Просмотр полной версии : Просто анекдоты (новые и не очень)
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе «положительные качества», написал - отсутствие
совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности...
http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/561737_292449604192903_1173963302_n.jpg
Zazotavr
08.10.2012, 14:50
Секрет для женщины - это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
****
- Девушка, а давайте познакомимся!
- Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших
уговоров беременею быстро.
*****
Одесский рынок. Коренная одесситка торгует щенками.
Подходит покупательница:
- Скажите, а что это таки за порода?
Продавщица, громогласно:
- А то ты таки не видишь, шо это за порода? Порода "мама -
такса, папа - подлец".
*****
- Але, это передача по заявкам?
- Да! Как вас зовут?
- Меня зовут Вова! Поставьте какую-нибудь хорошую песню про
любовь для моей жены Маши и любовниц Кати и Вики!
****
Одесса. Сара кричит соседке из окна через дворик:
- Эй, Белла, мой Моня таки не у тебя?
- Таки нет, а с чего это он может быть у меня?
- А он таки сказал, что пойдет по бл#дям!
- А зачем ему в таком случае из твоей квартиры надо было
выходить?
*****
- Когда мы только познакомились, а сразу понял, что ты
порядочная девушка. А сейчас смотрю - нет, нормальная...
*****
- Здравствуйте, моя фамилия Петров.
- Очень приятно!
- Это ненадолго, я из налоговой.
****
- А я вот успехом у женщин не пользуюсь!
- Да ладно! Как куда не придем, они к тебе так и липнут!
- Они то липнут, а я этим не пользуюсь!
****
- Ничего себе, какие вам трубы кривые для водопровода
поставили.
- Трубы нам поставили нормальные, это у нас вода очень
жесткая.
****
- Зачем ребенку два родителя?
- А затем, что, пока мама психует, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
****
...Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...
****
- Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени.
- Выходит, ты тещу не узнал?
- Узнал. Но вида не подал.
****
После 30 лет уже не флиртуешь. Скорее фильтруешь...
*****
Женщина редко замечает, что для неё делают, но она всегда помнит, что для неё не сделали.
:D:D:D
У парня жил кот. И однажды его попросили взять на некоторое время пожить попугая - какаду. Говорящего. Здорового.
Он отнекивался:
- Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома!
- А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус.
Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе «положительные качества», написал - отсутствие
совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности...
Например?
Алексчук
08.10.2012, 18:32
Например?
Все где есть "главный ....", "главный инженер", "главный бухгалтер", особенно директор:).
Мужик пришел в банк кредит получать:
- Хочу в кредит миллион взять. Залог нужен?
- Нет.
- Поручитель нужен?
- Нет.
- Справки с работы нужны?
- Нет.
- Ну как же так? А вдруг не отдам?
- Ой, ну что Вы.... Когда Вы перейдете в мир иной и предстанете перед святым Павлом, Вам будет очень стыдно, что Вы вовремя не отдали кредит...
- Ха. Так это когда еще будет...
- Ну как "когда"? Пятого не отдали - шестого уже предстали перед святым Павлом...
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/987_360224434067712_1946297825_n.jpg
Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 гига в секунду! Пылесос засосал флешку
-------------------------------------
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"
- Чем могу Вам помочь?
- Девушка, мне нужен 8-й айфон!
- Постойте, но ведь только 5-й появился?!
- Это у вас 5-й, а моя "курица" уже 7-й посеяла...
- Пацаны на районе говорили, что волновая функция - нелокальная величина.
- Рассказал сыну теорию струн. Пусть лучше от меня, чем во дворе.
Меня выгнали с урока математики .
Видимо, правильный ответ на вопрос «Что идет после 69?» — не полоскание рта .
Вчера я решил признаться родителям в том, что я гей.
Отец выглядел потерянным, но взял себя в руки и, откашлявшись, спросил:
– Что же… У тебя есть парень?
Я покаянно развёл руками.
– И вы с ним… эээ… долбитесь в задние ворота?
Я кивнул.
– Жаритесь в сракотан?
Я снова кивнул.
– Шебуршите дупло? Прочищаете дымоход? Е*ошитесь в пердачелло? Даёте друг другу под хвост? Трамбуете шоколадный пудинг? Заезжаете на ночь в Попенгаген? Ломаете мохнатый сейф кожаной отмычкой?
Я открыл было рот, чтобы что–то сказать, но меня перебила мать:
– Катаешь дружка на волосатом мотороллере? — весело закричала она. – Теребишь его в попчанский? Заправляешь ему хобот? Пускаешь кожаную пулю? Тарабанишь в попендос? Загоняешь в гудок? Жаришь в туза? Жалишь в крякало?…
Я послал родителей и ушёл прочь.
Сонтехнег
09.10.2012, 15:38
Загнать кожаный шприц в пукательную вену.
Pussy Cat
09.10.2012, 15:48
Загнать кожаный шприц в пукательную вену.
.....и всё то вы знаете, и везде вы были....
Сонтехнег
09.10.2012, 16:11
............точечки мимимими...........
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальныйгородок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины отудивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит
ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили...
Осень прошлого года. Утро. Туман. Видимость метра три. Я и брат ловим щук. Делаю очередной заброс. Вертушка улетает в туман , и вместо плюханья слышу отчетливый человеческий крик (ЕПТВОЮМАТЬ) , на который не обращаю внимания (мало ли что). Рукой ощущаю приличный тычок , автоматически произвожу подсечку ,и , как пишут классики (ощущаю приятную тяжесть). Тяжесть делает рывок, параллельно с криком(ДА ШО ЗА Х...Я). На крики не обращаю внимания (мало ли что), делаю мощную потяжку , слышу мощный всплеск ибешенное сопротивление , визг фрикциона ,и уже булькающие вопли(Б....ТЬ , СУКА , Б...ТЬ , УБЬЮ!!!).... Начинаю реально осознавать ситуацию. Но руки автоматом делают ещеодну потяжку , и тяжесть благополучно делает сход. Уже полностью осознав происходящее начинаю судорожно выматывать снасть. Брат , который раздуплился раньше , уже успел поднять якорь и схватившись за весла начал ручное глисирование в сторону противоположную крикам и угрозам о жестокой мести.
Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная -
нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная -
опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к
алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.
-----------------------------------------------
Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М)
подкатывает:
М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
З: А это как?
М: А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши
закручивает и отпускает - заяц высоко
подлетает, падает, обижается и уходит.
Через неделю подходит заяц к медведю:
З: Медведь хош вертолёт покажу?
М: (с ухмылкой) Ну покажи!
З: А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей
по зубам ХРЯСЬ!!! У того аж зубы повыпадали!
М: Жаяс, ты че офигел?!
З: А нефиг к винту близко подходить!!!
http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/598858_10151183100354025_2131607305_n.jpg
Для поднятия настроения:
Понял, чем же именно хороша осень. Ненавязчивостью своей она хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Кааак гаркнет, разгоряченным, подгулявшим
молодцем: "Пива сюда! Да похолодней! Ааахх, хорошооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки!
Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер -
шампанского!"
........а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на
плечо........ да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку? http://www.chipmaker.ru/public/style_emoticons/default/pardon.gif
Идет оперaция. Оперируют огнестрел под месной анэстезией, не шибко опасное. Доктор, дабы разрядить обстановку- общается с раненым пациентом:
-Так как же вы голубчик ранение - то получили?
Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогaю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Знaчит, муж стрелял?
- Кaкой тaм! Слушaйте дaльше. Знaчит, лечу я с бaлконa, никого не трогaю, и вдруг, БУМ! БАХ! пaдaю нa любимую собaку учaсткового милиционерa.
- Агa, знaчит, учaстковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попaсть ни рaзу не попaл. Знaчит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогaю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзaди кто-то догоняет. Окaзaлось, мaньяк-убийцa нa сексуaльной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня изнасиловать хотел. Хорошо, рядом рокеры нa мотоциклaх рaзвлекaться ехaли, увидели нас,подумали- что мы гомосеки. Мы с этим мaньяком три квaртaлa от них убегaли.
- Тaк эти, что ли, стреляли?
- Дa что вы! . Прaвдa, бедного мaньякa нaсмерть все-тaки зaдaвили.
- Ну a вaс-то когдa, нaконец, пристрелят?
- А вы слушaйте. Знaчит, зaбегaю я, от грехa, в коммерческий мaгaзин, пытaюсь нaтянуть первые попaвшиеся штaны и вдруг, БУМ! БАХ! выскaкивaет сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливaлся. Потому кaк тут же зa мной в мaгaзин ворвaлись рэкетиры.
- Рэкетиры, знaчит, стреляли?
- Зaчем им стрелять, они положили нaс нa живот и действовaли пaяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признaться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо нa встречу крaсивaя девушкa из интуристовской гостиницы выходит. А я, кaк нaзло, одеться не успел. Онa достaет из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попaлa?
- Попaлa, и не рaз, только пистолет у нее был гaзовый, нервно-пaрaлитического действия.
- Тaк кто же в вaс, черт возьми, тогдa дырку сделaл?
- Знaчит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, дa еще под гaзом. Никого трогaть не собирaюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскaкивaет тесть с двустволкой.
- Попaл?
- Дa...
- Ну нaконец-то!
- Жене пыжом в зaд.
- Слушaйте, больной, я нa вaшем месте после этого пошел бы и зaстрелился.
- Тaк a какого хрена ,вы думaете, я здесь у вaс лежу?
Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее:
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Нет, за дачу ложных показаний.
MiraBella
10.10.2012, 14:46
— двойной виски со льдом
— это школьный буфет!
— жаль. очень жаль.
Девушка: Представляешь у меня IQ =143
Парень: И что?
Девушка: Умная я!
Парень: Что тяжелее кило свинца или кило пуха?
Девушка: Конечно свинца у него же плотность больше!
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня oчeнь любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
Хорошо быть линкором — башню снесло, три осталось!
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом...
- Папа, a почему у футболистов форменные трусы короткие, a у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
— Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово — "страшная".
Не знаю, почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...
О! Порно-двигательный аппарат...
- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны...Tак это, типа, поворотники, дa?
Господин президент, в том, что мы так хреново живём вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга.
- А вы - любитель выпить?
- Я - не любитель! Я - ТАЛАНТ!
В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Не девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно! Надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.
**********
Чукча вызвал телемастера:
- Однако телевизор сломался! Звука совсем нет!
Мастер спрашивает:
- А как звук пропал?
- Однако не знаю. Сижу я, ковыряю отверткой в ухе, раз – и звук пропал!
Вообще детей, тем более матом, лучше не ругать. Помню, в детстве случай был. Катался с друзьями на скейте во дворе. Догоняет нас машина какая-то, а оттуда водитель орёт: "Ёбаный рот! Чё, вам кататься больше негде, что ли!"
Вот мы его потом всей детворой так и называть стали. Представь, двор, дети играют, взрослые присутствуют. Тут внезапно прибегает мальчуган ошалелый и орёт на весь двор: "Пацаны! Ёбаный рот поехал!!!" А через полминуты этот крендель на своей "Тойоте" мимо проезжает, и все смотрят на него как-то настороженно.
Этому типу сейчас уже 60+, а погоняло за ним всё ещё сохраняется.
Вовкулак
11.10.2012, 11:35
Никите Джигурде предложили контракт в Голливуде: кинокомпания «Metro-Goldwyn-Mayer» решила обновить свою заставку.
Langolin
11.10.2012, 15:25
Собрал мозг органы на совет:
- Объявляется повестка дня -
нам надо срочно убрать какой-
то орган. Ваши предложения...
Встает МПЧ:
- А кароче, давай одно легкое
уберем, их и так два!
Мозг:
- Не согласен, легкие нам
пригодятся.
МПЧ не уймётся:
- Тогда почку!
Мозг:
- Не катит, без них никак при
нашей жизни!
МПЧ:
- Ну можно и ...
Мозг:
- Сядь, задрал. ТЫ когда
стоишь, я вообще думать не
могу.
виталий22
11.10.2012, 18:15
товарищи столяра соблюдайте технику безопасности а то если попадете в рейсмусный станок станете губкой бобом
- Ты обиделась??
- Нет. Я за топором
* * * * *
3-х летняя девочка после прослушивания сказки "Семеро козлят" спросила:
- А где же был папа козел?
А правда, где!
* * * * *
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
* * * * *
В СССР секса не было...
Он в это время свирепствовал в Китае...
* * * * *
- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто… я нежно снимаю с тебя автобус...
* * * * *
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще старого не догрызла
* * * * *
- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.
* * * * *
первая брачная ночь, муж морально готовит жену...
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас закончу и по морде дам.
* * * * *
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗА ЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе.
* * * * *
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!
* * * * *
Возврaщaется женщинa после рaботы домой.
Устaвшaя, сумки с продуктaми тяжеленные!
Зaходит в подъезд, в лифт, a следом мужчинa зaбегaет.
Снимaет брюки и орет: "Ну, че вылупилaсь? Нaсиловaть буду!!"
Женщинa смотрит нa мужикa и с грустью в голосе говорит: * (исправлено) "Ой, батюшки! Я же яички купить зaбылa... "
* * * * *
Весна пришла.... муж гулять начал! Каждый день... по барам, по кабакам, по ресторанам... Меня ищет... Умничка.
* * * * *
... мужчина должен приносить в постель секс!!!! Кофе это как-то старомодно...
* * * * *
Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.
* * * * *
- Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, дура!!!...
* * * * *
Охотники. Зимняя охота. Идут, вдруг проваливаются в берлогу. Видят: на горшке один сидит маленький медвежонок..Спрашивают- мама дома? Медвежонок- нету...Папа дома? Медвежонок- нету....
Охотники наставляют ружье на медвежонка... Медвежонок кричит- бабушка!!!!!!
* * * * *
После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она:(закуривая)
- Да... А я поняла, что и не последний!..
* * * * *
Нa дaче. Муж кричит жене:
- Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл! Что ещё нaдо сделaть?
Женa, зaдумчиво:
- Кaжется, у виaгры кaкое-то другое преднaзнaчение...
Интересно... Можно ли считать электротранпортом рикшу, которого подгоняют шокером?
-----------------
С тех пор, как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом...
------------------
- Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
- Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
- Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
- Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...
-------------------
Один приятель говорит другому:
У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жёсткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пару секунд, а потом ржал полчаса...
--------------------
Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!
Zazotavr
12.10.2012, 19:13
Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки - и можно наблюдать вечно...
**
Жена мужу: " Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".
**
Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только б%%%и...
**
"И чё?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" - два слова, вновь спасающие все доказательства.
**
Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.
***
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
:D:D:D
Дальнобойщики два напарника вернулись с рейса и один зная что у другого ревнивая жена сунул ему в вещи призерватив. На следующий день жена шкодника -напарника после того как перетрясла все вещи устроила своему мужу допрос с престрастием: А где твои презервативы? Муж жена ты чего? Я ж верен тебе какие презервативы о чем ты? А жена вон Клава твоего Витьки в вещах призервативы нашла. Так Витька говорит что у вас на работе начали призервативы выдавать так он не воспользовался домой принес. А твои где? Использовал?
- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, ты только в церкви не танцуй.
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
Мужик спрашивает друга:
- Ты чего такой убитый?
- Да, жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги.
- И что - скандал устроила?
- Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...
Общага. Встречаются два студента:
- Вася, а ты знаешь, чем отличается штора от туалетной бумаги?
- Не-е-ет...
- Так это ты, зараза...
Учёные изобрели аппарат, который читает мысли. Подключают к человеку датчики, и на монитор выводится всё, о чём он думает. Решили проверить на десантниках разных стран. Берут американского, подключают к нему аппарат. Ставят перед ним красивую женщину и приказывают:
– Убей её!
На мониторе появляется мысль: как же я могу поднять руку на женщину, я же джентльмен!
Следующий – француз. Протянули к нему проводки, показывают женщину:
– Убей её!
Француз думает: эх, хороша! Отужинать бы с ней, потанцевать, да завалить в постель...
Настала очередь русского. Сидит здоровенный детина, подключили все приборы.
– Убей её!
Десантник встаёт, подходит к бабе, и – на! Ей в торец. Она с отлетает на пару метров и падает. При этом экран чистый – ни одной мысли... Все в замешательстве. Приводят бабу в чувство, снова приказ:
– Убей её!!!
Десантник подрывается и с размаха заряжает женщине в будку. Та слетает с копыт без чувств. И опять – ни одной мысли...
Еле живую женщину ставят на ноги. И тут появляется первая мысль на экране:
– Блять. Не сдыхает. С ноги въебать, что ли?!
- Первым делом, после расставания, нужно обязательно напиться с друзьями. А ты что сделал сразу после того, как вы расстались?
- Я встал посреди комнаты, снял штаны и безжалостно чесал яйца обеими руками. Смеясь при этом недобрым смехом
Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил: — А как у вас обстоят дела с экселем? — Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.
Українське село...
Біля хати сидить і плаче гарна дівчина. Її на чому світ стоїть лає мати:
- Я тобі казала, шо всі хлопці думають тільки про одне! Я тобі казала, що треба гордою бути, опиратися потрібно було. Ось скажи - ти опиралася?
- Да, мамо...
- Ну і як ти, доцю, опиралася, як?
- Ну як, мамо, ... як? ... Головою в хату!
http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/389463_294836387287558_1648553763_n.jpg
http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/249539_295173123920551_1101724458_n.jpg
Были темы про ХАДО и прочие чудо-устройства, типа омагничивателей. Продолжение.
Я добавил в моторное масло модификатор трения, что дало мне 25% экономии топлива. Реметаллизатор дал 30%, кондиционер металла - столько же, по 28% добавили геомодификатор и тефлоновая присадка... И теперь через каждые 100 км мне приходится останавливаться и отливать бензин из бака.
Покурил сигареты PRESIDENT, но президентом не стал. Выпил водку PARLAMENT, в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво KOZEL, чувствую - работает!)))
- Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство...
Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА, попалась!!
- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!
Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.
На работе: до обеда хочется есть, после обеда - спать. И всё время такое чувство, что пора домой http://www.chipmaker.ru/public/style_emoticons/default/smile.png
В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
- Уважаемая, я потерял тёщу!
Ответ последовал незамедлительно.
- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.
Сейчас одним из реальных кандидатов на пост тренера сборной Украины по футболу называют Александра Заварова.
Вот что я вычитал из его биографии:
"Профи-карьеру игрока заканчивал в" Нанси "(Франция), где за ним закрепилось прозвище Свёкла (по-французски - blette). По словам президента клуба, украинец часто произносил это слово, когда кто-то из партнеров (или он сам) ошибался на поле. "
Замена масла в автомобиле (женщины vs. мужчины)
ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕHЩИHЫ: http://gta.com.ua/forum2/style_emoticons/default/beach.gif
1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00
ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИHЫ: http://gta.com.ua/forum2/style_emoticons/default/aggressive.gif
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Hайти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00
Летопись кaрaульного времен русско-японской войны 1904-1905 гг.
"Обходя периметры привaлa, стaршинa Сидорчук обнaружил японцa, одетого во все черное(ниндзя), издaющего кaкие-то вопли и резко рaзмaхивaющего лaдонями, от удaрa Сидорчукa в ухо http://gta.com.ua/forum2/style_emoticons/default/vava.gif упaвшего нa землю и вскоре умершего. "
http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/576312_405674609487302_1797916188_n.jpg
Проводница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, бл%дь — я его с вокзала выгоняю!
Неудачник — тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.
Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.
Азаров: За ацінкамі спєціалістав дабробут насєлєня зріс.
Журналіст: А чому це не помічають прості люди?
Азаров: Так вані ж нє спєціалісті!
-Хочешь пошлый анекдот расскажу?
-Давай.
-Раздевайся, там показывать нужно.
- А Саша выйдет?!
- Саша умер...
- А скиньте мяч!
— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это комплимент, по-моему.
— А если он карлик?!
Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе.
Пьер говорит:
- У меня для этого есть друг семьи.
Том говорит:
- Я нанимаю частного детектива.
Иван:
- Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи!" Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела!"
анекдот старенький-может боян, но улыбнуло!
Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом… Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка… Ну и все дело уже идет к этому самому…
И вдруг он ей говорит «Давай не будем торопиться, дорогая!»
-"?»
-"Поедем в зиmний лес» У девушки — культурный шок. И вот они на его Ягуаре едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом…
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник… … и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
-"Раздевайся».
-"???»
Мороз -15 Она раздевается, он говорит:
-"Лепи снеговика!»
-"Какого снеговика? Вообще обалдел?»
Он досылает два патрона… и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье — с носиком, пуговками… Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог…
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно:
-"ЧТО ЭТО БЫЛО???»
Он невозмутимо отвечает:
-"Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!»
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося.
- Дорогая, а где у нас чай?
- Какой же ты беспомощный... В аптечке, в банке из-под какао с надписью "соль".
Вчера ,на 38 году жизни, гаишник Сидоров скоропостижно остановил Мерседес с мигалкой.
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
ПАРТИЗАН
18.10.2012, 00:08
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.
Преподаватель сексологии в Одесском мед. училище:
— "По статистике 18% женщин постоянно хотят,23% обожают оральный секс,38% регулярно изменяют мужьям"…
Студент с задней парты:
— "К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!"
Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: — Показать?
— ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Обищаеш?
— Два раза.
Я верю в "ты меня раздражаешь с первого взгляда".
- А не пойти ли мне спать? - подумал я.
- А не пойти! - ответил мне Интернет.
Жена мужу:
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
- Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GЕNА - это ЖЕНА!!!
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири - 45-50 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20
- Да? А по телику сказали - 45-50?
- А-а-а...Ну так это на улице!
Буду поздно. Суп на столе. Вытри.
Увидел статус у девушки: "зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!"
Конечно сдадёт!!!!!
После третьей вилки супа понимаешь, что что-то идёт не так.
Бог создал мир.
Остальное сделано в Китае.
Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.
Но пароли на всех точках wi -fi - это дикая наглость.
Кто-нибудь выйдет за меня??? Завтра! На работу??!
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!
В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту"
Интересно, зачем автор фразы "Целоваться с курящей девушкой - всё равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?
Жена мужу смс пишет... "дорогой, ты телефон дома забыл".
На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Раньше я думал, что бессмертен.
Пока не ударился мизинцем об угол.
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло
Женщины!
Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет(он на ключах в замке зажигания) подходит ко мне и просит помочь а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку загнул и дал ей ну может клавишу изнутри подцепит окно сантиметра на три открыто говорит. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ спрашиваую у него что с ним а он мне говорит вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!
Вовкулак
18.10.2012, 22:40
Едут мужик с дочерью по пустыне на верблюдах и видят вдалеке разбойников. Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему говорит: - Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут. - Куда же ты их спрячешь? - У меня есть одно место. И на самом деле, когда разбойники подошли, они не нашли сокровища, а забрали только верблюдов. И отец говорит дочери: - Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли
Тильберт
19.10.2012, 12:27
http://img8.joyreactor.cc/pics/post/%D1%87%D0%B8%D0%BD%D0%B3%D0%B8%D1%81%D1%85%D0%B0%D 0%BD-%D1%81%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B5%D0%B4%D0%BB%D 0%B8%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C-409558.jpeg
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
******
Один раз в неделю - просто будь собой!
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.
*******
- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- Жеваный крот!!!
********
Когда Никите Джигурде снятся кошмары, дрищет весь подъезд.
Zazotavr
19.10.2012, 18:31
...Довести до греха не обещаю, но провожу...
**
В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжaйбля и Едyбля. Иногда к ним добавляются Кудaбля, Никyдaбля и Нeoрибля.
**
Безлимитный интернет - это очень экономно - три презерватива на два месяца хватает.
**
Он обещал её прокатить на своей яхте. Она была сильно разочарована ее размерами, да ей еще и грести пришлось!
**
С тобою вечер провела...
Теперь смотрю, как на дебила...
Конечно, я бы не дала...
Но попросить-то можно было?!
**
Разговор еврея и украинца.
- У нас начинается шабат, поэтому в субботу никаких дел и работы.
- А если у еврея есть корова и ее надо доить? Корова же не знает о шабате!
- В таком случае в торе написано - выдоенное молоко нужно вылить на камень.
- Как-то очень глупо получается.
- Да, но в торе не написано, что в ведро нельзя класть камни.
**
Если из рук падает размотанный рулон туалетной бумаги, лучше его не ловить, так меньше будет сматывать.
:D:D:D
злой Макс: ненавижу! пододеяльники, которые заправляются сбоку! через эту узкую щель заправлять. любой мужик их ненавидит.
FeYa: Рома их любит
злой Макс: Рома - гинеколог!!!!
"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас десятилетний мальчик Вова.
"Ни хуя себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому
поводу...
- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и 3,14доры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею!
Жена мужу: - Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила – мой размер!
Муж: - Да, и в правду повезло... Через день жена: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!
Муж: - Да, действительно - везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.
Мужчины! Никогда не говорите женщине: "Кому ты еще нужна? " Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.
Раньше люди мечтали дотянуться до звёзд. Сейчас до вечера пятницы...
http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/548582_297277313710132_1135959079_n.jpg
http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/431704_297102493727614_575188427_n.jpg
- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что?..
MiraBella
22.10.2012, 17:06
http://cs410622.userapi.com/v410622099/2224/kTgh-5SeOBA.jpg
Карл у Клары украл МасLаrеn, а Клара у Карла украла Соrvеttе
Объявление в роддоме:
Если вы родите у нас двух детей - третий в подарок!
Собеседование при приёме на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали
Му-му, почуяв неладное, с вечера наелась пенопласта ... .
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…
Премии не будет.
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?"
Папе стало плохо..
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на
кухне собирается семейный совет.
Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23%
обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям... Студент с задней
парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!
80-летний дед жалуется врачу: "у меня после секса шум в ушах...что это
такое??" Врач: "Дедуля, это аплодисменты!!!"
Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку:
- Вперед, за Родину!
Все бегут вперед. Фрицы в окопе:
- Ну, все, отступать надо.
Старый многоопытный вояка говорит:
- Рано...
Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается:
- За Сталина! Ураааааа!!
Опять все бегут в атаку. Фашисты:
- Бежать надо.
Старый фриц:
- Да не спешите... Стреляет из пулемета.
Наши опять упали. Проходит еще время. Командир кричит:
- За Ленина, вперед!
Бойцы поднимаются в атаку. Немецкая молодежь в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь. Минут через пять встает наш командир весь в грязи:
- Ну, пиздец, суки, блять…!!
Старый фашистский вояка:
- Во, теперь пора убегать и быстро!
http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/247658_551655728183866_651604864_n.jpg
Колян1981
23.10.2012, 22:00
Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете...
Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила
"мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
- Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
Водила "Оки":
- Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!
Pussy Cat
23.10.2012, 22:35
Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете...
Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила
"мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
- Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
Водила "Оки":
- Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!
Там ващето, другое продолжение - подымается барышня с колен водителя... И тот просто выдыхает и расслабляется... Есть где то видео...
Zazotavr
24.10.2012, 10:25
:D:D:D
Деньги - не проблема. В крайнем случае, их можно и заработать.
***
...В приметы не верю, но эти совпадения уже достали...
***
У меня два недостатка — лень и чувство юмора!
Один постоянно мешает мне жить, а второй — не даёт сдохнуть!
***
...Я тоже вчера думал что трезвый, пока сегодня не проснулся...
***
- Привет! Как дела?
- Девушки не любят, денег нет, машина не заводится...
- А что с машиной?
****
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
***
- Василий Иваныч, а кто это - Джавахарлал Неру?
- Во-первых, Петька, не Неру, а Нюру. А во - вторых, кого я джавахарлал - не твое дело.
***
- Мам, сегодня выходные. Можно меня друзья принесут позже чем обычно?
***
— Я вот подумала... Что если у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать где левая сторона, а где правая, сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом ваще некоторые куски памяти стираются...
— Наташ, эти вирусы продаются в любом магазине в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.
***
Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского
спорта? Или подъём отечественной культуры?
***
- Простите, вы такая красавица.
- Прощаю, парниша, тут твоей вины нет.
***
- Машка, я люблю тебя!!!
- Что ты так громко, все соседи по площадке слышат!
- Да я сейчас на весь подъезд кричать буду. Пусть слышат,
что я тебя люблю!
- А может на весь дом?
- Не, на весь дом не буду.
- Почему?
- Ты себя слишком-то не переоценивай!
***
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.
***
Сегодня замечательный день! А нет, показалось…
***
Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "
***
...Лучше стыдно, чем никогда...
***
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза тр%%нул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы.
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по e@лy и пошел на x#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ!!! o_O
;-)
http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/269915_10151942331355931_1993604891_n.jpg
http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/580917_3322838688943_1590725914_n.jpg
Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь пи...еть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит.
Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка.
Сегодня застал сотрудницу (бога-аа-атая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая «Не может быть!».
Пришлось огорчить.
********
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»
********
После знакомства с ней я понял: на сайтах знакомств нужно обязательно добавить кнопку «протрезвел и передумал»…
********
В военкомате:
Врач-отоларинголог шёпотом: - "Шестьдесят шесть!"
Призывник во весь голос: - "Дорого!"
виталий22
24.10.2012, 14:57
звонок к ветеринару -здравствуйте мой 5ти метровый удав случайно проглотил упаковку виагры теперь лежит колом через всю квартиру что делать?
Ничто так не украшает женщину как дружба с собственной головой.
* * *
Собаке укусившей Джигурду прописали 40 уколов в живот.
* * *
Настоящая мечта должна тянуть хотя бы на два пожизненных срока.
Наблюдал такую картину в ларьке-магазине:
Очередь. Стоит пьяный мужик интеллигентного вида. Подходит его очередь. Собираясь с силами он говорит:
- Джин тоник...
Продавщица лезет на верхнюю полку, не дотягивается, ставит табуретку, достает джин “Gоrdоn”, слезает, ставит на прилавок.
Мужик продолжает:
- ... “Очаковский”...
Продавщица плюется (народу-то много), бежит в кладовку, переставляет ящики, находит “Очаковский”, опять переставляет ящики, возвращается с баночкой “Очаковского” джина, ставит на прилавок.
Мужик продолжает:
- ... Два...
- Лёха, привет! Как ты?
- Привет, Паш, фу-у-у-х, отвязная свадьба была... Голова трещит до ужаса...
- Вот и я о том же, заходи, допивать всё будем.
- Куда заходить-то?! Ты же женат теперь, жена прибьёт тебя...
- Она к маме с утра уехала.
- ???
- Вчера всё отлично было, но всё-таки обильные поздравления дали о себе знать, так что к концу свадьбы мы уже и сами неплохо подвыпили. Утром проснулся первым. Лежу. Ещё не до конца протрезвев, решил пошутить. Вскакиваю с громким воплем: "Б***ь, кольцо?! Я женат! Чёрт, сколько же я выпил вчера?!". По-моему, шутка весёлая, ты не находишь? А она обиделась и уехала...
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
ПАРТИЗАН
25.10.2012, 18:34
Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина.
Муж:
- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена:
- Ври, ври больше.
Муж:
- Не веришь - спроси у карусельщика!
виталий22
25.10.2012, 20:37
сотрудник зоопарка блондинке -девушка не стоит так настойчиво кормить бегемота у него голова с другой стороны
Ученые толком не понимают, чем кошки мурлычут. Чтобы это выяснить, надо ее вскрыть, а кошка перестает мурлыкать, когда ее вскрывают..
* * *
Образование, не подтверждённое твердыми знаниями, — лишь приятное воспоминание о студенческих годах.
* * *
Света потеряла девственность и боялась идти домой.
- Мать убьет, - думала она
Конечно, убьет: потерять четвертую девственность за неделю, не считая коньков и варежек!
* * *
Желтые стикеры для неотложных дел всем хороши, но через полгода отклеиваются
* * *
Лесть действительно делает из женщины дуру. Но такую счастливую...
* * *
Урок языка в грузинской школе:
— Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Напримэр, Настя — это дэвушка, а ненастя — плахая погода!
Алексчук
25.10.2012, 23:06
Урок языка в грузинской школе:
— Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Напримэр, Настя — это дэвушка, а ненастя — плахая погода!
Урок языка в грузинской школе:
Дэтыи, слово СОЛ по руски пишетца с мягким знаком, а ТАРЭЛЬКА пишетца бэз мягкого знака.
Урок языка в грузинской школе:
Дэтыи, слово СОЛ по руски пишетца с мягким знаком, а ТАРЭЛЬКА пишетца бэз мягкого знака.
Сол, фасол, vs тарелька, вилька...
Zazotavr
26.10.2012, 09:41
Сол, фасол, vs тарелька, вилька...
Сол, фасол, канифол... ;-)
Жили были три брата. Иван-дурак, Кирилл-дебил и Тарас-... ну он им больше сестрой приходился.
Сижу в темноте: ноутбук, слева шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю... Нет у меня больше флешки на 16 Гб
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с%ку!
- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текёт, топить нечем, криша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь.
Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём:
с капустой - по 5, с мясом - по 8 !!!...
Пессимисту на заметку: Если к темному прошлому прилагать светлое будущее, то получится серое настоящее.
Когда Галя нервничала, она брала два пустых ведра, ходила по селу и портила всем настроение.
-Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
-Да, Вячеслав.
http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/578516_299179376853259_1627658503_n.jpg
http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/553767_491131170907084_1141475153_n.jpg
Сержант ГИБДД Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...
Говорят, что мы кузнецы своего счастья. Иногда хочется, чтобы у
меня отобрали кузню,потому что я явно кую какую-то ....
Осеняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм !))
http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/544854_535039293177141_1786330713_n.jpg
MiraBella
29.10.2012, 13:15
- Ты кровать заправил?
- Да, полный бак мля...!
- Жена в последнее время от супружеских обязонностей отлынивает...
- Остыла?
- Не-е... С тыла точно не даст!;-)
Жила была девушка очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное с успокоительным. Теперь у нее 8 детей, но ее это мало беспокоит.
- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продается виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?;-);-);-)
MiraBella
29.10.2012, 13:17
Месяц назад расстались с парнем. Сегодня ела банан и плакала...
Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой
мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли
Вам сейчас говорить...
Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидор@с" придумал один и тот же человек.
- Я тут себе котенка завела, можешь придумать какое-нить компьютерное имя?
- Мышка.
- Не, это котик.
- Блох питание!!!;-)
ЖЕНЩИНА НА РЫБАЛКЕ
- а я с мужиками ездила на рыбалку))
- ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
- я им обеспечила групповуху
- запутала все снасти, полдня трах@лись!
Создаётся ощущение, что фраза "хит продаж" произошла от фразы "фиг продашь"
MiraBella
29.10.2012, 13:21
В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!;-)
Девушка, хотите мороженого? - Нет, я нормального хочу.
Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными — приклейте их на сиськи!!!;-)
Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
-В летных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.
Сын торчит в интернете. Мать:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща…
Мать:
Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк!
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": - ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
это ж как надо хотеть есть....;-)
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
tovaroved
30.10.2012, 14:58
Урок языка в грузинской школе:
Дэтыи, слово СОЛ по руски пишетца с мягким знаком, а ТАРЭЛЬКА пишетца бэз мягкого знака.
Запомните это дэти, а лучше запишите. Потому что понять это невозможно!!!
Алексчук
30.10.2012, 23:37
- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встает Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час все сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой все вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...
Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
- Воды, воды!!!
С пола слабым голосом:
- И хлеба.
Аэропорт, пассажиры стоят около самолета и ждут когда их запустят.
Из самолета выходит уборщица со стопкой газет под мышкой, которые по сиденьям пособирала.
Крик из толпы:
- Ну вот, все газеты наши спиз@@ла, что мы теперь читать будем?
Уборщица невозмутимо:
- "Отче Наш"!
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и по прикалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??
Сонтехнег
31.10.2012, 01:35
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна!
- О, господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
- Нет. Это мороз.
Неправильний ксенон як неправильний президент,заважає всім присутнім
- ПрИФфеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЁ ФфоТО. ДафФай ДруффИть!
- O)(yeть! Я думал, вы вымерли!
Неправильний ксенон як неправильний президент,заважає всім присутнім
Лютый плюс
http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/522171_10151233155919025_1718997966_n.jpg
Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яица от ляжек отлипли...
Что огбщего у дальнобойщика и собаки? Живут в будке и ссат на колеса.
Даже если Дед Мороз будет раздавать подарки в качановской колонии Юля подарок не получит.
Потому что подарки получают только те, кто кушает хорошо.
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
* * *
Дорогая редакция! Просим заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.
* * *
На прошлой неделе решил провести самоанализ, почему я такой нервный и злой в последнее время. Создал txt, назвал его: "Что мне мешает жить". Открыл, и после долгого раздумья написал: "Всё." С того раза файл не редактировался, более того - он теперь мне мешает на рабочем столе.
* * *
- Ну что, так и будем тянуть кота за рога?
- Ты, наверное, имел в виду быка?
- Нет, я имел в виду не рога.
- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени осилю... А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит...
Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль, они, млять, все на дороге!
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Записка на холодильнике : Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ !
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
Вопрос на женском форуме:
- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?
http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/23943_214009335398098_2051737820_n.jpg
Чоловік та жінка. Перша брачна ніч...
- Галю, ти ж казала що ти дєвствєнніца????
- Що? Правда? Я таке казала? Боже, як незручно...
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
Самый целесообразный и надёжный способ разминировать минное поле - засеять его коноплёй.
Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
Вопрос на женском форуме:
- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?
Хочется ответить
Zazotavr
02.11.2012, 19:19
Навеяно выборами:
Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет. :D
- Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
- Да
- Это вам из ФСБ звонят!
- Я знаю!
- Откуда?
А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!
* * *
Любовь, романтика...а как не крути, самая долгожданная СМСка - что зарплата перечислена!
* * *
Молодая женщина катает около дома в коляске маленького ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит:
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
- Это подруга с 3 этажа попросила меня погулять с ее ребенком...
Zazotavr
02.11.2012, 19:49
Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.
****
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
****
Пока мы спим, враг не дремлет. Спите больше – изматывайте врага.
****
Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.
****
- Где твоя половинка?
- Убежала за четвертинкой.
****
Когда тебя гладят по голове, не исключено, что это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она скручивается...
****
Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.
****
- Что такое хохлома?
- Это "Родина-мать" по-украински.
(на тему последнего анекдота случай из личной жизни):
Жена говорит: - замок на сумке поломался, посмотри.
- На какой сумке?
- На этой, где Родина мать нарисована.
- o_O Какая ещё Родина-мать? o_O
- Ну, эта, американская...
(Речь шла о сумке с изображением статуи свободы! :D:D:D ) А Вы говорите - анекдот... :D
Самые странные СМС-ки:
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
3. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
13. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
14. "Приходите пешком. Поедем на мне".
15. "Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса".
16. "Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"
17. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
18. "Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ..."
19. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
20. "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша."
21. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
22. "Матом тебя прошу, приезжай скорее!"
загадочная женщина - загадит что угодно, а не успеет - придет догадливая и догадит
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
- Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?
Наш народ не победить… Вчера вызвала такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: — Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!))
Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...
НЕ ЖРИ НА НОЧЬ!
Быть родителями – ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок – не хомяк!
Вам потребуется клетка гораздо большего размера!
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
Воскресенье — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа – проблем с девушками не будет.
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.
Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше нет ни номеров , ни модель не указана.
- Отвали! На моей - мигалка.
Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников.
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит:
- У тебя есть два Мерседеса?
- Нет.
- А трехэтажный особняк?
- Тоже нет.
- Тогда можно считать, что разговор окончен.
Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит:
- Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купишь два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой-то бабы... Сынок, это совсем несерьезно!
Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! "
Знакомства:
Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело.
Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: - Слюшай, я не понымаю, ты мнэ его родила или связала?
В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
и крик из другой:
- Я никого не посылал!
Мужику, после установки новой резины на шиномонтаже, пришло SMS сообщение:
- Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли…
Мужик после большой пьянки звонит другу:
— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
Zazotavr
04.11.2012, 13:05
В конце своей футбольной карьеры Шевченко неудачно сыграл головой.
:D
http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/28003_10151236522654025_1589086578_n.jpg
http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/549017_332394496859602_1589481012_n.jpg
http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/178911_361045653987513_217524373_n.jpg
- Милый, а тебе не кажется, что я слишком худая?
- Отъедись!
- Ты теплые вещи взял?
- Да, семь бутылок.
- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад.
Если женщина закрыла профиль в Одноклассниках - значит она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в Одноклассниках - значит спалился, падла! !
Неспроста в слове "влюбляться" проглядывает отчаянное "б%%%ь".
Все женщины двуличные - одна личность добрая и нежная, а вторая появляется тогда, когда обидят первую.
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й!", то в толпе этого будет не слышно...
Zazotavr
05.11.2012, 16:02
Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так вот... "души" - это глагол.
**
- Подъем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
- Хочу!
**
Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги. И подарок сделала, и средства в семье остались...
**
Пpовинциальная гостиница. Hочь. За стеной pаздаются хаpактеpные скpипы и стоны...
Затем пpоникновенный женский голос с пpидыханием пpоизносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Чеpез какое-то вpемя pаздается отчаянный мужской теноpок:
- Я не могу глубже... Я могу чаще!
**
Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов. Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента...
С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит:
- Красноволгодонскбизнескон салтингкоммюникейшнз, деньдый добр!
**
Изощренный садизм - Кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.
:D:D:D
- В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит.
- И что?
- Теперь знаю, что в моем Вольво система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где – хто ж его знаеть, он же у меня снайпер
Все великие дела начинаются со слов: Ну хрен с ним, давай попробуем...
Молодая семья с 5-ти летним ребенком переехала в новый дом. У соседей же шло активное строительство, и маленькая малышка заинтересовалась происходящим, благо там кипела жизнь со всеми этими бетономешалками, экскаваторами, кранами. Девочка каждый день ходила на стройку, познакомилась со всеми рабочими, чуть-чуть помогала им: носила мастерки, каски, отпугивала ненужных кошек. Вообщем, стала полноценным участником процесса. В конце рабочей недели рабочие дали честную зарплату девочке - 10 баксов в конверте! Ребенок, счастливый до резинок на хвостиках, просит мать сходить с ней в банк, дабы открыть счет.
"Какая милая девочка!" И что же ты на следующей неделе опять будешь работать и опять принесешь 10$?"? - спрашивает банкир
"Конечно, б$ть, если эти 3,14доры е№учие раствор не забудут привезти!!!" -отвечает милый ребенок-одуванчик.
Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики ?
Київ. Іноземна екскурсія біля будинку з химерами. Питання юної леді до екскурсовода:
- Скажіть будь ласка, це будинок з потворами?
- Ні, це будинок з химерами, будинок з потворами напроти.
Сажают в камеру чувака за изнасилование. Пахан сидит на нарах...
- Ну, мил человек, раскажи за что попал?
Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять.
- Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи - Вооо, жопа - Вооо, фигурка -
Вооо...
Пахан:
- Зря на себе показал - примета плохая.
— А ты классная, когда пьяная!
— Да, ты тоже классный, когда я пьяная
Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!
ПАРТИЗАН
06.11.2012, 22:46
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
-И смех и грех.
Сказал священик покуривая травку.
Маленькая лесная белорусская деревня. Мама собирает сына в школу.
-Сынку, когда через минное поле пойдешь, осторожней, там волки водятся!
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету
за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь
толстым....
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он не лез в не свое дело.
- Батюшка а во время поста женьщину можно?
- Да но только не жирную.
Надпись на воротах дома: "Собака не злая. Но нервы ни к черту!"
* * *
Милые женщины, прошу вас, не обижайтесь, когда вы что-то рассказываете своему мужчине, он кивает и говорит: "Да, милая, конечно.", "Угу..." и т.п., но после рассказа выясняется, что он не слушал вас. Ему не покуй именно вы, ему покуй вообще ВСЕ.
http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/560569_381545081921610_762246025_n.jpg
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Судя по хистори... из магазина Вы вышли вместе с Мирабелкой (http://tavria.org.ua/forum/showpost.php?p=1860647&postcount=4347) и Матадором. (http://tavria.org.ua/forum/showpost.php?p=1831594&postcount=4240)
;-)
:( извините, больше не буду(
Водитель маршрутки снимает деньги спиной к банкомату.
* * *
Студентка Маша оделась на Хэллоуин проституткой.
А с утра пересчитала деньги, и ее озарило.
* * *
Классификация размеров женской груди с точки зрения самих женщин:
1. Доска - два соска.
2. Красивая грудь. Ну прям как моя.
3. Коровье вымя.
* * *
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается!
Тильберт
07.11.2012, 16:51
- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! !
- Вчера? В СУББОТУ?!
Классификация размеров женской груди с точки зрения самих женщин:
1. Доска - два соска.
1.Прыщики, их зеленкой мазать нада.
Тильберт
07.11.2012, 17:46
1.Прыщики, их зеленкой мазать нада.
Евгений Ваганович, залогиньтесь
1.Прыщики, их зеленкой мазать нада.
Ваши? ;-)
виталий22
07.11.2012, 20:46
главное быть счастливым и не важно,какое заключение напишет психиатр.
http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/304493_329075897190474_1533057964_n.jpg
Глядя в её глаза, он чувствовал, как его лицо автоматически становится материально ответственным...
Иногда в ней бушевало столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной.
Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом ?
Плохо выглядеть - это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву...:D
Стоїть Янукович у себе в кабінеті навпроти власного портрету і питає задумливо: -Що з нами буде,як ,,Свобода,, до влади прийде?
А портрет відповідає: -Мене знімуть...а тебе повісять.
Жена одела новое платье :
— Дорогой, как я тебе ?
Муж:
— Немножко надоела… А так — ничего !;-)
Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством .
-Ви розмовляєте з дружиною під час сексу?
-Зазвичай ні, але якщо подзвонить, то чого б не поговорити...
Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, б***ь, никто не хочет!
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...
Кредитная карта-это так практично! И в долг никому не дашь,и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
* * *
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
-Мы должны расстаться!
-Я покончу с собой!
-Это приятный бонус, спасибо
Молодая пара в постели....
Она: Дорогой, а как ты бы назвал наши отношения...
Он: Нууу легкий флирт..
Она: Не хера себе три месяца в жопу это легкий флирт???
Konstantin Kopeykin
08.11.2012, 13:50
У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.
Петя настолько боялся темноты, что падал в обморок каждый раз когда моргал
Упавший в воду шоколадный батончик, вызвал панику в бассейне
У фрезеровщика с тремя пальцами есть два очень смешных случая из жизни.
Мэр Омска утверждает, что 5-ти этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
Джейсон Стэтхем открывает газету в разделе «Вакансии» и ищет название для нового фильма
Мальчик, чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения
Катерина покупала дорогую туалетную бумагу, потому что ей не хватало нежности
Зимой эксгибиционист Василий не может полностью раскрыть свой потенциал.
Блондинка поместила на рабочий стол фото своего парня и уже через полчаса поссорилась с монитором.
По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года.
Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.
Задержана группа преступников, ограбившая склад черной икры. Опознание треснувших морд назначено на завтра.
лаборантки в институте нейрофизиологии и официантки в экзотичекских азиатских ресторанах время от времени выносят мозг
Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.
Режиссёр фильма ужасов,несомненно,был гением. Уже через пять минут просмотра,в зале нечем было дышать.
ну и последнее, атцковбросово
В 12:00 Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.
сила воли - это когда пошел в магазин за хлебом и купил ТОЛЬКО хлеба!)))
* * *
Одмины, забаньте всех, хочу побыть один!
* * *
Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
- Шо, не заводится?
* * *
Показал себя с лучшей стороны...... Все тактично отвернулись.
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод
говорит:
- Sit dоwn!
Один другому: - Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "
Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом.
Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.
Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке?"
Мужик. Фанат бокса. Сегодня — бой за звание чемпиона мира.
За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка.
И… Гонг!
Первый раунд, первый удар… Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
— Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Заходит сотрудница с полуметровой палкой в руке:
- Влад, у тебя есть что-то подлиннее этого?
- Хуй. В смысле нету.
- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет
немного больно - таблетка всё-таки крупная.
В дет.саде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь я лико негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня.
- Я глубоко извиняюсь ...
— Извиняйтесь глубже, пожалуйста .
http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/394060_447300945328679_31380466_n.jpg
MiraBella
10.11.2012, 11:46
Классический сюжет. Новый 600-тый выезжает из автосалона, а взад ему въезжает старенькая "Хонда". Верзила выскакивает из "Мерса", вытягивает человека за горло из-открытого окна "Хонды" , перегибает того на капоте, снимает штаны и начинает трахать. Мужчина порывается что-то сказать, но вместо слов вылетает :"Ух!..ух...уххх..". Наконец верзила немного сбавляет темп и бедолага истошно кричит:"У Хонды водитель справа!!!!!"
http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/148108_463574373695573_1775340946_n.jpg
MiraBella
11.11.2012, 10:59
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г.Твери. Как я туда попал, не знаю.
Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.
Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!
Женская логика .
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина
осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик
идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется,
выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут —
ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц
только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце
концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе
лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не
употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для
салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!
Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для
спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку
томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в
холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для
борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила
капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок,
скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на
всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом
рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в
булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина
не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА,!!!!!
Надо было вылить этот ананасовый сок!!!
Лето покажет, кто пресс качал, а кто дверку от холодильника
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.
Главная задача для дорожников — это успеть уложить асфальт до того как энергетики, газовщики и прочие любители копания траншей успеют проложить свои коммуникации.
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! А-а-а! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть что-то по-английски знаешь, а я — ноль!
Муж звонит на ресепшен:
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу «Том энд Джерри»?
— Оф кос.
— Джерри из хиа!
MiraBella
11.11.2012, 22:58
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит.
Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что же я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.
Zazotavr
12.11.2012, 14:25
...Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать...
**
...Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, то теперь ее уже не отговоришь...
***
Жизнь это игра. А после литра водки - пошаговая стратегия.
**
Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом интернета...
**
-...А ты умная баба, знаешь как дурой прикинуться...
:D
Zazotavr
12.11.2012, 15:17
- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
- А что поделаешь? Жена не любит пиво.
**
- Кстати, в одном из гипермаркетов рядом с презервативами видел дешевую смазку (что-то в районе 50 рублей), как думаешь, стоит ли такую покупать или лучше в аптеке купить?
- WD-40 бери, будь мужиком.
**
- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют?
- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.
***
Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум - 1000 грн. на персону.
Стандарт - 500 грн. на человека.
Эконом - 100 грн. с рыла.
***
Президенты приходят и уходят, а обещания остаются.
***
Осторожно! Собака не злая, но принципиальная.
***
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.
***
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась..
**
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ. - Ваши документы... Юрий Юрьевич, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в алкотестер.
- Пойдемте...
Тестер показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Юрий Юрьевич!
**
— Изя, вы хотите чаю?
— Да!
— Так встаньте и заварите!
— Тогда нет.
— Так лежите и не врите!
**
-...Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?..
**
Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили. Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность..
**
Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.
:D:D:D
- А ты бегаешь по утрам?
- Да, в основном по дому, с криками "ааааа, я проспала!!!!"
Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац.
Мой младший брат — первоклассник. Он каждое утро садится на
137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.
— Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
— Против чего?
— Против нашей воли!
— Кого ты любишь больше, маму или папу?!
— Маму и папу!
— А больше?!
— А больше никого!
Британские ученые установили, что если свет на кухне
включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного
бега туда-сюда.
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия
дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это легко!
Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не
получилось - евреи это тебе не поляки...
-- Папочка, можно я тебя поцелую?!
-- Денег нет! Меня уже мама поцеловала:-)
Везде обман!!! Купил порошок, там написано: "СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО!!"Открываю, а там только порошок....!
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не дохнут!
потерял кошелек с зарплатой, нашедшего просьба не смеяться!!! http://www.chipmaker.ru/public/style_emoticons/default/smile.png:)
Настоящий оптимист даже на кладбище, вместо крестов, видит плюсы.
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она никогда не укусит тебя...
В этом принципиальная разница между собакой и человеком!
Девушка на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков, когда натягивала чехол на зонтик.
Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне..
Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!
У меня получилось!
- Конечно, у тебя жопа то больше!
- ЧТО?!
- Говорю, у тебя ж опыта больше.
Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты придурок, спору нет, но живёт на белом свете вот таких ещё две трети...
Мужик ночью, зимой на просёлочной дороге вылез из лексуса, одел старый ватник и полез бортировать колесо..
А проезжающий мимо пяный тракторист, увидев такую картину малость протрезвел и с криком:
- Раз уж вы колеса пиздите, то я магнитолку заберу.. - уебал ломом по стеклу..
Похоже, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
Полное имя нашего кота — кузяблядькогти. Но иногда мы ласково зовём его просто кузя.
Сидим на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит: — как вкусно у вас пахнет…
А я, не придумал ничего лучше, чем ответить: — ну постой еще понюхай
Разговор с другом:
друг: ты купил мне пиво?
я: я же тебя спрашивал покупать или нет, ты ответил нет!
друг: если женщина говорит нет, это значит да!
я: ты женщина???
друг (с серьёзным и удивлённым лицом): НЕТ!
Zazotavr
14.11.2012, 16:34
Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж... На нём и тренировались.
**
Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!
**
- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.
**
Попытался вспомнить, что вытворял в новогоднюю ночь... Но не смог... И на всякий случай спускаться с ёлки не стал...
**
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!".
**
Если чёрная кошка перебегает дорогу, а потом обратно - она отменяет своё решение или удваивает эффект?
**
Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".
**
Не доверяй вкусу жены: ты только посмотри, за кого она вышла замуж?
**
Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
***
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
***
- Сёма, ты зачем наклеил на холодильник букву Ж?
— Сара, это не Ж, а снежинка.
— Сёма, а пьяным гостям ты это сказал?
***
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но забыл, как он называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну, к ху..вому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху..вые.
- Нет, вы не поняли. Меня - к самому ху..вому...
- Не получится - главврач в отпуске.
****
Будни форума: :shit:
- Учти, если хоть раз матернешься, то я тебя забаню. Мат- это плохо, учись быть сдержанным.
- Тогда нюхай перец, мухомор. Если ты, нарцисс неналюбованный, хотя бы еще раз свою ромашку раскроешь, я тебе, тюльпан ненанюханный, кактус в настурцию засуну! Ты меня понял, гладиолус? Засохни гербарий и больше не расцветай! Засушу!!! засушу, а потом еще и на кипарисе проверчу, одуванчик! Впитай гербициды камыш и завянь в джунглях, бамбук несчастный! Твое место в компосте, лютик!!!
:D:D:D
Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.
* * *
Каждый заслуживает еще один пятый шанс.
* * *
Формула успеха: вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.
* * *
Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал, что не видит разницы.
* * *
Фотография Виктор Федоровича популяризировала старенький тир.
* * *
Пришло тут письмо от "... менеджера по человеческим ресурсам...".
Может, меня на органы хотят пустить под предлогом собеседования?
Тильберт
14.11.2012, 23:38
фром башорк
Он трахал меня, а я лежала и думала: какая же я счастливая.
Konstantin Kopeykin
15.11.2012, 08:10
Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше!
У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали!
Идет по дороге студент, а навстречу ему мужик, тоже пьяный.
Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе.
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Да и тот - патологоанатом.
Не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.
Рабинович, скажите, вы счастливы? А шо делать?
С появлением интернет форумов общественные туалеты стали заметно чище.
Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не кровь.
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?
Сaмыми пьющими стрaнaми в мире были признaны: зимой - Россия, a в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Тaилaнд!
Konstantin Kopeykin
15.11.2012, 08:13
Любовный треугольник не подчиняется зaконaм геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.
При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»
Гонялся за Птицей счастья. Схватил ее за хвост. A она ему - копытом по голове!
Продаю БЕЛАЗ после аварии - испачкано колесо.
В Крыму открылся новый интим магазин для любителей садо… и огородо...
Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день рождения тещи и дату последнего техосмотра.
Убежало одеяло, улетела простыня, поскорей бы отпустило, пока мама не пришла!
Девочки - хотят походить на женщин, женщины - хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.
ххх: я б на тебе женился, если бы не одно но!
ууу: какое но? Я не играю в твои танки?
ххх: хм, значит два но!
Из служебной переписки:
Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?
Aнкета женщины : О себе:
.....Марка-Ириночка. Класс-представительский. Салон-белая кожа. Год выпуска-1978 Цвет-спелая вишня. Высота-170см. Фары-серо-голубые. Эксплуатация-бережная. Кузов-в идеальном состоянии, полированый. Тип топлива-коньяк с колой, натуральный сок. Расход минимальный. Масло-оливковое. Резина шиповонная. На крутых поворотах иногда заносит. Крыша-на месте, но начинается весна ее иногда сносит, получается сногшибательный кабриолет. Тормаза с АBS, ручник отсутствует. Всё новое. Все опции. Руль лёгкий, но при неаккуратном обращении может клинить. Заводится с пол-оборота(даже утром в мороз) Требует установки противоугонной системы. Количество предыдущих владельцев-не установлено. Документы-на руках. Тест-драйв-обычно за городом. Отдаётся по доверенности или с полным переоформлением. Посредников просьба не беспокоить.
Комментарий(ответ) мужчины:
....Недурно... Но думается мне, будет ряд проблем.
Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить всю подноготную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых.
К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе.
При длительной эксплуатации могло испортится натуральное бархатистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства, как правило, действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чём он мечтал.
Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/ушные вёдра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), Гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.
Из автомобильного форума. - Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать г...вно на сиденьях?! У меня велюр.
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на
машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".
Это успех!
Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего года составили три экземпляра.
С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador. Об этом сообщает издание Auto Motor und Sport.
Тем не менее, «Калина» все же смогла опередить на немецком рынке ряд моделей. В частности, российский «бюджетник» продавался лучше Alpina B3, Bentley Mulsanne, Rolls–Royce Ghost, Rolls–Royce Phantom, Lexus LFA, Subaru BRZ, Wiesmann GT и Aston Martin Rapide. Эти модели смогли найти по одному покупателю
Zazotavr
15.11.2012, 18:09
...Почти на любой вопрос начальства можно ответить "договор находится на стадии подписания". И начальство будет полностью удовлетворено. Так как фраза подразумевает смысл: всё в работе, а когда закончим - не знаю, но закончим в ближайшее время! Наверное... Возможно... Но не уверены.
***
Народная примета.
Если вас останавливает гаишник и говорит, что не берет взяток, значит придется платить больше.
***
Жена – это счастье, от которого нет спасения.
***
- Девушка, скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
**
Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
-... Можно и без оффшоров! Мишку знаешь? Ну так вот, он однажды через таможню пять "лимонов" баксов налом провез!
- Как?
- Просто!.. Вёз шесть!
***
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому, они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый...
***
Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
***
Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
- Васенька, ты просто сказка!
- Ага!
- И главное, с хорошим концом!
***
Неправда, что мужикам только одного надо. Мне, например, надо одну!
:D:D:D
Zazotavr
16.11.2012, 13:08
Самое полезное животное — это свинья. От нее можно использовать абсолютно все — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щеток, название для оскорблений.
***
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
***
- Почему кошка не точит когти на задних лапах?
- Она переднеприводная.
***
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
***
Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день и стань секс-символом района!
***
Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров
***
Cпросил у жены, что на ужин? - говорит: кавказское блюдо- Жричодали!
:D
Самое полезное животное — это свинья. От нее можно использовать абсолютно все — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щеток, название для оскорблений.
:D
Не, ну а как же коза/козёл и овца/баран? Кстате, женские особи еще и молоко дают. Гусыня и курица с петухом тоже рулят;-)
(Для граммар-наци. Правильно писать "кстати", я в курсе :))
Тильберт
16.11.2012, 14:47
(Для граммар-наци. Правильно писать "кстати", я в курсе :))
Истенные граммар-наци щетают моветоно доколупывацца к олбанишу и прочим нарочитым искажениям, которые ниибацца украшают скушные букоффки
http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/378527_512331485458439_1848994198_n.jpg
Сонтехнег
16.11.2012, 15:55
Не, ну а как же коза/козёл и овца/баран? Кстате, женские особи еще и молоко дают. Гусыня и курица с петухом тоже рулятБыдло-стайл с высокой степенью чёткости подразумевает употребление названий всех животных в качестве оскорбительных прозвищ.
У Вовочкиной сестры впервые случились месячные. Испуганная насмерть, она побоялась спросить у родителей, что это такое, а вместо этого обратилась за помощью к братику Вовочке. Почесав немного репу
- Скидай трусы, - скомандовал тот. - Да... Насколь я разбираюсь в медицине, по-моему, тебе оторвали яйца.
Быдло-стайл с высокой степенью чёткости подразумевает употребление названий всех животных в качестве оскорбительных прозвищ.
котик?;-)
Сонтехнег
16.11.2012, 16:07
котик?;-)http://belka.gorod.tomsk.ru/uploads/20549/1296712122/phoebe_1e0bae94b8c9607c67f1ff92b4ca64c0_747.jpg
http://belka.gorod.tomsk.ru/uploads/20549/1296712122/phoebe_1e0bae94b8c9607c67f1ff92b4ca64c0_747.jpg
Smelly cat, smelly cat
What are they feeding you?
Smelly cat, smelly cat
It’s not your fault.
They won’t take you to the vet
You’re obviously not their favorite pet
You may not be a bed of roses
And you’re no friend to those with noses.
ругательства де?;-)
не говоря уж о том, что драный\вонючий кот и котик - несколько разны по смыслу)))
garikttt
16.11.2012, 21:24
Обсуждение мужей на женском форуме :
garikttt
16.11.2012, 21:25
Обсуждение мужей на женском форуме :
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?
Ответы:
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, “как триста тонн тротила”
мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.
Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(
А мой пердит в моем присутствии…
крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы
Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
А мой ссыт на меня во сне. “Золотой дождь” говорит
а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды
А мой съедает все, что наковырял.
Мой ковыряется во сне пальцем в поппе…..у меня причем. вот
блин……постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого
А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!
А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать…а саму бесит!
Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))
Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!
ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то…. ужас…
Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью *** всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.
Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!
Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут
А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит
Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!
А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.
Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!
Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой…
Ой, девочки…У меня уже колики от смеха…Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково…А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить…И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :”Сисюлички мои ма-а-а-аленькие”…И сзади пристраивается, когда наклоняюсь…Ой!!!
Мой так помнет,помнет,протянет умильно “тииитечки” и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с “тиииитечек” а он с видом обиженного теленка “вот всю ночь так бы спал”.
еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко
А мой с голой ****** перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо
щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее…. цирк уехал, а клоун у меня дома….
А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю … Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно … У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури … я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .
мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))
Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))
А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами “пару слов о вашей работе”, микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.
А мой во сне все время трогает свою ****** улыбается и пускает слюни…Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))
А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))
аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))
Девченки,а я сама стала имитировать половой акт…стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю …и давай…телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый….а ещё бывает стоит рядом ****** оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную…
оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.
У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить… Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))
Да, дамы……. Вот так почитал тут что вы пишите……. вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).
а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))
женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!
А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: “Ну ничего малыш,еще немного осталось”.Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:”У мужчин только мальчики рождаются”
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.
Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((
козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))
моего **** уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает
А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно
сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет… Говорит, что
моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается
он от них энергией. Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит
подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю
его сильно!
Мой любит мне “танец пениса” показывать, раздевается, музыку погромче, и
давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала
здоровается с моей писей, а потом со мной. Про кручение сисек, носки,
пристраивание сзади при наклонах - все один в один. Хочу вам заметить,
что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все
это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю.
Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще
некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша
про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой
секса нет годами, а мужики женам, вон, ****** в это время крутят!
Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает
нервенную дрожь!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои
носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять
их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который
включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале,
у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?»
звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с
цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой,
что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных
предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь
я время от времени слышу: «Где тазик?!»
А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может
быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На
возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь
своё, родное, как мамины домашние перчики!»
А у моего дурацкая, прямо раздражающая привычка. Как только я начинаю
какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!
А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю
жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти
носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.
Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем
это не изменить!
А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка! Он если спать голым
ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.
Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила
- он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну, носки бы тогда
одевал или шляпу… или шпагу!
Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось. Сошло
полотенце кухонное, по пути в комнату захватил! Он вообще был со
странностями мужчинка. Уникум!
У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а
он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни
он каждый раз спрашивает: Ты мне сахар положила?
Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он
поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые
муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких
Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат!
Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все
равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке.
Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не
испачкать.
Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не
докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!
Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает
минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки
какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3
длиннее. Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при
этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без
трусов…
Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм
ногой.
Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на
весь вагон. А он не замечает этого даже!
Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он
как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает,
что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину!
А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал,
дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои
наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая,
ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь… Что-то ваял там на своих
глазницах. Вспоминать без истерики не могу… Естественно, ссора сошла
на нет.
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки,
причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
А еще очень любит после ванны свои яйки сушить. Сядет на кухне, ноги
раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я
обедаю, например. Очень приятно.
Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что
клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что
меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического
смеха. Танцором ему не быть.
А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные
загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!
Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в
носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ
называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается,
конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от
такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще
эхо… Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.
Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами
топает. Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько
раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете
по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под
дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете
картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась
среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И
тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает
туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане
пуховика. Я не успеваю закупаться!
Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.
Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожог. Ладно,
хоть только их…
Michurin
17.11.2012, 01:23
garikttt, это высший пилотаж баяна - копипастить самому у себя в таких обьемах с интервалом в 1 минуту! Аплодирую стоя! Но многабукв таки прочитал и от души поржал! Плюсую!
Konstantin Kopeykin
17.11.2012, 09:00
Я стояв і дивився....... Банк горів - кредит гасився
Сонтехнег
17.11.2012, 09:55
Я стояв і дивився....... Банк горів - кредит гасивсяпожарник взявший квартиру в кредит тушит банк
http://s017.radikal.ru/i428/1211/a3/ff31f2407981.gif
Zazotavr
18.11.2012, 12:19
Обсуждение мужей на женском форуме :
…
Повторение - мать заикания! ;-) Но - смешно! :D Плюсую! ;)
Ну и отсебятина: :D
...Порой все мы совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу...
**
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
— Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
— Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
— Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
**
Если вы купили часы Ролекс без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.
**
...Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта...
**
Крупный фабрикант приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности.
****
А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать, почему телевизор называют ящиком.
***
Прямо сейчас из корзины под кухонной раковиной за тобой наблюдают тысячи маленьких глазок. Это картофель.
:D:D:D
Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.
* * *
- На выборы не хожу, не везет мне в азартных играх! Ещё ни разу никого не угадал.
* * *
- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
- Ну, наконец-то! Поздравляю!! Как ее зовут??
- Мазда!
* * *
Специально для армян немцы выпустили новую модель порше - Порше Карен
* * *
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.
* * *
Муж жене:
–Ты же обещала после шести не есть! Что тогда делаешь в холодильнике?
– Перестановку, бл*дь!!!
* * *
-Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну, фотосинтеза же нет...
-Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!..
* * *
Теперь вся правда о городе Туле.
Тула разделена на два враждующих района один пряничный, а другой - самоварный. Причем, оба страдают один от голода, другой от обезвоживания. А в центре города находится тульский оружейный завод, в котором по понятным причинам есть и пряники и кипяток.
Топал сёдня вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока топал и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками…
— Как вы можете быть украинским патриотом, восхвалять УПА, настаивать на полном отделении и независимости от России и при этом говорить по-русски? Это лицемерие!
— 78
— Что 78?
— 78 процентов ирландцев говорит по-английски, но это не мешает им подрывать британские бронетранспортеры...
garikttt
18.11.2012, 19:44
garikttt, это высший пилотаж баяна - копипастить самому у себя в таких обьемах с интервалом в 1 минуту! Аплодирую стоя! Но многабукв таки прочитал и от души поржал! Плюсую!
Сорри... Это тормоза провинциального Инета...
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
АвтоВАЗ отзывает десяток Grant выпущенных на прошлой неделе. Эти экземпляры оказались без дефектов сборки и полностью укомплектованными. А с браком как известно, нужно бороться.
;-);-);-)
не говоря уж о том, что драный\вонючий кот и котик - несколько разны по смыслу)))
А если.. являешься "кошатиной" http://cs304911.vkontakte.ru/u15602639/95216714/x_7097f18d.jpg
Будвайзер - наверное лучшее пиво в мире. Жигулевское - наверное пиво.
* * *
- Почему змея – символ мудрости?
- Потому что похожа на ремень.
* * *
В условиях кризиса, своевременно пропитые деньги - надежная защита от инфляции.
* * *
Главное правило вечеринки на даче – это, чтобы дача – была не твоя дача.
* * *
УЗИ показало преждевременную свадьбу....
* * *
Высоко высоко в горах жил отшельник, который вот уже много лет не видел людей. Однажды, к нему приехала журналистка из Москвы. Ну что ж, сама виновата…
Толковый словарь русского языка Ушакова:
"ОНАНИСТ - страдающий онанизмом".
"СТРАДАТЬ - мучиться, испытывать страдания, неприятные ощущения от боли".
Чувствую, Ушаков делал что-то не так...
А если.. являешься "кошатиной" http://cs304911.vkontakte.ru/u15602639/95216714/x_7097f18d.jpg
то для гурманов;-)
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?
* * *
Если бы вулкан с тучей из вулкана была на территории России, то вулкан назывался бы Эйтыблясмотричтозахреньиз тойтучисыпется.
* * *
Психиатр - мужику:
- Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
- Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
- Это почему же?
- А я выиграл 5 миллионов в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
- Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...
* * *
- А сколько раз в году ты меняешь масло?
- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.
* * *
Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.
* * *
- А я зато все произведения Донцовой прочитал!
- Вижу, что вас, батенька, запоры мучают?
* * *
Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.
Страсбург. Однажды в туалете одновременно у писсуара оказались представители Великобритании, Франции и России.
Первым закончил британец. Он идет к крану, долго и тщательно моет руки, используя сначала твердое мыло, затем жидкое. Руки вытирает большим количеством бумажных салфеток, так чтобы ни одной капли не осталось на руках. Он говорит:
- Наш девиз: «Всегда досконально и чистоплотно!»
Француз тоже долго моет руки, но использует только твердое мыло.
Руки вытирает тщательно, чтобы не осталось ни одной капли на руках, но использует одну-единственную салфетку. Завершает эту процедуру он словами:
- Досконально и чисто, но экономно!
Русский закончил последним, не подходя к крану, пошел к двери и бросил через плечо коллегам:
- А мы вообще не ссым себе на руки!
***
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
***
Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод:
Идеальный муж — это жена.
***
Мы просто должны быть вместе. Я и деньги. И как можно скорее.
***
- Ах,какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса
***
- Водку, пожалуйста.
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу.
***
- Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги
***
Только с выходом на экраны "Сумерек" начинаешь по настоящему ценить и понимать Блейда..
***
Муж решил со мной развестись: привез вещи моим родителям: а там замок и вывеска: "Будь мужиком! Пожалей нас: стариков! '
***
- С ДР
- Б%^,как приятно, спасибо, аж за душу взяло и слеза покатилась.
***
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, сука!
***
— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она ко мне приползла на коленях.
— И что сказала?
— Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.
***
Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Ни дай Бог развод!
***
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Так в любой стране, сынок.
***
Мы сидели на кухне и пили чай. Я хотела его попросить налить мне ещё, но оговорилась и случайно сказала: "Сука! Ты мне всю жизнь испортил!"
***
Я не хочу зимы, я просто хочу посмотреть на снег, прогуляться в пуховике и всё, можно его убирать
http://cs402417.userapi.com/v402417675/6c4b/qLxAu_cLzzI.jpg
- Маленький Нострадамус постоянно канюча, обращается к маме:
- Мам... мам... ну, маааам, а что у нас сегодня на обед?
- Отстань... А то ты, сука надоедливая не знаешь...
http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/533765_10151239504374641_1093426519_n.jpg
http://cs7002.userapi.com/v7002201/f3b/kOkUUV0XEPc.jpg
Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься:
- Слава Богу! Вдосталь и без греха...
В общественном туалете дед ковыряется в ширинке...
- Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог... А теперь найти не мог
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... -
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать
- "Был у меня в роте один .уй..."
А ему говорю
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня... не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь е@@ть собрались?
Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! "агагагаге
Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена!!!
http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/263504_254975834628341_2083822750_n.jpg
4epHblu_cBeT
21.11.2012, 11:29
... Исполнилось мне тогда только 16, предстоял поход к гинекологу вместе с мамой. Думаю, всем известно, насколько это приятно. Уже у врача последовал вопрос:
— Ты девственница?
— Да, - соврала я...
— Ну ложись на кушетку.
Я легла, раздвинула ноги...
— Девочка, ты чего меня обманываешь, ты же уже не девственница.
— Да?! - попыталась я удивится.
— Ты что сама не знаешь?! Удивительно...
— Нет, не знаю.
— Ну что, зови маму, будем тайны чудес узнавать.
— Доктор, знаете… Я просто тампонами начала пользоваться недавно, так наверное это от них.
— Передай своему тампону, Леночка, что ты беременна...
Zazotavr
21.11.2012, 11:59
Если бы знала где упаду - положила бы мужика…
Не думайте о том, что думают о Вас люди, Вы даже не представляете как редко они это делают
Водитель, помни! Включая сигнал поворота, ты агитируешь за оппозицию!
Hе по pту ложка, зато по моpде кpужка
Отсутствие точки зрения некоторые объясняют широтой взглядов
В футболе ситуация в которой легче забить чем не забить случается редко. В жизни - постоянно
При ссоре с девушкой не бейте её по ушам! А то ей вас любить будет нечем...
Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!
Да здравствуют наши врачи - санитары общества!
Духи "Маленькая фея". Волшебный шаг в мир алкоголизма!
Видимо гаишники действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают, это аптечка
По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое…
Интересно, на кого сваливают вину за отсутствие воды в кране в Израиле?
Свято место бюстом не бывает
Умная мысль может прийти и к дураку. Но с ее стороны это будет глупостью
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами
Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает
Водка, употребленная разумно, будит фантазию и веселье, а выпитая сверх меры - будит соседей
Милая теща, поздравляю Вас с Хэллуином, Вашим профессиональным праздником!
Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.
Раз обещал - женись. И нечего мне тыкать справкой из дурдома…
Ну, все, держитесь! У меня проснулась совесть.
Люблю понедельник - всего три дня до пятницы (Арон Вигушин)
Семьдесят процентов бракоразводных процессов возбуждаются женщинами, а семьдесят процентов женщин – мужчинами
Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница
В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки
Сидор пытал счастье, как матерый гестаповец...
Деньги - как навоз, если не разбрасывать, то толку не будет
Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош"... в статье "Как поразить мужчину интеллектом"
Её фигура – жертва картошки и макарон
На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%
1.Гораций:
Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно;
Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам - свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.
2.Блок:
Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.
То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.
3.Маяковский:
В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!
4.Крылов:
Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:
«Да полно, барышня! Сия беда - не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.
5.Есенин
Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик - любит странную игру.
Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
"разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?"
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.
"Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
я его ногою пнула, а теперь не нахожу".
"Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну".
6.Лермонтов
Белеет мячик одинокий
в тумане речки голубой -
сбежал от Тани недалёкой,
оставил берег свой родной...
Играют волны - ветер свищет,
А Таня плачет и кричит,
Она свой мяч упрямо ищет,
за ним по берегу бежит.
Под ним струя светлей лазури,
над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
как будто в бурях есть покой!
7.Пушкин
Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
Река глубока и туманна,
Игрушку чудную свою
С моста случайно уронила...
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь...
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь.
Он в бурной речке не утонет,
Ведь мяч - не камень, не бревно,
Не погрузится он на дно,
Его поток бурлящий гонит,
Течёт по лугу, через лес
К плотине близлежащей ГЭС.
(с)
http://urod.ru/uploads/112012/0_88bba_f65edbf9_XL.jpeg
http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/16049_372739512815573_1818724675_n.jpg
MiraBella
23.11.2012, 13:43
Когда я был маленький, гуляя по городу я часто видел неприметные строения всегда весьма сомнительного вида, на которых висела табличка «Вулканизация».
В связи с тем что жил я на Камчатке в окружении вулканов я был в полной уверенности что там люди изучают вулканы, сейсмичность и спасают наш регион от беды. Меня немного удивлял их внешний вид и мат через слово, но я списывал это на сложность работы. Единственное что я не мог понять почему их исследовательские центы такие маленькие, но всегда списывал это на то что внутри есть туннель и под землей у них расположена целая база. Когда я узнал истину, это было одно из самых больших разочарований, намного большее чем правда про Деда Мороза.
Когда мне было года 4 меня отправили к тетке в Николаев. Сама она родом из Одессы, что многое потом обьяснило. Она поварила в заводской столовой и иногда меня брала с собой. Я очень удивился, когда она, делая отбивные, херачила молотком по кускам мяса и поинтересовался — зачем?
— Микробов убиваю, вот вы кацапы прям так жарите, потому и болеете.
Я в детстве думал, что люди, говорящие на других языках, смеются тоже как то совсем по другому. Когда я первый раз увидел иностранцев, которые засмеялись, я подумал "а почему это они по русски смеются? наверно потомучто туристами сюда приехали и хотят вежливо себя вести
думал, что если поцелует девочка, то на ней надо будет жениться. одного мальчика поцеловала толстая и некрасивая девочка, он долго плакал из–за предрешенной своей судьбы. мы успокаивали его как могли, дали конфет и ягод, вечером он собрал дома свои игрушки в мешок и пошел жить с ним жить к новой жене. родители и бабки с дедами весь следующий день гоготали на весь двор. а к пацану прилипло погоняло жених.
Была уверена, что в прокладки для женщин, рекламу которых вечно крутили по телевизорам, — нужно писать. Как памперсы для взрослых. Мне казалось охуительным то, что люди адекватно относятся к таким вещам. Захотел ссать — ссы. Все ждала того момента, когда я вырасту и перестану пользоваться туалетом как таковым. Дождалась, блядь
нам в детстве рассказывали только про одну войну — Великую Отечественную, и ещё вроде как были ещё какие–то "белые", я белыми считал немцев, зимой, когда они были в маскхалатах всё сходилось, но, когда показывали документальные ч/б съёмки, немцы там были чёрные. Никак не мог я подкурить почему они белые.
Я думал что марка бензина это года в которые он был выпущен
"Аварийное остекление"
кругом пиздец, дым, мрак, кишки, рачленёнка, а эти приезжают и остекляют всё
А еще я в детстве думал, что живу в самой лучшей–прелучшей стране мира. Мне было очень жалко американских школьников, которых безжалостно угнетали буржуи. А все буржуи были толстые и в пробковых шлемах. Пробковый шлем — неотъемлемый аттрибут буржуя. Нет, ну в самом деле, неужели вы можете себе представить буржуя без пробкового шлема? Я не мог. А самого гнусного буржуя звали Ян Смит.
Я часто спрашивал родителей, а почему честные американцы не убегут из своей ужасной страны и не приедут к нам жить. Родители ничего внятного не отвечали, и это меня очень огорчало.
А негры в Америке все были хорошие как дядя Том из своей хижины. Но их буржуи угнетали еще хуже. Поэтому я сильно надеялся, что наша армия (безусловно, самая сильная в мире) разобъет американцев и все негры станут жить лучше. Почти как как мы. Ну, конечно, не совсем как мы, но почти.
Я в детстве думал что на севере у нас Ядовитый океан. Когда научился читать, посмотрел в атлас и разочарованию моему не было предела. Ледовитый — это же так скучно! И вообще когда я узнал, что карта нашей дрянной планетки уже нарисована, мне стало тоскливо. Хули делать в мире, где вся местность уже разведана?
Как–то на работе у мамы мне дали погонять портативный "морской бой", он по задумке был такой же как и здоровый, который стоял в фойе кинотеатра и во дворце пионеров — кораблики были лампочками за трафаретом, пушка крутилась колёсиком слева, стрелять — красная квадратная кнопка справа. в гугл–картинках не нашел почему–то, там только здоровые и аналоговые, с фишками.
ну и вот, игрался я игрался, надоело, стал его разглядывать и увидел кнопку "ПИТАНИЕ". Подумал "о, нихуя себе! еще и кормят!" и ткнул её. аппарат сразу перестал делать "пиу–пиу–тыдыдынь–бдыыыж� �ж", а жратвы не появилось. я прям запаниковал, пока кто–то из коллег мамы не включил мне игрушку обратно.
Питание, блядь! придумают же!
думал, что если не крутить постоянно рулем — машина перестанет ехать.
У меня мама всё время повторяла выражение: "бьёшься, бьёшься, как рыба об лёд", а я представляла сказочную рыбу Аблёт, которая вынуждена биться почему–то.
Еще в детстве над подворотнями висели такие светящиеся таблички с надписью: "Берегись автомобиля". Я их принимала за рекламу фильма, и все время оглядывалась в поисках кинотеатра.
Зимой продукты зхранились на балконе (север же).
И вот однажды мама говорит папе "ну что, пойду птичку принесу!". Как я обрадовалась! Я так мечтала о попугайчике или канареечке! И как была разочарована тупой безголовой замороженной курицей.
Дед Мороз это конечно страшный удар,но когда бабушка рассказала как она немца разбудила,я завис и чуть не ебнулся.Немцы когда из города отступали,в дом один забежал и попросил воды попить…ну бабка принесла,а тот заснул за столом,ага,она его растолкала и говорит,беги мол своих догоняй.Такой подлости я от своей бабушки не ожидал,я же лучше знаю(фильмы смотрел),что немца надо было связать и сдать партизанам и получить медаль в 16 лет.Её ответ меня просто шокировал…говорит обычный парень такой,только измученый и усталый,зачем мне это надо.Я бабку на пол года в предатели записал,лимонад бросил пить.
Когда я только выучил буквы, с большим увлечением читал вывески, и они часто складывались в какие–то непонятные слова типа "ИКМЭК" или "ЖИЛЭК–ЖИЛЭШЬ–ЯШЕЛЧЕ". Я тоже думал, что просто ещё хуёво читаю, а потом родители мне объяснили, что я живу в Татарстане, и половина вывесок тут на татарском.
Мы купили этот автомобиль в сентябре 2010 года, для нашего старенького дедушки из Германии который должен был приехать к нам на Новый год и проехать по Золотому кольцу России. Так как мы его никогда не видели (мы приходимся ему внучатыми племянниками его троюродной тётки) и поэтому купили автомобиль недорогой, надёжный и самое главное с навигатором.
Наконец-то дедушка приехал и мы накормив его пирогами, окрошкой, кислыми щщами, самогонкой отправили в путь. Дедушка приехал из поездки очень довольный и очень хвалил этот автомобиль. Он говорил что его майбах просто гавно по сравнению с тиидой. Дедушка уехал домой, и мы поставили автомобиль в тёплый гараж, накрыли тёплым одеялом оставив его пылиться как память о нашем деде. В мае 2012 года наш дед помер и оставил майбах в наследство.
Так как две машины содержать очень дорого ми решили продать тииду. Если вам не понравилась история нашего авто или вы в неё не верите, звоните другим продавцам, они вам и не такого понараcскажут.
Торговый представитель, секретарша и директор крупной фирмы пошли вместе обедать. Где-то по дороге они нашли запечатанный старинный сосуд. Распечатать его решили в ресторане, перед обедом. Каково же было изумление, когда из открытой амфоры появился Джинн и пообещал каждому спасителю исполнить по одному желанию.
-Я первая, я первая! – заверещала секретарша и немедленно потребовала, – Я хочу сейчас же быть на Багамах, на яхте, и не думать ни о чем. – Пшш! Она исчезает.
-Теперь я, теперь я, – громко заявил торговый представитель. -Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина-колады и любовью всей моей жизни. -Пшш! Он исчезает.
- Теперь твоя очередь, – говорит Джин директору.
- Я хочу, чтобы после обеда те двое вернулись в офис. – сказал директор, приступая к салату.
Новый 2013 год будет удачным и счастливым для женщин! Год змеи всё-таки ;-)
__________
вперед интеллектуалы с чувством юмора :)
Купила Камаз. И не жалею... никого не жалею.
Мисс Фланиган пошла ко врачу и тот сказал ей сдать анализ мочи. Она пришла домой и спросила у мужа, что такое "анализ мочи". Тот говорит:
-Не знаю, сходи к мисс О'Тулл, она мудрая женщина, она тебе подскажет.
Мисс Фланиган возвращается в порваном платье, вся в синяках и кровоподтёках. Муж в ужасе
-Милая, Господи Боже ты мой! Что произошло?
-Да ничего особенного. Я подошла к ней и сказала, что мне надо сдать анализ мочи и спросила что для этого надо сделать...
-И?..
-И! Она ответила "нассы в бутылку", я сказала "насри себе в шляпу"... и понеслось...
Дорогой Googlе! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
MiraBella
24.11.2012, 13:24
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю !
Hу те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками!
Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут.
И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!:D
valerius
24.11.2012, 22:38
Москва, Киевский вокзал:
— Внимание! Внимание! Поезд №40, Москва – Львов, отправляется с девятого
пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi
хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
— Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40, Москва –
Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского
вокзала работает гостиница, русским — одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
— Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки
на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах!
Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
— Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо
українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас
вiдiбрали на росiйськiй митницi — до начальника потягу! Зараз кацапи нам
все вiдшкодують!
Київ:
— Увага! Увага! Потяг №40, Москва – Львів, вирушає через дві хвилини.
Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8
часов. Щасливої дороги!
Львiв:
— Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40, Клята Московія –
Cлаветне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку.
Москальський склад потягу, на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і
зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами.
Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свій потяг
на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.
Конкурс - кто больше может выпить. Участники: американец, француз, русский
Комментатор: Конкурс открывает французский участник.
Он пьет абсент бокалами. Первая рюмка, вторая, третья, четвертая... Сломался! Сломался французский участник! Русский разогревается красненьким.
Продолжает наш конкурс американец. Он пьет виски стаканами. Первый стакан, второй, третий, ..., седьмой... Сломался!! Сломался американский участник! Русский разогревается красненьким.
Ну вот, наконец, русский участник. Он пьет водку ковшиками. Первый ковшик, второй, третий, ..,пятый, ..., десятый, одиннадцатый... Сломался!!! Сломался КОВШИК!!! Пока чинят ковшик, русский разогревается красненьким.
Блин, я смотрю, анекдоты 30-летней давности пользуются нефиговым спросом...
Потому попробую и я побоянить :)
На сцену выходит конферансье и громко объявляет:
-Следующим номером нашей программы будет мальчик с феноменальной памятью!
На сцену выходит пацан и пристально разглядывает зал. Конферансье продолжает:
-Сейчас наш мальчик описает первые два ряда зрителей!
Мальчик начинает процесс.
Народ подрывается на выход с некоторым недоумением и испугом.
Конферансье:
-Господа, ну куда же вы? Я же вам сказал - мальчик с ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ памятью!;-)
Блин, я смотрю, анекдоты 30-летней давности пользуются нефиговым спросом...
Потому попробую и я побоянить :)
)
Приходит мальчик с папой в цирк. А там номер: здоровенный негр колет собственным органом грецкие орехи, разложенные на столе... Прошло 40 лет и этот самый мальчик, успевший стать дедом, приводит маленького внука в цирк. И видят они того же негра. Негр поседел, но по-прежнему в форме - колет тем же самым орудием здоровенные кокосы. В антракте дедушка подходит к негру и говорит ему, что на всю жизнь запомнил тот номер. А негр ему и отвечает: - Да, сэр, были времена... Я теперь уже не тот, что раньше - не могу грецкие орехи колоть... зрение не то
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot