Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[IndeeЦ]

http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/07/01/1999380/0c491c811809c9ef457c71320859ffe0.jpg

[IndeeЦ]

http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/07/01/1999282/8ddd492283b4b194f14f0abdbbbacc69.jpg


http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/07/01/1999266/2ee2cc55820786fdbbecdee98f5d6336.jpg

[Aprox]

Теперь в Евросоюзе 1GB свободного места.

[Yurasvs]

Англия - единственная страна, которая умудрилась 2 раза вылететь с Евро в течение недели.

[Ксана]

— Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
— А мне плевать! Огурцы брал??? Чтобы банки сегодня же привез!!!

[Vale_RUA]

- Пап, а что такое не компетентность и безразличие?
- Не знаю сынок, да и честно говоря мне по фигу.

[Stasis]

https://pp.vk.me/c7001/v7001165/2399d/6QmdigRU0A4.jpg

[Kaktusss]

https://pp.vk.me/c543101/v543101983/26c73/CPUZ2eNRnQ4.jpg

https://pp.vk.me/c635102/v635102789/7a8f/1zSiDir-5VU.jpg

[Kaktusss]

https://pp.vk.me/c626322/v626322066/152c2/3owWM4VMgGU.jpg

[Aprox]

Если забыть переключить раскладку и написать EU (ЕС), то получится УГ... Совпадение? Не думаю... )))

[AndrewK]

Турку, нашему соседу,
Не прощу наш сбитый СУ.
Отдыхать туда поеду-
Прямо в море им нассу!

[Stasis]

Маленькая девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет
— Вот, бери Скажи КТО?!
— Я!

[IndeeЦ]

http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/07/06/2004103/119670b22667ffdd979020dd081bf2b7.jpg

[IndeeЦ]

http://cdn.fishki.net/upload/post/2016/07/05/2003063/tn/74thdojuhue.jpg

[ArsenZP]

https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/q83/p480x480/13626620_10210381561514217_2504163238707481142_n.j pg?oh=ec598ac8ae4c1c36717c7ce2b100b2e3&oe=580232F1

[IndeeЦ]

- Англия ушла, теперь Франция с Германией будут выяснять, кто из них круче.
- Ну, сколько можно о политике?
- Я - не о политике, я - о футболе.

[Stasis]

— Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
— Рыбку заливную делаю...
— Ого! А ты разве умеешь?!
— А , то! Кусок воблы, глоточек пивка...

[Petro]

Василько і не думав, що стрибки через арматуру вилізуть йому боком.

[Aprox]

- Нам надо, чтоб наш рекламный ролик был закодирован.
- Зачем?
- Как вы не понимаете, люди могут его скачать и начать показывать по всему интернету.

[Petro]

Мужики, срочно нужна помощь!
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.

[Yurasvs]

Банк развивался, богател, расширялся и ... лопнул!

[IndeeЦ]

http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/07/07/2004980/413f59adf578e7c5016919656d465485.jpg

[IndeeЦ]

http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/07/06/2004889/5d3cc2319ddc7421db14cd7e270788fa.jpg

[Сволочь]

Пентагон - Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению: когда это лучше сделать, чтобы победить. Решили спросить у тех, кто уже нападал.

Спрашивают у французов: «Когда лучше напасть?» Французы отвечают: «Не знаем, но точно не зимой…»
Тогда спрашивают у немцев: «Когда напасть?» Немцы говорят: «Не знаем, но точно не летом…»

Тупик. Что делать? Кто-то предлагает: давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…

Спрашивают: «Китайцы, ну когда нам на Россию напасть, чтобы победить?»

Китайцы отвечают: «Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас «Силу Сибири» и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!» *

[ArsenZP]

2039 год. SpaceX открывает регулярное пассажирское сообщение с Марсом. На Первом канале идет Голубой огонек. Выступают Николай Басков, Дима Билан и Филипп Киркоров.

[GAS]

Моя подруга всегда брала с собой мужа, когда отправлялась за покупками в один крупный магазин. А ему, как и большинству мужчин, шоппинг казался слишком скучным занятием…

И вот вчера она получила следующее письмо от руководства:

«Дорогая К.Х.,

За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в нашем магазине. Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что мы были вынуждены запретить ему появляться в нашем магазине. Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (все перечисленное документировано камерами видеонаблюдения).

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и незаметно подбросил их в корзины других покупателей.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с интервалом в 5 минут.

7 июля: Сделал на полу след из томатного сока, ведущий в женский туалет.

19 июля: Подошел к сотруднице магазина и официальным тоном сказал ей: «Код три в отделе товаров для дома». Из-за этого она покинула свое рабочее место и потом получила выговор.

4 августа: Умолял администратора продать ему пакет драже в рассрочку.

14 августа: Поставил знак «Осторожно! Мокрый пол» на ковер.

15 августа: Установил палатку в отделе кемпинга и говорил детям других покупателей, что они могут зайти к нему, если принесут с собой подушки из отдела постельного белья.

23 августа: Когда консультант спросил, может ли он помочь ему с выбором, начал плакать и кричать: «Почему бы вам просто не оставить меня в покое!».

4 сентября: Смотрел в камеру безопасности, как в зеркало, и ковырял в носу.

10 сентября: В отделе огнестрельного оружия интересовался у прадавца, где можно купить антидепрессанты.

3 октября: Носился по магазину, напевая песню из фильма «Миссия невыполнима».

18 октября: Спрятался за стойкой для одежды и пугал покупателей криками: «Выбери меня! Выбери меня!».

22 октября: Услышав сообщение по громкоговорителю, упал на пол в позу эмбриона и закричал: «О, нет! Снова эти голоса!».

22 октября: Взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная.

23 октября: Зашел в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул: «Эй! А здесь нет туалетной бумаги!».

[Kaktusss]

https://pp.vk.me/c543101/v543101983/275c9/4iIJQX05ysI.jpg

https://pp.vk.me/c633823/v633823007/37b34/FKuDY_YVgxU.jpg

[Petro]

она:
- алкаш!
он:
- шалава. тебе на "А"

[ArsenZP]

«Крым обойдется России в 708 миллиардов рублей» — предложил прописать в бюджете Д.Медведев.
Но Путин дал команду оставить лишь два первых слова.

[КАМРАД]

http://mtdata.ru/u16/photo91AB/20492703014-0/big.jpeg

[Greep]

я выпил снадобье и сразу
оно подействовало но
не так как ведьма обещала
а как хирург предупреждал

* * *

- Алло, тётя Роза, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся с четверга на пятницу.
- Ему шо, стало лучше?!!!

* * *


"Карающая русскоязычное население Хунта" вроде в Киеве, а пакет Яровой, который реально ущемляет русскоязычное население, подписывает Путин.

* * *


- Где ты был?
- В лесу.
- Что ты там делал?
- Я хотел сразиться с бешеным медведем.
- Зачем?
- Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая.

[afa14]

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

[Aprox]

https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13592675_1825873760975293_6095321540269167356_n.pn g?oh=e54c896bbaa743a23edd42e7984df76a&oe=582DC7D8

[Petro]

Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.


Комар укусивший наркомана два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель

[GAS]

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача - продать наши калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными
людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

[afa14]

Не грози проспекту Бандеры, попивая березовый сок у себя на мосту кадырова

[IndeeЦ]

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

[IndeeЦ]

http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/07/11/2009396/8885366d77ddb10e1fd54370a96d0beb.jpg

[afa14]

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трех комнатная

[Сволочь]

В маршрутке бабуля удивленно рассматривает девицу с тату из иероглифов.
- Чё пялишься, старая? В твое время татушек не было?
- Доця, в мое время всё было. Я китайский преподаю, вот и пытаюсь понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать"

[afa14]

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.

[IndeeЦ]

http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/07/12/2009869/b6e8572761001bb0344e20cab287c576.jpg

[Stasis]

уж наблюдает, как жена пирожки стряпает.
А потом говорит:
— Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об ж@пу вытираешь! . .
***
У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!

[Aprox]

Джордж, что это за шум за окном?
— Парад копрофилов, сэр.
— Да? И чего же они хотят?
— Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
— Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?

— Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.

— Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж!
— Ну почему же, сэр? Это — врождённое, они такими — родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того, в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
— Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
— Совершенно верно, сэр. Копрофилы — тоже люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
— Боже, да меня просто стошнит на месте!

— Сэр, как Вы можете??? Это же — совершенно не толерантно!
Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.

— ???
— Да, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал: «если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый». Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно — Вас ждут свежие вкусовые открытия…

[ArsenZP]

Губернатор Архангельской области удивился росту цен на продукты и добавил, что у них на Майорке бананы как были 0,9 евро, так и остались.

[GAS]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13599758_268976133470273_2948785322326117407_n.jpg ?oh=4a0ae3da56a88ff62c4f99e3ac7306b0&oe=57F408A2

[ArsenZP]

— А что ты оденешь?
— Наденешь.
— Ладно, на месте созвОнимся.
— СозвонИмся.
Миниатюра "свидание с гуманитарием"

[IndeeЦ]

http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/07/13/2010948/49b1eac6055f7c32a682f8b8a079a4a5.jpg

[IndeeЦ]

http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/07/13/2011013/82f28d30f347914953a9eeb972cae46b.jpg

[ArsenZP]

США тратят огромные деньги, чтоб сделать дебилов нормальными людьми.

В РФ тратят огромные деньги, чтоб нормальных людей сделать дебилами.

[IndeeЦ]

http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/07/14/2012011/e554797c332d344df6cdebf160205793.png

[Aprox]

— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.

[PJ]

https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13669763_1222031477827940_535457167602722587_n.jpg ?oh=731fd274d712b9be459531bd05b2ee28&oe=582D1443

[ArsenZP]

— Почему Путин сделал телеобращение к французской нации, а к российской ни разу не обращался?
— Невозможно обратиться к тому, чего нет

[Ксана]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/t31.0-8/s960x960/13724848_1150410688353690_5305933563755805203_o.jp g

[IndeeЦ]

http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/07/16/2014359/d9181e1f79e2953ffa9d5fc5e1bdbbfc.jpg

[Ксана]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13697256_301472346868235_2118759871922344422_n.jpg ?oh=0c07655ff59be0f9ae74c8f256f3a059&oe=5835F0E5

[Lexa]

Веде провідник групу туристів-іноземців Карпатами. Один німець всю дорогу ниє:
-Хочу пива, хочу пива.
На третій день провіднику це набридло, вийшли на полонину, він показує туристу стежку і каже:
-Через 2 км буде село, в центрі магазин, купи собі пива, а ми тебе тут почекаєм, зробим привал.
-А як я куплю, я по-вашому не вмію говорити?
-Я тобі на руці текст напишу, а ти в магазині прочитаєш.
Написав, німець знайшов магазин, заходить, читає з руки:
-Дайте пива.
Продавець:
-Пива нема.
Німець знову дивиться на руку:
-Блядь, так і знав!

[Ксана]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13686592_617923391718181_6653591768409233570_n.jpg ?oh=8b89e5c9e23c9b5e32e2c9b63de75dae&oe=57F468AA

[GAS]

Беседуют две блондинки:
— У меня вчера был замечательный ceкc. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!

[Greep]

— Степаныч, подай ключ на 173.211.101.14!
— Лови: AAAAB3NzaC1yc2EAAAADAQABAAABAQCSVtExZCv4TognFVHmYl IxynyImMk8PtNgPB9T17E8vAcnYyzf3qZZn4GpAf

[Greep]

C форума владельцев малолитражных автомобилей:
rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?
moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

[vadozz]

Утром 8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду... . . В общем успел до приезда криминалистов


Судят блондинку.
- Почему Вы отравили соседей?
- А что мне оставалось делать? В магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями

[IndeeЦ]

http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/07/19/2016552/115af3e24e39f1f56dca67cd12d629a6.jpg

[Sergo_Bird]

http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160719/d8215eec24f7791585d530dc832eb379.jpg

[Sergo_Bird]

http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160719/1a7ba743669026f8ab9d224a27f07964.jpg

[Sergo_Bird]

http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160719/c2706e1e8ae809f3de2a716573673a75.jpg

[Sergo_Bird]

http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160719/a939e05556bdd5f588a227bef40353b9.jpg

[Sergo_Bird]

http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160719/6a64a35a5c7cf8c126195091d6d40729.jpg

[Sergo_Bird]

http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160719/e09ad58c29561e94f54ee78815ce8109.jpg

[Sergo_Bird]

http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160719/2dabbc0850d65700b4da553abf233949.jpg

[Sergo_Bird]

http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160719/4d617622ad05700612cdd261754d0e18.jpg

[skipper]

Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".

[Petro]

Танечка-бармен о своём прошлом : "Как говорил мой бывший начальник - всё лечится сексом ... Я при нём не то что не болела - кашлянуть боялась

[Kaktusss]

https://pp.vk.me/c635105/v635105208/1cbc6/Amy91PIte2o.jpg

[IndeeЦ]

http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/07/19/2017472/63490d706f4f078da3f111a69cce9231.jpg

[КАМРАД]

http://mtdata.ru/u4/photoB583/20950444241-0/original.jpg#20950444241

[IndeeЦ]

http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/07/21/2018562/3c8bd4c7b7ad8d13e99b2601dfa7f932.jpg



http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/07/21/2018550/b31cc64cb28028f355f8f67f9e10e204.jpg

[ArsenZP]

https://pp.vk.me/c636423/v636423725/1835f/skqay2e_oLM.jpg

[IndeeЦ]

http://s.fishki.net/upload/users/2016/07/21/1236615/68e62dc53d6640cc395b809839102f89.jpg

[GAS]

В трамвае:
- Мужчина, шо ви тута своими рогами потолок шкребете? Надо их обматывать тряпками!!! Ой боже, да шо вы свою голову щупаете - рога у вас из рюкзака торчат!!!!

[afa14]

"Зато не нужно учить рио-де-жанейрский", - с облегчением вздохнул Виталий Мутко.

[Ксана]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13716065_1207977929232561_2688703234592734513_n.jp g?oh=dd228d516e998ba5e45d6873ba7249d8&oe=57EC4F4D

[ATV]

Первое правило покемонов: не говорить про покемонов. :)

[Ксана]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13700175_921999441238225_8894715857836299819_n.jpg ?oh=a9dad06f62a72594992044ffacf224ed&oe=58168CBD

[IndeeЦ]

Сталин:

- Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта...

Гитлер:

- Все, кого вы взяли в плен, еще месяц назад уволились из Вермахта.

[afa14]

- меня только-что два бородатых мужика на лексусе чуть не сбили на переходе!
- батюшки!
- да, они

[ArsenZP]

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд.
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама,
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный
и - снова в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза - больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног!

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль из этой сказки:
у всех бы баб забрать права!

[IndeeЦ]

http://s.fishki.net/upload/users/2016/07/26/1091957/96e27d24520da1cf22a0419e33c803d9.jpg

[IndeeЦ]

http://fishki.net/upload/users/2016/07/26/929385/5e3bad0c4e3235c52f9c9aa5fb2a1231.jpg

[_basil_]

Из жизни.... ПРОСТО МНОГОДЕТНОЙ МАМЫ.
Прихожу домой. На краю, пардон, унитаза замечаю КАПЕЛЬКУ монтажной пены. Вызываю единственное априори честное лицо: 6-летнюю Яську.
- Звезда моя, это откуда?
- А, это мальчики баловались, у них упал флакон монтажной пены, и взорвался. Тут вообще ВСЕ БЫЛО В ПЕНЕ! Но они все отмыли.
Оглядываюсь и реально вижу: отмыто ВСЕ! Но мы же дом строим, я прекрасно знаю, что для отмывания пены нужны спецсредства, время, навык...
Вызываю старших.
- Один вопрос: как вам это удалось отмыть?
Елисей:
- Ваня сказал, что если мы это не отмоем, то вернутся родители и головы нам поотрывают. И тогда мы отмыли все!
Вот думаю: может, запатентовать это заклинание? Глядишь - в стране и с футболом станет лучше, и с коррупцией, и дороги будут лучше строить...

[Stasis]

Стою на балконе, курю любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичек.. чихает..
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!..
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!

[Greep]

Баечка

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие и очередь набралась быстро и довольно большая. Очередь доходит до дамы лет 40 и завязывается диалог с продавцом.

- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю как есть.
- Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы, с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил FATAL ERROR выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал дамочке:
-Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то я Вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на Вас женится!

Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!

[Petro]

Дружина приймає коханця поки чоловік на роботі.
Синочок сховався в шафу і звідти підглядає.
Раптово входить чоловік.
Дружина ховає коханця в шафу, не знаючи, що її син там.
Хлопчик:
- Темно тут.
- Так.
- У мене є футбольний м'яч.
- Це добре.
- Ви не хочете його купити?
- Ні, дякую.
- Мій батько ззовні.
- Ок, скільки?
- 250 доларів.
Через кілька тижнів хлопчик і чоловік знову зустрічаються в шафі.
Хлопчик:
- Темно тут.
- Так.
- У мене є кросівки.
Пам'ятаючи минулий раз, чоловік запитує:
- Скільки?
- 750 доларів.
- Ок.
Через кілька днів батько пропонує синові пограти в футбол.
- Я не можу, я продав м'яч і кросівки.
- За скільки?
- За 1000 доларів.
- Але це набагато більше, ніж вони коштують! Це гріх - ти повинен піти до церкви і покаятися.
У церкві хлопчик зайшов у сповідальню, закрив двері і сказав:
- Темно тут.
Священик:
- Бл@№#, от тільки не починай!

[Petro]

Пам'ятаєте креатив про "Тріскові війни". В тому ж дусі

Операция «Швейцарский сыр» (18+)

Действующие лица:


Швейцария — государство с двадцатью пятью танками.
Германия — государство с двадцатью пятью тысячами танков.
Италия — союзник Германии.
Франция, Британия, США — враги Германии.
Исландия — без неё никак.


Акт первый.
1939 год. Начало Второй мировой войны.

Франция (наблюдая в бинокль за разделом Польши). Однако. Эй, Британия!

Британия. Ась?

Франция (следя за Германией в бинокль). Германия захватила Австрию... Ой! И Данию... И Норвегию... (водя биноклем) Блядь! Союз, а ты хули там творишь?

СССР (пытаясь захватить Финляндию). Ничего, ничего... (удивлённо) Ой, она дерётся! Да я тебя...

Франция (в сторону). Британия, ты это ви... (оборачиваясь) Британия!

Британия (оккупируя Исландию, Гренландию и Фареры). Франция, это не то, что ты подумала.

Исландия (нервно). Отвали от меня, сволочь! Уебу!

Франция (пристально глядя на Британию в бинокль). Ну?

Британия. Это часть плана. Чтобы Германия не захватила и не напала на меня с тыла. (многозначительно) Улавливаешь?

Франция (восхищённо). Ух ты! Я тогда тоже захвачу Бельгию и Швейцарию, и Германия не подойдёт к моим границам!

Швейцария (издалека). Пошла-ка ты ***** с такими планами!

Британия (задумчиво). Бельгию захватишь, да? А ну обернись.

Франция. Ну да, Бельгию. А что не... (оборачиваясь) Блядь! Где Бельгия?

Германия (подкрадываясь). Зигуленьки!

(Германия захватывает Бельгию, Люксембург и Нидерланды и нападает на Францию)

Франция. Блядь! Британия, выручай!

Британия. На, держи.

Франция (удивлённо). Это что?

Британия. Флаг.

Франция. А почему белый?

Британия. Могу предложить белые тапочки. Выбирай.

Франция (с грустью). Логично.

(Франция капитулирует перед Германией)


Акт второй.
Июнь 1940 года.

Швейцария (оглядываясь). С одной стороны сплошная Германия, с другой сплошная Италия. Дамы, вы не охуели?

Германия. А то что? Ты в нас сыром бросишь?

Швейцария. Сыром, сыром...

(Швейцария сбивает над своей территорией два немецких «Мессершмитта»)

Германия (удивлённо). Это что сейчас было?

Швейцария. Сыр. Класса «земля-воздух».

Германия. Ах ты…
(Германия отправляет самолёты в рейд на швейцарские аэродромы)

Швейцария (сбивая один самолёт за другим). А это шоколад. Молочный.

Германия. Ну ты... Стоп. Это же у тебя немецкие самолёты. Ты сбиваешь немецкие самолёты немецкими самолётами? Совсем охренела?

Швейцария (скромно). Разве что самую чуточку.

Германия. Прими мои поздравления. Ты довыёбывалась.

(Германия выводит армию на швейцарскую границу)

Швейцария (подсчитывая в блокнотике). У меня двадцать пять танков, у Германии двадцать пять тысяч. (задумчиво) Хуйня получается.

Исландия (издалека). Не очкуй! Уеби её!

Швейцария (пряча блокнотик). Нахуй, *****...

(Швейцария запрещает своим лётчикам перехваты любых самолётов над своей территорией)

Исландия. Ну и дура.


Акт третий.
Июль 1940 года.

Германия. Слышь, мелкая хрень...

Швейцария (поправляя). Независимое государство Швейцарская конфедерация.

Германия. Короче. Сдаваться будешь?

Швейцария. Нет.

Германия. Почему?

Швейцария. Мы не можем.

Германия. Все могут, а вы не можете?

Швейцария. У нас федерация. И децентрализация.

Германия. И?

Швейцария. По нашим законам правительство не может принять решение о капитуляции.

Германия. А президент?

Швейцария. И президент не может.

Германия. А кто может?

Швейцария. Никто. Мы об этом как-то не подумали.

Франция (полузадушенно). А так можно было?

Германия. Швейцария, ты заебала.

Швейцария (скромно). Стараюсь.

Германия. Ну тогда я тебя это... Того...

Швейцария (перебивая). Италию будешь того.

Германия. Дура! Захвачу я тебя. У меня и план операции уже готов.

Швейцария (доставая блокнотик). У меня тоже.

(Швейцария вводит в действие план «Редут»: минируются мосты и туннели, строятся укрепления в горах, армия и поголовно вооружённое население готовы защищаться до последнего патрона)

Германия (мягко). Швейцария, мне жаль тебя расстраивать, но я тебя всё равно захвачу. Просто теперь не за два дня, а за три.

Швейцария (помахивая блокнотиком). Три с половиной. Я всё подсчитала.

Германия. И дальше что?

Швейцария. А дальше мы взорвём дороги и туннели, уйдем в горы и будем перемалывать твою армию годами.

Франция (грустно). А что, и так можно было?

Швейцария (успокаивающе). Но есть и другой выбор.

Германия. Ну?

Швейцария. Карпаты гну. Мне дорога моя независимость и нейтралитет. Тебя же интересует то , что топорщится у меня за поясом... (в сторону) Сан-Марино, хватит ржать! Сзади за поясом, сзади! Тысячу лет стране, а мозгов как у Румынии. (Германии) Короче, только от тебя зависит, что я достану из-за пояса: пистолет или кошелёк. Намёк понятен?

Германия. Ты, мелкая, мерзкая...

Италия (издалека). Германия, не дури. Деньги нужны.

Германия. ...умная, демократичная Швейцарская конфедерация. (заискивающе) Поговорим?

(Германия и Швейцария заключают соглашение о многомиллионном кредите, банковских расчётах и перевозке грузов по швейцарской территории; Германия отводит войска от швейцарской границы)

Франция. И так можно было? А почему мне никто не сказал?..


Акт четвёртый.
1944 год.

Швейцария (нервно). Хули вы все надо мной летаете?

США. А где нам, блядь, летать, если ты между Германией и Италией?

Швейцария. Вы бомбите мои города!

США. Ну ой.

Швейцария. Я пожалуюсь в ООН!

США. Мы его ещё не придумали.

Швейцария (нервно размахивая блокнотиком). Я — нейтральное государство!

США. Будь нейтральным государством где-нибудь в другом месте.

Швейцария. Ах так? (записывая в блокнотик) «в… другом… месте…»

США (подозрительно). Ты чего там пишешь?

Швейцария (сбивая американский бомбардировщик). Да так… Некролог.

США. Да ты охуела!

Германия. Молодец, Швейцария! Так их! Ой...

(Повреждённый немецкий истребитель садится на швейцарском аэродроме)

Швейцария (восторженно). Спасибо, Санта! (ощупывая истребитель) Ух ты, а что это за пушечная установка? Наверное, новая разработка? И радиолокатор какой интересный, никогда такого не видела. Ой, а что это за папочка с секретными документами?

Германия (стеклянным голосом). Не трогай, падла.

Швейцария. А что мне за это будет?

Германия. А что ты хочешь, мелкая сволочь?

Швейцария (сверяясь с блокнотиком). Ну, ты в начале войны сбила три моих самолёта…

Германия (быстро). Договорились, я продам тебе три самолёта, а ты сожги истребитель и ничего не трогай.

Швейцария (поглаживая корпус истребителя). Почему продай и почему три? Десять!

Германия. Десять?! Десять самолётов за то, что ты сожжешь один мой? Ты не охуела?

Швейцария. Одиннадцать.

Германия. Схуяли?

Швейцария. Уже двенадцать. Продолжим?

Германия. Блядь...

(Германия продаёт Швейцарии двенадцать истребителей)

Швейцария (подсчитывая в блокнотике). Неплохо, неплохо...

Германия. А деньги?

Швейцария. Какие деньги?

Германия. За самолёты.

Швейцария. Сколько?

Германия. Полмиллиона.

Швейцария. Сейчас. (в сторону) Эй, США!

США. Чего?

Швейцария. Ты мне должна.

США. Схуяли?

Швейцария. Ты бомбардировала мои города, забыла?

США. Так я случайно!

Швейцария. Случайно только кошки родятся. Давай, раскошеливайся.

США. Блядь...

(США перечисляет Швейцарии миллион и приносит официальные извинения)

Швейцария. А за моральный ущерб?

США. А ничего, что мы тут с мировым злом боремся?

Швейцария. Борись с мировым злом, как ты там говорила... (зачитывая из блокнотика) «…где-нибудь в другом месте».

США. Чтоб ты лопнула, мелкая злопамятная хрень.

(США выплачивает Швейцарии ещё три миллиона и запрещает своим лётчикам бомбить цели ближе, чем за 50 миль от швейцарской границы)


Эпилог. После войны.

Швейцария (сверяясь с блокнотиком). Итак, господа победители, согласно моим окончательным подсчётам, за ущерб, нанесённый гражданам и собственности Швейцарии во время Второй мировой войны, вы должны мне четырнадцать миллионов триста девяносто две тысячи шестьсот девяносто два доллара...

США. Ну охуеть.

Швейцария. ...и восемьдесят два цента.

США (доставая кошелёк). Засунь себе эти восемьдесят два цента знаешь куда...

Швейцария (выхватывая у Америки кошелёк). Знаю, в копилку. (бросая пустой кошелёк обратно) А теперь ты, Германия...

Германия (вяло). Будь любезна, отъебись.

Швейцария (вкрадчиво). А помнишь, ты мне продала истребители?

Германия. Ну?

Швейцария. Двигатели-то у истребителей были изношены. Бэ-у. А мы про новые договаривались. Гони деньгу.

Германия (расплачиваясь). Сделай милость, сдохни в муках.

Швейцария (пересчитывая купюры). Моё ты золотце. (пряча блокнотик) Чао, амигос. С вами приятно иметь дело. Храните деньги в швейцарских банках — если, конечно, они у вас ещё есть…

Германия (медленно). Золотце... золото... банки… Хм. Швейцария, а поди-ка сюда.

Швейцария (подозрительно). Чего тебе?

Германия. А где еврейское золото?

Швейцария (пряча блокнот за спину). Какое золото?

Германия (напирая). Которое немецкие евреи у тебя хранили до войны. И то, которое нацисты отбирали у евреев и вкладывали в твои банки. Припоминаешь?

Швейцария (пятясь). Первый раз слышу.

США (подкрадываясь сзади и выхватывая у Швейцарии блокнотик). Первый раз слышишь? Ага... Ого! Вот же записи. Дебет, кредит… Швейцария?

Швейцария. Отдай блокнотик! Уебу!

Исландия (издалека). Ты смотри, блядь, как мы заговорили...

США. Как ты там говоришь в таких случаях... (торжественно достаёт собственный блокнотик, зачитывает) «...Гони деньгу!»

Швейцария. А то что?

США. Будешь иметь дело с коллекторами. (в сторону) Эй, Израиль!..

Швейцария (покорно). Не надо Израиля. Только не это. Признаю свою вину. Каюсь. Вот деньги, вот проценты. Хотите кофе?

(Швейцарские банки выплачивают 1,25 миллиарда долларов в качестве компенсации жертвам Холокоста)

США. То-то же. (отдавая Швейцарии её блокнотик) На, держи. Пригодится.

Швейцария. Что, опять мировая война?

США (пожимая плечами). Долбоёбов хватает.

(Издалека слышны крики «За Новороссию» и «Крым наш»)

Все страны мира (хором). Блядь…

Занавес

[Арт.13]

- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.


- Я в химии не селен…
- Ты и в русском не алюминий…

[Арт.13]

Ржавеет пистолет,
Ржавеет попа -
Тяжелая судьба у робокопа.


Один вопрос меня тревожит
Немного больше остальных:
Как много денюжек хороших
Ушло на девушек плохих!

[ArsenZP]

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

[IndeeЦ]

Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - Должен.




Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

[afa14]

- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
- А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!

[Ксана]

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Меня Андрей зовут.
- Ну что ж...... Андрей.... иди, если зовут. Не смею задерживать...

[Ксана]

Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят.
Потому что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят.

[Greep]

Если вы в глубокой депрессии и считаете, что занимаетесь самой бесполезной работой в мире - подумайте сперва о тех несчастных, которым приходится монтировать поворотники в БМВ.

[Ксана]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13686661_1164481130259647_7616501541260629105_n.jp g?oh=2fd73feddc204339c6f1a4af38eee459&oe=582A0DFE

[Greep]

http://cdn.fishki.net/upload/post/2016/07/30/2028184/31fa9bba5a659bdfec6c26e088781b86.jpg

[IndeeЦ]

http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/07/31/2028664/c5e5d5031811cf5524bc69782f598ae7.jpg

[IndeeЦ]

Эстонец у венеролога.
- Токкторр, у меня каппает с концаа.
- Поккажите... Хм, действиттельно каппаетт. Вы имели половую связь?
- Даа, три дня назаад.
- Поздравляю, вы кончайете.

[ArsenZP]

Сверхдержава - это когда в центре города полно флагов ВМФ и нет бл*дь ни одной мусорки, чтобы бутылку пустую выкинуть.

[IndeeЦ]

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/2016/08/01/2030014/03a6010032d18fbde9d93bd005983c6c.jpg

[Petro]

Жена две недели в отпуске, за это время мусор выбросил один раз. Вывод- в доме мусорит жена!

[Ксана]

Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
— ОК... А с письмом что делать?

[Aprox]

- Я пожалуй возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
- Петрович! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили!

[Aprox]

Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание и сняла трубку.
— Ваш внук только что попал в серьезное ДТП. Он виноват, — торопливо объяснял неизвестный. — Разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать тюрьмы, придется заплатить!
— Сколько нужно?
— Двести тысяч! — решительно заявили на том конце провода. — Готовьте деньги, сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучек точно попадет за решетку!
— Но дома таких денег нет, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
— Выходите на улицу, к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните – никому ни слова! Это в интересах вашего внука.
Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам.
Мария Ивановна ответила ему тем же. Она вернулась через полчаса:
— Пин-код от карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать. Он у меня там, в тетрадке записан…
Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.
— Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню.
— В банк? — переспросил тот.
— Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета останови, надо хлеба и молока купить…
Водитель насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как никогда спокойна.
— Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, выходя из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали сотрудники полиции.
— А как же внук?! — растерялся задержанный.
— Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила несостоявшаяся жертва мошенничества. — Как, впрочем, не было и никакого ДТП с человеческими жертвами. Я вас сразу раскусила!
— Зачем тогда было в банк ездить?
— Чтобы за квартиру и телефон заплатить.
— А на дачу?
— Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди!

[Greep]

Не моё...

Были у меня несколько знакомых, строгие веганы. Они никому нечего не говорили, не убеждали, но умудрялись доставать по другому. Они на каждое совместное мероприятие приносили свою еду, и демонстративно не притрагивались к приготовленному тобой. Даже на овощи и зелень. На шашлыки приносили тоже свои тофу, кабачки, грибы и прочее. И, блин даже свои шампуры. Чтобы не касалось их еды что-то оскверненное мясом.
И вот один раз напросился я ним на тусовку их веганскую. Решил прикольнуться. Кушая их тушенные, жаренные, печеные овощи, я сказал что всё очень вкусно, но лучше так - достал из кармана пачку бекона, разорвал упаковку зубами, и завернул кусочек уже не помню чего в пару пластов бекона. И съел. Ненависти в их глазах хватило бы на испепеление средних размеров города. Потом два месяца со мной не общались. Хотя я сделал так же как и они. Просто принёс свою еду на чужую тусовку.

[Kaktusss]

https://pp.vk.me/c543103/v543103054/18c69/mwDqwUacGqk.jpg

[IndeeЦ]

http://fishki.net/upload/users/2016/08/04/1236615/6cf021e6863018629e8dfd934d8c8718.jpg

[PJ]

Сын патологоанатома отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"

[ATV]

Сыну 15 лет.


Вчера приперлись ко мне домой некий мужик и тетка, и с порога заявили, что их дочь 16 лет беременна якобы от моего сына и задали известный русский вопрос "Что делать?"


Сказать, что я был фраппирован и шокирован - ничего не сказать.


В общем, возникла бурная дискуссия, в ходе которой был вызван виновник торжества, который заявил, что, помимо него, имеется еще несколько кандидатов в отцы, и он отказывается признавать свое авторство.


В общем, я посоветовал будущим бабушке и дедушке решать эту проблему самостоятельно, поскольку их воспитание, судя по всему, строгостью не отличалось.


Правильно ли я поступил?





UPD: так как модер посчитал, что тема исчерпана, итоги тут:


Одна девочка 16 лет очень хотела айфон. Мама ей не покупала. так как работает в ПФР см зарплатой в 20 тыс, а папы у нее нет, есть отчим, который строгий офицер. Трое мальчиков 15-16 лет очень хотели секса. И вот договорились поменять одно на другое.


Сын сказал мне, что потерял свой айфон, собрал с двух друзей по 30% стоимости айфона (по 10 тыс) и начали обмен. Переговоры шли в мае-июне.


Весь карнавал длился неделю. Во избежание динамо сначала были отданы документы, потом сам айфон в режиме утери, потом режим утери был снят, по завершении процесса.


Оплатил все по сути я, поскольку купил сыну новый айфон после "потери". 2 друга стали беднее на 10 тыс каждый, а сын бесплатно посексил телочку и положил в карман 20к, жук.


Потом что-то пошло не так, девочка купила в аптеке тест, он оказался положительным, его случайно нашла ее мама и устроила допрос.


Девочка сообщила, что она якобы встречалась с моим сыном, он ей подарил свой айфон в знак серьезности намерений, и она не устояла. Двух других участников отрицала. Участники подтвердили версию сына + переписка вконтакте.



Мужик девочке не отец, а отчим. Сам военнослужащий, офицер. Мать девочки - сотрудник ПФР. Говорит - ему вся эта ситуация как серпом по.. ну, вы поняли, жена не просто орет, а визжит, что то требует, а он не знает, что и делать, ребенок по сути неродной, его не слушает.


Нормальный мужик, в общем.


Попросили девочку показать в подтверждение своих слов переписку в контакте или мессенджере (если они встречались, должна же быть любовная переписка) - не смогла. Говорит - типа, обиделась и все удалила. Поет так, что заслушаешься.


Наоборот, есть обличающая ее переписка между сыном и его друзьями, старая, все это, оказывается, планировалось и шли переговоры с мая месяца. Показал мужику - тот почернел лицом, говорит, в глотку ей этот айфон забью, и матери ее тоже. Я аж за них забеспокоился


Так и договорились - они принимают решение, рожать или нет, если да - он мне сообщит и продолжим диалог. От денег на аборт отказался.



жена его поедом ест, требует собрать со всех участников по 300 тыс (выше дочки берет, на мульт замахнулась)


Мужик четко и твердо отказался от денег. Говорит - если родит, тогда и поговорим, ну а на нет и суда нет.


добавлено позднее:
В общем, конец истории.
Наши парни оставили айфон на своем эплайди для последующего шантажа.
Девочка купила положительный тест через группу в контакте для последующего шантажа. Я беременна, стирайте айфон.
Тест спалила мама. Та не нашла ничего лучше, как рассказать ей прохладную историю.
Инфа от отчима, тот разобрался со своими. Претензий ни к кому не высказывает.
А я пожалуй пойду напьюсь.

[ATV]

http://img1.joyreactor.cc/pics/post/%D1%82%D0%B5%D0%BA%D1%81%D1%82-%D0%BD%D0%B0-%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B5-%D0%B7%D0%B0%D1%85%D0%BE%D0%B4%D1%8F%D1%82-%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D1%82%D0%BE-%D0%B2-%D0%B1%D0%B0%D1%80-%D0%B2%D0%B5%D0%B9%D0%BF%D0%B5%D1%80-%D0%B2%D0%B5%D0%B3%D0%B0%D0%BD-%D0%B8-%D0%B0%D0%BB%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D 0%BA-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D 0%B0-3275857.jpeg

[IndeeЦ]

http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/08/06/2034194/c574937f43c44db8041fb5e612626272.jpg

[alexandr38]

http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/08/06/2034194/c574937f43c44db8041fb5e612626272.jpg


http://i.piccy.info/i9/f8e853c60d9ebc016d659752cef8e683/1470488751/305107/1058244/1406617555_prikolo5.jpg

[ArsenZP]

Три мудреца в одном тазу топили Юрия Лозу
Будь чуть побольше старый таз, ещё бы влез Михайлов Стас

[Pussy Cat]

http://i.piccy.info/i9/f8e853c60d9ebc016d659752cef8e683/1470488751/305107/1058244/1406617555_prikolo5.jpg

У нас такого уже нет. А вот по тёмной стороне луны Крыма, есть. Стоят и ловят на фару или неправильныяй проезд светофора,. Или без фар или ремня

[kostyanich4]

У нас такого уже нет. А вот по тёмной стороне луны Крыма, есть. Стоят и ловят на фару или неправильныяй проезд светофора,. Или без фар или ремня
Рассея ху... б...

[IndeeЦ]

http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/08/06/2034584/058b3125c419aafade5e2bf427b034bb.jpg


Муж жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограмм!
— Вообще-то во мне 56...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

[Rambo]

https://wtf.jpg.wtf/1f/25/1470517196-1f25f3ccac58b9459c4537fdacc623a8.png

[_basil_]

Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%.

[Сволочь]

http://s020.radikal.ru/i718/1608/69/046e69df6df9.jpg (http://radikal.ru/big/ce101501965849e0a3398666454d95c3)

[Langolin]

Два русских сувенира-матрёшка и водка-удивительно похожи:открываешь первую,а там и вторая,и третья..

***

-Не жили богато,нечего и начинать.
-Спасибо за доклад,министр экономического развития

***

Преподаватель русского языка проверяла сочинения и увидела ошибку в предложении:"Опыт в жизни приходит с гадами",но потом подумала и решила не исправлять

***

— Шеф!!! Хочу в отпуск!
— С какого?
— Простите, х*ра или числа?))))

***

[PJ]

https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13882583_627808487396338_5102178767972955402_n.jpg ?oh=0299f8d5498c89b6461ea74767375d66&oe=58226964

[Langolin]

http://ipic.su/ans9j.png

[Sergo_Bird]

http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160808/e7787a08001cda32037ea0a8e3f68295.jpg

Отправлено с моего PSP5453DUO через Tapatalk

[ATV]

https://pp.vk.me/c635105/v635105135/98b8/s9lu5zv1F88.jpg

[IndeeЦ]

— У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?
— Какое же слово мерзкое.
— Хиханьки?
— Отношения.

[_basil_]

- Мама, я порезал яйца!
- Изя, не пугай маму: ты на кухне или в ванной?

[Zazotavr]

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он, затянувшись, — покемоны у вас в городе есть? ;-)

[Stasis]

https://pp.vk.me/c543106/v543106439/598b4/I2GGIzWtJqQ.jpg

[Stasis]

https://pp.vk.me/c7002/v7002605/21bd2/LOaTkyEAh0c.jpg

[ArsenZP]

Работал в супермаркете. Уволили из-за того, что покупатель отказался от пакета, сказав "Нет!" — а я на автомате выпалил: "Пидора ответ!"

[Stasis]

Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.
***
Зайца в лесу назначили участковым.
Поймал Лису, говорит:
— Чей мех?
— Мой!
— Пиздишь.. Сп@здела...
Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
— Тебя то за что?
— бл@.. Заяц до@бался.... На какие шиши я кажддый год на Юг летаю......

[Petro]

Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.

[Langolin]

Провизорша-юмористка...
Рига. Аптека. Латышка-фармацевт...
- Драсьте! Скажите, у вас есть пластыри для похудения?
- (не задумываясь ни на секунду, невозмутимо, с классическим акцентом) Есссть.
- А можно посмотреть?!
- Самммые обычные плассстыри. Наклеивать на ротттт...

[GAS]

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...

[ArsenZP]

https://pp.vk.me/c630820/v630820428/3e825/KepQLSorGAE.jpg

[Kino]

Спорят два мужика, какая нация тупее.
Один категорически сразу заявляет
- Армяны, мля!
- Почему?
- Та один армянин спит с моей женой.
Я ему уже раз пять говорил, что это моя
жена, а он все равно спит...

[Greep]

обсуждение воспоминаний о первых днях с правами:

aaa: у меня был 123–й мерседес дизельный, 2 литра. Я вот каждый свой обгон помню.
bbb: а у меня первым был эклипс с турбиной, я помню это время как один непрерывный обгон. А потом на уазике ездил, оба обгона помню хорошо.

[IndeeЦ]

- Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние.
- Люся, ты хочешь посчитать скорость?

[_basil_]

Какого хрена запускаешь для установки файл "wlsetup" (Windows Live), открывается Windows Essentials, для удаления нужно найти в "Установленных программах" "Основные компоненты Windows", а удаляются, собсно, "Основы Windows"?
Моцк сломать можно...

[Petro]

Курение, вызывает Рак, Курение, вызывает Рак, как слышно? Кто вообще придумал эти позывные?

[Aprox]

– У меня для тебя две плохие новости!
– Объедини в одну.
– Твоя подруга нам обоим изменяет.

[Aprox]

- Дайте мне вон ту свинину!
- Вам луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вы уверены, что вам можно свинину?

[Antonyo]

Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством
Старая дева — это женщина, которая сказала «нет» на один раз больше, чем надо
Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.·
Женщина может все, а мужчина все остальное.Мужчина хочет только одного, женщина всего остального.
Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные.
Женщина ошибается, если думает, что все мужики одинаковы.·
Женщины сообразительнее мужчин: на одного тугодума приходятся две легкомысленные. ·
Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины — моложе и глупее.·
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты,
а они в свою очередь — в старческий склероз.
Молчание — единственная вещь из золота, непризнаваемая женщинами.
Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.·
Она пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами. ·
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою кровь —
он, по крайней мере, перестаёт жужжать.
Женщина, которая цeнит себя слишком низко —сбивает цену всех остальных женщин. ·
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая— женский.·
Красивая женщина — это страшная сила, а некрасивая — так… страшненькая.·
Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.·
Умная и красивая — стерва… Умная и страшная —философ…
Глупая и красивая — легкая добыча… Глупая и страшная — обычная женщина…·
На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума. ·
За прекрасных дам и дрyгих мифических персонажей!·
Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет.·
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.·
Лето — это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.·
Из одного фигового листа можно сделать несколько бикини.·
Опишите подробно — как выглядела отобранная у вас честь.·
Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод
и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку…·
Флирт — это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого…·
Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых!·
Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?
И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы…·
Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация! ·
Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой — для самооценки.·
Анаконда с улыбкой Джоконды.·
Женщина любит ушами, а ненавидит — всем своим существом.·
Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами.
Тогда женщины спохватываются, называютсебя последними дурами и стряхивают лапшу.
Потом история повторяется…·
Женщины любят ушами, мужчины — глазами.
Действительно: женщинам смотреть не на что, мужчинам слушать нечего.·
Она пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.·
Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому,
что обратно он уже больше не вернется.·
Неправда, что женщины не могут хранить секреты. Просто это нелегкая задача, и женщины
обычно справляются с ней коллективно.·
Если бы женщины правили миром, то войн бы не было — но каждые 28 дней шли бы
очень ожесточённые переговоры…·
Мама хотела мальчика, а папа девочку — так они и познакомились.·
Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.·
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и теперь каждые два дурака
могут делать то же самое.
Безумная любовь, безумная любовь…, а потому yдивляемся: «Откуда дураки берутся?»·
Если женщина сердится, значит она не только неправа, но и понимает это.·
Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит, любит, но ты козел!·
Под макияжем иногда скрывается просто красавица.·
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.·
Влюбленность — это когда не замечаешь недостатков.
Любовь — это когда ценишь достоинства.·
Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.·
Возраст женщины относится к чертам ее характера. ·
Мужчина — тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно…·
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин —
потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины
никогда не предлагают дважды.·
Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.·
Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики может довести только женщина.·
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом.
Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
Дети — цветы жизни.Собрал букет — подари бабушке,

[Buzyan]

Когда я нервничаю то слегка почесываю яйца. Меня это успокаивает.

[кук]

- "Моніторим ми форуми та соцмережі, шукаєм базар про патрони, боєприпаси й все шо може вибухнути, підскакує до нас новенька: мужикі, тут внаглую гранати купують.."
- "Де?",
- " Да вот, наприклад на автофорумах, - так прямо бестидники й пишуть "Куплю гранату... Я вирішила проявити ініціативу й заманити на приманку ,й зареєструвавшись написала шо маю гранати всіх типів. Той топікстартер зрадів й пише шо готов купити всі шо фірменні, тільки мушу йому написати номери запчастин до кожної, шоб він по каталогам подивився.. Во думаю крупна риба, оптовий покупатєль навєрняка в ЄС через кордон пхає.. Ну я й і дала серійні номери.. Через деякий час він мені пише шо я ахуїла й йому гранати не потрібні, йому потрібні ті фіговини шо в колеса запихуються.. Ну то я йому запропонувала тротилові шашки.. Й тепер цей хитрий сукін син вирішив підставити мене замість себе, й подав скаргу нам же, додавши всі ті дані шо я йому написала по гранатам.. - То нічо шо я давала дані з нашого складу?..

[Sergo_Bird]

https://youtu.be/Zl_YfOaBd70

Отправлено с моего PSP5453DUO через Tapatalk

[_basil_]

В Одессе сделали свой поисковик.
От других он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.

[Rambo]

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком.
Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того,
что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад
целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...

Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом.

Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов евро.

[кук]

Однажды была очень неловкая ситуация, когда Рабинович внезапно засмеялся на похоронах. Его так и не дохоронили...

[GAS]

Подруга жены, допустим Аня, непосильным трудом заработав деньжат и отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький Шевроле Спарк. Приобретение обмыли и всё вроде успокоилось. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Анечки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Анечка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо анечкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены своё новое авто, выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Аньки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я — по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что
эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Анечкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита
днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет:

"Левосторонних саморезов
ЛС416/53"45Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Ане, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Анька сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну
никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня
"сорвало крышу"

[_basil_]

абисните, плз, по левосторонним 53дюймовым саморезам. Смысл остальных буквоцЫфрь не понял...

[_basil_]

http://hronika.info/uploads/posts/2016-08/thumbs/1471684409_sara.jpg (http://hronika.info/uploads/posts/2016-08/1471684409_sara.jpg)

- Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы - я иду на свидание!
- Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня - это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль!

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

Объявление по городскому радио Одессы:
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 гривен.

- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

[Greep]

Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет,
смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
— А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
— Мам, это комедия!
— Ни хера себе комедия!!!
Они там е@утся , а ей смешно!!!

[IndeeЦ]

http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/08/20/2049018/c224830e9b8274ca3901278f0c1f45ad.jpg

[Forester]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка
выдерживает эту DDоS-атаку
на полтора терабайта в секунду,
пропуская только один выбранный пакет данных
и является самым офигенным
в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает,
кладет систему на 9 месяцев...

[Antonyo]

— Алло! Это вы продаете щенков немецкой овчарки?
— Да.
— Документы, возраст?
— С родословными, 2 месяца.
— У них уши стоят?
— Не полностью, щенкам же только два месяца.
— Но они же овчарки! Должны стоять!
— Простите, вы мужчина?
— Да, а что?
— У вас в два месяца все стояло?

[Antonyo]

Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 3456123476.
— Хм… Так сразу…
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.----
-----------------------------------------------------------------
Есть у нас одна знакомая. Не то, чтобы она скрывала свой возраст, но как-то традиционно на вопрос о своем возрасте отвечает: тридцать три.
И вот, сыну ее было лет пять, а у нее был очередной день рождения. И на вопрос сына, сколько ей лет, она, не задумываясь, отвечает: тридцать три. На следующий год (сыну 6 лет), она отвечает так же. И так далее.
Короче, когда сыну было лет восемь, он заподозрил неладное.
— Мама, как же так? Тебе и в прошлом году было тридцать три, и в позапрошлом, и по-моему раньше тоже?
Знакомая удивляется и говорит:
— Сынок, я разумеется, шучу. Мне на самом деле сорок три.
Сын (с ужасом в голосе):
— А папа знает?!
---------------------------------------------------------
Пришли мы как-то с другом в кафешку. Подходит официантка, миловидная блондинка, выдает меню, спрашивает что будем. Далее диалог между другом (Д) и официанткой (О).
Д: Вы делаете пиццу на заказ из выбранных ингридиентов?
О: Нет, у нас в меню все пиццы с фиксированным составом.
Д: Хм. Окей. А добавлять в уже фиксированный состав пиццы другие ингридиенты можно?
О: Да.
Д: А убирать ингридиенты из пицц?
О: Можно…
Д: Отлично, тогда мы выбираем вот эту пиццу (тыкает в меню на картинку) и хотим кое-что из нее убрать.
О: Эээ… Хорошо, что будете убирать?
Д: Убираем ВСЕ. А теперь записывайте что мы туда добавляем.
У барышни был разрыв шаблона. Но сработало!
----------------------------------------------------------------
Возвращаемся с друзьями с рыбалки поздно вечером, дорогу выбрали мало оживлённую но она короче километров на 15. Примерно в середине пути прокол заднего колеса приключился. Запаска у нас была, а вот ключа не было. Стоим кукуем, пытаемся остановить хоть кого-то попросить ключ на пару минуток. Но дорога настолько не живая, проезжает одна машина раз в 15-20 мин. Голосуем но все проносятся без остановок. Понять их можно, стоят 5 мужиков, ночью, в такой глуши. Но нам то обидно, к тому же и проблема пустяковая. И тут спустя часа три ожидания притормаживает копейка, через окно выглядывает мужик и говорит
— парни, судя по спущенному колесу, вам нужен насос, запаска, домкрат или ключ, у меня ничего из этого с собой к сожалению нет!
— а зачем остановился тогда?
— а чтобы вы не подумали, что я очередной гандон, который проехал и даже не остановился.
----------------------------------------------------------
Есть у нас на заводе сантехник, который полностью оправдывает поговорку "Пьян, как сантехник". Алкаш редкостный, пьет круглые сутки технический спирт, мозги пропил напрочь. С другой стороны, безобидный, дебошей не устраивает, а любит ходить по заводу и вантузом махать.
Как-то приходит он к нам в кандейку за очередной порцией спирта. Выпил, разговорился. Мастер наш у него и спрашивает:
— Ну что нового, Чапай? — (усатый он, коротышка, вот и Чапай)
— Ну что нового, сын вот машину купил.
— Какую ж?
— Дай вспомню… — вспомнить Чапаю оказалось тяжело, долго он думал, — На Э начинается!
Тут мы в недоумении начали вспоминать, что ж за машины-то на Э начинаются?
— Эскорт, что-ли?
— Не-е…
— Эскудо?
— Да не-е, счас вспомню…
— Лада Эллада? — пошутил кто-то.
Так мы минут 10 перебирали варианты, но ни один не подошел. Мы сдались.
— Вспомнил! — родил наконец Чапай, — Эудюха!
Народ сполз под столы.

[Ксана]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13939387_1054070118002243_8181723747006461215_n.jp g?oh=8938cce3a361815dbe4c49dd11f60490&oe=5851604A

[Stasis]

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался...

[Greep]

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь, — ответил я.

[_basil_]

http://hronika.info/uploads/posts/2016-08/1472023188_yumr.jpg
Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
- Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!

- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная – вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

- Роза, не демонстрируй людям своё счастье - не отравляй им жизнь!

— Кто таки поставил свой красный «Феррари» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто, может, кто не в курсе !

— У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно! Я вам в лодке постелю.

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

[afa14]

http://cdn.trinixy.ru/pics5/20160823/podborka_vecher_33.jpg

[Greep]

Эстония впереди планеты всей!
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам...
Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.
Короче, берешь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог.
Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

[Greep]

- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш? Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!

[IndeeЦ]

на просьбу игоря остаться
оксана просит уточнить
остаться в девках или в дурах
друзьями или до утра

[ppostal]

Катя: в солярий записалась
Инна: С чего бы?
Катя: ну как... на новой работе тааакие мальчики! хочу хорошо выблядеть!
Катя: ой

[_basil_]

Катя: в солярий записалась
Инна: С чего бы?
Катя: ну как... на новой работе тааакие мальчики! хочу хорошо выблядеть!
Катя: ой
И, что интересно, Г и Б нихера не рядом...

[R00mik]

И, что интересно, Г и Б нихера не рядом...

Объявление о знакомстве: “Мужчина, средних лет, с хорошим вкусом, эстет. Ищу женщину. Параметры 91,336 х 60,720 х 92,251. Не зануда”.

[_basil_]

Объявление о знакомстве: “Мужчина, средних лет, с хорошим вкусом, эстет. Ищу женщину. Параметры 91,336 х 60,720 х 92,251. Не зануда”.
В "параметрах" между числами и "х" пробелы не нужны;-)
ЗЫ. Не зануда;-)

[R00mik]

http://f20.ifotki.info/org/43cfa4c0d8c36512b1aeefd89b49a4585d4b31254819192.jp g

[Rambo]

МЕЧТА
Жил-был в Израиле обычный, пухлый, домашний мальчик Натан и была у него мечта – дождаться своего совершеннолетия и совершить прыжок с парашютом.
Даже деньги скопил на недельные курсы.
И вот, наступил тот долгожданный, первый взрослый день. Радостный Натан прибыл в ближайший аэроклуб, но инструктор внимательно осмотрев потенциального курсанта, поздравил его с днем рождения и сказал - как отрезал:
- Извини, но мы не возьмем тебя. Слабые мышцы ног и с реакцией плоховато. Нет. Дело ведь не шуточное, если что, то в лучшем случае, весь переломаешься, а отвечать нам. Прости, но нет.
Но Натан не отчаялся, развернулся и поехал в другой парашютный клуб, да вот только и во втором и в третьем, как на зло, повторилось то же самое, слово в слово.
Спустя неделю, когда парень объехал все известные ему аэроклубы, он сдался. Почти сдался. Поняв, что самостоятельный прыжок ему никак не светит, решил хоть в тандеме с инструктором прыгнуть, но и тут ждал «облом». Натан опять начал оббивать пороги аэроклубов, но повсюду его ставили на весы, грустно крутили головой, разводили руками и говорили – «103 – это чуток многовато. Для тандема предельный вес 90. Извини, но, снова - нет»
Мечта медленно, но верно, разбивалась вдребезги.
Когда совсем поникший Натан покинул последний аэроклуб, его неожиданно, уже на улице догнал инструктор и сказал:
- Парень, ну, ты уж так-то не расстраивайся, жизнь на этом не заканчивается. Кстати, ты возле Хайфы, повсюду был? Там много парашютных мест.
- Конечно был, везде одно и тоже: или реакция заторможенная, или вес для тандема большой. Подумаешь сто три, моя знакомая сто двадцать весит и та прыгнула с инструктором. И что реакция? Машину-то я вожу, реакции хватает. Ладно, до свидания.
- Погоди, погоди, а в Беэр-Шеве ты был?
- Конечно был.
- Ого, и там ты был… Ну, ладно, была - не была, раз такое дело, я помогу тебе, только пообещай, что этот разговор останется между нами. Вот тебе адрес одного клуба, там спокойно пройдешь пятидневные курсы и прекрасно прыгнешь один. Клуб, правда, маленький совсем и очень далеко на севере, зато, скорее всего, о нем не знает твоя мама…

[Greep]

А бывает и так :)

http://cdn.fishki.net/upload/post/2016/08/26/2055344/a755282f13a3d6d8400bfbf67aa75b31.jpg

[GAS]

— Ах ты, гадкий, ах ты, грязный,
Неумытый поросенок!
Ты чернее трубочиста,
Полюбуйся на себя. . .
— Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

[GAS]

Как юристы читают стихи.

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (Хулиганство)
А за ним комарики на воздушном шарике (Угон воздушного судна; Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (Массовые беспорядки; Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (Доведение до самоубийства; Каннибализм)
Бедный крокодил жабу проглотил (Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (Дача взятки; Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (Вооруженный мятеж; Организация экстремистского сообщества)

[ArsenZP]

— Русские не продаются.
— Вы о чём?
— Хорошо, что нашим олимпийцам немецкие авто подарили, а не русские.
— Почему?
— Русские не продаются.

[Aprox]

Решил себя порадовать и купил кофемашину...
Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо!
Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад.
До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.

Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно".

Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!"
Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!"
Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку".
Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!"
Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!"
Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!!

"Ополосните чашку!"

Бл@ть! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти.
Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал.

Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку.

И снова "Выберите свой кофе".
Не стал его нервировать, выбрал "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!!

Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!"

Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сyк@, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь???

Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.

Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит...

[ArsenZP]

У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?
- Да за два дня!
- Как это так?
- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны...

[afa14]

https://image-store.slidesharecdn.com/c1cfdb6e-2c2f-4210-81e3-2b0789a798fa-original.jpeg

[ПАРТИЗАН]

Баба Сара оценила СКАЙП. вот красота! все родственники рядом а кормить их не надо!

[Konstantin Kopeykin]

Жена, провожая мужа на курорт: "И прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь иметь дома даром!"

Счастье, это когда ешь что хочется, а не жрешь, что дают…

Вот оно счастье, не завтрак в постель, а ужин к компьютеру!!!

[Konstantin Kopeykin]

Объявление в больнице: «Нет денег – будь здоров»

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

- Мааам, а эта каша точно не испортилась? - Ешь, не бойся. Завтра выходной. ;-)

[Greep]

Фильм-катастрофа «Перед выборами»: на город обрушивается мощнейший природный катаклизм, который мешает показательно ремонтировать дороги.

[Greep]

Подрастая, дети становятся всё менее и менее забавными. Фраза "дай сто евро!", - вообще не смешная.

[_basil_]

"Игра в медведей"

Количество игроков: любое
Дополнительно: водка, пиво

В какую-нибудь посудину (чем больше - тем лучше) наливается водка. Затем играющие поочередно отпивают по рюмке, доливая вместо выпитого рюмку пива.
Когда жидкость в посудине станет такого-же цвета, как и натуральное пиво - бурый медведь пришел. После этого начинаются "проводы бурого медведя" - вместо пива добавляется водка. Бурый медведь уйдет, когда жидкость в посуде станет абсолютно белой и прозрачной.

P.S. Белая горячка обычно приходит раньше, чем уходит бурый медведь.

[Antonyo]

Ни что не предвещало беды. Июль, утро, отвратительно ярко светит солнце. Кофе выпито, новости просмотрены, текучка по задачам расставлена по приоритетам. "Жизнь становится прекрасна и безумно хороша", да счаз!

-Николаич у меня что то принтер не работает.
Это зам.дир по АХЧ (административно-хозяйственная часть), антрацитовое, неизбежное зло для айтишника, метр шестьдесят в прыжке и центнер водоизмещения с отрицательным показателем компьютерной грамотности.

Да, забыл представиться, сисадмин одного из многих государственных учреждений, коллектив преимущественно женский, поэтому если ты не попал в дурку в первый год работы тебе это уже не грозит никогда, иммунитет на идиотизм врабатывается.
Как писал товарищ Сухов в письмах Екатерине Матвеевне (Белое солнце пустыни) "Встречались мне люди все больше душевные, можно сказать деликатные" забыв добавить "медленно сжимая кольцо".

-Это замечательно, буркнул я с пол-оборота, сейчас разберемся.
Проблема в том, что для госов что либо купить, починить наладить у сторонних организаций это определённый круг ада, где составление тех.задания, согласование, заключение контракта, определение источника финансирования, проведение открытого аукциона и прочей хрени овердофига.
Поэтому системщик на службе это боевая единица заключенная сама в себе. Проще изучить DataSheet и попробовать решить проблему самому, чем надеяться на. да не на что надеяться.

— Как дела, Николаич?
— Как всегда. Отвратительно.

Визуальный осмотр "пациента" ничего, кроме констатации изношенности техники не дал. Значит будем трепанировать. Что характерно зам.дир по АХЧ при осмотре аппарата ангельски хлопала ресницами и пыжила из себя невинность и гламур.
Это значит действительно беда.

-МарьВанна а что было то?
-Не знаю я печатала, печатала и вдруг всё.

Ёмко, сцуко, я сразу все понял. Великий недостаток всех технарей нашего времени это паталогическое отсутствие телепатии.

Я много всего видел по части неисправностей, простой смертный юзер порой может выдать такое в результате потуг добиться желаемого, что челюсть падает, а в голове крутиться мысль "Почему ты смогла дожить до этого возраста?".
Это как в анекдоте "Современные розетки защищены от детей, поэтому умирают самые одаренные".

-Николаич ты только быстрей все сделай мне работать надо!
То есть все работают, а я тут кофе пить прихожу, да без проблем, сча все устроим. По сети подключается принтер на третьем этаже соседнего корпуса, на распечатке плана БТИ здания, маркером от руки рисуется прицел на кабинете с подключенным принтером с подписью "Документы забирать здесь".
Фитнес. Для всех. Даром.

Приступаю к разборке многофункционала, сразу раздается звонок.
-Николаич там на мероприятии задний микрофон не работает.
Воспаленное воображение рисует картину и сознание пытается отключиться от реальности, не выходит, иммунитет. Оказалось, что к жопе никто микрофон не приторачивал, а просто надо было включить радио приставку, ладно проехали.

Снимаю панели, отключаю сканнер, отсоединяю провода. Звонок. ГлавБух.
-Николаич мне приказ пришел, а я изменить там ничего не могу, у тебя на почте, сделай что то.
-Ок, сейчас сделаю.
В письме вордовский файл весом в 5 мегабайт, роман Война и мир не иначе. Открываю, матерюсь, скан приказа в .BMP вставлен в тело вордовского файла. Для этих людей есть отдельное место в аду.
FineReader, отправка, отписка.

Снимаю термоблок МФУ и в глазах темнеет.

Всего два простых вопроса. КАК и НАХЕРА? На валу термоэлемента, очень аккуратно в пластик спекся канцелярский пакет для хранения и защиты бумажных документов от загрязнения и механических повреждений, файл короче.
Представить как в голову может прийти мысль на лазерном МФУ что-либо распечать на файле, ФАЙЛЕ -КАРЛ!, эта мысль не относится к данному пространственно-временному континууму либо находится в разряде жестких извращений в следствии необратимых изменений психики.
-МарьВанна, это что за (непереводимый технический жаргон) ?!
-Ой это оно само!
Выдохнув и досчитав до пяти.
-МарьВанна, существуют три стадии: Ложь, Наглая ложь и "оно само я ничего не делала!"
-Оно случайно в пачку листов попало, я не заметила и печатать стала.
С грустью вспомнил, что так и не заказал себе кастет с электрошокером.

Очистил термовал, собрал поставил, удивился что все заработало.
Звонок.
-Николаич, у меня монитор не работает.
-Включать пробовали?
-Ой да, все, спасибо.

Ну и на последок. Тонкие, нежные, женские пальчики, или “Ручки шаловливые в гипсе отдохнут”.

[Krim4anen]

В автобусе один из пассажиров упорно
ковыряется в носу.
Все долго смотрели на него, наконец один не
выдержал:
— Слушай, а может вообще не туда положил?

Стриптизерша залезла на стол к Юрию
Куклачеву и получила тапком по морде

Камасутра — это пособие для мужчин,
показывающее, что как бы женщина не
крутилась и не выкручивалась, засунуть
всегда можно.

[Rambo]

Раз уж пошла такая пьянка... Это я про сисадминские байки. И даже старый порваный боян кто-то да не слышал.
Итак:

========Текст оригинального сообщения=============
Есть одна фирма, где я подрабатываю "эникейщиком". Все бы ничего, но тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов. Причем, их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах установлены все антивирусные программы, какие только смогли раздобыть их владельцы. Мои робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться чем-нибудь одним, - особенно это касается разных антивирусных мониторов, - не возымели никакого действия:
- А пусть будут!
- Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственное здоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина, потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног до головы чольмогровыммаслом и запивать все это стаканом "касторки".
- Hо, ведь, работает же!
Этот, последний, аргумент "ребяток" окончательно меня добил. И я отстал от них со своими советами, подумав: "Ну и фиг с вами. Делайте, что хотите". Кстати, действительно, этот "зоопарк" вполне мирно уживался на их компьютерах: что-то, время от времени, шкрябало винчестером, что-то требовало себе обновление антивирусных баз.
Словом, - жизнь кипела. И вот накануне, зайдя в эту фирму, я был прямо в коридоре атакован местным главным бухгалтером:
- Сергей Иванович, тут какой-то "касперский" хочет, чтобы ему что-то обновили. Вы не посмотрите?
Ясен пень, посмотрю! Почему же не посмотреть? И пока на соседнем компьютере переустанавливалась привычно рухнувшая "чикага", я, - вместо того, чтобы "откинуться на спинку кресла и расслабиться", как предписано Великим Билли, - быстренько скачал апдейты с сайта Касперского и пошел обновлять антивирусные базы на компьютерах аборигенов. Очевидно, такое наглое нарушение главной заповеди Hаимудрейшего, не могло остаться для меня безнаказанным. И наслал Великий Билли какое-то помутнение на мой разум.
Совсем я забыл, что одним из тех компьютеров будет тот самый - с "зоопарком" из антивирусных программ. Отдыхавший до поры, до времени AVP, почуял обновленную антивирусную базу и радостно начал подавать признаки жизни.
Стоявший здесь же, на страже, Norton Antivirus, обнаружил подозрительную активность какой-то неведомой ему апликухи и решил, что не вредно будет ее подлечить. Но AVP тоже не дремал. Вовремя заметив и отразив атаку, он нанес контрудар. Мне оставалось только с интересом наблюдать, как два титана кромсают и топчут друг друга. При этом, каждый радостно рапортовал о достигнутых успехах и о страшных, невосполнимых потерях, нанесенных им противнику. Если бы рядом со мной находились другие люди, можно было бы сделать ставки и устроить тотализатор.
Помню, кто-то где-то говорил, что AVP - полная лажа и мутотень. И что пользоваться нужно Norton Antivirus. Так вот, не верьте ему! Победителем в этой кровавой бойне оказался AVP. Hа его фоне Norton выглядел слабаком и интеллигентом. В какой-то момент этой безжалостной схватки, бедняга NAV вдруг решил проявить вредные для такого случая либерализм и милосердие.
"А вот этот файлик можно, наверное, и не удалять..." - не очень решительно заявил он. И это предопределило исход поединка. Инициатива полностью перешла к AVP. Он пинал и крошил своего соперника, не давая ему никаких шансов.
Вспискивания NAV'а раздавались все реже и реже. Тем не менее, он продолжал доблестно сражаться, собираясь, очевидно, как можно дороже продать свою жизнь.
Пока, наконец, он не выдал мне окошко в пол-экрана, заявив, что компьютеру настал полный трындец. Дескать, тут завелся настолько злобный вирус, крошащий все и вся, что сделать уже ничего нельзя. Hо закончить эту фразу NAV так и не успел. Почтив его память молчанием, я пошел хлебнуть кофе, - дабы восстановить силы, порядком истощенные лицезрением этого кошмара. Когда я вернулся к компьютеру, AVP, похоже, танцевал над бездыханным телом поверженного врага, празднуя победу. Мстительно пристрелив нечестивца, я добрался таки до заветного ребута. И вот, разбирая то, что оказалось погребенным под обломками, я выяснил, что теперь на компьютере властвует и бесчинствует один только AVP. Все файлы затерроризированы им и построены в шеренгу:
- Шаг в сторону - побег, прыжок на месте - провокация, стреляю без
предупреждения. Остатки воинства NAV, оставшиеся в живых, в страхе попрятались в глубинах реестра. Время от времени, они издают оттуда жалобное повизгивание, но выходить на открытое пространство не решаются. Вот в таком виде, со словами:
"А ведь я предупреждал!", - компьютер и был возвращен владельцу.

P.S. Я ничего не придумал. Hу, если только самую малость...
(с) Serge Fedotov

========Конец оригинального сообщения=============

[afa14]

только рожая, женщина может хоть приблизительно прочувствовать те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2

[forum]

- Какая ваша главная слабость?
- Я правильно интерпретирую семантику вопроса, но полностью игнорирую его суть.
- Не могли бы вы привести пример?
- Мог бы.

[IndeeЦ]

Муж дома полку пытается повесить:
(М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
(Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
(М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

[Ксана]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14183830_641238609386659_730409837795793397_n.jpg? oh=4f87d3c05ae0bd7fe174631127e883c1&oe=587EA55C

[Ксана]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14184472_950196175085218_5428611285979664693_n.jpg ?oh=92aa44abf81eebf3107edf49bbd3a24d&oe=58509D17

[Greep]

1, Что то начало болеть.
2. Идешь к врачу.
3. Выписывают лекарство.
4. Гуглишь совместимость с алкоголем.
5. Знаете,а не так уж и болит

[ArsenZP]

В Японии вырастили сорт лука, который не вызывает слез. А в России вырастили зарплату депутатов, которая не вызывает слёз.

[Ксана]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14212223_655484837946746_3622079235483593074_n.jpg ?oh=55046403b1754a94eaffc8792a7b79e6&oe=584A539D

[Greep]

на 4пда в новостях об аудио технике Сони
ххх: Я, кстати, полностью решил проблему механических вибраций кабеля - надо в качестве его жил использовать золотые трубы с палладиевым покрытием, диаметром не менее 2 метров и с толщиной стенок минимум 25 см. При такой проводке точно не будет нежелательных вибраций, и аудиофил сможет, наконец-то, первый раз за всю свою никчемную жизнь кончить!

[Yurasvs]

- Розочка, а выходи за меня замуж!
- А кольцо с огромным бриллиантом подаришь?
- Да, лихо ты меня отшила...

[Greep]

Женщина, которая просит ее выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что она хочет сказать...

* * *

А теперь стих:


пивная банка вещь простая
но много сходства с жизнью есть
та тоже часто и пустая
и жесть

[GAS]

пивная банка вещь простая
но много сходства с жизнью есть
та тоже часто и пустая
и жесть

Від пива банка має дірку
таку ж, як і в кишені є
Та в банку ще налити можна,
в кишеню - нє.

[forum]

Ночь. Тишина.
Нелепые мысли.
В душе – пустота
В холодильнике – чисто.
Тянутся руки
К баночке пива…
О, адские муки!
Пустая… а так начиналось красиво!

[Ксана]

- Мадам Рабинович, чем Вы кормите своего мужа?
- Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даем.

[alexandr38]

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

[ArsenZP]

Диалог на автобусной остановке.
— Скажите, а 37-й придет?
— Придет, придет 37-й, ха-ха!

[afa14]

-Анатолий, выбирайте категорию!
-... "продажные женщины за 500"

[afa14]

- Ты в детстве строил домики в комнате из одеял и стульев?
- Нет, не строил.
- Серьезно? У тебя не было одеял и стульев?
- У меня был диван с 8 квадратными подушками, из них можно было целую крепость выстроить. Так что я не строил из стульев и одеял, как холопы, я по-боярски жил в замке.
- Гори в аду.

[ПАРТИЗАН]

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

[Tavrozavr]

- Батюшка, а у Вас в церкви можно покемонов ловить?
- Изыди, окаянный!..
- А за деньги?
- Что же ты не сказал, сын мой, что они у тебя православные?

[vadozz]

Однажды приходит к сексопатологу мужик и спрашивает:
— Доктор, скажите мне, я извращенец? Я люблю дрочить перед портретом красивой женщины.
Сексопатолог:
— А покажите-ка портрет.
Мужик показывает.
Сексопатолог:
— Да это же Ломоносов!
Мужик растерянно:
— Да? А мне нравится...

[ArsenZP]

—Изя,в чем разница между санкциями и антисанкциями?
—Объясняю, Сёма:санкции—когда кто-то тебя обоссал, антисанкции—сам ссышь себе на галоши.

[Stasis]

https://pp.vk.me/c543107/v543107129/88327/rjSzM2tB5kQ.jpg

[forum]

— Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку, подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей – работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина.

[GAS]

Вышел Айфон 7, вместе с ним вышел с тюрьмы Вася, который украл Айфон 4

[ArsenZP]

https://pp.vk.me/c604817/v604817541/4cab/dIVjFaH3fE0.jpg

[_basil_]

http://hronika.info/uploads/posts/2016-09/1473502948_smeh.png

Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!

С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.

Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.

— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!

— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85...
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.

— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!

[ArsenZP]

Путин пришел на службу в Храм Христа Спасителя. Патриарх Кирилл обращается к пастве:
— Все люди смертны…
Потом испугано посмотрел на Путина и поправился:
— Ну, почти все…

[alexandr38]

Из рассказа девушки, которая делает торты на заказ.
- Много всяких-разных заказывали, но самый необычный захотел сделать мужик своей то ли жене, то ли любовнице - торт в форме мозга с надписью: "Сожри этот, а мой больше не трогай!"

[_basil_]

Сёма , ты в курсе , что у Мони , есть ковер - самолет ? И хочу тебе таки сказать , что несколько девушек уже на нем залетели ...

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойша! Я слышу, там, в углу, скрипит мышь!!!
Мойша, недовольно:
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

Дорогая Циля Моисеевна! Телеграмму о вашем приезде получили. Ждём. В остальном же у нас все хорошо.

Одесса, ночь, улица:
— Мадам, кошелек или жизнь?
— Шо значит «или»?… Возьмите меня ВСЮ…

...-Софочка! Не плачь.... ты не жирная....
-Таки, не жирная...
-Просто твои родители заботливо откормили тебя, чтобы оградить от стриптиза и проституции.

Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- В Генеральном штабе!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?

— Сара, вы знаете, что ваш муж завел себе любовницу?
— Видите ли, Хая, мы достигли такого уровня, что уже можем себе это позволить.

[ArsenZP]

— Почему россиян перестала заботить судьба Новороссии?
— Новороссии, ладно... Вы спросите — почему их не заботит судьба России?

[Greep]

Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть Боба Марли.

* * *

— Я — инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.
— Настя, ты же девочка!

* * *

Если вы что то потеряли и никак не можете найти, посмотрите под котом!

[Kvarz]

https://www.youtube.com/watch?v=7U_oaN02YYU

[Petro]

Когда у вас случится трудный день и вы восклицаете: - « я НЕНАВИЖУ свою работу!!!» - попробуйте сделать следующее. По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn.
Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефоны – никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn!

[PJ]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14233263_1055353024519454_4083691281295440338_n.jp g?oh=d0567fd9a5439d6ed2a0a3456cc7ea03&oe=587BA1B1

[afa14]

Про звукоизоляцию в наших домах.
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
— Че, все?
Сверху такой женский ржач и фраза:
— Сама в шоке!
Мужской голос:
— Да пошли вы нахйух бл@ди!

[Zazotavr]

Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что их отец гей, дети знали давно. А то, что он пид@р@с - узнали только сейчас. :no:

[СВА.Т.]

Читал и плакал! Супер!!!

[Greep]

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК: – У меня тут черное пятно на потолке. Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? Сколько? – переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

* * *

- Сергей и Алена, поздравляю вас с днем свадьбы! Будьте счастливы! Этот конверт вам.
- Ммм, такой толстенький!
- Конечно. Там утюг.


* * *

-У тебя с ней что-нибудь было?
-Да.
-И как?
-Все, что у нас с ней было, выпили и разошлись по домам.

[Арт.13]

http://cont.ws/uploads/pic/2016/9/%D1%84%D0%BE%D1%829%20%2813%29.jpg

[IndeeЦ]

Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво):
- Импотентам хорошо!
Муж:
- С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
- ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-Б*Я!

[Greep]

Один день из жизни эмо

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). [мат] happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 – Сижу на уроке, плачу.
9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 – Пошёл в сортир.
9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал плакать, забыл помочиться..
9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё [мат] скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начала всем давать срачи берцами.
9.37 – Я хотел убежать получил срача.
9.44 – Сижу на уроке, болят вены.
10.10 – Написал предсмертную записку на парте.
10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать, забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею. Поднял, прицепил.
11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 – Стою плачу.
12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы [мат].
13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
13.20 – Учитель выгнал из класса.
13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 – АААА! She makes me cry.
15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное. I want to die
15.10 – К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 – Меня [мат], забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. [мат] happens
16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 – Отвалился значок.
16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас [мат]. И мы всей шарой (25 человек) его [мат]. Блин какие мы трушные!!!
17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам [мат] и ушли. Слабаки!
17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the [мат]!
17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 – Только собрались пить пиво пришла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и [мат]… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 – Пришла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»
21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть. [мат]!!
21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.
Вторник :
5.00 – ***. Пришла сестра

[Krim4anen]

Критерии выбора автомобиля

Год выпуска.

1. б/у - говно, будут сыпаться
2. новые - говно, тоже будут сыпаться, да еще и дорого

Страна-производитель

1. немецкие - говно, нет настоящего японского качества
2. японские - говно, нет настоящего немецкого качества
3. корейские - говно, нет вообще никакого качества
4. французские - говно, потому что г и все
5. американские - говно, потому что нет ни японского, ни немецкого качества
6. китайские - говно, тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
7. наши - говно, ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

Двигатель

1. Бензиновый - говно, жрет много
2. Дизельный - говно, ремонтировать дорого
3. Гибрид - говно, батареи бешеных денег стоят
4. Газ - говно, непременно взорвется и воняет

Коробка передач

1. Ручка - говно, ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
2. Роботизированная ручка - говно, дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
3. Автомат - говно, переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
4. Вариатор - говно, непременно сдохнет

Привод

1. Передний - говно, непонятно, как из заноса выходить
2. Задний - говно, непонятно, как в занос не попасть
3. Полный - говно, вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

Кузов

1. Седан - говно, холодильник не влезет
2. Хетчбек - говно, багажник маленький
3. Универсал - говно, на фига этот сарай
4. Купе - говно, назад лезть неудобно
5. Кабриолет - говно, дует
6. Автобус - говно, большой слишком

Класс авто

1. А - говно, мопед с крышей
2. B - говно, едет как мопед, жрет как машина
3. C - говно, типа большой, а на самом деле маленький
4. D - говно, думали, это почти Е, а оказалось, это большой c
5. E - говно, ну и как парковать эту корову?
6. F - говно, вы видели, сколько оно стоит?

Руль

1. Правый - говно, обгонять не получится
2. Левый - говно, дорого и нет настоящего японского качества

Прочее

1. Тонировка - говно, ничего не видно
2. Отсутствие тонировки - говно, все видно с улицы и жарко

[Vale_RUA]

Чего у тебя фингал под глазом?
- Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в жопу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
- Оно тебе надо было?
- Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.

[Greep]

Для дураков, повторяющих «при СССР за доллар давали всего 65 копеек», открою секрет: и ещё тюремный срок.

[forum]

Однажды хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели истинного мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой просветлённого. Посмотрели на это хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграмчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили мастера подколоть.
— Скажи нам, о мастер,— завели они разговор, отхлебнув свои смузи,— Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво? Посмотри на нас, хипстеров! На наши скини, лоферы, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас ди-джей, другой — фэшн-блогер, третий — фотограф, четвертый — светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты арт-хауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть, ты и не мастер вовсе, а обыкновенный лузер?
Вот так глумились они над мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.
— Почему ты не отвечаешь нам, мастер? — в конце концов спросили хипстеры.
— Жду,— сказал мастер кротко.
— Чего же? — удивились хипстеры.
— Когда вон те гопники вломят вам пи***лей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.
— А как же ты, мастер? — растерялись хипстеры.
— А у меня монтировка есть,— ответил мастер.
— Но что же нам делать? — спросили испуганно хипстеры.
— Зае**шьте лук! — улыбнулся мастер.
И глаза его были добрые-добрые.

[Rambo]

Еврейская притча
За ужином один из гостей разбил бокал.
- К счастью, — наперебой заговорили сидевшие за столом. Все знали эту примету.
- А почему, кстати, это считается хорошей приметой? - спросил раввин.
- Не знаю, - сказал один из присутствующих. - Быть может, это старинный способ сделать так, чтобы неловкий гость не смущался.
- Нет, это не объяснение, — заметил раввин. - По иудейской легенде, каждому человеку отпущена некая доля счастья, которую он расходует на протяжении всей своей жизни. Он может растратить её впустую, а может приумножить — при условии, что будет использовать лишь на то, что ему нужно на самом деле. Мы, иудеи, тоже говорим «К счастью», когда что-нибудь бьётся. Но у нас это значит: как хорошо, что ты не растратил свою удачу, не обратил её на то, чтобы этот стакан не разбился. Теперь ты можешь использовать её для чего-то более важного.

[IndeeЦ]

Вы на работу приходите со слишком вызывающим макияжем и очень коротким халатом. Не забывайте, что вы медработник...
- Хорошо.
- И вам уже за 60, Игорь Борисович!

[afa14]

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

[GAS]

https://pp.vk.me/c633628/v633628423/4d5a3/TD-vxBl_inY.jpg

[кук]

Даже не знаю, куда отнести- на одном форуме электрик! пишет-
...перестал отключаться чайник. Не совсем понимаю - температура воды по мере нагревания поднимается, но достигнув 100^ стабилизируется и , какое то время кипятится, а потом отключается (чайник должен выключиться). Каким образом достигается своевременное отключение, если температура держится постоянной?
далее минидиалог:
Я- ну так разберите, посмотрите!
Он- Я уже разобрал hdd и понял как он работает.
После расхзборки hdd и последующей сборки он не работает...

[IndeeЦ]

У многих на работе начали появляться фитнес-браслеты. Так планктон прокачался до фитопланктона.

[alexandr38]

Мы с мамой вчера были на пляже. На городском. На подходе к пляжу маме захотелось, вдруг, чаю испить. Термос мы в этот раз с собой не взяли, поэтому пришлось искать чайхану по месту дислокации. Прямо на входе стоит современный терем где продаётся какая-то снедь. Мы зашли и я поинтересовался подают ли у них чай. Девушка-продавец-кассир-официантка нехотя проснулась и перечислила имеющиеся в наличии чаи.
Мама у меня человек русский и практичный. Когда выяснилось сколько стоит чаёк (1.50 евро), мама искренне пожелала заведению процветания, а девушке здоровья и мы ретировались.
Горячего маме не перехотелось и она начала капризничать. Девочки и в 70 лет девочки, пришлось срочно думать где рядом может быть чай. Метрах в пятидесяти от того места стоит здание не тронутое временем с тех самых времён, когда чай стоил 3 копейки. Маман окинула взглядом раритетное строение и углядела там слово "ednica". (столовая по-латышски)
А теперь, усаживайтесь поудобнее. Заходим мы в здание, а там примерно 83-ий год прошлого века. Максимум 84-ый. Каким консервантом было обрызгано это здание я не знаю, но всё началось классически - с гардероба. Оно и понятно, в фуфайке то в столовую не пойдёшь. Дальше верить глазам я отказывался, щурился, жмурился, протирал глаза усилием воли - не помогло. Это была советская столовка полностью сохранившая облик тех времён со всеми подробностями. На входе стояло что?! Правильно - подносы. Те самые, коричневые. Как они умудрились сохранить технологию перманентного ожирнения подносов, одному богу известно, но они жирные. Я проверял. Я не знаю, насколько единственная фотография может передать ту атмосферу, но фотографировать, внимание! - мне запретили. Запретил убедительный человек-посудомойщик с татуировкой "В А С Я" на пальцах.
В меню разве что не было биточков и гуляша, в остальном - классика. Рассольник, харчо, бефстроганов...
После меню тебя встречают рельсы для подноса и стаканы с кефиром, компотом и, колом стоящим киселём, который можно откусывать. Где они берут советский желатин от которого загустевали даже мозги, для меня осталось загадкой. Дальше салатики. В этом моменте я прослезился даже. Мясной - 30 копеек. И это самый дорогой! Сырный, свекольный, всё по ранжиру. Затем десерт - шутки в сторону. Неведомая белая пористая субстанция не тонущая в киселе и творог со сметаной. Далее секция первых и вторых блюд. В алюминиевых кастрюлях с крышками и названием блюд на них красной краской по-русски! Тут уже я рыдал.
Подъезжая к кассе с подносом, тебя радушно не замечает безразмерная кассирша в переднике и тряпичном кокошнике, которая вечером доедает всё не съеденное за день, судя по размерам. Так как моя мама проделала путь по рельсам с подносом, так и не положив на него ничего, кассирша брезгливо окинула её жирным взглядом и поиронизировала:
- Это всё, или ещё что-нибудь будете?
Мама сказала, что хотела бы чайку.
- Ах, ну конечно - продолжала театральное представление кассирша - Людочка, чаю даме подай.
К этому моменту я уже впал в ностальгическую кому. Чай налили из чайника с надписью "Какао".
- Соль и перец там за ложками - никак не унималась местная Клара Новикова. То что ложки были жирными я нисколько не сомневался, поэтому проверять не пошёл, а вот про то что дерматиновые стулья будут липкие, я забыл. Уселся, прилип и так и сидел пока мама не допила чай (за 18 центов!).
Мама залила в себя варево. Не исключаю, что это был индийский чай со слоником на пачке, потому что маму явно штырило. Это вам не липтон в пакетиках.
Так мы погостили в Советском Союзе и пошли на выход, делясь впечатлениями и воспоминаниями. Мы прошли тот самый гардероб и направились к двери.
Дальше было страшно, клянусь комсомольским билетом. От советского прошлого до никакого, но красивого настоящего оставался один шаг. Я дёрнул дверь и она не открылась. Мама нервно засмеялась, я судорожно сглотнул. Хотите верьте, хотите нет, на секунду я подумал, что мы навсегда останемся там, в прошлом. Я дёрнул дверь несколько раз, но она ни в какую. Я человек уравновешенный, но паникёр страшный. Вернувшись в столовку, я заявил, что дверь закрыта. На меня обернулись все. Кассирша, Людочка с чаем, Вася с пальцами и обедавшая женщина с причёской "партсобрание". Та что с причёской, как раз доела, отнесла поднос, и презрительно на меня посмотрев, пошла к дверям. Со знанием дела, видимо, она не стала манерничать с дверью и с размаху двинула её плечом.
Надо было видеть её лицо со смещённой от удара халой на голове. Уже без гонора она пошла выяснять, кто и зачем закрыл дверь. Мы с мамой участливо поплелись за ней. Когда за спиной я услышал голоса, у меня похолодело в кишечнике. Оттуда где была закрыта дверь, преспокойно шли рабочие. Мы с мамой радостно зашагали навстречу свободе. У дверей мы услужливо пропустили ещё несколько человек. Я уверенно дёрнул за ручку только что открытой двери. Дверь не открылась! Тут в голове какой-то такой неприятный шумок пошёл с лёгким предобморочным покалыванием. Вспомнился Шурик в смирительной рубашке.
P.S. Всё разрешилось очень просто. Дверь там стоит советская, бывалая, как и замок. Оказалось, что ручка с той стороны открывала дверь, а с этой пружинка в замке соскочила и не открывалась. Так, по крайней мере, спокойным голосом рассказывал местный слесарь. Первый раз в жизни я видел, как мама с завистью смотрела на то, как я курю. После того, что мы пережили за эти пол часа можно было и водки выпить. Залпом. До дна. Бутылку.

[_basil_]

- Почему Обама и Путин не смогли ни о чем договориться на саммите "двадцатки"?
- Не понятно. Обама только сказал Путину: "Хэлло!", а Путин почему-то обиделся...