Просмотр полной версии : Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
[
22]
Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.
Путана с пятидесятилетним стажем, получив первую пенсию, поняла, что таких хуёв она ещё не сосала
В предложении «конец сука бешено пылал» ошибка, слово «сука» надо было с обоих сторон ограничить запятыми.
сейчас помогал табличку заполнять по медикаментам бухгалтерше - название попалось - Хелпосерин. как по мне - похоже на название средства от запора.
qx87: блин, Дииимыч
qx87: я щас смотрю фильм про животных
qx87: и там заяц взял и поплыл
qx87: ты представляешь, ПОПЛЫЛ!
qx87: они умеют плавать
qx87: про деда Мазая нас всю жизнь обманывали
qx87: о боже мой!
qx87: как так-то вообще?
qx87: никому блин верить нельзя
Опять ко мне подходили коллеги с просьбой помочь им с компом, потому что "Ну твой же муж айтишник!!". В сотый раз пыталась объяснить, что половым путем эти знания не передаются.
В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
— Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:
— Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
— Соси.
Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно:
— А дома мы не можем, а дома нам противно!
http://s.fishki.net/upload/users/2016/09/21/466713/tn/bd3d52f39772cd8a3a456be6f80ed2d7.jpg
http://fishki.net/upload/users/2016/09/22/1244715/a981e5e943f5e1cd94b71f28abec323b.jpg
- Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?
- Карамелька?
- Карбид.
Не совсем анекдот, но...
В тему про психов (не про гавно же писать, и так много его).
Мой сослуживец на службе в россиянских ВС, военный медик, рассказал мне на нашем нехитром офицерском досуге, как во время обучения его лечебному делу, как-то вместо лекции по психиатрии препод предложил прослушать лекцию одного специалиста и потом факультативно озвучить мнение на предмет изложенного материала.
Специалист, весьма благообразного и достопочтенного, если не сказать, обаятельного, внешнего вида, прочел достаточно обстоятельную и интересную лекцию о целебных свойствах лука, в том числе таких, которые в то памятное перестроечное время вызвали интерес аудитории - улучшение потенции, лечение алопеции, абсорбционные и восстанавливающие возможности, неоднократно проверенные экспериментальными и клиническими методами, одобренные множеством зарубежных медицинских светил и институтов, и нуждающиеся в срочном внедрении на подконтрольной КПСС территории.
Обучаемые неподдельно заинтересовались предложенным материалом, конспектировали, задавали вопросы и получали твердые и убедительные ответы, в общем, в кои то веки лекция прошла живо, интересно и не без пользы для всех присутствующих. Что, собственно, и было изложено ведшему курс преподу по окончании прослушивания материала.
Заинтересованная аудитория дружно поблагодарила специалиста, пожелав ему успехов и выразив надежду на продолжение его лекций. После чего специалист поблагодарил аудиторию и удалился за дверь, а препод, ещё немного с интересом послушав спорящих курсантов попросил минуточку внимания и достойно завершил тему обучения, сообщив, что перед аудиторией только что выступал пациент местной психиатрической больницы с диагнозом "шизофрения", и всё изложенное им - однозначная и полная чушь, существующая в его воображении, в том числе и перечисленные им светила и научные учреждения, горячо поддерживающие лечение импотенции и алопеции луком. И весь смысл занятия был в том, чтобы наглядно показать учащимся как выглядит диагностированная и неизлечимая шизофрения.
Далее мой собеседник мне сообщил, что, судя его наблюдениям, болезнь нынче стала весьма распространенная и заразная, и с образцами её носителей можно в любое время увидеться по телевизору, да и в обычной, так сказать, повседневной, реальности, вероятность пересечься в реале весьма высока, поскольку не буйных психов нынче повыпускали, и они, можно сказать, в своей повседневной деятельности ничем не ограничены. Так сказать, поделился своей фобией.
http://hronika.info/uploads/posts/2016-09/1474801650_od.jpg
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
- Абрам! Вы не одолжите мне 100 гривен до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю...
- Ой, Рабинович, приходите ещё! Без Вас потом так хорошо!
- Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
- Да, дорогая, ещё как разделяю, аж на две части... Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй таки не согласен категорически!
- Яша, у тебя всё равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!
- Изя, я смотрю, у вас вчера таки гостей было...Праздновали с шиком!
- Немножко было... Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия...
В детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света.
Циля ругается с мужем:
- Сёма, если ты меня доведёшь,шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!
Стою в ГАИ. Надо штраф за превышение заплатить. Народу много, но в разные окошки. В наше человек шесть. Перерыв – стоим, ждём. Делимся, кто, за что и как попал.
Тут заходит дедушка лет семидесяти. Синяк на пол лица. Рука забинтована и на перевязи. В общем, очень жалкий вид.
- За кем, сынки, я буду.
- Да что ты батя. Так проходи. Кто тебя так? Мало что избили, ещё и сюда попал. Бедняга.
- Никто меня не бил.
- А весь Ваш вид? Вы же чуть живой.
- Да никто меня не бил.
- Скажете, что и штраф вам не выписывали?
- Штраф выписали, но не били.
- А за что извините штраф?
- Да я самолёт не пропустил.
Мужики зашептались: Ещё и спятил.
- Да ничего я не спятил.
- Дед! Ты тут всех за дураков держишь? Рассказывай давай.
Слыша наши повышенные голоса, к нам придвинулись люди из других окошек. Стоят, смотрят, слушают. Все замерли в ожидании.
Дед задумался, но всё же начал:
- Еду я это на днях с рынка. Тыкву продавал. Ну, задержался. Бабка на телефон уже тренькает. Гоню, свой Москвич как могу.
Темнеет. Тут смекнул, что через поле скорее будет. Увидел разрыв в лесопосадке и туда. На дороге хоть встречки светили, а тут вообще мрак.
Я газу, выскакиваю на простор, а тут смотрю, самолёт на посадку идёт. И прямо на меня.
Ну, думаю, поломалось у него чего. Нашёл ровную дорожку вот и сажает свой опрыскиватель.
Он, видишь ли, днями поля опрыскивает, а тут поломка. Ну, я в панике.
Тормозить, он прямо в меня тюкнется, не оберёшся греха. Принял единственно правильное решение - педальку газа в пол. Проскочу под ним, пока он не сел.
Сказал и замолчал. Все и не дышат. Ждут.
- Дед, блять, не молчи, сдохнуть же можно.
- А я и не молчу. Очнулся я, а гаишники мне штраф рисуют.
- А самолёт?
- А самолёт? Та нет. То комбайн ехал. Он косилку вверх поднял и фары включил. Ну чисто самолёт.
Сказать, что здание ГАИ вздрогнуло – это ничего не сказать.
От такого смеха дрожали стёкла и трусились двери.
Девочки гаишницы – плакали в своих окошка и не могли нас оформлять.
Но деда мы всё же пропустили.
Уважайте старость друзья!
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/09/26/2085673/531397ffb83a0857599e09189ac9ef17.jpg
- Чем Украина отличается от Ливии?
- Ливию разбомбили, а украинцы все сделали сами.
Доля правды.
В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну… Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу…
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
ПАРТИЗАН
27.09.2016, 17:48
«Звездные войны» на якутском языке
Понедельник. Утро. Детский сад. С невозмутимым видом, поправляя застежку на босоножках, Адриана заявила:
- Мама, когда я вырасту, я выйду замуж за пидораса!
«Очень даже может быть», - подумала я, а вслух, не обращая на подавившуюся маму девочки рядом и бьющегося в конвульсиях чьего-то там папу, сказала:
- Доченька, кто тебе напророчил такую тяжелую судьбинушку и где вообще ты про них услышала?
- А ты вчера кофе покупала, а за столиком дяди сидели злые. А другие дяди тоже пришли кофе покупать. Они были такие красивые, в желтых шапках и штанах красивых, такие яркие все, мне очень захотелось их домой даже забрать. И вот те, которые сидели, сказали, что «опять эти пидорасы тут ходят». А это были очень красивые пидорасы!
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/09/28/2088009/4a1e1dc1fd1ed86f73c786da4ff93c90.jpg
- Тату, а чтому в "Зоряних війнах" нема москалів?
- бо це майбутнє, синку
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/09/28/2088521/ec03a4ff3c0eee92143327ec917271e4.jpg
- Тату, а чтому в "Зоряних війнах" нема москалів?
- бо це майбутнє, синку
Что характерно, хохлов там тоже особо не наблюдается. Видимо, доживут только избранные...
- За%бала!
- Петров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
- Утомила.
Катя повзрослела, и к надписям в подъезде, стали добавлять слово "тётя".
— Я женщина твоей мечты! Держи мой миллион, квартиру, ключи от машины, хочу от тебя детей... Вот презерватив, хочешь я могу одеть его ртом?
— Надеть.
https://pp.vk.me/c638019/v638019129/1b5c/4mWQ4KrDbpo.jpg
https://pp.vk.me/c543101/v543101466/2984f/DJzL6ZISTCY.jpg
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...
http://img0.joyreactor.cc/pics/post/greentext-%D0%B3%D1%80%D0%B8%D0%BD%D1%82%D0%B5%D0%BA%D1%81%D 1%82-4chan-%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D0%B4%D0%B6%D0%B1%D0%BE%D1%80%D 0%B4%D1%8B-3394998.pnghttp://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D1%82%D0%B5%D0%BA%D1%81%D1%82-%D0%BD%D0%B0-%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B5-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D 0%B0-3395248.jpeg
Сидят два немецких офицера в бункере. Вдруг звонит телефон, один берет трубку:
- Алло! Да мой фюрер! Да мой фюрер! Да мой фюрер! - и кладет трубку.
Второй спрашивает:
- Ганс, кто звонил?
- Звонил мой фюрер. Спрашивал: "Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?"
- Дорогой, меня полнят эти джинсы?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет!
- Я ебу твою подругу.
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Он же так ничего не поймает...
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял, шо он только не ловил!
Вышел ежик из тумана
Выпил водки полстакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...
Маньяк в городе Иваново принимает по записи.
Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмёт скотч и скотч.
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/2016/10/04/2093939/c4f6e9d58f0fa1b40d78b33c21798d9e.jpg
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/10/04/2093921/23815279359c11cb25c1662de02a7b19.jpg
Forester
04.10.2016, 07:43
Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмёт скотч и скотч.
Да, инженегры пошли уже не те. Сейчас норовят все суперклеем решать. А вот раньше эпоксидкой, как минимум!
Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмёт скотч и скотч.
Да, инженегры пошли уже не те. Сейчас норовят все суперклеем решать. А вот раньше эпоксидкой, как минимум!
Чота вы инженеров со слесарями попутали... ;-)
Forester
04.10.2016, 10:44
Чота вы инженеров со слесарями попутали... ;-)
Отнюдь!
Слесарь бы захерачил гвоздями, взял на болты или, на худой конец, капитально прикрутил бы проволокой.
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14492562_1069653479822215_8645557737735111263_n.jp g?oh=a70ce3733ca16954c9533bff5ac83e88&oe=58692882
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/10/05/2095423/04e3b260dbc9f0bd4e2f3a28172be082.jpg
А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16.
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14601061_1091866120902479_854247307237810789_n.jpg ?oh=40c1084588793c714f57522be3f5efa5&oe=585F5461
Predator
05.10.2016, 20:00
-Холмс, ну как! Как Вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
-Бахилы, Ватсон.
Вчера ехал в троллейбусе. И тут заходит девушка... такая красивая, что… Любовь с первого взгляда по-настоящему существует, подумал я. А вот мест свободных нет. Понимаю, что следует ей уступить место, но не уступаю. Во-первых, мне было тяжело пойти на такой шаг в наших с ней отношениях, а во-вторых, было неудобно, если бы я встал, то все бы увидели лишь очередного подлизу. И в итоге я уступаю ей место, а она не садится. Вот тварь, а я её любил!
Взял и специально вышел за 5 остановок до своей.
И было бы всё нормально, но в её глазах я был просто парнем, который доехал до своей остановки, да и в глазах остальных пассажиров выглядел также.
А идиотом я выглядел только в глазах мамы, которая осталась в троллейбусе с тяжёлыми сумками.
-Папа, а мы евреи?
-Нет...
-А когда будем?
– Матка! Бульба, керротс, кабачки! Шнеллер!
– Ой, синку, а як же млеко, курка, яйки?
– Іх бін веган!
Zazotavr
06.10.2016, 14:19
В СССР опера "Иисус Христос Суперзвезда" была запрещена как религиозная пропаганда, в России - как богохульная. ;-)
Нормальная кстати опера, мне нравилась.
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/10/07/2097448/47b9e7e063e565005969c4cbb2396b1c.jpg
Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор.
Я - Дайте мне сладкую, бархатную, девочку : -)
Продавец протягивает арбуз и говорит : "Вот отличный, сладкий арбуз"
Я - Но это же не девочка.
Продавец, печально вздыхая, выдает: "Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид@расы".
Продам виндовс-10 на перфокартах. Каждый 5-й вагон бесплатно!
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/14440921_1319830144707940_632851780887805781_n.jpg ?oh=a42bc08f3285da863b2b6f3d9ce58308&oe=58A459FD
Отец с дочерью в пивной.
– На, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
– Фу, какая гадость!
– Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
Еврейская мама своему зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома...
Лев Моисеевич послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
– Борис Моисеевич, у Вас камни в почках, песок в печени, известь в суставах.
– Доктор, таки скажите, где у меня цемент, и я начну строиться!
Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.
Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
- Почему у нас всё плохо, экономика разваливается, народ нищенствует... Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять всё правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- А зачем их в голубой красить?
- Я так и думал, что дискуссия будет только по второму вопросу.
Забавно видеть, как американскими дебатами возмущаются жители России, где единственные разрешенные дебаты - о том, кто пойдет за водкой
Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует — что-то не то, начинает себя ощупывать: " бл@яяя! Где мои ребра??? !!! " Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "
-Доктор, я не высыпаюсь. Каждую ночь снятся тараканы и всю ночь играют в футбол.
-Вот, примите сегодня перед сном эти таблетки - заснёте, как младенец.
-Вот спасибо! А можно я завтра приму? А то у них сегодня финал...
Детский утренник, девочка рассказывает известную басню: "Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь, Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, а хер во рту..., тьфу ты черт... А сыр в п...." Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@трахали эти утренники".
- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.
Попав українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, в реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, потерпілий в комі, нікого не чує, не впізнає...
А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату....
- Ой, куме, бiда ж яка... А я тобi сальця принiс, огiрочкiв, кварту горiлки... А ти у КОМI...
А тут голос з-під простирадла:
- КОМА - це ще не КРАПКА. Наливай ...
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну час ночи!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...
Kaktusss
14.10.2016, 05:20
Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком,
Е**ут, е**ут - а сыра нет!
Kaktusss
14.10.2016, 05:22
Мальчик спрашивает у мамы: — Мам, а что такое флирт? — А вот к твоей сестре вечером ее ухажер придет. Ты понаблюдай за ними и узнаешь. На следующий день: — Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай. — Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и начал прощупывать ее грудь. Наверное, у нее был жар, так как он ее сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоем начали ее давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала ее жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно насмерть, так как потом ухажер снял с нее шкурку и выкинул в унитаз. (грохот тела упавшей в обморок мамы)
Kaktusss
14.10.2016, 05:31
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!
Kaktusss
14.10.2016, 05:47
https://pp.vk.me/c543103/v543103531/1755a/CHFITdKNbik.jpg
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/10/14/2104954/93894bfe832c7e4cb9199cfbb4770a34.jpg
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, 4 утра! И у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/10/14/2104951/56604ab47ddd2fc76cf4df1e97e3f931.jpg
С тещей на рыбалку! Был со мной такой случай, не поверите, поехал с семьей на рыболовную базу, и так получилось, что и теща зараза увязалась ну ни как не отмазаться. Ну думаю, буду рыбу целыми днями ловить, а они там пусть книжки читают, купаются или чем нибудь займутся, а я наконец то отдохнуть смогу. Читая, вы уже наверно понимаете, куда я клоню и начинаете улыбаться, мне то было тогда совсем не до смеха. Ну так вот, уже в дороге началось, то в туалет, то куда гонишь, смотри куда едешь, ты что угробить нас всех хочешь, потом ну когда же эта дорога закончится… Ладно приехали, урааа отдых начинается. Когда она узнала, что лодка с егерем стоит порядка 500 рублей, да еще плюс бензин, устроила мне скандал, что я транжирю деньги, а семья в обносках ходит, и выдает дедовскую лодку на которой они мол в молодости и тут и там, а рыбин таскали – глаз ВО! Короче пришлось надувать эту рухлядь, понимая, что так рыбу я не в жизнь не найду, просторы то какие, да течение, отгребешь так на пару метров от берега и ищи тебя уже метров за 100 ниже… Ну и как прикажете ловить без знания мест и эхолота, эдак я весь отпуск глубины мерить кирпичом буду, а ловить то когда? Но возвращаться к теще не хочется, отплыл на лодке от берега, течение подхватило, плыву, пробую в отвес половить, есть, аж лодка остановилась, ага, сейчас мы ее вот так… вот блин не тянется больше, сеть затопленная видно, ну что ж обрезаю, еду дальше, база уже далековато надо бы к берегу да пешочком обратно, а лодку волоком. Теща тем временем, уже успела засунуть свой нос разве что не под плинтус в домике, хотя она его туда все же сунула, но попозже. Так вот, пока брел к базе таща лодку за собой, останавливаясь обловить прибрежную бровку, успел зацепить таких приятных около кило судачков 4 штучки, довольный возвращаюсь посмотреть как там мои. Теща оказывается уже успела разузнать, чем нас сегодня кормиться собираются, попыталась дать пару советов поварихе, и сказать, что она эти помои есть не будет, потому что эта повариха, наверное, уже месяц не мылась и своими руками только всякую заразу в продукты заносит. И начала у нее же клянчить, то хлебушка ей отрезать, то соли в коробок отсыпать, при этом мило ей улыбаясь, а приходя начинала опять ее поносить по чем свет стоит, и куда только типа хозяин смотрит. Но этого же ей мало наверно показалось, пошла она в очередной раз на кухню, и возвращается чуть ли не с пеной у рта, — представляете, мол, какая повариха скотина оказалась, попросила у нее капустки качаньчик мааааленький такой, так эта, говорит, мол, нет, все на салат уже порезали, а сама небось себе уже целую сумку продуктов припрятала которые ей для нас выдали, ну не жмотина а, и как таких только … На следующий день она прибегает с круглыми глазами и говорит, что надо срочно отсюда уезжать, что там она увидела, что-то жуткое, какую то тварь, мутанта переростка, скользкую и прыщавую огромную, которая на нее прыгнула прямо из травы, и практически перегрызла ей горло, если б она чудом не убежала. Она же попыталась создать отряд для изжития этих тварей во всех окрестностях и вытребовала для этого дела себе в оружие лопату, но поддержать ее как то никто не захотел и помахав лопатой у всех перед носом она поставила ее у своей кровати на всякий случай, забегая вперед скажу что даже не заряженное ружье говорят стреляет, а уж лопата да рядом с тещей, так вообще убить кого хочешь может. Так вот, в домик залетела как то оса и выгнать ее все никак не удавалось, теща же уже наверно исписала всю жалобную книгу к тому времени, что за такие деньжищи они здесь туристов осам на съеденье только заманивают, я же, ковыряясь в рыболовном ящике у окошка и не заметил, что теща стоит с лопатой на изготовку уже за моей спиной, но так как шаги как то утихли за спиной и уже секунд 15 я не слышал противного тещиного голоса, я сразу непроизвольно насторожился, и уже в глубине души чувствуя, что то неладное оборачиваюсь и вижу, как лопата со всего размаху летит к моей спине, я даже удивиться не успел, когда взвыл от боли и выпрыгнул, сам от себя не ожидая такого проворства, прямо в окно перед собой, благо оно оказалось приоткрыто и стекла остались целы. Я думал, что я ее сейчас задушу и буду резать на маленькие части медленно и уже в мыслях наслаждаясь ее противными завываниями. Короче мне на спину наконец-то умудрилась сесть эта оса, за которой теща безуспешно охотилась последние дни и вынесла все мозги хозяевам базы наверно, так она же оказывается не могла эту мерзость руками брать она же типа кусается, да еще у нее на насекомых аллергия оказалась и вообще в осе здешней столько яда, что она и умереть могла бы, вот поэтому она и хотела избавить всех нас от этого осиного гада, а лопатой вроде как не страшно и уж точно наверняка. Ну так вот, пока теща выискивала к чему придраться на базе и пыталась всех учить работать, я спокойно сбегал на рыбалку и отдыхал от ее бреда со счастливой улыбкой, но те кто ездил с егерями на моторах почти неизменно возвращались с уловами, а я так и продолжал довольствоваться мелочевкой и случайными судачками. Да и помните скандал с капустой, ей ее все-таки привезли на халяву прямо на следующий день, когда поехали за продуктами, наверное, разумно рассудив, что лучше с таким г.м не связываться, она же на этот жест с гордо поднятой головой сказала, что капуста ей нужна была вчера, что хороша ложка к обеду и прочее, а сейчас вы свою капусту можете засунуть… хоть под плинтус, чтоб щели поменьше были, а то от сквозняка у нее уже книжку из рук вырывает. Причем все это она высказывала, крепко вцепившись в качан и так и ушла с ним, громко хлопнув дверью с видом человека которому в душу просто нас…ли. А тут еще, как на грех пошел ливень, а в Астрахани вокруг глина и комья грязи прилипают на обувь, так теща перемазавшись где-то как свинья, ноги ее стали просто огромными как рисуют в мультиках про микки-мауса, еле передвигая этими комьями грязи ввалилась таки в домик, начиная обвинять, что как же эти сволочи могли здесь такое свинство развести, что отдыхающие за свои кровные должны им тут как свиньи самые настоящие жить в грязи, не могли что ли заасфальтировать все к чертовой матери и все в том же духе, при это стоя уже внутри самого домика в комнате, оставив за собой грязевой след от комьев грязи, а снять обувь на улице и оставить на крыльце, ей видите ли нельзя, т.к. она эти туфли итальянские покупала чуть ли не в самой Италии у самого главного Кутюрье обуви еще в 1976 году, и оставить эту ценнейшую вещь на пороге, где вокруг одни воры, как только у меня язык поворачивается. Чистая уютная комната враз превратилась в сами понимаете что… Уже через 20 минут дождь закончился и теща отдохнув начала выглядывать на улицу, а тут на свою беду показался хозяин базы, на которого тут же вылилось нет не ведро, а целый грузовик помоев, и что вы тут у себя развели, и как тут должны жить люди, да вы только зайдите и посмотрите какое вы нам свинство в нашем домике со своей грязью устроили, да и кто это все теперь убирать должен, и вообще где наша прислуга да за что мы тут вообще собственно платим, это вы должны нам выплачивать ежедневно моральную компенсацию, что мы тут живем, а вы над нами свои грязные опыты проводите на выживаемость в нечеловеческих условиях и далее еще минут 40…, вспомнив еще и про капусту, которую ей не могли дать, и про тучи ядовитых ос, и про зеленых тварей мутантов, которые от ваших выливаемых химикатов уже не то что зелеными стали, а уже и прыщами покрылись и на людей бросаться начали. Нет бы послать ее сразу бы всем прямо на…, но нет, люди же культурные терпят и даже что то делают постоянно, а попробуй ничего не сделать, она же уже типа телеграммы в райком да исполком отправила или собирается, обещает им и милицию и санэпидемстанцию и что она всех за решетку упечет за свое свинское отношение к отдыхающим и там только им всем и место, вобщем после долгих поисков, наконец то цель жизни она уже для себя нашла. Пока теща воюет с базой мне достается меньше и я вроде как помалкиваю, чтоб не обращать на себя внимания, но тут теща увидела каких рыбин привозят люди после поездки с егерями и разделывают на берегу, так она начала говорить что я не то что не рыбак, а могу только и ловить своих головастиков, которых мог бы и в ближайшей московской луже поймать и зачем вообще ехать за 1500 км, если ловить не умеешь, да и вообще ни ловить, ни гвоздя нормально забить, да и дверцу шкафа дома я никак ей полгода сделать не могу, а она постоянно открывается и теща об нее ноги постоянно ломает. Короче теща решила, что научит меня ловить рыбу. Когда она взгромоздилась на надувнушку меня просто подкинуло вверх и я чуть не вылетел из лодки. Я с удивлением смотрю, как теща заняла все свободное пространство в лодке, обтекая ее своими телесами изнутри, я же со спиннингами в зубах возвышаюсь сидя на бортике со своего края, как теща начала возмущаться типа какого хрена я туда забрался, спускайся и греби мол, а она будет показывать куда и где они будут ловить. Но отплыть от берега я как ни старался не мог, теща продавила своей пятой точкой днище лодки и уперлась в дно и сдвинуть ее я не могу, да и вылезти тоже, понимая что как только я сделаю шаг из лодки теща перевернется и ее накроет лодкой, сначала я испугался этой мысли, понимая, что последует за этим…, но подумав еще раз и представив как это будет мне это уже понравилось и я прокрутил все моменты мысленно еще раз и как теща с круглыми глазами увидит как лодка поднимается на нее, как она оказывается сидящей у берега в воде и ее накрывает лодка, смачно рухнув на голову, брызги разлетающиеся в разные стороны…, но тут невольная улыбка расплывшаяся на моем лице, вызвала бурю негодования у тещи, типа че я блин тут расселся, сижу и зубы ей скалю, что я вообще не мужик, что даже с женщиной на лодке от берега не могу отплыть. На что я начинаю объяснять, что ей придется вылезти и опять залезть в лодку, войдя в воду по колено хотя бы, а я буду стоять в воде по пояс, придерживая лодку, иначе она может перевернуться, на что теща отвечает, что с таким раздолбаем как я, она не только в одной лодке никуда не поедет, но и на одном поле … не села. Но возвращаясь к домику мы проходили опять мимо мужиков, которые разделывали гигантских щук и сазанов, теща же даже прекратила на секунду поливать меня, какой я блин раздолбай и почему тока на свет одни идиоты рождаются, остановилась и сказала, что хрен с тобой надо же все-таки мужика из тебя делать, типа беги ищи ей егеря с мотором, она мастер класс сейчас все-таки мне покажет. Итак, я, теща и егерь, несемся по волнам, случайные брызги залетают на тещу, и она перекрикивая шум мотора начинает орать, что блин, она уже насквозь мокрая, да как и тут с ней обращаются, что это не лавка, а жердочка какая то, а она не курица чтоб на жердочках по волнам скакать как сумасшедшая, тут от непрерывного жестикулирования, она забыла про свою шляпку, которую она крепко придерживала рукой, ну и она разумеется срываясь с головы, улетает прямо в воду и начинает тонуть покачиваясь на волнах. Теща же готовая разорвать егеря, испуганно вжимающегося в мотор, пытается до него дотянуться, лицо ее было страшно, налитое кровью чуть ли не с пеной у рта, за грудки пытается выкинуть егеря из лодки на спасение своей драгоценной шляпки. Но вот шляпка благополучно спасена и мы на малых оборотах плывем по матушке Волге. Приехали на место, теща требует себе спиннинг и червей, которые надо на тройник блесны ей насадить, а она сейчас будет показывать, как ловят профессионалы со стажем. Черви, так черви, мне же не жалко, но насажанные на тройник, ей определенно не нравятся, она начинает требовать нормальных червей, а не этих полудохлых заморышей какими мы с егерем сами по ее мнению и являемся. Показал ей, как нужно пользоваться безынерционной катушкой и она, даже оглянувшись по сторонам, занесла спиннинг себе за спину, но когда она оглядывалась блесна то была от нас на безопасном расстоянии, но кто же мог подумать, что когда она выбирала направление, куда бы зашвырнуть это добро, она уже раз десять чуть не поймала нас с егерем своим тройником с червями, который угрожающе нависал в опасной близости то от него, то от меня. Ну вобщем этого и следовало ожидать, ведь уговорить тещу сесть и отобрать спиннинг из рук никто бы и не решился, а попытки сказать что б она была поосторожнее и лучше бы объясняла, а не показывала, вызывали лишь негодование, грозившее перерасти в целый скандал, это же она, опять же за грабительскую цену наняла это корыто с жердочками и егерем недоумком – заморышем, который когда ехали, так и вцепился в двигатель, чтоб его только ветром из лодки не выкинуло. Попытка заброса увенчалась, моим спасением от неминуемого, однако егерю повезло меньше, он все таки до конца увернуться не успел и блесна вонзилась в рукав его куртки, что вызвало просто истерику со стороны тещи, что ей пытаются помешать даже удочку забросить, суют везде свои сра…е руки, чтоб их нам всем поотрывало на фиг. Теща же, чуть успокоившись, таки смогла забросить себе под ноги блесну и вытащить здоровенный кусок травы, после чего последовала речь, что егерь ни мест рыбных не знает, ни сам ловить не умеет, да и увез хрен знает куда, лишь бы наш бензин весь до капли искатать, а я, чтоб она совсем убилась, специально подсунул, самую плохую удочку, да еще и катушку не работающую прилепил, так же поинтересовавшись на какой помойке я все это барахло только нашел. Переехав на другое место, замечаю, что егерь наш уже давно как то нервничает, ногами перебирает, да зажимается, и тут меня осеняет, человек в туалет же давно хочет, а при теще с лодки этого не сделать, да и сказать, что давайте к берегу подплывем мне надо мол, опасается, т.к. тут же услышит, что он опять наш бензин хочет искатать, да кто же вообще напивается перед дорогой, и что время ее драгоценное транжирит, купленное за баснословные деньги, а он тут вместо рыбы, сам нас на нашей же лодке, с нашим же бензином по туалетам целый день только и катает. Но и сам сказать, что типа в туалет хочу, чтоб егерю как то помочь пока не решаюсь, по тем же причинам вобщем то. Ладно, итак, тещу кое-как с риском для жизни, более или менее, научили закидывать спиннинг, сами ловим в короткие промежутки, когда удачно увернувшись от тещиной блесны, можем успеть сделать заброс, пока она зачем то пыхтя и раздувая ноздри, сосредоточенно крутит катушку, но вот и первая поклевка, щука образовав на поверхности бурун, схватила мою блесну, и, упираясь тяжело заходила, на том конце лески. Теща же почему то решила, что это у нее клюнуло, возьми да и дерни спиннинг изо всех сил, стараясь видно подсечь, а блесну то она уже почти до лодки подвела, ну и конечно мы с егерем, понимая, что обычно следует за таким рывком, одновременно чуть ли не падаем на дно лодки, от греха подальше, теща же, ничего не подозревая как стояла, так и рухнула, усевшись на край лодки, после глухого удара тяжелой колебалки об лоб, она даже и понять то ничего не успела, что же произошло, когда лодка наклонилась под ее весом, и теща скользнула за борт, брызги полетели во все стороны, хотел бы я посмотреть на это зрелище со стороны, а не со дна лодки, представьте себе бегемота, который с разбегу плюхается с обрыва в воду, красотища наверное, а сколько грации в полете, рука со спиннингом в одну сторону, она в другую, теща уже в воде, а спиннинг еще летит, и описав дугу подает метрах в 8-ми от нее. Теща не успела еще вынырнуть, а по угрожающим бульканьям, можно было уже догадаться что сейчас будет происходить, слава богу, что лодка не перевернулась, а щуку ловим на мелководье и глубина здесь не более 1,5 метров, но теща то этого не знает, и вынырнув начинает истошно визжать, то гады и сволочи, то спохватившись спасите-помогите, то опять что то грозя и булькая водой одновременно, ну что ж, пришлось прыгать в воду и встать, глубина оказалась чуть больше чем по пояс и теща сообразив, уверенно встала на ноги, надо было видеть несчастное выражение на лице егеря, который сейчас как-будто доживает последние минуты своей жизни. Но тут на его счастье взвизгнул фрикцион моего спиннинга застрявшего под лавкой и егерь бросился выковыривать его, что бы достать не сошедшую еще щуку, дааа скажу я вам, щука попалась конечно знатная, почти 6 кг, точнее на 5800, но к сожалению тещу она даже ни сколечки не порадовала, и погрузившись обратно в лодку, мы направились на базу. Приехав с рыбалки, она взяв щуку на перевес, пошла искать хозяина, чтоб попытаться этой рыбиной ему хоть в его наглую морду кинуть, и высказать все что она еще придумала про него и его обслуживающий персонал и базу в целом. Что ее типа с самого начала пытались изжить на берегу, отравляя ей весь отдых, а когда не получилось, мол решили увезти на лодке подальше и утопить, так уж чтоб наверняка. И она теперь им устроит, покажет, как издеваться над людьми, все они горько еще пожалеют … Провожать нас вышли практически все сотрудники, типа выходя по делам или постоянно выглядывая из окон, наверное желая убедиться воочию, не веря еще, что этот недельный ад скоро может закончиться, ведь любая проверка теперь и любые неприятности будут казаться просто забавой по сравнению с такими туристами, и как правильно сказала Раневская – «Есть люди в которых живет Бог. Есть люди в которых живет Дьявол. А есть люди в которых живут только глисты.»
Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.
Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот, — традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов — настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг — это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru? Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям. Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ. С уважением, Г-н Мюллер.
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
- Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !
Как ни старался аббревиатуру (НР) читать как "новый русски", всё равно получался hewlett packard.
http://www.dekingdom.com/wp-content/uploads/2015/10/logohp.jpg
Это профессиональное да?
- У вас в холодильнике мышь повесилась.
- Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.
Почему пешеходов не надо валить?
Пешеходов если и не пора давить, то перевоспитывать жесточайшими штрафами необходимо давно. Особенно теперь, когда во всем виноваты водители. Для человека с машиной все платное – от езды, до стоянки, а для пешехода не только бесплатно все вокруг, так он еще и всегда прав. Даже когда он мертв после безумной попытки пересечь МКАД.
«Давите пешеходов. Они должны усвоить, что раз не платят дорожный налог, то не имеют права шляться по тому, что им не принадлежит». Как ни кощунственно это звучит, но с приведенной цитатой Джереми Кларксона согласится, наверное, каждый водитель. Хотя тут, как говорится, есть нюансы. Но если развивать идею бывшего ведущего Top Gear, то совершенно не надо давить профессионалов пешеходной жизни, выращенных в СССР и так и не узнавших, что они имеют право бросаться под колеса. Эти люди немолоды, временами откровенно стары, но они никогда не считают себя хозяевами асфальта и переходят дорогу с запасом, испытывая уважение к автомобилю и понимая его превосходство. До почтенного возраста эти пешеходы дожили потому, что никогда не спорили с грузовиками и не мерились резвостью с легковушками. Даже мотоцикл они воспринимали с должным терпением, предвидя его по звуку и определяя по азимуту. У большинства выживших своего автомобиля нет. А понимание дорожного неравенства есть. А вот как быть с остальными?
Постоянно надлежит наказывать пешеходов, поверивших в свою правоту, важность и бессмертие. Они, как правило, молоды, не водят автомобиль, не знают ПДД, не слышали про тормозной путь и больше всего любят идти под колеса последней машины в потоке, после которой на километр нет ни единого транспортного средства. Эти люди ценят только себя, не анализируют ситуацию вокруг, правы не только под колесами, но и в споре с официантом, учителем, менеджером и потому лезут напролом в любой жизненной ситуации, за исключением явного превосходства оппонента, когда их неизбежно увольняет генеральный директор, охранник выкидывает из ресторана и ожидаемо давит КамАЗ.
Регулярным наказаниям должны подвергаться безалаберные водители, на пару минут ставшие пешеходами. Они плохо ездят и так же плохо ходят. Пока они за рулем – виноваты пешеходы. Когда они сами становятся пешеходами – виноваты водители. В обоих случаях такой человек лезет на красный, подрезает всех вокруг, двигается хаотично и непредсказуемо.
Не менее жестко нужно воздействовать на граждан, не смотрящих по сторонам. Они в себе. Мир вокруг – фон для глубоких мыслей, иллюстрация на заднем плане. Они живут в надвинутом на глаза капюшоне, с наушниками в голове, смартфоном в руке. Возникают из ниоткуда, делая последний шаг в безвестность. Их обезображенные трупы трудно идентифицировать. При них не бывает документов, а носитель информации – смартфон – погибает синхронно, либо его крадут свидетели ДТП.
Показательной порки заслуживают мамы с колясками, стоящие на тротуаре и выкатившие коляску на проезжую часть. Они знают, что никому не мешают, постоят с краешку всего минуточку, а машина – не трамвай и объедет всегда. Их обчно сбивают с бордюра негабаритным грузом, зеркалом грузовика, углом прицепа, за что посмертно этих особ надо всенародно награждать Премией Дарвина вместе с безвинно погибшим ребенком, лишенным шанса вырасти, как мама.
Прореживание полагается немногочисленной, но живучей популяции бабок с палками, переходящими любую дорогу в любом месте. Они не испугались нашей жизни, они давно не боятся смерти и помнят, что в прошлом веке нормально успевали перед конкой, обгоняли трамвай и котировались наравне с ломовиком.
И при каждом удобном случае необходимо прищучить велосипедиста, несущегося по «зебре». Ему лень узнать, что согласно ПДД он обязан переходить улицу, ведя велосипед в руках, со скоростью и предсказуемостью пешехода. Он верит, что прав, не нарушает, не мешает, всегда успеет, а водитель обязан предвидеть, угадать и среагировать. Смертельно разочаровать велосипедиста может, увы, каждый из нас…
https://cs7062.vk.me/c626430/v626430682/2d3cb/Ju2d6pkeSPs.jpg
Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать — Леха, жуткий долбо@б с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам.
Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй
, более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба.
Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку: — Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы.
В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту ( за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами: — У пилотов мелочи нет, просили без сдачи! ...
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/10/16/2106773/f0d640931814a6fdda213c932c2bef47.jpg
— Роза Моисеевна, вы еврейка?
— Да, вы угадали. Я — еврейка. По папе и по маме. Но по Путину я — украинка.
— Изя, а в чем главная идея Русского мира?
— Собирание русских земель, Сёма.
— А потом?
— А потом превращение их в болота и пустыни.
ТОП-5 заповедей молодого анестезиолога
- Если больной не кричит, это не означает, что ему не больно.
- Не верь хирургам, будто бы в организме у больного нет никаких других органов, кроме того, который он оперирует.
- Анестезиолог - это великий грешник, который спит сном праведника.
- Прежде чем уверять жену в том, что ты дышал рот-в-рот, сотри помаду с других мест.
- Всегда помни, наркоз даешь ты, а не дядя. Если дело дойдет до суда, то дядя будет только свидетелем.
Служба доставки. ресторан Ветерок
" Мы накормим даже в лифте!"
Сонтехнег
17.10.2016, 00:12
не только самсунги взрываются, но и моторолы
Kaktusss
17.10.2016, 03:40
не только самсунги взрываются, но и моторолы
А когда можно смеяться?
А когда можно смеяться?
Можно стартовать с этого момента.
http://comments.ua/images/12_49.jpg
Kaktusss
17.10.2016, 15:19
Можно стартовать с этого момента.
http://comments.ua/images/12_49.jpg
Вах как змешно. Обосцяться
Вах как змешно. Обосцяться
У Вас по данному поводу траур?
Тогда вам можно и обосряться.
Kaktusss
17.10.2016, 16:51
У Вас по данному поводу траур?
Тогда вам можно и обосряться.
Траур у юмора
Траур у юмора
Полностью солидарен!
Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный
торговый центр. Пораженные увиденным, они в немом восторге
замерли перед блестящими серебрянными дверьми, которые то
открывались, то закрывались.
- Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца.
Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел,
только недоумённо пожал плечами.
В этот момент к лифту подьехала очень полная женщина в
инвалидной коляске и нажала на кнопку. Через несколько секунд
двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали
наблюдать, как цифры на панели сверху загорались в
возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После
небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и
когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него
появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного
вида. Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив
несколько ударов сердца, отец дает сыну подзатыльник со словами:
- чего вылупился - бегом за матерью!
"Компанія Philips вражена рекламною кампанією Motorola. Готують відповідь: "Грехем Філіпс у ліфті"."©
Последним словом моторолы было "блядь!"
Даже разорванный в клочья, он думал о жене!
Может, хватит про моторолу? Уже надоело.
Траур у юмора
Десь прочитав. "Мільйони українців згрішили радіючи смерті цього недолюдка".
Может, хватит про моторолу? Уже надоело.
Встречаются Чапаев с Петькой.
Встречаются, встречаются, а пожениться не могут
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/10/18/2109205/81a99470f78bda8a4ee33c014b0b1026.jpg
— Я за Трампа!
— И я!
— У вас в Саратове отопление включили?
— Да, но завтра воды не будет, у вас?
— У нас в Забайкалье зарплаты задерживают.
— Я за Трампа!
— И я!
— У вас в Саратове отопление включили?
— Да, но завтра воды не будет, у вас?
— У нас в Забайкалье зарплаты задерживают.
Было бы смешно, но... В Рени отопление нигде не включили, и сегодня с утра по всему городу воды нет :(
Было бы смешно, но... В Рени отопление нигде не включили, и сегодня с утра по всему городу воды нет :(
Вы за Трампа?
Вы за Трампа?
Я за "мне пофиг на президента США" ;-)
Langolin
19.10.2016, 12:01
– Я Железный Дровосек!
– Я Смелый Лев!
– А ты наверное Страшила?
– Нет, я Элли.
– Пипец ты страшила, Элли!
***
Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех я.
***
Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.
***
Продавщица в хлебном магазине от нечего делать шевелит булками.
***
- Как у такой милой,красивой,очарователь ной девушки нет парня?
- Сдох от счастья.
Нового русского зачем-то занесло в глубинку. И там на узкой дороге его мерседес цепляет трактор, и едет дальше. Новый русский в бешенстве догоняет трактор, запрыгивает на гусеницу, рывком открывает дверь, а там такой тракторист сидит, что еле в кабине помещается…
Тракторист: чего надо?
Новый русский: это....ключ на семнадцать есть?
Тракторист: Нету. Я до двадцати пальцами откручиваю. Тебе чего-нибудь открутить?
В ходе ремонта одного измерительного прибора я вывел примету. Если захотелось закрутить и затянуть все винтики на корпусе, значит через пять минут появится необходимость вскрыть корпус.
Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки… чтобы хватило надолго…
Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.
Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки… чтобы хватило надолго…
.
Який корисний лайфхак:)
predsedatel
19.10.2016, 22:16
а правду говорят, что Захарченко поймал букет на похоронах Моторолы ?
а правду говорят, что Захарченко поймал букет на похоронах Моторолы ?
не правда... Венок он поймал...
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14639586_1191812947521270_6756213685755415841_n.jp g?oh=99446d084c3418aa22f7f229d4674cfe&oe=58913183
Однажды к Геродоту подошел сосед и сказал ему:
"Геродот! У нас с другом возник спор. Его год был неурожайным, и он попросил в долг. Я дал ему 5 драхм, и он вернул мне их через год. В следующий год мой сын должен был учиться ремеслу горшечника, и я, чтобы заплатить за его учебу, попросил 6 драхм у своего друга, и также вернул их через год, а друг сразу же попросил еще 2 драхмы, чтобы купить козу. Еще через какое-то время я взял у него 5 драхм, потому что моя лодка дала пробоину, и я не мог ловить рыбу к столу. Наловив рыбы, я пошел к другу, но он попросил дать ему 7 драхм, так как пожар не обошел стороной его дом. Я дал ему 7 драхм, а в прошлом году мы вместе гуляли с куртизанками и потратили 2 драхмы, но он выпил больше вдвое больше, чем я, вина, а я познал в полтора раза больше куртизанок. Кто же из нас кому сейчас должен, мудрейший?"
Задумался Геродот и ответил:
"Сосед, ты столько говорил о деньгах. А сколько вы вместе пережили? По твоим словам я понял, что вы друзья не разлей вода, так стоит ли вам печалиться о долгах друг перед другом?"
Сосед сказал:
"Сука, как я мог забыть, что ты гуманитарий ебаный. Пойду к Эратосфену".
Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав. Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из
округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик — нач. хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки cекcуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика — кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык — помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано… Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату — солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого — фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства — у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограмовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса – оказывалось у него на рогах- ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная
лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов – не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда- бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно. Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа: — ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит? Прапорщик весь зеленый и еще не отошедший от шока только нервно хихикал…
Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник:
— С Вас 100 рублей
— За что ? я не нарушал.
— Читай, что здесь написано
— Д П С
— Правильно, "Дай Постовому Сотню"
— Не дам.
— Тогда составляем протокол на 200 рублей.
— Почему это на 200?
— Читай наоборот
— С П Д.
— Скупой Платит Дважды.
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/10/22/2112867/4957470f6bfb89e24d217bf3e071304d.jpg
Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха.
Он: - Ддо ггорода ддовезете?
Она: - А вы Газпромовец?
- Ннет, не Газпромовец.
- Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю.
- Ддовезите ддо ггорода.
- А вы Газпромовец?
- Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: ' Может, чайку горячего с лимоном?
Он: - Не плохо бы.
- А музычку включить?
- Ага.
- А коньяка в чай добавить?
- Конечно!!!
- А может Вам минетик сделать и в жопу дать?
- Ооо! Это вообще было бы отлично!
Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
- А вы давно в Газпроме работаете?
- Минут 15, но организация ахуенная!!!
— Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!
— Но мне же должны были только вырезать аппендикс...
— Вам, бабам, не угодишь!
Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.
- Когда российские футболисты выходят на поле, что ты им обычно кричишь?
- Обычно я им кричу "Позор!".
- А ты знаешь, что талисманом чемпионата мира по футболу в России сделали волка?
- Теперь болельщики будут им кричать "Волки позорные!".
Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав. Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из
округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик — нач. хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки cекcуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика — кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык — помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано… Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату — солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого — фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства — у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограмовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса – оказывалось у него на рогах- ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная
лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов – не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда- бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно. Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа: — ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит? Прапорщик весь зеленый и еще не отошедший от шока только нервно хихикал…
Я когда только начинал служить по контракту, в 2002-м, мне старый прапорщик рассказывал эту историю, причём, по его словам, произошёл этот случай на заставе "Орловка", в Ренийском районе.
Самое время поднять бокалы, поскольку завтра пятница и впереди длинная свободная жизнь, состоящая из субботы и воскресенья. Но если вы собираетесь выпить в окружении малознакомых людей, техника безопасности рекомендует заглядывать собутыльникам в паспорт с целью узнать дату рождения. А то мало ли.
Козерог
Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.
Водолей
Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрих
Водолей
Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создает новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошел». И идет спать.
Рыбы
Если рыба – пила, держитесь на расстоянии. Если рыба пила много – бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл, до тех пор пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что ее никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера.
Овен
Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если вы уже пьете с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он вас вовремя увел. В противном случае, вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в черной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на вас абсолютно трезвыми глазами и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну а если вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология – они от алкогольных напитков пьянеют.
Телец
Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползет по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то все равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом – полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой – он одну и принесет». Впрочем, две водки вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красоокого Бычару и расфигачит все, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и ваши добрые отношения.
Близнецы
Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут – как повезет. На-гора может вылезти веселая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поете великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнет рукой – мол, ты с ума сошел, обижаться? Я ж пьяный был.
Рак
Напоить Рака – единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестает стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака – задача со звездочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит. Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать
Лев
Пьяный Лев ничем не отличается Льва от трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, все-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю еще почему-то не слышал.
Дева
Зачем пьют Девы – совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зеленым полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: «Я такая пьяная»(после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю»(середина ночи) и «Где аспирин?»(под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати.
Весы
Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать все вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, – тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума становится нестерпимо стыдно. Но так то на утро.
Скорпион
Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришептывая «у меня легкая рука». Он врет! У Скорпионов очень, очень тяжелая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет: «да, конечно, но давай сперва еще по одной, я налью, у меня рука легкая». А потом – да – Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в черной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ю-туба.
Стрелец
Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае вы умрете от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте все так, как он говорит. Спорить с ним вредно – он либо вас застрелит, либо обидится, причем, последнее – несравнимо хуже.
Работаем с товарищем монтажниками. А надо сказать напарник весселый, все время анекдоты рассказывает. И каждый раз новые, ни разу не повторился, где он их берет уму непостижимо.
Один анекдот я таки запомнил...
:D
Стабильность - это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня курица, а завтра ворона.
21 декабря
Сегодня начну вести дневник, новая хозяйка поставила мне бортовой компьютер.
И так, позавчера моя старая хозяйка как я понял, меня продала. На прощанье я вошел в поворот на ручнике, видели бы вы её глаза, а как она визжала.
22 декабря
А новая хороша, и фигурка и глазки, только вот тупит. Решил проверить ее мастерство и так же вошел в поворот на ручнике, ее потом муж отдирал от руля, я думал, что он его открутит и вместе с ним отнесет домой.
23 декабря
Сегодня ее муженёк решил отвезти меня в сервис, я не завелся.
А мог бы, но он не протер фары.
24 декабря
Вышла хозяйка, сразу протерла фары и я завелся, потом её муженёк ни как не мог меня заглушить.
25 декабря
Мы в сервисе. Я, она и ее муженёк. Двое пытались снять тормозные барабаны. Ага, сейчас, идите, трите фары.
26 декабря
Под капот залез кот, типа погреться, подружились. Пару раз проверил на нем искру, на первом и третьем цилиндре не очень, а вот на втором, хороша! Кот потом еще половину дня ходил и вздрагивал.
Обоссал колесо, гад. Говорит, пометил территорию. Я так и не понял, что он имел в виду.
27 декабря
Опять её муженёк хотел на мне поехать. Не завелся.
Пока он менял провода и свечи пару раз проверил на нем искру, ходит, дергается, с котом прикольнее.
Так и не поехали.
28 декабря
Хозяйка решилась сесть за руль. Блин как она меня заводит, когда трет фары.
Муж охреневающим взглядом смотрит из окна.
28 декабря
Вчера ездили за подарками, какой то маме и этому, мужу.
И мне перепало, купила вонючку, ванильную.
30 декабря
Хозяйка меня мыла, кот сидел неподалеку и как то хитро смотрел.
Говорю же гад.
Опять обоссал колеса и топтался на крыше.
31 декабря
Хозяйка с мужем говорили, что сегодня новый год. Подарил им не забываемые ощущения с ручником и заглох на часик. Шаманские прыжки мужа с бубном ни к чему не привели, а хозяйка опять протерла фары и мы дома.
Отомстил коту, когда он проходил мимо, стрельнул из глушака, видели бы его глаза.
Муж в шоке, хозяйка валяется от смеха.
1 января
Кот ночью подкрался и оставил подарок, положил на движок дохлую мышь. Говорил что от всего сердца. Муж опять с бубном теперь только над хозяйкой, лежащей рядом в обмороке. Кот ржет.
2 января
Скучно, выл половину ночи. Хозяйкин муж то и дело выбегал на улицу в трусах и куртке. Надо взять на заметку. Кот ржет.
3 января
Опять сервис, решил приколоться над мастером и задымился в районе приборки. Наблюдал танцы мастера с бубном. Но как всегда завелся от протирки фар хозяйкой. Мастер перекрестился.
4 января
Кот опять топтался на крыше и катался по лобовому стеклу, не успел тормознуть у дворников и упал в сугроб перед капотом.
Ржал. Кот матерясь обоссал колесо. Гад.
5 января
Ночью, какой то тип хотел залезть в салон, я визжал что было мочи.
Наблюдал, как он навернулся три раза и получил пендель от мужа хозяйки.
Для профилактики повыл еще под утро.
6 января
Ездили к маме, она просила отвезти ее в магазин. Устроил гонки на выживание и заклинил педаль газа на упоре. Сделал всех, мама в больнице, говорят сердце.
7 января
Приходил кот, попросил его, меня лизнуть, чуть не оторвал язык.
Долго ржал. Обещал отомстить.
8 января
Пока хозяйкин муж копался в багажнике, пару раз ударил по голове крышкой багажника и прищемил палец дверью, он долго матерился.
9 января
Приходил кот, приводил своих друзей, показал, как прилип, прилипли все.
Пытались пометить колеса, у них это так называется, один залез на крышу и хотел отгрызть антенну и тут я включил сирену, десант в трусах уже на улице, коты врассыпную.
10 января
Оказывается кота, зовут Серик, хотя он не серый. И почему его так назвали?
Оказывается нормальный кот, пообещал на следующей недели привести еще котов, с других дворов. И опять паразит пометил колесо. Обещал потом рассказать, что это за ритуал.
11января
Замерз, всё-таки -10С. Обиделся, что нет гаража на хозяйку, не завелся.
12 января
Приходил муж, тер фары, плясал с бубном и с помощью какой-то матери, все-таки меня завел, пошел радостный домой. Обломайся, подумал я, включил песню из «Титаника» и заглох.
13 января
Пришла хозяйка, терла фары, целовала руль, я разжалился и завелся. Ушла радостная, греться домой. Пришел Серик, как и обещал, привел котов с других дворов, все прилипли, мы долго ржали, потом надоело и я хлопнул из глушака, два языка остались.
14 января
Опять со скуки выл полночи, десант в трусах на третий раз не вышел, а выглядывал из окна. Походу завтра опять в сервис.
15 января
Сервис.
Мастер крестится и молится, говорит что я живое существо после того как я ему прибил пальцы капотом и включил лезгинку.
16 января
Заезжали в церковь, меня пытались обрызгать водой. Когда батюшка отходил, я ему бибикнул и поморгал фарами, он перекрестился и убежал, на все уговоры так и не вернулся.
17 января
Пришел Серик, говорит, замерз, впустил в салон. Теперь я начинаю догадываться, почему Серик.
18 января
Мы на мойке. Я, хозяйка и Серик.
Немытая осталась только хозяйка.
19 января
Серик теперь живет у хозяйки. Утром, из их дома доносились крики и громкое Мяу. Вышел муж с непонятным пятном на штанах и ушел на работу.
20 января
Забирали маму из больницы. На светофоре поравнялись с зеленым матизом. За 3 секунды успели поспорить. Кто кого? Итог, хозяйка плачет, муж скрывает улыбку и радость, мама в больнице.
30января
Хозяйка радостная, муж злой и грустный. Хозяйка забрала маму к себе.
10 февраля
— 20С, завелся, на зло форду с соседнего двора и проезжав мимо посигналил, походу опять сервис.
11 февраля
Сервис. Мастер, бубен, молитва. Прижал пальцы капотом и включил рокн-рол. Видимо мужу это начинает нравиться, стоит подтанцовывает. На всякий случай на 15 минут заглох по дороге домой.
14 февраля
Не успев проснуться как уже куда то ехали с мужем хозяйки. За чем то купил цветы и большое сердце. По дороге домой муж сидел с огромной улыбкой, засмотрелся на него и заглох. На долго заглох, часа на три, закончился бензин. -25С, впереди виднеется фигура изо льда с канистрой, и вот я заправленный лечу домой.
16 февраля
Скучно. Ночь. Звал Серика, сигналил и моргал фарами, пришел сосед, хотел проколоть шину. Получил удар дверью прямо в лоб. Очнувшись, сосед побежал, матерясь и крестясь одновременно, споткнувшись об Серика, который вышел по моему зову, полетел в сугроб, все тем же лбом.
18 февраля
Сигналил на луну. Пришел пес, присоединился.
19 февраля
Пес то же гад, пометил колесо. Интересно если все метят, почему хозяйка и ее муж нет?
20 февраля
Пытался двинуться с места, из-за этого гребанного пса, примерзло колесо.
21 февраля
Как я рад, что хозяйка с мужем меня не метят, наблюдал как муж метил обочину, я весь примерз бы. За это надо сегодня не заглохнуть.
22 февраля
Хозяйка в панике мотается по магазинам, пытаюсь не подвести, чтобы не пометили. Зато теперь пометить могу и я, прохудилась трубка омывателя заднего стекла под панелью приборов, и теперь при попадание на кочку или ямку, я начинаю мстить, обильно поливая незамерзайкой замшевые сапожки хозяйки, вот такой я мокрый мститель.
В итоге по приезду домой, на пассажирском сиденье лежал станок для бритвы, пена и красивая обертка.
23 февраля
-30С, приходил пес, просил погреться, пустил. Вышел Серик, предложил ему нюхнуть незамерзайки, впустил.
Сделал пару умозаключений:
1) от незамерзайки плющит Серика;
2) понял, как согреть песика не впуская его;
3) и как получить от хозяйки химчистку салона.
24 февраля
Мы на мойке. Я, хозяйка, Серик и пес.
Опять, немытая осталась только хозяйка.
25 февраля
Песик на цепи, рядом со мною. Хозяйка сказала, что он будет охранять меня.
28 февраля
Песика прозвал Сальником. Приеду и пока движок теплый, зову его погреться под ним. Сальник пока до двигателя доберется, всю грязь и масло собою вытирает.
1 марта
Оказывается, Сальник умеет танцевать, я в час ночи ему rammstein врубил и он прикольно закивал своей головой, да так, что грива поднималась.
4 марта
Вылез Серик. Из меня вылез, не пойму, где он был во мне. Говорит в нирване. Спорить не стал.
6 марта
Серик просится опять на незамерзайку, говорит у него сегодня день рождения. Решил поздравить и впустил. Пригласили Сальника к нам. Он отказал и сказал, что в нирвану ему еще рано. Вместе с Сериком распили незамерзайку, не знаю, о какой нирване он говорил, но меня вырубило, а он перед этим опять куда-то исчез.
7 марта
Очнулся от бубна, с которым опять прыгал мастер. После того как я завелся, мастер открыл бутылку водки, выпил и упал, замертво. Хотя не знаю, что с ним? Я же, всего лишь, закрыл за ним дверь и включил Сплина «мое сердце остановилось и снова пошло».
8 марта
За вчерашнюю откачку, везу мужа хозяйки, по магазинам. Не пойду больше на поводу у Серика. Интересно, а где же он сам? Приехали с двумя букетами цветов, который побольше, для хозяйки, для мамы, поменьше. Открыл окно там, где лежал поменьше и он стал еще меньше и бледнее. Еще на пассажирском лежала продолговатая коробочка, говорил про какой то браслет, может это какая-нибудь навороченная форсунка?
10 марта
Появился Серик. Говорил, что-то про индийскую религию и буддизм, я так и не понял, про что это он. Серик махнул лапой и ушел в конуру Сальника.
12 марта
Меня стали ставить под деревом. Стрелял из глушака, по тем кто на дереве, в итоге завтра едем на мойку. Серик говорит, что это птицы и когда будет в нирване, то замолвит за меня словечко.
13 марта
Мойка прошла удачно. Мойщики начали, что-то подозревать, после того, как я за ними закрыл двери и хлопнул багажником.
Сальник после общения с Сериком, начал читать газеты, которые клали на порог дома. Внимательно читал и что-то искал, а не находя рвал их в клочья.
15 марта
Хозяйка решила отвезти маму к себе домой, на лице мужа читалась улыбка и счастье. По дороге хозяйка решила заехать магазин, мама осталась в машине и потянула свои руки к магнитоле, я завыл, зарычал и пустил выхлопные газы в салон, мама покинула меня быстрее, чем десант, прыгнула в автобус и уехала. Теперь наблюдал ее в гостях пришедшей пешком.
19 марта
Скучно. Напомнил всем, что я существую, в два часа ночи включил «полковнику никто не пишет, полковника никто не ждет» и в такт подсигналивал. Серик и Сальник сидели рядом и подпевали.
20 марта
Сервис. Мастер, бубен, молитва, водка и опять мастер без сознания. И все из-за того, что я ему в благодарность побибикал и моргнул сначала одной, а потом и другой фарой.
25 марта
Последние морозы. -15С, Сальник с Сериком решили повеселиться. Сальник созвал бродячих собак, а Серик показал, что делать. Прилипли. Мой выход и теперь эти двое сидят в конуре и не выходят.
26 марта
Серик нашел запасы незамерзайки и напоил Сальника. Сальник пропал вместе с цепью.
27 марта
Серик орал всю ночь, говорит: в марте, все коты, так делают. Решил помочь, включил Витаса. И снова этот гад, сказав: на всякий пожарный, пометил колесо. Постояв, подумав, решил, что нужно пометить все колеса. На все его уговоры, на запаску не позволил.
28 марта
Приучал мужа хозяйки к гонкам, врубил песню «нас не догонят» и делал всех, до тех пор, пока со светофора, не сделал машину с синими номерами и надписью «ГИБДД». Муж сидит грустный, смотря в какую-то бумажку.
29 марта
Приходил Серик, просил незамерзайки, говорит, что пойдет за Сальником, а то хозяйка беспокоится.
1 апреля
Муж хозяйки вышел, протер фары, я от удовольствия завелся без ключа. Муж перекрестившись, ушёл домой, вернулся с иконой и начал молиться. В это время появился Сальник с цепью и сказал: Привет. Теперь хозяйка плясала над мужем, с нашатырем.
Вот это, Сальник разыграл! Муж хозяйки, теперь проходя мимо меня и Сальника, крестится.
2 апреля
Сальник с Сериком просили незамерзайку, говорили, что в нирване срочные дела, впустил в салон. Завтра по ходу мойка, а эти перед уходом, сказали, что не надолго и исчезли.
4 апреля
Мойка. Укуренные мойщики, передавали привет от Серика и Сальника. Передали, что послезавтра будут.
5 апреля
Хозяйка сделала мне подарок. Купила оплетку для руля и чехлы с цветочками. Вдобавок, наклеила каблучки на стекла. Теперь когда ее муж за рулем и один, я приостанавливаясь сигналю одиноким мужикам стоящих на остановках. Тут муж, больше матерится, чем креститься, но не сильнее, чем те мужики на остановках. Один пытался догнать и что-то кинуть, но я же Мотя с сердцем Феррари и умчался прочь.
6 апреля
Хозяйкин муж, решил мне отомстить и заправил 76. Не понятно как, но я в нирване, встретил Серика и какого-то Будду, это оказался Сальник в прошлой жизни. Меня вырубило.
Очнулся. Снова мастер, бубен, водка.
7 апреля
Люблю свою хозяйку. Она не поддалась, на уговоры мужа, о моей продаже.
Муж неожиданно закурил. Не люблю курящих.
8 апреля
Муж сел в салон с бутылкой водки, говорил про какие-то две полоски. На лице читалась улыбка и счастье.
9 апреля
Шёл дождь. Муж собрался куда-то ехать. Решил закурить в салоне и приоткрыл окно. Я решил, что этого мало и перед лужей открыл окно до конца.
Оказывается, хозяйка беременна и муж ездил за цветами.
Со счастливым лицом и капельками грязи на лбу, он ринулся домой, с большим букетом цветов.
10 апреля
Сходил лёд, с меня тоже сходил, вместе с арками, порогами и снизу дверей, оставляя за место себя ржавчину и дыры. Уже сам, хочу в сервис.
11 апреля
Сальник с Сериком пытались зализать мои раны, за незамерзайку. После незамерзайки, они снова пропали.
12 апреля
Сервис. Мастера прозвал шаманом. Он знает, как погрузить меня в нирвану, отключив аккумулятор.
Серик и Сальник, меня уже ждали…
на одном кулинарном сайте рецепт соуса, в состав которого входят 150 гр красной икры и 70 гр чёрной. И всё это потом нужно истолочь. Про коктейль "Идиот" я слышал (50 мл Хенесси ХО и 150 мл Кока-Колы). Теперь к нему ещё и закуска есть.
Vale_RUA
24.10.2016, 23:38
миниатюра "поляк и кобра":
— пшшш.
— пше пше пше.
— шшшшш.
— пше пше.
на одном кулинарном сайте рецепт соуса, в состав которого входят 150 гр красной икры и 70 гр чёрной. И всё это потом нужно истолочь. Про коктейль "Идиот" я слышал (50 мл Хенесси ХО и 150 мл Кока-Колы). Теперь к нему ещё и закуска есть.
туда же:
С форума по кулинарии: 'Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? '.
Первый комментарий: 'Будьте вы все прокляты!
"Всі ми хочемо мати рів з крокодилами на кордоні з Мордором. Але не всі здогадуються, що рів з крокодилами на кордоні з Мордором — це ми і є."
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14681695_1092004127501615_2574979837160525504_n.jp g?oh=7a1d660c9cdd51b4f1e3fb56d1a3b9c3&oe=58AB4713
Про нирвану, будет отдельный мини рассказ.
30 апреля
Аааа, я снова тут, шаман, хозяйка, я снова с вами и заморгал аварийкой.
Хозяйка подошла и погладила по крыше, сказав: какой я стал красивый.
Мне поставили новые бампера, крылья, пороги и залатали все дыры. Помимо всего, у меня теперь новый, по последней модели так сказать, бортовой компьютер, с доступом в интернет.
Дома встречали Серик и Сальник и первым делом пометили колеса, и потерлись о бампера. Видно сразу, что все меня ждали, даже сосед вышел встречать.
Первым, что я заметил, это стояла она, припаркованная возле дома напротив. И с нетерпением ждал, когда же мы сможем познакомиться.
1 мая
Ночью моргал фарами незнакомке, сигналил, рычал, но привлёк внимание соседа и мужа хозяйки, в итоге сосед с помощью пенделя, приобрёл спокойствие и ушёл обратно к себе. А напротив слышалось негромкое хи-хи и моргнув мне фарами, заехала в гараж.
2 мая
Изучал интернет, нашел видео, по вашему кажется порно называется, где раздевали Феррари. Кайф обломала хозяйка, решив поехать похвастаться подругам.
Хозяйка катала своих подруг по магазинам, помогал в управлении, когда она красилась и разговаривала по телефону одновременно. После покатушек, остались два мокрых пятна на заднем сиденье и неприятный запах.
Проезжая мимо припаркованной незнакомки, посигналил, и получил взаимность в ответ.
9 мая
Сегодня ехал сзади незнакомки по дороге домой. Представлял, как нам будет хорошо и представил! Как у нее загорелись задние фонари ярко-красным цветом, мои глаза налились этим цветом и не спросив её разрешения, вошел в нее и наши бампера слились в страсти любви, оставив на них отпечатки своих номеров. Но, в итоге разъехались каждый к своему дому и встали напротив друг друга.
10 мая
Сегодня ночью, был салют, красочное зрелище. Смотреть вышли все. Сосед с Сериком наблюдали за зрелищем, встав позади меня. Для эффекта стрельнул из глушака. Сосед, держа штаны, побежал к себе домой. Серик каким-то образом оказался на крыше дома, и виднелись только два больших глаза.
11 мая
После вчерашнего, Серик ходит не моргая и метит колеса.
Муж хозяйки купил мне видеорегистратор и стал первой его жертвой. Ездили на шашлыки. Были на берегу реки. Сальника и Серика взяли с собою. Сальник украл бутылки вина и допил остатки. В итоге было заснято и выложено в Ютуб, как Сальник застукав мужа хозяйки в туалете, гонялся за ним и кричал отдай сосиску для закуски. Но не получив желаемого, на очередном вираже «закутырялся» и уснул. По дороге домой Сальнику стало плохо, значит завтра мойка.
12 мая
Мойка. Мойщик, после увиденного, добавил чуточку от себя, видимо для красок и полноты ощущений.
15 мая
Шёл дождь. На стоянке у торгового центра, играл в прятки с мужем хозяйки. По возвращению домой из магазина, перед взором начала появляться фигура, высокой брюнетки в короткой юбчонке, на шпильках и полушубке, стояла на обочине и ловила такси. Она была вся мокрая и из-за своего полушубка, смахивала на выдру. Он притормозил, и она молча прыгнула на пассажирское сиденье. Вы сейчас подумаете, что будет застенчивый разговор, что будут описаны ваши эротические фантазии, хотя у мужа, вполне уже проигрывалась сценка, как он бы ее грел и сушил, а по-русски «жарил». Не ожидая от меня подвоха, муж нежно произнес: Привет. И это был старт на включения кондиционера, на полную мощность. Через 2 минуты не выдержав того, что стало невыносимо холодно, а муж ни чего не может сделать, брюнетка покинула автомобиль со словами де.ил, хлопнула дверью и ушла вперед. Постояв и выждав, когда брюнетка подойдет к луже, я разогнался и окатил ее водой, чтобы знала, как хлопать дверьми. Вот так я спас мужа хозяйки от греха.
-С какой скоростью должна бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее хвосту?
— Со скоростью звука — 340 м/с.
— Идите, юноша, "4".
— ???
— Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать практичнее нужно — кошка с такой скоростью не бегает. Т.е. правильный ответ — скорость должна нулю быть равна.
на одном кулинарном сайте рецепт соуса, в состав которого входят 150 гр красной икры и 70 гр чёрной. И всё это потом нужно истолочь. Про коктейль "Идиот" я слышал (50 мл Хенесси ХО и 150 мл Кока-Колы). Теперь к нему ещё и закуска есть.
Ещё в тему:
https://pp.vk.me/c837237/v837237813/6b41/7sO2VJuF29A.jpg
Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой "Роллекс":
- Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?
- Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов.
- Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две тысячи?
- Да нет, не откажусь.
Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается:
"Мойша - человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно поправлять!" И на следующий день идет к Мойше.
- Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи.
Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам. Но ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя знает что делает. Один раз сглупив он быстро поправил положение и как знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Роллекс"! Утром
бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!"
И таким манером коммерция шла день за днем.
Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а тот отрицательно мотает головой:
- Все, Изя. Часов больше нет.
- Что?! Как нет?!?!?!..... Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?!
- Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за двадцать две тысячи долларов.
- ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Молдаванки, чтоб с тебя весь Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов гешефта!
predsedatel
26.10.2016, 14:28
Парочка сидит в баре. Она говорит:
— Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Baileу’s и рюмку лимонного сока:
— Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Baileу’s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды — приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды — сливки в Baileу’s сворачиваются.
0,9 секунды — его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все это.
1,2 секунды — его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды — она шепчет ему на ухо:
— Коктейль называется «Месть за минет»
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/10/26/2117789/afb0e657218461ed06a18c36f1cc1f85.jpg
- А я скучаю за девяностыми. Такой движ был. Ну ничего, может быть еще и вернутся.
- Я дико извиняюсь, а Вы по какую сторону паяльника были?
Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр: - Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже. - Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся? - Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит. - Ок. Через неделю сделаю! Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил... Приходит композитор на премьеру -зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше -больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."
– Повезло тебе, Ирочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
– Четвертый раз женат. Всё уже успел предыдущим женам сказать.
Michurin
27.10.2016, 22:53
У нас с женой юбилей - 10 лет супружеской жизни. Предложил ей вспомнить и повторить нашу первую брачную ночь. Ну что, нормально: пересчитали все деньги, которые были дома и баиньки!
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14708101_1613727795587739_4521180063612950743_n.jp g?oh=d4a456b60665e096cbd34605b09bddd5&oe=58A95795
- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14907639_330737430614817_8603574271747085162_n.jpg ?oh=bfa87ebd7525f1536ea2976fb61d0f06&oe=5889F983
Kaktusss
28.10.2016, 20:54
https://pp.vk.me/c635105/v635105343/1476c/kvotxHneXKM.jpg
"Маркетолог спрашивает программиста: в чём сложность поддержки большого проекта? Программист: ну представь, что ты писатель и поддерживаешь проект “Война и мир”. У тебя ТЗ — написать главу как Наташа Ростова гуляла под дождём по парку. Ты пишешь “шёл дождь”, сохраняешь, вылетает сообщение об ошибке “Наташа Ростова умерла, продолжение невозможно”. Почему умерла? Начинаешь разбираться. Выясняется, что у Пьера Безухова скользкие туфли, он упал, его пистолет ударился о землю и выстрелил в столб, а пуля от столба срикошетила в Наташу. Что делать? Зарядить пистолет холостыми? Поменять туфли? Решили убрать столб. Получаем сообщение “Поручик Ржевский умер.” Выясняется, что он в следующей главе облокачивается о столб, которого уже нет..." rol_foster: Сегодня полдня искали ошибку, из-за которой, образно говоря, у Наташи при прогулке с Пьером падают трусы. Одна из функций программы делает то, что делать не должна. Откатили на вчера -трусы на месте. Перелопатили весь код обновления, там вообще ни трусов, ни Наташи, ни даже Ржевского, тупо красят дом Болконских. Чуть ли не пошагово разбираем - все нормально. Но трусы падают. И, чтобы найти причину, придется перелопатить весь код, а это недели две минимум. В общем, начальник задумчиво посмотрел на девушку и волевым решением выдал Наташе подтяжки"
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/10/29/2120241/dc9f6e841896c757ec4d8e844ae2b712.jpg
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/10/29/2120223/5344902161af173e83e52ff2078ea49a.jpg
— Знаешь, какой вентилятор победил в конкурсе наброса на него говна?
— Сова с мечом.
— Ты знал?
— Да вся российская элита в крапинку ходит.
--------------------------------------------------------------------------
— Алло, я по объявлению, это вы потеряли собаку?
Я её нашёл...
— Да, как вас зовут, добрый человек?
— Алексей Панин!
— ;( ...
– С помощью интернета ты можешь узнать что угодно, понять жизни великих людей, узнать как устроена наша вселенная, посмотреть на удивительные места нашей Земли, а ты только проверяешь кто лайкал твои фотки
– Ты не лайкал
http://cs9.pikabu.ru/post_img/2016/10/27/1/1477525008113824934.png
— Сарочка, а кто такой одномандатник?
— Не уверена, но думаю, шо верный муж.
Во дворе дети спорили чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.
Из зала выходит судья и смеется, другой спрашивает:
— Что ржёшь?
— Твит смешной прочёл!
— Расскажи!
— Не могу, только что за него 5 лет дал.
В Украине всё наладится только тогда, когда вдова Порошенко придет в тюрьму к Гройсману узнать, за что повешенный Турчинов пристрелил Яценюка на похоронах Парубия, который так и не признался где закопал трупы Авакова и Кравчука
— Изя, а украинцы уже стали почти, как евреи.
— Хитрые и предприимчивые?
— Пока еще нет. Но русские их уже ненавидят, как евреев.
— Ах, как я бегал, когда был спринтером.
— Ты был спринтером?
— Ну да. Правда, принтер был чужой, а за мной гналась полиция.
"Считается ли рассказанное - анекдотом, до того как его рассказал ККК?"
"Какой бы свежий анекдот вы не рассказали, все равно у ККК плюсиков больше."
"Если повтор анекдота от ККК не считается баяном, то кто тогда автор?"
https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14915588_707688076064711_8157416444032144497_n.jpg ?oh=c0888ce2960e3c1e7ad56be6d57e4347&oe=58CF6A74
https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14695566_697042583795927_1567285596743022026_n.jpg ?oh=9467b782c704cc2ed67ee8b7ad8de4cb&oe=58D3E3B0
На радио — конкурс. Задача — придумать слово, которое не существует в русском языке, затем — придумать предложение, в котором оно обретет смысл.
Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает — ведь главный приз — сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны.
Наконец, поступает звонок. Парень говорит:
— Мое слово — Ш О Л Б.
Ди-джей:
— Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть? — Конечно. ШОЛБ ты на х*й…
…Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток.
Снова звонок:
— Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.
Ди-джей, воспрявший духом:
— Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово?
— Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й..
"Нельзя Хиллари Клинтон в Белый Дом. Там порядочной женщине рта не дают открыть".
Моника Левински.
— Добрый вечер! — сказала белая лошадь.
— Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
— Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот...
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...
:D:
Ребята не верте дивчатам из чата.
У каждой есть дети и даже внучата.
Еще борода и прокуренный свитер.
А рядом стоит как минимум литр.
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/11/03/2126055/0870c4d1242c45ebb14a8ee567fbba18.jpg
Одной журналистке из CNN как–то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие–многие годы каждый день, по два раза на дню ходит молиться к Стене Плача.
И она решила получше узнать об этом. И когда она пришла к Стене Плача, она сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту.
Около 45–ти минут она ждала пока старик окончит свою молитву, и, когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла к нему, чтобы взять у него интервью.
— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг, — ответил он.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стенкой.
http://s.fishki.net/upload/users/2016/11/04/821427/3e0b65529b7ba658cfd459957991f417.jpg
Приходить чоловік додому. Його зустрічає на порозі дружина. Він мовчки за спини протягує їй букет квітів... Вона в роздумах дивиться й питає:
- І що, мені тепер ноги розставляти???
- А що, в нас в дома вази немає?
https://h-a.d-cd.net/837c50as-480.jpgПосмотрите на эту девАчку… Прям вай-вай-вай, пЭрсик… По молодости, я бы смотрел на неё как на предел мечтаний, прям как на мечту всей жизни, а теперь я смотрю на неё как на дорогой автомобиль, на котором хочется кататься (Вы поняли о чём я ;) ), который классно иметь, которому будут все завидовать, но за всей этой красотой имеет кучу проблем.
Главная из которых — расходники. При всём при этом, я признаю, что подобные крутые штуки мне нужны лишь для того чтобы «кататься», ни о какой любви и высоких чувствах, здесь речи не идет.
При этом час катания на таком агрегате может Вам обойтись в новый iPhone, причем агрегат начнет ломаться ещё до того, как Вы начнете его жарить… Это знаете, как дорогой Бентли, если Вы себе его можете позволить, а точнее позволить себе его 20 литров на сотню, дорогое обслуживание, внимание за Ваши деньги, то брать стоит. Такие агрегаты, что на картинке, своим видом говорят, я дорогая машина, я много могу, видишь мой рот, видишь мои длинные ноги, длинные волосы, но я буду постоянно ломаться.
Но в последнее время дорогие агрегаты ломаются не по делу, очень высокого о себе мнения и не предоставляют те услуги, за которые было проплачено, по ценнику раз так 10. Спросите как часто ломаются и обитают в сервисе самые дорогие автомобили и Вы удивитесь. Что далеко смотреть, зайдите в салон красоты…
Мне нравятся лимитированные версии Ferrari, но почитав про них я понял, что Ferrari это не завод, а публичный дом, публичный дом с дорогими проститутками, которых катать можно только по предварительному звонку. Даже автомобиль, по сути, не Ваш, а хранится на заводе и доставляется клиенту по звонку. Также и агрегаты с фотографии… Я ничего плохого не имею против природной красоты, но эта ущербность мышления «красивая — значит лучшая», просто поражает, в том числе и в автопроме.
Даже смотря на бюджетные модельки автомобилей, я понимаю, что, конструктивно, инженеры уперлись в потолок, дальше уже идут нанотехнологии и поэтому по сути, новые автомобили отличаются лишь прибамбасами. Так и девушки, отличаются лишь прибамбасами, а сути это не меняет. Меняется передний бампер и задний, фальшрадиаторная решетка, оскал морды и оптика… Всё. Внутри всё также. Платформа стандартная. Кто-то больше любит большие бампера, кто-то аккуратные формы, но суть одна и выхлопная труба одна…
Скажу честно, были бы деньги, я бы купил себе Бентли и подобный агрегат, а знаете почему? Потому что это не заниженная дешевка «Приора», которая кричит за километр о своём приближении, и хвастается цацками, но при этом всегда останется Приорой, а агрегат, который скажет о его владельце, что он молодец и может иметь этот агрегат хоть в выхлопную трубу. Но в нашей реальности, подобные агрегаты могут столкнуться со снижением спроса.
Все желающие уже купили себе по подобной игрушке и пользуются ими в выходные по полной, когда нет работы, на заграничном гоночном треке, а новые… А новым тяжело. Новых услуг они не могут предложить, и им остается только ждать любителя подобных линий кузова и округлых бамперов.
И когда смотришь на всё это, и понимаешь всю абсурдность, приходит осознание, что подобные девушки превращают себя в вещь, в товар, которому рано или поздно придет на смену новый агрегат, теперь уже не «шестерка», а например «6S» или вообще «семерка». В наше потребительское время, становиться вещью опасно, потому что обновление происходит всё чаще.
Так что девушки, не будьте товаром, а будьте девушками…
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/11/04/2126588/3167f473b8c32de03b50f9e0655bf094.jpg
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/11/04/2126581/a4792c4092e2e4e3d97fb45b18eadab8.png
"-Мы перестали называть детей Эрастами!
-Что это перестали-то? Я не перестал, всегда их так называю... когда они около моей машины играют..."
Кто-нить пробовал баб слушать? О чём они говорят?
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/11/05/2127211/a112331064709c464c31ac5b1b7c9582.jpg
– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице…
Задолбали идиоты, которые свято уверены, что богатые мужики наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может воровать!
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
— Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?
В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир.
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном:
— До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном:
— Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном:
— Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном:
— Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном:
— До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном:
— Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький):
— А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь):
— З**бали!…
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/11/06/2128521/adf5eb1a43c98b14228fab605b4391fd.jpg
Уже через несколько дней россияне узнают, кто будет ссать в их подъездах следующие 4 года.
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/3/0/8694031.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/3/0/8694031.jpg
Конфеты для ненависти - как по мне - лучше не придумаешь, подаривший их мне точно будет послан в далекое пешее путешествие.
http://tserkovnyy-magazin.com.ua/upload/iblock/776/776676147b846aee88ee1d8e18eab3a6.jpeg
Заканчивается год обезьяны...
Наташа Поклонская - самая большая украинская диверсия на российской территории со времён начала продаж ЗАЗ-Шанс.
самое главное - это добиться в жизни больше, чем дети маминых подруг.
Спасибо жителям Техаса
А чому не Вайомінгу чи Західної Вірджінії?
Не в рифму.
Зато правда. Гляньте відсотки
Создайте в полит-ветке тему, и там жмакайте клаву!
ПАРТИЗАН
09.11.2016, 17:30
Одесса. Звонок в местную МЧС.
- Алло, это МЧС?
- Ну и шо?
- Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации!
-
Ой, ви смотрите на етого хитрожопого! У нас вся страна там сидит - я
таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?!
Муж жене:
— Давай поиграем в ролевые игры.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
— Класс, давай!
— Ну, тогда иди, пеки пирожки…
- Красивый он у тебя, хорошенький.
- Спасибо.
- А кем работает?
- Программистом.
- Программы пишет?
- Ага.
- А в какой газете?
- Мама, папа, я должна вам признаться: я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне же 40 лет, бл... дь!
- Господи, она еще и матерится!
ПАРТИЗАН
11.11.2016, 16:03
Полковнику Трампу за успешное выполнение заданиия присвоено внеочередное звание.
Майору Клинтон объявить выговор.
Если мужчина храпит, значит, ему снится, что он котик и его гладят.
- мама я гулять.
- шапку надень.
- надел.
- ты че, дебил? быстро сними, где твой бунтарский дух, где неприятие общепризнанных правил? бейся до конца за то, во что веришь, сука, борись.
- но мам, на улице -30.
- не скули, ссыкло, снял быстро.
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
— Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
— Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
- Как вы узнали об этой вакансии?
- Вы ж меня вчера уволили.
* * *
Ненавижу перепады настроения, это просто потрясающе!
* * *
-Я езжу на работу в метро.
-Наверное, не от хорошей жизни.
-От хорошей я бы вообще на работу не ездил.
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Я открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, то есть правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А также я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: «А-а-а… у-у-у… г-г-г…» По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу ее на улицу, то к запаху моего перегара добавится еще и запах ее говна. Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластными вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается… И посему, решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло… Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто невозможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня: «Слышишь, брат, а может, по срем?» И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, дураку понятно – надо потихоньку идти домой. Но, с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я, по-моему, даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял, что или я сейчас по сру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил… Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу: «А не пойти ли мне домой?» Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла, как цунами. Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: «А вот теперь, парень, давай, я буду срать». Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда несусь, не смогу по гадить. И поэтому резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочел всего один вопрос: «Хозяин, ты что, пиз…ся – так быстро бегать?» Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х…й. Я готов был просто сесть и по срать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. О, чудо… Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… Я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес странно повел носом и очень уверенно направился к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
– Ой, а кто тут у нас такой красивый?
Я чуть не ох…ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый – это я. Прямо по направлению к моему месту высера шло очень милое создание женского пола с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. Первый: за две секунды вытереть жопу, надеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Второй: продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант, накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
– А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу? – сказала пилотка, приближаясь ко мне.
– У меня ма-а-альчик, – выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой, при этом, делая вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну, как можно было назвать бульдога Мусей?
– Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда, и у нас нет друзей, – прощебетала девушка.
«Подожди, я щас просрусь и стану тебе другом», – пронеслось у меня голове.
– У кого это у ва-а-ас? – бля… Моя жопа меня сейчас по палит.
– Так у нас с Мусей, – захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то, что под ней, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из нее постоянно мелкими порциями выливается говно.
– Ой, а вы на выставки ходите? – проворковало создание.
– Хо-о-оди-и-им-м-м, – простонал я.
– Ой, как интересно, расскажите, – невинно хлопая глазками, пропело создание. Пиз…ец, это просто пиз…ец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
– Ну, мы это, чемпионы Укра-а-аи-и-ины-ы-ы, – еще пару таких звуков, и она подумает, что мне нехорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них. Затея мне не очень понравилась, потому что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу, и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
– Меня зовут Анжела, а вас как? – сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни для рукопожатия.
– А меня Са-а-аша-а-а, – пиз…ец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
– Я вот гуляю утром в 10:00 и вечером в 19:00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, – выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х…й вместе с Мусей, но я полез в карман куртки и честно начал записывать ее телефон. Пиз…ец, снял девку, когда срал. Гы-гы-гы.
Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сама по себе издала до того противный звук, что описать его, наверное, не получится. Но, скорее всего, это было похоже на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж с вкраплениями звука падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может, девка ничего и не поняла, но Муся четко уловила направление этих звуков. Муся неспеша потрусила прямо ко мне. Мой же пес, сука, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно – как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах моих испражнений и тогда точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ничего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне ее, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка: «Если Муся лижет мне жопу, значит, она стоит как минимум по пояс в моем говне». Вот тут я совсем ох…ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
– Муся, Муся, девочка, иди ко мне, – встревожилась хозяйка.
«А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку?» – как в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, то понял, что все страхи, которые испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох…ел. Я полностью обосрал Мусю с ног до головы, я засрал ей все – глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки… Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
Ну почему так болит голова… И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о-о-о… Меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спится?
– Ало.
– Да, слушаю.
– Здравствуйте, вы, наверное, меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся…
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Я открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, то есть правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А также я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: «А-а-а… у-у-у… г-г-г…» По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу ее на улицу, то к запаху моего перегара добавится еще и запах ее говна. Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластными вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается… И посему, решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло… Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто невозможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня: «Слышишь, брат, а может, по срем?» И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, дураку понятно – надо потихоньку идти домой. Но, с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я, по-моему, даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял, что или я сейчас по сру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил… Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу: «А не пойти ли мне домой?» Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла, как цунами. Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: «А вот теперь, парень, давай, я буду срать». Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда несусь, не смогу по гадить. И поэтому резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочел всего один вопрос: «Хозяин, ты что, пиз…ся – так быстро бегать?» Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х…й. Я готов был просто сесть и по срать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. О, чудо… Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… Я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес странно повел носом и очень уверенно направился к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
– Ой, а кто тут у нас такой красивый?
Я чуть не ох…ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый – это я. Прямо по направлению к моему месту высера шло очень милое создание женского пола с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. Первый: за две секунды вытереть жопу, надеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Второй: продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант, накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
– А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу? – сказала пилотка, приближаясь ко мне.
– У меня ма-а-альчик, – выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой, при этом, делая вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну, как можно было назвать бульдога Мусей?
– Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда, и у нас нет друзей, – прощебетала девушка.
«Подожди, я щас просрусь и стану тебе другом», – пронеслось у меня голове.
– У кого это у ва-а-ас? – бля… Моя жопа меня сейчас по палит.
– Так у нас с Мусей, – захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то, что под ней, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из нее постоянно мелкими порциями выливается говно.
– Ой, а вы на выставки ходите? – проворковало создание.
– Хо-о-оди-и-им-м-м, – простонал я.
– Ой, как интересно, расскажите, – невинно хлопая глазками, пропело создание. Пиз…ец, это просто пиз…ец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
– Ну, мы это, чемпионы Укра-а-аи-и-ины-ы-ы, – еще пару таких звуков, и она подумает, что мне нехорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них. Затея мне не очень понравилась, потому что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу, и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
– Меня зовут Анжела, а вас как? – сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни для рукопожатия.
– А меня Са-а-аша-а-а, – пиз…ец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
– Я вот гуляю утром в 10:00 и вечером в 19:00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, – выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х…й вместе с Мусей, но я полез в карман куртки и честно начал записывать ее телефон. Пиз…ец, снял девку, когда срал. Гы-гы-гы.
Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сама по себе издала до того противный звук, что описать его, наверное, не получится. Но, скорее всего, это было похоже на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж с вкраплениями звука падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может, девка ничего и не поняла, но Муся четко уловила направление этих звуков. Муся неспеша потрусила прямо ко мне. Мой же пес, сука, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно – как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах моих испражнений и тогда точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ничего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне ее, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка: «Если Муся лижет мне жопу, значит, она стоит как минимум по пояс в моем говне». Вот тут я совсем ох…ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
– Муся, Муся, девочка, иди ко мне, – встревожилась хозяйка.
«А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку?» – как в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, то понял, что все страхи, которые испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох…ел. Я полностью обосрал Мусю с ног до головы, я засрал ей все – глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки… Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
Ну почему так болит голова… И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о-о-о… Меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спится?
– Ало.
– Да, слушаю.
– Здравствуйте, вы, наверное, меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся…
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/3/0/8694031.jpg
Мля! Только откинулся, а тут такая няшка, аж до слёз! Ну нельзя так !:D
https://scontent-bru2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/cp0/e15/q65/s480x480/15079027_1442872592409599_62397673632229263_n.jpg? efg=eyJpIjoidCJ9&oh=6a8d785f6df8bba3cee00cfc8482ecf5&oe=58D0F521
Встречаются два друга. Один спрашивает: - Ну, что нового? - Да вот, женился... - Ух ты! Красивая? - Ага, все говорят, похожа на Матерь Божью. - А фото есть? - Ага, вот, смотри. - Маа-а-аатерь Божья!!
Встречаются два друга. Один спрашивает: - Ну, что нового? - Да вот, женился... - Ух ты! Красивая? - Ага, все говорят, похожа на Матерь Божью. - А фото есть? - Ага, вот, смотри. - Маа-а-аатерь Божья!!
- у нее вооот такие глисты!
- ну и что?!
- ты не рыбак, не поймешь..
ПАРТИЗАН
14.11.2016, 20:35
Мужик на приеме у окулиста. Окулист:
— Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
— Это еще почему?
— Это мешает мне вас осматривать.
Милая американская старушка идет по улице и тащит за собой два больших чёрных пластиковых мешка для мусора. Один из мешков порвался и оттуда периодически выпадают 20-долларовые купюры.
Заметив это, полицейский остановил ее, и сказал: "Мэм, из Вашего пакета выпадают 20-долларовые купюры."
"Ой, действительно!” - сказала милая старушка. "Мне лучше вернуться и собрать их. Спасибо, офицер, что сказали."
"Не так быстро", - остановил старушку полицейский. "Где Вы взяли все эти деньги? Вы случайно их не украли?"
"Конечно же, нет, офицер", - сказала старая леди. "Понимаете, мой задний двор находится рядом с полем для гольфа. Много игроков приходят именно к моему забору, чтобы пописать через отверстие прямо на мой цветник. Это меня очень злит. Их моча убивает цветы. Тогда я подумала, почему бы не подзаработать на этих негодяях...
И теперь я стою за забором рядом отверстием и с садовыми ножницами. И каждый раз, когда какой-то парень сует свой пречендал в отверстие в моём заборе, я застаю его врасплох, хватая его и говоря "ОК, дружище! Давай мне 20 долларов, или я отрежу твой стручок."
"Хорошо, мне кажется это справедливым", - смеясь, согласился полицейский. "ОК. Удачи! Да, кстати, что в другой пакете?"
"Не все платят..."
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/2016/11/15/2136686/120e744b76cc6c00e23e1cd0eb3392a8.jpg
Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
(окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят)
- Извините, продаю, как есть.
- Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то Вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на Вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot