Просмотр полной версии : Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон
Страницы :
1
2
3
[
4]
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
Pussy Cat
31.01.2014, 15:27
...Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. Это я к чему.... не будьте наивными....
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1/q71/1654241_596614423758965_301546306_n.jpg
Раз вспомнили один баян про игуану, ловите второй:
- Это правда, что игуаны кусают свою жертву, а потом следуют за ней, пока она не умрет?
- У меня кот так делает
http://i.piccy.info/i9/94e6f4fd2b492adff0f3e668baa350d5/1391243112/39217/692055/971195.jpg (http://piccy.info/)http://i.piccy.info/a3/2014-02-01-08-25/i9-5846939/450x300-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2014-02-01-08-25/i9-5846939/450x300-r)
Возвращаясь домой, я стала свидетелем диалога мамы и маленькой девочки... - Ну, как день, зайка? - Нормально, мамочка. - Ты себя,в садике,.. хорошо вела? - Да. - Ты всё съела сегодня? - Нет.... Я споткнулась и уронила тарелку на пол. - А тебе дали,... что-нибудь после этого? (Мама волновалась не голодало ли чадо). Ответ ребёнка: - Да, пиз@юлей."
Он был такой сильный, что мог собрать матрешку не по порядку!
Kaktusss
03.02.2014, 23:21
http://cs320718.vk.me/v320718475/7270/wqm-CHepnNM.jpg
50 причин любить и ценить девушек (знакомый знакомого наваял:))
1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше — тем больше.
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.
21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.
34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.
41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
48. Если ты чего-то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк
50. Без них человечество давно бы уже вернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да…
– Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.
Хорошо жить одному - сейчас порезал помидорки с красным луком и базиликом, заправил их маслом, зажарил четырестаграммовый кусок коровы, открыл бутылку хорошего красного вина...
И, главное, никого потом не надо иметь полночи!!!
Это просто вкусный ужин.
Главное разочарование от полета в Тамбов - в аэропорту не продаются магнитики с волком.
IndeeЦ, читая первый анек я честно говоря подумал, что темой ошибся.... даже прикуел чутка....
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1/q71/1655832_622178607854130_562116735_n.jpg
Вчера, ехав на машине в -30, увидел проститутку на трассе, заплатил за минет, чтобы погреть её хоть пол часика в машине.
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1/q71/1779177_584037238352465_627814022_n.jpg
ИЗ ДНЕВНИКА ХОЛОСТЯКА.
Как приготовить суп.
Купить в магазине:
1. 300г холодца, так же подойдёт зельц, студень (пометка: погуглить чем они отличаются)
2. 300г салат "оливье"
Разогреть в микроволновке холодец, добавить оливье, суп готов. По вкусу можно разбавить водой.
PS: Воду использовать кипяченую, чтоб не получилось как в прошлый раз.
PSS: Вместо оливье можно использовать тушеную капусту + томатная паста (кетчуп, помидор, томатный сок) - тогда получится борщ. (пометка: придумать рецепт грибного супа).
* * *
Пришел домой - от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее некоторых нет. Звоню жене, она отвечает: "Да, ушла к стоматологу, он зарабатывает и не пьет, не то что ты"!
* * *
- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
- Ленивый алкаш!
* * *
-Доктор, мой маленький Родни не хочет мыться, плохо ест и его просто невозможно причесать - он всё время вырывается и пытается меня укусить!
-...Знаете...я считаю, что его нужно показать психиатру.
-Правда? Боже мой...А что - есть кошачьи психиатры?
* * *
- Вы честный?
- Да. Был со мной как-то такой случай.
* * *
Мы гуляли по проспекту,
Заходили на Майдан...
Пацаны, хорош про митинг,
А не то отправлю в бан!
* * *
Петрович решил, что он умеет телепортироваться, потому что начинает пить в одном месте, а заканчивает в другом.
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/t1/q71/1625749_583320511757471_2009083145_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1/q71/1450197_478688782245912_1427435346_n.jpg
Заходит мужик в кабинет,женщина-уролог говорит:"Показывайте!"
-Давайте 20 гривен,тогда покажу!
-Мужчина!Я за день этого добра вижу как огурцов в бочке!Вам к психиатору надо!
-Был,психиатор двадцатку дала!
-Да?!-лезет в кошелёк,даёт,мужик демонстрирует.
-Ого-го!-врачиха лезет в кошелёк,вытаскивает двухсотку:"Ну а в действии его попробовать!"
-Если б он действовал,я б не побирался!
Петька:
- Васілій Івановічь, гаварят шо ви єврєй!
- Понімаєтє лі, Пьйотр.....
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1/q71/1150946_436783913103066_2068533890_n.jpg
Когда вы уклоняетесь от налогов, где–то плачет ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.
Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи не взлюбили его с первого дня и делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, на одном совместном мероприятии, увидели китайца в другом ракурсе - очень милого и приятного человека. Более того - признались ему во всех грехах и обещали впредь этого больше не делать.
- Оцень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цяй!
В уборной советской коммунальной квартиры, какая-то сволочь, мазала стены говном. Подумали только на
профессора Преображенского....он единственный, кто, выходя из уборной, тщательно мыл руки....
По пляже идет пацанчик, с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним приластиться:
- Девчёнки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!
Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки и можно наблюдать вечно.
- Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- розы
- Извините, слишком мало символов в пароле!
- розовые розы
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза
- Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза
- Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозовая роза
- Извините, не допускается использование нескольких заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозаБудетТорчать зЗадницыЕслиМнеНеДашьДос упПрямоБлинСейчас!
- Извините, этот пароль уже использовался!
Доктор пациенту:
- Ну и как вам те свечи от бессонницы, которые я прописал?
- Доктор! Шикарно!!..не успеваю даже палец достать..!
Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике, и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать.
Поработав лет 40, познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, и потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1/1656374_586693188086870_1805056205_n.jpg
Zazotavr
07.02.2014, 17:54
Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!..
**
Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?
**
- Вот здесь я просто не могут не нарушить закон! - говорит Гражданин.
- Я знаю! - кивает Государство.
- Так что же мне делать? - спрашивает Гражданин.
- Нарушай! - подталкивает Государство.
- Так меня же накажут!! - ужасается Гражданин.
- Еще как!!! - ухмыляется Государство.
**
Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора? Попробуйте усыпать лепестками роз путь, от входа в квартиру, до раковины, набитой грязной посудой. А затем наблюдайте, что потом произойдёт....
**
...А тем временем в центре Киева расположился большой цирк. Прошлой ночью выступали фаерщики, клоуны и чемпион мира по боксу...
**
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв.
**
..Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он вдруг аватарку меняет...
**
- Привет... Я первый день в интернете!.. Не подскажите, что делать?
- Беги отсюда!!!
**
Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.
**
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.
**
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...
**
...Довел до слез. Дальше не провожал...
**
Засыпать вместе — это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.
**
«Это безрассудство», — заметил опыт. «Попробуй», — шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде.
**
Жена вернулась с работы , села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
- Ты знаешь, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может быть нет? - с надеждой спрашивает муж.
**
— Не хочешь помочь нам?
— Я бы с радостью, вот только неохота.
**
- Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиётов.
**
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
**
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.
**
Такова жизнь
Рождаешься.
Взрослеешь.
Ищешь работу.
Требуются люди с опытом.
Требуются люди с опытом.
Требуются люди с опытом.
Требуются молодые.
Умираешь.
**
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
— Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?
**
- Как там у вас дела на майдане?
- Уже развились до лучников и катапульт. А еще совсем недавно камнями кидались.
:D:D:D
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t31/q88/s720x720/1796024_423957137707386_1271412266_o.jpg
В магазин "Все по 10 гривен" завезли доллары...
Приходит девушка в женскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых халатах. Она к ним:
- Помогите пожалуйста, у меня проблема.
- Ну рассказывайте.
- Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было.
- О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь.
Девушка разделась, они ее попробовали во всяких разных позах.
- Ну как?
- Все равно не вставляет.
- Есть у нас тут спец Вано, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда!
Вано подошел, попробовал тоже всяко разно.
- Ну как?
- Все равно ничего не испытываю.
- Ну тогда это не к нам, это к врачу.
- А вы кто?
- А мы маляры.
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1546151_414443405325426_1923200599_n.jpg
Дорогий наш дядя Вітя! До Вас пише хлопчик Мітя. Чи то правда, що ми чули?. Ви бандитом колись були? Дядя Вітя! Чомусь діти Вас не можуть зрозуміти, Чому Майдан стали бити?. Тато каже Ви бандити. … Признайтеся, дядя Вітя Двадцять перше вже століття, Ви що, два рази сиділи?. Чи нам просто так спиз%іли?. Вам з Києва треба "дути" Щоби шухер перебути, Й доручіть своєму Сані Купити острів в океані Але треба поспішати, Із рахунків "бабки" зняти, Усе решту залишити І на острів свій "валити". Острів з Африкою рядом, "даю зуб" і "буду гадом", Що буде з Вами дружина, Візміть, Вітю, свого сина. І звичайно, що "дантиста", І Захарченка - садиста, І Олійникову "рожу", І Ківалова Сірожу. Й бандюка свого, Клименка, Ще візміть Колісниченка, Не забудьте "Допу" й "Гепу" Й свою Ганьку - мантелепу. А Єфремов, все надутий, І Чечетов "вольтанутий", Мають бути разом з Вами, Будуть вірними Вам псами. Візміть з Лави ще попа, Що рівняв Вас до Христа, Той співатиме подяку Й цілуватиме Вам сраку. А міністр ваш МВД, Нехай "беркут" приведе, І всі "пташки-щебетушки" Та личинки їх "тітушки" А як приймете "тітушок" - То візьміть ще з Ради "тушок" Котрі теж совість продали Й черевики Вам лизали Візміть кума свого Пшонку, Здасьте його на тушонку, Як будуть з Вас вимагали Дань, місцеві канібали. Лиш Азірова не треба, Ну, хіба, що є потреба. Бо він може Вас обкрасти, На крайняк "бімбу" підкласти.. Не забудьте за Царьова, І Лук'янова дурного, Боднаренчиху й Портнова, і Голуба - що зі Львова. Й Симоненка - мудака, І слизького Кравчука, Візьміть Ющенка Вітюшу, Що нам всім плював у душу. Не забудьте унітаз Пригодиться Вам якраз, Лише яйця не беріть! Я Вас прошу дядя Віть! Та й живіть там в окіяні Іроди ви окаяні, Я гадаю, що й пірати, Побояться Вас чіпати. Та й царюйте, скільки влізе, Й відкривайте свої візи, лиш "тітушкам" та "беркутам", І московським "ліліпутам". А державнеє правління, Візьме наше покоління, Й станемо без дяді Віті, Ми, найкращими у світі. Й заживемо, як всі люди, Слава Богу Вас не буде. Не гнівайтесь дядя Вітя, Як забув щось. Хлопчик Мітя
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/q71/1426256_416965918406508_810272076_n.jpg
Kaktusss
09.02.2014, 03:07
http://cs322926.vk.me/v322926197/83bf/iXAWKy4gQkM.jpg
http://cs322926.vk.me/v322926197/83bf/iXAWKy4gQkM.jpg
вот только с какого. у мужа ключей нет;-)?
Славочка
09.02.2014, 11:36
ща Онтонио отгребет недельку жБана за нехайд квоты
ща Онтонио отгребет недельку жБана за нехайд квоты
так это же не картиночки, но навсяк случай спрячу;-)
вот только с какого. у мужа ключей нет;-)?
Есть домофоны которые пикают, когда снизу открывают ключом.
Очень удобная фича.
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t31/q83/s720x720/882568_424462304323536_1089295779_o.jpg
Kaktusss
09.02.2014, 16:03
вот только с какого. у мужа ключей нет;-)?
А хз, у меня мужа нет;-)
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/7905_455152987932825_2000530923_n.jpg
http://cs17.vkontakte.ru/u58306/380366/x_5f274b43e6.jpg
Стоял на остановке, а рядом два студента.Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хомячит...Второй молчал, молчал,а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет!
– Мама, мама я бабушку видел!
– Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице!
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем,
модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и
врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья,
очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает
взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Блеать! Все равно лучше чем на
работе!"
- Привет! Что делаешь?
- Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный?
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
Хозяйке на заметку: чтобы узнать, посолен ли борщ, нужно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - борщ посолен.
Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ:
- Десять дней не пить!
Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит:
- Ладно, после Нового года зайди.
Zazotavr
10.02.2014, 16:20
Мужская половина России всерьёз недоумевает, почему при таких возможностях Ким Чен Ын до сих пор не тронул тёщу...
**
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?
**
Пацаны! Если у вашей жены болит голова, помните, она тоже человек — дайте ей пива!
**
Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя.
Так в мире одной сволочью стало больше.
**
...Сыр "Президент", масло "Премьер" и все лезут на мой кусок хлеба!..
**
Одесса. Рынок.
- Господа хорошие, покупаем пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
**
Идёт урок в первом классе. Учительница рассказывает детям:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Ребята, как Вы думаете, кому будет тяжелее всего спрятаться?
Вовочка:
- Гаишникам!!!!
**
Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров... ;-)
:D:D:D
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1/1908184_588673057879571_1082140128_n.jpg
А вот зря Обама на открытие Олимпиады не приехал. Пятое нераскрывшееся кольцо как раз символизировало Америку. Какой тонкий троллинг...
Судя по траектории перемещения олимпийского огня, его можно было просто отправить почтой России.
В день закрытия Олимпиады Медведев надуется и улетит с поста премьера.
ПАРТИЗАН
11.02.2014, 15:04
Адаму было одиноко и скучно в Раю…
И сказал ему Бог — Я приведу тебе Еву….
Так появилась поговорка — «не приведи Господь».
: Сегодня я буду пить всё, что начинается на букву «Ш»: шампанское, шпирт, шамогон и шональют!
: Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...
Милый! Тут подруги в бар собираются... Можно я с ними уже ушла?!
******
Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму, кто уже месяц там сериал смотрит про меня?
********
А ты меня не поправляй, я тебе не трусы!
******
Подушка и кровать — они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.
*******
Целлюлит это когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины.
разговор двух питерцев:
- Привет, ты будешь смотреть Олимпиаду по телевизору и болеть за наших?
- Нет.
- Почему?
- Ну, представь себе, ты получил зарплату, а в подворотне какие-то чуваки с пистолетами и в масках отобрали у тебя деньги, потом залили на YouTube видео о том, как они круто погуляли на эти деньги в казино, с блэкджеком и шлюхами. Неужели же ты будешь смотреть и болеть за них?
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1/q71/s720x720/1896795_719070881458250_1277988212_n.jpg
Pussy Cat
11.02.2014, 21:18
Подходит мужик к девочке , которaя ест конфеты и говорит : -Девочкa , a ты знaешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы желтые будут . -А мой дедушкa прожил до 106 лет . -Что , он кaждый день ел конфеты ? -Нет , он не лез не в свое дело .
Pussy Cat
11.02.2014, 21:22
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: - Ну как, доктор? - Можете взять кредит. - Так отдавать нечем. - А вам и не придется.
Pussy Cat
11.02.2014, 21:38
http://i.piccy.info/i9/614c74bf8bc530cc5d6b09db12e4ac54/1392143868/40323/598397/korl.jpg (http://piccy.info/)http://i.piccy.info/a3/2014-02-11-18-38/i9-5907070/294x480-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2014-02-11-18-38/i9-5907070/294x480-r)
— Я решил начать новую жизнь.
— Пить бросил?
— Не настолько новую.
Пройдёт много лет, и ты такой: "Засиделся я дома, надо тусануть как раньше!"
Но все твои друзья женились или умерли, а шлюхам пора на родительское собрание.
На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
Пингвины умнее людей. Вы когда-нибудь видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться работать не по профессии?
http://cs7004.vk.me/c605628/v605628105/2d3f/GnlMk9Joog4.jpg
Лето. Одесский дворик. Две женщины на соседних балконах. Одна другой говорит:
- Ну, что твой Изя домой пришёл?
- Нет, не пришёл, чтоб он умер! А, Твой Боря?
- Пришёл, да такой, что лучше бы с Изей умер за компанию!
Пройдёт много лет, и ты такой: "Засиделся я дома, надо тусануть как раньше!"
Но все твои друзья женились или умерли, а шлюхам пора на родительское собрание.
Жирным быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худой - ищи причины, гадай, мучайся.
Вчера был на экскурсии на мясокомбинате - больше не ем ни мяса, ни колбасы!
Сегодня была на молокозаводе - теперь никакого молока и кефира!
Завтра зовут на ликероводочный... А ФИГ Я ТУДА ПОЙДУ!!!
Девушки, будьте скромнее. А то бедным проституткам уже работы нет.
http://cs7004.vk.me/c7007/v7007856/177df/ZvBtiUgcRKU.jpg
Одесса, Привоз.
- Роза, шо ты так сильно орёшь посередь улиц?
- Ой, Сёма, какой-то хулиган трогал меня руками за здесь!
- И где же теперь этих рук вместе с ним?
- Уже ушло...
- А-а-а, так вот за шо ты орёшь!
* * *
печатка в рекламе: "Вставляем железные двери... в сжатые сраки". Представляю ажиотаж...
* * *
- Почему ты плачешь?
- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!
* * *
Современные учёные установили, что наиболее близкое человеку по генотипу существо – свинья. Надо было, сука, в своё время соглашаться с Дарвиным на обезьяну.
* * *
Празднование дня ВМФ на Украине прошло без происшествий. Обе шаланды вернулись в Одессу.
* * *
Таксисту пришлось напиться так же как и клиенту, чтобы понять куда ехать!
* * *
Сима с Привозной держал деньги в Сбербанке. Дела его шли всё хуже и хуже. Наконец, он отправился в банк, снял со счёта последние деньги и закрыл его.
В глубокой печали Сима шёл к выходу и у двери увидел швейцара.
- Мосье швейцар, - сказал он и любезно улыбнулся, - если вас интересует моё мнение, так ви-таки можете идти домой. Сторожить тут больше нечего.
* * *
ФОРУМ - люди, способные путем коллективного обсуждения анекдота про тещу, раскрыть глобальные проблемы политики, экономики и философии.
Как устроены женщины:
1. Найти пустяк.
2. Раздуть.
3. Страдать.
4. Вые...ь всем окружающим мозги.
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку,умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.
- С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец."?
Слепому не покажешь,
Глухому не расскажешь,
Дал...бу не докажешь.
Сколько на человека не кричи, всё равно ёпнуть — как-то надёжнее.
http://cs314926.vk.me/v314926332/97ba/yrquABll7v4.jpg
superblast
13.02.2014, 13:22
Любимые грабли мужчин
1. Заниматься опасным сексом с незнакомой девушкой
2. Надеяться, что новые тесные ботинки разносятся
3. Принимать всерьез то, что говорят плачущие женщины
4. Делать бизнес с друзьями
5. Оформлять документы в последний момент
6. Будучи женатым, хвастаться своими похождениями перед приятелями
7. Загорать в первый день отдыха
8. Есть еду с истекшим сроком годности
9. Ходить на российские блокбастеры
10. Полагаться на то, что девушка не будет рыться в твоем компьютере и телефоне
11. Пропускать бензоколонку на трассе
12. Признаваться в измене
13. Хранить дома боевое оружие ради прикола
14. Верить одному врачу
16. Пытаться перетерпеть зубную боль или депрессию
17. Соглашаться посмотреть чужие видео из отпуска
18. Сдавать багаж до конечного пункта при двух пересадках
19. Пробовать секс втроем с постоянной девушкой
20. Ездить зимой на летней резине
21. Идти в казино, чтобы заработать
22. Ездить пьяным
23. Не делать копии ценных данных
http://brenik.livejournal.com/3491366.html
Оооо. Депрессия? Давно не виделись! Проходи! Чай, кофе или сразу водочки?
Столько планов на 14 февраля, прям не знаю, на чем остановиться: смотреть фильмы, спать или посидеть в интернетике.
Сестры делятся на 2 типа: младшая и тиран.
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.
Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 60%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t31/q88/s720x720/1039606_426459580790475_5268274_o.jpg
http://cs608323.vk.me/v608323889/204b/fAC0KdHxt6E.jpg
в тему о телефонах)))
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t31/q87/s720x720/1167124_426370784132688_1886186917_o.jpg
Zazotavr
14.02.2014, 11:09
Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь"..
Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал. Потому что хрен его знает что там за камнем, но судя по камментам - полное дерьмо!
**
Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег.
Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
- Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
- Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
- На мели, а таки кушаете индейку!?
- Бедная птичка, мне нечем было её кормить...
**
...Мужчина средних лет ищет работу. Майдан не предлагать...
**
"Ещё заработаешь, ведь ты же мужчина " - это главный аргумент, чтобы забрать у него всё.
**
- Имею право! Сегодня суббота!
- Ты же не еврей!
- По субботам - еврей!
**
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
**
- Абрам, вы не одолжите мне 100 гривен до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
**
- Нет бунта более бессмысленного и беспощадного, чем русский.
- Есть, украинский.
**
Святой Валентин ненавидел одиноких людей и придумал целый праздник, чтобы поглумиться над ними.
;-)
--RacerMan--
14.02.2014, 14:12
Cлушайте и не перебивайте!
Маленький мальчик на даче прибежал к маме
и начал рассказывать:
- Мама, когда я играл у речки, я увидел, как папина
машина въехала в рощу, и в ней рядом с папой
сидела тётя Таня. Я подкрался потихоньку за ними
и увидел, что папа поцеловал тётю Таню в губы и
помог ей снять блузку. Потом тётя Таня помогла
папе снять брюки. Потом…
Мама резко оборвала сына и сказала:
- Сынок, это очень интересная история!
Давай мы пока отложим её, а ты расскажешь её всю
целиком, до конца, за ужином – мне хочется посмотреть
на лицо нашего папы, когда он услышит её вечером.
За ужином мама попросила сына рассказать
его дневную историю.
- Когда я играл у речки, я увидел, как папина машина
въехала в рощу, и в ней рядом с папой сидела тётя Таня.
Я подкрался потихоньку за ними и увидел, что папа
поцеловал тётю Таню в губы и помог ей снять блузку.
Потом тётя Таня помогла папе снять брюки.
Потом папа и тётя Таня стали делать то же самое,
что мама и дядя Саша делали всё время, когда папа
был в армии.
Мораль: иногда вам стоит выслушать ребёнка до конца, не перебивая.
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?
http://cs613417.vk.me/v613417660/51c8/Npsr2XIfsAk.jpg
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/t31/q89/s720x720/1655821_426360977467002_1313434685_o.jpg
http://cs311431.vk.me/v311431860/8dd5/O9lzAxYiQ_E.jpg
//Сергей//
14.02.2014, 17:06
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности... "
- Давай в 9 возле метро! А как я тебя узнаю?
- Я удивительная
******
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать - у вас автоматически отключается интернет.
*******
Ответ всегда скрыт в самом вопросе. Например: "Кем бы я хотел работать трактористом?"
*********
Я могу согласиться с тобой, тогда мы оба будем не правы.
- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так без него. Я тут ни при чем.
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги."
Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?
Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.
Когда у меня будет ребенок, я тоже буду с серьезным лицом говорить ему: “Иди сюда, нам нужно серьезно поговорить” и наблюдать за его обосравшейся физиономией.
Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами
В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.
Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!
Танкисты в чистом поле пытаются поправить своему танку "гусеницу"... Ясное дело -- кряхтение, пуки, мат -- вдруг появляется фея и спрашивает:
-- А что это вы, мальчики, делаете?
-- Да вот, не видишь, тётка, еб;№ся!
-- Ух ты, а не хотелось бы вам этим заняться по-настоящему?
-- Спрашивает! Конечно хотелось бы!!!!!
Тут фея взмахивает палочкой и у танка отваливается башня.
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера. Каждому дают по миске с Вискасом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет:
- Мляяяя, я не могу так работать !!
Kaktusss
16.02.2014, 00:02
http://cs14102.vk.me/c409331/v409331088/bd42/dnSCDuoRu5w.jpg
http://cs608920.vk.me/v608920475/377f/u37lbytKc1M.jpg
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/t31/q87/s720x720/1617623_426758720760561_1118066447_o.jpg
Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг.:crazy:
Жизненно :
Молодуха на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
Жизненно :
Молодуха на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
в тему))
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t31/q88/s720x720/1557262_426596134110153_733663612_o.jpg
- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
- Да кто же, бл*ть, е*ётся в такую погоду!
- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится. ;-)
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1/1620762_731286280216251_306567405_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t31/q88/s720x720/1780287_427812367321863_137755388_o.jpg
Стук в дверь...
- Кто там?
-Это я, Галиматья...
- Какая ещё на хрен, Галиматья?!...
- Сынок, открой.., это я, тёща твоя, жены Гали мать я!
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1/1899936_608256229230205_1562582931_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/1511724_607385879317240_1304559598_n.jpg
http://cs7004.vk.me/c540106/v540106447/16cef/hecJo9pEA70.jpg
Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался. Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяйка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И — полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четыре лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.
Один фотограф поехал на Белое море делать пейзажи для альбома.
Альбом был посвящен старообрядцам, так что ему надо было этих старообрядцев сфотографировать. Решили сделать коллективный снимок всей деревни, благо она небольшая. А старообрядцы фотографироваться страсть как не любят, даже на паспорт. Но уговаривали-уговаривали, уламывали-уламывали, насилу уговорили.
Вытащили на берег моря лавки, чтобы молодёжь на них стояла, а старики сидели, собрали детишек по избам. Ну, выстроились они, наконец, на этой конструкции, фотограф ставит аппарат на штатив, и тут самые зоркие в первом ряду видят на нём надпись Nikon. И все молча расходятся.
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1/1604616_603990182990143_1836610628_n.jpg
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел...
(Автор не известен)
Kaktusss
18.02.2014, 19:03
http://cs14102.vk.me/c540105/v540105732/28331/RO_QfwPN_5E.jpg
Kaktusss
18.02.2014, 19:17
http://cs14102.vk.me/c313129/v313129393/7216/e8zo12ooBws.jpg
Kaktusss
18.02.2014, 19:25
http://cs616029.vk.me/v616029814/5917/nG_aR2Pyl_g.jpg
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1/1780705_514514055333560_1823650191_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t31/q88/s720x720/1548124_428837530552680_957698750_o.jpg
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну это смотря над кем вы смеетесь... может и сократить..
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/1959407_663714650353570_558511769_n.jpg
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну это смотря над кем вы смеетесь... может и сократить..
пять минут смеха - гилограмм здоровья
Пилоты Формулы-1 испытывают примерно такие же перегрузки, как блондинка при чтении.
Сидять за столом у королови Великобританії Ющенко з жінкою, Янукович та Тимошенко.
Жінці президента, як любительці всього прекрасного, дуже сподобалася одна ложечка, але не знала як її можна забрати собі. Звертається до чоловіка:
- Любий, ну вкради мені цю ложечку....
- Дорога, ці руки нічого не крали.
Потім до Януковича:
- Віктор Федорович,ну дуже подобається мені ця ложечка, ви не могли б...
- Ні, не можу. В мене вже лежить така в кишені.
До Тимошенко:
- Зрозумійте мене, як жінка жінку... Вкрадіть для мене ту ложечку.
Юлія Володимирівна встає і говорить:
- Фокус!!! Я тримаю цю ложечку, кладу її в кишеню... І що ви думаєте? Вона у меня в кармані? Ні, вона в кишені у віктора Федоровича!
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, на@уй, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x@ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на@уй пришел?
- Я тоже самое спросил.
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1/1932225_644862782216182_1745373644_n.jpg
– Мыкола, ты чув як москали пиз#ец называют?
– Як?
– СТАБИИИИИЛЬНОСТЬ!
– О-о, повбывав бы!
После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром взрослых детей.
Pussy Cat
25.02.2014, 13:39
Разговор по дороге из магазина: - Аккуратнее неси пакет! - А че такого? - Да просто если ручки у пакета порвешь — я тебе жопу порву! Видишь закономерность? - Угу… А если я пакет лизну?
- Вы откуда?
- Из России.
- А это где?
- Рядом с Украиной.
- Понял. Слава Украине!
:)
Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном на экране надпись "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
ПАРТИЗАН
25.02.2014, 21:55
— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. — И таки шо? — Так и хочется съездить!
ПАРТИЗАН
26.02.2014, 14:08
— Изя, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?: Турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дубленки и куртка кожаний харощий ощень.
ПАРТИЗАН (http://tavria.org.ua/forum/member.php?u=14609), ты скоро будешь вообще все свои "свежие и смешные" анеки в одну строку постить, дальше уберешь знаки препинания, а затем пробелы ? ;-)
//Сергей//
26.02.2014, 16:30
—Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
—Ты хочешь меня тр@хн@ть?
—И умная.
//Сергей//
26.02.2014, 17:40
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня, — отвечает парень. — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину:
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет! — Говорит бармен.
— Ничего удивительного, — отвечает парень. — Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет.
***
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...
Иду мимо гаражей, на одном из них МЕЛОМ нарисован QR-код, который мало того, что считался моим телефоном, так ещё и закодировано в нём слово - "Х%Й"
В моём возрасте больше не нужны никакие наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.
Pussy Cat
27.02.2014, 12:48
Меняли другу на машине тормозные диски. В соседний гараж приезжает Ауди, заезжает в свой бокс. Мужчина, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин Ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку. А девочка спокойная, видимо уже не в первой.
Буратино сломал ногу.Папа Карло не смог сделать ему новую и приделал колесо. и пошло-поехало..!
Буратино пришел в гости к Пьеро,а тот сидит и плачет.. -Ты чего болван вечно ревёшь?!
-Так Мальвина ж пропала....
-Да она же у тебя на коленях сидит?!?!
-Ага.. А ты её понюхай...
Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...
Pussy Cat
28.02.2014, 13:26
Ходит мужик по рынку.
Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова.
Мужик: - Бля-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
Шурик: Да что ты знаешь об удаче?! У меня за эти два месяца трижды ремень грм рвался! И ни один клапан не погнуло!!!!!
KiM: Странное у вас, вазоводов, представление об удаче....
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-frc3/t31/q85/s720x720/1796976_431318330304600_1573804071_o.jpg
По свидетельствам очевидцев активисты поджигавшие дворец Симоненко при этом цинично распевали: "Взвейтесь кострами, синие ночи"
Оказывается, российские БТРы, которые двигались на Симферополь, остановили ГАИшники.
А вояки не догадались дать ментам 50 грн. и ехать дальше.
Интересно, зачем России использованный презик?
Предлагаю считать Виктора Федоровича залоговым имуществом в обеспечение российского кредита..
В России запретили украинское сало –
таким образом, Путин пытается остановить экспорт революции из Украины.
Новости России:
1. С криком «Бандеровцы идут!» министр обороны РФ выбросился из окна своего кабинета.
2. На Красной площади возводят баррикады из бетонных блоков на случай штурма Кремля «Правым сектором»
3. В окрестностях Владивостока видели 700 бандеровцев, приближающихся к городу.
Россия на следующей Олимпиаде выставит своего нового чемпиона по пенькобежному спорту.
Zazotavr
03.03.2014, 12:24
Депардье получил повестку в военкомат... :(
;-)
Pussy Cat
03.03.2014, 12:32
Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
— А давайте пить чай! — сказали хозяева. — Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!
Pussy Cat
03.03.2014, 12:35
- Саня ты двери закрыл?
- Закрыл....
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так мужики Сане больше не наливать... мы же в палатке!
- Привет) как дела?
- Привет, не скажу
- Почему?
- Потому что если я скажу мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...
G8 разделилась на G7 и просто Г
http://pic.lg.ua/x/10/70dfd5/pv_cc760344.jpg
Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах: начинает злиться.
Pussy Cat
04.03.2014, 18:46
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор.
Женщина поплакалась: - С мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Нет - отвечает селянка. - Бьет? - Нет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
Зачем спрашивать"Как дела?",если мы живем в одной стране?
ПАРТИЗАН
04.03.2014, 22:10
Рабинович звонит из Ялты жене:
- Сарочка, тут каждый день идут проливные дожди...
- Яша, немедленно возвращайся! У нас в Бердичеве дожди гораздо дешевле...
: - Ну и как тебе твой новый слуховой аппарат?
- Полпятого.
//Сергей//
04.03.2014, 23:16
Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура — ваша жена.
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1/1926902_617357198351354_1391874369_n.jpg
Zazotavr
05.03.2014, 11:16
Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: "Тебя к телефону", дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.
***
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не дочморили.
***
Бросить пить легко - трудно убедить в этом друзей.
***
Разговор в гардеробе театра :
— Повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу. У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу. У вас нет петельки!
— Но ведь сейчас начнётся спектакль!
— Не начнется. Вон актеры сидят, петельки пришивают.
***
Она: Я шубу хочу!
Он: Вот ты моль...
:D:D
Майдан: пассажиры подняли восстание в самолёте, трусливый пилот выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее.
***
Тяжела жизнь министра на майдане. Отошёл домой помыться - потерял кресло.
***
- Что будет, если Германия начнет выдавать паспорта жителям Калининградской области?
- Что, что?.. Рейхстаг снова красить придется.
***
Год после вступления в ЕС. Два кума:
- Ох, и хреново !!! Жена - полы у хозяина - итальянца моет, сын - замуж за немца пошёл, денег - нет, жратвы - нет...
- То всё москали виноваты, кричали же, чтоб в ЕС не шли, знали, падлюки, шо мы наоборот сделаем!!
***
.... Сошью бронежилет с отливом - и в Ялту!!!...
***
«В ХХI веке уже нельзя вести себя в стиле XIX столетия и вторгаться в другую страну под совершенно надуманным предлогом»
Это слова госсекретаря США. Интересно, он хоть на секунду задумался, ЧТО он сказал?
;-)
Диалог: - Ты фашист и бендеровец!
- Да, я знаю,у нас вся синагога такая
***************
Если вы вдруг обнаружили, что вокруг одни бандеровцы и содомиты, не волнуйтесь! Не делая резких движений осторожно выключите ваш телевизор!
под украинской погранзаставой:
— Сдавайтесь!
— Не будем!
— Отстреливайтесь!
— Не будем!
— Ну хоть переночевать пустите!
— Сто долларов с человека за ночь.
— А что так дорого?
— Это Крым, детка..
//Сергей//
06.03.2014, 09:44
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
***
Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков!
под украинской погранзаставой:
— Сдавайтесь!
— Не будем!
— Отстреливайтесь!
— Не будем!
— Ну хоть переночевать пустите!
— Сто долларов с человека за ночь.
— А что так дорого?
— Это Крым, детка..
— Ну дык курорт же!
— Так не сезон, ведь?
— Ну ладно тогда по 50 баксов
;-)
Экс-чемпион мира по боксу Леннокс Льюис, на своей страничке в Твиттере, выразил соболезнование родственникам и близким погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что в своё время сильно отбил голову Виталию Кличко...
Zazotavr
07.03.2014, 14:53
В доме, где живёт кот, шерсть - это приправа.
***
Круговорот Вывесок.
Аренда, Мы скоро откроемся, Мы открылись, Распродажа, Скидки, Ликвидация, Аренда!
***
Жена узнала о любовнице — кошмар! Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне…… Но тут любовница узнала о жене!
***
Не матерится только тот, кто вообще ничего не делает.
- В воздухе веет ветер перемен!
- Да, чем-то попахивает...
***
...В этом году Ростову не везет - то снегопад, то пробки, то Янукович...
***
Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд долларов, с припиской: «для начала».
— Кажется, я погорячился, заявив, что Россия дорого заплатит за кризис в Украине...
***
Учебник «Популярная политология: из жизни государств»:
Интересный, можно сказать, уникальный способ существования как государство выбрала Украина: каждые 5-10 лет, когда все деньги разворованы и проедены, и казна пуста, государство впадает в революционную лихорадку. Жалуется на боли в мировоззрении, потерянную ориентацию и грозит совсем утратить государственность. И тут же с Запада и с Востока сбегаются мамки-няньки, наперебой предлагают денег и даже уговаривают взять их именно у них. Дитятко Украина успокаивается … до наступления следующего цикла.
***
Председатель Верховной Рады Украины:
- Ребята! У меня две новости. Плохая и хорошая. Начну с плохой: мы в жопе.
- А то мы не знаем, - зашумели в зале. - Давай хорошую!
- Жопа европейская! С американским душком.
***
...Что то мне подсказывает, что если на рабочем столе создать файл Украина.txt и отойти от компа на часок другой, там автоматически появится срач...
***
Мировая общественность крайне обеспокоена ситуацией в Крыму.
Западные информ агентства негодуют: где кровь? где взрывы? где беженцы? о чём писать?
***
Самооборона Лесного поймала самооборону Троещины и заявила, что они - титушки; после чего самооборона Троещины заявила, что самооборона Лесного - титушки. Спор решили сотрудники милиции, которые приехали на место конфликта и отгребли люлей и от тех, и от тех. ;-)
:D:D:D
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1/12590_318557688259023_1155833201_n.jpg?lvh=1
У школі на уроці перед дітьми виступає Янукович. Бачачи, що від його
мови школярі починають клювати носом, він вирішив змінити монолог на
діалог:
- У кого-небудь з вас є до мене запитання?
Тут постає Петрик Чорногуз і каже:
- У мене до вас три питання: 1) за які "шиши" ви збудували свою резиденцію в Межигірї?
2) чому люди в країні такі бідні?
3) чому в країні постійно порушуються права людини?
Яник відчуває, що його пробиває холодний піт, але тут дзвенить дзвінок і
діти стрімголов вибігають з класу. На початку наступного уроку Яник
знову запитує: - У кого-небудь ще є до мене запитання?
Вовочка:
- У мене до вас п'ять питань:
1) за які "шиши" ви збудували свою резиденцію в Межигірї?
2) чому люди в країні такі бідні?
3) чому в країні постійно порушуються права людини? 4) чому дзвінок продзвенів на 20 хвилин раніше?
5) де Петрик Чорногуз?
Zazotavr
09.03.2014, 12:07
В овальный кабинет Белого Дома вбегает Госсекретарь.
- Господин президент, русские войска вошли в Крым!
- Как?! Без бомбёжки и артобстрела?! Варвары!!!
**
Власти Киева заявили, что Черноморский Флот не должен находиться на территории Украины. Власти Москвы обещали, что после 16 марта ЧФ не будет находиться на украинской территории.
**
- Вы слышали, Янукович умер.
- Kaк умер?
- Вы не поверите, он простудился на похоронах.
- На чьих?
- На своих собственных.
- Что вы такое говорите, как это можно простудиться на собственных похоронах?
- Ой, я вас умоляю, если российская армия охраняет украинскую армию, то почему Янукович не может простудиться на собственных похоронах?
**
У Януковича в личном зоопарке были страусы. Зато теперь у Путина - целый президент Украины!
**
Европейский союз в качестве санкций к России пообещал перестать обещать облегчение визового режима, которое обещал более 20 лет.
**
На совместных учениях с НАТО корвет «Тернополь» получил прозвище Ukrainian Crazy Submarine – сумасшедшая украинская подлодка:
«Был шторм, и всем поставили одинаковое боевое задание. Натовцы действовали по шаблону, обходной маневр и т.д. Наши же пошли прямо в волны так, что видно было только верхушку мачты, и в момент, когда волна на секунду отступила, дали залп. Прямо в десятку. И их опять накрыло волной. Секундой раньше или позже, и… в общем, сами понимаете. Натовцы были шокированы, и с того времени осталось это название.»
**
Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво.
Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в жопе не горит...
***
ГенПрокуратура РФ возбудила уголовное дело против Игоря Коломойского, назвавшего Путина шизофреником, по статье "Разглашение государственной тайны"
***
- Тебя как зовут?
- Ната
- На честь бабушки?
- На честь НАТО
:yes::D
Куме, зрубайте нахрен у себе на подвір"ї ту берьозу , бо ше прийдуть москалі і скажуть, що то - " исконно Русская земля!" Посадіть собі калину...
ПАРТИЗАН
09.03.2014, 20:12
Свекровь, впервые увидев своего внучка, заявляет своей невестке:
- Не поняла??На моего сына ни капельки не похож...
Невестка задирает юбку:
- Мама!! Наверное это п*зда, а не ксерокс!?
http://cs7001.vk.me/c540104/v540104631/22948/2pUU_l6th1M.jpg
Гитлер любил всякие там пророчества и пошел погадать что будет с Рейхом . И поведала ему бабка что настанет время когда росия нападет на Украину то Германия и Япония будет Украинским союзниками.
ПАРТИЗАН
10.03.2014, 14:18
Из дневника первокурсницы: Вчера был девишник-пошли в ресторан,затем зашли с девчонками в кафе,показалось мало еще помню были в баре и потом в парке на каруселях.Сегодня проснулась в общаге без трусов.Тешу себя надеждой что их сдуло на карусели.
- Надо на российский герб добавить Купидона...
- А это почему?
- А он тоже с голой жопой, вооружен и лезет ко всем со своей любовью!
kostyanich4
10.03.2014, 21:39
Гаишник, останавливает машинку;
-А, что это у Вас одна фара только горит?
-Так, это новая модель Лада " Кутузов".
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/1960118_600073956739895_1587794666_n.jpg
kostyanich4
10.03.2014, 23:25
Во всем виноват МОЗг
- нет, старость!
Или читай историю(там все подробно описано)
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-frc3/t31.0-8/q85/s720x720/1796744_434320890004344_914484072_o.jpg
Zazotavr
11.03.2014, 16:06
Не политика! ;-)
Доярка, пьяная в усмерть, пришла в коровник доить коров и, не удержав равновесия, рухнула под ноги коровы. Корова, в беспокойствии, переступает с ноги на ногу, и вымя елозит доярке по физиономии. Та, пытаясь отодвинуть вымя рукой, говорит:
- Хлопцы, не все сразу! :no: :D
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t31/q85/s720x720/1796866_431889010247532_320989145_o.jpg
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t1/1970760_621544817932592_776889874_n.jpg
В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t1/1779715_659189000785158_291522566_n.jpg
Жарю рыбу. Переворачиваю, а у нее глаз выпал. Стою и думаю... Хорошо, что с бабами не так.
* * *
- Дарова!
- Превед!
- Каг деал?
- Норальмо, а ыт?
- Раобаю.
- А мен хлуахпу пдорили.
- Сдаюсь... что?
* * *
Он был женат пять раз, поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
* * *
Ненавижу людей, которые перекладывают свою вину на других.
Из-за них у меня нет высшего образования и денег.
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t31/q87/s720x720/1921148_435653726537727_890722780_o.jpg
Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу.
Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришёл на приём снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трёхнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию.
Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого ещё полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестёр, и его очередь благополучно отодвинулась ещё на несколько месяцев.
Прошёл год, и, наконец, ему была проведена успешная операция.
Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя четыре часа пациент был уже совершенно здоров.
Вопрос: В чём же разница между этими двумя больными?
Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС.
Второй больной был собакой породы лабрадор...
Янукович: Я все еще президент.
Журналист газеты «Крестьянин»: Но вам объявлен импичмент...
Янукович: Я постмодернист, я так вижу. Эпоха метанарративов прошла, больше не существует монополии на истину, наступила эпоха плюральности, общество полилога. Мы ускользаем от тотальности. Никакой дискурс не имеет привилегий перед другим дискурсом, все равны и мое видение ничем не уступает вашему или какому-то там Импичменту, кем бы этот человек ни являлся.
//Сергей//
14.03.2014, 16:50
Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/t1/1977217_615388268546340_53526246_n.jpg
Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
Пирожки мама Шапочки пекла, так что не в кассу.
Есть вещи, которые мне мешают быть собою: хорошее воспитание, социальные нормы и уголовный кодекс...
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t31/q90/s720x720/1617608_431917646911335_1737269546_o.jpg
Kaktusss
17.03.2014, 16:45
— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да! Я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит...
Kaktusss
17.03.2014, 16:49
http://cs617224.vk.me/v617224393/3e56/voX2qnAc0oY.jpg
Kaktusss
17.03.2014, 17:02
http://cs310231.vk.me/v310231190/7b8f/L_9Q_aGTM4M.jpg
Kaktusss
17.03.2014, 17:14
http://cs14102.vk.me/c540101/v540101939/24456/OI7ZGcGf5Dc.jpg
http://cs606016.vk.me/v606016188/34f3/m9j96UEDPqc.jpg
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t31/q87/s720x720/1617857_432501280186305_205879941_o.jpg
Славочка
17.03.2014, 17:48
- Владимир Владимирович, там из Украины пришли, просят политического уебища.
- Политического убежища, что ли?
- Нет, они говорят, что политического убежища потом будете просить вы. А сейчас они требуют выдать им Януковича.
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t31.0-8/q86/s720x720/1932737_437052646397835_61782420_o.jpg
http://cs606317.vk.me/v606317439/300a/Tn_zyEDUig4.jpg
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.
http://cs7002.vk.me/c540102/v540102375/cf80/kqwRjyFD_gQ.jpg
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t31/q88/s720x720/1417702_435860039850429_1097760419_o.jpg
Kaktusss
19.03.2014, 02:34
http://cs425523.vk.me/v425523187/f38f/ff6EKYRF0lw.jpg
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t31/q84/s720x720/10010535_436308823138884_1815085064_o.jpg
Pussy Cat
19.03.2014, 14:17
это картинки ужо?
это картинки ужо?
а это у тебя анекдот уже?;-)
ну и в тему:D:
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t31.0-8/q87/s720x720/1913437_436426913127075_2137099393_o.jpg
ПАРТИЗАН
19.03.2014, 18:39
Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена.
"Подожди, а кого-же я только что имел в спальне?" - спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит: - Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"
ПАРТИЗАН
19.03.2014, 18:41
Российские военные штурмуют украинскую часть в Крыму. - Пацаны, сдавайтесь. - Та не. - Тогда отстреливайтесь. - Та не. - Тогда пустите переночевать, холодно же. - 50 бакcів. - А чего так дорого? - А шо ты хотел? Курортный город...
ПАРТИЗАН
19.03.2014, 18:41
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!...
ПАРТИЗАН
19.03.2014, 18:43
владимир владимирович там из украины пришли -просят политического уебища. политического убежища,что ли? нет,они говорят, что политического убежища потом будете просить вы. а сейчас они требуют выдать им януковича.
: - Интересно, а Янукович на сочинскую Параолимпиаду поедет?
- В качестве кого?
- Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями?
: Школа, урок физики. - Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан.
- А не ебанет?
- Нее, не ебанет: Тьфу, блин: КТО ЭТО СКАЗАЛ ???: Cдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - трахать не советую!!!
ПАРТИЗАН
19.03.2014, 18:44
Роза Моисеевна, а подсматривать в замочную скважину таки неприлично.
- Слухайте сюда! Я Вас умоляю, Додик, а показывать туда всякую гадость прилично?
ПАРТИЗАН
19.03.2014, 18:45
Маманя, а вы шо, ещё гектар земли взяли? .....Да! А откуда ты узнала, доня? .....Кобыла за сараем повесилась!
ПАРТИЗАН
19.03.2014, 18:46
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не е@анулся!
Старый анекдот из ГДР:
А русские нам друзья или братья?
Конечно-же братья. Друзей выбирают.
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/t31.0-8/q88/s720x720/10007322_436686313101135_1778825156_o.jpg
- Сарочка, ты слышала последнюю речь Путина?
- Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-frc1/t31.0-8/q86/s720x720/1167431_436746506428449_818012465_o.jpg
Обама: — Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины! — Ну, раз вы настаиваете… — сказал Путин и загадочно улыбнулся.
http://cs7002.vk.me/c540100/v540100411/29364/NCLNtSjj9yw.jpg
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t31/q88/s720x720/1957651_433343163435450_529297793_o.jpg
- Навіщо ти п'єш цю брудну воду з канави, адже сюди лайно з усього села збираеться! - Говори по-русски, я тебя не понимаю! - Я говорю: двумя руками черпай! (с)
- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то.
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t31/q87/s720x720/1795219_433610136742086_572155472_o.jpg
Исправительная колония. Всем заключенным платится зарплата за выполненные работы. Копейки, но за весь срок набегают какие-то суммы. Банк (не мой) заключает зарплатный проект с департаментом исполнения наказаний и всем зэкам печатают карты. Много. Очень много. Напечатали, привезли выдавать. Начальник колонии взял первую попавшуюся карту и его чуть удар не хватил. Сказав несколько непечатных слов, он поинтересовался как он будет эти карты выдавать своим подопечным? Пришлось убираться несолоно хлебавши и перепечатывать все карты.
http://habrastorage.org/getpro/habr/post_images/e7f/f64/c41/e7ff64c412a06ebc637c6f2007aeac7e.jpg
(C)
Пришел пьяный на философию, получил отлично.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией...
Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.
Одесская квартирка. Фима жене:
— Сарочка, солнышко, может на диету сядешь, ни одно платье на тебе не сходится??
— Фима, не утомляй меня! ... Женщины не полнеют, они расширяют мужчинам территорию любви!
ПАРТИЗАН
22.03.2014, 15:17
Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t31/q88/s720x720/1781206_433906386712461_1885787373_o.jpg
Замечено: фотографии на загранпаспорт получаются немного счастливее, чем на обычный.
* * *
Идеальный день женщины:
10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви.
10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан.
10.30 - душ с пpименением сандалового геля.
11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг.
11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться.
12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком.
14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподн с бутылку кьянти.
14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он еще не видел.
16.00 - легкая разминка в спортзале, тpенеp восхищ н вашей фигуpой.
16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки.
17.00 - вернуться домой и увидеть у поpога корзину с цветами от неизвестного.
17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод.
19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину.
21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев.
23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бель м.
24.00 - под его «Любимая, я навсегда твой» заснуть.
Идеальный день мужчины
6:00 - Звонок будильника.
6:15 - Оральный секс.
6:30 - Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением спортивной статьи в газете.
7:00 - Завтрак: яичница с ветчиной, кофе и тосты, приготовленный полураздетой служанкой.
7:30 - Приезд лимузина.
7:45 - Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.
9:15 - Полет на частном самолете.
9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге).
9:45 - Поиграть в гольф и выиграть.
11:45 - Обед в Макдональдсе, 3 пива
12:15 - Оральный секс.
12:30 - Снова поиграть в гольф и выиграть.
14:15 - Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге).
14:30 - Полет в Монте Карло.
15:30 - Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек.
17:00 - Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон.
18:45 - Поссать, принять душ, побриться.
19:00 - Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы.
19:30 - Ужин: икра, бутылка Джеймесон, сочный шашлык (много), а на десерт - мороженое на двух покачивающихся грудях.
21:00 - Коньяк «Реми Мартин», сигара, футбол по телевизору с огромным экраном, Россия побеждает Бразилию со счетом 11:0.
21:30 - Секс одновременно с тремя девушками (все три - бисексуалки).
23:00 - Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво.
23:30 - Оральный секс на сон грядущий.
23:45 - Лечь спать одному.
23:50 - Смачно пукнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза переменяющий тон, в результате чего собаке придется убежать из комнаты.
Как я полюбил майонез?
Переехал в общагу и полюбил его.
Потому что макароны с майонезом вкуснее, чем макароны без майонеза.
* * *
Читаю устав одной охранной фирмы. В разделе "форма" нахожу следующее:
"...голубая рубашка и чёрные штаны с нанесенными на левый нагрудный карман и верхнюю часть рукава эмблемами."
Удобные, должно быть, штаны...
* * *
Лечебные свойства хрена: если взять хрен и положить его на что-нибудь, то сразу становится легче.
* * *
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг.
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-ash4/t31/q88/s720x720/1606209_434022590034174_1795062581_o.jpg
Забыть iPad перед походом в туалет - это как прийти на поле боя без оружия.
http://pic.lg.ua/x/11/f35199/50a2cc6c.jpg
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t31.0-8/q83/s720x720/1966282_809719372388770_100978063_o.jpg
Срывается альпинист и чудом цепляется за что то на скале. Висит и думает:
– Все, кранты…
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок.
– Дед, ты кто???
– Кудесник я, мил человек.
– Спаси, дед! Что хочешь проси!
– А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем…
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги… А дедок посидел посидел и говорит задумчиво:
– Да, хреновый из меня кудесник еще…
ПАРТИЗАН
24.03.2014, 23:17
- Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?
Гоги достает батарейеку и говорит:
- Вах, видишь написано: ДУРА СЕЛ.
ПАРТИЗАН
24.03.2014, 23:18
Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
- Не умничай. Зубы тоже...
ПАРТИЗАН
24.03.2014, 23:20
Еврей-Робин Гуд берёт у богатых, отдаёт бедным, но удерживает 80% комиссионных
ПАРТИЗАН
24.03.2014, 23:22
- Почему евреи делают обрезание?
- Место в трусах экономят
смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей,
а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.
Любовь - это когда не замечаешь её усы.
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t31/q88/s720x720/1836897_434176886685411_801001764_o.jpg
Янык и Азиров валят через границу, Янык налегке а Азиров с мешком...
Янык спрашивает Азирова:
- Янович, шо в мешке?
- Золото..
- Откуда?
- Пидарили...
- хм, меня тоже пидарили - но золота не давали....
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t31/q83/s720x720/1090890_434185130017920_886346078_o.jpg
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t31/q86/s720x720/1654922_434226576680442_1564759685_o.jpg
Минутка професионального юмора:
- Серег, по номеру ******* выгрузи, прослушай тот разговор, окотором я тебе говорил, можешь Ирине скинуть.
- Ого тетка 30 кубов воды расходует!
- И это горячей воды
- Она наверное заливает кипятком жителей африки этажом ниже, чтоб им теплее было, какая доброта)))
Германия. 2050 год.
Патрулируют два полицейских. Вдруг видят – лежит на обочине прилично одетый мужчина.
Подходят, вынимают все из карманов, достают паспорт.
Один другому говорит: - Дивись, Микола, якє смiшнє прізвище – Berger....
— Вчера фильм про немцев смотрел.
— Про войну?
— Да нет… не про войну…
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, уважаемая! Добро пожаловать! Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки наверное?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты что совсем слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился переспать с вами аж два раза!...
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t31/q87/s720x720/1912191_434328843336882_2137641531_o.jpg
Ксана, Вы сами рисуете эти картинки?
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t1.0-9/1969145_439499512819815_1688156896_n.jpg
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t31.0-8/q86/s720x720/1799208_439110762858690_735113203_o.jpg
Ксана, Вы сами рисуете эти картинки?
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t1.0-9/1969145_439499512819815_1688156896_n.jpg
:-D:-D:-D
не заметила вопрос))))Ксана, Вы сами рисуете эти картинки?
Ответ:
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-frc1/t1.0-9/q86/s720x720/1965064_624069880982173_332896942_n.jpg
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
http://cs14102.vk.me/c619631/v619631678/1d98/1oRd_NK1B8o.jpg
А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
- Бил.
- И шо результаты?
- 97% за присоединение к России .
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 3%.
- Да шо ви говорите?
- А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев
Zazotavr
27.03.2014, 18:33
Разбился стакан - это к счастью.
Разбилось счастье - это к стакану.
***
Начальник - подчиненному:
- Андрей, вернитесь на свое рабочее место!
- А волшебное слово?
- Уволю!!!
***
Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия!..
***
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — тебе конец, парень!
***
Почему в контакте нет статуса в "пассивном поиске"? Вроде бы и хочется, но искать лень.
***
— Утром приходит смс: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить. » — Ага, разбежались! — Я уже протрезвел...
***
...Как убого за пазухой...
***
Ваши пьянки по выходным вызывают отвращение. Свободная личность пьет когда хочет!
***
Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.
***
Женская доля:
Купила туфли - нету юбки.
Купила юбку - блузки нет.
Купила блузку - нету куртки.
Купила куртку - сумки нет.
Купила сумку - туфли не подходят... :no: :D
- Владимир Владимирович! Там из-за Крыма десяток наших депутатов в черный список внесли.
- А еще что?
- Да вроде и ничего.
- Хм.. А этих депутатов.. их у нас много еще?
- Да валом!
- Вот как?.. Слушай, принеси-ка мне карту..
***
Объявление: "В Верховную Раду Украины срочно требуется специалист по связям с реальностью".
***
Официально, в военно-морском флоте Украины теперь есть 2 корабля и 11 адмиралов.
***
Пресс-конференция Тимошенко.
- Пани Юля, что вы думаете по поводу..
- Как я могу знать, что я думаю, если я еще не слышала, что я сказала?
***
Участники майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.
***
Радостное событие для крымчан: спустя семьдесят лет на улицы городов и поселков полуострова вместо надоевшей милиции возвращаются полицаи...
***
...Электорат разделился на две кучки: «колонна номер пять» и «палата номер шесть»...
***
- Почему вы не желаете служить в армии?
- Я пацифист.
- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
- Ой, я вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?
***
Современная российская армия включает теперь пять родов войск: сухопутные, военно-воздушные, военно-морской флот, ракетно-космические и молчаливые вежливые войска.
***
- Где Крым, Сеня?
- Не поверишь, Юля, он уплыл.
***
"Если человек одел форму СС, то есть четкое, он окрасил себя в те цвета, в которые он окрасил себя, и те люди,которые есть очень много по этому поводу точек зрения, я четко придерживаюсь и я четко понимаю, что те проявления, если вы уже так ребром ставите вопрос, что якобы мы"
(с) Виталий Кличко
Только в русских семьях родители,играя со своими детьми,сажают их на колени и приговаривают:“По кочкам! По кочкам!В ямку бух!“
ПАРТИЗАН
27.03.2014, 22:13
-Почему Украина отключила электричество в Крыму?
-А нас всегда учили – «Уходя гасите свет!»
ПАРТИЗАН
27.03.2014, 22:14
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
: Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
Все замерли в тревожном ожидании.
Волк: — Ассаламалейкум!
Все облегченно вздохнули: — Слава богу, мусульманин...
ПАРТИЗАН
27.03.2014, 22:15
- Абрам, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом - я их пересчитаю....
-Почему Украина отключила электричество в Крыму?
-А нас всегда учили – «Уходя гасите свет!»
Уходя - гасите всех
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1.0-9/10007455_622820211107140_834006707_n.jpg
... И говорит он мне так проникновенно:
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
В Сербской деревне, маленький внук, спрашивает у своего деда:
- Дед, а с кем граничит РОССИЯ?
-С кем хочет!
ответил Дед
Жена в постели с вопросом к мужу: — А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему? — Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
Баян наверно, но...:
— Официант! Почему в моей котлете волосы? — Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли... Раздается дикий смех клиента: — Представляю, чем он у вас перец фарширует!
- Алло, это милиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты говно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает
Мужик выпил - все забыл, женщина выпила - вспомнила всёёёёёё!
Стоматолог пациенту: -Зуб я вам удалил, два часа не ешьте. -Да я б@я после ваших цен пол месяца голодать буду.
Брутальный мужчина не падает - он атакует пол.
Pussy Cat
29.03.2014, 11:15
Я поменял сигнал в машине на звук выстрела.... Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу...
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t31.0-8/q86/s720x720/1658594_439560636147036_293254781_o.jpg
Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!
* * *
- Ой, у вас раночка раскрылась совсем! Больненько, наверное? Дайте, я вам ещё разик подую на раночку!
- Должен вам сказать, что анастезиолог вы так себе.
Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
Пришел к подруге в гости.
Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек.
Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает.
И как-то странно на меня смотрит...
- Че, говорю, печенья жалко?
- Нет, отвечает тот, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "Пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой...
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. "
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "
СМС ОТ МУЖА: " Дорогая,..вышли мне тысяч пять на сигареты..и т.д"..
ЖЕНА ОТВЕЧАЕТ: "Выслала на сигареты триста рублей..
А "и т.д." получишь дома....бесплатно..."
«Китайский луноход "Нефритовый заяц" не подает сигналов и признан пропавшим». А что они хотели от лунохода с таким именем? Он наркоман наверняка.
Звонок в отделение неотложной помоши: — Помогите! Мой сын наелся муравьев! — Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. — Да? А я ему отравы для муравьев дала.
* * * Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: — Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Ну сдохнет, так сдохнет.
Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
В лесу праздник!... Все звери пьяные в хлам... Песни орут... пляшут!... Мимо ползёт пьяный счастливый медведь и шепчет: "НАКОНЕЦ-ТО... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!"
Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!
Звоню оператору МТС
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз!…
С женского форума..."Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать"..
Мужчина! Вам не кажется, что вы на мне лежите?
-Ну и что?, я же ничего не делаю.
-Ну так сделайте же что нибудь.
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит, что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса?... так вот он почему такие медленные вальсы писал.!
Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/t1.0-9/923522_622111954511299_1794244660_n.jpg
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot