Просто анекдоты (новые и не очень)

[IndeeЦ]

Вроде не баян?



Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола! оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та %бусь я, будь оно неладно!!!

[_basil_]

Галушки не жарят, вроде как...

[Greep]

Галушки не жарят, вроде как...




Это москальская версия анекдота про хохлов....

[Stasis]

http://s.pikabu.ru/post_img/2013/08/18/9/1376835407_734310762.png

[ПАРТИЗАН]

– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.

[ПАРТИЗАН]

Приходит домой Змей-Горыныч пьяный в хлам. Ну, жена ему с порога: «А ну-ка дыхни…»
В общем глупая, нелепая смерть…

[ПАРТИЗАН]

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное - Принесите мне кровавую Мэри.
- Извините, но есть только слегка побитый Антон Приходит уставший Изя домой. -Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?.... Поправив передник, Сара залезла на табурет: - Песня!!!

[Kino]

Мало что баян, таке еще и слившийся какой-то ;-)


Наоднойлестничнойплощадке жилидвасоседа-однофамильца,обаЦукермана. Воднунеделюодинизнихсконч ался,адругойуехалвИзраиль. ТелеграммууехавшеговИзраи льпоошибкепринесливдоведр угогоЦукермана.Оначитаете� �ипадаетвобморок.Тамнаписа но:"Прибылнаместо.Пеклострашн� �е-ПринеситемнекровавуюМэри.-Извините,ноестьтолькослег� �апобитыйАнтонПриходитуст� �вшийИзядомой.-Дорогая,чтотымнесегодняпр� �готовила?....Поправивпередн ик,Саразалезланатабурет:-Песня!!!

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/q71/1184773_566388866730241_1998367010_n.jpg

[IndeeЦ]

- Помни, что жизнь - это как езда на велосипеде: если тебе тяжело - значит ты идешь на подъем!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...

[Greep]

А сейчас белый танец: куры топчут петухов.

* * *

Домофон придумали Для того. чтобы колоться в подъезде,могли толко наркоманы живущие в этом подъезде.

* * *

- Скажите, Ваш мех - это писец?
- Да, писец кошке!

* * *

Страшно ребенка отправлять к бабушкам и в детский сад. Сплошная утечка информации...

* * *

...зато теперь отмазка "Ну, к следующему лету точно похудею!" снова актуальна.

* * *

Пятилетняя девочка что-то принесла в руках.
- Что это у тебя? - спрашивает мама.
- Бабочки! - отвечает девчушка и открывает ладошки: там сидят две бабочки.
- Как же ты поймала сразу двух?!
- Да как трахались, так и поймала.

* * *

У Армянского радио спросили:
— Что сделать в первую очередь, если у меня появится машина времени?
— Затонируй, да!

* * *

-И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! -А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

* * *

Джентльмен никогда не предложит даме водку, если она и так согласна.

*

[Buzyan]

Раньше я вёл очень активный образ жизни: играл в теннис, футбол, бильярд, хоккей, занимался шахматами, участвовал в автогонках, но всё закончилось, когда сломался компьютер.

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1175203_626570787375979_91022134_n.jpg

[Kisana]

Начальник на собрании: - Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.


Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"

Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит: - Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже... - Так это ж летучая мышь! - Да? А говорил - летчик.

[IndeeЦ]

xxx: Чем дольше работаешь тем больше понимаешь, что у некоторых молодых специалистов только окончивших ВУЗ не корочка, а мякушка.

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1185274_566824146686713_589284804_n.jpg

[Kaktusss]

http://cs7003.vk.me/c540104/v540104306/5fc8/fHhc407qQ1I.jpg

[IndeeЦ]

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска.
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь.
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить.
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
— А у банка есть что дать мне в залог?



У Сивухина страшно скрипела обувь.
- Новые ботинки?
- Старые носки.

[skipper]

Из наблюдений врачей-травмотологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

— Следующий!.. Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь
шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено — ноги согнуты, рука на животе,
изо рта энергичный стон!

Кораблики в бутылки вставляют гинекологи на пенсии.

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

[vadozz]

- Дорогой, когда мы поженимся у нас будет трое чудных детишек.
- Да? Откуда ты знаешь?
- Они сейчас живут у моей мамы!

[deonis]

- Есть предположение, что первые дни после рождения ребёнок большую часть времени видит потолок белого цвета, по которому и выставляется баланс белого.
- То есть — погодите! — если потолок был не белый, то баланс белого на всю жизнь будет сбит? Как откалибровать ребенка заново?

***
А вот как знатнейше подписывают баночки с вареньем и джемом наши бабушки! У моей красуются - "ЯД-2011" и "АД-2013" (яблочный джем и абрикосовый джем"). Есть еще любимое - "Вискос" (вишня с косточками).
***

И гвоздь поста ;-)
Существует правило, по которому пролив Босфор можно проходить только с исправными якорями, а наш корабль этот самый якорь благополучно похерил во время недавнего шторма, и чтобы исправить ситуацию, старпом приказал сделать макет якоря из подручных материалов и покрасить. На это дело ушла всего одна ночь и к утру якорь занял положенное место, разрешение на проход было получено.
Нужно было видеть глаза турков, глядящих вслед кораблю с якорем, развевающимся на ветру...

[skipper]

Ностальгия:
Леонид Ильич Брежнев с Фиделем Кастро, после официальной встречи, отдыхают на балкончике, любуясь океаном. Фидель затягиваясь сигарой:
- Лёня, что-то последнее время, меня Гондурас беспокоит!
Леонид Ильич, покачиваясь в кресле спокойно отвечает:
- А ты его, дорогой Фидельчик, поменьше чухай....!!!

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/q71/1185722_567208949981566_13947572_n.jpg

[Kisana]

Идет чемпионат миpа по боксy. Hаш споpтсмен заболел, тpенеp выходит на yлицy, видит - мyжик стоит 2 на 2 метpа. Тренер: - Бyдешь за нашy сбоpнyю выстyпать. Мужик: - А нафига? - Мы тебе заплатим. - А на хpена мне деньги? - А что надо? - Калоши моего pазмеpа. - Лады! Выходит мужик на pинг, подбегает к немy негp и начинает лyпить со всех стоpон. Тренер кpичит: - Hy бей же его!!!! Мужик: - А что он мне сделал? Тренер: - Калоши спер! Мужик с pазмахy ладонью негpа по голове ШЛЕП - негp летит, запyтывается в канатах, падает, подбегает pефеpи: "Раз, два, тpи..." Мyжик: - ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕHЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ HЕ ОТДАСТ - HЕ ВСТАHЕТ!!

МИНИСТР ОБРАЗОВАНИЯ 10 РАЗ НЕ СМОГ СДАТЬ ЕГЭ ,МИНИСТР ЗДРАВООХРАНЕНИЯ ПОТЕРЯЛА СОЗНАНИЕ В ОЧЕРЕДИ В ПОЛИКЛИНИКУ, ДЕПУТАТ УМЕР С ГОЛОДУ,ПРОЖИВ ОДИН МЕСЯЦ НА ДЕТСКОЕ ПОСОБИЕ ......ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕНСИОНЕР ОТПУСТИЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ !

[Kisana]

Объявление: “Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра – 56 см, обхват плеч – 114 см, расстояние между глаз – 2 см, длина волос – 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ”.

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик пришел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!.

...- Ленка..ты зачем пьешь? - чтобы быть красивой! когда я прихожу домой из бара, мои мне говорят: "Ооо! пришлааааа, красавица!!!"

[виталий22]

Объявление: “Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра – 56 см, обхват плеч – 114 см, расстояние между глаз – 2 см, длина волос – 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ”.

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик пришел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!.

...- Ленка..ты зачем пьешь? - чтобы быть красивой! когда я прихожу домой из бара, мои мне говорят: "Ооо! пришлааааа, красавица!!!"
я тещину кошку тоже завез только мешок не развязал что бы на верняка

[garikttt]

я тещину кошку тоже завез только мешок не развязал что бы на верняка
чтобы наверняка кошка дорогу не рассказала, когда сам заблудишся?

[виталий22]

чтобы наверняка кошка дорогу не рассказала, когда сам заблудишся?
нет чтобы не вернулась,теперь думаю может и тещу в гости к кошке отвезти :D

[garikttt]

,теперь думаю может и тещу в гости к кошке отвезти :D
а может просто в мешок, и не развязывать, и везти никуда не надо!

[Kisana]

412 москвич въехал в BMW X5, за рулем москвича дед… Выходят братки: - Ну, дед ты попал… - Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит… Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию….. Ждут… Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду: - Папа, сколько раз тебе говорить, я не директор птицефабрики, а начальник «Беркута»…

[kkk]

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины.
— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно, уже ухожу. Я вас внизу подожду.

[Ксана]

Registry on the first day back at school in Birmingham, England.
The teacher begins calling out the names of the pupils:
-"Mustafa Al Eih Zeri ?"
-"Here"
-"Achmed El Kabul ?"
-"Here"
-"Fatima Al Hayek ? "
-"Here"
-"Ali Abdul Olmi ?"
-"Here"
-"Mohammed Kadir ?"
-"Here"
-"Ali Son Al En ?”
— silence in the classroom.
— "Ali Son Al En ? "
— continued silence as everyone looked around the room.
The teacher repeats the call:
-"Ali Son Al En!!!"
A girl stands up and says timidly:
-"Sorry, teacher. I think that might be me.... but it's pronounced Alison Allen…"

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1238183_567961279906333_366193059_n.jpg

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/q71/1185848_568115633224231_1252881104_n.jpg

[Ксана]

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко — Тутанхамон! 1330 гг. до нашей эры!

Мужик возвращается к продавцу:

— Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?

— Нет, нет. Ее так мои дети любят.

— Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...

— Нет, нет, не продается.

Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:

— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?

— Нет, нет.

— Я вам 10 долларов за него дам...

— Ну что вы, это же Тутанхамон, 1330 гг. до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал..

[Kisana]

Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора. - Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!!! Мама (тихонечко): - Доченька, надо! Ты - воспитатель детского сада!!!

[Kisana]

http://content.foto.mail.ru/community/gotivim.mm/_groupsphoto/h-1392.jpg?1377326493

[виталий22]

ресторан два долбо..ба приглашает вас и вашего друга

[afa14]

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

[vanches]

Женская молитва.
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.

[vanches]

Объявления в маршрутках:

Не хлопайте дверью, водитель пугается и может перепутать тормоз с газом!

Сдачу не клянчить!

У дома нет конца.

Бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.

Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.

Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!

[vanches]

Перевод с женского на человеческий:

"Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась".
"Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".
"Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща".
"Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?"
"Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг".
"Может, пойдем погуляем?" – "Пошли скорей по магазинам!"
"Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора".
"Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!"
"Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон".
"Ой, я же купила тебе пива!" - "Я купила себе новую кофточку".
"Откуда у тебя помада на рубашке?" - "Господи, ну соври что-нибудь!"
"О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!"
"Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!" - "Хочу сегодня подвигать мебель".
"Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения..." - "Я вся такая несчастная-разнесчастная".
"Сходи за хлебом". - "Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю".
"Тебе звонила какая-то мымра". - "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом".
"Как?! Ты забыл, какой сегодня день?" – "Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!"
"Ты меня не любишь". - "Мне скучно".
"Ты опять вчера заснул перед телевизором". - "Слава Богу, хоть выспалась!"
"Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!" - "Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе".
"У меня душа не на месте". - "У меня перекрутились колготки".
"У тебя кто-то есть?" - "Вчера чистила твой пиджак".
"Что за жизнь!" - "У меня плохое настроение, но придраться не к чему".
"Я быстренько!" - "Я столько, сколько надо".
"Я у мамы, живи с кем хочешь!" - "Я приеду завтра после обеда!"

[IndeeЦ]

Стук в ворота Рая.Открывает апостол Петр.Перед ним футболист в трех цветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я русский футболист.
- Куясе, а как ты в ворота попал?

[afa14]

Не хлопайте дверью, водитель пугается и может перепутать тормоз с газом!



Не хлопайте дверью, водитель пугается и может сыбацца

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/q71/1150144_640187815999887_840023485_n.jpg

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/q71/579044_565249950203091_1772692303_n.jpg

[Андрей09021974]

Некоторые пешеходы так нагло переходят
дорогу, как будто сохранились перед
зеброй.

[Queen]

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата... пройдёт.

Объяснительная:
"26 апреля 2013 г. на складе № 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П".
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х*ёвая", а "П" означает "п**датая", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров".

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.

Разговаривают две блондинки:
- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?
- Ну... кроме Дольче и Габана ничего в голову не лезет.

Детство - это когда кот старше тебя.

А ты тоже испытал этот жуткий момент, когда ты надел обручальное кольцо, а снять его уже не получается?

[IndeeЦ]

- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моем огороде!


9 парням из 10 нравятся девушки с большой грудью. И только 1 парню из 10 нравятся остальные 9 парней.

[Kisana]

- Не знаю про других, а я бы с радостью платил – “налог на роскошь”. - Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь…

Стоит Карлсон и плачет ! - Чего ревешь ? - Штанишки с пропеллером улетели ! - Ну и хер с ними ! - Да в том-то и дело .

[Kisana]

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: — По какой причине вы хотите развестись с мужем? -Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: — Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: — А её никто не удовлетворяет!

Если вы прочитали объявление: “Научу, как зарабатывать в Сети деньги”, знайте, что в нём не дописаны два слова: “для меня”.

[Kisana]

Муж говорит нам с дочерью: - Ну что привезти вам, девочки мои? Дочь: - Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил? Тебя привозят и-то ладно!

Скоро опять 1 сентября..... Даже пятница 13-го звучит не так страшно.

[Kaktusss]

http://cs7003.vk.me/c540104/v540104673/b0e4/R6eBkaqk6wY.jpg
http://www.tavria.org.ua/forum/шото до 7 мб скорость упала передачи данных на винтах

[IndeeЦ]

Матюг!
Захайдить!



С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

[Kaktusss]

Матюг!
Захайдить!
ага
забула

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/q71/1004531_636544569697335_95842855_n.jpg

[Kaktusss]

http://cs7003.vk.me/c540103/v540103190/6cf3/MOe7Gc25aNU.jpg

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/q71/598504_501590143263842_873220068_n.jpg

[deonis]

Собираемся с парнем жить вместе. Обговориваем на берегу возможные бытовые проблемы.
я - ...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
он - я буду есть мясо.
я - а из полезного?
он - а из полезного - овощи.

***

Комменты к запретам. Запрет упоминания в в СМИ и в Интернете способов и технологий изготовления взрывчатых веществ и взрывных устройств

- как же я узнаю, чего смешивать незя?
- Вам нельзя знать о том, что нельзя смешивать. Следовательно, дабы избежать нарушений и кары, вам вменено в обязанность не заниматься ничем даже близко похожим. Вышивайте крестиком!
- Крестиком нельзя, это же оскорбление чувств верующих. Вышивайте треугольниками.

***

Из статьи про вестибюлярный аппарат:
У речного рака тоже есть вестибулярный аппарат, но для того, чтобы он работал, в нем должны быть песчинки с речного дна. Если эти песчинки из рака достать и заменить их на железные опилки (это можно сделать, когда рак линяет), а потом подносить к раку магнит, он будет думать, что низ находится там, где магнит.

Комментарий:
Про рака порадовало. До чего–только люди не додумаются, но засунуть в рака железную стружку пока он линяет — это сильно

[deonis]

Аня: а я вот на выходных в солому таки залезла)
Аня: фоты выложила в вк
Дмитрий: эвона как
Дмитрий: хоть не одна?
Дмитрий: я вот девственность на сеновале потерял
Аня: эвона как)
Аня: хоть не один?

***

Провожу учет численности грызунов, для чего покупаю в магазине замечательные такие китайские пластиковые мышеловки. Покупаю масштабно - по 30, по 20 штук. Они же часто теряются в лесу да и звери бывают тырят вместе с мышью. Продавщица в очередной раз изумленно спрашивает:
- Да сколько же у вас мышей!?
- Не так много как хотелось бы. У меня пельменная, - скромно ответил я.

***

У нас на работе есть три цветка. Все цветут. И, так как они у меня на подоконнике стоят, поливаю их всегда я. Они очень красивые, и как мне казалось, почти не вянут. хотя бывало такое, что я забывал их полить.
И представь сейчас мое разочарование когда Саша сказал мне:
- "Зачем ты поливаешь их? Они же искусственные!"

[skipper]

Прибегает взволнованный сын к матери.
Мам ,а у нас на сеновале люди голые !
- ну наверное дикари,говорит мать.
- тётка может и дикая,а папка то наш, домашний!

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/q71/934986_176131085887643_640913416_n.jpg

[pashk@]

http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/5/3/2194355.jpg

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/q71/1017186_291356077676145_1529745314_n.jpg

[afa14]

Встретились два предпринимателя, о жизни поболтали. Один: я публичный дом открыл, нормально дела.
-Да, а расценки какие?
-Минет 500, анал 1000.
-А классика?
-Классики пока нет, один работаю.

[afa14]

Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? ``
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
— В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
— А как часто менялась еда?
— Ежедневно.
— А кошка?

[Kaktusss]

http://cs7003.vk.me/c540104/v540104244/56e2/SiY_nJ6FS6g.jpg

[Kaktusss]

http://cs7003.vk.me/c409019/v409019568/5f4e/TDSMokT9gWc.jpg

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1236291_501462539943269_95003777_n.jpg

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/q71/994589_570071519695309_999581082_n.jpg

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/q71/557968_320264794785273_841973866_n.jpg

[Kaktusss]

http://cs7003.vk.me/c540104/v540104244/575b/T5llWdeODbc.jpg

[IndeeЦ]

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как ** твою мать, так *** п****ц, а как е****й в рот, так ни ***!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем!

[Kisana]

После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил: - Ну и где мы???.

Він був старший від неї на 10 років... але вона сіла йому на шию і звісила ноги. Дивіться 1 вересня в усіх школах країни!

— Вчера в нашу квартиру забрался вор. — И что? Взял что-то? — Да где там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно…


Папа, а ты пионером был? -Был. - А что вы делали? - Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру...- Как бомжи, да?

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. - Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

[Ксана]

- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

[afa14]

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: «Несут, как-то, меня пьяного драться…»

Рано утром мужик сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
— Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А зачем ты потратил столько денег?

Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро. А если ещё чуть-чуть, то и осень.

[IndeeЦ]

Насмотрелся "Доктора Хауса"... сижу на сайте знакомств, читаю: "Аня, 22 года, рак". Ну, думаю, п***ец!


- Серёга - реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно-венерологическом диспансере - это нужно смелость иметь...


Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
- Куда собрался?
- Побухать с друзьями, покуролесить, девушек снять.
- Тогда пиво из холодильника забери.
- Зачем? Должно же меня что-то дома держать!

[виталий22]

некоторые девушки чтоб познакомится звонят по телефону на свой номер только меняют последнюю цифру когда берешь трубку сбрасывают а когда перезваниваешь и спрашиваешь кто и почему звонит слышишь ответ "я ошиблась я вообще то себе звонила"

[IndeeЦ]

- Эй, ты зачем пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

[Kisana]

- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля". - Обычные надписи, что в них интересного? - Так я их внутри своего шкафа читал...

[Solmyr]

Ехал Билли через реку,Видит Билли — в реке ягуар,Сунул Билли руку в реку,Ягуар его ООООООООООООААААААРГХ ЕБАТЬ СРАТЬ КРОВАВЫЫВЫМ ГАВНОМ ЖОПА УБИЙСТВА КАЛЕЧИТЬ АДСКАЯ ПСИНА ИЗ АДА ОТКУСИЛА НАХУЙ РУКУ ПИДОРУ БЛЯДЬ КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ СВИНЬЯ ДОЛЖНА ХУЙ СОСАТЬ СУКА БЛЯДЬ ЖОПА ГОВНО КИШКИ ЯГУАР ПРЫГНУЛ И ОТКУСИЛ ХУЙ БИЛЛУ ТОТ ЗАОРАЛ ЖОПА ГОВНО БЯЯЯЯЯЯЯБЛЯДЬ СУКА ХУЙ РАСЧЛЕНЕНИЯ САТАНА ГОВНО СРАТЬ ПИДОР БЛЯДСКИЙ ЯГУАР ЕГО ЗА ЯЙЦА ЕЕЕЕЕЕПРРРРРРРРРРГХ ГРОТЕСК ГРОТЕСК ГРОТЕСК ГРОТЕСК ГРОТЕСК ГРОТЕСК ГРОТЕСК



Шла Маша по шоссе И ТУТ СУКА ВЗРЫВ НАХУЙ КИШКИ В СТЕНУ БЛЯДЬ МОЗГИ ГОВНО РАСЧЛЕНЕНКА ПРОЕБАШИЛО БЕШЕНО РАЗДРЮЧИЛО В ГОВНО СУКА РАСПИДОРАСИЛО БЛЯТЬ В ДЕРЬМО



Тридцать три корабля лаврировали лаврировали И К ХУЯМ БЛЯТЬ ВРЕЗАЛИСЬ ГОВНО КРОВЬ МЯСО КИШКИ КАПИТАНА НАХУЙ С БОРТА
СКИНУЛО АКУЛЫ РАСПИДОРАСИЛИ В ДЕРЬМО МАТРОСА НА ОСТРОВ ЗАБРОСИЛО К ГАННИБАЛАМ СЪЕЛИ ПО ЧАСТЯМ СУКА МЯСО КРОВЬ



На дворе трава на траве дрова — А РЯДОМ РАЗРУБЛЕННЫЕ РАБОЧИЕ ПИЗДЯТСЯ С РЕБЯТИШКАМИ ИЗ–ЗА ТОГО ЧТО ОНИ НА СРАЛИ НА СТРОИЙ МАТЕРИАЛЫ ЧТО АЖ ИЗО РТА ПЕНА БЕЖИТ А ЗАУГЛОМ ПУТИН ЖРЕТ ДЕТЕЙ И ОРЕТ ЖРИ МАЛЕНЬКИХ МРАЗЕ ЧТОБЫ ГОВНО ЧЕРЕЗ УШИ ПОЛЕЗЛО..



Я тебя любил, цветы тебе дарил, А ПОТОМ ВОТКНУЛ В ТЕБЯ САДОВЫЕ НОЖНИЦЫ 40 РАЗ И ИЗНАСИЛОВАЛ ТВОЙ ТРУП



Еду я по выбоине, из выбоины ПОЛЕЗЛИ ЧЕРТИ ХВАТАЮТ ЛЮДЕЙ ЖРУТ РАЗРЫВАЮТ НА ЧАСТИ ХОХОЧУТ ОБМАЗЫВАЮТСЯ НЕСВЕЖИМ ГОВНОМ И БЛЕВОТИНОЙ СРУТ ССУТ ГОВНО ГОВНО ГОВНО ХУЙ ПИЗДА



Карл у Клары украл коралы а Клара ДОСТАЛА МИНИГАН СУКА ВЫПОТРОШИЛА КАРЛА ПОШЛА ПО УЛИЧЕ МОЧИТЬ ВСЕХ НАПРАВО И НАЛЕВО КРОВЬ ХЛЕЩЕТ В УЛИЧНУЮ КАНАЛИЗАЦИЮ ВОДОВОРОТЫ ЗАЛИВАЮТСЯ ДЕТИ ОРУТ МИЛИЦИЯ В ПАНИКЕ ВЗРЫВЫ МЯСО СО ВСЕХ СТОРОН



На горе арарат рвала варвара виноград А СРАНАЯ РАШКА КАТИТСЯ В СРАНОЕ ГОВНО КРОВАВАЯ ГЭБНЯ ПРОКЛЯТЫЙ СОВОК



Во поле затопали кони ЗАТОПТАЛИ НАХУЙ ПРОХОЖЕГО В МЯСО КРОВЬ МОЗГИ ПЕЧЕНЬ КОПЫТОМ В ГЛАЗ НАХУЙ ВЫТЕК РУКУ НОГУ РАЗРУБИЛО РАСПИДОРАСИЛО В ГОВНИЩЕ БЛЯТЬ



Шит колпак не по–колпаковски УЕБАТЬ БЫ ТОГО ПИДАРАСА КОТОРЫЙ ЕГО ШИЛ КРИВОРУКАЯ БЛЯДЬ ВЫПУЩУ КИШКИ СОЖГУ ОГНЁМ ОТОРВУ ЧЕРЕП В ПОЛОВИНУ НАСРУ В ПОЛОВИНУ НАССУ ЗНАТНЫЙ КОЛПАК



Говорил попугай попугаю: "я тебя, попугай, попугаю". Отвечает ему попугай ПОПУГАЙ КА ВОТ ЭТО И КАК ДОСТАЁТ ОГРОМНЫЙ ТОПОР ХУЯК ПОПУГАЮ ПОЛ–ЕБЛА СНЁС ВЫЛЕТАЕТ В ФОРТОЧКУ ВЫПУСКАЕТ ТОПОР ВНИЗУ МУЖИК ИДЁТ ЕМУ ХУЯК ОБУХОМ ПО ЛЫСИНЕ ОН ПАДАЕТ И ОБСИРАЕТСЯ КРОВЬ И ГОВНО



Шел Егор через двор Нес топор чинить забор НО ТУТ ПОДВЕРНУЛСЯ ПРОХОЖИЙ ДОСКОЙ ПО БАШКЕ МОЗГИ НАХУЙ ВЫЛЕТЕЛИ КРОВЬ МЯСО ТОПОРОМ В ЖИВОТ ПРОВЕРТЕЛ ВСЕ ВНУТРЕНОСТИ УШИ НАХУЙ СЬЕЛ ПЕЧЕНЬ ГОВНО НОГУ ОТОРВАЛ ТРУП В ПЕЧЬ НАХУЙ



Я буду долго гнать велосипед А ПОТОМ ПРИТОРМОЖУ НА ОБОЧИНЕ ПОДРОЧУ РАЗМАЖУ СПУЩЁНКУ ПО ЛИЦУ НАЛОЖУ КУЧУ СОЖРУ СВОЁ ГОВНО РАЗДЕНУСЬ И ПОБЕГУ В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРАВЛЕНИИ ДИКО ВРАЩАЯ ГЛАЗАМИ



Галка села на забор Грач завел с ней разговор А ОНА ЕМУ ХУЯК ПО ЕБЛИЩУ ВМАЗАЛА ПОЛ БАШКИ С ПЛЕЧ РАСЧЛЕНЕНКА В ГОВНО РАСКЛЕВАЛА ЖИВОТ ПЕЧЕНЬ СУКА СОЖРАЛА БЛЯТЬ НА ПРОВОДА КИНУЛА ЕГО НАХУЙ РАСПИДОРАСИЛО МОЗГ КРОВЬ МЯСО



Съел молодец тридцать три пирога с пирогом, да все С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГНОЕМ И САЛОМ С ГНИЮЩИМИ ТРУПАМИ ПОХЛЁБКА ИЗ БЛЕВОТИНЫ КИСЛЫЙ ПОНОС



Кукушка кукушонку купила ЦИАНИД КАЛИЯ И В ХУЙ ЗАПИХНУЛА МЕЛКОМУ ПИДОРУ, ВДУЛА ДО ЖИЛУДКА, КУКУШОНКУ ПИЗДА, БЛЮЕТ КРОВОТОЙ, ИЗ ЖОПЫ КИШКИ ВЫВАЛИВАЮТСЯ, ОРЁТ, ЖИВОТ РАСКЛЁВЫВАЕТ СЕБЕ



Расскажи мне про покупку про какую про покупку БЛЯДЬ ПРО КАКУЮ БЛЯДЬ ПОКУПКУ ЕЩЁ Я ТЕБЕ ШЛЮХА ТЫ ГНИЛАЯ ДОЛЖЕН РАССКАЗЫВАТЬ НАХУЙ СЪЕБИСЬ ПОКА ЕБАЛО НЕ СНЁС МРАЗЬ



Два кольца два конца а посередине СУКА НАХУЙ МОЛОТОК БЛЯТЬ ИЗ ЖОПЫ ТОРЧИТ И ТОПОР В СПИНЕ И КИШКИ БЛЯТЬ ИЗО РТА ВЫЛАЗЯТ СЕРДЦЕ НАХУЙ ВЫРЕЗАНО И ЗАСУНУТО В УХО



Попомни, поповна, как по пожне шла ТЫ ЧТО БЛЯДЬ МУДАК ОХУЕЛ ТЫ НА КАКОМ ЯЗЫКЕ ЩАС РАЗГОВАРИВАЛ А НУ НА–КА ТЕБЕ ПО ЕБАЛУ ЕЩЁ РАЗ УСЛЫШУ ТАКУЮ ХУЙНЮ РАЗБИРАТЬСЯ НЕ БУДУ СРАЗУ ОТВЁРТКУ ПОД РЕБРО ПИЗДУЙ ОТСЮДА ЕБЛАН



Встречают по одёжке а провожают ВОТКНУВ НОЖ В СЕРЦЕ И ПРОВЕРНУВ НАХУЙ СОРОК ТРИ РАЗА ОТРЕЗАВ ХУЙ И ЗАТОЛКА ЕГО БЛЯТЬ В ЖОП НАСТРОЛЬКО ЧТО ИЗО РТА КРОВАВАЯ БЛЕВОТИНА ВСПАРЫВАЯ БРЮХО ВЫТАСКИВАЯ ПЕЧЕНЬ И РАЗМАЗЫВАЯ ПО БЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ



Кто рано встает, тому бог В ЖОПУ КОЛ БЛЯТЬ СУЕТ КРОВЬ АНАЛ КИШКИ БЛЯТЬ ГОВНО НЕХУЙ БЛЯТЬ ТАК РАНО ВСТАВАТЬ СУКА ЖОПУ ПОРВУ УЕБАН



Шапкой Саша шишки сшиб А ОНИ БЛЯТЬ ЕМУ В ГОЛОВУ ВПИЛИСЬ МОЗГИ НАХУЙ В СОСНУ РАСЧЛЕНЕНКА ДЕРЬМО СОСНА УЕБАЛАСЬ НА МАШУ РАЗЪЕБАШИЛО В ГОВНО КРОВИЩЕ МЯСО

[Veis]

Ехал Билли через реку,Видит Билли — в реке ягуар,Сунул Билли руку в реку,Ягуар его ООООООООООООААААААРГХ ЕБАТЬ СРАТЬ КРОВАВЫЫВЫМ ГАВНОМ ЖОПА УБИЙСТВА КАЛЕЧИТЬ АДСКАЯ ПСИНА ИЗ АДА ОТКУСИЛА НАХУЙ РУКУ ПИДОРУ БЛЯДЬ КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ СВИНЬЯ ДОЛЖНА ХУЙ СОСАТЬ СУКА БЛЯДЬ ЖОПА ГОВНО КИШКИ ЯГУАР ПРЫГНУЛ И ОТКУСИЛ ХУЙ БИЛЛУ ТОТ ЗАОРАЛ ЖОПА ГОВНО БЯЯЯЯЯЯЯБЛЯДЬ СУКА ХУЙ РАСЧЛЕНЕНИЯ САТАНА ГОВНО СРАТЬ ПИДОР БЛЯДСКИЙ ЯГУАР ЕГО ЗА ЯЙЦА ЕЕЕЕЕЕПРРРРРРРРРРГХ ГРОТЕСК ГРОТЕСК ГРОТЕСК ГРОТЕСК ГРОТЕСК ГРОТЕСК ГРОТЕСК



Шла Маша по шоссе И ТУТ СУКА ВЗРЫВ НАХУЙ КИШКИ В СТЕНУ БЛЯДЬ МОЗГИ ГОВНО РАСЧЛЕНЕНКА ПРОЕБАШИЛО БЕШЕНО РАЗДРЮЧИЛО В ГОВНО СУКА РАСПИДОРАСИЛО БЛЯТЬ В ДЕРЬМО



Тридцать три корабля лаврировали лаврировали И К ХУЯМ БЛЯТЬ ВРЕЗАЛИСЬ ГОВНО КРОВЬ МЯСО КИШКИ КАПИТАНА НАХУЙ С БОРТА
СКИНУЛО АКУЛЫ РАСПИДОРАСИЛИ В ДЕРЬМО МАТРОСА НА ОСТРОВ ЗАБРОСИЛО К ГАННИБАЛАМ СЪЕЛИ ПО ЧАСТЯМ СУКА МЯСО КРОВЬ



На дворе трава на траве дрова — А РЯДОМ РАЗРУБЛЕННЫЕ РАБОЧИЕ ПИЗДЯТСЯ С РЕБЯТИШКАМИ ИЗ–ЗА ТОГО ЧТО ОНИ НА СРАЛИ НА СТРОИЙ МАТЕРИАЛЫ ЧТО АЖ ИЗО РТА ПЕНА БЕЖИТ А ЗАУГЛОМ ПУТИН ЖРЕТ ДЕТЕЙ И ОРЕТ ЖРИ МАЛЕНЬКИХ МРАЗЕ ЧТОБЫ ГОВНО ЧЕРЕЗ УШИ ПОЛЕЗЛО..



Я тебя любил, цветы тебе дарил, А ПОТОМ ВОТКНУЛ В ТЕБЯ САДОВЫЕ НОЖНИЦЫ 40 РАЗ И ИЗНАСИЛОВАЛ ТВОЙ ТРУП



Еду я по выбоине, из выбоины ПОЛЕЗЛИ ЧЕРТИ ХВАТАЮТ ЛЮДЕЙ ЖРУТ РАЗРЫВАЮТ НА ЧАСТИ ХОХОЧУТ ОБМАЗЫВАЮТСЯ НЕСВЕЖИМ ГОВНОМ И БЛЕВОТИНОЙ СРУТ ССУТ ГОВНО ГОВНО ГОВНО ХУЙ ПИЗДА



Карл у Клары украл коралы а Клара ДОСТАЛА МИНИГАН СУКА ВЫПОТРОШИЛА КАРЛА ПОШЛА ПО УЛИЧЕ МОЧИТЬ ВСЕХ НАПРАВО И НАЛЕВО КРОВЬ ХЛЕЩЕТ В УЛИЧНУЮ КАНАЛИЗАЦИЮ ВОДОВОРОТЫ ЗАЛИВАЮТСЯ ДЕТИ ОРУТ МИЛИЦИЯ В ПАНИКЕ ВЗРЫВЫ МЯСО СО ВСЕХ СТОРОН



На горе арарат рвала варвара виноград А СРАНАЯ РАШКА КАТИТСЯ В СРАНОЕ ГОВНО КРОВАВАЯ ГЭБНЯ ПРОКЛЯТЫЙ СОВОК



Во поле затопали кони ЗАТОПТАЛИ НАХУЙ ПРОХОЖЕГО В МЯСО КРОВЬ МОЗГИ ПЕЧЕНЬ КОПЫТОМ В ГЛАЗ НАХУЙ ВЫТЕК РУКУ НОГУ РАЗРУБИЛО РАСПИДОРАСИЛО В ГОВНИЩЕ БЛЯТЬ



Шит колпак не по–колпаковски УЕБАТЬ БЫ ТОГО ПИДАРАСА КОТОРЫЙ ЕГО ШИЛ КРИВОРУКАЯ БЛЯДЬ ВЫПУЩУ КИШКИ СОЖГУ ОГНЁМ ОТОРВУ ЧЕРЕП В ПОЛОВИНУ НАСРУ В ПОЛОВИНУ НАССУ ЗНАТНЫЙ КОЛПАК



Говорил попугай попугаю: "я тебя, попугай, попугаю". Отвечает ему попугай ПОПУГАЙ КА ВОТ ЭТО И КАК ДОСТАЁТ ОГРОМНЫЙ ТОПОР ХУЯК ПОПУГАЮ ПОЛ–ЕБЛА СНЁС ВЫЛЕТАЕТ В ФОРТОЧКУ ВЫПУСКАЕТ ТОПОР ВНИЗУ МУЖИК ИДЁТ ЕМУ ХУЯК ОБУХОМ ПО ЛЫСИНЕ ОН ПАДАЕТ И ОБСИРАЕТСЯ КРОВЬ И ГОВНО



Шел Егор через двор Нес топор чинить забор НО ТУТ ПОДВЕРНУЛСЯ ПРОХОЖИЙ ДОСКОЙ ПО БАШКЕ МОЗГИ НАХУЙ ВЫЛЕТЕЛИ КРОВЬ МЯСО ТОПОРОМ В ЖИВОТ ПРОВЕРТЕЛ ВСЕ ВНУТРЕНОСТИ УШИ НАХУЙ СЬЕЛ ПЕЧЕНЬ ГОВНО НОГУ ОТОРВАЛ ТРУП В ПЕЧЬ НАХУЙ



Я буду долго гнать велосипед А ПОТОМ ПРИТОРМОЖУ НА ОБОЧИНЕ ПОДРОЧУ РАЗМАЖУ СПУЩЁНКУ ПО ЛИЦУ НАЛОЖУ КУЧУ СОЖРУ СВОЁ ГОВНО РАЗДЕНУСЬ И ПОБЕГУ В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРАВЛЕНИИ ДИКО ВРАЩАЯ ГЛАЗАМИ



Галка села на забор Грач завел с ней разговор А ОНА ЕМУ ХУЯК ПО ЕБЛИЩУ ВМАЗАЛА ПОЛ БАШКИ С ПЛЕЧ РАСЧЛЕНЕНКА В ГОВНО РАСКЛЕВАЛА ЖИВОТ ПЕЧЕНЬ СУКА СОЖРАЛА БЛЯТЬ НА ПРОВОДА КИНУЛА ЕГО НАХУЙ РАСПИДОРАСИЛО МОЗГ КРОВЬ МЯСО



Съел молодец тридцать три пирога с пирогом, да все С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГНОЕМ И САЛОМ С ГНИЮЩИМИ ТРУПАМИ ПОХЛЁБКА ИЗ БЛЕВОТИНЫ КИСЛЫЙ ПОНОС



Кукушка кукушонку купила ЦИАНИД КАЛИЯ И В ХУЙ ЗАПИХНУЛА МЕЛКОМУ ПИДОРУ, ВДУЛА ДО ЖИЛУДКА, КУКУШОНКУ ПИЗДА, БЛЮЕТ КРОВОТОЙ, ИЗ ЖОПЫ КИШКИ ВЫВАЛИВАЮТСЯ, ОРЁТ, ЖИВОТ РАСКЛЁВЫВАЕТ СЕБЕ



Расскажи мне про покупку про какую про покупку БЛЯДЬ ПРО КАКУЮ БЛЯДЬ ПОКУПКУ ЕЩЁ Я ТЕБЕ ШЛЮХА ТЫ ГНИЛАЯ ДОЛЖЕН РАССКАЗЫВАТЬ НАХУЙ СЪЕБИСЬ ПОКА ЕБАЛО НЕ СНЁС МРАЗЬ



Два кольца два конца а посередине СУКА НАХУЙ МОЛОТОК БЛЯТЬ ИЗ ЖОПЫ ТОРЧИТ И ТОПОР В СПИНЕ И КИШКИ БЛЯТЬ ИЗО РТА ВЫЛАЗЯТ СЕРДЦЕ НАХУЙ ВЫРЕЗАНО И ЗАСУНУТО В УХО



Попомни, поповна, как по пожне шла ТЫ ЧТО БЛЯДЬ МУДАК ОХУЕЛ ТЫ НА КАКОМ ЯЗЫКЕ ЩАС РАЗГОВАРИВАЛ А НУ НА–КА ТЕБЕ ПО ЕБАЛУ ЕЩЁ РАЗ УСЛЫШУ ТАКУЮ ХУЙНЮ РАЗБИРАТЬСЯ НЕ БУДУ СРАЗУ ОТВЁРТКУ ПОД РЕБРО ПИЗДУЙ ОТСЮДА ЕБЛАН



Встречают по одёжке а провожают ВОТКНУВ НОЖ В СЕРЦЕ И ПРОВЕРНУВ НАХУЙ СОРОК ТРИ РАЗА ОТРЕЗАВ ХУЙ И ЗАТОЛКА ЕГО БЛЯТЬ В ЖОП НАСТРОЛЬКО ЧТО ИЗО РТА КРОВАВАЯ БЛЕВОТИНА ВСПАРЫВАЯ БРЮХО ВЫТАСКИВАЯ ПЕЧЕНЬ И РАЗМАЗЫВАЯ ПО БЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ



Кто рано встает, тому бог В ЖОПУ КОЛ БЛЯТЬ СУЕТ КРОВЬ АНАЛ КИШКИ БЛЯТЬ ГОВНО НЕХУЙ БЛЯТЬ ТАК РАНО ВСТАВАТЬ СУКА ЖОПУ ПОРВУ УЕБАН



Шапкой Саша шишки сшиб А ОНИ БЛЯТЬ ЕМУ В ГОЛОВУ ВПИЛИСЬ МОЗГИ НАХУЙ В СОСНУ РАСЧЛЕНЕНКА ДЕРЬМО СОСНА УЕБАЛАСЬ НА МАШУ РАЗЪЕБАШИЛО В ГОВНО КРОВИЩЕ МЯСО


ужас, хрень какая...

[Kvarz]

ужас, хрень какая...
У автора сих перлов, явно комплексное воспаление периферической нервной системы;-).

[afa14]

- Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...

[IndeeЦ]

Цирк, полный зал, выходит конферансье:
-А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты!
Громкий голос из зала:
-А-а-а, пи@арасы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, пи@арасы, пи@арасы! ! !
Заканчивается номер, опять конферансье:
-А теперь вас развеселят наши клоуны!
Опять тот же голос:
А-а-а, пи@арасы, морды накрасили, губы подвели, пи@арасы, пи@арасы! ! !
Заканчивается номер клоунов. Конферансье:
-А сейчас смертельный номер- прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки!
Голос из зала:
- А-а-а, пи@арасы, куда вы меня тащите, пи@арасы!

[IndeeЦ]

На пляже:
- Привет,Васёк!Чего спина так расцарапана?
- Да с геем вчера трахался...

[Kisana]

Передача Что? Где? Когда? . Ведущий: - Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: - Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: - Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: - Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи. Знатоки: - Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

[Kant]

"короткие зарисовки из жизни"

Это очаровательно. Плюсану, пожалуй.

[Zazotavr]

Отец и сын едут на машине, сын за рулем:
– Ну как, я уже умею водить?
– А ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
– Нет.
– Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...

**
Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.

**
Ускоряется жизнь, становится лаконичным язык.
Раньше мы говорили: национально-освободительная борьба народов Азии, Африки и Латинской Америки, а теперь просто - терроризм.

**
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое? Рук нету пришить?

**
Женщина за рулем — богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

**
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!

**
- Ходили в тир.
- И как успехи?
- Охотой нам не прожить.

***
История поиска картинок:

побережье камни
байкальский берег
байкальский берег без мотоциклов
байкальский берег без байкеров
байкальский берег без долбаных байкеров
байкальский берег без долбаных байкеров накоманов, cцyкo!

**
Речь в ЗАГСе - как лицензионное соглашение. Никого не интересует, но сказать "согласен" надо.

***
...Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл...

:D:D:D

[Veis]

- Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...

Что вы, батенька, значительно больше!

[IndeeЦ]

Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для порнофильма.

[Kaktusss]

Что вы, батенька, значительно больше!

кому как повезет;-)

[IndeeЦ]

Жена спрашивает у мужа: — Милый, что такое разнообразие? Он: — Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля! — Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим! — Нет, жена, ты бл..дство с разнообразием не путай...

[Kisana]

Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

[Greep]

Описание фильма Книга Судного дня / Doomsday Book.
В ролях: Юн Се А, Пэ Ду На, Пон Чжун Хо, Чин Чжи Хи, Чо Юн Хье, Мин Сун Ким, Джон Д. Ким, Ким Кан У, Ко Чжун Хи, Ли Сын Чжун.

XXX: Такое набор актеров, что польские Бздышики Пендерские курят в сторонке.
Прочитав всех залпом - вызвал сатону, этим же набором букв его изгнал, на третий раз открылся портал в прошлое, где я попал в будущее.

YYY: Там по-моему опечатка, снимается не Чин Чжи Хи, а Чин Чжи Ху.

[IndeeЦ]

Две блондинки:
- Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
- Кем же ты работаешь?
- Натурщицей.
- С тебя пишут картины?
- Нет, с меня пишут анекдоты.

[R00mik]

У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.

Передаю привет всем кто зае%ался и хочу сказать им, ребята я с вами!;-)

Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.


"Жёлтый цвет – к разлуке", – подумал я, глядя на ее зубы...

- Лидия, что вы делаете сегодня вечером ?
- Кому ?

- Простите, а вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00 ?
- Нет, но теперь всегда буду так делать !

Не можешь противостоять – противолежи !!!

Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.;-)

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я ‎заказала себе виски, а он мороженое...

Мои родители не понимали смысл фразы : "Ты кого пингуешь, мастдай непропатченный ?".
Сейчас смысл этой фразы не понимают мои дети...

Мужик заходит в магазин
– Водочки ящичек!
Ему выносят, он перекладывает бутылки в сумку, расплачивается и уходит. На другой день снова
– Водочки ящичек!
На третий, четвертый…
На пятый день продавец его встречает, как знакомого:
– Ящичек водочки?
– Нет, три. У нас сегодня праздник!

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе вагона, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бля как током пи3д@нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/q71/1185033_571798962855898_2073491959_n.jpg

[afa14]

- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!


Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у нее водка и нож.


Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»

[IndeeЦ]

http://i.piccy.info/i7/265db699c0631738cd012491818de3be/4-76-559/964218/921735_1280428.jpg (http://piccy.info/)http://i.piccy.info/a3/2013-09-04-04-00/i7-5081254/450x214-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2013-09-04-04-00/i7-5081254/450x214-r)

[ПАРТИЗАН]

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. --- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. --- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочкасерый волк только - зырк! - на Красную Шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился. --- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная шапочка --- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1185038_122748144562517_436914296_n.jpg
PS русский - не английский, английский - не русский :)

[Greep]

Одессит — приезжему:
— Хорошо, что вы остановились возле этого прекрасного памятника и обратили на него внимание. Это же сам Дюк Ришелье, он сделал из нашего города Одессу. За это он имеет лучший в мире памятник себе. Это шедевр в стиле барокко, который воздвигнул знаменитый скульптор Мартос. Полюбуйтесь, как он изваял каждую складочку на одежде, каждый палец на руках... Извините, с какого города вы сами будете? Что? С Питера?.. Так у вас же там такого же барахла навалом!

* * *

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция - любое замечание шефа считается тостом.

[Kisana]

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуйста деньги за проезд.
Пацан говорит:
- Я не девочка.
Бабуля в ответ:
- Ишь нашла чем гордиться!

[deonis]

Большой магазин хозяйственных товаров. Я покупаю совок для мусора и в комплекте с ним щетку. Все пластмассовое, включая щетину, элементарная конструкция, стоит копейки.
Рядом седенький мужичок сильно пенсионного возраста пристает к продавцу с вопросом: «А они электризуются?» Продавец вежливо, но красноречиво отвечает, присутствующие крутят пальцем у виска, я с трудом сдерживаю дикий ржач.
Только через месяц, когда нужно было замести мелкую пыль после сверления отверстия в бетоне я понял как нехорошо смеяться над людьми с богатым жизненным опытом...

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/q71/1208568_640084449343347_742141172_n.jpg

[IndeeЦ]

— Слышал, ты в Египет собрался?
— Ну да...
— Заедь еще в Ирак и Сирию, чтобы наверняка!

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/q71/603102_640275675990891_210160576_n.jpg

[Langolin]

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Ну добавлю пару баянов исчо, раз баян.

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

Подобрали двое дальнобойщиков девушку легкого поведения, отдули по полной, не заплатили и отправили. Через несколько км остановились на заправке, подъезжает жип, выходят 2 лба, и говорят, так и так, вы девчёнкой пользовались, не заплатили, а она наша, достают пенделя и говорят полезайте в машину и делайте минет друг другу. Нечего делать полезли сделали. Тут один дальнобойщик как заржёт, другой на него "Ты чего" а тот "Если бы я знал, что ты так минет делаешь, нафига вообще нам та девчёнка сдалась..."

Читать предыдущий до слов "полезайте в машину" завозят их в лес и говорят снимайте штаны и становитесь раком. Некуда деваться, стали, сняли. Лбы подошли к ним, штаны поснимали, стоят. Один говорит "Колян, у меня не встаёт на него", второй "Костян, у меня тоже, давай их порешим". Один дальнобойщик поднимает голову "Погодите, мужики, может у кого встанет"

[-=Jack=-]

Langolin
Фигассе баян....
Его уже и про Путина, и про Янухера и про кого угодно переделывали

[Ксана]

Langolin
Фигассе баян....
Его уже и про Путина, и про Янухера и про кого угодно переделывали
та ладно)) это просто кружок юных поджигателей;-)
оп (http://tavria.org.ua/forum/showpost.php?p=2129090&postcount=5376)-оп (http://tavria.org.ua/forum/showpost.php?p=2294471&postcount=6032)-оп (http://tavria.org.ua/forum/showpost.php?p=1229345&postcount=2220)-оп (http://tavria.org.ua/forum/showpost.php?p=2436820&postcount=6872)
и это далеко не все)) лень всех искать:D

[Kisana]

та ладно)) это просто кружок юных поджигателей;-)
оп (http://tavria.org.ua/forum/showpost.php?p=2129090&postcount=5376)-оп (http://tavria.org.ua/forum/showpost.php?p=2294471&postcount=6032)-оп (http://tavria.org.ua/forum/showpost.php?p=1229345&postcount=2220)-оп (http://tavria.org.ua/forum/showpost.php?p=2436820&postcount=6872)
и это далеко не все)) лень всех искать:D


Ни фига себе, лень искать, а сколько же вариантов будет, когда не лень?:)

[Ксана]

Ни фига себе, лень искать, а сколько же вариантов будет, когда не лень?:)
страшно подумать:D
на самом деле лень - это значит что все ваши варианты мне выдала первая же страничка поиска....а их там не 1, а 4!;-)

[Langolin]

Светка, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём
— В левой?
— Думай, Света, думаааай!!!)

[Kisana]

Если женщина попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой она обязательно выживет.

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила на стол( деньги,презервативы)... Жена, естественно, устроила скандал. Муж в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает :
- Ой, не могу, ржу 2 часа уже, доча это ж твои джинсы, вообще-то.

Весна опоздала.....Лето опоздало..........А осень-пунктуальная сволочь!!!!!!!!!!!!

[Ксана]

...
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Ещё, блять, учить меня будет, засранец.
о (http://tavria.org.ua/forum/showpost.php?p=1859586&postcount=4341), майн год (http://tavria.org.ua/forum/showpost.php?p=1875021&postcount=4454)...наверно, сегодня день такой..

[afa14]

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
Не сссы, братуха сказал он ему, теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

[Ник Саша]

В лихие 90-е во время бандитской разборки случайно подстрелили беременную женщину. В связи с её положением пули извлечь не удалось.
У женщины родилась двойня.
Лет через 15 прибегает к маме дочь и орёт:
-Маааамааааа!!! Я писала и пулю выписала!!!
Мама рассказала дочке старую историю и объяснила,из за чего это случилось.Дочка успокоилась.
Через пару дней прибегает домой сын и орёт:
-Маааамаааа!!!
-Что сынок,пульку выписал?
-Неее!!!Дрочил в гараже и деда застрелил!!!

[Greep]

Приму в дар старое ненужное золото...

* * *

Дома у самого непопулярного среди девушек парня даже сыр без дырок.

* * *

Звонок в цирк:
- Вам уроды нужны?
- А что вы предлагаете?
- Ну, у меня две головы.
- Замечательно!
- И еще на одной из них три уха, а на другой четыре глаза.
- Невероятно! Вы нам подходите. Нужно срочно встретиться!
- Хорошо. Я буду ждать вас у памятника Пушкину в пять часов. В руках у меня будет журнал "Огонек".

* * *

Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте:
- Конечно, дорогая!
Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...

* * *

Губят людей не деньги, губят людей долги

* * *

Она была скорее не "девушка-загадка", а "необъяснимо, но факт!"

* * *

— Наша бабушка Рива такая старая. Ей тысяча лет. Она видела, как хоронили Графа Михаила Воронцова.
— Этого она не могла видеть!
— Почему?
— Потому что ее окна выходят не на улицу, а во двор.

[IndeeЦ]

Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Роrsсhе — что нам ждать в будущем".
Один из первых комментов: "Кому — нам? ".

[Kisana]

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Еб%т?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!

[Greep]

Звонок к ветеринару:
- Сейчас к вам моя тёща придет с болонкой, она старенькая, совсем больная, сделайте ей усыпляющий укол, чтобы не мучилась и легко умерла.
Доктор:
- Как зять со стажем я вас понимаю и укол сделаю, только вот кто собачку заберёт?

* * *

- Ты вчера на свидание ходил, ну и как?
- Неважно, кровь из носа пошла.
- Давление что ли?
- Да, нет, муж раньше времени домой пришёл...

* * *

- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

* * *

Мальчик был не по годам умён. Чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей в старом заброшенном деревенском доме и разговаривал с собакой и котом.

* * *

Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" это значит, что сиськи стали больше.

* * *

- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.

* * *

Посетитель:
- Я вчера заказывал то же самое, но порция была в два раза больше?
Официант:
- Да, но вчера сидели за столиком у окна, а там порции всегда больше в рекламных целях.

* * *

Встретились два друга:
- Давай выпьем!
- Не, я бросил.
- Что так?
- Ты прошедшее лето помнишь?
- Помню.
- А я не помню!..

[IndeeЦ]

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то все не так.

Аленушка говорит Алешеньке:
— Алеша, вот сломаешь березку — я тебя поцелую.
Пошел Алеша, сломал березку — поцеловала
— А дуб сломаешь.
— Сломаю.
— А сосну.
— А соснешь-все нафиг переломаю!!!

[Greep]

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!

* * *

Наибольшее количество витаминов всё-таки содержится в аптеке...

* * *

две девушки и разговаривают.
Первая: Понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка, но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и я не хочу рожать, я тоже боюсь! И брать из детдома - не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. Ты понимаешь проблему?!
Вторая: Ну да. Ты хочешь быть отцом.

* * *

Тонко чувствующий диджей знает, как заглушить тревогу обычным перфоратором.

[IndeeЦ]

Семейная разборка:
- Дорогая, ну ты же первая начала!!!
- Это всё потому, что ты первый кончил!

[Xpom]

Вспоминал с другом студенческие годы, и в памяти всплыла история сдачи одного экзамена на третьем курсе. Экзамен был совсем несложным - не термодинамика межфазных границ, не квантовая механика, не технология полупроводниковых приборов. Сдавали что-то "гуманитарное", такое легкое и простое, что даже название предмета в памяти не отложилось. То ли "основы предпринимательства" (sic! - важный предмет на факультете микроэлектроники), то ли "организация и ведение производства"... Не суть, короче. Еще с первого курса сложилась такая традиция, что наиболее подготовленные юниты готовят шпоры для всего состава сдающих. Мне достался десяток вопросов, и, по традиции, писал шпоры я в ночь перед экзаменом. Было скучно, ибо сдавать я собирался без подготовки (предмет обязывал), но обязательства надо было выполнять... На последнем билете меня одолел сон и CS - я решил схалтурить, в надежде, что этот вопрос достанется либо мне, либо кому-нибудь, кто в состоянии будет ответить и так - ориентируясь на "жизненный" опыт. В итоге, в шпору я написал пару определений, кажется, все-таки, про планирование производства... А дальше была фраза "и бла-бла-бла в таком духе" ;-) . Т.е. предполагалось, что человек, "отхвативший" этот вопрос либо сам разовьет мысль, либо, на худой конец, спросит у меня, что имелось в виду... Экзамен начался, шпоры розданы, все пишут-пишут... Экзамен сдан, проходит два часа - объявляют результаты: все получили "отл", "хор", но один ответ вызвал бурю восторгов... Принимающий зачитывает его, а я слышу один-в-один тот самый последний билет: "определение <чего-то там> и бла-бла-бла в таком духе" ... Чувак тупо переписал в экзаменационную работу этот бред! Я ржу, мои однокурсники ржут, преподы ржут... Не смеялся только один - тот, кто вчистую переписал этот злополучный билет. Получил в итоге тройку, это была единственная тройка на весь поток - 120 человек. После экзамена мы угорали еще больше, когда выяснилось, что из 6 человек, которым я перед экзаменом показывал этот билет, 5 подумали, что его так и перепишут...

Мораль: если вы готовите шпоры для товарищей, оценивайте уровень их подготовки адекватно. Ибо чревато

(c) little_idiot, gta.com.ua

[R00mik]

Двое коллег были отправлены в командировку.
Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
- "Ну, а это твой."
Девушка опытная, давай делать спящему мужику минeт.
Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
- "МИША!! Да ТЫ АХРЕНЕЛ!!

[IndeeЦ]

Он: Как ты относишься к оральному сексу?
Она: Честно??не люблю
Он: Почему?
Она: Да не знаю... У всех разные вкусы...
Он: Гы!!!



С ее внешностью, ей приходилось быть верной женой.

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1043904_202082626635319_1037738998_n.jpg
ЗЫ я понимаю что аудитория в основном мужская.... но за последнюю неделю человека 3-4 знакомых мужиков сетовали на слишком удачно прошедшее лето ...вот - вдруг еще кому пригодится :)

[Greep]

Нам на радио пришла заявка от тракториста Петра Ивановича Сидорова, передать первую сюиту для скрипки и клавесина Джузеппе Композитори. Ты, Петро, не вые№вайся, а слушай песню "Бахама Мама" группы Бони М.

* * *

Однажды во время войны английский рыбак приходит к коменданту порта:
- Сэр, в мою сеть попала мина и я отбуксировал ее сюда, в порт.
- Вы с ума сошли! Оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!
- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

[Greep]

- мам, а это нормально, в 18 лет хотеть детей?
- а че тебе так?
- да просто Вика! у нее все про детей. какие они миленькие, как здорово быть беременной.
- ну она же дочь гинеколога. гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо сохранять. а ты дочь педагога: для тебя дети - сволочи.

* * *

Правительство считает, что в Австралии порядка 60 тысяч нелегалов.
Аборигены считают, что нелегалов 22,5 миллиона.

[IndeeЦ]

Читать с выражением:

Поймал старик рыбку золотую.
- Отпусти меня, старче, три желания исполню!
- Зае%%сь! - сказал старик.
И зае%алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания...

[IndeeЦ]

-мама, поучи со мной географию.
-ну давай. назови столицу Германии.
-Берлин!
-назови столицу Бельгии.
-Берлин!
-назови столицу Польши.
-Берлин!
-ах ты ж мой Адольфик, вот же умница.

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/q71/62830_485081454914711_2121807250_n.jpg

[IndeeЦ]

Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль улетит на драконе.



- Я нашла вторую половинку! - кричала Маша, собирая трупы после взрыва.

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/q71/1185337_161903284012210_2027776142_n.jpg

[Greep]

- Доченька, сходи в магазин за продуктами. - А волшебное слово? - Сдача твоя.)

* * *

После того как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу пенсионерки.

[ПАРТИЗАН]

Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, сука, так и не научился пользоваться газом.
: Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!
: Тёща заказала зятю купить для неё слабительный чай и предупредила:
- Но чтобы на коробке обязательно были три балерины!
Зять в магазине по полкам рыскал-рыскал... Ну, нету, блин, с тремя, да пошла вообще тёща на фиг со своими капризами! Купил коробку, на которой были изображены две балерины.
Дома тёща выкатывает ему претензию:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай был с тремя балеринами, а тут всего две!
- Мама, одна балерина уже пошла срать!
: Немой лесоруб, пока объяснял начальнику, что он е…л работать в такой холод, согрелся.

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/q71/1186228_647166898635312_673600216_n.jpg

[Pussy Cat]

http://tavria.org.ua/forum/<a href=http://piccy.info/ target=_blank>[IMG]http://i.piccy.info/i7/6f85b37cfd670e8d0266c6fa18de34bb/4-76-826/34046290/napyshesh.jpghttp://tavria.org.ua/forum/<a href=http://piccy.info/ target=_blank>[IMG]http://i.piccy.info/i7/6f85b37cfd670e8d0266c6fa18de34bb/4-76-826/34046290/napyshesh.jpghttp://i.piccy.info/a3/2013-09-10-18-25/i7-5112953/160x240-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2013-09-10-18-25/i7-5112953/160x240-r)
http://i.piccy.info/i7/6f85b37cfd670e8d0266c6fa18de34bb/4-76-826/34046290/napyshesh.jpg (http://piccy.info/)http://i.piccy.info/a3/2013-09-10-18-25/i7-5112953/320x480-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2013-09-10-18-25/i7-5112953/320x480-r)

[Greep]

Я - шустрый! Могу переодеться, пока горит спичка, и нажраться, пока прыгает пробка...

* * *

Устроился на новую работу,тут у них прикинь 15 челов, у которых в звании есть слово директор - на йух послать некого.

* * *

Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи.
Просто работа у тебя дерьмовая.

* * *

- Александр Сергеевич, вы курите?
- А вы думаете, я стихи просто так пишу?

* * *

- У меня родился сын!
- Поздравляю! Как жена?
- Жена... Узнает - офигеет!

* * *

У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море.
Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.

* * *

- Хорошо клюет?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

[Greep]

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

***
Гражданская жена - это баба в лизинг без выкупа.

***
Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.

***
От женщины нельзя откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг.

***

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/q71/1174919_643165799035212_658457367_n.jpg

[IndeeЦ]

- Кaк вaшa фaмилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, зaикa?
- Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - сукой!


- мам, смотри голубь! у тебя хлеб есть?
- без хлеба ешь!

[Kvarz]

Роддом.
Жена орёт с 6-го этажа:
- Всё нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и

кисту отрезали!.....

Мужик падает задницей в клумбу:
- Как пи@ду отрезали?????
;-)

[Buzyan]

Встречаются двое--
Как дела? Давот незнаю что делать.
А шо случилось? Да вот как поеду на рыбалку так хтось до моей жены ходит. Так не езди!!! Так тогда мою рыбу будут ловить?

[Greep]

Американский фильм "Mistake" - "Ошибка" прошел в украинском прокате под названием "Тю, блин!"

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/q71/1005853_643408512344274_956513301_n.jpg

[skipper]

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж кричит из туалета: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"


Сегодня положил кому-то ошибочно 20 гривен на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс!"

[IndeeЦ]

Еду в метро. Подходит Бабка С пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог
Б - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности
Я- Их всего 3
Б (с лёгкой злобой)- Ну значит у меня третья
Я- третья самая слабая
Б (с ярковыраженной злобой) - ну значит первая
Я - первую дают если не хватает какой-то части тела
Б (переходя на крик) - Молодой человек, мне стоять тяжело
Я (Вставая) - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло. Потом села и, судя по лицу, думала о смысле жизни...



Стою тихонечко, мою посуду… не ругаюсь, не матерюсь… в общем, веду себя на редкость тихо и спокойно… Супруг не выдержал — подошёл и тихонечко постучал по голове… а потом в ушко мне говорит: «Эй, тараканчики, Вы не сдохли там?»

[ПАРТИЗАН]

"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

[Сонтехнег]

Как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1230024_575283682507426_326679413_n.jpg

[Kaktusss]

http://cs315619.vk.me/v315619303/b0e1/HVuNkiaUA_s.jpg

[Pussy Cat]

Кактус? вы не любите сумерки?
Тогда с меня бокал шампанского....

[Kaktusss]

Кактус? вы не любите сумерки?
Тогда с меня бокал шампанского....
:yes:

[Pussy Cat]

:yes:
Это да? или нет?
Вы определитесь....:beer:

[Kaktusss]

Это да? или нет?
Вы определитесь....:beer:
это да, не нравится

[Pussy Cat]

Тогда мы едем к вам.....
Тока никому не говорите, я тихонько приеду, что бы запорожские не знали. И всё будет окей. Польём гавном сумерки и КЗШВ будет литься.... ))))

[Kaktusss]

Тогда мы едем к вам.....
Тока никому не говорите, я тихонько приеду, что бы запорожские не знали. И всё будет окей. Польём гавном сумерки и КЗШВ будет литься.... ))))
:D

[Pussy Cat]

:D
Какие вы многословные....называется - остальное придумай сам....

[Kaktusss]

Какие вы многословные....называется - остальное придумай сам....
ато;-)

[Pussy Cat]

ладно, пойду думать....

[Zazotavr]

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

**
Маленький городок, магазин одежды, одновременно служащий и ателье пошива.
Угрюмый и прижимистый клиент долго роется на полках магазина и, наконец, найдя нужную вещь, с подозрением спрашивает у продавца:
— Сколько это стоит?
— Что вы сказали, простите? – спрашивает продавец,
близорукий, рассеянный, и, по-видимому, слегка глуховатый парень.
— Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм! – недовольно повторил покупатель.
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, продавец громко кричит мастеру, сидящему за стеной в соседней комнате:
— Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации?
— Восемьсот пятьдесят рублей, — рассеянно говорит мастер.
— Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет глухой продавец клиенту. Закройщик, поглощенный своим делом, не слышит его слов и не вмешивается.
Покупатель быстро рассчитывается, забирает костюм и уходит.
— Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, — такой, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, — говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.
Тот недовольно смотрит на нее , но ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а а самым обычным голосом:
— Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на этот хлам до пятисот рублей, а тут такой удачный случай!

**
...Копал на даче картошку. Что могу сказать, баланс сошелся. Две садил весной - две сейчас выкопал...

***

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака.
Если ее ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
Если и хомяк вас не поддержит - заведите попугая. И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью.

**
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...

**
...Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая, я афыбалфя".

**
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...

**
В суде свидетель дaвaл очень долгие объяснения нa кaждый вопрос.
Нaконец обвинитель не выдержaл:
- Отвечaйте только "дa" или "нет"! Нaм тут ни к чему вaши домыслы!
- Но позвольте! Не нa кaждый же вопрос можно ответить "дa" или "нет"! - возрaзил свидетель.
- Нa кaждый! - обрезaл обвинитель.
- Ну тогдa ответьте: у вaс уже перестaли бить ногaми зaключенных нa допросaх?

**
Москва. Зима. Маленький мальчик играет в снежки. Слышен звон разбитого стекла.Из подъезда выбегает дворник в тулупе и тяжелых валенках и бежит за мальчиком, громко матерясь.
Мальчик, убегает. Ему страшно. Он, думает...
- Ах, ну зачем, зачем это все? Эта зима, этот снег, это дурацкое стекло. Сидел бы я сейчас дома и читал бы себе Хемингуэя, и думал бы о смысле жизни!
Куба. Жара. Веранда ресторана. На веранде сидит хмельной и грустный Эрнест Хемингуэй. Ему скучно. Он думает...
- Ах, ну зачем, зачем это все? Это лето, эти кубинцы, эта дурацкая новая книга? Сидел бы я сейчас в Париже в бистро с Моруа, и рассуждал бы о смысле жизни!
Париж, ранняя весна. Промозгло и сыро. В бистро сидит простуженный Андре Моруа. Ему тоскливо. Он думает...
- Ах, ну зачем, зачем это все? Этот слякотный Париж, это дурацкая слава... Сгонять бы в Россию, дерябнуть водочки с Платоновым, покалякать о смысле жизни!
Москва. Зима. Разбитое стекло. Андрей Платонов, в тулупе и тяжелых валенках, бежит за мальчиком и думает...
- Догоню - УБЬЮ CУKУ!

**
Вся соткана из солнечного света,
Из неги, ласки и веснушек милых.
Источник вдохновенья для поэта...
А я, дурак, забыл презервативы...

**
- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик. Здесь кpичите: "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо

***

Муж придя с работы спрашивает у жены:
- Ну, как дела моя сладкая! ?
Она:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские
вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!

***

- Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще
прямее.

***

Говорят, - труд облагораживает! Ну, не знаю. Я почему-то летом на грядках зверею...

***

Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.

***

— Доктор, скажите, пожалуйста, что надо убрать, чтобы секс не был банальным?
— Букву «б».

***

Начинающий рыбак говорит заядлому:
— Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
— Нет, поедем на косу, к санаторию.
— Почему, там же рыбы почти нет?
— Уж поверь мне бывалому рыбаку, что после водки хочется не рыбу, а бабу.

**
Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живёте одинаково хреново, значит общественный строй тут не причём.

***
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

**
Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.

**
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю - где она их брала?

**
Месть не выход, но хорошее развлечение.

**
- Ты Бемби.
- Почему?
- Ну... Бемби - звучит хорошо... А маленький тупой олень - не очень...

:D:D:D

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/q71/1004535_575655075803620_1428219031_n.jpg

[vanches]

Игорь Иртеньев.**
*
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
…
Тамара Панферова. *Oтвет Иртеньеву*

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой*

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...




Черт, все сходится.

[IndeeЦ]

Мужик на пляже заплывает за буйки. Из глубины страшный такой парализующий волю голос «Мужик, плюс два или минус два?». Мужик испугался. Думает е мае, что говорить то надо. Ну думает ладно, скажу плюс два, а там будь что будет.
- Ладно, чудище подводное, плюс два!
- Ну плыви себе с миром.
Мужик на берег, на пляж, только руки и пятки сверкают. Вылез на сушу, вздохнул. Глядь, а в плавках не два, а четыре. Вот те раз. А жене то че говорить, как всю эту хрень объяснить? Ну да ушлый был мужик, не промах. Дай думает сигану опять за буйки и скажу «минус» два. Как словом, так и делом. Заплыл за буйки. Ждет голос, а он уже тут как тут: - «Ну че, умник, плюс четыре или минус четыре?..»




Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.

[vanches]

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром,
наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

В России объясняют любовь к водке суровым климатом.
Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый.

Мужику подарили попугая.
Дорогого, красивого...
Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

[Kaktusss]

http://cs14114.vk.me/c409321/v409321568/2715/bYm43ufV96s.jpg

[Kaktusss]

http://cs9400.vk.me/v9400351/1a43/VTp3drndqMs.jpg

[Greep]

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 50 грн и интересуется у
бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

* * *

Не люблю я все эти вещи "на скорую руку". Особенно секс...

* * *

Звонок в стоматологическую клинику:
- Я звоню чтобы записаться к доктору.
- Извините, сегодня мы закрыты.
- А когда вы будете закрыты опять?

* * *

Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного, к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит..

* * *

Бухой мужик возвращается домой. Жена открывает ему дверь, он входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит: “Мне на пятый”.

* * *

Дорога Мамо!

Пишу вам листа з далекої служби і не можу не згадати рідне село,особливо в цю прекрасну пору року, коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо,вишліть, будь ласка, в посилці кілька яблук. І не забудьте покласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО???!!! Як сало не буде влазити, то викидайте на х@й ті яблука!

* * *

Маленькая дочка спрашивает у папы:
— Знаешь, как называются тети, которые шьют одежду?
— Ну и как?
— Шьюхи…

* * *

У Вовочки День рождения, 6 лет исполнилось. Нарядные дети сидят за столом. Бабушка спрашивает:
— Когда горячее подавать?
Именинник, с достоинством поправляя галстук:
— Когда остынет!

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/q84/s720x720/555061_644082165610242_1463171224_n.jpg

[vanches]

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и по прикалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??

Поезд, купе. Садятся двоея: батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из Голландии подвезли...
— Не курю, батюшка.
Батюшка покурил в тамбуре, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка!
Батюшка рюмочку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
—Правильно, сын мой. Но зря.

[vanches]

В разгар службы, заходит в церковь индивид и переминаясь с ноги на ногу звенит колокольчиком на ноге. Когда уже всех достал, батюшка поворачивается и прервавшись, обращается к странному посетителю: Вы, любезнейший мешаете, здесь люди Богу молятся. На что "странный" отвечает, мол это проявление Любви к живому, в мире много существ которые на много меньше нас и если не подать им знак, они могут не успеть спасти себя от затоптания, а так - слышат из далека и отползают. Проехало.
После службы народ причащаться, исповедываться, и "странный" туда же.
Батюшка: а вам-то милейший зачем, разве могут быть грехи у столь праведно живущего?
Да. Грешен я, святой отец. Пригласила меня тут в гости пожить, одна семья, и когда муж ушёл на работу, не совладал я с собой. Жена уж там красивица, ну и ...
Грех-то какой, ну да не убийство ж, 10 раз "отче наш" и десять свечек Вседержителю.
Но это не всё. Когда ушла жена, не совладал я с собой, муж там такой прелестник, ну и...
Да, что же это такое?... Ну .... 20 раз "отче наш" и толстую свечку Богородице.
Простите святой отец, но когда супруги ушли, дочка ух - захватило дух...
О, Господи! День в молитве, ночь в бдении...
Не всё это, святой отец. Когда вся семья ушла, не совладал, балоночка у них такая милая....
Мужик, отпущу я тебе ВСЕ грехи, только молю тебя, колокольчик перевесь.

[vanches]

Хотите отучить жену покупать все подряд ? Обмывайте с ней каждую ее покупку .

Дорогой , не подскажешь как называется серая неплодородная почва из 5 букв ? - Бетон .

Обычно гости , уходя , спрашивают : «Мы ничего не забыли?» , а родственники : «Мы всё взяли?

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов . И круга друзей .

Самое главное в лесу — туалетная бумага . Особенно в хвойном .

Если из мебели у вас один журнальный столик — то вы не журналист , вы алкоголик .

Дорогой, ты спишь? Нет. А хочешь? Муж (возбуждаясь) : ХОЧУ! Ну ладно , тогда спи .

[Greep]

Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...

[Greep]

Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить: толстая она, или нет.

* * *

— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
— Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...

[ПАРТИЗАН]

Вовочка -отцу.пап откуда дети берутся? да вот в супермаркете покупают. в дневнике Вовочки запись. отец в вопросе секса оказался полным лохом!!!

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/q71/934001_651233554895313_1625416235_n.jpg

[R00mik]

Жена мужу: — Сходи в магазин и купи яиц… Мужу лень оторваться от телевизора шутит: — У меня есть два яйца… Хватит? Она тоже шутя: — А что их можно съесть? Он: — Съесть нельзя, а полизать можно! Она: — Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.


И этот подонок, с двумя почками утверждает,что не может купить жене норковую шубу.

Давайте поаплодуємо тим людям, які запитують: "Хто такий Саша Грей?"

[IndeeЦ]

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.



Чупа Чупс со вкусом лука! Соси и плачь-тупая сука

[Greep]

Илья Муромец очень хотел родиться девочкой. Но когда узнал, что - он мальчик, психанул, залез на печку и пролежал там 33 года... Истеричка!!!

* * *

Пока жена сдавала сессию, муж остался предоставлен самому себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции было сказано: "Вскипятить литр воды". Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон "Клинского".
А потом посмотрел на него и подумал:
«А зачем мне суп? »

* * *

- Занимайтесь сексом в грозу для остроты ощущений!
- Вы громосексуалист?



Американцы нападают на Сирию.
Адекватный ответ россиян - они уничтожают американскую еду в макдональдсе!

* * *

Еще в детстве думал - нафига козе ходить в магазин за молоком для козлят? Если только раньше в сказке был не папа-козел, бросивший детей на произвол судьбы.

[Kant]

Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы? Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча? Какие таблетки мне пить?

[Ксана]

Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы? Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча? Какие таблетки мне пить?
Чукотский и Гекатский:)

[Greep]

Чукотский и Гекатский:)

Особенно порадовало "Чук и Гек" в английской раскладке

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/q77/s720x720/1239053_651518548200147_1664480276_n.jpg

[Greep]

Британские ученые раскрыли секрет того, почему пьяным мужчинам женщины кажутся более привлекательными .На эксперимент было потрачено 698 литров алкoголя и 458 девушек, за время эксперимента были безвозвратно потеряны печень и девственность...

[Kaktusss]

http://cs7003.vk.me/c303215/v303215568/7602/oraLk91D-jg.jpg

[Kaktusss]

http://cs7003.vk.me/c540106/v540106123/9dcb/_3h3Soi8i7Y.jpg

[Kaktusss]

http://cs7003.vk.me/c540104/v540104034/7c63/1YhCCzKXipI.jpg

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/q71/1233987_576121049090356_1626069425_n.jpg

[Buzyan]

Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.
Нет не согласен. Средний возраст-золотое время ибо когда помоложе то можешь да просить не умеешь а когда уж постарше то просить умеешть да уже неохота.

[Kaktusss]

http://cs410321.vk.me/v410321637/8ae4/2FEIi94rSyw.jpg

[Kaktusss]

http://cs310822.vk.me/v310822870/3626/jgrkgrE2rBI.jpg

[IndeeЦ]

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла,
зачем она всю жизнь собирала орешки.


— Скушай еще котлетку!
— Спасибо, ба.
— Огурчики открыть?
— Давай.
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.



Ехали в поезде девушка и грузин. Весь день болтали оприроде, о погоде, о новой моде, короче ничего особенного.Дело к ночи. Легли спать. Девушка легла на нижнюю полку, агрузин на верхнюю. Прошло совсем немного времени, сверху кдевушке спускается записка на веревочке. Она читает:
- Если Вы хотите заняться со мной сексом, то дерните заверевочку один раз, а если нет - то дерните за веревочку 60раз и, пожалуйста, последние десять раз побыстрее.

[Greep]

Надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/q71/1231354_577566132279181_1391163500_n.jpg

[Kaktusss]

http://cs14102.vk.me/c303215/v303215568/7798/YIUgtVvsv0Q.jpg

[Greep]

- Вы во что здесь играете?
- В дочки-матери. На деньги.

* * *

— Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?

* * *

- На что вы делаете ставку прежде всего в своей деятельности как помощник депутата Государственной Думы?
- Обычно я делаю ставку на семнадцать красное. Или зеро. Но в последнее время мне больше нравится блэк-джек.

[vanches]

60-процентная вода - новый диетический напиток! 60-процентная вода рекомендована людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

Сидят две бабки, одна говорит: Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!

- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и
гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.

[vanches]

У проктолога застряла рука в пациенте. Вот они кое как добираются до кабинета хирурга, вваливаются туда. Хирург на них смотрит и говорит - Господа, у нас здесь больница, а не кукольный театр!

Милый, ты ведь знаешь, что все болезни - от неpвов?
- Hy и?!
- Мне кажется, что ты пеpеволновался, и y тебя бyдет сифилис

На финише очередного этапа Формулы-1 первым оказался автомобиль со
странной рекламой на правом борту: "Открывать здесь" и "Оплата при входе".

[vanches]

Доступная психиатрия.

Острый психоз — я говорю с котом.

Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующем котом.

Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте.

Шизофрения — кот говорит внутри меня.

Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.

Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

[vanches]

НАША ЖИЗНЬ...

В первый день Бог создал корову и сказал ей:
- Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.
- За что мне такая адская жизнь на 60 лет! - возмутилась корова, - Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!
И Бог согласился.

Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:
- Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.
- М-да, многовато для гавканья, - расстроилась собака, - Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад...
Бог опять согласился.

И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:
- Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.
Человек возмутился:
- Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые
отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?
- Ну, будь по-твоему... - вздохнул Бог.

Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/q71/1229864_398739586916158_200795399_n.jpg

[Kaktusss]

http://cs14102.vk.me/c540106/v540106151/902b/UzgT8j8ZvxE.jpg

[Kaktusss]

http://cs402728.vk.me/v402728637/91de/JRoongH93RE.jpg

[Greep]

Одна подруга - другой:
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку,
и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с двумя детьми!
- Ну и что же?
- Так у меня их теперь четверо!

* * *

-... потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из нее ручьем вытекала кровь...
- Стоп! Что за чушь вы несете!?
- Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...

* * *

На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.

[Ксана]

— я убью тебя!
— я тоже очень тебя убью!

[IndeeЦ]

ОДИНОКИЕ НЕГРЫ ЗНАЮТ, ПОЧЕМУ У НИХ БЕЛЫЕ ЛАДОШКИ!


Секс по пьянке, как ремонт, начать легко, а кончить невозможно...

[vanches]

Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один - для водки, другой - для закуски.

[skipper]

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху.
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя, почитычитая газету:
— Вам, стервам, волю дай, так вы из члена кукурузный початок сделаете!..

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1234028_646481418703650_872098781_n.jpg

[Kaktusss]

http://cs14102.vk.me/c540106/v540106575/7cfb/vPkMs97vMWE.jpg

[Kaktusss]

http://cs14102.vk.me/c7007/v7007611/9455/uFy6Kd1z8Cw.jpg

[afa14]

— Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться! — У какого Цукерберга? — Да у любого Цукерберга!

[Aprox]

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
Призыв — «Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник» обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД.

[Greep]

- Как у тебя получается такой вкусный кофе?
- Я чашки не мою
- Плять

[vanches]

Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом без перерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю:
- А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые.
У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:
- Каннибалу – пять.
Соседу ничего не поставил.

[vanches]

-Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.


-В Украине очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают
им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

Повариха столовой № 17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

Решила, как то девушка, порадовать мужа праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... Решила порадовать сексом.

[vanches]

Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

Мужики пошли на медведя, нашли берлогу ну все залпом кто из чего в раз выстрелили в берлогу, а медведь как заорет и из берлоги - они убегать, а приехали на тракторе,тракторист заскочил вперёд всех в трактор и тронулся а остальные бегут и запрыгивают в телегу. Предпоследний бежит невысокого роста мужичок ну и не может заскочить, а за ним здоровый мужик решил помочь - ну и за задницу подтолкнул, а тот как заорет - я не стрелял не тронь!!!

[vanches]

Муж бегает по комнате с мухобойкой. Заходит жена и спрашивает:
- Чем ты тут занимаешься?
- Мух шлёпаю.
- Ну и что, шлёпнул кого-нибудь?
- Да - двух самцов и трёх самок.
Жена с интересом:
- С чего ты так решил?
- Две сидели на банке пива, а три на телефоне.

Собирaлся мужик пойти нa охоту, дa тут женa пристaлa - возьми с собой. Ну нечего делaть, пришлось брaть. Вышли они нa поляну, мужик жену постaвил в центре поляны и говорит:
- Сейчaс мы с мужикaми пойдем лося трaвить, a кaк он нa поляну выбежит, ты стреляй и охрaняй его, покa мы не подойдем.
А сaм пошел пить с мужикaми. Стемнело, мужик собрaлся идти жену зaбирaть.
Выходит нa ту поляну и видит:
Вaляется тушa убитого животного, a женa бегaет с ружьем зa кaким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегaя, кричит:
- Дa твой лось, твой лось, дaй только седло сниму.

[Globus]

Marine emergency frequency:
Ship (obviously in a distress): "We are need immediate assistance! We are sinking! We are sinking!"
Coast guard: "What you are thinking about?"

[Greep]

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.

* * *

- Ты думаешь только о сексе!
- Что?... Прости, не слышал тебя, о сексе думал.

* * *

Не пейте воду! В ней рыбы ипуцца!

* * *

Муха муха-цокотуха,
Позолоченное брюхо.
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла.
Пошла муха на базар...
Нашли тело через год.

* * *

Некоторые мужчины общаются с женщинами исключительно на "вы", ибо обращаются они к сиськам.

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/q71/996813_653802617971740_1251803435_n.jpg

[Kaktusss]

http://cs310123.vk.me/v310123568/2c0b/V3jy1VpdfjI.jpg

[Ксана]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/q88/1009908_10202134896157285_1265218896_n.jpg

[Rambo]

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

[vanches]

Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий: - Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: - Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: - Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: - Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи. Знатоки: - Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.

[IndeeЦ]

"Растишка" завалялась в холодильнике и превратилась в "Дристишку".


Домой с пустыми руками нельзя....Дома живет "ЧЁКУПИЛА?!!!"



Мальчик так быстро одел свитер, что его убило током.

[Rambo]

- Изя, вы ничего не знаете за Рабиновича? Этот поц с прошлой субботы где-то пропал и не даёт себя слышать.
- Шо я вам скажу: он умудрился выкинуть тот же фортель, шо когда-то учудила мадам Каренина.
- Ви мне говорите, шо Рабинович лёг под паровоз и уже умер?
- Я не могу утверждать за уже умер, но под паровоз этот шлимазл лёг, когда в прошлую пятницу взял два туза на мизере.

[skipper]

Звонок профессору в 2 чaсa ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим!
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вaшими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, пaрни, учите!!!

[vanches]

Смотрю я на нашу автобусную остановку и поражаюсь - всё , буквально всё предусмотрели конструкторы при её проектировании :

прозрачная крыша , чудесно защищает от палящего солнца в жаркий летний день
стены с многочисленными отверстиями разной формы , укрывают от пронзительного ветра
металлическая скамейка в лютый мороз так и просит : присядь , отдохни ,
расположенная на 10 см ниже дороги , она препятствует образованию луж на проезжей части
её скользкое покрытие , припорошенное снегом , помогает освоить азы фигурного катания
конструкция урны поддерживает длительное тление её содержимого , отпугивая вечером комаров
а фонарь , далее чем в 200-х метрах удачно маскирует пассажиров от излишнего внимания хулиганов

[Greep]

- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
- Тогда убери свое мнение со своего лица!

[vanches]

Зима, холодно, сидит стайка воробьёв и щебечет меж собой. — Если бы я был миллионером, я б купил пшеничное поле. — Не, я б купил амбар, зимой тепло и зерно не надо под снегом искать. — А я....
Тут прилетает старый воробей и: Эй, миллионеры. Тут за углом лошадь обделалась, летите скорее, а то без горячего останетесь.

Про офисных трудяг
- Вчера на работе начальство устроило чемпионат по раскладыванию пасьянса косынка.
- Ну и как?
- Трёх финалистов выгнали нафиг.

[vanches]

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице ещё никто не поднимался.

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А зачем мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

[Pussy Cat]

С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас,- говорю, - узнаешь, "неверный". Взяла два конца провода, как бы собирая их соединить и крикнула: - Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото..

Взять кредит всё равно что обосраться на морозе - сначала тепло, а потом..

- Какой твой самый большой недостаток?
- Излишняя прямота.
- Знаешь, я думаю что это наоборот достоинство!
- Да мне по...уй, что ты думаешь.

[Zazotavr]

Говорят, что муж - это голова, а жена - это шея!
Тогда кто виноват, что мужчина начинает смотреть налево?

***
Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.
Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно - думает ли он вообще?

**
Пенсия 800 грн., однушка в хрущевке, старая стерва-жена, безработные алкоголики дети, разбитый «Москвич», участок возле болота за 200 км от города - что еще нужно, чтобы спокойно встретить старость.

**
Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки — все черно-белые, а у невесты — цифровые.

***
Перед сексом партнеры помогают друг другу раздеться.
После секса каждый из них одевается сам.
Так что запомни: после того как тебя отымеют - никто тебе помогать не будет.

***
...Уроки выучены! Я охрип, сын оглох...

:D:D:D

[Kaktusss]

http://cs14102.vk.me/c7007/v7007029/13b31/Z-kppjK4VA4.jpg