Просмотр полной версии : Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон
Страницы :
1
2
[
3]
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
Срочно бегите продавать евро, если у вас есть.
А если нету.......... просто бегите.
* * *
Обладательница самой большой натуральной груди отправила мне по аське сообщение: "нгшщзхэждльбюъэждлоритьбю ъ". А ведь это она еще к компьютеру не подошла!
* * *
Теща, обнимая зятя на свадьбе ,незаметно пощупала дочкино счастье и осталась довольна будущей крепкой семьёй.
Три стадії хоробрості чоловіка:
1 стадія:
Чоловік повертається пізно з роботи, дружина з мітлою біля дверей.
Він: “Ти підмітаєшся чи кудись ще полетиш?”
2 стадія:
Чоловік повертається з роботи в 1 ночі, жінка лежить в ліжку і робить вигляд, що спить.
Чоловік бере крісло і ставить його перед ліжком, сідає і спостерігає.
Жінка не витримує і питає: “Що ти робиш?”
Він: “Коли почнеться концерт, хочу сидіти в першому ряді!”
3 стадія:
Чоловік повертається з роботи зранку, веселий, весь в помаді і жіночих духах.
Жінка на кухні, зла, повернулась до нього спиною.
Чоловік підходить до неї ззаду, плескає по попі і каже: “Ти наступна!”
tovaroved
08.12.2013, 16:19
- Простите, но я не уверен, что правильно вас понял. Вы утверждаете, что вся идея в том, что я медленно раздвигаю ноги?
- Совершенно верно.
- И меня все это время снимают на видеокамеры какие-то мужики?
- Ну, да… В общем, это стандартная процедура. Мы думали, вы в курсе, как это делается. Честно говоря, даже странно, что это вас смутило.
- Не то, чтобы смутило… Хотя… Впрочем, вот еще: вы пишете, что все это время мое лицо остается безучастным.
- Конечно! Безучастным! Зритель должен поверить, что для вашего героя вся эта процедура… э-эм… раздвигания ног… привычна!
- Никакого стона? Или, ну, я не знаю…
- Упаси Господь! И — кстати — глаза закатывать тоже не нужно. Да поймите же вы — ваш лирический герой раздвигал ноги бесчисленное количество раз. Он пресыщен. Он перегорел. Он не помнит, когда последний раз раздвигал ноги не из-за денег. И — тем не менее! Так, как раздвигает ноги он, не раздвигает ни один человек в мире! Это его талант! Это его суперсила!
- Вы мне льстите.
- Ничуть.
- Хорошо… Допустим… Я медленно раздвигаю ноги, и… постойте. Пячусь назад?
- Это старый сценарий. По новой задумке вас везут назад. Двое сильных мужчин. Вы не видите их, но понимаете, что они ценят вас. Дорожат вами. В каком-то образном плане, они даже влюблены в вас. Вы — их кумир.
- Любят и при этом раздвигают мне ноги?
- Не сами. С помощью специальной техники. Очень мощной техники. Великолепной техники.
- Да, я видел эту технику.
- Отличная, не правда ли?
- У меня остался последний вопрос. Вы думаете, нет, вы и правда верите, что обычный зритель поймет, какой именно посыл будет нести это… гхм… видео?!
- Уважаемый Ван Дамм, умоляю, оставьте все эти мелочи профессионалам.
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк.
На арене огромный дрессированный слон.
Сын спрашивает у мамы:
— А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
— Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
— Видал, как я ее разбаловал!
- Чем могу Вам помочь?
- Девушка, мне нужен 8-й айфон.
- Постойте, но ведь только 5-й появился?!
- Это у вас 5-й, а моя "курица" уже 7-й потеряла..
//Сергей//
08.12.2013, 22:11
http://i60.fastpic.ru/big/2013/1208/96/2a341e30d30595ce72b1fe5c3f5b0396.jpg
А теперь на минуточку вернемся к юмору, связанному со студенческой жизнью.
Этот семестр я проходил один единственный, эдакий сам себе староста. Сейчас уже наступила сессия, зачеты прошли, моим одногрупникам кое как их уже поставили. А с первого экзамена начались проблемы. Преподаватель новый, то ли принципиальный, то ли действительно боится, но не ставит, мол, на каком основании я могу вам поставить оценку, если вы не были вообще не на одном занятии. В конечном итоге решили, что всем нужны справки о том, что где-то да с чем то лежали в больнице, да, все три месяца, с сентября по конец ноября. Такую справку достать не шибко легко, если кто не знает, это вам не сунуть в карман мед сестры 20-у и получить результат анализа не сдавая его. В общем, справки организованы и сданы, централизовано в деканат.
А теперь внимание, представте лицо работников деканата, когда им передают справки о том, что 4 бабаньки 3 месяца лежали в гинекологии, а парень эти же 3 месяца в урологии!
//Сергей//
09.12.2013, 12:08
Встречаются два друга
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — $100, орал — $50.
— А классический секс?
— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю…
Zazotavr
09.12.2013, 21:29
Она, мечтательно:
- А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной...
Он, деловито:
- Сожги свой паспорт.
**
..Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...
**
...Евросоюзу не удалось спасти Россию от Украины...
**
- Как же вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
- Вы считаете, что семеро детей - это недостаточно уважительная причина?
**
Десятки тысяч украинцев вышли на улицы и площади страны, отстаивая своё право мыть посуду и подметать улицы в Евросоюзе!
**
Мандела - это Сталин наоборот: принял страну с атомной бомбой, а оставил - с сохой.
**
Кому ближе Украина? Евросоюзу или России? Вопрос надо решать парламентскими методами: устроить бой Кличко – Валуев.
**
Согласно последним исследованиям английских ученых, сковородки со съемной ручкой придумали не повара, а мужья, опасающиеся своих жен.
***
Украинский журналист жалуется:
- Уже 10 минут не могу придумать финальное предложение к тексту... Вот напасть-то!
- "Отака xy@ня малята" - отлично завершает любой текст.
***
Я опросил 100 женщин о том, каким шампунем они пользуются.
Самым популярным ответом был:
- «Как ты сюда попал?»
***
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди... Иди... у твоей старухи уже всё есть! "
***
Уроды! Что вы там делаете? – кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.
***
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется
к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
- А в какой из них что?
***
Парочка сидит на берегу реки. Она, молодая совсем девушка,
положила голову ему на плечо, у нее на лице улыбка
абсолютного, какого-то совершенно бесконтрольного счастья.
Паренек заметно постарше, видимо все, что хотел, получил,
скучным взором поглядывает по сторонам, достаточно
формально держа руку на плече счастливой девушки.
Она нежно, не открывая глаз и, похоже, вообще ничего не
видя и не слыша, что происходит вокруг шепчет формальную
фразу:
- А что там плывет по реке?
Он, наоборот, очень серьезно осматривается и отвечает
строго, по существу:
- Это говно.
Она, все также ничего не видя и не слыша, с блаженной
улыбкой на губах:
- О, как романтично!
***
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу.
***
- Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной, этот критин качал кроватку и
пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на х#ю!".
***
Они встретились и узнали друг друга на 9-й авеню в
Нью-Йорке:
- Но как вы попали в Америку?
- Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с
громадной суммой денег.
***
Две подруги разговаривают:
- Не понимаю, зачем она ему сказала, что я дура. Будто
человек сам не разберётся...
***
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы
свое никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
***
- Буду книгу писать...
- Зачем?
- Читать нечего!
***
...Я ничего не добился. Зато сам!..
**
Украина взяла и сменила статус на своей странице в ФБ с «в отношениях» на «всё сложно».
**
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
**
Жена:
- Ты меня не любишь! Могу поклясться, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой!
Муж:
- Не надо клятв, я тебе и так верю!
**
Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:
- Алло, вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал...
**
Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные...
**
...За пропаганду дзен-буддизма мне дали пять лет суеты…
**
Вопрос.
Если Украина откажется от ЕС, США обещает массовые беспорядки, или гарантирует?
***
Вот на Сицилии нет свидетелей Иеговы... Там вообще не любят свидетелей.
***
- Капитан мне прислали голубую метку.Интересно! Что такое черная я знаю, а что такое голубая?
-Тоже бл...ь ни чего хорошего...
***
-...Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда!..
**
Вопрос месяца. Как заблочить слово "евромайдан" на уровне браузера?
**
Вот все плачутся про носок в стиральной машине, а ведь про кнопку "отжим" знали...
**
Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли... :D:D:D
Возвращается хохол домой после трех суток протестов на майдане, уставший, голодный. А в хате тепло, жiнка ужин готовит на газу. Заходит в ванную, а там горячая вода есть. Убитый горем, медленно сползает по стенке со словами: "Все, таки оккупанты вернулись...".
Словничок Євромайданера
Словничок Євромайданера, щоб навіть ті, хто сидять у бункері зараз і чекають атомної війни, розуміли, що коїться навколо.
Поїхали:
Майдан - територія Києва, на якій одночасно знаходиться до біса людей; станом на 1 грудня простягається від Михайлівської площі до вулиці Банкової.
Небайдужі - всі, хто вийшли на Майдан. Інші по дефолту вважаються байдужими.
Революція - слово-гасло, яке вигукують на Майдані; гіпотетична подія, що станеться, коли знайдеться добрий батько-політик, прийде з готовим планом дій і всьо по-бистрому розрулить.
Євроінтеграція - гіпотетична подія, прагнення до якої є офіційним приводом для Революції. Полягає в тому, що всім раптом стане жити краще, ковбаса стане смачнішою, чай солодшим, з вулиць зникне все бидло, а в Європу можна буде їздить атдихать, як в Єгипет, без візи.
Провокація - наразі найпопулярніше слово в Україні; спланований прецедент для застосування сили до мирного населення. При цьому те, хто кого провокує, кому це вигідно, і в чому насправді заключається провокація, ніхто не має жодної уяви.
Янукович - человєк і вертольот. Чувак, який за давньою українською традицією "знайди крайнього" опинився крайнім, бо в апофєозі загальнодержавного свинства видерся вище за всіх і світив пику більше за інших. Зараз, вочевидь, просто не відбиває дупля, як він опинився в такій жопі й як з неї тепер вибиратись.
Беркут - основна зброя Януковича. За замовчуванням злі. Основний спосіб боротьби з Б. - Трактор, він же Бульдозер
Трактор, він же Бульдозер – супер-ефективна зброя проти Беркута. Т. – єдиний, кому похуй на все, що коїться навколо, тому що він, падло, залізний, на гусеницях і з ковшем. Проте, достеменно відомо, що Т. боїться Пєтю Порошенка.
Пєтя Порошенко - український Вілі Вонка. На відміну від літературного прототипу, ще й політик, тому завжди має серйозний вигляд і дуже хоче, щоб всі його сприймали відповідно. Має вражаючу властивість зникати в нікуди, а потім зненацька нізвідки з'являтись. Вважається корисним елементом екосистеми Майдану через своє вміння зупиняти Трактор.
Тітушки – наймані високопрофесійні фахівці з "доїбатись". Слово використовується лише в множині, тому що, як відомо, один в полі не гопнік; Т. є основним інструментом Провокації. Навчені керувати Трактором.
Нам потрібен план! - дуже доречна ідея, яка час від часу з'являється на Майдані. Походить від ямайського звичаю, згідно якого, хто має найкращий план - той і замовляє музику. Під час перекладу на українські реалії стало очевидно, що хорошого плану на всіх може просто не вистачити.
Опозиція - ботанік, боксер і нацик, які регулярно видираються на сцену на Майдані і про шось базарять, намагаючись підтримувати імідж. В народі також відомі як Лебідь, Рак і Щука (як варіант - Трус, Балбєс і Бивалий) за свою феєричну властивість втрачати спільний вектор (а заразом і зв'язок з реальністю), збираючись втрьох. Хорошого плану О. не має, адже основний його постачальник сидить в тюрмі.
Йолка – фалічне ялинкоподібне одоробло, яке щороку споруджується на центральній площі Києва. Цього року отримала цікавий мінімалістичний дизайн з прапорцями.
МАКСИМАЛЬНИЙ РЕПОСТ - магічне словосполучення в соцмережах, за допомогою якого автор намагається впарити громадськості відверту дезу або просто якусь хуйню. Особливо вживане під час Революції. Див. також: Провокація.
Ефект пацюка - популярна світова і українська практика, що набуває значного поширення в часи неспокою. Полягає в стихійному "просвітленні" і переході на бік опозиції представників влади під час масових заворушень. Е.П. спрацьовує в народних депутатів рефлекторно на запах Великих Піздюлєй. За неофіційними даними термін був застовблений Лесем Подерв'янським.
Імпічмент - персональний бабайка Януковича. Має всі ознаки типового бабайки: за чутками, страшніший за весь піздєц, ним усі погрожують, але його ніхто ніколи не бачив.
Петиція - набір зі скарг, побажань та просто рандомних думок, під яким громадяни ставлять підписи, таким чином погоджуючись з написаним та щиро сподіваючись на його здійснення. За принципом роботи схожа на пост в соціальній мережі, за ефективністю дещо поступається листу до Діда Мороза.
Наметове містечко - ексклюзивно український спосіб висловлення протесту. Там, де в одному місці збирається більше одного українця і вони з чимось не згодні, зі значною долею ймовірности скоро з'явиться Н. М.
Азіров - визначний лінгвіст та майстер орфоепії, автор унікального діалекту української мови. За сумісництвом прем'єр міністр країни. Секрет виживання А. в суворих реаліях українського сьогодення - в майстерному комбінуванні двох тактик: 1) в будь-якій ситуації мати вкрай жалібний вигляд; 2) говорити так, щоб ніхто ніхуя не розумів.
Konstantin Kopeykin
10.12.2013, 10:53
Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полто ра....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
- да что вы тут заладили - шипы, шипы... много вы видели на дорогах Камазов, автобусов или троллейбусах на шипах? Шипы в голове должны быть, а не в колесах! Кароч - какая резина стоит - летняя или зимняя, это актуально только для лашар, которые ездить не умеют! Учитесь по-уму ездить!
- чо, даже на Каму шипованную денег нет?
- ага :(
Konstantin Kopeykin
10.12.2013, 14:21
Бухал два дня, совершенно выпал из реальности. подскажете где сейчас находится олимпийский огонь?
— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
— Нет! Я - взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!
http://cs7004.vk.me/c540103/v540103089/1213f/4apMKvFmmU8.jpg
Пока я мылся в ванной,жена у меня что-то спросила,сама себе ответила,сама со мной поругалась...и из ванны я вышел уже разведённым человеком..
Раз качество колбасы люди проверяют на котах..Производители вынуждены добавлять в неё вискас.
Эффектная дамочка уселась на скамейку в парке; тут же к ней подходит бомж и, похабно оскалясь, делает неприличный жест.
Дамочка возмущённо:
- Что вы себе позволяете? Перед вами порядочная женщина!
- Ой, ой, ни фига себе - порядочная! Сразу на мою постель уселась!)
Умирающий муж своей жене: — Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! — Нет, милый, ничего не говори, успокойся. — Я должен покаяться... — Тебе ни в чем не надо каяться. Спи... — Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! — Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну, тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?..
ПАРТИЗАН
11.12.2013, 20:58
: Встречаются два однокурсника:
- Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
- Почему?
- Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
ПАРТИЗАН
11.12.2013, 20:58
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует ПАРТИЯ РЕГИОНОВ!
— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и "малые".
— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты. — Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй...
— Извините, я... — Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— ... — Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается. — Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — "мент-пацан", но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это "Жигулевское" у вас? Можно я глотну?
ПАРТИЗАН
11.12.2013, 22:04
Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не п**да, а прямо-таки баночка из-под йогурта!
Парень с девушкой возвращаются с дискотеки. Девушка торопится, нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает:
-Давай еще погуляем?
-Нет, у меня отец строгий. Сказал в 12 :00 надо дома быть. Надо зайти отпроситься.
Около подъезда переходит на бег и скрывается за дверью. Парень ждет. Через 10 минут девушка выходит и говорит, что отец ее отпустил еще на два часа. Они в обнимку отходят от подъезда. И тут на балконе четвертого этажа.. появляется отец девчонки и орет на весь двор:
-Посрала! А кто смывать будет???
- Милый, а я без трусиков!
- Оль, ты че дура? Как можно забыть одеть трусы?
Мужикa, стоящего в очереди нaгло толкaет женщинa и идет дaльше.
Мужик обиженно:
- Ну вот, взялa и толкнулa:
Тут женщинa оборaчивaется и смотрит нa него.
Он:
- Ну вот, еще и нaпугaлa!!!
Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.
***
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
***
- Алло, поставьте, пожалуйста, песню про Кремль.
- Какую???
- Владимирский централ. ;-)
Девушка, которая носит контактные линзы, пришла в поликлинику на приём к офтальмологу. Врач предлагает ей проверить состояние глазного дна.
- Линзы снимать? - спрашивает девушка.
- Нет, не надо. Они же прозрачные, я всё вижу.
Затем приглашает её к другому аппарату. Она снова интересуется:
- Линзы снимать?
Он, устало:
- Девушка, если уж вам так хочется что-нибудь с себя снять, то пригласите меня на ужин, а линзы ваши мне совершенно не мешают...
***
Муж говорит жене:
- Костян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...
***
Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить".
Утро. Понедельник.
Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал!
***
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су. . ки отпилили!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию. — Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
***
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку".
— Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать.
— А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
***
— Вась, покорми кота!
— Он сыт.
— Ну когда поссыт, покорми.
Мент водилу спрашивает:
- Ну что, мужик, танки грязи не бояться?
- А ты не грязь, - ты мусор!
В операционной.
Хирург:
- Скальпель... Зажим... Тампон... Отсос... уух йопта, сестра, отсос - это инструмент такой!
Langolin
13.12.2013, 10:20
Мыкола, а шо цэ - "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, це Україна будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдёт в ЕС?
- Нє, не войдьот, но буде участвовать.
- Як це?
- Ну приблизно, як яйця в половом акті: участвуют, но не входять, а так, рядом болтаються.
Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...
***
Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
***
В студенческ*ой общаге, увидел африканца,* который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
- Что жаришь?
- Бананы.
- (с недоумение*м)... а зачем их жарить?
- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!
Израиль. Пустыня над Мертвым морем. Тренировки ВВС. Чешет Ф16 на бреющем, на кочках прыгает.
Подлетает к Мертвому морю... Reset всей навигационной системы!!! А
скорость больше 400 кмчас. Вздрючивают мотороллеров- азработчиков.
Повторяют полет. Reset!!! Повторяют весь цикл, включая операции над
разработчиками многократно. В летящем самолете отлаживать рограмму
трудно. На земле все тесты проходят на УРА. Летчики, мягко говоря, не
проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря - стратегически важный и Генштаб имеет всех во все дыры и даже
проковыривает новые. Короче, ситуация - два туза на мизере.
В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря - МИНУС 500 метров. Полет бреющий. Так когда этот пепелац пролетал через 0 высоты, бортовой компьютер по простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры, неизбежный как мировая революция.
С тех пор этот случай - неизменная часть Моторольского курса по
микроконтроллерам.
Израиль. Пустыня над Мертвым морем. Тренировки ВВС. Чешет Ф16 на бреющем, на кочках прыгает.
Подлетает к Мертвому морю... Reset всей навигационной системы!!! А
скорость больше 400 кмчас. Вздрючивают мотороллеров- азработчиков.
Повторяют полет. Reset!!! Повторяют весь цикл, включая операции над
разработчиками многократно. В летящем самолете отлаживать рограмму
трудно. На земле все тесты проходят на УРА. Летчики, мягко говоря, не
проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря - стратегически важный и Генштаб имеет всех во все дыры и даже
проковыривает новые. Короче, ситуация - два туза на мизере.
В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря - МИНУС 500 метров. Полет бреющий. Так когда этот пепелац пролетал через 0 высоты, бортовой компьютер по простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры, неизбежный как мировая революция.
С тех пор этот случай - неизменная часть Моторольского курса по
микроконтроллерам.
Познавательно, но малопонятно для людей, несколько отдаленных от авиационных проблем, ИМХО.
Познавательно, но малопонятно для людей, несколько отдаленных от авиационных проблем, ИМХО.
В авиации используется несколько высот (как и скоростей)
есть абсолютная высота - это реальная высота над поверхностью,
а есть относительная - в которой "0" - это высота при котрой давление воздуха - 760мм.рт.ст.
самолеты, вне зоны аэродрома летают по относительной высоте
относительная высота мертвого моря вышла -500м
соответственно...
В авиации используется несколько высот (как и скоростей)
есть абсолютная высота - это реальная высота над поверхностью,
а есть относительная - в которой "0" - это высота при котрой давление воздуха - 760мм.рт.ст.
самолеты, вне зоны аэродрома летают по относительной высоте
относительная высота мертвого моря вышла -500м
соответственно...
В принципе, догадываюсь (служил в авиации, в обепечении), но в тему всяких анекдотов и приколов, (повторюсь, для непосвященных), как-то не катит, опять же, ИМХО.
Zazotavr
13.12.2013, 17:58
Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!..
**
В Украине студентов освободили от занятий. И они с радостными криками "Не учиться, не учиться и еще раз не учиться" снесли памятник Ленину.
**
...Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные!..
**
Вы думаете, сказки начинаются со слов: "Жили-были"? Ошибаетесь, сказки начинаются со слов: "Успокойся, милая, она всего лишь моя знакомая!"
**
- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?
**
..Тихие дембеля, всю поездку держали весь вагон в напряжении...
**
...Народ, видео разгона "евромайдана" все смотрели? Ну теперь-то ясно какой язык на Украине родной. Все его сразу и вспомнили!..
**
Янукович одной ногой стоит в ЕС, другой в Таможенном Союзе. В итоге над Украиной закономерно нависает то, что...
**
Знаете ли вы, что в природных условиях кота никто не гладит?
А вот теперь привык, гад!
**
Никогда (слышите, никогда!!!) сухой и бездушный "лайк" не заменит чувственный смайлик оставленный в комментариях!
**
- Кем вы видите себя в нашей организации через 5 лет?
- Если по УДО не выйду, то хлеборезом.
**
...Дорого обошлось митингующим на Майдане поражение Шахтёра...
**
Владимир Владимирович Путин поздравляет Бориса Гребенщикова с юбилеем.
— Борис Борисович, а можно вас попросить исполнить мою любимую песню?
БГ (смущенно-польщенно):
— Конечно, Владимир Владимирович, а какую?
ВВП (показывает бумажку):
— Вот эту.
БГ долго смотрит на бумажку, затем неуверенно начинает:
— Комбат, батяня...
**
Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб...
Руки в брюки...
Подходит к нему мальчонка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все летом.
**
Приятно все-таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает!
**
Евромайдан: Джастин Бибер даст эксклюзивный концерт.
- За что, нелюди? Лучше уж водометами!..
:D
подходит дед к ГАИшнику и спрашевает его:
- ты в 30 градусов жары стоял бы здесь?
- да
- а в 50?
- да
- а в 30 градусов мороза стоял бы ?
- ну да
- а в 50?
- конечно стоял бы
- а если на тебя ишло торнато тоже стоял бы?
- да стоя бы !!!
- да неплохой бы с тебя х** получился ;-)
ПАРТИЗАН
15.12.2013, 21:24
после двух предупредительных выстрелов в воздух участковый вытащил пистолет из кобуры.
http://rupark.com/jpg1096180892
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/q71/1525500_702386453113356_643283265_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/q80/946095_615083585194102_795149388_n.jpg
Новая тема на форуме: "Очень хочу секса". Ольга 30 лет.(18+)
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга: - Это зачем еще?
Евгений: - Знаете, отвлекает.
Ольга: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!\
Андрей: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Дарья: - А качество?
Ольга: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".
Олег: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей: - А я кого трахать буду?
Олег: - Ты Светлану!
Андрей: - Так она же лесбиянка?!
Олег: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
Светлана: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Дарья: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана: - Я поддерживаю!
Ольга: - Я тоже!
Олег: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.
Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"?o_O
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/q74/544911_701269509891717_1062330031_n.jpg
Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на её "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!"
Zazotavr
19.12.2013, 12:32
Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс".
Ради любопытства позвонила...
Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!..
***
Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда? - В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции. - И где вас таким словам-то учат? - Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...
***
...- Прости! А то хуже будет!...
***
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!
***
Кто не работает тот ест.
На Майдане за полдня съедают шесть тонн хлеба и по полторы тонны колбасы и сыра.
***
Если вам кажется. что всё наконец-то идёт хорошо - значит у вашей жены уже есть планы...
***
Год синей деревянной лошади = год пьяного Троянского коня!
:D
http://cs310620.vk.me/v310620660/67e9/-oxNJV6rXjk.jpg
Он: привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А че так?
Она: Тр%%аться хочу!
Он: Так давай исправим), Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я ее муж. Тр%%аться хочу, потому что у нее месячные. В "асе" ее сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, бл@, обязательно передам !!!
http://cs311116.vk.me/v311116135/6b35/RsWWbl-XKSI.jpg
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1465180_614896438546150_1015541073_n.jpg
Сходила я значит вчера на корпоратив. Всего из нашего отдела было 27 чел и еще из двух соседних отделов человек по 10-15. Сначала все культурно, в ресторане, попили поели, а потом поехали на диско (благо коллектив молодой, все до 35 лет).
.................................................. .........
И тут я утром просыпаюсь: муж смотрит волком, думаю ну все капец....
проснулась я в том же в чем пришла домой. из карманов шубы торчат куча бумажек и ТРУСЫ....МУЖСКИЕ....на бумажках номера телефонов.... Обсмотрела себя: косметика вся размазана, колготы подраные (была в платье) и подол платья запихнут в трусы...
сотрудникам для выяснения звонить стыдно, сама ничего вообще не помню, только самое начало дискотеки, но тогда было все прилично, как дома оказалась тоже не помню. Как обьянить мужу что это все такое...или какую отмазку пидумать правдоподобную? Голова сейчас гудит и ниче не соображаю
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1510676_615652948470499_944389026_n.jpg
tovaroved
20.12.2013, 21:50
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.
С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.
* * *
Считается невежливым, если мужчина поворачиваться к вам задом, зато женщины - совсем другое дело! Они вежливы со всех сторон
* * *
— Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жены Екатерину?
— Да.
— Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить "Яндекс.Браузер" и все его компоненты?
* * *
Вопрос на британском форуме:
- Как избавиться от приведений в замке?
- Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца:
- Как избавиться от румынов в замке?
* * *
Я понимаю, что наглость тараканов не имеет границ... но чтобы совокупляться на антитаракановой таблетке??
* * *
Мне все-таки не дает покоя вопрос: КАК эти священнослужители умудряются поститься ТАК, чтобы потом ряса не налезала на живот...
* * *
Не стоит тратить время на человека, чья кровь не подойдет тебе для переливания.
* * *
У меня в Фейсбуке в друзьях только те люди, которых я знаю лично. Скажите: я нормальный или обратиться к кому?
* * *
Прочитал я налоговый кодекс и понял: с государством мне никогда не расплатиться...
* * *
Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку
которую медсестра мне приносит.
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/q71/1478954_616476601721467_282624836_n.jpg
Вночі на сіновалі лежать двоє – він і вона.
він: бачиш оту зіроньку на небі?
вона: бачу.
він: оце ти. а бачиш он ту зіроньку?
вона: бачу.
він: це я. а бачиш он дві зірочки одна на одній?
вона: бачу.
він: а це я на мопеді
Дівчинка Маша прийшла на свято у костюмі білочки, чим до усрачки налякала сторожа дитсадка.
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1504988_617661884936272_260542842_n.jpg
Zazotavr
22.12.2013, 18:13
Дівчинка Маша прийшла на свято у костюмі білочки, чим до усрачки налякала сторожа дитсадка.
Суржик насмешил меня гораздо больше анекдота! :D
Не оффтоп:
Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...
**
Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью.
Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Этот кобель собирается трахнуть вас на халяву!
**
Это не бардак на столе. Это асимметричная композиция с элементами драпировки!
**
— Это безумие!
— Это зарплата.
**
Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, eптa? И xyли?
Минута пошла.
**
На самом деле можно всё. Главное не оставлять улик!
**
— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И таки шо?
— Таки убедила...
**
Демократия-это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода-это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.
Бенджамин Франклин.
**
Хозяйке на заметку: выходя из интернетов, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
**
Пять признаков любой тусовки:
1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон.
2. Воркующая парочка.
3. Два сумасшедших алкаша.
4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает.
5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему.
**
Новогоднее настроение - это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.
**
Европу никак не понять. Она недовольна, что Россия помогла Украине не вступить в неё банкротом.
***
У подъездов домов уборка периодически делается, а между домами стоянка, неширокий участок дороги и убирается редко. Утром слышу: во дворе застряла машина. Посмотрел в окно и вижу, что называется "маслом": какой-то сочувствующий толкает буксующую газель, на борту которой надпись "Благоустройство и уборка дворовых территорий".
Грешно смеяться, сам вожу машину, но почему-то повеселило. :)
***
- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе интересно? Начну с анализов...
**
Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль.
**
Покупка Украины за $15 млрд. так совпала по времени с помилованием Ходорковского, что невольно возникает подозрение - а не он ли дал на это деньги?
**
Бороться с ленью легко, но неохота.
**
Глядя в сухие строчки договора о займе Украине 15 миллиардов, Владимир Владимирович на секунду устало прикрыл глаза... Эх Саня-Саня... Клялся, божился, что дожмет Кличко, измотает, и взорвет последний раунд победой! Не смог... Подвел... Да ну и ладно, хрен с ним... Но пари есть пари, слово надо держать... Владимир Владимирович открыл глаза и размашисто расписался... :D:D:D
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/q71/1521897_616908148344979_1719775464_n.jpg
Приходят вместе к другу домой после охоты. Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит: - Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала... Тут шеф, немного подшофе, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку: - А вот и сама... белочка
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/q71/1460154_615653615137099_1454201734_n.jpg
с авториа:
Описание ЗАЗ 1102 Таврия 2007
Технические характеристики
Коробка передач: Ручная / Механика
Привод: Задний
Количество дверей: 2
Цвет: Зеленый
Топливо: Бензин
Расход топлива: город 7,5, траса 6,0, смешанный 7,0
Объем двигателя: 1.20 л
оригинал: http://auto.ria.com/auto_zaz_1102_tavriya_12342294.html
//Сергей//
24.12.2013, 10:50
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150- количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маpинкой
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/q81/1499453_701273163224685_322801503_n.jpg
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150- количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маpинкой
на самом деле самолет называется ТУ-154-Б2 )
Одна брюнетка спрашивает другую:
— Как ты думаешь, для чего винты у вертолета?
— Как для чего — это вентилятор, чтобы пилот не потел! Вот недавно я летала на вертолете, так во время посадки этот вентилятор отказал, ты бы видела, как вспотел пилот!
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1524946_619885488047245_134813690_n.jpg
- Ну все, спокойной ночи. Я срать.
- )))
- Ой, я описалась!
- )))
Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.
Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?
— Будешь выходить − труп вынеси!
— Может быть мусор?
— Может мусор, может сантехник, кто его знает...
В соц. сети: - Ты почему меня из друзей удалила? - Потому что ты меня бесишь! - А ничего, что мы женаты?!
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...
По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:"Что случилось???"
Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."
Кто сказал, что мы только кнутом воспитываем?!?!... Если надо, мы и пряником ё%ть можем!
Jim_Di: о, у нас в *** работает водитель с фамилией Пуканов =)
kotov_av: бомбила Пуканов
kotov_av: ... алло служба поддержки Пуканов... что вы хотели
kotov_av: с такой фамилией можно хоть кем работать. хотябы руководителем отдела Пуканов..
gonimar_sd: Менеджер по чистоте Пуканов
olshvang_lb: менеджер отдела эксплуатации Пуканов
Pussy Cat
25.12.2013, 17:34
Переполненная маршрутка. Интеллигент трогает соседа за плечо: - Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас передать денежки? - Ты че, #$%@@^%$, интеллигент?! - Что вы!.. Что вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и все...
я ехал в поезде в плацкарте
на верхней полке босиком
и пальцы ног касались нежно
идущих мимо чьих-то щек
Pussy Cat
25.12.2013, 17:42
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?
На верхней полке купейного вагона едет мужик . На очередной станции в купе вваливается колхозница. Достаёт сало, лук, чеснок, водку и со смаком всё это потребляет. Мужик, сверху всё наблюдая, думает, что не плохо бы беседу завязать и присоединиться : - Милая дама, как вас хоть звать то? Та, наливая очередной стаканчик водочки : - А что меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!
Как рассказывают о своем первом разе друзьям мужчины и женщины:
Разговор женщин:
-
О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз!
Потом повез в Шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в
конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная
музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял,
поцеловал и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
Да?
Да!!.
Красавчег!!!!
Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу: — Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. — Ребята, у нас там морг вообще-то.
Ватсон долго боролся с курением Холмса,но все способы оказались безрезультатны...Тогда Ватсон стал каждое утро,пока Холмс спит,красть его трубку,ковырять её мунштуком у себя в заднице и класть на место...расчитывая,что Холмс отвратится от курения... В итоге,прошел месяц........ Холмс курить так и не бросил,а вот Ватсон без трубки уже не мог !
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором...*
Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче!" — это уже слишком!
- На, покуштуй! Тiльки не випльовуй! Поклади на язик. Вiдчуваєш... бульбашки? Це карбід!!!!!!!!
Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.
Langolin
25.12.2013, 21:04
- А вы куда?
- Сынок, мы с мамой идем на нудистский пляж.
- Я хочу с вами!
- Коленька, туда с маленькими не пускают.
Через полчаса родители возвращаются.
- А что вы так быстро?
Мама, ехидно:
- Не пустили..
сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины — в литрах
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q79/1521841_619880108047783_1999065553_n.jpg
Pussy Cat
26.12.2013, 14:52
В холодильнике на полке куриные яйца в ряд. Первое толкает второе:
- Не нравится мне это десятое! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Оно довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второе - третьему:
- Тут первое просило передать, что десятое не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третье - четвертому, четвертое - пятому,
пятое - шестому, шестое - седьмому,
седьмое - восьмому; все на взводе уже.
Восьмое - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятое - десятому, под бочок:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой".
Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".
Летят в самолете поп, ксендз и раввин ну и завели разговор о чудодейственной силе молитвы. Ксендз рассказывает: был у меня случай шел я полем и началась гроза. Взмолился я богу и свершилось чудо - везде дождь, а вокруг меня сухо. Православный священник рассказывает: был у меня случай - плыл я на пароходе и началась буря. Помолился я Богу, значит, и свершилось чудо - везде бушует шторм, а вокруг нас штиль.
Раввин рассказывает: а вот был у меня случаи - шел я в субботу на праздничную службу и вижу на дороге бумажник лежит полный долларов. Ну взмолился я Богу и случилось чудо - вокруг суббота, а у меня четверг!
- Привет, зачем в друзья добавляешься?
- Не твое дело!
Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают…
Вовкулак
26.12.2013, 19:40
Сидят рыбаки на берегу, рыбу удят. На противоположном берегу церковь с крестами, толпа народу, колокола зазвенели.
Один рыбак вскочил на ноги, картуз с головы стянул, перекрестился размашисто и снова уселся.
Друг его спрашивает:
- Вань, ты чего?
- Так жонку, ведь, хоронют...
Сегодня 26 декабря, а завтра 27 декабря. Подумайте, кому это выгодно. А ведь послезавтра может быть 28-е, это вероятный сценарий. И почти уже ясно, что наступит 2014 год, и люди будут есть оливье. Кто за этим стоит?!
Pussy Cat
27.12.2013, 00:12
Сегодня 26 декабря, а завтра 27 декабря. Подумайте, кому это выгодно. А ведь послезавтра может быть 28-е, это вероятный сценарий. И почти уже ясно, что наступит 2014 год, и люди будут есть оливье. Кто за этим стоит?!
и на столе будут отравленные мандарины
Тимошенко
кстате, осторожнее с мдаринами
Новые украинцы встречают братана в крутом автосалоне. Тот проходит мимо джипов, представительских машин и покупает три небольших, одинаковых малолитражки.
Друзья-в шоке:
-Братан, ты чё!?, зачем тебе эти лоховские малютки?
тот обьясняет:
-Я тут новый особняк отгрохал, так чё мне с семьёй пешком по нему ходить?
Langolin
27.12.2013, 22:08
Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену... И опять ему не повезло. Он выиграл...
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/q73/1513257_620005684701892_1406666851_n.jpg
Гаишник видит, что при разрешенной скорости 60, одна из машин едет со скоростью 20 км/ч. Заинтересовался, остановил.
В салоне 4 бабульки лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
— Это знак не скорости, а номер трассы. А почему остальные такие испуганные?
— Мы только что свернули с трассы номер 210
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/q71/1505604_701270313224970_1464899510_n.jpg
Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем.
***
- Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура.
- А у нее челка. ;-)
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/q81/1499655_609435505760846_1623287712_n.jpg
Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…
:D
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/q71/1524692_707937482558253_1244652704_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/q81/s720x720/1002052_695819203783418_2014276966_n.jpg
В аптеке:
- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
-А "ЦеллюлитоИсчезан"?
-Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/q71/1505068_529151113847864_427655835_n.jpg
xxx: "мы ___ ____ ___ тех, кого приручили"
xxx: вставь три пропущенных слова
yyy: "всегда будем использовать"?
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/q71/995249_700841049934563_103618473_n.jpg
;-)
Украинцы собираются ехать в Европу:
- Так, хлопцы, там у Европах свои традыции, так отож нам треба якось друг друга называть, шоб усим було понятно. Ты, Петро будэш... Пьер!
- Ага, добре.
- Ты, Лука, будэш Луй.
- Зрозумило.
- Ну а ты, Хома, будэш...
- Та ни, хлопцы, я краще взагали не поиду!
//Сергей//
31.12.2013, 10:10
Пасанская кулстори :-D
http://i59.fastpic.ru/big/2013/1231/c3/c7fa2fa1825dcfcc4cb1dace5c806bc3.jpg
Бывает, придешь в гости, а хозяйка все моет, протирает... хотя и так все блестит!.. Сидишь и боишься пошевелиться, чтобы, не дай бог, не повредить порядок!..
А у другой всегда бардак, каквардак, а уходить, блин,..... НЕ ХОЧЕТСЯ!
- Господин Друзь! Вы говорили что ваша жена вам не изменяет.
- Совершенно верно, господин ведущий.
- Внимание на экран.
- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме!
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/q71/996701_564525350295446_1035084032_n.jpg
Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего еб#го КОТА!!!
— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет.
В лесу родилась елочка
В лесу она росла
Зимой и летом стройная
Не то что ты, овца
Любовь зла. Полюбишь и... И накормишь блеать и спать уложишь.
Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание!
Если ваша девушка перестала иметь вам мозг, значит кто-то другой имеет вашу девушку.
Zazotavr
02.01.2014, 10:50
Подготовился к лету - купил водонагреватель.
Но ЖКХ так просто не сдаётся - отключили холодную воду.
**
- Рабинович, тебе Президент пожелал счастливого Нового Года?
- Пожелал, но лучше бы деньгами.
**
1 января.
- Доброе утро!
- На себя посмотри!
:ny04: :ny03:
Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо ху*ет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "№б твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
Блондинка звонит в полицию:
- "Всё украли!!! Руль украли, педали украли, музыку украли!!!"
Через минуту снова звонок: - "Простите, села на заднее сидение..."
Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха — история отдельная, а вот то, о чём я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус.
Излагаю подробно: всё началось с пресуппозиции, или неопровержимого утверждения, что слово «БАТАРЕЯ» — деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню ещё раз: слово «батарея» отвечает на вопрос «Что делая?». Доступно?
И понеслась… Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы всё забыли. Но метастазы прикола распространялись всё дальше и глубже… Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля "лотерея", "гонорея", "кино-фото-эпопея", "галантерея", "бакалея", "галерея", "Дульсинея" и даже "оранжерея".
Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, xyй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы.
В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот «Он вокзал её несколько долгих часов»…
А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на лёгкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов…
«Свою судьбу xyйня и бля…»"
— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я п№здобол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
http://gic4.mycdn.me/getImage?photoId=532629416329&photoType=17
Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха — история отдельная, а вот то, о чём я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус.
Излагаю подробно: всё началось с пресуппозиции, или неопровержимого утверждения, что слово «БАТАРЕЯ» — деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню ещё раз: слово «батарея» отвечает на вопрос «Что делая?». Доступно?
И понеслась… Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы всё забыли. Но метастазы прикола распространялись всё дальше и глубже… Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля "лотерея", "гонорея", "кино-фото-эпопея", "галантерея", "бакалея", "галерея", "Дульсинея" и даже "оранжерея".
Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, xyй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы.
В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот «Он вокзал её несколько долгих часов»…
А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на лёгкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов…
«Свою судьбу xyйня и б*ля…»"
Вот всё так понятно и прикольно (хотя я сам далеко не филолог), кроме, блеать, последнего, непонятно куда, упрощённо-сокращённого слова.
Ну вот нафига весь кайф обломали? Или это спицально для филологофф?
Zazotavr
02.01.2014, 14:25
http://gic4.mycdn.me/getImage?photoId=532629416329&photoType=17
"Одноклассниками" увлекаются далеко не все... :no:
Zazotavr
02.01.2014, 16:10
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.
**
...Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки...
**
Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну, ему портной говорит, что через неделю можно забирать. Приходит мужик через 7 дней, смотрит пиджак:
- Что вы наделали??? Левый рукав мне до локтя!
- А вы налево наклонитесь и руку в себя втяните.
- А правый рукав длиннее на 20 сантиметров!!!
- Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад.
Мужик надевает брюки:
- А это что за фигня? Одна брючина короче другой!
- Вы слегка присядьте и правую ногу – в сторону.
Выходит мужик из ателье, а рядом на лавочке сидят два врача:
- О! Смотри, мужика как скрутило. Наверное, церебральный паралич.
- Да… Зато костюм-то как скроен!!!
**
В 1918-м году вызывают украинца в Смольный и допрашивают:
- Вот, представьте себе, что вы идёте по полю, а вам на встречу идут белый генерал и красноармеец. Кого вы убьёте?
Украинец:
- Москаля!
Командировали украинца на Соловки.
В 1938-м привозят в НКВД на допрос:
- Представьте себе, что вы идёте по улице, а вам на встречу иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьёте?
- Москаля!
Сослали украинца в Сибирь.
В 1943-м привозят его в особый отдел:
- Вот идете вы по лесу, а вам навстречу фашист и советский герой-партизан. Кого вы убьёте?
Украинец:
- А ви кого?
- Я??? Фашиста, конечно!
- Так цеж..., знову мені москаль достається… :ny10:
:ny03::ny03::ny03:
Вот всё так понятно и прикольно (хотя я сам далеко не филолог), кроме, блеать, последнего, непонятно куда, упрощённо-сокращённого слова.
Ну вот нафига весь кайф обломали? Или это спицально для филологофф?
okey.jpg
Исправил)
Zazotavr
03.01.2014, 14:18
- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает, только блохи.
**
- Может ли мастер кунг-фу получить по морде в пивной?
- Мастер кунг-фу может всё!
**
1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.
:D
Сибирь.Зима.В тайге от сорокоградусного мороза и вьюги охреневает стая волков...ветер,холодина такая,что вот-вот поотмерзают нахрен конечности...волки жмутся к друг-другу.. Вожак стаи,видя ситуацию,обращается к стае:
-Волки!!мы с вами банда,которая держит в страхе и повиновении весь лес.....!!!
Волки:-Да!!! Мы банда!!! Мы самые блатные в этом лесу!!!!
Вожак:-Слушайте меня,стая..! То,что я сейчас скажу,вы меня за это можете разорвать,но я прошу дослушать,а потом определитесь....!
Волки:-Базарь давай!! Слушаем!!!
Вожак:- Так вот,вижу и по себе чувствую,бля, писец нам настаёт...Если не замёрзним насмерть,то яйца и концы-точно отморозим... Мы после этого не сможем плодиться,трахать своих волчиц..... Наш род бандитский вымрет... Власть в лесу захватят зайцы с лосями... полный писец будет короче!!!.... так вот,чтоб не допустить обморожения концов,предлагаю стать кругом и засунуть друг-другу концы в жопу.... Понимаю,что пидерция,но хоть спасём род от вымирания.........!!!
Волчья стая завыла,кричат,мол,ты шо,охренел такое базарить??!!! Мы же типа банда,при понятиях..Лучше типа сдохнуть...... Но по ходу понимают,что свалу нет,внатуре ещё чуток и концы поотпадают от мороза... короче принимают решение так и поступить ..тем более раз уж вожак говорил.... Стают кругом и засовывают друг другу... Вроде ништяк...точно теплее..стоят так,морды прячут от вьюги,греются.....
И вдруг из-за ели высовывается морда лося...от увиденного,тот сразу начинает убегать,понимая,что за увиденное его точно убьют.... Волки начинают за ним бежать,причём не размыкая кольцо и не вынимая концы... Вожак кричит:- Пацаны!! Пацаны!!! Давайте в ногу бежать..!!а то не погоня,а йебля какая-то получается!!!!!!!! http://tuning.lviv.ua/forum/images/smilies/facepalm.gifhttp://tuning.lviv.ua/forum/images/smilies/biggrin.gif
http://cs425127.vk.me/v425127496/850b/p4WElCYVsR8.jpg
Zazotavr
04.01.2014, 17:07
Мужчину как-то поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.
***
- Чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса?
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, :ny07: а Санта-Клаус - с оленем! :ny10:
***
Из объяснительной: "Прошу лишить меня премии на весь год и больше не @бать мне мозги".
***
О том, что Лена не поступила в МГУ, первым узнал ее папа-дальнобойщик...
***
Гинеколог:
— Это что?
— Пи..да.
— Я понимаю, что пи..да. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пи..да.
Баба:
— Это не мой муж. ;-)
:D:D:D
Славочка
04.01.2014, 21:01
http://cs7001.vk.me/c540104/v540104230/2cf23/8WHUYD6g8CM.jpg
1 января.
- Доброе утро!
- На себя посмотри!
В НОВОГОДНЮЮ ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать :
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются ...
Если ты встретил пьяного Санта-Клауса, то, скорее всего, это Дед-Мороз.
- Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
- Какие?
- Плохая - я потратила все твои деньги... Хорошая - я люблю тебя, даже нищего!
Как общаются члены разных авто-клубов!
Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?
Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!
Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.
Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.
McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.
VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было
Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)
Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери… Как ее безопасно извлечь? (пикчи)
ВАЗ форум
- Какой сервис луч… //БАН ПО IP//
Delorean форум
- Только что вернулся из будущего… Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.
Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?
Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой… Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!
Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.
Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру — у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes — у них пепельницы у дилеров были?
Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.
VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)
Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос — когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.
Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.
Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)
BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?
Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.
Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.
Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?
Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.
Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.
Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?
Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина — никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?
Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.
Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)
Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал…
Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?
Subaru WRX форум
- Ненавижу ментов. Выписали штраф за дрифт на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!
tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?
Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!
Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.
Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Донецке ехал всего 119 насчитал.
Вейрон форум
- ездил в Эмираты, почувствовал себя Ланосоводом
Ланос форум
- читал сегодня про Вейрон. Шлак какой-то, я только с помощью прямотока и наклейки Спарко увеличил мощность до 1001 л.с.
Каенн форум
- ездил в Киев, почувствовал себя Ланосоводом
Приус форум
- ездил в Киев, почувствовал себя гаишником
У пластического хирурга на приёме девушка:
- Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что-нибудь сделать?
- Раздевайтесь, я посмотрю.
Девушка разделась, врач осматривает её и говорит:
- Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию.
Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка:
- Доктор, я не очень верю в эффект...
- Ну тогда хирургическим путём!
Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка:
- Ой, нет, доктор... Только не это!
- Тогда просто займитесь спортом!
- Пробовала, это тяжко для меня! Может быть ещё что-нибудь предложите?
Доктор, тяжело вздыхая: - Милая, если вы ещё пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей.
Zazotavr
06.01.2014, 14:47
Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории: - Ага, конечно...
***
Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на ее "Кончай, изверг! " прозвучало "Извергай, кончик!"
***
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?
***
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася!.. Не-ет, Вася, ты весь вставай...
***
- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!
***
- Мы будем вместе всегда.
- Не порть мне настроение... :(
:D:D:D
Я под столом плакал от смеха
Отзыв на мужской депиляционный гель Veet. (жесть)
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Zazotavr
06.01.2014, 18:28
Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...
Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!
Сантехник Валерий был очень удивлен, когда засунул руку в унитаз, и пожал ее кому-то другому... o_O
:D:D:D
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: - С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: - Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! - А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!
СМОТРЕЛ ФИЛЬМ УЖАСОВ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ, ЖЕНА СКАЗАЛА: - ЖДАТЬ НЕ БУДУ ЛЯГУ СПАТЬ........, ФИЛЬМ ЗАКОНЧИЛСЯ, НАЧАЛО ПЕРВОГО, ПОЛЕЗ НА СУПРУЖЕСКОЕ ЛОЖЕ.... А ЖЕНА УЖЕ СПИТ, ТАКАЯ КРАСОТКА ПРЯМО.. УХ!!!!.... НУ Я НАЧИНАЮ ПРИСТАВАТЬ ПРИЖИМАТЬСЯ.... СУПРУГА ВРОДЕ ДАЖЕ ОТВЕЧАЕТ НА ЛАСКИ, НО ГЛАЗА НЕ ОТКРЫВАЕТ.!!! ДЕЛО ДВИЖЕТСЯ К ЛОГИЧЕСКОМУ ФИНАЛУ,... ВСЁ НЕШТЯК!!!!........ И ТУТ, ЧЁРТ МЕНЯ ДЁРНУЛ ПРИКОЛОТЬСЯ!!!!!. ШЕПЧУ ЕЙ НА УШКО : - А МУЖ ТО ТВОЙ ГДЕ ???!!!!!...... ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ЕЁ МОМЕНТАЛЬНО РАСПАХНУВШИЕСЯ ГЛАЗА.....!!!!!! КАКОЙ ТАМ СЕКС !!!!!........ ДВА ДНЯ НОЧЕВАЛ НА ДИВАНЕ И ХОДИЛ НА РАБОТУ, НЕ ЖРАВШИ !!!!!
Kaktusss
09.01.2014, 00:50
http://cs14102.vk.me/c540104/v540104631/17dfb/lxJf75qmlbQ.jpg
Kaktusss
09.01.2014, 00:59
http://cs320528.vk.me/v320528733/83e8/1ribujvuHqs.jpg
Kaktusss
09.01.2014, 03:10
http://cs320428.vk.me/v320428475/fc4c/0Bep9TOOKKo.jpg
http://cs320428.vk.me/v320428475/fc53/kKr3MH0p3V0.jpg
http://cs320230.vk.me/v320230475/97ce/3b2Tni9fC0Q.jpg
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?... Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок..
Zazotavr
09.01.2014, 11:34
— ДЕВЧОНКИ! не перепутайте, КОЛЯДОВАТЬ — это не Коле давать!
***
По-восточному - наступивший год это "год синей деревянной лошади", что в переводе на русский - "год пьяной в дрова лошади". :D:D:D
Kaktusss
09.01.2014, 20:32
http://cs14102.vk.me/c540105/v540105345/12efa/KIvIew8I9VE.jpg
Kaktusss
09.01.2014, 20:47
http://cs320625.vk.me/v320625568/53b3/6hy0oWeNtAo.jpg
Kaktusss
09.01.2014, 20:56
http://cs14102.vk.me/c540105/v540105157/bfcc/AKZG6NQ-yOI.jpg
Славочка
09.01.2014, 23:31
— Костик, а я фотик с собой взяла, давай пофоткаемся?
— Ален, а я с собой презервативы взял...))))
Заглянул в почтовый ящик, а там "письмо счастья" от ГАИ, в котором лежали фотографии с камеры, которая засекла, как я превысил допустимую скорость, на столичном шоссе....
Так растрогало это письмо, что даже не задумываясь,в ответ отправил им бандероль с видео, в котором я уже оплатил штраф гаишнику Петренко В.С, наличными....
- Иосиф Израилевич, так ви таки шьёте меха?
- Таки да, Яков Натанович!!!
- Так шо ви не зашьёте дырку в жопе своему коту, шоб он таки не срал у меня под дверью...??
Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, конечно, никакой… Зато вреда меньше!"
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!
Экзамен. Профессор и студент.
- такой вопрос. Везли в самолете 500 кирпичей, один выпал. Сколько осталось в самолете?
- профессор, это легко, 499.
- хорошо. Можно ли в 3 приема засунуть слона в холодильник?
- конечно, 1) открыть холодильник, 2) засунуть слона, 3) закрыть холодильник.
- что ж, прекрасно. А можно ли в 4 приема засунуть жирафа в холодильник?
- не вопрос, 1) открыть холодильник, 2) вытащить слона, 3)засунуть жирафа, 4) закрыть холодильник.
- замечательно, идем дальше. У Льва день рождения, пришли все звери, кроме одного. Какого?
- жирафа, он же сидит в холодильнике.
- отлично! Может ли бабуля перейти болото, кишащее крокодилами?
- да! Все крокодилы ушли на день рождения Льва.
- великолепно! Последний вопрос: она перешла болото, но все же умерла. Почему?
- ну, наверное, утонула...
- На пересдачу! На нее упал кирпич, выпавший с самолета!
звонок в юр. отдел:
"Вы выслали нам по электронной почте скан подписанного договора только в одном экземпляре. Для подписания нам нужно две копии договора, вышлите вторую как можно скорее!"
звонок в юр. отдел:
"Вы выслали нам по электронной почте скан подписанного договора только в одном экземпляре. Для подписания нам нужно две копии договора, вышлите вторую как можно скорее!"
Это, плять, совсем не анекдот,.. слышите совсем не анекдот :ny02:....
tovaroved
10.01.2014, 14:07
– Куме, не треба лаяти москалів, не всі вони погані.
– Та невже? Назви хоч одного хорошого!
– Ну, наприклад, Жерар Депардьє
Боян не?
http://fishki.net/upload/users/342992/201401/10/tn/39995e5308dd26634f346126c3d02af6.jpg
- Сарочка, Ви знаете, мой Изя таки перестал пить и изменять мне.... - Давно? - Завтра будет сорок дней.... ;-)
***
Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стою я на остановке, ожидаю автобус. Тут подкатывает "Гелендваген", и в нём сидит мужик в дорогом солидном костюме. Ну и спрашивает у меня, как доехать до улицы Приборостроителей, 21? А я как раз там недалеко от этого дома живу.
Я ему всё подробно объяснил, но он говорит:
- Поехали со мной, покажешь.
Подъезжаем с ним к дому, я вылез из машины и вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Она тут же подходит ко мне и начинает расспрашивать: откуда и как так?
А мужик на "Гелендвагене" ещё не успел от нас отъехать, и в это момент он смекнул, что нужно подыграть и говорит мне:
- Шеф! Вас подождать или вы сами потом поедете по делам?
И ключи от машины мне кидает. Вот в этот момент я конкретно подрастерялся...
Ирина в слезах убегает, её парень за ней следом припустил, а я стою в ах*е, ну и мужик бьётся в истерике. Их лица нужно было видеть.
Мораль - помогайте людям!
Боян не?
http://fishki.net/upload/users/342992/201401/10/tn/39995e5308dd26634f346126c3d02af6.jpg
Вот еще один:
Вопрос, присланный в мужской журнал.
Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время
назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно.
Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто
встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она
отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором
она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так
она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то
ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда
открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину
она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что
тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал
«Нишинбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское
палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу
квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Kaktusss
10.01.2014, 22:05
http://cs424919.vk.me/v424919619/489c/MgtSmDFwI-4.jpg
На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих "жидких фекальных масс". Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:
- Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для имитации горчицу разводим.
После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы.
В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а какая боль самая сильная?
Мать засмущавшись:
- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
- Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?
Kaktusss
11.01.2014, 01:22
http://cs322331.vk.me/v322331268/50d9/ty3W2IDwVpI.jpg
kostyanich4
11.01.2014, 02:00
Хорошо, когда тебе 4 года,- берешь сломанный пульт от телевизора и просто звонишь Бэтмэну.
Человек я сам по себе добрый. И спокойный. И вообще золото, но не очень люблю, когда некоторые предприимчивые люди принимают доброту за слабость. Моя супруга, человек от природы добрейший, тактичный и до опизденения вежливый, чем очень быстро начинают пользоваться ее коллеги по работе - коллектив у них на 99,9% женский, и почти на столько же незамужний - в общем, дружный такой женский гадюшник. И вот как-то раз, забираю свою половину с работы, и вижу, что с ней в нашу машину садится ее коллега - назовем ее Маша. Из ужасной истории узнаю, что Маша сломала каблук и нужно отвезти ее домой. К слову, живет та Маша в совершенно другой стороне от нас. Ну что же, отвезем Машу, раз такое горе.
Всю дорогу Маша ныла, как она устает на работе, как нам хорошо, а у нее мужика нет с машиной и вообще нет достойных кандидатов. К слову, видел я эту Машу впервые в жизни. Подъехав к указанному дому, Маша выпорхнула из машины, не сказав ни спасибо, ни до свидания. Ладно, чего уж там, расстроен человек. Во второй раз Маша подвернула ногу, и опять пришлось ее отвозить, и опять ни слова благодарности.
И потом началось... Одну не забрал с работы супруг - подвезите по пути, едем по магазинам В ВЫХОДНОЙ!!!! другой срочно надо с нами туда доехать. Да ЕВМ!! Разговор с женой результатов не давал - ну не может человек просто взять и отказать, если есть возможность помочь, выручить...
И тут на помощь пришел его величество Корпоратив. Наверное, как вы уже смогли догадаться, развозить пьяные тушки выпала честь мне. И тут же в голове созрел коварный план, как отбить желание у подружаек вообще подходить к моей жене с просьбами подобного рода.
Когда сие таинство великое подошло к концу и "карета" была подана на крыльцо, вышли веселые, пьяные, сытые и довольные 3 подруги и моя половинка. Моя села, как обычно, на переднее сидение, а подружек я решил рассадить самолично, поэтому просто вышел из машины и сказал:
- Толстая посередине, страшные по краям!!!
Так как такси в предновогоднюю ночь ждать было бессмысленно, им пришлось ехать с нами, молча. Пошла вторая неделя нового года, просьб отвезти кого-то куда либо больше не поступает. Жене сказали, что я у нее бука и вообще не джентльмен)))
Zazotavr
11.01.2014, 11:41
Человек я сам по себе добрый. И спокойный. И вообще золото, но не очень люблю, когда некоторые предприимчивые люди принимают доброту за слабость. Моя супруга, человек от природы добрейший, тактичный и до опизденения вежливый, чем очень быстро начинают пользоваться ее коллеги по работе - коллектив у них на 99,9% женский, и почти на столько же незамужний - в общем, дружный такой женский гадюшник. И вот как-то раз, забираю свою половину с работы, и вижу, что с ней в нашу машину садится ее коллега - назовем ее Маша. Из ужасной истории узнаю, что Маша сломала каблук и нужно отвезти ее домой. К слову, живет та Маша в совершенно другой стороне от нас. Ну что же, отвезем Машу, раз такое горе.
Всю дорогу Маша ныла, как она устает на работе, как нам хорошо, а у нее мужика нет с машиной и вообще нет достойных кандидатов. К слову, видел я эту Машу впервые в жизни. Подъехав к указанному дому, Маша выпорхнула из машины, не сказав ни спасибо, ни до свидания. Ладно, чего уж там, расстроен человек. Во второй раз Маша подвернула ногу, и опять пришлось ее отвозить, и опять ни слова благодарности.
И потом началось... Одну не забрал с работы супруг - подвезите по пути, едем по магазинам В ВЫХОДНОЙ!!!! другой срочно надо с нами туда доехать. Да ЕВМ!! Разговор с женой результатов не давал - ну не может человек просто взять и отказать, если есть возможность помочь, выручить...
И тут на помощь пришел его величество Корпоратив. Наверное, как вы уже смогли догадаться, развозить пьяные тушки выпала честь мне. И тут же в голове созрел коварный план, как отбить желание у подружаек вообще подходить к моей жене с просьбами подобного рода.
Когда сие таинство великое подошло к концу и "карета" была подана на крыльцо, вышли веселые, пьяные, сытые и довольные 3 подруги и моя половинка. Моя села, как обычно, на переднее сидение, а подружек я решил рассадить самолично, поэтому просто вышел из машины и сказал:
- Толстая посередине, страшные по краям!!!
Так как такси в предновогоднюю ночь ждать было бессмысленно, им пришлось ехать с нами, молча. Пошла вторая неделя нового года, просьб отвезти кого-то куда либо больше не поступает. Жене сказали, что я у нее бука и вообще не джентльмен)))
Greep:Это, плять, совсем не анекдот,.. слышите совсем не анекдот .... :D
Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
— Вам помочь?
— Да, как работает эта штуковина?
— Очень просто, — берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
— Простите, а откуда доставать копии?
***
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
***
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!
***
Российские нефтяники по приезде в
Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
— Ой, б%%%ь! Не расплатимся!
- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо поп*здеть я тоже люблю. Где тут у вас унитаз засорился?
http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/409715_499829010069292_347047706_n.jpg
Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм!
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит...
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/q71/1526965_622725711096556_481171178_n.jpg
Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором
— убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?
Совет на сайте советов.
Не верьте в "безопасные" дни, это поможет избежать нежелательной беременности.
Мать девятерых детей.
Совет на сайте советов.
Не верьте в "безопасные" дни, это поможет избежать нежелательной беременности.
Это точно:(
Жена приехала с курорта: море впечатлений, куча фотографий.
Показывает мужу: - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
- А это кто?
- А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил.
Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены.
- А это кто?
-Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!
Это точно:(
Скоко-скоко у тебя?
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/t1/q71/1607070_586757244744683_1129806588_n.jpg
Скоко-скоко у тебя?
1 + перспектива
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1601275_570982516318112_78983040_n.jpg
Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот.
Альтернативы нет.
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1/q71/1544482_586760444744363_1519329250_n.jpg
Kaktusss
15.01.2014, 00:53
http://cs320616.vk.me/v320616978/33c8/27gUAeB0gfk.jpg
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1/q71/1554488_628620157173778_430498168_n.jpg
Kaktusss
15.01.2014, 01:48
http://cs418522.vk.me/v418522224/909d/sNFmAYg-5cM.jpg
http://cs14102.vk.me/c7005/v7005400/14a86/ws3ft83Acvs.jpg
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/q71/1533859_588095814610826_1769805735_n.jpg
Kaktusss
15.01.2014, 01:59
http://cs7003.vk.me/c540104/v540104637/10316/bfCON8m9nRI.jpg
http://cs7003.vk.me/c540102/v540102692/19b7e/3GBJl2mwjvo.jpg
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/t1/q71/1554584_413851238717976_1318173318_n.jpg
Pussy Cat
15.01.2014, 23:00
Это шо, уже весёлые кортинки?
Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???
- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!
Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ". ;-)
7. На перекрестке Infiniti столкнулся с автомобилем Lexus, в результате чего тот по инерции зацепил Mercedes-Benz. При оформлении ДТП автоинспекторами был зафиксирован еще один пострадавший автомобиль — «Жигули». Его водитель заявил в донецкой страховой компании, что, опасаясь оказаться замешанным в «разборки», предпочел врезаться в стоящий у обочины столб.
Pussy Cat
16.01.2014, 21:32
7. На перекрестке Infiniti столкнулся с автомобилем Lexus, в результате чего тот по инерции зацепил Mercedes-Benz. При оформлении ДТП автоинспекторами был зафиксирован еще один пострадавший автомобиль — «Жигули». Его водитель заявил в донецкой страховой компании, что, опасаясь оказаться замешанным в «разборки», предпочел врезаться в стоящий у обочины столб.
сегодня утром по радио рассказали.
Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/q71/1554450_413273192109114_489607029_n.jpg
Zazotavr
17.01.2014, 16:51
- Абрам! Я умиаю... Прошу тебя , ты еще молод, найди себе женщину... Пусть она будет с тобой...
- Сарочка!! Родной ты мой человек...
Ну где я найду равную тебе!!
Хоть как то похожую на тебя!!!
Ну, а если и найду, то зачем мне все это еще раз?
***
— Как ни приду, ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать, — ты приходишь!
***
Культурист-пенсионер ходит в кресло-качалку .
***
Если вы полчаса ломитесь в дверь, вам не открывают, а за дверью слышится гудение, значит:
А) там без вас гудят,
Б) это трансформаторная будка.
***
- Ты почему на звонки не отвечал?
- Да опять перепутал и вместо него телевизор взял на работу.
- Samsung у тебя?
- Да.
- Та же фигня.
***
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.
***
"Аллё...! Дорогой, я проснулась, а тебя нет рядом... Ты где???"
- "Дорогая, а ты где проснулась?!!?"...
***
Одинокий черный носок с дыркой на пятке ищет себе пару.
***
Если у вас появился повод, значит год Лошади наступил.
***
Наши дороги сами способны регулировать скорость !
***
Надпись на воротах дома:
"Собака не злая, но нервы ни к чёрту".
***
...Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахрена такая жизнь???
***
Он: "Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он: "А можно еще? " Она: "Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака. "
***
— Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
— По-прежнему 10.
— Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
— 10 яблок и 1 труп.
***
Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.
***
- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр!
***
...Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 14 января. Что то тут не так...
***
Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив...
***
...Живем в стране ожидаемого подвоха...
***
31 декабря: - Дети, икру не трогать, это на Новый Год!
1 января: - Дети, хватит икру слизывать, ешьте с хлебом!
2 января: - Дети, бутерброды сохнут, давайте я вам хоть икру с них соберу!... ;-)
:D:D:D
В паспортном столе:- Я хочу поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотите стать?
- Виталиком.
- Господин Друзь! Вы говорили что ваша жена вам не изменяет.
- Совершенно верно, господин ведущий.
- Внимание на экран.
Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет?
— Нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран ...
...
(с)
Я являюсь модератором одного русского форума, мне в Асю пишет человек:
— Здравствуйте, я недавно зарегился на форуме.... Нужна помощь...
— Читайте FАQ
— Нет, мне просто надо сменить Ник, который я ввел при регистрации...
— Ну, в принципе можно, а не проще ли зарегиться снова, тем более что Вы только недавно зарегились? И какой у Вас НИК и на что его сменить?
— В общем я хотел назваться "Gnоmik", но пропустил "n"!!
Рабочий день сорван...
Если бы алкотестеры, не пускающие людей за руль при превышении определенной дозы алкоголя в крови, можно было бы присобачить к интернет-роутерам - мир стал бы намного проще. И совершенно точно лучше.
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1/q71/1533830_418815668221533_585740651_n.jpg
Kaktusss
20.01.2014, 20:34
http://cs14102.vk.me/c540101/v540101568/b5a3/RgbLOwIkjTw.jpg
Kaktusss
20.01.2014, 20:35
http://cs14102.vk.me/c616418/v616418051/6f5a/zFhiOkkaxng.jpg
Алексчук
20.01.2014, 21:19
В автомагазин влетает тётка, как выяснилось -- за бензонасосом... Объясняет, что ей нужно как может:
"-- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать, пожмакать и само потекло"... Мужики за прилавками начали тихо сползать на пол...
****************
На заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно – кнопки, рычаги – бензин не льется. Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку – не льется. Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители – мужики – и ко мне! Все... сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один – вырывает из рук ключи, другой – вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано “Дизель”, третий – вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1513192_414300075339759_449734969_n.jpg
Сижу я как-то на стуле качаюсь, смотрю телевизор и в ухе ковыряюсь отверткой. Тут внезапно падаю со стула, и сразу в телевизоре звук пропал...
...
Притихший зал. Пока темно.
Войдём в Останкино останки...
Мы в элитарном казино.
«Что? Где? Когда?» - для тех, кто в танке
Сегодня всё не как всегда,
Всё будет выглядеть иначе:
Хуй, шышки, ебля и песда -
Такая тема передачи
Ударил гонг. Прожектора
Хуярят умникам в ебала,
И начинается игра.
Аплодисменты – помощь зала.
.............................
«Наталья Кац из Астаны
Интересуется... Вниманье!
Что парни взять с собой должны,
Идя на первое свиданье?»
«Ответ готов!» - кричит Бурда
«Прошу заметить, что досрочный...
Поскольку сперма – не вода,
Презерватив поможет прочный!»
«Вам присуждается очко
К тому же с лишнею минутой!
Признайтесь, было нелегко,
Вопрос-то, в общем, ебанутый...
По стрелке – сектор номер два...
Колян, посёлок Нижний Хрящик...
Вниманье... Странная трава!
Внесите так, не надо ящик...
Колян сказал: трава-говно
И не цепляет почему-то.
Вам нужно выяснить одно:
В чём тут секрет? Итак, минута!»
«Скорее, Бялко, забивай...
Щедрей клади – не в третьем классе!
Без табака хуярь давай...
У нас минута есть в запасе...
Пускай по кругу, зря не трать...
Смотри – ДрузЯ уже прибило...
Ведущий, падла, дай пожрать!...
Во нахлобучило нехило!...»
«Всё ? Докурили до конца?
Кто отвечает?» «Саша Бялко...»
«Колян, травища – заебца,
Побольше сыпь – себе не жалко...»
«Два - ноль ! Вопросы нелегки,
Но Бялко прав без всяких споров...
Ну, отдохните, знатоки:
Для вас поёт Филипп Киркоров!!
«А без него никак нельзя?
Пускай хуйка соснёт большого...»
Вдруг раздаётся бас Друзя
Под дикий хохот Поташова
«Его отца зовут Бедрос...»
«К чему Вы это?» «Так... Для справки...
Крупье, давай уже вопрос!
Эй, Бялко, нету больше травки?»
«Вращайте ! Сектор двадцать шесть...
Прислал Равиль Абдурахметов...»
«А понормальней кто-то есть?
Для чурок нет у нас ответов...»
Окей... Тогда вот этот вот...
Играет Соскина Алёна:
«Когда беру залупу в рот,
То отчего во рту солёно?»
«Спокойно, бразы! Всем молчать!
Ты охуел, крупье?!? Мудак ты !!!
Знаток не может отвечать
На непроверенные факты !!»
«Что ж помощь клуба... Инна Друзь !
Команда явно на измене...»
«Я крайне редко в рот ебусь,
Но здесь проблема в гигиене...
На блядском поприще моём
Всегда контакты я имела
Со свежевымытым хуём...
Наверно в этом всё и дело...»
«И снова правильный ответ !!
Респект за знание предмета...
Последний раунд ! Гасите свет !!
На что похожа темень эта?»
Тут голос слышится Бурды:
«Мы полагаем, в этом мраке
Суть квинтэссенция песды
И тьма в глубинах женской сраки...»
«Открыт достойно наш сезон!
Ипон – победа насухую!!
Сейчас для вас споёт Кобзон-
Он хоть не льнёт к любому хую...
Знаток любому нос утрёт,
А телезрителям – тем паче,
Ну а Киркоров пусть поёт
В другой какой-то передаче!»
Тебе грустно, одиноко и нечем заняться..?
Приходи ко мне, постирай, приготовь, помой посуду...
стих про Что?Где?Когда? (внури МАТ!!!)
А почему они до трех очков играли, а не до 6?
Небо с низкою кучевкой
Ненавязчиво штормит.
Наш Ан-2 под нижней кромкой
Мирно так себе летит.
Рейс идет спокойно, гладко.
Скоро третий разворот...
Вдруг пилоты видят ...трактор...
Трактор по небу плывет!
Не спеша, как дело знает...
Трактор все ж – откуда прыть?!
Курс Ан-2 пересекает,
Будто так должно и быть...
Никого в пустой кабине.
Даже фары не горят.
Здесь чудес таких в помине
Не видал ни стар, ни млад...
Облака утюжа крышей
Чинно прет... За ним сейчас
Зорко бдят в Ан-2 притихшем
Две безумных пары глаз.
Командира как огрело,
Он-то сразу вник в масштаб:
Керосином пахнет дело.
Реагировать пора б...
«Вслух сказать – берут сомненья...
Лучше честно промолчи:
В авиации виденья
Не приветствуют врачи...
Подними сейчас я шуму –
На земле запрут в дурдом...
Говорил вчера я куму,
Что грибочки-то с душком!..»
У Второго те же мысли:
«Есть в молчании резон...
Чтоб еще хоть раз я в жизни
Выпил дедов самогон!»
А земля не спит с радаром:
«Борт 13, отзовись!
С грузовым бортом вы правым
200 метров разошлись».
Не понять его превратно
Ни один не смог пилот:
«Грузовой» – еще понятно...
Но какой он, нафиг, «борт»?!
Есть с бортом у них отличья:
Как бы трактор ни парил,
Пусть, хотя бы для приличья,
Крылья к крыше прицепил.
Но диспетчер ждет ответа,
Только что сказать в эфир?..
Мол, сегодня я «с приветом»:
Трактор видит командир?..
Промолчать – Второй заложит.
У него и шурин – мент.
А потеря связи – тоже,
Между прочим, инцидент...
Это жизнь... На суше ль, в небе –
Одинаковый народ...
Точно также о коллеге
Думал наш Второй пилот...
Не прося у жизни славы,
(Та и так их бьет ключом)
Крепко взявшись за штурвалы,
Экипаж летит молчком...
«...Борт 13, доложите!..»
– стал диспетчер им врагом ...
«Борт 13, подтвердите
Расхождение с бортом!»
Дать сейчас ему б по роже!
Прицепился как нарыв...
У парней вот-вот, похоже,
Скоро будет нервный срыв...
Их гнетущее молчанье
У критической черты...
–Ты там видишь что-то, Ваня?
– Облака одни... А ты?
«Не прошло... Хитер на зависть...» –
Мыслит первый сам с собой.
«Ну, хитрец! Хотел подставить...» –
Вторил мыслями Второй.
А в окне все тот же трактор
Тает в дымке кучевой...
Может, антигравитатор
Изобрел чудак какой?
«Грузовой», ответьте «Вышке»!.. –
Наш диспетчер сам не свой.
(Ну конечно, жди, братишка,
Трактор свяжется с тобой...)
Пусть летать еще он может,
Но чтоб он заговорил...
«...Грузовой на связи...» (Боже!!!)
«Расхожденье подтвердил...»
Все... Конец полетам, небу...
Все, что может ждать потом –
Это лишь уколы в вену,
Санитары и дурдом...
«Ну за что нам этот трактор?!!
Пусть бы лучше уж пожар!»
Да... Пилотов, вероятно,
В этот миг хватил удар.
Выход лишь один – проснуться...
И вовек уже не спать!
«Уклоняетесь от курса,
Борт 13, вашу мать!»
..................................
Сколь ни быть ужасной тайне –
Жизнь сорвет с нее покров.
И героев наших лайнер
Вышел вдруг из облаков...
Очумевшие от вздору,
Крутят летчики вираж.
И является их взору
Прозаический пейзаж...
Вертолет реальный, зримый
Мирно вдаль летит, бандит...
А под ним на стропах длинных
Трактор сказочный висит...
Два синхронных громких вздоха
По Ан-2 прошлись волной...
С головой не все так плохо!
(Плохо, вот, без таковой...)
Друг от друга прячут взгляды
Парни, в мыслях матерясь...
«Борт 13-ый в глиссаде!
Барахлит чего-то связь...»
На земле вздохнут украдкой:
«Напугали... Чтоб вы мне...!!!
Заходите на посадку.
Разберемся на земле...»
Небо с низкою кучевкой
Ненавязчиво штормит.
Наш Ан-2 под нижней кромкой
Мирно так себе летит.
Рейс идет спокойно, гладко.
Скоро третий разворот...
Вдруг пилоты видят ...трактор...
Трактор по небу плывет!
Не спеша, как дело знает...
Трактор все ж – откуда прыть?!
Курс Ан-2 пересекает,
Будто так должно и быть...
Никого в пустой кабине.
Даже фары не горят.
Здесь чудес таких в помине
Не видал ни стар, ни млад...
Облака утюжа крышей
Чинно прет... За ним сейчас
Зорко бдят в Ан-2 притихшем
Две безумных пары глаз.
Командира как огрело,
Он-то сразу вник в масштаб:
Керосином пахнет дело.
Реагировать пора б...
«Вслух сказать – берут сомненья...
Лучше честно промолчи:
В авиации виденья
Не приветствуют врачи...
Подними сейчас я шуму –
На земле запрут в дурдом...
Говорил вчера я куму,
Что грибочки-то с душком!..»
У Второго те же мысли:
«Есть в молчании резон...
Чтоб еще хоть раз я в жизни
Выпил дедов самогон!»
А земля не спит с радаром:
«Борт 13, отзовись!
С грузовым бортом вы правым
200 метров разошлись».
Не понять его превратно
Ни один не смог пилот:
«Грузовой» – еще понятно...
Но какой он, нафиг, «борт»?!
Есть с бортом у них отличья:
Как бы трактор ни парил,
Пусть, хотя бы для приличья,
Крылья к крыше прицепил.
Но диспетчер ждет ответа,
Только что сказать в эфир?..
Мол, сегодня я «с приветом»:
Трактор видит командир?..
Промолчать – Второй заложит.
У него и шурин – мент.
А потеря связи – тоже,
Между прочим, инцидент...
Это жизнь... На суше ль, в небе –
Одинаковый народ...
Точно также о коллеге
Думал наш Второй пилот...
Не прося у жизни славы,
(Та и так их бьет ключом)
Крепко взявшись за штурвалы,
Экипаж летит молчком...
«...Борт 13, доложите!..»
– стал диспетчер им врагом ...
«Борт 13, подтвердите
Расхождение с бортом!»
Дать сейчас ему б по роже!
Прицепился как нарыв...
У парней вот-вот, похоже,
Скоро будет нервный срыв...
Их гнетущее молчанье
У критической черты...
–Ты там видишь что-то, Ваня?
– Облака одни... А ты?
«Не прошло... Хитер на зависть...» –
Мыслит первый сам с собой.
«Ну, хитрец! Хотел подставить...» –
Вторил мыслями Второй.
А в окне все тот же трактор
Тает в дымке кучевой...
Может, антигравитатор
Изобрел чудак какой?
«Грузовой», ответьте «Вышке»!.. –
Наш диспетчер сам не свой.
(Ну конечно, жди, братишка,
Трактор свяжется с тобой...)
Пусть летать еще он может,
Но чтоб он заговорил...
«...Грузовой на связи...» (Боже!!!)
«Расхожденье подтвердил...»
Все... Конец полетам, небу...
Все, что может ждать потом –
Это лишь уколы в вену,
Санитары и дурдом...
«Ну за что нам этот трактор?!!
Пусть бы лучше уж пожар!»
Да... Пилотов, вероятно,
В этот миг хватил удар.
Выход лишь один – проснуться...
И вовек уже не спать!
«Уклоняетесь от курса,
Борт 13, вашу мать!»
..................................
Сколь ни быть ужасной тайне –
Жизнь сорвет с нее покров.
И героев наших лайнер
Вышел вдруг из облаков...
Очумевшие от вздору,
Крутят летчики вираж.
И является их взору
Прозаический пейзаж...
Вертолет реальный, зримый
Мирно вдаль летит, бандит...
А под ним на стропах длинных
Трактор сказочный висит...
Два синхронных громких вздоха
По Ан-2 прошлись волной...
С головой не все так плохо!
(Плохо, вот, без таковой...)
Друг от друга прячут взгляды
Парни, в мыслях матерясь...
«Борт 13-ый в глиссаде!
Барахлит чего-то связь...»
На земле вздохнут украдкой:
«Напугали... Чтоб вы мне...!!!
Заходите на посадку.
Разберемся на земле...»
Прикольно, да...
(В авиации служил, приколов видел :))
Кстати, про глиссаду - "Каждое следующее положение переключателя отодвигает точку посадки на 15м" (или как-то так) - ппц прикольная штука.;-)
ну раз у нас здесь теперь образовательный канал... ;)
«Okay, okay! I take it back. Unfuck you!»
Ладно, ладно, беру свои слова обратно. Не ходите нахуй.
«You say I’m a bitch like it’s a bad thing.»
Вы говорите, что я сука, так, как будто это плохо.
«Well, this day was a total waste of make-up.»
Мда, этот день — напрасная трата макияжа
«Well, aren’t we a fuckin ray of sunshine?»
Ну, и разве мы не гребаный лучик солнца?
«Don’t bother me, I’m living happily ever after.»
Не беси меня, я счастлив как никогда.
«EXCUSE ME…Do I look like a people person?»
ПРОСТИТЕ… неужели я похож на любимца публики?
«This isn’t an office. It’s hell with fluorescent lighting!»
Нет, это не офис. Это ад с лампами дневного света!
«I started out with nothing and still have most of it left.»
Я начинал, ничего не имея, и большая часть этого до сих пор со мной.
«Therapy is expensive. Popping bubble wrap is cheap. You choose.»
Терапия — это дорого. Лопать пузырьки на упаковке — дешево. Вам выбирать.
«Why don’t you try practicing random acts of intelligence and senseless acts of self-control?»
Почему бы вам не попробовать случайно проявить интеллект или — совершенно бесссмысленный — акт самоконтроля?
«I’m not crazy. I’ve been in a very bad mood for 30 years.»
Я не сумасшедший. Просто у меня уже 30 лет плохое настроение.
«Sarcasm is just one more service I offer.»
Сарказм — это просто еще одна предлагаемая мной услуга.
«Do they ever shut up on your planet?»
На вашей планете когда-нибудь молчат?
«I’m not your type. I’m not inflatable»
Я вам не подхожу. Я не надувной.
«Stress is when you wake up screaming and you realise you haven’t gone to sleep yet.»
Стресс — это когда ты просыпаешься от собственного крика и понимаешь, что ты еще и не засыпал.
«Back off!! You’re standing in my aura.»
Назад!! Вы стоите на моей ауре!
«Don’t worry. I forgot your name too.»
Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.
«I work 55 hours a week to be this poor.»
Я работаю 55 часов в неделю, чтобы быть этим ничтожеством.
«Not all men are annoying. Some are dead.»
Не все люди меня раздражают. Некоторые мертвы.
«Wait…I’m trying to imagine you with a personality»
Стоп… я пытаюсь представить вас как личность.
«Chaos, panic and disorder. My work here is done.»
Хаос, паника и беспорядок. Что же, здесь моя работа закончена.
«Ambivalent? Well, yes and no.»
Противоречивый? Ну, и да и нет.
«You look like shit. Is that the style now?»
Вы выглядите как дерьмо. Это теперь стиль такой?
«Earth is full. Go home.»
Земля переполнена. Убирайтесь к себе домой.
«Aw, did I step on your poor little bitty ego?»
Ой, я наступил на ваше бедное маленькое разношерстное эго?
«I’m not tense, just terribly, terribly alert.»
Я не напряжен, просто очень, очень внимателен.
«A hard-on doesn’t count as personal growth.»
Эрекция не считается персональным ростом.
«If assholes could fly, this place would be an airport!»
Если бы жопы могли летать, здесь точно был бы аэропорт.
«Jeez!!! Who lit the fuse on your tampon?»
Боже!!! Кто поджег запал у вашего тампона?
ххх: Доброго времени суток! продам компьютер !Цель продажи приобрел ноутбук ! комп стоит без дела !
ууу: Не Цель продажи, а Причина... Раньше ошибки люди делали в словах, а теперь, когда гаджеты проверяют грамматику, люди делают ошибки в логике написания, и прикол в том, когда гаджеты научатся логику предложения исправлять, люди им уже не понадобятся!
(с) bash.im
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1/q71/1526230_598335133555648_1741247383_n.jpg
Zazotavr
24.01.2014, 16:26
Жена мужу:
- Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты вечно выпивши.
Муж:
- Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю...
**
Когда у вас появляются деньги – у вас появляются женщины!
Появляются женщины – пропадают деньги!
Пропадают деньги- пропадают женщины!
Пропадают женщины- появляются деньги…
Если вы сможете изэтого замкнутого круга убрать женщин -вы будете сказочно богаты!
**
Попадают русский, англичанин и француз на остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас,если разлил не поровну, сразу башку отрывают!
**
Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит:
- Купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется.
- Нет жены, ушла...
- Купите, вернется.
- Та не дай бог!!!
**
- А образование у вас какое?
- Два высших!
- Что, оставили на второй институт?
**
Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
**
Любую женщину можно называть девушкой до того момента, пока это не будет выглядеть издевательством.
**
...Скоро сказка сказывается, да не скоро ребенок засыпает...
***
Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая ещё...
**
В этом году к списку преступлений клятых москалей добавилось еще одно: они подсунули гарным украинским хлопцам денег, чтобы те из-за них повбивали друг друга.
**
Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод..
:D:D:D
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит:
— Что случилось?
— Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/q71/1607018_420440918059008_264174350_n.jpg
Kaktusss
25.01.2014, 00:25
http://cs409725.vk.me/v409725475/8621/WnNKoKR08jY.jpg
Kaktusss
25.01.2014, 00:31
http://cs322126.vk.me/v322126148/5b54/4YNF1eLOtFs.jpg
- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!
Самая эпичная встреча с ментами у меня была после защиты бакалаврского диплома. Это был 1996 год и мы были первым потоком бакалавриата. О том, чтО это такое, тогда внятно не могли рассказать даже те, кто его придумал. После защиты мы, в чем были, то бишь в костюмах и галстуках, сели бухать. Ночью мы вдвоём пошли за пивом. По дороге нами заинтересовались менты в брониках и с автоматами (96-ой, Чечня и всё такое). Не замели нас только потому, что мы хоть и в зюзю, но в галстуках.
Невесть откуда взявшийся майор грозно вопросил:
- Кто такие?!"
Я в ответ гордо: - Мы терь БАКАЛАВРЫ!
- Чё!!??
Далее следует пространное пьяное объяснение майору милиции, кто такие бакалавры. Майор грустнел на глазах. Потом изрёк:
- Что за йобаный район! Пидорасы, наркоманы, теперь еще какие-то БАКАЛАВРЫ!
Жена привела сына из садика и сказала, что воспитательница нажаловалась на него, мол, примерная цитата - "он сегодня заставил всех играть в какой-то варкрафт, поделил всех на русских и орков, начали строить цитадель из всего, что было в уголке игрушек, а кто не хотел играть, то тех отправил в туалет добывать золото".
***
Сидит парень на скамейке.
— Ппц! Ваще ппц! .
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу. .
Друг сел:
-Короче тут оказывается скамейка покрашена
***
Взбодрить приунывших подчинённых можно неожиданным вопросом, например:
"Вы чё, суки, охуели?!" Это разрядит обстановку и вернёт деловой тонус.
***
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…
Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
***
Вьетнамскому лётчику объясняют:
— Вот в кабине МиГа три кнопки. Первую нажмёшь, если в бою будет плохо. Вторую нажмешь — когда совсем плохо. А если совсем-совсем хреново будет — нажимай третью!
Идёт воздушный бой. Вьетнамца догоняют американские самолёты. Он нажал первую кнопку — МиГ резко ускорился. Американцы выпустили ракеты. Он нажал вторую кнопку — МиГ сделал противоракетный маневр. Но тут раз! — сверху ещё звено американцев в атаку на него заходит. Он жмёт третью кнопку и слышит сзади:
— Ну-ка, узкоглазый, от штурвала отодвинься, ща мы их уделаем
***
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет? ;-)
Kaktusss
25.01.2014, 20:53
http://cs14102.vk.me/c540106/v540106345/12acc/pGwlE8hYa3w.jpg
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1/q71/1535502_594526450603183_357670677_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1/q71/1535502_594526450603183_357670677_n.jpg
в туфлях то фигня, я вот который год боюсь КПЗ проснуться.... или в Вегасе не дай бог...
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/q71/1622198_632959983406462_250034445_n.jpg
гинеколог прочел лекцию, опосля отвечает на вопросы по телефону... очередной звонок:
- Альо?! Здравствуйте! Мэнэ зовуть Галя! Мне 18 рокив и у мэнэ сэмэро дитэй! Скажить будь ласка, а шо такое МЕСЯЧНЫЕ????
Славочка
26.01.2014, 18:36
Одесский дворик. Ребятня играет в салки. бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой поднимает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- А я ИПОТЕКА!!!
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t1/q74/1606970_633196206716173_55850473_n.jpg
Zazotavr
27.01.2014, 13:22
— Ну, как прошли выходные? — Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". B c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
***
— Сын, как дела в школе? — Я с отцом двоечника не разговариваю! !
***
Алкоголь не роскошь, а моющее средство для очистки совести.
***
Идея для малого сезонного бизнеса - анонимный вынос елки.
***
...Глядя на то, что сейчас творится в Украине, так и подмывает спросить Евросоюз: и вы в самом деле хотели иметь всех этих орлов в своём составе?!..
***
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
***
Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН, майдан и шабаш сатанистов.
***
Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.
***
У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет...
***
Никогда не видела как мужчины плачут, пока не форматнула винт.
***
Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться.
***
...Чтобы оправдать свой алкоголизм перед женой, я не выбрасываю пустые бутылки из-под коньяка, а ставлю в них розы и расставляю по всей квартире...
***
Сколько семейных конфликтов удастся избежать, если на масленицу сжигать не чучело, а новогоднюю ёлку...
***
- Ты куда?
- Гулять!
- Что значит "гулять"?
- Гулять - значит, отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух!
***
С независимостью Украины как девичьей невинностью - не так уж важно не потерять. Главное при этом не залететь ...
***
Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...
***
Записка в двери киевской квартиры: "Ушел на войну. Буду поздно и навеселе".
***
Новые мемы:
"Все вокруг Леголасы, один я Арагорн!"
"Один раз - не Леголас!"
"Будь внимателен, на трассе - Леголас на Леголасе!"
***
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет.
Я отвечу: "Тебя, дорогая!". Я - очень хитрый.
***
- Поклянись!
- Чтоб ты сдох...
***
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
***
- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!
***
Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка".
***
В Киеве, разговор по телефону с мамой:
- Ты в шапке?
- Да, мама, не волнуйся: в шапке, в каске, с противогазом!
***
Не ходил за покупками с листочком? - Не мужик!
***
Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч?
:D:D:D
— А я котика подобрал у подъезда, замерз там, бедняга. Так на меня смотрел. Правда хорошенький? Отстегнуть тебя от батареи, чтоб ты погладила?
Отец говорит сыну:
- Вадик, в вашем возрасте нам всё было интересно. Мы мастерили всё своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите. Мы делали себе сами новогодние костюмы, например, паяли что-то. Ты вообще знаешь, что каждый пацан в наше время сам мог сделать поджигу, пугач? Ты знаешь, например, что с карбидом надо делать? Да у нас детство было настолько весёлое, что мне несколько раз чуть пальцы на оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался!
- А когда мама родит?
- ???.. Через два месяца...
- То есть, двоих вы не потянете, да?
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1/q92/1509997_601389596583535_1400992316_n.jpg
Kaktusss
28.01.2014, 18:56
http://cs409725.vk.me/v409725475/8d0e/WbbB6ZHiPLU.jpg
- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали, и поспал.
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть сука только о тебе и думает!
Спорить с женщинами - это всё равно что объяснять квантовую физику котлетам.
— Дорогая ты можешь спать при свете?
— Да!
— Света заходи!
Маам, а дай мне ириску
- а попа не слипнется?
- а я ее в рот положу
Kaktusss
28.01.2014, 19:02
http://cs312328.vk.me/v312328051/8e44/Mg8vB9FdHow.jpg
Kaktusss
28.01.2014, 19:44
http://cs409725.vk.me/v409725475/8d23/kzZWDbbUGUg.jpg
http://cs7004.vk.me/c540106/v540106123/257a5/P5SwBv_2HdI.jpg
Славочка
28.01.2014, 22:48
http://files.jeep.org.ua/files/thumbs/t_vasiunder_595.jpg
Туфли на высоком каблуке придумала женщина, которую всё время целовали в лоб...
Kaktusss
29.01.2014, 02:06
http://cs409725.vk.me/v409725475/8d70/hk9BZB3H794.jpg
Кто не был в Европе,остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет.
Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и
управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически
открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю,
но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного
напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет.
Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку
унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не
открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс.
Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала.
Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается,
в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном
немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
"Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
"Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен...
фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же
навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник
не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему,
как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел,
вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает,
а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул,
компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно
включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего
бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.
Нету в европе туалетов по два евро. Инфа 100%
Двоих аэродромных служащих застукали пьяными на лётном поле. За подобную выходку полагается немедленное увольнение! Алканафтов уволили, а вот с поля выпереть не додумались. И зря!
В затуманенных алкоголем мозгах этих красавцев родился план коварной мести!
Стоит заметить, что до края крыла (плоскости) советского самолета спокойно
можно дотянуться с земли. А если в тебе два метра росту и у тебя напрочь отсутствует мозг, то вообще, проще простого!
И так, на глазах у аху#вших пассажиров старенькой тушки, поднимающихся в
самолет, один из «обиженных» раскачивает крыло! Крыло качается с амплитудой в метр!Это специально так сделано, гнется в полете и так далее! Но пассажиры то об этом не знали!
Максимально раскачав крыло (зрелище ахуит#льное), мститель что есть мочи орет:
- Николаич! Нормально. Один полет должно выдержать, а потом поменяем!
З.ы. Разбежавшихся пассажиров ловили по всему аэропорту! Рейс задержали на несколько часов.
Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...
ну как тут без анекдота:
Летит самолет. Вдруг в салон вбегает стюардесса и, стараясь сдержать гордость,
заявляет:
- Дорогие пассажиры! Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - обезьяна.
Паника! Все лезут под кресла, и только один маленький очкастый одессит спокойно
продолжает читать газету. Немного обиженная стюардесса подходит к нему и
повторяет:
- Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - обезьяна. Одессит поднимает
глаза:
- Ну и шо? Я только что из Кишинева, так там молдаване водят троллейбусы, и у
них вполне прилично получается...
Действие происходит в аэропорту.
Самолёт готов к взлёту, диспетчер дает разрешение. А в этот момент аэродромщик косит траву вокруг фонарей возле взлётной полосы, пользуясь классической косой. Погода немного тучная, моросит дождик и аэродромщик-косарь надел плащ-палатку.
Такой косит себе траву, а в этот момент «Як42″ идет на взлет именно по этой взлётной полосе. Диспетчер по инструкции дает команду освободить полосу. Мужик отходит метров на тридцать и стоит ждет. Весь такой в чёрном плаще, капюшон на голове, а в руке коса. Самолёт проезжает мимо, почти подымается в воздух, косарь приветливо машет экипажу. Все кто в самолете наблюдают жуткую картину…
Пилот:
- Диспетчер, приём! Скажите своему косарю — пускай хотя бы косу положит, пока наши пассажиры через люки не повыпрыгивали!
tovaroved
29.01.2014, 16:23
Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, м@дак? Чё ты за х@йню несёшь??
Kaktusss
29.01.2014, 18:28
http://cs409725.vk.me/v409725475/8d85/OO0z75eIDgM.jpg
http://cs425130.vk.me/v425130015/616b/yDUa0_ZPXI0.jpg
кроватью в стенку громыхая
проникновенно от души
застенчиво ведут соседи
об очень личном разговор
Если холодной зимней ночью на минутку внимательно прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина приятно потрескивает рожа министра
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/q71/1555411_422173061219127_239195867_n.jpg
Pussy Cat
30.01.2014, 12:07
Если холодной зимней ночью на минутку внимательно прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города в камине приятно потрескивает рожа министра
ошибка в одной букве...
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/t1/q71/1618513_652623574796011_374953848_n.jpg
Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день
подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная,
на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет
расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что
ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит
она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда,
мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой
проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и
пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел
работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с
заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот.
Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон
дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину
открыть… хахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей
проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и
говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей
куда проволокой тыкать...
Когда меня в общественном транспорте просят уступить, я молча уступаю, но выхожу хромая будто у меня там пять переломов, пускай им будет стыдно, я коварный сукинсын!
Когда опаздываю и бегу куда-нибудь по улице с мелочью в карманах чувствую себя рождественским оленем :)
Учусь в педагогическом. Прохожу смотровую практику в школе. Прихожу на первый урок, сажусь за последнюю парту. Через некоторое время одна девочка передает мне записку. Спрашивает кто я, зачем к ним пришел. Решил приколоться. Написал ей, что я спец агент на секретном задании. Отбираю лучших учеников для одного очень важного дела. И дальше сижу с серьезным видом, делаю пометки. Девочка записку никому не показала и весь урок активно тянула руку))
Дружу с подругой, уже ооооочень давно! сейчас она вся такая крутая, одежда из самых дорогих бутиков, айфоны, айпады. в общем, вся из себя....но я-то помню, что в 2008 году она не добежала до туалета и обосралась!
Вышла покурить на площадку.Вижу сосед из квартиры вещи вытаскивает,мол переезжает.Ну предложила ему свою помощь, выносим плазму, х-бокс, всякую технику, кресло кожаное, болтаем, чаем угостил. Потом еще денег дал, мол,за помощь. На следующий день узнала, что помогла соседу грабануть его бывшую жену.
Звукоизоляция у меня в туалете никакая. И вот сегодня сижу в туалете пукаю и говорю сама себе:" Дура тупая! Ничего в жизни не добилась! Только пердеть умеешь!". И тут слышу голос сверху:" Вообще-то я мужик. Но в некотором ты права". Я немного охерела.
Pussy Cat
30.01.2014, 20:02
Вадоз - она?o_O
Вадоз - она?o_O
чиво ана сразу, я просто скопипастил)
чиво ана сразу, я просто скопипастил)
Допиши "С женского форума" и фсё.... а потом только один вопрос будет "Что ты делал на женском форуме?"
http://cs7004.vk.me/c540107/v540107692/b5e4/nbn2jqebBZM.jpg
А вот и Ксана под логином Антонио зашла :)
Pussy Cat
30.01.2014, 21:01
Вечер морозный...Очень тоскливо...
Снег за окном...А в душе суета ...
Как же мне хочется ??? Чего не придумал...
Может быть кофе??? О, нет...коньяка ...)))))
Pussy Cat
30.01.2014, 21:05
В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют: - А що то за літера "М"? - Там москалі какають! - А літера "Ж"? - Там жиди какають! - Тю, а ми де будемо? - Наша Україна, де хочемо, там і серемо...
Pussy Cat
30.01.2014, 21:41
Вах, какой у нас народ - правда глаза колет? минусуем? я бы сказал, но здесь не раздел политика. И я аполитичен.
Ну, если пошла жара - оригинал. Побрызгайте слюной. Но только не захлебнитесь.
Анекдот в тему В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют: - А що то за літера "М"? - Там москалі какають! - А літера "Ж"? - Там жиди какають! - Тю, а ми де будемо? - Наша Україна, де хочемо, там і серемо...
http://i.piccy.info/i9/533390ba480f403ee515a0801cd08dc2/1391107229/41442/598397/11_500.jpg (http://piccy.info/view3/5839743/014a05a6a9ccfe448982545a5a3dcba0/)http://i.piccy.info/a3/2014-01-30-18-40/i9-5839743/499x334-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2014-01-30-18-40/i9-5839743/499x334-r)
Вах, какой у нас народ - правда глаза колет? минусуем? я бы сказал, но здесь не раздел политика. И я аполитичен.
Ну, если пошла жара - оригинал. Побрызгайте слюной. Но только не захлебнитесь.
Анекдот в тему В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют: - А що то за літера "М"? - Там москалі какають! - А літера "Ж"? - Там жиди какають! - Тю, а ми де будемо? - Наша Україна, де хочемо, там і серемо...
http://i.piccy.info/i9/533390ba480f403ee515a0801cd08dc2/1391107229/41442/598397/11_500.jpg (http://piccy.info/view3/5839743/014a05a6a9ccfe448982545a5a3dcba0/)http://i.piccy.info/a3/2014-01-30-18-40/i9-5839743/499x334-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2014-01-30-18-40/i9-5839743/499x334-r)
Для тех, кто в танке.... Фотке - ровно 2 месяца...!!!
Правила раздела не позволяют мне добавить какие-либо комментарии далее....
ПуссиКэт, я вам никогда в жизни не подам руку!
Зайшли погрітися в кафушку, ковтнути гарячого шоколаду, відігріти кінцівки. Народ пиє каву, розмовляє...
Раптом в дверях з"являється панда( аніматор) - всі миттєво затихають, як по команді і дивляться на двері. Мужик мнеться. Мамочка поруч з нашим столиком умільним голосом каже своїй малій 3-4 років,(типу тихо, але ж тиша і всі чують): "Доця, дивись, панда"...
Мала( з характерним жестом) : "панду геть!"
Народ тихо сповзає під столи ковтаючи сльози...
Мужик (панда) : " я хороша панда, можна мені в туалет?"
Мала: "чим докажеш?"
Панда знімає голову, бере її під пахву, випростується і починає співати "Ще не вмерла України..."
Мала посміхається і жестом показує, що свій, можеш заходити.
завіса
tovaroved
30.01.2014, 22:38
От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это... отдается....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет ананас??!!!
Я подозреваю, что мы себе установили пиратскую версию президента. Нужно теперь сносить всю систему.
* * *
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
* * *
Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.
* * *
Украина становится красивой после -25°С - говно скрыто под снегом и инеем, унылые ублюдки сидят по домам, небо голубое и ясное.
* * *
В Украине есть традиция: раз в 10 лет выходить на Майдан и менять шило на мыло.
* * *
Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.
* * *
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда её не ждали!
* * *
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/q71/1545579_624090720960055_1499508705_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/q73/61875_627775430591584_27426032_n.jpg
Kaktusss
31.01.2014, 02:59
Мужчины ходят в магазин за определёнными вещами, а женщины ходят в магазин на определённую сумму…
Нашел на МАСТЕРСИТИ.РУ
Вспоминая детство... Что произойдет если вставить в розетку я точно знал, не хватало практики. Чем я и занялся. Вставил два гвоздя в розетку пассатижами с изолированными ручками, затем этими же пасатижами кусочек зачищенного телефонного провода уронил на гвозди, получил КЗ и выбитые пробки. Тут же зашел отец и увидел мои художества... Хотел задать трепку, но увидев меня в диэлектрических перчатках, защитных очках с пассатижами и на диэликтрическом коврике рассмеялся, вытащил гвозди голыми руками и заменил пробку. Сказал- да, похоже Это семейное... Потом провел внеочередной, весьма увлекательный инструктаж по ТБ.
Сегодня тысячи простых Украинцев вышли на улицы своих городов в знак того, что им нужно на работу.
* * *
Кирилл купил собаку, чтобы защищаться от гопников, но в итоге отхватил за то, что не смог «заткнуть свою шавку».
* * *
Охрана Гаранта арестовала зеркало из его спальни. Оно продалось оппозиции и вместо президента показывало какое-то тупое ничтожество.
* * *
Если вы оказались в центре общего внимания ,Значит вы бабушка присмерти и у вас трешка в Mоскве.
* * *
Ого, какое у вас крепкое рукопожатие! Давно один живете?
* * *
Черепаха озверела после того, как ей в клетку подбросили каску пожарника.
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1525429_588096484610759_286508151_n.jpg
А вот и Ксана под логином Антонио зашла :)
Тссс...тихо...не пали контору....:D
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1/q71/1621757_422039437899156_1205196453_n.jpg
- Жиночко, в вас є квитки в вагіни першого класу? А другого? А яка різниця? В першому більше простору? А в другому — більше бажаючих, зрозуміло. А сервіс? Однаковий?
- В вагіни другого класу можна зайти із першого, а от навпаки — не вийде, треба доплатити.
Zazotavr
31.01.2014, 13:34
- Павло, ты слышал, вчера на Крещатике случайно встретились Кличко с Януковичем?
– Ну и чего было?
– Да нишо. Теперь Витя с фингалом, а Виталик без шапки.
**
...Протрезвев, она быстро поняла, что находится не только не в своей постели..., но уже и рассчиталась за гостеприимство...
**
— Люся, где ты вчерa ночью былa?
— По рaйону гулялa.
— Он же неблaгополучный!
— Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!
**
...Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили Интернет...
**
15 млрд. долларов, выделяемых Россией для Украины, будут потрачены на ликвидацию погромов, вызванных выделением Украине Россией 15 млрд. долларов.
**
Слухи о том, что мужчины хотят, всегда, заниматься любовью…сильно преувеличены! Едят они значительно чаще!
**
В небольшом городке приходит в церковь на исповедь гаишник.
Священник его спрашивает:
- В чём твой грех, сын мой?
- Батюшка, я такой жадный, что уже сил никаких нет.
- Да-а-а, жадность - большой грех. Когда выйдешь из церкви, отдай 200 гривен первому встречному, кто встретится на твоём пути...
- Да вы что?! Отдать 200 гривен первому встречному?!
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого...
Делать нечего, гаишник послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идёт дальше и видит красивую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, протягивает купюру в 200 гривен и говорит:
- Вот, возьми...
- Ну, вообще оборзели! Не катит, давай 500 гривен!
- А почему пятьсот? Батюшка сказал, что двухсот гривен будет достаточно.
- Ну так... Батюшка - это уже постоянный клиент!..
**
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!
**
- Один нехороший человек назвал меня "злобной самкой"
- А ты?
- А что я?. Сижу - соответствую..
**
До международного скандала в Сочи осталось: 10 дней.
**
- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.
**
— Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня?
— У меня дракон в башне.
— Чего?
— Мама дома бл**ть.
:D:D:D
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot