Просмотр полной версии : Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон
Страницы :
1
2
3
4
5
[
6]
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/v/t1.0-9/10314686_10203840338110504_5400040625741149192_n.j pg?oh=ae3e12c1fe4fbb53d65d473360bc8393&oe=540521A6
http://cs540102.vk.me/c7007/v7007818/16e8e/8aKH0bJoOPk.jpg
статья больше никуда кроме как в анекдоты источник (http://news.finance.ua/ru/~/1/0/all/2014/05/16/325925)
Падение ракеты Протон-М с самым мощным российским спутником связи Экспресс-АМ4Р произошло за пределами Казахстана на участке работы 2-ой или 3-ей ступени, передает РИА Новости 16 мая со ссылкой на источник.
Данных о жертвах или разрушениях в связи с падением ракеты нет.
Во время полета стартовавшей с космодрома Байконур космической ракеты Протон-М возникла нештатная ситуация. Об этом объявил диктор во время трансляции запуска на сайте космического центра им. Хруничева, сообщаетИнтерфакс.
“Возникла нештатная ситуация. Трансляция прекращается”, – сказал диктор примерно на 500 секунде полета ракеты после старта.
Ракета космического назначения Протон-М с телекоммуникационным космическим аппаратом Экспресс-АМ4Р стартовала в ночь на пятницу, 16 мая, с космодрома Байконур.
Это десятый космический запуск, осуществленный Россией с начала 2014 года. Экспресс-АМ4Р является самым мощным и высокотехнологичным на сегодняшний день российским спутником связи.
Напомним, 2 июля 2013 года российская ракета-носитель Протон-М, стартовавшая с Байконура с разгонным блоком ДМ-03 и тремя навигационными космическими аппаратами Глонасс-М, упала на первой минуте старта. В Роскосмосе уточнили, что двигатели ракеты-носителя аварийно выключились на 17 секунде полета.
Далее каменты (только перлы)
а візитку Яроша вже знайшли? ні? ну шукайте, вона обов'язково має бути там))))))
роіся вперді! ))
Зачет! :)
Ні, потрібно було написати: ""бендеровцы" поужинав русскоговорящими младенцами, попонадкусывали двигателя у ракеты-носителя, вследствие чего ракета рухнула..."
http://fotohost.org/allimg/a1/b7/a1b7989f.jpg
Поскольку в российских школах астрономия заменена на основы православия, то следует предположить, что Протон разбился о небесную твердь)))
Да это нормально, по статистике процент удачных запусков протона-м 90% «Протон-М» стартовал 81 раз, из которых 73 были полностью успешными (90,1 %) . Как раз в этом году 10 запуск))) стабильно упал)
Я думаю Вы все не правы. На самом деле там все хорошо, даже отлично у меня 2 теории:
1. РОСНАНО всетаки разработали нанитов, и они были запущены в данной ракете, ракета самоуничтожилась, а наниты разлетелись по орбите земли, по пути десантировались на спутники США и Европы для сбора информации
2. Всетаки Киселев был прав и расия разработала технологию испепеления материи, и решили испробовать на своем имуществе на дальнем расстоянии. Испытания прошли успешно.
:):)
Скорее всего ракета с высоты полёта увидела, что на самом деле в Украине не так, как говорит Киселёв. Ей стало стыдно, что она российская и несёт российский спутник. И поэтому она выразила свой протест таким способом.
ох уж этот правый сектор.
Ага, закидали коктейлями молотова
Пока Протоны успешно покоряют только земную поверхность, регулярно падая.
А по факту - ракету сделать - это не водку жрать с криками: Раися вперде, крымнаш, дедываевале. Когда руки из ж.... другого результата трудно ожидать
Слава Украине!
по последним данным киселёвтв ракета наткнулась на неопознанный летающий обьект что привело к огромным потерям (около полумиллиона так опечалилось что упилось вусмерть)
готовятся отряды зелёных человечков для борьбы с синими человечками,белыми белочками,симметричными кругами и северным сиянием с последующей анексией колец Сатурна и присоединению их к московскому цирку )))))
Там на самом деле не один бонус получился, а сразу несколько:
1) Им проблематично будет заключать новый контракт с Европой на изготовление спутника;
2) ТВ спутник, который она выводила, нужен рашке позарез - дальний восток вот-вот без зомбоканалов останется;
3) Сам спутник (сделанный в Европе) оказался довольно прочным - в Китай в целости упали несколько интересных частей - спецы уже говорят о бесплатном экспорте совершенно секретных технологий.
ЗЫ. На европейских сайтах уже вовсю советуют рашке для запусков использовать рекомендованный ней самой метод - батут.
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/l/t1.0-9/10300807_658691747551232_4221473562202720324_n.jpg
Как удвоить стоимость Таза?
Заправить полный бак.
Как обеспечить себя запчастями для Таза?
Увидеть другой Таз и ехать за ним.
Какая разница между Тазом и собакой-поводырем?
Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.
Что написано на последней странице инструкции к Тазу?
Расписание автобусов.
Как избавиться от Таза?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.
Что будет для Тазавского аирбега ?
четвертая педаль для накачивания.
Зачем нужен обогрев заднего стекла в Тазе?
Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.
Какая деталь Таза самая маленькая?
Мозги водителя.
Сколько нужно человек, чтобы собрать Таз?
Двое: один гнет, другой приклеивает.
Каково максимальное ускорение Таза?
9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).
Какая разница между борделем и Тазом?
Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.
Почему два тазовладельца, встречаясь, не здороваются?
Потому что они уже виделись утром на сервисе.
С годами понимаешь что оптимальная физическая нагрузка это еда.
- А в Москве уже почти не пьют...
- Это почему?
- Аллах запрещает.
* * *
Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.
* * *
Женой Вы дорожить умейте!
Жену обидеть не моги!
Жена — не вздохи на скамейке,
А а щи, блины и пироги!
* * *
Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои...
* * *
- Что делать, если государство всё время делает вид, что оно мне Родина?
* * *
Первое правило закрытого клуба клаустрофобов никому не говорить, что он закрытый.
Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з’їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни.
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/t1.0-9/10277070_658272654259808_7743134519707265738_n.jpg
Ну почти: http://www.factroom.ru/facts/6390
Ну и баяны, чтобы два раза не вставать:
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы
Обычный фитнес-клуб.
"xxx:
мы преподавателя по психофизиологии загоняли в угол на лекции: договариваетесь, что когда препод начинает отходить вправо - то аудитория начинает потихонечку шуметь: ручками пощелкивать, бумажками шелестите, шептаться. Отходит влево - замолкает. Конец лекции читается из левого угла :))"
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1.0-9/10291869_658524794234594_779250144525810148_n.jpg
Залогом крепкого брака является умение слушать: научись слушать свою жену так, чтобы она даже не заподозрила, что ты её не слушаешь.
- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены!
Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.
А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тр%%ну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка! . .
- Да? . . Вот дерьмо
Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом - значит вы рука.
-«Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались» (BMW) - «Если бы мы делали девушек - вы бы потрахались уже на первом свидании» (АвтоВАЗ)
С женского форума: До свадьбы не зажило, что делать?!
— Бабушка! Бабушка! Наша собака отелилась!
— Не «отелилась», а «ощени… Еб@ть мой бидончик с малинкой!!!
Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, ложит рядом пистолет и говорит:
- Если хоть оцарапаешь - пристрелю, а коли все нормально пройдет - заплачу большие деньги. Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!
Генерал платит обещанное и говорит:
- Как это ты решился когда под угрозой была жизнь?
- Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем у вас рука к пистолету!
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
- Солнышко, не зли меня. Ты же видишь, у меня ПМС.
Муж:
- Ты права, лучше не буду. Ты у нас КМС по ПМС.
Антоним синонима - антоним, антоним - существительное, и существительное - существительное, и даже прилагательное - существительное. Наслаждайтесь..
Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его, блять, в покое.;-)
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1.0-9/1380263_659237094163364_5520240637219096715_n.jpg
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1.0-9/1511013_659232687497138_1015899354020770776_n.jpg
Запомните !!!
Красное вино - к мясу, белое вино - к рыбе... ну,
а водка,...водка, она сука универсальная, она ко всему.......даже к
тортику ! )
Вышел Василий Иваныч на крыльцо, потянулся и говорит:
- Эх! Красота то какая!
- твою мать ... твою мать
по привычке отозвалось эхо.
На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что
изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не
ушла.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело
Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.
Шёл Шива по шоссе, сокрушая сущее, а навстречу Маша шла, круглое сосущая.
- Был уже где-нибудь в этом году?
- В ахуе...
Людина на 90% складається з води. Якщо в людини немає мрії чи мети в житті, то вона всього лише вертикальна калюжа.
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1.0-9/q86/s720x720/10174789_456897244413375_4261676732591941300_n.jpg
Еврей Михаил выстрелил своей девушке в лицо из обреза.
xxx: Мне немецкий eBay предлагает купить что-нибудь для своего сада :)
yyy: Купи себе садовника. Сурового немецкого садовника. Чтобы пришел и засадил.
— Пап, давай шалав купим...
— Конечно, сынок. Только это лаваш называется.
В классе Вовочки урок литературы, изучают басню Крылова "Лебедь, рак и щука".
Встаёт Машенька:
-Однажды, лебедь раком щуку...
-Машенька, как ты можешь, садись, ДВА!
Встаёт Петенька:
-Однажды, щуку раком лебедь...
-Петенька, как ты можешь, садись, ДВА!
Вовочка:
-Однажды, лебедь рак и щука...
-Молодец, Вовочка, продолжай!
-решили вы@бать слона...
По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: — Девушка, дайте за грудь укусить! — Пошел на*ер! — Ну хоть за 100 долларов. — Нет! — Давайте за тыщу. — Заколебал, пошел на*ер! — Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. . — Ладна, пошли отойдем во дворы... ... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает: — Кусай быстрее, че ждешь? — Нее. . Бл#. . Дорого!
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/10403325_659755197444887_2261483518678759577_n.jpg
проснувшись утром, она долго рассматривает себя в зеркале, потом повернулась к спящему мужу и злобно прошептала: - Так тебе и надо!!!
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-frc3/t1.0-9/10277792_659732544113819_9087540087363011151_n.jpg
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/t1.0-9/q87/s720x720/1010070_457339014369198_4255167885850514228_n.jpg
Андрейко
19.05.2014, 19:41
К Турчинову в кабинет заходит секретарь и говорит: Александр Валентинович там, в приемной два десятка Российских солдат и председатель Газпрома Миллер А.Б……просят политическое у*6ище
- Наверно, политическое убежище?
- Та не, говорят они за Вами пришли…….
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1.0-9/10289819_660363584050715_5572284740487749296_n.jpg
http://vasi.net/uploads/podbor/v19935/atkryton.jpg
http://vasi.net/uploads/podbor/v19935/atkrytoy.jpg
http://vasi.net/uploads/podbor/v19935/atkrytou.jpg
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/v/t1.0-9/10313051_659817390772001_2030362288318668330_n.jpg ?oh=56d80ab0a70d109c01ed30442eee339f&oe=53F1068B&__gda__=1409737329_ef20f590dbafbcd7e88cad2bb3c2c7c c
Волшебная палочка иногда очень помогает... жена меня только из-за неё терпит.
* * *
Жена поняла, что муж на ней сильно экономит, когда зашла в секонд-хенд… и почувствовала запах его подарков…
* * *
Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.
* * *
Способ завязать знакомство:
- Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?
* * *
из России ..
ну и хрен с ней с GPS - наши пилоты по пачке Беломора могут летать
* * *
Когда я вижу, как ты танцуешь.
Малыш, ты меня позоришь.
* * *
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
http://cs620924.vk.me/v620924283/3e36/a5w7DwsqZY0.jpghttp://cs618224.vk.me/v618224283/875b/U2DNsLo_2No.jpg
http://cs608926.vk.me/v608926283/7b67/lrc4wE7f6Jo.jpg
Работник завода никогда не сможет найти в Google информацию о листовой стали по запросу «жесть»
- Ребята, кто в ванной рассыпал винегрет?
- Извините... вырвалось...
http://i.piccy.info/i9/9aaddff2923faa86fa2d19828b450910/1400569097/23931/708336/1000915.jpg (http://piccy.info/)http://i.piccy.info/a3/2014-05-20-06-58/i9-6419193/450x300-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2014-05-20-06-58/i9-6419193/450x300-r)
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t1.0-9/10274266_660391990714541_2633958616425608198_n.jpg
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.
За время, первого в своей жизни, посещения родительского собрания, папа восьмиклассника Пети Остапчука, успел отправить уже несколько СМС-сообщений своему отпрыску:
- «Приду - убью!»,
- «Можешь запаковать ноутбук в коробку!»
- «Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!»,
- «Сынок, лучше - БЕГИ, пока я домой не вернулся!!!»...
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/10350450_660492980704442_6771870924633343358_n.jpg
Мой вчера пришел в 4 утра,а я лежу и делаю вид,что сплю.Он берет стул садится передо мной и наблюдает--Я не выдерживаю и спрашиваю что ты делаешь?А он мне в ответ-Хочу сидеть в первом ряду,когда КОНЦЕРТ начнется!!!))))))))))))))))))))))))))
У мужика фамилия - Пердунов. Решил поменять. Поехал в Украину, сдал паспорт. При получении читает - Пердунько. Поехал в Грузию - Пердунидзе, в Армению -Пердунян. В Польшу - Пшипердуньски. Уехал в Китай. Думал там фамилии короткие. Получает паспорт и в обморок брякнулся, прочитав фамилию - Бз Дун
Сонтехнег
20.05.2014, 22:06
Ланара - житель ЛНР.
:okay:
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-frc3/t1.0-9/10341539_1408597676092709_9123218951484423897_n.jp g
У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".
Мать пpиводит Вовочку на пpием к психиатpу. Пpичина: в pазгаp зимы
Вовочка надевает маску, тpубку, ласты, плавки и пытается отпpавиться
в стоpону пляжа.
Психиатp:
- Hу, Вовочка, посмотpи в окошко. Видишь: пpуд замеpз, холодно,
люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое ж это лето?
Вовочка (задумчиво-философски):
- Вот такое хреновое лето...
СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!... Так появились игровые автоматы
Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты
Что бы попасть на работу к 7:30, в 7:00 я открываю глаза, произношу заклинание: "Мля", и в 7:30 я на месте!
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
Марина поняла, что муж на ней сильно экономит, когда зашла в Секонд-Хенд и почувствовала запах его подарков.
Если ночью приспичило в туалет, откройте один глаз и идите в темноте до туалета. Дальше включите там свет и выполните, что задумали. На обратном пути закройте открытый глаз и откройте другой: благодаря этому вы сразу начнёте видеть в темноте. Этим приёмом пользовались пираты при спуске в темный трюм.
Если ночью приспичило в туалет, откройте один глаз и идите в темноте до туалета. Дальше включите там свет и выполните, что задумали. На обратном пути закройте открытый глаз и откройте другой: благодаря этому вы сразу начнёте видеть в темноте. Этим приёмом пользовались пираты при спуске в темный трюм.
Они туда сцать ходили?
О моих цветах: Это герань, она дезинфицирует воздух. Это мирт - он успокаивает, это фиалка - радует глаз, а это «денежное дерево»! Но оно, бл**ь, не работает)))
Подарю телевизор, новый, исправный, но брехливый.
Любой суп рано или поздно становится грибным
Купила оттеночный шампунь. Оставила в ванной. Ночью пришел папа. Пошел в душ. Утром глянул - волос РОЗОВЫЙ! Принёс машинку:-Состригай! Я для прикола ему ирокез выбрила...В этот момент зашла бабушка. Схватила поводок и со словами “Балбес, ты опять за старое!” стеганула отца.:klizma:
https://pp.vk.me/c619721/v619721602/6e19/wq5uzCWnKuc.jpg
Титул "известный блогер" - это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй...
Господи, даруй людям мозг... А некоторым еще инструкцию по применению.
Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.
- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.
Konstantin Kopeykin
21.05.2014, 14:31
Ходил по бабам...все кеды в помаде.
Ты говоришь, что я наркоман? Это очень смешно слышать от голубя.
Сначала моя кошка не любила пылесос. А потом ничего... Втянулась.
Алеша! Иди домой! А то твой ужин остынет и будет некрасиво смотреться в инстаграме!
Телеграма: "Вася! Еб твою мать! Подробности письмом."
Когда все ходили курить за школу, Петя уже курил за район, а потом его позвали курить за область!
Глаза мамины, улыбка папина. Но как? Каким образом мне достался характер Сталина?
"Граждане отдыхающие, просьба в воду не ссать - пираньи дохнут!"
Он держал её за талию,а она его за дурака.Так сидели и болтали: он о любви,а она ногами.
Сверхаккуратный человек - тот, кто даже туалетную бумагу отрывает под линеечку.
Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта
15 серьезно-юмористических жизненных принципов, которые работают
1. Аксиома Кана и Орбена:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
2. Закон Янга:
Все великие открытия делаются по ошибке.
3. Закон Мескимена:
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
4. Восьмое правило Фингейла:
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
5. Следствие Лермана:
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.
6. Закон научных исследований Мэрфи:
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.
7. Наблюдение Этторе:
Соседняя очередь всегда движется быстрее.
8. Закон Сегала:
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.
9. Правило взаимозависимости Ричарда:
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
10. Колбасный принцип:
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.
11. Постулат Харриссона:
На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.
12. Закон профессиональной практики Дрю:
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.
13. Закон Ван Роя:
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
14. Закон поиска:
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.
15. Банановый принцип:
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1.0-9/10372057_661045220649218_7169315784188670521_n.jpg
Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половина?"
Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала:
— Вторая половина есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!
— Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
— Нет!
— А почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!
Pussy Cat
21.05.2014, 18:36
Один очень полный мужчина обратился в контору "Теряй 10кг за 5 дней!".
Утром к нему в дверь постучала красотка.
На ней были только розовые кроссовки "Найк" и на шее значок "Догони меня и я твоя!"
Мужик пробегал за ней 5 дней, не поймал,но похудел на 10 кг.
Воодушевленный звонит в контору: А на 20кг можно похудеть?
И утром к нему пришла ещё более умопомрачительная красотка в розовых кроссовках и значком "Если догонишь меня, делай со мной,что захочешь!" Мужик не догнал,но похудел на 20кг.
А на 30кг можно?- снова звонит в контору. Можно и больше,- отвечают ему.
Утром стук в дверь. На пороге стоит накачанный здоровенный качок в розовых стрингах, кроссовках "Найк" и значком на шее "Если догоню,то ты МОЙ!")))
После того, как краматорские бабы голыми руками выгнали сепаратистов со своей улицы, Путин дал приказ отвести свои войска подальше от границ с Украиной.
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t1.0-9/10291092_682664258436034_7222953110855277433_n.jpg
Тихо и незаметно прошел Всемирный день ниндзя.
* * *
Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.
* * *
Последние опросы показывают, что политику президента поддерживают 100 процентов россиян. И этот показатель будет только расти!
* * *
Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.
* * *
Из-за того, что винно-водочный магазин ближе обувного - всю зиму проходил в чешках...
* * *
- Привет!
- )
- А где глаза?????
- :
* * *
Вы архисоциоопасны,
Вы рукоблуд и лизоблюд
И совершенно зря, милейший,
Мне в дар преподнесли словарь.
* * *
рекою льются макароны
ломится стол от макарон
Олег подержанный форд фокус
купил недорого в кредит
* * *
- Ты почему не спишь? Завтра опять рано на работу!
- Всё нормально, я всё продумал.
- Взял отгул?
- Не, вот досмотрю серию и вскрою вены.
Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается долгим размышлением о трудной судьбе главной героини.
//Сергей//
22.05.2014, 14:39
http://i61.fastpic.ru/big/2014/0522/32/87ffb2e39444812e60c31f1962107432.jpg
- Камень. Ножницы. Бумага.
- Сиськиии...
- Ты выиграла...
:D
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/q74/s720x720/10369967_662078567212550_6331600529870859383_n.jpg
Марина села на диету
легла на пол качает пресс
скрипя зубами приседает
на море ехать через час
* * *
- Побрилась ли ты на ночь, Дездемона?
* * *
— Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!
* * *
- Назови букву от 1 до 10
- Среда
- Ты че дебил, среда это ваще где-то в Америке.
* * *
Говорят, раньше Церетели был ювелиром. Но потом зрение посадил...
* * *
Сегодня праздник у ребят,
Сегодня день получки.
И у девчат глаза горят —
Получку чуют, Сучки!
- вы убили 17 человек. что вы скажете в свое оправдание?
- я няшка.
http://i.piccy.info/i9/16a776984eb8ad745128c2bdcddc4aa0/1400857660/37635/749070/pled.jpg (http://piccy.info/)http://i.piccy.info/a3/2014-05-23-15-07/i9-6438015/560x331-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2014-05-23-15-07/i9-6438015/560x331-r)
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t1.0-9/10402737_281181195396288_8056177737067487717_n.jpg
... посуду помыла? да ты моя умничка, помощница мамина. Папа пришел? Поняяяятно. Что что? Что папа сделал?! Папа принес собааааачку?! ? Доча, мы не сможем ее оставить. Доча, ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала "Нет". Доча...Что значит мне пох@й?!
Сегодня ко мне приходили Свидетели Иегова-рассказали,что нужно помогать ближнему своему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор...Ушли обиженными.Почему?
* * *
— У моей жены пропал голос. Что делать? — Попробуй сегодня вернуться домой в три часа ночи.
* * *
Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.
* * *
Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.
* * *
– С тобой точно все в порядке? Ты выглядишь таким уверенным и совсем не затраханным жизнью.
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/t1.0-9/q71/s720x720/10410392_670632313009625_3011578766289430367_n.jpg
Дядя Вася долго пыхтел не выходил с туалета и шоб ускорить процесс ему свет выключили а он с кником Все пипец я ослеп дверь вынес и со спущеной матней вывалился в коридор. На васпрос - ты чего?
Испугался. Так напрягся думал шо глаза лопнули!
http://cs620316.vk.me/v620316836/8e26/YQ0ABN2GTg4.jpghttp://cs618817.vk.me/v618817412/211d/OMfyQ709XzE.jpghttp://cs620819.vk.me/v620819367/89a9/k42B6C2s7R4.jpg
Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, сучка!
На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики. В сети мы - философы. И лишь в жизни как были долба*ами, так ими и остались.
- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Ой, класс!.. Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.
* * *
Чeм дopoжe кoньяк в буфeтe, тeм oпepнee тeaтp.
* * *
Хотите сэкономить и приятно провести время?- Торгуйтесь.
* * *
Не нравится мне надпись на этикетках товаров: Продукт может содержать то-то и то-то. Что значит "МОЖЕТ"? Oни сами не знают что там?
* * *
Во время секса парень вдруг замирает, некоторое время смотрит в одну точку, потом продолжает как ни в чем не бывало. Дама интересуется
- Это что было?
- Я подглядел это в одном порно. Называется "буферизация".
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!
Из объявлений.
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц
- Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час ?
- Не переживай, конечно успеем...
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера... Девушка просыпается и видит достопримечательности "северной столицы":
- Но я же просила только на поезд !
- На автомобиле как-то надежднее...
- ПРИДУРОК! Я ЖЕ - ПРОВОДНИЦА!!!!
* * *
Молоденькая учительница смутилась, когда Вовочка притащил в класс ёжиков и начал показывать девочкам как они трахаются.
* * *
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
* * *
Посмотрела в зеркало,
Встала на весы...
Прекрати истерику!
Ты замужем! Не ссы...
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/10415624_662881153798958_4945278512129303500_n.jpg
Будучи уже 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать её так, как давно уже не ласкал.
Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью её левую грудь, и, наконец, его рука замерла на её лобке.
Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал её грудь. После этого он нежно погладил её ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги.
Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части её тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбуждённая этой неожиданной лаской, жена проворковала: Милый, это было чудесно! Почему ты остановился?
-Я нашёл пульт,- пробормотал муж.
— Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни!
— Да, я знаю… То же самое с мужчинами и порнофильмами…
//Сергей//
26.05.2014, 13:48
Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом.
— Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал: — Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила: — Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?
//Сергей//
26.05.2014, 13:53
Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.
Этапы принятия неизбежного
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Принятие
6. Суббота
7. Воскресенье
Из резюме:
О себе: Обладаю редким в наше дни умением "превозмогать", тертый воробей и стреляный калач. Жизненный взгляд - исподлобья...
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-frc3/t1.0-9/10372536_646233898790002_544688600614235806_n.jpg
Андрейко
26.05.2014, 23:58
Молодая донецкая девушка звонит матери:
- Мама! Мамочка! Меня только что пятеро чеченцев изнасиловали прямо на улице в центре!
- Боже, ну что ты так кричишь! Я уже подумала, что правосеки в городе..
Андрейко, Вы там осторожнее.
Порой, хочется отпиздить себя за привычку откладывать все на завтра, но, пожалуй, отпизжу-ка я себя завтра.
В голове послышался сильный грохот... Это начали рушится грандиозные планы.
По случаю юбилейного недосыпа я сегодня надел свои праздничные мешки под глазами.
— Поцелуй меня в знак примирения!
— А где он у тебя?
После евровидения побрил даже яйца.
- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Пол литра.
Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон
Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в дУше жены.
Мужьям на заметку: профилактика ненужных желаний у жены.
Со слов автора: жена запарила выклянчивать шпица, я ничего против собак не имею, но хорошо понимаю, что уход за ней ляжет на меня...выгулка, уборка, кормежка и тд. и тп. Всем её словам типа "я сама всё буду делать" я не очень-то доверяю. Помимо всего в квартире ещё и кошка живет.
Так вот, я заключил с ней сделку...
Она должна будет просыпаться на 40 минут раньше и на 30 минут будет выходить на улицу, в течении месяца...при любой погоде, каждый день, просто выйти и ничего можно не делать...просто стоять, и я покупаю собаку. Учитывая что мы и так встаём в 6, мне было интересно сможет или нет, или это бремя ляжет на меня..
3 дня, собака уже не нужна.
- Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"? - Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-frc3/t1.0-9/10307198_664394476980959_8287575605368065094_n.jpg
— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.
* * *
На следующем майдане люди будут стоять с табличками: "Порошок, уходи!"
* * *
Из новостей.
Яценюк: "Россия украла у Украины газа на $1 млрд"
Камент: "Что-то маловато, на нас не похоже."
Помню, давным-давно, мы после последнего звонка выпускали голубей и загадывали желания.
Петька: "Я хочу поступить в институт!"
Серега: "А я хочу его закончить!"
Наташка: "А я хочу выйти замуж за любимого человека!"
Генка: "А я хочу купить машину!"
Я своего сизаря выпустил и сказал: " А я хочу выпить!"
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/10264278_665025110251229_5422918475795330393_n.jpg
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/t1.0-9/q88/s720x720/10322642_460642610705505_7061072622852695648_n.jpg
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/t1.0-9/q86/s720x720/10308451_459985040771262_2126583252734666917_n.jpg
Оптимистично:
Яценюк, на пересмотр цены за газ, дал путину два дня,
...хотя должен был дать два миллиарда.
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/t1.0-9/13217_497248527000356_165491379_n.jpg
Смотрите внимательней! Видите, что-то мелькнуло перед глазами? Это ваш отпуск.
Был в нашей роте старшина, сказать про него г@ндон-это ничего не сказать. И вот перед дембелем, в качестве аккорда он сделал нам предложение, от которого мы, по понятным причинам, не могли отказаться(поехать домой последними).
Предложение сводилось к тому, что бы вскопать его огород, он жил в частном доме, и посадить картошку.
Был среди нас один хохол, сам из деревни. Он то нам-городским и подсказал, что нужно сделать.
Короче, два дня мы коллекционировали пустые консервные банки. После чего, вскопали его огород и картошку посадили в этих банках.
Уже дома переписывались с сослуживцами помоложе, они писали, что картофельная ботва перла на удивление очень высоко, старшина потирал руки в предчувствии небывалого урожая. А когда он выкопал вместо картошки консервные банки в его речи приличными были только предлоги. Сослуживцы писали, что офицеры части дали ему кликуху "старшина картофель".
Langolin
28.05.2014, 15:30
http://cs613423.vk.me/v613423317/ed6c/Ec0axZV25yM.jpg
Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.
* * *
Познакомился на пляже с двумя очень худенькими фото-моделями.Как джентльмену,захотелось их чем не будь угостить-купил им лаваш.
* * *
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы -
Обычный фитнесс-клуб!
* * *
Играли с директором в пэйнтбол... у него вся спина в краске, зато ни одного попадания в грудь или живот.
* * *
— Дeвушка, а вы живoтных любите?
— Очeнь!
— Тогда вoзьмите мeня к себе, я такая скотинa!
* * *
У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.
- Ты за ДНР?
- Да, а шо?
- АТО!
//Сергей//
28.05.2014, 20:08
- Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
- Да? А эта пыль?
- Там важные номера..
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!
//Сергей//
28.05.2014, 20:22
Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!!!
Услуги собутыльника: выслушать, подержать разговор, налить. Сам не употребляю.
- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюме эпохи Людовика XIV?
- Предки, мадам.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.
* * *
Мама хранит все мои школьные грамоты, чтобы при случае напоминать, как я деградировал за эти годы.
* * *
Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.
* * *
Петров сильно страдал, случайно выронив свою любимую надувную женщину в окно, но его страдания ни в какое сравнение не шли со страданиями соседа этажом ниже, жена которого нашла пропажу Петрова на своём балконе.
* * *
Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.
* * *
Пришло то время, когда выходя из душа не можешь понять: ты еще не высох, или уже вспотел.
* * *
Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t1.0-9/10302045_665668063520267_5953083670853381607_n.jpg
- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь. - Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за программиста!
* * *
приветики из Руслэнда:
Гугл подсказывает:
Набираю “как уехать в” – выпадает список:
Как уехать в Канаду
Как уехать в США
Как уехать в Австралию
Набираю “как уехать из” – выпадает список:
Как уехать из России
Как уехать из Украины
Как уехать из Казахстана
А мне всего-то надо было из Челябинска до Екатеринбурга.
Сын (4 года): Папа, ты темноты боишься?
Папа: Нет, конечно.
С: А если ночью раскроешься, можешь потом сам укрыться, в одеяле не запутаешься?
П: Не запутаюсь.
С: А страшные сны тебе снятся?
П: Да вроде, нет...
С: Ну, папа, так, давай подумаем: кто из нас двоих должен с мамой спать?
— Это водка? — слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
— Помилуйте, королева, — прохрипел он, — разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!
— Это водка? — слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
— Помилуйте, королева, — прохрипел он, — разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!
Ксана, ну какой же это анекдот??? Это в "Хорошо сказано" ннада!;-)
Ксана, ну какой же это анекдот??? Это в "Хорошо сказано" ннада!;-)
и что ж мне - разорваться что ли) и в Алкотрэд это подошло бы:D...а дублировать посты запрещают правила форума;-)
и по теме:
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t1.0-9/10300113_1424237724514294_7286960148712275774_n.jp g
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/t1.0-9/10367178_645351695541206_4925408400849496959_n.jpg
— Доченька, ты все пeльмeни cкушaлa?
— Дa, папочкa.
— Mолoдeц, СУKА — BСЯ B МAМУ!!!
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/t1.0-9/10407699_665668756853531_6169445439307804534_n.jpg
https://pp.vk.me/c617523/v617523994/a3e2/dm_ATWz7OhQ.jpg
"Звонок в приемную Путина:
- Алло.
- Слава Україні! Це Олег Ляшко. А Путіна можна?
- Пошёл на х*й!
- Дякую. А коли повернеться?".
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t1.0-9/q87/s720x720/10402603_461540453949054_4749369581881270719_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/t1.0-9/10390281_666304180123322_364635731032479077_n.jpg
Пьяный батюшка сбил лосиху, не растерялся, и выложил на ютуб видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.
* * *
- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
* * *
Клиника финансовой терапии!
Вы просто приходите с нашим рецептом в аптеку, узнаете цены на лекарства и выходите здоровыми!
* * *
Сначала китайцы не хотели подписывать договор о газе, но потом Путин пригрозил, что опять запустит «Протон», который опять упадет на территории Китая.
* * *
- А ты похудела, Света!
- Спасибо!
- Но всё равно жирная…
* * *
две девушки:
-позвони ему...
-не буду!
-позвони, так будет лучше...
-я не буду звонить первая!
-ладно, давай я. алло, диспетчер, мы с подружкой в лифте застряли.
* * *
Когда мне говорят, что я старомоден - я не ввязываюсь в словесный спор, а просто засыпаю порох в мушкет.
* * *
Жена уехала к маме. На истерическую Родину.
--RacerMan--
30.05.2014, 19:17
Изыски кЕтайского языка (перевод, не хохма, но смешно для глаза и уха...).
1. хуй хули хуй да хуй няо – серая лиса умеет ловить серых птиц.
2. на хуй, на хуй, ебу хуй – не даю и не беру взятки.
3. ебу да, ебу сяо – в самый раз (кроме того, «да» переводится как «большой» , а «сяо» - «маленький» .
4. ебу пашу – тоже не лазаю по деревьям.
5. ебань ни ебань, хуй бужу – в полночь тебе дежурить, могло быть и хуже.
6. ебу мото – я не в курсе дела.
7. хуй бу хуй на хуй – хочешь, не хочешь, а взятку дай.
8. хуинь – промежность
9. хуй хуйлай, ни хуйлай – хуй тоби на хуй – можешь вернуться – вернись и отдай чертежное перо.
10. хуй бугай, хуй дуй хуй булай – сожалею, что денежный перевод не вернули назад.
11. хуй люлю хуй син хуйло – снизилась унылая комета.
12. хуй бу хуй, хуй бугай – жалей ни жалей, а очень уж жалко.
13. хуй хуй хуйдун – широко махать руками.
14. хуй люлю хуй се хуй дай – беличья шубка унылого серого цвета.
15. ебу дань, ебу дай, ебу хуй бугай – не только не стоит говорить, но и сожалеть об этом.
16. хуй хули хуй лу хуй ся – серая лиса упала возвращаясь назад.
И, в заключение:
17. ибу ибуди да дао муди - Шаг за шагом двигаемся к цели
--RacerMan--, что больше всего насмешило, так это провал с [/hide]
Матов нафигачил, на пожизненное RO!;-)
Беги, Racer, беги...
И чтоб не флуд:
Если возле здания Верховной рады на парковке стоит «шестерка», значит, в здании посторонний.
На международном конкурсе по вязанию среди бабушек бабушка из России связала свитер, бабушка из Китая связала айфон, бабушка из Голландии не смогла связать ни слова, бабушка из Сомали связала остальных бабушек и требует выкуп.
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/t31.0-8/s720x720/10273198_666311380122602_8426813751592255181_o.png
Подъехал крутой на шестисотом мерсе на заправку, заливает 95 бензин. Вдруг из кустов выбегает какой-то ханурик, и просит:
- Мужик, плесни мне на руки бензина!
- А зачем?
- Да тебе жалко что ли?
Ну плеснул ему на руки, тот поблагодарил и обратно в кусты убежал. А крутой подумал, нафиг это все надо? Пошел в кусты, а там ханурь сидит и х&й дрочит.
- Ну ты и козел! Ты какого хрена ко мне до#бался? Не мог у какого-нибудь работяги 76 спросить?
- А от 76 бензина пальцы стучат!
Оставила мужа с сыном дома. Пишу смс: Как вы там, мои мужчины?. Ответ: Царь спит, его холоп игрушки собирает.
Я вот, когда умру, накажу внукам врубить на всю "Зверей" во время похорон. Представьте такую картину: похороны. Едут машины.. И во всю орет музыка: "Районы! Кварталы! Жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво!" Вот это будет по мне...
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/t1.0-9/10401447_666303173456756_1539585035365528023_n.jpg
Плохо не то, что бабушка дарит тебе на двадцатипятилетие 100 грн. Плохо то, что ты реально на них рассчитываешь.
* * *
Батюшка, бросивший курить, жадно хватал дым от кадила
* * *
Одна - другой:
- Конечно, футбол смотреть, газету читать, умничать, под машиной валяться - это его. А вот готовить, стирать, трахаться с ним - это мое...
* * *
Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:
- Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.
В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выбирает 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.
По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
- А почему все-таки ты выбрал 25 центов а не 1 доллар?
- Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.
* * *
Чувство юмора способно заменить любую религию.
* * *
У меня холодильник набирает больше просмотров за ночь, чем любое видео на You Tube за это же время.
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/t1.0-9/10174953_666686500085090_6537188278821899200_n.jpg
Один коллега на больничном, второму надо попасть в 1С под его логином. Звонит, узнает пароль по телефону. Далее наш диалог:
- Прикинь, у него пароль 8-800-2000-600
- Так это ж телефон Avon!
- Ага
*спустя пару минут
-А теперь скажи мне, почему 2 взрослых мужика помнят наизусть телефон Avon?
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно... И тут происходит такой диалог:
— Па-а-ап, а ты маму любишь?
— Да.
— Сильно любишь?
— Конечно.
— А часто любишь?
— Хм-м... Ну да.
Тут встрепенулась мама:
— Да хрен там часто!
Ребенок так же монотонно продолжает:
— Па-а-ап, а какой хрен там часто?
Угрюмый доктор молча пишет
В графе диагноза "пи№дец".
Потом задумался, исправил:
"Предпи№децовый О Эр Зэ"
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/t1.0-9/10434174_666735863413487_8191647513050467289_n.jpg
Муж подошёл к кровати, я томно прикрыв глазки дремала....... почесал то, что на пасху красят и тихим, нежным голосом спросил:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?
... НАРОД!!! Кто-нибудь в курсе? ... Аллегрова ещё разгоняет тучи руками???!!! ... А то задолбал этот дождь...
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хомячит внук перед дискотекой.
Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.
Я решил написать любовный роман .Нарисовал треугольник - я, жена и Марина. Жена больно ударила сковородкой по голове. Она у меня не романтик...
* * *
Инновации в России идут полным ходом!
График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!
* * *
В Москве все так дорого! Например, «Ламборгини Дьябло» 500 000 долларов стоит. Для сравнения: у нас в Перми килограмм гречки - 30 рублей.
* * *
За***ли идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
* * *
На кладбище высплюсь!», — говорю я. Люди думают, что это просто такое выражение. А я беру палатку, спальный мешок...
* * *
С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...
- Вы только посмотрите, как хорошо идут дела у Рабиновича!
- У какого Рабиновича?
- Да в принципе у любого..
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t1.0-9/10345981_301508120018598_7439477618155834568_n.jpg
Таксист, выслушав мое «я опаздываю», посоветовал сказать начальству «да мудак какой-то вез и не туда завез, час потратила». Отличная страна. Душевные люди.
Дружеская подлянка: позвонить по скайпу человеку, который ночует один, и между делом спросить: "ой, а кто это у тебя за спиной прошел?
...Сколько ВОЛКА не корми..., он, всё равно в лес смотрит...БАБА..., у него там.
http://cs540104.vk.me/c540102/v540102201/184be/n-e7oj3GXgA.jpg
http://cs540104.vk.me/c7008/v7008181/166a5/WyL3kC-6afY.jpg
Разговаривают две блондинки:
- Вот, блин... Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат?
- Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?
http://cs614916.vk.me/v614916142/102e7/pTPI3LaHftU.jpg
- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...
* * *
Скажи-ка тетя, ты не даром?
* * *
Он был признан негeeспосoбным для шоубизнеса .
* * *
Со следующего понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь.
* * *
-Девушка, Ваш капучино.
-Ой, а это сердечко такое?
-Да.
-А почему такое бесформенное?
-Оно после трех инфарктов.
* * *
Вчера прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения..так сказать..со всех концов.
* * *
Одна сказала:
- А я-то наивная думала, что не родился еще человек, который сможет мной командовать... Зря... Оказывается, я родила его САМА!
* * *
Недавно постоянный посетитель Икеи построил из халявных карандашей баню.
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/t1.0-9/1618532_487777471327093_456533461_n.jpg
Вовкулак
02.06.2014, 14:20
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 гривен, её история - 10 000 гривен."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. У вас есть маленький бронзовый Бандера?
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 гривен, её история - 10 000 гривен."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. У вас есть маленький бронзовый Бандера?
та не правда це!
http://afa14.users.photofile.ru/photo/afa14/115378098/xlarge/213313033.jpg
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/t1.0-9/10172719_668012159952524_8502666381539378908_n.jpg
//Сергей//
02.06.2014, 15:29
Жила-была девочка. Звали ее Света. А фамилия у нее была Гнида. И папа у нее был гнида(редкая,раз дочке и жене фамилию такую дал) и мама тоже,раз папу послушалась.
Света мучилась-мучилась,да и вышла замуж за Сашу Серебряного. Фамилию,само собой мужнину взяла. Думала,отмучилась. Как же.
Любой скандал-и Саша-Свете и говорит:
-Молчи,Гнида! Я тебя Серебряной сделал!
Хоть разводись..
//Сергей//
02.06.2014, 15:53
- Алло, Иванов на месте?
- Нет.
- А в цеху его нет?
- Овцехуев у нас не работает.
Младшая дочь (4 года) смотрит сказку Кощей Бессмертный:
— Пойдёшь за меня замуж?!
Василиса:
— Не бывать этому!
Дочь:
— Какая капризная! Надо же замуж за кого-то выходить.
*******
Мама застаёт Юлю (5 лет) шарящей в пакете со сладостями. Юля тут же сообщает:
— Всё, играем в тишину!
Педагог))
****
— Карина, не ходи на дорогу!
— Мама, не волнуйся, я не на дорогу, я в грязь!
http://cs614620.vk.me/v614620798/f449/sr6aWZpmv8o.jpg
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/t1.0-9/10435941_668523969901343_1962578136872207033_n.jpg
http://cs614620.vk.me/v614620798/f442/4FLp1BJiaYg.jpg
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/t1.0-9/10257448_668503046570102_2652935224936100039_n.jpg
Міністерство закордонних справ Російської Федерації вважає Ангелу Меркель нелегітимним канцлером Німеччини. Та Ви й самі розсудіть: легітимного канцлера Адольфа Гітлера усунули з посади з порушенням процедури!
– Альо, «Газпром»? Міллера дайте!... Ти газопровід у Китай побудував?
– Так, Володимире Володимировичу!
– Газ китайцям попер?
– Ні, з труби пруть китайці!
— Привет, милый! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять гадость какую-то?!
— Нет! Не поверишь - мелодраму.
— Какую?!
— Немецкую.
— Про что?!!
— Ну... У одной девушки в ванной сорвало кран. Но ей на помощь пришли четыре сантехника...
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/t1.0-9/10361310_669099806510426_7019296539174635918_n.jpg
Мастер и Маргарита могли бы быть идеальным интернет-контентом. Там есть всё, что нужно для популярности: дьявол, сиськи и котик.
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста.
- А я тёщу в гости через твиттер приглашаю.
- Так у неё же нет твиттера.
- Ааа, так вооот оно что…
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfa1/t1.0-9/q87/s720x720/1506562_462385160531250_6657484297530481098_n.jpg
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/t1.0-9/10322819_669426429811097_6476216803310702580_n.jpg
Маша Синичкина
04.06.2014, 21:53
ВНИМАНИЕ, АНОНС:
НЕ ПРОПУСТИТЕ: В ИЮНЕ ИНАУГУРАЦИЮ Дмитрия Яроша на Первом канале России + праздничный концерт на Россия-24.
В главной роли - сам Сергей Безруков!
Режисер - Никита Михалков!
Ведущий - гуру журналистики - Дмитрий Киселев!!
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/t1.0-9/q88/s720x720/10342811_462937973809302_7025428805926062557_n.jpg
Госдума РФ признала УКРоп фашистским растением. :)
http://i.piccy.info/i9/d183fd61983ee6735ed6e0f50fde4473/1401954593/117905/756753/tymoshenko_800.jpg (http://piccy.info/view3/6502667/75ef471a11eaf721b83f0fc9fa297454/orig/)http://i.piccy.info/a3/2014-06-05-07-49/i9-6502667/689x619-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2014-06-05-07-49/i9-6502667/689x619-r)
http://cs614620.vk.me/v614620798/10501/t-zbO3nkhps.jpg
http://cs616916.vk.me/v616916798/14a6f/JnMYG6QhF2A.jpg
Да можно было много чего спросить-Шо типа сегодня не летная погода? Без спупы не взлетает? На маршрутке быстрей доехать чем долететь?
Бендеровец на могиле сына причитает-убивается горем:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав?
- "Здравствуйте, папа!" ?
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! "
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...
Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
– Я обожаю природу, – говорит одна.
Другая смотрит на нее пристально и язвительно замечает:
– И это после того, что она с тобой сделала?
Рабочего спрашивают:
- Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей станешь пить?
- Стану.
- А если по 6000?
- Все равно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмешь?
Рабочий достает подшипник:
- Он как стоил бутылку, так и будет стоить!
Утро в пионер-лагере падонков. Построение.
- СМИРНАХ! ПО ПОРЯДКУ РАСЧИТАЙСЬ!
- 1-й нах!
- 2-й нах!
- 3-й нах!
- +1 - ф пятерке *ля!
- ф десятке, и нии*ет!
- Товарищ старший падонок, каменты рулят!
- ЖЖОТЕ ТОВАРИЩИ ПАДОНКИ, ВОЛЬНАХ!
Девушка, вы с училища?
- Эх, знали-бы вы какая я сучилище.
Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
- Кто такой пипец?
- Это самец пипетки.
– Как у тебя с твоей девушкой?
– Да мы расстались.
– А чего так?
– Поругались. Она кричит:»Ты не любишь меня». Я ей: «Катя, да люблю я тебя!»
– А она?
– А она Ира.
В Украине столько красивых девушек, что хочешь-не хочешь, а хочешь.
Простое правило. Научился говорить — значит вырос,
научился молчать — значит поумнел.
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfa1/t1.0-9/10342496_670562913030782_6534790876951271979_n.jpg
ПАРТИЗАН
06.06.2014, 17:17
Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умог глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...
ПАРТИЗАН
06.06.2014, 17:18
Приходит мужик к ceкcопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:
- Доктор, урежь его до нормальных размеров.
- Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.
- Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает - я падаю.
ПАРТИЗАН
06.06.2014, 17:19
Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyть самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/l/t1.0-9/q87/s720x720/10388094_462737023829397_1179404210967053028_n.jpg
Жена звонит мужу:
- Ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая, я смотрел расстояние от Москвы до Самары.
- Ну, спасибо тебе, дорогой, я в Самаре...
- - -
Очередь в кассу по оплате коммунальных услуг. Мрачного вида мужик протягивает слегка размокший квиток.
Кассирша:
- Мужчина, почему у вас квитанция мокрая?
Мужик :
- Слезу уронил, когда читал.
- - -
Статус ВКонтакте:
«Девочки, которые предлагают быстрый способ похудения, не надо звать меня дружить! Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг. Когда вы их нажрать - то успели, вот вопрос?»
- - -
За ужином сын объявил, что написал письмо деду Морозу. Сказал, что себе попросил вертолет, а маме норковую шубу.
Дед Мороз поперхнулся чаем!
- - -
- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
Этападь!
Этападь!
а кому то этажысь...
Пичаль!!
И чтоб не флуд:
МУЖ - ЖЕНЕ : Давай займёмся любовью ... ЖЕНА : Не могу , мне завтра к гинекологу . МУЖ : Обиделся и отвернулся . Через 5 минут поворачивается и говорит - а к стоматологу не надо ?
Сельские девочки на танцах выбирают тех парней которые плохо танцуют не так как городские им танцоров с Танцуть все!!-падавай. ?????? Почему?
Да потому что если плохо танцует то ему шось мешает!!!!
EronDonDon
06.06.2014, 22:58
https://pp.vk.me/c540106/c7005/v7005345/f06d/R0fTEdTo3_c.jpg
http://cs614620.vk.me/v614620798/10ac9/AKAGU2vW1EY.jpg
http://cs614620.vk.me/v614620798/10ac2/PnY3FhHQ30g.jpg
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/t1.0-9/10349204_671570816263325_6555529472643952993_n.jpg
- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться бл"дью, но я согласна.
- Сеня! Вы таки знаете новость про валюту??!..
- А шо такое?..Шо, заместо гривны будет доллар??!!...
- Я вас умоляю!!!..Заместо гривны будут конфеты!!! Причём сосательные!!!
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких "ондонов. Но все-таки
это офис
Раннее утро.
За окном заполошный нестройный ор.
Выглядываю - холст маслом:
1) на дереве на уровне окна первого этажа висит кот, удравший туда от здоровенной овчарки и орет благим кошачьим матом;
2) над ним с жутким стрекотом кружит сорока - у нее повыше гнездо;
3) под деревом разрывается от лая пес;
4) пса дергает за поводок и громко матерится дядька средних лет внушительной комплекции.
Бременские музыканты - Одесский вариант.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..
*****
- Сонечка, почему ты не хочешь выходить за него замуж?
- Потому что он рыжий!
- Ой, я тебя умоляю... Таки через три месяца семейной жизни с тобой он будет седым!
*****
На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть первой...
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка:
- Шо ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера трахнутые, мы таки тут усе здесь стоим!
*****
Диалог в Одессе:
- Роза, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься...
*****
- Сара, да вы весите больше меня!!!
- Да ладно!!! Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!
*****
- Циля, Циля! Ваш бандит опять хулиганит! Или вы дадите ему воспитание, или я дам ему подзатыльник!
*****
- Сарочка, я вас хочу!
- Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так ви меня хотите на подарок раскрутить?
- А ви меня на секс?
- И шо?
- А нишо! Лежим с вами, как два идьёта. Я без платья, ви без секса...
*****
- Сарочка, вы таки уже в седьмой раз возвращаетесь к своему мужу Абраму. В чём причина?
- Яша, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!
*****
- Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
- Розочка, я вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!
*****
- Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!
- Сёма, шо это ещё за дурацкий фрейдизм? Это ж книга! Какие у неё ноги?! Ты ещё скажи, что я ей между страниц заглядываю…
*****
- Семен, ну шо мы всё пьём за здоровье? Давай выпьем за неё... за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.
*****
Утро. Одесский дворик. Типичный одесский славянин - своей соседке:
- Таки доброе утро, Клара Лазаревна!
- Таки да, Яшенька! Оно такое доброе, что хочется какать бабочками…
*****
- Абрам, посмотри, какие красивые девушки!
- Это для тебя, Мойша, девушки, а для меня - уже таки пейзаж...
*****
- Жора, вот тебе стул и тряпочка...
- Роза, я шото не понял?!
- Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись!
*****
Из одесских выражений:
- Моня, вы не боитесь ходить ночью по тёмным улицам?
- А шо с меня брать? Шкурка не ценная, мех только подмышками…
*****
Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом. Соседка:
- Сарочка, я вам посоветую, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
*****
В прусской армии
Фельдфебель: Новобранец Кац, почему солдат должен с радостью умереть за своего Кайзера?
Кац: Ой, как вы правы! Почему он должен?
http://cs620019.vk.me/v620019041/a239/wFrQ2U_SAn4.jpg
http://cs616526.vk.me/v616526715/e24b/LueoBYyEKkQ.jpg
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/t1.0-9/10407075_671834946236912_8567365549548858192_n.jpg
http://cs614620.vk.me/v614620798/10b0f/5IS7Fc_ov7c.jpg
http://cs614620.vk.me/v614620798/10b1d/NZlO35rTV3M.jpg
ПАРТИЗАН
08.06.2014, 15:10
Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя...Обернувшись, я увидела мужчину и меня очень смутило , что он увидел мою покупку...Но этот гад, желая разрядить обстановку выдал : - Да не заморачивайся! - подсвечник у тебя что надо!!!...
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/t1.0-9/q82/s720x720/10262051_464719616964471_5833368310312361770_n.jpg
— Дорогой,подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.
— Весы подойдут?
Один мой знакомый утверждает... Что он с другой планеты....Я с ним не спорю... Я тоже верю , что планета Дол...ов все-таки где-то есть!
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила…
Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах......... Соскучился сил нет!!!)
Мой приехал домой, привёз себе пиво, мне мороженку. Сидит вон - обиженный, мороженое ест!
Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота...
Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?
Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было пипец как страшно...
Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье разостно говорит Рабиновичу:
—Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Старик смотрит ему вслед:
—И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/t1.0-9/10351146_668000999953640_2855378975817233509_n.jpg
Pussy Cat
08.06.2014, 20:33
ЖЕСТЬ!!! В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками.
Смотрю - свободное место есть, рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие.
Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея.
Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорёт - "Мама, смотри, Дед Мороз!!!". А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер".
У мальчонки начинает надуваться нижняя губа. А дядя-байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком): - Да нет, я и есть Дед Мороз.
- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
- Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведёт, а кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому-нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет. - А Снегурочка где?
- А Снегурочка на юге, в Турции отдыхает.
- А она не растает?
- Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками.
Берёт одного, и дарит мальчонке со словами: - Веди себя хорошо, слушайся Маму с Папой, и будет тебе на новый год хороший подарок.
У того, аж чуть не слёзы на глазах от счастья.
Потом он (байкер) поворачивается ко мне, подмигивает и шепчет - "Третий за сегодня".
Садится на моцык, и плавно отьезжает.
Мама улыбается, Папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!"
Среди ночи Геббельс будит Гитлера-
...Адольф, мне приснился страшный сон!
- какой?
- русские воюют с украинцами!!!
- и что, это же хорошо!
- да, но я их мирю!
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/t1.0-9/1660459_476813779088119_2235136389830608270_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/t1.0-9/10440798_672307219523018_947466505110102566_n.jpg
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/t1.0-9/10411026_672317776188629_5415178829224852590_n.jpg
ПАРТИЗАН
09.06.2014, 00:45
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить
ПАРТИЗАН
09.06.2014, 00:48
Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
- О! На это у них деньги есть!
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/t1.0-9/10434244_672414249512315_456987521720579576_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/t1.0-9/10462500_780524998646171_1050545687755821109_n.jpg
В ресторане после семейного обеда, мамаша просит официанта, завернуть остатки еды «для нашей собаки». Дети кричат: «Ура, ура! Нам купят собачку!!!».
Маша Синичкина
09.06.2014, 20:53
ока Путин фигней занимается, бедные журавли не знают, как из Африки домой прилететь. В.В.П. - занимайтесь лучше тем, что лучше получается - летайте с журавлями, зимуйте с медведями, мечите с лососем. Да и всем нормальным людям спокойней будет.
После приземления авиалайнера, совершающего рейс "Ницца-Челябинск", в салоне раздаются не аплодисменты, а плач.
Проснулась утром вся в цветах... романтика! Огляделась - Твою мать! Да я в клумбе!
Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/t1.0-9/10289856_673085499445190_6453740350040140581_n.jpg
Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".
Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.
Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься: «Где-то прошло соревнование…»
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/l/t1.0-9/q87/s720x720/10389995_465273316909101_1907257849168542010_n.jpg
ПАРТИЗАН
10.06.2014, 22:37
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды…
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/t1.0-9/10309642_701983229848074_6485858729443096182_n.jpg
— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну почти, мы в них ещё конину добавляем.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — один конь.
Пьяный авиапассажир уже почти успокоился,но тут к нему подошла стюардесса с бейджем "Жанна"!
В старосоветские времена пиво продавалось исключительно на разлив, из квасных бочек.
Продавец, только что развернутой в боевой порядок бочки, был атакован интеллигентного вида пожилым мужчиной с вопросом:
- Сколько Вы хотите за бочку пива?
.Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех желающих пивом...
Буквально через десять минут, начался мордобой...
Прибывший наряд милиции, повязал особо "отличившихся" и особо активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного мужчины:
- Какого хрена??
- Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно уже не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет....
Очередь в пляжный туалет - это то место, где собираются таки приличные люди....
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t1.0-9/10410509_673847706035636_3906589298489605738_n.jpg
- Алинка, как ты думаешь, если я своих заберу с Донбасса, ультрас перестанут петь эту кричалку?
-Конечно, нет, дорогой!
- А если Крым отдам?
-Тебя никто никогда не забудет дорогой! Ла-ла, ла-ла...
http://risovach.ru/upload/2014/06/mem/lavrov_52908166_orig_.jpeg
Кто в теме тот поймет :)
- Девушка, а Вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.
* * *
Преподавательница философии увеличила себе грудь... и за одно подтянула посещаемость.
* * *
Курсы для дам: как обольстить мужчину:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем впятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..
* * *
На день расстрела Чикатило
Маньяки сходятся в лесу.
Друг другу дарят чикатилки,
И шепчут "Я тебя убью"
* * *
Если твоя чашка только наполовину полная — возможно, тебе нужен лифчик поменьше.
Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.
Из-за толстой девочки хоровод не только долго раскручивался, но и не мог остановиться.
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости.
Мальчику, который во время дождя обедал в ресторане под открытым небом, понадобилось 2 часа, чтобы доесть суп.
Хорошая девочка делает то, что ты просишь.....а Плохая девочка делает то, что ты хочешь ....
В этом и есть основное различие!
ПАРТИЗАН
12.06.2014, 16:17
Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, судорожно начинает косить траву.
Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить
* * *
Отзыв об одном из ВУЗов:
"Институт настолько поганый, что после него не берут даже в армию".
* * *
Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью
* * *
Рано утром, мужчина, в полном изнеможении, выползая из спальни, выдаёт:
- Люся, шоб ты так ещё жрать готовить научилась....
* * *
- Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь…
- Ну ладно, пойдём в Загс, разведёмся.
https://pp.vk.me/c613517/v613517925/f0b0/XxVlc-5wxqY.jpg
https://pp.vk.me/c7010/c540101/v540101592/18633/LJfSKEKfvYI.jpg
https://pp.vk.me/c620616/v620616707/7ed4/FRaEcGJXV6c.jpg
Он был овном по ороскопу.
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/t1.0-9/q85/s720x720/10351334_466561540113612_6175390919550724794_n.jpg
- Девушка, будьте добры, тюбик клея "Момент"
- Таксикоман?
- Нет, у меня ботинок порвался!
- Так что думаешь, клея нанюхаешься, ботинок целее будет?
Женская логика - странный предмет,
скандал уже есть. а причин ещё нет!
Так как лучшая защита — это нападение, опоздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут ох.....ли все?!"
Zazotavr
13.06.2014, 12:27
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.
Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.
За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?
Она распахнула халат, а там - все без ничего.
Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.
Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
ошибки.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.
Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?
То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.
И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!
Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."
Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду.."
Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.
У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают. ;-):)
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/t1.0-9/10366144_675369609216779_5159541080331059464_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfa1/t1.0-9/10376310_570224396427429_155911258379796699_n.jpg
Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их оттуда, бабуля светит телефоном на часы, чтобы время посмотреть…
У меня вопрос: как их поколение первым в космос полетело???
- - -
Мать, придя домой, и увидев голую
девушку, выходящую из ванной, прокрутила в голове три мысли:
сын повзрослел, муж охамел, или дед поверил в себя...
- - -
Что у женщины бывает раз в месяц и длится 4-5 дней?
Правильно... Зарплата мужа.
- - -
Одесса. Привоз.
— Дамочка, а у меня-таки есть кофточка, как раз на Вас...
— А мужчины на мине у вас-таки нет?
- - -
– В Бразилии сейчас Мундиаль.
– Да? А я думал он в Ростове прячется.
- - -
- Ну вот что они пасовались, когда ему надо было бить самому?!
- Милая, когда ты смотришь свои сериалы, я же не лезу с комментами : Что он с ней 15 минут целуется? трахнул бы уже в жопу!
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t1.0-9/10414924_675578279195912_964803268921887512_n.jpg
- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!
Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж
Мужчина рассказывает : Купил десяток яиц, подхожу к кассе.
Кассирша:
- Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
- Нет, у меня еще и душа есть...
На том же Таобао с машинным переводом смотрю разные самокаты, в названиях в основном каша из полупереведенных слов и иероглифов, и тут попался просто шедевр, который довёл меня до слез - "Каботажное судно смерти / мёртвых мух велосипед". Ох, какие психоделические картины рисует воображение, пытаясь это представить!
Разговаривают муж с женой.
Она: С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить лень.
Он: Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым.
ПАРТИЗАН
14.06.2014, 14:35
В одесской семье. Утром за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!
ПАРТИЗАН
14.06.2014, 14:36
На Одесском причале стоят два старых еврея-одессита. Видят - идет теплоход "Сергей Есенин".
- Хаим! А что это за "Сергей Есенин"?
- Как?! Ты не знаешь? Это же бывший "Лазарь Каганович"!
ПАРТИЗАН
14.06.2014, 14:37
- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?
К равину пришёл еврей в расстроенных чувствах:
- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы - никак не могу их решить!
- В твоих словах я вижу явное противоречие. Всевышний создал каждого из нас и даёт каждому по силам его. Если это твои проблемы - ты сможешь их решить.
Если тебе не по силам - стало быть, это не твои проблемы...
Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет.
Обвиняемый: — Да вы что, мне же 83 года.
Судья: — Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими и
шелковистыми.
- Может, вся помоешься?
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/t1.0-9/q86/s720x720/10402969_466697563433343_2863903933008519353_n.jpg
Маша Синичкина
14.06.2014, 23:03
Произошёл довольно таки содержательный телефонный разговор, между главами двух государств, живущих по соседству:
Один заявил, что ополченцы, "морально" поддерживаемые его государством, приобрели танки в приграничном спортивном магазине, на что другой мгновенно проинформировал, что уже дал распоряжение - в спортивные приграничные магазины своей страны, в срочном порядке завезти ракетные комплексы, которые раньше производились для соседнего государства с целью продажи третьим лицам.
После услышанного, первый, в достаточно грубой форме заявил, что газа не будет, чему второй неожиданно обрадовался и сказал. что он также за чистый воздух и экологию....
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/t1.0-9/10385277_676027925817614_2636966547656282343_n.jpg
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/t1.0-9/10384606_663791123706054_6639929271478558193_n.jpg
Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник. Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.
Руки пользователя ввели идиотскую команду и будут ампутированы
Влейте в рот загрузочную кружку пива...
В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно
их я и имею в виду,
когда говорю девушке, что ради неё готов расстаться со своими
миллионами.
Автостанция, сплю на стоянке за рулем. пассажиры с задней сидушки:
- может он мертвый? прикинь, нас уже неделю зомби возит.
- ага, сейчас повернется и начнет нас жрать.
- тогда я его въ*бу!
- зомби пофигу, он и так мертвый.
- тогда я тебя въ*бу, а он подумает, что я свой и не тронет!
Выходные удались, если в понедельник утром домашние не разговаривают, кот шугается, а ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось...
— Заболела... Картошки дома нет... Дышу... над... коньячком!
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t1.0-9/q87/s720x720/10384611_467277096708723_3880582933961127971_n.jpg
ІРОНІЯ ДОЛІ.
Перший матч збірної Росії на ЧС - 2014 судитиме чоловік на прізвище - Майдана. Матч відбудеться 18-го червня.
Збірна Південної Кореї не підведи!
P.S. Ніколи б не подумав, що колись так вболіватиму за корейців))) Grin
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t1.0-9/10383648_677042949049445_1715267267320007011_n.jpg
ПАРТИЗАН
17.06.2014, 13:59
Одесский дворик. Яша Бирман копошится в "Запорожце", рядом паркуется сосед Боря, на своём любимом Гелендвагене:
- Яша, а шо ты там ставишь, в своём корыте?
- Сигнализацию устанавливаю!
- А-ха-ха-ха-ха... Яша, я тебя умоляю! И на шо она тебе? Ты таки наивный думаешь, шо это корыто можно угнать?
- Боренька, - это у Вас угоняют, а ко мне таки СРАТЬ ХОДЯТ!..
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/t1.0-9/10369210_676948949058845_2026431898886947675_n.jpg
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/t1.0-9/10342409_677483015672105_7184367987279492958_n.jpg
ПАРТИЗАН
17.06.2014, 20:10
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница?
- Как какая? Вы же гинеколога пи#дюком не называете
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/t1.0-9/10299116_678130795607327_9129918635078542564_n.jpg
Маша Синичкина
17.06.2014, 23:35
" Увaжaемый Владимир Владимировичвич. Пишет Вaм президент одной мaленькой aфрикaнской стрaны. Мы очень увaжaем Вaшу стрaну и русский нaрод, но есть один пaрaдокс! Те, кого Вы раньше побеждaли, теперь живут очень хорошо и богато, пример тому немцы, шведы, фрaнцузы, японцы... Пожaлуйстa, победите и нaс... "
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot