Просмотр полной версии : Просто анекдоты (новые и не очень)
Один друг другому;
-Вчера с такой девочкой познакомился.Она такое в постели вытворяет
-Ну давай рассказывай
-Обосралась...
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так? "
-Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками,
всю ночь сидит?
-Не бойся, дочка, это же наша мама в Контакте. )))
Девочка придя домой и увидев маму в своей школьной форме поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
- Доктор, почему у моей девушки после секса трясутся ноги?
- Дедушка, у твоей бабушки Паркинсон!
Сонтехнег
18.07.2011, 11:00
Выдумывать ничего не надо: вот (http://tavria.org.ua/forum/showthread.php?p=1238718#post1238718).
Интервью с Бондарчуком:-Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"? - Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу! - Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
Шампунь "Мгновенный уход" вызывает у пессимистов мрачные думы о никчёмности жизни.
*********
Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру!
*************
Мужик поймал Золотую рыбку. Загадывает желание:
- Хочу, чтобы меня усадили на видное место, и чтобы люди смотрели на меня широко открытыми глазами.
И оказался он на электрическим стуле.
*******
Парень - девушке:
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
*********
Самая лучшая и действенная диета - это интернет! Жрать вообще некогда!!
Сидит муж в туалете,тужится,тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
из туалета: ааааааааааааа б**ть
Жена:дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!
Сонтехнег
18.07.2011, 14:35
Я хотет вырват себе глаза!
Тильберт
18.07.2011, 14:46
А давайте, дети, дружно позовём дядю Хеллкоммандера!
ХЭЛЛ-КА-МАН-ДЕР!
Сделай уже щё-нибудь, я таки изнемогаю!
Яви сияние и мощь могучего банхаммера!
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1 " в количестве 2000 штук для ограждения трассы...
В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?
Суд, объявляется приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно.
Две подруги вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, бл@ть!
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными
глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными
глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...ээттоо пятьььь!!!!!!
Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит:
- Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
- Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
Бармен:
- А что же вы тогда сделали с вашим другом?
- Я его потрепал за ухо, и сказал: "Полкан - плохая собака!"
************
В жизни моей кошки наступила первая весна. Она ходит за мною по пятам, томно жмурится и жалобно мяфкает.
Она пока плохо понимает, что с ней происходит и чего ей надо, но уже привыкла, что до сих пор все её проблемы решал я.
*********
Вечный двигатель не требует горючего. Но смазки расходует немеряно.
**********
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...:
- Тогда я тоже гном.
Кого прикалывают российские политические баталиии: http://politic.in/community/politicname_ru/8/
Michurin
19.07.2011, 21:21
З розряду філософських анекдотів.
Червячок-син питає у мами:
- Мама, мама, а де наш папа?
А мама, гордо так:
- Папа з серйозними дядями на рибалку пішов!
Сидить мужик на березі, ловить рибу. З води винирює жаба. Мужик на неї:
- Ану пішла нах... звідси! Рибу розлякаєш!
А жаба:
-Ну можна я коло вас тихенько посиджу? Я заважать не буду!
-Добре, сиди.
-А як вас звать?
-Дядя Вова.
Тут винирює інша жаба, а ця, що на березі:
-Ану пішла нах... звідси! Рибу розлякаєш! Правда, дядя Вова?
З розряду філософських анекдотів. Червячок-син питає у мами:
- Мама, мама, а де наш папа?
А мама, гордо так:
- Папа з серйозними дядями на рибалку пішов!Крокодильчик маме? - А где наш папа???
-Папа твой в посольстве служит дипломатом
-А я свою жену в Египет отдыхать отправил!
-А я свою пока сам ебу...
Мама: Наташ, ты где?
Наташа: В туалете.
Мама: А что ты там делаешь?
Наташа: Мам, а что обычно люди делают в туалете?
Мама: Опять куришь, сука? !!!
Приходить до попа чоловік з дружиною.
- У нас народилася руда дитина, а ми, як бачите, чорні. Звідки це?
- А часто Ви живете з дружиною?
- Ой, про це й говорити незручно ...
- Кожен день?
- Що Ви!
- Раз на тиждень?
- Рідше!
- Раз на місяць?
- Рідше!
- У півріччя?
- Рідше ...
- У рік????
- Приблизно так ...
- Все зрозуміло. Рудий - це від іржі.
* * * * * *
Стоматолог - пацієнтові:
- Ну ось, майже закінчили ... Приготуйтеся, зараз буде трішки неприємно - з Вас 600 гривень!
* * * * * *
- Оль,в тебе така гарна маєчка
- Прикинь,а в мене під нею нічого нема!
- Та не переживай, ще виростуть!
* * * * * *
Приходить сім'я в зоомагазин, хоче придбати папугу, але там залишився всього один, що сидів у дальньому кутку ... Вони запитують:
- А чому його ніхто не купує?
Продавець відповів:
- Він до цього в публічному будинку жив.
- Нічо, купуємо!
Вдома донька занесла клітку в кімнату, зняла з клітини накидку ... І папуга сходу кричить:
- Я дивлюся у нас дівчатка нові!
На крик в кімнату забігає дружина.
- Ні фіга собі, і матуся змінилася!
На мат забігає батько.
- Опа, а клієнти то старі, привіт Серьога!
* * * * * *
- Як лікар, я тобі, Маріє, скажу - це сифіліс, а як чоловік - вб'ю, погань!
* * * * * *
Катя:
- Я букет зловила на весіллі !!!!!!!
Користувач Саша видаляє Катю з друзів.
Користувач Юра видаляє Катю з друзів.
Користувач Ігор видаляє Катю з друзів.
* * * * * *
Жінка приходить в аптеку і просить продати їй ціанистий калій.
Аптекар:
- Але навіщо вам отрута?
Жінка:
- Я хочу отруїти свого чоловіка, він мені зраджує з іншою!
Аптекар:
- Вибачте, але я не можу просто так продати вам отрута, це нелегально, щоб вам не зробив ваш чоловік!
У відповідь на це, жінка дістає і простягає аптекаря фотографію коханки її чоловіка, в якій аптекар впізнає свою дружину!
Аптекар, простягаючи отруту:
- Вибачте, я не знав, що вам за рецептом!
* * * * * *
Головлікар районної поліклініки кричить санітарам:
- Останній раз у вас питаю, чортові приколісти, хто зняв плакат "Чисті руки - запорука Вашого здоров'я" з інфекційного кабінету і повісив на венерологічний?
* * * * * *
Дівчина в магазині:
- Дайте мені, будь ласка, одну щітку, один йогурт, одну булочку й одну каву.
Продавець:
- Ви, напевно, одна живете?
- Так! А як ви здогадалися?
- Та ти, блін, страшна капець!!
* * * * * *
Вовочка - татові
-Тату а тебе колись била твоя мама?
-Ні, тільки твоя...
tovaroved
20.07.2011, 21:38
поспорили три стоматолога кто из них круче, кто больше из плевателенецы отхлебнет то и самый крутой, первый подошел,, собравлся, два глотка, БУЕЕЕ, второй подоходит, зажмурился на выдохе, три глотка БУЕЕЕЕ , третий подходит, начинает сербать , один, два , три , пять...девять БУЕЕЕЕ, двое в шоке, нафига 9? сделал бы четыри и все, Да понимаете , на втором глотке такой зеленец затянул что проглотить смог только на девятый
Michurin
20.07.2011, 21:59
Президент видав указ по боротьбі з безотцовщиной, щоб всі дальнєбойщики познаходили по світу всіх своїх позашлюбних дітей і на тиждень попривозили в сім'ї познайомитись. Ну, один позбирав своїх, там, де їздив, привозить фурою додому і кричить з порога жінці:
-Зви-но наших дітей, хай з братами та сестрами йдуть знайомитись!
А жінка:
-Так нема їх дома, порозбирали...
Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта!
Я холодна была........к утру он простудился.
Две вещи в жизни нельзя доводить до крайности - употреблять и воздерживаться.
Интересно, что имел в виду Карлсон, как "мужчина в полном расцвете сил", когда заявлял, что он "мужчина хоть куда"?
По статистике 93% людей, домывая посуду, думают: "блин, еще и вилки!"
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?..
- Ржунимагу! Пешы исчо!
У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага )
А вы знаете, что в Израиле известная поговорка звучит так: Сказал, как обрезал.
Я коллекционирую старинные вазы...... ваз-2101, ваз-2102, ваз 2105.
В странах, где запрещён алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.
Китайские гопники щелкают рис.
Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда
- Первый в Украине магазин мужей, менеджер Михаил, я вас слушаю.
...
Извините, мужья эконом-класса кончились на прошлой неделе.
...
А бизнес-класса месяц назад. Хотя... Вот есть из остатков... ммм... нет, по нему было 5 возвратов, но тоже забронирован.
...
На складе никого нет
...
да, да, кладовщика тоже.
...
Я???... как.. эээ... ммм. Ну что ж, у меня завтра окно с 21 до 22-х, будете записываться на ознакомительный сеанс?
...
Да, можно с доставкой на дом.
...
Хорошо, но за пределами центра 50 гривен за каждый километр. До свидания.
...
Ну вот, Колян, а ты сайт знакомств, сайт знакомств. Записывай адрес...
********
В офисе раздаётся телефонный звонок. Мужик снимает трубку:
- Алло!
В трубке женский голос:
- Поздравляю, у тебя будет дочь!
Расширенные глаза, учащённое сердцебиение. Коллега:
- Вспоминай, Вася, вспоминай...
Оказывается, номером ошиблись.
*******
Масленица. Объявление:
"Тренажёрный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг."
tovaroved
21.07.2011, 21:30
Сидит встельку пьяный за столиком в пивной. Наблевал на стол. Официант:
- уберите сейчас же!
- пшел нах!
- щас милицию позову!
- пшел нах! зови!
Походит наряд милиции
- убери!
Мужик сгребает рукой со стола блевотину и начинает пить, официант и менты не сдерживаются и их тошнит на стол. Мужик, отодвигая чужое:
- а ну не подваливайте
не совсем анекдот, но хз куда еще воткнуть чтоб "в тему"
Как заводится Лада-Приора в мороз от -20 ?
1. откройте google translate
2.скопируйте вот это : vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaath teehba ev zhopoo
3. перевеод english to english
4. нажимте "прослушать"
5.наслаждайтесь
Как заводится Лада-Приора в мороз от -20 ?
она не открывается
Я мненью вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган!...
Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...
- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это... как его... ну типа охуел!
- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...
Michurin
24.07.2011, 22:11
Десь бачив на форумі учителів. Колєги, анекдот для вас :):
На лавочці в парку сидить дівчина і читає книжку. До неї підходить хлопець:
- Девушка, можна возле вас присесть?
- Да, конечно.
- Девушка, вы, наверное, педагог?
- Да, а как вы догадались?
- Просто у вас такое глупое выражение лица...
- Вы на свое выражение лица посмотрите!
- Да, но я ведь тоже педагог!
tovaroved
25.07.2011, 12:19
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
(она): Девушки взрослеют быстрее мужчин!
Ronikut: Ладу тоже быстрее Мерседеса делают)))
СМС:
xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат
Сонтехнег
26.07.2011, 00:44
Ночь. Кладбище.
Из одной могилы, скрепя костьми, вылезает скелет и начинает крутить свой крест.
Из соседней могилы тоже вылезает скелет:
"Вася, что ты делаешь?"
"Та вот, что-то Интер не показывает..."
Мужик - мужику:
- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!! Давно один живёшь?
***********
Студентка перед защитой диплома сильных успокаивающих наглоталась.
Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.
********
Мальчик хочет завести шиншиллу, и пытается подкатить к маме:
- Мама, что если я принесу домой такую пусечку, что ты сделаешь?
- Шапку.
*******
Недавно вычитал, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.
*********
Только не пытайтесь меня убедить - что прям таки ВСЕ выкинули ёлки! Вот не надо...
*********
Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника.
Michurin
27.07.2011, 13:38
Перед воротами в Рай стоїть черга водіїв, що попали в ДТП. І тут один протискається в нагляк без черги. Один з водіїв другому каже:
- Отак по-наглому він мене сьогодні вже другий раз обганяє!
Перед воротами в Рай св. Петро вишикував жінок і каже:
- Всі, хто хоч раз у житті зраджували своєму чоловіку, зробіть крок вперед!
Всі крім однієї зробили крок вперед. Св. Петро:
- Значить, ви всі ідете в пекло. І глухоніма теж!
У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не
потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку
и сожрала её.
Любий, розкажи як ти по мені скучав.
- Як, як...руками блеать!
Три охотника – Американец, Русский и Хохол бухали как-то на привале.
Америкос достал пузырь виски, сделал из него глоток, подбросил в воздух
и… Бабах! Размочил его из ружья.
— Да у нас в Америке этого виски, ну просто завались!
Русский достал бутылку Столичной, выпил одним махом до половины и подкинул вверх…шарах-бабах…разбил.
— У нас в России этой водки – аж из ушей льётся.
Хохол достал бутыль горилки, не спеша выпил его до дна, потом подкинул
вверх…Бабах!, застрелил Русского, поймал бутыль и говорит:
— У нас этих москалей…. а бутылку треба сдать!!!
Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизёрша ударилась головой о духовку.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже лёгкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьёшь?
- Нет.
- Вообще не пьёшь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живёшь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чём дело?!
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... долба@б...
Сны, которые вам снятся, многое говорят о
вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы тр...те свинью, то вы
очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свино@б.
Konstantin Kopeykin
28.07.2011, 08:19
наверно каждый немецкий сантехник мечтает хоть раз в жизни просто прийти на вызов и просто сделать сантехнику...
А наш такой?;-)
Michurin
28.07.2011, 22:48
Про сантехніку:
Потік у мужика водопровідний кран. Приходить він у магазин сантехніки по запчастини, а там баришня перший день продавщицею працює.
Він їй:
-У вас сальники есть?
Подруга, краснея:
-ССальники? Вы имели в виду писсуари?
Сонтехнег
28.07.2011, 22:52
День сантехнических анекдотов на говнофоруме.
Всего никогда не может хватить на всех. Потому что всех много, а всего - мало!
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – "Извините,
но спасибо"
-Милый,прости,что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того,что ты ДЕБИЛ!
Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать
- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука?
- Сюрприииииииииииз!!!
скорее всего боян...
- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долба@б?!!??
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долба@б...
День сантехнических анекдотов на говнофоруме. Даешь неделю))
Вспомнилось:
- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник.
;)
Даешь неделю))
Вспомнилось:
- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник.
;)
Бабушка говорит внучеку...
Не пей воду из крана — сантехником станешь!
Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю - вызывать мне сантехника или может не стоит.
Слесарь, в очередной раз, отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает:
— Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
— Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче — тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
Стишок про сантехника
Среда была, устала я - все в доме прибрала.
Чтоб не испортить цвет лица, пораньше спать легла.
Сон не успел меня сморить, как слышу в дверь звонят.
И громким голосом мужским: "Откройте" - говорят.
Накинув тонкий пинюар я к двери подплыла.
А из-за двери мне кричат, что всех я залила.
Когда открыла я замок, мужчина там стоит,
"Сантехник я" - бормочет он и на меня глядит.
Его впустила и прошу: "Пройдите, где течет"
А он глазища так раскрыл, что даже не моргнет.
Потом случилось что-то вдруг, не знаю, как сказать,
Но он сумел мне, где течет, прекрасно показать.
Под утро нам взломали дверь соседи и домком.
Мы ноги на пол, ну а там ... вода уже кругом.
Домкома члены все кричат, соседи же вопят,
И в "Интуристе", Боже мой, мне это не простят.
Скандал пытаюсь погасить, всем вещи раздаю
И причитаю в гневе я: "Сантехника убью".
Когда же дом мой опустел и люди убрались,
Не знаю даже от чего вдруг слезы полились.
Я долго плакала на взрыв, в доме кавардак
А после слезы осушив себе сказала так:
"Не буду мебель покупать, куплю катамаран,
Чтоб он всю жизнь напоминал с сантехником роман."
Чтоб он всю жизнь напоминал с сантехником роман."
Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает,
что за ним наблюдает мальчик. Сантехник:
- Да, это тебе не в Internete ковыряться!
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке
- хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?
У мужика в квартире забился унитаз.
Он вызвал сантехника.
Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал.
Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз,
выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!
Один сантехник спрашивает другого:
- Зачем ты полез в унитаз?
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья.
- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Вовочка.
Пришел как-то сантехник по вызову.
Открывает ему женщина. Как всякий
порядочный
сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
- Сколько с меня? - вопрошает женщина.
- 25.
- А так? - опуская с одного плеча халат.
- 25.
- А так? - расстегиваю халат на груди.
- 25!
- Ну а вот так! ? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
- 25!
- Да пошёл ты! Забери! - в истерике женщина бросает ему 25 рублей...
Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 25 руб:
- Пива, на все!
Бармен:
- На все?
Сантехник:
- Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь!
Вызывают сантехника.
Сантехник берет в помощь своего сына.
Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну:
- Ключ на 10!
Ныряет, через несколько секунд выныривает:
- Ключ на 20!
Вновь ныряет,
потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну:
-Учись сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!
Слесарь и хозяйка.
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника из ЖЭКа.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас для установки ванны уже третий день!
- Извините, значит я ошибся... Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц.
Слесарь с хозяйкой (дубль два)
Слесарь, в очередной раз, отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает:
— Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
— Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче — тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
Молодая девушка вызвала сантехника.
Он пришел на 20 минут раньше положенного и поэтому она не успела одеться.
И осталась в ночной рубашке.
А девушка она была очень аппетитная.
Сантехник, сидя в ванной, каждый раз чуть ли не ломал шею, когда она проходила мимо.
Когда он закончил с починкой и девушка расплатилась с ним, она сказала:
- У меня к вам еще одна просьба.
- Да, говорите - отвечает сантехник, начиная понимать, куда она клонит.
- Понимаете, мой муж очень занятой человек. И мне тяжело просить вас об этом. Я даже и не знаю...
- Без проблем, говорите же - сантехник начинает потеть.
- Вот, и физически он, как бы сказать, чуть слабоват. И, ну я захотела спросить вас об этом, как только увидела вас.
- Да говорите же вы - чуть ли не выкрикивает сантехник, сгорая от желания.
- Да! Да!. Не поможите ли вы мне переставить холодильник на другое место?
Слесарь-сантехник возится с засорившимся унитазом, весь в дерьме. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчуган.
- Да, пацан, - говорит сантехник, - это - настоящая правда жизни! Это тебе не в Интернете ковыряться!
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: - С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам давно пора менять!
Девушка оглядываясь, сильно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?
Вызвала девушка на дом сантехника. Пришёл сантехник, звонит в дверь, а девушка только вышла из ванной, и подошла к двери полностью голой, девушка смотрит в глазок, а сантехник наклонился и смотрит в дверную скважину и говорит: "Эй! кучерявенькая, мать позови....."
Был проведен конкурс экстремалов.
Соревнования проводились в двух дисциплинах:
1) кто выпьет больше всех водки.
2) кто состроит самую страшную рожу.
В первом конкурсе победил сантехник Сидоров,
который выпил больше всех водки,
а во втором сантехник Петров, когда узнал,
что опоздал на первый конкурс.
Женщина вызвала слесаря:
- Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли укрепить надо или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит туфли, открывает дверь шкафа – а там мужик.
- Ты что здесь делаешь, паразит?!
- Гадом буду, хозяин, не поверишь – трамвая жду!
Скажите как вы стали сантехником? - Нууу, в детстве я мечтал стать космонавтом, но в пятом классе меня укусил сантехник.
Двое лежат в постели.
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
- Нет, а что?
- Придется начинать. Муж из командировки вернулся...
Слесарь, в очередной раз, отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой слесаря радостно предлагает:
— Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
— Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче — тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты:
1. НЕРВНЫЙ:
Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ:
Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ:
Громко посвистывает, разглядывая через перегородку достоинства соседей.
5. ПОХУИСТ:
Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК:
Ссыт, не беря достоинство в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ:
Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ:
Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. ПСИХ:
Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК:
Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ:
Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ:
Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ:
С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ:
Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК:
Постукивает достоинством о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ:
Достаёт достоинство, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ:
Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ:
Закрывает свое достоинство обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ:
Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ:
Вытирает достоинство после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ:
Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА:
Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР:
Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
Мужик в баре берет три кружки пива и бегом в туалет, выливает все в унитаз. Официант. Зачем Вы это делаете? Мужчина. Надоело быть посредником.
Армянское радио спрашивают. Можно ли глотать шарикоподшипники?
Армянское радио отвечает. Можно, но лучше не надо. Чтобы не разбить унитаз.
Пессимист. У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из - за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
Жена. Если я из ванны выхожу и чепчик налево, то мне сегодня нельзя. А если направо, то не хочу.
Муж. Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах, то сегодня не хочу. А если без трусов, то мне наплевать, как у тебя чепчик надет.
Zazotavr
29.07.2011, 13:00
Мальчику на 12 лет подарили "Набор юного сантехника". Через месяц мальчик спился... :(
:D:D:D
- А он кем работает?
- Этим.....ну как его?
- Я не знаю
- Ну этот, что-то там с дерьмо...
- Сантехник что-ли?
- Тьфу ты! Какой сантехник! Дерьмотолог
********
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: - С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, членкор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
*********
- Кто там?
- Сантехник пришел е$ать вашу дочь.
- Кто?
- Сантехник. Е$ать вашу дочь.
- Пошел нах$й, придурок.
- Ну и оставайся без унитаза, е$ать вашу дочь
*******
Сантехник чинит унитаз и возмущается:
- Унитаз расшатали, гады.
- Как расшатали? Чем?
- С размаху садились, гады.
- А как надо было?
- Осторожно, любовно. Потренироваться на стуле..
За годы работы в магазине инженерной сантехники, продавцом составлен сантехнический словарь или то что,просили покупатели:
Набор юного сантехника - Паста Unipak + Лен.
Метр пятиметровый - Рулетка.
Хернюшка (один вход два выхода) - Тройник.
Стыковочка - Ниппель
Сиделка - водоотвод.
Пакля и говнезин - паста + лен.
Седло - водоотвод.
Волосатость - Лен.
Фумигатор - фум лента.
Вантус - автоматический воздухоотводчик.
Хвосты - переход для радиатора под сливной клапан.
Подрывник - Клапан предохранительный.
Оливка - Штуцер.
Косяк - Фильтр косой.
Рыжик - кран со штуцером.
Концевик - отвод канализационный.
Четвертиночка - отвод на 45 град.
Гибчик - гибкая подводка.
Ввертыш - муфта комбинированная(соединени полипропиленовое)
Отсечка - кран шаровый.
Утка - Обвод.
Ниппель угловой - Уголок нар.-нар.
Рюмка - муфта переходная.
Костыль - кронштейн для радиатора с дюбелем.
Фиттинг ушастый - Водорозетка
Шляпа - переход вн.-нар.
Пленка ПУФ - лента Фум.
Броня - труба гофрированная.
ФЮТИНГ - фиттинг.
Пленка ПУШ - лента фум.
Рыжик - кран водоразборный.
Пятак - чашка декоративная.
Клюв - излив для смесителя.
Хобот- всасывающий шланг.
Пропиль - полипропилен.
Головка - соединитель.
МАТРИЦА - фильтрующий элемент для прямого фильтра.
МПЛ труба с медным слоем - Медная труба в ПВХ.
НАЩЕЛЬНИК - чашка декоративная.
Шланг питательный - шланг для стиральной машины (наливной)
ГИБКИЕ СВЯЗИ - Гибкая подводка. =)
Сосок - излив для смесителя.
Четвертуха - канализационный отвод 50 на 45 град.
Ноги - кронштейн для душа.
ВОДЯНОЙ - САНТЕХНИК =)
Шредер - Шабер
ПЕРЧИК - Переход чугун пластик (75 х 50)
Отсасывающий инструмент - ????? (так мы и не поняли что это)
Петушок - Штуцер.
Гибкарь - Гофра.
ТРУБА СТАБИЛЬНАЯ - Экопластик Чешский АРМИРОВАННЫЙ.
Труба НЕ СТАБИЛЬНАЯ - Экопластик Чешский не АРМИРОВАННЫЙ. (мощнее этого бреда я не слышал.
ШЭЙПЕР - шабер.
Ёжик - штуцер.
Рукосушитель - полотенцесушитель.
Изолятор - Фум лента.
ТРЕТИЙ ЧЕТВЕРГ - 3/4 дюйма =)
Влазка - плашка для нарезания резьбы.
ПАКИ-ПАКИ - паста Unipak.
Набор клубок - резьбонарезной набор.
Плитка - Набор для Сварки полипропилена.
Сходка на 20 - Соеденитель МПЛ 20 на 1/2 дюйма вн.рез. обжим.
ПЕрдунок - Вакуумный клапан.
Лента ХУМА - Фум лента.
Поросенок - Ниппель
Мамометр - Манометр.
Ничто так не сближает двух людей, как обосрать третьего.
- Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? У меня - это когда он только входит в дверь.
Где скотч не держит - сварке нефиг делать...
Самая сложная работа у носков. Они реально целый день на ногах!
Когда девушка не может быть с тем, кого любит, то у неё начинается сезон отчаянного блядства.
Захотелось как-то серьезных долговременных отношений... Подрочил... Прошло!
Пояс верности влияет не на возможность измены, а лишь на способ.
Пора мириться с мужем... Завтра у него зарплата!
АВАРИЯ! ЗАТОПИЛО ПОДВАЛ КАНАЛИЗАЦИЕЙ!! ПРИХОДЯТ САНТЕХНИКИ СТАРЫЙ И УЧЕНИК ! Старый снимает спецовку и прыгает в говно! Проходит 5 минут всплывает -Дай ключ на 24!! - и опять ныряет, проходит 15 минут, вдруг всё как зашуршало и начало уходить! Всплывает, выплевывая говно и говорит- УЧИСЬ СТУДЕНТ !! А он: - Нет, не буду! Лучше ключи всю жизнь подовать буду!!
Статистика показала, что самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.
Почему наши люди любят ездить по дороге пьяными?
Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!
Белоцерковский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук для ограждения гоночной трассы.
Мужчинам легче: они сразу видят, какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз.
Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся...
Звук из кустов: - Шо за хуйня!
Парень (шёпотом): - Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обижено): - А я шо с бревном! ? Вставай Галя, нас опять обосцали!
Презервативы от "Жилет"! Вы делаете одно движение, они делают три!
Изя Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами,
поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Изя, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрам.
- Не могу же я прямо заявить: "чтоб вы сгорели!"
Боян, но нравится:
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего
прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться,
но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле
воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку,
поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать.
Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Тюряга?!?
Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
Собрались друзья:
- Мужики, а давайте Костику подарим сигары?
- Он не курит...
- А давайте подарим трубку?
- Тебе же сказали - он не курит...
- Тогда давайте подарим соломенную шляпу, пиджак в ананасах,
спортивные шорты и сандалии с золотыми застежками?
- Мдя... и ты не кури!!!
Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь, пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.
- Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?!
- Доктор, вы коленкой мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, секс случайный - это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, суки, всё, что попало!!!
Сын обращается к отцу:
- Папа, а что такое ЕБИТЕЛЬ?
- Откуда ты это взял?
- А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы.
Отец, посмотрев:
- Ну это, типа, мужик, который всех девок трахает.
- А что такое ПОТР?
- А это где?
- Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице.
Отец, посмотрев в книжку:
- Хм, да это опечатка! Должно быть - Петр. А все вместе и
получается, типа - ПЕТРУХА-ЕБ..РЬ. А вообще-то тебе еще рано такие
книжки читать.
Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
- Ты чай сделала?
- Да, стоит на столе...!
- А бутерброды?
- Бутербродов нет, там пончики.
- Ты совсем обОлдела! Сама жри свои тампончики!
Директор компании собрал всех работников у себя. Взял прутик от веника, согнул его, тот сломался, потом взял веник и согнул, он не сломался.
Мораль: если нужно кого-то нагнуть, то нужно собирать весь коллектив и нагибать всех сразу, тогда никто не сломается и не уволится!!!
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный, он любит бананы.
- Что вы любите?
- Курить люблю! Курить люблю пи@дец! Курил бы бл@ть 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю пи@дец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
- Е@аться люблю! Е@аться люблю пи@дец! Е@ался бы круглыми сутками, е@ал бы, е@ал бы и е@ал бы, хоть бы весь в пи@ду залез, только чтоб голова торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю пи@дец!
Дорогой! Зачем ты использовал весь мой шампунь на стирку носков?
Я хочу чтобы они были длинными и шолковистыми http://tavria.org.ua/forum/images/smilies/coolface.gif
Я, Швондер Исаак Моисеевич потомственный сантехник в 5 поколении клянусь, что в течении 5 дней не произойдёт ни одной протечки,иначе жить мне в трёхкомнатной сталинской квартире.
Ездить мне на тайоте королла,если в течении двух дней что-то отвалится.
Отдыхать мне на Мёртвом море если что-то провиснет в течении четырёх дней.
Быть мне главбухом всю жизнь, если что-то сломается через три дня.
За сим кланеюсь-ваш сантехник Исаак Моисеевич.
Michurin
30.07.2011, 18:43
Покурив сигарети Parlament але в парламенті не засідаю. Випив горілку Prezident, але президентом не став. І тільки коли п'ю пиво Kozel, відчуваю - діє...
Встречаются в застойные годы русский и чех
Сидят , выпивают.
Ч : Ну как вам наша TATRA?
Р : Год и TATRe пиздец!!!
А как вам наши КрАЗы?
Ч : Год и ЧЕХУ - ПИЗДЕЦ!!!
Вчера водитель БЕЛАЗа, уснув за рулём, расчистил пробку на мосту Патона
Поздний вечер, муж и жена лежат в постели...
Жена: "Хочешь я сделаю тебе минет?"
Муж: "Чего у меня нет?"
Жена: "Спи дорогой. Все у тебя есть!"
После бурной ночи с шикарной любовницей довольно забавно выслушивать путанное объяснение жены, как она себе на жопу йогурт пролила случайно.
На светофоре останавливается 760-й бумер и матиз, при загорании желтого матиз бешено газует, ну бумер тапку в пол и с дымом срывается с места, а матиз остается дальше стоять,парняга на 760 розворачивается и опять подъежает на светофор, и спрашивает:-кокого хера дразниш,а сам не едеш, тут водила матиза извиняясь говорит: извини брат на жвачку наехал,тронутся не могу
В кафе-баре:
- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?!
Бармен:
- С пенкой?! Да раз плюнуть...
-Мой сын просит руки вашей дочери!
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала
Учительница нарисовала на доске морковку и спросила: "что это?" Ребята хором ответили: "х..." Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил, что случилось, не дождавшись ответа, сам решил проверить. Воидя в класс он сказал: "Бессовестные, довели учительницу до слез еще и х... на доске нарисовали!"
На приёме у врача:
- Доктор, я испытываю периодически желание почесать яйца... но боюсь разбудить мужа... Как мне быть?!
Michurin
31.07.2011, 11:02
-Официан! Можна мне кофе?
-А я шо, доктор, что бы знать, можна вам кофе, или нет?
Завтрак. Жена мужу:
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.
Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Мм.. профессор, зачем задавать такие интимные вопросы. . .
Водители маршруток устроили забастовку- они требуют полной отмены правил дорожного движения...
Два корефана встречаются один другому -Чё грустный такой? Так менты права забрали... -А за что? -Та придрались... Ну ехал непристегнутый... Ну пьяный... Ну на красный... Ну задом... Ну по встречной...
Заходит убитое тело в магазин, подходит к прилавку и говорит:
- Мне вафли
Продавщица - Это понятно, что покупать будем ?
- Я не тупая блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..
История из жизни:
Вишневое. Утро. Девушка средних лет выезжает со стоянки возле дома на мерсе. Возле своего авео стоит мужик и пытается руководить выездом. Открывается окно:"Я за рулем 15 лет и я не блондинка". Девушка резко трогается и въезжает в стоячий памятник жигулям.Мужик молча стоит возле своего авео. Народ сползает с лавочки. Занавес.
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!!!
ТАДЖИКСКИЙ БИБЛИЙ)))
"... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Выходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо малчал, потому щто где они ходит никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал и сказал:"Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хочу". И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в живате званок дергает, радиться хочет пора. Тогда сказал: "Сколька многа рот ... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул ...и муравей... щтоб над люди не смеялся. И сказал: "Идите все в Масква. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И Щпала ..."
Борода. Дето по телеку услышал.
Дочка подсмотрев маму с папой за занятием сексом, утром у мамы спрашивает:
Д: Мама, а почему ты каждый вечер на папе прыгаешь?
М: Знаешь, доча у папы газики в животике как в шарике, вот я его и здуваю.
Д: Знаешь мама, это бесполезно, потомушто днем приходит соседка тетя Аня и надувает его снова.
;-)
tovaroved
04.08.2011, 16:55
Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А ###### его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!
Konstantin Kopeykin
05.08.2011, 08:37
Товаровед, Вы гоните!расрас
В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие!
Девушка (радостно):
- Да, доктор, у меня еще и молочница!
Историю рассказал наш сотрудник Игорь. В своё время он закончил ГИТИС, вместе с ним учился некто N, по национальности — еврей. Так вот, данный N после учёбы эмигрировал в Германию, во Франкфурт. Мир тесен, Игорь будучи проездом в Германии встречает (!) случайно на улице N. Разговорились, то да сё, Игорь и спрашивает, мол как устроился? N отвечает: просто великолепно!!! Я в крематории немцев сжигаю!!!
Лежит Василиса Прекрасная на печи, а рядом с ней спит Иван. ДУРАК!
Объявление: Поликлиника перегружена. Запись на аборты за 10 месяцев.
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки, воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!
Konstantin Kopeykin
05.08.2011, 08:40
Учитесь сынки..
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Hу открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Hе верите? Хотите покажу?
Hу рыбнадзор в недоумении:
- Hу покажи!
Hу мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Hу свисти!
- Hах%я?
- Hу, щук кормить!
- Каких щук?
При попытке поработать был обнаружен интернет.
********
- Присядь, в ногах правды нет.
- Неужели вся правда в жопе?
********
Секретарша - боссу:
- Господи, да куда же Вы, а если будут спрашивать?
- Если будут спрашивать атеисты - меня нет!
***********
наш политик - избирателям:
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
Голос из толпы:
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
Konstantin Kopeykin
05.08.2011, 14:25
Что такое девальвация?
- Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа.
На связи
Сергей Григорьев Oleg Pelekh
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
----------------------------
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах
"Свотч".Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на
часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
----------------------------
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают
три кнопочки на часах "Свотч". Какая из lвейцарских ведьм-сучек,
желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах
"Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which swiss Swatch watch switch?
На связи
Сергей Григорьев Oleg Pelekh
Первый урок, английский для начинающих:
Сотня злых голодных венгров ;-);-)
Интернет Интернет
Отпусти в туалет
Два часа уже сижу
Ноги крестиком держу
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.
Киев. Улица. Инспектор ГАИ останавливает автомобиль.
- Разве вы не знаете, товарищ водитель, что провоз собак на переднем сиденье запрещён? Придётся вас наказать!
- Товарищ милиционер! Вы что, не видите, что собака плюшевая?
- В законе порода собак не указана, платите штраф или протокольчик зах@ячим!
Девушки! Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.
*********
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке:
- Я тебе что говорил, дурак ты деревянный! "Не дрочить!! Сам сгоришь и дом спалишь!!!"
***********
Левшей в США теперь политкорректно называют "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".
************
- Бордо 70-го года за 800 баксов?! Вы чё - офигели?! Мне вчера женщина того же года досталась за две банки "Балтики".
*********
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике.
Michurin
06.08.2011, 22:26
Анекдот зі студентських років:
В сільгоспінституті на кафедрі ветеринарії професор читає лекцію. Як часто буває, дівчата-студентки сидять за першими партами, преданно внимают словам професора, а хлопці сидять за останніми партами. Під кінець лекції про осіменіння великої рогатої худоби лектор звертається до студентів:
- У кого є запитання?
Дівчина з першого ряду:
- Скажіть, будь-ласка, скільки статевих актів за один день може мати справжній бик-проізводітєль?
- В середньому 8-10.
- Дякую, ви не могли б повторить це для останнього ряду?
Тут з останьього ряду:
- Пане професор, скажіть, будь-ласка, ці 8-10 актів у бика з однією коровою, чи з різними?
- З різними, звичайно.
-Дякую, ви не могли б повторити це ще раз для першого ряду?
Michurin
06.08.2011, 22:38
Привезла мама з провінційного містечка дочку поступать у Київ. Думали-думали куди поступать та й приїхали у студмістечко КПІ. Дивляться, а там бардак, сміття, кругом пляшки, п'яні студенти на лавочках і під деревами валяються. Мама і каже:
-Ні, доню, сюди ми поступати не будемо!
Поїхали в університет Шевченка, приходять у студмістечко - та сама картина: бардак, сміття, кругом пляшки, п'яні студенти на лавочках і під деревами валяються. Мама і каже:
-Ні, доню, сюди ми теж поступати не будемо!
Один п'яний студент піднімає голову і каже:
-Правильно, поступай до нас, в КПІ!
Сотня злых голодных венгров ;-);-)
угу
тока на "злых" переводчик ругнулся как "wicked", а вот на "гневных" уже как "angry" - подбирал в ручную, но всё равно прикольно. спасибо:)
угу
тока на "злых" переводчик ругнулся как "wicked", а вот на "гневных" уже как "angry" - подбирал в ручную, но всё равно прикольно. спасибо:)
http://translate.google.com.ua/?hl=uk&tab=wT
Вобще скороговорка родилась, када с дочкой ехали с курсов и повторяли "голодный" и "злой" :)
Michurin
07.08.2011, 22:39
Анекдот студентів іняза в догонку:
Бухають студенти першого курсу іняза в кімнаті гуртожитку, тут стук в двері. Студенти:
-Who is it?
-It's I!
-Come in!
Заходить ще один студент і бухаловка продовжується. Тут знову стук в двері. Студенти:
-Who is it?
-It's I!
-Come in!
Знову заходить студент, ну і так ще пару раз. Тут знову стук в двері. Студенти:
-Who is it?
-It's me!
-Go away, fuckin teacher!
Michurin
07.08.2011, 23:07
Приїхали чоловік і жінка з України у Великобританію на екскурсію і зупинились на ніч в отелі подешевше. Зайшли в номер, бачать, по підлозі бігає миша. Жінка в крик, вискочила на ліжко і кричить чоловіку:
- Дзвони на ресепшен, хай ідуть і щось роблять!
Чоловік:
-Так я ж по англійськи три слова знаю!
У жінки істерика, крик і т. д., вибору нема, чоловік дзвонить:
-Do you speak English?
-Yes, I do.
-Do you know Tom and Jerry?
-Yes!
-Jerry here!!!!!
Michurin
08.08.2011, 09:34
Из жизни тавровода:
Сплять у ліжку чоловік і жінка. Серед ночі жінка шепче томним голосом чоловіку:
- Візьми мене!
- Спи, дура, я нікуди не їду!
Одне і те ж матєрне слово, сказане тавроводом, залежно від інтонації може означати до двадцяти різних запчастин і інструментів.
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на
халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление
чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело
заносит налево. Особенно, когда полный бак залит.
Смотрите во всех кинотеатрах мира с 6 августа 2011! "Восстание обезьян.
Начало." Премьера в Лондоне.
Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.
В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время.
Приходит мужик на работу, а под глазом фингал, вся рожа в кровоподтеках. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты чё, за это морду не бьют. Колись, за что получил?
- Да лежим мы с женой в постели. Она говорит: Что-то давно МЫ сексом не занимались;. А я отвечаю: Не МЫ, а ТЫ
**************
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
Жена делает уборку в доме, просит мужа:
- Подними ноги, дай за креслом пропылесосить.
Муж:
- Даже убрать без моей помощи не можешь.
Звонок на Авторадио
-Я слышал, что есть такая примета, что любой автомобиль рано или поздно становится Опелем.Скажите пожалуйста, когда Опелем станет моя Калина.Очень жду
Вернулась мадама из Африки, где была в продолжительной командировке. Грустная-прегрустная, плечи опущенные, жалко смотреть на нее.
- Мань, а Мань! Что случилось то? Рассказывай.
- Понимаете, меня в Африке орангутанг тр*хнул...
- Да и х*й с ним, забей. Кто узнает теперь? Ты здесь, а он в Африке. Он ведь никому не скажет, он ведь не говорит.
- ДАА! Не говорит. Не пишет. Не звонит...
Зaшлa в бaр группa шотлaндцев, все в юбкaх, один в штaнaх. Бaрмен спрaшивaет:
- А чего у вaс все в юбкaх, a этот в штaнaх?
- Не обрaщaй внимaния, он пид@р.
Две девушки:
- Hу как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Hу делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Hу делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Hу, думаю, щас, только не в меня... Hо нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
Смысл выражения "принял на грудь" зависит от пола принимающего.
******
Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
- Мужик ты пьёшь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.
******
В маленьком городке к мэру-католику приходит делегация евреев с просьбой:
- Дорога к еврейскому кладбищу находится в ужаснейшем состоянии. Ваше благородие, дайте указание её починить!
- А зачем? Ведь здесь евреи редко умирают.
- Как это редко? Каждую неделю тут хоронят самое малое двух евреев!
- Ну хорошо. Если вы мне это письменно гарантируете, то я подпишу распоряжение на ремонт дороги!
*********
В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.
***********
Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня! У меня ухо болит.
Приходит мужик домой , а там неа пороге башмаки 50 растоптаного размера , идет дальше - брюки 62го, дальше плащ соответсвующий, заходит в спальню а там под покрывалом задница от тех штанов точит! Ну он берет табуретку и со всей дури по жопе,
Голос : еще
мужик ошарашеный еще лупить
Голос: еще
Мужик шо есть мочи как вдарит...
Голос: ну вот милая а ты боялась не войдет!
Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
- Дa, конечно.
- Никому нихуя, вместе пишется или рaздельно?
В чaте.
Пaрень: - Привет, что делaешь?
Девушкa: - Пью Мaртини, сейчaс с девчонкaми будем петь кaрaоке. А ты?
Пaрень: - А мы с пaцaнaми сейчaс cыгрaем в Очко!
Девушкa: - А вы кто: кaртежники или геи?
Трудовик, который спит с учительницaми истории, литерaтуры и aнглийского языкa, в действительности не зaкоренелый бaбник, a истинный гумaнитaрий.
Турист присылaет SМS из экзотического турa:
«Отдыхaю нормaльно: в море - aкулы, нa берегу - крокодилы, сидим нa деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят сексa».
Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.
Прожить жизнь женщиной в два раза сложнее, чем мужчиной. Ведь для того,
чтобы чувствовать себя женщиной, ей необходимо ежедневно доказывать
окружающим: до 30 лет, что она уже взрослая, после 30, что она ещё
молодая.
- Ну как, сосед, ты доволен своей малолитражкой?
- Вообще-то да. Но стоит только мне открыть окно, как прохожие начинают
бросать туда бумажки и мусор...
- Мировой кризис... инфляция... болезни..., да это ничто по сравнению с
проблемой у Аллы Борисовны...
- Ничего себе, а что у нее за такая проблема?
- У нее Галкин стареет...
Золотое правило автомобилиста.
Жать на акселератор "до полика" можно только если вокруг тебя на 360 градусов в
радиусе 500 метров никого нет. И то, надо задуматься: ПОЧЕМУ?
Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: «Поджарь себе яйца, я
уехала к маме». Он так и не понял – простила ли она его после вчерашней
ссоры?
Стоит мужик у дороги, голосует, остaнaвливaется тaкси, он сaдится.
Едут, мужик говорит тaксисту:
- Слушaй, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достaет из портфеля руль и нaчинaет его вертеть синхронно с тaксистом.
Рядом в прaвом ряду едет мaшинa, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и обa крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль впрaво, водитель шaрaхaется впрaво и нaлетaет нa столб. Тaксист:
- Ты что делaешь?
- Дa со мной вчерa тaк же пошутили, один руль остaлся...
Если пaрень ищет девушку с ногaми от ушей, он должен быть готов к тому, что у неё, возможно, руки будут из жопы и думaть онa будет сиськaми.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".
Konstantin Kopeykin
10.08.2011, 07:06
Уже не противозаконно тр@х@ть девушек 1993 года рождения... как быстро летит время...
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.
ПАЦИЕНТ -"ДОКТОР Я ПО МОЕМУ ГОЛУБОЙ!" "ХМ...ВАМ ЧТО НРАВЯТСЯ МАЛЬЧИКИ ?" -НЕТ, Я ПОКЛОННИК ПАРТИИ РЕГИОНОВ" -ТАК ВЫ БАТЕНЬКА НЕ ГОЛУБОЙ, ВЫ ПИД*P*C !!!
Положили одного мужикa в больницу. Время обедa, сaнитaркa рaзносит по пaлaтaм пищу, мужику приносят: четвертинку огурчикa, четвертинку вaреного яйцa, ложку пюре и мaлюсенький кусочек хлебa. Мужик посмотрел нa всё это и говорит сaнитaрке, принесшей обед:
- Милейшaя, a вы не могли бы принести мне почтовую мaрочку?! ! ?
- Зaчем онa вaм? ?
- Дa вот понимaете, я очень люблю после обедa, что-нибудь, б%%%ь, почитaть...
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".
*********
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
*********
Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку.
********
Откровения стюардессы на Викиликс:
"Когда мы разогреваем в самолёте еду, нам раздают специальные термопалочки для измерения температуры блюда - если они меняют цвет, значит, еда достаточно разогрелась. Но обычно мы просто проверяем температуру пальцами. Это гораздо быстрее. Так что, если вы слышите вопли из кухни, то еду скоро принесут."
*******
- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?
*******
- (c) под постом или каментом - значит (c)воё?
- Нет! (c) - значит (c)тыренное!
-Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
-Почему?
-Потому что она пахнет как новая машина!
Ssphinxx
11.08.2011, 23:09
Это наверное в стайлинге было бы правильнее разместить...
ххх: Представь себе ведро бензина.
ххх: Оно похоже на автомобиль из-за того, что в нем бензин?
ууу: нет
ххх: Теперь ведро с колесами. Оно похоже на автомобиль?
ууу: нет :)
ххх: А если с фарами, антенной и мигалкой?
ууу: нет
ххх: тогда почему, нацепив на свое ведро спойлер, ты называешь его автомобилем?
Сержант вызывает молодого солдата:
-Так, дедушки вчера погудели и пропили весь сухпай роты, осталось много гуталина и гамна
твоя задача до завтра обеспечить роту продуктами питания!
На следующий день молодой докладывает:
- товарищ сержант, ваш приказ выполнен на 50%
- это как ?!
- на хлеб мазать можно, но жрать невозможно!
-...мать!!!
-что ты сказал
любимый?
-ничего если
только не учесть того, что твои сапоги, которые ты небрежно кинула посреди
коридора об которые я споткнулся,упал,сломал шкаф, выбил зуб,разбил часы,очень
подходят к той шляпке которую купила твоя мать!
Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич...
достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
…затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиз**ц... Е**нутая рыба...
Приходит заяц к волку и просит:
- Волк, насыпь мне десять килограммов соли.
- У меня весов нет. Зайчик, я тебе на глаз насыплю.
- Насыпь себе на Х##, собака дикая!!!
Едут
в купе сексуальная девица в "раздежде" и парень в больших очках. Парень
сидит как замороженный. Девица уже вся истомилась и решает брать
инициативу в свои руки. щёкл ему по очкам.
- Стекло?
- Стекает...
- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это…типа моя девушка…
- А обнимает ее типа твой пацан…да?
Слюшай синок, а гдэ кинжял, которий я тэбе подарил?
- Вах, папа, я иво поменял на залатой РОЛЕКС.
-
Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит:- Я
твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел!!!! Что ти ему
скажешь?? ПАЛАВИНА ВТАРОВА?
- Моя женa получилa, нaконец, прaвa, a зa рулём онa - молния!
- Что, тaк быстро ездит?
- Нет, скорость онa стaрaется не превышaть, но норовит удaрить в кaждое дерево.
2062 год! В aптеке появились тесты нa беременность нового формaтa! Вместо двух полосочек, теперь, в специaльном окошечке укaзaно: от кого.
Муж сидит зa компьютером, рaботaет. Женa моет окно. Муж:
- Смотри не вывaлись. Но если будешь пaдaть, кричи громче, чтобы все бaбы в округе знaли что я теперь свободен.
Директору пивзaводa от группы прогрaммистов
Зaявление
Просим Вaс предостaвить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.
Пьяный просыпaется в морге весь голый. Поднимaет с себя простыню, идёт к выходу. Тaм сидит бaбкa. Он ей говорит:
- Доброе утро, бaбушкa.
Онa испугaвшись:
- Господи, кaкое доброе утро, ты же в морге.
Он:
- А, ну тогдa гутен морген.
- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт
структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срёт, сэр!
- А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А чё: и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности...
Если человек тычет пальцем в себя,и говорит "ты знаешь ,кто я такой", значит у него проблема с самоидентификацией.
Если человек тычет пальцем в другого, и говорит "кто ты такой" ,значит у него проблема с восприятием окружающего мира.
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
********
Девушка - подруге:
- А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!!
********
Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.
********
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.
*************
- А чем это у тебя в машине так воняет?
- Так в ней же 120 лошадей!
********
Почему-то меня всегда напрягает, если в организациях, оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми банкнотами.
*******
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.
Выходит ранним утром девушка из ночного клуба-Глаза устало убитые, волосы взьерошеные, сумочка по земле волочиться...
Навстречу ранний прохожий: - Девушка у вас сперма на щеке!
Девушка начинает тереть щеку - Спасибо!
Девушка с другой стороны!
Засовывает руку в рот - А шпашибо!
Zazotavr
14.08.2011, 12:43
От себя: сейчас модно стало на таврооргии всяко-разно на англицком постить. (Типа, см., какой я умный :cool: ). Решил внести лепту:
:D:D:D
Америкaнцы зaкупили стaрые советские фильмы. Возниклa проблемa с переводом нaзвaний.
И aмерикaнцы с ней, в конце концов, спрaвились:
О, Му Gоd, Whеrе Is Му Сar? - Берегись aвтомобиля.
Моsсоw Мutant -Собaчье сердце.
Тhе Stоrу Аbоut Моniсa Аnd Вill - Служебный ромaн.
Dоn't Кill Ме Оn Sundaу - Доживём до понедельникa.
Аdvеnturе Оf Теrminatоr's Вabу - Приключения Электроникa.
I-Рhоnе- Афоня.
Iсе's Grandfathеr - Морозко
Соmе Оn, Вееthоvеn, - Ко мне, Мухтaр! .
О, Му Gоd, Siхtу Siх - Айболит - 66.
Вarak Оbama In Whitе Ноusе - Свой среди чужих, чужой среди своих.
Рutin Will Ве Рrеsidеnt Аgain - Возврaщение резидентa.
Sех Instinсt - Вечный зов.
Неllо, I'm Тransvеstitе - Здрaвствуйте, я вaшa тётя!
Сонтехнег
14.08.2011, 13:04
Operation "W" or another adventure of Billi.
http://2.bp.blogspot.com/-hBzG5QcGsSk/TcP7ywJ-uJI/AAAAAAAAClQ/GCZpTuB5SJk/s1600/Bill-Gates-3.jpg
- Я только что нарколога прошёл!
- Сохранись!
*******
Друзья договорились поехать на шашлыки. Один сильно опаздывает. Ему звонят:
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.
********
Парень решил пошутить над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
*********
Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения выручки бара.
Чем автоинспектор отличается от слона?
1. В смысле поесть - тут слон впереди;
2. В смысле выпить - тут 50 на 50;
3. В вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.
Приводит парень домой троих девушек и говорит маме:
- Мама, отгадай, которая из них моя невеста?
Мама:
- Вон та, что слева, крайняя!
Сын, удивлённо:
- А как ты догадалась?
Мать:
- Та она, как зашла, сразу бесить меня начала!
— Что пьем?
— Русскоее мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп
Из нaблюдений врaчей-трaвмотологов. Знaете ли вы, что когдa молодые, взявшись зa руку, идут в ЗАГС, то, кaк прaвило, у мужчины нa кисти остaются синяки.
Общaется мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, лaсковые, a все женщины стервы и суки?! Господь отвечaет:
- Тaк девушек создaю Я, a женщинaми их делaете вы...
Муж приезжaет из комaндировки нa двa дня рaньше, открывaет дверь, снимaет плaщ, проходит в спaльную комнaту, и видит кaртину - нa его "aэродроме" "трудится" кверху зaдницей мужик, a из-под него торчaт женские ножки в "рaстопырку"... 8-(
Хозяин, конечно, обaлдел, не знaет, что скaзaть, потом кинулся нa кухню, хвaтaет что первое попaлось под руку - грязную вилку со столa - и эту вилку всaживaет в торчaщий зaд.
Тaм крики, стоны, a он идет нa лестничную площaдку и трясущимися рукaми зaкуривaет... Вдруг снизу по лестнице поднимaется его женa с сумкaми.
Он: "Ты здесь ?! А тaм ?..."
Онa: "Я ? С рaботы... Кстaти, к тебе сестрa с мужем приехaлa..."
Однa сигaретa сокрaщaет жизнь нa 11 минут! Один сеaнс сексa продлевaет жизнь нa 15 минут. Тaк что, господa курильщики, зa свою жизнь придётсa потрахатьсa.
- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно.
Вот тебе, Золушка, контрольный пакет АВТОВАЗА, но помни — полночь там
наступила сорок лет назад!
Если когдa-то в жизни вaм придётся выбирaть между финaнсовой незaвисимостью и сексуaльной привлекaтельностью, выбирaйте финaнсовую незaвисимость...
С годaми онa стaнет вaшей сексуaльной привлекaтельностью.
Мужчины любят глaзaми? Нет! Они ими хотят...
Приходит Пятaчок к Кролику и жaлуется нa то, что рaзговaривaет сaм с собой.
- Ну, и что? - спрaшивaет Кролик. - Ты же один живешь - никому не мешaешь. Рaзговaривaй нa здоровье.
- Если б ты знaл, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ
- Вaсилий Ивaнович, вот скaжи, a чем отличaется нaлог от нaложницы?
- Ну понимaешь, Петькa. Нaложницa это когдa ты, a нaлог когдa тебя. ..
tovaroved
15.08.2011, 16:17
В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей
Konstantin Kopeykin
16.08.2011, 08:43
Шортики:
_____________________________________
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
_____________________________________
Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
_____________________________________
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.
_____________________________________
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
_____________________________________
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
_____________________________________
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
_____________________________________
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
_____________________________________
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
_____________________________________
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
_____________________________________
Иван Петров добавил 1202 Фотографии в альбом "Если чесно, не очень люблю фоткаться"
_____________________________________
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
Рассказик для поднятия настроения:
И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.
- Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
- Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
- Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.
- Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.
Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.
- Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?
Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:
- Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?
- Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.
Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.
- Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.
- Цацу зовут Ляля, - закатила глаза пожилая дама, - Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.
Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:
- Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу. Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?
- Скажите, Беня, это шо, налёт? - возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, - Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...
- Жора, замолчите свой рот! - дёрнул того за рукав мужчина постарше, - Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.
- Знаешь, Беня, - вежливо заметил Йося, - Я слушал твоих последних слов и задумался.
- За какой предмет ты задумался, Йося? - спросил Беня.
- Я задумался за курс валют, - ответил тот, - Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.
- Нашёл время, малохольный! - хмыкнул Додик, - Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.
- А вот таки нет, Додик, - помотал головой Йося, - Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.
- Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, - пожал плечами Додик, - Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.
- Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, - моментально понял ситуацию мужчина постарше, - Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.
- Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? - воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, - Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.
- А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся слабо защищаться тот, - Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!
- Беня, паршивец, шоб ты лопнул! - дама перевела возмущенный взгляд на Беню, - Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.
- Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? - спросил Беня, - Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.
- Мама, зачем вы сюдой пришли? - спросил Йося у пожилой дамы, - Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.
- Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!
- Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! - вздохнул Йося, - Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот - сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам - жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?
- Значит так, - Беня засунул револьвер за пояс, -Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.
- В шашлычную? - хмыкнула пожилая дама, - Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон - это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!
- В шашлычную? - взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, - Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?
Дверца сейфа щелкнула.
- Готово! - сообщила девушка, - Выгребайте скорее, мальчики.
Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.
- Вы таки шустрая цаца, Ляля, - сказала она, - Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас - кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?
Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
- Да, конечно.
- Никому нихуя, вместе пишется или раздельно?
Zazotavr
17.08.2011, 11:41
Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
- Да, конечно.
- Никому нихуя, вместе пишется или раздельно?
Антон, на бояне играем? ;-)
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
******
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
*******
Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория №5.
*******
Депутаты госдумы жалуются - им ещё не выдали квартиры за май!
***********
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
*******
Признак суеверного пирата - заплёванный попугай на левом плече.
*******
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".
*******
-От винта! - отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.
********
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
***********
Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта...
*********
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
********
Комар, укусивший алкоголика,потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.
*********
На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.
Тильберт
17.08.2011, 18:39
Рассказик для поднятия настроения:
Шедеврально, ящитаю! :applause:
- Дайте пачку "Беломора"!
- Тебе 18 лет нет!
- Ну тогда "Колу" 0,5 и шоколадку с фольгой.
Konstantin Kopeykin
18.08.2011, 08:41
Шортики:
Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
На северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Граф Дракула напился настолько, что поехал с друзьями встречать рассвет.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
У нас с женой уже такой супружеский стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у неё не будет...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.
Konstantin Kopeykin
18.08.2011, 13:23
(отбирал по ИМХО)
Песни Билана обладают лечебными свойствами: во время концерта встал и ушел парализованный мальчик.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда Олег написал Маше: "Привет!", она мысленно вышла за него замуж и родила троих детей.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Сенсация: китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Новые сумки от фирмы «Чё». «Чё» — через плечо.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Человек-Паук боится только Человека-Тапка.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Из новостей 2020 года: В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Андрей Губин напился и устроил драку в мини-баре.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Маленькая девочка танцуя тектоник случайно обозвала глухонемого мальчика педиком.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
Konstantin Kopeykin
18.08.2011, 15:14
Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматически принят в театральное училище.
Николай Валуев давит тараканов взглядом. А тараканы давят Валуева интеллектом.
Настоящий сатирик сидит при любой власти.
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.
Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.
На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.
Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.
Тридцать лет и три года оформляли бюрократы Илье Муромцу богатырскую лицензию.
Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают... В общем, в принципе, то на то и выходит.
Сонтехнег
20.08.2011, 01:25
По улице бежит девочка в воздушном белом платьице.
В косички вплетены бантики. Радостно напевая какую-то песенку, девочка
очарованно смотрит по сторонам на зеленую травку, распускающиеся цветы,
поющих птиц.
Вдруг из ближайшего канализационного люка вылезает сантехник, хватает
девочку за косички и с силой окунает ее в дерьмо.
Вся в дерьме, всхлипывая:
- Дяденька, за что?..
- А срать-то небось любишь?!
Сонтехнег
20.08.2011, 01:27
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ OXYEЛN??!!!
Бодиарт. Тема «Пасха».
********
Если долго и честно трудиться по 8 часов в день, то вам может повезти, вы станете боссом и будете работать по 12 часов в день.
*******
Британские ученые убили кота Шрёдингера бритвой Оккама.
********
Буратино устал жить, взял дрель и засверлился.
***********
Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!
****
Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они поочереди спали на клавиатуре.
***********
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
*******
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто...
********
Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.
*********
Пафосные лоси не лижут соль без текилы.
**********
Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматически принят в театральное училище.
************
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
********
Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.
*********
Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!
***********
Закон жизни - сильный поедает вкусного.
*********
На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
**********
Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.
*********
Новый электрошокер от компании Apple - iБлять!
*************
Машинист метро во время клинической смерти испытал стойкое чувство дежавю.
**********
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
*********
Кошки никогда не опускаются до того, чтобы уставать как собаки.
*******
У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".
Алексчук
20.08.2011, 17:09
19 августа 2011г. сотрудники Google выиграли в карты у работников Яндекса:cry:.
Комментарии кредитных экпертов в анкетах клиентов на получение потребительских кредитов.
1. У клиента в паспорте видны дефекты в районе пола
2. Клиент сильно нервничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
18. У клиента грязные, обгрызенные ногти. В целом, впечатление положительное
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта
22. У клиента пузыри вокруг головы
23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой
25. Клиент утверждает, что он глухонемой
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие
29. В 2000 г. изъят героин + злостное уклонение от выплаты алиментов.
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была
весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь
на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я
не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от
себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк
сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли
стали бы еще грустнее, если быя знал что у меня впереди. Но я еще не
знал, и прогнавтоску выскочил из машины посмотреть и определить
источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все
больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не
успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула
пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я
нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек
нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от
постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у
мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с
пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я
почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в
интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без
потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я
докурил сигарету и бросил еев колодец. В то же мгновение из под земли
раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а
оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые
подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между
сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения
окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я
разозлившись ударил колесо ногой. Я простоударил. Ну ударил и все! Ну
кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От
удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в
ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все
живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая
скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я
услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые
проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил
Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу
показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой
явно имел цель дружески пообщаться со мной.Он был зол. Поэтому он летел
вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл
причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить
скорость, но взлетев наверх он со всего махувпечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову,
красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска
разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что
сантехники работают парой. Ячеловек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в
интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское
обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в
долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня
пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый
сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское
искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную
макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы
утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!-
сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что
последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный
речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и
поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил
тайфун и утопил бы авианосец 'Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только
физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности,
сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть
еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так
засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители
трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину
наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с
нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас
разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко
пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад.
Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем
глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть
к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с
машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти
метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение
своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал
еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям.
Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали
сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки
задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила
всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это
ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый 'король говна и пара'.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах.
Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи
,мля продадите,х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря,
подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К
нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию.На заправке
остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить
нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал
второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...
прикол столь древнй, что его даже моль не ест
Ну выбачайте, сегодня только прочитал
Про грибы.
Волнушка. Переживает по любому поводу. Стоит, к примеру, мужу задержаться с работы минут на пятнадцать, и за это время она успевает обзвонить все окрестные морги и больницы, выпить два литра валерьянки и заработать стойкую мигрень.
Сморчок. Вечно простужен. Своим чиханием отпугивает птиц. Обнаружить его в лесу можно по куче засморканных платков.
Строчок. Гриб-графоман. Пишет беспрерывно. Все редакции уже от него стонут. Кляузами и анонимками тоже не брезгает.
Груздь. Грузен, солиден и зануден. При встрече берёт вас за пуговицу и нудит, нудит, нудит… Грузит вас, короче своими проблемами.
Мокруха еловая. Ну, понятно. Серьёзный гриб. Убийца и отморозок. За ствол хватается при любом конфликте. Вы со своим грибным ножичком не особо-то… Кто кого первым завалит – ещё вопрос.
Сыроежка. Свихнулась на здоровом образе жизни. Вегетарианство, сыроедение, ежедневные клизмы, бег трусцой и так далее…
Лисичка. Гроза курятников. Стаей способны загрызть сторожевую собаку.
Свинушка. Ну, по названию всё ясно. Уши не моет. Ноги – тоже. Сплошной развал, срач и антисанитария. Помойки в лесу приходилось видеть? Её работа.
Чернушка. Афросвинушка.
Дождевик. Он же макинтош. На вкус – как прорезиненная ткань.
Трюфель. Вырастает сразу с орешком внутри и завёрнутый в блестящий фантик. Лучшие трюфели вырастают на кондитерской фабрике «Рот Фронт»
Вёшенка. Мутировавшая вишенка. Вешается где ни попадя. Напоминает холодные уши.
Шампиньон. Косит под француза. Пьёт шампанское, моется шампунем. Может наоборот. Ему пофиг. Гриб же.
Бледная поганка. Чахлое и анемичное создание. Томная бледность. Часто падает в обмороки. Замуж ей надо, и поскорее.
Рыжик. Постоянно мелькает в рекламных роликах. Рекламирует краску для волос.
Маслёнок. Улыбчивый, приставучий, липкий. Вы ему не очень-то доверяйте. Он без мыла куда угодно влезет. Некоторые его в этом качестве и используют.
Моховик. Не путать с маховиком. А также с гироскопом, крыльчаткой и кривошипно-шатунным механизмом.
Козлёнок. Ну, пока маленький – ещё туда-сюда. А вырастает – козёл козлом.
Сатанинский гриб. Правильное название – гриб сотонинский, аццкий. Жжёт. Вмемориз.
вчера машину забрал из ремонта. Проводка глючила: не работала подсветка приборов, правый передний и задний левый габариты. Неделю её мурыжили, меняли предохранители, 2 раза поменяли прикуриватель, потом разобрали пол-машины, вскрыли пороги и полы, проверили всю проводку... оказалось лампочка в бордачке плохо прижата к контактам и из-за этого на кочках коротит и вышибает предохранитель, на котором висит всё вышеозначенное. АвтоВАЗ: ни грама скуки, ни капли жалости!
вчера машину забрал из ремонта. Проводка глючила: не работала подсветка приборов, правый передний и задний левый габариты. Неделю её мурыжили, меняли предохранители, 2 раза поменяли прикуриватель, потом разобрали пол-машины, вскрыли пороги и полы, проверили всю проводку... оказалось лампочка в бордачке плохо прижата к контактам и из-за этого на кочках коротит и вышибает предохранитель, на котором висит всё вышеозначенное. АвтоВАЗ: ни грама скуки, ни капли жалости!
Фигасе... у тебя есть лампочка в бардачке..... Тесть когда-то давно мне говорил "Любой новый прибамбас в машине - лишняя неисправность"
Konstantin Kopeykin
23.08.2011, 10:58
Тесть когда-то давно мне говорил "Любой новый прибамбас в машине - лишняя неисправность"
самая надежная деталь та , которой нет!расрас
К человеку, с идиотско-безоблaчными улыбкaми, подруливaют две девицы и проникновенно глядя в глaзa спрaшивaют:
- Молодой человек, вот скaжите - вы верите в Богa?
Молодой человек мрaчно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему? ...
Тогдa чел тяжко вздыхaет, выдерживaет теaтрaльную пaузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчaс в рюкзaке есть бутылкa водки. Хотите хлебнуть из горлa?
У девиц сползaют нaконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?! !
По-нaстоящему крут не тот, кто покупaет мaшину чтобы ездить до рaботы, a покупaет квaртиру недaлеко от рaботы чтобы тудa пешком ходить:
- С паршивой овцы - хоть шерсти клок! - всякий раз приговаривала жена
честного мента, зажигая газовую плиту электрошокером.
Убеждённый гей и махровый педераст Георгий Валентинович поступил на
работу начальником цеха на ткацкую фабрику, и через месяц прямо посреди
рабочего дня стал бисексуалом...
Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек на Северном
полюсе.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная,эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –красивые... Ненайдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
Скажите там майкрософту, что уже выросло поколение людей, которые не знают, почему кнопка "Сохранить" в ворде так выглядит...
Беларусы скупляюць даляры проста таму, што ім падабаецца глядзець на розных прэзідэнтаў.
Сидит наркоман на корточках, лускает семечки. Вдруг одна семечка падает. Наркоман ей -Иди сюда! -Иди сюда мля!!! Бросает всю жменю под ноги- ПРИВЕДИТЕ МНЕ ЕЁ!!!!
Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А я не покрасилась!!!
Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:
- Я сру, что отправлять?
Чернобыльская Красная Шапочка (2.5 метра, широкоформатная такая бабище, руки-клешни), встречает по лесу Волка:
КШ (схватила волка за шкирку, ставит перед собой): ну что Волк, ты наверное хочешь меня съесть, да?
В (весь мокрый от испуга): Я?!?! Тебя?!? Да что ты такое говоришь, нет конечно…
КШ: ААА!!! Я знаю! Ты хочешь съесть мой пирожки!
В: О чем ты, Красная Шапочка!! Я пирожки совсем не ем… тем более твой…
КШ: Все! Я точно знаю! Ты хочешь меня трахнуть!!!
В: Красная Шапочка, милая моя, я уже стар, мне ничего такого не надо; поверь, и мыслей таких небыло…
КШ: Да? Хммм… (поднимая юбку) Тогда соси х@й
Konstantin Kopeykin
25.08.2011, 09:21
Замужняя женщина - это женщина, у которой позади прекрасное будущее.
Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом.
По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.
Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, мыл ли руки упаковщик № 12.
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
Круглые даты немного полнят.
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
Kaк я oтнoшуcь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.
Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!
Перхоть - это пепел кипящего разума.
Ничто так не заразительно, как смех начальника.
Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис…
Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
- Н-н-ну давай залетная!
Девушка поворачивается к парню:
- Я же тебя просила, не говори никому...
- Эдик, нaм нaдо с тобой серьезно поговорить...
- Вообще-то меня зовут Юрa... .
- Вот видишь, что бы я не скaзaлa, тебе все не тaк! ... .
-Привет. Как дела на работе?
-П....ец за....ли
-Палец зажали?!?!?"
Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича: - Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи? Янукович: - Ну-у-у-у… сигареты, чай…
Konstantin Kopeykin
25.08.2011, 11:29
Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.
Сориентироваться в городе очень просто - по кондиционерам на южной стороне домов.
Клин клином: в отношении насильников изменена высшая мера наказания.
Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.
В издательстве «Детская литература» вышло в свет учебное пособие для самых маленьких - «С кем такое хорошо и с кем такое плохо...».
Стельки Путина на 6 см толще стелек Медведева.
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.:D
Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.
Безумству храбрых - венки со скидкой.
Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...
В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.:D
Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.
Гюльчатай, открой личку!
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
Чрезвычайное происшествие: Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали.
Объява:
Бесплатно поyчаствyю в рекламе пива. Меньше 10 дyблей не беспокоить.
Konstantin Kopeykin
25.08.2011, 11:38
Однажды Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял...
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.
Учёные установили, что Надежда Кадышева потеет березовым соком.
Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.
Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.
Алименты - это членские взносы...
Konstantin Kopeykin
25.08.2011, 12:59
Неизвестные сыграли c Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать.
Красивые тети придуманы для того,чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.
Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.
Устами зануды гундосит истина.
ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.
Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.
Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.
Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.
Маршрутка - единственное место в Украине, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.
Konstantin Kopeykin
25.08.2011, 13:44
Новости автопрома: Таврия-купе все равно похожа на плацкарт.
Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.
Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы мудак».
Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.
Машу пальцем не испортишь.
Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в раковине.
Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.
Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся.
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.
Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.
В виду отсутствия альтернативы блондинку провожают по одёжке.
Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.
Почему два раза?Т.е.две тонны?
Темнело. С неба светила полная луна. В круглосуточный маазин ввалилось до жути обдолбаное тело и выдает продавщице:
тело: Мне вафли..
продавщица: Я эт и так вижу, брать чтонить будешь?
1:У меня такие значки классные,маленькие с букофками,можно слова выложить.
2:Урод!Ты рассказал Андрею где их достать?
1:Нууу
2:Выложи на себе "Йа труп" и жди.
2:Я утром опаздывала и на брюки не посмотрела.блять,я пол дня ходила с надписью"йа попко"на заднице.
1:Бггг!пестец!
2:нет,пестец был когда я пошла на переговоры с нашими французскими коллегами.они не слушали ни хрена из того,что я говорила,а просили переводчика перевести что у меня на заднице написано,а он ссука,ржал,чуть пацтол не ушел
1:и че сказал?
2:шо это у нас бэйджики такие
xxxx: Прикинь, вчера глюк словил.
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила.
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо??
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то
Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Но никуя!Он блинть поставил на все компы своей конторы трафик контроллер) Писец.
Lory: Жжот
Farsh: А с прошлой недели у них новая беда
Lory: ?
Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую писец близок.
В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пилюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...
xxx: УРА! я потерял девственность! я сегодня поставил сам линукс!
ууу: вот когда скомпилиш ядро тогда потеряеш, а это ты так... подрочил...
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.
Для китайских автомобилей все запчасти оригинальные.
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет... Но румяней и белее одновременно не бывает, дура!...
Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в попу...
Konstantin Kopeykin
26.08.2011, 11:06
Жена вечером говорит мужу :
- Слушай, я тут вчера случайно посмотрела список входящих и исходящих звонков на твоем мобильном,... а кто такой Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, но каждый второй звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - будет уже другой разговор, а во-вторых: GENA - это ЖЕНА!!!
Konstantin Kopeykin
26.08.2011, 13:08
Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик.
В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% - жена, 50% - теща.
Я вообще знаете какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.
Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.
Чтобы хорошо думать о людях, по ним надо хорошо соскучиться.
1 + 1 = 3. Пользуйтесь презервативами.
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.
Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истёк.
При попытке поработать был обнаружен интернет.
Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?
Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.
Где ночью упал - там и планетарий.
Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама – летчик.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.
Директор оптовой базы обвиняется в хищении бюстгальтеров особо крупных размеров в особо крупных размерах.
Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
Шла Саша по шоссе и нашла работу.
Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.
Жанна Агузарова одевается в магазине IKEA.
На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...
Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый_раз.mov".
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди–джей.
Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи..., а купить тушь.
Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.
В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую - перегарна.
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал. вот тут я валялся (с)k0tЪ
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.
Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».I]вот тут я валялся (с)k0tЪ[/I]
Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло.
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
Висит груша — надень лифчик.
Продавщица женского белья чаще других слышит от мужчин фразу "ну примерно как у вас".
Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
Культура - это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.
Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.
В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.
Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.
С помощью гопников Apple отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
Дівчина пише хлопцю:
- Любий, якщо ти спиш - відправ мені свої сни. Якщо посміхаєшся - відправ посмішку. Якщо плачеш - відправ свої сльози. Цьом.
Він:
- Я сру, що відправляти?
- Леша, Хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, ну а ты подумай
— Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
— Танечка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
— Вася, у тебя «Пежо» инжектор, а мой натуральный цвет — темный. Поехали, говорю!
Michurin
26.08.2011, 14:10
Konstantin Kopeykin, класна аватарка!!!! Вау!!!! :D
Konstantin Kopeykin
26.08.2011, 14:27
Konstantin Kopeykin, класна аватарка!!!! Вау!!!! :D
:no: сказали плОгиАД:(
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон.
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.
В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...
Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?
Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "Заебалась", - прокомментировала свое решение девушка.
Konstantin Kopeykin, класна аватарка!!!! Вау!!!! :DЭто был мираж...
Сонтехнег
26.08.2011, 19:29
Это был мираж...Это были гидраж...
Очевидцы утверждают, что при краш–тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону.
***************
Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.
************
Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.
*********
Русалка - это девушка, которая в детстве ела много сладкого.
*******
Будут ли веганы, ставшие зомби, жрать людей?
**********
Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".
*******
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
***********
Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.
*******
Если у вас есть проблема, и вы собираетесь её решать с помощью регулярных выражений, тогда у вас будет уже две проблемы...
********
С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"...
*******
Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.
Michurin
26.08.2011, 21:30
Это был мираж...
Ну, ця, що зараз, тоже ніштяк! :D
Ну, ця, що зараз, тоже ніштяк! :DКОМУ КАК????!!!
Konstantin Kopeykin
27.08.2011, 06:44
Это были гидраж...
гаджет;-)то вы не шарите
Что такое гаджет?
Гаджеты это когда говоришь жене:
- смотри, какую я клевую железку для машины купил!
А она отвечает:
- ну и гад же ты!
Konstantin Kopeykin
27.08.2011, 07:05
"Золотые правила Стритрейсера"
1) Будь мужиком — подрежь Матиз
2) Будь мужиком — АКПП для дебилов
3) Будь мужиком — иконостас на приборке круче любого эйрбэга
4) Будь мужиком – купи календарик с голой теткой на торпеду
5) Будь мужиком — синие "писалки" твоя индивидуальность
6) Будь мужиком — затонируй лобовуху и зеркала заднего вида
7) Будь мужиком — только всесезонная резина Росава!
8) Будь мужиком — обмотай руль цветными проводками
9) Будь мужиком — светофоры для лохов, поворотники для гомиков!
10) Будь мужиком — сигналь всем учебным машинам, пусть привыкают
11) Будь мужиком — купи сабвуфер на весь багажник
12) Будь мужиком — ввари водосточную трубу вместо выхлопной
13) Будь мужиком — поднажми перед лужей!
14) Будь мужиком — сморкайся в чехол подголовника!
15) Будь мужиком — вытирай руки о потолок!
16) Будь мужиком — дави котов, забей на бампер!
17) Будь мужиком — ароматизатор в салоне для геев!
18) Будь мужиком — пепельница для лохов, туши бычки о пассажира
19) Будь мужиком — качай руки, отключи гидроусилитель
20) Будь мужиком — смени парктроник на бампер из арматуры!
21) Будь мужиком — печка сакс, купи чехлы из овчины!
22) Будь мужиком — кондер для теток, мужик должен пахнуть!
23) Будь мужиком – прячь диски Тимати под сиденье
24) Будь мужиком – мягкие игрушки крепи не присосками, а гвоздями!
25) Будь мужиком — пугни лоха стробоскопом!
26) Будь мужиком — выставляй руку в окно (подмышку надо проветривать)
27) Будь мужиком — разгонись перед лежачим полицейским
28) Будь мужиком — собери за сиденьем всю коллекцию пакетов и стаканов из МакДака
29) Будь мужиком — положи дедушкину фуражку под заднее стекло
30) Будь мужиком – подвесь семнадцатую противотуманку
31) Будь мужиком — ковыряйся в носу опустив стекло
32) Будь мужиком — не пукают только принцессы!
33) Будь мужиком – прячь кондомы под кулисой, тетки не в теме!
34) Будь мужиком — мой машину только на пляже!
35) Будь мужиком – влажной салфетке пятую жизнь!
36) Будь мужиком — двойная сплошная это как Интернет по выделенной линии
37) Будь мужиком — вози в документах визитку троюродного дяди
38) Будь мужиком — SPARCO решает
39) Будь мужиком – резиновая голова на фаркопе как бы говорит им всем: <…>
40) Будь мужиком — прорежь дырку в капоте, все 56 лошадей должны дышать полной грудью!
Строчка №40 выдавила скупую мужскую слезу
Konstantin Kopeykin
27.08.2011, 13:06
Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке кричим всем подряд: «Пид#рас!»
а ведь так и есть;-)
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
******
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
********
Советов не просить! Потомушто у меня чувство юмора сильнее чувства жалости ))
Сори если баян
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!))
1769 -Графиня, Вы обворожительны.
2001 -Девушка, а Вы красивая.
2006 -Классная чикса.
2008 -Ава, зачeт.
2011 -Я бы вдул
Konstantin Kopeykin
29.08.2011, 08:05
Я 15 лет занимаюсь боксом, а жена 10 - кикбоксингом. Мы не ссоримся, нам ссыкотно.
лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК...
Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.
Сонтехнег
29.08.2011, 14:32
- Святой отец...
- Да, святой сын.
- Святая мать сварила святой борщ.
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его недоуменный взгляд, отсосала яд обратно.
Встречаются два мужика на
том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в
дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное
ведро в дверь подала, пока он
ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой,
звоню, а жена мне ведро
протягивает. Я все понял
ворвался в квартиру,
все перерыл, а никого не
нашел. Сел на диван, смеялся,
смеялся, от смеха
и умер.
- Дурак! Заглянул бы в
холодильник - оба бы живы
остались.
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.
- Тобі більше подобаються блондинки чи брюнетки?
- Мені цицьки подобаються.
- Ну а колір волосся?
- Я не люблю коли на цицьках росте волосся.
Водкa только снaчaлa стоит дорого, a потом ее ценa не имеет знaчения.
Konstantin Kopeykin
02.09.2011, 13:35
В автомобиле Волга, ГАЗ 3110, даже педаль тормоза это педаль ГАЗа
Мальчик, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.
мама трансвестита Олега не знала как реагировать на ситуацию. вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится...
Судя по запаху в подземных переходах - люди, очень боятся там ходить..
родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене
Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.
У женщины всегда на одну комнату больше. И она может там веселиться как хочет.. . Хочет - борщ готовит.. . Хочет - посуду моет...
Новый Год - это веселый праздник для всей семьи! Все получают подарки! К детишкам приходит Дед Мороз! А к родителям - Дед Цирроз..
Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой — она обязательно выживет...
Отечественные презервативы рвутся. В большую политику.
Если Вы ложитесь спать голым, а просыпаетесь в трусах — значит вас недолюбливают.
Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу..
У меня есть такие знакомые, что если с ними много времени провести вместе, рука с лицом может срастись.
Вчера кандидат в президенты побывал в одном из столичных роддомов.
Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами...
Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирает мама.
Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.
И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Не смотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил дракона...
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
По мере взросления ребёнка, строение тела снежной бабы становится всё более детальным.
Как говорится, лоб в лоб. Страус испугался, а крот почти вылез.
- Мне жена говорит, что я огого!!!
- Врет. Либо игого, либо бугага.
Сонтехнег
02.09.2011, 15:29
- Мне жена говорит, что я ололо!!! Потому что я - Эдуард Хиль.
В ресторані Путін, Лукашенко і Янукович. Офіціант, звертаючись до Путіна, питає:
- Що будете замовляти?
- Я буду м'ясо.
- А овочі?
- Овочі теж будуть м'ясо.
Едут на машине по Донецкой обл.Янукович с Азаровым и видит Виктор ф.какое то страшное строение.спрашивает у Азарова.
-Что это?
-Тот отвечает! Это же ваш детский садик в который вы ходили.
-Да?Тогда выделите из бюджета 100тыс.гривен на реконструкцию!
Едут дальше и видят убитое помешение с покошеным забором и спрашивает Янек у Азарова.
-Что это?
-Как что?Это ваша средняя школа в которой вы учились!
-Да?Тогда выделите из бюджета 200тыс.гривен на ремонт!
Едут дальше и видят в хлам убитое помешение за забором и спрашивает Виктор Ф.у Азарова,а это что такое?
Как что?Это СИЗО где вы срок мотали!
-Да? Тогда выделите из бюджета 2 миллиона гривен на реконструкцию!
Азаров записал пожелания в блокнот и спрашивает у Янека.
-Не вижу логики!На садик 100 тыс.,на школу 200тыс.,а на тюрьму 2 миллиона!
-Миколо Янович! Всё логично! Куда я точно не вернусь,так это в садик и школу!
Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Хаима Гольдмана, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра".
Konstantin Kopeykin
05.09.2011, 17:37
- Cлушай, Нуржан. Давно хотел побывать у вас в Казахстане.
- Зачем? Я привёз.
Все думают, что мечта любой девушки — найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта — жрать и не поправляться!
Michurin
05.09.2011, 20:56
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Блядь!" отменяют все последние действия?
Котик любит кошечку, птичка - воробья, небо любит солнышко, я люблю пожрать.
Сегодня всемирный день контрацепции - у кого есть знакомые гандоны - можете позвонить, поздравить.
я на тебя зла не держу иди с миром но на х...й
— Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал,
подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики.
Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
— Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
—
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин
дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула,
с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не
встречал когда фашисты наших расстреливали...
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы стоим с шашлыками сырыми на шампурах...
Мама у меня приколистка... В рекламе "Весёлого Молочника" есть сгущеное молоко в маленьком пакетике, а не в железной банке. Едим утром блины. Далее разговор: - Мам, где сгущенка? - Зайди в холодильник отсоси у веселого молочника! Есть я больше не могла...
Украинцы готовы сделать что угодно - лишь бы доказать, что они не такие
как русские. И если русские выбирали президентом КГБ-шника, то украинцы
назло им таки выбрали зека!
- Пап, а я сегодня в школе при всех президента г...ом обозвал...
- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!
Янукович понял что в стране нехватка квалифицированых кадров и объявил амнистию.
dagaragga
06.09.2011, 21:40
Статус: quot;Если баба кричит-она дура, если кричит мужик - он баба.quot;
ххх: А если кричит дура??.. Оо
yyy: то она либо мужик, либо баба - кэп
xxx: А если кричит кэп?? O_o
yyy: то не компилится
xxx: Если кричит кэп, то уже реально страшно становится)
yyy: если не компилится, то уже реально страшно становится(
xxx: Если баба кричит-она дура, если кричит мужик - он баба, если кричит дура-то кричит кэп)) если кричит кэп-то не компилится, если не компилится - то реально уже страшно становится(((
Arven Evening Star: Как говорится - если гора не идёт к Магомету, то Магомет идёт за вторым косяком...
Konstantin Kopeykin
07.09.2011, 10:40
По утрам на Казантипе так тихо, что слышно как сужаются зрачки...
- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!
В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану.
Внуки врача уже второй год не могут прочитать на кого написано завещание..
1991 рік. Незалежність. Україна має 2 корови, які їй дісталися від Радянського Союзу. На виборах голови калхозу побєдив старий голова, який вчасно успів надіть вишиванку. Коровам надівають на шию жовто-блакитний стяг і під звуки нового гімну перестають кармить.
1992-1993 рік. Корови молока не дають та їх ніхто і не доїть. Всі заняті дєрібаном складських приміщень калхозу і вивозом тєхніки. Каждий сабі старається урвати шо може. Коров замість сіна, кормлять купонами, яких таді було хоч лопатою греби.
1994 рік. Галава калхозу зі словами "маємо те шо маємо", віддає 1 корову. В обмін на обіщанія про великий мир і дружбу. Після цього майже 20 років ходить по пірідачам і разпавідає, як він вигодно БЕСПЛАТНО отдав корову.
1994 рік. На виборах галови колхозу, побєдив дірєктор Южмаша. Дірєктор всім доказував, що молоко дуже близька для нього тема, бо він кались в молодості пакував згущонку в тюбіки для космонавтів.
1996 рік. Після пару лєт запоя, тракторісти і мєханіки колхозу прийняли Інструкцію по догляду за коровою. Корова здивована, але кормить її краще не стали.
1999 рік. На очірідних виборах галави калхозу, старий голова з лозунгамі "Головне щоб не було сказу"неспадівано виграє сам у себе. Потому што конкурентів не було. Адного ще задовго до виборів переїхав трактор, інший був прастим вчителем історії КПСС і молоко бачив тільки на картінках.
2000 рік. Після важких виборів галава калхозу запросив до роботи молодого бухгалтєра, який разом з дояркою начинає наводить порядки. Для начала він продав всі електричні стовпи і навіть трохи помив корову, яка вже смерділа. Після такої уборки бухгалтер попадає в передачу "Село і люди" і займає 4-місце серед агрономів району.
2001-2003 рік. В калхозі всі пьянствують. Всьо молоко від корови іде зятю галави калхоза. В пєрєриве мєжду пьянкою галава калхозу пише монументальну працю "Корова, не коза."
2004-2005 рік. Доярки востали протів тракторістів і механіків. Три тижні сиділи на полі і нічого не рабили. Корова не доїлася і перепуганий галава калхозу віддав сваю посаду бухгалтєру. На корову відразу наділи вишиванку і заставили вчить історію УПА. Всьо молоко іде на фінансування кніжок про Голомодор.
2006 рік. Перша молочна війна. Сосєдній калхоз залупив ціну на комбікорм. Голова калхоза разом з тракторістами вазмутився. Послє 3-х дневного запоя, сторони прийшли до згоди, що комбікорм буде постачать одна швейцарська компанія, зарегістрована на 4-м етаже общєжитія тракторного завода. Корова як стояла в гівні, так і стоїть, тільки задні ноги оказалися в офшорах.
2009 рік. Калхозом почала управлять доярка. Молоке іде неізвєстно куда, но доярка ходить в костюмах Луі Віттона і каже шо вона працює.
2010 рік. На вибораз галави калхозу, побєдив автомеханік з Донбаса. Все молоко іде на Межигірья. Корову пачинають годувати за новою дієтою. Порції стають всьо менше і менше, а надоїв требують больше. Таму що реформи.
2011 рік. Корову оберігають 2 автобуси з Беркутом. Молока майже нема. Однак голова колхозу постійно розказує про збільшення надоїв молока. На Межигірьї зявляється мода, приймать вани з молока. Калишню доярку за розбавлення молока водою, саджають в сарай.
© http://did-myron.livejournal.com/128499.html
Rambo, красавчег. Очень давно последний раз так "смиявся" и кажется с "наколатай апельсинки" ....
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».
************************************************** *******
Кот ждёт когда я засну, чтобы нассать в коридоре...Я не сплю, жду, когда он нассыт, чтобы дать ему просраться...А ведь кто-то в это время строит ракеты и пишет музыку.....ёпт, жизнь какая-то не такая..
— Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
— Ура! А почему мам?
— ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА ;-) ;-) ;-)
— Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?
— Ну я дaже не знaю, кофе нa ночь кaк-то...
— Пожaлуйстa! У меня не было КОФЕ уже полгодa!
- Пaпa, угaдaй, кaкой поезд больше всех опaздывaет?
- Кaкой, сынок?
- Тот, который ты обещaл мне подaрить ещё нa прошлый Новый год.
- А пойдём ебать овец?
- Мёртвых?
- Ты что, ИЗВРАЩЕНЕЦ?!!!!!
Парень с девушкой занимаются любовью у него дома.
Заходят родители.
(далее мысли)
Парень: "ну, все - попал"
Девушка: "ну, все - только жениться!"
Мать: "боже! как она лежит! ему ведь не удобно!"
Отец: "совсем взрослый стал! пора мопед покупать!"
- Ой, подружки, а я невинность потеряла....
- Как?!
- Ну, как-как... про***ла...
У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых
перспективы не радужные...
А знаете ли вы, что, если бы вы сегодня начали считать секунды, то
досчитав до 31 миллиона 536 тысяч вы обнаружили бы, что целый год
занимались херней!
Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек - и это всё не я.
Электрик, отматывая электрический счетчик в течении десяти лет, случайно отмотал два года в тюрьме.
Раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись
заранее договариваться о встречах. И даже встречались!
Гений никогда не скажет, что он гений: по себе знаю!
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
Человек - паук -это выдумки. А человек - говно, - нет ;-)
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!
Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
- Двомовна.
- А якщо людина розмовляє трьома мовами?
- Тримовна.
- А якщо однією?
- Москаль.
Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он без мамки и умер от голода и холода, если б не атомный ледокол "Ленин", намотавший его на
винт.
Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
Я ведь даже в этом году загадала желание,хоть все прошлые так и не сбылись.Я ведь,сцуко,настойчивая.Не наивная,а настойчивая!
почему у мозгоёбов не бывает импотенции?!
Открыл мужик бутылку, а оттуда джинн, и сразу мужика спрашивает:
- Чего хочешь?
Мужик тут же отвечает:
- Секса.
Джин не задумываясь:
- Заебись!
- Хорошо жить одному - сейчас порезал помидорки с красным луком и базиликом, заправил их маслом, зажарил четырестаграммовый кусок коровы, открыл бутылку хорошего красного вина... И, млять, никого потом не надо тр__ть полночи!!! Это просто вкусный ужин.
- Что такое х%йня?
- Представьте себе: море, пальмы, женщины... Вот все остальное - это и есть х%йня.
Вовочку спрашивают:
- Вовочка, кого бы ты хотел видеть у себя в постели: Машеньку один раз или Петечку два раза.
Вовочка подумал и отвечает:
..Машенька - это, конечно, Машенька, но два раза - есть два раза.
- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы на куй, - уклончиво ответил Галилео Галилей.
Отошли эту х@ню 10 пользователям, сам з@е@ёшься, других з@е@ешь и пусть они друг друга поз@ё@ывают!
Здравствуйте любимое радио!
Хочу поздравить свое девушку Катю с Днем Строителя! Вот уже 1.5 года она строит из себя х$й знает что!
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!!!
Золотое правило девушек: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик:))
Возвращаться - плохая примета... особенно, если ты замужняя молодая женщина и трое суток не была дома...)
Жена стоя на подоконнике орёт мужу: -Всё, я прыгаю.Мне надоели твои измены,надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.
Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну... я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода
Германия, тихий городок, наши дни. В автобусе едет стая турок, громко обсуждая как им хорошо в Германии, как им хорошо платят, как их здесь много и становится все больше.
Остановке, благообразного вида старенькая немка с зонтиком и в шляпке собирается выходить.
Проходя мимо турок она говорит: "А когда-то в Германии жило 6 млн. евреев.
САМЫЙ БЕЗОПАСНЫЙ СЕКС
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону.
Новые экзаменационные билеты по ПДД в России
Билет 11. Имеет ли право водитель автомобиля сбить пешехода, если пешеход все равно уже кем-то сбит? Варианты ответов:
а) Имеет, но только в том случае, если пешеход лежит вперед ногами к лицу водителя;
б) Не имеет, так как повторно сбитый пешеход может разделиться на части и представлять собой препятствие уже нескольким потокам движения.
Билет 23. Какие действия должен предпринять водитель, обнаруживший на колесах своего автомобиля фрагменты тела и амуниции сотрудника ГИБДД? Варианты ответов:
а) Включив струйный омыватель лобового стекла, оплакать сотрудника ГИБДД и продолжить движение;
б) Траурно приспустив шины и включив первую передачу, с наименьшей возможной скоростью двигаться в сторону ближайшего кладбища;
в) Заменить колеса и вымыть автомобиль.
Билет 39. Какой рисунок дорожной разметки говорит о приближении к опасному участку дороги? Варианты ответов:
а) Пятна и лужи произвольной формы красного цвета;
б) Черная рамка по периметру отрезков белой разделительной полосы.
Билет 46. Какие действия должен предпринять водитель легкового автомобиля после наезда на препятствие, если препятствие осталось в живых и выразило свои претензии? Варианты ответов:
а) Включив заднюю передачу, вернуться на максимальной скорости и заровнять препятствие до появления очевидцев;
б) Выйти из автомобиля, достать из багажника монтировку, добить препятствие, достать из багажника венок, повесить на ближайшее дерево;
в) Выйти из автомобиля, убедиться, что препятствие способно передвигаться ползком, достать из багажника трос, осуществить буксировку в ближайшее медицинское учреждение.
Билет 61. Должен ли водитель легкового автомобиля, если его остановил сотрудник ГИБДД? Варианты ответов:
а) Не только должен, но и должна, и должно, так как сотрудник ГИБДД имеет право иметь все и вся любым способом;
б) Должен, так как платным является не только разговор с сотрудником ГИБДД, но и любой его жест;
в) Должен во всех случаях, кроме тех, когда сотрудник ГИБДД готов удовлетвориться простым глумлением.
Билет 73. Какие исключительные права имеет на дороге водитель автомобиля "Ока"? Варианты ответов:
а) Право обгона большегрузных автомобилей снизу;
б) Право переноски автомобиля на руках через "лежачего полицейского";
в) Право весело бибикать без надобности.
Пошел Герaсим топить Му-му, посaдил в лодку, зaплыл подaльше, привязaл кaмень нa шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывaет, одной лaпкой кaмень придерживaет, остaльными гребет. Вдруг, нaвстречу дед Мaзaй плывет, зaйцев собирaет. Ну ему все рaвно кого спaсaть, зaйцев или собaк. Он Му-му вытaщил, в лодку посaдил, онa отдышaлaсь и говорит:
- Фу-у. . . еще бы немного и утонулa бы. . .
Мaзaй (в ужaсе): - А-a-a! Говорящaя собaкa!
Му-му (в ужaсе): - А-a-a! Говорящий мужик!
Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая. А почему же утро блять такое хреновое?…
Чем примечaтелен мaлый рaзмер бюстa? Тем, что летом можно ходить без лифчикa!
А большой рaзмер бюстa примечaтелен тем, что он большой!
К делaющему уроки сыну сзaди подходит отец, глaдит сынa по голове:
- Стaрaйся, сынок, крючки пиши aккурaтнее.
- Это не крючки, пaпa! Это интегрaлы!
Я пошел в мaгaзин, и пробыл тaм всего несколько минут. Когдa я вышел, то увидел ментa нa мотоцикле, выписывaющего штрaф зa пaрковку.
Тогдa я к нему подошел и скaзaл: "Дa лaдно тебе, ну прости нa первый рaз".
Он проигнорировaл меня и продолжил выписывaть квитaнцию. Тогдa я нaзвaл его пaршивым нaцистом.
Он в ответ выписaл еще один штрaф, нa этот рaз нaсчет покрышек. Тогдa я нaзвaл его уродом. Он, нaписaв второй штрaф и положив его под дворник, нaчaл писaть третий. Нa протяжении 20 минут я обзывaл его, a он выписывaл штрaфы. Но мне было пофигу, моя мaшинa стоялa зa углом. Я просто решил немного рaзвлечься...
Собирaет утром женa мужa нa рaботу: отглaженные брючки, рубaшкa, носочки, шнурочки, зaвтрaк нa столе. Муж, уходя нa рaботу, говорит жене:
— Дaй мне немного денег.
— Зaчем тебе деньги?
— Ну, буду идти с рaботы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с рaботы иди прямо домой, нигде не зaдерживaйся — первым будешь!
Встречайте: «Новая папка (3)". От создателей «Новая папка» и «Новая папка (2)"!
Свинaрник. У длинного корытa с объедкaми сидит интеллигентного видa поросёнок и aккурaтно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятнaя свинья стоит передними ногaми в корыте и, повернув к поросёнку перемaзaнную в объедкaх морду, ехидно спрaшивaет:
- Что? Думaешь, из тебя получится не колбaсa, a вaнильное мороженое? ...
Ливерпуль, XVII век, портовaя корчмa. Сидят зa столом стaрый морской волк без глaзa, без ноги и без руки (с протезом в виде крюкa) и тучa молодых мaтросов, и хaвaют ром.
- Стaрик, a ногу где потерял?
- Короче, брaтвa, было дело возле Кубы. Испaнский гaлеон брaли, битком нaбитый золотом. Идем нa aбордaж, я уже приготовился, перелез через борт, a тут волнa нaш корaбль подбросилa, врезaлись, a я не успел среaгировaть и ногу оторвaло к ядреной мaтери...
- А с рукой-то кaк дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую гaлеру с бaбaми для ихнего султaнa брaли, знaчит. Hу, aбордaж, покa ребятa турков резaли, я прямиком в трюм к бaбaм. Hу, зaсмотрелся я нa крaсоту, и тут мне евнух, гaд, ятaгaном руку и от$%ячил...
- Hу, a глaз?
- Дa это тут, нa пристaни...
- ????
- Чaйкa нaсрaлa, a я зaбыл, что у меня крюк...
Вы думaете, что девушки бывaют худые и толстые, крaсивые и уродины, молодые и стaрые и т. д и т. п. ?
Фигня все это ! Для мужчин есть только двa типa женщин : ДaНуНaх и ЯбыВдул
Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил, рaньше целовaли в губы, a тр%%aли пи%ду. А сейчaс нaоборот...
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола...
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
Алексчук
11.09.2011, 22:06
Старый :boyan:
Идут по стройке слепой и заика, кран подает на верхний этаж пачку кирпичей.
Заика смотрит вверх кричит слепому: - С с к к к к к - опа!
Ежи-мазохисты сворачиваются в клубок наизнанку.
********
Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.
*************
Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!
********
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
**********
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
**********
Eсли ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
**********
Во время падения звезды восьмиклассник Серёжа не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
********
Гражданами Непала считаются люди, зачатые непальцем и непалкой.
*****
Детство — это когда спать обязанность, а не роскошь.
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на кую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Кули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да бл @, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на кую коромысло с ведрами, и вдруг...куяк! Коромысло пополам и куем по лбу!
Следующий анекдот конечно боянистый , но в новой интерпретации :
- - У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".Мальчик согласился.- Сколько будет 3 x 3?"- 9- Сколько будет 6 x 6?- 36И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?Мальчик, после паузы ответил:- Ноги- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?- Карманы- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.- Жвачка!- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:- Подает руку- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?- Палатка- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?- Обручальное кольцо- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?- Стрела- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?- Firetruck" (Пожарка)- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка)"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?- Фамилия- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?- Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Michurin
12.09.2011, 20:26
Aliance, +1 до першого анекдота:
Зловили татари Іллю Муромця, Добриню Нікітіча і Альошу Поповича і збираються казнить. Тут самий головний серед татар каже:
- Я оце подумав: ви великі воїни і я вас готовий відпустить, якщо у вас трьох разом загальна довжина ваших членів буде не менша 50 см. Дістає Ілля Муромець свого - 25 см. Добриня Нікітіч свого виклав - 20 см. Ну, здавалося б, діло в шляпі, 5 см залишилось всього. Альоша Попович скромно витягнув свого - і опа - рівно 5 см! Відпустили татари богатирів, ті їдуть на конях і хваляться. Ілля Муромець:
- Та якби у мене встав, то ваші і не треба були б, мого одного хватило б.
Добриня і собі:
- Мого теж хватило б, якби встав.
На шо їм Альоша Попович:
- Якби, якби... Хрен би нас відпустили, якби у мене вовремя не встав!
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Vale_RUA
13.09.2011, 14:50
звонок по телефону:АлёНА это ЯНА
-это не Алёна
-а это и не Яна,это я так разговариваю-НА
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: - А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем... .
- Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР),
- Государственная Единая Инспекция (ГЕИ),
а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.
Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Простые правила авторемонта
1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые на 13 – не знаю, с чем это связано, возможно, с «нехорошим» числом 13. Поэтому всех ключей нужно иметь по две штуки, а рожковых на 13 – не менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят владельца единичного ключа в неудобное положение.
2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно окажется снаружи, где-нибудь на капоте.
3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее ухитрились закрутить на заводе – великая тайна. В отечественном автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в «классике» это нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера – те, которые прямо над поперечной балкой, или... Да мало ли их там!
4. Гайку из пункта 3 все равно можно открутить. Не спрашивайте меня, как – но упорный человек, которому некуда отступать, непременно найдет способ. (А нижний болт стартера, раз открутив, не прикручивайте обратно – ну его нахуй, стартер и на двух оставшихся прекрасно держится).
5. При разборке практически любого узла непременно найдется минимум одна гайка (болт), которая откажется откручиваться, что с ней ни делай. Сорвутся грани гайки, провернется шпилька, обломится прикипевший болт... Это вовсе не значит, что вы какой-то особенно криворукий – так устроен мир.
6. Исходя из пункта 5, совершенно необходимо иметь запас разнообразного крепежа, чтобы заменить поврежденный. У опытных автомехаников такой запас накапливается сам собой, а начинающему придется бежать в ближайший автомагазин за одной несчастной гаечкой.
7. Ближайший автомагазин будет закрыт.
8. После того, как вы сбегали в неближайший магазин за одной гаечкой, непременно испортите еще одну. Так что не спешите в магазин – сначала разберите все до конца и подсчитайте потери.
9. Раз уж вам пришлось тащиться черте куда в магазин, то берите гаек с запасом – стоят они копейки, а в следующий раз пригодятся.
10. Собирая отремонтированный узел, не спешите затягивать самые труднодоступные гайки, сначала убедитесь, что узел после переборки работоспособен. Так будет легче разбирать все обратно, когда вы убедитесь, что что-то проебали. Скажем, при замене сцепления на «Ниве» не закручивайте верхний болт коробки, к которому приходится подбираться конструкцией из двух удлинителей с карданчиками – тогда вам не так обидно будет увидеть на краю ямы забытый выжимной подшипник.
11. Если узел «не сходит», не спешите браться за монтировку и кувалду – скорее всего, вы не заметили какой-то маленький, но вредный болтик.
12. Без монтировки и кувалды все-таки не обойтись, особенно в случае отечественного автомобиля.
13. Самым трудным этапом работы окажется вовсе не тот, который вы ожидали.
14. Дешевый инструмент наделает таких бед, что вы навеки заречетесь экономить на этом деньги. Так что лучше даже не пробуйте. Скажем, китайский ключ с прослабленным зевом обязательно срежет грани на гайке именно в том месте, куда не просунешь болгарку или гайкорез.
15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено.
16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой воротиной как-то проще в однополой компании.
17. Готовясь к ремонту, постарайтесь предусмотреть все операции, и все, что вы можете поломать в процессе. Скажем, при ерундовой замене рабочего цилиндра тормозов непременно понадобится трубочный затяжной ключ, и очень высока вероятность перелома трубки. И то и другое стоит копейки, но, если вы об этом не подумали заранее, то непременно убедитесь в том, что... см. п. 7.
18. Оптимальное число ремонтников – два. Множество операций невозможно выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу. Главное при этом – начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до. Исключение – зимний ремонт в неотапливаемом гараже.
19. Не собирайте инструмент, пока не убедитесь в полной работоспособности починенного узла. Плохая примета...
20. Если у вас есть «тяжелый» инструмент для исправления собственных ошибок – болгарка, сварка, дрель, экстракторы, самозажимные клещи, зубило и гайкорез, - то есть вероятность, что они не понадобятся. Если их нет – понадобятся непременно.
21. Нужный съемник непременно окажется потерянным, хотя вы «точно знаете, что он вот тут лежал...». Если вы, плюнув, купите новый, то пропажа моментально найдется. Скажем, стяжек для пружин у меня уже три комплекта...
22. Давать «попользоваться» свой инструмент – вернейший способ его лишиться. Изобретайте заранее убедительные отговорки, чтобы не ссориться с соседями по гаражам. Например, один мой знакомый переделал весь электроинструмент под экзотические трехконтактные розетки, и применить его где-то, кроме его гаража, стало очень затруднительно...
23. Меняя масло, обязательно обольешься горячей отработкой, а пробку упустишь в сливную емкость. Не расстраивайтесь – это неотъемлемая часть технологического процесса.
24. Рассчитывая «быстренько исправить несложную поломку» вы непременно обнаружите пару-тройку серьезных неисправностей, о которых и не подозревали. Скажем, невинная замена тормозных колодок может выявить:
а) Текущий рабочий цилиндр.
б) Критический износ барабана или диска.
в) Люфт в ступичном подшипнике.
г) Люфт в рулевой тяге.
д) Течь сальника полуоси.
е) Повреждение пыльника привода.
ж) Растянутый трос ручника.
з) ...да мало ли еще что...
Поэтому:
25. Любой ремонт всегда выходит дольше, тяжелее и дороже, чем вы рассчитывали. Впрочем, это не только авторемонта касается...
Неожиданный вывод:
Если вы не планируете заниматься ремонтом достаточно регулярно, а собираетесь "разок перетряхнуть машину", то лучше выбросьте эту идею из головы. «Экономность» самостоятельного ремонта сильно преувеличена, если это не регулярное хобби. Даже весьма непритязательные на первый взгляд отечественные автомобили, вопреки анекдотам, невозможно починить при помощи кувалды, пассатижей и известной матери. И многие начинающие автомеханики даже не представляют, какое количество совершенно обязательных инструментов им необходимо приобрести! И в какую сумму все это обойдется...
Минимальный набор первой необходимости - болгарка, дрель, сварка. И если кто-то думает, что эта неразлучная троица необходима только кузовщикам, то он явно никогда не сталкивался с закисшими насмерть болтами и вырванными с мясом шпильками. Привожу пример: простейшая операция - замена кронштейна передней растяжки ("краба") на отечественном автомобиле типа "зубило" (2108-2115). Кронштейны эти силуминовые и при попадании колеса в хорошую яму лопаются, спасая кузов от повреждений. Так что такая замена - операция вполне обыденная и на вид очень простая: три болта и большая гайка. Но если гайка растяжки требует всего лишь мощного ключа с крепким воротком и усиливающей трубы (иначе ее не стронуть с места), то длинные болты вкручены в закладные гайки, закрепленные внутри нижней поперечины кузова. Закреплены они там тонкими железными отбортовками и, стоит болту слегка заржаветь, легко срываются с креплений и начинают свободно вращаться. Зафиксировать их невозможно, они внутри короба, и вот тут-то без электроинструмента вы окажетесь в дурацком положении: болт уже отпущен, ехать так нельзя, а выкрутить его невозможно - проворачивается. Что делать? Болгаркой режем болт, дрелью высверливаем отверстие под ремонтную втулку, сваркой эту втулку привариваем. Итого - замена трехсотрублевого "краба" потребовала инструмента на двадцать тысяч рублей. В мастерской с вас возьмут не больше тысячи за все.
Простые правила авторемонта
Это все производные от закона Мерфи
один мой знакомый переделал весь электроинструмент под экзотические трехконтактные розетки, и применить его где-то, кроме его гаража, стало очень затруднительно...
Хм, нужно взять на заметку...
Zazotavr
13.09.2011, 18:01
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: - А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем... .
- Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР),
- Государственная Единая Инспекция (ГЕИ),
а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.
Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Вы копипастите с предидущих страниц?
Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа
похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не
похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
- Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-а-а-а-а-ленький.
- Сделаю какой получится – сама обгрызешь до нужных размеров.
- Помнится, ты сильно рaздрaжaлся, когдa твоя подружкa нaзывaлa тебя
"котиком". Кaк тебе удaлось отучить ее от этого?
- Нaссaл ей в туфли...
Отец перед сном рaсскaзывaет сыну скaзку:
- Жил нa свете богaтый человек. Купил он себе сaмый лучший компьютер и кучу лицензионных прогрaмм.
- Пaп, a кaк это - лицензионных?
- Спи, сынок, я же скaзaл - это скaзкa! . .
Ответ секретaрши нa серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!
Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»
Самые тупые смерти
458 год до н.э. Эсхил, греческий драматург, погиб, когда орел уронил на него живую черепаху: хищник принял лысую голову Эсхила за камень и хотел расколоть панцирь об нее.
207 год до н.э. А Хрисипп, философ-стоик, скончался от смеха, наблюдая, как пьяный ослик пытается есть фиги.
869 г. Арабский ученый Аль-Джахиз, автор трудов по литературе, истории, биологии и философии, был прикончен собственной библиотекой: на него упали полки с книгами.
1567 г. Австриец Ханс Штайнингер гордился своей самой длинной в мире бородой - 1,4 м. Но, когда однажды случился пожар, забыл замотать бороду, упал, запутавшись в ней, и сломал себе шею.
1601 г. Астроном Тихо Браге умер от осложнений на желчном пузыре после чересчур обильного банкета. По правилам этикета считалось невежливым покидать стол, пока не закончится трапеза. Браге вовремя не сходил в туалет и получил фатальную болезнь мочевого пузыря.
1671 г. Франсуа Ватель, повар Людовика XIV, покончил с собой, вонзив шпагу в сердце, после того, как заказанная им рыба не поступила на кухню вовремя: он не смог перенести позора из-за отложенного ужина. Тело Вателя обнаружил помощник, который пришел сообщить о прибытии рыбы.
1771 г. Шведский король Адольф Фредерик умер от несварения желудка, после того как вкусил своих любимых блюд: подавали лобстеров, икру, кислую капусту, копченую селедку и шампанское. А десерт - булочку с марципаном и горячим молоком - подавали в тот вечер 14 раз! Шведские школьники запоминают его как "короля, который сам себя съел".
1884 г. Детектив Алан Пинкертон скончался от гангрены - перед этим он прокусил язык, оступившись на прогулке.
1899 г. Французского президента Феликса Фора удар настиг во время орального секса на работе. По этому поводу есть такой анекдот: на вопрос врача Le pr?sident est-il toujours dans sa connaissance? ("Президент ещё в сознании?") -- слуга ответил:
"Нет, она уже ушла" (connaissance значит и "сознание", и "знакомая", то есть "внутри своей знакомой").
1911 г. Джек Дэниел, создатель виски "Jack Daniel"s", умер от заражения крови через полгода после того как повредил палец на ноге: он пнул сейф в порыве злости, не в силах вспомнить комбинацию цифр сейфового замка.
1923 г. Жокея Фрэнка Хейса смертельный сердечный приступ настиг во время скачки.
Однако его лошадь по кличке Сладкий Поцелуй все равно пришла к финишу первой.
Так Хейс стал единственным в мире мертвым жокеем, выигравшем скачки.
1927 г. Пэрри-Томас, автогонщик из Уэльса, умер также во время заезда. Гонщик пытался побить свой собственный прошлогодний рекорд. И так и не узнал, что это у него получилось.
1927 г. Всем известная история: танцовщица Айседора Дункан задохнулась, когда ее длинный шарф намотался на автомобильное колесо во время движения.
1945 г. Австрийский композитор Антон Веберн был нечаянно застрелен американским солдатом во время оккупации союзников. Веберн, несмотря на комендантский час, вышел выкурить сигару, чтобы не мешать спящим внукам.
1961 г. Советский кандидат в космонавты Валентин Бондаренко умер ужасной смертью при пожаре в сурдобарокамере. Информация об этой трагедии была засекречена. В 1967-м в похожем инциденте в барокамере, тренируясь перед полетом на "Аполлоне-1", сгорели три американских астронавта: конструкция люка не позволила открыть тренажер изнутри. Если бы о гибели Бондаренко стало известно раньше, этих смертей можно было бы избежать.
1973 г. Министр финансов Венгрии во время визита на сталелитейный завод в Мишколце упал в емкость с расплавленным железом.
1975 г. 50-летний строитель Алекс Митчелл умер со смеху во время просмотра юмористического сериала. По свидетельству жены, он хохотал без перерыва 25 минут, после чего лег на диван и скончался от остановки сердца.
1975 г. Легендарный японский актер кабуки умер, съев четыре печени рыбы фугу, самой ядовитой части этого страшного деликатеса. На предостережения отвечал, что невосприимчив к рыбьему яду. Повар, готовивший печенку, не смог отказать клиенту и принес заказанное, в результате чего потом лишился лицензии.
1978 г. Джанет Паркер, медицинский фотограф из Британии, умерла от оспы через десять месяцев после того как было объявлено, что мир навсегда избавлен от этого заболевания. Паркер заразилась в закрытой лаборатории, где по чьей-то неосторожности вирус попал в воздух. В результате Джанет стала последней жертвой оспы на Земле...
1993 г. Гарри Хой, юрист из Торонто, выпал из окна на 24-м этаже. Хотел доказать присутствующим, что стекло невозможно разбить. Увы...
1994 г. Британский политик Стивен Миллиган задохнулся во время сексуальных игр, одетый в женское платье, с очищенным апельсином во рту.
2005 г. 28-летний южнокорейский студент умер от усталости: в компьютерном клубе он проиграл в "Старкрафт" больше 50 часов.
2007 г. 28-летняя Дженнифер Стрендж умерла от интоксикации, пытаясь стать победителем радиоигры: кто выпьет больше всех воды, не посещая туалет. Умерла, а в игре все равно оказалась только второй.
Vale_RUA
14.09.2011, 12:26
- Какая у тебя зарплата, ну грубо так?
- П%здец!
Вы копипастите с предидущих страниц?
Та не я туда и не заглядывал даже! Может пару страниц отсилы осилил... :D
Zazotavr
14.09.2011, 17:29
Та не я туда и не заглядывал даже! Может пару страниц отсилы осилил... :D
Ааа, тогда понятно, как у Вас "копипаст с копипаста" получился! ;-)
Попали в ад американец, итальянец и хохол. Сидят в котле, беседуют, выясняют кто как сюда попал.
Американец: - Вот купил Форд Мустанг, выехал на дорогу, разогнался до 150 миль/час, прозевал поворот, авария и вот попал сюда.
Итальянец: - Купил значит Ламборджини Диабло, выехал на дорогу, разогнался до 320км/час, поздно заметил поворот, врезался в дерево и вот попал сюда.
Хохол: - Ну а я взял Ланоса в кредит и умер с голоду.
Некоторые документы настолько важны, что вместо названия кнопки Save as.."
невольно читается "Save ass..."
Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков!
Организация купит кошек оптом, для ликвидации последствий аварии молокозавода.
********
Нового русского спрашивают:
- Как Вы стали миллионером?
- Благодаря жене.
- ?!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
- Ну и когда она перестала жаловаться?
- А кто Вам сказал, что она перестала?
********
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два Кадиллака, а он держит там велосипед.
******
Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок на тесте.
- Вась, не забудь купить молоко!
- Хорошо, дорогая.
- Молоко! Не портвейн как вчера, а молоко, запомнишь?
- Ну конечно же запомню!
- И не кагор, как в позапрошлый раз, ты понял?
- Да понял я, понял...
Через час в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.
* * *
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Ребёнок (Р) играет с машинкой, рядом сидит дядя (Д). Машинка, ломается. Дальше диалог:
Р (протягивая машинку): - самася;
Д (отодвигая машинку) поправляет: - сло-ма-лась;
Р (опять протягивает): - самася;
Д (отодвигает): - сло-ма-лась;
Р (протягивает): - самася;
Д (отодвигает): - сло-ма-лась;
Р (бьёт дядю машинкой по голове): - ПА-ЧИ-НИ!!!
*******
Раньше часто бывал в гостях у своей подруги. Она очень сильно хотела похудеть. Начал замечать странности в её поведении. Она, когда сильно проголодается, подходит к холодильнику, чтобы взять чего-нибудь перекусить. Не открывая дверцу, кивает холодильнику, разворачивается и уходит. Решил проверить, что за секретный холодильник такой. Подхожу, а на дверце прикреплён магнитик, весёленький такой, с надписью:
"Сегодня ты не ешь! Если поняла - кивни!"
*******
Беременная женщина в Великобритании по закону имеет право справлять нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать для этого каску полисмена, предварительно его об этом попросив.
*********
Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто!
В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср@ться!!!
************
Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
- Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
- Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место
заняла, чтобы муж смог машину поставить.
*********
В бухгалтерии "1С" перестала фурычить, через 5 минут в сисадминской
появляется белокурое создание и заявляет:
- Мальчики, в меня зайти никто не может - сделайте что-нибудь...
hellcommander
16.09.2011, 09:42
- Мама, я иду домой, что-то купить?
- Купи, сука, квартиру и живи отдельно!
Московский водочный зaвод приступил к выпуску водки в бутылкaх с левой резьбой. Тaкого зaпaдлa, с похмелья, от него не ожидал никто...
Если у вашей жены ПМС.
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.
На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой...
Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа гаишником стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...
Амереканец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - will you? - я те млять вылью!
— Ты меня любишь?— Нет. Внимание! А щас самый тупой вопрос — А чё так?
тест "познай себя"
1. Ты красивый ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов
2. Ты умный ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов
Результаты:
2 балла : Ты умный и красивый
1 балл : Ты или умный или красивый
0 баллов : Ты уродливый дибил
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
Якщо кицьку штрикнути виделкою, вона почне незадоволено кричати. А якщо ножем, то швидко заспокоюється. Не люблять вони чомусь виделки...
Молодой директор спрaшивaет у пожилого:
- Что знaчит, если секретaршa носит обручaльное кольцо?
- Знaчит, онa зaмужем.
- А если у секретaрши обычное колечко?
- Это ничего не знaчит.
- А если секретaршa носит обручaльное кольцо и простое вместе?
- Это знaчит, что... онa зaмужем, но... это ничего не знaчит.
Konstantin Kopeykin
16.09.2011, 12:11
по сабжу
Виктор Янукович отменил свой визит на Фиджи в связи с необходимостью именного обращения к Президенту Эпели Наилатикау.
Вице-премьер Госсовета КНР Хуэй Лянъюй отказался от официальной встречи с Президентом Украины Виктором Януковичем, выразив свою глубокую уверенность в неизбежной потере звука "э" при произнесении его имени.
Президент Туркменистана Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухаммедов проявил восточную мудрость и после неоднократных просьб великодушно разрешил Виктору Януковичу называть его Василием Ивановичем.
Оказывается футболки с надписью "Спасибо жителям Донбасса за..." наибольшей популярностью пользуются среди ... жителей Донбасса! Может гордятся?
Депутат-регионал, ученый-агроном Вадим Колесниченко подготовил законопроект, согласно которому футболки с надписью «Спасибо жителям Донбасса…» будут считаться камуфляжной одеждой в стиле милитари.
О 3ОЛОТОМ УНИТАЗЕ
После того, как Виктор Федорович случайно прочитал 'УНИТАЗ' сзаду наперед, он тут же перестал им пользоваться и теперь бегает исключительно в кустики, по пенёчкам...
Если этот московский поп Кирилл почти святой и как бы ангел, то почему в Украину его все время черти носят?
Если все что происходит сейчас называется покращенням то даже страшно спросить как же выглядит погиршення.
- Добрый день. Вы дозвонились в приемную Президента, с Вами говорит автоответчик. Оставьте свои надежды после звукового сигнала.
Встреча в формате с газу на газ. В Ашхабаде прошла встреча Президента Украины и Президента Туркменистана. Туркменский лидер пообещал подписать новое газовое соглашение, но только после того, как Виктор Фёдорыч без запинки произнесет его имя: Гурбангулы Бердымухамедов ...
Фирма Prostoprint выпускает футболки с надписью "Не бойся" - для ежедневной носки и с надписью "Спасибо жителям Донбасса..." - как праздничный наряд.
"ГАЗават" - священная война России против "младшего брата" - Украины:
- Дмитрий Анатольевич, сделайте скидку на газ, мы же народы-братья.
- Виктор Федорыч, Каин и Авель тоже были братьями...
Журнал WEEKLY.UA повідомляє: Донбас визнано найгіршим регіоном для життя в Україні. В такому світлі обіцянка Януковича: "ВСЬО будєт Данбасс!" - звучить як загроза.
Когда Р.Киреев прочитал полученный из Администрации президента приговор по делу Ю.Тимошенко, то он обратил внимание, что этот документ состоит из цитат, взятых из приговоров "врагам народа" сталинскими судами в 1937м году. Теперь пред Родей сложный моральный выбор: давать ли ссылку на первоисточники или рискнуть быть обвинённым в плагиате, как его духовный наставник - В.Ф.Янукович.
Стоїть бабця в церкві, молиться:
- Боже, ну що ж оце в мене таке життя паскудне... Грошей нема, нема за що їсти купити, ліки не можна купити... Пошли мені 500 гривень.
А позаду стоїть Янукович. Чує те все, і вирішив збільшити на одиницю свій електорат. Шукає в кишені, знаходить тільки 400. Простягує їх бабусі. Вона й каже:
- Боже! Знайшов через кого передати! Сто гривень - і то вкрав!
- А я мог бы стать лидером Партии регионов! - заявил С.Тигипко, получив приглашение поохотится в Изюмском лесу...
До видавництва дитячої літератури «Веселка» увірвалися беркутівці. В результаті операції вилучено весь тираж книжки К.Чуковського «Вкрадене сонце», яка паплюжить честь президента, та дає чіткі інструкції щодо дій опозиції. В офісі видавництва також знайдено диск з забороненим мультфільмом «Чиполіно».
Партия Батькивщина закупила крупную партию пираний для распространения в акватории Днепра, Южного Буга, Десны и Кальмиуса, для борьбы с членами Партии Регионов, учитывая, что стая пираний съедает быка за двенадцать минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.
Vale_RUA
16.09.2011, 12:17
Пожaр в Техaсе, в школе:
- Кидaй мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожaрный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь? - Б%%%ь... А я думaл, нaхрена ты мне горелых кидaешь?!
- Как с английского перевести "I don't know"?
- "Я не знаю"
- Бл*дь, сука! Никто не знает...
- Доктор, Вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да! Накипь!
Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Это почему же, доктор?
- Потому что это мешает мне Вас осматривать.
Налоговая полиция всегда приходит на выручку.
*****
Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.
*******
Штирлиц стоял на своем. Эту страшную пытку придумал Мюллер.
****
— Девушка, вы с училища?
— Еще какая!
******
Преступник, страдавший диареей, задержан по горячим следам…
*******
- Вот это вам лекарство от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?
*******
...Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала?
********
- Причина развода с вашим мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ???
- Я не признавала, что он Бог!
*******
Три часа ночи, стук в дверь. Маленькая бабуся пробирается к двери, смотрит в глазок: два амбала стоят.
- Вам кого? - спрашивает бабулька.
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер!
- А у нас план!
Признаки, что ваш ребенок связался с плохой компанией:
#1. Ребенок возвращается с прогулки в прокуренном памперсе.
#2. У домашних начали пропадать внутренние органы.
********
Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем это намного удобнее.
*******
- Ты что - моим мнением не дорожишь?
- Что Вы, что Вы! Настолько дорожу, что даже прислушиваться к нему не осмеливаюсь.
*******
Мужику звонит подруга.
- Да, дорогая, привет. Понял. Молодец, я тебя поздравляю.
Кладёт трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну всё... Кранты. Права получила.
******
Я понял, почему мой тесть называется тестем: он тестил предыдущую версию моей жены.
*****
Купила платье - тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
*******
Слово - не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.
;-)"Жизнь стала веселее! Жизнь стала лучше!"
Н.Я.Азаров
В США афроамериканцев-библиотекарей называют книггеры.
******
Хорошее море – Мёртвое море.
******
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и не существует.
******
Объявление:
Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки.
*****
-Противник бьет вас в глаза. Ваши действия?
- Сначала резко вперед - пальцы там застревают. Потом резко вправо - пальцы ломаются.
*******
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие
слоники в нее не попали.
*Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет,
но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.*
*Мужчина должен быть как дорогой коньяк недоступный и неподходящий для
всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус
многие, то это уже не коньяк это пиво разливное.*
*Нa сигaрeтaх пишут: - "Вызывaют рaк лeгких"... Нa спиртном: - "Врeдит
здоровью"... Почeму нa мужикaх нe пишут - "П…ц нeрвной систeмe"?!?*
*Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости!*
*Раньше я хотела убить лучшую любовницу в мире!!но потом поняла,,,суицид
это не выход!*
*С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ
ВЫЗОВЫ....!!!!)))*
*Все, сказанное после 5-го бокала - это утечка информации....*
*СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ, А ПОРЖАТЬ МОЖНО И НА
ПЕНСИИ...*
*Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?» Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»*
2 Konstantin Kopeykin и Хомяк.
Не в обиду.Минусы вам не ставлю, но просьба не срать здесь политикой.
Для этого есть другой раздел, он так и называется:"Политика".Имхо.
не анегдот, на доставляет :D
Разрешено «стрелять из лука до смерти» по шотландцам во все дни недели, кроме воскресенья. Впрочем, можно и в воскресенье, если не понравившийся вам шотландец "публично испустит дурной газ". (Йорк) По валлийцам можно стрелять всю неделю - если таковые будут замечены в пределах городских стен после наступления полуночи. По воскресеньям можно и днем - на территории собора (Честер). А чтобы не дрогнула рука, все англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника (закон датирован 1733 годом).
поймал Герасим золотую рыбку, в итоге 3 коровы
Продается парашют – использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
- Милый, у меня для тебя 2 новости. Одна хорошая, а вторая - плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я разбила твою BMW.
- А хорошая?
- Я больше так не буду...
Утром, кaк любой здоровый мужик, проснулся, мягко говоря, в "приподнятом нaстроении". Посмотрел порнушку.
Прaвду говорят: кaк рукой сняло.
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда - логику можно засунуть в задницу.
Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
Как мужчины и женщины меняют масло
Женщины:
1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000
с прежней замены масла.
2. Выпить чашку кофе.
3. Через 15 минут оплатить работу и уехать.
Расходы:
Замена масла $20.00
Кофе $1.00
Итого $21.00
Мужчины:
1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло,
фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель
кошачьего туалета.
2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с
гаражом на землю.
3. Открыть бутылку пива и выпить его.
4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
5. Найти подпорки под педальной машиной сына.
6. От раздражения открыть пиво и выпить его.
7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
8. Искать накидной ключ 19Х22.
9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
10. Отвинтить сливную пробку.
11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки
облиться горячим маслом.
12. Вытереться от масла.
13. Пока масло сливается, выпить еще пива.
14. Искать ключ для фильтра.
15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.
16. Пиво.
17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.
18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины.
19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в
процессе выполнения пункта 18.
20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
21. Идти в магазин за пивом, купить пива.
22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий
слой масла на прокладку.
23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.
24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.
25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.
26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не
вылилось на пол.
27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться
костяшками пальцев об острый край.
28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер
двигателя.
29. Грязно выругаться.
30. Поднять ключ и бросить его.
31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в
левую грудь и измазал ее.
32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
33. Пиво.
34. Пиво.
35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.
36. Пиво.
37. Опустить машину с подпорок.
38. Ненарочно сломать одну подпорку.
39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на
свежее масло из пункта 23.
40. Сделать пробную поездку.
41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на
машину в гараже, дыхнуть в трубочку.
42. Вернуться в гараж.
43. Отдать права полицейскому.
44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки.
45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2,
поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.
Расходы:
Запчасти $50
Пиво $12
Новая подпорка $75
Залог $1000
Штраф $200
Химчистка $75
Итого $1412
лебедь23
21.09.2011, 17:45
баян!
Парень кричит под окнами:Любимая, ты только моя!
Вместо меня выглядывает папа и кричит в ответ : Молодой человек!Вашей она станет когда будете оплачивать её телефонные разговоры и
интернет ! А пока она моя и мамина!
********
«Утро всё ближе и ближе… Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу — Звонить собирается, сука!»
******
Хотели бы Вы с криком "Это Спарта !" - пнуть того, кто мешает Вам выйти из маршрутки ?!
********
Я с мышьяком пожарила котлеты И арбалет приставила к окну... Ах, где же ты хороший, милый, где ты? Вернись! Ни в чём тебя не упрекну!
******
«- По-моему, я гей. - Но ты же девушка?! - Ну ппц! Я ещё и девушка!»
*********
"я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи чтобы больше так не делали.”
******
Вставьте пропущенные буквы "*у*ня", если у вас получилось слово "кухня"-гордитесь собой!
******
- пап,ну блин,почему если я была на днюхе подруги то сразу пила!?
- я мама
*******
-Мальчик,а ты школьник? -Нет я не школьник.Я садист.Я в садик хожу.
********
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.
Сонтехнег
21.09.2011, 20:16
баян!ненависть!
Вы что в теме "анекдоты" хотели почитать креатив от тавроводов? Скоро за слово "баян" в интернете будут банить на всех сайтах мира. Надо написать предложение в ООН.
- Кaких-то мутaнтов взялa, a не яйцa: 2 желткa в кaждом
- Курицa былa нaстолько крутa, что яйцa у неё двухядерные... .
В Кувейте нa счет родившегося госудaрством клaдется 20000$ ... и суммa вклaдa рaстет вместе с ним.
У нас же, при рождении человекa нa него клaдется хер... и чем стaрше человек, тем нa больший хер он впрaве рaссчитывaть...
Наш человек слaвится своим умением нaходить выход из сaмых трудных ситуaций, но еще более он слaвится своим умением нaходить тудa вход.
ххх : нам надо расстаться
yyy : ЧТО ? ? ?
ххх : ой не тебе .
ууу : ЧТООО ? ? ? ?
ххх : б**ть
Муж-жене:
- Жена, давай я тебя в ухо тpахну!
- Так я же оглохну!
- Дык вчеpа же не онемела!
- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболела?
- Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?
*****
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат подтвердил!!!
********
"Да за***ли уже эти принцы", - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился...
********
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?
******
Для счастья человеку не так уж много надо - всего в пару раз больше, чем есть.
Футбольных болельщиков, скандировавших "спасибо жителям Донбасса за президента 3,14дараса", накажут за разглашение государственной тайны...;-)
Алкоголик Сидоров, зa десять лет, прорaботaл лишь три дня дворником, a остaльное время был в зaпое.
И все рaвно, он принес обществу больше пользы, чем все облaстные чиновники вместе взятые.
Кот Рыжик в полном смятении метaлся по сугробaм, отморaживaя свою любвеобильность, и кричaл:
- Ну и где ... ? Где, вaшу мaть, я спрaшивaю, веснa? Ну что зa гребaнaя стрaнa, a? Где девчонки, подснежники, шебетaнье птиц? Хоть воробьев чирикaнье, хоть ворон дрaных кaркaнье, где?! Сплошной п. . дешь!!! !
А люди слушaли кошaчий крик, улыбaлись и думaли:
- Ишь кaк орет. Весну чует, котов не проведешь...
Вчера в переходе м. Вокзальная была задержана организованная группировка, торговавшая фальшивыми дипломами. "Однако, за недостаточностью улик, подозреваемых пришлось отпустить" - прокомментировал новость доктор медицинских наук младший сержант Петренко.
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot