Просмотр полной версии : Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон
Страницы :
1
2
3
4
[
5]
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
Langolin
31.03.2014, 20:57
Началась борьба -- между теми, кому ЖАРКО и теми, кому ДУЕТ. Участвуйте и смотрите! Во всех маршрутках страны!
***
Только у нас на вопрос " Ты куда " : отвечают : " Сейчас приду ".
***
Только интеллигентные девушки знают, что слово "невротик" пишется слитно
***
и д и от с ю д а
каждый читает по-своему.
***
-Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает- убьет!
ПАРТИЗАН
31.03.2014, 21:05
Попали на необитаемый остров немец, американец и русский.
Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего. Немец берет нож, отрезает себе руку. Съели на завтрак.
В обед американец берет нож, отрезает себе ногу. Съели.
Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достает свою балду.
Немец радостно:
- Ммм, какая колбаса!
Русский ему отвечает:
- Какая еще колбаса? По йогурту и спать.
Намедни ночью занимались непристойностями с девушкой. В кульминационный момент откидываюсь на подушку чтобы отдышаться, лежу с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздается гул от водопроводных труб, схожий с трубением в хобот слона. Все бы ничего, если бы девушка тут же не выдала фразу, которая заставила меня еще некоторое время дико гогоча от смеха корчится по кровати:
"Слоны трубят… Маугли стал мужчиной!"
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/1510702_229829150539867_2048425174_n.jpg
— Изя! Шо у вас в Украине происходит? — Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! " А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "
– Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!
– Правда?
– Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр…
;-)
- Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая!
- Так и сказал?
- Так и сказал "Зая бала"!
https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-frc3/t31.0-8/q88/s720x720/1920968_441571709279262_1987389119_o.jpg
//Сергей//
02.04.2014, 16:38
http://i58.fastpic.ru/big/2014/0402/63/1947a5c81d6e2d2817678523bb4c7363.jpg
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/t1.0-9/10155039_271302829711191_1718062983_n.jpg
http://i58.fastpic.ru/big/2014/0402/63/1947a5c81d6e2d2817678523bb4c7363.jpg
Вообще то, анекдот изначально звучал так:
Еврейская свадьба. Молодые отправляются в спальню. Папа жениха отзывает сына в сторонку и говорит:
- Изя, сынок. когда она разденется, швырни ее на кровать, а потом стань над ней, и подрочи!
- Папа!!! Зачем!!
- А пусть она с самого начала знает, что ты таки можешь обойтись и без нее!
Вот это, ИМХО, юмор, а то, что было - это политота кацпская!
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1.0-9/1538825_669187183118673_1515137636_n.jpg
//Сергей//
02.04.2014, 19:58
Вообще то, анекдот изначально звучал так:
Еврейская свадьба. Молодые отправляются в спальню. Папа жениха отзывает сына в сторонку и говорит:
- Изя, сынок. когда она разденется, швырни ее на кровать, а потом стань над ней, и подрочи!
- Папа!!! Зачем!!
- А пусть она с самого начала знает, что ты таки можешь обойтись и без нее!
Вот это, ИМХО, юмор, а то, что было - это политота кацпская!
Так вы, батенька, антисемит ;-)
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t31.0-8/q86/s720x720/1781037_441819225921177_768499261_o.jpg
Автомобиль абсолютно новый. Был, в 1973 году. С тех пор единственный владелец, 80-летняя монашка использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря. Во время торгов на аукционе Сотби за право обладать этим транспортным средством подрались два арабских шейха и Леди Гага.
Форсированный двигатель объемом 1.5 литра выдает 88 бобриных сил и потребляет 8 литров межгалактического топлива на 100 световых лет пути. Новая резина с самовосстанавливающимся нанопротектором (чем больше ездишь, тем глубже протектор). В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло, тосол, тормозную жидкость и коньяк. Благодаря внедрению биотехнологий в кристалличесую решетку металла по методу Вассермана - Пуриньша автомобиль обладает способностью к регенерации изношенных запчастей и комплектующих включая тормозные колодки и коврики в салоне. Пепельница с самоочисткой, докуриванием и архивацией недожеванной жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с дорожной полицией. Кресла гидромассажные с биде и пневматическим вантузом. Салон из кожи норильских олигархов. На скорости свыше 90 км/час включается автоматический Dubstep.
В комплекте с авто новый владелец получает титул повелителя светлых сил, право первой ночи на покоряемых будущими поколениями планетах солнечной системы и освежитель воздуха. В очередь на приобретение записываться по электронной почте, указав занимаемое в рейтинге Форбс место и объем золотовалютных активов на февраль 2014 года..звоните спросить Валеру
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок,
и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб*льник не разорвало, когда в свисток дуете!
Не нравиться,что жена в одноклассниках всю ночь сидит?так ты приедь, забери её на своём танчике!
Совы — очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову оформляющую кредит? То-то же.
Мужьям на заметку: " Если вернувшись с работы, прямо с порога, ваша жена радостно сообщает, что ей существенно повысили зарплату - не спешите целовать её в губы
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в
самолете, но тут к ней подошла стюардесса .......по имени
Жанна...... это она еще не знает что пилота звать Валера
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
https://scontent-b-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t1.0-9/1891036_607239109359119_1127204951_n.jpg
Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.
Друг, строитель, рассказал...
Сидят втроем на объекте, перекуривают.
Тут один (штукатур) выдает.
"Вот смотрю я на вас, долбо@бов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..."
Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает:
"То ли дело я... Вот у меня мечта есть!"
Те, двое: "???"
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:
"Заработать туевы хучу денех! Это - раз.
Купить слона. Это - два."
Пауза...
"Обшить его мехом..."
Пауза... Затяжка...
"и заху@рить дубиной... как мамонта..."
Я и доча(4 года)
- Пап мне сказали выучить стихотворения для 7 октября.
- ну и?
- про ежика или кошку.
- омг.
- я выучила.
- Так. Поворачиваюсь к дочке
"Я представляю как с тобoю,
Ночному рaдуюсь прибою.
Мы обнимаемся во тьмe
И ты ласкаешь киску мне. "
- Сколько лет воспитательнице?
- 23.
- Сойдет.
Идет философ по берегу. Видит, мужик с удочкой стоит.
Философ:»Вот подойду я к мужику и скажу: «Здравствуй, рыбак.» А он мне: «А я не рыбак, я-драматург.» И мы поговорим с ним о поэзии, прозе, красоте духовного мира… Или он скажет:» Да, я рыбак.» И мы поговорим о хорошей погоде, рыбалке, снастях, клеве…
Подходит к мужику:» Здравствуй, рыбак.» А он ему:» Пошел на х..» Философ, задумавшись:» Да, тоже вариант…»
Утро понедельника. Толи вставать на работу, толи поднимать революцию. Толи взять себя в руки, толи идти брать винные склады... Ага, есть ещё поллитра. Революцию можно отложить, а на работе доспать.
* * *
Главная площадь Севастополя называется Нах-им-мова.
* * *
Я не понимаю, почему при таких возможностях Ким Чен Ына, его тёща до сих пор жива?
* * *
Одна мадам:
- Хочу работать в опере: пришла... поорала и ушла!
Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви таки уже смотрите на него! Голый, босый – а е%%ться хочет, аж дрожит!
МИД РФ:
- На центральных улицах украинских городов Путина «ху*лом» обзывают, а киевские власти не реагируют!
МИД Украины:
- Как это не реагируют? Аплодируют...
У меня самый недорогой и самый модный пирсинг в городе: упал в блёсны.
* * *
Жена не пошла в баню, т.к. ей ,как обычно,нечего было надеть.
* * *
Корпоратив самоуверенно превратился в "Крутое видео для Ютьюба, ржач,смотреть до конца".
* * *
Умная,красивая,замужняя женщина...хочет перезамужиться!
* * *
Если вас неожиданно настигла диарея -сильно не пугайтесь, это только усугубит положение!
Langolin
06.04.2014, 22:44
Привет! Я похудела на 2 кг!
- Привет, мое слонышко!
- Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!
***************
Блондинка звонит приятелю в субботу в 8 утра:
- Приветик, ты уже встал?
- Нет.
- А что делаешь?
***********
- Девушка, какой у вас телефон?
- Нокия.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да не, цифры какие?
- Арабские…
*******************
- А у вас свадьба как, по залёту была или по любви?
- Мммм.....Скорее всего - по любви. Мы когда женились Залету уже 2 года исполнилось
****************
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
***********
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с
мочеиспусканием.
- Внучка, мне к врачу!
- К какому?
- Ну.. к этому, как его... ну как его..
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну к этому.. который по х**
- Дедуль, им всем по-х**, одному гинекологу до п**ды!
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-frc1/t1.0-9/10015640_622111301178031_1320563313_n.jpg
У меня в резюме одни плюсы...напротив граф "состоял","отбывал", "участвовал","привлекался"...
* * *
"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!
* * *
Мужику подарили на работе, полотенце с голой девкой! Полотенце супруге понравилось! а девку она выгнала!!!
* * *
Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/1609694_623198341069327_245357247_n.jpg
Zazotavr
08.04.2014, 10:36
Доверять людям? Да, был такой косяк...
**
Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.
**
Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день.
Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!
**
Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!
**
Как упоительны в России вечера!
...Особенно по пятницам...
**
Русский романс: она меня не любит. Вот помру мучительной смертью - будет знать.
Польский романс: она меня не любит. Не судьба, значит, будем жить.
Немецкий романс: она меня не любит. Ох ты ж блин, вот никак она меня не любит! Не любит, и все тут!
Испанский романс: она меня не любит, а любит Хорхе. Не, она как хочет, а вот Хорхе не жилец.
Ирландская застольная: вот был у меня друг, его в родном Коннахте девки не любили. Так он уплыл на континент и перетрахал всю Францию. А мне принесите еще пивка.
**
Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и потрахаться. А какие надежды были, какие надежды... ;-)
:D:D:D
Zazotavr
08.04.2014, 11:03
Ликбез из советской энциклопедии! :)
http://fishki.net/upload/users/351533/201404/08/tn/43948d8e0695629cc6d81388f8dfc80d.jpg
Это только наш человек ..... в пятницу едет на любимую дачу..... а в воскресенье едет.... с этого ёб@нного огорода!!!!....
Создала себе ещё одну страницу в "Одноклассниках", фото, конечно, не мои. Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся: он в ванной, я в спальне. Он предлагает встретиться, говорит, что ещё никогда в жизни не встречал таких красивых!
Вот думаю, самой к нему идти, или его, сцуко, к себе позвать?
МОРГ - Место Отдыха Разочарованных Граждан
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/10001578_613371798752342_142341386_n.jpg
Zazotavr
08.04.2014, 19:49
...Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?..
***
Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!
***
- Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.
***
Дэвид Духовны, звезда сериала "Секретные материалы", написал в Твиттере, что почувствовал себя украинцем.
...Сало где-то рядом...
***
...Люблю позу, когда я сверху! А что?!.. Если надоело - встала и ушла!..
Ну, и... (куда ж без неё?) ;-)
- Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
- Ну например можно идти на референдум, голосовать за присоединение к стране, в которой референдумы запрещены.
***
За оставленный без присмотра полуостров администрация президента ответственности не несет!...
:D:D:D
Pussy Cat
08.04.2014, 20:54
Пишу подруге смс: "Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, Мартини в холодильнике. Приезжай!!!" И по ошибке на сенсоре нажимаю отправить всем. Вечером у меня дома были все... и бабушка с внучкой, и муж с рыбалки...
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога: - Мама, а у меня теперь есть мальчик! - Радость моя, и где он учится? - Ты что, ему всего два месяца!
- Я слышала, вы с Колей развелись. А почему? - А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьёт , ругается да ещё и дерётся? - Нет, конечно! - Вот и Коля не смог...))))
Вместо эпиграфа:
О женщины! Коварство ваше имя!
Жене на работе коллега рассказала:
- Если в общественном транспорте мужчина ведет себя по-хамски, я им
этого никогда не прощаю! Вот он такой сильный идет, всех локтями
расталкивает... Но стоит ему остановиться, я встаю у него за спиной и...
аккуратно... накрашенными губами... ставлю ему след на ворот рубашки! И
пускай он дома жене рассказывает, откуда у него это безобразие!
Так что будьте взаимно вежливы...
Тёща решила сделать сюрприз зятю, нарядилась Снегурочкой, и пришла
домой. Зять подумал, что это жена прикалывается (тёща-то на неё похожа),
тоже решил сделать ей сюрприз, затащил в спальню, и, почти не раздевая,
поимел. В этот момент заходит тесть, переодетый в Деда Мороза, видит
такую картину - зять в постели с тёщей (свою-то жену узнал!) - берёт
посох, и с одного удара убивает её. Зять приглядывается - а это тёща!
Офигевая:
- Спасибо, конечно, Дедушка Мороз, но я тебя об этом ещё 20 лет назад
просил...
Женская фраза “какой он огромный” в 99% всех случаев относится к паукам.
Жена, проходя мимо мужа:
- Чего не хватает врагу?!
- ... Какому врагу?...
- Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?!
На одном из американских форумов некая девица задала вопрос:
«Я – красивая, веселая, умная девушка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов»
Один из молодых финансистов не поленился ответить ей по существу:
«Я прочитал твой пост с большим интересом. И вот как я все это вижу.
Твое предложение с точки зрения такого парня, как я, – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если говорить кратко, то ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но ведь твоя красота будет увядать, а мой капитал – только расти. Конечно, вероятность увеличения моего капитала можно поставить и под вопрос, но ты-то красивее точно не станешь!
Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. Но ты не просто обесценивающийся актив: твоя ценность падает все быстрее и быстрее, через 10 лет на тебя никто и не посмотрит. Покупать тебя (о чем ты просишь) – плохой бизнес, так что я бы лучше взял тебя в аренду.
Если мои слова покажутся тебе жестокими, задумайся над тем, что, если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты. Так что, по справедливости, когда твоя красота увянет, мне нужно будет избавиться от этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет для меня смысл, – это свидания, но не свадьба.
Надеюсь, я помог тебе.
Да, если будешь готова обсудить варианты аренды – дай мне знать!»
https://scontent-a-lhr.xx.fbcdn.net/hphotos-frc1/t1.0-9/q87/s720x720/10175072_443416052428161_2392179820934314646_n.jpg
- Люся, ну вот как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову.
* * *
- Ты - мой лучший друг! Если бы мы тонули, и у нас был бы один спасательный жилет на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал.
* * *
- Что общего между женщинами и крокодилами?
- Слёзы...
- А в чём разница?
- Женщины опаснее!
* * *
Она любила Париж, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но в швейном ПТУ выбили из нее эту дурь.
* * *
Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.
* * *
Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...
* * *
Общее мнение еврейских мужей к проблеме своих жен очень точно выразил Шолом-Алейхем: “Хорошо быть умным, как моя жена назавтра”.
психология...она такая...;-)
https://scontent-b-lhr.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t1.0-9/q86/s720x720/1959226_442770719159361_1308623127_n.jpg
Pussy Cat
09.04.2014, 21:33
психология...она такая...;-)
https://scontent-b-lhr.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t1.0-9/q86/s720x720/1959226_442770719159361_1308623127_n.jpg
бедный Тильберт....
бедный Тильберт....
:-D
эй-эй палегче)))
https://scontent-b-lhr.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/v/t1.0-9/q86/s720x720/532266_442415362528230_2011882932_n.jpg?oh=41490f2 4fced4716233ae6550746dd6e&oe=53B4BF30
Pussy Cat
09.04.2014, 21:45
ну так, пропал, бедняга...
а по поводу последнего, попросил телефон.... Всё удачно.... Срабатывает...
Женщина может смотреть на три вещи... А в итоге купить семь.
https://scontent-b-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/t1.0-9/q71/s720x720/1976940_751293734889084_1477653044_n.jpg
Вовкулак
09.04.2014, 23:48
Генерал с маленьким сыном пришёл первый раз в цирк.
По арене наматывают круги кони, под куполом летают гимнасты, вот выбежали дрессированные пудели, тюлень на подставке балансирует с мячиком…
Генерал нервно расстёгивая воротник, обливаясь потом, вытягивается по струнке и срывающимся на визг голосом: "ПРРРРРЕКРАТИИИИИТЬ ХУУУУУУЙНЮЮЮЮ"!!!!!!!
"Иногда я открываю холодильник и забываю, зачем пришел."
Сергей, 30 лет, патологоанатом
"Сижу сегодня в маршрутке, еду по делам... на очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "до пр.Тухачевского доеду?"
Водитель (к слову - яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): "ПараллЭльно едем"
Парень уточняет: "Т.е. пересекаем?" (на этом месте я тихонько хрюкнул...)
Водитель: "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!" занавес....."
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда и куда полезут люди.
Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с
дерева... Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну
тогда, бл..дь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!
Есть разум во Вселенной?
- Конечно, и главное доказательство, Это то, что с нами не связываются...
Сначала я поглядывал на нее с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.
Втік колобок від баби і діда тай котиться по лісі, і тут його вовк перестрів так каже:
-Колобок, колобок, я тебе з'їм!
-Не їж мене вовчику-братику, я тобі пісеньку заспіваю!
-Ну добре співай...
-Путін ####лоооооо... ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла!!!
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/t31/q85/s720x720/1800015_435897526513347_1867795024_o.jpg
http://cs608622.vk.me/v608622798/7fcb/abqHY-VVkW8.jpg
Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
Какие вещи надо срочно выкинуть из гаража
Заржавевший диск «Здоровье».
Лампы дневного света (28 шт.), пускатели для ламп дневного света (40 шт.).
Мешок рваный с надписью «...бастр …ительный».
Несколько мясорубок тяжеленных (5 шт.).
Фарш для пельменей двадцатилетней давности.
Рыбацкий ящик. Или хотя бы рыбу из него.
Чуть-чуть недоделанный адронный коллайдер (осталось припаять всего пару диодов).
Электроды-тройка, полваленка.
Плинтус пенопластовый, с чеком.
Цельный кусок янтаря из солидола окаменевшего, с гаечным ключом внутри.
Чьи-то женские трусы (чьи, кстати?) в машинном масле.
Канистру с 66-м бензином.
Запасной двигатель от «Москвича».
Мышеловку, сработавшую в 1989 году, в отличном состоянии, с мумией мыши и целым кусочком сыра.
Лыжу «Быстрица» (1 шт.), палку лыжную бамбуковую (полторы шт.), алюминиевую (1 шт.), ботинки лыжные (3 шт., разных размеров).
Банки с засахаренной смородиной урожая 1981 года (3 шт.).
Сахар-кусок (цельный мешок).
Клюшку из новогодней, 1986 года, ёлки.
Сапоги-дутыши (теперь уже сдутыши), с насосом.
Ножницы по металлу с приржавевшим металлом.
Разбитые термосы китайские (3 шт.).
Трубку к подводной маске, и ласту (1 шт.).
Переходящее знамя «Лучший цех макаронной фабрики».
Кирпичи (28 шт.), свистнутые по пьянке с соседней стройки пятнадцать лет назад.
Рюкзак с пустыми стеклянными бутылками из-под молока и кефира.
Фотоувеличитель… Хотя он может ещё пригодиться.
Аптечку конца XX века… Хотя сумочку из кожзама вполне можно оставить.
Унитаз из первой съёмной квартиры.
Сумку «Демис Руссос» со стеклянными баночками из-под майонеза.
Двадцать мешков муки, которые брал на перепродажу в 1994 году. Придётся грузчиков вызывать. Похоже, мука уже никогда не «отобьётся».
Двухсотлитровую бочку березового сока, урожая 1997 года.
Сушёные венички для бани, середина XX века, берёза, ель. Стоп, наоборот – ель, береза… А вот это вообще дуб! Ни у кого нет, надо оставить.
Кафельную плитку, метлахскую (8 шт. – три белых, пять бежевых, одна плитка битая, какая неизвестно, но точно только одна).
Новенькие деревянные счеты.
Брызговики от машины ГАЗ-51.
Кульман.
Мешок с мешками.
Баллон газовый, пустой (нет, не выбрасывайте, сосед говорит, что заберёт!).
Кинескоп к цветному телевизору «Радуга».
Раму от велосипеда «Турист».
Металлическую трубу, припасённую для турника на даче.
Канализационные люки (3 шт.).
Эбонитовую трубку от телефона-автомата.
Флягу с краской, кастрюлю с краской, ведро с краской, банку с краской, стакан с краской, рюмку с краской. И присохшие кисточки.
Водку нижнетагильскую, три бутылки, купленную по талонам в 1990 году. Всё равно пить страшно – металл разъедает!
Доску стиральную в деревянном окладе.
Доску разделочную с портретом Хрущева (Хрущёв выжжен на доске выжигателем).
Полкубика Рубика (разрублен топором).
Портрет члена Политбюро ЦК КПСС Громыко А. А. с нарисованными усами с первомайской демонстрации, на колёсиках.
Эмалированные тазы (5 шт.), один в другом (не разделяются).
Некогда кошачий корм, но уже давно крысиный туалет.
Кастрюлю без дна и без крышки.
Обручи пластмассовые, распиленные пополам (считай, готовый парник).
Словом, выбрасывать надо всё, к чему не прикасались больше года. Ну, то есть всё!
В следующий раз мы опубликуем список вещей, которые следует немедленно отнести в гараж.
Да! Если решитесь выбросить подшивку журналов «Наука и жизнь» за 1968-1981 годы, не советуем сначала разгадывать в них знаменитые кроссворды с фрагментами, иначе вы не выбросите эти журналы никогда!
Автомобиль - это уже не РОСКОШЬ .... роскошь, сука - это уже БЕНЗИН....
Какие вещи надо срочно выкинуть из гаража
Заржавевший диск «Здоровье».
Тут, стати, могут быть вореанды - мож, лучше второй найти? А потом их под передние колеса, когда там ГУР прокачать, к примеру, или еще для чего руль покрутить?;-)
Тут, стати, могут быть вореанды - мож, лучше второй найти? А потом их под передние колеса, когда там ГУР прокачать, к примеру, или еще для чего руль покрутить?;-)
Для этого он там и лежал надцать лет, ждал пару.
https://scontent-a-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-frc1/t1.0-9/q83/s720x720/10246654_444267325676367_7669617835014763015_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/t1.0-9/1926795_637353339685073_3311795083688442993_n.jpg
https://scontent-b-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/v/t1.0-9/1545790_10152999265075931_2556634361869285097_n.jp g?oh=9f4230b7300959dbbd60ad982abcf68d&oe=53E22160
http://cs620925.vk.me/v620925038/2056/XeScgm-IYhU.jpg
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/q87/s720x720/10152519_444497742319992_4296635553088621882_n.jpg
Zazotavr
13.04.2014, 17:21
Ревнивaя женa выговaривaет мужу:
- Стоит тебе увидеть cимпaтичную женщину, кaк ты cрaзу зaбывaешь, что женaт.
- Нaоборот, - зaщищaетcя тот. - Именно тогдa я об этом и вcпоминaю.
***
...Я хотел сегодня вечером пойти пообщаться с друзьями, но жена встала в позу жены...
***
Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...
***
Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.
***
Кот человеку друг, хозяин и царь.
***
Лесть ещё заслужить нужно!
***
Вышел грибник из лесу к железной дороге, видит ребята копошатся, гайки от крепления рельс откручивают.
- Вы куда гайки нести собрались?
- В металлолом сдадим.
- Да чего вы там за них получите, копейки.
- За гайки да, а вот за поезд...
***
Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.
***
- Поедем ко мне?
- Нет.
- Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.
**
Олега пресс был столь рельефен,
Что если пристально смотреть
Сквозь кожу четко проступали
Пельмени булочки и борщ.
***
Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью?...
***
- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают...
***
Так жить нельзя. А ведь живем и еще как живем!
***
Добро надо делать так, чтоб об этом никто не знал. И зло, кстати, так же.
***
В кабинете врача
- Доктор я пришёл сказать Вам спасибо.
- Не за что! Только, простите, вы пациент или наследник? :no: ;-)
В украинской семье:
- Дорогая, так жить нельзя: давай наконец разведемся и разделим нашу квартиру.
- Сепаратист проклятый!
***
- Угадайте, что происходит на картинке
а. "правый сектор разгоняет митинг в воддержку присоединения к РФ"
б. "пророссийские боевики разгоняют митинг сторонников единой Украины"
- Смотря на каком сайте...
- Правильно!
***
в связи с повышением акциза на водку МИД России направил ноту
об ущемлении прав русскоязычных граждан на Украине...
***
П. Симоненко на митинге:
- Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы - пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!!!
Один слегка поддатый мужичок из толпы:
- Я че-то не понял. Коммунисты ее туда-сюда с собой носят, что ли?
***
А. Яценюк будучи в Германии, закупил миллион одноразовых шприцев.
Глава фирмы, подписывая документы, предлагает ему:
— Может быть, возьмете еще и партию презервативов?
— Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть!
***
За вчерашний день случилось сразу три приятных события:
- Царёв отхватил люлей;
- Добкина прилично помяли;
- сгорел офис КПУ.
В СБУ отрабатывается три версии:
- Золотая Рыбка;
- Цветик-Семицветик;
- Волшебная Щука.
Ждём хороших новостей о Януковиче и Путине.
***
Обама: - Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать её ещё раз.
Идут три крестьянки с сенокоса, рядом проносится мотоциклист без головы. Одна из них говорит:
- Кино, что ли, снимают?
- Ты бы косу на другое плечо переложила....
_____
- Доча, помоги отгадать слово; пять букв, есть: П; З; Д, и А.
- Запад!
- Молодец!, подай папе ластик, пожалуйста.
https://scontent-a-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/t1.0-9/q89/s720x720/1016939_444570562312710_2952733069448042164_n.jpg
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
-Мама, а что это у папы между ног висит?
-Ааа... это... ммм. . секрет!
-Что-то этот секрет сильно на х... похож!
- Хорошее фото - это когда обнажённую грудь замечаешь в последнюю очередь.
- Когда в последнюю очередь замечаешь обнажённую грудь - это медленный интернет.
- Какую машину ты себе покупаешь?
- Беру УАЗ.
- "Патриот"?
- Да нет, просто денег на нормальный джип нет.
Еврейская семья принимает гостей. На столе только нарезанный хлеб. Гости терпеливо ждут.
Голос из кухни:
- Абрамчик, нести курицу?
- Погоди, Сарочка, хлеб еще не доели.
Гости начинают быстро есть хлеб. Когда на столе остаются только крошки, Абрам дает команду:
- Сарочка, давай курицу.
Сара вносит живую курицу, ставит ее на стол, а та быстро склевывает все крошки.
Приходит мужик к врачу и жалуется: Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
Да не кричи ты так! Что просила, то и принес!
Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!
Zazotavr
14.04.2014, 09:36
Это так было задумано?
Еврейская семья принимает гостей. На столе только нарезанный хлеб. Гости терпеливо ждут.
Голос из кухни:
- Абрамчик, нести курицу?
- Погоди, Сарочка, хлеб еще не доели.
.......
(2 анекдота)
.......
Гости начинают быстро есть хлеб. Когда на столе остаются только крошки, Абрам дает команду:
- Сарочка, давай курицу.
Сара вносит живую курицу, ставит ее на стол, а та быстро склевывает все крошки...
:D
Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!
У его прапрабабушки было столько мужчин, что на генеалогическом дереве она была изображена дуплом...
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором...
//Сергей//
14.04.2014, 11:12
Профессор приходит на лекцию с бланшем под глазом. Студенты в шоке.
- Профссор, где это вас так.
- Да вот был на дне рождения, а там военный присутствовал, ну вы же знаете их, рассказывает историю:
Был у меня в роте один х@й....
- А я возьми и поправь, что правильнее говорить не в роте, а во рту.
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/t1.0-9/q86/s720x720/1639_445123858924047_7075229410843594283_n.jpg
Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер: 1. Вирус 2. Антивирус.
Кинотеатр. Ной. Последняя фраза главного героя:
- Плодитесь! Размножайтесь!
Включается свет, толпа побежала к выходу и крик из зала:
- Да не прямо же сейчас...
Как твоя радость?
— Масло надо поменять… Или ты про Иру?
Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
- Оба!! А где бабы?
https://scontent-a-lhr.xx.fbcdn.net/hphotos-frc3/t1.0-9/q87/s720x720/1509249_441940489242384_315246137_n.jpg
Подчиненные звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а с:ка еще та!
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1.0-9/1975007_636537643099976_5457232181040706243_n.jpg
Отмечали день рождение дома. Ну немного шумно, соседи вызвали милицию. Звонок в дверь, муж:
— Кто там?
— Откройте милиция!
Муж:
— Не могу!
— Почему?…
— У нас закрытая вечеринка!…
Он и она в постели, после секса.
- Любимая, я у тебя первый парень?
- Да, ты у меня первый парень.
- А как же Леха?
- Леха не парень, Леха - мужик!
Женщину нужно выбирать не по попке, а по характеру ! Секс занимает несколько минут, а мозг она будет трахать всю жизнь !!! ))
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1.0-9/1017770_619663924789796_2672103819791080598_n.jpg
- Мам, подари мне братика...
- Зачем, доченька?
- Да мы будем вдвоем тебя нервировать, а то я одна уже не справляюсь..
Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.
Отец из Израйля звонит сыну в Нью-Йорк:
- Сын, я не хотел тебе говорить, но мы с твоей мамой разводимся. Мне надоели 45 лет мучений!
Сын в ужасе кричит:
- Папа! Мама! Не делайте этого без нас! Я сейчас звоню сестре, и мы срочно вылетаем!
Отец выключает телефон и обращается к жене:
- Все в порядке, дорогая, они прилетят в Израйль и сами заплатят за билеты.
Стук в дверь:
- Кто там!
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер!
- А у нас план!
Выходит старушка от гинеколога ... Постояла ... Подумала ... Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает : - Сынок , мамка-то знает , чем ты тут занимаешься ???
- Фамилия, отчество?
- Давид Соломонович.
- Фамилия?
- Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня есть выбор?
- Какую температуру вы предпочитаете - сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву.
Знакомый рассказал.
Ездил с тремя дятлами на рыбалку.
Ночью от костра в кустики ушёл первый...
Не вернулся.
За ним ушёл второй...
Тоже пропал.
Ушёл третий...
Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край...
Пошёл искать.
Нашёл.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.
(с)
ПАРТИЗАН
17.04.2014, 19:52
Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1.0-9/q87/s720x720/10255504_444607695642330_3688075410613055152_n.jpg
Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни — это побухать и потрахаться. А какие надежды были, какие надежды...ЭХХХХХХХ.........
Ехал в пробке за Бентли,научился зевать и чихать,не моргая.
Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
* * *
- Вообще-то зоофилия - это сексуальная девиация...
- Не википедничай.
* * *
Детство - это странное время, когда варенье казалось вкуснее пива.
* * *
И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом...
* * *
- Вы слушаете современную поп-музыку?
- Нет, я сразу смотрю порнуху, там звук лучше!)))
* * *
Съел тушёнку пятнадцатилетней давности.Почувствовал вкус лихих 90-х!
* * *
Бывший работник эльдорадо убил 999 человек.
* * *
ленивый сотрудник ЗАГСа приходит на работу ко второй паре.
* * *
- Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".
Все сомнения в её добропорядочности развеялись, когда она за пять секунд мандаринку во рту почистила.
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00... Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам - то кто?
- Я муж Лены.
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали...
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым
человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу:
- Это же надо так деньги любить!
ПАРТИЗАН
18.04.2014, 14:33
- Фамилия, отчество?
- Давид Соломонович.
- Фамилия?
- Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня есть выбор?
ПАРТИЗАН
18.04.2014, 14:34
Чтобы отучить сына играть со спичками, отец ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
ПАРТИЗАН
18.04.2014, 14:35
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны
- Пап, а Россия нам братская страна или дружественная?
- Ой, братская, сынок. Конечно, братская.
- А почему братская?
- Друзей, сынок, можно выбирать. А брат, сукин сын, какой родился, такой на всю жизнь.
Комар, укусивший мальчика-наркомана Васю, теперь кусает только Васю.
Разрыв отношений это всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно не приятно.
Встала утром... Дочь надо в садик вести... А лень. Я мужу говорю отведи ребёнка полтинник дам... Тишина. И тут дочь:
- Давай сотню, сама уйду!))
Подскажите, может у кого получалось быть одновременно весёлым, трезвым, молчаливым и умным?
Есть у нас один сосед, грузин, по имени Гога.
Великолепный человек. Стоим однажды на лестничной клетке, курим.
— Слушай, Гоги, мне тут один смешной анекдот рассказали, но он про грузин. Давай я его про азербайджанцев расскажу, ну, чтоб тебе не было обидно...
Анекдот очень понравился Гоге, он смеялся до слез...
И, смеясь, сказал:
— Блин, до чего же тупые эти азики........
Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.
- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?
ПАРТИЗАН
19.04.2014, 13:27
Еврейские похороны:
— Мойша, вы таки тоже поскорбить?
— Таки нет, я просто удостовериться.
ПАРТИЗАН
19.04.2014, 13:29
В больничном туалете висит табличка: "Не курить!".
Внизу от руки дописано: "ХОРОШО! Пусть говном воняет!"
https://scontent-b-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t1.0-9/q88/s720x720/10156132_444431252326641_833277494214508665_n.jpg
- Прости! Не хотелось бы чтоб твоя жена нашла у тебя в машине моё нижнее бельё. Это было бы большая неприятность. А я не хочу тебя потерять. На заднем сидении...
- Не парься, я уже нашёл!
- А чего же ты мне раньше не сказал?
- Ну а вдруг это не твои...
- Простите, девушка! Вы случайно не знаете что едят девственницы на завтрак?
- Нет, не знаю...
- Понятно....
Моя жена, раньше всё время думала что я ей изменяю. Пошла к бабке. Бабка чего-то наколдовала, наворожила... Теперь жена думает, что я ей не изменяю.
Бабушка спрашивает у внука:
- А кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- Ну... это она пи*дит!
https://scontent-a-lhr.xx.fbcdn.net/hphotos-frc1/t1.0-9/q89/s720x720/10003314_442395065863593_1944528562_n.jpg
десантный полк. аэродром. батальон готовится к прыжкам с парашютом. — товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть! — нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали — ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально! — уговорил! колхоз. правление колхоза решает вопрос об урожае. председатель с красной рожой орет на одной ноте: — картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли... в соседней комнате страшный грохот. — ... и парашютист этот, зае..ал!
Знаете, как легко взбесить девушку? Сфоткайте её и не показывайте.
Сперва сбежала жена, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
Из присланного резюме:
2 года исполняла обязанности правой руки руководителя.
- Вы как получаете удовольствие?
- Медленно.
- А почему?
- Потому что водка мгновенно не действует.
Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?
Недавно сделал, то о чем давно мечтал. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу я ответил в их стиле: - Спасибо за ваш интерес, но к сожалению вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента.
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и убегать уже поздно, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам... )))
Подошел к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Ее глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать ее рукой И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом ее груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз...
Гениальный маркетинг:
Платный мужской туалет.
У входа за столиком молодая красивая девушка.
На столике объявление-тариф: " Вход с маленькими - 2 евро, с большими - 5 евро"
- Доктор, у меня в голове маленький человечек всё время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и ни каких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
В Испании и Латинской Америке существует древняя традиция, когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятка и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут. Поэтому и зовут-то их
то Пэдро, то Гомес, то Хулио.
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-frc3/t1.0-9/q87/s720x720/1535444_448603595242740_6583009482752139334_n.jpg
Zazotavr
22.04.2014, 13:39
Да я вообще телевизору не верю! Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии, голый, по джунглям гонялся за инопланетянином! o_O
:D
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-frc3/t1.0-9/q71/s720x720/10152382_560385867409536_7786837699542151015_n.jpg
Объявление в соцсетях:
«Русский брат, нужна твоя помощь! Одевай камуфляж и приезжай на Украину! Встречаемся под «Приватбанком»!
- Что хотят сепаратисты в Славянске?
- Русские телеканалы и русский язык, как второй государственный.
- А я думал, что они хотят реальных пенсий, зарплат и работы.
Пропускной пункт на украино-российской границе:
- Куда едете?
- НА Украину!
- Поворачивайте, до свидания… приезжайте В Украину…
Главный лозунг донбасских сепаратистов: "Кто не пьяный - тот бандеровец!"
Путину докладывают:
-Вам звонят сепаратисты из Славянска.
-Что хотят?
-Узнать свои требования к украинской власти.
– Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят.
– С ночёвкой?!
– Нет, блин, на выходные!
* * *
для кого-то спорт - это жизнь, для кого-то - хобби, а для меня - канал на ТВ.
* * *
Когда мой шеф спросил меня "Ты что, считаешь меня идиотом?"
Я чуть не ответил по привычке "У Вас блестящая интуиция, Борис Евгеньевич!"
* * *
Утренние лужи - это слёзы школьников.
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t1.0-9/10168088_448732488563184_7457503733551882419_n.jpg
- Сколько будет, если восемь разделить пополам?
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля
* * *
Муж жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!
* * *
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
* * *
180 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину — в предоргазменное.
В доме завелась моль.
Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню. Источник не обнаружили…
Жена уехала по делам на пару недель.
К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил.
Решил почистить пылесос… Короче, там и обнаружился инкубатор…
Встречаю жену.
Едем домой.
Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать.
«Перебрала» всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину.
Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл.
Сижу, ржу.
…Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) — по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
— ЧЕГО!!! — ору.
— Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!
Pussy Cat
23.04.2014, 09:11
Говорят, что мультики не влияют на жизнь, но многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз, потому что один кот сказал, что так вкуснее
В магазине:
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...
Одесса...
Привоз.
- Та шо ж у вас огурцы такие страшные?!
- Жэнщина, я ж Вашу внешность в ответ не оскорбляю!.. Хотя и есть куда...
//Сергей//
24.04.2014, 10:33
- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.
Некоторым людям хочется просто похлопать по спине. Топором. Раза четыре.
- Русские построили все города на юге и востоке Украины...
- Ну ни фига себе заявочки, - удивились украинские заробитчане на стройках Москвы и Подмосковья.
(с)
Pussy Cat
25.04.2014, 13:05
Ученик пишет сочинение в школе на тему « Мой папа»: "Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на самую крутую и высокую гору, и голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра... Но обычно пылесосит, готовит ужин и стирает белье".
Жена, приехавшая с юга:
-А где моя мама?
Муж:
-Мне очень жаль, любимая, но тёщенька умерла и мы с сыном похоронили её на заднем дворе.
Сын:
-Да, только в другой последовательности.
Konstantin Kopeykin
25.04.2014, 15:03
Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах
Девушкам на заметку: - У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать... !
Девушки, меняющие мужчин как перчатки - на самом деле просто идут по рукам.
Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием!
Не ношу декольте. Боюсь, люди подумают, что это спина
Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.
Некрасивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а поджидала.
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t1.0-9/q88/s720x720/10155315_449088188527614_5678655628084443114_n.jpg
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кто-нибудь даст".
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1.0-9/10150650_10153037992790931_7857567968715144543_n.j pg
Женщина работающая на фабрике аспирина не может отказать мужу.
Пардон если баян:
- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец.
* * *
- Фимочка, перестань таки быть таким жадным.
- А шо мне с этого будет?
* * *
Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости…
* * *
Некрасивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а поджидала.
* * *
Монолог - это разговор без дрожжей.
* * *
- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
- Ты просто не был женат...
* * *
Изменения статуса в социальной сети:
Свободен
Знаком
Увлечен
Обручен
Обречен
Обличен
Отлучен
Привлечен
Разлучен
Свободен
* * *
Палач, лежащему на плахе:
-Височки - косые будем делать?
Сделал дело - обведи мелом.
http://cs620629.vk.me/v620629439/4003/xxXz3-YAA20.jpg
Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
- Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.
//Сергей//
29.04.2014, 13:05
Фима, ви знаете разницу между бедой и
катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля.
Беда? - Беда… - Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Тимошенко,
Турчинов, Яйценюк, Тягнибык, Клячко, Ярош и
Порошенко в Брюссель, самолет упал и
разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но
ведь не беда?
//Сергей//
29.04.2014, 13:31
http://i55.fastpic.ru/big/2014/0429/71/653c0d1ba5d2888342e0e6ec2279f271.jpg
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t1.0-9/q85/s720x720/10269636_450307678405665_8084875693182265962_n.jpg
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии
* * *
Народная мудрость:
"От сумы да от тюрьмы не зарекайся."
это типа:
"...И вышел он к метро с протянутой рукой. Рекламки проституток раздавать."
* * *
Некоторые дети - лучшая реклама презервативов.
* * *
Надо бы влюбиться, а то проблем давно не было.
* * *
...а льву на этой неделе предстоит стать раком...
* * *
Почему-то все самые гениальные идеи приходится говорить заплетающимся языком.
* * *
Душная ночь… Сижу на балконе… Город спит… На небе мерцают звёзды… А в окнах домов то и дело мечутся огоньки лампочек холодильников…
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t1.0-9/q71/s720x720/10173556_564657556982367_8308142405151384049_n.jpg
русский язык - очэнь трудный язык! напримэр, настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода
Презерватив - уникальная вещь. Создана людьми для людей. От людей.
- Ваш сын все перемены бегает за девочками!
- Ну, в его возрасте это нормально...
- С ножом?!
- Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!...
- Не смей угрожать отцу!
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/10314626_649825638437843_2701374446740497311_n.jpg
Идёт министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. Муж:
— Это кто?
- Когда-то учились вместе, он звал меня замуж...
— Ха! вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!
* * *
- Позвонил друг из России, сказал,что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать Я сказал, что без боя не сдамся, и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...
* * *
из рунета:
При обсуждении лозунгов на предстоящую первомайскую демонстрацию, решено было вместо предложенных "Власть - выпей йаду!" и "Власть, убейся об стену!" нести лозунг "Власть! Избавь народ от жуликов!"
* * *
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором.
* * *
Бег вреден для здоровья — Кернес доказал!
* * *
Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.
* * *
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она Вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: "Идёмте со мной! Я покажу, где почта!"
* * *
Рхвэ (язык Тонго, Южная Африка) - слово, означающее сон в пьяном состоянии, в одежде, на полу. И как так получилось, что этого слова нет в русском языке?
* * *
- Митрич, а что значит "федерализация"?
- А хрен его знает, наверное грабить будут.
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/t1.0-9/q83/s720x720/10255560_451134984989601_7031513498837029586_n.jpg
Только когда узнал, что у крокодилов нет мочевого пузыря, понял, почему крокодил Гена ходил в шляпе, рубашке, галстуке, пиджаке, но - без штанов.
--- Позвонил друг из России ,сказал,что берёт бутылку горилки ,шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки...Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...
На три сообщения выше было. Или этот самый друг вас всех обзванивает?
Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.
В компании очень легко узнать свингера – он краснеет при словах «поменяться» и «бутерброд».
- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик.
- Какой ужас!
- Ты не представляешь, он сказал то же самое.
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать! » может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
Скрестил персик с мандарином. Теперь думаю, как назвать гибрид — пердарин или мандасик.
— Я ни дня не болел, — рассказывает Финкельштейн, — и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни. В возpасте от двадцати до сорока лет я ежедневно ложился спать в девять, а вставал в шесть утpа. С восьми до пяти я pаботал, потом обедал, пpичем ел простую пищу, а потом час занимался споpтом...
— Извините, а за что вы сидели?
- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я - ПЛАНШЕТ!!!
Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит:
- Несите тазик, сейчас буду рыгать!
Домашние засуетились, принесли тазик.
Папик:
- Всё. Концепция изменилась. Я обосрался...
Жена мужу говорит:
- Давай займёмся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел её как хотел, а напоследок на лицо ей кончил.
Она вытираясь:
- Дааа любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
- Всё пропало! Всё пропало!!!
- Что случилось?
- Всё пропало!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы " Бермуды "
- Ну и как?
- Всё пропало! Всё пропало!!!...
- У моей большие сиськи! - А у моей классная попка! - А у моей огромный член! - подумал Эдик, но перед пацанами хвастаться не стал...
Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?"
Пересматривали недавно мультфильм: три богатыря на дальних берега.
Князь в бегах, у власти Баба-Яга и Колыван. Зайцы с битами ходят...
Где-то я это уже видел..
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром
сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -
Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом
занимаетесь, ваши крики и стоны по всему
дому слышны, делайте как то потише!
- А как потише? Рот жены скотчем залепи что-
ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и
занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго раза: - И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Старик нервно орет: -
Убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что ты меня
еб....ь!
Два еврея, пережившие войну, уехали из Союза. Один в Израиль, другой в Германию. Через год они созваниваются:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная, я счастлив!
- Абраша! Как повезло-то мне и как счастлив я!!! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь, я каждый день сжигаю немцев!!!
Кухни "Лингус". Доставь любимой удовольствие...
В магазине:
Мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин:
- ну давааай, расхуярь здесь всё!
Из ленты новостей "В Мурманске прошло первомайское шествие геев и лесбиянок" и далее "В городской администрации сообщили, шествие секс-меньшинств было согласовано с властями. «Они прошли в одной колонне с анархистами, единороссами и профсоюзами», — говорится в сообщении." Короче, все пидо%асы собрались в кучу
* * *
- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
- Да, если перевернут её.
* * *
- Что делаешь?
- Что,что!Стипендию допиваю.
* * *
- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/10262155_650398005047273_276055061063175651_n.jpg
Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:
- Папа я тебе сейчас кое-что расскажу,ты охуеешь!!!!
- Отец, откашлявшись,отвечает:- Спасибо доча... не надо....я уже ОХУЕЛ!!!!!!!!!:))))))))))))
- Миша, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-frc3/t1.0-9/10314766_643508215705006_2045912375036758806_n.jpg
- Фимочка, перестань таки быть таким жадным.
- А ты мне что за это дашь?
Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.
* * *
Хочешь изменить мир - измени себя. А давайте! Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, a вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.
* * *
В Земле обетованной ценность человека определяется легко. Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.
* * *
- Папа, я не могу выйти замуж за Сёму. Он атеист и не верит в существование ада.
- Таки выходи смело, Сарочка, вы с мамой быстро докажете ему, что он ошибался.
* * *
Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400 и я пойду на подвиги!
* * *
В детстве мама хотела отдать меня в музыкальную школу, но я всегда находил дорогу обратно.
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t1.0-9/q88/s720x720/10178035_451789611590805_3547956445908008614_n.jpg
Тока шо придумал. Строго не судить - претензия на креатив..
Куплю портрет Путина.
Основное требование: Две даты под портретом.
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t1.0-9/q86/s720x720/10155518_446933758743057_612510273340069829_n.jpg
"Бл,,,ть" - это как "Рафаэлло"... Вместо тысячи слов.
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t1.0-9/q88/s720x720/10268516_448058518630581_4161898781960223755_n.jpg
сидит мужик перед телевизором и смотрит поединок своего брата по борьбе,видит, как противник берет брата в свой коронный захват,и тут отключают свет в доме.Он с нетерпением дожидается окончания матча бежит к телефону,звонит,слышит "убитый"голос брата
-Ну,что,проиграл?
-Нет,выиграл!
-Как,после его захвата ,это невозможно!
-Ну,стою я значит в "раскорячку",вижу передо мной яйца,терять нечего хвать их зубами!!!!!
-НУУ!-Ты не можешь себе представить ,что может сделать человек ,укусив себя за собственные яйца!!!!!!!
:-D
- В женском аду все мужчины — геи.
- В мужском, кстати, тоже.
* * *
-Молодой человек, а, простите, что в там делаете?
-Простите, а как вы думаете, что может делать человек в туалете?
-Нет, априори, я понимаю, что человек может делать в туалете, я не понимаю - что незнакомый человек может делать в моём туалете, на моём дачном участке?
-Мы с вами, как мне кажется, интеллигентные люди, и ...
-Действительно, мы интеллигентные люди и я вам, как, пока в меру интеллигентный человек, говорю... Вылазь оттуда, сука и проваливай!!!
* * *
Петрович,гуляя по тонкому льду, обнаружил, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.
* * *
Девятнадцатый век: родила – и в поле.... Двадцатый век: родила – и на завод.... Двадцать первый век: родила – и к компу...
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/t1.0-9/q88/s720x720/10277794_452047621565004_1363413039989504895_n.jpg
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-frc3/t1.0-9/10269434_758511804180824_1482874355935494899_n.jpg
http://i.piccy.info/i9/42d9733a2e7ff7d3396b22e2783b1f65/1399065509/111437/713653/getImage_54__800.jpg (http://piccy.info/view3/6327413/e0378ce0edfe57251db288c0cc46f57f/orig/)http://i.piccy.info/a3/2014-05-02-21-33/i9-6327413/594x719-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2014-05-02-21-33/i9-6327413/594x719-r)
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/v/t1.0-9/10298775_651094398310967_2798886583794151630_n.jpg ?oh=5c8459c85f8d2e9525b1ea81ffa70cc1&oe=53C7531E&__gda__=1406254052_feaed1ec9cf99f75beede3c9c45fbe4 f
В детском саду спорят два малыша:
- А мой папа твоего папу побьёт!
- У меня нет папы... Но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он
с твоим папой сделает?
- Дорогой, тебе надо бы походить в спортзал. У тебя появились излишки!
- А ты тоже чуток набрала за праздники.
- Я женщина - мне простительно!
- Я мужчина - мне по*уй!
- Это конец Света !
- Да я уже поняла, и убери его от моего лица...
- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, .......а здоровья не хватило!
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат...
Люди с большим сердцем обожают весёлые, шумные компании, поэтому у них как правило ещё и большая печень
Славочка
03.05.2014, 10:51
Девятое мая. По городу едет маршрутка и останавливается на светофоре. К ней подбегает парень и говорит водителю:
– Можно я ленточку на антенну привяжу? В память о Великой Победе!
– Отойди от машины.
– Вы что, не патриот?
– Слушай, ты, патриот, ну-ка скажи мне, кто был командующим Вторым Восточным фронтом во время наступления на Берлин?
– Э… Э… Этот, как его… А! Вспомнил! ЖУКОВ!!!
– Рокоссовский. На х#й себе эту ленточку прицепи
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/v/t1.0-9/q83/s720x720/10334403_452409941528772_2339691403406812714_n.jpg ?oh=6c027e69c2462e17524f0f22563d1d3d&oe=53D2714F
Руководство « АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дешевле.
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1.0-9/q71/s720x720/10154234_567034833411306_4341965674501495292_n.jpg
Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!
Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!
Весь мир — театр, а мы — бомжи у входа.
Больше всего раздражает в фильмах ужасов, когда человек сидит один дома и спрашивает: "здесь кто нибудь есть?"... как - будто убийца ему ответит: "Да, я тут на кухне, хочешь бутерброд?"
Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки, ну, когда же будет мода на рваные носки?
Папа купил мыло, на нем было написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет.
Не работаешь — жить не на что, работаешь — жить, бл...ть, некогда.
— Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
— Ты мне изменила!
— Я думала, что ты меня бросил.
— ДА БЛ...ТЬ Я НА МИНУТКУ В ТУАЛЕТ ВЫШЕЛ!!!!!
— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает
http://cs14110.vk.me/c7006/v7006349/192e8/4K_hvtN2SkE.jpg
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t1.0-9/q89/s720x720/10313233_453014331468333_5950437868605431508_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1.0-9/10177286_10203769688904318_2812386984805397313_n.j pg
//Сергей//
06.05.2014, 14:48
http://i63.fastpic.ru/big/2014/0506/f7/1bc4db241610841737ceecc041f370f7.jpg
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t1.0-9/10338734_10203766757791042_5905775702265414193_n.j pg
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-frc3/t1.0-9/10309204_653208721432868_8701520936622728451_n.jpg
В отдел по борьбе с наркотиками требуется диджей.
В отдел по борьбе с наркотиками требуется диджей.
сладкое и минералка.....
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1.0-9/q88/s720x720/10176040_453325944770505_8326675528546270875_n.jpg
//Сергей//
07.05.2014, 14:37
Мужик отвёз машину в сервис, приходит забирать, и ему выставляют счет. Он читает: замена фильтра – 1000 руб., замена масла – 1000 руб., замена колодок – 1000 руб., прокатило – 5000 руб. Мужик спрашивает, а что такое «прокатило»? Ему отвечают: «Не прокатило… вычёркиваем…».
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/t1.0-9/10311075_653567251397015_8305016603603257938_n.jpg
Сонтехнег
08.05.2014, 01:38
√0=0
где водка граф жену пытает
в графине говорит жена
и граф всмотревшись понимает
пьяна
* * *
Интернет полон людей, которые готовы исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.
* * *
-Кто помнит, куда мы топор войны закопали?
-Ступайте туда, где старые грабли стоят, он там...
* * *
- Резюме у вас хорошее, еще раз напомните, что вы оканчивали?
- Урюпинский резюмеписательный техникум.
* * *
Планы на неделю:
1. Стать немного старше.
2. Отрастить волосы.
3. Выпить пару десятков чашек чая.
* * *
Соседский мальчик так красиво играл на гармошке "О, май либе Августин", что дедушка потянулся за ружьем.
* * *
Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась ещё на выкупе.
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1.0-9/10314019_654026451351095_2615834351498853735_n.jpg
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-frc3/t1.0-9/10153248_630111003745088_691137374323958780_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/t1.0-9/q86/s720x720/999842_270162236486892_2127684344_n.jpg
http://cs14110.vk.me/c540102/v540102914/1fa63/0qy7l3nqLss.jpg
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1.0-9/1544436_659393260788572_1152019667_n.jpg
Кому свадьба и веселье а лошади голова в цветах и жопа в мыле.
Обратный эффект:
сейчас в украинских селах колорадских жуков называют "сепаратисты".
Pussy Cat
10.05.2014, 17:44
http://i.piccy.info/i9/cf757bf2ee240ab3d2dc6b0ab50b5d3d/1399733024/49890/598397/getImage_500.jpg (http://piccy.info/view3/6366668/bb83f67d2ff7c277ec3ddf816686b3fc/)http://i.piccy.info/a3/2014-05-10-14-43/i9-6366668/395x423-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2014-05-10-14-43/i9-6366668/395x423-r)
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/l/t1.0-9/10173721_654573021296438_3161759802387422521_n.jpg
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t1.0-9/10171278_654577924629281_6263479823096988572_n.jpg
Чё-это с Ксаной? Анек без финтифлюшек и фон негламурный.
kostyanich4
12.05.2014, 00:59
Может ездила на референдум?
Может ездила на референдум?
Вряд ли. Скорей всего на рыбалку щук ловить.
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t1.0-9/q88/s720x720/10176078_446826452087121_8362099165276139941_n.jpg
"Всё это возникло как спецпроект ЦРУ США, так и развивается".
Чарльз Дарвин, "Происхождение видов".;-)
У всего есть свои плюсы. Вот у меня дача сгорела… За городом… Теперь, у меня погреб печёной картошки и 4 коробки варёной сгущёнки…
- - -
Мне противно говорить людям лживые комплименты, поэтому я всегда и от всей души говорю им искренние гадости.
- - -
Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать Компиздат, но вовремя передумали.
- - -
В самолете, с борта которого проводятся прыжки, вдруг начинается паника.
- Что случилось? - спрашивает инструктор.
- Рядовой Семенов прыгнул без парашюта!
- Как?! Снова?!
- - -
- Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, что нужно для победы?
- Обо всем забыть и отдаться главному.
- - -
Когда я первый раз приехал на море, на меня даже плавки не надели.
- - -
Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
- Ну давай.
- Только можно я разобью.
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит:
- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.
- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете.
- - -
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы - значит, она не замужем.
-Доченька,чем сегодня в садике
занимались?..." -Маму рисовали..." -Так вы и
вчера маму рисовали,вроде бы?!..." -Ну,
да...мы каждый день маму
рисуем...воспитательница нам всегда
говорит-"Всем сидеть тихо и рисовать...Мать
вашу!"
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/10313549_656712864377337_4252617463633888942_n.jpg
-Лапулечка, солнышко:)
-Пожалуйста, не разговаривай со мной в таком тоне. Я брутальный мужик, со сталью в глазах идущий по головам к своей цели.
-Мороженку хочешь?
-Да:)
- - -
Самое востребованное в женской логике - это её носительница.
- - -
Чтобы встать на ноги, меняю самогонный аппарат на вестибулярный.
- - -
Израильский круизный лайнер терпит бедствие в океане. Все в пaнике, капитан бежит к судовому раввину.
- Ребе, что можно сделaть?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продaвaйте корабль.
- - -
История всегда преподносит нам парадоксы. Лейба Штраусс изобрел джинсы. И получается, если в жаркий летний день джинсы натирают нам промежность, то в этом опять виноваты евреи?!
- - -
Создан летательный аппарат для доставки пиццы,поэтому держите окна закрытыми, а то будете должны.
- - -
Дорогая, а давай сегодня пригласим твою подругу к нам в гости? Я тебе как раз билет в театр купил.
- - -
ребёнок увидел, кота-сфинкса, испугался и спрашивает:
- Это кто?
- Это кот такой.
- А почему он наизнанку?
- - -
В аптеке:
- У Вас есть какие-нибудь средства от вшей?
- Да, инсектицидные расчёски.
- Хорошо, только упакуйте её красиво, подарок как-никак!
ходят слухи, что у людей, которые заменяют нецензурные слова звездочками, вместо гениталий черный квадратик:D
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1.0-9/1794638_469171873214736_7857493215709535459_n.jpg
Парашютистов прыгающих в Африке без оружия местные племена называют гуманитарной помощью.
На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.
Начальник спрашивает у секретарши:
- Светочка, что вы делаете в субботу?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего.
- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не суббота!
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/t1.0-9/10309347_656568801096860_8164644374295173536_n.jpg
Массовая эмиграция украинских ватников в Россию привела к значительному повышению среднего уровня интеллекта в обеих странах.
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/1510991_10152304585739146_633621051770089632_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/t1.0-9/1907343_657093071044433_2649221685235240505_n.jpg
Идут Винни и Пяточок по лесу. Тут Винни кусает гадюка. Винни в панике, не знает, что делать. Посылает Пяточка к Сове за советом. Пяточок приходит к Сове, так мол и так, Винни-Пуха укусила гадюка, что делать? Сова и говорит:
- Отсоси и выплюни, только хорошенько запомни.
Радостный Пяточок бежит по лесу и, чтобы не забыть, вслух повторяет:
- Отсоси и выплюни, отсоси и выплюни,... (все медленней и задумчивей)
отсоси и выплюни, отсоси и выплюни...
Доходит до Винни. Тот у него спрашивает:
- Ну и что сказала Сова?
Пятачок:
- Сказала, что умрешь.
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t1.0-9/q89/s720x720/10325759_455736267862806_3800431150598479510_n.jpg
Поссорился с женой - пошёл на кухню.. и закрутил все банки покрепче..Пусть первая подходит мириться)))
Дискотека "Кому за 70..." была сорвана пьяными 50-летними малолетками)))
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: — Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — От одной мысли встает! — Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — Не захочет, и краном не поднимешь! — Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...
— Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
— Ну маааам, там скучно…
— Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00
— И что я буду делать восемь часов на кладбище?
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/q85/s720x720/10338841_455667761202990_7800540127543314726_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1.0-9/15122_627185517357564_7492286122653996268_n.jpg
рунет буквально взорвался бородатыми анекдотами и картинками после 10.05.14
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/t1.0-9/10342840_455783964524703_7462371729064773009_n.jpg
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год.
Училка: все, дети, перерыв.
Реплика с задней парты:
- Яка, на#уй, перерва?!!
Училка: - это еще кто???
Сузуки:- Олег Ляшко, февраль 2014.
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t1.0-9/q87/s720x720/10246543_455412027895230_4215178920238715159_n.jpg
Благодаря соцсетям ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1.0-9/q86/s720x720/10350436_455921604510939_218323917103102825_n.jpg
//Сергей//
14.05.2014, 15:55
Сидит монах, молится: типа господи - дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел...
Тут бог из облака высовывается и говорит:
- Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу трахал?!
Ну монах испугался, затараторил:
- Ой простил господи грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:
- Слышь, Люций - ты ему вчера говорил что нибудь?
Из-за облака голос:
- Нет. Я вообще впервые этого дурака вижу.
Бог достает блокнотик и говорит:
- Так и запишем: пиsдел на Князя Тьмы...
//Сергей//
14.05.2014, 15:57
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первым из трубы всегда вылетает говно.
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1.0-9/q86/s720x720/10369148_455969627839470_7477261445791003996_n.jpg
http://cs540104.vk.me/c540103/v540103439/1cc35/NdZAZIJNflI.jpg
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1.0-9/10308150_657275127692894_6383057520193932699_n.jpg
EronDonDon
14.05.2014, 17:16
http://cs14106.vk.me/c616830/v616830475/9cc9/RM5AUH7wDUI.jpg
Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее", решил уволиться от греха подальше.
- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.
Вопрос: Как определить, что сыр с плесенью пропал?
Ответ: Его нигде нет.
Как изящно выразилась одна интеллигентная дама:
"Я, когда это увидела, просто рыбный суп кушала"
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t1.0-9/q88/s720x720/10360552_456049034498196_4351820194989790362_n.jpg
чем больше сыра, тем больше в нем дырок, но, ведь, чем больше дырок, тем меньше сыра. получается, чем больше сыра, тем меньше сыра?
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t1.0-9/q88/s720x720/10377263_456109317825501_1049559212249880930_n.jpg
https://pp.vk.me/c540102/c7007/v7007818/16e49/JCQwTFCZF6Y.jpg
Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по "зебре" человека, перетянутого ленточкой "ВЫПУСКНИК 2014" — не дави его! Это наше "светлое будущее" ползёт в своё "светлое завтра".
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1.0-9/10154271_766201920078479_2245840829634695720_n.jpg
//Сергей//
15.05.2014, 16:14
- Как пишется ЗАБАЛЕЛА или ЗОБОЛЕЛА?
- Пиши НИПАДОХЛА!
//Сергей//
15.05.2014, 16:16
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...
Меня бесят люди, которые на всё отвечают: "Так и знал, что ты это скажешь".
—Зелёный гидрокарбонат ежа.
—Так и знал, что ты это скажешь
//Сергей//
15.05.2014, 16:46
В поезде на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо
него с верхней полки на пол валится комками... говно. Мужик вскакивает,
расталкивает соседа на верхней полке:
- Товарищ, товарищ, проснитесь, вы обосрались! Товарищ оборачивается:
- А я и не сплю...
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/t1.0-9/10277070_658272654259808_7743134519707265738_n.jpg
ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". .
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! "
а мона побаяню )))
Небо с низкою кучевкой
Ненавязчиво штормит.
Наш Ан-2 под нижней кромкой
Мирно так себе летит.
Рейс идет спокойно, гладко.
Скоро третий разворот...
Вдруг пилоты видят ...трактор...
Трактор по небу плывет!
Не спеша, как дело знает...
Трактор все ж – откуда прыть?!
Курс Ан-2 пересекает,
Будто так должно и быть...
Никого в пустой кабине.
Даже фары не горят.
Здесь чудес таких в помине
Не видал ни стар, ни млад...
Облака утюжа крышей
Чинно прет... За ним сейчас
Зорко бдят в Ан-2 притихшем
Две безумных пары глаз.
Командира как огрело,
Он-то сразу вник в масштаб:
Керосином пахнет дело.
Реагировать пора б...
«Вслух сказать – берут сомненья...
Лучше честно промолчи:
В авиации виденья
Не приветствуют врачи...
Подними сейчас я шуму –
На земле запрут в дурдом...
Говорил вчера я куму,
Что грибочки-то с душком!..»
У Второго те же мысли:
«Есть в молчании резон...
Чтоб еще хоть раз я в жизни
Выпил дедов самогон!»
А земля не спит с радаром:
«Борт 13, отзовись!
С грузовым бортом вы правым
200 метров разошлись».
Не понять его превратно
Ни один не смог пилот:
«Грузовой» – еще понятно...
Но какой он, нафиг, «борт»?!
Есть с бортом у них отличья:
Как бы трактор ни парил,
Пусть, хотя бы для приличья,
Крылья к крыше прицепил.
Но диспетчер ждет ответа,
Только что сказать в эфир?..
Мол, сегодня я «с приветом»:
Трактор видит командир?..
Промолчать – Второй заложит.
У него и шурин – мент.
А потеря связи – тоже,
Между прочим, инцидент...
Это жизнь... На суше ль, в небе –
Одинаковый народ...
Точно также о коллеге
Думал наш Второй пилот...
Не прося у жизни славы,
(Та и так их бьет ключом)
Крепко взявшись за штурвалы,
Экипаж летит молчком...
«...Борт 13, доложите!..»
– стал диспетчер им врагом ...
«Борт 13, подтвердите
Расхождение с бортом!»
Дать сейчас ему б по роже!
Прицепился как нарыв...
У парней вот-вот, похоже,
Скоро будет нервный срыв...
Их гнетущее молчанье
У критической черты...
–Ты там видишь что-то, Ваня?
– Облака одни... А ты?
«Не прошло... Хитер на зависть...» –
Мыслит первый сам с собой.
«Ну, хитрец! Хотел подставить...» –
Вторил мыслями Второй.
А в окне все тот же трактор
Тает в дымке кучевой...
Может, антигравитатор
Изобрел чудак какой?
«Грузовой», ответьте «Вышке»!.. –
Наш диспетчер сам не свой.
(Ну конечно, жди, братишка,
Трактор свяжется с тобой...)
Пусть летать еще он может,
Но чтоб он заговорил...
«...Грузовой на связи...» (Боже!!!)
«Расхожденье подтвердил...»
Все... Конец полетам, небу...
Все, что может ждать потом –
Это лишь уколы в вену,
Санитары и дурдом...
«Ну за что нам этот трактор?!!
Пусть бы лучше уж пожар!»
Да... Пилотов, вероятно,
В этот миг хватил удар.
Выход лишь один – проснуться...
И вовек уже не спать!
«Уклоняетесь от курса,
Борт 13, вашу мать!»
..................................
Сколь ни быть ужасной тайне –
Жизнь сорвет с нее покров.
И героев наших лайнер
Вышел вдруг из облаков...
Очумевшие от вздору,
Крутят летчики вираж.
И является их взору
Прозаический пейзаж...
Вертолет реальный, зримый
Мирно вдаль летит, бандит...
А под ним на стропах длинных
Трактор сказочный висит...
Два синхронных громких вздоха
По Ан-2 прошлись волной...
С головой не все так плохо!
(Плохо, вот, без таковой...)
Друг от друга прячут взгляды
Парни, в мыслях матерясь...
«Борт 13-ый в глиссаде!
Барахлит чего-то связь...»
На земле вздохнут украдкой:
«Напугали... Чтоб вы мне...!!!
Заходите на посадку.
Разберемся на земле...»
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-frc1/t1.0-9/q86/s720x720/1964869_456314177805015_7340445833018724837_n.jpg
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot