Просмотр полной версии : Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
[
8]
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/q85/s720x720/10525765_480949488674817_638466098954429067_n.jpg? oh=1206c1e3aa462ccbc2178d7a87b5abe1&oe=544B86E0
Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
http://cs14110.vk.me/c540100/v540100850/2d549/ANy86UL3J8I.jpg
http://cs14110.vk.me/c7006/v7006880/2b4ca/cDsS_rT9TUo.jpghttp://cs14110.vk.me/c7006/v7006880/2b4bc/7Q6-B0Oik34.jpg
http://cs620524.vk.me/v620524158/10da0/VngyKzIZH0s.jpghttp://cs617727.vk.me/v617727369/17f6d/jJBkzVTbcJM.jpg
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/q87/s720x720/10421306_481181161984983_5059249077941091861_n.jpg ?oh=db8873daba56c48762ab6186a11d439b&oe=545934AE&__gda__=1414706475_81957ca27fbf7acb852a391a7775d27 c
Для мужчины деньги это средство получить быстрый секс . Для женщины секс это средство получить быстрые деньги .
Весть о задержке зарплаты моментально поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
Петя и Люба, все годы супружества занимались любовью, исключительно в темноте. Но однажды, женщине захотелось испытать новые ощущения с мужем... она включила свет... Что она видит!!!! У мужа в руках здоровенный вибратор:
- Ах ты ж подлец! Всю жизнь меня обманывал!! Все подруги мне завидуют!!! Ах ты ж....
Муж, перебивая:
- Любаня, я то ладно, ты мне лучше скажи, от кого наши киндеры???
- Алло!!! Милиция?!!!!!!!!
- Да.
- Приезжайте срочно!!!!! Меня насилуют!!!!!
- Куда?
- Уже в жо*у!!!!!!
- Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня бесил, ну я его и пнула. Вроде перестал храпеть. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу.
Кто бы ни поставил женщине ультиматум — «Я или он!», женщина выберет кота.
...Спорить с женой? Да я вас умоляю!!! С ней даже навигатор соглашается...!!!:D
Маша Синичкина
27.07.2014, 16:10
Свежий труп, на пальце - бирка,
Кое-где засохла кровь,
Здравствуй, реконструктор Гиркин,
Довела тебя любовь
К реконструкциям масштабным,
К танкам, пушкам и войне,
А теперь лежишь ты мёртвый
Перепачканый в дерьме.
Санитар тебя помоет,
В вид приличный приведёт,
И прозектор тело вскроет,
Чуда не произойдёт...
Труп сожгут иль закопают,
В поле или под горой,
Всё, пиз*ец, отвоевался,
Новороссии герой.
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/10552537_702884433131963_6709541404857275113_n.jpg ?oh=b61e3f9be0b43a957e6932eed0a53702&oe=5449F299
Небольшой совет:
Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский!
В семье гопников родились три девочки — Алёна, Тычёна и Ващена.
Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
- Уметь надо — друзей выбирать.
У неудачников тоже есть свой ангел- хранитель.Только у него крылья из жопы растут.
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/t1.0-9/q86/s720x720/10378550_481253691977730_7215155749731085308_n.jpg
Приезжает из Донбасса в Россию груз-200.
Вдова спрашивает:
-А где голова?
-А она была?
абаржался, ага!
В жизни многого добиваются Антоны и Эдики.
С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами…
Народная мудрость гласит: «Нет некрасивых женщин, есть мало водки».
Водка скоро подорожает…
Вывод:
1. Красивых женщин поубавится.
2. Плохо быть женщиной — всегда зависишь от цен на водку.
— Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
— Ну а чё?
— Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...
Делу — время, потехе — час, интернету — ночь, сну — х...то что на заборе написано.
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
http://cs540102.vk.me/c540101/v540101098/2515a/yTH1I0b7GHY.jpg
Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. .
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного...
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю
- кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали - все, дальше я ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. .
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...
Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я - убийство...
Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу".
Ну думаю дай отвечу этому милому созданию:
- Мяу, мяу, мяу...
В ответ:
- Ну мужик, хорош! Я кошку ищу!
В аэропорту "Шереметьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
– Какова ваша цель пребывания в СССР?
– Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
– В сельском хозяйстве???!!
– Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь – это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все – бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов убытков. "Фантастика! И ему их дают. Мамма мия! Нам такое и не снилось!
– Вы фермеры?
– Еще чего! Мы представители итальянской мафии!
http://cs14110.vk.me/c540101/v540101098/25225/53WOY_rk0Hg.jpg
- как вы попали в главное здание ЦРУ?
- я агент
- КГБ?
- нет, Орифлейм, по продажам
Ситуация...
Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад), на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или... Выбрал четвёртый. Добежал, заперся, делаю дело...
Кто-то ручку - дёрг: - Есть кто?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось: - Пууук...
Он: - Ясно, а почему без света?
Я снова: - Пук-пуууук...
Он: - Понял...
Потом постоял и добавил: - Первый раз в жизни с жопой разговариваю... и всё понятно!
— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?
Давай я расскажу тебе шутку, от которой у тебя вырастет огромная жирная жопа? Ой, я вижу ты её уже знаешь.
Стоят два генерала, украинский и американский.
Украинский говорит:
-Наши солдаты получают питание строго по норме, ровно 2000 калорий.
Американский отвечает:
-А наши бойцы по 4000 тысячи калорий в день получают. Украинский генерал в сердцах бьёт фуражкой об землю:
-Брэшэш гад, не может солдат 4 ведра буряка сожрать!
- Вчера познакомился с девушкой.
- И как? Номерок дала?
- Да, четвёртый!
Сонтехнег
29.07.2014, 03:33
Новоотброссия.
- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо;-)
Новоотброссия.
Нововброссия.
У любого, кто просмотрит 3 часа подряд канал Россия24, на ногах вырастают лапти!
Меня зовут Алеша, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю когда кушаю.
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить:
- Что, не заводится??
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/t1.0-9/q89/s720x720/1238134_481918865244546_3543686639418072960_n.jpg
Славочка
29.07.2014, 22:46
Донецький сепаратист забігає додому з блок-посту. Втомлений, брудний і голодний. Заходить у під'їзд - неймовірно, але горить світло!
Тільки захотів на 9-й поверх, як завжди, пішки йти, а ліфт працює! Забігає в квартиру - дружина на газовій плиті їжу готує! Йому аж погано стало - забігає у ванну, а з крана гаряча вода йде! Хапаючись за серце:
- Все пропало! Нацгвардія захопила місто!
Рано утром звонит мне какой-то незнакомый
чувак и спрашивает:
- Алло, а куда я попал?
Я ему вежливо отвечаю:
- На 17-й Межгалактический совет джедаев.
Чувак (потерянным голосом):
- Мляяяяяя, извините, пожалуйста.
Затем добавляет:
- Да прибудет с вами сила...
И кладёт трубку.
Донецький сепаратист забігає додому з блок-посту. Втомлений, брудний і голодний. Заходить у під'їзд - неймовірно, але горить світло!
Тільки захотів на 9-й поверх, як завжди, пішки йти, а ліфт працює! Забігає в квартиру - дружина на газовій плиті їжу готує! Йому аж погано стало - забігає у ванну, а з крана гаряча вода йде! Хапаючись за серце:
- Все пропало! Нацгвардія захопила місто!
Оригинал (был популярен во времена майдана):
Отстоял хохол месяц на майдане,замерз, голодный как собака, грязный. Возвращается домой, а в хате тепло, жена готовит ужин на газовой плите, заходит в ванную, а там горячая вода есть. Медленно сползает по стенке со словами: "П..здець, перемогли таки клятi москалi... "
Оригинал (был популярен во времена майдана):
Отстоял хохол месяц на майдане,замерз, голодный как собака, грязный. Возвращается домой, а в хате тепло, жена готовит ужин на газовой плите, заходит в ванную, а там горячая вода есть. Медленно сползает по стенке со словами: "П..здець, перемогли таки клятi москалi... "
Оригинал был во время ВОВ.
"ЯК УМРУ –– ТО ПОХОВАЙТЕ ... МЕНЕ НА "РУБЛІВЦІ" ....
БО НЕ ХОЧУТЬ МОГО ТІЛА –– КЛЯТІ УКРАЇНЦІ ...
ГНАЛИ МЕНЕ ІЗ ПРЕСТОЛУ ... ГНАЛИ ЯК –– Г О Н Д О Н А ...
НЕ МАВ ЧАСУ –– ТА Й ЗАБУВ Я ... З ЗОЛОТА БАТОНА ...
УТІКАВ Я З ВЕРТОЛЬОТА –– З СВОГО МЕЖИГІР’Я ...
ПО ДОРОЗІ ЛИШ ГУБИВ Я –– СВОЄ "КОДЛО З ПІР’ЯМ" ...
УПИРАВСЯ ... ТА Й НЕ ЗДАВСЯ –– ОТОМУ "МАЙДАНУ" ...
САМ СОБІ СВОЇМ УКАЗОМ –– ВИРИВ ДОВГУ ЯМУ ...
ЗАКОПАЙТЕ МЕНЕ В ЗЕМЛЮ –– ЗАБУДЬТЕ ОБРАЗИ ...
НА МОГИЛУ ПОСТАВТЕ –– МОГО УНІТАЗА ..
І НА НЬОМУ ПРИВ'ЯЖІТЬ ВИ –– З ТРИКОЛОРУ БАНТА ..
БО НАРОД УЖЕ НЕ СХОЧЕ –– ТАКОГО ГАРАНТА ...
ДРУГ МІЙ ПУТІН –– ЛЯСНУВ ЩИРО МЕНЕ ПО МОРДЯЦІ ..
ПОРУЧ МЕНЕ ВИ ПОВІСЬТЕ –– "РИГІВ" НА ГІЛЛЯЦІ ...
НЕХАЙ ВІТЕР ЇХНІ ТІЛА –– ДЕНЬ І НІЧ ГОЙДАЄ ...
ХАЙ УКРАЙНА –– ТАКИХ "ПАДЛІВ" ...
БІЛЬШЕ І НЕ ЗНАЄ ... ЗІЗНАЮСЯ, УКРАЇНЦІ: ПРЕЗИДЕНТ Я Х У Ї В ... ! ! !
ПОРУЧ МНЕ ХАЙ СПОЧИНЕ ЗАХАРЧЕНКО Й КЛЮЄВ ...
ПІСЛЯ СЕБЕ Я ЗАЛИШИВ ... ОДНІ ЛИШ РУЇНИ ..
ХОЧУ, ЩОБ І СИМОНЕНКА ВИГНАЛИ З КРАЇНИ ...
БО ЯКЩО ЗА НИМ ІДТИ , "ТРУДЕН ПУТЬ И ДОЛОГ" ...
ВІН ТАКИЙ ЖЕ КОМУНІСТ, ЯК Я ГІНЕКОЛОГ ....
І ЗА МНОЮ В УКРАЇНІ НІХТО НЕ ЗАПЛАЧЕ
БО СМЕРТЕЙ "НЕБЕСНОЙ СОТНІ" НІХТО НЕ ПРОБАЧИТЬ ...
ЛИШ ПРОБАЧТЕ, УКРАЇНЦІ, ЖИТЕЛЯМ Д О Н Б А С У ....
ЩО ДОВІРИЛИ КРАЇНУ МЕНІ ... П І Д А Р А С У ......"
Pussy Cat
30.07.2014, 14:21
- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? - Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!
Ирка, где мы? - В вытрезвителе. - К чёрту подробности, город какой?!
Первое правило зимнего ceкcа: у кого сопли, тот снизу.
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки.
На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает: - Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: - Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/q89/s720x720/10576963_482191061883993_3527599044331009708_n.jpg ?oh=a2f31d49aab3c8a5bfb6b26e209dd04e&oe=543C2C55
- Что такое рост экономики в России?
- Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы.
Оригинал (был популярен во времена майдана):
Отстоял хохол месяц на майдане,замерз, голодный как собака, грязный. Возвращается домой, а в хате тепло, жена готовит ужин на газовой плите, заходит в ванную, а там горячая вода есть. Медленно сползает по стенке со словами: "П..здець, перемогли таки клятi москалi... "
Сидять москаль з українцем над річкою - рибу ловлять.
Коли це в обох клює. Тягнуть й витягають золоту рибку. Москаль за губу зачепив, а українець за хвоста.
Рибка каже:
- Москалю виконаю два бажання, бо він мене за губу зачепив, а українцеві - одне, бо він лише хвоста
упіймав.
Москаль подумав, як би дошкулити українцеві та й каже:
- Хочу, чтоб вокруг Расеи был десятиметровый забор, как между Израилем и Палестиной. И еще хочу, чтоб в
Расее ни одного хохла не осталось.
Українець почухав потилицю й питає золоту рибку:
- А точно там жодного українця не лишилося?
- Точно, - віказує рибка.
- Ну тоді заливай бетоном до краю паркана.
Лавров потребовал от США прекратить финансирование мирового терроризма. США согласились и отозвали инвестиции из России.
Славочка
31.07.2014, 22:25
И немного о футболе
Зенит проиграл на Кипре.. ..команда стоимостью эквивалентной самому Кипру,проиграла клубу,который играет бесплатно,патамушта просто любит!
И немного о футболе
Зенит проиграл на Кипре.. ..команда стоимостью эквивалентной самому Кипру,проиграла клубу,который играет бесплатно,патамушта просто любит!
Просто феерично!!!!!
Кисаночка, я очень люблю и уважаю Украину за ее прекрасную природу, плодородные почвы, талантливых во многих областях людей, потрясающе красивых девушек в конце концов! Но мне очень больно смотреть как страну разрушают в угоду интересам Запада, прикрывшись болтовней о золотом батоне, незалэжности и суверенитете...
Ну и чтобы не оффтоп:
- Любий, я вагiтна!
- От клятi москалi!
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t1.0-9/1909909_705128239574249_869808929986663558_n.jpg
- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/t1.0-9/q87/s720x720/10568779_482584818511284_4589186669926170539_n.jpg
Громкое обращение, глухого дедушки к продавцу химикатов:
- Девочка, дай мине какой-то сильной отравы, шоб ота нашесть колорадська повыздыхала!- разделило рынок на два враждующих лагеря, выявило скрытых приверженцев, своих превратило в чужих, чужих сделало братьями, сняло маски, и выявило замаскированное в товаре оружие, а город потом еще долго обсуждал нападение Правого Сектора на городской рынок.
http://cs619817.vk.me/v619817530/17b85/9oVRsM1d5rY.jpg
Zazotavr
02.08.2014, 13:22
http://fishki.net/upload/users/531877/201408/01/tn/577dacd7222da9be60ad77efdfa6f4b5.jpg
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/t1.0-9/q87/s720x720/1458532_482956825140750_5463504553526624168_n.jpg
Славочка
03.08.2014, 12:04
НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
— Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
— Готова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит
по кабинету и диктует)
— ЕБ ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
— НИКТО НИ%УЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е%%Т ВСЕ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
— Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
— *****ЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
http://cs614629.vk.me/v614629282/1b99c/w4DfSGMxBVc.jpg
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос
"как связаны буква "А" и бык? ".
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.
Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется.
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/t1.0-9/10484620_706620542758352_9210063615276897617_n.jpg
Возле модного торгового центра тавровод, припарковал таза и давай его цепями, тросами обвязывать. Короче защиту от жуликов ставить. А рядом стоят барыги и потешаются.
Мол мужик ты чего делаешь, кто ее украдет, кому она нужна? Вон посмотри на наши инфинити и мерины, стоят открытые и ничего.
На что тавровод и отвечает. Да я тоже не боюсь что ее уведут. Я вот на ночь возле подъезда оставляю, так капец - в туалет ходят.
Славочка
03.08.2014, 18:41
— Господин Рабинович! Мне поручено вызвать вас на дуэль: вы назвали моего друга Рубинчика паразитом. Какое оружие вы выбираете?
— Дуст.
Перед сном муж с дитем (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/10550860_706692642751142_8669706283972258430_n.jpg ?oh=7233956fe4edd254ec32fa15d232bb6d&oe=5433D1D6&__gda__=1414757820_9182b8a660f291d221746097f8fbf12 9
Славочка
03.08.2014, 19:16
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/t1.0-9/10557401_10152585918924025_7330477246051247971_n.j pg
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/10402088_267281176793052_8063978347797095772_n.jpg ?oh=b327e24228989f0842e593d06d4593f9&oe=5441C10B
Группа китайцев пришла фотографироваться на какие-то документы в ателье. Фотограф был слегка после вчерашнего, да и лень, в общем решил - всё равно они на одно лицо, сделаю одну фотографию, распечатаю на всех. Отдал фотографии, вдруг один приносит назад. Говорит:
-Не моя.
-Что, лицо не твоё?
-Лицо моя, рубашка не моя.
Если на Николая Валуева надеть шёлковые трусы и потереть эбонитовой палочкой, то еб#уть может не только током.
Владимир Владимирович, тут бандеровцы звонят, кремлевского 3.14дараса спрашивают.
- Это к Медведеву. Я - йухло!
Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
- Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.
Девушка моего приятеля танцевала на столе.
— Хорошие ножки, — сказал я ему.
— Ты правда так считаешь? — спросил он.
— Да, — ответил я. — Не каждый стол способен выдержать такой вес.
Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный... повод выпить.
- Ой, у меня так много работы!
- Так пойди поработай, может уменьшится.
Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
ПАРТИЗАН
05.08.2014, 21:58
Одесса. Привоз. Колбасный ряд. — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится? — Нравится! — Шо, денег нет?! — Есть! — Ну так покупайте! — Зачем? — Шобы кушать! — А я шо делаю?
Историей про Бременских музыкантов навеяло.
Поздний вечер.
Папа лежит в постели.
На нем сидит мама. Все чин по чину.
Мама занята делом с папой.
Вдруг дверь приоткрывается и дочка пяти лет с плюшевым мишкой в руках залезает в спальню, в восторге прыгает на мамину
спину и поднимает мишку над собой. "А вот так мы Бременские музыканты!
Пятилетняя дочка смотрит мультик про золотую рыбку.
В конце поворачивается ко мне и спрашивает: "Если рыбка такая волшебница, все может, так почему же она сразу из сетей не освободилась?"
ЧЕЛОВЕЧЕСТВО, ЗАДУМАЙСЯ!!!
В библиотеке:
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.
Недавно Путин с испугу чуть инфаркт не получил. Представьте себе, проснулся Путин, включил телевизор, а там «Лебединое озеро» показывают.
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/10409095_10202560750356812_7732788036820964178_n.j pg?oh=3317d2ce638f052ad3145eba96d76a65&oe=545073A9
- Какие бывают положения выключателя у вибратора?
- Fuсk оn и fuсk оff.
//Сергей//
07.08.2014, 15:06
- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели
Когда сержант Петренко махнул байкеру и тот остановился за превышение скорости то Петренко не мог сообразить он еще в отпуске в Эмиратах или это дома такое творится????????
11 геев и 1 натурал заперты в доме. Цель каждого гея найти натурала. Раз в неделю, один человек вылетает, до тех пор, пока не вылетит натурал, или не останется 2 человека. Если геи вычислят натурала, они получают 1 миллион. Если натурал останется в конце среди последних двух, то он получает 2 милииона. Подвох в том, никто не гей. Каждый думает, что он тот самый натурал.
Мальчик, воспитанный методом "кнута и пряника", вырос мазохистом-диабетиком
Календарь 1986 года полностью совпадает с нынешним 2014. Пользуйтесь!
1-й комент: Главное чтобы Чернобыль опять не ебанул...
Но... В этом году запланирован энергопуск четвертого блока Белоярской АЭС, и судя по тому КАК его строят,нам пиз#ец(
Мужчины гуляют не потому, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны...
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/t1.0-9/10577173_702571539792757_7609081751119695970_n.jpg
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/t1.0-9/10509725_923258761022052_2532512518471963797_n.jpg
- Ты неудачник! Вот мне всего двадцать пять лет, а я уже директор компании!
- Когда мне было двадцать пять, я тоже был директором компании.
А потом мне прострелили колено...
В украинских военкоматах завелся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/q85/s720x720/10513378_485278651575234_2181863223059473004_n.jpg ?oh=2c9246ba78bc29b73750d0ca1803d679&oe=543DEF41
- Сижу в такой печали, звоню другу:
- Привет, Лёха, чего вечером будешь делать?
- Судя по твоему голосу, Гоша, - ВОДКУ С ТОБОЙ ПИТЬ ....
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел негр, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю: - Я выходить, твоя моя выпускать! Он на чисто русском: - Понаехали бл..ть, тут всякие...;-)
Интуиция: поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты её снимаешь?
Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.
- Какое? Зелёное или розовое?
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t34.0-12/10580326_1446508542280787_65247912_n.jpg?oh=a0d133 37ba1745d7ac8a34e4f20b740b&oe=53E64BF7&__gda__=1407611816_edb77386a946bba81e04845d0e4e004 d
- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-frc3/v/t1.0-9/579598_592890657427647_1155847720_n.jpg?oh=a3f6a8b e58caa3bc34a931488f21c3c2&oe=54715DB4
ПАРТИЗАН
08.08.2014, 13:55
Изя на приеме у врача:
- Доктор, шо Вы скажите за мои анализы?
-Анализы... неважные, батенька, кал вообще говно....-Сарочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
-Надо же как подошли!
- А шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
- Так никто же неберет.
- А вы таки у всех спросили?
- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
-Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/t1.0-9/q89/s720x720/10534541_485120324924400_1343337644723584274_n.jpg
Америка, бар, сидит ковбой! К нему клеится дама и начинает задавать вопросы.
- Почему у вас такой большая шляпа?
- Я же из Техаса, у нас там все большое!
- Откуда такой огромный револьвер?
- Я же из Техаса, там все большое!
Утром неудовлетворенная женщина чистит зубы и тихо возмущается..
- Все большое, из Техаса, врун!
-Ну так я же не знал что вы тоже из Техаса!
***************************
Приехал с чечни мент. На повышение ездил. Решил с тестем водочки попить, то Афган прошел, есть о чем поговорить.
После второй бутылки дед спрашивает у зятя -:"Ты хоть что нибудь стащил для дома на память ?
-: "Да дед, "муху" вот привез!
-:"Покажи как работает?"
-:"Без цели не интересно!"
-:"А вон сортир стоит, представь что это боевики на уазике едут!"
Ну сортир в хлам, как будто и небыло. Через время бутылка заканчивается и зять спрашивает.
-:" Дед, а куда бабка делась, пусть еще флакон несет!"
-:" Нехрен было ей старой с боевиками на Уазике кататься!"
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/t1.0-9/10532545_606439446135997_3711528039905874343_n.jpg
Отак подивишся здаля на москаля -
І ніби справді він людина,
Іде собі, мов сиротина,
Очима - блим, губами - плям,
І десь трапляється хвилина,
Його буває майже жаль,
А ближче підійдеш - СКОТИНА!
Т.Г.Шевченко
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfa1/t1.0-9/10350330_280932788757171_3563425340380064016_n.jpg
Пришел вчера домой очень поздно, устал как собака, вся семья уже спит. Решил жену не будить и сам пожрать …ну и выпить, само собой. Достал из холодильника водки, налил. Вспомнил, что для таких случаев есть в морозилке «заначка» - шмат замороженного сала. Подхожу к морозильному шкафу, рот уже полон слюной в предвкушении тонко порезанного сальца да к холодной водочке, ммммм, наслаждение. Открываю дверцу, лезу к верхней полке и вдруг, млять, мне оттуда на морду падает чей-то хвост, меховой и пушистый. Неприятное открытие – я, оказывается, умею визжать! Это потом уже, прибежавшая на крик жена пояснила, что из-за расплодившейся моли она поместила свою норковую шубу в чехол и засунула в морозилку. Затем увидела, что забыла засунуть в чехол поясок от шубы, поленилась распаковывать чехол, скрутила пояс в клубок и положила рядом. Ей, видите ли, лениво было, а у меня до сих пор незаживающая психологическая травма. Дурында безалаберная!!!
Из обьяснительной записки:
"Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут."
xxx: Вот банили бы в интернете за нецензурные слова, порнографию, орфографические и грамматические ошибки, хорошо бы было XD
yyy: А доступ в интернет только по IQ - меньше 150 -> иди семки щелкать!
Ох, девчонки, что вообще шанель понимает в парфюмерии?! Мне уже третий мужчина за день сообщает, что от меня сногсшибательно пахнет! А я просто утром контейнер плохо закрыла и борщ разлился по сумке Х___х
живу в новостройке. брат из деревни привёз баранинку. чтоб не будить дитё решила разрубить в подъезде, на клеёночке туристическим топориком. параллельно рассказываю мужу, который фиксирует бывшего барашка, как знакомые неугомонному соседу полисменов вызывали. на фразе "....зато теперь по ночам тихо будет.." из лифта вышли новые соседи. думаю, что надо попробовать как-то по иному завести общение с соседями
Мальчик, которого укусила на пасеке коза, больше не верит в логику
Фразой «не уходи от меня, у меня двое детей», Вика только усугубила неудачное первое свидание.
Антон так плохо играет в компьютерные игры, что его убивают даже в «Фифа».
Парень катается с девушкой на лодке. Говорит:
- Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я взял всего на час.
Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще всего просто фигней.
И запомните мужики: бойкот женщине невозможен! Как только вы перестаете с ней говорить, она решает, что вы начали ее слушать…
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/t1.0-9/q85/s720x720/10559713_481629861940113_9150807034847095864_n.jpg
В помещении курить строго запрещено. Курите нежно.
– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
Я нашел смысл жизни. Теперь моя очередь прятаться.
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfa1/v/t1.0-9/q89/s720x720/10565150_485899724846460_4884397832809890830_n.jpg ?oh=b70201498fac4de67aeaaa489f98b53a&oe=545E32E4&__gda__=1417146441_a9c661c1c138285200824164d15a23f 5
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/t1.0-9/10590444_1660506380841573_1832551137985943793_n.jp g
RU. - А у нас в квартире газ, а у вас?
UA. - А у нас есть что пожрать!
RU. - Бл..ть!
Пишу подруге: "37,4 -умираю!"... Ответ убил : "Может стоит найти у кого ПОКОРОЧЕ ?))))))
Krim4anen
10.08.2014, 11:07
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты!
Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль: - Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год.
Училка: все, дети, перерыв.
Реплика с задней парты:Яка, на#уй, перерва?!!
Училка: это еще кто???
Сузуки:Олег Ляшко, февраль 2014
- Сколько вселенных я еще должен спасти, чтобы твое сердце растаяло?
- Все очень просто - принеси мне голову Путина...
- Мaмa, у меня зaвтрa контрольнaя!
- Не волнуйся, сынок - сейчaс все повторим. Столицa Гермaнии?
- Берлин.
- Столицa Фрaнции?
- Берлин. Мaм, дaвaй что-нибудь посложнее.
- Столицa Польши?
- Берлин.
- Кaкой ты у меня умный, Адольф!
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/q86/s720x720/10313067_486748244761608_319909004401567120_n.jpg? oh=63acfcb652f2afe29adc759bf578cb83&oe=547ECA22
Москва. Продуктовый магазин.
- Мидии есть?
- Есть.
- Господи, но откуда, их нигде же нет.
- Белорусские.
- Но в Белорус...
- БЕЛОРУССКИЕ.
- Понял, 15 белорусских мидий.
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/q85/s720x720/10552426_486295628140203_3162616979684932297_n.jpg ?oh=48a05b19c2808ef77594c195693c35aa&oe=546FA52A
RU. - А у нас в квартире газ, а у вас?
UA. - А у нас есть что пожрать!
RU. - Бл..ть!
Победитель в номинации "Анекдот года"..... атвичаю....
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/q85/s720x720/997027_486359404800492_5864461896478072940_n.jpg?o h=060f5b5abed113010375566170efd742&oe=546FA190&__gda__=1416763753_aa693e16b8b09cb82271b023e5a9c80 8
Фраза "Кремлёвская диета" заиграла новыми красками.
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t1.0-9/q85/s720x720/10532383_486128981490201_4520615750527701723_n.jpg
http://fishki.net/upload/users/384656/201408/11/787c6c2820454bc613ae42abd8637664.jpg
http://cs14110.vk.me/c7006/v7006349/20de4/m4Y7weLHhA8.jpghttp://cs14110.vk.me/c540105/v540105050/16af1/F-Iye1VwB7g.jpg
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/t1.0-9/10568896_10152592097879025_7676434508579117173_n.j pg
- Вовочка, ты кем хочешь стать?
- Отдыхающим!
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/q89/s720x720/10346198_487237338046032_7302115660426327737_n.jpg ?oh=17a62c1ac345ed1ec283644ec11f434d&oe=546014C7
EronDonDon
13.08.2014, 01:24
http://cs412231.vk.me/v412231393/7282/8tki3kruJrM.jpg
EronDonDon
13.08.2014, 01:28
http://cs619122.vk.me/v619122188/1b52/yP9r4WNFiJU.jpg
http://cs14102.vk.me/c617420/v617420360/67cc/C6lkIF7pDu8.jpg
http://cs14102.vk.me/c540100/v540100149/e718/1C08KSfwVEc.jpg
EronDonDon
13.08.2014, 01:33
http://cs540106.vk.me/c616430/v616430475/949f/91iBSnK1ydE.jpg
http://cs619122.vk.me/v619122188/32fa/n6XEs7NICbg.jpg
Профессор экономики в Техасском Техническом Университете рассказывал, как однажды завалил целую группу.
Группа настояла, что социализм - это здорово, всем все поровну, ни богатых, ни бедных - все равны. Профессор сказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит «отлично».
После первой контрольной оценки были усреднены и все получили «хорошо». Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало – счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного… Вторая контрольная в среднем дала «удовлетворительно». Никто не радовался.
Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло «неуд».
Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других.
EronDonDon
13.08.2014, 03:11
http://cs617716.vk.me/v617716475/14e56/OrxmsGOe8wg.jpg
Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
- ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.
Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто...
Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты.
Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да наш человек скорее научится передавать файлы силой мысли,или через электрочайник, чем будет за это платить...
- Оу, прости, что не отвечала тебе, я тут просто ела.
- НЕДЕЛЮ?!
Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:
— У меня муж, как "БМВ", безотказный и быстрый.
— А у меня, как "Бэнтли", надежный и красивый.
— Ага, а у меня, как "Москвич", без подсоса не заводится.
- а мой как мопед, два такта и впрыск...
- Куме, а шо, говорять, ви москальскі газети читаєте?
- Та читаю...
- Куме, та ви шо?
- Так я раніше читав проукраїнські - така тоска! Все пропало, нас Європа здала, Росія нас захопить, газу зимою не буде, банки банкротяться, москалі по нам постійно пуляють... Почав читати москальскі - а там так до вподоби, так гарно все! Хохли захопили увесь схід України, та ще й на Кубань збираються. Хохли вішають москалів, хохли по всій України женуть москалів, ще й Степана Бандеру підняли з мертвих - усі москалі його як чорт ладану бояться, та й ніхто не може дати опір "зарвавшимся" хохлам!
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t1.0-9/10277461_1454390408173632_8338769371099254698_n.jp g
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/t1.0-9/10406708_712083275545412_5362050564939182606_n.jpg
Психушка, кабинет Главврача ...
Приходит к нему больной и говорит. - Доктор, мне каждую ночь кошмар снится, что я толкаю поезд от Москвы до Ленинграда. - Не волнуйтесь. Давайте вы будете толкать от Москвы до Бологово, а я дальше. Тот обрадовался ушёл.
Приходит другой. - Доктор, мне каждую ночь кошмар снится, что ко мне приходят 5 женщин. И мы всю ночь занимаемся сексом. Утром я ни какой. - Давайте сделаем так. Мне 2 женщины, а вам 3. - Доктор, а может на оборот? - Нет, дорогой мой. Мне потом ещё поезд толкать от Бологово до Ленинграда!
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/t1.0-9/10414591_520751608050350_5649098018270618605_n.jpg
Мозги России унесло,
Они не видят сути,
Весь мир скандирует "Х**ло"
И лишь Россия - "Путин"...
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/t1.0-9/q87/s720x720/10568874_487071848062581_8587966653105850877_n.jpg
— Девушка, Вашей Маме зять не нужен?
— Нет, Маме нужна петрушка, три луковицы, морковь и картошка. Сгоняешь?
Я студен-заочник. Уже состоявшийся молодой человек. Неплохо зарабатываю. Бабушку свою люблю безумно, а она меня до сих пор считает маленьким пацаном и общается всегда очень ласково и нежно, как с сыном. Разговор по телефону.
Бабушка: Ну что сыночек, сессию то закрыл?
Я: Ну почти, 1 экзамен остался.
Бабушка: Ну там наверное какой-нибудь сложный тех. предмет?
Я: Да нет...экономика. Преподша очень строгая попалась, все никак 'пройти' ее не могу.
Бабушка: Экономика? Ну едрит мадрид...Скажи ей, что ты знаешь, что такое инфляция и убей эту суку!
......Оо
- Как назвать чёрного за штурвалом самолёта?
- Не знаю.
- Лётчиком, расист ты поганый!
Жена криминального олигарха очень нервничает, когда муж везёт её на природу.
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t1.0-9/q87/s720x720/10400804_487105554725877_5419239088588582133_n.jpg
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
ЖОПА - самый сильный наркотик. На ней сидят все ! :D
http://cs619817.vk.me/v619817530/1d0c3/ERLN91lW_x4.jpg
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.
Ну что, опять шлялась, пила, курила?!
– Дорогой! Зависть – плохое чувство!
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/t1.0-9/q85/s720x720/10441193_487857104650722_4337788610983339435_n.jpg
Бег и секс
Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии сексом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, секс «развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом». Бег нет.
Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую дорогих. Для секса же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки. Таким образом, можно констатировать, что секс «развивает чувство бережливости и борется с чрезмерным потреблением». Бег нет.
Для бега нужно вставать с постели. Для секса же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо. Поэтому секс – это способ «заниматься делом в самом приятном месте». Бег нет.
Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, мы понимаем, что секс позволяет «достичь максимума при минимальных усилиях», чего никогда не достигнешь с помощью бега.
После бега обычно чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли в коленях. После секса же совсем другое дело: улыбка от уха до уха. Ясно, что секс «открывает нам радости жизни». Бег нет.
Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки. Теперь будем откровенными: а если речь идет о сексе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: секс «развивает чувство пунктуальности». А вот бег нет.
По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после здорового секса желание повторить приходит довольно часто, потому что секс пробуждает «истинный интерес к тому, что делаешь». Бег нет.
А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?!
Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…
Сегодня приболела, муж вызвал врача… Врач осмотрел и говорит шепотом мужу –Любить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет.. Врач уехал, я спрашиваю -Что доктор сказал? -Помрешь сказал…..)
С женщиной , как с прокурором , всё сказанное вами...... обязательно будет использовано против..... вас...
Поздно вечером, муж возвращается домой с работы уставший, на столе записка: "Ужин в холодильнике, пирог на плите, будешь е...ть - не буди!"
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/q87/s720x720/1609749_488203284616104_927310898377965939_n.jpg?o h=09132bd2cf264cd00ea418257e236f5c&oe=546C7D6B
:-D
Славочка
15.08.2014, 00:13
Алена Зеликсон
Из присланного:
Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину", решило показать, родившемуся уже в Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный город Санкт-Петербург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно,развернулись события... Надо заметить, что дитя получилось - чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по годам. А проживает он с родителями в славном городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе... "Что, болит? бабушка?"- спросил мальчик. "Да", отвечала бабка, "старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя начала рассказ о хворях и горестях. В паузе, мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал: "Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда, ничего не болело!" Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты такой хороший?" "Из Назарета, бабушка..."Бабушка, закатив глаза, сползла по скамеечке...))))
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/t1.0-9/1901304_713075298779543_8928546763607399827_n.jpg
http://cs14110.vk.me/c540102/v540102138/21e34/rdNsLUMbPZ0.jpg
— Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье,... в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…
— Невеста! По тексту, по тексту…
Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...
http://cs618427.vk.me/v618427766/16475/NfkTzGdRZsk.jpg
xхx: стояла в раковине тарелка. Я её мытье всё откладывал. Другие мыл, а её почему-то оставлял на потом. Ну туда попадал разных мусор с другой посуды. И тут смотрю - из неё вертикально вверх что-то торчит. Из воды в ней. Присмотрелся - а это росток! Не знаю что за семечко там выросло, но росток тянется к краю раковины. Длинный - сантиметров 6.
Может помидор будущий.
Пересадил в горшок к дохлому кактусу. Полил
Порой в темноте проходят самые светлые минуты жизни.
Мой сын точно будет хакером - он еще в презервативе нашел уязвимость.
Наука доказывает нам, что водка - это враг.
Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего.
Блин, как правильно я оказывается живу - и по науке, и по Библии!
Не будет больше Коля Маше
Читать стихи когда темно
Цветов с конфетами не будет
Она ему уже дала
— Диман, смотри, Светка идёт. — Давай крикнем ей, что она дура толстая? — Твоя жена, ты и кричи.
Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
В подвале клуба любителей тавтологии был найден смертельно убитый труп мертвого покойника!
Некоторые ЛЮДИ очень похожи на ПЧЁЛ:...
На устах МЁД... а в жопе жало...!!!
Лизун из "Охотников за Привидениями" - призрак Брежнева.
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/t1.0-9/10615541_1485384505037240_7575456604088986056_n.jp g
http://cs614817.vk.me/v614817421/1b25f/I8Y4bREDjag.jpg
В роддоме положили рядом детей: бандеровца, немца и русского, но забыли бирки привязать. Перепутались... Заходят матери - как же определить где чей???
Немка крикнула - "Хайль Гитлер!!!" Один младенец выпрямил и поднял руку. Немка подошла и взяла его на руки.
Затем русская подошла и без слов взяла другого ребёнка на руки. Жена бандеровца спрашивает:
- "Эй, кацапка. А як ты взнала, що то твий?"
А русская отвечает:
- "Просто, когда немка крикнула - мой кулачки сжал, а твой - обосрался".
Приходит Порошенко к гадалке:
— Мне приснился сон, что я — картошка…
Бабка в ответ:
— Плохи твои дела сынок… Если за лето колорады не сожрут, то осенью уберут, а если выживешь — то весной точно посадят.
- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы???
- Троих победителей выгнали нахрен...
http://cs619127.vk.me/v619127105/1004c/5QF0d1aK0Ls.jpg
Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели.
- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.
Бабы - как операторы мобильной связи: или заняты, или недоступны или недостаточно денег на твоем счету.
- Как я тебя узнаю?
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
http://cs425121.vk.me/v425121662/3ddb/hNxLejl_-3g.jpg
- У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/t1.0-9/10380981_697510480324371_8530793438318675372_n.jpg
Решил умереть изощренным способом - сказал отцу, что не нравится как он водит.
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/10614350_889765364385317_1007007253723781285_n.jpg ?oh=26d13d01629acfb7ad436553e1f121fa&oe=547A9732
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/t1.0-9/10519207_818195034878255_9110573699999034428_n.jpg
в одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает:
- товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?
- Так точно.
- покажите.
- ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.
Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части в чем этот солдат. ком. части:
- в носках.
Солдат скидывает сапог-там носок. проверяющий указал ещё на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. проверка удивилась, говорят:
- слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую.
Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы . проверка удивилась, пошла на занянятия. говорят командиру проверить теорию. командир спрашивает что такое строй-лес рук. ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так на все вопросы. комиссия уехала генерал спрашивает командира части как ему это удалось. ком. части:
- элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку-что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварёжке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю кого мне спросить
Жена мужу:
- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег.
- Почему?
- Да тёща хотела взять почитать.
http://cs618423.vk.me/v618423766/18a27/PvMfvLdnD9k.jpg
СТУДЕНЧЕСКИЙ АД
Умер студент. В адской конторе предлагают:
- В простой ад или студенческий?
Студент подумал:
- Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче,давай в простой ад.
Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радостижизни - пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дняприходит черт и весь кайф ломает - гвоздь в задницузабивает.
Задолбало это студента, приходит в адскую контору:
- Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.
В студенческом - девки на шею сами вешаются, план горой,пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент,оттягивается... Проходит где-то с полгода...
Бац, появляется черт - с охапкой чудовищных гвоздей.
Студент:
- Ты кто?!!!!
- СЕССИЯ!
Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла, сразу бесить меня начала.
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/t1.0-9/10292519_725039807570029_8987505576352210418_n.jpg
- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!
По легенде, на перстне у царя Соломона была вырезана надпись "И это пройдёт"...
Но это легенда. На самом деле там была надпись "Пох..".
Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.
Он стал гинекологом, потому что стеснялся смотреть Женщинам в глаза...
Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/10551014_820225444675214_5264231565700960829_n.jpg ?oh=ad560bed6d43e4a9ba03cede8dc5b052&oe=546F7CAF&__gda__=1417592358_cac7a87e7cb016723d15dad5c70518e 0
Славочка
16.08.2014, 22:01
Сепаратист, убежавший в Россию в женской одежде, был задержан по обвинению в ношении кружевных трусов...
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/t1.0-9/10599253_818952828135809_791305851492087708_n.jpg
Плохая у меня репутация. Из всех,кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую?!!
Остальные спросили: "Кому?"
Проводил утром родственника на вокзал, пришел на работу аж с 8.00. Новенькая молоденькая секретарша заходит с ключами в руке и находит, что я весь в работе. И выдает:
- Вы что всю ночь работали?!!!!
- Ну да, с женой поругался не пустила домой (решил пошутить я)!
Она:-... могли бы позвонить, устроила бы вас у себя дома... ведь я живу
без родителей, с 2-мя подружками...
И всё-таки... Как порой бывают близки от нас наши мечты...
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t1.0-9/10534059_817981701566255_635033603301506374_n.jpg
На обеде, сидят девочки из нашего офиса, я сижу рядом, внезапно слышу: "...я когда покупаю "Популярную механику", беру еще и "Космополитан", а то подумают, еб№нутая..."
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t1.0-9/q88/s720x720/10401941_486383934798039_732648292943280173_n.jpg
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...
Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.
В машине нужны свечи,чтобы карбюратору не было темно и страшно под капотом.
В машине нужны свечи,чтобы карбюратору не было темно и страшно под капотом.
Ну ка, ну ка, что у нас тут? Мммм, свечи, романтика...
Бля, Петрович, закрывай капот, ехать пора....
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/q86/s720x720/10325147_488789764557456_1918757318483284888_n.jpg ?oh=5a1530836cb4cc2868ab8e17ce706fec&oe=54769D01&__gda__=1415404311_4d6e369dd55e394f6f6b1da609ff40c 8
Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой! :)
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/t1.0-9/10614225_1455869988025674_1867586458223940500_n.jp g
Работник завода никогда не сможет найти в Google информацию о листовой стали по запросу «жесть»
Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/t1.0-9/10552557_1443883339225162_6367734367004797340_n.jp g
— Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
— Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными: Есть такие? Встаньте, пожалуйста. - встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами: Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые: Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!
Гостеприимный сторож вместе с солью заряжает в ружье и хлеб.
Я слежу за своей фигурой. И оказывается - она по ночам ходит к холодильнику...
- К вечеру чувствую себя сорокой:
Кашку сварила, деток накормила,спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю
Этому давать?
Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.
Анекдот уже испорчен Асусом: https://www.google.ru/search?ie=UTF-8&hl=ru&q=asus%20%D0%BF%D0%BB%D0%B0%D1%84%D0%BE%D0%BD&gws_rd=ssl
АнтиОффтопик:
"Присылайте на наш короткий ваши ПМСки."
— Мам, у меня аппендицит, нужна срочная операция.
— Хорошо, сделаем ее сейчас, но будет как будто на День рождения.
Марочник сталей:
КЕ - Какая есть
КН - какую нашли
КП - какая попалась
Показать полностью..
ЛГ - любое говно
МГ - мягче говна
ССК - сплав алюминия с картоном
ХЗК - хрен знает какая
ХРЖ - хреновое ржавое железо
ЧПРП - что под руку попалось
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/10534678_793099420740102_2796618734518763461_n.jpg ?oh=0fdce08417a97454fd7f558ad2d684da&oe=547E6E75
Славочка
17.08.2014, 10:39
Гуцульські жарти:
Дві сусідки сидять на лавиці
– Ци чули’сьте, кажуть, же ті, шо активно ся дримбають, живут намного довше…
– А шо я вам казала!!! Тота стара курва Анця щи нас із вами пережиє, най би ся закляла!..
Говорят межи собов молоді жони. Єдна уже має чоловіка. Розказує:
– Кажут же чоловікы хотят лем тото самоє. Не вірьте! Они ще й жерти просят!
- Іванку, шо робиш у корчах?
– Марійку дримбаву, мамко!
– А, но никай обись не курив!
- Вам, мужикам, тілько лиш оби на цицьки дівкам утріщатися!
- Мож подумати, же кідь я буду перед тобов стояти з розкапчанов ширіньков – ти ми в очі ся будеш позирати!
Дідови Петрови дохтор поклав новий слуховый апарат. Через 5 дну кличе го у больницю перевіряти ци всьо добрі. Звідат:
– Но, што, діду? Усьо чуєте? Ци дома довольні?
– Дякую, сине, чую усьо. А дома я ще не казав, они ще думают ож я глухий. Уже м три раз передумав кому гроші лишати як умру.
- Знаєш куме, яка у ня стіралка? Сама миє, полоще, потом сама усьо уджимає…
– А у мене сама сипле воду, порошок, сама кладе цуря, миє, полоще і сушит!
– Імпортна?
– Ко, Марічка? Нє, наша.
- Жоно, подивись кілько я риби наловив!
– Не тринди, сусдіка виділа як ти у рибный магазин заходив.
– Но… было тилько много, що мусив им продати половину!
Вуйко Петро робит у прокуратурі простим сторожом. Айбо на всякий случай його ся тоже усі боят.
Карпати. Свидовецька полонина. На схилі Близниці пасеться отара овець. Над отарою бовваніє постать вівчара. Раптом гірську ідилію перериває дзвінок мобільного телефону. Отара припиняє трапезу і витріщається на вівчара. Той витягає телєфон, вівці починають занепокоєно шушукатися.
https://pp.vk.me/c618418/v618418798/12516/Z9I1Hv4h_54.jpg
Забавно, когда девушка в статусе пишет: "Мой муж самый лучший" и все подруги ставят "Класс!"
***
Оксане, дегустатору компании "Чупа-чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".
***
- У вас в Украине, говорят, в этом году урожай хороший?
- Да куда уж там, все помидоры "Градом" побило...
Отличница Леночка, отвечая биологию у доски, сказала, что гены бывают доминантными и сабмиссивными, покраснела и быстро поправилась "рецессивными, конечно". Никто не обратил внимания, только ботаник Петя и школьный хулиган Вася удивлённо подняли на неё взгляды.
Гознак готовит к выпуску серию продуктовых карточек с видами Крыма.
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/q88/s720x720/10500390_488985481204551_6942526329901554571_n.jpg ?oh=7528a6de28fb491af5a8e7f97a484d4a&oe=5460EDC3
Славочка
18.08.2014, 00:00
- А ТИ ЧУВ, КУМЕ. ЩО НА МОСКАЛЬСЬКІ МАШИНИ ТЕПЕР СТАВЛЯТЬ ПО ДВІ ВИХЛОПНІ ТРУБИ?
- НІ, А ЧОГО?
- А ЩОБ, КОЛИ ЗЛАМАЄТЬСЯ, ЛЕГШЕ БУЛО КОТИТИ, ЯК ТАЧКУ....
Безнадёжный склеротик сунул руку в подмышечную впадину.
- Так, рассуждает он, - волосы на месте. А где же всё
остальное?!
Полный порядок - это когда всё под контролем, за контролем ведётся наблюдение, а за наблюдателями присматривают.
Дорогие друзья! Дорогие товарищи! Дорогие женщины! Дорогие дети...
Нет, ну буквально все подорожало!
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/t1.0-9/10612982_821185187912573_5052062092135697967_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/t1.0-9/10622865_760212294036010_8876763219440181825_n.jpg
Едет набитая битком маршрутка и женщина пробивается по салону на выход водитель уже трогается и тут позывные:
-- Водитель остановите.
---Так тут нет остановки.
--Так а можно для МЕНЯ немного в зад????
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
Славочка
18.08.2014, 21:03
Прямо о нас: Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
- Таки да. Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/t1.0-9/10583868_897354246958615_2491819176356931903_n.jpg
В крупный универмаг взяли нового продавца - Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке, таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки.
- Уговорил... - заворачивай!!
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить ещё и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!!
- Да вы что? Беру!!!
- Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием!!
- Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам немешало бы купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Яше:
- Ну, ты Яша и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох на мотоцикле....
- Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего"...
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/t1.0-9/10620507_1446916912255138_7521610422206135056_n.jp g
http://cs613419.vk.me/v613419572/19a7f/O1xNU0rVdgA.jpg
Каждый имеет право на ошибку, но если ты умеешь делать милое личико, борщ и минет, то у тебя безлимит.
http://cs613419.vk.me/v613419572/19a86/VZnBfLlODGc.jpg
http://cs14110.vk.me/c7006/v7006592/19f87/iD76_vfOoCE.jpg
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, прям, чемпион! 9 км за 2 минуты!!
* * *
- Представь - тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты. Спасти ты можешь только одного из них. И кого же ты спасёшь?
- Я плавать не умею.
* * *
Из Рассеи - свежаки
— А что у нас на ужин?
— Черт, достали уже своей политикой!
* * *
из новостей:
"Медведев выразил надежду на недолговечность запрета на импорт продовольствия"
то есть я правильно понял, это премьер сказал?
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/t1.0-9/10574272_821646127866479_7911283028758719167_n.jpg
Славочка
19.08.2014, 20:45
В аду стоят два больших котла. Один - с грешниками-украинцами, другой - с русскими грешниками. На котле с украинцами - тяжеленная чугунная крышка, герметично привинченная болтами, с резиновым уплотнителем. Сверху на крышке сидят черти, вооруженные пиками, кольцом вокруг котла - тоже черти с пиками, охранники. Котел с русскими стоит без крышки и без охраны.
Спускается в ад американец, видит это дело и спрашивает у ближайшего черта: WTF?
Черт ему и говорит: украинцы хитрые, маленькую дырочку оставишь - один найдет как пролезть, другие помогут, а вылезет один - придумает, как других вытащить. А русских и охранять не надо - если кто захочет вылезти, другие не дадут, утянут обратно и по башке надают - ты чо, самый умный?
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/t1.0-9/q88/s720x720/10402600_489741767795589_221224365487777855_n.jpg
- ПОЙДИ, ПОСМОТРИ , ЧЕМ ТАМ КОШКА НА КУХНЕ ГРЕМИТ...
- А ТЫ ЕЁ КОРМИЛА?...
-НЕТ...
-ЗНАЧИТ ГОТОВИТ ЧТО ТО...
Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё собачье дело, скотина!"
http://cs620828.vk.me/v620828530/13ce7/Z5UZC1XNN0o.jpg
Zazotavr
20.08.2014, 10:50
http://fishki.net/upload/users/328840/201408/19/tn/a031dc60c8a93a3a33a596bcd79a531f.jpg
//Сергей//
20.08.2014, 11:45
http://fishki.net/upload/users/328840/201408/19/tn/a031dc60c8a93a3a33a596bcd79a531f.jpg
Пожарные ответят также, потому что нужен адрес, а не цветовая идентификация здания. Хорошая попытка юзеры, но нет.;-)
— Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
— Молодой человек, у нас фильм ужасов!
— Ничего, я со страшненькой!…
Счастливая семейная жизнь - это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно.
А если мыть святой водой интимные места — это освящение интимных мест или осквернение святой воды?
Тема школьных сочинений в России: «Как я провёл лето на Керченской переправе».
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t34.0-12/10622010_331319783711165_1367152894_n.jpg?oh=c5d3a 0a0a07891f2fd1ade88b83acf5a&oe=53F6F1D4&__gda__=1408670660_bb17b01eb5da71d3d426391bdf904c0 8
Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе...
За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты.
Теперь, когда учитель физкультуры подходит к матам и начинает их складывать по три, дети понимают, что он очень недоволен...
— Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!
— Может, все-таки винца? — Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь! — М-м-м... То есть это еще не предел?
Иногда твой стержень может становится осью, вокруг которой ты начинаешь вертеть все проблемы.
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t34.0-12/10602726_331318850377925_1704131502_n.jpg?oh=d97c8 00ee2745d3ff129110642c99df0&oe=53F6B9FC&__gda__=1408699564_fa52eeda96fbdab2b73aa3c61911a95 7
Раннее утро. Деревня. Обыкновенная деревенская женщина:
- Так, уток покормила, курам корм задала, коней напоила, коров
пастись вывела... Поесть приготовила... А-ААААА, так у меня мужик
еще не трахан!!!
Пьяный мужик приползает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
- Папочка, ты не видел мой барабан?..
Автоответчик: Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет — "решетку"
Мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть "Р".
Zazotavr
20.08.2014, 19:09
Пожарные ответят также, потому что нужен адрес, а не цветовая идентификация здания. Хорошая попытка юзеры, но нет.;-)
Кэп уже здесь! ;-)
Тема с анекдотами для того, чтобы смеяться, а не восстанавливать справедливость! Не дошло - проходим мимо... ;)
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/q89/s720x720/16707_490054711097628_7164228700547885711_n.jpg?oh =6e27ffcd70c08f5651c2299c64ffd712&oe=5463F432
большие половые губы
Олег нащупал в темноте
хотя искал на антресолях
ключ торцевой на тридцать два
* * *
"Муж сжег свою жену сразу после свадьбы"
- Ну вот! наконец-то нормальные новости, а то все война, да война...
* * *
В шансоне считается почётным, если и альбом, и исполнитель выходят одновременно.
* * *
страшней всего когда ты умер
и успокоился уже
а доктор как шарахнет током
и на работу к девяти
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/t1.0-9/q86/s720x720/10592684_486325238137242_7956293933256038476_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/997050_271400016381168_2097676944263982711_n.jpg?o h=12dc156aa009ff10e47a7bd8d60a4795&oe=545C5EBB&__gda__=1416249018_887bd76159757b3c483b64cb2855f36 1
//Сергей//
21.08.2014, 09:51
Кэп уже здесь! ;-)
Тема с анекдотами для того, чтобы смеяться, а не восстанавливать справедливость! Не дошло - проходим мимо... ;)
Задета честь мундира, я не мог пройти мимо. Вот вы запостили этот тупак, юзер его прочитает и у него сложится ошибочное мнение, что он бывает иногда прав. ;-)
– Доктор, мне постоянно кажется, что в мои окна смотрит беспечный розовый вечер.
– Побегайте по крышам! Я выпишу вам самокат и Наташку...
http://cs620030.vk.me/v620030706/130e9/8a1Y_eBQbjw.jpg
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х...м подавилась! Пионер должен быть вежливым.
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сидит, нальёт-выпьет. Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюёт! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? да ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведра злобный шёпот:
- Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!!!
- Сёма, ты когда-нибудь делал людям
доброе дело?
- Конечно! Вот, например, вчера соседи
бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
- Хм… Ты про те 45 секунд, пока ты
придумывал пароль?
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/l/t1.0-9/q88/s720x720/10599426_490285114407921_4645570087011639614_n.jpg
Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины.
Наконец, вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит:
- Командир, довези до Выселок!
- Не могу, мне мужиков на работу собирать.
- Штука баксов!
- Нет, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули.
- Две штуки!
- Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там. . .
- Три штуки!
- Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери!
- Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся! ! !
Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги - огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам.
- Слушай, шеф, вас что, бомбили?
Новый русский просыпается:
- Да нет. Это я вчера домой на метро ехал. . .
Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками..
Какой спорт вы считаете самым опасным?
– Шахматы. Уснул и упал глазом на ферзя… и всё…
Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает:
- Молодой человек, вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
http://cs619924.vk.me/v619924143/156d5/TsLouLT6UFc.jpg
Нa уроке aнaтомии:
- Кто скaжет, кaкой сaмый большой оргaн человекa?
- Жопa, Мaрья Ивaновнa: в нее помещaется вся стрaнa.
— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались!
— А почему диван разломан?
— Мирились...
Главная проблема современной моды — натянуть мини-юбку на макси-жопу.
Хорошее заклинание от комаров. Прячешь голову под подушку и приговариваешь «Я не мясо, я не кровь. Я – обычная морковь».
http://fishki.net/upload/users/378666/201408/21/47ff7a17d59a04018d05094e0718b876.jpg
Мужик приходит в кофейню,заказывает кофе.Мерзавцу приносят его в гламурной чашке,шикарная ложечька,сахарок.А тот колдует над чашкой и морду воротит.Официант ему:"А что не так?Кофе нужной крепости и температуры.Настоящий!"
-Верю!А почему ложечька растворилась?
На заметку: если футболку с портретом Путина надеть наизнанку — Путин поцелует тебя в животик.
Hедавно решил купить обои. Hе знаю
сколько нужно на мою комнату.
Вспомнил, что у знакомого такая же
квартира. Пишу ему SMS:
— Сколько покупал обоев на комнату?
Ответ: — 16.
Я купил, сделал ремонт, но у меня
осталось 5 рулонов. Пишу ему:Ты куда их
лепил, или я не туда лепил? У меня
лишних 5 рулонов осталось?! Он отвечает:
— Все нормально, у меня тоже 5
осталось..
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из
третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за х№йню нам показывают?!
http://fishki.net/upload/users/378666/201408/21/47ff7a17d59a04018d05094e0718b876.jpg
Это еще что... У нас госдума приняла законопроект, в котором запрещает
до 18 пропаганду секса, порнухи и т.п.
Т.е. получается, что девушку с 16 лет до 18 лет можно трахать, но МОЛЧА!
АнтиОФФ:
"xxx: Думаю, что селфи получило такое распространение после того, как добрые дяденьки, любезно согласившиеся сфотографировать незнакомых людей, стали слишком часто убегать, унося фотики."
Месяц ходила в спортзал, скинула 6 тысяч рублей.
Если депутату во вторник упала сосулька на голову, то депутат будет бороться не с сосульками, а со вторниками...
http://cs614727.vk.me/v614727289/1e0d1/5HdPFKOnkR8.jpg
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!
http://cs617519.vk.me/v617519169/13a8a/f9Tcmp3uz1o.jpg
Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из франции, германии и россии научить его обезьян говорить. Дал им по вагону бананов и срок - месяц. Через месяц приезжает к немцу - обезьяна вся жирная, валяется и ничего сказать не может.
Приехал к французу - обезьяна сидит и ест один за одним круассаны и закусывает их бананами. бизнесмен говорит обезьяне:
- Скажи чего-нибудь
- У-у...
Ну, ладно, поехал в Россию.... заходит - обезьяна вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмется, дрожит, бедная....
Спрашивает бизнесмен у русского:
- Ты что с ней сделал????
- Да вот, кормлю ее бананами, а она не жрёт, зараза.... обезьяна из угла:
- Чё пи@@шь-то??!!!!!!
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
- Ну, а теперь как?
- Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже на@@й разорвал!
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/t1.0-9/q87/s720x720/10447158_490564061046693_9144335020700620389_n.jpg
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/t1.0-9/q87/s720x720/10577180_490435677726198_9118299951162591150_n.jpg
Zazotavr
22.08.2014, 16:54
Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры... :D
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/t1.0-9/q86/s720x720/10461465_490391037730662_1603849080231584241_n.jpg
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/q81/s720x720/995630_763372660388171_3140746475027717980_n.jpg?o h=93dec51e6a790fe0abebce41f3fe4cec&oe=547C184E
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/s720x720/10635827_374754866012270_1026560595152609553_n.jpg ?oh=101d6bb6038f2f4c6f332c3b83394001&oe=545CDD41
Стоит ГИБДДшник и видит едет 600 мерин зигзагами и бордюры сшибает.
Нифига-се думает нарушитель, тормозит его. Открывается дверь и оттуда на дорогу вываливается мужик.
- Гражданин, вы в нетрезвом состоянии.
- Никак нет товарищь ГИБДД.
- Ну ка дыхни.
Не пахнет.
- Ну ка в трубку дунь.
Ничё не показывает.
- Слыш мужик, я тебя штрафовать не буду расскажи как так?
- Ну пацаны меня научили. Берёш вату мочиш в спирте и в очко вставляешь.
- Блин. Мужик ладна езжай, тока никому не рассказывай про новый способ, а то нас ж@пу нюхать заставят...
– А можно мой ребёнок собаку потрогает.
– Можно.
– А она не укусит?
– Укусит.
* * *
Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.
* * *
- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался.
- Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.
* * *
- Пустота какая-то внутри…
- Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.
* * *
- Кому кусок Наполеона?
- спросил главврач и вытер нож,
- а мы хохочем всей палатой,
- смешно ж!
* * *
Пришла соседка ругаться. Говорит,что моя собака гналась за ее сыном на велосипеде. Послала на хер. Нет у моей собаки велосипеда.
* * *
- Сына, принеси отвертку.
- Крестовую или обычную?
- Да... Я шлиц сорвал напрочь...
- Понятно. Принёсу апельсиновую из холодильника...
* * *
- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfa1/t1.0-9/q87/s720x720/10615585_493256490777450_1883229845575013647_n.jpg
Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
- В чем проблема?
- Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад?
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"?
- Да!
- Родились в 1760?
- Нет!
- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 254 года.
В скором времени двойным ватником станет каждый житель Украины, ибо укрываться ночью ему придется двумя ватными одеялами.
https://scontent-a-vie.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/t1.0-9/q88/s720x720/10603546_492974897472276_6282551282807123893_n.jpg
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, мля, чемпион! 9 км за 2 минуты!!
http://cs619319.vk.me/v619319530/1165e/dL2coir4RSE.jpg
“Ого” – сказал гинеколог…. “Ого го” – ответило эхо!
– А можно мой ребёнок собаку потрогает.
– Можно.
– А она не укусит?
– Укусит.
-Мам, купи сладкую вату, нет купи лучше леденец, нет купи лучше шоколадку!
-Да чего ты хочешь?!
-Пива хочу, но ты же все равно не купишь!
Со встречи в Минске.
-А сматры, Петро Алексеич, каки у мянэ классны усы. Как у Сталина.
- Но, Александр Григорьевич, национальная гвардия Украины...
- Та у жопу национальную хвардию Украины.
-Но Украину поддерживает вся Европа!
- Та у жопу всю Европу. Ты смотры, смотры, Петро Алексеич, как у Сталина...
* * *
На встрече в Минске:
Один еврокоммисар наклонившись к другому, тихо спрашивает:
- О чем говорят эти трое?
- Я не понимаю.
- Но вы ведь знаете русский язык!
- Русский - да, матерный - нет.
* * *
Срочное сообщение от директора "АвтоВАЗа":
"Мы уже ничего не контролируем! ОНИ производят себя сами! Спасайтесь кто может!!!"
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfa1/v/t1.0-9/q88/s720x720/10620784_493585050744594_2838665106627090295_n.jpg ?oh=fa9926658f5841ae3cbc8e56df28c0d4&oe=5473439E&__gda__=1415636531_cb1c945d8cb30762f5a1ce450f16555 f
EronDonDon
27.08.2014, 01:40
http://cs616523.vk.me/v616523969/1b573/1t2PiXtKoJU.jpg
После перестрелки в криминальном районе освободились клички "Счастливчик" и "Весельчак".
* * *
В защиту алкоголя можно сказать, что в истории человечества трезвые натворили куда больше фигни, чем пьяные.
* * *
Лось, переходивший дорогу перед кортежем патриарха, ударился в православие
Жена:
- Мимими, как романтично! Свечи... масло....
Муж:
- Хватит прикалываться! Закрой капот!
Зайку бросила хозяйка.. холостым стал снова зайка...баб приводит... пиво пьет.... замечательно живет!
- Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.
- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.
Лимит "доверия и терпения" исчерпан.
Режим "по...й" удачно активирован...
Мужики!!! Никогда не доверяйте женщинам мужские дела: если испортит - это ещё полбеды, но не дай Бог сделает лучше тебя...
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/q86/s720x720/10622785_725591054143354_966729493144671542_n.jpg? oh=81acd8aa35c48c45f1fb8a64032bb37e&oe=546CB185&__gda__=1416565160_93b50b4f4b11358691597e543bb5674 8
Если мужчина терпеливо выслушал, что у женщины произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.
= = =
Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют на столах…
В общем, жизнь у них скучная-прескучная!
= = =
Желая отвязаться от страшненькой девченки, он достал фляжку, сделал изрядный глоток и сказал:
-Ты должна знать - я алкаш.
-О, - умилилась она, - совсем как мой любимый папочка!
Он напрг извилины.
-И у меня нет члена! - сделал он еще одну героическую попытку.
-Ничего, - ласково пропела она, - у меня есть!
= = =
Рссию продавали дважды.
В первый раз, большевикам пришлось толкаться и лезть без очереди. Ко второму разу, их внуки уже сидели за кассой.
= = =
- От винта!
радостно закричал патологоанатом, установив отчего скончалась наркоманка Катя.
- Я творческая личность.
- Ты безработный алкоголик и извращенец.
- Но ведь творческий!
-Как твоя радость?
-Масло надо поменять...Или ты про Машу?
Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.
Кто рано встает, тому Бог перфоратор дает.
Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла :)))
Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.
Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик...
Через мгновение, придя в себя, говорит:
— Ну, ни хрена себе ЧИХНУЛА!!!!
http://cs618120.vk.me/v618120973/14038/ekOhCG3EWFU.jpg
Я решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.
* * *
- Свободная касса!
- Одну картошку с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.
* * *
На отдыхе в Болгарии. На 7 день Борисыч понял, что смотреть на то как девушки выходят из моря и мнут свои сиськи, выжимая воду, самое классное развлечение!
* * *
Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса. Он выиграл.
На отдыхе в Болгарии. На 7 день Борисыч понял, что смотреть на то как девушки выходят из моря и мнут свои сиськи, выжимая воду, самое классное развлечение!
+1, не далее чем полторы недели назад наблюдал такое в Железном Порте.
Наши не лучше болгарок!
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60...
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?...
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б**дь, шарики надувать буду!!!...
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в ах*е.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х*й встанет?..
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что-нибудь подберём... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): Да Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз..
Очередь в коме, парень смотрит на всё это ох***шими глазами с улыбкой *****а на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?..
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!.. Народ лежит..
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?..
(П) направляясь к двери: - Спасибо, пое***ся..
(АМ) деду: - А Вам, что?...
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?..
P.S. За аспирином я не достоял...
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/t1.0-9/q87/s720x720/10628440_494933793943053_3181822891863712915_n.jpg
Они молча лежали на кровати. Он гладил её волосы и проводил пальцами по её щекам, губам... Он долго вглядывался ей в лицо, а затем прошептал: "Какая же ты всё-таки страшная".
http://cs618431.vk.me/v618431530/17ab3/S5N3-S1zNY8.jpg
Женские игры: "Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю".
- ты что-нибудь сегодня ела?
- а йогурт считается?
- ну да
- КУРИЦУ, БУТЕРБРОДЫ, ПЕЧЕНЬКИ, ПЕЛЬМЕНИ, КАРТОШКУ ЖАРЕНУЮ С КОТЛЕТОЧКАМИ, КОНФЕТЫ, БУЛОЧКИ С МАКОМ и йогурт
У меня денег – как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту, то их, соответственно, нет.
Есть в Госдуме такая профессия - кнопкодав.
http://cs618431.vk.me/v618431530/17a9e/TiQoY8mYiH4.jpg
..Учим... падежи..!!.. День был - ИМЕНИТЕЛЬНЫЙ... Вечер- ТВОРИТЕЛЬНЫЙ... Он ей - ПРЕДЛОЖИТЕЛЬНЫЙ... Она ему - ДАТЕЛЬНЫЙ... И теперь он - ВИНИТЕЛЬНЫЙ... В том, что она РОДИТЕЛЬНЫЙ... (Передайте друзьям, пусть учат
ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНЫЙ..!!..))..
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/q87/s720x720/1465242_495104073926025_7709759722561738415_n.jpg? oh=96aebf21eaa68e34c50968a98679f709&oe=54718A51&__gda__=1416547739_03f8acd5ecdba4ff25e359ac77dafc9 e
где-то в рф:
- Карлсон, а когда ты вернешься?
- Мусора сказали, года через 2-3 по УДО
- Но...
- Пойми, Малыш, я руфер.
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась. " Он скажет-"Время над нею не властно"
Очень культурный мальчик в подъезде бывшей написал: "Лена - непостоянная"
Ну и что, что бросил?!!! Зато как матросил!!!
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи.
Мне нравятся имена в « Одноклассниках» - « Кареглазая», « Богиня красоты» или « Афродита»
Ну конечно, никто же не назовёт себя « Хитрожопая», « Косоглазая» или « Так себе»...
Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины и питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор, компьютер и вылила моё пиво... дура!!!
Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гинеса.
- Расскажи анекдот из двух слов.
- Десантники заблудились!
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/q87/s720x720/10414855_495683973868035_3593530143928602728_n.jpg ?oh=41241999f227a2ebb435c14c8a8bb1dd&oe=545D9BCE
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot