Просмотр полной версии : Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
[
10]
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
http://fishki.net/upload/users/571589/201410/18/0760a2f9f53a15f6b270266b4165cec1.jpg
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
- Ни хуя себе ,-сказал Великий мастер.
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/1622126_1003817376336279_2458598630206599552_n.jpg ?oh=039450dfe9bf03d016430a3f1577ebf1&oe=54BC0E19&__gda__=1422507937_ba4732f28300a0915a3e4f7c6e8edbb 4
Есть и другое, Ксана:
...когда я собирался ограбить виллу миллионера, несколько месяцев кормил его собак отборным мясом, ...а ночью, по дороге в кабинет, наступил кошке на хвост...
Папа подходит к дочке и спрашивает: Мне сказали что ты в садике материшся........Пизд*т батя ой пизд*т......
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/l/t1.0-9/10676372_1494562507497003_1004789128233868722_n.jp g?oh=b0bf58c9c04fbe12627eae9a9d3d7542&oe=54BE496B
ПАРТИЗАН
19.10.2014, 11:55
МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!!!!!!!!!
олег женился на себе же
и все завидуют ему
ведь по любви не по залету
и муж прекрасный человек
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/q87/s720x720/10712719_514033515366414_2594770718756177319_n.jpg ?oh=7ed03ff47facde73a9a8480c75a5d88f&oe=54B72FD8&__gda__=1421363825_038432cbcd428e79beec3a34982f835 4
Свежее:
Срочно!
Помогите шведским спасательным службам расшифровать зашифрованное послание с неопознанной подводной лодки: "nam pyzdets, vot hyilo ebanoe" !
Теперь руководству России, чтобы восстановить с Евросоюзом добрые взаимоотношения, надо либо вывести войска с Украины, либо в полном составе стать геями и лесбиянками.
Как заявил Путин, о первом варианте не может быть и речи......
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет: - Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась...
****
Звоню оператору сотовой связи — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! Ответ убил: — Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
****
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
EronDonDon
22.10.2014, 15:05
Послушаешь женщин- у всех гениальные дети!
И все-от мужей-идиотов.
EronDonDon
22.10.2014, 15:07
Плохая у меня репутация.
Написала всем, что сломала руку.
Только один поинтересовался, правую или левую?
Остальные спросили :"Кому?"
EronDonDon
22.10.2014, 18:05
http://i63.fastpic.ru/big/2014/1022/9b/ccbb5719b880852919545c39833c819b.jpg
Наверное это сюда...
http://fishki.net/upload/users/483973/201410/21/de63df95810499fe8dc3c78657e1f752.jpg
Маша Синичкина
22.10.2014, 20:39
У берегов Швеции затонула чья-то подводная лодка... Хотя кто его знает, по логике вещей, может из-за этой трагической случайности, был сорван гениальный план по созданию Стокгольмской Народной Республики.....???
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/q87/s720x720/1010398_514750585294707_4613828536390228183_n.jpg? oh=d85d41f5c24f9539c18db28b7eddb5c4&oe=54B2BF6A&__gda__=1420809799_77f1a2f4c95df7aba7ca619b60e7bfb 6
Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО... .
- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!
Иногда, девочки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат.
- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
Водка — мягкая, сок — добрый, сигареты — легкие, так почему ж так на утро хреново!
Вместо 6-го айфона можно купить билет в Испанию, 50 кг картошки и енота.
http://cs540102.vk.me/v540102994/1c374/mUU4OZlgnVM.jpg
Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:
- Слушай, хочэш бриллиант, да?
- Не прочь бы! - говорит она.
- Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
- ОК!
В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут
Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит
- До свиданья Гиви! - и машет ему рукой.
Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:
- А, улэтай! Надоэла!
В маршрутке, заходит девчёнка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчёнка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичёк и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю.
ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
*****
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/10472841_827920437258000_7632344535877446998_n.jpg ?oh=7cbfa5211af615a7b38d721bc90268d2&oe=54B9C2EE&__gda__=1425412740_076603db1bb0618facac17b39b02dc5 0
Крановщик с пятнадцати летнем стажем за 5 минут обчистил автомат с игрушками!
Сегодня купила говорящие весы, решила взвеситься, а они мне говорят: пожалуйста вставайте по одному.
Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.
Человек написал письмо владельцу небольшого отеля: - Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет.Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.
Тот самый момент, когда вы всю работу сделали и в бытовке у себя рубитесь в домино, тебе звонит товарищ и на вопрос "можешь говорить?", ты не отрываясь от костей говоришь в трубку:
Да мы тут в жопу режимся, но в принципе могу говорить
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/q88/s720x720/10385485_515232405246525_2176203155230801862_n.jpg ?oh=85977d45b95f280cc284fc7e152616e2&oe=54F85140
***
Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит:
— Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун.
***
Спорим между собой, под конец говорю мужу:
— А ну тебя в баню!
Сынок (2 с половиной года):
— С легким паром, папочка!
***
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
***
Катя (6 лет) ревет перед сном, затем коронный вопрос:
— Мама, можно я успокоюсь?
***
Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!
***
Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»
***
Моя сестрица Настя по дороге из садика в ответ на мой вопрос, чем кормили, выдала:
— Чем-чем... Можно подумать, носорога в кляре дадут!
***
Дочка (2 с половиной года):
— Папа, не ходи на работу, останься с нами.
— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
— Ну, да. Папа все съест.
***
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А когда мы в садике так орем, нас ругают...
***
Идем из садика. Расспрашиваю дочку (3 года) как и что. Рассказывает:
— Меня сегодня воспитательница ругала!
— За что? Ты плохо себя вела?
— Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.
***
Рома (4 года) маме:
— Я боюсь черепаху, она страшная!
— Она страшная, но добрая.
— Как ты?
***
В гостях у бабушки:
— Попробуйте мармелад, я его в мужском монастыре купила.
Слава (8 лет):
— Ого, а как ты туда пробралась?!
***
— Ваня, смотри, сколько у нас сегодня событий: и в школу сходил, и на книжную ярмарку, и в музей...
Иван продолжает радостно:
— И вырвало!
***
Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе...
Уходя из парка, сын тихо спрашивает:
— Мама, а Эдик — это ласковое имя, да? А полное — Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...
***
Леша (4 года) спрашивает:
— А баба Света куда уехала?
— В Верхотурье.
— А это на нашей планете?
***
Разговор с трехлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.
***
Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
***
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?
***
— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...
***
Сын Михаил (3 года):
— Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!
***
Отдали племянника на карате. Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером. Он красивый, в белоснежном кимоно, объясняет:
— Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите.
Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит:
— Сэнсэй, я мороженого хочу...
***
Было время в начале девяностых, когда на каждом углу продавали жевательные резинки «Love is...». Они содержали вкладыши с интересными определениями.
Вот представьте картину тех времен: мальчик лет 10-12 подбегает к киоску, высыпает продавщице гору мелочи (не иначе как заботливо выбранную из копилки) и победно оглашает заказ:
— Любви... На все!
Работаю в небольшом авто магазине , толпа народу, забегать мужик и громко разговаривает с кем то по телефону , и тут собеседнику говорит , мол, забежал в авто магазин чет колодки пищат , фраза из толпы - wd-40 по брызгай , мужик крикнул спасибо и выбежал .... Через пол часа очередь рассосалась снова забегает тот же мужик и говорит , увольте того советчика что посоветовал тормоза вдшкой , мы так это был кто то из посетителей , вы так выбежали что мы вам сказать ничего не успели .. Мужик ладно больше таким советчикам ничего не продавайте и дайте мне передний бампер на ваз 2107...
https://pp.vk.me/c540102/v540102994/1c7bb/Nlmq__DUcSg.jpg
- К нам сегодня новый сисадмин пришел. Первое что он сделал на новом рабочем месте - бекап всех бекапов. И только потом пошел с нами знакомиться
- Н-да, тяжёлая жизнь была у мужика.
EronDonDon
25.10.2014, 17:47
http://cs14108.vk.me/c7007/v7007208/1abac/CdAZhSWhxtc.jpg
Нововведение нового министра культуры Украины: отныне в украинских музыкальных школах и высших музыкальных заведениях принято заменить ноту ЛЯ на более выговаримую украинцами ЛА, да и учить ноты проще...Ла-ЛА-ЛА-ЛА
Krim4anen
25.10.2014, 20:29
Вчера на работе искали справедливость.
Сегодня ищем работу.
Украина. Пациент приходит к врачу.
- Доктор, я жить хочу! Сделайте же что-нибудь!
- У Вас деньги есть?
- Нет.
- Так зачем Вам такая жизнь?
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал..
Krim4anen
26.10.2014, 11:11
Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос: — Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два! Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос: — Шо, москаляка, застряв?!
__________________
С женщиной, как с водкой, определить, хорошая или плохая можно только на следующее утро...
Маша Синичкина
26.10.2014, 20:34
В ресторане, мужчина солидного вида, подсаживается к красивой девушке:
- Здравствуйте девушка!! Разрешите составить Вам компанию?
- Да, пожалуйста!!
- Разрешите представиться - я Нестор, народный депутат, честный и порядочный человек!!
- Очень приятно!! Я, Марина, 35 лет, vip-проститука.... ещё девственница!!!!!....
Учительница спрашивает- кто скажет, как жили древние евреи?
Рабинович- точно не скажу, но думаю- плохо, так как тогда обрезание делали каменным топором.
Konstantin Kopeykin
27.10.2014, 15:01
Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Заходит другая девушка:
— Что это, по-Вашему?
— Слюна.
— Хорошо, пять.
Заходит парень:
— И что это по вашему?
— Сперма.
— Очень плохо, два.
И так продолжается, парни говорят - сперма, девушки - слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:
— Профессор, а Вы сами присмотритесь поближе.
Профессор приглядывается, выскакивает в коридор и орет:
— У кого пять - тому два! У кого два - тому пять! А этой ****и с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!
http://cs5585.userapi.com/u165134271/-14/x_8e80ffe8.jpg
http://fishki.net/upload/users/345386/201410/27/tn/f4e9ce67348119d945d0cf692e9dbe8c.jpg
Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp — скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
— Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
— Hету денег у меня.
— Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок — гаишнику:
— Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
— Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опаздаем на один час.
Проходит полчаса — опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
— Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опаздаем на три часа.
Еще через полчаса — опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
— Ну вот, у нас отказал последний двигатель... . .
Из задних рядов недовольный возглас:
— Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!
Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком
Ржевским.
Наташа говорит:
Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?
Коз имели-с.
Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.
О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.
- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!
– Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
– Залезай.
– Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!
Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А х%й ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"
Konstantin Kopeykin
28.10.2014, 10:41
— Подсудимая, вы признаете свою вину?
— Ой, всё.
Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.
— Мам что это было???
— Насекомое.
— И как оно с таким ху@м летает?
//Сергей//
28.10.2014, 16:52
- Запомни, внученька, у каждой женщины должна быть в жизни только одна настоящая любовь!
- Да? И кто же твоя любовь, бабушка?
- Моряки!!!
Люся, brother, це не в рот хер, вчи англійську.
Konstantin Kopeykin
29.10.2014, 08:19
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и
говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два
мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "ЙЕb@нем
по маленькой!"
На следующем московском параде 9 мая в составе войск ПВО поедут снегоуборочные машины
Стою, спокойно, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо.
Муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит:
- Эй, тараканчики, вы там сдохли что-ли?
Ник Саша
29.10.2014, 21:46
Ночью в спальне жуткий крик. Жена просыпается - муж весь усратый-уссатый и орёт благим матом.
-Что случилось,приснилось что?
-Ой приснилось.Напали огромные акулы и рвали меня,рвали,рвали!
-Я бы умерла.
-Ну я ж мужик!
http://i.piccy.info/i9/4d3ad9c8d5a37ff1a771b686f0dfac20/1414613850/20843/821073/fen.jpg
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/1383281_596424090483101_3571471135446194850_n.jpg? oh=2b4b33c0ed18f7e95ffe81ba509226df&oe=54F6087C
Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке : Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит : Госпожа, Хулия пришла. Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу : А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!
Урок биологии.
- Иванов, назови мне два диких зверя.
- Тигр и... не помню
- Не знаешь. Садись, двойка.
- Петров, назови мне три диких зверя.
- Тигр, лев, м-м...
- Не знаешь. Садись, двойка!
- Изя! Назови пять диких зверей!
- Два тигра и три льва!
Cамый добрый канал — порноканал.
Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.
— У меня вчера не получилось с девушкой
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...
Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом.
Они называют её точкой зрения.
***
- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!
***
Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, они будут продолжать говорить.
***
Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.
***
День первый. Уроки за первоклассника делала вся семья. И даже Яндекс.
***
World of Tanks придумали для того, чтобы мужья не пропадали на рыбалке или в гараже.
Стук в дверь, мужик открывает. Стоит красивая женщина.
- Здравствуй, я твоя новая соседка, хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Да... Да... Конечно...
- Тогда присмотришь за моей собакой?
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
— Говна не возим-с!
Krim4anen
01.11.2014, 13:53
Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
- Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат.
Это очень просто.
Дочка отвечает:
- Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось. Он уже добрался до самых нежных частей её тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:
- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!
https://img-fotki.yandex.ru/get/5408/136468307.25/0_f169b_50ab6b22_orig.jpg
https://img-fotki.yandex.ru/get/2914/136468307.25/0_f16a0_49316769_orig.jpg
- Домашнее животное на "Т"?
- Таракан, а на "Д"?
- Два Таракана, а на "Ы"?
- Ышо один таракан.
-Вова как твоя фамилия?
-Марья Степановна,моя фамилия символизирует то,что вы каждый день берете в рот!
-Не дерзи мне Хуев!
-Вообще то я Ложкин
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/10339772_305991622919562_6651027635883753953_n.jpg ?oh=b380e57eb6b96799c965e42da1b1b447&oe=54EA6A7C&__gda__=1424786454_cf78fe22d7251c8ef8e85efb1e7d80b b
Славочка
01.11.2014, 22:29
Пользуйся вазелином!
Была у парня мечта купить Харлей Дэвидсон. И вот, наконец-то он скопил нужную сумму денег и отправился к ближайшему дилеру. Тот выкатил прекрасный мотоцикл.
Пока они вместе заполняли нужные бумаги, дилер рассказал парню о старом байкерском трюке, который предохраняет хромированные части от ржавчины. Надо всегда под рукой держать банку с вазелином и перед дождем смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет в порядке. Довольный парень расплачивается и уезжает на драгоценном Харлее.
Спустя несколько месяцев парень встречает девушку и влюбляется в нее.
Желая познакомить его с родителями, она приглашает его на семейный ужин, и он с готовностью принимает ее приглашение.
В назначенное время он приезжает к дому родителей на своем Харли. Девушка предупреждает его, что у них в семье есть традиция: первый, кто заговорит после еды, моет всю посуду.
После великолепного ужина за столом наступает гнетущая тишина. Все сидят, и каждый ждет, кто же первым произнесет хоть слово. Мыть посуду никому не хочется. После длившихся вечность пятнадцати минут, молодой байкер решает, что нужно форсировать события. Он приподнимается и целует свою подругу на глазах у всей семьи. Никто не произносит ни слова.
Это придает парню смелости, он бросает подругу на стол, и начинается безумный секс. Опять никто не произносит ни слова.
Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает мать подруги, и занимается с НЕЙ сексом на столе. У них все получается еще круче. Но опять никто не произносит ни слова.
Байкер лихорадочно начинает думать, что ж еще такое можно сделать, что б кто-нибудь заговорил… Вдруг до него доносятся раскаты грома. Первая мысль, которая приходит ему в голову: надо защитить хром на Харлее! Он лезет в карман и достает банку вазелина.
На что отец говорит: "Ладно, черт тебя подери, вымою я посуду!"
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/10731159_598073926984784_3395625732224065560_n.jpg ?oh=b87510d6b392888ec69a5ec9a706b532&oe=54F40EF3
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/1450276_598459173612926_2541012530254031875_n.jpg? oh=10e51c119a7c1fe5fc5c9e8307d400f9&oe=54F6CA4B&__gda__=1425190774_e0554d849cbdb89efe726007c058a51 7
Зарплата — это наркотик.
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
— Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание)
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/10440804_849040135140074_682573215878770914_n.jpg? oh=f79e5a160eff26ce9866b04a0ca4b353&oe=54AAE1F6&__gda__=1424521151_26e8b961036a020dbfab5cbe59d0079 b
Сидим с подругой по скайпу общаемся, она отошла сделать кофе....Я жду...На заднем фоне мимо камеры проходит ее отец. Я
- Здрасьте, дядь Вань!!!!
Он (оборачиваясь по сторонам):
- Бл*дь....кто здесь???
Е..ать надо всех! Без разбору! Боженька увидит, что ты стараешся и пошлет красивую!
;-)
Пишет мне один, воздыхатель:
- Ты не смотри, что мне за 50. Я в постели как жеребец!
Ответила ему:
- Это как? Ржешь, брыкаешься, хрипишь и навоз роняешь?…
Больше не пишет… Обиделся наверное.
Пьяная шахматистка приходит домой на четвереньках:
- потому, что королева ходит как хочет....
НЕ ПУГАЙТЕСЬ, ЧИТАЕТСЯ НА ОДНОМ ДЫХАНИИ
Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…
Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».
Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?
Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.
Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».
Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.
Леха
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))
JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.
Я люблю ее, но
..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ..
Андрей, Москва
.она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак
Кирилл, Екатеринбург
..все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........
Вова, Астрахань
..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса ..
Саша, Питер
..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате
Боря, Ростов
..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец ..
Саша, Киев
..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак ..
Антон, Москва
.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос .
Максим, Новосибирск
.она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот ..
Олег, Москва
..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка
Виктор, Ялта
..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины ..
Андрей, Казань
..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище
Филипп, Краснояркск
..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется ..
Алексей, Киев
как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: « и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду »
Миша, Питер
в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой ..
Вова, Екатеринбург
..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки ..
Николай, Москва
.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Денис, Одесса
..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме .
Евгений, Харьков
..меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня
Сергей, Москва
...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС
Петр, Москва
так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю ..
Рома, Рига
http://fishki.net/upload/users/345386/201411/02/de263d682b0e7991e7fe0f429521bb64.jpg
Летит самолет.
Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... черт неет, ну все п@@дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...
Маша Синичкина
03.11.2014, 20:32
— Владимир Владимирович, почему в России непрерывно все дорожает?
— Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, дешевеет!
В интервью российским телеканалам Путин заявил, что рубль скоро начнет укрепляться.
— Я уже написал письма Деду Морозу и Санта Клаусу, — добавил Путин чуть тише.
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/q85/s720x720/10653867_518813014888464_7192555571220983554_n.jpg ?oh=9f0829b8ea15aa5f93d60e2dfec479f0&oe=54DB3B3A
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/q88/s720x720/10687079_519059851530447_6295864564742761415_n.jpg ?oh=b34ae99a050a8731e4e4d7aa0c93e7ad&oe=54E5E50C
"Особенности национальной окраски."
Всем известно, что, увидев (или почувствовав) какой либо стимул, не «когда то там», а в живую, или «вот почти сейчас», в человеке просыпаются недюженные способности. Увеличивается скорость работы, растёт качество, проявляются навыки, которых не было ранее.
Cлучилось это в те времена, когда трудился я мастером в некоем сервисе. В небольшом подмосковном городке. Занимались мы там ремонтом автотранспорта населения. Привязки к какой либо марке не было, поэтому брали практически всё, что приедет. Дела со временем шли в гору и от произведений отечественного автопрома, мы по мере сил, отказывались. Зато ненашемарки – милости просим! Соответсвенно и качество работ нужно было держать «на уровне» — что мы и старались делать. Как у любого сервиса появились постоянные клиенты, которые получали скидки, обслуживались без очереди и т.д. Как то само собой назрело, но появилась практика «срочных кузовных работ для своих клиентов». Выглядело это достаточно просто. Клиенту озвучивается сумма ремонта с «коэффициентом срочности», он приезжает в назначенный день к вечеру, а утром забирает готовую машину. Естественно, о кассовом чеке и заказ-наряде речи не шло.
И вот однажды, приехал к нам такой клиент на «Тахе». Он собирался ехать в отпуск на юга. А как в отпуск да на покоцанной машине? В ремонт! Но надо вроде как, к отпуску закупаться, и машина нужно… В общем предлагаю ему срочный ремонт. Согласился без раздумий. Помимо заявленных им ремонта и окраски переднего правого крыла, передней правой двери и заднего правого крыла, убалтываю его ещё и капот покрасить – камнями покоцан был. Соглашается. Приезжает к вечеру и мы приступаем.
Мы – это я, маляр и жестянщик. Меньше народу – меньше делить вознаграждение. И процесс пошёл!
Я – в магазин за ужином на всю нашу компанию. Жестянщик – разбирать машинку и ремонтировать детали. Маляр – в колерную подбирать краску.
После разборки и ремонта деталей – ужин. За ужином оцениваем качество подбора краски, прикладывая тест к снятому лючку бензобака. Принимаем решение: один в один – красим! Затем в 6 рук подготовка и в окраску. Маляр колдует в камере, я у телевизора, жестянщик в бытовке. Носки ему постирать приспичило! Отстирал, и в камеру сушиться понёс.
Про носки – будет ниже, а пока… Краска высохла, выгоняем из камеры машину, выносим и навешиваем детали… Б…я! Не в цвет! Задняя дверь, что не красили, не совпадает по полной программе! По очереди высказываем со «ФИ» маляру – колорист, мля! На что он резонно отвечает, что тест смотрели все вместе, всем понравилось. Берём тест, подносим к некрашеной двери- не в цвет! Сравниваем тест с лючком – один в один!
Что за х.ня! Сравниваем лючок с некрашеной дверью – НЕ В ЦВЕТ! Ёооооо! Снимаем, разбираем некрашеную дверь и красим — теперь в цвете вся бочина. Ура. Собираем. Последним ставим капот. Он совпадает по цвету с ОБОИМИ крыльями. Вот тема то! Как выяснилось позже, левую сторону уже красили до нас, и лючёк тоже…
После окончательной сборки и полировки, собираемся на второй ночной ужин. Время 5 утра . Через три часа клиент придёт. Сдадим машину и на законные выходные. Поели, жестянщик решил таки обрядиться и пошёл в камеру за своими драгоценными носками…
Описать его крик сложно. Что то сравнимое с дуэтом смертельно раненого мамонта и кошака, которому наступили самизнаетекуда. Он вынес из камеры ЭТО. Нечто перламутровое (как «Таха») и достаточно твёрдое, по форме напоминающее бумеранг. По съезжающему с дивана маляру, понимаю, что ЭТО – его рук дело. Парень по-честному носки покрасил, причем соблюдая технологию: подложка, база и лак… Все бы хорошо, но при застывании, лак твердеет… Носки перестали быть носками и стали скорее бумерангами. Один из них полетел в маляра,
Но учитывая что аэродинамика у носка ближе всё – таки к бумерангу, а не к ракете, полетел он не туда, куда намечалось, а в сторону полки(высокой) с остатками красок. Снёс там две банки, которые упали на… Вы не поверите! На капот «Тахи»… Итог – две вмятины и перекрас капота.
Какие фразы звучали после такого «события» я передавать не буду, боюсь забанят меня за это, причем надолго. Описывать дальнейшие наши действия подробно тоже не стоит. Ускоренное кино, или калейдоскоп. Кому что больше нравится…
Как итог, скажу, что клиент пришёл на полчаса позже оговоренного времени и в застал практически идиллию: капот его «Тахи» маляр заботливо протирал салфеткой после полировки…
Было это в те времена, когда, когда работал приёмщиком кузовного цеха у официального дилера одной европейской марки. Работа приёмщика, подразумевает собой не только знания по автомобилю, и терпение. Я бы даже сказал, ДОЛГОТЕРПНИЕ. Клиенты они же какие? Правильно, разные. Есть нормальные люди, есть нормальные, но с тараканами в голове. А есть… Как бы сказать то? Резиновые изделия, одноразового использования. Таких мало, но уж если приедет! В общем, задача приёмщика – терпеть. И тараканов из головы, и выходки резиновых. Конкретный индивид, о котором пойдёт речь, посещал кузовной ремонт часто. В интернетах кляузы писать и пАрить мозги сотрудниками техцентра у него получалось всегда отлично, а вот водить авто, аккуратно и без аварий — увы… Ещё этот индивид, был примечателен тем, что прихрамывал. И ходил с палочкой. Хотя и не стар годами был. В общем…
— Парни! Это писец! Ну, то, что на деньги мы с вами попали все – это не обсуждается. Этот с палкой такого на форуме написал… — начальник цеха ходил по кабинету и тряс распечаткой с форума. – Да, начальство знает, что клиент сложный. Но наша с вами задача, сделать так, что бы он больше ничего такого не написал. Лёха! Он сегодня приедет, тебе сдавать эту машину.
— Прорвёмся… — ответил я. – не в первой…
— Нет, Лёха, прорываться не надо. Надо сдать машину так, что бы клиент ничего не написал. А лучше, что бы уехал довольным. Правда, второе вряд ли. И я и руководство это понимаем. Он ты уж там… Ладно, работаем. – трясущаяся рука начальника цеха нашарила в кармане пачку сигарет. – Пошли…
-Понял. Сделаем.
Понял то понял, но конкретно с этим кренделем мне пересекать не доводилось. Я видел, какие концерты он устраивал коллегам из слесарного цеха, при сдаче авто, читал его кляузы на тематических форумах. Но вот что бы самому с ним пообщаться… не довелось. Что ж, «будем посмотреть», как говорят в Одессе.
И вот, мастер цеха зовёт меня посмотреть на отремонтированную, помытую машину. Смотрим. Капот, правое крыло, оба радиатора, обе правых двери, заднее правое крыло, лонжерон, «топеда», ремни безопасности… Всё поменяно-починено, все жидкости заправлены. Детали отполированы. Зазорчики ровные и красивые . Салон пропылесошен. Всё! Надо звонить, приглашать.
Собственно и кляуза была написана потому, что вышеописанный ремонт затянулся на месяц, вместе с согласованиями страховой, заказом запчастей, и работой. Клиент считал, что на такой объём работ вполне достаточно недели.
Звоню. И минут пятнадцать выслушиваю, Как плохо в России вообще и у нас в техцентре в частности, поставлен сервис для клиента. Потом слышу барское: «Как смогу приеду…» И короткие гудки в трубке. Ни тебе согласовать время приезда, ни тебе ничего. Ок. Ждём.
Нарисовался он вечером. Что то около 7ми. Начальник цеха не пошёл домой, дожидался, на случай чего.
И, как говрится, «понеслась». А поставите мне машину в цех. Нет, здесь мне освещение не нравиться. А поставьте вон под те лампы. Да мне пофигу, что там машина разобранная стоит. Поставьте туда, я должен поглядеть под разными источниками света и с разных углов. А дайте мне линейку (зазоры мерить). А принесите мне прибор, я хочу посмотреть, как фары отрегулированы. А как ПТФки светят? Отрегулированы? А вот если смотреть с этого ракурса, то цвет не совпадает.
В общем, после где то часа разглядываний и катаний авто под разные фонари, кучи помоев адрес сервиса и меня лично, появился список претензий:
1. Цвет вот под «той» лампой – ни в красную Армию.
2. Бирка на ремне безопасности (пришитая на заводе) не соответствует году выпуска авто.
3. Царапины на другой стороне, на двери не было.
4. Лампочка габарита в заднем левом габарите горела, до сервиса.
5. «Незамерзайку» заменяный бачок долейте до полного, я покупать ничего не намерен.
6. Бензина в баке было больше.
7. Звук(!) закрывания задних дверей был другим, нежели после ремонта.
Ставлю машину в цех. П.п. 1,3,4,5 там решат, хотя машина принималась грязной, с эвакуатора и без осмотра, о чём гласит подпись в заказ-наряде.
По остальным пунктам – ничем помочь не могу. Своё мнение, что что по пунктам 2,5, и7 — это уже к психиатру, тактично умалчиваю.
Естественно, звучит требование, подать сюда начальство. Пока начальник цеха выслушивает список пожеланий, иду курить. Хоть чутка пар выпустить…
Курю на улице, у ворот цеха. Ко входу стою спиной. Выходит начальник цеха…
— Лёх, я всё понимаю, но надо что то делать…
— Да я… — киплю, уже вторая сигарета подряд пошла. – Да я этому хромому… Сейчас отниму у него палку и в ж.пу затолкаю. Причём поперёк и проверну пару раз…
Из рук начальника цеха выпала сигарета. Взгляд его устремился мне за спину. А там…
Ну, вы поняли. =) Тихо мирно курил… Да-да. Он самый. Товарищ, с хромотой и палочкой=)
И ведь таки проняло! Все бумаги, без малейших претензий были подписаны через 10 минут. Товарищ с палочкой (в руках, а не где вы подумали) забрал машину и уехал. Никаких кляуз больше не поступало и ни из сети, ни из жалобной книги.
И ещё: он приезжал к нам потом ни раз. Но уже строго по записи. И всегда, записываясь на ремонт по телефону, даже в слесарку, уточнял, кто приёмщик кузовного цеха. Если звучала моя фамилия – просил перенести запись=)
Начало нынешнего века. С конвейера завода ГАЗ сходили автомобили марки "Газель".
В те времена я был управляющим автосервиса. Рядом, через стенку, в том же здании располагалась некая контора, занимавшаяся производством и торговлей одеждой. Дела у них шли в гору, и, для доставки одёжки крупным оптовикам, закупила та конторка несколько (не помню уже) автомобилей марки "Газель". Вообще, как бы копытную не хаяли — на тот момент, да и сейчас тоже, лучше автомобиля для малотоннажных перевозок не придумаешь. Простая, дешёвая, перегруза не боится. Ну, не суть.
Подошёл ко мне водила, одной из Газелей. Цельнометаллической.
Водилы — они какие? Они всё могут отдиагностировать сами. Всё и всех везде знают. И договариваться он может не меньше, чем с директором.
— Мне бы, амортизаторы задние поменять, на Газельке моей.
— Легко! В цеху вроде свободно. — зову мастера цеха. Тот подтверждает, что может взять машину через полчаса.
Водила приносит новые амортизаторы. Слесаря их меняют. Газелька уезжает.
Я бы и забыл бы про это всё, но… Где то через неделю, Олег, директор одёжковой конторы, зашёл ко мне:
— Лёх, чего это твой гайковёрты моего водилу разводят? На новой машине поменяли амортизаторы два раза, втулки там какие то, опору, ещё чего то. У меня девочки в бухгалтерии уже думали ворует, но чеки то от вас и из магазина он приносит. Ты разберись.
Тут же, вызываю мастера.
— Что там с соседской Газелью, зачем полмашины поменяли?
— Так, что водила просит — то и меняем. Он не говорит ничего. Привозит запчасть, мы и меняем. Новое на новое. Я тоже смысла не вижу, но он настаивает.
Тут уже Олег, издаёт рык пьяного генерала, обнаружившего на плацу окурок.
Через три минуты, у меня в кабинете, переминается с ноги на ногу тот самый водила.
— Стучит в ней чего то. На кочках. Сильно стучит…
Опущу, что было высказано водиловым начальством это самому водиле. Там кроме "в" и "на" ничего приличного не звучало. Нет, ну изредка проскакивало, что то про деньги и чью то мать. Но крааайне редко. =)
Итогом беседы, было волевое решение начальника от одёжки: Машину в сервис. Водилу домой до вечера. Ну а нам… Искать, искать и ещё раз искать. Что надо менять, но ОДИН раз, так, что бы потом это не стучало.
Прокатился мастер. Прокатился я. Стучит! На кочках, на мелких неровностях. Стук металлический. Причём, кажется, что кто то молоточком по кузову постукивает, достаточно сильно и громко…
Машина на подъёмнике. Чуть ли не с микроскопом, всем сервисом (даже мойщицу притащили) ищем. И не находим. Еду кататься — стучит откуда то сзади. Поднимаем ищем — ничего.
Самолично забираюсь в будку и меня катает мастер. Звук по всей будке. Не могу понять откуда. В железной коробке кажется, что отовсюду.
В будку забирается слесарь. Едем, слушаем. Непонятно. на пятом километре поездки, слесарь тупо прикладывается ухом к железу кузова. Методом "ухоприкладства" определяем, что звук идёт из задней правой стойки. Из места, куда крепится распашная задняя дверь.
Машина в цеху. Катамшись, научились создавать условия, что бы звук слышать на месте. Двое должны попрыгать в кузове.
Снимаем задний бампер, почти всю систему выпуска, задний фонарь, распашную дверь. Прыгаем. Стучит!
Да твою ж маму! Ну откуда? Сняли все, что могли. Шарим палочкой во внутренностях усилителя стойки (мож чего не привалено там, или попало чего).
За занозу на палочке зацепилась нитка. Тянем за нитку, извлекая её из недр стойки. На свет божий извлекаем нитку, на одном конце которой видим остатки клея, а на другом примотана гайка М10 , а внутри гайки свёрнут маленький пакетик с запиской: "Молодец, нашёл."
Официальный дилер Шевроле. Кузовной цех. В ремонте Шевроле Камаро. Свеженький, ещё года нет. Черный.
Помимо всего прочего, в перечень работ входила замена переднего правого крыла. Детали открашены. Арматурщик заканчивает сборку. Контроль качества перед выходом машины из цеха.
Оппа… На переднем крыле, под лаком, не то что бы соринка-пылинка. Камень! Валун-булыжник практически. Традиционный русский авось не проканал. Маляр знал, да понадеялся, что не заметят, арматурщик не посмотрел. И пришлось и тому и другому свою работу делать ещё раз. Но уже бесплатно и выхватив профилактических люлей.
В общем то, проблема не великая. Снять крыло да перекрасить. Но! Буковки. Надпись на крыле. "CAMARO". Они уже наклеены. Других нет. И если заказывать — будут минимум через неделю. А клиент уже шумит и возмущается. Из подобной ситуации выход есть. Лепим поверх малярный скотч, и аккуратненько, подцепляя шпателем, отдираем буковки. Пока красится крыло — переклеиваем двусторонний скотч. Казалось бы — ничего сложного. Однако…
Крыло перекрашено и установлено. Проверяю. Зазоры ровные. Булыжник из под лака извлечён. Цвет, шагрень, буковки… Что то не так с буковками. Не могу понять что. Наклеены ровно. В нужном месте. Но, что то не так. Пока ломаю голову над ребусом, куда то меня отвлекают. Ставлю подпись в чек-листе: на выдачу.
Клиент приехал часа через два. Ещё через 15 минут, приёмщик подкатил машину к цеху. Клиент вылез с пассажирского сидения. Оба, и приёмщик, и клиент не могут сдержать улыбок.
— Что? — спрашиваю. — Что не так.
Оба тычут пальцем в надпись на левом, переднем крыле, которое мы не трогали.
— Читай!
— С-A-M-A-R-O — читаю. — Что не так? Мы эту сторону не трогали.
— А теперь читай здесь — два указательных пальца тычут в надпись на правом крыле.
— С-O-M-A-R-A… Грамотей, мля — только что и могу сказать я.
А всего то и делов: уронил арматурщик полоску скотча с наклееными буковками, и две из них отвалились…
Ехал на работу автомаляр. Не знаю, задумался или не проснулся ещё. В общем, случилось ДТП. Не великое, без жертв, но всё равно неприятно. Вторым участником ДТП, был "Запорожец", с дедушкой за рулём. Вину за ДТП маляр взял полностью на себя. Собственно так оно и было на самом деле. А дедушке предложил:"Отец, давай без ГАИ. Я в сервисе, маляром работаю. Оставишь машину на недельку, заберёшь, как новенькую". Дедушка и согласился. И вот, кавалькада из Галанта маляра и "Запорожца" дедушки въехала на территорию сервиса…
Надо сказать, что я чуть чашку с кофе из рук не выронил, увидев, кого это к нам притащил маляр. Однако, ситуация вскоре прояснилась, и я дал "добро". Неудобно обманывать пожилого человека. Решили, что сегодня пускай стоит, а завтра, вечерком, займёмся… И, как раз таки вечерком, загоняя машину в цех, я притёрся другим, целым боком об стойку ворот. Гулять, так гулять. Придётся красить оба борта. Разобрали, жестянщик отстучал… Машина готова к покраске… Но вот тут то, как раз и возникла засада. Цвет. Ну нет в каталогах производителей красок автмобиля ЗАЗ 968А, в "ушастой" комплектации и цвета оранжево-непонятного. Пробовали подобрать что то по вееру… Ну, есть, что то близко… Но явно, до приличного совпадения не доколеруем. Был правда один вариант… Что то близко похожее, но металлик. Чешем репы… А давайте?.. Всё равно оба бока красить… Чего уж там останется. Да легко!
Лишний час на разборку, лишние два на подготовку. И машина заходит в камеру на полный облив. Чего уж там париться? На другой день собрали и… Взять у дедушки телефон никто не додумался.
Объявилился дедушка точно в указанный срок и задал вопрос: Где моя машина? Я сам то перепугался сначала. Неужто такой ценный автмобиль кто угнать вздумал. Однако, вскорости углячдел на территории блестящще свежим лаком чудо. Подвёл дедушку с обретшему новый вид "Запорожцу"…
Сначала он его не узнал. Потом полез в карман за документами и проверил номер. Соответствует.
— Да как же это? Да что ж… — запричитал дедушка. — Он же мне только один бок поцарапал. Да у меня денег таких нет, что бы за работу заплатить… У меня ж только пенсия, да у жены…
— Вам нравится? — спросил я, открывая перед дедушкой дверь.
— Конечно! У меня никогда такой красивой машины не было. — Дедушка явно переживал. Даже платочек из кармана вытащил, и судорожно вытирал выступившвший пот со лба. — Только как же я теперь расплачусь то за это.
— А не надо платить! Садитесь и езжайте. — я протянул дедушке ключи.
— Да как же… Да я хоть.
— Езжайте. Счастливого пути. — сказал я, развернулся и пошёл прочь.
Минут через 15 я вышел покурить. Машины уже не было. Дедушка уехал.
На момент действа, был апрель месяц. Мы уже и забыли про того дедушку. И вот, уже где то в начале сентября, на двор сервиса въехал тот самый "Запорожец". Из него вылез тот самый дедушка. И позвал меня подойти к багажнику его машины. В багажнике лежал мешок яблок, ведро огурцов и помидоров.
— Вот ребят, вам за машину мою. С огорода. Сам растил… — зачастил дедушка.
Я посмотрел на него. То он всё в плащике к нам приходил, а сейчас был в пиджаке. На котром я увидел орден "Красной звезды" и планки. Много орденских планок. Я не силён в них, но кажется там "отвага" была.
Я взял пару огруцов, пару же помидоров и яблоко.
— Всё. Спасибо Вам, но больше взять не могу.
— Да как же так, вы же мне так хорошо сделали…
— Вы для нас сделали значительно больше. — сказал я глядя на его грудь.- Сделали тогда, когда нас ещё на свете не было. Так что спасибо Вам.
Он всё понял. После паузы я продолжил.
— Приезжайтие в любое время. Починим Ваш агрегат в лучшем виде. Вот тогда и привезёте яблоков.
И он приезжал. С мелочёвкой всякой. То карбюратор почистить, то "кортыша" в проводке найти. И тогда у нас на столе появлялись яблоки, солёные огурцчики, да помидочики. Но, не более литровой банки за раз. Ибо… Я и сменщика предупредил.
Увы, в том сервисе мы проработали до Нового года. Потом, не договрившись с начальством, ушли всей бригадой. Что стало с дедушкой — не знаю. Даже как его зовут не знаю. А жаль…
Стояли мы как то с Саньком на работе, курили. Послеобеденный перекур. Обсуждали предстоящее открытие охоты, а заодно и очередную рыбалку. Решали, что с собой брать, сколько… Рядом с нами, с сигаретой в руке, хлопало длинными ресницами милое белокурое создание. Имени и фоток не будет, говорю сразу. Ибо описанное выше создание, очень легко превращается в фурию. И тогда. .
В общем, послушав наши беседы и не поняв из них ровным счётом ничего, милое создание изрекло: «Лёш, я в интернете читала твою историю. А возьмите меня собой в следующий раз.»
Чуть не проглатив сигареты, мы Саньком, после такого заявления, аж дар речи потеряли. Знамо дело: то никого не затащишь, а тут на тебе!
«Да погнал! Как раз, послезавтра выезд. Ещё кого-нибудь бери!» Одарив нас ослепительной улыбкой, взвизгнув от счастья, блондинка унеслась куда то, даже не сказав не слова. Через час, по служебному телефону, я был извещён, что едут: собственно сама белокурая с бойфрендом, её сестра (тоже блондинка), подружка (не поверите, но тоже светлая) и «ещё одна женщина». Выражению «ещё одна женщина», я тогда значения не придал. А зря, ох как зря. Но об этом дальше.
И вот, день отъезда. Выезд был назначен на 5 утра. Потому как суббота и дачники. С Саньком мы созвонились сразу же, а телефон блондинки был недоступен. «Наверное, забыла включить» — решили мы с Саньком и тронулись в путь. Заблудиться она не должна, т.к. я лично вручил ей навигатор с уже проложенным маршрутом. Слушай, что скажет тётка оттуда и езжай…
Ехали мы с Саньком ходко. Утром, пробок ещё нет. Обсуждали сначала по телефону, а потом, пересёкшись в Бронницах, и по рации, особенности и прелести предстоящей рыбалки. Если кто слушал наш канал, то секс по телефону ему точно не понадобился. Пускай, голоса не ангельские, зато содержание беседы…
В 8,30 наша блондинка отзвонилась: «Проспала!». Но, обещала по-быстрому собраться и выезжать как можно быстрее. В 14 с чем то часов, когда мы уже давно были на месте, отзвонилась второй раз: «В Бронницах. Пробки кругом.»
Ближе к семи, радостный голос из телефонной трубки, известил нас, что конечная точка, заложенная в навигаторе, достигнута. Приезжайте встречать.
Мы загрузились в Уазик и поехали. Действительно, в деревне, на площади у магазина стоял красный «Шевроле». Тот, который чуть побольше «Спарка» будет. Всё никак не запомню… Из передних дверей машинки, выскочили две белокурые прелестницы и наперебой начали рассказывать про пробки и злых гаишников, меряющих скорость под каждым кустом. Потом открылась задняя дверь… Клиренс «Шевроле» стал сантиметров на пять больше… С заднего сиденья, пред наши очи, вылезла та самая «ещё одна женщина». Пускай я буду бит на работе, но имя я приведу в оригинале: Клара Захаровна (ничего не напоминает?)))) Мадам, размерами ничуть не уступающая мне (190/105 между прочим), а кое где, даже превосходящая… Обещанной подружки мы не досчитались — не приехала.
Мне, как человеку непьющему, т.е. трезвомыслящему, что подсказало, что на этой рыбалке, нам, кроме рыбы, ловить больше нечего. Санёк же, уже принявший на грудь, выпятив эту самую грудь вперёд, пошёл знакомиться сначала с блондинистой сестрой, потом с бойфрендом. Когда очередь дошла до «ещё одной женщины», Санёк подозрительно сник, и, приняв деловой вид, предложил свои услуги по перегрузке вещей в Уазик. Эта самая Клара Захаровна, голосом, не терпящим возражений, заявила, что машина у них дорогая, и бросать её в этой глуши они не намерены. Никакие наш аргументы не возымели действия. Дело в том, что совсем недавно прошёл ливень. И все грунтовые дороги превратились в склизкие направления. Санёк предусмотрительно оставил своего «Логана» в деревне, а Уазику, и тому, кое где приходилось «в раскачку» проезжать. Или ходом.
Но, делать нечего, настойчивость дамы была чрезвычайной. Поехали… Естественно, «Шевроле» сел в ближайшей луже. Пришлось нам с Саньком, по щиколотку в грязи, цеплять «шевика» к Уазику. Выдернули. До следующей лужи. Если ещё учесть блондинистый стиль вождения… Т.е. к в лужу въезжаем потихоньку, что бы не забрызгать бока, мееедленно, ещё мееедленней… Ага, сели, зовём на помощь, не вылезая из машины. После третье лужи, мы решили «Шевика» не отцеплять. Протащим до места как есть. Не тут то было! Когда волна грязи захлестнула «Шевик» с крышей, раздался визг. Причём такой, что я его отчётливо слышал даже с закрытыми окнами. Но визг – это ещё полбеды! Основная беда была в том, что экипаж «Шевика» ударил по тормозам. По всем возможным. В итоге, Уазик не стащив, неожиданно потяжелевший хвост, копнув на месте всеми четырьмя колёсами, зарылся сам. « Вот мля, » — бурчал я. «Обратно в грязи по уши из за этой… ду, драйверши…». Санёк молча кивнул, и мы полезли в жижу. «Шевик» стоял в грязи по ступицы. Отцепили трос. Уазик, освободившись от хвоста, побуксовав вперёд-назад, вылез из плена. Было решено, всех блондинистых в Уазик, Санёка за руль. Недовольные решением – идут пешком. Недовольной была одна. «Я пьяного, за руль не допущу!».Вы догадываетесь кто так мог сказать. Но, проявив недюженное благоразумие, недовольная вовремя замолчала. Тем более, что белокурую часть экипажа пришлось эвакуировать из «Шевика» на руках. А поднять ТАКУЮ даму, не сорвав спину, не представлялось возможным. Бойфренд вылез сам. Да ещё и поскользнулся дорогой, превратив белые кроссовки и майку, в одежду, хорошо сливающуюся с пейзажем. Так и доехали до места: я с прелестной компанией в Уазике, и Санёк с мигерой в «Шевике». Да, верёвку мы больше не отцепляли, а Санёк попусту не тормозил. На мои запросы по рации, Санёк подозрительно не отвечал.
На месте мы было в начале 10го. Грязный «в усмерть» Уазик и неузнаваемый «шевик». Мы с Саней тоже чистотой не отличались. Наведение антуража было перенесено на завтра. Мы с Саней провели ознакомительную экскурсию, развели костёр, выставили ведро шашлыка (запомните эту фразу) и, попросив дам приготовить ужин, отправились ставить сети.
Через, где то час, мы вернулись. И нас ждал облом! Нетронутое ведро шашлыка стояло там же, где и было оставлено. На нас смотрели три пары страдальческих глаз. Две сестры блондинки и бойфренд. Во главе стола, как Доцент в «Джентельменах удачи», восседала Клара Захаровна. Её лицо ничего, кроме крайней степени презрения, не выражало. «Комары!» — сказала она. «Нас тут комары жрут! Почему вы не предупредили?» — её голос напоминал тогда голос судьи, объявляющего смертный приговор. Санёк от такого поворота событий онемел. Я же, собрав остатки самообладания, выдал: «Вообще то, в нашей средней полосе, кровососущие паразиты – не редкость. И не для кого не секрет, что вечером они активируются!» Фраза произвела должный эффект, наша мадам замерла в поисках ответа. Воспользовавшись паузой, уже сёстрам блондинкам я сказал: «Сейчас, спасу я вас от комаров. Только и вы наденьте чего нибудь, кроме топиков и шорт». Уже роясь в Уазике, в поисках мази от комаров, я услышал ответ, который ввёл меня в задумчивость: «Не надо меня про комаров учить, я сама 35 лет в школе учителем физики отработала.» Нет, я конечно догадывался когда то, что физика и комаров изучает. Но вот что бы настолько плотно к этому приблизиться…
Так вот про облом то… Отвлёкся. Наши дамы, решили, что сегодня у нас будет лёгкий ужин. Поэтому мясо готовить не стали. Хотя, я дико подозреваю, что им некая вегетарианка не дала. На столе нас жали… йогурты! Бляха муха! Я всё понимаю, про холестерин и прочее, про здоровый образ жизни и питания, но когда я хочу ЖРАТЬ, мне этих самых йогуртов надо упаковок пять. А может и больше. Да ладно мне! Но как Саньку то водку пить? Под йогурты что ли?
На этот раз первым в себя пришёл Санёк. Тяжело сопя, Санёк пошёл подкидывать дрова в костёр и насаживать на шампуры мясо. Я же порезал овощи. Открыл бутылку пива…
Девчонки, сначала отказывались, ссылаюсь на грозную учительницу, но запах запекаемого мяса своё дело сделал. Вскоре на столе появились и вино в одноразовых стаканчиках, и мясо. Жизнь начала налаживаться. Грозная физичка сидела насупившись и молчала. Бойфренд, который до этого мирно слушал в плеере какой то транс, вдарил с Саньком водки и «устал». Устал до такой степени, что не проснулся даже тогда, когда, мы его тащили в палатку. Так и проспал там до утра, не раздеваясь. Я же, воспользовавшись притуплённой бдительностью физички и обстановкой (ночь, лес, свет луны и костра) стал… Как бы это сказать? Сокращать расстояние с дамой. Всё шло хорошо, но в какой то момент, на моё плечо, сзади, опустилась рука. Причём опустилась так, что что- то хрустнуло у меня районе ключицы. Я понял, что опустись эта рука ещё раз и посильней, мой бедный позвоночник осыплется в штаны. Сзади стояла физичка! Она ничего мне не сказала, только погрозила пальцем. Что то мне подсказывало, что её рука МОЖЕТ опуститься именно так, как я предполагал. Что ж, пришлось выжидать. В процессе выжидания, я выяснил, что эта самая физичка – сестра матери нашей сотрудницы. И она вовсе не мадам, а очень даже мадемуазель. Мадамой она не была никогда. И поехать сама напросилась, что бы «проследить за девочками». Блин, хороши девочки 25ти и 27ми лет от роду! Обе разведённые уже. Но… девочки…
Должен сказать, что с задачей наша мадемуазель справлялась на отлично. Примерно моя участь постигла и Санька. Когда же глаза надзирательницы стали слипаться, приказным тоном «девочки» были отправлены в МОЮ палатку. За спиной надзирательницы протрещала застёжка-молния. У костра остались мы с Саньком. Выпив (я пива, Санёк — водки), мы разошлись спать. Я полез в Уазик, а Санёк, подвинув бойфренда, залёг в палатке.
Утром, я проснулся последним, в общем то и как обычно. Все уже были на ногах. Девчонки давились йогуртами, Санёк (маньяк блин) стоял на берегу с удочкой. Я умылся в роднике, вскипятил воду на костре и, отняв и выкинув, у девчонок так "не осиленные" банки с йогуртами, вручил им по миске пюре с полбанкой тушёнки в каждой. Ложки задвигались значительно быстрей. Возмущение «смотрящей», я прервал предложением подобной же миски. Отказалась. «Ну и Аллах с тобой!» — сказал я, вроде бы про себя, но так, что услышали все.
Улов в сетях был знатный! Мы и покоптили рыбы, и ухи наварил аж тройной. В процессе приготовления, одну из блондинок укусила оса. Причём в такое место… Верхняя часть ноги изнутри. Ну вы поняли… Вот тут то выяснилось, что наша физичка боится крови. Делов то всего ничего: жало вытащить! А она боится. Но, находясь в полуобморочном состоянии, она грудью встала на оборону племянницы от Санька. ))) Мои доводы, что это Санёк за завтраком рюмку пропустил, а я трезвый как стекло, что я вообще медработник бывший – в психбольнице работал – толку не возымели. Но возымел действие довод, что может начаться аллергия, нога распухнет, и возникнут проблемы с дыханием. Я был допущен до операции, которая кстати, прошла успешно и быстро. А таблетка «суапрастина» — закрепила эффект. Так на всякий случай…
Потерпев очередное фиаско, на фронте борьбы с двумя раздолбаями, в виде меня и Сани, физичка взялась за бойфренда. Надо сказать, что он участия в рыбалке не принимал, а сидел в уголке, с плеером в ушах и покуривал сигареты с очччень подозрительным запахом. Что ж, эта жертва оказалась лёгкой. Через час беседы, бойфренд жахнул стакан(с горкой))) водки и тихо – мирно уполз в палатку. До следующего утра мы его не видели. Даже ухи и рыбы копчёной не попробовал…
Ближе к вечеру прошёл ливень. Дамы, послушав истории о моих внедорожных приключениях, запросились покататься. И это по лесам то, после ливня… Эх, покатались. Санёк от подобной затеи, зная меня не перый день, отказался категорически. Он молча пихнул в багажник Уазику лопату, топор и бензопилу. Когда мы с девчонкми грузились в машину, там уже сидела… Вроде как и прогнать не прилично… Что ж, взяли с собой.
Дальше подробности описывать не буду. Это очень надолго. Скажу лишь, что мы застряли. Застряли по самые не балуй. И только тогда, выяснилось, что и телефоны и рации остались в лагере.
Вернулись мы в районе 3х утра. Все, и девчонки и надзирательница грязные. Сожжённая лебёдка (блин, только купил), проёб…й топор, усаженная цепь у бензопилы (два раза пришлось бензин для пилы с Уазика сливать) – не в счёт. Мылись в речке, сначала не раздеваясь…
Но чудо! Клара Захаровна, уставшая, растолкала сонного Санька, напополам с ним «уговорила" 0,7 водки, устало улыбалась и что то рассказывала. В общем, вела себя как вполне нормальные человек. Даже спать свалила первой, пнув в палатке бойфренда. Мы же… Девчонки после мытья в речке, кое как переоделись в палатке и, не вылезая, уснули. Я заснул за столом после бокала вина с банкой тушёнки. Санёк, пивший до этого и после 0,7 на двоих, «устал» в Уазке…
Утром так мы и проснулись. Собрались не спеша, поели в дорогу шашлычку (между прочим физичка уплетала за обе щёки) и поехали домой. Теперь, у меня на любую покатушку есть три балласта. Два симпатичных и один не очень. Последнего — штурманом надо брать, ибо здоровья в нём немерянно))))
Так что, запоминайте способ, как сделать из мигеры, нормального человека)))))
Cлучилось это в те времена, когда трудился я мастером в некоем сервисе. В небольшом подмосковном городке. Занимались мы там ремонтом автотранспорта населения. Привязки к какой либо марке не было, поэтому брали практически всё, что приедет. Дела со временем шли в гору и от произведений отечественного автопрома, мы по мере сил, отказывались. Зато ненашемарки – милости просим! Соответсвенно и качество работ нужно было держать «на уровне» — что мы и старались делать. Как у любого сервиса появились постоянные клиенты, которые получали скидки, обслуживались без очереди и т.д. Как то само собой назрело, но появилась практика «срочных кузовных работ для своих клиентов». Выглядело это достаточно просто. Клиенту озвучивается сумма ремонта с «коэффициентом срочности», он приезжает в назначенный день к вечеру, а утром забирает готовую машину. Естественно, о кассовом чеке и заказ-наряде речи не шло.
И вот однажды, приехал к нам такой клиент на «Тахе». Он собирался ехать в отпуск на юга. А как в отпуск да на покоцанной машине? В ремонт! Но надо вроде как, к отпуску закупаться, и машина нужно… В общем предлагаю ему срочный ремонт. Согласился без раздумий. Помимо заявленных им ремонта и окраски переднего правого крыла, передней правой двери и заднего правого крыла, убалтываю его ещё и капот покрасить – камнями покоцан был. Соглашается. Приезжает к вечеру и мы приступаем.
Мы – это я, маляр и жестянщик. Меньше народу – меньше делить вознаграждение. И процесс пошёл!
Я – в магазин за ужином на всю нашу компанию. Жестянщик – разбирать машинку и ремонтировать детали. Маляр – в колерную подбирать краску.
После разборки и ремонта деталей – ужин. За ужином оцениваем качество подбора краски, прикладывая тест к снятому лючку бензобака. Принимаем решение: один в один – красим! Затем в 6 рук подготовка и в окраску. Маляр колдует в камере, я у телевизора, жестянщик в бытовке. Носки ему постирать приспичило! Отстирал, и в камеру сушиться понёс.
Про носки – будет ниже, а пока… Краска высохла, выгоняем из камеры машину, выносим и навешиваем детали… Б…я! Не в цвет! Задняя дверь, что не красили, не совпадает по полной программе! По очереди высказываем со «ФИ» маляру – колорист, мля! На что он резонно отвечает, что тест смотрели все вместе, всем понравилось. Берём тест, подносим к некрашеной двери- не в цвет! Сравниваем тест с лючком – один в один!
Что за х.ня! Сравниваем лючок с некрашеной дверью – НЕ В ЦВЕТ! Ёооооо! Снимаем, разбираем некрашеную дверь и красим — теперь в цвете вся бочина. Ура. Собираем. Последним ставим капот. Он совпадает по цвету с ОБОИМИ крыльями. Вот тема то! Как выяснилось позже, левую сторону уже красили до нас, и лючёк тоже…
После окончательной сборки и полировки, собираемся на второй ночной ужин. Время 5 утра . Через три часа клиент придёт. Сдадим машину и на законные выходные. Поели, жестянщик решил таки обрядиться и пошёл в камеру за своими драгоценными носками…
Описать его крик сложно. Что то сравнимое с дуэтом смертельно раненого мамонта и кошака, которому наступили самизнаетекуда. Он вынес из камеры ЭТО. Нечто перламутровое (как «Таха») и достаточно твёрдое, по форме напоминающее бумеранг. По съезжающему с дивана маляру, понимаю, что ЭТО – его рук дело. Парень по-честному носки покрасил, причем соблюдая технологию: подложка, база и лак… Все бы хорошо, но при застывании, лак твердеет… Носки перестали быть носками и стали скорее бумерангами. Один из них полетел в маляра,
Но учитывая что аэродинамика у носка ближе всё – таки к бумерангу, а не к ракете, полетел он не туда, куда намечалось, а в сторону полки(высокой) с остатками красок. Снёс там две банки, которые упали на… Вы не поверите! На капот «Тахи»… Итог – две вмятины и перекрас капота.
Какие фразы звучали после такого «события» я передавать не буду, боюсь забанят меня за это, причем надолго. Описывать дальнейшие наши действия подробно тоже не стоит. Ускоренное кино, или калейдоскоп. Кому что больше нравится…
Как итог, скажу, что клиент пришёл на полчаса позже оговоренного времени и в застал практически идиллию: капот его «Тахи» маляр заботливо протирал салфеткой после полировки…
Резанул я ту пузотёрку знатно. Визг тормозов… Он аж на встречку выскочил, уходя от столкновения. Благо, вечер субботы. Машин практически нет.
Да, виноват. Задумался, рванулся в левый ряд, не глядя в зеркало. Виноват во все стороны.
Меня обгоняют справа. Традиционная подстава кормы. Включаю правый поворот, и уже глядя в зеркало, перестраиваюсь правее, объезжаю прямо-таки пышущую гневом пузотерку. Потом ещё правее и, встаю у обочины. Пузотёрка, с визгом резины стартует, объезжает УАЗ и, с визгом же резины, замирает метрах в 15ти впереди. Открывается дверь, выскакивает человек и быстрым шагом идёт к УАЗу. Я тоже выхожу. Был не прав, ни грех и извиниться… Человек из пузотёрки замедляет шаг. Видимо, в его голове, складывается мозаика мыслей, что его стать, против моей… Ну, мягко говоря: шансов практически нет.
На полпути он разворачивается. Идёт к багажнику своей машины и извлекает оттуда бейсбольную биту…
"Спортсмен наверное" — бурчу себе под нос, извлекая на свет божий мачете. Ну ножичек такой, с лезвием, сантиметров 50… Вожу с собой на всякий случай, хлебушек там порезать, али ещё чего.
Оппонент смотрит на ножичек, смотрит на свою биту. Снова на ножичек, потом на биту…
И тут меня пробивает смех. Прям до слёз! Его лицо надо было видеть!
Стою, утираю слёзы. Пузотёр сначала заулыбался, потом тоже засмеялся, всё сильней и сильней… С минуту стоим и ржём оба… Он опускает биту, бросает её в багажник, и, махнув на прощание рукой, садится в машину и уезжает. Ну и я, соответственно тоже. А что делать то? Вроде бы и слова друг другу не сказали, а разъехались на позитиве.
Как то так…
Будні укропа:
- Ти куди?
- На ринок
- На який?
- На рабовладєльчеський
– это еще что за пиздец?
– это мой характер.
Antonyo, что ты делаешь?! прекрати!!!
дочь знакомого продолжает жечь. Пару дней назад в ресторане заказывает медальоны с картошкой.
Ей: Настя, тебе же через три дня на море, что же ты набираешь жирнятины...?
Она(ей 16 лет): спокойно, это противоугонная система.
Папа с сыном пошли однажды в горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты п1дор!
А ему в ответ:
— Ты п1дор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты п1дор.
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/q84/s720x720/10352593_519466921489740_6125265997547579957_n.jpg ?oh=9568474bade2b6579491039d530e6efc&oe=54D485D8
ПАРТИЗАН
05.11.2014, 15:53
В Кувейте , на счет родившегося, государством кладется 20000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним.
В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек , тем на больший хер он вправе рассчитывать...
ПАРТИЗАН
05.11.2014, 15:54
Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Hе ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хpум, хpум, хpум
ПАРТИЗАН
05.11.2014, 15:56
Я с девушкой расстался.
— А че такое?
— Да мы в душе были и тут она говорит — а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
— А ты че?
— А че я. Еб*нул ей шампунь в глаза...
ПАРТИЗАН
05.11.2014, 15:57
Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?
— Что?
— Х@йца, говорю, соснуть не желаете?
ПАРТИЗАН
05.11.2014, 15:59
- Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!
— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.
ПАРТИЗАН
05.11.2014, 16:00
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!
ПАРТИЗАН
05.11.2014, 16:01
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи! ". Ниже кто-то дописал: "Вы,
Сара Абрамовна, тоже не подарок".
http://risovach.ru/upload/2013/05/mem/robert-dauni-mladshiy-mstiteli_18524573_orig_.jpeg
Кто мальчика не распинал, за рабами не занимайте! (с)
Кто знает, когда выйдет каталог рабов за ноябрь?
• Если рабов на всех не хватит, то мы захватим Кубань.
• За двумя рабами погонишься, третьего подарят.
• Украинцы в очередь, не больше двух рабов в одни руки!
• Получил рабов и не знаешь что делать? Сдай их нам оптом! Монетизируй свои подвиги! Первый львовский концлагерь.
• В районе метро вокзальная потерялся раб. Просьба вернуть за вознаграждение.
• Важно! Раб-наркоман считается как 0,3. Раб-алкоголик - как 0,7. Не дай себя на2.71бать. Требуй полноценного раба!
• Я своим принес кило моркови. Плакали, целовали руки.
• Пропал раб, 11 мес назад. Отзываеться на лигитимный, может ошиваться в ростовской области, ворует шапки!
• Всем доброго дня и покорных рабов!
__________________
Кто мальчика не распинал, за рабами не занимайте! (с)
Кто знает, когда выйдет каталог рабов за ноябрь?
• Если рабов на всех не хватит, то мы захватим Кубань.
• За двумя рабами погонишься, третьего подарят.
• Украинцы в очередь, не больше двух рабов в одни руки!
• Получил рабов и не знаешь что делать? Сдай их нам оптом! Монетизируй свои подвиги! Первый львовский концлагерь.
• В районе метро вокзальная потерялся раб. Просьба вернуть за вознаграждение.
• Важно! Раб-наркоман считается как 0,3. Раб-алкоголик - как 0,7. Не дай себя на2.71бать. Требуй полноценного раба!
• Я своим принес кило моркови. Плакали, целовали руки.
• Пропал раб, 11 мес назад. Отзываеться на лигитимный, может ошиваться в ростовской области, ворует шапки!
• Всем доброго дня и покорных рабов!
__________________
Лучше ничего не пиши...
Лучше ничего не пиши...
Не смішний анекдот якийсь ;-)
Фраза с женского Интернет-форума: — Замуж по-прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь.
Zazotavr
05.11.2014, 22:09
Путин тайно проинспектировал Новороссию:
На первом же перекрестке у него отобрали "Мерседес", набили морду и выкинули в кювет.
"Свои!" — с облегчением произнес ВВП...
ПАРТИЗАН
05.11.2014, 22:43
Вчера на работе искали справедливость....
Нашли... Сегодня ищем работу...
ПАРТИЗАН
05.11.2014, 22:45
Застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. Сказала: "Ближе сядьте друг к другу. Я вас сфотографирую......На памятник"..
ПАРТИЗАН
05.11.2014, 22:46
Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу. Из будки доносится рычание. ОН .. - Жена, ну не сердись!.... Тут высовывается морда ротвейлера.... - Ну вот бл*ть, еще и теща приехала.
ПАРТИЗАН
05.11.2014, 22:48
В одесском переполненном автобусе.
– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
– Ну шо ви. Нет конечно же.
– Ну так отойдите, может другие хотят!
ПАРТИЗАН
05.11.2014, 22:48
Звонок ветеринару:
- Добрый день! К вам сейчас моя теща со старой собакой прийдет, Сделайте, пожалуйста ей укол, что бы сразу умерла и не мучилась!
Ветеринар:
- А собака найдет сама дорогу домой?
ПАРТИЗАН
05.11.2014, 22:49
На центральной двери здания ФСБ висит табличка: "ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН". Рядом проходит еврей и ворчит:
— Можно подумать, если бы написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ", - тут таки бы стояла очередь!
Славочка
05.11.2014, 22:52
Чувак сідає в таксі і так гонорово:
- Я генеральний продюсер телеканалу. Мені тре негайно на роботу!
- Три сотні! - Таксист почіхав неголену щоку.
- Чо так дорого? - Надув щоки генпродюсер.
- Прайм-тайм, курва, - поплював в долоні таксист - Всюди корки. Їдемо?.
- Вперед! - Генпродюсер страшенно поспішав.
- Спонсор нашої поїздки - Маалокс і печії, мов не бувало! - Святково промовив таксіс. — А моя теща п'є нескафе-класік. Спокуса смаком!
- Ми поїдемо чи ні?
- Поїдемо! Вольво - машина для наших доріг! Відчуйте задоволення від поїздки на Вольво! Пасажири та автомобіль застраховані в компанії АСКА!
- Ми поїдемо сьогодні, чи ні? - Звірів генпродюсер.
- А зараз їдемо! - Зрушив з місця таксист. Але через метрів двісті знову зупинив машину. - Головне - безпека пасажира, Тому ми практикуємо поїздки на першій передачі! Поспішай з розумом! В салоні цієї машини вас вітає страхова компанія Мотор! Я напружено працюю. Харчуюся, як доводиться. А це дуже і дуже шкідливо! То зараз, щоби втихомирити черговий приступ легкого голоду, у вас на очах з'їм Данісімо. Зверніть увагу на моє щасливе і задоволене обличчя! Данісімо - і нехай пасажир почекає!
- Ви наді мною знущаєтеся?
- Я схожий на того, хто міг би собі таке дозволити? Вже їдемо! - Витер водій величезною долонею залишки йогурту в себе на губах. - От тільки зап'ю Активією від Данон! Допоможемо своєму шлунку! В животі ураган - то вживай еспумізан!
- Я поспішаю, - стогнав генпродюсер - ви це розумієте, чи ні? - Він починав плпкати. - Мені треба на роботу!
- Я теж хотів вчора подивитися бокс! І подивитися весь! Без перерв на твою кінчену рекламу! А тепер сиди і слухай!
Konstantin Kopeykin
05.11.2014, 23:30
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfa1/v/t1.0-9/q86/s720x720/10174956_519722948130804_1020927450018183397_n.jpg ?oh=a7883a73362db889fea2f8aa832fc2aa&oe=54DE1366&__gda__=1424273611_2f23c875863d11103105b8b80363c1c 5
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/s720x720/10360769_970389129656579_3610228629931496202_n.jpg ?oh=2f41158733752310da0faa70b569f85a&oe=54DCB954&__gda__=1420446697_c4727edd789a97e38c1575cddbe23eb 0
Она-Привет Вадик. Ты ведь понимаешь в машинах?
он-Да не вапрос.
Она-Когда я даю задом то у меня не горит лампочка
он- Понятно. А с машиной то шо?
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/1922494_758536317566774_2274302710636590785_n.jpg? oh=09b85000a5fbdc4ed5e4ec085cbfc67e&oe=54DB236E
Сонтехнег
06.11.2014, 02:09
Карты, деньги, два раба.
Письмо из налоговой:
Уважаемая Елена, возвращаем вашу декларацию на переделку, так как в графе "Иждивенцы" нельзя писать - правительство, парламент, чиновники и полмиллиона беженцев.
//Сергей//
06.11.2014, 15:09
— Тебя как зовут?
— Как Серегу.
— Как какого Серегу?
— Как любого Серегу.
Krim4anen
06.11.2014, 15:23
— Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?
— Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки.. ))))))))
*******************
Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?
********************
Чувство, когда тебя ночью обнимают, и сквозь сон притягивают к себе, не передаваемо. Особенно когда живешь один - вообще обосраться можно!
**********************
...Они ехали в трамвае... он дышал на стекло... рисовал сердечки и улыбался…
Она тихо плакала…
Ну не любит она, когда ей рисуют на очках!))))
*******************
Вопрос в ВУЗЕ: Какой орган увеличивается при возбуждении в 7 раз? Студентка: Хи-хи.. Преподаватель: В 7 раз увеличивается зрачок ! а хи-хи всего в 2 раза ...! ...))))))))))))))))))))))))
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга , детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, теперь потрахаемся или в театр сходим?! ?Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга , детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, теперь потрахаемся или в театр сходим?! ?
Langolin
06.11.2014, 15:37
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга , детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, теперь потрахаемся или в театр сходим?! ?Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга , детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, теперь потрахаемся или в театр сходим?! ?
********************
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга , детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, теперь потрахаемся или в театр сходим?! ?
До меня и с первого раза дошло.
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/q87/s720x720/10511283_520147691421663_2449782533446823465_n.jpg ?oh=073e96bb63b33ef82ecb35868de3ab3c&oe=54E1F38E
Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не
битый, всё есть. Себе бы оставил… но жена
сегодня на права сдала, с 7-го раза!
- доктор, у меня нос заложен...
- ой, я вас умоляю! У меня дом, дача, машина заложены, а вы тут со своими соплями!
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить!-восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте-я жених.
До меня и с первого раза дошло.
Может он ее два раза катал, первый раз нормальную, второй раз збл%ванную.
АнтиОФФ:
"Случайно поймала букет невесты на свадьбе друга... Швырнула его обратно... Нах мне снова эти неприятности! :D"
Вандалы-ролевики написали на здании Род-Дома "Респавн"
Перед тем, как идти в гости, расстелите дома постель... Вернётесь домой и поймёте, как мудро вы поступили.
IT — это когда ты делаешь что-то настолько невероятно крутое, что захлёбываешься от восторга перед самим собой, а для окружающих ты просто скрюченная жалкая фигурка у монитора.
Сонтехнег
07.11.2014, 08:31
Не имей сто друзей, а имей два раба.
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
— Оф кос.
— Джерри из хиа!
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец... Партизаны...
Krim4anen
07.11.2014, 13:05
Не имей сто друзей, а имей два раба.
Отвечу http://tavria.org.ua/forum/showpost.php?p=2928559&postcount=201
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/150117_740635085985774_4844544112702292447_n.jpg?o h=cdaed27eb7eb1383d0e91c1068936ecd&oe=54ECCD48&__gda__=1423037109_74136f039f78f326bb999b279e20821 1
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/10686856_740733732642576_7460436272756341540_n.jpg ?oh=24255493c8e8dcc704ffb2ee0c83e838&oe=54F66236
- Ты сильная, ты справишься.
- Я умная, я даже не возьмусь.
=Она (радостно общаясь с Ним по видеоскайпу) : "Ой я себе сегодня такой компик купила, он такой!!!
=Он . А ну покажи!
=Она. Вот смотри, он весь такой чудный, маленький, розовенький! И палочка у него такая розовенькая!
=Он. Класс!! А ядер у него сколько?
=Она (обиженно надув губы). А ЭТО то тут при чём ?? Да ну тебя совсем !
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/t31.0-8/s720x720/10479937_760403640713375_5348302549774038674_o.jpg
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/q88/s720x720/10734003_521007998002299_5666429130503105283_n.jpg ?oh=5075d0f5af3f520cdd8640d85623f858&oe=54D71180&__gda__=1424978705_b7da23195f21bdcf24a374bc30b22dc 0
http://cs540108.vk.me/c7006/v7006309/16e32/8KzObUoI3sU.jpg
Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия - 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" - в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.
Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:"Разве это возможно?".
На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
"Чувак, - сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. - Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/9460_748946978509182_6512106973174979087_n.jpg?oh= fd0779c975d7ccd0ef7c00d3f2c8371d&oe=54EC625E&__gda__=1424811014_9fad22ac3b47abc0f1826d1b3a8efbb e
По-настоящему поздно лег — это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: — "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/15814_761067687262357_6966734230718521423_n.jpg?oh =47a63dfd7d3265a4763dd7da64b82b94&oe=54E47A40
Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал.
Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция.
При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить.
Не подходит. Собрал – работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча.
На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались.
Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник.
Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.
Жана подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа:
- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.
Муж орал как резаный (с)
Один мужчина всю жизнь откладывал деньги на рублёвый депозит. А потом выбросился из окна. И всё равно падал медленнее, чем рубль.
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/10734278_521011091335323_7385365693826967090_n.jpg ?oh=919b72f44517302df263add3ada3165e&oe=54DFBBD9
Еврейская Красная Шапочка:
...мама собирает доцю к бабушке
- Розочка, золотце, когда придешь к бабушке, и она начнет жаловаться на тарифы, лекарства, тяжелую жизнь, помни главное- с капустой- по 7, с картошкой- по 5!
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/q84/s720x720/10644838_521011558001943_8908379395024285315_n.jpg ?oh=00c18998323b6febfaad3dca0224bdd1&oe=54EA73A7&__gda__=1423249718_0bb9d7204769403dc90d08f46454c2f f
Маша Синичкина
08.11.2014, 22:03
- Папа, почему кукарекает петух?
- Он кукарекает когда кто нибудь врет.
- Но он кукарекает в 3 часа ночи, когда все спят!
- В это время печатаются утренние газеты
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10427297_789757304414876_6537504452965454483_n.jpg ?oh=9612ccb16290104596bdd7dcb9dba912&oe=54EE1572&__gda__=1424252106_dce4ba15c047df28acd4457982a5116 f
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/10421239_788962421161031_2580529347445619557_n.jpg ?oh=be494047f06b59e3afe8f47362007301&oe=54EAD297
Афоризмы:
Лень - это искусство отдыхать заранее
Ты поймёшь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребёнок спросит тебя: "Почему шуршит кулёк?".
Если у жизни не учиться, она перестает учить и принимается наказывать.
Одни люди смотрят на мир через розовые очки, другие - через черные, третьи заботятся о своем зрении.
Если вас нет рядом, когда мне хреново, то не приходите, когда мне хорошо
Анекдоты:
Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь и ест мой мозг.
- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал гад?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая!
Говорят, что собака - друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела...
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Неужели Тещу к нам жить позвала?
Смотря на маленьких детей, я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня.
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/q88/s720x720/10173709_521271387975960_5408491991341403685_n.jpg ?oh=2f33993df3e38ccb2a4ad6d7fcb40782&oe=54E370AA
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/q85/s720x720/1800411_521013654668400_512420896980559416_n.jpg?o h=2cdc5a224889fab6dfda20682b4a68be&oe=54ECF44A
Начало 2000х. Логично предположить, что 3е августа, наступает сразу же за 2м. А 2е… В этот день, я лично шарюсь по городу, абсолютно трезвый, ближе к вечеру иду к друзьям на дачу и там, что бы не пугать своей буйной нетрезвостью мирных обывателей, в компании таких же буйных… Разрушения и прочие следы непотребства устраняем в ближайшие выходные. А вот 3го, да с утра надо на работу.
Проснувшись утром, по звонку будильника, я понял, что на работу придётся ехать на общественном транспотре. Эту глубокую мысль, озвучил жене. Естетсвенно, глядя на меня, она не могла не согласиться=) Однако, погуляв с собакой, я понял, что на общественном транспорте — тоже не вариант. Как то неприлично подкатывает ком к горлу, при резких движениях организма. Да и организм тот бессовестно потеет и воняет. Однако, на работу надо. Очень удачно, подвернулся сосед. Который вчера не пил, а сегодня просился доехать почти до места моей работы.
— Права есть — спросил я глядя на соседа красными глазами.
— Есть. —
— Бериии. Саааам себя повезёёёёёёшь, а заодно и меняаааа. — с похмелья, я сильно похож на горячего эстонского парня.
Пытался натянуть офисную белую рубашку поверх тельняшки, а с собакой гулял в разных кроссовках. Благо, жена все процессы проконтролировала: что бы одел что надо и куда надо.
Дорогу описывать не буду. Ибо действиями соседа руководила жена. На тат момент ещё права не получивашая, но "знающая как надо". Я дремал на заднем сидении и боролся с ленивостью организма, борящегося, в свою очередь, с алкогольной интоксикацией.
Приехали на работу. Жена отправилась к себе, аккурат через стенку от нас работала, я же побрёл к себе. Благо — кабинет. Благо с клиентом работать не надо. Вот сейчас сяду, думал я, пытатясь попасть ключём в личинку замка, налью литр чаю и буду думать о "вечном", в тишине кабинета.
Фиг там! Только налил чаю, только сел…
— Лёха! С прошедшим! — в кабинет вломился водила с соседней организации.
— Спа-сииии-бо… — протянул я.
— Пошли, покурим, с утреца то…
— Пошлииии…
Один хрен, чай пытался заварить из холодного чайника.
На улице, стоял, и пытался попасть в рот сигаретой такой же, отметивший…
— С праааааздником, с прошееедшим… — протянули мы друг — другу. — Братиишшшшшшшка…
Водила, что звал меня курить, осмотрел нас обоих.
— Да, парни. Смотрю погуляли вчера хорошо. Поди головушки бо-бо, да жить не очень хочется. А ещё десантники — водила откровенно издевался.
— Да пошшшёл ты… — протянули мы хором. — Сам, как будто никогда таким не был.
— Да был. Понимаю прекрасно. Стойте здесь. — и водила потрусил к своей Газели.
Мы загрузились в Газель. Водила повёз нас сначала в палатке с пивом. Но, нам обоим, болезно-похмельным пиво пить было нельзя никак. Мы на работе должны быть трезвыми. Тогда, водила отвёз нас в молочный магазин. По два литра "Ряженки" на нос, по большой булке в руки…
Через полчаса, выгружаясь из Газели, я зацепился штанами за что то и штаны порвались. Сильно, по шву. Кое как, прошествовав в кабинет, я там заперся и снял штаны. Блин! Только утро, а тут такое. Позвонил жене. Та пришла, забрала штаны, а мне велела сидеть за столом и никуда не ходить. Ага. А я прям так и пошёл бы, без штанов то.
Ряженка — не лучшее средсво от похмелья. Но с ней я таки смог затолкть в себя булку, да и жажда ушла. По крайней мере, я хотя бы перестал чувствовать себя пьным. Мозг чутка прояснился, взгляд мог сфокусироваться хоть на чём то долще, чем на две секунды, но ленивость из тела не ушла. И тут… В кабинет заглянул мастер.
— Алексей, там клиент начальство требует. — он и сам понимал, что идея не из лучших.
— Ведииии сюда. Я штаныыы порвал. Жена зашивает. — промямлил я, демонстрируя из за стола голую ногу. Сам я кстати, заметил что на ней носок наизнанку одет.
Мастер поржал, зная клиетна, и зная, что в кабинет я приглашаю только в крайних случаях.
Клиент тот, в общем то был вполне себе нормальным клиентом. Без дела не скандалил, но был у него пунктик: любой косяк сервиса, он считапл необходимым довести до руководства того сервиса лично.
— Пойдёмте, я Вам покажу. — зычный голос клиента прямо таки колоколом отразился у меня в мозгу…
— Что случилось? Расскажите словами — собрав в кулак последние силы, и пытаясь дышать под стол, спросил я.
Он долго что то рассказывал, но увы… Больше трёх предложении, мой мозг осознать не мог. Я честно пытался… Но увы…
— Вы меня слышите? — фраза клиента начисто перечеркнула попытки как то собрать в кучу всё услышанное.
— Да, конечно. — ответил я, понимая, что выгляжу сейчас как собак, которого журят за что то. Он интонацию понимает, а смыла слов — нет.
— Так пойдёмте, я Вам покажу.
— Зачем?
— Что бы Вы сами убедились, что я не вру. Пойдёмсе!
— Зачем? — я сам понимал, что что то не то говорю. Но…
— Вы шутите? Я Вам уже два раза объяснял, что у меня… — и опять я не "асилил" понять, что от меня требуется.
Он опять что то говорил, а я опять пытался понять хотя бы общий смысл. Но увы…
— …так Вы пойдёте смотреть? — снова задал вопрос клиент.
— Нет. — снова пробормотал я. — Я Вам верю всемерно, и поручу Вашу проблему лучшему нашему мастеру.
— Забери машину у человека. Что б до вечера была готова. — уже мастеру, по телефону. — Вызови такси, пускай до работы клиента отвезут.
Мастре давя улыбку, пошёл выполнять. А я… Литры ряженки, двал о себе знать. "На клапан" давило уже нещадно. "Вот сейчас" — думал я. Ещё пять минут, если штанов не будет — пойжу так. Нет, в шкафу календарь большой. Им обмотаюсь. Вот ещё пять минут. Вот ещё минута… Всё, где календарь?
Благоверная. с зашитыми штанами в руках, застала меня стоящим в трусах у шкафа. Трясущимися руками, а пытался попасть в личинку шкафного замка ключём.
Натянув штаны, я ринулся в туалет. Полегчало…
По дороге из туалета, меня перехватил второй страдающий. "Своих не бросаем" — сказал он и потащил к себе на склад. Там указал пальцем на полку с одеждой: Нас в обед разбудят…
После обеда, мир вокруг обрёл привычные границы и чёткость. Ленивость осталась где то далеко. Руки перестали трястись. Даже мозг, смог работать с почти былой чёткостью. Я начал переставать чувствоать себя эстонским парнем.
За машиной, пришёл утренний клиент. Ему устранили все неисправности и недочёты допушенные сервисом. Пребывая в приподнятом расположении духа, клиент снова пригласил меня к машине.
— Спасибо. — он тряс мою руку. — Вот Вам, от всей души и мимо кассы…
Он протянул пакет. Я взял, заглянул внутрь, и тут же, давя рвотные позывы, закрыл его. В пакете лежали… Две бутылки водки! Один вид которых вызывал у меня не лучшие чувства.
— Сп-си-бо… — еле выдавил я.
— Что то не так? — клиент внимательно посмотрел на меня.
— Да нет. Всё хорошо. Просто вчера… Малость… Того…
— А! Вот теперь я понимаю, почему утром Вы не то что выйти, Вы даже говорили как то странно. А когда мастера пытались позвать, так на калькуляторе номер набирать пытались.
Этот рассказ будет коротеньким.
Начало 2000х. Заехал к нам как то клиент постоянный. Уже не помнню, что делали, да и не важно. Мы пили с ним чай в клиентской комнате. И я пошёл проводить его до готовой машины. Не зря пошёл. Из багажника был извлечён мешок и вручен мне. "С ребятами побалуетсь, тут на всех хватит" — озвучил клиент и уехал. Мешок был не шибкуо то и тяжёлый, но объёмисты. Не развязывая, затащил в цех. На всех, значит на всех.
И началось в цеху таинство открытия подарка… Мешок аккуратненько развязали. А там…
Кокосы! Целый мешок! Уж не знаю и сколько штук. Естественно, решили что надо попробовать. Нет, "Баунти" всякие мы уже пробоали. А тут… Настоящие кокосы, внутри у каждого что то булькает. Приняли единогласное решение: "Вскрываем!" . И тут возник вопрос: "Как?".
Что там где то сзади, надо поковырять и оно откроется — знали все. Но что конкретно ковырять… И чем?
Однако, мы же в автосервисе работаем. Что ж мы, инструмента не найдём, что ли?
Сначала, в ход пошла отвертка, потом отвёрка побольше. Потом зубило с молотком. Но, мой начальственный окрик остановил инициативу: " если сечас расколем, из него всё выльется на пол, что тогда?"
Думали не долго. В ход пошла дрель. Два отверстия с боков, и вот уже всем сервисом вкушаем кокосовое молоко. Если быть до конца честным, то не вкушаем, а так, губы мочим. Там того молока то… Опять же, а мякоть? Как её достать. Зубилом! Нееет… Гадский орех под ним колется. И держать недобно, выскальзывает. "Болгарку несите".
Оказалось, что решение тоже не лучшее. В тиски гадский орех не зажимается. Держать тоже не удобно — можно и палец оттяпать.
Короче, кое-как, с риском оттяпать пальцы друг другу, вскрыли все три просверленых ореха. Мякоть со вкусом болгарочного диска мало кому понравилась.
Мешок тот забросили. Пролежал он так, никем не тронутый, дней 10.
Вернулся из теплых стран Босс. Довольный и загоревший, что уголёк. Помимо деловых отчётов, я рассказал ему и про злополучные орехи, котрые выкинуть жалко, а вскрыть никак не получается.
— А принексика ты их сюда…
Я и принёс. Запихал мешок за шкаф, в углу кабинета. Утром, следукющего дня мне нужно было перед работой куда то заехать. Не помню, по какой причине, задержался я сильно. Таки добравшись до работы, я обнаружил за своим столом "картину в масле": Босс, развалившись в моём кресле, листал журнальчик и попивал кокосовое молоко, держа в руке половинку ореха.
— Как? — я даже поздороваться забыл. — Ведь явно не как мы: не болгаркой?
— Конечно не болгаркой — босс, сделав лицо школьного учителя полез в карман. — Неси, покажу.
Я нырнул за шкаф. Принёс один из орехов, отдал в руки боссу. Лёгкое движение боссова перочиного ножика, и у меня руках уже две половинки злополучного ореха.
"Блин, а ведь точно как в кино" — подумал я. Даже забыл подробности действа спросить.
И ведь до сих пор, сколько лет прошло, я так и не умею вскрывать кокосы. =)
Не помню, по какой причине, но оба моих мастера отпросились с работы. Пришлось мне самому переться на работу в восркесение. Работы не много, пара мелочёвок. Сидим, со свободными ребятами смотрим телевизор.
Телефонный звонок:
— У меня "девятка", карбюратор. Не заводится.
— Здравствуйте. Назовите адрес, где стоит машина. Пришлю Вам специалиста. Не заведёт на месте — так притащит к нам на буксире.
— А сколько это стоит?
— … рублей выезд, плюс работы по устранению неисправности. По факту обнаружения.
— Нет. Это дорого у вас. Подскажите мне телефон другого сервиса, где дешевле.
— К сожалению, не знаю.
Короткие гудки в трубке.
Минут через 10. Звонок.
— Я вот вам звонил минут 10 назад. "Девятка", карбюратор, не заводится.
— Да, я помню. Чем могу помочь?
— А расскажите мне, что надо делать, я сам попробую починить.
— Если Вы никогда этого не делали — настоятельно не рекомендую пробовать. Можете хуже сделать.
— Я справлюсь.
Дальнейшии диалог приводить не буду. Я высянил, что стартер крутит, объяснил, как проверить искру на свече. Человек пошёл пробовать и обещал перезвонить. Диалог прервался короткими гудками в трубке. Спасибо говорить не все умеют.
Есть такая категория людей, которые считают себя умней всех. При этом они катастрофически бедны и жадны. Своими руками что либо делать они умеют плохо, но тех, кто руками работать умеет — считают своими пожизненными должниками. Как раз такой типаж мне и подвернулся.
Звонок телефона:
— Я вот вам звонил минут 10 назад. "Девятка", карбюратор, не заводится.
— Я уже понял…
— Искры нет.
— Наверное, Вам всё таки придётся воспользоваться услугами сервиса. Нашего или какого другого.
— Нет. Вы меня слышите вообще? Я сам всё сделаю! Обяъсняте мне, что делать дальше.
— Хорошо. — сам злюсь. И в то же время смешно. — Вам нужно проверить искру на центральном проводе.
— Как?
Объясняю, что такое распределитель и где он находится. Поясняю, что нужно сделать.
Короткие гудки в трубке. Ни "спасибо", ни "до свидания."
Звонок.
— Я вот вам звонил минут 10 назад. "Девятка", карбюратор, не заводится.
— Я узнал Вас. Есть искра?
— Нет. Что мне делать дальше?
— Мне кажется, что таки обратиться в сервис.
— Я не понятно сказал? (кричит). Я всё сам сделаю! Говорите, что мне дальше делать!
— Проверить низковольтную цепь системы зажигания. — потихоньку начинаю глумится.
— Что вы надо мной издеваетесь? Я ваш клиент! — опять крик в трубке. — Что значит ваша фраза. — Я не понимаю! Говорите понятней.
Объясняю ему какой разъём и откуда надо выдернуть, провод какого цвета замкнуть на массу и посмотреть искру на центральном проводе. При этом все технические термины приходится заменять словами "такой толстый провод, как на свечи идёт", "такой цилинрд, откуда провода на свечи идут" и так далее.
Стоило мне закончить, в трубке разадались короткие гудки.
Больше он не звонил. В понедельник, я был не переговорах, потом у поставщиков, потом… На мобильный мне повзонил матер цеха.
— Тут человек девятку притащил, утверждает, что мы ему её сломали. Она не заводится. Начальство требует.
— Он тебя по телефону донимал перед этим?
— Да, говорит ему кто то из нас по телефону советовал. По хамски с ним разговаривал.
— Я понял. Буду через часа два. К машине не подходить близко!
— Понял.
Приехал я через час. Какой то типичный всезнайка неопределённого возратса скандалил с мастером цеха. Параллельно веселил народ умными высказываниями и угрозами. Типа он сейчас милицию вызовет, потом бандитов, потом сам этот сервис купит и взорвёт. Ну и т.д. Я постоял, послушал. Потом решил спасти мастера и представился.
Уже традиционно, без приветствия, товарищ сразу ринулся в бой.
— Вы мне вчера машину сломали!
— Как же это? Я вчера весь день здесь был, и ни Вас, ни вашего автомобиля не видел…
— По телефону!
Дальнейший диалог приводить смысла не вижу. Он был достаточно длинным и малорезультативным. Полным угроз со стороны клиетна и откровенных колкостей с моей. Итог простой: к машине никто не притронулся. Ибо "нефиг" и "тануеёнакуй". Она простояла два дня, потом её куда то утащили. От созерцания сего действа меня избавили текущие дела. Потом, знакомые милиционеры рассказывали, как ездили на вызов в соседний сервис, где клиенту не отдавали карбюраторную "девятку", по причине нежелания заплатить за работу последним.
https://pp.vk.me/c622421/v622421123/8074/AGrpnJHzuvU.jpg
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/13250_762329967187409_1136968838091253174_n.jpg?oh =cb6552eab5bd9b0a3838b53e3a28a72f&oe=54DA8053
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/1505559_367191136780624_1375992080962238836_n.jpg? oh=b90cfbeb73a1fea3b8f83c5c39aa2460&oe=54DD2114
//Сергей//
11.11.2014, 15:35
Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину умножить на ширину..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!"
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/q85/s720x720/10646942_521273001309132_4718219213882171542_n.jpg ?oh=0bc3fa6e51dba7634162392a45baaac5&oe=54F0F2F4&__gda__=1424007666_41d403477e02b527334d01b917b1f97 e
Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
— Ну что, опять пьяная?
Доярка:
— Му-у...
Корова:
— Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.
http://urod.ru/uploads/112014/1415623422_1277819487.jpg
Министерство финансов.
Российские аналитики заявляют, что курс рубля не падает, а совершает пикирующий маневр, чтобы атаковать доллар снизу.
-Снижение будет прямым, как атака сокола, времени хватит только на короткую молитву, и никаких тебе танцев вокруг тутового дерева! - воинственно заявляют в министерстве.
Просыпается мужик утром 1 января, подходит к зеркалу. Видит — изо рта свисает веревочка: "Господи, хоть бы это был "Липтон"!
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама
-Доктор, я вам так благодарен, словами не передать!
-Передайте деньгами.
— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
— Это как? — Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным. — Ну, и? — Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!
http://cs540102.vk.me/c619924/v619924530/25a56/Y0u1eD1VoBU.jpg
У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магаза.
- Коля, я с подругами погуляю чуток. Посидим где-нибудь, чайку выпьем, поболтаем о том о сём...
- Галя, говори точнее, откуда, мля, забирать ваш пьяный партизанский отряд!!!??
* * *
Говорят, что собака - друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
* * *
Власти Крыма позитивно отнеслись к предложению Церетели изваять памятник Сталину, Рузвельту и Черчиллю при условии, что монумент не будет превышать территорию полуострова.
— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"...
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...
http://cs625621.vk.me/v625621970/94d1/L3yklSbJ-SU.jpg
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/q87/s720x720/10304426_522010794568686_5799965635211916379_n.jpg ?oh=df2e301c8f974b88263a08c44c0bc826&oe=54E011AA&__gda__=1423726851_9b4e3a37901d9cfc55076a45193d9bb 7
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/q83/s720x720/10501930_522011207901978_715683263314312248_n.jpg? oh=c563666043056d82a57725d67ede4d57&oe=54EF56CA&__gda__=1424757062_188387f395efb5309f4ee599ddac0a9 a
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
— Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
— Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
— Вань, дай сухарик, а?
Чем гаишник отличается от слона?
В смысле поесть тут слон впереди. В смысле выпить тут 50 на 50. А вот в смысле нагадить слон отдыхает.
Учитель — Дети, а что нам дает овечка?
Дети — Шерсть!
Учитель — Дети, а что нам дает свинюшка?
Дети — Мясо!
Учитель — Дети, а что нам дает корова?
Дети — Домашние задание.
У тебя высшее образование? Или даже
два? Сделай домашнее задание со
школьником 4-го класса по современным
учебникам - почувствуй себя идиотом!
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/q87/s720x720/10603525_522662657836833_5237384601915354126_n.jpg ?oh=8ada676da3f06085c677803476409c49&oe=54DEDC4C&__gda__=1423029066_f578e5cc6f2e49ed8b6d37ea7263497 e
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.
* * *
Не верьте «Камасутре»!… В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/1395176_840853765964667_482900577795346588_n.jpg?o h=b0f7660d57527b20b869d8d0978c4db2&oe=54D22399&__gda__=1424279413_426285406c7a0ebb08875bc42db2695 1
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10345772_604738392985004_3704934329272213874_n.jpg ?oh=41a29fe7faa6f381a8e1084eb6e72ef0&oe=54DED841&__gda__=1424001529_3fa0967508bd3a45c51ae977350df0d d
— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.
— Давай выпьем за здоровье!
— ...и потрахаемся за девственность.
— Это была бородатая шутка.
— Это была гениальная идея, идиот!
ПАРТИЗАН
14.11.2014, 10:37
Половой Член пишет заявление:
Прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации:
-Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/q85/s720x720/1920199_522664514503314_8134805928698345530_n.jpg? oh=007d26e7e4184ca21d978abd944cd8f4&oe=54E6F95E&__gda__=1424604374_eefaac07b61c2b8305549c7e0f2a9bd f
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/10731176_732534393501645_205101738974687776_n.jpg? oh=c6a398b3281eda12107be0e9eecf8c52&oe=54E77BDF
Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:
— Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахрен.. Задолбал он всех..
- Вам нравится моя дочь?
- В постели - да, а так - нет.
* * *
— Здорова! Со школы с тобой не виделись! Может побухаем как-нибудь? Ты где живёшь?
— По ту сторону культурной пропасти.
* * *
У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до ...
Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:
- Знаешь, что-то тут прохладно . А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.
В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали ко мне.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей протягиваю бутыль мартини и говорю:
- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахрен.
И ржу стою.
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/q87/s720x720/10351965_523096444460121_6733951072834741324_n.jpg ?oh=a695c9dd14662a0f51a31b7eed2af89e&oe=54E38554&__gda__=1423734610_7678be70b7828e3f1d4356a264241f8 0
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/10420391_605802889545221_8028841532349217080_n.jpg ?oh=edf98fdb7638896a0de5748eefae0e6d&oe=54E977D8&__gda__=1427448498_9d2ebc028e6f96ac15d9e2387f2159e 2
predsedatel
15.11.2014, 22:07
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки-да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/10733959_605479966244180_3883221767571179834_n.jpg ?oh=96eef487217f3e3fb1de88f46b0bf4de&oe=55174DE6&__gda__=1424267578_179bdd5ca860ba70e01d058215ac6b8 0
predsedatel
15.11.2014, 22:23
http://static.uainfo.org/uploads/posts/2014-10/1413470809_10269488_726027070805721_27461735269960 91668_n.jpg
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/l/t1.0-9/10636153_309241802594544_6410210566951800197_n.jpg ?oh=8dfafa8ebb21ae88791a0c10397a642c&oe=54D4486E
- Куме, што робите?
- Читаву мацкальські новості. Давайте разом читати?
- Давайте.
- Ополчєнци ДНР пєрєхватілі посилку с продуктамі для нацгвардії. Одін попробував армєйскую тушонку і покусав свого друга. Послє тщатєльной провєркі в лабораторіі вияснілось, ош в тушонкє наркотіков больше, чєм мняса. По дєйствієм такого коктейля укропскіє каратєлі звєрєют.
- А! Зрозуміло. А йше хунта подписала контракт з Playboy, який постачаєт в волонтьорскіє організаціі самих красівих дєвчонок. Под вліянієм красоти бєдниє украінци віддають на каратєлєй всє своі сбєрєженія.
- А донєцкіє кіборгі гіпнотізіруют своіх плєнних пєрєд обмєном. У одного освобождьонного ополченца послє пєрвого жє проізнєсьонного слова по рускі начался енурез. Етім смєртєльним енурезом он заразіл двєсті мурманскіх дєсантніков і оні умєрлі.
- А йше одну дєвочку так налякали солдати із Азова, шо у нєйо заклинило рускоговорящу чєлюсть.
- А ісчо каратєлі прішивают сєбє шестой палєц на каждую ногу, чтоб сільнєє топтать духовность русского міра
- А ісчо каратєлі плєнним ополчєнцам відрізають яйца, шоп тє не розмножалісь. Такім образом оні істрєбляют русскій гєнофонд.
- А одна дєвочка вилєпіла в пєсочніце крємль. Ето увідєл в свой пріцел укропскій снайпєр і в отмєстку із міномьота застрєліл бабушку етой дєвочкі. Но, как оказалось, ето била бабушка совсєм другой мірной дєвочкі.
- А одна женщіна єзділа за пєнсієй і купіла дєду водкі. Но укропи на блокпостє подсипалі в водку наркотіков с пургєном. Дєд випіл і начал крічать Хайль Гітлєр прямо із сральніка. Он так долго срал і крічал, пока нє умєр. А злиє каратєлі потіралі рукі на блокпосте.
- А голандскіє простітуткі с уліци красних фонарєй повєрілі вранью о сбітом боінгє і запісалісь в нацгвардію. А из шестов сдєлалі ручкі для гранатомьотов.
- А рускіє журналісти купілі фотографію, на которой кіборгі чітают кнігі. Увєлічів фотографію, оні с ужасом увідєлі, что всє кіборгі чітают Майн Кампф.
- А одному плєнному ополчєнцу каратєлі сдєлалі на ягодіцах сєдалєщной мишци татуіровку Путін - Ху#ло. Тепєрь он нє может даже посрать в прілічном общєствє.
- А кієвскіє волонтьори собіралі дєньгі на амєріканскій танк Абрамс. Но у ніх нє хватіло дєнєг, поетому оні купілі дєшовую вєрсію - танк Брамс. Танк нє стрєляєт, но очєнь громко співає любімую пєсню фашістов "Зондер зольдатен", чєм вводіт в дєпрєсію нєжниє душі русскіх ополчєнців.
- Моторола заявив, что оні захватілі аеропорт. Кіборгі подтвєрділі, но сказалі, шо єсть нюанси. Поскольку моторола нє знал, шо таке нюанси, гарячий парєнь Гіві показав йому, шо ето такоє. Тепер ізза подлих кіборгов у мотороли нема больше воєнного побратіма.
- А злобні добровольчєскі каратєльні батальони содєржатся на дєньгі госдєпа. У ніх даже названія амєрікосовскіє. Взять к прімєру iDar.
- А одін каратєль нацгвардіі настолько обнаглєл, что отправіл своіх рабов на заработкі в москву.
- А Правий Сєктор с помощью мольфаров внушаєт простим русскім житєлям, чтоби оні любілі амєріканскіє долари. Поетому рубль падаєт в ценє, поскольку ізза чорной магіі єго нікто нє любіт.
политоту в политику, или под хайд пожалуйста.
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/10696360_767597049942446_1663521640355791098_n.jpg ?oh=02a800707bbd5bd3eabb662a3ac6e2e3&oe=54DCAADE&__gda__=1423297794_f4d2a83dec31cb7d0a2f0401e00d45d 8
Вовочка, иди сюда!
- Да, пап..
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты,что-то дорисовывал там?
- Ну, да..
- Иди теперь маму распутывай!
Исторические аналогии.
- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2015 г.
- 2015 год: трезвые и злые мужики...
__________________
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/q89/s720x720/1069836_522011057901993_6084622548451818043_n.jpg? oh=a8d4fbf979af846f72f231d3442b2472&oe=54E56D5C&__gda__=1427643798_5d8da8ec14d2c6652f300949c68273a e
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/10301207_738866126162670_7951816462840291759_n.jpg ?oh=41215771c0c1a6d1c454f2662be50194&oe=54DA6F1F
Новости автопрома: Таврия-купе все равно похожа на плацкарт.
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/1610854_1489014641379349_3954765267975495193_n.jpg ?oh=16060f09a6d92b6ac183ea220861f94e&oe=54EBB5F1&__gda__=1423917176_dd7d2c75009e0a576fa145ce8204958 b
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/q88/s720x720/1461411_516088028494296_5581790917673039720_n.jpg? oh=95333151e0867ccf6e5db01a644b0792&oe=551F4336&__gda__=1427918107_8e4c4daa47597e01609bbf9311dd984 b
Путину вставать в 6 утра в понедельник. А потом на метро с двумя пересадками. Затем на маршрутке. Иначе уволят. А в самолёте сидеть в неудобном кресле - ноги не вытянуть. И пледа у стервы допросишься. Так что быстро-быстро домой и на односпальную кроватку - прыг. Лицом к ковру с оленями.
Не выспится Путин - не выспится Россия!
У женщины никогда не узнаешь правду: сначала у нее девичья память, потом женские секреты , потом старческий маразм.
Думает студент перед экзаменом: "Сдам — напьюсь в стельку... А не сдам — тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает:
— Огурец есть?
— Нет...
— Тогда четыре!
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал — «Куда, бл@ть по грядкам!!!»
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/10710895_739179352829354_3042411740452567131_n.jpg ?oh=2a84752e081d9a20e90ecbc1420ab924&oe=551A431A
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t34.0-12/10524844_383053311871145_250789982_n.jpg?oh=498c24 7a2c89976485c398ccc5ea4dba&oe=546BFE82&__gda__=1416379935_920e36acb5f9a542001144f49221eca 1
Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:
- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал:
- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
* * *
— Мама, мама!
— Что... что такое, доченька? Что за крики? Три часа ночи...
— Мне приснился кошмар.
— Ох ты, маленькая моя! Ну, иди сюда, не плачь, на вот, утри слезки. Что за кошмар?
— Рука...
— Какая еще рука?
— Невидимая.
— Ужас какой. Что ты там за книжки читаешь? Ну-ка, дай-ка... Адам Смит? Бог ты мой, откуда у тебя эта гадость?
— Невидимая рука рынка... Мне страшно.
— Больше никакой экономики перед сном!
* * *
Муж звонит жене:
- Готовься, сейчас будешь стол накрывать.
- Ты еды купил?
- Нет, скатерть.
* * *
Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья обратно в коробку.
Маша Синичкина
18.11.2014, 22:21
Я утром хотел подарить тебе розы,
но снова на землю упали морозы...
Пока через двор я по снегу елозил...
Цветы потерял и любовь отморозил..
Ждала я принца на коне....
Кентавр ко мне принесся вскачь...
Теперь я счастлива вдвойне-
в квартире вечный ржач и срач...
Пять обязательных принципов общения слуг народа с народом.
- Обещать, что ему будет жарко, когда ему холодно.
- Обещать, что ему будет холодно, когда ему жарко.
- Всегда напоминать ему о своих успехах, от которых ему ни жарко ни холодно.
- Никогда не напоминать ему о своих провалах, от которых ему то жарко, то холодно.
- Периодически спрашивать его о том, как ему будет лучше - жарко или холодно.
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/q87/s720x720/10245454_523580321078400_1526754304465134536_n.jpg ?oh=e4ed5f5987b07d08dad256761335c071&oe=54D486C9&__gda__=1424435800_b9ca38cd64fa24d86e6df8cec9ccc5b 3
А ведь ещё совсем недавно - в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
http://files4.adme.ru/files/news/part_80/806860/23.jpg
Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.
НИКОГДА НЕ ДЕЛАЙТЕ ЗЛА НА ЗЛО! ГАДОСТИ ДОЛЖНЫ ИДТИ ОТ ДУШИ.
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
— Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает ее о земь, разводит руки и говорит:
— &аmp;бать мой лысый череп! Кого я вижу! !
— Понравились вашему сынишке подарки?
— Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
— И мой подарок разбил?
— Да нет, ваш молоточек целый.
Поручик Ржевский танцует с Наташей.
Порутчик:
— Наташа, КАКАЯ у вас шея!
Наташа(заигрывая):
— А у меня все тело такое.
Порутчик в ужасе вскрикивает:
— ТАК МЫТЬСЯ НАДО, НАТАША!
Лимит "доверия и терпения" исчерпан.
Режим "пофиг" удачно активирован...
http://fishki.net/upload/users/345386/201411/19/979861263d842bbf21f13d5dc0cc6419.jpg
в одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает:
— товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?
— Так точно.
— покажите.
— ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.
Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части в чем этот солдат. ком. части:
— в носках.
Солдат скидывает сапог-там носок. проверяющий указал еще на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. проверка удивилась, говорят:
— слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую.
Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы . проверка удивилась, пошла на занянятия. говорят командиру проверить теорию. командир спрашивает что такое строй-лес рук. ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так на все вопросы. комиссия уехала генерал спрашивает командира части как ему это удалось. ком. части:
— элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку-что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварежке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю кого мне спросить
Сонтехнег
19.11.2014, 14:32
надеть носок
В лесу родилась елочка
В лесу она росла
Зимой и летом стройная
Не то что ты, овца
http://cs622026.vk.me/v622026784/a73e/y6DTduxA1bY.jpg
ПАРТИЗАН
20.11.2014, 10:49
Жена пилит мужа: – Яша, ну, зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать ?
– Соня, я тебя умоляю, у старой расчёску поломался зуб
– И ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску?
– Соня, но ведь это был последний зуб!!!
ПАРТИЗАН
20.11.2014, 10:51
Дед приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у меня проблема: на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью – тяжело, а на четвертую – не могу.
- Дедушка, а сколько Вам лет то?
- Семьдесят пять, милок!
- Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
- Так ты про что говоришь?
- Про женщин.
Дед:
- А я про ступеньки
Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
— Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
— Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем….- это наш сын, дома на два дня остаётся!!!
* * *
— Ты помнишь, что ты вчера делал?
— Что?
— Бегал голый по улице, избил соседа, сосался с собакой. Как можно так нажраться?!
— Я трезвый был.
* * *
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
* * *
Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."
* * *
Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры - рассказать ей про заначку, которую спрятал и забыл где.
* * *
- Девушка, вас как зовут?
- Иди уже домой, шалава!
Стишок ватного пенсионера:
проснулся я в поту холодном
и на душе скребут ежи.
я в мавзолей... а нет всё в норме
лежит
* * *
— Да нет у меня никаких проблем с алкоголем!
— Ты сделал предложение бутылке виски.
— Не, ну ты глянь, какая она красавица у меня…
* * *
- Нужно помогать людям, когда они в беде.
- Да не пойду я с тобой бухать!
- Блин(
— Ты что делаешь в субботу?
— Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
— У меня такая же программа — тещу в аэропорт поеду провожать...
Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было.
А то мы как то взяли два пузыря...
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - отмороженный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
Коли вип’єш доброї
горілки,таке відчуття як
заново народився,
повзаєш по землі і не
можеш говорити.
Курс выживания бойца ВДВ РФ.
Секретно.
Для служебного пользования.
Первое правило из курса выживание пермского десантника.Не выезжать из Перми.
Второе правило выживания русского десантника- если в флаге который вы видите менее трех цветов, бежать поздно.
Третье правило выживания русского десантника. Если ты попал в плен- притворись мертвым если не помогло- мычите про учения и кредиты.
Четвертое правило выживания русского десантника. Если ты попал в плен или ранен - знай что ты вчера уволился из армии. Поздравляю.
Пятое правило выживания русского десантника. Если ты попал в плен - притворись умалишенным. Хотя если ты попал в плен в чужой стране то ты и есть умалишенный. Бонус. Повеселишь бандеровцев и возможно станешь старшим рабом.
Шестое правило выживания русского десантника. Не пытайтесь тем что у вас такие же тельняшки и береты- вызвать хорошее отношение украинских десантников. Украинские настоящие. И гарантировано нанесут вам тяжелые травмы.
Седьмое правило выживания русского десантника. Если вы услышали минометный залп с украинской стороны- постарайтесь вспомнить что нибудь приятное. Например день вдв в фонтане. Это скрасит ваши последние секунды жизни.
Восьмое правило выживания русского десантника. Берегите лицо. Целое лицо сильно упростит опознание вашего тела родствениками на фото в рефрежираторе.
Девятое правило выживания русского десантника. Осматривайтесь на местности.Найдите самый живописный сектор ландшафта.Попросите заранее более опытных товарищей планирующих сдаться - похоронить вас там. Головой на север.
Десятое правило выживания русского десантника.Будучи еще в России постараться уволится из армии. Если не получится - прострелить себе ногу.Тогда шансы выжить у вас поднимутся на 87%. Вы просто сопьетесь у себя в городе. Это норма.
В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька, сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а Петенька что скажет?
- Вторник!
- Неправильно, а Вовочка?
- Четыре..
- Правильно, а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник.
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/q88/s720x720/10690009_525278774241888_7186899495635048830_n.jpg ?oh=75bf8500f31d47ccbe833eca056cc478&oe=550D67E1
Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль. (С)
http://cs540104.vk.me/c624216/v624216798/c65b/kLncjBQxJOQ.jpg
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/63973_608770605915116_4835705775155888258_n.jpg?oh =2ae0b272bb2b118ac3e5faed2765ddde&oe=5514A879&__gda__=1424073476_74cfd5a82a840f8356639ddcdb0d2a7 0
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/s720x720/10311776_770602282975256_5786265246058561990_n.jpg ?oh=6f60751179001b04186fba226b290581&oe=551E894D&__gda__=1423154347_007bb9a68c7baae48747f5be7d70315 4
Учительница на уроке дает задание:
— Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
— Ну давай Вовочка! ...
Вовочка:
— Стоит статУя
В лучах заката
С огромным х"ем
В руках лопата!
Учительница:
— Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
— Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х%я
В руках лопата!
Учительница:
— Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка: — Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х%я в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
— Вовочка ну я же просила — без ЭТОГО... .
Вовочка:
— Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с х"ем ушла куда-то...
Звонок по телефону: -"Здравствуйте! А Катюшу можно????"... пауза
— "Хм...Катюшу? Да пожалуйста:Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши.
бывает, выйдешь ранним морозным утром на улицу,
вдохнешь чистый, свежий воздух,
подумаешь немного и скажешь: "еб............ть как холодно"
Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
— Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
— А что такое?
— Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
— Вах зарэжу, это мой дочь!
— Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
— Вах, ! точно зарэжу! Я его мать. !
- А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
- Н-н-н-нажралась.
У одного мальчика было прозвище "кондиционер" потому, что он постоянно дул.(Серый спалился)
Гавайские острова движутся в сторону Японии со скоростью 10 см в год.
Перл-Харбор ползет мстить лично.
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…
У меня 2 режима работы. Злой и спящий.
Сегодня праздник у ребят, сегодня
день получки.
И у девчат глаза горят – получку
чуют, Сучки.
– А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь под руку не пи...ла!
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/q86/s720x720/10404856_525855904184175_7073353776602496170_n.jpg ?oh=130638f0683158b4b1f03ca1d8a1751d&oe=54DEDF02&__gda__=1427870724_dd3ced549a5cfbd3e14cdbc719f57fb b
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/q87/s720x720/10420027_525855777517521_5861831249829588917_n.jpg ?oh=bc2787b00631f003cfc355c678267472&oe=55111FD6&__gda__=1423357136_d847f6a9d2ad3561b850a7b3ba18f75 f
В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, жованый крот!
- О, пардон.
- Сильвупле, блеа!
— Давай бухнем?
— Но сейчас 4 часа!
— Я тебя что, время спрашивал?
И вдруг из уст прекрасной дамы я слышу нежное "бухнем"
Задача:
В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Идет обход в больнице.
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
— А почему у вас за ухом свечка?
— Емае... А кому же это я каpандаш-то всунул?
— Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
— Да пошел ты.
— ... и литр виски.
— Иди обниму.
https://pp.vk.me/c540104/v540104577/4d17d/9h5ZS8lzU7o.jpg
якщо у вашому саду росте дерево, а родинна легенда переповідає, аби не споживати його плодів - підійдіть до свого діда і мовчки потисніть йому руку.
http://i.piccy.info/i9/960647d9c4fc69d3df7f52f2b7cd0019/1416745662/16528/821073/1601506_861168303922885_2118966348431955624_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10252138_591722157619961_8279877123419414684_n.jpg ?oh=32336944ff5f329c4ad10f6757221c71&oe=54B2F7C2&__gda__=1425367162_3fe8bed62beb9b79b69e86156d00aa5 3
В войне между телевизором и холодильником всегда побеждает холодильник
Коммент к игре Train Simulator
Игра обладает очень скудным набором возможностей.
В игре нельзя: брать деньги с лохов, доставлять левый груз, бухать с проводниками.
В итоге, данный продукт нельзя назвать симулятором.
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10670046_729839870431159_6664780912794323585_n.jpg ?oh=57b6aaf1604c89dc05ebcc8bc90a5e8b&oe=550CA887&__gda__=1428111679_ebb5c0ccc519a1b693c7ebb6315dd68 4
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/10302300_10152821248746223_1276182980372643113_n.j pg?oh=777f05532f72d7016543d1f2d94c933e&oe=54D953FD&__gda__=1426848585_58236d0b9fb34aecea45b4ea1d93ffb 8
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/1511209_743974672358282_3863401944082674491_n.jpg? oh=bf95da952ab5a867d7e50ec51546b43f&oe=5515B5CF
Заяц говорит волку:
— Серый, скучно чего-то, давай я тебе вертолет покажу.
— А давай!
— Ты тогда глаза закрой.
После того, как волк закрыл глаза, заяц достает биту и лупит ему по черепушке.
Волк очнулся через несколько минут:
— Ты, что же делаешь, косой?
— А что я ?! Ты зачем под лопасти полез?!
Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка:
— Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
— Да, вот жидкость замечательная, очень надежно их отпугивает...
— Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли — а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!
http://cs540102.vk.me/c619619/v619619530/1cba1/R2wORuB4XA0.jpg
http://cs540102.vk.me/c619619/v619619530/1cb93/yUrV-bV-Kg0.jpg
Никогда, слышите, никогда, блять! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!
Konstantin Kopeykin
25.11.2014, 09:55
- Тебе не трудно сделать мне кофе с пенкой? - Да раз плюнуть.
В споре мудрый всегда даст дураку полностью высказаться.
Єслі русскій увєрєн в сєбе ,- значіт русскій уже похмєлілся
Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку: - Здравствуйте, доктор!
Krim4anen
25.11.2014, 10:45
-Дети!!! Кем работают ваши родители?
-Моя мама - проститутка. Мы живём в достатке.
-Мой папа - гаишник. И мы живём в достатке.
-А мой папа - дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши проститутки и гаишники.)))
* * *
Меня мучает сука один вопрос: как все вещи в стиральной машине находят дырку в пододеяльнике???????????????????
- Жора, ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10483859_798876973502909_1753701685656806895_n.jpg ?oh=d5301128de4230fd1e57fc7ec966322d&oe=54D792C1&__gda__=1427590521_90ca9f18baa678938f2a46080d3a6fe 2
- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!
Вышла книга с полным перечнем стран, которые не любят Россию. Она называется "Большой атлас мира".
Звонок в домофон:-Кто там?-Установка окон.-Так вы же только,что зашли!-Я бл"ть выпал
https://pp.vk.me/c619826/v619826339/1cf81/3HwXqCWsu20.jpg
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10420163_798215383569068_4241847749250698197_n.jpg ?oh=6b4ecdb4fbe9db2248e6ce3f34bc31ee&oe=54DA7069&__gda__=1427335377_607ce752647c4817663a31456246b29 c
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot