Просмотр полной версии : Просто анекдоты (новые и не очень)
Карточный долг заставил вахтёршу Клавдию Петровну сменить имя на Снежану.
азаров делится планами с януковичем:
- хочу, виктор федорович, завтра по регионам перед выборами проехаться, посмотреть как народу живется.
- ну езжай, микола яныч!
на следующий день (я) звонит к (а),тот подымает трубку:
- микола янович, ты же по регионам собирался проехаться?
- та я выехал из киева, а там бигборд, на нем вы а снизу надпись "нех@р шастать" ну я и вернулся.
- микола янович! пора уже выучить украинский язык, там написано"нехай щастить"
Однажды у Сократа спросили:
- Закурить не будет?
И мудрец ответил:
- Не курю. И вообще, какие сигареты, античность же, мудак, что ли, совсем?
Анекдот посвящается форумным преследователям правописания и грамматики
Стоматолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х*й…"
А я ему и говорю :
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту".
пысы, читая анек, я тоже, как стомтолог подумала - во рту, а потом думаю, ну военный же, кокое во рту блин о_О
- Как у вас на сайте?
- Юзеры устраивают срачи, одмины их банят...
- Ну прямо банно-срачечный комбинат...
пысы, читая анек, я тоже, как стомтолог подумала - во рту, а потом думаю, ну военный же, кокое во рту блин о_О[/QUOTE]
В роте как правило не один х,,, :D
http://ru.wikipedia.org/wiki/Рота
Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает)))))))
Древняя китайская поговорка гласит: «Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы»
Zazotavr
17.07.2012, 18:51
- Как будет называться дворец бракосочетания для геев?
- Дворец сракосочетания!
:D
Сонтехнег
17.07.2012, 19:02
Стив Балмер:
- Мне нужен "скайп"!
Через некоторое время сотрудники:
- Готово!
Стив Балмер:
- Отлично - какая версия?
Сотрудники:
- ... ВЕРСИЯ?!!! (https://www.google.com.ua/search?hl=ru&newwindow=1&safe=off&q=%D0%BC%D0%B0%D0%B9%D0%BA%D1%80%D0%BE%D1%81%D0%BE %D1%84%D1%82+%D0%BA%D1%83%D0%BF%D0%B8%D0%BB%D0%B8+ %D1%81%D0%BA%D0%B0%D0%B9%D0%BF&oq=%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D1%80%D0%BE%D1%81%D0%BE%D1%8 4%D1%82+%D0%BA%D1%83%D0%BF%D0%B8%D0%BB%D0%B8+&gs_l=serp.3.0.0i13i30j0i30.20028.24573.0.25448.27. 22.0.0.0.1.161.2171.2j18.22.0...0.0...1c.gIRXMevk5 II)
мужик выпивший еле заползает в дом,так на пороге и уснул..
на утро просыпается в кровати,в чистой пижаме.. жена ему кофе в постель,целует обнимает,говорит -мой самый любимый муж...
муж в шоке,спрашивает-
муж: -Маня,что с тобой????
жена: -Петя,ты вчера,когда пришёл домой,назвал меня "кабуча" и уснул..а я перелистала все справочники по словам и нашла -"кабуча" это древнекитайское слово,означающее "любимая женщина,единственная,добра я,ласковая,самая ценная"
муж: -хмм(задумчиво).. -это ж надо так нажратся,что не смог выговорить "кабыла е.....чая"
Жена мужу
- На Рождество хочу шубу
- Ах ты ж хозяюшка моя любимая. Бегу-бегу за селедкой и бурячком!
Летом у украинских гаишников хорошее настроение: жирный откормленный москаль едет на юга.
***
Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.
***
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
Хотите новых ощущений? Укоротите грабли вдвое...
Zazotavr
18.07.2012, 17:37
Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...
:D:D:D
В каждой шутке всего лишь доля шутки, а остальное под#ебк@.
Не все то жена, что ругается.
КНастоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
Опять сломалась моя "Таврия".
Ехал в автобусе с чернью..
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.)
- А чего генерал молчит?
- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо-портрет.
Для женщины существуют 3 вида секса: из жалости, в благодарность и по любви
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
Люся сказала Семёну, что хочет ребёнка.
Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.
Сонтехнег
18.07.2012, 22:27
Стив Балмер:
- Мне нужен "скайп"!
Через некоторое время сотрудники:
- Готово!
Стив Балмер:
- Отлично - какая версия?
Сотрудники:
- ... ВЕРСИЯ?!!! (https://www.google.com.ua/search?hl=ru&newwindow=1&safe=off&q=%D0%BC%D0%B0%D0%B9%D0%BA%D1%80%D0%BE%D1%81%D0%BE %D1%84%D1%82+%D0%BA%D1%83%D0%BF%D0%B8%D0%BB%D0%B8+ %D1%81%D0%BA%D0%B0%D0%B9%D0%BF&oq=%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D1%80%D0%BE%D1%81%D0%BE%D1%8 4%D1%82+%D0%BA%D1%83%D0%BF%D0%B8%D0%BB%D0%B8+&gs_l=serp.3.0.0i13i30j0i30.20028.24573.0.25448.27. 22.0.0.0.1.161.2171.2j18.22.0...0.0...1c.gIRXMevk5 II)Не понялТа вы заколебали. Абисняю:
Директор "МикроСофт" попросил сотрудников установить ему на комп программу "скайп". Те не поняли о чём идёт речь и приобрели фирму "скайп" (https://www.google.com.ua/search?hl=ru&newwindow=1&safe=off&q=%D0%BC%D0%B0%D0%B9%D0%BA%D1%80%D0%BE%D1%81%D0%BE %D1%84%D1%82+%D0%BA%D1%83%D0%BF%D0%B8%D0%BB%D0%B8+ %D1%81%D0%BA%D0%B0%D0%B9%D0%BF&oq=%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D1%80%D0%BE%D1%81%D0%BE%D1%8 4%D1%82+%D0%BA%D1%83%D0%BF%D0%B8%D0%BB%D0%B8+&gs_l=serp.3.0.0i13i30j0i30.20028.24573.0.25448.27. 22.0.0.0.1.161.2171.2j18.22.0...0.0...1c.gIRXMevk5 II) за 8,5 миллиардов долларов. Подсказка была на последнем восклицательном знаке в конце онекдота. Сотрудники доложили Балмеру, что сделка состоялась, а тот в свою очередь поинтересовался, какую именно версию "скайпа" ему установили на комп. Вот тут-то все поняли друг друга.
Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.
***
Жена закатывала огурцы. Муж любовался закатом.
***
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
***
Дочь звонит маме и жалуется:
- Мама,этот не благодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька,а ты расскажи как ты старалась, перебирала , потом её варила!
- ВАРИЛА???
***
Меня умиляют фразы типа-"Надо к лету заняться фигурой". А с ебалом, с ебалом-то ты что будешь делать?
Старый биндюжник учит молодого
- шё ты будеш делать если у тебя сломался биндюг?
- во-первых я возьму вировочку
- нет у тибе вировочки
- ну тагда я возьму палачку
- нет у тибе палочки
- а ви, папаша, шо б делали еслиб у вас случился этот нахес?
- во-первых я би взял вировочку
- нет у Вас вировочки
- ну тагда я би взял палачку
- нет у Вас и палочки
- дааа... таки гвалт
Zazotavr
19.07.2012, 17:58
Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.
Второй тоже любил жену и одевал её в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.
А если результат один и тот же, то зачем платить больше?!
***
- Солнышко, давай помиримся!
- Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!
***
Мужик находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит:
- За то что ты меня освободил, я исполню любое твое желание.
- Хммм... я хочу самую добрую женщину в мире.
Джинн щелкает пальцами и исчезает, а у мужика в объятиях появляется мать Тереза.
***
- Сухов, дай закурить.
- Я же тебе вчера, Саид, три пачки дал.
- Стреляли...
***
Вчера каталась на лошади...
Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся...
Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади?!
***
Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...
***
- Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро...
Я тоже хочу на вас посмотреть..
***
Если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть их эбонитовой палочкой, то е*нуть может не только током.
***
Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?» даже не представляла, что ей придётся копать картошку
***
Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...
***
Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?
***
Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!
:D:D:D
виталий22
19.07.2012, 20:53
девочка за неимением ромашки гадала на хвойном дереве в итоге семь часов убитого времени исколотые в кровь руки и вроде любит
Начальник сегодня приехал на работу, на новом, ахуительном BMW.
- Хороший автомобиль - я сказал, когда он вышел.
- Ну - сказал он, заметив мои восхищенные взгляды - Трудись, не покладая рук и не жалея время, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
О вечном: при въезде на кладбище, знак одностороннее движение явно напрягает...
О гордости: выдержанный в дубовой бочке из под хереса 25-летний, односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик! !
Он назвал меня сокровищем!....... теперь боюсь,что закопает.....
в честь тяпницы .
И солнце светит ярче
И веселей пейзаж
Когда в желудке плещется
С2Н5ОН !
***
По статистике большинство мужчин имеющих «Жигули» симулируют любовь к своим машинам.
***
Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.
***
Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була и задоила корову насмерть.
***
Учительница литературы вызывала Серёжиного отца в школу, не после плохих оценок, а перед хорошими.
учительница вызвала Гиви к доске:
У: -Гиви,что такое Тибет
Г: - ...Нууу...ТебЭт эта тожи самае что и менЭт,толька тебЭт..
Древняя китайская поговорка гласит: «Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы»
из этой серии,перевод слов по китайски:
плохая дорога - тояматоканава
пчёлы - мухивулии
Демьян_Dnepr
21.07.2012, 00:52
Жена постоянно делает мужу миньет,а он ей кунилингус не делает. Ей надоело,она говорит мужу:
- Сделай мне кунилингус
Он ей:
- А это как ?
Она:
- Ну это как миньет,только наоборот,понял ?
Он:
-Ты что,в член дуть будешь ?
- Приму на работу уборщицу, сварщика, тракториста, крановщика, каменщика, парикмахера, библиотекаря, водителя, программиста, учителя и электрика. Или продам: тряпку, электроды, трактор, кран, мастерок, ножницы, книги, машину, компьютер, указку и плоскогубцы.
**
- А ты давно кактус на холодильнике поливала?
- Это хлеб.
***
Мисс Афганистан собирает автомат Калашникова за 8 секунд.
***
- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах.
***
- Лучше синица в руках, чем гвоздИки в ногах.
виталий22
21.07.2012, 14:18
а еще есть японский футболист Накотика я в@бука
- Сынок, ты уже взрослый и мы решили, что пришло время с тобой поговорить...
-Ох@еть!!! А я думал, вы немые!!
Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза... эта информация не даёт мне покоя.
Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.
Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.
Почему российскую ?? Украинское лошьё ведётся на эту мульку..
Почему российскую ?? Украинское лошьё ведётся на эту мульку..
Так это же анекдот, а не цитата с ленты новостей.....
Хорошо,пусть будет так.. а ещё надо их фото крупным планом на бигбордах с лозунгом - Нас е...ут,а мы крепчаем!
Хорошо,пусть будет так.. а ещё надо их фото крупным планом на бигбордах с лозунгом - Нас е...ут,а мы крепчаем!
Было бы полезно, за одно в лицо их знать:) Дабы не связываться;-)
dagaragga
21.07.2012, 18:43
- Лучше синица в руках, чем гвоздИки в ногах.
Тут хоть как ударение ставь, синица все же лучше:D
Рассмотрим простенькую систему, состоящую из небольшого количества элементов и связанных между собой небольшим количеством связей (правил взаимодействия). По крайней мере, не сложнее чем шахматы.
Некая территория. На ней растет трава которую едят овцы.
Люди которые которые пасут овец и овцы дают им все что нужно для жизни (одежду и еду).
Собаки — которые помогают пасти и охранять овец. Сами питаются овечьим мясом которое им дают люди.
Волки которые едят овец так сказать без позволения человека.
Стадо состоит из овец и баранов (последние намного больше овец и имеют рога).
Как то в отсутствие хозяев на стадо напали волки. Собаки связали боем часть волков (или разбежались неважно) – и пошла резня. Тут у одного из баранов от вида как убивают его жен и детей поехала крыша (такое не часто но иногда случается) и он забыв о законах той модели реального мира в которой происходит действие (по которому он тупая трусливая еда) разбежался и рогами волку в бок и убил (ранил) одного волка потом второго. В общем, большую часть стада спасли.
Что сделал пастух? Похвалил барана, угостил его зеленым бананом, сделал племенным?
Нет..
Он его зарезал. Причем не только его, но и все его потомство под корень и закопал.
Хотел все стадо. Но жаба задушила.
Почему?
Все просто.
1. Где гарантия, что завтра когда пастух будет резать овец на шашлык – баран не долбанет его в бок рогами.
2. А если глядя на него другие бараны сообразят – если они могут победить волка то и собак тем более. И как тогда управлять стадом. Пастуху самому, что ли бегать вокруг стадо с посохом.
3. А вдруг бараны решат, что можно уйти в горы и жить свободно.
Что тогда делать. Как в старые времена бегать по горам и (конкурируя с волками) охотиться на них?
4. Зачем уходить в горы – говорят сто лет назад один баран вообще додумался убить всю семью хозяина и остаться жить в этой местности свободно. Он и ему подобные начали других с баранов подбивать на такое же – много тогда народу погибло.
Баран который спас стадо от нападения волков для пастуха опаснее чем волки или бандиты.
Волки покушаются на его овец. А баран в принципе на его права владеть овцами, на право стричь их, есть их, продавать (и вообще бог знает, что может прийти в голову человеку, когда вокруг только волки собаки и бараны).
Этот баран, покусился на весь образ жизни пастуха.
Хотя нет, на самом деле все намного серьезнее – Этот баран покусился на всю систему – в принципе.
Есть ложь, есть гнусная ложь и есть "я ничего не нажимала, оно само!"
* * *
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
* * *
Я понял, какую хочу машину..... Инкассаторскую!!!
...факт отсутствия аккаунта в социальных сетях у человека, 98% ровесников которого живут онлайн, психиатры уже склонны считать опасным отклонением...
Даже не знаю, куда лучше запостить...
Люблю прогуляться в 3 часа ночи. Особенно по дому. Особенно до кухни.
* * *
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
* * *
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется? - Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.
ххх: Забавная штука генетика. если у родителей группа крови 1 и 4, то у детей будет 2 и 3.
ууу: Херня это. У мамы I у папы IV, и у меня I. У жены IV, и у нашего ребёнка IV
ххх: М-да. У меня для тебя две плохих новости...
zzz: Здесь пахнет двумя разводами
Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: ‘Ты ебанулся’. Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: ‘Да ну, нахyй!’ Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь
MiraBella
23.07.2012, 11:47
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны
как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!
http://cs301404.userapi.com/v301404577/51a5/ZDgMaVIt0TY.jpg
Самый опасный вид спорта - синхронное плавание..
Судорога у одной плавчихи - и к херам тонет вся команда...
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
У поручика Ржевского спросили:
- Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы?
- Было дело.
- Ой, расскажите! . .
- Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель, я тр**нул вместо дочки самого генерала...
* * *
- Что ты будешь делать если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нахер! Зачем мне бл@ть, муж, который делает из меня... проститутку!!!
* * *
Православный батюшка в автосалоне ОЧЕНЬ дорогих машин:
Батюшка: а вот это что за машинка?
Манагер: это - ламборджини дьябло
Батюшка: покупаю
Манагер: Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же ДЬЯБЛО...
Батюшка (в сторону рукой машет): вот это что?
Манагер: ну, лада-калина
Батюшка: а это?!
Манагер: жигуль-классика
Батюшка: ВООООТ! Вот они - дьябло, а ламборджини - нормальная машина
Весьма порой мешает мне заснуть
Волнующая, как ни поверни,
Открывшаяся мне внезапно суть
Какой-нибудь немыслимой херни!!
Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь гвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються.
Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху і гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і зацепило...
Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна пані, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: "Вибачте, шановна шльондро, у вас тут реклямка звалилася!"
Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Алексей!... А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?
К распятому Христу подходят Обама, Меркель и Янукович.
Обама спрашивает:
-Скажи Иисус, в чем мое счастье? -Твое счастье в том, что президент одной из самых влиятельных стран.
Меркель спрашивает:
-А в чем мое счастье? -Твое счастье в том, что ты поддержала высокую демократию в своей стране.
Янукович спрашивает:
-А мое счастье в чем? -А твое счастье с...ка в том, что у меня руки прибиты!
Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни и вскоре был найден кузнец. «Дай мне хорошую подкову», — сказал Ричард мужчине. Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое. «Эта подкова не очень хорошая, — сказал он, — дай мне получше». Кузнец не сказал ни слова. Ему дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь. После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал её, говоря: «Эта монета не очень хороша, дай мне получше». Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.
Вот такая вот поучительная история.
виталий22
25.07.2012, 12:15
студент приходит на экзамен и нечего не говоря ставит преподавателю на стол коньяк преподаватель говорит -три студент достает и кладет коробку конфет препод -четыре студент кладет сто баксов препод -пять давайте зачетку написал отдает зачетку студент сгребает все с стола и говорит -теперь еще физику надо сдать
"Что такое френдзона:
У женщины есть близкий друг - мужчина. Это значит, что, скорее всего, она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не привлекаешь мне в "этом" смысле.
Это все равно как если бы человек пришел на интервью, а работодатель сказал:
У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего, алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли." (с)
Українець в американській бані помилково сів на гарячий камінь. Крик, мати… До нього підходить американець:
- Speak English?
- Та нє, спік сраку!
Меня бесит эта надпись «открывайте здесь». Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!
Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы бумажным зонтиком и долькой лимона.
Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.
Бывают дни, когда ты – голубь, а бывают дни, когда ты – памятник.
Гондурасом быть хуже, чем Гваделупой.
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят они… деньги на карточку!
Вийшов український аналог ляльки Барбі - «Маруся». У комплект входять: її друг Іван, хата, літня кухня, 2 гектари поля, отрута для жуків і Чупакабра.
Разговаривают два хохла:
- Кумэ!
- Га?
- Ты знаеш як тi москалi переводять наше слово "шабля" (т.е. сабля)?
- Як?
- Тише, девушка.
Встречаются два мужика в бане.. один смотрит у товарища член по колено. Он спрашивает мол как он такого результата добился??
Тот объясняет, что это долгие месяцы постепенных тренировок с постепенным увеличением груза, что позволяет планомерно увеличить член.
Мужик домой прибежал.. гирю привязал.. и за балкон.. чтобы побыстрее... прибегает домой, а член аж по полу волочиться...
Он на радостях к жене.. мол ОГО какое счастье.. да не тут то было... член то не встает...
Встречаются снова мужики в бане... он подходит к первому мужику.. и печально так.. - Что ж ты меня так подставил... член то не стоит.
ТОт отвечает - Так ты ж не спрашивал стоит или нет, вот у меня по колено.. у тебя теперь вот аж по полу волочиться..
- Так а что ж теперь делать?
- Ну.. не знаю... я своим жопу подтираю.. а ты своим можешь зубы чистить.
6-летний бородатый очкарик ищет работу
С идеей нужно переспать
По струнке долго не ходил - уволился по собственному желанию в звании старшего лейтенанта
Софтом канадских буржуев "Corel Draw" не пользуюсь категорически
Кто расскажет-поругает-похвалит: Оксана Нагирна - главный редактор
Мои фотки можно посмотреть на одноклассниках под ником Юрка-бурка Вещая каурка
Наличие вредных привычек - влюблена
Прошу Вас рассмотреть мое разуме
Личный автомобиль Audi100, 1894 г. выпуска
К сожалению другого фото под рукой не нашлось... извинятушки...
Идеальное знание гостей казино "Премьер Палас"
Личные качества: гибкие мозги
Увлечения: есть сиамская кошка и рыжий кот, очень люблю животных, также умею обращаться с собачками
Внешняя характеристика: презентабельная внешность - цвет глаз зеленый, цвет волос рыжий, аккуратная
обязанности: ... ведение переговоров, разработка и анализ договорной документации, составление трудовых контрактов, ведение деловой переписки, различного рода работа с клиентами
Могу работать в разных сферах деятельности, поддаюсь любому обучению, совмещаемость с командировками, полная занятость
Не подвержен влиянию неформальных движений (без пирсингов, сережек, берцев по колено, розовых кед и крашеных волос)
ЦЕЛЬ: Работать над удовлетворением потребностей клиентов
Чрезвычайно работоспособен, здоров
ВЛАДЕНИЕ ИНОСТРАННЫМИ ЯЗЫКАМИ: Украинский, русский
Украинец, женат. Есть сын. Обеспечен жилплощадью, автомобилем и удочкой :)
Украинский - деловой, Английский - immediate, Немецкий - базовый
Наш запрос в ответ на полученное резюме:
Добрый день. В резюме нет информации о Вашем опыте работы: датах, названиях компаний, занимаемых должностях, функциональных обязанностях.
Ответ кандидата: это секрет
Здравствуйте! Высылаю резюме без фото, если Вас устроят профессиональные качества - презентабельная внешность при собеседовании
Специальность: самореализатор
Компания: жизнь
Должность: зам диектора
О себе: имеется автомобиль бмв!
- товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. раз вы ДПС, вам можно что ли?
- да, можно.
- охуеть, а я пожарный, может мне на заправке покурить?
* * *
Британские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет,
и Земля опять становится беззащитной
* * *
Немного математики: если 1кг варенья + 1кг дерьма = 2кг дерьма, то почему 2кг дерьма минус 1кг дерьма не равно 1кг варенья?
http://copypast.ru/fotografii/foto_prikoli/prikolnullnaa_fotopodborka_47_/prikolnullnaa_fotopodborka_114.jpg
Запили два кума. Приходять через три дні додому. Жінка їх зустрічає з качалкою в руках і каже:
- Так чоловіче за таке ти наказаний, до кінця місяця без сексу, І ви куме тоже!!!!
Из чата небольшого провайдера:
В@сек" Admin, забань меня на пару недель. Пожалуйста.
admin" В@сек, а тебе это зачем?
В@сек" Admin, да у меня сессия, а комп новый. Порнуху постоянно качаю, а на учебу забил. Ну забань пожалуйста.
admin" А ты на каком курсе?
В@сек" На первом, а чо?
admin забанил участника с ником В@сек на 5 лет
admin" Ждем тебя, родной, с красным дипломом.
Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пи*арас...
АКЦИЯ "Засрём природу вместе!" проходит при поддержке значительной части населения.
Партнеры:
Общество с ограниченной моральной ответственностью "После нас - хоть потоп",
Творческое объединение тяжелобольных "До урны не донесу",
Ассоциация "Брехня, пластик за месяц сгниет".
Агитационный плакат, специально для тех, кто думает, что в лесах, на берегах рек и озер водятся дикие дворники, которые за ними уберут.
Клиент:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония (C2H5OH) в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода (H2O).
Бармен:
- Сколько молей?
* * *
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит
меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.
* * *
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
* * *
- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша? Так вот большинство девушек до сих пор так готовят.
виталий22
28.07.2012, 08:57
приходит директор СТО в Центр зайнятостi говорит мол так и так нужны рабочие ему отвечают -нет никого подходящего остался только проктолог ни как не можем трудоустроить, директор -ну что делать беру будем учить. проходит неделя приходит директор СТО в Цз и спрашивает -нет ли у вас еще таких специалистов? у него спрашивают -а зачем? директор отвечает -мы сказали ему поменять на машине кольца так он сделал все через выхлопную трубу не разбирая двигатель
MiraBella
29.07.2012, 16:53
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок…
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!
ПАРТИЗАН
29.07.2012, 17:06
http://anekdot-club.ru/evrei.html
Тильберт
29.07.2012, 17:40
http://anekdot-club.ru/evrei.html
Вы бы ещё ссылку на острие запостили...
Она хотела бы жить на Манхэттене, но родилась мужиком в Саратове...
Никогда не вешайте ноc. Вешайте людей, которые вас обижают. Эффекта больше.
Она хотела бы жить на Манхэттене, но родилась мужиком в Саратове...
"она хотелабы...." -слушаем припев песни про Демми Мур и Пэтя Щур:
http://www.bisound.com/index.php?name=Files&op=view_file&id=8667335
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену)))
Корабль тонет.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!
Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
виталий22
30.07.2012, 22:11
сидят два нарика с перевернутой кружкой в руках подходит к ним мужик и спрашивает -что делаете? они отвечают -чай пьем, он -а что у вас с кружкой? они -та хрен его знает у нее дна нету а вех запаян
Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает: - Як як? - Ну як як? Як як як...
http://copypast.ru/fotografii/foto_prikoli/prikolnullnaa_fotopodborka_50_/prikolnullnaa_fotopodborka_21.jpg
-Алло, это женская консультация?
-Да.
-Подскажите, пожалуйста, педаль тормоза справа или слева?
Zazotavr
31.07.2012, 14:40
Мы с женой в детском садике познакомились.
Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице...
:D:D:D
Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?
Два юриста пришли в ресторан и достали свои бутерброды.
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/527301_10151290430048066_90754235_n.jpg
Советы как долго жить без секса:
1) Никак.
Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация.
Forever alone – это когда ты весь такой интересный, всесторонне развитый, романтик, и шутки у тебя смешные, да только это нафиг никому не надо...
Здоровый крепкий сон – это когда ставишь будильник на повтор через каждые 5 минут, и каждый раз успеваешь заснуть!!!!!!!!!
Растут лютики-цветы, я влюбленный, но не в ты.;-)
ххх: как дела?)
ууу: Да плохо... Тебе-то хоть рассказать можно?
ххх: ну да
ууу: да блин, горло болит страшно!! Что делать?
ххх: Натёрла?))
ууу: С..КА!! И ТЫ ТУДА ЖЕ!
В конкурсе извращений победил мальчик, который насрал в суп из бабушки.;-)
Чтоб узнать где в лесу юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то это юг.
Всегда хотел прыгнуть в такси и крикнуть: "Следуй за той машиной!!!"
Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра по воскресеньям, выходить на пробежку и затем делать генеральную уборку. НО Я СИЛЬНЕЕ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ:yeah:
Я готов поспорить, что ты моешься голой. Шлюха!!
виталий22
01.08.2012, 07:30
интересно а кто определяет что корм для собак стал еще вкуснее
Cегодня стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. он голову задирает и кричит мне:
- дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Еще, блять, выебываться будет...
Матюки - под кат!
У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.
* * *
Слезами горю не поможешь. Надо бухать.
* * *
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?
* * *
Как-то раз у нас в вузе был препод, который полную перекличку группы не проводил, а называл имена только нескольких случайных студентов.
Вот однажды на паре он начинает перекличку, называет фамилию первого студента - нет такого, потом второго - тоже нет, потом третьего - опять нет.
Голос из группы: четырехпалубный!
ПАРТИЗАН
01.08.2012, 15:19
Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка. . .
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите! ! !
Прочтите название фильма (http://www.kinopoisk.ru/film/258779/)...
едет колхозник в автобусе,возле него два мажора разговаривают на тему кто круче бухал..
1м: -я на днях, с кентами, выжрал немерено виски,на утро проснулся в шизлонге у бассейна в коком то особняке,вокруг куча девок в бикини возле бассейна загорают..
2м: -а,я выжрал ведро шапанского,мартини.. просыпаюсь в коком то загородном катедже, в здоровенной кровати,а со мною в обнимку спят 5 голых блондинок, во дворе стоят 5 машин ферари...
...колхозник выслушал их и говорит: -а я на днях выжрал три литра самогона с кумом,на утро проснулся на помойке,голый, сил нету поднятся,на ..ую сидит ворона,а у меня до того сушняк,что я не могу сказать ей кшшш
Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.
MiraBella
02.08.2012, 09:55
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, хорошенький весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.» Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.;-)
MiraBella
02.08.2012, 09:57
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
виталий22
02.08.2012, 13:29
приходит Вовочка в школу с распухшим носом учительница спрашивает -что случилось? Вовочка -та был с отцом на рыбалке и мне на нос оса села. Учительница -и что укусила? Вовочка -нет не успела ее папа веслом прибил
Сидим с бабушкой перед телевизором, реклама:
"У вас во рту размножаются бактерии.."
Бабушка: — Сосать меньше надо!
звонит "заикающийся" в милицию:
м: -милиция..
з: -ту ту ту тут ло ло ло шадь сбили
м: -какой адрес?
з: -п п п п п п п п ...
м: -пушкина?
з: -нет, п п п п п п ...
м: -первомайская??
З: -н н нет, п п п п п п ..
м: -ну позвоните как название улицы сможете назвать...
положил трубку. Через пять минут заика опять звонит в милицию:
з: -т т т тут ло ло ло шадь с с сбили, а а а адрес п п п п п п п п...
м: -пушкина?
з: -не не нет..п п п п п п ...
м: -первомайская?
з: -н н нет
м:- позвоните как вспомните адрес..
положил трубку.. через час опять звонок в милицию
з: -т т т тут ло ло ло шадь с с сбили, а а адрес пу пу пу пу..
м: -пушкина????
з: -ДА,Д Д Да!!!
м: так вы час назад звонили,я называл эту улицу!!
з: я я я я её пе пе пе ретащил!
Тамерлан
02.08.2012, 13:43
подпишусь
ВНИМАНИЕ!! НОВЫЙ СПОСОБ МОШЕННИЧЕСТВА !!!
Орудует группа молодых самок. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты.
Лекция по сексологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела подымается на 1 градус, а у птиц на 2 градуса...
На парте спит студент, он его поднимает и просит повторить то, что он сказал. Студент с помощью общих подсказок и жестов говорит:
— Ну когда люди занимаются сексом, температура тела поднимается на 1 градус, чтобы температура тела поднялась на 2 градуса,надо драть так, чтоб перья летели.
Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:
— Дорогой, сходи в булочную за круассанами!
— Хорошо, сколько их купить?
— Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью. Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, 10 круассанов! Затем, немного подумав, говорит: — нет, я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец...
Дочь маме: — Можно я схожу на вечеринку?
— Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: — Твоя дочь разбила "стеклышко"!
Отец: — И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.
* * *
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно жителей побережья плывёт к месту события.
* * *
Когда моя бабушка научилась писать СМС, подруги во дворе стали называть ее ведьмой.
* * *
То что аппетит приходит во время еды - это хорошо, но ведь он же, сука, потом то никуда не уходит...
Едут две женщины в поезде. Одна: — Не жизнь, а тоска.
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где же такого взять? — Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично. — Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки: — Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
Мужик заходит в магазин нижнего белья:
— У вас есть мужские трусы?
— Нет, нету, купите женские, какая разница?
— Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.
— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили..
ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.
Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый.
- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи
;-)
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.
Сегодня доброе дело сделал! Бежал и нечаянно задел плечом молодую девушку, она уронила бутылку пива и сигарету. Чувствую себя просто героем! :yeah:
-А тебя как зовут?
- Нюргустан
- Это ты ща головой об клаву ударился или реально такое имя есть?
- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша?
- Большинство девушек до сих пор так готовят.
Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего-ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке: "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"
Многие девушки, собираясь на свидание, мучаются вопросом: когда давать? ДАВАЙ ДО СВИДАНИЯ!
-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАН-ДО-НЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
виталий22
02.08.2012, 14:58
муж с женой живут у тещи приходит муж домой немного поддатый теща сразу на него налетела такой сякой алкаш, он ей говорит -мама не бурчите лучше налейте мне сто грамм. Теща - ты что вообще обнаглел. он -я вам 50гривен дам. она -ну ладно если так.налила.он-мама а налейте мне еще сто грамм я вам 200гривен дам. опять налила. он -мама а давайте вместе выпьем я вам 500гривен дам.она села выпили. он -мама а давайте я вам как зять теще в глаз дам. она -ты что вообще одурел? он -я вам 1000гривен дам. она -ну ладно давай.он как дал теща упала со стула и тут у мужа звонит телефон он берет трубку жена спрашивает -ты маме пенсию отдал? тот отвечает -да вот отдаю
Порудчик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, порудчик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Бл..., раки, где же раки!
- Как вам удается рисовать такие облака?
- Да кот на планшет срёт, я только обвожу.
* * *
Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю, как Галкин занимается сексом со своей женой и… отпускает.
Сидят в поле медведь с зайцем и срут,медведь спрашивает:
-слушай, заяц, а у тебя гомно к шкурке прилипает?
-нет.
Медведь взял зайца и подтёрся!
Тильберт
02.08.2012, 22:18
Сидят в поле медведь с зайцем и срут,медведь спрашивает:
-слушай, заяц, а у тебя гомно к шкурке прилипает?
-нет.
Медведь взял зайца и подтёрся!
Капец, это уже вообще за гранью добра и зла...
Сколько годов этой линейке жаб, про "у тебя говно не прилипает к шерсти?"? По-моему, не меньше 6...
Метагалактический боян просто.:wall:
http://rnd.picrand.com/random/500/005/000005500.jpg
Едет бензовоз останавливает его гай и начинает проверять. Все в порядке авто исправно водитель трезв надо отпускать и тут гай замечает и спрашивать зачем на машине цепь. Водитель объясняет когда заливается-сливается бензин... щоб не проскочила искра. Гай: ладно хватит я все понял-езжай. Останавливает следующую машину и сразу: А где ваша цепь?
Капец, это уже вообще за гранью добра и зла..
Суров, ты, барин.....:(
Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста!
Ребенку (22 года) срочно нужен BMW M6 и 3-х комнатная квартира в центре и длительный отдых за границей! Верим, мир не без добрых людей! Откликнитесь, кто не равнодушен Это не спам!
Метагалактический боян просто.:wall:
зачем так бурно реагировать, поставьте свои картинки в разделе "весёлые картинки"...
и ещё,что -то я не заметил что б вы ставили минуса тем,кто повторяет анекдот,который был опубликован одной страницей ранее..или там "вес кармы" не позволяет поставить "минус" ??
Тильберт
03.08.2012, 09:42
зачем так бурно реагировать, поставьте свои картинки в разделе "весёлые картинки"...
и ещё,что -то я не заметил что б вы ставили минуса тем,кто повторяет анекдот,который был опубликован одной страницей ранее..или там "вес кармы" не позволяет поставить "минус" ??
Кому хочу - тому минусую. Загуглите фразы "вот и отлично" и "прилипает к шерсти", и посмотрите на даты публикаций - сразу всё поймёте.
На свадьбе жених решил, что за такие деньги, лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
Zazotavr
03.08.2012, 13:08
Дружба между мужчиной и женщиной затихает ближе к ночи.
***
Невидимая рука рынка постоянно шарится в моём кармане...
***
Мужья! После десяти лет брака приставать к жене со своими сексуальными фантазиями чревато: удивить сложно, а достать - запросто...
***
Если женщина тебя простила, значит ей что-то от тебя нужно.
***
В том, что твоя жена дура виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура - твоя жена.
***
Пока мозг думает, задница уже приняла решение!
***
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!
***
Интересное наблюдение - 90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.
***
Она: Признай что ты бесчувственная, неблагодарная скотина!
Он: Ок, признаю...
Она: Докажи!
:D
виталий22
03.08.2012, 16:46
прочитала слово УНИТАЗ задом на перед,теперь боюсь садится
Спокойствие, Тильберт, только спокойствие....
Тильберт
03.08.2012, 17:01
Спокойствие, Тильберт, только спокойствие....
А я спокоен :)
Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.
Если у женщины искорки в глазах , то тараканы в ее голове что то празднуют.
-Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице.
- Могу предложить: "Занос прицепа - 1м".
Встретились две проститутки.
- сколько ты за вечер зараватываешь?
- 200 баксов.
- офигеть! Как?! Я 50 рублей!
- как-как... Беру гандон. Надуваю, засовываю в пи...ду, меня клиент ебет, гандон лопается, я вскакиваю и говорю : все, приздец, ты мне пи...ду порвал. С тебя 300 баксов.
Вторая решила тоже так сделать, только гандон не нашла и засунула ТУДА мяч баскетбольный. Клиент ебет, мяч лопается
она: все, пиздец, ты мне пи...ду порвал. Гони 300 бачей!
он: [блин] я тебе тысячу дам, ты только скажи в какое окно мои яйца вылетели!
приходит Вовочка в школу с распухшим носом учительница спрашивает -что случилось? Вовочка -та был с отцом на рыбалке и мне на нос оса села. Учительница -и что укусила? Вовочка -нет не успела ее папа веслом прибил
прочитал анекдот, вспомнил, что слышал его не позднее третьего класса школы, посмотрел на количество плюсов - выросла молодая смена
прочитал анекдот, вспомнил, что слышал его не позднее третьего класса школы, посмотрел на количество плюсов - выросла молодая смена
Ничего, мы еще пошумим, старые дубы.....
а давайте детские про ёжика вспомним..типа идёт пьяный ёжик вокруг бочки и говорит : -когда это дурацкий забор закончится?
ещё вспомнил про ёжика:
сидит мужик у реки ловит рыбу,сутки просидел,ничего не клюнуло,и тут наконец то первая поклёвка...вдруг из кустов вылазит ёжик,распугал рыбу, и спрашивает
-мужик,у тебя клей есть?
-нету!
проходит время,опять не клюёт у мужика весь день..и тут к вечеру первая поклёвка..опять ёжик вылазит из кустов,распугал рыбу и говорит
-мужик,я тебе клей принёс!
Тильберт
03.08.2012, 22:52
молодая смена
Как вы тонко нашли силлогизм для словосочетания "инфантильные долбоё*ы"...
Гости свадьбу гуляют провели молодых на ночь. Родители под дверями тусуются и тут крик жениха : Так она ж начатая! Новоиспеченая теща решила спасать положение зашла в комнату и пытается объяснить зятю что весь их женский род широко...звездный. Тут уже и родители жениха начинают его успокаивать дабы избежать позора рогоносца. Еле разобрались что бутылка припрятая молодым под кроватью для храбрости уже начата молодой женой.
Надо «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Пися
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
Надо «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Пися
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
зачод, жги исче!!!!
Как вы тонко нашли силлогизм для словосочетания "инфантильные долбоё*ы"...
А к чему это написано,тем более в этой теме? Своё мнение держите при себе,или высказывайте его в других,специально для этих целей,темах!
Уважаемые модераторы,по моему Телепорт перегибает палку,высказывая своё недовольство(и не только в этой теме), вы не могли бы на него как то повлиять,чтоли?
Тильберт
04.08.2012, 08:37
А к чему это написано,тем более в этой теме? Своё мнение держите при себе,или высказывайте его в других,специально для этих целей,темах!
Уважаемые модераторы,по моему Телепорт перегибает палку,высказывая своё недовольство(и не только в этой теме), вы не могли бы на него как то повлиять,чтоли?
Жжоте, малопочтенный.
В одном мсг вы ухитрились высказать инструкции к действиям не только для меня, но ещё и для модераторов. Неужто вы всерьёз думаете, что без ваших сверхценных указаний, никто так и не расчехлится, что же делать и как поступить? Я-то высказываю, как вы верно заметили, всего-то своё недовольство, а вы уже изволили решать за других, кому и чего делать. Не много ли на себя берёте?
Да, кстате, для того, чтобы избавить ветку от моего "недовольства" надо всего ничего - закончить с порочной практикой размещения анекдотов с размером бороды, превышающим всякие понятия о приличии.
а вы уже изволили решать
О Многопочтенный! ВЫ наверное не увидели в конце предложения вопросительный знак "?" ,с каких это пор он стал указывать на выполнение предложенных действий ???
И вы так и не ответили на поставленный мною вопрос !,хотя можете не отвечать, это называется - "ЛЯП ТРУСАМИ ОБ ЗАБОР"
Тильберт
04.08.2012, 09:41
Ооооо... Это даже веселее, чем анекдоты... "ВЫ НЕ ОТВЕЧАЕТЕ НА МОЙ АТВЕТ!!11"
Отвечать вам я ни на что не намерен, заинька моя, просто не желаю. Но меня потешило то, что вы отыскали кнопку размеров шрифта, и даже научились ею пользоваться. Столько трудов... Я польщён.
Что же до трусов и забора - в вашем киндергартене, я вижу, воспитатели всё так же скверно следят за воспитанниками. И уберите из профиля цифру "31", молю, не льстите себе...
Тамерлан
04.08.2012, 09:44
прочитал анекдот, вспомнил, что слышал его не позднее третьего класса школы, посмотрел на количество плюсов - выросла молодая смена
да при чем тут молодая смена...плюсуют как раз те кто его в младших классах школы и слышали...ностальжи...
...я так щетаю...
Ооооо... Это даже веселее, чем анекдоты... "ВЫ НЕ ОТВЕЧАЕТЕ НА МОЙ АТВЕТ!!11"
Отвечать вам я ни на что не намерен, заинька моя, просто не желаю. Но меня потешило то, что вы отыскали кнопку размеров шрифта, и даже научились ею пользоваться. Столько трудов... Я польщён.
Что же до трусов и забора - в вашем киндергартене, я вижу, воспитатели всё так же скверно следят за воспитанниками. И уберите из профиля цифру "31", молю, не льстите себе...
на психику Вы умеете давить,только на меня это не действует! Это всё что вы могли написать в своё оправдание?
Я поражаюсь с таких людей как вы,зачем оскорблять людей,и писать что они инфантильные долбо..... Реально не прав,и пытается что-то доказать с пеной изо рта!
Такие люди как вы,носят пожизненный статус - ТОШНОТИК
Спор на форуме – это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил – ты всё равно дол..ёб (с)
Хватит уже.
Тильберт
04.08.2012, 10:17
на психику Вы умеете давить,только на меня это не действует! Это всё что вы могли написать в своё оправдание?
Я поражаюсь с таких людей как вы,зачем оскорблять людей,и писать что они меркантильные долбо..... Реально не прав,и пытается что-то доказать с пеной изо рта!
Такие люди как вы,носят пожизненный статус - ТОШНОТИК
Опппаньки... Я уже должен перед вами оправдываться? Ну, это уже кагбэ выходит за грань добра и зла. Вы всерьёз хотите предписать мне говорить именно в своё оправдание?! Где ж я успел так нагрешить?
Ровно тогда, когда вы, пупсик, начнёте понимать разницу между инфантильностью, о которой я писал, и меркантильностью, вот тогда, может быть, вы начнёте выходить из категории малолетних долбоё*ов, оскорбляющих своим скудоумием мой обожаемый форум.
Что же до присвоения мне статусов - увольте, воплями из-за заборов средних школ не интересуюсь...
Сердечно прошу, исправьте возраст в профиле
Ухтышка! Новый срачик намечается. Попкорн+пиво+кола+водка+сал о. Ожидание. Предвкушение.
Тамерлан
04.08.2012, 11:32
так по моему титры уже пошли;-)
Кинакампаааания калааамбия пикчерз представляет нооооовый фильм...
Вот именно,пошли титры, в виде минусов в карму! да пожалуйста! вы(и ваш дружбан тоже) что думаете и я начну минусы лепить вам в ответ?
Тильберт
04.08.2012, 12:52
Я вам не поставил за последние пару дней ни одного минуса. Последним был, кажись, минус за "онегдот" про медведя. Вполне заслуженный, ящетаю.
Кстате, товарище, колитесь, кто наминусил? Интересно же!
HАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по лобоовым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте и посадке.
Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. HАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Офигевшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла, конструкцией окна в HАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ от HАСА уместился в одну строчку: «РАЗМОРОЗЬТЕ КУРИЦУ!!!»
Затаив дыхание слежу за тем как Тильберт и Ramsi втыкают друг в друга шпаги... Вас приятно читать, главное - отсутсвует МАТ!!!
Браво, господа, браво!!!!
Надо «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Дык эта. Давно уже. При чем, еще похлеще падонковского.
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
** - Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Марк-48, тогда еще перспективная наша разработка)
** - Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)
** - Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
** - Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
** - Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг.
** - У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на х%й, я за эту желтуху не хочу пи*ды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза".
Трам-тарарам..., при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
http://vvv-ig.livejournal.com/25910.html
Вчера бога по телевизору видел.. Под ним облака, океаны, города, а он стоит такой скромный в костюме, про погоду рассказывает...
* * *
Свидетели Иеговы - просто дети против продавцов-консультантов Эльдорадо!
* * *
- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Татьяна!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!
* * *
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
* * *
На корпоратив селедку под шубой делал дизайнер Арсений, потому что он лучше всех работает со слоями.
* * *
Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
На копи-пастил вот.....
Убивалась Вика -
Стало меньше тачкой,
Спизжена бибика
С маленькой собачкой.
Собачка невеличка
Да на неё насрать -
Осталась косметичка
В БМВ Х5.
* * *
Объявление в бегущей строке:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому..
* * *
Тук,тук... Это кто у нас тут под косметикой?
* * *
Жуя невкусную котлету
Всегда хочу сказать жене
"ты отвратительно готовишь"
Но так как нет жены молчу
Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс мероприятий.
Тамерлан
04.08.2012, 19:14
Я вам не поставил за последние пару дней ни одного минуса. Последним был, кажись, минус за "онегдот" про медведя. Вполне заслуженный, ящетаю.
Кстате, товарище, колитесь, кто наминусил? Интересно же!
йа! пост 4383;-)
Вот именно,пошли титры, в виде минусов в карму! да пожалуйста! вы(и ваш дружбан тоже) что думаете и я начну минусы лепить вам в ответ?
как хочешь...ты собираешься устроить кармодрочъ, а я поставив тебе минус конкретно за этот один пост хотел тонко намекнуть на то что ты не прав. но ты задумался не над тем почему минусят этот пост, а произвел очередной высер кирпичами от того что минусят в принципе, без привязки к какому то своему поступку\высказыванию. до этого момента я еще сомневался, теперь тоже скажу - либо скрой возраст, либо напиши реальный.
зы. лепи минусы http://noid.su/fu/yaomingpff.gif
мне они как мухе дуля...тем более что так ты только докажешь свою неадекватность и неспособность воспринимать критику.
виталий22
04.08.2012, 19:57
Тильберт вы так бурно реагируете на сообщения,расслабитесь будьте оптимистом не нравится вам анекдот ну и бог с ним завтра будет лучше
Тильберт
04.08.2012, 20:28
Тильберт вы так бурно реагируете на сообщения,расслабитесь будьте оптимистом не нравится вам анекдот ну и бог с ним завтра будет лучше
Нет, отчего же... Это вы бурно реагируете, вон, даже минус мне поставили, хехе... А я спокоен, никаких брызг и слёз.
Кроме того, я уверен, что если я сегодня не подниму бучу, и морально не унижу очередного страдальца, то завтра вся ветка скатится в сраное говно, и здесь будет процветать очередной лист репоста со сраного вконтакта. А потому - считаю гнобление баянофилов своим патриотическим долгом и обязанностью, приближающей меня к святости. ;-)
зы Да, кстати, поправьте грамматические ошибки в своём посте, не заставляйте меня делать это за вас, хехе
И тут срач ...
Нравится - жми плюс , не нравится - минус !
И нех.. тут антимонию разводить http://noid.su/tns/bleat.gif
В тему топика:
- Как ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист – сукой!
Поздним вечером через городской пaрк идет одинокaя женщинa. Вдруг из темной aллеи выходит мужчинa:
- Ой, мужчинa, кaк вы меня нaпугaли. Я подумaлa – сексуaльный мaньяк.
- Ишь рaзмечтaлaсь .., я просто собaку выгуливaю.
Супружескaя пaрa гуляет по осеннему пaрку.
- Дa, дорогaя, - говорит муж.
- Если ты еще рaз нa кaркaнье вороны скaжешь: "Дa, дорогaя", - я обижусь и уйду.
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
– Чего изволите?
– Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
– Хм, как насчет каракатицы?
– Пусть сама выберет.
Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
— Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.
Нет, отчего же... Это вы бурно реагируете, вон, даже минус мне поставили, хехе... А я спокоен, никаких брызг и слёз.
Кроме того, я уверен, что если я сегодня не подниму бучу, и морально не унижу очередного страдальца, то завтра вся ветка скатится в сраное говно, и здесь будет процветать очередной лист репоста со сраного вконтакта. А потому - считаю гнобление баянофилов своим патриотическим долгом и обязанностью, приближающей меня к святости. ;-)
зы Да, кстати, поправьте грамматические ошибки в своём посте, не заставляйте меня делать это за вас, хехе
Не в защиту анекдотчеков-баянистов и не в поддержку читателей-бояноненависников, а так, для "абы написать", таки напишу, ... меня жысь научила, не знаешь (не слышал) анекдот, дослушай до конца - потом смейся... Знаешь (слышал) анекдот - дослушай до конца - потом всё равно смейся.... представил картину, если не дай бог нам собраться в месте и пытаться рассказывать анеки друг другу не письменно, а о ужас, устно, выглядело бы совсем катастрофально... ведь запостить анек это одно, ни кто не мешает тыцять кнопки, правда? Обычно оценят анек только целиком... А представьте - если рассказывать устно... тот слышал, тот не догнал суть анекдота, а кому и за третьим или пятым разом не дошло, так что же, бритвой по горлу и в колодец? Не-не-не, давайте будем цивилизованнее что ли, будем уважительны друг к другу, мы же на Таврофоруме, да святится имя ига, а не на каком ни будь finance.ua там, где без негодований/матюков/срача просто никак....
наболело... прАшу пардона...
виталий22
05.08.2012, 08:50
Нет, отчего же... Это вы бурно реагируете, вон, даже минус мне поставили, хехе... А я спокоен, никаких брызг и слёз.
Кроме того, я уверен, что если я сегодня не подниму бучу, и морально не унижу очередного страдальца, то завтра вся ветка скатится в сраное говно, и здесь будет процветать очередной лист репоста со сраного вконтакта. А потому - считаю гнобление баянофилов своим патриотическим долгом и обязанностью, приближающей меня к святости. ;-)
зы Да, кстати, поправьте грамматические ошибки в своём посте, не заставляйте меня делать это за вас, хехе
минус я поставил за то что вы людей долбо**ами обозвали
Поручик Ржевский пришел в незнакомую компанию. Люди сидят и говорят друг другу:
- Пятнадцатый! Все смеются.
- А двадцатый-то, двадцатый! Еще сильнее хохочут.
- Триста пятьдесят шестой! Опять смех. Поручик спрашивает:
- Что это вы делаете?
- А мы анекдоты рассказываем. Но так как мы все их давно рассказали и наизусть выучили, то для экономии времени мы их пронумеровали.
- Интересно, - говорит поручик. - Сто семнадцатый! Тут мужчины смущенно ухмыляются, а одна дама подходит к поручику и дает ему пощечину. Ржевскому объясняют:
- Мы при дамах неприличных анекдотов не рассказываем.
Тильберт
05.08.2012, 10:34
бритвой по горлу и в колодец?
http://noid.su/fu/happy.gif
минус я поставил за то что вы людей долбо**ами обозвали
Хммм... Людей? Вы уверены?
минус я поставил за то что вы людей долбо**ами обозвали
Виталик, с ним вообще не стоит переписываться,только себе нервы лишний раз по трепете! у человека явно выраженные симптомы эгоцентризма!
виталий22
05.08.2012, 11:53
да я и не собираюсь
http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/558328_349987681744641_505750016_n.jpg
Господа, хватит тему загаживать! Открываешь почитать анекдот - а нарываешься на испражнения...
- Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
- Да? А эта пыль?
- Там важные номера
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!
Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте...
- Эй, чувак. ты похож на меня.
- Сам ты пидор!
tovaroved
06.08.2012, 00:56
Не в защиту анекдотчеков-баянистов и не в поддержку читателей-бояноненависников, а так, для "абы написать", таки напишу, ... меня жысь научила, не знаешь (не слышал) анекдот, дослушай до конца - потом смейся... Знаешь (слышал) анекдот - дослушай до конца - потом всё равно смейся.... представил картину, если не дай бог нам собраться в месте и пытаться рассказывать анеки друг другу не письменно, а о ужас, устно, выглядело бы совсем катастрофально... ведь запостить анек это одно, ни кто не мешает тыцять кнопки, правда? Обычно оценят анек только целиком... А представьте - если рассказывать устно... тот слышал, тот не догнал суть анекдота, а кому и за третьим или пятым разом не дошло, так что же, бритвой по горлу и в колодец? Не-не-не, давайте будем цивилизованнее что ли, будем уважительны друг к другу, мы же на Таврофоруме, да святится имя ига, а не на каком ни будь finance.ua там, где без негодований/матюков/срача просто никак....
наболело... прАшу пардона...
некоторые смеются над анекдотом три раза- первый раз за компанию, второй раз когда дошло, третий раз когда дошло почему не дошло с первого раза
Как иногда хочется взять чашку горячего молока, укутаться в плед, сесть в кресло-качалку и задумчиво глядеть — как, уютно потрескивая, горит кабмин…
Тамерлан
06.08.2012, 10:23
природа обделила женщину в плане физической силы, так они в совершенстве овладели скусством психологического насилия
* * *
- нифига я не жирная! мне саша вообще говорит что у меня формы почти идельная!
- оля блин, он у тебя доцент математик! для него идеальная форма - шар!
АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"
MiraBella
06.08.2012, 17:07
Готовлю кушать. Кошка сидит у моих ног и орёт. Я в обратную мяукнула на кошку, так она на меня так серьёзно посмотрела, как на шизофреника, херню, видать, сказала.;-)
Мужик — это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!!!
Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.:-D
- Ты что, смеешься надо мной?
- Да нет, это я зубы проветриваю!
Мой кот думает, что я живу у него. А иногда в его взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
- Що ваша рука робить у моїй кишені?!
- Шукає запальничку.
- Могли б і попросити...
- Я застидався.
Когда тебе очень грустно, знай — где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.;-)
– Я уже давно тебя ненавижу, но боялся открыть свои чувства...
– Дурачок, я ведь тоже тебя ненавижу...
Don't worry, be пофиг!!!!
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
- А тебе слабо кактус в жопу засунуть?
- Нет. Запросто.
- Аааа!!! Да не мне!!! Аааа!!! Себе, придурок!!! Себе!!!
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Котёнка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.
* * *
Вопрос к моряку:
- Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!" Вот тут я и обосрался...
* * *
Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася...
- А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно помню, разве такое забудешь.
- Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит...
* * *
- Бабуля, я доеду до центра?
- Нет, сынок!
Пассажир выскакивает на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место: " А я доеду! "
* * *
32 года работаю ветеринаром.
32 года - коту под хвост.
Новая горка в аквапарке была настолько страшной, что сначала из трубы вылетала какашка.
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?».Поверьте, так будет лучше.
http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/217904_426124577440553_1402520001_n.jpg
http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/405475_425836130802731_1326312883_n.jpg
http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/482099_424682327584778_1851111542_n.jpg
;-)
http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/599561_424303664289311_1518550776_n.jpg
- Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!
* * *
Нигде так не любят российских туристов, как нигде!
http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/564139_416867885032889_213031068_n.jpg
http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/168798_416566668396344_2100019390_n.jpg
- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?!
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая что ли???
http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/528195_413939835325694_1576474440_n.jpg
MiraBella
08.08.2012, 13:48
Моя жена любит поговорить со мной после секса. Я бы не против, но мы уже три года, как развелись, а эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...)))
Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!
Война. Боевые действия. По окопу пошел клич "медсестра трахать дает!", и так все дальше и дальше от одного к другому. Вдруг один солдат спрашивает обратно: - А в жопу дает?
Этот же вопрос пошел в обратном направлении по окопу.
Через время возвращается ответ: - И в жопу дает!
И снова доходит до того же солдата. Тот уже радостный аж в ладоши хлопает, и снова спрашивает: - А в рот дает?
Снова вопрос пошел по окопу.
Через время приходит ответ: - Нет, в рот не дает. Ей голову оторвало.
Чем отличается порядочная женщина от потоскухи !!??
-порядочная женщина любит порядок,сегодня "один" завтра "другой" ..а потоскуха потоскует и ложится спать одна!
На самом деле все динозавры были одинаковыми. Просто археологи их по-разному собирают.
* * *
Уборщица, которая убирает студию Первого канала после съёмок передачи "Жди меня", может вообще не мочить тряпку.
* * *
Самая классная штука - это штука баксов.
* * *
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора,куда собственно и летел молот...
* * *
Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми...
* * *
То что голубые береты и голубые пилотки это совершенно разные понятия таджик Фарход узнал только в институте. В институте Склифасовского.
* * *
Новый сборник сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.
* * *
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.
* * *
Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - уже само название не понравилось...
* * *
с криком:"-Эврика!"-жена Архимеда нашла заначку мужа в сливном бачке)
Пол третьего ночи. Соседи сверху орут в караоке. Пьяный мужской голос:
-А эта песня посвящается всем нашим соседям, которые ещё почему-то не спят!
* * *
Когда Маша сделала свой первый пирог, окружающие подумали что она
испекла зимнюю резину для отца.
* * *
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.
* * *
Подрядчик сдаёт проект заказчику, показывает объект и водит пальцами по чертежам:
- Вот, пожалуйста: колодец. Всё в точности как на чертежах, видите? Глубина 40 метров и стенки на конус сходятся.
- Гм... да, дайствительно. Колодец.
- Да вы загляните! Загляните внутрь!
- Гм. Гм. Да. Действительно, отличный колодец. И стенки на конус. Можете же, когда захотите! Только... что это там за свет такой яркий?
- Так вот же, смотрите: на чертеже - мощный источник света!..
- Источник?.. Позвольте-ка... Гм. Гм. (переворачивает чертёж) Идиоты!! Это же МАЯК!!!
Кот — это тaкое животное, которое по комaнде " КУДАБЛЯ!!!" aвтомaтически меняет передвижение в прострaнстве.
superblast
09.08.2012, 17:39
xxx: Парни, без шуток, а вы пробовали разнообразить свою половую жизнь? Например в лесу. Прямо на капоте машины, а?
yyy: Ага. Прям как приехали - так сразу и. У капота температура под 60. Это так и называется "жарил чиксу"
http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/540576_408418419211169_480971670_n.jpg
А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я вижу, как она стареет
Самый распространенный стиль плаванья – медленно заплывать жиром.
Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя тр%%ну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось;-)
Современная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компом?"
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на попу и зарыдать.
Два кума розгадують кросворд:
- Слухай,куме. Слово з трьох букв: довге, тверде на "й" кінчається.
- Кий.
- Точно, кий, давай стирачку.
Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп***делась
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чем задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п%%%а...
Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Hе волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит
Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девчонка, стоит, мёрзнет, думает: Дай подвезу!
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело:
- Яo_O? КОМУ??
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга;-)
http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQ1m5iNg4mhi6IaF4xuAiaBq1Fl9Ypht UKvJdaGXxcX19rCuV9G&t=1
MiraBella
12.08.2012, 09:50
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
Ну все все, можешь, засовывай язык назад, молодец.
***********************************
Как обидеть парня? Спроси после секса: когда будет секс?
*************************************************
Парочка целуется взасос.
- Ой, а я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила!
- Это насморк;-)
****************************************
Когда у меня падает настроение,
у людей вокруг падает самооценка.
********************************
Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.
***************************************
Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.
VictorMBH
12.08.2012, 10:42
- Тьотя Люба! А Ви знаєте, що Ваш син - голубий?
- ШО?! ЗА ЯНУКОВИЧА ГОЛОСУВАВ?!!
- Та ні! В хорошому смислі...
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
Ну все все, можешь, засовывай язык назад, молодец.
Вообще-то кум когда-то говорил, что, если вдруг выскакивает "ячмень" на глазу - надо глаз с мылом промыть (прямо под веко мыла запустить) - помогает. Я так делал. Вроде помогло, хз, но второй пункт тоже можно вычеркивать. Ну а по первому - это смотря сколько тех волос осталось, потому как если...
Жил почти лысый мужик, было у него четыре волоса на голове. И каждое
утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на
работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один
выпал, мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот остался
один волосок. Мужик, стоя перед зеркалом говорит:
- Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить придется!
то и сосчитать не проблема;-)
Однажды Булгаков спросил у Михаила Сергеевича Грушевского: - Скажите, пожалуйста, как будет по украински кот? - Кiт. - А как будет по-украински кит? - Идите нах*й, Булгаков! - Уклончиво ответил Грушевский.
Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника — так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано — сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги… Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо — но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные — золотая осень… Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, вздыхая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице — и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки.
Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: «здравствуйте, девочки».
Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию…
В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы… — неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
«Дамы» обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович…
- Здравствуйте, здравствуйте, — вяло откликнулся одноклассник, — что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте…
… Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ… ХТО? — испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, — ответил второй и вздохнул…
ПАРТИЗАН
13.08.2012, 16:47
Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех
Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и сварить....
Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту и принесет
(Шотландская поговорка).
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадках чертило...
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает!
стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. он голову задирает и кричит мне: - дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало. я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Еще, блять, выебываться будет...
Роналду, Месси и Балотелли разговаривают о завершении карьеры. Роналду: - Поеду доигрывать в Америку. Годовая зарплата - 10 миллионов. Балотелли: - А я поеду в Катар. Там 12 миллионов обещали. Месси заканчивает говорить по телефону, изумленно смотрит на собеседников: - Парни, а кто такая Наталья Королевская?
У чеченских мальчиков в семь лет начинает выпадать молочная борода.
Задолбаный второй сменой таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
- Оральный - 50.
Таксист:
- Оральный 50... . Оральный 50... а где это?! ?o_O
КАК ВЕСТИ СЕБЯ, ЕСЛИ ВЛЮБИЛСЯ:
1. Как дебил.
Один приятель рассказывает другому:
— Еду я, значит, из отпуска домой... Захожу в купе — а там блондинка, грудь — во!, ноги — во!, красоты неописуемой... Трогается, значит, поезд — а мы с ней вдвоём, никого больше в купе! Ну, я, стало быть, бутылочку достал — выпили, познакомились, слово за слово... В общем, трахнулись с ней, кайф — не передать... Вдруг она — в слёзы. Я ей, стало быть: "Чего ты?". А она говорит — дескать, муж у меня — хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла — а тут бес попутал... И плачет — так жалобно, что аж я расплакался...
— Ну, и?..
— Что ну?
— Дальше что?
— Дальше что? Так и ехали всю дорогу — плачем и трахаемся, плачем и трахаемся...
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня
проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни).
Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И
дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две
таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как
рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю
подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно
беспокоит сохранность фресок и поведение
связующего раствора в контакте с грунтовыми
водами.
Доктор (продолжая писать). Что вы говорите.
А чем армируете фундамент? Очень рекомендую
скрученные по четыре каленые прутья, веками,
знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На
определителе телефоны людей, которые мне не
звонили, все слова на вывесках и афишах, за
которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой
хомяк не разговаривает со мной уже четвертый
день, он неподвижно сидит в углу клетки и
смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в
Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. (продолжая писать). Какой, однако
же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать
ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю
женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под
стол, вполголоса):
- Оп-паньки.....
звыняйте ежели боян ....
Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете пое...аться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Еб...ый насморк! - гундосил один из них. - Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты е...шь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! - выругался зверь. - То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! - вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. - Это был суслик.
- С..ка он жадная! - возмутился грызун. - Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! - вскричал крот, тыкая х...м в какую-то щель.
- Дожились! - проворчала где-то рядом землеройка. - Кроты уже страусов в рот е...т.
- А х..ле он свое рыло под землю сует?! - возмутился похотливый самец.
- А х..ле ты под зоопарком ползаешь?! - парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут, - пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут е...нуло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по г...ометанию.
- Походу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, - понял червяк.
- Эхо войны, х..ле.
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...
Вот жена мне все время говорит «не писяй в раковину! не писяй в раковину!» ...вот чую что завидует, и все тут!!!!
Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт всё-таки можно пропить.
Каждый разговор по телефону на андроиде начинается со слов: "быстрее, у меня телефон садится".
Нет ничего печальнее на свете, чем мысли о кончающемся лете...
— А ты знаешь, что Ваня амбидекстр?
— Кто?
— Ваня.
— Здравствуйте, мне грамм кокаина и потискать котенка.
— Извините, мы не продаем сильные наркотики.
— Тогда только кокаин.
Врачи-растаманы ходят в Бобо-Марлевых повязках
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше…
- Статистика: парни занимаются сексом в 1,5 раза чаще,чем девушки.
- Вопрос: С кем? ;-)
Konstantin Kopeykin
17.08.2012, 11:20
Партия Котте - самая богатая партия в Украине
Konstantin Kopeykin
17.08.2012, 11:22
«Я его спрашиваю, как будет по украински кот? Он говорит кит. А как будет кит? Обиделся и не разговаривает!»(с)
виталий22
17.08.2012, 15:12
будьте осторожны привычка читать в туалете может перерасти в привычку какать во время чтения
будьте осторожны привычка читать в туалете может перерасти в привычку какать во время чтения
чьорд...
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!
Дочь говорит матери: - Мама я наверно расстанусь со своим
парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая примерно бутылка?
- Ну примерно 0,7 литра.
- Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
- Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
- Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат.
Выдала баба дочь замуж. Медовый месяц закончился, дочь вся в соплях и с вещами обратно к матери возвращается.
- ???
- Да муж меня сугубо в жопу трахает, сил моих нет больше. Раньше у меня дырочка как 10 копеек была, а сейчас уже как 50.
- Да не торопись, доча, подумай. Он у тебя положительный весь, тихий, не пьёт. Да и сваты - люди хорошие, что же мы с ними из-за 40 копеек ругаться будем??
Konstantin Kopeykin
18.08.2012, 08:36
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим бл(a)дским одеялом!..
Курьезы правдивого собеседования
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!
Плохо, когда тебя засовывают в черный, непрозрачный, полиэтиленовый пакет.
Очень плохо, когда по частям.
Всё остальное можно пережить.
Выхожу рано утром на балкон кофе отведать...
Туман...
Ну и крикнула (никто же не видит):
-ЛОШААААААААДКА-А-А-А-А!!!!!!!!!................
Слышу (в ответ):
- ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!!!
Настроение на весь день. :)
Проходил как-то Будда одной деревней. Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так. Один из них обратился к Будде:
– В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? – Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда. – Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из-за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет – в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе.
А сейчас мои ученики вас отпи§дят.
LuckyLuciano
19.08.2012, 01:57
Женился украинец на русской. Отец сына наставляет перед первой брачной ночью :
- Возьми жену на руки и швырни в постель! Пусть знает, какая Украина сильная!
- А потом?
- Подойди к ней и одним рывком сорви с себя одежду! Пусть знает, какая Украина красивая!
- А потом?
Старенький дедушка из-за спины:
- А потом отвернись и подрочи в уголке. Пусть знает, какая Украина независимая!
http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/542434_4033070352406_780395242_n.jpg
Настроил гитару. Против человечества.
Тильберт
20.08.2012, 00:38
В переводе - уже не то...
Chuck Norris, Lemmy, and Phil Anselmo are standing on a skyscraper nxt to the highway. Chuck says,"Hey, my penis goes to the 50th floor!" Phil says,"Thats nothin, mine goes all the whay to the 40th floor!" They both look over at Lemmy and see him movin and shaking around. "What are you doing?"they ask. Lemmy,"I'm dodging the bloody traffic!"
Who are theese guys? Except Chuck Norris.
Тильберт
20.08.2012, 01:18
Phil Anselmo (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D0%BD%D1%81%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%BC%D0%BE,_ %D0%A4%D0%B8%D0%BB)
Lemmy (http://ru.wikipedia.org/wiki/Lemmy)
Славочка
20.08.2012, 10:04
а теперь переведите.
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
superblast
20.08.2012, 11:59
Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!
- Мам, я пойду с девчонками в церковь!
- Шапку надень!
В конце 18 — начале 19 веков в район Одессы прибывало большое число беженцев-греков, среди которых наиболее бедными были выходцы из горной системы Пинд. С того времени за греками Причерноморья закрепилось презрительное название «пиндосы». А по отношению к американцам слово «пиндос» или «пендос» стало употребляться только с начала 21 века. Согласно одной из теорий, причиной этому стало совместное пребывание в Косово российских и натовских миротворцев. Американцы называли «пиндосами» черноволосых и низкорослых балканцев, в том числе греков, а наши солдаты, услышав это, обратили термин против самих американцев, которые казались им слишком трусливыми.
Спрашивают у морского капитана: А вам никогда на море не страшно? Отвечает-Нет!! И совсем-совсем никогда ниразу не испугались? Капмтан немного подумав говорит де нет я соврал. Был один случай. Во время шторма карабль выполнил маневр и его сильно качнуло на левый борт. И что бывалый моряк испугался качки? Ну мы везли кукольные игрушки 20 000шт и они все вместе как крикнут МАМА!
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!
Не умеешь рисовать – стань фотографом, не умеешь петь – стань рэпером, не умеешь писать – cтань блоггером.
Новый русский спрашивает у священника:
- Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?
-Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.
У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии…
«Доброе утро!» — это когда на часах 11.00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан!
- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
Один кот может обосать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.
Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.
Людей, которые говорят и пишут "моё день рождение", нужно публично сжигать на костре из орфографических словарей.
- Плохо без девчонок…
- Плохо без девчонок? - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
- Я прям доктор зло
- Ты не доктор зло, ты врач-пи*дец!
Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!;-)
Наконец-то освободилось время, чтоб съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. Хер. Осень наступила.
Ничто так не настораживает работодателя, как надпись в трудовой книжке "Уволен к ё%аной матери".
У бедного еврея было трое детей. Когда его жена забеременела еще раз, еврей пришел к ребе и сказал:
- Ребе, я старый бедный еврей, я с трудим могу прокормить троих детей, что мне делать?
Ребе: - Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра.
На следующий день еврей пришел к ребе:
- Ребе, что говорит мудрая книга Тора?
Ребе: - Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея трое детей и будет четвертый, ему надо отрезать одно яйцо.
Что делать, отрезал бедный еврей себе одно яйцо. Через год его жена опять забеременела.
Он пришел к ребе:
- Ребе, мне отрезали одно яйцо, но у меня опять будет ребенок. Что мне делать?
Ребе: - Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра.
На следующий день еврей снова пришел к ребе:
- Ребе, что говорит мудрая книга Тора?
Ребе: - Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея отрезано одно яйцо, но у него все равно будет ребенок, ему надо отрезать второе яйцо.
Ничего не поделаешь, отрезали еврею второе яйцо. Через год его жена опять забеременела. Он снова пришел к ребе:
- Ребе, мне отрезали оба яйца, но у меня опять будет ребенок. Что мне делать?
Ребе: - Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра.
На следующий день еврей снова пришел к ребе:
- Ребе, что говорит мудрая книга Тора?
Ребе: - Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея отрезали оба яйца, но у него все равно будет ребенок, значит яйца отрезали не тому еврею.
Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите вон на то поле..."
Офицер взорвался: "Мистер, я представитель власти". Он полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится! На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я понятно выражаюсь?!"
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления. Он бежал, а за ним гнался здоровенный старый недоброжелательный бычара... Офицер был в чистом ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал:
"Твой значок! Покажи ему свой *баный ЗНАЧОК!"
Психолог спрашивает у старика: - Какое чувство у вас вызывает картина "охотники на привале"? -пидорасы. Водки много, закуски много а баб нет. - А стая журавлей в небе? - пидорасы, летят и в задницу друг другу смотрят. - А я какую ассоциацию вызываю? - Тоже пидорас,только о пидорасах и спрашиваешь.
- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Шварк!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.
Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик… ик… олада.
Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю… блюих.
Konstantin Kopeykin
22.08.2012, 11:53
ККК,
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
ККК,
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ...
хм...логично...пьяному ведь тяжело водить хороводы...вертолеты прилетят;-)
Konstantin Kopeykin
22.08.2012, 13:30
Він курив "Парламент", але до парламенту не потрапив, їв масло "Президент", але президентом не став. І тільки пиво "Kozel" реально діяло.
Konstantin Kopeykin
22.08.2012, 13:30
Присутність Чака Норіса в "Нестримних 2" автоматично покращує якість CAMRip'а до BlueRay
Присутність Чака Норіса в "Нестримних 2" автоматично покращує якість CAMRip'а до BlueRay
Всеравно фильмец так себе для детского уровня надоело им черепашек нинзя смотреть-то тоже самое хорошие бьют плохих. Сюжета никакого. Вот да Чак Норис молодец и танку с с трахтомата подстрелил и негодяев всех положил а Рембо аж не понял:А что это было?
Он был таким добрым, что подарил соседу на День Рождения новый перфоратор.
Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь.
Дошёл? Не дошёл?
Однажды я описался от смеха.
То есть я просто описался, но чтобы не терять лица, сделал вид, будто от смеха.
Это было непросто, ведь шли похороны.
Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт, пока ты поймешь, что ты не на работе?!
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание…
Лучше б гильотину починили…
Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку: - Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится? На что Вовочка сонным голосом отвечает: - Нет, пока ещё реклама...
Ребенок ( 2 года ) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?
Звоню другу на домашний. Трубку берет жена.
Я говорю: - Здорово, тетко! Где твой аццкий сотона?!
Она усталым, замученным голосом: - Тебе мужа или ребенка?
Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвёрнутым носом…
Я спрашиваю:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем хачики озверели...
Читаю новость с утра: "Открыт отвечающий за ожирение белок". Долго не мог понять, зачем белкам "отвечающий" за ожирение и почему он скрывался...
Из милицейского протокола:
Мой муж, как всегда, пришёл пьяный и
стал скандалить. В это время в форточку влетела молния и ударила его по
голове сковородкой.
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".
Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.
У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!
Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой.
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она могла вытворять при виде паяльника!
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи.
Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен...
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
-Христос тебя видит, и он очень недоволен...
- Кто здесь??? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot