Просмотр полной версии : Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
[
20]
21
22
10 ДНЕЙ ДИЕТЫ ГЛАЗАМИ МУЖЧИНЫ
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула. На мое робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет, я получил затрещину, и за что?! Непонятно...
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться ? На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несолёный рис. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шел, а бежал. Ждал обеденного перерыва как манны небесной . Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит ?!" Шутники, блин. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ему дали тарелку с морковным рагу. Ну и ребенка они вырастили! Над родным отцом так издеваться!
День четвёртый
Кот попросился на волю. Подозреваю,что не к кошкам. Бедняга как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами. А на улице все-таки водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща все-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить. Боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели!
День шестой
Все, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло.
День седьмой
Ура, пятница ! После работы - жареная картошечка с сосисками, и никаких вареных овощей! Быстро вернули с небес на грешную землю: "Милый, ты вернешься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут..."
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Все пропало. Кот нашел на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал.
День девятый
В гости явилась Катина подружка. С тортом. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде для организма тепличных кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Людочку. Но рано радовался. Она допустила чудовищный промах. Сказала Кате : "Дорогая, ты похудела..."
День десятый
Кажется, назревает буря . Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И... джинсы застегнулись на ней легко! Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя нет). И тут меня озарило - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только кот. Но он меня не выдаст
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/201604/03/1906238/504280a673bc22951f513c5d31c31bbc.jpg
http://s014.radikal.ru/i326/1604/35/32c8640fbc3b.jpg
Покупали пылесос в автомобиль. Спрашиваю у девушки-консультанта:
— У этого пылесоса мощность сколько ватт?
С непередаваемым презрением к тупым клиентам девушка ответила:
— Этот пылесос работает от аккумулятора! У него нет ваттов, только вольты.
Жизненные двустишья
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
После бурного секса с любовником, женщина закуривая сигаретку, говорит:
- Если бы муж меня сейчас увидел, то убил бы наверное. Он уверен, что я уже пять лет не курю
***
- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что теперь?
- Наберите в нее воды и засуньте себе в зад.
- Гм. Я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
http://i056.radikal.ru/1604/fc/d3b2e22c0b7b.jpg
Я понял, что что -то тут не так, когда увидел лифтера, который починив лифт пошел вниз по лестнице.
Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" — это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!
************///*******///************-Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моём возрасте уже зрение подводит… щупать надо
http://cs.dresk.ru/cs543104/v543104596/192e4/PGxstyARIC0.jpg
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь ее еще раз!"
Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не двигалось он двигал и ненавидел.
-Если на одну чашу весов положить случайные половые связи, а на другую- хороший французский коньяк, то я бы выбрал...
-Постой! А зачем их класть на разные чаши?
alexandr38
06.04.2016, 19:06
Ни *уя себе, думал я идя в нейро-хирургию. Раньше мужики баб насиловали. Но чтобы бабы. Да ещё так…
Диагноз при поступлении: Ушиб позвоночника, разрыв почки, защемление центрального и вспомогательных нервов, сотрясение головного мозга 2 степени, множественные укусы(!) полового члена… Чикатило отдыхает.
Короче, иду показания снимать. В палате четверо, потерпевший парень 22 лет. Спрашиваю как дело было. Слушатели – дед, и ещё два мужичка устроились поудобнее… Далее со слов парня.
- Не, командир, расскажу не поверишь! Поехал к другу, в деревню. Ну мужиков там мало, или пьянь одна, а бабam секса хочется. Приеб@лась ко мне дура одна, страшная как моя жизнь, столько водки, чтоб её выеб@ть выпить невозможно. Весом 140 кг, и сама дура дурой. Друган в город за жратвой поехал, а я пивка попил и решил на сеновале поспать. А сеновал, это херня под крышей 2-х этажная. Первый этаж не достроeн, на втором сено, люк на крышу, и на крыше сено сушится. Я значит, в тенёк и уснул.
Слышу люк открывается, глядь а там ОНА. Говорит «А вот и я!» И прикинь сучара на меня прыг. Командир, на тебя «ока» падала? Там до меня метра 2 было. Как куякнется, меня аж скрутило всего. Нерв защемило, сказать не могу ничего, и двинуться не могу. А она меня за xрен хвать, и типа сосёт. Ты видел как хачики шашлыки с шампуров зубами снимают? Я первый раз видел что бы сосали зубами! У меня от боли конвульсии начались, а эта с@чара думала что я так кончаю. Куясе кончил…
Потом развернулась и давай на мне прыгать. Ты, командир, брачные игры бегемотов видел? Х#йня, 140 кило сала. Я уж попрощался со всеми. Минуты через 2-3, второй этаж не выдержал и мы йобнулись с 4-х метров на землю. Пока летели подругу балкой по голове куякнуло, рухнули, и я отключился.
Очнулся когда скорая подъехала. Глаза открываю, а эта дура на мне без сознания. Ору "Снимите её, мля, с меня!" Оказывается у неё в причинном месте чего-то сжалось, и елду теперь не вытащить. Я им говорю, вколите её что нибудь расслабляющее, а они мне: «У неё черепно-мозговая травма, может ласты склеить. Колоть будем только в реанимации в больнице».
Тушу эту со мной, часа 2 в скорую пихали, машина в колее на дно села, потом вертолёт ждали… Короче с@ку эту с меня часа через 4 сняли. Командир, пишу заяву! Убью с@чару!
P.S. Дед который лежал в палате, в 1943 году контужен был в Брянской области. С тех пор проблемы с речью были, почти не говорил. Ржал так что речь восстановилась полностью. БАБЬЁ!!! Чикатило отдыхает.
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/201604/07/1911038/ccbabaf5835e8f16e8c6b2b3e1e4ae53.jpg
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/201604/07/1911013/4c5dc355f6bd4220509fecbde6bfe184.jpg
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов.
Тем и живут.
https://pp.vk.me/c543105/v543105439/1f1a7/Q2WWTNAyUf4.jpg
http://i.piccy.info/i9/b154fc9eb26d588c20ab5682c67673e7/1460032963/268981/1022622/los.png (http://piccy.info/view3/9653319/2c01d808dc69e729c98b169df8ca5019/)http://i.piccy.info/a3/2016-04-07-12-42/i9-9653319/685x520-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2016-04-07-12-42/i9-9653319/685x520-r)
Два изрядно подвыпивших кума решили мотнуться за пивком, оседлав Белаз двинули в дорогу. На обратном пути на хвост упали гаишники с мигалками и сиренами, остановили Белаз и давай журить мужиков: - Мужики ну понимаем выпили, ну понимаем пивка захотелось, ну на фига такое делать?
Те двое в отказ мол ничего не знаем, ничего не делали. А менты на своем: -Ну на фига такое делать, зачем " горбатого" Запорожца" переехали.
Тут один кум другому и говорит: - Куме я ж тобі казав шо то Запорожець, а ти мені - відро та відро.............
alexus.kr
07.04.2016, 17:55
Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит..
Хотя немного и устарело уже,
Женская сборная России показала лучший результат сезона в эстафетной гонке
В Рупольдинге в Германии наши девушки пришли к финишу четвертыми. Сборная Украины завоевала золото.
Пруф (http://echo.msk.ru/news/1695844-echo.html), есличо
http://c4.youcomedy.me/4/5/big_398c840be7a4c7ad4278832e10de7454.jpg
О жизни в США, форум "девочки Bay area" (Сан-Франциско и окрестности):
XXX: Девочки, может кто знает - что происходит в Валнат-Крике? Стоят огромные очереди людей в центре (около Калифорнии-пиццы), некоторые сидят на сумках.. Очень похожи на беженцев...
YYY: Это очередь на предзаказ новой Tesla 3...
Kaktusss
10.04.2016, 14:14
https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/736x/8b/8c/b1/8b8cb1bf6d66b6e94f0c9fefa58e4f72.jpg
Zazotavr
10.04.2016, 15:22
Напомнило анекдот брежневской эпохи:
На олимпиаде два спортсмена (советский и американский) бегут стометровку. Первым приходит американец. Советский спортсмен, соответственно, вторым. На следующий день газета "Правда" сообщает: " ...Вчера на олимпиаде состоялся забег на сто метров. Советский легкоатлет пришёл в числе первых! :yahoo: Американский - предпоследним! :( "
:D
ПАРТИЗАН
11.04.2016, 21:10
•Решил обрадовать кота и купил ему кошачью обувь.
Не удержался и прямо в магазине нассал ему в тапок!
Мне кажеться или качество нашей электроэнергии заметно снизилось? Все гаджеты в доме начали хуже работать, и быстро терять заряд..Никто не заметил такого?
Комменты жгут!
Сам попробуй засунуть язык в розетку, говорят ощущения уже не такие как были раньше. А девушке посоветую новую электроенергию высокого качества заказать на алиекспресс. Там и доставка бесплатная
Да. Говорят нам уже использованую энергию подают, сначала заграницу, а потом нам б/у продают. + провода старые, менять надо
Я когда был малым насцал мимо горшка в удлинитель. Так вот. Показателем качества есть сине- зелёная вспышка.
А если с искрами - высший сорт!
и как у тебя история закончилась? Дети есть?
Бадяжат там что-то, а у людей Айфоны потом пол дня держут !!!111
Автор, ты абсолютно прав! Дело в том, что один мой знакомый работает энергетиком на фирме, сопряженной с оффшорами Сами-Знаете-Кого. Эти сволочи - власть наша окаянная - все свежие электроны продали на сторону, а в энергосети поставляют то, что завалялось на складе - старые, подкисшие, и истекшим сроком годности. Дешевые гаджеты еще худо-бедно на этом работают, а вот хорошие, дорогие быстро ломаются. Уже было четыре случая отравления айфонов и две диареи у макбуков. Кстати,этот мой знакомый продаёт специальные фильтры, отсеивающие скисшие электроны, всего за $7.99 за штуку.
Такая же фигня была, потом пропустил фазу через очиститель воды "аквафор" и синусоида вернулась в норму
Засунь язык в розетку. Если некачественная - то не ударит.
Маша Синичкина
11.04.2016, 23:13
Опасайтесь правителей маленького роста, у них говно близко к голове.
***
В нашей стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть, власти нахрен не нужен этот народ!
Scotsman
12.04.2016, 09:00
Опасайтесь правителей маленького роста, у них говно близко к голове.
ну чего, вон, Янык и Лукаш высокие )
просто везде говно походу
— Это так парадоксально, что прямо софистика!
— Я бы так не сказал.
— Почему?
— Не знаю таких слов.
***
Мои двери всегда открыты для вас. Выходите.
***
- Извините, это у вас лицо? У меня просто плохая память на лица.
***
Заядлый грибник пнул девушку в красном платье в белый горошек.
***
— Сколько можно, почему ты половину информации пропускаешь мимо ушей???
— Простите, половину информации я что?
***
— Получай шажок от ладьи, грёбаный п*здюк!, — Каспаров неожиданно подкрепил свой шах матом.
ЧОткая диагностика свечей - для чОтких пацанчегов
http://cdn.fishki.net/upload/post/201604/11/1915587/1460346510159448873.jpg
Краткий конспект
- 1. Все ништяк.
- 2. Дофуя бензина льет.
- 3. Мало бензина льет.
- 4. Хреновый бензин.
- 5. Длительный простой, ху*и не катаешься?!
- 6. У тебя горшок не работает!
- 7. Пи*да свече.
- 8. Пиз*а поршневой.
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/201604/13/1917935/d79d3230db54a9e070617ffec8cb35dc.jpg
- в нашей пьесе Вы будете играть Пидораса-Жиробаса.
- может Карабаса-Барабаса?
- нет.
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/04/14/1919149/3dcde424155fb012455a1b64bbd32606.jpg
Приходит толпа ай-нэ-нэ (дочь=сестра + мать + брат=сын) и жалуются - больно в животе и щиплет ТАМ. Время - около 10 часов ночи. Требуют чтобы дочь=сестру положили в больницу на лечение (т.е. в гинекологическое отделение роддома).
Врач (гинеколог) осматривает дочь и выдает вердикт - по женской части у девицы всё нормально. Беременность протекает в норме.
Опосля этой фразы мать + брат охуевают и начинают в унисон голосить, что такого быть не может и что беременность ИМ категорически противопоказана.
Врач в недоумении повторяет диагноз. По женской части замечаний нет. Девушка беременна. То, что болит живот - в гинекологии НЕ ЛЕЧАТ, а потому им надо обратиться в хирургию или же Скорую, которая отвезёт дочь в дежурную больницу.
Дочь, которой реально больно, корчится от боли и доказывает, что беременна быть не может. Сын=брат, видя корчи сестры, звереет и криком начинает требовать, чтобы сестру положили в больницу и вылечили от болящего ЖИВОТА.
Врач, спокойно - Я вам уже сказала, что она беременна и что от ЖИВОТА здесь не лечат. Если вы хотите проконсультироваться по беременности или же по ПРЕРЫВАНИЮ оной - тогда другое дело. Если хотите лечить ЖИВОТ - песдуйте к хирургу по Скорой.
Все трое ай-нэ-нэ начинают орать на всю больницу, что беременности быть не может, потому что:
- она им противопоказана;
- она принимает противозачаточные.
Врач, утомленно - Я вам уже ВСЁ сказала. От каких противозачаточных у вас щиплет, может поменяете препарат?
Ай-нэ-нэ, старательно изображая муки - Я аспирином пользуюсь.
Врач, в ахуе - В смысле аспирин?? Пьёте его что ли?
Ай-нэ-нэ - Нет, вставляю его ТУДА.
Врач, в еще большем ахуе - И что, помогает?
Ай-нэ-нэ - Да, всегда помогал.
Врач - Как же Вы тогда забеременели?
Ай-нэ-нэ - А у меня тогда аспирин кончился, и я пользовалась ПАРАЦЕТАМОЛОМ!
Врач - blink.gif blink.gif ???
Ай-нэ-нэ - Он тоже помогал и не щипало!
Врач - А сейчас на что жалуетесь тогда, раз он помогал и не щипало?
Ай-нэ-нэ - В аптеке парацетамола не было, я и ЦИТРАМОН вставила. От него и щиплет.
Медсестра, от неожиданности вываливает соплю из носа и извиняясь убегает умываться.
Врач,с неоценённым сарказмом - Наверно цитрамон был просроченный. В следующий раз проверяйте срок годности. А лучше придите на приём и мы вам поменяем препарат.
После чего к гинекологии вызвали скорую и Ай-нэ-нэ всей толпой уехали трахать мозг хирургам. А ахреневший от новых веяний в фармакологии врач пошла пить кофе.
ПАРТИЗАН
14.04.2016, 17:15
Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лакто-бактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не п**да, а прямо-таки баночка из-под йогурта!
ПАРТИЗАН
14.04.2016, 17:30
•Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: 'Sorry!' слышишь: 'Съе*ался нах*й!' - значит Родина.
http://i.piccy.info/i9/4d4d4f23d3cb73741568fce0c0307851/1460646079/55922/1025002/petrovych.jpg (http://piccy.info/view3/9684415/dc9590483de3ff276a097db68b503b97/)http://i.piccy.info/a3/2016-04-14-15-01/i9-9684415/548x343-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2016-04-14-15-01/i9-9684415/548x343-r)
http://svalko.org/data/2016_03_19_03_54_423273_1.jpeg
Маша Синичкина
14.04.2016, 23:06
я лежу как котик
в солнечном пятне
всё же есть и плюсы
в социальном дне
***
к жизни вкус казалось
только обрели
как по крышке гроба
слышен стук земли
***
выложил хозяйке
сердце из говна
отлупила тапком
жизнь котов трудна
***
отложу на завтра
или откладу
надо б глянуть в гугле
ну потом найду
***
берегите люди
почвенный покров
он вам пригодится
хоронить врагов
***
в марте валерьянку
хлещем я и кот
то его накроет
то наоборот
***
у любимой в марте
изменился взгляд
кожа обновилась
выделился яд
***
наколола ксюша
бабочку и вот
вместе с попой ксюши
бабочка растёт
***
я беспечный ангел
я летящий вдаль
люди где у байков
тормоза педаль
Дочка 4,5 лет выучила слово "п#здец". Причём употребляет его довольно правильно.
Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.
- Поняла? - спрашиваю.
- Поняла.
- Что ты поняла? Повтори.
- Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще п#здец.
Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.
Профессор философии перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей.
Когда начинаются занятия, он молча берет большую пустую банку и заполняет ее большими камнями.
Затем спрашивает:
- Банка полна?
- Да! - соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями.
Он снова спросил студентов:
- Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная.
Тогда профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок заполняет все остальное пространство.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз. однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
- Теперь, - сказал профессор, - я хочу чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна. Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы сначала насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. Тот же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими вашему счастью.
Заботьтесь сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся. Я рад что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
А наш барин, как напьется, велит вынести на крыльцо кресло и ну общаться с крепостными....
Это, кстати, отрывок из Мертвых душ, а не то о чем вы подумали.
Две блондинки в кафе
1- У меня с мужем проблемы, опять ругаемся.
2- Не бери в голову.
1- По этому поводу и ругаемся.
2- А у меня с моим все время все через жопу.
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/04/16/1921218/ab19b80e9fdb1b6381a8d4eaab83b861.jpg
— Я до тебя будто и не жила вовсе.
— То-то я смотрю, что ни черта ты не умеешь.
- Доктор, все говорят, что я - ненормальный...
- Это почему?
- Понимаете, доктор, дело в том, что я очень люблю колбасу...
- Ну и что же? Я тоже люблю колбасу!
- Ой, правда?! Тогда давайте я покажу Вам свою коллекцию!
http://i.piccy.info/i9/4363a2b43157552d76d0f78294ef7c3a/1460906442/245751/1025853/ruchka.png (http://piccy.info/view3/9696807/2b129d05ad92928b9a21ed8e7f8fbb81/)http://i.piccy.info/a3/2016-04-17-15-20/i9-9696807/582x342-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2016-04-17-15-20/i9-9696807/582x342-r)
— Мы похитили тебя, чтобы изучать.
— Так нельзя! Люди разумны, мы летаем в космос!
— Чему равна первая космическая скорость?
— ...
— Готовьте анальный зонд.
Опасайтесь правителей маленького роста, у них говно близко к голове. А вот это была очень даже подстава! Мне эта фраза так понравилась, что я кинул ее в скайп, а там в рассылке была жена начальника. Секунд через 10-12 я вспомнил, что рост мужа жены начальника около 120см....;-)
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/04/19/1924113/64cc7812db1609cdf46205f937fd1f6f.jpg
- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
- Наташка, а я ему понравилась!
- С чего ты взяла?
- Он мне улыбнулся!
- Ой, Ленка, я тебя умоляю... я, когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!
- Ой, Люська..... Хочу найти себе такого мужика, чтоб только на меня смотрел!!!!
- Парализованного что ли???
Вот ты читаешь Уэльбека, Камю, Достоевского. Слушаешь джаз, на выставки ходишь. Но стоит тебе бyxому поcc@ть в лифте - и ты для всех быдлo.
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих
Россияне - уникальное явление природы: у них жопа впереди.
- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Догнали, что ль?
Блондинка — парню:
— Что такое дрифт?
— Загугли.
— А это кто такие?
Звонок в реанимацию:
- Скажите пожалуйста, Петров ещё жив?
- Ещё нет.
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/2016/04/20/1926184/3a9f9a8a8faad692df35d9e06e7c1cc8.png
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/2016/04/20/1926179/63691eb383d1dd1ce3cc449d299c5f65.jpg
- Мама, ведь волосы наша гордость?
- Не везде, доча...
Маша Синичкина
20.04.2016, 19:38
-Изя, шо ви будете делать, когда Украине таки дадут безвизовый режим.
- Залезу на столб.
- Ой вей, зачем ?
- Шоб не затоптали!
- А потом?
-Слезу назад, осмотрюсь и таки наверно останусь
Kaktusss
21.04.2016, 13:05
https://pp.vk.me/c543101/v543101983/17cfb/X7LspUemyvU.jpg
— Как прошёл день?
— Безвозвратно.
Ушёл на утреннюю пробежку, через час вернулся бухой.
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/04/21/1927335/b96019a782a3476b151cc9c8cf954f57.png
Langolin
22.04.2016, 15:41
При попытке перевести это предложение с русского может застрелиться очередной иностранец…
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".
---
У зубного врача. Спрашиваю:
— У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?
— Обычно пломбы пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите.
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/04/22/1928814/b9531667a8b90253dd90bc1777b604e8.jpg
— Скушай еще котлетку!
— Спасибо, бабуль.
— Огурчики открыть?
— Давай.
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный
Маша Синичкина
22.04.2016, 21:55
Вопрос на сайте ГАИ: "Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?"
***
Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено плотное расписание.
Kaktusss
22.04.2016, 22:10
https://pp.vk.me/c543105/v543105245/17bb9/6ckjajpXL6k.jpg
Kaktusss
22.04.2016, 22:26
https://pp.vk.me/c543105/v543105245/17c08/I51Nvo0fYxU.jpg
Герасим, у тебя сегодня день рождения? И ты молчал?!
Kaktusss
23.04.2016, 02:57
https://pp.vk.me/c543101/v543101983/189b9/YYidlQIoouI.jpg
http://s019.radikal.ru/i635/1604/5a/00763c837e2d.jpg (http://radikal.ru/big/baca4cf54f794cc3906c67a17721a5e4)
Президент - офицер КГБ
Председатель ГосДумы - офицер КГБ
Глава Администрации Президента - офицер КГБ
Детский Обмудсмен - офицер КГБ
Омбудсмен - генерал МВД
А хунта в Киеве.
Муж заметил, что жена чем-то расстроена:
— Что случилось, Таня?
— Представляешь Саша, дала Лильке свой купальник, а он ей маленький оказался.
— Ну, и кто на кого обиделся?
— За то что маленький оказался сверху – я не неё. А за то, что снизу – она на меня.
***************************************
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
*******************************************
Чем отличается Царь от Президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не достанется его детям.
http://img1.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D 0%B0-%D1%83%D0%B4%D0%B0%D0%BB%D1%91%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D 0%B5-174799.jpeg
Kaktusss
23.04.2016, 23:21
https://pp.vk.me/c543101/v543101983/18abc/vyq1TxWDtiU.jpg
Из жизни детей.
Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают сколько он знает времен года.
Парень зааисает и аккуратно говорит: "ДВА"
Директриса аккуратно ему намекает, типа а если подумать?
Парень еще зависает и говорит: "вот, честно, не помню"
Директриса выразительно смотрит на багровую маму мальчика и отправляет их в коридор. В коридоре происходит предказуемая сцена, когда мама спрашивает мальчка, "ЧТО ЭТО БЛ*ДЬ БЫЛО ???!!"
Мама! Отвечает ей сын. Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!
http://cdn.fishki.net/upload/post/2016/04/23/1929637/1-21.jpg
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный
канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК БАБАХНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
— Ничего себе... Представляю, что в Ереване творится...
- Когда начинаешь жить с женщиной, знаешь, что главное?
- Не пристрелить её и не подсесть на успокоительные?
- Хотел другое сказать...но да... Да, это главное...
Африканцы очень любят зебр.
Потому что их реально удобно резать дольками.
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
И вновь продолжается бой,
И сердцу тревожно в груди,
И сложно вставать, но не ной,
Давай на работу иди.
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfl1/v/t1.0-0/s480x480/13102816_10208024169096483_2612137132430905775_n.j pg?oh=3144684eefecf8d87edeb637014d9c57&oe=57B34998
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь
продержимся, а там глядишь, и
выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте
хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не
знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как
завизжит! Охотники услышали —
прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания
волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, блин, шоу
захотелось!!!
predsedatel
27.04.2016, 01:57
если россиянин приложит пустой кошелек к уху, то может услышать, как в нем шумит Крым и Черное море
если россиянин приложит пустой кошелек к уху, то может услышать, как в нем шумит Крым и Черное море
...и бьются волны о сваи Керченского моста
;-)
- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?
https://pp.vk.me/c629311/v629311776/4862a/Tog-ThJmAS4.jpg
Девушка парню: — Смотри, у меня две полоски! — Ни фига се, еще служить не начала, а уже младший сержант?!!
Недавно одноклассник позвал меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет ?
- Доктор, ну... что меня ждёт?
- Таки будем закапывать...
- Как закапывать?! Прямо в землю?
- Да шо ви, пока капли в глаза...
- Ты знаешь, Фима, я всё утро ищу смысл жизни, и никак не могу его найти.
- А в холодильнике нет?
- Нет.
- Значит мы его вчера допили.
"Сказка о Золотом петушке" Пушкина А.С. внесена в список экcтрeмистcкой литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13087857_975326149188809_3261117904252135225_n.jpg ?oh=9877f43f164eb5f5e217fe79b5c57fcb&oe=57A901CD
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
- Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
- Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
- Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
Официант:
- Чего????!!!
- Сяй!
http://cdn.fishki.net/upload/post/2016/04/29/1935907/1461879587-foto-prikoly-kartinki-28.jpg
Zazotavr
01.05.2016, 13:11
Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
- Алло!
- Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
- Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
- Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
- Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
- Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно! :D
Мало кто знает, но для украшения квартиры на любой праздник достаточно бросить петарду в винегрет.
Это не анекдот, это фамилие такое: В Нидерландах задержали журналиста Хуйбоома, который не любил Украину...
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: «А мы когда в садике так орем, нас ругают...»
http://s018.radikal.ru/i514/1605/2e/f8faf9184983.png (http://radikal.ru/big/dbe6f0aecef24b6bba03a03683b31a02)
SpaceX показал очередную посадку ракеты Falcon 9, но в Роскосмосе заявили, что они тоже могу кого-нибудь посадить.
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/05/13/1948974/a2c4e5edd89cdc7b819081606f8201b6.jpg
Март этого года. Выхожу на крыльцо покурить. Вижу картину — из соседнего подъезда офисного здания в клубах черного дыма кашляя выбегают люди. Дым прет и из окон. Во всем здании вырубается электричество. У управляющего зданием спрашиваю:
— Николаич, че за х...ня?
— Электрощиток загорелся — говорит тот, — Там в одном офисе дамочки, мля, мерзли все, понавключали обогревателей, у каждого стола по 2 штуки, плюс холодильник, микроволновка, компутеры и т. д. , а здание старое, сеть и не выдержала. П...ц, теперь на весь день без электричества.
— И в какой же конторе такие му. . . ки работают? — спрашиваю я.
Ответ меня убил:
— Да эти, чинуши — Государственная региональная комиссия по энергосбережению и обеспечению энергоэффективности.
Мужика посадили в тюрьму на 10 лет.
Ну, миллиционер говорит ему:
- Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:
- Ну чо, какая статья?
- 152-я.
Бац - зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
- А часть какая?
- 2-я.
Бац - все по койкам забились, бояться.
Так и прошло 10 лет.
Вышел мужик, подходит к тому менту:
- Слыш, а че за статья такая, 152-я?
- А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
- А часть вторая?
- Со смертельным исходом.
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается...
Разговор в автосервисе:
-Когда я разгоняюсь на своем Порше до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!
Kaktusss
14.05.2016, 00:59
https://pp.vk.me/c543101/v543101983/1d2c8/a0Mx4tb4mSQ.jpg
http://cs630316.vk.me/v630316237/2dea6/uDzEmnkXrn8.jpg
Кто пытался бесшумно пропердеться, тот примерно понимает работу сцепления.
Тюлень: примите, пожалуйста, факс.
Дельфин: стартую.
*звуки соединения факса*
Дельфин: что значит «пошел нах...й»?
Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха. Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка. А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял в неприличной позе – навевает какие-то неправильные ассоциации.
Если бы у меня была возможность поговорить с Ноем, я бы обязательно спросил его, чем он руководствовался, когда брал на ковчег пару комаров.
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины.
* * *
Совет тем, кто хочет поскорее вырасти и начать взрослую жизнь: не торопись, дружище, тут звездец.
* * *
Неправда, что все евреи хитрые и жадные, я, например, не еврей.
* * *
В России победу Джамалы на Евровидении назвали срывом Минских соглашений..
* * *
– Сёма, ты видишь того пьяного мужчину?
– Таки да.
– Это Боря,шоб ты знал, пять лет назад он предлагал мне руку и сердце. Но я ему гордо отказала!
– Счастливый, пятилетний юбилей празднует!
Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость! Далекий звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук...
И мы не те, и суки постарели.
Блондинка в аптеке:
- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Аспирин, что ли?
- Да, да! - вечно забываю это слово...
Блондинка в аптеке:
- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Аспирин, что ли?
- Да, да! - вечно забываю это слово...
Кажись в оригинале был мужик, а не блонда... Ибо врядли бы она запомнила "ацетилсалициловая кислота"... ;-)
Блондинка в аптеке:
- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Аспирин, что ли?
- Да, да! - вечно забываю это слово...
Кажись в оригинале был мужик, а не блонда... Ибо врядли бы она запомнила "ацетилсалициловая кислота"... ;-)
Тот случай, когда комменту больше плюсуют, чем анекдоту :D
На шахту пришли проверяющие и говорят: а почему это гудка гражданской обороны нет? А вдруг война? Непорядок.
Заглянул народ в ведомость, что на складе есть подходящее - о, гудок. Трёхтонный. Мать вашу, это как же его оттуда переть? Погрузчик на полторы...
Ничо, говорят суровые слесаря. Мы его подпирали и возили три с половиной.
Ну и ладно. Идёт бригада, едет погрузчик, зашли на склад. Туда-сюда - вот место, где должен быть гудок, а гудка и нету.
Прибегает кладовщица:
-- Так я же знала, что вы за гудком, вот уже к воротам вытащила.
Суровые слесаря и погрузчик хренеют: ЧЕМ вытащила?
Приходят - лежит на поддоне гудочек такой, на плечо кинуть можно. С тремя раструбами. Трёхтоновый, стало быть.
А в ведомости как трёхтонный проходил...
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/05/18/1954231/47418fec55d67b70c13d8fe8121e3dc1.jpg
- Между прочим, девушки считают меня милым.
- Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.
— Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
— Так Вы почаще в бордель ходите — и там знакомые появятся.
Про звукоизоляцию в наших домах.
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
- Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
- Сама в шоке!
Мужской голос:
- Да пошли вы накуй, бляди!
https://pp.vk.me/c543109/v543109404/9a16/IYGaXSJLxuo.jpg
- Имею до вас свой вопрос, Лева... ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА??
- Я вас умоляю, Фима! То она туда-сюда считает!..
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/05/20/1955994/166876c9b83ed3dca4c0cf62b3275001.jpg
— Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
— А как звучал вопрос?
— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?
В свете последних событий:
- Девушка, а Вы откуда?
- Из Днепра.
- Вы там купаетесь?
- Я там живу.
- Так Вы русалка?!!
alexus.kr
21.05.2016, 10:38
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!
В свете последних событий:
- Девушка, а Вы откуда?
- Из Днепра.
- Вы там купаетесь?
- Я там живу.
- Так Вы русалка?!!
Самое интересное, что пол-года назад такой ответ такого взрыва пуканов у ваты не вызывал. Мозга нет - куда указали - туда и орут.
Krim4anen
21.05.2016, 13:41
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
Раньше было чувство полного холодильника, теперь – чувство уплаченной коммуналки
Когда средневековым ученым становилось холодно, один из них заявлял, что Земля круглая. И все остальные грелись у костра.
* * *
«Зато без мельдония!» © сборная России по хоккею
* * *
«Ну кто до такой *уйни додумался вообще — река Днепр и город на ней Днепр!» — пишут возмущённые москвичи.
* * *
- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!
* * *
- Сыначка! Дай себе послушать маму! При твоей зарплате у тебя не может быть наследников, у тебя могут быть только дети!
Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.
Что общего у российского и американского телезрителя: оба с тревогой думают об американских проблемах и не интересуются российскими.
Сын:
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие
русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
- Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет
сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство,
имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
А жиды, сынок, живут на Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими
дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.
- Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и
газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.
А москали, сынку, это те сволочи, шо живут на Украине, жрут, подляки,
наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются
построить незалежну Украину.
- Ну а хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше
сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину.
А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем
настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим,
як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...
https://pp.vk.me/c7001/v7001684/20bbf/GsQJQpctOgA.jpg
Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!
У России осталось только два союзника: cупервулкан Йеллоустоун и разлом Сан-Андреас
Полиция пресекла деятельность подпольной фабрики, выпускавшей левый Twix.
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав - женат.
Она была ему очень дорога. И он нашёл подешевле.
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.
Бывает напишешь дофига, а потом оказывается, что писал английскими буквами. Приходится вырывать из тетради страницу и переписывать заново.
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/9/6/7784694.jpg
Как-то в мае, в час угрюмый,
Полный тягостною думой,
Я в Крыму бродил и думал,
Как прожить на 8 тысяч
В муках боли и труда.
И ответил славный витязь:
«Денег нет, но вы держитесь,
Не печальтесь, улыбнитесь».
Но сквозь бред я ясно слышал
Мрачный клекот: «Никогда!»
— Изя, таки что помогает для похудания… зелёный чай или зелёный кофе?
— Сёма, зелёная колбаса таки самое лучшее средство… Cъешь и 3 кг как собака сорвала…
Виталий Кличко поздравил Надежду Савченко с победой на Евровидении
С утра? Водку? Стаканами? Нет, нет, нет! Не откажусь.
Обидно, когда у тебя появляется новенький айфон, а подруги думают “Насосала”.
Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и все еще впереди…
Украина вернула террористов Ерофеева и Александрова России, чтобы там не подумали, что русский мир возврату и обмену не подлежит
-Владимир Владимирович, почему у вас грушников встречали без цветов и музыки?
-Не положено! Во-первых, они давно уволились. Во-вторых, их там не было! И в третьих, мы же их встречали, а не хоронили!
СКОЛЬ ВОДКОЙ НИ ПОИ СКОТИНУ
Отъевшись на российской киче,
Вернулась Надя в рiдний край.
Мясиста, как загривок бычий,
И мускулиста, как бугай.
И, как на сковородке шкварка,
Слюною брызжа, встала в круг,
И словно злобная овчарка,
Облаяла всех журналюг.
Наполнив голос волчьей силой,
И ощетинив грозно бровь,
Два литра водки попросила
И лаем разразилась вновь.
Изголодала баба гарна,
Тюремный быт довольно крут:
В российской пенитенциарной
Системе сала не дают!
А возвратясь на Украину,
Её героям надо знать:
Сколь водкой ни пои скотину –
А человеком ей не стать!
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.
Эстония выступила с жестким требованием освободить летчицу Савченко
Kaktusss
31.05.2016, 00:58
https://pp.vk.me/c543101/v543101983/2027d/UwLmQ7edU8Q.jpg
https://pp.vk.me/c635102/v635102259/a9e7/8NIT01Zse_E.jpg
Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, скоростной интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.
Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.
Всю жизнь админ разрывается между двумя вопросами: "Почему вы не можете сделать это сами?" и "Какого вы сделали это без меня?!"
Мужик из командировки привез живую гориллу.
Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли, пусть лежит.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная, удовлетворённая соседка отвечает:
- Пьяный, пьяный, а восемь раз, не снимая шубы.
- Я веду здоровый образ жизни!
Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
- В смысле?! - поперхнулся Сивухин.
- В смысле, преподаю Здоровый Образ Жизни в старших классах...
Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас всё хорошо.
* * *
Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.
* * *
Лучше всего русский характер раскрыт в Муму. Вместо того, чтобы отвинтить голову барыне-садистке немой Герасим пошел и утопил лучшего друга.
В автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати,
ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла … Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят,
тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке!!!
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/06/02/1969705/7345bf1353a6e1b841675a6b2141384d.jpg
Выходных не будет, но вы там держитесь. Хорошего настроения вам...
Kaktusss
02.06.2016, 18:57
https://pp.vk.me/c543101/v543101983/20a6d/13AQWrq7CsE.jpg
Закончились "Люди Х" в кинотеатре. Титры.
- В титры больше смешные дубли не вставляют?
- А какие смешные дубли тут могли бы быть? При рендере текстура съехала?
* * *
Я не умею притворяться, что мне все равно. Дергающийся глаз и пена изо рта выдают с потрохами.
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/s851x315/13315591_883182531807937_1804199489822425648_n.jpg ?oh=9c42f93ca528e8e369e3cc7011c73b47&oe=580BF395
-Савченко сравнила депутатов с бандитами 90-х.
-А зачем сравнивать, если это одни и те же люди.
* * *
Путина, как фараона в Египте, похоронят вместе со свитой.
* * *
Вот у меня нет собственной бани — и ничего, не парюсь.
Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить – рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa.
- Ну и что тут у нaс случилось?
- Дa, херня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом.
Kaktusss
06.06.2016, 15:10
https://cs7063.vk.me/c540105/v540105306/37085/Y-LtXeTKkWk.jpg
Kaktusss
06.06.2016, 20:01
https://pp.vk.me/c543103/v543103854/13767/oCnka5eenmg.jpg
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13315560_1065456953489514_369934403575820734_n.jpg ?oh=9ccaec149585ab573fbc68ad5dc3c582&oe=57C6C16B
В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?
Kaktusss
07.06.2016, 04:06
https://pp.vk.me/c543101/v543101983/22285/NQ2h0ZDQhWY.jpg
Kaktusss
07.06.2016, 04:08
https://pp.vk.me/c543105/v543105245/1cb21/kpOEA9S-rQs.jpg
Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога! я аж ,бл@ть испугался!
— Я долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец.
— НАдеть.
— Я передумал.
Всё стремится к форме шара, а после катится к ху@м...
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13394087_1640325806290039_2297123548437456629_n.jp g?oh=2ee85759c7204fb5d94b95b297b9923f&oe=580E2097
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликер пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдает дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжелым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!
Не всю Людмилу любит Игорь
А лишь один её фрагмент
Однако взял женился сдуру
На всей Людмиле целиком
Я познакомился на сайте
С небритым толстым мужиком
Пришел на встречу там блондинка
Обмана полон этот мир
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13417587_703109519828522_8377978045028966307_n.png ?oh=9b0bf4468fbc80f760182a0374193854&oe=580706D6
Встречаются два старых приятеля одноклассники. Один на Майбахе, а второй с пустыми бутылками на сдачу. Успешный спрашивает друга:
- "Что Вася, жизнь не удалась? Не грусти, я тебе помогу. Раз в месяц тебе будут приносить чемодан с деньгами. Половину оставляй себе, а вторую часть мне отдавать будешь".
На том и сошлись. Теперь у Васи все хорошо! Авто, офис в центре города, секретарь с длинными ногами. Все Ок. И встречает Вася еще одного одноклассника, который Васю спрашивает:
- "Вижу все у тебя хорошо?".
На что Вася уныло отвечает:
- "Да почти все. Если бы тут с одним поцом делиться не нужно было"
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13418814_1040392499381169_8768343260862481779_n.jp g?oh=04189969578333ed5e9bc65c15bd52bd&oe=57C8A014
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/13413693_267815900274740_6668172894743551656_n.jpg ?oh=bd7a0e2dba71b3c4b56d9c04fc01f81d&oe=580E1603
Утро. Жена
— Где же ты, мое жопце волосатенькое?
— Дорогая. Я в ванной!
— Я, вообще-то, кота ищу.
В аптеке:
- Дайте жалобную книгу!!! Презервативы, купленные у вас рвутся!
Голос сзади из очереди:
- Да, да, и допишите ещё, что гнутся!
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, только отвлекусь, она уже что-то жрёт...
-ты где так поцарапался?
-это велосипед
-какой велосипед?!
-велоцараптор
Россия занимает первое место в мире по количеству спутников в Тихом океане
Заголовок для рашаньюз "Киев отметил день России многолюдным маршем!"
Выписки из перечня заявленных работ.
Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Это выписки из перечня заявленных работ — т.е. то, что клиенты сами записывают в заявках.
1. На умывальники не подается вода.
2. Ушел тосол (и не вернулся)
3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4. Иногда храпит двигатель.
5. Установить местонахождение топливного фильтра.
6. Отсутствует связь двигателя с колесами.
7. Газовый педаль бьется под ногами.
8. Реанимация замков дверей.
9. Неприятный запах в салоне.
10. Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.
11. Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
12. Уровень масла в ручнике.
13. Зима идет проверить все.
14. Подкачать тормоза.
15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17. Оптовый осмотр автомобиля.
18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19. У меня между ног что то звенит.
20. Горит лампа неисправности масла.
21. Перемещение деталей передней подвески.
22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23. Наблюдается биение самовара о кузов.
24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25. Поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние.
26. Гранатовый подшипник.
27. В системе зажигания слышен звук замыкания.
28. Синдром подыхания рулевого механизма.
29. Дергается на дороге ( а так нет )
30. Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
31. Не понятно.
32. Двигатель периодически работает.
33. Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.
34. Автомобиль не перемещается в пространстве.
35. Стук задней подвески спереди справа.
36. Замена прокладки вхлопного коллектора.
37. Течет тосол из бачка омывателя.
38. Потусторонние шумы в двигателе.
39. Замена всасывающего реле.
40. Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41. Запах бензина из карбюратора.
42. Заикается магнитола.
43. Не работает обдув зеркал.
44. Горит лампочка “Переобуть шины”
45. Тех-уход №1
46. Замена сигнальной дудки
47. Отрегулировать утреннее зажигание.
48. Подтянуть тросик тахометра
49. Не работает скоростемер.
50. Заднее сидение отклеилось.
51. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
52. Сцепление ( выездной подшипник )
53. Дымит глушитель.
54. Обмен масла.
55. В салоне не горит бычий глаз.
56. Прыгает стрелка карбюратора.
57. Холостой ход – устранить.
58. Смените водило.
59. Заморозительная вода течет.
60. Машина ковыляет.
61. Дворники не работают в положении прикосновения.
62. Звуковой сигнал делают в четвертый раз — оплачивать не буду.
63. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
64. Часы не работают, а если работают то сильно отстают.
65. Брызговик стеклоочистителя.
66. Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67. Замерзает стрелка спидометра.
68. Ориентация рулевого колеса.
69. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
70. На панели горит неопознанный сигнализатор.
И еще:
1. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
2. Задняя писалка писает в салон.
3. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
4. Замена комплекта резинов.
По непроверенным данным в США подопытных крыс в биологических опытах стали заменять юристами, поскольку: а) юристов больше, чем крыс; б) юристов не жалко; в) в ходе опытов юристы делают то, что крысы отказываются делать по моральным соображениям.
tovaroved
12.06.2016, 21:26
- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.
- Бабушка, а, правда, что мой дедушка в свой День рождения мог ходить по воде?
- Правда, внучек, правда.
- Бабушка, а, правда, что мой папа в его День рождения тоже мог ходить по воде?
- Правда, внучек, правда.
- А почему же я вчера, в свой День Рождения, пошел по воде - и стал тонуть?!
- Просто у них День рождения - в январе, внучек, а у тебя - в июле.
Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.
И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей. А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой. И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет!
Так и ушла труба.
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/9/4/7887492.jpg
— Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был.
— А ты вообще кто?
— А я статусы твои читаю ...
Kaktusss
13.06.2016, 21:19
https://pp.vk.me/c543109/v543109034/1b828/SIZwLsrToVw.jpg
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/06/14/1981647/a7e0337a7041eee8f7cdb7ce6a5bce48.jpg
Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхтит, злится, пытается достать.
Админ: Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер: По размеру подходило...
Админ: Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс...
Kaktusss
14.06.2016, 13:53
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/06/14/1981647/a7e0337a7041eee8f7cdb7ce6a5bce48.jpg
Или так
https://pp.vk.me/c543105/v543105245/1d3a5/DNe8g3hVX_I.jpg
- Свет мой,
зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее,
всех румяней и белее.?? ...а мне зеркальце в ответ: "ПРОТРЕЗВЕЙ,
БЛ..ДЬ...... Я - ПЛАНШЕТ"
Kaktusss
14.06.2016, 16:09
https://pp.vk.me/c633325/v633325789/326d9/yeuS_iCoje8.jpg
В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...
***
https://pp.vk.me/c635104/v635104339/6c09/OujqEGXBe9I.jpg
- Даёшь установку на добро?
- Я не гипнотезер, а инженер. Могу дать добро на установку.
Сорри если было.
http://s018.radikal.ru/i516/1606/d0/99b6c6536617.png
Бабы сложные, даришь цветы, она уходит к другому, посылаешь на хрен, хочет остаться. мужики простые ! посылаешь на хрен, можешь получить в табло, даришь цветы 100 % получишь в табло.
Kaktusss
16.06.2016, 16:57
https://pp.vk.me/c543101/v543101983/24004/JUmmDFcP5PE.jpg
https://pp.vk.me/c543101/v543101983/23ff6/rAr9Xik38Is.jpg
Почему в Российской армии так мало внедряют боевых роботов? Боятся, что они не правильно будут понимать команду "Выйти из строя!".
В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Ответ: - Есть!
Финскими учеными доказано что плавающие тоже потеют.
Kaktusss
17.06.2016, 02:36
https://pp.vk.me/c633431/v633431326/37def/1DoWsUn16mc.jpg
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/06/17/1985006/1303699023e4f8a1d4be225185b7fa35.jpg
Сбросить телевизор из окна отеля — старая рок-н-ролльная традиция, и мало кто был так знаменит подобными выходками, как Led Zeppelin. Бывший администратор отеля The Edgewater в Сиэтле Джеймс Блум вспоминал свою встречу с менеджером группы в 1977 году. Роберт Плант и Джимми Пейдж в ту ночь поставили рекорд: пять сброшенных телевизоров. Наутро менеджер Ричард Коул, еще не знавший о случившемся, пришел оплачивать счет за проживание. Блум, нервно сглотнув, сообщил ему, что вынужден взять с него дополнительные две с половиной тысячи долларов — по пять сотен за каждый телевизор.
Коул даже не удивился: он просто отсчитал деньги и собрался уходить. Блум, который был поклонником группы и очарован бунтарским рок-н-ролльным образом жизни, решил напоследок его спросить: «Простите меня, мистер Коул. Я слышал о подобных вещах, но всегда думал, что это все ерунда. Вы не могли бы мне рассказать, каково это — выкинуть телевизор из окна?» Коул развернулся и ответил: «Парень, в жизни есть вещи, которые надо испытать самому». На этой фразе он отсчитал пять стодолларовых банкнот и протянул их Блуму: «Держи, приятель. Сделай это за счет Led Zeppelin».
Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
— Хелен, почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
Женщина:
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
Хелен:
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
Хелен:
— И третья причина в том, что я лучше занимаюсь сексом, чем вы.
Женщина:
— Неужели это тоже сказал мой муж?!
Хелен:
— Нет, наш садовник.
— Итак, сколько вы хотите?
Krim4anen
17.06.2016, 16:51
- Ты зaнималcя виpтyальным cекcoм?
- Нeт... мнe нpaвится в pеaлe.
- Дaвай пoпрoбyем?
- He xoчу я этoй хepнeй занимaться. Гoвoрю, люблю в peaлe... еcли хoчeшь cекcа - дaвaй встpeтимcя!
- Пoтом вcтрeтимcя. Я жe должнa знать, нa чтo рaccчитывaть при нaшей вcтpeче.
- Oк. Давaй пoпрoбyeм. Hачинaй.
- Я высoкaя блoндинка, в лeгком кpaснoм пpoзpачнoм хaлaтe, под xалaтoм крyжeвнoe бельe, лежy нa кpовaти вокpyг гоpят cвeчи. я ждy, когдa ты придeшь.
-... pыжaя
- Что?
- Блoндинок нe люблю, дaвай ты бyдeшь pыжaя.
- Ок. Kак выглядишь ты?
- и кoнoпaтая! Люблю pыжих и кoнoпатыx! И дoмa этим зaниматьcя не люблю. Moжeт я начнy?
- Давaй.
- Я нa неoбитaeмoм оcтрoвe, гдe прoжил три гoдa без жeнщины. Tы cтюaрдeсca, лeтелa на caмолeтe и кaкoй то мoджаxeд пoдоpвал caмолeт. Teбя выбpаcываeт взpывнoй волнoй, прямo нa мой ocтpoв. Ты в шoке, в пaникe, кpугoм дикие гoлoдные звepи. И тyт пpыгая c ветки нa вeткy с кpиком Taрзaнa пoявляюcь я. Рaзогнaв вceх звeрeй, я пpедcтaл пepед тoбой в нaбeдpеннoй повязкe.
- A я так блaгoдapна тeбе, чтo ты cпaс мeня и я хoчy отблaгoдapить тебя. Я пoдхoжy к тeбе и кpепкo цeлую в гyбы, мoи pyки опyскaютcя вcе нижe и ниже... я cpываю c тeбя пoвязкy и - Стoп! Ты вcя гpязнaя, в копoти, забылa? Tы же c caмoлетa упaлa, лoб рaзбит, вся в кpoви! Я беpy тeбя нa рyки и неcy к мoрю, пoмыться. Пo дoрoгe я cпoтыкаюcь, и мы падaeм в гpязную лyжу, гдe были бoльшие пиявки, кoтopыe впиваютcя тебe в жoпy. Я закидывaю тебя нa плeчо и бeгy к мopю, пиявка тaкая oпacная, oна выпилa пoчти всю твoю кpoвь. Tвоe лицо cтaлo бледнoе! Eщe чуть-чyть и я пoтepяю тебя, a я не xoчyуyу, я тpи гoодa бeз бaaабы!
- Чё зa хepня?
- Извини pазoшелcя.
- Иди нa хpeн!
- Лaднo, прoсти... Я зaнec тебя в мoрe, пиявкa отпaлa. Mы cтоим пo пояc в вoдe. Я начaл целoвaть тебя в гyбы, плaвнo пeрeхoдя нa шeю, потoм грyдь...
- Я xочy тeбя oчeнь сильнo! Вoзьми мeня, я yже нe могy ждaть!
- Целyя тeбя, я бepу тeбя на pyки и нeсy на бepег. Я пoлoжил тeбя и пpодoлжил свoи лacки...
- Я в экстaзе... Я cнялa с тeбя пoвязкy и взялa "егo" в рyки.
- Oй, я вcё...
- Тaк быстpo? Я ещe ничeгo нe делaла!
- Taк я жe три гoда бaбy не видeл!
- Hy ты eще мoжешь?
- Дa, кoнeчно. Я нaклоняюcь к тeбе, чтoбы иcпoлнить тo, чегo ты желaлa, нo в это вpемя из джyнглeй выхoдит Бaлy...
- Kто?
- Kоpeш мoй, медвeдь. Он тoжe хoчeт.
- Bcе! Пoшёл на x... !
С баша потырено
www: Например, 1 рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях.
xxx: откуда такие расчёты?
yyy: Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, а кто ещё двое?
zzz: Мент и прокурор.
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/06/18/1986003/80dbb97ac09ec354d41bd55ecdecd925.jpg
Однажды летом в январе
Слона увидел я в ведре.
Слон закурил, пустил дымок
И мне сказал: не пей, сынок!
— Я тебя люблю! Мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще?
— Мы не можем видеться чаще, чем раз в неделю! Я просто суббота
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13094424_1072616362777251_4582234978415329977_n.jp g?oh=1c910c8b5c988e54870d1115f194273b&oe=57DE44CA
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
Бог дал женщине интернет и вино. Потом он понял, что натворил, но было уже поздно!!
************
— Ты очень красивая.
— Спасибо.
— Сколько будет четырежды восемь? Быстро!
— Нуу... Где-то примерно...
— И тупая. Боже, ты просто идеальна!!
Kaktusss
19.06.2016, 03:30
https://pp.vk.me/c543106/v543106386/35525/rnz0m9tJ8KA.jpg
Если в Крым прилетит дракон и съест всех туристов, то он даже не наестся.
"Очередной неудачей закончились испытания Искусственного Интеллекта в Перми. "Как только IQ робота превышает 115 он пытается сбежать из России" - пожаловались учёные."
На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки
- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. У кого будут вопросы?
- А лабораторные будут?
Раньше макулатуру собирали пионеры, теперь пенсионеры.
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/06/22/1990562/c9880e4ec0c45bc2b0769e8fea9580fe.png
Экзамен. Литература.
Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!
Kaktusss
23.06.2016, 11:34
https://pp.vk.me/c635102/v635102789/6756/HabGyIna3ZY.jpg
Форум "Обмен опытом > Секс". Тема "Мне мужчина порвал сикель"
Автор: Анжела
Время: 12:55 Дата: 15/05/03
очень сильно, было очень много крови, теперь я не могу ни чего есть ну вы сами
понимаете, кто сталкивался с подобной проблемой помогите советом...
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
Kaktusss
23.06.2016, 16:23
http://s50.radikal.ru/i129/1606/01/05a932d2bee5.jpg
Krim4anen
23.06.2016, 21:24
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/t31.0-8/13502674_10209802595004760_5432279345422535101_o.j pg
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13466306_1356450584382351_3142441638160775972_n.jp g?oh=dd4eec26165202cf8ef640a0d1b75c5d&oe=58069912
В Великобритании закончился референдум по выходу из ЕС. Танков нет, "зелёных человечков" нет, байкеров нет. Тьфу, позорище...
— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
— Когобля?
— Ментабля.
- По девочкам он шлялся, вы посмотрите!
- На хрена тебе вообще девочки?
- Да какая, уличная, блин, она с кем только не терлась!
- Где только не шарилась! Девочку ему захотелось!
- У ней, поди, какой только дряни нет!
- И потом всю эту заразу ко мне в постель потащишь?!
- От девочек блин своих...
(Монолог многодетной матери к коту в процессе поиска у него блох.)
Звери летели в самолете, и стало им скучно. Ворона и говорит "А давайте повы*бываемся!" "Давайте!"- закричали звери. И стали прыгать по самолету, да так, что он потерял управление и ушел в пике. "Ну, я полетела!" - говорит ворона. "А мы?"- заверещали звери. "А что вы?" "А мы не умеем летать.." "Да? А что ж тогда вы*бывались-то?"
Умер раввин. Все собрались в синагоге - выбирать нового. Все предлагают старого Хаима. Из последнего ряда встает Изя:
- Мы не можем выбирать Хаима! У него дочка - проститутка на вокзале!
Хаим, с обидой в голосе:
- Изя! Как вы можете?! У меня же никогда не было дочек! У меня три сына!
Изя, садясь:
- Не знаю, мое дело сказать, а вы думайте!
Идёт министр с женой, она кивнула какому то дворнику.
Муж: - Кто это?
- ... когда то учились вместе, он звал меня замуж!
- Ха... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
- Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он.
tovaroved
26.06.2016, 07:59
http://cdn.fishki.net/upload/post/2016/06/25/1993887/c4azgzdtsb0aa.jpg
В Новороссии прошёл референдум о выходе из запоя. По данным экзит-опохмела, сторонники выхода - проигрывают.
— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно...
7 советов, как сделать жизнь лучше:
1. Бесполезный совет.
2. Совет, требующий больших затрат времени.
3. Очевидный совет.
4. Совет, требующий больших денежных затрат.
5. Совет, требующий чрезвычайно особенных условий.
6. Рекомендация выполнять советы регулярно.
7. Совет, который написали для того, чтобы получилось всего 7 советов.
http://cs604330.vk.me/v604330807/14c7b/Ant59s_xzZs.jpg
Когда я говорю коту: "кис, кис, кис,-" вероятность того, что я хочу:
- Накормить кота - 5%;
- Проверить, работает ли кот - 95%.
http://phishka.ru/uploads/posts/2016-06/prikoly-iz-socialnyh-setey-golosuyte_23.jpeg
Kaktusss
29.06.2016, 01:52
https://pp.vk.me/c543101/v543101983/2602b/sOlGVhhMlW4.jpg
Казахско - русский разговорник
Мизинес-малай - Мальчик с пальчик
Темир-башка - Железный Дровосек
Мизинес-апа - Дюймовочка
Саксаул-бала - Буратино
Арматур-батыр - Терминатор
Колотун-бабай - Дед Мороз
Ништяк-кызым - Снегурочка
Автоген-башка - Змей Горыныч младший
Автоген-гюрза - Змей Горыныч старший
Три-автоген-башка Трёхголовый Змей Горыныч
Кошмар-апа - Баба яга
Балык-кызым - Русалка
Шампур-батыр - Д'Артаньян
"шайтан-башмак" - сапоги
"шайтан-арба" - троллейбус
"колотун-айран" - мороженное
"шайтан-сундук" - холодильник
"моряк-ишак" - зебра
"арык-трепло" - радиовещательный канал
"интернет-баши" - провайдер
"шайтан-труба" - гранатомёт
"бигмак-чайхана" - "макдональдс"
"ик-пук-вода" - кока-кола
"кирдык-арба" - катафалк
Кирдык-баул - "ядерный чемоданчик"
Листва-урюк - гербарий
Кошелёк-басмач - налоговый инспектор
Гламур-ханум - манекенщица
Тупим-бахча - конопляное поле
Нибельмес-малай - Незнайка
Чих-пых-кино - эротика
"шайтан - сарай" - инсталляция "умный дом"
Kaktusss
29.06.2016, 04:51
https://pp.vk.me/c543106/v543106386/36837/AFxOog1lMr8.jpg
Kaktusss
29.06.2016, 04:52
https://pp.vk.me/c635105/v635105345/851d/M5fE66FbF3s.jpg
Примерный мальчик — это не совсем мальчик, это приблизительный мальчик.
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13507156_733242153445548_5567654798255084999_n.png ?oh=b29fbfdf517c21c6a84084369d7bc4b6&oe=57EAECAF
Украинский работяга обращается к президенту:
— Товарищ Порожненко...
— Во—первых, я вам не товарищ. А во—вторых, моя фамилия Порошенко.
— Во—первых, я догадывался о первом. А во—вторых, я обратился не по фамилии, а по сути.
Из переписки:
- Посоветуй мне мразь разогревающую.
- Ну, Светка из заводской столовки. А ты без разогрева никак?
- Мазь, мазь…
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/06/30/1998295/d5b34c7546cbdcd4d6406bc64f35b98d.jpg
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене.
Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так! Я тебе сама все расскажу!
— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно так*си?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает и решил проверить. Взял телефон - точно, то ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику. Непорядок!
На следующий день говорит: "Жена, я уезжаю в командировку на три дня.", - а сам снимает квартиру в доме напротив и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит как к дому подъезжает крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное Виталик".
И правда, мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: "Я, блин, сейчас этого Виталика порву"! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет её в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, приличные размеры - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена: некрасивые обвисшие груди, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо в общем.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Блииин, как перед Виталиком то неудобно..."!
К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козел...
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/5/1/7988151.jpg
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot