Просмотр полной версии : Просто анекдоты (новые и не очень)
- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!
Звонок в службу саппорта Кенон:
Клиент: - здрасте, у меня принтер печатать стал бледно, что делать?
Саппорт: - Добрый день, вам надо заправить картридж, это можно сделать самостоятельно: купите тонер Кенон Е-30, откройте принтер, извлеките картридж, заправьте его следуя инструкции и вставьте обратно. Все принтер будет нормально печатать.
Клиент (немного в недоумении): - Девушка, спасибо за совет, но ведь вы тем самым оставляет без работы свою фирму, вас за это не уволят?
Сапорт: - нет, нас наоборот заставляют объяснять клиентам как заправить картридж, т.к. мы гораздо больше зарабатываем на ремонте поломанных клиентами принтеров.
Zazotavr
28.04.2013, 12:23
Это, да. У нас скоро во дворе Лука гулять будет.:)
Лука Мудищев, надеюсь? ;-)
Лука Мудищев, надеюсь? ;-)
Евангелист:D
Сонтехнег
28.04.2013, 19:08
Лукавый.
виталий22
28.04.2013, 20:13
только русский может на пасашок выпить больше чем за весь вечер за столом
Звоню мужу. Сделала 5 звонков... трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И Опаааа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/486818_636641386352179_21375612_n.jpg
Лёгкое весеннее обострение:
- Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли - быть холодной зиме.
- Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать.
- Ласточки летают хвостом вперед - к повышению зарплаты.
- Первомайская водка льется тяжело и натужно - жди ее обратно.
Ssphinxx
29.04.2013, 17:12
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.
Ssphinxx
29.04.2013, 18:22
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.
Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает:
- За что посадили?
- Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча, удивлённо:
- Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!
Konstantin Kopeykin
30.04.2013, 07:22
В магазин заходит
парниша: -
Здравствуйте, значит,
мне пожалуйста 4
ящика водки, 30
литров пива, 3 ящика
мартини, 2 блока
сигарет и 50 пачек
презервативов . - Вот,
пожалуйста... -
Спасибо. - Молодой
человек, подождите! -
Что? - Возьмите меня
с собой!
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/577556_462357100509793_1156503640_n.jpg
Тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!
--------------
Вопрос армянскому радио:
- Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
- "Позови меня с собой".
В магазин заходит
парниша: -
Здравствуйте, значит,
мне пожалуйста 4
ящика водки, 30
литров пива, 3 ящика
мартини, 2 блока
сигарет и 50 пачек
презервативов . - Вот,
пожалуйста... -
Спасибо. - Молодой
человек, подождите! -
Что? - Возьмите меня
с собой!
завскладом
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...
* * *
- Танька скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну Марина, че тупишь то... наездница - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь!
* * *
— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?… Как свадьба… Как моя?!!
* * *
Мужчина становится по-настоящему взрослым, когда начинает понимать - лучшая мягкая игрушка, это диван.
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.
Таврофорум покруче любых соцсетей будет.
http://i.piccy.info/i7/12ab28d9b72d63f276cba5da8c2b8964/4-57-1873/42416304/getImage_95_.jpg (http://piccy.info/)http://i.piccy.info/a3/2013-05-01-17-02/i7-4517082/425x287-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2013-05-01-17-02/i7-4517082/425x287-r)
«ШАХМАТНЫЙ ДУРАК»
Один из играющих тасует шахматы. Фигур
обычно тридцать две, поэтому для игры в
шахматного дурака добавляют четыре болта
или шурупа. Игроки держат в кулаках
фигуры, но не показывают друг другу. И
играют в дурака не картами, а шахматами,
как культурные интеллигентные люди.
Проигрывает тот, у кого на руках
оказываются все фигуры.
«БОРЬБА В ЧИСТОТЕ»
Это чинное и культурное развлечение, в
отличие от борьбы в грязи, в костре, в
шашлыке или санях. Приличные женщины
борются одетыми, на чистом покрывале, а
зрители подбадривают их аплодисментами и
возгласами «Давайте, Светлана Николавна,
возьмите верх над Антониной Сергевной!»,
«Ну же, Антонина Сергевна, порвите пасть
Светлане Николавне!» и т. д.
«ДОЧКИ-МАТЕРИ»
Игра начинается в случае, когда на природу
выезжают разновозрастные дочки и их
матери. Без мужчин. Ведущий начинает игру
словами «Девочки! Видела вчера новые
сапоги из саламандра…» Её все начинают
перебивать всякой такой же ерундой. И при
этом все ещё должны визгливо и пьяно
смеяться. Не дай Бог человеку там очутиться.
«ГИГАНТСКИЕ ШАГИ»
Участники игры собираются на линии старта
и выпивают по 30-100 грамм водки. Затем
бутылка отодвигается на 40-80 см. Участники
должны сделать шаг и снова выпить по
60-120 граммов. Бутылка отодвигается на
80-160 см. Снова все шагают и выпивают.
Побеждает тот, кто сможет сделать самый
гигантский шаг и потом встать.
Игра с девушкой «НА РАЗЛИВАНИЕ»
Пара играющих садится друг напротив друга,
разливают и выпивают. Потом ещё. Если
девушка пропускает, то снимает с себя
какую-либо деталь туалета. Если не
пропускает, то в конце игры позволяет снять
их с себя все.
«СПАСЕНИЕ ГИТАРЫ»
Игроки весь вечер пытаются сесть на гитару,
а ведущий, он же хозяин гитары, пытается в
последний момент гитару из-под игроков
выдернуть и поиграть на ней. Побеждает тот,
кто всё-таки сумеет сесть на гитару.
Проигрывает ведущий.
Чем закончилась ваша ссора с женой?– Приползла ко мне на коленях!– И что сказала?– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:- Чё надо?- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензином и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.- Ну... я литров 5 могу дать!
Неважно, насколько ты крут или сколько тебе лет - когда двухлетний ребёнок протягивает тебе игрушечный телефон, ты просто обязан ответить на звонок.
* * *
В ответ на требование молодёжных организаций легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел...
* * *
Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий шум. Стараясь сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и объяснит ей причину шума. Та появляется, и мадам спрашивает:
- Что случилось, Жаннетт?
- Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!
* * *
Мужчина пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же...
* * *
- Почему женщины носят обувь на высоких каблуках, пользуются косметикой и дорогими духами?
- Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и страшные?!
* * *
5 слов, которые труднее всего произнести:
1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини.
* * *
И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сижу себе тихо у окна, никому не мешаю... пенопластом по стеклу возюкаю...
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/269807_4295365796059_1233694490_n.jpg
PS не совсем анекдот...ну не тему же создавать:)
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/264381_477450798991070_682554056_n.jpg
;-)
Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
— Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
— А что это за фраер?
— Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.
— Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
— Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню.
Вырываем у тебя три волосины — это много?
— Нет.
— Бросаем тебе в суп — это много?
— Да.
— Понял?
— Нет.
— Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно — ощущения разные! Понял?
— И что… он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/269807_4295365796059_1233694490_n.jpg
PS не совсем анекдот...ну не тему же создавать:)
Та это прошлый век уже. Сейчас, так говорят:
http://i.piccy.info/i7/00b1dce0c5933e9a4beb99c8554da1c2/4-57-1936/61238036/prekrasnyi_vozrast.jpg (http://piccy.info/)http://i.piccy.info/a3/2013-05-03-12-27/i7-4523752/527x321-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2013-05-03-12-27/i7-4523752/527x321-r)
Каждому поколению своё;)
Да, век живи - век учись, - размышлял пожилой профессор после сессии, сидя на приёме у венеролога...
* * *
"Не нужен нам берег турецкий, и Африка нам не нужна" - напевал Верховный Главнокомандующий, тыкая в красные кнопки пульта управления.
* * *
На приеме у врача-сексопатолога:
- Что-то, батенька, зачастили вы ко мне. Или какие-то проблемы в ваши семьдесят пять беспокоят?
- Что Вы, доктор, какие проблемы? Я так, за других порадоваться зашёл.
* * *
из женского:
На любые новые колготки найдётся старый, не до конца забитый гвоздь.
* * *
Синоптики предупреждают: в майские праздники выброс перегара в атмосферу, значительно превысит среднесуточную норму....
* * *
- Яйца покрасил?
- Я атеист,.... только почесал ...
* * *
"Так всегда бывает весной, Маугли", - сказал Балу, тяжело дыша на ухо.
* * *
Марина всегда мечтала играть роль Джульетты, но из-за маленького роста и странной формы позвоночника она играла канделябр.
* * *
— Как вам в голову пришла такая оригинальная идея?
— Как и всем остальным. Я её с***дил.
С тех пор, как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден бухать под псевдонимом.
Мойша читает журнал здоровье. Обращается к жене.
- Песечка, шо сейчас творится в мире - мама дорогая....
- А шо случилось Монечка?
- Песечка ты не поверишь - сейчас в мире тратятся огромные деньги на силиконовые сиськи и Виагру, а на на исследование болезни Альцгеймера, которой болеет твой дядя Веня - выделяются сущие гроши....
- Монечка это шо-же получается,...шо через каких-то 30 лет, будет множество старых кошелок с огромными и упругими сиськами,у старых пердунов будет отлично стоять хuй..... а они абсолютно не будут помнить, шо с этим делать???
Тильберт
05.05.2013, 14:17
Странный факт: удачным обычно считается брак, который заканчивается смертью одного из супругов...
http://i.piccy.info/i7/c789ecf2e9d6384e58d34018229b75ed/4-58-37/55863456/download_15__800.jpg (http://piccy.info/view3/4530144/63ba2f07e1b3e486dcac00871a3c49f5/orig/)http://i.piccy.info/a3/2013-05-05-11-16/i7-4530144/678x630-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2013-05-05-11-16/i7-4530144/678x630-r)
Старая акула говорит молодой. Ты когда увидишь аквалангиста ты сразу на него не нападай, сделай пару кругов вокруг. Молодая: а зачем, можно ведь и сразу. Старая: ну если тебе нравиться жрать с дерьмом, то можно и сразу.
Старая акула говорит молодой. Ты когда увидишь аквалангиста ты сразу на него не нападай, сделай пару кругов вокруг. Молодая: а зачем, можно ведь и сразу. Старая: ну если тебе нравиться жрать с дерьмом, то можно и сразу.
Так всё равно у них шкурка неопреновая. Всё в ней останется.
Тильберт
05.05.2013, 15:16
Она какая-то неправильная женщина. Говорит - закроем тему.
И прикинь, ЗАКРЫВАЕТ ТЕМУ!
У племянника (4 года) спрашиваю:
— А кем ты будешь, когда вырастешь?
Он с недоумением:
— Дяденькой.
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/942352_366268856817508_549164436_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/945880_568872383152480_1714321181_n.jpg
Майские Праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию, название которой — "Мир. Труд. Май - Христос Воскрес - Гитлер капут!"
* * *
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся под бельем в шкафу уже поглаженный и свернутый!
* * *
Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
* * *
Чем схожи мужчины и коты?
И для тех и для других нализаться с утра - обычное дело.
9 мая в Германии празднуется под лозунгом: "Главное не победа, а участие".
* * *
Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!
* * *
Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйцы.
* * *
А на заборе возле поликлиники яркой краской написали:" Не сдавайте здесь свои анализы. Донесите до больницы ".
* * *
На открытии КВН в Китае под первой же командой проломилась сцена.
* * *
Жена знаменитого пловца Майкла Фелпса недовольна тем, что её муж с каждой Олимпиады привозит десяток золотых медалей. Во всяком случае соседи утверждают, что слышали, как миссис Фелпс упрекала мужа в том, что он всё время приходит к финишу первым.
Андрей09021974
06.05.2013, 17:20
Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его. Это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие
ПАРТИЗАН
07.05.2013, 00:01
http://s018.radikal.ru/i504/1305/b4/9a0e83842290.jpg (http://www.radikal.ru)
Скоро детей в лагерь отправляем, потому навеяло
Объявление:
Родителей, чьи дети остаются в пионерском лагере на четвёртую смену с 35 по 41 июля, просим срочно зайти в Госнаркоконтроль.
Администрация.
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc6/190477_455691974514849_1307330862_n.jpg
Да-да, это оно. Перед сном начинается дикий жор, с просьбами хоть чая с хлебушком, потом пять минуточек, хоть пять минуточек муууультиков)))
Объявление: Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр трассы Е-95.
http://atkritka.com/upload/iblock/7f9/atkritka_1366891763_342.jpg
ПАРТИЗАН
08.05.2013, 16:41
http://s017.radikal.ru/i428/1305/7a/00928ce7c1ef.jpg (http://www.radikal.ru)
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/577698_431775693587370_147069959_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/734029_420098721421734_146618028_n.jpg
ПАРТИЗАН
10.05.2013, 19:58
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, еб твою мать...
- Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
- Меладзе, сэр. Это старинное проклятье.
Мойша купил за сто рублей осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои сто рублей.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . .
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 998 рублей прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!
Скопировала с nvrsk.ru
История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем. Идет он как-то в работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит, на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по татарски и т.д. И тут он видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды он весьма продвинутый крендель, ел и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит он к прилавку (за ним стоит здоровенная бабища лет сорока пяти) и говорит эдак непринужденно:"Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа её быстро наливается пунцовым цветом, и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г.К." - это Я..."
Скопировала с nvrsk.ru
История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем. Идет он как-то в работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит, на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по татарски и т.д. И тут он видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды он весьма продвинутый крендель, ел и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит он к прилавку (за ним стоит здоровенная бабища лет сорока пяти) и говорит эдак непринужденно:"Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа её быстро наливается пунцовым цветом, и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г.К." - это Я..."
Это в честь 10-летия сего баяна?
И чтоб два раза не вставать:
"xxx: А кто выступать будет на концерте?
ууу: Белые обои, черная посуда!...Угадайте с 3-х раз.
xxx: Икеа?"
- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.;-)
Николай Носков проспорил и назвал сына Запах.
Сегодня по ошибке положил кому-то 100 рублей на телефон. Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: «За шикарный секс!»
лебедь23
12.05.2013, 20:51
http://hondamotor.ru/other/humor/service.shtml
http://hondamotor.ru/other/humor/service.shtml
Баян да еще и урезанный.
Вот полная версия в двух частях:
http://www.vipgo.com/?do=about/news&id=83
-Да у меня Интернет не то что безлимитный, а ещё и халявный.
-Это как?
- Да это папа... Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что роутер с Wi-Fi поставит, а платить будут они-по чётным месяцам, а мы по нечётным.
-Ну, и?
-Ну так он с соседями снизу договорился, что они по нечётным, а мы по чётным!
Акт первый
... я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
В коментах к первому посту автору насоветовали кучу всего.
Акт второй
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Акт третий
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает - дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.
* * *
- Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.
* * *
А вы замечали эту щемящую пустоту в холодильнике на месте съеденного торта?
* * *
За жару...
-Люблю июль в начале мая!...
* * *
Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
— Ничего себе! Ещё не родился, а уже яйца себе чешет!
— Ну не стоит так ругаться, — миролюбиво заметил врач, — там же скучно...
* * *
— Не нравится мне, когда девушки на лысо стригутся.
— Ну почему же, это очень стильно!
— А у меня первая мысль о вшах...
* * *
Хорошо было древним египтянам.
Историю на три тыщи лет можно было меньше учить.
* * *
Одесский трамвай. Надпись "Все мужики сволочи". Ниже подпись "Леночка, вы тоже не подарок"
* * *
Чтобы не удивляться, что ваш ребёнок, вернувшись из садика, ругается матом, научите его этому сами.
Pussy Cat
13.05.2013, 23:18
У меня бы такой кот долго не выделывался.
Или на мусорку, или по разным мусорным бакам части туловища.))
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
Причёсываюсь перед зеркалом и вслух размышляю о том, что пора бы сходить в парикмахерскую.
— Мама, а зачем?
— Ну, волосы длинные, отросли — это некрасиво!
— Мам, а давай я их тебе выдерну, и будешь красивая!
Папа говорит Оксане:
— Поцелуй дедушку, он купит тебе шоколадку.
— Ты поцелуй, а мы с тобой поделимся.
Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.
Оксана ударилась локтём:
— Ой, прямо в эмоцию!
Оксана идёт с отцом на рыбалку сильно трясёт коробочку с червями.
— Оксана, зачем ты так сильно трясёшь? Ведь у них будет сотрясение мозга.
— Им уже всё равно, — отвечает Оксана.
Видимо, забылось нужное слово, Оксана после секундного замешательства назвала папу «дядя Мама».
Оксана утром, уходящему на работу отцу:
— Пока, папа, спасибо, что зашёл...
Оксана читала с бабушкой Курочку-Рябу. Через время пошла на кухню, открыла холодильник, мгновенно отправила яйцо с полки на пол (естественно, вдрызг).
— Баба, плачь!
Оксана поехала на дачу. Мама ковыряется в грядках в известной позе огородника. Оксана играет за спиной:
— Мама, мама, смотри!
Мама, не разгибаясь:
— Смотрю, дочка.
— Нет, мама, ты глазами смотри!
Оксана (2 года 4 месяца) нечаянно попала мне в левый глаз пальчиком. Решила «полечить маму», закапать глазик каплями. Я безропотно повиновалась, улеглась на кровать. Оксана закапала больной глаз и говорит:
— Давай закапаю второй.
Мама:
— Этот не болит.
Оксана со всей силой ширнула пальцами в правый глаз:
— Теперь болит?
— А-а-а!!!
— Давай закапаю...
Тимофей рисует левой рукой.
— Тебе левой удобнее рисовать?
— Мне и левой удобно, и правой.
— И все-таки левой удобнее, да? Когда левой удобнее — это называется левша, когда правой — правша.
— Я же говорю — обоими удобно. Потому что я не левша и не правша, а двуручный удобец.
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты — дурак?
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего красить лодочку к дедушке.
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
— Это его мне подарили или меня ему?
Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
— Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
— Тише, он в бронежилете, — отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.
Выходной. Выхожу из своей комнаты в коридор, из кухни мимо меня на всех парах проносится кошка, следом за ней сын. Кошка вылетает в прихожую, вписывается в поворот, но задние лапы заносит, попой едет по линолеуму, исправляет крен, убегает. Сын пробегает мимо меня с воплем:
— Звёзды на льду!!!
Падает на пол, едет попой по линолеуму, не успевает тормозить, улетает под вешалку, на него сваливаются все наши курточки на плечиках, и оттуда орёт:
— Занавес!!!
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
Записанное пару лет назад, в Сашкин «сказочный» период, когда из неё сказки сыпались на новый лад.
— Жил-был Волк. Не слушался он папу и маму, грыз-грыз ноготки всё время. А тут у него попа зачесалась. А ноготков-то нет, почесать нечем! Закручинился Волк. Подошёл к дяде милиционеру и попросил его почесать ему попу...
— ...и что дальше, Саш?
— А ты подойди, пап, к милиционеру вон тому, попроси его попу тебе почесать, вот и узнаешь, что дальше.
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
Алиса любознательно:
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
— Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
— В аиста, что ли?
Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал:
— Зло не дремлет!
Разговариваю с сыном (6 лет):
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идёт, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... Шины надо опять менять!!!
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не одела!!!
Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.
Мама рассказывает ребёнку о том, какие имена своим детям давали некоторые родители, буквально в прошлом веке.
— Владлен — означало «Владимир Ленин», или Даздраперма — «да здравствует Первое Мая».
На что дочка сказала:
— Тогда меня надо было назвать «Триперок».
На изумлённое выражение лица своей мамы, дитё невинно пояснило:
— Триперок — тридцать первое октября, мой день рождения...
Моя дочь (6 лет) страшно ленивая. Поливала дома цветы, и плеснула немного воды на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметила, и очень быстро вытерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой или кот, который даже в луже воды не просыпается?
Папа ушёл на балкон курить, а Надя кричит ему через стекло, чтобы повилял попой. Игры у них такие...
— А теперь сильнее, быстрее!!!
Папа виляет. Надя откидывает занавеску и говорит мне:
— Ну, и полюбуйся на своего принца.
Славочка
14.05.2013, 01:01
Медвед, выдыхай.
Мать ругает ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи...
Ребёнок (7 лет) решая домашнее задание, написал следующее.
Задача: как превратить ежа в ужа?
Решение: 1. Похудение 2. Облысение.
Медвед, выдыхай.
НЕЕЕ, ты тоже поплачь:D
На пасху в прошлом году были в гостях у бабушки... По традиции, на пасху бьются яйцами, Тёмка (6 лет) всех побил и с серьёзным выражением лица выдаёт:
— Настоящий мужчина должен быть с крепкими яйцами!
Дочке 3 года. Утром:
— Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть?
Она, мечтательно:
— Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули!
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Папа Карло:
- сынок, прекращай анонизмом заниматься, сам сгоришь и дом спалишь.
На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он
поднялся посмотреть комнаты.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты,
берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать
долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру
и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер направляется в местный магазин и
отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина
бегом к местной девочке по сопровождению,
которая из за кризиса "дала" ему в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и
отдаёт ему долг за комнаты, которые она
снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и
говорит, что не нашёл подходящей комнаты,
забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок
живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в
будущее...
Если бы женщины правили миром, то на планете не было бы войн, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры.
Возраст женщины, когда она начинает всех критиковать, называется критическим.
Kaktusss
15.05.2013, 00:38
Из-за того, что Алена часто курит голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры...
Kaktusss
15.05.2013, 00:38
- Вовочка, почему ты пришёл в школу с кошкой?
- Потому, что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу"... ©
Kaktusss
15.05.2013, 00:40
— Ты моя кошечка.
— Это потому что я ласковая и пушистая?
— Это потому что как только весна, то хоть стерилизуй тебя, шлюху...
Уборку делала в наушниках... Полдома убрала с выключенным пылесосом...
Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
http://atkritka.com/upload/iblock/962/atkritka_1368479248_453.jpg
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...
Кто такой уролог? это человек, который вас осматривает с отвращением, с отвращением берет в руки ваше "хозяйство", с нескрываемым отвращением берет анализы, делает заключение, ставит диагноз тоже морщась...Но денег, сука, берет столько, как будто отсосал!
http://www.klopp.ru/uploads/posts/2013-04/1366547454_2313189_ec586b98_32.jpg
;-)
Kaktusss
16.05.2013, 00:49
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут.
Учительница:
-Вова, ты где был?
- Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/971093_10201272643798499_1785977612_n.jpg
Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!
Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?
Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево
Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.
Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!
Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.
Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.
Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь
Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.
Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке
Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.
Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?
Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!
Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.
Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!:)
Kaktusss
16.05.2013, 01:37
http://cs7003.vk.me/c540102/v540102105/4fc/cV03kacSgCE.jpg
ShurikStar2007
16.05.2013, 21:44
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня локоть болит.
Тот не поднимая головы отвечает:
- Сдайте анализ мочи.
Мужик злой такой, уточняет:
- У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!
Доктор, также не поднимая головы:
- Я врач, мне виднее, сдавайте анализы и приходите через 3 дня.
Мужик злой уходит, думает: ну я тебе сдам анализы
Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает, довольный.
Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает:
- НУ что, доктор, как там мои анализы?
Тот такой спокойный весь:
- Ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец ссыт корова. А вы, когда дрочите, в стену локтем не стучите!
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати! ;-)
***
Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? -Завести любовника! — Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!)
***
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!
Однажды муж с женой решили один день никому не открывать дверь. Утром их разбудил звонок, они посмотрели в глазок - родители мужа.
- Не откроем дверь!
Родители мужа ушли... Через некоторое время опять звонок, посмотрели - родители жены. Хотели опять не открывать дверь, но жена начала плакать, и муж пожалел её и открыл. Прошло время... У них родилось 4 сына, а пятой родилась дочка. Муж устроил большой праздник и был такой радостный!
Тогда друзья спросили его:
- Отчего ты так радуешься? Ведь даже на рождение сыновей ты так не радовался?
А он, улыбаясь, ответил:
- Родилась та, которая откроет мне дверь!
***
- Тебе не кажется, что я слишком стар для тебя?
- Нет, я люблю антиквариат.
***
– Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, голубой?
– Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет тр@хаю, а не знал, что он профессор!
http://cs14114.vk.me/c540103/v540103644/1ffb/xBNGYNxRzSM.jpg
Андрей09021974
17.05.2013, 20:36
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
Kaktusss
18.05.2013, 02:19
http://cs408123.vk.me/v408123588/6e2/HsEPiUZziXQ.jpg
Если, когда-нибудь, увидите падающий с подоконника кактус, не ловите его! Пусть лучше падает…
Есть женщины, которые говорят: "Я такая одна!" Смотришь на неё и думаешь: "Слава Богу"!
настоящая женщина должна уметь сделать 70 вещей: приготовить борщ и... 69.
Громко плакал и орал негретёнок бедный, Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры.
Медицинский форум (с)
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают!!
ПыСы: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил): НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичок, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
Гаишник: -Почему плачешь?
Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
***
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз…
- И как?
- Ну, посидели, пообщались… Вспомнили, как 2 года назад развелись..
***
Пpосыпается как-то Чапаев, с бодуна, выходит на кpыльцо:
- Петька, а мой белый меpседес где?
- А вон, в поле ссыт.
Конец дня. Приём у лора, злого на всех и вся… Заходит следующий:
- Доктор, к вам можно?
Врач, не глядя:
- Пошёл на х@й!
- Но вы же меня ещё не осмотрели…
- Хорошо, cкажите «а-а-а»…
- А-А-А…
- А теперь ПОШЁЛ НА Х@Й!!!
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
***
Одесский дворик. Из одного окна раздаётся голос:
- Моня, иди обедать!
Из другого окна отвечают:
- Сонечка, ну шо ты так кричишь. Я у соседки. Уже кончаю...
***
- Привет, как дела?
- Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу.
- Зачем? У тебя же бесплатно было!
- Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок.
Из женского форума: - Читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни. Аххх, какой бы это был замечательный муж..
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/943249_266115956866824_1062766515_n.jpg
На прием к гинекологу приходит супружеская пара,муж описывает ситуацию:
"Доктор,мы вчера приехали с курорта,где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи%%ду залез или краб или кто-то там еще...короче надо его от туда достать!"
ну доктор проводит осмотр,видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте,краб за него уцепится,и вы его выдерните..."
Мужику такая идея не понравилась,он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай,работай!"
Ну доктор пристроился,всунул,достает-нет гада...еще раз-опять нет...
ну и вошел во вкус-еб%%т пациентку в полный рост.
Мужик его по плечу хлопает "Док ты че?охренел?"
Доктор практически в экстазе орет "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НА&^Й"
Посперечалася з чоловіком на новий золотий ланцюжок, що за місяць схудну на 5 кг. Тиждень на дієті ... Сьогодні підійшла до дзеркала, подивилася на себе ... Ну, не пасує мені золото!
Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену? — Нет, нельзя! — Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет? — Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник — нельзя…
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь. Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?"
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/309956_492548184150507_931259346_n.jpg
- Андрюха, я женюсь!
- Епт, на ком?
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
- Мляяя, на мне что ль?
***
Иван пришёл к своему другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Увидев супругу, шепчет другу:
- Как ты мог жениться на такой страшилище, да к тому же косой, хромой, заикается?
- Можешь говорить громко, она всё равно не слышит.
***
В сауне отдыхают мужики.
- Не мужики, я пить не буду. Вера не позволяет.
- Мусульманин, что-ли?
- Да жена у него - Вера, 120 кг весом, шпалоукладчица. ;-)
Иду домой, уже достаточно темно, ничего не ходит. Прохожу мимо остановки,а там, как обычно стоят девушки легкого поведения. Подъезжает мерин - открывается окошко, и тело оттуда: "Девченки, что автобуса ждете?, давайте подвезем?". И тут,подрывается сидащая бабка на остановке и кричит : "Милок, меня до парка Калинина".
***
Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
— Идиоты! Это же вообще про собак!
***
Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"
Сонтехнег
20.05.2013, 21:49
Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"http://sanasol.ws/wp-content/uploads/2012/10/%D1%82%D1%80%D1%83-%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%B8-%D0%BC%D0%BD%D0%B5-%D0%BA%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D1%82%D1%81%D1%8F-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D 0%B0-275952.jpeg
ПАРТИЗАН
20.05.2013, 22:00
возвращается мужик с охоты. навстречу сосед. ну как дела? да вот иду по лесу живот прихватило. присел .смотрю а взади медведь мое гамно хавает. ну и.??? пришлось 4 часа хезать пока он не нажрался.
Ночь. Лес. Костёр. Компания. Пиво. Весело. Ещё пиво. Весело. Водка. Ещё веселее. Ещё водка. Очень весело. Пиво. Зря...
* * *
- Девушка, а можно мне творожок, ириски, конфетки и чупа-чупс?
- Дочурке берете?
- Ах, да... Про дочь-то я забыл… Две пачки "Мальборо".
* * *
Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?
* * *
Приходит мужик на стоянку и видит на своей машине царапину. Он подзывает охранника:
- Это чё, так было?
- Нее, это так будет!
* * *
Ко мне в комнату залетела оса.
Теперь это её комната.
* * *
Объявление: "Требуется собака – поводырь. Куплю не глядя"
* * *
- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!
* * *
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
* * *
Скоро на улице можно будет материться только в специальный пакетик.
- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
- Да.
- Класс. Найди мне другого мужика.
***
Через 50 лет.
- Бабуль,спой песенку из своей молодости.
- Ох, Барбара Стрейзанд уу-уу-ууу.
***
Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло
Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось все село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до е#ен...
***
Ты молод, креативен, талантлив?Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?А делать хоть что-нибудь умеешь?!
***
- Профессор! Тут к вам на прием записаны супруги Петровы! Бездетная пара. Хотят иметь детей.
Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме отказались им помочь! Вы их примите?
- Да какие они специалисты? Так- хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах - уже 30 лет это моя специализация!
- Тогда я их зову. Петр Иванович и Сергей Антонович, заходите!
- Что-что? А ну пошли отсюда, блин, *уки!
Немного о сравнении АК-47, М-16 и старой трехлинейки
М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м
М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.
М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять
М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор
М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты
М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ
Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому
М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции
М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику
М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло
М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!
М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича
М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут
У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/943465_659878050705056_833510588_n.jpg
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть
Мне не хорошо и не плохо. Мне немного "никак" с примесью "по%уй".
В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
- Еб@@т?
- Нэт, просто сидит!
***
Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховому агенту.
- Я хочу получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.
***
Две мамаши:
- У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причем зарабатывает 50 000 в месяц.
- Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п%%%а...
http://i.piccy.info/i7/654441c95600f313511fcb00347a6ec4/4-59-239/9601701/895117.jpg (http://piccy.info/)http://i.piccy.info/a3/2013-05-22-14-42/i7-4608655/450x210-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2013-05-22-14-42/i7-4608655/450x210-r)
Андрей09021974
22.05.2013, 20:05
Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей
Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, может и Записьдюны есть.
Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!
Андрей09021974
22.05.2013, 21:09
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох..енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ..АНЕТ!.. Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни хрена себе... Представляю, что в Ереване творится...
Муж:
- Что, без меня тут пожар был?
Жена:
- Ну, пожар не пожар, но зажигала я круто!
Спросила, блин, у подруги: "К чему снится бывший?", на что она мне ответила: "К пи..дюлям от нынешнего!"
- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.
***
— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.
***
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы собирать его самой...
***
Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...
Бывши с женой зимой в Америке, пошли ботинки покупать для горных
лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали.
Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие :-) Так вот, приходим
с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:
- Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев
- А попроще нет?
- Нет, это самая лучшая цена.
- А если я, допустим, _арендую_ эти ботинки на весь сезон?
- Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и
получите свои 30$.
- Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?
- Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки
твои - они же уже не новые.
- ! Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки
за 150$! :-)
- Нет, ботинки стоят 285...
***
Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-ни!
- Пыталась уже... Была за это жестоко вые&ана...
***
- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".
ShurikStar2007
22.05.2013, 21:19
Уже столько лет прошло...А я всё жду. Когда? Ну когда же ,бл@т@ ,пригодятся в жизни синусы и косинусы?!!
- Милый, секс только после свадьбы
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
про форум.... общение на форумах часто напоминает анализы в больнице: кто-то пришел, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...
Банда гопников быковавшая в вагоне с грибниками была вырезана под корень.
ПАРТИЗАН
23.05.2013, 11:05
1942 год. Немцы в деревне.
Немец:
- Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?!
Иван:
- Не скажу.
Немец:
Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!
Иван:
- Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!!
ПАРТИЗАН
23.05.2013, 11:07
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во
Владивостоке.
ПАРТИЗАН
23.05.2013, 11:11
На горе сидит мужик, под деревом-береза,
Тот мужик спустив штаны, какает поносом,
Я тихонько подкрадусь, пока он не просрался,
И ногой переебу, чтоб не расслаблялся.
ПАРТИЗАН
23.05.2013, 11:14
Сидит партизан-диверсант на рельсах и пытается их взорвать. Но зажечь бикфордов шнур не так-то просто. Спички - г..но, не зажигаются. Вдруг чувствует партизан (П), что кто-то трогает его за плечо. Оборачивается - немец(Н).
- Ооо, русский партисан - говорит (Н) и берет из рук (П) коробок спичек.
(Н) Читает то, что написано на спичках:
- Фаприка "Красний Октиапрь", Кород Чудово. После этого отдет коробок (П):
- Ну тавай, тавай...
Сидит партизан-диверсант на рельсах и пытается их взорвать. Но зажечь бикфордов шнур не так-то просто. Спички - г..но, не зажигаются. Вдруг чувствует партизан (П), что кто-то трогает его за плечо. Оборачивается - немец(Н).
- Ооо, русский партисан - говорит (Н) и берет из рук (П) коробок спичек.
(Н) Читает то, что написано на спичках:
- Фаприка "Красний Октиапрь", Кород Чудово. После этого отдет коробок (П):
- Ну тавай, тавай...
Раньше это звучало примерно так: "Аааа, "Гомельдрев"... Поджигай-поджигай!"
Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!
***
Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.
***
Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
- Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.
***
Как длится неделя?
- понедееееееееееееееееееел ьник.
- втооооооооооооооооооооооо рник.
- среееееееееееееееееееееее ееда.
- четвеееееееееееееееееееее еерг.
- пятницасубботавоскресенье .
***
На родительском собрании в садике:
- Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокаются!
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!
* * *
Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???
* * *
Советы давно замужних.
- Замужней женщине бестолку что-то просить у мужа до, во время и после секса. Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.
* * *
Больница № 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
* * *
Человек я нервный, потому и телефон у меня дешевый.....
* * *
Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кино!!
* * *
Девчонки, выходите замуж за рыбаков. Они безопасные. Не то, что охотники. Эти, если вернутся пораньше, то и застрелить могут.
Разрыв отношений - это всегда больно..... Не так, конечно, как ножницами в очко..., но все равно как-то неприятно....
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/923278_175128352650795_715469068_n.jpg
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает: - Ты что это старая да с автоматом? - Да время такое, насилуют! - Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ? Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту: - Да ты и будешь!
Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел самые громкие разводы лохов на бабки.
* * *
Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.
* * *
Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу не накрашенной..
* * *
К сильно пьющим космонавтам приходит не только белочка, но и Стрелочка.
- Waiter! I want big bloody steak!
- With some fucking potatoes, I guess?
- Waiter! I want big bloody steak!
- With some fucking potatoes, I guess?
Тонкость этого юмора будет понятна далеко не каждому... Анекдот и цикла русские в европе.
Сонтехнег
24.05.2013, 12:03
Вот я, например, нифуя не понел.
Тильберт
24.05.2013, 12:08
Слово "bloody" в бритиш инглиш имеет 2 значения
1. кровавый
2. fuckin' (хренов, чертов, еб*ный)
Ваш Кэп.
При том, американцы bloody используют только в первом значении, и, насколько я знаю, у них вполне можно спросить bloody steak.
В Британии я как-то даже и сомневаюсь, как правильно... rare steak?
Вот я, например, нифуя не понел.
Чувак просит у официанта "кровавый стейк".
Слово "bloody" буквально означает "кровавый" - это наиболее известное значение. Еще одно, менее известное значение - "проклятый".
Там, где грубые янки используют "fucking", чопорные англичане - "bloody" (устар., сейчас британцы - те еще панки).
Т.е. в ответ на "Хочу проклятый стейк", официант ответил "с гребаной картошкой, я думаю".
Отдельный юмор еще в том, что далеко не везде "кровавый" используется буквально в градациях прожаренности мяса.
Ваш кэп.
Тильберт
24.05.2013, 12:19
При том, американцы bloody используют только в первом значении, и, насколько я знаю, у них вполне можно спросить bloody steak.
В Британии я как-то даже и сомневаюсь, как правильно... rare steak?
Я ж почему и уточнил про бритиш инглиш.
Стейк с кровью - raw steak, но инфа не 100%
При том, американцы bloody используют только в первом значении, и, насколько я знаю, у них вполне можно спросить bloody steak.
В Британии я как-то даже и сомневаюсь, как правильно... rare steak?
Стейк с кровью - raw steak, но инфа не 100%
Кагбе вот:
Steak can be cooked to a level of very rare (bleu, a cold raw center), rare, medium rare, medium, medium well done, or well done.
Тильберт
24.05.2013, 12:26
Ага. Понел, благодарствую, буду знать...
Короче говоря , если вы в англии скажте блуди стейк ,то вас сочтут за быдло.
http://blogs-images.forbes.com/thumbnails/blog_948/pt_948_3497_o.jpg?t=1308660736
Короче говоря , если вы в англии скажте блуди стейк ,то вас сочтут за быдло.
Там, кстати, много других приколов. Если собираетесь ехать, лучше погуглить по словам "dangerous English".
И по поводу некоторых слов они даже внутри страны друг с друга прикалываются. "Commode", например.
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/968909_510993162288606_1528582700_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/954692_10151476804704200_558615633_n.jpg
ПАРТИЗАН
25.05.2013, 19:13
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
ПАРТИЗАН
25.05.2013, 19:14
Два еврея решили продать корову, посмотрели, худая, решили надуть перед продажей.
Один взял трубу, запихал корове в задний проход и давай надувать. Дует дует, устал.
Говорит второму, теперь твоя очередь. Тот подходит, пристально посмотрел на трубу, вытащил, вставил другим концом и давай дуть.
Первый, с удивлением: "Ты чего это?"
Второй отвечает: "Да брезгую после тебя"...
ПАРТИЗАН
25.05.2013, 19:16
Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиёт! Не встал, а всплыл!!
ПАРТИЗАН
25.05.2013, 19:19
Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это бл..ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл..ди - вот это были лошади.
ПАРТИЗАН
25.05.2013, 19:22
Фронт. Под команду “В атаку, урааааа!” все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
- Ты куда, расстреляю! Рабинович:
- Шо вы кричите, я брал разгон!
ПАРТИЗАН
25.05.2013, 19:22
Сара приходит домой из магазина и жалуется мужу:
-Абрам, меня сегодня в супермаге обозвали дурой!
Абрам :
-Ой, Сара! Сколько раз тебе говорить - не ходи там где тебя знают.
Я директор ломбарда. Поэтому дарю жене драгоценности часто, но на время.
* * *
Как у неё кружевные трусики, состоящие сплошь из дырочек, - это красиво. А как у меня на трусах одна маленькая дырочка - трындец какой я неряха...
* * *
.... скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать одиночка, и у меня четверо детей?
....Попробуйте принимать перед сном 4 зубчика чеснока и тарелку фасоли.
* * *
- У меня и правда есть чувство к тебе.
- Правда?
- Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/972219_470963996318305_895676559_n.jpg
:D
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."
Прийшов чоловік у райвідділ міліції: - Дайте мені документ, що я маю судимість, а краще дві. -Та навіщо ж вам таке?! -Хочу в Партію регіонів вступити, а там потрібна рекомендація.
- Кохана, яку каву тобі зробити? - Я б хотіла міцну, але м'яку, стрімку і ніжну, котра б відкрила мені світ спокус і невимовної чутливості, додала б нових відчуттів... - Чуєш, а може тобі просто горілки налити?
- Мамо, я не піду за Петра заміж!
- Чого, доню?
- Мабуть, він алкаш. Учора налапала у нього в штанях таку здорову пляшку, мабуть, 0,7 літра!
- Виходь, доню! Бо я все життя із чекушкою прожила...
ПАРТИЗАН
26.05.2013, 17:17
Еврей поймал золотую рыбку...
- Отпусти, три желания исполню.
- Значит так, 200 миллиардов евро на счёт.
- Исполнено!
- Парк ролс-ройсов с многоэтажными гаражами.
- Сделано!
- Гарем красавиц-жен...
- Готово!
- Теперь второе.
ПАРТИЗАН
26.05.2013, 17:18
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине вси равно, лишь бы да.
ПАРТИЗАН
26.05.2013, 17:19
- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.
ПАРТИЗАН
26.05.2013, 17:20
Скажите, почему вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
- Да!? И как же его звали?
- Мендельсон!!!
Еврейские анекдоты - всегда на высоте:yes:
Андрей09021974
26.05.2013, 21:31
Встречаются два кума. Один другому говорит:
- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
- А ты посмотри хвост - если он у него крючком, значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене:
- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит:
- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит.
Андрей09021974
26.05.2013, 21:55
- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал нах@й!
- Все девять?
- Десять! Я и образец сломал...
Мама 5 летнему сыну:
- Покажи где у тебя сердце?
Сын:
- Тут! - тычет себя в грудь пальчиком.
- А где у меня сердце?
- А у тебя нет сердца..
- Как нет? А что у меня там?!
- У тебя там сиськи!
Мужи-и-ик растёт.
Не помню, постил это, или нет....
http://i.piccy.info/i7/941da09b3877e455280f801bf5ae10b9/4-60-22/47113111/895155.jpg (http://piccy.info/)http://i.piccy.info/a3/2013-05-27-04-22/i7-4628208/450x287-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2013-05-27-04-22/i7-4628208/450x287-r)
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/21263_579794742039195_819245812_n.jpg
Ssphinxx
27.05.2013, 13:53
В бане.
- Вадик, ты что, еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный, а надкусанный.
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/400709_660233164002602_896716023_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/941492_511390275576341_779248857_n.jpg
ПАРТИЗАН
27.05.2013, 21:58
Надпись на надгробье врача:
"Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)".
A внизу шрифтом помельче:
"А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14".
ПАРТИЗАН
27.05.2013, 21:59
Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка - "ЕВРЕЙ". Перед другим - "РУССКИЙ". Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого табличка "РУССКИЙ". Сердобольный старичок подходит к "ЕВРЕЮ" и говорит:
- Ты бы хоть табличку сменил...
Тот, обращаясь к соседу:
- Абрам, и он будет учить нас коммерции...
ПАРТИЗАН
27.05.2013, 22:00
Изя, откуда фингал?
- А минэ хотели дать под зад, но я таки дико ловко увегнулся.
ПАРТИЗАН
27.05.2013, 22:01
Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех.
- Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в жопу кактус.
- ???
- Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь. Открывают - там менты.
- Где сдесь зверски замученный еврей?
ПАРТИЗАН
27.05.2013, 22:05
Один еврей рассказывает:
- Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них хитрые-хитрые... Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи
ПАРТИЗАН
27.05.2013, 22:06
Еврей заполняет анкету про своих детей. Старший сын - инженер, средний - коммерческий директор, дочь - строитель. У него спрашивают - как, мол и так - дочь строитель? Отвечает:
- Бл%дь несусветная, а строит из себя целку.
Сын пришел без санок. Сказал, что у него попросил их покататься дед с внучкой... "я сказал адрес, они занесут!"
Мы рады, что вырастили доброго мальчика, но прочитали нотацию, что он слишком доверчивый!
Через 2 часа звонок. Принесли санки и конфеты.
Сын полез в карман: - Вот, возвращаю ваш телефон...;-)
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/971672_472527806159389_12674477_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/486857_468730893205747_970215267_n.jpg
— На Оке были, рыбу ловили.
— Ну и как Ока?
— Ока как Ока.
— Как «Ока как Ока»???
PS: анегдот для .... кого?;)
По статистике Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.
Только в армии понимаешь, что зубная щётка реально предназначена для труднодоступных мест.
Случай на задержании. Работает группа спецназа, сидят в машине у дома подозреваемого, которого подставной чел под предлогом пообщаться попросил спуститься. Открывается дверь подъезда, высовывается голова мужика, но на улицу выходить не собирается, ищет глазами кто с ним встретиться хотел. группа принимает решение идти на захват, т.к. в дом потом не попадут. И тут картина маслом: вылетают из машины дядьки в масках, понимают, что добежать точно не успеют, сейчас дверь подъезда захлопнет, и тут один спецназовец как заорет:
- мужик, дверь подержи!!!
и он подержал.....
Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время? - Десять часов Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
— На Оке были, рыбу ловили.
— Ну и как Ока?
— Ока как Ока.
— Как «Ока как Ока»???
PS: анегдот для .... кого?;)
Їздив чоловік на екскурсію, живого яка бачив. Повернувся додому, зустрівся з кумом, а той і питає:
- То що, куме, як там як?
- А що як? Як як як...
ПАРТИЗАН
28.05.2013, 09:19
- Скажите, вы еврей?
- Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!
ПАРТИЗАН
28.05.2013, 09:21
- Рабинович, ваш поступок - дешевка.
- А у меня сегодня распродажа.
В одесском порту, размахивая мегафоном, грузчик орет, что есть силы:
- МАЙHА!!! М-А-А-ЙHА, МАТЬ ТВОЮ!!!!
Подходит маленький мальчик:
- Дядя, зачем вы кричите, когда у вас мегафон есть?
Грузчик (в мегафон)
Пошел на х%й, мальчик! - и, размахивая мегафоном, - МАЙНА! МАТЬ ТВОЮ
ПАРТИЗАН
28.05.2013, 09:22
Урок истории в еврейской школе. Ребе, закрывая правый глаз:
- Дети, отгадайте загадку - кто это, дети?
Дети хором:
- Моше Даян, Моше Даян!
Ребе торжествующе:
- Вы все ошибаетесь! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это - Моше Кутузов
ПАРТИЗАН
28.05.2013, 09:23
Арабо-израильская война. Летит Вася в самолете в Израиль, помогать арабам. Но из-за неполадок в двигателе самолет делает вынужденную посадку в Японии. Пассажирам, чтоб их не пугать, не сообщили. Выходит Вася в аэропорту. Кругом японцы.
- У, жиды! - говорит он угрожающе. - Прищурились!
ПАРТИЗАН
28.05.2013, 09:26
Двое нищих встречаются на Киевской улице.
- Ты знаешь, я сейчас был у Бродского.
- Сколько тебе дали?
- Рубль.
- Всего?
- Ша, по-моему Бродскому сейчас сильно не везет. Я видел вот этими глазами, как две его дочери играли на одном рояле.
ПАРТИЗАН
28.05.2013, 09:27
Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
Раннее лето, утро, солнце, обалденная погодка. Выходит на улицу старый еврей, видит обалденную радугу. Грустно качает головой:
- Нет, ну надо же! На это у них деньги есть
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/484589_460705604008276_13567310_n.jpg
ПАРТИЗАН
28.05.2013, 09:29
Новость:
Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою историческую родину, отныне обязательна новая процедура - пришивание.
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - Спрашивают его на советской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - Спрашивают его на израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка.
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/65633_459939267418243_2012298656_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/931321_459310970814406_2050053532_n.jpg
"Сергей"
28.05.2013, 14:01
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
"Сергей"
28.05.2013, 14:02
Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит:
- Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит...
Олигарх и бандит переглянулись:
- А что, сейчас в полиции тоже неплохо...
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/401838_525680650825881_918156033_n.png
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/600348_443409502404553_2065467743_n.jpg
Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..
Заходят сваты в избу и говорят :
- У вас товар, у нас купец ! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится !
Голос старой бабки с печи :
- А не дурачок ли он у вас ?
Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья ...
Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы! " отвечать: "И так даст".
Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
Придёшь, бывало, туда, куда вовсе и не звали, глянешь на враз
покислевшие лица, и сразу понимаешь - не зря пришёл ;-)
— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
— Совесть в доле.
Деньги портят людей… Так что, у нас, в основном, народ хороший…
Конец семестра, курсач, экзамены, я весь в учёбе, а моей девушке хочется секса! И она пишет мне агитирующие речёвки:
Долго пишешь курсовую - делаешь обидно хую!
Секс во время подготовки - +400 к сноровке!
Кто курсач писать устал - тому пицца и анал!
Тем, кто двигает науку, не пристало трахать руку!
Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, б%%%ь, кто?
- Я б%%%ь?! !
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.
Купила китайское полотенце. На нем написано:
"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".
Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?
-Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
"Сергей"
29.05.2013, 08:41
Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете? ", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?
"Сергей"
29.05.2013, 08:42
Аттестация у полицейских:
- Что такое тупая травма?
- Это когда синяки остаются. Если бить по-умному, синяков не будет.
"Сергей"
29.05.2013, 08:42
Останавливает гаишник машину. Смотрит- в ней за рулем мужик, на заднем сидении спит женщина( жена по всей видимости) и рядом с мужиком сидит теща. Гаишник обращается к мужику:
- поздравляю, вы прояхали эту трассу без нарушений и получаете денежный приз!
Тут просыпается жена. Смотрит- гаишник около машины стоит. Жена говорит мужу:
- я же тебе говорила- не садись пьяный за руль!
Гаишник:
- что? вы пьяны? а ну ка уважаемый, выйдите ка из машины.
Тёща:
- ну вот, я же говорила что на ворованой машине далеко не уедем.
"Сергей"
29.05.2013, 08:47
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
Бабушку, которая привлекала к себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждавшие экономику Голландии…
http://s.pikabu.ru/post_img/2013/05/28/9/1369751792_989441663.jpg
Из разговора:
-Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась "цитрамон" покупать, вместо этого купила кучу презервативов...
Пусть знают, что у меня голова никогда не болит...
- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Настя :blea:! Ну кто так возбуждает?!
Я не осуджую Сашу Грей, кожен може помилитись в житті. Сподіваюсь, колись вона все усвідомить, кине музику і вернеться в порно!
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел. -Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других — плавки.
Когда хитрит мужчина — он подлец.
Когда хитрит женщина — она мудрая.
Разведенный мужчина — свободен.
Разведенная женщина — одинока.
Мужчина с деньгами — личность.
Женщина с деньгами — человек.
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина — интригами.
Счастье мужчины — я хочу.
Счастье женщины — он хочет!
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам — секс без любви.
Мужчины — братья по разуму, женщины — сестры по несчастью.
У женщин — мечты, у мужчин — планы.
Женщине достаточно сыграть, мужчине — только выиграть.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход.
Мужчина любит глазами, женщина — ушами.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины — через бутик.
Или загс))
Женщины худеют, мужчины — качаются.
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины — пустую бутылку и кошелек.
Дочке (6 лет 2 месяца) зубная фея принесла 20 гривен. Часть денег она на что- то там потратила, осталось 12. Заходим в магазин, она хочет купить два мороженых по 8 гривен. Гордо кладёт свои 12, я ей объясняю, что ей чуть не хватает, но я добавлю. Покупаем, выходим из магазина:
— Мама, отдай мою сдачу, — видела, что я дала 50 гривен и мне дали сдачу.
— Какая сдача?! Тебе денег не хватало, я же тебе доложила ещё!
— Ну отдай сдачу! — уже со слезами в голосе.
— Ну давай вместе считать: у тебя было 12 гривен, а мороженое стоило 16. То есть тебе не хватало ещё 4 гривны, но я тебе добавила. Поняла?
— Поняла. Сдачу отдай.
Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...
Китайская народная сказка: Посадил дед рис...
но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5 миллиона персонажей...
Гороховый суп Магги с сухариками - пердеж с хрустом!
Он пил 3 дня и 3 ночи пока не услышал: "Поздравляю, господин Депардье, вы прошли тест на получение российского гражданства!"
Благодаря грузчикам, пытавшимся затянуть гроб на ледяную гору, покойник Степан стал чемпионом мира по бобслею.
Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.
Русские дороги - это то место, где 150 лошадей под капотом уступают одной на копытах.
В ДНК человека забралась ошибка. К хромосомам X и Y прибавилась хромосома Й.
Тренинг по психологии: И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.
Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/v/983331_3105563775417_695879703_n.jpg?oh=faf1cfdb35 92d5906408f68f4138237e&oe=51A8388E&__gda__=1370052155_8702709b1793696a023f67cf78f9b93 6
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: "Ки-и-и-ся-я-я!"
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.
Укравтодор браво рапортует о ремонте 97 % дорог. Почему, куда я только не поеду, передо мной всегда эти оставшиеся 3%?
Если женщина перестает Тратить Деньги на Себя, она начинает Тратить Нервы на Вас
Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет.
Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка.
Спросила друга: “Зачем салфетка?”
Услышала ответ: “Ну, чтобы пот со лба вытереть!”
Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря.
ПАРТИЗАН
30.05.2013, 12:45
- Жора, куда ты идешь?
- На остановку автобуса...
- Что, куда-нибудь едешь?
- Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.
ПАРТИЗАН
30.05.2013, 12:46
Из одесского театра выходит похоронная процессия.
- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
- Какого-то артиста, кажется, Янпольского.
- О боже, неужели Янпольский умер!?
- Наверное, если это, конечно, не репетиция!
ПАРТИЗАН
30.05.2013, 12:47
Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
ПАРТИЗАН
30.05.2013, 12:55
Мама биндюжника скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, просят сказать ее единственного сына. Тот взял горсть земли, бросил на гроб и сказал:
- Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!
ПАРТИЗАН
30.05.2013, 13:03
Считается что серп и молот это тайный знак обрезания.
- Серп ясно для чего. А молот?
- Наверное для наркоза!
Я уже не могу столько лежать на диване, мне нужен отдых.;-)
Trafalgar Square. A young man and an old woman sit on a bench. Near the benches walk a lot of pigeons. Pigeons make a lot of noise. Young man stands up and begins to shout: "Fuck off you stupid pigeons! Fuck off!". An old woman says: "Young man. You should be more pollite and not to say such a bad words. You could just say "Shoo pigeons, shoo pigeons" and they will fuck off.
Раз таки пошла такая пьянка...
Еврейская женщина русской
Хороший урок преподаст:
Коня на скаку перекупит
Горящую избу продаст
"-Пьеш?
-Нет!
-Куриш?
-Нет, не курю!
-По бабам бегаешь?
-Та не, нафиг!
-А как же ты расслабляешся?
-А я и не напрягаюсь!
Два канадских лесоруба вечером сидят в баре и угрюмо пьют Canadian Club.
— Послушай–ка, Джек. Тебе не кажется, что мы потихоньку деградируем? Смотри: наши дни отвратительно однообразны. С утра мы встаём, одеваемся и идём валить лес, валим его до вечера, а вечером мы идём в этот бар, где упиваемся канадиан–клабом до блевотины, потом кто–то относит нас домой, где мы с утра встаём, и так далее. Тебе никогда не хотелось как–то разнообразить наш досуг?
— Ты прав, Боб. Хотеться–то хотелось, но как?..
— О, я тут полистал журнальчик, там пишут, есть масса способов. Например, можно во что–нибудь поиграть. До вот хотя бы в загадки.
— Загадки? Это как?
— Это довольно просто. Я загадывая какое–нибудь слово или, скажем, понятие, а ты начинаешь задавать мне вопросы, чтобы я мог отвечать только «да» или «нет»: сладкое? солёное? съедобное? несъедобное? круглое? квадратное? — и таким образом пытаешься угадать, что я задумал. Давай?
— Хм… Ну что ж, загадывай.
И Боб загадал «лосиный хуй».
— Я готов, Джек. Давай свои вопросы.
— Та–ак, вопросы. Ну, вот, скажем… это съедобное? Вернее, это можно есть?
— Э–э… Ну, в принципе — в принципе, можно.
— Это лосиный хуй!
Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.
Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.
Браво! Новый уровень баянизма в Копипасте! Забаянить самого себя в одном посте... шедевр! Кто поднимет планку?
Извиняюсь, сейчас поправлю.
http://s.pikabu.ru/post_img/2013/05/31/2/1369959271_1183352503.jpg
Хорошо было в средневековье, девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.
* * *
- Ви знаете, Изя, шо я себе заметил? Шо земля, которую нам наобещали, и все её окрестности страдают хроническим отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны.
-Ну и где вы видите здесь удивительного? Шо вы не знаете за тех евреев и те сорок лет, когда их водили от Египта до той земли?
- И шо?
-Шо, шо- вытоптали.
* * *
- Красота спасёт мир, но умным места в нем не будет.
* * *
Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет.
* * *
— К сожалению, мы не можем повысить Вам зарплату.
— Я не прошу повысить. Но хотя бы чаще её платить вы можете?!
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot