Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Kaktusss]

http://cs418329.vk.me/v418329374/9acc/CehKL_2uKKI.jpg

[IndeeЦ]

Созрел адский план: поливать лужи, оставленные котом валерьянкой. Пускай тоже мучается, с@ка шерстяная!


- Я замерзла!
- Ну ты даешь!
- Я не даю!
- Вот и дура! Поэтому и замерзла!

[deonis]

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, , давайте машинкой!

***

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

***

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...


У генерала была ну уж оооооочень страшная дочка. Все думал он как выдать
ее замуж. Собирает собрание, вызывает офицеров и отдает приказ:
- Надите мне нормального деревенского здорового солдата, нужно выдать
замуж дочь.
Команда выполнена. У генерала в кабинете накрыт стол, закуска, выпивка.
Заходит солдат.
Генерал
- Слушай, солдат, есть у меня дочка, ну не красавица конечно. Но если
женишься, то обещаю приличное наследство.
Солдат
- А покажите фото!!! - взглянув на фото кричит :- "Ой, нет нет нет"
Генерал
- обещаю дачу, квартиру, машину и бизнес отличный. Переспать с ней
захочешь, да накинь ты ей пакет на голову, и тр№%№й себе в удовольствие...
Проходит некоторое время. Шикарная квартира. Раздается звонок в дверь.
Курьер принес картину. Солдат прогуливаясь в шелковом халате по
квартире, и приглядываясь к картине кричит:
- Жена!!!!!!!!!! Гвозди и полоток!!!!!!!!!!
жена мечется по квартире:
- гвозди, гвозди, гвозди ой молоток, молоток, молоток
- Жена!!!!!!!!! Стремянку!!!!!!!!!
жена продолжает усилинее бегать по квартире:
- стремянка, стремянка, стремянка......
Солдат ставит стремянку, залазит на нее. Представляет гвоздь, молоток.
Удар. и молоток попадает в палец солдату:
- е...... ть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
жена метаясь по квартире продолжает шептать:
- пакет, пакет, пакет... пакет.

[Ксана]

- Висок будем косой делать?
- Нет уж, , давайте машинкой!

**


Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, , давайте машинкой!


эээ...когда плюсега мало...;-)

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/q71/941283_598683133500814_949391321_n.jpg

[Ник Саша]

Бабушка спрашивает у внука:
- Как дела,как учёба,как папа с мамой?
- Всё хорошо,только папа с мамой и с соседями скандалят третий день.Мама с курорта привезла какой то триппер.Подарила папе,крёстному,соседу напротив и соседу снизу.Наверное или мало привезла,или неправильно поделила.

[mad 2]

— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать?
— Пальцем покажи.

[Kaktusss]

http://cs14102.vk.me/c540100/v540100939/12d46/VLl8t4-1wVg.jpg

[Ксана]

Если вы планируете убийство, положите в руки жертве маракас и осьминога - это должно запутать следствие...

[IndeeЦ]

Иду по улице.
Вижу - дворняжка. Сразу видно ищет себе того, с кем будет жить до конца ее бренного существования.
Погладил ее. она ободрилась, хвостом завиляла, в глазах уже любовь....
Вечером мне понравилась одна девушка. Сразу видно ищет себе того, с кем будет жить до конца ее бренного существования. Погладил ее по попе .... получил по кумполу сумочкой, зарядом из баллончика в лицо, и шокером сверху
Сижу сам вечером, и думаю под пивко: а кто из них двоих действительно сука?

[deonis]

эээ...когда плюсега мало...;-)
Ну у нас значит одинаковые источники. ;-)


***
Вечером гулять пойдешь, на HD-пацанов не нарвись.
***
- а как ты инет починил?
- паяльником
- tcp пакеты запаял, чтоб содержимое не вываливалось? :))
- нет. дежурному инженеру в задницу засунул...
***
Задачи по физике бывают двух вилов: решаемые и такие, что читаешь и понимаешь - свободная касса.

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/q71/1012467_599177256784735_1332208400_n.jpg

[Zazotavr]

...Опять от меня сбежала последняя истеричка...


**
Миссия МВФ, прибывшая в Киев, даже не подозревает, что ее аббревиатура расшифровывается, как «Миллиарды Виктору Федоровичу».

**
Аннотация к "Евгению Онегину": Карты, девки, два ствола.

**
А.С. Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять...".

**
Я хочу на час раньше уходить c работы, а лучше на два. И чтобы вместо обеденного перерыва была сиеста. А еще хочу, чтобы у меня от этого всего харя не треснула.

:D:D:D

[Kaktusss]

http://cs313121.vk.me/v313121568/3a88/DDRYbhN-CAw.jpg

[Kaktusss]

http://cs14102.vk.me/c540101/v540101568/6ded/zJKZo_MqYQY.jpg

[Kaktusss]

http://cs317828.vk.me/v317828568/8d4c/0ndOszTsSRo.jpg

[Kaktusss]

http://cs14102.vk.me/c540102/v540102692/12987/KQ4SJZt8zK0.jpg

[IndeeЦ]

По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:
— Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
— Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше.
Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: "поеду-ка я дальше, может будет еще лучше".
Тут ему конь и говорит:
— Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню.

[Сонтехнег]

Нет сил скрывать это (http://tavria.org.ua/forum/showthread.php?p=2490834#post2490834) от вас.

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/q71/1455984_10151794654809200_680544915_n.jpg

[Antonyo]

http://cs7004.vk.me/c540106/v540106123/19037/wGWb6gceQis.jpg

[IndeeЦ]

И тут он как заорет... не трогайте мою ширинку, я посылал Вас фигурально…


— ecть ли у ваc пpoблeмы c aлкoгoлeм?
— дa, мне нe xватaeт нa нeго дeнeг.


Из Кама Сутры:

Позиция «Арбалет» — натянул и улетел

[Kaktusss]

http://cs316525.vk.me/v316525276/143f2/waTLqYIPFqM.jpg

[ПАРТИЗАН]

Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:
- Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?
- Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
- Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
- Я? Что, нельзя уже спросить?

[IndeeЦ]

Ехал сегодня в маршрутке , попали в аварию .На маршрутке одна царапина , зато исполнилось мечта всего детства : я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущенных пассажиров , которые просто вышли через дверь....БОЖЕСТВЕННОЕ ЧУВСТВО!!!!!!!!!!........)))))))


- Иван Иваныч! Что вы всё молчите? Такая ночь! Море! Звезды!
- Да я Марь Петровна стеснительный... ты бы мне дала... да я бы и пошёл...

[Greep]

Поставил все деньги на красное... полусухое...

* * *

Секрет красивых волос – большая грудь!

* * *

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо ОСОБЕННО ЕСЛИ ЖИВЕШЬ ОДИН!

* * *

Ветрянкой лучше всего переболеть в детстве, а чумой - в средневековье.

* * *

Сегодня был бы год, как я бросила курить, если бы я бросила курить год назад.

* * *

— Добрый день. Не хотите ли впустить Иисуса в свой дом?
— Иисус может войти, а вы идите нахер отсюда.

* * *

Спать нельзя пожрать. Я свою запятую поставил. Очень вкусно.

[Ксана]

не стоит читать мои мысли...у вас будут кошмары;-)

[afa14]

— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
— Может пельмени и приличные, только нормальные люди берут в кинотеатр попкорн.

- Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
- Hу, ничего удивительного… бывает
- Как ничего???? Я же не женат!

[IndeeЦ]

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: - "Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?"
- Пиши лучше про лето!


Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным ceкcом… дискотека б""""ть!......)))))))))

[Ник Саша]

Давно доказано,что 80% всей работы делает всего 20% населения.
Остальные 80% уверены,что входят в эти 20%.

[mad 2]

Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, гля, посмотри на меня! Конечно слышу!

[Kaktusss]

http://cs14102.vk.me/c540102/v540102692/132f5/V5rFJtYl-pI.jpg

[afa14]

Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:

Ежик по травке бежит и хохочет. Ежику травка пипиську щекочет. Кончилась травка, гравий пошел, Ежик домой без пиписьки пришел.

Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее *пересказ* практически без купюр:

"Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него }{уй отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха... Вот... Я, наверно, сегодня *ежиков* сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока!"

[ПАРТИЗАН]

Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...

[Mobilom]

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
— Идиоты! Это же вообще про собак!
****************************
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?

[Ксана]

Если бы программисты были врачами, им бы говорили «у меня болит нога», а они отвечали «ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».;-)

[Kaktusss]

http://cs309331.vk.me/v309331321/d3f9/nlJjmzRMxyk.jpg

[Kant]

Опача. С откидоном!

[Kaktusss]

Опача. С откидоном!
мэрси:ny06:

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/q84/s720x720/74905_681188188566516_929502795_n.jpg

[Antonyo]

http://cs416529.vk.me/v416529818/8a43/9y2M7xULJ-o.jpg

[Kaktusss]

http://cs413716.vk.me/v413716475/5e2c/tymoB2cAWt8.jpg

[Kaktusss]

http://cs616729.vk.me/v616729475/bcf/ysNjQzf3zPM.jpg

http://cs309331.vk.me/v309331321/dc18/8qXM-1WVrIk.jpg

[Kaktusss]

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса:
— Да её вообще никто не устраивает!

[Kaktusss]

http://cs14102.vk.me/c540100/v540100237/4874/X57spCUSyoE.jpg

[Kaktusss]

http://cs616618.vk.me/v616618637/c77/FRgsksJ-13U.jpg

http://cs14102.vk.me/c7007/v7007700/12bf8/XzJJKK1zphQ.jpg

[Kaktusss]

http://cs14102.vk.me/c540102/v540102157/6650/plwGy0Cmicg.jpg

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1450148_600765836625877_1310130358_n.jpg

[IndeeЦ]

На заводе по производству силикона, фраза «Харэ титьки мять», означает окончание рабочей смены.



Жена — хранительница домашнего общака.



Любовь, это когда она говорит не «у меня месячные :(«, а «у тебя неделя минета :)»

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1455011_127033394133992_2146268576_n.jpg

[afa14]

- Девушка, извините, будьте так любезны, дайте мне пожалуйста успокоительного!

- Вам в таблетках или каплях???

- НЕ ЗЛИ МЕНЯ СУКА!!!

[Ксана]

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

[_basil_]

Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.

[_basil_]

Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами «идентичными натуральным», власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.

[_basil_]

Старенький, вроде. Не помню, было тут?
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

[_basil_]

- Куме, а шо это твоя - во Франции была?
- Та не... Это, похоже, сосед ее научил, коз-зел...

[Zazotavr]

"Не пейте водку вчера". Это первое что приходит на ум поутру "сегодня".

**
Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво.
Но чемодан на всякий случай собрала...

**
- Это секретный правительственный объект!
- Я к маме на работу...
- Проходи.

**
Зарплата бывает трех видов: «хорошая», «прожить можно» и «я вас умоляю!».

**
- Тебе машиной утром сколько до работы добираться?
- Примерно полторы пачки сигарет.

**
Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать,
что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех,
погоне за этим желаемым и обретает человек своё счастье...
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, дождливой ночью бежать за уходящей последней электричкой?

**

Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!..
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
Работа никогда не кончается.
И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит!

**
Если зарплата не приносит вам радости, то вы просто зажрались.

**
Представляешь!! Вчера увидел свою жену под ручку с каким- то мужиком!!
- Да?? И чего ты не подошел??
- Ну как я подойду?... Я же в командировке..

**
Утро. Одесский дворик. Молодой человек азиатской внешности со всей дури выбивает из ковра пыль. Подходит Рабинович.
- И шо, Алладин, не заводится?

**
- Любимая, это будет незабываемый медовый месяц!
- Да уж, пеший тур по Монголии я точно никогда не забуду...

**
Чем сомнительней контора, тем генеральнее директор.

:D:D:D

[Ник Саша]

Из больницы 2 санитарки выкатывают загипсованного мужика на каталке и помогают ему сесть в такси. Мужик слабым голосом говорит таксисту:
- Потихонечку,не гони,а то вчера попался такой лихач,что чуть не угробил.
Таксист (радостно):
Так это были Вы?! Извините,не узнал!

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/2544_600771706625290_113084774_n.jpg

[Kaktusss]

http://cs322825.vk.me/v322825475/58b0/BvnxrPfV4hE.jpg

http://cs14102.vk.me/c540106/v540106008/1bebf/maaITPw_wO4.jpg

[Kaktusss]

http://cs322825.vk.me/v322825475/58a9/5vx47an2XI8.jpg

http://cs317417.vk.me/v317417475/b85a/fyRzbV-iLis.jpg

[Kaktusss]

http://cs416828.vk.me/v416828692/9e1a/iUhfulyaeSM.jpg

[Kaktusss]

http://cs418725.vk.me/v418725157/b3c9/N6RDxsSen1k.jpg

[Kaktusss]

http://cs14102.vk.me/c316126/v316126475/c642/v8p9Hnv15bc.jpg

[Kaktusss]

http://cs322517.vk.me/v322517552/4213/cx1qCPVP4yQ.jpg

http://cs14102.vk.me/c540104/v540104276/ee1c/DDSLYhSLMWk.jpg

[Mobilom]

тут анекдоты или картинки ? шозадела ? :tupak:

[Kaktusss]

тут анекдоты или картинки ? шозадела ? :tupak:
а где тут картинки? это текст без фото

[IndeeЦ]

Тук-тук.
— Кто там?
— Милиция!
— Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .
— Каких еще девочек? !
— Обычных девочек — потр%%аться. Проституток. Вые%%ть, короче, их хотим!
День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
— Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
— Ну соседи вызвали — вот пусть они вас и е%%т!

[IndeeЦ]

Онa тaкaя... Онa тaкaя...
- Ну кaкaя онa, кaкaя?
- Вот увидишь её и срaзу в штaнaх тесно!
- Где? Спереди или сзaди?

- Почему вы напиваетесь, дружище Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! - говорит Борман.
- Не вижу в этом никакого смысла, партайгеноссе! Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом!..

Штирлиц шёл в кафе "Элефант" на встречу с женой. Её уже в четвёртый раз переправляли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Обратите внимание, как изящно вытянута у неё рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".

"Властелин колец" в кратком пересказе (не от Гоблина):
Часть 1:
Мальчик. Вот тебе колечко. Пойдешь, выбросишь.
Часть 2:
Братва, айда со мной!
Часть 3:
Идут, идут, идут… Выбросили…

Как это в колбасном отделе все из химии и суррогатов и ничего нет из настоящего мяса! А вон – продавщица.

По воскресеньям у меня отдых « Все включено»
Включена стиральная машина, духовка, утюг.....

Раскрасневшись после ста грамм, мужик идет к соседке по даче и игриво спрашивает:
— Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
— Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть Так сказать, от флоры лишней избавиться.

[Greep]

О боже какой мужчина и ах какая женщина наконец-то познакомились, и получились у них, 3.14здец какой-то, дети!

* * *

Чернобыль и Фукусима – места, где можно фоткать не снимая крышки с объектива фотоаппарата.

* * *

Если долго не видишь человека,то можно и забыть,что он говно.Но настоящий человек-говно не позволит о себе забыть.

* * *

— Она еще увлекается хенд-мейдом, ну знаешь, бусинки всякие... И фотографии винтажные умеет…
— Я дам двух баранов, не более!

* * *

Пропала собака - водолаз. Окрас черный... Акваланг - синий.

* * *

- А чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет, это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.

* * *

Вот на фига нужен дома мужик, если он даже ВИБРАТОР починить не может!

* * *

Когда жена сказала мне, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, я и не подозревал, что это три пары...

* * *

СМС от сына: "Мам у меня сегодня 19 уроков " - буду утром!!!"
Ответ: "хорошо сына, только обложки на учебники надень !!!"​

* * *

В Армении снимают фильм про динозавров ,по фильму выходит что динозавры тоже любили коньяк АРАРАТ.

* * *

- Дорогой, с какой страной я у тебя ассоциируюсь?
- С Италией.
- Это потому, что я страстная брюнетка?
- Нет, потому что ты похожа на сапог.

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/q71/1459857_682598741758794_1855031035_n.jpg

[Aprox]

http://trinixy.ru/pics5/20131111/podborka_48.jpg

[Zazotavr]

http://trinixy.ru/pics5/20131111/podborka_48.jpg

А шо такое "еблан"? :no:

[SKcorp]

А шо такое "еблан"? :no:

http://ru.wiktionary.org/wiki/%E5%E1%EB%E0%ED

[Puly@]

http://ru.wiktionary.org/wiki/%E5%E1%EB%E0%ED

Незя такое в массы давать. Словоблудие и нецензурщина - это грех.

[Славочка]

это где такое написано?

[afa14]

там

[IndeeЦ]

4. 30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных???
— это кто ж тебя с%ка в такую рань обидел?

[IndeeЦ]

Короче... прочитал анекдот: "- Коханий, побажай мені що-небудь приємне на ніч. - Приємного апетиту!" поржал, кинул знакомой (без всякого умысла...) далее переписка (копипастю) Девушка (д), Я (я)
д: В тему
я: в смысле?!??
д: И своевременно. И приятно и намек
я: О.о ты там чего!??
д: Лучше ешь а не приставай) Эт я с анекдота. Есть два способа закрыть девушке рот...он выбрал второй)
я: членом чтоль!???
д: тогда ТРИ

[Ник Саша]

Вопрос армянскому радио:
-Какой русский не любит быстрой езды?
Ответ:
-Тот,на котором ездят.

[Zazotavr]

Незя такое в массы давать. Словоблудие и нецензурщина - это грех.

Раббс? o_O ;-)

[afa14]

Раббс? o_O ;-)
врядли

Регистрация 17.09.2009 Всего сообщений 21

[Zazotavr]

...Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал,что это... три пары!...

**
— Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь...
— Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит.

**
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

**
Парень везёт девушку домой. Не доезжая до города, он останавливает машину и начинает шарить по карманам: - Блин! Я забыл документы дома. А впереди пост ГИБДД. Да ещё в багажнике наркотики...
Девушка: - Не бойся, мой папа - начальник ОВД! Поехали!
Подъезжают к посту, инспектор тормозит машину. Девушка достаёт телефон и говорит:
- Да не волнуйся ты так! Сейчас папе позвоню! Максимум пару лет получишь!

:D

[Kaktusss]

http://cs14102.vk.me/c316126/v316126475/c66c/UWR4-bqqEUs.jpg

[Kaktusss]

http://cs14102.vk.me/c421620/v421620421/a3d9/lp5UUn-fcgs.jpg

[Kaktusss]

http://cs14102.vk.me/c540102/v540102692/1435d/3GPCyVveyLM.jpg


http://cs616430.vk.me/v616430637/1189/pTIc09FA-ac.jpg

[Puly@]

Сидят две еврейские женщины.Одна говорит:
Сарочка я тут узнала,что настоящая еврейская женщина отправляя мужа в командировку ложит ему в карман презерватив.Представляешь?
Вторая отвечает:
Знаю я это.Сама так делаю.Правда сначала внутрь перца подсыпаю.
____________________________

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: «Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать»… Муж из туалета: «ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!»
_____________________________________

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.

*************************************

Грузин врачу: -Дайте лэкарство
от дэтей, 12 штук уже! Врач дал
ему презервативы. Через
неделю грузин: -Спасиба вам! -
Уже помогло? -Канешна, я
один штука глатаю, вечером в
туалет иду, он у меня
надувается, и я как дирижабла
пад паталком лэтаю. Дэти ржут,
со смеху дохнут, уже 3 штука
осталось.

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/q71/1462988_600780283291099_922719746_n.jpg

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q86/1452010_600777749958019_1330150808_n.jpg

[Kaktusss]

http://cs421418.vk.me/v421418475/adf3/InOYmCgC4ZY.jpg

http://cs14102.vk.me/c540102/v540102692/14380/SCA4IiuaFkw.jpg

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1465165_600778329957961_847343237_n.jpg

[Kaktusss]

http://cs418225.vk.me/v418225239/8d42/Z2GlJfKoh7M.jpg

http://cs407025.vk.me/v407025568/9cd3/4gChH5RLO1g.jpg

[Kaktusss]

http://cs14102.vk.me/c540104/v540104577/22d0d/HZXGzudYz9A.jpg


http://cs14102.vk.me/c540104/v540104577/22a81/yjfihTUBT6A.jpg



http://cs14102.vk.me/c540104/v540104577/22f47/WIbL-u5y5HA.jpg

[Kaktusss]

http://cs14102.vk.me/c540104/v540104577/228b2/Uswv_3uMEjo.jpg

http://cs14102.vk.me/c540104/v540104577/22694/C06L54rbKqo.jpg


http://cs14102.vk.me/c540104/v540104577/22180/Qtv2uiwcnno.jpg

[Ксана]

http://atkritka.com/upload/iblock/9a1/atkritka_1358706359_8.jpg

[ТУПАК]

Это письмо было написано на главпочтамте города Жмеринка Коровчуком Эдуардом Вилларионовичем, сантехником жмеринской жилконторы №22 14 января 1954 года. Само письмо находится в поселке городского типа Великие Бычки, по адресу: Аллея Буровиков, д. 3, кв. 164.
Письмо не смогло обойти вокруг света 445 раз по причине беспробудного пьянства сотрудников почтового отделения №54, поселка Соснюки, Гомельской области, республики Беларусь. Hе знаю каким макаром это письмо попало к Вам, но если попало, то в месте с ним попали и Вы. Hесколько примеров из истории.

Механизатор колхоза "Задний привод" Гороховец нашел это письмо под клапаном центрального цилиндра двигателя № 4958736445-554473 трактора "Кировец" (гос. номер 43-78 ЧМО) и через пять дней запил и впал в буддизм, хотя нихера в нем не понимал. Просто сидел, тупил в небо, чесал писю и думал, как он крут...

Годом позже, письмо получил первый секретарь горкома города Болотинск, Тверской области, РФ, тов. Задрюченко после чего слег с острейшей формой геморроя. Потом письмо попало в руки Иосифа Эдмундовича Hедоперебродившего. Бедный старик скончался от запора после того, как выбросил письмо в мусор.

Письмо несколько лет лежало на мусорной свалке того самого городка, пока его ветром не принесло маленькой девочке Маше. Она порвала письмо и скормила своему голодному коту, потому что не умела читать. Бедняга мучался недолго. Hа тракторе "Кировец" за номером "43-78 ЧМО" котяру переехал Василий Петрович Шапкин, зам. главного механизатора колхоза "Задний привод". При этом Василий Петрович умудрился высвободить склеившееся с помощью желчи письмо из желудка животного. Вместе с пушистым хвостом, мясом и кусочками черепных костей оно прилипло к гусеницам трактора. При этом водила тоже помер... Правда через месяц после смерти кота, но тем не менее...

Вы понимаете, КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО? Hа съемках фильма "А не послать ли нам гонца?", где снимался тот самый злополучный трактор, письмо отлипло от гусениц и попало в руки к мальчику Сене из села Мандавошкино, что рядом с хрен знает чем... Мандавошки сожрали мальчишку целиком. Только яйца оставили. Чтоб было где жить.

Hесмотря на огромное количество жертв, письмо не унималось. Оно требовало все больше и больше крови. Сладострастие, с которым письмо убивало людей, ослепило письму глаза, которых в принципе у него никогда не было. Письмо жаждало расплаты, жаждало опустить несуществующие руки в ведро крови... или спермы... этого уже никто не помнит. Короче... ПИСЬМО, КОРОЧЕ, ЗА СЕБЯ HЕ ОТВЕЧАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Потихоньку письмо росло, умнело, и вот оно добралось до компьютера. Посмотрев фильм про парня, который сначала был тупой и косил лужайки, а потом залез в компьютер и давай там безумствовать, письму в голову... письму просто пришла идея.

И вот оно у вас... на мониторе... в компьютере... в телефонных проводах... в голове... в мышке... И ДАЖЕ В КЛАВИАТУРЕ...

Короче, вы попали. Через три дня Вам настанет не полный, но [цензура]. Чтобы Вам не было так обидно, разошлите это письмо ближайшим 50 людям. Желательно лучшим друзьям. Поверьте, они тоже огребут не меньше проблем на свою задницу, чем вы

[Puly@]

Негритянка приходит к гинекологу, ложится и замирает...
Врач внимательно осматривает её…, и вдруг бьёт кулаком по столу с криком: - "Всё, Решено!"
- Что решено-то, доктор?!?!
- Всё!! Заказываю себе чёрный Туарег с красным кожаным салоном!!!

[superblast]

На сайте знакомств:
«Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей,плести сети. Должна иметь моторную лодку. Фото лодки обязательно!»

[Ксана]

Что бы спасти Россию, нужно сжечь Москву. (сказал) М. И. Кутузов в 1812г

[IndeeЦ]

В бaнк входит потрепaнный мужичонкa. К нему подходит очaровaтельнaя служaщaя:
- Что вaм угодно?
- Могу я сделaть вклaд в вaшем *бaном бaнке?
- Кaк вы можете?! Вы же в бaнке!
- Вот я и хочу сделaть *бaный вклaд в этом срaном бaнке!
- Я позову упрaвляющего!
- Нaх^$%й упрaвляющего! Мне нaдо сделaть *бaный вклaд!
Бaрышня убегaет, через пaру секунд появляется упрaвляющий:
- В чем дело?
- Я выигрaл срaный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в вaш срaный бaнк!
- И этa п&здa не зaхотелa вaм помочь?!


Идет колхозное собрaние. Отчитывaется глaвный зоотехник.
-...в среднем от кaждой коровы мы нaдоили 7 тонн молокa...
Встaет из зaлa бaбкa лет 80, спрaшивaет:
- Милок, что тaкое в среднем?
- Ивaновнa, взять к примеру корову Зорьку, онa дaет 3 тонны, a Звездочкa - 11, a в среднем они дaют 7. Понятно?
- Людцы, тaк што этa деется... Если секретaршa председaтеля Ленкa дaет ему и глaвному инженеру, a дояркa Мaшкa - кожнaму мехaнизaтору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получaюсь?!?

[Stasis]

http://img4.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-950544.png

[Stasis]

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала.
Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц
на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой.
Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает
фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно - но тут же ни одной девки?!
А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто
написано: Сюда фото с бл@дями НЕ КЛАСТЬ!
***
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала.
Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц
на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой.
Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает
фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно - но тут же ни одной девки?!
А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто
написано: Сюда фото с бл@дями НЕ КЛАСТЬ!
***
- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...
***
Есть у меня знакомая - жена священнослужителя. Зашел к ней как то в гости мужнин друг (тоже священнослужитель)
- Привет!
- Привет...
- Чё делаешь?
- Ужин готовлю. Пива будешь?
- Буду. Гммм... А Виталик где?
- Виталик? Да в церкви еще.
- Ёптить... Он чё там, молится, что ли?

[Славочка]

- Настя что за синяки на коленях?
- я пресс качала
- а откуда айфон?
- нашла

[Greep]

Принцип начисления зарплаты: Чтобы желание убить было, но на РУЖЬЕ не хватало...

* * *

Жуткие вещи творятся в зоопарке - в полночь приходят ноги и кормят волка...


* * *

- Где бы нам собраться после сессии?
- В казарме бл*дь!

* * *

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

* * *

Отсутствие уважения к власти превращает народ в толпу.

* * *

2014 год - год Синей Деревянной Лошади... Встретим его достойно - кто синий, кто в дрова!

* * *

Пришел человек:
(клиент) - сколько стоит мощный комп?
(менеджер) - насколько мощный?
(к) - самый мощный
(м) - под какие задачи?
(к) - ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/q71/1441351_603703622998765_2018875395_n.jpg

[Kaktusss]

http://cs314817.vk.me/v314817475/44e5/tyaCwECIyO8.jpg

[Zazotavr]

Храня очаг и согревая пещеру, женщина одомашнила волка, козу и мужчину.

**
Милые наши дамы! Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Ну-у-у... Не всем же быть худыми... Надо же кому-то быть и красивыми!

**
Пришёл мужик в магазин и спрашивает:
- Можно попробовать виноград?
- Да.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть:
- Дома попробую.

**
Хорошо было в детстве, жизнь была бесплатной. А теперь: то единоразовый платеж, где-то поминутная оплата, кому-то за час платить, где-то за сутки, ежемесячная оплата по-любому, годовой абонемент... Жизнь, cцyкo, целиком с посекундной тарификацией!

**
- Секс - это то, что происходит между любящими друг друга людьми.
- Угу. Или между двумя людьми, любящими секс.

**
Про коммунизм нам врали. Но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой.

**
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чём здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю, но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

**
— Вы честный человек?
— Да... был как-то случай..

**
Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы!


**
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.

**

Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел ВКонтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.

**

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе… Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить

**

Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со всеми своими задачами справится вирус.

**

Самый целесообразный и надёжный способ разминировать минное поле - засеять его коноплёй.

**

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море.
Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов.
Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день,
23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи.
Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!!!

**
На работе активную деятельность каждый имитирует по своему...

**
Следуй за своей мечтой - иди спать.

**
Каждая женщина, имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!

**
Люди — самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им что-то от вас нужно.

**
Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет.
Вопрос: с кем дружить женщине?

**
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

**

Только в России "попить чайку" означает нажраться до отвала, а "сбегать в магазин" - купить бутылку, так как ходят только за хлебом

**

Ее попа пахла приключениями...

**

Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина...

**

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас!

**

Платя той же монетой, учти инфляцию!

**

Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины - импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам!...

**

Такую голову не то что аспирин, контрольный выстрел не берет...

**

Я вообще-то ангел во плоти, просто крылья в стирке, а нимб на подзарядке...

**

Если человек начинает показывать свое лицо, то для многих это уже знак бить ему морду.

**

По жизни он тормозил. Все деньги у него уходили на тормозные колодки.

**

Когда бакс был еще Долларом США....

**

Если бы выборы могли что-то изменить - их бы отменили!

**

Женщины на самом деле ангелы, но когда их лишают крыльев, приходится летать на метле.

**

Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы или когда их нет.

**

С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!

**

Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты ? А мы их аккуратненько сзади завяжем...

**

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее. Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне.

**

Я знаю что почём. Не знаю , столько где взять денег.

**

С увеличением градусов тупеют даже углы...

**

Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два начинает приносить прибыль...

**

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины!

:D:D:D

[kkk]

Вопрос с женского форума:
"Как называется лишняя кожа вокруг влагалища?"
Ответ случайно зашедшего мужчины:
"Женщина".

[afa14]

Некоторые биографы Ленина утверждают, что и бревно, и Крупская были надувными…

[Greep]

Новость: "У московского могильщика угнали Infiniti"
Первый комментарий: "Накопал"

* * *

Летом в кинотеатре, жара страшная, тучный мужчина пришел с двумя детьми. Перед ним сели три гопника и открыли пиво, которое сразу же завоняло весь зал. Мужчина наклонился к ним и сказал: "Если не перестанете вонять, я сниму ботинки и посмотрим кто кого".

* * *

Попал молотком по пальцу и сразу подумал ,что невропатолог из меня не очень.....

* * *

Корреспондент - старожилу:
- Вы прожили здесь всю жизнь?
- Нет еще!

[Greep]

На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

* * *

Запись в трудовой книжке: "Уволен по статье 105 УК РФ "Убийство генерального директора".

* * *

...попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
"Чудес не бывает", — подумал и залез обратно.

[afa14]

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет...
— Дура, это зеркало!!

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/q71/560125_603936299642164_1771032073_n.jpg

[Langolin]

Пришла жена, а гости не одеты...

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/q71/1465129_604951766207284_86645103_n.jpg

[Kaktusss]

http://cs14102.vk.me/c540104/v540104637/e16b/29FwCyrt4gk.jpg

[Kaktusss]

http://cs319322.vk.me/v319322180/1a93/tqUMNoHlfEY.jpg

[Kaktusss]

http://cs424425.vk.me/v424425475/4d2e/ZfCKU3uEsr8.jpg

http://cs14102.vk.me/c413730/v413730299/498f/TUFY7CbIZuI.jpg

[Greep]

Судебная история
Великобpитания. Судебная запись 12659

Дело беpеменной женщины.
Женщина пpимеpно на 8-м месяце беpеменности села в автобус. Она заметила, что мужчина напpотив смотpит на нее и улыбается. Она немедленно пеpесела на дpугое место. Мужчина улыбнулся шиpе, женщина снова пеpесела. Мужчина заулыбался во весь pот. Когда женщина

пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус. Она
нажаловалась водителю и мужчина был аpестован. Случай был пеpедан в суд. Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в свое опpавдание? "Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под pекламным знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был
улыбнуться. Затем она пеpенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдеpживал себя. Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАH!"

[Greep]

Вам не нравится шансон? А вы попробуйте под Робби Вильямса лес валить!..

* * *

Охота - это спорт! Особенно, когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.

[afa14]

Одним из героев зимних олимпийских игр 1972 года в Саппоро (Япония) стал советский лыжник Вячеслав Веденин, который стал первым олимпийским чемпионом в Саппоро, завоевав золото в гонке на 30 км. Именно в Саппоро произошла история, о которой и сегодня в Японии ходят легенды.
Вячеслав Веденин всего за минуту до своего старта перемазывал лыжи. Японский журналист, владеющий русским, спросил у него: Вы рассчитываете, что поможет, ведь снег валит?
Что ответил ему советский спортсмен Веденин, может понять только русский человек. А японские газеты на следующий день вышли с заголовками: «Русский лыжник сказал волшебное слово «дахусим» и выиграл олимпиаду».

http://cs14106.vk.me/c540102/v540102311/12d06/XAu4RnHrESc.jpg

[skipper]

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а напрыгивал бы раз в год, вы бы не взбесились?

[Zazotavr]

Снимали рекламу - порвали два Ван Дамма! :D

[ТУПАК]

Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
Ты прекрасна, спору нет!
Убери свой пистолет!
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!

[Greep]

Наши гости с юга, которые нынче работают автодорожными рабочими, проводили работы, закатывали асфальт на одной из улиц Питера.
Вооот...
Утром трамваи вышли на маршрут, а рельсов нет!

* * *

У нас в цветочном если берешь четное количество цветов, на тебя сочувственно смотрят и делают 50%-скидку... Очень удобно: три розы - жене, три розы - любовнице!

* * *

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Сносило ветром

* * *

— Ой, а я смотрю, вы и окна поменяли, и двери, и жену. А на шо, если не секрет?

* * *

Мужчина, не любящий борщ, практически неприступен.

* * *

Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку — утром встаёшь, полный!

* * *

"Географ глобус пропил"
А физрук-волейбольную сетку
Трудовик пропил электролобзик
А физичка-какую-то шнягу
Училка по русскому и историчка
Тоже смогли что-то сплавить.
Чучело зверя пропил биолог
У химика раньше был собственный спирт.
А вот завуч сказала:"Всем классам
Скинуться на занавески"

* * *

В магазине автозапчастей:
- Две щетки для дворников фирмы Бош на Ладу-Приору!
- Согласен! Обмен равноценный!

* * *

Парень снял девушку. Ведет домой через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять.. И воздух чистый..

[Globus]

— Молодой человек, что–то случилось? Я могу чем–нибудь помочь?
— (захлебываясь в слезах) Я белорус.
— Господи..

[afa14]

Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев - иногда особым случаем может оказаться то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!

[Petro]

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!


Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

[//Сергей//]

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
-Ма, а чё это было?
-Насекомое!
Сынок недоверчиво:
-И как оно с таким ху..м летает?

[Petro]

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая ‎двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, ‎упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову ‎и нашла кошелек с деньгами.‎
‎
Мораль: Все события, происходящие в жизни, ‎влекут за собой цепь других событий. Поэтому не ‎стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию ‎от незначительных побед.
‎
Мораль короче: Х.. его знает, где найдешь, где ‎потеряешь.‎

‎
‎∙***
‎
Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей ‎стихи и носил портфель. А другой дергал за косички ‎и подкладывал кнопки. На выпускном она дала ‎второму.
‎
Мораль: Женщины на подсознательном уровне ‎выбирают более решительных и мужественных ‎особей противоположного пола, способных ‎защитить ее и потомство.
‎
Мораль короче: Х.. этих женщин разберешь.‎

‎
‎∙***
‎
Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не ‎умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, ‎у него свело ногу и он утонул. А второй плескался ‎рядом с берегом и даже не простудился.
‎
Мораль: В современном цивилизованном обществе, ‎в отличие от первобытного, умение делать что-либо ‎не добавляет нам шансов выжить, а наоборот ‎подвергает лишнему риску.
‎
Мораль короче: Не вы...вайся, целее будешь.‎

‎ ‎
‎***
‎
У одного мальчика, родители сильно пили, курили ‎и нигде не работали. А у другого, родители были ‎доктора наук, матом не ругались и к обеду ‎переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не ‎курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по ‎второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.
‎
Мораль: Дети, воспитывающиеся в ‎неблагополучных семьях, мечтают вырасти и ‎изменить окружающий их быт. Дети, живущие в ‎тепличных условиях, зачастую становятся ‎неспособными противостоять реалиям окружающей ‎их вне дома действительности.
‎
Мораль короче: Х.. его знает, как этих детей ‎воспитывать

[Petro]

Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька!" Это не "в рот хер", а "Brother".

[Greep]

Решила худеть...Записалась на фитнес...в бассейн и в хор.....Спросите при чём тут хор - да по фиг.........лишь бы жрать некогда было....

* * *

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! (Белочка).

* * *

Подходит рабочий к бригадиру:
— Слышь, бригадир у меня лопата сломалась.
— Ну иди на бетономешалку обопрись.

[Greep]

В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.

[afa14]

Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе - политология (Ларри Бейнхарт)

[Petro]

Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: А понемногу разбирают, даже - ебанутых.

[ПАРТИЗАН]

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали. Третий: - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил... Ему говорят: - А звук-то где? - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация всё равно старая !!!! (Фаина Раневская)
Дед с бабкой новости смотрят. Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. Бабка: ... Тяжести таскала... Дед: - Ага, баллоны с газом пи8дила.
На сигаретах пишут "вызывает рак лёгких" ,на спиртном "вредит здоровью". Почему на мужиках не пишут "пи*дeц нервной системе"?!!

[Сонтехнег]

— Молодой человек, что–то случилось? Я могу чем–нибудь помочь?
— (захлебываясь в слезах) Я белорус.
— Господи..Вот в этом месте мне нужна помощь.

[SKcorp]

"xxx: По-моему, она страдала тяжелой формой шизофрении, раз ставила ирокез на блевотину. Тут санитаров пора вызывать.
yyy: я погуглил, у панков действительно такое было заведено о_0
zzz: Я ела в этот момент :(
yyy: У Вас сейчас подходящее время, чтобы сделать себе ирокез."

[Greep]

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали. Третий: - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил... Ему говорят: - А звук-то где? - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация всё равно старая !!!! (Фаина Раневская)
Дед с бабкой новости смотрят. Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. Бабка: ... Тяжести таскала... Дед: - Ага, баллоны с газом пи8дила.
На сигаретах пишут "вызывает рак лёгких" ,на спиртном "вредит здоровью". Почему на мужиках не пишут "пи*дeц нервной системе"?!!


Скока под хайдом анекдотов?

[Greep]

Понедельник. Утро. Я опоздал.Голова никакая, мучаюсь после выходных. Начальница подходит и открывает рот, чтобы меня как следует отыметь. Чисто на автомате я, не поднимая головы, говорю:
-Я больше не буду, дорогая...
Пауза. Затем мягкий голос начальницы:
-Ладно, поговорим у меня в кабинете...
Сижу и осознаю, что я по-ходу попа-ал...

* * *

Мне что-то подсказывает, что никакой интуиции не существует.

* * *

— Вы слышали, Рабинович бросил курить?
— Как ему это удалось?
— Умер.

[Greep]

- Я не умею глаза красить подводкой.
- Я под водкой тоже мало что умею делать...

* * *

Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.

* * *

Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов.

* * *


С форума:- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.Первый комментарий:- Белоснежку даже представить страшно

[Globus]

Вот в этом месте мне нужна помощь.

Суть анекдота в том, что второй из собеседников, очевидно, находится в подавленном состоянии. Изложение причин несчастья он начинает с изложения сопутствующих обстоятельств.
Для первого собеседника, первое же изложенное обстоятельство видится не столько обстоятельством, сколько основной (и более, чем достаточной) причиной подавленного состояния второго собеседника.
Предполагается, что это должно быть несколько неожиданно для читателя/слушателя.

Искренне Ваш, ефрейтор Ясен Хрен.

P.S. Надо будет как-то запилить веточку анекдотов с подробными пояснениями.

[forum]

Суть анекдота в том, что второй из собеседников, очевидно, находится в подавленном состоянии. Изложение причин несчастья он начинает с изложения сопутствующих обстоятельств.
Для первого собеседника, первое же изложенное обстоятельство видится не столько обстоятельством, сколько основной (и более, чем достаточной) причиной подавленного состояния второго собеседника.
Предполагается, что это должно быть несколько неожиданно для читателя/слушателя.

Искренне Ваш, ефрейтор Ясен Хрен.

P.S. Надо будет как-то запилить веточку анекдотов с подробными пояснениями.

Вот в этом месте мне нужна помощь.

Теперь помощи нужно ещё больше. Мне по крайней мере o_O

[Tavtoxa]

про снайпера мне больше понравилось.

но єтот неожиданій, да.

[Rambo]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

[Greep]

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

[afa14]

Слово мужчины - это слово твёрдое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день!

[Greep]

Как же надоели люди, которые пытаются показать все свои плюсы, выставляющие их на показ, типа посмотрите какой я офигенный. Будьте скромнее!

Дима, 25см

* * *

Дочь ( 4 года ) папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!

* * *

- Не знал, что Сашу так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.
- Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.

* * *

Самое главное - это образование наших детей! Надо прилагать максимум усилий, чтобы детей образовывалось всё больше и больше!

* * *

Была у меня девушка, в постели могла всё : есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз даже карбюратор перебрала

[Kaktusss]

Она: -У меня щека болит.
Он(целует):-А так?
Она: -А так не болит.Ой, а что-то шейка заболела.
Он(опять целует):-А сейчас?
Она: -Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит:- Мальчик, а ты геморрой лечишь?

[//Сергей//]

-Папа купи мне котёнка!
-Нет, он будет срать по углам!
-Папа купи мне тигра!
-Нет! Тогда по углам будем срать мы!!!

[Globus]

Разговор инспектора с водителем:
— давайте–ка, товарищ водитель, дунем…
— гыгы! не, командир, мне сегодня уже хватит…

[Kisana]

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
-Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
-Хорошо
-354
-Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
-А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку

[Kaktusss]

http://atkritka.com/upload/iblock/e8f/atkritka_1341406213_75.jpg

[Greep]

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и поссал, уже начинаю опаздывать.

* * *

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

* * *

Судя по последним культурно-политическим веяниям, вершина развития цивилизации - голубой негр.

* * *

... он, вежливо так, - Одну минуточку! - и отходит к наливайке, берёт 200 и пол сока, и элегантным движением опрокидывает в себя
- Что же ты делаешь?!?
- Делаю из себя интересного собеседника!

* * *

- Привет! Как жизнь у тебя?
- Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
- Это как?
- Ну каждый день новый пакетик чая!

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/q71/1456085_606123619423432_589325042_n.jpg

[Greep]

Если ты меня бросишь, я пойду и порежу себе колбасы.

* * *

Почему самого принципиального всегда считают мудаком?

* * *

Работа за еду. Вместо тысячи - плов.

[IndeeЦ]

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать. Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался?! . .

[Ксана]

- Доченька, ты связалась с плохой компанией?
- Нет. Я её основала.

[Ксана]

http://i99.mindmix.ru/cs421917.userapi.com/v421917088/2668/pi39xFuhbt4.jpg


Бонус, для тех у кого предыдущий не открывается:):

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/q71/969424_690634170955251_803204091_n.jpg

[IndeeЦ]

http://i99.mindmix.ru/cs421917.userapi.com/v421917088/2668/pi39xFuhbt4.jpg

не окрываеЦо!:(

[Алексчук]

Водитель-эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня спрашивает его: - Чё везёшь?
- Труппы...
- Офигевшие таможенники: - Как, в гробах?!!
- Нет-т, наф-фалом...

# Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.

# Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
- А почему вы так уверены, что именно эстонские?
- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

# - Почему в Питере и жизнь размереннее течет чем в Москве и люди спокойнее?
- Чувствуется близость Эстонии.

# Женщина выходит на крыльцо.
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарикас! Шарикас!
- Гавс! Гавс!

# Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Сатись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.

[ПАРТИЗАН]

В класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, тянет...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....
затягивается, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пи@@ец... Е@анутая рыба...

[Greep]

Во время Олимпиады в Сочи, пройдёт конкурс красоты между особо фотогеничными обезьянками.

* * *

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

* * *

Почему, когда человек не может решить простейшее квадратное уравнение или не знает для чего нужен диодный мост - это нормально, не у всех же технический склад ума.
А когда не знаешь, кто написал "Сто лет одиночества", ты недоумок, с которым не о чем поговорить.

* * *

Что пялишься, иностранец... Я дочь снеговика и матрёшки, родившаяся в берлоге и вскормленная под балалайку икрой. Ты думаешь, что я манекен. Потому что ты тупой, иностранец. Это ты манекен, а я в одном кокошнике могу зимой переплыть Енисей, ломая лёд кулаками. Ты ешь протёртые супы, а я дерево валю взглядом. Ты борешься за права хомячков, а я ем строганину из кого угодно. Хоть из тебя. Ты не пялься зря, иностранец. Покупай. Или женись. Или удочери. Или всё сразу. Не пожалеешь, сука, обещаю тебе, козёл...

* * *

Для сохранения здоровья фильтровать базар даже важней, чем питьевую воду.

* * *

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— "П*здец"?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

[Rambo]

Кафедра русского языка.
................
— Фиаско.

Все логично. :) Фиаско - иностранное слово. ;)

[IndeeЦ]

- Милый, а ты до меня любил других женщин? - Ну что ты, дорогая! Так, уважал немножко..

[afa14]

Я и сейчас многих уважаю! :)

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/q71/1463455_606892846013176_1421050077_n.jpg

[Greep]

- У меня опять проблемы на кухне
- Что такое? Опять бита отскочила от мороженной курицы? Сварила борщ с орехами? Пыталась выкурить плюшки с маком?
- Дурак. Всего лишь сломала нож о творог

* * *

Ну не всем же быть худыми.
Надо кому-то быть и красивыми.

* * *

Страна с такими автомобилями, как наши, просто не имеет права смеяться над китайской одеждой

* * *

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.

* * *

Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на двери. Видимо, он слишком напоминал родителям обо мне.

* * *

— Я проснулся среди ночи и очень испугался, потому что тебя не было рядом. Не делай так больше!
— Это мне теперь ночью не жрать, что ли?

* * *

- Любимая, просто чтобы знать. А когда там у тебя начинаются критические дни?
- Х*ические, б***ь!
- Понятненько... А когда заканчиваются?

* * *

- Картошечку с грибами ем ! Картошка своя, лук свой, грибы своимим руками собирал - все свое!
- А масло подсолнечное тоже свое?
- Ну да, сам отжал. У соседей.

* * *

- Зато у нас на новый год снег бывает!
- А мы лепим зимой снежную бабу из грязи, в снежки играть тоже весело.
- Ну да. А потом вопросы возникают, откуда взялись скифские бабы... Это же грязевики высохшие.

[Ксана]

Сидишь на работе в контакте, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер-фейсбук-котята. ДА ГДЕ РАБОТА?;-)
*************

Мне нравится интернет, здесь можно назвать кого-нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки.
***************

Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?

[Greep]

В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл "Праздник урожая" в Колумбии.

* * *

Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики:
«Да, Паш. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!»

* * *

Снижу вес. За три месяца 15 кг, за шесть месяцев 30 кг. Очень дорого. Вы только подумайте, сколько мне же за вас жрать придётся...

* * *

Если ты красива, стройна, при этом еще достаточно умна и обеспеченна, но одинока, то.. то кто-то тут п*здит.

* * *

Прочитал анекдот:
"Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосёт зимой лапу, а другой нагло этим пользовался..."
Посмеялся. Рассказал жене. Посмеялись. Далее диалог:
Жена: Не завидую я другому медведю.
Я: Почему?
Жена: На самом деле медведь не сосет лапу, а соскабливает зубами с подушечек ороговевшую кожу!
М-да... Я теперь тоже другому медведю не завидую.

[IndeeЦ]

Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется, почему. Тракторист:
- А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
- Как зачем? Это же чистота и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:
- Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло.
Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы.На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:
- Гм, действительно, чистота.
Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:
- Гм, действительно, тепло!


Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник!

[Rambo]

Попал мужик в рай.
-Господи, я всю жизнь прожил в деревне, работал трактористом, какова была моя миссия?
-Помнишь тебе бесплатную путёвку в Крым на лечение дали?
-Помню.
-Ты когда в поезде ехал тебя девушка просила соль передать ?
-Просила.
-Вот это и была твоя миссия.

[Ксана]

Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего!

*******

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
***********

Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик.
**********

Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень.

[Kaktusss]

Не обижайте женщину свою
Поступками и бранными словами
Не то проснетесь как-то по утру
С чудесными, ветвистыми рогами!

[Greep]

Читая состав "детского шампанского" понимаешь, что выпить взрослое куда полезней.

* * *

Чтобы хоть как-то оправдать свой алкоголизм, я начал писать стихи.

* * *

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

* * *

Никто не поможет Украине, кроме нас самих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут.

* * *

- Доктор, мне очень грустно и одиноко
- Дайте мне свои аккаунты, я буду вам лайкать.

[Kaktusss]

Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты :-D и тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой. :-D Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: — Ну… это… ммм… Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — а ... ?? Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.


и попробуйте только не прочесть;-)

[_basil_]

и попробуйте только не прочесть;-)
Вроде пару раз уже тут было...

[Kaktusss]

Вроде пару раз уже тут было...
не видела, но закрепить прочитанное не помешает;-)

[Kaktusss]

http://cs418420.vk.me/v418420568/91d9/HgadpIVfLu4.jpg

[Mobilom]

не видела, но закрепить прочитанное не помешает;-)

закрепить ? шутка написанная 50 раз шуткой не считается ;-)

[Kaktusss]

http://cs421017.vk.me/v421017475/bf36/_V6ARdcH80U.jpg

http://cs421016.vk.me/v421016475/8f27/J8BsQrOzknI.jpg

[Kaktusss]

http://cs412823.vk.me/v412823276/47fb/V87aupZwB38.jpg

[Greep]

В Китае отменили правило "одна семья - один ребенок" .С российской стороны начали подпирать Китайскую Стену сваями.

* * *

В Багдаде выросли очереди за Xbox ,а чем еще заняться джехад реально поднадоел.

* * *

Вчера за ужином, в воспитательных целях, долго рассказывал детям каким прилежным учеником я был в школе. Ну, короче, "брехнул стариной" по полной..

* * *

- А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.

* * *

Дети Федора Конюхова видят своего отца раз в год. А самого Федора Конюхова, вообще, только по телевизору.

* * *

Из комментов на опубликованные данные о длине пениса по разным странам и расам:
xxx: Автор не прав. Средняя длина члена в России не 15, а 49 см.
yyy: 49,5. Не стоит преуменьшать.
zzz: в проруби на крещение!
nnn: в диаметре!
qqq: в детстве!
ttt: у девочек…

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1426284_180535242149014_201257061_n.jpg

[skipper]

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!

- Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь, у меня тихо сидят в углу и рисуют...

Люся опоздала на свидание на три часа, и по этому сама прекрасно понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

[Petro]

Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половина?"
Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала:
- Вторая половина есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!


Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.


Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.


Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет называться Giorgio Armani.

- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолет.

[Langolin]

Приходит пациент к доктору и начинает раздеваться.
Складывает аккуратно на кушетку свитер, штаны, носки складывает пополам, положил, пригладил рукой, футболку сложил по всем правилам.
Стоит голый перед доктором. Доктор:
- Что Вас беспокоит?
- Доктор, видите яички?
- Ну конечно, в чем проблема?
- Доктор, видите, правое выше левого?
- Ну и?
- Не аккуратно как-то...

[Zazotavr]

- Солнышко, пять утра, чего не спишь?
- Сейчас, любимый, малышка обкакалась, я только ванночку наберу, искупаю её, пижамку сменю, волосики посушу, простынки постираю, кроватку и стенку от какашек отмою, зайку уложу, валерьяночки БЛИН, НAXEР ЗАЕБЕНЮ и баюшки...

**
– Какие сказки родители читали вам перед сном?
– «Окончишь институт – будешь большие деньги зарабатывать».

**
Она: Дома лучше чем в гостях.
Он: Почему это?
Она: Дома можно ходить без лифчика!
Он: Мой дом, твой дом!

**
- Слуушай! Погода-то сегодня какая хорошая!
- Я не пью!!

**
- Батюшка, я хочу исповедаться.
- Напиши статус в "Одноклассниках" и отстань..

**
Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня.
Да! Я на коне!..

**
...Трое в лодке, нищета и собаки...

**
Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.
Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй: — Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

**
— Как будем стричься?
— Грустно пялясь в зеркало, и думая об одиночестве и жареной картошке.

**
Благодаря геям, выражение: "Тебе открываются радужные перспективы" приняло зловещий смысл.

**
В мире много чего вредного. Я, например.

**
...Когда у женщины всё впереди, это видно сразу...

:D:D:D

[Stasis]

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой
монастыря
под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и
куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру
написать
счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского
языка и бухгалтерии, написал счет:
1.Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2.Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3.Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4.Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
5.Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6.Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
8.Покрыл три раза Марию Магдалину матом,чтобы не блестела - 2 руб.
9.Отделал Варвару у входа - 18 руб.
10.Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
11.Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
13.Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб
.
Итого: 152 рубля.

Подпись: маляр Пророков.

На счете имелась резолюция:
"Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля,
пока он
не перепортил всех святых .

"Подпись: настоятель храма отец Варсанафий
***
Британские ученые сделали вывод, что на Украине процветает некромантия, вывод сделан на основании украинской рекламы средств по борьбе с нежитью.
***
На призывной комиссии:
- Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту.
***
Если ты трахнул одного человека - ты насильник, если сотню - ты маньяк,
если миллион - ты олигарх, если всю страну - ты президент.

[Kaktusss]

http://cs14102.vk.me/c540106/v540106907/89fc/_y-cCKwzPh4.jpg

[Kaktusss]

http://cs14102.vk.me/c540105/v540105955/19109/g8eLSWpR4JE.jpg

http://cs14102.vk.me/c540106/v540106854/c950/cQGowr4xKtg.jpg

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q80/1469800_681744671843991_589245099_n.jpg

[Kaktusss]

http://cs14102.vk.me/c425828/v425828048/4018/rZRnAwSZCq4.jpg

[afa14]

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме

[Stasis]

Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
— Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит.
— Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
— Нуу! Голубь — это птица мира!
— Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!
***
Идет экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужчик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
— Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров
***
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.
— Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
— Отлично, — заверните мне обе.

[Stasis]

Тбилиси, на одном из СТО очень шумно, празднуют день рождение директора. Один из коллег толкает тост:
- Пpыходыт адын аксакал к колдун и папpасыт: - Слюши, генацвали, сдэляй мнэ члэн до земли. Колдун думаль, думаль и сделяль ему ноги по дэсять сантимэтp..!!. Так випьем жи друзя - за гpамотно составлэнное тэхническое задание!
***
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.
***
- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило...

[//Сергей//]

Ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного - огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по голове ногой как у%бёт!!! Мужик с мыслями - ну счас найду, кто вмазал - убью, обегает домик
и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит...

***

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

[Petro]

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?

[Langolin]

Отрывки из детских сочинений:

Трактор мчался по полю, слегка попахивая.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/q71/1453269_608155852553542_1817642820_n.jpg

[ПАРТИЗАН]

Вовочка говорит маме: - Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе. - Да... ну... понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его... - Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка. - Почему? - Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.

[ПАРТИЗАН]

-Бабуля, ты уже четвертый час сидишь у телевизора. Это же порно!
-Ой, така любовь, така любовь. Я все жду, когда они поженятся

[ПАРТИЗАН]

Перед смертью Кац обращается к жене:
– Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
– Конечно, Изя.
– Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за
Зильбермана...
– Но я полагала, что ты его ненавидишь?
– Еще как!..
Еврейское кладбище, в одной ограде стоят три красивых памятника.
На одном написано — «Здесь покоится самый известный напёрсточник
Семен Либерзон». На другом: «Или здесь», на третьем: «А, может, здесь»

[skipper]

«Семён Маркович, говорят, вы были в стриптиз-баре? И как – понравилось?»
- «Ой, Яша! Таки да! 50 долларов -в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!»

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
— Коля.
— o_O
— :(

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/q71/1424260_609552505747210_1779892404_n.jpg

[Stasis]

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
***
Мужик приходит в ресторaн и говорит официaнту:
- Грaфин водочки, и что-нибудь нa вaш вкус.
Официaнт:
- Тaк и зaпишем - двa грaфинa водочки.
***
Учитель на уроке отбирает у ученика по%ножурнал и с негодованием:
- ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! Я хочу завтра видеть твоих родителей!!!
- А зачем ждать завтра? Вот они - страница 42 и 43...

[Stasis]

Прапорщик спрашивает свою жену:
- Какой мне для себя выбрать символ?
- Что это значит?
- Ну например, когда я был у священника, то у него на столе лежит
Библия. Это значит, что он намерен соблюдать Законы Божьи. Когда я
заходил в офис к юристу, то у него на столе стоят Весы Правосудия. Это
значит, что он намерен исполнять законы и Конституцию. Так вот и я хочу,
чтобы у меня для моих солдат был какой-то символ.
Жена: - Поставь на стол мой вибратор!
***
В одной семье родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего
братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясеб и Ебл,дь
***
-Доктор, у меня комплекс неполноценности
- Тaк, рaздевaйтесь, нуу голубчик, никaкого комплексa у вaс нет, вы просто неполноценный.

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/q71/1441311_609206972448430_797004423_n.jpg

[Greep]

Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что, и моя честь и ваша честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/q77/1471147_682840871734371_2034356384_n.jpg

[superblast]

Чего на самом деле хотят женщины?
Однажды, столица коpоля Аpтуpа была окружена многотысячным войском неприятеля. Царь того войска отправил письмо Артуру, в котором сообщил, что снимет осаду города, если тот ответит на один очень сложный вопpос. Коpолю Аpтуpу давалось три дня, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то город будет разрушен.
Вопpос был: "Чего на самом деле хотят женщины? "
Коpоль Аpтуp опросил всю женскую половину столицы, и никто не дал ему ответа. Hаконец, ему сказали, что одна стаpая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока.
У коpоля не было выбоpа и он спросил какова будет цена. Ведьма хотела выйти замуж за лучшего pыцаpя королевста и друга Артура - Гавейна. Ведьма была жутко стpашная, стаpая, пpотивная, с одним зубом, отвратительно себя вела и ела руками. Король ни за что не хотел жертвовать своим другом, но все же поделился с ним.
И Гавейн согласился жениться на старой ведьме во имя свободы своего народа. После этого ведьма ответила на вопpос Аpтуpа.
Она сказала, что женщины больше всего хотят pаспоpяжаться своей собственной жизнью. После этого столица была спасена, все pадовались и наступило вpемя свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гавейн, скpепя сеpдце, зашел в спальню. Пеpед его глазами лежала самая кpасивая женщина, котоpую он когда-либо видел. Он удивленно спpосил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодаpность за хоpошее отношение к ней, когда она была стpашной и пpотивной, она согласна половину вpемени быть молодой кpасавицей, а половину вpемени - стаpой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбpать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гавейн задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с кpасавицей, а ночи пpоводить со стаpой каpгой, или же днем видеть стpашную ведьму, а ночью быть с кpасавицей? Он pешил дать ей pешать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет кpасавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность pаспоpяжаться своей собственной жизнью. Так какова моpаль этой длинной истоpии? Моpаль такова - не имеет значения, кpасивая ваша женщина или стpашная, умная или глупая. Oна все pавно ведьма...

[Petro]

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне 3.14здец.

[Kaktusss]

http://cs310622.vk.me/v310622568/454c/sCppflinJdY.jpg

[Greep]

Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта

* * *

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, другие - с портвейном отца.

* * *

Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.

* * *

— Вывел жирное пятно с дивана.
— Каким средством?
— Развёлся.

* * *

Как то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
-????!!!!
-Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

* * *

Утром деньги -вечером - пьянка.

* * *

Здравствуйте! Меня недавно избили и ограбили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

[AndreyZ]

В метро едет мама, на коленях у нее сидит дочка, два года. Дочка рассматривает картинки в детской книжке и громко, по детски, пытается говорить. Далее сам диалог:

- Ма ета эдедь?
- Ну какой же это медведь?; это верблюд.
- Ибут?
- Эдеть, эдеть.

Легли всем вагоном.

[IndeeЦ]

Старый одесский еврей гуляет по Дерибасовской. Вдруг его сильно
толкают в спину. Он оборачивается и видит нагло ухмыляющегося
громилу.
- Вы что это, шутите, что ли?
- Нет, не шучу, - отвечает громила.
- Ну то-то же! Я шуточек не люблю!



Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит
бритоголовый крепыш: - Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: -
Сфотографироваться?


Украинский парламент отправил в отставку очередное правительство. Сразу
же начались дебаты, каким должно быть новое: про-Российским или
про-Американским. Долго-долго спорили, так и не смогли прийти к единому
мнению. Наконец, слово взял старый еврей, зашел на трибуну и спросил:
- А почему бы нам, хотя бы раз, не назначить про-Украинское.

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/q75/555846_609735092395618_1001338481_n.jpg

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/s720x720/1461005_658361180861521_238493625_n.png

[Rambo]

Питерские спасатели рассказывают историю про человека в шапочке из фольги. Он долго жаловался во все инстанции на соседа сверху, который его облучает. Когда к нему пришли эмчеэсовцы, которых он все-таки уговорил заняться его бедой, в квартире все было, как положено в таких случаях: обклеенные фольгой потолок и стены, навязчивые рассказы об облучении. С пострадавшим пообщались, успокоили. Для порядка решили зайти и к соседу сверху, но больше для того, чтобы узнать, не беспокоит ли его параноик. Сосед открыл двери, и спасатели увидели с десяток включенных микроволновок, стоящих открытыми дверцами вниз. Мужчина объяснил, что так он борется с живущим снизу инопланетянином, который хочет поработить мир.

[IndeeЦ]

Не принимайте жизнь слишком всерьез:
вам из нее живым все равно не выбраться.

[Rambo]

...
— И Гудвин…
— Оказался мошенником, — тихо закончила Элли. — Никакой он был не волшебник, а просто надутый самодовольный индюк. Не было у него никакой храбрости.
Доктор перелистнул страницу блокнота.
— Тем не менее, он смог что–то предложить вашим друзьям, не так ли?
Элли промолчала.
— Не хотите об этом говорить?
Элли покачала головой.
— Это тяжело, я понимаю, — сказал доктор. — Самое неприятное воспоминание, верно?..
Он подождал ответа, но не дождался.
— Вам нужно избавиться от этих переживаний, — сказал он. — Не нужно держать их в себе. Я понимаю, такие события — не совсем то, чего ожидаешь от волшебной страны…
— Вы не понимаете! — воскликнула Элли. — Это же хуже, чем убийство!
— Но они не умерли, — заметил доктор.
— Лучше бы умерли, — мрачно отозвалась Элли. — Дровосек… Я думала, он такой милый. Хоть и без сердца. А он…
— Согласился работать на Гудвина, не так ли? — сказал психиатр. — Начальник полиции?
Элли кивнула.
— Сволочь, — прошептала она. — Бессердечная сволочь.
— А Лев…
Элли отмахнулась.
— Надо было сразу понять, что трус навсегда останется трусом, — сказала она.
— Если честно, мне не совсем понятен этот момент. В Изумрудном городе разве есть интернет?.. Я думал, это волшебная страна.
Элли кивнула.
— 3G неплохо ловит, — сказала она. — Хотя цены за трафик ужасные.
— И Лев теперь…
— Ага. Пишет в интернете всякие гадости про тех, кому не нравится волшебник.
— Вам не кажется, что это немножко… М–м… Невероятно? Удивительно?.. Лев, сидящий в интернете?
Элли презрительно фыркнула.
— В интернете любой дурак — лев. И любой трус — храбрец.
Доктор улыбнулся.
— Тут вы, пожалуй, правы. Хорошо. Ну, а ваш первый приятель? Пугало?..
— Страшила.
— Да, да. Как вы относитесь к тому, что волшебник предложил Страшиле?
Элли помолчала.
— Мне его жаль, — сказала она. — Бедный дурачок, он даже не понимает, что делает.
— По–моему, у него теперь хотя бы есть шанс изменить что–то к лучшему. Разве нет?
Элли бросила на доктора взгляд.
— Доктор, — сказала она. — Вы всерьез думаете, что если позволить соломенному чучелу без мозгов придумывать новые законы для целой страны, у него есть шанс сделать жизнь лучше?.. Там же люди живут. И им приходится подчиняться этим законам!

Она замолчала. Доктор некоторое время сидел молча, поглаживая пальцами подбородок, потом закрыл блокнот.
— Знаете, на сегодня хватит, — мягко сказал он. — Давайте на этом закончим. Я вызову миссис Джонс, и она проводит вас в палату.
Элли молча кивнула.

Когда медсестра увела девушку, доктор некоторое время посидел в тишине, потом открыл блокнот на чистом листе и принялся писать.
Открылась дверь.
— Беспокоюсь за девочку, — сказала миссис Джонс, входя в кабинет. — Выглядит подавленной.
Доктор кивнул.
— Знаете, — сказал он, — я ей почти верю. У нее такая детальная, до мелочей проработанная история… Даже не верится, что это плод больного воображения.
Медсестра вскинула бровь.
— Но вы ведь не допускаете, что…
— Конечно, нет, — отмахнулся доктор. — Что за чепуха. Страна, в которой полицейские не имеют сердца, а законы пишут чучела без мозгов?.. Нонсенс.
— Бедная девочка, — покачала головой миссис Джонс. — Бедная девочка. Где же ее носило столько времени?..

[Zazotavr]

Россия в очередной раз спасает Европу от Украины.

**
- Интересный у тебя утюг.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.

**
Я мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

**
– Здравствуйте. Мне большой квас, шкварки фри, двойной макдраник со сметаной и леденец-петушок с собой.

**
У многих девушек на майке написано, что они любят Нью-Йорк. А на налице, что Запорожье.

**
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия, при этом, не приносит вовсе.

**
По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года.
Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

**
- Тетя Соня, а чем живут ваши соседи?
- Моня на фабрике шьет сумки, а дома с обрезков выходят неплохие брюки. Так себе и живет.
Беня большой человек. Что-то кому-то делает. И судя по бутылкам и девочкам, ему за это таки неплохо благодарны. Так себе и живет.
Я сдаю Бенины бутылки, немножко у него убираюсь и тоже тихонько живу...
- А Рыммочка?
- О, Рыммочка- очень хорошая девочка. Где она работает- я не знаю, но к ней каждый день приходят то русский, то грузин, то белорусс, то казах, то украинец, то армянин...
- Так что, наша Рыммочка - проститутка?
- Идийот, проститутки - те, что страну развалили, а Рыммочка, бедная девочка, как может её обратно собирает...

**
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.

**
Объездить весь город на машине, потратив море бензина, чтобы купить килограмм мяса на три рубля дешевле — это по-нашему!

**
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

**
...Опять злости не хватило. А ведь с прошлого скандала про запас немного откладывал...


**
Отчет о продлеланной работе:
Первый день революции прошел успешно. С большими потерями побили окна в зданиях. Приступом удалось захватить елку и демонтировать ее. Отбили у комунальщиков бульдозер, появились свои бронетанковые силы. На приступ памятника Ленину выдвинули почти все силы, которые к сожалению оказались неравными.
Сейчас надо отоспаться - завтра важный, второй день революции. Весь день придется стоять на площади и что-нибудь кричать. До связи (евромайданскому штабу ЕС )

:D:D:D

[afa14]

Позвонил сегодня в превед и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/q71/551399_610885212280606_1856895261_n.jpg

[Greep]

- На работе - завал! Куча дел, и все срочно, и все - одновременно! Я им что, похож на Цезаря?!
- Нет, для салата ты выглядишь еще вполне свежим.

* * *

Мужики! ПЯТНИЦА — долгожданный день выбора... Свежую — из душа... Или запотевшую — из холодильника...

* * *

Добрый дедушка Мороз,
Борода из ваты.
Сделай всем в Верховной Раде,
Как у нас, зарплаты!

* * *

Не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки. До использования её никто не нюхает, а после - любой ромашке п@здец...

* * *

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

* * *

Одна заметилa
Mужчина, у которого встал, перестаёт шутить и улыбаться.

* * *

Близорукий пожарный три часа тушил рыжую женщину.

[//Сергей//]

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера? Со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай.

[Greep]

Жаль, нет города ЛСД. Я бы купила дачу в пригороде и жила под ЛСД бы себе спокойно.

* * *

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо...А вы знаете, какие лекарства обычно принимает ваш отец?
- Да, вон в другом ящике.
-А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

* * *

Старый Новый год придумали, чтобы не пропадать добру...

* * *

Он был таким нудным, что я плюнула на все… и подсыпала клофелин в свой бокал.

* * *

Трезвость-норма жизни.Новые факты о вреде алкоголя.Знаете ли вы,что выпитый литр водки убивает столько же нервных клеток,сколько просмотр передачи передачи с Еленой Малышевой.

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q81/1454777_610884325614028_1050338687_n.jpg

[kretik]

Основа любого богатства - честный труд.
Множество людей упорно и добросовестно трудятся, чтобы потом кто-то смог украсть всё, что они произвели.

Я очень быстро двигаюсь по карьерной лестнице! Но вот направление меня не устраивает!

Американцы говорят 'Сделай или сдохни' (Dо оr diе), а русские 'Сдохни, но сделай'. У русских даже смерть не является уважительной причиной.

[Zazotavr]

Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает: "Ищи-ищи... Я сама первый день дома".

**
В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

**
Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь. А днем я... РАБОТАЮ!!!

**
...Пойду куплю поллитра смысла жизни...

**
Люблю нашу страну!
Вчера во дворе, на гараже появилась надпись: Всех нax..й.
На следующий же день снизу появилась еще одна надпись: Всем пох..й.

**
Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: — Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

**
Жена язвительно говорит мужу:
— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом.
— Зато люди с низкими доходами делают это ТОЛЬКО СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

**
Военно-морские силы США и Японии провели учения в Восточно-Китайском море. В учениях участвовало более 20 кораблей, включая американский авианосец "Джордж Вашингтон", и более 7 тысяч человек. Учения проходили неподалеку от объявленной неделю назад Китаем зоны ПВО.
Китайская армия, численностью почти 2,5 млн человек, этой детской суеты даже не заметила.

**
Совесть подсказывала застрелиться. Опыт возражал.

**
Во время последних акций протеста оппозиции в районе Майдана видели какую-то бабку с плакатом "Ющенко Так!"
Сейчас ее ищут уфологи, охотники за привидениями, санитары и сам Ющенко...

**
— Ну и что мне с тобой делать?
— Любить, кормить и никому не отдавать.

**
...Работать не хотелось, но жадность победила лень...

**
- Слухай, Билл, почему в Америке не начинается революция?
- Тарас, всё очень просто - в Вашингтоне нету американского посольства...

:D:D:D

[Greep]

Быть пунктуальным холодно.

* * *

Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью способной заткнуть орущего ребёнка.

* * *

— Да-а... А любовник из тебя никакой...
— И как это ты успела понять за 10 секунд?

* * *

Я руский би виущил толька затем щтоб тощка на рынке паставить..

* * *

Муж приходит домой в полседьмого вечера,трезвый как стёклышко, пахнет мужским одеколоном, с цветами.
Жена встречает его у двери, смотрит на него, а потом - хрясь по голове скалкой!
-Господи! Ну сегодня-то за что?!! Ведь всё же идеально!!!
-Вот это, сука, и подозрительно!

* * *

Ученье - свет, а киловатт все дорожает!

* * *

- Коллеги, добрый день! Нам на производство очень нужна флешка емкостью 1 Гб для сварочного робота. Если у кого-то есть такой раритет, готовы поменяться на современную большей емкости!
- А потом ему еще одежда и мотоцикл понадобятся, знаем мы такое, проходили уже…

* * *

Вчера заходила в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие? Куда они, уроды, всё это девают?

[afa14]

– Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем?
​– У русских Олимпиада, сэр!





На праздник все девушки пришли нарядные и красивые, а мужики — как обычно. Из этого вывод — мужики всегда нарядные и красивые

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/s261x260/1441390_639514999433855_267993654_n.jpg

[Greep]

Первое правило зимнего секса: "У кого сопли, тот снизу".

* * *

В кваpтиpе учёного pемонт. Хозяин пытается забить гвоздь в стену шляпкой. Его дpуг, тоже ученый, глядя на всё это безобразие, пpоизносит: «Коллега, Вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!»

* * *

лирическое:

Осенних листьев мертвечину кладут детишки меж страниц, тех книг чьи авторы скончались, в стране, которой больше нет.


* * *

Буряты универсальны - в России они готовят роллы в японских ресторанах под видом японцев, в Японии - пекут блины в русских ресторанах, как русские.

* * *

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

* * *

Если женщина бреет ноги на ночь, значит, любит мужа, если утром - начальника.

* * *

Утром в День матери шестилетний сын спрашивает:
— Папа, а мне какая нужна жена — такая же симпатичная, как мама?
— Да, такая же симпатичная подойдет.
— Ну это тебе подойдет, а мне посимпатичнее надо.

[Greep]

По новому каналу щас идет "Бумер" в "гоблине"... ну не анекдот?

[Pussy Cat]

По новому каналу щас идет "Бумер" в "гоблине"... ну не анекдот?
текст с титров в студию....

[Greep]

текст с титров в студию....

Мало того, что бумер в гоблине, так еще и украинские субтитры....

[ПАРТИЗАН]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу:

- Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и, вообще, ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой - по 10, с мясом - по 15!

[ПАРТИЗАН]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?

[ПАРТИЗАН]

Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье! ?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

[Ксана]

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
********

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
*********

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли.
*******

Ты говоришь, что я наркоман? Это очень смешно слышать от голубя.
*********

Боюсь что-то написать... А то опять скажут, что я неадекватная... лучше посижу тихонечко в углу на раковине... поем радугу...
**********

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.

[Greep]

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего,если бы не одно "но!"

* * *

Человечество теряет гениев: Аристотель умер,Ньютона нет, Эйнштейн мертв...что-то и мне сегодня нехорошо

* * *

- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая! Так и объявил: "Зая бала"!

* * *

Я ничего не добился, зато сам

* * *

Моя девушка снимается в порно. Она сильно разозлилась, когда узнала об этом.

* * *

Моя девушка снимается в порно. Она сильно разозлилась, когда узнала об этом.

* * *

— Доктор, а когда меня выпишут?
— Когда распрямится ваша кардиограмма.

* * *

Фестиваль недорогих музыкальных коллективов назвали "Рок за сырок!"

* * *

- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

* * *

- Так, СТИХ!..
- Какой ещё стих?
- Стих - это глагол... Стих и сел на место!

[Greep]

Дарья Донцова выпустила новую книгу «Убийца садовник». На первый взгляд интриги нет, но действие происходит на пятом международном съезде садовников в Боливии!

* * *

В аптеке
- Ацетилсалици́ловую кислоту дайте пожалуйста.
- Вы имеете в виду аспирин?
- Точно! никак не могу запомнить это слово.

* * *

Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1453472_554768984612624_1344725841_n.jpg

[Kisana]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1470423_555008717921984_1364738178_n.jpg

[skipper]

По новому каналу щас идет "Бумер" в "гоблине"... ну не анекдот?
А во время рекламы я не только нормально сходил в туалет, но и ещё успел сбегать в магазин за бумагой.

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/q71/896_612219155480545_1117832241_n.jpg

[Xpom]

Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль отрисовки. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.

[Greep]

Любовь - это отыгрывать её обратно в покер.

* * *

Вчера, в пятницу, я был похож на снег - шел и падал одновременно...

* * *

— Боря, ты читаешь вечернюю молитву?
— Читаю.
— Ну и как?
— Ты знаешь, пока никаких результатов.

* * *

Мартин Лютер Кинг встретил Ннельсона Мандела у райских ворот.
" Велком,, мистер Мандела! вы прожили долгую и замечательную жизнь и столько сделали для людей нашей расы. Надеюсь что я был своего рода примером для вас."
" Вы безусловно были!" , ответил Мандела, - Я делал всё, чтобы меня не пристрелили.

* * *

Мешать алкоголь с наркотиками – это как репрессировать мертвых. Смысла никакого, а войти в историю дол***бом шансы высоки.