Просмотр полной версии : Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
[
19]
20
21
22
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/201601/27/1828361/46cda078c56060d65c13864df54fea96.jpg
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/12631551_956861727701920_5320297687228850327_n.jpg ?oh=f1c4cf46ec178fd45a3926a1ed093c2c&oe=572604AA
Болеть свиным гриппом - тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.
Після того, як Васерман змінив українське громадянство на російське, в обидвох країнах виріс середній IQ.
Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры.
Немец аптекарь глядя на мужчину: — Фрау капут!
***
- Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так не болталась, а держалась бы к туловищу перпендикулярно? Хотелось бы, конечно, чтобы это было надежно, и недорого...
- Конечно. Ходите на четвереньках.
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.
Теща подсыпала в борщ Якова Наумовича цианистый калий и пурген...Теперь Яков Наумович мечется по дому- он понимает, что пора умирать, а некогда...
Вы в курсе что набрав в адресной строке браузера хуячечная.рф
вы попадаете на сайт Министерства культуры Российской федерации?
Krim4anen
29.01.2016, 00:28
Едут муж с женой в машине. — Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно: — Это ее проблемы. — Да, но она изменяет нашему сыну. — Это его проблемы. — Но изменяет-то она с тобой! — Это мои проблемы. Чуть не плача: — А как же я? — Это твои проблемы.
— Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь п@здец как понравилась... — Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме! — Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм. — Охуительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в ж@пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину"...
На теоремах нах и в пифагоровых штанах.
================================
— Ты странный.
— Столбиком в уме.
— Что?
— Я так не считаю.
================================
Однажды я пришел в клуб риторических вопросов и спросил:
- Что вы тут делаете?
Но мне никто не ответил.
================================
Если ты четыре раза сходишь налево, то, по законам геометрии, ты вернешься домой.
================================
Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда"
Бутылка возвращается через 3 года: "ться"
1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе
2. Второй забегает в банк с возгласом "Стой! Я - это ты из будущего! Не покупай доллары! В феврале курс упадёт до 20!"
3. Убегаем.
Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда"
Бутылка возвращается через 3 года: "ться"
Бутылку Тильберт нашёл... 100%
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/12651002_945962192161084_7298337193450443686_n.jpg ?oh=bd71787e7201027da2c92ffe5cc9ed40&oe=572A132D
Бутылку Тильберт нашёл... 100%
Блин, опередил!;-)
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/12654227_767873356677443_6524018247510849138_n.jpg ?oh=2badd5aedca89bad239a351566badfb5&oe=573536C2
— Здесь хорошо спиться.
— Тся.
— Ться.
Суббота, йууххууу! Я уже предвкушаю: боулинг, элитный алкоголь, гоу-гоу-цыпочки, диско… Даже не знаю, чего бы еще такого на ютубе глянуть.
Kaktusss
30.01.2016, 17:37
https://cs7053.vk.me/c540105/v540105983/38fcf/YLvyY6anXLM.jpg
Последнее время слишком много развелось новоявленных "полiцiянтiв" на "Приусах" с мигалками, в глазах уже от них рябит. Родной Днепропетровск стал напоминать футуристический город из будущего, все время ждешь, что из-за ближайшего поворота вот-вот вылетит трехмерный таксист-неудачник Корбан Даллас на реактивном Ланосе.
Семейная акция:
Уложи ребенка спать и получи в подарок маму.
http://www.qbq.ru/phts/screen95365ab8bf03.jpg
— Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…
— Так приезжайте на автобусе, в чём проблема?
— У меня нет автобуса…
А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон. Выкупа
невесты не было, к вечному огню не ездили, сковородку на следующий день
никто не лизал.
Kaktusss
01.02.2016, 22:10
https://cs7053.vk.me/c540107/v540107891/488ef/mJrSHv6euVk.jpg
tovaroved
01.02.2016, 23:00
Оказывается, медицинская маска – клёвая штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.
Никогда не смейтесь над тем, что выбирает ваша девушка, ведь вы тоже её выбор.
Говори всем, что бегаешь по утрам. Не уточняй, что от ответственности и проблем.
Даже не знаю, стоит ли поступать на факультет неуверенности и прикладной мнительности. Вдруг это не для меня?
Сижу на курсах по борьбе с неоправданной агрессией. Такие тут все пидоры!
День Святого Валентина уже совсем скоро, а ты ещё даже не католик.
Отличная учеба в школе дала мне многое: деньги, власть, уважение. Все эти слова я пишу без ошибок.
Есть такие магазины - "Всё по одной цене". Пожалуйста, сделайте всё по 35: евро, доллар и нефть, и успокойте уже народ.
— Пришли результаты анализов. Если бы вам пришлось выбирать между раком и отказом почек, что бы вы предпочли?
— Не представляю.
— Но у меня есть хорошая новость.
— Какая?
— Выбирать и не придется! У вас оба диагноза! Хех.
* * *
Вот когда алкаш на заводе отращивает усы, перед проходной смачивает их корвалолом, чтобы заглушить выхлоп, а охранникам говорит, что он сердечник, поэтому такой запах — вот это я понимаю лайфхак.
* * *
Не хочу жить в Париже! Во-первых французского не знаю, а во-вторых на работу далеко ездить.
alexus.kr
02.02.2016, 18:39
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: — Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень!
— Давай без презерватива?
— Просто воду из окна выливать?
* * *
-и почему я сразу красивая не родилась? не красилась бы никогда...
-тогда пришлось бы бриться каждый день
Kaktusss
03.02.2016, 01:17
https://pp.vk.me/c543106/v543106814/d13c/YJswE51yqgE.jpg
Kaktusss
03.02.2016, 01:28
https://cs7053.vk.me/c540105/v540105983/398ee/ZhYx83FXKrU.jpg
Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.
Посоветуйте, как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напишите ему письмо с претензиями и сожгите.
- Понятно... а с письмом что делать?
Третий день после свадьбы.
Он:
- Дорогая, а ты на ужин что-нибудь приготовила?
Она (поворачивается попой к батарее, немного вращая ею):
-Да, милый, уже подогреваю.
Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали,что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.
Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда эта падла либо охрипнет, либо хозяин ее пристрелит
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 5 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня - я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 5 кг.
Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 10 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня - я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг.
Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 20 кг за 5 дней? Можно!
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя - ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 30 кг!
Сидят четыре офицера в преферанс играют. А сын полковника, хозяина квартиры — шустрый:
носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И тут поручик Ржевский говорит полковнику:
— Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум — враг преферанса...
— Пообщайтесь — отвечает полковник, — только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять минут Ржевский возвращается. Ребенок затих. Через час полковник забеспокоился:
— Что вы ему такого сказали поручик?
— Ничего особенного — дрочить научил...
Ты съезди на поезде в ночь с классом 16 лет, который блевать уже умеет, а пить - еще нет. И иллюзии про детей и все остальное пройдут.
* * *
Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.
* * *
Долг утюгом страшен.
* * *
Ревизор оказался недоверчивым человеком и трижды пересчитал взятку
В 2003 году в одном крупном селе нашей южной области произошла такая история.
Какая-то бабушка пошла по грибы и насобирала огромную корзину, а затем замариновала их.
Через несколько месяцев бабка померла. Приехавшие на похороны родственники нашли в погребе несколько банок этих грибов, сожрали половину из них - под водочку хорошо пошли. 9 трупов, 3 - еле откачали. Грибы, вместо того, чтоб выкинуть нахер, убрали обратно в погреб.
Затем, похороны незадачливых гостей. В том же самом доме, в одном же селе почти все жили. Их родственнички и друзья-коллеги нашли в погребе оставшуюся банку грибочков.
Так как все уже были пьяные в сиську, банку открыли. Под водочку хорошо пошли.
Одиннадцать трупов, выживших - ноль.
После получасового просмотра телевизора я понял:
— всему миру пи4дец, кроме России;
— Шенгену пи4дец;
— Европе пи4дец, пала жертвой своей свободы;
— США пи4дец, если полезут в Сирию. Хотя США и так пи4дец, а Абамкачмо
— Франции пи4дец. У них даже полиция боится ходить без спецназа;
— евреям везде пи4дец, они массово бегут из Европы. Путин пригласил их в Россию и они счастливы, особенно французские евреи;
— рублю не пи4дец, просто так получилось. Но в обменки бежать не надо, мамой клянусь. Просто заткнитесь и работайте;
— Путин молодец и всем без него пи4дец;
— Медведев порулил каким-то заседанием чего-то. Что-то непонятное сказал, хитрец, замышляет что-то, но что — не скажем, потому что Путин и так молодец;
— без России всему миру пи4дец и пора снимать санкции: в Давосе все ведущие экономисты заявили это на камеру. Лучший бизнес мира интересуется Россией, особенно Дальним Востоком. А нефть резко растёт;
— Британии давно пи4дец. Потому что англичанка гадит (произнесено 6 раз подряд) и живёт только ради того, чтобы развалить Россию. А их бабушка вообще убила Павла I, да;
— Высокий суд в Лондоне всёврёт. Потому что, на самом деле, Литвиненко привёз в Лондон бочки с полонием через Баку и Стамбул, вскрыл их и бегал по всему городу, рассыпая его везде. Потом он сам съел крысиный яд и умер — родной отец и брат сами видели. Потом отец Литвиненко вернулся из Италии в Россию, потому что в Италии пи4дец — там нищета;
— Польше пи4дец, потому что просто пи4дец; А Турции вообще пи4дец, после Российских санкций за СУ-24 они теперь останутся совсем без наташ.
— в России грипп, но не страшный, а вот НА Украине вообще пи4дец;
— Молдове пи4дец, если дальше будет хотеть в ЕС;
— ДНР не пи4дец, потому что защищают веру, им за это дают конфеты и троллейбус год назад обстреляла Украина прямым попаданием из Киева;
— пи4дец 30-летия: капитан спас военный корабль от Украины, которая хотела пустить его на металлолом;
— Порошенко заманивает ДНР обратно, но ДНР не пойдёт, потому что процветает, а НА Украине был военный переворот, Украину кинул ЕС и всем там теперь пи4дец.
Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/201602/05/1838591/47da2a5084143be58bf9ab55970a26c3.jpg
Ник Саша
05.02.2016, 11:39
Одно время работал на стройке электриком. Однажды послали на 16 этаж подключить сварочник. Поднявшись наверх почувствовал, что поднялся зря - не по детски приспичило по большому, да так, что спуститься вниз не успею, наверное что то не то сьелhttps://www.forumhouse.ru/smilies/smile.gif. На этаже никого не было (обеденный перерыв),подручных материалов много - расстелил кусок полиэтиленовой упаковки с облицовочного кирпича, хорошенько облегчился и решил сразу же сбросить вниз в лапоть. Лапоть это металлическая емкость размером где то 2х3 метра, которая имеет на стройке множество предназначений, но основное сбор мусора. Чтобы не промахнуться (16 этаж все таки) вложил в пленку попавшуюся под руку чью то пластиковую двухлитровку с водой, которая была в контейнере со сварочником, аккуратно все это завернул, вложил в валявшийся там же черный пластиковый пакет и пошел к окну сбросить в лапоть. Лаптя внизу не оказалось, куда то забрали. Положил пакет под какой то хлам в том же сварочном контейнере, чтобы не валялся на виду, чтобы отнести вниз по окончании работы и благополучно забыл про него.
Бригада моя не отличалась трезвыми нравами, частенько подогревались прямо на этаже. Чтобы меньше светиться выпивали в том самом сварочном контейнере, а называлось это "читать чертежи".Прораб это знал и все время был в поиске заначек, но благодаря фантазии любителей читать чертежи никогда выпивку не находил. А тут вдруг такая удача-большой сверток, а в свертке прощупывается большая бутылка да еще и полная. Как рассказали ребята, он торжественно извлек пакет со свертком из под кучи хлама, потряс его, довольно оскалился, погрозил мужикам пальцем и понес в прорабскую.
Что происходило в прорабской я не знаю, но до конца дня он только матерился и раз 100 пообещал оторвать шутнику яйца.
Ник Саша
05.02.2016, 11:50
Каменщик работал на лестничной площадке 2-го этажа. Часов в 9 пришел на работу его опоздавший напарник и пригласил в бытовку на 100грамм.Тот бросил каску и кельму на площадке и ушли.
На обьекте всего было 22 готовых этажа, но марши были смонтированы только до 12-го.
В это время с крана над 22-м этажом сорвалась вентшахта и улетела в пустую лестничную клетку. Т. к. весу в ней прилично (не знаю точно, но думаю не меньше, чем 700кг),то она сшибла все марши до самого подвала, засыпав при этом обломками маршей площадки-чем дальше вниз, тем сильнее.
Теперь главное. Представьте картину. Лестничная площадка, на ней огромная куча обломков бетона, рядом с кучей валяются каска с кельмой. К этой куче подходит шокированный прораб и шепотом монотонно говорит вглубь кучи: Саня ты живой? Саня ты живой? Саня ты живой?
http://hronika.info/uploads/posts/2016-02/thumbs/1454666661_5.jpg
— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/201602/06/1839942/dbfe9a24bb23ad565a3c6a113919e3f4.jpg
Ник Саша
06.02.2016, 15:33
Сегодня уснул под утро,а утром жене с ребенком(через 4 месяца будет 5) захотелось пойти погулять да еще и со мной.Сколько мог через сон отбрыкивался(не хочу,не пойду),надеясь,что отстанут.Понял,что шансов нет,когда малая выдала:
-Вставай одевайся,а то в одних трусах поведем!
Флуд, но может вспомнят. Когда то давно в анекдотах выкладывали. Очень понравилось но к сожаленью не сохранил. Если вспомните, продублируйте. Помню кратко.
Жил маленький мальчик. Когда ему было плохо или страшно он всегда звонил в службу психологической помощи. На том конце провода ему постоянно отвечал и разговаривал с ним один и тот же голос. Прошло много времени, он постарел, у него умерла жена, ему стало психологически тяжело и он набрал номер службы психологической помощи, и тут он услышал все тот же голос который слышал когда был очень маленьким...
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/12705357_1091755934209343_8345671775489417067_n.jp g?oh=c914ea7f6f416731a25d9affd3ec7a0b&oe=57357518
alexus.kr
07.02.2016, 02:06
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок…
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда… Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
— Бачив?
Второй так же спокойно:
— Бачив.
— Ну?
— Шо ну? Яка держава — такий й теракт…
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/201602/07/1840578/5e151f9db1099059d62727dd8fd15aa4.jpg
Недавно в аптеке валялся народ
От приступа хохота зверского –
Бабуля нахально пролезла вперёд…
Купить «Антивирус Касперского».
Аптекарша смех постаралась сдержать,
Боясь, что бабуля обидится,
И чтоб отвязаться, решила сказать:
«Поставок пока не предвидится».
Но бабка позиций своих не сдаёт,
Сказала – «Дойду до Минздрава!
Обязаны вы обеспечить народ
Любым медицинским товаром!
Мне тот «Антивирус» нужОн позарез,
Чтоб с гриппом расправиться мерзким!
Вон, внук у соседки, на что уж балбес -
Всех вирусов травит Касперским!»
…Аптекарша, стойко снеся монолог,
В пределах своих полномочий
Решила бабуле устроить подлог,
С водою продав пузырёчек.
Бабуля, как коршун, «лекарство» схватив,
Победно на всех посмотрела,
И парочку стендов по ходу свалив,
Лечиться водой полетела!
…И долго соседкам твердила, гордясь,
Что вирусов всех одолела,
А внук Марь Иванны, от смеха давясь,
Сказал, что готов ради дела
Отлить ей чуть-чуть «Антивируса» впрок
(Поистине дивное средство!) –
Мол, есть у него в институте дружок -
С Касперским живёт по соседству…
tovaroved
07.02.2016, 23:02
Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине
обращается мужчина:
- Dode pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель!...
Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?
- Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купил, не налазят...
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают, что я гей...
Захожу после обеда в офис сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают…
Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.
* * *
Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.
* * *
Хочу построить вокруг дачи забор Мёбиуса и заставить гастарбайтеров его покрасить: одну сторону в синий цвет, а другую — в красный.
* * *
В деревне сгорел сеновал. Так сказать, бордель закрылся...
* * *
У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.
Ник Саша
08.02.2016, 17:04
Малая (та,что через 4месяца будет 5https://www.forumhouse.ru/smilies/smile.gif,внучка) ну очень хочет носить серёжки. Серёжки уже давно есть, дело за ушами. Всё время расспрашивает о прокалывании ушей. Я раз 100 отправлял её к специалистам - к маме и бабушке, но её наверное в их рассказах не устраивало то, что обе говорили, что ПОЧТИ не больно, что то типа как комарик укусил. В ожидании того, что рано или поздно кто то скажет, что совсем не больно, снова с этим вопросом ко мне. И я сдаюсь - рассказываю как все происходит. Естественно на ходу придумываю подробности. Когда рассказываю про медицинские гвозди и медицинский молоток, указательными пальцами на разведенных руках показываю их длину - гвозди примерно 30см,а молоток примерно 50см.
На этом месте внучка поворачивается к маме, которая тоже слышала этот рассказ, и спрашивает:
- И это все так и происходит?
Невестка (очень хочет проколоть дочке ушки):
-Да ну что ты доча, это может раньше так было. Я же тебе 100 раз говорила, что сейчас это делают совсем маленьким пистолетиком.
При этом невестка чисто на автомате после моей жестикуляции во время рассказа про гвозди и молоток неосознанно развела руки и малая из маминого жеста поняла, что маленький пистолетик размером ненамного меньше, чем молоток.
Мне показалось, что ребенок уже не так сильно хочет носить серёжки.
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3 — 4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку.Вывод: дети появляются не от секса. Всё — таки это аисты!!
- Ты водку пьешь?
- Нет!
- А что ты с ней делаешь?!
Препод перед лекцией:" Расскажу маленькую историю. Был у меня друг и любили мы одну и ту же девушку. Девушка предпочла моего друга, а я остался с носом. Запишем тему лекции "Сифилис и его последствия.""
— А как тебя зовут?
— Фаина.
— *загадочно улыбается*
— Нет, только не это!
— *задерживает дыхание*
— Не надо!
— ШИНАНАЙДАОПАШИНАШИНАНАЙ
На четвёртой неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и начала работать лучше. Я понял, что пора завязывать с этой хернёй.
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/201602/10/1844937/76fb6b4bab18b1930d44e6fd40fafe3b.jpg
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/201602/10/1844924/50959084897805a3a6603e8233aebf07.jpg
— Что-то я замерзла...
— Ну ты даешь!!!
— Я не даю.
— Вот поэтому и замерзла...
Технически самоубийство - это самооборона, потому что ты убиваешь человека, который хотел убить тебя.
Kaktusss
12.02.2016, 05:58
https://pp.vk.me/c543106/v543106814/dc32/aHrW8Y0rnrI.jpg
Kaktusss
12.02.2016, 05:59
https://pp.vk.me/c630616/v630616902/12d82/iSVKdc9ZIHY.jpg
— Роза, чего-то тянет шашлыками...
— Боря, с цигарки муху убери.
— Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю где?
— Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет.
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/201602/12/1846745/808b00f833ea6767eb33a5979127c1d7.jpg
- За Путина-Собянина голосовал?
- Ну.
- "Крым наш!" кричал?
- Ну.
- У тебя киоск снесли?
- Ну.
- Какие выводы?
- Обама чмо.
-Слышал, Минюст решил продать Лукьяновский СИЗО?
-И конечно, на нем после продажи появится вывеска «Рошен».
-А если не продать, народ там смайданит вывеску «Кабмин».
Наткнулся на боянистый анекдот)))
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
http://cdn.trinixy.ru/pics5/20160211/podborka_dnevnaya_27.jpg
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/201602/13/1848501/36c365b1e8b0f6258e44e0776a45e6d0.jpg
Cедовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
— Хм…, — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она. И это ее желание исполнилось.
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала…
Провідник у потязі - кремезний чолов'яга років 50-ти, - вийшов на перон і сказав командирським голосом бажаючим зайти в вагон:
- Рівно за півгодини почнете сідати у вагон. Раніше не можна! Приготуйте квитки та розгорніть паспорт на першій сторінці.
Йшов дощ. Мокли люди. Хтось несміло спитав:
- А трохи раніше ні? Дощ же...
- Трохи раніше ні. У мене інструкція.
І справді, рівно за півгодини гостинно розчинив двері)
Потяг рушив. З мішком в руках, в якому була постільна білизна, обійшов всі купе.
- Так, білизну видаю тим, у кого заплачено. Зверніть увагу на час зупинок. Туалети будуть зачинені за 15 хвилин до санітарних зон. Підйом о 5 годині ранку. За півгодини до прибуття туалет буде зачинено. Кому треба побритися, підіймайтеся раніше. Кого треба розбудити, підійдіть в моє купе і запишіться.
Із сусіднього купе почулося:
- А чаю можна?
- Можна. Чай буде рівно через 40 хвилин. Стакани здасте після того, як доп'єте чай.
Я не полінувалася, засікла час. Рівно через 40 хвилин він подзвенів скланками у сусіднє купе.
Трохи згодом почулося:
- Я попереджав про санітарні зони. Ви де були в цей час? Терпіть.
В вагоні було чисто і помірно натоплено. Туалет до самого ранку залишався з сухою підлогою і достатньою кількістю паперу та мила.
У вагоні було тихо. Ніхто не хропів. Боялися.
— Если вы сидите болтаете с друзьями, хорошее настрение — вы скорее всего наддали пива.
— Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях — это циклодол.
—
Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая
чешуйка переливается необыкновенным светом — значит вы курнули травку.
—
Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией
что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы — так
это морфий или героин.
— Если вы умерли (тело) а душа блуждает по
вселенным и обьемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно но и
ничего не хочется — значит вы вкололи кетамин.
— Если в мире, вселенной ничего нет — одно — это вы — вне времени и пространства — это скорее всего ЛСД.
—
Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а
впереди вас ждет старость и смерть — значит у вас все нормально — вы не
алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит:
«Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!»
Прохожий отвечает:
«Вы ошибаетесь, я афганец.»
Человек идет дальше и встречает другого прохожего:
«Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.».
Человек говорит:
«Я не немец, я иранец!»
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:
«Спасибо за прекрасную Германию!»
Этот человек поднимает руку и говорит:
«Я из Пакистана, я не из Германии!»
Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает:
«Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!»
Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?»
Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»
Бабушка кашлянула в автобусе.
-будьте здоровы!
-да я вообще-то не чихала, а кашляла.
-да мне хоть х...ем подавись! Пионер должен быть вежливым!
Маша Синичкина
16.02.2016, 17:51
Спит Меркель и снится ей сон. Пришли к ней черти, а она их спрашивает:
- Что вам надо?
Черти:
- Дык вот Путин умер и в Ад попал.
- А от меня-то что вам надо?
- Дык мы первые беженцы, а у вас тут всех принимают...
-Був у зоопарку, бачив яка.
-І як як?
-Як, як як.
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/201602/18/1854713/a75d614ed79a988777831c23af0341be.jpg
Сегодня я оставил стакан возле плиты, и он весь покрылся жиром. Похоже, с женщинами-домохозяйками происходит то же самое.
* * *
Расистские шутки уже перестают быть смешными. А всё из—за этих злоеб*чих негров.
* * *
Справочник женских имен "Как назвать будущую дочь. Или парикмахерскую".
* * *
В Швейцарии на стекла машин клеят: "Спасибо, дед, за нейтралитет!".
Петя с женой сидели на кухне и обсуждали как правильно наказали этих гадких полицейских и как Петя особенно хорошо написал про это в ФБ. В этот момен дверь снаружи начали рубить топором.
Пока Петя добежал до комнаты, чтобы вызвать "ментов на помощь", в квартиру ворвались грабители, они приступили к методичному выгребанию ценностей в мешок, а один не долго думая начал трахать жену Пети.
На вызов полиция приехала через 3 минуты. Спокойный полицейский, проверив что-то по планшету зашел в квартиру и громко сказал "граждане, прекратите нарушать общественный порядок".
Грабители улыбнулись и пообещали что будут вести себя тише и после все уберут.
- Но как же это, меня грабят, жену ебут! - начал кричать Петя.
- Гражданин, мы не должны применять насилие без веских на то оснований. Ведь видно что жене ничего не угрожает, она даже получает удовольствие. А на счет ограбления - у нас нет оснований считать что произошло что-то серьезное. Просто одни люди упаковывают вещи, такое регулярно происходит. Вы приходите завтра, предоставьте документы на украденное, мы опросим свидетелей и потом, если подтверится что лично ваши вещи украдены этими гражданами, начнем дело.
- Граждане, вы ведь не нарушаете порядок, ничего плохого не делаете?
- нет конечно. - ответили грабители.
- Вот и ладненько. А если вдруг что, то мы про вас плохо напишем в интернет, выразим общественное порицание или даже заведем дело! А пока всем хорошего вечера.
https://www.facebook.com/slpetrenko/posts/10208704158867450
Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!
Если в молодости мы думали как напоить девушку то сейчас думаем как бы она не напилась !
Zazotavr
19.02.2016, 17:16
"Мы заподозрили, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики..." :no:
Новый учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимир, после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем и Мимосраловичем.
У гиппопотамов очень слабое зрение. Но с их размерами это не их проблемы.
tovaroved
20.02.2016, 10:49
http://s.fishki.net/upload/users/2016/02/19/1052262/e045246cb3a99bf7ec452556b72c9355.jpg
Сегодня утром Ксюша мне говорит:
- Папа, сделай мне детское кофе! (Это она так ячменный кофе называет).
Я думаю: "Надо обьяснить ребёнку, почему "кофе" он, а не оно, чтоб она поняла, а не пыталась тупо выучить то, что ей кажется нелогичным."
Обдумываю, как обьяснить причины, вспоминаю, что кофе в России в своё время, лет 200 назад, назывался "кофий", в свою очередь, слово пришло, вероятно, из немецкого, где Kaffe тоже мужского рода и тут мне вспоминается анекдот-притча:
Женился парень на девушке и решила та поджарить ему рыбы. Взяла рыбу, отрезала голову, хвост, а возле бывших хвоста и головы отрезала по диагонали справа и слева ещё часть рыбы. Муж спрашивает: "А зачем ты отрезала эти кусочки, это же хорошая рыба?". Жена отвечает: "Моя мама всегда так делала". Мужу стало интересно. Позвонил он маме, рассказал сиутацию, та говорит: "Да, я так всегда делала, потому что моя мама так всегда делала". Мужу стало ещё интереснее, он позвонил бабушке жены и получил такой же ответ. В общем, взял муж жену и поехали они навестить её прабабушку в деревню. Приехали, муж расспросил её про рыбу: "Да, говорит, я так всегда делала, потому что моя мама так всегда делала. А у моей мамы была маленькая сковородка и рыба целиком на неё не помещалась".
В общем пока не стал дочери про кофе обьяснять.
У бухарика Петрова были добрые, работящие соседи. Но втайне все они хотели напасть на него, и отобрать диван с клопами. Поэтому Петров нападал первым.
* * *
Сечин вступил в КПСС в 1990 г. Это всё, что вам нужно знать об аналитических способностях российского топ-менеджера.
- Щас в челюсть дам!
- Ты же леди.
- А я мизинчик оттопырю.
-Був у зоопарку, бачив яка.
-І як як?
-Як, як як.
Из серии:
Гаец останавливает нариков на Оке.
- И как Ока?
- И ку-ку-ку.
Сегодня утром Ксюша мне говорит:
- Папа, сделай мне детское кофе! (Это она так ячменный кофе называет).
Я думаю: "Надо обьяснить ребёнку, почему "кофе" он, а не оно, чтоб она поняла, а не пыталась тупо выучить то, что ей кажется нелогичным."
Обдумываю, как обьяснить причины, вспоминаю, что кофе в России в своё время, лет 200 назад, назывался "кофий", в свою очередь, слово пришло, вероятно, из немецкого, где Kaffe тоже мужского рода и тут мне вспоминается анекдот-притча:
Женился парень на девушке и решила та поджарить ему рыбы. Взяла рыбу, отрезала голову, хвост, а возле бывших хвоста и головы отрезала по диагонали справа и слева ещё часть рыбы. Муж спрашивает: "А зачем ты отрезала эти кусочки, это же хорошая рыба?". Жена отвечает: "Моя мама всегда так делала". Мужу стало интересно. Позвонил он маме, рассказал сиутацию, та говорит: "Да, я так всегда делала, потому что моя мама так всегда делала". Мужу стало ещё интереснее, он позвонил бабушке жены и получил такой же ответ. В общем, взял муж жену и поехали они навестить её прабабушку в деревню. Приехали, муж расспросил её про рыбу: "Да, говорит, я так всегда делала, потому что моя мама так всегда делала. А у моей мамы была маленькая сковородка и рыба целиком на неё не помещалась".
В общем пока не стал дочери про кофе обьяснять.
На эту же тему
Итак: в США стандартная ширина железнодорожной колеи (расстояние между рельсами) составляет 4 фута 8,5 дюйма. Откуда взялся этот странный стандарт? Потому что именно такова была ширина желез- ных дорог в Англии, а железные дороги в США создавали английские эмигранты. А почему англичане выбрали именно такую ширину? Потому что первые железные дороги строили те же самые люди, которые создавали рельсовые пути в дожелезнодорожную эпоху, и они использовали именно этот стандарт. А почему они использовали именно такой стандарт? Потому что они использовали те же меры, производственное оборудование и оснастку, которые они использовали при создании карет и тележек. Отлично! А почему у карет и тележек была выбрана именно такая длина оси? Очень просто – при любом другом расстоянии между колесами экипажи мгновенно ломались бы на старых британских дорогах, где именно такова была ширина колеи. А кто строил старые дороги, на которых колеса экипажей выбили колеи именно такой ширины? Первые мощеные дороги в Европе (и в Англии) строил императорский Рим для своих легионов. Дороги были очень прочные, и дожили до тех времен, когда началось строительство железных дорог. Колею на этих дорогах выбили еще обозные телеги легионов, которые строились по одному образцу, а потому длина оси у всех повозок была одинакова. После этого все строители телег, повозок и карет были вынуждены придерживаться этого стандарта, потому что иначе у них на этих дорогах ломались бы оси. В США ширина железнодорожной колеи составляет 4 фута 8,5 дюймов только потому, что такую длину оси установили римские военные инженеры. Бюрократические стандарты вечны. Так что когда вы в следующий раз при столкновении с государственным стандартом возмутитесь, какая лошадиная задница его придумала, вы попадете в точку, потому что в императорском Риме длина осей была подобрана таким образом, чтобы в армейскую повозку можно было запрячь двух лошадей. Далее в нашей истории следует зигзаг.
Когда Шаттлы готовят к старту, к возвращаемому ракетоплану присоединяют два разгонных модуля на твердом топливе. Эти разгонные модули изготовляет корпорация Thiokol на своем заводе в штате Юта. Инженеры-разработчики предпочли бы делать их более крупными, но разгонные двигатели приходится доставлять на космодром по железной дороге, на которой встречаются туннели. Диаметр разгонных модулей должен быть таким, чтобы они проходили через эти туннели. Диаметр тоннеля чуть больше, чем ширина железнодорожной колеи, а она, как вам теперь известно, в точности равна ширине двух лошадиных задниц. Таким образом, внешние параметры космических кораблей Шаттл были установлены более двух тысячелетий назад, и единицей измерения был лошадиный круп.… а вы думали, что лошадиная задница это пустяк?
Клетка. В клетке — пять обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под бананами услужливо выставлена лестница.
Проголодавшись, одна из обезьян подходит к лестнице с явным намерением достать банан. Как только она дотрагивается до лестницы, открывается кран и из шланга вырывается струя, поливающая ВСЕХ обезьян очень холодной водой.
Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. Снова та же последовательность событий.
Третья обезьяна, одуревая от голода, пытается достать банан, но остальные хватают её, не желая общего холодного душа.
Дальше самое интересное! Теперь из клетки убирают одну из обезьян и заменяют её новой. Заметив бананы, она пытается их достать. К своему ужасу, она тут же видит оскаленные клыки атакующих её остальных обезьян. После третьей попытки она понимает, что достать банан ей не удастся.
Теперь убирают из клетки ещё одну из первоначальных пяти обезьян, и запускают туда новенькую. Голодная, она также делает попытку достать банан, и все обезьяны дружно атакуют её, включая и ту, которая заменила первую убывшую (причём её энтузиазм ничем не уступает энтузиазму остальных членов группы, а холодный душ она на себе не испытывала).
Постепенно заменив всех обезьян, приходим к ситуации, когда в клетке оказываются пять обезьян, которых водой вообще не поливали, тем не менее они никому не позволят достать банан. Почему?
Потому что тут так заведено!
Верховная Рада постановила переименовать Днепропетровск в Днепр. Херсон напрягся.
Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя.
По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что провели операцию на глазах и вернули пациенту стопроцентное зрение.
Папа с маленькой дочкой отдыхают на море.Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно не поплыла.
billiard
22.02.2016, 12:42
Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
******
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**, со спецэффектами!!!!!
***
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно с@кс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpl1/v/t1.0-9/12705771_1018995458165052_7053625108842288356_n.jp g?oh=1660ff96dd74fd890c0fc4b3c717a15b&oe=5729285B
alexandr38
22.02.2016, 22:33
"Предыстория: у меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь."
billiard
22.02.2016, 22:55
Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr
****
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на березу и сторожит. Мимо идет ежик.
— Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
— Ну ежик, ну оборзел!
Слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ежик
затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет
по голове! Ежик падает в отключке, а медведь лезет на березу обратно.
Через некоторое время ежик очухался и думает:
— Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с березы не свалился. Думает:
— Ну ежик, ну совсем офигел!
Слезает
с березы, хватает лопату и опять подходит к ежику сзади. А тот все
косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ежик брык на землю,
сразу же вскакивает и твердит про себя:
— Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
*****
Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
- Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
- Кому?!..
видео версия (http://tavria.org.ua/forum/showpost.php?p=3339323&postcount=416)
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/201602/23/1859394/e3ec1b725453625c9a61cafc1e43f678.jpg
Выходит если оружие убивает людей, тогда авторучки делают орфографические ошибки, машины передвигаются пьяные, а ложки делают людей толстыми?
Kaktusss
23.02.2016, 21:23
https://pp.vk.me/c631121/v631121359/16368/AygHMrx4E3M.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201602/25/1861727/e3a1ae50be2b8fcc8cf5ed4c828202fc.jpg
Zazotavr
25.02.2016, 15:01
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/201602/25/1861824/42e79326a77d38524e19b76e3a1eb5ac.png
Никогда не знаешь, чего ожидать от женщины, погоды и правительства.
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/201602/26/1862655/3ea544b798a899f187e844617de7d985.jpg
- Мама, папа, мы с Надей решили пожениться!
- А жить где будете?
- Надя эмо,она вообще не хочет жить...
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/12798826_987221338037111_6991251478892321295_n.jpg ?oh=e72091c088aceca9ba2e927c5e99ca4e&oe=57649F12
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втиxyю этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.
— Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
— Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
— Ведьма?
— Ведьма.
Богатство - испытание на порочность.
Согласен стать испытателем.
Р)аботодатель
П)рограммер-соискатель
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии
программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix,
FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры
следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2
страницы, мелко и подробно)
Р - Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не
сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П -!?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах,
максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в
центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красный Ferrari, то вы его тоже
получите. Ваш максимум - это BMW M6
П - (не выдержав) Пиздите!
Р - (Чинно) Ты первый начал
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна…
— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
— Пил.
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201603/01/1867497/6de585021181db450d45472281e17b9d.jpg
Мужик недавно перенес операцию на сердце. Доктор сказал ему, что он может уже не переживать за свое здоровье, ведь сердце у него теперь как у молодого парня. Мужик на радостях побежал домой и тут же (как без этого!) начал приставать к жене.
— Любимый, подожди… Я где-то читала, что людям, у которых есть проблемы с сердцем, опасно заниматься ЭТИМ. Тем более, после операции. Я переживаю за твое здоровье. Возьми у доктора справку, что тебе ЭТО не противопоказано.
Мужик побежал в больницу и объяснил ситуацию своему врачу. Тот улыбнулся и принялся писать справку:
«Я, доктор такой-то, провел операцию на сердце у такого-то гражданина такого-то числа. Официально заявляю, что его сердце теперь прекрасно функционирует, и здоровье позволяет моему бывшему пациенту заниматься сексом в любое время, любыми способами и безо всяких временных ограничений. Вероятность появления побочных эффектов или осложнений исключена. Подпись».
— Кстати, а как зовут вашу супругу?
— Ой, доктор, не нужно писать ее имя, просто укажите: «ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ»…
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/201603/01/1867325/f690b6769834f64c12da1ef69dddd407.jpg
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfl1/v/t1.0-9/12814618_1012419602161866_1711401905168692668_n.jp g?oh=a4ea7bcf632a9b171b64d3ff0b3c74d0&oe=579804AB
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/12799065_554762574700930_4714463366175214202_n.jpg ?oh=f5b0c8bbeee4b6f7259a0bb24a23ac3c&oe=576ACC78
Меняю постельное белье. Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь?
Отвечаю: — Не видишь, белье меняю.
У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
— Обоссались, что ли?
Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться.
Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинет — "Вспомнила кого? "
- А мне насрать! - сказал Геннадий, и бармен выполнил заказ.
Маша Синичкина
02.03.2016, 19:56
Балада о вересковом меде
В одном подвале старом
где тьма бомжей живет
малютки-медовары
варили вкусный мед.
Из тазика метлою
намазывался он
красивым темным слоем
на нарезной батон.
Он пачкал рот и руки
и капал на пальто.
И шли такие глюки,
каких не ждал никто.
Пришел король шотландский —
под юбкой два чулка.
Посыпались пингвины
из люков с потолка.
Единорог с подковой.
Маршак, читавший стих.
И даже участковый
с командой понятых.
Поймал бомжа за руку,
и на ухо орет —
раскалывайся, сцуко,
как варишь этот мед!
А тот кивнул для вида,
и сдерживая смех,
сказал — рецепт я выдам,
но только не при всех.
Я выдать все согласен
коварному врагу.
Но не могу при Васе.
Без Васи я смогу.
Разденьте Васю голым,
свяжите скотчем рот,
и йобните тяжелым,
и Вася пусть умрет.
Затем схватите Колю,
а лучше Игорька,
и пизданите что ли
их током из щитка.
Потом хватайте Мишу
(хоть Миша ни при чем)
и замуруйте в нишу
раствором с кирпичом.
Сожгите нахуй Валю,
воткните нож в Петра..
И так бомжей в подвале
душили до утра.
А утром спозаранку
герой ответил: бля.
Берешь сгущенки банку
за двадцать три рубля.
Кладешь ее в кастрюлю
и варишь на огне.
Вся тайна меда, хуле!
Нашли, блять, тайну мне...
Сейчас будет мораль.
Из вереска напиток
забыт давным давно —
источник гепатита,
отрава и говно.
А мы как прежде, снова,
по десять раз на дню
всех уебать готовы
за каждую хуйню.
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/201603/03/1871212/a7f607c4ea8d695a29a623ab7cad75cb.jpg
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/201603/03/1871208/b7be653fb5bb5a74c1e782f2f024ab73.jpg
Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...
е знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов.
Знаменитый — потому что знаменитый.
И все тут.
Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым.
У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь.
У капитана второго ранга Мурашова их было целых две:
1) Мертвая петля на подводной лодке.
2) Утопить "Энтерпрайз".
Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря, где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано).
Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне.
Но о торпедах — чуть позже.
"Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам.
Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть.
Тут спорить не станет никто.
А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие!
Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций.
И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером "CVN-65", капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь.
Мысленно, конечно.
И вдруг — невероятное стечение обстоятельств!
Садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову.
И в один прекрасный день глядит он в перископ — и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него — как янычары вокруг Осман-паши.
Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2-го ранга Мурашова.
Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено.
Если это так, то на Мурашова там — как пить дать — выделен целый шкаф.
У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика.
— У-у-у, гад!
Солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся — а стрельнуть нельзя ни разику.
Мир на планете нельзя нарушать.
Вот если бы дали из Москвы команду…
Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось.
Как же быть?
Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала.
Дадут сигнал — топи, не дадут — не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три.
Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво…
Да и внутри лодки — не санаторий с бассейнами и девочками.
Подводная лодка — это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины.
Представили, да?
И что, еще тянет в подводники?
Во-во.
Одни сутки, другие, третьи…
А как хочется влепить!
Расписаться, как на Рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!" — дыру в два трамвая.
Вот здесь бы, как раз посередке…
Даже ночью хорошо видно…
А этот гад — нарочно, что ли издевается? — ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда…
Огоньки мигают, манят.
И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники.
Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд.
Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.
— Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! — И весь "Центральный" посмотрел на своего командира с восторгом.
— С учебными целями, — добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа.
— Цель — "Энтерпрайз". Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.
В центральный вполз минер.
— Учебная фактически, тащ командир?
— Учебная, — подтвердил командир. — Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи.
И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт.
Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери — вышла вместе с воздухом торпеда или нет…
На таком-то расстоянии!
Командир потер руки, предвкушая приятное.
Держись, супостат.
Держись, лапочка.
Перископ провалился вниз, в “Центральный” ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием "торпедная атака".
— Пятый и шестой аппараты — то-овсь!.. Пятый, шестой — пли! Имей, подлюка!
— Есть пли! — отрепетовал механик. — Воздуха не жалеть!
Шипение, бульканье, лодка слегка вздрогнула.
Через некоторое время в центральном появился неприятный запах, и все завращали носами.
Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху…
Сейчас бы еще стопочку!
Ладно.
Не выдержав, командир цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!"
Ну-ка, что там? Так…
Глянул в окуляры, повертел, та-ак… нашел "Энтерпрайз", и… мама!
Нет. Не так.
— МА-МА! МАМОЧКА!
— Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!
— Здесь минер…
— Чем стрелял, румын несчастный?!
— Тащ…
— Я тебя… я… чем стрелял, фашист?!
— Ничем я не стрелял:
— Как это — ничем?!
— А так: мы эта… тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует — звуковой эффект тот же, а заодно и гомно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:
— Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает — почему именно я?) Пересчитать торпеды!
— Тащ… а что случилось?
— Что случилось, что случилось… "Энтерпрайз" горит! Считай давай, гомнострел-умелец!
Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах: плюс корма.
А в перископе — картина! Глянем?,
https://e-a.d-cd.net/b6c2146s-480.jpgПожар на авианосце USS Enterprise (CVN-65) 14 января 1969 г. Погибло 27 человек, 343 ранено, потеряно 15 самолётов (стоимостью 5-7 млн долларов каждый). Ущерб, нанесенный кораблю, был оценен в 6,4 млн. долларов.
Ух, горит!
Хорошо горит…
Не просто горит – полыхает!
В темноте здорово видно.
Зрелище…
Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе — словом, полный комплект.
Доигрался!
Долбанули "Энтерпрайз"!
Это вам не хухры-мухры.
Ой, что будет!
Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может: дар речи потерял.
— Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда — горит?
— Пашшел! Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь…
— Не, ну гомном — это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп уже?
— !..
-Товарищ командир, цель номер три опасно приближается, дистанция пятнадцать кабельтов… — прервал размышления и догадки доклад акустика.
— Срочное погружение! Турбине вперед девяносто три! Боцман, ныряй на сто метров…
"Энтерпрайз" ни с того, ни с сего ушел прочь от советского побережья восвояси, а лодке приказали скрытно вернуться в родную базу.
В точке всплытия поджидал БПК с комиссией.
Сразу же изъяли вахтенный журнал и штурманские карты.
Поочередно опросили всех свидетелей и участников "атаки" и заставили письменно изложить события такого-то числа.
И вырисовалось вот что:
О присутствии в данном районе советской субмарины командир авианосца наверняка знал, а значит, знало и все его охранение.
Знал он также, что контакт с ней потерян.
Это можно расценить, как отрыв АУГ от лодки, но дальнее охранение — тоже подводные лодки — все равно должны были продолжать поиск.
Наверняка знала о потере контакта и вся ходовая вахта авианосца.
Знали, и потому смотрели в оба.
И тут — в лунной дорожке какой-нибудь сигнальщик видит перископ.
Докладывает, разумеется (у них за это дело крупная денежная премия, между прочим).
Командование авианосца волнуется, луна прячется в облаках, и перископ скрывается (чтобы оптику в дерьме не запачкать).
Все напряженно пялятся на воду, оповещают корабли охранения, а авианосец идет, не меняя курса, потому что самолеты заходят на посадку.
Тут снова выглядывает луна, четко виден вышедший пузырь — в лунной опять же дорожке — и акустики кричат, что слышат торпедный залп…
Рулевой и не выдержал, повернул, уклоняясь от "торпед" — так или иначе, история умалчивает, но самолет не туда сел, врезался и загорелся.
Факт состоит в том, что по сведениям агентурной разведки и по дипломатическим каналам, в том месте и в то время, где наша лодка продувала гальюны, на авианосце произошел пожар вследствие аварийной посадки самолета, врезавшегося в рядом стоящие, а в довершение всего авианосец еще и слегка влепил носом в борт своего же крейсера УРО "Белкнап".
Опять же, через военного атташе производился запрос о наличии в том районе советских подводных лодок.
Разумеется, вежливо ответили, что никаких лодок нет, а ТУ — быстренько вернули…
…Автономка Мурашова закончилась досрочно…
…На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом.
Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну (большую и Красную) — на грудь, вторую — поменьше — на погон.
В добавление к уже имеющимся.
И сказал:
— Ну что ж, родной, одну свою мечту ты осуществил.
"Энтерпрайз" минимум на полгода выведен из строя.
За такое не грех и Героя дать.
Но — не судьба.
Подписывается международное соглашение о предотвращении конфликтов в море и воздухе путем запрещения имитации боевых атак.
Табанили его только америкосы.
Теперь, может, и они поймут его пользу, потому как ремонт "Энтерпрайза" им в копеечку вылетит.
Но! — тебя там не было.
Ты понял?
И экипажу объясни.
Ну, органы возьмут подписку о неразглашении, само собой…
Объяснять янкам, что ты не имитировал торпедную атаку, а просто гальюны продувал, никто не станет.
Во-первых, это их только разозлит, а во-вторых, смешно просто.
Еще возьмут и не подпишут соглашение, реванша искать будут.
ТАСС уже сообщил об аварии на "Энтерпрайзе" и заявил, что наших кораблей в этом районе не находилось.
Так что, извини, вот тебе Орден Красного Знамени — это все, что в моих силах.
Да и вообще, не пора ли ему на покой? командующий повернулся к комдиву.
— А то ведь, насколько я знаю, еще одна мечта осталась, неосуществленная. Есть места?
— Найдем, товарищ командующий. Это — его последняя автономка. Готово представление на перевод в учебный центр, начальником тактического цикла.
— Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище.
Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно — чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить…
А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся…
А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"…
Существует несколько версий этой байки: я нашел 4 разных интерпретации.
В одном варианте присутствуют длинные диалоги, в другом – подробно описывается служба военных моряков и используется большое количество военно-морских терминов.
В третьем присутствует даже урок политинформации.
В одном рассказе случай произошел днем, в другом — ночью.
В нем нет выражений типа:
“…Лодка на стабилизаторе глубины без хода…”
“…есть предложение опустить перископ: кингстон продувки гальюнов на одном шпангоуте с перископом, недолго и оптику загадить… ”
В нем не ссылаются на директиву Главного Штаба с рекомендацией избегать имитации боевых атак.
Я выбрал самый короткий вариант, но с большой долей юмора.
Написано по мотивам рассказа “Пузырь в нос”, из сборника рассказов “Не потонем!”
"
Патологоанатом умер, но всё равно приехал на работу
Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива.
Бармен:
— Двести рублей.
— Всегда же по сто было...
— Теперь так: сто рублей за пиво, и сто рублей на Крым.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи.
–????????
— Пива нет.
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xlt1/v/t1.0-9/12717832_468263123361877_5784128675415926447_n.jpg ?oh=b5d04ca378509d640faa2b4eb1e93056&oe=57942AD0
Fm — Женщина
Название: Женщина
Символ: Fm или Wo — химики до сих пор так и не определились...
Первооткрыватель: Адам
Атомная масса: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
Распространенность: Очень распространен.
Физические свойства.
Поверхность обычно покрыта красящей пленкой
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется, становится поддатливой при сдавливании в правильно выбранных местах.
Химические свойства.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом (но в жидкостях не растворима).
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
Наиболее мощный агент, уменьшающий денежную массу мужчины.
Применение.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
Качественная реакция.
При обнаружении в натуральном виде образец становится румяно-розовым.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
Меры предосторожности.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
— Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
— Я бы взял, да тут сзади какие-то два п.@раса пристроились…
Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нах@р кота из спальни
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/12801454_1725657074346874_6296274463809223349_n.jp g?oh=e39130698251d3acd794c47ed161c4fd&oe=5793735B
Kaktusss
07.03.2016, 21:10
https://cs7053.vk.me/c540105/v540105983/44167/_u-XzMJmkAE.jpg
Kaktusss
08.03.2016, 06:25
https://cs7053.vk.me/c540105/v540105983/441bb/cOXGKkxgitc.jpg
Kaktusss
08.03.2016, 06:27
https://cs7053.vk.me/c540108/v540108245/16795/qaUhQXAbKBA.jpg
Приходит гей к врачу и говорит:
— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
— Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
— Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100% на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
— А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
— А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж@па нужна!
На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что завтра 8 марта, можно подумать, что умер Стас Михайлов.
- Любимая, посмотри, снежок выпал под Восьмое марта. Прямо как ты и хотела.
- Но я хотела айфон.
- Снежинка к снежинке. Очень красиво.
Израильтяне разрабатывают устройство безопасности аэропортов, которое устраняет проблемы нарушения прав личности, связанные со сканированием всего тела в аэропортах.
Это будет стенд, в который вы должны войти и который не будет подвергать вас рентгену, но взорвет любое взрывное устройство, если вы имеете его на себе. Это будет беспроигрышно для всех, ни с кем не надо спорить о расовой дискриминации. Это также позволит устранить затраты на долгий и дорогостоящий судебный процесс. Правосудие будет быстрым. Дело закрыто! Моментальное устройство при помощи щеток и химикатов очистит кабинку, наподобие общественных туалетов.
Вы находитесь в аэропорту, и вы слышите приглушенный взрыв. Вскоре после этого объявление по громкоговорящей системе... "Вниманию ожидающих пассажиров - Теперь у нас есть свободное место на рейс номер 12345..."
Кто вы такие?
— Феминистки!
— Чего вы добиваетесь?
— Равенства!
— Песчаный карьер — два человека!
Звонит подруга в 5 утра и кричит:
— "Ленка, блядь!.. я беременная!"
И вот так всегда … Она беременная, а я — блядь.
Худшие подарки к 8 Марта. Наш антирейтинг.
28. Кружевное термобельё.
27. Губная гармошка.
26. Дохлый жук в спичечной коробке, пойманный в песочнице в первый день вашего знакомства.
25. Набор лыжной мази от + 2 до – 45 °C.
24. Розовый шуруповерт.
23. Кружевное бельё, внезапно выпавшее из кармана пиджака дарителя.
22. Тест на беременность, сопровождаемый стихами: «Этот тест – для разных мест!»
21. Сертификат на одну незабываемую ночь с вами.
20. Права категории «С» или «Е».
19. Сертификат на кодировку от пьянства (курения, лишнего веса).
18. CD-диск «Дембельские песни. Все хиты».
17. Караоке-диск «Весь Джигурда».
16. Порнографические карты игральные.
15. Таблицы Брадиса, подарочное издание.
14. Вязальные спицы, согнутые крючком.
13. Нарды ручной работы производства спецучреждения УЩ-8М, без кубика.
12. Какие-то монашеские чётки на шею.
11. Номерок в Большой театр.
10. Цветочный горшок с закопанной в нём косточкой манго (плода любви).
9. Свободный вечер (можно делать что хочешь).
8. Сто метров зубной нити.
7. Сертификат на психотренинг «Я – женщина не хуже других, а ты нет!»
6. Сапоги-стыдноходы.
5. Мастер-класс по заливке фундамента.
4. Шесть кубов навоза с доставкой до квартиры.
3. Подарочный сертификат в магазин «Золотое долото» или в магазин автоаккумуляторов.
2. Романтический ужин в спортбаре.
1. Футболка или кухонный фартук с принтом «Спасибо за 8 Марта!»
Виталий Кличко пришёл на базар. Его зазывает торговец:
- Г-н Кличко, купите яблоко за 100 баксов.
- Зачем мне такое дорогое яблоко?
- Так оно особое - делает людей умнее.
Кличко отдал сто долларов и скорей пробовать яблоко.
- Да обычное вроде яблоко ...
- Виталий купите ещё одно за 100 баксов!
- Не буду!
- Вот видите, вы уже стали намного умнее!
- И то правда! Дайте тогда ещё 2!
alexus.kr
09.03.2016, 22:25
- Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает!
- Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше?
— Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне всё гавно
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/201603/10/1878236/099980daee90cef52aa999c629f0b3bd.jpg
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/201603/09/1878087/104bcc590acd3f9cb55e04c7927eaf0a.jpg
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/12794410_231190077229796_7366274972607047879_n.jpg ?oh=357fce92e2b443f8b182867633e6fbc2&oe=57505961
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xlp1/v/t1.0-9/10411878_1062850820422679_5601208359172102990_n.jp g?oh=257c73f09e12503cef76f4cee5fe2201&oe=575AC52E
На вопрос о том, с какой скоростью свет распростроняется в оптоволокне, знакомый медик-физик начал свои рассуждения так: "за одну наносекунду свет проходит длину среднего пениса..."
- Милый, если я прыгну в реку, ты бросишься меня спасать?
- А если я скажу "Да", ты прыгнешь?
Посмотрите внимательно на клавишу Q клавиатуры компьютера. Две буквы, а все об одном подумали...единство мыслей!
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/201603/11/1879494/56ed3b4841a7fb901acf4584fefc10cc.jpg
Kaktusss
11.03.2016, 23:51
https://pp.vk.me/c543107/v543107172/1cad4/PqDKx-eAwzw.jpg
Kaktusss
12.03.2016, 04:08
https://cs7053.vk.me/c540108/v540108245/16d16/s3fHJmexn8w.jpg
— Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
— Ты уверен в этом, папа?
— Абсолютно.
Женщина в автосалоне:
- Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо! ))
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpl1/v/t1.0-9/10672268_1096376343725957_3516563841951942054_n.jp g?oh=094c01d4f325696641b99394528ec315&oe=574BB475
alexus.kr
13.03.2016, 19:08
Вчера любимому подарила пивную кружку. А он подарил золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки…
- Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит Приватбанк.
- Здравствуйте, вы ошибаетесь.
- В смысле?
- Меня не беспокоит Приватбанк.
- В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
- В смысле?!
- В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит.
- ...
- Алло?
- Всего доброго, Евгений Маркович, извините.
- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.
Москва. Митинг патриотов.
- Соплеменники! Люди русские! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг, Ваня, человек глубоко - я подчеркиваю:
глубоко! - законопослушный и православный, выпив 2 бутылки водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила.
Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть!
Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы?!
Пришло сообщение : Пирувет кирасависа. Я твой мичти! Так и хотела написать: -Учи русский, придурок! Но сдержалась...и пишу: -Пирувеет! эсли у тибя есть машина, куартира, праписька, то ты мичта маая) Не поверите Чо ответил: -ТЫ ЧЁ бл@ть,ни РУСКИЙ ?!
Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.
— Я принёс тебе цветы, тупая ты манда.
— Что-о-о?
— Ты говорила, что поступки важнее слов.
— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла. Сходи ещё.
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/201603/15/1884220/dc1a414978901e1e0cf21c2af8ee90a1.jpg
Больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор. Заходит медсестра:
— Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
— А нас не застукают?
Konstantin Kopeykin
16.03.2016, 10:46
из жизни
Пару дней назад стоим с женой на кассе АТБ, кассирша шото наплужила и кричит "охрана авуляция"... "Б" я чуть не обоссался со смеху
- Доктор, вы мне так часто говорили про "оговорку по Фрейду", что у меня она вчера случилась. Хотел жене сказать, как я ее люблю, а вырвалось: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .
alexandr38
16.03.2016, 21:04
Все помнят про пьяного мужика и жену с поговоркой: "В недрах тундры выдры тырят..." ?
Вот она полностью:
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Быдра — cмесь бобра и выдры — бодро тырит ядра кедра в недрах тундры в ведрах, падла! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — выдру в тундру, ядра в вёдра. Бобр Пётр выдрам бёдра вытер, вёдра выдрал, ядра выбрал. Сдали выдры гетры Гретхен. Грех у Гретхен гетры тырить! В тундре выдрам вторят урки. Тырят урки в тундре втулки. Впарят втулки урки туркам. Вставят турки втулки в куртки. Ворот куртки — морда выдры. Модна выдра в недрах тундры!
Военком - призывнику:
- То, что у Вас врождённое плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются бабами!
* * *
Я всегда прикалывался с её сумочки, пока она не заглянула в багажник моей машины...
* * *
На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
- Я вам лайкнул!
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/201603/17/1886571/bf9c0e47ddfc19a7c78b7ad0b146a13d.jpg
Моня и Роза лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!
... И там шальная императрица
В объятьях клетчатого пледа забывает обо всём,
Накормит кошек, закажет пиццу,
Под сериальчик на диванчике устроит омномном.
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
— Дайте мне "Книгу восторгов".
— Такой книги у нас нет и не было.
Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
— Так заведите, сделайте милость. Моя теща отравилась
Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить универ — а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер — так и Питера нет
alexus.kr
18.03.2016, 09:30
- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Подожди, с какой конкретно бабушкой?
Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.
Акушерка спрашивает молодую мамашу:
— А отец ребенка будет присутствовать при родах?
— Вряд ли.
— А почему?
— Да он с моим мужем плохо ладит.
Начальник: Настали тяжелые времена, и мы вынуждены...
Подчинённый: Отпуск без содержания, понимаю...
- Нет.
- Что, увольнение?
- Мы вынуждены тебя съесть...
- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая???
- Очень десерты люблю.
Это распространенный синдром. Например, вы сидите и едите борщ. Подходит человек. Он спрашивает:
— Что ты ешь?
Совершенно уверенно отвечаете:
— Борщ.
— Точно?
Если в этот момент вы посмотрели в тарелку — все, вы больны, у вас синдром. То, что вы ели именно борщ верно ровно настолько, что вас зовут вашим именем. Но в какую-то секунду даже не мысль, а тень от мысли пронеслась в голове: «Почему он спрашивает? Он что-то знает?»
— Ну, точно. Борщ. Он красный.
— Точно?
— Ну… не такой красный как обычно, но…
— Давай позвоним маме и узнаем, может быть, она сварила свекольник и теперь ты ешь его.
— Але, ма! Что ты вчера варила на ужин?
— Борщ, сыночек.
— А точно?
Если мама задумалась хотя бы на полсекунды — все, она тоже заражена. Вирус передается даже через телефон. Мама думает: «Или не борщ? Почему он спрашивает? Борщ же я варила в среду, а вчера рассольник. Или нет? Вчера борщ?»
— Позвони отцу, сынок. Я рано легла, а он поздно пришел, ел и точно знает.
— Алло, пап, слушай, что ты вчера ел дома?
— Ну борщ.
— Точно?
— Иди нахрен, точно!
Вот, ваш отец — здоров! А вы вокруг него — полные идиоты, которые тарелку супа съесть не могут без истерики.
Всё тлен. И размер тлена не имеет значения.
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/10435032_10208856411358448_7259693171838321609_n.j pg?oh=bf5d6a4ac4d56fcee21d2b2e47dbd98e&oe=57939B08
— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, тварь.......
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Маам,я не хочу,страшно...
- Ну, давай, бля, я пойду! Сиротой что-ли хочешь остаться?
- Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: - мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней...
- Раввин начинает её отговаривать: - Подумай, Голда! У вас же дети! Каково им будет без отца?! - Ах, ребе! При его постоянных разъездах, я даже не уверена, что эти дети его!
alexus.kr
19.03.2016, 23:32
Ну слава богу, ты дома! А то по телеку передавали, что вчера какое-то чучело на площади сожгли.
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xal1/v/t1.0-9/10371709_1036136573123616_7008271932484873017_n.jp g?oh=6911bf1df1142ae425fd62e79e352c7b&oe=57857085
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/12733984_1016567915080482_6080492619361986197_n.jp g?oh=73996796cc6646477431f0ada2211cc0&oe=5795C276
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/201603/20/1890304/ae569fb2b90e0795cdc0db8a37622b8d.jpg
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/12832385_10154191041209396_2727472870734684174_n.j pg?oh=46468565ff2998b50e90f2508d1fa699&oe=5785CEAD
-дедушка Гоги! А сколка тэбэ лэт?
- сто сорак шэст, внучок!
- а ты пиль? Куриль? Жэнщин лубиль?
- канешна, внучок! И до сих пор пью, курю, и жэнщин лублу. А то я так ваапше никагда не здохну!
Сара ругается с Абрамом.
— Все! Все! Все! Больше терпеть тебя не могу. Больше и разговаривать с тобой не буду! Больше мацу тебе делать не буду! И стирать одежду твою не буду! Убирайся к своей маме! Ты мне больше не нужен совсем и совершенно!
— Сарочка, а как же любовь?
— Нет у нас больше любви никакой! Нету!
— Сара, так ты и спать со мной больше не будешь?
— Ах, ты ж и сволочь, Абрам! Ах, ты ж и дрянь! Снова ты за свое. Снова ты, сволочь, от обязанностей своих уклоняешься! Вот хрен тебе, рожа твоя пейсатая. Спать я с тобой буду, но с крайним и нескрываемым отвращением!!!
Пошли мужики в поход и решили с собой маленький генератор взять на вечер, чтобы скучно не было. Привязали его к ослу и идут в горы. Смеркалось. По пути пришла к ним мысль: а рабочий ли генератор? И завели его прямо на ишаке, тот и ломанулся от звука работающего агрегата. Они за ним, догнать не могут. Встречают мужиков и спрашивают: мол, не видели ишака, а те отвечают: ишака нет, но какой-то дурак на мотоцикле без фар туда-сюда катается.
alexus.kr
20.03.2016, 23:15
а он меня целует
говорит что любит
крестиком махает
беса изгоняет
– Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
– Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина – на диване.
В аду сказали: — Эту сюда не брать. Задолбала ржать. И чертей под*бывать!
Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!
Вчера сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла… Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено, и поставленным голосом спрашивает:
— ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ?
И ржет, зараза… ))
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/201603/20/1891048/86f19083606ebcc02741aec1431f5626.png
Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать".
Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать".
Тю. Так я давно це називаю "Збатьківські збори" так як збирають не батьків, а з батьків;)
- Додик, шо тебя не устраивает в твоей невесте?
- Так она ж хромая!
- Додик, ты, таки, не знаешь жизни! Представь себе, ты идёшь по Одессе с красавицей женой. Вокруг цветут каштаны, на улице весна. Ви идёте по дороге, а ты таки знаешь за дороги в Одессе. И вот твоя жена споткнулась, упала и сломала ногу. Ты возишь её к лучшим докторам, тратишь сумасшедшие деньги, и, в результате, она всё равно остаётся хромой. А тут ты на всём готовом!
* * *
- У тебя дети есть?
- Были.
- А че случилось?
- Выросли.
* * *
- Когда у меня давно ещё "Ока" была, я за год 70000 км намотал...
- Вылезти что ли, не мог?
* * *
— Опишите себя в двух словах.
— Я спать.
* * *
- Изя, а шо это ты такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 20 евро в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу.
Как-то раз я признался, что мне очень хотелось бы попасть в новогоднюю сказку.
— Нет ничего проще! — сказал папа.
Он сунул мне в руки корзинку, выставил за дверь и наказал:
— Без подснежников не возвращайся!
— Ты с ума сошел! — набросилась на папу мама. — В одиночку он от страха с ума сойдет в ночном лесу!
Мама догнала меня и заставила взять с собой брелок Тамагочи.
- Я сейчас танцпол взорву.
- Абдулахмед, успокойся.
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой»
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/201603/22/1892413/342a4b77ca50480b0201ceb481ff735a.jpg
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 7 этаже
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 7 этаже
Я и жена когда на балкон выходим, всегда мобилку с собой берем. Ребенок один раз закрывал на балконе.
И шо вы расчитываете мобилкой балкон открыть?
Или у вас 3310?
И шо вы расчитываете мобилкой балкон открыть?
Или у вас 3310?
Сразу видно что вы сирота бездетная, срок мотавшая. Оно и к лучшему что бездетная ;-)
Прошу зачислить это как анекдот про foruma.
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 7 этаже
нашёл камент к анеку :)
"Причём здесь оптимизм ? Прагматизм !
Кладёт, чтобы внесли в свою."
[сотворение]
Бог: Идите в мир, мои маленькие друзья.
Муравьи: УРА!
Ангел: Так, следующее по списку... муравьед.
Муравьи: Что-что следующее?
– Как же всё заебало, сука. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, сука.
– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.
Дочка, вставай, в садик пора! В САДИК идет уже вся детвора.
- НЕТ! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше УМРУ, утону, застрелюсь!!!
Мама (тихонечко):
- Доченька, НАДО! Ты - ВОСПИТАТЕЛЬ детского сада!!!))))
И вдогонку...
Кто такой "педагог"?
Это человек который когда-то думал, что любит детей...
– Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говна.
– Ты что охренел?!
– Ну вот опять ты за своё..
А у вас было такое, что просят не шуметь, а вы не можете, потому что вы — камыш.
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/201603/24/1894715/080f02607a93389ed9ee83a659b9dbdf.jpg
Блондинка с дочерью пришла в зоопарк. Подходит к клетке с бегемотом, который сидит в бассейне с водой и говорит дочери : "Смотри, это кит !". Работник зоопарка говорит ей : "Вы ошибаетесь, это не кит, а бегемот.". Блондинка парирует : "Что вы мне тут лапшу вешаете ? Я знаю, что это кит !". В это время бегемот вылазит из воды на берег. Работник зоопарка говорит : "Вот видите - это всё-таки не кит, а бегемот ! Киты не могут выходить на сушу ?". На что блондинка ему отвечает : "Ну вы же сами видите, что могут !"
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/201603/24/1895519/90a245ba250e2ade5e74c5b68cfbb722.jpg
alexus.kr
24.03.2016, 19:50
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье.
***
— С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан.
— Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.
***
Туман, который смог.
***
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.
***
Кто рожал в реке? Какие советы, подводные камни?
***
Из за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.
***
— Запрещённое что-нибудь везёте?
— Везу.
— Везёт.
***
На языке синего кита могут поместиться 50 человек, и для большинства из них это будет самый осмысленный поступок за день.
***
Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.
***
— Помнишь, как мы дрались детьми?
— Да чем мы только не дрались.
***
Что за мода пошла на ностальгию? Раньше такой херни не было!
***
— Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
— А вы собственно кто?
— Конь в пальто.
***
Рыбный магазин "Была в сети 15 минут назад".
***
— Хреново выглядишь.
— Это по работе.
***
Однажды я решил твёрдо стоять на своём и случайно раздавил.
***
Ел шашлык прямо из заботливых рук девушки. Хотя мне больше нравится из свинины.
- Роза Марковна, я слышала, что вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
- И шо я вам могу сказать..Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет.. В общем, гадюка гадюкой!
- Бабушка,а ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли...
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.— Папа, смотри лошадь
мелированная!— Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...
alexus.kr
25.03.2016, 15:29
- Простите, я потерял сына в вашем торговом центре, можно сделать объявление?
- Конечно.
[наклоняясь к микрофону]
- Прощай, мелкий говнюк.
http://cs.dresk.ru/cs615816/v615816596/7c9/mpsiiSXzTuY.jpg
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/201603/25/1896765/a8a56d45a48640a6465cb466674f06ef.jpg
Приемная директора крупного предприятия.
В приемной отдыхает водитель директора, почитывая "желтую" прессу.
Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя.
Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетенке, и он начинает его зачитывать в слух - "Во время эякуляции сперма мужчины движется со скоростью 70 км/час....."
Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит - "Это ж голову так снести может!"
http://i.piccy.info/i9/77064f92b9a844b1388586aaf800d427/1458947017/200139/955254/2016_03_26_01_02_53.png
Поздравляю с днем рождения трехлетнего племянника.
Спрашиваю его: И сколько тебе теперь лет?
Он (радостно): Десять!
Я: Почему так много?
Сестра (мрачно): А в этой семье год за три идет.
Некоторые говорят что я курю.На самом деле это не так,я курю только когда выпью.А так как я постоянно бухаю,все несправедливо думают что я курю.
Kaktusss
26.03.2016, 17:59
https://pp.vk.me/c635103/v635103172/c21/w3sc13snHGQ.jpg
https://pp.vk.me/c627716/v627716449/46558/EjToXPpmjgE.jpg
https://pp.vk.me/c628022/v628022969/4e101/1YZGkku2mKA.jpg
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой". И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!
***
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...
На прием к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию: — Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в вагину залез или краб или кто-то там еще…короче надо его от туда достать!
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:
— Вы туда член засуньте, краб за него уцепится и вы его выдерните…
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:
— Кто из нас доктор?Вот ты и давай, работай!
Ну доктор пристроился, всунул, достает-нет гада…еще раз-опять нет… ну и вошел во вкус-трахает пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает:
— Док ты че?охренел?"
Доктор практически в экстазе орет:
— ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ!!!!
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М), приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего задания?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...?
(пишет на доске):
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/201603/29/1900290/9d663c7402823ee398b7f5fddce31022.jpg
Наш мир состоит из электронов, протонов, нейтронов и г@ндонов!
- Доктор, как мои анализы?
- Хреновые у вас анализы, батенька, кал – вообще говно.
Интересный факт. По своей эффективности, компания "Рошен" намного превосходит государство Украина, хотя руководит ими один и тот же человек...
***
Порошенко озабоченно говорит Яценюку:
-Народ так обнищал... Как бы Майдан не начался.
-Не волнуйтесь народу не до Майдана, потому что он занят.
-Чем?
-Стоит в очереди за субсидиями.
***
Занимательная социология:
На вопрос : "Вы не верите в успех реформ Порошенка-Яценюка?" ответы разделились следующим образом:
- Нет! НЕ верю! - 60%
- Да! НЕ верю! - 40%
Маша Синичкина
29.03.2016, 22:32
Все Трольгино находилось в неописуемом волнении.
С утра контора была срочно собрана на внеплановое утреннее совещание, и тусовка нечисти гудела как пчелиный улей.
На трибуне уже третий сменившийся Старшой с придыханием поведал, что против Главного готовится страшный информационный вброс: мол, враги приготовили какой-то чеснок. И это чеснок- кого не надо чеснок, потому как он такой антивамирской подлой силы, продукт таких отвратительных антивампирских технологий, что надо что-то делать. Заранее. И срочно. Кто к нам с чесноком придет, от чеснока и погибнет!- пафосно закончил свою речь Старшой.
Собравшись после совещания в курилке, тролли, гоблины, орки с недоумением переглядывались и шептались на тему, а чего это Старшой так разволновался.
Кто-то зачитывал вслух слова конспекта выступления Старшого: " Все, что ни скажут о Темнейшем - заведомая троллефобская ложь и клевета на нашу страну, наше образование и науку, наше"..., но на него шикнули:
-Заткнись, Гавнючкин, и без того тошно.
Два мелких бесенка переглянулись и разом затянули: " Выплывают распииииисныыыые, да Темнейшего челны!"
Орк Катяшок укоризненно посмотрел на мелочь и наставительно сказл:
-Все, что вы услышите о результатах расследования против Темнейшего лично - подготовленно террористами, а прослуживание и просмотр этой "лжи" незаконно!
Шум одобрения не возник. НО кто-то вдруг ляпнул:
-Значит скоро опять будут взрывы ? Или во Франкостане, или в Белгостане, или в этой.. стране наказанных помидор?
Атмосфера безмолвной растерянности , смешанная с густым табачным дымом, слезила и без того невыразительные и слезящиеся глазки тусовки. Гоблин Катышок неуверенно сказал:
-Да мы и сами знаем, что все это гнусная клевета. Это ж надо быдо, додуматься, что у Великого 40 миллиардов долларов. Это ложь и провокация! У него их гораздо больше!
Тусовка одобрительно зашумела, а два мелких бесенка вдруг смело заголосили:
- И для кого-то жареным запахнет! Кое- что за пазухой мы держим! К нам не подходи, к нам не подходи, к нам не подходи, а то....
-А ЧТО- А ТО?! Что за "А ТО" есть у Великого? Обратиться в суд, как он всегда предлагает?,- озабоченно заявил гоблин Вонючкин, вытащив окурки из пастей шутов, - Так- ГЫ.
-ГЫЫЫЫ,- подхватила тусовка.
-Не нравится мне этот Чеснок! - задумчиво протянул Вонючкин,и затянулся сразу из двух окурков.
И все посмотрели на вампира Подлюжкова. Он был самый умный. И самый высокооплачиваемый.
-Что же там за...Эверест-то,- задумчиво и тихо сказал Подлюжков. - Эверест из чемоданчика...
И тусовка , раскрыв рты, затихла.
Подлюжко продолжал:
-Невозможно дискредитировать абсолютное Зло. Нет такого чеснока. Не создано еще.. Или?..
Напряженная тишина курилки резала мохнатые уши. Подлюжков выдержал мхатовскую паузу и совсем уже тихо сказал:
-Ну, положим... Положим. Ну- перекрыть границы, отключить интернет, включить глушилки.. Ну- газеты в огонь. Только родные каналы дебилизора.Ну- положим , поручат нашему шефу, главпопу, гундявить( гундеть,- поправился Подлюжко) с амвона " многие лета" отцу родному. Ну , кто против- там без права пепеписки... Как по мне - так уже перебор. Весна на дворе. Чеснок взошел... Чеснок... Вот ведь, Ж-ПА!
- Там чеснок?! Прямо там?! В ней?!!!- взволнованно пискнул какой-то мелкий тролльчонок и сразу аннигилировался под тяжелым взглядом умного Подлюжкова.
И только бывший комсобесец Брык бодро вскричал:
-НЕ дадим в обиду Темнейшего! Он- не грелка! Пиндосы- не Тузик!
Энтузиам остался без ответа.
Все смотрели на Подлюжкова, ожидая .... никто бы не смог сформулировать, чего там они от него ожидали.
Подлюжко молчал.
Старшой сказал, что " всякий гнусный негатив вызывает креатив", но как-то уже и не креативилось.
Тусовка расходилась. Озабоченная. Понурая . Шепчась.Что -
Чеснок- это плохо. Не в том смысле, конечно, поднимет или опустит он стоимость рабочего часа. Чеснок- это ваще плохо. Пакость это- невыносимая.
Как и все вокруг...
Как-то в стане Василия Ивановича Чапаева наступил кризис продовольствия (кушать стало совсем нечего). Вызывает Василь Иваныч к себе Анку и говорит:" Анка, мы тут скоро с голодухи помрем. Так что иди-ка ты к белым подзаработай натурой, а мы на эти деньги купим провиант." Ну делать нечего - накрасилась Анка, навела марафет и пошла. Приходит, значит в стан к белым, заходит в палатку к какому-то солдатику и предлагает:" Давай мил человек с тобой переспим за денюжку, понравится ты мне 15 рублей, не понравится - можешь не платить." Тот, естественно соглашается. Ну там все дела, переспали. И так уж сильно солдату понравилось, что не только он 15 рублей заплатил, но и рассказал своему поручику, как хороша Анка а постели. Поручик, само собой Анку к себе и по тому же сценарию. Переспали. Поручик просто на седьмом небе. От счастья дает он Анке не 15, а 150 рубчиков и бежит к офицеру похвастать. Ситуевина повторяется. Офицер млеет от счастья и платит 1500 рублей, а сам рекомендует Анку генералу. Генерал после такого пира плоти одаряет Анку 15000 рублей и отпускает восвояси. Идет, значит Анка к своим и считает 15+150+1500+15000=16665 рублей. Больно жирно будет Чапаю. Дай думает заберу себе 10000, а остальное отдам. Так и делает, отдает значит 6665 руб и рассказывает как было. Чапай берет лист бумаги, карандаш и спрашивает: " Четверо их было?" - Анка:" четрверо." - Чапай:" а яиц у них сколько?" - Анка: Ну... Восемь!" - "Ага восемь" - и рисует восемь ноликов 0000 0000 - А когда, они тебя имели у них члены стояли??? - Стояли. - Ага стояли - и дорисовывает 6666 0000 - А когда закончили, у них члены упали? - Упали. - Ага упали - и опять рисует 6666 9999. Потом складывает 6666+9999=16665 и говорит:" Ну и кого ты Анка нагреть хотела??? Где еще десять тыщь???
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/12321372_747882308644683_7664471034208588530_n.jpg ?oh=a0c939a9243e7d601e9fdbe96e767859&oe=578F3B62
Kaktusss
31.03.2016, 02:50
https://pp.vk.me/c543101/v543101983/14b12/Y5Kl2fFMUWM.jpg
План на завтра:
1. То.
2. Сё.
5.
10.
alexus.kr
02.04.2016, 01:21
Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет.
- Боря, Вы слышали за соус, в состав которого входят 150 г красной икры и 70 г чёрной. И всё это нужно таки истолочь...
- Сёма, за коктейль "Адиёт" я таки слышал:50 мл Хенесси ХО и 150 мл Кока-Колы. Так теперь до него ещё и закуска есть.
- Кто вы?
- Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, хипстер и микроблогер.
- А где четвертый?
- Он дауншифтер, он на Гоа уехал.
alexandr38
02.04.2016, 16:44
Вовочкин папа едет в Ленинград.
— Дети, кто сочинит стихотворение со словом «Ленинград», тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки.
— Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
— Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз.
— Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?
alexandr38
02.04.2016, 18:29
А это у меня в честь субботы глюк? Или что с аватарками происходит? Они при каждом обновлении меняются.
А это у меня в честь субботы глюк? Или что с аватарками происходит? Они при каждом обновлении меняются.
Походу, Великий Чебуратор, в честь первого апреля, издевается над юзерами :)
xxx: Вопрос по мультсериалу "My Little Pony". У MLP образовалось неожиданно большое количество взрослых поклонников по всему миру, причём в основном это мужчины. Что именно поклонники в нём находят?
yyy: Я считаю, что в mlp передаётся кодированный сигнал от рептилоидов с нибиру. Те, кто смотрит сериал,- их скрытые запрограммированные агенты, причём сами этого не знают. Они активируются, когда начнётся вторжение.
zzz: Не палите контору!
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot