Просмотр полной версии : Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
[
13]
14
15
16
17
18
19
20
21
22
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/10995827_642200799224011_5182187230786268776_n.jpg ?oh=16d4bf2e1022b4dd2c1c7757bc4bf4f8&oe=558E68E2
— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Мне скучно.
— Бедняжка, хочешь спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать?
— Уииии!)
Львовская область, сын приходит к отцу:
- Слава Україні!
- Героям Слава!
- Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
- Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!
- Але мені прийшла повістка...
- Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!
Список универсальных ответов на любое "почему":
— Согласно пророчеству
— Так исторически сложилось
— Таков мой замысел
— Во славу сатане
— Потому что это бесплатно
— Потому что каждый год около 200 человек умирают от нападения диких муравьев
https://pp.vk.me/c621830/v621830544/149bf/3dP_Exb8OuM.jpg
Моя мечта: завести домашнего пингвина. Это самая милая птица. Бегает с милой детской неловкостью, крыльями машет и рыбу жрет. Офигено же.
Моя мечта: завести домашнего пингвина. Это самая милая птица. Бегает с милой детской неловкостью, крыльями машет и рыбу жрет. Офигено же.
Прям как я!:D
Новый закон Верховной Рады предписывает россиянам при въезде в Украину предъявить загранпаспорт, а корреспондентам ЛайфНьюз - справку о прививках.
Прям как я!:D
че тоже:
Бегаешь с милой детской неловкостью, крыльями(руками) машешь и рыбу жрешь?;-)
Та он когда накурится всегда так делает;-)
Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет… При коммунизме…
Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
Планы на день
1.То.
2.Сё.
5.
10.
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/1926696_785078751572182_3518447501333772234_n.jpg? oh=103d44ffdee430f9707aa7bacf277906&oe=558E8E14
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/10923605_715793971868724_7740521538449888403_n.jpg ?oh=9c62c157d0d1ddc6ff1f1aeb2deaee4c&oe=559484CA&__gda__=1432166523_11e4ad6bb76e8a25dd9d27e25a5ea4e 1
Полетели в угол два ботинка...
Брюки, юбка, галстук и колготки...
Там в кармане, где-то валентинка...
Зря писал... вполне хватило водки
В брачном агентстве.
Агент: Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.
Женщина: О! Интересно!
Агент: Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина: Прекрасный вариант!
Агент: Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта...
Женщина: Просто прелесть!!!!!!
Агент: из увлечений - играет в танки.
Женщина: Давайте следующего.
Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает...
Лайфхак: если вы быстро устаете и постоянно хотите спать, то добавьте в чай дольку лимона, щепотку молотой корицы, сядьте на ближайший самолет до Гоа, и никогда не возвращайтесь.
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/q84/s720x720/1450887_556397921129973_6950705668759701259_n.jpg? oh=0650d1ac994242af77463cb4908b576f&oe=5591A154
После взлета инструктор осматривает группу парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Потом отходит и кричит перекрикивая гул моторов Ну че, ссыте салаги ? Смотрите как надо. Открывает дверь, расстегивает ширинку и отливает за борт. Поворачивается и застегивая ширинку произносит -Вот так. С небом надо на ты. Из кабины пилотов выглядывает второй пилот и произносит глядя на ошарашенные лица группы -Ну что Михалыч приободрил ? -Молодец А то ДЕВКИ первый раз прыгают.
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/1901147_541175612690135_8508405262241812783_n.jpg? oh=e31180e8179380fb0aae83bec4832a9e&oe=555E5905
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/10945570_642797312497693_2344184402604473554_n.jpg ?oh=2ffc2c922c9f4a8cc568da442541af2d&oe=55533572&__gda__=1435713048_a10dfd2744360090b8f185ff5d2207d 5
Сразу после завершения переговоров с Меркель и Олландом о выводе российских войск, которых "на Донбассе нет", Путин заявил, что никаких переговоров не было...
http://i.piccy.info/i9/f42c1a9b40451430e9640f2a142cec91/1423999270/40649/832658/ydyotam.jpg (http://piccy.info/)http://i.piccy.info/a3/2015-02-15-11-21/i9-7740330/604x453-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2015-02-15-11-21/i9-7740330/604x453-r)
Маша Синичкина
15.02.2015, 21:32
Вязьма. Рейсовый автобус, в который вошел военный, спешно покинули пассажиры, опасаясь случайно подслушать государственную тайну
Новости из шестой палаты. У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) будет Россия грекам! Население России в восторге...
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная… ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А Вы ее не в Рязани ли купили?
— Нет, в Тамбове. А почему вы спросили про Рязань?
— У меня жена оттуда.
Девушка у стоматолога, во рту вата, говорить не может.Ей звонок от мужа на сотовый.Настойчиво звонит.Девушка глазами показывает доктору мол ответь, перезвоню.Доктор берёт сотовый и говорит:- Ваша жена занята, как кончу, сплюнет и вам перезвонит.
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/10959822_642826332494791_5221463701035391132_n.jpg ?oh=cb01392e52cbd9229c6339198ebd3359&oe=559433E2
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10488075_643115709132520_7526846172435623610_n.jpg ?oh=b84af4ae19180b4374d2816ef75d2437&oe=558BBC9A&__gda__=1431494434_09ebf52de87de7b3d1ec52cc6a6e486 f
http://i.piccy.info/i9/5013e4bfb84b17e524662707910c48df/1424031133/31326/759997/oblozhka.jpg (http://piccy.info/)http://i.piccy.info/a3/2015-02-15-20-12/i9-7743464/650x539-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2015-02-15-20-12/i9-7743464/650x539-r)
Сидят два закадычных друга за рюмочкой:
- Федя, как думаешь, почему нашу русскую душу называют загадочной?
- Потому что, Сеня, куда мы не поедем - всё загадим!
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/10550959_810195612349564_91902024192922351_n.jpg?o h=4dd65d01cf668a5ccb4ed0722c443620&oe=554D3621
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/10896994_643206229123468_4928950317095341385_n.jpg ?oh=d5089f92161ecfd7104df00c8f7ebbc6&oe=558B07A0
Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни.
Муж говорит:
— Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор… Сейчас у нас есть все — дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
— Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ездить на рыбалку. Сам посуди, если ты продашь все спиннинги, снасти, моторную лодку мы сможем купить себе новую мебель.
— Ты говоришь как бывшая жена.
— Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Я и не был!
— Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не бл*дь, а лечусь!
Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве … Через секунду они убегают, мне стало интерестно, что же они там делали и я подошел ближе… Кто же знал, что они петарду в г@вно вставили
Это был затяжной поцелуй. Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим ceкcом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.
Бабка заходит в автобус и садится на против деда раздвинув ноги.
Дед ей: -Могилку закрой! Бабка: -Шо, мертвец зашевелился?
Россию придумали американцы, чтобы издеваться над русскими.
Диета "Ирландская": случайно зайти в паб, просидеть за стойкой до закрытия, упиться до зеленых чертей, следующие несколько суток питаться исключительно минералкой и обетами трезвости.
В одной деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить ещё. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальёт, то он повесится в сарае.
— ИДИ И ВЕШАЙСЯ, СТАРЫЙ ДУРАК.
Рассказ деда. Я зашёл в сарай, взял веревку, привязал её к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает всё это складывать в подол и на выход. Я ей вслед : МАРФА, САЛО НА МЕСТО ПОЛОЖИ . Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать верёвку. Дед думает: ЕСЛИ ОН СЕЙЧАС ОБРЕЖЕТ, ТО Я УПАДУ. Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра. За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство.
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
— Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
— Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
— Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
— Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!
Я и моя девушка. Процесс куннилингуса (надеюсь, обьяснять никому не надо)… Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п.х. НО. У меня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости… Проходит некоторое время, девушка бурно кончает… Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть… и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать. Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит:
— ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ?..
Что за привычка – днём валяться с экзистенциальным кризисом, а ночью ТВОРИТЬ, УБИРАТЬСЯ, ГОТОВИТЬ ЕДУ, ОТКРЫВАТЬ ПЛАНЕТЫ, ТАНЦЕВАТЬ С КОТОМ
https://cs7061.vk.me/c7001/v7001023/a6b4/Q6aHH_XQe08.jpg
- Здравствуйте, это горячая линия безразличия?
- Да.
- Я хотел бы задать пару вопро...
- Да нам пох*й.
- Ну ладно..
- Х*ядно! Всего доброго.
- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
— Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров"
— Я когда женился, моя мама свинью заколола.
— На свадьбу?
— Нет. Психанула просто…
Хитрый гаишник.
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой.
Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.
ЛЮБОВЬ — это когда умом хорошо понимаешь, что он КОЗЕЛ… А сердце все… ЗАЙЧИК, ЗАЙЧИК…
Маша Синичкина
18.02.2015, 23:14
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?
*******
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
*******
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
- Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!
Почему "Я тебя не забуду!" звучит романтично, а "Я тебя запомнил!" угрожающе ? (с) Жванецкий
Недавним вечером состоялся такой диалог с девушкой:
...
Я: Если хорошо присесть девушке в уши, то любая "поплывет"!
Д: Да нифига. На это ведутся только легкомысленные и ляди. Если ты мне скажешь, что я красивая и милая, от этого ничего не изменится!
Я: Какой смысл мне тебе это говорить? И так прекрасно знаешь, что ты самая красивая и милая.
Д (меняется в лице, улыбается, глаза блестят)
Я: Ага, видишь, работает!
Д (поникшим голосом): Вот лядь...
- Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
- Да ложил хэр я на эту школу!
- Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!
Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь))
http://i.piccy.info/i9/d4bb86639dbc2e319fef10398494c17b/1424341996/41701/873005/zhar.jpg (http://piccy.info/)http://i.piccy.info/a3/2015-02-19-10-33/i9-7762386/555x410-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2015-02-19-10-33/i9-7762386/555x410-r)
Отмечал пятницу 13-е, взял пару бутылок пива посидеть фильм посмотреть. Решил в шутку сатану вызвать (да, пиво дало свое).
Загуглил, на полу солью начертил пентаграмму, начал читать заклинание.
На второй строчке звонок в дверь.
Открываю - бывшая.
Не зря расстались...
— Доктор, я уже разделась …
— Женщина, я вам уже говорил — я ветеринар.
— Доктор … я еще та кобыла!
Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:
‣ Динамичный работник - вечно где-то шляется.
‣ Обладает представительскими навыками - классно врет.
‣ Коммуникабелен - много треплется по телефону.
‣ Относится к работе, как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.
‣ Общителен - поддерживает каждую пьянку.
‣ Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.
‣ Живой ум - всегда наготове отмазки.
‣ Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
‣ Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.
‣ Проявляет внимание к деталям - копуша.
‣ Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех.
‣ Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов.
‣ Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
‣ Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может.
‣ Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
‣ Представляет большую ценность для компании - как правило, является на работу вовремя.
‣ Спокойный характер - спит на рабочем месте.
https://pp.vk.me/c621830/v621830544/164ce/xYwkXpbuKSI.jpg
Kaktusss
19.02.2015, 20:43
https://cs7063.vk.me/c7008/v7008276/2a147/4oCt0vU4Xeg.jpg
https://pp.vk.me/c621830/v621830544/164ce/xYwkXpbuKSI.jpg[/QUOTE]
У меня есть друг Иван Иванович Иванов
Так он никогда бланки не заполняет. Он сдает образец.
Разговор двух подруг:
- Прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли — войну развернули, вот уррроды!))))
- Так прикольно — вчера каспЕр убил нода!)))
- А сегодня остаточные файлы нода самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даже не спросив — и вместе мочат каспера)))
- Если каспЕр проиграет — у меня полсистемы, говорят, рухнет))
- Но все равно за нод сегодня болею — живучий однако)
— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/10994178_925250744172683_4358320506314630855_n.jpg ?oh=4dc17c02ea1ce5f2b916a55b2f14f42a&oe=554DBBBC&__gda__=1434968160_2f6a2323129e459e3abac39f0a28456 5
Pussy Cat
19.02.2015, 23:57
— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
А ровенские пацаны не ополчатся, что одного из них недолюбливают?
- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.
https://cs7061.vk.me/c7001/v7001191/a528/qi3aZuQpDf0.jpg
https://cs7061.vk.me/c7001/v7001336/a755/jpRu62Co3Bs.jpg
//Сергей//
20.02.2015, 12:05
"Ах так!" - воскликнул Президент Грузии Маргвелашвили и назначил свои советником Януковича.
//Сергей//
20.02.2015, 12:35
Окей, гугл...
Давай, яндекс...
Ищи, рамблер...
Слыш епта, мэйл, .... нет не устанавливать амиго, нет не устанавливать мэйл.агент
— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
Не надо, зачем ты так(((
- Встиг десь побувати цього року?
- В а*уї
https://cs7061.vk.me/c7008/v7008439/45457/tOeCF9PjVa0.jpg
Друг просек, что его жена частенько общается на одном женском форуме, так сказать, советуется как улучшить отношения с мужем. Он зарегистрировался под женским именем и стал советовать своей жене как нужно вести себя с ним. Говорит, что настолько счастливым он не был в браке за все 8 лет!
Встречаются два друга:
— Какие планы на завтра?
— Идем с сынишкой змея в небо запускать.
— У меня та же фигня — завтра тещу в аэропорт везу.
Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.
Kaktusss
21.02.2015, 01:58
http://cs7064.vk.me/c7004/v7004801/3e39/ZrAcdYvWUbw.jpg
Kaktusss
21.02.2015, 02:26
http://cs7064.vk.me/c7008/v7008276/2a2a9/kUiIAOtjt5o.jpg
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/10981349_962938620398040_2477809183746493472_n.jpg ?oh=1a987b2986909c6fd383467f25c06d3d&oe=5549DB89&__gda__=1431611619_66fcfacd19179a327b01bc48ebd979a 4
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/10931180_645166782260746_2254637173542198194_n.jpg ?oh=8e77a05637c13666ed0926a42b1c2fa3&oe=558FC54B
Маша Синичкина
21.02.2015, 23:16
90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.
*****
Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?
*****
А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?
*****
Скоро весна. Из-под кроватей появляются первые весы.
Друзьями остаются те, кого с годами не съела зависть.
Важно правильно поставить перед собой конкретную цель.
Например, "Я хочу ничего не добиться!".
И вот, ты уже победитель!
xxx: а ты деньги в гривнах держишь что ли?
yyy: я деньги в еде держу
yyy: получил зарплату, купил еды на месяц и все, зарплаты нет :(
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, уборщица ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали эту тётку?
- Нет, пол все еще не высох.
Вечір. Навпроти скандальної кафешки стоїть іномарка з тонованим склом.
ВАЖЛИВО: дорога під нахилом.
Повз йде наряд з 3-х ППСників. Одному машина здалася дивною. Пішов перевірити. Обійшов її навколо, став з багажника розглядати.
Раптом несподівано машина почала повільно котитися - дорога під нахилом!!
Мент схопився за бампер. Все одно машина продовжує котитися. Одному, видно, не втримати її.
Патрульний кличе двох своїх колег! Вже три самовідданих міліціонера намагаються утримати автомобіль від мимовільного спуску!
Тут відкривається дверцята іномарки, виходить водій і каже:
- Хлопці, ну альо, мені взагалі-то їхати потрібно.
- Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
- Какая?
- Любая.
Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...
Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растет сзади него.
Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. Они делают это сами.
Говорят, что красота спасет мир. И еще говорят, что гуси спасли Рим. Гуси красивые.
Захватывать Украину Путину помогают пришельцы (http://russian.rt.com/inotv/2015-02-22/Britanskij-politik-Zahvativat-Ukrainu-Putinu)
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/11010578_828184723935266_1203646437216148025_n.jpg ?oh=422554a9251fd985737f776b4c72d198&oe=5549AF60&__gda__=1431660298_f81cdbd6644292539d3a5ed47095851 5
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
- Вы никчемный сотрудник, вам бы лишь полы мыть в «Макдональдсе»!
- Я – из Грузии
- А, простите! Поздравляем, вы приняты на работу в Кабмин!
Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?"
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.
* * *
Мысль женщины на весах: Люди с золотым сердцем, железными нервами, и стальным характером, лёгкими не бывают…
* * *
Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль - это то, что удобно и то, что вам идет. А мода - это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана.
* * *
Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст, Оптимист - что наполовину полон, и только Реалист спросит: За чей счет пьем?
* * *
Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ
//Сергей//
24.02.2015, 12:25
Водил Моисей евреев 10 лет. Остановился и спрашивает:
— Ну как? Нравится место?. Евреи повели носом:
— Нет. Здесь чем—то пахнет. Еще водил их он 15 лет:
— Нравится?
— Нет. Здесь тоже чем—то пахнет.
Еще 15 лет водил:
— А здесь?
— А вот здесь нормально.
С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев даже не пахнет.
Забавный экскурс на тему «кто есть кто в Украине» на простом примере хлеба и сала:
Кто не имеет ни хлеба, ни сала - лентяй.
Кто имеет хлеб, но не имеет сала - средний класс.
Кто имеет хлеб и сало - богатый.
Кто имеет еще, что-то кроме хлеба и сала - олигархи.
Те, кто дают хлеб, и хотят взять сало - банкиры.
Собирают сало, а дают хлеб - бюджет.
Стерегут сало за хлеб - милиция.
Те, кто ввозит хлеб, а вывозит сало - инвесторы.
Дающие нам немного хлеба и немного сала, которое мы проели - МВФ…
© (http://vmirechudes.com/zabavnyj-ekskurs-na-temu-kto-est-kto-v-ukraine-na-primere-xleba-i-sala/)vmirechudes.com (http://vmirechudes.com/zabavnyj-ekskurs-na-temu-kto-est-kto-v-ukraine-na-primere-xleba-i-sala/)
Задача:
В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
- Солнце, ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.
На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что
в корне изменило жизнь Карлсона.
Всегда так сложно о себе рассказывать. Хвалить не скромно, а ругать не хочется.
Только коты и мужчины с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
- Совесть?
- Ммм?
- спи, спи, это я так...
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение
Ніч яка місячна, зоряна, ясная
Тільки не сплять москалі...
Куме, а чого це москалі не сплять?
Бо смокчуть до світанку ;-)
//Сергей//
25.02.2015, 11:30
— У вас нет колбасы?
— У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.
https://pp.vk.me/c622923/v622923544/1c1a2/Ztqwi4WeZZU.jpg
Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!
Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.
Всем известно про "заскоки" беременных женщин.
При чем отправить мужа в 3 часа ночи зимой за арбузом или съесть килограмм зефирок, закусывая их селедкой - это все ерунда. Это в качестве пролога, а история такова:
Муж:
Прихожу с работы домой, открываю дверь, а там... Первое, что бросилось в глаза - бардак. При чем бардак такой, что первая мысль была - ограбили! Искали заначки и все перерыли! Вещи с кладовки были равномерно размазаны по всему коридору. Банки и инструменты, что стояли на полатях над входной дверью - все внизу. Вторая мысль - был обыск! Кто сдал? Вот это попал!!! На полатях в самом конце спрятана РГД-5, стыренная в свое время с армии, и пара десятков патронов 7,62... Но услышав привычный шум на кухне позвал жену. И тут на фоне всего этого безобразия выходит... Гитлер! Нет, в этом Гитлере, конечно, угадывалась жена, но...
Далее со слов его жены:
Вспомнила из детства запах тряпочной изоленты. Ну уж очень захотелось вновь ощутить этот своеобразный запах. Мужа не было дома и спросить есть у нас такая дома и где лежит возможности не было... Вот и решила сама найти. Вспомнила, что когда ломался утюг муж лазал за инструментом на полати и решила, что там эта изолента уж точно есть. Разгребла полати, ничего не нашла (кроме боезапасов, за что, конечно, потом было выдано "втык"). Полезла в кладовку - там много чего есть. Заодно решила, что пора навести порядок, поэтому все было вытащено и "аккуратно" расставлено в коридоре. Пока вытаскивала вспомнила, что гвозди и шурупы и прочие мелочевки лежат в диване и изолента есть скорее всего там. Открыв диван и наконец-то найдя заветную, так обалденно пахнущую черную тряпочную изоленту, производства СССР, увидела, что время уже к возвращению мужа с работы и надо готовить поесть... Изоленту не выпускала из рук, дышала полной грудью, наслаждаясь ароматом, но готовить с этим мотком радости в руках сложно и было принято единственно правильное решение: оторвала кусочек и приклеила под нос. Ну и потом про него ... просто забыла.
- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 27 гривен за литр!
- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу...
Янек: Могли же сказать что хотят доллар по 40. Я бы сделал.
Было бы неплохо, если бы в кошельке деньги занимались любовью и размножались.
Очень тупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора на сайте объявлений. И теперь понимаю, что я должен позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.
Перфекцехуист - человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдет и так.
- Ты слишком толстая!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
-Вы не подскажите почем сейчас доллар?
-А вы хотите продать или купить?
-Я - поржать!
"Был сегодня на собеседовании в компании "...". Хр-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать...".
Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем ... вообще ушел. Когда я пришел домой мне позвонил хр-менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!"
Я сказал: 200 баксов и ноут ваш...." ))
Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю.
Мужик растерянно: "Что это было!?"
Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…
Жопа, высовываясь: "Антоновка!"
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!
Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика: — Не понял, ты че в таком состоянии за рулем?! Мужик: — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь! ГИБДД-шник в ярости: — А ну, дыши в трубку! Мужик (обижено): — Да Вы что, мне не верите?
Подходит мать к сыну и говорит: — Вась, на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать! Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал… Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал. На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка! Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает… Короче опять свинью отымел, а деньги пропил. На третий день мать сыну говорит: "Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!"
Женское...
Коты просекли как-то, как муж выпьет, так сразу добрый становится и может дать вкусный запрещенный кусочек.
Они прям следили - как рюмку видели, так сразу садились с просительными выражениями на мордах.
Я ему говорила - они тебе скоро наливать будут.
Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его:
- Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад.
Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно.
Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными.
Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными - длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: "Только что ты видел Ад."
Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.
Добрый человек сказал Господу: "Я не понимаю."
"Это просто", - ответил ему Господь, "Эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе.
Возвращаюсь домой, супруга вручает 50 грн со словами "сходи за молоком и хлебом", спустя 5 минут возвращаюсь, выкладываю все на кухне, сдачу в сервант. Захожу в комнату переодеваться, супруга на кровати, сын (полтора года) в который раз пытается снять кузов с самосвала. Говорю, мол, все взял, деньги в сервант положил. Сын по привычке услышав слово "деньги" соответствующе жестикулирует пальцами. Супруга спрашивает: "куда папа положил денежки?". Андрюха показывает на сервант.
Молодееец!
Подхожу к сыну: "Андрюша, а где мамимна заначка?" Послушно показывает на пианино. (Супруга деньги уходящие на каждодневные расходы туда кладет)
Я не поняла!? Что это такое? Андрюша! А ну скажи, где папина заначка!
Андрюха оглядывается по сторонам и выдает:
http://img.cliparto.com/pic/xl/200264/3358706-man-gesturing-do-not-know-sign-against.jpg
:-D
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/11000283_647431692034255_3185027635888185643_n.jpg ?oh=6ec36d6b882201aaf7f5450c65ac560c&oe=5587E46F
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/10917816_647142828729808_7474620053258379993_n.jpg ?oh=bda0b6af1131ab0b7f33036dcbdd1229&oe=55890F78
У парня на коленках сидит девушка:
- Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково...
- Ты моя курочка!
- Почему курочка?
- Ты сидишь у меня на яйцах...
Странное существо - человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.
Cоветы, как выжить в кризис:
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а контейнер на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
Мой маленький сын увидел мой новый турник. Попросился повисеть. Я поднял его. Он висит. Я его предупредил: "Если устанешь и захочешь, чтобы я тебя снял говори заранее!". Он висел, висел.
Слышу, кричит мне: "Заранее!".
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/10460491_647670945343663_2216413477918224997_n.jpg ?oh=4f43aa8ad355e043948bc744c3ca16c8&oe=5596D722&__gda__=1434200648_d6dc7b82456b66ef3b03f42e93ca5e1 9
Маша Синичкина
27.02.2015, 21:25
http://files4.adme.ru/files/news/part_86/863810/13686760-R3L8T8D-650-Ss-16.jpg
http://files8.adme.ru/files/news/part_86/863810/13686810-R3L8T8D-650-Ss-19.jpg
В Киеве при раскопках нашли улицу времён Киевской Руси.
В Москве на такой же глубине можно найти, например, ни..уя.
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/10995651_824358380968104_4729180968915450574_n.jpg ?oh=01b8c59767e50c52486caa549b1474ad&oe=5592F6A3
Долго сомневалась, взвешивала все за и против, и вот уже была готова сделать себе татуировку, но оказалось, что они платные.
http://s.fishki.net/upload/post/201502/27/1445542/63d73e474bf99a43c6fe28e4a4d40a08.jpg
- Жизнь при кризисе - это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают.
- Ага, а кто-то просто сидит на трибуне, жуёт хот-дог и смотрит на это.
Говорят, что рыба полезна для мозга.
Не знаю.
Я и селедкой лоб натирал, и карася к голове прикладывал...
Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей. Прелесть.
- Папа, когда ты мне купишь велосипед?
- Когда усилиями взвешенной экономической политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой европейской родины, сынок.
- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?
Новость плохая: МЫ В ЖОПЕ
Новость хорошая: ЖОПА БОЛЬШАЯ, МЕСТА ХВАТИТ ВСЕМ
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/10996680_823487267721882_5339632591262702156_n.jpg ?oh=99a9d35899ec0d3928ddfc527bc8c144&oe=5587B3C2
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/1656265_798625023541440_8602459830433460871_n.jpg? oh=aa36ed3b7e43ca29fd9de1fcf25dfc59&oe=5579A0A5
Есть две причины, почему мы не верим людям.
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.
— Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого получилось?
— Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было п@здец страшно.
Руководство созвало всех работников на корпоратив в честь 8 марта играть в кёрлинг. Не пришла только уборщица.
- Люди! Есть среди нас врач? Срочно нужна помощь. Человек подавился - у него уже лицо посинело!
— А по-моему, оно бело-золотое.
мне просто хочется чтоб люди
забыли слово эгоизм
и больше делали добра бы
не всяким там себе а мне
две параллельные прямые
живут в эвклидовом мирке
и бегают пересекаться
в мир лобачевского тайком
Вы видели, как, выпив чашечку кофе, люди бодренько отправляются на работу?
Помните, в рекламе снимаются профессионалы.
Не пытайтесь повторить!
Питбуль: Ррррррр...
Доберман: Гав-гав-гав!
Французский бульдог: Je me déteste et je veux mourir.
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/l/t1.0-9/10646886_850542368336369_698202590561996907_n.jpg? oh=06d1b06753c3017570503b6f1088fad8&oe=5549DFE7
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню — женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую — все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!
В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
— Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
— Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
— Твою мать!
Илья Муромец рассказывает, как он сражался со змеем Горынычем.
- Отрубаю ему голову - четыре вырастает. Четыре отрубаю - три вырастает. Три отрубаю - семь.
- Ну и че?
- Полчаса рубил - никакой закономерности.
Психолог: — А Вы попробуйте разнообразить вашу cекcуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка: — Ну, и где я возьму костюм танка?!
— Сэр, ежели вы не перестанете шуметь, я буду вынужден вызвать констебля!
— Когобля?!
— Ментабля!!!
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя — ответил Мастер.
Далеко-далеко без меня скучает ко...правильно коньяк.
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/10408040_1023246141037927_1393933025222321256_n.jp g?oh=0a75f0ea19e536608a60f2a0c50b5c5d&oe=557F4D85
- Слышал, что в автомобиле Папы Римского стекло пуленепробивное. Зачем?
- Ну на него пару раз покушались...
- Нет, если начальство вызывает - надо идти!
https://cs7055.vk.me/c540105/v540105544/226bd/5Iru5zmvIyE.jpg
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и вы*бал ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но *бать то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!
Мендельсона слушают стоя. Шопена лежа. Круга сидя.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
//Сергей//
02.03.2015, 12:37
Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!
Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет… … … .А наследники еле закопали.
Langolin
02.03.2015, 17:40
Приехал из Москвы домой китаец.
— Как в Москве?
— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
***
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
— Эх, сейчас мяса бы. . .
— А может свинью заведем?
— Да ты что: грязь, вонь. . .
— Да ничего, может быть привыкнет. . .
***
Дима волнуется раз, — Рома волнуется два, — Костя волнуется три — Катя идет на узи!
***
— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой.
***
— Ахалай-махалай!
— Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.
***
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
***
Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? "
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин
***
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/10422113_1404361466542907_4971884523511884826_n.jp g?oh=27a57df598b9cbb03b3570a7ee8b375d&oe=5580C6FE
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздается козлиное блеянье: Бе-е-е-е. Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом еще раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/11018154_827487647321844_3655731057311193847_n.jpg ?oh=cb2077f0b286e2cc0746a57367f465e7&oe=554BF510&__gda__=1434859642_5b4a9c664e76b04ece7e61a609bce2a 7
- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!
- А чому ніхто не радіє, що долар і євро падають?
- Бо всі зайняті тим, шо пробують продати цукор, який накупували на днях
Даже черная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня уже хватит.
Мне иногда кажется, что мудакам платят за то, чтобы они так мудацки себя вели. Просто я не верю, что можно быть такими дебилами по своей воле!
- Налейте кофе, пожалуйста.
- Вам натуральный или растворимое?
- А чому ніхто не радіє, що долар і євро падають?
- Бо всі зайняті тим, шо пробують продати цукор, який накупували на днях
Спросите об єтом, 3К и он покажет вам график.
За 2013-2014 год.
Турист присылает SМS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ceкcа».
Pussy Cat
03.03.2015, 19:28
Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится.
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash2/v/t1.0-9/1011884_492730800807537_1470550466_n.jpg?oh=ee0685 aedb373c23c709585fab62613d&oe=5577ECB5&__gda__=1435967719_ad5071545d32eabb069310ca5a089d6 0
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/309973_490881417649137_252418293_n.jpg?oh=f5c4f6a2 9c3597bfa7639fbaa4bf651e&oe=55888DB6&__gda__=1434612327_3026374ef645f435f481852b4c725fb b
Письмо БэОГэУ.... Большевистская Организация Героев Узбекистана?! Не, не то...
(c) Анатолий Крым - "Письмо богу".
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/11034201_649528778491213_8001759088739053388_n.jpg ?oh=98908cfef2464db0530d029cbfe4f4bf&oe=557D9667&__gda__=1434695662_e0f7215e7b85f668d3202af0fe2c249 8
- Милый, это ты вчера покормил нашего пса?
- Да, дорогая...
- Ты кормил - ты и закапывай
http://s.fishki.net/upload/post/201503/04/1451591/4bbfd8905a5be1292e038a3b0c658afd.jpg
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Часовой ходит по посту и метит територию
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
— А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
— Да ты что! А ну раскажи и мне!
— Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
— Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка, а новый "Мерседес".
Софа я тебя умоляю давай разведемся.
-Нет Яша вдовой взял вдовой и останусь.
- Что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают..
— ЛСД, героин, бутират, метамфитамин — нужно?
— А есть что-то посильнее, я хочу чтобы меня серьёзно накрыло.
— Вот музыка с плеера, который ты слушал 7 лет назад.
Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:
— Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
— Вы меня звали?
— Hет…
— Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция — считается, что он ее позвал.
И она схватила его за чл@н и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пукнет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным чл@ном и спpашивает:
— Ты меня звал?
— Hет! Hет!
— Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пукнет около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отделал его.
Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
— Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
— Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
— Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пержу я в день по двадцать pаз…
Яценюк:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по низкой цене".
Путин:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/v/t1.0-9/521641_408027109267902_1931607528_n.jpg?oh=499c0a6 18858dca194b7388b8635a96b&oe=55896B85&__gda__=1434648689_465bb3e6b96d5097c6c32138ef05e11 d
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/576922_386091094794837_1780820599_n.jpg?oh=151c3ee 2778351a84beaad5fbcb41de8&oe=55827FE4
8 Березня вже близько,
Хай росте у тата піська,
Довга-довга по коліна,
груба-груба як поліно,
буде мама наша рада
і подарка їй не нада!
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/10422175_650005425110215_4344409457246310304_n.png ?oh=0cbe0a18b0a50cfd92aa0779894d87bc&oe=55915D47
Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.
Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит.
Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует
"гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением.
Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства.
Они не ходят к врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
:Dhttps://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfa1/v/t1.0-9/602554_363221117081835_1816066755_n.jpg?oh=b690eed c381cf8a0ea918ffe3d26f0f6&oe=557C76BD&__gda__=1435761204_7a2381f7a59f8e50eddc63576826c85 e
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/10891838_798229453580997_7399758484090910784_n.jpg ?oh=ec6d2aaa7d1d0e9003b1013e946a6db4&oe=557BBF3E&__gda__=1431120311_0a59343d9f5e1927b0c62807de756dd 0
Всё тот же айтишник Володя и его покупка: Мерседес 129/500.
https://f-a.d-cd.net/c527582s-960.jpg
Как я писал ранее, Володя, видимо в силу своей профессии, был малость чудаковат. Это нисколько его не портило, а наоборот, добавляло некоего шарма. Природная въедливость и нестандартные решения — были володиным "пунктикамм", которые больше веселили, но иногда и злили. Опять же, это как у меня, прямо таки дар, находить приключения на интимные точки организма. Но, обо всём по порядку.
Того Мерседеса мы смотрели вместе. Целый по кузову, в родной краске. Из крашеных деталей — только капот. Покрашен он был хреновенько, но хозяин дал скидку. По ходовой части — мелочи конечно обнаружились, но и на них старый хозяин уступил энную сумму. Ударили по рукам.
И вот, утром, с новенькими номерами, и сияющим Володей за рулём, красавец Мерседес стоит у нашего сервиса. Традиционная замена масел, ремней и прочих железок и резинок обнаруженных при покупке.
Надо сказать, что машина Володе нравилась очень. Он готов был не то что пылинки с неё сдувать! Он готов был мух отгонять, что бы те, не дай Бог, клятые насекомые, не совершили на столь обожаемой покупке половой акт=)
При ремонте Володя намеревался присутствовать лично. И на все мои "пойдём чай пить", "покурим" и прочее, реагировал категорическими отказами. Пришлось моим слесарям стиснуть зубы и терпеть. Либо любопытный нос под руками, либо взгляд из за спины. Терпели.
Для Володи было поистине открытием, что в автоматическую коробку передач льётся масло красного цвета.
https://d-a.d-cd.net/3fd0d82s-480.jpg
Я то и значения не придал, а Володя зарубку в мозгу оставил. Даже не зарубку а рубец, через весь мозг, походу=)
Где то после обеда, работы были закончены. Поехали мы с Володей на "послушать", "поглядеть". Идеально.
И занесла на с ним судьба на первый тогда ещё кусок третьего транспортного кольца. Что у Лужников. Дорога там с поворотом, да в горку. И очень любили гаишники прятаться там с радаром. Мы об этом знали. Едет себе такой пятилитровый Мерседес, со скоростью 60… Всё по ПДД. Но, поровнявшись с гайцами, уже опустившими радар, вдруг завывает мотором и уходит буквально "в точку". На все свои 300 с чем то скакунов. Это мы так проверяли, насколько плавно АКПП переключается вниз. Разворачивались, и снова проверяли. Раз этак 5-6 проверяли, уже мозоль на глазах у гайцов натёрли наверное. =)
И вот, после очередной "проверки" дорогу летящему на всех парах Мерседесу решил перелететь голубь. Эти пернатые вообще славятся суицидальными наклонностями.
В жестокой схватке "мерин" против птица, уверенную победу одержал Мерин. Что не удивительно. Приняв птица правым краем капота, мерин умертвил бедную птичку мгновенно. Птиц же, оставил на долгую о себе память след на капоте и лобовом стекле в виде крови и помёта.
Вполне себе типичная ситуация. Сколько птиц гибнет на дорогах подобным образом?
Но нет. Разглядывая кровавую дорожку на капоте, Володя задал вполне логичный, с его точки зрения вопрос:
— Он нам коробку никак не повредил?
— с чего бы? — не понял сразу я.
— Ну туда же масло льётся красное.
— Вова! У голубей внутри кровь тоже красная. И это мы с тобой голубя "сломали", но никак не АКПП.
Поехали на мойку.
Не прошло и месяца с того случая, как Володя заехал ко мне снова.
— У меня масло из коробки течёт.
— С чего ты взял.
— Пошли посмотрим.
Мать честнАя! Вся морда Мерседеса, лобовое стекло, крыша, багажник… Всё было уляпано субстанцией красного цвета.
Тыкая пальцем куда то в переднюю часть капота, Вова интересовался, как бы нам вмятину устранить и решётку поменять. Естественно, машина была отправлена на мойку, а Вова ко мне в кабинет, на допрос с пристрастием.
Оказалось, всё прозаично. Перед Вовой, грузовик в кого то врезался. Вова тоже прозевал малость, и оттормозился уже под грузовиком. Поломав решётку и малость загнув капот. Пока ждали ГАИ, из кузова грузовика на Мерседес и накапало. При ДТП лопнула 200 литровая бочка кетчупа, который через щели в кузове и вытек на вовин капот. Естественно, чистому Вове нечем было отчистить машину, и он, вооружись справкой о ДТП, поехал в нашем направлении. Три раза был остановлен гайцами и три раза демонстрировал справку и рассказывал эту историю. Один, особо недоверчивый гаец, даже на вкус пробовал субстанцию с крыши, проверяя верность вовиного рассказа.
Через какое то время. Я ехал на работу. Запиликал мой первый мобильный телефон. Не помню какая "Моторолла". Та что весом под килограмм. Звонил Вова.
— Лёх, у меня масло из коробки течёт.
— Вов, опять прикалываешься? Опять кетчупа где нибудь налил?
— Да нет. Я серьёзно. Стал отъезжать, а под машиной лужа. Красного цвета. Что мне делать?
— Ну, ехать точно никуда уже не надо. Жди. Я в получасе.
— Нет. На работу надо. Я ключи у консьежки оставлю. Ты тогда заедь посмотри.
— Ок.
Я заехал на работу, взял слесаря и отправились мы к володиному дому. Мерседес нашёлся быстро. Ключи тоже. Открыли. Смотрим. Везде сухо. Завели. Откатились назад.
Действительно, на асфальте, в районе переднего левого колеса — лужа чего то красного. Но это не "атээфка"! Не могла она так быстро засохнуть.
Да и откуда ей взяться у переднего колеса?
Снимаем колесо…
На этот раз оказалась ворона. Уж не знаю, как она туда попала, но бренные её останки покоились на рычаге подвески, а кровь, из места где была голова, стекала на асфальт…
В общем, в тот раз Вова попал на две пузыря виски=)
Зима. Вова посещал нас с мелочами, заменой масла и прочими лампочками. И тут…
3 часа ночи. Моя килограмовая "Моторолла" зашлась трелью. Вова.
— Мммм?
— Лёха… — я с первого слова понял, что Вова крайне взволнован. — У меня мотор украли!
В полусне, пытаюсь понять: КАК? Как можно украсть мотор с машины стоящей во дворе? Его в сервисных то условиях замумукаешься выковыривать… А тут во дворе, да 5ти литровый V8… Не может быть.
— Вова, если это шутка, я тебя покусаю.
— Да нет же! Я серьёзно… — голос его задрожал. Я понял что он не совсем трезвый. — Я решил мотор прогреть, сейчас мороз за 20… Вышел. Сигналка не работает. Я ключём открыл. Вставляю ключ — даже лампочки не зажглись. Я капот открыл, а там пусто…
— Вов… — я уже почти проснулся и пытался понять, как такое возможно. — Давай до утра. Приеду поглядим. Что то тут не чисто.
— Ладно…
Утром, я уже держал курс в строну вовиного дома. Его телефон не отвечал. Странно.
В знакомом дворе, я обнаружил знакомый Мерседес. Вполне себе себе целый. запертый. И даже мотор был на месте.
Я снова позвонил Вове. Снова его телефон отозвался длинными гудками. Я пошёл к консьержке.
— А его ночью милиция забрала. — известила мня бдительная старушка.
— Как? За что? Почему? — посыпал я вопросами.
— Так он… — бабулька задумалась. — Ночью, вышел завести машину. Говорил, что мороз сильный, боится не заведётся. Потом прибежал ко мне и вызвал милицию. Говорил, что у него с машины мотор украли. Я не поняла толком. Он выпивши был. Потом милиция приехала. Они к машине сходили и долго смеялись. Потом Володеньку погрузили и увезли. У меня даже ключи от его машины остались.
— Дайте, пожалуйста ключи. Я пойду посмотрю, что с машиной. — попросил я.
— Володенька не велел — отрезала бабулька, закрывая перед моим носом окошко. — Вот выпустят его, тогда и дам, если разрешит.
Поняв, что спорить бесполезно, я отправился в местное отделение милиции. Я там многих знал, чинились у нас. Уж вызволю как нибудь Вову, заодно и узнаю, что к чему.
В отделении встретил знакомого опера. При упоминании мной Вовы, он рассмеялся до слёз. Потом рассказал.
Ночью, звонок. У мужика с Меседеса мотор украли. Ну ребята выехали. Обнаружили бухого мужика и Мерседес с открытым капотом. Мерин стоял в углу, у бойлерной. Там темно, хоть глаз коли. Ребята взяли фонарик. У него, у мерина, шумоизоляция капота отвалилась. Закрыла собой мотор. А она чёрная! Мужик поглядел — темно. Решил что мотора нет. Рукой не додумался пошарить, подсветить ему нечем было… Нас вызвал…
Ребята его забрали. Пьяный. Ключи от машины в руках. Мороз. Мало ли. Пускай лучше у нас переночует.
Опер проводил меня к "обезьяннику", где среди пары бомжей, сном младенца, спал на лавочке Вова.
— Да я вчера выпил малость — хриплым с похмелья голосом вещал Вова. — Часов до 3х в "Квейк" рубился. Глаза аж устали. Решил выйти подышать воздухом, да машину прогреть. Аккумулятор подзарядить. Мороз то какой. Дальше ты знаешь.
— Вов, а рукой пошарить? Не?
— Так ведь лампочки не горели, сигналка не работала… Чего туда руки совать — логично возразил Вова. (айтишник, чего взять)))
Я привёз Вову домой. Мы забрали ключи у консьержки. Открыли машину. Мотор, естесвенно был на месте. А "лампочки не горели", из за того, что раскололась клемма на минусовом проводе. Саморез, ввёрнутый "в распор", проблему временно решил. Мотор завёлся. Потом, конечно и провод с клеммой поменяли. Но это "потом" и совсем другая история…
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:
- Ну мы бл@ть подождем...
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так- прямо через кухню и х#рачь дальше…
Сын-выпускник школы говорит вечером своему отцу:
- Папа, у меня сегодня выпускной, будем пить, гулять, домой приду поздно, пьяный, ты не ругайся, пожалуйста.
Утром сынуля просыпается-голова болит, весь в синяках, ссадинах, папаша рядом с кроватью стоит.
Сын:
- Папа, я же просил тебя вчера, зачем ты меня избил?
Папа:
- Когда ты вчера в задницу пьяный приперся домой в три часа ночи, и проломил входную дверь-я стерпел, когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет-я стерпел, но когда ты посредине комнаты наложил кучу г#вна, воткнул в нее спички и сказал, что этот ежик будет с нами жить-мои нервы не выдержали......
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
- Помню....
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну.... помню....
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....
- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет.
Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пид@рас ты, Володенька.
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.
Тут врач говорит:
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти.
Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах.
Садится в кресло и говорит:
- Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов...
Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !"
Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно уср@лся...
Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает :
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ?
Мужик(обреченно):
- Ну...у меня...
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику:
- Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!
Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет: — Ну нафига я их позвал?
Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус: — Ну нафига ты их позвал!?
На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит: — Ну нафига ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.
Мужик рассказывает: — Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек" - что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла...
Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ???
В автосервисе.
- Михалыч, в моей машине потолок прожгли сигаретой. Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а
в вашем случае можно в рабочем порядке.
* * *
21:00. Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад о морских рыбах с цветным фото и пирог на чаепитие.
* * *
Купив батон и литыр водки
огурчики и колбасу
я в гаражи добро и радость
несу…
* * *
Менеджеры московских агентств эскорт-услуг жалуются: резко упал спрос на прогулки с моделями из Украины.
Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне…
Жена:
— Боря, ты где был?
— Милая, всю ночь сидел в засаде…
Выглядывает теща:
— Ну и как, засадил?
Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом): — Сзади меня кто стоит? — Парень молодой. — Что молодой, чувствую… скажи, хоть симпатичный?
- Что делаешь?
- В душ собираюсь?
- Ты так решила меня соблазнить?
- Нет, я так решила помыться.
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/10985048_934598603237310_6554657987769864222_n.jpg ?oh=88ebc653aaefb9d25381f26086be3d07&oe=5591AD53&__gda__=1434364122_f0c8c9de1b20fdfa832103106f9732a 6
- Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
- Хорошо ,доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
- Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!)))..
Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей: - Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой...
Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.
... Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...
– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?
– ...Это не канифоль...
– Нужно говорить “не комильфо”.
– А разве это не симфонии?
– Нет, это не синонимы.
Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.
- Ты знал, что "Бамболео" переводится "Я свободен!"?
– Бамболео! Словно птица в небесах...
50 оттенков желтого – снег вокруг «пивнушки».
Декрет - это такая работа, на которой ты получаешь удовольствие, целуя своего генерального в попку.
— Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы щедрого обязательно, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы во всем со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
— А ты ему что?
— Писечку.
Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался.
Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?» Математик ответит "перпендикулярно", а физик – "последовательно".
В отличие от самки богомола - самка человека выедает голову партнеру задолго до секса...
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
Дама на приёме у женского врача …
Доктор, у меня "там" почему-то волосы не растут …
— Ну что же, давайте осмотрим .
Через несколько минут …
Знаете мадам, как вам тактичнее сказать На Автобане трава не растёт !
alexandr38
06.03.2015, 23:15
Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад - взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" - треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором - "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон - звездочки считать.
- Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
- Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???
- Да, я слепой водитель, вот мои права.
Взгляд в права, где такие же черные очки - ступор усиливается.
- Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель".
Ступор усиливается еще больше.
- Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???
- А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.
Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
Встречаются два еврея:
-Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
-Таки да!
-Но как ты можешь?
-Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
Самый хороший учитель в жизни опыт! Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво!
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки... Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик! "
-
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!
— Скажи мне три слова, которые я так хочу от тебя услышать.
— Сегодня ты выспишься.
— Да, детка, да!..
Чиполлино, ты в ванной? У тебя там всё нормально? Открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!
"Что такое телефон будущего? Это - аппарат с кнопочным набором и устройством для автоматического набора, телефонная трубка и громкоговоритель, электронный дневник на двадцать лет и личный адресный справочник владельца, телефонный справочник, счетно-решающее устройство, часы, звукосигнализатор, клавиатура. Во всяком случае, именно таким видят его английские конструкторы...
Основа аппарата- восьмиразрядный микропроцессор с достаточно обширной памятью в шестьдесят четыре тысячи байтов. Этот аппарат можно использовать в качестве телексного устройства и электронной записной книжки. Только вот научиться управляться с этой бездной возможностей будет совсем не легко, может быть, придется организовать специальные курсы и по окончании их сдавать экзамен на право поговорить по телефону".
"Знание-сила". 1987 год, № 1, стр 117. (http://journal-club.ru/?q=node/2353)
"Что такое телефон будущего? Это - аппарат с кнопочным набором и устройством для автоматического набора, телефонная трубка и громкоговоритель, электронный дневник на двадцать лет и личный адресный справочник владельца, телефонный справочник, счетно-решающее устройство, часы, звукосигнализатор, клавиатура. Во всяком случае, именно таким видят его английские конструкторы...
Основа аппарата- восьмиразрядный микропроцессор с достаточно обширной памятью в шестьдесят четыре тысячи байтов. Этот аппарат можно использовать в качестве телексного устройства и электронной записной книжки. Только вот научиться управляться с этой бездной возможностей будет совсем не легко, может быть, придется организовать специальные курсы и по окончании их сдавать экзамен на право поговорить по телефону"."Знание-сила". 1987 год, № 1, стр 117. (http://journal-club.ru/?q=node/2353)
а в тоже время в при загнивающем капитализме...
B октябре 1983 г. в Чикаго, наконец-то, была запущена в коммерческую эксплуатацию сотовая сеть разработанная Bell Laboratories . А в декабре 1983 г. , когда модель Motorola DynaTAC 8000X стала первым портативным сотовым телефоном, получившим сертификат от Федеральной Комиссии Cвязи США, компания Cellular One развернула сотовую сеть в Балтиморе и Вашингтоне. Tелефон DynaTAC 8000X весил 800 граммов, имел габариты 33 х 4,5 х 9 см и был оснащен светодиодным дисплеем. Говорить по нему можно было целый час, а в режиме ожидания он мог находиться до восьми часов. Hа приобретение DynaTAC 8000X записывались тысячи человек. Стоил этот телефон 3995 долларов.
ну чем не анекдот :)
источник (http://hist-mobile.narod.ru/mir_sot.htm)
Еду по кольцевой, впереди меня не спеша, едет девятка с голубым номером и сине-красной люстрой. Меня обгоняет навороченный джип, встает за девяткой, наплевав на дистанцию и ещё с добрый десяток правил дорожного движения, и явно намеревается обгонять ментов…
Джип активно мигает фарами, мол, пропусти. Реакция ментов – включается «люстра» и суровый голос из мегафона заявляет:
- Сейчас кто-то тут домигается!
В ответ на это из джипа высовывается рука, цепляет свою мигалку на крышу и из мегафона доносится:
- Сейчас кто-то допиздитс@!
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!
— Ты мне нравишься. Поэтому я научу тебя всему плохому, что знаю и умею.
— Цветы! Скорее! У кого-нибудь есть цветы?
— У меня есть цветы. В чем дело? Что случилось?
— Слава Богу, что вы здесь. У человека вагина.
Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту, - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты – гриб.
* * *
Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, сука, аж трясёт!
* * *
В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.
"купил пикап пошел на курсы
пришел и слушаю сижу
но почему-то все про женщин
и ничего про грузовик "
Оказывается, если не кормить кота 4 дня, он остается активным, игручим, орущим и урчащим как всегда, просто он перестает срать !
Кризис это когда люди, у которых нет денежных сбережений, чувствуют себя гораздо счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.
Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус... НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!
На 5 день диеты начались сны ceкcуального характера: большая комната... я лежу в ванне... наполненной борщом...
Муж на кухне с тихим матом режет яйца для салата! Из духовки дым валИт, Кот голодный зло глядит. Жена в постели кофе пьет, Михайлов песни ей поет. Уже с утра слегка поддата, Кто угадает, что за дата? С праздником,девчонки!
4ernobill: Чернобылят будет шушуть больше
Ana®chist: Если это будет дочь, назови ее Фукусима-1
Приезжий в Одессе заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Товарищ, у вас есть лезвия для бритья?
— Нет!
— За шо ты ему сказал «нет»? —удивляется другой продавец. — У нас же полно лезвий!
— Раз он назвал меня товарищем, пускай бреется серпом!
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/14199_934528816578209_4589157169170777091_n.jpg?oh =4fc5f82a8c96541eecb09743d7eef729&oe=55792555&__gda__=1434918696_06c3b8ada466c9cbf5e9b0dbdf7e084 d
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/10450845_934532756577815_3922483164119364523_n.jpg ?oh=72b1b8518cd22d7512b029ffc6a4c8b8&oe=557EF557&__gda__=1433901117_e9881fbc77c640b2bc44c96ccd135fd 7
Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит:
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты ж мне кум! С нами ляжешь…
Лягли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:
— Ну у тебя жена и б**дь.
— Чего так?
— Да всю ночь меня за х** держала!
— Та то я держал… НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!
Жила-была принцесса и было у нее 2 влюбленных в нее принца. Она не знала кого выбрать, оба были красивые Решила устроить соревнования. Кто первым проплывет по реке 200 метров, за того она и выйдет замуж. Так и сделали, начали соревнования. Сначала один принц плыл впереди, а потом другой его резко опередил. Принцесса решила подбодрить побеждающего, разделась и начала махать ему рукой. После этого он резко замедлил скорость и второй принц его обогнал.
— Ты что! ! я так за тебя болела, а ты ! Почему он тебя обогнал ?!
— Понимаешь, я сначала отставал, потом как будто открылось второе дыхание и я быстро поплыл.
А потом увидел тебя голой и начал цепляться за водоросли на дне…
Так а чеж ты не поплыл на спине.
-Так впереди мост зацеплюсь.
Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то ч**н не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб.
— За что?!
— За то, что в детстве кашу не ел.
Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
— Ну, шапка, что дома расскажешь?
— Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
— Как десять? — волки переглянулись, — Нас же пятеро.
— А что, второго круга не будет?!
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке «по сопровождению», которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее…
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/l/t1.0-9/1487252_782812498438519_8129415568968638793_n.jpg? oh=89337cec48938141e4d9ca1fc3aad828&oe=5585364A
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/11043051_652093318234759_7076714197052642547_n.jpg ?oh=293b0be22ec6eabb756a117bb0430fd0&oe=55B99B56&__gda__=1435063527_d2c9054a39eb363af8b380b2cef8393 e
Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
— Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
— Такое надо на ухо...
Мужик:
— А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!
Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
— Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
— Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить.
Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот говорит: — Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет. Приходит мужик домой, гнома — на огород, вскапывать, а сам к жене. Только-только — и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика эрекция, час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены: — Ты какую ему работу дала? — А ты пойди на чердак, сам увидишь. Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает, стирает, потом достает из воды, нюхает и обиженно так: — Hо ведь воняют же, воняют...
Как сказала одна пожилая крестьянка, когда ей вкратце пересказали проблему Анны Карениной: "Корову б ей. А лучше две."
Сидят три мужика на скамейке в парке, мимо них проходит шикарная рыжеволосая женщина с пышными формами: 1-й: ее бы трахнуть! 2-й: да хотя бы лизнуть! 3-й: да хотя бы лизнуть у того, кто трахнул!!!
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/1507863_775321835854252_8146549721161762101_n.jpg? oh=2d445c313757140fa50d1b68d6aed71d&oe=5571A447
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/11017474_651725818271509_6049390523701633291_n.jpg ?oh=ff7adcd4d7e273bf7368e60ded2b31e2&oe=557352CB
Михалыч! С праздником тебя, с 8 марта! Ты чего охренел? Я же мужик! Ну мужик , не мужик - но СУКА ты еще та!
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/s720x720/11067774_831850423552233_5533361898492231179_n.jpg ?oh=2c6cb2a3a7539d4840e4957f69523f0d&oe=557BD3A1&__gda__=1435322396_ba18c369b5f56c207c33c07d805c389 5
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/l/t1.0-9/485520_803750743028911_7942968839646339170_n.jpg?o h=ae9e75dadb810d1e28f891dd9a4d40a0&oe=5575593E
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
— Вы не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо тр@хнуться, по другому не получится.
— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты чё? Охренел?! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!
— Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил.
Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют:
-Хоть бы одна падла сказала - БАХИЛЫ сними!
Когда на меня вдруг западает женщина, я всегда рассказываю об этом своему лучшему другу со словами: «Смотри, Василич, бабы совсем отчаялись».
— Как долго у тебя вчера были гости?
— Да пока штопор не сломался.
- А что ты подаришь мне на 8-е марта?
- [заходил 15 минут назад]
В отличие от самки богомола, самка человека зачастую выедает голову партнеру задолго до секса.
Я знаю, что может быть хуже похмелья — похмелье на работе.
Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки.
Останавливает первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 р.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 р.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?!
- Хм, действительно трезвый, проезжай...
- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в неё играть?
- Моя рука скользит по твоеи ноге вверх... вверх... пока ты не скажешь "красный свет!".
- Окей!
- .........
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются на КРАСНЫЙ...!
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.
Целые поколения россиян рождаются, живут и умирают в ожидании, что доллар и Америка вот-вот рухнут…
* * *
Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки — мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы еще и не голодные...
* * *
- Мама, я записался добровольцем в АТО!
- Фима, только не далеко, шобы мама тебя видела.
* * *
Депутаты - это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.
* * *
Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.
* * *
В магазине:
- Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
- Мне всё равно, это для врача.
* * *
Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.
* * *
Больной делает комплимент врачу - психиатру: "Знаете, мои голоса Вас хвалят, сказали, что Вы хорошая и красивая!"
* * *
Одесский магазин "Ткани":
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Продавец выносит рулон. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная!
Продавец принёс со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Продавец:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/1510608_10202491124798136_1540843141644276253_n.jp g?oh=2cf142d814891fdcc516180a34c960f6&oe=557B5266&__gda__=1433457497_5015733244965ec7f9d9a13c4563aa7 5
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/q85/p180x540/1610885_1087508577931276_2218628261366409085_n.jpg ?oh=eaafc809d4ee3ba10c5a9659866be6ee&oe=558AA086
http://trinixy.ru/pics5/20140530/wiki_01.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20140530/wiki_65.jpg
Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь… И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.
* * *
- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?!
- Нет, занавески. Мне они от бабушки достались.
* * *
ххх: Ладно, я пошел кушать, потом напишу
ууу: Ок, приятного аппетита
ххх: cgfcb,j)
ууу: не разговаривай с набитым ртом
* * *
Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи:
— Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина!
— Знаю, знаю, — отвечает врач, — я тоже только что смотрел эту телепередачу…
* * *
США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.
* * *
Женская дружба:
— Я толстая!
— Что ты!? Ты секси!
Мужская дружба:
— Я толстый!
— А еще ты тупой и стремный!
* * *
Целые поколения россиян рождаются, живут и умирают в ожидании, что доллар и Америка вот-вот рухнут…
Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию…
Боксер:
— Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию…
Дог:
— Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор…, выходит хозяйка из ванной…, халатик коротенький…, зеркальце упало…, она наклонилась поднять, я ее и нашампурил…
— Так тебе вообще п%%%%ц!
— Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь
Дед с бабкой новости смотрят. Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. Бабка: … Тяжести таскала… Дед: — Ага, баллоны с газом тырила.
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру…
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
http://i.piccy.info/i9/78def74c5203450f29b9556a97450d14/1426248995/24902/877145/mama.jpg (http://piccy.info/)http://i.piccy.info/a3/2015-03-13-12-16/i9-7876902/576x432-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2015-03-13-12-16/i9-7876902/576x432-r)
Маша Синичкина
13.03.2015, 17:34
- ну что там? ,- спросил путин, глядя в окно.
- пишут, что у тебя инсульт, - ответил медведев , не отрываясь от айпада.
- соболезнуют?
- радуются.
- вот сволочи. ну ничего, вот я завтра дам интервью северокорейскому сми и тогда они все расстроятся.
путин начал смеяться и смех перешел в хохот. вдруг лицо его побагровело, он схватился за сердце и повалился на пол.
медведев отшвырнул айпад и схватил айфон. включил камеру.
в его голове завертелось число с восемью нулями лайков под фотографией в инстаграме
А може правда - як Воланд забере його до себе, запровадити ві Львові новий фестиваль, наприлад Хуйловінн. Веселий і страшний. Діти в масках Пуйла цей день ходили б по кватирах і питали: "Рускій мір с вамі?" Дорослі звикло відповідали: "Нє". А діти у відповідь: " Ну й Пуйло з ним!" За це їм щедро сипали барбарисок і корівок в кишені. А парубки файним дівчатам на брамі вішали б жовтосині віночки, а нефайним - презервативи з водою, на яких фломастером було б написано "путінка". А поважні пани б у цей день віталися, піднімаючи капелюхи: "Путін здох". А у відповідь: "Най горить в пеклі".
Почекаємо файної звістки з Москви...
Есть в России такая профессия
Когда надо собьет самолёт.
Когда надо от камер закроет.
Когда надо снег уберет.
* * *
избрав сегодня стиль гламурный,
иду с собачкой на руке.
поскуливает мой ротвейлер,
сползает - не привык пока!
* * *
Приходит Вовочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка. . .
-? ? ?
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
На завтра Вовочкина мама говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав. .
Маша Синичкина
13.03.2015, 21:07
- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть, как это? Вы кого имеете ввиду?
- Маяковского, а вы кого имеете ввиду?
Сегодня на приеме девчушка была, 5 лет, но очень смышленая.
Вожу датчиком по пузику, пытаюсь успокоить и разговорить, чтобы не волновалась и живот не напрягала. Как дела? В садик ходишь или в школу? Сестричка или братик есть? В общем, ни о чем, даже не особо ее ответы слушал. И тут она заявляет:
- Да вот, доктор, фигня у меня какая... Из садика уволили. Почти по статье. Можно сказать, люстрировали.
Медсестра моя под стол сползла, у меня монитор перед глазами затуманился.
Маманьку ее спрашиваю, что случилось? Сидит, в пол смотрит, покраснела вся, но молчит.
Когда девчушка убежала в коридор, рассказала. С ее слов:
Сидим вчера ужинаем со старшим сыном и с ней, входит муж, включает телик на кухне.
- И что ты там нового хочешь узнать, говорю.
- Да говорят, Путин, вроде, сдох.
Посмотрели, ничего радостного по этому поводу не услышали, телик выключили.
Сегодня с утра вызывают с работы в садик, говорят, что моя дочка парализовала работу всего детсада.
- Что случилось?
- Она во время завтрака сообщила детям, что сдох Путин, после чего малышня пришла в такое возбуждение, что ни о каком завтраке речь уже не шла. Все орали, прыгали, на воспитателей никак не реагировали. Новость разлетелась по группам, как вирус ветрянки. Были сорваны все учебно-воспитательные мероприятия, обед и дневной сон. Мало того, некоторые воспитатели сбежали с работы к ближайшей кафешке, где есть вай-фай покрытие и пытались нагуглить радостную новость.
В общем, родителей, кто может, вызвали в садик, чтобы разобрали малолетних демонстрантов, а мою на неделю отлучили, чтобы опять волнения не начались.
======================
Выглянул в коридор, эта малявка уже в регистратуре что-то рассказывает, подозреваю, что и работа поликлиника сейчас встанет.
Парень: Лежу голый у подруги. Она в душе.
Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой чилен, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
Где ж найти такую, чтоб сказал: « в огонь! » она в огонь « в воду! » она в воду"в постель! » она в постель — А зачем она тебе такая в постели мокрая и обгоревшая?
- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Ваня, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/11054287_1031430140219527_2611456414034497706_n.jp g?oh=82beb5a19405010b32919d4cca8311da&oe=558931B5
Сонтехнег
15.03.2015, 01:05
Безрукова уже гримируют.
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше номеров нет и марка не стоит.
- Отвали ! На моей - мигалка.
* * *
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
* * *
Узнав, что Путину это не выгодно, Кабаева передумала и родила обратно.
Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот.
Альтернативы нет.
Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.
https://pp.vk.me/c622426/v622426889/1e4cc/dxcEQPhCS_Q.jpg
Однажды к Шри Япутре пришёл больной алкоголизмом человек:
- Учитель, - сказал он, - я хочу бросить пить.
Шри Япутра протянул ему стакан:
- Выпьешь?
Проситель опешил:
- Я же бросить хочу.
- Вот видишь, - ответил Шри Япутра. - Перед авторитетным человеком вроде меня ты способен контролировать себя, ты поставил себе цель и не отступаешься от неё, потому что тебе будет стыдно передо мной.
Так выпьем же за то, - достал откуда-то второй стакан Шри Япутра, - чтобы взор нашего Внутреннего Учителя был для нас самым главным авторитетом в жизни, без оглядки на каких-то там мастеров!
- Нет, Учитель, я, кажется, уже бросил. - Улыбнулся алкоголик
- Да ты за@бал - расстроился Шри Япутра.
Привет, как дела?
— Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу.
— Зачем? У тебя же бесплатно было!
— Ну… как сказать… Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок.
Говорят, Администрация Президента сегодня в полном составе ходит по Кремлю, крича: "Владимир Владимирович, туки-туки, мы сдаёмся, выходите!"
- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?
В цехе, где я работаю, рядом со мной сидит диспетчер Надя. Вчера, когда ее не было на рабочем месте, зазвонил ее телефон. Далее мой разговор с (как выяснилось позже) заместителем начальника цеха:
- Надежда есть?
- Надежды нет. - пауза, до меня дошло, что я сказала. - Любовь у аппарата, могу чем-то помочь?
Студенты после сдачи офигенного зачета отпраздновали и часа в четыре завалились спать в общагу. Одному студенту с перепоя показалось слишком душно в комнате (10человек на 10кв.м), о чем он во всеуслышание и заявил. Один сильно "прорезиненный" студент-культурист (физвос) схватил свою любимую гирю пудика в полтора и зафинтилил ее в направлении окна. все довольны, всем посвежело. На следующее утро первых проснувшихся жестко пробило на "ха-ха", ибо незабвенная гиря лежала в осколках разбитого телевизора, притащенного самим культуристом.
Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!
Руссресурсы уже пучит:
С форума:
"Я тут всякие комментарии читал. Одни пишут - пришили Путина. Другие, про то, что где-то успешно пришили член. Это об одном, или о разном"
* * *
— Где Путин? Покажите нам Путина! Мы не разойдемся, пока вы не покажете нам Путина!
— Ладно, ладно, я здесь. Добрый день!
— Путин, уходи!
* * *
Уж жопа близится, а Путина все нет...
* * *
Россиянин про национальное кидалово:
Представьте себе ситуацию: родители неожиданно дарят сыну на восемнадцатилетие новый автомобиль. Сын несказанно рад, проходит еще год и к девятнадцатому дню рождения он ожидает еще более шикарный подарок, например квартиру. А вместо этого родители ему презентуют трехчасовой фильм про то, как они год назад решились подарить ему машину - дотошно показывается автосалон, разговоры с менеджером по продаже, обсуждение цвета кузова, подписание платёжки, получение ключей на руки. Конечно сын, мягко говоря, разочарован новым видеоподарком...
Теперь вам понятно почему я вчера не смотрел фильм про Крым?
Иногда я не ставлю знаки препинания и допускаю орфографические ошибки специально, чтобы люди не комплексовали из-за того, что я слишком умный.
Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. Было бы манту — намочил бы!
Во время прогулки собака обнюхивает столб, считывает информацию и выражает своё мнение.Человек тоже самое в сети.
Мы с мужем никогда не высыпаемся. Раньше трех ночи не ложимся.
-Молодцы! Дело молодое скоро и результат ваших усердий мы увидим. Уже есть комплекты и синие и красные ленточки.
-Конечно! я уже на 5 уровне в Веселой ферме а он на 8 в танках!
-Да такую как я ты ты нигде больше не найдешь. Не умеешь ценить!
-Да такую как ты я искать больше не буду!
Ответ на вечный вопрос "Что первично — яйцо или курица? " давно нашел для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...
Сын депутата поступил в КНУ без экзаменов. На его месте так поступил бы каждый
Хотите узнать, сколько у вас родственников?
Купите домик у моря.
Итак, молодой человек, где хотели бы служить?
— В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются…
— Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!
А ты чем занимаешься?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно! А что это значит?
— На бульдозере работаю
— Что бы ты сделал, если бы я упала с моста в реку?
— Немедленно побежал бы в деревню за помощью!
— Но ведь деревня так далеко?
— Ради тебя, дорогая, я готов бежать хоть на край света!
Девушка пришла на прием к гинекологу так быстренько разделась и в кресло и ноги раздвинула. Подходит врач и говорит:
-Выше! Девушка аж дерг так быстро подняла ноги выше.
-Выше девушка еще дрыг подняла еше выше.
-Выше Да выше уже не могу.
-Я говорю кабинет гинеколога этажом выше а у меня надпись на дверях Стоматолог.
Меня сегодня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт я засмотрелся на ее сиськи. И она сказала "Может наконец-то нажмете?" И тут что-то пошло не так.
Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа за изменой.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная…
Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь.
Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?
Чтобы отучить дочь лазить в шкафу и перетряхивать вещи, сказала, что там злой дядька сидит....
Вечером с мужем смотрим телевизор. Заходит мелкая и спрашивает: "А дядька из шкафа уже ушел?"
Бляяяя... Еле мужу объяснила что к чему!!
http://blog.stanis.ru/img/78957.jpg
http://blog.stanis.ru/img/78958.jpg
Итак, молодой человек, где хотели бы служить?
— В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются…
— Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!
напомнило баян.
- Возмите меня в летчики.
- Вы по здоровью не подходите.
- Ну тогда в ПВО.
- Зачем?
- Раз я летать не буду - никто летать не будет.
Звонок на радио:
- Передаю папику привет от всего сердца до члена!
- Извините, до куда?
- Дебил, дочь Лена!
Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет.
Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента.
Час обслуживает, второй. потом ей это надоедает и говорит:
- Он же у вас не стоит!!!
- А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!
http://i.piccy.info/i9/b6505d55242ce6525f5705f170f64e41/1426696674/62748/885196/olen.jpg (http://piccy.info/)http://i.piccy.info/a3/2015-03-18-16-37/i9-7907817/689x466-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2015-03-18-16-37/i9-7907817/689x466-r)
- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.
В автобусе жена привселюдно выговаривает мужу: ты кобель ты бабник!
Рядом стоящая щенщина интересуется-Вы его ругаете или рекламируете?
Летит орёл, и вдруг у него из жопы вылезает глист: Шеф, какая высота?
Орёл: 2000 метров!
Глист: Всё нормально, так держать!
Через 20 минут вылезает и спрашивает тоже самое!
Орёл: 3500 метров!
Глист: Норма!
Через полчаса вылезает и опять интересуется!
Орёл: 5000 метров!
Глист: Шеф, смотри не обосрись от натуги, а то экипаж волнуется!
Демьян_Dnepr
19.03.2015, 00:05
- Продаются презервативы со вкусом х.я
- Путин вообще пьёт?
- Нет вроде.
- А что он тогда целую неделю делал?
* * *
О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.
* * *
- Здесь есть врач?
- А что случилось?
- Человек посмотрел "Крым, Путь на Родину". У него передозировка патриотизма!
- Срочно включите ему "Левиафан"!
После призыва Кобзона убивать бродячих собак журналисты LifeNews насторожились.
* * *
На следующий день после выхода фильма «Крым. Путь на родину» россияне увидели продолжение: «Президент. Возвращение на работу».
* * *
Алкоголь - как соль. Можно, конечно, и без него. Но не вкусно...
* * *
Хомячки тоже умирают от ожирения. Но такими счастливыми!..
* * *
а если б я была царица
то я б для батюшки царя
царь не дослушал и женился
а зря
* * *
Бабушка учит внучку Фиру:
- Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра - значит мужчина был не очень...
Встретились два приятеля. Разговорились. То се как дела?
-Да вот пылесос себе купил.
-И шо как работает?
-Да сосет замечательно.
-Так поэтому ты жениться передумал?
Однажды я начал пить...
Сначала я потерял работу, здоровье ухудшилось, и, наконец, жена оставила меня.
Постепенно мое здоровье восстановилось, я нашел работу, и жена вернулась.
Вот тогда я и начал пить...
* * *
Обожаю я эти кулинарные сайты! Как начнешь следовать рецепту: возьмите 300 грамм... Взял! Добавьте лимончик... Добавил! И всё!!! Через некоторое время я готов!
* * *
— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?!
* * *
Многие люди ноют, что им ни разу в жизни не пригодилось знание геометрии, видимо умение отличать ямб от хорея и амфибрахия помогает им каждый день.
* * *
Если взять 200 сказок братьев Гримм, можно заметить странную тенденцию – женщины в них ведут себя гораздо хуже, чем мужчины…
* * *
Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как..... всегда...
Маша Синичкина
19.03.2015, 23:11
- Соломон Маркович, ви слышали, шо заявил Путин?
- А шо оно опять ляпнуло, шо-то про очередные скрепы?
- Та не, он заявил, шо Российскую Федерацию хотят таки лишить статуса страны-победительницы во второй мировой Войне.
- Моня, Вторая Мировая закончилась в 1945 году, а Российская Федерация появилась в 1991 году. И шо кто то давал ей статус победителя? Я шо-то не помню.
Славочка
20.03.2015, 01:05
Мои 5 копеек. Случай из практики. В перевязочной перевязываю пациента. Там же перевязочная сестра грузит на каталку биксы для стерилизации, а накрывает их простынёй. Открываю бинт хлопком - получается резко и громко. Заматываю пациента. Пока он собирается на выход, сестра вывозит из перевязочной полную каталку биксов, накрытых простынёй, по очертаниям напоминающих тело человека. Следом выхожу я и говорю - следующий! Часть очереди молча встаёт и быстро убегает.
Китайский - каждый иероглиф - отдельное слово.
Арабский - даже объяснять не буду, разные формы глаголов, каждая буква имеет 4 разных вида написания в зависимости от слова, гласные не пишутся, и нет ни одной буквы похожей на европейскую.
Туюка - 140 родов, против наших 3.
Венгерский - 35 падежей.
Навахо - один из сложнейших языков мира, сложен во всем, многие просто не могут его выучить даже немного, как бы ни старались это сделать.
Баскский - самый сложный язык в мире, если европейцу легко выучить европейские языки, но сложно азиатские, и наоборот в случае азиатов, то баскский категорический сложен абсолютно для всех.
Исландский - невозможно выучить самостоятельно, только общаясь с реальными исландцами ты поймешь правила произношения, так как в отличии от других языков, в нем нету логического построения. (а ведь он сохранился с времен викингов практически не тронутым, считайте это и есть древнескандинавский)
Датский - фонетика, буквы которые произносят как бы харкая, и некоторые с широко открытым ртом и высунутым языком, и говорить надо быстро, крайне сложно привыкнуть, многие бросали обучение после долгих мук в попытках.
Хайда - 70 префиксов.
Эскимосский — 63 формы настоящего времени, простые существительные имеют 252 видов и словоизменений.
Чиппева - 6 тыс. глагольных форм!
Табасаранский - 48 падежей существительных. (табасараны одни из народов Дагестана)
...существительные имеют 252 видов и словоизменений.
Нам и наших падежов многовато...
alexandr38
20.03.2015, 11:42
Нам и наших падежов многовато...
Примерчик из проведенного на сайте заказа: Вечеслававичь...
Без комментариев.
Примерчик из проведенного на сайте заказа: Вечеслававичь...
Без комментариев.
М-дя. З грамотністю зараз важкувато. Одне, коли це на сайтАх, а якщо на товарі? Недавно ржали з дружиною.
"Вологі серветки для дітей з екстрактом ромашки" ;-)
Нам и наших падежов многовато...
То копипаста. ;-) Я и так в ней около десятка ошибок исправил. потом обломался. ;-)
Бизнес идея
1) Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР"
2) Берем кредит в банке, указав этот номер для связи
3) Не платим кредит
4) Коллекторы звонят на Ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО
5)Гребем бабло лопатой
Профит!!!
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot