Просмотр полной версии : Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
[
9]
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
Перед отправкой металлолома в Украину россияне зачем-то набивают его ватой
Славочка
30.08.2014, 23:13
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб.
Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный.
Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать.
Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела.
Вся полусонная база слышит его монолог:
- Писюн, чтобы писять... (Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза) А яйца для чего???
Публика насторожилась...
(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну тут уж проснулись все
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/10583924_562089387249905_6485400922541009998_n.jpg ?oh=cf8d03be3bce1b83521134b517fa1de2&oe=54692D65
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10369980_827276963970062_1385639548436577869_n.jpg ?oh=a189abc60d356b18f6916db27c64d218&oe=5470E555&__gda__=1416808685_3773112109b4b811a25588bef3d020f c
Zazotavr
31.08.2014, 19:06
"Архангел Петро поправляє окуляри й неквапливо переглядає особову справу українця:
— Ну, кажи сам: жінці зраджував?
— Та як вам сказати…
— Угу, ясно. З податками махлював?
— Не те, щоб дуже, але…
— Угу, теж ясно.
І так — за всіма пунктами. Хто без гріха?
— Отже так, може ти не така вже й погана людина, але ж грішник. Того обманув, цьому не допоміг… Я б і радий тобі допомогти, але не бачу жодного аргументу, щоби тебе відмазати перед начальством. Присуджую тебе до пекла.
Тут таки влітають чорні янголи, беруть дядька попід руки й ведуть до пекла.
Йдуть довжелезним коридором, а в усі боки — двері, двері… З кожної чути страшні крики, стогін, дим, іскри, з-під дверей витікає розплавлена смола й сірка. На кожній двері своя табличка: “Американці”, “Французи”, “Німці”…
Доводять дядьку до дверей із написом “Українці”.
— Ну, щасливо тобі залишатися, грішнику, — і заштовхують його до дверей із вигуком: “Приймайте новенького!”
Заходить дядько, з острахом озираючись. Спекотно. Але ж — он якесь поле, на ньому трактор, поруч — доглянуті мазанки стоять, ось стежинка вимощена каменем, ось вишневий садок, он ставочок і рибак на човнику, на горизонті — лісочок, за лісом мегаполіс якийсь височіє з хмарочосами…
Тут до нього під’їздить якийсь місцевий на мотику і каже:
— Що, новенький? Та ти не тремти! Ось тобі шолом, сідай, підкину до житла.
Дядько здивований:
— Скажіть, а оце все навколо — це пекло?!
— Ех, друже. То ти не бачив, шо тут 60 років тому було!"
:D
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/t1.0-9/q87/s720x720/10672274_496315653804867_1960091513393484633_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/10461372_10204656708039242_3983067120978555567_n.j pg?oh=4ea3eafe2d59c18cacc39c564cad088f&oe=5463E4D4&__gda__=1416429697_f1ea51c9c854bb99f5a3510b77fd596 c
На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты...
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок: - Да вы че? Я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- А ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО... !!!
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/q86/s720x720/10613018_496088677160898_1561684648002560584_n.jpg ?oh=86c150f02d4ad5cebb2b5fdf85ff1100&oe=546B3CA0&__gda__=1415350309_6ada59d1dc3a5667c8326b59c7261d6 8
Сказано же — завтрак съешь сам, обед
раздели с другом, ужин отдай врагу
. А мы жрем, как будто у нас ни друзей,
ни врагов! !
Бывало встанешь ночью тёмной
попить водички например,
а тут как выскочат котлеты
и заставляют их сожрать.
- Я слышал ты опять женился ?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к тёще уже привык.
http://cs620923.vk.me/v620923367/148f9/tauqfaBO7rw.jpg
http://cs620330.vk.me/v620330204/18844/R-h0TYRz5Gk.jpg
Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю : -)
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, пок@кал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
- Hу че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- Hа левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет.
Водка на охоте, спасла больше животных, чем весь Гринпис вместе взятый!
— Ужас, как душно! Давай что-нибудь откроем...
— Давай!
— Шампанское или коньяк?
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/q88/s720x720/10649661_496913417078424_2883770432612999411_n.jpg ?oh=370df9d54d7904e77f30dff298dd34e6&oe=5478E9EE&__gda__=1416275839_57c7779a1bb0b8434ff0c3dfb7f0f3d d
Жена: — Что там грохнуло на кухне?
Муж: — У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: — И что там в будущем?
Муж: — Мы покупаем новую сахарницу.
Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут...
Элитный микрорайон, мужчина кричит из окна:
- Сына, не смей бить того мальчика, который разбил стекло моей машины! Отойди от него сейчас же!!! Я не могу прицелиться!!!
Женщины - сложные создания. Даже ключ от сердца нужно вставлять в другое место...
Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна: «Гав!». Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: «Не бойся, я привязана...»
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
http://cs625520.vk.me/v625520369/901/ABmUCpmXE3k.jpg
Не люблю людей, которые спят дольше, чем я.
1 СЕНТЯБРЯ… у ребёнка - 112 ручек и 55 карандашей... Середина марта – 1 ручка и то, нашёл на полу в классе...
После того как Павел сломал штопор, Коля - зубы, а Дима - палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.
Что ни жаба, то непременно Царевну-Лягушку из себя строит.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Ищу мужа. Немного о себе: готовить не люблю, сплю до обеда, ругаюсь матом, при необходимости дерусь. В случае развода заберу машину!
Сегодня ехал с работы и стал свидетелем на светофоре.
Девушка перебегая через дорогу орала светофору "Погоди, сука, я на каблуках!"
Муж дома полку пытается повесить.
Муж: — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
Жена: — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
Муж: — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!
http://cs540102.vk.me/c7007/v7007818/238ee/alC8Z2-GTZA.jpg
http://cs625520.vk.me/v625520369/8e4/jbWmw5VQiaQ.jpg
Хочешь заработать - работай, хочешь разбогатеть - надо придумать что-то другое
Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку льва и протянул ему печенье.
Мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне
Иногда я думаю: -"А не охренела ли я?", и тревожно смотрю в даль...
А Даль сурово так отвечает:
-"Нет такого слова в великом русском языке".
Первая страница в тетради: красивый почерк, без помарок, идеально. Все остальные: бухой таджик писал на китайском ночью под водой.
С чашечкой Nescafe ваши тайные мысли превращаются в желания ...А с бутылкой вискаря - в действия.
На приеме у врача.
-Дружите с алкоголем?
-А чего мне с ним ссорится?
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfa1/v/t1.0-9/q88/s720x720/10672235_498137756955990_1789853314453522285_n.jpg ?oh=a21f19d0db213a7fa5970b7f78130005&oe=545FA85B&__gda__=1416357366_971cd22fc1752db87d0b22ed428cbd1 5
— Что-то тут не так… Наверное, адресом ошиблись! — подумали неприятности, глядя на веселого, улыбающегося человека.
И ушли.
Понял, что мой уровень лени ещё не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собачку на поводке через окно первого этажа.
Привет, любимый, что делаешь?
- С телочками гуляю.
- ДА ТЫ ОХРИНЕЛ БЛ..Ь?!
- Спокойно! Я в деревне коров выгуливаю! :D
Концентрация идиотов вокруг меня сильно зашкаливает..наверное, к дождю
http://cs618630.vk.me/v618630175/8447/x583vqlKZvU.jpg
http://cs624329.vk.me/v624329572/c82/0_Ujww1NKUU.jpg
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10635868_899579936736046_8639680118378596239_n.jpg ?oh=a2c188ca72508dc757c2caa6e89cce9c&oe=5469FC03&__gda__=1415702715_0226775aa79c4dc48dfbd23059b357c 0
Идут три еврея по улице, первый вздыхает:
- Ох...
Второй тут же размахивая руками начинает кричать:
- А я говорил, вот увидите так и будет!
Третий..
- Ребята я вас умоляю ну хватит о политике..
Морозным вечером констебль, патрулируя свой участок, обнаруживает на пустынной улице запаркованный мотоцикл и мотоциклиста в полном обмундировании, в гермаке и зимней снаряге безуспешно пытающегося его завести.
- Что случилось? спрашивает констебль.
- Карбюратор замерз.
- А так бывает?
- Бывает.
- Ну ты поссы на него, он оттает.
- Я не могу!
- Ну ладно, давай я поссу.
Констебль ссыт на карбюратор, мотик заводится, поздний клиент уезжает.
Через пару дней в полицейский участок приходит письмо благодарности которое начинается словами
"От лица моей дочери, хочу выразить благодарность, констеблю ... выручившего её в сложной дорожной ситуации ..."
— Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится. — Я не учился в институте. — Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь хозяина собаки по голове.
4. Уходишь.
5. ?????
6. Профит
Вчера выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- Сука! Заткни свою собаку у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орешь громче чем собака!
- Он все равно ребенка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пес и мужик... со спящим ребенком на руках...
Интеллект - отвратительная вещь!
Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития.
Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, придурок.
Вот такой парадокс...
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/10425045_724328927654180_4742547918374423588_n.jpg ?oh=cf086b17ef5db018083aafc7aa26e800&oe=54672180
- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.
В логической цепочке «Мужик сказал — мужик сделал» почти всегда отсутствует «Мужик подумал».
Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им
кабинет и говорит:
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам
наша столовая, все за счет фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу
не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный
людоед говорит:
- Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознается.
- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов,
бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?
- Я не хочу на учения на Украину, у меня клаустрофобия.
- А где на Украине закрытое пространство?
- В гробу закрытое просторанство
Pussy Cat
05.09.2014, 12:38
Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. Командир: - Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму. Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный. Командир: - Как дела, чего так долго? Мойша (вынимая из кармана пачку денег): - Ну и товарец вы мне всучили.
Поехал мужик на рыбалку. В тот день не клевало. Решил написать СМС жене, что едет домой. Но на телефоне деньги закончились. Встретил соседа, попросил одолжить мобильный. Пишет СМС: "Клёва нет, еду домой". Ответ жены: "Приезжай лучше ко мне, мой дурак ещё на рыбалке".
Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует: - Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!
Из ватной жизни (self.politota)
— Наташа, а где ваш сын Коля?
— Где? Коля погиб на Украине!
(Муж) — Ты что, дура! Какой Коля? Не было у нас никакого Коленьки! Или ты продалась пиндосам и теперь против России?
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/10478582_486908394773804_2831180997192419517_n.jpg ?oh=76014f154e8d73a2a37382524f41bdfb&oe=54A7B457&__gda__=1420122941_08036b189cc69fa94e23a25c88aa20c f
Анеки в картинках:
http://fishki.net/upload/users/418058/201409/04/691413c3eae4a6e973d2e07c32444350.jpg
http://fishki.net/upload/users/456381/201409/04/d657b83f5fb68c1e4990aa601b70f814.jpg
EronDonDon
06.09.2014, 00:19
http://cs619226.vk.me/v619226123/16531/pA1k3bYClCM.jpg
Zazotavr
06.09.2014, 10:04
http://fishki.net/upload/users/416573/201409/05/tn/4fac9984848f76ab7769a17b25d3c713.jpg
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/q87/s720x720/10635855_500086373427795_5558040384994628659_n.jpg ?oh=c684386d303ee6370b769c0db33ae243&oe=548EBCBC
Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/q87/s720x720/10649462_500076200095479_666393613524062972_n.jpg? oh=43c9593a32869ee8c9d2d0a327f67c66&oe=5489F45E&__gda__=1418627732_cde0779c473a70fcc1fbf16f223035c 6
http://www.qbq.ru/phts/pic1e4f041def81.jpg
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/q89/s720x720/10685673_500188783417554_8162675095069077762_n.jpg ?oh=6d717f819b4591cad8615d5001e834c5&oe=549C6B21
Путін стояв около дзеркала і приміряв трофєйну шапку Мономаха. Шапка була явно слішком большой для його куцої голови і постоянно налєзала на самісінький подбородок, балансіруя на ботоксє, як на холодце.
- І на какую башку її шили? - бормотав Путін, безуспєшно питаясь заставить шапку нормально сідєть.
В нєбє трєвожно закаркали бойові стєрхи. Путін злякано виронив шапку і запригнув в бронірованний сєйф, осторожно виглядуя через глазок.
- Владімір Владіміровіч, як шапочка вам, нє жмьот? - уточнив чєй-то голос.
- Хто тут? - злякано поінтєрєсувався Путін, питаясь нащупать ядєрну кнопку. - Прєдупрєждаю, єслі шо - нанєсу прєвєнтівний удар.
- Це твоя совєсть. Будєм знакоми, - прєдставився голос.
- Совєсть? Какая совєсть? - закосив Путін под дурачка, старатєльно питаясь висмотрєть в глазок шутніка.
- Вот і я себе часто спрашую, какая ж я нахрєн совєсть? - всхлипнув голос. - Упустила, нєдоглядєла, не вберегла… Є шо випить?
- Так, шутка затянулась, - строго сказав Путін, доставая з кармана сємєйний музєр. - Ти гдє? Вилазь з поднятимі рукамі, шоб я тебе відєл.
- Так вот же ж, вилєзла. Полвєка ждала, когда ти в бронірованний звуконєпроніцаємий сєйф залізеш, шоб наконєц-то мене почуть. Ех, Владімір Владіміровіч… Мог стать нормальним, уважаємим чєловєком. А став звичайним х…
- За ето слово кастрірую! - прєдупрєдив Путін.
- Хамлом, козлом і підарасом, - закончив голос. - Думаєш, люди не догадуються, почєму ти с Мєдвєдєвим чаще чим з Людкой і Кабаєвой вмєстє взятими щєголял?
- Дімка, так ето ти? - прєдположив Путін. - А ну вилазь, бить не буду. Ну развє шо трохи.
- Козьол, сколько раз повторять, шоб дошло наконєц? Совєсть я, понімаєш? Со-вєсть. Ну прикинь куріной башкой, де б Дімка тут помістився в твоєму сєйфє? - разозлився голос. - І вообщє, мене тут главний вчєра на ковьор визивав…
- Нікого я не визивав, - возразив Путін.
- Та який ти там главний, кумір дибілов і алкоголіков. Я Бога імєла в віду. Так от, визиває мене він і каже:"Шо за хєрня, сколько можно? Я етого ублюдка всьо тєрплю, всьо терплю. Жду шо он поумнєєт і стане порядочним чєловєком. А цей дибіл в церву ходить только шоб перед камєрой мой лік своєй сіфілісной слюной заплювать і гулю на лбу показатєльними поклонами нахєрачить. А в душе така чєрнота, шо даже дьявол уже опасається утратить свой авторітєт абсолютного зла".
- Кісєльов, це ти? Свєжу посилку с Афгана прислали, шо лі? Нєплохо так торкнуло! - замітив Путін.
- Ти за Кісєльова не переживай, он нєвмєняємий. Його любой ангєл отмаже і в рай забере як блаженного. Слушай дальше, - сердито попросив голос. - "Так от, - продолжає главний. - Будем, навєрно, козла твоєго забирать потіхоньку, пока конкрєтной хєрні не впоров. А тобі виговор в трудову і курси повишенія кваліфікації десь на пару тисячєлєтій. Пообщаєшся з совєстью Гітлєра, а то їй скучно одной". А ти знаєш, Владімір Владіміровіч, шо такоє курси повишенія кваліфікації?
- Та срать я хотєл… - розізлився Путін.
- Ото ж, тобі на мене всю жизнь насрать, - розревівся голос. - Єщо когда малєнький був і мама спрашувала "Владімір, у тебе шо, свєсті нєт?" Ти всєгда отвічав, шо нєт. Я питалась тогда докрічаться ізо всєх сіл, а ти думав, шо тобі в мозг піндоси транслірують "Голос Амєріки" і тягав котьонка за яйця, шоб мене заглушить його дикими воплями. Скотіна ти, Владімір Владіміровіч. Просто кончена тварь…
- Не бреши, Бог ніколи не матюкається, - заявив Путін. - Вилазь, бо іначє буде піздєц.
- Ото ж бо й воно, шо Бог обично ніколи не матюкається! - отчаянно вскричав голос. - Прєдставляєш, який грандіозний нам буде тепер піздєц?
- Ну всьо, ти доігралося. Я вихожу, - прєдупрєдив Путін, навалюясь на бронірованні двері. Но двері не поддавались.
- Шо за хєрня? - не поняв Путін, провєряя замки. - Наче ж все открито…
Він опять навалився на двері, і снова безрезультатно.
- Забєй, ето імєнно он, піздєц, - обрєчонно прєдположив голос. - Тепер будем сідєть взапєрті, пока ти не сдохнеш.
- Ніхєра не піздєц! - подбодрив Путін, доставая мобілку. - Альо, Дімка? Біжи в мой кабінєт і отопрі сєйф, а то я в ньому закрився і нє могу вийті.
- Вот відіш, шо я тєбє говорив? - похвастався Путін, нетерпляче виглядуя в глазок.
- Гдє, гдє он закрився? - возбуждьонно спросив Жиріновський, вбєгая в кабінєт.
- Говоріт, шо тут, - радостно отвєтіл Мєдвєдєв, снімая сєйф на айфон.
- І шо, надьожно? - уточнив Жиріновський.
- Говоріт, шо не може вибраться, - хохотав Мєдвєдєв. - Щас ммс-ку рєбятам разошлю, пусть порадуються. Ілі, може, наладить стрім? Я тут прогу скачав…
- Нє надо стрімов, - катєгорічєскі заявив Жиріновський. - Сєйф достаточно прочен?
- Чістєйша броня, звуконєпроніцаємий, расщитаний на пряме попаданіє ядєрной бомби, - завірив Мєдвєдєв.
- То єсть єслі он буде орать, ніхто не услишить? - прєдположив Жиріновський.
- Ні одна живая душа! Только надо мобільну связь заглушить, шоб нікому не позвонив пожалуваться.
- Та пусть звонить, всє в курсє, - махнув рукой Жиріновський. - Щас, корочє, біжи в "Останкіно", хай врубають какой-то балєт. Кісєльова і Пучкова ко мнє, пусть прідумають шото прикольне і орігінальне. І да, собирай думу, будєм голосовать за ісполняющего обязанності…
- А ето куда? - спосив Мєдвєдєв, показуя пальцем на сейф.
- Пусть стоїть, через пять лєт откроєм і попросим Гундяя канонізіровать. У нас мучєніков любят, особєнно царствєнних. Нада только формаліном залить, шоб харашо сохранився. Хотя, ше вирветься… Лучше не ріскувать, - рішив Жиріновський. - А щас прєдлагаю випить, раз такой повод. Тут у нєго десь должна буть шикарна коллєкція віскі ше з тих врємьон, когда нормальні лідєри з ним здоровались і возили прєзєнти із Дьюті-фрі… Кстаті, прикольна шапочка.
Жиріновський подобрав шапку Мономаха і натянув на голову.
- Харашо сідіт, - замєтіл Мєдвєдєв, отправляя фотографію Жиріновського в шапкє на інстаграм...
Путін в глазок наблюдав, як Мєдвєдєв і Жиріновський розпивали дорогоє віскі із пластікових стаканов і крєпко сжимав кулаки от злості.
- Продалі, слілі, ублюдкі, козли, упирі. І ти, Дімка… Как ти мог? Де твоя совєсть?..
- А лічно я його совісті прямо завідую, - обізвався голос. - Єй грамоту випишуть і возможно даже на повишеніє подадуть. Ех, і чого мнє досталось такоє хуйло…
- Ти єщо тут? Сдєлай шо-нібудь поскорєй! - взмолився Путін.
- Я вже сдєлала всьо, шо могла, - сухо проізньос голос. - Пойду писать об'яснітєльну, може скинуть хотя би лєт триста ісправітєльних курсов. Кажуть, совєсті Цезаря половину срока простілі, но она сама лічно перед Брутом на колєнях ползала і умоляла помочь, пока подопєчний ше больше не начудив. А в твоєму Крємлє одне сцикло собралось, нема перед ким уніжаться… Ладно, бивай, Владіміровіч! Надєюсь, больше не встрєтімся.
Голос умолк і Путін почувствовав, шо внутрі стало очень пусто.
- Совєсть? - осторожно позвав він. Но ніхто не отвєтіл.
- Слиш, совєсть? Вернись, я всєх прощу! Протолкну хохлов і грузін в ЄС і до НАТО, отстрою Донбасс, верну Крим, Абхазію і Осєтію, прогоню нахрєн Кадирова і отпущу Чєчню, продам дворци, яхти і самольоти і возвращу еті дєньги в Сібірь на развітіє рєгіона. Только прошу, помогі мнє отсюда вибраться!
Но його панічєский крик бесслєдно ісчєз в толстой звуконєпроніцаємой стєнкє бронірованного сейфа…
http://cs540102.vk.me/c7007/v7007818/2608b/kkOmtzWD2G4.jpghttp://cs540102.vk.me/c540106/v540106693/1043f/3TMCTMQrWkI.jpg
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ
ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит
СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: Маша, бл*... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
http://cs624818.vk.me/v624818993/e91/RZAlvaxNX_A.jpg
http://cs622331.vk.me/v622331766/135b/fRsCi9pmAfw.jpg
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/10404405_280360678818435_3742220955918918776_n.jpg ?oh=44923cb468f68f27a203f28b9bc38c46&oe=548954ED&__gda__=1418788188_c46734b7e72edac5110af88bfa909cd 2
http://www.qbq.ru/phts/picd57958cdfe52.jpg
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/10644845_726770577410015_4459030540857959721_n.jpg ?oh=c94ee88ff6e454bd8d8a8a7876e68d7f&oe=549B3345
Путін стояв около дзеркала і приміряв трофєйну шапку Мономаха. Шапка була явно слішком большой для його куцої голови і постоянно налєзала на самісінький подбородок, балансіруя на ботоксє, як на холодце.
- /////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Краткость сетра таланта. Потрудитесь сократить текст а то не смог асилить много букофф шоб посмеятЦЦо.
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/10592831_572239372901573_3969262838073598105_n.jpg ?oh=3530b4afe0d4fb08459f197fd8b18531&oe=54890272&__gda__=1419688728_ca380811078c1246fa5b55ecacd1990 c
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика – его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это всё, – говорит, – книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это, – говорит, – книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню, – говорит, – как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему?».
Профессор:
«Эх, все бы эти книги – да тогда ей под жопу...»
* * *
— У тебя вообще друзья есть?
— Да, все сезоны!
* * *
Мне понравилась девушка, решил подойти, но к ней подошел мужчина с ребенком, поцеловал ее, и они куда-то ушли... Чуть-чуть меня опередил.
* * *
- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?
* * *
- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда ее теперь?
- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
- Доктор, я, пожалуй, перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
* * *
- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!
Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Сёмочка, я изумлена до извинений, а шо сексу не будет?!
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/10624874_837701049582428_7029282860565632958_n.jpg ?oh=f1427fdb2337955c0d14ae0d95fb7b0f&oe=54A27728
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10354938_848513325172635_8464413907064167189_n.jpg ?oh=20bba3fba66b06671e83e9433a52568c&oe=5488C956&__gda__=1419693806_a2d68fa18807d36bc2d4e78b0f67857 0
!!! Продам парашют !!!
Новый
Использовался один раз
Ни разу не открывался
Небольшое пятно
Я обычно cначала думаю, а потом говорю, но алкоголь считает, что от перестановки слагаемых сумма не меняется.
* * *
-Ну что, Петрович, поработаем на совесть?
-Давай лучше ты — на совесть, а я — на себя.
* * *
- Почему Бог сначала создал мужчину, а потом женщину? – спросила одна дама Бернарда Шоу.
- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала ему своими советами, - ответил драматург.
* * *
- Милочка, стерилизуйте вашего кота, достал уже своими серенадами.
- Стерилизуйте лучше вашего мужа, достал уже своими приставаниями.
* * *
Из русресурса:
Не беда, что у нас дороги самые плохие, зато у нас дураки самые лучшие.
* * *
Обсуждение редких имен на форуме:
- У знакомых сыновей зовут Лев, Артур, Людовик. Все бы не чего если б не фамилия - Король.
* * *
- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/q88/s720x720/10636187_501064726663293_6726990545538901078_n.jpg ?oh=c916ff635abdf011111470645bac929a&oe=54D07DAA&__gda__=1418202284_f004bd18a68a2bedbf36c9a48b2581a f
Ко мне в дверь только что постучались ППСники. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их на фиг, так как у моей собаки нету велосипеда! !
– Милый, какие у меня глаза?
– Синие.
– Как море?
– Как алкаши.
* * *
Дабы показать, что он не транжирит бюджетные средства, мэр Ухрюпинска установил на свой "Lаmbоrghini" газовый баллон.
* * *
Бабушкины пирожки были настолько вкусны, что судебные приставы постоянно забывали зачем пришли.
* * *
Только у нас бюджетное место в ВУЗе стоит дороже, чем платное.
* * *
“Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус! И солнышки довольны, и ты не палишься!
* * *
СМС от мужа: "Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ..."
СМС от жены: "КТО ТАКАЯ НАСТЯ???"
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/10646867_727960447291028_2155027481209208673_n.jpg ?oh=6772fb60f26e17e0ee8b4f28a74ab4ea&oe=54958D7E
- Что ты мясо ешь, ты же вегетарианец?
- А у меня пост.
***
Бог создал обезьяну. Та взяла палку-копалку, начала трудиться, и стала человеком.
А вот коту не пришлось никем становиться - он сразу хорошо получился!
Langolin
11.09.2014, 12:58
Если вы росли без отца, то кликните на рабочем столе правой кнопкой мыши и выберите "создать папку"
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/q88/s720x720/10620615_501463203290112_1093690437775290234_n.jpg ?oh=46b5deb1dc8613aee3bf141fe17e7d95&oe=5486C4BE&__gda__=1419484439_19d3a1e54919c02d2f4611dcf4b6fb0 5
"Сергей"
12.09.2014, 10:11
Дубль. Простите, инет с мобильного.
"Сергей"
12.09.2014, 10:12
Не анекдот, но очень смешно:
]Дневник домового
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиздюлей. Говорит, что я - говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!
23 июля.
Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахуй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!
21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.
22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.
24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.
25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.
26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.
27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.
28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить.
29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.
30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.
31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии...
1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.
3 сентября.
Третье сентября - день прощанья, День когда горят костры рябин, Как костры горят обещанья В день когда я совсем один... И кот ещё со мной. И хозяйка.
4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?
5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.
7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.
8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.
9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!
10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.
Дневник Домового. Приехала мама хозяйки ...
Дневник домового, новая тетрадь.
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу.
Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
Ответ на запись: Дневник домового (новая тетрадь).
4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я -- социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны -- её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня -- похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон "Поле чудес" на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать "Восьмиклассницу" гораздо проще.
15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм "Батареи просят огня" о работниках ЖКХ.
16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины... Никакой логики...
18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat'ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой -- в галошах, полных говна...
22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.
Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого...
29 октября.
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.
30 октября.
Ой... Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих... которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: "Ну что там?". Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит...
31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно...
1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?
2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.
3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.
4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.
5 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров -- это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.
6 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.
7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет -- это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.
8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как "Товарищ Старослужащий". Тот за это отдаёт ему масло.
9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь -- это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.
10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал "В мире животных". Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.
13 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.
14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.
15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.
17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.
18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да...
19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас -- отбой.
20 ноября.
Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть.
21 ноября.
Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.
22 ноября.
Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.
23 ноября.
Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: "Немцы в городе!" и запульнула в меня картошкой.
24 ноября.
Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.
25 ноября.
Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.
26 ноября.
Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.
27 ноября.
Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он -- Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я -- идиот.
28 ноября.
Приходил сосед. Отмыл кота.
29 ноября.
Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть "Домашний". Постоянно переключает на "Дом-2. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.
30 ноября.
Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.
1 декабря.
Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.
2 декабря.
Кот обсыпался мукой. Теперь он -- Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия...
3 декабря.
Приходил сосед. Отмыл кота.
4 декабря.
Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.
5 декабря.
Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.
6 декабря.
Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать!
7 декабря.
Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?
8 декабря.
Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком...
9 декабря.
Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться...
10 декабря.
Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он -- эмо, а он оказался буддистом.
11 декабря.
На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот -- один голос, Домовой -- один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот -- ноль голосов, Домовой -- два голоса. Единогласно, товарищи!
12 декабря.
Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.
13 декабря.
Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего... Импровизирую на батареях. По моему, похоже.
14 декабря.
Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит.
15 декабря.
Пришли сваты. Операция "Чистый паспорт -- чистая совесть" началась. Кот настаивал на названии "Буря в квартире". Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало.
16 декабря.
Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: "Какого хера приперлись?", "Чемодан -- вокзал -- ЗАГС" и "Выпустите, волки позорные". За последний объявил ему выговор и запретил смотреть "Глухаря".
17 декабря.
Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам -- путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди.
18 декабря.
Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно.
19 декабря.
Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк -- подарочное издание Абхидхармы, а кот -- жёлтого резиного утенка. Не, ну вроде взрослое животное... 19 декабря. Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне.
20 декабря.
Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже.
21 декабря.
Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас... Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает.
22 декабря.
Дискутировал с Халком. Узнал значение слова "дискутировал". Собакевич умён, зараза!
23 декабря.
Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь -- есть начало четырёх сти... Впрочем, неважно... Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый.
25 декабря.
Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод?
27 декабря.
Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю.
29 декабря.
Ура! Послезавтра Новый Год!!!
30 декабря.
Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на 'почесать за ухом', Халку - арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но придётся позаимствовать арома-свечу. Хахалю - мои самые лучшие пожелания.
31 декабря.
12:40
Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнем, кот пытается чистить картошку, катая её по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем...
15:30
Пришёл хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево.
Scotsman
12.09.2014, 10:21
и еще разок
Представьте картину: вечер, за окном ледяной ветер, в окна бьёт дождь, вы только что зашли с улицы.., а на столе в большом блюде дымятся горячие пельмени, рядом на тарелке аккуратно нарезанная селёдка, политая душистым маслом и посыпанная лучком... Чего ещё не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...
Украина предложила Великобритании решить её проблему с Шотландией.
В России, если без мата, то это не приказ, а просьба.
- Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиотов.
Продолжение
15:30
Пришёл хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево.
15:35
Пробка залепила хахалю прямо по лбу. Шишандра превзошла все мои ожидания. Очень рады, потому что Халк сказал, что увидеть единорога под Новый Год — это или к благополучию, или к визиту к наркологу. Ржем и надеемся на первое.
16:00
Решили с котом, что они там сами справятся на кухне. Валяемся на диване, смотрим «Иван Васильевич меняет профессию». Коту нравится. Постоянно бегает к Халку на кухню и орет: «Какая такая собака?! Не позволю про царя такие песни петь!». Халк смотрит на него с сочувствием.
19:00
Хряпнули с котом за Иркутск. Он говорит, что у него там бабушка.
20:15
Хахаль подарил хозяйке золотой браслет. А руки то чешутся… Не сегодня. Пусть пока порадуется.
22:00
Домовой — дурак!
22:05
Кот нашёл мой дневник. Предыдущую запись считать недействительной.
23:00
Смотрим голубой огонек. Кот говорит, что Кобзон уже не тот.
23:55
Слушаем Путина. Тут и добавить нечего. Кто ж его не слушает? Разослал всем своим поздравления. Голуби сказали, что сеть перегружена и сервис временно недоступен. Каждый год одно и то же…
00:01
Уррррррааааа! С Новым Годом!!! Кто куда, а мы в кладовку.
Примерно 3:00. А может и 8:40. Не знаю уже…
Напоили Халка и намазали зеленкой. Теперь гоняет по квартире с криками: «Халк хотеть крушить!». Кажется, мы его недооценивали.
28:79 по старому стилю
Кот неожиданно признался в том, что он — кот. Не нашли ничего лучшего, как выпить за такое откровение.
Светает…
Голуби сказали, что все сообщения доставлены. Кот отправил ещё одно своей бывшей. Самое время спеть «Коня» Любэ.
Утро.
Халк называет нас братишками и лезет целоваться. Отправили его спать. Тот вернулся через час и попросил сигарету. На наш ответ, что мы не курим, спросил, что будет, если он найдёт. Отправили спать повторно.
Время уже не важно
Дед Мороз все-таки завалился через вентиляцию. Сказал, что не может остаться, сославшись на работу. Кот назвал желтого утенка Виталием и начал учить его разговаривать.
Солнце встало
Люблю их всех! Хорошо, что они у меня есть. Даже хахаль не такой уж и упырь! Кстати спать совсем не хоче…
2 января.
Ну вот и первое января! Стоп! На календаре уже второе. А когда было первое? По моему, Новый Год удался…
5 января.
Доели последний тазик оливье. Хозяйка заперлась в тайной комнате. А я ведь говорил, что салат нужно в холодильник ставить.
6 января.
Зинедин Зидан снова в нашей команде. Приехала прямо накануне Рождества. Очень символично! Привезла дары Волхвов в виде трёх банок соленых помидоров, мешка картошки и, около ста килограммов живого мяса. Через час заявился хахаль. Шишка на лбу олицетворяет Вифлиемскую звезду. В общем, даже Халк, смотря на эту реконструкцию легенды, о чем то глубоко задумался.
7 января.
Рождество. Да, рассказывал мне папка про этого парня. Кот сказал, что он тоже теперь будет отмечать не свой день рождения, а своё рождество.
Рождество Кота… Халк предложил ему сначала научиться ходить по воде, почему-то называл его Андреем и говорил что-то про крест и десяток солдат.
8 января.
Бабка затеялась убираться в квартире. Начала с кухни. Ну как с кухни… С холодильника. Им же и закончила. Кот реально переживает, что она его съест.
9 января.
Скучно… Играли с котом в города. Кот сказал, что не понял правила и пошёл есть кактус. Вот, все-таки, не компанейский он какой-то…
10 января.
Остановил часы. Пускай отдохнут, выходные же…
11 января.
Бабка случайно наступила на Халка. Мы с котом даже увидели, как душа немножко из него вылезла, а потом залезла обратно. Халк прокомментировал это, процитировав одну из песен группы «Ленинград». Я таких слов даже не слышал ещё…
12 января.
Приходила подружка хозяйки. Кот — подкаблучник! Все. Сегодня я чертовски краток и невероятно справедлив.
13 января.
Готовимся к старому новому году. Будем есть свежее пропавшее оливье и молча петь весёлые грустные песни. Ну а что? Как праздник назовешь, так его и отметишь…
14 января.
Опять этот поп приперся! Незаметно сунул мне шоколадку. Ну, так пойдёт… Пущай повоняет. Когда уходил, шепнул ему, чтобы в следующий раз добавил в кадило немножко корицы и жасмина. Так оно поприятней будет…
15 января.
Ночью споткнулся и, случайно упал на бабку. Та открыла глаза, сказала: «Не сегодня», и снова задрыхла. Честно говоря, я в недоумении.
16 января.
Хороший день! Дал хахалю пенделя. Сегодня я зол, хитер и чертовски коварен! Теперь его очередь быть в недоумении.
17 января.
Хозяйка решила сесть на диету. Сидит на кухне, жрет колбасу и говорит о диете! Докторскую! Ночью! В её понимании, сидеть на диете, и говорить о диете — это одно и то же.
18 января.
Приходили из ЖЭКа. Открыл дверь, сказал, что никого нет дома. Первый раз видел, как за минуту состаривается человек. Ушли. Наверное, в пенсионный.
19 января.
Кот вспомнил, что забыл отдать мне новогодний подарок. Принёс кусочек поролона из дивана. Сказал, что обгрыз его в форме сердца. Оказывается, иногда изображать радость очень сложно.
20 января.
Как объяснить бабке, что кроме первого и второго, есть ещё другие каналы? И что Малахов плюс не самая интересная передача? Теперь я все знаю об уринотерапии. Но зачем мне эта информация?
21 января.
Бесконечно можно смотреть на три вещи. Заметил, что кот может бесконечно смотреть на все, что угодно. Пока не заснет.
22 января.
Снова приходили из ЖЭКа. Дверь открыла бабка. Люди перекрестились и молча ушли. Спросил у кота, похожи ли мы с ней? Тот долго смотрел и уснул. Так это да или нет?
23 января.
Всю ночь расчесывал хозяйке волосы. Послезавтра свадьба. Эх… Хозяюшка ты моя, хозяюшка…
25 января.
6:00
Кот всю ночь ворочался и пинал меня своими лапами. Под утро встал и сказал, что свадьбы не будет. Говорит, что он передумал. На мою просьбу аргументировать, ответил, что он в гробу всех видал. Может, приснилось что…
6:10
Проснулась хозяйка. Не удивительно. На бабкин храп пришёл дух того самого покойного дедушки. Спросил, как пройти в здание Суда. Сказал ему, что ещё рано. Отправил спать дальше. Его ещё на свадьбе не хватало…
7:00
Пришли подружки хозяйки. Если бы они умели лучше скрывать свою зависть, то ни на кого бы не упал шкаф.
8:00
Кот сказал, что не женится раньше тридцати. Не буду его расстраивать… Хотя… Дело не хитрое, как говорится, были бы шарундулы…
9:00
Приперся женишок. Если бы он не был таким шустрым, шкаф упал бы на него, а не на Зинаиду Захаровну. Впрочем, кажется, она этого не заметила.
9:50
Решил, что в ЗАГС с ними не поеду. Вечером пойду сразу в харчевню. Халка забрали с собой, несмотря на его молчаливый протест. Молчаливый и слегка обреченный…
10:20
Голуби доставили сообщение от Халка: «Скучно тчк все в гавно тчк как настроить mms впрс знк». Ответил: «Пиши нормально, у нас безлимит, mms-ки не доходят. Не спрашивай у голубей про bluetooth, можешь получить пиндюлей».
12:10
Смотрели с котом РЕН-ТВ. Кот не верит, что директор канала — мой двоюродный племянник. Через час просмотра сказал, что вполне возможно.
13:00
Снова приперся покойный дед. Спрашивал, нет ли у нас пластинок Утесова. Сказал ему, что если ещё раз придёт, пожалуюсь на него в компетентные органы. Тот крикнул: «Ленин жив!» и убежал по лестнице. Да уж… И покойным нет покоя…
16:20
Собираюсь потихоньку. Кот говорит, что цилиндр сейчас никто не носит. Сказал ему, что никто сейчас пылесоса не боится. Конечно же, я сбрехал. Сам кирпичи откладываю, когда хозяйка его заводит.
18:30
Еле нашёл харчевню. Оказывается, голуби не поддерживают GPS. Халк сказал, что мне очень идёт цилиндр. Вот и верь после этого коту!..
19:20
Устроились с Собакевичем под столом молодых. Какой-то дурень хотел стырить у хозяйки туфлю. Сказал ему, что мест нет. Тот извинился, зачем-то сказал, что это не он убил Ахмеда и ушёл со свадьбы. Выпили с Халком за Ахмеда.
20:05
Кот прислал сообщение: «К моей заднице прилипла какая-то длинная херня! Что делать?». Ответил: «Не тупи, это твой хвост». В ответ прислал мне смайлик. Когда кот — дурачок, даже перед голубями неудобно.
21:00
Выпили за молодых. Но хахалю шнурки все-равно развязали. А мало ли? А вдруг?
22:10
Зинаида Захаровна, в лучших своих традициях, подскользнувшись на пробке от шампанского, шлепнулась головой прямо в свадебный торт. Единогласно признали с Халком, что стабильность — признак мастерства. И что Зидан все ещё тот, а точнее — все ещё торт.
22:50
Украли невесту. Ну что ж… Теперь ищите свои айфоны! Джигиты, блин! У нас раньше таких традиций не было!
23:00
Кот спамит голубями. Прислал сообщение: «Лоток нечищен, где можно пустить торпеду?». Ответил ему, что пуск запрещён, ждите дальнейших указаний.
23:00
Ну ничего себе! Мы переезжаем в новый дом!!!! Уррра! Хахаль сейчас всем сказал! Наконец-то! Я же Домовой, а не Квартирный! Радуемся с Халком. Заметил, что Халку с трудом даётся радость и другие эмоции. Все время приговаривает: » Ох, радость-то какая, как бы не сдохнуть…». Смотрю на него и думаю — а ведь, действительно может…
26 января.
00:50
Вернулись домой с бабкой и Собакевичем. Кот обиделся на нас, за то что не принесли ему торта. Сказал ему, чтобы посмотрел у Зидана за ухом. Не стал на это смотреть. Кот сказал, что торт кислит.
01:10
Все, ложусь спать. Если этот трактор не перестанет храпеть, я ударю её толковым словарем!.. Открою на странице со словом: «Экзорцизм» и ударю! Клянусь!
"Сергей"
12.09.2014, 13:23
ДНЕВНИК КОТА
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти
орали еще дня три. Был очень горд.
Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока
лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски
и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
продолжение дальше..
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я
страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго,
смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженое белье. Эта будет
визжать, пока не перейдет в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я
не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать
не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все
равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай ее сумку закапывать. Типа нассал, ага.
Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток
попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так -
напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я
от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под
ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу.
Не нашел ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались,
что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его
класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой
же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта
орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой -
шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как
юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть
бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал
за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо -
швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно.
Нассал под кресло.
Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У
тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне
снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но
Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать
собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола
затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное.
Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен
что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчет за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырех лапах, как все порядочные
коты. Влез под разложенный диван и стал петь во все горло. Проорал
"Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана
на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился
- все равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает.
Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селедки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне
Эти всякой там семги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то
разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влет. Соленая оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду
подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксера с третьего этажа от
зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке,
пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета,
выжидал. Этот в туалет вошел - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на
попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал
фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - еще плюс три пакета
жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым
Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик,
как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведешь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я
под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом
каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими
радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на
макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого
космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем
закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладет и
презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие
культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошметков. Полдня убил,
ничего интересного не нашел. Расстроен. Да еще эти потом всю вторую
половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет
зассал-засрал-закопал? Да еще ершик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним
махом! Не сожрал даже, всосал влет. Этот пытался жрать кукурузу -
полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура,
ручки сложила умиленно так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо
говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещебля дайте! Не
дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!
"Сергей"
12.09.2014, 13:25
ДНЕВНИК КОТА
4 декабря.
Решил завести дневник. По моему, Домовенок уже давно его ведёт. Никак не получается почитать, что он там обо мне пишет. Носится с ним, как с писаной торбой и постоянно перепрятывает. Ладно, у меня тогда будет свой. Хозяйка в отпуске, а этот сидит и рассказывает мне какую то чушь о чёрном ветеринаре. Думает, что мне страшно. Попросил его не выключать свет. Ну просто так… Мне с ним комфортнее.
5 декабря.
Опять приходил этот сосед. Лохматый (это такой позывной у Домовенка) как обычно, что то ляпнул и тот убежал, держась за задницу. Чуть из штанов не выпрыгнул. Ну и хорошо, достал уже купать меня каждый день! Я свои шарундулы могу и сам вылиз… помыть.
6 декабря.
Завтра вроде хозяйка вернётся. Убирались с Домовым в квартире. По моему, всё на своих местах. Пойду посплю.
7 декабря.
Этот… Лохмач… Уронил цветочный горшок прямо перед приездом хозяйки. Пытался замести землю под диван, чтобы было меньше заметно. Сказал ему, что его мать плохо занималась его воспитанием. Ну не совсем так сказал… Но смысл был таким.
8 декабря.
Замуж за хахаля? Непонятная ситуация… А в любой непонятной ситуации я иду спать. Да. Спать.
10 декабря.
Организую движение Сопротивления засилью хахаля. Возьму туда Лохматого. Халк сказал что то непонятное и, кажется, впал в кому. Не боец. Есть подозрения, что ещё и не жилец.
11 декабря.
Проводили выборы командира штаба ополчения. Назначил командиром Лохматого. Пусть будет. Я то знаю, кто тут главный!
12 декабря.
Домовой стырил хозяйкино кольцо, и куда то спрятал. Ну не дурак? Просил его вытащить соринку из глаза, тот отправил меня к окулисту. Никакой взаимопомощи!
13 декабря.
Зажевало кассету в магнитофоне. Сказал им, что это даб степ. Халк попытался замутить нижний брейк, Домовой подыгрывает ему на батарее. С кем я живу…
14 декабря.
Первый снег. Романтическое настроение… Домовой пристает с глупыми вопросами. Как ему рассказать о многовековой кошачьей традиции поедания снега? Я же не спрашиваю у него, зачем он разговаривает с радиоприемником!
15 декабря.
Сегодня к нам придут сватать хозяйку. Все готово к диверсии. Кодовое название операции решил оставить в тайне. Домовой наносит боевую раскраску гуталином. Выдал ему наркомовские сто грамм молока. Начинаем.
16 декабря.
Молоко оказалось пропавшим, поэтому Лохматый весь вечер просидел на диване, бурча своим везувием. Пришлось все взять на себя. Попал в плен. Но меня им не сломать! Коты не сдаются! Сидел в кладовке, читал вслух Донцову.
18 декабря.
Свадьбу вроде на январь назначили. Непонятная ситуация. А в любой непонятной ситуа…
19 декабря.
Написали письмецо Деду Морозу. Эти двое заказали какую то фигню, а я — жёлтого утеночка. А что все ржут? Я давно мечтал, между прочим!
20 декабря.
Решил заняться йогой. Приходится спать в очень неудобных позах. Но ничего, говорят, что поначалу сложно, потом привыкаешь. Слышал, что один мастер даже на плазме спать умеет!
21 декабря.
Хозяйка приперла свадебное платье. Побежал занимать кладовку, чтобы она его туда не засунула. А то, где я буду медитировать?
23 декабря.
Не было света. Мне то по фигу, я и так вижу. Кстати, по моему Халк — сектант. Все время несёт какую то чушь. Но, с другой стороны, сказал, что научит меня выходить в астрал из позы огнедышащего почтальона.
27 декабря.
Украшали ёлку… Потом надоело, полезли в шкаф. Иногда так хочется покоя, и чтобы кто нибудь погладил…
29 декабря.
Разбавлял валерьянку. А то на все праздники не хватит. Послезавтра Новый Год!
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/10645105_574174189374758_3679007364413836311_n.jpg ?oh=072a283c3ff70e66e359175ef439cbff&oe=5493163E
В разгар семейного спора Белла Моисеевна не выдержала и заявила: "Я таки не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?"
* * *
Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.
* * *
- Я вам нравлюсь?
- Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
- Значит, не нравлюсь...
* * *
Москва, новости науки и техники: Гугл-мобиль застрял в Яндекс-пробке.
* * *
Седину в бороду дождался. А бес где-то задерживается.
* * *
Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью сидящих на диете очень компрометирует.
— Молодой человек! Голым в банк нельзя!
— Да я только за ипотеку заплатить, :blea:
В ответ на очередные санкции Запада Путин ввел запрет на ввоз импортных холодильников. Они всегда были немым вызовом власти - не всякий президент допрыгнет до верхней полки.
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/q88/s720x720/10624871_502015433234889_1686556193975056799_n.jpg ?oh=71b4ee906f0e10bf3563082d8c79d44e&oe=5491AE1E
- В какой стране Вы хотели бы жить?
- В Украине.
- А в каком городе?
- В Москве.
- А давайте останемся после уроков и вместе пройдем новую тему по тригонометрии?
- Месье знает толк в извращениях.
Всех трупиков патологоанатом Валерка называл котиками.
Потому что у них носики холодные.
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/q89/s720x720/10407326_502190939884005_5190096876806830265_n.jpg ?oh=ee3895125b97c519ffdb06be19a54fbf&oe=5492719F&__gda__=1422882201_bb42da1b45a10794601f336065db244 f
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/10672376_836494246381667_8951502210925225966_n.jpg ?oh=327019ea2cd7d030f5a910527322f36b&oe=5490BC9D
//Сергей//
15.09.2014, 11:48
http://i68.fastpic.ru/big/2014/0915/c9/1cc4fa9426fbd4af1001fbea2f2995c9.jpg
https://pp.vk.me/c622024/v622024339/24e9/4w2Y_LS6Eio.jpg
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/q87/s720x720/10665206_502612893175143_5814360295308789118_n.jpg ?oh=1e6c85fd96243a112f08157e95a00fe0&oe=54CB378A&__gda__=1418822284_02c3b22496b4d02ad0e7df34bc841fc 4
- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/q83/s720x720/10614241_502676183168814_8154376070441398100_n.jpg ?oh=1982db249cf7eae1dbb30176a4c30e05&oe=54C9BC44
У природы нет плохой погоды
Всякая погода благодать
Когда евро стоит 8-40
Доллар когда стоит 5-05
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава Богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Мужики, хотите зажигать всю ночь?...........В котельную N 7 требуются кочегары....)))
Славочка
16.09.2014, 20:57
http://files.jeep.org.ua/files/10353633_10153347666980931_4552126118024031442_n1_ 191.jpg
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/10624810_774992142523398_1035575327095936579_n.jpg ?oh=1e2b4c0af00447ec5c7649409510a208&oe=549631E9
Путін читав утрєнні сводки і меланхолічно гамселив Лаврова мордой об стєну.
- Но за шо, я не поняв? - возмущался Лавров.
- Щас дочитаю і скажу, - сердито отвєчав Путін. - Вот, напрімєр, НАТО начало поставку украм оружія. Как это понімать?
- А я прі чьом? - обіжався Лавров. - То ж ваш Жиріновський пугал їх ковровимі бомбардіровкамі.
- Он дурак, йому можна, - отвічав Путін, подкрєпляя сказане копняком. - А ти почєму не разрулив, глист очкастий?
- А хто мне повєріт после того, как я трі месяца врал, шо наші войска там нє воюют? С меня уже только ржут, - обіжався Лавров.
- А санкції почему ввєлі? - строго спрашував Путін. - Почєму нє прєпятствовал?
- Так я питався! - оправдувався Лавров. - Мєня нє желалі слушать.
- Говоріш, нє желалі? - Путін на минутку задумався. Лавров воспользувався паузой, шоб отдишаться.
- Значіть, хрєново питався! - заключив Путін і продолжив ізбівать Лавровим стєну. - Про ядєрну пиль вспоминав?
- Вспоминав, - плакав Лавров.
- А говоріл, шо отключим газ?
- Говоріл, только нє бєйтє…
- Как же тєбя нє біть, єслі ти всьо сдєлал, а оно нє работаєт? - снова задумався Путін. - Хотя…
Путін швирнув Лаврова на пол і властно приказав:
- Об'являй озабочєнность состоянієм русского язика в Прібалтікє!
- Зачєм? - нє понял Лавров.
- А шо, єсть другіє ідєї? - угрожающе поінтєрєсувався Путін.
- Нікак нєт, - поспішив сообщить Лавров.
- Ну так бєгом, ісполнять!
Лавров подскочив на ноги і, перечіпаясь, вибєжал з комнати. Путін з довольной ухмилкой пододвинув побліже тєлєфон, сложив руки на животі і прийнявся ждать. Вскорє раздався звонок.
- Гутен таг! - важно проізньос Путін, поднявши трубку.
- Как догадался? - сердито поінтєрєсувались оттуда.
- Їй-бо, Гєля, ти ж як открита кніга, - розсміявся Путін. - Чуть шо - тут же спєшиш виразить озабочєнность.
- Володя, нє смєшно, - пожалувались в трубкє. - Шо за прікол з Прібалтікой, тобі мало санкцій?
- А шо за прікол з поставкой оружія Українє? - спросив Путін в отвєт. - Хочеш воєвать - давай как в стариє, добриє врємєна, а не чужими руками.
- Володя, а зачєм вообщє воєвать? - грустно поінтєрєсувались в трубкє.
- А потому шо кєм я для вас бил? Вот кєм? - істєрічєскі закричав Путін. - Королєвой бєнзоколонкі? Занозой в жопє, которой можно прєнєбрєчь, прінімая важні рєшенія?
- Так ти же всєгда бил протів любих прєдложеній. Как тєбя слушать? - удівілісь на том конце.
- Потому шо ви мєня нє уважалі! - обіжався Путін. - Хаханькі, хіханькі, дружескіє похлопиванія по плєчу… Я вам хто, собутильнік ілі прєзідєнт вєлікой дєржави? Хто ви такіє, шоб позволять сєбє оспарювать мою волю? Ви шо, кручє Дугіна, Рогозіна ілі хотя б Жиріновського? Да он Єльцина пєрєжил і вас всєх пєрєживьот…
- Дурак ти, Володя, - вздохнула трубка. - У нас дємократія, всє равни…
- Но хто-то ровнєє, - замітив Путін. - Болгарію с Южним потоком нагнулі, к Словакії не пріслушиваєтєсь. І даже со мной ти носілась, будто я твоя собствєнность. Будто нє ми вас в 45-ом хєрачілі, а ви нас…
- Вводі войска, Володя, - перебили його на том конце.
- Нє понял? - офігєл Путін.
- Достал прикриваться дєдами, мало лі хто кого когда-то хєрачив. Нападай і посмотрім, хто сільнєй.
- У мєня єсть ядєрниє ракєти, - напомнив Путін. - І чєчєни. Оні вообщє звєрі, особєнно єслі мєсяц баблом нє корміть.
- Да ми в курсє, шо у тєбя єсть, - с раздраженієм прізналісь в трубкє. - Мєньше слов, больше дєла. Отдавай пріказ.
- Я би мог! - гордо признався Путін. - Но кому тогда продавать нєфть і газ? У мєня ж економіка рухнєт, єслі я вас завоюю.
- Нє может рухнуть то, чєго нєт, - замєтіла трубка. - Прав бил Цзіньпін, когда говоріл, шо на ето ботоксне чмо стоїт только чуток правильно нажать, і оно тут же чвиркнєт.
- Он козьол, - прошипів Путін. - Я би на єго мєстє давно захватіл Сібірь.
- Ти так і нє понял, шо главноє нє владєть зємльой, а імєть ідіота, которий будєт на нєй пахать і практічєскі на халяву поставлять готовий продукт, - сказала трубка. - Кітай в етом планє тобою вполнє доволєн. Но нічєго, скоро ти нападьош на НАТО і Кітаю прійдьотся аннексіровать твої зємлі, шоб полєзниє іскопаємі нє билі бєздарно просрані на бєссмислєнную войну. Так шо хорошо думай головой, прєждє чєм виражать какую-лібо озабочєнность язиком.
Путін раздосадовано положив трубку і задумався.
- Лавров! - крикнув він.
- Да? - в комнату тут же вбєжал Лавров, на всякий случай снімая очки.
- Ти уволєн.
- За шо? - обомлєл Лавров.
- За мєждународний скандал с Прібалтікой.
- Но ви же самі, того...
- Много слов, мало дєла, - перебив його Путін, хватая за волоси. І прийнявся снова меланхолічно впєчатувать Лаврова в стєну башкой.
— Давай бухнем?
— Но сейчас 4 часа!
— Я тебя что, время спрашивал?
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
* * *
Народная примета: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.
* * *
— Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
* * *
Люблю зиму. Потому что зимой все одеваются как чмошники, а не только я.
* * *
Китайские отвертки делаются из редкого сплава фольги и картона.
* * *
- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течeт твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.
* * *
- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Спасибо, семинар окончен.
* * *
У гуманитария и технаря родился лирик-ядерщик.
* * *
Приходит дамочка к сапожнику:
— Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
— Пожалуйста, без проблем! — говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, — Заходите послезавтра.
— Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
— Мадам, я сапожник! А для вашей «разницы» тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!
У гуманитария и технаря родился лирик-ядерщик.
"Простой советский человек,
Сын плотника и слесаря..."
Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.
***
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
— Чего изволите?
— Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
— Полагаю, она закажет себе сама.
***
— Съешь тортик!
— Я не люблю сладкое.
— Но он с коньячной пропиткой!
— Ну если только немного пропитки.
***
Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.
https://pp.vk.me/c623424/v623424798/28b8/-DpBHAUh1RM.jpg
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/q88/s720x720/10646759_503608253075607_4332342853243778017_n.jpg ?oh=aa560d4d037072b243dafb605d7fb75d&oe=548B0E01&__gda__=1422648976_1aabd53dce0d0560e7b49fc8d340515 b
EronDonDon
19.09.2014, 19:00
http://cs617816.vk.me/v617816172/1cf6e/aV8j3eQZrhE.jpg
- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!
На свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Люся, ты мне уже один растянула.
Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и
всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась.
Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал..
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10653865_809708805745830_8386085243849541679_n.jpg ?oh=d6de32d738fd821eafeae36f6c019557&oe=54C5B9B7&__gda__=1422696207_a8a1989edd5cf9749b6756fbe931790 0
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/q88/s720x720/542229_504054143031018_1149275019863143386_n.jpg?o h=99586ea5617b21c3661f2d704eaf510e&oe=5484941B
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха.
Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”:
- У-у, зверюга!
- Бабушка-а-а-а!...
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10628496_510678859067425_244955586059225406_n.jpg? oh=2ff52f82acf88b2aaeade481f19e3f86&oe=548A9852&__gda__=1422106735_3159fd28a717f7224778f1a81a95455 3
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201409/20/1306428/1411101311_1668268076.jpg
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10603318_732825243471215_7116074853276352418_n.jpg ?oh=c92403ce9975a43f29a98a0c74ae610c&oe=5483C8C8&__gda__=1418404464_ccf3550fd887e6286cbbf8dbcb7e780 5
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/10696472_463470083792894_8906255402686921985_n.jpg ?oh=5aab59db47b2185462989375366e7df7&oe=54D0FFC3
На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.
* * *
-Девушка, а какое у вас приданое?
- Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками...
- БЕРУ!
* * *
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.
* * *
Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3-летний племянник:
-Дядя Боря, а кто такой программист?
-Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
-Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.
* * *
В действительности мы никогда по-настоящему не сопереживаем - лишь тихо радуемся, что очередное дерьмо произошло не с нами.
* * *
«Роскосмос» обещает завалить Землю недорогими спутниками!
* * *
- А человек может летать самостоятельно?
- Вверх нет.
* * *
Вчера в подворотне гражданка Иванова стала жертвой, а потом и Госпожой!
* * *
После 35-ти у женщин слабеют мышцы ушей… лапша перестает держаться…
— Доктор, что бы Вы мне посоветовали?
— Сходите к врачу.
— А кто же Вы?
— Я, милочка, доктор математики.
- Я не буду убирать в своей комнате! Тут все на своем месте!
- Да? А эта пыль?
- Там записаны важные номера!
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Дениса, он ни в чем не виноват!
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите ceкcа по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.
Салат "Неочень"
Вам понадобятся: сырые куриные жопки, медвежий жир, кумыс, мелко нарезанные резиновые сапоги.
Салат "Безъяблочный"
Вам понадобятся: помидоры, огурцы, редис, зелень, соль/перец по вкусу, всё, кроме яблок и немного оливкового масла.
Салат "Яичко"
Вам понадобится: яичко.
Салат "Заветренный"
Вам понадобятся: любой салат, 48 часов.
Салат "Предсмертный"
Вам понадобятся: толчённый фужер, оливки, мышьяк без косточек, яд курарэ, радио "Шансон".
Салат "Пикантный Зиновий"
Вам понадобятся: бутылка водки, Зиновий, шест для стриптиза, полчаса.
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/10410994_504797902956642_7569379373269813245_n.jpg ?oh=22d62b48714e2b0999af96230d8b0368&oe=54C18296&__gda__=1422265639_ceab41447bc57a432a6c29c162b066d 8
Политика — это продолжение дворовых базаров на дворцовом уровне.
http://cs622920.vk.me/v622920530/360c/oiNaJyy53C8.jpg
Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
- Да минyты две назад.
https://pp.vk.me/c622929/v622929339/38f7/XS-Ky_mnzjs.jpg
//Сергей//
23.09.2014, 09:54
http://i63.fastpic.ru/big/2014/0923/a8/80611aeda4610c10c79a94c7019b8ea8.jpg
Давно это было. Ездил мужик по командировкам на грузовике развозил продукты. Осталось много пустых ящиков. Зима. Мороз. Много снега. Трасса в поле. Заехал на заправку. Залил топливо. Туалет не работает. Залез в будку ящик в ящик сложил так плотно несколько ящиков. Сделал все дела. Ящики позакрывал. И ящик из под кофе так аккуратно написал номер мобильного. На выезде из заправки выкинул на обочину. Развернулся на первом перекрестке и возле заправки моего ящика уже не было. Снега по пояс. След остался глубокий. До сих пор ему никто не звонит.
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/q85/s720x720/10383096_505018282934604_6875905782631651398_n.jpg ?oh=68d57e4d3388ed815f67b6da8e27ba47&oe=54C3AFB4&__gda__=1421624754_168f5372c35bf202f4cb40b6ffa725c 0
— Возьмёшь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.
http://cs618524.vk.me/v618524253/17417/jIepwT7FkUU.jpg
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/10532928_670804103035644_5671123436216397620_n.jpg ?oh=f2112fcafd1b94c6b2e68b031a155447&oe=54863901&__gda__=1422489480_21c08e2024c5b62eba106bc28c1d02c 0
Маша Синичкина
23.09.2014, 17:06
Мужик каждый день подходит к ларьку с прессой, просматривает первые страницы, сплёвывает и уходит. Спустя какое-то время газетчику уже невтерпеж узнать, что же он там выискивает..
-Мужчина, что Вы всегда выглядываете на первой странице?
-Некролог
-Так некрологи печатают на последней?????
-Тот, что я жду, напечатают на первой....
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
О деньгах и смысле жизни особо не задумываешься, когда их нет.
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/10665216_349053425252952_4287987877451047334_n.jpg ?oh=882299e6e11897751a9c73c8a66b8c8f&oe=54BEEDEA
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/10614310_814098945306816_3627424080989215438_n.jpg ?oh=a71e1daefabc45f6b97d7d2549f3be58&oe=548A7412
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/q88/s720x720/10686852_505385529564546_4513152238922269086_n.jpg ?oh=9bee3ca4d616138374343989b2935651&oe=54847627&__gda__=1417862177_4a0eb36f010d4289e082b8447387e59 0
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/s720x720/10670151_348268205331474_5289198522410052687_n.jpg ?oh=f51d29187782fa5e0cad03d5f7a69e23&oe=54BE3B2C&__gda__=1422178418_afb2bf5ddbb50e77a9610e0eaf26b6d d
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:
- ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении
— как это так, для ceкcа???
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
-БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
— Доктор, у меня яйца звенят! Может я феномен?
— Ты мудозвон!
Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
— Придете домой — напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет — е%%%ь не советую!!!
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/10653445_574955829277033_1587214427890372513_n.jpg ?oh=a2adb8c128f24abb32952a63a3f06fab&oe=54C99D9C&__gda__=1422792768_dfd20838c4a3051ba6faf136d2acb3c d
https://pp.vk.me/c618017/v618017798/195a4/KhT-8CmGC3s.jpg
Langolin
25.09.2014, 15:58
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.
***
Маленький внук подходит к деду и спрашивает:
-Деда,а чтобы ты сейчас хотел - сексбомбу или ирисную конфетку?
-Дед - как тебе внучек не стыдно такие вопросы задавать?Ты же знаешь,что у меня зубов давно нет
***
Идут Винни и Пяточок по лесу. Тут Винни кусает гадюка. Винни в панике, не знает, что делать. Посылает Пяточка к Сове за советом. Пяточок приходит к Сове, так мол и так, Винни-Пуха укусила гадюка, что делать? Сова и говорит:
- Отсоси и выплюни, только хорошенько запомни.
Радостный Пяточок бежит по лесу и, чтобы не забыть, вслух повторяет:
- Отсоси и выплюни, отсоси и выплюни,... (все медленней и задумчивей)
отсоси и выплюни, отсоси и выплюни...
Доходит до Винни. Тот у него спрашивает:
- Ну и что сказала Сова?
Пятачок:
- Сказала, что умрешь.
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/10665233_578329605625883_7358347729404234245_n.jpg ?oh=f04c0a189a5426133dee1024c9f74c2c&oe=54863CA8
http://i.piccy.info/i9/70a706b53ada835da77ba248a5caa2b9/1411656281/91461/772569/podarok_800.jpg (http://piccy.info/view3/7026314/935b4d6e738cf7beccf0b02e23de2dc5/orig/)http://i.piccy.info/a3/2014-09-25-14-44/i9-7026314/653x653-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2014-09-25-14-44/i9-7026314/653x653-r)
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/10269487_4770348074308_1732246497117358384_n.jpg?o h=68e189639bffb68e36b32cb206869045&oe=54CBDB69
Трогай меня еще. Давай! Трогай еще и еще… трогай каждые 5 минут! (с) Будильник
* * *
Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки.
* * *
— Она разлюбила меня.
— А ты? А ты ее разлюбил?
— Я ее разрубил.
* * *
Закаты так романтичны — они означают, что скоро будет ужин..
* * *
Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на хер.
* * *
Директор турбазы - это человек, которого уважают только с мая по сентябрь.
* * *
Если женщина не пляшет под вашу дудку, то скорее всего вам с дудкой не повезло.
* * *
Вежливо ли отвечать ударом на вопроc?
* * *
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.
ЗАГАДКИ, которые были опубликованы в «МУРЗИЛКЕ» 20-30 лет назад!!!:)))
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Сзади подошёл,сунул и пошёл(тапочки)
- Куме, ви, кажуть, сепаратистські газети читаєте?
- Та читаю...
- Куме, та ви шо?
- Так я раніше читав проукраїнскі газети - така нудьга! Все пропало, нас Європа продала, Росія нас захопить, газу зимою не буде, банки збанкротують... Почав читати сепаратистські - і там так приємно, так гарно! Хохли подчінілі вєсь Восток, хохли нас унічтожают, хохлам помогаєт Амєріка, хохли бесчінствуют на Донбассє, нікто нє может дать отпор зарвавшимся хохлам, - аж серце радіє!
Zazotavr
27.09.2014, 12:39
- Девушка, можно с вами познакомится?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька носить не собирается, только примерить!... ;-)
Директор турбазы - это человек, которого уважают только с мая по сентябрь.
;)
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/10526044_947399201940673_2035826184739463116_n.jpg ?oh=da67d9f0489e0867c63bbfebb4f780e7&oe=54884AD2
Славочка
27.09.2014, 17:32
Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ни чего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
- Красота то какая!
Я почему то решил, что он увидел красивую пассажирку или что то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ни чего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся по ближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.
Друг вдруг встал, и схватив свой портфель, направился куда то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.
Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно таки своеобразный юмор...
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/l/t1.0-9/10346209_443264939147870_505280781140468473_n.jpg? oh=97632fb96ad09b0e02357e6ead6f27ec&oe=54CC7FD9
Славочка
27.09.2014, 21:42
На злобу дня.
----
Шестой айфон уже в продаже, а у тебя две почки даже...
----
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201403/03/1248256/OUqyXyE8KqE.jpg
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/10580087_453858394755191_6586536404799928839_n.jpg ?oh=f6aa3c69ce4fa139d513a35ce7d475e2&oe=54BB27A1
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/1238111_743963962305755_1080256969328921088_n.jpg? oh=44f0384a9b54c5c9408f7d5963c6e3d6&oe=54849AC5
На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
– В 1934 году, когда партия послала меня на х%й...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
– Прошу прощения. Когда партия послала меня на XVII съезд...
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/1463899_294022860804186_5350351751359206767_n.jpg? oh=9713e5575ef50025bf073c70a0f379e2&oe=5484DDE1
http://i.piccy.info/i9/ec6c597f7bcdde5eba071c82acba7ece/1411981055/71659/772569/zhopa.jpg (http://piccy.info/)http://i.piccy.info/a3/2014-09-29-08-57/i9-7043589/604x329-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2014-09-29-08-57/i9-7043589/604x329-r)
http://topnovosti.com/wp-content/uploads/2014/09/9273260-R3L8T8D-600-75OeXfSlOnY-968x601.jpg
http://topnovosti.com/wp-content/uploads/2014/09/9274660-R3L8T8D-600-TovUdQn_Kl0-968x601.jpg
http://topnovosti.com/wp-content/uploads/2014/09/9279610-R3L8T8D-600-j7cVu5vy5ag-968x601.jpg
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/q86/s720x720/10550857_498630606906705_5683316852639284665_n.jpg ?oh=c3ef067818298804203f89f3e559a15e&oe=545C7596&__gda__=1419590463_b8e485de71dbb76766c72a1767efa6a f
- Чем отличается американский президент от российского?
- Американский президент, когда принимает присягу, кладёт на Конституцию руку.
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/1524797_997905443594139_5478088449820939875_n.jpg? oh=e7439f213ca6921be08763a26faebf10&oe=54B94B27&__gda__=1421490970_b9240d7dbe83c32fa50364f537faaa3 e
Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить – рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa.
- Ну и что тут у нaс случилось?
- Дa, херня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом.
Приходит на телефон смс: «Я после того вечера не могу тебя забыть...». Епт, а я вспомнить...
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...
СМС от воспитаного мужа: матом тебя прошу...иди домой!!!
Мужик, пьяный вусмерть, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
- Алкаш!
Мужик:
- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить прощения у монашек. Вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
- Сестры, вы уж меня простите, виноват...
- Иди отсюда, трепло!
Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!;-);-);-)
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/10609526_10152752406594686_970704747784553677_n.jp g?oh=0e3faf7b96520eec36057304e0abc5da&oe=54B4C7BB
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/10609526_10152752406594686_970704747784553677_n.jp g?oh=0e3faf7b96520eec36057304e0abc5da&oe=54B4C7BB
Наверное в род.комитете кто-то из автодора.
Внук сегодня в ступор ввел.
— Дед, а ты пионером был?
— Был.
— А что вы делали?
— Жгли костры, собирали металлолом, макулатуру…
— Как бомжи, да?
Zazotavr
30.09.2014, 11:11
Если вы в жизни ничего не добились, то просто говорите всем, что выбрали СЕМЬЮ! ;-)
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
"Телега, кошки, корнишоны,
Перчатка, конница, очко" -
Писал, любовью окрыленный,
Кличко
Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!" Потому что ровный асфальт - это редкость и его нельзя не любить.
Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceкcуальная... Иди домой... Ты пьяная...
- Як думаєш, чи є дружба між чоловіком і жінкою?
- Звичайно, є! Ми ж дружимо.
- Ну, ти-то дружиш ... А я чекаю, поки ти нап'єшся ;-)
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/s720x720/10616618_556127144515963_4348039893622837896_n.jpg ?oh=67b9a52bfaf1b9a230fda86241544df6&oe=54B69B30&__gda__=1422349934_413e8b9c1e08ae56997088dc6659370 8
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/10418983_710449402377914_3536698198487790598_n.jpg ?oh=0eee74ee88ee69e9336ec1f9b0fdcad9&oe=54BCE1D2&__gda__=1421471928_9b01fe5073849dda81c91b48f3ab133 b
Чем больше слушаешь украинских политических деятелей, тем больше хочется проголосовать за Дарта Вейдера.
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/983792_738432916243781_8114001926618570669_n.jpg?o h=4368c10505720c7969c9623df50112be&oe=54BE031D&__gda__=1422357276_917290828f0b1ad821436a5313089b1 fhttp://fit4brain.com/wp-content/uploads/2014/09/mon-day.jpg
- Чем отличается американский президент от российского?
- Американский президент, когда принимает присягу, кладёт на Конституцию руку.
И клянется, положив на Конституцию, что не кладет Монике на язык "не руку"... :D
:D
http://i.piccy.info/i9/c7ecbe12ae64b4d84dcc5e5a16277a36/1412152540/68819/772569/babuby.jpg (http://piccy.info/)http://i.piccy.info/a3/2014-10-01-08-35/i9-7054141/604x329-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2014-10-01-08-35/i9-7054141/604x329-r)
http://telegraf.com.ua/files/2014/10/1412150099_klassnye-8.jpg
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/1010815_1493357057617548_1921907132690880642_n.jpg ?oh=6069da517dd9018088bc0255f29f3da1&oe=54CE6928
http://trinixy.ru/pics5/20141001/podborka_22.jpg
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/q87/s720x720/10403474_507535322682900_6575834305345798256_n.jpg ?oh=c6f4297b1eecdb2098ddad39ff385982&oe=54B10508
"- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?!
"Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" - это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы!
И потом - что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!"
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10444541_796028380453179_5705443372010320678_n.jpg ?oh=f968408ce524153bc149b356568d6c27&oe=54C48E27&__gda__=1421302943_809e39be492c9399aa64a5eebadf35d 0
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/10646835_367153360128103_7301235331268663831_n.jpg ?oh=56b1eaa3bef8d6a42d5796199d3a5d7b&oe=54C6B017&__gda__=1422604235_a91fcab89e8e1db327bac5dc391c9d1 b ;-)
Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее и даже не знаю, что смешнее получается...
* * *
Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.
* * *
Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание..
* * *
Самые дешевые места на биaтлон располагаются за мишенями.
* * *
– А у тебя настоящий iPhone 6?
– Да.
– А ну согни.
* * *
Когда я играл в бутылочку, то выиграл по ошибке Катю, а хотел бутылочку.
* * *
- Может напьемся в пятницу?
- Для начала просто побухаем, а там как пойдет )
* * *
Дочь(6 лет): Мам, ты сегодня такая красивая!
Мама: Ах, спасибо, любимая.
Дочь(16 лет): Мам, ты сегодня такая красивая...
Мама: Сколько?
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говоpил он ей, неpвно закуpивая сигаpету.
- Живешь ты у чеpта на pогах: эти пpовожания у меня уж в печенках сидят!Кваpтиpа у тебя дуpацкая, куpить вpедно, целоваться нельзя, музыка чтоб не оpала...
Как мне осточеpтело ждать тебя на этих дуpацких свиданиях, встpечать после занятий, жpать с тобой гамбуpгеpы вместо ужина, тоpчать на моpозе на гpязных лавочках...
А денег сколько на цветы пеpевел!
Она с ужасом смотpела на него, и в глазах ее уже копились кpупные капли.
- Коpоче, - жестко пpодолжил он, - замонала ты меня окончательно.
Все,конец. Давай поженимся!
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/q87/s720x720/10686921_507776135992152_941926352341160316_n.jpg? oh=79c0aeb23cc71b9823680cc1233bd0b4&oe=54BA2F85
Обычная семья за завтраком. Муж задумался, жена разглядывает сумочки в "Космополитэне".
Семилетняя дочь:
- Мама, почему ты не сделала сегодня папе минет? Смотри, какой он грустный.
Муж в шоке.
Жена от стыда закрыла лицо журналом.
И тут муж в первый раз пригляделся к обложке "Космополитэна".
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/1458607_288508541346528_292731899143518048_n.jpg?o h=b06f2d7da45f45bb80b6dd51fd77aeae&oe=54CBDDBB&__gda__=1422703161_418dc7e73658e06b44053c2a28a49bd c
- У нас дыра в безопасности!!!
- Ну, хоть что-то у нас в безопасности...
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/10636089_1488448241434515_2112210214281875753_n.jp g?oh=7b5e81c7bdae2bfdf7ab700fececb67d&oe=548587E4
Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:
- Ладно, пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»
Славочка
05.10.2014, 11:47
https://pbs.twimg.com/media/BzITsK_IAAEG1_F.jpg
Шла я домой. Вижу, девочка лет 10 разбегается и с размаху, плашмя падает на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 5 этажа высовывается мужчина. Девочка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я еще немного погуляю?
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/q85/s720x720/995083_508842882552144_7122079957042404463_n.jpg?o h=41ad25fa4fe4397c86465cf6ea7396db&oe=54C2B650&__gda__=1421603910_bca86144f64a5b095b61d46708b82f5 a
EronDonDon
05.10.2014, 23:11
http://cs540106.vk.me/c7007/v7007034/1e95f/Pws5aAcQ5cM.jpg
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/10451021_385341894946623_5341063773445819175_n.jpg ?oh=e8a3a678e2ca3fd5235e35e2b660f677&oe=54AEB023&__gda__=1421404159_4a07d974ce3dfa9f4104a27200c4f09 3
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/10501688_10152741620454594_8065596118194187237_n.j pg?oh=28343d422156dc98c6d7398bdb6428b3&oe=54B9E6F9&__gda__=1421585308_31bfd391bb07672388b6661d7625e3d b
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/s720x720/10258057_772822482760716_7161494283859635355_n.jpg ?oh=d2664073173dacc25f8fb1c2eb967d13&oe=54ACCCD4
- Петрoв.
- я.
- Сидoров.
- я.
- Кoзлов.
- я.
- Тритыщи тридцaть.
- мoя фaмилия Зoзо!
искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно
Нокиа сейчас — это уже Бушидо.
Владельцы Нокиа — как самураи, преданные господину, потерявшему былое величие.
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/10367713_361313490698946_2797054777809430553_n.jpg ?oh=422300b36eefdcecf48394cf6f05f37c&oe=54C11742
:-D
Коммент к обзору фитнес-браслета: "Друг моего друга одинокими вечерами проходил пару тысяч шагов не вставая из-за компьютера, пока не стал носить его на левой руке."
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/q89/s720x720/1620590_508757135894052_4779467920101298998_n.jpg? oh=cf391caa68bdc62416f621a3f474edb6&oe=54CC9E7E
Маша Синичкина
06.10.2014, 20:03
СРОЧНАЯ НОВОСТЬ ОТ LifeNews :
-Только что наши корреспонденты из Донецка сообщили нам, что все-таки история про распятого мальчика была правдой. Они лично нашли его тело и доставили в Москву. Почтить память приехал лично ВВП. ВВП не удержался и поцеловал распятого мальчика в животик и тот воскрес. Слава ВВП!
Первый по Новосостям LifeNews
Из собственного опыта:
У нас на работе очень холодно, шеф экономит на отоплении. Сказал ему, что буду приходить на работу со своей водкой.
— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что вы жалуетесь?
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/10626622_10152738733694025_5865350935742916550_n.j pg?oh=0f3b1aa9cd7ce6f88793ed8148fd3583&oe=54C0E716
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/q88/s720x720/1896830_509219739181125_4192905787362768846_n.jpg? oh=e8c25ee2c8e84b6199b8b4cde7a4ff9e&oe=54ACE2A8&__gda__=1421063317_73d3314bc32ef78eb7f0937b81853e7 d
Krim4anen
07.10.2014, 13:10
Социализм: накормить голодного рыбкой.Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/10592735_1471661726447624_8516917877374453381_n.jp g?oh=d559428e8841b0c7ccc9faef073b26c6&oe=54CB6206
Krim4anen
07.10.2014, 14:20
Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые...
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.
Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана.
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!»
Есть люди жаворонки-рано встают и рано ложаться. Есть люди совы-поздно встают и поздно ложаться. А еще есть люди-ДЯТЛЫ, которые не дают жаворонкам рано ложиться и совам поздно вставать..
— Д’Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
— Нахрен она нужна, там поперечину менять надо и амортизаторы
Сегодня утром спокойно спросил у жены:
- Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую.........не слабо себе чайку попил!
Возвращается как то муж из интернета...
— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.
ЗАГС, свадьба. Молодожены только что обменялись кольцами.
Гости наполнили бокалы шампанским, что-бы под крики "Горько" их опустошить, как у жениха звонит телефон.
Жених делает жест что-бы все замолчали и начинает разговор.
-Конечно узнал, зайчик.
-Я тоже о тебе постоянно думаю...
-Нет, сегодня подъехать не смогу, даже не проси....
-Завтра? Котенок, нет, завтра тоже тоже не получится...
-Пупсик, ну я тебя умоляю, не продолжай, я устал от твоих истерик...
-Не уговаривай, я все равно не приеду...
-Да, зайчонок, если хочешь, можешь звонить мне в любое время...
-Ну всё, нежно обнимаю тебя и целую много-много раз...
Заканчивает разгор, поднимает глаза на охуевшую толпу и говорит:
- Пиздец! Это-ж не военком, это-ж реальный мудак...
-дайте мне лифчик 56-го размера.
-Пятьдесят шестой! Таких не бывает!
- как не бывает?! Я сам шапкой мерял!
- Купил Wrangler. Теперь у меня две любимых вещи: жена и Wrangler!
- А разве жена - вещь?
- Да. Жена это не вещь. А вот Wrangler это ВЕЩЬ!!!
В одной еврейской семье родился ребёнок - мальчик, но у него не было век, глаза были, как у рыбы…
Родители долго горевали по этому поводу, и в итоге решили пойти к раввину, чтобы он дал какой-нибудь совет, что им делать дальше…Раввин подумал и говорит - Вы, когда обрезание делать будете, эту кожицу на две части разделите и приживите вместо век.
В общем, так и сделали, операция прошла успешно.
Но родители всю ночь не спали, думали, плакали и решили опять пойти к раввину.
Стучатся в дверь, открывает сонный раввин в трусах, в дверях стоит и спрашивает:
- Ну что случилось?
Они отвечают:
- Уважаемый раввин мы тут не спали всю ночь думали....,
а не будет ли у нашего молодого Абгаши теперь хуевый взгляд на жизнь?...
После тридцати, девки, все только начинается! А к 45 еще и какие то ягоды должны созреть.
-21 век... села батарейка в мобильнике. И все! Был человек - и нет человека...
4.30 утра. Звонок телефона: - Алло, это общество по защите животных??? - Это кто ж тебя, козел, в такую рань обидел?
-Петрович, тебе уже 90 лет, чего за тобой так девки бегают?!
-А хрен его знает.., задумчиво сказал Петрович, облизывая брови.
Крокодил поймал Ксению Собчак, посмотрел и думает: "А не такой уж я и голодный"
Пригляделся получше: "А не такой уж я и крокодил."
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову было уже не остановить...
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.
— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь же ты гад уговаривать!
Утром в ванной Михаил Боярский случайно забыл опустить за собой потёртое седло.
Похоже, я плохо влияю на свою девушку.
Первый раз я водил её в зоопарк посмотреть на милых пушистых зверюшек.
А сейчас мы пошли туда посмотреть, полосатый у зебры член или нет.
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/q84/s720x720/10649836_1471060649841065_7120967571065232314_n.jp g?oh=f883a9c4e5570f65edbca37089bf2986&oe=54C077D7
Новость дня: Амурский тигр Кузя, выпущенный Путиным, сбежал в Китай.Хищнику не хватало пропитания...
* * *
Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить.
* * *
Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались бы лишь одним:
- Просто иногда напивайтесь вместе!
* * *
-Унылая, пора!
* * *
Как всё-таки иногда спасает расстояние... Жили бы все подруги в одном подъезде - спились бы нафиг!!!
* * *
Дочь пришла БЕЗ санок, сказала что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес и они принесут когда накатаются. Мы рады что вырастили добрую девочку,но прочитали нотацию что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:- Вот, возвращаю ваш ТЕЛЕФОН.
* * *
Самые лучшие индикаторы здоровья — это хороший аппетит и полное отвращение к работе.
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/q83/s720x720/10686767_509608419142257_6126661797309481636_n.jpg ?oh=0bb43cb15964de88ead523e2d308c5ca&oe=54B4C1E5&__gda__=1421293428_b26df6dc1cea04f77d547f7a4567dee b
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10352253_347079838795306_8382668314028969452_n.jpg ?oh=5b92821962feb333c3374ab80ae0de75&oe=54F73D28&__gda__=1422576272_2d10087e347f6d5a4ab0c4e52f491a9 2
Krim4anen
08.10.2014, 17:20
Можно целый день просидеть, главное нажимайте дальше кнопку "ПРОВЕРИТЬ"
http://putinumer.com/
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/10672299_847245501973208_6125980747881189795_n.jpg ?oh=5311ef097cb656ad411b189f01382837&oe=54CF57E6&__gda__=1422364556_87eb51e4730a91d081fbe4c74740eac d
Krim4anen
08.10.2014, 20:13
Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле.
Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка: - Гаишникам!
Херофобия (Cherophobia) – это боязнь веселья, а не то, что вы подумали.:D
Krim4anen
08.10.2014, 21:08
В аэропорту:
- Есть колюще-режущие ?
- Да ! Свитер колет,
стринги режут...)))
Как завести дома кота, не прилагая усилий:
1. Поставьте на пол пустую коробку;
2. Откройте входную дверь;
3. Ждите.
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
- Тебя солнышко поцеловало....
Он, угрюмо так:
- А дедушка говорит... меня тараканы обосрали...
Krim4anen
08.10.2014, 23:20
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10489779_822177051165672_4537756019068577037_n.jpg ?oh=b27ed5fb4f12d21538d549e89816b75a&oe=54B1EFDE&__gda__=1422213734_077b5c947854633b9ece33d15c0ce71 0
Windows реально похожа на ладу: семерка, восьмерка, десятка. Ждем Windows Kalina и Windows Priora, с тонироваными окнами и заниженными системными требованиями.
Можно целый день просидеть, главное нажимайте дальше кнопку "ПРОВЕРИТЬ"
http://putinumer.com/
Затягивает...;-)
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/q88/s720x720/10514689_510074455762320_5570054804685646371_n.jpg ?oh=2de20ac9b07bd3e729e543687ea58bef&oe=54C55348
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/10532915_10152561432845396_8414133894110414788_n.p ng?oh=90b10be2633b75038b9f1f29274802f0&oe=54B8BBE5
Krim4anen
09.10.2014, 22:09
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А-ну бегом делай мне минeт. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!
Если написать в резюме “2010-2012 – сомелье на фрилансе”, никто не догадается, что эти два года вы были в запое.
* * *
Как говорила одна идеальная бaба... Да никак не говорила. Немaя была.
* * *
Вот так мы с ней оказались по разные стороны презерватива...
* * *
Разговор двух подруг:
- Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!
- А что там творится?
- Миниюбки, декольте...
* * *
— Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
— Без проблем! Для начала выполним 20 приседаний …
* * *
Если бы не я, последней буквой в алфавите была бы "ю".
* * *
Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма...
* * *
Из сочинения сына: - У нас счастливая семья. Папа работает. Мама- красивая. А если выспится, то еще ...и добрая.
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/10626829_849117195119372_6326044146238895628_n.jpg ?oh=aab4aaf3859e511531ef6b53033ed89b&oe=54F49394
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/q86/s720x720/1888744_511557482280684_1889088525434479098_n.jpg? oh=8a17bfeb5a178fc08c251e672d99611c&oe=54BCCE1C
Маша Синичкина
13.10.2014, 21:37
Если натереть стекловатой туалетную бумагу в офисном туалете, можно через неделю писать работу «Влияние наночастиц на поведение окружающих»…
Дочка жалуется, что не может застегнуть пуговицу в штанах. Я сурово ей говорю:
– Милая, тебе уже 5 лет, скоро замуж выходить, а ты пуговицы не умеешь застегивать?
Она начинает плакать:
– Все замуж в платьях, а я в этих штанах???
Krim4anen
13.10.2014, 23:03
Собрался на рыбалку...потерял сигареты...
Пришлось взять сигареты сына....
через час я поймал: двух дельфинов, пять акул и одно лохнесское чудовище.......
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/10636247_794857377238531_4074735590338859116_n.jpg ?oh=e085f9540fdba074d99ef7c96399e72d&oe=54F5650E
http://s020.radikal.ru/i702/1410/de/65ac74124b6f.jpg (http://www.radikal.ru)
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/1237508_742658912454526_5507206175790718615_n.jpg? oh=b782d6f02af8d621a5538715cb63bd5a&oe=54AFF0CD&__gda__=1421960580_996d31e4986f62ef030e8bfcb880450 a
https://pp.vk.me/c540104/c540101/v540101439/2d698/Oy6-OaKhKng.jpg
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/q87/s720x720/1959874_512522755517490_3442369199231077136_n.jpg? oh=dfe5b91e9dfdca2a05f0455790e73544&oe=54B2B806&__gda__=1420568619_e30c41d6af57f5dd0011d6dcd5090d5 7
***** - А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?- Как в Одессе?- Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…». И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!(с)
Переехав в новый кабинет, проктолог Марк Исаакович, не стал менять вывеску оставшуюся от прошлых его хозяев: "Ремонт очков".
Krim4anen
16.10.2014, 20:47
Получил письмо из налоговой -- …уважаемый Сергей..., возвращаем Вашу
декларацию на переделку, так как в графе «Иждивенцы» нельзя писать --
правительство, парламент, чиновники и полмиллиона таджиков…))))))
- Мам я иду гулять!
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Пи*дуй!
— Мама, знакомься, это Алексей!
— Проходите Алексей, отобедайте с нами!
— Мама, Алексей сыт!
— Алексей, не ссыте, проходите!)))))))))))))))))))))))))))))
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера позабирали всех.
По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/10734239_713050848789228_5030217894696476851_n.jpg ?oh=585b98a1c1d234ec3d229014fc69ac96&oe=54F51831
Krim4anen
16.10.2014, 23:46
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? - Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Krim4anen
16.10.2014, 23:56
Вчера мой муж,съев мои котлеты с грибами и попив вишневого компотику с яблочным пирогом выдал-если ты когда-нибудь уйдешь от меня к другому-я все равно буду приходить к вам на ужин!!!!!! Реальный комплимент!!!!!)))))))))))
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ: -Я пришла на работу в 10:00, а не в 8:00, потому,что до 10:00.... там все равно делать нечего. Никто ничего не делает, а все чай пьют, а я столько чая выпить не могу))))))))
Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась , что поставили на учет...))
Возвращаться - плохая примета... Особенно если ты замужем, и трое суток не была дома..... )))
Гражданка Иванова.... - Расскажите, как происходило изнасилование???... -Да , хреново..!!! Не изнасилование, а издевательство какое-то...!!!
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/q86/s720x720/10433889_512819305487835_8474191724342837552_n.jpg ?oh=0f24912cf5457934fe3cdec65e2b9df1&oe=54F24DB3
Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас!".
Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.
Засідання Ради безпеки ООН по Криму.
Виступає представник України Юрій Сергеєв:
Шановний пане головуючий, шановні колеги, пані та панове! Питання Криму неможливо розглядати поза широким історичним контекстом. Тому я хотів би розпочати свій виступ з того, щоб нагадати усім нам певні історичні факти. Зокрема, наприкінці 10-го сторіччя Київський князь Володимир не дочекавшись виконання Візантійським імператором своїх обіцянок видати заміж свою племінницю, зібрав військо, вирушив походом на Крим та захопив місто Херсонес. Це був довгий і виснажливий похід, тому не дивно, що одного спекотного літнього дня в Криму, Київський князь, знайшовши неподалік Херсонесу прекрасне чисте прохолодне озеро, вирішив зняти втому походу. Він зняв одяг і увійшов у дзеркальну воду. Але коли він повернувся на берег його одягу вже не було. Одяг вкрали росіяни!
Сергеєва різко і обурливо перериває представник Росії Чуркін, який кричить:
Пане головуючий! Росія протестує! В той час не те, що росіян в Криму, але навіть і Москви ще не було!!!
Сергеєв:
Дякую! Саме з цього факту я і хотів би почати обговорення кримського питання.
Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать
Продавец-консультант:
- Я могу вам помочь?
- Да ты даже себе помочь не можешь. Посмотри на свою жизнь.
- (плачет)
Pussy Cat
17.10.2014, 14:34
Продавец-консультант:
- Я могу вам помочь?
- Да ты даже себе помочь не можешь. Посмотри на свою жизнь.
- (плачет)
Анек из темы:
Продавец-консультант:
- Я могу вам помочь?
- Да! Отгоняйте от меня других консультантов!
(сказал раз в магазине, обиделись. Зато никто не подошёл больше.)
Маша Синичкина
17.10.2014, 18:54
Почему Кличко не устроит около Верховной Рады стационарный городок МАФов по продаже летней резины б/у, если там постоянно движуха - то веселые люстраторы, то печальные десантники?
В стране около миллиона алкоголиков и около миллиона чиновников; хорошо бы к первым пришла белочка, а ко вторым - люсечка.
Хватит ходить вокруг да около, скажите честно, что у Путина с Медведевым - мы ко всему готовы.
-А Путлер все же правитель вселенского уровня!
-Почему это?!
-Он перенес Конец Света с 2012 на 2015 год да еще и в отдельно взятую страну!!!
Загадка. Хамоват, глуповат, "не слышал,не видел"....,постоянно опаздывает - кто это?
— Доллар в России дорожает, потому что дешевеет нефть. А бензин дорожает, потому что дорожает доллар.
— Значит, бензин дорожает, потому что дешевеет нефть?
— Вот хорошо, что мы математиков в правительство не взяли.
Девушка приходит к сексопатологу:-"Доктор,мы вот расписались с мужем уже как 2 недели,а до сих пор у нас так ничего не произошло. Что мне делать?"
-А Вы ему намекали?
-Да. Не помогает...
-Зовите вашего мужа.
Заходит молодой человек и доктор ему начинает объяснять:
-Понимаете,вот у вас есть выпуклость,а у вашей жены впадина...
-Ну,и...
-Ну,что ,ну? Суете свою выпуклость во впадину жены...
-А дальше?
-А дальше,любезный,природа поможет!
На следующий день эта же девушка прибегает к врачу вся в слезах:
-Доктор,что вы ему сказали???
-А что случилось?
-Мы вечером легли в кровать,он всунул нос в мою задницу и кричит: "Природа помоги,а то задохнусь!!!"...
_________________
ЧП в Донецке:
Случайный снаряд попал в местный зоопарк и разрушил обезьянник.
Обезьяны разбежались по городу, многие из них прикрепили себе полосатые ленточки и стали совершенно неотличимы от «ополченцев ДНР».
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot