Просмотр полной версии : Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
[
18]
19
20
21
22
-Сынок, почему 2 по русскому?
-Потому что ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал...
ФСБ заявило, что ИГИЛ им не соперники, так как они взрывали россиян задолго до того, как это стало мейнстримом.
- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.
Немецкие диспетчеры из франкфуртского аэропорта известны своей несдержанностью и резкостью. Им кажется, что все пилоты должны не только знать номер своего выхода, но и как добраться до него без посторонней помощи. Однажды пилот Pan Am 747 услышал следующий диалог франкфуртского диспетчера и пилота British Airways 747 с позывным Speedbird 206.
Speedbird 206: «Франкфурт, Speedbird 206 уходит со взлетно-посадочной полосы».
Земля: «Двигайтесь в направлении выхода Альфа 1-7».
Самолет British Airways 747 выезжает на основную дорожку и замедляется.
Земля: «Speedbird, Вы знаете, куда направляетесь?»
Speedbird 206: «Оставайтесь на связи, Земля. Я ищу наш выход».
Земля (с высокомерным нетерпением): «Speedbird 206, Вы никогда раньше не были во Франкфурте?»
Speedbird 206 (невозмутимо): «Был, дважды в 1944 году, но было темно, и я не приземлялся».
— Как там звучит та песня про квантовую механику?
— Какая?
— Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
— «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?
— Точно.
- А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь...
- А ты?
- А я - приду!
Krim4anen
19.11.2015, 20:30
Продаю свою волгу!
Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая.
Год выпуска 2005, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние...
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора все иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект (а не Вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.
Печка — пламя Саурона — работает зимой так, что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок...
В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Очень большой плюс - глушитель отсутствует, издает рев, как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя подальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.
Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом - они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял. Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки...
В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.
Пицца — это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.
В Израиле идёт такой сильный дождь, что звери в зоопарке Тель-Авива начали выстраиваться парами.
Качественный офисный стол должен выдерживать двоих.
Zazotavr
21.11.2015, 19:36
Судья говорит преступнику:
- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
- В женской! ;-)
***
- Дорогая, налей компоту! Не видишь, как мне плохо...
- А какого компоту?
- О-гур-цо-во-го!:wall:
***
- Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
- Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал Так и есть одной не хватает! :no:
***
Обожаю ходить на работу. И с работы. А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят! :D
— Бьет значит любит
— Бьет, потому что электрик ты х@йовый, Петрович.
Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.
Совещание у Порошенко:
- Сколько понадобится времени на восстановление электроснабжения Крыма
Министр:
- Ну дня два
- Что, целых два дня? Вы что с ума сошли? А за три справитесь?
- Ну можем и за три?
- А за семь дней?
- Ну за семь дней будет сложновато
- Получите премии, конфетами. Все. Много. И печенья.
- Хорошо, Петр Алексеевич, сделаем за семь дней
- А если не успеете на 7 дней, то я всю бригаду, еще и орденами награжу. Шоколадными.
Демьян_Dnepr
23.11.2015, 12:25
– Мы Вас арестовали по сигналу - Вы учите иврит!?
– Да пытаюсь, но в дали от Родины это плохо получается...
– А зачем тебе иврит старик? – удивляется НКВДешник.
– Визу в Израиль пока не дают, пройдут многие годы пока вам разрешат выезжать. Ты скорей к тому времени помрёшь.
– Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, – поясняет старичок.
– А если после смерти ты попадешь в ад? – спрашивает офицер.
– Ну, русский я уже знаю, – с тяжёлым вздохом отвечает еврей.
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...
Маша Синичкина
23.11.2015, 23:11
Мужчины!! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная - в шапке, дура - с прической.
***
Одна женщина решила похудеть.
Приходит к врачу, врач прописывает ей диету:
- В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже
кушаете все, как раньше, третий день проскакиваете, ничего
не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвертый
день придете, покажетесь.
Проходит три дня, женщина приходит - похудела на 15 килограмм!
Врач удивлен:
- Как вам это удалось?!
- Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все,
как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только
вот на третий день чуть не скопытилась.
- От того, что не ели?
- От того, что скакала!
***
Два доллара, которые лет 10 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию
***
Хитрая жена убедила мужа,что главный в доме тот,кто моет посуду..
Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . .
рекою льются макароны
ломится стол от макарон
олег подержаный форд фокус
купил недорого в кредит
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит.
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня разрыв в левом плече!
- Сейчас посмотрим - раздевайтесь...
Женщина снимает верхнюю часть одежды - но врач ей говорит:
- Нет, полностью раздевайтесь!
- Но доктор - у меня разрыв в плече...
- Послушайте - не тратьте зря моё время, раздевайтесь полностью и поворачивайтесь спиной...
Женщина раздевается, поворачивается, врач снимает брюки - и резко засаживает ей сзади.
Женщина:
- ААААА!
Врач:
- Вот это - разрыв! А в плече у вас - рас-тя-же-ние!
Это случайно, что слова "кредит" и "кретин" так похожи???
Жена тебя может пилить, мол работаешь ты сторожем в психбольнице, и это может слегка раздражать. Но когда ты можешь послать на хер Ленина с Наполеоном и отлупить Путина, удовлетворение от работы побеждает жалкую критику.
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, б%%%ь — я его с вокзала выгоняю!!!
Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
— Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
— Сынок, работает и хрен с ним.
Моня, я таки села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Сарочка, звезда моя.... а шо ты таки мелочишься?! Жри сразу деньги!
Заявление МИД РФ по текущему вопросу:
Штаты — суки. Немцы — бяки.
Турки — подлые собаки.
С Грузией — была война.
Украина — не страна.
Террористы — египтяне.
Вражья морда — англичане.
Индия — марионетки.
Пакистан — зверята в клетке.
Греция — пособник Штатов.
Латвия — подстилка НАТО.
Европейцы — п*дарасы.
Чурки — люди низшей расы.
Белоруссия — и та
партизанит из куста!
Мексика, Вьетнам, Канада —
даром нам говна не надо!
Не особо-то Китай
с нами дружит, и пускай!
Остаются Сомали
и пигмеи Чада —
вот с кем мы дружить могли!
Только на*уй надо!
Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на сорок девятом году жизни.
- Я хочу, чтобы у нас дома был раб.
- У нас рабство запрещено.
- А мы скажем ему, что он ватник!
- А не поверит?
- Ну, тогда будем искать ватника - они всему верят!
alexandr38
27.11.2015, 22:32
...один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов звонящим преподу ночью с криком: "Спишь, б%я? А мы готовимся!!"?
Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следующее: "Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопросом, ты, с%ка, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".
Черт... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, п%дла, правду наговорил...
В метро. Сегодня в метро какой-то японец сдержанно посмеиваясь и извиняясь на ломаном русском попросил разрешения меня сфотографировать. Я согласился, но спросил почему. Оказалось что его развеселило сочетание: кулаки у меня разбиты и на костяшках уже давно обитают "набойки", но в руках у меня была книга... "Риторика. Искусство убеждать."
Наблюдательный народ эти японцы.
Спрашивают у бывшей проститутки: — Как вам удалось стать миллионершей? — Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру: !
Магазин по продаже мозгов - продают на вес.
- Сколько стоят мозги инженера?
-1 кг стоит 8 долларов.
- Мозги писателя?
-1 кг - 10 долларов.
- А мозги депутата Думы?
-100 долларов!
- Ого! Почему так дорого?
- Вы даже не представляете, сколько надо добыть депутатов, чтобы набрать килограмм мозгов!
Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.
Заболел хомяк — лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, тяжеловата для хомяка.
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201511/29/1756447/e04eb1d7f178131dc1026ac380b79870.jpg
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов в неопределенной форме:
"Пора собраться встать пойти купить выпить!"
Или:
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить".
http://cs630228.vk.me/v630228186/2988/OKhgWCMSjs8.jpg
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.
Одна подруга звонит другой:
— Светка! Ты птичье молоко любишь?
— Да!
— Тогда приезжай ко мне… У меня тут два таких орла сидят!
Нельзя курить в общественных местах! похер! Нельзя садиться пьяным за руль…да похер! мОЖЕМ НАРУШИТЬ любой закон…кроме одного: НЕЛЬЗЯ СТАВИТЬ ПУСТУЮ БУТЫЛКУ НА СТОЛ!))))
Еду в маршрутке. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
— До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (к слову - яркий представитель народов Кавказа) отвечает:
— Параллэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:
— То есть пересекаем?
Водитель:
— Параллэльно, в эвклидовом понимании!
Чи правда, що в АРК найпопулярнішим жіночим ім'ям стало Свєта?
Чи правда, що в АРК найпопулярнішим жіночим ім'ям стало Свєта?
А чоловічим - Гєна?
Для гермафродит Светогенерат
Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800...
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
— Тогда давай две!!!
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
— Коля.
-Чё нашёл хату на Новый год или опять,как чмо с родителями встречать будешь???
-Ну мааам...
Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит бабулька и что-то продает завернутое. — Что это у тебя, бабуля? — Вот перфоратор продаю! — А ну покажи! Бабуля разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик: — Так это же не перфоратор! — Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.
Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!
- Я могу ездить спокойно, я резину поменял.
- Всем?
День первый: гусары выпили все шапанское и мило поговорили со всеми девушками.
День второй: гусары выпили весь коньячок и соблазнили всех девушек.
День третий: гусары выпили всю водочку и перетрахали всех баб на селе.
День четвертый: гусары выпили все что горит и отимели все что движется.
День пятый: гусары поджигали все что не горит, и пили. Кроме того, они раскачивали то, что не двигалось, и имели, имели...
День шестой: Приехал поручик Ржевский. Вот тут-то и начался настоящий разврат!
Госдума распорядилась копать канал в обход Босфора. Работы по его сооружению начнутся сразу после завершения строительства Керченского моста...
* * *
Медведев заявил:
- Каждый турецкий помидор, каждый апельсин - это деньги на турецкие ракеты, выпущенные по российским самолётам!
Лучшей рекламы турецким продуктам в Украине ещё не было...
* * *
Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться – придите с работы сначала вечером, а на следующий день утром.
День первый: гусары выпили все шапанское и мило поговорили со всеми девушками.
День второй: гусары выпили весь коньячок и соблазнили всех девушек.
День третий: гусары выпили всю водочку и перетрахали всех баб на селе.
День четвертый: гусары выпили все что горит и отимели все что движется.
День пятый: гусары поджигали все что не горит, и пили. Кроме того, они раскачивали то, что не двигалось, и имели, имели...
День шестой: Приехал поручик Ржевский. Вот тут-то и начался настоящий разврат!
День седьмой: трахнули мертвого Ржевского.
Сегодня не каждый на ринге про*бать может. Точнее про*бать может не только лишь каждый, мало кто может это сделать. (с)
— Нет.
— Вы когда-нибудь путешествовали во времени?
- Курение, вызывает Рак!
- Курение, вызывает Рак! Как слышно? Прием!
- Тебе нравится собирать грибы?
- Нет. Мне нравится медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке...
Zazotavr
02.12.2015, 11:54
Поручику Ржевскому рассказали прикол из жизни: "сорока" по-чешски будет - "срака". :) Вечером на балу поручик напился и его просят рассказать что-нибудь смешное.
- Извольте, господа! Знаете ли вы, как на полськом будет "ворона"?.. Не знаете? И ни за что не догадаетесь - жопа! :D
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/s720x720/12311303_1009801122411812_8459357739058566700_n.jp g?oh=7d31370826220161ea991fbfee6c79eb&oe=56F490C8
Девушка попросила подарить ей на день рождения селфи-палку. Теперь не знаю, куда мне идти, в магазин электроники или в сексшоп...
- Дорогая... ты чего опять бухаешь? Тебе же очень плохо только что было!
- Было... было... было... но прошло... о-у-о... о-у-о!
- Сёма !! Я тебя умоляю!!! Шо, если не вийти на балкон и не орать как идиёт, то гол таки не засчитывают???!!...
Встречаются два друга.
— Что-то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать
как я тебе советовал?
— Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны,
смотрю на это дело и думаю:
— А на хрена мне футбол…?
В богатых городах у людей больше автомобилей, а в бедных - мест для парковки.
Пытаясь продать старую болгарку, Мальцев сел на 14 лет за работорговлю.
Zazotavr
03.12.2015, 13:33
Политический! :D
Василий Иванович и Петька смотрят ватные новости:
- Энергомост будет снабжать электричеством весь Крым. Факт на лицо.
- Транспортный мост свяжет Крым с Россией. Факт на лицо.
- Крымчане будут жить лучше всех. Факт на лицо. ....."
Петька:
- Василий Иванович, я всё понял, ну а что такое "факт на лицо?
- Не знаю, Петька, но по-моему, это х** на рыло... :yes:
Пётр Порошенко заявил Эрдогану, что Украина не бросит его в беде и предложил пост мэра Полтавы
А чоловічим - Гєна?
Сцк це таки не анекдот!!!
http://www.c-inform.info/news/id/32588
Сцк це таки не анекдот!!!
http://www.c-inform.info/news/id/32588
А у кого сломался генератор во время использования онного в период ЧС, то мальчикоф можно называть к примеру Жиклёр, а девочек Шморгалка...
Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:
- Ты сидишь на пульте?
- Нет.
- Встань.
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...
- Чому Ви дитину з бабусею не залишаєте?
- Він просто боїться один на цвинтарі сидіти...
Krim4anen
04.12.2015, 19:05
Сцк це таки не анекдот!!!
http://www.c-inform.info/news/id/32588
Пройдите по ссылке и почитайте коменты, вот где действительно смешно. Вот пару из них:
)))) Мужик с юмором)))) Надо тогда Товарищу Константинову предложить сменить имя, скажем с Владимира на Дегенератор, тоже очень звучно! Председатель Гос совета Дегенератор Константинов, прекрасно запоминается!
не дай бог где нибудь прорвет канализацию... страшно представить, как Константинов в этом случае предложит называть детей ;)
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201512/04/1763931/fe242d6dadc5d7db1f2490bf6cbf9906.jpg
— Я считаю, ты неправ.
— Пересчитай.
С баша:
Шли по улице, спорили о политике и Украине, и тут из какого-то кафе прямо навстречу нам выносят диван.
К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров Первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.
Он и она жили они долго и счастливо... Покуда не встретились....
Идёт Красная Шапочка по лесу, песни орет, с мухоморов ногой шапки сбивает, цветы с корнями срывает.
Из кустов вылазит ошалелый волк и спрашивает:
-Ты че Красная Шапочка,как ты себя ведешь-то???Вообще страх потеряла????
А она ему:
-А чего мне бояться???? Дорогу знаю, секс люблю!!!
Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда, он видит рядом со своим мячиком лягушку.
Она ему говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, посади в карман, и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему, как и куда бить, и он выиграл.
После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.
Мужик снял номер, заказал шампанское с икрой и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14-летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.
Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?
Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. На хуй.
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/12308782_1078023182228771_1551950914416780088_n.jp g?oh=77e3ecddcae1a527484e54c8428d3ebf&oe=571C649F
Наконец-то крымские евреи смогут отметить Хануку по настоящему.
— Ты вообще Достоевского читал?
— Читал.
— Ну вот, а я не читал, и о чем нам с тобой разговаривать, эрудит хренов?
Там коварный Эрдоган
Злобно точит ятаган.
Ятаган бордово-красный
Вове он присунет страстно.
Бодро лезит на рожон,
Позабыв надеть гандон...
Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, вслух читает:
— Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
— Вот ведь уроды, а на лопатах-то такое не пишут!
Попали три тётки в рай.
Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.
Маша Синичкина
09.12.2015, 23:38
Путін заявив, що якщо Ердоган перекриє Босфор, то він перекриє метро Бірюльово, річку Клязьму і вайфай Мєдвєдєву.
Если во время секса муж назвал вас чужим иминем…
Отзывайтесь… Не пожалеете…
Стоят две блондинки в аэропорту. Одна другой говорит:
— Слушай, Галь, я вот никак не пойму, как эти самолеты угоняют, они же такие огромные, куда их прячут потом?
— Ну ты и дура ! Их угоняют когда они высоко в воздухе, когда маленькие !
Разговор двух подруг (Брюнетка и блондинка) Брюнетка :- Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится. Блондинка с удивленным лицом :- А у тебя что, вазы нет ?
-На Бородинскую, пожалуйста
-Улицу?
-Ну, на битву я, бл@ть, малек припозднилась…
Лучшие анекдоты подбрасывает жизнь:
Задержки турецкой ткани помешали дизайнеру выпустить антитурецкие футболки.
- Дорогая,в холодильнике мышь повесилась!
- Не трогай,это на Новый год!
— Я почему раньше злой был?..
— Да ты и сейчас злой.
— Заткнись бл№!
Ставь лайк, если в детстве хотел стать космонавтом!
А стал тем, кто ставит лайки...
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xft1/v/t1.0-9/10557430_1504737839762824_5466672932201064640_n.jp g?oh=6ef8779adf3aaaebf9528538efc32b5c&oe=56E78580
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201512/10/1770120/26e080a2e4ed817b8b493249f4c201c0.jpg
Советы психолога
Вопрос: Я нравлюсь одному парню в универе, я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю его надежды на нашу близость. В результате чего он делает мне курсовые, лабораторные, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжелые предметы. Это всё, конечно, хорошо, но мне этого не достаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над человеком, подавить в нём личность и разрушить веру в себя? Ирина.
Ответ психолога: Ирина, из Вашего письма я поняла, что Вы по натуре лидер, а так же я поняла, что Вы та ещё паскуда. Попробуйте подумать обо всём утром, поэтому просто включите газ и ложитесь спать. Утро вечера мудренее.
Вопрос: Мы с мужем постоянно ссоримся, потому что он не хочет детей, я ему объясняю, что их уже никуда не денешь, а он говорит, что денешь. Как мне быть? Лариса.
Ответ психолога: Лариса, скажите мужу, что это не его дети и не ему решать, что с ними делать.
Вопрос: Мой парень ежедневно меня избивает и унижает морально. Ещё он каждый день бьёт меня топором, льёт мне на лицо кипяток и пытается задушить леской. Скажите, что мне делать? Маша, 20 лет.
Ответ психолога: Маша, попробуйте с ним поговорить и объяснить, что Вы чувствуете. Возможно, он просто не замечает, что своим поведением делает Вам больно.
Вопрос: Я встречаюсь с парнем уже 3 года и все эти 3 года у нас отношения на расстоянии и это очень сложно. Я живу в Чертаново, он в Химках, у нас нет прямой маршрутки, мы не видимся по полгода. Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина.
Ответ психолога: Марина, я считаю, что отношения на расстоянии - это настоящая проверка чувств на прочность. Вы живёте далеко друг от друга, у Вас разная культура, у Вас разный менталитет, разный язык. Прежде чем начать жить вместе Вам нужно научиться уважать обычаи и традиции Ваших народов. Попробуйте съехаться на время, если не понравится вызовите такси.
Вопрос: Мой молодой человек намного старше меня, настолько, что у меня не поворачивается язык назвать его молодой человек. Подскажи, пожалуйста, как мне быть? Катя.
Ответ психолога: Катя, попробуйте с ним поговорить и объяснить ему, что он старый. Объясните ему, что если он хочет быть с Вами, то ему надо меняться. Скажите ему, что это слишком эгоистично - быть старым и ничего не пытаться с этим сделать.
Вопрос: Мой молодой человек постоянно намекает на секс втроём. Я в принципе, не против, но он хочет это сделать, когда он будет в командировке. Я этих ребят не знаю, но он говорит, что они порядочные. Как мне быть? Вика.
Ответ психолога: Вика, ни в коем случае не соглашайтесь. Это на первый взгляд безобидное и милое предложение на самом деле ловушка. Просто тактично откажитесь и ударьте его ножом.
Вопрос: Девушка, с которой я встречался 7 лет, сказала, что нам нужно расстаться. Я с уважением отнёсся к её выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину. Подскажите, что мне делать, ведь я её люблю. Антон.
Ответ психолога: Антон, Вы должны понимать, что с уходом любимого человека жизнь не заканчивается, а просто становится невыносимой. Вам нужно сменить обстановку. Попробуйте уйти в запой . Продолжайте стремительное путешествие по социальной лестнице вниз, на дне Вас ждут новые встречи, новые знакомства, новые друзья и новая любовь.
Я недавно задался вопросом, как люди обнаружили молоко?ЗАЧЕМ КАКОЙ-ТО ЧУВАК ДЕРГАЛ КОРОВУ ЗА СОСКИ???..))))
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfl1/v/t1.0-9/s720x720/12308570_1062751083775992_1541559155331282913_n.jp g?oh=8c4cd9dc8f9abdfbbfe9d6bc75e64aca&oe=56E72643
- Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Что, опять маршрутка подорожала?
Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете".
Что-то она до сих пор не приходит...
Вовочку спpашивает учитель истоpии:
— Кто такой Чапаев В.И.?
— Кто-кто: негp!
— Как — негp?!?
— А он же пpотив белых воевал...
Траволта номинирован на Оскара в номинации "гифки".
ЧЕСТНАЯ КОНСТИТУЦИЯ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ
1
Российская Федерация (Россия) есть.
2
Человек, его права и свободы являются высшей ценностью до тех пор, пока они не вступают в противоречие с интересами государства. Потом извините.
3
Никто не может присваивать власть в Российской Федерации. Всё уже присвоено до вас.
4
Высшим непосредственным выражением власти народа является выражение недоумения.
5
Во взаимоотношениях с федеральными органами государственной власти все субъекты Российской Федерации между собой равноправны, за исключением тех случаев, когда им помогает Аллах.
6
Гражданин Российской Федерации имеет право валить отсюда, если получится.
7
В Российской Федерации защищается собственность тех, кому повезло, от тех, кому не очень.
8
В Российской Федерации действует система разделения властей: власть делится между теми, кто присвоил её себе в соответствии с пунктом 3 настоящей Конституции.
9
Государственную власть в Российской Федерации осуществляют Президент Российской Федерации и те, кому посчастливилось дружить с ним в молодости.
10
В Российской Федерации признается и гарантируется местное самоуправство. Местное самоуправство в пределах своих полномочий самостоятельно.
11
В Российской Федерации отсутствует государственная идеология, но присутствует государственная безыдейность.
12
Российская Федерация – светское государство, но только попробуйте спеть об этом с амвона или СКАЗАТЬ ЭТО В МИЧЕТИ.
13
Все равны перед законом и судом, кроме тех, кто пишет законы и осуществляет суд.
14
Мужчина и женщина имеют равные права, а тот, кто считает, что это не так, пусть заткнется и идет на кухню варить борщ.
15
Каждый имеет право на жизнь (жестянку, да ну её в болото).
16
Достоинство личности охраняется государством, твари вы этакие.
17
Каждому гарантируется свобода вероисповедания, включая право исповедовать любую религию или гореть в аду.
18
Каждый, кто законно находится на территории Российской Федерации, может еще пожалеть об этом.
19
Никто не может быть принужден к определению и указанию своей национальной принадлежности, всё равно по вашим лицам всё видно.
20
В Российской Федерации установлена негласная цензура и самоцензура в интересах правящей верхушки (зачеркнуто). Цензура запрещена.
21
В Российской Федерации не должны издаваться, но издаются законы, отменяющие или умаляющие права и свободы человека и гражданина.
22
Каждый имеет право надеяться на охрану здоровья и медицинскую помощь.
23
Каждый имеет право на образавание.
24
Граждане Российской Федерации имеют право мирно и без оружия собираться в общественных местах для дальнейшего задержания. А лучше сразу приходить в ближайший отдел полиции со сменой белья.
25
Гражданам Российской Федерации гарантируется свобода последнего слова. В последнем слове рекомендуется признать свою вину и раскаяться в содеянном.
26
Президент Российской Федерации избирается на основе прямого, свободного, честного и тайного волеизъявления своего предшественника или самого себя.
27
Законодательную власть в Российской Федерации изображают Государственная Дума и Совет Федерации. Депутаты Государственной Думы и члены Совета Федерации неприкосновенны и независимы от народа, совести и здравого смысла.
28
Депутаты Государственной Думы избираются на основе волеизъявления 146% населения Российской Федерации. Члены Совета Федерации не избираются и вообще не понимают, чего вы от них хотите.
29
Положения настоящей Конституции в случае необходимости могут быть изменены в соответствии с законом. Но на самом деле их проще тупо не выполнять.
Krim4anen
12.12.2015, 12:03
http://s019.radikal.ru/i635/1512/f9/4700ac62a01e.jpg
Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль... они, бл@ть, все на дороге..
Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
http://i.piccy.info/i9/491a9bb4a8e2a7305067350a87952fd5/1450015236/28424/981502/12369116_1054525831267088_5343772408364991895_n.jp g
Киевское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
> — Нет, ну это хамство! Молодой человек, отодвиньтесь от меня!
> — Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я
> сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
> Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
> — Молодой человек, только не говорите мне, что после станции "Крещатик" вам прибавили зарплату!
Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине…
Социологи установили, что женатые мужчины живут дольше, а холостые интереснее!
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
— Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
— Чеее?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
— Та не можу!
— а че?
— Та @бусь я, будь оно неладно!
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/12373222_1083941571615885_4048663301929656047_n.jp g?oh=813b4ba937afbb6709d030886687017f&oe=56D8C359
знаю непременно
выберут меня
птицы мать их щастья
завтрашнего дня
Врач сказал: «Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Джо рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе». Джо примерил костюм, — он был впору.
Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Джо подумал и согласился. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Джо удивился. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».
Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Джо понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так… 9-1/2 E». Джо был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».
Джо примерил ботинки, и они ему подошли. Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал: «Так… Размер 36».
Джо расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»
http://s016.radikal.ru/i336/1512/97/ed2815680d1c.jpg (http://radikal.ru/big/bb6b5c547de44d3eb33c1be2b9200a00)
http://s016.radikal.ru/i336/1512/13/eb2ccc6d9fc7.jpg (http://radikal.ru/big/27f98f6a340f45598bc034505581fdc7)
http://s019.radikal.ru/i634/1512/72/b100071974e2.jpg (http://radikal.ru/big/cb6058e9f87a4c3abefbb47366abdc4f)
— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!
- Девушка, по чем нынче минет?!
- 50$
- А че так дорого, то?!
- А ты сам за сколько сделаешь?
- Люся, ты девственница?
- С одной стороны, да...
Вчера насмотрелась немецкой п@рнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю — вызывать сантехника или не стоит...
Тёща - зятю: - Сынок отрежь колбаски мне.
Зять - тёще: - Мама, я так тонко не отрежу.
Достали уже эти странные звуки в песнях!
Постоянно кажется, что с машиной что-то не так.
Возвращаюсь домой на такси. Время позднее, дорога практически пустая. Водитель резко тормозит. Ну конечно, чуть не воткнулись в девочку на шпильках, которая решила перейти дорогу здесь и сейчас, игнорируя отсутствие пешеходного перехода. В одной руке пакет с продуктами, в другой сонный спиногрыз в шапочке с ушками какой-то живности. Таксист достает что-то из бардачка и, натянув на лицо самую милую улыбку, выходит из машины. Сквозь стекло слышу обрывок разговора: "Вот... мужу передайте... нет-нет, не отказывайтесь, ему обязательно пригодится... и детские тоже есть... я попрошу для вас один оставить... а то их разбирают быстро... знаете сколько таких молодых прекрасных мамочек как вы" (последние пару фраз он уже кричит вслед торопливо удаляющейся красотке). Садится в машину, едем дальше, меня разбирает любопытство. Спрашиваю: "Что вы ей дали?" Открывает бардачок, достает оттуда стопку визиток: "Ритуальные услуги" с описанием: гробы, венки и памятники, помощь в оформлении сопутствующих документов.
РАБОТА В МОСКВЕ. З.П 50 000 Р (БРИТЬ ЛОБКИ ФОТОМОДЕЛЯМ)
обращаться по тел. --------
- Здрасьте, я по объявлению
- Здрасьте. Как у вас с бритвой? Умело обращаетесь?
- С 15 лет бреюсь. Идеально за 1 минуту без единой царапинки!
- Ну а с потенцией? Мало ли... Бывали случаи, когда фотомоделям в процессе бритья приспичивало..
- 5 раз за ночь- легко, могу без выходных
- Ну а жена ревновать не будет?
- Не женат, детей нет
- Тогда вы нам подходите. Будете одним из претендентов на место. Значит завтра в 8.00 на вокзале. Поезд на Питер отходит с 3-й платформы.
- Подождите... Почему в Питер. Работа же в Москве...
- Работа в Москве. Но очередь из желающих кандидатов начинается в Питере.
http://cs7060.vk.me/c540109/v540109554/13a9f/aiaoj-d0MVY.jpg
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xlf1/v/t1.0-9/12376725_1097312206966903_574723512005539291_n.jpg ?oh=29b5833c3356f29d109d3991c6c33173&oe=571067B6
Krim4anen
18.12.2015, 00:15
Сиська сиське говорила, В бок её толкая мило:
"Ты не хочешь ли, мой друг, Нежных ласк мужицких рук?"
Сиська сиське отвечала:"
Я давно о том мечтала,
И надеялась, бог даст, Лопнет кофточка на нас.
Ведь пора б нам засветиться! Мне такое часто снится:
Обе мы выходим в свет, Нас прекрасней в мире нет,
Мы, сочны, как апельсины, Льнут губами к нам мужчины,
Нас целуют там и тут И руками нежно трут,
И мусолят и ласкают, От себя не отпускают!"
Отвечает ей сестрица: "Это вряд ли приключится,
Потому что все права Захватила голова.
Ей на сиськи наплевать, Только дай поразмышлять!
Ей не надо рук мужских - У неё мигрень от них".
Стали сиськи бунтовать И сосками набухать,
Тяжелеют сочно, смачно, Распирают лиф прозрачный.
Тут вмешалась голова: "Сексу надо? Чёрта с два!
Отвяжитесь, глупота, Я работой занята!"
Весь мой мозговой процесс Не затрагивает секс.
Вот отсюда и мораль: "Бабы думают не сиськой,
И, наверно, очень жаль!
В начальной школе самой красивой девочкой в нашем классе считалась Аллочка. Она нравилась почти всем мальчикам, но завоевать ее расположение быстрее всех смог Миша. Во-первых, у него была фамилия Пугачёв, во-вторых, уже тогда развитая деловая хватка. Он просто подошёл и предложил: давай, мол, как только исполнится 18 лет, поженимся, и ты будешь АЛЛОЙ ПУГАЧЁВОЙ!
- Скажите пожалуйста как пройти к Лувру
- Идите в ту сторону, за пятым минаретом будет Лувр
Стук в двери...
- Кто там?
- Дед-Мороз.
- А не врёшь?
- Век воли не видать!
Тост:
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
- Владимир Владимирович, сегодня с утра нефть стоит 200
- ВОООООООООТ! Я же говорил, пик кризиса пройден!
- ...рублей.
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду.
Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, е& твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?
Давай кидать стулья из окна.
— Зачем?
— Это весело!
— А сидеть на чём будем?
— На героине.
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/12341459_766207726823317_7125974590024592405_n.jpg ?oh=b2ade2e5a09a848a42afee941e3a69f1&oe=570BFA30
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xlp1/v/t1.0-9/12373229_949976228428289_7417428971800693432_n.jpg ?oh=5f170d9d4259655543c089f04d87b47d&oe=5711F8CB
Когда-то прихожу домой, моя девушка стоит в ванной, рядом телефон, в телефоне играет грустная песня, она плачет. Обращаюсь к ней "что с тобой?", отвечает сквозь слёзы "воды нет...". И тут в моей голове происходит следующее "Воды нет? И что? Она не могла из-за этого расплакаться же. Или воды нет вообще? В мире? Больше НЕТ ВОДЫ?! И как жить теперь? Так, сколько бутылок осталось на балконе? 3? Нет, 2, одну вылил в цветы. Цветы? Может она еще не впиталась в землю, скорее туда!"... и тут я слышу продолжение её фразы "...плачу, чтобы косметику смыть". БА-БАБАХ! Мой мозг чуть не взорвался.
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
— Чо мужик убить меня хотел?
— Да... . .
— ну тогда выбирай или задеру или в ж@пу вы@бу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттр@хал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?
Маша Синичкина
19.12.2015, 18:52
Вошел. Весь зал, конечно, встал.
Он снял часы. Песков - не стал.
Двойник? Да нет, похоже, тот:
- Вот, для начала, анекдот!
Ну, анекдот - довольно плоский -
Про то, что наша жизнь - в полоску,
Как зебры тело - черно-бело.
Весь зал подумал: "Это - смело!
Вот так, с порога, резко - р-раз!
Про трудности, не в бровь, а в глаз!"
Не отвлекаемся! Песков,
Глядел, как кот на хомячков,
Джокондовой лучась улыбкой,
И ткнул свой пальчик без ошибки
Для задавания вопроса
В латентного единороса,
Державшего в руке табличку
"Коррупция и обналичка".
И - понеслась кривая в щавель!
Вовант на место всех поставил,
Для всех нашел по два словца,
При этом не менял лица,
Не нервничал, не горбил спину.
Вот, например, про Украину:
- Мы никогда не говорили,
Что мы туда не заходили,
Что там военных наших нет!
Взорвался смехом интернет,
Я лично под столом лежал,
А он при этом продолжал
Спокойно и проникновенно:
- Там ряд некадровых военных
Забыв про службу, жен и дачи,
Решают разные задачи,
И боевые - в том числе.
Потом, с улыбкой на челе,
Напомнил, что Саакашвили
Американцы подрядили
Разрушить бывший наш совок,
А это, стало быть, плевок
В лицо любимой Украины!
...Я понял меньше половины
Того, что он в тот день сказал.
При этом мне казалось, зал,
Держа над головой таблички,
Башкой кивая про привычке,
Был весь как будто под гипнозом,
Внимая шуткам и угрозам:
"Мы отовсюду всех достанем!",
"Мы базы создавать не станем",
"Американцам турки лижут",
"Не страшен кризис, как я вижу",
"Дочь не училась за границей",
"Сирийцы больше, чем сирийцы",
"Мы перекроем с газом трубы",
"У Турчака украли шубы"...
Глядел и думал: не пойму!
Ему - вопросы про Фому,
А он без страха и без стрема
Им отвечает про Ерему,
На "дили-дили" - "трали-вали":
- Мы вам не врем, что раньше врали,
А раньше врали потому,
Что мы не врали никому!
Закончил он. И, как ни странно,
И люди у телеэкранов,
И журналистский холодец,
Сказали дружно: "Молодец!
По полочкам! Толково! Внятно!
Теперь и дураку понятно,
Что мы... короче... в общем... где-то,
Что есть успехи и ракеты,
Что брент и юралс - ерунда,
Что курс и цены - не беда,
Грузины правят Украиной,
А те, кто против нас - скотины!"
Он встал. Надел часы. Ушел.
- На нас минуты не нашел! -
Воскликнул журналист испанский
Собчак в рубашке арестантской.
- Зато он поглядел на нас! -
Табличкою JE SUIS KAVKAZ
Ему с улыбкой помахал
Чеченской прессы аксакал.
Все стали делать селфи с Вовой,
Но не с "самим", а с Соловьевым,
А самому (на ухо, лично)
Песков сказал: "Прошло отлично!"
Что ж, в заключение, народ,
Хочу напомнить анекдот,
Что рассказал гарант в начале:
Вы никогда не замечали,
Что тело зебрино, увы,
Начавшись с дивной головы,
Как ты тельняшечку ни штопай,
Всегда заканчивалось жопой...
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по …
Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему.
Потом свадьба, брачная ночь.
Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем…
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
— Хотел вот, видите ли, у вас пошить тут себе.
Портниха, перебивая:
— Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!
Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника…
Из проповеди в церкви.
— Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови.
— Батюшка! А если вирус операционную систему поломал?
— Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает.
http://s017.radikal.ru/i400/1512/dd/c0684163cb0c.jpg (http://radikal.ru/big/a3d9094df9da42aaac52d47441e1f447)
Kaktusss
22.12.2015, 00:56
https://cs7060.vk.me/c540103/v540103983/2cb4d/DszM7w7aNzU.jpg
https://pp.vk.me/c543107/v543107157/ad23/2meqIRGi76o.jpg
– Мама, я хочу сок облаков.
– Что?
– Сок облаков.
– Не поняла..
– Воды налей, пожалуйста. Ничего ты, мама, в жизни не понимаешь...
Kaktusss
22.12.2015, 01:31
https://pp.vk.me/c543106/v543106172/ed8f/snP8HNT7grk.jpg
Kaktusss
22.12.2015, 01:31
https://cs7050.vk.me/c540106/v540106891/607f1/6GIHlqKIu-0.jpg
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик подымает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Папа читает сыну сказку о рыбаке и золотой рыбке
когда он дошел до того места, что привередливая
баба в четвертый раз послала деда на море звать
рыбку, сын и говорит:
-Неужели дед не додумается, чтобы рыбка ему другую бабу дала?
Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд...
Скупой платит дважды, тупой трижды, а украинец - по 360 долларов за кубометр!
Выезжаю на дорогу. Гаишников нет а деньги так в кармане жмут....
Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.
два раза в год у нас в конторе начинается кровная вражда между секретаршей и кадровичкой
первый раз в мае месяце, когда они обе хотят уйти в отпуск в один и тот же месяц (одновременно начальник не пускает, т.к. одна заменяет другую и наоборот)
второй раз в ноябре-декабре, когда распределяют годовую премию
у секретарши выше оклад (премия считается по окладам), посему кадровичка ищет у нее проколы для лишения части премии
коллективу интересно, все следят за развитием событий
а у вас на работе какие традиции?
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/201512/23/1787065/1153cf02e48106accc1c4e72ffea0ac2.jpg
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/201512/23/1787070/e4225365ba6c5413b40eb4d4047cef39.jpg
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр@хнуть вас аж два раза!
— почему ты материшься?
— пoтому что поcледовательная cмена
cостояний и реплик некотoрых индивидуумов
угнетает мое сoзнание.
— чтo?
— иди нах@й.
2011 — носа носа
2012 — я тебя бум бум бум
2013 — все танцуют локтями
2014 — санта лючия
2015 — у меня есть борода и ты скажешь мне да
2016 — ....что нас бл@ть ждет???
Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.
Мадярчик
23.12.2015, 10:03
Приехал Вовочка с отцом в лес.
Сидят, жарят сосиски, разговаривают. - Папа, я хочу срать. - Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается. - Ну что, где ты это сделал? - В твоей машине.
Мадярчик
23.12.2015, 10:06
Австрия, наши дни.
В пивную входит старый–престарый тролль-дедуган.
Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол. — Какой счёт? — 2:1 — А кто играет? — Австрия–Венгрия. — Ага... А с кем играют–то?
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с
шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и
грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все
исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии,
насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!
В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут.
Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........
ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину..
- Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту)... а у вас есть леска?
- Нет
- Тогда возьмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спиннингом..
- Удочкой
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??
- Нет
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..
- Хорошо..
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдет........
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600
- Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть лендкрузер... берете?
- Ну, беру
- С вас 62 000$ пожалуйста в кассу
Подходит начальник
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, раз у жены месячные, то ему все равно дня три дома делать нечего.
Разговаривают два эрудита-филолога.
Один другому:
- Вы знаете слово-глагол из шести согласных подряд?
- Нет
- Взбзднуть!
Разговаривают два эрудита-филолога.
Один другому:
- Вы знаете слово-глагол из шести согласных подряд?
- Нет
- Взбзднуть!
xxx - Какие Вы знаете интересные слова в русском языке? Взбзднуть - единственное слово, в котором подряд 6 согласных.
yyy - Контрстрельба - подряд 6 согласных букв, ХХХ соснул.
zzz - Контрвзбзднуть, 9 согласных подряд. Все соснули.
Ну и чтобы два раза не вставать:
«Федеральное правительство выдало каждому из нас по $600 (имеются в виду налоговые льготы в рамках
антикризисного пакета).
Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart, они уйдут в Китай. Если на бензин — они уйдут арабам.
Если мы купим компьютер — в Индию; фрукты и овощи — в Мексику, Гондурас и Гватемалу; хорошую машину — в Германию; какую-нибудь бесполезную дрянь — в Тайвань. В любом случае они не помогут американской экономике. Единственный способ удержать деньги дома, — это потратить их на проституток и пиво, это единственные продукты, которые все еще производятся в Америке» (С) Марк Фабер.
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все нахуй в море.
Тресковые войны (18+)© (https://site.ua/yuriy.gudimenko/2031-treskovye-voyny-18%2B/)
Я долго думал, как можно понятно и нескучно рассказать о великой (без кавычек) победе крохотной Исландии над Британской империей в так называемой «Тресковой войне». И не придумал ничего лучше, чем описать все 18 лет войны в ролях. Пардон, но с матом, без него никак. Очень поучительная история для современной Украины, и не только для неё…
Итак, Тресковые войны.
Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.
Акт первый. 1958 год
Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия. Мне нужно больше трески.
(Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия. У-е-бу.
Британия. У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии)
Исландия (задумчиво). Уебу.
(Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь...
(Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону)
Акт второй. 1972 год
Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к своим рыбакам фрегаты военно-морского флота)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
(Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Блядь...
(Британия и Германия покидают исландские воды)
Исландия. Уебу в следующий раз.
Акт третий. 1975 год
Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(Из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пиздец.
(Исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки)
США. Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место — в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. Отвали, США, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Блядь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...
(Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Блядь...
Занавес
- Как ты смог затащить её в постель?
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звёзды, я прочёл ей Пушкина - и она растаяла. Ну и, конечно... водяра!
У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал. . . На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу.
На следущий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что у них такой нет. — Как нет, вчера привезли? ! — А, эта. . . Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил.
Летит самолет в Тайланд . Один пассажир говорит другому :
— Тайланд-это такая страна, на каждом шагу cекc предлагают.
Повеселимся, оторвемся , ... ...
Тут стюардесса объявляет :
— Наш самолет совершает посадку в аэропорту столицы Тайланда , городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина — туберкулезом. Будьте осторожны!
Один удивленно смотрит на другого и спрашивает :
— Я че-то не понял , че она нам ща сказала ?
— Она нам сказала , что тр@хать можно только тех, кто кашляет!
Эх, года-года...
Захожу автобус, пристраиваюсь, как бывает, к сидящей девушке с глубоким декольте, предвкушаю, и тут она выдает: "Садитесь, ДЕДУШКА!"
И встаёт.
Облом.
Две блондинки о чём-то ожесточённо спорят. Одна другой:
- Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!
Сделай что-то не обычное, такое, чего я от тебя не ожидаю!
Фигня вопрос! В 12 ночи растормошил и предложил сыграть в шахматы, которые заблаговременно расставил.
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался сьеб@ть с этой планеты, а второй доказал,
что у первого них@я не выйдет !!
В салоне красоты заглянула богатая дама. Садится в кресло и заявляет:
- Значит так - мне маникюр, как у Бритни Спирс, макияж... как у Анджелины Джоли, педикюр... как у Наоми Кэмпбелл!!!
Маникюрщица (флегматично):
- Лицо как у Джигурды оставляем?
НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
— Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы?
— Готова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем...
Ходит по кабинету и диктует:
— %Б ВАШУ МАТЬ!!!
М: (машинистка печатает)
«Товарищи офицеры!»
— НИКТО НИХ%Я НЕ ДЕЛАЕТ!
М: «В войсках упала воинская дисциплина»
— ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!
М: «Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. »
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП%ЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е%%Т ВСЕ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: «Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению»
— Е%%%Ь ВСЕХ!!!
М: «Приказываю!»
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: «Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии»
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ%%Т САМ!
М: «Остальных виновных комдиву наказать своей властью»
— П%ЗД%ЦЦ!
М: «Командующий округом генерал-полковник Петров»
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
Если вы ночью стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.
Третий день идёт дождь.
У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно...
Если завтра дождь не прекратится, придется впустить её в дом.
Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: мама, что такое мумия? Эээ... Начинаю объяснять - вот был Египет, были фараоны, потом они умерли, их хоронили, и т. д. и т. п. Вижу - не втыкает. Ну иди в комнату, спроси у папы. Ржу про себя - хана папе щас. Диалог из комнаты:
- Пап, что такое мумия?
- Мужик сушеный!
- Ааа, понятно
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает. Кайф!
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...
Коли Бог створював жінку, він допустив чотири помилки: механічну, слюсарну, електричну та архітектурну.
1. Механічна: зламаєш - не відремонтуєш.
2. Слюсарна: будь-який ключ підходить.
3. Електрична: не можна встановити лічильник.
4. Архітектурна: парадний вхід зроблений поряд з чорним.
Аби дупа не товстіла,
Розминайте сексом тіло.
Ноги вище, руки ширше,
За ніч двічі, краще, тричі ...
Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города – "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.
Отец сказал сыну, что Дед Мороз – это выдумка.
В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала - ненастоящие.
Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку и коньяк!
- Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
- Потом...
- Врач "Потом" расшифровывается - Патологоанатом.
Сын - матери: - Мама! Я получил наивысший балл в тесте!
- Это прекрасно! А что за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови.
Мать спрашивает у дочери:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс..
- Что?
- Да шучу я, какое оливье!
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дpянь неплохо провела зимние каникулы.
Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ:
- Десять дней не пить!
Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит:
- Ладно, после Нового года зайди.
Новогоднее обращение народа России к президенту Российской Федерации
Уважаемый господин Президент!
До Нового года осталось всего несколько минут, и мы хотим успеть обратиться к Вам, пока нормальные!
Новогодняя ночь – это такое время, когда мы по-особенному осознаём, кто Вы и кто мы.
Понимаем, что мы для Вас не подарок. Мы в массе своей необразованные, малокультурные, пьющие. И нас, хочешь не хочешь, надо кормить, поить, облагать налогами, казнить и миловать. Простите нас…
Пока мы тут нежимся под новогодним столом, Вы вынуждены поздравлять нас на морозе около ёлки, подобно зайчику.
Благодаря Вашей о нас заботе мы катаемся как отечественный сыр в отечественном масле. У нас есть всё – Царь-пушка, Царь-колокол, а теперь ещё и Царь-президент!
Президент, который успешно борется с ролью клоуна, которую пытаются навязать России на международной арене! Президент, который ставит на место наших зарвавшихся якобы друзей, срывая с них маски добрососедства.
Знаем, для Вас это был трудный год. Вам приходилось завтракать в одиночку, Вас старались не замечать лидеры ведущих государств. Но Вы не сдавались, потому что русские не сдаются! Пускай враги своими собственными помидорами почувствуют, как мы страшны во гневе! Пусть знают: между миролюбием и сыролюбием мы выбираем первое! А тем, кто дёшево ценит нашу нефть, это дорого обойдётся!
В минувшем году Вы неоднократно проявляли заботу о друзьях. Пожалуйста, поздравьте с наступающим Новым годом наших друзей в Венесуэле и Никарагуа, в Никарагуа и Венесуэле. Как здорово всё-таки иметь столько друзей в мире – и в Венесуэле, и в Никарагуа!
Мы все видим плоды Вашей титанической работы. Естественно, что они в последнее время подорожали... На глазах растёт благосостояние и пенсионный возраст. Наша страна всё выше и выше поднимается с колен. Так высоко она с колен ещё никогда не вставала!
И на свои доходы мы не жалуемся. Нам не на что жаловаться!
Не верьте, будто мы, простые люди, всё время замечаем Ваши просчёты и ошибки. Не ошибается только тот, кто ничего не делает, и Вы!
Мы знаем, что Вы образованный руководитель, и не понаслышке знакомы с Платоном, Аристотелем, Кантом, Эразмом Роттенбергским.
А Ваш высокий рейтинг – наглядное выражение всенародной любви к Вашему телевизору!
Злые языки утверждают, что наступающий год будет нелёгким для российского народа. Что поделать, такая уж сложилась многовековая традиция, и не нам от неё отступать.
Но будьте уверены: мы готовы терпеть трудности до самого конца всех Ваших президентских сроков!
Знайте: если Россия, которой Вы рулите, а мы едем, вдруг забуксует, то мы обязательно выйдем и подтолкнём!
Мы все должны сплотиться как единый кулак, в котором указательный (и одновременно большой) палец – Вы! Вы, Вы, Путин!
Нет никаких сомнений, что мы с Вами живём в одно время, в одной и той же стране.
И у всех у нас одна Родина. Ну, может быть, у некоторых две, но не о них сейчас речь.
Мы – байкеры и патриархи, сенаторы и губернаторы, прокурор и его сыновья – делаем с Вами одно дело!
Так что если мы Вам понадобимся – Вы знаете, где нас найти. Мы здесь, никуда не денемся и не уедем, спасибо Вам.
Мы никогда ни о чём Вас не просили. А теперь можно? Пожалуйста, будьте здоровы! Будьте, пожалуйста, счастливы в личной жизни! А что? Возьмите пример со своего пресс-секретаря – он не побоялся жениться на олимпийской чемпионке!
Пусть в новом году Вас не коснётся рост цен!
Пусть Вас обойдёт стороной волна увольнений!
Пусть в каждой Вашей резиденции будет много радости и доброго смеха!
И побольше цинизма, Владимир Владимирович. Нам, народу, это нравится!
alexus.kr
30.12.2015, 16:23
Хочу,чтобы в старости была подруга,которой я позвонила и закричала:
— Слышь,раритет,куда и когда пойдем пенсию тратить?!!А она ответила:
— Я за любой кипишь,кроме кладбища и валидола))))))))
Встретил на днях Лариску. Выглядела она превосходно. На лице, вместо обычных следов похмелья и синяка под глазом, подобие макияжа. В руке - бутылка колы, а не дешевое пиво.
- Отлично выглядишь, - говорю, - чем занимаешься?
- В банке работаю, - гордо ответила Лариска.
- Чудны дела твои, Господи! - подумал я.
Предыдущим местом работы Лариски был супермаркет, где она раскладывала товар по полкам, и откуда ее выгнали за попытку хищения куска тамбовского окорока. До супермаркета Лариска трудилась и вовсе в малопочтенном месте в дешевом борделе, откуда ее, впрочем, тоже выгнали. Вероятно, за аморальное поведение. Ну да чего в жизни не бывает. Я поздравил Лариску с карьерным взлетом, и мы разошлись.
И вот, иду сегодня мимо станции метро и вижу забавный ларек в виде банки от Пепси-колы. А в банке сидит... Лариска.
– Ты смотрел новогоднее обращение Путина?
– Нет. А в кого он обратился?
alexus.kr
01.01.2016, 14:17
Кто может первым позвонить 1 января, в 7 часов утра? Правильно, конечно же, тёща....типа с Новым Годом поздравить...
Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.
1 января - день психической ломки автомобилиста.... и пробок вреде нет и ехать никуда не нужно....
Кирилл Иванцов: ну я красиво своей жене предложение сделал! Ужин в горах, цветы, романтик кольцо с бриллиантами...мммм...
Вася : Да ты дебил!
Кирилл : Почему?
Вася Похренов: Я своей сделал предложуху дёшево и не менее сердито! Когда её йоп тёплым зимнем вечером в постельке, слышу кончать собирается стонет громче и всё такое, я резко останавливаюсь и говорю: - Выходи за меня замуж! Она и крикнула: - ДА МЛЯТЬ, только не останавливайся!
В московском зоопарке родился детеныш
шимпанзе, умеющий подметать.
У Общества защиты животных сразу же возникли
вопросы к дворнику Петрову.
Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова "Голубая Луна" на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.
Куме, що це ви такий сумный?
- Та не питайте.
- Та ні, куме, кажить!
- Та ото вчора з жінкою по...бавився, лягли спати, так вона писюна схопила й аж до ранку не відпустила
- Ну той що?
- Подро..ч..ити не дала
Говорят цены на газ чуть сбросили?
- Не. Не сбросили - это они присели перед прыжком.
- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/12193780_1675925055953988_3639477650227500779_n.jp g?oh=bab21ec5e2027432f67201e302a44b29&oe=570BDB92
Дело было на полигоне.
Чистили кypсанты гаyбицy. Все ноpмально бегали с банником тyда-сюда, обильно оpошали его особым моющем сpедством в состав котоpого входят pазличные щелочи. Все по-совковомy — ни спецодежды, ни пеpчаток. Пpиспичило тyт одномy по-маленькомy. Отошел, опpавился и снова в стpой. Только чyвствyет — что-то не то, какой-то маленький дискомфоpт постепенно пеpеходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на pyки, вызывают небольшое pаздpажение, нy а на нежной кpайней плоти пpоизвели пpосто пожаp.
Пpопоpционально yвеличению чyвства дискомфоpта y бойца стал yвеличиваться в pазмеpах детоpодный оpган. Для начала с помощью подpyчных сpедств член обмыли и пеpевязали обычным бинтом. Пpофессионалов от медицины сpеди pасчета не оказалось и вся повязка походила на "гоpдиев yзел". После пpоизведенной пpоцедypы бойца напpавили в санчасть. Вpача в данный момент не было, пpием вела молоденькая фельдшеp. Стpого посмотpев на бойца она спpосила:
— Hy, что там y Вас?
— Да вот — и постpадавший yныло пpодемонстpиpовал неyмело запакованное и выпиpающее из не застегивающейся шиpинки штанов свое достоинство. — Что же Вы с ним такое делали?!
— Пyшкy чистил… — закончить фpазy он не yспел, посколькy этого было достаточно.
http://www.youtube.com/watch?v=jrnVrb0L8MU
alexus.kr
04.01.2016, 12:53
— Я по-твоему некрасивая?
— Ну что ты такое говоришь...
— Значит я уже могу снять пакет?
— Я тебе, бл...дь, сниму. Снимет она.
— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу...
— Чудак, арфа в гробу — это же рояль...
У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы нах*й?
Можно считать, что Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя будут звать «Чувак с ютуба».
Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
Разговор в детском саду.
Вовочка: – Насть, а ты баба горячая?
Настя: – Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
Поли_клиника
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал...
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/1424261_10201258531861044_2387172405568030937_n.jp g?oh=efcc613ba24cf1c14b604bcf30c1eba0&oe=57133FFF
Фараон: здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговых сетей.
Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.
Идея для хоррор-фильма
Маленькую девочку всегда удивляет, куда уходит её папа,когда приходит Дед Мороз. После боя курантов и получения подарков она следует за Дедом Морозом,в надежде уличить своего папу в первоплощении в Деда Мороза. Но вместо того,что бы снять накладную бороду и фальшивый нос, Дед Мороз начинает надевать на себя человеческую кожу её отца.
...Наумчик, здравствуй! Мене здесь в Бундесе сплошной цимес мит компот! Во-первых, я тут получаю три пособия: как безработный, как беженец и как потомок жертв холокоста, шоб ты так жил. Во-вторых, тут хороший климат, красивые шиксы и вкусно, хоть и не кошерно, кормят.
И в-третьих, Наумчик, у меня замечательная работа - я нашел наших и вместе работаем в крематории. Наумчик, МЫ СЖИГАЕМ НЕМЦЕВ!!!
...Одессит в магазине во всю глотку ругает "и эту партию", "и это правительство", и "эту советскую власть". К магазину подкатывает черная "Волга", и возмутителя спокойствия увозят на "Бебельстрит"(КГБ). Там с ним проводят разъяснительную работу и отпускают (к его большому изумлению) домой. Тот, не успев захлопнуть дверь:
Люди! Я говору - люди! Как вам это нравится! Мяса нет, рибы нет! Так у НИХ уже и патроны кончились!
Одесса. Две старушки судачат.
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...
- Во балконов настроили - человеку пройти негде!
А кого прибило-то?
- Да еврея какого-то.
- Во евреев развелось - балкону упасть некуда!
//Сергей//
06.01.2016, 12:47
-Пан Ковальский! Зачем вы так много пьёте? Ведь если бы вы не пили, вы бы могли дорасти до должности зам.начальника отдела. А там, глядишь, может и до начальника всего отдела!...
- Понимаете, когда я выпью, то чувствую себя директором этого долбанного заведения!...
Жена: — Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво: — Хочу...
— Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!
Человек считает себя венцом творения Божьего, но при этом убирает говно за животными, в то время как ни одно животное не убирает говно за ним.
Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.
Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи.
Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
— Ну, как в Африке?
— Устал, ребята, страшно.
— Вась, а как там в Африке с бабами?
— С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.
— Вась, ты скажи, как там с бабами?
— Жара днем страшная, а ночью прохлада.
— Ну, что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
— Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.
Двое сирийских беженца сидят в Кельнском баре: — Почему каждый раз, когда тр@хаешься с немецкой женщиной, наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах. Даже в носу непонятное жжение? — Со мной тоже такое каждый раз. — Как ты думаешь, почему? — Думаю, это газовый балончик.
— Товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. раз вы ДПС, вам можно что ли?
— Да, можно.
— Ох@еть, а я — пожарный, может мне на заправке покурить?
Маленькая Анечка говорит кассирше супермаркета:
— Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!
— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять...
— Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе...
http://cs543103.vk.me/v543103755/6a73/zz3geO6Setk.jpg
Когда один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал))
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку.
Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я.
Как объяснить мужу, что номера "Игорь - случка", "Матвей-молодой кабель" и "Артем-рыжий кобель", это реально собачники?!
Уходит мама в гости:
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
- А как же змей?
Дети (гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!
http://cs543101.vk.me/v543101755/c72c/lwunftRtGXc.jpg
- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.
Алене нужно было писать диплом, но приличные девушки не пишут первыми.
2016:Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочу...
— Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/201601/11/1807192/00b81603a881b31f8b19a4204c2f84c1.jpg
Утром, с бодуна мужик подходит к пивному ларьку, и вежливо так: Доброе утро, доктор...
Давным давно в далеком королевстве жил старый падишах, очень охочий до женского полу. Ну и как то раз переспал не с той, и "намотал на винты". Капает с конца и капает, болит в общем.
Собрались все придворные доктора, чем будем лечить падишаха? Думали-думали, все испробовали - толку ноль. Падишах разгневался и велел отрубить всем головы :( Такая же история повторилась и со второй партией врачей, и с третьей.
Не осталось врачей в королевстве. Хотя - в далекой пещере ютился один мудрец. Притащили к падишаху, умоляли вылечить. Мудрец посмотрел и молвил - "Чтобы падишах был здоров, ему надо провести сто ночей с восьмидесятилетними девственницами".
Поскакали гонцы по всему королевству, с трудом, но насобирали сотню восьмидесятилетних старушек, не разу мпх не пробовавших. Переспал с ними со всеми падишах и исцелился.
Мораль. Древние ничего не знали о пенициллине, но догадывались о чудодейственных свойствах плесени.
alexus.kr
11.01.2016, 15:55
— Твоя жена кpичит во вpемя cекcа?
— Да, когда член об занавеску вытиpаю...
Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили
спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
Он вспоминает:
— Когда проснулся — было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля…
Kaktusss
12.01.2016, 04:19
https://pp.vk.me/c543109/v543109008/5147/9wYaWe5_yl0.jpg
Kaktusss
12.01.2016, 04:58
https://cs7053.vk.me/c540105/v540105983/36c5d/3RSriiXRSjY.jpg
Двое в постели.
Она:
- Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
- Да кому мы нахрен нужны...
Городок у нас маленький, потому слово "анонимных" из названия клуба решили убрать.
О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
Еду в машине, скучно. Рассматриваю магазины. Тут вижу магазин белья, дальше - для взрослых, а рядом магазин с одеждой для беременных, детская одежда, потом канцтовары, рюкзаки, алкоголь и надгробия. Намек понят.
У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- Ну, как день, зайка?
- Нормально, мамочка.
- Ты себя хорошо вела?
- Да.
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого? (Мама волновалась не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка:
- Да, пи#дюлей.
В купе едут трое: крестьянка, интеллигентная дама и интересный мужчина. В дороге, как принято познакомились, разговорились. Мужчина оказался приятным собеседником. В его отсутствие дама говорит:
— Такой интересный мужчина! Он меня заинтриговал!
— Ага, и меня два раза в тамбуре, — отвечает крестьянка…
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!
Kaktusss
13.01.2016, 16:03
https://cs7053.vk.me/c540105/v540105983/36ed2/WutLdSBEji4.jpg
Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим — очкуем... оба...
Вы, как нефть продадите, бочечку-то не выбрасывайте...
* * *
– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– В тёплое море!
* * *
В aвтосервисе:
- В мaшине потолок прожгли сигaретой! Нужен срочный ремонт! !
- Срочный ремонт необходим, когдa потолок женскими шпилькaми истыкaн, a вaс можно в порядке общей очереди.
* * *
— Дорогой, я пришла мириться …
— Аташла!
— Я принесла коньячок …
— Падашла!
* * *
-В чем хранишь деньги? В долларах или евро?
- В воспоминаниях
Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад.
Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения.
Александр Иванович снял шагомер — небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
— Саша, ты заплатил налог на кота? — Строго поинтересовалась тёща.
— Забыл.
— Опять! Как же так?
— Мама, Вы бы болтали поменьше, — зло заметил Александр Иванович.
— Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.
Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
— Старый матерщинник, — подумал Александр Иванович.
Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, вместо работы.
Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ.
Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб — друзья Того, Кого Нельзя Называть.
Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья — налог на воду был слишком высок.
На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.
После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя — повсюду стояли ещё и видеокамеры.
Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:
— Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.
— Летом мы бы могли поехать за город, — вздохнула жена.
— Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.
– А где работать? — Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза.
— Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.
— В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем — «Магаданский» называется. И с еловой хвоей — «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… — Жена обняла мужа.
— Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».
— Чтобы сняли с работы? — Буркнул муж.
— Либералам-то Госдеп платит…
— Устройся в Госдеп, — оживилась жена.
— Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели — у нас демократия.
— А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».
В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко. Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.
— Саша, давай не будем открывать, — умоляюще прошептала жена.
Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.
— Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? — Произнесла она, сверившись с каким-то документом.
— За него неуплата налога — десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.
Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.
— Это ты виноват! — Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. — Я же просила!
— Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!
— Вы только послушайте его! — Тёща всплеснула руками. — Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов!
И главное — не верит, что президент бессмертен!
Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:
— Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!
Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.
Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:
— Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.
— Не зять ты мне, американский шпион!
© Влада Черкасова
Scotsman
14.01.2016, 16:34
вот вам анекдот из реальной жизни
Госдума России одобрила закон о тюремных сроках за лайки и репосты в интернете
http://internetua.com/gosduma-rossii-odobrila-zakon-o-tuaremnih-srokah-za-laiki-i-reposti-v-internete
вот вам анекдот из реальной жизни
Госдума России одобрила закон о тюремных сроках за лайки и репосты в интернете
http://internetua.com/gosduma-rossii-odobrila-zakon-o-tuaremnih-srokah-za-laiki-i-reposti-v-internete
какой-то источник сомнительній
Scotsman
14.01.2016, 20:10
огоспаде
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtl1/v/t1.0-9/12509852_1692607437620965_308698107026042018_n.jpg ?oh=d130a894cf3b43ad6aa0b002377efc33&oe=573D38F4
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/t1.0-9/8301_969131186491784_5693698423003872981_n.jpg?oh= 6060b28ae96c9a8135dd9a0672848a35&oe=573A6033
Просто новости
Зонд NASA Juno побил рекорд дальности полета на солнечных батареях.
Китай отправит космический аппарат на обратную сторону Луны в 2018 году.
В Крыму пройдут молебны о спасении и развитии курортов.
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/201601/16/1813870/d3ab9487afea4cafe241fa88e18a5704.jpg
Выковырял пищалку из игрушки. Сожрал. Получил бутылку вазелинового масла вдогонку. Пищалка проделала путь от входа до выхода за 8 часов 25 мин. и на выходе решила спеть последнюю песню.
Картина маслом: пес тужится, морда сосредоточенная, будто шестизначные числа в уме складывает, и тут сзади раздается "ПИИИИИИ!!!"
Он пищалок с детства боится...
Чтобы отучить сына лазить в шкафу и перетряхивать вещи,сказала,что там злой дядька сидит....
Вечером с мужем смотрим телевизор.
Заходит мелкий и спрашивает: "А дядька из шкафа уже ушел?".....
alexus.kr
16.01.2016, 14:45
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку-ка-ре-ку....
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Вот что значит знание иностранных языков!
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
— Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
— Поэтому и спешу.
— Ти знову з'їв усі мандарини, які я купила?
— Так, мам.
— Але їх було 6 кілограм!
— Я молодець, правда?
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/12509326_628070530664437_8437894429287073589_n.jpg ?oh=e01e7ec5c2644996a928846416f3bac3&oe=57067169
О БУ авто.
Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла — слезь». Казалось бы, всё ясно, но…
1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда
2. Мы бьём дохлую лошадь сильнее
3. Мы говорим: "мы всегда так скакали"
4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей
5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле
6. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой
7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях
8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей
9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее
10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
Но суть проста: ЛОШАДЬ СДОХЛА — СЛЕЗЬ!
Женщину останавливает полицейский за превышение скорости ...
Женщина:
- Что случилось?
- Вы превысили скорость.
- Да, я вижу.
- Покажите Ваше водительское удостоверение.
- У меня его нет.
- Как нет?
- Забрали 4 года назад за вождение в нетрезвом виде.
- Я понял ... Я могу видеть ваши документы о регистрации транспортного средства?
- К сожалению нет.
- Почему нет?
- Я украла эту машину.
- Украли?
- Да, и я убила владельца.
- Вы что?
- Его тело в пластиковом мешке в багажнике. Хотите посмотреть?
Полицейский смотрит на женщину, медленно отступает к своей машине и вызывает по рации подкрепление. Через 5 минут несколько полицейских машин окружили автомобиль женщины. Старший офицер медленно приближается к машине, держа руку на кобуре:
- Женщина, выйдите из автомобиля, и поднимите руки вверх!
Женщина выходит из своего автомобиля:
- Что случилось, офицер?
- Один из моих сотрудников сказал мне, что вы украли эту машину и убили хозяина.
- Убит хозяин?
- Да, не могли бы вы открыть багажник вашего автомобиля, пожалуйста.
Женщина открывает багажник и показывает, что он пуст.
Офицер спрашивает:
- Это ваш автомобиль?
- Да, вот свидетельство о регистрации.
- Мой сотрудник утверждает, что у вас нет водительских прав.
Женщина роется в сумочке, достает права и передает их офицеру.
- Мой сотрудник уверяет, что у вас нет водительских прав, вы украли этот автомобиль и убили его хозяина.
- Может он уверяет, что я и скорость превысила?...
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/12510356_1032661913441570_3067500773990485940_n.jp g?oh=bf96bb9024afaf274c94f057c28cec3f&oe=5742BFF6
— Сколько ножей с собой у обычного человека?
— У обычного человека всегда с собой 2-3 ножа.
— Но это же человек, который увлекается ножами!
— У человека, который увлекается ножами, с собой 5-6 ножей.
— Но это же маньяк!
— Нет, у маньяка с собой 10 ножей.
— Но это уже странный человек!
— У странного человека с собой вообще нет ножей.
— Но это как раз обычный человек!
— Нет, у обычного человека с собой 2-3 ножа.
- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...
- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!
— Понимаешь, я просто хочу, чтобы всё было как раньше.
— Но ведь раньше мы даже не были знакомы.
— Именно.
Приходить кум до куми:
- Ну що, кумонько, даси мені?
Кума:
- Що?! Ти що, зовсім знахабнів?!
- Ні, ну ти ж така красива жінка і все таке...
Кума полегшено:
- А, ти про це... Я вже думала, мо' знов самогон у борг проситимеш.
В пиццерии за соседним столиком сидят мальчик с девочкой. Им лет по пятнадцать-четырнадцать, греют руки об чашки с чаем, болтают о каких-то пустяках и много смеются.
У девочки звонит телефон.
- Привет, бабуля, - говорит она в трубку. - Э? Да. Сейчас. Значит слева внизу. Стяг и вверх. Ну, стяг и вверх. Стрелка вверх. Одновременно. Не получается?
- Дай сюда, она так не поймет, - тянет руку к телефону мальчишка. - Привет, бабуль. Помнишь, как в сталкере присесть? Вот. А теперь лечь. Что, получилось? Ну. То-то же. Что бы украинский язык, тоже как в сталкере, присесть и лечь. Еще раз присесть и лечь - английский. Еще раз - и русский язык. Да,так и переключается. На здоровье, бабуль.
Мальчишка жмет отбой, отдает телефон девочке.
- Стяг вверх, стяг вверх, - кривляет он её и улыбается. - Ты ей бы еще контрл-шифт сказала. А я сразу говорил, пригодится бабуле в жизни сталкер.
Сейчас я вам спокойно докажу, что кавказцы миролюбивый и вежливый народ. Передайте, пожалуйста, нож.
Часто прикалываюсь в автобусе, спрашиваю впереди стоящего:
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоел уже… Реакция у всех разная. А я смотрю молча и… ржу… Так и с мужем познакомилась. Нервный оказался… До сих пор нервничает… когда в автобусе вместе едем…))))))
Первое правило вечеринки: если кто-то включил группу «Ленинград», пора сваливать.
alexus.kr
19.01.2016, 12:26
Как понравиться бабе:
1. Берёшь бабу
2. Хватаешь за руку и ведёшь её в шаурмешную
3. Если сопротивляется, то роллов хочет.
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает: — Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет, это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.
— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
— Пиши — «ебилей»!
то, что мы переходим на зеленый свет, это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.
Вот так в ППД и должно быть написано....
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/l/t1.0-9/12507119_584015661752022_3169607156997796734_n.jpg ?oh=3a1cca767ef207d08e9c089f794bf962&oe=5744F2B2
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201601/19/1817794/635585c378123762b8c1a51afcde97a3.jpg
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю!
Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь…
Еду утром на работу, пробка… впереди меня LEXUS с надписью на стекле: "ПРОДАЮ"…
Еду аккуратненько, гололёд, сама себе думаю: — "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!"
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/201601/20/1818200/2baadd0aa940d701d7ec884d902782ac.jpg
- Ситуация: каждое утро примерно в одно и то же время по некоему достаточно длинному тротуару едет джип, разгоняя пешеходов. Вдоль тротуара идёт "карман", т.е. неразрешимой ситуации, типа, больше никак не выехать на дорогу - нет... Как законно его проучить?
- Вбить в асфальт лом... и построить вокруг него снеговика!
— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/201601/20/1818812/a433382045ab00b7075f1ae8e80cca90.jpg
Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.
Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу? - И шо он там увидит - список входящих?
- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
Лавров влетает к Путину:
-Шеф, все пропало! С Ирана сняли санкции! Представляете, сколько теперь будет стоить нефть?
-Дебилы бля!
-Но мы же сами выступали за снятие санкций.
-Я про нас и говорю.
Моя соседка стучится в дверь и я открываю:
— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Вы свободны сегодня?
— Конечно да!!!
— Присмотрите за моим псом?
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfl1/v/t1.0-9/12509307_554413521387656_4572459275768778189_n.jpg ?oh=2515532c5db157ae5cec0aac24e5420a&oe=57319366
Найди себя. Про ЗАЗ, кстати, ничего - по ходу, он идеален:)
Люди, покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
Люди, покупающие б/у БМВ - любят говорить "у меня БМВ", но не любят говорить о годе его выпуска;
Люди, покупающие за over 10000 у.е. ТАЗ - должны лечиться у психиатра;
Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
Люди, покупающие фольксваген, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
Люди, покупающие шкоду, думают, что два раза всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
Люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
Люди, покупающие правый руль, думают, что ловко поимели Систему;
Люди, покупающие киа рио/хюндай аксент, думают что купили новый автомобиль японского качества по цене чуть-чуть дороже таза;
Владельцы шкоды рапид, тайно дрочат на октавию, и всегда ищут схожие черты с ней;
Владельцы б/у мерседесов, даже не поездив на современных автомобилях, считают, что комфортнее старого Мерседеса только еще более старый Мерседес;
Владельцы тазов знают, что не бывают не ломающихся машин, но не знают что такое частота поломок;
Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что купили «десятку» модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами;
Люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
Люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко поимели Систему;
Владельцы японских авто считают немецкое авто гавном, т.к. в нем нет настоящего японского качества;
Владельцы немецких авто считают японское авто гавном, т.к. в нем нет настоящего немецкого качества;
Камазоводы думают, что только они настоящие водилы, а остальные все – ничтожество;
Люди, покупающие джип - носители маленьких писюнов;
Бывший владелец субару, покупая другой автомобиль, сначала узнает, где расположены свечи;
Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают продать свой таз, чтобы купить новый таз;
Люди, купившие киа рио/хюндай аксент/полуседан считают себя в тренде и чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив такой авто не в кредит;
Владельцы белых приор думают, что будут выглядеть еще круче, установив номерную рамку белого цвета;
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дешевле, чем у него - сраным нищебродом!
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дороже, чем у него - коррупционером / ворюгой / проституткой!
Владелец нового автомобиля думает, что завистливые соседи так и мечтают исцарапать его единственный во дворе новенький аппарат;
Люди, купившие старую Вольво, любят утверждать, что купили, потому как он самый безопасный;
Все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх лоховства, потому что с толкача не заведешь;
Люди, покупающие Ягуар/Крайслер/, еще не знают, что такое ждать запчасть 3 месяца;
Людям, водящим Урал, осталось служить полгода;
Люди, покупающие машины старше 10 лет, думают, что на них не распространяются законы физики и экономики;
Люди, покупающие новые Приоры, вообще не думают;
Люди, покупающие калину 2, в общем то нормальные люди;
Люди, покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили не китайский джип;
Люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
Человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
Люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
Люди купившие роллс-ройс думают что он круче чем Т-34;
Люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
Владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
Каждый владелец Лансера, мечтает, чтобы все думали, что у него эволюшн.
Владцельцы полноприводных пузотерок думают что купили джип;
Люди, которые стоя помещаются в мерин часто руководят целыми государствами;
Владельцы Ниссан «Альмеры» срут кирпичами, когда их пассажир узнает в «альмере» салон «логана»;
Владельцы полных приводов любят утверждать, что им шиповка необязательно, но, почему-то, всегда в нее обувают.
http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/201601/21/1819758/ab67e3037d779595cacb2cffc73e2e3e.jpg
Если идешь со своей девушкой, а на встречу идёт красотка, то на вопрос "Она красивая?" нельзя отвечать "Да"... Также нельзя отвечать "Нет"... Правильно отвечать "Кто?"...
В 1272 году арабы изобрели презерватив из овечьей прямой кишки.
В 1873 году французы доработали концепцию, и прямую кишку начали изымать из овцы перед использованием.
Раньше ел у телека, теперь - у компа. Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.
Я с детства не любил овал -
Рубля обвал я рисовал.
Фразу: "Нужно еще немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию РФ
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/12573072_10205601451069565_2423206485631113453_n.j pg?oh=5cade71d23a445b8ee43986b85a92c98&oe=56FC5657
- Вась, ты прям, как муравей.
- Чё, трудолюбивый?
- Та не. Фигню какую-то постоянно несёшь.
Фразу: "Нужно еще немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию РФ
Только что я эту фразу слышал по украинскому каналу применительно к украинцам. Все-таки мы родственные народы, как ни крути...
Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...
Владимир Владимирович, а когда разморозят пенсии?
— Ну не знаю… Тут от Обамы много зависит.
* * *
— Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России? — Конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.
Маша Синичкина
24.01.2016, 22:46
жизнь не знает тот кто
не стоял в углу
из радиоточки
под бюль бюль оглу
как печальный призрак
всех прожитых лет
на моем балконе
ёлочный скелет
принца на пороге
не видать никак
торопись козлина
часики тик так
только из запоя
вышел я и вот
тихо подступает
старый новый год
женщины с мозгами
восхитительны
если крупнопопы
крупнотительны
затоптали санту
прибежав на зов
у больших оленей
нету тормозов
мчат олени санту
минус пятьдесят
слышно как у санты
бубенцы звенят
мог случиться долгий
и безумный секс
а случились волки
за бочок и в лес
кот один в квартире
вечер впереди
ёлка раздевайся
или уходи
с самого начала
не задался год
кормят прошлогодним
жизнь уже не торт
– Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
– А шо у нас случилось?
– Моя Розочка купила норковую шубу.
– А при чем здесь я?
– Завтра она идет в гости к твоей Софочке.
Сопли замёрзли в носу
И яйца похоже тоже
Иду по морозу мудями звеня
С красной озлобленной рожей.
Одно только греет меня
От стужи лютой зверея
С улыбкой думаю я
МОСКАЛЯМ ЕЩЁ ХОЛОДНЕЕ !!!!!
Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/12540680_1036706569703771_6539298020529058621_n.jp g?oh=236b2f2e219c2c0475aa5956693c2676&oe=57352574
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/l/t1.0-9/12592353_1036708029703625_7059947310519363727_n.jp g?oh=c279059ff167a2f3e3f38538f98fb768&oe=5731CDE3
Во Владивостоке убийца трёх человек убил в СИЗО убийцу четырёх. Ничья. 4:4.
- Эх-х-хорошо у вас на Украине!
- Дякуємо.
- Нет, в самом деле. Вы даже сами не подозреваете, насколько замечательная у вас страна.
- Приємно чути.
- Какая кухня! Борщ, вареники, и вот это, что я ем сейчас, как называется?
- Налисники.
- Как?
- Налисники.
- "Налисники"? Потрясающе просто. Звучит как секс!
- Смачного.
- А женщины! Я вот когда иду по улице, просто иду - банально фланирую, так сказать, то постоянно ловлю себя на мысли, что бесконечно влюбляюсь, понимаете...
- Так.
- Прям на ходу, верите? Как мальчишка! Так бы и жил здесь.
- А ось це зайве.
- Что?
- Нічого-ничого.
- Вот видите, не понял. А казалось бы, родственные языки... Да что там языки - культура одна, история! Но кухня просто божественная, невероятная кухня. Вот как называется то, что я сейчас ем?
- Щуряча отрута.
- Как-как?
- Щуряча отрута.
- "Отрута"?
- Так.
- Замечательно просто. Роскошная фонетика!
- Смачного.
http://tuning.lviv.ua/forum/download/file.php?id=113378&mode=view/Screenshot_2016-01-25-20-44-36.png
В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
Рассказывают, что однажды Колумб, вернувшись из своего первого путешествия и попивая пиво в одной таверне, услышал как за соседним столиком компания обсуждает его путешествие. Особенно возмущался один молодой купец, крича что и он мог поплыть на запад, и тоже мог открыть Индию, и его тоже нужно сделать адмиралом.
Колумб встал, подошел к этой компании, и предложил на спор поставить на стол вертикально вареное яйцо. Мужики долго пытались найти правильный баланс, но у них ничего, конечно, не получалось. Тогда Колумб стукнул яйцом по столу, смяв скорлупу на кончике, и яйцо спокойно встало вертикально.
- Подумаешь, - заявил тот самый купец, - я тоже так могу!
- Конечно, - ответил Колумб, - после меня
— Передай мне изоленту или скотч.
— Держи скотч.
(Выпивает)
— Ухх, так гораздо лучше!
=============================
Помню, как мы сидели на занятиях по психологии, изучали Павлова. Долго смеялись над тем, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок и мы все шли в столовую.
Бабушка специально зарегистрировалась «ВКонтакте», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.
Сижу на курсах по борьбе с топографическим кретинизмом. Пока что никто не пришел, а жаль, мне бы узнать где я
================================================
До вчерашнего дня я и представить не мог что смогу найти девушку. А вчера взял и представил.
================================================
В 1975 году житель Бермудских островов, катаясь на мопеде, был случайно сбит такси и погиб на месте. Ровно через год его родной брат погиб в абсолютно таких же обстоятельствах. Совпадение? А что вы скажете на то, что брат погиб, катаясь на том же самом мопеде, был сбит тем же такси и тем же водителем, да еще и с тем же пассажиром в салоне?
- Эх-х-хорошо у вас на Украине!
- Дякуємо.
- Нет, в самом деле. Вы даже сами не подозреваете, насколько замечательная у вас страна.
- Приємно чути.
- Какая кухня! Борщ, вареники, и вот это, что я ем сейчас, как называется?
- Налисники.
- Как?
- Налисники.
- "Налисники"? Потрясающе просто. Звучит как секс!
- Смачного.
- А женщины! Я вот когда иду по улице, просто иду - банально фланирую, так сказать, то постоянно ловлю себя на мысли, что бесконечно влюбляюсь, понимаете...
- Так.
- Прям на ходу, верите? Как мальчишка! Так бы и жил здесь.
- А ось це зайве.
- Что?
- Нічого-ничого.
- Вот видите, не понял. А казалось бы, родственные языки... Да что там языки - культура одна, история! Но кухня просто божественная, невероятная кухня. Вот как называется то, что я сейчас ем?
- Щуряча отрута.
- Как-как?
- Щуряча отрута.
- "Отрута"?
- Так.
- Замечательно просто. Роскошная фонетика!
- Смачного.
На этой же странице, семью сообщениями выше- Эх-х-хорошо у вас на Украине!
- Дякуємо.
- Нет, в самом деле. Вы даже сами не подозреваете, насколько замечательная у вас страна.
- Приємно чути.
- Какая кухня! Борщ, вареники, и вот это, что я ем сейчас, как называется?
- Налисники.
- Как?
- Налисники.
- "Налисники"? Потрясающе просто. Звучит как секс!
- Смачного.
- А женщины! Я вот когда иду по улице, просто иду - банально фланирую, так сказать, то постоянно ловлю себя на мысли, что бесконечно влюбляюсь, понимаете...
- Так.
- Прям на ходу, верите? Как мальчишка! Так бы и жил здесь.
- А ось це зайве.
- Что?
- Нічого-ничого.
- Вот видите, не понял. А казалось бы, родственные языки... Да что там языки - культура одна, история! Но кухня просто божественная, невероятная кухня. Вот как называется то, что я сейчас ем?
- Щуряча отрута.
- Как-как?
- Щуряча отрута.
- "Отрута"?
- Так.
- Замечательно просто. Роскошная фонетика!
- Смачного.
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
— Петя это ты?
— Я.
— Позови маму.
— А мамы нет.
— А где она?
— Она в ванной.
— Hу тогда — папу.
— Папы тоже нет.
— А он где?
— Он тоже в ванной.
— А скоро они освободятся?
— Hе-е-е-е
— Почему ты так думаешь?
— А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot