Просмотр полной версии : Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
[
15]
16
17
18
19
20
21
22
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfa1/v/t1.0-9/16422_1125897377436559_3990349919983087099_n.jpg?o h=593e02791dbe75e712e09cc9c975b363&oe=56092D16&__gda__=1443709859_fbbf5cbf17ea1ee29f8063cca0fb3b0 a
- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!
- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....
- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...
http://sos.fishki.net/upload/post/201505/11/1529373/54225ca7f4b08ed6ef23a2e0d162e81f.jpg
гостья из будущего-2
- Мене вбили в Україні - сказав Коля і заплакав.
- Як вбили? Шо ти мелеш, ти ж тут.
- Вбили. Я бачив надгробок, дата від 2015. Ми воюватимемо з Україною, Фіма.
- Ти здурів. З якою ше Україною, як можна? Республіки-сестри, БАМ, Дніпрогес, олімпіада, шевченківські дні, театр Франка прямо зараз гастролює. Тебе в минуле кинуло Колька - там де білогвардійці і Петлюра.
- 2015 рік, Фіма. 2015. Ніяких міжпланетних перельотів. Жодних інститутів кібернетики та кафедр екстрасенсорики. І забудь про умних роботів і говорящих животних. Фашисти на вулицях кидають зіги і б'ють таджиків, міліція тягне в тюрми демонстрантів за мир, рижик Жора з першого класу виступає по центральному телебаченню і хвалиться як розстрілював українців.
- Я хоть не здурів?
- Ти емігрував в Канаду і вивчаєш тюленів.
- Хоть шось тішить.
- А твій брат Йося прокрємльовский блогер. Пропагандист-тисячник і пісатєль-фантаст.
- Рило б йому набити.
- Це завжди вспієш. Я тобі більше скажу - Аліса кріейтор на лайфньюз.
- Кріейтор-то. Слово яке гнусне. Повія шо лі?
- хуже, Фіма, гораздо хуже.
- Мієлофон то дістав?
- Не треба. Там щаз всьо телевізор рішає. Шо він скаже - то всі й думають.
- То і пірати не прийдуть?
- Прийдуть, Фіма, прийдуть. І ми всі за них проголосуєм.
https://cs7056.vk.me/c7001/v7001625/dbf5/eW6ouBWX_X8.jpg
Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
— И куда это ты собрался, кобелина?!
Kaktusss
12.05.2015, 17:48
https://cs7053.vk.me/c7007/v7007034/2f5a6/NAPUn4B2dJo.jpg
Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.
Умный народ Израиля покупает все в интернете и на почте выстроилась традиционная очередь. В отделение вваливается мужик лет пятидесяти, держа в руке квитанцию. Недовольно глядит на очередь и на плохом иврите говорит:
- Ани рак шеела, (я только вопрос).
- Кулам рак шеела (Все только вопрос), - дружно отвечает очередь.
- Ани рак дака (Я только минута), - не унимается мужик.
- Кулам рак дака (Все только минута), - так же слаженно чеканит очередь.
Запасы иврита исчерпаны, мужик нехотя становится в очередь и бормочет себе под нос:
- Путина, блядь, на вас нет!
- Иди нахуй! - хором отзывается очередь.
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.
— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!
Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
— Изя, ты спишь?
— Не-а...
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю...
— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!
— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно...
— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...
— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xta1/v/t1.0-9/11262382_461886090641685_374001431150533594_n.jpg? oh=1a9071694d9dd894cc46c479aac8e15a&oe=560AFA3D&__gda__=1440288515_76c5b66741b1003fe26e254e22b5e33 d
До чего же умный украинский язык. Он скотину считает по головам она же думет головой а правительство по членам.
Жрешь много организм откладывает в жир. Жрешь мало организм думает что грядут плохие времена и откладывают в жир.
Чем можно отомстить государству гражданин за маленькую зарплату?
- Долголетием на пенсии.
//Сергей//
13.05.2015, 13:07
Алло, это Ремонт Ноутбуков?
Да
Офигеть! а отчество у вас какое?
Телефонный разговор.
- Алло,это СБУ?
- Да.
-Это Рабинович. У меня улетел попугай.
- Мы- СБУ, а не зоопарк, мы не занимается попугаями.
- Я знаю. Но я хочу сделать заявление : сепаратистские взгляды улетевшего попугая - я не разделяю!
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колеб@тельное движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
- Ну, скорее всего у нас.
Он опускает глаза и задумывается...
Видна нелегкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает:
- А зачем?
Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
— Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
— Нет проблем. А зачем?
— Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
— Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?
— Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.
— Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?!"
Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
— Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.
Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега...
* * *
На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.
* * *
В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.
Франция предлагает вернуть России за «Мистрали» в полтора раза меньше положенного
То есть второй раз откат они платить отказываются?!
* * *
- Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
- В бар?
- В бар!
"- Когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре ещё один - я как-то сразу понял, что я не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
- Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.
- Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал..."
Настоящий мужчина краснеет два раза в жизни:
Первый раз, когда не может во второй,
и второй, когда не может в первый
"Протон" достиг уровня "Прогресса"...
Славочка
16.05.2015, 19:13
Жена поменяла мужу пароль от ТАНЧИКОВ. НЕ
МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ.... Нет, она, конечно,
знала, что мужчины тоже умеют плакать, но
ТАКИХ ИСТЕРИК ещё не видела!!!
- Как называется этот коктейль?
- Кокосовый х*й.
- Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...
Забился унитаз. Вода стоит.Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать.Идет хреново, но постепенно влез весь.Тяну назад, вытаскиваю носок… ёмаё.понятно, какой-то идиот носок в унитаз смыл, отсюда и засор. И тут звонок в дверь.На пороге сырой мужик в халате."Вы Мой носок украли !"
Чёё, мляя?! Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубе что-то шуршит.Вдруг видит- крышка унитаза поднимается, дядька в стенку весь вжался.
Из толчка появляется какая-то хрень в говне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцеСушителя носок и исчезает обратно в пучине… Хорошо, говорит, что 5 мин назад с толчка слез…
Заходит мужик в бар, на голове у него мокрая кошка, а за ним идет цапля . Заказал выпить, официант в недоумении спрашивает :- а что с вами за компания ? -Да вот поймал золотую рыбку и загадал чтобы всегда сомной была длинноногая ципочка с мокрой киской .
Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет
Чёрт встретил другого чёрта и спрашивает его, чего он так радуется.
Тот отвечает:
— Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала…
Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…
***
Золотая свадьба.
Муж спрашивает жену:
— Дорогая! Ты мне изменяла?
— Три раза.
— Когда же в первый раз?
— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
— Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 4999 голосов?..
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения.Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его.
Мама совсем не в восторге и набирает номер матери:
"Мама ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами?"
Бабушка улыбается и говорит:"Конечно же я помню это!"
***
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят…
Ой, ой ,ой! Да что вы пугаете ГАИшниками? Вот я вчера ехал с дачи, стоят они на дороге. И что? Я как мчал на пятой, так мимо них и проехал, не сбрасывая скорость. Они даже не посмотрели в мою сторону. Я, конечно, мог бы и на шестую переключиться, но на шестой у меня слетает цепь.
Сонтехнег
17.05.2015, 18:53
Седых детей несло по кругу
на спинах взмыленных кобыл -
про них нетрезвый карусельщик
забыл.
Профессор встречает бывшего студента через несколько лет института. Поговорили за жизнь. Профессор спрашивает его: "А вот скажите, пожалуйста, пригодилась Вам в жизни моя высшая математика?" Бывший студент подумал и отвечает: "А вы знаете, профессор, да было такое ! Иду раз как-то по улице и вдруг порыв ветра сорвал с меня шляпу и она упала в лужу, ну я свернул проволоку в виде интеграла и шляпу то и достал
Перед свадьбой дочь подходит к матери и стесняясь сообщает что она уже не девочка и жених ее может разоблачить в брачную ночь и опозорить.
Мать говорит, не волнуйся дочя, вот тебе яблочко вставь его в себя пусть твой в первую и вторую ночь долбится на третью вытащи его незаметно и все будет в ажуре.
Прошла первая ночь все по инструкции жених не поломал невесту, невестка утром вынула яблоко положила на столик и в душ, жених не ведая взял и съел то яблоко. Невеста увидев это с тревогой побежала к матери, мама что делать он съел яблоко.
Мать с невозмутимым видом " Не волнуйся дочка в свое время твой отец съел целый арбуз"))
В Госдуме РФ не верят, что российские спецназовцы попали в плен к украинцам.
Официальное заявление: "Как такое может быть? До этого они домой исключительно в виде двухсотых возвращались!"
Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее.
Надо будет как-нибудь еще раз попробовать…
***
Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет...
***
Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
***
Сколько девушку ни корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.
https://cs7056.vk.me/c7001/v7001567/dc14/ce2GJATbK9M.jpg
Российские хоккеисты не хотели обидеть канадцев, когда уходили с площадки во время гимна, просто кто-то открыл калитку и это стадо тупо свалило в раздевалку на рефлексах.
* * *
- Никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась???
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.
Kaktusss
18.05.2015, 23:49
http://i70.fastpic.ru/big/2015/0519/57/fe1f4076cf6f997b63851d6541de7c57.jpg
http://i72.fastpic.ru/big/2015/0519/d9/9859ff99e56648b07ec0b9fc8e9184d9.jpg
Срочно нужны громкоговорители и запись гимна Канады - yстановленно, что русские под него уходят.
Спасибо Деду за Победу,
Спасибо Путину за Крым.
И пусть едим мы лишь по средам,
Зато мы пьём когда хотим !
Где-то в России:
-Вань, а правда, что мы душевно богаты?
-Нет, Мань. Богаты мы духовно. А душевно мы больны...
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
ПАРТИЗАН
19.05.2015, 12:43
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.
— Изя! Не ешь так много мороженого!
— Почему?
— Пукнешь — отморозишь себе ноги!
: Бабушке Саре очень понравился скайп.Нет,вы таки посмотрите,какая вещь!!!И вроде бы у нас гости,а кормить не надо.
ПАРТИЗАН
19.05.2015, 12:43
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
: Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!
ПАРТИЗАН
19.05.2015, 12:45
Сидят два музыканта симфонического оркестра на репетиции
- Вот ты знаешь, что Иванов - вторая скрипка во втором ряду - русский?
- Ну народ! везде пролезут!
— Ты знаешь, Саша, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя! — Знаешь, Анна, гораздо лучше, если-бы тебя еще и согнуло на 90...
***
Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов! Кассирша: За одну шоколадку столько раз не дадут
***
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она: — Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит: — Хочешь, в рот возьму? — Ты что? Она же горячая!
В Одессе. — Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков? — У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника. — Так я за нее и спрашиваю!
***
Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: "Короче, Склифософский! "
***
В Одессе: — Моня, ну шо, как жизнь? — Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо.
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить… Похоже, я следующий."
Куплю:
Монеты Украины 18-19 веков - дорого!!!!!
А также монеты Великой Украины до н.э. - очень дорого!
Куплю лопаты, которыми копали Черное море - безумно дорого!!!!!
Куплю дорого (!!!) документ с национальностью УКРАИНЕЦ - до 1917 года!!!
Куплю:
Монеты Украины 18-19 веков - дорого!!!!!
эти (http://112.ua/obshchestvo/grazhdanin-rf-pytalsya-vvezti-v-ukrainu-monety-18-go-veka-gospogransluzhba-181010.html)?
В маршрутке набитой чиновниками деньги до водителя так и не дошли
Иван-царевич, ты куда?
— В чисто поле… Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Дык, не хочу я жениться, не хочу!
Разговаривают муж с женой:
-Мама прилетает 22 июня в 5 часов утра, встретишь?
-О господи, прямо как в 41 году! Конечно встречу!
Счастливое замужество — это когда с мужем едешь на рыбалку и смотришь у кого снасти такие уловистые класные и думаешь где б такие мужу купить.
Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему
приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти. Ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять
приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там
ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в
ухо. Тот падает, барин молча уходит.
На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь все так сделали, что некоторым и за год не под силу сделать?
- Дык команды твердой не было, барин.
Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до ceкcа женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.
* * *
Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома!
В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды. Приносим свои элитные извинения.
Элитное ТСЖ
* * *
Когда женщина хочет узнать мужское мнение, она на самом деле хочет услышать своё мнение, только басом.
— Принцесса! Прин–цес–са–а–а–а! — заорали под окнами. — Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
— Чего тебе?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
— Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
— Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
— Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
— Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой:
— Я жениться приехал! Открывай!
— Ну раз жениться — то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом вверх, — заедает она, — объяснила принцесса и скрылась в окне.
Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой — и, в конце концов, оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что–то мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
— У тебя стамески нет?
Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
— Ну нет, так нет, — кивнула принцесса. — Жениться, значит?
Принц откашлялся:
— Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
— Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни, и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! — съязвила принцесса. — Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке — мне надо готовиться! И поход на байдарках! И вот — конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по–другому, если быть откровенным.
В его мечтах прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску и уж точно не перечисляла какие–то дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!
Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой–нибудь другой королевской семье!
— Может быть, скажем, что я влюблена в кого–то другого? — неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
— Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств — тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
— Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
— И резьба по дереву! — развеселился принц. — Ты драконов случайно не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
— Ну точно, ты умница! — воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. — Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу — полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь — он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.
Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
— И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! — прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.
Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
— Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы: «Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!» Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего–то раз к ней в брюках вышла, а в результате — «Прокляну–прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого — сиди с поленом». И хоть бы стамеску оставила!
http://fishki.net/1539473-put-voina.html
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"
анекдот в том, что ни кто не может обьяснить, зачем омерике нападать?
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну и как там?
анекдот в том, что ни кто не может обьяснить, зачем омерике нападать?
а это из серии анекдотов про неуловимого Джо ..
-что он действительно неуловимый ?
-вовсе нет
-а что же ?
-да просто никому на...й не нужен ;-)
ПАРТИЗАН
25.05.2015, 14:37
Моня закрой окно муха залетела она заразу переносит!!!! Я вас умоляю!!! Она вас не поднимет!!!!
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/11219042_810001305721295_2969502284859211594_n.jpg ?oh=c6b9ae86b4e64ba0d9ed65ab73543f3f&oe=55C3F1D9&__gda__=1438939141_8139152bbeaf2ba125cf0e40b2c4de8 5
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.
Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец – тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой…
https://pp.vk.me/c625217/v625217544/38132/fLazhWG2kOA.jpg
Помидоры так подорожали, что подросткам, чтобы научиться целоваться, приходится снимать девушек легкого поведения.
- Уже май заканчивается. Где толпы туристов в Крыму?
- Еще не сезон.
- А когда же будет сезон?
- В травні!
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!
Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
Первые борются за то, чтобы женщина была сверху,
а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.
Монархия - тип государственного устройства,
при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
//Сергей//
27.05.2015, 11:35
А я при Советской власти отлично жил. Лежишь, жрёшь от пуза, пелёнки меняют...
С ума по сходили? Последний анекдот Вчера в обед.... Имейте совесть...
По сабжу:
Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.
* * *
– Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
– Конечно, болеть-то нечему…
* * *
- Вы верующий человек?
- Наполовину.
- Как это?
- В Бога верю, а в церковь нет.
Маша Синичкина
28.05.2015, 20:08
Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Нулевой Бюстгальтер
*****
– Где саморезы?
– Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике
*****
Крым, пожалуй, уже понял настоящее значение слова "сакральность".... когда обрёл самый короткий путь от всесоюзной здравницы до всерассейской задницы...
*****
Не знаешь, что написать - сиди и полайкивай!
*****
Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...
Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном".
Идет мужик по дороге, смотрит — высоко на березе, уцепившись зубами за ветку, девочка висит. Мужик в шоке:— Девочка! Что с тобой? Что ты делаешь?!Девочка, не разжимая челюстей: Ш—шок пью!
Тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил.
Сотрудники спросили, что подарить на День рождения. Попросил что-нибудь из оборудования, а то дорогое всё очень.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента.
Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.
Реальная история. Лет пять назад.
Июль, четверг, вечер, ЖАРКО... Иду домой с работы. Через несколько домов - молельный дом какой-то секты, с которого после сборища расходятся бабушки после мероприятия. Видать, им там здорово накрутили хвосты, потому что идет их много и пристают ко всем. Типа приходите к нам на молитву, уверуйте... И т.д... Комне подходят с тем же предложением... Говорю "Бабушки! Купите мне холодного пива и я с вами - хоть на край света!". Отвалили и с тех пор завидев - обходили стороной.
http://yumor-ok.ru/smeshnyie-istorii/antiradar/
- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.
http://yumor-ok.ru/smeshnyie-istorii/antiradar/
почти как пиздеж и провокация.
т.к. разрешение на пуск ракет дает пилот, а не комп по собственным умозаключениям
- Как там Ваш Ваня служит?
- Это государственная тайна.
- Да вы что?! Примите мои соболезнования
Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу, его увидела Добрая Фея.
И решила фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе - чтоб тот стал добрее.
Появляется такая перед ним:
- Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания!
- Правда любые?
- Да!!!
- Возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО И НИКОГДА не смог его вытащить.
- Пыщщщщ!!!! Исполнено!!!!!
- А теперь - вытаскивай!
Маша Синичкина
30.05.2015, 21:26
Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?
Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?
НМЗЩ :)
- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!
На вчерашних соревнованиях по метанию молота смешнее всего метались зрители 6го сектора, куда, собственно, и летел молот...
Kaktusss
31.05.2015, 23:43
https://cs7063.vk.me/c540105/v540105208/3ea82/dUnkjXD2GHc.jpg
https://cs7063.vk.me/c540105/v540105208/3ea7b/8zvvHuuh1Vc.jpg
https://cs7063.vk.me/c540105/v540105208/3ea74/HqEDOEi6ay4.jpg
Приглашения на Международную Конференцию по вопросам борьбы со спамом были разосланы более 10000000 пользователей.
Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит:
— Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
— Да. Нет. Нет, муж дома…
Муж:
— Ну я ж тебя просил…
Жена:
— Да это не тебя…
Мужик другу жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело… И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи cекcуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
— тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная… Не знает, что скоро умрет.
Легко художника обидеть.Поэта мудаком назвать. А вот боксёра трудновато, Боксёры, с*ка, молодцы
http://savepic.ru/7148277.jpg
- Как там Ваш Ваня служит?
- Это государственная тайна.
- Да вы что?! Примите мои соболезнования
- мам, помнишь я говорил что воюю за свободную новороссию?
- да! смерть укропам!
- так вот, я сейчас в плену и...
*мама вышла из чата*
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.
- Почему вы ударили коллегу?
- Он одолжил у меня денег на буфет, на них меня же угостил и сказал: "Будешь должен".
— Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
— Неохотно...
Жители Ростова перед посещением кладбища должны подписать документ "о не разглашении гостайны", при этом предварительно уволиться с работы и уехать в отпуск
- Мам, а когда он уже уедет?
- Кто?
- Ну этот толстый дядька, который свою машину нам на песочницу часто ставит.
- Куда уедет, отчего ты так решила?
- На Берлин же. У него так написано. Пускай на Берлине её ставит куда хочет
Врачебная конференция, посвященная использованию в медицине ЭВМ. Все собравшиеся сошлись во мнении, что в скором времени ЭВМ заменят врачей… Будут ставить диагнозы, а людям останутся только процедурные мероприятия.
И вот в самом конце конференции изъявил желание выступить очень пожилой врач, более того – академик и практик. Под громкие аплодисменты он с трудом вышел к трибуне… Партийные элементы, присутствующие на мероприятии посчитали, что поддержка подобной инновации со стороны уважаемого врача будет хорошим знаком… Вышел он и говорит: «В начале двадцатых годов к моему учителю привели на осмотр жену одного ооочень важного наркома партии. Это был очень сложный случай, восемь предыдущих врачей не смогли поставить диагноз больной. Моему учителю хватило одного взгляда на эту женщину, он сразу назначил анализ Васермана. Так вот скажите мне, дорогие коллеги, какой ЭВМ сможет мгновенно поставить диагноз сифилис лишь только по одному бл*дскому виду пациентки?»
ЭВМ так и не внедрили.
Турция кричала приезжай загорать! Париж звал фоткаться. Египет напоминал о пирамидах.
А кошелек говорил Иди на речку! Пока льдом не покрылась.
Учительница поднимает Вовочку и говорит: — Вова, раскажи нам стишок! — Вова: — Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е#@тся на льду… — Садись Вовочка, плохо! — Конечно плохо — лапы скользят. — Садись! Два! — Конечно, два! Что там третьему делать!
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.
Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его:
— Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
— Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
— Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
— Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
Кто рано встает, тому Бог дает за то что всех бесит: дверями хлопает, чайником гремит, громко ходит!
Девичник, разговор… — Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется… — Это как? — Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис… Вот тут-то главное и удержаться.
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч!; Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит — палочку на стене рисует… Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует — она стирает, мужик рисует — она стирает…
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
— Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
— ЗАНОВО!
Полку прибить и соседа можно попросить.
А вот наорать, что криво прибита, тут муж нужен!
C баша:
<+pdc> Вас не поражает тот факт, что в нашем любимом в детстве сериале "Четыре танкиста и собака" фамилия одного танкиста Ярош, а другого - Саакашвили.
Страшний сон рибака.Сниться ,що він помер а жінка продає снасті по тій ціні,що він їй говорив...
Маша Синичкина
05.06.2015, 21:36
-Соломон Маркович, а шо ви имеете сказать Сержу Клюеву в свете снятия с него неприкосновенности?
-Серьёжа - берегите здоровье.
-А с чего такая забота? Он вам должен?
-Моня, всем регионалам я би пожелал долголетия, но как только ими интересуется СБУ и ГПУ, то все они таки так внезапно и так поспешно покидают этот бренный мир, шо остаётся пожелать только здоровья.
Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка: — Тяжести таскала…
Дед: — Ага, баллоны с газом п@здила.
В Одесском ателье...
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
- Таки садитесь и шейте!
— Ну вот: и волки сыты, и овцы целы! — сказал довольный волк, доедая пастуха.
Все так жалуются на погоду.
Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.
А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " — она точно о музыкантах?
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
— Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
— Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
— А откуда? Снаружи или изнутри?...
— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
— Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!
— Ого страшная! Бери водку.
Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую х..рню, повесить на палочку, палочку положить на плечо и медленно уйти в закат.
Ехал в автобусе,вдруг увидел её. Бывшую. Не так уж хорошо выглядит,немного злорадно подумал я. Потом накатила грусть-вот удержал бы её,может,было бы всё по другому... И тут, видимо по некоему вселенскому замыслу,рядом освободилось место,и никто на него не претендовал.
-Привет.
-Привет.
Значит,она давно уже заметила меня,подумал я с некоторой грустью... Разговорились,она давно жила с "мужем", я до сих пор был один.
-Пока.
Была моя остановка.
-Ты теперь тут живешь?-Её глаза вспыхнули.
Она схватила меня за руку,мы выпрыгнули из автобуса,и она торопила меня. В моей голове вспыхнули сцены нашего внезапного,дикого секса-На работе,где и познакомились,на столе у гендира,когда все уже ушли; На квартире её умершей тетушки,которую собирались тогда продавать; случайный секс в лифте, когда она нажала (СТОП) а я приподнял её юбку...
Забежали ко мне. Пока я закрывал,она,не раздеваясь,безошибочно нашла туалет. не почувствовав звуков,я понял.
Вышла.
-Володя. Спасибо. Я думала, обосрусь. Увидимся!
и убежала вниз по ступенькам
- Бог.
- Что, Адам?
- Возьми у меня еще ребро, но сделай на этот раз что-то более адекватное.
* * *
Муж жене: «В кармане деньги , возьми, сколько надо».
Жена, покопавшись: «Еще столько же надо! »
* * *
- Что у нас сегодня на завтрак ?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну… Могу еще полежать…
Как же все изменится, если в описании «Мужчина лет сорока с небольшим...» поставить запятую.
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаёте?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп !
Метро, конечная станция, ночь. Милиционер обнаруживает спящего уронившего книгу студента. Он поднимает книгу и, глядя на обложку, читает: "Л. Ландау. Теория поля".
- Эй, - говорит милиционер студенту. - Проснись, агроном! Приехали.
Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж: — А у нас что, вазы нет?
Милая, давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет-же,
— Ну смотри: — Сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг звук из темноты:
— И долго я буду с кружкой тут стоять?
- Пап,а что такое интернет?
- Это сеть такая, всемирная..
- Такая как дедушка рыбу ловит? С дырками?
- С какими дырками! Люди по ней общаются, фильмы смотрят,мультики...
- А мы?
- И мы... смотрим,,.. тьфу ! Смотрели ...
- А щас?
- А щас всё!!! П...дец!!! Насмотрелись..,налетались ... наплавались !!!Б..ть !!! Иди вон дедушке своему спасибо скажи ! Х..лу старому!!!
- Пап, а что такое х..ло?
- А вот это дедушка твой и есть! Люди его так назвали! Ну прям как в воду глядели....!
- Пап, а в какую воду?
- В которой дедушка твой сейчас трусами жаб пугает !!! Чего пристал ?!!! Не видишь папка занят ..... ,интернет ему.. .иди вон лучше мамке воды наноси....
Anti-Porn 10.4.11.15
Вы хотите заблокировать доступ к порно-материалам с вашего компьютера (10276 адресов вебсайтов)? Это возможно с этой программой. Вы имеете возможность указать какие вебсайты нужно заблокировать, добавить, удалить и отредактировать адреса вебсайтов в базе данных программы.
dj_rijiy: А можно список сайтов, но без программы?
Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива…
По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.
***
— Ты мне звонить перестал, разлюбил?
— Пить бросил…
За те деньги, что государство потратило на войну, можно было б всему женскому населению сделать липосакцию и сиськи. Была б страна красавиц.
За те деньги, что государство потратило на войну, можно было б всему женскому населению сделать липосакцию и сиськи. Была б страна красавиц. А мужикам на члены доточить шоб любить тех красавиц денег не хватит?
Это не страшно, если гуманитарий считает себя нормальным человеком. Он ведь и считать-то толком не умеет.
- Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный
Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.
Британские ученые проверят участвующих в референдуме жителей Донбасса на вменяемость... Они не могут поверить, что можно быть таким тупым.
Откуда появилось слово таможня?
- Та одесситы придумали.
- Та як?
- Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар?
А тебе отвечают: «Та можно!!!»
В последнее время очень редко снятся сны.
Видимо так мало сплю, что они не успевают загружаться.
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул
Добивает фраза:"Ты хорошо подумала?" ... Да откуда я знаю хорошо или плохо? В моём случае ПОДУМАЛА это уже хорошо!!!
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего!
Главное в этой жизни — не дать обвести себя... мелом!
— Привет! Жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.
Поднялся доллар - подняли цены; доллар упал - ни одна падла цены не опускает! Значит дело не в долларах, а в падлах!
Вот если бы Толстой и Достоевский встретились в наши дни, то написали бы совместно "Война и идиоты".
Маша Синичкина
11.06.2015, 22:23
При снятии неприкосновенности с депутата у него появляется неуловимость
*****
«Хочу чая!», – сказала дама и почему-то открыла холодильник.
- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят. И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия...
Андрей Кураев
Шерлок Холмс сапрашивает у Ватсота: А шо так шумно на улице?
-Так гей собрание и парад сер.
Шерлок-Так а шо они хотят?
_Выступают за свободную однополую любовь сер.
_Так а им шо не разрешают?
-Да не запрещают сер.
_Так а чего ж тогда шумят?
-Так пида..сы ж.
Ихняя неделя:
Бездельник Повторник Брехняда Бухверг Питница Клубота Похмельсенье.
Выдаёт мать своих троих дочерей замуж и говорит:
-дети мои буду вам писать письма, как у вас дела, как живёте, а как у вас дела в сексе буду писать часто ли вы жарите картошку!
проходит 1 год пишет письмо старшей дочери:
-как дела…часто жарите картошку?
дочь:
-всё хорошо живём богато, всё есть денег море, но картошку жарим 1 раз в год!
мать думает:
-хорошо, только картошку жарите маловато!
пишет письмо средней дочери:
-как дела…часто жарите картошку?
дочь:
-всё хорошо живём в достатке, кушать есть чё, но картошку жарим 2 раза в год!
мать думает:
-хорошо тут с картошкой дела получше!
пишет письмо младшей дочери:
-как дела…часто жарите картошку?
дочь:
-всё плохо, денег нет, жрать не чего, но картошку жарим 3 раза на день
мать пишет ответ:
-как же так, а что вы делаете когда картошку не жарите?
дочь:
-я ручку сосу, а зять твой сковородку облизует!
Звонит Баба-Яга Змею Горынычу:
— Горыныч, прилетай ко мне, я самогона наварила!
— Не могу, я с похмелья жуткого, боюсь не долечу к тебе!
Звонит Кащею Бессмертному…
— Да я вчера с Горынычем бухал, очень плохо чувствую себя.Я хоть и бессмертный, но боюсь по дороге коньки отброшу!
Звонит Лешему, тот согласился, сказал что через 10 минут придёт…
Яга подходит к окну и видит такую картину — бежит Леший и внезапно падает, и так несколько раз, пока добежал до избушки!
Яга встречает его у входа и спрашивает что с ним!
Леший: Я с удовольствием составлю тебе компанию, но как вспомню что тебя потом трахать надо, теряю сознание!
Пацан на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потр@хаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду...
У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ничё такая.
Люди совсем забыли, что до появления интернета они иногда получали в морду
за свои слова...
Zazotavr
12.06.2015, 11:01
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201506/12/1564348/8bfcfef529cdf2a645b8107f39643949.jpg
Без мяса вегетарианцы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты вегетарианец.
* * *
-Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний? -Смотря как судит...
* * *
Африканские крановщики на прошлой неделе получили три новых жирафа.
* * *
Лена была очень образованной женщиной, и поднимая пьяного мужа с пола всегда проклинала Ньютона и Менделеева.
* * *
Сторож музея мадам Тюссо, видя падающую звезду, не загадывает желание, а поднимает её и матерится.
* * *
- Вы замужем?
- Пятый раз!
- Извините, это бл@дство или хобби?
* * *
Много будешь знать,вместо жены будешь жить с хрустальной совой.
- Тёть Рая ! Я вашу Ленку, того ... Фьють-фьють ...
- Как фьють-фьють?
- Свистеть научил ...
Разгадываю кроссворд:
Вид клещей, 9 букв. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! Сука!)))))
Семен, ну шо мы всё пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
Ой, Моня, здоровье таки важнее...
Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило
Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1. Взрослый больше весит...
2. Все ...
— Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Интересно, для чего мы тогда живем?
— Как для чего?! Чтобы платить...
Самое лучшее лекарство от заикания -дорогой роуминг.
* * *
Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.
* * *
Посмотрев на довольное лицо вернувшейся с курорта жены, Якубович назвал все слово целиком.
* * *
Мои штаны к жене попали в руки.
Заначке можно передать "привет"!
Я не люблю, когда мне лезут в брюки,
Особенно, когда меня в них нет.
Командуя пациентам "дышите - не дышите", хитрый врач зарабатывал на озвучке порнушки.
Круто иметь человека. который искренни любит тебя. Я в книге читал.
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!
С кухни торжественный голос папы: Да!.. Бог!!!
Маша Синичкина
14.06.2015, 21:26
-Соломон Маркович, а ви в курсе, шо вчера Арсений Петрович Яценюк ЛИЧНО посетил горящую нефтебазу под Васильковом?
-И шо, таки лично принял участие в тушении пожара?
-Та не, приехал, взобрался повище, как отот Ленин на постамент, но без пинджака и указал куда-то рукой. Эффектно так указал, типа вы там тушите.
-Даааа, мельчает, Моня, таки народ в правительстве. Помнится, когда Ющенко посетил пожар под Херсоном, так не поленился аж ТРИ лопаты песка в огонь кинуть, на камеру. Кстати, тоже без пинджака.
*****
Господа-панове нардепы, прокуроры и прочие госслужащие, помните: смс-общение в рабочее время опасно для вашей карьеры!
*****
С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось - их увезли к бабушкам в деревню.
Звонок на радио.
-Алло, здравствуйте!
-Я хотела бы поздравить своего папу с Днем Рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена
-До куда?
-ДОЧЬ ЛЕНА, а не до куда!
Маша Синичкина
15.06.2015, 18:16
- А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
- Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
- Чтобы вы её 3@еб@лись потом красить!
*****
- Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
- Так я погладила.
- Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
*****
- Фима, что ты там пишешь?
Муж (с дрожью в голосе):
- Посмертную записку...
- Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.
*****
- Мама, дай мне денег на новую татуировку <Я всего добился сам>.
Дорожные будни.
- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"
******
Увидел жвачку Турбо и захотел вспомнить детство
Первый же пузырь совершенно определённо дал понять, что детство закончилось вместе с выросшей бородой...
//Сергей//
17.06.2015, 10:25
На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
Муж с женой приходят в огород. Муж говорит: - Я вскопаю огород ЗА СЕМЬ ЧАСОВ!... Жена: - А Я ЗА ШЕСТЬ... Муж: - Ну и КОПАЙ!!
Лень - психосоматический признак исправности механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.
Не знаете чем занять гостей? Дайте пароль от Wi-Fi...
Всегда мечтал перед сексом дать девушке надышаться гелием.
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/l/t1.0-9/s720x720/11250994_848834938530697_5760725531996465396_n.jpg ?oh=34b8492d71cac41304c615f436f950c1&oe=55F291A8
Жена — мужу:
— Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
— И ты ещё называешь меня неудачником?!
Муж радостно сообщает жене:
— А Мне тёща на День Рождения обещала «Порш Кайен»!
— Любимый!Ты просто не расслышал… Борщ и Xpен!
Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
— Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну…
— Милый, я дома!
— Ну начинается, блеать...
Заходят в бар мулла, католический, протестантский священники и раввин.
Бармен поднимает голову: «Это что, анекдот?»
— Интересно, а во что верят сами духи?
— Во что захотят. Японские мифы рассказывают о лисе-демонице, принявшей христианство, в Коране упоминаются джинны мусульмане. Они свободны выбирать любую веру.
— Уже представил. Вызывает парень демона, приказывает сделать что-то. А из тьмы комнаты раздаётся ужасающий голос с чисто одесским акцентом: "Ой вы таки посмотрите на него, приказывает он, сегодня вообще-то шаббат."
— Ага. Или просыпаешься ночью от незримого присутствия потусторонней сущности. А в голове вместо мыслей о суициде звучит фраза: "Жалкий смертный! Не хотел бы ты поговорить о Боге?".
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шаро@бится"...
- Ты как укол.
- В смысле?
- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.
- Что-то у тебя нездоровый вид.
- Я начал вести здоровый образ жизни!
Вместо таблички «Стучите, отрыто» на ларьке появилось: «Настучали, закрыто!
Сотрудники милиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
— Ты почему вчера даже посуду не помыл скотина?
— Я просто не хотел будить тебя шумом воды, милая!
(Эта и еще 1000 отмазок в книге "Пи*дабол от Бога")
- Кто такой Карл?
- я хз, но если будешь писать везде Карл, то будешь как бы в теме. в теме, Карл!
Старое:
...Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла...
Ваша фамилия?
— Ослик.
— Да, не повезло Вас с фамилией, а инициалы?
— И.А.
Малыш утром не хочет идти в садик.
Ходит по квартире голышом и канючит: Не хочу в садик, Не пойду в садик.
Мама, не терпящим возражений тоном: Пойдешь.
Сын, после паузы:
-Вызывай аиста. Я улетаю обратно.
Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо.
НЕВРОТИЧКА - женщина, отказывающаяся делать минет.
Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины -
живородящие, а мужчины - яйцекладущие.
мужчины - яйцекладущие.
Яйценесущие же!
Или куда вы их кладёте?;-)
— И где она, высшая справедливость? Где я вас
спрашиваю?!
— Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог
утверждает, что и там её нет.
Продолжу про батюшку:
Батюшка жалуется ребе- ...представляете, коллега, у меня велосипед прихожане украли! Дайте совет- как найти...
- просто, отче- в воскресенье, на службе напомните пастве о святых заповедях, и когда дойдете до 8-й "не укради", смотрите на прихожан, непременно кто-то выдаст себя.
...в понедельник едет поп на велике, навстречу- ребе.
- Что, отче, сработало?
- не, ребе, как только начал седьмую- "не прелюбодействуй", так сразу вспомнил, у кого оставил...
— Люди, помогите!! Тут бабу парень бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу.
— Всё, ей лучше.
Бабушка, случайно зашедшая в секс-шоп, поняла, что сталинский режим - это ещё цветочки.
* * *
Когда знакомитесь с родителями девушки, сразу же назовите отца батяней и скажите, что мама готовит з@ебательски, — проявите вежливость.
* * *
старушка прямо с сенокоса
зашла сыночка повидать
ну кто же знал что в той палате
такие мнительные все
* * *
- Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
- Но я, таки, ждала этого дня целых два года!
* * *
Мама с дочкой в магазине:
- Доченька, тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!
https://cs540103.vk.me/c543105/v543105339/bcb7/iIVoWNQ3siI.jpg
https://cs7055.vk.me/c7008/v7008439/54925/rmNLUzJC02U.jpg
Природа дала тебе мозги чтобы ты думала, какое платье надеть.
А ты думаешь о том, как жить дальше...
– Тук-тук.
– Кто там?
– Это мотивация, я на пять минут...
Шутить и занимать деньги нужно внезапно.
Выпитое до семи утра считается вчерашним...
Не могу бросить пить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит
"приходите к нам ещё".
Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.
Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.
- Нигде. Я по арабски кроме "салям" ничего не знаю.
- А когда ругаешься?
- Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться...
Трудно дышать полной грудью в полной жопе.
Баянистые...
-Розочка,какая у вас с Изей любимая поза?
-96.
-Розочка,ты ошиблась,ты хотела сказать 69.
-Ой,Цилечка,если бы...
Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
- Дохтор, давайте в очень бистрой, потому шо там Сёмoчка в коридоре ждёт!…
— Откройте, полиция!
— Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
— Нас вызвали ваши соседи.
— Ну так пусть они вас и еб..т!
DarkWizard
24.06.2015, 18:33
- Знаете, как в России называют стремление людей к справедливости и свободе?
- Нет.
- Спланированной акцией США.
Два гея тр@х@юца, тот что в позе раком головой машет верх-вниз, вверх-вниз... Второй смарел-смарел на это дело, не выдержал:
- Ты чо головой машешь?
- Рубашку маю вытащи....
Если где угодно в Интернете написать "жопа", то из десяти человек пяти это понравится, четырем не понравится, а один начнет срач про Украину.
Этож как надо ненавидеть своего ребенка, чтобы при фамилии Штопанный назвать маличика Антон?
Отправлено с Tapatalk
Приезжает мужик в автосервис на ламборджини и говорит :
— Посмотрите пожалуйста машину, а то у меня при скорости 300 км/час в нижней части сидения начинается кака-это вибрация !
Мастера посмотрели, протестировали авто и говорят :
— С машиной полный порядок!
Клиент спрашивает :
— А что тогда это может быть?
Мастер ему и говорит :
— Не переживайте, это у вас просто очко играет!
Ночь в поезде, купе. На верхней полке спит парень на нижней девушка! Девушка открывает глаза и видит спускающуюся с верхней полке верёвку, на верёвке записка :
— Девушка! Если хочешь меня, то дёрни за верёвку один раз. Если нет, то дёрни за верёвку восемьдесят раз и последние десять раз по быстрей!
Заходит мужик в аптеку, весь приблатнённый такой, подходит к окошку, кладёт ладони на стеклянную перегородку и смотрит довольным видом на продавца.
Девушка- продавец смотрит на руки и говорит :
— Вам что мужчина, крем для рук?
Мужик с довольным видом отвечает :
— Нет дорогая, мне пять таблеток виагры, ко мне сегодня пять девушек придут!
Продавщица дала таблетки и довольный покупатель ушел.
На следующий день заходит в аптеку этот же мужик и точно так же кладёт руки на стекло.
Продавец узнала его и говорит:
— Ааа, я вас помню, вам пять таблеток виагры?
Мужик с недовольным видом говори:
— Нет, мне крем для рук, девушки не пришли!
- Добрий день, з вами програма «Ревізор» та її ведуча, я, Ольга Фреймут. Чому ви годуєте всіх відвідувачів з одної ложки? Де меню? Чому з закусок тільки один хліб? Винна карта? А де у вас кухня, ось там, в глибині за тими дивними лаштунками?
- Жіночко, ви як не до причастя, то вийдіть з церкви.
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и...
Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
по улицам Сочи проплыл керчинский мост
Робокоп: Я — Роботкоп.
Преступник: Не надо говорить "т", придурок!
Робокоп (сконфуженно): Вы аресованы, бросье писоле.
***
Сын приходит из школы и говорит отцу:
-Пап, я тройку принес!
-Молодец, сынок! Поставь в холодильник
***
Отдыхает русский в зарубежном отеле. Ол инклюзив, все дела, наедается до отвалу. Тут ему приспичивает в туалет. Мужик добегает до своего номера и наваливает огромную кучу. С чувством невероятного облегчения жмет на смыв, но ничего не происходит. После десятка тщетных попыток русский вылавливает в коридоре консьержа и, дико стесняясь, на ломанном английском пытается объяснить проблему. Консьерж в растерянности, и мужик решает продемонстрировать проблему наглядно, жестом ведя за собой в туалет.
Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна, а русский тычет в унитаз пальцем и говорит:
- Look!
Нажимает кнопку и говно смывается :-D
//Сергей//
26.06.2015, 13:25
Сторож колхозного сада ночью вдруг услышал какой то шум в саду.Берданку в руки и осторожно крадётся,высматривает.Гляд ь с яблони ноги висят,подкрался,хвать за яйца:"Кто такой!"Тишина.Он сильней яйца сжал:"Быстро говори,кто такой!"Тишина.Ещё сильней сжимает:"Говори!"
В ответ:"Яков я".
-Ааа а что молчал то?
-(сдавленно)Я глухонемой.
***
Бабка в маршрутке , испугалась бешеной езды, и начала икать. Рядом стоящий мальчик, обращаясь к ней:
- Будьте здоровы, бабушка!
- Я не чихнула, а икнула, мальчик!
- А мне пох..й. Хоть усритесь...Но, пионер должен быть вежливым!
старый добрый боян
Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: И я ей передал соль.
А: И вы передали ей соль
Ч: Передал.
А: Ну и вот..
Врач: Операция прошла удачно. Мы вернули вам зрение! (снимает повязку)
Пациент: (смотрит из окна больницы на Воронеж) А можно обратно?
А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый…
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет…
— Прикольно…
— Ага!
— И сиськи, как арбузы, да?!
— Не, как крыжовник…
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы, длинные и блестящие, что все называли ее Белоснежкой. Вот однажды мама сказала Белоснежке: «Доченька, твои чудесные белокурые локоны потеряли блеск, испачкались и спутались. Помой, милая голову, расчеши волосы, и они снова станут красивыми и шелковистыми». Но Белоснежка ответила: «Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени». Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. И все стали называть девочку Красная шапочка. Однажды мама попросила дочку: «Красная шапочка, сходи, проведай бабушку, отнеси ей пирожков и горшочек маслица; только будь осторожна, в лесу водятся волки». Но Красная шапочка ответила: «Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду». И так шло время, а Красная шапочка все сидела у окна, и из раскрытого окна на
нее летели пыль, грязь и зола. Потихоньку девочка стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Говорит как-то раз Золушке мама: «Золушка, посмотри, в комнате не убрано. Возьми, дочка, веник, подмети пол, да перебери мешок гороха отдели его от чечевицы». А Золушка ответила: «Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!» И вот в один прекрасный день на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: «ох, б…ь!» И с тех пор все стали называть девочку Б…ю, хотя — заметьте! — никакого повода для этого она не давала…
http://cs7002.vk.me/c7003/v7003964/a0e7/_AgwNNcaeNM.jpg
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/11403048_928771793830583_6036183984504498933_n.jpg ?oh=611889ada658a93d1df714ac0520ad8e&oe=563230BC
Семен Маркович , вот скажите мине таки , для чего машут опахалом при жарке шашлыка?
- Роза Яковлевна , ви таки думаете што бы угли раздувать ,
а вот и нет, это делают для того что бы соседи слюной подавились!
З.Ы. пошёл жарить шашлык.
Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве, и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная?"... а я... а я растерялась!!!
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xta1/v/t1.0-9/11140235_887117847993936_4444903675291954350_n.jpg ?oh=efe7837334301e8aec9a5e877c76a4b5&oe=561948DF
DarkWizard
28.06.2015, 21:29
В Крыму наступила Русская весна, да так и застряла.
Второй год подряд летний сезон никак не начинается.
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.
Свекровь поучает невестку:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну, почему же были? Вы и сейчас на него похожи - все бубните и бубните...
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще старого не догрызла.
- Яша, давай вступим в брак.
- В брак? Что я - пидор, что ли?
Kaktusss
29.06.2015, 22:23
https://cs7052.vk.me/c7004/v7004369/a17f/ZQv6mzOTjZc.jpg
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/1538645_861878660533721_7066111067228367287_n.jpg? oh=5b3a3126d58de605c5d327a2da7d5223&oe=56297C34
Андрей09021974
29.06.2015, 23:43
...
Заказала одна фирма микросхемы в Японии.
Десять тысяч.
И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, допустимый процент брака.
Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли.
В результате наши получили десять тысяч микросхем.
И отдельно, в кулечке, еще пятьдесят.
Аккуратно просверленных посередине дрелью.
- Яша, давай вступим в брак.
- В брак? Что я - пидор, что ли?
Моя девушка говорит, что маленький член не помеха нашим отношениям. Но я всё равно переживаю, что у неё есть член.
Сидит монах и молится, мол, я не грешил и все такое, дай мне, Господи.....
И тут время останавливается, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Господь Бог и орет:
— А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
— Бес попутал, не виноватый я...
Господь оборачивается в дыру и орет туда:
— Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем — "Клеветал на Князя Тьмы!"
ПАРТИЗАН
30.06.2015, 14:06
Приятель жалуется приятелю:
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не
сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе
тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Как насчёт Ленина?...
— О, Господи! Тут человек приуныл! В зале есть комик?! Мы теряем его. Нам срочно нужен комик!
— Разойдитесь. Я здесь! Палка-х*ялка!
— Смотрите! Он смеется! Храни вас небо. Наш герой.
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...
Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.
Вчера, жена, в очередной раз скинула мне ссылку на какой-то кулинарный сайт, с пометкой "это я для себя". Часто так делает , что-бы не потерять(видимо по другому не умеет). Тут же отправляю в ответ ссылку на первый попавшийся сайт с проститутками, с такой же пометкой.
Думал будет смешно. Думал вместе поржём...
Застукали ребёнка за поеданием хомячьего корма. Корм отобрали, рот прополоскали.
Я читаю состав: - Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E...
Супруг задумчиво: - Может, ему ещё дать?
Подростковый.
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. "Ноги" колготок повяжите
на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. Вы- троллейбус ))
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и
налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой
уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и
одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина,
то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи_пец,
вы - ракета!
дорогие девушки!
у вас сухая кожа?
редкие волосы?
проблемы с фигурой?
приходите к нам: у нас темно и мы пьяные!
https://pp.vk.me/c625217/v625217544/3e15b/6XwrdYo2tnw.jpg
Одесский дворик. У подъезда сидят пенсионерки, идёт бурная дискуссия на тему секаса. Одна говорит:
- Ну шо за времена настали!? Сегодня секс до свадьбы - таки уже обычное дело!!
Другая выдаёт:
- И не говори, Фая!! Не то шо в наше время.... - я своему Ёсику дала аж после рождения второго дитя!!
Раннее утро, мужчина нежно обнял жену, прижал к себе, положил голову ей на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Люська....Люська....сисястье ты моё...
В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов.
И ни одного загранпаспорта с визой США.
- Что с тобой, дорогая?! На тебе лица нет!
- Мы в позе 69, придурок.
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины.
Он строго кричит ему снизу:
— Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
— Какая все же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе еще и Библию цитируют!
Мнe очень нравится группa Unknown Artist, ну вы eе знаете, они пoют Track 1, Track 2. Ну, а oт Track 9 я ваще тaщусь!
- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!
— Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других — добился?
— Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко — значит добился.
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт.
Поэтому у меня ничего не было.
Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского.Пришел к
нему в офис и говорит:
— За сколько времени вы можете заработать на "Волгу"?Новый
русский начинает рассуждать:
— Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги
соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю.
Налоговый инспектор хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и
не новый русский,уходит.Новый русский после ухода налоговика
задумывается, а потом произносит:
— И нахрена мне нужна эта "Волга! со всеми ее причалами и
пароходами, ну нахрена?
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на
берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три
тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и
теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее
назад, произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
Воскресенье… УТРО… МУЖ открывает глаза… Голос Жены:
— Три часа жду… Вот, не дай бог, ты через меня ПРОСТО ТАК перелезешь!!!
Когда депутаты по телику говорят что Европу захватили зоофилы, геи и педофилы, то я им верю, ведь там живут их дети.
Сонтехнег
02.07.2015, 17:59
- Дорогой, а где ты был?
- Бегал...
- А почему тогда ты такой жирный?
Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой".
Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож — ну и ты мне потом так же поможешь."
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице — маленький кругленький хвостик.
Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит "да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе".
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"
https://scontent-bru2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/11666313_998713540159736_6562024755104194641_n.jpg ?oh=b31831b209f98c87f40a444ce5c00d1c&oe=56204DBB
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/10369230_354051831459014_4323186748095058511_n.jpg ?oh=c33e535b72176eb7be29c6a0bb0e74c1&oe=563054BE
- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...
- Проводница! Почему бельё мокрое?
- Вы мне очень нравитесь
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/11665637_859107927503162_4467247319702845347_n.jpg ?oh=7b8ff4e8f0cc1ddffeac8cc5d5d40fa2&oe=561AAF2F
http://files2.adme.ru/files/news/part_94/946210/16925210-R3L8T8D-650-2.jpg
Приходит муж после работы домой, а дома видит праздничный стол со свечами и жена вся нарядная.
муж: — Что у нас за праздник?
жена: — Просто хочется чего нибудь новенького, необычного ну как в кино!
муж: — Это ты здорово придумала!
Ну поужинали и только встали из за стола, как муж схватил жену и давай её в разных позах на столе, на полу и в конце кончил ей на лицо.
жена: — Да дорогой, разные мы фильмы смотрим!
Неделю лежит бабка при смерти, уж скоро остывать начнет. Побегал дед по врачам да по знахарям, один ему и посоветовал:
-Ты с бабкой делом займись, глядишь и поможет!
Дед в тот же вечер в аптеку-за виагрой и бегом домой…
На другое утро бабка по дому мечется-одной рукой готовит, другой вышивает, ногой веник держит и полы подметает. Дед смотрел-смотрел на все это, вздохнул и говорит:
-А ведь я мог Ленина спасти…
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
— Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
— Смотри, не жалко, — отвечает киллер.
— А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
— Тысячу долларов за один выстрел.
— Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
— Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться.
— Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
— Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
Просит сын папу лук со стрелами сделать, папа не долго думая смастерил и говорит сыну:
-Ну ка дайка я тебе его пристреляю.На мишень иди вешай на забор!
Пошёл сынок прикрепил к забору мишень.Папа стрельнул а стрела через мишень и в щель между досками забора улетела.Тут отец говорит:
— Сынок, сбегай за стрелой.
Возвратился сын и говорит отцу:
— Папа у меня две новости.Хорошая — ты нашему соседу х.й прострелил!
Отец : А плохая?
Сынок : А нашей маме две щеки!
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xta1/v/t1.0-9/11267882_893157804088161_9163236996075437300_n.jpg ?oh=de18b6c2ab0d453f0973112f8c805128&oe=560F5D7C
Два часа ночи. Разогрела себе блинчиков в микроволновке. Микроволновка издала характерный звук...Комментарий с улицы :" О! Кто то жрёт!"
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/11141193_10154049420545931_3009606925577206444_n.j pg?oh=9fec9be89ed252d37a3d16343f26eef7&oe=56200A7B
Не дождавшись финансовой помощи от МВФ, Греция потребовала у всех демократических стран мира заплатить за 2,5 тысячи лет использования демократии. Россия, уточнили в Афинах, грекам ничего не должна.
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/11698617_10154051548165931_7831451964416973636_n.j pg?oh=4ffdd776d91606909fdfefa3a386c3a3&oe=562008F5
http://joinfo.ua/images/t/w620-q70/images/gallery/2015/07/2742_559a75a6af389.jpg
http://joinfo.ua/images/t/w620-q70/images/gallery/2015/07/2742_559a75a74b17b.jpghttp://joinfo.ua/images/t/w620-q70/images/gallery/2015/07/2742_559a75a7ae63a.jpghttp://joinfo.ua/images/t/w620-q70/images/gallery/2015/07/2742_559a75a6dfb1b.jpghttp://joinfo.ua/images/t/w620-q70/images/gallery/2015/07/2742_559a75a867402.jpghttp://joinfo.ua/images/t/w620-q70/images/gallery/2015/07/2742_559a75a9c6cec.jpghttp://joinfo.ua/images/t/w620-q70/images/gallery/2015/07/2742_559a75aadd913.jpghttp://joinfo.ua/images/t/w620-q70/images/gallery/2015/07/2742_559a75ae07354.jpghttp://joinfo.ua/images/t/w620-q70/images/gallery/2015/07/2742_559a75aee946d.jpghttp://joinfo.ua/images/t/w620-q70/images/gallery/2015/07/2742_559a75b00aa4f.jpghttp://joinfo.ua/images/t/w620-q70/images/gallery/2015/07/2742_559a75b2277d0.jpghttp://joinfo.ua/images/t/w620-q70/images/gallery/2015/07/2742_559a75b7da367.jpghttp://joinfo.ua/images/t/w620-q70/images/gallery/2015/07/2742_559a75b80f399.jpghttp://joinfo.ua/images/t/w620-q70/images/gallery/2015/07/2742_559a75bada9b6.jpg
Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.
https://pp.vk.me/c628827/v628827544/e069/ir3Ya2IpbDM.jpg
https://cs7055.vk.me/c540105/v540105544/26d74/XEWpFeWUGC4.jpg
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xft1/v/t1.0-9/11693870_895360217201253_9213984366113605337_n.jpg ?oh=cc67e47980884d05aa0eebe6705fbcfd&oe=56189B44
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/11403363_406150456258002_3605965501185621795_n.jpg ?oh=5978b36b61f7ce91b0dc5b3adaf1968a&oe=561AC88B
— Боженька! А Ти обіцяв мені жінку зробити.
— От халепа... Ну добре, давай своє ребро, зараз щось швиденько накидаю. *хрясь* Так, тут підпиляти, тут підрівняти... А це що? Трясця. ПМС, гормональні розлади, жіноча логіка... Нє, така тобі не підійде, будеш сваритися з нею. Давай ще ребро, спробую знову, по-іншому. *хрясь* Так, ще трішки... Тю, знову напартачив — якась емансипована феміністка вийшла. Теж не підходить — сама ж буде сваритися, ще й скаже, що не треба їй ніякого Адама, і піде геть. Ану дай ще пару ребер, я поекспериментую... *хрясь* *хрясь*
— Боженька, вже не треба. Я вже, здається, сам дотягуюсь.
//Сергей//
08.07.2015, 12:54
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
- Мужчина стойте, подождите!
- Чё надо?
Женщина протягивая пакет:
- Котят возьмите...
//Сергей//
08.07.2015, 13:24
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
Универсальный еврейский метод
Юмор от старого Киса :
К примеру вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
-Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне
— На хрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему — Да. Но она — дочка миллиардера!
Он : — О! Это меняет дело…
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне : — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему : — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он : — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи : — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей : — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она : — О–о–о! Это меняет дело.
— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
— Накопительную часть передам на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.
— Странный выбор.
— Да меня, бл*дь, никто не спрашивал!
Приезжают родители к студенту.
Как соседи сынок?
-Да дебилы какието. Один просыпается в час ночи и кричит во все горло другой просыпрается в два стучится головой о стену.
Госпаде и как ты с ними живешь?
--Да я на них не обращаю внимания. Потихоньку играю до утра на балалайке.
— Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
— Это кокаин.
— Не ври матери, это мука, ты снова хотел испечь торт своей бабе, тряпка.
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/t1.0-9/1907512_1002504023114021_4373543128363199071_n.jpg ?oh=699976323b1f2422e6013dc7fa794431&oe=5657A35B
http://joinfo.ua/images/gallery/2015/07/2761_559d13a04f286.jpg
http://joinfo.ua/images/gallery/2015/07/2761_559d139f0acc8.jpg
http://joinfo.ua/images/gallery/2015/07/2761_559d139e7f1ba.jpg
Kaktusss
09.07.2015, 17:03
http://i70.fastpic.ru/big/2015/0709/57/a08f4b961f54322218bb0da5c12ff057.jpg
http://i70.fastpic.ru/big/2015/0709/9c/521dcdac568816dc4a655807316cc79c.jpg
http://i69.fastpic.ru/big/2015/0709/df/adc496976ec838cb8f0846eaf76f08df.jpg
Маша Синичкина
09.07.2015, 20:40
Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вые...и.
Русских - Все пропили.
Всемирный съезд по сексологии. Пленарное заседание. Председатель:
- Группа "Он и Она" - 23-я аудитория, группа "Она и Она" - 56-я аудитория, группа "Он и Он" - 41-я аудитория... Голос из зала:
- А группа "Я и Я" заседать сегодня не будет, что ли?!
Прокуроры Украины очень любят чай с лимоном... Ну, или хотя бы с пол-лимоном..
А почему женщины любят строителей?
Быстро начинают и долго не кончают.
Поскольку времени не много я вкратце матом объясню.
— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.
Россия обиделась на Запад и ушла к китайцам. У нас в Канаде то же самое - у кого нет денег на французский ресторан, идут кушать в китайский буфет.
— Доктор, а это не больно?
— Для кого как.
— В смысле?
— Ну пациентам больно, а мне нет.
Вкладывайте деньги в наркотики, а не в одежду.
Ведь какая разница сколько лет вашим кедам,
если вы ёж на берегу океана.
http://shnyagi.net/uploads/posts/2013-06-16/shnyagi.net_1371361572_baddi-ezhik-puteshestvennik_001.jpg
На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника…
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
— Хобот показывать?
— Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа".
— А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
— Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…
— Мужчина! Ну сколько можно звонить?! . . И как с Вами жена спит — Вы же все время не туда попадаете!
Мальчик воспитанный книгами Чарльза Буковски и Пауло Коэльо, всегда рассказывает девушкам про таинственную красоту и силу Вселенной, прежде чем напоить и трахнуть в подворотне.
Ок, гугл. Найди мне девушку!
– Отсортировать по цене?
– Нет, по отзывам.
* * *
— Сын, ты что, пил?
— Мам, я не хотел! Это всё план Даллеса по разложению русской нации!
— У-у-ух, проклятые американцы!
* * *
Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.
* * *
Опять ты сиськи показала
На мой вопрос "а где же борщ?".
Давай, когда попросишь денег,
Я буду сбрасывать штаны.
Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
— Отстаньте, хам!
— Девушка, я вам 1000 рублей дам!
— Пошел вон!
— Пять тысяч дам!
— Сказано — пошел вон, придурок!
— Ну хорошо! Десять тысяч — и один раз за грудь ущипну.
— Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
— Ну а щипать-то когда будете?
— Я честный человек, девушка: денег нет — щипать не буду
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: — Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: — Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? — О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь! — Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома? — Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом: — П**дец.
— Кто звонил? — Твоя жена…
— Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетел!
Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в
маркет, и сказала:
— Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил
только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.
http://s020.radikal.ru/i715/1507/3d/766c9898e934.jpg (http://www.radikal.ru)
Маша Синичкина
12.07.2015, 22:21
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/11223543_1635546720052958_6251914042301095830_n.jp g?oh=fb979f958713e2006b7bd2b860139ab1&oe=56575B03
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/11698853_10154062423710931_9192511742860828692_n.j pg?oh=8ab0842d19dbf7cdcb9a7a5a99dfdc36&oe=56202122
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/0/4/5811402.jpg
Когда варишь людей в кипятке – первые пять минут можно не помешивать.
Они делают это сами.
Одесский дворик. Лето. Мамаша орет из окна:
- Яша!
- Яша, шоб ты сдох, иди домой!
- Мама, шо я замерз?
- Нет, проголодался.
- Все, мы свою работу закончили, а после нас хоть потоп,- сказали строители сочинской олимпиады, сдавая прорабу последний объект.
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
— Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
— Да я, Марь Иванна, такой стеснительный…И утро скоро... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.
Маша Синичкина
13.07.2015, 21:19
Предлагаю дать пенсионерам удвоенную пенсию взамен на пожизненный отказ от избирательного права, со штампом в паспорте. И на следующих выборах страну будет не узнать!
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/11745551_936122723095490_8293769709562456721_n.jpg ?oh=3cfeb76333b2ce8c1c07acdf42881550&oe=56212E47
В библиотеке:
- Где тут у вас книга "мужчина - повелитель женщин"?
- Фантастика на третьем этаже .
— АЛЛО… Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!..
— Девушка! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!
— Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!
— В смысле?
— Ну,в огороде валялся в капусте нашли!
Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
— Когда много коров или баранов — что это?
Вовочка на минуту задумался:
— Школа, что ли?
Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!
чем это ты так зачитался?
— учебник по логике.
— аа. а че это такое?
— щас объясню. вот у тебя есть спички?
— ну, есть.
— значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьешь. раз
пьешь, значит — деньги есть. раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься — значит, не импотент. логично?
— хы. клево! — порадовался Влад и пошел домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
— Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
— ну?
— вот спички у тебя есть?
— неа …
— значит, ты импотент!))))
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
— А как случилось?
— Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и…
— А убежать не могли?
— Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
— Сегодня ехал на работу — застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял — два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть cекc. И Я БОЮСЬ.
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/11009874_895983387138936_7115232227708755754_n.jpg ?oh=27d0b699685877120d1faa08d6d81eee&oe=5614902B
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/11412342_1148292245187433_538776175314220099_n.jpg ?oh=fb4fd4acce7b6644d788a85fc13fb32f&oe=56225BDF
http://s50.radikal.ru/i130/1507/9f/a4abfcedb4de.jpg (http://www.radikal.ru)
— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/11178346_883645825039359_7044665941593518350_n.jpg ?oh=1cc961a7678e4d4b63eb54a3e688c1e4&oe=5658A06B
Однажды, вычеркнув из жизни
Вискарь и прочий алкоголь,
Ты как-то сразу замечаешь
Жизнь - боль.
Маша Синичкина
15.07.2015, 20:39
Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребёт по полной.
Сижу на диете. Сын кормит кота, слышу говорит ему:
"Ты, либо жри, либо прячь миску… Наша мамка на диете, и ночью я за нее не отвечаю."
***
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
***
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xta1/v/l/t1.0-9/11267666_455602987942815_3096425046416653268_n.jpg ?oh=f4cf76d598b18a3827d56f3448e21387&oe=56592CC0
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot