Просмотр полной версии : Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
[
12]
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
- Алё! Привет, Зай, ты где?
- Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где?
- А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/10924806_1750845358475017_3833914017747188437_n.jp g?oh=fe07695ce01b0144b176e83d420181d1&oe=5525D2F0
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/10888411_626177507511128_6980539065183002160_n.jpg ?oh=4d77518fba4293b108a11c74dc270da0&oe=556D244A&__gda__=1430441366_92e2c2872e94268deda6f0caffea5a2 0
Маша Синичкина
07.01.2015, 15:09
На пресс-конференции патриарха Кирилла о духовных скрепах, сакральных местах, величии русской веры на вопрос либеральной газеты: "Почём опиум для народа?" прозвучал предсказуемый ответ:
-Сам дурак!
- Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Ельцин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Путин какой?
- Когда умрет, тогда и узнаем
По мнению российских экспертов Украина все-таки обладает мощной экономикой: она 23 года субсидировала Крым и Донбасс. А вот российской экономике такая нагрузка уже не по-силам.
зима
спальный район
спортплощадка возле школы. посредине стоит вкопанный в землю метровый кусок трубы, видимо раньше был куском какого-то тренажера.
к вечеру, на месте трубы, стоял снеговик. утром опять труба, осколки стекла и оторванный бампер.
представил. улыбнулся
Старушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...
- Ой, Рабинович, Ваша рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо?
- Так и хочется съездить!..
Военкомат. Прием у окулиста
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/10888978_840269856030616_322652850003269722_n.jpg? oh=62f8fcf661caf3cf33b7f748bba10ccc&oe=552B79A4&__gda__=1430422509_7c80b8f8a5af3c3386da38f14d591ee 1
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/10407870_842538719137063_1023947326981947995_n.jpg ?oh=e0825f97d0f0c0bfe39f614d8b434a87&oe=55385D2B
Славочка
08.01.2015, 14:05
СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ... , спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг — "перл". Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чех@я. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес. Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " — на этом педсовет закончился.
Славочка
08.01.2015, 14:08
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
— Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
— Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
— А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
— Твое второе желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
— Твое желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
— Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца:
— Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
— Твое последнее желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.
— Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
— А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид@ра$ом.
И уехал.
одна девочка так много читала, что даже разучилась фотографировать себя в зеркале
Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила
Славочка
08.01.2015, 15:57
http://fishki.net/upload/users/476617/201501/08/tn/136a743127ce0dd085d598c86324582c.jpg
Славочка
08.01.2015, 16:01
http://fishki.net/upload/users/476617/201501/08/e88dcf418e70f54869629f4a10ced24d.jpg
Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— C мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Hет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Hет — отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— Hа спине, как все — отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой — отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики — отвечает печник — а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.
Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати… Я вырос. Завел кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10404346_826025050788101_8823440272906299209_n.jpg ?oh=e2c5849a5cf0f8a89df292cbdf37ebe6&oe=553C49C1&__gda__=1428332409_1a6c754ee4bd70134d5ce4f412456f0 6
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/1508031_795029827199168_6307580673714773791_n.jpg? oh=6b1f3dabb4e2964d40699c3edefe3fd3&oe=552E6E7B
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб…
— А глаза не болят?
— Нет, только рука…
— А х%й не болит?!
— Нет! Рука! ! Почему вы такие глупые вопросы задаете?! !
— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!
Студенты пишут диктант. Один — другому:
— Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?
— Через т.
— А почему?
— Проверочное слово — титька
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку-ка-ре-ку…
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Вот что значит знание иностранных языков!
Блин, хоть разорвись: налево пойду — домой не попаду, направо пойду — налево не успею!
Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!
Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет:
— МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику:
— ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?! ТУРБО ВКЛУЧИ!
Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий?
— Галя, а ты где, ё* твою мать, проснулась?!
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
— Добрый член! Тьфу, нет — толстый день! Ой! В общем, девки, что вчера было!
А спонсор нашего травмпункта:"Смотри чё могу". Смотри чё могу, ай **ять.
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда c@кcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются c@кcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты этот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня @б@шь!
Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи@д@ не хозяйка". Даааа. Как будто пьяный мужик своему х@@ великий командир.
Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое мин@@т?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут…" Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10934021_826244530766153_1908524125049016371_n.jpg ?oh=af545cd9837a28eb3115f53400e70297&oe=5524178E&__gda__=1428442678_895c32713bb6b7270206eb8010150be d
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10690097_1524311587847257_259141551067069110_n.jpg ?oh=67d3579da4aa58454e0ba8b210aa7343&oe=553819F9&__gda__=1428423233_b82566c55b52fbc3c1314a6af1e434a 0
-У нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит, то и собрали..
Алле… ! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом… Ты где, мой сладкий ??? …
- Галя, а ты где, твою мать, проснулась ?!!
Славочка
10.01.2015, 16:07
Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
— Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
— Просим без намеков, коллеги! ...
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10917106_1523903547888061_5855212237311267620_n.jp g?oh=9211f92525a0c1fbd9b442839305aa41&oe=55292225&__gda__=1433252431_308c7bc49b5533dc2ecf588c2fcddd6 f
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/10922452_393220734181216_1270149044727706885_n.jpg ?oh=c818a04f3b6be08aba0a73f83e8db52e&oe=5523219A
https://pp.vk.me/c623226/v623226544/15d2a/T1_hHXd4quI.jpg
https://pp.vk.me/c623226/v623226544/15cf2/_YQkVV6giVM.jpg
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/10888885_778879312149894_4495961882815440733_n.jpg ?oh=7093ae77c20d5b95108fc57172688316&oe=556D6117
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/10929921_876779605696252_8615352212352078512_n.jpg ?oh=36953de9d7c8a2101f6825d0beb0f600&oe=552B24C0&__gda__=1428307740_a4a4dac332ac47d653d6c4c0da8a91f c
Это история украденная с одного форума, но очень интересная и забавная она:
В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь — не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
— Женя, эта зараза меня не выпускает!
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается. Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз…
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха…
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался…
Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
— А вот здесь мы полку зах#ячим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х#й не нужна.
— Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
— А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел
Это раньше человек был вершиной эволюции Homo sapiens. А теперь, после появления планшетов и смартфонов — это уже Экранотык обыкновенный…
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/10523556_641675472603958_4731129188904987825_n.jpg ?oh=5fc735e6489d99f223da1539b893f4d7&oe=552A749B&__gda__=1428849137_dbbaaffef856613613a6fc863d981aa 6
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10451755_844352578955677_5127046839989771399_n.jpg ?oh=2a65a707217cdb8f1c326a43a3e001bb&oe=552BC74E&__gda__=1429931254_5963feea7215f08cca4d1258081c51d 7
Однажды, во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:
- Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, днк могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
На что Люк Бессон ему ответил:
- Иди ты нax*й, Брюс.
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10896906_826550920735514_2174453024829017791_n.jpg ?oh=1387e9999e44d2159f3cfaa4dd744d53&oe=556CE544&__gda__=1429365500_de9cf96a366234e7f9b429ef9c9651e d
В номинации «Лучший учитель года» победителем стал ремень с пряжкой...
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?
Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег.
Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями.
Пришлось дать кое-что еще.
5. Прочие расходы — 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось
35 поцелуев до конца месяца. "
Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду
колотого кирпича и сломанную березу:
— Это что? — спрашивают они у проходящей мимо бабки.
— А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился! Пропустите инвалида!
Интиллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/10922824_768221549922772_356917326662090320_n.jpg? oh=5be81b848771d4b14cb0eeb42f2786fe&oe=553BEB60&__gda__=1432963113_627d6fb89d8525112149693fbc5887f 7
Ты молод, образован, полон идей, жаждешь работать и зарабатывать, но не знаешь с чего начать? Ммм, ясно...
Главный прокурор города, с жалобой в руках, врывается в кабинет простого прокурора:
-Вы чего тут беспредельничаете? Что за двойные стандарты? Почему за одно и тоже преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные сроки?
-Никакого беспредела, товарищ полковник. Просто мешок гречки в том году был обычной кражей, а в этом году уже стал кражей в особо крупном размере.
Романтический юноша, любивший повторять слова "сердцу не прикажешь!" со временем понял, что в организме есть еще один важный орган.
Родился pебенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет
когда выpастет, Гадалка pаскладывает пеpед малышом колоду каpт ,
бутылку водки, деньги, пpезеpвативы и говоpит матеpи; К чему pебенок
потянется, тем в жизни и будет; каpты- каpтежником,
водка-алкоголиком, деньги-богатым, пpезеpвативы-бабником, Ребенок не долго
думая сгpебает все в охапку, мать в слезы! Гадалка, успокаивая мать,
пpиговаpивает;
- ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны...
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...
Кошелек называют "домиком для денег". Как ни загляну, сука, вечно никого дома нет!!!!
ПАРТИЗАН
12.01.2015, 11:21
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. — А это что еще такое? — Говорящие часы! — ??? — Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: — Два часа ночи, еб твою мать!!!
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/10917290_542657982537652_920547110422547431_n.png? oh=5f7ef300189b7d10d5ab709f86f09899&oe=55251E10&__gda__=1428704601_903a5232b6c0cd3f206bd8268e48445 d
XXX: Вот прикол - захожу в одноклассники, твоя жена там, захожу в асю - она там, зашел в майл - и она тоже там
YYY: А я захожу домой и она там
YYY: Она везде!!!
Молодая девушка впервые едет отдыхать на море без родителей. Мать дает ей последние напутствия: «Дочь, постарайся не знакомиться с мужчинами.» «Почему, мама?» «Потому что сначала ты с ним познакомишься, затем он пригласит тебя в кафе, затем подарит цветы, затем будет целовать сначала руки, затем в губы, затем в шею, а потом наброситься на тебя и сделает с тобой все, что ему захочется и от последствий этого твоей маме может быть плохо».
Девушка уезжает и через некоторое время приходит матери письмо. «Дорогая мама, я не послушалась тебя и познакомилась с мужчиной. Сначала он подарил мне цветы, затем повел в кафе, затем стал целовать мои руки, губы и шею…. И тогда я решилась и набросилась на него сама — пусть будет плохо его маме.»
-Чувак, ты арфу любишь?
-Да в гробу я видал твою арфу!…
-Чувак! Арфа в гробу - это рояль…
Она достала вас? Не можете больше слушать про модные шмотки и смотреть мыльные оперы? Вы хотите избавиться от нее раз и навсегда? Так нет ничего проще — возьмите ее с собой в болото.
Расставание с девушкой — процедура долгая, нервная и зачастую безуспешная. Начинаются слезы, сцены, звонки и эсэмэски с полным спектром пожеланий и требований от «ты не можешь меня бросить — я же так сильно тебя люблю» до «я ненавижу тебя, подлый ублюдок, и больше никогда не хочу видеть. Приезжай немедленно». Ну, что я вам рассказываю, сами все знаете. Поэтому девушку бросать ни в коем случае нельзя, надо сделать все, чтобы она рассталась с вами сама. Почти стопроцентная гарантия успеха, при этом никаких звонков и сцен — все тихо и мирно. Чтобы добиться желаемого, можно предпринимать различные шаги, но в любом случае процесс растянется во времени. А вот если взять ее с собой на трофи-рейд, все можно провернуть за один день.
Однако как уговорить ее поехать? Это дело несложное. Конечно, она уже сто раз говорила, что не понимает все эти игры в грязи и что нормальному человеку такое понравиться не может, и, уж конечно, такой девушке, как она, там делать нечего. Но это ничего. Накануне отъезда спросите ее как бы невзначай:
— Я в субботу в лес, ты, наверное, со мной не поедешь?
— Конечно, не поеду, я же тебе уже говорила все, что думаю об этом твоем трофи.
— Ну, я просто так спросил, чтобы убедиться.
— А что там такое будет? Из-за чего ты не хочешь меня с собой брать?
— Да все как обычно, ничего интересного. Ладно, хватит об этом, лучше расскажи, что нового в твоем любимом сериале.
— А ты тему не переводи! Ты что, с кем-то еще едешь?!
— Нет, что ты, я один поеду. Что ты себе напридумывала?
— А я вот возьму и с тобой поеду.
— Зачем? Не надо со мной ехать, — тут главное изобразить на лице замешательство.
— А я вот возьму и поеду!
Потом еще полчасика отговариваете ее ехать с вами — и дело в шляпе.
Ни в коем случае не помогайте ей собирать вещи, не давайте никаких советов про непромокаемую обувь и репелленты.
И вот вы приезжаете на место встречи. Все выходят из машин, здороваются и непринужденно болтают в ожидании опаздывающих. Выглядеть это должно так: вы стоите в толпе небритых мужиков в камуфляже и ржете над какой-нибудь узкоспециализированной шуткой, например, что у «Нивы» есть тяга на низах, но начинается она с трех тысяч оборотов. А девушка ваша в это же время стоит одна в сторонке в своих шлепанцах с бантиками и цветастенькой летней одежонке, на лице у нее — легкая растерянность от того, что ни один из этих мужланов на нее не смотрит и комплиментов не говорит.
Потом вы трогаетесь в путь, и она недовольным тоном интересуется, долго ли еще будет так трясти. Отвечаете, что недолго, опускаете стекла (если у вас УАЗ, не забудьте заранее открутить надставки дверей), после чего сажаете машину на оба моста в колею и начинаете бешено газовать, выворачивая руль таким образом, чтобы вся грязь летела прямиком в салон через ее окно. Девушка будет визжать и говорить неприятные слова. Это очень хорошо, значит, мы на правильном пути. Закопав автомобиль так, что он уже не двинется, дайте девушке в руки буксировочный трос и попросите отнести его ребятам, которые подъедут, чтобы вас выдернуть. Можно, конечно, попросить ее привернуть трос к вашей машине, но, думаю, это уже перебор — она тут же поломает себе ногти, что приведет ее в состояние крайней ярости, а наша задача состоит в том, чтобы она ушла, а не убила. Если ваша спутница скажет, что никуда не пойдет, сообщите ей, что в таком случае вы останетесь в этой грязи навсегда, а остальные уедут дальше.
Когда она откроет дверь и посмотрит вниз, скорее его прозвучит вопрос: «Я что, должна выйти туда?!» Ответьте утвердительно и ни в коем случае не ржите, когда она погрузится по колено в жижу, сделает шаг от машины и, вытащив ногу из грязи, уставится на перемычку от шлепанца, висящую на пальцах. Когда же она отдаст трос парням и вернется в машину, скажите ей что-нибудь доброе и успокаивающее, например: «Смотри, как забавно у тебя облупился лак на ногтях», — в ответ на утробное рычание улыбнитесь и троньтесь с места на первой пониженной, бросив сцепление, а потом нажав газ. От первого толчка она выронит из рук только что взятую косметичку, от второго наступит на нее ногами. Когда девушка завизжит и потребует, чтобы вы немедленно остановились, ударьте по тормозам таким образом, чтобы наклонившаяся за косметичкой девушка облокотилась лбом на крышку бардачка. Потом минут пять лучше пропускать мимо ушей все, что она говорит, а когда поток брани иссякнет, с неизменной улыбкой на лице объявите, что вы снова застряли, но, поскольку за то время, что она ругалась, впередиидущая машина уехала, с буксир-тросом идти никуда не надо. В ответ на вопрос, что же теперь делать, следует выдать подруге корозащиту и подробно объяснить, где она должна взять крюк лебедочного троса и куда его надлежит нести.
Когда девушка, силящаяся размотать трос быстрее, чем его отдает вращаемый электромотором барабан лебедки, окажется на краю большой лужи, следует кратковременно включить лебедку на смотку. Это не очень полезно для электромотора, но произведенный эффект того стоит. Когда девушка вылезет из лужи и скажет вам слова, которые раньше не входили в ее лексикон, мило улыбнитесь и покажите жестами, что из салона не слышно, что она говорит. После этого еще раз укажите направление, в котором ей нужно идти. После того, как трос будет прицеплен к дереву, смело выезжайте колесами без помощи лебедки, а на вопрос: «Какого рожна я цепляла этот грязный трос к дереву, если ты и так выехал?!» — смело отвечайте: «Это была тренировка». Девушка сразу попросит вас немедленно отвезти ее домой, на что вы должны согласно кивнуть и сообщить, что это обязательно произойдет завтра утром, когда вы вернетесь в город. На следующий вопрос типа что для вас важнее — покататься с друзьями или любимая девушка, можно ответить: «Конечно, любимая девушка, но домой мы поедем, когда закончится трофи». Далее двигайтесь в спокойном режиме — дайте ей выплакаться.
Вечером, разбивая лагерь, первым делом выпейте с друзьями, потом посмотрите подвеску машины, проверьте лебедку, еще раз выпейте с друзьями, разведите костер, поставьте палатку, после чего достаньте складной стульчик для подруги. Говорить она с вами к этому моменту уже не должна, поэтому просто лучезарно улыбнитесь и идите пить к костру. Через пару часов, когда девушке надоест обижаться, она подойдет к вам и скажет, что хочет спать. Доведите ее до палатки и объясните, как попасть внутрь спальника. Когда девушка спросит, где тут можно помыться, выдайте ей одну влажную салфетку и скажите, чтобы всю сразу не тратила, а оставила чистый кусочек на завтра. Затем пожелайте ей спокойной ночи и, оставив молнию на палатке открытой, возвращайтесь к друзьям.
Глубокой ночью, крепко выпивши, заваливайте в палатку. Шуметь можно сколько угодно — она все равно не будет спать из-за комаров и устроит скандал, что вы ее разбудили. Вступать в полемику не надо. Традиционно улыбнитесь и зажгите спираль от комаров. Когда те исчезнут, закройте клапан палатки и ложитесь спать.
Если вы все сделали правильно, то утром проснетесь от сдавленных рыданий. Девушка будет сидеть на спальнике и вытирать слезы остатками той самой гигиенической салфетки. На ваш вопрос о причине уныния последует ответ, что она не ожидала, что вы такой мерзавец, и зря целый месяц просматривала свадебные каталоги — за такого негодяя приличная девушка замуж никогда не выйдет. Выслушав все объявление целиком, сделайте скорбное лицо, обреченно кивните и идите завтракать. Силы вам понадобятся, ведь впереди — еще полдня пути, сопровождаемого горестными стенаниями девушки, разочаровавшейся в вас навсегда.
Если же ничто из перечисленного не сработало и девушка исправно таскала трос, цепляла корозащиту и бегала на разведку маршрута, а вечером помогла разгрузить машину, присоединила газовый баллон к горелке и, напевая себе под нос, принялась готовить ужин, а потом перед сном обняла вас и шепнула на ухо, что так хорошо вы уже давно не отдыхали, значит, лучшее, что вы можете сделать по возвращении, — это прикупить пару обручальных колец.
alexandr38
12.01.2015, 23:11
утро
офис
тишина,
все спят
ну что тут такого, понедельник
Одна менеджерша протирала очки и промахнулась. Хотела дыхнуть а получилось лизнуть)))
И далее последовал убийственный коммент, благодаря которому до конца дня сон как рукой!.... Стоило только вспомнить.....
Фраза прозвучала такая:
"Во, блин, лизнула свое очко....."
)))))))
офис тихо умер. и некоторое время стояла гробовая тишина. все старались молчать что бы не ржать в голос......))))
а потом, уже по прошествии, когда говорили по телефону, старались вообще не смотреть в ту сторону)))))
На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым.
Очередь к кассе напоминает "змейку" из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест.
— Консервы, свечки, хлеб, молоко взял… — громко отчитывается парень перед женой по телефону.
— Что еще взять?.. (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?!
Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке:
— Я сейчас приду. Запомните меня?
Бабулька:
— Тебя, сынок, вся очередь запомнила
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
У лукоморья дуб зелёный
Златая цепь на дубе том
И днём, и ночью, сука и днём и ночью - одно и то же, блядь, дуб этот, цепь. Рутина заебала.
Langolin
13.01.2015, 12:18
Ситуация в России.
- У нас тет на первом этаже все евреи.
Во втором подъезде двое, и на работе у меня один. Я сейчас адрес напишу.
- Женщина, я почтальон...
Тайком от жены решил накачать порно на наш ноутбук. Решил создать папку в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок." Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашел посмотреть, а там куча порно. Мы точно подходим друг-другу
Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? — С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
Учительница поднимает Вовочку и говорит: — Вова, раскажи нам стишок! — Вова: — Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е#@тся на льду… — Садись Вовочка, плохо! — Конечно плохо — лапы скользят. — Садись! Два! — Конечно, два! Что там третьему делать!
В аптеке мужик:
— Девушка, дайте ”Трахаю вентилятор”
— ?! Нет такого лекарства!
— Как нету? А реклама постоянно…
— А, ИБУФЕН, наверное…
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/10518650_792201540827647_7931411886035640799_n.jpg ?oh=ebdf806b2659ee1183e9ba1d95987e08&oe=552AB964&__gda__=1429797589_2831775f1ddb2f78e6c4b43db974ef4 e
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/10410815_883677741683955_7238544715369701521_n.jpg ?oh=516520936055eb43291e9a7f7db3eb62&oe=553AD9BD
https://pp.vk.me/c540106/v540106544/2421f/3ezk8rBuvTs.jpg
ПАРТИЗАН
14.01.2015, 14:17
https://www.youtube.com/watch?v=A-Y2OCyk-Pc&feature=player_embedded
http://fishki.net/upload/users/525996/201501/14/tn/87c27692df6d13b81012ed1d4a1663d5.jpg
http://fishki.net/upload/users/525996/201501/14/tn/a4037818599fee5ba560e9f314c6f7a9.jpg
Худшая судьба для собаки — охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и...
----------------------------
Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины.
Мысли матери: — Молодец дочка, умеет за себя постоять.
Мысли дочки: — Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала: — Странно, курсант пристает, а досталось мне!
Мысли курсанта: — Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу пере%бу.
Konstantin Kopeykin
14.01.2015, 16:41
- Извините, а какой здесь пароль от вайфай? - Это похороны. - Похороны с маленькой или большой?
Сонтехнег
14.01.2015, 18:11
- Антошка, Антошка,
Зачем зарезал кошку?
- Трали-вали, тили-тили!
Кровью этой Божьей твари
Жертву Аду приносили!
Парам-пам-пам!
— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
(пьеса "Ни в пи*ду, ни в Красную армию")
— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
(пьеса "Ни в пи*ду, ни в Красную армию")
Ні, "Ні в 3.14зду ні в Красну армію" це імпотент з плоскостопістю ;-)
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
— Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
— Товарищ майор. Спиз"или.
— В армии нет такого слова "спиз"или", — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
— В армии есть слово "прое@ал".
http://joinfo.ua/images/gallery/2015/01/1361_54b65c85555c9.jpg
Чечня. Село. Мечеть. У мечети толкутся прихожане. Подъезжают два БТРа Спецназа ВВ. С них слезают бойцы и подходят к толпе:
- Мусульмане есть?!
- ??? ( тишина)
- Я спрашиваю, мусульмане есть?!
- ??? (молчание)
- Я, мля, последний раз спрашиваю: мусульмане есть?!
Один молодой ваххабит (видно, терять нечего) кричит:
- Я мусульманин! Аллах акбар!
- Пошли с нами....
Заводят за БТР.
- Слышь, братан, такая проблема: у нас командир группы татарин, а у вас там праздник какой-то, баранов резать надо, а мы не знаем, как...
В десантном отсеке лежат связанные бараны.
Ну, нохча перетрухнул мальца, зубки стучат, но, вроде, никто его двухсотить не собирается... Ну, он на пальцах объясняет, как резать барана. Боец его вроде понимает, берет "свинорез", херак барана по горлу...
Кровь во все стороны, на форму, на "маску"...
Нохча кричит:
- Да ты не так делаешь!!! Позови мне еще одного мусульманина, и мы все сделаем правильно!!!
Толпа к тому времени уже в мечети. Боец с ножом топает туда:
- Так, еще мусульмане есть?!
- ??? (и тишина)
- Я спрашиваю, еще мусульмане есть?!!
- ??? (молчание)
Подходит к мулле, хлопает его по плечу:
- Слышь, мулла, у тебя еще мусульмане есть?!
- Последний был! Вот те крест святой!
//Сергей//
15.01.2015, 17:07
http://s018.radikal.ru/i510/1501/d3/fb26753e853d.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20150115/podborka_62.jpg
Что общего между бухгалтером и бюстгальтером? И тот, и другой показывает только то, что нужно показать и скрывает все, что не нужно.
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/10447044_643155079122664_5211381548286767044_n.jpg ?oh=f67fcff2dd8d041698da0d149ab0ec4b&oe=5529F467&__gda__=1429129942_c556f703f20a8e73af34b0d0bbb4cfd 0
— у тебя есть что выпить?
— чай, кофе...
— плохой, плохой, плохой друг!
Kaktusss
16.01.2015, 04:34
https://pp.vk.me/c540108/v540108208/7b0/8ePX_FKwvP0.jpg
Konstantin Kopeykin
16.01.2015, 12:20
Пьющая девушка - как Камаз на штрафстоянке.
Вроде выглядит не очень, но дверь в кабину всегда открыта.
//Сергей//
16.01.2015, 13:08
- Вот секретный прибор, он может измерять температуру от -100 тыщ С° до +100 тыщ С°
- Тащ прапорщик, Кельвин доказал, что ниже -273С° быть не может...
- Повторяю для тупых! Прибор секретный, Кельвин про него знать не мог!!!
1967 год: Янукович стоит на учёте в детской комнате милиции.
2015 год: Янукович стоит на учёте в Интерполе.
А чего добился ты?
-Саша шла по шоссе и сосала сушку.
-Вот вам и ДТП, чертова лохушка.
- Я не ищу в жизни лёгких путей!
- Лечишь зубы у проктолога?
***
- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр…
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/10933954_776602325743753_3058817867977222103_n.jpg ?oh=38ae552cce2670c91bb4c9d8f47d9314&oe=5569E850
жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
-а что ты футбол не смотришь?
муж:
-сильно?
жена:
-фара, бампер и капот.
alexandr38
16.01.2015, 22:37
Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,
а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!
- Ты такой необычный, так интересно и нестандартно мыслишь, ты художник, или поэт, а может, философ? Скажи, я тебе нравлюсь?
- Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t34.0-12/10937443_786243951445458_1059327993_n.jpg?oh=7ecec 5daa6104c71e22d7c56b2f8583d&oe=54BAFED4&__gda__=1421613556_275e62381badedbb03c5ccfbfc06983 f
В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.
Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Танька_первый_раз.mov".
Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесётся.
- Назовите ваши сильные стороны
- Инициативность!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я сам с вами свяжусь.
- Чем отличается курс доллара от курса рубля?
- Штурманом.
– А я со своим Геннадием на следующей неделе в Бангладеш лечу.
– Лечи, лечи. Бангладеш запускать нельзя.
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/532947_10205921209809319_3289986275881699664_n.jpg ?oh=574b3e5b3c7496a22bcd7b89523acd7d&oe=5533F566
— Дорогая, смотри, я котик.
— ТЫ ЧТО, НАССАЛ МНЕ В САПОГ?
— Мяу.
(с):-D
Я решил не дожидаться войны людей с роботами и отх*ярил пылесос.
* * *
— Я вас люблю!
— Давайте лучше выпьем.
* * *
Если мужчина пригласил на чай с тортиком, значит, ты и без водки красивая
Krim4anen
17.01.2015, 18:23
Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,
а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!
Хорошо что хоть не подумал что это люди в черном.
Пьют как-то Василий Иванович и Петька… Петька спрашивает:
– А откуда названия вин берутся?
Василий Иванович:
– Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать… Когда сок доходит до портков – это портвейн, когда выше – это херес, а ежели еще выше – то это уже мудера
Стюaрдессa с большой грудью и глубоким декольте нaклоняется к пaссaжиру:
— Вaм чaй или кофе?
Пaссaжир ошaрaшенно:
— А в кaкой из них что?
ПАРТИЗАН
18.01.2015, 17:07
Бабушка а кровь вкусная ? - да откуда же я знаю ? -
Папа сказал , что ты ему всю кровь выпила ! - Твой папа без мозгов !
- Конечно , мозги же ты ему еще прошлом летом съела !
Эксгибиционист входит в универсам, останавливается перед теткой, идущей с двумя огромными корзинками к кассе, и распахивает плащ, под которым, естественно, ничего нет.
Тетка упирается взглядом в его хозяйство, резко останавливается, разворачивается и со словами: "Во! Колбасу забыла купить!" идет обратно...
ПАРТИЗАН
18.01.2015, 20:20
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???
Langolin
18.01.2015, 20:45
- Товарищ партизан, а Вы давно в лесу живёте?
- Нуу не очень, а что?
- Да что-то анекдоты у Вас давняшние...
Всяко бывает в работе автосервиса. И сервисмены косячат, вызывая недовольство клиентов, и клиенты бывает "хитрят" пытаясь заполучить что то "на халяву". О последних, и пойдёт сказ ниже.
К написанию этой истории меня сподвиг случай, произошедший буквально позавчера. Сдаю из кузовного "Фокуса". Дверку покрасили правую, крыло левое переднее и левую фару меняли. Два страховых случая.
Вообще, владельцы "фокусов" — народ своеобразный. Не все, конечно, но некий процент загадочности среди них таки существует. Почему то они считают, что купили лучший автомобиль всех времён и народов. Ну где то рядом с Бентли, по функционалу и комфорту. А соответственно и уровень обслуживания их, и их авто должен быть быть где то на уровне VIP+. Никак не меньше. Тоже можно сказать про Мазду 3 (спорткар) и Октавию (Фольскваген Фаэтом, по мнению владельцев). =)
Отвлёкся. И так, звонят с приёмки. Приехали забирать "Фокуса". Иду за клиентом. Провожаю в дальний угол стоянки, где стоит его машина, задом к стене. Не глядя на места ремонта, товарищ, буквально за руку, ведёт меня к заднему фонарю и тычет пальцем в скол. Не было!
Смотрим в акт приёмки. "Авто сдан в грязном виде, без осмотра " подпись клиента. По сути, это ничего не значит. Сервис отвечает за авто целиком и полностью, до момента передачи клиенту. Но! Вот есть на свете справедливость. Идём к охраннику. Смотрим запись камер. Клиент до встречи со мной, к авто не подходил. Однако, сразу же повёл меня к невидимой части авто. Не глядя на ремонтные детали. Вывод ясен. Озвучиваю его клиенту и мягенько намекаю, что можем конечно помочь, но за деньги.
Естественно, за деньги не надо. Просит закатить в помещение, ибо уме не видно, что мы там наремотировали. Пока закатываю машину в цех, сидит на пассажирском сидении и, не стестесняясь в выражениях, рассказывает мне о том, что он думает об автосервисах в частности, и обо мне лично. Прошу сменить тон, и перейти таки на "вы" в общении со мной.
В цеху… Ну вы поняли=) Понеслась. И цвет не тот, и пыль под лаком. И прочее. Вопрос пыли решила полировка. Вопрос цвета — тоже полировка кусочка соседней детали. Требует сделать полностью. А вот фига! По 2 тысячи за деталь! (Конечно, в разы меньше, но данному уникому и 2 тысячи дёшево). Требует подать прибор для замера толщины ЛКП. Отказывю. "Нету". (В самом деле нет). Требует подать увеличительное стекло! (Вообще жесть! Такого ни разу не видел). Тоже отказываю, ибо нет на самом деле. Находит царапину на крыше: не было! Командую маляру заполировать (в рот тебя чих-пых, когда ж ты уедешь то?) Лезет под машину и обнаруживает замятую кромку порога: не было! Озвучиваю стоимость ремонта, с коэффициентом этак 2.5. Ходит вокруг машины, осматривает по миллиметру. Что то ещё нашёл. Зовёт посмотреть. Демонстративно, закуриваю и выхожу на улицу. Предлагаю изложить свои пожелания на бумаге в виде претензии. Достал! Курю, принимаю другого клиента. Что то там ещё делаю. Смотрю краем глаза. Проверяет все электроприборы. Зовёт. В левой двери посторонние звуки, при срабатывании центрального замка.
— Но мы делали правую.
— Не важно. Машина у вас стояла? Доступ к ней у вас был.
— Доступом мы не воспользовались. Уж извините, в бесплатном ремонте вынужден вам отказать.
— А почему ближний в правой фаре не горит.
— Не знаю. Меняли левую, а в правой я вам по телефону предлагал лампочку поменять — вы отказались.
— Правильно, отказался. Потому, что знал, что вы у меня исправную лампочку украли, а плохую поставили.
Сильная заявка. Приношу горсть лампочек в ведёрке.
— Это Вам! Подарок.
— Что я, сам менять должен?
— Вот уж не знаю. Мы бы поменяли, но как бы ещё чего не украли, да проводку вам не пожгли.
— У меня ещё моторчик печки гудеть начал, до ремонта этого не было.
— Попробуйте сменить салонный фильтр.
— Но до ремонта этого не было.
— Могу предложить фильтрик. Правда б/у немого, но пропылесосим. Будет как новый…
— У меня бензина в баке больше было.
— … и незамеркайки упаковка в багажнике стояла. И масло в двигателе свежей, и машина новей, и резина другая. Всё это мы у вас украли и поменяли на старое.
— … — молчит. Офигел малость.
— Кража — тяжкое уголовное преступление. Рекомендую подать на нас в суд. Но предупреждаю, что будет ответный иск на основании Вашей претензии. И если Вы ничего доказать не сможете, то придётся компенсировать и моральный ущерб, и ущерб репутации и много другое. Наш юрист любит подобные дела, ещё не одного не проиграл .(Вру, конечно.)
Проняло! Расписался где надо. Забрал претензию. Правда, ведёрко с лампочками не забыл прихватить=) Уехал.
У меня, конечно, за годы работы, давно иммунитет выработался, но такие уникумы — шедевральны. И чего, спрашивается добиваются своей хитростью?
Халявы? Так та халява если и будет, так за счёт сотрудников сервиса в 95% случаев. Перед ними, как перед людьми, не стыдно? Или показать хочет, какой он хитроизворотливый?
Так тоже непонятно, зачем? С кем молодым, может и проканает. Я же старый воин, мудрый воин. Сам ещё и на денежки нагружу. Причём так, что ещё благодарить будет. Не понимаю. Или просто большое желание унизить кого нибудь. Доказать своё превосходство? Так сходи на ринг. Докажи, чего ты стоишь.Слабо? Скорее всего…
Был у меня случай. Сдаёт чел машину. За наличку, в ремонт. В наряде пишем, что старые запчасти выкиуть. Подписываем. Приходит забирать. "Верните мне старые запчасти".
— Так вот ведь подпись. Сам же отказался.
— Я передумал.
— Тогда пошли. — веду за угол здания, где стоит мусорный контейнер. — Вон там. И Ваши и любые другие. Забирайте, что понравится.
Другой случай. Примерно то же, только там масло меняли. Сомневается, что заменили. Показываем щуп двигателя, масло свежее. Вроде отлегло, но верните то, что слили. Нивапрос. В багажник ложатся пластиковые канистры с отработкой. С не до конца закрученными пробками и старый фильтр с не слитым до конца маслом. Сам хотел…
Ещё случай.
Ещё до армии. На Тазике коробку перебирали. Два раза. Всё работает, но клиент каждый раз находит к чему придраться. То гудит не так, то включается слишком тяжело, по мнению клиента. Никакие доводы не принимает. Требует вернуть деньги. Достал. Не поленились снять коробас в третий раз, отвернули крышку и туда насрали. В прямом смысле слова. Деньги вернули, масло заливали при клиенте. Уехал. Пока холодная — всё хорошо. А как нагреется… Сам виноват.
Салон. Новые авто. Мужик покупает своей даме машину. Оплатил, и требует выдать ему машину не где всем, на заднем дворе, а так, что бы выехать из ворот салона. Для торжественности момента, так сказать. Делать нечего: желание клиента — закон. Салонные разгребают машины в шоу-руме. Понятно, что на час, работа салона останавливается. Ибо показать нечего. Клиент машину принимает, сажает даму за руль. И… Та путает педали, или ещё чего. Прямо у салона, при выезде на оживлённую улицу, КАМАЗ-мусоровоз, сносит так неудачно выставленную мордашку новому авто. В хлам сносит. Аж мотор с коробкой отрываются. Зато через ворота салона выехал. А могли выехать на тихую улочки за ним.
Кузовной. Дама сдаёт машину с надписью "Дура", гвоздём, на капоте. После ремонта машину ей сдают: мастер-приёмшик, начальник цеха и директор техцентра. В течении 3х часов. Уехала. Буквально через неделю вернулась. С надписью "п…да" через весь борт, тем же гвоздём. Сотрудники техцентра клянутся и божатся, что это не они=)
Жалоба клиента, на скрипы в салоне. Еду кататься. Не слышу. Катемся вместе. Ничего. Оказывается проявляется только при проезде трамвайных путей на улице …, в другом конце города. =)
Слесарка. Клиент утверждает, что трещины на лобовом стекле у него не было. Виноватого нашли быстро и заказали стекло за счёт приёмщика, принимавшего машину в ремонт. Пока стекло шло — клиент попадает в ДТП. Не сильно битая морда. Естественно, помимо прочих скрытых повреждений, отправляем в СК и запрос на лобовое стекло. Приходит отказ и пояснение: стекло было расколота до страхования, а в предыдущем году, клиент за него получил возмещение деньгами…
Кузовной. Авто с эвакуатора. Сильно битая морда. Клиент просит, как только все фотки отправим, позвонить ему и отдать гос. номера. Типа дубликаты сделать хочет. Номера сильно облезли. Дефектуем. Отправляем запрос в СК. В ответ запрашивают фото ВИНа на металле. И тут оппа! Вин не тот! Госномер тот, а вин не тот! Пробиваем по базе. Машина, чьи номера — такой же модели и такого же цвета. СК в ремонте отказала. Машину забирала потом какая то дама, по доверенности.
Кузовной. Скандал. Типа украли дорогие велюровые оригинальные коврики, а взамен положили дешёвые резиновые. Выясняю, какие, где покупал, почём. Беру тайм-аут. "Звонок другу" в техцентр, где "покупал". Через пять минут демонстрирую клиенту копию счёта от того дилера, где русским по белому прописана дата покупки, цена, его фамилия, и то, что коврики он покупал таки резиновые.
Куча случаев, когда вмятины или царапины, до кузовного ремонта не было. Спасает СК, которая присылает фотки первичного осмотра, до обращения на сервис. И в 80ти процентах случаев те царапины и вмятины там есть=)
Скандал. Клиент приехал менять лобовое стекло. Забыл в машине телефон. Точно помнит. Звонил на него, он включен был, потом стал не доступен. А теперь его там нет! Украли! Сволочи и жулики! Интересуюсь, какой аппарат был, и какой номер, что бы позвонить. Говорит, что был Айфон. Называет номер. При нём, со стоянки у техцентра, звоню. Гудок. Трель в машине. Под сидением, находим Нокию дешёвеньку. А что не доступен был — так в цеху связь не везде берёт…
С приёмки у дилера пропал фотоаппарат. Обычная "мыльница". Конечно, приёмщик, за него отвечавший, в зарплату недосчитался стоимости "мыльницы". Но камеру наблюдения повесили прямо над ним. Фотоаппарат не прятали. И охранника обязали следить… Четверо! За месяц, четыре человека "случайно" клали дешёвую "мыльницу" в карман, либо в барсетку=)
Скандал и кипиш! "Я милицию вызову". " Воры и бандиты" — орал клиент, обнаружив уже дома, через день после посещения техцентра, пропажу. Колпачка с ниппеля на колесе. Обычного, пластикового. Естественно, подари горсть колпачков. "У других небось, украли" — пробурчал клиент уезжая.
4 часа. 4 часа, я терпел попытки трахания моего мозга, клиентом, недовольным тем, что новая фара светит ярче, чем старая. Естественно, менять вторую фару за деньги, клиент не соглашался. Получив в очередной раз отказ, клиент отправился в кафе. И скандал разразился уже там. Почему в автомате кофе за деньги? Купил ему желаемый напиток. Собрался и свалил. Много ли человеку для счастья надо?=)
Письмо в представительство, письмо руководству техцентра, письмо в книге жалоб, гневный пост на тематическом форуме и гневный пост на форуме дилера, написал клиент за то, что ему всего лишь бесплатно поменяли перегоревшую лампочку, которую он покупал два дня назад, и не предложили никаких ништяков в качестве компенсации. Причём за вторую, второй раз замененную лампочку, денег с него никто не просил сразу.
Таких история — ещё вагон и маленькая тележка на память приходит. И это с учётом того, сколько забылось. И смех и грех, одним словом. Хитрованам, если такие есть, среди читающих: Не забывайте, что с винтом есть на хитрую корму. Ну ли сотрудник безбашенный, в виде меня например=)
Практически юбилейную, серию "записок", решил я посвятить рассказу о службе в непобедимой и легендарной.
Почему? А потому что! Это тоже часть стажа кручения гаек и опыта. Ну, и опять же, кто был в армии, тот в цирке не смеётся. =)
И так… Так вышло, что после получения диплома об окончании технаря, а на следующий день водительских прав, уже через неделю я был в сапогах. Была маза сразу же, без экзаменов, поступить в институт, но так надоело мне учиться! Как вспомнишь: опять эти лекции, курсовые и прочие зачёты с рефератами… Да ну нах! — подумал я тогда, отложив институт до лучших времён и… Безропотно отдался в руки туроператора, обещавшего длительный и бесплатный, с увлекательными приключениями и "олл-инклюзивом" тур. Назывался тот оператор, Министерство обороны РФ! Ну а моя кипучая натура, как раз таки требовала приключении. Кстати, забегая вперёд: институт я таки "асилил", потом, после армии и заочно.
В общем…
Первую, и пожалуй, главную ошибку я совершил в карантине. Когда сказал, что работал до армии почти три года в автосервисе. Что и иномарки ковырял. Майор, отвечающий по за работу с личным составом, тут же отложил моё дело в сторонку. Тогда я ещё не знал, что практически приговор. Уже на следующий день, после завтрака, я был передан в руки этого самого майора. "Волга" 31029 и листочек со списком пожеланий. Ха… Лучше бы об отвёртке хотя бы позаботился. Майор свалил, а я остался при его "Волге" с листочком, в парке части. Что такое даже не дух, а ещё запах, среди старослужащих? Думаю, даже не служившие поймут. У меня быстро кончились сигареты, "ушла" зажигалка и неприятственно заныли некоторые части тела. С той "Волгой" я не сделал ровным счётом ничего. Ибо в багажнике, кроме балонного ключа, я не обнаружил никакого инструмента. Наконец нарисовался сам майор. Я обрисовал ему ситуацию: инструмента нет, тестера нет, нихрена нет, если быть до конца откровенным, и на весь его список пожеланий я могу лишь покивать головой сочуственно. Майор затребовал к себе какого прапора, которого не оказалось на месте. Я был отправлен на обед, и, до присяги обо мне забыли. Хотя… Земля слухами полнится. Как то вечером, меня вызвали в каптёрку. Среди дедов, сидел водила "шишиги" санитарной. В общем то дуб — дубом, но таки дед. Стал выспрашивать, почему у него колодки при торможении свистят и скрипят. Я посоветовал поснимать барабаны, почистить механизмы и смазать их. Дед загнал стажёра. Тот поснимал барабаны. Паренёк он был деревенский, работу выполнил с максимальным старанием. Механизмы тормозов были промыты до блеска. Потом дошло дело до смазки. Вот тут, старательность паренька и подвела. Он справедливо посчитал, что если скрипит, то смазать надо хорошо. И смазал всё, что видел. В том числе и колодки. Собрал всё обратно, сбегал в карантин, ко мне, уточнил как правильно колодки развести. И, собрав всё "как было", побежал докладывать старослужащему.
Чем кончился тест-драйв — вы догадываетесь. =) Лично для меня — ночным "качем", часов этак до 3х утра=)
Присяга, первые прыжки и перевод в подразделение. Ремонтная рота. Я, честно, не хотел в ремонтники, но кого в армии интересуют "хотелки" (с) Путин В.В. солдата? В те времена, уже вовсю полыхала первая чеченская компания. Уже на третий день пребывания в роте я написал рапорт, с просьбой перевести меня на службу в боевое подразделений, в Чечню. Поимел принеприятнейший разговор с ротным и замполитом. От идеи конечно не отказался, но получил приказ "пока" служить где есть и не парить мозги господам офицерам. И понеслась… Парк, гайки — железки, физо, стрельбы и прочие увеселительные армейские мероприятия. И инструмент появляться стал и тестер, и прочее. Ротный учёл моё пожелание озвученное при разговоре: я со всеми. Не удобно перед пацанами, они в спортгородке упираются, а я в тепле проводки путаю. Ротный отнёсся с пониманием. А машины "нужным людям" чиню только когда в роте политзанятия или плановые работы в парке.
Молва обо мне разнеслась молниеносно. Тем более я не боялся и знал иномарки, которых в те времена не так уж и много было. Денег естественно, никто не платил, но кушали кореша моего призыва неплохо, да и дембелькам всякие ништяки типа новых ботинок на дембель, ремней белых или офицерских и т.д прилетало изрядно. Да, рапорта о переводе меня в Чечню я носил ротному еженедельно. Так же еженедельно за них огребал=)
Длилось это несколько месяцев. И вот, в один прекрасный день, ротный отправил меня посмотреть машину к некому капитану. Пассат B2, дизель. Помпа текла, ролик разваливался и прочие мелочи. Где всё это брать, капитан был не в курсе. Да и инструмента необходимого на армейских складах не держали. Ха! Я ж до армии в сервисе работал! Со штабного телефона позвонил парням в сервис, договорился. Капитан съездил в сервис. Там ему продали нужные запчасти и необходимый инструмент, "на прокат". Под моё честное слово вернуть при первой возможности. Уже на следующий день машина кэпа была вылечена. Капитан тот был не наш, не местный, приехал к другу-офицеру в гости, повидаться с корешем перед командировкой. Как раз в Чечню, командиром разведгруппы. Узнав это, я поведал ему свою "грустную" историю с рапортами. Покрутив пальцем у виска, капитан поболтал о чём то с корешем, майором из нашей части. Уже на следующий день, я получив оружие, в полной боевой, наматывал километры маршрута указанного капитаном. На время. Уложился. Потом стрелял. Вот уж воистину: десантник должен стрелять как ковбой, а бегать, как его лошадь.
Потом были спарринги с тем капитаном. Полный контакт. Аж три. Кончались они для меня по принципу "Трёх богатырей" из мультика: "Не упал…" Бегал я хорошо, дыхалка от рождения приличная. Стрелял тоже всегда хорошо, рукопашкой до армии занимался… В общем… Чей там слоган рекламный про "Мечты сбываются"? Он вполне подходит и МО=) Я уехал в Чечню. Из ремонтного подразделения в один день, попал в разведку. Круто, что сказать! Кто служил — поймёт.
Этот период службы в формат "записок" не укладывается, там я гайки не крутил. Кому интересно, можно почитать здесь и здесь. Скажу лишь, что пробыл там я всего 32 дня и вернулся раненый на всю голову. Хотя, я и ДО того не сильно здоровым головой был. Однако, больше рапорта не писал. Намёк, так сказать понял=)
Шло время. Давно ушли дембеля. Меня посадили на Зил 131 с будкой МТО АТ. Мастерская ремонта автотранспорта. Очень удобно, я вам скажу. За спиной почти тонна инструмента и прочих приспособ. Сварка, генератор, а главное два гамака, и три верстака, на которых с корешами можно было "падать на массу". Спать то бишь в неустановленное уставом время. Чай не молодые уже, расслабиться можно.
Как то купил командир нашей доблестной бригады новую "Волгу". И пожелал он поставить на неё сигнализацию. Естественно это стало мой задачей на текущий день. В общем то, не сильно сложно. Справился часа за три. Поставил авто перед штабом, сдал ключи дежурному. Через где то час, был вызван в штаб оперативным дежурным.
— Что ж ты… — кипел офицер. — Командиру сигналку так поставил?
— Как так? — не понял я. — Всё работает, датчик удара отрегулировал, всё проверил.
— А мигает у него что, при постановке на охрану? — язвительно спросил дежурный.
— Как что? Габариты. Я проверял, мигают…
— Вот! — палец офицера уткнулся мне в грудь. — А командир хочет, что бы поворотники.
— Да там выход один только. А на развязку релю…
— Солдат! — перебил меня офицер. — Это приказ! Испол-нять. Час времени.
— Есть…
Вот где взять релюшки в армии? Либо пойти спизд позаимствовать на машине на какой, что не очень хорошо и правильно, либо… Есть вариант с диодами. Эти точно есть, и я знал где. Отправил молодого в радиомастерскую. Как потом выяснилось, молодой не хотел попадаться на глаза грозному прапору, начальнику мастерской, а диоды те просто спёр. Первые, попавшиеся. Я же, проверить до конца не додумался. Командир лично принял работу. Убедившись, что при постановке на охрану мигают именно поворотники. Увы. На следующий день командир трах критиковал меня лично. А случилось вот что. На новой машине, довольный полковник поехал домой. В пути, был остановлен гаишником за то, что вместо указателя поворота, включал "аварийку". Мелочь, но не приятно. Утром, по пути на работу, случилась та же история. Настроение командира испортилось, часть была поднята по учебной тревоге, построена на плацу со всеми полагающимися по уставу железяками, аккурат к приезду начальства. Начальство же, хмуро оглядев увешанный оружием и прочими нужностями строй, хмуро бросило: "Отбой тревоги. Всем работать по распорядку. Да и этого, который сигнализацию ставил, ко мне в кабинет"
Я снова полез в командирскую Волгу разбираться. Так и есть! Один из диодов оказался пробитым. Пришлось уже самому идти в радиомастерскую.
А потом сменился ротный. Новый оказался человеком, мягко говоря, своеобразным. И мой характер меня подвёл в очередной раз. Ну никак не получалось у меня с командиром жить нормально. То здесь не по мне, то там. Я всего лишь солдат. За что в парке, до тошноты, до состояния зомби, я перекидывал блоки, притирал клапана и собирал из трёх один размороженные зиловские моторы. Уж даже и не знаю, сколько их прошло через мои руки. ФИЗО (физической изнасилование здорового организма), караулы, наряды — для меня были за счастье.
А потом к нам приехал новый зампотыл. Мне то всё равно, в общем то было, но знакомство моё с ним была крайне неприятным. В один прекрасный день, ненавистный ротный, вручил мне ключи от ВАЗ системы "шоха". Мотор посмотри. Не едет и гремит вся. Да легко. Чуть ли не повизгивая от восторга, я помчался забирать с КТП легковушку. ЗиЛовские агрегаты достали! Завожу, гоню к боксам. Мдя. В самом деле всё плохо не едет. Стал разбираться. Родился не малый список запчасчтей, который был вручен ротному. Даже, на волне возможного прогиба перед начальством, ротный забыл отправить меня на моторы. Я доблестно отправился спать в кунг МТОшки.
На следующее утро, весь список запчастей уже был в наличии. Я настолько обрадовался возможности вновь отлынить от опостыливших моторов с ЗиЛов, что даже работать с "шохой" стал как на гражданке: быстро. А не как солдат: медленно и печально. Уже часа через три мотор зашелестел. Не гремела цепь, на стучали клапана. Не текло масло. Мотор тянул, рвал и метал из всех своих лошадиных сил.Решил я прокатиться. Дриф, и прочие фигуры неаккуратного вождения присутствовали=) вскорости был остановлен взмахом руки некого "подпола". Вылез из машины.
— Что ж ты — побагровел подпол. — Не своё и не жалко?
— Никак нет. Решил попробовать лич… — договорить я не успел. Ибо в скулу мне таки прилетело.
— Ключи… — скомандовал подпол. — Ротного своего ко мне.
Я отдал ключи. И, потирая скулу поплёлся к ротному, докладывать.
"Обратка" прилетела совсем неожиданно. Тот подпол оказался хозяином машины и новым зампотылом бригады. На следующий день ротный вызвал меня к себе в канцелярию и вручил пакет. В пакете лежали пара сухпайков, сигареты и сгущёнка. "Товарищ подполковник очень доволен. Молодец"
Ага — подумал я, потирая малость посиневшую скулу. — Мог бы и полегче довольствоваться.
А потом… потом много чего было. Вернулся старый ротный. Жизнь вроде бы и наладилась. Потом на меня завели уголовное дело, которое вскорости закрыли, за перебранный мотор на машине "кого надо". Потом, я сидел на губе, куда меня везли на "шишиге", мотор которой я два раза за дорогу оживлял. А потом и дембель пришёл.
https://pp.vk.me/c540106/v540106544/24b40/ojB9WRFcHWc.jpg
Игру "Танки" придумала толстая-толстая страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...
Игру "Танки" придумала толстая-толстая страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...
Если Серба считать бабой то да - страшная жуть просто... ;-)
http://mirtankov.su/sites/default/files/img/serb-3.jpg
https://pp.vk.me/c540106/v540106544/24c4c/h54LWTE1Pd4.jpg
Пришла одна звезда к пластическому хирургу, чтобы он ей кожу кое-где подтянул и придал ей отпадный вид. Хирург все сделал и говорит:– Все готово, но каждые полгода будете приходить ко мне, чтобы делать небольшую подтяжку.Звезда возмущается:
– Не могу я приходить каждые полгода, да и не хочу. Сделайте мне все сразу.Хирург говорит:– Ладно. Я вам поставлю винт на затылке, вы будете немного его подкручивать в случае надобности.Через несколько месяцев звезда снова появляется у хирурга и начинает возмущенно орать:
– Вы говорили, что никакой подтяжки больше не потребуется, а у меня вон какие мешки под глазами.Хирург:– Спокойно, мадам. Это не мешки, а груди. А если вы не прекратите подкручивать винт, то у вас скоро и борода появится.
Оставил мyжик свою машинy во двоpе и пpиклеил на лобовое стекло запискy:
"Бензобак пyст, магнитолы нет, двигатель yкpали!".
Hа следyющий день находит pядом со своей запиской налеплена другая:
"Тогда зачем тебе колеса?".
Здравствуйте, у меня в подъезде насрано. Уберите, пожалуйста, я плачу за это налоги.
РЕАКЦИЯ:
- Врётe!!. У вас в подъезде не насрано.
- Это не говно.
- Тебе заплатил Американский госдеп, чтобы ты выискивал, где насрано.
- Начни с себя. Убери говно сам, потом вставь стекла и вкрути лампочки. Налоги платить не забывай.
- А ты думаешь, где-то лучше? В Америке тоже срут в подъездах. Один наш соотечественник там побывал, так там насрано в каждом подъезде, а в черных кварталах так и на каждой лестничной клетке.
- У России особые условия - очень большая территория, холодный климат, поэтому туалеты на каждом шагу построить невозможно. От говна в подъезде, как от зимы, никуда не деться. Но с другой стороны, если на нас нападут захватчики, они будут входить в подъезды и вязнуть в говне!
- А вот твой сосед говорит, что в подъезде нассано. Вы сначала между собой договоритесь, потом выступайте!
- Ты говоришь, в подъезде насрано? А вот мы вчера ночью взломали твою дверь, влезли в твою квартиру, забрались в твой туалет, а у тебя там не смыто. Ты сперва у себя говно убери, потом другим указывай. Сегодня же фотографии из твоего туалета будут в центральных новостях. Унитаз будет изъят, его будут изучать 20 следователей по особо важным делам
Маша Синичкина
20.01.2015, 20:59
Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка
Маша Синичкина
20.01.2015, 23:22
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10358742_10205033831159497_2787088026136390733_n.j pg?oh=fc2833e5ca0cb1cfe07c165ee1b5231a&oe=5569B921&__gda__=1432384567_1e6e418c5dbbda94e1c6ee21c200896 e
Ніч така місячна зоряна ясная
В оптиці в мене москаль
На вітер поправочка і допобачення
Дамой за «парєбрік», бай-бай!
Доктор, когда я, щёлкаю каналы и случайно попадаю на российские сериалы, у меня зубы мудрости сразу начинают лезть обратно, это нормально?
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...
Изюминка - это твое лицо с утра.
https://pp.vk.me/c623220/v623220798/16c8b/AOROeYV7doI.jpg
Если ночью в автомобиле часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся аварии.
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."
Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
Без бумажки ты-какашка, а с бумажкой-квалифицированный кусок говна.
- А давайте его разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем?!
- А давайте лучше меня так разыграем?!!!
- Доброе утро!
- Вот только не надо навязывать своё мнение!
* * *
– Милый, какие у меня глаза?
– Голубые.
– Как море?
– Как педики
* * *
П. О. Х. — просто очень хорошо.
* * *
Правда ли, что Шапокляк - это вымышленный персонаж? То есть, к Чебурашке и говорящему крокодилу вопросов нет?
* * *
— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?!!
* * *
— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! — В такой холод?! Наверное, моржи! — Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая...
ПАРТИЗАН
22.01.2015, 00:17
22 .01 .2015г РАССЕЯ ОБЬЯВИЛА КАПИТУЛЯЦИЮ.
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!».
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен».
— А что у вас за машина?
— Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
— А следующую машину, какую брать будете?
— Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
— А что ваш психиатр говорит?
— А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
- Доктор, больной поступил, диагноз: мания величия, считает себя Наполеоном.
- Отлично,положите его к нашему старому Бонопарту. Двух Наполеонов быть не может может это на ком не будь из них скажется положительно.
Утро, обход:
- Ну как, Ваше величество? Как себя чувствует Император?
- Я больше не Наполеон доктор. Я с этой ночи, Жозефина!
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
— Так, почему с цепью?
— А это чтоб электричество в землю уходило.
— Это понятно. А цепь зачем?
— Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
— Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
— А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
— Так, почему без ЦЕПИ?
Когда физлицо разводит юрлицо на деньги — это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги — это дело административное. Забавно, не так ли?
Водки было немеряно. Пить начали все еще днем, а я пришел к вечеру. Все уже были хороши и в принципе начали расходиться. Но Костя вырубился насмерть и никакие меры не помогали. А домой нужно. Договорились с самым трезвым – Андрюхой, вызвали такси и повезли тело домой. По дороге Андрюха говорит:
- У Кости жена щас выйдет с тряпкой и отходит его и всех кто его привел!
Я отвечаю:
- На фиг нам это надо! У него ключи в кармане - дверь откроем, запихнем его туда и убежим!
Так и сделали. Все провернули быстро - жены боялись. На том же моторе по домам. Все это часов в полшестого утра, а в семь мне домой звонок:
- Здравствуйте, это Света!
Я: - Какая Света 7 утра!
Она: - Это Костина жена! Вы не знаете где Костя?
Я: - А что, дома нет?
Она: - Нет!
Я: - Извините, сейчас чего-нибудь узнаю и перезвоню!
Звоню Андрюхе:
- Мы куда Костьку запихали!?
Он: - Домой!
Я: - Ага, домой! Только, что жена звонила - нет его дома!
Он: - Не может быть!
Я: - В общем, одевайся, поедем искать!
Звоню жене, а она радостно:
- Нашёлся!
Оказалось у мужика в квартире двойные двери, ну первую мы открыли... 1,5 часа мужик стоял между дверьми и зажатый, стоя спал! Жена пошла его искать, открыла дверь, а оттуда любимый муж выпадает!
— Любимая, давай займемся ceкcом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
— Спи-спи, я по телефону разговариваю...
Когда физлицо разводит юрлицо на деньги — это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги — это дело административное. Забавно, не так ли?
:no:Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это "вы же сами подписали, что согласились со всем-всем-всем, а вот у нас на сайте в Своде правил на странице 1327 есть пункт..."
На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона
https://pp.vk.me/c540106/v540106544/2571f/WdWEMAEENS4.jpg
22 .01 .2015г РАССЕЯ ОБЬЯВИЛА КАПИТУЛЯЦИЮ.
О! Хороший мне подарок на пиисят лет'
Kaktusss
24.01.2015, 03:57
http://cs14106.vk.me/c540102/v540102172/6a2ad/qmHR6_qtdWc.jpg
— О Господи, это жук-навозник!
— И что?
— Убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-говно!
Трамвай. Едем, наверное, по самому разбитому полотну в городе. На остановке у завода подсаживается паренек. В трамвае все дребежжит, громыхает. Парень достает смартфон и такой в него: "ОК, Гугл. Где я?" (видимо в командировке у нас в городе). Смарт из-за лязга ничего не понимает и парень продолжает уже настойчивее: "ОК, Гугл. Где я?". В этот момент трамвай останавливается и становится тихо. Парень, ловя момент, снова: "ОК, Гугл. Где я?", на что одна из бабушек на весь трамвай: "Ты в трамвае, а Гулю, наверное, на остановке оставил... Наркоманы!".
Ідуть два п’яні чоловіки нічним селом. Один каже:
- Куме, гайда до мене! Ще вип’ємо, сала мого скуштуєте!
- Та ні, куме, не можу!
- Та чого ж тут не могти? Ходімо!
- Не можу, куме, я йти до вас додому! Розумієте… Я з вашою жінкою сплю…
Тут обидва зупиняються і другий каже:
- Тю! Та я з нею кожну ніч сплю, то що, мені додому не приходити?
alessandro-kiev (Daewoo Lanos T 150) > Как уговорить девушку заняться сексом в машине?
Илья! >для начала купи машину попросторнее в ланосе тока на мин*т развести удастся.
Grem1in > Я и в Таврии умудрялся. :-)
Илья! > мы ж говорим о секасе хотя бы вдвоём...
Миловидная женщина идет по Тбилиси, глядя в карту.
Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
— Как пройти на улицу Шота Руставели?
Грузин:
— Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему…
Женщина (прерывая):
— Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза поимели!
Знакомая говорит:
— У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать
профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о
подростковом алкоголизме и наркомании.
Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не
скажешь, что профессор.
Но как начал говорить — заслушаешься!
Я столько нового для себя узнала!
И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про
разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько
рецептов записала…
Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого
самого диспансера.
Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция
отменяется…
https://scontent-b-vie.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/10410527_912556168775474_505989738668623185_n.jpg? oh=a1d09e6a100d9ff00e7b6806405aed9e&oe=555B267B
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
— Сосед, ты чего это расшумелся?
— Да 3D-телевизор купил и разбил его нах@р!
— Зачем? — спрашивает удивленно мужик.
— Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .
Поскольку факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его "министерство стремительного экономического развития".
Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
- Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъём, единение!
- Петрович, не томи, наливай по второй!
Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это она, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.
Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
- Угадай, в какой руке?
- В этой.
- Чёрт, ты знал!
Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы...
Буддийскому монаху приснилось, что он - бабочка, сидящая на лепестках Лотоса Вечности. Но ведь и бабочке могло присниться, что она - монах. Тогда монах стал думать:
- Так кто же я, монах, которому снится, что он бабочка, или бабочка, которой снится, что она монах?
Его размышления прервал зычный голос:- Петрович, за..бал! Полетели собирать пыльцу.
https://pp.vk.me/c624318/v624318874/19982/IddXYP7kXqA.jpg
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
- Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
- Оральный, 50... Оральный, 50... Бля, где это??
https://pp.vk.me/c540102/v540102339/2e2d9/AEacQxfy0lU.jpg
Якщо тобі риють яму – не заважай! Закінчать – зробиш собі басейн…
Якщо тобі миють кістки – дякуй! Артрозу не буде…
Якщо тобі плюють у спину – пишайся! Ти попереду…
Якщо в житті щось не клеїться, викинь клей. Візьми цвяхи, забий на все!
Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов.
- Мама, можно я пойду погуляю?
- C этой дыркой в колготках?
- Мам, не нужно так называть мою девушку...
https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/428495_3266787423865_1912412691_n.jpg?oh=6699f6443 c4bd604ffa99f97f4ff78ff&oe=55251809
https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/10906110_1540103016245276_6419830921834791009_n.jp g?oh=2f00fd35309ab0601e53f90cf4b4b4ba&oe=5523D38A
http://trinixy.ru/pics5/20150127/podborka_81.jpg
Маша Синичкина
27.01.2015, 21:46
Папа, - спросила маленькая Сонечка из Мариуполя, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который живет в другой стране?
- Думаю, да, - ответил папочка,настоящий украинец. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
-Путину.
-Путину?!?!?! - спросил шокированный отец.
- Но почему?
- Ну, - сказала Сонечку, - представь: Путин получает валентинку с признанием в любви от маленькой украинки. Он начнет думать, что не все украинцы такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что украинцы на самом деле прекрасные, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки.
- Сонечка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сонечка. - И когда он придет к нам, наши военные эту суку наконец-то застрелят. .
Председатель: -Какие будут предложения?
Чуркин(РФ): -можно я на стол насру?
Все: -НЕТ!!!!
Чуркин: (срёт на стол перед Сергеевым (Украина)) - Спасибо!
Украина: Вы видели, да?! Россия только что насрала нам на стол!
Чуркин: У вас нет доказательств!
Украина: Это была ваша задница, и из неё вылезло ваше говно!
Чуркин: Предоставьте нам факты!
Представитель США: наши эксперты провели анализ состава вещества,
моделирование координат и пришли к выводам, что это безусловно говно и
насрала его Россия.
Чуркин: предоставьте нам доказательства!
Представитель Великобритании: это возмутительно! Говно безусловно насрала Россия. Так не может больше продолжаться.
Представитель Германии: предлагаю обсудить возможность выражения нашей общей обеспокоенности поведением России.
Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Снова срёт на стол Украины)
Украина: Вы видели, да?! Вот опять! Россия снова насрала нам на стол, вот говно, вот жопа, вот он одевает штаны!
Председатель ООН: если эти факты подтвердятся, мы должны будем соответствующим образом отреагировать!
Чуркин: Повторяю, предоставьте нам хоть одно доказательство!
Германия: мы надеялись, что санкции помогут, но вонь с каждым разом
становится всё сильнее! Мы подозреваем, что Россия, возможно, срёт на
стол Украины.
Чуркин: предоставьте нам доказательства!
Председатель ООН: давайте примем решение о том, что мы глубоко шокированны!
Чуркин: я накладываю вето на это решение. (срёт на стол Председателя)
Украина: Вы видели?! Вот сейчас! Россия насрала на стол Педседателя
ООН!!! Она опасна, так как может насрать на стол любой страны европы!
Чуркин: Вы так и не предоставили нам ни одного доказательтва, которое бы мы признали!
Представитель США: спутники пентагона зафиксировали повышение вони
исходящее со стороны России. Мы должны рассмотреть возможность лишить
Россию права срать на заседании ООН!
Чуркин: я накладываю вето на
это решение. (Накладывает на стол Украины). У вас нет ни одного
доказательства. Напротив, все многочисленные факты говорят от том, что
Украина обосралась сама!
Украина: Вы видели, Россия только что насрала нам на стол опять!
Представитель Германии: становится всё сложнее здесь находиться, мы призываем стороны к диалогу!
Чуркин: Россия хочет воспользоваться правом дополнительного
выступления! (берет пластиковую обложку от папки и начинает разбрасывать
ею говно на всех членов ООН) -Россия великая Держава и не позволит
никому на себя давить! Вы не вправе, не предоставив ни одного факта,
диктовать нам свои условия. Посмотрите лучше на себя. Ведь вы все
-засранцы, сидите тут в говне, от вас воняет. Как вы можете указывать
нам как себя вести?! Спасибо за внимание. (Покидает зал, швырнув
вымазанную папку в Председателя и сплюнув на ботинки представителя США.)
Председатель ООН: Благодарю всех и каждого за вашу позицию, следующее
заседание обеспокоенности по украинскому вопросу состоится, когда
проветрится зал.
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
— вам что, крем для рук?
— нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
— что еще пять таблеточек виагры?
— нет крем для рук, девки не пришли.
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок…
теперь второй… сейчас третий…
— Ты что… из Чернобыля ?!
— Нет, я из Сибири… холодно очень!
— Вы спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю!
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого
https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/10354604_834114379979168_8398393934018094598_n.jpg ?oh=f60ebefb12c8b7d3654cf98b0edbaec5&oe=555ADDA4
https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/10931288_832970146760258_224835057934685812_n.jpg? oh=d06648fc6f9174d64a57c6a0fe3b569d&oe=556107DA
http://www.exler.ru/blog/upload/images/945483_0.jpg
https://pp.vk.me/c624722/v624722544/1b6a8/9n89_Fts8no.jpg
//Сергей//
29.01.2015, 14:03
— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбу с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но у нее ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.
Капуста брокколи:
- Я похожа на дерево.
Грецкий орех:
- А я похож на мозг в миниатюре.
Гриб:
- А я похож на зонтик.
Банан:
- А мне, честно говоря, не нравится этот разговор.
Маша Синичкина
29.01.2015, 22:50
"Полезные" советы
• Девушки, главное правило рисования бровей — это вовремя остановиться
• Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спокойно спала. Не мерзла, не впадала в истерику, не ела все подряд и не трепала себе нервы.
• Хозяйственные девушки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.
• Каждая хорошая хозяйка во время утреннего секса уже думает о том, что приготовит на ужин.
• Хэллоуин - это когда девушкам можно не краситься.
• Слово не воробей – вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!
• Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку
• Если вы много работаете за компьютером и ваши глаза сильно устают, то чтобы глаза немного отдохнули, раз в неделю нужно сводить их в стриптиз-бар.
• Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.
• Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, они будут продолжать говорить.
• Подумай о своем будущем уже сегодня: положи сто евро в карман летней куртки.
Три женщины сидят в офисе.
Первая шмыгает носом:
— Девченки, кажется, я окончательно заболела.
Вторая, лукаво:
— Надо тебе грелку во всё тело.
Третья, "в танке":
Зачем во всё тело. Достаточно приложить теплые яйца к носу.
Скоро зима. Птички полетят на юг, зайки сменят свою шубку… Надо, кстати, уточнить у любимого: я — птичка или зайка.
Одно пиво — не пиво. Два пива — полпива. Четыре пива — одно пиво, но одно пиво — не пиво.
Яша, ты таки опять женился?
— Да, на Софочке.
— Так это же сестра твоей первой жены?
— Понимаешь, я просто к тёще уже привык…
Приходит мама за ребенком в детский сад и видит: дети в песочнице сидят со смартфонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Почему вы спите? У вас же все дети разбегутся…
— Да куда они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Утром муж спрашивает жену:
— Ты сильно запереживала, когда я ночью, пьяный, пришел домой с синяком под глазом?
— Нет. Когда ты пришел, синяка ещё не было…
В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГАИ столицы.
Зачем во всё тело. Достаточно приложить теплые яйца к носу.
Скоро зима. Птички полетят на юг, зайки сменят свою шубку… Надо, кстати, уточнить у любимого: я — птичка или зайка.
Медвежонок. А они всю зиму сосут....
https://pp.vk.me/c540106/v540106439/54ee3/b5JY7YhsdDY.jpg
Это надо понимать как анекдот, или в Харькове уже такие коты появились?
...
| Общество | 12:25 | 30.01.2015
В Харькове кот наелся колбасы на 6 тыс грн
В Харькове кот нанес ущерб местному мясокомбинату, утверждают сотрудники предприятия, передает «ТСН».
Четвероногий несанкционированно вторгся на склад готовой продукции и несколько суток подряд объедался там деликатесами.
В конце концов гурмана поймали и сдали в городской приют для животных. Когда посчитали убытки, были шокированы суммой в 6 тыс грн.
На предприятии утверждают, что кот выбирал самые дорогие продукты.
Сейчас задержанный - в клетке на сухом корме. Несколько харьковчан уже требовали освобождения хулигана из-под стражи - хотели забрать кота на перевоспитание. И на волю животное не выпустили - обещали освободить после 45-дневного карантина.
Коментарии на YouTube к обзору на фильм Горько-2:
111: 25 лямов собрали на такую х*** ! Остановите планету, я съезжаю!
222: Подождите, не трогайтесь, я тоже выхожу!
333: Водитель не закрывайте, тут много желающих выйти!
444: Эй, ребят, придержите дверь, мне тоже на выход надо.
555: Товарищи пассажиры! Конечная остановка - "Русское кино". Не забывайте в салоне свои вещи. Планета дальше не идёт!
Медведи, встречавшие в лесу людей, считают, что люди живут на деревьях.
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
— А она?
Парень:
— Носки вяжет.
Полицейский:
— А сколько тебе лет?
Парень:
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.
У Галкина и Пугачевой пополнение в семье. Филипп откуда-то достал ребенка
Kaktusss
31.01.2015, 05:11
https://pp.vk.me/c7005/v7005983/3a572/VaxHxZZ-wVo.jpg
Kaktusss
31.01.2015, 05:14
https://pp.vk.me/c540108/v540108890/20d3/L0DKsot85is.jpg
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10941821_836125016444771_5583143622338242791_n.jpg ?oh=ca9d82cd65b6d1dae1ccaf27f115dc7c&oe=556B2955&__gda__=1433252333_c1f5f9f2e1d7ca21aae9baf9e8e8802 0
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят...
Бык спрашивает её :
— Ну и откуда мы такие счастливые?
Корова, застенчиво опуская глаза:
— От верблюда...
https://pp.vk.me/c624722/v624722544/1c960/pB8EZL25kDI.jpg
https://pp.vk.me/c624722/v624722544/1c813/QWKkc7aISAc.jpg
https://pp.vk.me/c624722/v624722544/1c93c/f1tGrdtyQH4.jpg
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/10922667_835700666487206_7195983921691709960_n.jpg ?oh=043df9ef645466b506b07a373b029c69&oe=55631CAA&__gda__=1431578230_d378e15ac474fa06bf0eccb0191f932 5
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10931307_780240078713311_5483693034059608028_n.jpg ?oh=ed43e7c3457e7313f3b160519b4147a2&oe=555E4747&__gda__=1431570175_28387f3986fc1069deb7322946c49c4 0
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга.
И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
— Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ П*ДАРАСЫ!
Вчера узнала, что «пешеход» по-английски — «pedestrian»… Теперь ругаюсь за рулем культурно и… только по-английски!
Мужчины, запомните: какой был секс, такой будет и борщ: если мы не дожарим они не доварят!
Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
— А правда, яйца растут на грядках?
— Кто тебе сказал?!
— Бабушка сказала: не бегай по грядкам — вырву яйца с корнем…
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/10924708_888473764536000_3498962995171400448_n.jpg ?oh=0ae704e2f1f7f0237856143d40ead946&oe=554CE438
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/10349078_843662822363058_5015472500828328986_n.jpg ?oh=f155242de45b57c8107f0b0b96fee529&oe=555C205E&__gda__=1432189935_0ce3df991ab999ae6f7d9189741ed1c 5
https://pp.vk.me/c624722/v624722544/1cc51/_lNrc6xLwSA.jpg
Корреспондент беседует с Депутатом:
- А вы уверены, что эти две виллы, особняк и три Мерседеса куплены на ваши деньги?
- Конечно на мои.
- А мне кажется, что они куплены на народные деньги.
- Ты че, мужик?! Откуда у народа такие деньги?
Маша Синичкина
01.02.2015, 17:13
Новости из шестой палаты. Российских войск на территории Украины нет, а уголовное дело о государственной измене за разглашение информации о направлении российских войск на Украину есть.
Англия заявила ноту протеста по поводу пролета российского бомбардировщика «ТУ-95» над Ла-Маншем. Москва ответила, что российских военных на борту самолета не было
«Незаменимых людей нет», - говорил Путин, сажая вместо Ходорковского Навального.
Специально для Путина, сообщаем, что единственный иностранный легион на территории Украины - это "кошачий спецбатальон НАТО по уничтожению снегирей". В его составе служат: британцы, персы, а также сибирские, сиамские, русские голубые и степные украинские коты.
Вечером молодая пара сидят на лавочке возле дома девушки. Парень пристает к ней. Она не дает говорит, девушка я еще, только после свадьбы. — Катя ну давай ну хоть чуть-чуть… . — Как это чуть-чуть? -спрашивает она. — Ну я его руками держать буду, только на одну головку всуну. — Нет обманешь, я тебя знаю, -говорит она. — Ну давай тогда вместе держать будем. — Не сдается парень. — Ну давай, уговорил. — соглашается девушка. Всунул, чуть-чуть и не удержали, опомнились но уже поздно. Девушка плачет, что теперь делать. Парень ее успокаивает. Не плачь мол, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем… и. т. д. А тут голос отца девушки из-за забора… . . Хозяйство они держать будут. Х. в двух руках удержать не смогли. А еще хозяйство держать собираются…
ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.
— Как ты?
— Никак.
— Почему так плохо?
— Я же сказал: никак. Без оценочного восприятия.
— Ну должна же быть радость жизни, позитив какой-то.
— Отсутствие дурных вестей – уже благая весть.
— На "нуле" – это благо, по-твоему?
— Это середина. Обнуление – вне позитива и негатива. "Ноль" не может быть со знаком плюс или минус. С него всё началось и в него вернётся.
— Не понимаю.
— Окей... Я не плохо. Так лучше?
— А, ну и славно. А вот мне снова не везет. Черная полоса.
— Краска в твоих руках.
— Какая краска?
— Которой ты окрашиваешь явления. У меня фиолетовая.
— Намекаешь, что не собираешься слушать моё нытьё?
— А ты проницательный...
Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
— Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать?
Дед говорит:
— Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает:
— Дед, а почему так много?
— Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула…
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Гуляет парень с девушкой.
Она:
— Проводи меня домой.
Он:
— Хорошо, пойдём.
Подходят к дому она и говорит:
— Я сейчас быстренько переоденусь и пойдём дальше гулять.
Он:
— Да дорогая, хорошо.
Проходит 5 минут, выходит из подъезда девушка, как и говорила, переодетая, и тут с балкона отец показался и кричит:
— Посрать посрала, а смывать кто будет?!
https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/10888872_798170406936698_7285878701785517807_n.jpg ?oh=d968bb2af7139c54712df614d4551730&oe=554A9179
Мой стол на работе — в двух метрах от двери, лицом ко входу. Всякий, кто даже просто приоткрывает дверь, первым делом видит меня.
Сегодня днём.
Дверь резко открывается, за ней стоит характерного вида молодой человек в кожаной куртке, спортивных штанах и чёрной вязанной шапке. Возможно (я оптимист), студент факультета физкультуры и спорта. Первая моя мысль: «Кто пустил сюда этого гопника?» Спрашивает:
— Тут кафе или чё?
Я смотрю на него, изменившись в лице.
— Тут написано [кивает в сторону таблички] «Кафе»…
Я продолжаю смотреть на него.
— А-а… [смотрит на табличку] кафе… дра…
Уходит.
Табличка на двери гласит: «Кафедра теоретической и ядерной физики».
— Как ты?
— Никак.
— Почему так плохо?
— Я же сказал: никак. Без оценочного восприятия.
— Ну должна же быть радость жизни, позитив какой-то.
— Отсутствие дурных вестей – уже благая весть.
— На "нуле" – это благо, по-твоему?
— Это середина. Обнуление – вне позитива и негатива. "Ноль" не может быть со знаком плюс или минус. С него всё началось и в него вернётся.
— Не понимаю.
— Окей... Я не плохо. Так лучше?
— А, ну и славно. А вот мне снова не везет. Черная полоса.
— Краска в твоих руках.
— Какая краска?
— Которой ты окрашиваешь явления. У меня фиолетовая.
— Намекаешь, что не собираешься слушать моё нытьё?
— А ты проницательный...
типичный случай у тильбрета на кухне
я так и смог прочитать эту трактату до конца, бггг
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу:(
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/10959673_650790755025763_8684259324888317962_n.jpg ?oh=a3bbe6b80b94757de5aa3e52d28a83d9&oe=5563CBCB&__gda__=1431835671_9d1a471f6fe40976214eeddd091a889 6
https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/11711_651053038332868_4307873633698549795_n.jpg?oh =efb8f326b8ef05cdbc0292b0568de555&oe=55656A58
Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...
Жил в одной семье
бульдог. Страшно храпел во сне.
Приходит как-то к хозяйке соседка
и говорит:
— Как ты можешь этот храп
выносить?
— А что делать?
— Есть народное средство. Возьми
какую-нибудь тесемку и завяжи
ему, ну ты понимаешь где. Сразу
перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый
дочкин бантик, завязала —
прекратился храп. Вечером
приходит муж, просто в дупель.
Плюхается в кровать, начинает
храпеть. Жена и ему бантик — и
все тихо. Утром просыпается муж
со страшного бодуна, идет
пописать и видит завязанный
красный бантик. Потом глядит — и
у бульдога то же самое. Садится на
кровать, долго думает, потом
говорит бульдогу:
— Точно я не помню, конечно, где
мы с тобой вчера были, но, как
видишь, первое место все-таки
взяли.
На приёме у психиатра:
— Доктор, у меня дома мебель разговаривает.
— Интересно. И как это происходит?
— Сплю я, значит, с женой, а шкаф говорит: «По-моему, твой уснул». Жена ему: «Да, уснул». Шкаф: «Ну, тогда я пошёл!»
А я ему: «Куда это ты пошёл? Я за тебя ещё кредит не выплатил!»
У нас молодому токарю руку сломали, нечаянно...
Чувак работал за станком не обеспечив должного освещения. В итоге довелось пригибаться и наклонятся вперед к станку дабы все разглядеть. В этот момент горячая стружка выстрелила и залетела ему под рабочую рубаху. Тот облокотился рукой на стоящий рядом электрический щиток и начал интенсивно дергать за рубаху, дабы зловредная горячая стружка быстрее вылетела.
Вооот...
В этот момент заходит мастер и видит картину, работник держа руку на электро щитке как в припадке дергает второй рукой, да и сам пританцовывает. Ну, подумал, ударило током, что вполне логично. А ведь учили, что жертву нужно оттащить от поражающего фактора. Мастер не долго думая схватил доску и как @#&*&%*$ бедолаге! :D
Вот уж парадокс. Человеку плохо, работоспособность потерял на месяц другой, зато как все ходят ржут...
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/1463923_636558379788253_4155945874216437956_n.jpg? oh=a3b4ad02beb4080c17d3047447fbb7e9&oe=554B6E6A&__gda__=1432375793_03f7e127bad479aa88056889f98ed44 e
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/10931278_814985918580314_948112961130516197_n.jpg? oh=473a2a230dcba79a66e7e02091ddae1a&oe=554C79BC&__gda__=1432682997_07c8fc57bd939c2d072a9b00c8e5e1c 1
Шаблон для работодателей:
Опыт работы от 50 лет.
Вы должны победить дракона.
Ненормированный рабочий день.
Наличие прав на управление вертолетом.
Умение программировать на всех возможных языках.
Знание языка суахили не ниже уровня upper intermediate.
Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
Знание основ термоядерного синтеза.
Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
Большая концентрация мидихлорианов в крови.
Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
Наличие собственной базы клиентов.
Наличие нобелевской премии по физике как плюс.
Мы предлагаем:
Стул, кипяток.
Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.
https://pp.vk.me/c540107/v540107187/f6de/A0iMMXJsTEE.jpg
http://s.fishki.net/upload/post/201502/04/1414095/f8e6cdedf8a5ecf30126af59098090a9.jpg
https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/10983388_786763468060972_92066513318984303_n.jpg?o h=035c8167f89d48892b1fec5adb1a7f36&oe=55617BB5
https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/10360192_916528765044881_4033183128545953583_n.jpg ?oh=8e15671e2ebc8a79f3765fa65b40cc89&oe=554984EC
ДО ЧЕГО ЖЕ МУДРЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК - ОН СКОТИНУ СЧИТАЕТ ПО ГОЛОВАМ, А ПРАВИТЕЛЬСТВО ПО ЧЛЕНАМ...)))))
ЗЫ: ради справедливости: не только русский!
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
— Друг, подскажи на что ловишь?
— На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера.
Продавщица:
— Что уже поймали?
— Нет, но место знаю офигенное.
Ребёнок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит…
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь… с кружками!
Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собрались толпа народу и просят:
"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"
— Э-э-э Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видель, балэт видель…
— Гиви расскажи, что такое балэт, а?
— Э-э-э, балэт. Это такой бальшой дом с колоннами. Заходишь — там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние. — А какое, дарагой? — Ну сначала вибижяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал — нэ его. К другой падбежяль, панюхал — нэ его. К трэтей падбежял, панюхал — его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял — нэгдэ еть, сюда пабежял — нэгдэ еть. Стал мужик с нэй пасрэди сцены и плачет… А всэ со своих мэст подорвались и кричат, панимаеш, : "Э бис, Э бис!" А где эбис, если негдэ?
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: — У меня неприятность. — Что такое? — Да вот, послушай… Включает песню Дaнко "Малыш". Звучит текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш… И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож -твой малыш". Парень сидит с мрачным видом и молчит. Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости: — И когда это вы, мужики, все успеваете! А парень — так же печaльно и мрачно: — Услышала, да? По-моему правая колонка наеб(…ой…)лась )))))
- Моника, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, Господи! Опять начинающий!
- Веня! К нам приедет моя мама! Надо ее таки приютить...
- Роза! Скока можно!!!???....ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ !!!
https://pp.vk.me/c624723/v624723544/1ddda/37JOOaIdBtk.jpg
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10959301_853277548046601_267280263202507372_n.jpg? oh=803545b9c9b8531033abb361cd6e7ea7&oe=555E4660&__gda__=1431893085_39769098d23eeb98bc96546127ba36a 3
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/10436202_638622156248542_4835037707650771423_n.jpg ?oh=b3409711441e5e0f2421499806ac66c5&oe=5558758B
- И все-таки жаль, что молодёжь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!!!
В 70-е годы была популярна частушка:
Приезжай ко мне на БАМ,
Я тебе на рельсах дам.
Пока не ходят поезда,
Пусть поработает пи*да.
И однажды в газете "Правда" появляется фото в рубрике:
"На стройках БАМа". На фото парень в черном костюме
с цветком в петлице несет на руках девушку в фате.
Парень идет по шпалам. Подпись к фотографии:
"Пока не ходят поезда". Восторг был гигантский.
Говорят, ответственного за выпуск сняли.
Сидим на кухне с женой. Она ест яблоко. Прибегает сын (6 лет), забирает у мамы яблоко и убегает в комнату.
Я:
- Объедает тебя наш отпрыск :)
Жена:
- Это для тебя он отпрыск, а для меня - впрыск :)
Мужик приходит к врачу: в ухе - банан, в носу - огурец, в ж...пе - батон, и говорит:
- Доктор, я что-то хреново себя чувствую...
- Так, ну-ка дайте-ка гляну... ага... Э, больноой, да вы неправильно питаетесь...
Веб-мастера спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из HTML взяли..
– Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.
– Тут нет ни хера!
– Сам же сказал, что атеист.
- А у нее губа не дура.
- Силикон.
https://pp.vk.me/c540102/v540102339/2f45a/7a6nFOzV0Cs.jpg
https://pp.vk.me/c624426/v624426889/1155f/kRYhpttVRf4.jpg
Йде війна … перестрілка. З одного боку укрїнці, з іншого – москалі …
Раптом з української сторони доноситься: “Ванька!”
З іншого боку висовується мужик “что?” Постріл, труп …
Знову з української сторони: “Василий!”
– Что? … постріл, труп ..
Раптом – з протлежної сторони доноситься – “Микола!” .. – І тиша …
З української сторони – “Хто кричав Микола?”
З протилежної – “Я!” .. постріл, труп …
Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.
- О, ду лібер Августін. Августін, Августін, - напєвав Путін, дорісовуя собі чорним маркєром квадратні вуса.
- Владімір Владіміровіч, шо ви дєлаєтє? - офігєв Пєсков, входя в кабінєт.
- А ну цурюк отсюдова, рюсіш швайне! - злобно гаркнув Путін. - Оборзєлі совсєм, ні постучаться, ні попрівєтствовать зігованієм.
- Владімір Владіміровіч, у вас передозіровка ботоксом? - сочуствєнно спросив Пєсков, на всякий случай задкуя к виходу.
- Владімір Владіміровіч? - брєзгліво скривився Путін. - Какой дурацкій імя.
- Всьо, піздєц, дохєрачился до нєрвного срива, - озабоченно пробормотав Пєсков. - Укропи, сволочі, довєлі мірового лідєра. Нєт, шоб тіхонько сдаться...
- І морда тоже дурацкая, - замітив тєм врємєнєм Путін, пялясь на себе в дзеркало і осторожно поглажуя висохші щоки. - А шо це протівно чвиркаєт?
- Так вєдь ботокс, Владімір Владіміровіч, - пояснив Пєсков. - Ви же самі єго туда накололі.
- Ботокс? - удівльонно вскинув брові Путін.
- Ну да, протів морщін, - пояснив Пєсков.
- Так я шо, єщо й підарас?..
Путін разочарованно ляснув себе по щоці, брєзгліво наблюдая, як по нєй пробігають ударниє волни.
- Надєюсь, хотя би нє жид? - уточнив він.
- На ету тєму сущєствуют разниє мнєнія, - уклончиво отвєтіл Пєсков. - А шо?
- Ну, спасібо, блін, сволочь рогатая, - крикнув Путін куда-то вдаль, сотрясая кулаком воздух. - Пойді, помогі коллєгє чуток похєрачіть... А нєльзя било сразу сказать, шо коллєга - русска свінья, жид і підарас?
- Ето ви щас кому? - не поняв Пєсков, недоумьонно оглядуясь.
- Козлу одному, - злобно буркнув Путін і уставився на Пєскова. - Ну шо, говорі, кого безуспєшно питаєтєсь расхєрачить?
- В смислє - кого? Ми же, вродє, укропов хєрачим? - снова не понял Пєсков.
- Укропов? Россія? - Путін озадаченно почухав плєшь. - Ви шо, совсєм показились?
- Ну а кого? - удівілся Пєсков. - Остальні же могут і сдачі дать.
- Как билі сцикливими пєтухами - так і остались, - проворчав Путін. - А почему не получається расхєрачить?
- Потому шо ви самі вєлєлі нападати по-тіхому, - пояснив Пєсков. - Бо і так обложилі санкціями, шо просто піздєц. Ми уже за послєдніє дєньги хєрачим.
- Так ви шо, ідіоти, полєзлі хєрачить, не создав прєдварітєльно мощную економіку? - удівілся Путін. - Развє можно без мощної економіки переводить страну на воєнниє рєльси?
- Так ви же хотєлі по-бистрому? - удівілся Пєсков. - Крим оттяпалі без проблєм. Понадєялісь, шо халява будєт і дальше. А оні, сволочі, вдруг внєзапно начали отбіваться...
- От придурки, нічему вас історія нє научіла, - недовольно замєтіл Путін, склоняясь над картой міра. - А шо це за стрєлочкі: на Бєрлін, на Лондон і на Нью-Йорк?
- Владімір Владіміровіч, ви в порядкє? - забєспокоївся Пєсков. - Ми же только вчєра планірували, кого будем дальше хєрачить.
- Ясно, - сухо отвєтіл Путін, мєтодічно разривая карту напополам. - Значіт, ви нісколєчки нє ізмєнілісь. Такіє же підараси, какімі билі єщо прі Сталінє. Главноє тупо хєрачить, бо пушечного мяса полно, баби всєгда нарожают... Помню, даже у наших самих нєвмєняємих офіцеров, служивших в концлагєрях, поднімалісь волоси дибом, когда оні відєлі, как тупо ви пєрємалуєтє людєй раді воєнних побєд.
- Зато ми виігралі войну, - обіжено возразив Пєсков. - А цель, как ізвєстно, оправдуєт срєдства.
- І гдє еті срєдства, єслі сам говоріш, шо за послєдніє дєньги хєрачітє? - поінтєрєсувався Путін.
- Так ви же... Вєрнєє, ну, настоящій ви, ше в мірноє врємя умудріліся всьо распіліть, - пожалувався Пєсков. - Дворцов понастроїлі, яхт. А ту же Кабаєву содєржать... Она, как бе, дорогая, валютная.
- Ти слишал? - опять обратився Путін непонятно к кому, глядя куда-то в сторону. - Етот урод вообще хєрачить полєз раді понтов. Развє можно начинать войну, єслі любиш бабло і нє готов к лішеніям? Даже у Сталіна кромє шинелі і трубкі нічєго нє било. І срав он на санкції. хєрачив, вон, тєх же фіннов і не стєснявся. А етот... Послєдніє срєдства, санкціями обложилі... Тьфу! Даже слушать протівно.
- А шо ти хотєл? - отвєтіл незнакомий голос, обдавая Пєскова жаром. - Людішкі совсєм ізмєльчалі. На всю планєту єдінствєнний ідіот, і тот ні на шо не годєн. Потому тєбя, собствєнно, і позвалі.
- Понятно, - сумно отвєтіл Путін.
- Кстаті, в отлічіє от нємцев, етот народєц с радостью і усєрдієм готов убівать даже друг друга, - замєтіл пекельний голос. - Я їх годамі такімі взращівал, проводіл тщатєльную сєлєкцію. Так шо можеш тепер не стєсняться своїх желаній: любой пріказ будєт виполнєн, любая цель расхєрачена. А саме прікольне то, шо оні ето будут дєлать во ім'я Господнє.
Неізвєстний голос громко заржав.
- Кстаті, рєкомєндую познакомиться з мєстним Гундяєвим. Он у них патріарх, ми с нім кєнти, - добавив він і замовк.
- Ти, кстаті, хто? - поінтєрєсувався Путін у перепуганного Пєскова, от якого воняло смаленим.
- Я ваш самий прєданний адьютант, - залєпєтав Пєсков. - Служу сатанє... Вєрнєє, Адольфу Алоїзовічу... Вєрнєє...
Пєсков вдруг вскочив по стойкє смірно і витягнув руку.
- Зіг хайль!
Путін довольно улибнувся і молча кивнув в отвєт...
Гаишник останавливает машину. Открывается окно и гаишник протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки. Гаишник в ужасе отдергивает руку и с испугом смотрит на водителя.
— Не ссы, я пристегнут! — слышит из машины.
Маша Синичкина
06.02.2015, 21:53
Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...
Муж без жены - это как дуб без дятла
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/q84/s720x720/18252_792335334175218_930381870163364478_n.jpg?oh= 0536780d52be88825e0e2d5dfa5784ba&oe=554C99E7&__gda__=1432265729_c7f0856e3d82777f47a267feefbb4b1 2
– Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться!
– Сядь, пьяная дура!, это твой муж......:D
Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил… Я же не знал, что у тебя брат в ГИБДД работает!
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/1505125_384657358370712_2440367215069064482_n.jpg? oh=9d78067e82ba684f053cbe667f517b5d&oe=5552E572&__gda__=1432584763_83eac413a18d672578a93f0859efe56 7
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/t31.0-8/q83/s720x720/10682151_337597106410071_8697825410076038343_o.jpg
Зацепившись рогами за провода, дальше олень побежал по маршруту 13-ого троллейбуса.
===
Начальник тюрьмы будет своего сына проводя палкой по решетке кровати.
===
Сын Надежды Малышевой придя на утренник в костюме тромба остановил хоровод.
===
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/1907460_840295749361031_8227432753644734346_n.jpg? oh=abef48c4fdb1318ac9ca3ab84353f0dc&oe=5593E75C
Врач пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
Всегда считал, что впервые попробовал пиво в 6 лет, так как мама работала в пивнушке, я часто туда заходил, просил пива и выпивал по стакану, мне так оно нравилось...
Сегодня, спустя 20 лет, узнал, что это был квас. Моя жизнь не будет прежней!
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.
- Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница, короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х**ня со средой??!!
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
— Дети, какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.
Говорят что женщины не отягощённые моральными принципами могут перемещаться на такси бесплатно.
Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому отрезало лапки трамвайчиком, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?
Инструкция по использованию переводчиков
1. Сначала дай контекст.
2. Дай контекст, дурик.
3. Нет, я не знаю вот так сразу, как переводится это слово. Дай контекст.
4. Нет, это не иероглифы. Это просто загогулины, которые производитель налепил на футболку, чтобы ее купил какой-нибудь лох вроде тебя.
5. Если я не понимаю эту фразу, значит, в оригинале ошибка.
6. Ты сначала скажи, чего тебе надо этой фразой добиться.
7. Если я работаю с языковой парой А-Б, значит, я перевожу с А на Б.
8. Это не значит, что я могу переводить в обратную сторону.
9. Это не значит, что я могу свободно писать и разговаривать на языке А.
10. Нет такой единицы измерения, как «один лист А4». Есть 1800 знаков. Запиши себе куда-нибудь.
11. И тем более нет такой единицы измерения, как «там немного».
12. Если я сказал, что успею сделать текст завтра к 6, не надо думать, что этот срок останется неизменным, если по ходу дела подсовывать мне «там совсем немного» тексты на перевод.
13. При устном переводе я беру деньги за свое время, а не за количество
сказанных слов. Если я просидел на твоих переговорах два часа молча, потому что оказалось, что клиенты понимают твой язык сами, придется заплатить мне за два часа.
14. Если ты нанимаешь меня для последовательного перевода, делай же чертовы паузы для перевода.
15. Кстати, если я делаю письменный перевод в паре А-Б, это не значит автоматом, что из меня сходу получится синхронист для переговоров по контрабанде сантехники.
16. Так написано в словаре.
16а. Мало ли что там в словаре написано.
17. Да, я смотрю слова в словаре. Я сопоставляю грамматику, синтаксис и
семантику двух разных языков, я человек, а не база данных по лексике.
18. Не надо от меня ожидать односложного ответа на вопрос, как переводится слово «уж» или слово «пока».
19. Я просто перевел тебе текст по трансплантации аортального клапана. Не надо спрашивать у меня, как это делается, каковы возможные последствия и что это означает.
20. Пробелы – тоже знаки. Хочешь не платить за них? Изволь проставлять их сам. Не прибегай потом с жалобами, что у тебя имя И. на одной строке, а отчество-фамилия А. Иванов – на другой, и что пробел, сунутый тобой в середину наречия «тоже», вдруг поменял смысл текста.
21. За перевод цифр тебе тоже придется заплатить. Хочешь оставить их как есть? Не прибегай потом с жалобами, что твои 35,500 рублей почему-то превратились в сумму в тысячу раз больше с точки зрения твоих американских партнеров.
22. Ожидай, что за перевод я могу попросить денег. Даже за вот эти две строчечки. Даже если ты мой папа-мама-муж-брат-гуру. Могу и не попросить. В этом деле я руководствуюсь понятными одному мне мистическими принципами.
23. Ты настаиваешь, чтобы я все-таки перевел текст в направлении В-Г, хотя ты знаешь, что я работаю с направлением А-Б? Если автор перевода останется неизвестен и твоя репутация меня мало заботит, мне не жалко, могу и перевести. Но за последствия я не отвечаю.
24. Что, салат? Десерт? Подожди, я пока над переводом меню посмеюсь, делай пока заказ сам.
25. Я очень люблю путешествовать. В путешествиях попадается множество перлов тупых аборигенных переводчиков, отчего у меня появляется возможность наполняться чувством собственного превосходства.
26. Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных
идиоматических выражений.
27. Ты ржешь над фильмами про хакеров, дай и мне поржать над фильмами про переводчиков.
28. Не спрашивай, как правильно, у носителя языка. Скорее всего, тебе не повезет, и он окажется неграмотен, к тому же он сто пудов не владеет принципами перевода.
29. Знание двух языков не означает умения переводить с одного на другой.
30. Я абсолютно уверен, что «club patron» не означает «клубный патрон», «Roger that» не означает «это Роджер», эпоса «Биоволк» не существует, и я еще не дочитал предложение, но я тебе могу сразу почти наверняка сказать, что «baptising» вряд ли имеет отношение к баптистам. Хорошо, тогда переводи сам, до свидания.
31. Не проси первого попавшегося носителя языка проверить мой перевод.
32. Откуда я знаю, смогу или нет. Дай сначала текст посмотреть.
33. Если мы договорились на 18:00, не надо звонить каждые пять минут начиная с 17:00 и спрашивать, как продвигается. Время, которое я трачу на разговор с тобой, я вообще-то планировал потратить на работу с твоим текстом. К тому же ты меня раздражаешь, а от раздражения у меня понижается скорость работы.
34. Машинный перевод - зло.
35. Не присылай мне "просто проверить на всякий случай" неизвестно кем
переведенный текст. Скорее всего, мне придется, потратив кучу нервов, фактически переводить эту халтуру заново. А тебе придется платить еще и мне.
36. Если я сказал, что могу выполнить этот перевод к пятнице, и ты обещал
перезвонить, если клиента устроят сроки и расценки, и не перезвонил, не надо возникать из ниоткуда в пятницу с вопросом, готов ли текст.
37. Если оригинал был 2000 знаков, а перевод оказался 3000 знаков, не надо
кричать, что я специально удлинил текст. Языки разные. Претензии - не ко мне.
38. Если ты не присылаешь мне на сверку пдф со вставленным в него моим текстом, не жалуйся мне потом, что там что-то не так. Не я его верстал.
39. А я бы перевел это лучше. Во всяком случае, я бы перевел это не так.
40. Есть, конечно, шанс, что из бездарного текста на языке А получится конфетка на языке Б... но крайне небольшой.
41. Перевод стихотворения не гарантирует на выходе стихотворение.
42. Не надо спрашивать, правильный ли перевод, не прилагая при этом оригинал. Откуда мне тогда знать, что хотели сказать в оригинале?..
43. Не-а, последовательный перевод - не то же самое, что синхронный.
44. Если тебе кажется, что синхронист гонит пургу, не надо гневно смотреть на будку переводчиков. Скорее всего, пургу гонит докладчик. Поверь, у синхрониста просто нет на это времени.
45. Не издавай резких звуков у меня над ухом и не трави анекдотов. Я нахожусь в другой реальности и предпочел бы до конца абзаца ее не покидать.
46. Если тебе нужен точный перевод документа из области маркетинга, не надо удивляться, если переводчик на десятой странице вошёл в транс и глупо хихикает.
47. Нет, скидок не будет. Нет, при переводах оптом тоже не будет. Нет, для
постоянных клиентов не будет. Будешь продолжать нудеть - повышу расценки.
48. Если ты даёшь мне на перевод инструкцию по сборке турбовакуумного насоса, не вздумай при сканировании пропустить страницы с четвёртой по девятую только потому, что там одни картинки.
49. Не надо давать мне на перевод отдельно подписи с картинок, имеющихся на страницах с четвертой по десятую. Я не волшебник, чтобы взять и запросто перевести тебе очень простую и короткую подпись "70A прот.".
50. У тебя возникли претензии, потому что предыдущий переводчик перевел это по-другому и обосновал это по-другому? А нафига тогда ты вообще ко мне обратился?
51. Во время переговоров не нужно к каждой фразе добавлять "переведите ему" - я тут, собственно, этим и занимаюсь.
52. Не надо пытаться облегчить мне перевод, говоря с акцентом или вставляя слова из третьего языка.
53. О, ты уже знаешь про паузы для перевода? Тогда не надо делать их после
каждых двух слов!
54. Если я перевел твой анекдот, а собеседник просто вежливо улыбается, не
смотри на меня сердитым взглядом. У разных культур разный юмор. Я тут ни при чем.
55. Не надо, не надо в законченный перевод самому дописывать то, что вроде бы "простое" и "ерунда".
UPD: Да это же просто праздник какой-то!
Система английских времён с точки зрения употребления глагола tо vоdka:
1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
1.1. неопределённые (Indefinite), то есть неизвестно, пьёшь ты или не пьёшь.
1.2. длительные (Continuous), то есть ты уже выпил, пьёшь и ещё будешь пить: находишься в состоянии глубокого запоя.
1.3. завершённые (Perfect), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное:
2.1. настоящее (Present ) — ваше отношение к спиртному.
2.2. прошлое (Past) — тёмное или светлое.
2.3. будущее (Future) — то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п.
3. Теперь всё смешиваем.
3.1. Present.
3.1.1. Present Indefinite (настоящее неопределённое):
I vоdkа еvеrу dау. — Я пью водку каждый день.
Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: иsuаlly, seldom, оften, from time to time, from melkaya posuda, bolshimi glotkamy…
3.1.2. Present Continuous (настоящее длительное):
I am vodking now. — Сейчас я пью водку.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия:
Не is constantly vodking! — Он постоянно поддатый!
3.1.3. Present Perfect (настоящее завершённое):
I have already vodked. — Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).
3.1.4. Present Perfect Continuous (настоящее завершённо-продолженное):
I have been vodking since childhood. — Водку я пью с детства (тип inclusive). Водку я пил с детства (но уже не пью), (тип ехсlusive).
3.2. Past:
3.2.1. Past Indefinite (прошедшее неопределённое):
I vodked yesterday. — Вчера я пил водку. (Не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что).
3.2.2. Past Continuous (прошедшее длительное):
часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени:
Unfortunately, I was vodking at the moment my wife came. — К несчастью, я как раз вливал в себя водку, когда пришла жена.
3.2.3. Past Perfect (прошедшее завершённое):
также употребляется как придаточное:
I had already vodked when my wife came. — Когда пришла жена я был уже упимшись.
3.2.4. Past Perfect Continuous (прошедшее завершённо-продолженное):
I had been vodking for about a month when my wife came. — Я пил вчёрную уже месяц. И вот пришла жена.
3.3. Future:
3.3.1. Future Indefinite (будущее неопределённое):
I'll vodka tomorrow. — Я буду пить водку завтра.
Примечание: в придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.: If I vodka tomorrow I'll be sick the day after tomorrow. — Если я выпью завтра, то послезавтра я буду болеть.
3.3.2. Future Continuous (будущее длительное):
I'll be vodking tomorrow at 5. — Завтра в пять я уже буду употреблять.
Примечание: при горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.: Soon! Soon, I'll be vodking. — Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Future Perfect (будущее завершённое):
употребляется при планировании состояния опьянения:
Tomorrow, by 5 o'clock, I'll have vodked. — Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Future Perfect Continuous (будущее завершённо-длительное):
Ву tomorrow morning, I'll have been vodking for a term. — К завтрашнему утру получится, что я пью уже целый семестр.
3.3.5. Future in the Past (будущее в прошедшем):
Would you vodka in the kindergarten? — Хотели бы вы употребить белую в детском саду?
Полезные советы:
Перед тем как взглянуть на табло с курсом обмена валюты посмотрите 10-15 секунд на сварку
Водителям на заметку: Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орала сигнализация!
Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
- Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг?
- Все очень просто : елка - север, пальма - юг!
//Сергей//
09.02.2015, 17:51
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё... хана... полная жопа.
Перелистывая страницу:
- Ууу! Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испугавший, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да, блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для нимба.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстия в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз, — в ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия…
— Мама, я влюбился.
— А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.
https://pp.vk.me/c618116/v618116464/1c0b9/K32pj-A8wQk.jpg
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/10488144_387325674770547_2035264791744646030_n.jpg ?oh=c0559b14df0f7cd13f8c58f91bdff189&oe=554BA541
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/10382172_386933961476385_2315597246343229079_n.jpg ?oh=00d75b0e1dfe5e74bb654894d0052fa3&oe=555CAA40&__gda__=1432704201_2cdeb4fb4e0c3a48a88f5f1ecfb40d6 9
https://pp.vk.me/c7001/v7001674/a01a/k-YBqwqkvZc.jpg
Армянское радио спрашивают:
- Что такое трудовые будни?
Ответ армянского радио:
- Трудовые будни - это когда по утрам вас будят с трудом.
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/10920952_841047359285870_4770276334152754468_n.jpg ?oh=f8de0c7fc3fd6ec61f0dd590ef87daf7&oe=555BA0E4&__gda__=1432319544_a3ec3cfc5751911f6158ddc209e4a06 4
Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина:
— Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следующий день опять звонок.
Тот же мужчина:
— Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
— Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
— Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам вовремя оргазма слушать непристойности?
— Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу.
Муж говорит:
— Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
— Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
— Весьма.
— И анальный?
— И анальный.
— А 69?
— Очень люблю.
— А чтоб с садомазохизмом?
— Обожаю.
— Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?
https://pp.vk.me/c621830/v621830544/13879/jtwDOrVjL0s.jpg
«Курение убивает» давно пора писать на пластиковых бутылках.
— Разве можно назвать жизнью этот унылый бег за иллюзией недоступного счастья, приносящий лишь разочарование и усталость?
— Дорогой, иди сюда, кажется, наш малыш заговорил!
Маша Синичкина
11.02.2015, 21:23
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все: в этом мире вечны лишь рожки да ножки.
***
В час, когда луч восходящего солнца
Светом своим озаряет подножие Фудзи,
Что снится тебе, броненосец «Микаса»
***
Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.
***
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью — падения не избежать,
Кончаются татами.
***
Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.
***
Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце плодов сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилось хайку.
//Сергей//
11.02.2015, 21:27
Индейцы Майя были правы. Миру все-таки пришел конец в 2012 году. Все, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.
В кабинет гинеколога врывается его коллега из соседнего кабинета:
- Петрович! Ко мне там такая пришла - ты такого еще не видел! У нее клитор, как дыня!
Тот встает, идет в соседний кабинет, осматривает пациентку в кресле:
- Иваныч, че мозги пудришь? Клитор как клитор.
- Да ты лизни, лизни!
- Сударыня, у вас мандавошки есть?
- Есть.
- А чем лечите?
- А они у нас не болеют!
Приходит баба в райбольницу на аборт.
Гинеколог - суровая женщина с большим стажем. Сажает пациентку на кресло
и изумленно вопрошает: "Почему не побрилась?!" Баба отвечает, что муж
запретил.
Гинеколог вылетает в коридор, обнаруживает в бабской очереди
единственного мужика, спрашивает: "Mуж?", получает утвердительный ответ,
тащит беднягу за шиворот в смотровую и, указав пальцем на небритую
промежность пациентки, вопрошает: "Это что???"
Муж уверенно отвечает: "ПИЗДА!"
Гинеколог говорит: "Я работаю 35 лет, сама вижу что пизда. НО ПОЧЕМУ НЕ
ПОБРИТА???".
Мужчина, обалдев: "А я откуда знаю?!"
Гинеколог свирепеет: "Она говорит, что вы ей брить запретили!!!"
И тут подает голос пациентка: "Доктор! Это не мой муж!"
- А где твои мозги?
- Мы решили расстаться…
Pussy Cat
12.02.2015, 00:35
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все: в этом мире вечны лишь рожки да ножки.
***
В час, когда луч восходящего солнца
Светом своим озаряет подножие Фудзи,
Что снится тебе, броненосец «Микаса»
***
Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.
***
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью — падения не избежать,
Кончаются татами.
***
Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.
***
Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце плодов сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилось хайку.
ТАНКИ!!!
Где танки? Где мой ПТУР?
Pussy Cat
12.02.2015, 01:16
Не, это танка без башни...
там должно быть 5 строк...
Материал из Википедии — свободной энциклопедии
У этого термина существуют и другие значения, см. Танка (значения).
Танка (яп. 短歌 танка?, «короткая песня») — 31-слоговая пятистрочная японская стихотворная форма (основной вид японской феодальной лирической поэзии), являющаяся разновидностью жанра вака (яп. 和歌 вака?, «песни Ямато»).
Содержание [убрать]
1 История танка и примеры
2 См. также
3 Примечания
4 Ссылки
5 Литература
История танка и примеры[править | править вики-текст]
Истоки танка — в народных преданиях и устной поэзии эпохи родового строя. В настоящее время танка культивируется как основная форма японской национальной поэзии. В 13-14 вв. существовал сатирический жанр — ракусю, а в более поздние времена — юмористическая поэзия кёка (в буквальном переводе «безумные стихи»), которые также используют строфу танка, то есть 5-7-5-7-7.
Поэт Цураюки (IX — нач. X вв.) даёт определение танка, как поэзии «корни которой — в человеческом сердце».
Танка не имеет рифм. Техника этой формы поэзии основана на сочетании пяти- и семисложных стихов с двумя семисложными заключительными стихами:
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/s720x720/10989125_641811735929584_6697340119359134864_n.jpg ?oh=581f215783bee1c85d8dea9ca5fdff0b&oe=55528202&__gda__=1432465970_3612791f34acfea419295dd2623d156 1
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/10460713_655719341199571_7748899318465237116_n.jpg ?oh=103ad96916bb999f9f6f4c39dc036ffa&oe=55542711
Лукашенко демонстративно потягивался, зевал, говорил "завтра утром на работу", а гости все не уходили и не уходили...
https://pp.vk.me/c621830/v621830544/141f6/N2JcHj320bk.jpg
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/s720x720/10606424_1077370015647681_1972731523872949199_n.jp g?oh=1e5145e9f671a87527e6c1e723e85bc6&oe=558FBDCC&__gda__=1430886247_1d1bcfbc10824b56cef4d83807aa4e3 4
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/10955734_794421387299946_1554051746978004728_n.jpg ?oh=fc86232c67ad404383bc2eda03327358&oe=5551DBCF&__gda__=1431918245_744829d1b1f86d0f65472247244a491 5
Славочка
12.02.2015, 22:11
Ничего не предвещало беды. Совсем ничего. Ну кроме разве что поганого настроения с самого утречка. От того, что в животе сидела бригада таджиков с перфораторами, которые долбили желудок с неистовым усердием. Холодильник пустой, как голова гламурной блондинки - что-то лежит, но толку ни фига нет. Жрать хочется ппц как. Совсем ппц. Я бы даже сказал, слово "ппц", не смотря на всю свою наполненность яркими образами и динамичной любовью к жизни, не в состоянии передать ту гамму ощущений, что наполнила меня этим утром. Телефон начал противно вибрировать о полированную поверхность стола.
- ну ты че? Проснулся? - динамик передавал неопределенные шумы вместе со знакомым голосом.
- да.... Че хотел?
- слышь... У меня тут... В общем надо приехать...
- да че случилось то?
- в общем едем с женой по трассе к теще, тут бац вылетает с соседнего ряда с подрезанием и бьет по тормозам. В общем жестко тут все.
После описания на каком именно куске трассы и какая рядом фигня сооружена разговор был окончен и я пошел искать носки. Ни фига не нашел два одинаковых. Пришлось одеть разные. Когда я закрывал дверь таджики в желудке решили профигачить днище моего желудка отбойным молотком, успешно нашли в дыре нефть, которая полилась побулькивая, о чем свидетельствовали характерные звуки, издаваемые пузом. Долбаные носки. Один, который черный и без узора еще ничего, а вот второй, который серый, рифленый - уже начал мучать ногу слишком тугой резинкой. Ну да хрен с ним. Чуваку то надо помочь поехать. Не... Сначала заеду куда-нибудь фастфуда перехватить. А то как-то таджики ваще не шутят ни фига. Вторую скважину бурить ща будут. А рулить по ощущениям километров прилично короче. Вот урод в тюбитейке.... Он мне сразу не понравился. "ШАУРМА" гласила вывеска. Намаркетанил там свой народный пирожок и протянул его мне. Я ехал, жрал, чувствовал себя свободным и шикарным. Все шло просто великолепно, а ветер играл с моей раскрытой ладонью, торчащей в окне. Некоторые со встречки думали, что я их знакомый и тоже махали рукой в ответ, после чего, наверное, еще пару-тройку километров ехали с мыслью "КТО ЭТО БЫЛ?". Какие-то странные перемещения и звуки в животе не смогли испортить впечатлений от поездки. Приезжаю на место. Кореша интеллигентного вида и соответствующего воспитания вместе с женой разводит на бабло тюфяк в адидасе вместе с дружками, которые вылезли из той же самой праворульной тойоты. Вся братва настроена решительно. Меня окатила какая-то непонятная холодная волна. Я понял, что надо рулить ситуацию быстрее. ЕЩЕ БЫСТРЕЕ - проскользнула мысль в следующую секунду.
- ЭЙ ТЫ! Какого ты орешь? Центровой кто? - начал я атаку.
- а ты кто такой? - изрек адидас, предварительно осмотрев меня с ног до головы.
- Я тот, КТО ТЕБЯ СЕЙЧАС В КУСКИ ПОКРОМСАЕТ вместе с твоими быками, чудило бешеное, если еще раз свою рожу интиллигенту в лицо сунешь. Отвечай на поставленный вопрос - кто у вас смотрящий?
Вторая волна была намного жестче. Я готов был снять штаны и насрать прямо там, где стоял. Но, как мне показалось, этот поступок в такой ситуации с такими людьми в таком месте и при таких обстоятельствах в целом, был бы крайне, мягко говоря, неуместен.
- Да твой интеллигент мне в зад въехал! Вот теперь багажник не закрывается!
- Где?
- На смотри - и мы пошли к заднице тойоты.
Вместе с третьей волной. Я, он и моя волна. Я не знаю че меня дернуло. Но мой мозг был в состоянии компьютерного процессора, с которого сняли кулер в жаркую погоду. Что делать с природным желанием никак не придумывалось и физические факторы говорили о том, что на выход из сложившейся ситуации остаются секунды и решение должно быть принято. И решение пришло. Я демонстративно снимаю штаны, невозмутимо сажусь в багажник тойоты и шумно, качественно, с непреодолимым чувством внутреннего восторга и недоумения к собственным мыслительным процессам СРУ. Да да... Жидкое говно под давлением не хуже, чем с бранцбойта валит с неповторимым характерным звуком о металлическое днище багажника, в ту самую выемку в кузове под запаску, которая в силу свой формы венчает аудиосоставляющую процесса хорррошим таким ЭХОМ.
Я сижу и сру, смотря в глаза адидасу, его быкам и корешу, который в шоке закрывает глаза своей жене уводя его в сторонку. Что я пережил тогда. Да я хрен когда смогу описать весь этот букет эмоций. Я видел как рушится психологический мир адидаса с каждой секундой процесса. Я видел эти глаза всей этой гоп бригады автоподстав. Но мне было похрен. С каждой секундой чувство свободы и облегченного организма и высвобожденного из оков сознания окрыляло меня. Я закончил процесс смачным гулким пердежом и созрела мысль о том, что надо чем-то подтереться. Мое воспаленное сознание, походу, еще не до конца пришло в норму и выдало еще одно идиотское решение, основываясь на данных нервных окончаний левой ноги. Я снял ненавистный носок, пережавший к тому времени ногу и смачно им подтерся. Дабы не сорить по трассе носками в говне я кинул его туда же, куда и насрал.
- Ну че, братан? Теперь тебе и багажник закрывать не надо - выдал я, одевая штаны. - Решил я твою проблему? Внутри меня распирало от хохота, но брутальную марку держать надо было. В гоп школе, походу, не учили как надо поступать в таких ситуациях, адидас стоял безмолвно в прострации.
В общем дикий шок и всю чушь пересказывать не буду, но смысл в том, что адидас и его придворные согласились на вызов ГАИ и прочие оформления. Когда все произошло и они даже взяли на себя всю вину и все рассказали ментам, ко мне подошел гаишник и так чисто, посмеиваясь спросил:
- Ты че? Правда им в багажник насрал? Вон и носок твой! - Чувак залился хохотом.
- Хрен докажут! - затягивясь сигаретой сказал я - смотри какие у меня носки если че - и показал правую ногу.
Все рыдали.
Вчера курил на балконе и в окно залетел голубь с бумажкой в клюве, я был готов даже на Слизерен, но это оказалась фольга из пачки сигарет.
— Ты злишься на меня?
— Когда я подолгу молчу, я уделяю время своим тараканам. Иначе они подохнут. А мне их жалко.
Вернулся Путин с Минских переговоров. Рожа разбитая, костюм порван. Лавров и спрашивает: "Что случилось с вами ваше величество, как переговоры?" Ну Путин и рассказывает: "Собрались мы все, удалили журналистов, значит переговоры за закрытыми дверями. Тут свет и погас. Какая то баба с немецким акцентом как закричит: "Куярьте его пацаны", я к дверям, а их кто то держит. Я на помощь звать, а из-за дверей голос: "Не пушу Валодя и не пытайсе!" Короче, пока свет включили я за все ответил и за Крым и за Мариуполь... А главное что обидно. Я им потом говорю, "Что же вы гады творите?" А они мне - "Это не мы, нету у тебя доказательств!
Жена вечером обращается к мужу:
– Яша! А, шо это у меня голова разболелась? Скажи честно, ты шо опять меня хочешь ???
СИЖУ НА КУХНЕ с ноутбуком.... Времени пол-второго ночи.... Тут заходит муж и заявляет:- Я женатый мужчина!!!!! Я не должен, не хочу и не буду спать один!!!!! Забирает кота и уходит....))))
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot