Просмотр полной версии : Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон
Страницы :
1
2
3
4
5
6
[
7]
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
- Доктор, сделайте так, что бы меня было двое. А то я на работе пропадаю сутками, боюсь, что-бы жена не изменяла.
- Вы понимаете, медецина ещё только приближается к такому...
- Ну, пожалуйста - любые деньги!
- Это очень сложная процедура. Мы берём ваше днк...
- У меня БЭЭМВЭ!!!
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/t1.0-9/q88/s720x720/10492562_468232496613183_5100398987594317001_n.jpg
Когда жена, придя из консультации, сказала мужу, что у него будет хорошенькая девочка, муж, тяжко вздохнув, подумал о чём-то своём.
Русская культура завоевала признание Запада.
Мир узнал новое русское слово «Кhuilо»
Собеседование.
- Назовите ваши сильные стороны
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
- Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или подождать...
- Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...
И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю - б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
Во время инаугурации, Пётр Алексеевич заметил, как Лукашенко несколько раз проронил слезу. После завершения мероприятия, решил поинтересоваться
- Олександр Григорович, ніколи не думав, шо ти такий сентиментальний?
- А ты шо хацел, Петя,....ты ведь у меня уже пятый!
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/1982045_678578108895929_1144932279946864328_n.jpg? oh=5001879ee778ce7b92f1e7f568248c32&oe=541FAC4B
:-Dhttps://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/t1.0-9/q88/s720x720/10428498_468587003244399_8467191865006725635_n.jpg
— Какой маленький ангелочек! По какому случаю у вас, юная леди, такой праздничный сарафан?
— Батя с зоны вышел.
- - -
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
- - -
- Я же просила тебя одну бутылку принести!
– Одной не было!
- - -
Этим летом я махну на море... Рукой.
- - -
Настоящий бардак на столе - это когда находишь календарь за 98-ой год...
- - -
— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес этажом выше. Здесь пивная.
— Я знаю.
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t1.0-9/10409678_636707026421164_6133822876036916984_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t1.0-9/10429377_486902288122789_1551271108692187115_n.jpg
http://cs616916.vk.me/v616916798/18bf3/dGv7R7OLMGI.jpg
Выписки из объяснительных записок после ДТП :)
- Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
- Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
- Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее
- Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
- Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
- Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
- Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
- Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
- Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
- По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
- На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
- Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
- В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
- Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
- Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
- Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
- После четырех лет езды я заснул за рулем.
- В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
- Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
- Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
- Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
- Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
- Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
- На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
- Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
- Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
- При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
- Авария случилась когда правая передняя дверь другой машины выехала из-за угла даже не подав сигнала.
- Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.
Всем ровных дорог и никаких происшествий! :)
- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей тёмное!
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/10372517_678930988860641_8402903817705582030_n.jpg ?oh=a3f1976dc0dbc25869c7b50103f70d33&oe=541EAE58&__gda__=1411171537_cd3f6b073d456f4ccabd3e8926e6b2b 9
kostyanich4
19.06.2014, 21:43
Как показывает практика, тихий возглас "ну ни буя себе" привлекает больше внимания ,чем громкое обращение: "Граждане! "
***********************************
Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом.
***********************************
Фокус, как говорил Амояк Акопян: "нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, то никакого чуда не произойдет"
***********************************
Дуракам везет, так что желать тебе удачи - мне кажется лишним!
**********************************
Слово не воробей. Вылетит - береги скворечник!
**********************************
Говорят, что мир в наших руках. Жаль, руки-то из жопы.
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «П*здец!» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё-рано поседели.
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/t1.0-9/1477851_552337614855761_225411912_n.jpg
Когда я пришел в себя, то сразу понял, что оказался в больнице. Об этом говорил белый потолок с казенным светильником и толстая забинтованная нога, висевшая передо мной на каких-то растяжках. Я попробовал пошевелить руками и второй ногой, но эффекта не почувствовал. И тут я вспомнил.
Друзья, телки, клуб, текила, кокс, оранжевые таблетки, еще текила. Прыгаем с Пашкой в мой кайен, несемся по пустым улицам. Скорость, музло, кайф! Повороты, вау! И тут, как черт из табакерки этот зеленый матис. Откуда он, бля?! Удара я не услышал.
Мне с трудом удалось повернуть голову, и я увидел, что не один. Он сидел на стуле посреди палаты и улыбался. Человек в медицинской одежде. Я внимательно разглядел его, и в груди застучало. Все бы ничего, да вот только я никогда не видел у врачей черной спецодежды, также как рогов и раздвоенных копыт вместо ботинок. На шее у него висел стетоскоп. «На хера он ему?» - возник в голове неуместный вопрос.
- Где я?
Мой дрожащий голос прозвучал по-старушечьи мерзко и жалобно. Возможный ответ ужасал.
- Что не догадываешься?
Он обнажил в улыбке крупные белоснежные зубы с выдающимися клыками. А я почувствовал, как задергался глаз.
- Конечно, в больнице, - закончил он.
Я облегченно выдохнул. И заметил, что он поигрывает лохматой веревкой с кисточкой на конце. Веревка выступала откуда-то из-под его задницы.
- Знаешь, кто я? – спросил он.
- Под черта косишь.
Он кивнул.
- Почти угадал. Я действительно, черт – сказал незнакомец и исчез вместе со стулом, чтобы через пару секунд возникнуть на метр ближе.
На этот раз он был без рогов, копыт, в обычных джинсах и тенниске. На ногах мокасины.
- Весь этот маскарад был нужен, чтобы не тратить лишнее время на объяснения. Перехожу сразу к сути. Дела твои, Витек, хреновы. Управление автомобилем в состоянии алкогольного и наркотического опьянения. Два трупа, калека ампутант, да и ты, дружище, на ладан дышишь.
При слове «ладан» черт хохотнул.
- Ну, положим, трупаки и инвалид не проблема. Папик у тебя крутой, отмажет. А вот с остальным как быть? Доктора, даже дорогие ничего не смогут сделать, если я захочу. Ты мой клиент, Витек! Очень хороший клиент. Ты мне нравишься, честно. Умеешь жить! Не то, что все эти лохи вокруг.
Он энергично потер ладони.
- Знаешь, зачем я здесь?
- Чтобы задорого купить у меня душу? – с надеждой спросил я.
В ответ послышался хохот. На его глазах даже выступили слезы. Он хлопнул себя по коленке.
- Да она и так моя! – сквозь смех, радостно произнес черт, - Не угадал. Я здесь, исключительно из гуманистических соображений. Для таких классных клиентов как ты, у меня есть специальный ВИП бонус. В размере одного желания.
Он сделал паузу, пристально глядя мне в глаза. Под его пронзительным взглядом в голове поднялся сумбур от нахлынувших перспектив.
- Желание, конечно, не любое, - заметил он, прервав хаотический поток мыслей о вариантах, - Как говориться, в разумных пределах. У тебя пять минут.
- А что в замен?
- Да, практически ничего. Пустая формальность. Получив желаемое, ты просто автоматически подтверждаешь, что ты мой.
Я прикинул, что ничего не теряю, и спустя минуту, робко спросил:
- Бессмертие?
- Не наглей, - строго отчеканил черт, - я же сказал, - в разумных пределах. Рожай быстрее.
Я пару минут поломал голову, пока меня не осенило.
- А можно вопрос?
- Валяй.
- Какое сегодня число?
- Двадцать восьмое июня. Это все, что ты хотел узнать? – удивился он.
- Наши вышли из группы?
- Нет. Проиграли бельгийцам, а с Алжиром унылую нулевую ничью откатали.
Я возликовал внутри. Значит, еще четыре года, как минимум.
- Мое желание таково, - я прокашлялся, - хочу увидеть, как сборная России по футболу выигрывает чемпионат мира.
Черт помрачнел. Какое-то время он сидел молча, погруженный в мысли, и мне показалось, что он откажется. Потом его лицо прояснилось, на нем появилась улыбка. И эта улыбка мне не понравилась.
- Принято, – сказал черт, и исчез.
А я провалился в забытье.
Когда снова очнулся, то понял, что нахожусь в совершенно другой палате, более приличной. Удобная кровать, большой плоский телевизор, холодильник. Гипса не было, я лежал на удобной койке. На меня смотрел обычный доктор в зеленых одеждах и улыбался.
- Ну вот, наконец, вы пришли в себя. Сразу сообщаю. Вы пробыли в коме около года. Но сейчас, судя по всему, вы практически здоровы. Потребуется, конечно, некоторая реабилитация, но это как говориться, дело техники. Можете ни о чем не волноваться. Благодаря вашему батюшке, все недоразумения улажены. С завтрашнего дня мы начнем восстановительную терапию…
Он какое-то время продолжал бубнить, потом вручил мне пульт от телевизора и покинул палату.
Я включил телевизор. На экране появилось изображение футбольного стадиона. Заполненные до отказа трибуны, зеленый газон. Из динамиков раздался гнусливый голос Гусева: «Мы начинаем трансляцию из Торонто, где в финальном матче чемпионата мира по футболу встретятся сборные Германии и России»
«Что за хрень?! – не понял я, - какой к дьяволу чемпионат в пятнадцатом году?!»
«Наши сумели пройти таких грандов как сборные США и Норвегия, за бортом грозная Япония – продолжал вгонять меня в ступор ненавистный комментатор, - наши девушки, наши красавицы, близки к тому, что пока никак не могут сделать наши мужчины…»
Дверь отворилась, и в палату вошел черт.
- Ну, что, Витюша, посмотрим напоследок футбол?
Телефонный разговор Порошенко и Путина:
- Владимир Владимирович, заберите своих боевиков с Донбасса и технику прекратите поставлять!
- Нет там никаких русских – там местные ополченцы воюют, а танки и «Грады» в супермаркетах покупают… Вы, Петр Алексеевич, когда свои войска из Донбасса выведете?
- Нет там никаких украинских войск – там только «Правый сектор» воюет! Вы у российских журналистов спросите!
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/t1.0-9/10440879_679804815439925_7400624890271147036_n.jpg
- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Беспрецедентная акция компании Coca-Cola.
Под каждой седьмой пробкой - водка!
Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa.
Тот нa нее пялится и говорит:
- А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день?
- Ценнaя информaция, но...
- Ну, вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a трa%aл бы рaз в год, вы бы не взбесились?..
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.
Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!
Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизельгенератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу, - там все облевано, шланги валяются, и зачем то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива... но промахнулись..
Сидят двое трактористов, беседуют.
- Чуешь, Петро, ты колы-нэбудь бачыв пи*араста?
- Ни, Мыколо, нэ бачыв!
- А я бачыв - ну ото как тебя!
- Та ну?! Расскажи!
- Ну оце еду я на трахтуре, подъезжает така наворочена иномарка, выходит молодой хлопец, приличный - у костюме, при галстуке, дывыться на мэнэ та й кажэ:
- А давай я тебя вые@у!
Я ему и отвечаю:
- Та не, я не по этим делам!
А он свое:
- Давай, - кажэ, - я тебя выe#у, а за це куплю тоби нову кухвайку.
Ну, я оцэ подумав: кухвайка у меня стара, порвана, промасляна... Став я до трахтура раком, зробыв он свое грязное дело... А кухвайку так и не купыв. Ну чи не пи*араст?!!
Оказывается, что в Макдональдсе генно-модифицированные овощи, не только продаются, но и работают.
Новости нужно читать и смотреть сидя на унитазе. Чтоб выходило то же, что входит.
Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...
Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пи%арасов! " были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.
Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!
Вчера уже уходил со автостоянки, вдруг девушка из соседнего ряда:
- "Мужчина, мужчина, поставьте меня задом..." и показывает на свою "Мазду".
Вернулся, тесновато было, но поставил хорошо...
В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл…
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
Маша Синичкина
21.06.2014, 13:46
Кто не курит и не пьет,
Не лопатит бабки,
Пьяных песен не поет,
Не бежит на блядки,
В интернете не сидит,
За кредит не парится,
Значит в коме он лежит.
Ждет, когда поправится!
Репортаж россСМИ
- И у нас на прямой связи, наш собственный корреспондент из Луганска, Валера- Да, Оля, я не Валера, я Миша.- Алексей, как сейчас обстановка в Луганске, это правда что каратели вырезали весь город?- да Татьяна, я сейчас стою в чистом поле, а когда-то здесь был миллионный город, как мы видим все уже заросло травой.- Михаил, тоесть Валера, а что с беженцами? Сколько жителей покидает Донбасс?- Оксана, я точно не знаю, но счет идет на миллионы. Прямо сейчас, пока я тут стою, возле меня проехало 2 автобуса и кошка перебежала дорогу. Мы будем внимательно следить за дальнейшими событиями.- Спасибо Ашот. С нами был в прямом эфире, наш собственный корреспондент из Луганска, Геннадий.
После 12 лет брака спросила у мужа: - Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый? - Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...))
Я никогда не ругался грязным матом!
Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.
Я секс познал в 13 лет. Как жалко, что я был один.
Суть современного мира: самый умный получил по морде от самого сильного по заказу самого богатого.
На будівництво має приїхати комісія. Пpоpаб інструктує робітників:
— Що б не трапилось, робіть вигляд, що так і мусить бути.
Комісія приїхала, оглядає. Раптом обвалюється одна стінка. Робітник, радісно поглянувши на годинник:
— Десять тридцять п’ять. Точно за графіком!
Хто цілий день працює, тому ніколи заробляти гроші.
Надійніше відразу самому не зробити, ніж просити іншого зробити — й чекати, доки він не зробить.
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/t1.0-9/10406543_681202795300127_4135446491351998744_n.jpg
http://fishki.net/upload/users/518572/201406/22/tn/534ab742240c14c7433e575116058c5b.jpg
Маша Синичкина
22.06.2014, 21:36
Если 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма, то почему 2 кг дерьма минус 1 кг дерьма не равно 1 кг варенья?
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/t1.0-9/10454343_681440025276404_1463948170555414991_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/t1.0-9/10342938_682035115216895_7181646165060682135_n.jpg
http://cs614829.vk.me/v614829821/f731/97oEBocvehM.jpg
– Вы верите в бога?
– Да! В Диониса.
Летит самолет. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!!
- - -
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот!
- Форма, цвет, величина?..
- Нет. Главное, чтобы он был закрыт.
- - -
На федеральной трассе Абакан – Красноярск корова избежала ДТП, спрятавшись в выбоине асфальта.
- - -
- Я легко бросил курить за 1 день!
— Лучше бы ты врать бросил!
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/t1.0-9/q89/s720x720/10481864_469109609858805_2838733076609736017_n.jpg
http://cs620917.vk.me/v620917136/b648/bZE5qT1B4Mc.jpg
....ЧТОБЫ ПОХУДЕТЬ, МОЯ ПОДРУГА ОЛЬКА ,ПОСОВЕТОВАЛА МНЕ, ИСКЛЮЧИТЬ ИЗ РАЦИОНА-КОФЕ, КОНФЕТЫ, ПИРОЖНОЕ И АЛКОГОЛЬ..... ВОТ СИЖУ И ДУМАЮ.... А ПОДРУГА ЛИ ОНА МНЕ,ВАЩЕЕЕЕЕЕЕЕЕ??
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/t1.0-9/q84/s720x720/10309500_470557429714023_2934038955680006756_n.jpg
— Вот евреи — Израиль страна маленькая, а они по всему миру.
— Израиль — это не страна. Это офис.
- Я проснулся среди ночи, а тебя нет рядом. Знаешь, как я испугался? Не делай так больше.
- Да я просто водички попить встала.
- Это у тебя от водички вся рожа в котлетах?;-)
— Сынок,возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у Вас,бабуль?
— Ну,тут нынче разные.....С картошкой,с капустой,с мясом,с г...ом!
— Что?!!! Как это—с г...ом?!!! Зачем Вы их продаете?!!!
— Я их не продаю,они—бесплатные....
— Да какая разница! Кто же будет жрать г...о? Не спорю,нахаляву—это круто! Но ведь это же—г...о!
— Ну так берешь или нет?
— Ох Вы, бабуля,и странная...
— Бери,сынок,вкусные же пирожки... А эти—вообще бесплатно!
— Г...о в тесте,смешно же....
— Бери-бери...
— Ну давайте... Возьму у вас один с капустой,один с мясом, и.... ну ладно—и ДВА, НЕТ ДЕСЯТЬ, с г...м....
- Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
- Сорок минут назад ты подсела ко мне и попросила угостить тебя мартини...
* * *
- Люся, почему бутылка вискаря наполовину пуста?
- Потому что ты пессимист!
* * *
Читаю на этикетке: "Сыворотка против выпадения волос". А кто за?
* * *
- Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.
* * *
Люди, они как деревья. Падают на землю после нескольких ударов топором.
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/t1.0-9/q88/s720x720/10473200_470768316359601_6868527900864392565_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/q83/s720x720/10450801_471016449668121_1935653148334398788_n.jpg ?oh=67cbb1a4a23fcb2040e706b7203780f6&oe=540E2B88&__gda__=1410802574_8a8aa94d1f754fa19fe54eb13ae90ac 7
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/t1.0-9/10351759_709444139117486_1208957657594558686_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfa1/t1.0-9/10177489_591112647670191_5618845762640108266_n.jpg
Дырки в макаронах делают изнутри потому, что современные технологии не позволяют делать их снаружи.
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/t1.0-9/q89/s720x720/10478221_590640994384023_194772614249614851_n.jpg
http://cs619928.vk.me/v619928353/d0ac/CwATAA3HKKY.jpghttp://cs14110.vk.me/c540105/v540105416/15a6f/DOfLk6NSlMY.jpg
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/t1.0-9/q88/s720x720/10464198_471300389639727_7957530180151687129_n.jpg
- Двойной виски со льдом, пожалуйста.
- Простите, сэр, но это буфет университета...
- Жаль...
- Очень жаль, сэр...
А в Москву ведет пилот Необычный самолет: 23 в нем пассажира, Все соснули у Алжира
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/t1.0-9/10402699_656848587725407_7913754724465867777_n.jpg
В морге 3 врача стоят над мертвым телом , один из врачей читает историю о смерти двое других вскрывают желудок.
- смотри, гречневая каша с мясом! Серёг будешь?
- нет спасибо я сыт (продолжает читать историю о смерти)
двое других хватают ложки и херачат эту кашу!
третий отрывая глаза от бумаги:
- мужики, походу именно от етой каши он и здох...
те быстро выблёвывают всё обратно и бегут к врачу
- стойте, стойте мужики!!! я пошутил!!! я просто подогретое люблю...!
"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.(МК)
Классическая ситуация — муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что-то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего-нибудь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут!?
— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— БОРЯ!!! Ерш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
https://pp.vk.me/c616429/v616429798/123ba/lqEa8_bQPEw.jpg
https://pp.vk.me/c616430/v616430798/fc66/iaFDC0apn4I.jpg
https://pp.vk.me/c608731/v608731256/1091e/8jX0dhwJ_Qg.jpg
Маша Синичкина
29.06.2014, 15:56
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t1.0-9/10429315_10202345672507089_2784931782121094081_n.j pg
Маша Синичкина
29.06.2014, 18:47
Иностранное государство Россия глубоко возмущено иностранным вмешательством во внутренние дела братской Украины со стороны более иностранных государств.
Я родился в небогатой семье, в нашем небольшом городе получил херовое образование и никуда не поступал. Долго искал работу. Батя мой с помощью каких-то связей, через третьи руки смог устроить меня садовником (благо в цветах разбираюсь) к местному нашему богачу. Его все в нашей глуши знают, ибо у него денег куры не клюют. Он много лет назад участвовал в какой-то левой афере, выезжал куда-то из города, где-то с кем-то месился. Все у нас эту историю знают. Но сейчас не об этом.
У этого мужика есть племянник. Про его родителей я ничего не слышал, так что он постоянно ошивается у богача в доме. У них хорошие отношения. Но вся проблема в том, что этот племянник настоящий мудак. Истеричный, жадный и избалованный эгоист. Мы с ним общались вроде нормально, но в душе я его просто не выносил.
Так вот, однажды я как обычно вечером подстригал кусты под окном. А дом невысокий, окна низкие, так что все видно, что происходит внутри. (В тот день денежный мешок отмечал свой юбилей и съебался куда-то.) Я когда работал, услышал разговор племянника и какого-то еще мужика. Стало интересно и я подсмотрел за ними, стал прислушиваться. Они стояли в гостиной. Этот маленький мажорчик, а рядом стоит здоровенный мужик ростом метра два, с длиннющей бородой. Разговор подходил к концу, бородач говорил что-то про то, что ОНИ скоро придут за мажорчиком и ему надо поскорей свалить.
Ну я обрадовался, что избавлюсь от этого п*издюка. Но тут здоровяк меня увидел, подбежал к окну, закинул меня внутрь. Грит, мол, что ты слышал, кто такой. Я ему говорю, что я всего лишь садовник и я ничего никому не скажу, кирпичей навалил полтонны. Он меня и слушать не стал, сказал, что мне придется свалить вместе с этим дебилом, чтобы я ему во всем помогал. Короче, все дошло до того, что я сейчас иду с этим придурком, здоровяком, еще двумя какими-то мужиками, пидором в панталонах, коротышкой и с двумя нашими знакомыми. Мы должны сбросить какое-то долбанное кольцо (от которого у них у всех дикий мандраж) в лаву какой-то дебильной горы.
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/t1.0-9/10492058_267317010120159_2354925589148548683_n.jpg
Ну вобщем высер получится.
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/t1.0-9/10447663_1494700070765595_5852555376871987821_n.jp g
Отец шестерых девочек плюнул, и седьмую назвал Серёгой.
http://content.foto.my.mail.ru/community/ostriak/_groupsphoto/h-30.jpg
ПАРТИЗАН
30.06.2014, 18:20
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/t1.0-9/q87/s720x720/10411847_472556946180738_1633461972320935893_n.jpg
https://pp.vk.me/c616430/v616430798/fe0b/TeE95Ab6tVI.jpg
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/t1.0-9/10455457_794008570643956_5858258223525582017_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/t1.0-9/10320462_513603735436000_243168907513391645_n.jpg
Этому не учат в автошколе! Но обязан знать каждый водитель:
1) Если глупо заглох отъезжая от кентов, заведи и обязательно прошлифуй на первой, а при возможности и на второй. Реабилитируйся.
2) Объезжай лежачих только змейкой и очень медленно, не важно 2на4 или 4на7, этот обряд действует и при 1на 2 витка.
3) Сигналь всем симпатичным девушкам по дороге, есть шанс что она запомнит тебя найдет в вк и Амур обеспечен.
4) Стартуй со светофора за 5секунд до зеленого. При отсутствии отсчета стартуй на желтый. Имей преимущество на старте.
5) Пропустил кого то, а он не моргнул аварийками? Обгони , подрежь и дерзко взгляни в глаза. Пусть ему будет уроком.
6) Заклей флаг на номерах черным цветом. Пусти интригу.
7) Покупая машину обязательно спроси: "кладет ли она стрелку?". От ответа зависит 70% желания к покупке.
8) Если купил, а при кентах она не едет максимум, скажи что плохой бензин, прочистить форсунки надо, и вообще на ней ездил дед, и ее нужно еще разогнать.
9) Пошел снег? Время для проверки ручника, и демонстрации навыков дрифта. Не важно какой привод П или З.
10) При остановке инспектором ГИБДД, спроси "а чее стало?", поставь его в тупик.
11) Никогда не пристегивай ремень безопасности. Исключение а)перед постом б) при езде с отцом.
12) Когда подъезжаешь к универу, не забывай накатить самую бомбовую песню до максимума и желательно чтоб номера тряслись от мощности саба.
13) Паркуй авто на самом видном месте у универа. И сиди в нем на каждом перерыве. Особо смелые могут вообще не выходит от него до 4пар к ряду.
14) На свадьбе будь первым за машиной молодых, неважно чего это стоит, понты превыше разбитой фары или помятого крыла.
15) Не забывай быть в теме. Под новый год в машине обязательно должна быть шапка Деда Мороза.
16) Запомни двойная сплошная отличается от обычной только тем, что их 2. Сам не понимаю такого расточительства краски.
17) В любой непонятной ситуации кидай на пониженную передачу.
18) Мало региона на номерах? Наклей флаг республики в верхний левый угол. И не забудь для номеров купить рамочку с пугающими надписями "ФСБ" "ОВД" и т.д. + 20 к превосходству.
19) наклеенный значок Феррари или Бугати придает 20 дополнительных Л/с.
20) И главное правило, запомни АВАРИЙКА спасет тебя в любой ситуации. Кнопка отключающая все действующие правила.
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/t1.0-9/10502225_688051331281940_153716479948100940_n.jpg
постоянно думаю о лошадях. вот и сейчас в голове только одно: "да е@ись оно конем"
* * *
Мадамам на заметку:
Если вам не повезло с мужем - помните, что есть и другие мужчины.
Если же, напротив, вам повезло с мужем - помните, что есть и другие женщины.
* * *
Хитрый врач убедил Лариску, что сейчас флюорография делается на телефон..
* * *
- Я вчера у вас флэшку купил, так она у меня не открылась!
- А орёте Вы так, будто у вас не открылся парашют!
* * *
После фразы жены "Так хочется жареной соленой клубники" отец семерых детей потерял сознание.
* * *
Школьник принёс домой тройку, хотя посылали его за безалкогольным.
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t31/q89/s720x720/1780108_432260686877031_1027869797_o.jpg
Если вы, приняв наркотик, не умеете красиво раздеться, встать на стул и процитировать Ницше - вы обычный тупой наркоман, а не философ.
Рычи, как волк.
Борись, как лев.
Суй руку в реку, как Грека
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/t1.0-9/q85/s720x720/10514728_473042336132199_3210895222646352401_n.jpg
Ночь. Муж ОБОСРАЛСЯ в постели. Жена в шоке.
Муж: — Сон страшный приснился…- и начинает рассказывать.
Жена выслушав: — Я бы умерла на твоем месте!
Муж гордо усмехнувшись: — Но я же мужик!!!
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/t1.0-9/1554540_688611481225925_5867138209855053170_n.jpg
//Сергей//
02.07.2014, 07:51
http://i63.fastpic.ru/big/2014/0702/a1/25f1cf4e6f299efafe9cb1f9fdceb3a1.jpg
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/t1.0-9/q86/s720x720/10472681_473073962795703_2560976625823739767_n.jpg
http://telegraf.com.ua/files/2014/04/sms_29.jpg
Langolin
02.07.2014, 16:05
Может зайдем ко мне?
- Ну можно, а зачем?!
- Выпьем и... это... я научу тебя делать минет...
- Хм, а ты-то где научился?!
***
Она:
- У меня дырка для сережки болит...
Он:
- Что еще за дырка для Сережки?!!
***
Он сказал ей,что хочет попробовать нечто новое в постели.Она показала ему,как менять пододеяльник.
***
- Ура! - закричал Матросскин.
- Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
***
- Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и тр@*ни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/t1.0-9/q88/s720x720/10484789_473239122779187_8629484678188299307_n.jpg
-Девушка, а поехали ко мне?
-А зачем?
-Ну...фильмец посмотрим?
-Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду.
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/t1.0-9/10502103_826056914072422_3415712435028333720_n.jpg
Захожу в АПТЕКУ.... Спрашиваю : -У вас есть БАНОЧКИ для анализов?!! - Вам для кала или мочи?!! -А что есть разница? -Для кала с ложечкой..... (тут голос сзади....) : -Для мочи с трубочкой..
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
— Да, конечно.
После нескольких бокалов:
— А не подскажете, где тут туалет?
— Через пару кварталов отсюда, на заправке...
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfa1/t1.0-9/q88/s720x720/10468362_473555229414243_5516207245426893790_n.jpg
//Сергей//
03.07.2014, 14:42
На информационной войне получил информационную контузию, лежу в информационном госпитале, смотрю терапевтические картинки с котами.
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/t1.0-9/q87/s720x720/10455415_473507759418990_3287827578602874777_n.jpg
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/t1.0-9/10351324_562633043847734_2767624804902363269_n.jpg
Konstantin Kopeykin
03.07.2014, 15:18
Мяч ещё летел в окно директора, а дети уже играли в прятки ...
Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать - иди работай.
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/t1.0-9/10377171_10152527076270396_974642868642383527_n.pn g
Запостю пожалуй сюда:
Украина, Николаев. Кожно-венерологический диспансер расположен на улице Радосная (карта (https://www.google.com.ua/maps/search/%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D0%B5%D0%B2+% D0%BA%D0%BE%D0%B6%D0%BD%D0%BE+%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D 0%B5%D1%80%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%87%D0% B5%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9+%D0%B4%D0%B8%D1%81%D0%B F%D0%B0%D0%BD%D1%81%D0%B5%D1%80/@46.9575924,31.9885012,17z)) При этом в одном здании сама больница, а в другом диспансер. Между этими зданиями расположен детсад...
Прошу мне срочно изготовить
И научить его носить
Протез осмысленного взгляда.
И чтоб не видно что протез!
Pussy Cat
03.07.2014, 20:04
ЖЕНА: - О чём это ТЫ с соседкой болтал?
МУЖ: - Так, о ПОГОДЕ...........
ЖЕНА: - Слушай сюда, синоптик...........Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!
У невесты было такое прозрачное платье, что было видно печень.
Pussy Cat
03.07.2014, 20:33
Нашла у мужа контакт в телефоне , " Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила......... Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ........... Чуть со стула не рухнула........ Вооот СУКААААА=))))
Хотела до лета сбросить пять килограмм, осталось еще семь!
У меня самый лучший в мире мужчина!!! С утра 10 раз поцелует... 20 раз обнимет... 100 раз скажет "люблю"!!! Жаль только в садик долго собирается...
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. - Да мама,. молодая я еще, ...зачем он мне? Отец с дивана: - Негоже такой лошади без принца..)))
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/t1.0-9/10520688_10203260194199320_915176240961187965_n.jp g
На литературном вечере молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения быстро, без выражения.
Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Стихотворение начиналось так: "Отруби лихую голову..."
Кто носит фирму адидас и бреет морду фирмой шик, тому любая баба даст, а может даже и мужик.
Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу.
Идёт футбольный матч Бразилия-Россия. Бразильцы пять минут поиграли, смотрят - играть просто не с кем!
И тогда Ривалда говорит:
- Давайте Рональду одного оставим, а сами пойдём пива попьём!
Вобщем, все договорились, подходят к Рональде и говорят:
- Слышь, зубастый, мы пошли пиво пить, остаёшься один. Только смотри, обязательно выиграй!
И все ушли. Подходят к концу матча, смотрят на табло, а там 1:1. Подбегают к Рональде:
- Ты чё, вообще обалдел?! Мы же тебе выиграть сказали!
А Рональда отвечает:
- Пацаны, да я бы выиграл, но меня на десятой минуте удалили...
Мою дочь наказала бабушка...Стоит в углу и плачет...Подходит дедушка,который
во внучке души ни чает.И нарочно говорит строго:-Что,бабушка обидела?Сейчас пойду и
уши то ей оторву!!!Внучка(успокаиваяс ь)-А серёжки мне отдашь???
Спим с женой...Вдруг слышим- на кухне посуда звенит...Мысль-"@ля!!! Котлеты не накрыли, а там -КОТ!!!"-... Я подскакиваю, бегу на кухню...жена еще в след орет-"Убей эту суку!!!"...Картина- маслом...кот спит в коридоре...Но теща по кухне заметалась!!!
У моей бывшей жил попугай. Так эта гребаная тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была.
C внутреннего чата Transformice!
xxx подскажите комплимент парню плиз
yyy Мужественный.
zzz Женственный.
sss У тебя красивые пальцы на ногах
xxx о боже...
xxx мне надо красивый комплимент парню!
zzz Твои яйца лучше, чем у Фаберже.
Кащей 20:41:13
Я линукс поставил!!!!
Кащей 20:41:46
сижу развлекаюсь 8-)
Кащей 22:22:43
что надо поставить, чтобы управлять панелью управления?
Звоню в один из магазинов - нужно договориться о поставке. Берет трубку какой-то мужик, умом понимаю, что вроде ошиблась - но на автомате говорю "Извините, а можно Рамилю Намигуловну?"
Он: - Кого????
Я (медленно и четко): - Рамилю Намигуловну.
Он: - А старика Хоттабыча тебе не надо? )))
Составители сканвордов - жгут!) "Коробка передач" - девять букв. "Вариатор", сц@ко, не подходит нифига, искомое слово на одну букву длиннее. "Гидротрансформатор", что характерно, тоже не ложится. Я эту "коробку" потом из других открывшихся букв сложил, и, сложивши, долго ржал. Потому что это оказался "телевизор"
Забудь меня. Сожги мои расписки.
* * *
Если огуречная маска улучшает ваше лицо, то нефиг её и снимать.
* * *
из новостей: "Космический мусор повредил систему охлаждения МКС"
Вот блин, даже в космосе от мусоров покоя нет!
* * *
толерантность на бытовом уровне:
- А я и не говорил, что твой велосипед хуже моего! Просто мой велосипед лучше!...
Pussy Cat
04.07.2014, 18:07
Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса?
Сиськи в улей опустите и держите полчаса!
- Здорово, Лёха!!
- Здорово Серёга!!
- Ё-маё...а ведь со школы не виделись...
- Да уж, как время бежит...
- Ну и, где ты, как ты?
- Да, у меня все ок, езжу на машине,с личным водителем и с мигалками....
- Ого, круто ! Ты что депутат !?
- Фельдшер на скорой!!!
Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она игриво: - А у меня под ней ничего нет.
Он, не отрываясь от телевизора: - Не переживай, ещё вырастут!
Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове" Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже нех"ево чудила!"
На экзамене преподаватель спрашивает у студента: - Что такое параметрические усилители? - Мы этого не проходили! - Правильно! Давайте зачётку.
Pussy Cat
04.07.2014, 18:12
- Налей мне виски.
- В девять утра?!
- Ну кинь туда мюсли.
Разговор подруг:
- Маш... У меня в личной жизни перемены...
- Что? Вася тебя нах послал???
- Ну... скажем так, пригласил...
Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию. Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я ох..ел - это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!
Pussy Cat
04.07.2014, 18:14
http://i.piccy.info/i9/d46a41a2c024b443caef8eae6e4af54f/1404486863/57104/598397/syn_500.jpg (http://piccy.info/view3/6652754/5286f387236d9eaa8d7ade0e20aa293c/)http://i.piccy.info/a3/2014-07-04-15-14/i9-6652754/500x272-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2014-07-04-15-14/i9-6652754/500x272-r)
http://i.piccy.info/i9/61316ca2836b177081c75f85b3709f0a/1404486854/40775/598397/sygn_500.jpg (http://piccy.info/view3/6652753/0a5759dff0cb1e501bfec725a52444e9/)http://i.piccy.info/a3/2014-07-04-15-14/i9-6652753/500x272-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2014-07-04-15-14/i9-6652753/500x272-r)
http://i.piccy.info/i9/d64471d203a6306aa907aeda74c77890/1404486812/43190/598397/riazan_500.jpg (http://piccy.info/view3/6652747/8cf7a6d1a330c7130fd81a3fce2ddcba/)http://i.piccy.info/a3/2014-07-04-15-14/i9-6652747/500x272-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2014-07-04-15-14/i9-6652747/500x272-r)
На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
- Что такое экзамен?
- Экзамен - это беседа между двумя умными людьми...
- А если один из них идиот?
- То второй не получит стипендию...
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/t1.0-9/10474308_689794291107644_2030061144518185024_n.jpg
Если жена не стонет ночью, то ворчит днём.
Он был настолько скромным, что, даже, стеснялся посмотреть мальчик он или девочка.
Семейная пара на приеме у психолога.
Муж:
-Доктор тут вот эта, как там ее зовут то короче, жалуется, что я ей мало внимания уделяю!
* * *
Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:
- Вова, а куда делось моё платье?
- Таня, ты в нём не пойдёшь!!!
- А ну-ка разожми кулак…
* * *
Самая вкусная еда-это остывшая жареная картошка,ночью,со-сковороды,руками,пока никто не видит.
* * *
Таджикские ученые долго изучали коровье говно под микроскопом, но так и не выяснили, откуда под микроскопом оказалось коровье говно.
* * *
Если бы тесть умел вызывать меня по Скайпу, мы бы спились!
* * *
Конечно, мы вам верим на слово!...
После седьмого-то обыска!
* * *
Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.
* * *
Мужик вызывает для тёщи скорую:
— Да, и передайте там, чтобы не торопились.
Американские учёные установили, что крысы размножаются быстрее, если им не мешают американские учёные.
Настоящий джентльмен держит нож в правой руке,по тому, что в левой он держит котлету.
Настоящий джентльмен желает всем "Доброй ночи", прежде чем упасть мордой в салат.
Порядочная девушка ложиться спать в восемь вечера, по тому, что в девять она уже должна быть дома.
Порядочная девушка ложиться спать в восемь вечера, по тому, что в девять она уже должна быть дома.
Порядочная девушка ложится в постель (дальше по тексту)
ЕМНИП;-)
- Мам, а ты раньше тоже любила сериалы смотреть?
- Да ты что, Изаура, конечно же нет!
- Маманя,а вы шо... ещё гектар земли взяли?
- Да! А ты откуда узнала, доця?
- Кобыла за сараем повесилась!
-Сину, ти сарай закрив?
-Закрив.
-А дірку заткнув, щоб корова не вилізла?
Молодой лейтенант, выпускник летного училища, приезжает в часть.
Командир говорит:
- Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие.
Приходит на склад, ему дают ПМ.
Лейтенант:
- Так вот ты какой, МИГ-29....
Вышла книга "Как правильно сложить парашют".
Издание 2-е, исправленное.
Было это давно, ещё на Ил-14. Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт… Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ: "Командир, 5 градусов вправо".
Он подворачивает.
И тут опять: "Ещё 5 вправо".
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках: "А, что?"
- Курс спрашиваю какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5 потом ещё 5
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я
- Кто я?
- Радист
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас нормально!..
- Доктор, у меня всё болит! Куда пальцем не ткну - везде болит: здесь, здесь, здесь...
- Так у вас же палец сломан!
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/t1.0-9/10455457_690706381016435_7779803547767980658_n.jpg
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член, план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что он вступил в интимные отношения со всеми шестеренками на заводе и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Журнал ПЛЕЙБОЙ! (теперь с пробниками!..)
Маша Синичкина
06.07.2014, 21:03
Мне одной не дает покоя вопрос для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/t1.0-9/10408745_872995912727782_3454694221515941230_n.jpg
Обожаю свою подружку … Я ей смс — пойдем в магазин вместе прогуляемся… А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль !)))… Железная логика !
- А ты веришь что сны сбываются?
- Верю.
- Ну тогда раздевайся.
Вини-пух очень долго не хотел жениться , но мысль о медовом месяце сводила его с ума......
— Цель Вашего визита в Голландию? — Приуныла я чето ...
Про закон о запрете мата.
Перед глазами стоит картина: идёт человек по офису, в руке стаканчик с кофе, и тут он спотыкается о провода и падает. Мордой в пол. И кофе по стенам. И человек так сокрушённо:
— Женщина лёгкого поведения! Тотальное фиаско! Совокуплённые провода!
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/t1.0-9/10505603_260187650835738_8755235952535048668_n.jpg
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/t1.0-9/10518695_1430541687226961_7489514830800101686_n.jp g
Если человек - талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
Если размер Вселенной принять за бесконечные, то ее центром, условно, будит являться любая точка внутри нее. Например- я...
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/t1.0-9/10457547_297699190404295_833189575141542520_n.jpg
http://cs616617.vk.me/v616617550/121a6/mmAvdR_S9tw.jpg
- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, русская. Ее Томой зовут, только злющая она у меня, как собака.
:D
..ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!...
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/t1.0-9/10405645_692174350869638_6027613285982875401_n.jpg
Счастливый мужик подбегает к доктору и кричит:
- Доктор! Кастрируйте меня!
- ???
- Плачу любые деньги!
После операции. Доктор:
- Операция прошла успешно... Но всё-таки... Скажите, зачем Вам это надо?
- Да понимаете, доктор! Я женился!
- Ну?
- На мусульманке!
- Так у них же, вроде, обрезание...
- А я что сказал???
- Представляешь: Иванов - амбидекстр!
- Кто?
- Иванов!
40 ВОПРОСОВ, КОТОРЫЕ МОЖНО ЗАДАТЬ СЕБЕ ПЕРЕД СНОМ:
1. В чём разница между "в земле" и "под землёй"?
2. Если человек теряет Большой и Указательный палец, Безымянный становится Средним?
3. Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба ,на четверть лошадь?
4. Если бы Золушка находилась в карете, когда карета превращалась в тыкву, Золушку бы спрессовало внутри тыквы?
5. Откуда кленовый лист знает, что он должен вырасти похожим на флаг Канады?
6. Что произошло бы с Бенджамином Баттоном, если бы ему написали портрет как у Дориана Грея?
А что было бы, если имя Дориана Грея вписали в Тетрадь Смерти?
7. Почему снежный человек снежный человек, если он ни чуть не снежный и совсем не человек.
8. Почему менопауза называется менопаузой, если это меностоп?
9. Если в Макдоналдсе кола бывает четырёх объёмов, то откуда там "средняя"?
10. Почему чёрно-белый телевизор – это не цветной телевизор, но белая капуста – это цветная капуста?
11. Если скрестить единорога и осьминога, то получится единорогий осьминог или восьминогий единорог? Или осьмирог? Или единоног?
12. У людей, у которых нет друзей во Вконтакте, всё равно есть кнопка "рассказать друзьям"?
13. Сон о том, что сны не сбываются, вещий?
14. Если я сдал такой предмет как Планирование, не планируя сдать Планирование, значит ли это, что я незаслуженно сдал Планирование, ибо не умею планировать?
15. Если свет движется так быстро, то почему на фотографиях он не размазанный?
16. Если ничто не вечно, то и вечность не вечна?
17. Когда у бессмертных начинается кризис среднего возраста?
18. Что если абсолютно всё наше пространство состоит из невидимых порталов, которые отправляют нас в то же место, в котором мы находимся?
19. Если мыть святой водой интимные места, это освящение интимных мест или осквернение святой воды?
20. Если в одной матрёшке несколько матрёшек, значит ли, что матрёшка это одновременно матрёшки?
21. Что делать, если женщина скажет: "Послушай женщину и сделай наоборот"?
22. Как арестовывают преступников, у которых нет кистей рук?
23. Улица, названная в честь города, названного в честь человека, считается улицей названной в честь города и человека или только города?
24. Если оттенки цвета крови всегда разные, какой цвет считать кроваво красным?
25. Почему слово "дожили" чаще всего имеет негативный оттенок? Радоваться ж надо! Дожили!
26. Попав на Солнце, человек погибает от СОЛНЕЧНОГО ожога? Если нет, то на каком расстоянии от Солнца солнечный ожог становится обычным?
27. Аэрохоккей в самолёте – это аэроаэрохоккей?
28. Когда у клиента не встаёт, путаны расстраиваются из-за своей возможной непривлекательности или радуются халтуре?
29. Если родить ребёнка между пограничными постами двух государств, у него будет двойное гражданство или не будет вообще?
30. Что если тому мальчику первые два раза просто виделись волки, а на третий раз он сам себя съел?
31. Если она морячка и он моряк, почему они не встретятся никак?
32. Где Доктор Кто моется?
33. Если снегопад – это снежный аналог дождя, то почему дождь – это дождь, а не водопад?
34. Если Земля геоид, то почему у неё полушария, а не полугеоидия?
35. Если индюк милее рыбы, то почему рыбкой называть свою девушку можно, а индюшкой нельзя?
36. Если летоисчисление идёт от рождения Иисуса, то сколько лет Иисусу между 25 и 31 декабря?
37. Если человек умирает, на кого перекладывается ответственность за книги, которые он взял в библиотеке?
38. Кем становятся солдаты диванных войск, выходя на гражданку?
39. Разговаривают ли во сне люди, онемевшие после психической травмы?
40. Если Бог всемогущ, то под силу ли ему создать камень, который он не сможет засунуть в твою, любящую парадоксы, атеистичную задницу?
Отвечаю. (Не Вассерман, но тоже в жилетке).
>1. В чём разница между "в земле" и "под землёй"?
Под землей подразумевает наличие некоторого пространства (пещера).
>2. Если человек теряет Большой и Указательный палец, Безымянный становится >Средним?
Нет. Т.к. это их названия. Даже написаны с загл. буквы.
>3. Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба ,на четверть лошадь?
Виды не скрещиваются.
>4. Если бы Золушка находилась в карете, когда карета превращалась в тыкву, Золушку бы спрессовало внутри тыквы?
Скорее да, если плотность тыквы больше плотности Золушки.
>5. Откуда кленовый лист знает, что он должен вырасти похожим на флаг Канады?
Наоборот.
>6. Что произошло бы с Бенджамином Баттоном, если бы ему написали портрет как у Дориана Грея?
>А что было бы, если имя Дориана Грея вписали в Тетрадь Смерти?
То же, что и с Золушкой и тыквой. Или возраст застыл бы на 50%.
>7. Почему снежный человек снежный человек, если он ни чуть не снежный и совсем не человек.
Следы на снегу.
>8. Почему менопауза называется менопаузой, если это меностоп?
Все надеются, что это пауза.
>9. Если в Макдоналдсе кола бывает четырёх объёмов, то откуда там "средняя"?
0.25 - Детская.
>10. Почему чёрно-белый телевизор – это не цветной телевизор, но белая капуста – это цветная капуста?
Цветная - от слова цветок, соцветие.
11. Если скрестить единорога и осьминога, то получится единорогий осьминог или восьминогий единорог? Или осьмирог? Или единоног?
См. п3 .про понирыбу.
>12. У людей, у которых нет друзей во Вконтакте, всё равно есть кнопка "рассказать друзьям"?
Да.
>13. Сон о том, что сны не сбываются, вещий?
Нет.
>14. Если я сдал такой предмет как Планирование, не планируя сдать Планирование, значит ли это, что я незаслуженно сдал Планирование, ибо не умею планировать?
Сдать и уметь - разные вещи.
>15. Если свет движется так быстро, то почему на фотографиях он не размазанный?
Фотик не берет фотоны.
>16. Если ничто не вечно, то и вечность не вечна?
Да, но она рекурсивна.
>17. Когда у бессмертных начинается кризис среднего возраста?
Это не возраст, а сост. души.
>18. Что если абсолютно всё наше пространство состоит из невидимых порталов, которые отправляют нас в то же место, в котором мы находимся?
Да.
>19. Если мыть святой водой интимные места, это освящение интимных мест или осквернение святой воды?
1-ое.
>20. Если в одной матрёшке несколько матрёшек, значит ли, что матрёшка это одновременно матрёшки?
См. п16.
>21. Что делать, если женщина скажет: "Послушай женщину и сделай наоборот"?
Не слушай женщин. Вообще!
> 22. Как арестовывают преступников, у которых нет кистей рук?
Кандалы.
>23. Улица, названная в честь города, названного в честь человека, считается улицей названной в честь города и человека или только города?
Разные формирования названий.
>24. Если оттенки цвета крови всегда разные, какой цвет считать кроваво красным?
Цвет артериальной крови.
>25. Почему слово "дожили" чаще всего имеет негативный оттенок? Радоваться ж надо! Дожили!
Радуйтесь.
>26. Попав на Солнце, человек погибает от СОЛНЕЧНОГО ожога? Если нет, то на каком расстоянии от Солнца солнечный ожог становится обычным?
Никогда. Даже сгорев на пляже = Солн. ожег.
>27. Аэрохоккей в самолёте – это аэроаэрохоккей?
Да.
>28. Когда у клиента не встаёт, путаны расстраиваются из-за своей возможной непривлекательности или радуются халтуре?
Второе. Деньги-то все равно платить придется.
>29. Если родить ребёнка между пограничными постами двух государств, у него будет двойное гражданство или не будет вообще?
Будет гр-во, на территорию которой страны он вступит и зарегится.
>30. Что если тому мальчику первые два раза просто виделись волки, а на третий раз он сам себя съел?
Да.
>31. Если она морячка и он моряк, почему они не встретятся никак?
— Хорошо моряку — в порт приходит, его там девушка встречает. Хорошо летчику — в аэропорт прилетает, его там девушка встречает. Хорошо машинисту — на вокзал приезжает, его там девушка встречает. Плохо только девушке — то в порт, то на вокзал, то в аэропорт…
Короче - она в аэропорту была.
>32. Где Доктор Кто моется?
В воде.
>33. Если снегопад – это снежный аналог дождя, то почему дождь – это дождь, а не водопад?
Так же как Серебрянный Дождь - это радио, а Золотой дождь это ......
>34. Если Земля геоид, то почему у неё полушария, а не полугеоидия?
Для упрощения.
>35. Если индюк милее рыбы, то почему рыбкой называть свою девушку можно, а индюшкой нельзя?
Можно.
>36. Если летоисчисление идёт от рождения Иисуса, то сколько лет Иисусу между 25 и 31 декабря?
Разный стиль.
>37. Если человек умирает, на кого перекладывается ответственность за книги, которые он взял в библиотеке?
Скорее их спишут.
>38. Кем становятся солдаты диванных войск, выходя на гражданку?
Бедная гражданка.
>39. Разговаривают ли во сне люди, онемевшие после психической травмы?
Всякое бывает.
>40. Если Бог всемогущ, то под силу ли ему создать камень, который он не сможет засунуть в твою, любящую парадоксы, атеистичную задницу?
Под силу, но зачем? Камни в желчном пузыре и почках вполне реальность.
Вот теперь можно идти спать.
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfa1/t1.0-9/10402770_1450825645175690_5397687008762743524_n.jp g
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/t1.0-9/10409567_692733824147024_2467953603742036657_n.jpg
//Сергей//
09.07.2014, 13:31
Как сказал мой сын, глядя на бразильских болельщиков: — "немцы в своем репертуаре, не жалеют ни женщин, ни детей, ни стариков!".
Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.
Что бы я? Да еще раз?! С тобой?!!! Да с удовольствием!
Если не складывается - вычти.
Работа выжимает все соки. Придется возмещать их алкоголем.
Что ни говорите, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было не скучно...
11 признаков того, что вы пришли домой поздно и пьяный
1. Вы разбудили себя громким и резким звонком в дверь.
2. Вы с трудом попадаете ключом в самый громкий в мире замок.
3. Жена трещит по телефону с моргом.
4. Вы, между прочим, ушли домой раньше всех!
5. Жена просит вас вынести на помойку ведро с вашими вещами.
6. Пол радостно бросается к вам на грудь.
7. Часы в гостиной остановились от удара в 2.30.
8. Вы хотите переклеить обои. А то как-то мрачновато.
9. Ваши дети не хотят с вами играть в преферанс.
10. Вы хотите всех, а вас никто. Все укоризненно спят.
11. Вы аккуратно протискиваетесь в щель между одеялом и простынёй… или между диваном и полом, ничего не потревожив.
Диалог рабочего с мастером на заводе:
- Готово, мастер!
- Сделал?
- Не - сломал!
- Сколько штук?
- Пять!
- Как пять? Заготовок же всего четыре было!
- А я и образец запорол!
Что касается гейпарада в Киеве… На вопрос «что такое ЛГБТ?», половина украинцев ответили «лёгкий гусеничный бронетранспортер».
— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу...
* * *
- Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё.!! - Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!
- Кума, давай курить бросим?! - Зачем? - Ну как? Это же сразу экономия какая! - Давай тогда и пить бросим?! - Вот нахера тебе столько денег?
-Как отличить украинца от русского?
-Украинцы славят героя, а русские- Путина.
Одна пара так любила своего кота, что маленький Артемка теперь в детдоме вместе со своей ебучей аллергией.
Старший бренд-менеджер посмотрел на себя в зеркало, позвонил родителям и попросил всё переделать.(с)
- Пойдем погуляем?
- Как-то ты очень странно произносишь слово "набухаемся".
http://cs619519.vk.me/v619519798/f6ee/IG-uKBz4XVY.jpg
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/t1.0-9/1907372_868270679868119_402625327394353213_n.jpg
С дочкой пришли к подруге,у нее кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо, и вдруг выдала шепотом: - "Мам, а это кто?"-
Я говорю:"Это котик" Следующий вопрос меня убил:
- "А почему он наизнанку?"
Жена поняла, что ужин мужу не понравился, когда он проломил ей череп одним из вареников.
Девочка закапывает ямку под деревом.
Сосед ей:
-Что закапываешь?
-Моего хомячка.
-Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего ебаного КОТА!!!
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/1910604_666870656732875_1771833520496129235_n.jpg? oh=ae44db26bbb4f3ae743246664eb8ac2d&oe=544008D2&__gda__=1413209363_efa6949529b804d3d4bbedd7e394c8a 1
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!
2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну …а она ледяная! Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду…
. Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
- Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
- А как же?!
Старый:
- Им не повезло. А зачем нам неудачники?
Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя – «экскаваторщик».
На семьдесят девятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял решение, а не выпить ли мне чайку?
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/t1.0-9/10527362_770853489631362_7454912504786776506_n.jpg
Pussy Cat
12.07.2014, 17:28
- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ?
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.
Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу...
- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, всего до трех! ?
- Ну... иногда до полчетвертого.
Рaзговaривaют мужики в походе:
- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь кaк!
Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник!
Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: — О доме, дура, нужно думать, о доме!
Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился!
У двоечника 2 вещи: квартира и машина.
У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача.
У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
Pussy Cat
12.07.2014, 17:32
http://i.piccy.info/i9/de2d0f126d073c71c30dcdaaf7133595/1405175445/48275/598397/dety_500.jpg (http://piccy.info/view3/6691480/25815bd7edcacf0e725e33337c145550/)http://i.piccy.info/a3/2014-07-12-14-30/i9-6691480/500x311-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2014-07-12-14-30/i9-6691480/500x311-r)
http://i.piccy.info/i9/3a18e9eaa56edf6f9642e585ec1352f7/1405175428/47028/598397/gangnam_500.jpg (http://piccy.info/view3/6691479/f25f7c9a0cfd132031593ea4f72c34fb/)http://i.piccy.info/a3/2014-07-12-14-31/i9-6691479/500x272-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2014-07-12-14-31/i9-6691479/500x272-r)
http://i.piccy.info/i9/d032a6962232972e97620a8398bd1592/1405175415/40695/598397/belochka_500.jpg (http://piccy.info/view3/6691477/55dcafc74d81716dbdb4d60d0073a804/)http://i.piccy.info/a3/2014-07-12-14-31/i9-6691477/500x272-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2014-07-12-14-31/i9-6691477/500x272-r)
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/t1.0-9/10462944_1443641209235728_44132389975372046_n.jpg
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/t1.0-9/10517958_554596297978543_6966274382038296352_n.jpg
:D
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t1.0-9/q87/s720x720/10463893_476865532416546_6033059962320119353_n.jpg
— У вас отличный вкус.
— Пожалуйста, перестаньте меня кусать.
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/t1.0-9/q86/s720x720/10463005_476952569074509_8396065978142061892_n.jpg
Маша Синичкина
13.07.2014, 23:50
За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/t1.0-9/10502066_10202413179307628_64440422588091248_n.jpg
http://cs14110.vk.me/c540102/v540102000/2aba5/OBw4Koeh61s.jpg
http://cs14110.vk.me/c540102/v540102000/2ac13/jW4JjEkkbSE.jpg
http://cs614816.vk.me/v614816421/16f1c/3cEt6GbUAWU.jpg
http://cs619816.vk.me/v619816530/d19c/OwFFbhw5rmM.jpg
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/t1.0-9/10489715_252722291602556_7209376513868091519_n.jpg
Pussy Cat
14.07.2014, 19:45
Как правильно просить отгул.
Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. Вобщем захотелось ему в отпуск,простым путём он не пошёл и вместо заявления написал "челобитную"...
Мы рыдали всем офисом неделю(пунктуация и орфография сохранены,вместо имени директора поставила только ХХХ).
Начальнику всемогущему.Принебесной конторы инвестиционной. Боярину ХХХ. От холопа дел ездовых Ваньки. ЧЕЛОБИТНАЯ. Ой ты гой еси Красно Солнышко, ХХХ.свет ХХХ! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие!Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих , дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую… Вопреки наговорам злыми всяким беснопениям прочим,зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго… Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю…
Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба))).
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/t1.0-9/10463899_688658237879531_8116123714096352684_n.jpg
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/t1.0-9/10553590_696559623764444_1026923335674280745_n.jpg
Если я приношу тебе завтрак в постель достаточно простого "спасибо".
Не нужно этих вопросов "кто ты?", "что делаешь в моем доме?"
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/10550964_10204296840202771_6995140766683505004_n.j pg?oh=afc7b61de06627eac401a079af599bf2&oe=5459EB86&__gda__=1414545145_99f7adda422eccf73add7ccf407d2ff c
Pussy Cat
15.07.2014, 18:16
Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!
PS^ Лично у меня получается ровно 55 мин. Потому что потом перестаёт. И НАДО вставать
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/t1.0-9/10553552_477536122349487_5357287829302292791_n.jpg
Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может его опубликовать.
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t1.0-9/10382999_771933176190060_8365189261720748826_n.jpg
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/t1.0-9/10514686_770532453007365_2649644576476612128_n.png
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t34.0-12/10536683_1439813069617001_1099188880_n.jpg?oh=8264 6d43a55787f6a6ba0c5630dd18fd&oe=53C82171&__gda__=1405630048_e1e868be13ca56c898a75cb6102d55d 4
http://cs614816.vk.me/v614816421/1772d/gmlocbX3x90.jpg
http://cs619519.vk.me/v619519798/10929/F3IpUg6tiR8.jpg
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/t1.0-9/q87/s720x720/10377593_475620642541035_9025235634727445531_n.jpg
Многих россиян интересует "непотопляемость" народного целителя Геннадия Малахова, постоянно присутствующего на центральных российских телеканалах со своими программами.
Оказывается, его давним поклонником и пациентом №1 является Президент РФ Владимир Владимирович Путин.
Геннадий Малахов лечит Президента нашей страны с помощью УРИНОТЕРАПИИ.
Как сообщает источник, проблема заключается в том, что Владимир Владимирович давно болен венерическими заболеваниями в тяжелой, хронической форма: гонорея, сифилис и хламидиоз, поэтому он не может пить свою мочу по предписанию народного целителя.
Владимир Путин пьёт мочу Алины Кабаевой.
Её моча, через три года после окончания ею занятий профессиональным спортом, пришла в норму (Кабаева перестала употреблять анаболитические стероиды и прочие химические препараты, позволявшие ей занимать высокие места на соревнованиях).
Моча Алины Кабаевой, которую три раза в день пьёт Президент Путин, имеет настолько высокие целительные качества, что не заметить изменений во внешности Президента России - невозможно. У него разгладились морщины, он вырос на 2 сантиметра.
Сейчас мочу Кабаевой, с разрешения Президента Путина, принимают Валентина Матвиенко, Сергей Глазьев, Владимир Жириновский (но Жириновскому она почему-то не помогает...).
Нужно отметить, что на просьбу лидера восточноукраинских республик ДНР и ЛНР Олега Царёва, который так же хотел пройти курс уринотерапии целебной мочой Алины Кабаевой, руководство России ответило отказом, мотивируя это тем, что её моча - народное достояние России и иностранцам её пить не дают.
Говорят, что Царёв не теряет надежды испить мочи Кабаевой и будет просить российское гражданство.
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfa1/t1.0-9/q87/s720x720/10517479_477621402340959_3562587904893143855_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/t1.0-9/10514474_671311996282757_1051902172276996694_n.jpg
http://cs617726.vk.me/v617726369/16f61/i6d3xQyntmk.jpg
http://cs6033.vk.me/v6033009/4c29/X17N3-FCdV0.jpghttp://cs540102.vk.me/c540101/v540101369/28447/478psryJPpE.jpghttp://cs619816.vk.me/v619816530/ddfb/ga0-HjRMX10.jpghttp://cs619816.vk.me/v619816530/dde4/8kKvwnQ4hjw.jpghttp://cs540102.vk.me/c540101/v540101369/28424/8jffqLsWb80.jpg
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/t1.0-9/10386818_1436791726601284_6997847074050238899_n.jp g
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы..
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/t1.0-9/10409483_704218572965227_211792082086489011_n.jpg: D
Вчера на арктической станции №358 произошло ЧП: льдина с находившимися на ней советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море.
Казалось, что уже ничего не может спасти отважных советских полярников.
Оказалось, не казалось.
http://cs14110.vk.me/c540101/v540101098/218c5/PBC1OUS3IbE.jpg
Крокодил Гена приходит в зоомагазин. — Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще... . Продавец: — Сколько же у Вас животных??? Гена: — Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО..
- Я с Машей расстался.
- Почему?
- Она ультиматум поставила - или свадьба, или разрыв.
- Почему отказался жениться? Красивая, хорошая девушка!
- Её мать - судья, отец - адвокат, брат в ОМОНе, сестра - прокурор.
Не дай бог развод...
Двa зекa сидят в одной кaмере. Один нa верхней шконке другой нa нижней.
Который нa нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит:
- Ты чего делaешь! Ковырять в носу плохaя приметa! Это обознaчaет - что твою жену нa свободе е%%т!
- Фигня все это! - говорит другой - Глaвное что-бы онa тaм В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!!!
- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Украина - я бы еще и наверх посмотрел!!!
Собеседование на должность трудовика ограничивается словом «Дыхните».
Страх тянет нас назад, любопытство подталкивает вперёд, а гордость останавливает. Но есть еще здравый смысл, который нервно топчется на месте и тихо матерится.
Народная примета. Девушки, если вам свистят не оборачивайтесь. Просто перестаньте храпеть.
http://cs540102.vk.me/c540101/v540101098/21b45/mHKAkhrCrE4.jpg
Когда мой друг Сашка был совсем малой, он заявил родителям, что обычная еда его не устраивает и он хочет есть одни конфеты. Не вопрос — папа кормил его несколько дней одними конфетами. Это было жестоко, но с тех пор он стал нормально питаться и сладкое не любит.
Когда отец застукал его с сигаретой в зубах, он заставил выкурить Саню две крепких сигареты до самого фильтра. С тех пор Сашка не курит. Даже когда вокруг курили все и среди подростков это было модно он упорно не поддавался этой привычке.
Когда Саша заявил, что хочет попробовать пивка, папа заставил выпить его огроменный бокал пива. Так мой друг Саша стал бухать, как черт.
Славочка
19.07.2014, 01:44
https://scontent-a-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/t1.0-9/10550961_1445846585686212_3427858187150977459_n.jp g
http://cs617726.vk.me/v617726369/16f61/i6d3xQyntmk.jpg
Когда мой друг Сашка был совсем малой, он заявил родителям, что обычная еда его не устраивает и он хочет есть одни конфеты. Не вопрос — папа кормил его несколько дней одними конфетами. Это было жестоко, но с тех пор он стал нормально питаться и сладкое не любит.
Когда отец застукал его с сигаретой в зубах, он заставил выкурить Саню две крепких сигареты до самого фильтра. С тех пор Сашка не курит. Даже когда вокруг курили все и среди подростков это было модно он упорно не поддавался этой привычке.
Когда Саша заявил, что хочет попробовать пивка, папа заставил выпить его огроменный бокал пива. Так мой друг Саша стал бухать, как черт.
;-)
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/t1.0-9/10509598_698278753592531_1859846575112145629_n.jpg
Кремлевская бессонница
Путин лежал в огромной кровати и напряженно пытался думать. Но все попытки были тщетны, в голове вертелась только одна мысль: "Подвесить за яйца…"
- Что делать? Что делать? - повторял Путин про себя. - Сольют ведь, гады. Сольют…
Вдруг раздался телефонный звонок. Путин резким движением поднял трубку и рассержено произнес:
- Какая скотина?
- Хайль, херр Воффка, - послышался приятный женский голос. - Смотрел заседание ООН?
- Смотрел, - раздраженно ответил Путин. - Кому будет поручено расследовать крушение? Я бы желал…
- Воффка, какой расследовать? - рассмеялись в трубке. -У нас есть фото, фидео и чистосердечные признания твоих идиотофф. Поэтому фажно для тебя сейчас не кто будет расследовать, а как.
- И как? - полюбопытствовал Путин.
- А фот тут есть моменты. Нам, к примеру, кажется, что у фас неоправданно дорогой газ…
- Понял, разберемся, - пообещал Путин.
- А как насчет нефти? Нефть фо фсем мире сейчас дешевеет…
- Ясно, - вздохнул Путин. - Пересмотрим…
- Ммм… - замялись в трубке. - А что у фас еще есть?
- Не помню, - соврал Путин. - Слушай, три часа ночи. Давай завтра договорим.
- Окей, - согласились в трубке. - Мне как раз к утру подготовят отчет по фашим недрам. А ты пока подумай о ценах, мы же друзья и союзники, как ни как.
- Подумаю, - пообещал Путин и бросил трубку.
- В жопу таких союзников, - выругался он и быстрым ударом разбил удачное селфи с Меркель, стоявшее на золотой тумбочке у изголовья кровати. Вдруг телефон снова зазвонил.
- Алло? - с опаской спросил Путин, поднимая трубку.
- Хелло, Воффка, - произнес оттуда бодрый голос. - Барака на связи. Как дела, харашо?
- Паездато, - ругнулся Путин. - Тебе чего?
- О, это хороший вопрос, - обрадовались в трубке. - Ты федь уже ф курсе, что у нас тут и фото, и фидео, и аудио, и даже пару языкофф из Донбасса бойз из ФСБ прифезли. Воффка, мы потратили кучу бабла! Одни перелеты туда-сюда…
- Сколько? - прямо спросил Путин.
- Ф любом случае будешь должен, - подбодрили его. - Но не пережифай, фсе сразу отдафать не надо. Растянем, для начала, лет на пятьдесят… Кстати, а что ты думаешь об Асаде?
- Падло он конченое, - ответил Путин.
- Прафильно! - похвалили его. - Фидишь, мы уже находим общий язык. Наконец ф наших отношениях наступила полная перезагрузка…
- Ай, - расстроенно отмахнулся Путин и отбил звонок. Но телефон тут же ожил, извещая об очередном желающем пообщаться.
- Барак, я все понял, - прокричал Путин в трубку.
- Какой барак? - удивились на другом конце. - Это ж я, Ляксяндр Грыгоравич, который Лукашенка.
- Ну привет, - поздоровался Путин. - Тебе-то чего не спится?
- Так я ж о вас беспокоюсь, Владимир Владимирович, - заверил его голос. - Мы же с вами тесно связаны экономически, политически. Я ж ваш ближайший союзник…
- Врешь, - грубо оборвал Путин. - Я тебя, таракан усатый, как облупленного знаю. Врешь ведь…
- Как можно? - возмутились в трубке. - Как я могу врать человеку, который ближайшему союзнику увеличил финансовую помощь, снизил цены на нефть и отменил нефтяные пошлины. Я ведь за такого человека - горой!..
- Ты охренел, что ли? - взревел Путин. - Тебе-то я чем обязан?
- Нет, ну а что? - оскорбились в трубке. - России нужны союзники, а больше никто не согласен, я уточнял.
- Да пошел ты.
Путин положил трубку.
- И эта сволочь туда же…
Но телефон и не думал умолкать. Мгновение спустя, он снова известил о звонке. Путин устало поднял трубку:
- Алло?
- Эта Путина? Си Цзиньпина на проводе.
- А Путина нет, - соврал Путин.
- Как нета? Пасиму нета? - удивились в трубке. - А с кем моя может поговорить по вопросу Сибирских земель?
- Не знаю, - пожал плечами Путин. - Может, с Обамой…
- Так с ним уже, - рассмеялись в трубке. - Он разрешила.
- Гребанные пиндосы, - промямлил Путин.
- Циво? - уточнили в трубке. Путин с размаху швырнул телефон о стену и завалился на кровать.
"Повесить за яйца мало. Однозначно мало…" - промелькнула мысль. Внезапно в дверь спальни постучали.
- Кто там? - удивился Путин, доставая из-под подушки наградной маузер.
- Это Димасик, - тихо донеслось из-за двери. Путин облегченно вздохнул и спрятал пистолет обратно.
- Тебе чего в такую рань?
- У меня есть план спасения России, - украдкой сообщил голос. - Мы с ребятами тут прикинули… Вот если вы возьмете всю ответственность на себя и уйдете…
- С ребятами, говоришь? - злобно прошипел Путин. - Значит, когда я вас из дерьма за уши тянул, так жопу целовали, а сейчас на мое место метите? Не выйдет!
Он рывком выхватил маузер и наугад выстрелил в дверь. Пуля прошла насквозь. С той стороны вскрикнули и протяжно застонали.
- Я вам покажу, гады! Я вам всем покажу, - бормотал Путин, крепко прижимая к себе пистолет и шатаясь, словно китайский неваляшка. - Вы у меня еще вспомните, что такое Сталин и ГУЛАГ…
И так он простоял до самого утра, бормоча что-то себе под нос и уставившись в пулевое отверствие…
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/t1.0-9/q88/s720x720/10410464_478277832275316_7239988600920889246_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/t1.0-9/10534693_698122963608110_6264597525494704827_n.jpg
Одного разу миша помітила, що господар ферми поставив мишоловку. Вона розповіла про це курці, вівці і корові. Але всі вони відповідали: "Мишоловка - це твої проблеми, до нас вона ніякого відношення не має!"
Трохи пізніше в мишоловку попалася змія і вкусила дружину фермера. Намагаючись її вилікувати, чоловік приготував їй суп з курки. Потім зарізали вівцю, щоб нагодувати всіх, хто приїхав відвідати хвору. І нарешті закололи корову, щоб гідно почастувати гостей на похоронах.
І весь цей час, миша спостерігала за тим, що відбувається, через дірочку в стіні і думала про речі, які ні до кого ніякого відношення не мають...
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/10410202_698655233554883_1669072866810874400_n.jpg ?oh=b7c7804010b64571dd8b591ceb4f82ef&oe=54518264&__gda__=1414778325_e63743be8a2937284eff1b79414f248 2
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
Вышел ежик из тумана кончилась марихуана вдруг он коноплю нашел и опять в туман пошел
— ПОЧЕМУ ТЫ НЕ КУПИЛ МНЕ ХВОСТ ЯЩЕРИЦЫ, ЛОПАСТЬ ВЕНТИЛЯТОРА И ЧЕРЕШНЮ?
— Но, милая, ты же не просила...
— МОГ БЫ И САМ ДОГАДАТЬСЯ.
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/t1.0-9/10432474_10202326699233429_6542939776178259047_n.j pg
Стою в пробке, подходят два гаишника, спрашивают: "свидетелем будешь?" А я ляпнул не подумавши: "Вы что, пожениться решили?"
http://cs619520.vk.me/v619520798/ee34/c9GcWaVRN7Y.jpg
- Вчера, вроде бы, нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
В реальной жизни вам вряд ли встретится
Человек-Паук, а вот Человек-Говно —
запросто.
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/t1.0-9/994104_698318586921881_6822429960006697879_n.jpg
xxx:
давай в крестики-нолики
__|__|__|
__|0_|__|
__|__|__|
yyy:
Давай лучше в шахматы.
♜♞♝♚ ♛♝♞♜
♟♟♟♟ ♟♟♟♟
▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄▀▄
▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄▀▄
▀▄ ▀▄ ▀▄♙ ▄▀▄
▀▄ ▀▄ ▀▄ ▀▄▀▄
♙♙♙♙♙ _ ♙♙
♖♘♗♔ ♕♗♘♖
xxx:
О_о
Как ты это сделал, демон?
Из рунета:
Проститутка Элеонора ввела санкции против США, поменяв на ценнике 100 баксов на 70 евро!
* * *
а не пора ли Вову в мавзолее заменить?
* * *
для человека, с психологией раба, кандалы - гарантия стабильности.
* * *
американских школьников, по утрам, развозит школьный автобус.
русских школьников, по утрам развозит пиво.
И смешные:
Девушка даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя.
* * *
Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.
* * *
"Неудержимые - 10". Искрометный экшн снят прямо в доме престарелых, где звезды Голливуда сейчас и живут на самом деле.
* * *
- Вань, смотри - на втором этаже как страстно влюбленные целуются!
- Да-а... Любовь - это так прекрасно! Им бы бабу...
* * *
У доктора Айболита было два брата: Доктор Айподох-патологоанатом, и доктор Айдапох-психиатр.
Zazotavr
21.07.2014, 21:37
Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка: баб приводит, пиво пьет: Замечательно живет! ;-)
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/1780625_617357515017989_1203599101_n.jpg
Ксана, ты права.... на 100500% права!!!! У меня офигенная работа!!!! хоть понедельник, хоть среда, хоть суббота.... Вот только месяца мелькают с сумасшедшей скоростью...
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t31/q88/s720x720/1912435_426006874169079_1107780460_o.jpg
http://cs617727.vk.me/v617727369/171b1/jZaRnXfFxP8.jpghttp://cs540102.vk.me/v540102726/2d84a/QY0HaNE2YEg.jpghttp://cs614817.vk.me/v614817421/16211/pC8wfppASA0.jpg
Со слов подруги: "Сидим с мужем вечером, разгадываем кроссворды. У каждого своя газета, поэтому периодически обращаемся друг к другу за подсказкой. В очередной раз муж спрашивает: — Помоги угадать "подпись негра". — Какого негра? — Мотного. Довольно странное задание. Соображаю, чем подпись негра может отличаться от подписи представителя другой национальности. Да еще не простого негра, а мотного. Это вообще из какой оперы? Когда здравый смысл исчерпал свои аргументы, начали закрадываться сомнения. Прошу у мужа показать задание. Читаю, действительно, в тесной клетке написано сверху "подпись негра", а чуть ниже "мотного". Спрашиваю, еле сдерживая эмоции: — А ты слитно читать не пробовал? Истерический смех по этому поводу начал стихать только к вечеру второго дня. Зато теперь в определенных ситуациях у мужа появилось новое погоняло — негр мотный.
:D
Министр культуры Луганской республики с удивлением узнала, что Горловка - это не разновидность минета, а город в соседней области
Охотник: Раз, два, три, четыре, пять — вышел зайчик погулять. Тут такой я выбегаю, прямо в зайчика стреляю! Пиф-паф — ой-е-ей, умирает зайчик мой! В сапогах и красном колпаке...
Мировое сообщество: Да ты охуел, ты убил Санту!
Охотник (удаляя предыдущее сообщение): Какой кошмар! Этот лесник совсем охуел и убил Санту!
Греческий хор мудаков: Проклятый лесник!
Блогер: Это точно лесник. У охотника даже ружья нет.
Эксперт по охотникам: У охотника есть ружье, но неисправное. Все исправные ружья у лесника.
Эксперт по ружьям: Ружье не может стрелять дальше собственного ствола, убить из ружья невозможно.
Испанский лыжник: Я испанский лыжник! Я точно знаю, что Санту убил лесник топором!
Очевидец: Санту отравили! Он бежал уже мертвым!
Эксперт по игрушкам: Это был самый странный Санта. У него в мешке 600 игрушек. Зачем бы нормальный взрослый мужик нес через лес мешок игрушек?
Эксперт по морозу: Я точно знаю, что у настоящего Санты нет колпака, рядом Снегурка, а зовут Дед Мороз.
Колумнист: Кому выгодно? Только леснику выгодно, чтобы в убийстве Санты обвиняли не лесника!
Эксперт по лесам: Не важно, кто стрелял. Трагедии бы не случилось, если бы лесник следил за своим лесом.
Блогерша: Запутанная история, сплошные нестыковки! Выстрел слышали совсем в другом лесу. Санта упал не там, куда бежал. На календаре была пятница, но некоторые свидетели видели на календаре вторник! Лесник все запутал!
Шизофреник: МАКСИМАЛЬНЫЙ ПЕРЕПОСТ!!! Из слов «санта» и «охотник» получается слово «сантехник»! Санту убил сантехник!
Мировое сообщество: Тем временем охотник не пускает нас на место происшествия.
Охотник: Проклятый лесник!
Греческий хор мудаков: Проклятый лесник!
Американский летчик: Мы видели в бинокль, как охотник стрелял в Санту из своего ружья.
Блогер: Можно подумать, американский летчик скажет что-то другое!
Блогерша: К моменту выстрела в лес было подброшено два мертвых Санты. Стрелял лесник в охотника, одновременно Санта стрелял в Санту. Две пули столкнулись в воздухе, упали на третью пулю. Дальше пока не придумала, продолжайте в каментах.
Эксперт по планированию: Лесник хотел убить время, а по ошибке убил Санту! Это же очевидно.
Блогер: Да и зачем охотнику убивать Санту?!
Комментатор: А леснику зачем?
Блогер: Чтобы обвинить охотника! 100%
Мировое сообщество: Нас все равно охотник не пускает к месту гибели Санты и зачем-то съел свое ружье.
Блогерша: Если Санта был один, почему следы двух ног?
Греческий хор мудаков: Бардак в лесу, проклятый лесник!Читатель: Ничего не понимаю, но что-то с этим лесником мутно.
http://cs618629.vk.me/v618629486/107c4/FTPpFrRPRX4.jpg
блиииииииин, corvette а не corvet
блиииииииин, corvette а не corvet
ну ты это тем кто писал скажи)
Carl Clara stole McLaren.
Clara Karl stole Corvette .
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/t1.0-9/q71/s720x720/10458667_699110493509357_9127199157198201338_n.jpg
Сонтехнег
22.07.2014, 15:23
Karl stole Clara's McLaren
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/t1.0-9/q87/s720x720/10534601_479422862160813_4602220623061004357_n.jpg
Славочка
22.07.2014, 22:15
МЫСЛИ БЛОНДИНКИ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестного мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
сегодня дочь отожгла:
- мама, давай заведём сестричку...?
- я не против, но...ПАПА не разрешает.
- а вот папа уедет в командировку, мы... потихоньку... и... заведём!:-D
Karl stole Clara's McLaren
Clara stole Karl'c Corvette
http://cs617424.vk.me/v617424629/14a33/ZYcPPR7HHmU.jpg
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/t1.0-9/10568827_661822600564986_8885102871389205618_n.jpg
В чате.
Парень: - Привет, что делаешь?
Девушка: - Пью Мартини, сейчас с девчонками будем петь караоке. А ты?
Парень: - А мы с пацанами сейчас cыграем в Очко!
Девушка: - А вы кто: картежники или геи?
Женское...
Я думала, я дура, когда пью....
Оказывается нет.... - не пью - и то же самое.
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: - Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!
Встречаются два друга.
- Хочу собаку купить, жена не даёт...
Второй:
- Думаешь, собака даст???
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t1.0-9/10569091_1535582179994398_7503063154358193592_n.jp g
//Сергей//
24.07.2014, 09:10
Clara store Karl'c Corvette
Клара магазин Karl'c Корвет
Zazotavr
24.07.2014, 13:48
Клара магазин Karl'c Корвет
Карл Клару склонил к оралу! (!правильная версия!) ;-)
//Сергей//
24.07.2014, 15:25
Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой морда становится меньше, но грустнее.
//Сергей//
24.07.2014, 15:28
После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.
Langolin
24.07.2014, 16:05
Глухой хирург наркоз не использует.
***
Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь".
***
- Мам, а почему мы машину в реку толкаем?
- Тихо, папу разбудишь!
***
Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги...
Потом смотрю - о, сахар!
***
Бомж Валера буквально знает, что значит «аппетитная киска».
***
У меня было яблоко. Я его помыл, продал и купил два. Далее я понял, что яблоки х***я, и стал торговать наркотиками и людьми.
***
Поменял гудок в машине на звук выстрела... Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу.
***
Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз!
***
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.
***
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
***
Укрываешься — жарко. Раскрываешься — холодно. Высунул ногу — идеально! Пока не вспомнил, что под кроватью чудовище.
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/10469763_700927293327677_5615850977796662945_n.jpg ?oh=6b4dcf7162c790317bfaa33da4e70b80&oe=5437C8C3
Маша Синичкина
25.07.2014, 00:02
Российский ВПК встал на новый, но многообещающий путь модернизации своих разработок: непосредственно в Википедии.
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/t1.0-9/10525786_700774473342959_2227034132229450786_n.jpg
http://cs619817.vk.me/v619817530/15f9b/K8-FbW-g8vA.jpg
xxx: Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
yyy: А ты из какой страны пишешь?
xxx: Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj idi sam na huj
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/q71/s720x720/10502438_700751566678583_7010667174825852418_n.jpg ?oh=52f70d6b3885ffbbbb14b8067d644a28&oe=5439E0F8
http://cs614731.vk.me/v614731123/18712/6Gqfrwlsn7c.jpg
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/10300771_700751246678615_8970432400060208499_n.jpg ?oh=10fe5f981f4f02ec365ea3709d11ea69&oe=544EFE55
Славочка
25.07.2014, 15:14
"@nextjoke: Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка."
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t31/q87/s720x720/1796942_426598837443216_802524980_o.jpg
Зачем ребёнку 2 родителя? А затем, что пока мама психует, папа - нормальный, а когда накрывает папу, то маму уже отпустило!
- Говорят, от поноса морковь помогает...
- Боюсь представить, каким образом...
Знакомая работает оператором мобильной связи. Когда сидит в наушниках, хорошо слышит не только абонента, но и происходящее в непосредственной близости от последнего.
Звонит тетка, долго и путанно объясняет, что надо. А на заднем плане разрывается свисток чайника. Ну наша Таня и говорит:" Может, вы пойдете чайник выключите, я подожду, а потом мы продолжим наш разговор".
Тетка на секунду заткнулась, а потом закричала куда -то в сторону: "Коля!!! Дай скорее халат- они НАС видят!!!!"
Решил сегодня сжечь немного калорий. Поджёг жирного.
Девушки, хотите, чтоб мужчина не пялился на вашу грудь? Ешьте банан.
Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случится - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут. - Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!
Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена.
Или дура.
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так.
Вчера сломался… КРАН в ванной. ВЫЗВАЛА СЛЕСАРЯ… Звонок в дверь. Открыла… СТОИТ в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает: — ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ… И ржет,… ЗАРАЗА…
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан, заказывает лобстера Официант подводит его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать Мужик выбирает самого большого лобстера, его вылавливают специальным сачком, специальным же молоточком по голове тюк! и торжественно уносят на кухню. На кухне из холодильника вынимают замороженного лобстера и начинают готовить, а того лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:– Ерш вашу мать! Когда же я наконец сдохну?!
Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку на плечо и медленно упи№довать в закат.
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/q87/s720x720/1601290_480886235347809_50351026964356583_n.jpg?oh =e44958528844bc50fd451f5502464e8b&oe=54423CE9
ПАРТИЗАН
26.07.2014, 18:49
Гаишник останавливает машину: - Нарушаете!!!! - Ой, а вы типа не рады?
Маша Синичкина
26.07.2014, 20:42
- Ситуация в Украине нагнетается из-за рубежа! - признал глава МИД РФ Лавров....
«Достаточно самокритично», - оценили украинцы....
На конкурсе детского рисунка на асфальте "Мы за мир!" победил обведённый мелком контур Путина.
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot