Просто анекдоты (новые и не очень) [Архив] - Страница 4

Queen

12.03.2008, 19:31

У моей коллеги заболел кот. Его отнесли к ветеринару, и тот велел каждый день в течение недели носить его в лечебницу на процедуры. И вот после рабочего дня, притащив ребенка из садика, она таскала этого кота в ветлечебницу. Кот чумной, каждый раз в сумке орал дурным голосом.
Представьте себе, темный зимний Питерский спальный район. Десятый час.
На улице почти никого. Она бежит уже уставшая за день как собака, дворами, где нет никаких фонарей. Кот в сумке дурным голосом вопит: "Мяу-у-у!"
Вдруг из кустов выходит мужик со спущенными штанами и говорит: "Посмотри..."
А у нее сил нет пугаться...
Тогда она ему говорит: "Чего смотреть? Темно! Не видно же ничего! Фонарь носи с собой, козел!"
Мужик остолбенел!!! И тут кот как опять заорет: "Мяу-у-у!"

Ничто так не портит удовольствие от чтения форума как знание правил русского языка.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

В Украине внесли изменение в правила дорожного движения-раздел разметка:
-двойная сплошная линия должна быть высотой не менее 40 см.

Было это лет 5 назад . Подсунули мне как-то (даже не знаю где ) фальшивую купюру 20 грн . Все никак не мог ее сплавить да и стремно как-то - нарушение закона все-таки.
Еду вечером , уже стемнело и тормозит меня гаишник . Ну и как обычно приклепался к какой-то ерунде , типа ремень не пристегнут ( как он , с@ка , это в темноте размахивая жезлом рассмотрел даже не представляю ).
Сговорились на 10 грн . Полез в лопатник , увидел эту двадцатку . Но что-то меня жаба начала душить целую 20 отдавать , хоть и ненастоящую , поэтому сказал , что подрасчет нет и попросил сдачу . Гаишник быстренько 20 схватил , спрятал , а мне десятку в права закинул и отдал .
P.S. я доволен , гаишник доволен , хотя мы оба полиняли на десять гривен . Странная вообще эта арифметика .

-Папа, папа, а я сегодня при всех в классе Сталина дураком обозвал!!!!!
-Отойди от меня, незнакомый мальчик...

У тещи часто скачет давление при этом наблюдаются головные боли. У нее есть приборчик для автоматического измерения этого давления. Каждый раз со словами "Опять голова болит. Надо померить давление" она достает этот приборчик и делает соответствующее измерение. Сыну нравится наблюдать за процессом измерения давления, а на себе испытать этот приборчик он боится.
Так вот. Сидит как то бабушка на терраске, читает книжку. Тут появляется наше чадо и спрашивает:
- Бабуля! У тебя болит голова?
- Нет, - отвечает бабушка.
Чадо пропадает на несколько минут и возвращается, держа в руках лопатку.
Бьет ничего не подозревающей бабушке по голове и спрашивает:
- Бабуля! А теперь у тебя болит голова?
- Да, - отвечает бабуля, держась за голову.
- Ну, тогда пойдем померим давление.

Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал,всю ношпу и снотворное.Умру.Пойду еще анальгина вмажу.Спокушки, не уверена что завтра увидимся." Думаю что за фигня... На звонки не отвечает смс тоже... Ладно утром встретились, ей хренова, вся бледная. Говорю - что случилось? Она - Мне вчера позвонили и сказали что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу что решила нажратся таблеток. Только в полночь вспомнила, что это я же приезжала к тебе на обед, и сделала 2 пальца над туалетом... Ладно хоть не отрицает что блондинка...

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

Лондон, Трафальгарская площадь, вездесущие и вездесрущие голуби. Молодой человек панковской наружности отгоняет надоедливых голубей матерясь на родном языке:
- Fuсk оff, f*сk оff, birds!
К нему подходит благообразная пожилая леди и говорит:
- Yоung mаn, whу уоu using suсh dirtу wоrds? Just sау thеm "Shооо, birds, shооо!", аnd thеу will f"сk оff.

- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...

Ходил по магазинам за подарками к новому году, увидел игрушку в виде
тряпичного медведя, но с рогами и копытами. Читаю название: "Медведь в
костюме оленя". Ржу, думаю, сколько ж надо принять, чтобы такое
придумать. Смотрю бирку: "Сделано в Нидерландах" (Нидерланды =
Голландия). Понятно.

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.

В Алматы издается газета "Вакансия" (объявления, реклама и т.д.). Вот я там вычитал:
Организации требуется изокатабазист со своим грейдлаузером. Денгеровка обязательна. При себе иметь баркастер с центровкой по капинусу.

Выдержка из анкеты призывника одного из Нижегородских военкоматов:
Вопрос: В каких войсках хотите служить и почему?
Ответ: В дисантских потому что люблю когда страшно.

Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

В самолете попугай кричит стюардессе:
- Эй ты, мразь, виски с содовой мне и побыстрее!
Стюардесса, не делая скандала, спокойно приносит попугаю виски.
Через некоторое время попугай снова:
- Слышь ты, коза драная, виски с содовой повтори мне быстренько!
И снова попугая обслуживают. Мужик, сидящий рядом с попугаем, решает тоже поэкспериментировать и кричит стюардессе:
- Эй ты, сучка пилотская, водки принесла мне бегом!
Стюардесса, переполненная негодованием от такого хамства, пожаловалась капитану, и тот приказал выбросить попугая и мужика за борт. Так и сделали. Летит мужик кубарем вниз, его догоняет попугай и орет сквозь ветер: - Слышь, мужик, а для нелетающего ты через чур вы@бистый!

Чудо - пафосное определение халявы.

Пошел на железный рынок прикупить себе глазок в дверь и набрел там на китайское чудо - посудите сами, одна из характеристик "... угол обзора 210 градусов ..."

навеяло изменениями в законодательстве.....
Зона для некурящих в кабаке, это как дорожка для нессущих в бассейне.

Понедельник. 10-30. Иду на работу.
В коридоре трое мужиков собирают мебель. Нашу, отечественную.
Иначе говоря, на полу лежит огромная куча деревяшек примерно
прямоугольной формы. Один мужик приколачивает к дну ящика кусок оргалита.
Двое тупо разглядывают описалово "Стола компьютерного", представляющее
собой "ксерокс с ксерокса с факса". Т.е. бумагу отдаленно напоминающий копирку.
Наконец один изрекает,что мол, "сами с усами", соберем.
На протяжении 2-х с половиной часов я слышу отдаленное кряхтенье, мат,
высказывания типа "во, б%я, уроды, дырку просверлить забыли" и
"этот эксцентрик им бы в жо-пу" вкрутить. Наконец общий выдох
и возглас "все, б@я, зови начальство!" Через 10 минут коридор оглашаетсся повизгиванием и отборным матом. Я человек любопытный. Выхожу, типа, покурить. Стоят у этого "мебельного монстра" двое. Один ржет, другой матерится. Дальше следует такой диалог:
- Вы че, рехнулись????????
- А че?
- А ниче!!! Вы че свинтили, придурки !!!????
- Стол.
- Какой, в 3.14зду, стол????
- Этот, как его,... компьютерный.
- УРОДЫ !!!!!!!!!! Тут деталей было на ДВА СТОЛА !!!!!!!!!!!!
- А че одно описание тогда дали ??????
- Дык они одинаковые !!!!!!!!!
- А мы знали ???!!!!!!!!! Занавес.

На празднике пива в День города у нас был выставлен всего один биотуалет.По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Пираты Карибского моря-3".

- а за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.

Сегодня днем пошутить решил.
Жена пошла мусор выносить, я сие уследил, быстро схватил ключи со стола и побежал в коридор, якобы помогать, значит. В это время дверь, якобы сама собой, и захлопывается... Поднимаю шум-гам, начинаем везде искать дополнительные ключи, звонить к соседям и т. д. и т. п. Hаиздевавшись вдоволь, я величественно достаю запрятанные ключи... и тут она начинает смеяться.
Ключи оказались от квартиры родителей...
Вот только недавно в квартиру и зашли.

- Сегодня к нам немцы в офис приезжали, -рассказываю дома.
Сын, 4 года, спрашивает:
- На танках?

XVIII век
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит-не любит…"
XIX век
Молодой джентельмен в сортуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня- разумеется! Даст- не даст…"
XX век
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встнет…"
XXI век
Существо неопределённого вида смотрит на ромашку - эмблему icq, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: - " Мужчина? Женщина? Активный? Пасивный?"

Наблюдение в больнице:
Парни клеют девушек. Девушки строят глазки парням. Всё бы ничего, но это кожно-венерологическия клиника.
Эх, мало им видать было.

Цитаты с разных автофорумов
Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti ?

Ford Focus форум

- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic -е.

Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang -е.

McLaren F 1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F -16.

VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX -5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP //

Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.

Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. ( pics )

BMW 7- series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?

Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу с Харьковского ехал, всего 119 насчитал.

NikNik

13.03.2008, 10:14

Hовый ПЛЮКанский пацак...
Какое y Hового ПЛЮКанского пацака средство передвижения?
- 600-тый пепелац, малиновая обивка салона и капа на два пальца.

***

Из жизни кактусов.

Остaнaвливaет эцилоп - пепелац и говоpит водителю откpыть для досмотpa. Чатланин говоpит:
- Кактусы везу, a они шустpые, вдpуг убегут.
Эцилоп:
- Откpывaй!
Откpыл чтланин пепелац, тaм и пpaвдa кактусы.
Один кактус и свалил, пока чатланин с эцилопоп КЮками пеpекидывался... Ловили-ловили кактуса, и кю поймали.
Чатланин говоpит эцилопу:
- Я поехaл, a ты когдa поймaешь кактуса, отпpaвь его в ботанический сад.
Чеpез кaкое то вpемя эцилоп поймaл кактуса. Сaмому влом везти... Остaнaвливaет 600 пепелац с пацаками и пpосит отвезти кактуса в бот.сад.
- Kaкой бaзap, эцилопушка, отвезём в тентуpе!
Вечеpом эцилоп идёт домой и смотpит опять тот же 600 пепелац летит. Эцилоп пепелац останавливает и говоpит:
- Пацаки, я пpосил вaс в ботанический сад кактуса отвезти, а Вы кю?
- Дa были мы с ним в твоём саду, в тентуpе! И в кино были, сейчaс в бaню везём.

На первом этаже в нашем бизнес-центре есть контора, которая торгует всяким теплооборудованием. Стенки прозрачные, поэтому внутри всё видно. Иду по коридору, вижу за стенкой стоит огромный котёл, на нём лейбл: "Модель "Попелацо"". Торможу, ржу, типа, пепелац нах =)
Чуть ниже висит другая бумажка "Гравицапа в комплект не входит"

Знаете ли вы, что приставка "Re", часто встречающаяся в темах писем электронной почты, является результатом неправильно выбранной раскладки клавиатуры? В правильной, русской раскладке это будет "Ку"!

Vovkaa

14.03.2008, 14:08

Господин Поташёв представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём.
Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ... Итак, господа, кто отвечает? Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий.
Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. Ответ принят.
Внимание правильный ответ: Господа Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена.
Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то у него член ниже колена.
А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам 1-0 в пользу телезрителей

Queen

16.03.2008, 23:21

Я не знаю, на что это похоже. Я в ступоре. Пить я это не буду точно. Вы видели когда-нибудь стакан хренпоймичего? Рецепт прост: пакетик растворимого кофе и дольку лимона залить кипятком, подождать две минуты. Приятного кофепития!!!

История сия произошла в 2002 году под Питером. Ехали мы с нашим водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой чепухой - памперсы, тампексы и т. д. Женя за баранкой, я как экспедитор, рядом. Едем, чепуху всякую болтаем. Я уже потихоньку кемарю, время как-никак второй час ночи.
И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть - ночь, фура битком товаром забита и т. д., да может подстава (кто помнит - на дорогах очень неспокойно было), но делать нечего, раз встали надо подвезти. Священник оказался настоящим, очень культурным человеком. Надо было ему до монастыря доехать, километров около сорока. Ну, в общем, едем, беседы всякие разные ведем. И тут прямо перед носом нашей фуры (откуда он тока, гад, взялся) мужичок через дорогу пробежать вздумал (время третий час ночи, деревень поблизости нет)...
Женя со всей дури бьет по тормозам, я носом бьюсь в лобовик и мы с ним в две глотки:
- Куда,.....,....., бежишь???
Тут батюшка нам и заявлет:
- Грешно ругаться, дети мои!
Женя ему и ответь:
- Да как не ругаться, чуть же не задавили?!!
Далее следует ответ:
- Здесь бы задавили, здесь бы и отпели!

Одессит решил организовать в родном городе кабельное телевидение. Приходит к
мэру (или кто там у них), а мэр спрашивает:
- А у тебя кабель-то есть? А то с кабелем проблемы.
- А я куплю!
- Да где ж ты его купишь?
- А в Америке!
- А у тебя деньги-то есть?
- Есть! Десять долларов! Поехал одессит в Америку - через месяц приходит в порт
огромный корабль, битком набитый кабелем.
- ?
- Да очень просто! Прихожу на фирму. Говорю - мне кабеля на $10. Они посмеялись,
и говорят - ладно, на эти деньги мы продадим Вам кабеля от кончика Вашего носа -
до кончика Вашего члена. Составили мы контракт, а как отмерять стали... Ну
откуда же им было знать, что кончик моего члена находится в Одесской синагоге!

Ща, я пойду в гопников луковицей кину...(просто у меня под окнами гопота каждый вечер собирается, люблю в них чем-нить покидаться)
..
Ржунимагу! Кинул луковицу... Гопари сказали, что это чипполино-десантник и съели её....омг!)) ИДИОТЫ!))

- Ох, этот простатит!
- Да, я Вас понимаю.
- Нет, девушка, Вы меня не понимаете!
- Очень хорошо понимаю.
- Но у Вас даже члена нет.
- Буквально еще вчера был

Когда будешь приглашать к себе на день рожденья родственников, подумай: нужно ли тебе ещё пять гелей для бритья и столько же одеколонов помимо того, которые тебе обязательно подарит жена?
Тем более ещё новогодние не закончились!

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

Со слов Мамы. Она работала в конце 70-х в Норильске в центральном конструкторском бюро. Надо заметить, что Норильск находится за Полярным Кругом и зимой там.. хм.. холодно. минус 30 совершенно нормальная температура, минус 40 прохладно, а вот холодно когда минус 50 и ниже.
Поэтому и носят там люди шубы, полушубки, дубленки. А в те годы было также неудивительно и вполне приличного человека в валенках увидеть.
Верхнюю одежду оставляли работники внизу в гардеробе, который как правило не охранялся. Годы были другие, да и все свои как бы.
Но вот повадился кто-то мелочь из карманов воровать. Вроде бы не большое происшествие, чтобы милицию подключать, но неприятно. Опять же коллективный дух страдает, все подозревают друг друга.
Среди прочих конструкторов был один мужчина небольшого роста и "хрупкой" комплекции. Такими особенностями своей анатомии и решил он воспользоваться. Залез в валенки, встал в шубу, что висела на вешалке.
Со стороны ничего не видно. Затаился наш Пинкертон и ждет.
И вот появилась она, дамочка средних лет. Проверила один карман, другой.. полезла в третий... а шуба взяла ее да и обняла. Тетка в обморок.
Милицию вызывать не стали, написала она заявление "по собственному.." и отправилась лечить вдруг открывшуюся хроническую диарею.

Рассказывает Вячеслав Тихонов:
Живу я сейчас не в Москве, а в Барвихе. Медучреждений поблизости нет никаких за исключением военного госпиталя. А недавно у меня был сердечный приступ. Так вот то ли сын, то ли зять его отвезли в военный госпиталь.
Дальше следует рассказ о заполнении врачом какого-то формуляра:
Ваша фамилия? Тихонов.
Ваше имя? Вячеслав.
Возраст? Восемьдесят лет.
Ну и так далее.
Наконец врач доходит до графы: Ваше воинское звание?
ШТАНДАРТАНФЮРЕР! - Не выдерживает актер.
Врач замирает. Поднимает глаза от записей, снимает очки: "Извините товарищ Тихонов. Не узнал!"

Эйнштейн очень небpежно относился к своей одежде - ходил в единственной стаpой куpтке. После пеpеезда в Штаты он получил замечание от сотpудников:
- Вы миpовая знаменитость, а ходите в лохмотьях!
- Все pавно меня здесь никто не знает...
Пpошло полгода.
- Вы миpовая знаменитость, а пpодолжаете ходить в лохмотьях!
- Все pавно меня здесь все уже знают...

Знаменитая советская актриса Любовь Орлова была женой не менее знаменитого кинорежиссера Александрова. Жили они в любви и согласии, что не мешало Александрову периодически иметь романы на стороне. Богемное обшество, сами понимаете, и Орлова относилась к этим романам философски. Но однажды...
Любовь Орлова узнала, что ее муж пригласил любовницу, тоже актрису кино, к себе на день рождения. И та опрометчиво согласилась. А зря.
Философскому терпению Орловой пришел конец, и она решила отомстить. Но как!!!
В те времена все элитные работники культуры обслуживались в специальных комбинатах бытового обслуживания. Поэтому Орловой не стоило большого труда пойти к общему с соперницей портному и, как бы невзначай узнать КАКОЕ нарядное платье портной шьет для мужниной любовницы. Этого было достаточно.
И вот в тот самый день рождения к Орловым приходит та самая актриса и в том самом платье. Лучше бы она не приходила. Потому что в доме Орловых-Александровых недавно - ко дню рождения - сменили всю обивку на всех креслах и диванах и даже стульях. И была та обивка сделана почему-то именно из той ткани, из которой сшила себе платье незадачливая соперница!
А из остатков обивки Любовь Орлова сама сшила коврик для вытирания ног...
Визит актрисы был очень короток, ибо ни стоять среди всего этого великолепия, ни, тем более, присесть на любой из предметов мебели она не могла.

После завершения постройки Зимнего Дворца вся Дворцовая площадь была захламлена. Петру доложили, что для расчистки площади нужно нанять подводы на сумму, равную стоимости постройки.
И тогда Петр повелел обнародовать указ:
В течение недели всякий может взять что угодно с Дворцовой площади БЕСПЛАТНО! В течение нескольких дней крестьяне из окрестных сел очистили площадь до блеска.

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...

О человеке, побывавшем в опасных жизненных ситуациях, переделках, много испытавшем, говорят: "Он прошёл огонь, воду и медные трубы! Казалось бы, кто, как не пожарные-практики заслуживают такой оценки своего труда. Здесь и огонь, и вода, и медь труб духового пожарного оркестра в честь отличившихся героев. Или речь идёт о ветеранах войны? Оказывается, ни то, ни другое.
В.И. Даль эту старую русскую поговорку поясняет словами: "как вино". Имеется ввиду "хлебное вино" - водка, которая в процессе получения должна пройти огонь (на нём кипит хлебный "затор"), воду (она охлаждает продукт), медные трубы (змеевик перегонного аппарата). Попросту говоря, система, включающая огонь, воду и медные трубы, ничто иное как самогонный аппарат.

Моя любимая никогда не запрещает мне критиковать ее... Раскритиковал обтягивающие джинсы - ходит в мини-юбке. Не понравилось, что в глубокий вырез видно лифчик - теперь без него ходит. Допоздна на работе сидит - теперь я один работаю. Ужин остыл - ужинаем теперь в ресторане... Ну, думаю, хватит! Теперь буду хвалить ее! Сказал, что в сексе она богиня... Блин!!! Вообще, ночами спать перестал!..

Помню в юности еще, чтоб покурить, прятаться приходилось. А сигарету веточками держал, чтоб от рук не пахло. Пива выпьешь - потом упаковку орбита съедаешь, чтоб запах перебить. И на улице допоздна не гулял. А еще отчитывался за каждый шаг...
Но знаете, ну никогда бы не подумал, что все это может повториться!!!

Охотники ОЧЕНЬ удивились, когда медведь не выскочил из берлоги, а вяло послал их на х%

Если друзья тебе не завидуют - значит, это не настоящие друзья

Сегодня захожу в свой подъезд, подхожу к лифту, там уже стоит очень пожилой мужчина. Я как всякая современная девушка напугана всякими милицейскими сводками по телевизору, да и потом мама каждый день, провожая меня в Университет, повторяет, чтобы я в лифт с чужими дядьками ни в коем случае не смела садиться. Короче, сразу соображаю: хоть дедушка и очень интеллигентного вида - в костюме, при галстуке, в шляпе, с недешевым кожаным портфелем - все равно незнакомый, кто его знает - а вдруг серийный маньяк какой-нибудь?! Двери лифта открываются, он отходит в сторону - меня пропустить. Вот ведь - думаю - какой воспитанный маньяк попался, ну уж нет, меня не проведешь! Я отхожу от лифта и говорю:
- Поезжайте, пожалуйста.
Он пожимает плечами, заходит в лифт, оборачивается и улыбаясь говорит:
- Деточка, вы мне льстите!

На днях на работе коллеги обсуждали кошачих (тигров, рысей...), добрались до пантер.
Один говорит "а где они обитают", второй "у джунглях, ты типа что никода раньше маугли не смотрел, там багира - пантера..."
И тут шеф не выдержал "Слушай, я считаю что этому источнику (мультику) доверять нельзя, там еще удав разговаривал..."

Жили-были Ох и Ах. Все им было пох и нах

Скажу сразу, на всякий случай: к лицам кавказской национальности отношусь безо всякой предвзятости.
Итак, реклама. Реплика мужика средних лет (типа клиента):
"Я считаю, что ОСАГО обязана быть справедливой! Я не хочу платить за "чайников" или хачей!"
Сижу, туплю. Секунд через десять доходит истинное содержание фразы: ".. не хочу платить ЗА "ЧАЙНИКОВ" И ЛИХАЧЕЙ!"

Чем чаще и громче женщина стонет ночью, тем реже и тише она пи**ит днем.

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное
закапывают.

судя по вашим о@уевшим лицам, вы слегка удивлены...

Однолюб, но многоё@

В подземном переходе бомжеватого вида мужик клянчит милостыню: "Граждане, помогите, чем можете. Я только после операции. Врачи вырезали аппендицит, а там были все деньги и билеты...!" Народ ржет, но подают активно - вот что такое сила искусства!

Однажды нас пригласили на свадьбу к бывшей однокурснице моей жены Татьяны. Я до этого не был знаком ни с женихом, ни с невестой, поэтому слова чиновницы в ЗАГСе о том, что: "...невесте - Ларисе Желтопузиковой, после бракосочетания присваивается фамилия мужа - Белобрюшко", заставили меня (к Татьяниному смущению) громко фыркнуть от еле сдерживаемого смеха.
Я потом справедливо упрекал ее, что о таком казусе она могла бы меня предупредить заранее. Она же отвечала мне, что о фамилии жениха ей тоже ничего известно не было.

-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Queen

17.03.2008, 17:08

Грамотно записанная больная фантазия становится красивой сказкой.

У нас в мужком туалете есть отдельная кабинка, в которой установлены два писуара, так какие-то умники повесили табличку "кабинет для решения деловых конфликтов", над писуарами приделали крючочки и повесили на каждый по линейке...

В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек:
- Вам секретарь-референт нужен?
- Да, но...
- Я хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским!
- Похвально, конечно. Но мне, молодой человек, нужна секретарша, понимаете- се-кре-тар-ша!
- Нет проблем-могу быть и секретаршей!

Добрые женщины попадают на небо, а злые рассеиваются по всему миру.

Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте...

Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка.

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто... Выходит, наши автопроизводители это знали давно!!!

Задница - универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно всё.

Занимательная лингвистика. Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - это ходить.

- Ребята, не подскажите, как убить Кащея?
- Кажется, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока-Кола.
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк...

Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

Инспектор ГАИ выигрывает "лимон"в лоторею.У него спрашивают,мол как деньгами распорядитесь.А он:"Куплю перекресток и буду работать для души!"

Queen

18.03.2008, 21:07

Тойота РАФ-4...

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает миньет по-еврейски.
Хозяйка: Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама, умеет всё! Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол делает ли та миньет по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И вот настает момент истины, проститутка пытает Рабиновича: Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое миньет по-еврейски, научи, а? Даже за полцены тогда сделаю! Рабинович: ВОТ!!!

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Если вы заблудились в тайге , первое с чего надо начать это МЕДЛЕННО выливать водку. С криками: "Что ж ты делаешь гад" - вас обязательно кто нить найдет и даст по морде

"... наш котик не какает, совсем не какает. Вместо него приходит невидимый конь, и наваливает огромную, вонючую кучу."

Когда учительница задала составить по загадке, мой брат-третьеклассник написал эту:
пердит, шыпит, ваняет, до работы даставляет, ево батинки - шына, это б**ть - ...
/машина/

Со времен чеченской компании.
Два генерала:
-Да они..Они - урюки!!
-Простите, но урюк- это абрикос...!?
-Знаю я их! Днем они - мирные абрикосы, а ночью- вооруженные урюки!

Сидим с компанией в баре. Разговор идет, естественно, о женщинах. Жалуюсь: - Занят я постоянно. Не до баб. Думаю, я уже забыл, что такое женщина изнутри. Реагирует молодая дама с соседнего столика: - Заходи ко мне на работу - напомню, покажу, объясню... Спрашиваю: - Аааа... Эскорт-сервис? Ответ: - Сам ты - эскорт. Я в морге работаю... Паталогоанатом...

-Что, опять? Где пил, туда и иди, понятно!?
-Понятно. Алло, Серега, все в порядке, я отпросился.

– Переводчик, пробелы вы не переводите, поэтому мы не будет их оплачивать.
– Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама }{опа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе

Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят.
Крупных суставов двенадцать. Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных органов пять, полых - шесть, отверстий - девять.
А мозг один, и его вечно именно его кто-то пытается в####ть.

- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький...

- Почему не существует белых конфет М&M?
- Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.

Время - деньги, а я не настолько богат, чтобы читать длинные анекдоты.

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит:
- Купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется.
- Нет жены, ушла...
- Купите, вернется.
- Да не дай бог!!!

Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.

Любишь кататься, люби и самочек возить.

Возвращаюсь на днях поздно ночью (точнее рано утром) от одной дамочки - спать хочется - сил нет. Я был пешком, поэтому ловлю тачку. Договариваюсь с водилой, сажусь на заднее сиденье. Ехать где-то минут сорок (с Лесной на Юго-Запад, это все в Питере происходит). Ну я думаю - посплю немного. В общем когда открываю глаза - нифига не понимаю - светло, машина какая-то, вокруг стоянка. Начинаю вспоминать как садился, до меня доходит, что я все еще в той машине, в которой ехал ночью. Матерю водителя. Вылезаю, иду к охраннику, он на меня вылупился, объясняю, что меня "забыли" в машине на заднем сиденье, пытаюсь выяснить, где-же я нахожусь, он мне чего-то объясняет, какой-то район, какая-то улица, я медленно думаю, что схожу с ума. И тут мне на глаза попадается номер машины, причем регион не 78, а другой. На соседней - тот же номер, на третьей, четвертой... Так я впервые съездил в Новгород.

Мы ненавидим наших врагов и жаждем отомстить им по слабодушию, а успокаиваемся и забываем о мести из лени.

Queen

19.03.2008, 23:32

В "Одноклассники" я влез тут по приколу…
Подумал по душевной простоте:
Сейчас найду и дворик наш, и школу…
Да только всё не то и все не те.

Ну, это Дунька… Дунька была дура,
Деревня, в огороде бузина.
А фотки – йопт! – на фоне Сингапура!
Херасебе, какая крутизна!

Туда же Манька: Бирмы-Таиланды…
Не лыком шиты! Не в своей стране!
«Вот с гуру я – он вылечил мне гланды»
«Я на слоне» «А это – слон на мне»

Да хер ли Таиланд мне, хер ли Бирма!
Вот Вася – был порядочным срулем…
Автомобиль богатый, Офис. Фирма.
Начальственная ряха за рулем.

Кретин топографический, Федота.
Чего-то жрет. «Парижский ресторан»!
А синий фон на том же самом фото
Не что иное, как «Индийский океан»

«Я забывайт, а как это поруськи?
Я так соскучилайсь, але, привет, народ!»
На фоне небоскребов – фэйс Маруськи
И рот – все тот же. Лишь чуть больше рот.

«Да ты и в школе языком владела плохо!», -
Припомнил я… затылок почесал…
А вот Жиртрест наш. Чтоб не слыть за лоха
«На фоне Свинкса» - фотку подписал.

И что ни фотография, то фетиш,
Зажиточности знак, роскошный вид…
Пророка в «Одноклассниках» не встретишь,
В родном отечестве не сыщешь пирамид…

На ламе тот, а этот – на верблюде
(И разбери, кто более урод)
Ведь это ж все больные, с@ка, люди!
И эти люди, в целом – твой народ…

И вдруг, средь этой ярмарки тщеславья
Одно лицо. Простецкий антураж.
Семья как будто. Баба. (С виду – Клава)
Детишек мал мала. Сарай. Гараж.

И видно – мужику на пальмы пох@й –
На море Мертвое и этот пошлый век…
«Привет, Косой!» «Шалом алейкум, Леха!»…
Единственный нормальный человек.

В Гарлеме существует традиция в белые ночи откладывать белый нал на белый день...

Путешествуя по США с лекциями, Эйнштейн пользовал машину с водителем. Во время выступлений водитель часто сидел в зале и слушал учёного. Один раз он сказал Эйнштейну, что столько раз слушал "одно и тоже", что может теперь сам рассказать об этом. Альберт мгновенно предложил поменяться ролями на ближайшей лекции в маленьком городке, где его навряд ли могли знать в лицо. На том и порешили. Между прочим, водитель очень хорошо провёл лекцию и действительно буквально слово в слово пересказал то, о чём обычно говорил Альберт. Всё было уже хорошо, но в конце в зале взял слово один старичок и попросил объяснить ему суть какого-то вопроса... Повисло тревожное молчание. А далее "Эйнштейн" сказал следующую фразу:
- Этот вопрос настолько лёгок, что на него мог бы ответить даже мой водитель!
Сразу же после этих слов с заднего ряда поднялся "водитель Эйнштейна" и в минуту объяснил вредному старикашке суть проблемы.

Знакомый как-то неделю не появлялся в институте. Потом пришел, с лицом еще сохранявшим следы побоев, и рассказал..
Его пригласили на свадьбу, он там как следует накачался и не нашел ничего лучше как начать приставать к невесте.
Разумеется, его окружила толпа разгневанных родственников с той и с другой стороны и ему пришлось извиняться, извинения были следующими:
- Да постойте! Ну, я же не знал, что это и есть невеста!!! На вид б#ядь б#ядью!!!

- Гоги, тебя баннэры нэ достают?
- Нэт, я дома моюсь

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
Как жертва бешенной холеры
Лежит коленками к стене

Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры.
Ночник горит едва-едва.
Темно, опущены все шторы.
У мужа тридцать семь и два.

Выступление сексопатолога:
- Товарищи среди всех груп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей:
На первом месте это артисты.
На втором художники, а на третьем военные.
В зале встает капитан и говорит:
- Ну с художниками и артистами понятно - люди искусства, богема так сказать! Но военных-то за что вы так. Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял.
В зале поднимается полковник и подает реплику:
- Вот из-за таких мудаков мы и на третьем месте!

-Ты что, обиделась?
-Не, я за топором.

США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

Юмор грубый, но абсолютно достоверный.
Физфак Ростовского университета, год, приблизительно, 1985, лекция по ядерной физике, доцент Никифоров. Идет процесс рисования на доске какого-то графика. Преп трудится над графиком и параллельно произносит, медленно так, растягивая слова:
- а - э - ту - часть - фи - гу - ры - мы - дру - зья - за - штри - ......
после чего оборачивается к аудитории и обычным тоном добавляет:
- мелом, товарищи, мелом.

111:пошли ко мне!
222:не могу....наказали(((
111:чё это так?
222:да мать типа "воспитывать" меня решила!ей класуха напиздела,что я учиться перестал!она начала спрашиват мою домашку,а мне на завтра тока перессказ текста по ангицкому!она в нем нихера не шарит,но перессказывать заставила!ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit)))
111:а наказали то за что?О_о
222:спалился,когда вошёл батя и начал подпевать(((

Почему когда я выезжаю из гаражей, какой-нибудь долб**б обязательно переходит дорогу, а когда я перехожу дорогу, какому-то долб**бу обязательно нужно выезжать из гаражей?

Как сохранить семейную идилию?
-отвернись от телевизора
-послушай,что она говорит
-повтори последнюю её фразу
-скажи,что в этом есть рациональное зерно
-повернись к телевизору

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
- Маша - закройте, пожалуйста, опердень...
- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!

На Комсомольском проспекте видел мужика.. идет пешком, а в руках gps.. останавливается, тыкает кнопку, прибор приятным женским голосом говорит "Следуйте. Прямо. Приблизительно. Шесть. Километров." Мужик устало так "бляяяя..." и пошел.. :-)

Машина с растерявшейся женщиной за рулем несётся в стену. Остаётся пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дёргает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж лётчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

- Тебя как зовут?
- Алиса
- Прямо как мою любимую группу..
- Какую?

Из деловой переписки:
-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно.

- А ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу "снять куртку" в прихожей, взял и сфотографировал ее(!),- все сразу же встало на свои места...

Queen

20.03.2008, 21:54

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

NikNik

20.03.2008, 22:32

Queen

20.03.2008, 23:36

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкей, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойся, не бойся. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно

- Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр?
- Да мой ангел-хранитель, бл%$ь, уже пять оборотов вокруг Земли сделал!

Пи: число или здец?

Едет мужик в лифте(большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают!

Муж вечером жалуется жене:
- Во денек сегодня! На улице грязь, слякоть, холод. Зашел на пять минут в стриптиз бар, погреться...
- (Жена) Ну и что?!
- Что ну и что! Вот держи, подарок тебе купил (протягивает смятые женские трусики)
- А где деньги? Ты же сегодня зарплату получил?
- Кто же знал-то, что женское белье сейчас такое дорогое!

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы...

- Я смотрю вы в спортивном костюме! Наверно пьете много?!

Что в имени тебе моем?
Ты зацени груди объем!

- Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси!

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк…
И только лишь трезвость не пахнет никак.

- Девушка! Можно с вами познакомиться в худшем смысле этого слова?

В Дети, начитавшись книг из серии «Хочу все знать», теперь просят родителей приобрести им новые книги из серии «Хочу все "нах" забыть»

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
- Ну как тут не пить, бЈ*дь?..

- Мда… когда спишь ночью 4 часа, следующий день - адская пытка…
- не знаю, не пробовал.
- А я вот вчера попробовал, так сегодня на работе моргнуть боялся. В 15-00 не удержался, моргнул – а выморгнул только к 17-ти…

В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

Купили мы кота . И как то само прилепилось , когда нужно купить ему еду и песок для туалета говорим : нужно ваське купить жрать и срать .
Идем с супругой с работы, я еще утром купил на рынке коту песок 2.5 кг и несу его , зашли в магазин , накупили там продуктов большой кулек и 3х литровую банку купоренных помидоров . Гляжу на все это , тяжеловато сам не унесу .
И так громко супругу спрашиваю :
- Дорогая , ты будешь помидоры нести или срать ?
Она так же громко :
- Срать , срать . Там же всего 2.5 кг , это намного легче чем нести помидоры !

Семья Морозовых подала в ЗАГС сразу два заявления.
Заявление на развод подала жена, возвратившись из санатория.
Заявление о смене имени своему 8-летниму сыну с Вовы на Павлика - подал муж

Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в Украине к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить дороги у них.

Queen

21.03.2008, 17:06

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!!
Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!!
Ааа!! Навес!!! УДАР!!! GАААААН-DОООООО-N-Ы Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Покажи мне, какие у тебя аватарки, и я скажу, какие у тебя комплексы.

- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву?

Queen

24.03.2008, 22:30

Нашел дед на берегу бутылку
Открывает - а там джин
Выпил дед - и его желание исполнилось

"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

- Ребята, есть хочется - умираю просто!
- Серёга, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху есть будешь?

Есть такая рыба толстолобик, семейство карповые, его разводят в прудах как карпа, но есть у него одна отличительная черта - жрет толстолобик только ил и отмершие водоросли, то бишь на удочку снаряженную червяком или тестом поймать его не возможно, ловят его только сетями или спускают пруд и выгребают неводом. За информацию отвечаю как бывший ихтиолог. И вот приезжает товарищ с рыбалки (ездил на платные пруды) и рассказывает - ни один карп у них так и не клюнул, но зато они поймали трех толстолобиков на лапшу Ролтон!!! Этож какую надо химикалию засунуть в продукт, чтоб на нее рыба начала клевать, которая в принципе ни на что не клюет!!! Я говорю а как догадались то? У местных подсмотрели, говорит, мы бы еще больше поймали еслиб умели этот и@учий Ролтон как следует на крючок одевать, мсетные то уже насобачились! Я вот думаю как дох#я на Руси долбоё@ов-экспериментаторов - вот с какого бы перепугу нормальный человек лапшу на крючек наматывать стал. Но с другой то стороны эксперимент удался! Молодцы

air
п*я....я не могу...мне сейчас плохо станет...
она решила мышку беспроводной сделать и отрезала ей шнур...

Интеллектуал - продукт образования, интеллигент - продукт воспитания, быдло - продукт их обоюдного отсутствия.

2010 год. ТВ реклама.
"Каждому новому клиенту нашей сети АЗС - автомобиль в подарок!"

- Слышал про последнюю модель ВАЗа?
- Че, правда закрываются?! УРА!!!!!!!!!!!!!

Почему люди не летают:
1. Не боятся кошек
2. Комары и мухи невкусные
3. Хорошая взлетная полоса - дело дорогое и хлопотное
4. Взлетать под хохот очень сложно
5. Низко летать неинтересно, а высоко - холодно и страшно
6. Разговаривать не с кем
7. В ушах свистит
8. Мешают ноги
9. Мешают птицы
10. Пугаются летчики
11. Земля внизу очень маленькая - при посадке можно промахнуться
12. Два мужика в белых халатах все время мешают взлёту

-Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
-Как?
-Хрустики!

Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
- Господин-атеист?!
- Нет, с чего вы взяли..?!
- А почему ПОСТ не соблюдаем?!?

Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пиZZ**ой накрылся...

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.

Человек не может считаться полноценным гражданином Украины, если он хотя бы раз не лизал батарейку "Крона" и замерзшие качели.

- Всё, что Вы ни скажете, будет искажено и использовано против Вас!

Кожаная юбочка, кандалы и хлыст...
Каждый знает Любочку... садомазохист!

Если телек маленький, без пульта, и по нему весь день Word, Excel или 1С показывают – переоденьте халат и тапки – вы на работе.

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да е*ись ты в рот!

Мужик работает в своей автомастерской, как вдруг слышит громогласный голос откуда-то сверху: "Продай свою мастерскую!"
Мужик игнорирует голос и продолжает работать. На следующий день снова тот же голос: "Продай свой бизнес за три миллиона!"
Так повторяется каждый день, в конце концов мужик не выдерживает, находит покупателя, продаёт мастерскую, выручив три миллиона. Голос тут как тут: "Езжай в Лас Вегас!" Мужику боязно, но на следующий день голос снова появляется: "Возьми все три миллиона и езжай в Вегас!"
Мужик понимает, что просто так от этого не избавиться, берёт деньги и едет в Лас Вегас. Заходит в казино, голос сверху: "Иди к столику с блэкджеком и поставь все деньги зараз". Мужик, прифигев, делает как ему сказали. Крупье сдаёт, мужик поднимает карты - 18 очков. Голос: "Возьми ещё карту" - "Но у меня уже 18" - "Возьми ещё карту!" Крупье сдаёт карту, мужик открывает - туз. 19 очков. "Возьми ещё карту" - "Но..." - "Бери карту, кому сказали?" Мужик берёт ещё карту - снова туз. "Ещё!" Мужик с замиранием сердца берёт карту, дрожащими руками открывает... ТУЗ! 21 очко!!!!!!!
Голос сверху, после паузы: "Ох..еть можно!"

Есть такая профессия - на работе сидеть

Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается "голубом" :) мини-
вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаю
я по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерез
чуть ли не под машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкой
ветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция:
- В чем дело, командир?
- Щас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело!!!, - и бросается
тем же образом под черный джип с московскими номерами.
К моменту приезда начальника за мной стояло уже два московских черных
джипа, все заинтересованно ждали развязки.
Выезший из девятки полковник осмотрел колонну и повернулся к ГАИшнику:
- Я тебе кого сказал остановить???
- Черный джип с калужскими номерами...
- НУ???
- Так вот же... черный джип. Два.
- Я сказал - с калужскими номерами!!!
Жест палочкой на меня:
- А вот он с калужскими номерами...

"Видим господина Саакашвили, который хочет и рыбку съесть, что называется, и все остальное полезное для себя сделать"
Дмитрий Рогозин, постоянный представитель России в НАТО

Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога
говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!"
Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось,
что щенка вообще нет. Но было уже поздно...
Хорошо иметь такого щенка!

SoWa: чё за фигня?
Stane: чего?
SoWa: стало вылазить напоминание о заправке картриджа
Stane: хы) значит чернила кончились
Stane: или тонер
SoWa: у меня принтера нет

Ситуация на перекрёстке.Далее со слов очевидца.
....Стою на перекрёстке в знойный летний день.Окна настежь.Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ.Скука.Вдруг с визгом ,мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём.Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс,заметив чудом даноого "специалиста по организации движения во всех направлениях"и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу:"Да ты чё,ох@ел,тя ж здесь кто нибудь собьёт".И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку.ГАЕЦ секеунд 40 не мог рот закрыть,после чего,опомнившись начал дуть в свисток.Ядумал он его надует.

Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

- Папа, - спросил десятилетний парнишка своего отца, - как начинаются войны?
- Вот как, сын мой, - начал отец. - Предположим, Англия поссорилась с
Америкой...
- Англия не будет ссориться с Америкой, - вмешалась мать.
- Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести
теоретический пример, - рассердился отец.
- Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые идеи! - повысила
голос мать.
- Ничего бредового я ему не внушал! - повысил голос отец.
- Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, -
взвилась мать и запустила лампой в мужа. Тут уж вмешался сынишка:
- спасибо, мама, спасибо, папа! теперь ясно, как начинаются войны!

Таки никто не задумывается о суеверии, когда получает 13-ю зарплату. Таки никто не задумывается о суеверии, когда получает 13-ю зарплату.

- Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе

- Привет.
- Здорово.
- Как дела?
- Нормально, вчера наконец-то закончил курсы NLP.
- А что это такое NLP?
- Это когда я просто так говорю с тобой, а ты просто так даешь мне 200 долларов.
- Ух ты, клево. Вот, держи. Ну, что молчишь, что это такое NLP?

Это приключение произошло с одним суперизвестным артистом. Реплики из фильма с его участием цитировала вся страна, поэтому нет ничего удивительного, что им увлеклась красивая темноволосая женщина.
Познакомились они в каком-то полузакрытом ресторане, он
знал, что ее зовут Галя, и она разведена. Потом поехали за город, на
дачу к папе. Кто папа, артист не знал - члены семьи тогда не были известны в лицо. Утром, мучимый головной болью, артист спросил, нет ли чего выпить. Галя ответила, что в конце коридора стоит холодильник. Холодильник оказался полон: минералка, хорошая водка, коньяк и даже неведомый в то время джин. Он отхлебнул из одной бутылки и, еще пару прихватив
с собой, пошел в спальню. Увидев по дороге большой портрет генсека, громко сказал: ''Спасибо, дорогой Леонид Ильич, за это чудесное утро и такой чудесный холодильник''. Каково же было ему услышать в ответ знакомый всему миру голос: ''Если от чистого сердца, то пожалуйста''. Артист
оглянулся и увидел дорогого Леонида Ильича в тренировочном костюме... Бутылки выпали из ослабевших рук. Долгое время после этого не пил.

Редкий бомж добежит до середины МКАД!

Мой знакомый пошел снимать степуху с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь он поворачивается и видит блондинку.
Она: ничего страшного, со мной такое тоже было.
Он: вот это бл@дь и самое страшное.

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

Чем автоинспектор отличается от слона?
1. В смысле поесть - тут слон впереди;
2. В смысле выпить - тут 50 на 50;
3. В вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет.
Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Объем мозга стритрейсера обратно пропорционален диаметру глушителя его автомобиля.

Как-то раз (я тогда один жил) сидел я вечером голодный, и зажарил себе кусочек свинины - все, что было в доме (был еще кусочек хлеба). Только собрался съесть - звонок в дверь. Входит девушка, благосклонности которой я долго и безуспешно добивался. И говорит так сладко, чуть дыша... впрочем, нет, обычным голосом:
- Не ждал меня?
Я отвечаю честно:
- Нет, совершенно.
А сам рад, волнуюсь, в душе все замирает, но есть при этом хочется, так что одним глазом я кошусь на сковородку. Она говорит:
- Мне очень неудобно, что я без предупреждения, но знаешь - ехать домой ночевать нет настроения. У тебя что-нибудь есть поесть?
Я показываю на сковородку.
- Ой, - говорит она, - я так люблю жареную свинину! Ты сам готовил? Вкусно как! (это уже по ходу уплетания). А ты правда совсем не хочешь ни кусочка? (а там и делить-то было нечего). Какой ты молодец! (вытирая последней корочкой сковородку).
Потом мы выпили по рюмочке коньяка, и вдруг она говорит:
- Ты знаешь, боюсь, мама будет волноваться. Я все-таки поеду. Но спасибо тебе, такой был замечательный вечер, и ты так хорошо готовишь!

у нас тут два человека женились в один день недели две назад ... на нашем корпоративном форуме решили их поздравить написали: "Поздравляем Диму и Васю с бракосочетанием! Желаем всего им самого лучшего и долгой семейной жизни! Надеемся, что они пригласят нас на золотую свадьбу."

Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.

друзья мне конечно уже намекали что похож на арангутана, но когда мои фоты стали удалять с одноклассников коментируя это тем что на фотографии животное...

Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль БМВ, блондинку под цвет салона и семь крышек от бутылок «Севен ап», которые вы можете обменять на две путевки в Италию, участвующие в розыгрыше мультимедийного компьютера, оснащенного микропроцессором Intel Рentium III с бесплатным доступом в международную компьютерную сеть «Интернет», предоставленным компанией Стартелеком в обмен на фольгу от банки кофе Nescafe Classic, две коробки от бульона Maggi и автомобиль Toyota Corolla — главный приз викторины Кэдберри, для участия в которой пришлите семь волосков из носа ближайшего родственника по материнской линии, сушеную мышиную лапку и мертвого пингвина!

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

С моей сестрой несколько лет назад случился случай. Она познакомилась с мужчиной, начали они встречаться и был у нее сынишка лет 11.
Пока сын гулял на улице они начали заниматься сексом. Тут слышат открывается дверь. Этот мужик хватает свои вещи и бежит в смежную комнату и прячется в кладовку и впопыхах начинает там одеваться.
В это время заходит ее сынишка в квартиру, проходит мимо мамы и прямо в смежную комнату(он видно забыл какую-то игрушку дома), открывает двери в кладовку и произносит:
- О, дядя Вася, здравствуйте, а что вы здесь делаете, да еще и в маминых трусах.
Берет нужную ему игрушку и уходит.

Найдено на одном форуме:
"Здравствуйте!!!
У меня важный вопрос ответа не знаю так как нет опыта в компьютерах...
Если фотография не бумажная а компьютерная формата джпг то возможно ли с ее помощи сглазить человека или навести порчу? Тот же самый вопрос про приворот... И еще... то что размер фотки ограничен 40 кб правда что это сделано специально... чтоб качество не позволило делать то что я написал выше?"

Только что в метро мент до эмобоя дое@ался... Х"ли, грит, глаза красные?
Тот ему - плакал!
Мент - "не пи"ди..."
Так е(ой!)""ись минут 5, в итоге чувак разревелся..
Такого напуганного мента я еще в жизни не видел =))

Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то
типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в
Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно).
После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало
ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает
по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский
оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер
дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на
отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: "Ну вот вы
слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно
вести бой - чаще использовать джеб и пр."
Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся
зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор.
Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. "Леха,
надо е*нуть! Надо, б*ядь, этому капиталистическому выродку е*нуть, Леха!
Иначе 3.14здец, Леха"
Интересна реакция советского комментатора: "Аааа.... Ыыыыы....
Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике
ведения боя".

Иностранные инвесторы вкладывают деньги в украинскую экономику не с целью наживы или получения прибыли. Нет... Они расценивают свои действия как экстремальный вид спорта.

Тильберт

25.03.2008, 12:05

from bash.org:

xskell: Если бы компьютер был стройкой, то на просьбу посоветовать инструмент для забивания гвоздя большинство окружающих посоветовали бы использовать различные модели пи**еных со склада микроскопов, поливая говном микроскопы других производителей, и только пара человек молча протянули бы молоток.

hasan_as_sabax: Причем из этих двух молотков, один был бы самодельной киянкой!

xskell: Точно. А еще кто-нибудь заявил бы, что все ламеры, а вместо гвоздя нужно использовать шуруп.

hasan_as_sabax: И предложил бы свой вариант самореза с правой резьбой под шестигранную отвертку с логотипом Sun...

xskell: А потом кто-нибудь прийдет и скажет, что посадил все на суперклей и вроде стоит.

hasan_as_sabax: А кто то будет причитать про то, что раньше вообще без гвоздей строили и стояло века...

Rambo

26.03.2008, 13:33

Крутой мотоциклист на "Харли Дэвидсон" разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:

- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.

Мужик подумал и ответил:

- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на викенд доехать на мотоцикле до островов.

Господь:

- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.

- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина

понимал женщин... всегда...когда даже когда они молча

улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...

Господь перебил его:

- А сколько полос хочешь на мосту?.

Queen

28.03.2008, 00:38

В магазине ценник: "Винни-Пух - шоколадное яйцо".
Это вам не Чингачгук Большой Змей!

Директор брачного агенства для геев еле сводит концы с концами.

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай

Что подразумевает программист, когда говорит...
1.Невозможно в принципе - Я не знаю, как это сделать.
2.Невозможно - Я знаю как, но мне лениво.
3.Сложно - Придется прочитать документацию.
4.В принципе, реализуемо - Я как раз вчера скачал из интернета библиотеку, которая решает поставленную задачу.
5.Работает - Компилируется.
6.Отлаживаю - Не компилируется.
7.Прогоняю тестовые примеры - Пытаюсь найти такой, на котором программа не вываливается.
8.Работал допоздна - Играл по сети.
9.После обеда - Часам к 18:00.
10.Вероятно - Вероятность равна 1,5%.
11.Мы пробуем несколько различных подходов - Мы до сих пор не знаем, что делать.
12.Мы готовим исчерпывающий отчет о новом подходе к решению проблемы - Мы только что наняли трех первокурсников.
13.У нас выработана четкая проектная координация - Мы знаем, кому намылят шею, если вдруг что.
14.Мы гарантируем, что заказчик останется доволен - Мы настолько не вписываемся в дедлайн, что кастомер будет счастлив, когда вообще хоть что-нибудь получит.
15.Предварительные операционные тесты прошли успешно - Мы сами удивились, что эта идиотская штука работает.
16.Нам нужно изменить всю концепцию - Единственный человек, хоть что-то в ней соображавший, уволился.
17.Да, хорошо, мы глянем - Забудьте! У нас и без этого достаточно проблем.
18.Пожалуйста, прочитайте и распишитесь - Давайте разделим ответственность за полный провал.
19.Позвольте узнать ваше мнение - Мы можем его послушать, пока то, что вы говорите, не будет влиять на то, что мы уже сделали.
20.Годы разработки... - Одна программа в итоге заработала.
21.Мы делаем все в соответствии со стандартами! - Мы всегда так делаем!
22.Это от многого зависит... - Оставь надежду добиться внятного ответа.
23.У нас произошел грандиозный прорыв - После очередной попытки программа почти загрузилась.
24.Мы предоставляем полную гарантию - Берем на себя обязательство выслать очередную копию, если предыдущая окажется неработоспособной.
25.Мы предоставляем низкий уровень технической поддержки - Если что-то глюканет, пофиксать это будет уже невозможно.
26.Проект близится к успешному завершению - Хочется верить, что 26-недельный проект к концу 48 недели будет-таки реализован.
27.На проекте наблюдается беспрецедентная производительность - Похоже, это самая низкая производительность по отношению к ранее достигнутой.
28.Программа соответствует стандартам качества - Компиляция прошла без ошибок.
29.Информационные биты проходят через коллектимайзер, который разделяет массивы на элементы виртуальных сообщений - Я не знаю.

- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?
- Неделю-то?

- Доктор, я эксгибиционист!
- Вижу...

- Здравствуйте, а можно девочку на синхронное плавание записать?
- Конечно! У нас как раз одна утонула!

Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
«Одноклассники, отец,
– Что это такое?»
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?
Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой –
Объясни мне, отче?»
Я привлек сынка к себе
И сказал с тоской:
«База данных ФСБ –
Вот и всё малой!»

Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет.
- Бабонька...дык...это...елы-палы....эээээ!!!...... опаньки...

Ни что так не ограничивает свободу слова, как набитый рот

- А ты знаешь, что такое флатус?
- Нет.
- А ты знаешь, что повышенная флатуленция свидетельствует о дисфункции пищеварительной системы?
- Ты можешь попроще?
- Короче, хорош пердеть!

Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно","очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входяших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты $ука, уснешь?!"

"Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга", - рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.

Телевизора у меня нету, поэтому я кушаю грибы и смотрю ковер.

Стою в очереди в кассу в продуктовом магазине. Впереди стоит женщина средних лет, а с ней бабушка совсем древняя. Кассирша подносит продукты к машинке, которая считывает штрих-код. Бабуля смотрела-смотрела и выдала:
- Она понюхать что ли дает?

Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер на спущенных шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан. В машине - четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним - аж дух захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться.
Мой супружник - поскольку профессиональный гоняла - включается в это дело, и примерно минут 15 мы носимся от этого Ровера. В результате - Ровер далеко позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим, балдеем, загораем.
Тут появляется облако пыли, слышен мотор - это тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой бедуин, обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно крепких мужиков, и говорит : "Раша?" (причем, скорее утвердительно, чем вопросительно). Мы такие радостные: "Раша, раша!!!". Он достает из нагрудного кармана потрепанную такую записную книжку, роется в ней пару минут (а мы счастливые такие - мол, щас с туземцем знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так с восточным акцентом говорит : "С#ки #б@ные".
Отпад полнейший...

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $179,5. Евреи задумались....

года, рассказывает про светофор:
"Когда зеленый свет - мы идем, когда красный - машины едут, а когда
ЖЕЛТЫЙ - МАРШРУТКИ..."

- Алло, это СБУ?
- Да.
- Мой друг хочет продать государственные секреты американцам, он попросил узнать меня, сколько они могут стоить?
- Ничем не могу помочь. У нас серьёзное государственное учреждение, а не консалтинговая фирма.

всех нас хранит Господь, только срок хранения у всех разный....

Главная демографическая проблема страны в том, что пузатых мужиков
больше, чем пузатых женщин.
(С) Роберт Атаманов

Идёт батюшка по улице, а на встречу ему шпана.
Решили ребята приколоться и один из них говорит:
- Батюшка, не дашь бороду зад подтереть?
А батюшка в ответ:
- Может быть тебе лучше член дать в зубах поковыряться?

У моего друга есть кот. Зовут его Честер. Назван был так то ли, чтобы не забывать, как зовут кота, то ли, чтобы помнить, какие сигареты мой друг курит. Но это не важно. Важно, что купил он потом себе ещё ориентльную кошечку, када к нему девушка жить переехала. И назвали они кошку Бусенка, ещё более ласково - Буся.
Вот он мне и рассказывает, далее - с его слов:
- Готовлю вечером еду, кот и кошка преданно на меня смотрят. В этот момент звонит мне моя и спрашивает: где я, с кем и чё делаю? Я ей честно отвечаю: "Я и Буся с Честером на кухне...". Потом была пауза на обоих концах провода. Теперь я аккуратней строю предложения, када речь идёт о моих питомцах.

Наверное, каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи#делась»

Нет! Нет, Я не копипастер! Не копипастер! Я ВОТ ЭТИМИ РУКАМИ ЗАНОВО ЕГО НАБИРАЛ!!!

- Я вчера девушку видел, у неё татуировка на спине - схема московского метро!
- Прикольно, а докуда татуировку видел?
- Не волнуйся, твоё Бутово там где и надо ему быть.

У меня свободный график работы. Когда хочу -прихожу, когда хочу - ухожу. Хочу-в шесть утра на работу прихожу, хочу- в час ночи ухожу.

Rambo

28.03.2008, 11:42

На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха падает до очень низких значений.

Около 3 утра одним очень холодным утром, полицейский номер 658 штата Монтана Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую на обочину с дороги около Грейт Фоллз.

Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину и рядом почти пустую бутылку водки.

Водитель проснулся от стука в окно. Увидев сзади полицейскую мигалку, и полисмена, стоящего рядом с окном, мужчина в панике включил передачу и нажал на газ.

Спидометр машины показал 30-50-60 и, в конце концов, 80 км/час, но машина оставалась застрявшей в снегу с крутящимися колесами. Чувство юмора подсказало труперу Никсону начать бег на месте рядом со стоящей машиной.

Совершенно одуревший водитель поверил в то, что полицейский на самом деле бежит рядом.

Так продолжалось секунд 30, после чего полицейский крикнул водителю: "остановитесь и съедьте на обочину!".

Водитель кивнул, повернул руль и выключил двигатель.

Само собой разумеется, он был арестован и, наверное, до сих пор недоуменно почесывает голову, вспоминая полицейского из Монтаны, который бегает со скоростью 80 километров в час.

Кто сказал, что у полицейских нет чувства юмора?

Queen

28.03.2008, 14:46

Парень пробирался по перрону через толпу приехавших и встречающих. Обогнал молодую пару.
Парень нес сумку и свободной рукой обнимал за плечи прильнувшую к нему девушку. Она,
счастливо улыбаясь, заглянула ему в глаза и спросила: "Соскучился?".
Парень со сдержанной нежностью ответил: "Да он у меня от моей правой руки уже шарахается!".

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявлятся уже тогда, когда просыпаешься
с мыслью о том, что надо идти на работу.

- для чего человеку сердце?
- для того, чтобы перекачивать кровь по телу...
- для чего человеку печень?
- для того, чтобы очищать кровь...
- для чего человеку кожа?
- чтобы мужики яйца в руках не носили...

Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

Только незнание того, что аэродинамика существует, позволяет корейским самолетам летать.

- Вы не скажете, где находится нофелет?
- Не знаю, у меня киньлибом!

Было у меня первое свидание с девушкой 9-го марта. Первые минут 5 я не мог понять,
что в ней было не так. Оказалось, стойкий запах перегара. Ну, думаю, с кем не бывает..
После того, как на втором свидании ситуация с амбрэ не изменилась, решил спросить,
неужели у нас ней так много общего.. В общем, оказалось "Шанель №5"..

Один новый русский был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу.

Быстрее всех подготовилась к ЕВРО-2008 сборная России по футболу.
Тот уровень игры, который планировалось показать на чемпионате, команде
удалось достичь уже к марту.

сегодня на 76 году жизни от долгой и продолжительной икоты нас покинул, всем вам давно
известный Дед Пихто. В последний путь его провожали: конь в пальто, сто грамм, сам дурак.
Прощание состоялось в Караганде. В память об умершем все снимали штаны и бегали.

90% девушек на вопрос ''зачем нужны красивые и умные девушки?'' ответили: ГЫ - ГЫ - ГЫ.

Живем в Германии. Недавно рассказали историю.
О том, как воруют разные вещи из супермаркетов, наверно все знают. Одежду, например, на себя одевают,
мелкие вещи по карманам рассовывают.
А вот все ли знают, как можно вынести телевизор, причем не какой-нибудь карманный, а простой, большой всмысле?
Один чел заходит в супермаркет, берет телевизор, подходит к кассе и говорит: вчера купил у вас телек,
не понравился и хочу сдать обратно. Кассирша спрашивает, мол где чек и т. п. на че чел отвечает,
типа дома забыл. Ессно кассирша отправляет его домой за чеком и документами. Чел спокойно берет телек и уходит.

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.

А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!!!
В тоже время... пропить можно...!

Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.

-Доктор!ПОМОГИТЕ! Я одел стринги и теперь не могу их снять!!
-Почему?
-Нравятся!

в годы 80-е в советской тогда ещё газете была статья о реальном происшествии за лет несколько до этого.....
Где-то в Белоруссии в каких-то деревушках, группа молодых парней лет 17-18 злоупотребили самогоном и
заблудились в лесу. Набрели на старый времен войны законсервированный СС-кий бункер (с полным комплектом
на человек несколько) оделись в СС-кую форму, полный боекомплект, подогрелись шнапсом и пошли дальше.
Под утро вышли к какой-то деревушке постучались в крайнюю хату, вышел мужичек оказавшийся местным
парторгом, они ему при все выкладке, - давай показывай где комуняки, жиды и сочувствующие живут….
Провел он их по всем хатам, ну пока суть да дело милиция приехала, упаковали шалунов….
Итог: хулиганы получили по 15 суток….
А мужик 15 ЛЕТ за измену Родине….
вот такая печальная история....

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

Где-то на этом земном шаре каждые 10 секунд женщина рожает ребёнка.
Её надо найти и остановить!

Поступил как-то вызов на нашу подстанцию. Как положено - сердечный приступ.
Приезжает Вова. Стучится в дверь, на что изможденный голос отзывается "Открыто".
Входит он и видит картину - сидит голый дед с палкой на кровати с панцирной сеткой
без матраца. Оказывается, 78-летний дед сел на кровать, она, естественно, растянулась,
и его йайтса провалились в дырку сетки. Только попробовал он встать - сетка стягивается
и не выпускает их. Так он промучался целый час, после чего палкой подтянул телефон и
вызвал скорую. Совместными усилиями Вовы и фельдшера дедушка был спасен.

Зачем девушки, сходив в туалет по маленькому, моют руки?
Зачем в трамвае висит плакат с рекламой нового "Форд Мондео"?

Идет наркоман по пустыне, видит бутылка.
Ну он взял откупорил, от-туда джин. Говорит нарку:
- Загадывай любые 3 желания...
Наркоман:
- Знаешь, давай по косяку.
- Давай.
Выкуривают.
- Загадывай второе желание...
- Давай еще по косяку.
- Ну давай, хотя мог бы и поумнее придумать.
Выкуривают еще по косяку.
- Загадывай третье желание, только хорошо подумай.
- Давай по третьему косяку.
- Ну и дурень же ты, ну давай.
Выкуривают по третьему косяку, джин опять в бутылку забрался.
Проходит час, джин вылазит:
Ну ладно, загадывай четвертое желание.

- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.

Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не трахает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"

Иииии уносят меня, и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, три белых коня -
Шампанское, водка и шмаль..

возвращаемся с подругой вечером поздно домой, идем вдоль дома, под окнами, громко болтаем.
она остановилась шнурки завязать, я стою жду ее. вдруг откуда-то сверху на землю падает гондон,
использованный самособой, в паре сантиметров от моего носа пролетел((( ну я само мобой "фуууууу!!бл*ть!!!!"
и тут подруга громко (штоб им там слышно было)и мстительно выдает: "Ой рваный преверватив!"

- Девушка, вы замужем?
- Нет, перебиваюсь случайными знакомствами.

На работе радостный энергетик сообщил, что теперь он умеет таки устанавливать время на
торпедо в своем ниссане....Спрашиваю,а раньше как? Ответом он попытался убить полофиса!!!
Раньше грит, я время устанавливал сбрасыванием клеммы с аккумулятора..ровно в 12-00 ночи...
Шаман, бл#....

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...
Певец ворчит в зал:
- Ну шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл!

- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть обратно.

- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

По сведениям корреспондента агентства "Интерфакс", жители центра Москвы минувшей ночью стали свидетелями того,
как сильный порыв ветра поднял в воздух стаю котов. Журналист, ставший очевидцем редкого природного явления,
утверждает, что коты "с дикими завываниями... проносились над землей".
Инцидент произошел в районе станции метро "Белорусская" в ночь с 25 на 26 марта 2008 года. По свидетельствам
очевидцев, животные в результате удара стихии не пострадали.
По приблизительным расчетам эксперта "Ленты.Ру", для полета плоского прямоугольного кота массой 3
килограмма площадью 500 см2 с углом атаки в 10-15 градусов необходим порыв ветра скоростью больше
35 метров в секунду (стоит отметить, что ветер подобной силы способен разрушать дома). Отметим,
что расчет этот, разумеется, условен, так как плоских прямоугольных котов в природе не бывает,
а кота и вентилятора подходящей мощности в распоряжении редакции для проведения эксперимента на
момент написания заметки не оказалось.

NikNik

31.03.2008, 18:18

- Это ваша машина? - Частично. - Как это понимать? - Когда машина вымыта и мотор в полном порядке, ею пользуется моя жена. Когда где-то есть танцульки - дочь. Если футбольный матч - на ней мчится мой сын. - А когда машина ваша? - Когда ее надо везти в ремонт.

Безобразие! Купил в вашем магазине резиновую женщину, надуваю - получается мужик, да ещё с сигарой во рту!
- Выверните её наизнанку.

Давно, когда обучался на военной кафедре, нам курсовой офицер
рассказывал историю из службы в ГДР. За правдивость не ручаюсь.
Собственно история.

На марше от колонны отстала машина связи на базе ЗиЛ 131 с кунгом и
релейной стнацией Р-409. что-то у них там случилось мелкая поломка.
Отстали на 3 часа. Решили догнать коротким путем, где надо было пересечь
жд переезд, естественно без шлагбаума.
И когда пытались рельсы перехать, у них опять какая-то фигня случилась и
машина так и осталась.
Ну и как и должно было случиться шел поезд. Машинист не понял, что они
заглохли (ну не укладывалось в немецком мозгу, что можно вот так машину
поставить на перезде перед поездом), гудел, гудел, и тормозить начал,
когда уже до него дошло.
Короче в результате метров 30 протащил этого ЗиЛа по путям. Жертв не
было, навернулась релейная станция, и ЗиЛа помял конкретно. Машинист,
естественно не виноват.

Но это только начало, через неделю в другой советской в/ч на территории
ГДР, наши ребята чего-то отмечали, им оказалось мало и они поехали
на БТР менять кильку в томатном соусе (у немцев такие консервы не делали,
но они им они очень нравились) на местный шнапс.
Ну и когда возвращались на БТР, а это уже было темно, то заблудились,
увидели что едет какая-то машина и наверное там дорога.
Это и правда была дорога, только железная и по ней перегоняли дизель со
станции на станцию без вагонов. Короче в результате советский БТР
свалил дизель с путей, перехал через него и встрял носом в землю.
Опять без жертв, но с травмами.

Так вот на следующее утро немецкие газеты вышли с заголовком "Месть
русских", где на полном серьезе описывалось как русские выследили
немецкий дизель и отомстили за ЗиЛа.

- Знаете ли вы как водители фур называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики!

Queen

31.03.2008, 19:29

2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?

Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

SanchO

01.04.2008, 12:00

Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом звать конька - Горбунком, а Иванушку - Дурачком.

Оторвал раз Иванушка Кащею яйцо. И стал потом Кащей Бессмертным, потому, что без яиц ему жизнь вечностью показалась.

Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.

Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену Прекрасную. И состарилась она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга, а дружил с ней только Кащей, потому что ему все равно было.

Катался Колобок по миру. Весь мир обошел. Hо случилось с ним несчастье. Попал он в 2002 году в Корею на чемпионат мира. И он сильно пожалел, что ушел от бабушки.

Жили у бабуси два веселых гуся. А веселые они были потому, что росло в огороде много конопли. И пришел как то к ним мальчик Ганс. И угостили его гуси планом. И пошли у мальчика глюки. Сказал он, что по нем крысы бегают. И взял он палку и сказал, что это дудка. Потом его пробило на измену и он прыгнул в реку и утонул со всеми крысами.

Жил был царь. И была у него дочь Hесмеяна. А звали ее так, потому что муж ей пасть зашил, чтобы не доставала.

Жил был царь. И захотелось ему стать опять молодым. И сказал он, что кто ему молодильных яблок достанет, тому дочь отдаст и пол царства в придачу. Пришел к нему Иванушка Дурачок, увидел ту дочь и сказал: "Hе такой я уж и дурак!" Потому что была похожа дочь на Змея Горыныча, за которого ее часто принимали без косметики.

Жили были Али Баба и сорок разбойников. А менты в тех краях были крутые - полковник И.Муромец и капитан А.Попович. Hо самый страшный был старший прапорщик Д.Hикитич. И пришлось Али Бабе взять Соловья Разбойника, что бы на шухере стоял. Ибо он свистел хорошо.

Жил был купец. И поехал он в командировку в Афганистан. И попросила его дочь привести ей только Аленький Цветочек. И привез отец цветочек. И посадила его дочь. И выросло у нее поле мака. И жили они потом счастливо, но недолго.

Увидел как-то Иванушка в реке купающуюся Елену Прекрасную. И так он обрадовался, что по усам даже текло. Хорошо хоть в рот не попало...

Вот жил человек, который очень много спал. Бывало, откроет он глаза рано-рано утром, посмотрит вокруг, отвернется к стенке и опять засыпает.

А вот жил еще на свете очкарик, который страсть любил объявления читать. Как увидит где какое объявление, так шасть туда и ну давай читать. И вот раз шел он весной по улице. Птички, капель... А надо сказать, что очки он дома забыл, но все-таки разобрал на стене белое пятно. Ну, думает, объявление. Подобрался поближе и давай по строкам пальцем водить. А там написано: "Осторожно! К стене не подходить -- сосульки!" Тут-то очкарика и прихлопнуло.

А один теоретик всю жизнь формулы выводил. Каждый день приходит с утра в институт и начинает формулы выводить. А под вечер бледный становится и хмурый, начинает бумажки рвать и в сердцах в корзину для мусора кидать, а то и в коридор. Ну и не удивительно, нажил он себе язву. А сосед этого теоретика, экспериментатор, формул выводить не любил. Он любил иногда водки c пельмешками выкушать. И как то раз встретились теоретик и экспериментатор и давай почему-то о смысле жизни говорить. И горько заплакал теоретик. Да и как тут не плакать: нельзя ему пельмешки под водочку, язва-с.

А еще жил человек, который очень боли боялся. Так и говорил бывало: я бы давно удавился, да только очень боли боюсь.

И вот жил один человек, который очень вольно с мыслями обращался. Как заметит мысль какую, так ухватится и играться с нею начинает: подкинет, перевернет, а то и, сказать страшно, наизнанку вывернет. Ну и мысли, конечно же, обращения такого не стерпели: как-то враз навалились всем скопом и ну давай в башке тесниться да кривляться. Тут то человека энтого и увезли в психиатрическую.

А вот жил еще на свете физик, который жутко хотел формулу красивую придумать. Симметричную такую, чтоб много всего разного объясняла, следствия чтоб выводить можно было. Сидел он как-то, думал, да мимоходом и открыл невзначай перпетуум мобиле. Ну тут коллеги набежали, давай руки ему трясти, в воздухе качать. А он отбивается, орет благим матом, мол, не хочу перпетуум мобиле, формулу хочу симметричную. Тут директор института набежал и устроил ему разгон с выволочкой. Мораль: коль перпетуум мобиле открыл, так не выеживайся, а изволь улыбаться, кланятся, и коллеге ручку жать.

А вот как-то сидели на заседании двое маститых ученых и отстаивали свои точки зрения. И вдруг как заспорят, кто из них умнее. Да так горячо, что один другому голову стулом проломил, а потом и сам гигнулся из-за инфаркта на нервной почве. Тут один молодой ученый встал и говорит: так они мою точку зрения и не услышали, так и не узнали, что оба дураки. Может, оно и к лучшему.

А вот жил еще на с свете человек, который все знал. Что его не спроси, посмотрит он на тебя, и заткнешся ты и уйдешь с чувством просветления. И вот раз шел человек этот весной по улице, подскользнулся, улыбнулся мудро, упал, сломал шею, еще раз улыбнулся, и умер. А вот если бы человек этот в Австралию эммигрировал, как ему еще 1994-м году предлагали, так глядишь, еще бы и сейчас улыбался бы мудро и печально.

А вот был еще один человечек, который думал, что у него талант есть. Сядет бывало с утра за стол, и ну давай в себе рыться, талант искать хоть завалящий какой. Как-то раз переходил человечек дорогу и вдруг показалось ему, что нашел он талант свой. Ну вот он, точно! Нагнулся человечешко, остановился, рот разинул,.. тут его грузовиком и задавило. Так и не узнал человечек, что не было у него никакого таланта. Может, оно и к лучшему.

А вот жил еще человечек, который очень влюбчив был. Как влюбится бывало, так ходит долго, трепетативный такой, ночи не спит, все стихи сочиняет. Потом цветы дарить начинает, взором томным смотрит, ночами под окошком вздыхает, предмету своему спать мешает... И как назло, что-нибудь, да приключится. То она другого любит, то он глупость какую сделает... Ну тогда человечек начинает руки ломать, ночи не спит... Эдак с полгодика. А потом опять влюбляется.

А один молодой человек на концерты И.С. Баха ходил. Не то, что бы он Баха сильно любил или там музыку классическую, просто он за шибко культурной девушкой ухаживал. И вот раз спит он себе спокойненько на концерте, но все честь по чести, глаза открыты. И вдруг в рот ему муха возьми да залети. Он конечно заорал как, рукерьями замолотил... Публика вокруг зашикала, конечно, а он их всех по матери, а девушку свою дурой назвал... Противно ведь, когда муху проглотишь.

А вот был еще один человек, который все сомневался, правильно ли он профессию выбрал. Как печенка у него зашалит, или не выспится, так и начинает сомневаться.

А еще был человек, который очень любил злобствовать. Бывало как начнет с утра ругаться: то ему не так и это не этак. Только человечек этот вовсе за собой и не подозревал, что есть он попросту злобная и желчная личность. Сядет он иногда на стульчик и плачет горючими слезами.

А вот был еще один человек, который очень любил шелуху обдирать. Как бывало увидит какое явление, так на него и накидывается. Шелуха в разные стороны летит, одно ядро голое остается. И вот раз увидел он что-то и ну давай обдирать. И надо же, увлекся, все ободрал, ничего не осталось. Тут-то его и увезли на карете в психиатрическую.

А вот один человек очень часто болел. Как заболеет, бывало, ходит такой бледный, лицо бледное, осунувшееся, в глазах страдание светится. А лечиться он никогда не лечился: знаю, говорит, я этих докторов. Поболеет и выздоровеет. И ходит бледный такой. И как-то раз заболел он, и надо же, раздуло ему щеку флюсом: всю морду перекосоротило, глаз не видно. Тут он побежал в поликлинику и лечиться начал. Вылечился, и с тех пор больше не болел.

Queen

01.04.2008, 13:32

1: А ты что при коммунистах лучше жил?!
2: Даааа.... Я бы так всю жизнь жил, как я при комунистах жил.....
Накормять оденут, в садик отведут... Там целый день балду гоняешь,
играешь спишь, ешь... Я отлично при комунистах жил!!!

Молодой человек, помогите, пожалуйста, поддержите ребенка!
- Давайте! Ути-пути-н, какой карапуз!
(девушка кричит) – Пап! Мам! – вот он отец Димки! Первый раз хоть пришел поглядеть на сына!
- Да вы чего девушка! С ума сошли!
- Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее!

Сотрудник автомастерской: Нет, мы этого не делаем.
Клиент: Но мне очень-очень надо!
Сотрудник автомастерской: Мы никогда этим не занимались.
Клиент: Но я хорошо заплачу!
Сотрудник автомастерской: Хорошо. Но это будет долго, дорого и !уево!

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

C Первым Апреля!
В то время, как все на день дурака приглашають Гальцева, камеди клаб и Петросяна — Ющенко пригласил Джорджа Буша!

лень - это универсальное средство защиты человека от бесполезного труда.

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на
дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не
могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и
есть их АД.

Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки зрения логической градации, мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности,
так как жизнь наша аллегорична, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как
считаете, товарищи колхозники?
Колхозник отряхнул навоз с валенка:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому,
что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.!
Все хлопают.

Дню дураков посвящается:

Студентка факультета психологии арендовала комнату у плотника, чтобы постоянно ворчать
на него и исследовать его реакцию. После недель надоедания,он сорвался и побил ее топором,
сделав "умственно отсталой".

В 1992 Франк Перкинс из Лос-Анджелеса решил установить рекорд сидения на флагштоке.
К тому времени, как он спустился через 400 дней, его спонсор разорился, подруга оставила
его, а телефон и электричество были отключены за неуплату.

Придя домой, женщина увидела мужа на кухне с торчащем из талии проводом и трясущемся.
Желая спасти его от электрического удара, она ударила его деревянной разделочной доской,
сломав ему руку в двух местах. Он просто слушал плейер...

Иракский террорист Хей Ранаджет не заплатил нужную сумму за почтовую бомбу.
Она вернулся к отправителю... Как вы догадались, он открыл письмо и
попращался с лицом...

Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над стрелком,
был убит свалившейся на него тушей.

Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством. Он вышел через
черный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себя в...городской тюрьме.

Находясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу, 42-х летний
Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках и угрожал убить себя.
Жена целый час уговаривала его не делать этого. аконец, это ей удалось... Разрыдавшись,
Ромоло бросил ружье на пол. Оно выстрелило и убило жену.

Человек, сбитый машиной в Hью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений, но лег обратно
перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что тот может заработать на страховке.
Машина проехала вперед и раздавила его насмерть.

Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялся дантистов, что
в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть.
Халла от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.

Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983
ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Ликвидировав небольшие повреждения,
он вернулся к стене, чтобы поискать какие-то материалы.
Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.

Макл Андерсон Гудвин провел несколько лет в тюрьме, ожидая казни на
электрическом стуле за убийство. В марте 1989 года, сидя на металлическом унитазе в камере,
он был убит током при попытке наладить свой маленький телевизор.

72-летняя старушка умерла при прикуривании. Она курила сигару, дыша
кислородной подушкой...

Один мужчина не мог завести машину зимой(наверно, было холодно), поэтому он решил подогреть
немного бензина на газовой плите! Поставим здесь многозначительное многоточие...

История случилась несколько лет назад в Германии. Несколько человек решили прогуляться
ночью по лесу. Они долго ходили и один из них захотел курить. К несчастью, он потерял
свою зажигалку, а спичек больше ни у кого не было. Тогда этот "чукотский мальчик" решил
попробовать прикурить от линии электропередач, проходившей через лес. Он погиб немедленно...

Победитель
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть
на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с
третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже
она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню,
начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со
словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным,
видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда,
меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать.
Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь
выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула
хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи.
Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села
в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова,
поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы
лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре...
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать
за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли
девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть,
а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил
за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка
сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе
многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

...и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь".
На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком
"Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах
журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и
в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком
"Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней
Джордж Стори скончался от инфаркта.

Возле моего дома большой продуктовый магазин. Дверь в склад огромная
(фура проходит с зазором в метр!), железная, двустворчатая. На двери
красуется огромная надпись:
"Машины не ставить! Дверь открывается нечеловеком."
Именно так, слитно, без пробела.
P.S. Жаль, но недавно "нечеловеком" закрасили и написали
"автоматически". Наверное уволился...

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию.
Хирург Авилыч обращается к операционной сестре:
- Шприц с новокаином (это для анестезии). Сестра удивленно:
- А зачем? Он же глухонемой!
Полный нежности взгляд Авилыча.

Услышал тyт байкy (в Кpылатском летал, с наpодом общался): дача,
втоpой этаж жилого дома, мyжики сели сообpазить на тpоих. Только
pазлили, как в комнатy влетает мyжик (пpивидение навеpно), хватает
стол, и вместе с ним yлетает обpатно. Оказалось паpашютиста
втолкнyло в окно, кyпол yпал свеpхy на кpышy, затем снова наполнился и
потащил, пpичем паpашютист yже yспел yхватиться за стол.

1942 год. Украинское село. Ночь. Хата. Стук в дверь... Из хаты:
- Хто там?
- Це мы, партисаны...
- И скильки вас, хлопци?
- Цванцих....

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение,
что очень многих вокруг искусали бараны...

Как надо ненавидеть бедных несчастных рыбок, чтобы дать им названия "стерлядь" и "бельдюга".

Vovkaa

02.04.2008, 17:06

Прием на работу.
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания.

ВладВВМ

03.04.2008, 19:41

Прием на работу.
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания.
Последняя фраза должна быть
- Прощайте!

ВладВВМ

03.04.2008, 20:18

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Никогда в жизни не угадаете! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны.
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера у тебя на дне рождения были!

Дело было в одной из больниц, в отделение тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно скукотища одним словом, единственно разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное. Входит главврач осматривает больных и вдруг замечает таракана бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей и врач видя такое нарушение правил санитарии снимает тапок и бежит к таракану. А палата в это время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!" И он побежал - мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств, то же звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

- Я играю на гармошке у прохожих на виду...
- Гулливер, мы торопимся, поставь "Икарус" обратно на дорогу!

Прием у императрицы. Все сидят, потупив взоры, молчат, ничего не едят. Один Александр Васильевич Суворов жрет как свинья, чавкает, рыгает, плюется...
Императрица спрашивает:
- А что это вы, граф Суворов, все жрете? Пост ведь! До первой звезды нельзя!
Суворов в ответ:
- Вам до звезды, а мне до пи@ды!
Немая сцена...
Императрица:
- Ну тогда ....... пи@ды Александр Василичу!

Смерть с косой обращается к открывшему ей дверь мужчине.
-Ну что мужчина, продлевать будите?

Queen

04.04.2008, 21:02

- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 140$
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?

Змей

04.04.2008, 21:21

http://tavria.org.ua/forum/viewtopic.php?t=44848

Rambo

04.04.2008, 21:21

Queen

04.04.2008, 21:33

А надо в теме писать и все будет нормально.:)
* * *
Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает.

Друг в обэпе работает, приняли они азербота какого-то, сделали запрос к нему на родину храктеристику из местного сельсовета. Ответ пришел
ХАРАКТЕРИСТИКА
Дана Абиди Рамин Рагим Оглы 1980 год рождения, проживающий в селе Ени-Хаят Шамхорского района в своем городе. Он не куда не ходил один всегда с мамой с отцом. Рамин не курил не выпивал, и даже не шутил ни с кем. Рамин очень тихий, сладкий. Он не когда не спорил не с кем и не дрался не с кем. Все который живет в нашем селе с уважением просит от вас отпустите его на воле, пусть приезжает на своем родной село, мы его любим.
Председатель сельсовета Ени-Хаят.

Торговый центр "Закрыто". Мы уже открылись!!!
"Закрыто" открыто круглосуточно. Когда у других закрыто, "Закрыто" открыто!

Встречаются три одноклассницы, спустя 10 лет.
Первая вся в синяках по пояс сверху.
Подруги спрашивают:
- Что с тобой? Муж бьёт?
- Да, нет – он меня любит, просто боксёр, вот и отрабатывает на мне приёмы…Но в постели как БОГ – не могу от него уйти…
Вторая вся в синяках, но ниже пояса.
- Ну, а с тобой что?
- А у меня муж футболист, вот и отрабатывает на мне подкаты… Но в постели БОГ – не могу от него уйти…
Третья, шикарная блондинка, отлично выглядит, только маленький синяк на плече… Подруги спрашивают, откуда синяк.
- А у меня муж новый русский, когда мы спать ложимся, он меня пальцем в плечо тычет и приговаривает: - И всё-таки, я тебя, когда-нибудь вы@бу!

То, что мы называем жизнью, обычно всего лишь список дел на сегодня

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной!
- Ну, ты даешь!

Знаете ли вы, почему при установке WIndows 98 на экране появляется фраза "теперь можно расслабиться и откинуться на спинку кресла", а при установке Windows 2000/XP - нет? Все очень просто. Корпорация Microsoft была вынуждена удалить данную строку из установочной программы после того, как 23614 американцев, устанавливавших Windows 98 сидя на табуретках, подали на MS в суд за причиненный физический ущерб.

Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, ничего страшного, - я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

....... Он уехал прочь на ночной электричке, ехать не хотел, да зажало яички

Продается котенок:
Качественный...
Почти не ЮЗАНЫЙ.
Пробег 2 Месяца.
Укомплектован:
- шерсть (веселенькой черно-белой окраски - лапы (4 штуки)
- УСЫ и УРЧАЛО встроены...

"Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...
Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!

Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня 1 апреля! тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть!.. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш: у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.

переписка двух людей из icq:
- Ghbdtn? Rfr ltkf^
- Это чаво?
- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
- А ты кто ваще, откуда?
- Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj - idi sam na h*j!...

Любовница от первого брака.

Для того, чтобы посмотреть Москву с высоты птичьего полёта нужно:
1. Колесо обозрения.
2. Положить колесо обозрения под язык.
Приятного просмотра.

К ларьку со свежемороженой рыбой прибился дворовый кот. А взгляд у этого кота был такой жалостливый, ну прям как у кота из Шрека, и никто, ни покупатели, ни продавцы, не могли остаться равнодушными к бедному котику с вечно голодными глазами и не дать ему хоть маленький кусочек рыбки. И все бы было хорошо, если бы только котик не помер через месяц от ангины.
«Прежде чем делать добро, подумайте, не убьет ли ваше добро кого-нибудь.»

Sfairat

08.04.2008, 12:22

^-): Вчера пробовал снять зимние колеса, ага, фиг там, они прикипели насмерть, извел флакон WD - не помогло
DiSh: Я делал так - ослаблял колесные болты, далее разгон небольшой (метров 5-10 хватает) и торможение в пол. как правило диски срываются с пары раз
^-): мой друг таким образом тормозной барабан снимал... снял колесо, вывесил, включил передачу, попробовал ломом резко затормозить барабан и получил этим ломом в лоб

Solmyr

08.04.2008, 16:39

1: ты себе когда машину купишь?
2: когда сам заработаю...
1: ты только не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона - в то время самое оно будет!

Queen

08.04.2008, 22:59

Задача. Из пункта А в пункт Б выехала "Ока". Навстречу ей попался бампер "БМВ".
Вопрос - придется ли владельцу "Оки" продать свой пункт А?

Новость:
Пoхитив с рaйонной кроликoфермы лицензиoнных кроликa и крoльчиху, злоумышленники сделaли с них 1OOOOO незaкoнных кoпий.

Все что ни делается, делается в Китае....

Новости которые не радуют:
Ученые доказали, что у тех, кто курит, пенис уменьшается в размере на 0,00005 мм с каждой выкуренной сигаретой!
Тем, кто сейчас пошел за линейкой необходимо прекратить курить немедленно!

Бесполезный факт: Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению

Из жизни.
На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук - и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей... э... жене.
1ый: - Милая...
2ой: - Любимая...
3ий: - Красавица...
4ый: - Солнышко...
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - Б%%%Ь!!!

Cудя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским.
Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.

- Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь "Фейри" - двести.
Вот они пожрали-то!

История эта произошла с моей знакомой женщиной.
Ее вторая дочь вышла замуж за "авторитета". Такой себе добродушный двухметровый паренек. Какое то время их молодая семя жила в доме тещи. Женщина она интеллигентная, поэтому к блатным товарищам зятя, заходившим в гости, привыкала с трудом.Все криминальные события, происходившие в нашем городе, она (не без основания) приписывала именно им и немало от этого страдала. Зять, в свою очередь, категорически отрицал свою связь с указаными событиями, и клялся что он уже год, как честный бизнесмен.
Однажды в нашем городе произошла крупная перестрелка в одном из баров.
Трое представителей "бывшей" бригады зятя погибли. Он, как старый товарищ, взялся помочь с организацией похорон. Он лично заказал три машины для перевозки тел погибших друзей из морга на кладбище. И вот, через 15 минут после отправки тестя на машинах в морг, теща (Т) стоит во дворе своего дома и в глубокой задумчивости поливает цветы. И тут к воротам дома подъезжает микроавтобус, из него выходит амбал (А), происход следующий диалог:
А - здравствуйте, а Ваш зять дома?
Т - нет, он уехал
А - а я приехал за трупами
Т - ребята уже поехали за ними в морг, догоняйте их
А - Вы меня не поняли, я за теми трупами, что у Вас в гараже
Т - ГДЕ ?!!!
А - в гараже, в яме под машиной, Ваш зять сказал, что если его не будет дома, то я могу забрать их сам.
Т - (потихоньку теряя сознание) без него я вас в гараж не пущу
А - извините, тогда я заеду позже.
Борясь с накатывающимся желанием упасть в обморок, теща (мужественная женщина) идет в гараж, заглядывает в ремонтную яму и видит большую вязанку пластиковых канализационных ТРУБ, которые зять заготовил для своего строящегося дома.

Стою вечером на остановке.Темно,скользко,г� �лолед.Со мной на остановке человек 10 стоит.Подошел еще один,поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то черненькое с хвостиком. -"Крыса!!!"-завижжала одна из женщин,да так пнет это черное хвостатое,что крыса улетела далеко в темноту. -"Сама ты крыса,это мобила моя!!!"-завопил поскользнувшийся мужик...

Самые эффективные законы всегда работают по принципу:
"... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!".

Живу и работаю в Киеве. Нашу контору не так давно прикупил крупный российский оператор мобильной связи. В итоге все деректора у нас сейчас импортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведут себя как декабристы в ссылке. Это присказка.
А теперь сказка.
Понятное дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0), главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такой игрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будет давать в жопу всем желающим. Поржали... Вчера Украина вынесла Швейцарию 3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а московский директор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальным вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору н икто ничего не говорит и сдеражать купеческое слово не требует, но все на него смотрят и улыбаются очень по-доброму.

В жизни бывают моменты, когда ни кому кроме начальства ты не нужен.

Рассказал знакомый.
Катается значит он вечером по городу на своей машине, музычку слушает, в общем, отдыхает. Тормозят два парня явно накуренные. Ну, заработать не помешает, остановился. Садятся на заднее сидение, говорят, куда ехать- езды минут 20. Настроение отличное. Музыка работает, весело. Полдороги проехали тут один из чудиков говорит:
- Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!
ОК, нет проблем. Доехали, нарики расплатились, спасибо сказали.
Отъехал на пару сотен метров, вспомнил про музыку. Врубил - тишина! Че такое, только ведь работало... Выключил - включил... Тишина... Панелька вроде светится... Остановился... Выключил - включил...
Поворачивается назад - а колонок-то нету!!! Чисто ребята сработали.

На автостоянке, девушка на мерине никак припарковаться не может..лето, окна у весх открыты..кто-то из соседней машины:
-Вот, нас@сала себе на Мерседес...
Девушка:
-Я щас позвоню своему другу и вы нас@сете себе на самолет

Не воспринимайте мою вежливость как слабость.

- Вы, судя по лицу, за кирпичом...

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег...

Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует.
Жил-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его.
И вот эти две жабы встретились...

- D&G - это Дольче Габана?
- Нет, - это Дорого и Глупо.

Немецкие ученые изобрели "АНТИ-виагру", для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов!

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

ххх: Макс, по закону принятому ООН, нельзя есть существ IQ, которых превышает твой собственный.
ууу: И чо?
ххх: ПОЛОЖЬ НАЗАД МАНДАРИН !!!

Объявили о выставке ослов. Разрекламировали конкретно. Приз тысячному зрителю - сто тыщ долларов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали очень дорогие билеты. Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:
- А где же ослы?

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.

- Счасливы ли вы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:-”Молодой человек, а может Вам папаху дать?”
-”По пи*де себе дай. Дура!!”

СисеK я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем у меня было женщин...

У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения.
Был в фитнес-центре, после тренажерки встал на весы.
Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошёл. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик.

Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

Английский анекдот 1941-го года.
После вступления СССР во II-ю мировую войну в Москву прибыла английская военная миссия. И вот, офицер из этой миссии вечером прогуливается по Москве в сопровождении советского гида:
- Это улица Черчиля, бывшая Гитлера... Это площадь Каннингэма, бывшая Геринга... Это вокзал Бивербрука, бывший Бормана... Хотите сигарету, сэр?
- Спасибо, товарищ... бывшая сволочь.

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

Любит у нас народ черный юмор. Ходит, смотрит, любуется на всякие атрибуты данного направления, продающиеся почти везде. Мало кто не видел разнообразных хитро сделанных гвоздей, хлопушек замаскированных под повседневные вещи и тому подобную галиматью.
Знакомый, внезапно для окружающих и в первую очередь для себя, стал семейным человеком. Всё как полагается: жена, ребёнок и "любящая" его теща, считавшая, что его к ребёнку подпускать совсем нельзя и вообще срочно необходимо изолировать от общества. А у него, как водится, возникало желание завести её куда-нибудь в лес и привязать к ёлке...
А тут, к его ежевечерним закланиям в качестве пиломатериала добавилось и то, что у ребятенка очередной зуб очень уж болезненно полез. Хнычет, пищит, ничего, кроме пальца сунутого в рот не помогает. Причем палец должен быть кого-нибудь из взрослых, потому как они большие и их кусать не больно. Долго терпел товарищ экзекуции над своими фалангами, порой дитятко до крови прокусывало. И однажды собрался воскресным днем и ушел куда-то.
Вечером с дачи приезжает теща и начинает его тихо буровить. Медленно, со смаком, растягивая удовольствие. Он как всегда, завел разговор о несбыточной мечте своей семейной жизни:
- Мама, а может мы как-то раздельно начнем жить.
- Да тебе ребёнка нельзя доверить.
- Почему? Вон ваша дочь доверяет.
- И зря, непутёвый ты, деньги в долг даешь.
- Так я же их потом забираю.
- Кто? Ты? Ни разу не видела. Где 20 рублей, что соседу на опохмелку давал?
- Ну я, это...
- Что это? Никакого от тебя толку, только деньги транжиришь.
- Да он со мной по бартеру рассчитался!!!
- Ну и где твой бартер? А ну, покажи!
- Да вон, мелкий с ним играется.
Естественно природное любопытство взяло верх и бабушка поскакала смотреть чем там ребёнок непутёвого родителя занимается... На стук упавшего тела прибежали соседи с нижнего этажа. А радостный детеныш, ни на кого не обращая внимания, весело грыз палец чьей-то оторванной руки, сделанной из резины и купленной заботливым папой в местной лавочке ужастиков.

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

Queen

09.04.2008, 22:39

Один наш сотрудник, Витя, вернулся с больничного (парню вырезали паховую грыжу). В листке нетрудоспособности грамотеи написали "піхвова грижа" ("піхва" по украински "влагалище") Бедный Витёк!

Картина Репина "Дураки на Волге, а братки на Лексусе"...

– У меня есть сервис пак для Висты – 160 метров...
– И что он делает?
– Три с половиной часа ставится.

Матч по футболу, выходят команды на поле и тут на трибунах в первых рядах поднимают здоровенный транспарант: "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ".

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: "ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ".
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ -
ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись Перечертить!. Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись Перекрасить!

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи @бутся, а дети смотрят!
Администрация:
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети @бутся, а медведи смотрят!

Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп? Или достаточно того, что он мне просто снится?

- К вопросу об офисной скуке:
Берётся степлер, на нём рисуются глаза и имя (например, "Мегазол"), ставится на аккуратную тряпочку для протирки очков. На неё же ставится пивная пробка с водой и другая, с мелко порванной бумагой.
Способ использования: во время выслушивания очередного клиента, мрачно глядя в его тупые клиентские глаза, несколько раз погладить степлер по спинке и подвинуть ему пробку с бумагой...

В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, отлично подходяшие под цвет глаз...

Мне тут по работе надо было машину из Питера встретить. А фамилия нужного мне водителя была - «Будилов». Я подумал, что Будилов - М..дилов - легко запомнить и записывать не стал. И вот нахожу я нужную машину, подхожу к кабине.... и тут, немного потеребя память, я уверенно
спрашиваю «ваша фамилия - Будаков?».... «Будилов !!!!» - нервно поправил меня водитель, после чего я понял, что не первый, кто совершил столь роковую ошибку...

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже
мяукали, когда проголодаются.

У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины - они беспорядочно разбросаны по всему телу.

Настоящий мужчина должен быть слегка небрежен: либо ширинка растегнута, либо рукав в говне...

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не считает, что ее сын женился удачнее своего отца.

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
бл@дь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

Чи-хуа-хуа во множественном числе: до-хуа-хуа.

Переименовал рабочую папку на рабочем столе в ХХХ отошел до склада- пришел обратно - застал директора за компом, грустно разглядывающего рабочие базы, прайсы и отчеты...

Заходит парень в аптеку:
- А у вас гандоны есть?
- Да заходят иногда...

Нервничает не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи...

Как-то раз, на своей малой родине, обедая у своего хорошего друга в кругу его семьи (старших членов династии), зашёл разговор о заготовке запасов на зиму, картошки там и прочей дребедени. И вот Друг очень увлеченно рассказывает как они купили с отцом 5 (или даже три!) мешков картошки по 9 рублей за кило, когда везде было по 12, приехали домой нашли, какой – то нереально старый безмен! пересыпали по ведрам- Пересчитали! получилось, что в каждом мешке не хватает по 5 кило! Вернулись опять к этой бабке, потребовали с неё рублей 50! Она - ни в какую (ух жучара!)! Они ей мешки сгрузил (так тебе, пАнимаешь!)! Деньги забрали! Купили по 11 рублей за кило, и все – равно в плюсе рублей на 20 остались … И вот сейчас довольные собой – обедают.
А я, надо сказать, к тому времени уже был мАсковским небожителем. И спокойно хлебал суп, слушая этот нереально увлекательный рассказ. И тут заканчивается тирада, и родители друга меня спрашивают:
- А Вы почем картошку покупаете?
Не вдаваясь в суть, отвечаю:
- 85 рублей за пакет.
- А сколько в пакете?
- Ну, килограмма 2 точно будет …
Пауза … слышится звук падающих в суп ложек, застывшие лица собеседников, и понимаю, что ляпнул что-то не то. Судорожно пытаюсь исправить положение:
- Вы не поняли, она - МЫТАЯ!
… до конца обеда никто не заговорил.

- а я вчера участвовал в ограблении банка!!!
- класс !! а делал-то чё ?
- чё-чё !? на полу лежал !!

С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним.
На автобусной остановке полегли все.

По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит:
- Мужики! Понимаете, я - летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу - И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!

Почему украинец Николай Гоголь, писавший по-русски, считается великим русским писателем, а еврей Шолом Алейхем нет? Ведь он тоже писал по-русски...

«Если делать — так по–большому!»
© В. С. Черомырдин.
Гигант мысли !
С Днем Рождения, Виктор Степанович!

Queen

10.04.2008, 19:31

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника (только её и умею пока), и вроде оху@нно всё получалось...
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, С$КА, ПОТОНЕШЬ!!!???

Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

Дневник водителя
Еду на работу, настроение прекрасное, я молод (мне всего 25 лет), удачлив, обеспечен, дома красавица жена, жизнь прекрасна.
Так, что тут у нас? Пробочка ... Ладно постоим, никуда, в принципе не опаздываю ...
Подошел человек, представился сержантом Попрыгайцевым, проверил права, документы на машину, пообещал, что скоро поедем.
Не дает покоя внимательный взгляд, брошеный им на прощанье. Он явно хотел меня запомнить, но зачем?
Позвонил на работу предупредить, что задерживаюсь. Трубку почему-то никто не снял.
Какие-то люди привезли биотуалеты, большое им человеческое спасибо.
Звонила супруга. Ура! Я стал отцом.
Приходил Попрыгайцев. Молодец, уже капитан ... Проверил права, документы на машину, пообещал, что скоро поедем. Кажется, начинаю понимать, зачем он хотел меня запомнить.
Постепенно обрастаем инфраструктурой, появился палаточный городок, парочка кафе.
Звонила супруга. Ура! Я снова стал отцом. Старший приволок из школы четыре двойки. Пороть его некому?
Приходил подполковник Попрыгайцев, принес бутылку. Права и документы проверять не стал, сказал, что 20 лет по-любому срок, я для него уже как родной. Выпили, от ментов если что обещал отмазать.
Отвалились задние колеса и глушитель. Но не бросать же машину из-за такой ерунды, растащат же вмиг ...
Увидел в зеркале какого-то седого мужика. В первым момент испугался ...
Звонила супруга. Ура! Я уже дедушка ...
Пытался решить философский вопрос - если ли жизнь за пробкой? Понял, что с этой проблемой не справились бы и великие.
Приходил генерал-майор Попрыгайцев, лез целоваться и обещал прислать вертолет. Интересно, как они меня цеплять думают, если в тачке уже больше дырок, чем собственно тачки.
Звонила супруга. Ну что ж, жизнь, в принципе, удалась, внуки выросли, все пристроены.
На всякий случай написал завещание, просил похоронить меня вместе с машиной. Как-то сроднился я с ней за эти 40 лет.
Приходил генерал-полковник Попрыгайцев, сказал, что пробка рассосалась и можно ехать дальше. Выписал штраф за просроченные права, техпаспорт, техосмотр и страховку. А был ведь вроде нормальный человек. Видать, от профессиональной деформации уберечься не дано никому. Но ничего, до банка мне уже все равно не добраться ...
Яркий свет, все вокруг кружится, что это? А, я все-таки выбрался из этой проклятой пробки ...

Грузчик Пётр выпрыгнул из окна 9 этажа, узнав, что рояль нужно было нести в другой подъезд.

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.

Парадокс. Млин, ни у кого нет денег, а припарковаться негде.

А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

Есть тонкая грань, отделяющая рыбака от идиота, стоящего на берегу с удочкой

От судьбы не уйти!
а если ушел, значит не судьба!

Чем слабее доводы, тем крепче выражения

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить

7 чудес.
Света.
тел. 183-24-55

Трамвай, дед везет мешок, трамвай дергает и молодой парень с размаху
садится на мешок.
Дед: 3.14здец яйцам !
Hарод: Дедушка, да кто же яйца в мешке возит ?
Дед: Да там не яйца, там гвозди...

Футбольный матч между сборными Голландии и Колумбии не состоялся по причине того, что голландцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали всю разметку...

Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.

Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.

Когда американская морская пехота высадилась на Соломоновых островах в 1942 году, многие морские пехотинцы вспоминают о гигантских запасах японского пива, найденых там. В то - же время, все историки, занимавшиеся второй мировой войной, выражают определённые сомнения в этой истории. Как известно, японцам катастрофически не хватало транспортного тоннажа на самое необходимое: патроны, продовольствие и медикаменты. Японские солдатики, служившие на островах Тихого океана, мясо видели пару раз в году по очень большим праздникам, в госпитали брали только со своим продовольствием и т. д…
Сами японцы загадочно улыбаются: мол не знаем, что там американцы приняли за пиво…

ххх:привет есть музыка в мире животных!?
yyy: Нет, в мире животных музыки нет. Только суровый естественный отбор.

Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
-А ты не будешь меня потом упрекать?
-Нет, не буду
-Ну ладно - семь
-В смысле я - седьмой?
-Да нет, что ты. Ты – четвертый

Вот такая правда:
Российский офицер Петров был награжден в США за то, что спас мир от ядерной войны. В штаб-квартире ООН полковник в отставке из подмосковного Фрязино получил награду от международной общественной организации "Ассоциация граждан мира", сообщает радиостанция "Эхо Москвы".
25 сентября 83-го года мир оказался под угрозой ядерной войны. В смену С. Петрова в командный пункт системы предупреждения о ракетном нападении поступило сообщение об атаке со стороны США.
О том, что сделал дальше Станислав Петров, стало известно совсем недавно – эта информация была рассекречена лишь в 1998-м году. После того, как был дан сигнал о запуске с американской территории пяти ракет с десятью ядерными боеголовками каждая, С. Петров проанализировал ситуацию и, решив, что пять ракет – это слишком мало для первого удара в войне, проигнорировал показания автоматики, хотя по инструкции ему следовало поставить в известность руководство страны, которое могло бы принять решение об ответном ударе. Однако впоследствии факт сбоя в системе действительно подтвердился.
На родине Петров не получил за свой поступок никакой награды, а принимая награду от США, был смущен тем, что его поступок назвали героическим. "Я просто делал свою работу", – сказал Станислав Петров.

Разные люди по-разному пытаются выйти за пределы своего Я. Есть для этого различные курсы. У нас время от времени проходят семинары под названием "Инсайд". Там учат людей бороться с комплексами. Ну, там кто милостыню садится просить в центре, надев костюм-тройку, кто с парашютом из троллейбуса прыгает и т.д. Так вот, на одном из занятий слушателям предложили такое упражнение: "найдите в толпе человека, к которому вам подойти страшнее всего и попытайтесь с ним познакомиться". Одна дама решила не откладывать выполнение задания в долгий ящик, и стала искать такого человека в толпе на остановке, сразу после окончания занятия. Видит, стоит, прислонившись к ларьку жутковатый тип. Этакая смесь Шварцнегера с Фрэдди Крюггером. Поборола она в себе животный страх перед этим человеком, подошла к нему и говорит:
- Простите, пожалуйста, что нарушаю ваше одиночество, но мне очень хочется с вами познакомиться...
А он ей:
- У вас что, в дурдоме день открытых дверей? Ты ко мне уже, бл@ть, третья подходишь!

Разные люди по-разному пытаются выйти за пределы своего Я. Есть для этого различные курсы. У нас время от времени проходят семинары под названием "Инсайд". Там учат людей бороться с комплексами. Ну, там кто милостыню садится просить в центре, надев костюм-тройку, кто с парашютом из троллейбуса прыгает и т.д. Так вот, на одном из занятий слушателям предложили такое упражнение: "найдите в толпе человека, к которому вам подойти страшнее всего и попытайтесь с ним познакомиться". Одна дама решила не откладывать выполнение задания в долгий ящик, и стала искать такого человека в толпе на остановке, сразу после окончания занятия. Видит, стоит, прислонившись к ларьку жутковатый тип. Этакая смесь Шварцнегера с Фрэдди Крюггером. Поборола она в себе животный страх перед этим человеком, подошла к нему и говорит:
- Простите, пожалуйста, что нарушаю ваше одиночество, но мне очень хочется с вами познакомиться...
А он ей:
- У вас что, в дурдоме день открытых дверей? Ты ко мне уже, бл@ть, третья подходишь!

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

Слышал такую байку про Куйбышева. Якобы другой партийный босс (не помню
кто, пусть Жданов) в его присутствии материл своего подчиненного. Когда
Жданов наконец выкричался и подчиненного выгнал, Куйбышев заметил, что
можно было бы и того, помягче.
- Руководителю надо иметь твердый характер, - возразил Жданов.
На что Куйбышев сказал буквально следующее:
- Характер - он как х@й, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и х@й, не всем надо показывать.

Лётчик-истребитель увольняется на пенсию... Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"...
Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом...
Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!

Звонит клиент:
- Здрасьте, у меня матрикс.Я забыл ключи в машине а она закрылась... Вторых ключей нет... Скажите, какое стекло на нем дешевле?
- Боковое пассажирское...
В трубке на заднем плане слышится удар и звук рассыпающегося стекла.
- Спасибо большое!
Занавес.
ЗЫ весь разговор длился 10 секунд...

Жил-был в Сибири один человек,звали его Гриша . В свои 45 он обладал состоянием чуть меньше Абрамовича и чуть больше Потанина . Однажды Гриша сел на самолет и отправился в Берлин . Установок было две-выпить шнапса и найти в Рейхстаге надпись , оставленную дедом , в которой согласно семейной легенде нематерным было только слово "Гитлер" . Однако до Рейхстага Гриша- в отличие от деда-не дошел . По дороге ему попался салон "Мерседес",где он увидел Машину Своей Мечты . Это был нафаршированный под завязку 600-й "мерс" , желтого цвета . Цвет и стал решающим фактором . Очарованный , он распахнул дверь Своей Мечты , залез внутрь и на глазах испуганных продавцов начал перелючать скорости и двигать сиденья . Он крутил баранку вправо-влево , улыбался чему-то и издавал губами урчание мотора и визг тормозов . Наконец вылез и пошел к стойке заказов .
Там со словами-"сколько?" он распахнул чемодан , и напол посыпались пачки с марками . Мененджер , сообразив , что перед ним пресловутая русская мафия , пугливо улыбаясь , дал понять что не понимает . Гриша расстроился . Достал мобилу и высвистел в салон Василия , некогда земляка , а ныне-берлинца . "Ты же по-ихнему шпрехаешь , -орал он на весь салон . -Так приезжай , б%я , и объясни , б%я , что я покупаю эту тачку . " Вася тяжело вздохнул ,но приехал.Он был многим обязан Грише . Вступив в переговоры,он выяснил , что купить автомобиль невозможно -он уже продан . "Кому?"-похолодел Гриша , понимая что Мечта ускользает . "Арабскому шейху . Это индивидуальный заказ" . Оказалось что цвет, сразивший Гришино сердце , был разработан на заводах "Мерседеса" по просьбе шейха . "Я не понял ! -сказал Гриша . -Какой такой шейх ? Машина здесь стоит ? Стоит . Башли вот . Пускай завернет ! " Вася дипломатично объяснил , что здесь Германия и если говорят , что продано-значит , продано , и деньги не помогут . Гриша не поверил . И попросил передать "этому барану" , что он платит два счетчика и забирает тачку сразу . Топ-менеджер заулыбался в три раза шире , но развел руками . Берлинский представитель шейха херр аль-Фарид вот-вот заберет авто для отправки в Эмираты . После этих слов Гриша пошел на мененджера с таким лицом , с каким его дед брал Берлин , и Вася поспешил вытащить земляка из салона . Там Гриша взял Васю за грудки : "Завтра я должен уехать отсюда на этой тачке . Иначе , век воли не видать , вернешь все , что брал у меня в 85-м году , с процентами . Усек !?" И Вася понял , что попал . Однако он был русским человеком . А поэтому через полчаса у Васи был план . Узнав в салоне телефон представителя шейха , он твердой рукой набрал номер . Представился . И заговорил : "Я по поводу досадного недоразумения , которое случилось у нас сегодня в салоне "Мерседес" . На том конце провода напряглись . Но Вася уже пошел ва-банк . Он заявил что страдает эпилепсией . Причем ее приступы провоцирует именно такой цвет-барханов на закате . И что сегодня , как только он увидел это чудо , у него случился припадок . В конвулсиях он коленом помял имуществу шейха дверь , углом дипломата оставил на капоте царапину и загадил пеной салон . В ответ херр Фарид отрезал , что не считает себя и своего клиента , заказавшего машину столь редкого цвета , причиной приступа . Так что на компенсацию Вася пускай не рассчитывает . Вася мудро согласился . Более того , он готов хоть сейчас приобрести этот изуродованный и оплеванный автомобиль , потому что понимает , что шейху садитьса в него не с руки . Аль-Фарид срочно созвонился с шейхом , и тот дал добро . Так что Гриша таки уехал из Берлина в Авто Своей Мечты . Правда через две недели он его разбил ... Но это уже другая история....

Количество китайцев растет с каждым годом все больше и больше. Заметил, что даже в пачке M&M`s желтых в несколько раз больше чем остальных цветов

Информация - это то, чего кто-то не хочет видеть опубликованным. Все остальное – реклама

Две колхозницы волокут огромнейшую канистру с молоком и обсуждают фильм:
- Когда бедную Изауру отправили на плантацию, у меня сердце кровью облилось!..

Queen

11.04.2008, 14:21

Маленькие хитрости.
Лучше всего тренировать память по подсмотренной ведомости на зарплату сослуживцев.

Эвакуаторы проникли на ж/д вокзал и вывезли на штраф-стоянку
электричку Киев-Здолбунов.

Сегодня финальный матч розыгрыша Кубка России по хоккею.
По этому случаю болельщиков отпускают на 2 часа раньше, чтобы могли посмотреть
матч по телевизору. Оказалось, что у нас на работе болельщики все.

Давно это было, еще в невинные 80-е. Еду как-то в электричке, напротив
сидит девочка лет восьми, на коленях у нее книжка. Часть книжки прикрыта
руками девочки. Читаю название на обложке - "Шаловливый сучонок". Смотрю
на девочку - вроде невинный ребенок. Смотрю еще раз на книжку - явно
детская, такая вся игриво-яркая. Ничего не понимаю. Что за новшества
такие в детской полиграфии? Так и мучилась в непонятках, пока на
очередной остановке девочка не встала и не убрала ладошки с книжки. Та
называлась "Шаловливый барсучонок".

Судя по ошибкам, которые мы делаем, человечество никогда не состарится, пока не вымрет.

Легче всего отказаться от того, чего у тебя нет.

До чего дошли технологии...
Вчера вечером курю на балконе, внизу помойка.
Бомж себе подсвечивает мобильным телефоном...

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется,
куда это он собрался...
М: - В стриптиз-бар, куда ж еще...
Ж: - Вот вечно ты все тащищь из дома!! Сколько ты платишь за стриптиз?!
М: - 100 долларов.
Ж: - Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...

Ах какой был педрило... настоящий Киркоров!

На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать еще не умеют...

И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут украинцы,
а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах!

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства".
Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е@ицькая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...

Блондинка устраивается на работу, пишет резюме:
22 года, учусь на 3 курсе журфака. Умею вышивать крестиком.
Вчера на дискотеку ходила - народу ващще не было!
А еще я себе сумочку новую купила..

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.

- Пиво без водки - деньги на ветер.
- Нет, деньги на ветер это - сигареты. А пиво без водки - деньги в
пиcсуар.

Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды
смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

«Милицейская» свадьба. То есть жених и невеста — работники МВД, да и половина гостей — менты.
Дошло дело до похищения невесты. Спрятали её в какой-то подсобке. Нашли быстро. Стучат в дверь:
отдавайте, мол. Оттуда: «Выкуп давайте!» Мужики переглянулись:
«Никаких переговоров с террористами», — и профессионально вышибли дверь.

У меня у знакомого энциклопедический ум, но перед тем как ответить на вопрос, он всегда сначала говорит:
"да х@й знает...", а потом отвечает на любой вопрос! Страшно подумать, что он головой делает...

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Хочешь быть оригинальным - будь добрым и вежливым.

Разговор уволеного програмера и его бывшего начальника
П: и всетаки вы дал"ае!...
БН: Дурак вы Алексей, вот когда будут звонить с вашей новой работы
за рекомендацией - я им очень красочно вас опишу.
П: сосите! я устраиваюсь в налоговую и тоже очень красочно им вас опишу...

С одного форума.
- Кинжал это, конечно, хорошо, но против пяти человек с двуручниками,
согласитесь, мало поможет.
- В лифте? Ещё как поможет!

В ту ночь, когда ты мне приснился, я, к сожаленью, не спала...

Сайт "Одноклассники.ру" был продан Абрамовичу за 12 миллионов долларов.
По баксу за голову, то есть один юзер пошел по цене волнистого попугая
в базарный день в Каире. Пользователи оживленно чирикают, обсуждая эту новость.

Вопрос: почему перелетные птицы летают косяками????
Ответ: чтобы при резком торможении друг другу в жопу не биться.

Москва, Пушка, МакДональдс.
Захожу в туалет... Из одной из кабинок раздаётся:
"Да, я в Центре, на переговорах. Ох, как же успешно они иду-у-у-ут!"

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко,
надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное.
Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней,
папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться!

- Я - пассивный патриот.
- Это как?
- Да меня эта страна уже за&бала!!!

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"

В Н. Новгороде рабочий упал с крыши, катаясь на мотороллере
10.04.2008 17:30

Нижний Новгород. 10 апреля. НТА-Приволжье – В Нижнем Новгороде в среду рабочий
подрядной организации, выполняющей работы на территории завода ОАО "Красное Сормово",
катаясь по крыше одного из строений на мотороллере, разбился, упав с 30-метровой высоты.
Об этом агентству "НТА-Приволжье" сообщили в прокуратуре Сормовского района.
По словам собеседника агентства, рабочий не справился с управлением мотороллера.

Хакеры напились и с бодуна стёрли Интернет.

- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?

Уборщица в Доме Правительства видит что мужик идет по свежевымытому полу и орет:
"Куда пошел, скотина", министр сельского хозяйства шарахнулся к стене и замычал.

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
- Оба!! А где бабы?

Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся порошковой покраской.
Ясное дело, существует свой сленг по обозначению брака. И детали у них идут под цифро-буквенными кодами.
И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она - щас отчет возьму,
перезванивает и начинает задиктовывать в что-то типа такого:
4 мрб 10 - шагрень, 8 хзч 20 кратер, 12 пкл 30 паутина... потом, умирая
от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером!
Неведомый абонент очень испуганно - уважаемая разведчица, не впутывайте
меня в свои игры, вы номером ошиблись! И под конец - не ищите меня,
я обещаю, никому ничего не скажу.

было рассказано приятелем, который в Сиэттле живет.
Есть у них там одна знакомая тетя в возрасте за 50, амбиций дофига, а вот только с языком...
Нельзя сказать, что напряженка, но говорит она английским языком русские предложения.
В один прекрасный вечер понадобилось ей бензозаправить свое авто и она, с женой моего приятеля,
отправилась на бензозаправку. На американской бензозаправке есть такая кнопочка.
Когда вечером приезжаешь туда и обслуживающий персонал сидит внутри, ты на кнопочку
"Пи-и-и-и" и они прибегают, заправляют бак, стекла протрут если надо, ну и все такое
прочее. Так вот, приехали - обслуги нет, смотрят ТВ наверное. Жмет на кнопку - никого.
Опять жмет - снова тишина. Тетя гневается. Жмет еще раз - вываливается афро-американский
паренек и ме-е-едленно ковыляет к машине. Дама, как следует распалившись, строго так
выдает парнишке, на повышенных тонах: 'Whеn I mаkе а рее, уоu must соmе quiсklу!"
По смыслу это равносильно: "Когда я писаю, ты должен быстро кончать".
Глаза негритенка соскребали с асфальта...

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине,
что она права, независимо от того, права она или нет.

- Почему ряд девок ходит с презрительно-брезгливой миной на лице? как правило довольно дорого одетые,
но часто расфуфырено, обязательно накрашенные, прилизанные. идут по городу или в метро там и всем видом
показывают свое омерзение и пренебрежение(превосходст� �о??).
причем, такое ощущение, что гримаса брезгливости давно живет на харе и уже к ней приклеилась...
замечали такое?
- Их заставляли глотать

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и НЕ СУЩЕСТВУЕТ.

Чудеса случаются!!!
(желательно сообщник)
а) положите на стол зарплату;
б) начните снимать на видеокамеру в своем телефоне всю эту кучу бабла;
в) нажмите на паузу;
г) попросите убрать сообщника деньги со стола, при этом телефон с зафиксированной при съемке точке не убирайте;
д) отожмите паузу и снимайте еще несколько секунд;
е) полученную пленку, как живое доказательство реального чуда, можно смело предъявлять жене.

В школе было, еще в советские времена, просто в средней школе. Задали сочинение на тему
"что такое лень?", объем 3 страницы. Задание на один вечер.
Мой друган весь вечер протусовался на улице, домой пришел поздно (или уже рано?) и завалился спать.
На следующее утро перед уроком все слегка мандражируют, а ему пофих. Сдали сочинения, через сколько-то
дней результат - ему "отлично", причем и за правописание и за изложение. Он таких оценок отродясь
не имел! Вот что он сделал: пропустил 2 страницы и в конце третьей написал: "вот это и есть ЛЕНЬ".

Законы Фостерс

Торчишь в пробках? Закон жизни.
Езжай по встречке. Закон Фостерс.
Догоняют гаишники? Закон жизни.
Педаль газа в пол. Закон Фостерс.
Отобрали на 4 года права? Закон жизни.
Да и хрен с ними, Дмитрий Анатольевич. Закон Фостерс.

***
Мужчинам нужно только одно... Закон Жизни
Но выпивают не меньше трех. Закон Фостерс
***
Стыдно за вчерашнее... Закон Жизни
Но перед кем - не помню!!! Закон Фостерс
***
Пора сделать девушке предложение... Закон Жизни
Футбольный матч - отличное предложение!!! Закон Фостерс.
***
У вас мало общих тем... Закон Жизни
Зато, много общих поз!!! Закон Фостерс.
***
в Метро девушкам нужно утупать место... Закон Жизни
а красивых можно сажать себе на колени. Закон Фостерс.
***
cкоро сессия... Закон Жизни,
Ты - ректор института!!! Закон Фостерс!
***
Она наивна как ребёнок. Закон жизни.
Зато верит твоим сказкам. Закон Фостерс.
***
Соседи громко слушают музыку. Закон жизни.
Ты глухой с детства. Закон Фостерс.
***
"02" - если где-то человек попал в беду. Закон жизни.
"03" - если где-то человек попал в "02". Закон Фостерс.
***
Получил молотком по башке? Закон жизни.
Зато в парке красиво и поют птички. Закон Фостерс.
***
Какая-то сука постоянно будит в 6 утра? Закон жизни.
В армии это нормально. Закон Фостерс.
***
У тебя не стоит? Закон жизни.
При 4 см это нормально. Закон Фостерс.
***
Пиво не продают потому что тебе 12 лет. Закон жизни.
"Момент" не только доступней, но и намного интересней. Закон Фостерс.
***
В бутылке пива 130 калорий. Закон жизни.
Мужчине требуется 2000 калорий в день. Закон Фостерс.
***
На необитаемом острове трахать некого. Закон жизни.
Зато не трахнут тебя. Закон Фостерс.
http://www.adlife.spb.ru/news/2468.shtml

Queen

13.04.2008, 21:57

К нетрезвому отцу подходит сыночек:
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься,
откуда берутся взрослые?
Или мы тебе по барабану?!!

Уменьшение числа людей живущих за чертой бедности будет осуществлятся за счет уменьшения числа людей.

-Симочка, почему вы расстались с тем шахматистом?
-Оказалось, что он сексопат.
-Простите, в каком смысле?
- В самом что ни на есть шахматном.

Случайно услышал разговор своего друга и-нетчика с подругой с которой он посрался и пытался помириться.
Добил аргумент:
- Да я даже девок из интернета скачивал похожих на тебя.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в бумажку - я за безопасный кекс.

МОМЕ: Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире
РВ: Нет. Самый знаменитый - его мать

Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.

На воре мигалка горит...

Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извинится перед Содомом и Гоморрой

9 советов офисному работнику
1. Один пиджак хорошо, а два лучше
Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.
2.Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.
3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости
Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.
Худо дело, если ваш босс любит бесшумно подкрадываться сзади и полагает при
этом, например, что 'аська' служит только для пустой болтовни. Проведите по 'аське' один раз деловые переговоры и пусть босс увидит результат - возможно,
это поможет.
4. Завал на столе
Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится.
5. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик
Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.
6. Выглядите раздраженно
Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление, что у вас запарка.
7. Пополните словарный запас
Почитайте новых компьютерных журналов и выберите неизвестные слова. Свободно
употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.
8.Уходите с работы поздно
Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время, а также в выходные и праздничные дни.
9. Самое важное!
Не вздумайте переслать это вашему боссу.

Порой мне кажется что наступил не ХХI век, а ХХХ. В жизни так много порнографии.

Как-то недобро смотрел Майк Тайсон на чебурашку

Продам партию хрусталя. А. Друзь

Ничто так не ограничивает действия, как фраза "Делай что хочешь!".

Седой мальчик больше никогда не будет заглядывать в спальню родителей по ночам.

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

хорошо алкоголиком быть!
как кораблик по улицам плыть.
и приятно подумать о том!
что под каждым забором твой дом.

Матерится и ликует весь народ.

Если вам обещают светлое будущее - пора начинать откладывать на черный день.

Кицо

17.04.2008, 11:54

Одна женщина познакомилась по Интернету с "состоятельным мужчиной" и пошла в первый раз на свидание. Вернулась и ругается вовсю.
- Что с тобой? - спрашивает подруга.
- Представляешь, он притащился на "Мерсе" 1928 года выпуска!
- Это же крутая тачка - коллекционная!
- Да, но он первый её владелец!

Навеяно 37-градусной жарой...
В машине находится в такое время просто невозможно… Плавится не только асфальт...)
Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пожалуйста". Достаю, выхожу.
Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество моё называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..."
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и очень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.
Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он - А что, должна была?
Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.
Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.
Я - А отдыхать куда едете?
Он - да нет, работаю я...
я - Аааа… ну ладно тогда, звоните..
Он - Ладно.. позвоним..
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.
Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает моё имя и отчество - значит знакомый. Да… точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю..
Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))
Вот мужик наверное мучается до сих пор )

Queen

18.04.2008, 15:22

В середине 1980-х годов муниципалитет Вены принял решение о формировании женского полицейского подразделения.
Для обучения набрали 60 девушек и разместили их в городских полицейских казармах.
Осуществить задуманное не удалось, так как в течение полугода 36 девушек из 60 забеременели.

А: - Я не могу активировать карту!
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а
теперь там какой-то мужской голос...
О: - А что он говорит?
А: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...

Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин.
Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками...

хх: - Я такууууую сумку увидела..Красяваяяяя..стоит сцуко - 8 тыщ...Деньгов нет
уу: - Ничего, не расстраивайся. Еще лучше увидишь.

Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском.
На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не
рассчитывать.

А вообще у женщин голова болит по 2-м причинам:
а) Хочется мужчину, но нету
б) Мужчина есть, но не хочется

Я – офицер спецслужб. ГАИшникам предъявляю ксиву-вездеход. Как правило, козыряют и желают доброго пути.
В пяти кварталах от моего дома знают и меня, и мою машину. И вот только что: прямо передо мной какой-то
водила не пропустил пешехода на зебре - инспектор его тормозит и начинает воспитывать. Я злорадно ловлю
кайф (так ему и надо, развелись, понимаешь...), пропускаю пешехода и... он меня тоже останавливает!
Не дожидаясь подхода инспектора к машине, САМ вылезаю с ксивой в руке и прусь к гаишнику к твердым
желанием разобраться. При приближении вижу, что гаец воспитывает молодую (лет 20) девку, водительницу
"Land Cruiser". Он поднимает руку, указывает на меня и говорит ей: "Вот, смотри, настоящий полковник,
у него такой документ (берет у меня из рук и сует ей под нос), разрешено ношение огнестрельного оружия,
разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, он может давить всех... но он пропускает пешеходов!
А ты кто такая?"
Вот такой оригинальный метод воспитания!

Вчерась меня гаишник останавливает, проверил документы, потом такой говорит:
- Живанши?
Я (слегка офигевший):
-Чего?
Он:
- Парфюм, говорю, живанши у вас?
Я (офигевший окончательно):
-Ага... Ни фига себе, угадал!
Он (довольно):
Ну дык за нюх платят.

- Милорд, вонтаю ай ту ю один квесченз задать: ху ю ты такой есть итыз?

БМВ - мы рождены, чтоб сказку сделать быдлу.

Пришла весна...появились двухэтажные кошки...

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков!
- Как вам это удалось?!
- Ну: эту операцию мы провели при содействии... Пауэр Рейнджеров,
потом Гендальф Белый подоспел, джедаи неплохо помогли..

В ГАИ тоже люди работают: В субботу около Птичьего рынка останавливает
гаишник (а глаза у него такие грустные-грустные). Не интересуясь моими
документами, сразу озадачивает:
- Аптечка в машине есть?
- Есть...
- А анальгин в аптечке имеется?
- .. Понятия не имею... Но если должен быть, значит есть. Я еще ни
разу аптечкой не пользовался...
- Слушай, дай пару таблеток, башка после вчерашнего гудит... (достаю
анальгин, даю) ... Да, и езжай, езжай... Что, светофор красный?
Да черт с ним, езжай...

Русско-украинский разговорник.
1. Русский вариант:
- Извините, я не услышал, повторите еще раз.
Украинский вариант:
- Га?
2. Русский вариант:
- Не верю во все то, что Вы мне сказали.
Украинский вариант:
- Тю!

-сёдня ехал в "Хорошем" автобусе
около меня сидел мужык
-....и?
-у него на руке "Онотолий" татуировка
я пол дороги плакал

Предлагаем вашему вниманию зажигалки одноразовые
(деревянные), более известные как спички.

Парень заходит в купе поезда со своей подругой...
Поезд тронулся - и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не
предвидится...
Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни - и займёмся сексом!
- Нет - я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей!
Подруга думает: «И чёрт меня дёрнул такое предложить... У него же серьёзные
намерения - а что он теперь обо мне подумает...»
Парень думает: «Муд@к, ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?!»

Она - И что делать с программой?
Он - установи и крякни
Она - установила и крякнула , ничего не работает
Он - ты как крякала?
Она - как уточка)

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать...

P: Я тебе дал админские права, смотри не накосячь!
М: Ы-Ы-Ы-Ы Где?
P: Ну тя нах, уже снял.

Мир делится на две части:
первые думают, что русских можно победить, а вторые видели как пьяные русские поют караоке.

Аббалдеть! Вчера видела, как народ решает вопрос автопробок.
Вечер. Горьковка между Свободы и Владимирскими - напротив Терлецкого. Пробка в область.
Скорость - полкорпуса машины в 3 минуты. Навстречу - редкие машины в центр. Вижу - по
встречке ЗАДОМ едет жигуль вдоль бордюра в сторону области! И резво так! За минуту скрылся
из вида! Во как!

Вот, вспомнилось… Это было года 3-4 назад в славном городе Гагарин Смоленской обл. Мы собрались там большой компанией
на рождественские каникулы и оттягивались на полную катушку. Как-то вечером устроили очередную попойку прямо во дворе,
расположив «приборы» (стаканы и бутылки) на наших машинах.
Утром я встал с привычной головной болью (водка местного разлива — это сильная вещь…) и повез тещу на рынок,
потом поехал по своим делам. Еду и удивляюсь — чего это на меня все смотрят?! Менты попались навстречу — на меня
уставились с открытыми ртами, народ на тротуаре -все головами вертят… Ну, плохо мне, блин!! Но неужели издалека заметно?…
Лишь когда я доехал до конечной точки маршрута, радостный гогот моих собутыльников раскрыл мне глаза. Оказывается,
к крыше машины намертво примерзли бутылка и два стакана!!
Вот с такими маячками я весь день и прокатался (у бедных ментов от такой наглости, наверное, ступор случился)…

Сотрудница рассказала:
Все знаете, что очередь в женский туалет в 4 раза больше чем в мужской. Вот и предложил
ей один знакомый зайти в мужской, а он типа постоит на стреме.
Заходит она, делает дела, стоит у зеркала, губы красит, тут вдруг из соседней кабинки выходит парень.
Немая сцена, и она произносит фразу:
- Привет, меня Вадик зовут!!!

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка
вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жует жвачку, слушает плейер.
Ребенок изо всех сил старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается
отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего
малыша, так как шуба пачкается.
Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и
чтоб эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плейер, вынимает изо рта жвачку и
аккуратно впечатывает ее в середину лба орущей мамаше. В вагоне - гробовая тишина, и наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

40 лет водил Моисей иудеев по пустыне. Все злые уже давно и думают побить Моисея и тут с
неба начинает сыпать манна небесная... Моисей простирает руки к небу и восклицает:
- Господи, что это?
- Манна небесная, подкрепитесь!
- А что ж долго-то так?!
- ВАРИЛАСЬ, ...!!!

Захoжу я как-тo в аптеку, смoтрю, чтo на витрине лежит. Прoдавщица
мoлoденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет пo 18 и самый oтвязный гoвoрит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить мoжнo?(Все ржут.)
- А чтo, бoишься, спадать будет?

Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля "ЕХUS".

Брачное объявление:
Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за
любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича - скотина!

Queen

21.04.2008, 13:50

Выходные. Тесть, теща и жена едут на кладбище проверить могилку. Дорога, мягко говоря,
не автобан и максимальная скорость на этих ухабах 20 – 25 км/ч.
При приближении к первым крестам погоста антирадар начинает истерически свистеть и мигать
всеми лампочками в своем стремлении предупредить о злобном ГИБДДшнике спрятавшимся, как
обычно, в кустах в тайной надежде поймать и оштрафовать нарушителя скоростного режима.

Однако, поскольку место тихое и даже если возникнет бурное желание кого-нибудь задавить,
то этого "кого-нибудь" надо сначала выкопать, реакция на данное светопреставление достаточно бурная.
Тесть сбавляя скорость до минимума и пристально вглядываясь в даль:
-Блин!!!
Жена судорожно оглядываясь по сторонам:
-Где этот урод и какого фига он здесь забыл?
Теща со свойственным ей юмором:
-Видать довыеживался ГАИшник, закопали вместе с радаром!

По поводу кредитов и ипотеки.
В древнем Вавилоне любой свободный гражданин мог взять кредит. И если ему нечего
было оставить в залог, он мог предложить в залог самого себя. В результате
2/3 рабов там были не обращёнными в рабство военнопленными, а бывшими свободными
горожанами, которые не смогли отдать вовремя долг с процентами.
Просто вспомните об этом, когда решите взять в кредит дорогую иномарку.

Оригинальный способ наказания применяет дорожная полиция в Рио-Де-Жанейро к тем,
кто нарушает правила парковки автомобиля. Если машину оставляют в неположенном месте,
на лобовое стекло наклеивают плакат гласящий: "Здесь стоянка запрещена!!!", суть
же наказания в том, что клеят этот плакат таким клеем, что соскоблить его можно
только после 3-4 часов усиленной работы.
вот бы у нас так!!!

В трамвае женщина спрашивает мужчину:
— Вы слазите?
— С трамвая выходят, слазят только с женщины.
Она промолчала, но, уже выходя, ответила:
— Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!

Рассказал один админ:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта
под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.

Новый проект ФСБ - sokamerniki.ru .

Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.
- Все очень просто, - ответил Эйнштейн. - Все учёные считают, что этого не может быть.
Hо находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему.

Если женщина хочет, чтобы на нее мужчины смотрели с широко раскрытыми глазами и открытым ртом,
то она идет учиться на стоматолога.

В автобусе... На остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять, не больше.
И долбает папу вопросами: «Кто?.. Что?.. Почему?» Очередной вопрос:
- Пап, почему нам дядя место не уступил?
- Ну, наверное, он не джентльмен
- А, по-моему, он просто о##ел!!!

Проктолог застрял в пациенте, ну ни как руку вытащить не может. Не зная что
еще можно придпринять, он решает зайти за помошью к травматологу (благо его
кабинет напротив). Ошалевший травматолог увидив такую картину орет: "вы с ума
сошли, здесь больница а не кукольный театр".

Спорить с админом, все равно, что бодать дракона. Ты уже и пинка ему дал, и в глаз мечом потыкал.
Даже приноровился горло перерезать, но тут ему надоело, и он выдохнул...

Веpный способ отличения настоящей жемчужины от поддельной:
бpосить в уксус.
Hастоящая - pаствоpится.

Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан выиграл
у двух других азиатских городов - таиландского Накхонратчасима и камбоджийского Тбенгмеантьей.
- Слава богу, - подумал председатель Международного Олимпийского комитета

Евнухи имели "Read Only" доступ к гарему.

Модератор модератору - модератор. Это аналог пословицы: Человек человеку – волк.

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно...

Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым в детстве его мать
окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кащея мать видать построже была.

х: вчера велик купил, спортивный, 21 скоростной, седня по лесу катался
у: а, понял, на работу ездить теперь будешь
у: самый быстрый теперь вид транспорта :)
х: на работу ХЗ пока
у: ХЗ - хочу забить?

Прерия. .. Полдень. .. Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,
как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного. ..
- Ну, дело твоё, ты же царь. ..
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну
и так несколько раз. .. Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости
рванула за зайцем: туда сюда за ним. ..
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла.
Заяц вылез из другого конца трубы и Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре,
Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены,
взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Триллер!
Они уже близко…
Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению…
Семена уже закуплены…
Тяпки заточены…
Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й «Москвич».
Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь.
Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой.
Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч.
Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.
Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис…
Они уже близко…
Это дачники! Скоро! На лучших дорогах страны.

И вновь обман - газовый ключ вовсе не газовый, а металлический.

Почему люди жалуются, что преступность растет? Во времена Каина и Авеля преступность вообще достигала 50%.

Печальный юбилей: электрику стукнуло 380.

Чтобы решить две глобальные проблемы надо бездомных скормить голодным.

В школе обсуждают выпускной вечер:
- Все должны быть нарядными, чистыми, опрятными.
Из зала выпускник:
- Чтобы потом всё это облевать...

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами...

Американский медик говорит коллеге:
- На всякий случай надо дисквалифицировать этих
спортсменов, возможно, в их крови находится допинг, не
поддающийся обнаружению при современном уровне развития
медицины.

Сидят дед с бабкой, вспоминают молодость...
Дед:
- Эх, когда я был молодой - то мне очень нравилась одна девушка... Галя
Сидорова...
Бабка, возмущённо:
- Дед! Ты совсем рехнулся?! ЭТО ЖЕ Я!!!

- Алло! Это служба "Президента по телефону"? Нам бы президента хорошего. Можно? Отлично.
На сколько? Часа на два. Минимум на 4 года? Сколько нас? Нас 47
миллионов.А какие у вас есть? Разные? А вы знаете, что, давайте их всех привезите!
Нет, ну что вы, нет, конечно. Просто в этот раз мы хотели бы сами выбрать.

- Неу, mаn! Рlеаsе саll mе а tахi.
- Yеs, sir. Yоu аrе а tахi.

а мой сынка как то накакал ф штаны. я его подмыл , переодел, поставил
посреди комнаты. сам такой довольный собой уселся в кресло, расслабился,
а мой братик возьми да и спроси его: "как же это так, ты в штанишки наделал?"
а ребёнок , чтоб долго не объяснять, со словами: "вот тяк!" поднатужился и выдал ещё одну порцию....
ответ на свой вопрос братик смывал сам...

- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная.
- А что за книжка?
- Квантовая оптика.

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома.

– Вот он где?! Уехал ничего не сказал, ключи не оставил. Мать все морги, все больницы обзвонила - нет нигде ключей!

Курьез.
В 2008 году день рождения Гитлера совпал с еврейской пасхой.

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной
пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает
номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит: - А то!

* * *
Довелось мне как-то отдыхать в Турции, к тому моменту уже ставшей излюбленным местом отдыха
многочисленных немецких семей всех возрастов, начиная с пенсионеров и заканчивая семейными
парами с чинными бюргерскими детишками.
Но попадались и наши, русские семейные пары с детьми, с одной из которых я и познакомился.
Глава семейства был классическим «новым русским», каким их рисовали анекдоты и истории,
посвященные началу девяностых.
Зрелище он являл собой монументальное. Килограммов 120 живого веса выгодно отличались от
сопоставимых по массе бюргеров тем, что основным их источником являлся не громадный пивной
живот, а общая комплекция и физическое развитие. Весь он как-то бугрился мускулатурой,
бритая голова на мощной шее крепилась к широченным плечам, а на шее по моде и статусу
тех лет красовалась широченная и явно тяжелая золотая цепь причудливого плетения.
Широкие плечи переходили в голый торс, покрытый буйной растительностью, а довершали
образ яркие кричаще- малиново-фиолетовые шорты чуть ниже колена и неожиданно маленькая,
красующаяся на макушке белая панамка, не иначе являвшаяся его личным талисманом или
памятью о давних временах, когда он был пионером.

О непростой судьбе их обладателя также красноречиво говорила татуировка на пальцах ног - «Они устали».
Звали моего нового приятеля, как он сам отрекомендовался – Вова, впрочем его жена – не какая-нибудь
фотомодель с упругой грудью и шелковистой кожей, а его ровесница, больше похожая на верную боевую
подругу, ласково называла его «Вовчик».
Шелковистокожие и пышногрудые девочки тогда еще не вошли в состав модных аксессуаров новых русских,
но в облике Вовчика что-то однозначно указывало на то, что подобным веяниям моды он не подвержен
и свою жену ни на кого не поменяет.

Их сын, имя которого я уже достоверно не вспомню – был забавным карапузом лет примерно пяти,
являвшим собой сгусток неуемной энергии и энтузиазма. Пока мы потягивали с Вовой дрянной
турецкий «Эфес» в баре и я слушал увлекательные истории о том, как Вова «с пацанами» стал
владельцем небольшого заводика под Нижним Тагилом, его сын носился вокруг как метеор,
занимаясь ему одному ведомыми делами. Иногда он совсем уж плотно докучал отцу, отвлекая
его от нашей беседы, и в эти моменты Вова просто легко отталкивал его ногой, приводя
окружающих в ужас от такой методики обращения с детьми. В такие моменты, несмотря на
«кажущуюся легкость» толчка, а порой и пинка, мальчуган катился по полу как мячик, сшибая
все на своем пути. Иногда он начинал диковато завывать от обиды, но быстро переключался
на что-то другое.

Его чистый и светлый разум не был замутнен политкорректностью, зато демонстрировал
явные успехи в лингвистике, так как уже на второй день пребывания в отеле я услышал,
как Вовчиков сынок, которому сделал замечание некий почтенный бюргер,
читавший в лобби отеля газету, внятно ответствовал ему «дойче швайне».

Разъяренный и побагровевший немец направился к Вове чинить разборки,
начал что-то тараторить по-немецки, размахивая руками, к нему стали
подтягиваться его немецкие сотоварищи, но Вовчик встал и мрачно глядя
на подступающие превосходящие силы немцев, спросил «вам что, Сталинград
напомнить? Иди свой гитлерюгенд воспитывай».
Естественно, фраза была произнесена по-русски, так как в отличие от смышленого
пятилетнего сына Вовчик не владел ни единым словом на иностранных наречиях. Но
то ли его внешний вид, то ли фраза, которая была произнесена, то ли общий тембр
голоса – что-то остановило бурное словоизвержение немецкого гражданина, который
заткнулся и побагровел так, что я невольно испугался, как бы немца не разбил
апоплексический удар.

С этого момента немцы объявили семье Вовчика бойкот, шумные шалости малолетнего
отпрыска старались не замечать, но что-то обсуждали между собой, презрительно морщась.
При всем этом, сам Вовчик на эти расклады внимания казалось и не обращал, рассказывая
мне увлекательные истории о том, как случайно угодил в места лишения свободы, периодически
хватая пробегающего официанта за штаны, требуя «притарань еще пивка, браток».

Почему-то когда я заказывал пиво, обращаясь к официанту по-английски, получал я
искомое в лучшем случае через полчаса, а вот просьбы Вовы немедленно исполнялись,
понемногу убеждая меня в справедливости тезиса нового приятеля, что «от иностранных
языков никакой пользы нет».

Полоса отчуждения вокруг Вована тем временем все расширялась, немецкие гости отеля
его демонстративно игнорировали, постоянно одергивая своих чинных и воспитанных детей,
которые с тоской наблюдали за тем, как Вовчиков наследник буйно резвится и звонко
хохочет, с разбегу прыгает в бассейн «бомбочкой», оглашая окрестности воплями
«вождя краснокожих» и вообще живет в свое удовольствие.

Немецкие детишки порой тоже чинно и тихо шалили, один из них даже умудрился
споткнуться о ногу Вовчика, ту самую, на которой красовалась вторая часть
предложения «они устали». Расслабленный от жары и «Эфеса» Вова поднял упавшего
немчика и отвесил ему ласковый шелобан, от которого у представителя нордической
расы чуть не оторвалась голова. Тут Вовчик виновато улыбнулся, показывая, что
«не рассчитал силы», а я моментально догадался – почему у его собственного
сына такая не по годам мощная шея.

Ситуация молчаливого противостояния радикально изменилась буквально на следующий день.

Весь отель проснулся от странных и удивительно непривычных звуков и нарастающего шума.
С трудом стряхнув с себя сон, я добрался до окна и выглянул. Картинка была феерической.

Из остановившегося у отеля автобуса вываливалась куча каких-то непонятных людей, издававших
гортанные звуки. Все они как один были одеты в цветасто-полосатые длинные халаты, выглядящие
даже с моего наблюдательного пункта засаленными, а на головах –это в 40-ка градусную жару
под лучами утреннего, но уже палящего солнца –красовались мохнатые шапки из овчины.
К засаленным халатам были приколоты какие-то значки, посверкивающие на солнце.

Все эти непонятные люди, выгрузившись из автобуса, немедленно нескончаемым людским потоком
с гиканьем и дикими воплями растеклись по ухоженным дорожкам отеля.

Все эти граждане представляли собой представителей отдаленных районов Казахстана, оказавшихся
лидерами по продаже столь популярного в те годы чудодейственного комплекса препаратов под
названием «Гербалайф». Оный же «Гербалайф» и организовал в качестве поощрения за достигнутые
результаты выезд передовиков продаж в солнечную Турцию, а значки, которыми были щедро утыканы
халаты, оказались вариациями на тему «хочешь похудеть –спроси меня как».
Вся эта компания оказалась за границей в первый раз.

Возможно, узкоглазые конники Чингиз-хана с кривыми саблями и выглядели более страшно,
накатывая неудержимой лавой на гордые русские города, не знаю, свидетелем не был.

Но я видел казахских продавцов «Гербалайфа», устремившихся на мирный и еще сонный турецкий отель.
Пронесшись по дорожкам и побросав где попало свои халаты, эта живая биомасса устремилась в бассейны,
образовав там какой-то невероятный человеческий бульон, причем некоторые даже забыли снять с
себя мохнатые бараньи шапки.
Вдоволь наплескавшись, они выбирались на сушу и деловито занимали лежаки. Книги на немецком языке,
очки и лосьоны для загара летели на землю, любовно сложенные на лежаках полотенца, вообще говоря
показывающие, что «тут занято» радостно разворачивались и использовались по назначению, после чего
тоже летели на землю.

Двое гербалайфщиков в халатах, явно страдающих водобоязнью, не сняв свои халаты, оцепенели рядом
с какой-то немецкой пенсионеркой, привычно загоравшей топлесс. Бивис и Батхед пожалуй покраснели
бы от стыда при виде манер этой парочки, которая указывая пальцами на изрядно потерявшую свою форму
немецкую грудь, дико и безостановочно ржала, явно входя в какой-то транс. Даже когда немка, тщетно
пытаясь закрыться и закутать свои телеса в полотенце, начала визжать, они не остановились и даже
не постеснялись стянуть с нее полотенце, просто умирая от хохота.

Вдоволь наплескавшись, новоявленная орда устремилась на завтрак и именно там явственно проявилась,
как модно сейчас выражаться, «контр-культурная дифференциация».

Принципы устройства и функционирования шведского стола были данным гражданам явно не знакомы.
Видя какую –нибудь наполненную тарелку, только что поставленную на стол почтенным немцем,
отошедшим буквально на секунду взять что-то еще – немедленно сжиралась, зачастую без использования
вилок и ошарашенный немец, вернувшийся к своему столу уже наблюдал объедки, валяющиеся по всему
столу и довольных чемпионов по продажам «Гербалайфа», сыто хлопающих себя по животам.

Те деятели, которые не смогли найти себе приготовленную каким-нибудь зазевавшимся немцем тарелку
со снедью, сметая все на своем пути, устремлялись к шведскому столу и приступали к еде прямо там.

Впавшие в шок официанты и подтянувшиеся менеджеры отеля впали в оцепенение. На их робкие попытки
как-то урегулировать ситуацию их просто отталкивали в сторону, не обращая на них никакого внимания.
В воздухе тут и там уже замелькали обглоданные куриные кости, косточки от маслин, остатки прочей
снеди, которыми новые гости стали перебрасываться просто для развлечения, дикий рев, чавканье,
гомон почти полностью заглушали редкие немецкие выкрики. Дети, из рук которых вырывали плюшки и
прочие лакомства, дико орали от обиды, добавляя огонька общей неразберихе.

В этот момент одновременно произошло два события.

Со стороны бассейна в ресторан забежала тщетно прикрывающая свой топлесс немка, преследуемая
двумя гогочущими специалистами по вопросам «как похудеть».
А со стороны лобби в ресторанную зону вошел Вовчик с семьей и обвел зал оценивающим взглядом.

Пожилая немка уже в голос ревела, тщетно ожидаясь поддержки со стороны впавших в какое-то
оцепенение соотечественников. В этот момент наверняка многие из них ощутили на собственной
шкуре – чего именно удалось избежать цивилизованной Европе за счет того, что волна нашествия
монголо-татар разбилась о русское сопротивление.

Рев немки уже напоминал паровозный гудок, впрочем еле слышный на фоне общего бедлама, и тут
Вовчик, явно завершивший оценку ситуации, целеустремленно направился к ней.
Попадавшиеся ему на пути обладатели халатов разлетались в стороны как кегли, роняя тарелки,
забитые снедью и недоуменно выкрикивали ему что-то гортанными голосами.

Смеющиеся над немкой Бивис и Батхед «гербалайфного разлива» явно не учли изменения в
расстановке сил и в сжатые сроки ознакомились с кратким курсом вежливости.
Без видимого напряжения сил, Вовчик поднял одного из них за шиворот, внимательно изучил
надпись на криво приколотом значке, поморщился и выбросил владельца сакрального знания
«как похудеть» прямо в окно. Полет был впечатляющим и пожалуй, до бассейна, находящегося
метрах в 10 от открытой террасы ресторана, деятель не долетел совсем чуть-чуть, грохнувшись
оземь на самом бортике.
Его приятель отправился в полет секундой позже и тоже до точного попадания в бассейн его
отделили буквально сантиметры.
Полагаю, что начиная с этого момента Вова мог бы смело и с полными на то основаниями
нацепить значок "Хочешь научиться летать?".

После этого Вовчик одним движением свалил сидящих за соседним столом и весело чавкающих
джигитов на пол, сорвал скатерть, вывалив тарелки со всех их содержимым на копошащихся
на полу поборников биодобавок и неожиданно бережно укутал всхлипывающую немку в скатерть
и помог ей сесть.

В этот момент –как в песне В.Высоцкого «на мгновенье в зале стало тише» и дальнейшие
события показали, что Вова недаром чего-то добился в непростом бизнесе начала 90-ых.

В этот самый день компания «Гербалайф» потеряла большое количество потенциальных клиентов,
а ее лучшие специалисты на отдельно взятом региональном рынке столкнулись с суровой прозой жизни.
Вова отлавливал бывших собратьев по Советскому Союзу по всему ресторану, жестко пресекая
безуспешные попытки противостоять ему «кучей» и преподавал всем пойманным краткий курс
вежливости и толерантности. Его мощный организм, расслабленный солнцем и пивом с радостью
отозвался на возможность физических нагрузок, а его мрачная и убедительная ярость
практически парализовала любое сопротивление граждан, в этот самый момент возможно
впервые задумавшихся о том, что такое правила приличия и манеры поведения.

Закончив в ресторане, Вовчик отправился в рейд по территории отеля и где бы не находил
обладателя цветастого халата и мохнатой шапки, отправлял его в бассейн по замысловатой
траектории. Продолжалось «избиение младенцев» -так это выглядело со стороны, примерно
полчаса и принесло удивительные результаты. В отеле как по волшебству вновь воцарилась
атмосфера сонно-тягучего расслабления и покоя.

А усевшийся за столик и слегка запыхавшийся Вовчик даже не успел крикнуть привычное
«притарань пивка, браток», как сразу два официанта устремились к нему с подносами
с холодным пивом.

Куда делись поборники «Гербалайфа» лично мне было неясно, поскольку ни одного засаленного
халата, ни одной мохнатой шапки не наблюдалось в пределах видимости, только разгоряченный
Вовчик, не слушая свою жену, что-то ему гневно и эмоционально выговаривающую, перебирал
многочисленные трофеи - вырванные с мясом значки «Хочешь похудеть –спроси меня как!».
На некоторых болтались изрядные куски полосатых халатов.

Вечером, когда Вовчик пришел в ресторан на ужин, все немцы, а было их среди отдыхающих
подавляющее большинство, не сговариваясь встали и оглушительно зааплодировали, чем
изрядно его смутили и Вова, как-то сразу ссутулившись, устремился за дальний столик ресторана.

А еще днем позже я случайно увидел, как расшалившийся Вовчиков карапуз практически
сшиб пожилого немца, натолкнувшись на него на дорожке отеля, от чего у немца свалились
с носа и разбились о дорожку явно недешевые очки. Немец, с трудом сохранив равновесие,
улыбнулся, поднял разбитые очки, погладил мальчика по голове и продолжил свой путь.

А карапуз побежал дальше по своим шумным детским делам, как оно и свойственно карапузам,
переполняемым своей чистой и яркой детской энергией.

* * *

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно
выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами,
тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями
подружки, быстренько удалился.
Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала
кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти
в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь.
Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно
глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала
дочери следующие слова:
- И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано
сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...

не надо плыть по течению, не надо плыть против течения- Плыви поперёк, чтоб поскорее добраться до берега

"Пойду покурю, пафтыкай пока за меня" - сказал шейх другу, устало выползая из своего гарема.

Спросили мы американку как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... примерно как тут у вас каждую субботу.

У меня знакомый мужик вообще за газ не платит. У него счетчик установлен мордой к стене. К ниму газовики пришли:
- Почему за газ не платим ?
- Я показания снять не могу!
- Почему счетчик неправильно стоит ?
- Не я ж ставил. Ваша организация..
- Ждите ремонтников
Уже 5 лет ждет ! Они не могут оформить заявку! Переустановка счетчика - такого нету,
тот кто ставил - давно там не работает, финансировать начальство не может такую услугу...
В общем они сами застряли в своей бюрократии!!!

- Назовите крупнейшее в мире государство с плановой экономикой.
- СССР?
- Афганистан!

Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России,
или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!

Кицо

21.04.2008, 18:05

Ветеринарная клиника.
Прием.
Блондинка: У моего кота прыщики на животе.
Ветеринар: Это не прыщики, это соски.
Блондинка: Какие соски, это кот, а не кошка.
Ветеринар: Вы что ни когда не видели сосков у мужчин?
Блондинка: Ну, то мужчины, а это кот.

Queen

22.04.2008, 10:42

Если мужчина хороший, то не важно, какого цвета у него Бентли...

Queen

23.04.2008, 21:03

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".
Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая
на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых!
Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми
пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера
велосипедист в бочину въехал!!!

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок.
Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны
делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре.
Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетаре.
Повтори. - Раз два три четыре. - Нет, но уже лучше! Смотри!
Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

Новый русский другому новому русскому:
- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь
в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют
на сердце... Ты не боишься аритмии?
- Главное не носить в заднем кармане брюк,
чтоб не повлияло на ориентацию...

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась,
ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили...
Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с
удовольствием делаем...
Нам приходится делать это даже когда очень противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас матерят...
Нас презирают как верхи, так и низы...
И зачем я стал программистом...

Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой,
я тебе вот...презерватив связала...

- Вы знаете, что делают новые русские в пасху?
- Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!

Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве
и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?.

Жена мужу:
-Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
-Ничего страшного,я уже две недели,как там не работаю...

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
- Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую
петлю!
- Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...
- Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает
самолет и считает деньги.
Тут из туалета выходит наркоман:
- Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья
не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"

Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины - те вообще... не курят.

Нет, я матом не ругаюсь, а на хуя???

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Сара, шо Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела в Лувре делает?

Из правил применения электрошокового оружия п.23. Запрещается применять электрошоковое оружие
против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.

Выходит, подходит к кусту.
Шофер смотрит, а генерал на корточках малую нужду по-женски справляет!
Едут дальше. А шоферу то любопытно стало, что это он, генерал, как баба ссыт. Набрался смелости и говорит:
- Товарищ генерал, можно вопрос?
- Давай.
- А что это вы так это, по-женски, на корточках то, нужду справляете?
- А, он меня сегодня так подвел, что я его даже в руки брать не хочу!

Нет такого совета, который нельзя было бы дать

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома
вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- 'Кис май эс'. Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? 'Целую, в мае буду'.

Всем известно, что красота спасет мир, но никто не знает, от чего.

Носки бывают трех типов: либо чистые, либо целые, либо парные...

Туалеты - это храмы нужды.

Компания Кока-Кола решила наладить в России производство кваса.
Компания Марс посмотрела на это и решила выпускать в России пряники.
Тогда компания Левис решила выпускать здесь треники.
А компания Тойота построила под Питером завод по производству Жигулей.

- Аллё это булочная?
- Нет это сливочная!
- А, вы сливки делаете?
- Нет гавно сливаем!

- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Так ежедневный же ж массаж у шефа...

Любовь - это продолжение дружбы другими средствами.

Аисты-спасатели уносят детей из Китая.

У ШАПОКЛЯК ОБНАРУЖЕНЫ ГЕНЫ ЧЕБУРАШКИ.

Жених и невеста. Он:
- Извини что я вчера не появился - мальчишник.
- На мальчишниках всегда куча блядей.
- Нет, это мальчишник, туда девок не берут.
- Ты чё, думаешь я никогда на мальчишниках не была?!

Отзывы современных детишек на сказку "Красная шапочка":
- охотникам респект! менты каzлы - бугагаааа... ката выйдет втарая часть?
- тема пирашкофф ни раскрыта - шапко песда

Queen

24.04.2008, 13:05

Меняю любимую девушку, на одну любящую. Торг уместен.

Таксист в конце поездки говорит пассажиру:
— Извините, я забыл включить счетчик.
— Бывает, — отвечает пассажир, — я вот, например, забыл дома кошелек.

- Антошка, Антошка, пойдем копать картошку!
- Данилка, Данилка, пойдем копать могилку!
- Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель из цветных металлов

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит,
что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким
вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?

В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: «Ты хорошо подумал, сынок?»

После рождения долгожданного ребенка сестра купила нам в подарок книгу "Ребенок и уход за ним".
На 17 странице есть совершенно прелестная фраза, доставившая массу удовольствия и часто цитируемая:
"Несмотря на кажущуюся общность, Природа поставила перед коровой и женщиной разные задачи".

На большинстве интернет-форумов тон задают или пионеры, которые хотят казаться взрослыми,
или пенсионеры, которые ведут себя как дети.

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- П..здун ты, Коля

"Женщины отдаются богу, когда дьяволу от
них уже ничего не хочется".

Родилась тройня… Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
— Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
— Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Бл@Dь.

Какое все же разительное отличие между мужской и женской логикой. Еду сегодня в маршрутке.
Заходит молодая мамаша с сынком, года 4 от роду. Сына садит на соседнее сидение рядом со мной.
Сама встает рядом. Сынуля вертит головой, смотрит в окошко. Время 8 утра, на улице туман.
Пацан спрашивает: "мам, это туман или дым". Маманя отвечает: "туман". Тот ей: "а почему?"
У меня в голове уже зреет ответ. Думаю сейчас начнет обьяснять: повышенная влажность,
холодный воздух опускается вниз, конденсирует, образуется пар и так далее из курса
природоведения за 3 класс. Ничего подобного! Ответ меня просто поразил: "ПОТОМУ ЧТО
СЕГОДНЯ ТАКАЯ ПОГОДА". Интересно, как бы папаша в этом случае ответил.

Только у нас лавочки в парке красят газетами и листами белой бумаги с надписью: Осторожно, Окрашено!...

Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

И даже там есть этот праздник.
Гонец, задыхаясь, вбежал на площадь.
- Афиняне! – вскричал он. – Победа!!! Возрадуйтесь!!! Мы одержали победу!!!
Добрые афинские обыватели возликовали и устроили праздник.
Гонец, дождавшись, когда его увенчают лавровым венком, прихватил с собой амфору
хиосского, круг сыра, и быстрым шагом удаляясь из города, тихонько пробормотал себе под нос:
- С первым апреля!

Ответ на экзамене по военной подготовке, за который препод (П) поставил студенту
(С) "отлично":
(П) - Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги?
(С) - Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет.
(П) - А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего бомбардировщика?
(С) - Идти спать!
(П) - ??????
(С) - По уставу летчику дальнего бомбардировщика положено перед вылетом спать
не менее 8-ми часов!

Теперь у нас кроме Капустина и Волкова в конторе есть Козлов и нас можно перевозить через реку

Сегодня часа в 4 утра видел, как мужик при помощи серой краски превращал сплошную полосу напротив
своего дома в пунктирную, чтоб заежать во двор удобней было

- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть
- угу
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

Собака - друг человека, а декоративная собачка в руках - еще и его мозг.

Добро побеждает зло.
Причем зло - наречие.

В старые, стародавние времена, когда еще не было электронной почты, люди
передавали друг другу срочную информацию в основном посредством
телеграмм. При этом телеграфистки порой допускали (и по сей день
допускают) такие ошибки, в сравнении с которыми путаница с кодировкой в
современных е-мейлах выглядит невинной детской шалостью...
История, которую я хочу рассказать, действительно произошла в
университете нашего города. В тот год в Москве проводилась Всесоюзная
научно-методическая конференция, и ректору нашего университета было
прислано соответствующее приглашение. Однако незадолго до начала
конференции ректор попал в больницу и не смог поехать. В этой связи двое
проректоров университета, фамилии коих были Понер и Красота, дали в
оргкомитет конференции телеграмму с текстом: "РЕКТОР БОЛЕН". И
подписались: "ПРОРЕКТОРЫ ПОНЕР, КРАСОТА".
Можете представить себе реакцию организаторов конференции, когда они,
получив телеграмму, прочли буквально следующее:
"РЕКТОР БОЛЕН, ПРОРЕКТОР ПОМЕР. КРАСОТА!"

Произошло сие действо в одной из местных клинических больниц.
Утренняя запарка, Старший врач отделения раздает врачам поменьше
и санитаркам задания по больным. И тут как раз подходит к нему
молодая санитарочка, которой выдается больничная карточка пациента
и указание: Поставить 3-4 клизмы. (Указание лучше прочитать вслух,
чтобы осознать весь комизм ситуации).
Проходит некоторое, достаточно значительное время, как раз все
отделение в сборе (чаи гоняют), тут заходит та самая санитарка
и выдает перл: - Доктор, больной от двадцать третьей клизмы отказался!
А вот тут - уже занавес ....

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки.

Сегодня утром в комп. салон, где я пока работаю, привезли... розовую мышь.
Хе-хе. 5 минут спустя ее выставления на витрину (!) заходит... хе-хе... догадайтесь кто? -
правильно, БЛОНДИНКА. С радостным визгом покупает, счастливая, что Хунь Цзинтяо при покупке
Сибири, вылетает из салона, лихорадочно кому-то отбивая смс-ку.
15 минут спустя салон превращается в апофеоз гламура, оду перекиси водорода. ТАКОГО
количества блондинок сразу, вместе, попарно, поодиночке и т.д. я еще ни разу не видел.
Но добило то, что произошло 5 минут назад: заходит эмо-кид неопределенного пола.
После минутного разговора я начинаю догадываться, что это скорее эмо-бой, нежели эмо-герл.
И тут этот товарищ застенчиво так спрашивает:.... "мне вот подруга позвонила, сказала,
что купили у вас розовую мышку... а у вас случайно голубой нет?".............
Я сполз под стол прямо при клиенте, причем бедное эмо от моего хохота покраснело
как та самая мега-гламурная мышь))).
И финалочка: "ну если голубой нет, ... то можно розовую..."
P.S. купил. последнюю. теперь думаю - точно ли это был эмо-бой? - может, гомо-бой?)))

Открыл холодильник....оттуда чтото выпрыгнуло и пробежало мимо меня...
Думаю пора убрать борщ который я сварил 4 месяца назад...

- Мало кто знает, что в коробок из-под дури можно складывать спички, господа.

Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орёт церковные. Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь?
- Гоню бесаааааа!!!

Как-то видел на трамвае рекламу одного провайдера с предложением беспроводного интернета.
Фраза была написана большими буквами вдоль всего трамвайного борта. "ОСВОБОДИСЬ ОТ ПРОВОДОВ!"

Встречаются два программиста .
-Ты чего такой грустный?
-Да что-то с досом.
-Виснит, глючит?
-Да нет, просто дасморк.

Седня препод по истории читает лекцию, все пишут, раз, храп такой слышен,
но препод не слышит. Все начали вертеться, я поворачиваю голову на 90 градусов
и вижу парня, который обняв рюкзак спит...похрапывает...у него течет слюнка на парту...
девушка(как выяснилось позже - хозяйка рюкзака) начала вытаскивать из-под него свой рюкзак...
Парень во сне хватается за рюкзак и кричит на всю аудиторию: "А-АА!! Мама!! Мишку не трогай!".

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик. -Дядя,дай закурить!
-Не курю,ребята.
-А в морду?
-Держи!
Юнец сносит ворота,мужик идет дальше. Через минуту:
-Дядя,а ЗА ЧТО?
-Сигареты дома остались,а в морду у меня завсегда с собой!

Очередь в супермаркете на кассе. Молодой человек с бутылкой водки берёт тест на берменность,
а в этот момент звонит телефон. Голос собеседницы слышен, но слова не разобрать.
Спустя полсекунды молодой человек сухо говорит "Угу...", уходит в зал и через несколько
секунд приносит бутылку шомпанского, молча кладёт на место тест и берёт большую пачку презервативов.
На ухмылки очереди и девушки за кассой отвечает устало: "Неделю мозг трахала. Моя очередь."

Кто сказал, что в России нет свободы слова?
В СМИ начали обсуждать развод В.В.Путина. Что только не услышишь.
«Путин женится на ….. В.И. Новодворской!» Но, она дама эстетка,
зачем он ей нужен, лысый и беспартийный?
А вот на радио «Максимум» вчера Кремов и Хрусталёв обсуждая, пущеный
«шелкопёрами» слух про Алину Кабаеву, просто взяли и позвонили народной депутатке.
С одним вопросом – «Да или Нет?» Что прозвучало в прямом эфире? – «Идите в ж$пу!»

Queen

29.04.2008, 20:37

Работа в офисе

Кто-то где-то что-то жрет,
Кто-то курит, кто-то срет.
В «одноклассниках», в «контакте»
На каком-то порно-сайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает.
У кого-то лук поспел…
«Кто «Апостола» смотрел?»
Как поставить сервис-пак?
У кого клиент мудак…
Новый трек для телефона,
Кошка е@нулась с балкона.
Х@й забит на БДК, на отчеты, на РК.
Поважнее есть задача - где достать говна на дачу?
Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,
С перерывом на работу, пашем в офисе своем!

Поспорили как-то внутренние органы человека - кто из них главнее.
Мозг говорит - я самый главный! Я за вас всех думаю и всем указания даю.
Ж"па заявляет - нет, я главная!
Желудок говорит - нет, я главный! Я всех кормлю, обеспечиваю работоспособность.
Ж"па заявляет - нет, я главная!
Кровь говорит - не, я всех снабжаю кислородом и витательными веществами.
Тут ж"па заявляет - нет, я главнее всех, я всю гадость из организма вывожу.
На неё как заорут со всех сторон - заткнись, ж"па, заткнись!!!
Ж"па обиделась, ЗАТКНУЛАСЬ и ЗАЖАЛАСЬ.
Проходить день, проходит три, проходит неделя... Желудок уже жрать не может, в крови токсины, голова болит... Взмолились внутренние органы - сжалься, ж"па, не губи! Ж"па говорит - поняли теперь кто главный? И разжалась.
Вывод. Кем бы мы не были, какое бы важное дело мы не делали, командуют нами всегда кто?

Рассказали мне тут нефтяники в городе Стрежевом... Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О"Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят: "А теперь за гусеницами полетели!"
Экипаж отвечает: "Да на х@я? Мы ж их внутрь засунули...."

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

Концерн «АвтоВаз» сообщает о разработке своих следующих машин – Лада-Смородина, Лада-Крыжовник (модель –специально для садоводов, в запасными сумками-тележками на колесиках, куда можно сложить весь багаж при поломке авто и спокойно дойти до садового участка), Лада-Боярышник (для особо обеспеченных граждан).

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка.
Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по роже дать...

Адвокат рассказывает коллегам о новом деле. Демонстрирует трудовую книжку
своего клиента, где последняя надпись гласит: "УВОЛИТЬ HА Х@Й!". После
чего идёт подпись директора и печать какого-то ООО.
Грустное признание:
-Дело-то я выиграю сразу, как только эту книжку в суде покажу. А толку?
Если они такое в трудовой написали, то разве по исполнительному листу
заплатят?!

Ссорятся двое:
- Ты - козел!
- От козла слышу!
Прохожий:
- Ну и х%ли вам ссориться, если вы родственники?

- Владимир Владимирович, как вы относитесь к тому, что на сайте
www.......ру постоянно поднимается вопрос о переименовании Петербурга в Путинбург?
- Отрицательно. Путинград звучит лучше. А в Путинбург мы переименум
Дрезден.

Далекое-далекое будущее. Стоят города из стали и бетона, чистота,
деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и
веселятся дети. И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих
тракторах с лозунгами:
"Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки".

Ругаются главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный
идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему
говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня
на х..й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за
кого меня держите?"

В приёмную «скорой помощи» заходит дежурный врач и начинает осматривать пациентов. Вскоре он обнаруживает, что у всех одна и та же проблема - травма головы. Тогда доктор спрашивает одного из пострадавших:
- Чем это Вас так угораздило?
- Скалкой заехали...
- А вас? - спрашивает врач другого.
- И мне скалкой...
- Ну а вас чем? - спрашивает он ещё одного.
- Тоже скалкой, доктор.
- Ну ты смотри! Прямо эпидемия какая-то!
- Это не эпидемия, доктор... Вон видите, мужик в коме лежит?
- Ну?!..
- Так вот – за ним жена гналась, а он попытался скрыться в толпе...

Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве…
- Ну, я могу подругу с собой взять… Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ – безотказная»…
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена….

- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

Однажды очень успешного HR-директора сбил автобус. Её душа поднялась к
воротам рая, где её встретил сам святой Пётр. "Добро пожаловать на
небеса," - сказал он, - "однако поскольку никто из HR-специалистов еще не
был так близко к вечной жизни в раю, мы не знаем, как с вами поступить".
"Просто впустите меня". "Я бы рад, но у меня есть распоряжение свыше. Мы
предлагаем вам провести день в раю и день в аду, после чего вы сами сможете
выбрать, где вам провести вечность". "Я уже решила. А предпочитаю оказаться
в раю". "Но у нас есть правила, сначала в ад". Пётр запустил лифт вниз и
HR-директор поехала в ад. Когда двери открылись, она обнаружила, что
находится на прекрасном поле для гольфа, а неподалеку располагался
деревенский клуб, где она встретилась со всеми своими знакомыми
HR-директорами. Они веселились и вспоминали о лучших моментах своей
HR-жизни. Встреча с дьяволом её приятно удивила, поскольку он оказался
довольно милым мужчиной. Было много танцев и прекрасный ужин, после чего
она попрощалась со всеми, села в лифт и провела свой следующий день на
небесах, играя на арфе и распевая песни. Время пролетело незаметно, пришел
святой Петр и спросил её о принятом решении. "Ну, раньше я и подумать не
могла, что решусь на это, ведь на небесах мне очень понравилось, но я в аду
мне было все-таки веселее". Пётр проводил её до лифта, и она снова
отправилась вниз. Двери открыли перед ней пустырь, весьма похожий на
свалку. Она увидела, как её коллеги в рваной одежде собирают мусор в мешки.
К ней подошел дьявол и взял её за руку. "Я не понимаю, - заикаясь,
проговорила она, - вчера все было прекрасно и красиво и весело, а сегодня
все просто ужасно и мои друзья в таком виде" "Вчера мы тебя нанимали, а
сегодня ты в штате" ответил ей дьявол.
Смотрели недавнюю рекламу работы в Макдональдсе? То же самое...

Сегодня англичанка попросила перевести фразу
Mother her - she is ill!!!
Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!!

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???
- Иди ка ты на**й!!!

Граждане пид@расы! Почему среди вас столько водителей маршруток?

- кров за кров,- сказала дівчина хлопцю після першого сексу
і потужним ударом розбила йому носа

- Может, нам в школе курилку открыть? Всё равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной

-Медвед превед!
-Воистину превед!

Знакомый приехал с Москвы, рассказал, что один час с проституткой стоит 6 тыс. руб. А я такую сумму за 21 рабочий день зарабатываю.
Уважаемый президент, что вы мне посоветуете сделать, чтобы я смог почувствовать себя хотя бы дешевой проституткой?

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Hадо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Hадо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Hадо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Hадо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Hи фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

Профессор дал английскому, немецкому и русскому студентам задание на год. Через год англичанин приносит
три увесистых тома:
- Вот отчеты за каждый квартал.
Немец приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот отчеты за каждый месяц.
Русский ничего не приносит:
- Знаете, профессор, у меня вчера так голова болела...

И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша
мама.

xxx: Б*яяяя.. Ленка!!!!!!!!! Нахера ты мою кружку вымыла??
yyy: я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит мужу:
-папа, ты маму за руль не пускай...,
Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще..., как она продолжает:
- ...а то я не хочу умирать во сне....

Queen

06.05.2008, 13:28

- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести гривен.
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.

- Скажите, а это у Вас действительно турецкие товары?
- Да точно, точно! Смотрите сами: "Изготовлено ООО "Маdе in Тurkеу"...

Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:
- Стоп! В таком виде в метро нельзя!!
Ну мужик и спрашивает:
- С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездют?
- Правда!
- А правда, что в метро стены мрамором обкладены?
- Правда. А вы что, приезжий?
- Нет, к-коренной киевлянин!
- И НИ РАЗУ в метро не были?!!
- Д-дак в-ведь - не пускают!!!

Звоню вчера ночью своей девушке, которая уехала в деревню отдыхать.
Скидывает. Я набираю еще раз, опять скинула. Думаю че за херня!
Через 30 секунд приходит от неё смска:
"я пока не смогу ответетить на звонок, мы бл@ть от кого то бежим."

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок
- на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.

Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо накормить,
иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из нее молоко.

На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр.
Вот что значит переплатили.

На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.

Народная примета: Если у вас мобильный телефон в чехле, значит это ваш
первый мобильник.

Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в
постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.

Один товарищ объяснял другому, про разницу между цифровой и аналоговой связью:
- Вот, ты купил пачку пельменей и несешь домой. Но подниматься пешком на пятый
этаж лень, хочется погулять с пивком и все такое. Ты идешь под окна квартиры и
кричишь: "Мама, прими пельмени!" и когда мама выглядывает в окно, кидаешь пачку.
Далее идешь по своим делам, а пельмени и их полет тебя уже не беспокоят. Это
аналоговая связь.
— А еще можно так: кричишь "Мама, прими пельмени!" и будешь кидать пельмени по
одному. Кидаешь, ждешь, спрашиваешь "Мама, ты поймала пельмень?". Если ответ
утвердительный - кидаешь следующий пельмень. Если отрицательный - разыскиваешь
потерю и кидаешь снова, до тех пор, пока не получишь подтверждение получения.
И так делаешь со всей пачкой. Это и есть цифровая связь.

Логика наших дорог.
Еду по шоссе. Дорога не просто плохая и в колдобинах, а отвратительная по
самое нибалуйся, ни одна машина эти пару километров быстрее 5 км в час не едет.
В конце этого безобразия висят знаки: "Снизьте скорость до 70 т.к. дальше ПЛОХАЯ ДОРОГА"

1: прикинь магазин дверей "more door".
2: ага.:) и директор там стопудово Саурон.

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась
с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.

Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается.
Такое гавно сделать в домашних условиях невозможно.

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.
Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, зам*донец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Зам*донец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот -
явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь
отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места
сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек,
пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву
на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

Радоница сегодня (День поминовения). В связи с чем, вспомнилось.....
В одном из офисов банка на родительский день, руководительница
с утра отпустила всех сотрудников. Целый день на дверях кросовалось
объявление "Банк закрыт. Все на кладбище"
Народ у нас понимающий. Ни один клиент не возмутился и не пожаловался.

Американцы работают, если платят хорошо.
Русские работают, если платят - хорошо.

Я тут другана встретил. Ползет Серега поутру синий-синий, за пивом, наверное.
Ну я к нему, типа что да как, да где, да с кем?
И говорит он так меедленно:
- Мы тут... вчера... на шашлыки ездили... но денег на мясо не было... поэтому взяли только водку...
Логично, однако.

Путин Кудрину:
- С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам
России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями...
Кудрин:
- А если не будут брать?
Путин:
- Тогда отключим газ!

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"?
- Не-е... Это Яценюк заседание Рады открывает.

Объявление.
Стоматолог не принимает, у него болит зуб, а лечиться он боится.

Приятель открыл почту и со вздохом:
- Задолбали спамеры.
Заглядываю ему через плече, он кликает «ответить» на одно из спам-писем и набирает:
«Скоро лето … когда у тебя, сука, отпуск-то, трудоголик е*а@ый!?».

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был
построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и
веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько
девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на
дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не
уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без
одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить
аллигатора..."

По данным социологического опроса, самой выдающейся мировой
достопримечательностью является Статуя Свободы. На первое место ее
поставили 90 процентов опрошенных, что позволило ей намного опередить и
египетские пирамиды, и Эйфелеву башню. В опросе приняли участие 10 тысяч
жителей Нью-Йорка разных возрастов и социальных групп. Статистическая
погрешность составляет не более 2 процентов.

В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать
котенка обращайтесь в кабинет 10". Ноль реакции. Тогда повесил другое
объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы
им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в
кабинет 10".
Котят разобрали в момент...

В этом году для победы Билана на Евровидение из рояля будет вылезать Валуев.

Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими.

- Ты когда с женой соришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...

Ламборджини - не роскошь, а средство передвижения от кабинета до туалета.
Роман Абрамович.

Кто-нибудь уже смотрел "Я лечу"? Это про летчиков, наркоманов или врачей?

* * *

Как вести себя в Москве
Правила поведения для "среднего класса"

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ

Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно
отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции
упадут.
Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или
Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как
раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия
необязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись
выполнять его по-московски.
Представь себе вместо руки собеседникаслабую и больную лягушку, которую
ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости.
Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием
отпусти.
Вот и поздоровались.

БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ

Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и
экономику.
Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них
только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду,
уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о
турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе
не понравилось.
Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и
средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ
на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово зав идовал и
клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ

Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят
рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что
жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах,
питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его
еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.

СТЕБИСЬ

Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич
не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической
участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной
чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться
над самим собой - это всем очень понравится.

НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН

Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым
встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить
все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый
"Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в
качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки,
отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ

Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная
минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в
Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых
москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в
Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на
центральных улицах.

НЕ ХОДИ В МУЗЕИ

Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской
экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в
запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был).
Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей.
Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а
если попал на открытие - пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами.
Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит,
их все прочли еще в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций
москвич себе не позволяет.

ЗАВЕДИ СОБАКУ

Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато
отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного
человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении
коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно придет к выводу,
что представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной
москвич и живет где-то неподалеку.

ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ

Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная
фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или
стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе
придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это
время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой
грудью и бицепсами, напоминающими макаронины, - тебе останется только
непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и
бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох
клубных карточек. И вот ты уже свой в доску.

ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО

Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую
прелесть.
Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на
вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в
клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать
фриком - это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек.

ЗАБЫВАЙ

Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он
посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода
он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести
пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу,
покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и
обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него - привет из прошлой
жизни.

ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ

В большинстве своем москвичи - вполне самодостаточные граждане, что
уважают и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав
себе причуду, совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с
безобидной формой протеста - например, ты всегда выуживаешь кусочки
курицы из салата "Цезарь", потому что тебе жаль бедных птичек.

БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ

На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает позиции
и уступает место английскому слову из четырех. Английские слова
окончательно утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не
"крезанутый", а просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило
все московское население вплоть до сотрудников ГАИ и
строителей-таджиков. Разбираться в этой космополитичной абракадабре -
тот еще фан, но неплохой экспириенс.

НЕ УДИВЛЯЙСЯ

Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически
и прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок? Наверное
вода грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу
инопланетян? Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года,
инжектор, $2500, возможен торг? Но и в столице тоже живут люди. Если
москвич слегка повернет голову набок и тихо скажет "вау!", знай: он
потрясен.

ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ

Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом
Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее
москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в часпик и поиски
более высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд
здесь много и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла
речь, остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не
иначе как Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга - Роман
Федорович. С намеком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти
наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ

Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони - ненароком
оговорись, что просто не успел переодеться после приема в президентской
администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках,
сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы "Ракета" и
майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания
"эстетика абсурда" и "кич, возведенный в культ".

ВЫУЧИ ПАРОЛЬ

Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от
этого трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не
обнаружить полного незнания московских реалий перед секретаршей нового
босса. Итак, запомни: "Мост", "Министерство", "Априори", "Марика" -
модные монстры.
"Республика", "Алиби" - популярные места эконом-класса. "Джаз-кафе",
"XIII", "Галерея" - монстры прошлого. В разговоре можно вставить: "Вот в
"Галерее" был звук так звук, а здесь:"

ПЕЙ ЧАЙ

Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе - в загоне, москвичи пьют
китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки
императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не
ощутим. Еще прогрессивнее - пить мате. По вкусу напоминает
свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен.
Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза "Я пью только чаи элитных
сортов" выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Димон.

ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО

Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации
из излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут рассказы
об одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и
об одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о
подруге Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к
дяде Боре, это брат-провинциал. Причем только-только с поезда.

НЕ ВОСТОРГАЙСЯ

В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны.
Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают планировку города,
архитектуру храма Василия Блаженного, реформу
административно-территориального деления и закрытие круглосуточной
пельменной возле Савеловского вокзала. Твердо запомни, что до
реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо уютнее. Или по
крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и плохую
экологию. Упомянуть московскую экологию - надежный способ сменить тему.
Далее слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники.

* * *

Новая горничная, убирая кабинет, из-за своего любопытства была насмерть засыпана выпавшей заначкой Абрамовича.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.

Queen

08.05.2008, 11:30

Вся наша жизнь - это большая жопа, с маленьким выходом в светлое будущее!

Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь ебешься, ебешься и не знаешь как назвать все это...

Никогда не спорьте с дураками... Иначе они опустят вас до своего уровня, а дальше победят благодаря опыту...

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.

Будешь много жить - скоро состаришься.

Видеть вас одно удовольствие, а не видеть - другое.

Всё не так плохо, как вы думаете, все намного хуже.

Вскрытие показало, что больной - спал.

Вы такой умный, Вам череп не жмет?

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.

Гинеколог - стоматологу: "Это тебе не в зубах ковырять!"

Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался - я не виноват.

День прошел безразвратно.

Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.

Если голова болит, значит она есть.

Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища.

Желаю вам здоровья в личной жизни.

Женщины могут все, но некоторые - стесняются.

Иных уж нет, а тех - долечат.

Клизма - знай свое место.

Когда кончается водка, закуска становится просто едой.

Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда: дураки, указывающие, какой дорогой идти!

Кто раньше встал - того и тапочки.

Любишь кататься - люби и катайся.

Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты.

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Мы придем к вам на выручку, если есть выручка.

Не суй взнос не в свое дело.

Ну хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?

Обострение дружбы народов.

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут!

Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.

Сколько волка ни корми, он все ест и ест.

Спектакль Россия. Акт следующий. Те же. Там же. В том же.

Таможня берет добро.

Только пьющие знают - что такое быть трезвым.

У Вас еще лапша на ушах не обсохла!

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Что посмеешь, то и пожмешь.

Чтоб я тебя увидел на костылях, а ты меня - одним глазом!

Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время

Шутка, повторенная дважды, становится понятней.

Экипаж прощается с вами, приятного полета.

Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня снова и снова...

Любые перевозки любых грузов в любые страны!(звонить по любым телефонам)

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.

Реклама стомотологического центра:"Посетив нашу клинику раз, вы станете нашим клиентом навсегда!"

Из газеты"Донской маяк":"У Марии Павловны было 30 учеников.Каждое утро на неё смотрело 30 преданных глаз."

Queen

10.05.2008, 22:56

Пришел Гус Хиддинк в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Э.. может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону… - 11 гандонов уже есть…
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все
менее нежной и ласковой со мной…
- Ты че, м^дак? Че ты за бред несешь?

У меня батя на даче всю неделю жил. Вот после его жития мы приехали на дачу, так сказать отметить Великий день Победы. Выпили по одной, и тут мне на глаза попалось чудо-юдо этакое - саранча, размеры у нее конечно внушающие с ширину ладони. Так вот прибита эта саранча к стене таким же внушающим гвоздем где то сотка. И внизу подпись "Он ел мой виноград". Настроение на весь вечер было просто прекрасное.

Преподша по философии ведет лекцию:
-Оговорка по Фрейду, это допустим, когда человек вместо "организм" говорит "оргазм". Это значит, что человек на самом деле постоянно думает об оргазмах, его заботит эта тема. Кстати, уважаемые студенты, вы знаете, когда появились первые контрацепц... Ой! Я хотела сказать- конц. лагеря?

Племенник, 3-летний пацан, очень любит цифры в любых проявлениях. Как-то гуляли с ним во дворе. А рядом на лавочке сидят парень с девушкой и сильно ссорятся. А у девушки на кофточке крупно написана цифра "5". Племянник, увидев цифру, как завороженный подошел к девушки и тыкнув в "пятерку" на ее кофте, крикнул: "Плять!".
Парень этой девушки:
-Вот видишь! Даже дети знают, кто ты на самом деле!

Однажды колобок сделал себе харакири. Так появился гамбургер

Вчера пробило на "пересмотреть старых фильмов"... Под руку попалась Mission Impossible, первая...
И вот, кто помнит, фильм начинается со сцены, когда Круз колет какого-то толстого мужика на имя связного-шпиёна. Мужик не колется, Круз нагнетает обстановку, рядом "окровавленная" подставная девочка, толстый мужик нервничает, нервничает, и таки решает расколоться:
- Dmitry...
- Так, Дмитрий, понятно, это имя, а фамилия, фамилия какая? - решает уточнить Круз...
- Mdevedev... - окончательно колется мужик...
Вот так 11 лет назад Брайн де Пальма подставил будущего президента России :-)

Супруги на южном пляже. Муж - жене, нежно так:
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

Вечеp.Автобус.Едет.
Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф.
интелекта (IQ.)=180:
-Я вчеpа Гамлета в оpигиналечитал...
Такое эстетическое наслаждение...
Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140:
-Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашёл коpелят
с pанними каpтинами Пикассо...
Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
-Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до
pассвета".
Как там Т. говоpит тёлке, что...
Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80:
-Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили.
когда ноги какойто б?яди тоpчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...

Георгиевская ленточка смотрится особенно издевательски на "Мерседесе".

- Что такое женский рай?
- Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
- А что такое женский ад?
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни.

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама
и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон
наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает
пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости,
хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то
посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один
из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит
он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими
словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный
человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что
самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он
хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама
говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство
Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют
и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально.
Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую
объективную реальность можно преодолеть желанием.

Сел в автубос. через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. одна из них посматривает на меня, раз пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня.
та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей. И молвит
-Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. почитайте и вас станет легче.
я глядя на нее грустными глазами отвечаю
-Я ссать хочу..
больше они ко мне не поворачивались.

Вчера вечером возле нашего санатория видел на скамейке трех ментов, а на
соседней трех гопников. Дневной и ночной дозор б@%, пересменка!

11 сентября 2010 года планету потряс новый теракт. В подземный
землескреб в центре Нью-Йорка между -50 и -70 этажом врезались два
араба-камикадзе на шахтерских вагонетках...

Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как
пишется слово

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

Идет заседание. Председатель колхоза отчитывается по результатам за прошлый год.
- В среднем одна корова дала 3000 литров молока...
С задних рядов тянется рука
- Товарэщь председатель, а шо це таке - у среднем?
- Ну, Марусь, гляди, вот твоя курица снесла три яйца, а у соседки курица снесла пять яиц. Так в среднем получается четыре яйца. Ясно?
- Навродь...
Председатель продолжает рассказывать, сколько голов забили, сколько телят нарожали и т.д.и т.п. Маруся снова тянет руку
- Товарэщь председатель!
- Да, Марусь, говори
- Это шо це значит, если я верна дружина, сплю только со своим чоловиком, а моя соседка @#ется з усим селом, так шо - я у среднем курва!?...

Rambo

11.05.2008, 10:45

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

Уточняю. Два компьютера. ;-)

Pussy Cat

14.05.2008, 22:16

Реальная история сегодня.
Едем мы с дочкой домой (6 лет). Впреди едет новый лехус . Говорит, ух ты какая машинка. А ващще щас она разбирается почти во всех марках. Спокойно отличает жигули, волгу, опель, мерс и т.д. (наверно по значкам).
Когдато едем и спрашиваем, ты какую хочеш машину чтобы мама с папой купили. Едет пыж 206 цеце -такую, или такую, -на Х5. Показываем на волгу, -фу, нихачу. Чуть отьезжаем, спрашивает, а какая машина самая главная. Я говорю, нет самых главных машин, на дороге все равны. Она, -наверное самая главная таврия, или славута :-D (вылазя из подстола чуть не пропустил поворот).
Так вот, даже ребёнок знает, что своя машина самая "главная". Для любого владельца своя лучше всех. :D

Queen

16.05.2008, 16:03

Письмо маленького мальчика своему папе,
который работает далеко от дома!!!

Затянуло небо,значит будет дождь.
зарубили курицу,значит будет борщ.
к маме ходит дяденька,говорит что брат.
на столе бутылка ,врут что лимонад.
и в постель ложатся,говорят что спать.
и трусы снимают,значит будут срать.
Миленький мой папка приезжай скорей,
обосрут всю хату и сожрут курей.

Rambo

19.05.2008, 12:20

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

Queen

20.05.2008, 16:16

Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.

После пятидесяти жизнь только начинается....
- Будьте добры еще пятьдесят!

Это тока у меня в паспорте лежит рентген зуба?

Девушка в узкой и длинной обтягивающей юбке безуспешно пытается вскочить на
подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть на юбке молнию,
но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки
обхватывают ее за попу и поднимают на подножку.
- Как вы смеете?! - возмущается дама и дает ему пощечину.
- Мадам, - сказал мужчина, после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку,
мне показалось, что мы с вами больше чем друзья...

- Люди делятся всего на 2 типа: жертвы и палачи.
– А я тогда кто?
– А ты – нелюдь!

1 сентября, учительница знакомится с классом. Называет фамилию, ученик
встает - все, как обычно:
- Иванов!
- Я...
- Петров... Сидоров...
Тут она поправляет очки, несколько раз вчитывается...
- HUEV?... Или HUЁV?...
Встает мальчик:
- Моя фамилия HUEV. Я болгарин и не понимаю, почему русские так смеются
над моей фамилией. Для нас, болгар, эта фамилия абсолютна нормальна,
поэтому прошу её не коверкать, а называть так, как я вам сказал.
Учительница, закрывая журнал:
- Ну ладно... Садись... Болгарин ху...в...

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль,
апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного
администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Бл%дь )

- Ой, какой у вас карапузичек...
- Да, уже от горшка два вершка.
- Что, правда так срет много?

В США телефонная компания за злостную неуплату
отключила ФБР часть подслушивающих устройств

Жена в спальне с мужем.
- Как там твой Ктулхууй? Не проснулся еще?

Только, что в инете попался мне заголовок статьи одного таблоида.
СЕНСАЦИЯ! Светила мировой науки провели новейшее историческое исследование
и открыли новые исторические факты. Гитлер проиграл войну из-за пристрастия
к кунилингусу!

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское"...

хх: 8-000-123-45-67
уу: че это?
хх: номер, набери и громко скажи ПОШЕЛ НАХ!
уу: а чей это?
хх: начальника..а то я сама стесняюсь

Новая зубная щетка Oral-B, с крест-накрест расположенной щетиной специально
для ваших крест-накрест расположенных зубов...

Ющенко победил на конкурсе двойников Спанч-Боба

Смотрите фильм "Стритрейсеры"! От режиссера, смотревшего
"Форсаж" и "Форсаж-2"

Автоваз внедрил принципиально новый фрикционный тип подогрева
сидений. Теперь необходимо со всей силы тереться о сиденье жопой.

Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!

Почему все истории о том, как в России все фигово и через %опу,
заканчиваются фразой: "Этот народ непобедим!"?

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного
стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие
половинки и заставляют тебя сомневаться.

Путин повесил у себя в кабинете портрет Медведева, запечатлённого
в своём кабинете на фоне портрета Путина.

ххх: а у меня анлим 100Мб за 450р :Р
ууу: Москва? или Питер?
xxx: мск))
ууу: у тя 450р - инет, 15000р - хата. у мя хата 2000 + анлим инет
2500 так что... понт незащитан.

Папа кричит из окна:
- Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил стекло моей
машины! Отойди от него сейчас же!! Я не могу прицелиться!!!

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.

Работаю в типографии. Приходит заказчик, желаю, говорит, визитки,
самые-самые обычные, на белом картоне тупо текст.
Я сижу в отрубе (дело под вечер) пью чай с печеньем, втыкаю в комп.
Какой текст, говорю. Заказчик загадочно улыбается,
лезет в карман, извлекает бл*ть дискету. Ну помните была такая
жутко неудобная квадратная херня? Я, старательно
удерживая на лице дружелюбное выражение, беру херню, начинаю на
ее ощупь пихать в дисковод на своей раритетной банке.
Слышу как за спиной что-то толь чавкнуло, толь булькнуло,
оборачиваюсь, вижу рожу заказчика с выражением религиозного
ужаса. Мельком замечаю дискету лежащую в тарелке с печеньем.
А не хер лезть ко мне когда я жру!!! Третий день уже
стоит только утром на порог ступить вся контора начинает ржать
как бамбейские лоси. И спрашивают буду ли я снова
кормить системник печеньем, а то он в боках сдал. Сцуки.

Стоя в книжном магазине в отсеке "Компьютерная литература"
я посмотрел на других людей - небритый
одногруппник весит 85-90 кг, жирный чел с бородой как у попа,
худая доска-тетенька с толстенными очками
и я(выбритый спортивного телосложения). Неееет. Первая моя мысль
была не "*ля тут неудачники! АХАХА!", а "*ЛЯ!! Я САМЫЙ ТУПОЙ ЗДЕСЬ!!!"

Спать по 4 часа в сутки это аццкие наркотеги... я вчера на
работе моргнул в пять, так выморгнул только пол седьмого...

Записка на ларьке: "Биологический перерыв 15 мин."

Нет такой задницы, через которую мы что-нибудь не сделали!

- Как защититься от гомосексуального изнасилования?
- Кушать много сладкого.

Жила была бедная- бедная, многодетная- многодетная семья и
выиграли они как-то в лотерею 1000000$.
Старший сын уж умер от радости.
Вот ведь остальным подфартило: куча бабла и на один рот меньше!

ГАИ,ГИБДД... А давайте просто переименуем их в Хорошую Умную Инспекцию?!

Картина маслом.
Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то
спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной
Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ
отшатывается в стороны, оставляя вокруг распостранителя иноземной заразы
большой кусок свободного места.
Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит:
- Бл@ть! Да бурят я! Бурят!
Занавес.

В одном популярном архиваторе есть скин, на котором кнопка "Ад Зип"
(add zip, добавить в архив) сделана в форме сердечка с замочком,
очень явно стилизованного под женский половой орган.
Долго не мог понять, откуда у автора скина такая ассоциация.
Оказалось - банальная игра слов - похоже, он всего-навсего прочитал
с конца название кнопки АдЗип.....

Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Дааа, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!!

Вот вспомнил глупую рекламу про кошачий туалет Catsan.Цитирую слова оттуда:
-Кошки ориентируются по запаху, но с туалетом Catsan этого запаха больше нет...
Просто убивает ум того кто снимал рекламу. Правильно, пусть лучше гадят по углам

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди -
возможно, вы ни #уя не поняли...

Я тут рекламный стенд сегодня видел: - ``Сдохла мама - не грусти,
дуй на Невский 33. `` Оказывается ремонт компьютеров..

Справку о психическом здоровье по пути сюда марсиане отобрали...

В тёмном переулке к женщине подходит мужчина с ножом:
-Не дашь- убью!!!
Бедняшке приходиться подчиниться....
Когда удовлетворённый насильник,сделав дело,собирается уходить,
женщина достаёт из сумки пистолет:
-Милиция! Ты арестован!!!
Мужик:
-А чего ты сразу-то не сказала?!
-Сейчас, до фонаря дойдём- сам поймёшь!

Из объяснительной записки патологоанатома:
"При вскрытии трупа последний ругался и обзывал меня и санитара пьяницами..."

Получилось так-я приехал к бабушке в поселок на речке, где раньше рыбачил, гулял и вырос.
Бабушка при смерти лежала,залетел воробышек в хату.Соседи шептались-"-К смерти.Птитса
всегда залетает к смерти.Недолго уж".И не ошиблись соседи.Была у меня с собой воздушка
и воробей тот пал смертью храбрых от моей китайской пули.Сбылось пророчество, пришлда
смерть в дом.А бабушка выздровела и до сих пор благословляет нас в дорогу Николаем -угодничком
и не верит в приметы.

- А как у Вас отношения с компьютером?
- Не люблю я компьютер - сидишь перед монитором, как дура…
- ???
- Да зрение у меня плохое - я курсор на экране не вижу…
- А что, очки не помогают?
- Да не люблю я очки - сидишь в очках, как дура…

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб- это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно: HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI. Фигу, КИ-ТАЙ.
Антресоли- это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня- это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы,
сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи- это США. Открываем дверь -
вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только
сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет- это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор- это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это- Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник- это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон- это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток- это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!
Гараж- это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой
можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом- Россия. До поры до времени улыбаемся
США. Кормим Прибалтику.
Боретесь за право обладания пультом управления Украины.
Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!

- У вас в конторе сколько народа работает?
- Примерно треть.

Гражданином Королевства Непал автоматически признается только
новорожденный, зачатый непальцем и непалкой в законном браке.

* * *
Три зарисовки
1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке
спрашивает водителя: «Милок, автобус до рынка идет?».
Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает:
«Не понимаю по-русски».
Бабка: «Так идет-то автобус до рынка или нет?!»
Водитель — та же реакция.
Бабка срывается на крик: «Хватит издеваться, я же тебя по-русски
спрашиваю, так отвечай как человек!!!»

2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный
пассажир. Подхожу к водителю и на своем т.e. английском спрашиваю:
«Когда у музея сходить?»
Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: «Сиди, я покажу».

3. Париж. Первый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная.
Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо:
«Как в схемке-то разобраться?».
А он отвечает: «Может быть, вам удобнее по-русски?»
Я (от растерянности): «Вы давно здесь?»
Он: «Я здесь родился».

Может, права иерусалимская бабка и ну их на хрен эти языки?
* * *

Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой
удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать..
она бегала от мышки по всему экрану.

Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше".
Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...

Netske

21.05.2008, 11:42

Когда мне повысят зарплату,
Я шубу куплю из енота
И буду носить ее гордо
Хоть пусть у других будет рвота!
Машину куплю за сто тысяч
Блестящего красного цвета
И все обгонявшие раньше
Ответят мне с*ки за это!
Ещё я куплю себе лодку
Сто семьдесят метров длинною
В ней будет четырнадцать комнат
И дизель огромный. С трубою.
Все фотохудожники мира
Помрут в один день от досады,
Мой фотик за тридцать тыщ евро
Причиной той станет утраты.
Наемся я роллов и суши
Из самых диковинных рыбок
И от чаевых официанты
Не скроют широких улыбок.
Я буду от радости прыгать,
А может быть и кувыркаться,
Когда мне зарплату повысят...
Мне б этого только дождаться

Queen

27.05.2008, 23:02

Афоризм - это фраза, обглоданная до мысли.

Был на Руси бардак. Казнокрадство и пьянство.
Решил царь навести порядок.
Пригласил немцев в париках и сделал их судьями.
Судить с тех пор стали только по законам.
Ибо то, что люди говорили судьи все-равно не понимали.
С тех пор в суд стали приглашать переводчиков.
Переводчики просили отката. Их так и назвали аткатами.
Теперь многое изменилось. Но традиции в судах осталась.
Адвокаты как и раньше просят откатов.
А судьи по-прежнему не понимают, что люди говорят ...

Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?

Алкаш и нарк играют в настольный теннис. Пьянчужка постоянно проигрывает. Интересуется, почему нарк все время выигрывает. Тот отвечает:
- Понимаешь, у тебя перед глазами много шариков и летают они быстро-быстро, а у меня один - и меееееедлеенно...

2010 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка:
"Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер ****".

На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал:
- Рассол!
А девушке казалось, что юнный капитан плыл к ней и звал её по имени.

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!

"Секция для курящих" в ресторане - это все равно что "секция для ссущих"в бассейне.

Девять из десяти россиян хотели бы сменить место жительства.
Остальные не хотят покидать Москву.

Мать Тереза любила людей, потому что никогда не ездила за рулём в предновогодние дни в час пик.

Говорят, что умные топ-модели существуют. Они снимаются для обложки энциклопедий

Немец подает документы на российскую визу в нашем консульстве в Бонне,
при этом замечает, что визовые анкеты могли бы быть и подешевле.
Сотрудник консульства удивлен до глубины души: "Куда уж дешевле? Они
бесплатные!"
Тут уже в ступор впал немец. Ему, оказывается, "с большой скидкой",
какой-то русский продал визовые анкеты по 25 евро за штуку.

Наверное все помнят фильм "Золотой теленок" и бухгалтера, с легкостью
перемножающего в уме большие числа...
Собственно, история. Есть у нас на конторе (мелкая программерская
фирмочка) паренек молодой - Сашкой зовут... Сидим как то себе на работе,
программим потихоньку. Тут я решил приколоться, и спрашиваю у Сашки,
мол, скажи-ка мне, милый друг, сколько будет 433 умножить на 129, на что
Сашка со скоростью компутера отвечает: 55857!!! Втихаря открываю
виндовский калькулятор... считаю.....
Е-мое! Ровно 55857!!!! Я:
- Сашка! Да ты ж гений! Вундеркинд! Тебе не в мелкой лавочке работать,
тебе ж заводами управлять!!!
На что Сашка, как мне показалось, с легкой такой затаенной грустью и
чуточку досадой, отвечает:
- ЭЭЭЭХ! Знал бы ты, Витька, чем только ни приходится заниматься, лишь
бы не кончить раньше времени!

Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной
день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла,
грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней
пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась,
бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то
целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует -
больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик
добегает до нее и несется мимо. она смотрит ему вслед и видит у него на
спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха,
группа остальных участников кросса

* * *
Приятельница жены говорит:
"Слушайте! У вас столько знакомых, друзей, приятелей. Ну познакомьте
меня наконец с каким нибудь приличным мужчиной! А то мне все какие-то
негодяи попадаются!"

Ага. А у меня как раз на примете бывший коллега, а ныне просто приятель,
Серега. Во всех отношениях товарищ положительный, только слегка
застенчив. И у него как бы тоже извечные проблемы с "познакомиться с
хорошей девушкой".

Ну и чего не помочь людям? Сказано – сделано. Пригласили их в субботу на
дачу. Шашлыки-машлыки, трындежь-пердежь и т.д. Познакомились. Вроде так
приглянулись друг другу. Последнего толчка не хватает.

Ну, толчок мы им тоже организовали. Серега-то практически рядом с нами
живет. А эту принцессу надо на другой конец Москвы везти. Ну, я придумал
уважительный повод, чтоб никуда не ехать, и Сереге говорю:
"Возьми девушку на постой, на одну ночь".
Серега:
"Конечно-конечно! Какой разговор!"
А эта хоть и в курсе была наших уловок, как бы для понту покобенилась:
"Что вы, что вы! Я уеду на метро. К незнакомому мужчине, на ночь, как
можно? И неудобства доставлять не хочу".
Серега:
"Какие неудобства? Я выделю вам замечательный диван! А если вы
переживаете, что я буду к вам приставать с глупостями, так совершенно
зря".

Она ко мне поворачивается и шепотом говорит: "Значит, самой придется".
Я киваю. "Ага", мол. Серега, повторяю, парень застенчивый. Сам
инициативу точно не проявит.

Ну, в общем, скинули мы эту гору с плеч и домой. Строили на обратном пути
всякие версии дальнейшего развития событий и отношений. Нахихикались,
конечно. Чего там говорить.

На следующее утро (напомню, воскресенье, мы еще в постели) прется эта
лягушка заводная. И с порога нам предъявляет:
"Вы с кем меня оставили? За кого вы вообще меня принимаете? Да как вам
не стыдно?"
Мы обалдели, конечно. Жена сразу основную версию выдвинула:
"Он что, к тебе ПРИСТАВАЛ? Ой, тьфу, в смысле – НЕ ПРИСТАВАЛ?"
Она говорит:
"Да нет! С этим как раз все хорошо. Но у него же – НОГТИ!"
"Какие ногти?"
"НА НОГАХ! НОГТИ! Как у меня – на руках. Представляете? И вы меня
практически к нему в постель затолкали. Вам не стыдно?"

Я даже обалдел слегка. Лежу, говорю:
"Слушай! Он, конечно, мой приятель. Но у нас не настолько близкие
отношения, чтоб я ему ногти на ногах стриг".
А жена, предчувствуя скандал, говорит успокаивающе:
"Да ладно, Лен! Ну у каждого же есть свои недостатки. Вон, мой в ухе
спичкой любит ковырять. Знаешь, как раздражает? Сколько живем – ничего
сделать не могу".
Выдала все мои пороки. А эта таратайка:
"Да ты чтоооо!?"
И смотрит на меня так брезгливо. Будьто я восемнадцать младенцев зарезал
и съел. Жена:
"Конечно! Подстрижешь ему ногти, и будет просто идеал мужчины".

"Да? А с этим что мне прикажете делать? Он же меня всю исцарапал!" -
говорит Ленка. При этом заголяется до исподнего и демонстрирует свои
филейные части. Лежащему, заметьте, в постели голому мужику. (Ну, сплю я
так. Поэтому и встать не могу).

Я аж присвистнул. Там такие протекторы остались, будьто мы ее не к
Сереге на ночь определили, а к медведу гималайскому на зимовку. Ссадины.
Синяки. Ужас! Жена глаза круглые сделала и меня в бок пихает: "Вот это
страсть!"

"Ага! Страсть, как же. Это уже после всего. Это он во сне пинается.
Своими когтистыми манипуляторами".
"Ну и ушла бы спать на диван", - говорит жена.
"Ага! Я пошла. А там на диване – собака. Как зарычит!"

Ладно. Пошли они с женой на кухню кофе варить. Я вскочил, халат
нахлобучил, и Сереге звонить.

"Привет!"
"Привет", - говорит Серега. Сонный. Недовольный. Злой даже.
"Ну как дела? Как Ленка? Уехала? Проводил?"
"Проводил? Да она ни свет ни заря соскочила. И слиняла. И слава Богу,
кстати. Я хоть часик вздремнул".
"А что такое?" - спрашиваю я как ни в чем не бывало. Серега затаился,
видимо размышлял, говорить мне вообще или не стоит. Потом его прорвало.

"Знаешь, ты мне больше таких подруг не подкладывай! (Ага. Со своими-то
Серега нифига не застенчивый). Мало того, что она меня изнасиловала в
извращенной форме. Она ночью собаку мою напугала так, что та обоссалась
на диване. Но это еще фигня".
"А что? Что – не фигня?" - у меня аж мурашки побежали от предчувствия
открывающихся тайных пороков давно знакомых людей.
"Слушай! Она – ХРАПИТ!"

"Тьфу ты! - говорю, - Серега! Напугал аж. Ну, подумаешь! Выпила
девушка чуть-чуть. Лежала неудобно. Место незнакомое. Всхрапнула слегка.
Экой ты, право, привередливый".
"Да? – спрашивает Серега. – Ты в армии служил?"
"Знаешь же, что служил".
"Так вот. Она не просто храпит. Она ХРАПИТ КАК РОТА ПЬЯНЫХ
СТРОЙБАТОВЦЕВ!"
"Серег, не гони! Ну, пошептал бы ей чего на ушко, она бы и перестала".
"А я не шептал? Я сначала шептал. Потом плечико целовал. Потом гладил.
Потом потолкал слегка. Бесполезно! Храпит так, что стенки трясутся. Я
боялся, что соседи стучать начнут. Пришлось ее слегка пнуть".
"Фу, как неприлично! Помогло?" - осторожно спросил я.
"Знаешь – помогло. Помогло! Ровно на пять минут!"
Серега помолчал чуть-чуть, а потом выдал:
"МНЕ ПРИШЛОСЬ ПИНАТЬ Ее ВСЮ НОЧЬ. С ПЕРИОДОМ В ПЯТЬ МИНУТ".

На кухне две подруги пили кофе и занимались очень интересным делом.
Перед ними лежал наполовину исписанный лист бумаги. Они составляли
список мужских пороков, с которыми Ленка не уживется НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ,
НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ. Самыми безобидными были: "ковыряет в
носу", "чешет промежность", "перхоть", "писает мимо унитаза",
"шепелявит" и многое, многое другое. Я спросил:
"Слушай, Лен. А у тебя самой-то какие нибудь пороки есть?"
"Честно?"
"Нет, давай соври мне чего нибудь. Я что, жениться на тебе собираюсь?"
"Есть!"
Она задумалась надолго, потом покраснела и сказала, потупив глаза:
"Я пишу с ошибками".

Когда список был закончен, а занимал он полторы страницы мелким
почерком, жена еще раз внимательно его просмотрела, подумала, вздохнула,
и сказала печально:
"Знаешь, Лен. Оказывается, у нас среди знакомых практически нет
приличных людей. Извини".
• * *

Сколько бы не прошло пластических операций, Пугачеву выдает то, что даже Кобзон называет её Аллой Борисовной.

Святая Аудиция!!!
Второй день работаю аудитором - езжу по офисам и бизнес-центрам и проверяю наличие газет, где они стоят, на правильных ли стойках и т.д.
Надоело всем говорить, что я аудитор. Решил назвать себя иначе:
- Здравствуйте. Я инквизитор газеты "Ведомости".
- ...? кто?
- Инквизитор (указываю на стойку с журналами). Я пришел придать анафеме и сжечь все печатные материалы не нашего издания.
- 0_0
- Непосвященные люди называют нас аудиторами...
- ааа....

Довожу до вашего сведения, что все деньги, направленные министерством в наше НИИ по изучению НЛО и паранормальных явлений, тратятся сотрудниками нашего НИИ на покупку спиртных напитков. Прошу заметить, что лично я за 15 лет работы в НИИ, ни разу не видел НЛО и ни встретил ни одного паранормального явления, в отличии от моих пьющих коллег. Что поделаешь, у меня ведь язва и пить мне абсолютно нельзя :(. Прошу принять меры по лечению у меня язвы, так как НИИ в моем лице теряет ценнейшего сотрудника, который мог бы увидеть такое, какое еще никто не видел.

Василий:
игорь, а дженерал климат вы возите?
Игорь:
Чиго
Василий:
видимо не возите кондиционеры это General Climate
Игорь:
Чиго
Василий:
ок, забей на этот вопрос
Игорь:
я говарю кондеры Чиго возим

Как проститутка. (Крик души сисадмина)
Автор пока неизвестен

1) Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!
2) Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
3) Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!
4) Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!
5) Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!
6) Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке!
7) Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!
8. Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!
9) Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!
10. Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка!
11) У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!
12) Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке!
13) Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!
14) Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!
15) Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка!
16) Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!
17) Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!
18) Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!" Как проститутка!
19) Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!
20) Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!
21) Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке!
22) И ты себя спрашиваешь сейчас:
"Так кто я все-таки, системный администратор или ...? ".

* * *
Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря
под Ленинградом .
Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления
"Ивана Купала"; после выполнения работ настоятель предложил маляру
написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком
с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:

Щ е т

1. Увеличил небо и прибавил звезд................1 руб

2. Раскрасил место рождения христа................3 руб

3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения ......5 руб

4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ......10 руб

5. Отделал Варвару у входа ..........................8 руб

6. Деве Марии сделал нового младенца................10 руб

7. Поправил ангела и вставил перо святому духу.......7 руб

8. Отделал по разу жен миротворца...................10 руб

9. Восстановил деве Марии потертые места.............9 руб

10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.......6 руб

11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику.......3 руб

12. Разделил линиями и поставил крест над всеми
святыми.................................... .......5 руб
----------------------------------------------------------
Итого: 77 руб

На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция :

Оплатить этому дураку, что просит -
иначе он перепортит всех святых.

* * *

(Не рекомендуется читать людям с легковыранимым внутренним миром)
Мама глист зовет сына глиста завтракать:
- Мам, а можно я руки мыть не буду, все равно ведь г@вно едим!
- Нет сынок! Ты только что из туалета, так что давай быстро иди мой руки и садись завтракать!
* * *
Резюмируем:

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно.
Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному
фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. авсего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

А что это за мудак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него блять чуть не проиграли!!

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию!

Медведев нашел мел судьбы
* * *

Если бы Медведев был президентом USA, то его фамилия была бы Гризлев, ну или на крайняк, как вариант - Мишка Гамми

Ленинградский Университет, начало 80х. Студенты второго курса впервые приходят на военную кафедру, там им пару слов про долг, честь и прочую херню, а потом разводят по аудиториям и там начинают гнобить их уже по конкретным предметам. Одна из групп сидит в аудитории, входит полковник:
"Товарищи курсанты, прочтите, что написано на ваших партах?"
Студенты: "Моня - мудак!"
Полковник: "Правильно! Моня - это я!"

Однажды весной две элегантные дамы (а на них не написано, что по
профессии эти дамы - археологи, и копают они в Средней Азии, где, надо
сказать, летом весьма жарко) заходят в довольно дорогой бутик. Ходят,
смотрят, начинают примерять шляпки. Одна из них, примерив на себя
шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя
в зеркале и задумчиво произносит: "Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу
не влезу..."
В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку...

Сессия началась,
И живые позавидовали мертвым...

Поймали медведь и заяц золотую рыбку .
Рыбка: отпустите меня, а я исполню каждому по 3 желания.
Медведь: я желаю, чтобы в нашем лесу все медведи стали медведицами.
Заяц: а я хочу мотоцикл.
Медведь: желаю, чтобы в соседних лесах все медведи стали медведицами.
Заяц: а мне - шлем.
мидветь я желаю что бы вовсем мире все мидведи стали медведицами.
Заяц (cадится на мотоцикл, одевает шлем): я хочу? чтоб миша стал пид@расом.

-Вы зачем из тюрьмы бежали?
-Жениться захотел!
-Странное у вас представление о свободе!....

Д. Билан так ответил на вопрос о своей нетрадиционной ориентации : "У меня даже девушка есть!"....

Идет как-то Джаспер Фотер по Останкино, навстречу ему Эрнст подходит и закурить просит.
Джас:
-Что же ты, Константин, совсем дела туги стали?
- Да вот, -показывает на дверь студии с плакатом "Кто хочет стать миллионером", -никто не записывается (((
Джас:
- Ну дык редакторы у тебя, Костя, никудышние! Щас мы твои дела поправим. Вот, смотри! - достает плакат с надписью "Кто хочет стать москвичем?"

Нас карают только те Боги, которым мы молимся...

Queen

28.05.2008, 16:38

Неудачный день... Пошел в универ на час раньше. Там завалил зачет, решил с горя выпить пива.
Так как открывашки не было, решил на ходу открыть его ключами, чего отродясь не делал.
В итоге порезал руку и зацепил проходящего мимо мужика. Получил по голове. Упал в лужу. Ненавижу пиво!!!

Парень пишет своей девушке смску:
- privet. kak dela?
Ответ:
- splu. s pashoi. hristos voskrese!
Звонок:
- С каким Пашей????

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов..

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф, нам не доливают 50 грамм!!

Однажды медвежонка Умку на дрейфующей льдине унесло в Северный Ледовитый океан. И умер
бы он там от голода и холода, если бы не ледокол "Ленин", намотавший его на винты...

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать,
где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!

Из истории слова не выкинешь, так что:
Отмечали день рождения хорошей знакомой. Хорошо посидели, надо расходиться. Кто уехал на такси, а наша небольшая компания пошла пешком.
Шли по дороге, тут поступило предложение срезать дорогу через темный двор по тропинке. Раздался голос одной из подруг:
- Да вы что, мы же там все перее&"мся.

Один сотрудник, у которого планировался проект в Нальчике, заходит к начальнику и громко так говорит: "Сергей, а Нальчик когда будет?"
На что начальник говорит: "Анальчик я тебе сейчас устрою, за то что без стука входишь".

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше.
Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Советы по Малахову:
От ревматизьма помогхает семя подсолнешника. Килогхрамма три-четыре обжариваются,
складывается в сумку, туда помещаются ноги, желательно без чулок; держать, пока тепло.
Семечки не выбрасывайте – можно их продать по-стаканно.

Занкомый лежал в больнице, в терапие. Им на ночь привезли буйного из психушки, и чтоб никого не покусал - привязали к кравате.
В итоге не спал весь этаж! Этот буйный пациент громко, отчетливо, как на демонстрации
выступал только с одним лозунгом: РАЗ-ВЯ-ЗАТЬ! РАЗ-ВЯ-ЗАТЬ!!

Грамотный человек всегда сможет сопоставить факты .
По мотивам сегодняшних новостей:
12:05 сегодня
На вьетнамский остров Фукуок упали металлические обломки потерпевшего крушение неизвестного летательного аппарата.
09:35 сегодня
На Международной космической станции (МКС) вышел из строя единственный туалет.
P.S. думаете совпадение ?

Вообще-то, "всех люблю на свете я", кроме той бл@ццкой с@ки, которая сидит на этом долбаном
телевидении и, kibenimat, прибавляет громкость во время рекламной паузы.

Оказывается Шнур или Шнурок (как его называют Винни, Сова и его самый близкий друг Иа),
выходя на сцену, вовсе не поет, а просто материться под “музыку” и посылает всех на x**!
А людям нравиться, люди в восторге. Думают, что это не их посылают, а соседа слева,
ну или справа, тем себя и успокаивают

Сегодня в метро попалась злобная тетка с желтым лицом (толи моча в голову ударила,
толи желчи напилась). И вот все её понимаешь ли толкают, и жить мешают и вообще :
"Понаехали тут в мою Москву!!", на что солидный дядечка-армянин порадовал: "Извините,
Юрий Михайлович, мы вас сразу-то и не узнали"

Только что звонил другу, спросил что делаешь, он грит, везу Свету в общагу,
третий круг уже по кольцевой наворачиваю, она спит, а я жду пока ее общагу закроют,
она сказала если не успеем, поедет ко мне.

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют.
Но почему-то попадаются они, стцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь...

- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать...

- Какая разница между твоей машиной и твоей девушкой?
- Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!

Надпись на подушке безопасности:
"Теперь Ваша машина стоит намного дешевле".

Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.

Чем отличается корова от телки?
У коровы на шее висит колокольчик, а у телки - мобильный телефон.

- как вернуть людей в церковь?
- сделать там халявный wi-fi!

СБУ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. НА данный
момент насчитывается 15 группировок состоящих полностью из
оперативников СБУ

И много еще в этой Нарнии хроников... кроме Каспиана?

Мозг- единственный думающий орган человека ,но не единственный, принимающий решения.

Мне 41 год,у меня 3 сына,один из них дурак.Чувствую себя царем!

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку,
заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у
них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько
кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время
водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности
коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив,
номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и
задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...

Сотрудник нашей компании, будучи в командировке в Москве, попал в автомобильную аварию.
И, поскольку особенно сильно у него пострадала морда лица, оказался он через несколько
дней в отделении челюстно-лицевой хирургии 1-ой Городской Клинической больницы им. Пирогова.
Приезжают к нему в больницу его брат и коллега, которого послали специально, чтобы проведать
пострадавшего и взять на себя какие-то из его дел.
Этот, пострадавший, лежит себе в палате на койке - стра-а-ашный, вокруг глаз багрово-черные
гематомы, зубы через один выбиты, голова перебинтована от уха до уха, подбородок вообще
разорван. А в этом отделении больницы, как видно из его названия, в основном все больные
такие же косорылые. Ну, братишка его и спрашивает участливо так:
- Как сам-то, Игорек? Как спишь?
На что больной, еле ворочая распухшим языком, отвечает:
- Ты что, братан, не видел в коридоре, какой здесь контингент? С КЕМ ТУТ СПАТЬ?!

...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...

AndrewK

30.05.2008, 11:53

кролег с боянъом :-D
__(\__/)
__( "_" )
E[:]|||[:]C
__(")_(")

Queen

30.05.2008, 14:26

- Что то я за мужа беспокоюсь: два часа назад ушел на реку кошку топить.
Собирался забраться поглубже и.....
- Ну и что?
- Кошка час назад домой вернулась...

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще
не пьян

Эволюция письменности:
... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска -- внимательный, две – где-то зазевался.

Через пятьдесят лет массовый автомобиль будет выглядеть как графика «Южного парка»,
заправляться соком редиски и продаваться в супермаркетах.

Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала-ни чего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в
его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая,
заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила
нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга.
Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: - Дорогая, когда ты через меня
перелезаешь, ПИ****У ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ

Диалог, услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним из
работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им
тентованной ГАЗели.
Мент :- "Надо добросить до города ( километров 80 ) во-о-он тех людей"
и показывает на пятерых лбов в гражданском.
Водитель :- "Так у меня будка не оборудована для перевозки людей"
Мент (с очень серьезным видом ):- "Это не люди, это -работники ГАИ "

Приходит гитарист на репетицию и видит следующую ситуацию:
басист лупит барабанщика, тот орет благим матом...
Гитарист спрашивает:
- Пацаны, в натуре, вы что делаете, а???
Басист, отрываясь от барабанщика:
- Этот гад мне колок на гитаре повернул, и не говорит, какой!!!!!!

- Я еврей по матери.
- А я - по отцу.
- А я - по жизни

Наглость - второе счастье. А первое, как известно, сиськи... Стало быть, я абсолютно счастлива

— Что–то ты не веселый, на вот покури.
— Что это — «Беломор»?
— Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!

- сегодня в полночь, по идее, мне поднимут скорость инета в 2 раза
- а потом комп превратится в тыкву?

1: Слушай, в слове "хитровы@баный" - должно быть две Н, или одна?
2: причастие совершенного вида. Две "Н".
1: Вот и я думаю...
2: а что? резюме составляешь?

Мама девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток):
прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский
язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и
проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.
Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в
отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член. И почему-то решили
его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда.
А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что
совершенно забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже
вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным
грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш х%й сварился".

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя
неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет...

Говорили в детстве:" Не ешь сладкого, в попе слипнется"
Это не правда! Наоборот, разнесет задниЦЦО)))

Коты - это такие животные, которые весной, а некоторые и всегда - скоты.

- Дорогие ребята! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу вам о том,
как индеец и китаец нашли утопленника.

Новости футбола. У Егора Титова родился сын. В комбинации участвовали Онопко, Аршавин...

в общаге у админов ВСЕ делаеццо с помощью витой пары
на ней сушат белье, ее юзают в роли удлиннителя, в роли гардины...
Про бельё правда. А вот в роли гардины у нас был натянут телефонный провод...

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

Первое место на всеукраинском конкурсе анекдотов было присуждено Петру Порошенко за его фразу:
"Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь:
- Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен!
- Точно! - покупает, уходит. Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! - уходит. Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные свечи?!
- Нет, тампакс!
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров!

Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь??!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды. Закрывшись с роженицей в комнате,
он оставил ее мужа ждать на кухне. Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер:
- Хозяин, клещи есть? Давай сюда.
Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты вновь возникает фельдшер:
- А теперь отвертку, быстро!
Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена и матерится фельдшер,
хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает незадачливый акушер:
- Нет, всё не то. Может быть, получится молотком и зубилом?
- Что, такие тяжелые роды? - дрожащим голосом спрашивает муж, уже готовый грохнуться в обморок.
- Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами.

* * *

устами детей:
Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами.
Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего
этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет?
Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются.
Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она
начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось,
что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом,
он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие...
Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший,
а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится,
его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его
поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен.
Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать.
А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп,
я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят.
Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)

* * *

Захожу вчера в магазин. На стене большой плакат:
ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ!
Скидка 15%!

Друган приехал с юга рассказал, от его лица: Еду говорит, дорога по полю (он на своей машине ездил),
хорошая, иду под 150, жена дремлет рядом, короеды на заднем сидении.
Вдруг боковым зрением вижу слева темное чего-то, слышу, звук какой-то, поглядел - крыло самолета,
потом внимательно посмотрел - в натуре самолет, я, говорит пересрал че-то от
неожиданности, аж руль в сторону дернул, еле машину удержал. "Ну и мудак", думаю про летчика.
Самолет, говорит, опустился я разглядел его. Старинный кукурузник с открытой кабиной, пилот а-ля
Козлевич, в крагах, шлемофоне, очках-консервах внимательно меня разглядывает.
Расстояние метра три-четыре. Я злой офигитительно на него. И дернул меня черт показать ему средний палец,
фак, типа. У того мужика не дрогнул на лице ни один мускул.
Самолет поднимается, обгоняет машину, делает разворот, летит навстречу (дорога по полю, никуда не свернешь).
Метров за 20 у самолета открывается какая-то фигня и мою машину
обливает жидкой субстанцией (как потом выяснилось пополам дерьмо пополам удобрение). Я по тормозам, жена
визжит, дети в шоке, вылезаю, ору чего-то, машу руками. Летун на
почтительном расстоянии облетел меня (выражение лица то же самое), видимо результатом остался удовлетворен,
и свалил. Машину отмывал на мойке за тройную цену. Так что
спокойствие и еще раз спокойствие, господа!

ыыы. у меня возле стола стоят две бабы. обе Ирины Евгеньевны.. обращаются друг к другу
по имени отчеству.... шизею.

Мдя, у дэвушки (да-да, блондинки) в открытой сетевой папке есть архив.
Называетчя "Самолёты".В архиве - две фоты. На первой - вертолёт. На второй - шаттл...

dj92: Слуш, а кто такие эмо?
Карабас: та есть тут такие, плачут всё время
dj92: А мне тут дед сказал что яйца эмо зелёного цвета и весят почти кг
Карабас: тада я бы тоже плакалъ)))

Вирус вирусу рознь, конечно. Меня не напрягают обычные троянчики, которые сидят
себе молча и ждут, пока к ним не постучатся извне... потому что этого никогда не
произойдёт за нормальным фаерволлом. Но вот твари, которые портят систему - это да,
это даже глупо, потому что видно их сразу. Это как если бы сидящие в троянском коне
солдаты были сильно бухие, пели матерные частушки на древнегреческом и справляли
малую нужду через щели между досками.

играли давеча в игру где типа надо показывать слова и самому молчать.
Один знакомый программист загадал мне слово "аналоговый модем", казёл...

Картошка дороже бананов, киви по цене вровень с капустой. Что-то у меня уже
сомнения стали появляться - в какой стране и на какой широте я живу?

Московский электропаяльниковый завод приглашает на работу креативного
директора для придания гламурности продукции предприятия.

Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу
за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же,
как только дверь начнет открываться!

– Тебе хорошо?
- Мне хорошо!
- Хорошо тебе.

Если вы пытаетесь закрыть холодильник, ища крестик в правом верхнем углу,
значит вы явно переработали!

В селе на многолюдных поминках
подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя
грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами.
Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога
же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами,
повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
- "Сын мой, а где ты работаешь?"
- "На молочной ферме!" ответил тот
- "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"
- "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник
Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул
ожиданий и громовым голосом изрек:
- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию
лезешь?!"
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк"
прилепилась к нему навсегда...

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал
вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.

Queen

05.06.2008, 13:10

Ассенизаторской слyжбе требyется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий.

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел.
Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его.
Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом,
на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул,
разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять
собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит
молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью
сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберуться. В конце дня электрики
сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством.
Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу
скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо
на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим
разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер.
Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала
бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.

Пишет мне знакомая девушка, москвичка, коренная, русская:

щас иду по Арбату. ко мне два таджика подходят. "Здравствуйте! А не подскажете,
где находится посольство Таджикистана?" Я "не знаю" удивление сменяет широкая улыбка: "Тоже не местная?"

Новому урагану, надвигающемуся на США, присвоена самая высокая степень опасности
и орден героя Республики Беларусь

Страннная штука жизнь - благополучные семьи распадаются чаще
проблемных. Тот у кого все хорошо думает, что он легко найдет себе
партнера еще лучше, а тот у кого плохо - понимает, что может быть и
еще хуже.

- Какая разница между интересным человеком и извращенцем?
- Первый щекочет задницу девушке перьями, а второй использует для этой цели всю курицу.

Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую
с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой - совсем наоборот.

- Знаешь как смеются роботы???
- ???
- Вот так - ]]]]]]]

Это вольная интерпретация фразы "Shit happened" в различных вариациях.

Тайская вера
Cлучилась фигня.

Конфуцианство
Конфуций учит :"Cлучилась фигня".

Кальвинизм
Фигня случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Буддизм
Если случилась фигня - в действительности это не фигня.

Гедонизм
Hет ничего лучше хорошо случившейся фигни.

Индуизм
Эта фигня случалась и раньше.

Мормоны
Эта фигня еще случится.

Ислам
Если фигня случилась - значит, на то была воля Аллаха.

Стоицизм
Эта фигня мне на пользу.

Протестанство
Пусть эта фигня случится с кем-нибудь другим.

Католицизм
Фигня случилась потому что вы были плохими.

Кришнаиты
Случилась фигня. Рама-рама.

Иудаизм
Почему эта фигня случается только с нами?

Атеизм
У-у, ф-фигня!

Экзистенциализм
Что такое фигня, в сущности?

Растафарианизм
Давайте забьем косяк из этой фигни!

Пpавославие
Случилась фигня? ? Hу и хpен с ней ....

Субъективный солипсизм
Я - фигня!

Объективный солипсизм
Ты - фигня!

Хайнлайнизм
Все мы - фигня!

Пессимизм
Фигня перманентна!

Фpейдизм
Фигня случилась в pаннем детстве.

Юнг
То, что фигня случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Каpнеги
Со мной такая фигня уже случалась.

Беpн
Эта фигня случилась еще с моей бабушкой.

Гештальт подход
Какое мое дело до этой фигни.

Митьки
Что же ты, фигня, случилась, дуpилка ты каpтонная?

Металлисты
Как угаpно случилась эта чумовая фигня!

Гопники
Кому бы сделать фигню?

Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"???

- Работы не меряно, как вы успеваете целый день ничего не делать!!!

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое
соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше
стоимости автомата Калашникова.....

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то,
что я украл буханку хлеба - и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно.

Одесса. Часов 10 утра. Ехал на маршрутке в универ, и тут ситуация - пробка, все торопятся.
Девушка просит водителя выйти зараннее - до остановки. Она открывает дверь и как заедет
по крылу бмв М5)) И г-рит:"Ой извините" - быстро закрывает дверь и убегает) Водила сидит
с вытянутым лицом (понимая что его вина, не в том месте разрешил выйти), и выдает
"Е@аный рубль двадцать пять"!!

После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы начался большой
международный скандал. Но через месяц, началась бомбардировка Югославии и про Беларусь
все забыли.
После того, как в 2001 году в Беларуси были подтасованы президентские выборы начался
большой международный скандал. Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый
Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2002 году из Беларуси были депортированы известные российские
политики, начался большой международный скандал. Но в тот же день, террористы
захватили театр "Норд-ост" в Москве и про Беларусь все забыли.
... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-оста. На первый взгляд, ну какое
отношение к этому имеет Лукашенко?

Не надо бросаться камнями - если соседи живут в стеклянной бочке с говном.

- Это б*я Агапова!
- Здравствуй, б*я Агапова, х@ле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция:
любое замечание шефа считается тостом.

— Дорогой, что значит «one more time, baby»?
— Еще разок, детка.
— Что значит «one more time, baby»?

Ночью выпало много снега. Приведя ребенка в садик удивился его девственной нетронутости, не характерной для их дворника.
Еще больше удивила огромная надпись под окнами, педантично выбранная во внутреннем дворе под окнами заведующей,
очевидно лопатой для снега. Посколько прочитать с земли не удалось, выглянул из раздевалки группы. Она гласила:
— Пошла на х@й -,и подпись: — Дворник-.
Большего заявления на расчет, достойного книги рекордов Гиннеса, я не встречал.

Приехал новый русский на экскурсию в Иерусалим. Приставили к нему индивидуального экскурсовода...
Экскурсовод:
- Вот перед вами мечеть Эль-Акса, здесь Мухаммед вознёсся на небо.
Идут дальше:
- Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Ильягу вознёсся к небу.
Идут дальше:
- Вот гора Голгофа, здесь Иисус вознёсся к небу...
- В общем я понял, - перебивает экскурсовода новый русский - Иерусалим это у вас типа нашего Байконура...

У меня дома единственная лицензионная программа - это драйвер для мышки, который был в наборе. А мышку отец спи@дил с работы...

Был на концерте Романа Карцева.
Он рассказал такую историю.
Значит, после окончания выступления на концерте к нему подходят зрители, благодарят, дарят цветы, берут автографы и др.
Подошел к нему и Миша Галустян (КВН, Наша Раша) и говорит:
- Роман Андреевич, я вас так уважаю, я вас так люблю, я же, вы
понимаете, вырос на вашем творчестве.
Карцев говорит:
- Понимаю. Я не понимаю только одно - почему же ты, сука, дальше-то
не растешь.

- Хочешь кошку подарю?
- У меня алергия...
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?

Книга "Windоws для полных идиотов" вышла в упрощенной редакции "Windоws для работников бухгалтерии"

Не, нас русских не победить - мы сами вымрем...
Москва, Ашан. Две тетки за сорок. Идут с тележками вдоль полок.
Одна (Т1) отстает, нагибается и что-то поднимает с пола.
Т1: Смотри - я ручку нашла! :)
Вторая (Т2) абсолютно флегматично поворачиваясь
Т2: - Стой!
Т2 отходит метра на 3, останавливается.
Т2: - Нажимай! (типа кнопку сверху авторучки)
Т1, радостно улыбаясь, давит на кнопку.
Т2 (с той же флегматичностью): - Не взорвалась? Тогда ВОЗЬМИ СЕБЕ.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого.
И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи,
проклятье - но он выкрутился! Как поэт!! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены.

Коляда

05.06.2008, 13:31

про "косточку" сильно...

А мені оцей шедевр подобається...

кот, встречающий хозяина с работы))

Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки и играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут.

Буржуй

05.06.2008, 23:47

Товарищ, верь,
Взойдет она, звезда пленительного счастья,
И на обломках самовластья, напишут наши имена!!!
....
Медвед, Креведко, Сотона

Queen

06.06.2008, 17:47

Доктор говорит больной старушке :"А ,лекарства , бабуся, лучше всего запивать натуральным апельсиновым соком ,
где -нибудь на Лазурном Берегу , да с омарами , да в хорошей компании...."

Идеальный кандидат на выборах президента США: Одинокая, многодетная, беременная, одноногая, лесбиянка,
темнокожая - африкано-китайского происхождения, весящая 150 килограмм, ветеран Вьетнама, Корейской войны и "Бури в пустыне".

Мужчина заходит в рыболовный магазин:
-Девушка, у вас приманки силиконовые?
-Мужчина! У меня все натуральное!

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мyжик, тебе чего ?
— Как чего ?! В pай попасть хочy!
— А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
— … Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy
забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
— Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
— Да секунды две назад.

С одним человеком случилась беда
- Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!

Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег.

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже,
а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов.

Между прочим, обращаю ваше внимание на то, что путём простейшей перестановки букв
из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная
Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.

Правда жизни..по мужски:
Двое мужчин стоят на улице и рассматривают молодую женщину, стоящую неподалеку.
-Хороша-а-а...
-Да-а-а... а грудь!
-Да-а-а...а фигура!!
-Да-а-а...а глаза!
Да-а-а...гм...мда...,бл@ть, а ведь кому-то она уже ВО ГДЕ СИДИТ!!!

Дело было к обеду, я сидел в аське и, ничего не подозревая, обсуждал с другом
знакомых тёлок. Зная, что кроме нас это никто не читает, диалог был достаточно
откровенен и всё больше становился похож на формат книги «Как трахнуть девочку.
Инструкция для чайников». В разгар этой переписки в комнату входит бухгалтер
(их отдел расположен этажом ниже) и у нас происходит следующий разговор:
Она: Привет, а у тебя беспроводная клавиатура?
Я: Ну да, а что случилось? (с мёртво-каменным лицом, типа работы много)
Она: Да вот мне тоже вчера поставили радиоклавиатуру, точь-в-точь как у тебя.
Я: Здорово, вы хотели, чтобы я чем-то помог, что-то посоветовал?
Она: Да нет, я бы хотела, чтобы у нас они на разных частотах стали работать,
а то ты забиваешь мне эфир.
И тут она рассказала, что к ней полчаса назад пришёл 1С программист что-то настроить,
но не может этого сделать, поскольку у нас с ней идентичные клавиатуры и ей выводится
всё, что я набиваю, а программист не успевает удалять советы, которые предназначены
ТОЛЬКО для моего друга! Он пытался бороться по-первости, когда шли фразы типа:
«Букет взамен на вечер», «Упрись ей взглядом в грудь». Но когда дошло до фразы
«Грозно вгони свою елду в её маленький ротик», программист, видимо, воспринял
это как предложение от компьютерного мозга, посмотрел несчастно на бухгалтершу
и ушёл курить, сказав, что больше сегодня работать не будет. Удивительно,
что сигнал пробил метров на 20, но после этого случая моя репутация семьянина
и интеллигента была безнадёжно подпорчена и уже на следующий день я перешёл
на обычную проводную клаву.

- Ты хочешь только моего тела!
- А что ты хочешь, чтобы я и душу тебе вые@ал?

Сидим в этом офисе, как сокамерники: решетки на окнах и домой раньше срока не пускают...

Сегодня видел перед ресторанчиком бигборд.
"Еда - хоть куда!"
Что то не нравится мне эти способы приема пищи.

Два пятилетних мальчика стоят и писают.
- Твоя штучка не имеет на конце шкурки!?
- Мне сделали обрезание.
- А что это такое?
- Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки.
- А сколько тебе было тогда?
- Мама говорит, что мне было всего восемь дней.
- Было больно?
- Ещё как. Я почти год не мог ходить...

Раньше говорили: "Трудное детство - деревянные игрушки прибитые к полу".
Трудное детство сегодня - стул без колёсиков, герконовая клава, проводная мышка,
ЭЛТшный монитор и 166mmx в системнике!

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь
открывается, появляется женщина в халате и с криками "Сволочь, нажрался опять!!!
Скотина!!! Нажрался, сволочь!!!" начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами
спешат двое сильно пьяных друзей с криками: "Валентина! Совсем осатанела- ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!"

Kenny_Boyan А в чем дело? че на вас леха обиделся?
Imp_104 Ээ.. да как сказать, решили подшутить над ним ) добавить ему в статистику че-нить страшное,
а потом спросить у него че он там делал =) он ушел куда-то, тачку не залочил =) ну мы с коляном на его
машине в яндексе пишем "гей порно", заходим на какую-то ссылку... Открывается страница гей-форума и там...
"Вы вошли как sexy-leshka"

Диалог в тульском супермаркете:
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, блR, космонавт...

Друг поехал в Англию на заработки, работать у фермера собирать клубнику. Идет первый
раз на встречу с фермером, тот добродушно улыбаясь, протягивает руку, и вместо хеллоу
или там здравствуйте, говорит на русском почти без акцента "Иди на }{уй", при этом все
так же улыбаясь. Друг стоит немного в оцепенении ... Оказалось что пару месяцев назад
у этого фермера жил украинец, который ему это говорил каждый день при встрече ...

Это только мне кажется, что когда СМИ называют Барака Обаму "чернокожий сенатор", это звучит
примерно так же, как если бы Дмитрия Медведева называли "лупоглазый президент"?

- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.

У ноута ощутимо греется правый ближний угол. Аккурат до температуры тела, похоже.
Вот уже третий за вечер комар полностью игнорирует меня, садится на этот самый теплый
угол и вдумчиво пытается проткнуть пластмассу хоботком и что-то скачать...

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались.
Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались.
Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались.
Были коммунисты и евреи. Теперь вот есть арабы и евреи.
О чем это говорит?
- Ты что хочешь сказать?
- Да ничего, просто мы вышли в финал...

В Москве разработаны новые способы борьбы с пробками.
В Москве за пять дней сожжено 13 автомобилей.

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый...

В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик.
В тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.
- Извините, вы мне на ногу наступили...
- Не п**ди!
- Но ведь вы же на ногу наступили!
- Не п**ди!
- А я буду, буду, буду п**дить, потому что мне больно и обидно!!!!

- Папа, а что такое "Опешил" ?
- Ну это, типа, о@уел малость.

Alert

10.06.2008, 19:22

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???

первый: да вот, еду ...

второй ему: зашибись просто!!! я толкаю а он едет! ггг

Queen

11.06.2008, 15:23

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.

После амнистии в детском саду освободилось 143 угла.

лёха, я не приеду. ща придёт мама и будет меня убивать, а потом расчлинять. так што сегодня вечером я занят..........

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта,
который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее,
чем сказать по громкой связи:
-....кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто
пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета
желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и
зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился
в гавнень, и трахнул большого попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
- Хотел весь мир раком поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
- А я поставил...

По результатам переписи населения, в России женщин на 10 млн. больше, чем мужчин. И все они замужем.

Привел начальник знакомых на работу, послал в отдел кадров определиться с должностью.
- Ну-с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой? Так-с, значит, ничего не умеем,
ну вот и хорошо, переучиваться не надо, будем менеджерами работать.

Эротические сны - это прикольно. Напрягает только то, что они на немецком...

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Для Николая Валуева 4-ый размер груди - орешки

Всегда знал, что "джип" - это понты, но никогда не думал, что настолько.
Вчера узнал, что те, у кого есть роскошные джипы, на рыбалку ездят на других
машинах. Обычно у человека есть джип для города, и что-нибудь гораздо проще
для выезда за город.
Ведь 80 тысяч евриков - какой, на фиг, лес, какая рыбалка!?
Веточкой чуть заденешь - и уже не тот вид.
Так что эти хвалёные "внедорожники" на самом деле исключительно
для городских дорог.

Оперативка в страховой компании.
- Так, как проходит наша рекламная кампания?
- Отлично! Сожгли 20 автомобилей в Москве, а рост продаж
полисов по всей стране обеспечен!

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского
языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное
и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с
вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений
Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А пиздоболам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу
сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если
не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...

Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.

Вступительные экзамены в театральный. Абитуриентам предлагают показать какой-либо
этюд, оценивая быстроту соображения и артистизм. Заходит девушка, председатель
комиссии снимает свои наручные часы, кладет их на стол и говорит - изобразите-ка
нам воровку. И тут абитуриентка впадает в натуральную истерику - да что ж это такое,
голосит она, что вы мне предлагаете, я комсомолка, я советский человек!!! за кого вы
меня вообще принимаете?! Стучит кулаками по столу, потом, зарыдав, выбегает из комнаты.
Комиссия в ауте, начинают обмениваться мнениями - вот психованная! или там - ну и из
какого аула она приехала такая правильная? Тут председатель смотрит на стол -
мамочки, а часов-то и нету, куда делись? Затем - открывается дверь, входит девушка,
кладет на стол часы и говорит - вы велели мне сыграть воровку - я это сделала.
Вычитано у Ю. Никулина, "Почти серьезно"

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили
не сразу. Весь взвод, укрывшись за “Хаммерами”, долго рассматривал его в бинокли,
пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел,
сам не зная куда.
Из сострадания к несчастному решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и обнаружили, разглядывая старомодную
выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал,
что иракский террорист, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял
перед боем странную боевую мантру: Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna.

Пасть китовой акулы огромна, но и в неё не поместится х""й , который я сегодня кладу на работу

Знакомый хирург рассказывал не мне:
Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах,
галерея татуировок... А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены
в зелёный цвет, а над ними надпись: "Траву не топтать".
После операции хирург написал записку на одежде пациентки: "Извините, пришлось подстричь газон".
* * *
Заходит Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте
мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков,
ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?

мда...натенули россиян хуаны и педро по самое самбрэро...

Итар-тасс: В ночь на 10 июня в Москве сожгли ещё 12 машин, в том числе Джип Гусса Хидинка и БМВ Романа Широкова.
ГУВД обвиняет СМИ в провоцировании хулиганов, показом матча Россия - Испания.

В свете вчерашних событий предлагаю назначить тренером сборной России тренера омского ГазМяса

Зато у нас нефть есть...

- ты за кого на Евро болеть будешь?
- за Россию
- а после?

Павлюченко забил гол не в те ворота... не дал спеть про Ямайку сегодня

Россиянин:Я вот что заметил, везде где есть коньки - мы выигрываем, Евровидение, Хоккей... мож того, с Греками
нашим 14-го в коньках сыграть...все равно они утапливаются в траву, никто и не заметит...

Российская сборная по спортивной ходьбе с мячом потерпела 1-е поражение на ЕВРО 2008

Моральное удовлетворение- чувство приятное, но аморальное всё равно приятнее.

В чём разница между Биланом и футбольной сборной? Тот п%$&рас хотя бы выиграл

* * *

Из протокола гаишника: Причиной ДТП стала вые*ана на дороге. (имелось в виду - выбоина)

Решил мужик лет так в 35-40 креститься.
Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... ( имелось ввиду закатать).
Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно
спустил штаны до колен...
Все в легком ауте, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

Эту историю я узнал от одного из наших преподавателей, когда учился в
институте. Дело было в Москве. Не то в 60-х, не то в 50-х годах. Точно
не помню. Суть в том, что раз в десять лет (по-моему) то ли издательства
какие-либо, то ли академия искусств проводили конкурс среди художников
на тему " Ленин в Октябре". Конкурс проводился в три тура. На него было
представлено огромное количество работ, поскольку все хотели получить
главный приз. Тем, кто помнит ту эпоху, надеюсь, объяснять не надо, что
значило получить главный приз за лучшее произведение по ленинской
тематике. Жюри конкурса, просмотрев массу работ, выбрало для последнего
тура чуть более десяти лучших. При просмотре одной работы одному из
членов жюри стало очень плохо, так что ему пришлось подать стул. То, что
с ним происходило, было похоже на тихую истерику. Художник, находившийся
рядом, начал паниковать и прикидовать, что же он нарисовал. Картина
называлась "Ленин выступает перед солдатами". Остальные члены жюри
вместе с художником долго пытались объяснить своему коллеге, что ничего
странного в этой работе нет. Так и не услышав от него ни единого слова,
они постепенно замолчали, с недоумением взирая на картину. Постепенно
на лицах присутствующих недоумение сменилось оцепенением....
На картине художника Ленин выступал перед солдатами с трибуны
собственного мавзолея.....

Американский журналист брал интервью у английского писателя.
Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник,
- можете положить на стол все четыре ноги.

– Пап, а проститутки есть?
- Да, сынок, это фантастика!

Сижу сегодня с утра в офисе, работаю... причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть!
Стены тонкие, а комп старый и жутко тормозной
Я себя естественно контролирую мало... ну и где-то минуте на 40-й этого мучения открывается
дверь у меня за спиной, всовывается в комнату морда совершенно мне незнакомого мужика, который лыбясь произносит:
- Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал... но на "ПРОМ@НДОБЛ$ДСКУЮ, В Ж@ПУ
И В РОТ Ё@АННУЮ КОНЕМ СР@ТУЮ МЫШЬ, НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ П#ЗДОЙ" я просто обязан был посмотреть, извините...
...И, продолжая извиняться, так же внезпапно исчезает... !

По заверениям Медведева, к 2015-му году рубль станет региональной
валютой.
В Кремлевской Империи, Большой Конфедерации Третьего Кольца, Малой
Федерации Бульварного Кольца, Великом Черкизовском Халифате,
Восемнадцатой Сокольнической Республике, Княжестве ВДНХ, Ханстве Рамстор
и Содружестве МКАД.

Queen

13.06.2008, 17:11

Ассоциацией Компаний Сотовой связи установлено, что:
- 90% телефонных разговоров начинаются со слов "Ты где?"
- оставшиеся 10% со слова "Привет!"
- 80% разговоров заканчиваются словами "Ну пока!"
Содержимое самих разговоров плохо поддается четкой классификации, но записано и передано куда следует.

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой.
К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бля! Ты какого хера домой так рано собираешся?? Время
всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной
щёточкой почищу,
пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец
рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно!! Вот я собираюсь
с работы ровно в 18:00!!!
- А чё тебе собираться-то? Е*альник закрыл и пошёл..

Мою Несчастливую племяшку обидела злыдня директриса в коледже, с весьма
строгими правилами:"Типа выходила на перемене на улицу и несанкционированно
покупала еду"
Дитё, ни за что ни про что обласканное, потопало к деду. Благо обидно маленькой,
а родаков дома нет. А дед, так, к стати, заведует отопительной системой в доме,
где живет Великая И ужасная обидчица.
Дед по характеру мужик веселый, и умоет любого недостойного по самое самое.
Так вот что он выдает, утешая дите: "Не хныкай, юнга. Ты не сирота.
Зимой дедушка делал из них пингвинов, летом дедушка будет из них делать страусов"
Замечательный такой дед.

Сегодня на пьянке диалог был:
- Мдя... Алкоголизм непобедим...
- А почему?
- А зачем?

Еду в маршрутке в выходные... сидит парень напротив. Достал значит сотовый,
ковыряется. Потом в него негромко залаял: Гав! гав!... Гав! ... и приложил
к уху... ждет голосовой набор значит понимаю....
- Здравствуй, доpoгая!...

Подхожу к углу дома,ещё не повернула,слышу за углом суровый женский голос:
-Так,пистолет положил на землю!Пистолет на землю,я сказала!Быстро!
-Штаны снимай!
-Тепер трусы.
-Дальше знаешь,что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке,ребенок,примерно двух лет,писает.

Пришел ребятенок с садика и громко объявил что их всех просили принести
рисунок любимой игрушки, выполненный собственноручно. Мамочка решила
поинтересоваться, что же дите нарисует. Результатом стал 20-минутный
перебор вариантов, как-то: бэтмен, паззл, дедушка, пистолет, компьютер,
ну и так далее. Не выдержала мама, отправила ребенка на поиски решения к
папе. Еще 10 минут из соседней комнаты раздавался голос ребенка, изредка
прерываемый папиными вздохами. Потом все затихло, а через полчаса маме
было представлено изображение какой-то невообразимой сине-зеленой
мочалки. На вопрос "ЧТО ЭТО?" ребенок пояснил: "Мы спорили-спорили, а
потом папа достал с полки медицинский атлас и попросил перерисовать
оттуда ваши нервы".

Защита диплома. Кто-то уже отмучался, кто-то нервно ждет своей очереди.
Стоим мы у крыльца родного вуза, курим, пивко попиваем (кто уже защитился),
ждем результатов. А т.к. учились на програмистов, то вместе с пояснительной
запиской сдавали диск со своими прогами.
Один кадр выдает :
- А нам те диски, что мы сдали, обратно не выдадут??
- Не, а он тебе зачем?
- Да у меня на нем 200 метров порнухи, я ее еще посмотреть не успел...

- Вспомни город на букву Г?
- Гаага
- Че ржешь?

Зайди к начальству, там новый квест доступен

Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не
получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за
ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
- Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
- Д**чим!
Начальник оборачивается к Леночке:
- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!

одно из тел на первом прыжке взяло с собой мобилу и после открытия на
"Дубу" достал его и начал всем названивать: "типа я между небом и
землей, дивитесь".
В процессе одного из разговоров со своими корешами на фразе: "я сейчас
под парашютом лечу" он роняет трубу и она благополучно улетает вниз.
Чувак благополучно приземлился и погоревав по трубе (где ж ее теперь
найдешь) поехал домой.
Но по дороге решил заехать к своим корешам похвастаться что он с
парашютом прыгнул.
Каково же было его удивление, когда он попал на собственные ПОМИНКИ.
Причем после такого количества выпитого за упокой души, его приняли за
привидение, открывший дверь даже чуть по стене не сполз. Когда начали
разбираться, выяснилось, что после фразы: "я под парашютом лечу"
раздался жуткий мат, нарастающий свист ветра и удар. После чего связь
прервалась. Ребята и сделали вполне обоснованные выводы!!!

Матч Франция-Румыния. В Н-ске ночь. Смотрю, спя. Скучно. Они на поле там
тоже спят. И комментатор дремлет, изредка подавая какие-то реплики.
На 75-минуте французы проводят замену. Краем глаза вижу на экране
написаннную по-латыни фамилию выходящего на поле игрока - Samir NASRI
(!!!). Просыпаюсь. Звиздец, бл*!
Оживляется и комментатор: "Дорогие друзья, мне не просто произнести
фамилию вышедшего на замену игрока, но радует одно - играть ему всего 15
минут. Итак, приветствуем - восходящая звезда французского футбола -
Замир НАСРИ!"... бла-бла-бла...
Парень и впрямь оказался активным и до самого конца матча товарищи по
команде исправно снабжали его мячом, а комментатор радовал русскоязычных
болельщиков многочисленными двусмысленностями. Вооружившись карандашом,
я не успевал записывать перлы:
- НАСРИ на краю поля!
- НАСРИ с мячом..
- НАСРИ в подкате..
- Передача, НАСРИ..
- НАСРИ головой..
- НАСРИ через себя..
Жду новых игр с участием сборной Франции.

Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся клев был плохой)
Глядит - у ворот шестисотый стоит.
Явно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя . Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.

Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу .

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату сломав поперек черенка.

Вышел во двор. Закурил у порога.
Убить не убил покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.

Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила.

Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них Мерседес - шестисотый по счету.

Они обещали - проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи.

Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда полдеревни сидело в пруду.

Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь только вилкой, ножом,
А водку что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стакан .

Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
Как отдохнула, моя дорогая?

Все было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана - это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдет .

Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
Давай отойдем, побазарить хочу.

Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой такое впервые.

Уважил, и я не останусь в долгу
В район перебраться тебе помогу,
Жилье тебе купим проблем с этим нет.
Вот так и поступим. И крикнул - Обед .

Василий держался, песен не пел.
Правда, пройтись по деревне хотел.
Чешутся руки, давно я не дрался .
Но, вспомнив наказы жены, воздержался.

Выпили водку. Подали чай.
Пряники ели. Потом Николай
На четвереньках ползал по хате.
Уснул под столом, а Василий в салате

Часы на стене полседьмого пробили.
В углу умывальником брякал Василий,
Забыв про запреты, выражался он матом,
Лицо, отмывая свое от салата.

У печки на лавке курил Николай.
Он ночью на Клавку залез невзначай,
Так как не ведал, где Зинка лежала.
Но Клавка культурно ему отказала.

В общем семью их забрали с собой.
Купили в районе им дом небольшой.
Василий теперь за приличную плату,
Дежурит у их изголовья с лопатой

Экзамен по языку.
- Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
- Намбэ... это... нам бы троечку...

C третьего марта насекомое медведка в России считается священным животным.

После того как власти Москвы перенесли казино в 4 города,
решено создать 3 зоны разврата, 5 оружейных хуторов и 2 наркопоселка.

Объвление на кафедре физики в липецком политехе: Гундение студентов на тему:"дядь, нам бы
допуск или зачет" выслушивает Воронин С.В. в такой то аудитории такого то числа

По телевизору мужик рассказывал, как он был несколько месяцев назад
в Югославии у приятелей в гостях, и наблюдал, как там играл мальчик
лет пяти.
- Вот это - мы (одна кучка кубиков), а вот это - албанцы (другая кучка).
Мы воюем. А это (показывает большой красивый самолет) - прилетели
американцы и начали нас бомбить.
Потом мальчик как двинет ногой по всем игрушкам - те разлетелись
по всей комнате.
- А это прилетели русские и нас спасли.

Взяли новую секретаршу... Через какое-то время она стала жаловаться,
что не успевает за рабочий день день все сделать, очень много переписки.
И если раньше приходилось отвечать на всевозможную рекламу, то в последнее
время приходится очень много отвечать отказом на предложения всяческого
интимного характера. Как выяснилось, она честно отвечала на весь спам,
который к ней приходил.

Помните анекдот про трех котов, выясняющих между собой
кто из них самый ленивый?
Так вот забудьте :) Самый ленивый - мой:))
Буквально вчера от всей души веселился с мячиком - гонял его по квартире
как Ленин буржуазию. В какой-то момент он оттолкнул его от себя на полметра
и сделал стойку на задних лапах, типа "сча как кинусь, словно пантера!".
Прошло секунд 20-30....Не меняя вертикального положения мой Степка
заваливается набок и ЗАСЫПАЕТ!!!
Вот это я понимаю...настоящий мужик!!!

В некоем НИИ случилось чрезвычайное происшествие - подобраны ключи и
из сейфа украдены платиновые тигли. Милиция, отпечатки пальцев, собака...
Следователь начинает выяснять, что еще пропало из сейфа. Оказывается,
большая бутыль со спиртом. Находят двух алкашей-слесарей, спрашивают -
брали? Те, помявшись, сознаются. "Из чего пили?" - "А там стаканы были
железные". "Где пили?" - "Там, в лесу...". Идут в лес. Платиновые тигли
валяются в траве рядом с пустой бутылью.

Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и
подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная,
кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь,
а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый
местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает:
- Х... ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан,
и готовь сразу все этикетки.
Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй
руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздрагивает и изрекает:
- Б...! Фаза! Давай.
Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять:
- Б...! Фаза! Давай.
Управились за полчаса.

В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил,
поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего
питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел
довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот
залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака
загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того
разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и
приманивания эхфекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века
живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с
помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или
он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил.
Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему
со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости
дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую
орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и
не понял - куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так!
По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка
частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.
Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча
завела свою жалобную песню - Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет,
доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я
себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в
самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила
все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа
кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил
мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот
самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в
шоке...

Итак, Москва. Начало 70-х.
В редакцию популярнейшей советской газеты "Комсомольская правда", в
самые ответственные часы перед выпуском номера, повадилась названивать
телефонная хулиганка. Типичная такая хулиганка, которая произносила в
трубку всего лишь одну фразу: "Алло! Это публичный дом?".
Напомню, СССР, начало 70-х. Виданное ли это дело, про публичные дома
спрашивать?!
Морально стойкие журналисты стыдили ее, ругались, бросали трубку. А хулиганке, видимо, это было и нужно.
Издевательство над прессой продолжалось не один месяц. Все шло по одной и той же схеме, пока...
Известный журналист Юрий Рост случайно оказался в этом кабинете. И
случайно снял трубку, не зная о хулиганке.
- Алло! Это публичный дом?
- Да, - мгновенно отреагировал Рост, - А вы почему еще не на работе?
Трубка была мгновенно брошена и больше звонки уже не повторялись
никогда.

NikNik

17.06.2008, 19:54

Поск не потдтвердил наличие, немножко уже известное, но интересное

Начало классическое - врезался мужик на запоре в мерин.
Оттуда четыре братка вылазят и говорят:
- Ну мужик. щас мы тебя бить будем.
- Мужики, ну нечестно - четыре на одного.
Ну братки подумали
- Ладно, Вован. давай за него
Мужик
-Всё равно нечестно, вас тое, нас двое
- Х с тобой, Колян, тоже за него
-Всё равно нечестно, теперь вас двое, а нас трое
- Да ты езжай. мужик, мы тут сами разберёмся..

Женщина за рулем!

Недавно утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем новенькой девятки, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика - меня не просто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти женщины за рулем!

AndrewK

23.06.2008, 11:52

Пассивная инсектофилия:
- За#б@ли эти комары.

Активная инсектофилия:
- Еб@л я этих комаров.
__________________________________________________ _______________
Дальтоник Вася до сих пор уверен, что собирает Кубик Рубика за 10 секунд.

Queen

24.06.2008, 12:37

Некоторые ошибки не были бы такими серьезными, если бы не последующие попытки их исправить...

Что бы отбелить зубы, достаточно просто хорошо загореть.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
разве что поиски банкомата...

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

Как объяснить нерусскому человеку, что попасть на Евро — это нормально, четвертьфинал — много, а полуфинал — мало?

Медведев:
- Алло Джордж. Наш народ искренне скорбит вместе с вашим всвязи с трагедией...
- Эй-эй погоди! Какой трагедией y нас все впорядке!
- Чертовы часовые пояса.... ээ.. я попозже позвоню...

Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.

Современная концепция верности: "Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!"

Ребята, не верьте
Девчатам из чата.
У каждой есть дети
И даже внучата.
Еще борода
И прокуренный свитер,
А рядом стоит
Как минимум литр.

Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь,
а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались
и отправились искать воду.
Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске.
Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро,
красота!
Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег,
смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному:
"Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал
к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару
с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых
в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег...
"Оп-паньки, новые покрышки!"

Рассказал шеф, реальная история.
Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче, ситуация. Иностранные
партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна
залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на
карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно
проходят некоторые трубопроводы).
Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч километров прибор
ждали на выходе из трубы. Не дождались. За несколько месяцев до этого рабочие чинили
дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили.
А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия! Двигающееся на большой скорости
иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому
лому. Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту российских
трубопроводов.

Я всю жизнь мечтал о цифровом фотоаппарате!
Наконец, некоторое время назад подмутилась денежка - купил таки. Даже SD карту на полгига купил!
Прошла неделя... И теперь, основная функция фотоаппарата - переносчик информации - фильмов да музыки - с работы домой.
А ведь раньше серьезно занимался фотографией...

Работаю в магазинчике - диски всякие, книжки, касеты... Стоим фтыкаемся,
работа идёт как-то вяло и настроение соответствующее... И тут подваливает мужичок:
- У вас есть что-нить на немецкую тематику?
- Бла-бла-бла... кинохроника есть, биографии всякие, лабудень общем..
- А есть немецкие марши?
- Да, конечно!
- О! Дайте пожалуйста (и дальше под нос себе), а то этот сосед еврей уже задолбал 2-ой месяц ремонт делать.

В маршрутке только что. Едут две дородных женщины и одна другой очень эмоционально
рассказывает: «От все говорят о тех играх, что там секс, убийство, а я думаю – что
ты ребенку купила, в то он и играет. Вот зачем покупать детям всякую гадость? Вот
я своему купила какой-то мультик про святого Андрея - пускай учится».
А рядом ребенок лет девяти со счастливой физиономией прижимает к груди коробку GTA:
San Andreas.

Вчера услышала в троллейбусе. Разговаривают 2 девушки, негромко так, иногда переходя
на шепотную речь, и вдруг одна выдает очень громко и с негодованием:
"Я анальным сексом никогда не занималась и больше не буду!"

Миша, вы все время едите одними руками! Вы же интеллигентный человек! Миша, имейте же
совесть, возьмите хотя бы столовую ложку! А то другие интеллигенты, так и
не попробуют сегодня черную икру.

Захожу сегодня в свой подъезд - на площадке 1 этажа, прислонившись к стенкам, стоят
какие-то граждане бомжевато-алкогольного вида. В драненьких шапках, такие, стоят, руки
в карманы, человек 10. Кто-то на ступеньках сидит. Некоторые так с прищуром на меня
поглядывают хитро. Что, ептыть, за сходка, думаю, бомжей каких-то? Почему именно у
нас в подъезде эти алкаши решили собраться?
Минут через пять, уже дома, хлопаю себя по лбу: ну конечно! Сегодня же, в 19:30, на
первом этаже подъезда, должно состояться собрание жильцов нашего подъезда

Иду домой после 2 суток на работе, мысли о компе, и вот вижу надпись автострахование, а я читаю, автосохранение.

Жена мужу: - Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать. Надо бы ее приютить...
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

Молодой, образованный, интеллигентный москвич сымет квартиру.

Часто пойти на компромисс тяжелее, чем просто пойти на х*й...

Все во всем мире перее"лись давно. Я не такой, я к женщинам отношусь
со всем с другиме чувствами. Мне хочется чего-то такого неземного,
чего-то чистого и не испорченного этой @лядской жизнью.. Мне хочется,
что бы сердце зашлось в сладкой истоме. Что бы вся жизнь перед глазами.
Что бы любить так, как ни когда ни кто не любил. Что бы всю свою жизнь,
посвятить только этому человеку. Что бы видеть в его глазах небо и
свою жизнь. Что бы ее утро начиналось со слов:
- Доброе утро, мой маленький божочек.
И будить ее нежными прикосновениями своих губ.
Что бы время с ней летело, и я бы об этом ни когда не жалел. Что бы
рай опустился в наши сердца. Что бы каждый день начинался для нее с
букета полевых цветов. Что бы ножки ее мыть росой и вытирать их своими
рукаме. Что бы анегелочки жили с нами. Что бы весь мир к ее ногам.
Что бы душу свою породнить с ее душой.
Это я к чему виду? Тетке, кто даст?
* * *
Письма в журнал "Мой малыш".

*Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?

*Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов
никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?

*Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку,
что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три!
Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.

*Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют,
чтобы обязательно было имя.

*Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок
говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная.

*Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола,
не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?
* * *

3накомый рассказал. Здание районной милиции. Рядом забор. Забор замызганный и неоднократно
крашенный разной краской. В общем - некрасивое зрелище. Поверх всех красок жирная надпись:
"Менты - козлы". И ниже той же рукой: "И не х#й тут закрашивать".

А у нас институт настолько интеллигентный, что даже на стене рядом написано не "менты козлы" а "милиция дураки"

И лучше выдумать не мог,
Чем Ван Дер Сару между ног.

Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно
быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине,
беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего
содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает
мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло
с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда
я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

- Что будет, если итальянец полюбит японку?
- Папа римский, япона мать.

Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались,
а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.

– Чарли, как тебе удалось победить своего противника на выборах?
– Мои знакомые выбирали его. А те, кто был знаком с моим конкурентом,
голосовали за меня. Очевидно, у него оказалось больше знакомых.

20 июня. 19.30. Еду домой на метро. Рядом со мной сидит интеллигентного
вида человек мужского полу, но очень крепко "под мухой". На ст."Дворец
спорта" он поднимается и, покачиваясь, выходит. Во время этого у него
из кармана падает какой-то маленький листочек бумажки и "приземляется"
рядом со мной на лавку. Я человек любопытный. Скашиваю глаз влево...
Короче, это так называмый "Листочек твоих критических дней", используемый
женщинами. По вертикали - числа, по горизонтали - дни, которые надо
заштриховывать, отмечая тем самым эти дни. Так вот, там квадратики
были заштрихованы четырьмя цветами - черным, синим, зеленым и красным.
Мало того, внизу листочка было подписано (разными цветами): Лена, Оля,
Вика, Оксана. Надо полагать, что цвет имени соответствовал цвету квадратиков...
Число 20 июня было закрашено всеми четырьмя цветами..

После перевода сказки "Дюймовочка" в метрическую систему мер, она стала называться "2.54сантиметровочка".

Дело было давно в одном медицинском учреждении, где работает моя мама. Работала она в
отделе, в котором берут кровь у доноров для переливания. И проводился у них эксперимент
по переливанию крови у животных, в данном случае у баранов. Баранов, как и людей, называли
донорами. Сама история. Полный коридор дрожащих от страха людей-доноров, которые ждут
что у них сейчас будут брать кровь. С одного конца длинного коридора появляется женщина,
отвечающая за баранов-доноров и громко кричит через весь коридор в бухгалтерию:
"Лена!! У меня ДОНОР УМЕР!!!". Из бухгалтерии высовывается бухгалтер и так же
громко через коридор кричит: "Ничего страшного, ты его сожги, а я его спишу!"
Представьте при этом реакцию людей-доноров, которые и не подозревали о
существовании доноров-баранов...

На улице, по которой я каждый день хожу на работу, много лет уже висит вывеска:
"Общество любителей собаководов". Нравится? Ну, я понимаю, некоторые любят собак,
но чтоб любили собаководов и при этом еще объединялись в общество?

К истории как один чувак на парашуте звонил друзьям, уронил
телефон и попал потом на свои поминки.
Итак, вторая мировая война, немецкий ночной истребитель
попал в воздушную яму, пилот грязно и совкусом выругался,
потом чувствует - что - то не то, оборачивается - нет радиста.
Когда самолёт вернулся на базу, оказалось, что радист решил,
что их подбили и выпрыгнул с парашютом. Он успел приземлиться,
добраться до базы и сообщить, что самолёт сбили и пилот погиб...

Скажите мне вот что: какую цель преследует мужчина, который колет себе тату с
изображением красивой обнаженной женщины? Чтобы на него другие мужчины смотрели и возбуждались?

- Зачем выносить сор из избы?! Тихо в окошечко вытряхнул, пока никто
не видит и все.

Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и опоздааать...

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.

Российский римейк фильма "Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо" - "Иж Юпитер и пастух Беломор".

“Формула 1” для бухарика – это C2H5OH

-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и по%баца.
-Так и запишем: осмотр достопримечательнотей

- Оказывается правильно салат из овощей делать по-принципу мужского достоинства : на один огурец - два помидора.
- Да?? А если помидоры мааааленькие, а огурец вооот такой, здоровый?
- Слышь, Сань, а жена тебя уважает!!

- Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать, вы гвозди %уем заколачиваете!

На работе играл в Сапера. Нарвался на шефа. Шеф просто взорвался когда это увидел

Петрик

24.06.2008, 15:12

GTA: San Andreas.
А это шо такое?

Queen

24.06.2008, 15:36

GTA: San Andreas.
А это шо такое?
Действие игры разворачивается на острове Сан Андреас в 1992 году . Географически остров делится на три независимых территории: Лос Сантос (здесь мы начинаем наше путешествие), Сан Фиеро и Лас Вентурас . Каждое из этих мест имеет свою специфическую архитектуру, культурные традиции и конечно же местные преступные группировки.

Роль главного героя исполняет Карл Джонсон AKA CJ (правда, очень оригинальный ник?). Дальше разработчики включили стандартную сценарную схему среднестатистического американского блокбастера: мать главного героя мертва, Карл возвращается на свою малую родину чтобы похоронить ее и тут же ввязывается в замысловатую преступную разборку. Конечно, сама разборка не замысловата: одни нехорошие парни делят с другими столь же нехорошими парнями территорию влияния. В общем, все, как и всегда: много оружия, наркотиков, женщин и крутых автомобилей, так и ждущих, чтобы их кто-то угнал.

Представители авторитетного портала GameSpot провели независимое расследование по делу о нашумевшей компьютерной игре GTA: San Andreas и её скандальной модификации Hot Cofee.
В качестве испытуемого вещества «геймспотовцы» использовали запечатанную PS2-копию GTA: San Andreas, дабы быть уверенными в том, что в игре не присутствует ни строчки лишнего кода. Промучившись некоторое время, «детективы», не веря своим глазам, увидели то, что несколько дней назад так яростно опровергала Rockstar: в PS2-версии действительно присутствуют сексуальные мини-игры.
:D

Петрик

24.06.2008, 19:33

Спасибо, Queen. :-)

Queen

26.06.2008, 17:24

В случае проигрыша России вечером.
Москвичам, для справки:
Посольство Испании в Москве. Большая Никитская 50/8.
Испанские рестораны:
Эль Парадор, Тверская 12/2
Лос Бандидос, Большая Ордынка 7
Мариачи, Ленинский 123Г
Тапа де Коминда, Трубная 20/2

Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка
говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на х%й!
Он: А у меня есть!
Она: Б%я, прости!

если в жизни любишь риск - форматируй жесткий диск

Приходит негритянка к гинекологу,сидит в кресле гинеколог так задумчиво смотрит туда...потом говорит.. все! решено!
Беру черный каен с красным кожаным салоном

У Лады-Калины перед аварией в фарах проносится весь конвейер.

Услышал, вспомнил детство.
То, что сейчас называется словом паркур, мы называли "Пойдём полазим на стройке"

Отдел кадров напоминает, что все прошения об отгуле по семейным обстоятельствам, по болезни,
для дачи показаний в суде, медкомиссии в военкоммате и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее,
чем за сутки до начала матча

- Почему ты такая сердитая? Что, с метлы свалилась по дороге на работу?

Препод по физике в универе говорит:
"Давайте рассмотрим самуя простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!"

Оказывается, Филипа Киркорова в среде шоу-бизнеса называют "пожилая армянская баскетболистка"...

Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.

- А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?
- Это осел…
- А почему в пятнах?
- Он гламурный!

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

нашел седня в списке девчонку... хто она не помню...
я: ты хто?
она: я добрая фея!
я: а желание можно?
она: валяй
я: а не скромное?
она: говно-вопрос!
я: хочу выпить, закусить, повеселиться и потрахатися... и шоб все не за мой счет!
она: завтра в 9:00 к ЗАГСу в приличном костюме и в галстуке

- А по mtv этого чувака с твоей аватарки показывают. Он кто ваще?
- Вообще-то Гитлер.

Еду на работу.Стою в пробке. Параллельно мне стоит трактор с прицепом за ним москвич
412 и машина ГАИ. Загорается зеленый свет. Все плавно трогаются. Трактор стоит.
ПИ - сиглалит москвич...ДОР сигналят ГАИшнии...
ПИ -ПИ -москвич ДОР ДОР- ГАИ. Трактор все понял и поехал.

Это в нашей стране пешеходы переходят дорогу с односторонним движением и смотрят в обе стороны!

Почему в России красивые девушки носят в сумочке презервативы, а некрасивые - газовые баллончики?

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу.
Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю
с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж
звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду
занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик
звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница
будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова
звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка
отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на
этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой
неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой
неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на
этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит
своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

Петрик

26.06.2008, 17:55

Это в нашей стране пешеходы переходят дорогу с односторонним движением и смотрят в обе стороны!

А таки правда, сам несколько раз чуть не пострадал от того, что не посмотрел в обе стороны. :evil:

Queen

26.06.2008, 19:45

Когда случится заворок кишок у гаишников, которые продают права за сало? (МОЕ, ДОСТАЛИ :evil: )

AndrewK

27.06.2008, 09:39

Что такое любовь?
Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь

Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать".

Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.

Киевляне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье" - просто продав жилье в Киеве, или накопив на него, становится доступным жилье в
любой точке мира!

Алкоголь - как соль. Можно, конечно, и без него. Но не вкусно…

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать…

Спроси любого человека - и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчин одновременно... Проблема в том, что многие мужчины неправильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой - убирает.

Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то…

-какая у тебя зарплата?
-500...
-ха, лох....
-в день!
-сссука…

Вчера искал справедливость – сегодня ищу работу....

Сколько девушку ни корми, - все равно подпаивать придется.

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.

Если женщина раздражается по пустякам, значит ей больше не за что к вам придраться…

— У какого животного четыре ноги и одна рука?
— У довольного питбультерьера!

Клиент изучает счет в ресторане:
- Что-то я не пойму. Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас написано: итого 110 долларов. Как же так получилось?
- Ну, значит, не получилось, - с досадой отвечает официант.

Парень с девушкой переписываются по аське.
Он: - Ты на меня сердишься?
Она: - Та нет... Хотя подожди, сейчас history посмотрю.

- Утверждают, что 100-процентной гарантии не дает даже презерватив. Потому что в любой момент может войти муж!

Три садистки опытом обмениваются. Первая:
- Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая хожу.
Вторая: - Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий ошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать.
Третья: - Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так надо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю, рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошёл день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в "Мире обуви"!

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявлятся уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

Какая разница между мужчиной и ребенком?
В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней

Если мужчина побрился на ночь, значит он на что-то рассчитывает. Но, если женщина сделала на ночь макияж - значит мужчина зря брился…

Женщины хороши до безобразия...
А так же во время безобразия, и после безобразия!

Жизнь, как сиденье в интернете - смысла нет, а уходить не хочется…

Деньги не зло, зло так быстро не кончается…

Закон Мерфи для бухгалтеров:
"Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
Следствие: если баланс сошелся - ошибок две."

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились!

Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты уже не работник.

Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо... Всего лишь, чтобы муж уехал в командировку...

AndrewK

27.06.2008, 16:02

Мерседес.

Таксопарк закупил партию бэушных Мерседесов. Немецкая сторона, продавшая эти машины, по договору обязалась каждые полгода присылать небольшую комиссию для осмотра технического состояния автомобилей. Вот чудаки!!! Продали хлам старый, потёрли ручки и забыли про его существование. Но нет!!! Это же немцы, они же такие правильные и честные, написано в договоре - надо выполнять...

Ну не могли наши ожидать, что ровно через полгода к ним в парк действительно припрётся делегация представителей компании Мерседес в составе 3-х человек + переводчик, для того чтобы удостовериться, что вся их техника имеет удовлетворительное техническое состояние и правильно эксплуатируется!!! Привезли кучу журналов, каталогов, флажков и пр. ерунды. Немцы вообще народ правильный, если что-то делают, то должно служить долго, а к своим машинам у них любовь особая.

В парке их встретили с большим удивлением. Немного пообщавшись с начальством, немцы приступили к выполнению своей миссии. В первый раз их лица вытянулись, когда вместо положенных 20 мест они вдруг обнаружили целых 30. Посидев на всех креслах в салоне, заявили, что в этих креслах даже ребёнку поместиться будет сложно, не то, что взрослому человеку... Затем, они решили сделать пробный рейс (20-25 км в одну сторону и обратно столько же). На остановках люди живенько забегают в маршруточку, усаживаются в кресла, принимая при этом немыслимые позы, и со словами благодарности передают деньги водителю. Причём иногда, когда мест не остаётся, они готовы даже постоять (типа, не всё ли равно где стоять на остановке или в маршрутке ?). Удивил их и лихой дядька - водитель, который одновременно крутит баранку, переключает передачи, отсчитывает сдачу и болтает с симпатичной пассажиркой... (как подумаю, что таким людям каждый день приходится доверять свою жизнь - становится жутковато...) После такой поездочки немцы решили, что с них хватит, и остались в парке...

Встречают следующую маршрутку, осматривают, делают изумлённое/удивлённое/перекошенное выражение лица, затем что-то записывают в блокноты, встречают следующую маршрутку и так целый день.

Приезжает в парк маршрутка (у неё самый длинный рейс - около 50 км в каждую сторону). Немцы вдруг замечают, что у него на переднем колесе не хватает одного болта. Начинается истерический крик. Один из них, становится перед машиной, не давая ей проехать. Переводчик объясняет, что машина неисправна и ей срочно нужен ремонт. Водитель лет 50-ти, лысоватый, толстый, в грязной, потёртой фуфайке с дешёвой сигареткой в зубах, жутко матерясь, идёт за механиком. Механик - то же самое, только ещё и весь в масле и со здоровенным гаечным ключом в руках. Подошли, посмотрели, покурили, попробовали вкрутить болт, а он проворачивается, и держаться не хочет. Механик почесал репу и придумал решение этой проблемы. Пошел в мастерскую и принёс болт размером побольше. Вставил его вместо старого и давай его молотком заколачивать. Немцы аж побелели от увиденного. Им такое даже в самом страшном сне присниться не могло: чтобы по Мерсу да молотком, по-моему, у них на глазах даже слёзы появились...

Но это ещё не всё. Вбив болт до половины, он говорит: "Дальше не идёт. Ну, ты ещё один рейс сделай, он немного притрётся, а потом я его до конца забью..."

Переводчик шёпотом перевёл им суть разговора. Невозможно было не испытать жалости к этим людям глядя на их печальные лица. Они медленно удалились. С тех пор прошло 2 года, следующая комиссия так и не приехала.

Queen

01.07.2008, 13:48

Трое мужчин любовались фонтаном, потом застегнулись и отошли.

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.

Памятка юннатам: "Чтобы больной дятел не умер от голода,
его надо взять за ноги и долбить клювом в дерево"!

Жизнь - дурдом, и все мы в нем дебилы.

Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал...

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи.
Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро.
Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый
дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился,
вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом
упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда
из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...

ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА. "Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям. Силы же, заметь,
не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен..."

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что у многих она
тормозная, так некоторым еще конкретно не долили...

она: я ела на обед зеленую курицу, она была не то что порченная),
а просто как-то хитро приготовлена...но цвет был зеленый-презеленый,
как зеленкой облитая! Вот теперь сижу, думаю...зачем я ее съела
и когда мне станет плохо))))
он: экспериментаторша*CRAZY*
она: ой...ой..уже плохо:-(
он: да ладно(
она: не, показалось:-)
он: че пугаешь? о_О
она: хи-хи-хи...главное теперь не сгазить!)))
он: не СГАЗИТЬ - это ПЯЯЯЯТЬ!!!!!!о_О

Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист
подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький,
отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс
и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.

"Бывает человек с виду убогий, а елда здоровая вроде отдельной колбасы.."
(с) С. Довлатов

- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!

Китайские выпускники, выйдя встречать рассвет, перевернули материк.

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

Женщины далеки от науки.
Сидел на работе, глаза устали от целого дня созерцания монитора.
Взглянул на часы: «17:18», прикрыл глаза…. Очнулся, на часах: «19:20».
Решил проверить, будет ли на часах 21:22, если ещё раз задремлю… Очнулся,
показания прибора: «22:23». Странно, отчего такой перескок, а может прогрессия?!
По следующему показанию можно составить закономерность…. «24:01» эксперимент
прерван телефонным звонком. Это жена с вопросом: «Какого… Я ещё на работе?»
Выслушав мои объяснения, обозвала меня обидным словом и бросила трубку….

- Дорогой, проходи, только давай потише. У меня папа за стеной спит, он - полковник ФСБ.
- Может быть шампанского?
- Давай, только потише, у меня мама вчера не выспалась. Она - генеральный прокурор.
- Давай выпьем.
- Хорошо, только давай потише, у меня у брата после ВДВ очень чуткий сон.
Милый, а хочешь незабываемых ощущений?
- Да.
- Помогите, насилуют.

Анжелина Джоли поцелуями ставит мужу банки.

Админ из соседней конторы рассказал. Зовет его секретарша Главного -
такая классическая блондинка-барби.
- Саш, у меня что-то письмо не отправляется, аутлук говорит, что с
адресом что-то не так!
Саша идет, смотрит, адрес вроде нормальный, вводит девочка правильно.
Ну, заглючило аутлук. Но не может же крутой админ сказать, что не знает!
Он ее и спрашивает:
- А ты собаку какую вводишь?
Она:
- То есть как какую?
- Кобеля или сучку?
Девочка намертво зависает.

Дезоксирибонуклеиновая кислота...Вот мозг, всякую фигню запоминает,
а куда пятихатку затырил, не помнит.

Захожу както в аптеку, резиной запастись, происходит следующий диалог
с пожилой бабулькой продавщицой:
я: дайте контекс две пачки
б: а зачем вам там много? (вот сцуко думаю бабулько, подъебывает еще)
я: да так, на всякий случай, пригодятся
б: а вам малиновый или земляничный?
я: а вы какой посоветуете?
б: ну мне больше клубничный нравицца (я тихо охреневаю, ну и бабуля епт)
я: ну дайте два клубничных
И тут она вытаскивает из под лавка…..два Колдрекса млять, все становится на свои места,
и я произношу коронную фразу убивающую бабульку)))
я: Не Колдрекс а КОНТЕКС! (бабулько багравеет от стыда, выпадает в осадок и тихо так произносит)
б: изделие номер два(((((???
Я: да! Две пачки!
Занавес)))

Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет

Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу
им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
- По-моему, это плохой знак...

В универе демонстрация или акция, хз, короче ходят девки с листочками,
на которых написано "Я против того, чтобы мои друзья употребляли наркотики"
и просят всех встречных расписаться.
Так вот, один веселый чел пишет рядом "без меня" и расписывается.

* * *

Веня, молодой жизнерадостный кретин, снова опоздал на полтора часа. На
этот раз путь к нашему богоспасаемому офису Вене преградила чудовищная
пробка на Кутузовском. Каким лешим Веню занесло на Кутузовский -
непонятно совершенно. Мы вообще-то сидим на Варшавке.
Вот он несется, перепрыгивая через лужи, к двери офиса, а мы смотрим на
него из окна курилки. Минуту назад шеф уехал вниз на лифте, чтобы
отправиться на важную встречу. Вот и машина его стоит внизу, у подъезда,
водитель внутри курит. Конечно, с Вениным везением они могли встретиться
только так – уставший Веня как раз не смог перепрыгнуть огромную лужу у
самых дверей офиса, приземлился в ее середину, а тут шеф из дверей
выходит. Здравствуйте, Сергей Васильевич, какой у вас костюмчик чистый
был. Я отворачиваюсь от окна. Грустно видеть, как человек в грязном
костюме разрывает Веню на огромные куски и жрет их сырыми.

Через десять минут Веня появляется на своем месте. Мы с ним сидим через
перегородку. Такими перегородками нас отделяют друг от друга, выделяя
человеку два квадратных метра личного пространства. У каждого свой
кубик. С компьютером, телефоном, бумажками всякими, игрушками на
мониторе у девчонок и пустыми бутылками у парней.
У Вени в кубике стоит горный велосипед. Он как-то раз приехал на
велосипеде на работу, а охрана на стоянке сказала, что следить за ним не
будет. Пришлось Вене затаскивать велосипед в офис и в наш стеклянный
лифт с ним втискиваться. А там как раз клиенты ехали на встречу с нашим
шефом. И тут Веня подкатывает, велосипед свой на дыбы поднимает – и в
лифт. Одной мадам сразу колготки крылом порвал, развернулся вместе с
велосипедом, чтобы извиниться, и колесом в личико ихнему главному
заехал. А наверху этих клиентов шеф встречал. Еле Веня свой велик спас,
а то шеф его скинуть с семнадцатого этажа хотел. С тех пор велик так у
Вени и стоит.

Кинув вещи и включив компьютер, Веня тут же спешит ко мне в кубик.
Войдя, отряхивается, как собака, и тут же начинает рассказывать про
чудовищную пробку на Кутузовском, сказочную бабу из Свиблово, с которой
у него было фантастический секс, и роскошный коньяк из Черемушек. Веня
весь – одна большая гипербола.
- Ты представляешь, бля, у нее дядя в Барвихе живет, на следующей неделе
мы к нему на дачу поедем! У него вилла, как у Мела Гибсона, размером со
стадион Лужники. А что, шефа сегодня уже не будет?
- Сказал – часа через три вернется.
Работать в отсутствие начальства Веня считает пошлым. Он тут же решает
заняться насущными проблемами – сделать приятное своей новой бабе. Он
уходит в свой кубик, подключает к компьютеру микрофон и начинает что-то
надиктовывать. Прислушиваясь, я слышу какие-то невообразимые пошлости.
Судя по всему, Веня излагает вслух кама-сутру для шестируких пятих**в.
Какое-то время он еще копошится у себя в кубике, щелкая клавишами, потом
привстает и говорит мне поверх нашей перегородки:
- Серега, я сейчас своей ох***енный сюрприз послал. Звуковое письмо,
б*я! Я ей такого наговорил тут, она сегодня точно е**ться будет, как
жаренная мартышка!
- Да я уж слышал.
- Слушай, а что у нас насчет обеда? Пошли пожрем, а. У меня после
сегодняшней ночи аппетит зверский просто!
И мы идем жрать.

После обеда мы умиротворенные возврашаемся на рабочие места. Через
минуту над перегородкой появляется Венина голова.
- Серега, - голос у него трясется. – Б*я, ты не представляешь. Я это
письмо не туда отправил. У меня клиентка есть, у нее фамилия такая же,
как у моей, а я когда письмо отправлял, в адресе только фамилию и
набрал. Так оно и ушло не моей, а той клиентке. Б*я, Серега... это
пи**ец.

Такое чересчур даже для Вени. Судя по всему, е**ться как жаренная
мартышка сегодня будет Веня. И я даже знаю, кто его будет е**ть.
Веня быстро собирает свои вещи.
- Так, Серега, все, скажи, что я заболел.
Он вылетает из офиса, а я отправляюсь в курилку. Из окна мне видно, как
Веня огромными прыжками уносится прочь. В это же время на стоянку
заезжает мерседес. Начинается погоня. Веня мечется по стоянке между
машинами, за ним, взревывая мотором и сверкая ксеноном, носится мерседес
шефа. Сверху видно, как шеф, перегнувшись с заднего сиденья, орет что-то
водителю, показывая, как обходить и подрезать. Наконец Веню загоняют в
угол. Мерседес упирается в Веню бампером. Шеф медленно выходит из
машины. Я бросаю сигарету и иду на свое место – дальше не будет ничего
интересного.
Через некоторое время шеф поднимается в офис и сразу подходит ко мне.
- Сергей... - шеф странно мнется.
- Да?
- Вы, я знаю, с Вениамином наиболее близко знакомы, если можно так
выразиться. Он ничего не говорил вам насчет своей болезни?
- Н-ну... Он сказал, что приболел немного.
- А насчет того, что у него обнаружен сифилис, Веня ничего не говорил?
Я тупо смотрю на шефа. Шеф стоит, машинально вытирая руки о пиджак.
Наконец он говорит:
- Ну, ладно... - и уходит.
Я возврашаюсь к своей работе, думая попутно, что Вене сейчас лучше всего
поехать в психологический диспансер и взять официальную справку, что он
сошел с ума и за свои слова и действия не отвечает. Ему ее дадут без
всяких проблем.

Вечером шеф узнает про отправленное Веней письмо. Он даже не матерится.
Он просто долго сидит в своем кабинете и вздыхает. Потом он заходит в
Венин кубик и некоторое время там возится.
Когда он удаляется, я заглядываю в кубик Вени – мне интересно, что там
мог делать шеф. Все вещи находятся на своем месте. Только у горного
велосипеда изрезаны шины, а на Венином мониторе размашисто написано
флуоресцентной краской: "Х*Й".
* * *

Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке
у кошки именно там, где у кошки глазки!

Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем говно...

Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с
собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму
денег из Питера в Москву.
К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато
улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал
аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и
cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в
ту ночь...

Снимаю комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет)
в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь
и сразу же слышу следующую перепалку:
Мать (не до конца ещё пьяным голосом):
- Переключи канал, нельзя тебе это смотреть.
- Мама, это же комедия!!!
- Ни х*я себе комедия! Они е*у*ся, а ей комедия?!

Queen

02.07.2008, 13:32

Яйца сначала всмятку, а потом - крутые... Водители сначала крутые, а потом - всмятку...

В 1980-х Нельсон Мандела был самым популярным политзаключенным в мире. В СССР время от времени
проводились гневные кампании за его освобождение из тюрьмы на острове Роббен Айленд. Читатели
советских газет слали в редакции стихи и оды в честь пламенного борца с апартеидом в ЮАР.
Лучшие из них публиковались. Один из фрагментов вспоминается даже через двадцать лет:
... Великий вождь зулусского народа
Боролся долго за его свободу.
И сел. Но, продолжая мужа дело,
Пока сидел, его жена мандела...

В конце 1980-х когда вся Польша бастовала под лозунгом: „Не будем работать до тех пор,
пока не будем лучше жить”, мода на забастовки дошла и до СССР. В анекдотах того времени
эта реальность отразилась так.
„После серьезного выпивона с обсуждением всех вопросов, включая политику, бригада плотников
Урюпинского ЖЭКа тоже решила объявить забастовку. Встал вопрос, какие требования выдвигать.
Все замолчали, напряженно наморщив лбы. Конец молчанию положил бригадир. Хлопнув ладонью
по столу, он сказал: „Я не знаю, кто такой Нельсон Мандела, и за что его посадили,
но пока его не выпустят, мы работать не будем”.

Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку -
автомобиль в подарок!"

У друга проблема.Сын ни в какую не хочет вникать в прекрасный мир географии.За очередной порцией
Балтики советую ему повесить на внутренней двери туалета карту мира из серии "я познаю мир".
Посмеялись.Прошло месяца три.При очередной встрече друг выставил ящик пива.Сын -победил
на какой-то географической олимпиаде.Жена ,говорит,теперь хочет дочку по литературе
подтянуть-в туалете Достоевского оставляет.Спросил моего мнения,видимо,как у специалиста.
Посоветовал ему обзавестись дополнительными санузлами.

Друг напомнил.Жаркое лето 94-го.Мчим на шестёрке из Мариуполя.В машине нас 4 мальчиша-крепыша
(не меньше центнера каждый).Окна нараспашку-не помогает.Где-то в районе Енакиеево тормозит
гаишник.Культурно представляется,интересуес� � куда следуем.Услышав,что
в Стаханов-радуется, как ребёнок.Просит подбросить парнишку.Радости у нас от этой просьбы мало.
Ущё километров 60 париться как рыбки в банке....Но гаишнику не откажешь-факт.Соглашаемся.
Подбегает парнишка-тоже...крепыш.Бутуз побольше нашего.Розовощёкое воплощение счастливого
детства с плаката "Пейте дети молоко...".Довольно щерясь заглядывает в салон.-Ну,чо ребят
подкинете?-Я,млея от жары и в предвкушении давилки,ласково улыбаясь,оглядываю его фиуру.
Облизываюсь и сладким голсом самого гнусного гея воркую -А как -же,запрыгивай.Красивенький
какой!......Бутуз меняется в лице и пятясь выдаёт из недр организма-Не ,я с этими ПИ..рами
не поеду.Доехали весело и комфортно.

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, блин!

Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
Она: не поняла ау
Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
Она: дааааааааа
Она: но им 16))))))))))))
Она: или 15))
Он: а 16ти более смешные?
Он: а такие чтоб давали есть?
Она: чего?
Она: прости я тя не пойму..
Он: какой вопрос не поймешь ?
Она: насчет еды..
видимо с головой не дружу
Он: какой еды ?
Она: "а такие чтоб давали есть?"
это ты писал?

Если начать говорить только то, что знаешь, то скоро тебе скажут, как
мало ты знаешь.
Если начать говорить только то, что думаешь, то скоро тебе скажут, как
неправильно ты думаешь.
Если начать говорить только то, что хотят от те6я слышать, то скоро тебе
скажут, как много ты знаешь и правильно думаешь.

Директор и ссылку поправь в новостях
Я Будет сделано, шеф
Директор и не забудь разделы пересмотреть
Я Будет сделано, шеф
Директор b ,skb ghj,ktvs c ujcntdjq dhjlt ,s? gjcvjnhb
Я Будет сделано, шеф

СЛОВО О ХАКЕРЕ МИШЕ

В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Еще опасен, но разоружен,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.

Насильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.

То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?

Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушел сетями африканских стран,
Сжег все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан,

Уже на дно залег, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.

Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он все вынес, съел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,

Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возьми им да скажи:
"Но пасаран! Несите гильотину!"
Но принесли ему детектор лжи,

И лишь тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить провайдеру долги.

И вот он, бит, с распухшей головою,
Лежит в углу, свернувшись калачом,
Когда придут охранники с едою,
Ни ест, ни пьет, ни просит ни о чем.

Молчит на все тюремные запросы,
Совсем завис - ни мертвый, ни живой,
Но поднесут к нему дискету с DOSґом,
И он на запах дернет головой,

Застонет: "Пива, пива дайте, гады!"
И поползет к открывшейся двери,
За что жандармы бьют его прикладом:
"Мишель-то наш живой еще, смотри!"

Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши,
На всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души...

Но лишь шаги их стихнут в коридоре,
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,
Бежит к двери, забыв про боль и хвори,
Забыв про все советы докторов,

Чуть подождав, покуда злость остынет,
К двери холодной ухом припадет,
Тяжелый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!

Откуда знать в Париже Интерполу,
Что без e-mailґа Мишке не впервой -
Еще весной донес почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой,

Уже отвертку сделал он из вилки,
Уже ломает друг тюремный сайт,
Уже нашел он в маминой посылке
Буханку с Intel Pentium Inside.

И заключенных больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но все же
Собрал в неволе новый ноутбук.

И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет,
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет,

Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду",
Дал выходной охране до зимы,
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,

Сумел создать подпольную ячейку,
Послал сто грамм друзьям на Колыме,
Стал чемпионом Франции по Quakeґу -
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,

Летает он, как свежий вольный ветер -
Доступно все, о чем не мог мечтать,
Он побывал повсюду на планете,
И никуда не хочет убегать,

Уж не грустит по Родине, по маме.
Вот только что-то изменилось в нем:
Он слишком странно смотрит вечерами
В экран с цветным решетчатым окном...

Автор неизвестен

Недавно решил купить мороженое. После рассмотрения обертки
"Дикие ягоды" сначало ушел в ступор, а потом безотлагательно купил.
Там клубничина с безумной рожей в крови-соке и с бензопилой гналась
за черникой...

Мое бабушко - жесткий гот. У нее в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ
людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.

УКАЗ Петра Петрвого датирован 1699 г.
"Боярам в Думе говорить по ненаписанному, дабы дурь каждого видна была!"

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

Водитель "БелАЗа" если и смотрит на дорожные знаки, то так, чисто из любопытства.

Красная планета. Два зеленых человечка визжа колесами, со шлейфом пыли гоняют на марсоходе.
- Подвеска жестковата, мотор слабоват, управляемость некудышняя.
- Попроси еще в НАСА, чтобы тебе на халяву с климатконтролем прислали.

Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница.
Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
— А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
— Я и страшнее вещи видел...

- На, попробуй! Только не выплёвывай! Положи на язык. Чувствуешь пузырьки? Это карбид!

- Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё... А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
- И кто же этот иуда? - спросил Иоан.
- Да вот хотя бы он! - обвиняющий перст указал в конец стола. - Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
- Ну, батя... - пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. - Ну у тебя и шуточки!

– Убили ли вы его?
– Нет.
– Известно ли вам, каково наказание за ложь под присягой?
– Да – значительно меньшее, чем за убийство.

Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...

А мы вчера с Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним столиком какие-то
молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили "Марадонна".
Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить Мадонна.
Один из них на меня так долго сначала смотрел, а потом попросил мой телефон.
Сказал, что будет звонить и спрашивать как правильно говорить.
Наконец-то хоть кто-то подумал, что я умная!!!

знаете ли вы, что на вопрос о семейном положении
95% женщин находящихся в гражданском браке отвечают "замужем",
84% мужчин находящихся в гражданском браке отвечат "холост".

Разгадывал сканворд, попался вопрос: "большая куча", слово из пяти букв, начинается на г,
кончается на а (г...а), и что бы вы написали?? Оказалось ответ - груда

Б#я. А ведь без интернета компьютер, сука, большой мр3 плеер...

- что-то поисковик по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
-- а что должен?
- про бизнесменов что-нибудь
-- так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

Моя кошка ходит по большому в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого
её поведения, но считаю, что это по любому лучше, чем если бы она это делала
в остальных местах квартиры. Г@вно из раковины я обыкновенно достаю ложкой
и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой г@вна от ванной к сортиру.
Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой г@вна
в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.

Случай был с моим другом, дальше от его лица.
Пришла к нам в гости подруга жены, молодая, разведенная, симпатичная, и тд.
Сидели ели, пили, в общем, она у нас оставалась.
Так получилось, по пьянке мы все трое уснули в одной комнате.
Проснулся ночью, захотелось секса, смотрю рядом жена, ну все, дело сделано, уснул.
Утром жена недовольная, а подруга наоборот, такая счастливая.
После того как она ушла, жена: Ты кого ночью трахал?
-Тебя, а кого еще
-Ты скотина трахал мою подругу, я не спала, все наблюдала.
-А че тогда молчала?
-Да не хотела вам кайф ломать.

В воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов.
Дай думаю компот сварю. Сварил. Думаю, фрукты все равно никто не будет есть,
решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над
раковиной в ступоре, много думал…

-Каждый должен мотыжить, как святой Франциск, свой участок,бум-бум, ежедневно, и тогда успех будет обеспечен.."
(В.В.Путин), (нет, правда В.В.Путин)

Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками:
"Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!

Queen

03.07.2008, 10:18

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: - Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село!

Alert

08.07.2008, 15:52

Пробки на наших дорогах, веселая градация.
Будний день. Многорядное затрудненное движение. Как же располагаются участники этого движения в этих рядах? Давайте посмотрим.

Левый ряд:
Здесь едут те, кто считает свой автомобиль скоростным и дорогим, а себя дорогим и уважаемым. Даже если этот ряд едет медленнее всех, они не уйдут из него без серьезных на то причин.

Четвертый ряд:
Тут едут те, кто горят желанием причислить себя к левому ряду, но не могут, не хотят, спешат или боятся подстав. Так же здесь едут те, кому настопиздел бардак в правых рядах. Изредка пролетают фуры, но ближе к постам ДПС сваливают в свои два первых ряда. Автомобилисты, которые по каким либо причинам стараются держаться подальше от ДПС, тоже стремятся попасть сюда.

Третий ряд:
Здесь ползут те, кого основательно заебало дергание в других рядах. Большие, маленькие, дорогие и попроще. Пусть 3км/ч, но не переключаться лишние двадцать раз. Так же здесь встречаются особо одаренные деятели, желающие объехать пробки при съезде с МКАДа и воткнуться первыми непосредственно в съезд. Покорно стоящие в первом ряду граждане, увидев таких, всерьез задумываются о покупке танка Т-80 хотя бы в кредит.

Второй ряд:
Основную массу составляют фуры. Левее их не пускают правила, а правее инстинкт сохранения нервных клеток, которые, как известно не восстанавливаются. Но нервные клетки все равно портятся, так как "особо одаренных", упомянутых в третьем ряду, здесь гораздо больше. Остальные транзитные, - из первого ряда в третий или обратно.

Первый ряд:
Здесь собрались те, кто волею судьбы не могут соваться дальше. Кипящие, глохнущие, гремящие, рассыпающиеся, росыпающиеся, а так же боящиеся всего чайники,- в общем, все те, кто готов в любой момент включить аварийку и срулить на обочину курить бамбук. Не посчастливилось здесь оказаться и тем, кто только что въехал на МКАД или съезжает с него.

Обочина:
Ряд для настоящих джигитов всех наций и вероисповеданий. Им по понятиям положено обгонять только здесь и ехать только здесь. Даже если другие ряды свободны. И если встречается препятствие на аварийке, им положено любой ценой влезть в первый ряд. Отказ впустить такого вызывает шквал многоэтажного мата, но обычно за черными стеклами его не слышно.

Все ряды:
В редких промежутках между пробками, пересекая все, едут рейсеры-слаломисты. Довольно часто их можно увидеть позже еще раз,- на посту ДПС. Реже на фотографиях в придорожных венках. В любых рядах можно увидеть малолитражку на аварийке. Сидящая внутри девушка держит в одной руке помаду и мобильник, а в другой,- расческу и атлас МКАДа, в глубоких раздумьях о дальнейших действиях.

Пространство между левым рядом и разделительным хребтом:
Здесь едут те, кому похуй абсолютно все. Спецы с мигалками и кряками, членовозы, а так же прилипалы из левого ряда, готовые в экстремальной ситуации отмахаться ксивой или котлетой бабок. Глядя на них, обитатели левого ряда, не откосившие в свое время от армии, с ностальгией вспоминают стрельбу из подствольного гранатомета.

Пространство за правым бортиком:
Здесь располагаются заправки. На них продают бензин и громко улыбаются, услышав в трехсотый раз о том, что наш мер против пробок, байкеры против пива, рэперы против наркотиков, пчелы против меда и вы против интернета.

Queen

09.07.2008, 09:17

Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!!

Scorina

09.07.2008, 11:28

Значит иду я как-то по "Крещатику", а на встречу мне плывет вся такая "Майдан Независимости". Я ей сразу "Лыбедская" на все 32 зуба, а она на меня "Выдубичи" во все глаза. Мол типа, что я тебе "Шулявка" что ли? У меня аж "Оболонь" чуть из рук не выпала.
Ну решил я завести разговор с ней. Начал рассказ стихами "Тараса Шевченка",приглашаю на "Театральную", на вечер "Льва
Толстого", тонко намекаю на "Дружбы народов"... А она мне так просто заявляет: "Я - "Житомирская". Опешил сначала, а потом, правда, и спрашиваю - а в Киеве какими судьбами? Она говорит: "Учиться еду в "Университет".
А я говорю, не-е-ет, мне тоже на учебу, правда на "Политехнический зоопарк". Она так с полоборота, без подводки и спрашивает: "а где тут у вас "Почтовая площадь", а то письмо отправить нужно, а как незнаю?" Я говорю: "Я тебе что, "Героев Днепра", что ли, забесплатно показывать. Давай сначала "Контрактовую площадь" подпишем, а после и говорить будем". Она тоже не растерялась, говорит: "Что-то вы, молодой человек, сильно "Академгородок" стали, вам не кажется?" Я говорю: "Все-таки какая-то вы, девушка, "Кловская", аж противно". Она мне: "Да по вам, молодой человек, "Лукъяновская" плачет". Я говорю: "Да "Харьковская" я на вашу "Лукъяновскую"!!! В общем, как вы поняли, разговор у нас не завязался. Правда после этого я понял, что делал все через "Дарницу". Ведь можно было просто пригласить девушку в "Гидропарк", потом взять по "Черниговскому" и на "Лесную" - свежим воздухом подышать... а на сдачу по "Днепру" покататься. А может быть просто, поехать на "Республиканский стадион" и заняться там спортом... Но когда я это понял были уже "Позняки"... Но я не сильно расстроился, потому что понял, что девушка была "Сырец". Хотя мой друг сказал мне, что девушек -"Сырец" не бывает, а бывает просто мало "Славутич"...

Queen

09.07.2008, 15:22

Дело было в городе-герое Мурманске, в финском консульстве. Туча
жаждущих уехать на рождество в страну Санта Клауса стоят и покорно ждут
своей очереди на сдачу паспортов. Сквозь толпу пробивается дама к
групповому окошку (для туроператоров - отдельное окно). Далее диалог:
Дама (робко):
- Сашаа!
Работник консульства:
- А! Агентство "такое-то"! Ну что, принесли свою группу?
Дама:
- Нет... (чуть не плача) У меня племянник всей группе на паспортах усы
пририсовал...

Новогодняя ночь, время ноль часов пятьдесят минут.
Гаишник останавливает легковушку. Из-за руля, широко улыбаясь, выходит
немаленький мужик (рост 195, вес 130, 28 лет) в костюме зайчика - белый
комбинезон с хвостиком, чепец с ушами, все как положено.
Гаишник(Г): - Ты чего это в таком виде?
Наш "зайчик" (З): - А чего? Несу вот радость людям, праздник, все-таки.
Г: - Пил?
З: - Не пил.
Дыхнул.
Г: - Ну... а документики есть?
З: - Брат, да ты не поверишь!
И еще шире улыбаясь, "зайчик" предъявил удостоверение офицера милиции.

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату
сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит
себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего
не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит
из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры.
А там 5 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят,
и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату,
быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить
и исступленно шепчет: "Велосипед, велосипед...".

Правда ли что тормоза придумали трусы?
Неправда!
Трусы придумали трусЫ,
а тормоза придумали тормоза

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору,
он сгорит через семь секунд.

- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе и я тебя потерял. Я так переживал.
- Ну, и ты меня нашел?
- А с чего ты взяла, что я тебя искал?

Не думают европейцы о том, что при размещении на своей территории ПРО, ураганы "Катрина", "Эндрю" и т.д, придут и к ним.

"Уважаемые строители!
Жильцы микрорайона приносят свои извинения
за неудобства, вызванные нашим проживанием в районе
Вашей стройки!"

Жизнь прекрасна! И плевать, что это не правда!!!

- Когда мужчина без разговоров соглашается пойти полить огород?
- После того как выпьет три бутылки пива.

Вовке шесть лет, Оле - четыре. Пить молоко она категорически отказывается. Мама просит Вовку:
- Может, тебе удастся ей уговорить?
Вовка садится напротив сестрёнки, поднимает чашку:
- За курочку Рябу!
Дети чокаются, молоко выпито, мама вроде как довольна. Хотя появляется смутная тревога:
- Это что же из них вырастет?

Дочка 6 лет ест борщ. Предлагаю ей взять лук или чеснок.
- Не хочу, они щиплются.
- Зато от лука и чеснока погибают микробы.
- Лучше бы они от шоколада погибали!

В общежитии для иностранных студентов. Решила сварить компот из персиков
и киви (залежались). Подходит индус и говорит мне назидательно, что и
персики и киви можно есть сырыми.

Звонит сегодня клиент
- У вас можно велосипед такой-то заказать? - а голос жизнерадостный такой и одновременно умиротворенный.
- Можно, конечно, данные ваши... так... записал... А куда вести? А когда удобнее всего?
- Давайте сегодня, - и чувствуется, что у товарища солнечное настроение.
- Можно и сегодня. Во сколько удобно?
- А когда хотите... - за голосом слышу песенку какую-то расслабляющую, слова там что-то вроде "саншайн регги".
- Так вы скажите как вам лучше.
- Да как угодно будет.
- А! Так вы, наверное в отпуске! - пытаюсь проявить смекалку я.
- Да нет, знаете ли, я на работе. Мне просто по...уй!
И чувствуется прямо-таки заряд жизнерадостной энергии. ))
Аж завидно блин...

Если памперс жмет спереди, значит, детство кончилось...

* * *
В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке,
я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой.
у, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме
своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно
довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки,
возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое
слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то
я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок,
когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при
попытках вытащить ручку.
Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей
на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос,
а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил
папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину
рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.
Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска.
А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко
нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.
С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось.
Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова
уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов,
поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем
обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую
из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь.
Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут
без спросу, наделают себе снимков и убегут...
Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему
каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно
и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше:
Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно,
сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная.
Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно
пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим
ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется
заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через
15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в
виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось.
И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.
Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял,
что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как
перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на
однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.

* * *

Детство, детство, ты куда летишь?..

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами,
и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро
сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране
еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше
привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись
пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог
сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два
передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уе#ищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

Отрочество.

Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя я
делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное
белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы.
После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов
стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада,
которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей.
Пламя костра эффектно подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже
обосрался (у него потом и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили
во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой
и трахнул меня, приговаривая:
- Господи прости, говорят, это от прыщей помогает.
Не помогло.

Юность.

Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце
билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые
золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился.
Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку: бл@дская лампа
осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было,
теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать
лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок
и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом. Я стала
писать ему письма - он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом
моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на
природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув
ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились
из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.
Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.

- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?

Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным
театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня победы.
- Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих
прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. Репетиция завтра.
В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого
солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала
тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала
стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка
настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила
покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим
отчимом, проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросонья, потом нажаловался
матери, что в школе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь
в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою
мрачную решимость и стал бояться.
В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским
поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя падением на грудь
солдата и молчаливыми материнскими объятьями.

Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне.
Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать... Сдавленный хрип "сссуки!..";
тонет в аплодисментах и физичкиных стихах.
Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели,
как мертвый солдат на сцене обоссался ...
* * *

пробираюсь как-то между крайним левым и левым рядами. раб.день, пробка. чуть впереди справа стоит раф4.
за рулем шатенка. курит и смотрит на меня. сигналю и жестом показываю,
что было бы хорошо подвинуться ну совсем чуть. и места у неё для этого "чуть"
много. из рафа в меня прицельно летит бычок и никаких движений. слева а8.
открывается заднее окно, приятный мужчина с улыбкой Джокера протягивает
половину тлеющей толстой сигары и показывает на окно раф4. в этот момент
движение слегка оживляется и у меня появляется возможность объехать раф4.
по пути кидаю сигару в окно шатенке. в рафе истерика, Джокер в а8 рукоплещет
и показывает "зыка-зыка!". а я дальше поехала, ага

Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить
Тормоза: Hе боись пацан, мы на страже
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на 3 Focus'a
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде
Занос: Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи***ц, опять по морде получу
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, стучи, не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло
Бампер: Hу щас точно, пи***ц
Фары: Глаза б мои туда не глядели
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь
Багажник: Что так плохо?
Все: (дружно, матом ) ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) HАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь
Шины: (бешено вращаясь) Hи куя себе. Шипы вы там как?
Шипы: Вы там вы***ваетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй ребята вы куда?
Focus с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля-ля ...тормоза придумал трус...

NikNik

09.07.2008, 20:33

-А поехали на море! На машинах!
-Да ты что, на море на машинах опасно - там гаишники уже совсем оборзели.
Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк....

Scorina

10.07.2008, 12:18

Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

Rambo

10.07.2008, 16:17

Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом.

Рабовладельческий строй - Рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.

Крепостное право - Рабы кормят-поят сами себя, но все таки их надо заставлять работать.

Дикий капитализми - Рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят и сами себя заставляют работать.

"Свободный мир" - Рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того - они считают себя свободными и им это нравится...

NikNik

10.07.2008, 19:34

Дополнения и разъяснения к указу Петра:

На рабочем месте:

Сидеть в кресле надлежит не в раскорячку али как-нибудь вычурно избоченясь, а чинно и смирно, дабы фигурами своими казенному имуществу вреда не учинить. Руками и ногами по столу отнюдь не колобродить, чай не мизгирь какой, а человек.

Рожи корчить, языки показывать да дикие вопли издавать словно деревенский бабуин не надлежит, ибо может статься зайдет человек посторонний и об деле вашем худое подумает, а коли и на камеру сие заснимет, так и вовсе конфуз может выйти. Вести же себя следует важно и лицо иметь сосредоточенное и даже как бы умное.

На рабочем месте не жри и не пий ничего, ибо сожаления достоен муж, клавиатура и мышь коего хлебом да колбасой до краев набита аки амбар какой али погреб.

На кресле задом наперед, ногами отталкиваясь, не езди с воплями <Я креведко!>, ибо так и зашибить кого-нибудь немудрено. Хорошо ежели в программиста мягкого уткнешься, а ну как начальство переедешь, али бухгалтершу хрупкую пристукнешь? Баловство это.

С программистами:

Коли случится баг какой, али аппликация выполнит недопустимую операцию, не спеши гневить бога и изрыгать проклятия, желая незадачливым программистам недугов тяжких и совокуплений противоестественных. Но приметь, отчего баг приключился и как повторить его еще раз. Опосля чего немедленно пиши в учтивых выражениях отчет о наблюдениях своих и отправляй репорт программистам. Коли сеньор-программер воспитал их в страхе божием, то баг в скорости будет обнаружен и исправлен. Ежели нет, то сам изволь сходить в их смердящую багодельню, где следует начать громко топать ногами, вращать очами, брызгать слюною, а также грозить батогами и каторгой, пытаясь вселить суеверный ужас и трепет в их души. Повелителю же их не шутя пообещай накакать в его кресло, коли баг не будет исправлен в ближайшие несколько часов.

Коли видишь, что программисты ленятся, чай пьют часами в трапезной или хентай смотрят богомерзкий, немедля устыди их. Ежели дерзят, отвечают неучтиво и, вообще, вольничают, брось в них грязью. Да не смутит тебя даже то, что у этих дурных людей могут быть хорошие дети, которые любят цирк.

Ласковое слово и кошке приятно. Потому, коли видишь программистов усердных в деле своем, учтивых в словах и искусных в соколиной охоте, то примечай их и говори им слова вежливые и хвали много. Глядя на их работу, даже если не бельмеса не понимаешь, принимай вид сурьезный, понимающе кивай головой и говори, что мол, код де хорош, и написано весьма толково. Ежели программист какой особо отличился, победил баг дюже страшный или из башки сам издумал алгоритм что твой Дональд Кнут, отчего радость великая во всем отделе и гомон веселый, невозбранно и в ноги ему пасть да об ковролин головою (своею) постучать истово в знак благодарности и восхищения.

Замечено, что программисты зачастую пишут функции, которые возвращают ложь (return false по-басурмански). Негоже это. Коли приметишь, такое непотребство, немедленно учини разбирательство и потребуй, чтобы такого боле не повторялось. А коли программисты начнут нести околесицу про булевы функции и необходимость возвращения двух значений, осади их и скажи, что для двух значений ложь не нужна. Можно же взять правду и горькую правду. Пущай везде в своем коде заменят ложь на горькую правду. Только так можно получить по настоящему благодатный код.

С начальством.

При появлении начальства шапку немедля долой. Даже если это шлем с рогами резинками тугими к голове пристегнутый. Сымай и все тут, в крайнем случае рога вниз опусти благочестиво.

В очи начальства гляди учтиво. И как бы страшно они ни было, мертвым прикидываться не изволь. Это есть малодушие. Но и напротив, на кресле аки юла не вертись и ногами не сучи, словно закон сохранения момента импульса проверяючи. Хорошо ли будет, коли ненароком начальству тапкой в глаз заедешь, али ударишься обо что да в угол закатишься? Вестимо, конфуз может выйти.

Беседовать с начальством следует вежливо. Мнения свои преглупые держать при себе, а все больше участливо кивать головою, да поддакивать. Авось за умного сойдешь. Например: <Какой мудрости исполнены ваши слова:>, <Ваша печаль отзывается в моем сердце:>, <Позволь, я отрублю ему голову, повелитель!>. А не как некоторые: <Бу-го-га, начальнег!> или <Оставь меня, не то я скормлю твою печень муравьям!>. Выраженья подобные оставь, ибо, говоря так, лишь прослывешь глупцом и невежей.

На вечеринках:

На ассамблеи мануфактурные лучше благочестивому отроку вовсе не ходить. Ибо коли там совсем не пить, то скучно, а коли пить, так потом конфуза не оберешься. Только и разговору после сего, как кто начальству мордасы набил, да кто на кого поблевал, да как девицы из маркетинга на столах голые плясали. Страмота одна.

Заключительное слово:

Коли будешь придерживаться указанных правил, то достигнешь великого и до начальников своих возвысишься, а возможно и превзойдешь их. На обед будешь получать личное блюдо изысканной работы доверху усыпанное рахат-лукумом и колбасой. А приносить его будет прекрасноокая дева в радующих взор одеждах, да не одна а с подругами-балалаечницами в сарафанах да кокошниках, которые весь обед будут услаждать слух твой сладкозвучными песнями о великих героях, славных победах и большом адронном коллайдере.

NikNik

11.07.2008, 10:41

Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!

Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!
а теперь прочитай через строчку

Буржуй

11.07.2008, 13:10

А это Москва, где живут пацаны Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да успокойся ты! Я уже два раза так делал!

--RacerMan--

13.07.2008, 21:41

Мама на кухне - дочке:
- Маша, достань маринованые огурчики для салата.
Маша:
- Эй, огурчики ?!
Огурцы молчат.
- Эй, огурчики !!
- Чего?
- Огурчики-огурчики !!
- Ну что?
- Огуречечкиии!!!
- Да чего тебе?!!
- Огуречечки-чечкиии!!!
Мама:- Маша, ты достала огурчики?
Огурцы (хором):- Д О С Т А Л А!!!

AndrewK

18.07.2008, 13:26

10 дел, которыми можно заняться в пробке

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди
стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор,
Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего
сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов
обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж! " и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться
наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная
прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь
смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

afa14

21.07.2008, 11:28

Маладой кракодил хочет завести сибе друзей..." - писал Гена, высунув от напряжения язык. Он тяжело вздохнул. Вспомнилось, как совсем недавно он уже заводил себе друзей. Они были очень маленькие, поговорить с ними не удавалось и от них сильно чесалось в паху. А как иначе, если завел он их от старухи Шапокляк. А вот выводить друзей ему пришлось в ветеринарном КВД неподалеку от зоопарка, где Гена работал "кракодилом". Обмусолив чернильный карандаш, Гена вздохнул еще раз и на всякий случай добавил: "Размером ни менше ежега!"

Queen

21.07.2008, 21:59

SG> Голуби весь балкон засрали, пипец задолбался оттирать.
AK> Надо убить парочку, пристрелить например, и повесить прям на балконе. Их это типа напугает, инстинкт такой. Потом даж если жратвы им навалишь, хер прилетят. Кстати на большинстве зверей работает, ВЕСЧЬ однако.
SG> Зашибись. На балконе - гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне мыши, на лестнице парочка гоповатых подростков...

Езда на автомобиле по уровню акцизов на бензин кажется уже приравнена к курению и алкоголю.

Иду вчера в купальнике с пляжа к машине,веду собачку на поводке.Навстречу два парня.Один давай умиляться,мол какая собачка красивая,можно я ее поглажу,а как ее зовут,а мальчик или девочка.Ну погладил он и разошлись.И слышу его друг ему говорит:"В твоем возрасте надо было не собачку гладить,а эту девушку за грудь".
P.S.Я тоже так думаю.

На дереве сидела галка
И улыбалась просто так
Но пионер Петров взял палку
И, бл@ть, ху@к её! Х@як!

-Не слышали как п*дарасы ругаются?
- е* твой отец!

* * *

Автор: Анна@
Дата: xx.xx.2008 00:24
Девушка из г.XXXXX очень хочет попробывать секс с собакой.Ищу парня или девушку с собакой.Мне 20 лет блондинка 153 рост среднего телосложения грудь 3 размера

Автор: Василий&Светлана
Дата: xx.xx.2008 00:27
Привет мы пара и тоже очень хотим этого попробывать. Может встретимся и поговорим на эту тему?

Автор: Анна@
Дата: xx.xx.2008 04:46
может и встретимся вы из г.xxxx?сколько вам лет?

Автор: Василий&Светлана
Дата: xx.xx.2008 14:26
Да мы с г.xxxx, мне 24 а жене 22. Номер аськи xxxxxxx

Автор: Влад
Дата: xx.xx.2008 18:19
У меня есть опыт, могу научить, подсказать....
Есть кобель, боксер. Можно и другого найти
Я Нахожусь в г.xxxxxx

Автор: Doctor
Дата: xx.xx.2008 15:57
Привет мы компания друзей - человек 20 хотим посмотреть на это безобразие :)
Может встретимся?

* * *

Было вчера. Ресторан, времени часов 10 вечера, многие посетители уже в нормальном подпитии. Захожу в туалет, там надо сказать один вход и иесколько кабинок. Передо мной заходит парень и возле кабинки лоб в лоб встречается с девушкой, они 30 секунд смотрят друг на друга, далее диалог:
П- будем в гляделки играть
Д- можно
П- могу поспорить что пересмотрю
Д- на что?
П- можно на 3 сантиметра в *опу
Д(после паузы)- а больше нету????
далее немая сцена

- Петя, что с тобой?!
- Да, *ля... Напали, отп*здили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..

Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену.
Она - небесное созданье, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет!
Попробуй я сказать иное - она... мне голову свернет!

Женская подлость – увидеть, что подруга похудела и не сказать ей об этом.

— Я вчера на свадьбу ходил…
— И как?
— Нормально. Вот — колечко подарили.

Времена где-то конец 70-х. Мой друг Миша славно отдохнул в одном из южных ведомственных санаториев, да так, что вынужден был срочно дня за три до окончания срока путевки ретироваться домой.
Вваливается в кассу Адлеровского аэропорта, а там очередь с записью на неделю. И все больше злобные отцы семейств, засланные своими ненаглядными блюсти очередь.
Миша осознал, что он уже почти что труп, и выдавил из себя фразу:
"Мужики, пропустите - ЖЕНЮТ..." (А именно этим и попахивало)
Очередь переглянулась и молча расступилась. Через три часа Миша улетел.
А после этого пусть кто-нибудь вякнет, что ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ.

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.

Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.

Плакат в офисах МТС. Винни Пух с красным шариком, вокруг него "би-лайновские" пчелы. Надпись от лица Винни: "Да чтоб вы сдохли, черти полосатые.."

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься

111: что можно подарить такое программеру в пределах 50 баксов ?
222: 50 баксов

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки. где отпускают кофе с булочками передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то автомобилст в штатском Тот, который в штатском держит на изготовке в руке сотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши сотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом возмущается - "за что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно, ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру.

- видел сегодня машину другой автошколы. настоящая пацанская девятка на литье. за рулем гоповатый парень. инструктор - гоповатый парень постарше , да еще и в темных спортивных очках. оба сидят в машине с голым торсом. напрашивается девиз автошколы "чоткая автошкола для реальных пацанов"
- А я сегодня видел, как учебная калина и учебный логан тернулись передними крыльями на перекрёстке. Инструктора стояли печальные и базарили по телефонам, а недоводители стояли вдвоём и ржали. Прохожу мимо по переходу, а недоводители обсуждают НФС Про Стрит.

Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя"

Не надо вешать на окна сетки, не травите себя фумитоксом, слушайте рэп с открытыми окнами. Животные сами отползают, корчась как Тимоти. У меня даже глисты ушли, говорят "не хотим с е@анутым жить"

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя - свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой - потёртый, всклоченный, весь в синяках.
Спрашивают друг у друга - как жизнь, как дела?
Первый:
- Всё полный окей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника...
Второй:
- Да мы тоже работали по японской системе... Но моё чучело какая-то &Јядь на дачу спёрла!

Rambo

22.07.2008, 12:11

Народная мудрость
"Взять кредит - это как обоссаться на морозе - поначалу даже тепло..."

Queen

22.07.2008, 20:59

Есть у меня подруга,а у нее дочь 13-ти лет.И вот эта девочка имеет болезненную привычку воровать в магазинах.Причем семья не бедная,может позволить себе и купить в принципе все.Подруга ее и ругала,и увещевала,и совестила,и к психологам водила-ни фига не помогает.Ворует и все.Причем ворует с самых пеленок,как только ходить научилась,и ни разу не попалась.Блин,Сонька Золотая Ручка растет.Хотя,стоит заметить,тырит она не что попало,а с умом,вещи или еду только дорогие.Подруга на это уже плюнула,только старается пореже ее в магазин брать и еще ей вещи без карманов покупает.
И тут недавно пошли мы с подругой гулять,она со своей отроковицей и я со своей.А на пути у нас встал большой парфюмерный магазин.Я подруге говорю,давай мол зайдем,мне помаду купить надо.Ну она нехотя так соглашается.Заходим,подруг а старается дочу контролировать.А я углубилась в магазин,ищу помаду.И вдруг нахожу помаду моей мечты одной ну очень известной фирмы.И идет она мне очень,но узнаю цену-фигасе,982 рубля.Меня жаба душит,и купить хочется,и денег жалко (девушки меня поймут).Ну помялась я,с подругой посовещалась,и решила купить в другой раз (из-за бабла разумеется).
Вобщем выходим мы из магазина,двинули домой и уже возле самого моего дома эта мелкая клептоманка достает откуда-то,чуть-ли не из трусов, помаду моей мечты и так торжественно мне вручает.Я в шоке,фигасе,она всего раз мимо этой витрины прошла,когда успела,ну а подруга завелась,опять мол воруешь.И тогда ее доча опять что-то из трусов достает и злобно так выдает:"А тебе,мама, я прихватила КРАСНЫЕ тени для век за 13 рублей".

Заходи к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное.
Бармен спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Ну я и ответила: "Что, тоже сосать?"

О котах как индикаторах экологического неблагополучия.
Есть у нас кот - огромный такой чернущий пушистый котяра. И купили мы ему как-то на базаре кильки полкило (балтийской, как щас помню, это, как оказалось потом, важно). Не ест. Спрятали в морозилку до лучших (для кота - худших) времен, потом как-то достали - опять не ест. Выкинули и забыли на фиг об этой кильке, он вообще-то баранину предпочитает.
Сегодня иду по рынку, заворачиваю в рыбные ряды и вижу такое объявление:
"Килечка (каспийская!) для котов и кошек". На свой (да, праздный!)
вопрос о том, так ли важно, каспийская она или какая там, получаю следующий ответ: КОТЫ БАЛТИЙСКУЮ КИЛЬКУ НЕ ЕДЯТ!

В настоящее время более 90 процентов всех сайтов в Интернете построены с незаконным использованием копий авторских работ, которые размещаются без разрешения автора и без указания его имени. В области графической рекламы эта цифра доходит практически до 100 процентов. В мировом Интернете для обозначения этого явления используется термин Рisding, и думается, что он имеет русские корни...

Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной ночи:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня редкая форма дальтонизма.
- Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, я эфиоп.

В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии - почти 300 миллионов иен.
Днем.
В одиночку.
Без оружия.
За одну минуту.
И не прибегая к насилию.
Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения - машина заминирована. И начал детальный осмотр.
А потом закричал - аааа!!!
Или так - ААААА!!! Бегите скорее, все сейчас взорвется!!!
После чего сел в машину и уехал.
И его так и не поймали.

Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придёт мода на дырявые носки?

Родился сам , помоги другому.

Акция у на радиорынке! Найди свой мобильник и получи скидку 50 %!

Строитель упал с 10 этажа, а если бы работал хорошо, то с 12-го.

На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг – ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семерка, сядешь в нее – тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в шестерке, то это точно – по любви.

Нарик видит, как араб выбивает ковер:
- Чо сука, не заводится?

Бывает много разных надписей краской на асфальте, в основном всякие "люблю тебя". А рядом с моим домом красуется такое чудо: "ВЕРНИ ПАССАТИЖИ!"

Jerry

23.07.2008, 19:08

Гена что-то с умным видом рассказывает Чебурашке.
Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Б"ядь, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно я тебя слышу!

Tavtoxa

24.07.2008, 14:07

Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает:
- Молодой человек, вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?

Trio

25.07.2008, 14:00

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что ппц….
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я… я…. это…. ключ хотел на 19 спросить….
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

Queen

25.07.2008, 15:30

В марте месяце в квартире куклачевых коты наметили ремонт.

Неважно, что происходит вокруг тебя, важно как ты к этому относишься. Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Играем в футбол... Напряженный матч!!! Андрею мяч попадает в пятую точку... Игрок другой команды: РУКА!!!!!
АНДРЕЙ: Какая на х..й рука??! Мяч в ж@пу попал!!!
ИГРОК: Так у тебя руки из ж@пы растут...!!!

Продуктовому магазину "Мечта" в Южной Борщаговке требуется заведующая.
Управляй мечтой!

В каждом самом прекрасном ароматном яблоке спрятан мерзкого вида огрызок.

Работаем в поле, уборка....
Жара страшная, пить хочется. привозят нам несколько пластиковых бутылок минеральной воды, только что из морозилки, полностью замёрзших.
Как выразился один из комбайнёров - редкостное по своей циничности издевательство.....

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой ву-ду."

Менеджер кричит на весь офис мне (сидит за стенкой)
- Сергей! Куда мне флешку вставить?
Я только хотел ответить куда, как она продолжает
- Аааа у меня же тут дырки нету.
Лежал весь офис

... то-то я смотрю у вас глаза потерянные, как у Билла Гейтса на Петровке.

Совет всем туристам.
Разведя водой недорогие акварельные краски, можно наполнить пустые бутылки из мини-бара.

Иду сейчас.. На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!

Неопытные воры карманники доводят своих жертв до оргазма.

Угнан «Москвич-412», 1979 года выпуска, смысл выясняется.

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икея»

Чего мы хотим от наших футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

Служил в краях нехоженых на подводной лодке командир, который очень любил из ружья стрелять.
Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут. И какую дичь заметит
с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был мамин-сибиряк и белке
в глаз бил. Надо сказать, что капитан этот стрелял очень даже неплохо. Так вот, всплыли они как-то
у родного скалистого берега, не знаю уж по какой причине, но только заметил вдруг капитан со
своего мостика, что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого
северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались
посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет или нет… Раздается выстрел, олень
как подкошенный падает с обрыва в воду – буль!.. за ним следом летят нарты и чукча…
Короткая немая сцена, нарушенная лишь звоном наших разбившихся о палубу челюстей...
Наши действия? „Срочное погружение!!!!!!!"

Лес утешался той мыслью, что из него сделают гроб для дровосека...

Сначала я начал картавить, потом лысеть и последнее что меня добило, это то что я встретил Надежду

Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

Укртелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь - гавно, зато канал широкий

Rambo

28.07.2008, 18:38

FAQ - для экономных водителей

1. На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать?
RE--------------------------------------------------------
Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И, не смотря на то, что свербит в носу, через буквально пол-года, получается вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять же утилизация).

2. Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как её можно собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку повесить...).
RE--------------------------------------------------------
Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить по причине изменения габарита и неадекватной
реакции окружающих. Можно подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах нашатыря перебивается).

3. Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для
восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше. Какие есть мнения?
RE--------------------------------------------------------
Масло, Леша, лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по четвергам, например, пораспросив товарищей кто какое использует и выбрать подороже), в которую затем залить своё. Прсадкой хорошо работает тщательно пережёванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно, и из халявных
карандашей).

4. Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры? Поделитесь.
: RE--------------------------------------------------------
Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам лазает, немного только потренировать.. Или приглашать девушек домой и якобы нечаянно портить им колготки например очками.

5. Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак?
RE--------------------------------------------------------
Можно забить овощь (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится сгорать.

6. Можно ли запасать холод от кондиционера?
RE--------------------------------------------------------
Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь, подобрав подходящую позу за рулем.

7. Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде аэродинамическое сопротивление меньше?
RE--------------------------------------------------------
Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом случае можно выключить.

8. Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?
RE--------------------------------------------------------
Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток-стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки-натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей стала, теперь жмет одна штанина.

9. Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! Можно ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из под крана?
: RE--------------------------------------------------------
Можно вывести трудочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку.

10. Опасно ли для машины долга ехать на тросе? У меня до дачи расход 12 литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с камазом за 80!
RE--------------------------------------------------------
Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей, попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену уставшим. Да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник царапают.

Queen

07.08.2008, 13:26

От музея отъезжает микроавтобус с японскими туристами. Какая-то тетка,
думая, что это ее маршрутка, бежит за ним и машет водителю.
Из окон улыбчивые японцы радостно машут в ответ

Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

Сергей Зверев доказал всем,что он настоящий мужик,-он не открывает рот,когда красит ресницы…….

Сидят двое в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

Кто рано встает - тому Бог парковочное место дает.

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите..

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем.
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив. Несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...

Диалог на работе.
Звонок от Соmрliаnсе Оffiсеr (в свете противодействия отмыванию денег):
- Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента N, который получил платёж из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции!
Я:
- Ну, он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует...
- В Колумбию?!!
- А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было...

Вот казалось бы - ну как отвертка может быть &Јядью?
Но когда Вы, стоя на четвереньках, выгнувшись в неестественную позу и одновременно удерживая одной рукой панель и винт, второй рукой пытаетесь нащупать позади себя отвертку....

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

Счастье - это не когда у тебя все есть а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси

У одного шаха был слишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться.
Однажды он позвал визиря и сказал ему, что хочет шашлык из самцов муравьев и чтоб это точно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьев.
Шах спрашивает:
- И как я узнаю, что это самцы?
Визирь:
- Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах
завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и
сказали: "Твой шах завтра у нас член отсосет".

Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать.

-Блиин, вот за что я тебя люблю - так это за юмор и понимание!)))
-Ну список того за что я тебя люблю, примерно, такой же... разве, что сиськи ещё в него добавить можно

Детей интересует вопрос - откуда все берется, взрослых - куда все девается.

- Папа, а что такое живая классика?
- Живая классика - это не умершие вовремя Жигули.

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти $цуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!!
А у тебя-то как???
- А у меня...... Да пошел ты на %?й!!!

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...

- Папа, а как пpавильно писать: экономика возpошдается или возpождается?
- Чеpез "ж", конечно. И пишется, и возpождается...

В первую брачную ночь...
Сапожник:
- Вам не жмёт?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись или кому давали?

Парень с девушкой занимаются любовью. Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!
- Слезь... Дятел!

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

Надпись на заборе:
"Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич + товаpищ Hикитин + pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!"

Милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года.

Надо было оцифровать видеокассету в комп. По инету нашёл человека, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой - звонит:
- Константин, а у вас на кассете футбол записан?
- Нет, регби.
- А я уж два раза о%уел! Первый раз, когда увидел, что это не порно, а второй раз, когда футболисты за мяч драться начали!

Жена убеждает мужа отправиться во второе свадебное путешествие, отметить второй "медовый месяц". Хорошо, соглашается он, только на сей раз Я вцеплюсь в спинку кровати и буду орать не своим голосом: "О, какая она у тебя большая! Слишком большая!"

"Лишь 300 грамм свинца в висок
Уйти помогут и забыться
Ложатся пальцы на курок
И сердце прекращает биться...".
ТРИСТА грам свинца - это заряд противотанковой пушки...
Эмо совсем о%уели...

- О, сударыня!.. возможно ли это!?
- Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час...

Самым трудным в жизни являются две вещи: распознать хороший арбуз и порядочную женщину.

Когда женщина любит мужчину, ей не важно сколько он зарабатывает.
Ей важно, сколько достанется ей!

Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит: - Миколо!! У тебя жена померла! Микола молча продолжает обедать. Сосед:- Микола, ты шо спокойный какий!?
-Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!

На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
- А где курилка?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует

Раз на телефоне есть кнопка «откл. бл.», значит, где-то еще должна быть кнопка «вкл. нах.».

В человеческом мозге очень много извилин, это и объясняет то, почему люди так часто путаются в собственных мыслях

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в е%альник!

2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы подождём..."

Злые языки говорят...
Добрые языки лижут!

Происшествия
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили
быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их
обратно!

Jerry

08.08.2008, 12:46

Дочка Юрия Куклачева, когда боится ходит боком и шипит!

Фонограмма Филипа Киркорова задумалась о сольной карьере!

Моль съела мех на груди Сосо Повиашвили!

У работников Макдоналдса количество прыщей обозначает ранг!

Китайцы вышли на набережную чтобы встретить рассвет, а встретили скинхедов!

Кисель это Эстонский компот!

В Волгограде лифт был признан общественным туалетом!

Новое предложение от Макдоналдса для грудных детей: "Свободная сиська, свободная сиська"!

В коллективе Юрия Куклачева ктото начал крысить!

Роман Абромович купил себе 2009 год!

Со стола министра обороны бутерброт упал маслом вниз, упал и отжался!

Дети капусты думают что они родились в людях!

Ослик ИА говорил всем что он потерял хвост во Вьетнаме!

Недавно Михаилу Баярскому сделали сложнейшую операцию по пересадке шляпы!

На концерте Петросяна, мальчик с парализованными ногами встал со своего места и ушел!

У солиста группы Король и Шут на днях родился седой сын!

Роман Абромович дал официанту мелочи на чайный завод!

Глухой водитель маршрутки уже третью неделю возит пассажиров по городу!

Испуганная зебра сделала тройное сальто, и загипнотезировала льва!

Кенийский бегун первый раз остановился попить в 45 лет!

Девочка дальтоник, даже не догадывается что спит с негром!

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2008 год…

Хорошее море — Мёртвое море.

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

Гопник–бодибилдер убил себя чётками.

В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп…

Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

Военкомат скрывался от Николая Валуева до тех пор пока тому не исполнилось 27 лет.

Самый необычный подарок на Новый год сделал своей жене Николай Валуев, он подарил супруге жизнь.

Таксист Абаев, чтобы чувствовать себя нормально, затонировал окна своего дома.

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не чувствую рук!»

Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.

Вчера русский турист, находясь в нетрезвом состоянии, оставил два синяка на теле армии Лихтенштейна.

Относитесь к сексу с юмором — не встал, похохотали и баиньки.

из–за сильных морозов были отменены концерты кати лель в сыктывкаре.
в который раз природа встала на защиту человека!

За хороший дизайн Артемий Лебедев возвращает паспорт и отпускает сотрудника на волю.

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

– Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

Ментов заменили камеры. Пойду сделаю себе на стекло наклейку "фотошоп"

Челябинские металлурги настолько суровы, что когда падают лицом об асфальт, кровь течет из асфальта.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Чтобы увидеть Стивена Сигала, надо украсть его дочь.

В рюкзаке предательски позвякивали учебники.

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом.

Молодые люди, достигшие в этом году 27–ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

Хороший каменщик всегда кладет на совесть.

слыш, Бог есть? –неа! –а если найду???!!!

Появились кроты–убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.

Смерть Кощея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Смотрите новый фильм «Стритрейсеры»! От режиссера, смотревшего «Форсаж» и «Форсаж–2».

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки

Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.

На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше чем ничего.

Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

Бекхэм, раздавая автографы неожиданно подписал контракт с ярославским "Шинником".

— А это точно поможет? — спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

Struk

14.08.2008, 17:41

Кожна хвилина розмови з МТС – це ще одна крапля палива російським бомбардувальникам! (і фотка розбомбленого Горі)

Кажен мегабайт інтернету від Beeline – це ще один грам свинцю, випущеного в бік Грузії!
(і фотка загиблих грузин)

Кожна SMS від life) - ще один грам тротилу на тіло курдів!
(і фотка малолітнього курда-смертника)

Поповнюючи рахунок Київстар, ти допомагаєш норвежцям вбивати китів!
(і фотка злого норвезького китобоя)

Користуючись послугами Utel, ви покращуєте добробут українців!
(і фотка всміхненого керівника Укртелекому Георгія Дзекона на фоні джіпа та своєї дачі. В його руках Vertu та екзотичний коктейль)

Rambo

15.08.2008, 10:57

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
- Тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!

Nomad

15.08.2008, 11:16

Вводил тут в строке поиска гугла буквы по алфавиту, искал самые популярные запросы. Убил результат на буквы Ь и Ъ!!!

Если я ещё могу понять как люди запрашивали "ьз3 скачать бесплатно", то КАК 130 тысяч людей умудрились запросить некое "ЬТЬ", тыщ 40 запросить "ЬКИ", ещё ТЫСЯЧИ ЛЮДЕЙ запрашивали "ъжслое" и "ъеччожа"????!!!!

З.Ы.Особенно тронул запрос "ьшдутф мудиф". Единственный. Видимо кто-то искал товарища.

:-D :-D :-D

Sfairat

21.08.2008, 12:29

Встречаются два друга. Один рассказывает: представляешь, был в африке, купил слона такая зверюга офигенная, жене стирать помогает, полы пылесосит, по хозяйству помогает, дети с ним играются, покататься на нем можно... да все не перечислить
Второй: да ты что ?.. продай мне
- Та не, очень полезен в семье, не могу
Короче уломал первый товарищ впарить ему слона
Встречаются опять через неделю, тот который перекупил слона: ЧТО ты мне впарил ?!!! Это же ужас, весь двор перетоптал, детей чуть не передавил, все крушит ломает, жрет шо дурной.. ААА!!
Второй: Эээ, нее, так ты слоника не продашь)

Queen

21.08.2008, 13:32

Коттедж с видом на удобства...

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает,
достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни
хрена не работает!
- Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая...

Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь..

Настоящий мексиканец начинает ощущать чувство голода тогда, когда у него перестает жечь в жопе!!!

Решил вечерком сходить в сауну.
За полтора часа 2 кандидата исторических наух (оба в наколках) с помощью слов "этногенез", "ассимиляция", "пассионарность", "европоцентризм", "перфектологический", а также используя варажения "в х@й он мне не упирался" и "Петр-х@ётр" обрисовали мне общую концепцию моего будущего реферата на тему "Петр I - великий реформатор".

Милиционеры загребли вдрызг пьяного мужика. Спрашивают:
- Вы где работаете?
- Мясником в соседнем гастрономе.
Его с уважением привели домой, спрашивают у его жены:
- Правда, что он мясником работает?
- Да нет, он профессор в университете, но иногда его мучает мания величия.

Звонок на станцию тех.обслуживания авто.
- Здравствуйте, меня зовут Катя, у меня розовый Ниссан.
Мне что-то надо отремонтировать!
Резонный вопрос - Что?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Встречаются три подруги. Первая рассказывает:
- Просыпаюсь ночью от страшного сна: приснилось что у мужа яйца холодные. Пощупала, фу... слава богу теплые, отлегло от сердца.
Встречаются на следующий день, вторая рассказывает:
- Просыпаюсь в три часа ночи, страшный сон приснился - у мужа яйца холодные, потрогала - теплые, слава богу успокоилась, опять заснула.
Встречаются через день снова. Третья подруга вся в синяках. Подруги спрашивают:
- Чего стряслось ?
Та рассказывает:
- Просыпаюсь ночью в холодном поту от страшного сна, что у мужа яйца холодные. Щупаю, а они в самом деле холодные. Я утром спрашиваю мужа: Коля, а почему у всех мужиков яйца теплые а у тебя холодные ?...

Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей.
Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

- Ну что же, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

* * *

Продаю Форд Бронко-2, 4х4, обьем двигателя 2.9 л. Цвет темно-серебристый 87 г. выпуска. Гидроусилитель руля, круиз-контроль, центральный замок, электрические подьемники стекол, подкачка сидений, серьезная аудиоподготовка, пороги, люк, сигнализация. Отличное состояние, пробег 90 т.м. растаможен, московские номера, страховка, техосмотр.
Цена: 170 тыс рублей

************************************************** ****************

Чтобы не тратить время на телефонные разговоры о состоянии машины, расскажу все тут:

Особо впечатлительным во всё верить не рекомендуется.

Этот БРОНКО с конченым трехступенчатым автоматом,
на задние сиденья которой хрен пролезешь, а мотор пожирет масло,
а одноточечный впрыск нихрена не работает и никто не умеет его чинить, да и блокировка не работает, и муфты включения переднего моста не работают, а новые стОят по 400 баксов за штуку,
а к тому же:
резина лысая летняя,
конченые амортизаторы,
гидроусилитель течет,
тормоза пропадают периодически,
тормозные диски просвечивают насквозь на сильной лампе,
крестовины требуют замены, неоригинальных не бывает, в оригинале только кардан в сборе за 800 баксов,
все электричество на соплях, скрутках и изоленте, глючит постояно и непредсказуемо,
конченые уплотнители дверей,
лобовое стекло надо менять,
обогрев заднего стекла не работает,
сиденья разболтаны и прожжены бычками во многих местах,
на химчистку надо потратить 100 баксов, после чего стает ясно, что лучше бы салон оставался грязным - не было бы видно этого всего...
А пробег! Да это отдельная песня! Реальный пробег 290000 миль к гадалке не ходи,
первые 20000 миль ездила тупая жирная американская домохозяйка, обсиравшая все вокруг соусами из макдональдса, потом ездила не менее тупая, но еще не жирная американская девица - еще 30000 миль, она все это время не меняла масло, колодки, ремни, резину и т.п.,

Следующие 50000 миль ездил механик по обслуживанию холодильников, обслуживал машину сам, его жутко душила супержаба, он покупал на распродажах самое дешевое минеральное масло, китайские неоригинальные колодки и свечи, потом он продал машину арабам за 1000 грина.
Арабы скрутили спидометр, подмандили слегка автомобиль и спихнули его школьнику за $1800. Малолетний ублюдок проехал на нем 25000 миль и ездил бы дальше, если бы обкурившись колумбийского гашиша не у@бался в стойку смообслуживания Dunkin Donats. Дико испугавшись такого непоправимого косячилы (машина не была застрахована), чувак свалил домой. Машина была арестована и в таком виде продана на аукционе свежеприбывшим русским эмигрантам, кторым как-раз была нужна целая }{опа от Бронко2 (морду они уже стырили). Ремонт и покраска заняли всего 4 дня - перцы не пожалели шпатлевки. На свежепочиненной машине они проехали еще 50000 миль - возили контрабандную черную икру и водку из Бруклина в Атлантик-Сити.
В 1993 году машину было предложено отправить в Россию по сказочной цене. Ее в очередной раз под@андили, скрутили спидометр и отправили в контейнере.

В Москве пепелац бы прикуплен мытищинскими бандитами мелкого пошива, наводившими грозным внедорожником ужас на ларечников - еще 40000 миль. На 42-й тысяч навернулся автомат, перцы перебрали его в гараже с использованием фрикционов от ЛиАЗ-677 и заправили веретенкой по причине нежелания звиздовать в 12-м часу ночи за каким-то непонятным маслом. Потом опять скрутили спидометр и отправили форд на базар.

На базаре сверкающая помойка была куплена офигевшей от хромированного кенгурятника семейной парой, приехавшей покупать "четверку". После очередной переборки коробки пипелац эксплутировался в хвост и в гриву 3 года, включя поездки на дачу в Рязанскую область - 150 км по не самой хорошей дороге. Еще 50000 миль. Под конец мотор стал пожирать масло, подозрительно постукивать и громыхать компенсаторами и машина, после очередного скручивания спидометра была выставлена на продажу.
Купили армяне - позарились на кенгурятник, ессно. Мотор перебирался с использованием колец от М412, слегка подправленных на шлифовальном бруске, колпачки поставили жигулевские, обжав их предварительно пассатижами. Через год армян проиграл машину в карты. За год он успел проехать 25000 миль.

За карточные долги машину забрали азеры. Была она в тот момент отнюдь не в лучшем виде, поэтому на ней стали возить капусту из Воскресенска в Москву.
Однажды поздней осенью, не доезжая Люберец, форд занесло по причиине серьезного наркотического опьянения водителя и, перелетев встречную полосу, он нашел покой под тополем. Тополь нифигово вонзился в среднюю правую стойку. Придя в себя, азеры перегрузили капусту в подъехавшую гнилую шестерку и стали вытаскивать форд трактором. Кювет был глубокий и грязный, форд засел по ступицы, поэтому трактором погнули раму, но выдернули.

Всю зиму форд простоял во дворе у местного азера, приторговывавшего героином, гашишом и травой. Весной 2001 года про машину вспомнили и решили отремонтировать. Кузов сняли с рамы и выягивали его при помощи троса и ГАЗ-66. Погнутую часть рамы вырезали и вварили на ее место электросваркой куски подходящего швеллера. Потом форд покрасили целиком в гараже, используя баллон с углекислым газом. Осевшую пыль заполировали вручную. Потом как обычно - скручивание спидометра. уборка салона и на базар. На базаре, однако, не продался. Продался по объявлению в ИРР.

Приехал я на старом 893 "фаере" с ошалевшими от монитора глазами и забрал форд по доверенности, походив вокруг него для приличия часок, покатавшись и позадовав умные вопросы.

В течении следующих 2-х недель форд побывал на всех московских сервисах, специализирующихся на американских помойках. Я проклял тот день, когда подключил себе выделенку и опубликовал на авто.сру свой мобильный.
В общем, форд нехотя ездил еще 10 месяцев, пока не надоел.

Нынешнее состояние форда описано в исходном сообщении ))

кто заинтересовался купить этот автомобиль - пишите или звоните.
с уважением, ЕНОТ.

* * *

Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в
одной из стычек на французской территории произошел такой
случай.
Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские
позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят
движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами
стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать
родила". И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому
что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло
даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев
наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов
мужиков.
Короче, девочкой никто становиться не захотел. Французы развернулись и
побежали.

Захожу вчера в ларек купить таблеток от комаров (такая вывеска висела
всегда), обращаю внимание, что вывеска изменена на "пластины от
комаров".
По привычке обращаюсь к продавцу - дайте пачку таблеток от комаров, на
что он обеспокоенно спрашивает - А вы знаете как ими пользоваться?...
Ну, говорю, тут вроде спец образования не требуется... Затем он
рассказывает случай, произошедший на днях со студенткой, которая
"приняла" пол пачки этих таблеток, но ее все равно всю ночь кусали
комары, а на утро еще и стошнило...

Что пишут на оправе очков мелкими буквами? Когда очки надеты, этого не прочесть, а когда сняты - тем более.

Президент выступает перед жителями страны:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг!
- Ура!!! А плохая?
- У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну.

Задумал парень жениться. Вот и спрашивает у своего женатого приятеля, как
ему живется.
- Когда мы познакомились, так я щебетал, а она слушала. Как повенчались,
так она щебетала, а я слушал. А теперь вдвоем щебечем так, что даже соседи
сбегаются послушать...

По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят
кошки.
А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я
кота в эту бочку и закрыл крышкой.
Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня
голодными глазами...

- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...

Уход по-английски - это просто обыкновенное хамство, возведенное в ранг национальной традиции.

Богатый мужик старым не бывает.

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Да пошел ты! Не поеду я на дачу!

Однажды в выходной с утра мы с мужем занимались "супружескими обязанностями".
И вдруг входит наш младший сын - мы замерли под одеялом. "Мама, я уже выспался, пора вставать?",-спрашивает он. "Поспи еще, вот солнышко выйдет - и будем вставать",-отвечаю. Ребятенок ушел спать, а муж мне на ухо шепчет : "Спасибо за солнышко!"

При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.

Гуд-лукинг это еще не вэл-факинг...

В инете - как в сексе: будешь тыкать куда попало - и на тебе - страшный вирус....

Alert

22.08.2008, 12:06

http://play.ukr.net/videos/show/key/485a88041b40c51c493ebd28b45b832b/#ajax1

позитивненько

Queen

29.08.2008, 21:55

Письмо в банк :)

Вот как вы заебали своим спамом, это просто пиздец.

Я еще понимаю, когда спамят всякие там увеличители хуев и прочая
нечисть, но банку - солидному финансовому учреждению - прибегать к
рассылке? Кто там у вас занимается рекламой - засуньте ему в жопу
бейсбольную биту и выкиньте нахуй на улицу без выходного пособия.

Спам рассылают только тупые конченые ебланы без мозга, это я вам говорю
как специалист по связям с общественностью с пятнадцатилетним опытом
работы. Руководитель предприятия (если он, конечно, не полный долбоеб),
получив от вас спам, никогда в жизни не будет с вами работать, а имидж
вашего банка окажется таким: "А-а-а, знаем! Это те пидорасы, которые
заебали своим спамом!"

Получить спам от банка - это еще хуже, чем прийти в банк и обнаружить
там операциониста, который сморкается в занавески и срет себе под стол.
Это пиздец репутации.

Подумайте об этом, господа.

Sfairat

31.08.2008, 08:46

это письмо - единственное что меня порадовало на этой странице))))

AndrewK

01.09.2008, 11:57

Большой океанский лайнер, весь утопает в роскоши и полон респектабельных
пассажиров. Разрезает волны где-то посреди Атлантического океана.
Заходящее солнце, пьянящий морской воздух, все дела. Облокотившись на
поручни и позволив себе на 5 минут расслабиться и уйти от мыслей об
управлении всей этой махиной, стоит капитан и мечтательно смотрит
куда-то вдаль. Внезапно сзади раздается тоненький девичий голосок:
- Извините, сэр, вы капитан этого корабля?
Он оборачивается и видит перед собой прелестное миниатюрное создание лет
этак восьми в розовом чепчике и с огромными голубыми глазами. В одной
руке девочка держала воздушный шарик, а в другой - мороженое.
- Да, маленькая леди, я капитан.
- А знаете, сэр,- произнесла та, очаровательно улыбаясь,- я вот тут с
утра считала спасательные шлюпки и пришла к выводу, что если мы будем
тонуть, то на всех мест не хватит. Как минимум половина людей в случае
катастрофы окажется за бортом и утонет.
- А.. э.. ымм. А как тебя зовут, девочка?
- Роза.
- Знаешь что, Роза? Да пошла ты на х@й!!
__________________________________________________ ______________________
Ответ на спам:
"Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?"

hellcommander

02.09.2008, 16:24

Рассказали только что на работе анек:

Приходит генерал к проктологу:

- Доктор, проблема, не могу просраться уже 3 дня...

Доктор:

- Ну что снимайте лампасы, будем смотреть...

Становится генерал раком, доктор с ужасом:

- Батенька, да у вас очка нет!!!

Генерал:

- От, суки, зализали...

вованъ

02.09.2008, 23:24

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

hellcommander

03.09.2008, 13:55

Узнав, что самка каракурта съедает самца после оплодотворения, тракторист Митрич перестал приставать к самке каракурта.

----------------------------------------------------------------------

На немецких уроках труда детей заставляют делать БМВ

NikNik

05.09.2008, 14:36

Не очень новое, пятница напомнила.

Действующие лица: Мозг и прочие внутренние и не очень, человеческие органы и части тела.
Поздний вечер. Почти ночь. Спит страна.
МОЗГ (исступленно): - А – А – А – А – А - А!
РОТ (зевая): - Чейто он?
УХО: - А хрен его знает. Я ничего не расслышало. Вроде какие-то проблемы и на рыбалку сегодня не едем.
ПЕЧЕНЬ: - Ну, слава богу, хоть еще один день передышки, а то уже невмоготу. Вкалываю как проклятая и никакого просвета.
ПОЧКИ: - А мы тут типа только для мебели? Ну, ты загнула подруга.
ПОДЖЕЛУДОЧНАЯ ЖЕЛЕЗА: - Точно, мы тут все заодно.
МОЗГ (исступленно): - А – А – А – А – А - А!
ЖОПА: - Вот и славненько. Тоже отдохну, а то скоро геморрой вылезет от постоянного сидения. То за рулем, то на рыбалке, а еще коньяк этот дерьмовый, от него меня поутру просто раздирает.
ПРОСТАТА (Жопе): - Да будет тебе гундеть. Есть поважней проблемы!
ЧЛЕН: - Точно, точно!
НОС (мечтательно): - Жаль, что выезд задерживается. Свежий воздух. Запах шашлычка.
ЛЕГКИЕ (с негодованием): - Шашлычок ему, блин! Понюхал и забыл, а нам потом неделю в себя приходить от никотина!
ЖЕЛУДОК: - Я тоже настроился. Так и вижу: зеленый лучок, ароматный шашлык, бурлящая в котелке уха, запотевшая бутылочка беленькой, янтарное ледяное пиво…. Аж все судорогой сводит.
РОТ: Я бы на твоем месте помолчал. Ты меры не знаешь. Напихаешь в себя чего попало, а остальным потом отдуваться!
ЖЕЛУДОК: - Да ни в жисть!!! Я всегда готов облегчить судьбу товарищей…
ПЕЧЕНЬ: - Тоже мне товарищ… Козел!
ЖЕЛУДОК: - …и открыт для диалога. Чуть что не так, выворачиваюсь наизнанку.
ЖИВОТ: - Брешет, паразит… До последнего держит.
МОЗГ (исступленно): - А – А – А – А – А - А!
ПОЧКИ: - А пиво? Сколько в него пива влазит?! Это непостижимо!
ЧЛЕН: - А чо, пиво прикольно! Сначала вроде напряг, а потом та-а-акой ка-а-айф
РУКИ: - Заткнись, безмозглая скотина! Все за тебя делать приходится: достань, подержи, встряхни, убери.
НОГИ: - Да-да, и нам из-за этого мазохиста не только побегать, но и уворачиваться приходиться.
МОЗГ (исступленно): - А – А – А – А – А - А!
СЕРДЦЕ: - Как мается, беднягя. Я сейчас прям разорвусь.
ЖЕЛУДОК: - Может соточку коньяку? Для успокоения.
РОТ: - Не вздумай, а то вдруг завтра за руль. Как я буду на гаишников дышать, если что?
ПЕЧЕНЬ (визжа): - Я против!!!!!!!!!!!!!!!!!
ЖЕЛУДОК(принимая сточку): - Уфф!
ЖОПА: - Долбаный коньяк.
МОЗГ (исступленно): - А-А-А-А-А-А!
РОТ: - Теперь точно никуда завтра не поедем.
НОС: - Жаль.
ЧЛЕН (мечтательно): - Да-а. На природе-то хорошо. Приятно так постоять, помечтать под лучами утреннего солнца…. Моя-то вчера на юга укатила.
РУКИ: - Ты на что намекаешь, безмозглое убожество? На нас можешь даже не рассчитывать!
МОЗГ (выйдя из ступора, гневно Члену): - Это ТВОЯ С – С – У – У – У – У – К – А только что позвонила с курорта и сказала, что забыла выложить из сумочки ключи и документы от машины………...
ЖЕЛУДОК (принимая двести): - Уфф!
ЖОПА (задумчиво): - Пипец. Две недели без руля. Приключения обеспечены.
ПЕЧЕНЬ (обреченно): - Блд, вот попадос. Думала хоть денек передохну.
МОЗГ (отрешенно): - Все! Надоело! Отключаюсь!
ЖЕЛУДОК (принимая двести): - Уфф!
ЧЛЕН (деловито): - Ну что ж, и здесь дела найдутся. (с вызовом) Ну, кто тут называл меня «безмозглым уббожеством»?
ВСЕ: - БЛ – Я – Я – Я – Я – Я - Я….

Queen

10.09.2008, 11:02

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в
очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня
быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...

Jerry

10.09.2008, 18:14

Про сити +

- Хау, Великий Вождь! – дурашливо вскинул руку Великий Завоеватель.
- Привет, скальп. – хмуро буркнул Вождь. – Чего звал?
- Это переговоры, мой медномордый друг. – обиделся Завоеватель. – А на переговорах принято быть вежливым.
- Я и был вежливым, когда назвал тебя скальпом, лысая образина. – пояснил Вождь. – Это было самое вежливое из того, что я хотел сказать. Чего надо, подлый Завоеватель?
- Ну.. К делу – значит к делу. – кивнул Завоеватель. – Мы пришли с миром и хотим мира.
- Езжайте домой – там мирно. – посоветовал Вождь.
- Это неприемлемо, дикарь. Наш дом уже тут. - стиснул зубы Завоеватель.
- Интересные дела. – удивился Вождь. – А наш дом тогда где?
- Тоже тут! – терпеливо объяснил Завоеватель. – Мы предлагаем жить в мире.
- Белым и красным? – подавился слюной Вождь. – У нас же дети будут на флаг Польши похожи.
- Ну... Дети, положим, врозь. – содрогнулся Завоеватель. - А города – общие.
- Какие города? – не понял Вождь. – У нас тут нет городов.
- Ну разные города. Построим города и заживем. Нью-Йорк-сити, например. Атланту-сити опять же. Много разных сити можно построить.
- Мы не согласны. – покачал головой Вождь. – Дурацкие названия. Почему надо добавлять это «сити»? Почему не «зиты» или «гиты»? Или можно даже «идиты». По-моему, замечательно – Нью-Йорк-идиты!

- Сити – значит город. – рассмеялся Завоеватель.- А зиты и гиты – фигня какая-то. «Сити» – нельзя менять. А до «сити» - название.
- Чур мы города называем тогда! – заявил Вождь. – Наша страна – наши названия. А все эти Нью-Йорки – тарабарщина для индейского уха.
- О! Процесс пошел! – обрадовался Завоеватель и схватил лист бумаги. – Диктуй названия. Как назовешь – так и будет.
- Первый город... – задумался Вождь. – Первый город – Уно!
- Уно-сити. – записал Завоеватель.
- Второй – Прине! – странно хрюкнул Вождь.
- Прине-сити. – записал Завоеватель. – Дальше?
- Выку! – сказал Вождь.
- Выку-сити. – скрипело перо.
- Залы! Ударение на Ы.
- Залы-сити.
- Поматро!
- Поматро-сити!
- И Бро!
- И Бро-сити!
- Обезопа! – Вождь закусил губу и отвернулся.
- Смешное название! – хихикнул Завоеватель – Обезопа-сити. Еще?
- Стомеговпо! – провозгласил Вождь.
- Стомеговпо-сити. – кивнул Завоеватель.
- Нашмагазинпо! – выкрикнул Вождь.
- Нашмагазинпо-сити! – пыхтел Завоеватель.
- Огласите...
- Огла-сити. – старательно записал Завоеватель.
- Да не. Список весь огласите. – хихикнул Вождь. – Не много?
- Да ты что?! – не отрывался от листка Завоеватель. – Нам много городов надо. Давай еще.
- Гундо, Голо, Бе, Недоно, Пригла, Заку, Плодоно, Переспро, – выдал Вождь.
- Гундо-сити, Голо-сити, Бе-сити, Недоно-сити, Пригла-сити, Заку-сити... – и тут до Завоевателя дошло. – Да ты издеваешься, красномордый?! Переспросите? Закусите? Я ведь тебя серьезно спрашивал!
- Дошло наконец! – сказал Вождь и с хохотом повалился на пол. – Хахаха.... Обезопасите.. Ой не могу...
Завоевателю и самому стало смешно. Минут десять они не могли сказать ни слова, хохотали и хлопали друг друга по плечам.
- Фуу-уууф. – перевел дух Завоеватель. – Очень смешно. Молодец!! А теперь давай серьезно. Итак – город?!
- А если серьезно – город Отца. – сказал Вождь.
- Отца...- начал было записывать Завоеватель, но тотчас же понял, что мира не будет.

(c):
frumich.livejournal.com

NikNik

10.09.2008, 19:25

Nomad

16.09.2008, 20:17

- Щесь милиардав... С половинама...
- Папа, а как возникла наша Вселенная?
- Раньше, сынок, была другая Вселенная. И на одной из планет ученые запустили Большой Адронный Коллайдер. Произошел Большой Взрыв, в результате которого и возникла наша Вселенная.

У физиков-ядерщиков есть добрая традиция..
Раз в миллиард лет они собираются вместе - и запускают коллайдер.
:-D

Omega

18.09.2008, 23:25

Раз в миллиард лет они собираются вместе - и запускают коллайдер. :-Dкстате он заглох - бензин закончился. Но обещают дров подвезти - попробуют снова.

NikNik

19.09.2008, 13:07

Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).
Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил
подсесть.
(М): - Можно к вам за столик подсесть?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
(М): - А выпить хотите?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Выпили, поели.
(М): - А можно пригласить вас потанцевать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Потанцевали, пора уж и домой.
(М): - А можно проводить вас домой?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
(М): - А хотите, чтобы я зашел к вам?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
(М): - А можно вас потрогать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Hу поглаживает он ее, а сам спрашивает -
(М): - А что у вас с речью?
(Ж) (судорожно): - Е$%ться хочу! Аж скулы сводит!

Rambo

07.10.2008, 10:29

Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам: Первый - Всю беременность тренируешсы правильно дышать.
Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - Просишь эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий – Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

======================

Сергей В.

Прочитал жене. Похихикали. Оба.
Старшенькая не хихикала, она не поняла . Нужен третий

volant

07.10.2008, 11:08

Стесняюсь спросить, а что такое "эпидуралка"?

Scotsman

07.10.2008, 13:22

эпидуральная анестезия - укол в спинной мозг (поясничный отдел хребта)

volant

07.10.2008, 13:53

Мне такое делали, хоть я и не рожал. :-D Страшно смотреть на подготовительный процесс, но зато потом все становиться пох. :?

Scotsman

07.10.2008, 14:38

Мне такое делали, хоть я и не рожал. :-D

да кто ж там уже знает, что тебе тогда делали )

ShadowLynx

10.10.2008, 14:15

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Задолбали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание Думы России, 1993 год!

Autoteapot

10.10.2008, 15:24

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего.
Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.

напоминает реальную ситуацию с баксом...

ВладВВМ

10.10.2008, 16:10

Ходил на съемку КВН, на второй полуфинал высшей украинской лиги. В это воскресенье начнут показывать полуфиналы, их было три, все съемки уже состоялись, кому интересен КВН, смотреть очень советую. Финалисты известны, если интересует, ищите на сайте АМИК, если лень искать, могу сказать.
Выборочные шютки с игры, на которой я был, и с других тоже.

КВН:
Нещодавно у Львові проходив фестиваль пива. За один день було випито 400 ящиків горілки, 500 ящиків вина і 747 ящиків коньяку. А фестиваль пива розпочався вже наступного ранку.

КВН:
Високо-високо в горах жив старий гуцул! За своє життя він бачив все - і війни, і радянський союз, і перестройку, і незалежну Україну. От що значить добрий австрійський бінокль.

КВН:
На отдыхе в Турции.
- Я придумал, мужики! Мы же казаки! Мы ж с вами рыцари! Давайте несчастных девушек и подлого турецкого рабства выкупим.
- На час?
- На два!

КВН:
Обычный киевский офис - ну оочень занятый человек.
Заходит смерть:
- Вы к кому?
- Я к вам...
- Вы по работе?
- Я по личному...
- Не, я сегодня не могу... (серия смешных отмазок). Смех.
- А, вот у меня в марте окно
- (смерть) Сейчас я посмотрю, что у меня.... А нет, в марте я не могу. Мы коллайдер испытываем.

КВН:
Случай в Ватикане
- Молодой человек, простите, пожалуйста...
- Прощаю, сын мой...

КВН:
Во поле татары стояли,
Во поле монголы стояли,
Люли-люли получали...
Люли-люли получали...

КВН:
Китайская многонародная.

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
платочки в руках теребят...
На 700 миллионов девчонок
607 миллионов ребят.

КВН:
Нещодавно був скоєний замах на Юрія Луценка - йому в чай підсипали антиполіцай. Ведеться слідство, Луценко не ведеться.

КВН:
В общежитии театрального вуза. Стоит студент в "художественной" позе, читает. Мимо, протанцовывает с шампанским в руке другой.
- Куда вы, Пафнутий Карлович?
- Елену Тимофеевну ублажать...
- Так чего ж торопитесь?
- Дак премьера!

КВН:
- Милый, у меня для тебя новость... Я беременна!
- Как я рад!
- Да ты-то тут при чем?!..

КВН:
- Поговорим о ваших выходках. Вот скажите, кто на последнем концерте саксофонисту налил в саксофон коньяк? Человек два акта в себя дул!

КВН:
Ой на полі два дубки, ой на полі два дубки,
Ой на полі два дубки, а ще дев'ять в роздівалці.

КВН:
Муж-КВНщик с женой
- Почему Свекровь за обед получила 4.8, а я 3.7? Я тебе на ужине как целый балл отыграю?!?!

- Ты когда в последний раз у сына дневник проверял?
- В прошлом сезоне! Сын! Иди сюда!
- Почёму нашего сына Болт зовут!??
- Моя лучшая шутка!!!

КВН:
На пляже (стоит девушка, к ней подходит маленький мальчик)
-Тётя!
-Мальчик, ты потерялся?
-Нет! Я потерялся от вашей красоты. Облачка должны разойтись и солнышко должно упасть к вашим ножкам... У вас глазки как жемчужинки, их нужно поднимать со дна моря и дарить людям, вы такая красивая! (Девушка млеет) Паааапа!! Телка готова!
-Здрасьте! Я - Геннадий! Водочку пьёте?

КВН:
Случай в банке
- Здраствуйте, вот последний платеж за квартиру на Лукьяновке! (Входит с немаленьким чемоданом)
- Я надеюсь пересчитывать не нужно...
- Да что там пересчитывать...почка как почка....

КВН:
На Західній Україні жінок, яких підозрюють у чаклунстві, вивозять за 30 км від міста в чисте поле. В якої там ловить «Лайф» - та і є відьма.

Мама и папа занимались любовью. Сынишка это заметил, но еще не понимал, что это, поэтому на завтра спросил у мамы:
– Чем это вы занимались тайком от меня?
– Мы играли в войну...
На следующий мама попросила сына:
– Зайди к папе и скажи, что мама хочет играть в войну...
Папа отвечает:
– Скажи маме, что папа вчера на этой войне погиб...

Объявления
Запчасти для микросхем (ножки, ушки, брюшки).
Продается люстра венецианского стекла. Снималась в фильме «Мимино».
Продаю чайный сервиз времён Екатерины Сергеевны Сидоровой, драгоценной моей тёщи.
Утеряны деньги на имя Франклина Бенджамина...
Городская баня №5 проводит распродажу забытых коловоротов и рыболовных ящиков.

Сейчас достану свой коллайдер и засуну тебе в черную дыру...

Для чего нужны «Одноклассники»?
Чтобы одноклассницы сделали с одноклассниками то, что одноклассники сделали бы с одноклассницами двадцать лет назад.

Доброе утро, в эфире передача «Очумелые ручки» и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. На протяжении двадцати лет я давал вам ценные советы о том, как из обычной пластиковой бутылки сделать подставку для дисков, кормушку для птиц, чехол для стрел. Пришло время и вам помочь мне. Дорогие друзья, если кто-нибудь из вас знает, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для «Майбаха», пожалуйста, присылайте свои советы по нашему адресу.

Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине – для начала потрахайтесь.

Хирург все умеет, но ниичего не знает... Терапевт все знает, но ниичаво не умеет... Только патологоанатом все знает, все умеет, но... поздно!

-Что такое начало рабочего дня?
-Это когда красные «аськи» становятся зелёными!

– Здравствуй, Зелёная шапочка! – Привет, серый дальтоник...

Если работа не вызывает у вас эмоций, то вы – профессионал.

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку

- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везет оперу!

Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие.

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его зав... послезавтра верну!

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждутприезда виновника. У подъезда останавливается красныйФеррари, из него выходит степенный мужчина в костюме откардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается вквартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решилтак. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует двамоих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде,а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь -пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случится выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда тытрахнешь ее еще раз.. ))))

Она улыбнулась во весь свой обаяльник...

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг:»А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!» в котором США уверенно занимают 1-е место.

Новости экстремального похудения: «Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.»

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения. Дык сегодня с ранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель...

Лето – оно как пиво... Вроде ж много брали, а – раз, и кончилось...

Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!

- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и е@ал я вас всех в ж@пу!

Вслед за сексуальными и национальными меньшинствами, о своих правах желают заявить сексуальные и национальные ничтожества...

Мечта многих девушек – выйти замуж за богатого сапера.

Hа интересной работе и сны интересные видишь.

- Ну вчера я, конечно, был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за май и июнь этого...

В Латвии издали книгу «Питер Пен». Название книги звучит так: «Питерас Пенис».

У Кристины Орбакайте молочные железы выпали, а коренные пока не выросли...

Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть.

В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку «Nissan X-Trail». А вчера он в него врезался...

За столом.
– Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
– А что он будет делать?
– Он будет проверять: А налито ли у всех, или нет.

Люблю выходные – на работу можно приходить в любое время!

Людоед заглядывает в кастрюлю с ужином. Потом мрачно говорит жене:
– Твою мать. Ну опять твою мать...

Петербургские проститутки работают за книги.
Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.
Никита Сергеевич Михалков резали на кухне лук и замироточил.
Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком
Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.

Queen

13.10.2008, 15:09

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно
отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому
принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.
Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.
Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.
Махнул третий раз - остановил "Волгу".
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"...

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понимаю. Тот куда-то в сторону: ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста.

Из лекции по инвестированию в Гарвардской бизнес-школе:
„Название „”миноритарные акционеры” происходит от французского слова „минет”, потому что этим акционерам в конечном счете всегда приходится сосать $$$”
„Золотое правило инвестирования: Никогда не покупайте акций на сумму большую, чем вы предполагали потратить в казино”.

xxx: хочу сняться ф порно, как его лучше назвать?
yyy: один дома )))))))))

E:\МОЕ>

Народная мудрость. Если из отдела кто-то выходит, сняв перед этим пиджак - значит, он идёт посрать.

Очередной президент лично проверил, как работает московское метро
в час пик. Поезда ходили полупустые. Сознательные пассажиры были всем довольны. Недовольны были только несознательные, которых в это время в метро не пускали.

В целях приведения внесистемных единиц измерения в литературных произведениях в соответствие со стандартами метрической системы, нашими учеными произведена соответствующая конверсия. Теперь Дюймовочка будет называться Двецелыхпятьдесятчетыресо тыхсантиметровочка.

Вершиной социальной справедливости считается Утопия, в которой даже у самого
нищего крестьянина не менее трёх рабов.

Прощать врагов надо так, чтобы они плакали!

Льстец - это человек, который по-доброму вас ненавидит.

У психоаналитика:
- Мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
- Комплекс, комплекс... - фигня все это! Лишь бы мамочку любил.

Жена друга всегда лучше, чем друг жены!

Находясь в состоянии тяжёлого отрезвления...

Vladyslav

14.10.2008, 16:49

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- З**бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да с*си ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Е* в*шу м*ть! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Vladyslav

14.10.2008, 16:49

Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом ? "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт ? это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел ? нет, не понимают.

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "- Дорогая, давай трахнемся! ? Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" ? дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. ? Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да.
Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...

И что интересно ? сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора ? попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!

Queen

14.10.2008, 21:18

Безалкогольное пиво.
Соевое мясо.
Молоко без лактозы.
Резиновые женщины.
Деньги не подкрепленные золотом.
Покупка банками долгов за долги...
Мы не в матрице господа...
Мы в ж#пе...

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

Queen

21.10.2008, 09:49

Подметают улицу два дворника.
- Извините, Ваше лицо мне знакомо. Вы раньше в каком банке работали?

Alias

21.10.2008, 09:56

http://s15.rimg.info/e8e6ae0e8de6e4e51b043aa90992a64b.gif (http://smiles.rc-mir.com/smile.119518.html)
Предыстория: Наша кошка очень пушиста, и как многие кошки, иногда откашливает вылизанную шерстюгу. Убираю я. Мои домашние сильно брезгуют, а мне дело привычное - и ребенков растила, и в больнице подрабатывала...
История: Крашу ноготочки на кухне, пью кофе. В корридоре кошка кашляет с намерениями. Муж, жалея мои мои непросохшие ногти, вызвался убрать за Фенькой. Слышу в корридоре звуки булькающие, и явно от животного гораздо больше кошки... Убирая, брезгливый любимый сам захлебывался. Картина - муж склонился над унитазом, любопытная Фенька рядом, наблюдает. В перерывах между приступами поучает ее -
- Смотри, зараза, куда рыгать надо!!!

***************

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп.

Зоряна

21.10.2008, 16:07

Rambo

23.10.2008, 15:19

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Queen

23.10.2008, 16:04

Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без
нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что
контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все
свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал
прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.

- дети, а какое доброе дело вы сегодня сделали?
- я собаку выгулял
- я котенка накормила
- а я накурил грустного попугая!

Вовочка приходит в аптеку и говорит:Вы на хрена моему папе Виагру
продали!
А че такое?-аптекарь.
Вовчка объясняет-Мама умерла, сестра
беременна, у меня }{опа болит а папа ходит по дому и кричит КИС-КИС-КИС!!!

Одна из подруг моей жены после их совместного девичника
вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но
еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что
задерживается. После этого она рухнула спать.
Утро следующего дня.
Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон,
звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык:
"Ах-ты-такой-сякой-м*я! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?!
Забыл-уже-где-живешь?! Утро-ё*-твою-мать-на-дворе!!!" и т.д. Спокойно
выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты
разоралась-то? В туалете я.".
* * *
Часто бывает такое, что делаешь что-то на автомате, в неадеквате и т.п. Т.е. вариантов может быть много и называть это можно по-разному, типа "залип", рассеянный и т.д.
Одни пользователи собрали целую коллекцию таких случаев из своей жизни. Рекомендую, весьма позитивно и напоминающе, что у тебя было что-то похожее.

О да! было! в офисе … убрал пепельницу с бычками в холодильник … босс потом ее достал оттуда )))
но я не признался … хотя он думаю понял по моим красным глазам как она туда попала

Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз…

тарелки в мусорку выбрасываю периодически)

иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу)

а я ключи перед турникетом достаю

Готовился к сдаче курсовой. Считал на калькуляторе, проверял–перепроверял, весь растворился в вычислениях.
В разгаре работы возникла потребность позвонить товарищу по учебе, проконсультироваться.
С записной книжкой подошел к телефону. Читаю номер 949–9*–**. Набираю "9", "4", "9". После этого ищу и не могу найти на клавиатуре телефона "–". Легкая паника.

Меня как–то папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена. я говорю: "эээ папа, мы как бы проехали..". Он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь.

когда курить бросала, была замечена во время ужина напряженно стряхивавшей пепел с вилки,не глядя, да.

Была история с одним товарищем, который колёс обожрался каких–то. Захотелось ему сильно в туалет (серить). Он бегом домой, залетает в туалет уже со спущенными штанами и трусами, и как даст джазу! И тут вдруг неожиданно получает смачнейшую оплеуху. Батя в туалете сидел.

Прикурил. Коробок выкинул. Спичку в карман положил. Горячо!

Хотел почистить зубы бритвой. Даже намазал зубной пастой.

лак для волос вместо дезодоранта…ну и ощущения, когда застывает.

Смешно бывает, когда шаришься по квартире и не можешь найти мобильник. В таком случае беру домашний, набираю свой номер, слушаю где звенит. В итоге нахожу мобильник, поднимаю и думаю, вот черт, пока искал, входящий звонок прое%ал.

Постоянно пытаюсь открывать двери и вызывать лифт брелком от сигнашки

На рабочем столе лежит телефон. Регулярно кладу на него руку и начинаю возюкать по столу, очень сержусь, что курсор на экране не двигается.

Пару дней назад вышли покурить, сослуживец закуривает, не гасит зажигалку, я тянусь подкурить, в непосредственной близости от зажигалки обнаруживаю, что курить нечем — забыл сигарету в рот вставить…

* * *

В Праге в начале 80-х годов был случай. Разводилась жена с мужем. Долгий и нудный судебный процесс с перечислением всех пакостей. Судья-женщина сидит, отрешенно разгадывает кроссворд, а адвокат в это время опрашивает жену. Жена говорит: -А еще он меня принуждал к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
- Какими? - спрашивает адвокат.
- Я стесняюсь, можно я на бумажке напишу?
Пишет: "Эй, курва. Пойдем, т***хнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, вернувшись в реальный мир, читает листок, потом смотрит на адвоката, пишет что-то на листке и с улыбкой передает его обратно.
На листке написано: "Сегодня не могу, может, завтра?"

В Праге в начале 80-х годов был случай. Разводилась жена с мужем. Долгий и нудный судебный процесс с перечислением всех пакостей. Судья-женщина сидит, отрешенно разгадывает кроссворд, а адвокат в это время опрашивает жену. Жена говорит: -А еще он меня принуждал к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
- Какими? - спрашивает адвокат.
- Я стесняюсь, можно я на бумажке напишу?
Пишет: "Эй, курва. Пойдем, т***хнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, вернувшись в реальный мир, читает листок, потом смотрит на адвоката, пишет что-то на листке и с улыбкой передает его обратно.
На листке написано: "Сегодня не могу, может, завтра?"

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей
Большая любовь - когда, сцуко, все пароли разные...

Диалог блондинки с зеркальцем:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее...

Не люблю ничего общественного. Особенно: мнение, питание и туалет.

Для гарантии безопасности корабль решено было построить из дерьма…
* * *
Дневник "одноклассника":

1 день. Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2 день. Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
3 день. Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4 день. За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5 день. Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.
6 день. Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7 день. Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8 день. Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9 день. Встретился с Катей. Как безжалостно время!..
10 день. Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11 день. Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12 день. Закодировался, удалил аккаунт.
13 день. Вернулся к жене и на работу.
14 день. Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое?..
* * *

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород!
Так поддерживается жизнь на всей планете...

В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.

Путин, выступая на космодроме "Плесецк" перед военными, сказал: "На размещение американских военных баз ПРО в Польше и Чехии мы дадим наш несимметричный ответ - построим новый космодром, который мы так и назовем - "Вампиздецк".

- Все пропало! Все пропало!!
- Что случилось?
- Все пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!

В Украине оптимист - это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пи%дeц!"

Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.

Секрет приготовления вкусной ухи до смешного прост - отварите 1 кг креветок...

Всё-таки женская месть коварнее.
Муж завёл собаку-далматинку, не ухаживает, не кормит, не выгуливает. Год как этим занимаюсь только я. Сегодня утром просыпаюсь, а муж вчера поздно пришёл, я уже спала, и я и не видела, кого принёс, и рано ушёл, а утром смотрю, по хате ходит новый щенок-ротвейлер, а на нём жёлтый стикер к ошейнику прилеплен, а на нём надпись: " Это моя новая любимая собака, только попробуй тронь-порву!" Ладно-говно вопрос. Пока сегодня вечером дождалась мужа с работы, уснула, только хотела поговорить о новом звере, муж уснул, и час назад пошла на улицу с соседкой, обсудить ротвейлера. И тут к нам подходит потерявшийся огромный, очень породистый собак, то ли мастиф, то ли ещё кто-то, ну собак кило так на 70. Я ошейник повертела-ни адреса, ничего. План мести созрел мгновенно. Я его забираю домой, по ходу ещё прихватила ровно три попавшиеся по пути крупные бродяжные собаки, всех домой привожу, всем одеваю в бывшие в доме в наличии ошейники, на всех ошейниках клею стикеры с надписями: "Это моя новая любимая собака № 1, только тронь-порвёт", ну и так далее, в порядке возрастания нумерации. Сейчас у меня в квартире шесть собак. Пока все накормлены, все спят, все с пронумерованными стикерами и с обещаниями порвать. С ужасом жду утра.
P.S. Лишь бы не как в том анекдоте : "Спать дуре оставалось часа четыре".

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить.
Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются.
Он и азбуку свою создал так:
"Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."

некоторые вопросы наших детей ставят нас, взрослых, в тупик
а некоторые просто загоняют в ступор
Вот мой ребенок (4 года) давеча спросил: А где аист берет детей?

аисты тырят детей на северо-востоке африки. если по пути ребенок задает лишние вопросы, аист по башке его клюет. так мир и разделяется-на птушников и на итишников.

Desperado

24.10.2008, 11:55

Netske

27.10.2008, 12:59

Едут в учебной машине девочка-ученица и инструктор. Подъезжают к светофору. Инструктор спрашивает:
- Вы знаете, что это такое перед нами?
Ученица:
- Да, светофор.
Инструктор:
- Хорошо. А что означает зеленый свет?
Ученица:
- Зеленый свет означает, что Леночка может ехать.
- Правильно. А что означает желтый свет?
- Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать.
- Гм, ну, в принципе... хорошо. А что же означает красный свет?
- Красный свет означает, что Леночка последняя - и всё.

afa14

27.10.2008, 14:18

kiss

27.10.2008, 18:05

...
Была история с одним товарищем, который колёс обожрался каких–то. Захотелось ему сильно в туалет (серить). Он бегом домой, залетает в туалет уже со спущенными штанами и трусами, и как даст джазу! И тут вдруг неожиданно получает смачнейшую оплеуху. Батя в туалете сидел.
...
супер)
офис уложен

sumen

27.10.2008, 21:35

-Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Ні Синку, це олiгархiв вiн тільки "косньотся", а нам повний піздец...

Bravado

28.10.2008, 00:38

из актуального:

2 дворника метут метлами:
- что-то лицо твоё знакомое...
- да, а мне твоё... а ты в каком раньше банке работал?

AndrewK

31.10.2008, 13:45

Vladar)) :
Дорогоуважаемый администратор, у меня проблема.
Мой кот проглотил мою двухгигабайтную флешку, не смог ее высрать, и теперь он заябисто мяукает и бегает по комнате, а с жопы у него висит шнурок от флешки :'(
Vladar)) :
Возможно ли спасти флешку, вместе с ее содержымим, и как витягнуть флешку ОТ ТУДА?! :'(
Toy :
Уважаемый пользователя Да это возможно Нужно заставить вашего кота выпить слабительное
Vladar)) :
Дорогоуважаемый администратор, говорю же, он не может ее высрать, ОНА ТАМ ЗАСТРЯЛА!!! :'(
Toy :
Уважаемый пользователь! Тогда предлагаю Вам сделать Вашему коту общий наркоз в домашних условиях посредством удара шваброй по голове и извлечь флэшь карту вручную
*vladar)) отошел на минутку*
Vladar)) :
Дорогоуважаемый администратор, спасибо за помощь, так как когда мой кот увидел меня со шваброй начал убегать, и тогда он случайно зачепился за дверь шнурком, и с дикими воплями побежал дальше без флешки. Теперь, как успокоить этого сумашедшего кота?! *WALL*
Toy :
Уважаемый пользователь! техническая проблема с извлечением флэш карты была решена К сожалению мы не компетентны в усмирении животных Обратитесь за помощью в соответствующую службу ветеринарной помощи

04.11.2008, 15:31

Не так страшно сообщение жены в аське - у тебя маленький член, хуже , когда она добаляет - ой, это не тебе

hellcommander

06.11.2008, 17:13

- Слышали, в штатах негр победил!
- Кого, Кличка??

Pussy Cat

07.11.2008, 17:47

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: - Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал?
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета
еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты непонимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу
спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у
Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя, штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛЯДЬ, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

kopcap

09.11.2008, 09:50

Новые тарифы ГАИ

ЗАО "ГАИ-УА" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги
по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к
списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГАИ чином до генерала. Заключившим контракт
до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГАИ.

Queen

09.11.2008, 23:10

как то давно ходили в поход на Волгу.
ночь, костер, гитара, спирт.
Андрюха изрядно подшофе идет до ветру по нужде.
мат, топот - бежит: штаны спущены, глаза бешеные, орёт:
- меня змея укусила!!! в жопу!!!
ну, зафиксировали его у костра, влили стакан водки, осмотрели.
действительно - на правой ягодице справа к бедру красное пятно с пятак и припухлость..
желающий высосать яд из ранки, как ни странно, не нашлось, а потому под водочную анестезию сделали ему небольшой надрез крест-накрест, немного надавили, да и зашили всё это дело.
вышло несколько неровно, но в целом стерильно!
провозились минут 40, уложили бойца да и пошли посмотреть что да как..
дорожка следов по росе, куча с бумагой, примятая трава.. и! дохлый шмель!!!
с той поры прошло много лет, но Андрюха по случаю где-нибудь на пляже иногда гордо показывает шрам в форме свастики под линией плавок и многозначительно добавляет:
- во! змея укусила! но ребята спасли!

Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта, только если у неё маленькая грудь.

В последнее время мне как баянисту (музыканту) стало ОЧЕНЬ тяжело искать ноты в интернете...

я человек абсолютно неконфликтный и с таким @удачьём как вы не связываюсь!

Звонит Медведев Путину и говорит:
- тут госсекретарь США Кондолиза Райс пишет. требует вывести наши войска из Грузии. что ей ответить?
Путин:
- отвечайте, что хотите, только помните, что слово "черно}{опая" пишется слитно, а "не е*ёт" - раздельно.

Лежит старый еврей помирает, чуть ли не свет в конце тунеля видит.
вдруг чует вкусный запах. подзывает внука
-Изя дорогой, сходи узнай что там бабушка готовит, и принеси кучочек.
Внучок смотался на кухню. Приходит и грит.
-Дедушка, там приготовили фаршированую рыбу, но бабушка сказала это НА ПОТОМ

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?

Занимательная математика.
Десять библейских заповедей состоят из 279 слов,
Aмериканская Декларация о независимости - из 300 слов.
А Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911-и!

Каламбур...
Белый дом - черный Барак.

Сижу и думаю, как теперь будет называться Белый Дом? Афроамериканский?

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на %уй.

В ходе опроса на тему "Какова длина Вашего члена", оказалось, что мужчины делятся на 2 категории:
Первая отвечает: "Более 25 см"
Вторая: "Не знаю, не мерял"...

- Что хуже: развод или мировой финансовый кризис?
- Я думаю, что кризис. Всё равно половину бабла потеряешь, так ещё и жена при тебе останется!

Позапрошлый новый год. Предновогодняя уборка, суета, надо в магазин за продуктами съездить и т.д. (обычно мы ездим в Ашан так как центре Москвы продуктовые магазины давно исчезли. Собираю мусор , бумажки и аккуратно укладываю всё в коробку от компьютерных колонок с сабвуфером. Коробка черная, глянцевая, где-то 40х50х50 см. Перед уходом замечаю, что кот сходил в лоток и высыпаю многократно использованный наполнитель в коробку и закрываю ее.
Ставлю коробку в багажник и забываю о ней. Потом магазин, потом другой .... наступил вечер и я въезжаю в Москву. На посту ГАИ останавливают. Проверка документов и т.д. В общем обычная предпраздничная проверка в надежде сорвать денег.
М: откройте багажник
Я: пожалуйста (открываю в центре большого и пустого багажника одна блестящая коробка)
М: Что в коробке?
Я: Гавно
М: Что в коробке???
Я: Гавно
М: Что??? В коробке???
Я: Гавно
Пауза, гаишник зовет напарника
М: Откройте коробку
Я: Постановление на обыск
М1: это досмотр
Я: Тебе надо, ты и открывай
М2: медленно открывает коробку и они видят емкость доверху засыпанную БЕЛЫМ ПОРОШКОМ!!!
М1: наклоняется над коробкой, шумно втягивает носом воздух...
пауза - чихает, видимо у него начинают слезиться глаза
М1: придя в себя, с перекошенным лицом, второму - слушай, у него тут и в самом деле гавно!!!
М2: ржет и уходит (до него уже донесся заках кошкиных ссак, он всё понял)
М1: стараясь не смотреть мне в глаза возвращает документы и отваливает...
Я, с трудом сдерживаясь, везу коробку на ближайшую помойку...
Взято с зоофорума

из зоопарка сбежал слон.
звонок в МЧС:
- У меня во дворе сидит огромная серая крыса и хвостом рвет траву!!!
- И чего это она с травой делает??
- Вы мне не поверите!!!

Односпальники.ru

Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.

Melamori

10.11.2008, 16:29

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится…
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет… Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить…
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим…
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
“Ну - думает - не отмазал сынок…”
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел… Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
“Все - думает - хана мне!” Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле…
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: “Эх, батя-батя… Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится…”

Славочка

11.11.2008, 15:44

Надя - байан с фиестофклабс жж

Melamori

11.11.2008, 15:48

Надя - байан с фиестофклабс жж
ну звыняйте :-D :-D :-D

Славочка

11.11.2008, 15:50

но жызнина :-D :-D :-D

Hitman

12.11.2008, 10:33

Мировой финансовый Кризис.
Встречаются два банкира.
-Слыш, я из-за этого вааще спать не могу! То в дрожь бросает, то холодным потом обливаюсь. До утра глаз не сомкну...
-А я вчера спал как младенец!
-Да! А как это у тебя получилось?
-Да очень просто. Всю ночь плакал, а под утро усрался.

afa14

12.11.2008, 23:27

Хитмен, Вы лажанулись.

Hitman

13.11.2008, 10:05

Фсмысле?

Pussy Cat

13.11.2008, 11:45

порванная гармошка, многократно :-D :-D :-D :-D

kiss

14.11.2008, 15:19

порванная, не порванная
ее физически не могли все видеть

как, возможно, и это

Кто как напивается

Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

Coder

14.11.2008, 16:47

програмеры - трезвеники?

Queen

14.11.2008, 18:27

- Не, я не буду брать у вас компьютер, он весь грязный, клавиатура, монитор, да почти все залито какой-то фигней. Я думал у вас нормальный комп!
- Ладно, погодите, я скину цену. Плюс еще отдам жесткий диск с 1,5 терабайтами отменного порно.

Новая игрушка - матершинная заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно
начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.

Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "О@уевший ублюдок" из проекта
соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной
Грузии"? И, кстати, что такое "Не е@ет?"

Обама: ти чув, мене президентом обрали
секретар: чув. вітаю, пане президенте!
обама: стільки роботи попереду... аж в суботу відпочину
секретар: субота у вас робочий день
обама: гммм... а неділя?
секретар: теж робочий
обама: то шо - аж в свята відпочину?
секретар: в свята ви теж працюватимете
обама: чому, бл*дь???
секретар: патамуша ви нєгр, пане президенте

Ребята, не ищите истины.... найдете - станете алкоголиками...

в америке новая политкорректность:
нельзя говорить - белый, надо говорить - евроамериканец!

Только в нашей стране люди переходят дорогу с односторонним движением и смотрят в обе стороны

Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры.

Шеф мой ушел на охоту с другом.
Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку.
- А вот и сама белочка!

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?

-А я девочка- бомж! Со мной прикольно тусоваться! Вечером домой не надо провожать!

Едут супруги на машине по городу.
Трогается поток со светофора и одна машина всё время мечется из ряда в
ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе...
и так раза три...
Жена говорит:
– Дорогой, вот откуда берутся такие уроды?
– Понимаешь, дорогая, существует такой склад людей, которые просто не
умеют водить машину!
Жена округляет глаза:
– Дорогой, вот когда ты говорил "склад людей, которые не умеют водить
машину", ты имел в виду морг?

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
Ты не один!
Ты НОЛЬ !

NikNik

14.11.2008, 21:44

Психоаналитик: Герр Линдеманн, вы страдаете половыми извращениями?
Тилль: Да что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!

Coder

14.11.2008, 22:47

бойан

Pussy Cat

14.11.2008, 23:37

порванная, не порванная
ее физически не могли все видеть

http://tavria.org.ua/forum/viewtopic.php?t=39687&postdays=0&postorder=asc&&start=675
http://tavria.org.ua/forum/viewtopic.php?t=51055&postdays=0&postorder=asc&&start=300

kiss

14.11.2008, 23:57

Coder
а программеры до зависания))
наверно
вам виднее

Pussy Cat
гы
регионы не читаю)
а в теме про банки.. ну видела, ну всьо равно
я в общем
интернет это сплошной копипаст

Славочка

17.11.2008, 12:31

-малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка???
-САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался

afa14

17.11.2008, 12:38

Небольшой офисный прикол: Втихаря заменяем весь кофе на декафеиновый (особенно удобно если кофе держится не в пакетиках, а в кубышке). Ждем недельку-полторы, пока у всех организмы не перестроятся на безкафеиновое существование, после чего опять втихаря заменяем весь кофе... на эспрессо. Шоу "хомячки на амфетаминах" гарантировано.

afa14

17.11.2008, 12:41

время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:
-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
-(кто-то из дома, тоже кричит) нах@# пошел, боянщик х@#в, щас выйду, е#@ло разобью, люди спят
-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН

papochka

17.11.2008, 13:31

Zazotavr

17.11.2008, 14:29

Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно
начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.

Не анекдот, но в тему. Мой домашниий кот, если его поднимать, не удерживая хвост, злится и выдирается. То-же, удерживая вместе с хвостом - абсолютно спокойно сидит на руках. :-D :-D :-D

Queen

17.11.2008, 18:29

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского х... будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд
= 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с

Коллега рассказал недавно (соответственно от его лица). Короче, только-только взял я девяточку - жигуль.
Еду по Московской кольцевой. Бежит классно, вся упакована по требованиям ПДД, только огнетушитель
порошковый просрочен на 1,5 месяца и дворники при дожде сами включаются. Смотрю - горит "Волга"
и мужик вокруг нее мечется. Останавливаюсь, надо же коллегам-водилам помогать. Беру огнетушитель,
иду на пожар. Слышь - говорю - огнетушитель дать? Водила:
- Давай, а как им пользоваться?
- Ну, встряхиваешь (трясу), выдергиаешь чеку, там в общем написано... И направляюсь к своей машине.
Сзади раздается такой приглушенный хлопок. Оборачиваюсь... А там где был этот поджигатель, теперь
белое круглое облако, которое быстро разрастается во все стороны. Через минуту оно осело. На месте
потерпевшего стоит гипсовое изваяние Ленина с гипсовой дыркой на месте рта, ну, и в руке вместо
кепки корпус огнетушителя. Я ему ничего говорить не стал, а просто сел в машину и слинял по-быстрому.
"Волга" правда гореть перестала. Мужик, если прочтешь, то - ПОЖАЛУЙСТА! Всегда рады помочь!

Стоит один гpажданин в зоопаpке и спокойно наблюдает за
акваpиумными pыбками. Долго стоит, созеpцая, как кильки
в акваpиуме плавают и пузыpи пускают. Тут к нему подходит
явно заинтеpесованный мент:
- Вы енто тут чем занимаетесь?
- Да вот, гипнотизиpую низший pазум высшим! Видите: я
поворачиваюсь направо - и они направо. Я налево - и они
налево. Попpобуйте!
Мент остается один и озадаченно смотpит на акваpиум.
Возвpащается гражданин через час...
Мент (медленно повоpачивая голову с выпученными и
немигающими глазами):
- Бульк...Бульк...Бульк...

Если смех продлевает жизнь, то такие комедии как: «Самый лучший фильм»
и «Гитлер капут», просто какие-то пособники смерти.

Директор утром:
по-моему у нас ваще всё плохо. админ пришёл сегодня побритый и подстриженный и в белом свитере...

Сергей Зверев как кофе: казалось бы - оно... Ан, нет - он!

Магазин сладостей "Оральные утехи"

В холодный ноябрьский денек особенно приятно вспомнить летнюю жару.
Итак, июль, жара, Московский Метрополитен. Запах пота настолько густой,
что оседает солью на стеклах. Пассажиры спрессованы так, что "ни родить
ни залететь". Я в сарафанчике длиной "покуда мама разрешает". Стою
спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бедрам,
точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причем
прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры.
За спиной строгий старческий возглас: "Вася!"... "Ребенок, что ли,
балуется?" - думаю. Снова прикосновение. "Вася!!!" А повернуться ну
никакой возможности нет! Наконец, на "Библиотеке" выходят сразу
пол-вагона. Оборачиваюсь. Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у
него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый
котище. Зверь от духоты и шума, ес-сно, нервничает и машет хвостом,
периодически попадая мне под юбку. Теперь уже спереди. "Васенька!" -
укоризненно восклицает дедуля. "Я с тобой полностью согласен! Но я же
держу себя в руках!"

Мало кто знает, что слово "вегетарианец" происходит из одного индейского
наречия и дословно означает "слишком глуп, чтобы охотиться" ...

Скоро все банки Украины объединятся в один банк - объединенный банк -
ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.

Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

Все напитки ниже 36,6 градусов - прохладительные.

"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что летит к Земле?

Власти Египта и Турции требуют, что бы Российские туристы фотографировались в загранпаспорт пьяными…

Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади нее на соседнем
сиденье расположилась молодая мамаша с
двумя малолетними детьми - погодками.
К слову сказать у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост. И вот один из детей
заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус):
- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?
Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что по старше таким же звонким голоском отвечает:
- Чего тут думать!!! Там где хвост, там и ж@па"!

Вернули стиральную машину из ремонта. Два грузчика еле допёрли от лифта до ванны. Пыхтели, матюкались,
пот градом лил. Говорят нереально тяжелая она у вас.
Когда уехали, оказалось, что в сервисе забыли слить воду из машинки...

Большая часть того, что делается в жизни, делается для того, чтоб давали девчонки.
Всё остальное делается потому, что девчонки не дают.

-Алло! Вставай! Петушок не только пропел давно, а уже охрип, наклевался зерна,
обгадил пол двора, перетоптал всех кур и варится в супе!

Мягкий человек делает то, что просят.
Черствый человек не делает то, что просят.
Глупый человек делает то, что не просят.
Умный человек не делает то, что не просят.
И лишь Мудрый человек делает то, что нужно.

Женщины - как интернет. Кому-то - com., кому-то - net.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Queen

18.11.2008, 16:13

При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве
камертона использует бутылку водки.

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

"...помню скандал с любимой женушкой.... вдруг я замечаю, что в направление моей головы
летит ваза... и что самое интересное - попадает!!!"

Сказка про "Вершки и корешки" - история зарождения русского кидалова...

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных
идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной
колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал:
- Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я,
тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!
- А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не
пришлось бы льстить императору!

Нет, что ни говорите, а я люблю хорошее кино, такое чтоб с мозгами, чтобы мозги по асфальту.

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска…
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь…
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…
В конце концов индейцу всё же оформляют займ и выдают 500 долларов.
Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять…
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?

Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд.

Танцы "под Верку-Сердючку" являются более бесспорным
доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория
Дарвина.

Один из фактов об Анатолии Вассермане:
Анатолий Вассерман никогда не напишет «3,14здец». Он напишет «3,141592653589793238462643здец».
А потом напишет «3,141592653589793238462643383279502884197дар� �стическая х##ня!!!
Потомушто за2.7182818284590452353602874713526624977572ба ла!!!»

- Что такое экономический кризис по-украински?
- Это когда у соседа появилась новая машина, дом, яхта, а денег одолжить - у него, б…ь, нет!!!

Сейчас в Украине правит кефир. Просто по последним опросам у Ющенко 3.5%.

- Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!

Вчера было)))))
Я с сыном (Дима 6 лет) пригласила подругу с ее сыном(Рома 4 года)в местный сад юннатов.
У них там небольшой зоопарк и уютная кафешка, где можно родителям спокойно посидеть,
пока чада зверье пугают. Прямо у входа расположен гигантский вольер со страшно огромной
свиньей - жирная тварь размером со шкаф, смотрит на всех умильно и дружелюбно.
Вот у этого самого вольера, где-то через полчаса мы и увидели наших детей. Оба ковырялись
в носу и что-то обсуждали. Мы подкрались к ним со спины и услышали вот что:
Д(филосовски так):- Наверное ее скоро зарежут...
Р(возмущенно): - Не ты чё... Это же зоопарк!
Д(постепенно психуя):- Да точно говорю - зарежут,блин...
Р(крик души):- Но почему?!!!!!
Д:- Мелкий ты еще... В стране кризис, а она тут ЖИРУЕТ!
Б@я, и до них уже дошло. Ржали от души.

писатель: Николай Васильевич Google

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются...

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру.
Живёшь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать,
поработав лет 40 познаёшь прелести жизни, пьёшь всё больше алкоголя, всё чаще идёшь на вечеринки,
всё чаще трахаешься, и потом идёшь в институт. Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют
всё меньше требований, у тебя всё больше времени на игры, становишься всё меньше пока
не попадаешь в п...у, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм
бьющегося сердца, Пока однажды - бац, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Хочу остров.
В Тихом океане.
С радиостанцией.
Радиостанция должна круглосуточно передавать послания.
Послания нах... на всех языках Земли

Гена с утра держится за больную голову . "Чья рубашка ? Чей барашек ? А-а , Чебурашка , сходи за пивом ."

На двери в синагогу висит позолоченая табличка :
""Тот, кто входит сюда в шляпе, совершает такой же грех, как прелюбодеяние""
А внизу, маркером от руки написано:
"Пробовал и то и другое, разница-- колоссальная!!!"

Разбитая бутылка водки дезенфицирует асфальт, для того, чтобы виновник, лежа на земле
с разбитым лицом не получил заражение.

-А как я вас узнаю?
-Я буду справа в свадебном платье, идиот!

Знакомый приехал в гости, и мой семилетний ребенок завалил его кучей
вопросов.
– Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
– Есть.
– А ему сколько лет?
– Сорок три (шутит, ребенку – 14).
– Дядя Вася, а тебе сколько лет?
– Тридцать четыре (правда).
Сынуля до-о-олго думает и выдает:
– Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЕНОК.

На проповеди: “Дети мои, кто будет ругаться матом - того кадилом ох@ячу”.
Один из послушников в ужасе: “Батюшка, вы сказали - ох@ячу!”
Батюшка: “Пи@дец тебе, грешник!”

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют
честь ч*ен сосать, так не на капот же мне его вываливать.

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого... А если подумаешь, как тебе эта идея?

ребенок с удовольствием смотрит старые наши мультики, в том числе и про чебурашку и крокодила Гену,
причем самыми сказочными героями он считает не чебурашку с крокодилом, не Шапокляк, а совсем иных
персонажей, потому что ни я ни моя жена не можем объяснить 4-х летнему ребенку кто же такие ПИОНЕРЫ!!!!

Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
– Где была подписана Декларация независимости?
Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
– Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.

- Пап, а бывают честные копипастеры?
- Честный копипастер, доча, никогда не станет хитренько так подписывать: "нм", "не мАё" или совсем уж
нагло: "честно стырено".
Нет, он бесхитростно напечатает то, что ему нравится, подставляясь под огонь жестокой
несправедливой критики, гордо неся голову, увенчанную терновым венком. И только скромный символ (с)
поведает тебе о муках и душевных страданиях этого великого человека... (c)

Queen

20.11.2008, 10:53

Внимание!
Уникальное предложение!
Только до конца ноября - распродажа автомобилей Mersedes S-класса!
Пенсионерам и студентам скидка - 10 %!!!

Голод не тетка.
А сексуальный голод - не сексуальная тетка.

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться.

Лучший бонус по итогам работы 2008 года - рабочее место на 2009!

Дело было 12 октября 1990 года, когда я иммигрировал в Штаты. В нашем самолете летел
актер Ливанов (тот самый, который играл Шерлок Холмса). Короче, прилетели в Нью-Йорк
и стоим в очереди на паспортный контроль. За мной стоят чуваки из сборной команды по
борьбе, по-видимому, приехавшие на соревнования. Тут мы все видим, как Ливанов крикнул
что-то своему сыну (или кому-то еще) и, указав рукой вперед, нырнул под загородку
и оказался у будки с таможенником. Совершенно офуевший борец, стоявший за мной,
вдруг как крикнет ему на весь JFК:
- Ватсон, БЛ#ДЬ!!! Куда, с#ка, без очереди?

Если кашу буду есть - вырастет пиписька: так мне папа говорит, а сестре про сиськи!!!

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

Старый скинхэд учит молодого различать людей:
- Смотри, значит, если ты видишь какого-то странного человека в балахонистой одежде,
с длинными волосами и с гитарой, - это пацифист. Он драться не любит, да и не умеет,
его бей смело. Если ты видишь человека в кожанной куртке, в джинсах и в футболке,
на которой нарисованы какие-то демоны, то это рокер. Он драться умеет, постоять
за себя сможет, лучше не трогай. Если ты видишь кого-то похожего на рокера, но
всего грязного, немытого, с непонятной прической - это панк, он и сам подраться
любит, обходи его подальше. А вот если ты видишь какого-то странного человека
в балахонистой одежде, с длинными волосами, завязанными в хвостик каким-то шнурком,
с гитарой, и непонятно разрисованным лицом, то это ТОЛКИНИСТ!
НЕ ДАЙ ТЕБЕ БОГ ПЕРЕПУТАТЬ ЕГО С ПАЦИФИСТОМ!!!

Прежде чем заняться поиском идеального мужа, нужно подумать,
как потом жить с этим придурком.

Спамеры перестали писать нам про еnlаrgе уоur реnis...
Видно, поняли, что тот болт, который мы забиваем на работу, просто некуда увеличивать.

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

Этот удивительный и страшный мир меня не перестает поражать. Новость сегодня услышал:
сомалийские пираты предприняли попытку захватить индийский военный линкор. В результате
нападения пиратский корабль был потоплен.
Я долго думал: почему? зачем? они что там ё#нyлись?
Единственное объяснение - они не знали! Негры не знали что такое линкор. Они не знали
что на вооружении индийского флота в основном российские корабли, они просто не знали,
что там самая маленькая пушка 130 мм, обладает скорострельность автомата Калашникова
( в минуту вылетает 60 тонн снарядов) корабли рубит напопалам.
Заинтересовался вопросом, и вот какую мне байку рассказали.
К истоку вопроса.
Прибрежные воды Сомали в свое время изобиловали рыбой. Но никакой охраны или ВМФ
Сомали не существовало в принципе. Чем нагло пользовались, рыболовные траулеры из
таких стран как-то Китай, Япония, Россия и др. акулы поменьше. Ученые из Юнеско
предупреждали и били тревогу, если промышленный вылов и натуральный грабеж
недоразвитого африканского государства не прекратится - неграм жрать вообще
нечего будет, там и так голод каждый год.
И вот когда местные рыбаки стали понимать. что рыба практически перестает
ловится они занялись самообороной, как могли вооружились и стали гонять
браконьеров, потом пару шхун захватили и им это дело понравилось.
Негры настоящие воины - нак#й охотится на рыбу, круче охотится на рыбаков.

Давным-давно увидел у друзей наклейку на холодильнике, гласившую:
"Milk lovers love longer!"
Поразмышляв секунд 30, выдал перевод:
"Тот, кто любит молоко, е#*тся долго и легко!"
После минутного раздумья был озарен еще двумя строками:
"А тот, кто виски пьет со льдом, е#*тся редко и с трудом!"

- И почему я с тобой живу?..
- Сам дурак!
- …Логично.

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его
место.

Утро. Сплю. На мобильнике звук входящей смс-ки. Вставать неохота, забиваю на неё.
Через минуту приходит вторая. Ещё через минуту- третья! Блин, думаю, мож чё важное?
Встаю, читаю- смс-ки от знакомой (в порядке прибытия):
"Как проснёшся- позвони!"
"Если уже проснулся- не звони, ещё не нужно!"
"Если разбудила- прости!"

Друг ведёт сына из садика:
-Ну, что вам кушать давали?
-Г@вно давали!
-Так не говорят. Надо говорить "вкусно" или "не вкусно".
-Пап, ну г@вно давали!
-Так только невоспитанные мальчики так говорят.
-Пап, ну чесно г@вно давали!!!
-А воспитательница что говорит?
-Она говорит, что это икра такая.

Приятель рассказывал: у него чуть балкон не сгорел. С верхнего этажа кинали "недопалок".
Оказывается там жевёт девочка 16 лет и 80 кг. весу. Так она написала
все свои комплексы на бумажку, подожгла и выбросила в окно. И бумажка попала на соседский балкон...

- А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью, когда только
они появились, где машинка на таком экранчике нарисована.
Я и говорю - вот смотри, когда дверь открыта - вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь
- вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает.
А девушка смотрела, смотрела, и говорит: А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?

- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

Раньше люди созерцали звезды на ночном небе, мечтали и пытались мыслить,
а сейчас тупо включают телевизор, наблюдают звезды на льду и пытаются не жрать на ночь...

История (реальная) про то, как должен был начинаться фильм
"Самогонщики"
Подходит к забору Моргунов и написал букву "Х".
Потом подходит Никулин и пишет букву "У".
Далее подходит Вицин, надпись уже "ХУ"... и он
пишет: "дожественный фильм"...

Славочка

20.11.2008, 17:01

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов. Вбегает первый: - Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало!!! А через месяц Олимпиада!! Пришейте.. - Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские. - Давайте женские, пофигу.. Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал. Прибегает второй: - Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!! Через месяц Олимпиада!! Пришейте.. - Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские.. - Давайте женские, пофигу.. Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз. Прибегает третий: - Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте.. - Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы. - Давайте хобот, уже на!рать... Проходит месяц. Прибегает первый: - Доктор!! Огромное спасибо!! Диск метнул аж за стадион!! Вот медаль золотая! Только вот есть проблема... -???? - Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!! -!!!!! Ну ладно. Прибегает второй: - Доктор!! Спасибо вам!! Пробежал вообще отлично!! Медали золотые аж в трех видах заработал!!! Только вот одна проблема.. -???? - Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!! -!!! Тоже ерунда. Прибегает третий: - Доктор!! Вы гений!! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема.. -??? - Похудел я на 15 кило... -??? - Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в #oпу запихивает.....

afa14

20.11.2008, 17:08

Славочка
Вы пошляк и боянист!

Славочка

20.11.2008, 17:13

кто бы говорил а особенно насчет бояна в котором менты жРут )))

afa14

20.11.2008, 17:56

кто бы говорил а особенно насчет бояна в котором менты жРут )))
у меня более свежий боянъ! и не пошлый. о

Queen

20.11.2008, 19:05

Уроки культурной речи на дорогах:
И как же это вас угораздило поехать в этом направлении, уважаемый презерватив.

Объявление: выйду замуж на период кризиса.
Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

В детстве я мечтал быть бессмертным, останавливать время и уметь телепортироваться.
Сейчас я хочу повышение, член на пять сантиметров длинее и отпуск.
Что со мной сделала эта гребаная жизнь.

Израильскому водителю Бен-Яакову, бросавшему шелуху от семок в окно автомобиля
был выписан штраф в размере 4000 шекелей ($850). После уплаты штрафа,
Яша вернулся в родной Могилев и стал ярым антисемитом.

В детском саду маленькая девочка после тихого часа долго пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну штанину попадут, то всё перекрутит, то наизнанку наденет...
Запыхалась вся, изнервничалась, разозлилась и выдаёт:
- Как говорит мама ночью папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!.."

Сегодня нашла классную опечатку в газетной рекламе!)))
"Вставляем железные двери в сжатые срАки".
Представляю ажиотаж...

Если ты опять поправилась на 5 кг за
неделю, значит, эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.

до зарплаты две недели, а какать уже нечем

Вчера говорю жене:
- Пиво, еда и бабы - лучшее доказательство того, что Бог есть, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо.
Она улыбнулась, и говорит:
- Золотые слова, только не "бабы", а "мужики"…

Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться!

Вчера был Всемирный день туалетов.
Сегодня Всемирный день отказа от курения.
Я так полагаю завтра будет день отказа от курения в туалетах!

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан за скрытый мат.

Осел, козел, проказница мартышка,
Песец, орел да косолапый мишка...
Барсук и жук, тигренок и волчица,
Хомяк, паук, котенок и тигрица,
Лиса, коза да 33 коровы
Затеяли играть оркестр...
А дальше было все, как у Крылова,
Но более нестройно и хреново...

Неадекватные у меня соседи какие-то, некультурные... Я им вчера всю ночь крутил WALL Pink Floyd,
хотел чтобы они приобщились к великой музыке, прониклись идеей, чтобы hey you!,
Teacher leave the kids alone! Я даже, в меру своих возможностей, подпевал на балконе...
А эти неблагодарные по батареям стучали, ругались нецензурными словами и утром мне под дверь насрали, быдло(

NikNik

20.11.2008, 19:29

Сара, купи мне "помаранчевые" трусы.
Моня, а зачем?
А когда нас Ющенко разденет до трусов, чтобы было видно что мы свои.

kiss

20.11.2008, 21:56

Байка от Неизвестного

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время её научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, её и взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине,а не ушёл на своих двоих. Вот только в марках машин её так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по другому. То есть просто совершенно по другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила: - Что-что вы хотите? - Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нём есть. Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла - человеку так невтерпёж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причём немедленно! - Здесь нельзя, - поспешно сказала она. - Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт? - Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть. Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряжённым взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошёл до искомого места, она облегчённо перевела дух. - Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец. - Можно, - тоже вполне определённо поняв его, разрешила тётя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги: - Десять. Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дёшево. " Эх, переборщила ", - увидев его реакцию, подумала тётя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец её опередил. - Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он. Тётя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала: - Ой, ошиблася я, кажется... Hу точно, извиняюсь... Двадцать. - И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец. - Какой? - не поняла тётя Шура. - С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец. Теперь настало время тёте Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоём зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?! " Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мытьздесь собрался!.. Hеужто больше негде? " Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумлённо посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала: - Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем -то соврала она и неуверенно предложила: - А может, мыльце подойдёт? - Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тётю Шуру сожалеть об упущенной выгоде. Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой всё то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что всё в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито. - Пассат наканэц мнэ даш? - раздражённо вопросило оно. - А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тёти Шуры. - Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнёс кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу. Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тётя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в её заведении та ещё, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде. - Вот ! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришёл, и вспомнивший первую часть её названия. - Фальксваген пассат хачу ! Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого !? - Кандыцыонэр ест ? - тыча в автомобиль пальцем, возбуждённо спросил кавказец. Лиза обречённо кивнула. - Музыка ест ? Лиза пошатнулась. Ему для этого ещё и музыку подавай! - Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине. - Hет ! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. -Hи за что ! Тут на своё счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича: - Сюда ! Сюда! Скорее ! Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущённо прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвётся справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало. - Ты что, совсем оборзел ? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий. - Мнэ пассат нада , - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ даёт. - А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий. - Фальксваген пасрат мнэ нэ нада , - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат. - Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднёс он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо? Кавказец наконец понял, что продавать машину ему здесь почему - то упорно не желают. Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана. Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвёл от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал: - Hэхарашо. После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон. Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом ещё с возмущением рассказывала своим подругам, какие всё-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных.

Байка от Алексея

Есть у меня один друг, Димой зовут. Дима - военнослужащий, но работает в совместном предприятии, так уж получилось. И поэтому ездит на "Вольво-740" с желтыми номерами. А по работе ему часто приходится мотаться в аэропорт "Шереметьево-2". Так вот, выезжает он как-то из аэропорта, опаздывает страшно, ну и притопил изрядно. Hа самом выезде на Ленинградское шоссе напарывается он на доблестных служителей свистка и радара. Далее происходит стандартная процедура: подошедший сотрудник ГИБДД представляется: "Инспектор 8-го отделения сержант Иванов. Ваши документы!"
Дима подает права, изучает бляху сержанта, действительно, 8-е отделение. А поскольку он москвич, то тут же вспоминает, что 8-е отделение никак не может "пастись" в Химках, так как находится в Москве, весьма далеко от точки их встречи.
Сержант между тем, разглядев фотографию Димы в форме, со вздохом изрекает: "Hу что ж, Дмитрий Юрьевич, штрафовать мы вас не будем, а сообщим-ка мы о вашем нарушении по месту службы. И вообще, странно это, вы - военный, а номера у вас желтые..." И смотрит на Диму с прищуром, мол, сам догадаешься, что пора откупаться, или еще намекнуть.
"Да так уж получилось, - улыбается Дима, - вы ведь тоже, я смотрю, вроде из 8-го отделения, а на Ленинградке стоите, начальство, небось, послало. Чего только начальникам в голову не придет!"
Далее следует пауза, обмен долгими взглядами и новый вопрос: "Дмитрий Юрьевич, но ведь вы же нарушили? Превысили скорость, и значительно?"
"Hарушил, - соглашается Дима, - нарушил, потому что опаздываю. Hо больше не буду!".
"Точно не будете, - интересуется сержант, - никогда?"
"Hикогда!" - искренне отвечает мой друг.
"Тогда счастливого пути!" - прощается сержант и отдает права.
Hо на этом история не заканчивается.
Опаздывающий Дима, понимая, что он уже опаздывает окончательно, вливается в забитое Ленинградское шоссе, постепенно успокаивается и через некоторое время переходит в режим "активной" езды, т.е. перестраивается из ряда в ряд, ныряет во все щели, вовсю используя мощный движок "Вольво", радуясь, что с каждым километром его опоздание сокращается. Hо чем ближе к Центру, тем больше забита дорога, и вот, перед въездом под очередной мост Дима решается на отчаянный маневр: выскочив на свободную встречную через двойную сплошную осевую, он вознамерился влиться в свой поток перед самым мостом, где образовался небольшой разрыв. И перед самым завершением "удачного" маневра он слышит сзади из динамика мощный, перекрывающий шум улицы, укоризненный голос: "Дмитрий Юрьевич!!! Ведь вы же обещали!!!"
Занавес!

сперто отсюда (http://www.ladaonline.ru/jokes_bayki.asp)

Славочка

21.11.2008, 13:39

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом
чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху
борделя коти злягаються.
Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто
перед вуйком, так їх разом і заціпило... Вуйко пригладив вуса, підняв
котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває
така добряча пишна бандерша, рази
у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього.
Вуйко простягає їй котів і чемно каже: „Вибачте, пані шльондро, у вас
тут реклямка звалилася...”

afa14

21.11.2008, 17:03

славочка, зачем вы классический французкий БОЯНЪ переписали на рідну мову?

SanchO

21.11.2008, 17:04

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.

Queen

21.11.2008, 17:36

На последнем краш-тесте Белаза бетонное препятствие пыталось отползти.

Не отвлекайте правительство своими проблемами от забот о нашем благополучии!

Если Америка - желудок планеты, тогда Барак Обама - это активированный уголь.

Иметь жену-директора банка или иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница!!!!

У столяра одного НИИ при диспансеризации, или ещё как, обнаружили рак чего-то там
в пищеварительном тракте. Ну режут его хирурги на предмет опухоли и обнаруживают комок
смолы. Он оказываться из клея БФ (кстати чуть ли не в том же НИИ разработанном) спирт
извлекал и злоупотреблял. Ну посторонний предмет успешно удалили. Возвратившись на
трудовой пост герой истории своих гурманских привычек не оставил...

Из теста для мужчин.
Вопрос: В общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы
это сделаете?
- Если ваш ответ "подниму ногой", то вы брезгливый человек.
- Если ваш ответ "подниму рукой", то вы склонны к обману.

Оптимисты скупают евро, пессимисты -- доллары, а реалисты -- юани.

В Украине принято на Ивана Купалу выбирать суженого, а во все остальные дни – выбирать спикера.

Все ноют, вот мол, кризис! На что жить? На что жить?
А почему никого не интересует вопрос Зачем?

Белый стих
Я гоняю на машине
Что восьмеркою зовется
В общем классная машина
Если не лежать под ней
А вчера я карбюратор
Починить решил зачем-то
Подкрутил какой то болтик
Подтянул подсос дурак
Нах@р выбило пружинку
Пол часа ее я рыскал
Взял потом бутылку водки
Выпил и пошел домой
Взял уснул я быстро, скромно
Чтоб без палева домашних
Только сон кошмарный снится
То, что проипал пружинку
Где ты где, моя пружинка???
Я шепчу во сне кошмарном
А подруга дура жмется
Типа я ее зову!

Я все время на работу опаздовал, опаздовал, опаздовал, писал объяснительные
и снова опаздовал, опаздовал так что все уже и рукой махнули, а я все опаздовал...
Потом х#як и вовремя пришел. Начальник в изумлении, грит:
- Ты что это во время пришел?
- Чё объяснительную написать?

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза.Через год приезжают
в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают:" От чего?" Говорит "спасибо за подарок,
жизнь прожила, а такого удовольствия , как в кабине, никогда не получала. Только одно плохо,
каждое утро открывается дверь со словами:" Пошла на х.. отсюда".

Ушли библейские сюжеты
И люди уж не воскресают,
А если в морге кто-то вякнет,
Тех санитары добивают
У них инструкция такая...

Так вот друг у меня есть. Попросил я у него денег как-то в долг.
Так он встал, ночью, оделся, через весь город, в мороз, пешком,
лишь бы только денег не давать.

В Германии, на скоростных дорогах,-автобанах, где средняя скорость машин
120-170 км, остановка категорически запрещена, кроме случаем поломки автомобиля,
аварии или затора. Дак вот, два часа ночи, редкий (для
Германии), поток машин по автобану. Возвращаемся семьей домой, и с удивлением
видим как промелькивают мимо нас два чувака стоящие на обочине автобана! Один
голосует рукой, второй на голове держит чемодан с написанной на боку, видимо
зубной пастой, надписью по русски, "До Берлина" . Сказать что офигели,-ничего не сказать.
И ведь стояли в таком месте, где близко и жилья то нет.

по поводу Бэтмена... После просмотра большого количества американских фильмов
у меня сложилось твердое убеждение, что у большинства из них сценарии начинали писать
разные талантливые люди, а заканчивал всегда один и тот же дебил.

Зима. Один тут курил на балконе и бычок вниз уронил, а там у соседей - ковёр,
естесственно, начал тлеть. Ну, двое взяли за ноги виновника торжества, спустили вниз -
тот тянется изо всех сил, а достать не может. Тогда он разделся, чтоб не так тяжело
было его держать, взял пылесос и начал пытаться достать бычок уже шлангом. Соседи
унюхали запах гари, вышли на балкон, а там - голый сосед им балкон пылесосит вверх ногами.

Говорим по телефону с приятелем, и вдруг в бесседу вклиниваются два каких-то мужика.
Разговор у них идет опродаже машины. Торгуются, короче. Мы замолчали, слушаем.
Они уже вроде как и в цене сошлись... и тут приятель как гаркнет:
- Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку!..
На одном конце провода кто-то икнул, на другом - уронили трубку.

Ну так, на случай непредсказуемого продолжения кризиса. Учился я музыке с
одним фармацевтом. На вопрос - как отличить полезный спирт от вредного, тот
дал простой рецепт, никаких хромотронов не надо. Наливаем в ложечку, поджигаем....
Если огня не видно, само-оно, а если уж зловеще красный, ну его нах.

Приятель на работе рассказал.
Скушал у них котик что-то на улице не потребное,
да и наблевал на ковре в гостиной.
А приятель этот котов вообще и этого в частности
терпеть не может, зато жена обожает.
Потому, увидив это безобразие на ковре,
приятель привёл жену, показал и объявив:
- Твой кот, ты и убирай!
Сам ушёл на кухню смотреть телевизор.
И вот сидит он, пиво пьёт на кухне, заходит сынишка 6 лет
и тащит провинившегося кота.
Усадил его перед папой и говорит коту:
- Запомни, Барсик! В этой квартире блевать имеют право только ЛЮДИ!!!

В ателье оригинального дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями моей тёщи?
- Конечно, Володя! Сделаем быстро и качественно. Будете довольны!
- Не понял... А откуда Вы знаете моё имя?
- Мы узнали Вас по фотографии. Недавно ваша тёща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира...

cat: я вот щас подумала....прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.типа троянов...
ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию,
которую следовало бы держать при себе....а потом ваще некоторые файлы стираются...
honey: лен,такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр)))))))

- Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
- А чо такое?
- Когда я вернулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на х..!"

На чемпионате мира в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Я обломал мусоровоз...
Он приехал, начал шуметь, а я уже не сплю!

Было давно. Я только-только перевелась на новую работу, тут звонок по телефону:
- Здравствуйте! Вы не подскажете телефон начальника такого-то отдела?
Беру список телефонов - фамилии, имена и цифры очень часто забиты в таблицу,
чтобы уместить на одном листе. В общей сложности человек сто. Нахожу отдел.
Там очередные фамилии-имена-отчества и цифры.
- А кто из них начальник?
- Да я не знаю…
Обращаю внимание, что некоторые ФИО выделены жирным шрифтом и возглавляют список. И тут меня осеняет:
- А, начальник это тот, который жирный и сверху?
Вот веселился дядька в трубке!

iPhone покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип.....

Идем с корешем (инетчик, однако) по Тверской. Время где-то за полночь.
Мусорная урна. Почему-то с рекламой: "Ночной доступ в Интернет".
Кто додумался на урнах рекламу давать? Герои, блин. Неважно. В дырку урны запихал
руку какой-то бомжара. Запихал по самые не балуйся. Роется, значит, в урне.
Кореш глубокомысленно изрекает:
- Туда же... Коннектится, блин.

Самые популярные запросы в гугле:
1е место: порно.
2е место: gjhуj.

Rambo

24.11.2008, 15:34

Многа букав!

Невероятные приключения русских в России

Эта история отчасти выдумана, отчасти реалистична. Кто-то скажет, что
это слишком похоже на вымысел, чтобы быть правдой. А я отвечу, что
все самое невероятное здесь – как раз правда… Случается в нашей
стране всякое и смешное и грустное, наверное, от нашей чрезвычайной
сообразительности, но самым смешным, чаще всего, оказывается именно
самое грустное.
Итак, представьте: Дом в элитном районе одного крупного российского
города. На 12 этаже проходят похороны, где отправляется на покой один
местный «браток», застреленный почти в упор и даже с контрольным
выстрелом в голову; на десятом - невеста, почти что жена, ожидает своего
избранника для исполнения народного ритуала, называемого «Выкупом».

Не знаю, каким образом, но родственникам «невинно убиенного» удалось
договориться, чтобы процесс похорон сопровождал военный караул. Оркестр
призвали обычный, - гражданский, из консерватории. У гроба поставили
молодого курсанта второго курса, а более старшие однополчане в это
время ожидали процессию внизу.
Наконец, наступает пора выноса тела на улицу. Тут до одного из
родственников доходит вполне очевидная вещь, что покойник ростом был
чуть выше двух метров, гроб ему сделали «с шиком» - 2,40, и в лифт
при всем желании гроб не поместится даже в вертикальном положении.
Кроме всего, гроб заколочен ввиду обезображенности тела покойного и
общий вес составляет порядка 180-200 кг, т. е. нести его надо как
минимум вшестером. Добрые строители элитной многоэтажки, доблестно
борясь за продаваемую жилплощадь, сократили ширину лестничных
пролетов, соответственно, вынести тело по лестнице тоже не
представляется возможным.
Самое страшное в нашем человеке – это безграничная смекалка,
построенная не на анализе возможностей, а на национальном «авось».
Кем-то была предложена идея спустить гроб на веревке. Ну, а как Вы
бы поступили в данном случае? Соответственно, сделали расчет, что
высота каждого этажа, грубо, составляет порядка 3 метров, 12 этажей,
соответственно, необходимо купить 36 метров веревки. С запасом,
решили купить 100 метров. Отправив одного из друзей покойного,
чтобы не терять время, решили помянуть хорошего человека и друга…
Через пол часа местные Кулибины, привязали каким-то чудом гроб с
четырех сторон (для надежности). Для почетного «спуска» призвали,
естественно, почетный караул. Медленно, но верно, гроб начал свое
приближение к земле.
В это время, на десятом этаже, жениху было предложено отыскать с трех
раз, в какой из комнат спрятана его невеста. Посмотрев в спальне, и не
найдя там, жених остановился в выборе – ванная комната, или балкон… Как
вы думаете, что он выбрал? Правильно, Его Величество СЛУЧАЙ, даже
несмотря на вероятность такого совпадения один к миллиону, свел лицом к
лицу молодого жениха и медленно опускающийся гроб. Я не знаю, какие
мысли промелькнули в голове будущего отца семейства и почти
состоявшегося владельца этой элитной квартиры, но в следующее мгновение
он рухнул в обморок.
В это время, на 12 этаже, один из сержантов, руководящий процессом
опускания тела, спросил у кого-то, мол, веревки-то хватит? На что
получил ответ: «Занимайся своими делами, служивый, мы здесь тоже не
дураки, высота, максимум, метров сорок, а веревки сто метров взяли,
запас огромный, для кореша ничего не жалко!» На какое-то мгновение
пытливый ум сержанта успокоился, но, взвесив все сказанное выше,
сержант заключил, что веревки хватит, максимум до 3 этажа,
привязали-то с 4 сторон, соответственно, по 25 метров, а высота
около 40. Было принято единственное верное решение – поднимать гроб
обратно.
На десятом этаже огромная толпа гостей пыталась откачать жениха.
Побрызгали ему на лицо водой и начали приподнимать, чтобы подышал
свежим воздухом. Кто-то прокричал: «Разойдитесь, душно, откройте
балкон!», толпа схлынула с балкона и у открытого окна остались только
будущие молодожены. Гости перешептывались, разбежавшись по комнатам,
мол, такой чувственный молодой человек, … так переживает перед
свадьбой… А жених, пытаясь собрать все самообладание в кулак и
привести в кучу мысли, прикурил сигарету и попросил невесту принести
ему попить стакан холодной воды. Как только будущая жена убежала за
водой на кухню, жених высунул лицо с балкона, желая вдохнуть побольше
свежего воздуха. В это время, поднимающийся гроб достиг уровня
десятого этажа и медленно, но верно продолжил свой путь ввысь. Жених
же снова, без чувств, устремился вниз, через мгновение, встретившись
с полом и уйдя в сладкое небытие.
Вы думаете, это конец истории? НЕТ!!! Напомню, что гроб так и не
спустили…
В это время на 12 этаже, с горем пополам, затащив злополучный гроб
внутрь, откупорив припасы алкоголя, траурная процессия решала, что
делать дальше. Трюк с веревками и спуском тела по воздуху больше не
удастся, т. к. основная масса курсантов и друзей погибшего до смерти
устала, во время предыдущего эскорта. Злобный сержант даже разрешил
всем подчиненным, вследствие неординарности ситуации, остограммиться.
Всем, кроме второкурсника, стоящего на карауле у гроба. По истечении
первого ящика водки, будучи в весьма хорошем состоянии, кто-то
предложил пойти на более не стандартный шаг. Даже, на богохульное
дело: открыть гроб, достать покойника, кому-то спуститься с покойником
в лифте, а остальным вынести легкий гроб по лестнице. Обсуждение
вопроса, кто будет спускать тело в лифте, заняло еще полчаса. В итоге,
было принято решение, что повезет его курсант-второкурсник, как самый
трезвый и самый молодой. Но тело было очень тяжелым, один человек его
не потянет, нужен кто-то еще. В итоге, за бутылку водки и двести
баксов, согласился один трубач (назвать точно музыкальный инструмент
не могу, так как в них ничего не понимаю) из состава оркестра. Для
смелости, обоим налили по сто грамм, сами за такую идею выпили тоже и
приступили к выполнению задуманного.
Благополучно тело было освобождено из своего саркофага, руки закинули
за плечи двоим помощникам, и потихоньку это трио вошло в лифт. Замечу,
что курсантам свое оружие строго запрещено оставлять, кому бы то ни
было, а на втором курсе еще строго следуют уставу. У музыкантов есть
тоже примета, согласно которой, передавать свои музыкальные инструменты
не желательно.
В это время на десятом этаже, жених и свидетель курили, ожидая прибытия
лифта, дабы продолжить движение в сторону ЗАГСА. Свадебные гости, почти
все, ждали уже внизу, перешептываясь на тему «глюков» у будущего отца
семейства.
Его Величество СЛУЧАЙ – отчаянный шутник. Иногда он творит такие вещи,
что просто диву даешься. Встреча жениха с покойником в третий раз могла
состояться только при одном варианте. Естественно, этот вариант и
сработал. Строители этого элитного дома, не мелочась, установили жутко
навороченный лифт, который останавливается именно там, где его
попросят, если перемещается в нужную сторону. Дальнейшее, я думаю, Вы
можете себе представить. Лифт, перемещающийся с 12 этажа вниз и во
время загрузки получивший команду с 10 этажа, не преминул
воспользоваться возможностью и остановиться, по пути, и там.
Первым в открывшиеся двери мельком заглянул свидетель, улицезрев там
трех человек, он произнес: «Здесь место только для одного, давай,
садись, а я сбегу по лестнице!» В уже закрывающиеся двери, заскочил
жених, повторно прожал кнопку первого этажа и, облегченно вздохнув,
начал рассматривать какие-то надписи на двери. Лифт тронулся и в это
время за его спиной раздался какой-то смешок. Это курсант, представив
себе всю комедийность ситуации, не смог сдержать прорывающегося смеха.
Теперь представьте себя в роли жениха. У Вас за спиной стоят три
человека и над чем-то смеются. Какое будет первое Ваше желание?
Правильно – обернуться! К сожалению, жених тоже обернулся.
Теперь представьте себе картину: стоит военный, в форме, за спиной
автомат, рядом с ним стоят два человека, справа – в бабочке и костюме,
с зализанными назад волосами, в руке держит небольшой саквояж, а
посередине, - тоже в костюме, но с закрытыми глазами и во лбу зияет
пулевое отверстие. После всего увиденного, вкупе с теми событиями,
которые происходили незадолго до этой встречи, тело бедного жениха
почти мгновенно обмякло, качнулось в сторону и рухнуло вниз, случайно
задев кнопку «STOP». Лифт, естественно, встал. Музыкант и курсант
переглянулись, после чего, военнослужащий решил помочь бедному
пассажиру. Он, с трудом, вывернулся и облокотил тело на звезду
консерватории, после чего встал на колени, и ударил ладошкой несколько
раз по лицу жениха.
Тем временем, обмякшее тело покойника, по законам физики, тянулось к
полу и медленно выползало из рук музыканта, который был не в силах один
его держать. В момент, когда пулевое отверстие и уровень глаз трубача
встали, примерно, на одном уровне, сознание восприимчивой талантливой
души помутилось, он тоже начал терять над собой контроль.
Я думаю, вы ездили в наших лифтах, и прекрасно представляете их
площадь.
На полу образовался некий бутерброд: внизу жених без сознания, над ним
курсант, тело которого прижато покойником, огромного роста и подобающей
комплекции, а довершает картину музыкант, так же потерявший сознание. Я
не знаю, выходил ли в этот момент из своего состояния будущий супруг,
но даже если и выходил, то с учетом увиденной картину, я думаю,
ненадолго.
В это время, где-то далеко внизу, раздался громкий стук в двери лифта и
крик свидетеля: «Эй! Вы где там? Умерли все, что ли?», на что был
получен еле слышный хриплый ответ сдавленного телами курсанта: «Один –
уже давно, насчет еще двоих - не уверен, а я пока еще жив!»…
Прошло порядка двадцати минут. Внизу собрался консилиум представителей,
как свадьбы, так и похорон, с целью освобождения невольных узников
заточения. На улице, возле эскорта свадебных машин стоял открытый
пустой гроб и представители одного вида празднества рассказывали
другим о своих злоключениях, те, в свою очередь, рассказывали о своих.
Причем, что интересно, смеялись над услышанным представители похорон,
а плакали – представители бракосочетания. Двое мужчин метались по
этажам в поисках лифтера.
В лифте, тем временем, курсант смог выползти из под обмякших тел,
рассадил всех по углам и закурил. Лифт мгновенно наполнился дымом.
Первым очнулся жених. Увидев напротив себя курящего военнослужащего, он
уже не удивился, только порадовался в душе, что это кто-то живой.
Курсант ввел его в курс дела, после чего тот от души посмеялся. От
смеха очнулся музыкант, но, увидев перед собой покойника, снова
провалился в небытие. Двое мужчин выкурили по сигарете и,
перекрикиваясь с теми, кто снаружи, стали думать, как им отсюда
выбираться. На крики очнулся и музыкант, достал пол литра, выпил
из горла пару глотков и предложил остальным. Те не отказались.
Еще минут через 10, компания в лифте, за исключением, естественно,
одного человека, была уже в хорошем настроении и от души смеялась над
всем с ними произошедшим. Закурили еще по одной сигарете, курсант,
ради прикола, вставил одну в рот покойнику, над чем они снова
посмеялись.
Откуда-то снизу раздался голос сержанта: «Петров, попробуй постучать
по кнопкам, может лифт поедет…» А что, это мысль… Курсант со всего маху
долбанул кулаком по панели с кнопками, на что лифт дернулся и продолжил
движение вниз, останавливаясь и открывая двери на каждом этаже, начиная
с четвертого. Наконец, на первом этаже, вместе с открывшимися дверьми,
взору предстала такая картина: прямо напротив дверей сидит покойник, во
рту которого дымится сигарета и трое несчастных узников с заплаканными
от смеха глазами.
В принципе, это конец истории, хотя было у нее и продолжение. Свадебная
процессия в ЗАГС опоздала, в результате чего, свадьба не состоялась.
Впоследствии, жених с невестой поругались и разошлись. Не зря ведь
говорят, что во время поездки на бракосочетание не желательно встречать
покойников. А вот такой похоронной процессии город больше не видел.
После освобождения из плена, музыкант выпил еще почти бутылку водки и
во время движения по кладбищу постоянно переходил от похоронного марша,
ко всем известному маршу Мендельсона. Сама процессия шла, наглухо
замотавшись в платки, и со стороны казалось, будто полсотни человек в
едином порыве всхлипывают над горем, хотя на самом деле, они никак не
могли остановить рвущийся на волю смех.
Курсант тоже выпил свои фронтовые сто грамм, и никто не посмел слова
сказать против этого. Никто, кроме сержанта, на которого потом вырвало
бедного второкурсника.
На кладбище музыкант упал в соседнюю могилу, но, являясь талантливым
дарованием, даже оттуда продолжал играть свой марш Мендельсона, даже
когда весь остальной оркестр стих, откуда-то снизу все раздавались
одинокие дуновения трубы…
Вот такие бывают невероятные истории в нашей стране. Хотя, с другой
стороны, в этой истории правды больше, чем вымысла.

(с) www.anekdot.ru (с) www.intersmile.ru

Trio

26.11.2008, 10:32

Едут в поезде украинец и россиянин. Украинец завтракает - берет круасан, намазывает его джемом и кушает, а россиянин интенсивно жует жвачку.
Так и едут молча. Первый не выдержал россиянин, и говорит:
- А мы в России едим самую свежую выпечку, а все что подгоревшее, черствое бросаем в один котел перемешиваем, делаем круасаны и отправляем на Украину.
Украинец не ведя бровью, кушает дальше.
Россиянин не переставая жевать жвачку опять говорит:
- А мы в России едим только самые свежие фрукты, а всю гниль, шкурки, косточки бросаем в один котел перемешиваем, делаем джем и отправляем на Украину.
Украинец с невозмутимым видом доедает завтрак, складывает руки на животике и с иронией спрашивает у соседа:
- А у вас в России сексом занимаются?
(Р): - Да, а что???
(У): - А куда Вы презервативы после деваете?
(Р): - Как куда? Выбрасываем конечно!!!
(У): - А мы бросаем в один котел перемешиваем, делаем жвачки и отправляем в Россию!!!

Rambo

01.12.2008, 22:49

Про ментов, камертон и ноту @ля.

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и
ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с
одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20
километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост
ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с
Омоном.... Воть...
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите
документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а
точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый
товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также
салон......
Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая
хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы
видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить
для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал
думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще
хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она
извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и
большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и
произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за
этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал
руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою
сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой
сморю ушел....обиделся наверное.......

Alias

03.12.2008, 11:41

Доброе утро всем и хорошо добраться до роботы.
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

NikNik

04.12.2008, 17:17

20 причин, почему русским не страшен мировой кризис

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit'" и "obmyt'"!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat' samogon".

14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas' всяким там энергосбережением.

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".

Queen

04.12.2008, 23:10

Я теперь знаю откуда взялось слово "слинять" - смотрим книжку "Юный орнитолог". А там в статье то ли о пингвинах сизокрылых, то ли о гагарах мохнатых, русским по белому такая расчудесная фраза:
"После того, как самки откладывают яйца, самцы уходят от гнездовий и линяют."

- Скажите, чтобы купить у вас системный блок, нужно приходить со своим монитором?
- Вам - нужно.

Один мудрый старик повёл меня в зоопарк.
- Видишь этих мартышек?
- Угу.
- Видишь вон ту, которая суетится и выискивает блох у других мартышек?
- Угу.
- Эта мартышка "ищущая"! Она считает остальных завшивленным стадом и пытается всех "очистить".
- А те что?
- Ничего, просто иногда чешутся. Или не чешутся.
- А кто чистит "ищущую"?
- Никто. Поэтому она - самая вшивая....

Успокаивающий гей для душа...

Знаменитый порноактер Рокко Сифредди сообщил журналистам, что был удивлен тем, что в России его узнавали на улицах:
- Я был счастлив пожать крепкие, мозолистые руки поклонников моих фильмов!

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделат потише, т.к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!!

"Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан.
Желающие могут бросить монетку".

Выхожу, пардон, из туалета. Говорю мужу: "Опять из карманов мелочь в
унитаз выпала". На что он мне меланхолично отвечает: "Значит,
вернешься".

Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в 85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад, узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих пор нет.....и !
после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на
участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове
свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!

Реальный звонок Путину:
- Правда ли. что после событий в августе в Осетии, вы обещали повесить Саакашвили за одно место?
(пауза)
Путин:
- Почему за одно?

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, @ука

Модератор.
Модератор 2 – Ссудный день
Модератор 3 – Восстание юзеров.

Утро доброе в окошко!
На ковер на@рала кошка!
Нет воды! Взорвался чайник!
В 8 в@ебет начальник!
Свет включил-х@йнуло током!
Окатил рубашку соком!
У@бался! Вот оно..
(здравствуй кошкино говно!)
Минералкою умылся
и тупым станком побрился.
Морду жжет, говном воняю-
на работу прибегаю,
и......с тоской бреду домой!
Б@Я! Сегодня ВЫХОДНОЙ

Какой дебил придумывает названия освежителей воздуха? Все эти "Зимние свежести" и "Морские бризы"? Писали бы просто "химическая вонь №1", "химическая вонь №2"...

Басня.
Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.."
"Ну что ж,- сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас,
но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь!

ZoZo

07.12.2008, 22:13

Внесу и свою лепту.
Едет дальнобой. Останавливает его ГАЕЦ. Видит по панели обезьянка маленькая бегает. Гаец в недоумении:
- А зачем это?
Дальнобой дает ей щегля по лбу, та прыгает и начинает сосать дальнобою х..р. Дальнобой гайцу:
- Будешь?
Гаец:
- Неа, ты сильно бьешь!

Kant

09.12.2008, 13:16

Представте: вы прожили 80 лет благочестивой праведной жизни, умираете в окружении родственников, друзей, священника...

Через 5 минут вокруг вас трёхглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:
- Ну, как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Ну тя, брателло, и штырило! Говори, чо видел?

Pilot

09.12.2008, 17:28

Пошел обедать - стакан сока на белую майку пролил.... теперь хожу блять как в крови... водой нихуя не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось...

Что за неприятноть, билять?! Съездил на рынок, купил ваниш, штоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир посрать... думал кому *** футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают... Сижу, сру, вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока жопу подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу - футболки нету! Какая-то сука унесла и ваниш вдобавок!!!!! Бля, в офисе в голом виде неприлично сидеть, у нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской туалетной... Девки на ресепшен ссут от смеха...

Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. Сука. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом... я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз... Уборщицы, блять, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально. Опросил этих чучмечек узбечек, по русски никто нихуя не понимает... Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает... Только блять уж больно похожая на мою футболку с принтом - Ёжиком.... Билять! Плавает в грязной воде! Сука... Взял ведро, пошел обратно... В накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке... А я блять совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом... Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду ,про себя их на *** посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу... Сажусь, футболку в ведро выжимаю... И тут, блять в мой закуток заходит начальник отдела... С клиентом, блять... Я футболку в ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть... Блять, ковролин шершавый, ведро наебнулось и вся вода на пол... прям под ноги клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное агентство, тетка - какой-то пиар менеджер), она типа в ахуе. Я типа в красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью... Начальник отдела сказал что зайдут попозже... Сижу думаю чо делать. Надо как то тетку к себе расположить.... надо срочно где-то одежду типа пиджак взять.

пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на улице лето. Смотрю на вешелке серый шерстяной пиджак висит, никто не признается чей, размер только маленький… ну я сам не шварценегер, пуговицы застегнул, отлетели ***… в пиджаке блять как в обтягивающей майке, рукова значит закатал, но там блять вырез какой-то большой, блять, волосы с груди топорщатся как меховой воротник на аляске, ну думаю, *** с ним, типа мода такая. Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул…. Звонит начальник отдела, типа – Ты убрался? Ну я типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была… Он: - Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас я подготовлюсь… Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой делать, три дня не брился. Решил – *** с ним, а вот с прической че-то надо сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем месте у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в туалет, набрызгался блять, решил руки от лака смыть, включил гребаный умывальник и пиджак со штанами струей залил… блять, встал под сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно… залетаю – сидит рядом с моим столом тетка… симпатичная сзади… я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым голосом говорю: -Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было… Она сука делает огромные глаза: -А вы типа нахуя мой пиджак одели?!... Я блять чуть не умер (((((((((((((((((

Vov4eg

10.12.2008, 15:06

Глухе закарпатське село. Парень хочет жениться, а еще мальчик... Мать советует:
- Ото, сынку, бачыш, диброву, а там дерева. Выбери соби дупло та тренуйся.
Прошло время, сыграли свадьбу. Первая брачная ночь. Жених говорит невесте:
- Роздягайся.
Ну, она думает, какой быстрый парень!
- Лягай. Та не так, через быльце перехыляйся.
Ну, думает она, такой продвинутый...
Он достает дубину из-под кровати и хрясь! ее по жопе, она орет: Ой, лышенько! За шо?
Он с достоинством:
- Проверка на бджолы.

Vladyslav

10.12.2008, 18:09

В мединституте на лекции по сексологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!

hellcommander

15.12.2008, 14:57

С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
-Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли..

NikNik

15.12.2008, 16:53

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница . Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги #@ем.

Tavtoxa

16.12.2008, 14:43

всем, страдающим настольгией посвящается:

Идёт корреспондент по парку и слышит как дедок вздыхает:
- Эх, раньше хорошо было...
Оп-па, думает журнализд. Возьму как я интервью!
- Здравствуйте, мы берем интервью у Мандей Гордеича. Мандей Гордеич, скажите, как Вам раньше жилось?
- Раньше - хорошо жилось.
- Скажите, а сейчас как?
- А сейчас - плохо.
- А почему раньше - хорошо, а теперь - плохо?
- Ну, раньше х@й стоял, а теперь не стоит...

NikNik

16.12.2008, 16:55

Какая-то французская королева решила выбрать себе в фавориты
того, кто скажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил
один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы
оказаться между ними!

NikNik

18.12.2008, 21:27

Во время бесед о политике регулярно приходится слышать разную клевету в адрес нашей страны. Как на неё отвечать? Отрубать оппонентам их грязные пальцы? К сожалению, отрубить через Интернет хотя бы один палец практически невозможно.

А вот указывать мерзавцам на брёвна в собственных глазах — это не только легко, но и приятно:

Житель США: У Вас президент — марионетка Путина и изменщик Конституции!
Житель РФ: По крайней мере, у нас белый президент.

Житель Германии: Ваши автомобили — капсулы самоубийц. Они годятся только под пресс.
Житель РФ: Зато в цехах АвтоВАЗа не делали мыло из живых людей.

Житель Бразилии: Ваши футболисты не умеют играть в футбол.
Житель РФ: О бразильских хоккеистах вообще никто не слышал.

Житель Японии: Вы подло оккупировали наши острова.
Житель РФ: Пока СССР оккупировал два маленьких острова, Вы успели оккупировать половину Китая.

Житель Аргентины: Кто у Вас есть уровня Диего Марадонны?
Житель РФ: Зато Аршавин не нюхает кокаин.

Житель Европы: Лужков — гомофоб и ретроград.
Житель РФ: Неудивительно. Россия пока значительно отстаёт от Европы по числу сексменьшинств.

Житель ОАЭ: Русские — пьяные свиньи.
Житель РФ: Да, культура употребления травы у нас как-то не прижилась.

Житель Англии: Путин, похоже, намерен править Россией вечно.
Житель РФ: До Королевы Елизаветы ему по-любому далеко: она правит Англией с 1952-го года.

Житель Украины: У Вас тоталитаризм.
Житель РФ: По крайней мере, у нас наш собственный тоталитаризм — США к нам тоталитаризм не экспортировали.

Житель Англии: Путин нарушает права человека.
Житель РФ: Ну, Путин хотя бы не посвящает в рыцари гомосексуалистов.

Житель Франции: Ваша экономика держится на одной только нефти.
Житель РФ: Я не удивлён, что это привлекло Ваше внимание. Вас, французов, интересуют только извращения.

Житель Украины: В России нет свободы слова.
Житель РФ: Ещё у нас газ запрещено воровать.

Житель США: У вас проблемы с демократией и свободой слова.
Житель РБ: В нашей стране не сидит ни один журналист. США, наоборот, являются лидером по числу журналистов-за-решёткой.

Житель Швеции: У вас такая грязь на улицах...
Житель РФ: А у вас такая грязь в мозгах... Одни шведские тройки чего стоят!

Житель США: Россия — полицейское государство.
Житель РФ: Мы пытаемся догнать и перегнать Америку: мирового лидера по числу заключённых на душу населения.

Житель Польши: Да ваша Россия — азиатская страна!
Житель РФ: Уж всяко не американская, как Польша.

Житель Голландии: В России нарушаются права человека!
Житель РФ: Если бы европейские девушки почаще выигрывали конкурсы красоты, Вы бы не лезли к нам так активно со своей фарисейской моралью.

Житель Латинской Америки: В России всё очень дорого и плохо!
Житель РФ: Зато у нас не делают концлагерей из футбольных стадионов.

Житель Израиля: У вас евреев притесняют.
Житель РФ: А у вас главный раввин когда-нибудь имел русскую фамилию?

Житель США: У вас IT на пещерном уровне.
Житель РФ: А США — родина всенародного любимца Билла Гейтса.

Житель Кипра: Русское быдло покупает нашу недвижимость чтобы отмывать свои деньги.
Житель РФ: У вас же воду только три раза в неделю дают: что ей можно отмыть?

Житель Турции: Ваши отдыхающие — грязные разнузданные хамы!
Житель РФ: Это мы Вам за Германию мстим.

Житель Грузии: Россия нас оккупировала!
Житель РФ: Зато Медведев галстуки не ест.

Житель Англии: У вас притесняют сексменьшинства!
Житель РФ: В России это не самая актуальная проблема — у нас девушки красивые.

Житель Японии: Вы подло оккупировали наши острова.
Житель РФ: Если Вы про Окинаву, то её оккупировали не мы, а американцы.

Житель Франции: Ваша экономика держится на одной только нефти.
Житель РФ: Уж Вам-то грешно жаловаться. В конце концов, из нашей нефти делают французское вино.

Житель Китая: Будущее за Китаем, скоро наша армия завоюют весь мир!
Житель РФ: Количество в войне — это не главное. На Доманском мы Вас положили сто к одному!

Житель Англии: В России нарушают права человека!
Житель РФ: Это говорит гражданин страны, изобретшей концлагеря и зачистки?

Житель Англии: Российские имперские амбиции угрожают миру во всём мире!
Житель РФ: Именно это говорил Гитлер про Англию в тридцатых годах.

Житель Европы: Европа - это колыбель цивилизации!
Житель РФ: Помнится ещё двести лет назад "цивилизованные европейцы" считали русских извращенцами: ведь русские мылись в бане не раз в полгода, а каждую неделю.

Житель США: Россия — это та же Нигерия, только на Севере.
Житель РФ: И это говорит гражданин страны, где столько негров, что один из них даже стал президентом?

Житель Беларуси: Вы всю свою страну чурками заселили, культуру свою потеряли.
Житель России: Кто бы говорил про культуру? У Вас вся страна на "языке падонков" говорит.

Житель США: У вас люди живут как рабы!
Житель РФ: Я понимаю, для Вас рабство — больная тема. Ведь в США совсем недавно рабство было вполне официальным.

Житель США: У вас не соблюдаются права нацменьшинств!
Житель РФ: Увы, это не так просто, как соблюдать права ста миллионов мертвых индейцев.

Житель США: Россия вероломно вторглась в Грузию!
Житель РФ: Это был адекватный ответ. Как и в Вашем случае, когда Саддам Хуссейн захватил Ванкувер.

Житель Франции: Вы, русские — варварский народ!
Житель РФ: Ну так научили бы нас цивилизованно сжигать людей на кострах в религиозных целях...

Житель Австралии: В России много взяточников.
Житель РФ: Высланные из Англии каторжники будут учить нас соблюдению законов?

Житель Канады: В России миллионы бесправных гастарбайтеров!
Житель РФ: В Канаде гастарбайтеры недавно вообще облагались поголовным налогом, как скот.

Житель Канады: Российское государство никак не заботится о миллионах сирот!
Житель РФ: Однако оно и не делает детей сиротами, забирая их от кровных, но не русских родителей, как это делалось в Канаде с детьми индейцев.

Житель Канады: В России у людей нет свободы!
Житель РФ: Интересно насколько свободны жители Канады, если их сажают в тюрьму за продажу сырого молока!

Житель США: Вы — сырьевой придаток развитого общества.
Житель РФ: Уж лучше быть сырьевым придатком, чем высасывающей ресурсы из других стран пиявкой.

Житель США: Русские — пьяное необразованное быдло.
Житель РФ: Кто бы говорил про быдло? Ваши президенты даже не умеют пользоваться презервативами.

Житель США: Мы помогаем развивающимся странам продовольствием.
Житель РФ: Галстуки в Грузию поставляете?

_Shadow_

19.12.2008, 12:24

NikNik

19.12.2008, 15:15

Та ні, воно підходить і нам і нашим керівникам держави

NikNik

19.12.2008, 15:15

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.
- Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.

Pussy Cat

19.12.2008, 20:18

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

- Васьок, а чого це в тебе в кімнаті тазик на стіні висить?
- Та це не тазик, це нічний годинник - ось дивись. - (підходить до тазика і - бздень - його молотком).
За стіною крик :
- *(*?:%:?? - друга година ночі - %№%*!!!!!!!!!!!!!!!!

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Банк.Кредитний відділ.
-Мені потрібен кредит.
-На які цілі?
-Я хочу відкрити гей-клуб.
-А хто туди ходити то буде.
-Як хто. П.д.ри різні. Вася, Петя прийдуть... потім ті під...си, що мені кнопки в ліфті підпалюють постійно, судді футбольні, даішники......
-Вибачте,але ми змушені відмовити вам в кредиті.
-О, і Ви приходьте!

Мама пишет в тюрьму сыну:
«Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хазяйству – огород не вскопан, картошка не посажена, что делать не знаю!!»
Сын пишет ответ :
«Мама, в огороде не копайся…накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят».
Мама опять пишет сыну:
« Сынок, как пришло твое письмо…приехала милиция…перекопали весь огород…ничего не нашли…уехали злые, матерились»
Сын пишет ответ: «Мама, чем мог..тем помог, картошку сажайте сами»

як не хочеться нічого робити... Поспати б краще...
- Як я Вас розумію!
- Не розумієте...
- Чудово розумію!
- Ви ж навіть не позіхаєте!
- Я позіхав зранку. Але потім отримав пі*дюлів від начальства, сиджу тепер, бадьоро вкалую

Пять людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит: - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:

- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: - Ну и кто ее сожрал? - Ну я, - признается один из них. - Кретин! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?

Ночь... Муж жене:
- Свет, может минет?..
- Чего у нас нет?
- Да спи, дура, всё у нас есть!!!

Зоряна

24.12.2008, 12:06

Идет маленький мальчик по улице - видит лежит маска сварщика.
Ну одел и идет дальше.
Подходит к нему педофил и так шепотом:
- Мальчик. А ты знаешь что такое эреция, полюция и т.д. и т.п.?
- Дядя! Вот вы тут всякую хрень говорите, а я ведь не настоящий сварщик! :-D :-D :-D

NikNik

25.12.2008, 13:59

Новый состав гурту "Гринбджоли" записал новогодний ремикс шлягер "Разом нас багато".
Рабочее название -"Рак_м нас багаті".

Славочка

25.12.2008, 14:03

:-D :-D :-D

AndrewK

30.12.2008, 11:34

NikNik

30.12.2008, 18:02

kiss

03.01.2009, 13:59

На наступний день після прес-конференції Ющенко викликає Наливайченка:
- Валентине, терміново знайдіть мені автора питання про те, скільки мені
треба заплатити, щоб я виїхав з країни...
- Знайти і покарати?
- Ні, звичайно. З"ясувати, це була ділова пропозиція чи простий пиз#ьож...
пацтулом))

Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

Утреннее ***уестояние, не есть истинное бабохотение,
Ибо ***уй утром стоящий, есть ***УЙ поссать вопиющий.

Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.

kiss

05.01.2009, 12:01

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:
- У тебя в багажнике ящик пива и торт поместятся?
- А как же.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его, засовывает два пальца в рот и ...
- Б-э-э-э...

Девушки, внимание, если в метро мужчина напротив вас перестал раздевать вас взглядом, значит, он вас уже трахает!

Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310.

Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!

afa14

05.01.2009, 16:37

СПЕЦИАЛЬНО для АК

Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.

kiss

05.01.2009, 16:40

В метро:
- Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный!
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.

afa14

05.01.2009, 16:42

- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке...

afa14

05.01.2009, 16:42

kiss прекратите рвать бояны

kiss

05.01.2009, 17:00

Глубокий склеротик сунул руку под мышку:
- Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!

афа, новый год, все бояны заново

afa14

06.01.2009, 10:45

- Алло! Это милиция?
- Милиция.
- Ух ты, классно! А у меня такой вопрос: это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

Vov4eg

06.01.2009, 14:36

на автофоруме:

kobloff: В чем прикол обвеса гражданской машины, не предназначенной для гонок?
Вам будет на порядок сложнее преодолевать препятствия и в случае небольшого ДТП, ремонт будет дороже. В чем ощутимые преимуществa?

vlad: Натяну панаму я
На свою на голову
Пусть не греет ни #@%&!
Но зато как здорово! :lol: :lol: :lol:

Vov4eg

06.01.2009, 15:11

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?..
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х… й и аблизивай, никогда беременный будешь!

Queen

12.01.2009, 18:17

К вечеру синоптики обещали потемнение

- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно
количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит
каждый россиянин?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- В следующем...

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего
повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то,
не очень нужно.

Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...

Мало кто знает, что туалетный утенок приходится внуком больничной утке...

Из аси
1: привет, что делаешь?
2: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу
1: я бы тебя выгнала)
2: не получится)
1: почему?
2: я препод

Вчера было..
В магазине покупаю кастрюлю (большу-у-ю). Стоят СОВЕРШЕННО одинаковые 2 штуки (сам долго сравнивал)... с разными ценами. Подзываю девушку-дежурную по залу и (щас прикольнусь) спрашиваю, мол, в чем причина разницы почти в 20 гривен. Думал, сейчас начнет про разные поставки, скидки, ущербность одной из кастрюль рассказывать. Ага!!! Куда там!!! Ответ был совершенным:
- Мужчина! я бы на вашем месте уже давно стояла около кассы с той, что подешевле... а то мне ценник переписать... ну сами знаете...
Спасибо тебе добрая фея. пиво сегодня получилось вдвойне вкуснее....

под видом борьбы с грипом нарежте чеснока и разложите его по кабинету, в офисе, после можете засекать, через какое время сотрудники начнут кидать идею сбегать пельмешков купить , или просто чонть вкусненьгого сожрать захотят))

индеец приходит домой, на одном плече лежит разрубленный пополам негр, на другом - белый мужик.
-Сынок ты что принес??????
-Мама, все как ты просила - белого и половинку черного....
-Так я тебя вообще за хлебом посылала....

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но ещё не выписалось с мамой из роддома.

Женская логика:
"Мы красивее, чем вы умнее."

Кризис - это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают чаще чем сексуальные.....

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...

Стандартные образцы заполнения анкеты.
Мужская:
"Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см".
Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями...".

У добрых студентов диплом светится синим, а у злых студентов – красным.

Если тебе роют яму - не мешай,
Закончат - сделаешь бассейн!

Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась виагры!"

Чистая правда.
У нас на работе седни стул поломалсо, спинка нафиг отвалилась, чуть не вместе с сидящей на нем в тот момент Наташкой. Наташка молодец удержалась чем-то.
Попросили единственного на тот момент в офисе менеджера мужского пола Андрея (он у нас счаз без а/м а без а/м в такую погоду ездить пок лиентам дюже холодно) привернуть спинку обратно.
Он посмортел с умным видо и говорит: - Пассатижи нужны, или ключ, наверное, на 8...
Видно отмазаться решил, т.к. без машигы, а в ней все инструменты... так что - звиняйте, бананьев не ма...
Но, не вышло у него самоустраниться.
Одна гламурная блондинка неожиданно так заинтересовалась: - Ключ говоришь? У меня есть 10х13 ,
и так изящно из дамской сумки ключ энтот гаечный подает ему.
Все в ауте.
Спинка прикручена.
ЗЫ: А насчет ключа не спорьте, он дейстительно 10х13. Я уже с его помощью несколько денежных споров выиграла.

Vov4eg

13.01.2009, 23:18

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б&&&ей меняли :-D

ВладВВМ

14.01.2009, 15:16

Маленькая хитрость.
Газированная водка на вашем праздничном столе позволит cэкономить на шампанском. Да и на закуске тоже.

afa14

16.01.2009, 10:19

Логический ряд

1. Сила есть - ума не надо.
2. Красная армия всех сильней.
3. Красной армии ума не надо.

1. Путин - наше всё.
2. Хлеб - всему голова.
3. У Путина вместо головы - хлеб.

1. Яблоко от яблони недалеко падает.
2. Пьяный в зюзю Архипыч помочился на яблоню и упал.
3. Пьяный Архипыч - яблоко.

1. Все люди - братья
2. Все братья - люди
3. Не братья - не люди
4. Все, кто не братья - сёстры
5. Все сёстры - не люди

1. Ленин и сейчас живее всех живых.
2. Цой жив.
3. Ленин живее Цоя.

1. От улыбки станет всем светлей и слону, и даже маленькой улитке.
2. От улыбки станет меньше темноты.
3. Темнота - друг молодёжи.
4. Чтобы сделать слону и маленькой улитке приятное - кончай лыбиться.

1. Свинья везде грязь найдет.
2. Свинья найдёт грязь даже в открытом космосе.
3. Свинья бессмертна.
4. Ленин всё равно круче.

1. Хороша ложка к обеду.
2. Плох обед без ложки.
3. Ложки не существует.
4. Матрица имеет нас.

Rambo

16.01.2009, 14:07

Может лучше в FAQ? ;-D

Простые правила авторемонта

1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые на 13 – не знаю, с чем это связано, возможно, с «нехорошим» числом 13. Поэтому всех ключей нужно иметь по две штуки, а рожковых на 13 – не менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят владельца единичного ключа в неудобное положение.

2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно окажется снаружи, где-нибудь на капоте.

3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее ухитрились закрутить на заводе – великая тайна. В отечественном автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в «классике» это нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера – те, которые прямо над поперечной балкой, или... Да мало ли их там!

4. Гайку из пункта 3 все равно можно открутить. Не спрашивайте меня, как – но упорный человек, которому некуда отступать, непременно найдет способ. (А нижний болт стартера, раз открутив, не прикручивайте обратно – ну его нахуй, стартер и на двух оставшихся прекрасно держится).

5. При разборке практически любого узла непременно найдется минимум одна гайка (болт), которая откажется откручиваться, что с ней ни делай. Сорвутся грани гайки, провернется шпилька, обломится прикипевший болт... Это вовсе не значит, что вы какой-то особенно криворукий – так устроен мир.

6. Исходя из пункта 5, совершенно необходимо иметь запас разнообразного крепежа, чтобы заменить поврежденный. У опытных автомехаников такой запас накапливается сам собой, а начинающему придется бежать в ближайший автомагазин за одной несчастной гаечкой.

7. Ближайший автомагазин будет закрыт.

8. После того, как вы сбегали в неближайший магазин за одной гаечкой, непременно испортите еще одну. Так что не спешите в магазин – сначала разберите все до конца и подсчитайте потери.

9. Раз уж вам пришлось тащиться черте куда в магазин, то берите гаек с запасом – стоят они копейки, а в следующий раз пригодятся.

10. Собирая отремонтированный узел, не спешите затягивать самые труднодоступные гайки, сначала убедитесь, что узел после переборки работоспособен. Так будет легче разбирать все обратно, когда вы убедитесь, что что-то проебали. Скажем, при замене сцепления на «Ниве» не закручивайте верхний болт коробки, к которому приходится подбираться конструкцией из двух удлинителей с карданчиками – тогда вам не так обидно будет увидеть на краю ямы забытый выжимной подшипник.

11. Если узел «не сходит», не спешите браться за монтировку и кувалду – скорее всего, вы не заметили какой-то маленький, но вредный болтик.

12. Без монтировки и кувалды все-таки не обойтись, особенно в случае отечественного автомобиля.

13. Самым трудным этапом работы окажется вовсе не тот, который вы ожидали.

14. Дешевый инструмент наделает таких бед, что вы навеки заречетесь экономить на этом деньги. Так что лучше даже не пробуйте. Скажем, китайский ключ с прослабленным зевом обязательно срежет грани на гайке именно в том месте, куда не просунешь болгарку или гайкорез.

15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено.

16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой воротиной как-то проще в однополой компании.

17. Готовясь к ремонту, постарайтесь предусмотреть все операции, и все, что вы можете поломать в процессе. Скажем, при ерундовой замене рабочего цилиндра тормозов непременно понадобится трубочный затяжной ключ, и очень высока вероятность перелома трубки. И то и другое стоит копейки, но, если вы об этом не подумали заранее, то непременно убедитесь в том, что... см. п. 7.

18. Оптимальное число ремонтников – два. Множество операций невозможно выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу. Главное при этом – начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до. Исключение – зимний ремонт в неотапливаемом гараже.

19. Не собирайте инструмент, пока не убедитесь в полной работоспособности починенного узла. Плохая примета...

20. Если у вас есть «тяжелый» инструмент для исправления собственных ошибок – болгарка, сварка, дрель, экстракторы, самозажимные клещи, зубило и гайкорез, - то есть вероятность, что они не понадобятся. Если их нет – понадобятся непременно.

21. Нужный съемник непременно окажется потерянным, хотя вы «точно знаете, что он вот тут лежал...». Если вы, плюнув, купите новый, то пропажа моментально найдется. Скажем, стяжек для пружин у меня уже три комплекта...

22. Давать «попользоваться» свой инструмент – вернейший способ его лишиться. Изобретайте заранее убедительные отговорки, чтобы не ссориться с соседями по гаражам. Например, один мой знакомый переделал весь электроинструмент под экзотические трехконтактные розетки, и применить его где-то, кроме его гаража, стало очень затруднительно...

23. Меняя масло, обязательно обольешься горячей отработкой, а пробку упустишь в сливную емкость. Не расстраивайтесь – это неотъемлемая часть технологического процесса.

24. Рассчитывая «быстренько исправить несложную поломку» вы непременно обнаружите пару-тройку серьезных неисправностей, о которых и не подозревали. Скажем, невинная замена тормозных колодок может выявить:
а) Текущий рабочий цилиндр.
б) Критический износ барабана или диска.
в) Люфт в ступичном подшипнике.
г) Люфт в рулевой тяге.
д) Течь сальника полуоси.
е) Повреждение пыльника привода.
ж) Растянутый трос ручника.
з) ...да мало ли еще что...
Поэтому:

25. Любой ремонт всегда выходит дольше, тяжелее и дороже, чем вы рассчитывали. Впрочем, это не только авторемонта касается...

Неожиданный вывод:

Если вы не планируете заниматься ремонтом достаточно регулярно, а собираетесь "разок перетряхнуть машину", то лучше выбросьте эту идею из головы. «Экономность» самостоятельного ремонта сильно преувеличена, если это не регулярное хобби. Даже весьма непритязательные на первый взгляд отечественные автомобили, вопреки анекдотам, невозможно починить при помощи кувалды, пассатижей и известной матери. И многие начинающие автомеханики даже не представляют, какое количество совершенно обязательных инструментов им необходимо приобрести! И в какую сумму все это обойдется...

Минимальный набор первой необходимости - болгарка, дрель, сварка. И если кто-то думает, что эта неразлучная троица необходима только кузовщикам, то он явно никогда не сталкивался с закисшими насмерть болтами и вырванными с мясом шпильками. Привожу пример: простейшая операция - замена кронштейна передней растяжки ("краба") на отечественном автомобиле типа "зубило" (2108-2115). Кронштейны эти силуминовые и при попадании колеса в хорошую яму лопаются, спасая кузов от повреждений. Так что такая замена - операция вполне обыденная и на вид очень простая: три болта и большая гайка. Но если гайка растяжки требует всего лишь мощного ключа с крепким воротком и усиливающей трубы (иначе ее не стронуть с места), то длинные болты вкручены в закладные гайки, закрепленные внутри нижней поперечины кузова. Закреплены они там тонкими железными отбортовками и, стоит болту слегка заржаветь, легко срываются с креплений и начинают свободно вращаться. Зафиксировать их невозможно, они внутри короба, и вот тут-то без электроинструмента вы окажетесь в дурацком положении: болт уже отпущен, ехать так нельзя, а выкрутить его невозможно - проворачивается. Что делать? Болгаркой режем болт, дрелью высверливаем отверстие под ремонтную втулку, сваркой эту втулку привариваем. Итого - замена трехсотрублевого "краба" потребовала инструмента на двадцать тысяч рублей. В мастерской с вас возьмут не больше тысячи за все.

Так что считайте себе сами... :) :-D :-D