Просмотр полной версии : Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
[
11]
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfa1/v/t1.0-9/10444586_610301249095385_4833779472743916504_n.jpg ?oh=351b9f695267d81c74cdbf6897720780&oe=55102E40&__gda__=1426898550_c48f767477459d343896c0a8d7eff8b 6
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор.
Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трёх-четырёх)) Он бежал за родителями и кричал " Стойте зе, ёк макалёк!! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясётся!!!!"
Задачка. У Кати было 2 яблока, а у Маши 2 дыни. Кто из девочек привлекательнее?
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…
- Мам, а ты любила смотреть сериалы??
- Лукас не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.
Решила купить в ларьке сок "Я" , подхожу к ларьку говорю - Я маленький апельсин... Из ларька с хохотом - А я абрикос на юге рос)))))
овый русский едет в своем 600 мерседесе и обгоняет
дедушку на стареньком мопеде. Через какое-то время в зеркале
заднего вида Н. Р замечает точку на горизонте, которая
стремительно растет, вдруг он видит, что это дед на мопеде, и
мало того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и стремительно
уносится вдаль. Новый русский обалдев от такой наглости давит
на газ и через 5 минут снова обгоняет деда.
Успокоился, едет дальше. Вдруг опять, сзади точка, опять
этот дед с еще более страшными глазами его обгоняет и
скрывается из виду. Браток в бешенстве давит на педаль, достает
деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едущий на мопеде,
а просто низколетящий дед со свистом проносится мимо и улетает
вдаль, правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты.
Шум, треск — мопед бдребезги. Новый русский тормозит возле
аварии — видит: дед лежит, живой, чего-то сказать хочет, машет
ему. Братку жалко деда стало, крутой думает гонщик, надо
помочь. Подходит к нему спрашивает
— Ты это, дед, тебе чего может надо чего нибудь? не
стесняйся.
А дед ему шепотом:
— Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки.
Через некоторое время заметил мужик, что стали пропадать дрова из поленницы.
Понемногу, но регулярно. И, что самое обидное, знал мужик, кто ворует.
Это был, сосед, живший как раз за забором. Из таких людишек, что если где-то что-то плохо лежит — враз утащит. Да так, что все знают, кто стянул, но доказать не могут.
Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было.
Долго ли, коротко ли, но придумал мужик ответ. Взял парочку-троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, что и не заметно ничего, если не знаешь. Ну и, естественно, вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу.
Долго ли, коротко ли, но привела судьба соседа к тем поленьям. Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у соседа превратилась в груду кирпичей...
Вот такое оно русское народное правосудие — осмысленное и беспощадное.
Konstantin Kopeykin
27.11.2014, 12:00
Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был ещё хуже!"
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfa1/v/t1.0-9/q87/s720x720/1507121_528051340631298_8091926612094299327_n.jpg? oh=3abfa9baa476cac22f9474fca911fe02&oe=55094D93&__gda__=1427754829_999776a9cc267a64020e343ff3139a9 f
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/10388178_1565833743649739_7544795777919966535_n.jp g?oh=0ca73711d85f8ba4d9a324df90a9468c&oe=55074A40&__gda__=1427224336_96725a4cdae9165da3ba07c621db202 2
Однажды он поймал жука.
Жук смешно ползал.
Он оторвал ему лапку и жук заползал еще смешнее.
Тогда он оторвал жуку все лапки, но жук не стал ползать совсем, а только лежал усталый.
— Ты очень скучный! — сказал он тогда жуку.
— Это не так, — ответил жук, — Просто у меня не осталось ног.
— Причину всегда можно найти! Оглянись, мир полон любви!
— Это да, — согласился жук.
Поржал:::
Мало кто знает, но в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота. Но по предложению Н.В. Гоголя второй Том был сожжен.
Krim4anen
27.11.2014, 21:11
http://prikol.bigmir.net/view/171324/
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/1507715_1377774175849026_7380428956733158758_n.jpg ?oh=6cca4bbf7fbd958d7e5e2c621581f213&oe=55042169&__gda__=1427866805_002feb6343e4481996968bc8bf33c53 6
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/1623584_611888225603354_9049827444824321877_n.jpg? oh=7e1b2def389597b8b8078cb1a5bbde02&oe=550B687D&__gda__=1426588212_829c4f644f3c9f288268be118d9b74f a
https://pp.vk.me/c625223/v625223798/a2aa/TOvC8MPV7Pk.jpg
- Дорогая, давай сегодня сменим позу?
- Давай, а как ты хочешь?
- Да как угодно, а то мне твоя поза "сидя в facebook" уже немного поднадоела!!!
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/1656380_339373512908266_3763301498611336284_n.jpg? oh=9530607baa31532e2849c6e77e2383a5&oe=55107C93&__gda__=1423426130_8be8d0af9fe718c1d12c087a2420da2 8
https://pp.vk.me/c625223/v625223798/a30b/rGh6esQsiCQ.jpg ;-)
С фoрума мeдикoв.
Привeзли семидесятипятилетнего деда, с опухолью на причиннoм мeстe. Ну онкологи посмотрели, посовещались и давай эту опухоль химией травить и радиацией облучать. Но опухоль как-то странно повела себя, да ещё у деда сыпь по телу пошла. Позвали кожного врача.
Он посмотрел, обругал неприлично своих коллег и сказал, что это сифилис у деда. Сифилис вылечили. На прощание лечащий врач сказал деду, что аппарат больше работать не будет: химия, радиация да и возраст уже... Вся больница дико смеялась и бегала смотреть на этого же деда, когда его через месяц привезли с гонореей.
пeрвый кoммeнт:
Великий палковводец!
30-е годы прошлого века , мужик заполняет анкету и доходит до вопроса "Как спите с женой?"
Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс.
Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом".
Ему дали 10 лет "За связь с кулаком и растрату семенного фонда".
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/10346613_877720985592326_5279135979151584920_n.jpg ?oh=f7a44c7d839659872fdd5b699f797364&oe=550EC223
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/1472065_746187955451857_4584146919036964963_n.jpg? oh=367c0fccefff0db5c914a3c779871cef&oe=54D8DA6F&__gda__=1427327406_c7419a94bea8bbe4e9586f42a335620 d
Вырвано ухо,
Попа избита ремнем.
Многое понял…
Маленький юзер
Сунул кота под каток.
Коврик для мышки. Дети в подвале
Стали играть в КГБ.
Лучше Гестапо!
Маленький Вова
Папину водку нашел.
Папе не хватит.
С рисом ватрушку
Кушал отец, видит там —
Дочери ноготь!
Всех нас напугал
На заводе «Тойота»
Гроб на колесах!
Дан Ко, самурай,
Вырезал сердце себе.
Нате! Курите!
На палубу вышел —
А палубы-то и нет!
Нелепая смерть…
Нашел пулемет,
Больше никто не живет
На Окинаве.
Голые бабы
Летят над Перл-Харбором.
Эти откуда?
Сидор Антонов
Бросил батон голубям.
Сорок погибло…
Сунула пальчик руки
Йоко в розетку…
Джон без подружки…
Проводом толстым
Шею украсил монтер.
Висит в тишине.
Большие зеленые мухи
Сидят на капоте у ВАЗа
Они не ошиблись
Маленький мальчик
В поле нашел колосок.
Смерть. Враг народа.
Десять туристов
Надолго запомнили
Сытые волки.
Злой крокодил
По Ленинграду гулял.
Больше никто.
Гланды решился
Вырезать сам у себя
Сын самурая.
— Ахтунг, ребята!..
Поздно, ребят не спасти.
В небе — Покрышкин.
Затупил косу
Косарь на лугу.
Где он такую траву берёт?
пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ: http://novosti-n.org/ukraine/read/76429.html
Вырвано ухо,
Попа избита ремнем.
Многое понял…
Маленький юзер
Сунул кота под каток.
Коврик для мышки. Дети в подвале
Стали играть в КГБ.
Лучше Гестапо!
Маленький Вова
Папину водку нашел.
Папе не хватит.
С рисом ватрушку
Кушал отец, видит там —
Дочери ноготь!
Всех нас напугал
На заводе «Тойота»
Гроб на колесах!
Дан Ко, самурай,
Вырезал сердце себе.
Нате! Курите!
На палубу вышел —
А палубы-то и нет!
Нелепая смерть…
Нашел пулемет,
Больше никто не живет
На Окинаве.
Голые бабы
Летят над Перл-Харбором.
Эти откуда?
Сидор Антонов
Бросил батон голубям.
Сорок погибло…
Сунула пальчик руки
Йоко в розетку…
Джон без подружки…
Проводом толстым
Шею украсил монтер.
Висит в тишине.
Большие зеленые мухи
Сидят на капоте у ВАЗа
Они не ошиблись
Маленький мальчик
В поле нашел колосок.
Смерть. Враг народа.
Десять туристов
Надолго запомнили
Сытые волки.
Злой крокодил
По Ленинграду гулял.
Больше никто.
Гланды решился
Вырезать сам у себя
Сын самурая.
— Ахтунг, ребята!..
Поздно, ребят не спасти.
В небе — Покрышкин.
Затупил косу
Косарь на лугу.
Где он такую траву берёт?
Затупил косу
Косарь на лугу.
Где он такую траву берёт?
пяточку того что вы курите отправите на пробу?;-)можна новай почтой
олег хотел убрать в квартире
взял веник швабру но потом
его к дивану придавило
котом
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/q85/s720x720/1982009_528946843875081_9218709595333806825_n.jpg? oh=a05c319c861552641c9ecfb562a7ca87&oe=5507A19B&__gda__=1426506775_9d7d21900c1cc759fb831b64bb4b2f6 e
Маша Синичкина
30.11.2014, 19:10
Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.
http://s.fishki.net/upload/post/201411/30/1337218/5_1.jpg
Бабушка, а кровь вкусная?
Да откуда же мне знать?
Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила
Мозгов нет у твоего папы
Конечно, мозги ты ему еще летом сьела
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/q89/s720x720/10509754_528659277237171_6155944113336702241_n.jpg ?oh=d51be89ae77d1ee0aef4168e5621bae7&oe=550C33D9
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/q86/s720x720/10411931_528658957237203_5736296442038294065_n.jpg ?oh=e609f99386c1565bd782727fb9b4a0e9&oe=550566CA&__gda__=1428118627_fb0636011dca240644335dc0ca34108 9
Выбирают евреи нового ребе. Встаёт Абрам:
— Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!
Евреи (хором):
— Да, давайте выберем Рабиновича!
Встаёт Ицхак:
— Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а, между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как–то!
Евреи (хором):
— Нехорошо!
Встаёт Рабинович:
— Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери!
Евреи (хором):
— Действительно, как же так?!
Ицхак (пожимая плечами):
— Я своё мнение высказал, а вы решайте...
http://cs540108.vk.me/c540100/v540100585/39559/82wCo1ES_oA.jpg
- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сыночка, только это лаваш называется.
в российском обменнике
— Хочу купить 500 долларов.
— Долларов и евро нет.
— А какая валюта есть?
— Гривны.
— Отлично, давайте гривны.
- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- А что предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
- Предпочитаю крепко спать.
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/s720x720/10429418_389939484515393_2347575669498736673_n.jpg ?oh=d3ff49916e7428de89a547902441f52e&oe=55085E7D
Встречаются доллар, нефть и Путин. И всем слегка за 60.
Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/1554569_614141182044725_3443998283801529656_n.jpg? oh=f1c871ff3c89a2bf3f6bc594f22cb862&oe=5511FA59
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/10428093_774607585908059_1905337593822122454_n.jpg ?oh=9f15787d3e78e57df6edfb123abcd1b2&oe=55096318
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/10801876_313084802229422_2077467582112766986_n.jpg ?oh=ece43098f49f8c5bf8505cc749f91827&oe=5518829F&__gda__=1426187843_e2349856c5da2bdde97bc2f9ec68472 e
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/10524632_773927749309376_88787399205994536_n.jpg?o h=f8d6daa671a4ad6353f0604ae9530e0a&oe=55171A61&__gda__=1426354758_3dff928468c29d6450102ce7237409b 5
Урок в школе Донецка. Учитель говорит:
- Я Димитрий Иванович, я новоросс. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я новоросска.
- Меня зовут Вова, я новоросс.
- Меня Вася, я украинец.
- Вася, почему это ты - украинец?!
- Моя мама украинка, и мой папа украинец, мои друзья украинцы, вот и я украинец...
- Вася, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа зеком, а друзья наркоманами - кем бы ты тогда был?!!
- Тогда бы и я был новороссом...
Председатель колхоза: у меня плохая новость: мы в жопе.
- а хорошая?
- а кто вам, б**дь, обещал хорошие новости?!
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/10629572_744397575630895_6386951178157595703_n.jpg ?oh=42181a2f3bfca4cf51f48091c3e4d297&oe=54D85A55
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/q86/s720x720/10701963_514033822033050_2461646891587441487_n.jpg ?oh=0fa8a1dba055521e546e4bf3e1d73c37&oe=54BE8CD1&__gda__=1424873556_50854765cbdd8ed7e062d4187a8dd24 e
Не забудьте - в среду 31 декабря - работаем!
Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное — работу правильно закусывать, а то можно и не увидеть конец рабочего дня.
Так, ни о чем:
1. У свиньи оргазм длится 30 минут
(30 минут! Нифигасе... )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. дааа... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/q87/s720x720/10674_514033238699775_6744410393619385450_n.jpg?oh =1696768a6c2354ad70cebbfe22827715&oe=54F2D4C3
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/10628422_826985100665915_5641988976800731530_n.jpg ?oh=6df54dcebce9fe7232accadb0b794444&oe=54FAF749&__gda__=1426718869_03b015f787fc7c651b08020caf4cff3 f
Так, ни о чем:
1. У свиньи оргазм длится 30 минут
(30 минут! Нифигасе... )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. дааа... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)
10.1 Обезьяны тоже занимаются сексом ради удовольствия.
Если гора идет к Вам, а Вы не Магомет - пи*дуйте от неё быстрее... Это оползень !!!
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/1470006_1577210729178488_3830383596886199581_n.jpg ?oh=063e487ce772fe33479e16840bfaf168&oe=55106E87
Я, матерясь, умею делать
интеллигеннтное лицо
как будто я совсем не быдло
и Достоевского читал.
на российской военной базе, загружается транспортный самолет с очередной партией «отпускников» в здравницы Лугандона и Даунбасии.
Командир говорит – мол, слушайте сюда: за каждую голову укронациста будут платить по сто долларов, без балды!
Старики, женщины и дети – паписят!
Самолет приземляется, оттуда с ревом, не дожидаясь команды, вываливаются «зеленые человечки», через полчаса возвращаются с мешками голов.
Командир хватается за голову: «Дебилы! Мы на дозаправке в Грозном!!!»
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/10624807_615330681925775_352968504840956116_n.jpg? oh=05d3a27ffc274fab7857a6c2aa97d59e&oe=5509231A
- ты угадываешь все мои желания. ты делаешь меня еще счастливее.
- еще вискаря?
- охренеть. как у тебя это получается?
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/10846226_615888205203356_3455772065797115650_n.jpg ?oh=a3e48209b70ae3a1a453aec962baf3d6&oe=550D8FE2&__gda__=1425701694_2472e0a9722887ba23f1f8e3832da85 c
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10481922_750923748311611_7830104535006256808_n.jpg ?oh=2c27ab80f1290faf1c4aa0c31c475dc3&oe=54F95DE0&__gda__=1426242136_5d87075e925933d63837e45ec5eb4d7 c
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/10801876_313084802229422_2077467582112766986_n.jpg ?oh=ece43098f49f8c5bf8505cc749f91827&oe=5518829F&__gda__=1426187843_e2349856c5da2bdde97bc2f9ec68472 e
фен, не?
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/q86/s720x720/10702210_530554167047682_5683327917209732612_n.jpg ?oh=82751d1d1c82f8b494f550ecdf5db740&oe=551B1956&__gda__=1426942975_e5eedd8402c6cb424ceeea8d99c005f 4
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/1610845_878817578816000_2889716429443397143_n.jpg? oh=53713f46c26a9bd7457424af52066fe2&oe=55100281&__gda__=1427299904_4bbe36c1a77d64b7986455760636bf5 2
Записки сервисмена 14. Не знал…
Год этак 94й. Я, студент, примчался в очередной раз в сервис с целью подзаработать деньжат. Как раз вместе со мной на территорию сервиса въехал красавец Мерседес в кузове W126. Я быстренько переоделся и буквально выцарапал у ребят эту машину себе в работу. Ну неровно я дышу в сторону Мерседесов.
Работ там было не много, и ничего сложного там не было. Меня попугали, что хозяин машины бандит, какой то там, из "крыши" сервиса. Знакомец хозяина.
Однако, я всегда был на хорошем счету, и мне было дано разрешение приступать. Уж не помню, что там нужно было делать, но в перечне работ была замена воздушного фильтра, которую я решил оставить на самый последний момент. Все запчасти, кстати, привёз сам хозяин авто.
Собственно, ничего сложного. Однако… Вскрываю "корыто" фильтра, достаю старый, а новый оказывается меньше. Не долго думая, и никого не спрашивая, иду с новым и старым фильтрами напрямую к хозяину машины. Показываю: вот мол, не подходит.
Далее, начинается интересное. Он звонит куда то по телефону. Дождавшись ответа, разражается ТАКИМИ словами (бандюки, они ребята нервные. Работа такая=))). Если перевести их на более менее культурный язык, то звучало примерно следующее: Что вот прямо сейчас, он приедет в этот магазин, засунет неправильный фильтр продавцу в ональное отверстие, потом пойдёт к владельцу магазина, совершит с ним половой акт в извращённой форме, после чего, заберёт магазин себе, а в качестве компенсации морального урона, заставить бывшего владельца платить ему деньги, по ставке с очень большими процентами и строгим денежным наказанием за просрочку платежа. Как то так, если культурно.
Я стоял, и слушал это всё, крутя в руках новый маленький фильтр. Крутил его в руках, крутил… Вдруг, фильтр как то сам собой извернулся — вывернулся и стал вполне нормальных и правильных размеров.
Видя все перетрубации фильтра в моих руках, и убедившись, что фильтр стал правильным, бандюк прервался на полуслове, не прощаясь положил трубку и, уже спокойным голосом сказал мне "Иди, ставь…"
Теперь, объясню, что произошло. Новый воздушный фильтр, в коробке лежит вывернутым, грубо говоря, наизнанку, вот так:
https://e-a.d-cd.net/b56965cs-480.jpg
Сделано это исключительно для экономии места и размера коробки. Пока я слушал речи бандита, фильтр вывернулся наизнанку и принял вот такую, правильную форму:
https://c-a.d-cd.net/f6e965cs-480.jpg
История тем и закончилась. Под дружный ржач всего сервиса, а заодно и бандюка, я поставил фильтр и сдал машину. Потом, при каждом удобном и неудобном случае, мне историю припоминали. Что ж, приходилось терпеть. Опыт, как говорится, сын ошибок … =)
Пора вспомнить новогодние приметы:
• Если исписать пожеланиями толстую общую тетрадь, а потом сжечь её, а пепел высыпать в тазик с салатом и подать гостям, то все желания сбудутся, причём исполнять их будут те, кто жрал салат!
• Говорят, что если человек тебе приснился - он о тебе думает. (Люся: Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...)
• Каждый раз, когда я просыпаюсь а незнакомом месте после пьянки, я смотрю на то, в какую сторону закручивается вода в сливе. Так я успокаиваюсь, что еще нахожусь в своем полушарии.
• Если не можешь купить девушке на Новый год айфон, то надо выбирать девушку уже с айфоном.
• Санта Клаус кладет подарки в носки, а у нас носки – уже сами по себе подарок от Деда Мороза.
• Кто рано встаёт, тот доест и допьёт.
• Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.
• Если в новогоднюю ночь вас поцелует незнакомый мужчина, то у вас появится ещё один секретик от жены.
• Если перед самым Новым годом положить в морозильник тёплую бутылку водки, то всю ночь у вас будет хорошее настроение.
• Есть ещё такая примета. Если стульев на всех гостей не хватило, то это не беда. Хозяин достанет ещё спиртного, и свободные стулья скоро появятся:yes:
http://cs622518.vk.me/v622518339/d84f/dE9ORcPzC58.jpg
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/q89/s720x720/10410646_530971707005928_7548347994343398923_n.jpg ?oh=abd1904db39e861c57fd4ebfc7486498&oe=550B331B&__gda__=1426307869_1742fb26fe2be2340e90e4eb26ad5c6 d
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10696363_751246738279312_4556079481750121140_n.jpg ?oh=47c1b3b0a91de61d4077a8377b4dc835&oe=551912AC&__gda__=1426114068_7c1bec873631da4ac7f4d3739b1b3f8 c
-Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжёлая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.
Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...
Одна подруга говорит другой:
-А ты знаешь, Иван Иванович ведь еврей.
-С чего ты взяла?
-Ну не из пальца же высосала.
Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/1901680_882730915091333_7565108476960688756_n.jpg? oh=a15a0d244bf88f9c6a498649db2e879b&oe=550560CA&__gda__=1428007092_fa428164e0af7fd62aecd67112ec205 e
Записки сервисмена 15. Понты, они дорого стоят.
И опять в истории Мерседес. =)
Я в этой истории я участия не принимал. Был только свидетелем событий.
Год этак 2000й. Стала тогда входить в моду бронь. Бронировали боковые стёкла, фары. Стоило это удовольствие не дёшево и актуально было бронировать только дорогие машины. Не помню цифры, но забронировать фару на том же Тазике, получалось дороже чем эту фару поменять.
В качестве рекламной акции, тонировщик забронировал какую то фару с пластиковым стеклом, сделал для неё красивую подставку, и, каждому желающему, предлагал выстрелить в неё из пневматического пистолета.
Да, не все попадали, ну уж кто попадал… Плёнка держала удар стального шарика.
Как то раз, заехал к нам свеженький Мерседес в кузове W202. Хозяин заказал полную тонировку. От участия в стрелятельно-рекламной акции отказался. Но, предложил следующее пари: Тонировщик делает ОДНУ фару. Хозяин приходит, и стреляет. Если плёнка выдерживает, он оплачивает работу по двум фарам и даёт энную сумму сверху тонировщику. Если не выдерживает — тонировщик попал на фару. Хорошо. Пари заключено.
Как раз, к моменту окончания работ, я заглянул в каморку тонировщика. Чайку попить, да побеседовать. Он рассказал мне условия пари. Был совершенно спокоен за свою работу: выдержит, я уже пробовал.
Ждать долго не пришлось. Клиент появился минут через 10. Стребовал у тонировщика пистолет: В какую стрелять?
— В правую… — тонировщик собрался было показать пальцем в какую, но…
Небрежно, почти не целясь, клиент выстрелил… В левую, не бронированную фару. Естественно, на стекле образовалась царапина.
— Ну, мужик, ты попал — обратился он с улыбкой к тонировщику. Я тут магазин поблизости знаю, там в наличии.
— Неееет… — невозмутимо протянул тонировщик. — Это не я попал… И знание магазина не мне в помощь.
— Почему? Ведь был договор — опешил клиент.
— Договор был, и я от него не отказываюсь. Но стрелять нужно было в ПРАВУЮ фару. В правую по ходу машины, а не в левую. Так что договор в силе. Стреляйте…
Клиент поднял пистолет. Рука его была не столь тверда в этот раз. Выстрел. Стальной шарик оставил скол на торце капота. Ещё выстрел. Скол на бампере. Ещё… забронированная фара выдержала испытание.
— Я же говорил… — меланхолично протянул тонировщик. — Вам объяснить, как пройти в кузовной цех?
Финал истории был ожидаем: в кузовном покрасились капот и бампер, заодно поменяли фару, которую забронировал тонировщик. Клиент оплатил все работы, в полном объёме, да и ещё и тонировщику на карман прислал, как договаривались.
Сонтехнег
08.12.2014, 12:36
Теперь я понял, почему скачет гривна.
Гуляем в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
- Вчера приезжаю я в адрес, а там бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как более соответствующие теме заведения. Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему девчонки в той комнате. Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой? Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя 36.
- Тогда я не прощаюсь.(с)
Основы эксплуатации.
М-16. Клинит, когда грязная.
AK-47. Работает, когда грязный.
Трехлинейка. Не была чистой с 1891 года.
Особенности конструкции.
М-16. Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов.
AK-47. Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами трезвого сварщика.
Трехлинейка. Три движущихся детали, два винта.
Применение в рукопашной.
М-16. Владелец скорее умрет, чем позволит поломать в рукопашной свою дорогущую винтовку.
АК-47. Этим автоматом можно отбиваться хоть от слона.
Трехлинейка. Отличное копье, да еще и с возможностью пострелять.
Запчасти.
М-16. Если сломался боек, нужно отправить винтовку на завод по гарантии.
АК-47. Если сломался боек, нужно купить (найти, украсть) новый и вставить.
Трехлинейка. Если сломался боек, нужно закрутить его на пару оборотов дальше в затвор.
Технология и производство.
М-16. В производстве сложнее, чем многие самолеты.
АК-47. Используется странами, у которых нет денег на самолеты.
Трехлинейка. Из нее сбивали самолеты.
Под лупой.
М-16. Под лупой плавится приклад, от чрезмерной концентрации света.
АК-47. Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь.
Трехлинейка. Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево кровищу.
Любимый напиток владельца.
М-16. Коньяк.
АК-47. Водка.
Трехлинейка. Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому.
Поражающий эффект.
М-16. Делает маленькую дырочку, аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией.
АК-47. Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции.
Трехлинейка. Одна из причин создания Женевской конвенции.
В реке.
М-16. Попав в реку, перестает стрелять.
АК-47. Попав в реку, все равно стреляет.
Трехлинейка. Попав в реку, обычно используется как весло.
Подствольник.
М-16. Подствольник тяжеловат, но может положить гранату в окно на расстояние 200 метров.
АК-47. Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой.
Трехлинейка. Гранату в окно? Бей сквозь стену; патрон пробивает почти метр кирпича.
Использование глушителя.
М-16. Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает очень громкого звука.
АК-47. В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем.
Трехлинейка. Нафиг глушитель, если после первого выстрела все и так оглохнут?..
На концерте в городе Николаев Игорь Николаев крикнул со сцены "Привет, Николаев!". "Привет, Николаев!" - ответил зал.
//Сергей//
08.12.2014, 23:20
Михаил Елизаров — Оркская
Помнишь, брат, как давили эльфийскую мразь,
Как бежали на запад их злобные орды.
Мы полками месили гондорскую грязь.
Чтобы ярче сиял белокаменный Мордор.
И бесстрашия всем подавая пример,
Под суровый хорал реактивного гула
На закорках своих быстрокрылых химер
Краснозвездные наши летели назгулы.
Гендальф-югенд не спасся от оркских мечей.
Хоть просили пощады враги, подыхая.
Не считая потерь, не смыкая очей,
Шли стальные когорты бойцов Урук-хая
По равнинам Рохана, сквозь Мории ад.
Был последний эльфиский эсминец потоплен
На реке Андуин. Мрачный Осгилиат
Занимали морпехи дивизии "Гоблин".
Разве можно подобное взять и забыть?
Олефанта сраженного трубчатый хобот,
Или то, как на площади Минас Тирит
Нам плясал под гармошку обоссанный хоббит?
Из порубленных энтов сложили костер,
Были двери и окна распахнуты настежь,
И молился и каялся гном-мародер,
А эльфийки стонали: - О, дас ист фантастишь!
Так войны был закончен кровавый этап.
Победили и дело осталось за малым:
Колдунов и преступный эльфийский генштаб
Беспристрастным мордорским судить трибуналом.
И довольно гуманный наш был приговор:
В Колыму. Только Гендальфа и Арагорна
Осудил на вышак справедливый Мордор
В основном за участие в пидорском порно.
Но случилась беда, наш учитель и вождь,
Наш генсек Сауроныч однажды по пьяни
Пизданулся в вулкан и сгорел ни за грош,
А всевластья кольцо растворилось в вулкане.
И настала пора для сомнений и смут.
Оклемались, окрепли позорные волки.
Вот тогда накропал беспринципный талмуд
Сильмарил-сионист по фамилии Толкиен.
Исторической правды не стало с тех пор.
Мы теряли хребты, плоскогорья и шельфы.
И дожились, что непобедимый Мордор
Захватили роханцы, евреи и эльфы.
Все закончено. Не пожелаешь врагу.
Мы смирились, обжили глухие задворки.
Во дворе на подтаявшем ссаном снегу
Хоббит прописью пишет: - Вы больше не орки!
Мы ж читали взахлеб Властелина Колец,
Заучили неправду от корки до корки.
Не случайно, что в Мордоре нашем пиздец.
Потому что мы больше не орки!
Західно українське село. На вулиці зустрічаються два куми.
- Куме, я собі в місті такого папугу купив! – хвалиться один,
- Він, таке говорить! Ходімте, самі послухаєте!
Прийшли вони до хати, господар зняв покривало, – в клітці сидить красень-папуга.
-Ану, Попка, кажи! – командує господар, і папуга починає:
- Москалі підаррраси! Москалі підарраси!!!
- Ну як? – запитує господар гостя. Гість не довго думаючи, як дасть йому в морду! Мужик впав, трохи прийшов до себе і, витираючи кров з носа, питає:
- Куме, за що?!
- … І ти його, сука, у клітці тримаєш?!
почём сегодня справедливость
спросил у продавца олег
сегодня даром отдаётся
она просроченная вся
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/q84/s720x720/60642_531560773613688_1014406725853660894_n.jpg?oh =71d714b404f8fa2898c5eaaf59532edb&oe=55060E14
Я думал вы звезду чертили
Чтоб принимать нас в октябрят
А тут у вас поинтересней
Обряд
Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители и ждут начала совещания. По коридору идёт уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко:
— Тоже мне, встали здесь толпой. . . Обормоты. . . Толку от вас никакого. . . Один мусор. . . Убирай потом за вами. . .
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
— Ну это Вы не правы, нас сейчас заслушивать будут. . .
— Тоже мне Евровидение нашлось. . . Е%%%ь вас сейчас будут. . .
https://pp.vk.me/c622022/v622022798/d823/2G-qgGW4zYs.jpg
Депрессия - это когда просмотр порнушки заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
— Как день, милая? — Заебись. Поработала, покушала. Хочу трахаться. Приезжай. — Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.
Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит: 200 грамм водки!!! Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет: — Это необъяснимо, это необъяснимо!!!!! Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает: — А чего хоть необъяснимо? Мужик начинает свой рассказ: — Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается... Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну, необъяснимо!!!
- Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
- Вовочка, не корчи из себя идиота.
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьется в истерике, кричит:
— Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
— Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса.
— Хочу.
— Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
— Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгонял
– Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?
– Круууто! Это карамелька?
– Это карбид.
http://cs7003.vk.me/c540102/v540102968/24d5f/P_38Ydvbmx8.jpg
http://cs624720.vk.me/v624720337/c215/3TBaapUzJfs.jpg
- Если б ты мог что- нибудь поменять в прошлом, что бы ты поменял?
- Рубли
Когда тебе делают иглоукалывание где-то страдает одна кукла Вуду.
- Если б ты мог что- нибудь поменять в прошлом, что бы ты поменял?
- Рубли
Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет.
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/q86/s720x720/10419604_532383563531409_6283489456833310532_n.jpg ?oh=602ece9002a7d4f772d40e6ddf2499c8&oe=550B7C76&__gda__=1425774055_d763467b6c9ae3d2cf4a6247f32b108 3
https://scontent-b-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/q88/s720x720/10625002_531998033569962_5481423074555614418_n.jpg ?oh=b96c5b8be48ccde8da29066db761c238&oe=55435CCF
Тепер в Росії слово, Х*йло пишется з великої літери, президент країни як не як
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/10858422_390991827731112_769737551754803944_n.jpg? oh=26de58f7b225c9dd293e0a8e985bb8c1&oe=5514E40A&__gda__=1425670723_9a9c3205d54f7fe84dc26cb1139b6a6 7
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика....))))
//Сергей//
12.12.2014, 00:18
http://i65.fastpic.ru/big/2014/1212/f5/7408de66e74dbeb7e7a37928f9e930f5.jpg
- Мойше, Курт Кобейн, в твоём возрасте уже таки застрэлился, а ты всё еще с мамой живёшь...
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать заявила, что, бл%ть, гордится своим сыном
https://pp.vk.me/c622022/v622022798/d823/2G-qgGW4zYs.jpg
Похожая история была у нас. Темой диплома или курсача по программированию было организовать один из алгоритмов шифрования текста. Я месяц епся, чтоб прога работала, шифровала дешифровала с текстовым ключом, короче работало вроде.
Однокурсник поступил иначе - он просто сделал два текстовых поля, и при нажатии кнопки становился видимым другой текст - просто набор символов. А при просьбе дешифровать тот текст программа выдавала скопированный текст оригинала :D:D
ЗЫ Прогу он написал за 20 минут
Если смотреть на пачку сторублёвок через 4-х кратную лупу, то её площадь увеличивается в 16 раз и объём в 64. А это по нынешнему курсу уже 10000$.
***
— Я считаю, ты не права.
— Пересчитай!
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/10301365_10152881225814025_2327440206108799642_n.j pg?oh=c1e1e6e9070a42080e649d4b689f583e&oe=5503B282&__gda__=1427506742_6d975ab6142c24ebedaa176374da928 1
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/995052_749890651767122_3816746038700320354_n.jpg?o h=157c0234de594ec04e2405ea6c33cc39&oe=5514801F&__gda__=1426844642_6d3fcdaa40846e3286bcce59d41664d 8
— Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
— Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
— Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
— Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак? ".
— Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.
— Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
— Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда? ", а знатоки — нет!
— Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
Приколы "из палаты №6":
Никогда не видел любопытного пессимиста.
Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильме им заклеивают рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее...
Уже час наблюдаю, как мужик вилами расчищает снег возле гаража.
Оптимизм - это когда вместо того, чтобы учить билеты ПДД накануне экзамена в ГАИ, ты весь вечер кропотливо скачиваешь песни, которые будешь слушать в машине за рулем.
У моей подруги такой маленький вес, что автоматические двери ее не замечают!)
Раньше когда шла гулять мама волновалась за меня, теперь за окружающих!
Всегда скучаю по чему-то из прошлого. Вот сейчас скучаю по вчерашней пицце.
Холодильник - вот чей внутренний мир меня действительно интересует...
Трудно сказать что-то хорошее о человеке, которого хорошо знаешь.
Я такая вся милая, красивая, смехуальная, добрая, бегу по ромашковому полю, мои волосы развиваются и я счастлива, а он такой весь гадкий, злой, угрюмый и вредный влезает в мою жизнь. Будильник, ну за что ты так со мной?
Если уж ведешь выгуливать свое дурное настроение — не спускай его с поводка.
Не стоит быть белой и пушистой — всякая моль цепляется!
Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой...
Жадность - это когда ешь семечки и одна почищенная падает в шелуху, и ты не успокоишься, пока её не найдёшь...
Когда спит моя еще не годовалая дочка это - не только мило, чудо, прелесть, но и наконец-то...
Если долго всматриваться в г*вно, можно разглядеть кучу знакомых...
Ты как любимая игрушка — мягкая, теплая, нежная… Так бы и задушил!
Хочу стать директором на заводе прокладок и назвать их пи*дaкрыл) И слоган будет "Эй мужчина не тупи, пи*дaкрыл жене купи!"
Повзрослела, это когда смотришь с сыном Чебурашку и понимаешь, что Шапокляк то на самом деле хорошая тетка...
Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.
В ювелирных магазинах появились в продаже ожерелья… из гречки...
Если утром вы обнаружили.что забанены на всех форумах, значит вечер удался
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/10389670_737331663020878_436839927851477752_n.jpg? oh=c8d75aa8e978465e7593ee7492d275bf&oe=5502360D;-)
Люблю стояти у маршрутках, дивлюсь на людей згори, як на гімно ;-)
Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца
Славочка
14.12.2014, 11:53
Ехал я как-то. Смотрю — на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить, тем более по пути... Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километpaх в 50). Интересуется:
— А вы кем работаете, можно узнать?
— Водолазом.
— А у вас там акулы есть?
— Есть, конечно, какое же море без акул?
— А большие?
— Да нет, колючая — метра 1,5 будет, а серо-голубая — до 2,5, но они редко туда заходят.
— Опасные? — трепетно спрашивает девчушка.
— Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
— Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
— Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября...
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
— А что акулы едят, когда вы зимой не ныряете?
garikttt
14.12.2014, 13:47
Вечерний баян.
Среди ночи меня разбудил звонок супруги:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Ну-у-у …его тошнит… и… впрочем приезжай, сам всё увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
— Ну-с (тоном уездного лекаря) — Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет.
— Понимаю. Еще и серит. Отрави…
— Нет. Видишь ли… он ходит.
— Под себя?
— Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
— Что?
— Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… Кот, вдруг, стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским…, но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
— Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалёку: в подвале одной из высоток. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить" (овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
— Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня... КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!!!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое… удивил девку волосьем, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
— Как бегает?
— Жопой!
— Как жопой?
— Вперёд!
У одного из сотрапезников непрожёванный бутерброд повис на подбородке.
— ПОКАЖИ!
— Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле-оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись, вообще, совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис". Потом ещё раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что её кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
— ...Да! Задом-наперёд! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
— ...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
— Дозировку спросите! — жарко задышали они на аристократку.
— Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а… в инструкции: для детей — куб, для взрослых — два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
— Он ему на 80 кило!.. А-А-А-А-А-А… Вколол.
Всё стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда Его Величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости уже не было...
Записки сервисмена 16. Что такое "не везёт".
Началось всё с телефонного звонка. Телефонная трубка, женским голосом, взывала о помощи. Машина ВАЗ 2109, с утра завелась, как ни в чём не бывало, но заглохла во время прогрева. Потом только схватывала и глохла. А потом аккумулятор сел.
Шёл дождь, и ковыряться на улице не хотелось никому. Решил я съездить и притащить машинку в сервис. Поехал, благо не далеко. В указанном месте обнаружил "девятку" цвета "вишня" с хозяйкой внутри. Первым делом спросил.
— Умеете на верёвке ездить?
— Да.
Хорошо. Цепляемся. Поехали. Ну, про то, что надо натяг троса поддерживать дама не знала сто пудов. Удар в корму тягача, выявил не знание дамой того, что при неработающем двигателе, не работает усилитель тормозов. Тягал её Москвич 2141, бампера которого особой прочностью не славятся.
— Я всё оплачу, пообещала дама.
Худо бедно, приехали.
Пытаемся заводить со свежим аккумулятором. Нет подачи топлива. Потом выясняется, что того самого топлива нет и в баке. А датчик, нагло показывающий больше половины бака, просто залип. Заливаем топливо — машина завелась. Датчик, снятый и поставленный назад, вроде как показывает истинное количество топлива. Рекомендуем даме заменить и датчик. Но та, сославшись на занятость, откладывает сие мероприятие на потом. Оплатив работы, а заодно и бампер на Москвиче, дама уезжает. Предупреждаю ещё раз: датчик врёт. Залипнуть может в любой момент! Запомнила. Будет заправляться по пробегу. Уехала.
Дня через два. Телефонный звонок и знакомый женский голос… Я заглохла. Спасите…
На этот раз, оказия случилась в центре. Вроде как, клиентка неплохая. Надо ехать. Выезжаем напару с электриком. На Москвиче с новым задним бампером. Нашли страдалицу быстро. Но! Помимо того, что машина не заводилась, она стояла с разбитым боковым стеклом. Что же на этот раз? А всё просто. В очередной раз забыв заправиться (датчик то снова залип), водительша пошла звонить в сервис (мобильники тогда только появились, а у неё как раз села батарейка), т.е. нам, забыла снять панельку магнитолы. Пока нашла откуда позвонить, пока вернулась… Тем временем панельку, (в те времена прям беда с этим делом было) криминальные товарищи не преминули прихватизировать. Орущая и мигающая "сигналка", а потом и сама водительша, высадили аккумулятор.
Залили бензина, "прикурили" машинку. Завелась. Естественно, порекомендовали ехать в сервис и таки поменять датчик топлива. Казалось бы, всё должно было бы уже закончиться скучно и рутинно. Сервис, датчик, стекло, магнтола…
Ан нет! Оказывается дама плохо ориентировалась в центре. И, что бы не заблудиться, дама столь старательно пыталась удержаться за нашей машиной, что в один прекрасный момент, не удержала дистанцию и не успела среагировать. Задний бампер Москвича вновь ушёл "в минус". Прихватив с собой на этот раз и фару "девятки".
Дальше скучно. Сервис. Датчик, стекло, магнитола, фара и таки задний бампер Москвича. Машину дама забрала на следующий день. Ибо после сервиса отправилась домой, "снимать стресс", после чего за руль садиться не рекомендуется…
P.S. Следующая серия "записок" будет как раз о борьбе с воровством магнитол и прочих ништяков из салонов автомобилей.
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t34.0-12/10863677_1675057982720891_483477358_n.jpg?oh=a850d 56176ad230b03a5d121a5829aaa&oe=548FE667&__gda__=1418771335_3e2222406c20986aaf9d84437beaa56 6
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/q85/s720x720/10421221_533903283379437_8321681788336433828_n.jpg ?oh=09c8a9382519d31180c011e12301cab3&oe=54FE5BB4
Маша Синичкина
14.12.2014, 20:09
В одном царстве-государстве, ну прямо как в дурдоме, пациенты абсолютно уверены, что только в их заведении живут нормальные и адекватные люди, а за его пределами все дураки и сумасшедшие....
Купил своей луганской рабыне Прасковье кролика. Для социализации.
Социализация ей очень нужна. Потому что если младшая рабыня Аксинья везде шароебится, и уже успела покататься на эскалаторе, посидеть в Печерском РОВД, застрять в лифте на шестом этаже (с попыткой выбить пол в лифте и поджечь потолок), погавкалась со всеми соседями по подъезду, то Прасковья просто перетащила свои мешки с картоплей и морквой в кладовку. Забаррикадировалась там, рычит из темноты, а из рук берет только шоколадные батончики и лак для ногтей.
Аксинья – живая и подвижная девчонка, до**я правда шустрая, шо молодой хорь. А у Прасковьи серьезные проблемы с интеграцией в социум и непонимание обязанностей рабыни.
Вот так и началось все у нас с нелепой истории со стиркой.
Запретил я Прасковье стирать свое рубище в ванной. Не то чтобы я сильно был против, просто Аксинья минимум восемь часов в день в ванне киснет, выдавив туда мою пену для бритья и пачку стирального порошка. А тут Прасковья со своей стиркой лезет. Ну и дерутся шо кошки, конечно, из-за этого.
Я говорю Прасковье: «Прасковьюшка, душенька моя, какого х**? Есть же стиральная машина «Бош», не сильно новая, но работающая. Только гремит на отжиме, а так нормальная. Ты лучше в ней стирай!» Прасковья что-то пробурчала и убралась в свою кладовку, к драгоценной моркве.
И шо? Прихожу я с ежедневного собрания правосеков, открываю дверь – под ногами хлюпает. Эта Прасковья, чучело степное, перевернула стиралку горизонтальной загрузкой вверх, натаскала в барабан ведром воды из под крана, и полощет в нем свое приданое, шо енот.
Не выдержал, дал ей п*здюлей.
Согласен, был не прав. Сорвался. Блять, да! Был неправ! Но и вы меня поймите тоже.
Она свои постиранные пуховики и лосины на балконе развесила, сняв флаг Украины. А внизу уже патруль Нацгвардии протокол составляет «за видсутнисть национального прапора на балкони будивли». А еще один такой протокол (после сгоревшего лифта) – и мне три ротации вне очереди в донецком аэропорту, и рытье траншей под Мариуполем. И из правосеков нах*й выгонят за семь разноцветных трусов на балконе вместо прапора.
Переживал я это дело серьезно. Бабу бить нельзя, конечно. Даже рабыню ее собственными мокрыми носками по татухе над жопой. Виноват. Сам себе врать не буду. Я не кацап, чтобы себе врать.
Аксинья, хоть и простая душой, нелады в хозяйстве почувствовала сразу. Перетащила в свою любимую ванну матрас с подушкой, и там давай ночевать. А Прасковья вообще не вылезала из своего волта. На второй день осторожно протянул ей туда шоколадный батончик – так цапнула, зараза! Прокусила руку до крови, мякоть между большим и указательным пальцем. Батончик к себе уволокла.
Проконсультировался я в Укррабконтроле, и сказали мне там, что луганских рабынь надо социализировать. Как наркоманов в фильме с Сандрой Баллок "28 дней". Сначала купить им фикус, чтобы они за ним ухаживали и научились заботиться о живом, потом ручного тарантула подарить, а потом уже можно целого живого кота им покупать.
Тут-то я и решил срезать угол мимо фикуса и тарантула. Купил Прасковье кролика.
Декоративного, породы карликовый рекс, окрас «шиншилла осветленная». Назвал его Пуф. Потому что если ему на нос нажать, он делает «пуф-ф-ф». Угарный зверь. Грызун путем многолетней селекции выведен для того, чтобы в душе «ути-пути» вызывать. Я пока с ним до дома доехал, его даже нацгвардейцы пытались погладить.
Принес домой, постучался в дверь кладовки. Прасковья приоткрывает ее на ладонь. Я туда кролика запустил, говорю: «Это Пуф, он теперь твой друг!» И стою, тревожно прислушиваясь – шо дали буде?
Сначала они там подозрительно друг друга обнюхали, потоптались в кладовке, а потом слышу – уже вдвоем морквой хрумкают. Тут еще любопытная Аксинья новое почуяла, в ванной завозилась, и тоже – шмыг на четвереньках к ним в кладовку. Захрумкали морквой втроем.
Ну, думаю, все устроилось. Ноука – *бическая сила! Пошла, пошла социализация! Слава Украине!
На другой день прихожу с вечернего заседания правосеков – матка боска ченстоховска! родную хату не узнать!
Все отпидарашено с мылом и шампунем до уровня шайнинг сан. Стиралка стоит как положено, вертикально, застлана сверху свежайшей бесплатной газетой. В банке от йогурта торчит пластмассовая гвоздика. Линолеум на полу натерт салом до блеска, на окна налеплены самодельные снежинки из туалетной бумаги (хоть до Нового Года еще полтора месяца). Аксинья в новом кокошнике, вырезанном из моей любимой моноласты (карбон, "С4", 350 евро), глазками в меня стреляет. Прасковья шумит водой в ванной, тоже явно готовится к встрече.
А пахнет-то как вкусно, как будто к маме на Пасху приехал! Я даже х** его знает - пугаться мне надо или радоваться?
Иду на кухню, на запах. В утятнице рагу. Картопля, морква (естественно), мяско тоже присутствует. Лучок и еще какие-то волокна растительности. Старательницы мои! Хозяюшки! Я чуть не заплакал от умиления.
И тут выходит из ванной Прасковья. Руки по локоть в крови, в одной руке - моя зубная щетка, а в другой – мокрая кроличья шкурка. Это, - говорит, - тебе на варушки будет. Или на одну варушку. Кроляка – она греет... Щас изнутри дочищу...
И смотрит так светло и ясно, что понятно - все мне простила. И мокрыми носками по ж**е, и то, что «онлайн-казино» на планшете ей заблокировал. Рабуська моя.
В общем, кушал я бедного Пуфа, стараясь улыбаться. Потому как кролей в мире еще до**я, а рабынь у меня только две.
Главное, чтобы в доме был мир.
Славочка
14.12.2014, 21:09
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
А мне нравится:
Заказали бабам на Новый Год младенца фаршированного снегирями. Да, калорийно!
Но чтоб пенсионерок насиловать нужны силы!
- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех?
- Ну… Иногда до полчетвертого.
Славочка
15.12.2014, 01:20
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ... .
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус вы@б@т, но форточку я не открою!!!
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/10489676_826689547388647_2050173415448208630_n.jpg ?oh=5935ba9c763f22ab1656f38ce75c32dd&oe=54FAF605
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/10850130_825494330841502_8203301886609841622_n.jpg ?oh=56f37018d6fbcfaa90804c2bcc83434d&oe=54FB6EEC&__gda__=1430513456_491b123e48e4b635aeedb225472ce60 d
http://cs14110.vk.me/c625225/v625225295/10405/IBUDKVZmG4g.jpg
Дурацкие вопросы
Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?
Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют?
Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
Почему жена десять лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж?
Если отпустил бороду и облысел — это закон сохранения материи?
Как нужно выбирать своих предков, чтобы стать долгожителем?
Если вы не верите своим ушам, почему вы должны верить чужим словам?
Если евреи продали Россию, то у кого они ее купили?!
Почему кубики "Gаlinа Blаnkа" по форме параллелепипеды?
Какое влияние оказывает общественное мнение на формирование
общественного мнения?
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Почему несмотря на то, что педики не размножаются, их с каждым годом становиться все больше?
Все женщины одинаковые. А если нет разницы зачем платить больше?
Если все глупые вопросы пропускать мимо ушей, то как узнать, что они глупые?
Что легче: задавать глупые вопросы или не отвечать на них?
Славочка
16.12.2014, 00:47
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
Славочка
16.12.2014, 01:41
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:“Спасите! Вампиры!“ - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал “Скорую помощь“.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.
А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Народная примета: стране, в которой находится Янукович, наступает пиз..ц.(с)
Langolin
16.12.2014, 10:42
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
***
Когда ваши дела идут плохо — не ходите с ними
****
Ну все все, можешь, засовывай язык назад, молодец.
***
позитивное мышление — это когда упала вниз с лестницы и думаешь: надо же … как быстро спустился!
***
Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят — «Пройдемте, будете свидетелем». Черт меня дернул ляпнуть — «Наконец то решили зарегистрировать свои отношения?»
***
Все органы, как органы…
И лишь задница — массовик затейник…
Леонид Каганов
10 причин гордиться Россией в 2014 году
1. В Либерии эбола.
2. В Ираке боевики ИГ.
3. В США авария ракеты «Антарес».
4. В Австрии конкурс «Гей Мистер Европа 2014»
5. В Китае снизился рост ВВП.
6. На Украине гражданская война.
7. iPhone 6 гнется.
8. Низкая цена нефти убивает сланцевые технологии США.
9. Гугл отчаялся сделать очки.
10. Фирма Nokia сдохла.
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/q87/s720x720/10013702_534214206681678_4488328443507036345_n.jpg ?oh=ff5151932316519ceb5a7e7d4fc9768e&oe=55056A6D
Пишут, что многие российские банки заказывают восьмизначные табло для размещения надписи "Крым наш".
* * *
Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество.
* * *
Длительность разговоров людей по телефону:
Отец и дочь - 00:00:27.
Мама и дочь - 00:15:37.
Девушка и парень - 2:30:59.
Подруги - 5:56:08.
Муж звонит жене - 0:05 .
Жена звонит мужу - 15 пропущенных вызовов...
Спрашиваю мужа: - Ты поел?
Тот меня передразнивает: "Ты поел?"
Я: - Хватит меня передразнивать!
Муж снова: "Хватит меня передразнивать!"
Я: - Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!
Муж: - Да поел я...
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/10846080_861371773912866_4716758498187601285_n.jpg ?oh=0cc7153544c516a6559077196d2ab4a4&oe=55060B56
- По всем признакам, у вас начинается пневмония.
- А вы абсолютно уверены? Я знаю немало случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого..
- Нееет! Если я лечу от пневмонии, то и умирают от пневмонии!
Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: без воды на огонь не ставить!
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
— Подруга, а что у тебя с лицом?
— Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "
— Милая, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
— Дорогой, нельзя так про моего бывшего.
- Здравствуйте, мы из России.
- A чего вы с порога угрожаете?
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
— Вот блин! . . — подумала Шапочка...
— Вот бл*дь! . . — подумал Колобок...
- Га, ата-ата-ата! Га, якайя-кай-якай! Га, кыш, кыш, кыш! - выкрикнул верховный шаман и ударил в бубен.
- Га, кыш, кыш, кыш! - хором отозвались шаманы первого круга и стукнули жезлами об пол.
- Трансляция антикризисной телепрограммы на сегодня окончена, всего доброго, дружок, - сказала Екатерина Андреева и улыбнулась
garikttt
17.12.2014, 16:37
Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает.. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель . Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился..и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике - бегом за плоскогубцами.. Пытался за ручку гантели ухватить - уронил в борщ ещё и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще - гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать?
Сонтехнег
17.12.2014, 17:12
- я хочу, чтобы мы с тобой умерли в один день.....
- дед, ты чё, охренел?
Славочка
17.12.2014, 22:52
Сегодня в маршрутке бабку дрессировал. Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует вслух все, что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочувствие. Естественно, в маршрутке эта старушка садится напротив меня. Через пару остановок она конкретно всех достала. Наклоняюсь к ней, спрашиваю: — Бабуля, ты в Господа Бога веруешь?
Та насторожилась: — Верую. — И святые дни соблюдаешь? — Да, а как же. — Так пошто сама грешишь и других во искушение вводишь? — ?! — Сегодня День святого Елпидифора Молчальника. — ?! — Почитать надо. Молча. Он болтунов не любит. — А прогневаешь — дара речи лишить может.
Бабулька аж поперхнулась, креститься начала. Народ реагирует адекватно, подыгрывают, кто может. Минут 15 терпела, но грешна собака, опять заегозила. Как раз Старый город проезжаем, я демонстративно крещусь на церковь, бабка в ужасе захлопывает рот рукой. Молчала до моей остановки. Встаю на выход, старая порывается что-то спросить. Говорю — Тссс, бабка. Кругом шпионы. Некоторые зрители не выдерживают, хрюкают в кулак, а когда маршрутка догнала меня на светофоре, ржач слышался конкретный.
Славочка
17.12.2014, 23:17
Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит мужу:
- Папа, ты маму за руль не пускай...
Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще..., как она продолжает:
-... а то я не хочу умирать во сне....
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10670272_316701218534447_8939069763130667835_n.jpg ?oh=928f170a67a6ddaf05cb074d61ac1a6b&oe=54FFA0DC&__gda__=1430660964_446be576d6b20373f72edf9fe4f5303 3
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/1010859_246248478913055_5946523963437733333_n.jpg? oh=f4933b28d0921fabe8559c99d98502a9&oe=554450C2&__gda__=1426249867_c6ddf91a2ad8810d09c5505e8972e09 e
На новогоднем утреннике глава Центробанка встала на табуретку, чтобы рассказать стишок, но под тяжелыми взглядами детворы передумала и просто повесилась
* * *
Монетный Двор решено переименовать. Пока не решили как. Либо - Деревообрабатывающий Двор, либо - Фантикоизготовительный Комбинат.
* * *
На здании казначейства повесили мраморную доску:
Здесь жил и работал Рубль
А теперь смешной анекдот:
Подруга обозначила свой номер телефона в моей телефонной книге как "секс". Теперь если пропускаю её звонок, на экране написано "секс пропущен".
http://cs14110.vk.me/c540104/v540104577/5c48c/VQiMySbZLj0.jpg
— То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
— Да.
— А к психологу не думали сходить?
— Думал.
— И?
— Решил, что самолёт угнать прикольнее.
Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, — сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине — не верь!
Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: "Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри".
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t34.0-12/10872643_1409747645983729_851351058_n.jpg?oh=7b096 002cb369892ff8d3b45829958d2&oe=5497B777&__gda__=1419216999_eb9604cd113cd203f07b569dbe39fd3 7
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t34.0-12/10836644_1409747732650387_2093430542_n.jpg?oh=f6a0 d8270b4cdcc7296794625a2fc0dd&oe=5497B746&__gda__=1419233778_9326dcfcf284a80bb7c787a7f4cba51 2
AndreyZp
20.12.2014, 12:44
- Сміх - другий найкращий спосіб затянути дівчину в ліжко.
- А перший?
- Сокира.
- А ти смішний.
- Правильний вибір.
- Любий, Давай відправимо сина за продуктами?
- Почекай, Нехай прийде, роздягнеться, сяде за комп'ютер, тоді відправимо.
Ідуть два мента із собакою. Один іншому каже:
- Давай перевіримо, у нашого Рекса два пісюна чи один?
Задирають тому лапу - один.
- Миколо, а чого ти задався таким питанням?
- Та тільки що якийсь мужик сказав на Рекса, що он, пішов собака із двома х#ями.
- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...
- Налей мне виски.
- В девять утра?!
- Ну кинь туда мюсли.
Дочка повертається після випускного зранку.
- Тату, не бий. Все розкажу: усі пили, я не пила, всі з хлопцями цілувалися, а я ні, салатів поїла, потанцювала, світанок зустріли. І все. Дочка у тебе розумниця! Питання є?
- ПЛАТТЯ ДЕ?!
- Для поліпшення травлення я п'ю пиво, за відсутності апетиту я п'ю біле вино, при низькому тиску - червоне, при високому - коньяк, при ангіні горілку.
- А воду?
- Такої хвороби у мене ще не було.
Дорогий, Миколай, не клади мені подарунок під подушку... Заганяй його відразу в гараж
- А куди ти ходиш по вечорах?
- На репетицію хору.
- А що ви там робите?
- П'ємо пиво, базікаємо...
- А співаєте коли?
- Коли додому йдемо...
Після походу в гості жінка пиляє чоловіка:
- Мало того, що ти заснув у гостях, ти ще прокинувся, коли тітка Ніна співала, і закричав:
"Так впустіть, нарешті, цю собаку!"
Україна — це така країна, в якій у Львові приймають російських біженців, які тікають з Криму, де Росія захищає їх від львівських бандерівців.
- Очі в мене мамині...
- А цицьки таткові?
- Ідіот! У мого тата немає цицьок!
- Ну, а я про що?
Дзвінок:
- Вaшa жінка упaлa у бaсейн із крокодилaми.
- Вaші крокодили, ви їх і рятуйте.
http://i058.radikal.ru/1412/2d/e68191cd4cc9.jpg
http://i072.radikal.ru/1412/d9/51970efd87bc.jpg
http://s018.radikal.ru/i508/1412/5f/29ca42eebc35.jpg
http://s03.radikal.ru/i176/1412/6f/889ba6dd5225.jpg
http://s019.radikal.ru/i615/1412/d1/3a8565c43ab1.jpg
http://s019.radikal.ru/i614/1412/76/78deb50fc160.jpg
http://i.piccy.info/i9/300cdba58ceea44b564ae249efb67ed1/1419081791/28100/821073/10_492.jpg
http://i.piccy.info/i9/875f2b4cff3f74aa2c9d30b4e9b554c5/1419081985/10481/821073/10_492.jpg
BDSM - business development sales and marketing.
Лучшим рекламным агентством России признан Центробанк - россияне смели все товары за 3 дня!
- в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015
- в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров
- в новостройках продают не более 3х квартир в одни руки
Ребята, что делать??? Мне выдали старого раба, а он не хочет работать ))) Убить что ли??? Хоронить впадлу (((
Ребята, что делать??? Мне выдали старого раба, а он не хочет работать ))) Убить что ли??? Хоронить впадлу (((
Вы инструкцию потеряли
они на водке работают
Андрейко
21.12.2014, 00:13
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду, в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, сам сюда приехал, а деньги в колхоз перевел, мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не ебанулся!
Кто сказал, что рубль упал? По отношению к гривне он укрепился...
- мам, смотри снегирь! у тебя хлеб есть?
- без хлеба ешь!
Записки сервисмена 17. О борьбе с воровством.
Один раз. Единственный раз в жизни, я купил ворованную магнитолу. А было это так. Телефонный звонок.
— Лёха, привет!
— Привет!
— Это … (знакомый опер из местного отделения милиции). Просьба есть. Мы тут воришку пасём. Мафон из машины спёр. В твою сторону идёт. Будет предлагать купить — купи. Дальше наше дело. Деньги вернём, как поймаем.
— Хорошо.
— Да, и ещё: кого из наших увидишь — никого не знаешь.
— Хорошо.
Воришка не заставил себя ждать. Уже минут через 15 у сервиса ошивался молодой человек с нездорово блестящими глазами и хихиканьем в речи. Предлагал купить магнитолу, слегка б\у. Сославшись, что пошёл за деньгами, из кабинета, позвонил оперу.
— Да видим мы тебя. — ответила трубка. — Покупай уже.
Я отдал деньги. Стоял с "приобретением" в руках и наблюдал картину, как доблестные сотрудники милиции "принимают" воришку. Потом был протокол, и прочие действа. В которых я был и свидетелем. Деньги, кстати, вернули только на следующий день…
Вообще, в те времена, это было прямо таки бедствием. Стоило забывчивому обывателю потерять бдительность и… Если повезёт — покупает стекло и магнитолу. Если нет… Доходило до замены двери и "торпеды".
Если я просто не покупал никогда вещи у подозрительных личностей, то мой работодатель, владелец сервиса, их бил. Отнимал предлагаемый товар, разбивал об пол, а предлагавшего — бил. Степень избиения зависела от понятливости и быстроногости жертвы.
Я то был "за мир во всём мире". Просто не покупал и всё. До тех пор, пока у самого не спёрли магнитолу. Естественно, разбив стекло.
Магнитолу пришлось покупать новую, вставлять стекло и пр. Буквально в тот же день, уже с магнитолой и стеклом, ехал домой и увидел, как какое то тело, ковыряется в личинке замка припаркованного "Гольфа". Долго ковыряется. "Ну точно!" — подумал я. — Сейчас личинку расковыряет, откроет дверь и украдёт чего нибудь… Дальний свет. Визг тормозов. И вот он я, Бетмен, типа! С ноги в голову, пара с ноги же по рёбрам, что бы тушка и не подумала сопротивляться. Связка ключей вылетает из руки жертвы куда то в сугроб. Пинком переворачиваю тельце на спину и коленом прижимаю к земле.
— Что, с.ка, мафон решил спи…ть? — скорчив страшное лицо, вопрошаю.
— Нет. — ему трудно дышать. — Это…
— А какого в замке ковырялся? Личинку скрутить хотел? — я страшен в гневе. — У меня небось тоже ты магнитолку подрезал?
— Это… Это МОЯ машина. Просто замок замёрз после мойки.
Ослабляю нажим. Его рука лезет во внутренний карман куртки и извлекает книжечку с документами…
Вы когда нибудь видели Бетмена, который понял, что совершил какой то совсем не нужный подвиг? Примерно так выглядел я в тот момент. Я помог ему подняться, отряхнуть снег. Кроме короткого "извини", больше не нашёлся, что и сказать. Уехал.
А на работе… Ставили мы как то клиенту новую магнитолу. Модный тогда Кенвуд "Маску". У которого панелька не снимается, а переворачивается, становясь тыльной стороной наружу. Смотрится прикольно.
https://e-a.d-cd.net/ddf76dcs-480.jpg
Так вот, поставили, человек уехал.
Буквально через пару дней приехал другой клиент. Тоже поставить "Маску", но уже б/у. Поставили. Мне тогда установщик сказал, что какется, мы данный аппарат уже ставили. Он когда в первый раз ставил, алюминий на корпусе случайно царапнул. И теперь эту царапину обнаружил. Решили, пометить царапинку маркером. Поставили, клиент уехал. Буквально через час приехал тот, первый, кому новую ставили. Уже без магнитолы и стекла. Спёрли…
Наши подозрения подтвердились. И вот, ещё через какое то время к нам заехал ещё человек. Тоже с просьбой поставить "Маску", тоже б/у. И… С царапиной на корпусе, выделенной маркером! Тут уж сомнений быть не могло. Стал я с клиента тянуть: откуда магнитолка, почём взял, зачем. Да, купил у наркомана, да за копейки, да знает, что ворованная, но ведь дёшево… И что тут сказать? Попеняв ему, что покупать ворованное не хорошо, отказал ему в установке. Ни за какие деньги ставить не будем. А потом приказ издал и везде в сервисе развесил. Типа б/у технику, без документов, подтверждающих приобретение устанавливать не будем.
А с продавцами подобного товара, лично я, взял пример с шефа. Я их тоже бил и тоже колотил товар об пол. Одного даже удалось сдать заехавшему в гости, на чай, милиционеру.
Уж не знаю, насколько кражей поубавилось в районе, но поток предложений иссяк довольно быстро. Да и просьбы клиентов установить что то б/у, сошли не нет. Надеюсь, что подобные меры, хоть кому то спасли магнитолку от кражи, а стекло от разбития. Если это так — буду рад.
http://cs624929.vk.me/v624929339/118a6/zoeISLFrC7M.jpg
http://cs624929.vk.me/v624929339/1189f/hcv2L5-vwtc.jpg
Славочка
21.12.2014, 23:47
Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:
— Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
*Bсе поворачивают головы...
— Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладет трубку. Начальнег задумчиво:
— Правильно, план надо выполнять..
Лимон дуже корисний для здоров'я, особливо, якщо це лимон баксів.
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/10882365_840367732685910_8134355370076967242_n.jpg ?oh=f1ea39f9fb6c394acd10668f85ed304a&oe=5542FA27&__gda__=1425808814_2ebea06ffdc1fb42609f3d60056f230 8
В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?
1. Протягом тижня приносив на своє робоче місце тополиний пух і підпалював його.
2. Несподівано вистрибнувши з шафи, налякав ділових партнерів фірми.
3. Підклав на стілець свого колеги канцелярську кнопку і сам же сів на неї, показавши тим самим низький розумовий рівень, що не відповідає займаній посаді.
4. Випав з вікна курилки другий раз за місяць.
5. Другий рік не виходить з відпустки.
6. Посперечався зі своїм безпосереднім керівництвом на $500, що його не зможуть звільнити.
7. Смикав жіночу половину колективу за пірсинг.
8. Був помічений в жіночому туалеті. Від надміру почуттів сказати що-небудь на своє виправдання не зміг.
9. Скріпив степлером і скотчем гроші, призначені для видачі зарплати.
10. Вирізав на робочому столі свої ініціали.
11. Постійно виливає недопитий чай в акваріум і там же миє чашку.
12. Прямо на робочому місці курив якусь гидоту. Нерозумно сміючись, відмовився написати пояснювальну, мотивуючи це тим, що не може взяти в руки аркуш паперу, так як руки не його!
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/1656327_1512944618983954_4648645185959928736_n.jpg ?oh=5d483d55efdb25c5f0e628bc2c72f8d5&oe=55039587
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10847906_396121807218114_6049670380428555368_n.jpg ?oh=fd3921c977ae039ba96ff80e45bf557d&oe=54FC89CA&__gda__=1429912434_cb4d03408a011826066a05269f56c81 b
- как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- на вас комары лопаются.
Плакала корова, выменем качая
Языком шершавым слезы утирая
Мальчика распяли Снегирей убили
Повезло лишь бабке - Удовлетворили
Одни утверждают, что для шашлыка нужна вырезка. Другие – всегда берут только шею. Кто-то маринует мясо с помощью уксуса и нарезанного тонкими кругляшами лука. А некоторые готовы засадить тебе в сердце шампур ради нескольких кусочков свинины, выдержанных в винном маринаде… Каждый трактует шашлык в силу своей осведомленности в вопросе. Я же в кулинарии кое что понимаю, но не смотря на это разбираюсь в шашлыке не больше, чем некоторые мастера разбираются в моторах. Другими словами – ни черта в нем не понимаю. И именно поэтому берусь утверждать только одно: лучший шашлык «петролхэда» — это шашлык приготовленный в гараже, где покоится недостроенный корч или недовостановленная «классика».
https://a-a.d-cd.net/c1c11dcs-480.jpg
https://d-a.d-cd.net/5cc11dcs-960.jpg
Это романтика особого разлива. На «козлах» стоит кузов будущего зверя, а ты праздно матерясь спотыкаешься о гидравлические домкраты и гигантские холодные «блины» будущих тормозов. Ты роешь кучи с запчастями и инструментами, потому что точно помнишь — где-то там был мангал… Друзья с такой же нездоровой любовью к автомобилям уже заняли места у ворот гаража и о чем-то смеются, показывая пальцами на холодный кусок железа, который ты когда-то обещал превратить в автомобиль. Из наскоро собранной для гаража аудиосистемы доносится Ангус Янг, а местами даже сам Джими Хендрикс… Радостно произнеся во вселенную ругательство, ты наконец обнаруживаешь мангал и несешься к воротам гаража с одной целью – сообщить этим любимым мудакам (своим друзьям), что праздник состоится!
— Дай зажигалку, у меня все готово!
— У меня нет зажигалки, я думал у тебя есть…
Когда выясняется, что никто из присутствующих не подумал о том, что для шашлыка нужен огонь – ты отрываешь от мангала серое от злости лицо и возбужденно произносишь товарищам примерно следующее (цитата намерено приводится с некоторыми стилистическими неточностями):
— Да что же это за неудача! Как же так стряслось, разрази меня гром! Мы все приехали в гараж дабы испытать уникальное гастрономическое и, разрази меня гром, духовное наслаждение и никто из вас, господа, не подумал о том, что нам понадобится огонь!
— Послушайте любезный (парируют друзья в такой же неспокойной манере), как же безрассудны Вы были, когда имели наглость пригласить нас сюда, не позаботившись о наличие огня, который вне сомнения представляется нам столь обязательным атрибутом подобного мероприятия?!
Далее со словами «не стоит печалиться, любые невзгоды поправимы» или «прекратить пиз**ж, вопрос — х***ня» (я уже точно не вспомню) один из собравшихся с помощью сварочного аппарата добывает огонь. И вот – мангал горит, из аудиосистемы доносятся композиции группы Led Zeppelin и в эту «гаражную идилию» лишь изредка врываются «пшики» открываюшихся банок с холодным пивом…
Романтика гаражного «шашлыкинга» заключается еще и в том, что вам непременно понадобятся все инструменты и приспособления, который на данный момент имеются в гараже. И не смотря на то, что к некоторым из них у вас во время сборки автомобиля возникали претензии — для приготовления шашлыка они подходят просто безупречно.
Нужно расколоть на мелкие щепки полено – никакого топора, только зубило и молоток! Зажечь мангал – только после колдоства со сварочным аппаратом. Нужно перемешать угли – настоящие мужики пользуются торсионом! Ну и главное – кто же машет картонкой над мангалом, если в распоряжении есть компрессор с ресивером на сотню литров и рабочим давлением в 8 атмосфер? ☺
Одним словом – красота. А в теме про мою 75 эта писанина потому, что в гостях я был у одного известного и дерзкого в отношении постройки боевого транзакселя Альфиста. История с его Alfa стара как мир, и именно этим особенно хороша. Дима все делал так, словно точно следовал учебнику классического Альфизма – уложил 12-ти клапанный мотор и поставил бодрый 24v. Ковырнул кусочек красочки и в итоге разобрал до металла всю машину, самостоятельно переварив все необходимое. Этот процесс начинается с малого, как с одного единственного взгляда начинается любовь длиною в целую жизнь. Нехорошо, конечно,
сравнивать любовь и ржавчину, но я себе это позволю. Хотя бы потому, что у меня к ней любовь, а у нее ко мне ржавчина…
Занимайтесь шашлыком только с правильными людьми и в правильном месте. И дай вам Бог быть пораженным любовью настолько, насколько охвачены ржавчиной наши любимые и с виду очень живые старые транзаксели…
Короче, план такой: утром еду на работу, вечером приезжаю с нее, ужинаю и ложусь спать. И так каждый день. Лет в 45 стреляю себе в башку. Все.
EronDonDon
23.12.2014, 20:30
http://cs7061.vk.me/c621231/v621231172/5782/ld434zi3CLY.jpg
Маша Синичкина
23.12.2014, 21:13
Кашу в голове иногда надо помешивать, чтобы не пригорала.
Роддом.
ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
- Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:- « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»
Жена орет с 6-го этажа:
— Все нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!.....
Мужик падает задницей в клумбу:
— Как пи@ду отрезали?????
Одинокий мужчина решил приготовить пельмени.Пошел к соседке за мясорубкой... Идет и думает:" Это теперь ее надо пригласить на пельмени- в знак благодарности.... А там 100 грамм...Поцелуи....дети..."
А рука уже давит звонок. Дверь открывается....
— Да пошла ты на х...- со своей мясорубкой!"
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/q88/s720x720/10171198_536789316424167_1219325592970805814_n.jpg ?oh=f3fc6cbf5ebb609b30e113382d029164&oe=5502D04E&__gda__=1429544792_cb5e66ea210491c6f3336bbe390b519 2
Быть собой мне мешает уголовный кодекс...
Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
— Так, выходим из машины.
— Пошел на х*й!
— Я сказал, выходим!
— Я сказал, пошел на х*й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко! "
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
— Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
— Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там тр@хни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
— Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
— Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
— Никак нельзя, старший тр@хнуть приказал.
— Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями бери.
— Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
— Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
— Центральный, Петренко. Еще нет.
— Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
— А их тоже тр@хнуть?
— Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тр@хни и потом в СИЗО привези.
— Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
— Слышь, Петренко Меня тр@хнуть, ты только не перепутай!
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.
Записки сервисмена 18. Про сигнализации.
Вообще, были мысли написать другую историю. На эту натолкнул буквально вчерашний случай.
Утро. Проспал. Бегом-бегом собираюсь на работу. Собак с непониманием заглядывает в глаза: "Как так, не успел "дела" сделать толком, а уже домой?". Извини, друг, время…
Бегу к машине. Рядом, сосед исполняет "танцы с бубном" возле своего "Лачетти". Сигнализация ни в какую, не хочет реагировать на брелок. А брелок кажет, что батарейка в нём вполне себе живая, но вот машины он "не видит". Умоляющий взгляд соседа.
— Лёх, ну очень надо. По работе.
— Ладно… — один фиг, опоздал, 10 минут больше, 10 меньше. — Где сигналку ставил?
— В салоне. Где машину покупал.
— Засекай время. Угон-шоу твоей машины.
И понеслась. Из УАЗика я достал отвертку, коннектор и пассатижы. Заодно завёл мотор, прогреваться.
Дверь "Лачуги" я открыл ключом. Нырнул под руль. Вскоре мотор завёлся. Орать и мигать машина перестала ещё раньше.
— Сколько? Спросил я отряхивая брюки.
— 6 минут… — глаза соседа были с пятирублёвую монету. — Ты же фактически её угнал.
— Ну да. И это ничего не ломая, аккуратненько и не спеша.
— А мне в салоне говорили что…
— Сань — я похлопал его по плечу. — "По боевому", т.е. реально угонял бы, я бы в те же 6 минут уложился бы, без ключа зажигания. Вечерком заходи с пивасом, обсудим, и скажу, что сделать.
Мы разъехались. Уходя, сосед пробурчал себе под нос: " и за эту сигнализацию я отдал больше десяти тысяч…"
Теперь, собственно, порассуждаю. Был некий период бума сигнализации, который я застал. В день, двумя бригадами, по 2 человека, ставилось до 20 сигналок. Это если без "механики" какой. Были моменты, что даже я, весь из себя начальник, снимал белую рубаху, надевал робу, и вооружившись изолентой и кусачками, устанавливал, настраивал и… Вскрывал, и обходил защиту. Ибо вот оно, бабло, бери! Так что, опыт имеется, и порассуждать на эту тему я имею полное право.
И так. Начну с аксиомы: Бюджетная сигнализация, на бюджетном авто помогает исключительно от честных людей. Время установки бюджетной сигналки на незнакомом, не шибко навороченном авто — 2-3 часа. Если на подобный авто уже что то ставили — час. А то и меньше. Почему? Да всё просто. На втором и далее авто, установщик уже знает цвета нужных проводов, т.е. не ищет их. А подключить 11 проводков от блока сигнализации… Да с минимальной разборкой… Даже час — это если не спеша, да с разговорами. Такой вариант установки прост и не трудоёмок. Блок сигнализации располагается недалеко от жгута проводов, к которому собственно и подцепляется. Тут же рвётся цепь бензонасоса или стартера. Зажигание — редко рвётся. Увы, обо всём вышеописанном, знают и угонщики. И то, не самые лучшие в своём деле. Совсем профессионалы делают ещё проще. Я знаю как, но умолчу, по понятным причинам. И, опять же, это только в том случае, когда им не удаётся перехватить код брелка. Пускай он 50 раз плавающий и динамический. Есть масса программ в (и даже в сети), которые ломают любой код, после 3-4х "перехватов-подслушиваний". Т.е. нажатий на кнопку брелка. Кстати, и китайские сборщики, пытаясь экономить, не всегда ставят во внутрь блоков то, что рекомендует разработчик. От чего динамический, плавающий и многоразрядный уникальный код, становится совсем сухопутным, статическим, не очень уникальным и малоразрядным.=)
В лихие 90е, я знавал людей, которые брали за установку сигнализации ОТ 3000 долларов. При этом машина становилась почти неугоняемой. Почему почти? Так на хитрую задницу, сами знаете что с винтом найдётся. Ставили сигналки ребята вдумчиво. С инсталляцией в родные мозги авто и прочими примочками, в виде блокировки по отдельному радиоканалу и пр. Все, поголовно инженеры электронщики. Закрылись они, поняв, что развитие технологий перехвата кодов их опережает. С их слов, метки и прочие безконтактные трансподеры — тоже не панацея ни разу. "Этот самый", с винтом который, и тут отметился.
То же с механикой. Когда то модные замки на капот, например. Бывало, что бы не дёргать занятых ребят, я сам ездил вскрывать закисшие и не срабатывающие замки. 2-4 минуты. Без ключа…
Замки на КПП? Бывает сложно, но… Больше 10 минут держались редко. Замки на рулевой вал? Эти да. Частенько спасали от угонов. Сам видел. Но когда клиенты ключи от них теряли, пришлось способ борьбы и с ними разработать. Не очень удобно, и не так что бы и быстро. 10 минут.
И это пишу я — больше установщик, и не разу не угонщик. Эти ребята поболее моего знают и работают в более экстримальных условиях. Да и методы у них, скорее всего более действенные, но менее гуманные, по отношению и к авто, и к владельцу.
Что же делать? — спросите вы. Рассказываю. Во время угона, самое ценное — это время. Время орания сирены, время от момента проникновения в авто, до того, как машина уезжает. Хотя бы на примере моего соседа. 6 минут. Даже если бы он проснулся от писка сработавшего брелока. Пока сообразил. Пока сбегал к окну, пока натянул штаны и обувку, пока спустился… Максимум, успел бы поглядеть в след своей железной любимице. И это, если сигналку не отключили подобрав код .
Поэтому, поделюсь способами борьбы за время. В первую очередь, ставим сигналку, в общем то неважно какую, совместно с механикой. Замком на рулевой вал, например. И обязательно секретную кнопочку. Куда нибудь. Так, что бы манипуляции с ней не были видны снаружи. Но и так, что бы она была как можно дальше от блока сигнализации.
Была у меня когда то ШНива. Новая. Ушла, увы. Но со второго раза. Сигналку просканили, а завести не смогли. Второй раз не стали париться. Снова отключили сигналку, укатили руками за угол дома, а там погрузили на эвакуатор. Следы рассказали эту историю мне и ментам. Почему не завели? Обычный тумблерочек, простая схемка в разрыв электроцепи. Машина заводится и сразу глохнет…
В борьбе за время, помогут даже такие простые вещи, в виде необычности установки сигнализации. Поставить блок в необычное место. Видимый загиб провода, от антенны на лобовом стекле должны лежать в другую сторону от блока. Лучше чуть дальше петельку сделать, светодиод расположить на противоположной стойке лобового стекла, датчик удара подальше от блока повесить и спрятать от посторонних глаз. Много вариантов. Главное фантазию подключить. И не лениться разобрать побольше в салоне. Что бы блок упрятать, место подключение необычное найти и т.д.
Вообще — лучшая защита от угона — это КАСКО. Если ваш авто очень заинтересовал кого то, так и ключи с брелоком могут украсть, а могут и просто из машины выкинуть, на светофоре например. Тут уж, как повезёт.
Опять же, пока работал на этом деле, часто звучали предложения от тёмных личностей: записать в память сигналке третий брелочек (в комплекте 2, сигналка до 4 х запоминает) и записать адрес владельца. Предлагали за подобную услугу от 500 до 3000 вечнозелёных, в зависимости от класса авто. Я то подобные предложения всегда в штыки воспринимал, но что то мне подсказывает, что не все работники сервисов такие. И если в каком нибудь установочном центре, у вас спросят СТСку хотя бы — стоит насторожиться. А уж ставить сигналку в салоне, где авто покупаете… Там и зажигания ключик дополнительный пропишут добрые люди.
Ладно, попугал, насоветовал, теперь и поржать можно.
Установка сигнализации. Поток-конвейер. Быстрей быстрей. А где быстрее, там и косяки. Просверленные трубки кондеев, патрубки охлаждения, а раз даже и корпус КПП. Все мы живые. Да и клиенты сами, иной раз очень неординарные идеи вносят.
Мастер выходит сдавать машину клиенту. Машина под охраной. С ключа открывает дверь. Вой сирены и … Нет, не мигание габаритов или поворотников. Равномерное, с равными интервалами, брызгание омывателя лобового стекла. Вау-Вау, пис-пис… Клиент поржал, но попросил таки переделать…
Клиент, забирает машину. Сам решил всё проверить. Стоит датчик объёма салона, 4 стеклоподъёмника и доводчик стёкол. Суёт руку в машину. Тишина. Машет. Тишина. Мастер ему советует таки поставить сначала на охрану. Клиент жмёт кнопку на брелке, стекло поднимается, рука в салоне, зажата стеклом. Мастер отвернулся, и разговаривает по телефону. Снятие с охраны стёкол не опускает…
Ниссан Патрол, ещё Y60й, дизель, механика. Автозапуск. От всех защит, типа мотор не глохнет при вытаскивании ключа и ручника, клиент отказался. "Не забуду". Не забыл. Приехал дня через три. Просил сделать как положено. Ребёнок нажал кнопочку… Патрол уехал вместе с ракушкой, в которой стоял, в другой конец двора.
Попытка угона. Ваз 21099. Какие то дятлы пытались угонять. Замыкали между собой провода с датчика удара.
Прикол установщиков над мастером. Пошёл сдавать машину. С брелока сдаваемой машины, открываются ещё три, стоящие рядом. (Кстати про предложение за 500 баксов, описанное выше).
Прикольный способ угона. Неоднократные срабатывания сигнализации ночью. Сонный владелец снял авто с охраны, закрыв на ключ. Машина ушла. (обычно так делается каучуковым мячиком из за угла)
Снова попытка угона. Залили сирену монтажной пеной. Сняли все блокировки, воткнули свои мозги впрыска. Машина не завелась… Всё бы хорошо, хорошая защита, но… Угонщики, когда заливали сирену пеной, залили заодно и воздухозаборник двигателя.
Выезд. Полный отказ сигнализации. Разбираемся. Какой то грызун, проникнув в салон, практически сожрал именно блок сигнализации. Видимо он вкуснее всего оказался.=)
Звонок по телефону. Сигнализация не реагирует на брелок. Собираемся ехать. Снова звонок: "Извините, я машину перепутал".
Практически по фильму "Берегись автомобиля". Капкан Не знаю на кого. Где то в районе педального узла. Клиент снял сам, когда к нам машину притащил. Угонщик оставил на память отрубленный по средней фаланге, мизинц. Никто бы, и сам клиент, не узнал бы. Но капкан перерубил вместе с пальцем ещё и пару проводов. Машина не заводилась. У нас, при ремонте, под ковриком нашёлся палец.
И ещё куча всяких случаев. Досадных, а порой и засадных.
Защиты и безопасности много не бывает. Но не стоит и забывать, что любые навороты, в один прекрасный момент, могут обернуться и против вас. Так что, без фанатизма.
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/q87/s720x720/10301293_537364266366672_2069045961844168070_n.jpg ?oh=838c8a41ac742a2a41ca4bdad8145889&oe=5535B674&__gda__=1429550053_9d25c11e703dca38db8a612f97e3a88 7
Маша Синичкина
25.12.2014, 22:52
В одну ночь Яценюку приснился армагеддон, а в другую - бюджет 2015. Так вот, второй сон был даже страшнее.
На детских кубиках буквы "Х", "У" и "Й" находятся на одном кубике. На всякий случай
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t34.0-12/10866733_1513478792251500_1797979817_n.jpg?oh=937e de8c1f86b96276ad3375757fdcec&oe=549E2035&__gda__=1419643812_04ccc1baff8ec664cda647c94b4ee5a 3
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/1656158_307843446084859_6852904916685458570_n.jpg? oh=7bd6a267a93b756124cff13de738f218&oe=54FD6FC2
Выражение "Лысый как коленка" на Кавказе вызывает когнитивный диссонанс.
— Ужасное чудовище! Я пришел сразиться с тобой и спасти принцессу!
— Но.. Это я... Принцесса...
— Как-то неудобненько вышло.
— Ага...
//Сергей//
26.12.2014, 10:36
Трустори
http://s011.radikal.ru/i316/1412/91/c606ccd657f3.jpg
- Рассказать анекдот о о Путине?
- Но я же русский патриот!!!
- Ладно, тогда несколько раз расскажу – чтоб дошло…
Стихотворение про Крым.
Евро - шестьдесят семь,
Мясо не едим совсем.
Яйца видим только в бане.
С Новым Годом, россияне.
Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии) (https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/q82/s720x720/1507165_10205116943470500_8120552148490655217_n.jp g?oh=e9b722e1a5eb47802d7d58f4202530b9&oe=55386632&__gda__=1430050722_4665798a84a5e234e74d04b23f548ff e)
В Новогоднюю ночь открывая дверь Снегурочке и Деду Морозу не дайте себя одурачить :)
Признаки настоящей Снегурочки:
1.У настоящей Снегурочки добрые глаза уставшей загнанной лошади.
2.Она знает и говорит весь текст деда Мороза.
3.Если дедушка Мороз в красном кафтане, то Снегурочка в голубом. А если дедушка в голубом – то это, скорее всего, её кафтан.
4.Настоящая Снегурочка не носит очки. Линзы — возможно, но очки — никогда.
5.Настоящая Снегурочка – сирота.
6. Настоящая Снегурочка стоит от 2000 евро в час.
7.Настоящая Снегурочка не водит хороводы на столе.
8.Настоящая Снегурочка не садится ни к кому на колени, чтобы никому не отморозить колени.
9.Настоящая Снегурочка со всеми только дружит.
10.Добра. Чиста. Непорочна. Абсолютно не интересна.
11.Если хлопнуть по ней, раздастся хрустальный звон, и в воздухе закружится искристая снежная пыль!..
12.Когда она говорит, будто реченька журчит. А когда она молчит, будто реченька стоит.
13.Зайчики и лисички не боятся её, а охотно идут к ней на шубку и воротничок;-)
14.Она боится прыгать через включённую газовую плиту. Потому что там же стена:yes:
http://cs7061.vk.me/c625520/v625520339/10d29/HWM5Ia_a5cU.jpg
Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:
— Девушка, в туалет хочу, сил нет, сейчас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!
— Хорошо идите в женский, только никаких кнопок там не нажимайте!!
Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:
— Доктор что со мной?!
— Вы в самолете летели?
— Да.
— В женском туалете кнопками баловались?
— Ну было дело!
— Кнопку АУТ нажимали?
— Да нажимал, а что АУТ означает?!
— АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой чл%н под подушкой!...
http://cs7003.vk.me/c624216/v624216936/1154e/Adh2kW8dUmM.jpghttp://cs7003.vk.me/c624216/v624216936/11545/r7Y13VJbPhY.jpg
http://i.piccy.info/i9/b96267db1111b8bea24f7338999c6ff4/1419847511/17667/821073/1526479_751053431655636_4315045760364104605_n.jpg
http://i.piccy.info/i9/88b40f7fd79c8912cb55e75b7cd1c22e/1419847536/21566/821073/B55ArgwIMAACIGg.jpg
В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.
http://i.piccy.info/i9/db6959e0660267fe108f74e83de2f492/1419857116/49258/821073/10494596_759187790824279_645948443900997866_n.jpg
http://i.piccy.info/i9/c1a42d4712ade9afc8e51269a1456fbb/1419873252/107502/832658/dura_800.jpg (http://piccy.info/view3/7506882/1bd2d9038925b68a70aab2e82a1450ed/orig/)http://i.piccy.info/a3/2014-12-29-17-14/i9-7506882/753x567-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2014-12-29-17-14/i9-7506882/753x567-r)
Сценарий. Ирония судьбы 3.
Путин прилетел 31 декабря в Ростов к Януковичу.
В бане они вместе с охранниками напиваются вдрызг, и потом по ошибке запихивают Януковича в самолет вместо Путина.
Янукович рано утром с пьяной охраной попадает прямо в Кремль.
К обеду 1 января резервный фонд Центробанка уже пуст.
Алмазный фонд вместе с Януковичем на двух камазах уехал в неизвестном направлении.
Из гардероба Путина пропала новая меховая шапка.
predsedatel
29.12.2014, 22:10
Сценарий. Ирония судьбы 3.
Путин прилетел 31 декабря в Ростов к Януковичу.
В бане они вместе с охранниками напиваются вдрызг, и потом по ошибке запихивают Януковича в самолет вместо Путина.
Янукович рано утром с пьяной охраной попадает прямо в Кремль.
К обеду 1 января резервный фонд Центробанка уже пуст.
Алмазный фонд вместе с Януковичем на двух камазах уехал в неизвестном направлении.
Из гардероба Путина пропала новая меховая шапка.
лучший новогодний анекдот
Славочка
29.12.2014, 22:17
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...
http://i.piccy.info/i9/643c2db7351f22d47e6e63934ed400fb/1419882227/49883/832658/polusladkoe.jpg (http://piccy.info/)http://i.piccy.info/a3/2014-12-29-19-43/i9-7507694/586x293-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2014-12-29-19-43/i9-7507694/586x293-r)
- Вован Вованович , а почему у вас нет жены ?
- Я женат на России !
- А кого же вы ипёте тогда ?
- Что за идиоцццццкый вопрос !
Маша Синичкина
30.12.2014, 00:11
Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот — никак.
— А ты чего со своей девушкой разошёлся?
-Да дура она!!! У меня пена для бритья закончилась… и носки дырявые… А она на 23 февраля ноутбук подарила!!!
В середине июля в самую жару в полдень двери вестибюля небольшого отеля, расположенного на берегу Тивериадского озера, отворились, и в прохладное помещение вошла пожилая пара в сопровождении молодого человека, вероятно, сына. Шли старички степенно, важно, ни на кого не обращая внимания, словно коронованные особы. Впрочем, одеты они были как типичные скромные русские туристы старого поколения: на даме ситцевое голубенькое платьице и белая панама, на супруге светлый пиджак и такие же полотняные брюки, белая рубаха навыпуск, а на голове кепка. Сын первым приблизился к широкой стойке регистратуры из светлого дерева и положил документы.
Молодые люди, служители отеля, поднялись, улыбками приветствуя гостей. Девушка была чернокудрой, полненькой, с аппетитными ямочками на смуглых щеках и смешинкой в карих глазах. Молодой человек являл собой полную противоположность ей — высокий, худой, бледнолицый и светлокудрый. Они, несомненно, были детьми выходцев из России. Их пригласили для работы именно с русскоязычными туристами, хлынувшими потоком в теплые края. Но русский они знали только благодаря разговорам в семье, в остальное же время они говорили на иврите. Отсюда их русская речь была с ошибками и смешным, но милым акцентом.
Тут в вестибюль вошла ещё одна пара туристов. Высокий седой мужчина в соломенной шляпе на затылке подошел к регистратуре. Юноша толкнул девушку.
— Карин, иди, принимай клиента.
Девушка с улыбкой обратилась к новым гостям:
— Документы, пожальста.
— Вот мои документы и вот супруги.
— Пидоров Ибан? — громко прочитала девушка в израильском паспорте гостя, обращаясь к нему с очаровательной улыбкой.
В эту секунду с гостем что-то произошло. Он застыл на месте, лицо вытянулось и побледнело, рот открылся, взгляд непонимающе уперся в молодую представительницу отеля.
— Пидоров Ибан, это ты? — повторила она, прямо глядя в глаза онемевшему туристу.
— Кто это Пидоров здесь?! — взревел неожиданно безумно раздраженный гость, обретя, наконец, дар речи. — Я Федоров! Федоров Иван! И всю жизнь был Федоровым, а теперь эта пигалица зовет меня Пидаром, да ещё Ебаном!!! А?! — с беспредельным возмущением обернулся оскорбленный гость ко всем вокруг. — Пойдем, Анна Соломоновна, отселя! Ноги моей больше в этой богадельне не будет! Чтоб меня здесь оскорбляли?!
— Ваня, подожди, не горячись, может, девушка ошиблась…- пыталась урезонить его супруга, весьма полная приятная пожилая дама с веером в руках.
— Нет! Домой! Нашли дураков, а?!
— Господин Фёдоров! Позвольте, позвольте мне объяснить вам ситуацию! — неожиданно горячо вступился за девушку один из постояльцев по фамилии Колбасов, он же барон де Колбэ.
Он подошел к разъяренному гостю с самой располагающей улыбкой и заставил его сесть на диванчик в вестибюле.
— Подайте стакан холодной воды господину!
Молодой человек стремглав бросился со стаканом к установке с холодной водой и принес его ещё возбужденному гостю. Отпив пару глотков ледяной воды, он начал вроде бы остывать.
— Вы меня простите, как ваше имя отчество?
— Иван Петрович. Да. Иван Петрович Фёдоров. А эта пигалица…
— Обождите, Иван Петрович, дорогой, позвольте я вам всё объясню.
Тот обтер платком вспотевшие лоб и шею, и устало, кивнул.
— Видите ли, вся загвоздка тут в языке. А точнее в его незнании, понимаете?
— Нет. Ничего не понимаю.
— Эти дети говорят на русском, но они его не знают. Они родились уже тут, в Израиле, в русскоязычных семьях, но русский язык как таковой они не учили по-настоящему. А в иврите всего двадцать две согласных буквы, а гласных почти и нет, только их обозначение точечками над или под буквой.
Федоров слушал рассеяно, попивая холодную воду, но уже значительно успокоившись.
— К тому же, уважаемый Иван Петрович, есть буквы, которые пишутся совершенно одинаково, а звучат по-разному. Например, буква "П". В разном контексте слышится то "П", то "Ф". Понимаете? То же и буква "Б" и "В".
— Да ну?
— Да, да! Поэтому подобных ляпсусов здесь полно.
— Что вы говорите!? Ужасно! Что за язык такой!
— А вы, Иван Петрович, извините, сколько лет уже в стране?
— Я… второй год. Нравится мне здесь, конечно, тепло, опять же фрукты круглый год, но язык здешний… Не пошел.
— Вот поэтому вы и не поняли, что девушка читала вашу фамилию по буквам на иврите, на котором "П" и "Ф" пишутся одинаково, а звучат по-разному. Вот она и прочитала вместо Федоров, простите, то, что прочитала…
В этот момент на шум вышла администраторша отеля, дама яркой восточной наружности средних лет. Она обратилась к девушке на чистом иврите.
— Карин, что происходит?
— Я принимаю этих гостей, вежливо обращаюсь к нему на его русском, читаю его фамилию, вот, Сара, посмотри, а он начинает на меня кричать, что это не его фамилия, а его фамилия другая. Кричит на меня, ругается…
Она всхлипнула.
Администраторша Сара приняла воинственную осанку и с паспортом гостя подошла к нему.
— Господин Пидоров Ибан? — заглядывая в документ, на иврите спросила она. — Шалом! Я старший администратор Сара. Позвольте узнать, что происходит?
Землистое лицо бедного Федорова исказила гримаса отчаяния! Его глаза наполнились кровью и на сером фоне застывшего на мгновение лица казались двумя перезревшими помидоринами. Он готов был наброситься на важную администраторшу и разорвать её в клочья.
В этот самый критический момент неожиданно для всех и, возможно, для себя самого, господин Колбасов вновь выступил вперед.
— Позвольте, я… — начал он, обращаясь к администратору.
— Так это ты Пидоров?!
— Нет, я не Пидоров, я Колбасов, но я говорю на иврите и могу тебе всё объяснить.
Он отошёл с Сарой от толпы собравшихся зевак и подробно объяснил ей проблемы лингвистики, после чего конфликт был заглажен приглашением на концерт народной музыки в городе за счет дирекции отеля, разумеется.
— Ну, всё в порядке, Иван Петрович, — с чувством хорошо выполненной дипломатической миссии, подошел Колбасов к Федорову, — вам выдадут билеты на концерт в знак примирения и отдыхайте здесь на здоровье.
— Нет, ты понимаешь, такого со мной никогда не случалось! — продолжал страдать Иван Петрович, утирая платком лицо, — я был начальником цеха, моя Анна Соломоновна была главным бухгалтером завода, и никогда никто даже намеком не оскорблял меня так!
Анна Соломоновна лихорадочно искала валидол в сумочке для мужа и для себя.
— Ну, вы, Иван Петрович, понимаете теперь, что никто вас в действительности не хотел обидеть, это всего лишь проблемы лингвистики.
— Так пусть сдают экзамены, черт возьми! Это же безобразие, понимаешь, допускать к работе безграмотных людей! Эх, парторганизации у них нету. Там бы я им показал кузькину мать! А здесь один балаган! — Выговорил он в сердцах и тяжело поднялся с низкого диванчика. Нахлобучив соломенную шляпу на глаза и взяв Анну Соломоновну под руку, Иван Петрович Федоров отправился отдыхать в свой номер, бросив обиженный взгляд в сторону молодой израильтянки и размышляя в душе: "Ох уж эти бестолковые евреи!"
Карин в свою очередь, глядя в спину удаляющегося господина Федорова-Пидорова, подумала: "Ох уж эти загадочные русские".
Фрагмент из рассказа "Барон де Колбэ и уроки лингвистики" (публиковалось в еженедельнике "Секрет"
Славочка
30.12.2014, 20:58
Вспомнилась давняя история. Это было еще в студенческие годы и это было мое первое присутствие на полостной операции. Наша группа попала на ревизию брюшной полости вследствие разрыва прямой кишки тупым предметом. На операционном столе лежала женщина, муж которой вместе со своим собутыльником, развлекая ее (неплохая семейка) засунули в анальное отверстие скалку. Поскольку такие казусы случаются не каждый день, посмотреть операцию пришли все врачи, кто мог. И естественно каждый начал вспоминать "свой похожий случай". Бедному хохочущему хирургу операционная сестра заботливо вытирала слезы...
Мне больше всего запомнился рассказ одного врача:- Пришел ко мне на прием один больной с жалобой на инородное тело в прямой кишке. Он в порыве возбуждения засунул себе в задницу какую-то трубку. Я не помню как она называется, но суть в том, что в нее надо смотреть как в подзорную трубу и видишь картинку. Я ввожу ректоскоп, смотрю, а на меня из задницы смотрит Гагарин!"Тут всех прорвало, а хирург закричал: "Вон все отсюда, а то я ее порежу!"
Плакала корова, выменем качая
Языком шершавым слезы утирая
Мальчика распяли Снегирей убили
Повезло лишь бабке - Удовлетворили
в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил - страсть. Да так степенно, поглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка. Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:
- Нарекаю тебя ежевикой!
http://i.piccy.info/i9/30852267158358003c4f4ec088d532a8/1419976094/18716/821073/10891670_401631743333787_7494078268709083004_n.jpg
http://i.piccy.info/i9/65366d42a8c900aec8ddd262eb5a2d3d/1419976145/29493/821073/10882138_400907253406236_5182736128115716131_n.jpg
Поссорились с девушкой, пошел покурить, подумать, чтобы не ляпнуть ничего лишнего. Табачный дым в глаза попал, естественно глаза начали слезиться. Пришел продолжить разговор, она посмотрела на глаза, подумала что я курил и плакал. Начала извиняться, потом секс. Начинаю задумываться о пользе курения.
Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками:
— Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно... У меня там человек лежит!!!
Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит:
— Пачку презервативов, пожалуйста.
Захожу в магазине цифровой техники, продавец меняет ценник электронной книги с 900 на 650, спрашиваю - почему так подешевела? "А у нас новогодние скидки закончились" - честно отвечает продавец.
- Ой, Катька, какие тебе муж дорогущие подарки дарит!
- Да и не говори.
- Бедняжка, он что же тебя совсем не трахает?
Хорошо там, где меня нет.
Если не верите, могу прийти.
Муж:
- Ребёнка из садика забрал. Воспитательница сказала, что у нас, наверное, интеллигентная семья.
Я в непонятках:
- У нас??? Что произошло?
- На завтраке соседский мальчик нашему в компот своё печенько окунул, чтоб мягким стало. Наш посмотрел на него тоскливо и сказал: "Ты б ещё свой фаллос туда макнул и поболтал".
После неудачного суицида:
– Ну, и зачем, милейший, вам это надо было?
– Понимаете доктор, скучно жить…
– Ага, значит, суицид вас развеселил!?
- Сынок, ты придумал, что будешь просить у Деда Мороза?
- А я ничего не буду просить....
- Это почему?
- Я лучше баловаться буду весь год....
http://i.piccy.info/i9/b81083ec99f530c8bc82a5505d71f6f4/1420017213/16265/821073/1450675_583557148402235_805430757_n.jpg
http://i.piccy.info/i9/c7a514473ede9cbbec78164dd3981a04/1420017258/20664/821073/1503886_196436493894254_436433228_n.jpg
ПАРТИЗАН
31.12.2014, 23:23
Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день — 3 литра, 2 день — 2 литра, 3 день — 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару.
После осмотра он говорит:
— Козел конечно задроченный, но жить будет.
http://i.piccy.info/i9/bbeec96fca93699bcc2e21d19d501571/1420058620/29180/821073/10888590_388531307983492_6151834076574415839_n.jpg
http://i.piccy.info/i9/280c51dd7d90162da21ba7ee2bbfced3/1420058697/5185/821073/10403001_756172597786726_8591183819079274020_n.jpg
ShurikStar2007
01.01.2015, 09:44
...
ShurikStar2007
01.01.2015, 10:08
...
http://i.piccy.info/i9/2364f0518c275e862eb28dcc236a64aa/1420108880/25861/821073/10695_837846379606297_928605895284799983_n.jpg
http://i.piccy.info/i9/54d687655e62beb1b8d8f3c76d7b4bdd/1420108923/13300/821073/10405464_837308349660100_5639656206027911829_n.jpg
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Моляров нет, есть гинеколог:
— Да нам моляр вобщем-то нужен...
— Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны:
Взяли его, а через день опять звонят:
— Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем Вам, еще двое?
— Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил:
http://cs7061.vk.me/c540101/v540101230/3c5e1/GuEoT8qtFdk.jpg
http://i.piccy.info/i9/1671293118e810c730cf759e4c2ee3d0/1420202487/17508/821073/10547423_1472569586318902_2514846863963643224_n.jp g
http://i.piccy.info/i9/76c81014667c7143cfdb94948da869af/1420202538/35851/821073/10606301_834956459870361_5959569978507516843_n.jpg
http://cs624929.vk.me/v624929339/14e01/APGdJ3aw-D0.jpg
http://cs624929.vk.me/v624929339/14e08/obJQPF9Wv70.jpg
http://i.piccy.info/i9/258acb6977151bfcbb87901304aa8e4e/1420227576/29422/821073/10898045_838902002834068_2042552384462514166_n.jpg
http://i.piccy.info/i9/e4fbed8017efd656684c99fcbf5b3a66/1420227631/16884/821073/10881684_838740426183559_7286122810012004930_n.jpg
Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз.
Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
- Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
Сегодня я уверовал, что у техники есть душа.
Ходил покупать новый роутер, ибо старому уже года 4 и уровень сигнала на балконе оставляет желать лучшего.
Сходил, купил, принёс домой. Сажусь за комп, смотрю на своего старого друга взглядом, аля "Добби, ты свободен".
И в этот самый момент, роутер замигал всеми шестью индикаторами, издал последний писклявый звук и... отключился.
Включить его снова уже не удалось.
Ушёл с честью, как истинный самурай.
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор –
явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули
воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до
сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у
меня с нею связаны…
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна
мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз е%нуть!
Мужчина с изысканными манерами, это тот, кто вылезает из душа, чтобы поссать.
На вопрос учительницы: — Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "
Сейчас к соседу заходил. Они сынишке деда Мороза заказали.
Короче, отдает он ребенку подарок по прочтению стишка.
- Павлик, а что надо Дедушке Морозу сказать?
- Водка на кухне.
- Изя, сходи за солью к Розе.
Через полчаса:
- Дала?
- Дала!
- А где соль?
Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
- Испытателем.
- И, что же Вы, интересно, испытываете?
- Нужду!
- А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
- Вы знаете, Рива, вот иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз в жизни поблагодарила Бога, за то, что вешу сто двадцать килограммов!
Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну, кого не жалко..
Фима! Мне Ваша страсть порвала все колготки!
- Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
- Яков, я - умный, я даже не возьмусь...
- Абрам, как жизнь?
- Что тебе сказать, Марк... Как на корабле - тошнит, а плыть надо.
- Виктор Соломонович, можно мне 3-х крепких мальчиков?
- Конечно, Софочка! Тебе, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
- Да......,разлуку....
Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая.
Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое- сладкое
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
- Да не сладкое оно, дед, а солёное...
Дед, многозначительно ухмыляясь:
- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...
Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося. Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался что он лось. Участковые через 2 недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных жителей леса, о том, что в данном лесу лось не проживает.
Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.
- Привет, красавица. Познакомимся?
- Нет.
- Почему?
- Ты не в моем вкусе. Я люблю высоких блондинов.
- Ну и что? Ты тоже не в моем вкусе. Я люблю низкорослых и с маленькими сиськами. Но для тебя я готов сделать исключение.
До нового года еще 364 дня, а у меня, как у придурка, ёлка уже стоит.
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/q88/s720x720/10891913_541939955909103_3211917805278943288_n.jpg ?oh=bd49927b8ce792d9c3e371ef7e999e57&oe=554545F2
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/15192_756060444475182_4894025665847342961_n.jpg?oh =3a1dc0d430a67980f49f43415e685445&oe=5537F6E1&__gda__=1429011100_67d9a8d5d4aee4a2bf6d92757ec4ebb 7
..."ищу нормальный рецепт мяса
а то там даже по запросу "простые блюда из свинины" эти мне выдают "возьмите кило свиньи, 200 грамм мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, пера из жопы полярной совы и три глаза динозавра...
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10432461_881535955201808_3248368253347390657_n.jpg ?oh=d9bcdacf129a508f57b5b5de2e230e4e&oe=5533F811&__gda__=1430471593_2219e99163ccfc01f2833f5b63eeae5 6
– Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
– Залезай.
– Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!
Славочка
04.01.2015, 13:38
Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...
Славочка
04.01.2015, 13:39
Уезжает муж в командировку и говорит жене:
— Дорогая, я знаю что ты без ceкcа и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
— Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
— Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лелик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена все о этом Лелике думает... и наконец решается:
— Лелик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с нее одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
— Михалыч, скажи "Лелик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
— А ну коли так... Лелик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
— Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
— Где все не заню... Но Лелик г д е т о рядом. :)
Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей.
Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать).
Как-то осталась у меня девушка с ночевкой и решила с утра прибраться, мол, зарос пылью весь.
Протерла она полы и сели мы досматривать кинцо вечером.
Ну тут пиво надавило куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то нет!
Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает: "А, дак тряпкой я его смахнула".
Так вот, Аркаша, если ты это читаешь, ВОЗВРАЩАЙСЯ, Я ВЫГНАЛ ЭТУ ТУПУЮ ДУРУ!
http://i.piccy.info/i9/6eaa14eaa464bee4b6c4344068b1cf21/1420373571/70501/759997/babulia_800.jpg (http://piccy.info/view3/7527133/ee3c07048f78b22ecf245e38fbbc33ba/orig/)http://i.piccy.info/a3/2015-01-04-12-12/i9-7527133/577x740-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2015-01-04-12-12/i9-7527133/577x740-r)
http://i.piccy.info/i9/02fbeb85c8585d75916f63dadf0d6e94/1420373643/50289/759997/khlopaem.jpg (http://piccy.info/)http://i.piccy.info/a3/2015-01-04-12-14/i9-7527140/600x373-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2015-01-04-12-14/i9-7527140/600x373-r)
http://trinixy.ru/pics5/20150105/podborka_35.jpg
Читать с мотивом "А может быть, корова, а может быть собака..."
Пластилиновый совочек
----------------------------------
Союз наш нерушимый,
А может быть, бумажный,
А может - пластилиновый,
Навек сплотила Русь.
Единый и могучий,
А может - дистрофичный,
А может - просто двинутый
Советский наш Союз.
Так славься же, отечество,
А может быть, жилплощадь,
А может - эмиграция,
Надёжный наш оплот!
Нас ленинская партия,
А может - участковый,
А может - дворник за ухо
К родителям ведёт.
Сквозь грозы нам сияло,
А может - поливало,
А может, это Ленин
Чело полировал:
Поднял он всех на дело,
А может и на отдых,
А может, вовсе уронил,
Короче, вдохновлял.
Так славься же, отечество,
А может быть, чужбина,
А может - коммуналка,
Кому какой оплот!
Нас силушка народная,
А может - разводящий,
А может - козлик с бородой
На пастбище ведёт.
И видим мы в победе,
А может быть и в "Волге",
А может - в коммунизме
Грядущее страны,
И знамени мы красному,
А может - полосатому,
А может, тканому ковру
Немножечко верны.
Так славься же, свободное,
А может - заключённое,
Но, в общем-то, отечество,
Ну правда же - оплот!
Нас ленинская партия,
А может - дрессировщик,
А может - Ленин в простыне
На кладбище ведёт.
Славочка
05.01.2015, 19:40
Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему — "Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой х%й я тебе 10 штук зелени дам", ну Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку х%й. Ну и Негр отдал ему бабки.
Москва. Киркоров возвратился из гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям, мол что за хрень, как ее лечить. Ну лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нем.
Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму — "О, б%я, смотри, Киркоров руки в озере моет", второй ему — "Да ты достал меня, то тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то Леонтьев жопу моет"
Маша Синичкина
05.01.2015, 23:59
На московской улице:
- Не подскажете, как попасть в Кремль?
- А вы из чего стрелять будете?
https://pp.vk.me/c540103/v540103544/26726/s6td1Z__X-8.jpg
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot