Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[_basil_]

https://mizrakhigor.files.wordpress.com/2015/07/img_50052.png
https://mizrakhigor.files.wordpress.com/2015/07/img_50171.png

Тут (https://mizrakhigor.wordpress.com/2015/07/15/%D1%83%D0%B1%D0%BE%D0%B9%D0%BD%D1%8B%D0%B9-%D0%BE%D0%B4%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9-%D1%8E%D0%BC%D0%BE%D1%80%F0%9F%98%8E%F0%9F%98%8E%F 0%9F%98%8E/) еще много

[Ксана]

https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/11665606_454065671429880_7167957488996314617_n.jpg ?oh=cff46979ce974223d8aa7245b2440eaa&oe=564E791D

[Ксана]

https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/11233998_702784619832295_1826233916111435371_n.jpg ?oh=cecd01d1ca8595d2e83931810d54db9f&oe=564DC8DE

[Aprox]

В автомагазине:
- Мне амортизаторы нужны!
- Какие?
- Нормальные!
- ….Машина у вас какая?!
- Нормальная!!!

[Ксана]

https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/11053387_1097119950301406_2143765526187034528_n.jp g?oh=77412b2eacd51a0a6d3069150d796b04&oe=560E1303

[ArsenZP]

Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.

[Petro]

Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене???

[alexus.kr]

Щоб вивчити назву 12 українських мiсяцiв потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень в її квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад.

[Xpom]

Идет мужик домой, а у него во дворе на яблоне сидит слон и нагло один за другим жрет яблоки. Мужик звонит в милицию:
- У меня слон на яблоне сидит и жрет яблоки! Я не шучу, слон!
- Да, знаем, это слон сбежавший из цирка, сейчас к вам приедут.
Приезжает дрессировщик и дает мужику поводок с небольшой собачкой и ружье.
- Держи , собаку зовут Зефирчик. Сейчас я полезу на дерево и буду его трясти, слон когда упадет, ты его отпускай, он слона за яйца хвать и в цирк обратно потащит.
- Понятно, а ружье зачем?
- А вот если упаду я, ты Зефирчика сразу пристрели...

[ArsenZP]

http://www.maximonline.ru/images/th/100/18/53603-M2M4YWU2ODhhMw.jpg

[Ксана]

https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/s720x720/11745939_985450708151952_2584320374674835906_n.jpg ?oh=5f620d15ffcc08b4664ff0903a4b6d7c&oe=561AA748

[Ксана]

https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/11218695_937914559582973_2726428501519723033_n.jpg ?oh=5d5dc020c3ec71340ba5bade7a4299af&oe=56183FE7

[Kino]

http://s8.postimg.org/5ur56j945/buka.jpg

[alexus.kr]

Врізається маршрутка набита людьми в стовп.*
Водій:
- Бл*ть, копійки розсипались.

[alexus.kr]

— Жизнь летит под откос, денег ноль, выгнали с работы, свое дело так и не открыл, перспектив никаких…
— А вы подписаны на бизнес-цитатники успешных людей?
— Нет.
— Отлично! Вы, по крайней мере, не идиот.

[Aprox]

http://trinixy.ru/pics5/20150717/podborka_20.jpg

[//Сергей//]

http://i70.fastpic.ru/big/2015/0717/47/ab5e6b841a5ce0c5a6a143618ed50847.jpg

[alexus.kr]

17-річний Рома був таким лохом, що його навіть калькулятор на*обував!

[alexus.kr]

— Алло, Верховна Рада? Я б хотів працювати в уряді!
— Ви що, далбайоб?
— А це обов'язкова умова?

В школі повісився трудовик. У всіх горе, і тільки Вовочка з 6-го "Б" пишається, що трудовик вибрав саме його табуретку.


Їде Янукович з водієм на мерседесі по селу. І тут на дорогу вискакує свиня, ну вони її задавили. Янукович виходить з машини і говорить водію:
- Слухай, тримай 100 баксів, йди в село, знайди господаря свині, вибачся і віддай гроші.
Чекає він годину, дві. Тут з’являється водій. П’яний в чіп.
Янукович:
- Ти що так нажерся?
- Та я поклав свиню в мішок, пішов на центр села і говорю, я водій Януковича, я убив цю свиню! І тут мені всі як давай наливати.

Чоловік заходить в спальню з стаканом води та двома таблетками від голови і простягає дружині.
- ВОНА: Нашо!? В мене не болить голова.
- ВІН(радісно так): АГА, попалась!!

Не придумали ще японці нічого такого чого б українці не зламали..

Українець у своєму житті повинен:
1. Посадити дерево.
2. Побудувати будинок.
3. Виховати сина.
4. Вбити москаля.
5. Вбити синичку.
Якщо Ви запитали, чому синичку, то Ви - справжній українець. Бо пункт 4, як правило, сумнівів не викликає.

[Buzyan]

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@@ал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? "
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына… "

[alexus.kr]

Вчора зателефонував якийсь незнайомець та наполягав зустрітися вночі на цвинтарі..... Їбанутий якийсь..... Так і не прийшов..

Їде дівчина в автобусі. Треба передати гроші за квиток. Поруч стоїть інша дівчина. Як до неї звернутися - на "ти" або на "ви"?
Розмірковує логічно:*
Цей автобус - експрес. Якщо дівчина не вийшла на попередній зупинці, значить, їде в мій мікрорайон.*
Їде з пляшкою вина, значить, до чоловіка.*
Пляшка дорога, значить, їде до красивого чоловіка.
У нашому мікрорайоні двоє красивих чоловіків: мій чоловік і мій коханець.
До коханця їхати не може, бо я сама до нього їду.
Значить, вона їде до мого чоловіка.
У мого дві коханки: Юля та Катя. Катя зараз у відрядженні, тоді...
- Юля, передай за квиток!*
Дівчина (ошелешено):*
- Звідки Ви мене знаєте?!

Давай поговорим про
їбанутих...
- Давай.
- Розказуй, як ти там?

Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт «Боржоми», мусор вывозят на «Лексусе», домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.

Мужик на медогляд прийшов …
- Знімайте штани.
Зняв. Доктор його оглянув, щось в картку записав, взяв йод, намазав одне яйце і відправив мужика до хірурга …
- Hу, все, хана! – думає мужик і шкандибає до хірурга.
Хірург його оглянув, зеленкою другий намазав, в картку записав і відправив назад до терапевта …
- Твою матір – думає мужик – що ж вони хоч за діагноз написали?!
Відкриває картку і читає:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХІРУРГ:
- Воістину Воскрес!

Найкраще закінчення суперечки з жінкою – прикинутися мертвим.

П’яний чоловік іде ввечері біля паркану. Назустріч йде дівчина. Він її хапає й ставить раком до огорожі. Вона:
- Може мені колготки зняти?
- Не треба, я й так перелізу!

[Kaktusss]

https://pp.vk.me/c543100/v543100891/2a31e/zRTZ8b5zYv0.jpg

[Маша Синичкина]

В России тоже хотят переименовать несколько городов в Кобзон-на-Дону, Шойгу-на-Амуре, Нижний Путин и Санкт Ротенберг. Волочковск переименовывать не будут...

*****
Парадокс: старея, человек видит хуже, но больше.

*****
Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

[Buzyan]

Едут в мащие муж с женой и ругаются всю дорогу. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней.
-Жена. Небось родственники твои?
-Муж Да теща и тесть.

Переполненная остановка, подходит троллейбус,
первой на вход оказывется старушка . Двери
открываются, бабульку практически вносят в
троллейбус . Фраза после которой лег весь троллейбус :
— Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять
уже всунули …)))

— Многих радиослушателей-мужчин… волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?" …Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы.

[Greep]

Ребёнка спрасиль: Как грибной суп делат?
А, очень просто гаварю, вода кастрюль ставищь , сол один два чайни ложка клайдёщь ну каструл есл литра четире, вода когда кипи - делаиш хитри лыцо и гаварить - Эй гриби, кито мится хотель - хади сюда горячий вада дали!!!
Патом кагда вода опять закипи - делай самиииий маленки агонь у плита чтоби суп не кипель а так булькаль патихонька и пусть сибе сорок минут тудасюда булькат апака он сибе булькат ти картошка чисти средни кубики реж сантиметра 4 висота лук репчата с маслом скавародки чутчут пожарь так чоби залатисти бил. А ищо крупа шрапнель есть, дома перловка зовут - атдельно ставить вари - патом суп паложищь, кагда гатови будет.
Дальши щто - суп сорак минуты булькаль гриби тебе уже три раза гавариль Эй щто такой - нам адин скучна уже - картощка марковка лукь гиде!? А ти такой спакойна гаваришь - гриби! щто как помился сразу главни стал, тихо сухой пакет лежал крощился как батон, а тепер -крютой, а? Тихо там со дна наверх плавай - экзистенци сють панимай, э!?
Сам картощки марков бросай, питнацать минут жди - э, забил тебэ сказать марковки цели половина резать надо бил, адин половин месте с грибам вада кипящи класть а луковиц от целий половин тожи са щкурка , а - нюанси, слющай!
Минута 15 подождаль и клади лука этот жаренни, глаза сильно зажмурь и виключай этот канфорка свой кришка накрой пака стоит петрущка укроп порежь чутчут сметан достан ну есл есть ааа! пирловка давно суарился туда суп пирловка поставь пусть тожи с гриби пазнакомися!
Так он пад кришка все вместе пастояль - ну так минута питнацать - двацать - можищ тарелька брать - паварёшка суп наливай зелень посипай симитана клади стол став - кричи - Э! Кито там суп гирибной кущать хотел - гиде ходищь!

[alexus.kr]

- Навіщо ти в обидві сторони дивишся? Тут же односторонній рух.
- Це Україна, чувак. Я б ще й наверх подивився!

[Rambo]

— Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
— Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” — народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”

[Buzyan]

Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут — бац, гаишника сбивает… что делать? Тело в багажник, проезжает мимо Пост ГАИ, потом кладбище… Видит мужик сидит, курит… ну он к нему обращается:
— Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе $100 (последние) отдам.
— Хорошо, — говорит тот. Так и сделали.
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, гаишника сбил, жена — бл@дь), и тут снова какой то гаишник под колеса попадает (всё, полный аут!). Он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает другое тело). И смывается…
Копач приходит, видит труп опять лежит на земле. Думает "Что за черт?!" (с бодуна), но делать нечего, пошел снова закапывать…
А рядом с кладбищем был пост ГАИ. Дежурный видит, какая-то машина туда сюда на кладбище ездит, думает — "Что-то не то, надо разобраться"… Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него
— Что у вас тут происходит?
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз — хрясь!:
— ДА ТЫ БЛ@ТЬ, СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ?

[Ксана]

https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/11703175_939170909457338_1954236720277881186_n.jpg ?oh=16a77ef3fe9a0485b49750b325fde1f9&oe=564BE030

[Ксана]

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаешь на кровать чай...

[Greep]

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?

Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь.

В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?

Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой. На что священник улыбается и говорит:

"Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены...

[Маша Синичкина]

Муж возвращается от врача, обращается к жене. — Все, врач сказал, что доживу только до утра. Давай будем всю ночь пить шампанское и трахаться!
— Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать.)))

***
Не надо делать мне как лучше,
Оставьте мне как хорошо.

***
Детский сад, утренник. Мальчик читает стишок:
— Идёт бычок качается, сейчас он упадёт…
Другой мальчик, из-за маминой спины:
— Нахерачился ?!

***
Приняв виагру с димедролом,
Кузмич был крайне удивлён:
Впервые в жизни с ним случилась
Любовь, похожая на сон!

***
Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.

[Ксана]

https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/11745802_10154073324170931_5627217356640733641_n.j pg?oh=4701e14351b8bd5deb3ebdecc70e293e&oe=5618AB04

[Ксана]

https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xft1/v/t1.0-9/1920270_793409197396399_2419199848426350950_n.jpg? oh=9efcf7b12f0e197f197f1d74e490d69c&oe=56180DDE

[Buzyan]

Дождевые черви, долбящие асфальт изнутри является главной причиной уничтожения украинских дорог — убежден первый заместитель Министра инфраструктуры Украины Константин Кондукторов.
— Ни для кого из нас не является открытием, что украинский чернозем такой плодовитый благодаря червям, которые разрыхляют грунт — рассказал во время встречи с журналистами заместитель министра — Но мало кто знает, какой ужасный ущерб они наносят нашим дорогам! Мы делаем все возможное, выделяем огромные средства на ремонт дорог, а толку с этого нет. Черви долбят асфальт и все уничтожают.
По словам Кондукторова, без решения проблемы с червями, все работы по улучшению дорог не принесут результата. Поэтому, министерство разработало программу увеличения популяции кротов — естественных пожирателей дождевых червей. Уже в марте планируется закупить и выпустить на волю около тридцати тысяч кротов породы «Tan nhang» из Вьетнама.

[alexus.kr]

Дівчина в грузинському селі проситься переночувати в якусь халупку. Відкривають 10 грузинів:
- Можеш переночувати. Тільки ми загадку загадаємо - відгадаєш, нє тронем, нє відгадаєш - прийдеться спати са всемі па очереді!
Загадка: "Маленька, красненька на дереве висить!"
Дівчина погодилася. На ранок в будинку така картина: На підлозі валяються дев'ять напівмертвих грузинів, десятий стоїть перед дівчиною на колінах:
- Девушка! Я тибе тваім богом прашу - ну скажи "вішенка"!
Вона:*
- Ти давай не сачкуй! Все одно огірок!

[Antonyo]

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!! !

[Stasis]

https://cs7004.vk.me/c7008/v7008439/58df3/lLBBXZhTlwc.jpg

[Aprox]

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2015-07/1437404094_avtoprikoly-8.jpg

[ArsenZP]

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

[Ксана]

https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/11011634_940184939355935_1872864406639728610_n.jpg ?oh=8ebdff17791d2171b14531a08a676426&oe=564E1F4F

[ArsenZP]

В ЦРУ прошел конкурс на тему "Как развалить Россию". Победил вариант: "Не мешайте Путину".

[alexus.kr]

- Ти впав?*
- Ні, бл*ть, коліно засвербіло, вирішив об асфальт почухати.

[kkk]

— святой отец, у вас из кадила пахнет дыней с мятой.
— с выходных не почистили, прости Господи!

[Petro]

Мама всегда хотела видеть меня красивым и умным.
Поэтому принимала галлюциногены.

[Aprox]

http://trinixy.ru/pics5/20150722/podborka_05.jpg

[Маша Синичкина]

Свобода - это когда ты сам определяешь длину своего поводка.
А если у тебя нет даже ошейника - это не свобода.
Это просто ты никому не нужен.

***
- Вчера указом Президента... была убита муха.
После чего указ был возвращен обратно на стол

***
Из отпуска помню только то, что муж звал дочь из воды и меня из бара одной фразой:
— Выходи! Ты уже синяя!...

***
Нынче к врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читают о ней в Интернете

***
Вот так ходишь с девочкой в садик в одну группу,
в школе в один класс,в колледже в одной группе...
в одноклассниках смотрю --ей 27 лет,а мне 38...

[ArsenZP]

Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию. Бродя по Калужской области у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова: «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

[Petro]

Россия присоединяет Крым с одной стороны и отдаёт земли с другой. Похоже она просто куда-то ползёт.

[alexus.kr]

- Все, котик, я спати. Цілую, люблю, обіймаю, м'явкаю і соплю тобі у вушко.
- А сопля за що у вушко?!

[IndeeЦ]

Спрашиваю у подруги — ты куда пропала? Она отвечает: «перезагружала жизнь заново»…
Ты смотри-ка, бл@дь, как красиво звучит слово БУХАЛА!!!


Одна блондинка другой:- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!


Мало кто знает, что "Д" в аббревиатуре "ДТП" означает "две".

[kkk]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xft1/v/t1.0-9/11745733_1596721147246399_6754420913844068459_n.jp g?oh=6447687b07c0b7c48caa60dbb791f1fc&oe=56529673

[alexus.kr]

- Петро! Ти чому у школi не був?
- Та ми з батьком корову до бика водили.
- А що батько сам не мiг?
- Та мiг, але бик краще.

[ArsenZP]

Выходит утром Собянин на балкон – любуется: машин нет, все тротуары в плитке, Кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в плитке. Улыбается, смотрит на небо. Громоподобный глас с небес:
– Даже не думай!

[kretik]

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. А была у него очень редкая группа крови, и нашли ее только у одного еврея. Ну делать нечего, пришлось согласится взять кровь от еврея, с ним договорились но с трудом, всё-таки не хотелось ему арабу помогать. И вот сделали переливание, и благодарный араб подарил еврею виллу на берегу моря и шикарную машину.
Через пару лет произошла та же история - арабу срочно потребовалась кровь. Нашли еврея, он с радостью согласился, перелили кровь и арабский шейх подарил еврею коробку конфет.
Еврей удивленно:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб:
- А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь...

[Ксана]

https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/11755124_10154093176820931_8808785602651240548_n.j pg?oh=5f82efecb01ef6a814510ec2513f57b7&oe=565C3964

[Маша Синичкина]

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

***
жевала в темном трюме крыса
большой трансгенный апельсин
еще не зная что дворняжки
ей будут лапу подавать

[Kaktusss]

https://pp.vk.me/c622727/v622727488/3a650/nh8Pv8BaeSE.jpg

[Stasis]

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую
внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал
без схождения — даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус — тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит, по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта, они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать в под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме ,нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно еще чтобы и вы ей подошли, так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать— это непосредственно при драйве.
17. АБС — тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

[ArsenZP]

в Таджикистане катастрофа,погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия — 300 тысяч таджиков.

[Greep]

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля: - Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет.Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.

[ArsenZP]

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато
— А мне мохито со льдом
— Мне яблочный смузи
— А мне пиво и трёх бл*дь новых друзей, пожалуйста...

[Petro]

Криза. Проблеми економіки можна вирішити високими технологіями або рабською працею. І щось мені підказує, що з високими технологіями у нас як завжди щось не складеться ...

[Petro]

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

[AndrewK]

не вздумай прочитать обратно
такое слово мордобой
ну вот зачем ты это сделал
а я тебя предупреждал

[ArsenZP]

Встретились недавно со знакомым армянином-торговцем, стоим, разговариваем, тут у него звонит мобильник, он берет его, некоторое время слушает, потом говорит: "Сэйчас я ему перезваню", отключается и начинает листать записи в телефоне. Я стою рядом и вижу экран телефона с записями:
Ашот
Арес
Вачик
Вагиз
Вардгес
Вагзал
и т.д.
Спрашиваю его:
- А Вагзал это тоже человек или нет?
Он:
- Нэт. Вагзал - это вагзал.
Потом помолчал и добавил:
- В смысле - жэлэзнадарожный.

[Antonyo]

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Йобтвою мать! Страшно-то как!!!"

[ArsenZP]

Если у тебя в последнее время не ладится с женщинами - подойди к зеркалу и посмотри внимательно. Может у тебя чехол для телефона на поясе.

[ПАРТИЗАН]

— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете? 

[ПАРТИЗАН]

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит? 

[Kisana]

— Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?
— Бери деньги, пойдем покажу!

[alexus.kr]

Батько перевіряє щоденник сина: фізика - 2, хімія - 2, історія - 2, література - 2, музика - 5.
- Господи, цей дебіл ще й співає.

[ПАРТИЗАН]

— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!
— Абрам! Когда завтра придут сватать нашу Сарочку, не бросайся жениху на грудь, не кричи: «Спаситель ты наш!»
Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Семен открывает и видит за дверью тещу:
— Мама, шо ви делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!

[ПАРТИЗАН]

— Фима, шо вы все мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!
— Поцелуй меня, Моня!
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?
— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.

[ПАРТИЗАН]

— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: "троллэйбус".
Одесса. Привоз.
— Мужчина-а-а! Вы, что ли, летчик?
— Нет.
— А что же тогда вы мимо пролетели?!
— Софочка, вы таки согласитесь стать моей женой?
— Яша, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!

[ПАРТИЗАН]

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
: — Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.
: — Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.

[Маша Синичкина]

- Почему у депутатов и политиков такие большие земельные участки вокруг их дорогих частных домов?
- Чтобы гречку перед выборами для народа выращивать..

***
Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что они иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.

[ArsenZP]

Все наши проблемы от ошибок восприятия:

1.Ты назвал девушку шлюхой, а она просто любит когда её трахают семеро.
2. Ты назвал её жирной, а она просто обжорливая человекообразная личинка.
3. Ты назвал девушку тупой пи*дой, а она о неё порезалась.
4. Ты назвал девочку 15 лет с ребёнком шлюхой, а она просто не имеет денюжек на презервативы.
5. Ты назвал девочку 14 лет пьяную конченной алкашкой, а она в депрессии.
6. Ты называешь девушку шлюхой, когда она садится в машину к хачам. А она просто едет с ними как экскурсовод показывать город.
7. Ты называешь девушку соской, когда она сосёт в подъезде у первого встречного, а она пытается бросить курить.
8. Ты видишь проститутку и говоришь ей:"эй, иди соси" а она копит денежку на образование.
9. Ты назвал девушку рукожопой, а она жопорукая.
10. Девушка *бется каждый день с новым парнем, по твоему шлюха. А у неё болезнь Альцгеймера.
11. Тебя укусила собака соседа. Он не долбо*б и собака не тварь *баная. Просто ты вкусный.
12. Ты назвал обоссаного мужика в лохмотьях бомжом, а он просто..просто..видел как трахаются ежи и ему уже не интересно жить.

Думай,прежде чем кого-то судить. Ты не знаешь всей правды.

[Petro]

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила: — Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то с@ка опять заснула раньше меня.

[Petro]

- Человеческий идиотизм вечен!
– Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
– Очень просто. Повесить ручку и написать: “Не крутить!”.

[Greep]

Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.

* * *

У женщины “Нечего одеть”, это не когда нет ничего нового, а когда она безграмотная.

[Greep]

Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец: - На какую машину?
Деваха: - На мою!
Продавец: - ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец: - Марка?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Как называется?!
Деваха: - Фольцваген!
Продавец: - Модель?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец: - ????!!!!

Очередь: - ??????!!!!!

Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!!
Деваха: - ??????????????
Продавец: - Уффффффффф!!
Очередь: - Уф!Уф!Уф!
Продавец: - Год рождения?
Деваха: - 1978!
Продавец: - ?????!!!!!
Очередь: - ?????????!!!!!!


Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди): - ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!!
Продавец отрывается от каталога.
Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.
Далее, давя в себе смех.
Продавец: - Год выпуска машины?!
Деваха: - 1999.
Продавец (роясь в каталоге): - Объем?

Очередь замерла.

Деваха (посоображав несколько секунд): - Чего?!
Очередь: - !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец: - Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ!
Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол.
Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза.
Народ из очереди постепенно успокаивается.
Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец: - Есть Luсаs.
Деваха: - Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка!
Деваха: - ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха: - А задние?
Продавец: - Тоже есть.
Деваха: - Какие?
Продавец: - Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!!
Продавец: - Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь: - !!!!????
Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

[Petro]

Якби Тато Карло був слюсарем, а не столярем Термінатор з'явився б набагато раніше

[//Сергей//]

- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что? Все сразу?!..

[ArsenZP]

Мужчине тяжело. Ведь если девушка говорит: "Да нет, у меня все в порядке", у него есть только пара попыток, чтобы выяснить, что же бл*дь на этот раз у нее в порядке.

[_basil_]

http://hronika.info/uploads/posts/2015-07/thumbs/1438240283_pirozhok1.jpg (http://hronika.info/uploads/posts/2015-07/1438240283_pirozhok1.jpg)
http://hronika.info/uploads/posts/2015-07/thumbs/1438240265_pirozhok2.jpg (http://hronika.info/uploads/posts/2015-07/1438240265_pirozhok2.jpg)
http://hronika.info/uploads/posts/2015-07/thumbs/1438240264_pirozhok3.jpg (http://hronika.info/uploads/posts/2015-07/1438240264_pirozhok3.jpg)
http://hronika.info/uploads/posts/2015-07/thumbs/1438240305_pirozhok4.jpg (http://hronika.info/uploads/posts/2015-07/1438240305_pirozhok4.jpg)
http://hronika.info/uploads/posts/2015-07/thumbs/1438240228_pirozhok5.jpg (http://hronika.info/uploads/posts/2015-07/1438240228_pirozhok5.jpg)
http://hronika.info/uploads/posts/2015-07/thumbs/1438240240_pirozhok6.jpg (http://hronika.info/uploads/posts/2015-07/1438240240_pirozhok6.jpg)
http://hronika.info/uploads/posts/2015-07/thumbs/1438240240_pirozhok7.jpg (http://hronika.info/uploads/posts/2015-07/1438240240_pirozhok7.jpg)
http://hronika.info/uploads/posts/2015-07/thumbs/1438240307_pirozhok8.jpg (http://hronika.info/uploads/posts/2015-07/1438240307_pirozhok8.jpg)
http://hronika.info/uploads/posts/2015-07/thumbs/1438240300_pirozhok9.jpg (http://hronika.info/uploads/posts/2015-07/1438240300_pirozhok9.jpg)
http://hronika.info/uploads/posts/2015-07/thumbs/1438240275_pirozhok10.jpg (http://hronika.info/uploads/posts/2015-07/1438240275_pirozhok10.jpg)
http://hronika.info/uploads/posts/2015-07/thumbs/1438240277_pirozhok11.jpg (http://hronika.info/uploads/posts/2015-07/1438240277_pirozhok11.jpg)
http://hronika.info/uploads/posts/2015-07/thumbs/1438240244_pirozhok12.jpg (http://hronika.info/uploads/posts/2015-07/1438240244_pirozhok12.jpg)
http://hronika.info/uploads/posts/2015-07/thumbs/1438240291_pirozhok13.jpg (http://hronika.info/uploads/posts/2015-07/1438240291_pirozhok13.jpg)
http://hronika.info/uploads/posts/2015-07/thumbs/1438240263_pirozhok14.jpg (http://hronika.info/uploads/posts/2015-07/1438240263_pirozhok14.jpg)
http://hronika.info/uploads/posts/2015-07/thumbs/1438240259_pirozhok15.jpg (http://hronika.info/uploads/posts/2015-07/1438240259_pirozhok15.jpg)

[Aprox]

http://cs21.babysfera.ru/7/4/4/9/140293.107902224.jpeg

[Aprox]

То, что буквы Р и П рядом гораздо большая проблема, чем Б и Ю: девушки Юли у меня никогда не было, а вот Оля уже устала от моих вопросов высралась ли она...

Башорг (С)

[IndeeЦ]

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
- Да они все вроде одинаковые, — озадачилась аптекарша. – Вам для какого возраста?
Парень весело ответил:
- 24! … Самому себе беру!
В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной физиономией.
- Друг посоветовал! — пояснил парень. – Говорит: проверенный способ.
Оказывается, если человек заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно.
- Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится!


Опасная девушка
Занимаюсь изготовлением ключей. Кто-то теряет, кому-то просто дубликаты нужны. Клиент разный попадается. Особенно задалбывают старушки, забывающие ключи где ни попадя и мужики, которые ключи ломают.
Давеча вот барышня пришла. Милая, хрупкая, тонкая, два пальчика забинтованы, расстроенная такая.
— Сделайте, пожалуйста, с ключиком что-нибудь, а то гараж нечем закрывать, — и протягивает мне согнутый пополам амбарный ключ с отломанной головкой.
Металл бывает мягким: можно и согнуть, и головку отломать. Но ключик этот стальной, диаметр без малого сантиметр.
— По ключику танк проехался? — недоумеваю я.
— Не, — говорит, — не танк. Это я его погнула.
Очередь замолкает, а я смотрю на это милое создание и вспоминаю, как год назад она же приносила ключик диаметром поменьше, тоже с отломанной головкой. Не удержался:
— Растёте, девушка, развиваетесь. В прошлый раз ключик-то в два раз тоньше был, — а самого смех душит.
Ответ порадовал всех:
— Молодой человек, у меня ПМС очень остро проходит. И он ещё не закончился, так что сделайте мне ключик, и пойду-ка я подобру-поздорову...


Сидит отец в кресле, читает газету. Рубрика спорт. Нападающий российского футбольного клуба продан в "Милан" за рекордную сумму 100 млн. долларов, при этом, по контракту ежегодная зарплата составляет 50 млн. В сердцах скомкав газету отбрасывает, подходит к сыну, который сидит делает уроки и дает ему подзатыльник:
— Сидишь тут, пошел бы лучше во двор, мяч погонял!!!



Женское...
- Ты работу любишь больше, чем меня!
- С чего ты взяла?!
- У тебя перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!

[Greep]

Забегает мама, включает радио, оттуда доносится:
--... для развития инновационного потенциала Московской области. Губернатор Воробьёв считает...
Выключает и со словами "пока нормальные люди работают, эти дармоеды воробьёв считают" выбегает обратно в огород.

[ArsenZP]

Из жизни врачей

Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»

Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».

Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…

Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».

Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».

Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

[Kaktusss]

http://cs540103.vk.me/c7004/v7004339/b545/OfnyW-medpA.jpg

[IndeeЦ]

Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с лемурами он не экспериментировал, те сразу вышли хорошо.


Экономия – это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.


— Бьет значит любит
— Бьет, потому что электрик ты х@йовый, Петрович


Любовь — это одна душа в двух телах.
Ну, или два тела в одном душе:)


И сотворил бог человека. И заметил бог, что человеку бывает грустненько. И дал ему бухлишко.

[ArsenZP]

— Вы выдаете кредиты под честное слово?
— Да, конечно.
— А если я, например, не отдам?
— О, в таком случае вам будет очень стыдно перед Всевышним, когда вы предстанете пред Ним.
— Ну, это когда еще будет!
— Ну вот, например, пятого числа не отдадите, шестого и предстанете.

[Stasis]

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
- Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
- Берет.
- А вон та?
- Тоже берет.
- А вот эта?
- Секунду корнет, сейчас она повернется ... тоже берет.
- Поручик, а как вы это определяете???
- Ну, рот есть, почему бы не взять?!

[Greep]

Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.

[Antonyo]

http://cs543101.vk.me/v543101386/cfca/PRteM3Jy6ys.jpg

[ArsenZP]

Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.

[ArsenZP]

Звонок из Питера в Украину:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте. Слава Украине!
— Давайте без вашего этого...
— Чего этого?
— Ну, Слава Украине...
— Героям слава!

[kkk]

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/11855611_535812033234023_8034327003316310730_n.jpg ?oh=9848debc879e6a0bc5b9e0dc8288afcb&oe=563AF570

[alexus.kr]

Лектор пише на дошці кольоровими крейдами.
Голос з аудиторії:
- Голубим не видно!
Лектор:
- Нехай пересядуть!

[Ксана]

https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xft1/v/t1.0-9/11817146_994792030551153_5587139680097166009_n.jpg ?oh=3a92786540c2faaf8df9636f8650d49d&oe=563B038C

[Petro]

http://i057.radikal.ru/1508/71/2b98c27e1375.jpg (http://www.radikal.ru)

[IndeeЦ]

Отец и дочь в баре :
- Ну , дочь,попробуй,что твоему отцу налили!
- Фу ,какая гадость .
- Вот, а вы с матерью думаете,что я здесь варенье ем?


Продам генетический код. Недорого... Доставка, установка бесплатно.

[Yurasvs]

Поймал Кличко золотую рыбку, но так и не смог объяснить, что ему от нее надо.

[Petro]

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели" - реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели" - телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:
"Я слышал, с тобой классно в постели" - узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой - торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков" - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское". Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо" - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется какова я в постели - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование.
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.

[IndeeЦ]

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен!
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.


Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно поэтому я купил себе вискаря.


Рамзан — друг россиян, Пармезан — враг россиян. Не перепутайте.


Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле всё прекрасно. Будьте счастливы!"


И помните, что кислая "рожа" - первый признак коррозии организма! Улыбайтесь)))

[Petro]

Поехали с Лёхой гулять по бездору на монтере. Ну там леса-поля, всё такое.. А дождик был на днях. В общем, рано или поздно застряли финально. В лесу. Недалеко, километров 15 от города. Порылись-порылись, бесполезно. Звонок другу. Приехала нива с лебёдкой. Весьма самоуверенно нас объехала, и.....застряла. Но чувак не огорчён, а наоборот, оживлённо-доволен.
Далее хроника происходящего:
16-00. Мы застряли
17-30 Приехала нива, тоже застряла дальше нас метров на 20....
18-30. Приехал уазик с лебёдкой и багажником на 33 колёсах. Нас вынул, полез за нивой, зарылся дальше нас на 10 метров.
Рекламная пауза, все довольны, все счастливы, нивовод и уазовод звонят друзьям и радостно сообщают, что вот уже началась внеплановая покатушка. Я несколько озадачен происходящим.
19-50. 2 ведровера, один из них дефендер, ещё нива, шнива, ещё уаз. Ещё трое пацанят допом к Лёхе, все счастливы, безнаказанно перемазаны, верещат и путаются под ногами, кидаются шишками. Две боевых подруги с ведровера и шнивы жарят шашлык, режут овощи, и вот уже в пакете призывно звякнула водовка...
22-00. Все умеренно поддаты, веселы, довольны, около уазика плотно сидит дискавери, шнива на ходу, но заблокирована между уазиком и вторым уазиком(он был в стоке и сел на моё место). Дети в трусах и с чьим-то планшетником в монтере разложили багажник и развлекаются, кроме самого маленького, шестилетнего, который спит в папином дефендере.
Последний тост за мои внедорожные таланты, ибо чел без таланта на стоковой(почти) монтере так далеко бы не пробрался. На этом водка и коньяк в моей фляжке закончились.
01-20 Чья-то мама на дефендере едет в ближайший населённый пункт за ещё водкой, мясом для шашлыка и коньяком. Шестилетний переложен(вброшен прямо в спальном мешке) в монтеру к 10-12 леткам.
02-00. Вернулась мама на дефендере. За время её отсутствия от скуки вытащили дискавери, и снова посадили почти на то же место.
04-00. Приезжает газ-66. Обкладывает всех х@ями, типа гады, тихушники и сволочи, почему без него. Его утешают, наливают, бьют морду))),вынимают дискавери, уазик стоковый, выпускают шниву, которая садится на место дискавери, её снова вынимают, чуть поддёргивают подготовленный уазик и наконец вынимают первую ниву.
05-00 Ни об каком домой не может быть и речи, допрашивают меня, куда ехал, вынимаются навигаторы, доедается водка и коньяк, , высняется. что есть точка покруче, а моя точка-***ня, туда на оке проехать можно, причём каждый знает короткую дорогу( все разные), и перепракладывается маршрут..
Перед началом движения здоровенная борода хочет переложить своё дитя к себе в машину. На увещевания жены-мол, не трогай их там, пусть спят уверенно возражает: да я своего всегда найду. Ловко хватает своё дитя за одну ногу и одну руку и вытаскивает из багажника. Это оказываются рука и нога двух разных детей, причём оба-не его. Опасливо заталкивает вяло шевелящихся пацанов обратно, типа "нуихна***, пусть там лежат"... Ну, поржали, конечно, так за это выпить же надо!
05-40. Поехали дальше. В багажнике монтеры бултыхаются на кочках полусонные дети, запутавшиеся в спальных мешках, руках и ногах...........
10-00. Точка взята, выползка на асфальт и расставание. Все горячо благодарят меня(????), типа, спасибо, чувак, какой же ты молодец, как же заебись,что ты нас вытащил из города(на полном серьёзе!), я благодарю, что вытащили. Разъезжаемся по домам друзьями, горячо планируя следующие выхи.
Так вот вопрос: чё это было?

[IndeeЦ]

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги! :)


— Алло, любимый, прости, что я назвала тебя долбанутым.
— Ничего, ты же сгоряча.
— А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
— Я сороку перемалываю в блендере.

[IndeeЦ]

https://cs7056.vk.me/c540107/v540107886/63fa/idfsHUWJ1QI.jpg

[Mobilom]

20-е годы.
- Алло, чека?
- Ну?
- Мой сосед ест икру!
- Ну?
- Он ест икру каждый день!
- Ну?
- Он ест икру каждый день золотой ложкой!
- Выезжаем!
...
30-е годы.
- Алло, энкаведе?
- Ну?
- Мой сосед ест икру!
- Ну?
- Он ест икру каждый день!
- Выезжаем!
...
50-е годы.
- Алло, кагебе?
- Ну?
- Мой сосед ест икру!
- Выезжаем!
...
70-е годы.
- Алло, кагебе?
- Ну?
- Мой сосед ест!
- Выезжаем!
...
2015
- Алло, фсб?
- Ну?
- Мой сосед видел еду!
- Выезжаем!

[IndeeЦ]

Заварил себе китайский чай... Сижу,наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль,по-китайски ни хрена не понимаю...


Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл

[Ксана]

Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанрович, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом."

[Antonyo]

Не ждите ниже захватывающей истории о том, что все новые машины перекрашиваются. Что все автовозы переворачиваются и машины с них чинятся и продаются как новые. На самом деле у всех по разному. Процент новых, но но уже крашеных здесь машин не высок. Да и уходят они в основном на тест-драйв и прочие представительские нужды. Не у всех дилеров так, но у того, про которого пойдёт речь — примерно так.

Я никогда не работал продавцов автомобилей, никогда не работал в отделе выдачи. Но деятельность этих отделов меня касалась всегда. Прибежит к тебе такой продавец с круглыми глазами: "Спасите-помогите". Ему машину выдавть через час, а там… Или, того хуже, клиент обнаружил… И понеслась: быстрей-быстрей, скорей-скорей-скорей. А быстрота, она только при случайном сексе в туалете полезна. Да и то не всегда.

Прибегает как то такой продавец-молодец в отдел запчастей. Трясёт кипой бумажек, подписанных у начальства. На новой машине, поцарапана "торпеда". Кашмар-ужас! Заказывайте, срочно, всё согласовано.
Запчастист лезет в компьютер. Долго и нудно щёлкает мышкой. Стучит по клавишам.
— Заказ. В РФ нет. Три недели…
Продавец, который и так то, на месте усидеть не может, начинает рвать волосы на всех неприличных местах, в том числе и у запчастиста.
— Как три недели. Как нет? Да у меня выдача послезавтра. Да там уже клиент в ПТС вписан. Да там…

Выдрав очередной клок волос, он меняет тактику. Подсаживается к запчпастисту на стул.

— Ну миленький… (заискивающий взгляд в глаза). Ну давай что нибудь, придумаем а? Ну мне максимум четыре дня надо. Да я ж тебе, что хошь, потом…
Запчастист звонит на центральный склад. Кореш у него там.
— Серёг, нам тут торпеда нужна. На … Номер… Есть? Цвета какого? Сейчас уточню. Перезвоню.
Продавану: "цвет какой?" Продаван, взмахнув галстуком, уносится сотреть цвет, оттенок и пр. …
Минут через через 10.
Запчастист снова звонит корешу на ЦС.
— Серёг, серая. Вставки под алюминий. Есть?
Продавану:" Есть. Но коробка без номера. У них в пересорте лежит. Вроде бы та. Заказываю? " Продаван кивает головой так. что последняя вот-вот отвалится.
— Оформляй, Серёг. Заберём.
Продавану: После завтра будет. В магазин беги.
Продавец улепётывает в магазин за тортиком, а по пути придумывает, что бы такого сказать клиенту, что бы оправдать день задержки. В магазине берёт два тортика. Один заносит мастеру кузовного. Где эту злосчастную торпеду предстоит менять.
В назначенный день, продаван всеми правдами и неправдами пропихивает машину в кузовной. "Разбирайте пока. Торпеду привезут к 11ти". И… Быстренько сваливает, что бы не слушать ворчание мастера цеха и арматурщика.
В 11 10, чуть ли не на вытянутых руках, продавец лично тащит коробку с торпедой в кузовной цех. Лицо его озаряет блаженная улыбка, шириной чуть ли не больше коробки. Продавец лично присутствует при вскрытии. Цвет тот, накладки того цвета. Он облегчённо выдыхает:"успеем… Выдадим машину во время". Уже разворачивается уходить, что бы прибежать через полчаса с вопросом: "не готова", быть посланным, и вернуться ещё через полчаса с тем же вопросом. Он уже почти ушёл, как вдруг, в спину ему раздаётся отборный мат арматурщика…
Тот, вытащил торпеду из коробки полностью. Даже в машину запихал. И только тут понял, что торпеда, совпадает по цвету, по накладкам, по крепежам, но… Она от ПРАВОРУКОЙ машины. Бардачок у неё в другом месте, да и руль не там где надо проходит. А старая то уже снята…
Продаван бежит в ОЗЧ, там звонят на ЦС Серёге. Типа что за хрень?
— Так я же сказал, коробка без номера… Пересорт… — отвечает в трубке невозмутимый голос Серёги с ЦС.



Выдача уже другой машины. Клиент обнаруживает скол на торце водительской двери. Вроде бы и мелочь, но на новой машине — обидно. Продавец обещает решить вопрос за полчаса. Клиент отправляется пить кофе, а продаван гонит машину в кузовной. Где, естественно, получает ответ, что волшебников у нас нет. Красить…
Всего полчаса времени есть на всё про всё. Продаван бежит на стоянку новых машин. Пригоняет точно такую же… Буквально за шиворот тащит арматурщика: меняй дверь! В сборе.
Через 10 минут, дверь поменяна, а ещё через 15 минут, счастливый владелец укатил на новом авто. Продаван облегчённо вздохнул… Но на этом история не закончилась. Где то через месяц, некий владелец, пригнал своё авто на плановое первое ТО. Среди жалоб и пожеланий, был пункт, что водительская дверь не открывается ключём. Стали разбираться… Высянилось, что это как раз "та самая машина". Продавана взяли за шкуру, но… Машина донор была передана в представительство, где её следы и пропали. Пришлось заказывать личинку замка.



В следующей истории, автор этих строк принял непосредственное участие. Салонные попросили пригнать новенькое авто со стоянки, на предпродажную подготовку. Мне не трудно. Вопрос в том, что гнать автомобиль нкужно было метров 300 по дороге общего пользования. Я забрался за руль, завёл мотор и поехал. И тут оппа… На трёх сотнях метров, дежурило аж ДВА экипажа ДПС. Взмах жезла и указание остановиться у обочины. А у меня… Не то, что бы документов на авто нет. У меня даже прав с собой не было. Да и паспорта тоже. Звоню салонным. Один из них везёт мой права, документы на машину. Но! Приезжает на другой машине, без документов на неё. Чудо чудное. Приехал третий. Благо, этот додумался взять всё, что положено.
Кстати, на следующий день, мой "спаситель", на новой машине, объезжал пробку, на тех 300 метрах, по встречке. Был принят. На этот раз с полным пакетом документов, но, одного из них лишился на несколько месяцев.

Ещё одну машину выдали осенью. Клиенту всё понравилось. Подписав бумажки, довольный клиент укатил на новом авто. Через месяц, примерно, он вернулся переобуть резину. С летней на зимнюю. По сезону. Машина ему нравиться, не ломается, едет хорошо. Машину отправляется в цех, а клиент в кафе. И тут… Офигевеший механик зовёт в цех приёмщика. С одной стороны у авто диски R16, с другой R17. Причём, летняя резина с одинаковым рисунком протектора. Естественно, зимняя резина 16го радиуса, ну никак не лезет на 17е диски… Машина та, кстати, была калужской сборки.



Ну и на последок, самая сильная история.
В техцентре кипишь. Все, способные сесть за руль — явиться в салон. Продаваны бегают с кучей ключей от новых авто, раздают их способным управлять автомобилем. Что случилось? Да всё просто. Клиент покупает авто своей даме. Машина выбрана, оплачена, клиента всё устраивает, кроме одного: он хочет выехать на новом авто из ворот салона. Надо сказать, что новые машины выдавались на заднем дворе. С того двора, машинки выезжали на тихую улочку, и катили к месту нового жительства. Ворота салона же, выходили на улицу оживлённую. Да ещё выезд был с крутой горки. В общем, проезд расчищен, все кто передвигал машины, ждут команды передвигать их снова "как былО". Новая хозяйка садится за руль, и выезжает в ворота. Проходит секунд 10 и слышится удар. Не знаю, как выжили двери в салоне, но смотреть ломанулись все сотрудники. И было на что! С горочки, да оживлённую улицу, да не поглядев, дама выехала… Аккурат под бампер КАМАЗа-мусоровоза. На даме не царапины, а авто потом списали: СК признала

[Antonyo]

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

[Xpom]

А ви знали, що кулемет не гірше компаса?
Наприклад, в Україні дуло кулемета завжди дивиться в бік москаля.

[Xpom]

Основная причина, почему Санта такой веселый, — он знает, где живут все плохие девочки.

[Ксана]

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква
превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету,
это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости
имущества?...

[AndrewK]

... Пал Палыч действовал как машина. Его руки, словно ковши экскаватора, непрерывно загребали персики в полиэтиленовые пакеты. Санькя заворожённо наблюдал за эти процессом и не мог оторваться.
- Смотри сколько америкосы нам прислали, - бормотал Пал Палыч, обращаясь то ли Саньке, то ли к самому себе, - Но Владимир Владимирович жестко их обломал, торгашей сраных.
- Это европейцы прислали, - осторожно поправил его Санькя.
- Да [цензура]... А ты чего стоишь-то, обормот? - возмутился Пал Палыч, - Нагребай давай. Скоро жечь приедут.
Санькя начал нагребать.
Рядом сопела Нинка, соседка по лестничной площадке. Она тоже особо не выбирала и загребала раздавленные фрукты вместе с мусором и пылью. А вот муж и жена Червинские, интеллигенты, что было для Саньки очевидно уже по их фамилии, выбирали более-менее целые экземпляры, пристально разглядывая каждый.
Всего на Кучу прибежало уже человек тридцать. Кто с чем: с пакетами, ведрами, один мужичок, судя по наградам, ветеран, принес небольшой пластиковый синий тазик, но сам больше сидел, чем собирал.
«Старенький уже», - с жалостью подумал Санькя.
- Шухер! Вертухаи! - крикнул кто-то.
Полицейские машины и цистерну с соляркой было видно издалека. Люди стали разбегаться.
- Ничего, ничего, - на бегу утешал себя Пал Палыч, - Сосед Женька говорил, что нашел целую гору расплавленного сыра за объездной...
***
- Что это за херня? - мрачно спросил Президент, разглядывая фотографии.
Песков побледнел.
- Фотографии еще не проверены. Возможно, фотошоп. Американцы...
- Да какой фотошоп, - Президент устало махнул рукой, - Ты передай, чтобы в следующий раз расставляли автоматчиков по периметру...

[IndeeЦ]

Сварила собаке кашу с куриными лапками...Настроение было хорошее, гаденькое...Позвала домочадцев, говорю: -Ужиииин!...Мужа довела до истерики...Свекровь в обмороке...А мне ниче... весело!!! ))))))))))))))))))


Приходит секретарша к шефу и спрашвает:
— Я, что уволена?
— Нет, конечно!
— А почему диванчик из кабинета убрали?


наблюдатели ОБСЕ заметили, что в Донецке сожгли их четыре автомобиля.

[ArsenZP]

– О, доллар 65
– А у меня написано 63
– А вы обновите страницу
– Не хочу

[jamaika]

В Ровно парень, читающий в маршрутке книгу по РНР, отхватил по лицу за сепаратизм!

[Kant]

ха-ха (с)

[deonis]

Сегодня праздник у ребят, сегодня день получки.
И у девчат глаза горят – получку чуют, Сучки.

***
У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: “Тебя до скольких отпустили?” Этот вопрос не вызывал смеха. В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.

***
Шеф сегодня принёс с собой на работу какой-то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: “Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…”

[afa14]

Пиццерия GOOGLе

Звонит телефон:
- Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
- Пиццерия чего?
- Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
- Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
- Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
- Прекрасно. Примете заказ?
- Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
- Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
- У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
- Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
- Простите, могу вам дать совет?
- Конечно.
- У вас есть наше полное меню?
- Нет.
- Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
- Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
- Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерин…
- Откуда вы это знаете?
- Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
- Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
- Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
- Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
- Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
- Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
- Из вашей кредитки…
- Чего?
- Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МСМ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
- Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
- Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
- Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
- Но она же платит соцстрах …
- Да пошли вы!
- Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти к своему врачу и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
- Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FACEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни в ХХI-м веке, и это проклятое государство…
- Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
- Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого д.... Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…
- Я вас понимаю…
- В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
- Прекрасно…
- Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
- Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь…
- КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ !?
- Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

[_basil_]

В России выпущена марка с портретом Путина. Никто так и не смог ее приклеить. 14% плевали не на ту сторону, а 86% лизали не с той стороны

[Маша Синичкина]

А вы знаете, что по приказу Путина в России срочно переписываются все словари... Теперь в новых словарях то, что сказал Лавров на арабов будет толковаться как невинное и доброжелательное приветствие...

***
Продавщица в магазине, получив от покупателя крупную купюру:
- У вас других денег не будет?!
- Не каркай!

***
ушёл из чата анатолий
и слишком долго нет его
и все волнуются неужто
наладилась и вправду жизнь

***
Конфеты делятся на два типа: 1. Вкусные. 2. Эти пусть папа ест.

[IndeeЦ]

У одной женщины жил умный кот, только не говорил, а мурлыкал. Хозяйка каждый день умилялась им, гладила его и приговаривала: Ты такой умный, ласковый, ну скажи что-нибудь!
Однажды они сидели за столом. Хозяйка как обычно завела ту же песню – котик, умный, ласковый, когда же ты заговоришь, ну, скажи что-нибудь. А кот открыл свою пасть и изрек:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка от неожиданности, что ее кот заговорил по человечески, глаза выпучила и замерла. И в этот самый момент на ее голову упал кусок штукатурки с потолка.
- Ну, вот, - промурлыкал кот, то все «котик, говори, говори», а когда я говорю, эта дура не слушает.


— Оцените свой уровень пошлости по 100-бальной шкале.
— 69

[Kaktusss]

http://cs619320.vk.me/v619320123/a9c2/DVeOV-7bAq8.jpg

[Kaktusss]

http://cs627821.vk.me/v627821572/e32a/tPgvsfrMzyo.jpg

[Greep]

Владимир Владимирович покушали, промокнули, чуть прикоснувшись, салфеточкой губы, поднялись и отходя от стола распорядились: «Остатки сжечь».

[Kisana]

http://i.piccy.info/i9/33cf5be2cea2386a39562880aa56a7c5/1439661357/39200/924027/klumba.jpg (http://piccy.info/view3/8609899/c98b9de02cc11981520a3e5c3fb4a72b/)http://i.piccy.info/a3/2015-08-15-17-55/i9-8609899/548x250-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2015-08-15-17-55/i9-8609899/548x250-r)

[Mobilom]

— Вы спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю!
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого...

[IndeeЦ]

https://cs7056.vk.me/c540105/v540105544/284ce/7xPLYQGOBQE.jpg

[IndeeЦ]

— Иванов, пиши правильно про белку у А. С. Пушкина!-орет училка,- Не я — дрочистый изумруд! А ядра-чистъй изумруд!))


— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? … Посуда детская разбросана … Куклы валяются не пойми где …
— Мам! … Мы в пьянку играли … они бухие, не трогай их … утром уберу)))


Увидела в машине подруги... усы … Она с невозмутимым видом сказала … что надевает их иногда за рулем … Боже, как скучно я живу)

[ArsenZP]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/11880422_1021116811252742_3600356250149409329_n.jp g?oh=f81b237e841342d992324e6e704a1992&oe=56818059

[Aprox]

http://cdn.fishki.net/upload/post/201508/12/1626368/tn/4_13.jpg

[IndeeЦ]

Мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут...
И только два старых еврея - Абрам и Мойша- продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...


На Привозе:
- А где этот поц, что у меня шляпу мерил? Сбежал наверно, проходимец?
- Да тут я....
- Ой, вас и не узнать, истинный граф, шоб ви были мне здоровы...


Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется.


Где-то в Европе...
Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Соломон Либерман, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит:
- Нет, ну эти недоумки и правда думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ????

[deonis]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/5/1/6018156.jpg

[Tavtoxa]

https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/11873380_932546243484122_925808764584366358_n.jpg? oh=9e1bc390b19cc23bbcbe812e3eba797b&oe=56791C96

[Сонтехнег]

- вот фильм "дерьмо", он российский
- фильм - полная хуйня, как и весь российский кинематограф
звуки розжига
- российский кинематограф - не дерьмо, потому что украинских фильмов нет
- нет есть - вот
- ололо блядь патриоты
- слово роисся и украина - это политика, даже в сочетании со словом фильм - нахуй со своей политикой
- буду смотреть россейское кено назло всем, хоть и дерьмо
- совецкое кено было не дерьмо (половина из которого была снята в украине) - именно поэтому современное российское кено тоже не дерьмо - вот такая связь
- пошли все нахуй долбоёбы, вот, про вас уже несмещные онекдоты пишут

[Greep]

Мы провезли в желудке Гиннесс
Давай таможенник сожги нас.

[IndeeЦ]

По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним как приклеенный - маленький хилый мужичонка.

Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло:

- Говори, козлина, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?

- Что вы, я же просто от солнышка прячусь!


В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимая, как можно не заметить, что прошло лето... Сейчас не смешно...Вообще не смешно...


Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор них#ра не ясно.


ТВ и Интернет – прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях.

[ATV]

Микола з Марусею лежать на сіновалі, і вона йому каже:
- Микола, а засунь-но мені туди пальця!
Микола засунув, вона йому каже:
- Микола, а засунь туди два!
Микола засунув, вона йому:
- Микола, а можеш оце взяти і засунути усю руку?
Микола засунув і каже:
-можу
Маруся:
- Микола, а дві руки ( Микола запроста засунув дві руки), тоді вона йому:
- Микола, а можеш оце взяти і мені отам руками похлопати?
Микола:
-УУУУУУ, не можу!!!
Маруся:
- От бачиш, яка я тугенька!

[Buzyan]

— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомонится:
— И ноги мерзнут!
Лектор не выдерживая:
— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги?!
— Да… мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает и одеяло с ног стягивает, и ноги мерзнут!


Идёт игра "Что-Где-Когда".- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", — время пошло! Команда Друзя думала, думала иотвечает:- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный."Пока команда Друзя сосёт #уй, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!"

[Aprox]

http://trinixy.ru/pics5/20150818/podborka_50.jpg

[Stasis]

***
- Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту Вaшей свaдьбы?
- К счaстью, нет.
- А с чего это «к счастью»?
- Я таки напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз получaю подaрки!
***
- Изя, я люблю тебя и всегда буду с тобой!
- Розочка, ты меня так не пугай.
***
- Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
- Да, я заметил. Наверное, это антиквар.
***
- Шо с вами Роза, вы так сильно похудели?
- Я так страдаю, мне стал изменять муж...
- Таки разведитесь!
- Пока не могу.
- А шо такое?
- Хочу сбросить еще пять килограммов...
***
Мадам Фишман глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…
***
- Боря, запомни! Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.
***
- Мадам Рабинович, чем Вы кормите своего мужа?
- Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даем.

[_basil_]

перенес в бла-бла...

[IndeeЦ]

Деревенский магазин горел… но никто не спешил его тушить… все ждали… когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...


- Люблю тебя.
- И я тебя.
- Как сильно?
- Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
- Годится.


Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
– Мужика у тебя нормального просто не было.
И всё. Ты прав.

[ArsenZP]

- Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
- Но вы даже не выдали мне товар!
- Извините, но такова политика.

[Aprox]

- Доця, ты братика сильно хочешь?
- Очень хочу, мама!!
- Тогда спи!!

[Kaktusss]

https://cs7052.vk.me/c7004/v7004078/c62e/0TK5gXSnUSk.jpg

[ppostal]

https://cs7062.vk.me/c540105/v540105732/58cbb/BL3P6O8uvBQ.jpg

[Stasis]

Решили с парнем заняться грубым сексом.. Начало отличное..
Вообщем идет разгар трах трахена.. Он сзади стоял прижал к стене.. взял меня за волосы, в порыве страсти или еще хз чего, он ебнул меня головой о стенку.. И вообщем что то в моем гаденьком тельце сработало не так.. Толи от испуга или от боли.. В общем там все нереально сжалось за считанные секунды.. Он начал орать ибо его "малыш" оказался в эпиценте сдавливания.. Я орала просто что бы добавить трабла в ситуацию. В итоге в позе срущей собачки мы поползли в ванную, естественно с моей феерической удачливостью мы благополучно пизданулась в коридоре... При том парень успел смачно приложиться яйцами об тумбочку.. На его крик вышли из комнаты мама и папа (слава Посейдону не мои).. Тогда по их лицам можно было составлять мемы.. Но самый армогедец был когда мы тщетно пытались встать вперемешку с диким хохотом, после того как отец назвал нас человеческой многоножкой.. И половыми неудачниками.. Подбежала его ебанутая собака . Такса.. и начала лизать его яйца.. Еле отпихнув эту тварь ногой.. Мы таки добрались до ванной.. В теплой воде все разжалось.. Пока сидели в ванной парень чуть не обосрался.. Еле дотерпел.. Занавес

[IndeeЦ]

— Изя, ты после cекcа моешься в душе?
— Конечно!
— Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!


— Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
— Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...


Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: "б***ь... теперь вся мелочь перемешалась..."


А помните, когда НАМ было лет 10 и МЫ уходили со двора??? Слова "ТЕБЯ МАМА ИСКАЛА" звучали как смертный приговор!!!)))))


Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р.
Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
— Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
— И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
— У нас магазин самообслуживания!


Пришел турист в тур-агенство.
— Хочу туда не знаю куда.
— Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
— Не безопасно. Самолеты падают.
— Солнечная Греция. Пароходом!
— Не безопасно. Пароходы тонут.
— Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
— Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
— Тогда вот! Пешеходная экскурсия с cекcуальным уклоном!
— Это как?
— Идите на х%й!

[ATV]

Изя - ты индеец?
Да!

[IndeeЦ]

"Никогда не понимал как кошка лакает молоко... пока на кухне не разбил
бутылку коньяка..."


- На вас не угодишь, - обиделось лето... То вам купаться холодно,
то тр@хаться жарко!


Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди.............


– Ти в армії служив?
– Нє, мене не взяли.
– Чого тя не взяли?
– Не найшли.

[Greep]

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201508/22/1637687/beb7841938c61a875a70a4a7def215b3.jpg

[Greep]

— Висит на заборе, колышется ветром.
Колышется ветром бумажный листок:
Пропала собака! пропала собака!!!
Пропала собака -по кличке Дружок!!!

-Мля, Петрович,ешь свою шаурму молча!

[Greep]

Форум бухгалтеров.
Вопрос: - Хотим поднять покупателям цены на 20%, подскажите, как лучше обосновать?
Ответ: - Скажите, что сперва хотели поднять на 200%, но учитывая наше долгое и теплое взаимное сотрудничество…

[Kaktusss]

— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
— Петрович, бл*, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!


Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!


- Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
- Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!


- Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
-Бля,Петрович,ешь свою шаурму молча!



— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!


— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!



— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!


— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!

[Mobilom]

Черный юмор Донбасса:
"Народ такой не скромный вопрос, если я на день рождение запущу салют, мне ответка не прилетит?"

[ArsenZP]

В 2016 году тарифы ЖКХ перестанут галопировать, и у людей будут оставаться деньги на дрова.
К 2018 году продукцию АвтоВАЗа разрешат сдавать в утиль, не выгоняя её с территории завода. На автогиганте будет построена гигантская свалка новых автомобилей.
В мае 2019 года фотография Путина в единственной разрешённой социальной сети «Великая православная Россия» соберёт 144 миллиона «любов» (бывших «лайков»).
В 2020 году Царь велит олигарху Комсомольскому построить за одну ночь хрустальный мост в Крым.
К 2021 году в айфоне можно будет жить. Не говоря уже о коробке из-под него.
В 2022 году страны всего мира официально договорятся о переносе всех войн и боевых действий в Фейсбук. Кроме кнопочки «лайк», будут добавлены кнопки «ранил», «убил», «подзорвал».
В 2023 году Украина и Россия позорно нарушат свою клятву никогда не быть братьями.
В 2024 году поэт Сомов напишет своё знаменитое: «Я храплю, пред собою не чуя стены…»
В 2025 году рейтинг Путина упадёт ниже психологического рубежа 100 %.
В 2026 году Япония наладит выпуск островов, напечатанных на 3D-принтере.
В 2027 году людям запретят ездить на лошадях, потому что это унижает лошадиное достоинство.
К 2030 году в продажу поступят такие крепкие очки, что в них можно будет спать! И даже драться в библиотеке с любым академиком.
В 2036 году Голландия гей-парадом нападёт на Бельгию. Бельгия ответит ей взаимностью. В результате будет образовано государство Геелюкс.
К 2040 году платное высшее образование можно будет получить, не выходя из паба.
В 2042 году на Московском автосалоне пройдёт презентация новой самой успешной вазовской модели «Лада-Тыква».
2049 год. Великая война роботов закончится полной победой будильников. Микроволновки уйдут в подполье. В парламенте возникнет мощная коалиция пылесосов и увлажнителей воздуха. Смартфоны и планшетники будут наголову разбиты и полностью уничтожены.
К 2055 году Арктика будет российской, зато Россия – китайской.
Мисс Турция-2060 станет гибрид девушки и персика.
В 2079 году в Екатеринбурге будет построена юбилейная вторая ветка метро!
2088 год. Генно-модифицированные колорадские жуки перестанут уничтожать посевы картофеля, а будут его сажать, окучивать, убирать и продавать хозяевам.
В 2099 году русский язык станет в России Государственным академическим художественным языком имени А. С. Пушкина.
В 2100 году по требованию общественности будет восстановлена историческая справедливость, и на месте Екатеринбурга построят сосновый лес.
В 2120 году президентом США неожиданно для всех будет избран белый американец, мужчина, натурал, со знанием английского языка.
В XXII веке люди легко смогут доживать до двухсот или трёхсот лет благодаря принятию нового ускоренного календаря.
В 9999 году Вселенная начнёт сжиматься, что приведёт к постепенному снижению стоимости квадратного метра жилья в посёлке Верхняя Синячиха.

[Greep]

- Футболка "Я верю в рубль" стоила 400 рублей, а теперь 800. Почему так?
- А в ней веры в два раза больше.

* * *


имущество сказал ответчик
пускай достанется истцу
так в протокол попала фраза
отдайте этой суке все

* * *


Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру… бляяя!!!

* * *


– Вы имеете домработницу?
– Нет, она приходит только убираться.

* * *

- Запрещённое что-нибудь везёте?
- Оружия нет, но есть немного марихуаны.
- Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!

* * *

Сегодня впервые за долгое время выбралась на рыбалку. Красота: природа, солнце, лес, тишина. К чему я это... если кто-то знает как с помощью удочки вытащить машину из реки, жду ваших советов.


* * *

— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!

* * *

Барин пошёл на медведя с голыми руками, а вернулся без...

[Stasis]

Сын у одного мужика купил 2106, почём не важно. Но у него оставалось порядка 40 000, в итоге все эти деньги были вложены в музыку. Т.е. машине даже жидкости не сменили. Итог. Сидим на работе, ему звонок.
- Папа, я сломался! Помоги!
Он невозмутимым голосом говорит ему.
- Ты возле машины?
- Да!
- Ну садись в неё. Сел?
- Да сел? А что делать?
- А теперь сынок, закрывай двери и слушай музыку.

***

https://cs7055.vk.me/c7001/v7001109/12562/0zp6Bsn5J3g.jpg

[ArsenZP]

— Что строите?
— Будущее!
— А из говна почему?
— Ещё один...

[afa14]

В мире есть всего лишь одна сила, которая способна поставить Украину раком — это картошка.

[kkk]

Сын: Папа, я голоден
Папа: Привет, Голоден. Я папа
Сын: Папа, я серьёзно
Папа: Я думал, ты Голоден
Сын: Ты шутишь?
Папа: Нет, я папа.

[Greep]

У нас было 2 пакета чараса, 75 пачек стирального порошка. Опасения вызывала только Википедия. Я знал, что мы перейдем и на эту дрянь...

* * *

У России два союзника: Роскомнадзор и Роспотребнадзор.

* * *


— Ты первый клади.
— Нет, ты.
— Нет, ты.
— Нет, ты!
— Нет, ты!
— Бля, Петрович, мы так никогда плитку не положим!

* * *

Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом... тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели-то?"

[IndeeЦ]

— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?


- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.


- Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
- Я сказал дыхните в трубочку!


Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус
2. Антивирус

[Greep]

Мужики! Запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

[Antonyo]

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.

[Antonyo]

- Эй, мужик - куда прёшь без очереди?!
- А что, просто наличие автомата уже не
пугает?


Сидят два парня в кинотеатре и ждут начала фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай поспорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине?
Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по голове. Тот офигевши оглядывается, типа что такое? Парень сразу же:
- Ооо, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Я не Леха, вы перепутали!, - и отворачивается.
Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно спорим, давай шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ударить парня. А тот в ответ:
- Леха, чего ты придуриваешься? Мало того, что побрился, так ещё и меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили всякие уроды.
Проходит ещё несколько минут:
- А слабо ещё раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим!
Парень поднимается, идет к лысому мужику, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса к другому пристаю!

[ArsenZP]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/11904691_10203315383445014_8994307970093195562_n.j pg?oh=bee57a1656feb4c99bfe0ac9f6437c63&oe=563A0CC9

[Stasis]

https://cs7055.vk.me/c7008/v7008628/34b67/W4CZAqat17g.jpg

[ArsenZP]

— Принесите, пожалуйста, вегетарианское меню.
— Извините, вам придется пересесть из гетеросексуального зала

[Buzyan]

— Что купить: доллар или евро?
— Патроны, свечки, спички…

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
— Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
— А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым

— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька…
— Рожает?
— Нет, беременеет.

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
— Сынок, если че случитья — звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
— Шеф, ваш сын звонит.
— Да сынок, что случилось?
— Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
— Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
— Понял.
— И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
— Шеф, Ваш сын опять звонит.
— Да сынок, что случилось?
— Папа, к нам пришел сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет — я убирать не буду!

Жена говорит мужу:
— Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается…

[Petro]

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»

[DarkWizard]

Типа байан

— Как вы можете быть украинским патриотом, восхвалять УПА, настаивать на полном отделении и независимости от России и при этом говорить по-русски? Это лицемерие!
— 78
— Что 78?
— 78 процентов ирландцев говорит по-английски, но это не мешает им подрывать британские бронетранспортеры...

[Ксана]

https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/11902265_472041752965605_6011060212951454940_n.jpg ?oh=32582efec9dd2cac958527504f062936&oe=567CE7A3

[Ксана]

https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xlf1/v/t1.0-9/s720x720/11954672_937697479620857_6589994674101348325_n.jpg ?oh=930ea340e1788d5d46a55a5a4d1328bc&oe=56652BA5

[Greep]

255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.

Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?


http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201508/28/1643733/bbdc6e6dbeea21f2f005ca6cda98de21.jpg

[vadozz]

Смущает безмерно, когда примеряешь наряды заморские в примерочной магазина, а maman не соизволит прикрыть за тобой занавесочку и молвит:"кому твои барские телеса нужны, никто тут не смотрит"

Каждый раз покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно хрен знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я в этом разбираюсь. . .

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно – реально утомляет.

[IndeeЦ]

С моей девушкой брали в питомнике хорька.
Нам рассказывали об их привычках, подводных камнях и условиях содержания.
Небольшая выдержка из разговора:
"Если хорёк сдох, не спешите его закапывать или выбрасывать, подождите пока не завоняет. В большинстве случаев он просто спит".


Дочка 6 лет вернулась с летних каникул от бабушек-дедушек. Сидим за столом, завтракаем, мелкая вредничает по поводу еды...
- Сашка, ты что такая вредная стала? Всё тебе не так, не эдак. Надо быть пооптимистичней!
- Как надо быть?
- Ну оптимистом. Знаешь, кто такие оптимисты? Это люди, которые во всём видят не плохое, а только хорошее. Например, оптимист видит, что стакан воды наполовину полон, а пессимист...
- Да знаю, знаю... Пессимист - это который говорит: "Какая сука выпила пол моего стакана?!"
Выяснять не стал, откуда такие познания.


Приходит на телефон смс: «Я после того вечера не могу тебя забыть…». Епт, … а я вспомнить …

[Antonyo]

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?
http://cs7011.vk.me/c540101/v540101214/22b80/ppAGg4ga6tc.jpg

[Antonyo]

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!

[Greep]

Если Россия завоюет весь мир, то Кобзону негде будет лечиться.

* * *

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник Русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

* * *

Из-за мамы, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот.

[IndeeЦ]

Клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцyко потом полчаса тупо держишь потолок.

Доктор говорит пациенту,очнувшемуся от наркоза :
_операцию Вы перенесли хорошо,а вот перед ней Вы вели себя плохо:вырывались,кричали.... А вот Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
Еще бы ! Нас ведь в больницу послали окна мыть.


У него уже так долго не было sекса, что он стал поглядывать на жену...

[ArsenZP]

...как видите, данное технологическое решение простое, понятное, и очень надёжное. По этим причинам оно и не используется. На практике применяют другую технологию, которую мы с вами будем изучать в течение следующих пары месяцев...

[Greep]

ххх: если бы человек-муравей заползал бы в уши своим врагам и уже там бы увеличивался в размерах - фильм бы был намного красочнее..
yyy: а если бы не в уши то и 18+

[Buzyan]

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
— Извини, конечно, но ты что делаешь?
— Понимаешь, у меня грузоподъем — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

[Greep]

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201509/02/1649906/ee41daec34682e7d474e40e978ea62fc.jpg

[Stasis]

https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/t1.0-9/1538919_1004520219600983_3311661058671437974_n.jpg ?oh=5b2660d89bcba23aa2271158c2db88d3&oe=568256CC

[IndeeЦ]

Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!

[DarkWizard]

Суровая правда

[_basil_]

Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!
– Мама, правда, что я страшная?
– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: «Зашевелится, стреляйте…»

[Greep]

-У вас сало, яблоки есть?
-А вам зачем?
-Везете с собой продукты? Яблоки, сало,сыр Пармезан?
-А здесь разве не продают?
-Вы не поняли? У нас санкции!
-Болеете?

[afa14]

http://forum.rcdesign.ru/attachment.php?attachmentid=1111026&d=1441268240

[DarkWizard]

Вместо анекдота

тезис о расколе в Украине: «После того, как кацапы разыграли привычную мнагахадовачку, сработавшую в Приднестровье и Осетии, оказалось, что Украина не распалась ожидаемо по национальной линии на украинцев и русских, а развалилась по другой линии – на граждан Украины и долбо@бов…».

[Greep]

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201509/03/1650408/41b3e0b731d1f0587d4432e9f8d1d263.jpg




Наконец-то он вылез из кредита, радостно вздохнул полной грудью и полез обратно.

[Rambo]

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
— Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру
— он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву
— но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо!
— Это не было чудо, — отвечает Мойше. — Ведь газ-то поставлял я!

[bos_13]

http://fishing.kiev.ua/vb3/attachment.php?attachmentid=469689&d=1440958035

[Buzyan]

Мужик едет на иномарке со скоростью 100 кмч по трассе. Смотрит в зеркало заднего вида, догоняет его машина ГИБДД и показывает остановиться. Ну он думает : машина новая, убегу, и ну ей давить: 150 км, 200 км, 250 км. Машина ГИБДД не отстает.Останавливается. Из машины ГИБДД выходит полковник, ему два дня до пенсии и говорит:
-Если правдиво отбрешешься, почему убегал, отпущу.
Ну мужик и говорит:
-Да вот, неделю назад жена ушла к вашему сотруднику, глянул на Вашу машину, думал ОН догоняет, жену вернуть.

Мужчина заказывает поршни и шатуны на авто, спрашиваю его что случилось с мотором.
— Да жена звонит, и говорит — машина не едет. Я ее спрашиваю — какая нибудь лампочка горит на приборной панели ? Да, горит. Красная лампочка с уточкой ( на самом деле с масленкой, показывающей низкий уровень масла). Прокрякала свою шубу на зиму.

[Kaktusss]

http://cs402524.vk.me/v402524302/ac06/YtgQbSNBcYU.jpg

[Greep]

Хороший врач х@йни не посоветует. Одному знакомому почку надо было пересадить той зимой. Врач так и сказал: "доживи до лета, когда мотоциклисты появятся - будет тебе почка".

[alexandr38]

- Еду нa рaботу, и, сцуко, увидел реклaму aнтенны; прочитaл и че-то тaк домой потянуло, решил вернутся.
- И чо тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...
----------------------------------------------------------------------------------

Приятель недавно рассказывал, как позорно застрял в лесу:
- Я бы проехал эту лужу, но тут отвлекся на табличку, которую кто-то повесил на дереве, и встал. И знаешь что на ней было написано? Слово "трактор" и номер мобильника. Слава богу, не прошло и десяти минут...

[alexandr38]

Древнейшая профессия - простутитка. Вторая древнейшая - вор. Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

[IndeeЦ]

Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа...".


Что у Вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек, в гастрономе напротив тоже некого тр@хнуть, но никто не жалуется!


Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали н@х%# сидящего напротив глухонемого.


Бабушки заказали себе прocтитyткy ,Анджела целый час выслушивала, что она прocтитyткa, потом забрала деньги и уехала.


Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой. И вместо книги кидаешь на кровать чай...


Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
— Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Муж быстро:
— Рубль!

[Buzyan]

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент, препод его спрашивает:
— Ты едешь в маршрутке там очень жарко, твои действия?
Студент:
— Я открою окно.
Препод:
— Правильно, а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
— Ээээээээээээ…
Препод:
— Идите два.
И так он еще несколько человек завалил, после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
— Вы едете в маршрутке, там жарко, ваши действия?
Девушка:
— Блузку сниму.
Препод:
— Вы не поняли, там жарко.
Девушка:
— Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
— Вы снова не поняли.ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
— ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА В**БЕТ, ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!

Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят:
— Мест нет, ролей нет, ничего нет…
— Да мне хоть бабу Ягу для начала!
— Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева… но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!
— А что за роль?
— Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули… или Вы не слыхали про "Волобуева"?
— Не слыхал.
— Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХ"ЕВ! Вот ваш меч!" Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали…
Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волох"ев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло… Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить… его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!
— Я согласен! — говорит новоприбывший актёр.
Репетиции идут — все хорошо, прогоны — все хорошо… с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина…
Оруженосец собирается с мыслями… сам трепещет… в зале тишина… Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:
— Волобуев!..
ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ! ЗАЛ ВСТАЕТ! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился… овация стихает… оруженосец продолжает:
— Волобуев! Вот Ваш Х#Й!"

[Ксана]

https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/11889465_981466208565318_7325961838604350146_n.jpg ?oh=3163a296d90b533ea9b6c3a8822799de&oe=566818AD

[Ксана]

https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/11887852_976989792346293_9200666914751708984_n.jpg ?oh=dcc8002e249da7a68ec7ea12a893ad2d&oe=56639599

[Buzyan]

Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
— Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
— Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
— Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!

Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась?". Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но т.к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение:
"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни."

Эрекция — самый честный комплимент мужчины…
Тут мужчина уже никак не соврет;)

[Greep]

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201509/07/1654812/44b8616d9e48e20322cb868ba96a54bb.jpg

[Greep]

В Кремлевском Дворце состоялся концерт звезд российской эстрады под девизом "Мы все - Кобзон, мы все хотим лечиться!"

* * *


-Мама я повешусь!
-я тебя накажу!
-как!?в угол перевесишь?

* * *

— Да не буду я уводить твою жену! Не маленькая — сама придет…

* * *

Муж догадался, что жена ему изменила, когда та весело размахивая цветами нетвердой походкой, повизгивая от восторга, в 30-ти градусную жару, п@здовала в новой шубе..

[Petro]

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

[Сволочь]

Мужик 3D — дом, дерево, дети.

Мужик 3Б — бабки, баня, бабы.

Мужик 3Т — тапки, танки, телевизор.




Если в "Кока-колу" налить немного молока, то через шесть часов отстаивания "Кока-кола" очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.



– Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
– Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.

[Ксана]

https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/11923257_925654237505184_6483476970294679760_n.jpg ?oh=a304c81d10116c2f7ea749fecb081f23&oe=5664183E

[Ксана]

https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/t31.0-8/s720x720/11885115_1142822439064490_139446156712758756_o.jpg

[Buzyan]

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто
такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена —
бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая…
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!

Мужик-шахтёр возвращается с работы. Вечером, перед сном, жена у него спрашивает:
— Гриша, а как тебе работается на шахте, расскажи?
— Люба, а давай я тебе лучше покажу?..
Жена:
— А давай!
Мужик закрывает ее в шкафу и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открывает, жена выпадает без чувств. Мужик её берёт на руки, кладёт на кровать и начинает трахать. Жена приходит в чувства и дрожащим голосом спрашивает:
— Гриша я всё поняла, а трахаешь ты меня зачем?!
— За ранний выход из шахты!

[Ксана]

https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/t34.0-12/11261073_378768495662916_1999560923_n.jpg?oh=b8737 2623a8f8dcff739d39751ec0d3a&oe=55F07D38

[DarkWizard]

Типо анекдот

[afa14]

Яценюк не просит деньги у МВФ, он просто называет сумму.

Если Арсений Яценюк такой крутой, то пусть он придет сейчас и двинет меня мордой в клавиатйровисоф и рфоваиролук ираофывиал ...

[Kaktusss]

http://cs14106.vk.me/c540106/v540106940/383f0/aJ-adCP0_0o.jpg

[Buzyan]

Приходит молодой парень в аптеку:
— Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
— Только один?
— Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
— Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два.
Подумав еше:
— Вообщето у нее и мама ничего, давайте три.
Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
— Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
— Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
— Ты что делаешь?
— Руку грею, холодно.
— А уши не хочешь погреть…

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому:
-Миша!У тебя когда День Рождения?
-В январе.А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.


Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но — уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
— Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
— Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
— Вася как всегда начнем с шампанского?
— Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
— А кто дернет последний шнурочек на бикини?! !
Весь зал дружно:
— Вася, Вася!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю…
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!

[Yurasvs]

Приходит мужик в ресторан. Заказывает жареную свинину.
-Официант: Вам посыпать жареным луком или нет?
-Мужик: А это бесплатно?
-Официант: А Вам точно свинину можно?

[ArsenZP]

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но... Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала. Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой… а в русской – один на веслах и семеро рулевых! Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет…. После реструктуризации русская команда выглядела так: – четыре рулевых… – два старших рулевых, – один рулевой директор, – и один гребец. Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность. На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду… Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

[Ксана]

https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/10425018_726631704114253_1751360995661512265_n.jpg ?oh=de56286881400aac400f273b82203567&oe=566A6CAA

[Ксана]

https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xlf1/v/t1.0-9/11953263_726188014158622_2896406850760313542_n.jpg ?oh=3b7b10ff9c564a98c1e07deea2be4be3&oe=5678BA78

[_basil_]

теперь детей не ставят в угол
не бьют скакалкой и ремнём
теперь родители садисты
им отключают интернет...

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улицам и говорю незнакомым людям, что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.

[ArsenZP]

Объявление на Авито. "Продаю полуостров в Чёрном море. Уютный тихий с хорошим населением. Продажа в связи с тяжёлым материальным положением . Звонить в Кремль, спросить Владимира ".

[Yurasvs]

- Мадам, хотите херес?
- Может сперва вина выпьем?

[IndeeЦ]

https://cs7057.vk.me/c540105/v540105544/29a83/I2aGBwxMDfw.jpg

[Greep]

привет сентябрь, пора поэтов
добавить сплина, сбавить прыть
ах да и штопор, новый штопор
купить

[_basil_]

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди!

Как говорят в Одессе: «Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!»

В слезах Фая с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

— Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
— Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.

Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней! — пусть будет черной.

Софа учит дочь:
— Запомни, Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках!

— Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
— Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль.

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
— Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

Объявление в еврейской кондитерской:
«Возьмем на работу продавца-диабетика».

— Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не просто видел, я на нем женат.

— Абрам, а вы молитесь перед едой?
— Ну что вы! Моя Сарочка не так уж и плохо готовит.

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

— Сема, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

— Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!

«А почему бы и нет!» — подумал Исак Хаимович и переписал завещание на самого себя.

Одесса. Привоз. Продавец покупателю:
— Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!

Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

— Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
— Говорил... Хочешь шрамы на голове покажу?

— Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

[Antonyo]

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
"Придурок!!! Купи уже себе телефон!!! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!!!".

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все-е.

[Ксана]

https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/11988486_946162755440996_2417492595293739989_n.jpg ?oh=9e7d3e94eb4d434e97f4b170fa987a43&oe=566A58C3

[Ксана]

https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/11986362_877658365650746_6596646140088875325_n.jpg ?oh=5fe5ca0d152eda743ff7408fcc6a493f&oe=5668DC3A

[ArsenZP]

https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/11988462_1036631293034627_7981109968912613937_n.jp g?oh=8dfe4b83a6b24925e20e385e83e9bc16&oe=56A73A41

[Ксана]

https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/11988486_10206338070585106_4154602961520795679_n.j pg?oh=b74f48b0a10fd372b9bb2abe206f86ab&oe=56A67767

[Greep]

— Через 800 метров поверните направо...
— Через 500 метров поверните налево...
— Похудейте на 10 килограмм...
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

[Buzyan]

Вечером в подворотне:
— Закурить не найдётся?
— Я — боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал.

Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал
Рома и Джина.

Старуха делится своими секретами с подругой:
— Я со своей дырявой памятью нашла способ запоминать пароль на компьютере: я выбрала пароль НЕВЕРНЫЙ. И теперь, когда я ввожу любые буквы, компьютер мне выдает: вы ввели НЕВЕРНЫЙ пароль

[Ксана]

https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xlf1/v/t1.0-9/s720x720/11990556_933169920086949_5794435315576903715_n.png ?oh=1b69118b6b8087e09cecf12d0464f123&oe=56A9C411

[Ксана]

https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/t1.0-9/12003399_729437723833651_5137293429714274954_n.jpg ?oh=f77642cec5a8b8d3db1f599d2ec3fdc7&oe=56A99749

[Buzyan]

СУББОТА — Самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть… и выспаться… и в квартире убраться… и погулять… и ПОБУХАТЬ… И не знаешь с чего начать!..

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.

[Ксана]

- Я купил нам ягодное смузи!
- Настоящий мужик не должен знать слов "ягодное смузи"!
- Я купил нам какую-то хуйню!
- Во, другое дело, давай мне вишневенькую..

[Ксана]

Подземный переход возле метро Палац Україна. Симпатичная девушка раздаёт рекламные листочки. Группа жизнерадостных пацанов, - пиво, семки, громкий смех.
- Девушка, а что это вы раздаете?
- рекламу, вот, возьмите
- а чо там, телефончик ваш есть? Может позвоним, чета купим..
- звоните, у нас самые недорогие оградки, памятники, надгробия...

[kkk]

— Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
— С удовольствием!
— Это шутка.
— Ватку прижмите.

[Buzyan]

Умирает старый еврей. Ну, как положено, собралась вся родня, плачут
На предсмертном одре умирающий и говорит:
— Смерть моя приходит, раскаяться хочу перед вами…
Все затихают.
— Мойша, помнишь в N-ом году сына твоего повязали?
— Помню…
— Ну так это я его сдал тогда, прощаешь ли ты меня?
Делать нечего старому Мойше, "Прощаю" говорит.
— А помнишь ли ты, Яков тебя за налговые махинации обложили штрафами и сейчас ты живёшь в нищете?
— Помню.
— Ну так это я настрочил кляузу… Прощаешь ли ты меня?
— Прощаю ты ж умираешь!
Так продолжается некоторое время, он покаялся ещё перед некоторыми родственниками, что он настучал на них и все его простили,
и вот в конце он произносит последнее желание:
— На кухне в баре стоит бутылка прекрасного французского вина 15-ти летней выдержки, после того как я испущу дух осушите её за упокой моей грешной души и потом забейте бутылку мне в задницу… и с этими словами испустил дух!
— ?
делать нечего, последнее желание закон, родственники и друзья выпили вино и заколотили пустую бутылку в очко покойному…
тут в дверь звонок раздается, открывают — стоят менты:
— нам поступило анонимное сообщение что, вы тут над трупом издеваетесь?

[Ксана]

https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/11401025_810159495765435_7240447173631885509_n.jpg ?oh=09c51fd9709583092447aa70e61e6551&oe=566FA493

[Ксана]

https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/10308096_730228807091838_3135798156845355355_n.jpg ?oh=1610e273eca82dfd8d1e5e4dd8c86b8b&oe=5665D380