Просмотр полной версии : Просто анекдоты (новые и не очень)
Вчера на экскурсии был на мясокомбинате, теперь не ем ни мяса, ни колбасы! Сегодня посетил молокозавод, теперь никакого кефира и молока!Завтра зовут на ликероводочный-ХРЕН Я ТУДА ПОЙДУ!!!
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.
Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие ЗА избрание Ю.В. Андропова Генеральным секретарем ЦК КПСС, могут опустить руки и отойти от стенки!
- Какая разница между террористом и еврейской мамой?
- С террористом всегда можно договориться.
Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться. Социалист опоздал. - извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой. - а что такое очередь? - спросил капиталист. - а что такое колбаса? - спросил коммунист.
Удивили мы Европу, покорили высоту. Двадцать лет лизали попу, оказалось, что не ту. Но народ не унывает, бодро смотрим мы вперед: Скоро партия Донбасса нам другую подберет.
- почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги? - при Ленине Советский Союз был загажен лишь по щиколотку.
В магазине изопродукции: - мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису! - это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!
- что такое 40 зубов и 4 ноги? - крокодил. - а 4 зуба и 40 ног? - Политбюро.
:D:D:D:D:D
Тильберт
25.03.2013, 18:11
mrbmc, я эти анекдоты ещё в младших классах травил...
mrbmc, я эти анекдоты ещё в младших классах травил...
Я тоже, но это мои любимые. :)
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно
подогреть?
***
- Алло, это дежурный врач?
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?
***
В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Поссорились как-то утром парень с девушкой.
Вечером возвращается парень домой, а рядышком ворона:
- Не перрреживвай, все наллладится.
- Отстань.
- Не перрреживвай, все наллладится – не унимается ворона.
- Заткнись!
Так продолжалось до тех пор, пока парень не дошел до дома.
Заходит он в квартиру, а его девушка, как ни в чем не бывало:
- О, милый, давай все наладим.
Парень про себя:
- Вот, сука - накаркала!
***
- Сагочка, пусть твой Абграмчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
- Зачем, мамочка?
- Чтобы ему жалко било потом с тобой разводиться!
***
- Пошёл ты в жопу!.. - раздражённо сказал водитель "Запорожца" мигавшему ему сзади фарами "Мерседесу" и резко дал по тормозам...
***
В ресторане:
- Официант, что это?
- Это заказанный вами жареный цыплёнок!
- Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.
Тильберт
25.03.2013, 18:30
В ресторане:
- Официант, что это?
- Это заказанный вами жареный цыплёнок!
- Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.
- Официант! Перепела, которых я заказал, недожарены!
- Сильно?
- Сильно! Они жрут мой салат!
- Пошёл ты в жопу!.. - раздражённо сказал водитель "Запорожца" мигавшему ему сзади фарами "Мерседесу" и резко дал по тормозам...
+100500. Шикарно.
Римляне поздравили гусей с Днем защитника Отечества.
Одесса, еврей выходит на балкон, а над городом красивейшая радуга, он с негодованием говорит: вот б...дь, а на это у них деньги есть.
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к по%нографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.
***
Шерлок Холмс с доктором Ватсоном курят анашу.
Холмс говорит:
- Ватсон, странное у вас однако имя... Доктор!
***
Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:
- Вы когда-нибудь снимете второй сапог?
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит.
И говорит лягушка:
- Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!
- Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский.
- Почему?- спрашивает лягушка.
- Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.
***
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"
***
Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
- Ты мой ко..
он продолжает:
- ... тик.
- Ты мой е...
- .. жик.
- Ты мой за... (Естественно я имел в виду зайчик).
ответ заставил лечь весь автобус
- сранец.
Рабинович по телевизору смотрит похороны начальника департамента ГАИ Украины и говорит: какое разбазаривание средств, я бы на эти деньги все ГАИ похоронил:D.
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движующуюся цель
http://i.piccy.info/i7/3db8ed2def4b6a1d189004572e5f3dd3/4-57-343/18082120/download_9__800.jpg (http://piccy.info/view3/4333288/dbb41ad7a7e283c77001ae14b76cdf91/orig/)http://i.piccy.info/a3/2013-03-26-09-07/i7-4333288/582x733-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2013-03-26-09-07/i7-4333288/582x733-r)
Мужик загоняет тачку на СТО и к мастеру. Послушайте ну уже не знаю что делать, машина дергается, чихает, свет не работает, клаксон не сигналит еще и водительское сиденье не скользит. Что делать? Мастер посмотрев на него, потом на машину, почесал затылок и молвил: Вы знаете, если бы это была лошадь, я посоветовал бы ее пристрелить.
MiraBella
26.03.2013, 13:53
Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной - ты уже летишь с моста.
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
Меньше знаешь - работаешь в кафе быстрого питания.
Как ложиться спать:
1. Пуск > Завершение работы > Сон.
2. Зайдите с телефона.
3. Доброе утро.
- кто были по национальности Адам и Ева? - конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!
- есть ли теневые стороны у победы СССР над Германией? - их две: Красная армия увидела Европу, а Европа увидела Красную армию.:D
Поскольку Би-Би-Си слишком оперативно узнает советские секреты,
было решено очередное заседание Политбюро провести без права
покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил
разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
- только что би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались!
В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля.
Комментарий армянского радио: - тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!
- почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану? - возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.:-D
Выпустили марку с изображением Януковича. Но марка не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.:yahoo:
- появилось новое пирожное - Арсений. Это тот же Наполеон, но без яиц.
Сонтехнег
26.03.2013, 17:03
Где Квин с её забавными подборками анекдотов? Уже заколебали это говно постить, та ещё и по одному унылому анекдоту в одно сообщение.
Кармодроч такой кармодроч
Тильберт
26.03.2013, 18:12
Реквестирую плюху за политоту.
Реквестирую плюху за политоту.
Долго же ты терпел:)
Реквестирую плюху
http://img9.joyreactor.cc/pics/post/%D1%83%D0%BF%D0%BE%D1%80%D0%BE%D1%82%D1%8B%D0%B9-%D0%BB%D0%B8%D1%81-%D0%BA%D0%BE%D1%82-%D0%B2-%D1%81%D0%B0%D0%BF%D0%BE%D0%B3%D0%B0%D1%85-%D1%84%D0%BE%D1%82%D0%BE%D1%88%D0%BE%D0%BF-%D0%BC%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B5%D1%80-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D 0%B0-481109.jpeg
З.Ы. простите за кучу ватермарков :(
Чтобы улучшить работу Верховной Рады, переставили мебель по системе Н О Т и внедрили систему голосования РАДА 3.
Но это ни к чему не привело. - я в молодости работал вышибалой в публичном доме, - признался пожилой нардеп от КПУ.
- Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а б... Меняли.
Сонтехнег
26.03.2013, 18:46
Чувак не понимает намёков. Весами жахнуть штоле? -127 - и потом уже не будет этих сраных смищных онектодов.
Андрей09021974
26.03.2013, 20:37
Чувак не понимает намёков. Весами жахнуть штоле? -127 - и потом уже не будет этих сраных смищных онектодов.
Сделайте что нибудь уже. Какое большое терпение у старожилов форума и модераторов. Я завидую Вашим крепким нервам.
Сонтехнег
26.03.2013, 21:09
Не надо жахать, все понял.:okay:
Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Из тюрьмы бежит заключенный.
Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
- Жениться хотел...
- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопаток.
Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают
-Откуда фингал-то?
-Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
-А теперь -то чё с другим глазом?
-Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..
-Ты не можешь принимать самостоятельные решения!
-Хорошо, что мы с этим будет делать?
В одной из городских школ идет родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все:
- Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами:
- Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре.
Классный руководитель:
- Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы!
***
Дошкольник у психолога.
Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
***
Абрам звонит домой:
- Сара, у меня собрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.
- Ты что там делаешь, Абраша?!
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
- Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!
***
В гастрономии мужчина:
- Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило докторской.
Продавщица средних лет с ностальгической грустью:
- Да я уж давно не девушка.
Покупатель с тем же настроением:
- Дак и в колбасу давно уж мяса не кладут!
Интересно:
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми ? ;-)
Судя по всему желтого полосатика ловят кувалдами.
Если бы в четверг купил трактор - сегодня его бы уже отбил...
Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
- А вы слышали, Иванов уже ведущий сиклюзиатор?
- Кто?
- Иванов!
http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/64370_432500623506128_1583431174_n.jpg
Y: В неділю поки гаража в снігу шукав, клав кубики снігу один на другий, виросла стіна
Y: вчора під ранок мене будить чиясь сигналізація
Y: я з матюками встаю, підходжу до вікна, бачу лежить стіна в сусіда на машині
S ))
S хоч нормально там все закінчилось?
Y: ну в мене да - я пішов далі спати
Пришла Красная Шапочка к бабушке. А там уже волк переодетый лежит.
Шапка: Бабушка, какие у тебя большие глаза !
Б.: Это чтобы лучше видеть тебя, дитя мое !
Ш: Бабушка, какие у тебя большие уши !
Б: Это чтобы лучше слышать тебя, дитя мое !
Шапка: Бабушка, какой у тебя большой АЙФОН !
Бабушка: Дура ! это АЙПАД, 6ле*ть:blea:
Ми з хлопцем посварилися, але він продовжує кожен день мені робити кунілінгус. Чи можна сказати, що він підлизується? ;-)
1-е сентября 2013 г.
Дети с букетами подснежников идут в школу...
Как правильно писать заявление об увольнении?
"Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе"
Средняя Азия времен СССР, генерал из Москвы приезжает с инспекцией. Значит ходит высматриват все, заходит в ангар для самолетов, а там верблюдица стоит.
Генерал командиру части: Это что такое, что за беспредел?
Товарищ генерал, среди пустыни стоим, женщин нет, вот используем.
Генерал: Да, а ну ка табуреточку мне и дверь в ангар закройте.
Через полчаса выходит довольный оправляется.
Ну что одобряю, одобряю, говорит генерал.
Товарищ генерал, а мы ее не так используем! А как !?
А мы на нее втроем садимся и едем в ближайший аул, а там бл...ей навалом.
********
Русский, америкос и француз рассуждают о том кто и как напился.
Америкос: Вот я как-то напился, утром просыпаюсь, смотрю дом вроде мой, выхожу на улицу машина возле дома моя. Представляете как я нажрался нифига не помню но приехал домой и на своей машине.
Француз: А вот у меня как то было, тоже просыпаюсь после пьянки по нужде, а рядом спит жена, ну я чтоб ее не будить думаю, дай встану с другой стороны постели, поворачиваюсь, а там любовница. Вы представляете, я так напился что смог их обеих уговорить.
Русский:А я как-то просыпаюсь голый, на мусорнике, а у меня фрагмент торчит, а на нем сидит ворона и мои яйца клюет, а у меня такой сушняк что я даже КЫШ сказать не могу.
*******
Два кума пошли в лес по грибы и заблудились. Ну делать нечего надо в лесу ночевать, ну и пошли искать местечко где бы прилечь. Идут значит, и тут внезапно тот что сзади шел, переднего дубиной по башке еб...сь. Ну тот естественно в отрубняк. Утром значит один просыбается, другой очнулся, но голове шишка как рог у носорога, и говорит: Куме ну навіщо Ви це зробили???
Да розумієте куме, це ми ідемо, ідемо, ночувати у двох прийдеться, а я і подумав Бог зна що там у Вас в голові.
*******
Продавец, а почему помидоры зеленые ??? Возьмите огурцы, они желтые.
ПАРТИЗАН
27.03.2013, 20:35
Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет:
- Ну, че вылупилась? Насиловать буду!
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит:
- Е. . . твою мать, яйца купить забыла.
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада.
Про наше сельское хозяйство:
- догоняем штат Айова!
- как дела идут? Х...во!
******
США догнали мы по стали, и надою молока,
а по мясу поотстали - х.. сломался у быка!
******
К коммунизму мы идем,
птицефермы строятся,
а колхозник видит яйца,
когда в бане моется.
******
СССР 1989 год.
Что это за очередь? - спрашивает иностранец.
- масло дают.
- о! У нас только продают!
А это что за очередь?
- ботинки выбросили.
- какие - вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.
*******
Мясной магазин - дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
- мяса нет.
- но ведь на вашем магазине написано "мясо"!
- мало ли что написано! У меня на сарае написано "х...", а
там дрова!
Сонтехнег
27.03.2013, 23:35
http://tavria.org.ua/forum/image.php?u=36794&dateline=1353338616
http://www.peoples.ru/state/king/russia/gorbachev/gorbachev_michail.jpg
РАЗВАЛИТЬ ШТОЛЕ??!!
http://tavria.org.ua/forum/images/buttons/ha_minus.png http://tavria.org.ua/forum/images/buttons/ha_minus.png http://tavria.org.ua/forum/images/buttons/ha_minus.png http://tavria.org.ua/forum/images/buttons/ha_minus.png http://tavria.org.ua/forum/images/buttons/ha_minus.png http://tavria.org.ua/forum/images/buttons/ha_minus.png http://tavria.org.ua/forum/images/buttons/ha_minus.png
Kaktusss
28.03.2013, 05:27
http://cs7003.vk.me/c7006/v7006758/5140/rrkFvLi5SPQ.jpg
- Почему стюардессы всегда такие вежливые?
- А куда они денутся?
* * *
Многие парни, влюбившись в ямочку на щеке, женятся на всей девушке.
* * *
Бывает, делаешь что-нибудь, а результат не тот, что ожидал, это как в детстве - рисуешь пони, стараешься, приносишь папе показать, а он такой:
- какая красивая уточка! На маму нашу похожа.
и что делать?
вроде папе и понравилось, и говорит - "красиво", и мама смеется...
НО ЭТО ЖЕ НИКУЯ НЕ УТОЧКА!
* * *
- Он меня так бесит, я ему щас в ухо дам!
- Ой, да ты ему уже куда-угодно дать готова!
* * *
Люся изменяла мужу напропалую, и даже на ужин варила ему рожки.
* * *
Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки...
* * *
Яблочный спас....... а персиковый не успел, ребенок выпил.
* * *
"- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин. "
С Днём Театра!
* * *
Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада.
* * *
Встретил тут в библиотеке две книжки стоявшие рядом:
Вадим Зеланд " Трансерфинг реальности"
Галина Зеланд" Если ваш муж-наркоман"....
* * *
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.
Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Таврюша!
http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/485642_348606648594135_188117037_n.jpg
http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/480299_432531306836393_1982764603_n.jpg
Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом. Так что, не усложняйте жизнь!
;-)
Из истории Петербурга
Одной из задач молодой Санкт-петербургской полиции в 18 веке было сбережение города на Неве от иностранных посольств. Город был молодой, неокрепший, а посольств было много. В каждом иностранном посольстве творились какие-то несусветные причуды.
Не то, чтобы при пересечении государственной границы посольства массово сходили с ума от впечатлений, предоставляемых нашей Родиной. Но какие-то подвижки в сознании происходили.
Шведы завели себе в посольстве медведей, которых стали ещё и разводить. Австрийцы принялись подделывать "ефимки с признаками", завладев старым штампом для перечеканки. Французы крали коней.
В 1736 году сотрудники персидского посольства, располагавшегося на Мойке у Зелёного ( Народного) моста сели покурить. "...через полчаса дом пылал. Пламя распространилось с чрезвычайной быстротой и вскоре охватило многие деревянные здания на берегу Мойки и Гостиный двор ( это на Невском уже). Пожар продолжался восемь часов и истребил все здания от Зелёного моста до церкви Вознесения". Всего сгорело тогда 10 % деревянного Санкт-Петербурга. Многие погорельцы стали искать эвакуировавшееся персидское посольство, которое пришлось прятать в монастыре. Невский монастырь пришлось, потом заново святить. По результатам пожара в городе будущих трёх революций впервые ввели государственное нормирование продажи продовольствия: 16 видов товаров народного потребления - от мёда до гречи.
Не успели пережить иранскую народную дипломатию, как 6 июня 1737 года на крыше дома, стоявшего между дворцом цесаревны Елизаветы Петровны и помещением, занимаемым посольством Пруссии, нашли мину в виде горшка, набитую порохом и горючими материалами, к горшку прилагался запал. Это уже не просто поджог, тут теракт форменный намечался. Полиция и Тайная канцелярия стала петрушить подозреваемых. Только вышли на сотрудника посольства короля Пруссии по фамилии Ранке, только стали думать, как бы его скрасть для беседы, как 24 июля окрестности посольства Пруссии полыхнули с двух концов. Было это в районе Миллионной. Горело до Мойки, до Невы, до Царицына луга и до Адмиралтейства. Дипломат Ранке исчез. Его потом во Франции за шпионаж повесят.
Глядя на французов с конями, австрийцев со штепселем, персов-поджигателей и террористов-немцев, другие посольства не отставали. Англичане не отставали больше всех. Они повадились стрелять из окон посольства. Не очень целясь по прохожим, но регулярно.
Глядя на англичан, постреливать в домах стали и коренные петербуржцы, дети псковских и новгородских переселенцев.
Под перекрёстным огнём из английского посольства и обывательских домов полиция ловкими скачками бегала по городу за конокрадами из французского посольства, следя искоса за притихшим посольством Пруссии. Персидское посольство из монастыря давно попросили, оно и расположилось шатрами у Летнего сада, там было легче прокормить посольских верблюдов, обросших в России дополнительной шерстью. У петербуржцев стали изымать огнестрельное оружие. Опубликовали объявление: "чтобы впредь никто кроме иностранных послов, посланников и прочих министров в домах своих ни из какого ружья, как по обязанности, так и для забав, не смел стрелять". Посольствам стрелять из окон не запретили - неудобно. Но установили перед посольствами первый в истории дипломатии " явный полицейский караул", который гонял жителей столицы от посольств.
Не успели перевести дух, посольство Польши подало о себе весть: разбили огороды перед резиденцией графа Грабиенки.
Голландское посольство завезло коров. Всё это в двух шагах от императорской резиденции. Пришлось полиции ловить по городу россиян, пробравшихся в столицу без паспортов "для следования в столицу". Изловленных "убогих, слепых, дряхлый и увечных, купно и с прочими чудаками и к художествам склонным" бросили на объект века: осушение болот от Лиговского канала до Невского монастыря для организации общегородских огородов и выпасов. Известный потомственный мелиоратор, фельдмаршал и покоритель Крыма Миних Бурхард Христофорович оставил по себе расчеты огородного парадиза. Чтобы посольские не орали, на образовавшийся огородный рай стали свозить навоз из всех возможных мест. Чтобы с огородов не воровали, завезли туда и людей для жительства. Завезённые жители Лиговки встретились со строителями лиговского чуда ( убогими, слепыми, увечными и художественными чудаками), которые за ненадобностью совсем уж заскучали. Встреча вышла непростой. Рядом с городами построили полицейскую караульню. Понаблюдав за развитием событий, полиция к караульне пристроила и небольшую тюрьму, ставшую на долгое время центром лиговской культурной жизни и наложившей некоторый отпечаток на облик лиговского жителя. После к тюремке пристроили мертвецкую. И всё это из-за каких-то поляков с голландцами. Целый район выстроили, ландшафт вручную изменили, повернули вспять течение каналов.
Испанцы из окон своего посольства спекулировали мартышками. Всё бы ничего, но ожесточённая мартышечная торговля и прочие эффекты от процесса мартышечного размножения и взросления, происходили напротив резиденции петербургского архипастыря Иеринея. Мартышки часто убегали от своего испанского концлагеря и искали убежища у православных. Полиция ловила мартышек. Мартышки скакали по подворью, между богомольцами, выбрав свободу. Богомольцы разносили по всей Руси доподлинные сведения о том, что видели в Санкт-Петербурге живых чертей. За это богомольцев Тайная канцелярия крутила и отправляла на восток.
Посольство Ганновера вербовало среди неустойчивых питерцев рекрутов для продажи в Англию и последующей отправки в восставшие американские колонии. Вербовка происходила по кабакам, рекруты приходили в себя уже на кораблях по пути в Гамбург. Полиция ввела запрет на совместное распитие спиртных напитков подданных империи и иностранцев. Пить с иностранцами могли только те, у кого на изнанке кафтана стояла специальная печать обер-полицмейстера, т.н. "доброе клеймо". Это помогало не очень. Ганноверцы сбивали с пути и проверенных бойцов невидимого фронта. Однажды на корабле в Гамбург очнулись агенты сыска Михайло Шишлаков, Игнатий Толкачёв и Михайло Мальцев, о котором в именном списке петербургской полиции говорилось "грамоте и по латыни знает, токмо шумен, вор и пьяница". Шишлаков сбежал уже в Гамбурге, потом пробирался год с лишним к своим. Толкачёв отправился служить на острова Карибского моря, потом дезертировал к испанцам и следы его теряются на Кубе. А Мальцев организовал в Лондоне контору по проведению собачьих боёв и был впоследствии сотрудником английской полиции, боксёром-профессионалом, сидел на цепи в тюрьме, закончил жизнь в Италии, библиотекарем кардинала Пиориззи. Встречался с Казановой, который собирался переезжать в Россию. Советовал обязательно, обязательно ехать.
(c)gilliland
Краткий определитель жанров публицистики:
«Я идиот» — сообщение, новость.
«Он идиот» — рецензия.
«Мы идиоты» — аналитика, хроника.
«Вы идиоты» — колумнистика.
«Они идиоты» — репортаж.
«Вы знаете, а они идиоты!» — специальный репортаж.
«Нет, ты идиот» — комментарий.
«Скажите, вы идиот?» — интервью.
«Вероятно, он идиот» — мнение, статья в оппозиционной прессе.
«Среди идиотов» — отчёт.
«Жизнь идиота» — биография.
«Быть идиотом» — автобиография.
«Да здравствует идиот!» — памфлет.
«А идиот-то голый!» — фельетон.
«А идиот-то – дебил!» — пасквиль.
«Все идиоты» — эссе.
«Я и идиот» — проблемный очерк с правым полит уклоном.
«Идиот и я» — проблемный очерк с левым полит уклоном.
«Самый тупой идиот» — рейтинг.
«Идиот» — роман.
«Есть ли у вас идиотия?» — семинар.
«Как можно заболеть идиотией?» — мастер-класс.
«Я расскажу вам, как болеть идиотией» — экспертное мнение.
«Идиотия в нашей организации» — пресс-релиз.
«Идиотия против имбецильности» — движение.
«Легко ли быть идиотом?» — аналитика с погружением в среду.
«Идиоты и мировая закулиса» — теория заговора, Михаил Леонтьев.
Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует - может поможет кто. Остановился один, поглядел:
- Слушай с виду все нормально.
- А что тогда не заводится?
- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с тещей, но машина то тут при чем?
Вино жёлтого цвета называют белым,потому, что оно сделано из зелёного винограда .
http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/581489_420566654703543_1333884795_n.jpg
- Пап, пап, а что это за ягода???
- Это Черная Смородина.
- А почему она красная???
- Да потому, что ЗЕЛЕНАЯ!!!
- У Вас монитор белый?
- Нет, жёлтый.
- А почему чёрный?
- Потому что зелёный!
Kaktusss
30.03.2013, 22:23
afa14 (http://www.tavria.org.ua/forum/member.php?u=2151) и SKcorp (http://www.tavria.org.ua/forum/member.php?u=3971) вы вместе зеленку пили?;-)
http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/733844_527064140678434_822498439_n.jpg
afa14 (http://www.tavria.org.ua/forum/member.php?u=2151) и SKcorp (http://www.tavria.org.ua/forum/member.php?u=3971) вы вместе зеленку пили?;-)
Перевод дать?
Kaktusss
30.03.2013, 22:44
Перевод дать?
не
не
Точно? А то сдается мне, что про монитор ты не поняла.
Сонтехнег
30.03.2013, 22:52
Я не понял про "зелёный монитор"? Типа "неопытный"? Остальное вроде ясно.
Kaktusss
30.03.2013, 22:55
Точно? А то сдается мне, что про монитор ты не поняла.
эт вы меня не поняли походу
http://www.tanush.org.ru/lj/2007/green_ioj.png
стрелки сдвинули на час - суета на глобусе,
раньше х... стоял в постели - а теперь в автобусе!:D
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.
По данным "Microsoft", в России Windows вообще не используют.
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?*
Муж:
- О, кстати! Принеси-ка молока.
- Слышали, скоро придёт весна!
- Знаем, что 1 апреля, не проведёшь!
- Слышали, скоро придёт весна!
- Знаем, что 1 апреля, не проведёшь!
Симпатичная блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю.
- А как же тебя мужики-то трахают?
- (грустно и обреченно) Они меня не трахают. Они мной дрочат...
стрелки сдвинули на час - суета на глобусе,
раньше х... стоял в постели - а теперь в автобусе!:D
Я Вас очень прошу...
Никакой суеты на мне не наблюдается.
Стоит в "Славуте";-)
Человек может пересечь пустыню, переплыть океан, подняться в воздух, покорить космос, прожить много дней без еды, перетерпеть страшные пытки.
Но иногда пройти пару метров за пультом от телевизора просто невозможно...
===
Конфеты намазанные перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.
===
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
===
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
===
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iРhоnе напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
===
Следствие закона Архимеда -
жидкость, погруженная в тело, через 7 лет идет в школу...
===
Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!
===
Парень приводит девушку к себе в гости. Шарит по полкам холодильника:
Ты сок пить будешь?
Да, а какой?
Э-э-э... Пшеничный!
В подворотне выпивают алкоголики. Один другому протягивает стакан:
- На, Санек, махни еще!
- Больше не могу, вырвет...
- Да кто вырвет?! Все свои!
***
Две бабки ранним утром на лавочке:
-Что-то Петрович, депутат-то наш, сегодня на работу не вышел...
-Дык ево ж энто... собака вчерась за зад тяпнула... Дома сидит!
-Ну да, думать-то, поди, теперича нечем...
***
-Принесите мне кровавую Мэри!
-Извините, но есть только слегка побитый Антон...
***
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь,
П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная
женщина...
http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/10081_434846293271561_1059874239_n.jpg
Трамвай.................. Бабка наклоняется ко мне - Вот ты такая красивая, милая, такая замечательная. ........ Небось, даёшь-то не всем ?: Я - Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем! Старушка со вздохом: - О каждом пожалеешь! О КАЖДОМ!!!
Вопрос: Почему на лобке волосы кудрявые?
Ответ: Чтобы глаза не выколоть.
Мама с сыном идет по улице.
Сын:
- Мама, давай купим эту девушку.
Мама:
- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
Сын:
- А мы с папой покупали!
***
- Давай купим булочку, покормим уток.
- Но здесь нет уток!
- Может тогда вискаря?
- Да, лучше вискаря.
***
Стоит грузин перед зеркалом.Бицепсы,трицепсы, ресс.
Поворачивается-Жопа.
Поворачивается назад и говорит- Ээ,это свои дарагой, да свои.
***
А вы знали, что на презервативах есть серийные номера? Нет?.. Это значит, что вы не разматывали их достаточно далеко ;-)
Супруга просит благоверного побеседовать с сыном - подростком на тему сексуального воспитания. Тот в задумчивости: " че сказать?"
Жена советует: - ты осторожно: расскажи про пестики, тычинки... Приведи в пример пчелок... Кошечек ...
Мужик пошел к сыну и говорит:
- Сын, тут мать меня отправила поговорить с тобой .... Короче, Помнишь что мы делали с девчонками в сауне на выходных?
- Помню.
- так вот, у бабочек так же.
***
В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
***
Девица в сапогах-чулках и розовой меховой кацавейке и парень в дорогом спортивном костюме приближаются к маршрутке.
Парень (сумеречно):
- Ну полезай уже!
Девица (критически оглядывая пассажиров, занявших переднее рядом с водителем сиденье):
- Бизнес-класс занят, кусичка. Ждём следующую!
http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/580231_530671243651057_827432283_n.jpg
Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем?
- Нет.
- Х*ёвенько
Андрей09021974
03.04.2013, 00:15
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Мужская общага... дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и др*чит. Через некоторое время к нему присоединяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение. . один говорит:
- Ты кого тр@хаешь?
- Вон ту, в красном.
- Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот nр*ститутка...
Экзамен в зооинституте.
Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две.
Андрей09021974
03.04.2013, 00:21
ДЕРЕВЕНСКАЯ СЕМЬЯ ложиться спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, вы пока одного сделаете, троих убьете.
- Ребята, я влюбился!
- Да ладно тебе! В кого?
- В Люську из второго подъезда.
- Э-э-э... да вы вчера только первый раз гуляли.
- Нет, вы поймите, она - мой идеал!
- Ну?
- Короче, проводил её до подъезда, она меня на чай зазывает, мол, дома никого нет. А я отказываюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она мне говорит: "Не стремайся, у меня тоже колготки дырявые!". Ну как можно после этого в неё не влюбиться?..
- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес или котик...
- Котик с пекинесом прожимаются педалью до пола - а бутылка ни капельки!!!
Мужик стирает трусы и бормочет:
- Ну что за время, что за люди...Ни кому верить нельзя, даже себе...Ведь только пукнуть хотел...
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет.
Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть.
Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад.
За рулем сидит очень красивая девушка.
Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- уеs I dо. А х@ли толку !
Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора.
- Ну, - рассуждает судья, - я предполагаю, что тот, который своей головой разбил лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества и за попытку воровства. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать за попытку скрыться с места происшествия.
***
Чувство долга - это когда ты знаешь, что должен, но чувствуешь, что никогда не отдашь!
***
Челябинские мужчины настолько суровы, что используют по назначению даже центральную часть рулона туалетной бумаги.
***
- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .
Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя
***
Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.
***
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
Нет вкуса? У меня?... А вы лизните!
:-D
Разговаривают 3 мужика.
Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит...! Ну, я пока туда-сюда, автобус подъехал и она уехала...
Второй:
- А я иду, 2 девчонки на остановке! Словами не передать...! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали...
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 пид...ра! И..., бля, как назло - ни автобуса, ни остановки...!
Я женат без малого тридцать один год, но как устроена голова моей жены для меня — и сегодня самая большая загадка.
В эти морозные и снежные дни нужно мне было встретить ее у метро и привезти домой. Наскоро освободив машину от снега, дабы не учинять другим водителям метель на дороге, я за три минуты выполнил миссию и уже парковал машину около подъезда. Неотогретое стекло за спиной, покрытое льдом в полосочку, давало мне мало обзора, и я попросил жену сообщить мне голосом снаружи расстояние до задней машины, которая плохо угадывалась еще и потому, что представляла собой сплошной белоснежный сугроб.
- У тебя есть еще целый метр, — услышал я уверенный голос жены.
- Хорошо, а с колесами что?
Руль располагался ровно, но я отвлекся, выпуская жену, подавая ей сумки и теперь имел сомнение.
- Колеса ровно стоят.
Она ответила без паузы, и я, уверенно тронув педаль газа, дал задний ход и немедленно уперся колесами в бордюр – руль был вывернут на один полный поворот вправо.
- Ты про какие колеса мне сказала? – спросил я жену, когда вылез из машины.
- Про задние, а про какие еще? Ты же назад едешь.
- По-твоему, задние колеса у машины поворотные? – спросил я ее, полагая, что она все же шутит.
- А разве нет?
На улице минус 20, но мне сделалось жарко от осознания страшной правды.
- Нет, задние колеса у машины не поворачиваются!
Это какой-то цирк Дю Солей! Я так разнервничался, что не мог набрать кодовый замок на двери подъезда. Эта женщина 10 лет ездила в самые плотные часы на работу в центр Москвы и обратно, имея за все это время одну аварию не по своей вине, замечательно парковалась, брюнетка от рождения…
Дома я принялся рисовать ей схематично отличия машин с разным типом привода, ибо в лифте она пошла дальше в своих откровениях, сообщив мне, что только теперь ей открылось: задние колеса поворачиваются у машин с задним приводом.
- Потому что это логично! – сказала она уверенно в свое оправдание.
- Где ты видишь логику, если у нас машина с передним приводом!
Я был близок к припадку. Когда я успокоился, жена призналась, что ей самой теперь очень интересно, относится ли это знание к разряду специальных мужских или является общечеловеческим, поэтому нужно спросить нашу дочь, а при случае и подруг, что они думают по этому поводу.
Дочь очень взрослая и живет далеко-далеко. Вечером, поболтав по Скайпу о главном, жена спросила ее, какие колеса у машины поворотные. Дочь брюнетов — автолюбитель с пятилетним стажем — удивилась странному вопросу и ответила без промедления.
- У переднего привода – передние, у заднего – задние! Мам, ты чего?..
как можно не чувствоывть в каком положении поворотные колеса?
виталий22
04.04.2013, 14:52
как можно не чувствоывть в каком положении поворотные колеса?
так мужик больше 30-ти лет прожил с такой женой как говорится скем поведешься от того и наберешься
http://i.piccy.info/i7/4db13866e2209463b789414055a1ab26/4-57-724/25061862/getImage_1_.jpg (http://piccy.info/)http://i.piccy.info/a3/2013-04-04-13-20/i7-4382523/404x480-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2013-04-04-13-20/i7-4382523/404x480-r)
Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин… два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)… и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
- Чэгo надo?
- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
- Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: “Ну все, сейчас изнасилуют”.
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм…
===
Встретились два приятеля.
- Привет! Я слышал ты женился! Какая она, красивая?
- Ой нет!!! Страшная, как черт!
- О... так у нее наверное характер сладистый и ласковый?
- Что ты! Стервозная ведьма!
- А тогда... может хозяйка хорошая, готовит прекрасно....
- Какое там, ничего не умеет и не хочет
- Так зачем же ты женился?!
- А....зато какие у нее глисты....та! Ты не рыбак, ты не поймешь!!!
---
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!
***
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
***
Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, - должен быть настоящим,
- требует капризная актриса.
- Все будет настоящим, дорогая! - говорит директор театра. - Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.
***
Таиланд кричал:
- Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
- Иди за грибами, фантазерка!
***
Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание
"Давай! " вместо "До встречи".
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины......
ШЕДЕВРАЛЬНО!!!
Konstantin Kopeykin
05.04.2013, 07:03
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах
Секретарша вывихнула мозг, когда у неё спросили занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя .
Два менеджера по персоналу — опытный и стажёр — сидят в офисе и обсуждают дела.
Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300:
«Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию».
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть — на стол, вторую — в шреддер.
У молодого глаза по пятаку:
«А как же претенденты?!»
Опытный невозмутимо:
«А зачем нам неудачники?» ;-)
он: - ты такая нежная... хрупкая...
он: - таинственная...
он: - просто тургеневская девушка...
она: - гы
- Що робить слон, аби заховатись?
- Одягає темні окуляри.
- І як це допомагає?
- Ось ти коли-небудь бачив слона в темних окулярах? Ні? Значить, допомагає
Обожаю первое апреля. Можно искренне посылать людей нахер, говорить, что они ничтожества, а потом невинно сообщать, что это была шутка.
Диалог в бухгалтерии:
- Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.
- В смысле?
- Ты в платежах написала слово "щебень" без буквы "щ"... Четыре раза!
Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
"Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...":D
Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны, только это на ... никому не нужно.
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?
http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/299192_489665374420758_1000731133_n.jpg
у кого-то и такое бывает ;-)
Свыше 98 % осужденных преступников употребляли (и употребляют) хлеб.
- Половина детей, в семьях которых употребляли хлеб, показывает результаты ниже среднего в тестах.
- В XVIII веке, когда хлеб готовили дома, продолжительность жизни была на 50 лет меньше, женщины умирали при родах, свирепствовали тиф и лихорадка.
- Свыше 90 % жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба.
- Хлеб изготавливают из «теста». Одного фунта теста достаточно, чтобы задушить мышь. Средний американец съедает больше теста в хлебе в течение месяца!
- Примитивные племена, не употребляющие хлеб, не болеют раком, болезнями - Паркинсона и Альцгеймера, не страдают от остеопороза.
- Хлеб вызывает привыкание. В ходе экспериментов, лица, лишенные хлеба и оставленные питаться водой, начинали умолять дать им хлеб уже через два дня.
- Хлеб — это только начало, с ним часто употребляют более тяжелые вещества — масло, варенье, повидло и так далее.
- Хлеб поглощает воду. Человеческое тело на 90 % состоит из воды, так что поедание хлеба может привести к тому, что хлеб поглотит ваше тело.
- Младенцы могут подавиться хлебом.
- Хлеб готовят при температуре до 240 градусов. Такая жара убивает взрослого человека меньше, чем за минуту!
- Большинство потребителей хлеба не способны отличить научно доказанный факт от статистически бессмысленной ерунды.
Таблица сжигания калорий при занятии сексом
Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал
Натягивание презерватива:
— при…эрекции — 6 ккал
— без таковой — 315 ккал
Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал
Поза “69":
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал
Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал
После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал
Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее папа звонит в дверь — 1218 ккал
Андрей09021974
06.04.2013, 00:24
- Мама, рассказать тебе страшную сказку?
- Расскажи.
- Ночь, темно, мы с няней лежим в кроватках. Страшно?
- Нет.
- Открывается дверь и входит мужчина. Ложится рядом с няней.
- Страшно?
- Да!
- Не бойся, мама, это был наш папа!!!
-Российские автомобили предназначены для поездок по автосервисам.
-После секса мужик встаёт, начинает собираться: "Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть..."
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВ*ЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА !!!
-Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку...
Konstantin Kopeykin
06.04.2013, 10:31
Два студента встречаются через неделю после бурной
вечеринки...
- Плохие дела, Серега... Когда ты Люську тра...нул,
я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Люська от тебя залетела, а я триппер словил.
Konstantin Kopeykin
06.04.2013, 10:37
http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/p480x480/625452_515839268474846_441339379_n.jpg
Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
***
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
***
Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:
- Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?
- Папа я его продал и купил часы "Ролекс"
- А если завтра твой сосэд прыдет и скажэт: "Гоги я твой рот е%ал, я твою маму е%ал, я твою жену е%ал, я твою е%ал. Щто ты ему скажещь: "ПОЛ ВТОРОГО"????
- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?
***
- Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
- Бл*, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
***
- У меня ноут - я могу работать где угодно.
- А у меня нету - я могу не работать где угодно.
Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия:
- Сколько будет 2+2?
- 5.
- Нет.
- 6.
- Нет.
- 8.
- Неправильно, но берем - дурак зато ищущий.
Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 3.
- Нет.
- 3.
- Нет.
- 3.
- Неправильно, но берем - дурак зато упорный.
Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 4, конечно!
- Правильно! Какой умный, но мест нет.
***
Студент-политолог в борделе:
- Арабки у вас есть?
- Есть.
- Еврейки есть?
- Есть. Вы хотите обеих?
- Нет, лесби-шоу: я пишу курсовую про арабо-израильский конфликт...
***
-Мужчина, вот Вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела...
Я не понял про "зелёный монитор"? Типа "неопытный"? Остальное вроде ясно.
Это сантехники бывают неопытные, а мониторы:
1. Черно-зеленый.
http://bk0010.spb.ru/PHOTO/15ie00013/PICT0163.JPG
2. Зеленый = гриновый = энергосберегающий, потому и черный,
что экран погасил ради энергосбережения.
------------------------------------------------
И чтобы два раза не вставать - баян про кота на эту тему:
* Что мне делать с котом,когторый постоянно просит жрать ?*
А кот какой фирмы? Если фирма приличная, то у ней должен быть собственный FTP site на который свежие патчи выкладываются. Если нету, то можно в принципе самому в hex-кодах попатчить. А если и это не поможет, то может имеет смысл приобрести гринового кота с пониженным энергопотреблением.
Этот гpиновый кот, IMHO, стpашная дpянь! Внешне это выглядит так: в пpоизвольном месте кваpтиpы валяется кот. Если его тpонуть, даже случайно, или пpосто обpатиться к нему, он пpосыпается и сломя голову несется на кухню жpать. Hажpавшись, он начинает носиться по комнатам, пока его таймаут не свалит. А поскольку это может пpоизойти где угодно, то наступить ему на хвост ничего не стоит, и все повтоpяется вновь! Кошкмаp! А если он заснет на вашей клавиатуpе? Или игpиво вцепившись когтями в ваш свитеp (а сами вы внутpи этого свитеpа). Побеспокоить его опять неизбежно! И опять с воем на кухню, опять он будет поглощать, давясь и чавкая, все мясное и pыбное подpяд, опять стуча когтями по всей кваpтиpе, на балкон, с балкона, по занавеске, по стенам, на люстpу, под диван, вам на голову, по клавиатуpе, кpуг по потолку,зигзаг по коpидоpу, и вдpуг: "БАЦ!". Тишина... Заснул, вися на когтях в двеpном пpоеме туалета. Только не тpоньте его!!! HЕ ГОВОРИТЕ О HЕМ!!!!!
И еще несколько мыслей о котах:
* Если кот сильно тоpмозит, то он фpагментиpован.
* Можно pазогнать кота на 45-60%, достаточно пpиклеить к нему хоpоший кулеp.
* Кот звучит хуже AWE32, но у него больше возможностей. Кот rulez!
* Кот не жмется зипом. Его вообще лучше не паковать!
* Hе загpужайте в кота сомнительный foodware. Фолтануть может.
* Если pазмеp кота увеличился - это ВИРУС!!! Или это кошка.
* Мультизадачный кот может одновpеменно муpлыкать, точить когти и есть мышь у вас на коленях.
* Hе увлекайтесь новыми пpошивками. Иначе вскоpе получите полосатого кабана, котоpый умеет игpать на баяне pеквием и pазговаpивать по телефону хpиплым женским голосом. С кем он там pазговаpивает, вам так и не суждено будет узнать, так как сpеди ночи он повиснет, pевя своим баяном...
* По существующей тенденции, коты скоpо будут запpещены указом госдумы.
Идут блондинка и брюнетка по джунглям...Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево.
С дерева говорит блондинке :
- Залазь скорей!
А та отвечает :
- Ща-асс! Я ему песок в глаза не кидала!
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..
Дежурный по отделению подходит к своему начальнику - майору:
- Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете. Может, посоветуете кого?
- А что за машина-то?
- Да вот ВАЗ девятка.
- Ну ничего так, понтовая машина... А сколько пробег?
- 80 000.
- Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в тех.отдел звякну, ты к ним машину подвези, они тебе счётчик назад прокрутят.
- Большое спасибо, товарищ майор!
На следующий день дежурный снова к майору приходит:
- Ну, теперь у меня 60 000 на счётчике!
- Да ты что?! 60 тыщ или 80 тыщ - всё одно!! Ты уж нормально-то хоть бы
подкрутил! Давай фигнёй не занимайся, сходи в гараж и ещё крутани себе.
Ну тот часа через 2 снова приходит:
- Ну теперь 10 000.
- О! 10 000 - самое оно, чтоб девятку твою продать! Слушай, дай подумать...
с 10 000 пробега Я ЕЁ У ТЕБЯ КУПЛЮ!
- Ага! С 10 000 ХРЕН Я ЕЁ КОМУ ПРОДАМ!!
- Джамшут, как съездиль , что в Масква видель ?
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город.
Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт
видель...
- Джамшут , расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ
раздеваюцца. В зал праходишь - а там
прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один
мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ
его. К другой падбежял, панюхал- нэ его. К
трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее
на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда
пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй
пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э
бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...
http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/164240_456162811130326_1280815164_n.jpg
http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/555698_295872167212964_1564059879_n.jpg
;-)
Умирать страшно. Еще страшнее умирать молодым. Но самое страшное - знать свою дату смерти.
Кириллу было всего тридцать три. Он был молод, и он знал свою дату смерти. Не точную дату, а приблизительную. Ему оставалось примерно четыре месяца. Всего лишь ЧЕТЫРЕ месяца. Именно столько отмерил его лечащий врач из онкологического отделения областной больницы. Обмануть костлявую старуху с косой было уже нельзя. Поздно. Время упущено. Опухоль пустила метастазы. Четвертая степень. Диагноз, равнозначный смертному приговору, без права обжалования и отсрочки. Приговор без апелляции.
Он вышел из подъезда, на улице припекало первое по-настоящему яркое весенне солнце. Кирилл снял с головы шапку и бросил её в урну. В этом году шапка больше не понадобится, а следующий год для него уже не наступит. Ему ещё суждено увидеть лето, но осень – уже вряд ли. Капелька воды скатилась с одинокой сосульки, весящей под крышей, и упала Кириллу на голову. На то место, где когда-то вились кудри, а сейчас была блестящая лысина из-за химиотерапии. Кирилл смахнул с головы весеннюю капель, посмотрел, прищурясь, на солнце, улыбнулся и медленно пошел к автобусной остановке. Торопиться было не куда. Раз в неделю по средам необходимо отмечаться в больнице. Показать врачам, что ты ещё жив. Те в свою очередь что-то запишут в медицинской карте, померяют давление, выпишет направление на сдачу анализов, посоветуют пить витамины и почаще гулять на свежем воздухе. Потом медсестра проколет уколы, и ты свободен до следующей среды. И так ещё четыре месяца. Всего лишь четыре месяца. Сегодня как раз была среда.
Почти сразу же, как Кирилл подошел к остановке, подъехал полупустой автобус. В автобусе он плюхнулся на первое свободное место сразу за водителем, достал наушники, включил плеер и уставился в окно. Ехать до больницы было не долго, минут двадцать-тридцать. На следующей остановке в автобус вошла женщина раннего пенсионного возраста с сумкой-тележкой.
- Ну, так и будем сидеть? – услышал над собой Кирилл, сквозь музыку из наушников. – Я к тебе обращаюсь!
Тетка с сумкой-тележкой вальяжно склонилась над Кириллом, всем своим видом показывая, что ей должны уступить место.
- Так вон же, есть свободные места – удивленно ответил Кирилл, снимая наушники и показывая на свободные места в конце автобуса.
- И что мне теперь туда вприпрыжку бежать? Тебя старших уважать не учили? Или ты только хамить умеешь? Что вылупился? Не видишь, мне тяжело, мог бы и уступить.
- Женщина, да с чего вы решили, что мне самому не тяжело? Мне, может быть ещё хуже, чем Вам. Тем более, что места-то свободные есть. Полно. Выбирайте любое и садитесь.
- Вот же молодёжь пошла – запричитала женщина, обращаясь уже ко всему автобусу – нет, вы только посмотрите на него! Голову он себе обрил, скинхед проклятый! А то, что мы с фашистами воевали, значит зря. Вот они, фашисты, посреди дня в автобусах ездят и никого не боятся!
- Если вам так нужно моё место, вот, садитесь! – Кирилл вскочил с сиденья и перешел в конец автобуса.
- Ни стыда ни совести. – буркнула женщина с сумкой-тележкой и уселась на освободившееся место.
Кирилл надел наушники и включил музыку на максимальную громкость. На своей остановке он вышел и привычным маршрутом пошел в сторону больницы.
Три недели спустя Кирилл как обычно пришел отметиться в больницу.
- Вот что я Вам скажу, голубчик – лечащий врач Кирилла выглядел весьма смущенно – Ваш случай уникальный. Я проконсультировался и с Москвой, и с Новосибирском, и с профессором Гельманом из Израиля, все только руками разводят. Рационального объяснения этому нет.
- Я не совсем понимаю…
- И я не совсем понимаю. И Гельман не понимает. И никто совсем ничего не понимает. Вот, смотрите, сами полюбуйтесь – врач достал из папки флюорографический снимок и поднес его к окну – мало того, что опухоль без каких-либо причин сократилась почти вдвое, так ещё и метастазы пропали!
- Значит я…
- Ну, конечно, говорить о полном выздоровлении ещё рано. Но, по крайней мере, я могу точно сказать, что шансы у Вас весьма неплохие.
- Да как же такое возможно?
- Видимо, кто-то очень сильно захотел занять Ваше место, и Вы его уступили.
На выходе из больницы Кирилл обратил внимание на чем-то знакомую женщину с сумкой-тележкой, которая ругалась с кем-то из очереди в регистратуру.
С Баша: "жЫвоглот:
случай знаю
жили мальчик с девочкой, снимали однушку, платили пополам
жили ровно до того момента, как девочка узнала, что однушка принадлежит мальчику
т.е. он ее и имел и бабло с нее тряс
мечта!"
Умирать страшно. Еще страшнее умирать молодым. Но самое страшное - знать свою дату смерти.
Кириллу было всего тридцать три. Он был молод, и он знал свою дату смерти. Не точную дату, а приблизительную. Ему оставалось примерно четыре месяца. Всего лишь ЧЕТЫРЕ месяца. Именно столько отмерил его лечащий врач из онкологического отделения областной больницы. Обмануть костлявую старуху с косой было уже нельзя. Поздно. Время упущено. Опухоль пустила метастазы. Четвертая степень. Диагноз, равнозначный смертному приговору, без права обжалования и отсрочки. Приговор без апелляции.
Он вышел из подъезда, на улице припекало первое по-настоящему яркое весенне солнце. Кирилл снял с головы шапку и бросил её в урну. В этом году шапка больше не понадобится, а следующий год для него уже не наступит. Ему ещё суждено увидеть лето, но осень – уже вряд ли. Капелька воды скатилась с одинокой сосульки, весящей под крышей, и упала Кириллу на голову. На то место, где когда-то вились кудри, а сейчас была блестящая лысина из-за химиотерапии. Кирилл смахнул с головы весеннюю капель, посмотрел, прищурясь, на солнце, улыбнулся и медленно пошел к автобусной остановке. Торопиться было не куда. Раз в неделю по средам необходимо отмечаться в больнице. Показать врачам, что ты ещё жив. Те в свою очередь что-то запишут в медицинской карте, померяют давление, выпишет направление на сдачу анализов, посоветуют пить витамины и почаще гулять на свежем воздухе. Потом медсестра проколет уколы, и ты свободен до следующей среды. И так ещё четыре месяца. Всего лишь четыре месяца. Сегодня как раз была среда.
Почти сразу же, как Кирилл подошел к остановке, подъехал полупустой автобус. В автобусе он плюхнулся на первое свободное место сразу за водителем, достал наушники, включил плеер и уставился в окно. Ехать до больницы было не долго, минут двадцать-тридцать. На следующей остановке в автобус вошла женщина раннего пенсионного возраста с сумкой-тележкой.
- Ну, так и будем сидеть? – услышал над собой Кирилл, сквозь музыку из наушников. – Я к тебе обращаюсь!
Тетка с сумкой-тележкой вальяжно склонилась над Кириллом, всем своим видом показывая, что ей должны уступить место.
- Так вон же, есть свободные места – удивленно ответил Кирилл, снимая наушники и показывая на свободные места в конце автобуса.
- И что мне теперь туда вприпрыжку бежать? Тебя старших уважать не учили? Или ты только хамить умеешь? Что вылупился? Не видишь, мне тяжело, мог бы и уступить.
- Женщина, да с чего вы решили, что мне самому не тяжело? Мне, может быть ещё хуже, чем Вам. Тем более, что места-то свободные есть. Полно. Выбирайте любое и садитесь.
- Вот же молодёжь пошла – запричитала женщина, обращаясь уже ко всему автобусу – нет, вы только посмотрите на него! Голову он себе обрил, скинхед проклятый! А то, что мы с фашистами воевали, значит зря. Вот они, фашисты, посреди дня в автобусах ездят и никого не боятся!
- Если вам так нужно моё место, вот, садитесь! – Кирилл вскочил с сиденья и перешел в конец автобуса.
- Ни стыда ни совести. – буркнула женщина с сумкой-тележкой и уселась на освободившееся место.
Кирилл надел наушники и включил музыку на максимальную громкость. На своей остановке он вышел и привычным маршрутом пошел в сторону больницы.
Три недели спустя Кирилл как обычно пришел отметиться в больницу.
- Вот что я Вам скажу, голубчик – лечащий врач Кирилла выглядел весьма смущенно – Ваш случай уникальный. Я проконсультировался и с Москвой, и с Новосибирском, и с профессором Гельманом из Израиля, все только руками разводят. Рационального объяснения этому нет.
- Я не совсем понимаю…
- И я не совсем понимаю. И Гельман не понимает. И никто совсем ничего не понимает. Вот, смотрите, сами полюбуйтесь – врач достал из папки флюорографический снимок и поднес его к окну – мало того, что опухоль без каких-либо причин сократилась почти вдвое, так ещё и метастазы пропали!
- Значит я…
- Ну, конечно, говорить о полном выздоровлении ещё рано. Но, по крайней мере, я могу точно сказать, что шансы у Вас весьма неплохие.
- Да как же такое возможно?
- Видимо, кто-то очень сильно захотел занять Ваше место, и Вы его уступили.
На выходе из больницы Кирилл обратил внимание на чем-то знакомую женщину с сумкой-тележкой, которая ругалась с кем-то из очереди в регистратуру.
Как по мне, это совсем не анекдот.
Это надо в притчи о жизни было писать.
Но все равно "+" за поучительную историю
Пятилетняя девочка говорит маме, примеряющей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/527027_505360436191236_2146064324_n.png
– Мам, а почему я не похож на других обезьянок? - Перестань! Твой папа – совершеннейшее и прекрасное существо! - Ну а где он? - А ты, сынок, не догадываешься, почему в нашей клетке еды всегда в три раза больше, чем в остальных?!
Извините, это звонят из мастерской по ремонту автомашин. Приехала ваша жена, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет... - Я заплачу за ремонт! - В этом мы не сомневаемся. А кто заплатит за ремонт мастерской?!
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: - Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра. - А зачем все это? - Чтобы получился естественный цвет лица.
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. — Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: — Я?!!! — Да успокойтесь! Я учительница.
- Сударь, я вызываю вас на дуэль, выбирайте пистолет или шпага?
- Шпага.
- Ну все хана вам сударь, - я выбираю пистолет.
Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
- Почему не отвечал?
- Курить ходил. Телефон на столе оставил.
- Ну-ну. Как-то одна клуша из боссов Мишаню полчаса отчитывала. А потом из комнаты вышла, а телефон на столе оставила. Так Мишаня за пару минут отправил с её телефона всей адресной книге сообщение: "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!". Потом выключил телефон, включил и три раза ввёл неверный PIN-код. И выключил.
- Пля-я-я...
А за сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову...
Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет! ;-)
Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его!
Алексчук
08.04.2013, 18:15
У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано:
"Покрась машину мудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает:
Блин! А ведь правда, давно пора!
Перекрасил... Машина - как новенькая...!
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело!!".
Наш автопром вышел на новый виток тупика развития:shit:.
Алексчук
08.04.2013, 18:28
Блондинка на занятиях по ПДД.
Инструктор: В каком порядке автомобили должны проехать перекрёсток?
блондинка: сначала Бентли, потом крутой БМВ, потом крутой Мерседес...
инструктор: стоп, ... а когда же жигули?
блондинка: я думаю - ночью.
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
Гаишник останавливает автомобиль:
-А ну ка откройте багажник!Быстро! ТАК!а чей это у нас автомат??
-Так это....не мой..
-А чей?
-Так это...Мишки Калашникова...
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит: - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает. А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?
При прочтении сего плакал...
О МУЖЕ.
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он
женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем
начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым
предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит -
он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут
Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не
заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле
уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно
быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что
она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай,
укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по
имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал
нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть
объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме
его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал,
как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и
вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок
и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки,
поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно,
сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и
этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" -
не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с
расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не
составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий
одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов
утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный
дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что
все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности,
от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне
казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно
подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув
дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом
спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая,
стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом,
что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что
инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять
возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского
не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так
журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне
знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя...
Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе
щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её
Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим
яйцам.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно
невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий
(потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их
словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину
доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему
именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на
умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал,
что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему
ложечку так зовут.
- Я шотландец.
- А почему у вас штаны?
- Потому, что я трансвестит.
Как пошла тема излагать былицы и небылицы про наш быт нашу жизнь-изложу.
Есть у нас родственники. У них частный дом хозяйство. Вобщем мужику бывает не справиться одному или кто на помощь позовет и так повелось что всегда бутылка как валюта. То расчитаться бутылкой то кто в знак благодарности бутылкой отблагодарит. И потом Вася когда есть работа и когда нет работы пристрастился бутылки открывать. Допивался то того что перестал узнавать начал проваливаться а потом распрашивал что и как происходило. У них во дворе напротив веранды так погреб.
И в одно прекрастное утро как только всходило солнышко выходит Вася а Лена его жена решила театр устроить одела на себя простынь косу в руки и на погреб. Вышел Вася и его словно спарализовало так и застыл на пороге а Ленка того молодец держит стойку- стоит в простыне с косой и молчит. А заборы то не высокие и проходящий кто мимо двора заглядывает через забор и кричит: Все Васыль пи..ец он смерть с косой к тебе пришла! Вобщем расклинило его и молча он так неспеша вернулся в дом. Вася сам подумал что ему показалось так все ж село распрашивало-раскажи Вась как к тебе смерть приходила.
С тех пор Васенька запивать престал.
Ник Саша
09.04.2013, 14:53
Двое после Н=ной бутылки.
Первый(задумчиво-мечтательно):Мне бы автомат и рожок патронов,я бы сделал этот мир лучше.
Второй(после длинной паузы):Не-е-е,рожка мало.
Первый:Я же не сказал идеальным.
Какая разница между алкоголиком и госслужащим? Первый думает как-бы сегодня выпить, второй как бы сегодня не пить вообще, а к вечеру оба пьяные.
Ник Саша
09.04.2013, 22:11
Рассказал сосед маршруточник-междугородник.
В салоне пацанёнок поднял страшный рёв ни с того ни с сего.Мама и так к нему и сяк,и конфетку,и к окошку,а у ребёнка истерика - мама я колёсико потерял.Пассажиры все заглядывают под сидения,шарят ногами - никто никакого колёсика не нашёл.Когда приехали в другой город под непрекращающийся рёв водитель минут 10 делал обыск автобуса.Мама с сыном всё это время ожидали,вернее ожидала мама,а сынок ревел.
Неожиданно рёв прекратился и дитё произнесло,доставая из носа приличных размеров козявку: Ладно,не ищите - я новое скручу!
После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....
***
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!
***
Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки.
Садится за стойку и спрашивает у одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, смотри, за барной стойкой блондинка, у неё чёрный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг - инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик задумался на несколько секунд, потом говорит:
- Не-а, не хочу, за*бусь шесть раз объяснять...
Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы. ;-)
***
Мужик кричит на жену: ! "Идиотка Ты идиотка»
Жена спокойно да... "Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!
***
- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать? ;-)
- Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим...
- Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.
***
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!
***
- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
- Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
- А почему, деда?
- Ну так, внучек, при Сталине у меня х%й стоял!
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И все-таки когда ты у нее первый - это льстит,
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет?
- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
- Новую хочу, с этой я уже за@бался...
***
Мама ругает Вовочку:
- Ну почему ты у меня такой неряха и грязнуля?! Вот бери пример чистоплотности с нашего кота!
Вовочка ей так задумчиво отвечает:
- То есть ты предлагаешь мне после туалета самому себе вылизывать задницу и яйца?
***
После долгого сидения в "Одноклассниках" учительница в школе автоматически ставила всем "5+" и рисовала сердечки в дневнике.
Ник Саша
10.04.2013, 13:30
Блин,день насмарку,ржу не могу успокоиться от увиденного.
Клиентка сегодня ночью зацепила пену на подоконнике,баллон упал на что то острое.Пену сгоряча и по незнанию собирала с пола руками,при этом испачкала и лицо.А утром ехать в другой город к детям-внукам и поездку отменить нельзя.
Поехала в перчатках,медицинской маске и в больших тёмных очках на поллица.Ещё та была картина.
Люсю считали гламурной дамочкой ... с собачкой под мышкой.....
А оказалось - она просто не брилась...
Одному арабскому шейху срочно понадобилось переливание крови. У богатого шейха была очень редкая группа крови и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год история повторилась - арабу срочно нужна кровь. Радостный еврей бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей сильно удивился:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб:
- А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь...
Нет, я не против того, чтобы некоторые наши чиновники ездили с мигалками… я лишь выступаю за то, чтобы это были мигалки автозаков
Физики долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали.
Вот и пишут - Hz
— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора…
Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях - если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
***
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...
***
Возвращается мужик из командировки. Пораньше и, ессно, без предупреждения. Вламывается домой, распахивает шкаф - никого! Выбегает на балкон - и там никого! И тут слышит такой наглый голос с кровати: "Да чё ты мечешься? Тут я!"
И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди!
Если тормозит ГАИшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.
- Я женюсь.
- Что?
- Я женюсь!
- Для кого-то ты, можеть, и Женюсь, а для нас - Евгений.
;-)
Kaktusss
11.04.2013, 23:58
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!
Kaktusss
12.04.2013, 00:00
Как-то обедали с мужем в кафе, ну пообедали и ушли, а через 2 часа выяснилось, что он там на столике забыл мобильный телефон.
Всем кто на него звонил честная официантка поднимала трубку и говорила что телефон остался в кафе.
Поехали забирать. Получили назад телефон, смотрим смска пришла от мамы мужа.
Текст следующий: сынок я несколько раз тебе звонила - ты оставил телефон в кафе, забери скорее пока не украли.
За прошедшие 10 лет из Украины за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов,....а что самое парадоксально - ни одного гаишника!!!
Игорь Иртеньев
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова. "Oтвет Иртеньеву"
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. "Ответ Иртеньеву и Панферовой"
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...
- Алло! Записывай адрес электропочты: vasilyev@…
- Стоп! вэ как фольксваген или как что?
- Как что… как что?
- Или как галочка рогами вверх?
- Да, как Виктория
- Какая Виктория?
- Никакая Виктория, как галочка рогами вверх
- Окей
- "A" как а
- Ага
- "S" как доллар
- Ага
- "i" как палочка с точечкой
- Ага
- "l" как палочка без точечки
- Ага
- "Y" как игрек
- Как что?
- Как игрек!
- Как "и"?
- Нет как русская "у"
- Ага
- "e" как "е"
- Как евро?
- Что?
- "е" как евро?
- Б…ь!
- Что?
- Да!
- Ага
- "V" как в первый раз
- Что как в первый раз?
- Б…ь!
- Что?
- "v" такая же как как и первая
- Как Виктория?
- Нет с...ка нет!!! Как б…ь галочка с рогами ё…..й в рот!!!!
- Ок
- Дальше?
- Дальше собака
- Ага
- После собаки "пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру" как слышится так и пишется.
- Давай по буквам?
- Да иди ты на х..й!!!!!!
- Алло! Записывай адрес электропочты: vasilyev@…
Это как раз о наболевшем :)
Звонок в хотлайн, хотлайн решить не может, переводит на меня.
Прошу выслать данные на общий ящик с простым адресом, который специальный человек разгребает по направлениям...
- А можно сразу на Ваш адрес?
- Можно! Пишите: сьерра, браво, альфа, зулу (и т.д.).
- Чомля?!!
- Понятно... Пересылайте всё-таки на общий.
Это как раз о наболевшем :)
...
ага))
http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/156587_328945100562274_1281379444_n.jpg
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
***
Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются - чадо с "чупачупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.
Ребенок:
- Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает...
Муж:
- Наташа! Честное слово, ходили в магазин!
***
Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.
Мужчина должен уметь хорошо делать три вещи:
1. Бить так, чтобы соперник не мог встать с пола.
2. Трах...ся так, чтобы женщина не могла встать с кровати.
3. Готовить так, чтобы друзья не могли встать из-за стола.
***
- Да он же известный п**дабол!
- Не ругай матом!
- Хорошо... вагинальный мяч.
***
На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!
http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-frc3/485385_328935373896580_260623454_n.jpg
Забыл пароль от "Вконтакте" и "Одноклассников". Теперь не знаю, когда у жены день рождения.
***
Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет:
- Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутсвующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет.
Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась:
- А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня е%%%ь никто не будет!
***
- Я на работе просто секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Да не - имеют все, кому не лень...
Накрыл стол, поставил лучший виски, дорогие угощения, живая музыка, красная дорожка, сам стою в фраке,... а мысли с-ка не пришли, они видите ли - на дачу к друзьям на шашлыки!!!!! ну не бл..ди?!
http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/483554_10151864421707907_682119242_n.jpg
:-D
Парикмахер:
- Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
- Нет...
- Опа! Вот-те на...
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?»
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
- Известно ли тебе, что у эскимосов есть около 100 слов, обозначающих снег.
- Ээээ! У меня, пожалуй, больше. Знаешь, я их все сегодня употреблял, когда утром очищал от снега машину
http://cs316418.vk.me/v316418367/543e/KusVgCgrY4M.jpg
Запись на страничке в соцсети:
"Не зря слово рука женского рода!"
Ниже комент:
"Ага, а слово палец мужского!)"
Любишь фильмы с хорошим концом – смотри порнуху.
Это как раз о наболевшем :)
Звонок в хотлайн, хотлайн решить не может, переводит на меня.
Прошу выслать данные на общий ящик с простым адресом, который специальный человек разгребает по направлениям...
- А можно сразу на Ваш адрес?
- Можно! Пишите: сьерра, браво, альфа, зулу (и т.д.).
- Чомля?!!
- Понятно... Пересылайте всё-таки на общий.
Давно же есть: http://www.skakdollar.ru/
PS: Правда там нет "Ф жирафиком".
Одного парня заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился. Он семь лет не говорил ни слова , но таки собрал нужных семь слов. Подошел к девушке и сказал - я люблю тебя выходи за меня замуж, а она вытащила наушники и сказала:
- что ?
Разговаривают две подруги :
Чёрт - я совершенно не разбираюсь в машинах, поэтому когда он предложил мне показать свой "Мондео", я рассмеялась и покраснела...
Цитата из женского форума :
"Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь , потом закутываешься , долго спишь , просыпаешься - красавица!"
2 часа до апокалипсиса. Звери собрались в джунглях на совет. Что делать будем говорит лев, 2 часа осталось и нам пиздец. Сидят звери - репу чешут. Тут обезьяна говорит а давайте трахаться, похую кто с кем! Звери подумали и начали скрещиваться. Ебёт слон жирафиху. Она поворачивается к нему с недовольной мордой и говорит мол чего ты слон меня в презервативе дрючишь? 1 час остался и нам пиздец так какая разница? Слон отвечает нет жирафиха я тебя не в презервативе ебу, ЭТО У МЕНЯ УДАВ ОТСАСЫВАЕТ =)
Идет чемпионат мира по боксу. Hаш споpтсмен заболел, тpенеp выходит на улицу, видит - мужик стоит 2 на 2 метpа. Тренер:
- Бyдешь за нашy сбоpнyю выступать.
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера.
- Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех стоpон. Тренер кричит:
- Hy бей же его!!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши 3,14здил!
Мужик с размаху ладонью негра по голове хрясь - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: "Раз, два, три..."
Мyжик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - не встанет!!!
Автомобиль от др.-греч αὐτο — сам и лат mobilis — движущийся).
В обиходе просто "авто".
Автомойка - мойка для авто. Или автоматическая мойка? Самомойка?
Автосервис - саморемонт.
Автолюбитель - ..........
виталий22
14.04.2013, 09:13
гаишник который все время прятался в кущах весной расцвел
http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/156549_10151551645414025_1108438858_n.jpg
PS кого-то он мне сильно напоминает ;)
-Скажи,ты переспишь со мной за 50000 долларов?
-Конечно.
-А за 100 рублей?
-Ты за кого меня принимаешь?
-За кого я тебя принимаю мы уже разобрались,вопрос только в цене
http://atkritka.com/upload/iblock/268/atkritka_1361631769_612.jpg
http://cs411424.userapi.com/v411424526/419e/MDgxWi2q5Ns.jpg
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».
Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.
http://cs417524.userapi.com/v417524526/2a8b/iZOwF30cJ-8.jpg
Трещит на улице мороз,
Снежинки белые летают.
Замерзли уши, щеки, нос,
И только деньги, сука, тают!
Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.
народная игра городки
основной задачей полагает "битой выбить чурок из города".
Предки были мудры.
Если «football» — это ногой по мячу,
то тогда «facebook» — это книжкой по морде...
В детском саду №7, к приезду санэпидемстанции, дети тараканами выложили слово «помогите».
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди.И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор.
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
Дофигаэтажный высокогламурный отель over9000 звезд, двое не очень презентабельного вида человек жмут кнопку лифта. Лифт открывается, лифтер в парадной форме:
-Что угодно молодым людям.
-Молодым людям угодно проследовать на крышу.
-Что будут делать молодые люди на крыше?
-На крыше молодые люди будут мазаться птичьим пометом, валяться в перьях и стучаться головой о стропила. Заодно может и интернет вам починят.
И вечер так прекрасен, что хочется нажраться в легкое романтичное говнецо..
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Ютубе...
- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!
Только что звонок на мобильный, мужской голос:
- Олеся?
- Нет, я не Олеся.
- Не Олеся?
- Нет.
- И не Даша?
- Нет.
- Да что ж такое.....
Андрей09021974
15.04.2013, 21:13
Муж спрашивает жену:
– Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
– Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...
* * *
Молодая жена говорит мужу:
– Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
– Это еще зачем?
– Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
Андрей09021974
15.04.2013, 21:21
Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
– Доктор, он домогается меня целыми днями!
– Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.
– Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?
* * *
Сидят в камере зоофил, садист, некрофил и экстремал. Зоофил:
– Сейчас хотя бы котеночка!
Садист:
– Ага, и шейку ему свернуть!
Некрофил:
– А потом тр...нуть!
Экстремал, немного подумав:
– Мя-яу!
Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е** л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, бл**ь, тяжело вам без фюрера!!"...
Андрей09021974
15.04.2013, 21:32
На нудистском пляже откровенничают две подруги:
– Что мне здесь нравится больше всего, – говорит одна другой, – так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...
* * *
– Алло, это шоу «Стань звездой»!?
– Да!
– Скажите, а звездой – это как?
* * *
Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать – не забрался ли туда какой-нибудь мужик... Прошло много лет... и она купила себе еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза.
— Зай, хочешь чипсы?
— Нет, они вредные!
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу!
Андрей09021974
15.04.2013, 21:42
Девушка устраивается на работу на должность секретаря. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
– Вам все понятно, есть ли вопросы?
– Все понятно, меня интересует, какая будет зарплата?
– Ну, сто долларов вас устроит.
– Маловато.
– Ну, с натяжкой, может быть, сто пятьдесят.
– Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
Андрей09021974
15.04.2013, 21:54
В банк врываются вооруженные грабители.
– Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
– Прими приличную позу. Ты что, не понимаешь, что это ограбление, а не вечеринка у нашего босса?!
* * *
Решили главы мафиозных кланов поженить своих детей. Поженили, отгуляли свадьбу и отправили молодых в свадебное путешествие на месяц. Через 2 недели возвращается невеста, прибегает к своему отцу. Тот спрашивает:
– Доченька, в чем дело?
– Понимаешь, папа, мой муж оказался извращенцем, он меня все 2 недели в попу трахал. Вот когда я уезжала, у меня дырочка была размером в 10 копеек, а сейчас она в 50 копеек.
Подумал отец, подумал и говорит:
– Так что ж, это я из-за 40 копеек буду братву подымать?
Тильберт
15.04.2013, 22:31
Андрей, прекратите, пожалуйста, это отвратительно...
Андрей09021974
15.04.2013, 22:36
Больше не буду.
Тильберт
15.04.2013, 22:40
Спасибо. Плюсую весами.
http://cs419425.userapi.com/v419425526/336a/OmaZ05yA2ck.jpg
http://cs416624.userapi.com/v416624526/32ea/S4MYiaEZaNc.jpg
Kaktusss
16.04.2013, 03:01
Разговор двух учёных:
Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
Физик: что?
Химик : NaH UI
Физик: А ты
тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
Химик : ???
Физик: V Pi Z D U
- Люблю дождь, в нем можно спрятать слезы...
- А я, бля, душ люблю, там и поссать можно незаметно!
На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.
http://cs419027.userapi.com/v419027526/2739/6pFmAZ_JkMA.jpg
Приходит мама с мальчиком к врачу на осмотр.
- доктор посмотрите моего мальчика.
- раздевайтесь.
- но, доктор!
- мальчик - говно...будем делать нового.
Ник Саша
16.04.2013, 13:51
Приходит еврей домой пьяный .
Жена: Изя,что случилось?
Он: Праздновал день железнодорожника.
Жена: Но ты же портной!
Он: Зато фамилия Шлагбаум!
Объявление: "Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы.
Недорого. Без пафоса".
Сначала они выё*ываются, выё*ываются, а потом ху*к - и одинокие тридцатилетние женщины.
SMS-ка от жены - любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе".
Жопа - это событие.
Полная жопа - это комплекс мероприятий.
http://cs419027.userapi.com/v419027526/22c9/__SBIclIY-w.jpg
Pussy Cat
17.04.2013, 00:53
Разговор у шефа.
Я:
- Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! !
Шеф:
- Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я:
- Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф:
- Мда... Так изысканно меня еще никто г@ндоном не называл.
Konstantin Kopeykin
17.04.2013, 07:13
http://s019.radikal.ru/i607/1304/6c/b211d19fe15e.jpg
Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.
Она чистила картошку, а он её жарил...
Вообщето изначально было так: Она ловила рыбу, а он ее жарил
http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/551483_330901003679667_1659785901_n.jpg
В цирке. Выступает дрессировщик аллигаторов. Хищник открывает пасть, дрессировщик расстегивает ширинку и все свое хозяйство кладет в пасть аллигатору. Аллигатор ее захлопывает. Потом дрессировщик ударяет зверя по голове, и тот открывает пасть. Дрессировщик обращается к публике: - Кто сможет повторить? Женский голос из зала: - А по голове бить не будете?
Ник Саша
17.04.2013, 18:56
Попали двое в плен в племя дикарей-каннибалов.
Наутро одного повели к вождю,а тот говорит: -Выбирай:макумба или смерть.
Мужик прикинул,что может есть шанс выжить и выбрал макумбу. Его тут же всем племенем извращённо отымели,а затем зажарили на костре и съели.
Второй всё это видел и на следующее утро после аналогичного вопроса вождя выбрал смерть.
Вождь ответил: -Уважаю храбрых людей. Но сначала МАКУМБА!!!
Славочка
17.04.2013, 22:25
Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки.
- Пожалуйста, ваш паспорт.
- Зачем?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта.
- Извините, а зачем???
Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать:
- Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет.
- По-вашему, мне нет 18?
- ...
- Так зачем вам мой паспорт?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта...
- Но у меня нет с собой паспорта.
- Тогда я не смогу продать вам водку.
- По-вашему, я должен носить с собой паспорт всякий раз, когда иду за хлебом?
- Но вы же покупаете водку, а водку мы продаём только по предъявлению паспорта, это правило нашего магазина.
- Вы требуете паспорт, чтобы убедиться, что не продадите водку ребёнку, но в моём случае это, по-моему, излишне - вам не кажется?
- Мы продаём алкоголь и табак только по предъявлению паспорта...
В таком духе они препираются еще минут пять. Вокруг уже небольшая толпа, одни поддерживают старичка, другие кассира, но старичок, судя по всему, не собирается сдаваться, и все ждут конца спектакля.
Однако дальнейшее стало для всех полной неожиданностью.
- Так значит, вы абсолютно никак не можете продать мне эту бутылку, если у меня нет паспорта? Ни при каких условиях?
- Ни при каких, - отвечает старичку кассирша.
Старичок вздыхает, берет бутылку, рассматривает ее с явным сожалением, и... неожиданно роняет на пол. Бутылка разбивается вдребезги. Кассирша вскакивает:
- Вам придется заплатить за бутылку!
- Но у меня же нет паспорта?
Кассирша с раскрытым ртом плюхается на стул. Немая сцена.
http://cs419027.userapi.com/v419027526/22c9/__SBIclIY-w.jpg
http://www.ljplus.ru/img4/v/i/vilius68/tumblr_m2ogq1IJGl1r0yudro1_400.gif
http://cs417830.userapi.com/v417830526/345/bDhr-Rp9K3U.jpg
Тильберт, перелогиньтесь!
меня только что мужиком с бородой назвали? 0_о
http://images.kurez.com/image/07.2012/bolnaaa/original.jpg
Konstantin Kopeykin
18.04.2013, 14:32
описалово
http://auto.ria.ua/auto_mitsubishi_eclipse_10620501.html
Файний модний дуповоз з Японії. Тьолочки пісяють кипятком як бачуть. Продаю бо маю жінку. Впадло канешно, але фіг з ним. Я десь напевно 48 власник в Україні. Я сам паяв діоди в приборці, скрутив собі трохи пробігу на 230 тис.(було десь під 800 тис). Була слєгка бита в передок (по пяні на бардюр вилетів). Передній бампер даю нормальний, але чорний. Дуже спритний агрегат, як тиснеш газ (http://auto.ria.ua/car/gaz/city/lvov/) до бляхи то такі впечитлєнія шо тобі хтось копняк в дупу дав. І вапше за рульом чуствуєш себе крутим як Чак Норіс. Вмістикий багажник, крім буфера возив ше в ньому парасолю і ключ на 10! Задні сидіння розраховані для дітей, або для інвалідів без ніг. всі розхідники поміняні, під словом "всі" - маю наувазі масло (http://zapchasti.ria.ua/oiling/maslo/) і фільтр, а ну і в коробці з дуру поміняв масло (http://zapchasti.ria.ua/oiling/maslo/) теж. Можу махнутись на якесь чотирьохдверне корито, або на сарай (універсал). Тази, Вази, городи, поля і кіоски не пропонувати.
0_9_6_7_5_5_6_1_6_1 Звоніть не встидайтесь.
Kaktusss
18.04.2013, 16:35
http://cs405726.vk.me/v405726577/8b0a/RbaiqZGSVQw.jpg
Тильберт
18.04.2013, 16:44
Тильберт, перелогиньтесь!
Я чернуху не только пощу, я ею ещё и заражаю... ;-)
Kaktusss
18.04.2013, 17:32
http://cs308625.vk.me/v308625577/6d4c/oGnVhCObVsg.jpg
Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"
***
- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шелком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звездное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - теплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?
***
Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:
- Как тебя зовут?
- Катя.
- А сколько тебе лет?
- Скоро шесть будет...
- Ути, какие мы оптимистичные..
***
- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
- После третьего аборта...
http://avivas.ru/img/news/201206/750213650405.jpg
- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!
http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/67936_480604205344905_943040703_n.jpg
- Познакомилась с классным парнем! Он, правда, пикапер...
- Постоянно знакомится с девушками? Мачо?
- Нет. На пикапе бутилированную воду по офисам развозит...
http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-frc1/644607_481082471963745_1840436326_n.jpg
Еду как- то в полном автобусе) рядом стоит высокий симпатичный парень лет 19-ти...
Вдруг у него зазвонил телефон) поднимает трубку (лучше бы он этого не делал!)
и говорит: "здарово, я еду в автобусе, у меня накрылся телефон, поэтому включил
громкую связь. Если что-то срочное- говори. Только, пожалуйста, без матов и потише)"
И тут из динамиков на весь салон раздается мужской голос: "кхм... Всем привет! Меня
зовут Макс, а это мой друг- Леха! Ему уже полгода не дает девушка, потому то он дол6*еб!")))
весь автобус просто лежал в угаре!) парень чуть не умер со стыда)
******
Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод - важный такой -
долго выводит на доске какие-то формулы.
В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и грит:
- А, вот, здесь в формуле спроса я наврал...
Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали:
- Ах ты старый пи*дунишка...
Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребенок задал вполне логичный вопрос: — А где все это время был папа-козел?
Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями
Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чём поговорить.
http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/543701_517985568239455_441902585_n.jpg
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи.
Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен...
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
-Христос тебя видит, и он очень недоволен...
- Кто здесь??? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает: - В чем дело? - Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебал.
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на*уя нам зимой вентилятор?!
Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасТы.
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- При@бок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый.
Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу:
- боже, сделай так, чтоб муж не узнал
голос с неба:
- хорошо. но ты погибнешь на воде.
через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:
- боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
- да я вас у""ищь 2 года собирал!!!
- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
Житейская истоия
Истории 1. Анальный клещ
Предисловие:
Около месяца назад у моего товарища Володи была днюха, т.к. человек он семейный и степенный (не смотря на то что дол##йоб редкостный) пригласил всех свих друзей вместе с женами в сауну. Пьянка как-то не шла, и для внесения, так сказать, увеселительного элемента, решил он всем присутствующим мужчинам сделать коктельчик с заранее прикупленной Виагрой. Естественно никого заранее не предупредив.
Я никогда не испытывал на себе вышеуказанной химии и поэтому мои ощущения были для меня крайне пугающе-непонятны… Сначала, я почувствовал, что как-то не так забилось сердце, затем я почувствовал, что, что-то начинает приподнимать простынку, которой были покрыты мои ноги.
е##ть ПЕРДЕТЬ – какого ###? Подумал я.
Благо супруга находилась рядом и мы вежливо откланявшись (насколько позволял вздыбившийся хер) удалились в трахен-рум (который есть в каждой уважающей себя сауне). Супруге в первый раз доставило… Во второй тоже доставило… В третий подряд стали закрадываться подозрения что б##дь дело не чисто (А он сука СТОИТ). В последствии жена отпихивалась с криками что уже хорош, а то завтра на жопу не сяду, на чем мы порешили прекратить и примкнуть к отдыхающим для продолжения банкета (Стояк не спадал). Какого же было наше изумление когда мы увидели ебущуюся по углам сауны толпу – еблись везде – в душе, в парилке, на биллиардном столе. Ебатьсо в рот – что за свингер пати? Наблюдать за еблей посторонних, мало знакомых, личностей было не приятно (тк. реально не на что было смотреть), и мы потихому свалили с рассадника разврата в сторону дома. Хер опал через 6 (ШЕСТЬ) часов. А на следующий день виновник торжества сознался, что он чуточку нас подъебал… Вот сука…
Замес:
Недели две назад моей супруге просквозило шею, шея аццки болела и нихуево мешала личной жизни. На мое предложение пойти к дохтору – жена отвечала дануегона##й и отдалась на растерзание заслуженному деятелю народной медицины (Малахов нервно подрачивает в сторонке) моей теще (той еще ведьме).
В быту своей молодости, когда я был горяч и неопытен, угораздило меня, будучи в гостях у родителей жены, немного приболеть, банально заболело горло и поднялась температура – Теща сразу взяла меня в оборот: Никаках таблеток, щас отварчик сделаю, все как рукой снимет. Я , опять же по неопытности, не чувствуя подвоха согласился …
Предложенный мне чудо-отвар представлял из себя мутную жидкость в граненом стакане, которую по органолептическим свойствам можно сравнить с застоявшимися прокипяченными ссаками, употреблять данный эликсир следовало мелкими глотками. И О ЧУДО !!! Буквально через 20 минут я полностью забыл о своей болезни, так как мощный позыв СРАТЬ перебил все недомогания. В конце-концов горло прошло, но срал я дня три не переставая, изредка косясь на довольную тещу, которая, как не в чем не бывало, говаривала – ой, это я, наверно, алоэ переборщила, а он слабит, но ничо милок ты молодой, все пройдет…
Я думаю, что не нужно рассказывать уважаемым втыкателям, что после данного инцидента я крайне настороженно относился к любым «проявлениям» своей тещи и даже втихаря от жены выбрасывал ее гуманитарную помощь в виде пирожков - на##й в мусорку.
После двух дней припарок и растираний чудо-мазями на основе почек дракона и кошачих хуйцов отрубленных в полнолуние, наступило некислое ухудшение, у супруги шея даже не поворачивалась и я насильно оттащил ее на прием к доктору. Доктор, не мудрствуя лукаво, прописал уколы труднопроизносимого лекарства в жоппу + мазь финалгон.
Вот тут-то я попал…
Мазь приходилось наносить мне т.к. сама она не видела куда, и было не удобно, я конечно все сделал. Лежим пялимся в ящик, вдруг жена вскакивает с кровати и диким криком МОИ ГЛАЗА на сверхсветовой скорости несется в ванную, я за ней, спрашиваю, что случилось. Она –я шею почесала, а потом глаз потерла – б##дь КАК ЖЖОТСО. Я поржал, помог промыть глаз, указал ей на крайне низкий уровень интеллекта (это ж надо додуматься сначала рукой почесать намазанное финалгоном место а потом глаза). Опять легли в кровать, я не прекращая по###бывать чешу рукой свою жопу, чёс перемещается ближе к центру вместе с рукой, охуенно так почесал…
Лежим, и тут в районе моего очка начинается как-то тепло, это меня немного озадачило, но я не придал особого значения (а зря)… Через минуту ощущение тепла переросло в адское пекло (теперь я знаю, что чувствует человек которому вставили паяльник в жопу) и теперь уже я с криком Еб твою мать моя жеппа в Огне - метнулся в душ. Под смехуечки супруги вымывал я эту ебаную мазь минут 20.
И тут у меня родился план аццкой мести за день рождения в сауне…
Развязка:
Володе не здоровилось, у него после сауны появились какие-то подозрительные пятна на руках которые еще и чесались – но узнав что на ВЗПП он проверился первым делом и наша медицина отправила его на х##, я напросился к нему с целью реально вылечить, наплел с три короба про тещу, что она с самим Малаховым урину хлествает и знает все тонкости немедленного исцеления с помощью шаманских песен и отваров. Заранее попросил тещу сделать чудо эликсир свойства которого изложены выше, купил баттл коньяка (т.к. на трезвяк боялся что заржу в самый ответственный момент) и отправился к другу.
Зная что после употребления тещиного отвара у Володи есть минут 20, я сходил в сортир и жестко (но скрытно) намазал туалетную бумагу финалгоном.
Сначало накатили коньяка, затем Володя принялся за отвар… Через определенное количество времени он стал меняться в лице и попердывая ринулся к унитазу. Через минут 10 он вышел с таким блаженным лицом… Сел, накатили еще, затем он как-то начал ерзать на стуле, вести себя беспокойно, лицо приобрело красный оттенок, глаза выпучились… б##дь да что это со мной?
Бегом в сортир (эликсир-то действует), Володя орет что в его жопе развели костер, паника, орет надо в скорую, я пытаюсь успокоить, даю совет пойти в ванную под душ… отпускает (А на туалетной бумаге финалгона еще много…) И так раза три… Я говорю, надо теще позвонить, спросить что это такое – он благоговейно: да давай. Делаю вид ,что звоню теще, что типа о чем-то разговариваю. Потом сажусь и с грустным видом сообщаю, что, к сожалению, отвар не поможет, однако очень сильная болезнь оказалась и с рук через его организм в жоппу переместилась… Володя спрашивает, а что это вообще за болезнь. Я говорю – Клещ, ты его на руки в бане подцепил, а он теперь тебе в жопу перебрался – Анальный собственно клещ, что, мол, у моего тестя такое было, нужно срочно к врачу на операцию, т.к. сильно он там застрял и похоже размножатьсо начал. Я не знаю о чем думал Володя в тот момент, но взгляд его был задумчивым. Я продолжил: ты смотри главное сразу доктору скажи что у тебя анальный клещ, чтоб лишними анализами не мучали, а сразу на операцию отправили… На том и порешили, с костром в жопе и постоянными позывами срать Володя отправился в сортир, а я набрал телефон 03 (вчесал им что хз товарищу плохо непонятно отчего благо Володя не слышал) и стал ждать скоряка.
Врачи скорой помощи, приехавшие по вызову, скорее всего, никогда такого не видели, как здоровенный мужик, выбегающий из сортира в ванную и ныряющий рыбкой под душ кричит – ДОКТОР СПАСИТЕ У МЕНЯ АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ…
Занавес…
P.S. С квартиры Володи я успел съебать под шумок так, как опасался возможных пиздюлей, но как говорится: Я мстю и мстя моя страшна…
© klinger
Житейская истоия
Истории 1. Анальный клещ
Предисловие:
Около месяца назад у моего товарища Володи была днюха, т.к. человек он семейный и степенный (не смотря на то что дол##йоб редкостный) пригласил всех свих друзей вместе с женами в сауну. Пьянка как-то не шла, и для внесения, так сказать, увеселительного элемента, решил он всем присутствующим мужчинам сделать коктельчик с заранее прикупленной Виагрой. Естественно никого заранее не предупредив.
Я никогда не испытывал на себе вышеуказанной химии и поэтому мои ощущения были для меня крайне пугающе-непонятны… Сначала, я почувствовал, что как-то не так забилось сердце, затем я почувствовал, что, что-то начинает приподнимать простынку, которой были покрыты мои ноги.
е##ть ПЕРДЕТЬ – какого ###? Подумал я.
Благо супруга находилась рядом и мы вежливо откланявшись (насколько позволял вздыбившийся хер) удалились в трахен-рум (который есть в каждой уважающей себя сауне). Супруге в первый раз доставило… Во второй тоже доставило… В третий подряд стали закрадываться подозрения что б##дь дело не чисто (А он сука СТОИТ). В последствии жена отпихивалась с криками что уже хорош, а то завтра на жопу не сяду, на чем мы порешили прекратить и примкнуть к отдыхающим для продолжения банкета (Стояк не спадал). Какого же было наше изумление когда мы увидели ебущуюся по углам сауны толпу – еблись везде – в душе, в парилке, на биллиардном столе. Ебатьсо в рот – что за свингер пати? Наблюдать за еблей посторонних, мало знакомых, личностей было не приятно (тк. реально не на что было смотреть), и мы потихому свалили с рассадника разврата в сторону дома. Хер опал через 6 (ШЕСТЬ) часов. А на следующий день виновник торжества сознался, что он чуточку нас подъебал… Вот сука…
Замес:
Недели две назад моей супруге просквозило шею, шея аццки болела и нихуево мешала личной жизни. На мое предложение пойти к дохтору – жена отвечала дануегона##й и отдалась на растерзание заслуженному деятелю народной медицины (Малахов нервно подрачивает в сторонке) моей теще (той еще ведьме).
В быту своей молодости, когда я был горяч и неопытен, угораздило меня, будучи в гостях у родителей жены, немного приболеть, банально заболело горло и поднялась температура – Теща сразу взяла меня в оборот: Никаках таблеток, щас отварчик сделаю, все как рукой снимет. Я , опять же по неопытности, не чувствуя подвоха согласился …
Предложенный мне чудо-отвар представлял из себя мутную жидкость в граненом стакане, которую по органолептическим свойствам можно сравнить с застоявшимися прокипяченными ссаками, употреблять данный эликсир следовало мелкими глотками. И О ЧУДО !!! Буквально через 20 минут я полностью забыл о своей болезни, так как мощный позыв СРАТЬ перебил все недомогания. В конце-концов горло прошло, но срал я дня три не переставая, изредка косясь на довольную тещу, которая, как не в чем не бывало, говаривала – ой, это я, наверно, алоэ переборщила, а он слабит, но ничо милок ты молодой, все пройдет…
Я думаю, что не нужно рассказывать уважаемым втыкателям, что после данного инцидента я крайне настороженно относился к любым «проявлениям» своей тещи и даже втихаря от жены выбрасывал ее гуманитарную помощь в виде пирожков - на##й в мусорку.
После двух дней припарок и растираний чудо-мазями на основе почек дракона и кошачих хуйцов отрубленных в полнолуние, наступило некислое ухудшение, у супруги шея даже не поворачивалась и я насильно оттащил ее на прием к доктору. Доктор, не мудрствуя лукаво, прописал уколы труднопроизносимого лекарства в жоппу + мазь финалгон.
Вот тут-то я попал…
Мазь приходилось наносить мне т.к. сама она не видела куда, и было не удобно, я конечно все сделал. Лежим пялимся в ящик, вдруг жена вскакивает с кровати и диким криком МОИ ГЛАЗА на сверхсветовой скорости несется в ванную, я за ней, спрашиваю, что случилось. Она –я шею почесала, а потом глаз потерла – б##дь КАК ЖЖОТСО. Я поржал, помог промыть глаз, указал ей на крайне низкий уровень интеллекта (это ж надо додуматься сначала рукой почесать намазанное финалгоном место а потом глаза). Опять легли в кровать, я не прекращая по###бывать чешу рукой свою жопу, чёс перемещается ближе к центру вместе с рукой, охуенно так почесал…
Лежим, и тут в районе моего очка начинается как-то тепло, это меня немного озадачило, но я не придал особого значения (а зря)… Через минуту ощущение тепла переросло в адское пекло (теперь я знаю, что чувствует человек которому вставили паяльник в жопу) и теперь уже я с криком Еб твою мать моя жеппа в Огне - метнулся в душ. Под смехуечки супруги вымывал я эту ебаную мазь минут 20.
И тут у меня родился план аццкой мести за день рождения в сауне…
Развязка:
Володе не здоровилось, у него после сауны появились какие-то подозрительные пятна на руках которые еще и чесались – но узнав что на ВЗПП он проверился первым делом и наша медицина отправила его на х##, я напросился к нему с целью реально вылечить, наплел с три короба про тещу, что она с самим Малаховым урину хлествает и знает все тонкости немедленного исцеления с помощью шаманских песен и отваров. Заранее попросил тещу сделать чудо эликсир свойства которого изложены выше, купил баттл коньяка (т.к. на трезвяк боялся что заржу в самый ответственный момент) и отправился к другу.
Зная что после употребления тещиного отвара у Володи есть минут 20, я сходил в сортир и жестко (но скрытно) намазал туалетную бумагу финалгоном.
Сначало накатили коньяка, затем Володя принялся за отвар… Через определенное количество времени он стал меняться в лице и попердывая ринулся к унитазу. Через минут 10 он вышел с таким блаженным лицом… Сел, накатили еще, затем он как-то начал ерзать на стуле, вести себя беспокойно, лицо приобрело красный оттенок, глаза выпучились… б##дь да что это со мной?
Бегом в сортир (эликсир-то действует), Володя орет что в его жопе развели костер, паника, орет надо в скорую, я пытаюсь успокоить, даю совет пойти в ванную под душ… отпускает (А на туалетной бумаге финалгона еще много…) И так раза три… Я говорю, надо теще позвонить, спросить что это такое – он благоговейно: да давай. Делаю вид ,что звоню теще, что типа о чем-то разговариваю. Потом сажусь и с грустным видом сообщаю, что, к сожалению, отвар не поможет, однако очень сильная болезнь оказалась и с рук через его организм в жоппу переместилась… Володя спрашивает, а что это вообще за болезнь. Я говорю – Клещ, ты его на руки в бане подцепил, а он теперь тебе в жопу перебрался – Анальный собственно клещ, что, мол, у моего тестя такое было, нужно срочно к врачу на операцию, т.к. сильно он там застрял и похоже размножатьсо начал. Я не знаю о чем думал Володя в тот момент, но взгляд его был задумчивым. Я продолжил: ты смотри главное сразу доктору скажи что у тебя анальный клещ, чтоб лишними анализами не мучали, а сразу на операцию отправили… На том и порешили, с костром в жопе и постоянными позывами срать Володя отправился в сортир, а я набрал телефон 03 (вчесал им что хз товарищу плохо непонятно отчего благо Володя не слышал) и стал ждать скоряка.
Врачи скорой помощи, приехавшие по вызову, скорее всего, никогда такого не видели, как здоровенный мужик, выбегающий из сортира в ванную и ныряющий рыбкой под душ кричит – ДОКТОР СПАСИТЕ У МЕНЯ АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ…
Занавес…
P.S. С квартиры Володи я успел съебать под шумок так, как опасался возможных пиздюлей, но как говорится: Я мстю и мстя моя страшна…
© klinger
Асилил!
Жесть!!
- Вчера сказал маме, что собираюсь жениться.
- И как она?
- Кабанчика зарезала.
- К свадьбе готовится?
- Не-а, просто психанула.
На порносайтах в рубрике "Изнасилования" выложен матч "Бавария"-"Барселона".
* * *
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
* * *
За Дам мужчины стоя пьют,
Себя надеждою тревожа,
Что Дамы не сочтут за труд,
чуть позже им ответить лежа...
* * *
На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.
* * *
- Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес.
- Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.
* * *
Причина заболевания инфарктом у мужчин старше 60 - женщины моложе 30.
* * *
Муж жене:
- Вы с подругой ну просто как с рекламы фитнес-клуба!
- Правда?
- Да! Причем ты - под надписью "ДО".
* * *
Хотел бы я заехать в налоговую, привязать коня у двери, пройти к инспектору, позвякивая шпорами и поправив меч, спросить: "Чего звала, крыса канцелярская?"
Если вы положите деньги в наш банк, у вас останется только одна проблема: как получить их обратно!
ГОПСТОПБАНК!
ЗЫ: вспомнилось с бородкой
виталий22
24.04.2013, 21:43
Житейская истоия
Истории 1. Анальный клещ Предисловие:
Около месяца назад у моего товарища Володи была днюха, т.к. человек он семейный и степенный (не смотря на то что дол##йоб редкостный) пригласил всех свих друзей вместе с женами в сауну. Пьянка как-то не шла, и для внесения, так сказать, увеселительного элемента, решил он всем присутствующим мужчинам сделать коктельчик с заранее прикупленной Виагрой. Естественно никого заранее не предупредив.
Я никогда не испытывал на себе вышеуказанной химии и поэтому мои ощущения были для меня крайне пугающе-непонятны… Сначала, я почувствовал, что как-то не так забилось сердце, затем я почувствовал, что, что-то начинает приподнимать простынку, которой были покрыты мои ноги.
е##ть ПЕРДЕТЬ – какого ###? Подумал я.
Благо супруга находилась рядом и мы вежливо откланявшись (насколько позволял вздыбившийся хер) удалились в трахен-рум (который есть в каждой уважающей себя сауне). Супруге в первый раз доставило… Во второй тоже доставило… В третий подряд стали закрадываться подозрения что б##дь дело не чисто (А он сука СТОИТ). В последствии жена отпихивалась с криками что уже хорош, а то завтра на жопу не сяду, на чем мы порешили прекратить и примкнуть к отдыхающим для продолжения банкета (Стояк не спадал). Какого же было наше изумление когда мы увидели ебущуюся по углам сауны толпу – еблись везде – в душе, в парилке, на биллиардном столе. Ебатьсо в рот – что за свингер пати? Наблюдать за еблей посторонних, мало знакомых, личностей было не приятно (тк. реально не на что было смотреть), и мы потихому свалили с рассадника разврата в сторону дома. Хер опал через 6 (ШЕСТЬ) часов. А на следующий день виновник торжества сознался, что он чуточку нас подъебал… Вот сука…
Замес:
Недели две назад моей супруге просквозило шею, шея аццки болела и нихуево мешала личной жизни. На мое предложение пойти к дохтору – жена отвечала дануегона##й и отдалась на растерзание заслуженному деятелю народной медицины (Малахов нервно подрачивает в сторонке) моей теще (той еще ведьме).
В быту своей молодости, когда я был горяч и неопытен, угораздило меня, будучи в гостях у родителей жены, немного приболеть, банально заболело горло и поднялась температура – Теща сразу взяла меня в оборот: Никаках таблеток, щас отварчик сделаю, все как рукой снимет. Я , опять же по неопытности, не чувствуя подвоха согласился …
Предложенный мне чудо-отвар представлял из себя мутную жидкость в граненом стакане, которую по органолептическим свойствам можно сравнить с застоявшимися прокипяченными ссаками, употреблять данный эликсир следовало мелкими глотками. И О ЧУДО !!! Буквально через 20 минут я полностью забыл о своей болезни, так как мощный позыв СРАТЬ перебил все недомогания. В конце-концов горло прошло, но срал я дня три не переставая, изредка косясь на довольную тещу, которая, как не в чем не бывало, говаривала – ой, это я, наверно, алоэ переборщила, а он слабит, но ничо милок ты молодой, все пройдет…
Я думаю, что не нужно рассказывать уважаемым втыкателям, что после данного инцидента я крайне настороженно относился к любым «проявлениям» своей тещи и даже втихаря от жены выбрасывал ее гуманитарную помощь в виде пирожков - на##й в мусорку.
После двух дней припарок и растираний чудо-мазями на основе почек дракона и кошачих хуйцов отрубленных в полнолуние, наступило некислое ухудшение, у супруги шея даже не поворачивалась и я насильно оттащил ее на прием к доктору. Доктор, не мудрствуя лукаво, прописал уколы труднопроизносимого лекарства в жоппу + мазь финалгон.
Вот тут-то я попал…
Мазь приходилось наносить мне т.к. сама она не видела куда, и было не удобно, я конечно все сделал. Лежим пялимся в ящик, вдруг жена вскакивает с кровати и диким криком МОИ ГЛАЗА на сверхсветовой скорости несется в ванную, я за ней, спрашиваю, что случилось. Она –я шею почесала, а потом глаз потерла – б##дь КАК ЖЖОТСО. Я поржал, помог промыть глаз, указал ей на крайне низкий уровень интеллекта (это ж надо додуматься сначала рукой почесать намазанное финалгоном место а потом глаза). Опять легли в кровать, я не прекращая по###бывать чешу рукой свою жопу, чёс перемещается ближе к центру вместе с рукой, охуенно так почесал…
Лежим, и тут в районе моего очка начинается как-то тепло, это меня немного озадачило, но я не придал особого значения (а зря)… Через минуту ощущение тепла переросло в адское пекло (теперь я знаю, что чувствует человек которому вставили паяльник в жопу) и теперь уже я с криком Еб твою мать моя жеппа в Огне - метнулся в душ. Под смехуечки супруги вымывал я эту ебаную мазь минут 20.
И тут у меня родился план аццкой мести за день рождения в сауне…
Развязка:
Володе не здоровилось, у него после сауны появились какие-то подозрительные пятна на руках которые еще и чесались – но узнав что на ВЗПП он проверился первым делом и наша медицина отправила его на х##, я напросился к нему с целью реально вылечить, наплел с три короба про тещу, что она с самим Малаховым урину хлествает и знает все тонкости немедленного исцеления с помощью шаманских песен и отваров. Заранее попросил тещу сделать чудо эликсир свойства которого изложены выше, купил баттл коньяка (т.к. на трезвяк боялся что заржу в самый ответственный момент) и отправился к другу.
Зная что после употребления тещиного отвара у Володи есть минут 20, я сходил в сортир и жестко (но скрытно) намазал туалетную бумагу финалгоном.
Сначало накатили коньяка, затем Володя принялся за отвар… Через определенное количество времени он стал меняться в лице и попердывая ринулся к унитазу. Через минут 10 он вышел с таким блаженным лицом… Сел, накатили еще, затем он как-то начал ерзать на стуле, вести себя беспокойно, лицо приобрело красный оттенок, глаза выпучились… б##дь да что это со мной?
Бегом в сортир (эликсир-то действует), Володя орет что в его жопе развели костер, паника, орет надо в скорую, я пытаюсь успокоить, даю совет пойти в ванную под душ… отпускает (А на туалетной бумаге финалгона еще много…) И так раза три… Я говорю, надо теще позвонить, спросить что это такое – он благоговейно: да давай. Делаю вид ,что звоню теще, что типа о чем-то разговариваю. Потом сажусь и с грустным видом сообщаю, что, к сожалению, отвар не поможет, однако очень сильная болезнь оказалась и с рук через его организм в жоппу переместилась… Володя спрашивает, а что это вообще за болезнь. Я говорю – Клещ, ты его на руки в бане подцепил, а он теперь тебе в жопу перебрался – Анальный собственно клещ, что, мол, у моего тестя такое было, нужно срочно к врачу на операцию, т.к. сильно он там застрял и похоже размножатьсо начал. Я не знаю о чем думал Володя в тот момент, но взгляд его был задумчивым. Я продолжил: ты смотри главное сразу доктору скажи что у тебя анальный клещ, чтоб лишними анализами не мучали, а сразу на операцию отправили… На том и порешили, с костром в жопе и постоянными позывами срать Володя отправился в сортир, а я набрал телефон 03 (вчесал им что хз товарищу плохо непонятно отчего благо Володя не слышал) и стал ждать скоряка.
Врачи скорой помощи, приехавшие по вызову, скорее всего, никогда такого не видели, как здоровенный мужик, выбегающий из сортира в ванную и ныряющий рыбкой под душ кричит – ДОКТОР СПАСИТЕ У МЕНЯ АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ…
Занавес…
P.S. С квартиры Володи я успел съебать под шумок так, как опасался возможных пиздюлей, но как говорится: Я мстю и мстя моя страшна…
© klinger
хорошая у вас дружба:D
хорошая у вас дружба:D
Копипаст Весёлые и не очень ссылки, копи-пасты, картинки-бояны и всякие тупаки из Интернета
Как бы мопед не мой.
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/935040_483359811736011_649026172_n.jpg
"Сергей"
25.04.2013, 08:57
Причины покупки ноутбука:
1% - это модно
8% - для работы
11% - для учебы
80% - ИНТЕРНЕТ В ПОСТЕЛЬ.
"Сергей"
25.04.2013, 08:58
Рекламная растяжка напротив ветеринарной клиники:
"Внимание! Акция! Вторая кастрация бесплатно! Приведи друга".
Причины покупки ноутбука:
1% - это модно
8% - для работы
11% - для учебы
80% - ИНТЕРНЕТ В ПОСТЕЛЬ.
с ума сойти...да я почти не существующий вид...8%o_O
пойду напьюсь...кофе...поддержу жизненные силы...нас осталось так мало;-)
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/251622_541792859184725_203877392_n.jpg
вышла во двор гулять с сыном...Дети вокруг - Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита...И ТОЛЬКО Я ОДНА, КАК ДУРА, ВЫВЕЛА ГУЛЯТЬ СЕРЕЖУ...
Славочка
25.04.2013, 17:12
http://cs311321.vk.me/v311321205/24d/otjbQBg28HQ.jpg
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/601766_580576775294325_2143223495_n.jpg
Перепады настроения - это так гадко... это так здорово... это так гадко... это так здорово...
* * *
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает!
— Почему?
— Такое было условие…
* * *
- Нет, мы не подходим друг другу, я стрелец, а ты идиотка…
* * *
Иная девушка, как статуэтка из музея.
Лицом красавица, фигурою – не палка.
Она всем нравится! Глазеют ротозеи,
А взять домой – ну, просто денег жалко!
* * *
- Ты где хранишь свои сбережения?
- В самом надёжном месте.
- А это где?
- В ДОЛГАХ!
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/317340_564378226926413_315188201_n.jpg
вышла во двор гулять с сыном...Дети вокруг - Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита...И ТОЛЬКО Я ОДНА, КАК ДУРА, ВЫВЕЛА ГУЛЯТЬ СЕРЕЖУ...
Это, да. У нас скоро во дворе Лука гулять будет.:)
http://i.piccy.info/i7/c670cd66147cffa343da26d795c38860/4-57-1673/47944808/anekdot1.jpg (http://piccy.info/)http://i.piccy.info/a3/2013-04-26-13-43/i7-4495191/604x441-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2013-04-26-13-43/i7-4495191/604x441-r)
Солдат-ты девок любишь?
-Люблю!
А они тебя?
-И я их!
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/381380_445178422238348_1099923685_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/934830_455983461142860_1659495483_n.jpg
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot