Просмотр полной версии : Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
[
14]
15
16
17
18
19
20
21
22
Заготовка леса. Аврал. Шум, гам. Начальник по сотику прорабу:
- Заказывай еще пилы и вези еще людей!!!
Прораб:
- Понял, еще пива и бл@дей!
Я бисексуал. Я люблю как женщин, так и пиво.
* * *
– Доктор, живот болит.
– Вискарь пьешь?
– Да, пью.
– Колу пьешь?
– Ну да, с вискарем только.
– Колу не пей, она вредная!
* * *
- Оабаму не читал, но осуждаю.
* * *
Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.
В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
— Сэр, лифт скоро будет здесь.
— Лифт? О, вы имеете в виду элеватор.
— Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.
— Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.
— Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт.
Отправляю перед обедом ребёнка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.
- Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- Так почему не делаете?
В Одесском лифте надпись: "Все бабы дуры!"
Ниже, другим почерком : "Не все!"
Ещё ниже: "Дамы, не ссорьтесь!"
ПАРТИЗАН
21.03.2015, 15:52
Приходит дама в гинекологический кабинет. Смотрит, а там мужик в белом халате моет руки. Она ему:
-Ой, вы знаете, доктор, когда муж меня трахает я ни чего не чувствую...
-Да?...может попробуем? - ну, оттрахал ее и спрашивает: - Ну, как почувствовала?
-Нет - ни чего не чувствую...
-М-да, тогда вам действительно лучше обратится к врачу...
-А вы кто?
-А я сантехник....
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам…
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам мало?
http://s018.radikal.ru/i514/1503/04/e499b5037a06.jpg
http://s015.radikal.ru/i332/1503/fc/bfd5635c078e.jpg
Антон учтиво извинился,
Принёс ромашки и вино,
Потом ещё две шоколадки,
Но суд убийство не простил.
Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: - А ты что отстал?
Отправлено с Tapatalk
Звнок среди ночи от незнакомого человека.
-Привет придурок! Чем занимаешься?
-Да вот на йух тебя посылаю.
"Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в п…е застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и п…я была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он е…л одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в .опу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками… неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, б…, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Тр…ся при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ЕПРСТ! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" — "Бл!.. Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в а…е и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Е…ться подано, господа!" — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!"
Ох уже наши эти дороги. Сел за руль и поскакал.
Муж придя с работы спрашивает у жены:
_Как дела моя сладкая?
-Да все хорошо. Борщ сварила котлеток нажарила в доме прибрала детские вещи перестирала. Вот сижу носочки вяжу... А завтра если забудешь заплатить за интернет я тебя прибью!
Наши ведь бабы сильны и могучи!
Вмиг улетают навозные кучи!
Каши наварят бардак уберут!
А сли бухают то и рыло набьют.
Нью-Йорк. Едет мужик по мосту Верезано-Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю…
Он:
— Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим… У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносилей еду… Ну, и от нее все имел, естественно, тоже…
И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:
— Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший… Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон,
Париж, Рим! . . И вновь обрету счастье…
А капитан в ответ:
— Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!
Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день топтал. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались.
Мужик и говорит петуху:
- Что ж ты так, Петя, себя не поберёг?
Тот приоткрывает один глаз и шипит:
- С#ка, спугнёшь ворон, я и тебя тр@хну!
Главное правило реальности - не запутаться в своих иллюзиях.
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/11073052_937451956285895_5976758906251147244_n.jpg ?oh=e40bace712971e6d79a82a3c59623ea7&oe=55716DDB&__gda__=1438074211_763b2a4ca45297301746f882db63283 0
Мужик у сексопaтологa:
— Док, слишком рaно кончaю… Никaкой семейной жизни,
женa недовольнa…
— А вы купите стaртовый пистолет.
-?
— Ну когдa "подойдет" — пaльните в воздух и вaс
"отпустит". сможете дaльше продолжaть…
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой рaзвелся…
-?
— Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили
зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69",
чувствую — "подходит"… Достaл пистолет, кaк е.ну в
потолок… Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и
сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел
Мужик пришел в ресторан и заказал официанту 3 бутылки водки.
Сидит бухает по стакану без закуски. Официант видя это дело подходит к нему и говорит:
— У вас наверно какой-то праздник? Может салатик или горячее?
— Видите ли, сегодня я первый раз в жизни узнал что такое минет.
— Так может шампанского?!
— Нет, шампанским этот вкус не перебить…
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/10426339_405446302958484_8215522025731257930_n.jpg ?oh=9f216cfd54d8c585aaa52ed78f9f0908&oe=5570772E
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/10443384_403297123173402_8910335893376223921_n.jpg ?oh=4aca3ecd8dd443e8b5560b2dd6a318a4&oe=55B7AA35
Чоловік їде в тривале відрядження і прощається з дружиною:
- Не можу залишити тебе на такий тривалий період без сексу, тому всекс-шопі купив тобі робота.
Дружина:
- Та як ти міг подумати ... та я ніколи ні з ким тобі не зраджу! Навіть з роботом!
Чоловік:
- Ну, як знаєш ... Якщо раптом передумаєш просто крикни «ЛЬОЛІК, ДО МЕНЕ!» І він все зробить.
Чоловік їде. Проходить два тижні, дружині на очі весь час попадається ЛЬОЛІК.
Дружина думає:
- Шкода, звичайно, грошей витрачених на ЛЬОЛІКА ... може спробувати ... чого даром стоїть?
Дружина вирішує спробувати:
- ... ЛЬОЛІК, ДО МЕНЕ!
ЛЬОЛІК включається. 8:00 божевільного, безперервного сексу, її покидають сили, але одна проблема ... дружина не знає як його вимкнути. Знеможена підповзає до вікна, виглядає і бачить у дворі двірника Михайловича, який підмітає двір.
Дружина:
-Михайлович! Є справа на пляшку! Крикни «ЛЬОЛІК, ДО МЕНЕ!"
Михайлович, не довго думаючи:
-! ЛЬОЛІК, ДО МЕНЕ ...
Минуло півтора місяці, чоловік повертається з відрядження, у дворі купи сміття, у будинку вибиті вікна, людей на вулиці не видно. З-за рогу з'являється Михайлович із гвинтівкою замість мітли, неголений, з червоними очима ...
Чоловік:
- Михайлович, а що сталося? Де ВСІ?? ...
Михайлович:
- Тихо! ... Я не знаю, ДЕ ВСІ!! ... АЛЕ ... ЛЬОЛІК ДЕСЬ ПОРУЧ...
Маша Синичкина
23.03.2015, 22:23
Люди хотят иметь заработок, пенсию и спокойствие, а им предлагают фэнтези о будущем, легенды о прошлом и мифы о национальном достоянии.
Эвакуатор "забирает" припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: — Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?
Доктор, у меня что-то в жопе свербит, как будто кто-то там ковыряется.
— А сколько вам лет?
— Тридцать пять.
— А чем вы по жизни занимаетесь?
— Дома сижу — в "танчики" играюсь…в офисе — тоже в танчики.
— А-аа, ну так это детство.
Теперь могу ответить сам,сегодня подченил с разницей в 1500 т.грн.Снять самому саленблок не проблема всего то 4-ре болта. Саленблок дляначала нужно выпалить и вычестить,лутше всего это получаетса резаком,если нет можно использовать пояльную лампу,после дай остыть изделию,поскольку,это сплав чугуна не опускай в воду а то лопнет. Внутри остаетса втулка,ее также нужно демонтировать,используя при этом ножовку по металлу,продевая полотно сквозь уха на корпусе. Распелив до основания корпуса,при этом сам корпус хорошо зажать в тесы,используй мощную отвертку и кувалдочку выбиваем втулку,туже процедуру проводим с другой стороны. Корпус очищен,по всем параметрам теперь сюда подходят саленнблоки задней балки ''лада 10'' или ''калина'' размер одинаковый. На десяточном саленблоке имеетса юбка,она срезается обычным ножом. Далее используй любое моищее средство,хорошо смазав внутри корпуса и сам саленблок,невкоем случае не используй для смазки масло резину розъест нахрен. Саленблок запрысовуем обычными тесами,примерно один сантиметр остаетса поскольку втулка длиннее,перевернуть и одним ударом кувалдочкой добить саленблок за подлецо с корпусом,после опрысовки ножовкой по металлу срезать сантиметр внутренней втулки саленблока. Саленблок готов к установке, по времени два штуки с перекурами и чашкой кофе занимает не более двух часов. Вывод, новый цена:2-ШТ.1740грн. Лада десятка:4-шт.цена:204грн. Удачи пацаны!!!
http://www.chery-club.org/forums/viewtopic.php?f=24&t=49668&p=584630#p584630
за то,что я указал на ошибки в тексте меня чуть не забанили
разве не анекдот?
Славочка
24.03.2015, 09:38
Китайские анекдоты. Они такие китайские и почти смешные.
Семен Маркович! Миллион это много или мало?
- Миша, это зависит хочешь ты его заработать или потратить..
Вовочка на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и тем самым сломал систему исполнения желаний.
Девушка на катке спрашивает:
- Ребята, есть ли у кого-нибудь лишние коньки?
Парень переспрашивает:
- А размер какой?
- Третий.
- А коньков?
Вы член партии? - Hет, я ее мозг!
ПАРТИЗАН
24.03.2015, 14:55
— Сёма, ты ходил на работу устраиваться?
— Д-д-да.
— И куда?
— Д-д-диктором н-н-на р-р-радио.
— И шо, взяли?
— Н-н-нет.
— Почему?
— Е-е-еврей.
ПАРТИЗАН
24.03.2015, 14:56
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!
ПАРТИЗАН
24.03.2015, 14:57
Звонок в дверь:
— Ой, здравствуйте! Вы бы предупредили, что прийдете.
— Да вот, хотелось Вас дома застать.
ПАРТИЗАН
24.03.2015, 14:59
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
: Моня, брось эту каку!
— Мама, ну ладно тебе...
— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.
: Розочка , не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости , дайте четыреста и я пойду на подвиги!!!
: Додик на приёме у терапевта.
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!
ПАРТИЗАН
24.03.2015, 15:00
Еврей приходит к раввину:
-Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
-Можно.
-А если она на пляже и в бикини?
-Можно.
-А если топлесс?
-Можно.
-Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
-Есть.
-Какие, ребе?
-Например, электросварка
: — Моисей: Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй"?
Господь:
— Моисей! Не торгуйся!
— Шо?! А где здесь написано — не торгуйся?!
ПАРТИЗАН
24.03.2015, 15:01
Моня, скажи -а у тебя есть твиттер?
— Нет, я уже вылечил.
: — Мамочка, купи мене рыбок!!!
— Монечка, каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!!!
: - Абраша, а что ви думаете о сексе?
— Ой, Моня, не морочьте мене голову- у мене 8 детей, и мене некогда заниматься теорией...
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
- Алле, Розочка!! А у мине таки стоит вопрос…
— Ой, Нёмочка....а у мине таки давно уже чешется ответ!!: - Яшенька, а почему ты некупаешься?
— Сарочка, плавать я не умею, а писать ещё не хочу.
ПАРТИЗАН
24.03.2015, 15:02
— Закурить... не найдется? — Я — боксер... и три дня назад объяснил, что не курю. — Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
ПАРТИЗАН
24.03.2015, 15:03
Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят… Слушают… Вдруг Сара потягивая носом говорит: — Абрам, ты сменил носки? — Сменил. Через некоторое время. — Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки? — Сменил. — Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!? Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет: — Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!!!............................... ...
ПАРТИЗАН
24.03.2015, 15:04
Одесса. Поздний вечер. Шум гам в одной из квартир... Звонок в дверь. Из-за двери: Кто там? - Откройте милиция! - Мы милицию не вызывали, мы вызывали проституток! - Нас вызвали ваши соседи! - Ну если они вас вызвали, то пусть тогда они вас и трахают!
: (rofl)- Роза, как у тебя с личной жизнью? - Ой, Сема, моя личная жизнь, как Олимпиада… - Шо, такая же массовая и полна рекордов? - Если бы… Один раз в четыре года!
: (y)В редакцию одной одесской газеты пришло письмо: " Если вы немедленно не перестанете печатать анекдоты о скупости одесситов, то я с завтрашнего дня перестану одалживать вашу газету у соседа!"
ПАРТИЗАН
24.03.2015, 21:43
А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает
Зэк, оттарабанивший 25 лет убийство, сбегает из тюрьмы. Во время побега он вламывается в дом к молодожёнам, чтобы переодеть свои арестантские шмотки на более цивильные. Привязывает мужика к стулу, а молодую жену — на кровати, шепчет ей что-то на ухо, быстро встаёт и уходит из спальни. Молодой прыгает на стуле поближе к кровати и шепчет своей ненаглядной:
— Лапочка, я видел, как этот зверь поцеловал тебя в шею. Ты должна понять, что он уже долго лет не видел женщины. Поэтому делай всё так, как он скажет. Если он захочет тебя поиметь, то отдайся ему и сделай вид, что тебе это нравится. Что бы ты ни делала, только не выводи его из себя! Наши жизни висят на волоске, и все зависит только от тебя! Я тебя люблю!
Полуголая «лапочка» наконец-то выплевывает кляп изо рта и шепчет:
— Любимый, я так рада, что ты так думаешь. Ты прав, этот тип уже давно не видел женщину, но он не целовал меня в шею, а прошептал на ушко, что находит тебя очень милым, и спросил, где находится у нас вазелин…КРЕПИСЬ! И МУЖАЙСЯ! Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ!
Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька её носить и не собирается… Только примерит…
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель.
Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал…
Через час у женщины полностью проходит головная боль… и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж…
Одевает совершенно другой костюм…
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Решила проверить, как далеко он может зайти…
Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
— А давайте уединимся где-нибудь?..
Тот, естественно соглашается…
После «уединения»… возвращается домой.
Через два часа возвращается муж домой…
Она, осторожно так:
— Ну, как праздник прошёл милый мой?
— Ты знаешь Маша — мне без тебя было очень скучно…
— Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время! … .
— Поверь, мне нет… Когда я приехал туда — народу было столько, что пёрнуть было негде!
Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер…
Зато Геша, которому я одолжил свой костюм, вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и дала ему!..
Деревня , утро, Мать в огороде с тяпкой, из хаты дочура выходит , такая вся дородная , килограмм на 120 , с огромным куском арбуза . Садится на поваленное бревно , подол задрала , ноги вразлет , сидит трескает .
Мать ей :
- Маньк , да ты хоть ворота прикрой , всю лохань видать !
Дочура :
- Ага , я ноги сдвинь , а мухи все на арбуз !
– Сынок, я тебе вчера, на восемнадцатилетие дал 50 $ , шо бы ты снял себе проститутку и провёл с ней вечер
– Да, Папа, спасибо ! Это был мой первый вечер с женщиной...
– А она, хоть, эта женщина, здоровая была ?
– Ещё какая – она ж у меня чуть доллары не отняла !
Сёмочка , сынок, ты заболел ? Собирайся , пойдем к врачу !
- Маман , потом !
- Сёмочка , не рви маме сердце ! Врач Потом - называется патологоанатом !
За столиком в ресторане мужчина с дамой . Подходит официант :
- Что будете заказывать ?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов .
- Как насчет каракатицы ?
- Да она пусть сама выбирает .
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его , не оборачиваясь :
- Дорогой , хочешь что-нибудь перекусить ?
- Да , кабель от интернета .
- Задержанный , место рождения ?
- Пишите Казахстан !
- А точнее ?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить ?!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган !
- Хм. Так и запишем... Казахстан...
Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: — «А он на грудном вскармливании или на искусственном?» Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: — «Раздевайтесь по пояс.»
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: — «Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!» Женщина отвечает: — «Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!»
Славочка
25.03.2015, 22:42
А борщ ты умеешь варить,дорогая невестушка?
–Умею!
–А что нужно для того,чтобы он был вкусным?А ну-ка?
–А чтоб свекровь под руку не пиздела!
"У меня кошка-катастрофа: вчера ей затянуло хвост в кулер
ТРЕТИЙ РАЗ ПЛЯТЬ!
Кулер как кулер - АМД Боксовый
Усы лотком привода прижимало, прыгала в полную горячую ванну
Хренакалась на пол вместе с занавеской и утягом сверху накрывало, парашутировалась без этого самого парашюта с пятого этажа 4 раза - два из них в кусты
И конечно же классика - долбало ее током после того, как лизнула разъем антены - теперь она предпочитает WiFi "
...
Семья интеллигентов. Папа - доцент, мама - зав.библиотекой, бабушка - заслуженный деятель музея.
Пришла дочка, 17 лет: "Мама, папа - я беременна."
В семье шок: папа - с корвалолом, мама - с валидолом, бабушка - с валокордином...
Опомнившись, семья потребовала "виновника торжества".
Дочь позвонила, и говорит: "Завтра приедет".
Назавтра вся семья - в ожидании у окошка.
Подъезжает крутая тачка, выходит респектабельный мэн средних лет, заходит в квартиру.
Окинул взглядом и говорит:
"Я человек занятой, фигли-мигли разводить некогда.
У меня есть жена и 2 детей, разводиться не собираюсь.
Но и дочь вашу не брошу.
Если родится сын - переписываю на него завод, вашей дочке -
лимон баксов и прочее содержание..."
Если родится девочка - переписываю фабрику, дочке лимон и
содержание.
Если случится выкидыш...."
Отец, перебивая: "Молчи-молчи! Трахнешь ее еще раз!"
– Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет. – У тебя проблемы, милый? – Нет, просто ты меня задолбала.
- Чем ты привлекаешь девушек? - Хлебом. - Но ведь девушек не привлечь на хлеб? - Это только первые 10 дней.
Лайфхак для парней, знакомящихся по интернету. Скажи ей, что у тебя аж целых 6 дюймов: она наверняка не знает, чему равен дюйм, но помнит, что для телефона это много.
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу. — Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие??
Жена ключи искала... Таки я Вам скажу, Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой — это просто геометрическая фигура!
Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается скрытым от вашего понимания.
Так хочется встретить девушку, симпатичную, улыбчивую и БЕЗ ТЕЛЕФОНА!..
Иногда, после просмотра очередного высокобюджетного голливудского блокбастера, хочется прийти домой, достать из бара початую бутылку водки, сесть у телевизора и посмотреть "Штирлица" все серии подряд...
Три замужние женщины встретились как-то и разговаривают меж собой о том, о сём, о подругах, о трусах, о лаке для ногтей и т. п.
Между делом одна говорит:
— Бабы, мне ночью такой ужасный кошмар приснился. Будто у мужа яйца холодные. Просыпаюсь я вся в холодном поту, трогаю — тёплые. Ну, бабы, не представляете, от сердца отлегло.
На следующий день опять встречаются. Вторая говорит первой:
— Вот рассказала ты вчера фигню какую-то, мне тоже такой же кошмар приснился, будто у моего мужа яйца холодные. Просыпаюсь, трогаю — тёплые. От сердца отлегло.
Встречаются на третий день. Первые две нормальные, а третья вся побитая, в синяках, рука загипсована. Первые две:
— Что случилось с тобой?
— Да вот мне тоже кошмар приснился, что у моего мужа яйца холодные.
Просыпаюсь, трогаю — и вправду холодные. Я аж обмерла. Тут просыпается Вася и спрашивает: "Жена, ты чё?"
А я его спрашиваю: "Вася, а почему у всех мужиков яйца тёплые, а у тебя — холодные?"
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
Несколько часов до Нового Года, а у врача дома на кухне, как назло, засорилась
раковина. Звонит он сантехнику, тот в свою очередь сильно возмущается:
— Вы что, с ума сошли! Скоро же праздник!
— А как же мы, врачи?! В любую погоду, в любой день и час приходим на помощь
к нашим больным!
— А!.. Так вы наш врач?! Сейчас буду.
Приходит сантехник, внимательно осматривает раковину, после чего извлекает
из своего кармана какой-то белый порошок, высыпает его прямо в сливное отверстие
раковины и говорит:
— Если через недельку не станет лучше, тогда позвоните мне…
* * *
Непонимание непонимания - есть заболевание тяжелейшее, подающееся лечению лишь заболевшим. Но излечение невозможно, в виду непонимания непонимания.
Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно. Есть этот рефлекс и у человека. Вот только чернил-то, у него нету...
Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, перфоратор
Ты когда-нибудь проститутку вызывал? — Один раз… — И как? — Ну, посидели, пообщались… вспомнили, как два года назад развелись.
Семейство Рабиновичей садится обедать. Глава семьи, садясь, задевает локтем вилку, но, извернувшись в головоломном пируэте, подхватывает ее буквально в сантиметре от пола.
- Ф-фу... - облегченно вздыхает вся семья, - Хоть никто в гости не придет!
Тут в комнату вбегает самый младшенький , Ромочка:
- Папа! Мама! Там тетя Циля только что в лифте застряла!
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович, вам 80 лет, вы 60 лет в браке... Чего это вам так приспичило вдруг разводиться?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
Классная вещь - пульт от телевизора!
Нажал на кнопку - и ни тебе президента, ни премьера...
Дагестанский парень на свидании спрашивает у девушки:
— Фатима, ты когда-нибудь в экстазе была?
— Не-е-е, я дальше Кизляра не ездила...
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...
Пошел топиться.
Стою на берегу с камнем на шее.
Ко мне подбегает женщина. "Подождите! – кричит. – Захватите котят!" – и протягивает мешок.
https://pp.vk.me/c625425/v625425889/1e418/jvWDIqnS56U.jpg
В ателье к фотографу Рабиновичу заходит Мойша и просит :
- Сфотографируйте меня так, шоб я выглядел героически !
- Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернитесь !
https://cs7061.vk.me/c7002/v7002347/4f2f/8XKx4jj09Dk.jpg
Пришел Иван Царевич во французский ресторан, а там
лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
-Вот они с ними как…А я-то дурак женился!
Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным,
слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в
синих комбинезонах.
— Да вы чего? — говорит один. — Это сложное слово. А
пишется оно так: "хврухт"!
— Ну, нет! — отзывается другой. — Его нужно писать
черездва "у": "хвруухт"!
— А по-моему, вы оба путаете, — горячится третий. —
Правильное написание такое: "фрухт"…
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается
и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом
бросает:
— Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в
любой словарь, вы сможете найти там единственно
правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак
иначе!
— Образованная! — произносит ей вслед один рабочий.
— Да-а, грамотная тетка, сразу видно, — соглашается
второй.
— И все равно, — возражает третий, — готов спорить на ящик
пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пукает
слон!
http://s014.radikal.ru/i328/1503/ab/b81086388e49.jpg (http://www.radikal.ru)
Повторное счастливое детство называется Альцгеймер
* * *
бой зла с добром на канделябрах
грозил победою добра
но зло внезапно дотянулось
до бра
* * *
Кризис сказался и на детях. Чем дороже хлеб, тем меньше сдача
* * *
Когда ирландцы говорят о том, что Святой Патрик изгнал змей из
Ирландии, они скромно умалчивают о том, что он был единственным,
кто когда-либо видел змей в Ирландии.
* * *
Запомни! Куда бы ты не ехал на своей “семаке”, окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.
* * *
О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.
* * *
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
http://s.fishki.net/upload/post/201503/28/1481681/f3cb79e0e3b5436df2246ddb45acbca3.jpg
https://cs540101.vk.me/c7001/v7001436/c1ca/yzQKCmkSNNs.jpg
http://s.fishki.net/upload/post/201503/28/1481582/2_07.jpg
Тест на «патриотизм».
Какой вопрос задаст человек, услышав фразу «Пора валить»:
а) «Не патриот» — КУДА?
б) «Патриот» — КОГО?
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/1484692_661511177292973_5188186366436009988_n.png? oh=7177d69ab9342ae15006a03a731174b9&oe=55B2AC0C
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/11102987_661422280635196_596576773665086908_n.jpg? oh=6f980fa3f3eab63c1a83984d26fd3187&oe=55ADE9FA&__gda__=1433738372_b9e3fe9a3878168a7a3f68f89204a52 5
Pussy Cat
30.03.2015, 20:24
http://i.piccy.info/i9/db0fef59d6a664a5d078d574f8f7e28f/1427736285/30917/826562/kyselimage_500.jpg (http://piccy.info/view3/7975635/c85883d12bb984e3f5ab8cedcc830e5c/)http://i.piccy.info/a3/2015-03-30-17-24/i9-7975635/408x408-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2015-03-30-17-24/i9-7975635/408x408-r)
Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, — ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
— Да как вы посмели трогать меня? Животное!
Мужчина:
— Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил что мы по меньшей мере друзья…
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/13085_659860880791336_4200953602637247157_n.jpg?oh =4d8caf9e020f7d36c0d218e143f9886d&oe=5571299E
– Можно баночку будущего?
– Вам какого?
– Светлого, пожалуйста.
https://cs7061.vk.me/c7001/v7001479/bd34/upH7sTPa-i4.jpg
https://pp.vk.me/c543106/v543106339/1978/ZmUsGad-iL0.jpg
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/10647094_660431007400990_2891206364852964721_n.png ?oh=7268277be413add10eb2eb3d280db6d4&oe=55BBBF88
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/10628422_826985100665915_5641988976800731530_n.jpg ?oh=971ce97d554df3785707ce277734d028&oe=55719E49&__gda__=1437025528_8ed49c2213fdb57d02be57067e8f11c 1
ПАРТИЗАН
31.03.2015, 16:17
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/11102987_661422280635196_596576773665086908_n.jpg? oh=6f980fa3f3eab63c1a83984d26fd3187&oe=55ADE9FA&__gda__=1433738372_b9e3fe9a3878168a7a3f68f89204a52 5
И кофе с молоком!!!!!
Демьян_Dnepr
31.03.2015, 16:52
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/10647094_660431007400990_2891206364852964721_n.png ?oh=7268277be413add10eb2eb3d280db6d4&oe=55BBBF88
Еврейский свитер - это свитер, который одевает мальчик, когда его маме холодно.
Акт перший
Сидить на пафосному каналі пафосний виконавчий продюсер. А навпроти сидять тремтячі власники продакшнів і дивляться продюсеру в рот.
– У мене інсайт, – говорить продюсер, – а давайте зробимо кіно про лайно.
– Геніально! – Кажуть власники продакшнів
– Це бомба! – Кажуть власники продакшнів.
– Давно пора! – Кажуть власники продакшнів.
– Лайно, безумовно, пахне хітом, – вирішують всі і розходяться.
Акт другий
Власник продакшну тремтячими руками набирає телефон сценариста.
– Привіт, – каже власник продакшну, – я там тобі грошей винен, зараз пришлю. І, до речі, не хочеш ти написати про лайно? 24 серії, 48 хвилин, пафосний канал.
– Про що? – Гикає сценарист.
– Про лайно! – З натиском повторює власник продакшну. – Хороша тема. Актуальна.
– А жанр який? – Запитує сценарист, роблячи вигляд, що він не в шоці. А він і не в шоці, насправді, тому що звик.
– Ну, – зітхає директор продакшну, – який жанр … ну, якийсь жанр, неодмінно. Щоб і смішно було, і сльозу пустили щоб, і пригоди. Тільки акуратніше, у нас бюджету немає.
– Зовсім немає бюджету? – Напружується сценарист.
– Ну не те щоб … – директор продакшну грає, як воша на гребінці, – але маленький.
– Ще ввідні є? – Зітхає сценарист і відкриває Ворд.
– Так! В лайні буде грати Пєвцов. Так що йому повинно сподобатися. Нехай його роль буде мускулиста і благородна. А друга роль буде прекрасна актриса, але їй сорок п’ять, так що без постільних сцен, побережи мої очі.
– Дедлайн коли? – Однією рукою запитує сценарист, а другою рукою пише своїй половині, що день народження половина святкуватиме без нього.
– Вчора, – шепоче директор продакшну. І додає раптово зміцнілим голосом, – Але це має бути бомба!
– Тобто, я вірно розумію, що потрібно написати бомбу про лайно, жанр невідомий, до ранку?
– Можна до обіду, – великодушно відповідає продюсер.
Акт третій
- Це чудово, я в тобі не сумнівався! Нас всіх дуже зачепило, чудова історія! – Пише директор продакшну сценаристу, – але давай все перепишемо. Дивись, нехай какаха приїде підкорювати Москву з провінції.
– Але як, Холмс? – Не витримує сценарист. – Какаха повинна спочатку сидіти або в каналізації, або в Кремлі – інакше яка вона какаха?
– У нас буде какаха-Попелюшка, це вимога каналу, – підвищує голос директор продакшну.
А сценарист мовчить, оскільки «вимога каналу» – це такий аргумент, зразок ядерної бомби.
– І це, – додає директор продакшну, – у тебе там розбитий акваріум фігурує, прибери. Бити акваріуми – це дуже дорого, виробництво не схвалить.
– А Пєвцов – не дорого? – Не витримує сценарист.
– А Пєвцов – це вимога каналу, – не без задоволення добиває гострою лопатою сценариста директор продакшну.
Кульмінація
- Пілот всім сподобався !!!! – Пише сценаристу директор продакшну, щедро розсипаючи знаки оклику. – Вирішено, знімаємо! Тільки у нас проблеми з бюджетом, тому: натура – 10%, а 90% – це павільйон. Три локації: квартира каках, офіс каках і кафе. Так що перероби під ці умови.
– Ви ж, у результаті, визначили жанр, як екшн! – Робить останню відчайдушну спробу сценарист.
– Ну так, – киває директор продакшну. – Нехай в офісі б’ються. Тільки акваріуми не бий.
Після титрів
- Ну, пі *** ц, – говорить глядач, влучно плюнувши в пляшку з пивом. – Знову лайно якесь зняли.
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/22818_660618667382224_9162860555194351281_n.jpg?oh =2bd62aafc03fbe9f0f387ae34486aa41&oe=5572F0B5&__gda__=1436920414_91151c39ba79a4edef394e007928ad9 8
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/10302118_409737399196041_6214172855234301611_n.jpg ?oh=a7a47482d2320d52fd66e882480c9eb0&oe=55A3FE6B
http://trinixy.ru/pics5/20150401/podborka_46.jpg
https://www.facebook.com/vesti.ru/photos/a.141742092526970.20300.127803987254114/1005616612806176/?type=1&permPage=1
Анекдоты в каментах...
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят!
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/11075281_947505878613249_1625477327950011029_n.jpg ?oh=ae87f47ec7968e6cc904c4d2d53dede6&oe=55BA2730
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!
https://pp.vk.me/c622426/v622426889/1ec13/XZFGPK2Joak.jpg
https://cs7061.vk.me/c7001/v7001094/c19b/NnREAxtQziE.jpg
Памятка в туалете в одной еврейской семье:"Не сиди просто так, думай что-нибудь".
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
https://pp.vk.me/c625225/v625225889/219f8/btATsu8yzro.jpg
http://s.fishki.net/upload/post/201504/02/1487765/7bd6bbc4685114b669d1c2d43ceb561c.jpg
ПАРТИЗАН
02.04.2015, 13:46
— С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!
— Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая.
ПАРТИЗАН
02.04.2015, 13:48
Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
- Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- Так почему не делаете?
Мансы нашего городка (Одесса). (Не анекдот. Суровая правда жизни)
Вчера на работе стою курю. Рядом у меня там школа - дети с родителями идут домой и заходят в магазинчик на углу...
Ребенок говорит маме: А мы сегодня песню выучили. Хочешь спою: Путин -***ло, ла-ла-ла -ла-ла-ла-ла....
- Это кто же вас научил ?
- Колька.
- Нельзя так говорить. Некрасиво. Не Колька, а Коля.
http://trinixy.ru/pics5/20150402/podborka_66.jpg
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/10625032_947657755265315_927427565987205235_n.jpg? oh=fdf33d2ee140af9c4e4e4620953d5030&oe=55B460FE
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/11081356_850265301727208_7862372931612244061_n.jpg ?oh=a9c0dc98ce216d0a19c315c3ce11bd50&oe=55A8174E
взломал три неприступных сейфа
вскрыл дверь и кодовый замок
а лифчик на спине у дамы
не смог
* * *
Как дополнение к книге «Камасутра» вышла новая книга для одиноких женщин:
«СамаСУтра».
* * *
Я потратил много денег на выпивку, девушек и спортивные машины — остальные я просто растранжирил.
— Плохо без девчонок…
— Плохо без девчонок — это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок — это уже плохо…
**********************************
Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО — это тёплое обмывание, ОТ — обдувание тёплое, АУТ — автоматическое удаление тампона… Ваш член под подушкой!
Бог увидел унылого Адама и привел ему Еву. Так появилось выражение "Не
приведи, Господь
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/11021122_832514703502268_5360051541675643652_n.jpg ?oh=f13dd2c88e0ffee9b630dd86ec2e12b8&oe=55BB4815&__gda__=1437895807_4d7edea59f360bc0c82c8f85f9b18e9 5
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xtp1/v/t1.0-9/10408918_947237271974030_2863800618308855923_n.jpg ?oh=ab28a6feb4a376ddf6b719032c15c6c0&oe=55AE79BD&__gda__=1438416267_0a34ba1b007f408ac82619d1258eb50 8
Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору: -Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение! Но, кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне?!
http://cs540106.vk.me/c7004/v7004444/5b70/6eQpZ9nJ0r4.jpg
– Без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся...
– Без золота?
– Я говорю не о презренном металле - золоте, а о благородной стали, шиле в жопе.
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10423891_662927990484625_4701796340922309155_n.jpg ?oh=877bf57a474a6d41ec0094d25d632b74&oe=559D4FBD&__gda__=1438325765_8fc454afc84703e18cbbe456cf63d95 5
Ник Саша
04.04.2015, 22:24
Детей в школе попросили рассказать,как их семьи экономят в связи с кризисом.
Маша рассказала,что все стараются не включать лишние лампочки и перекрывать воду,пока намыливаются.Учительница похвалила.
Петя рассказал,что стали больше есть растительной пищи вместо мяса.И его похвалили.
А Вова рассказал,что выгнали из дому маму.Класс в шоке.А Вова продолжает:
-Я сиську давно не сосу,у отца давно не стоит,а кормить ее ради соседа...
Рожает женщина, к ней спускается ангел и говарит: — Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать? Та соглашается. Подходит срок рожает она. Утром звонит мужу проверить чувствовал он боль или нет, спрашиват с ехидством: — Как тебе спалось ночью? Муж: — Плохо, сосед всю ночь орал, словно рожает.
Дорогой звтра у нас годовщина свадьбы. Может поросенка зарежем?
-Поросенок чем виноват? Давай Серегу зарежем это он нас познакомил!
Приколистый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
— А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
— То же самое спрашивало…
Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
— Подари мне отдых на Кубе.
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?
Девочки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи.
Вот, например, у водки сисек вообще нет.
Наша Таня громко плачет,
громко ржёт и снова плачет,
плачет, ржёт и снова плачет.
Да, гормоны много значат.
— Это что у тебя на лице? Это улыбка?
— Ну да.
— Убери. Бесит.
Как помочь несчастным:
1. Делаешь ошибку в тексте.
2. Люди радуются, что они умнее тебя, на минуту забывают, что их жизнь дерьмо.
3. Улыбаешься
Проблемы страны не в том,что мы не можем накормить бедных, а в том,что богатые не могут нажраться!
Выпившая тетка подходит к таксисту.
-Свободен?
-Да.
--Выходи понтанцуем.
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!
Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это?". Так и говорю: "Любовник укусил"...ржет...веселый парень...
Забытьь телефон перед походом в туалет это как прити на поле боя без оружия
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/1897811_1570875373168040_2795604383249837487_n.jpg ?oh=0a581cac50075a6022200546c80516eb&oe=55AD1AC2
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfa1/v/t1.0-9/11083911_1570354103220167_3392762285249466958_n.jp g?oh=876eb278f83efe5bcd2b4248db7f3571&oe=559CCE1C&__gda__=1437667223_2ed25280afb3620515e4b082cd57102 1
Дети а кем работают ваши родители?
-Моя мама проститутка. Мы живем в достатке.
-Мой папа гаишник мы живем в достатке.
А мой папа дальнобойщик. И мы жили бы в достатке еслиб не проститутки и гаишники.
Какой у тебя рост?
-145см.
О такая маленькая и изящная.А сколько ты весишь?
-Вешу еще меньше. 120.
Он --- Пропеллер не получится.
Kaktusss
07.04.2015, 05:20
https://cs7063.vk.me/c7004/v7004810/61fe/8bFIdowsgsc.jpg
https://pp.vk.me/c621418/v621418544/1aab1/nsVq9AHBYcU.jpg
Посмеялся от души!
https://pp.vk.me/c622219/v622219212/2fe70/kxFYdQrFG_Y.jpg
//Сергей//
07.04.2015, 10:12
подпишусь
http://s014.radikal.ru/i327/1504/8a/8431f0e160d0.jpg
Из разговора министра иностранных дел Латвии и премьер министра Англии :
— Сэр,… я тут недавно побывал в России… -- Ну и как Вам эта страна… -- Невероятно отсталая… Вы не поверите,… там до сих пор мужики с бабами спят…
прям как пяти-восьми летней давности анекдот про то как возвращается Москвич из Питера ну и дальше "Вы не поверите,… там до сих пор мужики с бабами спят…"
и о погоде:
http://s.fishki.net/upload/post/201504/07/1493641/5d5521d49bef0f6ebecc90a9b031bfd6.jpg
...Миколо, ти чув, москалі нарешті зробили винищувач пятого покоління?
- а це як?
- а так- на нього з чотирьох поколіннь гроші збирали...
— Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
— Тойоту "Авенсис"
— А где?
— В автосалоне на Каширке!
— Минуточку! Я сейчас... . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/10502524_664332200344204_909702590395400586_n.jpg? oh=6d332df2dc41bf8b28fe046a922b30f3&oe=55ACA7C0&__gda__=1437568001_3d87bf0190a88aa62b033110a3b1bee 2
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/11094688_664195813691176_537067264586498231_n.jpg? oh=076530151a681f67fa49e434aeec12f3&oe=55B34928&__gda__=1436213737_aa3fde5aa0e6b5884b2dd01a91cf592 e
Из разговора министра иностранных дел Латвии и премьер министра Англии :
— Сэр,… я тут недавно побывал в России… -- Ну и как Вам эта страна… -- Невероятно отсталая… Вы не поверите,… там до сих пор мужики с бабами спят…
Не льсти своим кумирам... вот более реальная история:
http://tengrinews.kz/strange_news/yagnenok-s-chelovecheskim-litsom-shokiroval-veterinarov-272335/
Kaktusss
08.04.2015, 05:34
https://cs7063.vk.me/c7007/v7007034/185b9/368hDZ_MwgM.jpg
Рыбачка Соня как - то в мае…
А к февралю уж родила.
* * *
а он проснулся рано утром
одел папаху, сапоги,
а в сапогах полно чего-то...
враги
* * *
из девичьего:
ну и зачем на аватарке
я и красива и умна
вот как теперь идти на встречу
вот где себя такую взять
* * *
У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.
* * *
Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/11083865_832446570124468_2072609968230810853_n.jpg ?oh=11984dfc619c1dfc5dca1c472509c669&oe=55E4AC57&__gda__=1438139870_cac3ab7455972875ebaa772ae34aee5 9
Разговор друзей:
- А что у Михи с губами-то было?
- Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришёл он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лёг спать. И тут думает: губы чё-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошёл спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает - что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его? " А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху - и как давай ржать! . . Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лёг, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил пёрышком от подушки пощекотать ему нос...
- Упс... А дальше-то что?
- Что дальше... Дальше Миха чихнул...
- Всё... бросаю пить.
- Я тоже бросил...
Не льсти своим кумирам... вот более реальная история:
http://tengrinews.kz/strange_news/yagnenok-s-chelovecheskim-litsom-shokiroval-veterinarov-272335/
Мне одному кажется,у овечки "лицо" как у родственников наших новых министров?
http://tengrinews.kz/strange_news/yagnenok-s-chelovecheskim-litsom-shokiroval-veterinarov-272335/
Поспорили 3 богaтыря, кто из них больше воды нa х/ю пронесет. Алешa Попович вешaет ведро, идет 5 метров, пaдaет. Добрыня Никитич вешaет 3 ведрa, проходит 20 метров, пaдaет. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведрa с обеих сторон, и идет. Ждут его день, двa, неделю, решили идти искaть. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, a нa дереве сидит Соловей-Рaзбойник и угорaет со смеху. Алешa с Добрыней и говорят ему:
-Х/ли ты ржешь, у нaс друг умер, a ты тут угорaешь!
Тот отвечaет:
-Дa б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет нa х/ю коромысло с ведрaми, и вдруг хрясь! Коромысло пополaм и х/ем по лбу!
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xtf1/v/t1.0-9/1509964_847124972024778_3697453438732250739_n.jpg? oh=ef6e076d8d933dcd042093cdfcea3481&oe=55B07310&__gda__=1437152978_4bea9f80b8d8d7e9f8cce997cb50cac a
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/11091346_411574639012317_5992651588588145765_n.jpg ?oh=71ff11598834af148a6fd237b688cf01&oe=559771B6
https://cs7058.vk.me/c540109/v540109630/d9a3/lNE8uXHOlDI.jpg
После российского фильма "Крым. Путь на Родину",
Германия анонсировала выход фильма "Кенигсберг. Путь в Фатерлянд",
Финляндия приступает к съемкам фильма: "Карелия. Путь в Суоми",
Япония объявила о начале съемок фильма "Курилы. Возвращение в родную гавань",
Китай начал съемки сериала "Поднебесная: от Тихого до Каспия"
Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно
люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
Не надо на пачках из под
сигарет печатать всякую ахинею… . .
Достаточно написать: "Вырученные средства
пойдут в фонд помощи Народным
депутатам"!
Вот тогда действительно, полстраны курить
бросит… !
Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/11081435_826581970767716_4406021439607638653_n.jpg ?oh=68e0d43cc034f1398e2ce57b009c62f8&oe=55AEE5A6&__gda__=1437727006_205497bf03888adafed15d62aeda374 b
хотел уже на боковую
папаху снял и сапоги
но в комментариях проснулись
враги(с)
— Я выспался и у меня отличное настроение.
— Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.
https://cs7066.vk.me/c625424/v625424889/244c3/-t2L05cEe4o.jpg
http://s.fishki.net/upload/post/201504/09/1496224/39950f15d2430ac6481ac0be6479121d.jpg
- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"?
- А это, сынок, для преферансистов...
Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/11139383_414863708683410_2300208391791028995_n.jpg ?oh=b37ba45bf21b8de362ca8c860bcd558d&oe=559F8209
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/s720x720/10956519_804076206344829_2802174352524258761_n.jpg ?oh=dbd20164c9e9e7bf3fb60d327bde3c23&oe=559C00D8&__gda__=1436620776_8530efe71966d449787402350e018d6 b
Маша Синичкина
09.04.2015, 23:44
А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.
Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.
Разговаривают две блодинки, одна говорит:
— Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешься?!
Вторая обалдело:
— Так им что, деньгами можно?! ?
https://cs7066.vk.me/c623919/v623919889/30d52/4BPasRq9eBU.jpg
http://vmirechudes.com/wp-content/uploads/2015/04/12_result22.jpg
http://vmirechudes.com/wp-content/uploads/2015/04/13_result24.jpg
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф тр@хнул горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся Вас искать!..
Маша Синичкина
10.04.2015, 22:48
А что, если бабушки, сидящие на стульях в музее, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?
********
Высота Останкинской телебашни — аж 540 м!
Хотя если подумать — то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.
********
Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".
********
— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце..
Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Таня довольна как слон, но недовольна как женщина.
— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмадовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?
:D
Зважаючи на склад міжнародної делегації, що прибуде на парад до Москви 9-го травня, Іосєфу Кобзону треба співати не “Дєнь победи”, а “Чунга-Чанга”
https://pp.vk.me/c621418/v621418544/1baf5/IxSrjbCSEsU.jpg
— У меня теперь все хорошо: до обеда секс, обед на свежем воздухе, и опять секс до самого ужина.
— Как интересно у вас там, в раю...
— Какой рай? Я кролик в Аризоне.
https://cs7061.vk.me/c7001/v7001463/bfb4/zfO_rbtBvF4.jpg
Лежато Ваня с Маней в стогу. И видят как жеребец кобылу покрывает.
_Вань а как он узнал что она хочет?
-Да хрен его знает по запаху наверно.
-Наверно у тебя Вань насморк.
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для секса?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй…
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое…
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и … Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!
Мама, давай заведём котёнка! — Нет, доча, ты же знаешь, что у меня аллергия на мех животных… "Странно — подумал отец, на кошку у неё аллергия есть, а на норковую шубу нет...
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xta1/v/t1.0-9/11137145_667617620015662_2427257667555151204_n.jpg ?oh=c4796a3698d2714133bb48716871a4b4&oe=55A4DCF9&__gda__=1436608880_ea7754cbaa6c66aa6f950d3bef08606 7
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xta1/v/t1.0-9/1512830_667698570007567_1825669409436675420_n.jpg? oh=47273e0b31d0652b8ed8ac8f59dde284&oe=55E3F15D&__gda__=1436245347_61e1a3397c4a99a82cb2d1f851d810f 1
Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Антон б*ядь, не позорь семью!
https://pp.vk.me/c621221/v621221544/25072/UJvXQfQDbXg.jpg
https://pp.vk.me/c621221/v621221544/24ee2/rs1TwmxOIX0.jpg
Вот смотришь на некоторых девушек, и кажется, что соотношение сторон в мониторе перепутал.
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, — стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в ceкc-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, — (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. — черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
— Че-ло-век! По-про-буй еще раз.
Нашла у мужа в телефоне запись-Бесплатный секс. Не удержалась от любопытства и позвонила. И представляешь зазвонил мой сотовый. Вот казел!
Маша Синичкина
14.04.2015, 22:45
Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее — накатите.
https://pp.vk.me/c621221/v621221544/251a3/67cEIMcq_AU.jpg
//Сергей//
15.04.2015, 15:11
- Слышал у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить...
https://cs540103.vk.me/c7001/v7001471/c6d7/U_9Iu9LNWz0.jpg
https://cs540103.vk.me/c543106/v543106339/2481/0XCg2FI1zt0.jpg
Ехала в поезде мужик на соседней полке храпел страшно не давал уснуть. Пнула его ногой притих ненадолго. Через каккое-то время начал опять храпеть пнула посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз и смотрю на его а он таращится на меня у его одеяло приподымается и тут до меня дошло что храпит бабка снизу.
Фёдор Иванович услышал в рекламе " 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда". Путём простых расчётов Фёдор Иванович узнал, что у него минус 4 мозга.
Маша Синичкина
16.04.2015, 21:38
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
******
Теперь знаю, что пожелать врагу. "Чтоб к тебе пришел гумконовой из России."
******
- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!
******
ОЖИДАНИЯ ОТ ЛЕТА:
- солнце;
- море;
- путешествия;
- радость;
- новые романы;
- прогулки под луной.
РЕАЛЬНОСТЬ:
- диван без пледа.
*******
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пи%^юлей от зайчика Ильи.
*******
Президент Египта просто обязан приехать в Москву 9 мая... но только со своим оркестром!!!
Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребенок начинает читать стишок: — Мама спит, она устала… Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается в улыбке, ребенок продолжает: — … а у папы писька встала, чтобы письку опустить — надо маму разбудить.
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоноч
ной машине. За городом в одном из поворотов он не справился с
управлением, машину занесло, она слетела с откоса, мягко пе
ревернулась и удачно приземлилась на все четыре колеса.
– Господи, зачем так всё усложнять! – удивилась девушка. –
Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло...
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Семой?
— И шо Сема?
— А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик, и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру.
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xat1/v/t1.0-9/11047932_668562046587886_6253165976851730988_n.jpg ?oh=060a6e309d82d9c6bc69bb5195274a1d&oe=55A7D8D9&__gda__=1437389574_c3c05aaec3c05277ae91ea0b6672a11 c
— Водку, сок, мясо пожаришь сам!
— А водку-то зачем?
— Ты уже рехнулся совсем со своей водкой! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!
Мужики бухают на квартире, хорошо так сидят, хозяин квартиры явно перебрал и его аккуратненько отнесли и положили в спальне, у компании через время заканчивается закуска, ну и соответственно посылают гонца на кухню к холодильнику, посыльный находит съестное, ну и попадается ему на глаза сырое индюшиное горло, берёт он эту находку и с недоброй улыбкой делает крюк в спальню, тихонько и аккуратно, расстегнув пару пуговиц на ширинке штанов "уставшего", который мирно посапывал на кровати, пристроил на новое место это индюшиное горло, ну и назад с закусью в кампанию, и опять — газ-квас, вскорости нарисовалась и хозяйка квартиры — где мой?
— та там отдыхает…
спустя пол-минуты, из-за воплей женщины, алкогольная компания забегает в спальню…
картина маслом — хозяйский котяра, расположившийся возле храпевшего хозяина, вцепился зубами в оный предмет, и когда ему дошло, что сейчас у него это отберут — стал интенсивнее работать челюстями…
чительница:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже… Не нужны они ему
Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну… как тебе сказать… в общем туда,
откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?
Маша Синичкина
18.04.2015, 00:23
Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lаmbоrghini.
Kaktusss
18.04.2015, 16:50
https://cs7053.vk.me/c540106/v540106187/285e1/tiHo2OUHoLI.jpg
Kaktusss
18.04.2015, 16:51
https://cs7053.vk.me/c7004/v7004881/6b4e/M8-1C7BrFHw.jpg
Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: "Где все ложки, ножи и вилки?" жена в ответ: "СПИ ДОМА!"
Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: "Где все ложки, ножи и вилки?" жена в ответ: "СПИ ДОМА!"
Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки!
Она:-Я же говорила тебе — СПИ ДОМА.
Муж приходит домой в три ночи, вдрызг пьяный, жена встречает его со скалкой:
— Ты знаешь который час?!
— Нет, милая…
— Вот тебе 1 час (скалкой по голове), вот тебе два часа (опять), вот тебе три часа ночи!
— Бл@, хорошо я не в полночь пришел!
Любовник убегает от мужа. Бежит через парк. И видит обнаженные статуи. Один постамент свободен встает на его принимает позу.
Голос с боку:-Придурок носки сними всю аллею спалишь!
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xtp1/v/t1.0-9/11140360_669536556490435_5346960563836595269_n.jpg ?oh=2f3e00dc5b490ce155bbe1adf48607b1&oe=55A88A38&__gda__=1436236558_fb3291be0798728e8e807345a7ee3d1 e
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xtf1/v/t1.0-9/11138667_854581914628880_5068120496272062078_n.jpg ?oh=1fb44b4c58a17ce71a7a13807346d756&oe=55E3EA6C&__gda__=1437162039_89ac68bf64d5ec2b20e773c848cb5ae b
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
— А как же я его догоню?
— На эстакаду.
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
Сало — съе%алось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а%уй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съе%алось, проблема — осталась!
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
— Вы, должно быть, очень счастливы?
— Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
— Тогда зачем настрогал столько детей?
— В толпе легче затеряться.
Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
— Гоги, слющий, выхады, пайдем па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а?
Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идет обратно.
— Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
— Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/11164831_808070505912718_502881389158935470_n.jpg? oh=ac14b90ae5e672e0b8bd02e5295bc9ac&oe=55E5145D
132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
— Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.
Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
— Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
— Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
— Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
— Ну и что?
— Как что? водитель-то справа!
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!
— Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека?
— Авось и апох@й.
— Это как?
— Авось пронесет... авось не увидят... авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "Апох@й! "
Пришёл муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул...рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло.....Ночью проснулась от грохота и матюков...Муж ползает на карачках по полу и орёт:
- Наташка, свет включи....я с кровати слезть не могу??!!!
Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
Муж заржал и спрашивает:
— А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?! .
Сидят они в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз п@зды от качели.
Муж никакой приходит домой,
на пороге жена с веником встречает...
он увидел веник и навзрыд говорит:
— Родная... не улетай... это последний раз!!! ...
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют!
Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
- По чём, воробей у нас водка в лесу?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!
— Мама, ты меня звала?
— Нет.
— Папа, а ты меня звал?
— Нет.
— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
— Нет.
— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!.
Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своем камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
— Ах...нно день прошел
Антон, ты во временной карман попал? 20 лет анекам ну не меньше.... Во всех трех постах...
Антон, ты во временной карман попал? 20 лет анекам ну не меньше.... Во всех трех постах...
+1:yes:
Маша Синичкина
19.04.2015, 17:51
В Верховной Раде:
- Сколько можно носиться с проблемой сенсорной кнопки? Предлагаю вмонтировать сенсорную кнопку в сидение депутатских кресел.
- Намекаете, что невозможно усидеть сразу на двух креслах?
- Нет.
- Тогда на то, чем принимаются решения?
- Нет… Это для того, чтобы каждая задница чувствовала, что за всё, что творит, будет отвечать.
*****
Дибров:
Внимание - вопрос. Какая из следующих проблем, затронутых президентом во время прямой линии, будет решена первой:
А. Импортозамещение.
B. Повышение зарплаты бюджетникам.
C. Предоставление ветеранам квартир.
D. Покупка собаки для Елены.
*****
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
— Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
— Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
- Изя, иди скорее смотри телевизор.
- Что я там не видел?
- Путин отвечает на вопросы.
- Следователя?
https://pp.vk.me/c621730/v621730544/208b9/dyuZ4MzD8Vc.jpg
На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.
Парни одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры.
Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном... Придурок..... однозначно...
- Молодой человек, ваша фамилия?
- Ослик.
- Странная какая-то, редкая, а инициалы?
- Иван Андреевич.
- И-А, просто удивительно!
Маша Синичкина
21.04.2015, 21:16
- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги
*****
- Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?
*****
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(в сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
*****
- Изя, как мы с тобой домой поедем?
- Софочка, а как ты хочешь?
- А как правильно сказать: "порш" или "поршэ"?
- Дорогая, таки правильно сказать: "троллЭйбус".
Утро. Понедельник.
Начальник:
-У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(в сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
*****
.
Крутіша версія
-Соломон Маркович, вы таки вылечели свой склероз?
-Таки да
- А Чем
- Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Роза?
- Точно, роза. Роза, как называются мои таблетки от склероза?
Эрекция — самый честный комплимент мужчины…
Тут мужчина уже никак не соврет.
Вопрос в кросворде: Подарок Бога мужчине из трех букв...
Как то Ева не сразу в голову пришла.
ед у Вовочки решил узнать его сексуальную ориентацию. Подходит и говорит:
-Вова, вот кого бы ты хотел трахн.ть?..Машеньку разок или Петеньку два раза?
-Ну Маша это Маша, а два раза это Два раза!
:yahoo:
Конкурс на лучший рассказ о своём экстазе. выходит англичанка:
— Я как-то с Джоном ехала на машине по горной местности и решила заняться c ним любовью на ходу, Джон не удержал управление и мы сорвались в пропасть, но не остановили наш половой акт, так как он мог быть последним в жизни. И вот вся эта экстремальная обстановка, я поймала громадный экстаз, мы упали разбились, но выжили и я запомнила эту историю на всю жизнь.
Выходит француженка:
— А я как-то с Жаком летела на самолёте, нам сообщили, что все двигатели отказали и мы решили последний раз в жизни заняться любовью. И вот вся эта обстановка, скрежет металла, я ощутила огромный экстаз, мы упали, разбились, но выжили, и я помню об этом всегда.
Выходит наша колхозница:
— А я как-то ехала на велосипеде, так у меня клитор в цепь попал, так я от экстазу чуть звонок не съела.
Бытовая зарисовка. Посетил по производственной необходимости полицейский участок. На входе стоит рамка металлодетектора. Диалог с дежурным.
- При Украине не было такого.
- Так при Украине не было и понятия террористической опасности!
- Всё понятно. Была Украина - не было террористической опасности, пришла Россия - появилась. Россия её с собой принесла.
- (пауза) Ну, да.
Kaktusss
22.04.2015, 19:07
https://cs7053.vk.me/c540105/v540105208/3b013/A2aY3g0PV-Y.jpg
Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой ,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву. Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон. Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тр@хнуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотябы двух???
— Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...
— Доктор мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.
Мужик к доктору приходит — "у меня геморрой" говорит.
Доктор внимательно — "да у Вас, батюшка, внутренний… Только втирания.
Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.
"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.
Жена -"А как делать то?"
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
-"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую — в правую руку, и оччень медленно втирай"
Жена- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!"
Мужик, жалобно так-"Доктор, с-с-сука…"
Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
— … сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
— Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, бля! Я им про новую вытяжку рассказываю!
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
— Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
— Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр%%нул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом…
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки…
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз… Затем бросает все и орет:
— Да кто же, бл*ть, е*ётся в такую погоду!
Мужик поставил машину у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на лобовом стекле записка: "Мне очень некогда, позвоните по телефону такому-то, я возмещу ущерб!"
Ладно, подумал мужик, завтра позвоню.
На следующий день подъехал к тому же магазину, зашел за сигаретами, выходит… Дверь помята! Под щетками записка: "Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!"
Оставил машину на стоянке, загородив выезд нескольким другим машинам. Звонит девушка: "Здравствуйте! Ваша машина такая? Можете ее подвинуть, чтобы я выехать смогла? Хотя, я, наверное, сейчас смогу и сама выехать"…
Такой мотивации побежать передвигать машину я еще никогда не получал!
Жёнам на заметку: Чтобы муж после секса не отвернулся лицом к стене, находчивые жены вешают на стену фото своей мамы…
Жил-был парень который любил свой Гелик. Пил пиво, кушал мясо…
Любил свой Гелик, ухаживал
за ним, берёг.
Перед дождём
хромированные детали
вазелином натирал, что-бы нержавели… Познакомился
Этот парень с девушкой. Любовь-
морковь. Через
неделю встреч решила она
его с родителями
познакомить и пригласила на
ужин, предупредив, что есть
у них одна традиция: после
еды все замолкают и
первый промолвивший хоть
слово моет посуду за всеми. Приезжает он на
своём гелике, знакомится со
всей семьёй: мамой, папой и
сестрой своей
девушки. Ужин протекает в
дружеской беседе. После все замолкают. Парню
неудобно. Что-бы заняться
хоть чем-то он целует свою
подружку. Все молчат. Тогда он начинает её
раздевать. Все молчат. Тогда он
начинает"любить" её прямо
на обеденном столе! Все
молчат! Тогда он
начинает"любить" сестру
своей девушки! Все молчат! Тогда он "любит"
мать своей девушки! Все
молчат! Садится отдохнуть.
Тут за окном
начинается дождик и
парень вспоминает, что забыл натереть гелик.
Встаёт из-за стола и достаёт
баночку вазелина))). Отец всакивает:
"ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!"
Маша Синичкина
24.04.2015, 23:36
А ведь технически птицы на деревьях не сидят, а стоят. Вот и живите теперь с этим.
*****
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды — не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой!
*****
Ваш диск D перепорнен
*****
Не тратьте деньги на одежду, тратьте на телевизор. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы не знаете чо там у хохлов?
*****
Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.
Каждый день я наблюдаю, что все большее и большее количество молодежи общаются одними мемами. Одними мемами, Карл!
— Сарочка, и шо ты такая грустная?
— Фима, ты должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
— Таки шо раньше расстегивать? Кошелек или брюки?
__________________________________________________ _____
Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.
__________________________________________________ _____
— Ты че, весной на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах%яримся по-божески!
— Бабушка, ну прекрати!
__________________________________________________ _____
В нижнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь. Особенно бросаются в глаза загранпаспорт и диплом.
__________________________________________________ _____
— Я тебя люблю.
— Я вижу, спрячь.
__________________________________________________ _____
— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
__________________________________________________
Чтобы показать превосходство над западными аналогами, пластиковые карты российской национальной платежной системы будут выпускаться в формате А4.
__________________________________________________
Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.
Zazotavr
25.04.2015, 19:49
Супружеская пара переночевала в одной известной Киевской
гостинице. Утром им предъявили счёт на 5 тысяч гривен. Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и
косметолога…
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться…, а ещё в нашем ресторане вам пели
звёзды российской эстрады…
— Совсем охренели! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!…
— Платить не буду! Да и деньги у жены…
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 1 тысячу…
— Почему только 1? Вы должны ещё 4!
— Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой
форме и ещё я сделала вам два минета…
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться... ;-)
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет
20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
— Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:
— Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:
— Я тоже.
В маршрутке, заходит девчёнка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну девчёнка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах… давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА…
Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичёк и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю.
Утро… в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке.
Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться!..
http://cs543102.vk.me/v543102080/2474/k62likVXqrQ.jpg
- почему ты материшься?
- пoтому что поcледовательная cмена cостояний и реплик некотoрых индивидуумов угнетает мое сoзнание.
- чтo?
- иди нах@й.
- Мама, а что такое минет?
- Ну, сынок, я не знаю, спроси у папы…
Папа:
- Мама говорит правду – она действительно не знает.
А что такое тибет?
А это тоже самое, что минет, только тибе!
Маша Синичкина
27.04.2015, 21:36
В Хакасии с ужасом ожидают нового приезда московских телевизионщиков
*****
хотел уже на боковую
папаху снял и сапоги
но в комментариях проснулись
враги
***
Аркадий мысленно на пляже
с девчонок лифчики снимал
а Анне Марковне из Пскова
надел рейтузы и пальто
Американец утверждает: — Радио изобрел американец.
Француз: — А минет придумал барон Де Минет.
Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
— Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу"
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, второй- мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит- мужик в могиле сидит: — Что, холодно?
Мужик говорит: — Ага!
Сторож: — А нахрена разрылся?
- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим супом не обжечь
Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете, что такое Эксель?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!
- Понятно...
Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...
Спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования.
Он ответил:
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.
из наставления по рукопашному бою....
Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен:
1) Про%бать на поле боя - автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же расп%здяя.
Муж в приступе ревности:
— Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!
— Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в - магазин, потом бегом домой, всех покорми... Когда?!
— Да, это дело двух минут!
— Ну-у, это с тобой две минуты!
* * *
Девочки не говорят "трахаться хочу".
Девочки говорят "весеннее настроение".
* * *
- Я во Львове говорил на русском и меня побили.
- А что ты сказал?
- Побейте меня.
* * *
Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать!
* * *
Дискотека 80-х – это реальный шанс для 50-летних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.
* * *
Мне уже 45 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.
Час пик, битком набитый троллейбус. Два Голубка воркуют в давке. Одно: Давай трахнемся! Второе: Да ты что, столько народу вокруг! Первое: Да им пофиг всем, смотри! Кричит: Дайте спичек кто нибудь! Тишина… Ну и понеслось… Конечная остановка. Троллейбус пустой, только один дед сидит, за сердце держится. Водила подходит и спрашивает: Дед что с сердцем плохо? Что не сказал чтоб остановили, скорую вызвали… Тот отвечает: Да ты что! Тут один спичек спросил, так его пять остановок е.ли!
Стоит гаец, ждет… Едет как обычно "меринок", не торопливо так едет. Останавливает его значит гаец и видит такую картину: Крутой такой дядька сидит, штаны спущены, а обезьяна ему сосет. Подивился гаец и спрашивает: Слышь, а быстрее может? Мужик ему: Говно вопрос! Треснул обезьяне по башке, ну та темпу прибавила… И так повторялось несколько раз. Тут дядька спрашивает гайца: Ну чё, нравиться? Хочешь попробовать? А гаец ему: Да ты чё, ты ж мне так всю башку расшибешь!
Рыдает байкер у границы
кричит как раненый в бою
верните гады косметичку
мою
- А будете еще трындеть мне про косметичку, пожалуюсь на вас своему парню, - добавил Хирург в конце.
Американец утверждает: — Радио изобрел американец.
Француз: — А минет придумал барон Де Минет.
Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
— Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу"
В оригинале примерно так
Всемирная конференция ученых, все хвастаются достижениями за последнее тысячилетие. Итальянец:
-Мы изобрели радио!-подымается руский
-Извините но у меня есть документы которые доказывают что радио изобрел россиянин Попов.-Итальянец пристыжено садится. Француз:
-А мы в XVIII веке изобрели миньет!-руский:
-Извините, вот письмо Ивана Грозного к боярам датированное XVII веком, цитирую!"Да я вас всех в рот ебал! И насквозь вижу!"Последнее, кстати, относится к германцам которые сейчас начнут залупаться про рентген!
В начале мая на каждой машине в Швейцарии висит наклейка:
«Спасибо, дед,
За нейтралитет!»
Объявление на пляже БОЛЬШИМИ БУКВАМИ — За буй не заплывать! Опасно для жизни!
Как всегда нашелся герой, которому ничего не страшно, поплыл в сторону буя, ну думает а что там может быть?!
В общем любопытство. Подплывает к бую, ничего не происходит, думает развод спасателей, чтоб меньше работы,
поплыл дальше за буй, как вдруг что-то в воде его хватает за яйца и крепко сжимает!
И голос из воды " Плюс два или минус два?" Мужик с испугу думает скажу минус — оторвет ведь!
Лучше скажу плюс два! Тогда все останется на месте :mrgreen: Громко кричит: "Плюс ДВА!"
В миг все становиться нормально, нечто отпускает его и он быстро гребет к берегу!
На берегу заглядывает в плавки, а там 4 целых яйца! :shock: Мужик включил логику, думает сейчас сплаваю за буй,
нечто спросит "плюс два минус два", я скажу "минус два" и все станет на свои места!
Поплыл мужик к бую, заплывает за буй, тут его в воде что-то хватает за яйца, крепко сжимает и снова голос:
Плюс Четыре или минус Четыре?!
Ватсона уже давно достало курение Холмса и он решил его отучить…
когда Холмс вышел и курительную трубку оставил на столе, Ватсон, воспользовавшись ситуацией, взял трубку, вставил в задний проход, прокрутил пару раз, положил на стол…
Холмс как ни в чём не бывало — закурил…
Ватсон повторил процедуру, пятый, десятый раз — без изменений…
прошёл месяц, Холмс так и не бросал курить, а Ватсон без трубки уже не мог…
Преподаватель:
— Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки…
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я её придушу....?!
Один чудак прочитал объявление о путешествии по реке всего за 100 долларов. После того как он пришел в фирму, подписал контракт и расплатился с представителем фирмы, тот тут же бьет чудака со всей дури дубиной по голове и через черный ход выбрасывает потерявшего сознание клиента в реку. Немного погодя в фирму приходит следующий клиент, и с ним обходятся точно так же. Через 15 минут они оба рядышком плывут по реке вниз по течению. Первый спрашивает:
- Интересно, во время путешествия кормить будут?
- Не думаю, - отвечает второй, - в прошлом году не кормили.
- Папа, а как я появилась на свет?
- Аист принес.
- Эх.. На улице столько телок классных, а ты аиста еб*л.. Папа-папа..
Сотворил Бог небо и землю. Добавил источник света. Разделил землю на твердь и воду. Наложил текстуры облаков и растений. Добавил ботов - животных. И впустил он юзверей и сказал: "Пользуйтесь и радуйтесь, и ешьте от всякого дерева. Но от этих двух древ не ешьте, а то закрэшится всё к чертям собачьим. Я их ещё не дебажил".
Демьян_Dnepr
30.04.2015, 14:16
Сотворил Бог небо и землю. Добавил источник света. Разделил землю на твердь и воду. Наложил текстуры облаков и растений. Добавил ботов - животных. И впустил он юзверей и сказал: "Пользуйтесь и радуйтесь, и ешьте от всякого дерева. Но от этих двух древ не ешьте, а то закрэшится всё к чертям собачьим. Я их ещё не дебажил".
тестами нифига не покрыто, всё сразу на прод ;-)
тестами нифига не покрыто, всё сразу на прод ;-)
Тяп ляп и в продакшин ;-)
Тяп ляп и в продакшин ;-)
Скорее вапче индусов кодить нанимал...
predsedatel
30.04.2015, 22:01
только я, из форума, последние 4 анекдота не понял ?
Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо. . .
— Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. . А г***н — это постоянная черта характера... . на всю жизнь! !
Многие бизнес-планы в Украине начинаются со слов: "Бабла у народа немерено…"
— Моисей Соломонович, можно мне 3-х крепких мальчиков?
— Конечно, Софочка! Тебе, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
— Да…, разлуку…
Уважаемые жильцы верхних этажей! Не кидайте окурков с балконов они могут залететь на нижние балконы и вызвать пожар.
Мы жители нижних этажей выбежать успеем а вот вы -Сомневаюсь...
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! — лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
— Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!
https://pp.vk.me/c624521/v624521544/31a4e/f0TmovEibzE.jpg
https://cs7056.vk.me/c7001/v7001230/ced6/W6c0UAr-qI0.jpg
Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.
В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.
– Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
– Но мне 28.
– Вот именно.
Женское...
Пошла покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт......
Влез, падлюка!!!
Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать,
что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам ещё нужно?"
https://pp.vk.me/c625625/v625625544/2d9ba/ERCNYnwW31I.jpg
Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин — от 14 до 18 см. От 18 до 22 см — большой. А свыше 22 см — очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру — 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала — только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.
Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой..
Жена мужу после японского ресторана:
- А мне понравилась японская философия, они считают,
что к обеду хорошо дважды заняться сексом.
- Дура. Это они нашу пословицу: «Хороша ложка к обеду» переделали
применительно к своим традиционным столовым приборам.
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/11205135_1569771149950247_6847835776317064020_n.jp g?oh=838a3669d9b941114bd3c38c64e3d64f&oe=55D7279A&__gda__=1439008675_6ff4238ffd61c9496cbe21aa4d7daac f
Существует гениальный ответ на вопрос: "О чём ты сейчас думаешь?".
- Думаю о том, как ответить на твой вопрос.
"Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл*дь, не беси уже маму и папу!"
УТРО:
Что вчера было?
Как вспомнить?
Как же вспомнить?!
ААА,вспомнил!!! Блиииин!!!
Как забыть?
Как же забыть?!!!.......
- Не плачьте, девушка... Вы не толстая, просто родители вас специально заботливо откормили, чтобы надёжно оградить от стриптиза и проституции...
Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда,
куда она хочет ехать.
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
- Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
- Виски, кола и блендер.
- А блендер зачем?
- Маме подарю.
Жена приодела новое платье. Крутится возле зеркала и спрашивает: И как я тебе?
-Немного надоела а так ничего.
— Вот наш новый ученик, познакомьтесь: Семён Мудаков.
Весь класс плачет от смеха. Один мальчик падает со стула и в истерике бьёт руками по полу, приговаривая:
— Ой, не могу: «Мудаков»!
Учительница:
— Всё, успокоились! Пиzдаболов, встал с пола!
Одинокая женщина звонит в эскорт–службу…
– Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
– Конечно!
– А накачанные и красивые?
– Все такие!
– А накачанные красивые и стильные?
– Есть!
– А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
– Есть!
– А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
– Есть такой, берёте?
– Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает все на себе рвать. Костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе. Она у него спрашивает:
– Что вы делаете? Зачем вы рвете всю одежду?
– Да потому что когда я кончу, все это уже выйдет из моды!
https://pp.vk.me/c625221/v625221544/346f0/_Ad0u8irdYk.jpg
Сидят во дворе дома корова, петух, собака Бобик.
Корова: слышала разговор хозяев, что скоро меня убьют, т.к. есть нечего. Буду
сегодня убегать.
Петух: и я слашал, что когда корову сьедят, то меня убьют и съедят. Буду и я
ноги делать.
Бобик: Я наверное останусь. Слышал разговор, что съедим корову, петуха, а потом
что будем делать? Х..й сосать у бобика.
Я останусь.
Сегодня я поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван
Славочка
09.05.2015, 21:15
- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...
Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим ебАным садиком", но не может.............
Она еще не выговаривает "р".
http://s.fishki.net/upload/post/201505/09/1527711/30dea110c263a26a97b7608cc0ba45c2.jpg
Cлужба "муж на час", звонок:
-можно заказать на час?
-Да, пожалуйста, на какое время?
-на час, если можно.
-на час заняты, есть на пол-шестого_
-спасибо, на пол-шестого свой есть…
Мой муж — такой агрессивный за рулем! А твой — такой спокойный! Что ты ему даешь?
— Я ему даю.
Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.
Алеша, ты меня любишь?
— Конечно, Василисушка!
— А ради меня елочку сломаешь?
— Сломаю!
— А березку?
— И березку сломаю, любовь моя!
— А сосну?
— А соснешь — весь лес переломаю!
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как дожить до зарплаты;
— как тр%%нуть соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
— как свалить "ненавистный режим";
— как тр%%нуть бухгалтершу;
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
— как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
— кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
— и. т. д. и. т. п.
Встречаются две собаки.
- Ну, как ты?
- Да вот, от хозяина ушла.
- А что так?
- Когда он меня забывал кормить - я терпела, когда он меня забывал выгуливать, я терпела. Но когда он, падла, на День Победы надел мои медали — не выдержала...
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot