый такой выпад сильно огорчал тайца, задевая самые тонкие струнки его тайской души, - он то влево катер, то вправо - все на водный шлейф меня бросить хотел. И вот уже 20 минут позади, и мы уже далеко от пляжа, описываем круги вокруг живописных столпов-островов (кто там был, тот поймет), а я, распираемый от гордости за себя и за всю Россию в моем лице, продолжаю упрямо сопротивляться опрокидыванию.
И тут смотрю, - таец повернул катер и поплыл обратно к пляжу. Это была абсолютная победа! Он уже не пытался вилять катером из стороны в сторону, а просто дал полный вперед и помчался домой, к маме, - плакаться о своей тяжелой судьбе. Казалось, таец был подавлен, обесчестен и местами надруган моим средним пальцем…
И вот тут подлый таец достал из рукава свой последний козырь… Я вдруг осознал, что мы не просто плывем к берегу, - мы летим к нему на всех парах, причем, - прямо в «лоб» пляжу, под ровным углом в 90 градусов!
В голове судорожно проскочила мысль – нет, он не посмеет! Он же свой катер просто разобьет о пляж! Была еще возможность самому спрыгнуть с банана, но эта мыль проскочила сквозь голову не задерживаясь – скорость была такой, что я просто машинально вцепился в лямку, и намерений отпускать ее у меня не было…
Спустя несколько секунд я узнал два занимательных факта:
1. Катер с двигателем Yamaha очень маневренный. Настолько маневренный, что способен на огромной скорости развернуться на 180 градусов буквально в нескольких метрах от берега.
2. Технически, любой человек способен на непродолжительный бреющий полет, причем без каких-либо вспомогательных устройств.
За секунду до этих познаний я увидел тайца. Он пролетел на своем катере мимо меня. То есть буквально: он уже развернул катер и полетел в обратную сторону от берега. Я же в свою очередь, примерно с той же скоростью продолжал уверенно скользить на волне к берегу, вцепившись в банан. Мы поравнялись. В этот миг время до неприличия замедлило свой ход. Мы встретились взглядами. Таец ухмылялся. Этот миг и его лицо я запомнил навсегда.
Я не знаю как выглядело мое лицо в этот момент, наверное, оно было похоже на лицо oбocравшeгося лемура. Почему? Потому что в этот самый последний миг я вспомнил, что есть кое-что объединяющее меня с этим тайцем … да, все верно, - это был трос между катером и бананом…
Знаете тот старый английский анекдот: что делать благородной леди, если ее ухватили в темном переулке? Сжать зубы и думать об Англии!
Об Англии я не думал, хотя сжал всё, что было дозволено мне природой. Последнее, что я успел крикнуть, - было откуда-то из недр моего тела вырвавшееся «Сука!» Есть мнение, что выкрикнул я это одновременно и ртом и анусом.
И был дьявольский Рывок. И была оторвавшаяся лямка в моих руках. И, наконец, был ОН – Полет имени Гагарина! И я летел. Очень низенько. Над водой, потом над прибрежной волной, нежно набегавшей на берег. Потом над пляжем: первая линия шезлонгов, вторая.
Касание с грешной землей произошло спустя примерно 10 метров бреющего полета. Подвела, кажется, пятка левой ноги, - она первой коснулась песка, что предопределило дальнейший вектор движения. В результате, траектория полета оказалась непоправимо испорчена, и кубарем, сметая по пути пластиковые шезлонги и немногочисленную праздно гуляющую публику (был обед), я торжественно закончил свой полет близь пляжного кафе, в котором, судя по паническим крикам, сидели немцы.
Скорее всего, дотянул бы и до немцев, но слетевшие до колен плавки выступили в роли спонтанного парашюта, и тем самым, спасли отдельно взятую немецкую семью от неминуемого геноцида.
Я до сих пор не пришел к окончательному мнению, от чего слетели трусы - то ли от воздушного потока, то ли от набившегося песка, то ли от иных материалов и консистенций, высвободившихся в результате выброса адреналина.
Я лежал среди зонтов и шезлонгов. Боли я не чувствовал, хотя весь был в синяках и царапинах. Надо мной было ясное, как над Аустерлицом, небо. Откуда-то слева доносились крики чудом выживших немцев. Моя честь была поругана, достоинство посрамлено. И песок. Песок у меня был везде, даже в самых глубоких и нескромных местах. Я понимал, что битва проиграна и теперь важно было уйти красиво, с гордо поднятой головой.
Собрав в кулак остатки сил и гордости я резко встал, откинув в сторону осколки шезлонгов. Крики немцев оборвались. Сделав самое невозмутимое лицо, я легким движением подтянул трусы вместе с песком, илом и прочим содержимым, грациозно перекинул через плечо чье-то полотенце, которое снес до этого вместе с чьим-то шезлонгом, и ровным, уверенным шагом ушел в отель, под очумевшие от ужаса взгляды немцев.
Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет.
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s526x296/17308765_10212398028446426_104312396607710434_n.jp g?oh=604499b36d437d3ec86fb32e53963b25&oe=5959C196
Психиатр (показывая чернильные пятна): Что вы видите?
Пациент: Я вижу грустного и одинокого мужчину.
Психиатр (всхлипывая): Я имею в виду, на листе что вы видите?
- Как хорошо отдохнуть всей семьей, если путевка на отдых только одна?
- Отправить тещу!
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/17264144_702217553236846_1412480369471770693_n.png ?oh=70fc0fe7daa6f52a932e955a82420e6d&oe=596B9986
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/12717279_1513859758920386_2919792118599006847_n.jp g?oh=b9075ebff849abc00946e2f1ffa496b5&oe=5963D7BD
Мажешь рожу зелёнкой и думаешь, что всё, ты король дня. А тут бац - Рокфеллер помер.
В маленьком польском городке по одну сторону дороги стоит синагога, а по другую – церковь. Как-то в Пасху на ступеньках синагоги сидит старый еврей и курит трубку. Проходящий мимо поляк приветствует его: «Христос воскрес!»
Еврей вынимает изо рта трубку и тихо говорит: «Напротив»
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/17425872_1914666522112594_3974966405168817143_n.jp g?oh=b6969056a772f8aa43761ea44ff533d5&oe=59576D0E
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/17457762_1123712057733628_1372448439487868812_n.jp g?oh=7fc1d6514187c1bf711eda55ec134ddc&oe=595CCBF2
с тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь
https://pbs.twimg.com/media/C7xiK8rWsAEyBGK.jpg:small
https://pbs.twimg.com/media/C7xiK8rWsAEyBGK.jpg:small
Пане Арсене, вуйко це не ім"я, вуйко це дядько ;)
Лето такое короткое: три зарплаты, и все.
- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/03/26/2251359/8032b7ce4d4b85360e019fb043b0b36e.jpg
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/03/27/2252226/7a0e64d8194ab6a6108c5d555b3186cc.png
- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно... А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу - убью!
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/2017/03/28/2252994/333073dc093dd64d0c0134fb4dc92826.jpg
alexandr38
28.03.2017, 22:26
На склад взяли пёсика-сторожа, заказали табличку с кличкой собаки и именной ошейник, и даже не стали ругаться с исполнившей заказ фирмой. Собаку, жуткую помесь алабая с носорогом-мутантом, звали Тархун.
Вы спросите, почему? А фиг его знает. Но кражи со склада моментально прекратились. Представьте: вы пролезли на склад чего-нибудь сп**дить, и первое, что вы видите, огромная тварь с надписью "Трахун"...
Дожили. В "Удачи!" люди вкладывают больше ненависти, чем в "Иди на@уй!".
http://s.fishki.net/upload/users/2017/03/29/520201/1d3d4971d3fe82d922b49e7672685921.jpg
alexandr38
30.03.2017, 19:41
Уже целую неделю соседи сверху двигают мебель, еще и ночью.
Сегодня не выдержал и пошел спросить "какого черта?!". Открывает дверь мужик, глаза синие, волосы растрепаны, в мятой одежде.
Спрашиваю "чего вы мебель двигаете всю ночь, достали, спать не даете".
Он протирает глаза и отвечает жалостливо "у меня жена беременная и каждую ночь, когда она ложиться спать, то просит двигать шкаф, потому что под эти звуки она легче засыпает, не могу отказать ей, беременная ведь :(".
Я понимающе кивнул, и предложил ему записать эти звуки на диктофон. На следующее утро я встретил его в подъезде, он увидев меня, набросился, обнимал, благодарил, совал мне деньги)) Давно не видел таких счастливых людей))
Я заметил, что, если заправлять штанины брюк в носки, то люди не будут требовать от вас слишком многого
-Хочу стать модератором форума. Не могли бы подсказать к кому обратиться?, какие требования?
-Нужно, чтобы тебя укусил другой модератор.
В 2051 году первый космический корабль с людьми на борту достигнет планеты Нептун! Это будет корабль Марс-1 вследствие сбоя в программе (Пролетаем мимо Марса)
- Ти спиш?
- Ні.
- А чому очі закриті?
- Зір економлю.
Я не можу це приховувати. Я хочу тебе всім тілом, серцем і всією душею. Іди до мене, моя кохана тарілко червоного борщу!
- Що не кажіть, куме, а сучасний спорт - страшна річ.
- Це ж чому?
- Сьогодні почув по телевізору фразу коментатора: «Наш атлет зубами вирвав очко в суперника». Аж уявити страшно!
Фраза «Коханий, подай, будь ласка, кольорові невидимки» вбила чоловічу логіку.
Посперечалися ведмідь і заєць, хто кому більше зубів виб'є. Замахується заєць - чотири зуби у ведмедя випало. Б'є ведмідь - вибиває зайцю тільки два.
- А це як? - шокований ведмідь.
- А більсе нема.
Зараз діти в 12 років шукають собі другу половинку і п'ють пиво, а я в такому віці жував «Хуббу бубу» і клеїв подорожник на розбиті коліна.
Насварив своїх тарганів, розсадив у голові по поличках, заборонив мінятися місцями. Притихли, не турбують, пошепки обговорюють, який я поганий.
- У мене терпелива вдача. Довго накопичую в собі.
- Це типу накопичувальна система знижок?
- Ага, спочатку система знижок, потім роздача бонусів.
Я запрацювався і усвідомив, що сьогодні п'ятниця, тільки тоді, коли о 16:00 з криком «Хто останній - той лох!» утік директор.
- А як же кохання з першого погляду?
- Я погано бачу, мені треба помацати.
- Агов, куме! А що в тебе там на порозі лежить?
- Та то мій злий собака.
- Тю! А я об нього ноги витер.
Обычная семья в обычной квартире, недавно справили младшему ребенку 14 лет.
Вечером мамочка семейства с довольным возгласом: «Теперь все взрослые, жрите сами свои крылышки», — вылавливает из супа себе в тарелку обе куриные ножки.
* * *
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть все так хорошо.
Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает: - Ты чего это сегодня так рано? - Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом!
Все, кому ты помогал репостом и лайком, забудут о тебе и будут говорить, что всего добились сами.
* * *
- Эти политики делают из нас дураков!
- Да нет... Они пришли на всё готовенькое.
– Ти той самий король Артур, який може витягти меч із каменя?
– Так.
– Там «УАЗик» у калюжі застряг – ходімо, допоможеш.
Как определить пол котов: берете котенка,ставите на пол и слегка шлепаете по попе,если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.
1 апреля - единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете.
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!> У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я...я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)
Повторяем лингвистику:
— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребенка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребенка отдавать бабушке.
Крокодилы быстрей человека на суше и на воде. Потому, если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.;-)
Улица, перекресток, мужик, светофор. Светофор (красным цветом): СТОЙТЕ. Столб, на нем кнопка с табличкой: "Чтобы перейти улицу, нажмите на кнопку". Мужик возле столба давит на кнопку.
Светофор (зеленым): ИДИТЕ
Мужик начинает переходить улицу, визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик...
Светофор (желтым): ИЗВИНИТЕ
Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Ну точно этот" и "Твою мать! "
- Скажите, это подлинник Пикассо?
- Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
- Ценник.
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...
— А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
— А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?
mysh, ВладВВМ
АСТАНАВИТЕСЬ!!11!
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/5/4/9537452.jpg
Мягкий знак лишний, когда уже что-то смешное будет?
6 апреля 2017-го года, после голосования о предоставлении Украине безвизового режима с ЕС, ученые наблюдали странное явление: жители приграничных территорий Украины протягивали в направлении северо-востока длинные палки с нанизанными на них сосисками. Как оказалось, они жарили мясо на огне от пылающих пуканов.
Также с северо-востока наблюдалось аномальное зарево.
Не кажи гоп, покі не переїдеш Чоп
- Ты че такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимашь, я хочу в Тайланд, а она хочет поехать со мной...
6 апреля 2017-го года, после голосования о предоставлении Украине безвизового режима с ЕС, ученые наблюдали странное явление: жители приграничных территорий Украины протягивали в направлении северо-востока длинные палки с нанизанными на них сосисками. Как оказалось, они жарили мясо на огне от пылающих пуканов.
Также с северо-востока наблюдалось аномальное зарево.
Впридачу к безвизу мы получили бескрым, бездонбасс и бесперспектив...
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/04/06/2260717/816beaeabc23f110efc56b72bedd0498.jpg
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси:
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!
Умер мужик, и ему было дозволено задать один вопрос Богу. Мужик сразу спрашивает:
- Всю жизнь я думал над тем, в чём смысл моей жизни. В чем же он был?
Бог улыбнулся и ответил:
- Помнишь, три года назад ты ехал на поезде в Воронеж?
- Да.
- И вечером пошел в вагон-ресторан.
- Да.
- И за соседним столиком сидела красивая женщина...
- Да-да, она еще попросила передать соль...
- Ты передал?
- Да.
- Ну, собственно, вот...
* * *
Сосед у меня интеллигент во всех поколениях, а тут вдруг взял и развёлся с Амалией Викентьевной.
– Ипполит Апполинарьевич, а что такое, почему разбежались?
– Вы знаете, Анатолий, (меня Толяном кличут), в последнее время она перестала воспринимать мой духовный мир адекватно, стала относится ко мне, как бы вам доходчиво объяснить... индифферентно что ли, апатично. А на днях вдруг заявила, что Булгаков, (представляете, Анатолий), Булгаков, как писатель – вторичен! А Солженицин, видите ли, конъюнктурщиком был! Ну как можно жить под одной крышей с такой женщиной?!
– Короче, з@еbали вы друг друга!
– Вы правы, Анатолий, как-то так...
Донесение американского шпиона:
"...кроме того, по моим наблюдениям, за последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной ориентации. Они собираются по 2–3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа"..
https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/17629769_1310316735670780_4344424259543270939_n.jp g?oh=097efceb3070d446c9cfb38bfdaab546&oe=595320B9
Придумал название для своей книги, которую никогда не напишу: эта ёбаная ёбаная ёбаная ёбаная ёбаная ёбаная ёбаная ёбаная ёбаная жизнь
36 недолетевших до цели Американских "Томагавков" были обнаружены в Дагестане с перебитыми номерами
* * *
Полное имя нашего кота – Кузяблякогти. Но иногда мы ласково зовём его просто, Кузя.
https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/17861523_1041173006015621_8191196627680946393_n.jp g?oh=e76ae115f00823cc2c9bb5ceaf853e65&oe=5956E11A
https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/17861529_1337718913008830_6065289005422482364_n.jp g?oh=f7719685d6e5b1d0b9b9821e879b38f5&oe=5952AA47
Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/04/13/2266561/ebf85512bc82e6dc9e9409ead50d5c93.jpg
После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы...
- У нас с ним отличный секс, крепкая дружба, масса романтики и по гороскопу совпадаем.
- А лайки ставит?
- ... Ты права, кого я обманываю...
Последнее время мы с мужем часто бастурмируем вместе. Как начнем, так и не может остановиться пока весь кусок не съедим.
Учительница черчения снялась для Рlауbоу.
Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.
- Тётя Даша, а зачем вы пошли на дантиста учиться?
- Я хотела помогать людям, а это направление у меня лучше всего получилось, тут я смогу принести больше пользы.
- А я бы пошла на врача учиться,потому что я могу сделать людям больно, и мне ничего не будет!
Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.
Купив мужик «копійку». На роботі питають: «Якого кольору машина?» «Сірєньова» – відповідає мужик. Ті прийшли, глянули, а машина біла. «А шо сірєнь біла не буває?».
- Вчера экзамен по вождению завалила. Сказали, что я педальтоник...
- ???
- Педаль газа от педали тормоза не отличаю!
Едет груженый кирпичами КрАЗ, скорость - 100 км/ч. Водила напевает:
- Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад...
Дорогу перебегает старушка. Водила виляет, визг тормозов, но сбивает старушку. Едет дальше и напевает:
- Стару-у-ушка-а-а, стару-у-ушка-а-а...
Едет мужик на здоровенном Кразе. У него отвалился бампер и волочится по асвальту – грохот ужасный. Его догоняет лехковичок, водитель пытается сказать кразисту о поломке. Кричит: мужик, у тебя бампер отвалился!!! С краза: что? Говорю бампер отвалился у тебя!!! С краза: не слышу! С лехковика злой водитель: ты что, глухой, бампер у тебя отвалился!!! С краза: мужик, говори громче у меня бампер отвалился!!!
Один мужик, назовем его Вася, предупредил жену, что уезжает на рыбалку с друзьями. Вернувшись на следующей день как ни в чем не бывало, Вася со своей супругой собрались куда-то ехать.
Сидят они в машине. Окна машины запотевшие. Прогрев машину, Вася на свою голову включает обогрев переднего лобового стекла. Вот сейчас будет кульминационный момент...
На лобовом стекле отчетливо прямо перед глазами удивленной супруги медленно снизу вверх вырисовываются отпечатки двух босых ног, притом размера так 34. Занавес.
Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.
Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это белый медведь.
Мой преподаватель говорил, что мы должны любить его предмет. Завалив у него экзамен я сказал, что все мы совершаем глупости, когда влюблены.
В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте ему покупать шоколадки.
- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!
Объявление:
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.
- За мной!
- I don't understand you...
- Follow me, ebanаvrot!
- Idu.
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов криками:
- РОМА!!!
- ЭЛЯ!!!
Анекдот в Страсну П'ятницю
Один священик у проповідях любив ганьбити москалів. Люди почали скаржитися, бо десь у когось була у Раші родина і т.д.
Викликає єпископ того священика і каже:
— Сину, Господь помер за всіх людей. І за москалів у тому ж числі. Не чіпай їх.
— Добре, Владико, усе зрозумів.
Настає Великдень, до села з’їжджаються звідусіль до рідної хати односельчани, приходять до храму, а там отець і каже проповідь:
–...і ось на Страсний Тиждень в Великий Четвер зібрав Ісус учнів своїх на таємну вечерю і каже: «Той, хто сидить зі Мною за столом – зрадить Мене». А Юда й одзивається: «Нє я лі ета, Госпаді?»
вчера оксана в интернете
сидела с литром коньяка
в итоге бывшие оксаны
опять узнали что козлы
Патриарх Кирилл освятит несколько тысяч куличей для россиян, воюющих в Сирии.
А мы то думали их там меньше тысячи.
Так РПЦ спалило минообороны.
Патриарх Кирилл освятит несколько тысяч куличей для россиян, воюющих в Сирии.
А мы то думали их там меньше тысячи.
Так РПЦ спалило минообороны.
Но ведь не уточняли, на какой стороне они воюют.
http://301-1.ru/gen-mems/img_mems/9bd209cced8a6fda33ad3b3ec3b56687.jpg
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/p280x280/17884123_767125190131333_8655027262426131113_n.jpg ?oh=7060d0b91c6701aca956710f10740b7b&oe=598D8EC9
Достали эти морозы! Снимала с вешалки бельё - сломала любимое платье!
Почему ураганы называют лоховскими именами типа «Сэнди»? Назовите эту дрянь «Мегатрон смерти 3000» - и люди будут эвакуироваться как положено!
Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит корабль...
Предсказывать погоду синоптикам отлично помогает слово «местами».
В Северной Корее плохие прогнозы погоды распространяются подпольно.
К такому лету и худеть не стоило.
Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали пуховик.
http://hronika.info/uploads/posts/2017-04/thumbs/1492265458_bi1.jpg (http://hronika.info/uploads/posts/2017-04/1492265458_bi1.jpg)
http://hronika.info/uploads/posts/2017-04/thumbs/1492265408_bi2.jpg (http://hronika.info/uploads/posts/2017-04/1492265408_bi2.jpg)
http://hronika.info/uploads/posts/2017-04/thumbs/1492265458_bi3.jpg (http://hronika.info/uploads/posts/2017-04/1492265458_bi3.jpg)
http://hronika.info/uploads/posts/2017-04/thumbs/1492265430_bi4.jpg (http://hronika.info/uploads/posts/2017-04/1492265430_bi4.jpg)
http://hronika.info/uploads/posts/2017-04/thumbs/1492265442_bi5.jpg (http://hronika.info/uploads/posts/2017-04/1492265442_bi5.jpg)
http://hronika.info/uploads/posts/2017-04/thumbs/1492265424_bi6.jpg (http://hronika.info/uploads/posts/2017-04/1492265424_bi6.jpg)
http://hronika.info/uploads/posts/2017-04/thumbs/1492265422_bi7.jpg (http://hronika.info/uploads/posts/2017-04/1492265422_bi7.jpg)
http://hronika.info/uploads/posts/2017-04/thumbs/1492265408_bi8.jpg (http://hronika.info/uploads/posts/2017-04/1492265408_bi8.jpg)
- Понимаете, Абрам, если вам налили чай доверху - то это не от щедрости... Нет...
- А от чего?
- Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/17884464_1422566284474174_2170593180811272624_n.jp g?oh=4c51416101bdcde25a8e28ff0a5252f1&oe=59859642
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/17634814_1564505453579751_8831230035659532364_n.jp g?oh=3954775aa593d946b46a2781a40dfc5b&oe=59502514
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/04/18/2270273/de46c82c40bad362a4a8f440224a7280.jpg
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/17634553_1756306888014416_8991860934904436554_n.jp g?oh=3c104df19504ef1ab6be3cab066530e4&oe=5991F4B8
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/17362032_1273662509415360_3609734205214922606_n.jp g?oh=5660d52339bc3306c8852c8516f55520&oe=598704DE
Синагога.1923 год. К ребе пришел фининспектор. Его задача закрыть и наказать. Спрашивает.
— Вот вы свечи делаете?
Ребе: Да
Фининспектор: Воск стекает?
Ребе: Да
Фининспектор: И куда Вы его деваете?
Ребе: Отправляем в Киев. И нам опять присылают новые свечи.
Фининспектор: А вот мацу вы раздаете?
Ребе: Таки да
Фининспектор: Крошки куда деваете?
Ребе: Отправляем в Киев. И нам опять присылают Мацу
Фининспектор: А вот вы обрезание делаете?
Ребе: Да!
Фининспектор: И куда вы плоть отсылаете?
Ребе: В Киев!
Фининспектор: И что?
Ребе: Вот Вас прислали.
alexandr38
18.04.2017, 18:24
Друг рассказал про случай на Пасху, далее с его слов:
"Недавно бабушка отвела впервые мою дочь в церковь, больше всего ей понравился Иисус распятый на кресте. Вчера после фразы "Христос воскрес" дочь спросила у бабушки, можно ли им сейчас пойти в церковь. На вопрос - зачем, она ответила - хочу увидеть пустой крест."
Декафеинированый кофе с соевым молоком и заменителем сахара: резиновая женщина нервно вейпает
Люблю нашу почту. Cегодня в полдень побрел в местное отделение оплачивать квартиру и тд. Захожу. Cчитаю народ, всего двенадцать человек. Οбслуживание на каждого от пяти до десяти минут. 3анял место за какой-то бабушкой и двинул в магазин, купил хлеба, молока сигарет и вернулся домой. Πоставил чайник посмотрел две серии Калифорникэйшен и вернулся на почту.
Οпа! И я следующий!
Τеперь постоянно так буду делать.
- Хочется чего-то хорошего... Чистого, светлого...
- Нефильтрованного?
Все жалуются насчет погоды, но никто не хочет принести в жертву девственницу, чтобы изменить ее.
— Настроение, Роза Марковна, должно быть таким, чтобы хотелось петь!
— Каких ещё… Петь?
Мы, люди, тоже иногда как автомобили: бежит по улице - Ниссан, забежал за угол - Пассат.
Охотники на привале хвалятся, кто какую дичь подбил. Один рассказывает:" иду по улице, навстречу женщина. Мне охота, ей охота- вот это я понимаю Охота!" а не как у вас с ружьем по болотам!
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/17952433_724334181025183_5590560081078668131_n.png ?oh=ffbfe4f3a86c77d280b813f5b0eba939&oe=5998DFB4
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/18010561_721697994622135_3689593438443372192_n.png ?oh=6c497c155beb907799aa536f89e44ace&oe=594D6311
Студент приходит к коменданту общаги:
— В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
— А что такое?
— Hу, например, мышей куча!
— Hе может быть!
— Пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом — маленькая рыбка, потом — четвертая мышь. Комендант:
— Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
— Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..
https://pp.userapi.com/c837624/v837624799/31f9d/T3pGqEzK3Kc.jpg
alexandr38
23.04.2017, 20:27
Друг рассказал про случай на Пасху, далее с его слов:
"Недавно бабушка отвела впервые мою дочь в церковь, больше всего ей понравился Иисус распятый на кресте. Вчера после фразы "Христос воскрес" дочь спросила у бабушки, можно ли им сейчас пойти в церковь. На вопрос - зачем, она ответила - хочу увидеть пустой крест."
Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина:
— Не так руки держишь!
Какая-то женщина подбегает:
— Не там стоишь!
Другая ворчит:
— Не так одет...
Сзади одергивают:
— Неправильно крестишься!
А еще одна женщина советует:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос:
— Почему ты плачешь, дитя мое?
Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают...
Древние летописцы - как программисты: книга есть, буквы есть, а что написано - только летописец-то и прочесть может, т.к. даже царь-заказчик малограмотен.
https://pbs.twimg.com/media/C-J1RBHXgAEsGM4.jpg:large
На конкурсе фантастических рассказов победила ошибочно присланная смета, из которой ничего нельзя украсть.
* * *
- Почему вы нарушили подписку о не выезде?
- А я пешком…
alexandr38
24.04.2017, 21:55
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что свалил ?
А вы говорили неизлечим!
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/18056894_958033457633082_5756276375242372872_n.jpg ?oh=f4da8e47fb047bf823467ba0ec460dc2&oe=598CBEAD
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/18057774_1160005600770940_1187807618523475078_n.jp g?oh=44d862e1957c3f176e51e481a6f322e9&oe=59812B96
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/04/24/2275693/fd2a2236ef571282384dd92b09568dc0.jpg
Хоть и длинновато, но весело:
-Давид Маркович, мине таки мама прислала в Ваш магазин щоб я работал!!
- Мишка, поц, а ты хоть когда работал в торговле?
- Неа..
- Ты ж пойми, що таки надо не просто продать товар а еще к нему и що то людям предложить!!
- А это как дядя Дава?
- Ну стой и смотри как я продам що нибуть....
Заходит взрослая семейная пара.
- И таки шо будем брать?
- Нам надо ГАРДИНЫ!!!
- О!!! У нас самый лучший выбор: Италия, Голландия, Китай, Турция!!! Выбирайте!
Выбрали. Подходят к кассе...достают портмоне на расплату и тут
- А Що Вы себе таки думаете за свои новые гардины??
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ну вот, приходите Вы домой, вешаете новые гардины но так на старый ТЮЛИ!?!?!?!?! Так може таки еще и тюли купите для полного освежения окна???
- Ну как бы таки есть смысл!!
-О!!! У нас самый лучший выбор: Италия, Голландия, Китай, Турция!!! Выбирайте!
Выбрали. Упаковали. Подходят к кассе - и таки еще раз здрасте!!!
- Я таки знаю шо у Вас есть красивая дочка Роза!!! Ну вот смортите, Вы таки учепили те гардины, тюли но внизу заиграл марш гудка авто на котором приехал к ней жених!!! Вы таки открываете новые гардины, тюли щоб таки посмотреть в окно на жениха, а окно грязное!!!! Купите еще и "Мистер мускул" и помойте окна!!
- Та шо там говорить давайте еще и "Мускул"!!!
- Видишь поц как надо торговать.
- Понял дядя Дава. Давайте я сам так попробую.
- Таки на тебе шанс!!!
Стал Миня за стоечку и дядя Дава рядом...
Заходит молодая девушка взрослого возроста:
- Мне бы купить прокладок..
- О!!! Ви таки по адресу. У нас самый лучший выбор: Италия, Голландия, Китай, Турция!!! Выбирайте!
- Мне таки эти.(тыкает пальцем в упаковку)
Подходит к кассе и уже как бы расчитываться но тут!!!:
- Так может Вы еще и "Мистер Мускул" купите?
- А это мне зачем?
- Так пока Вас 5 дней никто "чистить" не будет, хоть стекла помоете???
2079 год. 9 мая. Красная площадь, парад. Мальчик спрашивает дедушку:
- Дед, а что это у тебя за медаль?
- Это внучок за взятия Рейхстага. Ох, помню страшная битва была. Выжили не все. Однополчанину не повезло. Фанера от Рейхстага отклеилась и ветром прямо в глаз принесло.
- Дед, так Рейхстаг же каменный!
- Как это каменный?! Ты что городишь, сопляк. Как сейчас помню: промозглый апрель 2017, на улице пасмурно, мы в подмосковной Кубинке штурмуем фашистов, Рейхстаг призывно покачивается на ветру, мы не ели уже часа три-четыре, отступать некуда - позади съёмочная группа и вот с путином на устах бросаемся в атаку... А потом нас всех наградил Шойгу. Да и твой дед пострадал тоже, когда обратно в электричке в Москву возвращался хулиганы напали и побили. Тяжёлое было время. Ради вас погибали, чтобы вы жили.
- Деед, а мы пойдём на Путина смотреть после парада?
- Пойдём, конечно, только до закрытия Мавзолея надо успеть. И веди себя хорошо там, а то в ГУЛАГ сдам, как братика твоего.
- Получается бабушка тоже плохо себя вела..
- Не задавай лишних вопросов, лучше смотри - сейчас танки поедут, представляй, как они людей будут давить, фашистскую нечисть эту.
- А я думал, что мы уже давно победили всех фашистов!
- А вот тут ошибаешься, внук. Пока есть мы - будут и фашисты.
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
— Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
— Алло, это военкомат? Я передумал.
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за 100 грн.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 грн.
— Вы же сказали 100???
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 UAH
При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. а Вы попросили ехать побыстрее.
Это вам стоило дополнительные 100 грн. за каждые 10 км/ч.
Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. А Вы заказали поездку в соседний район и это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района — дополнительно 300 гривен.
Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров - это еще 1000.
Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 грн/км, а тут получается 10. Дешевле же!
Кроме того Вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 грн. с человека.
И еще 400 грн. мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы тем самым выразили согласие на получение платного музыкального контента.
Так что все верно — с вас 2700 гривен...
xxx: а какой алкоголь худеющим можно?) чтоб диету не испортить
yyy: никакого
xxx: ну пятница же((((
zzz: НИ КА КО ГО
xxx: да я уже понял что хер с ней с диетой
xxx: не буду пиджак застегивать
http://s019.radikal.ru/i603/1704/e2/5188078f03ad.jpg (http://radikal.ru)
Два приятеля в Одессе.
— Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение?
— Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/04/27/2277888/f6d0a0d93ea76a2c1e0f1ba21ead93c3.jpg
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосёт!
Муж:
- А скажи бесит?
* * *
Девушки бывают разные: здоровые и заразные.
* * *
Разговаривают подруги:
– Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от cекcа?
– «Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был cекc».
Филолог знает 25 синонимов к слову "уйня". А сантехник знает 347 деталей с таким названием.
* * *
Про Димона;
- Вы смотрели премьеру спектакля в МХАТе?
- Нет. Я смотрел спектакль премьера в Думе.
* *
Во время выступления Путина в Кремле три депутата "Единой России" были госпитализированы со сломанными ладонями.
* * *
Мужское: вчера она себя вела так, что с ней давно пора расстаться. А сегодня она ведет себя так, что на ней давно пора жениться. И так - по кругу, по кругу.
Не моё
«Стою» на днях в пробке в узеньком переулочке в центре Одессы. Пробка «стоит» глухо, машины практически не движутся и пешеходы свободно и не спеша "рассекают" проезжую часть в любом месте, где им «очень надо» в этот момент…впрочем, как и всегда в нашем замечательном городе
Вижу – перед моей машиной начинает переходить дорогу колоритная одесситка в форме одежды «по-домашнему», как это часто можно наблюдать в центре на небольших улочках
Идет она спокойно, размеренно, с абсолютным достоинством и явно от души наслаждаясь процессом своего променада.
И тут, практически уже перед самым капотом моей машины, она неожиданно прерывает свое дефиле, выходит из образа «иранского шаха на прогулке в Одессе» и бросает на меня озабоченный взгляд с нотками легкого смятения в глазах. Правда, нотки смятения исчезают практически молниеносно и она, все также не спеша, достает из кармана увесистую связку ключей и кидает их в пустое ведро, которое несет в руках. Затем многозначительно посмотрев на меня – «Вот, мол!» - она с еще большим достоинством проходит перед моей машиной, подходит к воротам своего дома, достает из ведра всю ту же связку ключей, открывает калитку и исчезает в сумраке одесского дворика.
Обожаю тебя, Одесса и вас, дорогие мои одесситы! Ведь это ж нужно было на ходу вспомнить, что переходить кому-то дорогу с пустым ведром – не очень хорошо, в принципе этим озаботиться и также на ходу придумать положить в ведро связку ключей, чтобы оно не считалось пустым! И все это, еще раз подчеркиваю, без суеты, с достоинством и практически не выходя из образа! А вы говорите – «перевелись добрые люди», «не та стала Одесса» Спасибо вам, добрая женщина! И за ключи, и за заботу, и за эти мгновения именно той Одессы, которую так люблю!
На форуме:
-«Очень хочу секса». Ольга 30 лет.
Андрей 19 лет: — Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: — Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга 30 лет: — Это зачем еще?
Евгений 60 лет: — Знаете, отвлекает.
Ольга 30 лет: — Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга 30 лет: — Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: — Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений 60 лет: — Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей 19 лет: — Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег 40 лет: — Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь.
Ольга, приезжайте ко мне — не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: — Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга 30 лет: — А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей 19 лет: — Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег 40 лет: — Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений 60 лет: — Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана 35 лет: — Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений 60 лет: — Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей 19 лет: — Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег 40 лет: — Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: — А качество?
Ольга 30 лет: — Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему «Очень хочу трахаться».
Олег 40 лет: — Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей 19 лет: — А я кого трахать буду?
Олег 40 лет: — Ты Светлану!
Андрей 19 лет: — Так она же лесбиянка?!
Олег 40 лет: — Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: — Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
Светлана 35 лет: — Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений 60 лет: — А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег 40 лет: — Отлично, я выпивки куплю.
Андрей 19 лет: — А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений 60 лет: — Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана 35 лет: — Я поддерживаю!
Ольга 30 лет: — Я тоже!
Олег 40 лет: — А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания
Встречаются два бывших компаньона:
- О, привет, как дела?
- Та не очень, занялся строительством, собрал бригаду, купили материалы, начали строить, тут минималку подняли, налоговая наехала, оштрафовали, в общем разорился.
- А у тебя как?
- Отлично, открыл публичный дом.
- Как?
- Оформил как сауну, набрал "банщиц".
- Ух ты!!! А можно к тебе?
- Да конечно приходи.
- А как там у тебя с ценами? Что почем?
- Орал - 500.
- Анал -1000.
- А классика?
- С классикой пока проблемы... Минималку подняли, девок уволил... Сам работаю...
tovaroved
01.05.2017, 09:27
.- А когда у нас закончилась еда, мы пили чистый спирт и закусывали чулышманом.
- А что такое - "чулышман"?
- Река такая, Чулышман
Поклонники веры "Святых серпа и молота" просят 1 мая переименовать в шашлычный спас.
Хирург: - Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
Мужик приходит к врачу и говорит: – Доктор, мне оторвало уши, можно что-нибудь сделать? – Мы пришьем вам уши, никаких проблем, только сейчас напряженка с мужскими ушами, есть только женские. – Ладно пришивайте женские, что ж поделать. Пришили мужику уши. Через неделю он опять приходит к врачу. Врач: – Что, батенька, с новыми ушами плохо слышите? – Нет слышу хорошо, но ни хрена не понимаю.
Когда вас просят убрать в комнате, ссылайтесь на Эйнштейна: «Только дурак нуждается в порядке, гений властвует над хаосом».
Светлана 35 лет: — Я поддерживаю!
Ольга 30 лет: — Я тоже!
Потеребонькали на шашлычок?;-)
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/05/04/2283401/ab1a038a4626ac8de90861f40456993b.jpg
– Однажды на эту гору вот по этой тропе поднялись несколько альпинистов, и больше их никто и никогда уже не видел.
– Куда же они делись?
– Не знаю, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.
Что общее у морских свинок и "светских львиц"?
- Первые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям, вторые - по аналогии.
Одесса, ателье: — Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки..
Какая проблема?! Cадитесь и шейте.
В аэропорту Амстердама задержан россиянин, пытавшийся провезти ядовитую змею и лягушку. На допросе задержанный утверждал, что это его жена и теща
По статистике 98% владельцев наклеек "Можем повторить" не могут даже начать.
Если в Россию вернуть крепостное право, то 86% населения даже не почувствует разницы.
ДЕНЬ ПОБЕДЫ ПО ФРАНЦУЗСКИ...
Вот мучит меня один вопрос: почему французы каждый год на Елисейских полях не отмечают годовщину сожжения Москвы?
Представьте себе картину: живые участники Бородинской битвы дают интервью, сверкая начищенными наградами. Рассказывают молодёжи, как они лично писали на стенах Кремля: «Пепелищем Москвы удовлетворён».
Толпы французских байкеров носятся по улицам Москвы с флагами: «Сожгли тогда – сожжем теперь». На каждом шагу палатки с майками и значками на который Наполеон улыбаясь прикуривает от головешки поднятой на месте храма Василия Блаженного. А патриоты носятся на машинах с наклейками "НА МОСКВУ"...
Колонны танков и баллистических ракет, который в те времена не было, катясь по Площади Согласия всем своим видом показывают: к сожжению Москвы готовы!
Толпы ликующих демонстрантов с портретами участников сожжения Москвы гордо идут в колоннах, тем самым доказывая, если деды сожгли – мы тоже сожжем, так было, так есть и так будет!
Лидеры ведущих политических партий Франции зовут народ объединиться и навалять этим русским по самое не хочу, и народ им верит, народ готов валять!
Идиотизм, скажете вы, я бы так не конкретизировал. Есть такая страна, которая так и живёт.
- Мама, а сосиски полезны для здоровья ?
- Сынок, ну как тебе сказать... сейчас даже курить для здоровья полезнее, чем сосиски.
Визит дорогого Леонида Ильича к Алиеву в Баку. Показывают новую буровую установку, которая даст еще больше нефти родине. Он огляделся вокруг- на море, на город, изрек-...дааа, хорошеет Одесса!...
ДЕНЬ ПОБЕДЫ ПО ФРАНЦУЗСКИ...
Вот мучит меня один вопрос: почему французы каждый год на Елисейских полях не отмечают годовщину сожжения Москвы?
Представьте себе картину: живые участники Бородинской битвы дают интервью, сверкая начищенными наградами. Рассказывают молодёжи, как они лично писали на стенах Кремля: «Пепелищем Москвы удовлетворён».
Толпы французских байкеров носятся по улицам Москвы с флагами: «Сожгли тогда – сожжем теперь». На каждом шагу палатки с майками и значками на который Наполеон улыбаясь прикуривает от головешки поднятой на месте храма Василия Блаженного. А патриоты носятся на машинах с наклейками "НА МОСКВУ"...
Колонны танков и баллистических ракет, который в те времена не было, катясь по Площади Согласия всем своим видом показывают: к сожжению Москвы готовы!
Толпы ликующих демонстрантов с портретами участников сожжения Москвы гордо идут в колоннах, тем самым доказывая, если деды сожгли – мы тоже сожжем, так было, так есть и так будет!
Лидеры ведущих политических партий Франции зовут народ объединиться и навалять этим русским по самое не хочу, и народ им верит, народ готов валять!
Идиотизм, скажете вы, я бы так не конкретизировал. Есть такая страна, которая так и живёт.Так вроде Франция проиграла тогда.Французы отмечают День взятия Бастилии и Освобождения Орлеана.
— Изя, шотакое, почему ты не наклеил на своё авто "Можем повторить"? Ты не патриот?
— Сёма, я таки патриот. Но у меня и один раз с трудом получается.
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
Рабинович в возрасте 90 лет прекратил ходить в синагогу. Реббе решил узнать почему, пришел к нему и задал этот вопрос.
Рабинович ответил: "Видите ли, реббе, когда мне исполнилось 80 я подумал, шо Бог может забрать меня к себе в любой момент...потом мне исполнилось 85....затем 90...и тут я подумал, шо Бог, наверное, очень занят и забыл обо мне...и зачем мине ходить в синагогу? Шо б Он, таки, обо мне вспомнил??? "
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
— Конечно! — просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
— Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! — целует она крупье, забирает фишки и уходит.
— А что выпало?
— Епт! А на что она ставила???...
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.
— Петя, ты двери закрыл? — Да. — На ключ? — Ну да, на ключ. — На два оборота? — На два... — Так, мужики, Пете больше не наливать! Мы же в палатке... ”
Албанскими учёными изобретён радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия радара прост: все самолёты, появляющиеся на экране - чужие; своих самолётов в Албании нет.
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/05/12/2289095/738ec578180d3e292336b516c5abf2d1.jpg
Возле дома расцвела акация,
Я иду, улыбки не тая:
У меня сегодня менструация -
Значит, не беременная я!
— Изя, а чего это ты бросил курить и начал бегать по утрам?
— Сёма, мне хочется увидеть Россию без Путина.
— Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
— Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...
Одна голова хорошо, а одна нога – плохо.
alexandr38
14.05.2017, 18:33
Сегодня в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа...".
- Ну и че Вы наскакали, хохлы?
- Мы наскакали уже три вещи: безгаз, безвиз и безвас!
- Ну и че Вы наскакали, хохлы?
- Мы наскакали уже три вещи: безгаз, безвиз и безвас!
В последнем слове описька, читать нужно " безнас"!:yes:
В последнем слове описька, читать нужно " безнас"!:yes:
Та если бы без вас...
Эксперты ожидают, что "Евровидение-2018" выиграет Юлия Самойлова с душераздирающей песней о том, как ее не пустили на "Евровидения-2017".
Россияне так радуются голой жопе на Евровидении, как-будто они увидели родное лицо.
Символично. Нам кроме голой жопы показать нечего.
Символично. Нам кроме голой жопы показать нечего.
Нам есть, а вот дураку таки нечего.
— Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.
— Но вы его, возможно, уже не увидите.
--RacerMan--
16.05.2017, 01:16
Диалог
- Бытует мнение, что женщины слишком расточительны!
- Конечно, где ж вы видили копилку с прорезью внизу!
- Господин Михалков, скажите, что Вы думаете о творчестве Спилберга?
- Я снимаю шляпу!
- Что Вы снимаете, мы и так знаем. Нас интересует Ваше мнение о творчестве Спилберга.
Kaktusss
17.05.2017, 03:39
https://pp.userapi.com/c7008/v7008011/4c24a/0iQ6qzmjn2c.jpg
Новости на газете.ру: "Россия 24" рассказала украинцам о способах обхода блокировок сайтов. Круто! Теперь я, житель России, знаю, как обходить блокировки роскомнадзора. Наконец-то смогу посещать запрещенные сайты. И информацию о том, как это сделать, предоставил официальный рупор...
- Пока ты в интернете сидишь, жизнь мимо проходит.
- Я потом погуглю, че там было.
Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль... И, таки, остался должен.
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot