Просто анекдоты (новые и не очень) [Архив] - Страница 8

valerius

23.11.2010, 18:55

Представляет собой якобы обратный перевод с английского протокола прослушивания телефонного разговора двух эмигрантов из России в Америку и сопроводиловку к ним. Происхождение неизвестно, начало распространения 2002 г.
[править]
Текст
Subject: Из жизни разведчиков
ПЕРЕВОД (дословный конечно :-)) Леонид Бердичевский
Полковнику Дж. Б. Фланагану
Комиссия национальной безопасности
Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки
Лейтенант Ли Хант, сектор G

По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а. м. восточного времени между наблюдаемым по приказу? QN −16 RW объектом «С» с контактировавшим объектом «A».
Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта «C».
Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр.
Тема разговора:
1. Политические события;
2. Личная жизнь;
3. Бизнес.
Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу « NORА».

С: Привет. Чего там у тебя?
А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.
С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью.
А: Валька дома?
С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.
А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового?
С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности — леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности — джентльмен из сельской местности.
А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?
С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах.
Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?
А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью — ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев — думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы.
Как там Мишка?
С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы — смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.
А: Все пьет?
С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а там она просто сама, как говорится…. Даже обычный самогон. Хотя молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски.
Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца.
А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?
С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это уже давно мужские половые органы положил — какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?
А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.
С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и увидимся…
Твоя это ничего?
А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.
С: Временно.
А: Временно.
Конец разговора

Queen

27.11.2010, 00:05

Взросление - это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

Аленушка первая из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться

afa14

29.11.2010, 16:28

- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.

Queen

29.11.2010, 19:54

Во фразах «Мы же на ты!» и «Мы женаты!» одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!

Умная женщина всегда добьётся того, чтобы её любили за красоту.

Устраивается на работу новый сотрудник. Вдруг его директор спрашивает:
- Что можете о себе сообщить такого?
Соискатель говорит:
- Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторвало оба яйца!!!
Директор тут же говорит, что он принят и может приходить на работу к 11.
- Знаете, - говорит новый сотрудник, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?
Директор:
- Все приходят в 9 утра и до 11 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!!!

- А почему, когда хотят оценить человека, как несуразного, говорят "}{опа с ручкой"?
- Ты ведь сексом занимался?
- Ну, да.
- В том числе и в позиции ты сзади, а она на четвереньках?
- Ну, да, а какое…
- И если бы с каждого бока у её задницы была ручка, было бы удобнее?
- Однозначно.
- Так вот представь, что ручка есть, но тока с одной стороны.

Сонтехнег

29.11.2010, 20:51

Случилося нещастье у саседки сверху, кран прорвало,
На ту лиху беду сонтехнег сцуко мимо пробегало,
Почуяф запах денек, коршуном он к ней ворвалсо,
И застучал капытаме, и матом заругалсо:

«Чозанахуйня, ибацаврот, пинсианеры типо заибали
Мы тока прошлою зимой тибе фсе трубы нахуй паминяли
Мало таво, што ты меня от важных дел, сцучара, отвликаеш
Уйопкаф с нижних этажей ты, бапка, жоско заливаеш!»

Бабуля от тирады охуеф, давай табледки жрадь горстяме,
«Милог, не виновата йа, клянусь фставныме чилюстяме!»
«Йа прафисеанал, и долг мой людям старым помогадь,
Паэтому йа много не возьму, пожалуй… тысиач пиадь.»

У бапки бедной ступор, хлопает белесыми глазаме
«Да гдеш бабла мне стока взять, ибадь меня лопатой и грабляме?!»
«Ну нет, так нет, мадам, йа сделал фсио што мок»
И с этими словаме, развернуфшысь, вышел за порог.

Тем временем сасед пришол и в дверь пинсианерки бьйоца
Дабы узнадь, чозахуйня, ибадь, на гологу им льйоца
Сонтехнег с ним столкнуфшысь, здесь надумал пожывица
И начал, блять, лечидь, што за ремонд-де надо расплатица.

Сосед внимательно сонтехнега прослушаф удивилсо
«Да ты брат, с крана йобнулсо иль йобнутым родилсо!
Чини скорее бапкин кран и быстро съйобывай отсуда,
Сиводня добрый йа, везучий ты, паскуда»

Сонтехнег жадным был - песдетс, и вздумал залупица
«Йа газовым ключом вас фсех ибал, извольте расплатица»
На што сосед ни слова не сказаф и с укоризной головой качая
Въебал сонтехнеку трубой по галаве, для верности ногами добивая.

Бабуся бросилась на выручку соседу, раз такое дело
Вонзив единственный железный клык в бездыханное тело
И хуй бы опознали в морге тело наглеца
Но оттащил сасед, прижаф кадык бабуле слегонца.

Мораль сей басни такова:
сонтехнег, не буди в бабуле льва
И если наибадь тебе каво-нибуть неймеца
фсигда на твойу жопу толще хуй найдеца.

afa14

30.11.2010, 18:29

Сидим тесной компанией, все тыщу лет знакомы. Зашел разговор на тему: самый неприятный случай в жизни. И тут он выдаёт:
- Самое неприятное, это когда знакомишься с симпатичной девчонкой, месяц с ней культурно встречаешься, наконец у вас романтический ужин, полное взаимопонимание, всё путём. Доходит до постели, ты её раздеваешь - а это трансвестит!
Тишина.
Все переваривают услышанное. Он тяжело вздыхает и вдруг выдаёт, чуть не плача:
- Так вот самое неприятное - что у этого ОНО член в два раза длиннее, чем у меня!!!

kkk

05.12.2010, 00:57

я тут комикс нашол

http://pics.livejournal.com/vilius1968/pic/0039wch1

Queen

06.12.2010, 15:44

Они есть у всех - удобные домашние штаны,в которых стыдно пойти в магазин

Если на фотографии вы видите девушку, которая убрала руку за спину, значит в руке сигарета.

Так сложилось исторически, что во все времена убеждения, идущие вразрез с мнением властей, люди отстаивают в основном сидя.

- Знаешь, в одной умной книжке прочитал, что совесть – это богатство.
- То-то я смотрю, что вся страна у нас как-то небогато живёт.

Окажи человеку услугу за деньги - скажет спасибо. Окажи услугу бесплатно - сядет на шею.

Инженерами «Автоваза» экспериментальным путем на полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в «Оке» увеличивают жесткость кузова в несколько раз.

Первое: Свадебное платье должно быть облегающим.
Второе: В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано: "Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье".

В скайпе:
- Вась, как дела?
- Да вот - приболел, Маш... Врачи назначили лечение... Вот - три раза в день в задницу колю...
- КТО ТАКОЙ КОЛЯ?!!

Ктобыб**дь помыл посуду,
Ктобыб**дь убрал кровать,
Вымыл пол и вкусный ужин
Приготовил Ктобыб**дь,
Ктобыб**дь работу сделал,
Ктобыб**дь мне дал поспать.
Он ужасно добрый парень,
Этот самый Ктобыб**дь.
Ктобыб**дь всегда со мною,
Не боится ничего.
Если так пойдёт и дальше,
Выйду замуж за него.

Мужчины любят готовить, но рутина их напрягает. Это недостаток, и мы с ним боремся в меру сил.. А насчёт "полигамности" вот такая аналогия. Мужчине важно не сам факт "загулов", а их "возможность". Мужчина - как кот, вот лежит кот в комнате и форточка открыта... поглядит он на форточку, типа "пойду погуляю", но на диване тепло, уютно.. ладно, думает, успею ещё, форточка-то открыта.... И если кота кормить и ласкать.. он так всю жизнь и проведёт в мечтах "о форточке". А вот если форточку запечатать... Тут всё.... никакой кормёжкой и лаской не удержишь...
-C праздником всех!
-С каким?
-С днем инвалида!
-Почему Всех?
-Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
-Нет.
-А машину какая нравиться?
-Нет?
-Почему?
-Возможностей не хватает.
-Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.

Одна знакомая барышня имеет привычку искать себе нового ухажера, еще не расставшись со старым. Все упреки она, мило улыбаясь, парирует тем, что никто не приходит в магазин босиком за новыми сапожками!

- Зайка, тебе не кажется, что ты немного поправилась?
- Котик, тебе не кажется, что ты много пиз@ишь ?

Хорошее название для штуковины на стене, в которую вставляют по праздникам флаги: флагалище!

Урок литературы в лицее с компьютерным уклоном.
Училка:
- Дети, почему Герасим всегда молчал? - Петров, отвечай.
- Ну... это... у него звуковой карты типа небыло!
- Двойка тебе Петров, у него небыло драйверов!

У южных корейцев считается, что если человек много пьет, значит сильно устает, если сильно устает, значит много работает. Значит - это хороший, трудолюбивый человек!

AndrewK

10.12.2010, 11:33

Темы чайна-форума:

Вода в задних фонарях. Куплю аквариумных рыбок.
После 2000 км выпал двигатель.У всех так?
Предстоит ТО-30. Заказал четвертый двигатель в сборе.
Подогрев сидений бъет током. Как отключить?
Ключ зажигания застрял в пробке бензобака. АЗС на Окружной, жду совета и помощи.
Потолок упал на голову. Чем замазать шишку?
С утра после запуска стучал двигатель. Кто знает телефон эвакуатора?
Обнаружил в моторном масле остатки попкорна. Как узнать, это соленый или сладкий?
Под краской обнаружился гипсокартон. Думаю наклеить обои.
Вчера после ливня потекли часы. Кукушку жалко больше всего.
Датчик уровня топлива показывает в фаренгейтах.
Сломались все внутренние дверные ручки. Машина возле Рамстора. Помогите!
Не включаются первая, вторая, третья, четвертая, пятая передачи и задний ход. С нейтралью проблем нет. Что это может быть?
Педаль сцепления закатилась под коврик. Случай гарантийный?
Магнитофон зажевал диск. Куплю новый диск ТАТУ.
При торможении в пол погнул пол и передний бампер. Продайте хотя бы бампер.
В глушителе вода. Вроде минеральная.
Мотор заводится через четыре минуты после начала запуска. У всех так или мне не повезло?
Соседские дети плачут, когда видят мою машину. Вот уроды, а?
Вчера словил в панели сверчка и двух тараканов. Они все сдохли.
Счетчик Гейгера в салоне зашкалил. Сломался, что ли?
Вчера ехал в сильный ветер, потухли все четыре свечи.
Продам свою машину или меняю на нокию 3310. Китайскую не предлагать.
Вкрячил вчера вместо двигателя моторчик от фена. Прирост мощности 50%, экономичность 200%, снижение шума на 180%. Продам чертежи и пояснения за 8000 долларов.
При проезде трамвайных путей подушка безопасности больно ударила в правую бровь. Запихнул её обратно и заклеил скотчем. Может, надо накачать?
Помогите: мухи все время садятся на капот.
Вчера на мойке отказались помыть мою машину. Брезгуют, сволочи.
Жена ушла к соседу, у него девятка. Российский автопром – отстой и козлы!
Вчера на мосту Патона в сильный ветер потерял глушитель, крышку багажника и два задних колеса. Нашедшему – мои соболезнования.
Из трех цилиндров работает один. Как вычислить, какой?
Из печки воняет тухлыми ананасами. Что делать? Я не люблю ананансы.
Во время езды случайно пукнул в салоне. Куплю панель приборов, обивку водительской двери и заднее стекло на Хуаджибей Писдео.
Вчера забыл закрыть свою ласточку. Какие-то сволочи насрали в салоне. Как вычислить уродов по запаху?
Купил новый китайский джип. Соседи перестали здороваться. Случай гарантийный?
Нашел в салоне нового китайца использованный презерватив длиной 11 см. Это заводской?
Тюнинг: щетка для обуви и влажные салфетки.
Какой ароматизатор лучше всего перебивает аромат салона?
Сгорели тормозные колодки. Собрал остатки, подбираю урну.
На панели приборов высветились два йероглифа и цифра 10. Что значит цифра 10?
После бездорожья панель крыши имеет три вмятины. Странно, нас же было четверо.

Queen

10.12.2010, 14:00

Тётя была в Таиланде, и там, в местной кафешке, подошёл к ним с мужем официант. Говорит (на английском), мол, научите меня какой-нибудь универсальной фразе на русском, как бон аппетит. Ну, добрая моя тётя научила его действительно русской универсальное фразе: "Жри, что дают".
Дальнейшая судьба этого официанта неизестна...

-Алло,здравствуйте. Я тут прочел, что вы увеличиваете член на 6 сантиметров.
-Да.
-Ну прям так, удваиваете ?!

Женщина сама не знает чего хочет, пока не увидит это у другой женщины.

- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

Идет заседание царской палаты во главе с царем Николаем Вторым.
В простенках между окнами стоит охрана. Вдруг в окно влетает
бомба и с шипением начинает кружиться. Паника. Все разбегаются
в разные стороны, лезут под стол и т.д. В это время один из
охранников подбегает, хватает бомбу и выбрасывает в окно. Она там
взрывается. Все целы. Царь охраннику:
- Вы спасли мне жизнь. Ваше имя?
- Поручик Ржевский, Ваше Величество!
- Поручик, я исполню любое ваше желание! Просите все, что хотите!
- Ваше Величество, я хотел бы жениться на дочери генерала Раевского.
Генерал как раз присутствует. Царь:
- Генерал, вы слышали? Вы согласны?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я-генерал,
а он поручик... Царь:
- Поручик Ржевский, я произвожу вас в генералы! Теперь вы согласны,
генерал Раевский?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я князь, а он
простой дворянин...
Царь:
- Генерал Ржевский, я жалую вам титул князя! Теперь вы согласны,
генерал Раевский?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, у меня связи при дворе, а его никто не знает...
Царь (обнимая Ржевского за плечи):
- Генерал Раевский, вы согласны, чтобы генерал князь Ржевский, мой лучший друг, стал мужем вашей дочери?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но...
Ржевский - царю:
- Коля, да ну его на х@й!

Человек подобен дроби: в знаменателе - то, что он о себе думает, в числителе - то, что он есть на самом деле.Но когда самомнение бесконечно, результат - ноль, при любом числителе.

Вчера вечером иду домой, возвращаясь с работы. Жара невыносимая. Душно, противно. Но настроение, не смотря на это, какое–то неоправданно–замечательн� �е. Передо мной идет девушка и разговаривает по телефону:
— …Да дерьмово у меня дела! У меня вся жизнь – дерьмо. Мне 19 лет, а я никого не люблю. Мне в октябре 20 исполнится, а у меня нет даже машины. И квартиры нет отдельной. Живу с родителями, как идиотка. Да черт с ней, с машиной и квартирой. У меня нет любимого человека. Я уже задолбалась знакомиться и искать. Такое впечатление, что я уродина какая–то. Хоть бы кто–нибудь подошел и первым познакомился. Я что, кусаюсь? Просто, подойти и познакомиться.
В этот момент у нее видимо садится батарейка на телефоне, и она нервно засовывает его в сумочку. И мне, почему–то, захотелось просто поднять ей настроение. Я даже не знал, что я ей буду говорить после того, как поздороваюсь. И все–таки я догоняю ее и с улыбкой говорю:
— Девушка! А можно с Вами познакомиться?!
–Отъ"бись от меня, дебил.
И я пошел дальше.

KULISH

10.12.2010, 14:49

Женщина в таблице Менделеева
ЭЛЕМЕНТ: 115.

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВОО2КРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙ1ТВА
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Ксана

10.12.2010, 17:42

Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.

*********
Сегодня я запомнила на всю жизнь, что нужно проверять духовку перед включением... Дети могут положить туда кошку!

***********

частник

10.12.2010, 20:03

с одного из автофорумов(наверно крик души)))
..........Но, судя по возникающим иногда вопросам, скоро будут темы с названиями "Не могу попасть ключом в замок зажигания, что делать?")))

BapBap

13.12.2010, 16:53

Жена уехала в командировку и наказала 5-ти летней дочери чтобы следила за
матерью. Приезжает расспрашивает дочь.
- Кто к папе приходил?
- Соседка тетя Маша.
- Что делали?
- Вино пили.
- А потом?
- Легли в постель.
- Hу ладно, остальное расскажешь при отце. Приходит отец, садятся ужинать. Hу
разговор повторяется.
- Легли в постель.
- Дальше доченька.
- Hу а дальше он ей стал пихать между ног ту штуку, которую ты у дяди Вани в
рот брала.

***

В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель
SНATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый ...

***

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

***

Mужик пригласил друга домой. Tот- "Да ты чо, мол, у тебя жена, теща, зудеж будет, погонят нахрен..." "Hичего, грит идем."
Приходят, жена- "Aх, родной, да ты с гостем, да я щас водочки достану..." Tеща- "Щас блинчиков напеку..." Hазавтра второй спрашивает- "Да как ты так умудрился, мол?" Да вот, грит, был у нас
кот. Hаделал на ковер- я ему предупреждение. Hаделал еще раз- я ему строгое предупреждение. Hа третий раз камень на шею, и в пруд. "Hу и что?" A то, что у жены предупреждение, а у тещи строгое!

***

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с
такими остекленевшими глазами. Подходит к нему
ГАИшник и говорит:
– Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и
сидишь в машине, а твоя подружка не
пристегнулась и теперь вон на дороге с членом во
рту валяется...

***

Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу.
Продавец её спрашивает:
- Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
Блондинка:
- Конечно на 6, я 12 кусков не съем!

***

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

Gilya

14.12.2010, 21:18

C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

Queen

15.12.2010, 14:42

Детский викиликс. Деда мороза нет, }{опа от сгущенки не слипается, детей
не приносит аист.

Автозавод ВАЗ выпустит линейку моделей на базе платформы "Ё": ё-клмн, ё-прст, ё-моё...Когда эта тема исчерпается, перейдет к платформе "мля".

Рассуждения мужчины: чем суровее зима, тем хуже заводится машина и сложнее ездить.
Рассуждения женщины: чем суровее зима, тем лучше аргументируется покупка новой шубы, и проще убедить мужа её купить.

Два самых непосредственных возраста - старость и детство. В детстве всё можно, потому что никуя не понимаешь, в старости тоже все можно - потому что понимаешь уже все. Со знаками препинания - тут на своё усмотрение.

Мама завела старую песенку, когда же я ей внуков подарю. И что-то мне подсказывает, что моя шутка "Мама! Какие внуки? Я же себе новую видеокарту купил!" осталась неоцененной.

он: мне тут масло для массажа подарили, хочешь я сделаю тебе массаж?
она: а хочешь я тебе сделаю массаж которого тебе никто еще не делал?
он: это какой?
она: дефекальный массаж головы
он: это как? 0_о
она: легким постукиванием по передней части головы из нее выбиваеться все говно
он: Михаил генадьевич?
она: да
он: а Анжела дома?
она: она готовиться к экзаменам по сопромату, и разрешила уничтожать всех кто ей мешает. так что заходи

Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.

Smart

15.12.2010, 18:46

Что у вас хохолов язык такой глупый?
`Незабаром`...это `возле бара`, или где?!
-Ой а у вас, кацапів, краще? Оце `Сравні`..чи то срав...чи ні?!
-А ещё у вас на вьезде написано матом `Нехуй шастать`.
-То вам `Нехуй шастать`...а нам `Нехай щастить`

afa14

15.12.2010, 19:00

смарт рванул боян

Сонтехнег

15.12.2010, 19:19

ну почему боян - а я поржал

Greep

15.12.2010, 22:48

Самый страшный сон учительницы Украинского языка - Янукович пишет диктант, диктует Азаров....

afa14

16.12.2010, 10:43

- Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе смс пришло от Сергей Борисыча.
- *ля...
- Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.

Ксана

20.12.2010, 15:05

В мире прекрасного:
- Это прекрасно! -
сказала прима-балерина Большого театра, закусив рюмку водки солёным огурцом.
************
Если возле подъезда лежит разбитая бутылка дорогого вина, а через пару шагов растоптанная пачка презервативов, то у кого-то вечер не удался.
************
Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках. Далее диалог:
- А это хорошая примета или плохая?
- Ну не знаю - но грибы здесь однозначно есть.
************
- Кажется, я сегодня не выспался.
- Ты каждое утро это говоришь!
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез.
************
Женский форум:
"Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!"
***********
Мама спрашивает Вовочку:
- Кто съел все конфеты?
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не гони!
************
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открыл краны, жадно пьет. Потом орёт:
- Жена! Вставай!! Детей буди!!! Попробуйте какая вода вкусная!!!
***********
Из интервью главного врача психбольницы:
- Прежде чем стать главрачом, я прошел долгий путь от простого больного до ведущего специалиста.
************
Пришла под вечер женщина 45 лет к соседке 39 лет в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает 45-летнюю за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что соседка надрывается от смеха. Возмутилась:
- Меня чуть не изнасиловали, а ты ржёшь!
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: "Ура-а-а-а!!!"
*************
До Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные.
**************
Как женщины разных народов борются с изменой мужей. Француженка:
- Если муж мне изменит один раз, то я ему - два!
Русская:
- Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Негритянка:
- У нас намного проще. Если мужчина изменит один раз, мы ему отрезаем пятнадцать сантиметров, ещё раз - ещё пятнадцать см. А когда у него останется всего пятнадцать см., он уже сам никому не будет нужен!
*****************
С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать и не пользуются деньгами.
****************
Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман!
***************

Queen

20.12.2010, 18:52

В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам.

Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите… - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши. Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста… - бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана.

Если бы цена на трусы зависела от расхода материи, все евреи ходили бы в стрингах.

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.

Секс в новогоднюю ночь. Постарайтесь чтоб он стал сюрпризом для неё. К примеру, постелите лист пузырчатого полиэтилена под простыней.

Не стоит метать бисер перед свиньями, они любят, когда им незаметно подсовывают купюры в конверте..

xxx: А почему есть памятник писающему
мальчику, а памятника писающей девочки нет?
yyy: Потому, что памятник "писающей
девочки" очень похож на памятник "какающего мальчика".

Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже!!!
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила.

Женщины не мыслят, они замышляют.

с форума
Вопрос- подскажите что делать, когда падает температура ниже -15, у моей ВАЗ2107 расход становится 17 литров на сто километров...
ответ- ничего не надо делать, почувствуй себя владельцем небольшого, но мощного внедорожника.

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса пробегает:
- Ворона, ты на выборы пойдешь?
- Нет.
Сыр выпал. Ворона сидит и думает: "Если бы я сказала "да", что-нибудь изменилось бы"?

Rambo

20.12.2010, 23:02

xxx: А почему есть памятник писающему
мальчику, а памятника писающей девочки нет?
yyy: Потому, что памятник "писающей
девочки" очень похож на памятник "какающего мальчика".

К стати, оный памятник таки есть. ;-) Вроде как, даже не очень далеко от мальчика. http://europe.by.ru/fotogall/culture/02.htm - феминистки обиделись и заставили поставить. ;-)
Еще там есть памятник писающей собаке. http://turistua.com/article/679.htm

Queen

21.12.2010, 00:03

jamaika

21.12.2010, 14:23

К стати, оный памятник таки есть. ;-) Вроде как, даже не очень далеко от мальчика. http://europe.by.ru/fotogall/culture/02.htm - феминистки обиделись и заставили поставить. ;-)
Еще там есть памятник писающей собаке. http://turistua.com/article/679.htm

Есть еще один...
Специально для сексментшинств :)
в Праге в музее Кафки....
http://b0.imgsrc.ru/m/maxrzn/2/15801862eUa.jpg

Зато тамже в праге.. недалеко от окраины есть еще памятник миньетчице... "Лавка порока"
http://rumbur.ru/f/2841339_1_big.jpg
http://www.pozitiff.info/uploads/posts/1154615242_03.jpg

BapBap

21.12.2010, 15:56

— На Хрещатике купил матрёшку с политиками, открываю, а там — Черновецкий.
Просроченную подсунули!

***

Жена ругает мужа:
— Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
— Был на кладбище, видел — «от жены», «от детей», «от коллектива», от водки — ни одного!

***

Жена с мужем в магазине. Жена:
— Не забудь презервативы купить.
Муж:
— Блин... питнадцеть гривень за три раза...
Жена, озадаченно:
— А тебе что — кто-то дешевле даёт?

BapBap

21.12.2010, 16:04

Женщина жалуется подруге: Кутузов Москву спалил — и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла — так я дура косорукая!

***

Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с двумя ноликами, а с одним!

***

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут!... Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!

***

— А ты кого представляешь, когда я тебя в ж.., ну сексом в попку занимаемся?
— Брэда Питта. А ты?
— И я.

BapBap

21.12.2010, 16:36

Знаете ли вы, что для китайцев «кинуть пару палок», означает «психануть и отказаться от ужина»?

***

Разговаривают две блондинки.
— Какие у тебя красивые кудри! — говорит одна.
— Спасибо, — отвечает другая. — Всё утро сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думала, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

***

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их
отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.

***

ГАИшник останавливает хохла на глухо тонированном запорожце, никто из машины не выходит только немного окно приоткрылось, ГАИшник заглядывает в приоткрытое окно, а от туда ГАВ он отпрыгнул в сторону, хохол ржет и говорит «не бійся я привязаный».

***

Судья подсудимому:
— Почему вы не взяли себе защитника?
— Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов!

***

Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:
— Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.

***

Приходит эстонец к венерологу.
— Докктор, у мення с концца каппает..
— Снимайте штаны, посмотрим.
Доктор, долго крутя член пинцетом и изучая выделения из него, наконец спрашивает:
— Вы когда последний раз сексом занимались?
— Неттели три назад...
— Поздравляю — Вы кончаете!

***

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
— Кто еще там?!
— А Коля Иванов здесь живет?
— Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь — занесу!

***

— Сегодня, — сообщает муж жене, — приходили из дома престарелых...
— Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
— Да, твою маму.

***

Приходит мужик в роддом, а жена ему негритенка показывает. Помнишь, говорит, когда ты меня в роддом вез, нам дорогу черная кошка перебежала, вот черный ребенок и родился. Тот пришел домой, рассказывает это все родителям. Отец слушал, слушал, потом спрашивает: — Слышь, мать, когда я тебя в роддом вез, нам дорогу случайно осел не перебегал?

BapBap

21.12.2010, 16:48

Стоит парочка, целуются.
Она: Извини, я проглотила твою жвачку!.
Он: Неее, у меня насморк! :)

***

Теща спрашивает у зятя:
— А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
— Линейку, отвечает мужик.
— А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
— Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!

***

Доктор больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
— Доктор, скажите лучше прямо — тут уже побывала моя жена?

***

Идет прием товара в секс-шопе:
— Валя!
— А?
— КУЙ. на!

Queen

21.12.2010, 16:54

1: Помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник? Пожалела, дура!
2: Почему дура-то?
1: Они ко мне вторую неделю ходят как на работу. приносят парней, предлагают купить. и говорят: не стесняйся! Не нравится этот, скажи - другого принесем...

Отец собирается уходить, одевается. В прихожую пришла кошка и развалилась, стараясь занять как можно больше места на полу. Отец заносит ногу и громко вопрошает: "А вот что будет, если я на тебя сейчас наступлю?!!". Кошара поднимает на него глаза и невозмутимо отвечает: "Умррру".

Начальник подчиненным:
«Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы пазл».

Умный человек, чтобы сделать людям приятное, будет делиться с ними горестями, а не радостями.

Пешеходный переезд.

Сообщения для:
АСТРОНОМОВ...Сегодня полное лунное затмение.
КОММУНИСТОВ...Сегодня день рождения И.В.Сталина.
ГРУЗИНОВ...Сегодня день рождения М.Н.Саакашвили.
ИСТОРИКОВ...Сегодня день рождения СНГ.
ЯЗЫЧНИКОВ...Сегодня день почитания языческого бога КАРАЧУНА...(эва как!)
ФАТАЛИСТОВ.....До конца света осталось 2 года.

Дочка (4. 5 года):
- Папа, а я знаю кто такие пидорасы!!! !
- Ктоооо? ?
- Те, кто паркуется вторым рядом!

Полная независимисть возможна лишь в двух случаях: когда тебе никто не нужен, либо ты сам не нужен никому.

Двое пацанов возятся с мячом на пустом футбольном поле.
Тот, что постарше, лет двенадцати, дает уроки футбола младшему, которому лет семь.
Старший ставит мяч в пяти метрах от ворот.
- Ты видел, какая высокая техника у наших футболистов? Они умеют вот с
такого, совсем небольшого расстояния, пробить мяч выше перекладины.
Попробуй и ты так.
Но у семилетнего пацана ничего не получается: как ни пробьет - мяч все время залетает в ворота...
Мал еще потому что! Вот подрастет, тогда и ...

Когда я слышу в новостях рассказы разных чиновников о темпах экономического роста, то почему-то вспоминаю, как мужики рассказывают друг другу о своих успехах на рыбалке...

- У тебя было когда-нибудь такое, чтобы всем мешало, но ты не хотел это
выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь
пригодится?
- А дети считаются?

плывет еврейский пиратский корабль под черным флагом и на всякий случай немножечко под белым...

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.
И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.

Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее..

Новости психиатрии:
В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие.

«Давайте натравим славянские криминальные группировки на этнические. После уничтожения славянские прощаем, и мы выигрываем в деньгах».
©Владимир Жириновский

Магазин. У полки со шляпами, панамами, кепками мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
Внезапно ветхий дедуля с непередаваемым одесским акцентом, грассируя и помогая себе жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

BapBap

21.12.2010, 17:34

Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!

***

Тонет корабль. Паника, крики. Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
— Сколько до ближайшей земли?
— Три километра.
— В какую сторону?
— Вниз.

***

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
— Что ты смотришь, внучек?
— Боевик, бабушка...
— А кто это так сильно стонет?!
— Герой помирает, бабушка!

***

— Ты куда едешь!? Видишь знак — поворот направо запрещен? — Ну так он же перечеркнут. Значит можно..

***

Ученые сообщают, что 8 бутылок пива равнозначны по эффекту поллитровой бутылке водки. Однако, мочевой пузырь сомневается.

***

Диалог в магазине бытовых товаров.
— Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
— ???
— Зубную пасту и туалетную бумагу.

***

Концерн «УКРаинский АЛюминий» объединяется с российским концерном «СИБирский АЛюминий». Новый холдинг будет называться «УкрАл и СибАл».

***

— Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал,
сбросить появившиеся излишки.
— У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
— Я женщина. Мне простительно.
— А я мужчина. Мне пофигу.

***

Мужчина в ресторане заказывает завтрак. Официантка очень вежливо и любезно его выслушивает.
— Мне пожалуйста яичницу глазунью. С одной стороны пережаренную, с другой стороны недожаренную. Половину пересолите, пожалуйста, а вторую не солите вообще. И обязательно чтоб скорлупки в ней попадались. И когда принесёте, швырните тарелку на стол, пожалуйста, и заорите самым злобным тоном, «На! Жри скотина!!!»
Официантка обалдела.
— Простите, но для чего вам всё это нужно?
— Понимаете, у меня такая работа, что я всё время в командировках.
Три месяца дома не был. А как мне хочется, хоть раз, как дома покушать.

***

— Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
— Угу.
— По фэн-шуй небось?
— По пьяни...

***

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
— Моя обычно летит на Канары.
— А моя любит Юрмалу.
— Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
— Вася, а ты свою куда?
— Да нет, я её сам трахаю!

***

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза «Мальчик склеил в клубе модель».

***

Разговор устроителей свадеб.
— Нельзя ставить столы буквой «П».
— Почему?
— Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

***

— Мой муж работу любит больше, чем меня...
— С чего ты взяла?
— У него перед сексом со мной так не стоит, как утром перед работой!

Queen

21.12.2010, 18:19

...А когда я перевезу свою акустику на новую квартиру, чтобы жильцы осознали всю глубину и безвыходность ситуации, первую ночь буду крутить только одну песню: "В нашем доме поселился замечательный сосед"...

Ксана

28.12.2010, 16:41

- Доктор, что-нибудь хорошее скажите?
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
************
Как глянул, чуть в обморок не обосрался.
*************
- Я в командировку еду. На море.
- Везёт же тебе! А куда?
- Ага, очень! В Мурманск.
************
Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.
***********
Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364.
**********
- Чего ты вся в шрамах?
- Чешусь я так.
*********
Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, гад!"
*************

Petro

28.12.2010, 17:17

На перехресті автомобіль Лада Клина врізався в автомобіль Таврія!
Перехожі бачучи цю картину між собою сказали:
"Яке їхало...таке здибало"

Queen

30.12.2010, 12:26

Каждый раз, когда жена пытается начать выяснять отношения, я вспоминаю своих предыдущих женщин и думаю: "Господи, неужели их всех мама в детстве заставила выучить наизусть текст одного и того же сценария какого-то дешевого сериала?"

Пятна крови все отмыл и багажник освежил. Мистер Пропер!

Женщина говорит подруге:
- Горе у меня! Такое горе! Говорю мужу: мол, все, подаю на развод. Выхожу из дома, слышу - выстрел!
- Ой, неужто застрелился?
- Шампанское открыл, гад!

пошла на кухню за яблоком и внезапно сожрала котлету. худею

Любовь как Adidas, есть у всех, но не у всех настоящая.

Я уверена, что хотя бы раз в жизни каждого русского человека был день, когда в холодильнике из еды не было ничего кроме красной икры и масла, и при этом, банально не хватало мелочи, чтобы проезд в маршрутке оплатить.

Rambo

04.01.2011, 23:52

"Потенция" наоборот - это фигня... Вот "мордобой" наоборот - звучит!

forum

05.01.2011, 12:14

Пошла бабка мусор выносить и нечаянно в мусоропровод ведро опрокинула, она за ним и застряла... Выходит мужик на лестничную клетку, видит - *опа торчит... Ну он к ней подходит(благодарит небеса за подарок))) и начинает "делать свое грязное дело"... Выходят соседи, начинают на мужика кричать, мол, как тебе не стыдно и все такое.. Мужик "заканчивает" и говорит: - Мне? Мне не стыдно! Это Вам должно быть стыдно!!!!! Бабка еще ОГОГО, а вы ее на мусорку выкинули..

Ксана

05.01.2011, 15:04

Для того чтобы всё узнать - нужен не интернет, а утюг или паяльник.
*********
- Зашёл в ресторан - а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.
*******
Судья:
- Дело о многожёнстве прекращено в связи с тем, что заявление отозвано. Вы можете вернуться к себе домой!
- В который, Ваша Честь?
*********
Едут два мужика в поезде в купе. Одному по большому захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит:
- Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернёте и в окно выбросите, а я - отвернусь.
Мужик решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Говорит:
- Вообще-то в купе не курят.
************
- Как по научному "нифига"?
- Вакуум.
***********
- Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!
- Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его предложение.
***********
- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил.
- А я на днях плоский телевизор купил - и на потолок над кроватью приделал, лёг посмотреть!
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...
*********
В Древней Руси шоу-бизнес не знал слово "постель". Бытовало выражение: "Язык до Киева доведёт!"
*******
Я кота обучил новой команде: когда я снимаю тапок - он запрыгивает на подоконник и затыкается.
***********

Queen

10.01.2011, 13:57

В. Вишневский ОДНОСТИШЬЯ

Куда пропал?.. Да не было в живых!
* * *
Любви моей не опошляй согласьем.
* * *
Был отвергаем,но зато какими!
* * *
О, как внезапно кончился диван!
* * *
Желанная моя, скорей бы утро!
* * *
Спасибо мне, что есть я у тебя!
* * *
Не так я вас любил, как вы стонали...
* * *
Все больше людей нашу тайну хранит...
* * *
Я умираю, но об этом позже.
* * *
Жить надо так, чтоб не сказали: «Помер».
* * *
А предвкушенье слаще, чем вкушенье
* * *
А скольких медсестер вернул я к жизни.
* * *
А удовольствия должны быть дорогими.
* * *
Без Вас считал бы жизнь прекрасной!
* * *
Без света вы казались ярче.
* * *
Боюсь, что я с тобою просто счастлив
* * *
Вам в ухо посвети - глаза зажгутся.
* * *
Вам очень бы пошла лоботомия.
* * *
Вас даже зеркало не отражает! Протестует...
* * *
Вас даже Яндекс не стерпел, забанил.
* * *
Вас зеркало, признайтесь, не пугает?
* * *
Вас моя печень выдержать не сможет.
* * *
Вы так смеётесь или рядом кони?
* * *
Вы часом не Баран по гороскопу?
* * *
Давно нас не хвалили идиоты!
* * *
Давно я не лежал в колонном зале
* * *
Да, ты прозрел последним из мужчин
* * *
...и женщина, как буря, улеглась...
* * *
Любимая, да ты и собеседник?!.
* * *
О, раствори мне хоть немного кофе!
* * *
Потомков не бывает благодарных.
* * *
При виде вас душа поет. Рамштайна.
* * *
Ронял вас, видно, аист по дороге.
* * *
Тем, что в женщине разбудишь, И довольствоваться будешь.

Ксана

10.01.2011, 16:10

Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора.
*************
Девушка - подруге:
- Я больше не буду летать на самолетах!
- Что случилось?!
- Была в общаге авиационного училища. Увидела диспетчера-растамана и гота-пилота.
************
- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка".
*********
- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
- Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!
**************
Модельное агентство "Мега-Суперфешн" приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Милане и Париже. Уважаемые девушки, не нужно брать с собой тёплые вещи, в Турции жарко.
*********
Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу в прихожей "снять куртку", взял и сфотографировал её - всё сразу же встало на свои места.
***********

Ксана

12.01.2011, 18:26

Турист - гиду в маленьком испанском городке:
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, какой-то праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
- Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!
*************
Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль...
**********
Грибы - это исключительно полезный продукт для людей, в них разбирающихся.
*********
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Queen

12.01.2011, 23:55

- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.

Везение - это сломать ногу в авиакатастрофе.

Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка?

у порностудий самые скучные и будничные корпоративы

Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.

В каждой компании существуют свои обычаи и ритуалы. Сегодня видел и даже принимал участие в копоративном ритуале посещения туалета.
Как обычно захожу, подхожу, достаю.... а в писсуаре лежит бумажка: "Не работает". Перехожу к соседнему, там такая же бумажка, и в следующем, и во всех! Несолоно поссавши, застегиваю штаны и иду в отдельную кабинку, там без сюрпризов.
Выхожу, мою руки и вижу следующего обходящего сортир по стеночке с членом в руках.
А какие корпоративные ритуалы в вашей компании??

Кошки прекрасно понимают всё, что им говорят. Но ещё лучше притворяются глухими, когда их ругают.

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - иногда в Вас просыпается кошка и говорит с окружающими
(вариант - кошка говорит внутри Вас).
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это
кажется невыносимым.

Работаю в типографии. Приходит заказчик, желаю, говорит, визитки, самые-самые обычные, на белом картоне тупо текст. Я сижу в отрубе (дело под вечер) пью чай с печеньем, втыкаю в комп. Какой текст, говорю. Заказчик загадочно улыбается, лезет в карман, извлекает бл*ть дискету. Ну помните была такая жутко неудобная квадратная херня? Я, старательно удерживая на лице дружелюбное выражение, беру херню, начинаю на ее ощупь пихать в дисковод на своей раритетной банке. Слышу как за спиной что-то толь чавкнуло, толь булькнуло, оборачиваюсь, вижу рожу заказчика с выражением религиозного ужаса. Мельком замечаю дискету лежащую в тарелке с печеньем. А не хер лезть ко мне когда я жру!!! Третий день уже стоит только утром на порог ступить вся контора начинает ржать как бамбейские лоси. И спрашивают буду ли я снова кормить системник печеньем, а то он в боках сдал. Сцуки.

Девушек по вызову следует считать медработницами, выполняющих профилактику спермотоксикоза

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
- Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
- Да, Сувогов, Сувогов...
Еврей:
- Зачем Ви мне подгажаете? Вы бы лучше ему подгажали...

Русские специально придумали праздник "Старый новый год", что бы не терять форму между Рождеством и Крещением.

Блин! В иностранной общаге так стрёмно ходить в душ с неграми: передом поворачиваться стыдно, а задом - страшно.

Внимание! Сотрудники, нарушившие запрет находиться в зоне подъезда машин к месту выгрузки, будут раздавлены, а выжившие - уволены. Администрация.

- Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и страшный!
- Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: "Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц.

дружба - это когда тупые идеи приходят в две головы одновременно.

Больше всего тролли обижаются тогда, когда их "перестают кормить".

jamaika

13.01.2011, 10:22

Работаю в типографии. Приходит заказчик, желаю, говорит, визитки, самые-самые обычные, на белом картоне тупо текст. Я сижу в отрубе (дело под вечер) пью чай с печеньем, втыкаю в комп. Какой текст, говорю. Заказчик загадочно улыбается, лезет в карман, извлекает бл*ть дискету. Ну помните была такая жутко неудобная квадратная херня? Я, старательно удерживая на лице дружелюбное выражение, беру херню, начинаю на ее ощупь пихать в дисковод на своей раритетной банке. Слышу как за спиной что-то толь чавкнуло, толь булькнуло, оборачиваюсь, вижу рожу заказчика с выражением религиозного ужаса. Мельком замечаю дискету лежащую в тарелке с печеньем. А не хер лезть ко мне когда я жру!!! Третий день уже стоит только утром на порог ступить вся контора начинает ржать как бамбейские лоси. И спрашивают буду ли я снова кормить системник печеньем, а то он в боках сдал. Сцуки.

Пару лет назад имел обычай сдавать работы в типографии (особенно когда новая типография и незнакомый репрограф) на 5-ти дюймовых дискетах.....
Берется 5" дискета, (есть у меня блатные запасы со старых времен) срезаецца краюшек, вынимаются потроха, туда засовываецца ДВД диск с работой... все вместе с распечаткой вкладывается в файлек и несецца репрографам........ после 20 минут истерического припадка обычно следовало предложение по пиву..... в дальнейшем работы на "дискетах" принимались вне очереди....

[SERЁGA]

14.01.2011, 12:49

сори.

PavelZT

16.01.2011, 19:04

Из шуток КВН

Карлсон хитростью победил на чемпионате по нижниму брейку, перемолов в кашу основных соперников пропеллером.

Первым сутенером на Руси был Мой додыр. Он мочалок командир.

Путин и Медведев никогда не появляются в одном месте, в одно время, потому что добро и счастье должно равномерно распределяться по России.

При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.

Выходит Мария Киселева:
- А сейчас мы узнаем, кто самое слабое звено!
- Мария Киселева, перестаньте разговаривать с велосипедной цепью.

Проишествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицо гаишнику.

Queen

16.01.2011, 22:52

Все сказанное вам в течении семестра, может быть использовано против вас во время сессии...

Имею опыт учебы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты.

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.

Полчаса объяснял соседскому мальчишке, что доменная печь служит для выплавки чугуна и к интернету с компьютерами никакого отношения не имеет.

Если деньги не радуют значит, они не ваши...

- Живу в частном секторе. Зашла к маме в комнату что-то взять. У нее окно выходит на улицу (не на соседей, не во двор, а именно на улицу). Мирный диалог с мамой прервал истеричный детский крик с улицы: "КАЛЯДАААААА ПРИШЛААААА!!!!" Мама резко подрывается с постели, гасит в комнате свет, потом идет гасить свет по всему дому. Выглядываю в окно - в домах ПО ВСЕЙ улице проделывается тот же номер (гасят свет) =) Добил мою психику все тот же ребенок, который еще более истерично известил улицу о том, что "ВСЕ РАВНО КО ВСЕМ ЗАЙДЕМ!!!!!!!!"

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить на нём достаточно лихо..

Все еврейские праздники - одним предложением:
Они пытались уничтожить нас, но мы победили, и теперь давайте покушаем.

Нам не дано предугадать,
Чем наше слово отзовется.
Попробуй громко крикнуть: «Б..дь!» -
И каждый третий обернется.

Всем парням хочется, чтобы их ждала одна единственная и неповторимая девушка, пока они е^$т всех остальных.

Удивительное рядом: если все китайцы один раз не позавтракают, то жители суверенной Абхазии смогут питаться целых пятьдесят лет.

Из двух зол я обычно выбираю то, которое раньше не пробовала (Мей Уэст)

Клиент желает заказать баннер 6х3 метра. Присылает почтой картинку .GIF
3х3 см и официальную заявку, типа… “Прошу изготовить…” и т. д. Подпись
“Зам директора Иванов И. И.”
Пишу ему:
— Я не могу напечатать эту картинку. Нужно другое разрешение.
Через час получаю гневное письмо:
“Печать плаката разрешаю! Генеральный директор Бубин А. А.”

С тех пор как вышло из обычая носить на боку шпагу, совершенно необходимо иметь острый язык. (С) Генрих Гейне

Восьмиметровый карась, пойманный из реки Днепр, заставил рыбака
выполнить три его желания…

- Что лучше - пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
- Конечно, водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей остаются только партнеры по бизнесу.

Ксана

19.01.2011, 18:40

На балконе курит мужик. Бабушка этажом выше говорит:
- Кошка к вам не залетала?
************
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить на нём достаточно лихо.
**********
Девушкам на заметку: если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.
********
В баре чукча подходит к двум девушкам:
- Разрешите угостить?
- Отвали, мы - лесбиянки!
- А я кто по вашему? Пива, бармен, нам, трём лесбиянкам!
**********
На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна:
- Как тебе этот мальчик?
- Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
********
В аптеке:
- Извините, где у вас тут тесты на беременность?
- Справа от полки с презервативами.
- Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!
*********
Дочка приходит никакая с вечеринки домой. Мама:
- Доченька! Посмотри мне в глаза!!
- Мама... а где у тебя глаза?
*********
У меня неожиданно закочился трезвый период жизни, длившийся непрерывно со вчерашнего вечера.
*********
Спортивные новости:
За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

Queen

19.01.2011, 18:49

Студенту в шпаргалку:
Радиус %уя, положенного на учебу в семестре, равняется половине диаметра %опы на сессии.

У меня аллергия на собачью шерсть и на собачью жизнь..

Янукович с женой в постели. Людмила Янукович, ласково прижимаясь к мужу:
- Вот скажи мне, Витя, мог ли ты, простой енакиевский гопник подумать, что будешь спать с первой леди страны?

- Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.
- Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный!!

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, бухих в пень..

Mежду мужчинoй и женщинoй всегда что-то встаёт и мешает дружбе

- Почему люди не летают?
- Некорректный вопрос. Надо спрашивать: почему люди не летают вверх?

Чем отличается мужской эгоизм от женского?
Мужчина хочет жить для себя. Женщина хочет, чтобы мужчина жил для неё.

Нано технологии по-русски: каждый следующий президент меньше предыдущего.

Если ты не можешь утопить своё горе в водке, то это говно, а не горе...

Rambo

19.01.2011, 23:53

А потому что здесь так принято.

Возьмём металлическую клетку, к потолку по центру подвесим банан, под бананом поставим стремянку, а в клетку запустим пяток обезьян и встанем в сторонке.

Наступает момент, когда какой - нибудь обезьяне захочется кушать. Она лезет к банану, но мы в это время с помощью пожарного брандспойта сбиваем её со стремянки ледяной водой, а заодно окатываем и всех остальных. Какое-то время они сидят ошалевшие, но наступает момент, когда томимая голодом обезьяна опять делает попытку добраться до банана. Повторяем процедуру... И так раза три - четыре. Кончается дело тем, что когда беспокойное животное опять пытается подойти к стремянке, остальные четверо его от неё оттаскивают и банально бьют.
Первая ступень завершена.

Теперь убираем из клетки беспокойную обезьяну и добавляем туда "свежую". Проходит какое-то время и она делает попытку добраться до банана. Четыре бдительные обезьяны, оставшиеся с прошлого раза, оттаскивают её и... бьют, хотя на этот раз никого не обливали. Разумеется, бедное животное не может понять за что, поэтому делает ещё одну попытку. Его опять бьют, но уже сильнее. В конечном итоге и эта обезьяна присоединяется к остальным в бездеятельном созерцании еды.
Вторая ступень завершена.

Теперь убираем из клетки ещё одну находившуюся там с самого начала обезьяну и сажаем новую "свежую". Результат предсказуем - она лезет за бананом,остальные вскакивают, оттаскивают и бьют. При этом с особым зверством бьёт та обезьяна, которую не обливали. Ситуация повторяется n-ное количество раз, где "n" зависит от сообразительности животного. Опять обезьяны просто сидят и смотрят на банан.
Третья ступень завершена.

Опять вытаскиваем обезьяну из первого "эшелона" и снова добавляем "свежую"... Короче говоря, в итоге получаем ситуацию, когда в клеткесидят пять ни разу не облитых обезьян, но ни одна из них не делает попыток дотянуться до банана.

Почему?

А потому что здесь так принято.

Aliance

20.01.2011, 19:27

Жираф говорит Бегемоту:
- Ну, у тебя и фигура! Ну, у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?

Ксана

22.01.2011, 16:05

Сегодня был на катке. Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой" катаюсь.
*************
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
***********
- Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!
- А жить где будете?
- Маша гот, она вообще не хочет жить.
*************
Женщинам на заметку: если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.
**********
Прапорщик - рядовому:
- А где же ты успел штаны так засрать?
- На скамейке.
- Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят!! А ты туда жопой!!!
*********
Мама читает дочке сказку на ночь. Дочка:
- А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?
- Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.

Queen

22.01.2011, 20:11

Скайп придумали евреи – вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

Никак не могу вспомнить название того фильма, в котором Стивен Сигал в одиночку мочит всех.

и звали ее Мэри Поппинс. А по паспорту - Мария Жопова.

А единственная перспектива у продвинутого парня в этой стране - работать клоуном у пидарасов.
- Мне кажется, - ответил я, - есть и другие варианты.
- Есть. Кто не хочет работать клоуном у пидарасов, будет работать пидарасом у клоунов. За тот же самый мелкий прайс.
Пелевин

Иду вечером домой, навстречу дама с огромной овчаркой. Овчарка делает рывок в мою сторону, дама ее останавливает и выдает:
- Ну что ты! Ты же в наморднике!

Тут один поп в СМИ сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей на грех (это - коротко). Комментарий:
- А пусть он сменит золотой крест на пластмассовый и не провоцирует людей на воровство!

Хороший лидер тот, о котором знают только то, что он существует. (Лао-Цзы)

НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Интернет Эксплорер

Pussy Cat

25.01.2011, 17:59

Меню на выходные:

Борщ !

Экспрессионизм.

Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора - картофель,
морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм.

Продукты нарезать кубиками.

Романтизм.

При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм.

Гостям подают в тарелке бумажки с надписями
<<лук>>, <<свекла>>, <<морковь>>, <<мясо>>.

Сюрреализм.

В готовый борщ влить бутылку водки.

Модернизм.

Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм.

Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном
повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом

и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним.
Недовольным бьют морды.

Концептуализм.

В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм.

Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так,
чтобы никто не нашел. Сам хозяин
извиняется и уходит по срочному делу.

Оп арт.

Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп арт.

Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг.

После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется
<<А потом - суп с котом>>.

Соц-арт.

Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей
мушмаллы с фейхуей.

Постмодернизм.

Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его
едят. Того, кто воскликнет <<Но ведь никакого борща здесь нет!>>, выгоняют за
бескультурье и хулиганство.

Queen

26.01.2011, 00:47

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама.

Включил антиспам-бота, написал в качестве вопроса следующее:
"Вас приветствует Анти-спам бот! Меня люто и бешено затрахали предложения увеличить член, купить айфон за 50 рублей, посмотреть "клёвые фотки студенток" и многие другие, исходящие от спам-роботов. Докажи, что ты живой РУССКИЙ человек. Ответь на простой вопрос: Сколько будет десять раз по сто грамм? (буквами ответ пиши)"
Вот ты бы что ответила? А ко мне человек пробиться не мог, аж позвонил, он долго, в разных вариациях со всеми возможными ошибками писал в ответ “килограмм“.

*** Дети шпионов появляются на этот свет тайно и законспирированные под младенцев.
*** Дети инженеров, высчитав самый короткий путь до туалета, писают прямо в подгузник.
*** Дети милиционеров, смотря и беря пример со своих родителей становятся настоящими преступниками.
*** Дети бульдозеристов любят покопаться в своих вещах и носу.
*** Дети юристов подают в суд на своих родителей, а те умиляются этому и в свою очередь пытаются засадить своих чад за решетку, хотя бы детской кроватки.
*** Дети гинекологов всегда с любопытством наблюдают за своим рождением и пытаются успеть что-нибудь записать или хотя бы описать.
*** Дети телемастеров видят в радуге настроечную таблицу и серьезное нарушение геометрии.
*** Дети астронавтов съедают по утрам по два-три тюбика зубной пасты.
*** Дети программистов вместо программы Спокойной ночи малыши пишут свою программу.
*** Дети работников зоопарка всегда ухожены, причесанны и накормлены. Просьба не кормить их с рук.
*** Дети тавроводов не могут понять, как они вообще появились на этот свет, если мама и папа постоянно в коме.

Сонтехнег

26.01.2011, 01:35

Включил антиспам-бота, написал в качестве вопроса следующее:
"Вас приветствует Анти-спам бот! Меня люто и бешено затрахали предложения увеличить член, купить айфон за 50 рублей, посмотреть "клёвые фотки студенток" и многие другие, исходящие от спам-роботов. Докажи, что ты живой РУССКИЙ человек. Ответь на простой вопрос: Сколько будет десять раз по сто грамм? (буквами ответ пиши)"
Вот ты бы что ответила? А ко мне человек пробиться не мог, аж позвонил, он долго, в разных вариациях со всеми возможными ошибками писал в ответ “килограмм“.Я извиняюсь, но вроде бы слышал версию анекдота с окончанием, что все писали большими и маленькими буквами, латиницей и кирилицей слово "литр", а килограмм - это типо был правильный ответ.

Queen

26.01.2011, 11:45

Я извиняюсь, но вроде бы слышал версию анекдота с окончанием, что все писали большими и маленькими буквами, латиницей и кирилицей слово "литр", а килограмм - это типо был правильный ответ.
Видимо, тот парень тоже эту версию читал. Тут как раз акцент на "русского".

Greep

26.01.2011, 18:37

ХлопцЫ, это ветка анекдотов, НЕ ФОРУМ!!!!!!, прочитал, поржал, плюсанул автору....

Сонтехнег

26.01.2011, 19:41

ХлопцЫ, это ветка анекдотов, НЕ ФОРУМ!!!!!!, прочитал, поржал, плюсанул автору....БУГАГА!

Queen

27.01.2011, 00:43

Хорошего человека не испортят ни власть, ни деньги.
Потому что у действительно хорошего человека никогда не будет ни того, ни другого.

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

Несколько зим назад замело наш погреб. Вот и решили с соседом сходить на-пару. И откопать погреба и картошки набрать и пузырек приговорить. С устатку, да не евши, набрали мы картошки да солений ажно два мешка, уничтожили змея, нагрузили детские саночки-салазочки, да в обратный путь собрались. Но веревочка оказалась хиленькой и наш багаж вместе с санками выскочил на дорогу и въехал в бок проезжающей машине.
С протоколом представитель ГАИ долго колдовал, и в результате в графе причина ДТП появилась запись: "Столкновение с гужевым транспортом, груженым сельхозпродукцией, управляемым лицами, находящимися в нетрезвом состоянии".

Интересно, а можно ли мне как доктору, принудительно осмотреть ГАИшника и пристава на венерические заболевания,
особо опасные инфекции и отправить в карантин суток на 40?
А затем извиниться и сказать, что проблема была с однофамильцем?

Купил тут недавно пельмени. Читаю состав: свинина, говядина, меланж, соль, перец. Что такое "меланж"? На Википедии: 1 " смесь азотной и серной кислот ...". 2 "Продукт тектонического дробления пород..." 3 " Продукт переработки яиц для кондитерской промышленности". 4 " В романе "ДЮНА" -вещество, необходимое для звёздной навигации". Чё-же я съел то?

- Дима, а одна дама у меня весь мозг высосала!
- А нефиг было членом думать!

Автостоянка. Надпись на раздолбаной машине, с воткнутым в капот ломом:
"Еще раз заблокируешь выезд - мы снова прокачаем твою тачку". И подпись - "Икзибиты"

Реальная объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
Дата, подпись.

Отсидел мужик за антисемитизм, вышел. Стоит на остановке. Подходит к нему знакомый "О! А ты чего тут делаешь?". Мужик осторожно отвечает: «Трамвай подъевреиваю..»

Одному америкосу шипко повезло.
К нему на ранчо упала летающая тарелка.
А из тарелки выпала большая зелёная макака.
Макака не двигалась и тихо стонала.
Америкос стал ухажывать за ней — компрессы делать, примочки.
Макака быстро поправилась, только вот ничего не ела.
Что только америкос ей ни предлагал — макака только нос воротила.
А как-то вышла во двор, нашла собачью какашку и с жадностью её съела.
Потом потужылась и высрала... косточку — точно такую, какую америкос давал собаке! Америкос охренел, почесал репу и дал макаке свою собственную какашку.
Макака съела её и тут же высрала тёплую румяную булочку с котлетой.
— Ни хера себе! — подумал америкос — Это ж золотая жыла! В смысле }{опа.
И решыл америкос делать на этом бизнес.
Продал он ранчо, уехал в город, наставил там синих биотуалетов и на каждом углу открыл забегаловки.
На вывесках он нарисовал золотую жопу.
А фирменное блюдо назвал в честь большой макаки — "Биг Мак".
Народ валом повалил! А кое-где даже очереди были...

Для того, чтобы представить как ведут себя молекулы газа, возьмем вагон метро в котором много толкающихся, давящих друг на друга людей... Молекулы так распределятся в газе, чтобы давление везде было почти одинаковым. И люди в метро тоже... Да, неудачный пример, молекулы ведут себя явно умнее.
Александр Павлович Гринин. Кафедра Статфизики, ФизФак СПбГУ.

Rambo

28.01.2011, 09:55

- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

Queen

28.01.2011, 18:33

Одна моя знакомая, София Аронова, уехала в Канаду и вышла там замуж за двухметрового шведа Джона Эриксона. теперь она Соня Эриксон. За сообразительность и общительность муж называет её смартфоном. а она называет его Иваном Кузиным, поскольку "выходите девки замуж за ивана кузина, у ивана кузина большая кукурузина".
Вот такая простая канадская семья...

Сайт Московской Станции скорой и неотложной медицинской помощи звучит "скорпомру" http://skorpom.ru

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

- Я люблю тебя!
- Молодец.
- А ты?
- Я тоже молодец.

Queen

31.01.2011, 16:07

Хочу в Египет. Там солнце, пляжи и переворот почти закончился.
А у нас – мороз, работа и переворот даже ещё не начинался!

Энергосберегающая лампочка накалывания..

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. с вопросом "Сколько Вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллегент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

Кто импотент? Это я импотент?! Да я тебе щас такой кунилингус сделаю!!

- Папа, а что такое "Опешил" ?
- Ну это, типа, о@уел малость.

Гости не хотели расходиться, пока хозяин квартиры не напился и не разошелся сам. Гости шли по ночному городу, освещая себе дорогу фонарями, оставленными им на память радушным хозяином.

Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

Посмотрите сейчас на свою мышку.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней.

-Дорогой, ты не видел мои носки?

Эмансипация, наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, что никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитровые@анные мужички.

Купил Ладу, почувствовал себя Гагариным: сначала говорил ей "Поехали!" потом махнул рукой...

А своих слабых и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на Землю... Так появился ВАЗ...

Анекдоты должны быть как нижнее женское белье - тонкими, прозрачными и короткими. И желательно свежими.

Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу. ;)

Матадор

01.02.2011, 02:10

Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в
русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка
относятся к одной группе и в чем-то похожи.
Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно"
разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На
слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной
речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все
же "понятными". НО не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все
с точностью до наоборот.
Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские
вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень
пригодится:
Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно?
1. Чешские потравины
Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать
продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это
место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово -
"Продукты".
Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского язака:

потравины-продукты
очерственные потравины-свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина-мороженое
зверина-дичь
запомнить-забыть
вунь-запах
запах-вонь
вонявка-духи
родина-семья
страна-партия
овоци-фрукты
зеленина-овощи
летедле-самолет
седадло-кресло
летушка-стюардесса
зачаточник-начинающий
езденка-билет
обсажено-занято
пирделка-девушка
барак-жилой дом
позор-внимание
Позор слева-внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса!-Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле -статный парень с веслом на лодке.
вертульник-вертолет
дивадло-театр
шлепадло-катамаран
поноски-носки
высавач-пылесос
плин-газ
жилой дом-барак носки- поноски
Aхой перделка! = Привет подружка!!!. (я рыдала!!!!)
А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром = девушки не платят за вход. (объявление при входе в клуб)
Мясокомбинат Писек (Писек город в центре Чехии).
Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".
Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите
гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего
лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". Вот такой

Veis

01.02.2011, 20:39

- Почему 7 тысяч украинских туристов не спешат улетать из Египта?
- Опыта набираются...

Queen

02.02.2011, 00:15

14 февраля - День Секса за открытку
23 февраля - День мужского дезодоранта
8 марта - День мести за дезодорант

В ответ на увеличение Газпромом цены на газ, малоимущие жители стран СНГ
начали обрастать мехом.

в отличии от принца на белом коне, НЛО и Снежного Человека хоть кто-то видел!

ххх: Сейчас друг написал, из разряда "ну, я конечно утрирую, но почти так и было" ))) -
Ой да ладно, беспорядки в Египте, беспорядки. Я вчера оттуда. В первые пару часов реально все очком на саксофоне играли. К вечеру стало ясно: аниматоры, обслуга и треть обитателей отеля свалила домой в свои Европы. Оставшиеся две трети- русичи. Так вот. Взвод пьяных руссотуристов, прикрыв сгоревшие плечи флагами России и знаменами Амкара, в сандалях поверх носков и семейниках, с криками"Египет для русских", громили толпы шокированных демонстрантов. Ненамного более вменяемые жены с воплями"Пшлинах все отсюда, у нас экскурсия, деньги плочены" прорывались в горящий исторический музей. Добрались бы до дома правительства- в РФ появился бы новый автономный округ.

Веду урок в 9-м классе. В классе больше девочек. По ходу потребовался комп. Включаю. Он начинает очень медленно грузиться. У меня не хватает терпения ждать и я начинаю тихо ругаться. Вдруг две подружки, сидящие за ближним столом, говорят:
- Вы не ругайтесь на него, он - старенький, и он - девочка.
Я: Почему это - девочка?
- А у него флешка только снизу сзади вставляется!

- г-н профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО?
- Это абсурд, студент.
- Это не абсурд, г-н профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете

BapBap

03.02.2011, 18:48

http://talks.guns.ru/forummessage/37/418503-3.html
а єто просто убило пацталом

в самом деле, господа, тема сранья в пределах крупного населенного пункта в разы, не сказать - в степень драматичнее любого говнометания посреди самого комариного болота

в практике был случай, когда для оного процесса не было придумано ничего умнее чем забраться в кузов припаркованного посреди улицы зила и навалить пирамиду на штык одной из обнаружившихся в нем лопат. ибо вокруг был сцуко центр общественной жизни незнакомого района, а говно уже выпирало в труселя

кстати после этого эпизода тоже постоянно ношу в кармане пачку салфеток. ибо подтираться чеками из банкомата крайне неудобно

Queen

04.02.2011, 00:12

Стратегическую ошибку допустила правящая власть Египта отключив интернет. Этож скока бездельников вывалило на улицы с требованием смены режима.

- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!

Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе!

Купил китайское постельное белье. Cинее. Утром понял как возникла идея фильма "Аватар".

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает
мужика, тот обиженно:
- взяла и толкнула...
та оборачивается и смотрит на него..
- о, бл@ть, еще и напугала!!!

JonTG> Мой член таких размеров, что его можно положить на всю клавиатуру, от А до Я
JonTG> Б.я

Случай в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор: Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ах@ела?! Я же говорил - жри таблетки!!! Я же говорил г@ндоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жизнь решила испортить!!!!!!! Ты че с%ка тваришь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!!!!!!!!!!! Какое на х^й 1-е апреля? ПАШЛА НА х^й !!!

Малыш говорит Карлсону:
- Карлсон, мама говорит, что тебе, здоровому мужику, негоже с маленьким мальчиком тусоваться - а то и за педофилию статью могут припаять...
Завёл бы ты себе любовницу что ли, и трахал бы её сколько влезет?!
А она тебя за это кормила бы досыта, да ещё б и варенья с собой давала... Моя мама говорит, что каждая шведская женщина варит своё любимое варенье!
- Гм-гм... Малыш, ты был у меня на крыше?
- Ну, был...
- Видел, сколько там разных сортов варенья?!
- Ну, видел... банок 30 или 40.
- Ну так вот - а ведь я варенья варить не умею...

BapBap

04.02.2011, 13:40

Вспомнился реальный случай. Работал я как то в торговле, барыговали мы телеками в магазине. Оч. часто покупатели за отдельный гонорар просили продавцов подвесить телек в квартире. Однажды телек купили крутые мажоры, заказали подвес. Очередь ехать выпала моему товарищу.Он рассказал эту историю мне по секрету. Привезли они его в новенькую хату, две комнаты ремонт почти закончен, показали где кронштейн вешать, тут им позвонили, они засуетились, спросили скоко времени надо, услышав что не меньше часа, хата пустая спереть нечего, закрыли его в хате на ключ и уехали. Все бы ничего но преспичело горе-мастеру посрать. Недолгодумая он вычислил где сортир, сел на новенький унитаз, навалил до краев, подтерся инструкцией от кронштейна, нажал на слив и окуел - нет воды... , точнее нет водопровода вообще и унитаз не подключен вообще!!!!!!!!! В общем на устранение срани ушлел весь мануал от телека и все упаковочные кульки. Вроде бы все обошлось, люди телек не привезли назад вместе с унитазом.

Сонтехнег

04.02.2011, 15:05

Он што там фиалками срал?

Славочка

04.02.2011, 15:09

скорее розами и ландышами :)

Queen

04.02.2011, 18:22

- Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые и хорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат.
- $ля, я даж не представляю, ЧТО бы он создал, если бы его мудачье всякое окружало...

Как-то в своем среднестатистическом возрасте рыбачил до самого вечера. Уже смеркалось, рыбы полный багажник, пора собираться домой. Руки были скользкие и с пальца в воду слетело мое обручальное кольцо. Сколько ни нырял, ни светил фонариком - не нашел. Правду говорят, что это плохая примета. Так и случилось. Мы, к сожалению, развелись.
Где-то через год в одном ресторанчике увидел в меню "Рыба,запеченная в фольге". Заказал, принесли блюдо, украшенное креветками и зеленью. Разворачиваю я осторожно фольгу, разрезаю рыбу и вдруг,..что я там, по-вашему, нахожу?!
Все в один голос кричат:
-Свое обручальное кольцо?!
-Да не...плохо прожарена! Ресторанчик попался паршивый..

Исторический опыт показывает, что случается так, что "Восставший народ совершил Великую Революцию".
А если успели подтянуть достаточно армии и полиции и дали им приказ стрелять, то получается, что "кучка отщепенцев и бандитов пыталась совершить подлый переворот"..

Кто-нибудь ещё помнит как скисает молоко?

Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были немало озадачены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, сделана в Китае.

- Солнышко, ты будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да не, это я сам с собой разговариваю...

Сотрудник британской миграционной службы (его имя не называется) лишился работы после того, как его начальство узнало о том, что он внес в список потенциальных террористов собственную жену, пишет The Sunday Mirror. По данными газеты, мужчина совершил такой поступок, поскольку устал от своей супруги и не хотел ее больше видеть.
В миграционном ведомстве рассказали, что сотрудник одного из отделов службы внес свою супругу в список потенциальных террористов, которым запрещен въезд на территорию Великобритании, еще три года назад, когда его жена уехала в отпуск в Пакистан. Когда время каникул прошло, женщина приехала в аэропорт, однако ей было отказано в вылете в Великобританию без объяснения причин.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".

Бухгалтер из области сообщила, что наконец им провели интернет и можно почту отправлять на электронный адрес: nat..... (какашечка) rambler.ru
* * *
Город Львов, конец 80-х, бар «Вежа», что по-русски означает – бар
«Башня».
Мы с друзьями отмечаем день рождения.
Обстановка камерная, негромко играет музыка, солидная публика, даже я не
в спортивных штанах.
За соседним столиком сидят двое в строгих костюмах: один молодой,
высокий, красивый, другой старенький, маленький... одним словом обычный
лилипут с уставшим лицом.
Недалеко от нас семья отмечает торжество: папа, мама и взрослая дочь.
Если была бы одна мама, то весь ресторан все равно смотрел бы только на
нее, но дочка...
Такую красавицу не то что не каждый день встретишь, а и на картинке если
увидишь, замрешь надолго.
Одним словом, про нее невозможно было сказать: «Красотка на любителя»,
«любителей» был полный ресторан.
Мы попытались, было, ей подмигнуть, но так, на всякий случай, чтобы не
было потом мучительно больно, что даже не попытались...
Девушка и взглядом нас не одарила, как будто ее взгляды денег стоили.
Но у ее отца взгляд оказался бесплатным, он посмотрел на нас как на
пионеров, расшалившихся в читальном зале.
Оставалось просто любоваться красотой и получать эстетическое
удовольствие, и мы получали...
Наступила очередь попытать счастье молодому, красивому.
Вначале он подмигивал как и мы, но был остановлен тремя холодными
взглядами и красавчик сменил тактику.
Ловким движением вдруг подбросил блюдечко и оно мягко приземлилось на
его голове, весь ресторан замер, даже красотка заинтересовалась.
Следом взлетела чашка и с легким звоном аккуратно приземлилась на
блюдце.
Под общие аплодисменты в чашечку влетела ложечка. Ни теряя не секунды,
лилипут налил в чашку на голове товарища чай из непропорционально
большого чайника.
Когда парень забросил в чай кусочек лимона, девушка весело засмеялась.
Даже ее родители оттаяли от «чудес» столь изобретательного поклонника...
Потом красавчик проглотил большую вилку... (ни хрена наверное не
по-настоящему... с завистью подумали мы).
Однако нужно было признать, что «циркач» с лилипутом «сделал» нас в
честной конкурентной борьбе...
После жонглирования пятью рюмками, красавица и вообще приподняла свой
бокальчик, показывая, что пьет за артиста.
И артист, закончив артподготовку, пошел в смелый прорыв: он подозвал
официанта, пошептался, тот мигом принес видимо самое дорогое шампанское
и букет роз (в те времена для зимы, это было очень круто!) Красавица
улыбалась, ее ручки чесались в предвкушении цветов, было видно, что
молодой человек подрастопил ее лед и кое-что у них может получиться...
Даже родители снисходительно улыбались.
Важный официант с шумом стрельнул пробкой, парень медленно достал три
билетика (в цирк с завистью подумали мы...), положил себе на голову и
зажав в зубах букет, медленно опустился на колени (Дорогой костюм подлец
не пожалел), оперся руками в пол, образовав десертный столик на ножках.
Тут же подскочил лилипут, поставил товарищу на спину четыре бокала,
наполнил их шампанским и, последняя точка: бутылку водрузил ухажеру на
голову, прижав билеты в цирк.
Парень очень медленно, но с грациозностью льва, начал продвигаться к
столику красотки.
Тут по мановению ручки лилипута, запел Элвис Пресли «Love Me Tender».
Красотка смотрела на этот надвигающийся львиный столик прямо таки
влюбленными глазами, как будто они не просто давно знакомы, а вроде бы
у них уже что-то типа торжественной помолвки.
Несмотря на то, что нас всех давила жаба, мы чуть не прослезились от
трогательности момента красивого знакомства двух красивых людей (а
может просто музыкой навеяло...) Весь ресторан замер, переживал: донесет
или уронит? Она его сразу в щечку поцелует или нет...?
Когда парню до заветной цели оставалось метра полтора, открылась дверь и
в зал вошли трое с мороза: капитан и два сержанта. На серых шапках с
кокардами таяли снежинки, у старшего на пузе висела рация, в которой жил
громкий противный голос, навевая тревогу.
«Живой столик» с бокалами, бутылкой, билетами и цветами в зубах, замер
на месте, боясь оглянуться на ментов, чтоб ничего не уронить.
Капитан, после долгой паузы, выйдя из ступора, пробурчал:
- Ну хлопче, ты зовсим совисть потеряв... Розгулявся тут в бар «Вэжи»...
Бэрэм його!
Тут же подскочили два сержанта и потянули парня за ноги.
Звон разбитых бокалов, женский крик, бедняга пытался подняться, но у
него на голове уже сидел тяжелый капитан. Пока сержанты волокли беднягу
за ноги к выходу, брюки его снялись до колен. На помощь другу подскочил
лилипут, но тут же был отброшен под столы. Подбежал официант и стал
быстро объяснять, что тут все нормально, клиент не пьяный и не бушует...
Менты, нехотя, бросили извивающегося без штанов парня.
Капитан (обращаясь к задержанному):
- Ну раз так, то мы вам приносим свои извинения, можете дальше ползти,
куда ползли...
Пишлы хлопци!
Менты покинули зал.
Запыхавшийся парень в разорванной рубашке сидя на полу, усеянном цветами
и осколками, натягивал брюки, а из под стола выползал ушибленный
лилипут.
Все еще продолжал петь Элвис, но нам показалось, что торжественность
момента почему-то была уже не совсем та...

П.С. Я в этом баре частенько бывала (Стрыйский парк), там в конце 70-х стояли ВИДЕОМАГНИТОФОНЫ!!!!Что сейчас круче - я не знаю.

Aliance

05.02.2011, 22:06

Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа Цветы и Ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся. _______________________
Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 – это дешевая игра, а Муж 1.0 – целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 – очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате громкий храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 – это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. С уважением, Служба поддержки.

boris717

07.02.2011, 17:47

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились.
А недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у моей жены (моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее собственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты говоришь «семейные проблемы!»

KULISH

07.02.2011, 18:21

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так, мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные, потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточки:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминая крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. На@уй.

Queen

07.02.2011, 18:53

Судя по тому, что России отдали Олимпиаду в Сочи 2014 и Чемпионат мира 2018, видать там у них уверены, что Конец Света в 2012 неизбежен.

Гинеколог, мужчина в возрасте, вышел на минуту из кабинета. А я сижу на кресле рогаткой) Напротив матовое окно. Солнцу светит, тепло, хорошо, беременна, настроение супер! Вспомнился русский мульт про львенка и черепаху.
Начинаю напевать:
"Я на солнышке лежу, и ногами шевелю, всё лежу, и лёжу, и ногами шевелю"
"Крокодил, дил, дил идёт..." подхватил тихо зашедший врач, и защелкал инструментами...

Ричард Львиная Печень:
КАКАЯ СУКА ПОМЕНЯЛА МНЕ НИК?!!

Один мой друг из России наконец-то удосужился прочитать "Золотого телёнка" Ильфа и Петрова. На мой вопрос, как ему книга он ответил:
- Знаешь, автопробега на жёлтой машине с шумихой и митингами мне в прошлогодних новостях за глаза хватило.

- Для чего парни носят серьги в ушах?
- Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если в правом - педераст. Понял?
- Понял. Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста?
- Ну я же тебе объясняю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста - в правом!

Как папку не назови, все равно потом ее хрен найдешь...

Новые доильные аппараты теперь настолько мощные, что дают до 30 тыс. тонн фарша в год!

Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...

Если клавиатура - клава, почему не называют монитор - моня?

У нас новый сотрудник и у него фамилия Неибадзе.
Это катастрофа.

Украинские туристы в Хургаде и Шарм-ель-Шейхе отказываются возвращаться домой и требуют выдать им оранжевые палатки, 200 гривен в день, и автобус до Каира.

Queen

08.02.2011, 14:20

Если в метро появились милиционеры - значит, террористическая угроза окончательно миновала.

Перед смертью человеку надлежит исповедоваться в грехах своих, ибо опыт человеческий бесценен и не должен пропасть зря!

Теща заказала купить для неё чай слабительный.
Т: - Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке.
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял с коробку на которой 2 балерины.
Дома теща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами , а тут две?!
З: - Мама, одна балерина уже пошла срать!

Встречаются две планеты:
-Как дела?
-Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
-Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий- и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядa. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается рецессия.

У русских женщин гнев вздымает грудь получше силикона.

Времена нынче сильно изменились: сейчас уже трудно поверить, но ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников... а не наоборот...

В Израиле запретили проведение гой-парадов.

- Слушай, а чего она себе никак мужика не подберёт? У неё что, слишком высокие требования?
- Да нет, её требования выше пояса никогда не поднимались...
- Ну так тем более, этого добра...
- ... но беда в том, что глубина её проблемы такова...

BapBap

08.02.2011, 23:15

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.- ???
- Ну когда " подойдёт"- пальните в воздух и вас " отпустит", сможете дальше продолжать...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развёлся...
- ???
- Ну, понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом: поза " 69", чувствую " подходит"... Достал пистолет, как ё..у в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так ещё и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

***

Женская логика:
Что милый, я не права? Значит, я вру? То есть, я брешу? Значит я собака? Мама!!!!!!!!! OH меня сукой назвал!!!!!!!!!!!!!!

***

Хулиганы встречают одинокого прохожего в подворотне.
- Мужик, ты счастлив?
- Да.
- Ну, значит, часы тебе не нужны)

***

-Жена из кухни кричит мужу:
- Нет, ты только глянь. Наш Васька сожрал все варенье и насрал в банку.
Муж:
- Вот же блин, я же тебе говорил вчера - ГОВНО!!! А, ты засахарилось, засахарилось...

***

Парень девушке:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

Queen

09.02.2011, 14:53

Наконец-то все встало на свои места:
С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет назваться "Полицейская дорожно-регулировочная служба", сокращенно ПДРС.
И как следствие соответственно, с 1 марта ГИБДД-шники будут называться "Полицейский инспектор дорожного регулирования", сокращенно ПИДР.

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
'Не использовать при купании'.
И только на русском:
'При купании держитесь за боковые ремешки'.

Восьмикратное лечение от гонореи в течении года полностью излечило его от алкоголизма.

На забугорском форуме идёт обсуждение вируса, который при просмотре порно на сайте включает веб камеру. Автор вируса был настолько уверен в своих успехах, что предложил дать 100$ тому, кому удастся во время просмотра видео остаться не застуканным. Десятки страниц расстроенных американцев, никто никак не возьмёт эту сотню. И тут пишет один чувак, судя по профилю русский, ну давай, проверим на мне.
...И несколько сообщений ниже пишет автор: "как,как тебе это удалось?Ты нашёл место где прячется вирус?" и т.д. Ответ русского

орадовал:"У меня просто нет веб камеры".

- Давно (ещё 98й виндовс был), вызывают в контору говорят -
база не работает (Apache + php + mysql)... смотрю Apache в системе нет,
спрашиваю - где делся? Два особо продвинутых сотрудника отвечают,
- мы тут компы чистили, видим "Апач", переглянулись - "вертолёт?",
включаем - не летает, ну и удалили его . . .

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Анджелина Джоли силикон всосала с молоком матери.

Aliance

10.02.2011, 17:53

Бабушка нашла у внучка белый порошок - подумала мука и спекла блинов... Масленица продолжалась месяц !!!

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского
оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года,
были бы деньги... Теперь я люблю деньги!

- Дорогая, я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!

На курорте: - Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!

Юрій Тернопіль

13.02.2011, 01:05

Янукович пішов до ворожки:
- скажи мені коли я помру, бо кажуть, що мене мають свої вбити?
- на велике українське свято
- а точніше можна? На яке?
- от в який день помрете - то і буде велике українське свято!

Zazotavr

18.02.2011, 14:32

Утром слышу: вставай ЗАЙКА, тебе пора на работу.
Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА,
у меня нет ножек и я никуда не пойду!!! ! !

******

Некоторые абоненты Мегафона до сих пор полагают,
что "Поиск сети" это логотип их оператора.

******

В кинотеатре:
- Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
- Я же не виноват, что какая-то тётка на входе их всё время рвёт!

******

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка
маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил
менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда
о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка,
коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки
такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие
крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы
даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

******

В Урюпинске прошла забастовка врачей,
к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.

******

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы.
Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующий вывод!

******

В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

******

Парень с девушкой в постели. Он:
— Скажи, а я у тебя — первый парень?
Она:
— Ага!
Он, удовлетворенно:
— Хорошо!
И тут же, встревоженно:
— А как же Леха?
— А Леха... — мечтательно вздохнула девушка, — А Леха — мужик!

******

Путин звонит министру внутренних дел.
- Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?
- Владимир Владимирович, очень большой процент - 99, 99876.
- Сколько-сколько?!
Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
- Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...

******

Посетитель в аптеке — про таких придумана поговорка «простота хуже воровства».
Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую Виагру в характерной упаковке.
— Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Ебическая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
— Она самая.

******

Инспектор ДПС(И) останавливает легковую машину.
(И)-Ваши права- Водитель(В)немного в нетрезвом состоянии достаёт из
кармана случайно завалявшуюся справку о сдаче анализов и отдаёт её
инспектору.
(В)-Вот, пожалуйста-
(И читает)-АналИз МОчи. Ты что гек что ли?
(В)-Да
(И читает дальше)Сахар нет. Кровь нет. Соль 3 процента... Эй слушай да
ты нищий совсем. Езжай давай.

******

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

******

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

******

- А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн,
трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.

******

Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх
ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем
направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю...

******

-Дайте мне пожалуйста два бургера разорви е..ло и диетическую колу.

******

Плакат:
Кран, с оборванними стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп.
Ис-под плиты торчат 2 кирзовых сапога.
Венчает плакат надпись: "Он работал без каски".

******

Подвыпивший джентльмен засиделся допоздна в клубе и звонит к себе домой,
чтобы сообщить о задержке. Трубку берёт заспанный слуга:
- Алло, слушаю Вас.
- Джон, это звонит твой хозяин. Я задерживаюсь в клубе с джентльменами,
сходи и предупреди мою жену об этом. Я подожду...
Слуга уходит и через некоторое время возвращается:
- Сэр! Ваша жена спит в кровати вместе с Вами!!!
- Ты что, Джон, с ума сошёл - я же с тобой сейчас разговариваю! Это
очередной её любовник! Возьми ружьё и пристрели мерзавца!!! Тебе за это
ничего не будет.
- Слушаюсь, сэр...
Слуга снова уходит. Джентльмен слышит в трубке громкий стук, визг,
крики, потом звон разбивающегося стекла и немного погодя выстрел.
Возвратившийся слуга докладывает:
- Сэр, любовник Вашей жены оказался необыкновенно прытким. Он мигом
выскочил из кровати, разбил окно и побежал через сад. Там я его и настиг
- кажется, пристрелил...
- Джон, ты что мелешь, какой сад? В нашем доме нет никакого сада!
- ........... Сэ-э-э-р! А куда Вы звоните?

******

Кавказец с чемоданом выскакиает на перрон.
Перед ним уходит поезд.
Он садится на чемодан и горюет:
- Ой бляд ушла, ой сволочь ушла!.......
Подходит мент. Спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Мент облегченно:
- Поезд не ушла, а Поезд УШЕЛ!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на х.й! В такой трагический минут, ты будешь меня
географии учить!

******

Мужчина молится Богу:
- Господи! Ну что для тебя миллион лет?..
- Один миг, - отвечает Бог.
- А что для тебя миллион рублей?
- Один грош.
- Так подари мне этот грош.
- Нет проблем, - отвечает Бог. - Обожди один миг.

******

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный
ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне
спину и подашь халат.
Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и
причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

******

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает: - У кого
есть вопросы по ситуации "винный магазин"?
Один агент тянет руку.
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не
привезли! "
- в каком месте должен стоять неопределенный артикль "б.я"?
- Учу вас, учу! Неопределенный артикль "б.я" в данной фразе может быть
употреблен как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!!

******

- Василий Иванович, а что такое "парадокс"?
- Ну-ка, Петька, снимай один сапог.
Теперь ты и в сапоге, и без сапога. Вот тебе, Петька, и парадокс...

******

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

******

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за
превышение скорости.
Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем
резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я
привязанный.

******

Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки?
Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку! !
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

******

— Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
— Потому что я — самый великий!
— Кто тебе это сказал?
— Жозефина.
— Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причем?

Stasis

20.02.2011, 03:20

Из коллекции....
Сидит в Англии господин в кресле-качалке перед камином с бокалом коньяка. На улице идет ливень. Тут стук в дверь, слуги уже ушли, придется открыть самому.На пороге стоит молодая женщина вся мокрая и продрогшая. Он проводит ее к креслу, наливает коньяку, укрывает пледом. Тут она говорит "сэр в такую погоду мой покойный муж обычно грел меня своим телом", на что он отвечает "при всем уважении к вам, где в такую погоду я найду тело вашего покойного мужа"

Queen

21.02.2011, 23:20

Смотрите на рабочем столе! "Новая папка 3"!
От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2" !!

Вы своими вопросами загоняете меня в google!

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки валятся под тяжестью метала.

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается 3,14здец

В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках – младенец месяцев 4-х от роду. Папочка тихо бормочет: «Да что ж такое… Мама твоя трубу не берет… Ты банку не узнаешь… Что ж ты ешь-то?»

А вы еще помните, что "приготовить пельмени" и "сварить пельмени" - далеко не одно и тоже?

В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры". Написаны на одном единственном языке - на других таких нет. Угадайте, на каком?

Охотнее всего по законам волчьей стаи живут бараны.

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:
- И где логика?
- Ты о чем?
- Зачем придумали безалкогольное пиво?
- Что бы можно было пить, когда ведешь машину.
- А кто его у тебя пьет?
- Одни дебилы.
- А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?

Бывают люди, которым просто хочется калькулятор в жопу засунуть, чтобы удвоить их интеллект..

Девушки с Окружной считают, что слово "LOVE" означает "ЛАВЭ".

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными - есть еще некомпетентные.

Zazotavr

22.02.2011, 19:14

Муж и жена вечером. Жена:
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас хочу услышать еще раз — ты меня любишь?
— Сколько?
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

******

В магазине гражданин обращается к продавцу:
— Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
— А откуда вы знаете, что он сидит?

******

- В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала.
А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!

******

xxx: Они хотят завести нового ребенка
yyy: А что случилось с предыдущим?

******

В розовой пижаме стою на кухне, готовлю завтрак.
Муж сидит сзади на табуретке и точит нож:
скыр-скыр, скыр-скыр... И вдруг говорит:
- Милая, ты в этой пижамке такая беззащитная!
И дальше ножом по точилу: скыр-скыр, скыр-скыр...

******

— Чем отличается русский ресторан от английского?
— В английском видно, как едят и слышно, как говорят,
а в русском слышно, как едят и видно, как говорят.

******

— Как будет по-английски Чижик?
— Siskin.
— Как по-английски будет чижик-пыжик?
— Siskin-piskin.

******

Зашел в магазин. Ананасы по 40, а картошка по 50. Интересно,
а как на вкус жареные ананасы с капустой?

******

Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
— Парни мы летим в Афганистан.
Парни помрачнели, но офицер продолжает:
— За голову каждого убитого душмана мы выплатим премию в 1000 долларов.
Самолет заходит на посадку, офицер не успевает раскрыть рот, десантники в рассыпную.
Через полчаса десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов.
Офицер, чуть не падая в обморок:
— Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки!

******

До получения подарка "Гель для бритья".... остался один день.

******

Пожилой, богатый мужчина спрашивает у друга:
— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь,
если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут?
Друг:
— Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.

******

- Золушка? А, это та девочка, которая на новогоднем
балу хрустальные бокалы на ноги натянула...

******

xxx: что собираешься делать вечером?
yyy: в бассейн собираюсь. а вы не хотите с нами?
xxx: мы посидеть собирались где-нибудь...
yyy: ну в воде посидите

******

Жена мужу:
- Пожелай мне что-нибудь, милый.
- Побольше тебе эрогенных зон. Хотя бы одну.

******

Идет экзамен в Литературный институт.
- Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское,
например из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Большое спасибо, хватит, Вы приняты.

******

Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала очень даже неплохо -
но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее..

******

Жена пришет мужу СМС-ку:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?

******

-Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!

******

Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему?!
- Я рыбу ловлю...

******

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела,
как на самом деле выглядит многочлен.

******

Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это бл. . ди, а не лошади!
Вот у моего дяди в Одессе были бл. . ди - вот это были лошади.

******

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное.
Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого.
Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек.
Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет!
За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру её.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой
неприятной обязанности, мне не придётся делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся
способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку...
В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок.
Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Если эта лягушка ещё и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "

******

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом
плюхается на живот трёхлетний старший:
- Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

******

Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь
грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?

******

- Моя уезжает в Америку на ПМЖ.
- А моя - к теще на ПМС...

******

На работу - как на праздник!! Я ж по праздникам не работаю..

******

Идет по улице парень, а впереди него идет девушка,
выглядит ну просто сногсшибательно!!! Парень догоняет ее и говорит:
- Девушка, мне кажется, что нам с Вами по пути!
- Я так не думаю… Я ведь нах.й не иду!

******

В поликлинике врач-пациенту:
- Больной, при последнем половом контакте вы использовали презерватив?
- Доктор, а почему слово «последнем» вы произнесли так зловеще?

******

- Дорогая, ну и какая реакция была у твоих родителей,
когда ты рассказала им о нашем решении пожениться?
- Да очень неясная ситуация.
- Это как?
- Папа все время молчит, а мама ждет, когда он наконец-то выскажется,
чтобы тут же очень решительно возразить ему!

******

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался,
что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

******

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране.
Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым

******

Мужик возвращается с охоты домой и заявляет жене:
- Ну всё! Можешь целый месяц мяса не покупать!
- Что так много настрелял?
- Нет, *ля, пропил всю зарплату!!!

******

Берегите мужчин-они же вечно страдают, то от недостатка внимания,
то от его избытка, но чаще всего х...ей

******

Жена:
- Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Муж:
- Ну, хочешь, я тебе молча морду набью?

******

- Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

******

- Официант, принесите мне форель!
Другой посетитель, услышав это:
- Да, мне тоже форель, только свежую!
Официант кричит повару:
- Две форели, одну - свежую!

******

- Мужчина, у вас яйца с луком?
- У меня с копьём, если вы не про пирожки.

******

Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, какая у вас шея!
Наташа кокетливо шепчет:
- А у меня все тело такое.
Тот в ужасе отскакивает:
- Так мыться надо, Наташа!

******

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.

******

- Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
- И че?
- Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.

Queen

23.02.2011, 18:33

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

Лосьон после бритья, подаренный вам на 23 февраля, отлично пригодится вам же, для мытья унитаза 8 марта.

Те кто служил в армии 1 год считаются полузащитниками отечества

Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик

Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

23 февраля – лучший день календаря.
Мужики, в пылу азарта, квасят до 8-го Марта.
А затем, как наши деды, в бой идут до Дня Победы.
А затем, уж между нами, Новый Год не за горами!

Как-то одна девушка, вернувшись из душа, спросила, сколько у меня было женщин до неё. Теперь я точно знаю, что 22 – неправильный ответ.

izbitz

23.02.2011, 22:07

спрашиваю дочку:почему месяц называется "травень"?-потому что трава растет, а почему следующий "червень"?-потому что червяки вылазят

PavelZT

23.02.2011, 22:37

Не моё:
На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(Это г.Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: - ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей.
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!
Шиномонтаж опять в слезах. Занавес...

0432

27.02.2011, 03:48

100 фактов о мужчинах

************************************************** *******************
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не
рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора
книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порно-бизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.
Исключение
- Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую
рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат.
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии “Л'Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть
полы!Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом" железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще
умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам
достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на
фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе, в трех - назовут “сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома"„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде “Моей семьи" или “Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

0432

28.02.2011, 05:04

наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра?...
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пивоsmile
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
- не работает вертикальный взлет. где купить LHM?

Zazotavr

28.02.2011, 11:45

Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

******

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел,
а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника,
они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и
пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и,
подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

******

Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

******

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею,
которая мне подарит сто тысяч долларов!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереально...

******

- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

******

Вечер. 23. 30. Разговор матери и дочери:
- Ну что, Лена, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда у меня было отлично, я под утро возвращалась...

******

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звониттелефон.
Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

******

Мужику вместо виагры продали пурген.
Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза точно бы вы.бал!

******

Rio: Вчера, стоя рядом с дорогой, понял, что у "девятки" очень хорошие тормоза.
Она прекрасно затормозила об Камаз.

******

- Все-таки странно, кому пришло в голову выбрать сразу три талисмана
Олимпиады?
- Ну ты, будто новостей не читаешь: ДАМ болел за медведика, ВВП за
леопардика...
- Ну а третий-то кто тогда был, с зайцем???
- А вот над этой интригой теперь и ломают головы политические
аналитики...

******

Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый,
и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была

******

- я нажрался как собака
- если ты сегодня как собака нажрался, то я как кошка
- в смысле?
- нализалась)))

******

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Я уже купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю.

******

- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили.
Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

******

Захожу в зал для фитнесса. Стоит просто удушающий запах ладана.
Я: Чего это у вас здесь ладаном так пахнет?
Тренер: Не знаю. Здесь утром боролись.
Я: Со злом?

******

Смотрим фильм Хичкока "Окно во двор"
xxx: представляешь, до появления интернета главное развлечение было, наблюдать за соседями
xxx: окно-зависимость
yyy: ага, а родители уходя на работу забирали шнур от окна

******

Sam: ехала сегодня на машине с утра, видела рекламу машинного масла
Sam: "повышает потенцию автомобиля"
Sam: сразу мысль "вы будете е..ться с вашим автомобилем еще дольше"

******

- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика,
который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая!..

******

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное,
она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова.
Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою,
и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!..

******

- Привет, я вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.

******

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.

******

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и
вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и,
издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает
телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

******

А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит!
Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!

******

Почему-то меня всегда напрягает, если в организациях,
оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми неюзаными банкнотами...

******

Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин,
повышения которого добился Премьер-министр
России В. В. Путин.

******

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?

******

Всегда в русских народных сказках было 3 основных персонажа: лиса, заяц
и медведь...
Но Путину нравится леопард, поэтому от лисы пришлось отказаться.

******

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба, Петрович!..
- Точно?!
- Ну да...
- То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...

******

На перроне уже целый час стоит поезд. Пасажиры спрашивают машиниста:
- Что такое? Почему так долго стоим?
- Локомотив меняем.
Пять часов спустя.
- Почему так долго стоим?
Машинист заплетающимся языком:
- Локомотив меняем.
На следующие сутки.
- Да что же это такое! Почему мы до сих пор на этой станции?
Машинист уже вдугу пьянющий:
- Локомотив меняем.
- На что меняете?
- На водку...

******

Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить
- Ну и как , получилось?
- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...
- Что ну и, время вроде умирать, а некогда.

******

Муж и жена поссорились и общаются только записками.
Муж Ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9.00".
На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбочке записка: "Вставай!"

******

- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

******

- Ты почему сегодня не ночевал дома?
- Боже мой! Пять лет каждое утро одно и тоже!

******

- Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...

******

- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.

******

Марь Иванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яица... Кто знает, зачем?
Вовочка:
- Старый уже. Не нужны они ему.

******

Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на фиг,
сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

:D

Rambo

28.02.2011, 14:28

В двенадцать в Сеченовке большой перерыв между парами, и в столовую шумною толпою устремляется студенческое море: кто успел прибежать, тот и съел. А кто не успел занять место, тот остаётся без обеда или скачет вприпрыжку из универа: покупать изобретение корейских химиков – жёлтую лапшу, вызывающую обморок у поджелудочной и размышления о смысле жизни у кишечной микрофлоры.

А вот без двадцати одиннадцать в столовой можно перекусить без конкурентов – правда, в цейтноте (перемена десять минут). Юных
раздолбаев обслуживает Маргарита Викторовна – существо тихое, доброе, от которого никогда не слышали ничего кроме «приятного аппетита», «пожалуйста» и «не забудьте сдачу».
Ярик, в силу любви к еде вообще, и к творожным ватрушкам в частности, завёл с Маргаритой Викторовной понятную дружбу. Дружба эта
конвертируется в различные преференции: компоты без недолива, борщи с четырьмя кусочками мяса вместо обычных двух, увеличенные пончики (они, как известно, никогда не бывают одинакового размера. Кроме того, пончики известны тем, что по-разному напудрены сахаром).

Взамен Маргарита Викторовна получает возможность поговорить с кем-нибудь о разведении персидских кошек, которых у неё шесть штук.
Как-то раз на короткой перемене Ярик зашёл подкрепить падающие силы ватрушками. Маргарита Викторовна выглядела меланхолично и даже не сразу его узнала.
- Что случилось, Маргарита Викторовна? Отравили кошек?
- Ах, если бы... Меня подозревают в воровстве еды из столовой, - грустно произнесла Маргарита Викторовна. – Может быть, даже уволят.
- А вы воруете? – непринуждённо поинтересовался Ярик.
- Конечно, нет!!
- Ну так в чём же дело?
- Понимаешь, Ярослав, это очень странная и загадочная история. Мистика! Каждое утро, с восьми до девяти тридцати, я закрываюсь на кухне и леплю котлеты. По понедельникам свиные, по вторникам и четвергам куриные, по средам – рыбные.
- Так.
- Потом я их жарю на противнях в духовке.
- Так.
- И складываю готовые котлеты в большую тёплую кастрюлю – ну, чтобы не остывали.
- Так. Пока ничего странного и загадочного.
- А вот слушай. Потом я на двадцать минут выхожу из кухни и закрываю её на ключ, а сама расставляю в столовой чистые подносы, развешиваю меню, поливаю цветы и так далее. И в эти двадцать минут происходит что-то страшное и необъяснимое… Когда я возвращаюсь на кухню, в кастрюле оказывается меньше котлет, чем было!
- Хммм… Кухня заперта на ключ? В неё никто не может войти?
- Абсолютно!
- А где в это время ключ?
- Здесь! – Маргарита Викторовна шлёпнула себя по нагрудному карману, отчего бюст заколыхался, как студень.
- А вы случаем не сомнамбула?
- К-кто?
- Лунатик. Нам, Маргарита Викторовна, рассказывали на лекции про интереснейший случай – один мужчина работал краснодеревщиком и часто выполнял во время работы однообразные действия. Так вот, когда он тёр деревяшку наждачной шкуркой, это его гипнотизировало. Он входил в транс, прекращал работу и шёл в трактир пить вино. Где-то через полчаса он возвращался к своей деревяшке, выходил из транса и моментально забывал про посещение трактира.
Маргарита Викторовна насупила брови и посмотрела на Ярика таким взглядом, что тот закашлялся.
- Ты хочешь сказать, я вхожу в транс, расставляя подносы? – недобро спросила она.
- Нет, я только предположил. Забудем об этом.
- А другие версии у тебя есть?
- У меня – нет. Но Тёма наверняка что-нибудь придумает. Он – мозг.

Своего лучшего друга мозга Ярик нашёл выходящим с лекции по внутренним болезням – судя по мятой щеке, Тёма славно на ней выспался. Выслушав Ярика, он заметил:
- Круто. Такие загадки я люблю. Думаю, надо взглянуть на нашу кухню изнутри. Нас пустят?
- Конечно!

Маргарита Викторовна смогла показать студентам своё хозяйство только вечером, когда занятия кончились. Хозяйство было внушительным. Две плиты, духовки, чаны и кастрюли, морозильник, умывальник и одно большое окно, глядящее на парк – такова была кухня.
- Н-да, - заключил Тёма. – Как думаешь, в морозильнике или духовке поместится маленький голодный карлик?
- Не поместится.
- Согласен. Тогда – остаётся окно. Версия перспективная, хотя здесь и третий этаж. Скажите, Маргарита Викторовна, вы ведь открываете окно, когда готовите?
- Открываю только форточку.
Тёма посмотрел на форточку. Форточка была крохотной.
- Как думаешь, Ярик, в такую форточку мог бы пролезть маленький голодный карлик?
- В такую форточку даже моя нога не пролезет.
Тёма вздохнул:
- Тогда остаётся один выход. Завтра утром мы поставим напротив кастрюли ноутбук с веб-камерой, и в прямом эфире по Скайпу увидим, кто ворует котлеты. Вай-фай добивает до кухни, Ярик?
- По-моему, да!

На следующее утро загадка разрешилась. В полдесятого, как только Маргарита Викторовна закрыла дверь кухни, в форточку влетела серая
ворона – умнейшая и организованнейшая птица среди пернатых. Зажав в клюве котлету, ворона вылетела, и в форточку моментально влетела другая. За второй птицей влетела третья. За третьей четвёртая. Тут Тёма и Ярик не выдержали: они выбежали на улицу и увидели редкое зрелище – весь вяз, стоявший напротив кухни, был усыпан воронами. Птицы не только соблюдали удивительную тишину и не каркали – они проводили налёт на кухню по хитроумному плану. Ворона, собиравшаяся атаковать форточку, сначала перелетала на ближайшую к окну ветку – а от неё до окна оставалось уже полметра. Таким образом, атака проходила почти незаметно для посторонних
глаз – Тёма и Ярик вряд ли разглядели бы что-то необычное, если б заранее не знали, куда смотреть.

Маргарита Викторовна была спасена. Правда, с того дня она терпеть не может птиц, и в меню универа вместо жареной курицы всё чаще попадаются сосиски.

Queen

01.03.2011, 10:52

Учредитель поставил мне(гендиру) в соцнагрузку своего племянника в роли коммерческого директора. Парень на первом же собрании объявил себя вождем фирмы, объяснил работникам что он умнее, круче и вообще лучше всех присутствующих. На следующий день мои талантливые дизайнеры сделали ему визитки с должностью "камерческий директор", коие он уже месяц раздает на важных встречах.

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
-Мама, меня хотели убить!
-с чего ты взяла?!
-я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: епанём по маленькой!

Секс – это тот же спорт, но медалями в нем служат ювелирные украшения.

xxx: Ты в мать пошел!
yyy: Я из нее вышел.

.. и правили они Тунисом, Египтом, Ливией долго и счастливо.
И разогнали их всех практически в один день...

Греческий Ахиллес, ходил в открытых сандалиях, нисколько не защищая своё единственное уязвимое место. Если бы он был немцем, то он ходил бы в кованных ботинках, попробуй доберись. А если бы он был евреем, то вообще сделал бы обрезание пятки...

Менты исчезают в полночь. Ночь с 28 февраля на 1 марта теперь может официально считаться ночью Оборотня в Погонах.

Zazotavr

01.03.2011, 18:31

Парень говорит девушке:
- Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому,
что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому,
что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!

******

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо,
медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...

******

Звонок на радио “Алла”:
- Можно заказать моему знакомому песню Аллы Пугачевой “Настоящий
полковник” ?
- А как звать вашего знакомого?
- Полковник Каддафи.
- Нельзя.
- А какую можно?
- “Полковнику никто не пишет” группы “Би-2”.

******

Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

******

- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
- В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!

******

- А что тебе на 23-е жена подарил?
- Да них.ра..
- Ну что, полезный подарок.
- Согласен, главное, что места вообще не занимает..

******

Отдыхают на Багамах двое новых русских. Один делится с другим:
- Прикинь, мне ночью очень часто дельные мысли в голову приходят, и у меня на этот
случай всегда на тумбочке прикроватной лежит блокнот и карандаш.
- Ну а у меня для этих целей – секретарша!

******

Беседуют две старые девы:
- Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю, в темноте у самого дома за
углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!
- Ну и как? Догнала?

******

Маленькая Наташа:
- Зяма, мне не разрешают больше с тобой играть. Мама говорит, что вы,
евреи, распяли Иисуса.
- Могу поклясться, что не мы! Наверняка это дело рук наших соседей
Рабиновичей.

******

- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в
России. Что это?
-???
- Футбол...

******

После того, как Серега спел про черный "Бумер" и Лукашенко подарил ему машину,
известный белорусский певец Кирилл Слука написал песню "Четырехкомнатная квартира в центре Минска".

******

Падает мужик за борт яхты, а там акула ему сразу откусывает член. Мужик,
барахтаясь в воде случайно ловит золотую рыбку, которая предлагает исполнение одного желания:
- Хочу, чтобы мой член был метр в длину и в два раза толще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- Блин, а то там такое всплыло?
Рыбка:
- Да акула. Она твоим членом подавилась.

******

Как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами:
"Садись, .уле", уступает бабушке место в автобусе.

******

Переименовать милицию в полицию, это всё равно,
что назвать язву синяком и быть уверенным, что все заживёт самостоятельно.

******

- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... .
- Что пишут?
- Все как один написали: "Возьми мою. "

******

Начальник - подчиненному:
- От тебя дома много пользы?
- Конечно!
- Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!

******

CherryJB: вот я всегда в школе думала
CherryJB: 5х5=25, 6х6=36
CherryJB: ну вот почему нельзя было сделать так чтоб 7х7 было 47!?

******

К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ.........
.... а смотреть больше нечего

******

Всё относительно. Скажешь подружке, что у тебя 25 см, она обрадуется,
скажешь, что у тебя четверть метра - не поверит.

******

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, дома. Купила кресло-качалку.

******

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное.
- Но я же не пил!
- Зато я выпила!

******

- Пойдешь сегодня на коньках кататься?
- Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах.
- Что случилось?
- Аллергия на коньки.

******

Встречаются две подруги:
- Ну, как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились.
Хоть бы и второй день прошел так же!

******

Тренер футболисту:
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

******

"Бл.дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

******

- На какие средства вы будете содержать мою дочь?
- На пятьдесят тысяч в год.
- Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое в пятьдесят
тысяч в год...
- Я это уже принял во внимание при расчёте.

******

она - зай у меня в голове шумит...
он - это мысли милая, не переживай, скоро пройдут

******

Возраст:
В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается.

******

Жена:
- Еще одно слово от тебя и я ухожу к маме!
Муж (оживлённо):
- Такси!

******

- Мама, знала бы ты, какие слова у нас в школе на доске пишут...
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь???
- Нет! Я диктую!

******

- Ну что у вас, студент?
- Коньяк.
- Ооо... Коньяк это хорошо!
- Не-ет. Коньяк - это "отлично"!

******

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить-
- А что делать-
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где.
Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж,
просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик, и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

******

Мужик встречает Новый Год один, бухает. Попугай из клетки говорит:
- Вась, а Вась, налей мне немножко.
- Так ты, сволочь, завтра похмелиться просить будешь!
- Если спрошу, режь мне крылья!
- Ну ладно! На следующее утро мужик похмеляется. Попугай нахохлился, старается не смотреть в
его сторону, наконец не выдерживает и говорит:
- Вась, ну зачем мне крылья, я ведь все равно в клетке сиж-ж-ж-ж-ж-ж-у-у-у-у-у-у-у-у-.

******

- Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета?
- Это хакеры воруют твои носки через интернет.

******

Мысли при просмотре каталога косметики. Мужские:
- Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги!
Женские:
- Что бы мне еще на морду намазать?

******

Встречаются два друга после отпуска, первый спрашивает:
- Ну что, как отдохнул, чем там занимался?
- Всё круто! Дансинг, шопинг, дайвинг, яхтинг.
- А у нас дракинг, ёбинг, выпинг, блевинг.

******

- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!
- Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!

******

- Не "телка"- а девушка, не "срезать" - а познакомиться, не "сосаться" - а целоваться, понял козёл?
- Не козёл, а любимый
:D:D:D

Lusi

02.03.2011, 15:03

[/URL][URL="http://www.umora.ru/view.cgi?s=anec&id=129905128712556&page=1#c0"] (http://www.umora.ru/view.cgi?s=anec&id=129888338507808&page=3#c0)У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному:
- Не, ну а чё ты тут мне ху*ню несёшь?! Чё бл*?! Харе мозги е*ать!
Короче, бл*, да или нет? Ну вот и все!!!
Кладет телефон и говорит:
- Пацаны, я женюсь!

Странная она какая-то: из одной чашки пить брезгует, а минет - без проблем...

В беге трусцой главное, чтобы трусцы не свалились!

- Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье.
- Да?
- Да. Но поздно будет.

Отец Леонид, купивший Лада Калина, каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

Все люди уже давно бы были братьями, если бы не было сестёр.

East SunSet

03.03.2011, 14:18

Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!

- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого выебать... Но никто же не жалуется!

Rambo

04.03.2011, 13:37

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.

1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.
2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия"
3. Не разрешается угрожать кому-либо. черной магией.
4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего, что черной магии не бывает.
5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.
6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.
7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера.
8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.
9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит".
10. Не разрешается покупать чью-либо. душу в рабочее время.
11. Не разрешается вступать в компартию.
12. Не разрешается присоединятся к какому-либо. вооруженному формированию.
13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.
14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.
15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"
16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" .
17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.
18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.
19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.
20. Не разрешается смеяться над французской армией.
21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ).
22. Не разрешается называть членов SAS идиотами.
23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.
24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.
25. Никогда не путать голландских и французских солдат.
26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй Мировой!"
27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.
28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).
29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый".
30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.
31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.
32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.
33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.
34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.
35. Не разрешается петь High Speed Dirt группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю)
36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).
37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"
38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"
39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.
40. У меня нет сверхспособностей.
41. "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".
42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.
43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.
44. Я не являюсь "атеистским священником".
45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."
46. Я не могу увольнять офицеров.
47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.
48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.
49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".
50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.
51. Не разрешается цитировать "Науку для детей" во время обсуждения военных операций.
52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.
53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.
54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.
55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не* должен выполнятся с помощью фруктов.
56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с помощью изоленты.
57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.
58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.
59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.
60. "Гигантские Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.
61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".
62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.
63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.
64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".
65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.
66. В Боснии нет движения "Против Мим".
67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.
68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".
69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.
70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.
71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.
72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.
73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".
74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты.
75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.
76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не* является маршевой командой.
77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".
78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.
79. Я не являюсь королем или королевой сыра.
80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.
81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.
83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.
83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."
84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-либо.
85. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат "с целью психологического воздействия на противника".
86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на "честный поединок в чистом поле".
87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать.
88. Не разрешается называть сержанта "Мама".
89. Не разрешается называть капитана "Папа".
90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.
91. У меня нет полномочий начинать Джихад.
92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".
93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.
94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.
95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.
96. Просмотр фильма Фермеры-Зомби не является одобренным методом военной тренировки.
97. В моем холодильнике нет гремлинов.
98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".
99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами.
100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.
101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.
102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".
103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.
104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.
105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.
106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.
107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии прессы.
108. Не разрешается насмехатся над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.
109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.
110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.
111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.
112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."
113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.
114. Нельзя продавать своего офицера Русским.
115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.
116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.
117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.
118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.
119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.
120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.
121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.
122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.
123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука]
124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.
125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.
126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.
127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.
128. "Спадоинкль" - придуманное слово.
129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.
130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.
131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113.
132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.
133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.
134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.
135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.
136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.
137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.
138. Даже если комбат это делал.
139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся.
140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.
141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".
142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.
143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.
144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.
145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.
146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.
147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.
149. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.
149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.
150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.
151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"
152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.
153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".
154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.
155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.
156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.
157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.
158. Время революции еще не пришло.
159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".
160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.
161. В моей униформе нет съедобных деталей.
162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.
163. Take that hat off.
163. Убери ЭТО с головы.
164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.
165. У меня не бывает месячных.
166. Штаны обязательны к ношению.
167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.
168. Особенно если это студия порнофильмов.
169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.
170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.
171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.
172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.
173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.
174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).
175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали кельты"
176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.
177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".
178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".
179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.
180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей".
181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.
182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.
183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.
184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.
185. Мое имя не убийственное слово.
186. Я не являюсь Императором чего-либо.
187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.
188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете".
189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.
190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.
191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.
192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.
193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.
194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.
195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.
196. Запрещается наносить татуировки.
197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.
198. Не разрешается возглавлять "Бунт" во время учений.
199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.
200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.
201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.
202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются.
203. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея.
204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"
205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении")
206. Быть подстреленным противником непозволительно.
207. Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил что это настолько грязно что обзательно должно быть упомянуто)
208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.
209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).
210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.
211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down".
212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.
213. Не разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания.

AndrewK

04.03.2011, 13:52

ниасилал, многа букафф

Queen

09.03.2011, 14:09

К 8 Марта :)
1.Сегодня утром пока красилась,5 раз в обморок падала от своей красоты...

2.Когда уже научатся проводить СВЕТ в женские сумки??очень надо!!!

3.Мы бабы сильные:и мусор вынесем,и мозг,если нужно...

4.Женщина должна быть любимой,счастливой,красиво й .А больше она никому ничего не должна.

5.Он ест-я готовлю,он носит-я стираю,он разбрасывает -я убираю.И что бы я без него делала-то?..

6.Женская народная забава:сама придумала,сама обиделась.

7.Я как шампанское:могу быть игривой,а могу и в голову дать.

8.Так хочется быть слабой женщиной,но,как назло,то кони скачут,то избы горят.

9.Самый лучший секс с тем,с кем хорошо и без секса.

10.Женщина должна принадлежать тому мужчине,который решит все её проблемы,а не создаёт новые.

11.Иногда мужа от меня трясёт-всё-таки я потрясающая женщина!!!

12.В принципе женщина может и промолчать,но дело в том,что у женщины нет такого принципа.

13.Я, как кабриолет,такая классная,а крыши нет.

14.Проснулась,умылась,наряд� �лась и пошла УКРАШАТЬ МИР.

Lusi

10.03.2011, 13:41

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они, мужские критические дни...

Задайте другу вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь)

- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ?! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай...

Сдает студент экзамен по сопромату:
- Эту х*йну вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту - и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ*ИСЬ"

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда

Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?!.
А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!".

Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось...

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными...
Вот с этой мыслей я и обосрался в полном автобусе...

Шла Саша по шоссе и... - бац! -работенка подвернулась...

Rambo

10.03.2011, 14:55

Супер-пупер официальные законы о сексе , принятые «тупыми американцами» - как это Задорнов до сих пор мимо ходит? (из рубрики «захочешь – фиг придумаешь»)

* В штате Калифорния кошке с собакой необходимо иметь специальное разрешение для занятия сексом друг с другом (прям расизм какой-то), а на Аляске лосю законодательно запрещено практиковать секс на улицах города (потому лоси по подъездам и прячутся). В штате Техас местный закон запрещает свиньям заниматься сексом на территории аэропорта (наверно, поэтому техасские свиньи терпеть не могут услуги авиакомпаний, предпочитая автостоп).

* В Вашингтоне любые позы кроме миссионерской - вне закона, (видимо, поэтому столько шумели вокруг Моники и Била – президент США, а законы одноименного своей президентской резиденции (Вашингтон) штата не знает). Кстати, в Вашингтоне есть закон и покруче: полный запрет на секс с девственницей, без каких-либо исключений (даже и добавить нечего…).

* Закон штата Айдахо регламентирует следующее: если полицейский заметил парочку, практикующую секс в автомашине, то он предварительно должен дать звуковой сигнал и подождать 2 минуты, а лишь затем подходить с вопросами (хоть гуманность какая-никакая).

* Мужчинам из штата Айова законом разрешается делать не более трёх глотков пива за время занятия любовью (видимо, кто-то из дам приревновал любимого к пиву), а в штате Кентукки дамам настрого запрещено появляться в купальнике на проезжей части (ну тут понятно: повышенная сексуальная энергетиеа = повышенная аварийность).

* Если Вы – мужчина, и живете в штате Орегон – упаси Вас Бог материться во время секса с женой – запрещено законом! (заведите себе любовницу – и отрывайтесь сколько угодно…) А жительницам Пенсильвании повезло еще меньше – здесь совершенно нельзя заниматься сексом с водителем грузовика в его машине (бедные жительницы и водители! хотя, можно попробовать обменяться на время машинами с коллегой – должно помочь).

* В Юте законодатели проявили чудеса гуманизма, позаботившись о мужиках: в то время, когда мужчину везут в реанимацию – заниматься с ним сексом противозаконно (ох уж эти медсестрички…). Закон штата Вайоминг запрещает заниматься сексом возле входа в магазин (уж хотя бы до прилавка добегите), в Южной Дакоте занятие сексом в отеле на полу преследуется по закону (хоть газетку, что ли, подстелите!), в Небраске заниматься сексом в гостинице можно только в чистой ночной рубашке (получается, если голый – могут и арестовать).

* В Миннесоте если от мужа пахнет чесноком или луком – иметь секс с женой незаконно (брысь к любовнице), а в Неваде секс без презерватива – вообще грубое нарушение закона (наверно, поэтому китайцев-то поболее будет).

* В штате Монтана заниматься сексом перед домом после захода солнца – запрещено (любишь на свежем воздухе – всем покажи, пока светло!), а в Нью-Мексико – вообще жесть: если в машине есть шторы, то во время обеденного перерыва секс в ней строго запрещен – т. е. шторы снимай, и вперед! И окружающим – аттракцион бесплатный. Но можно и подождать, когда обеденный перерыв кончится, и публика рассосётся хоть немного.

* Ну а ребята – законодатели из Иллинойса вообще постарались: если в самый разгар полового акта кто-либо из партнеров вдруг произнесет слово "нет", то другой попросту обязан остановиться – в противном случае секс по взаимному согласию будет переквалифицирован в изнасилование (никогда не поеду в Иллинойс, уж лучше в Освенцим).

Veis

10.03.2011, 15:35

Задайте другу вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь)

Спрашивал на работе. Все девочки сказали "кабан", все мальчики - "медведь". :)

jamaika

10.03.2011, 19:29

—Чем геймер отличается от дизайнера?
— А что для Вас значит аббревиатура CS?

jamaika

10.03.2011, 19:32

Кроме Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа был еще и Нах-Нах. Он забил на строительство, и, пьяный, целыми днями, бродил по лесу и посылал всех на х... Даже волк его опасался...

jamaika

10.03.2011, 19:33

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все".
"Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".

Queen

11.03.2011, 17:04

Великий писатель граф Толстой успел в своей жизни послужить в армии, в составе второй легкой батареи 13-й артиллерийской бригады. И очень его интеллигентское ухо коробил незатейливый солдатский мат. По рассказам пришедшего на смену Толстому офицера по фамилии Крылов (отца академика А.Н.Крылова) Толстой пытался увещевать солдат примерно таким образом:
- Ну к чему такие слова говорить, ведь ты этого не делал, что говоришь, просто, значит, бессмыслицу говоришь, ну и скажи, например, «елки тебе палки», «эх, ты, едондер, пуп», «эх, ты, ериндер» , ну и в этом роде
Новому офицеру солдаты о предшественнике рассказывали так:
- Вот был у нас офицер, его сиятельство граф Толстой, вот уже матерщинник был, слова простого не скажет, так загибает, что и не выговоришь...

С полгода тому мой друг ответил своей жене на её умные речи шуткой, что человек легче 90кг вообще не может иметь своего мнения. И зря он это сказал: теперь жена подавляет его не только своим интеллектом...

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.

пьяным заниматься сексом невозможно: сверху укачивает, снизу засыпаешь

2,5 года ребетенку. Только что отдали в садик. Есть такая проблема: все знает - ничего не говорит. Выходной день. Играет лялька в своей комнате, совершенно автономно. Вдруг слышу такой текст: У-У-У! С-У-У-КИ! Все игрушки разбросали! **ди!! (Браво!- педагогам.) ... С тех пор в моем офисе фраза "все игрушки разбросали!" - знаковая.

Хотят ли правоохранительные структуры искоренения преступности?
Ладно, поставим вопрос по-другому: хотят ли стоматологи исчезновения кариеса или автопроизводители - чтобы их продукция служила полсотни лет без единой поломки?

Вздрюченный опытным начальником менеджер, долетает до рабочего места за 30 секунд, втыкается в работу по пояс и торчит два часа..

Золотое правило механики для женщин: выигрываешь в силе – проигрываешь в обаянии.

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.

Народная примета. Если вам встретился мужчина с большими пакетами от Гуччи или Луи Виттон - то вечером из окна его спальни можно будет услышать стоны.

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

- А бывают женщины-стритрейсеры?
- Конечно бывают. Их в передаче "Дорожный патруль" гидравлическими ножницами извлекают, вместе с намертво зажатым в руке мобильником..

Водка - это очень калорийный продукт, состоящий на 40% из углеводов, при 60% влажности...

C автофорума
xxx: Болезнь всех пассатов...
Стала замечать, чем больше давишь на акселератор, тем больше расход топлива. Нормально ли это. Цвет машины синий. Была на сервисе, но разговаривать со мной отказались. ГУРУ, посоветуйте, что мне делать?
yyy:Было такое, перекрасил машину в зеленый и все стало нормально...

xxx: коты едяд либо что-то вкусное, либо что-то полезное
yyy: а елочный дождик к чему относится?

Я бы предложил Цукербергу переименовать facebook в facebrick.
Все-таки "морда кирпичем" понятнее широкой публике, чем "лицо книгой", а смысл при этом сохраняется...
* * *
В одном из жилых помещений Кремля, полукругом, на собранных вразнобой стульях и пыльном кожаном диване сидели Ленин, Сталин, Крупская, Троцкий и Дзержинский. Перед ними на простом табурете сидел Митя Гречишкин в зеленой майке с маленьким крокодильчиком на левой стороне, и всем своим видом умолял ему верить.
-Ну да, ну да, - говорил Ленин, - без кишок, весь в формалине, лежу на Красной Площади. А по ночам, ёпт, восстаю и брожу по ГУМу, звеню оковами царизма! Как такие фантазии-то больные появляются в народе, понять не могу!
- В Мавзолее, - жалобно скулил Митя, - Вам вскрытие делали, у Вас половина мозга усохла. Я в интернете читал. Вас Сталин отравил!
- Ага, - сказал Сталин, - а у меня рука усохла, потому что я на нее ядом капнул!
Все засмеялись.
- Про меня расскажи что-нибудь, сказочник! – попросила Крупская.
Митя вдруг понял, что биография Крупской осталась им совсем неохваченной, и усилием воли вызвал в памяти разрозненные абзацы из какой-то статьи в «Московском комсомольце».
- В Вашу честь назовут роддом в Москве. А потом Вас отравят, тортом. По приказу Сталина.
Сталин закашлялся.
-Какой роддом, товарищ? У меня и детей-то нет!
-Зато у Владимира Ильича есть! От Инессы Арманд!
- От какой, б%ть, Инессы, б%ть, Арманд? Володя!
-Понятия не имею, - сказал Ленин, - впервые слышу это имя. Лева, ты знаешь такую Инессу Арманд?
- Я таки знал одну Инессу Шапиро, но это было еще в институтские годы, - ответил Троцкий.
- А Вы, - в отчаянии сказал Митя, - будете любовником всемирно известной художницы. А потом Вас убьют ледорубом по голове. По приказу Сталина.
-Да что ты доколупался-то до меня?! – закричал Сталин, - то я травлю, то рублю! Я, что, по-твоему, маньак какой-то?
Митя всхлипнул.
Троцкий вслух размышлял.
- Художница? Известная? Вера Мухина, что ли? Бейте тогда меня прямо здесь ледорубом!
Дзержинский постучал карандашом по заляпанному столу зеленого сукна.
- Все это, товарищ Гречишкин, очень интересно, конечно – и про страну Россию, и про двух президентов, и про Олимпиаду в Сочи. Но к нам прилетал уже товарищ из 2084 года. И его показания полностью опровергают Ваши.
Он раскрыл небольшую записную книжку.
-Вот. Страна – Советский Союз, занимает пять шестых суши. Генеральный секретарь ЦК КПСС – Владимир Владимирович Сталин. Крупнейшая союзная республика – Китайская ССР. Самая молодая территориальная единица в составе РСФСР – Европейская автономная область. Чемпион СССР по футболу 2084 – Шинник (Лондон).
- И никакой моей потрошеной тушки на Красной Площади! – вставил Ленин.
Митя ошеломленно смотрел на вождя.
- А как же.… А Америка где? США?
- Нет такой страны – США, - строго сказал Дзержинский, - вот, я даже примерную карту мира набросал с его слов.
Митя потянулся к помятому листку бумаги.
- Ну, вот же.… Здесь же.… Под …Канадским федеральным округом.
Митя сник. Все молча смотрели на него, напоминая взглядами медицинскую комиссию, только что поставившую диагноз безнадежно больному.
- Пойдем, - сказал Дзержинский и повел Митю к выходу. В дверях Митя просветлел лицом, обернулся.
- Значит, Ленина все-таки закопают?
- Обязательно закопают, - сказал Троцкий, - и тебя тоже.
Дзержинский мягко толкнул Митю в спину.
Четверть часа спустя Ленин и Сталин шли по территории Кремля.
- Слушай, Коба, может мне и впрямь завещание оставить? Что хочу, мол, с матерью рядом. Прямо, смутил, гад, мой разум. Теперь по ночам спать не буду, живот буду руками трогать – нет ли дырки.
-Володь!
-Что?
-Выпей яду!
Друзья рассмеялись и пошли к Боровицким воротам.
* * *
Год 2015.
Металлический голос электронного оператора УАТС:
“Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону”.
Клиент: “Привет, я хочу сделать срочный заказ”.
Оператор: “Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной идентификации”.
Клиент: “6102049998-45-54610”.
Оператор: “Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете
в Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании
ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе -
222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего
телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?”
Клиент: “Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?”
Оператор: “Мы подключены к Государственной справочной системе”.
Клиент: “Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?”
Оператор: “Нам кажется, вам она не подойдет”.
Клиент: “Почему?”
Оператор: “По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое
кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови”.
Клиент: “Ладно, а что мне можно?”
Оператор: “Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца”.
Клиент: “С чего бы это вдруг?”
Оператор: “На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу
рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу”.
Клиент: “Ладно, и сколько стоит эта пицца?”
Оператор: “Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно изаказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб”.
Клиент: “Идёт, плачу по кредитке, запишите номер”.
Оператор: “По информации от вашего банка у вас перерасход счета,
поэтому нужно заплатить наличными”.
Клиент: “Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате...”.
Оператор: “По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих
покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ”.
Клиент: “Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса”.
Оператор: “Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили
полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой
автомобиль”.
Клиент: “Ёпрст! Совсем забыл”.
Оператор: “Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился
срок административного взыскания за нецензурную брань в метро,
которую зафиксировала система слежения”.
Клиент: (сопит в трубку).
Оператор: “Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса.
Что-нибудь ещё?”
Клиент: “Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную
бутылку Пепси”.
Оператор: “Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает
предоставление этого напитка диабетикам”...
* * *

Ssphinxx

13.03.2011, 00:51

* У сферического коня абсолютно чёрное тело.
* Сферический конь дышит идеальным газом.
* Ржание сферического коня представляет собой одиночную гармонику и распространяется без рассеяния.
* Сферический конь пасётся на однородных полях.
* Когда сферический конь скачет, его траектория описывается циклоидой.
* Копыта сферического коня соударяются с плоской горизонтальной поверхностью абсолютно упруго.
* Сферический конь с вероятностью единица за конечное время выберется из потенциальной ямы, в которую угодил.
* Чтобы сесть на сферического коня верхом, нужно найти седловую точку. Сопротивление коня в этом случае пренебрежимо мало. Координаты седловой точки, однако, являются комплексными.
* Если смотреть с бесконечно удалённой трибуны, сферический конь представляется материальной точкой.
* Задача о причёсывании шерсти сферического коня неразрешима.
* Сферический конь движется в вакууме равномерно и прямолинейно.
* Сферический конь не нуждается в сферической кобыле, так как существует в умозрительном пространстве неограниченно долго.
* Проекция единичного сферического коня на n-мерное пространство описывается уравнением r² = 1.
* Лошадиная сила — векторная величина, выражающая воздействие сферического коня в вакууме диаметром 1 м и массой 1 кг, движущегося с ускорением 1 м/с² в инерциальной системе отсчета.
* Эталон сферического коня находится во французской палате мер и весов.
* Орбита сферического коня, движущегося в потенциале 1/r, представляет собой коническое сечение.
* Термин «каннибал» никак не связан с размножением сферического коня и даже пишется не так, как вы думали.
* Конесистема двух сферических коней с барицентром масс обоих, лежащим внутри объёма одного из них, образует конецентр и конеспутник.
* Сферический конь непригоден для скачек через барьер по причине туннельного эффекта.
* Сферический конь при абсолютном нуле представляет собой идеальный сферический монокристалл и является классическим примером системы с нулевой энтропией.
* Абсолютно черное тело не у всех сферических коней, а только у тех, чей радиус равен или меньше радиуса Шварцшильда черной дыры такой же массы.
* Сумма вторых частных производных сферического коня по осям координат в вакууме величина постоянная. Вне ваккума она невычисляема в принципе.

Lusi

22.03.2011, 22:30

На вопрос "Ну как вы там?" друган с Дальнего Востока ответил так:
- Даже тысяча рентген
Не опустят русский член!!

Настоящий коммунизм - в детском саду. Если глисты, то у всех!

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет. Понял. Молодец, поздравляю.
Кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, п@зд@ц - права получила.

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Сегодня в детской программе "спокойной ночи малыши" кукловод, случайно, ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали!

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся..

Искусство е**ть самому себе мозг - это и называется СОВЕСТЬ!

0432

23.03.2011, 06:44

Девочки учаться лучше мальчиков, потому что им нечем класть на учёбу.

---------------

- Сволочь! Ты всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька! Милая! Хватит разговаривать с дипломом!..

--------------

Если ваш дом решили ограбить при вас...

- Берёте дымовую гранату РГД-2, поджигаете и бросаете.
- Через 10 минут максимум приезжают пожарники (несгоревшее тырить).
- И тут пожарники видят, что им мешают тырить какие-то энтузиасты...
- Сразу же пожарники с топорами, баграми, и штатным стволом старшего наряда начинают жестоко месить мешающих тырить...
- Сразу же приезжает скорая (порыться по карманам жертв пожарников)
- А за нею - милиция (всех быстренько оштрафовать).

В итоге выходите с заспанным видом и говорите: "А что случилось?"

П.С. Если дым был чёрным, то соседи считают вас чёрным магом, а если белым, то считают белым магом. Вид дыма обозначен буквой на корпусе.

Queen

23.03.2011, 16:55

Сидишь один дома и скучаешь, и тут пошел дождь? Хватай зонтик и бегом на улицу. Там может быть ОНА и мокнет без зонта. Какой приличный повод познакомится!
Да ладно, никуда не беги, уже и пошутить нельзя. Кому ты нафиг нужен без машины..

Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь:

0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.
1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.
2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло.
3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.
4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.
5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.
6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).
7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает — 40 подсрачников.
8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан.
9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников + оскорбляющий мат.
10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.
11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо.
P.S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещан

То, что молодость проходит - это ещё полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит…

Девушка решила вечером срезать путь и пойти через тёмный проход между двух рядов гаражей. В свете тусклого фонаря увидела у входа в проход на земле три сим-карты. Подумала, и пошла обычным путём.

Погода - дрянь, накрылся бизнес,
Арестовали в банке счёт,
Бумажник спёрли, в мире - кризис,
Опять на кухне кран течёт.

И день и ночь гудит коллектор,
Мобильник сел, и денег нет,
Прислал налоговый инспектор
В конверте "пламенный" привет...

Носки последние протёрлись,
Сломался зонт, в стране - бардак,
Друзья не вовремя припёрлись...
Сосед - козёл, партнёр – мудак.

Штаны - с пятном от "Ариэля",
Ушла к любовнику жена.
А скоро - первое апреля...
ДА ХРЕН С НИМ, ЛИШЬ БЫ - НЕ ВОЙНА!

- Понимаешь, наша жизнь, она как зеркало - окружающая обстановка лишь отражает твою проекцию...
- Да ландно трепаться, вот я куда ни сунусь - везде сплошная жёппа!
- Вот именно об этом я и говорю...

С виду вроде всё в шоколаде, но стоит принюхаться...

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 100 грн. и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

jamaika

24.03.2011, 01:20

На вопрос "Ну как вы там?" друган с Дальнего Востока ответил так:
- Даже тысяча рентген
Не опустят русский член!!

Из былого...
- Українці горда нація
Їм до ср*ки радіація!

forum

25.03.2011, 19:55

В каждом маленьком ребенке,
и в мальчишке, и в девчонке,
есть по 200 грамм какашек
или даже полкило!
Ну а в дяде или в тете,
в них уже какашек больше,
а бывает так, что даже
целый дядечка говно!))))

Rambo

29.03.2011, 11:14

абсолютно реальный персонаж:
Ларри Уолтерс (англ. Larry Walters) - обладатель Премии Дарвина 1982 года; один из немногих, получивших её, но выживших в процессе события, повлекшего вручение премии
================================================== ==
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху.

Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и
дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело
на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой
матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает.
Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная
ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Медузы Горгоны, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Где вы его видите?

- У же не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел.

-Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. -
Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал
яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазохизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо,
они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать
без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное.
Диспетчер просит таблетку от шизофрении.
Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает
рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту
средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице
болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно...

Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах
наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных
проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался
без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от
стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и
релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в
глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и
расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами.
Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое
матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу,
пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
==========================

ХИНТ: собственно говоря, эта правдивая история была использована в фильме Александра Рогожкина "Особенности национальной охоты в зимний период".

Сонтехнег

29.03.2011, 12:13

Премию Дарвина не могли за такое дать по определению премии. Таковую, оставшись живым, получил номинант единожды. Ессно оставшись без детородного органа.

tovaroved

29.03.2011, 18:49

Есть у меня младший брат. Двоюродный, но его часто привозили к нам, а то
и надолго оставляли жить, так что общались мы немало. Естественно,
играли по малолетству во всякую ерунду. Например, в рыцарский турнир.
Надевали на головы кастрюли вместо шлемов, в руки брали палки и крышки
от тех же кастрюль и лупили друг друга, только звон стоял…

Однажды, когда мы уже были взрослыми мужиками, звонит мне брат по
телефону, грустный такой. Я, мол, тут рядом оказался и сейчас зайду -
настроение паршивое, неурядицы разные, в общем, пообщаться хочется.
Зная, что он появится буквально в ближайшие минуты три, начинаю
быстренько придумывать, как бы это мне ему сразу же и резко настроение
поднять. И додумываюсь: достаю кастрюлю, надеваю себе на умную голову, в
руку беру крышку, в другую – какую-то палку. Вот сейчас он войдет, вдруг
увидит меня в таком нелепом наряде, вспомнит наше детство, "рыцарские
турниры", посмеёмся – тут ему и полегчает.

И вот раздаётся звонок. Открываю дверь нараспашку – рот до ушей, на
башке кастрюля, в руках крышка и палка. А это соседка, за солью пришла…

http://shuisky-vf.narod.ru/humor3.html

Pussy Cat

30.03.2011, 08:40

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку

Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.

Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.

Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.

Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.

"Не колет"- сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.

Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.

"Мадам, Вы в уме или нет?!
Ведь это же острый предмет! "

Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка.

Queen

30.03.2011, 17:06

Теперь, придя в магазин, при помощи дозиметра можно будет легко отличить настоящее японское качество от китайской подделки.

Знакомый недавно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти).
На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на растаможку как за новые iPhone 4G.
Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в таможню.
Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?!»
Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.

tovaroved

31.03.2011, 14:04

Письмо от 15-го марта 2005 года, написанное менеджером одного из
расположенных в городе Рино (Reno), штат Невада, магазинов крупной
торговой сети Kmart и адресованное некоей миссис Фентон, проживающей в
том же Рино.

Дорогая миссис Фентон,

На протяжении последних шести месяцев наши сотрудники охраны вели
наблюдение за поведением вашего мужа в нашем магазине. В приведенном
ниже списке перечислены все совершенные им нарушения, каждое из которых
было зафиксировано камерами наблюдения, и у нас сохранены копии этих
пленок.

Мы неоднократно делали вашему мужу словесные предупреждения во время его
пребывания в нашем магазине, каждое из которых он впоследствии
игнорировал. На предупреждения он реагировал в грубой форме, отвечая,
что "пока сюда будет ходить за покупками моя жена, я тоже буду сюда
приходить". В этой связи мы вынуждены запретить доступ в наш магазин
вам, вашему мужу и вашей семье.

Приведенный ниже список детально описывает поведение вашего мужа за
последние шесть месяцев.

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и тайком разложил их по тележкам
других покупателей

2 июля: завел все будильники в отделе товаров для дома таким образом,
чтобы они срабатывали с интервалом в 5 минут

7 июля: из томатного соуса сделал на полу след, ведущий в туалет

19 июля: подошел к одной из наших работниц и официальным голосом сказал
"Код 3 в отделе товаров для дома" и затем наблюдал за происходящим

4 августа: обратился в стол обслуживания покупателей с просьбой купить в
кредит одну упаковку конфет M&M

14 сентября: переместил табличку "Осторожно! Мокрый пол" в часть
магазина, где пол отделан ковровым покрытием

15 сентября: Разбил палатку в отделе товаров для кемпинга и предлагал
другим покупателям присоединиться к нему с условием, что они принесут с
собой подушки

23 сентября: когда кто-нибудь из работников магазина предлагал ему
помощь, начинал плакать и спрашивать "Когда же вы все наконец оставите
меня в покое?"

4 октября: посмотрел прямо в камеру наблюдения и, используя ее в
качестве зеркала, поковырял у себя в носу

10 ноября: В отделе оружия спросил у продавца, не знает ли он, где
находятся антидепрессанты

3 декабря: с подозрительным видом шнырял по магазину, громко напевая
мелодию из фильма "Миссия невыполнима"

6 декабря: в отделе автозапчастей имитировал имидж Мадонны, используя
воронки разных размеров

18 декабря: прятался в висящей на вешалках одежде и, когда покупатели
пытались рассмотреть интересующие их вещи, выкрикивал "Выбери меня!
Выбери меня!"

21 декабря: Когда в магазине делали объявление по громкоговорителю, упал
на пол, принял позу эмбриона и закричал "Нет! Нет! Опять эти голоса!"

23 декабря: зашел в примерочную, закрыл дверь, и, немного подождав,
очень громко прокричал "Здесь нет туалетной бумаги!"

Джон Уокер
Менеджер магазина

03.04.2011, 18:20

Queen

03.04.2011, 19:08

Схема продажи автомобиля по доверенности: тойота, тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.

Съеденная собака не укусит.
(корейская пословица).

"Тем, кто не знает, как правильно лизнуть, остается только тявкать.." - Никита Михалков.

- Доктор, у меня голова болит.
- Не беспокойтесь, это фантомная боль..

Не понимаю, почему все так удивляются тому, что Нобелевскую премию мира дают тем, кто мира добивается с помощью бомб и ракет.
Достаточно вспомнить, чем знаменит сам Альфред Нобель...
И вообще,началось это ещё в 1975 году, когда академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу получил премию мира имени человека, придумавшего динамит.
Нобелевский комитет отметил, что Обама выпустил крылатых ракет больше, чем все другие лауреаты Нобелевской Премии Мира вместе взятые!

Lusi

04.04.2011, 12:56

— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая...
— Хорошо.. но потом сжечь!

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

Публичный дом.
Вовочка:
- Сколько?
- 50 у.е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
- Марьива-а-анна?!

Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять.
При хорошем правительстве бедных быть не должно.

Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

Мы плачем приходя на свет, а всё дальнейшее подтверждает, что плакали мы не напрасно...

Ватсон показывает Холмсу три картины: 1 — подгоревшие пироги, 2 — утонувший мужчина, 3 — беременная женщина. И спрашивает:
– Холмс, вот вы такой сообразительный, вот скажите, что общего между этими картинами?
– Ну, это же элементарно, Ватсон, — поздно вытащили!..

Папа с сыном возвращаются из крематория.
Только что сожгли тещу. Сынок трепетно несет урну с прахом любимой бабушки.
- Папа, а можно мы поставим эту урну на рояль – бабушка так любила слушать мою игру. И теперь, когда я буду заниматься музыкой, она как бы незримо будет присутствовать…
Папа подумал немного.
- Нет. Засыпем в песочные часы – пускай сука еще немного поработает.

Veis

04.04.2011, 15:58

Среди ночи на окраине какого-то села слышна перестрелка, взрывы... Спустя несколько минут к крайней хате подъезжает джип, из него вываливают братки, стучат в окно:
- Где тут больница?
Выходит перепуганый дед:
- Та нема больниці, тільки фельдшер, але він, мабуть, п"яний.
Узнали, где живет фельдшер, поехали туда. Разбудили, чувак с бодуна, плохо соображает. Ему ставят на стол два пакета з расчлененкой:
- Это наш шеф! Бери сшивай! Не сошьешь - хана тебе, сошьешь хорошо - получишь тыщенку баксов.
Куда деваться? Руки трясуться, фельдшер стакан выпивает и давай руки-ноги, голову к туловищу пришивать. Пришил вроде все, потом смотрит, член есть, а яйца куда-то подевались, наверное, думает, выпали где-то с мешка. Ну что делать, взял две картофелины, причил их. Позвал братков. Те зашли, помсмотрели.
- Ну вот, а говорил, что не сможешь! Видишь, как класно сшил. Держи тыщенку. А если шеф выживет, то отблагодарит тебя отдельно!
Фельдшер думает - какой нахрен выживет? Но тут братки херясь шефа электрошокером, тот бац - очнулся. Они его схватили - и в джип понесли.
Ну а фельдшер с тыщенкой баксов ушел в запой. Пил с полгода, наверное. Наконец очухался под капельницой. Оказалось, что за это время построили в его селе современную больницу, он - главврач, спецы самые классные работают, оборудование - доктор Хаус со своим отдыхает. Очередь пациентов - на два года вперед! Зажил фельдшер, как кот в масле.
Однажды подъезжает к больнице крутая тачка, выходят из нее знакомые фельдшеру братки, а с ними чувачок, вообщем тот самый, что фельдшер сшил - кривой, хромает, но идет сам. Поговорили, выпили. Тут фельдшер осмелел, спрашивает:
- Как же вам живется после операции? Все ли нормально?
- Та ты шо! Ты сшил меня классно, ваще! Вот только одна беда: каждый год с мая по ноябрь жук колорадский зае***вает - сил нету!

Queen

04.04.2011, 21:48

К тридцати годам сформировался образ прынца, под который подходит любой мудак...

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!" Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой му*ак". Ну а водка: "Пофиг, пляшем!!!!!

Продаётся свадебное платье. Новое - одевалось один раз, слегка описано кипятком.

Девушка пишет смс бывшему. "На звонок не отвечай. Я сегодня пью".

Очень хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

Одна барышня сдавала на права. Всё отлично, экзамен сдан! Услышав это, она взвизгнула, сидя подпрыгнула и радостно распахнула дверцу. Всё было бы замечательно, если бы не велосипедист… Пересдача через неделю.

ArsenZP

04.04.2011, 21:56

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

:-D:-D:-D:-Dубило!

Pussy Cat

04.04.2011, 22:04

:-D:-D:-D:-Dубило!

Не очень понял, так как живого водителя маршруток видел много лет назад.
А если и видел - был пьян....ничё не помню...

ArsenZP

04.04.2011, 22:17

Не очень понял, так как живого водителя маршруток видел много лет назад.
А если и видел - был пьян....ничё не помню...

Я на них каждый день езжу - мне это очень близко!

jamaika

05.04.2011, 09:55

Одна барышня сдавала на права. Всё отлично, экзамен сдан! Услышав это, она взвизгнула, сидя подпрыгнула и радостно распахнула дверцу. Всё было бы замечательно, если бы не велосипедист… Пересдача через неделю.
В оригинале был Камаз!

Queen

06.04.2011, 14:34

Мало открыть человеку глаза, большинство еще просит указать дорогу и ждет волшебного пенделя.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Март. Армия котов объявляет весенний призыв

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?»
Комментарий: «Да будьте вы прокляты!»

- Почему перестало существовать армянское радио?
- Умер еврей, который отвечал на вопросы.

Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем, кто это уже понял.

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и заснула. Опоздала на работу.

Turok

07.04.2011, 11:02

Девушка пишет смс бывшему. "На звонок не отвечай. Я сегодня пью".
меня ето порвало:-D:-D:-D

Queen

07.04.2011, 23:06

Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать...

— Костя, ты любишь свою работу?
— Мы любим свою работу! Труд есть дорога к благоденствию!
— Боишься, что сисадмин шпионит?
— Сисадмин не шпионит. ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА.

Женщины настолько коварны и хитры, что порой под якобы плохой эпиляцией скрывают хороший варикоз или целлюлит.

Раньше, чтоб лучше продавалось, на китайских товарах лепили лейбу «Made in Japan».
Теперь лепят лейбу «Made very far from Japan»

- Утром прикусил язык, а сейчас там одна пупырышка воспалилась! Больно!
- Ну а что ты хотел - битый пиксель.

Наконец то найдены точные географические координаты места,
куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты,
71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу

Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее". Сокращённо - "Наибалтика".

Умнее тёщи быть невозможно. Всё равно обозлит и спровоцирует. А потом задавит своим жизненным опытом.

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Женщина в гневе - эт такая пи$да которой все по %уй.

Анекдоты, они как дети: свои - лучше всех.

[SERЁGA]

08.04.2011, 12:33

— Костя, ты любишь свою работу?
— Мы любим свою работу! Труд есть дорога к благоденствию!
— Боишься, что сисадмин шпионит?
— Сисадмин не шпионит. ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА.

Rambo

08.04.2011, 18:34

МАМИНЫ СОВЕТЫ
Во время перерыва в больнице, где я работаю врачом, я случайно услышал, как медсестра даёт совет своей дочери-подростку.
- Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа, - спокойным голосом вещала медсестра. - Посмотри на своего отца: он может починить и помыть
машину, он разбирается в электричестве и может починить люстру. Кроме этого, он может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику...
Сначала я подумал, что она даёт дочери вполне мудрые советы, пока не услышал продолжение: "Никогда не выходи замуж за такого человека, потому
что у тебя никогда не будет ничего нового".
Элис Эдуардо Ромеро. Венесуэла

[SERЁGA]

10.04.2011, 22:55

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?

Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

Lusi

12.04.2011, 08:59

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е&ём!

Lusi

12.04.2011, 11:40

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

Юрій Тернопіль

12.04.2011, 19:22

Юрій Тернопіль

12.04.2011, 19:23

Поїхав Янукович до папи Римського.
А той питає - ти жонатий?
-так.
-а чого ніколи з жінкою ніколи не появляєшся на людях? Яка вона в тебе?
-всі кажуть,що на Божу матір подібна. От в мене і фото є. (показує)
Подивився, закриваючи рота каже
-Ма-а-атір Божа!

Алексчук

13.04.2011, 13:20

Стоит на посту ГАИшник и играется жезлом. Мимо проезжает зоопарк, зебра в щель смотрит на ГАИшника.
Зоопарк проехал пост, но зебра еще долго думала: - "и что это он в руках своих крутил?"

Юрій Тернопіль

13.04.2011, 18:32

Пізно. Дзвінок в двері.
-хто там
-міліція
-ми вас не визивали. Ми простітуток визивали.
-нас визвали ваші сусіди
-то хай вони вас і їбуть!

Pilot

15.04.2011, 09:14

Д - диспетчер;
П - пилот.

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д: (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д: (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."………………
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."……

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
Д: (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."……………………

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"………………..

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."………………

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д: (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П: (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!.............................

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
Д: - Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
П: - Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
П: - Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
Д: - Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П: (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

Диспетчер - пилоту-американцу:
Д:- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
П:- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
Д:- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д: (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
Пилот 737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
Пилот 737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
Д:- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
П: - Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

Д: Во избежание шума поверните на 45 градусов направо.
П: Что за шум можем мы на высоте 10.000 метров создавать?
Д: Тот шум, когда ваш 707 с 727 перед вами столкнется.

Д: Вы Airbus 320 или 340?
П: Конечно же А 340.
Д: Тогда не могли бы вы перед стартом ОБЕ турбины запустить?

П: Доброе утро, Братислава.
Д: Доброе утро. К сведению: это Вена.
П: Иду на посадку в Братиславу.
Д: Это действително Вена.
П: Вена?
Д: Да.
П: Но почему? Мы же хотели в Братиславу.
Д: Okay. Прервите посадку и летите налево.

Диспетчер одному пилоту, который слишком жестко посадил самолет:
"Посадка не должна быть тайной. Пассажиры должне знать когда они приземлились"
П: Ничего страшного. Они аплодируют все равно всегда.

Пилот "Alitalia", которому удар молнии вывел из строя половину Cockpit:
"У нас почти все накрылось. Ничего не работает. Даже показатель высоты ничего не показывает."
Через пять минут в эфир выходит пилот другого самолета: "Заткнись и умри как мужчина!"

П: У вас горит один посадочный огонь.
Д: Я надеюсь, что горит больше.
П: Я имею ввиду он дымит.

East SunSet

15.04.2011, 15:39

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

[SERЁGA]

15.04.2011, 16:52

Женщина должна быть трёхфазная: Дома - хозяйка, В гостях-королева, в постели - бл@..дь!
Но бывает сдвиг по фазе: Дома-как королева, В гостях-как бл@..дь, В постели-как хозяйка, хочу дам, хочу нет..

Rambo

19.04.2011, 14:20

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ? Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе"...."

http://hyperprapor.livejournal.com/228940.html

Pilot

21.04.2011, 17:55

92 yтвеpждения ХИТРЫХ пpодавцов подеpжанных легковых автомобилей (и что они означают на самом деле)

1. За эти деньги вы не найдете ничего лyчше! (если как идиот бyдете стоять здесь и не поинтеpесyетесь в любом дpyгом месте)
2. Да на ней и мyха не сидела! (потомy что она эксплyатиpовалась там, где и мyхи не живyт)
3. Машина - огонь! (пpоводка искpит где только можно и где нельзя - тоже)
4. Отойдите метpов на десять и полюбyйтесь, какой кpасавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой ypодец)
5. В ней вы почyвствyете себя мyжчиной! (так она вся бyдет
вибpиpовать)
6. Движок только что пpошел капpемонт! (ежемесячный)
7. Заводится с пол-обоpота! (вон той железной pyчкой, котоpая тоpчит под pадиатоpом)
8. Движок - звеpь: 2 литpа! (в минyтy)
9. Ремонт не понадобится! (бесполезно)
10. Пpежний владелец был без yма от этой машины! (он и сейчас ее повсюдy pазыскивает)
11. Развал отpегyлиpован! (pазвалится в течение месяца - не pаньше и не позже)
12. Схождение - в пpеделах ноpмы! (50% цифp на автомобиле сходятся с цифpами техпаспоpта)
13. Машина - огонь! (и очень сильный, сyдя по дымy из выхлопной тpyбы)
14. Посмотpите, как игpает кpаска на боках! (и лyчше не смотpите на pжавyю и мятyю кpышy)
15. Hа yхабах вы не зацепитесь глyшителем! (по пpичине отсyтствия последнего)
16. Зимой не эксплyатиpовалась! (никак не могла завестись)
17. Имеет люк! (на слyчай, если двеpи окончательно заклинит)
18. Геpметичный салон! (два тpyпа лежали в нем все лето, а снаpyжи никто и не почyял)
19. Такой магнитолы ни y кого нет! (ламповая)
20. Сyпеpмощные пpотивотyманные фаpы! (съедают аккyмyлятоp за 2 часа)
21. Машина - огонь! (сгоpает до остова за 14 секyнд)
22. Это вам не <запоp>! (<запоp> пpосто балеpина по сpавнению с ней)
23. Такая pезвая! (по пpичине плохо pаботающих тоpмозов)
24. Все бyдyт только по магистpали ездить, а вы - по любым гоpкам!
(посколькy y вас pаботают только пеpвая пеpедача и задний ход)
25. Все бyдyт вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кyчy денег за такое баpахло)
26. Женщины выполнят любое ваше желание! (лишь бы не садиться внyтpь)
27. Можете на pыбалкy ездить! (pыбy глушить)
28. Сyпеpсовpеменная сигнализация с пеpедачей сигнала на спyтник! (если доплатите $50000)
29. Элитный цвет! (пеpвой детской неожиданности)
30. Сиденья в целлофане! (чтобы не испачкать задницy)
31. Чистая панель пpибоpов! (от самих пpибоpов)
32. Hа ней скоpость пpосто не чyвствyется! (сколько ни дави на газ)
33. Высшyю пеpедачy включишь, газкy дашь - спидометp зашкаливает! (за отметкy 30 км/ч)
34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)! (yчитывая темпеpатypy в салоне: +50 по Цельсию)
35. Мотоp не глохнет! (даже если вы в течение часа безyспешно пытаетесь его заглyшить)
36. Декоpативная отделка pадиатоpа! (пpепятствyющая пpоникновению воздyха в системy охлаждения)
37. Дополнительный комплект шин! (понадобится yже чеpез две недели)
38. Деpевянный pyль! (только шкypкой обpаботать - чтобы pyки не занозить)
39. Только что из Геpмании! (депоpтиpована из-за пpотестов <зеленых>)
40. Один хозяин! (безyспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет)
41. Все водители бyдyт yстyпать вам доpогy! (глядя на вашy машинy и дyмая, что за pyлем - псих)
42. Hовейшие, литые по сyпеpсовpеменной секpетной технологии, диски! (снятые с новейшего, сyпеpсовpеменного секpетного танка Т-93А)
43. Покyпайте y нас - не пожалеете! (нас...если потом нас найдете)
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней pедко! (в основном, деpжала в ней кyp)
45. Ваша жена бyдет счастлива! (с Гиви, посколькy ночами вы бyдете пpопадать в гаpаже)
46. Вместительный бензобак! (бyдет вмещать 3/4 вашей заpплаты плюс свеpхypочные)
47. Вы смотpитесь за pyлем, как джигит! (мyжайся, Хyлия: дон Педpо ехал из офиса и yпал с лошади...)
48. Можете заливать пpактически любое масло! (и почаще, почаще)
49. Да за такими машинами - очеpедь! (в кассах станций
техобслyживания)
50. 5КПП! (на каждом КПП вашy машинy бyдyт по пять pаз обыскивать)
51. Hе машина - конфетка! (пpосто леденец - все зyбы обломаешь!)
52. Вы только послyшайте, как pаботает двигатель! (но только не смотpите на него)
53. Это настоящий евpопейский автомобиль! (собpанный в Азии и 20 лет колесивший по пpостоpам Афpики)
54. Очень мало ест! (в этом вы бyдете похожи, если кyпите его)
55. Автомобиль идеально подходит к вашемy пиджакy! (ты выглядишь, как последний бомжатник!)
56. Двеpцы захлопываются легким движением pyки! (и отпиpаются несильным нажатием лома)
57. Есть индикатоp экономичности pаботы двигателя! (со стpелкой, пpибитой гвоздиком к надписи <эканомичнай>)
58. Он еще достанется вашим детям! (когда достанет вас)
59. Я оставил ее лично вам, хотя двое хотели ее кyпить! (пpичем оба - из пyнкта пpиема металлолома)
60. Единственное, что вам понадобится, - это отpегyлиpовать сиденье!
(понадобится 2 дня и $200 - на новое сиденье)
61. Вы по достоинствy оцените шyмопоглощающие ковpики! (когда поставите глyшитель и замените двигатель)
62. Она ни pазy не бывала ввеpх колесами! (ей только въезжали в зад.Четыре pаза.)
63. Эта машина всегда легко пpоходила техосмотp! (потомy что мой папа - начальник областного ГИБДД)
64. Очень экономичный каpбюpатоp! (не позволяет pазвивать двигателю положенной мощности)
65. Попpобyйте, как легко вpащается pyль! (пpи этом пеpедние колеса почемy-то остаются неподвижными)
66. Посмотpите, она пpосто сама едет! (из-за отсyтствия стояночного тоpмоза)
67. Hе машина - звеpь! (так же гpомко pевет и так же медленно подкpадывается)
68. Дадите газкy - в yшах свистеть бyдет! (а также пыхтеть, чихать и кашлять)
69. Сколько ей лет? Всего два года! (в pозыске)
70. Сколько на ней ни ездили - ни pазy на каpдан не жаловались! (потомy что она пеpеднепpиводная)
71. К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетyшитель! (чтобы как-то компенсиpовать отсyтствие запаски и аккyмyлятоpа)
72. Hа ней ездил сам Иван Петpович! (в налоговyю инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности)
73. Оpигинальное исполнение! (pасшиpительный бачок yлyчшенного дизайна и набалдашник на pычаге пеpеключения скоpостей повышенной пpочности!)
74. Бесплатно даем втоpой двигатель! (а если вы пpикyпите еще и тpетий, то из тpех собеpете один, ноpмально pаботающий)
75. Стекла - не единой тpещинки! (в отличие от поpшней, кyзова, pессоp и панели пpибоpов)
76. Это самая последняя модель! (в самом пpямом смысле слов <самая последняя>...)
77. Вы почyвствyете, что такое кайф! (но бyдет yже поздно)
78. Шиpокая база! (или <высокая база>, или <мощная база>, или даже <кpyтая база> - все pавно такой лох, как вы, ничего в этом не понимает)
79. Квадpосистема! (один динамик пpибит гвоздиками за задним сиденьем, а тpи дpyгих даются <в нагpyзкy>)
80. Для вашего пиджака есть кpючок в салоне! (за остpые кpая котоpого вы постоянно бyдете цепляться yхом...)
81. В баpдачок помещается до пяти бyтылок пива! (котоpое, благодаpя особенностям системы охлаждения салона, нагpевается за 20 минyт до 40°С)
82. Защита кpыльев! (от бpызжyщего во все стоpоны масла)
83. У вас бyдyт отличные ходовые хаpактеpистики! (если бyдете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)
84. Днище очищено и обpаботано! (с него соскpебли остатки паленой pезины, котоpые обpазовались от тpения башмаков пpедыдyщего владельца об асфальт)
85. Сpавнив этy модель с машиной соседа, вы поймете, какой y вас шикаpный обзоp! (и ощyтите весь свой позоp)
86. Вы так пpивыкните к этой машине, что дадите ей имя! (котоpое по сообpажениям цензypы здесь не пpиводится)
87. Это не машина - фотомодель! (в жypнал для панков)
88. К ключy зажигания пpилагается шикаpный стальной бpелок! (котоpый вы пpикладываете вот к этим двyм пpоводочкам - эта машина иначе не заводится)
89. Она заводится, как вон та шикаpная женщина! (т.е после двух часов yговоpов и тpаты всего содеpжимого вашего бyмажника)
90. С этим автомобилем вы станете счастливым! (как и все идиоты)
91. Так что беpите! (ноги в pyки и мотайте отсюда быстpее)
92. Этот не для пpодажи - yже обещал, вам не подойдет, и т.п (накиньте еще $200 и беpите - это как pаз то, что вам нyжно)

Rambo

21.04.2011, 21:40

Слышал историю от работника скорой.. Ужасть.
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...

лебедь23

21.04.2011, 21:53

Rambo

21.04.2011, 22:29

С Ланос форума приехало?;)

Не знаю, от куда приехало, но со стула меня свалило... :-)

Юрій Тернопіль

22.04.2011, 17:16

- Как призналась Елена Бондаренко из Партии регионов, власть переживает критические дни.
- Теперь понятно, почему правящая коалиция постановила вывесить по всей Украине красные флаги...

Наша власть такая религиозная, что в чистый четверг особенно тщательно очищает карманы украинцев.

- В интернете появилось любительское видео, где российский президент Медведев неуклюже танцует под песню "American boy". Ясно, что это пиар-ход, но что он хотел этим сказать?
- Судя по названию песни, Медведев намекает, что он простой чувак, который пляшет под дудку американцев и поэтому нравится Западу больше, чем Путин. Но свои шансы на победу он оценивает весьма скромно, судя по словам песни "Уеду домой, Москва прощай"...

-Оказывается, личный повар Януковича имеет статус госслужащего.
-Я не удивлюсь, если педикюр ему делают члены Кабмина.

- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.

Юрій Тернопіль

22.04.2011, 19:40

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать.
Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
- Вот, б#я, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

Сергей:
- А у меня вчера сын родился.
- Как назвали?
- Серегой!
- Баян!

ГИБДДюк останавливает машину. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю! Вот права, техпаспорт, доверенность, все в порядке, все как положено…
С заднего сиденья раздается детский голос:
- Папа, а где козлы?

В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба.
Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал:
- Эх, .б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры!

На форуме:
- Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? ...Б...ь, теперь еще и с клавиатуры...

- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

Юрій Тернопіль

23.04.2011, 13:44

- Папа, а куда мы так поздно идем?

- Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому

Rambo

27.04.2011, 12:56

Программисты, изготавливая клиенту сайт, иногда шутят, о чем не догадываются ни заказчики сайта, ни его посетители. (Вот лучше бы безопасности больше внимания уделяли).

1. http://www.lazurnoe.com - кликнуть чайку

2. http://www.multimenu.ru - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке

3. http://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

4. http://www.gazon-avangard.ru/ - дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

5. http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим

6. http://seopult.ru/ - лайт версия: жмём на O в лого, хард версия: жмем на U в лого

7. http://super-perevod.com.ua/ - жмем на самолет

8. http://mechenosets.ru/ - нажимаем shift и на логотип на сайте

9. http://www.completo.ru/ - 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх

10. http://bobrikov.net/ - на логотипе кликнуть бобру на язык.

11. http://www.doroga78.ru/ - светофоры: три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития событий.

12. http://zoloto585.ru/ - ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём несколько раз смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на центарльную продавщицу несколько раз

13. http://pool.in.ua/products/baseinspa/ - кликаем на красные туфельки.

14. http://miss.sporthit.ru - у девушки, которая слева, в руках доска. Надо кликнуть мышкой в доску несколько раз.

Krim4anen

27.04.2011, 21:46

Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил: «Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает».
С утра приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса»?!

Купила шампунь, на нем написано — приготовьтесь увидеть свои пышные формы! Вот думаю, что им лучше помыть?

Из объяснительной: «Я белокурая лахудра на «мазде», повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно»

forum

29.04.2011, 15:39

Программисты, изготавливая клиенту сайт, иногда шутят, о чем не догадываются ни заказчики сайта, ни его посетители. (Вот лучше бы безопасности больше внимания уделяли).
.........

ещё чуток дополню (для полного копипаста;-)):
1) http://www.fishingspb.ru/ - Кликаем три раза на рыбаке на лодке

2) http://559.tut.ua/ наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559

3) http://www.energoservis.net/ Кликните в баннере на луне 5 раз.

4) http://elpida.ru (http://elpida.ru/) - нажать на левый верхний балкон

Юрій Тернопіль

29.04.2011, 20:46

Принятием нужных законов депутаты создают себе нормативно-кормовую базу.

После того, как Азаров предложил делать из картошки биотопливо, Кабмин ждет предложений, что можно сделать из Азарова.

-Говорят, после заявления Лукашенко о вшивости Януковича Генпрокуратура отложила дело Тимошенко.
-Почему?
-Вшей допрашивают.

ЗАГАДКА
- Что общего между Хорошковским, Януковичем и Ляшко?
- У них общий корень!
-???
- Если верить Тимошенко, у первого из них педикюр. Если верить Лукашенко, у второго - педикулез. А третий, если верить видеозаписям, просто педик...

Юрій Тернопіль

30.04.2011, 15:00

Мужик разглядывает 500-гривневую купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:

- Вы не на машине?

- Нет.

- Жаль.

- Почему до сих пор не поменяли форму на сайте?

- Забли

- ...я надеюсь, вы имели ввиду слово "забЫли"

Вышла книга известного профсоюзного психолога: "Анальный секс как способ увеличения производительности труда"!

- Ты чё так долго ехал?!

- Да гаишник, гад, тормознул...

- Чё хотел?

- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

Zazotavr

03.05.2011, 14:02

Эволюция - жизни основа.
Гамадрил, обнаружив смекалку,
Промычал свое первое слово
И схватил свою первую палку.

Изменений с тех пор очень много.
Там, где предки неделю шагали,
Сокращает нам время дорога,
И мы мчим по прямой магистрали.

Гамадрил же, чтоб выполнить норму,
Остановит, начнет перепалку.
Он - такой же, одел только форму
И покрасил полосками палку...

:D

Kant

04.05.2011, 16:22

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Простоквасил...

Mobilom

06.05.2011, 10:04

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву вокруг сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, поэтому мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит, ждёт - капюшон на голове, в руке коса... Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Mobilom

06.05.2011, 10:07

- Три мужика спорят у кого собака умнее:
1й - Вот у меня собака след животных берёт вмиг. Ни разу сбоев не было. 2й - Та это фигня. Моя собака меня с полуслова понимает. На диване лежу, а она мне тапочки, газету, дистанционку приносит.
3й - Та что ваши. Вот я пошёл на речку с супругой и с собакой покупаться. На речке выяснилось что жена плавки с купального костюма забыла. Чтобы жена не возвращалась, дал понюхать супругину шмоньку собаке, и послал её за плавками. (долгое молчание, первые два начали нукать что дальше) Короче плавки не принесла. Кума за яйца притянула....

06.05.2011, 11:31

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

як вам мій домашній сир?
-смакота,шкода мурчик здох...

Lusi

06.05.2011, 11:38

Беременная женщина идет по Чикаго. Вдруг мимо проносится машина с гангстерами, стрельба по соседнему офису, паника, визг и т.п. Результат – одна из очередей прошивает женщине живот.
Прошло 15 лет. К маме на кухню вбегает возбужденный сын:
- Мама, знаешь, случилось ужасное! Я др*чил и застрелил бабушку!

Электричка. Сидит мама с сыном. Мама: - Сынок, съешь яблочко - в нем много железа. Сын съедает. Она снова - Съешь яблочко, в нем много железа. Сын съел. Мама опять - сынок, съешь яб.. Тут мужик напротив не выдерживает: - Сынок, не ешь столько яблок - а то будешь срать рельсами!

Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился!

Киллер — всего лишь гинеколог, делающий поздние аборты.

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь…

Двойной Удар – это когда на грабли ещё и насрали!

forum

06.05.2011, 11:58

Понедельник.

Утро.

Оййй б. н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..Ох-ох. уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед.

Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают. А, ну да, перегар. Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер.

Пельмени богатырские, смерзшиеся . один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные. Хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь.

3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделен между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник.

Утро:

Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! Парламент! Парламент , жмотло! На здоровье не экономят!

Обед:

Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня Доширак ? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер:

два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь:

переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда.

Утро:

Первая пошла! Хорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка... кайф!

Обед:

Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер:

Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь:

хотим писать, но стесняемся . романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что Юрюзань , зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг.

Утро:

Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда поб±г, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед:

позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и. и .. вот тут член снизу подсказывает . Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам . должна.

Вечер:

Аааххх, оххх. нет сил писать. Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь:

тихонько встаем, и по протоптанной дорожке. Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда.

Позже:

слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница.

Утро:

сосиски - нормаль, да! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам. нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!

Обед:

сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!

Полдень:

все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!..

Вечер:

Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек. ик. а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!..

Ночь:

ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся . ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!

Поздняя ночь:

здорово, Юрюзанюшка ! Имя у тебя, конечно. Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем. Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.. Мясо, ты где?..

Суббота.

Раннее утро:

эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!..

Понедельник.

Утро.

Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!..

День.

Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не ч±лка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам..

Вечер.

ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь.

Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....

Вторник.

Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День.

Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.

Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...

Ночь.

А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда.

Утро.

Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...

День.

Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.

От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.

Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.

Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

День.

Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.

Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.

Эти дувацкие сливы - все никак не доперевариваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница.

Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.

С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед.

Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер.

Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!..

Поздний вечер.

Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь.

Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете..

forum

06.05.2011, 12:38

Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:
-У меня муж как БМВ безотказный и быстрый;
-А у меня как Бэнтли надежный и красивый;
-Ага, а у меня как Москвич, без подсоса не заводится

Krim4anen

08.05.2011, 18:35

Один мой знакомый(з) в военкомате проходил медкомиссию. И когда работающая там женщина(ж) заполняла его личное дело, произошел такой диалог:
ж: Курите?
з: Нет!
ж: Пьете?
з: Нет, что вы!!!
ж: На учете в милиции стоите?
з: да...
ж: За что?
з: За пьянку...

Юрій Тернопіль

10.05.2011, 07:23

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

Rambo

10.05.2011, 16:09

По мотивам Гайдая.

Большинство людей среднего и пожилого возраста хорошо помнят короткометражную комедию А. Гайдая «Пес-Барбос и необычный кросс», в которой красочно изображаются злоключения знаменитой троицы — Бывалого, Труса и Балбеса — при попытке разжиться рыбкой самым варварским способом, т.е. глуша ее взрывчаткой. При этом их злым ангелом становится тот самый пес Барбос.

Правда, немногие, наверное, знают аналогичную историю, произошедшую в Австралии с золотоискателями и описанную (в смысле – изложенную) в новелле «Заряженная собака» где-то в 30-х годах прошлого столетия. Автора, к сожалению, не помню, но рекомендую прочитать. Слегка увлажненное лицо и нижнее белье гарантирую.
Ну а историю, описанную в разделе Дарвиновской премии, где фигурировали два североамериканских дятла, собравшихся зимой поохотиться на уток, а также (ЕСТЕСТВЕННО) собака и динамит, которая была опубликована пару лет назад на сайте anekdot.ru, читали многие.

Как следует из приведенного анализа, такая СИТУАЦИЯ должна быть не единичной, и, по-видимому, возникала и будет возникать неоднократно, пока будут существовать необходимые для ее возникновения условия, как то: взрывчатка, пара-тройка идиотов изнывающих от скуки и какое-нибудь живое существо, на свою или их (идиотов) беду, оказавшееся рядом.

Доказательством тому служит история, произошедшая в середине 70-х годов в одном из сейсмических отрядов, работавших на границе Киргизии и Узбекистана в Ошской области под Хайдарканом и стоявших лагерем по уже упомянутым населенным пунктом.

Вообще, для слабо владеющих предметом, надо заметить, что сейсморазведка – это один из основных методов геофизики (есть такая составная часть геологии), где для изучения строения земной коры используются упругие колебания, возбуждаемые в одной точке и регистрируемые в других. При этом для возбуждения вот этих самых колебаний в то время весьма широко применялись взрывы, производимые в специально пробуренных взрывных скважинах. А для этих самых взрывов как раз и использовалась уже упомянутая выше взрывчатка, а конкретно – тринитротолуол (в просторечье – тротил) в виде зерна (т. е. рассыпной) и шашек. Таким образом, один
необходимый ингредиент, или, если хотите, предпосылка, для возникновения СИТУАЦИИ был на лицо.

С идиотами тоже было все нормально. Отряд бил балду уже вторую неделю по причине того, что из Алма-Аты вовремя не подвезли талоны на горючее для транспорта и деньги на горючее для народа (отряд был из Казахстана), так как машина, которая должна была привезти все это добро вместе с начальником отряда, где-то успешно обломалась.

Все запасы и заначки пойла были выкушаны в течение нескольких первых дней, соответственно и та часть развлечений, которая в народе называется пи%%%лями и является непременным атрибутом суровой мужской попойки, была исчерпана. Игра в карты и домино, как и организация боев между экзотическими представителями местной фауны (скорпионами, фалангами и богомолами) и дрессировка змей также изрядно наскучили. В связи с этим народ сурово задумался над проблемой новых развлечений.

И в чью-то трезвую голову (вот и говорите после этого, что все глупости делаются нетрезвыми людьми) зарулила мысль открыть сезон охоты на пернатую дичь. Общественность идею поддержала и одобрила. В качестве дичи были выбраны вороны. Сей, странный на первый взгляд, выбор был обусловлен тем, что эти птички в огромных количествах обитали в окрестностях лагеря и вели себя до изумления нагло – тащили все подряд, гадили народу на голову и, что самое главное, орали почти круглые сутки. Всем очень и очень хотелось отомстить этим крылатым сволочам.

Встал вопрос об оружии массового уничтожения. Тут произошел первый облом – взрывники наотрез отказали предоставить для священной войны штатный карабин, предназначенный для охраны склада ВВ (взрывчатых веществ). Другого огнестрельного оружия в лагере не было. Но наш человек отличается смекалкой и изобретательностью. Поэтому часть коллектива быстренько вспомнила детство и принялась мастерить рогатки. (Для тех, у кого не было детства, объясняю. Рогатка – уменьшенный вариант античной катапульты, изготовленный из обрезанной достаточно прочной Y-образной ветки, двух кусков резинового жгута, привязанных к этой ветке и
соединенных между собой куском кожи. В умелых руках – страшное оружие).

Однако у большинства новоиспеченных «стрелков-оружейников» навыки оказались изрядно утраченными, о чем красноречиво говорили синяки и шишки, полученные в процессе испытаний образцов «супероружия» и в процессе подведения итогов этих самых испытаний. Надо сказать, что ни одна из ворон видимых наружных повреждений не получила, однако кишки у них должны были болеть (от смеха, естественно).

Помимо уже упомянутой суетливой части коллектива, представленной, в основном, геофизиками и молодыми работягами (опять же — на геофизических работах), в лагере также присутствовали и представители одной из самых суровых профессий в геологии – буровики. Надобно сказать, что трое упомянутых представителей этой самой суровой профессии были и сами вполне суровыми мужиками, застраивающими весь отряд (кроме взрывников, с которыми они кентовались), включая начальника оного. Причем застраивание производилось как по причине хорошей физической формы бурил, так и по исключительной зависимости от их работы выполнения плана всем отрядом (а, соответственно, и размера премии). Дело в том, что эти гуманоиды
осуществляли бурение вышеупомянутых взрывных скважин, без наличия которых работы не было.

Еще одним фактором, усугублявшим их исключительность, было то, что бурили они не обычной отечественной социалистической «самоходкой» типа УРБ или УШБ, а очень даже буржуйским станком (made in USA), купленным совсем недавно за какие-то бешенные инвалютные рубли. Основным преимуществом этого агрегата являлось то,
что он обеспечивал бурение скважин не с промывкой, а с продувкой забоя сжатым воздухом (это весьма важный фактор в безводных местностях). При всей своей суровости мужики они были обстоятельные и технически подкованные на все четыре ноги.

Поэтому, проведя некоторое время (дня два или три) в глубоких раздумьях, поучаствовав в раздаче призов при подведении итогов соревнований уже упомянутых «стрелков-оружейников», сии «Кулибины» решили создать ловушку. Для постройки были использованы самые обычные кирпичи, колышек и длинная веревка. Четыре кирпича ставились колодцем, пятый пристраивался в качестве крышки, подпертой колышком, к которому была привязан веревка. Принцип работы этого изобретения был до безобразия прост. Птичка, видя приманку, залезала внутрь колодца, а дядя, сидящий за углом, дергал веревочку. Дальше все должно было зависеть от везения птички.

Дело в том, что падающий сверху кирпич, используемый в качестве крышки, запросто мог эту птичку пришибить (в этом наши умельцы убедились в процессе настраивания и испытания ловушки, отцепив раз несколько этим кирпичом по пальцам). Но это обстоятельство охотящихся не волновало, так как ставилась цель нанесения максимального ущерба вороньему племени, а будет при этом враг пленен или убит – не важно. Пару дней занял подбор приманки, так как зажравшиеся вороны, воронессы и воронята как-то индифферентно отнеслись к сухарям, печенью, хлебу и алюминиевым ложкам. Но тут помог (или наоборот?) случай. Собаки задавили (т.е. поймали и придушили) крысу-песчанку, но сожрать не успели, так как один из бурил это заметил и умудрился, почти не покусанным, отобрать добычу у братьев меньших.

Эта приманка сработала. На второй день запах от нее достиг обоняния ворон, и одна из них решила заполучить сей деликатес. Охотники были на чеку, и вовремя «выдернули чеку». Ловушка захлопнулась. Помните «Танец с саблями» из балета А. Хачатуряна «Спартак»? Так вот его исполнение на сцене Большого театра — детский хоровод вокруг елки в младшей ясельной группе по сравнению с тем, что исполнили поимщики врага и свидетели этого события. Короче – лагерь ликовал. Они и не подозревали
в тот момент, что получили третью «необходимую и достаточную» часть СИТУАЦИИ – живое существо.

Получив ряд телесных повреждений передних конечностей, охотникам удалось извлечь обалдевшую добычу из ловушки, при этом не очень помяв ее. Ворона, во избежание ее бегства, была привязана за лапу веревкой, второй конец которой привязали к какому-то тяжелому предмету. Несчастная пленница с перепугу даже орать не могла, а только сидела с открытым клювом и иногда порывалась взлететь. Однако короткая веревка не давала ей этого сделать.

Население лагеря начало вершить суд над представителем вражеского племени. При этом, не взирая на все предыдущие прегрешения пернатых, а также на потери, понесенные при поимке их представителя, за применение высшей меры путем сворачивания шеи были поданы всего лишь пара-тройка голосов. Основная масса решила, что это не только не гуманно и не гигиенично, но и не интересно, так как не окажет достойного психологического воздействия на остальных врагов, и уж ни в коей мере не обратит их в бегство. Поэтому заседание было перенесено и народ начал
искать пути решения проблемы путем публичного опроса самого себя. Это заняло некоторое время, в течение которого «добрые» бурилы развлекали пленницу как могли. Проявив гуманизм и сострадание, они попытались накормить и напоить ее, но доброго порыва хватило только на пору попыток, так как пленница вела себя как красный партизан, отказываясь от всего.

Восприняв, как гостеприимные хозяева, подобный отказ за кровную обиду, элита общества решила экспромтом создать кружок авиамоделистов, и попыталась использовать ворону как кордовую модель (тем более что корд, т.е. веревка, уже был к ней прикреплен). Однако модель плохо управлялась, так как, почему-то, пыталась лететь не по направлению вращения веревки, которую один из бурил пытался раскрутить над головой. Мало того, после нескольких подобных экзерстиций, птичку, что говорится, ушатало, и она обгадилась прямо в полете, уделав нескольких зрителей и экспериментатора.

Среди пострадавших зрителей оказался кто-то из взрывников. Высказавшись на неформальном языке в адрес экспериментатора, он пообещал сделать из него и источника помета двухступенчатую межконтинентальную баллистическую ракету, использовав при этом в качестве первой ступени ворону, начиненную тротилом и вставленную в кормовую часть бурилы. Экспериментатор-бурила тоже был известным лингвистом и уже совсем было собрался произнести ответную речь (в которой менее искушенный в тонкостях русского и казахского языков слушатель понял бы только ряд
предлогов), но что-то случилось в его думателе. Он открыл хлебало и … одобрил принципиальную конструкцию первой ступени ракеты. Народу идея тоже пришлась по вкусу, и о второй ступени сразу забыли, тем более что взрывники взяли на себя ответственность за реализацию идеи.

Последовало короткое профессиональное обсуждение того, какой способ взрывания лучше – огневой или электрический, а также какого веса шашку использовать – 400 или 200 граммовую. После чего было решено применить огневой способ подрыва, так как он, не взирая на относительную неуправляемость во времени, не требует проводов. Вес шашки, учитывая моральное и физическое состояние носителя, был также выбран минимальным – 200 грамм. Определив длину огнепроводного шнура в 15 см (исходя из того, что шашка должна взорваться секунд через пятнадцать после
поджигания, а птичке как раз хватит этого времени, чтобы долететь до гнезда) обжали на нем капсюль-детонатор, зарядили шашку и стали ждать вечера, справедливо решив, что фейерверк лучше смотрится в темное время суток.

И вот наступил вечер. Все население лагеря собралось на долгожданный спектакль. Трепыхающуюся исполнительницу главной роли торжественно вынесли на площадку, которая находилась метрах в 50-ти перед карагачевой рощей, в которой гнездились ее соплеменники и соплеменницы. Пару минут заняло привязывание шашки, после чего был подожжен огнепроводный шнур, и ворону, под радостный рев толпы,
подбросили в воздух, рассчитывая, что она полетит к своим. Ворона полетела. Но то ли груз был великоват, то ли птица что-то заподозрила, но факт тот, что вместо того, чтобы лететь к деревьям, она полетела к расположенной в 15 метрах от места запуска стоянке автотранспорта, где успешно приземлилась на мачту того самого бурового станка.

Крики типа «Кыш, кыш!!!», «Уе….! » и т. п. воздействия на птичку не оказали, однако команду «Ложись! » все зрители выполнили дружно. Звездануло не слабо. Через некоторое время после взрыва, слегка оглохший и изрядно припорошенный песком и пылью народ начал подниматься с земли, оживленно обсуждая перипетии драмы. Однако через несколько секунд зрители поняли, что исчез не только исполнитель главной роли спектакля, но не хватает и части декораций. Осознать чего же конкретно не хватает, а заодно и прочистить уши, позволил истошный вопль одного из бурил, констатирующий, если его перевести на общедоступный язык, что бурстанок
«накрылся медным тазом». Так оно и было. Подлая птица совершила подвиг, аналогичный подвигу капитана Гастелло, т.е. ценой своей жизни нанесла максимальный материальный урон противнику. Взрывомстанок положило на бок и перекорежило мачту, т.е. он был выведен из строя капитально и надолго.

Конец этой истории оказался не столь печален, как можно было ожидать. Слава Богу, ни кого не посадили. Но снять – сняли (начальника отряда, ответруководителя взрывных работ, главного инженера экспедиции и еще ряд стрелочников). Горе экспериментаторы же в течение нескольких лет отрабатывали стоимость станка (правда будучи уже не элитой, а простыми канавщиками). Станок наши умельцы смогли таки в течение зимнего период восстановить, и на следующий сезон уже другая буровая бригада успешно бурила при его помощи взрывные скважины.

P.S. Ворону восстановить не удалось.

Mobilom

10.05.2011, 22:38

- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???
- Сюрприиииз!!!!!!

Mobilom

10.05.2011, 22:39

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне!
Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:- С 1 апреля мама, он на кухне висит

Mobilom

10.05.2011, 22:40

Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!
- ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял...
Программисты: Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???

Mobilom

10.05.2011, 22:41

ГИБДД останавливает машину: - Вы проехали на красный свет...
Водитель молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.
ГИБДД: - И с превышением скорости...
Водитель молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей.
ГИБДД: - И в нетрезвом виде...
Водитель молча убирает купюру и протягивает сто долларов.
ГИБДД: - И на угнанном автомобиле...
Водитель молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол.
ГИБДД (торопливо): - В нетрезвом виде, в нетрезвом виде...

Queen

11.05.2011, 17:26

Microsoft покупает Skype за $8,5 млрд
Комментарий: Ну и дураки) его за бесплатно из инета скачать можно)

новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов ..
долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого

Никогда не говори: "Я ошибся!". Лучше скажи: "Надо же - как интересно получилось!".

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

в Сочи такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка

В пункте приема крови:
-Есть кто с 4 группой? Встаньте на раздачу!

Стою в вагоне метро, напротив дверей.
На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности,
каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы.
Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:- Да… угу… Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания… Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу… Нафигаты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!? Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит: - Спокойно, я крашеная.

Перед выездом с работы, пол-Киева заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.
П.С. Скоро выезжать )))

ArsenZP

11.05.2011, 18:00

-А я вчера с Ленкой трахался !
-Ну вот, молодец ! А говорил, не пьешь ...

- Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в
пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это
твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было
воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так
знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не
обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка
рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен
муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно
выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал
номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно
было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего
оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все
рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них
это так действует!

Hyundai - робин гуд автомобильной промышленности. Он ворует дизайн у
богатых и продает его бедным.

- Боже! Какая же вы страшная!!
- Это я еще не раздевалась!!!

Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул носом воздух, и голосом, поразившим публику своею силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику: "Господи, и здесь тоже воняет!", после чего удалился.
Мнения критиков разделились...

Как будто бешенная пробка,
Комар летает в помещенье,
Ударь его рукой по попке,
И он умрёт от возмущенья.

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...

- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка

Двое евреев терроризировали всю деревню своими обрезами ...

Новости шоу-бизнеса.
Вслед за альбомом"Иногда" Алсу выпустила новый альбом "Уже чаще".

Со слов очевидцев.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?

- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

Пойдем в общагу, девченок клеить.
- ЧТО?! Ты порвал наших девченок?!

- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!

- Что тебе надо для полного счастья?
- Долить.

Умирает мужик и попадает в АД...
Идет вокруг кипящая смола капает, черти в котлах народ варят ну и т.д...
Вобщем идет уварачивается от всей этой канители смотрит стоит изба, на ней надпись "КАБАК"... он приоткрывает дверь там тишина сидят мужики пиво пьют, сигареты курят, общаются...
Мужик- простите я могу войти?
ему отвечают - Да заходи садись.. вон бери пива наливай, если хочешь вон покрепче виски, джин вобщем усраивайся....
мужик охреневший наливает пива сидит смотрит...
-А это АД?
ему отвечают - Да АД, АД расслабся...
он вконец охренел закуривает сигарету, смотрит в окно... там огнь, смола, черти ну вобщем полная жопа....
- А что тогда там???
ему отвечают.. - А там это для верующих...

Счас коллега пожаловался на злую судьбу: хочет подрабатывать в такси. Нашёл контору, где требуются водители с машиной, позвонил. Ему говорят: подъезжайте в офис на ул Столпянского, 39. А он, идиот, возьми и спроси: "А где это?" В общем, не взяли его в ту контору :)

Mobilom

12.05.2011, 09:46

- Девушка, будьте добры тюбик клея“Момент”.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

Queen

12.05.2011, 17:32

Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и %уй с ним с Хаммером!"?

- Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом!
- Я прочитал, что мат является концетрацией человеческих мыслей и чувств...
- Е&ануться!!!

Мне кажется пора создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе пару...

Вычисляя день недели в уме, мы представляем себе школьный дневник.

Еду по трассе, мигающие фарами встречные благодарю раскрытой пятернёй (рука на руле, все пальцы растопырены), если попадаются немигающие - оттопыреваю один палец...

Банк. Отдел "Выдача кредитов":
- Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать ТАКИЕ проценты - то, может быть, кредит вам и не нужен?

Перхоть - это пепел кипящего разума

Районная власть пошла навстречу требованиям жителей микрорайона и убрала из под их окон шумную и грязную детскую площадку. Согласно пожеланиям тех же жителей, на её месте будет построена новая бензоколонка.

Veis

13.05.2011, 13:51

Азарову часто снился один и тот же кошмар: к нему являлся Т.Г.Шевченко и херячил "Кобзарем" по башке... (с) 95-й квартал.

Ксана

13.05.2011, 17:58

Совет девушкам:
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.
***************

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом Ikea.
************

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
- Правда.
- Значит и я тоже?
- Ну да, ты же человек.
- А скажи, папа - разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься.
**************

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!
***********

- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
- Их потом ловить легче.
***********************

Отец - сыну:
- Когда у меня будут внуки?
- Извини, батя, всё как-то руки не доходят...

Krim4anen

13.05.2011, 18:44

Мама дочери:
- Ты опять из мухи слона делаешь?
- Да я вообще волшебница!

***

Два студента:
- Если декан не заберет свои слова обратно, я уйду из института!
- А что он сказал?
- "Вон из института!"

***

Две подруги после новогодних каникул:
- Ну как Новый Год встретила?
- Очень даже неплохо. Ты знаешь, пятерых Дедов Морозов заказывала, четверо сбежали, а один не успел, я ему дорогу перегородила, бороду и шубу сорвала, теперь у меня будет жить до восьмого марта!

***

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

***

Разговаривают муж и жена:
- Дорогой, ты вынес ёлку?
- Да.
- Вот тогда иди и ставь новую!
- Зачем?
- Потому что через 3 дня Новый год!

***

Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем Огоньке в Останкино. Но как только он дошел до фразы «Я от бабушки ушел…» - расплакался и убежал за кулисы.

***

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
- Русский - 2, математика - 2, физика - 2, пение - 5 - Господи! Этот дeбил еще и поет!

***

В роддоме лежит молодая женщина. Только что pодила. К ней подходит акушеpка и говорит:
- Девушка, вам бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Понимаете, у вас негp pодился... весь pыжий...а глаза голубые.
- Да?!! Он хоть не лает?
- Hет..
- Ну и слава тебе, Господи...

***

Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник".
Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один хохол другому:
- Ну а шо? Яка страна - таки теракты..

***

Ссора мужа с женой.

- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!

_______________

Истории через бл*ть %))

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл*ть, второй!!!!!

- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл*ть, хвастаюсь!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл*ть, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

Queen

13.05.2011, 22:40

-Прикинь,несколько раз чуть не спалился.Жену именем любовницы хотел назвать.Пришлось кошечку завести.Машкой назвал.Теперь с этим всё тип-топ...
-Красава..Так,а чо такой смурной?
-Да,неделю назад жена стафара купила...Ашотом назвала...Вот сижу...думаю...

Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х%й!!! " - важно, что первым словом было "Да".

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную
жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!

Один олигарх говорит своему основному конкуренту:
- Нам лучше договориться и положить конец взаимным нападкам, подлянкам, которые вредят как мне, так и тебе. Вот что я предлагаю: ты перестаешь на меня клеветать, а я, в свою очередь, перестану говорить о тебе правду.

Содержимое блога так же соответствует личности аффтара, как содержимое
унитаза - внешности человека.

Кастрировала кота (не сама конечно). Теперь у него в зеленке вся }|{опа, а у меня вся квартира ((.

Королём низкобюджетного кинематографа надо, наверное, признать Тарковсктого.
В фильме "Сталкер", например, всего и есть то, что три мужика в рванье три часа лазят по свалке...

Не покупается здоровье, но можно органы продать..

Mobilom

13.05.2011, 22:44

побаяню немного )))

Письмо в редакцию журнала "За рублём". Опыт эксплуатации. (орфография автора сохранена). Не надорвите животики.

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска. Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше. Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс! Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!

300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!

2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.

14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

17000 км С музыкой то совсем другое дело!!!! И шансон играет и кассеты – всё просто замечательно!!!

16100 км. С*ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы ! Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-*-*-*-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скип*р ом и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...

79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !

Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер.

лебедь23

13.05.2011, 22:51

Боян бородатый, но до чего веселый!))

Mobilom

13.05.2011, 22:55

есть еще такой баянчик :)

Заводим двигатель в мороз:

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: е@ануца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
форунка: мля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... @уячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы @kуели там наверху столько бензина е@ашить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а ни@ера не выйдет, "Прогер", с-ц-у-к-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: kиздец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то за@бло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
мозг: так это обманка? нифуя себе... ж@па. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: бл@, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну @баный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, @лять, полчаса мозги @бать будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и зае@ало всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: куясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... @ля, ещё kуёвее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу..
мозг: эй монтажный блок вырубите его на@ер
монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется...все вырубили
акк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, стартер поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг: ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: kиздец, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: @ер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, наkуй лей больше
свеча: да совсем аkуели что-ли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой наkуй 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.
мозг: ипать да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись

на всякий случай небольшой словарик, для счастливцев, которые не знают этих слов.
ДПКВ - датчик положения колен-вала
ДФ - драйвер (привод) форсунки
ДТВ - датчик температуры воздуха
ДПДЗ - датчик положения дроссельной заслонки
КХХ - датчик холостого хода
ДМРВ - датчик массового расхода воздуха

ron32

13.05.2011, 22:56

- Ты кровать заправил?
- Да, полный бак!

***

После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.

Mobilom

13.05.2011, 23:02

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Aliance

14.05.2011, 20:20

хоть и не анекдот, но тоже весело :

Обязанности кота

1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет - значит, что-то там прячет, и с этим "что-то" следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
5. Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
6. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
7. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
8. Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
9. Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
10. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
11. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
12. Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
13. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "Кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
14. Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части - так удобнее сделать уборку.
15. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
16. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
17. Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
18. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.
19. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
20. Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
21. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

стырено тут : http://fun.tochka.net/jokes/14474-obyazannosti-kota/?_openstat=YmVndW4ucnU7MTk1QzhFMUY7ODNEQ0VGQjc7ODN EQ0VGQjc&utm_source=begun&utm_medium=cpc&utm_content=textlink&utm_campaign=BEGUN+JOKES

Zazotavr

15.05.2011, 16:34

- Со времени ужесточения ПДД достали неуверенные пешеходы, стоит такой на краю зебры и решает: переходить дорогу или нет, приходиться останавливаться и пытаться понять его действия.
- Ага, надо поправку в правила внести "если пешеход стоящий перед зеброй собрался перейти дорогу, то он обязан маршировать на месте, тем самым сообщая участникам дорожного движения о своих намерениях".

:D

Юрій Тернопіль

15.05.2011, 23:26

Слухай, куме, я коли був у Іспанії, то бачив кориду. От красота!
Все таке яскраве,люди такі красиві, спокійні, потім виходить на арену отой тореадор!
Такий статний хлопчина, оттакі плечі, а вишиванка в його!
І теж такий степений, спокійний.
А потім бугая пустили. От, куме, бугай так бугай! Здоровий, а роги як блищать! Стоїть, спокійний,
тільки хвіст в його луп та луп…
А потім тореадор вийма комуняцький прапор, і тут б*ядь, таке почалося…

[SERЁGA]

16.05.2011, 09:01

Случaй в армянском дeтсaду .Воспитaтeль:
-Дэти eшьтe!
-Нээ!!
-Зa мaму?!
-Нээ!!
-Зa пaпу?!
-Нээ!!
-Хм...О,зa прeкрaсных дaм??!!!
-Вaaх!!!...чaм-чaм-чaм... D

Ксана

16.05.2011, 16:13

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
************

- Я враг тебе, отдай мне ужин!
************

Ксана

16.05.2011, 16:22

Некоторые девушки изображают из себя таких изысканных и утончённых, что создается впечатление, что их надо долго уговаривать не только трахаться, но ещё и какать.
************

Друг - другу:
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.
**********

- Пей! Пей, я тебе говорю!!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?!
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
************

По снам, которые снятся вам, можно определить ваш характер. Например, если вам приснилось, что вы имеете лошадь, то вы очень скрытный, скромный и ранимый... зоофил.
*********

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
**********

Парень - блондинке:
- Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка?
- Вода.
- Почему?
- Вода без каллорий.
***********

Решил взять с собой в туалет ноутбук и выйти в интернет через Wi-Fi. Захожу на сайт. На экране появляется текст:
"Вы зашли под логином из необычного места."
Как он догадался???
***************

- Давай в лошадку играть! Я буду передом, а ты будь собой.
**********

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.
************

Жена - мужу:
- Иди работай давай, тебе ещё кота кормить.
- Какого ещё кота?
- Который тебе зарплату наплачет.
************

За выпивку всегда расплачивалась она... его печень.
*************

Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.
**************

- Ты мне 50$ должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.
****************

Тот, кто утром лезет в койку,
Переедет на помойку.
(социальная реклама для котов).

Tavtoxa

16.05.2011, 16:52

***
да не убивайтесь вы так , вы же так не убьетесь

Ксана

16.05.2011, 17:50

Самые длинные и бесполезные титры - в начале порнофильмов.
*********

- Как выглядит рай для вампиров?
- Станция переливания крови.
*******

- Уважаемый, Вы - гоблин!
- Завязывай с травой, я твоё отражение в зеркале!
***********

Аспирант Сидоров в походе спас честь двенадцати первокурсниц, потому что вечером у костра напился в хлам и уснул.
**********

Вышел фильм "Халк", зритель - кассирше:
- Два билета, нахалка.
*******

В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science.
В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.
**********

Учебник по новейшей истории: "Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью."

NikNik

16.05.2011, 21:08

Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в [----]. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в [----].
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

Сонтехнег

17.05.2011, 13:44

Сантехник в гавно.

forum

17.05.2011, 14:18

Мусор - в хлам

Tavtoxa

17.05.2011, 15:08

Жигало - в [----]

jamaika

17.05.2011, 16:00

телемастер - до несведения лучей.
печатник, репрограф - до муара

Krim4anen

17.05.2011, 16:16

Виды Оргазма

Астматический: А..а..а..
Географический: Сюда, сюда…
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…
Научно-исследовательский: Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит
Агрономический: О! Засади глубже!…
Положительный: О!...Да…
Отрицательный: О!.. Нет… О!.. Нет…
Религиозный: О.. Боже…
Суицидальный: Аа...я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь!...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] >> Кончаю…Ты тоже

***

физик - ядерщик с девушкой наедине ну собственно перед сексом
она ему - о какой классный у тебя презерватив - светится в темноте
он ей - я не надевал презерватив - я просто физик - ядерщик

Queen

17.05.2011, 17:54

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше:"честное пионерское".

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иск подали американка, француженка и правительства 11 стран.

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

Чем ближе утро, тем удобнее подушка! А самая удобная поза для сна всегда случается после звонка будильника...

-Если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.
-Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
-Не вопрос. но трахаться тебе все равно придется.

Думаете, что окошко в поликлинике — последний путь баночки из-под майонеза? Ошибаетесь!У нас в городе есть мужичок, который собирает эти баночки с мусорки около поликлиники и относит их (за плату, естественно) торговцам мёда на рынок.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит.

Если верить народной мудрости, у животных все также как и у людей,
например сивые кобылы бредят намного чаще, чем пегие.

Mobilom

18.05.2011, 01:21

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "х...ня". А вот если б сказал "П.....ц" то пришлось бы аварийную вызывать

[SERЁGA]

18.05.2011, 11:51

Говорят, плохая примета – освещать тёмный переулок айфоном.
...
Девушка Оля хотела срезать путь до дома, пройдя через парк, но увидев на газоне три сим-карты, пошла в обход.
...
Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил.

Queen

18.05.2011, 17:15

Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

- Что такое «презик»?
- Ну, для молодых, это презерватив, для старых президент. Хотя и те и другие уверены, что это «гондон».

-У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Нет страшнее зрелища, чем знак "У" на стекле "БелАЗа"...

- Ты идиотка!!! Ты хоть понимаешь, что ты идиотка?!?!
- Конечно понимаю. Вышла б за генерала - была бы генеральша!..

- Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А ста ла виста, бэйби.

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше проводить дома с семьей и смотреть телевизор.

Как напиваются девушки:
1) разогрев: "За нас красивых, за них рогатых!"
2) понеслось: "За любовь левой рукой!"
3) затишье перед бурей: жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.
4) собственно буря: "девчонки, я вас всех так люблю" и начинаются чмоканья в губы.
5) кульминация: "алло, ты не спишь?"

В отличии от птицы-удачи, которая услаждает слух своим мелодичными трелями и радует глаз радужным оперением, птица-непруха скорее каркает, чем поёт, имеет затрапезный вид и метко гадит на головы зловонным помётом - неприятностями.

У меня друг дом на даче перестраивал, нанял джамшутов, они заказали себе инструмента всякого он купил целый ящик, положил на заднее сиденье и на дачу выехал по дороге попал в пробку. По встречке ехала БМВ и пыталась влезть перед ним нагло так, потом окно открылось и водитель БМВ рассказал, что щас сделает с ним, если его не пропустят, а этот руку на заднее сиденье засунул, нащупал в ящике что-то подходящее и тоже окно открыл смотрит - нащупал топор, ну и взял и отрубил у бмв боковое зеркало. Водила БМВ стекло закрыл и по встречке дальше умчался. Молча.

Какая всё-таки это пошлая фраза, если сказана девушке: "Заходи, я тебе своё хозяйство покажу"...

Mobilom

19.05.2011, 03:57

из местного форума -

Еду в маршрутке, семь утра. Маршрутка полупустая. Возле кинотеатра имени Маяковского
водила подбирает двух прилично одетых девушек лет так 20-ти. Девушки, залезая в маршрутку,
продолжают свою беседу, видимо, начатую еще на остановке.
- … нет. Ну, подумай! Представь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый!
Ну, мог же помыть? Сложно, что ли? Мне бы приятно было!
Услышав это, немногочисленные пассажиры начинают сползать с сидений на пол. Водила издает
странные, икающее-хрюкающие звуки. На беду, вторая выдает:
- Ты совсем дура? Ножи нельзя облизывать! Примета плохая…

Konstantin Kopeykin

19.05.2011, 07:43

когда я заправляю полный бак бензина, мой тавр дорожает в два раза:-)

forum

19.05.2011, 10:01

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!

Omega

20.05.2011, 09:44

Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

Люблю, чтобы пиво было холодным, телевизор работал громко, а гомосексуалисты горели в аду.

Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки.

Спокойно, без паники. Если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

Дети — наше будущее. Вот почему их надо остановить сегодня.

Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!

Пиво… Моя единственная слабость. Моя ахиллесова пята, если хотите.

Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся.

Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.

В католицизме больше глупых правил, чем в видеопрокате.

Конечно, папа сделал в жизни много хорошего, но теперь он состарился, а старые люди абсолютно бесполезны.

Женщины — они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

Сынок, ты говоришь «жополиз» так, как будто это что-то плохое.

Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснешься завтра мертвым.

Ха-ха-ха! Моя дочь думает, что вампиры — это реальные существа! Да они же выдуманные, как эльфы, гремлины или эскимосы.

Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

Моя любимая книга: «Итак, вы решили самовольно подключиться к кабельному телевидению».

Отныне я буду с нетерпением ждать всего подряд. Боже мой! Завтра пройдет специальная акция: две скамейки для пианино по цене одной! Ой-ой-ой, скорей бы завтра!

Радиация убивает только тех, кто ее боится.

Я белый мужчина от 18 до 49. И все слушают меня, какую бы ахинею я ни нес.

Пусть Симпсонов показывают на дурацком канале, но ведь показывают!

Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребенком, но свои восемь часов у телевизора я все-таки выкроил.

Убить босса?! Поднимется ли у меня рука исполнить американскую мечту?

Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает.

Старикам не нужна компания. Их нужно изолировать и изучать, чтобы выяснить, нет ли в них каких-нибудь полезных для нас веществ.

Попытка — первый шаг к провалу.

Послушайте, у людей всегда на все найдется какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

Единственно важное в жизни — быть популярным.

Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно.

Атомный реактор — как женщина. Нужно только прочитать инструкцию и вовремя нажать на правильную кнопку.

Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти его поискать.

Психиатр нам ни к чему. Мы и сами знаем, что ребенок у нас со сдвигом.

Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

Собственную мать не проведешь. Ее нельзя одурачить даже самого первого апреля, даже если у тебя при себе будет электрический одурачивательный стул.

Моя мать сказала как-то одну вещь, которая преследует меня. Она сказала: «Гомер, ты большое разочарование».Что-то ведь она имела в виду, успокой Господь ее душу.

Неохраняемый завтрак — самое сладкое табу.

Когда дело касается комплиментов, женщины становятся неуемными кровососущими монстрами и требуют еще, еще и еще. Но если удовлетворить их желание, плата будет сладкой.

Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придется прекратить делать глупости!

Пение — это низшая форма общения.

И когда же я наконец пойму, что ответы на жизненные вопросы находятся не на дне бутылки. Они в телевизоре!

Благослови Господь атеистов!

Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдется миллион человек, делающих это еще лучше.

В спорте главное не победа. Главное — чтобы удалось напиться!

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

Думаю, мистер Смитерс (начальник Гомера. — Esquire) нанял меня за способность к мотивации. Все коллеги говорят, что теперь им приходится работать вдвое больше!

Всю мою жизнь я мечтал об одном — достичь всех своих целей.

Факты абсолютно бессмысленны. Имея факты, можно доказать любую небылицу!

Не может ведь бог успевать повсюду, правда?

Во Франции никто не зовет меня «жирным придурком». Здесь я гурман!

Меня утомляют танцы с сексуальной подоплекой.

Иногда я способен убить в приступе злости или чтобы доказать свою правоту. Но я не какой-нибудь маньяк.

Не бывает невкусных пончиков.

Дети — те же обезьяны. Только шума от них больше.

Своего третьего отпрыска назовите просто Ребенок. Поверьте, это избавит вас от лишней путаницы.

Можно работать на нескольких работах одновременно и все равно быть лентяем.

Я взбирался на самые высокие горы, опускался в самые низкие лощины. Побывал в Африке и Японии. Даже слетал в космос. Но сейчас я, не задумываясь, променял бы все это на что-нибудь сладенькое.

Вы можете много чего получить на халяву, упомянув это в интервью какому-нибудь журналу. Печенье Chips Ahoy!

Умные итальянцы? Что-то здесь не так.

Не хватало еще, чтобы какой-нибудь хирург подсказывал, как мне себя оперировать!

Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом.

Иногда я лежу в кровати и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы много заплатил тому, кто объяснил бы мне эту закономерность.

Дайте человеку рыбу — и он будет сыт весь день. Научите человека удить — и он непременно зацепится крючком за веко или что-нибудь в этом роде.

Общественный транспорт — для придурков и лесбиянок.

Отец никогда не верил в меня. Я не стану повторять его ошибок: с сегодняшнего дня я буду мягче со своим сыном. И жестче с отцом.

Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

Даже если вы берете что-то у соседа на время, все равно лучше делать это под покровом темноты.

Я не стану лукавить: быть отцом непросто. Не то что матерью.

В моем доме мы подчиняемся только законам термодинамики.

Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

Чтобы тебя любили, приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.

Жизнь — это просто куча всякой фигни, которая происходит.

Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона!

Ксана

20.05.2011, 12:49

Мужик:
Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!
**********

Общага. Чтоб спокойно выучить экзамен, пришлось сказать сожителям, что привожу девку потрахаться, чтоб они ушли.
*******

- Вы спрашиваете, милостивый государь, в каком учреждении наиболее уместно поместить написанные вами картины. Могу ли я предложить вам приют для слепых?
***********
На пляже:
- Господи, откуда в плавках столько песка?
- От старости.
*************
Деревня. В канаве валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян. Ночью их обобрали.
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.
*************
Сидят два деда:
- А помнишь, в 41ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось?
- Да, помню. Начинают действовать!
*************
Николай Валуев приветствовал появление айпада:
- iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот iРаd - это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!
*************
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
***************
Блондинка-следователь спрашивает свидетеля:
- Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
- В ночь с 28-го на 1-ое.
- Какого месяца?
****************
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
*********
Закон Мерфи:
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце, то наступил понедельник.
********
Водитель автобуса существенно помогал развитию массового спорта, отъезжая от отстановки в тот момент, когда к ней подбегала толпа с электрички.
*************
Сегодня глава Газпрома на приёме у президента нечаянно произвёл пуск природного газа.
************
С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.
*************
Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно её изобрели в 3D, и назвали - колея.

Mobilom

20.05.2011, 21:17

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Mobilom

20.05.2011, 21:17

По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит «уверенный». Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он БОИТСЯ, что НИЧЕГО не получит.

Сонтехнег

21.05.2011, 01:37

По-английскиНавеяло про Англию.

Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень - яблоко у слуги на голове. Выходит первый стрелок: одет - красиво, лук - серебром блестит, стреляет - попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям - говорит:
- I аm Rоbin Hооd!
Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет - прекрасно, лук - золотом блестит, стреляет - попадает в первую стрелу. Подходит к судьям - говорит:
- I аm Riсhаrd Liоn Неаrt!
Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда - грязная, рваная; лук - из кривой деревяшки, тетива - из обыкновенной веревки, стрела - кривая, перегаром - за версту несет, стреляет - попадет слуге в лицо - все лицо в крови. Подходит к судьям - говорит:
- I am sоrrу.

Юрій Тернопіль

22.05.2011, 22:01

Після напружених переговорів з українською владою, керівництво компанії “ЛУКОЙЛ” накінець погодилось перейменувати своє представництво в країні на
“ЦИБУЛЯОЙЛ”.

Ксана

23.05.2011, 15:44

- Вы трепач, господин волшебник - сказала принцесса, вылезая из-под куста.
- Что не так?
- Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза.
*********

Блондинка, измученная морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды. Она:
- Ой, если бы я знала, что сюда можно прийти пешком...
*************

Утренний звонок по телефону:
- Алло! Ресторан? Вы что мне вчера вечером привезли?
- Что и просили - утку по-пекински, фаршированную щуку и свежие устрицы из Японии.
- Так вот, устрицы за ночь съели утку и щуку, закрылись на кухне и никого не пускают, и свою собаку я нигде не нахожу.
***********

Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок.
Вы везете ее в больницу. Это стресс.
В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.
Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. Вот тут вы испытываете настоящий стресс.
**************

- Почему, когда пожрёшь, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
**********

Военный комиссариат возглавляет военный комиссар. Военкомат возглавляет военкомар?
************

Анкета на сайте знакомств
"Женщина ищет мужчину, от любви к которому бы напрочь снесло крышу, чтобы снова стать дурой."

Queen

23.05.2011, 16:02

Рассказ со слов инструктора по вождению: Была девочка на курсах (цвет
волос я не уточнял), 2 день езды в городе. Перекресток. на перекрестке
пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут
звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к обочине". У девочки так то в
зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут ещё испытание. Она
инструктору: что делать то? он: останавливайся. И тут включилась женская
логика и отстуствие опыта. где остановится? правильно, где стоит
гаишник. девочка включает поворот и едет на гаишника, тот в сторону,
девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! мучение обоих прекратил инструктор, нажав на
тормоз. Гаишник белый как стена, у девочки вооще ступор. Инструктор
гаишнику: ты зачем нас остановил то?!! Тот: да я думал вы такси, езжайте
на хр#н отсюда...

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
"Жёваный крот!!!"

Чем дальше от понедельника,тем добрее утро.

Ксана

23.05.2011, 16:20

- Святой отец, я согрешила...
- Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?
********

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!
**********

Подрались два математика. Говорят, что-то не поделили.
********

Отец - сыну-студенту:
- Ты чего не на лекции?
- Мне одногруппник позвонил, сказал что латыни не будет, ибо препод опять в запое!
- А он откуда знает?
- Так это он его и спаивает.
*******

Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста.
В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
********

Сегодня ездили на пейнтбол... Всё закончилось рукопашной.
**********

- Девушка, чего ждёте?
- Принца с как у белого коня!
**********

- Какая ваша профессия?
- Врач.
- А почему не работаете?
- Здоровье жалко.
- Чьё?
*********

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
*********

Мальчик впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры. И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
- Мама, здесь 3D!
********

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову.
********

- Алло, здравствуйте. Компания "РС-Мастер"?
- Да. Гинеколог Петров слушает.
********

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
********

Беззаботные люди живут сегодняшним днём. Озабоченные - сегодняшней ночью.

Lusi

23.05.2011, 22:22

Попав українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, в реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, потерпілий в комі, нікого не чує, не впізнає...
А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату....
- Ой, куме, бiда ж яка... А я тобi сальця принiс, огiрочкiв, кварту горiлки... А ти у КОМI...
А тут голос з-під простирадла:
- КОМА - це ще не КРАПКА. Наливай ...!

Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик, тихо Танечка не плачь. А то будешь там, где мяч!

Из беседы в курилке:
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.
- А понятно, а блюда французской кухни - вином... А русскую кухню...
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Современные девушки пьют на 8 марта больше, чем десантники на день ВДВ.

-Что значит для мужчины удачно жениться?
-Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ужа.

ВЫЙДУ ЗАМУЖ ЗА ТОГО, КТО ВЛЮБИТСЯ В МЕНЯ УТРОМ!!!))

Mobilom

25.05.2011, 11:10

Первый канал, новости.
Оригинальная история

Главный герой: Хаим, молодой репатриант из Польши, солдат ЦАХАЛа.
Армейский заслон перекрывает дорогу No. 60 движущимся на север левым демонстрантам. Весь заслон - пара солдат и офицер.

К молодому арабу в первых рядах Хаим обращается так (на иврите): "Адони (господин мой), прохода нет, согласно распоряжению Армии."
Араб (преисполненный национальной гордости): "I don't speak Hebrew!"
Хаим: "O, yes! Do you speak English?"
Араб (гордо): " No!"
Хаим (несколько растерянно): "What language do you speak?"
Араб (видимо выпускник университета им. "Патриса Лумумбы", ещё более гордо и победоносно, "вставляя оккупантам";): "Russian!!"
Хаим (чеканя слова с тяжёлым польским акцентом): "Ты %банная собака, что, не понимаешь, да?! Пошёл отсюда на х%й , быстро!!!"
Потрясённый араб на несколько минут окаменел. Но больше у него вопросов не было...

Вечером в новостях Первого Канала :
"...переговоры демонстрантов с Армией велись на русском языке"

Mobilom

25.05.2011, 11:12

Фразы:

1,Если болт нужно забить аккуратно,его вкручивают.
2,Если свет выключился со звуком "Э-э-э",значит в туалете кто-то есть!
3,Для кого то-всего лишь водительские права,а для инспектора ГАИ-хлебная карточка.
4,Женщина-как инспектор ГАИ:ерунды наговорит,деньги отберёт,настроение испортит,а ты ещё и виноват.
5,Некоторые думают что черепахи живут долго,а на самом деле они живут мало,но медленно.
6,Если опаздываешь на работу-не спеши.Придумай причину.
7,Дамы! Десять раз подумайте,стоит ли отправлять мужу СМС:"Милый,ты забыл дома свой телефон".
8,Теперь я понял что такое хорошая акустическая система.Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость,так как я им мешаю делать ремонт.
9,Куплю или сниму квартиру для тещи - в любом состоянии, в любой части города. СРОЧНО!!!

Mobilom

25.05.2011, 11:14

Один Терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов :-D

Ксана

25.05.2011, 15:16

Врач:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
Пациент:
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!!
*******

- Кто знает, что будет после смерти?!
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню.
**********

Мало кто знает, а между прочим, сегодня международный день пофигистов... Просто они его никогда не празднуют.
********

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года.
Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам.
Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

Ксана

25.05.2011, 16:12

- Снегурочка! А куда подевались твои сиськи?
- Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить!
***********

Блондинка - подруге:
- Ой! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела... Нормальный парень!
***********

Крокодил сидя на дереве и тупо вглядываясь в ландшафт:
- Говорили же родители - не есть наркоманов.
*********

Кряк к реалу:
1. Заходим в гипермаркет в 21:59
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим:
"Извините, не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ
"Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 22:00"
5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив.
********

Блондинка на уроке географии:
- Израиль - это многонациональное еврейское государство!
********

Молдаван в аду не поджаривают на сковородках. Их заставляют сверлить бетонные стены обычной дрелью.
***********

Для поднятия престижа профессии рыбинспектора введены права на рыбалку, талоны техосмотра удочек и сертификаты на червей.
*****

Двое разговаривают:
- Ну и что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

Ксана

25.05.2011, 18:00

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Ксана

25.05.2011, 18:05

Друг - другу:
- Кто тебя так разукрасил?
- Уходил вчера с вечеринки... и надо было мне пойти поссать на дорожку!
- А что тут такого криминального?!
- Что-что... В той дорожке кокса было на полторы штуки!!!
***********

- Ну, и какие планы?
- Да, думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живёт!!
************

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.
**********

- Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
**********

В магазине:
- Мне, пожалуйста, гречки.
- Сколько штук?

Igorka

26.05.2011, 14:44

"ЖИГУЛЬ" ДЛЯ МИЛЛИОНЕРОВ
Сидим на длиннющем общем собрании у нашего босса и «разминаем» новый
большой проект.
У босса зазвонил телефон, он извинился, сказав, что это деловой партнер,
наверно что-то срочное...
(далее телефонные реплики шефа)

- Что не завелась?
...
- Раньше у меня тоже как-то не сразу схватывало, но последнюю неделю – с
пол оборота. Ты подгазуй педалькой, должна завестись.
...
- Нет, бензин должен быть, я сам заливал в нее 20 литров, месяца три
назад, не больше.
...
- Да ну, менять тормозные колодки – это барство, может давай еще в
летнюю резину ее переобуем...? Без дворников мы тоже переживем, поездим
так, а вот помыть ее стоило бы... Ладно, как заведешь позвони. Все,
обнимаю.

Шеф отложил телефон и увидел, что у всех нас лица вытянулись и
напряглись.
Он понял, что в двух словах должен объяснить столь странный телефонный
разговор и улыбнувшись сказал:

- Это звонил мой сосед Славик, мы с ним купили вскладчину старый
«Жигуль» и он чего-то не смог его сегодня завести. Каждый день заводил,
а сегодня не смог... Так, на чем мы остановились...?

Лучше бы он вообще ничего не объяснял. Какой старый Жигуль? Какая
складчина? У нашего шефа три машины и среди них нет ни одной дешевле
$ 100 000 и старше двух лет. Про Славика мы тоже были наслышаны, он в
ресторане за обедом съедает новый «Жигуль», зачем же им старый, да еще и
в складчину...? И главное - почему тормозные колодки – это барство!!?
Мы шарили глазами по сторонам, в ожидании человека, который выскочит и
скажет: «Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!!! »
Босс заметил всеобщее замешательство, насупился и вдруг весело
захихикал, как ребенок. Отсмеявшись он сказал:
- Че-то и вправду с этим «Жигулем» я выгляжу как выживший из ума
Плюшкин...
Не переживайте, я еще очень даже в сознании. Это не машина – это гараж.
Обычно я живу загородом, но иногда ночую в городской квартире и вот там
у нас во дворе такое столпотворение машин, что припарковаться вообще
нереально, но в углу дома между клумбами есть маленький карманчик на две
машины поперек, только все боялись туда соваться, а то обязательно
кто-нибудь закроет, вот я и предложил Славику купить «Жигуль», не для
того чтобы ездить, а чтобы стоять. Короче - ворота с мотором. Он всегда
прикрывает место у кармана. Когда кто-то из нас приезжает домой,
отгоняет нашу "старушку", ставит в карман свою машину и обратно
закрывает «жигулем». Так что мы со Славиком ярые патриоты изделий нашего
автопрома, днем он место стережет, а ночью от угонщиков охраняет.

Сонтехнег

26.05.2011, 14:53

Мужик, прощаясь с другим мужиком, обычно не говорит "обнимаю". Он бы ещё "целую" сказал бы, или "нежно шлёпаю по попке". Вот тут что-то не то.

Lusi

26.05.2011, 16:38

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью. Но ведь ни одна сука не выпишет больничный!

Прийшли два куми до третього. Зайшли у двір, сіли в холодку. А кум з хати не виходить.
- Куме, виходьте, вип"ємо по сто грам!
- Та зараз...
Налили вони, випили. Кум не виходить.
- Куме! Та довго ви ще? Виходьте!
- Та зараз...
Налили ще, випили, закусили.
- Куме!!! Та що ви там робите?
- Та єб...уся я - будь воно неладне!!!...

В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

- 10 пачек презервативов пожалуйста.
- пакетик нужен ?
- нет, спасибо, она симпатичная.

Приходят два эстонца в публичный дом.
- Нам нушна девушка.
- А какая у вас сумма?
- Тватцать евро.
- Нууу, за двадцать евро сами себя еб....ите.
Уходят. Возвращаются через полчаса:
- А теньги кому оттавать?

Mobilom

26.05.2011, 17:45

Сказочка http://kolyan.net/index.php?newsid=30344

Krim4anen

26.05.2011, 21:48

Пошли 2 женщины на
ипподром. Решают, на какую
лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем,
ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!
Дома рассказали мужьям. Те
на следующий день на
ипподром .
- Ты сколько раз за ночь
жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под
номером 2.
Мораль: не надо ля-ля.

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с б**динами - иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин

Самолёт падает вниз из-за тяжести..Стюардесса вошла в салон и сказала:
- Кто хочет всем помочь подходите.Подошёл американец и говорит:
- Дай рюмку виски.
Стюардесса дала.Американец с криком:
- За Америку!!!
Прыгает из самолёта.Подходит русский и говорит:
- дай рюмку водки.
Стюардесса дала.Русский с криком:
- За Африку!!!
И столкнул с самолёта двух негров.

Ксана

27.05.2011, 19:47

http://tusa.in/go?i%3AaHR0cDovL2kwNTYucmFkaWthbC5ydS8wOTA4LzFjL2M zNmY1MmIwMzJkYS5qcGc%3D

http://tusa.in/go?i%3AaHR0cDovL2kwMjgucmFkaWthbC5ydS8wOTA4L2ExLzF kM2RlYjliOGIzMy5qcGc%3D

http://tusa.in/go?i%3AaHR0cDovL3M1Ni5yYWRpa2FsLnJ1L2kxNTMvMDkwOC8 2ZC9kYTUyZGRlMTYwOGYuanBn

Ксана

27.05.2011, 20:00

Постоянная клиентка клиники пластической хиругии в шестой раз выставила на e-Bay свою девственность.
*************

Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день после свадьбы:
- Почему у тебя фингал под глазом?
- Да сказала мужу протягивая ведро "Вынеси, пожалуйста, мусор."
**********

Студенты написали коллективное письмо в минобразования с просьбой разрешить сдачу экзаменов в Прощёное воскресенье.
*********

Если чебурек воет на Луну, значит, он ещё свежий.
*********

- Ах, дорогой, ты во мне! О, это непередаваемо!! -
приговаривала самка богомола, доедая самца.

Krim4anen

27.05.2011, 20:41

Полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую: А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации:
- Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой
- в Хабаровск? - Нет, мы таких услуг не оказываем!
- Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали.

- Пап. а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - спрашивает сын.
- Ну это в любой стране так, сынок!

Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня"

Queen

28.05.2011, 21:23

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.

С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

Когда кто-то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему: «Крути-крути! Может заведется!»

— Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
— О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.

Зарплата — это наркотик.
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
— Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять).

Вам, жінкам, взагалі добре: захотів їсти - пішов зварив.

Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
- Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит:
- Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом…

Vitaha_priaz

29.05.2011, 12:54

Volkswagen Touareg
Купил внедорожник «Фольксваген» и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток — так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное — порвал буксировочный трос.

Москвич 2140
Купил «Москвич» и пожалел — надо было подкопить ещё немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.
«Лэндкрюзер»
Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.
Maserati Quattroporte
Недавно пересел на «Мазератти» с «Икаруса». Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз.
BMW 5Х
«Бэха» — отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют — это о чём-то говорит!

Nissan Almera
Продал лучшему другу свой «Ниссан» праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернёт? А денег на ремонт я всё равно давать не буду, при мне коробка нормальная была.
Да… Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернёшь…

Lexus RX300
У "Лексуса" главный недостаток - почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре - я уже поехал или просто все назад сдают.

Ferrari 550
Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя…

ВАЗ 2112
За свою жизнь я перепробовал кучу машин — и «копейки», и «тройки», и «пятерки», и «шоха» у меня была, и «семёрка», и «восьмерка», и «девятка», и девяносто девятая»!.. И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного ВАЗ 2112! Главное — движок не глушить никогда.
Ока
Я на своём веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше «ОКИ» машины нет! Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится.

Subaru Forester
Автомобиль куплен три месяца назад. Пробег уже 2000 км. За это время проявилась одна проблема: у ребёнка выходит тройка по русскому за год. А в целом машиной доволен.

Hammer 2
Хочу высказать свое мнение об автомобиле «Хаммер». Думаю, что все нормальные пацаны со мной согласятся: раз Киркоров купил Пугачевой такую тачку, значит машина действительно крута. А уж к мнению Киркорова все нормальные пацаны всегда относились с вниманием и почтением. Потому что, если не в музыке, то в автомобилях Киркоров всегда был авторитетом. Так же, как и в одежде и косметике!

Volvo V50
Купил «Вольво» и не нарадуюсь! Комфорт, надёжность, мощь, скорость. И стоит недорого — всего 20 000 евро, что в переводе на наши кроны было бы чуть больше 21 000. От Мальмё до своего Стокгольма долетаю за сорок минут. Адназначна зачот.

Pontiac Grand prix
Сегодня впервые сел на «Понтиак». До этого водил «Хонду», «Ягуар», «Кадиллак» и трактор «Беларусь», но только на верёвочке по полу. Какие впечатления? Больно попе от ремня. Во время порки лежать на разбитом капоте неудобно.

Урал 4320
Купил списанный бортовой «Урал» и списанную коляску. Немного подшаманил и теперь у меня моя мечта — «Урал» с коляской! Три ведущие моста! Метровая грязь — как по шоссе! Тёща в коляске — в кабине тишина! Супер! Всем рекомендую «Урал» с коляской!
Maybach 62
Я мечтал купить себе «Майбах» с трёхлетнего возраста. Мечтаю и сейчас. Понемножку откладываю деньги. Записался в очередь. Очередь моя уже четыре раза подходила, но я уступал другим желающим. Кстати, продавая очередь, сумел купить небольшой гараж. Думаю, что годам к восьмидесяти я осуществлю свою мечту и поставлю в свою ракушку мой «Майбах».

SAAB-9000
Купил «СААБ-9000», но на первом же перекрёстке въехал в БААС «Икарус». Мой личный вывод — БААС круче, да и тяжелее. «СААБ» восстановлению не подлежит, а БААСу хоть бы что, только гармошка порвалась.

ВАЗ 2112
Продал ВАЗ 2112, поделюсь впечатлениями. Денег — полные карманы, сразу купил себе костюм, сменил белье и пошёл в ночной клуб тёлок снимать. Всё, убегаю, об остальных впечатлениях завтра!

Daewoo KR-15U7FL
Люди! Всем рекомендую «Дэу»! У них машины должны быть супер! У меня телевизор «Дэу» уже лет пять без ремонта. Чего только я по нему ни смотрел, даже порнуху! Пашет как миленький! В любой мороз заводится с одного тычка!

Great Wall
Сохраняя традиции!
«Great Wall» («Великая стена») — консервная банка с куском мяса (нежирной шоферятины) внутри.
«Великая стена». Кожа, электропакет и кости.

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.
Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»…

ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».

Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. Сам я уже 20 лет езжу на «копейке» и в ус не дую!

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском… А так-то машина неплохая.

Москвич-412
Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126
На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107
Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?