Просмотр полной версии : Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон
Страницы :
[
1]
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
Kaktusss
24.09.2013, 19:15
http://cs14102.vk.me/c419827/v419827637/62d8/yYhXGIqNoVA.jpg
маленькому Саше родители подарили набор слесаря. через три дня ребенок спился.
Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом!?!
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины!"
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!"
Суровая зима. 1941 г. Из горящего танка выползает немец и падает в сугроб. Через минуту приподнимается и ползет обратно в танк
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/q71/1375942_656527834365885_1942615319_n.jpg
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Меня сегодня спросили: -Как дела?.........
-Да все......как обычно! .....
-Так начуди чего нибудь!!.........
.....................................И тут я задумался................)))
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5–метровую воронку на месте крематория.
Kaktusss
25.09.2013, 18:49
http://cs14102.vk.me/c540104/v540104637/a891/NyTcRYTO-I8.jpg
Kaktusss
25.09.2013, 18:53
http://cs410326.vk.me/v410326244/7142/f-qWEjEbUr8.jpg
Не знал куда закинуть.
Xbox One не сможет работать в вертикальном положении. "Ставя консоль на бок, вы рискуете повредить дисковод" - объявила Microsoft.
В общем-то, невелика беда, зато представители Sony теперь смогут говорить, что у них "стоит", а у Microsoft - нет.
;-)
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть новости?
* * *
Идут два студента - один в пальто, другой - в гости, один ест пирожок с мясом, другой - с удовольствием...
* * *
- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!
* * *
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей подругой.
* * *
Потерялась собака, сука... млять, как я ненавижу эту страну!
* * *
- Милая, я пойду с друзьями погуляю.
- Только возвращайся трезвый.
- Офигеть... ну тогда до послезавтра.
* * *
А знаете почему мужчины храпят? Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!
* * *
В конкурсе на лучшее название для военного гей-клуба победил вариант "Тыловик".
* * *
Жена мужу:
-Зай, походу я беременна... Не знаю от кого,... но тошнит от тебя...
* * *
- А ты скромная?
- Да, скромная...
- Как бабочка?
- Как херабочка... Сказала скромная, значит скромная!
В конкурсе на лучшее название для военного гей-клуба победил вариант "Тыловик".
ЫЫЫ Это - в мемориз!
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, Вы знаете, у меня очень болит локоть!!!
- Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите!
Мужик удивлен!!!
- Какая в жопу моча, если у меня локоть болит?
Hу и налил в баночку чуть-чуть от жены,чуть-чуть от дочки, чуть-чуть от собачки,
чуть-чуть отстоя машины ну и сам чуток напысал.
Приходит к доктору, отдает баночку. Доктор ему:
- Подождите минут 15.
Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.
- Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты:
1) у собачки чумка
2) у жены климакс
3) дочка на втором месяце
4) в машине поршневую давно надо-бы поменять
5) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий!
- ????!!!!????
- Да! Потому что когда Вы там.....дрочите - Вы все время бьетесь локтем о стену.
Kaktusss
26.09.2013, 00:51
http://cs410326.vk.me/v410326637/93da/lwBCutTEJfE.jpg
http://cs410326.vk.me/v410326637/9466/k4vgU7Y_7uc.jpg
Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее))
Чтобы понять женщину — нужно думать как туфли.
Самое сильное огорчение для женщины это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.
Учебные (преподавательские перлы):
- Ребята! Посмотрите на меня — перед вами молeкула водорода.
- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.
- Знания половым путем не передаются.
- 7 — число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке…
- Летят N самолетов, нет, N мало – К, и оба реактивные…
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!
- Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
- Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
- Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают — вашего достоинства не видно.
- Вы мне врете, товарищ студент, но я Вам верю.
- Всё, я кончил, сотрите с доски!
- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…
- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
- Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
- Откачаем оттуда вакуум…
- Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
- Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!
- Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
- Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
- Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
- Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
- Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
- Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель все равно женат.
- Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни!..
- Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
- Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
- Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
- Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
- Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
- Контроль за состоянием здоровья населения, проживающего в ближайшей глубине… Вот, некоторые заулыбались. А зря. Это чисто военная терминология.
- С тобой разговаривать — это сомневаться, кто из нас двоих нездоров.
- Получится вектор со всеми вытекающими последствиями.
- Ну что, дети, сделаем перекур?
- Учение — свет, а за свет нужно платить.
Место действия: г.Самара. Время: примерно час ночи
Действующие лица: (Я) - я и (О) - сотрудник ДПС.
По требованию сотрудника полиции остановился у обочины, заглушил двигатель, включил аварийку, вышел из машины, ко мне подошел инспектор (лейтенант), далее диалог:
я- Доброй ночи, офицер, я Вам могу чем-либо помочь? [в глазах офицера ступор, смотрит на меня словно на инопланетянина]
о- КТО??? [вот такого вопроса я от него совсем не ожидал, теперь у меня трехсекундный ступор]
я- Простите, что КТО?
о- Кто офицер?
я- Судя по знакам отличия вы являетесь лейтенантом, то есть офицером, поэтому я и обратился к Вам именно так. Так чем я могу Вам помочь? [очередное подвисание офицера]
о- А зачем мне помогать?
я- Ну я всего лишь рассуждал логически, я двигался с разрешенной скоростью, наружние световые приборы включены и исправны, номер читаем, я и моя пассажирка были пристегнуты, поэтому как я предположил вы остановили меня для того чтобы попросить помощи, может у вас аккумулятор разрядился на патрульной машине и нужно "прикурить", или необходим домкрат, мало ли. [все! офицер "ушел в себя" словно аутист, в тот момент я слышал как в его черепной коробке мозг пытается переработать всю информацию, которую я на него обрушил]
о- А! нет!
я- Что нет?
о- Нет, помощь не нужна.
я- Я могу ехать?
о- Да, поакуратней на дорогах!
я- Спасибо, офицер! Всего Вам доброго!
ЗАНАВЕС!!!!
Kaktusss
27.09.2013, 20:59
о новая тема, и мой первый пост
ну Бука, ну мастер;-)
Мамо!!! А вiн мене кобилою назвав!
- А ти шо?
- А я йому копитом в башню i давай ржати!
- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...
По улице идёт мужик с телефоном:
- Алло! Да, бл..ть, кто это?! Нет, ё..ный в рот, не узнал! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/q71/s720x720/994895_650758591609266_1267304072_n.jpg
Выпускной экзамен в школе милиции. Поставлена задача вставить
треугольную пирамиду в круглое отверстие меньшего размера. Задача
решения не имела, что и требовалось услышать от выпускников.
По результатам экзамена выяснилось, что 50% выпускников тупые, а 50% - сильные.
Двести рыбаков были сняты со льдины .А когда МЧСники протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей.
* * *
Наиболее распространеная мужская специальность - водитель дивана.
* * *
Пока Лешины друзья ходили курить за школу, Леша уже курил за район. А потом его пригласили курить за город!
Одна девушка всегда была очень позитивной и доброжелательной и всех раздражала............. сука.........
Каждый седьмой в мире - китаец, а каждый пятый в мире - псих. Мы живем в мире где царят китайцы и психи!
- Боря, мне нужно поговорить с тобой о многих вещах!
- Очевидно, Фира, о тех, которых у тебя еще нет?
* * *
- Мущщина! Не проходите мимо! Дальше бабы еще хуже!
* * *
Как же надоели эти рекламы про похудение! Люди! Лучшая диета — автокредит, ипотека и перелом челюсти!
* * *
Если бы Крылов был нашим современником, то его басня называлась бы "мартышка и фотоаппарат", или "мартышка и iphone".
Сказал маме, что сегодня было две пары. Про фулл-хаус решил не говорить.
* * *
01 - пожарная охрана
02 - полиция
03 - скорая помощь
04 - аварийная газовая служба
0,5 - это уже не телефонный разговор...
* * *
По словам специалистов, "Мивина" лучше всего сочетается со старым, не менее 7 лет выдержки, гастритом.
* * *
Когда ей исполнилось 8 лет, родители умоляли ее убежать из дома.
Шотландский рыболов утверждает, что успел сфотографировать знаменитое лох-несское чудовище до того, как оно начало избивать его скалкой, приговаривая:
- Опять напился, сволочь!
* * *
Сниму кресло в парламенте. Порядок и своевременную оплату гарантирую.
* * *
Охранник у входа в дискотеку сказал мне: "Со своим нельзя." Пришлось выложить MP-3 player.
* * *
- Блин, похоже я поправилась.
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! 90- 120 -176. Как у снеговика!
* * *
...
Глядь: опять перед ним землянка;
На пороге сидит его старуха,
А перед нею разбитое корыто.
Старуха: - Дед, ты что это приносил покурить?
* * *
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - Херассе, а как ты в ворота ваще попал?
* * *
Как только посею разумное, доброе, вечное, так сразу, мля ,неурожайный год ..
Когда умру(а это неизбежно, знаю),
Коньяк армянский положите в изголовье.
Вдруг археологи когда то откопают...
Так сядут, выпьют за моё здоровье!
* * *
Когда я спросил маму - как они с отцом умудрились найти меня в капусте, если я родился в январе? Она спокойно ответила, что капуста была квашеной.
* * *
Если кот летит жопой вперёд через забор, значит он что-то скомуниздил со стола.
* * *
Брачный сезон в зоопарке закончился, сторож быстро доказал всем, кто здесь доминирующий альфа-самец.
Восемь ваххабитов — один ваххабайт. 1024 ваххабайта — один киловах. Далее — мегавах, гигавах, теравах...
Перед сексом партнеры помогают друг другу раздеться.
После секса каждый из них одевается сам.
Так что запомни: после того как тебя отымеют - никто тебе помогать не будет.
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/q71/1379338_658502464168422_981598757_n.jpg
70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
—Есть ли вопросы к лектору?
Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
— Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вот скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
— Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
— Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?
Лектор:
— Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне — это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
— Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.
Лектор:
— Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
— Скажите, а у нас евреев хватит?....
Я умею четко и ясно донести свою мысль, если вы понимаете, о чем я.
Я готов поспорить, что ты моешься голой, шлюха.
Священника, который не верил в теорию Дарвина, убил и съел более сильный и приспособленный священник.
– А у нас в квартире газ! А у вас?
– А у нас водопровод! Вот!
– А у нас кондиционер.
– Ссука...
— Алло, это секс по телефону?
— Да, а что вы хотели?
А если все не пойдут с крыши прыгать, ты тоже не пойдёшь?
Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.
В поездах исчезли стаканы с подстаканниками. Что дальше? Они уберут звук "тыдыщ-тыдыщ"?
— Объясните, почему вы разводитесь?
— Потому что поженились.
- А сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет: две ложки и не размешивайте.
Моя первая жена бросила меня, потому что я называл ее «моя первая жена».
С тех поp, как я попpобовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, пpиятной на ощупь. Поpы pаскpылись.
Я почувствовала пpилив бодpости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло.
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1381767_10202166244703183_2012308225_n.jpg
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
Мать: Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!
Отец пожалел о том, что отдал сына на бокс: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 поражения и 2 ничьих.
* * *
А ведь сколько же при царском режиме экономили на выборах?!
* * *
Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.
* * *
А ведь здесь мог бы быть очередной "смешной" анекдот...
* * *
Начальник Брестской таможни напился и упал головой на Польшу.
* * *
Не надо на пачках сигарет печатать стремные картинки, достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд Партии Регионов" - половина страны курить бросит!
* * *
Многие из тех,кто ностальгирует по СССР,говорят,что среди прочего, в те времена была уголовная статья за гомосексуализм,забывая при этом,что по телевизору каждый день показывали жахающихся в дёсны мужиков.
Многие из тех,кто ностальгирует по СССР,говорят,что среди прочего, в те времена была уголовная статья за гомосексуализм,забывая при этом,что по телевизору каждый день показывали жахающихся в дёсны мужиков.
так они ж не в ачко долбились
так они ж не в ачко долбились
Может просто по телеку не всё показывали:)
Из объяснительной учителя физкультуры:
"...зато он теперь знает где печень".
* * *
- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".
что говорит мама: "ты должна убрать всю комнату до блеска"
что слышу я: " ЗАПИХНУТЬ ВСЕ В НАРНИЮ, ТАМ РАЗБЕРУТСЯ!"
- Мама, я хочу братика.
- Хорошо, сынок, будет у тебя братик.
- Алло, пап! Я договорился, сегодня будет у тебя секс. С тебя барабан и карандаши.
блин...иногда мозговая работа так достает...так и хочется взять в руки лопату и тупо копать и не думать получится у тебя или нет...и не думать "мммм..яма не копается...странно...я вроде бы той лопатой ведь копаю...мммм...может быть рукоятку надо было вставить другим концом...ммм....мммм...а лопата то блин выпущена в 98 году, а для этой ямы нужна как минимум 2000 года...ммм..а может место где я копаю не совместимо с мой маркой лопаты?
* * *
Сын утром собрался в военкомат, спрашиваю:
- Ты надолго? Твоя помощь нужна будет.
Выдаёт без эмоций:
- Может на час, может на год.
* * *
Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и ceкcуальные существа на свете.
А женщины — самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.
ПАРТИЗАН
02.10.2013, 14:08
Запомни дружище - не давай денег в долг тому человеку, которому не сможешь дать пи"дулей!
Приходит пьяный мужик домой и чтобы жена не ругалась схватил ноутбук и сидит с умным видом. Заходит жена: — Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1374149_426344314143963_1080418707_n.jpg
off-top (http://tavria.org.ua/forum/showthread.php?p=2457923#post2457923)
Самый короткий анекдот: " иуда на ауди" !
В Корее на заборах пишут: "Осторожно! Во дворе невкусная собака!"
* * *
Мама в садике спрашивает, не дразнят ли ее сыночка с редким именем Елисей? Воспитательница:
- А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?
* * *
Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.
* * *
- Ви бы видели, шо было на нью-йоркской бирже когда упал доллар!
— Я вас умоляю… Вы бы видели, шо было на Привозе, когда у Бори упало 2 доллара!
* * *
Как время летит! Выйдешь на балкон покурить, соловьев послушать, возвращаешься в комнату — а там елка наряженная...
* * *
Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам.
Спокойной вам ночи.
Генетики вживили Азарову ген учителя украинского языка. На следующий день на заседании Кабинета министров он собрал по 200 гривен на шторы.
* * *
Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.
* * *
Любишь советы давать? Люби и на хер ходить!
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/q92/s720x720/999483_502572049815623_819777017_n.jpg
у болеющего с похмелья фотографа так трясутся руки, то он на старом Зените делает 100 кадров в секунду.
* * *
Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.
* * *
Женщина - как автомобиль если ты не меняешь ей кольца, значит, очень скоро она поменяет поршень!
Сонтехнег
03.10.2013, 20:44
Диалог двух братьев:
- смотри-смотри, какой мне айфон подарили. ой, смотри какой робот, это наверное трансформер, ой, точно! круто. ой смотри машинка какая. гоночная! Это мне всё подарили.
- Зато у меня рака нет.
Я любилю поговорить с инопланетянами, но не часто.
Потому что хорошая трава дорогая...
* * *
Тупой, как мертвый. Он об этом не знает, а окружающим тяжело..
* * *
Коты - они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.
* * *
Он страстно бросил её на кровать, но промахнулся...
* * *
Как из маминой из спальни -
Кривоногий и хромой,
А как из папиной - красотка
С круглой попкой молодой!
* * *
Один раввин очень любил играть в гольф. И вот как-то в субботу он не выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
— Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да, кому же он теперь об этом расскажет?
* * *
Ну хорошо, напишут вам врачи печатными буквами, разборчиво. И чо? Много ты поймёшь? Сильно полегчает?
* * *
Каждый смартфон желает знать, где открыт вайфай.
* * *
Высшая степень самообмана - найти в купленном на рынке твороге короткий волос и убедить себя, что он совсем не кучерявый.
Ник Саша
03.10.2013, 22:22
Женщина звонит мужу на работу и взволнованно говорит:
-Милый,извини.Я перепутала таблетки и вместо средства от поноса дала тебе утром выпить успокоительное.
-Успокойся,ничего страшного.Я конечно обосрался,но даже не расстроился.
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то супер счастливым, то супер несчастным. Она была супер энергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
-=Jack=-
04.10.2013, 09:19
Диалог двух братьев:
- смотри-смотри, какой мне айфон подарили. ой, смотри какой робот, это наверное трансформер, ой, точно! круто. ой смотри машинка какая. гоночная! Это мне всё подарили.
- Зато у меня рака нет.
Сонтехнег, а вы уверены шо это смешно?
Langolin
04.10.2013, 12:32
В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это бл""ь.
- С чего ты это взял?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.
ххх: во блин раньше люди по телеграфу где каждая буква платная на пунктуацию тратили по три символа на знак!!!!! типа тчк зпт
ххх: а ща ваще охамели из знаков да еще и на халяву тока скобки ставят...))
Алексчук
04.10.2013, 18:02
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*** то вона как помогло!
***
Одна подруга жалуется другой:
- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты
думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем? Ему наверняка и так известно.
***
Приходит жена к мужу в тюрьму:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать...
- Что - где папа?
- Нет - куда награбленное заныкал.
***
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
***
-- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника,-- сердито заметил отец.
-- Почему ты думаешь, что это он? -- вступилась жена. --Может, это я взяла?
-- Это исключено: там еще кое-что осталось.
Алексчук
04.10.2013, 18:26
Стоят 2 пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.
*****
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1383281_661239653894703_933102940_n.jpg
Когда она увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.
* * *
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравится её муж...
* * *
В такую осень начинаю сомневаться, есть ли жизнь за пределами одеяла?
* * *
- Я бы хотела посмотреть как ты бы без меня себе доставил наслаждение.
- Пожалуйста, - ответил я, открыл бутылку пива и включил хоккей.
* * *
В США столько нефтяных месторождений, что Пентагон подумывает о плане нападения на самих себя.
* * *
Если вам на улице встречаются угрюмые черно-белые дети с гладиолусами, значит, сегодня 1 сентября или День учителя.
* * *
При социализме безработных не было, а были тунеядцы и трудовые резервы.
* * *
Как потом заявил грибник Федор, что, может быть, опята и оказались ложными, но ощущения-то были реальными.
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/q77/1186816_736549176371161_25334571_n.jpg
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.
Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
— Бл*дь. А я их нюхал.
http://atkritka.com/upload/iblock/412/atkritka_1343060393_142.jpg
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили! — возмутились гости ;-)
-- я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.
–– Ничего страшного, это я тебе на новую шубу копил..
В 1999 году в конце II курса института, моему другу родители купили компьютер, ЗА ХОРОШУЮ УЧЕБУ В УНИВЕРСИТЕТЕ!!!!
В конце III курса его выгнали из этого университета за неуспеваемость.
Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да задолбал ты уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!
- Понял, значит, бриллиантовое кольцо вычеркиваем...
- Продаю дрова! Наломала.
У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня такое есть. И оно мне действительно маленькое...
Жена мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился…
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: « Приведу-ка я тебе Еву…».
Так родилась фраза: «Не приведи, Господи!»
Люди в юности похожи на нежный виноград! Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные в уксус, сухие в изюм, а крепкие в чачу… И только самым игривым суждено стать Шампанским!
А сыплется из меня вовсе не песок!!!
Это не сгоревший в молодости порох!
Из объяснительных участников ДТП
Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.
Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.
Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.
Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.
Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.
Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.
Возвращаясь с работы, я повернул к чyжомy домy и врезался в дерево, которого перед моим домом нет.
Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами.
Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его переехал.
ИДЕАЛ МУЖСКОГО ВЛЕЧЕНИЯ
Хочется женщину тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия
И чтоб заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И не тащились от Фили Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется!!
Чтоб два в одном - повариха с уборщицей.
С ведрами шастала.
Только не по воду - пиво чтоб в дом
По малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал - и тотчас же все сделано.
Ну а в постели - огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину...
Кровь чтоб не портила...
Ай!! Что за мода бить скалкой по морде-то?!
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай…
Любимая...
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/q71/1376614_662429853775683_1408583720_n.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201310/07/1209318/f8f3b3b0ca88c4ae9b538e7b373dce36.png
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1385730_662668737085128_1077975183_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1385730_662668737085128_1077975183_n.jpg
https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcT1QjefYb9O4Y_ivT6iy2irnkNbv8_97 FZKQ3W1M_PKQ-Me0T9M1A
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?
ЗЫ: Кто "ниварабей" ??
http://i59.fastpic.ru/big/2013/1007/86/1e1d2b93037f19459eb653c0623c0886.jpg
в продолжении водилельских баек
Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Еду по трассе, по которой все дачники едут в пятницу на дачи, в воскресенье-в столицу. Дело происходит в воскресенье.
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне одной, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.
Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"
Я(я)-Сидит, говорю, сами не видите?
Привстает на ципочки (паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с лица)...ребенок у вас даже пристегнут?
Я: И даже с использованием детского удердивающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)..
И: И что, у вас прямо все в порядке?
Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. )))
Он кривится, думает, что сказать...
В этот моментдочка достает чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "На, дядя полицейский, пососи"!!!
Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...
© redisson237
https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcT1QjefYb9O4Y_ivT6iy2irnkNbv8_97 FZKQ3W1M_PKQ-Me0T9M1A
ЗЫ: Кто "ниварабей" ??
http://i59.fastpic.ru/big/2013/1007/86/1e1d2b93037f19459eb653c0623c0886.jpg
мальчики, перечитайте и поймите;-)
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/q71/1381874_585098221525972_751018914_n.jpg
мальчики, перечитайте и поймите;-)
Все равно - спорно!
http://i58.fastpic.ru/big/2013/1007/37/12d5719e919332177a52625c18ef4537.jpg
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна был
* * *
Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома чисто по инерции.
* * *
Онищенко обвинил Владимира Кличко в применении допинга: украинский боксер ел конфеты «Рошен», запрещенные в России.
* * *
Разговаривают два олигарха:— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств.— Да, есть. Отличные пельмени лепит!
* * *
Жена мужу:
- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.
* * *
оптимист -это человек, который считает, что 3,14здец- наполовину полный...
* * *
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила сама, есть ещё ребёнок, которого для нее родила свекровь.
* * *
Новость:
Сирия уничтожила часть своего химического оружия.
Оставшуюся часть, в целях соблюдения техники безопасности, решено уничтожить на территории противника.
* * *
Это в макдаке картофель-фри, а дома на сковородке - полноценная версия...
Онищенко обвинил Владимира Кличко в применении допинга: украинский боксер ел конфеты «Рошен», запрещенные в России.
еще версии;-)
Причины поражения Поветкина:
- Кличко вёл грязный бокс (постоянно бил по лицу Сашу!)
- Кличко не украинец, а немец
- Поветкину не разрешили надеть тельняшку и голубой берет
- Кличко предательски боксировал только левой
- Бой не успел освятить Патриарх
- В зале почему-то не оказалось ни одной берёзки. Здесь чувствуется рука Саакашвили.
- Если бы бой продолжался 15 раундов (13-15 без Кличко), то Поветкин бы выиграл
- Кличко подло перестал входить в клинч в 7 раунде и начал бить Шуру
- Судьи не говорят по-русски
- Гонорар был в долларах, а не в рублях
-Кличко не вспотел. Здесь замешано ЦРУ
- Всемирный сговор масонов и боксерской ассоциации не разрешили присутствовать медведям во время боя
- Гимн игрался не на балалайках
- По подсчётам Центризбиркома России победил таки Поветкин
- Поветкин думал, что подарить Путину на день рождения и отвлекался
- В зале слишком громко кричали украинские гастрбайтеры-строители
- НАТО у границ России
- Освещение было неравномерным
- Перед боем не было военного парада
- Перчатки Кличко отличались от правильных перчаток Шуры
(с)
- Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень... и упала в обморок.
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/q71/1391458_655808677770924_863987038_n.jpg
5) Сам Фредди Крюгер.
PS: Плюсанул случайно - хотел минусануть.
Маленькая грудь развивает мелкую моторику.
Захотелось вчера РОМАНТИКИ, купила бутылочку шампанского, зажгла свечи. Стала открывать бутылку, пробка вылетела прямо в глаз, отскочила, опрокинула свечку… Пришлось заливать пожар шампанским. Сегодня..… куплю водки,отварю картошечки, открою солёненьких грибочков и порежу сальца…ВЫПЕНДРИВАТЬСЯ не буду.
Встречали по одежке, провожали по уму. Короче - дважды избили...
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
— Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
— Будет год норки, норковую подарю!
Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.
//Сергей//
09.10.2013, 14:24
ухаха.. ну вы понели
Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полто ра....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
Пожаpных учат надевать штаны за тpи секунды. Сколько штанов успеет надеть хорошо обученный пожаpный за пять минут?
Папа, мама и старшие сестры ужинают, а младший бpат Васенька сидит под столом и пилит ножку стола со скоростью 3 см в минуту. Через сколько минут закончится ужин, если толщина ножки стола 9 см?
Ровно в два часа ночи с балкона двенадцатого этажа выплеснут ведpо воды. Вода долетит до земли чеpез 9 секунд. Сколько минут осталось быть сухим коту Таpзану, если он, сидя на том самом месте, куда пpилетит вода, начал ещё в полночь петь свою любимую песню и поёт уже 1 час 57минут и 9 секунд?
Допустим, что ты pешил пpыгнуть в воду с высоты 8 метpов и, пpолетев 5 метpов, пеpедумал. Сколько метpов пpидётся тебе ещё лететь поневоле?
.. был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц. А уже за два с половиной килобакса спорят. Кучу всякого менеджер себе выбил: проценты, бонусы, какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам!
Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgate" как "Солгать", то уже никогда не сможешь прочитать его иначе.
Ну вот: теперь ты знаешь.
Говорят "каждый человек кузнец своего счастья". Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то фигню кую....
Стюардесса: наш самолет приземляется в столице Непала - Катманду, где 50% населения больны СПИДом, а 50% населения больны туберкулезом.
Два старых еврея:
- а??? Мойша, шо она только шо сказала?
- Она сказала, шо трахать надо тех, кто кашляет
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/q71/1391961_663572913661377_27398361_n.jpg
Langolin
10.10.2013, 20:14
Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgate" как "Солгать", то уже никогда не сможешь прочитать его иначе.
Ну вот: теперь ты знаешь.
Вот без прикола, но я по-жизни читаю это как "Солдат"
Славочка
10.10.2013, 21:49
Объявление:
"Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все, даже "мерсы"! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен. P.S. Шины на зиму менять не надо!"
Славочка
10.10.2013, 21:57
Еврей вернулся из путешествия с подарком семье - роскошной попугаихой. Только сняли покрывало с клетки, а она как заорет: "I want sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, что делать с птицей? Выгнать жалко, но в доме дети.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Они такие набожные - целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want sex!
Попугаи перестали молиться и вытаращились на попугаиху. И один из них тихонько произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы...
Славочка
10.10.2013, 21:57
Оказывается, выражение "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал."
Zazotavr
11.10.2013, 11:44
Прочитал статью о трудоголизме. У меня почти все признаки трудоголизма. Хотя работать совсем-совсем не люблю и считаю себя ленивым. Ну, в смысле, как: считать-то считаю, но работать приходится много. Вот и выходит, что у меня приобретенный насильственный трудоголизм.
**
Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево!
Но мы заставляем доедать...
***
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.
**
Новости, заглавия статей:
> Американское посольство в Украине сокращает свою деятельность вслед за приостановкой работы правительства США.
> Оппозиция отменила ряд мероприятий в Киеве.
**
В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
**
...Включил музыку из "Охотников за привидениями". Ловлю мух пылесосом...
***
...А у Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино...!
***
1992 год: Ватикан признал, что Земля — шар.
2013 год: Ватикан провозгласил Христа первым микроблогером.
:D:D:D
Zazotavr
11.10.2013, 11:47
Ну ладно от построения коммунизма отказались. Но бабье лето чем мешало?!
**
Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в хорошей форме.
Если нет - поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика!
**
...Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?..
**
О разнице в возрасте:
Вот я еще только расцветаю, а у тебя уже семена посыпались!
**
Нового русского спрашивают:
- Как Вы стали миллионером?
- Благодаря жене.
- ?!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
- Ну и когда она перестала жаловаться?
- А кто Вам сказал, что она перестала?
**
Дёшево и сердито - это старая проститутка.
***
У России как известно две беды: дураки и дороги.
Украина же обходится одними "экспертами"
:):):)
ПАРТИЗАН
11.10.2013, 14:26
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: - видела? будет лежать до 8 марта!
Несправедливо: понтовалась вся страна, а отгреб один Поветкин.
Pussy Cat
11.10.2013, 20:49
– Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться
Pussy Cat
11.10.2013, 20:51
Хорошо было в средневековье - девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли падлу..
Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу..
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?..
Запомни Изя, презерватив - это временный, одноразовый контрацептив.... А гондон - это постоянная черта характера на всю жизнь...
Pussy Cat
12.10.2013, 00:59
Корреспондент спрашивает: Скажите пожалуйста, как вас взяли диктором на радио с таким дефектом речи? У вас что блат?
- ну, почему блат, сестла....!
- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато...
* * *
Сочинские таксисты обещали к зимней олимпиаде выучить английский язык, но пока выучили только русский...
* * *
По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный эксперт.
* * *
лучше, как лошара ходить в шортах и белых носках, чем, как уважаемый человек, лежать в костюме, и белых тапках.
* * *
еще со времени школьных уроков физкультуры я запомнил эту мудрость - мат всегда смягчает падение!
* * *
Дорога. Крутой поворот. На обочине стоит памятник с надписью: "Не тормознул - сникерснул".
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/q71/1376388_586980368004424_801296295_n.jpg
До Нового года осталось 80 дней. Хотелось бы их просрать с большей пользой, чем лето.
* * *
- У тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло.
* * *
Закончился период отпусков, и из тёплых стран в свои зимние квартиры косяками потянулись перфораторы, дрели и молотки.
Zazotavr
13.10.2013, 11:00
Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом – хана тебе, мужик!
**
– Как ты провел лето?
– Взглядом.
**
– Я хочу в отпуск...
– Ты же только что из отпуска?!
– Я хочу обратно!!!
**
Товарищи! Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую группу!
**
Начальник:
– Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!
**
– Замолчи!
– Я ничего не говорю...
– Ты думаешь! Это раздражает...
**
– Дорогая! А что, суп вчерашний?
– Я тебе больше скажу: он ещё и завтрашний!
**
Ну да, никто не любит отечественного производителя. Китайцы считают свои товары говном - лучше корейские, корейцы считают свои товары говном - лучше американские, американцы считают свои товары говном - лучше японские, японцы считают свои товары говном - лучше европейские, а европейцы делают свои товары в Китае.
**
Казино. За одним из столов в VIP зале играют в Black Jack два бандита.
Один маленький, плюгавенький, весь в татуировках, всё время нервничает, матерится и ведёт борьбу с крупье не на жизнь, а на смерть.
А второй здоровенный солидный толстяк, с огромным перстнем на пальце, методично и спокойно засаживает одну сотню баксов за другой.
Наконец, маленький, в очередной раз схватившись за голову, выкрикнул что-то оскорбительное в адрес крупье. И большой, назидательно глядя на него, произносит лишь одну фразу:
— Бабки, брателла, надо зарабатывать не здесь!
**
Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!!!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…
**
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
**
Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышку так, чтобы курсор не сдвинулся!
:D:D:D
Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия....
* * *
Мама - это такой человек, который всегда найдёт, как до тебя дое*аться, причём из самых благих побуждений.
* * *
- Подсветка днища автомобиля - это что понты?
- Ну, в основном, понты. А для отечественных автомобилей еще и практично. В темное время суток удобно собирать отвалившиеся детали.
* * *
Сирожа возле кровати нашел туфельку 44 размера, и понял...
Почему вчера в танце вел не ОН !!!
* * *
Ты – как снежинка: такая нежная …пушистая …холодная, бессердечная тварь!
//Сергей//
13.10.2013, 20:39
Если бы танки делали современные разработчики софта и производители железа
iTank от Apple:
1. стильный белый танк с футуристическим дизайном, закругленные края, яблоко на башне.
2. устаревает быстрее, чем ездит.
3. стоит как 20 китайских аналогов, но в отличие от них не умеет летать и жарить оладьи.
3. снаряды до 1.99, 5.99 и 9,99 евро.
4. при попытке заехать в ангар может обнулить боезапас, слить топливо и отрезать ноги командиру танка, которого потом можно купить за 29.99.
5. при техосмотре не у производителя, вам могут сказать что это вообще не танк, а бак с килькой. превратить бак обратно в танк можно за 29.99.
6. при попытке заправить не родным топливом, отрезает командиру танка не только ноги, но и руки.
7. при покупке вас записывают в секту, выход из которой грозит смертью.
Танк на Android
1. танк как танк, угловатый, из дешевых материалов. цвета на выбор: черный, светло-черный и темно-черный.
2. никогда не едет куда надо.
3. предлагает на выбор 250 разных бесплатных наборов экипажа: из них 200 глухонемые, 40 не умеют управлять именно этим танком. остальные 10 постоянно клянчат деньги, падают в обморок и страдают припадками.
4. куда-то постоянно девается топливо
5. после техосмотра и замены деталей, может выстрелить обратно в башню, после чего восстановлению не подлежит.
6. можно прицепить на дуло фонарик, изменить цвет салона, половую принадлежность экипажа.
7. во время замены двигателя на более новый существует 70% шанс взрыва боезапаса и 100% - контузии всего экипажа.
Танки на Windows mobile
1. на самом деле это авианосец.
2. но он не плавает.
3. а ездит, как авианосец.
4. экипаж один и тот же, но проблемы каждый раз новые.
5. командир танка бывает только двух типов: контуженный и глухонемой.
6. в произвольном порядке калечит экипаж, сгибает дуло, сливает топливо, стреляет по своим.
7. до ремонта работает отвратительно, после ремонта не работает никогда.
Китайские танки.
1. бывают любых типов, размеров цветов, но к сожалению, не в данный момент.
2. стоят как новые кроссовки.
3. экипаж не понимает по русски, при попытке обучить русскому пытается застрелиться.
4. стреляет, но не туда. едет, но не так как надо. может летать, но управлять им нельзя. жарит оладьи, но не такие как было надо.
5. через две недели перестает работать.
6. не имеет гарантии
7. требует замены всего, что можно заменить. в итоге получается танк на Android.
7. при техосмотре оказывается, что он целиком состоит из фанеры а внутрь для большего веса насыпаны камни, как оно работает никто сказать не может.
Танки Unix.
1. вам присылают коробку.
2. в коробке гаечный ключ, напильник и 1600 страничное пособие..
3. ..о том как собрать звезду смерти.
4. получается у вас мотороллер.
5. вы продолжаете чинить мотороллер всю оставшуюся жизнь.
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/960027_586986888003772_1298650266_n.jpg
человек, который не понимает того, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас…
Самые древние немецкие профессии – это сантехник и горничная.
Есть несколько вариантов поездки на рыбалку. Лично я знаю минимум три.
Первый: ЗА РЫБОЙ!
Здесь, я думаю, объяснять ничего не надо. Выехали на водоем, наколбасили рыбы, как заготовители для голодных сел Нечерноземья. Приволокли домой. Кто себе, друзьям и знакомым. Кто на продажу. Половину выбросили. Потому, как девать некуда… Короче, здесь все ясно. Я к таковым придуркам, к счастью, не отношусь.
Второй: НА РЫБАЛКУ!
Здесь, я думаю, тоже все ясно. Половили, взяли на еду, сколько надо, ну и пару-тройку хвостов домой на свежачек-жареху, домашних побаловать. Остальная рыба, естественно, отпускается. Это мне гораздо ближе (мой основной способ лова - трофейную рыбалку, я принципиально не затрагиваю, ибо это отдельная тема).
Ну и третий: ЯКОБЫ НА РЫБАЛКУ!
Сие собой представляет выезд всем колхозом, численностью не меньше орды Чингиз-Хана, и непредсказуемым составом, включающим в себя: жен, подруг, друзей, жен друзей, мужей и друзей подруг, соседей, сослуживцев (с друзьями, женами, мужьями и подругами), просто случайных прохожих (по их мотивации - я сам крутой рыбак, вот у меня даже водка с собой!), а также детей, внуков соседки, собак, кошек, попугаев, хомячков и прочих рептилий.
С собой берется мангал, дрова, куча кухонной утвари ( иногда с мебелью: у тещи, мол подагра!). Куча съестного, причем, рыбная нарезка в вакуумной упаковке, шпроты и бычки в томате вовсе не возбраняются (а чем моя Клавка самогон закусывать будет?) И абсолютно нереальное количество спиртного всех типов, сортов и градусности.
Главное, чтобы на всех присутствовала хотя бы одна удочка или спиннинг. (Ну, едрен корень! На рыбалку ведь едем!)
Дальнейший сценарий развития событий предугадать, я думаю, не сложно… Между восемнадцатой и двадцать шестой рюмкой у кого-нибудь из персоналиев возникает ну просто гениальнейшая мысль. Как правило, у старшего поколения женского пола.
"А давайте изловим каку-нябудь рыбеху и сварганим из яё уху!!! Зря я, что ль, тащшыла с собой весь цептеровский набор кастрюль? А коль рыбы много наловим, то тады и зажарим ее, подлую! Зря я, что ль, надрывалась под тяжестью комплекта сковородок Тефаль и тремя чугунными про запас, на всякий случай?!"
И где-то между тридцать первой и сорок шестой рюмкой кто-нибудь из мужского населения этого несчастного бережка (понимаете, о чем я?) начинает колотить себя пятками в грудь, с криками: "Да вы об скалы бьетесь! Ща как натаскаю - не переварите! Зря, что ль, у меня полный бардачок спиннингов! И полный багажник червей! С прошлого года вожу, чтоб всегда с собой!"
Далее начинается священнодействие налаживания снастей. Господа! Зрелище не для слабонервных! Ибо оно сопровождается периодическими падениями задницей то в костер, то в воду (последовательность может быть разная, в зависимости от близости того или иного обьекта к заднице исполнителя).
Поломкой спиннингов и удочек, а так же рук и ног себе и окружающим, сносом, к чертовой матери, мангалов, палаток и дверц автомобилей.
И, естественно, втыканием крючков во всевозможные места, вплоть до подмышек (я ж спиннинг должен был как-то держать, пока червяка привязывал), и выдиранием их обратно вместе со значительными кусками гардероба.
Далее происходит заброс... ЛЮДИ! ЭТО ПЕСНЯ!!! Мощнейший разбег, сильнейший замах и олимпийский заброс!!! Правда, во время разбега за исполнителем этого нечеловечьего трюка увязывается домашний питомец, спаниелька, милое создание. (Ну сработал у пса собачий инстинкт - коль убегают, то надо догнать!)
И вот, во время замаха любимый хозяин зацепляет блесной за скатавшийся клок шерсти не менее любимую собаченку, и, ничего об этом не подозревая, выполняет грандиозный заброс на дальность! Бедное животное, издавая икающий визг под 120 децибел, забрызгивая зеркальную гладь водоема жидким калом, устремляется в неизведанные дали… При этом уши злосчастного спаниеля выполняют функцию низкочастотного вращения, как лепесток блесны "Blue Fox Super Vibrax" самого большого размера.
Но, по стечению обстоятельств, приземляется животинка на другом берегу речушки, аккурат в середину накрытой скатерти другой кампании "рыбаков", мирно распевающих песни не совсем трезвыми голосами.
РЕАКЦИЮ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ? Тогда вам повезло больше, чем мне! ИБО Я ЭТО ВИДЕЛ! Продуктов жизнедеятельности бедного барбоса досталось всем, без исключения!
Хозяина же собаки, по понятным нам причинам, по инерции пронесло до уреза воды, где он, поскользнувшись на влажной траве (ноги-то отставали от такого спринта), с характерным гулом лязгнулся всем своим портретом об бревно-топляк, мирно лежавшее около берега…
Трезвый на его месте просто бы умер сию же минуту! Однако же наш спиннингист, утробно крякнув, встал на четвереньки и, почесывая репу, вернулся к не до конца еще разгромленному лагерю, со словами: "Фигня! Собака водоплавающая, сама вернется!"
На другом же берегу произошла тотальная эвакуация с мгновенной передислокацией в места недосягаемые для "спиннинговых приманок". И я могу их понять! Только представьте себя на их месте! Сидите вы на бережке, никого не трогаете. У вас вельми умиротворенное состояние и тут из поднебесья на ваш с любовью накрытый стол приземляется нечто орущее и лохматое, которое просто жаждет поделиться со всеми присутствующими своими проблемами с диареей!
НО И НА ЭТОМ ИСТОРИЯ НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!
Мало-помалу народ угомонился. Детей уложили спать во вновь поставленную палатку, взрослые попадали где попало, лишь самые стойкие остались у костра. При этом вынашивая мысль поставить ночные донки на налима. А так как все снасти пришли в негодность и реанимированию поддался лишь один спиннинг, решили поставить хотя бы его. По обрывкам разговоров, доносившихся до нашего стана, я понял, что хотя бы один из данных персоналиев немного разбирается в рыбалке. Во всяком случае, судя по терминологии, теоретически он был подкован.
Собрав при свете костра и полудохлого фонарика подобие доночной снасти, вышеупомянутый рыбачок сконструировал приваду, привязав к поводкам чуть выше крючков по куриной косточке, оставшейся от трапезы, предварительно обожженных в пламени костра. Мотивировав это тем, что, мол, на жженую кость идет и налим и крупный окунь.
С грехом пополам все было приготовлено и заброшено более или менее трезвым человеком. Удачно иль нет, я не знаю, так как было уже темно. Правда, я подозрительно не услыхал характерного всплеска падающего грузила…. Ну да и бог с ними.
Дальше было все хрестоматийно - вымотана слабина, спиннинг водружен на рогатину, а на вершинку около тюльпана присандален бубенчик на прищепке. Народ расселся около костра и, кто не заснул, коротали время балагуря и допивая остатки "огненной воды".
И тут раздается звон бубенца! Нет, не звон… В ночной тиши это был просто НАБАТ! Сидящие у костра со слоновьим топотом понеслись к спиннингу, разливая водку и сметая на своем пути то, что не было уничтожено ранее.
Последовала мощнейшая подсечка! По моему мнению, такая подсечка вырвала бы душу даже у трофейного судака вместе с селезенкой, невзирая на его крепкую пасть! В воде же что-то захлюпало, спиннинг натурально "в дугу". И форсированное вываживание! Да такое, что то, что находилось на другом конце лески, вышло на глиссер и начало издавать булькающие звуки!!!
И вот на берегу появляется НЕЧТО, черно-белое, в траве и в тине, с огромными глазами и начинает истошно вопить и кашлять одновременно!!! Видели бы вы, как сдриснул народ во все стороны! Что им там показалось с пьяных глаз, сие мне неведомо!
Разгадка же была банальна. Спаниель, который чуть ранее побывал в шкуре Гагарина, на том берегу оклемался после полета, отошел от стресса, и не будь дураком, сел ожидать хозяина. По своей инициативе в воду лезть было, видимо, неохота, так как на у нас на Северах вода редко прогревается до 10-ти градусов. Стемнело… Хозяина все нету… И тут собака находит вкусно пахнущую косточку!!! Далее повествовать, я думаю, не имеет смысла.
Так что, господа рыболовы, делайте выбор, какая рыбалка для вас предпочтительнее. Ибо никто не застрахован от приключений!
Здоровья вам, и удачной рыбалки!
© udafish
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1395141_667294536622548_803827747_n.jpg
Zazotavr
15.10.2013, 16:06
- Я хочу вина и чарующих пышногрудых кудесниц
- Бухать и трахаться что-ли?
- Блин. Взял всё опошлил.
**
Продавцы супермаркетов как собаки - свежий товар подальше зарывают.
**
...Ни жены, ни детей... помру, долги некому будет оставить...
**
Мама - это такой человек, который всегда найдет, как до тебя докопаться из самых благих побуждений.
**
...
- Переходи на водку.
- Мне не продают.
- Паспорт требуют?
- Если бы паспорт, деньги...
**
- Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
- Знаю. Но у меня Вы уже занимали!
**
Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Сюда иди!...
**
...Самое время для свободного интима. Кусты еще есть, темнеет уже рано, да и погодка способствует движению...
:D:D:D
Я многое бы сейчас отдал... если бы пионеры собирали макулатуру.
в попытке выполнить пробежку
по утренней лесной тропе
который раз врезаюсь в стену
фотообои это зло
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/q71/1381906_588811751154619_825526652_n.jpg
Ник Саша
15.10.2013, 22:05
Заходит мужик в кабинку общественного туалета,насвистывая мелодию Гимна. Голос из-за перегородки:
-Заипись!Мне что теперь- стоя срать?
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/q71/1385947_667806586571343_1395763337_n.jpg
И сказал Бог украинцам: - Я дам вам Кличка! - А зачем он нам? - Он побьёт всех негеров! - Охрєнеть! Дайте ДВА!
Адекватность — это умение не говорить того, что думаешь, тому, кому не надо.
Народная примета: если вечером чешется жопа, значит утром будет вонять палец.
Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.
Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г.Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В.В.Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии "Единая Россия" Поветкину А.В.
* * *
Из женского дневника:
Вчера убралась в квартире.... Оказалось, тот миленькиЙ пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставила 10 лет ноут, это полмешка цемента...
* * *
Сначала он ее поставил в неловкое положение, потом - в неудобное... И вот теперь она в интересном положении!
* * *
- Ваш сын на уроке математики нецензурно выражался!
- Да в названии вашего предмета аж два мата!
Мужик женился.Через время пишет : "Мама ,у нас родился сын ,у Тани нет молока кормит его негретянка и представляешь ребенок почернел ! Мать пишет : Вася .у меня 5 сыновей молока тоже не было ,кормила корова ,но Рога выросли только у тебя!
— Слышь, малой, сгоняй за пивом.
— НЕТ! Вы уничижаете чувство моего собственного достоинства, путём дискредитации по возрастному признаку, и ограничиваете возможности моего профессионального роста, отвлечением от непосредственных трудовых обязательств, что в корне ставит под угрозу, основу моего материального благополучия!
— Так, на хрен пиво, сыпани чего куришь...
ПАРТИЗАН
17.10.2013, 13:31
— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/q71/1379450_589897754379352_982782160_n.jpg
ПАРТИЗАН
18.10.2013, 10:50
С детства мечтаю увидеть знаменитых животных Сидорову козу; Ёшкиного кота; Бляху — муху; Ядреную вошь; Рака, умеющего свистеть в горах. Увидеть бы КУДЫКИНУ гору . Посмотреть бы на КУЗЬКИНУ мать . Пообщаться бы с ЯПОНСКИМ ГОРОДОВЫМ и ЕКАРНЫМ БАБАЕМ!!! и узнать что такое ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ.
Zazotavr
18.10.2013, 12:08
- Сегодня воскресенье, что ты делаешь на работе?
- У меня уже был выходной в этом году.
**
Я понял, что sex-bomb на русский язык можно перевести как "трах -бабах"!
**
...Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах...
**
-...Да брось, машины лучше девушек! А мотоциклы вообще как в сказке: "...и умерли они в один день..."
**
Что говорить женщинам?
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!
***
И коротко о погоде:
- Бр-р-р-р-р!!!
**
...Не, ну вообще-то я очень много чего в жизни умею и могу, но почему-то вместо всего этого сижу себе уютно в интернетике...
**
Президент считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
— И крепостных крестьян, — добавляют олигархи.
— И революционно настроенных матросов! — возмущается народ.
**
...Пока Ирина искала в своей сумочке газовый баллончик, маньяк Андрей успел раздеться и даже аккуратно сложить свою одежду...
**
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
**
Не потеет спина у Карлсона!!!
:D:D:D
Zazotavr
18.10.2013, 12:17
Надпись на могиле – здесь лежит самый великий напёрсточник всех времен и народов. На соседней могиле надпись – или здесь.
***
- Ты видел? она мне улыбнулась…
- Не переживай, я когда тебя увидел месяц ржал
***
Обсуждение на хабре ограничения доступа к сайтам, опасным для детей:
easterism: У меня двое детей и мне не все равно, что они видят на экране.
dxRang: И у меня двое детей. Сегодня (т. е. уже вчера) я заходил с ними в книжный
магазин, где на полках стояли книги про убийц, наркоманов, проституток, оружие
и прочее. Мы проходили мимо отдела с журналами, где на витрине красовались обложки
с полуголыми тётями и пошлыми заголовками. На улице мы встретили пьяное матерящееся
стадо человекообразных существ. Днем был включен телевизор, где на канале НТВ
показывали передачу про то, как любовник «замочил» любовницу мужа своей любовницы
за 50к рублей. По другому каналу показывали кино, где было много трупов и избиение
женщин. По «Первому» каналу показывали какой-то сериал про войну, где многие
курили, пили алкоголь, зарезали девушку, а вторая занималась сексом с фашистом,
потом привязала его к стулу и выпытывала пароль от чего-то. В промежутках видел
рекламу презервативов и пива. Хм. О чем это я? А, ну да. Обязательно нужно контролировать
интернет, иначе дети там плохому научатся.
***
– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
***
- Твоего мужа опять сердце беспокоит?
- Нет.
- Выздоровел?
- Умер!
***
Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь - где-то было проведено
соревнование.
***
Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя...
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок... ;-)
:D:D:D
Надпись на могиле – здесь лежит самый великий напёрсточник всех времен и народов. На соседней могиле надпись – или здесь.
http://s017.radikal.ru/i409/1310/ab/5baf7df60ae4.jpg (http://radikal.ru/fp/c4331c8dba414472902d0cc655c04f73)
Свекровь,впервые увидев внука,заявила невестке:-Вообще не похож на моего сына!!!Невестка задрала юбку и ответила:-Посмотрите сюда,мама -это пи&да,а не ксерокс!..
Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.
...Ну не могууууу я свой язык засунуть в жопу !!!!!! ..... там уже и шило, и диплом, и мечты о шоколадно - кудрявом будущем , и принц с конем !!!! .... занято короче )))))
___ridka: чай поставила, сейчас закипит, буду пить с шоколадкой - у ребенка забрала
Наталья: тыжемать!
Наталья: как ты могла?)
___ridka: легко ))) я пока сильнее
***
Еду в электричке. Обычное дело, ничего не предвещало беды. Напротив сидит женщина, лет 50, жует крыжовник. Закончив трапезу, достала свою челюсть и облизала. Прям при мне, не напрягаясь. Моя жизнь не будет прежней...
Свекровь,впервые увидев внука,заявила невестке:-Вообще не похож на моего сына!!!Невестка задрала юбку и ответила:-Посмотрите сюда,мама -это пи&да,а не ксерокс!..
Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.
...Ну не могууууу я свой язык засунуть в жопу !!!!!! ..... там уже и шило, и диплом, и мечты о шоколадно - кудрявом будущем , и принц с конем !!!! .... занято короче )))))
Леха, выходи с женского форума срочно...
"Одесский юмор"(с)
" Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.
– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.
– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.
– Я весь – одно большое ухо.
– Володя, у вас есть автомобиль?
– Есть.
– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.
Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.
– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.
На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.
– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.
– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.
– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.
– Зачем?
– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.
Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.
– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.
– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.
– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?
– Обижаете.
– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.
Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.
– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.
– И вы проявили излишнее любопытство…
– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.
– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.
– И что? Отбили ласточку?
– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.
– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?
– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.
– Хорошо, что так обошлось.
– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…
– А с Колей-то что?
– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.
– Забавно.
– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.
– Так при чем тут часы?
– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.
– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.
– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…
– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.
– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».
– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.
А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер. " (с)
Алексчук
18.10.2013, 16:33
С детства мечтаю увидеть знаменитых животных Сидорову козу; Ёшкиного кота; Бляху — муху; Ядреную вошь; Рака, умеющего свистеть в горах. Увидеть бы КУДЫКИНУ гору . Посмотреть бы на КУЗЬКИНУ мать . Пообщаться бы с ЯПОНСКИМ ГОРОДОВЫМ и ЕКАРНЫМ БАБАЕМ!!! и узнать что такое ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ.
Еще есть - Япона мать, ясен пень.
Начальнику от "бессовестного упыря" до "в общем-то неплохого мужика" один шаг - повышение твоей зарплаты...
* * *
- Скажите, на "Сталинград" стоит сходить?
- Немцы в 1942 ходили, им не понравилось.
* * *
Скажите... а подоходный налог - это от слова подохнуть?
* * *
Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет 25 лет, понимаешь, что русский язык стал необязательным предметом примерно с 1995 года.
* * *
Наша жизнь - это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому показать средний.
* * *
Мама с ребёнком играют в загадки:
М: - Кто говорит "Гав! Гав!"?
Р: - Собака!
М: - Правильно! А кто "Мяу-мяу"?
Р: - Киска!
М: - Правильно! А "Пи-пи-пи"?
Р (призывает на помощь папу сидящего за компьютером): - Паап! Кто делает так "Пи-пи-пи"?
П (задумчиво): - Модем.
Р: - Ты что, это же мышка делает "Пи-пи-пи"!
П: - Да нет, сына, мышка "клац-клац" делает.
* * *
Разговор подруг:
- Маш... У меня в личной жизни перемены...
- Что? Вася тебя нах послал???
- Ну... скажем так, пригласил...
* * *
Молодая девушка купила очень смелый купальник-бикини, надела его и показала маме.
- Мам, ну как он?!
- Эх, дочка, если бы я его одела, когда была такой, как ты – ты была бы на пять лет старше!!!
* * *
- Дорогая! Весь Голливуд говорит, что ты отказалась от роли, которую тебе предложил Эдуард в своем новом фильме. Неужели это так?!
- Конечно, отказалась! Что это за роль? Короткая и глупая. Когда он предложил мне ее, я рассмеялась ему прямо в яйца!
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/q71/1382269_589899077712553_289147263_n.jpg
Лекция по истории на тему: армия Александра Македонского.
Профессор:
- А знаете ли вы, что воины Александра Македонского были любовниками? Это делало армию непобедимой. Ведь сражались не только за великие цели, но и за любимого человека, который всегда рядом.
Студент с задней парты:
- Профессор, вы хотите сказать, что в армии Александра Македонского служили педики?
Профессор:
- Моисеев и ШурА - педики! А воины Александра Македонского - это НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИД@РАСЫ!
- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу!
- Психологов я уже убивал, не помогает.
* * *
- Я с собой текилу привезу! Только ее под пельмени не пьют...
- И не будем... Мы ее как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...
....Пусть она не красавица, зато у неё родители всегда на даче!...
* * *
- Молодой человек, ну что вы справляете нужду прямо на остановке?
- Предлагаете дождаться автобуса?
* * *
Муж приходит с работы, жена спрашивает:
- Что, устал?
- Да... Весь день бегал по заводу, чтобы начальство не заставило что-нибудь делать.
* * *
Самое интересное занятие в субботу - почитать, что понаписал на форуме в пятницу вечером...
murzilka
19.10.2013, 22:43
Наш народ не имеет плана действий...
Он всем страшен своей импровизацией!
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1377970_662075900477535_1889057009_n.jpg
Стюардесса в самолёте подходит к молодому человеку и говорит:
— Хотите я Вам кое—что скажу и вы будете до конца полёта смеяться?
— Ну, давайте
— У вас расстегнулась ширинка а от туда торчит кончик
Парень улыбается и говорит:
— А хотите, я тоже вам кое—что скажу, что вы будете до конца полёта смеяться?
— Ну, давайте.
— Это не кончик, это весь…
Лежит, значит, на пляже проститутка и разговаривает со своей п#здой.
— Ты моя хорошая, ты моя любимая. . . Квартиру мне сделала, машину мне сделала, дачу мне сделала, валюты мешок мне сделала. . . Купаться хочешь? Пойдем, я тебя искупаю. Невдалеке лежит кавказец. Послушал, и говорит мужскому половому органу:
— Ах ты, сука Куда мой квартыр дэл, ну? Куда мой машин дэл, ну? Куда дача дэл? Купаться хочешь, да? В пэсок тебя, в пэсок!
Об этом человеке известно то, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел — неизвестно.
Внук подходит к деду, и задает вопрос:
-Деда, а ты воевал?
-Да внучек, воевал.
-А где, а как?
-Не мешай , видишь, я футбол смотрю.
_Ну деда!! Ты на корабле служил?
-Да на корабле, ну не мешай!
-А как корабдь назывался, а то бабушка не может вспомнить. говорит, то ли "Шлюха",то ли "Проститутка".
-"Безотказный" он, "Безотказный"!!!
Доктор - пациенту:
- Для вас две новости - хорошая и плохая..
- Давайте хорошую!
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь.
Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обос**ться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная семъя, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, ...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем?
Отец, почесав репу:
- Ну не знаю, во всяком случае ПО ЖОПЕ его шлёпать НЕ БУДЕМ!
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй–то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/q71/1383253_590945010941293_1452861924_n.jpg
ПАРТИЗАН
22.10.2013, 13:18
мама я что действительно страшненькая? да нет. вот когда родилась доктор сказал.... если шевельнеться - стреляйте.
Загнала сегодня машинку на сервис. Выдали мне механика - глаза голубые в пол лица. Залез он под капот, что-то крутил, дергал... Я тоже нос сую рядом, разговариваем. Потом он странно на меня косится, отходит в сторону и что-то тихо говорит старшему по гаражу. Тот на весь гараж:
- Что значит - не можешь открутить? Отх#$рь вот этот болт и е$#и вот сюда, она и слетит.
Мой механик делает страшные глаза и оборачивается на меня. Старший, вздохнув:
- Ладно... повторю. Отвинти этот болт и еб#... вот сюда стукни. Она и слезет. А вы, девушка, идите кофе попейте, а то так мы никогда вашу машину не сделаем. Вы нам... терминологию нарушаете.
***
С форума World Of Warcraft:
- Задолбался придумывать имена для своих персонажей. Подруга накинула пару вариантов. Несколько месяцев у меня были Мерсилон, Фемоден и Линдинет. и только потом я узнал, что это названия противозачаточных...
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1391515_10151969458315396_820105421_n.png
Программа по сносу ветхого жилья поставила крест на существовании Сыктывкара.
* * *
На Новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
* * *
про братьев москалей:
Онищенко достиг вершины просветления и запретил сам себя.
* * *
"Как же хочется, чтобы всем было хорошо" -Концепция идеальной групповухи!
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/q71/1393007_592276080808186_426978292_n.jpg
Два гpузина пришли в парикмахерскую. Заходит первый, - побpили, подстpигли, а потом паpикмахеp говоpит:
- Hу что, генацвали, каpавелло будем делать?
- ??? Ну слуши, давай делат!!!
Паpикмахеp загибает его раком и понеслась.....
Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушат, а потом спpашивают:
- Hу что? Каpавелло будем делать?
- Hу давай...
С ним пpоделывают тоже самое...
Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат.
Вдpуг один спpашивает:
- Слуши, Мамука, а тэбэ каpавэлля дэлаль?
- Hэт.
- Стpанно, минэ тожи нэт....
Кошка поймала мышку.
- Мышка хочешь жить?
- С кем?
- Тьфу, проститутка. Даже аппетит пропал.
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1375802_10151894281295675_1126025863_n.jpg
Несмотря на провокационное название, "анальгин" всё же лучше употреблять через рот.
Российские староверы до сих пор пишут слово "Блин" через "Ять".
Антиалкогольная кампания, к Горбачеву врывается председатель горкома:
- Михаил Сергеевич, срочно дайте разрешение завезти водку в магазины!
Тот ему, ты, мол, охуел?
- Мужики протрезвели, спрашивают, куда дели царя.
__________________
Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
Ниже надпись:
"Расслабься дура. Вася гей"
Еще ниже:
"Я не дура, я умный"
//Сергей//
23.10.2013, 19:01
Шел однажды мужик по дороге. Вдруг видит — прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная вся и улыбчивая. Мужик и говорит ей:
-Гонорея, а гонорея, пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
-А чего ж не пойти? Пойдем, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в штаны и пошел дальше. Вдруг видит, на земле гандон валяется. Крепенький такой, упругий да жизнерадостный.
Хотел мужик мимо пройти, да гандон его вдруг окликнул:
- Мужик, а мужик, возьми меня с собой. Вместе-то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
-А чего ж не взять-то. Пошли, конечно.
Запрыгнул гандон мужику на шею и пошли они дальше. Идут они, идут, и видят – на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид. Мужик обрадовался и говорит ему:
-Геморрой, а геморрой, пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
-Пошли, конечно, чего ж не пойти, — и вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гандона и геморрой. А сперва-то он думал, что нашел любимую женщину, хорошего друга и престижную работу.
//Сергей//
23.10.2013, 19:14
Пришел как-то раз мужик покататься на карусели для взрослых. А там все было вообще для взрослых. Никаких тебе лошадок и машинок. Просто круглая такая платформа, и на ней офисные стулья к полу привинчены. А напротив карусели большой такой деревянный щит с надписью «Понедельник» Сел мужик на свободный стул, пристегнулся и понеслось веселье. Сперва карусель вращалась без особой спешки. Потом обороты стали нарастать. Карусель крутилась всё быстрее и быстрее. Мужики сидели на своих стульях, крепко сжав зубы и делали вид, что получают удовольствие. А перед их глазами мелькало слово «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник». Иногда кто-нибудь из пассажиров, ох"ев от всей этой круговерти, падал со стула и, сдержанно рыгая, полз блевать в ближайшие кусты. Карусель останавливалась, на освободившееся место садился новый пассажир, и аттракцион продолжался.
От женщины мужчина отличается тем, что когда он устал, ему почему-то не хочется об этом рассказать.
Замужняя женщина 25-ти лет родила пятого ребенка. К ней приходит мать и кричит в окно: - Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила - А зачем нам люстраааа? - А чтоб вы видели, блядь, чем ночью занимаетесь!)))))))))
Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было...
;-)
В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.
Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
Маленькие цыплята мечтали вырасти, стать большими птицами и полететь, но на выпускном на птицеферме что-то пошло не так.
Сегодня Всемирный день контрацепции: у кого есть знакомые гондоны - можете позвонить, поздравить.
На церемонии закрытия Олимпиады в Сочи Путин улетит на шариках...
А я в детстве ела сирень с пятью лепестками.
А у вас были варежки на бельевой резинке?
А вы строили в комнатах шалаши из стульев и одеял?
А вы тоже улыбаетесь читая это? Да?
- Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
- Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь я думаю - жениться сейчас или подождать.
- Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!
- Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю - б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!
Один фермер пришёл в гости к другому:
- Слушай, Микола, а почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот жопа и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...
- Так он что, до сих пор себе перья на жопе не отрастил?
- Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.
- Говоришь, говоришь им... Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы... - бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудет� �орчатьИзТвоейЗадницыЕсли� �ыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСе йчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!
11 часов вечера, сидим на кухне, трапезничаем, а завтра мне сдавать журнал надо, какая-то проверка приезжает.. Так как у меня почерк весьма "дохторский", попросил супругу заполнить графы про адреса и родителей горе студентов моей группы. Взял данные их и заполнять... Это ржака) Если много где форумы пестрят темами про геев, то тут можно подымать тему лесбиянок :D
У одной в графе "семейное положение" написано "не одружена" (не женатая).
У второй в графе родители указано: Виктория Валериевна и Ирина Михайловна. Ужас, дочь лесбиянок ;-)
- Помогите избавиться от комплексов.
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.
- а кем она работает?
- моделью
- судя по фото, моделью паровоза
Техподдержка. Заходит руководитель и сообщает сотрудникам, что по такому-то адресу нет интернета, так как залило кровлю и оборудование обесточило.
Звонит абонент.
Абонент: Здравствуйте, почему нет интернета по такому-то адресу?
Инженер: По вашему адресу произошел несчастный случай и наше оборудование залило кровью.
Каким местом он слушал руководителя, до сих пор не могу понять. Но абонент был реально в шоке.
Запись в дневнике ..... -ВАШ сын единственный,.. кто взял в поход водку! Спасибо ВАМ за сына!!!
********************************
http://content.foto.mail.ru/community/humorkiller/_groupsphoto/h-1083.jpg?1382535760
ПАРТИЗАН
24.10.2013, 18:39
— Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
— Ибупрофен?
— Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.
— Дорогая, ты спишь?
— Нет.
— Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох! Повернись я сказал!!!!
Zazotavr
24.10.2013, 18:50
Иногда приходится дорого заплатить, чтобы дешево отделаться.
Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.
Чтобы стать хозяином жизни, надо стать слугой народа
23 февраля - День полузащитников отечества
Только в России могут въехать в зад, когда Вы обгоняете по встречной...
Щи лаптем хлебаете? Зря, батенька. В сапог больше влезает
Девушки бывают разные: здоровые и заразные
Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит"
Чеши отсюда! А теперь пониже!
На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения. А возле неё собралась толпа сомневающихся...
Когда подруга сказала мне, что Сергей Петрович банкрот, я решила, что и моя беременность - ложная... (из переписки с читателями газеты «СПИД-инфо»)
Жизнь проходит мимо, но какой походкой!
Впервые была опубликована энциклопедия польского мата. Составитель Иван Сусанин
Вот и ещё один миллионер сдан в закрома государства!
Первое желание, когда вышел в люди, было немедленно вернуться обратно
Прошли выборы. Президент в очередной раз давал клятву верности народу. По традиции правую руку он положил на Библию, левую - на Конституцию. А всё остальное - на народ
Практически 100% нашего населения на слово «Европа» приходит в голову одна и та же рифма
Как только у Тараса появлялось желание кого-нибудь убить, он сразу кого-нибудь порождал.
Орды русских варваров врывались в кыргызские города и оставляли после себя библиотеки, театры и университеты
Я не трудоголик.... я баксофил....
Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино
И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот ни в одной стране статьи нет...
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается
Не стоит рассчитывать на потомков - предки тоже на нас рассчитывали…
Как бы там ни было, а грязная посуда в конце концов найдет своего героя...
Я нисколько не огорчаюсь из-за того, что в моей коллекции купюр много одинаковых (Алекс Ведов)
Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду правду и только правду
Когда высохнет вода во всех кранах, когда исчезнут хлеб и колбаса из всех магазинов, тогда мы наконец поймём, что деньги можно есть!
:D
В Одессе открылся магазин ритуальных услуг "Shop ты сдох"
ПАРТИЗАН
24.10.2013, 21:50
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства
Есть на свете три пути: Верь, Надейся и Терпи! Есть еще четвертый путь: хрен забей и все забудь!
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1380717_535113586565978_1595794935_n.jpg
В ювелирный магазин заглянул мужчина. Девушка-продавщица:
- Ой, какой галантный мужчина! Как хорошо, что Вы к нам заглянули. Вам так повезло! Ко дню Святого Валентина, у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок Вашей девушке. Вот например кулончик золотой, в форме сердечка. Вашей девушке очень понравится!!!
Мужик грустно:
- У меня нет девушки.....
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий и стройный мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает.....
Поймал Василий Иванович золотую рыбку. Говорит рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня, с меня - три желания.
ВИ: Хочу, чтоб пуля меня не брала.
Р: Базара нет!
ВИ: Хочу, чтоб шашка меня не рубила.
Р: Базара нет!
ВИ:… И хочу, чтобы хозяйство было вон как у той лошади..
Р: Базара нет!
Приходит домой Василий Иванович и говорит Петьке:
- Петька, стреляй в меня!
Петька прицелился:
- Не стреляется, Василий Иванович!
- Петька, руби меня!
- Не рубится, Василий Иванович!
- Петька, а теперь смотри сюда!, - и снимает штаны.
- Ну и пи^$%дища у тебя, Василий Иванович!!!!
В российском порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно.
Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства".
Таможенники опомнились, но было поздно.
Совет на женском форуме:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"...
Первый комментарий: "Гори в аду, сук@! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1385594_593758447326616_677448339_n.jpg
— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за хYйл0 с вами?
— Это стажер «Доброе утро».
Zazotavr
25.10.2013, 17:54
Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путём.
***
Учился пацан по имени Канат,казах по национальности. Физика.
Контрольная. Раздали задания.Тишина.И вдруг начинается дикий ржачь! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает состола на 30 см..."
***
Новости.
Диктор телевидения:
- ...Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи...
- А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединённых Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15...+20 миллионов градусов...
**
Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.
**
- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.
**
Умной барышне два раза повторять не надо — она всё равно по-своему сделает.
**
После тридцати, первое свидание больше напоминает собеседование.
**
...Если девушка говорит "у меня все охрененно!", достаточно спросить "сколько весишь?", чтобы стереть это надменное выражение с ее лица...
**
...Энергетическая сверхдержава - это звучит куда как лучше, чем сырьевой придаток...
**
...В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше xeрни, чем пьяный...
:D:D:D
- Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
- Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Лaдно, - говорит мужик, - подумaю.
И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa.
Тот говорит:
- А меня сосед зa бутылку вылечил.
- Это кaк?
- Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти.
Два приятеля стоят в очереди. Один рассказывает анекдот:
- Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить немного стирального порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит:
- Как вам не стыдно! У меня так племянник погиб. Подавился носком...
ПАРТИЗАН
26.10.2013, 15:07
— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, бл%ть, сам его выкинь!
— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там ее тоже нету. . .
Пришел как то маленький 3х-летний брат с детского садика и говорит маме:
-Ты представляешь, мы сегодня с Владиком играли в машинки и он сказал нехорошее слово - е. твою мать!!!
-Ну ты ему объяснил, что так нельзя говорить? Что это плохо? Что настоящие мальчики не ругаются матом?
-Плять.. забыл....
* * *
- Я купил себе лимон
- Лучше бы заработал бл*дь
* * *
Между "помочь жене убраться в квартире" или "попить пива", я всегда выбираю светлое!
* * *
В IKEA:
-Я хочу вернуть вам ...это...эту мебель!
-Почему?
-Я восемь раз собирал и разбирал. Получается всё что угодно, только не шкаф. Последний раз получилась Лада-Калина...
-Так что же вы?..
-Ну, садовое ведро я могу купить гораздо дешевле!
* * *
Классический гардероб женщины:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".
- Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
- Ну у нас в семье не принято %уярить меня сзади табуреткой по голове!
В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
Алексей17
27.10.2013, 11:33
Читайте и представте себя на его месте!
Вот он рассказ(Там не про меня )! Страшная история
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13, - пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго, - а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня, - заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте, - и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы , вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого х..я она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном , эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло х..ем, эта да тут можна испугатсо, еба..ь будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу:D
Славочка
27.10.2013, 14:26
Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 15 рублей.
Дочь возвращается после выпускного.
- Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
* * *
Нет, я конечно знал, что она замужем, но нах было тащить на свидание мужа?!
* * *
Чтобы выбраться из наручников, необязательно отрубать всю кисть. Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, так реально проще!
* * *
- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы, наверное, брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.
* * *
Как сейчас помню, с темой дипломной работы я определился уже в армии.
Звонит Обама Януковичу и говорит:
- Слышь, Витя, продай мне Украину на выгодных условиях. Ты, твои дети, внуки, правнуки будут обеспечены на всю жизнь.
Янукович отвечает:
- Та, мне надо с Азаровым посоветоваться.
Через время звонок Януковича:
- Тебе Украина с людьми или без людей надо?
- Давай без людей.
- Тогда года три подождать нужно.
— Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает .Может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Сходи домой покушай!
Zazotavr
27.10.2013, 18:40
Звонит Обама Януковичу и говорит:
- Слышь, Витя, продай мне Украину на выгодных условиях. Ты, твои дети, внуки, правнуки будут обеспечены на всю жизнь.
Янукович отвечает:
- Та, мне надо с Азаровым посоветоваться.
Через время звонок Януковича:
- Тебе Украина с людьми или без людей надо?
- Давай без людей.
- Тогда года три подождать нужно.
Мне интересно, сколько лет этому анекдоту? :no: Лично я его помню со времён, когда действующие лица были Горбачёв и Рейган. (Украина, понятное дело, тогда была - СССР) Дальше-больше: Кравчук-Клинтон, Кучма-Буш, теперь до Яныка и Обамы дошло... :D
***
Йумар посвежее: ;-)
Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.
**
В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".
**
...Все-таки девушка странный предмет: ест вроде мало, а счет гласит - нет...
**
Разница между женатым и холостым мужчиной проста. У холостого фантазии эротические, а у женатого - финансовые.
**
Делать деньги без рекламы может только монетный двор!
:D:D:D
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
Pussy Cat
27.10.2013, 19:32
В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, начинает готовить вкусную домашнюю еду.
Ник Саша
27.10.2013, 21:52
Идёт по улице дед неестественной походкой. А позади идут 2 студента-медика и спорят.Один говорит,что у деда геморрой,а другой настаивает,что дед натёр промежность.Поспорили на бутылку и подошли к деду с просьбой рассудить,кто прав.
Дед смутился и отвечает:
-Вы оба сынки неправы.Да и я неправ-хотел пёрднуть,да обосрался.
Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: "Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!"... Не находите?
История запросов в гугле:
"пелотка"
"пилотка"
"пилотка фото"
"пилотка фото шапка бл%ть военная"
Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что–то происходить — звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?".
Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи, костры, и "зажигают" на Земле фразу "МЫ — ЗЕМЛЯНЕ"
Звезды опять приходят в движение, галактики перемещаются туда–сюда, и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ".
Тренер Поветкину:
- После двенадцатого удара Кличко твое лицо превратится в тыкву!
* * *
Курицу хорошо есть вдвоем: ты и курица!
* * *
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать... Короче ведет себя как мужик.
* * *
- Молодой человек, это ваш Ягуар стоит перед клубом? - Да. - Я допью?
* * *
Среди российских городов идет соревнование, у кого больше раз погаснет олимпийский факел.
* * *
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.
* * *
Кукушка хвалит петуха, за то что пялит он кукушку!
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
- Пошли я сказал!
Она:
- Ну не надо...ну я прошу... и т. д.
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: «№б твою мать! Страшно-то как!!!»
Объявление в интернете:
- Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку. А все остальные объявления - наеб…лово
Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
Дорогой, мне надо срочно уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?..
- А счастье и не спрашивают, откуда оно свалилось...
- Так, дорогой, возле зеркала больше заниматься любовью не будем!
- Это ещё почему?
- Да мне всё время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!
Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"
"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
Pussy Cat
28.10.2013, 21:00
Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает холодильник и говорит: - Шеф, в центр повезешь? - Нет, ну и фиг с тобой. И так полночи. Утром, проснувшись и увидев, что он раздолбал дверцу холодильника, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и, увидев, что нет холодильника, говорит: - Настырный какой, все таки уехал!
На дискотеке знакомятся грузин с девушкой. Грузин:
- Слуши, пашлы на улицу, я тыбэ что-то пакажю?!
Выходят, грузин осмотрелся по сторонам, снимает свои штаны, достаёт из трусов член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Скажи красавэц?
Девушка в ужасе бросаеться в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт об кусты, в голове мысли: "Говорила-же мне мама, что вокруг одни козлы и маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!" Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных офонаревших и очень грустных глаза грузина, который умаляющим голосом :
- СЛУШИ АНТЫЛОПА, ЧЛЭН ОТПУСТИ, ДА!!!???
"Я не знаю. Оно само купилось."
(с) Женщина
Водитель с пилотом поспорили, у кого профессия опаснее.Проходит полчаса, водитель говорит:
-Короче,давай я с тобой полетаю,а ты со мной прокатишься,а там посмотрим.Садятся к пилоту.
Пилот: Скорость сто,высота 200.Ну как?
Водила: Да херня!!!
Пилот:Скорость 300,высота 500.Ну как?
Водила:Херня прорвёмся.
Пилот: Видимость ноль, иду по преборам.Ну как?
Водила:Иди я не мешаю.
Пилот:Делаю мёртвую петлю.Делает петлю,поворачивается к водиле: Ну как?
Водила:Херня,поехали теперь со мной прокатимся.
Садятся в машину,водила достаёт пузырь водки,наливает полный стакан и трогается.
Водила:Скорость 60.Ну как?
Пилот:Да херня.
Водила наливает ещё один стакан и говорит:
Скорость 100.Ну как?
Пилот:Да херня.
Водила наливает ещё один стакан разгоняется до 140 и тут на ходу открывается капот.
Водила:Видимость ноль иду по приборам.
Пилот:Тормози далбо*б разобьёмся!!!!
Водила:Нее ни х*я мы ещё мёртвые петли не делали.
В магазине откажитесь платить за кожуру фруктов. Наверняка вам взвесят без нее, потому что никто не хочет связываться с дебилами.
* * *
-Боже! Любовь к тебе вчера ударила мне в голову как бутылка креплёного вина!
-Ээ...Это и была бутылка креплёного вина...
* * *
Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит дед-профессор и пафосно восклицает:
- Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого биологический объект.
Дорогой, я беременна, скоро у нас будет серая жизнь, разрушенные мечты и много кредитов.
* * *
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1385234_530926636996859_1329492172_n.jpg
Анекдот.
-Куме! Допоможiть з кросвордом.Жiночiй статевий орган, 5 букв?
-По вертикалi, чи по горизонталi?
-По горизонталi.
-Писок.
Не сцыте, господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
- Представь себе мир наоборот.
- Это как?
- Ну, вот например: все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а птицы плавают, люди днем спят, а ночью работают.
- Ага, и на заборе х*ем написано слово "МЕЛ"!
Мужчину с пятым айфоном, приехавшего на Range Rover не пустили в клуб. Ох уж эта мантия священника...
* * *
Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров.
* * *
Российский самолет-невидимка самый невидимый в мире, потому что он есть только по документам!
Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.
Друзья! Берегите Родину, отдыхайте за границей!
- Дети – это цветы жизни; собрал букетик – подари бабушке.
Мужчины, запомните, когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее
- Теперь о вечном. Вечно я, бляха, без денег…
Помните! Организм при алкогольном опьянении находится в критическом состоянии, близком к смерти и поэтому инстинктивно стремится к продолжению рода...
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.
- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстегнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?
— И где она, справедливость?Я вас спрашиваю: Где? — Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там ее тоже нету. . .......
Жених с невестой лежат в постели.
Он:
— Дорогая давай займёмся сексом.
Она:
— Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь.
Он:
— Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтобы чуть-чуть торчало и потихонечку, чтобы девственность не сломать потыкаю. Ну не веришь тоже рукой возьмись, чтобы я не переусердствовал.
В общем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй. Она плачет — он успокаивает.
— Да фиг с ней с этой девственностью! Поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем.
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца:
— Х%й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались.
Zazotavr
29.10.2013, 12:38
И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли...
А потом сделал Землю круглой и смеялся... . смеялся... смеялся... . .
**
Запись в дневнике:
"Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!
... Спасибо Вам за сына!
**
- И запомните! Когда переливаете бензин - ни в коем случае не курите!
- А что, часто неприятности случаются?
- Нет, редко. Но запоминаются хорошо.
**
Вот интересно - почему, когда говорят "дел по горло" - проводят ребром ладони по горлу, а когда ".. до xeрa" - над головой?
**
Подливать, кивать и слушать, - это тоже разговор.
**
Ищу птицу счастья! Она, офигеть, как мне задолжала!
**
"Дай вам Бог в тройне все то что, пожелаете вы мне!!!!!"
- Уговорил! Желаю, чтобы у тебя всю жизнь было десять зубов и IQ 50.
:D
- папа, а почему у всех ПК а у нас МАК-бук ?
- не знаю, спроси у второго папы.
Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
Таксист - Вот бл@!
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист - Да еб@ный насос!
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист - Да ну нах@й!
Батюшка не выдерживает - Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, "Хвала Господу!" И все будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист - Ааа, Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка - Да нуу нах@й!!!
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
«Рано лягу, — думаешь. — Заживу как человек». А часа в четыре утра тебе станут интересны причины распада Австро-Венгерской империи.
:wall::)
Из переписки: "мне португальцы сказали, что у одного кадра есть какой-то суперхакерский код, с помощью которого можно скачивать БЕСПЛАТНО всякие дорогие учебники и статьи по науке. Я попросил показать сие чудо хакерской мысли. Каково же было мое удивление, когда мне было гордо продемонстрировано сохраненное в специальном tхt-файле единственное слово кириллицей с указанием по-португальски копировать данный код в строку Гугл перед запросом. Это слово было: "Скачать".
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1392428_595551183814009_479481844_n.jpg
http://i59.fastpic.ru/big/2013/1030/e1/260cdf21c8defbacde8247ba424486e1.jpg
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки.
Мораль: бесправный — не значит безопасный!
*******************
Всем моим недругам и завистникам посылаю луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, с#ки.
*********************
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
********************************
Разговор женщин:
— О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
— Да?
— Да.
— Красавчик!
Сиськи — доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.
:-D:-D
Сидят в избе у печки дед — старый артиллерист, бабка и кот. Дремлют. Тут бабка решила подкинуть дровишек, встала, отворила заслонку, а из печки пылающая головешка выпала и покатилась по полу. Бабка как взвизгнет:
— Огонь!
Дед вскакивает, хватает кота, зашвыривает в печку, захлопывает заслонку:
— Первый готов!
Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
Лев: — Нууу, у меня грива.. !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: — Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась… !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит очень быстро.)
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, я попой двигаю…
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны…
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю…
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно «финиширует» падая в изнеможении…
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ.. , ты — БООООГ!!!
Ник Саша
30.10.2013, 21:19
- Сегодня спал с Танькой!
- Ну и как?
- Всё,что написано на стенах в её подъезде - правда!
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/q82/999654_667365106615281_630408606_n.jpg
Девушка в магазине :
-Дайте мне огурцов
- Вам сколько?
-С каких пор на огурцы ограничение по возрасту ?
Приходит Штирлиц к Мюллеру и говорит:
- Знаете, группенфюрер, должен Вам признаться. Я не Штирлиц. Меня зовут
Максим Максимович Исаев.
- Вам еще повезло, дружище. Вон Жириновский, оказывается, вообще
Эйдельштейн.
* * *
- Дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим лучшим другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка...
* * *
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
* * *
Ничто не напрягает больше, чем фраза «Ну как-то так…», произнесенная за спиной в тату-салоне.
* * *
— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной.
* * *
А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.
* * *
Всю жизнь, пред классикой робея,
Вчера решился всё же я:
Всю ночь читал Хемингуэя,
Не понял нихемингуя...
* * *
У врача.
- Кажется, вы у меня были на прошлой неделе? Напомните свою фамилию.
- Никитин.
- А, геморрой!
- Нет, Константин.
-Бабуль,а кто такой Сталин?
-Это Гугль нашей молодости:
ты ему слово - он тебе ссылку!
Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет:
— Наш полет будет проходить на высоте... — забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту — ...так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, тр%%ну бортпроводницу и лягу спать".
Все слышно в салоне.
Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед:
— Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил...
- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер?
- Свечи, масло...
- БLя, Петрович, закрой капот!
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1425786_126390074198324_1247825366_n.jpg
Фантастически-захватывающий вид из окна почему-то не радовал ни Белку, ни Стрелку..
* * *
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы
- Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда поженимся...
* * *
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.
* * *
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1385385_596015650434229_191634531_n.jpg
Напомнило общение в соседней теме:
- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Спасибо!
- Не за что!
- ну как скажите!
- ну ты и задвинул....
- бывает!
- можешь не будешь умничать?
- а по еб@лу давно не получал?
- а не пошолты бы ка в пи#ду?
- еб@ть неадекват!
- на себя посмотри, уё#ок...
Zazotavr
01.11.2013, 11:36
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
***
- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну, что ж ты, мальчик. Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю эти лишние 20 грн себе.
***
Хозяйке на заметку. Если у Вас нет кота, но очень хочется, почешите мужу яйца. Мурчать он будет точно также.
***
Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
— Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
— Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
— Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что уж, постель бросаю, на шантаж перехожу.
***
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
Соседки ей:
- Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.
- А без валенок никак нельзя - не догоню!
:D:D:D
Первый школьный день после летних каникул. 5-ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку.
- Мустафа Эль Экх Зери...
- Здесь!
- Ахмед Эль Кабул...
- Здесь!
- Кадир Сел Олми...
- Здесь!
- Мохаммед Энд Арта...
- Здесь!
- Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе
- Ми Ха Элма Айер
Никто не отвечает
- Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...
Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
- Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.
* * *
Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.
* * *
И лишь где-то вдалеке, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багряцем зеленеющие волны берёзовой рощи догорал дом музей Пришвина.
* * *
Даже люди с развитым чувством юмора не хотят смешную зарплату.
Ник Саша
01.11.2013, 13:44
- Папа,дай сотку гривен.
- А что ты с ними сделаешь?
- Поменяю на четыре.
- Это ж по какому курсу?
- По математике!
//Сергей//
01.11.2013, 14:20
Идет милиционер по берегу реки,
А по реке говно плывет,
Говно кричит: -Привет коллега,
А мент: - Какой же я тебе коллега,
Говно: - Так мы с тобой из внутренних органов...
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd Реrfесt. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с
работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда
я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На
ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Как говорил хороший человек, заряжая огнемет, этому миру не хватает тепла.
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/q71/994952_677048838980451_1766124350_n.jpg
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/q71/947287_596875340348260_1542042731_n.jpg
Женская истерика – это выражение женской интуиции при помощи женской логики.
- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти,
начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав
яйца, ногти грызть уже не следует.
«Спокойной ночи малыши»:
Очень не политкорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!! Я чуть не офигел!
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
Dстречаютс в прерии индеец и бледнолицый. Языков не понимают и между ними сосотоялся диалог жестов.
Индеец подня руки вверх к небу бледнолицый руки опустил указал на землю.
Индеец руки сложил в пригоршни бледнолицый согнул руку в локте.
Рзъехались и ндеец прискакав к своим рассказывает: Я сбелым говорил. Его ж спрашивают о чем?
Индеец я ему сказал что я сын солнца. Бледнолицый ответил что он сы земли. Я ему сказал что у меня много золота а он мне ответил что у его еще больше.
Бледнолицый расказывает своим-я такого глупого индейца видел. Он мне показвает-полезу на дерево. Я ему показываю-упадешь. ОН мне -А ты меня слови. А я ему вот тебе катой уй.
Недолив пива карается .Перелив - вылизывается
* * *
Моня идёт по Ришельевской со своим другом Додиком. Какой-то парень кричит им вслед:- Вонючие жиды!
Моня тотчас же разворачивается и даёт парню десять гривен.
- Ты что, с ума сошёл? - спрашивает Додик.
- Ничего ты не понял, - объявляет Моня. - Мы с тобой не Бог весть какие силачи. Но этот болван будет теперь думать, что за такие слова ему всегда дадут десять гривен, и будет повторять их опять и опять, пока таки не нарвётся на такого, кто ему руки-ноги переломает.
* * *
- Рабинович! У вас есть разменять двести долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
* * *
Сели пьяный за руль? Поворачивайте ключ зажигания влево, пока не протрезвеете.
* * *
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.
* * *
девочки, не ищите принцев, по барам и клубам: я сегодня бухаю в гараже.
* * *
Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1375070_598247653544362_1115244147_n.jpg
Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", - надежда не умирает до последнего....
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у
бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.
***
Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...
***
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?
Zazotavr
04.11.2013, 14:46
...На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили...
***
Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу и имеющий свое мнение, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».
**
- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто потом будет ещё хуже...
**
Дьявол подходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?
**
Трезвость - первая стадия алкоголизма.
**
...Cмерть застала его живым...
**
- Смотри, это видео о том, как я провёл свой выходной.
- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео!!!
**
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы – это такая разведка. Борщи – приманка. Постель – западня, а полный нежности взгляд – это контрольный в голову.
**
– Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
– Конечно, болеть-то нечему…
**
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, , давайте машинкой!
**
- Доктор, я буду жить долго?
- Да, в сердцах родных и близких.
**
- Вы знаете доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят...
:D:D:D
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot