Просмотр полной версии : Просто анекдоты (новые и не очень)
http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/563587_489989317726508_444097870_n.jpg
http://i.piccy.info/i7/bdfbd4577f55ad5a771f6a7949bf6323/4-55-1532/59895463/getImage_91__500.jpg (http://piccy.info/view3/4088211/f9d79f6a130a4e0a72e1fa42a1174bb5/)http://i.piccy.info/a3/2013-02-05-13-12/i7-4088211/408x408-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2013-02-05-13-12/i7-4088211/408x408-r)
На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
***
- Тепло, холодно, холодно, холодней... - играли в интересную игру работники ЖЭКа, проверяя батареи в квартирах.
***
- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?! . .
виталий22
05.02.2013, 19:37
изя ты знаешь абрама который жил на против тюрьмы? -да а что? -так вот он теперь живет на против своего дома
- Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда мне ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор.
- Не включу! Я с ним поругалась!
это провокация;-)
http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/13023_579250732103350_1469972501_n.jpg
MiraBella
06.02.2013, 15:11
- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку - Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой. - Я Сергей и я бармен. Заказ принял;-)
Флирт по украински:
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!
***
Пришел боец к Фурманову:
- Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
- Членом, что ли?
Боец хмуро:
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!
***
С будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользнется на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!
MiraBella
06.02.2013, 20:28
- мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. ну, я подъедала его понемножку.
- вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. мамина реакция - Хватит есть конфеты! Кота доедай!
- друзья не поняли...
- Как переводится essence?
- У нас у админа такой ник был
- А переводится то как?
- Его Леха вроде звали
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва ?
Он:
-Хорошо, тихо , спокойно, людей мало.
MiraBella
06.02.2013, 21:24
Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.
*********
Не пишешь? Гордый?? Ну и не пиши, у меня таких как ты, сотня... сказала девочка фломастеру.
MiraBella
06.02.2013, 21:25
Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки и можно наблюдать вечно.
MiraBella
06.02.2013, 21:28
Когда я с утра смотрю на свою челку, я понимаю, что не только у парней бывает утренний стояк.
MiraBella
06.02.2013, 21:32
Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.
***********************
Мужчины, которые умеют вкусно готовить, коварны, внезапны и обладают большой властью.
MiraBella
06.02.2013, 21:37
- Я кефир пила 20 мин назад.
- Я молоко топор 30 ракет вперед.;-);-);-)
виталий22
06.02.2013, 21:43
говорят кто увидит северное сияние тот родит мальчика,мужики не смотрите!
Андрей09021974
07.02.2013, 00:42
90% мужчин, узнав об измене жены, обиженно собирают вещи и уходят жить... к любовнице...
Разговаривают две старушки:
- В каком сраме погрязла современная молодежь, Петровна - моя внучка живет с каким-то парнем, не расписанная.
- Какая ты счастливая, Матвеевна... мой-то внук расписался и живет с каким-то мужиком.
Помню, как-то пришёл на работу с похмелья, "слегка" припоздав. Начальница порадовала, с ходу:
- Ты почему опоздал?!
Я, с виноватой улыбкой:
- Гутен морген, Мария Вадимовна!
- Ты правда считаешь, что особенности твоего организма являются уважительной причиной для опоздания?
Я:
- ???
Она:
- Ещё раз опоздаешь, я тебе его вообще сломаю... твой ГНУТЫЙ ОРГАН!!!
Первые занятия на курсах сантехников всегда начинаются с фразы: «Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!»
Андрей09021974
07.02.2013, 01:11
Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужиков делаю.
- Б***ь, что ли?
- Сама ты б***ь, а я мужской парикмахер.
Жена мужу: - Ты опять глазеешь на чужих женщин???
Муж: - Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена: - Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...
Муж: - Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
Дед с бабкой застукали внука за просмотром по%нофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
- Мне-то за что?
- Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...
- Дорогой, я беременна!
- А я нет. Ха-ха-ха
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?
***
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Когда он попросил счет, бамен сказал:
-27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен побледнел, но, ни слова не говоря, собрал деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
-27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевуюбумажку.
« Вот и пришло время рассчитаться с тобой! » думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам.
Мужик на секунду задумался, затем достает 4 рублевые монеты, подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!
***
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
***
Мать спрашивает маленького сына:
- Сынок, ты сможешь закрыть окно, если один будешь дома?
- Конечно, мама, нужно нажать крестик в правом верхнем углу.
Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.
***
Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:
- Приходи первочка попробовать.
Он:
- Занят надо Василису похитить.
Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.
Звонит лешему тот согласился. Смотрит
Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:
- А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
Отвечает леший:
- Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е**ть надо - ноги отказывают!
***
Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- А кто такой Трещин?
***
Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блоггером, ничего не умеешь - стань политиком.
Zazotavr
07.02.2013, 12:29
Привет) как дела?
- Привет, не скажу
- Почему?
- Потому что если я скажу мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...
***
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам.
***
Есть такая черта мужского характера, которую ВСЕ женщины терпеть не могут. И это - безденежье.
***
Живой, пытливый детский ум.
Мороз. Качели. Неизбежность.
***
...Жещинам хорошо, от них мужики хотят только секса, а вот мужикам — сиди ломай голову, что женщине от тебя нужно...
***
...- Люся, а может ёлка сама уйдёт?
**
- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику, но чувствую... не отдам.
**
Встречаются две одесситки.
- Как ты можешь так изменять своему мужу?
- А что, ты знаешь другой способ?
**
Жена вопит:
- Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!
Он в ответ меланхолично:
- Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН!
**
Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.
**
Встречаются два еврея…
- Ты, говорят, женился?
- Ага
- Удачно?
- Нет… Окна во двор…
**
В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, но начинает готовить вкусную домашнюю еду.
**
Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.
:D:D:D
Мойша с утра чемоданы собирает.
Сара:
- Ты куда, дорогой?
- Та в Израиль, на заработки. Я слышал, там рождаемость поощряют. За каждую палку - по тысяче дают.
Тут и она засобиралась.
Мойша:
- А ты куда?
- Та туда же ж. Ты же ж там без меня не выживешь. На две-то тысячи в месяц.
Троллейбус, пассажиры стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. На задней площадке - высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку? ( колесо/ свечу/ что угодно)
Ответ: 1193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек
разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих
сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения
замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался
с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar,
forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их
замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены
эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных
лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что
делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст,p
и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше
выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно
для этого
Как приколоться над кем-нибудь в парке.
1. Подсесть на скамейку к незнакомцу.
2. Положить перед ним конверт с чьей-нибудь фотографией.
3. Прошептать незнакомцу: "Все должно выглядеть как несчастный случай".
4. Встать и уйти.
---------------
- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?
---------------
Экзамен в сельскохозяйственном институте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой: - Ну, профессор,вы, видимо круто попали!
--------------
Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.
Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!
***
Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!
***
- Блин, надо срочно каким-то образом живот убирать!..
- Что? Тоже мешает носки надевать?
- Фиг там! Вчера Люську раскрутил на минет в машине, сиденье своё отодвинул, чтобы удобней было, а у неё голова не пролезает между моим пузом и рулём... ;-)
-А как в в вашей деревне называют баб у которых мужики не пьют?
-Да как и повсюду-вдовами.
Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут русский:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут русский опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут русский снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
Русский берет бокал и с недовольством:
- А печенюшку?
Очень хочу скатерть самобранку! Мусорное ведро-самоход! Пылесос на дистанционном управлении! И шкаф с ежедневным обновлением!!!
Свет мой зеркальце скажи ...! - Лучше и не спрашивай ...! На работе быть пора , а ты не накрашена !!! И не выспалась поди , больше всех на свете ?!! Меньше по ночам сиди в этом интернете !!! ))
http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/557857_417048541707049_262293232_n.jpg
Zazotavr
08.02.2013, 18:25
- Дорогой, хочу чтобы меня холили и лелеяли..
- Дорогая, а холи тебя лелеять-то?
***
Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!
***
Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!
***
Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
**
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.
**
- Все государственные служащие, - объяснил Мелит, - носят медальон - символ власти, начиненный определенным количеством тессиума - взрывчатого вещества, о котором вы, возможно, слышали. Заряд контролируется по радио из Гражданской приемной. Каждый гражданин имеет доступ в Приемную, если желает выразить недовольство деятельностью правительства. - Мелит вздохнул. - Это навсегда останется черным пятном в биографии бедняги Борга.
- Вы позволяете людям выражать свое недовольство, взрывая чиновников? - простонал испуганный Гудмэн.
- Единственный метод, который эффективен, - возразил Мелит. - Контроль и баланс. Как народ в нашей власти, так и мы во власти народа...
(Роберт Шекли - Билет на планету Транай)
- я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- ок, я буду с весами и рулеткой.
* * *
– Вчера с родителями своей девушки познакомился.
– Ну и как?
– Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
* * *
Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!
* * *
- в чем разница между постоянным и переменным током?
- если розетка закреплена, то ток постоянный, а если болтается на соплях, то он переменный.
* * *
Сегодня исполнилось 10 лет, как из эстонского зоопарка продолжает сбегать черепаха.
Алексчук
08.02.2013, 19:39
- Да Вы мажьте масло на хлеб, мажьте.
- Да мы мажем.
- Да Вы мажьте масло на хлеб, мажьте.
- Да мы мажем.
- Да где же Вы мажете, Вы же накладываете! :)
Рыбаки ночью поймали русалку, а на утро оказалось, что это огромный сом. Рыбакам стало очень стыдно.
Звоню ей и говорю: - Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
Меня зовут Петя, мне 11 лет, подскажите куда спрятать тело. Дорогой Петя, если тебе уже дали 11 лет, то тело прятать поздно...
Сотрудник, далекий от IT, вертит в руках планку памяти, разглядывает её со всех сторон и вдруг спрашивает:
— Не пойму, она что, настолько старая, что сделана в ГДР?
Девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что такое феодал?
- Ну это знатный вельможа средневековья...
- Аа... А что такое вельможа, знатный и средневековье?
"Про Петровича"
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Б..я, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, за..бал! Держи стремянку!
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
— Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.
— Петрович, ты когда синий, как баба беременная: до всего доеб..шься!
— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты ох..ел, не трогай мою лысину!
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович не вы..бывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести.
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бл.., Петрович, мне пох..й! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Бл.., Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
– Давай сходим на «Сумерки» вечером?
– Нет.
– Пожалуйста! Я сделаю все, что ты захочешь!
– Б..я, Петрович, может водяры лучше по старинке?
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и ах..енно танцует...
— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Петрович, мне пох..й! Главное, чтобы лук не вываливался!
– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
– Петрович, ты за..бал опаздывать!
— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
— Блин , Петрович, давай уже новый пузырь откроем!
- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты за..бал, давай работать!
- Я сейчас я войду в тебя и сделаю своё грязное дело!!
- Петрович!! В лифте не ссать!!!
- Ммммм. Какие аппетитные ножки. Сейчас я их расцелую... ммм... а теперь оближу...ооо...
- Петрович, бл..ть!! Доедай уже окорочка, обед заканчивается!!!
Лондон. Туман. Дождь. Видимость не больше полуметра. Стоит англичанин и, матерясь по своему, пытается прикурить мокрую сигарету от не менее мокрой спички. Ничего, естественно, не получается. Вдруг, из стены тумана к нему протягивается рука с вожделенным сухим куревом. Англичанин ошарашенно берет сигарету. Рука убирается и появляется вновь, уже с зажженной спичкой. Англичанин прикуривает и говорит:
- Thank you man! But tell me, how can you protect this from water.
На что из тумана появляется явно советский чаловек и показывает сигареты и спички, упакованные в обычный презерватив. Англичанин благодарит и, окрыленный идеей, убегает в аптеку. Когда подошла его очередь, он подошел к окошку и говорит провизору:
- Give me a condom please.
- Which one do you need, for man or for woman?
- For camel.
- Wow! King size!
http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/308005_333535056746532_462823317_n.jpg
виталий22
11.02.2013, 19:01
про шлам это в точку мой сосед когда убирает в гараже сваливает все на прицеп когда не влазит он звонит куму приглашает в гости после прихода кума остается пол прицепа
виталий22
11.02.2013, 19:03
про хлам это в точку мой сосед когда убирает в гараже сваливает все на прицеп когда не влазит он звонит куму приглашает в гости после прихода кума остается пол прицепа
http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/526460_333569930076378_481601151_n.jpg
Kaktusss
12.02.2013, 00:32
Урок. Учительница: - Дети, назовите слова заканчивающиеся на "ски".
Девочка: - Носки
Мальчик: - Тиски
Вовочка: - Если Вас поставить раком, а соски зажать в тиски, толстым членом сунуть в сраку - враз слетели-бы носки.
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .
Муж:
- Спи-спи, это по телефону разговариваю. . .
чень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.:yes:
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.
Ребенок приходит с утреника, все лицо поцарапано.
- Ты, что, подрался?
- Нет, детей было мало, а мы вокруг ёлки хоровод водили...
Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!;-)
Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой.
Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое.
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи! :)
- Вы очаровательны!
- К сожалению, не могу сказать о вас того же.
- А вы сделайте, как я, - соврите.
Останавливает гаишник кавказца:
— Права есть?
— Есть.
— Талон техосмотра есть?
— Есть.
— А почему ремень не надел?
— Э-э-э, брат, кто ремень надевает на спортивный костюм?
Пацанячье горе - пришел на вечер встречи выпускников, а там еще у двоих такой же спортивный костюм, как у тебя.;-)
Kaktusss
12.02.2013, 01:07
Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану.
На башке хаос - встретила всех знакомых.
леди поймут;-)
http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/183931_582015711826852_1098144106_n.jpg
Kaktusss
12.02.2013, 04:06
Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
-? Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где… в… … . В… Правительственном Институте Защитников Демократии…
Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
- Хлеба ни крошки, сходи купи!
Он одевается и идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
- Виктор, ты что, службу сменил?
- Нет, с чего ты взял?
-А почему на тебе форма пожарника?
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!
Тильберт
12.02.2013, 15:06
Подтяжки резко увеличивают половую привлекательность.
Особенно - подтяжки кожи на хлебальнике.
Zazotavr
12.02.2013, 19:22
Встречаются старый и молодой поп.
- А много ли вы батюшка можете водки выкушать?
- Это, сынок, зависит от многих обстоятельств.
- Например, каких?
- Ну… без закуси или с оной?
- С оной!
- В дому али на воздусях?
- На воздусях!
- За свой счёт или за счёт чужавого?
- За счёт чужавого!
- Ну, в таком раскладе, - конца не предвижу!!
***
Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь необыкновенная! Надела - шикарная женщина… Сняла - счастливый человек!
***
Вещи которые нам жалко выбросить - хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.
***
- Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
- С чего вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.
***
Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.
***
Черный день - это когда все как обычно, но заначку больше не жалко.
***
Игра "Проверь себя".
Берете свой телефон, выключаете, вынимаете сим-карту, кладете в коробочку. Туда же кладете шнур питания компьютера и зарядку ноутбука и телефона. Чтоб неповадно, можно из ноутбука аккумулятор вынуть. Кладете туда модем, если у вас проводной интернет - его конец намертво заматываете скотчем. Вообще должно хватить первых двух действий, но остальные - чтобы неповадно было. Итак, все вещи положили в коробку. закрываем её, заматываем скотчем, для пущей убедительности кладем её в коробку побольше, и снова заматываем скотчем в 3 слоя. Пишем маркером дату и время упаковывания.
Игра началась.
:D:D:D
Пишем маркером дату и время упаковывания.
Игра началась.
Дату можно не писать.
:)
Вася не был суеверным. Но когда линия жизни у него на руке сплелась в надпись: "Тебе пи*дец", он понял, что быть беде.
* * *
Одна девочка была толстой из-за обмена веществ. А другая девочка вообще не умела обменивать вещества, и её на 5 лет закрыли.
* * *
Женщины в древней Греции ценились очень высоко.
На одну женщину можно было бухать вчетвером целую неделю.
* * *
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
* * *
Устойчивая психика — это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу
http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/543505_612436698772708_182661498_n.jpg
Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
— Мой любимый, мой дорогой Мойше!
На что сын заметил:
— Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис!
— А это ведь твоя жена Шейндел!
— Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
— Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь, по субботам закрываешь свое предприятие!
— Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
— Однако наши законы о пище, кашрут,вы, конечно, соблюдаете, не правда ли?
— Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
— Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?
ПАРТИЗАН
13.02.2013, 19:41
- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...
- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...
м-да... (http://tavria.org.ua/forum/search.php?searchid=1658497)
м-да... (http://tavria.org.ua/forum/search.php?searchid=1658497)
популярность - она такая;-)
м-да... (http://tavria.org.ua/forum/search.php?searchid=1658497)
Имя жертвы изменилось, элемент новизны присутствует. Чо?;-)
ПАРТИЗАН
13.02.2013, 23:51
- Мой друг хомячка в банке держит.
- ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
Kaktusss
14.02.2013, 04:39
Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине тёще: «Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!»
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прoшлый раз она лопату забыла
MiraBella
14.02.2013, 08:54
Правила кошачьего этикета.
1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя - тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!
2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.
3. Для сидения на коленках и обтирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.
4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
5. Для гостей, которые говорят : "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.
6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.
7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.
8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.
9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.
10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.
может и баян, но в такой интерпретации я еще не читала) порадовало)
В России объявили официальный праздник День Трезвости. Народ в шоке, как отмечать-то?
По тому, как начиналась встреча, стало понятно: прощание будет намного теплее и радостнее.
* * *
На китайском сайте счётчик посетителей придумал новое число.
* * *
Кто не курит и не пьет
Не лопатит бабки,
Пьяных песен не поет
Не бежит на блядки,
В интернете не сидит
За кредит не парится,
Значит в коме он лежит
Ждет когда поправится!!!
* * *
Один мальчик так внимательно смотрел «Сумерки», что у него начались месячные.
* * *
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
* * *
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.
Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня… погасший взгляд. И дергается
правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на
ночь — и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные
пирамиды в Тоскане. Меня страшно
беспокоит сохранность фресок и поведение
связующего раствора в контакте с
грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете
фундамент? Очень рекомендую скрученные
по четыре каленые прутья, веками, знаете
ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе
телефоны людей, которые мне не звонили,
все слова на вывесках и афишах, за которые
цепляется взгляд — однокоренные. Мой
хомяк не разговаривает со мной четвертый
день, он неподвижно сидит в углу клетки и
смотрит на меня взглядом балрога,
целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы
не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки.
Konstantin Kopeykin
15.02.2013, 14:21
Челябинские салюты настолько суровые, что весь остальной мир принимает их за метеоритный дождь
Причем падают еще те, что запускались на Новый Год
Челябинские салюты настолько суровые, что весь остальной мир принимает их за метеоритный дождь
Причем падают еще те, что запускались на Новый Год
продолжаем:
новость с finance.ua
15.02.2013 12:15
Жириновский взвалил на США вину за падение метеорита - это новое оружие (http://news.finance.ua/ru/~/1/0/all/2013/02/15/296767)
Челябинские суровые мужики настолько суровы, что сурово обсираются от сурового булыжника весом в 1 кг, сурово упавшего с сурового челябинского неба!!!
* * *
Художника обидеть - это еще понятно, но обидчивый маляр - вот уж комедия!
* * *
Мальчик Петя в разговоре с девочкой Светой 18 раз произнес слово «портсигар», 12 раз слово «часы», 10 раз словосочетание «боксерские перчатки». И более 200 раз пристально посмотрел на Свету.
Вопрос: шариковый дезодорант какой фирмы Петя получит в подарок на 23-е февраля?
* * *
Срочно нужны патроны для Авроры. Пора действовать.
* * *
Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека:
1 - Бред Питт
2 - Hочной сторож музея мадам Тюссо.
* * *
Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.
Жители метеорите были в ужасе, когда увидели надвигающийся на них Челябинск.
Сонтехнег
15.02.2013, 17:50
от сурового булыжника весом в 1 кгкак бы 50 тонн
http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/526481_414273741995483_262853453_n.jpg
Алексчук
15.02.2013, 18:15
как бы 50 тонн
Да ну и шуточки у Вас конечно
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2012/11/07/kotomatritsa_s-R.jpg
может и боян уже......
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1.Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2.Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3.Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4.Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
5.Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6.Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/66913_420982311318134_1621647108_n.jpg
Алексчук
15.02.2013, 19:24
Аптека. Длинная очередь к окошку. Молодой человек умоляет пропустить его без очереди:
- Товарищи, я очень спешу!
Очередь: - Все спешат!
- Товарищи, мне очень-очень нужно по-быстрее!
Очередь: - Всем очень нужно
Парень (в отчаянии): - ТАМ ЖЕ ЧЕЛОВЕК ЛЕЖИТ!!!
Очередь мгновенно расступается.
Парень, протягивая деньги в окошко:
- Два презерватива, пожалуйста!
***
- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Что б в 22.00 была у меня!
***
Алкоголь точно оказывает гипнотическое действие даже на расстоянии.
Например, купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось!
Не можешь найти продавца в магазине электроники? Встань рядом с огромным 3D телевизором и сделай вид, что изучаешь ценник. Рядом с тобой тут же нарисуется какой-нибудь продавец и предложит помочь.
***
— Ой, а вы кто?
— Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбилась, так попрощаться зашли…
***
Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
***
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Hе разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".
***
Разговор со знакомой ТП, о новом бойфренде
х:Блин он такой классный!Ещё и музыкант!
у:С чего ты взяла?
х:Завтра говорит, на кожаной флейте научит играть!
Блондинка спрашивает у врача: - Скажите доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы... - Я могу с ним поговорить? - Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам. - Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?
Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один: -Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина... Второй: -Не-е...Грязи слишком много! Третий (обводя взглядом бардак в комнате): -Ничего! Привыкнет!
- Око за око , зуб за зуб ..!!! - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографии в одноклассниках ..!!!
tovaroved
16.02.2013, 01:45
http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/66913_420982311318134_1621647108_n.jpg
-ты читал Кастанеду?
-ха, читал. Я ее курил!
Kaktusss
16.02.2013, 04:42
http://cs319620.userapi.com/v319620795/6435/dYFrlsmjMaI.jpg
- Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти?
- Если ты девушка, то можно.
***
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам - тетя ранена!..
***
Глухая белорусская деревня. Три брата. Похоронили бабушку, сидят поминают, о бренности бытия разговор ведут.
Первый:
- Что не кажыте, кароткае жыццё...
Второй:
- Да... Бабули не стало... Скоро и деда схороним. А там и мамулю, и батю на пагост снесем...
Третий вскакивает:
- Ты Батю не чапай! Батя - вечный!
Konstantin Kopeykin
16.02.2013, 11:01
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from Zimbabwe.
- Pizdish.
- Blya budu.
http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/11204_511817402202543_2086593301_n.jpg
... Четыре месяца назад дёрнуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречётся...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...
* * *
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей, вилок, тяжёлой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребёнка.
* * *
***
- Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться
***
- Челябинск настолько суров , что вместо будильника у них метеорит
***
- В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds
***
- Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ
* * *
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
* * *
Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.
* * *
Российская полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России.
* * *
На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.
- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
***
Bовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович.
Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
***
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».
В твиттере появилась информация, что по Челябинску ходит голый мужчина и требует одежду и мотоцикл.
* * *
Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.
* * *
Мою улицу раскопали черные археологи. Похоже они ищут следы потерянной древней канализации
Продам ``Nissan-Patrol`` после аварии.
До аварии просьба не звонить!
* * *
Ах, этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить жене в первый раз после 17-ти пропущенных вызовов...
* * *
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок. (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)
* * *
Меня часто называют женоненавистником. Никак не пойму, чем я так раздражаю этих полоумных крикливых баб.
* * *
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.
* * *
Семья фокусников уже третий день не может нормально поесть – из духовки все время вылезает мужик из третьего ряда.
* * *
Дачи придумал сатана, как маленькие филиалы ада.
* * *
Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом получает в больнице второй кисель.
* * *
Невеста - подруге: - И не важно, что он сказал в ЗАГСе «Да пошла ты на куй!!!» - важно, что первым словом было Да.
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: – Маш, какую кнопку нажимать? – Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте... Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: – Маш, мне три копии, надо...
http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/307922_415032561922725_86838692_n.jpg
http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/307922_415032561922725_86838692_n.jpg
Легендарно!!!!!!
http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/560551_511828682194259_795020106_n.jpg
Vitaha_priaz
19.02.2013, 22:03
Последний анекдот в жизни Юрия Владимировича Никулина:
"Депутат возвращается домой пьяный вусмерть. Стоит на пороге, качается. Его начинает тошнить.Жена испугалась: «Сейчас тазик принесу». Прибежала, подставляет к лицу: «Ну давай...»Депутат спокойно: «Концепция изменилась - я обоср...лся!»
1. Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
Хочешь жить - умей вертеться.
2. Торговля мелким домашним животным, расфасованным в непрозрачную тару, изготовленную из прочной материи.
Продать кота в мешке.
3. Положительные эмоции, испытываемые в процессе пассивного перемещения являются желательной предпосылкой эмоционального комфорта, сопровождающего реализацию активной двигательной функции.
Любишь кататься - люби и саночки возить.
4. Некоторые последствия остеохондроза успешно компенсируются в процессе ритуального погребения пациента.
Горбатого могила исправит.
5. Во избежание негативных последствий биологическим особям не следует осуществлять моментальные выбросы выделений желез наружной секреции с вектором скорости, противоположным вектору воздушных потоков.
Hе плюй против ветра.
6. Объективным показателем IQ является способность оценить преимущество кругового движения по горизонтали перед прямолинейным движением по вертикали.
Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.
7. Нельзя сделать русскую национальную еду несъедобной при помощи продукта переработки суспензии жира в воде.
Кашу маслом не испортишь.
Konstantin Kopeykin
20.02.2013, 09:42
А я вот еду и руль начало вести вправо, думаю да чтож такое, надо в сервис заехать к офицалам (отоб они со смеху попадали), спустя пол часа дела поделал, оказывается саморез в колесе... ну для меня это все в новинку... почесал репу что делать и пошел искать помощь....за спасибо и 50украинских денег таксист поменял запаску, а я смотрел и вникал в процес-учился http://www.opel-club.com.ua/forum/public/style_emoticons/default/rofl.gif даже и не думал что когда-то пробьет... Очень понравилась шиш-шина, людей - 0, сняли все сделали, прикрутили, подкачали по табличке http://www.opel-club.com.ua/forum/public/style_emoticons/default/sm302.gif а я кофе пил - сервис!!!! ммм... дороги, ну не сказал бы что у нас плохие (там где я живу) тьфу-тьфу
Пацан захотел — пацан сделал.
Пацан не захотел — пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал — пацан женат.
* * *
Надпись на входе в Амстердамский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".
* * *
Юзер:
- Ахтунг! Дети на форуме!
Админ:
- Быстро меняем взрослую порнографию на детскую!
* * *
Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не трахаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы замусоленную кепчонку и произнес: "Мадам! А ведь она права!"
* * *
Был вчера на исповеди... и в конце прозвучала неожиданная фраза: "расскажите ещё!"
В 1938 году, на сцене Мариининского театра, давали "Пиковая дама". Арию Германа пел известный лирический тенор Печковский. Особенность его исполнения была в том, что он, прекрасно чувствуя настроение зала, несколько затягивал паузу в реплике: "Что наша жизнь? пауза - "Игра!"
Но вот однажды, напоминаю, это происходило в жестоком 1938 году, ария Германа началась словами: "Что наша жизнь?" и Печковский утрируя все держал и держал паузу. Зал замер, очарованный музыкой, игрой актеров и певцов. Напряжение в зале нарастало. И вдруг с галерки, хорошо поставленным баритоном и вы той же тональности, прозвучало: "Говно!"
Зал разразился аплодисментами! Зрители неиствовали!
Из правительственной ложи удалились несколько человек. Когда спектакль окончился и зрители потекли из зала, стали выходить из театра, обнаружилось, что весь театр окружен бойцами НКВД.
Пропускались только женщины и дети. Мужчин отводили в сторонку и какие-то люди в черных плащах заставляли нараспев произносить их слово "ГОВНО!".
Коридор больницы:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое...
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы Вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это Вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться...
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я! Умер он, умер!
Идёт лекция по микробиологии в мединституте.
Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского вл@г@лища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не п@3@а, а прямо-таки баночка из-под йогурта!!!
***
Преподаватель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Преподаватель:
- Пускай пересядут!
- Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.
- Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.
* * *
В парке из кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам!
Народ позвал полицейского. Тот заходит за кусты и видит мужика, пытающегося изнасиловать женщину. Полицай - грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста.
Полицейский смотрит в документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!
* * *
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.
* * *
В Интернете не проблема найти кучу ответов на любой вопрос, проблема - отыскать среди них верный.
* * *
Буратино: "Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник.."
Kaktusss
20.02.2013, 19:53
Х@йня все это ваша любовь. Лучше кота на улице покормите. И то больше взаимности будет.
В городском парке по берегу озера прогуливается мамаша с малышом. Рыбаки ловят рыбу. И рыбак в этот момент споймал рыбку. Мамам коментирует;вот дядя рыбку поймал. Малыш спрашивает: А за что ее поймали? Ответ от мамы: За то что она хотела кушать....
http://cs302814.userapi.com/v302814999/27ac/OJapo32zUKs.jpghttp://cs302814.userapi.com/v302814999/2790/EwqmGex3RR4.jpg
ПАРТИЗАН
20.02.2013, 22:31
Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.
ПАРТИЗАН
20.02.2013, 22:32
Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну, выходит дядя Вася. Все замолкли.
Дядя Вася:
- Ну, если, б###ь, п####ц - то, ну, его на х#й!!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем!
Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну, выходит дядя Вася. Все замолкли.
Дядя Вася:
- Ну, если, б###ь, п####ц - то, ну, его на х#й!!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем! А если е№№ть в рот поза рот
Подерживаем пора выдать и новые спецовки.
http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/528004_539583236072502_1047654553_n.jpg
Иисус умер за твои грехи. Если ты не грешишь - Иисус умер зря!
* * *
Пока армия собирается делать из мальчиков мужчин, развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает.
* * *
- А мы с Лехой че-то переоценили свои силы. И ушли в лес километров на 100!
- На лыжах?!
- На амфетаминах!
* * *
На женском форуме:
- Люблю позу, когда я сверху. А что? Надоело - встала и ушла!
* * *
Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.
* * *
Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.
ПАРТИЗАН
21.02.2013, 18:57
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Ssphinxx
22.02.2013, 00:18
Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.
Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.
жену завести не пробовали?;-)
http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/16477_605269332821381_1805958026_n.png
23 февраля
отмечают только те, кто служил в армии, а
кто не служил, пусть празднуют 8 марта.
В кинотеатр "Ноябрь" требуется менеджер по репертуару. Наличие высокоскоростного интернета и опыт работы с торрентами обязателен.
* * *
Я рисую....
На салате,.....
своим носом.......
слово «хватит».
* * *
Дефицит знания всегда можно заменить пизд..жом. Импровизируйте.
* * *
Когда-нибудь я все-таки сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю… а на следующий день, напишу в статусе, что меня взломали…
* * *
-"Ипанутый у меня дом! Вместо таких милых сердцу "вася лох" и "йух", у меня в лифте красуется "Франц Кафка - ЗАДРОТ!!!"..."
-напиши "от задрота и слышу". это всех озадачит.
* * *
– Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте свои подозрительные предметы!
* * *
- Папа, мне кажется, у меня под кроватью чудовище.
- Наслаждайся пока можешь. Когда ты вырастешь, оно будет НА твоей кровати.
23 февраля
отмечают только те, кто служил в армии, а
кто не служил, пусть празднуют 8 марта. Ющенко приживлял к 23 День мужика.
Я рисую....
На салате,.....
своим носом.......
слово «хватит». К 23 февраля
tovaroved
22.02.2013, 14:45
Таиланд — волшебная страна. За 150 рублей вам здесь сделают минет, а за 250 — даже женщина.
tovaroved
22.02.2013, 21:13
Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.
http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/427317_486426961417917_974470451_n.png
23 февраля
отмечают только те, кто служил в армии, а
кто не служил, пусть празднуют 8 марта.
23-е февраля веселый праздник, если твоя супруга военнообязанный медик;)
Zazotavr
23.02.2013, 18:46
-...Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!
**
- Я буду любить только тебя. Я д@лбо@б.
- Эмм... может быть, однолюб?
- Нет. Д@лбо@б.
**
С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе.
**
Не думайте о том, как сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.
**
Заедать стресс вредно, а закусывать - полезно.
**
Я не люблю, когда ко мне прикасаются просто так. Или между нами что-то есть, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста.
**
Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда!
:D:D:D
Zazotavr
23.02.2013, 18:47
Эх, напиться бы с горя! Да cцyкo всё хорошо!
***
Если вы благополучно пережили день Святого Валентина, не обольщайтесь, впереди 8 марта!
***
- Давай поженимся!?
- Зачем?
- Все ох*еют.
- Давай.
**
Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!
***
Именно 23 февраля настоящий мужчина задумывается: - "Что же подарить ей на 8 марта?"
***
Видео ДТП на youtube, с возгласами по-русски, делятся на две категории: "Eeббaaть"- это свидетели ДТП, "@ля, @ля, @ля!!!" - участники.
***
Если бы не было холодильников, объедки приходилось бы выкидывать не охлаждёнными!
**
...Этот неловкий момент, когда, увидев в гостях гитару, ты хватаешь ее, но тут вспоминаешь, что умеешь играть лишь «Кузнечика» на одной струне...
:D
ppp: пришли свои фотке с пляжа!
www: дрочило...
ppp: да, дрочило, шли фотке давай!!!
Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
- Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.
Бабушка рассказывает внучке сказку:
- Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово...
- Бабушка, а "неистово" - это как?
- А это, внученька, типа такого: "Ого-го-о, е@аный в ро-о-от!"
Немецкие сантехники мечтают просто менять краны
Ssphinxx
24.02.2013, 19:35
Русский гаечный ключ - брутален, беспощаден и смотрит на швейцарский нож, как на говно.
Zazotavr
25.02.2013, 18:40
Стриптиз – это демонстрация вечных ценностей.
**
Вести домашнее хозяйство легко: что упало - подними, что не упало - смахни пыль, что движется - накорми.
**
В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев 4-х от роду. Папочка тихо бормочет: "Да что ж такое Мама твоя трубу не берет Ты банку не узнаешь Что ж ты ешь-то?"
**
...А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот...
**
— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?
**
Согласна ли ты — Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и тащить на себе все хозяйство по дому?
Согласен ли ты — Отдавать ей всю зарплату, помнить все важные для неё даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и регулярно исполнять супружеский долг?
Вот как надо спрашивать!
А то, — «в горести, радости.. ", xрeнь всякую бормочут...
:D:D:D
- Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
- Бл*, Петрович, давай быстрее бензин перельём и поедем уже!
***
- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.
***
Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.
Соседка соседу:
- Заходите ко мне, чайку попьем.
- С удовольствием.
- А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.
***
Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.
***
Журналист в Думе:
- Господин депутат, вы много работаете, наверное, редко у себя дома бываете?
- Прошлые выходные дома провел, отдыхал, видом из окна любовался.
- Красивый вид?
- Да, замечательный. Гора, а на склоне надпись: HOLLYWOOD.
***
Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его:
- Вам шести или восьмизарядный?
- Подождите минуточку.
Подходит к телефону: - Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?
***
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бой- френда спроси, если не боишься!
- Ну вы же знаете - я человек смелый.
Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.
***
Зима. Глубокая русская деревенька, живут дед да бабка... Дом покосившийся, снегом все завалено... И живет у них такой плешивенький старый пёс - Шарик... И тут, откуда не возьмись заезжают к ним туристы Американцы, а у них болонка собачка, вся такая расфуфыренная, наодеколоненная в одежечке... Видит она Шарика и говорит: "Oh, shit!" поехали с нами в Америку, вылечим тебя, накормим... Будешь в хорошем дворе жить. На что Шарик отвечает: нет, не поеду... У меня здесь - ПЕРСПЕКТИВА есть!!! Болонка - какая? Шарик: я слышал дед бабке говорил "вот весной картошка кончится - Х*й у Шарика сосать БУДЕМ!"
Уставший - это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. А, не, это мертвый...
* * *
Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
* * *
- В машине нужны свечи, чтобы карбюратору не было темно и страшно под капотом...
* * *
Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"!?
* * *
Вчера на своей "десятке" разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать сиденья? У меня велюр.
* * *
"Чужой против хищника" - это сага о драке гастрабайтера с милиционером.
Соседка попросила Сашу программу установить на ноуте. Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг втихаря поставил вместо котёнка огромный член. Саша не заметил и отдал ноут. Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО на экране?)))
- Мой! Приходи, познакомлю...
Экзистенциальные программисты хранят безысходники в системе контроля тщетности.
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми.
Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
* * *
Светлая грусть, это когда открываешь холодильник, а там только лампочка светится. Беспросветная тоска, когда даже лампочка не загорается.
* * *
Курьез на программе "Смак": плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.
* * *
Эксперимент века: эстонцы считают китайцев.
* * *
Наркологи обеспокоены, что 60% рок-музыкантов употребляют наркотики. А на то, что в Туле спивается ансамбль балалаечников им наплевать.
* * *
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве.
* * *
- Христос воскрес!!!... Христос воскрес, мужики!!!... Ну Христос воскрес!!!... Христос воскрес, говорю!!!...
- Так, Иуда, поздно уже отмазываться... Продал, так продал...
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом — сынарник …
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом — сынарник …
Я тоже так называю:)
Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!
-Мусечка, вы бы шоколад в мясорубку еще с фольгой засунули! И зачем вам мясорубка, когда есть терка?
-Розалия Моисеевна, вы такая умная, что у вас скоро мозг пойдет носом! И что вы все время смотрите в чужие стороны, когда у вас борщ? Варите свой борщ и я вас не спрашиваю.
-Муся, Розалия Моисеевна права, шоколад надо поломать на кончики, а потом тереть на терке, зачем тебе мясорубка?
-Ну, так я ей и говорю, зачем ей мясорубка, только ваша Муся это не Муся, а какой-то бендюжник, кричит и хамит пожилой женщине.
-Розалия Моисеевна, у вас борщ, идите его солить и не думайте, что вы самая умная, а вокруг мебель!
-Вот видите, она опять, ваша Муся! Приличные родители, надо же...
-Мама я хочу какать!
-Левочка, подожди, я тру шоколад, у меня грязные руки.
-Мама я хочу какать, я сейчас покакаю прямо на половик!
-Муся, идите усадите ребенка в уборную, вы что боитесь измазать шоколадом его дрек? Я только позавчера выбивала половик!
-Мама я хочу какать! Мама я хочу какать!
-Оу, Муся, иди уже усади Левочку, я потру твой шоколад!
-Семен Иммануилович, вы что опять в уборной? Выходите, тут ребенок хочет!
-А почему вы думаете, что я не хочу? Я только зашел!
-Так вы всегда хочите, а ребенок только иногда. И вы уже со вчерашнего дня там живете и не выключаете за собой свет!
-Мама я хочу какать!
-Семен Иммануилович, если Левочка покакает на половик, вы сами будете его нести в химчистку, выходите из уборной, я вас умоляю!
-Ша! Я уже выхожу! Я так не могу, тут не дают спокойно жить и умереть! Это же не возможно!
-Семен Иммануилович, тут после вас мухи летают мертвыми и не жужжат! Что вы такое кушали, Семен Иммануилович?
-Муся, когда вы будете ходить в уборную фиалками, я вам сразу сообщу, а пока не делайте мне беременной голову и усадите уже своего Левочку какать!
-Муся, тебе тереть весь шоколад или половину?!
Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зеленой. Муся Шнейдерман и ее мама Хана Абрамовна готовили шоколадный пирог, Розалия Моисеевна варила свой борщ, а Левочка, сын Муси и внук Ханы Абрамовны хотел какать.
Именно в это обычное утро коммунальной квартиры номер четыре, сын Розалии Моисеевны, Йося, вошел в парадной майке белого цвета и в синих тапках на ногах на кухню и сказал:
-Мама, вы как хотите, но я так больше не могу, мама!
-Ай, Йося, не делай мне голову, ты видишь я занята и варю борщ?
-Я так больше не могу, мама, и я хочу сказать, что я женюсь.
-В смысле ты так больше не могу и хочу сказать, что ты женюсь?
-Я, мама, женюсь, я хочу тебе это сказать и так больше не могу.
-В смысле, ты женюсь и хочешь мне сказать и так больше не могу?
-Мама, прекратите повторять моих слов! Я именно это и хочу вам сказать! Мне двадцать шесть лет и я имею право!
Розалия Моисеевна положила ложку на стол, выключила газовую конфорку и тяжело опустилась на табурет.
-То есть ты женишься?
-Да, мама, я женюсь.
-То есть ты вот так вот женишься на женщине?
-Да, мама, я решил. Я женюсь на женщине, потому что на мужчине никто не женится.
-Это еще как сказать- вклинилась в разговор Муся.
-Муся Шнейдерман, если ты не замолчишь свой рот, я сделаю тебе первую группу инвалидности вот этим борщом и мне не будет жалко полкило говядины, которые там плавают!-парировала Розалия Моисеевна- То есть ты, Йося, все решил?
-Да, я все решил, мама, и даже не спорьте.
-То есть ты все решил, Йося, а мама может уже ничего не решать? И кто эта шикса, что ты на ней решил?
-Ну, почему сразу шикса, мама? Она хорошая девушка с работы.
-Хорошие девушки не работают на трикотажной фабрике. Там работают шиксы, а хорошие девушки сидят дома и жду пока на них женится хорошие мальчики из приличных семьи.
-Но мама, она правда очень хорошая, мы ходили с ней в драмтеатр и в горпарк кататься на карусели и кониках! Ее зовут Танюша Гапоненко, она живет в общежитии, она …
-Ша! Вы слышали? Гапоненко! Ее зовут Гапоненко из общежития! Мы Фельдман, а она Гапоненко! Конечно, она хорошая, она очень хорошая! Она видит стоит неженатый мальчик из хорошей семьи, воспитанный и одетый в приличную рубашку, так она сразу охмурила и сделал себе личную жизнь!
-Мама, подожди...
-Так мало того, этому шлимазлу больше не нужна мама, которая всю жизнь только и делает, что его любит как свуою жизнь и здоровье, одевает как английского лорда, делает гефелтифиш, который не пробовал сам Леонид Ильич, так зачем ему любить такую маму, когда у него есть Гапоненко, гойка, которая ходит в драмтеатр и катается на кониках!
-Мама, ну хватит играть театр, ты же не в кино! Я женюсь и все!
-Значит я умру. Иди женись, делай что хочешь, на Гапоненке, на Шмапоненке, хоть на негритоске из колоний, мне все равно, я умру и у тебя не будет никакой мамы и тебе будет хорошо.
-Мама!-неожиданно твердо произнес Йося- Я женюсь. Все. До свидания.
На свадьбе Розалия Моисеевна не произнесла ни слова. Когда гости начали расходиться, она молча встала, и поджав губы удалилась в комнату, плотно прикрыв за собой дверь, поэтому так и не увидела, как молодожены уезжали в общежитие, где решили жить после свадьбы.
Несколько раз Йося с женой пытались утрясти конфликт, приходили в гости к Розалии Моисеевне, но она только молчала и не притрагивалась к принесенному торту.
Йося очень переживал, удивлялся неприступности мамы, а потом, с горечью констатировал факт того, что она сдавать позиций не собирается и визиты прекратил.
-Муся, вы бы поговорили с Розалией Моисеевной, это же надо устраивать такую трагедию из Гамлета, Йося так переживает, так переживает, что даже похудел и плохо кушает- говорила Зина Хаскина.
-А что я могу сделать? Это же не женщина, а железный Феликс. Можно подумать у нее не один сын, а целая футбольная команда «Динамо»...
С Розалией Моисеевной о сыне никто заговаривать не решался, обходя деликатную тему, а сама она при упоминании его имени мрачнела и принималась нарочито громко звенеть тарелками.
Прошел почти год. Был теплый майский вечер. Возле гаражей играли в домино Зелик Абрамович, Боря Лифшиц и Вася Калюжный. Мальчишки галдели, сидя на пожарной лестнице. Зина Хаскина громко рассказывала что-то по большому секрету жене доктора Шварца Гите Самуиловне, а сам доктор Шварц читал газету на балконе и слушал как дудит репетицию Шуберта на трубе за стеной Сема Зильберман.
Но вдруг двор словно накрыло ватой. Звуки стихли. Костяшка домино застыла в воздухе, зажатая в ладони Васи Калюжного, мальчишки, как по команде перестали галдеть и замерли, раскрыв рот, Зина Хаскина споткнулась на полуслове, а доктор Шварц прекратил шелестеть своей газетой. Даже труба Семы Зильберманы что-то невнятно продудела и замолчала.
Розалия Моисеевна, вешавшая на веревку пододеяльник, удивленно оглянулась и увидела в арке дома своего сына с женой. В руках Йося держал большой сверток, перевязанный голубой лентой.
Под гробовое молчание, переминаясь, Йося нерешительно приблизился к маме:
-Вот, мама. Я так больше не могу и хочу сказать. Хоть ты и может этого не хочешь, но это твой внук Миша, который мой сын. Просто Таня говорит, что ты должна на это посмотреть и познакомиться, потому что вы родственники.
Розалия Моисеевна молча взяла сверток из рук Йоси и заглянула в него.
-Миша?
-Миша. Но если ты не хочешь знакомиться, то он не виноват.
Розалия Моисеевна плакала.
-Мама, прекратите плакать, мама почему вы плачите?
-Идите в квартиру, я напеку оладушки, что вы проглотите язык и все зубы....
-Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!
-Танюша, так порубайте мосол, кто же ложит в мясорубку мясо с мослами, я вас умоляю!
-Муся, смотрите в свою сторону, вас забыли спросить!
-Так Муся права, Таня, мясо надо порубать- сказала Розалия Моисеевна и сняла с плиты кастрюлю с компотом.
-Мама, я хочу какать!
-Подожли, Левочка, у меня руки грязные! Это не ребенок, это цорес майне грейсе!
Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зеленой.
© Александр Гутин
Подруга историю рассказала.
У неё пожилые родители, бОльшую часть времени живут на даче — зимой в том числе. И вот приходит к ним как–то соседка, и говорит, что ночью с их участка доносятся стоны. Откуда — непонятно. Полное ощущение, что из–под земли.
Ну, её, конечно, заверили, что ничего такого быть не может, там кроме сугробов нет ничего. Успокоили как могли, отправили обратно.
На следующий день опять приходит соседка. Белая вся, глаза красные — ночь не спала. Стоны душераздирающие, прямо из–под земли! Вокруг снегА, тишина, изредка лают собаки в отдалённой деревне. Слышно всё за версту. И стоны, стоны…
Ну, родители подруги моей подумали, что соседка потихоньку с ума сходит. Женщина она пожилая, одинокая.
А соседка не успокаивается — позвала сторожа к себе ближе к вечеру. Сидят они вдвоём, стемнело…
На следующий день пришли они уже вместе со сторожем. Он тоже стоны услышал. Тут уж отец моей подруги сам решил проверить, что там такое происходит. Вечером пришёл к соседке. Там уже и сторож сидит, робко так шапку в руках мнёт.
Настала ночь. Вышли они все на улицу, подошли к забору, слушают. Снег под ногами скрипит на морозе. И тут прямо из–под снега действительно доносятся стоны — ууууу, ууууу, ууууу…
Отец моей подруги человек не робкого десятка, атеист к тому же. В прошлом – генерал. Но тут ему сильно не по себе стало. Мурашки по коже…
Отметил он ветками сухими участок, с которого стоны доносились. Решил ждать весны, чтобы разобраться.
Стоны ещё продолжались несколько ночей, потом затихло всё. Люди в посёлке жуткое место старались стороной обходить.
Весной сошёл снег, отправились все на отмеченное место. Лопаты взяли, святую воду на всякий случай…
И обнаружили там четыре американские электронные пугалки для кротов с вибрацией. В них там от мороза батарейки сели, и вместо бесшумной вибрации, перед окончательным издыханием, они стонали. На разные голоса.
Блин, я представил, мне реально страшно стало. Бедная соседка. А кротам–то каково?
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис.
Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная
оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить
будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!?
- Ну невозможно, так невозможно :)
ПАРТИЗАН
28.02.2013, 14:56
Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу... . Посмотрите - вон мех лезет!
- Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.
Утром зеркалу: - Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?
- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит.
За віконцем весна розквітала
Небо повнилось першим дощем.
Я стояв і нарізував сало
Величезним кухонним ножем
Ніж ходив у руках методично
І чомусь пригадалось мені
Безневинне таке й симпатичне
Ніжне тіло тієї свині
Пролетіло життя мов хвилина
Добрим словом ніхто не зігрів,
Що ти бачила, бідна скотина,
Лиш корито та засраний хлів.
І тоді, мов обрікши на муки,
Хтось встромив в твоє серце ножа
Ти збагнула, що люди тварюки,
І твоя відлетіла душа.
Ти далеко тепер, моя бджілко,
У своїм, у свинячім раю,
Я ж на кухні сиджу,
П'ю горілку
І тебе потихеньку жую.
Я не злодій, не кат, не злочинець.
В мене друзі, робота, сім'я,
Та який же я, є українець
Якщо сала не їстиму я
Одесса... Ограбленный, раздетый догола мужик замерз и стучится в первую попавшуюся дверь (публичного дома). Тетя Соня наблюдая за этим из окна:
«Смотри-ка: голый, босый, а е......я хочет, аж трясеться».
***
Почувствуйте разницу:
Онанист - человек, который скрываясь от других, делает себе приятно.
Аноним - человек, который скрывая себя, делает другим неприятно.
***
"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.
Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.
***
Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай!
- От картошки!
- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
***
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочу быть Героем Советского союза!
... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...
Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, посмотри на меня! Конечно слышу!
– Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
– Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и возьми!
– Мама, принеси воды!
– Будешь ныть – возьму ремень!
– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!
- Кaк вaшa фaмилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, зaикa?
- Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - сукой!
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести!
Все жильцы дома номер 17, в возрасте до 25 лет, скинулись бабе Свете на билет в Амстердам, чтобы она увидела настоящих наркоманов и проституток.
- Саша, я йду від тебе! Ти постійно мене підйо#уєш через мою зайву вагу!
- А як же наша дитина?
- Яка дитина?
- Так ти не вагітна?
Сына олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пи*дец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, е*лан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... За*бись.. осталось только дерево выкорчевать...
***
Провел 30 минут в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет.
***
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:
- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
- Атстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
- Да отвали ты, глюпый птыца!
- Ну Гоги, ну пажалюйста!
- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Грузин:
- Вах, кацо, что с табой?
- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!
Готовили американцы шпиона на Украину с детства. оторвали от семьи...Присваивали ему привычки,предпочтения, знания истории, традиций и т.д... Шпион говорил без акцента даже! Вообщем дисантиравали его в деревне одной, идет он по улице и видит деда:
А- Здравствуй диду!
Д- ну здравствуй американец!
А- че это я американец? Я гарный хлопэц!
Д- че эт ты гарный хлопэц? Тыж нигра губатая!
123456
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство , как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили туда своих младших сестрёнок на закорках. По пояс в снегу.
В их школе была одна холодная комната, а туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору, под обстрелом, за линию фронта, мимо Гитлера.
В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у них там были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек и не хватало на всех.
Поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушта книг тогда тоже не было.
А потом использовали газеты в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору, под обстрелом. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было .
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и драили там сортиры каждый день!
Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 вёдер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было ну никакой другой еды, но им её
даже есть не давали, а сразу всё забирали для фронта. Ели они только картофельные очистки и жмых. Что такое жмых , я и сам не знаю, спросите у бабушки.
В свободное время они или стояли в Почётных Караулах у Красного Знамени, задрав правые руки в пионерских салютах, или успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений инвалидных бабушек .
Как они успевали делать уроки, я даже тогда не понимал, но всегда боялся спросить.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями !
Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно!
Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг и взад, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу!
Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии!
Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан прямо заявить: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!
Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора! Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в тёмную библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках!
Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге, при свете керосинки!
А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! И если ответа на письмо не было месяц, я не ныл!
Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там репутацией, воруя огромные черные граммофонные диски с прилавка под недрёманым оком продавщицы!
Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира Голоса Америки или ВВС ,причем всё это специально заглушалось КГБ! И мудак - Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и всё испортить, а это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно!
Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была почти полная коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками.
Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе на вечерок, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне трофейный Каталог Нижнего Белья Немецкой Женщины за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось
перезванивать самому ! По многу раз, крутя заедавший круглый наборный диск, с риском сломать палец! И я не ныл!
У меня не было даже распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!
Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой!
Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе , на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был сраный пинг-понг! На самодельном мониторе 5х5 сантиметров, сделаном из осциллографа нашим умельцем, когда он был трезв! И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня!
Там были ещё Морской Бой и Падение астероидов . Всё - зелёно-белое, никаких виндов, всё в одном окне!
Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!
В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности для Гроссмейстера и он не регулировался!
Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень или старуха в широкой панамке - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 2 канала, первый и второй, которые всё время показывали народу, что старый маразматик Брежнев ещё дышит! А в перерывах, когда он спал, нам показывали Сибирский Хор Пятницкова или Балет Красной Армии в кирзе!
А у вас тут за 150 каналов, которых вы сами-то ленитесь запомнить, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 – только мультяшки! 24 часа каждый день!
Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой в кино! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю!
ОДИН раз! В субботу утром! Вы слушаете, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! И не смейте щёлкать ремот-контролем, когда я говорю!
В ваши годы у меня вапще не было ремот-контроля!
Приходилось самому вставать с дивана и топать 5 метров по холодному паркету босиком, без ковров, к телеку, чтобы щёлкнуть каналом!
А какие у вас друзья!? Вы даже их имён-то не знаете, подбираете всякую пьянь по барам! В мои годы баров вапще не было! И если кто не хотел мёрзнуть в подворотнях или пить в зассаных парадных, приходилось иметь настоящих друзей! А настоящего друга найти всегда было нелегко! У которого дома не было олдов и была закусь ! К такому другу приходилось переть 5 километров через весь город зимой в гору со своей водкой, которую продавали в самое неудобное время, когда надо было быть в школе!
А про анашу мы и слыхом не слыхали!
Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут !
123456
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство , как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили туда своих младших сестрёнок на закорках. По пояс в снегу.
В их школе была одна холодная комната, а туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору, под обстрелом, за линию фронта, мимо Гитлера.
В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у них там были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек и не хватало на всех.
Поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушта книг тогда тоже не было.
А потом использовали газеты в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору, под обстрелом. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было .
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и драили там сортиры каждый день!
Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 вёдер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было ну никакой другой еды, но им её
даже есть не давали, а сразу всё забирали для фронта. Ели они только картофельные очистки и жмых. Что такое жмых , я и сам не знаю, спросите у бабушки.
В свободное время они или стояли в Почётных Караулах у Красного Знамени, задрав правые руки в пионерских салютах, или успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений инвалидных бабушек .
Как они успевали делать уроки, я даже тогда не понимал, но всегда боялся спросить.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями !
Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно!
Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг и взад, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу!
Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии!
Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан прямо заявить: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!
Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора! Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в тёмную библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках!
Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге, при свете керосинки!
А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! И если ответа на письмо не было месяц, я не ныл!
Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там репутацией, воруя огромные черные граммофонные диски с прилавка под недрёманым оком продавщицы!
Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира Голоса Америки или ВВС ,причем всё это специально заглушалось КГБ! И мудак - Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и всё испортить, а это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно!
Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была почти полная коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками.
Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе на вечерок, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне трофейный Каталог Нижнего Белья Немецкой Женщины за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось
перезванивать самому ! По многу раз, крутя заедавший круглый наборный диск, с риском сломать палец! И я не ныл!
У меня не было даже распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!
Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой!
Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе , на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был сраный пинг-понг! На самодельном мониторе 5х5 сантиметров, сделаном из осциллографа нашим умельцем, когда он был трезв! И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня!
Там были ещё Морской Бой и Падение астероидов . Всё - зелёно-белое, никаких виндов, всё в одном окне!
Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!
В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности для Гроссмейстера и он не регулировался!
Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень или старуха в широкой панамке - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 2 канала, первый и второй, которые всё время показывали народу, что старый маразматик Брежнев ещё дышит! А в перерывах, когда он спал, нам показывали Сибирский Хор Пятницкова или Балет Красной Армии в кирзе!
А у вас тут за 150 каналов, которых вы сами-то ленитесь запомнить, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 – только мультяшки! 24 часа каждый день!
Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой в кино! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю!
ОДИН раз! В субботу утром! Вы слушаете, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! И не смейте щёлкать ремот-контролем, когда я говорю!
В ваши годы у меня вапще не было ремот-контроля!
Приходилось самому вставать с дивана и топать 5 метров по холодному паркету босиком, без ковров, к телеку, чтобы щёлкнуть каналом!
А какие у вас друзья!? Вы даже их имён-то не знаете, подбираете всякую пьянь по барам! В мои годы баров вапще не было! И если кто не хотел мёрзнуть в подворотнях или пить в зассаных парадных, приходилось иметь настоящих друзей! А настоящего друга найти всегда было нелегко! У которого дома не было олдов и была закусь ! К такому другу приходилось переть 5 километров через весь город зимой в гору со своей водкой, которую продавали в самое неудобное время, когда надо было быть в школе!
А про анашу мы и слыхом не слыхали!
Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут !
Pussy Cat
01.03.2013, 23:45
А где одеяло?
http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/601577_341051312661573_802704455_n.jpg
виталий22
02.03.2013, 09:07
грибы бывают разные один накормит другой кино покажет
Zazotavr
03.03.2013, 12:25
- Ты где?
- Я подъезжаю!
- Я тебе, вообще-то, на домашний звоню!
***
Развесьте уши, натяните улыбку, распахните бумажник.... И любовь придет!
***
...Жду, когда китайцы начнут подделывать бензин...
***
- Какие подарки дарят мальчикам обычно?
- Секс.
- А мальчикам-друзьям?
- Дружеский секс.
- Больше вариантов нет?
- Кружка.
**
Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!"
**
Плохо не то, что на 30 лет твоя бабушка тебе дарит 200 гривен. Хуже то, что ты на них реально рассчитываешь.
***
...В знак благодарности моргнул ему стоп-сигналами...
***
- Я с тобой не разговариваю!
- Почему?!
- Пока ещё не решила...
***
Книжное похмелье - это неспособность начать читать новую книгу, потому что ты всё ещё живёшь в мире прошлой.
**
- Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами! Как в сбербанке!
- Я, походу, два раза в МММ вложился...
**
Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
**
Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно.
**
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
**
Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб...
Руки в брюки...
Подходит к нему мальчишка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все – летом.
:D:D:D
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
***
Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: - Это не я! Я ее вообще не знаю!
****
встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен
***
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Б%%%ь... А я их нюхал...
ПАРТИЗАН
03.03.2013, 21:02
Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
Андрейко
03.03.2013, 23:49
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Андрейко
04.03.2013, 19:50
Секретарша у сисадмина:
- Коля, у тебя Акробат стоит?
- Все реже и реже.
Поручик Ржевский идёт весь побитый.
— Боже мой! Поручик, что с вами?
— Я поссорился с полковником!
— Так полковник же старый, тщедушный...
— У него в руке была кочерга!
— А у вас?
— А у меня в руке была грудь жены полковника. Приятнейшая вещь, доложу я вам, но в драке — совершенно бесполезная!
http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/75900_221751427964060_905621092_n.jpg
http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/75900_221751427964060_905621092_n.jpg
иди спать!!;-)
Андрейко
05.03.2013, 03:23
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...
Андрейко
05.03.2013, 03:28
Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
- Сколько тебе к ней идти?
- Ну где-то минут 40. .
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...
Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Директор на радостях зарезал барашка.
- Поэты – легко ранимые люди. - Говаривал Дантес.
Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
Знакомства… Встречи… Секс… А что потом?
Потом…
Вы возвращаетесь в свой дом… Невинное
лицо… Пакет с едой.
И мило шепчете «единственной» — Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель, И нежное
«ждала я целый день»,
И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно
мечет Вам на стол…
Щебечет что-то… Вдруг звонок простой —
Вам СМС пришло. И Вы, босой, Идете на
балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы
— прям обалдеть!,
Как было СУПЕР! Столько «раз» успеть За
малое количество минут…
За время то, пока Вас дома ждут! И все бы
хорошо… Но… Ё-ма-Ё!!!
В руках-то телефон… не ВАШ… ЕЁ.
Каждая жена способна угадывать желания
мужа, но не каждая способна не мешать их
исполнению.
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...
***
— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму! — Отец, у нас нет фирмы! — Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пи**уй работать!
***
Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
***
-С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину какая нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.
- Да ты не мужик... Гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?
***
Меня сёдня с экзамена выгнали… Препод ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня – я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг.
***
- Лучшая защита от беременности – это мужчина..
- В смысле?
- В смысле родиться мальчиком…
Андрей09021974
06.03.2013, 00:43
8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!
Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...
- И что бы ты без меня делал?
- Всё то же самое, только с другой.
"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.
8 марта: Пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улицам, бьют себе об головы флаконы с духами и пристают к испуганным прохожим с вопросом -
А ты рожал, блеать!!?
Каждый чиновник, продвигаясь по карьерной лестнице, достигает уровня полного несоответствия (с) Законы Мерфи
Андрейко
06.03.2013, 22:59
Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.
Видео ДТП на уoutubе, с возгласами по-русски, делятся на две категории: "Еебб@@@@ть!!!"- это свидетели ДТП, "бл@дь, бл@дь, бл@дь!!!" - участники.
Андрей09021974
06.03.2013, 23:14
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги."
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут."
Посетитель ресторана подзывает официанта:
- Любезный, а принеси-ка мне еще один графин водки!
- Может, не стоит? В графине, который на столе, еще больше половины.
- Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать еще один.
Андрей09021974
06.03.2013, 23:37
Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают
Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
- Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?
- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.
- Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.
- Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.
- А еще как?
- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...
Класс покатом. Учительница не выдерживает:
- Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?
- Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!
-Наркоман сидел у окна девятого этажа и неожиданно упал вниз. Собралась толпа людей, его спрашивают:
- Что случилось?!
Наркоман (отряхиваясь): Понятия не имею, сам только подошел.
Вопрос: Почему у нас в стране народ редко ходит в больницу? Ответ: У нас две болезни: х*йня и п*здец. Х*йня проходит сама, а п*здец совсем не лечится.
-Объяснительная старшего прапорщика:
Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на
службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал
кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего
принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил
камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами,
взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел
перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало и... обосрался.
http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/522645_423314927758031_2128369970_n.jpg
Аэродром.
— Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
— А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
— Светка — брось шутить, у меня горючее на исходе!
— Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь — вот и прыгай!
***
Ты в колодец, друг, не плюй — может пригодиться.
Жён чужих не оскорбляй, вдруг на них… жениться!
***
Сидят на кухне две подруги , пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "-
"Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/486037_423139584443993_1750073779_n.jpg
http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/576355_492204894173457_1070271235_n.jpg
Дядя Вова.
Есть у нас на даче сосед, дядя Вова. Когда-то он нам с Оксаной даже представлялся по полной программе, но во-первых, дело было очень давно, а во-вторых, аж на три нетрезвых головы. В общем, дядя Вова, и точка.
У дяди Вовы особые отношения с техникой. В первую очередь автомобильной. Даже сложно в точности описать, какие. Это как если бы доктор Франкенштейн собрал свой патологоанатомический паззл из женских запчастей. И подключил аккумулятор. И призвал демона Нублю. А потом жил бы с ней долго и регулярно, с перерывами на очередную реанимацию.
Как всякий человек советской закалки, дядя Вова искренне считает, что платить за новую технику — это выбрасывать деньги на ветер. Техника всё равно сломается, и надо будет её чинить, а потом выбрасывать на свалку. Проще сразу прийти на эту свалку и взять то, что нужно. А потом осуществить мечту номер два человека советской закалки. Дерьмово-конфетную трансмутацию. Философский камень, говорите, нужен? Да не вопрос, кремень диалектического материализма у таких людей заложен ещё со школьной парты.
Зато рихтовщик из него отменный. Он умудряется вернуть классическую геометрию тому, что ушло далеко за пределы неэвклидовой и вплотную приблизилось к фрактальной.
На днях дяде Вове привалило счастья: ему ОТДАЛИ ДАРОМ старую «семёрку». На всякий случай уточняю: ВАЗовскую семёрку. Дно сгнило, двигатель заклинило, радиатор кто-то отгрыз, но это такие мелочи! Перебрать, подварить, подкрасить — и можно кататься. А старую «четвёрку»...нет, зачем же сразу выкидывать? Будет донором на случай трансплантации.
К процессу самовывоза дядя Вова подключил сына. Всего-то дел: отбуксировать из одного гаража в другой, по соседству, метров триста, не больше. Первое ДТП произошло почти сразу же, как только машины выехали на улицу. Точнее, даже не ДТП, а так, мелкая неприятность. Когда дядя Вова притормозил, чтобы кого-то пропустить, буксировочный трос ослаб и прилёг на асфальт. Проходивший мимо мужик с двумя пустыми ведрами в руках (примета, как оказалось, срабатывает независимо от гендерной принадлежности) решил проскочить между двумя машинами. И в этот момент дядя Вова решил подать вперёд. Трос натянулся и выполнил профессиональную подсечку. Мужик рухнул, вёдра, которыми он всплеснул в своём нырке рыбкой, с размаху припечатали проезжавшую мимо «Пежо». Буксировка возобновилась через три часа: пока дождались полицию, пока составили протокол о столкновении иномарки с пустой тарой, пока нахлобучили ведро на голову ныряльщику, который требовал компенсировать ему моральный вред и отрихтовать помятую посуду...
Второе ДТП случилось метров через сто. Кто-то оставил свой «Фольксваген» без стояночного тормоза, и тот отправился по подругам, благо мимо прогуливались аж две россиянки. Познакомился. Задним бампером в правое крыло «семёрки». Прибежал, охая и хватаясь за голову, хозяин шаловливого немца. Подъехала машина ГИБДД. С теми же полицейскими, что оформляли первый протокол. Служивые уже тихонько посмеивались и предлагали почётный эскорт до гаражного бокса за разумную цену. Дядя Вова гордо отказался и, видимо, зря.
Заветный бокс располагался на втором уровне многоэтажного гаража. Трос отцепился метров на тридцать раньше, чем было запланировано. Прямо на подъёме. Тормоза у буксируемой «семёрки» имелись. В принципе. По большей части — в виде запчастей. Как оказалось, сын дяди Вовы мастерски водит машину задним ходом. И умеет принимать правильные решения в критической ситуации. Вылетев из ворот гаража, машина чудом разминулась с двумя другими, вильнула мимо третьей и смачно впечатала в бетонное ограждение мусорный контейнер.
Кода дядя Вова, хватаясь за сердце, примчался к месту третьего ДТП, сын пытался дрожащими руками совместить в пространстве сигарету и огонёк зажигалки.
-- Слышь, батя, - сказал он дяде Вове. - Я тебя не как отца — как человека прошу: сдай её на утилизацию от греха подальше! Я тебе добавлю сколько надо, только купи себе что-нибудь новое! Она же упорная, она не успокоится, пока кого-нибудь не прикончит!
http://dpmmax.livejournal.com/190251.html
- Что такой грустный ?
- Да не знаю что подарить своей жене на 8 Марта.
- А когда у твоей жены 8 Марта ?
http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/481297_613899351958371_876465690_n.jpg
Андрей09021974
08.03.2013, 21:08
- Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы не пейте...
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте - и тр%%айте, пока не протрезвеете...
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!!!
Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашему, я должен был написать? - возмущается доктоp.
- Hу... , напpимеp : "маленькая" или "как у всех"...
- Я слышала, ты иногда занимаешься сексом без презерватива?
- Ну да, бывает...
- А как же ты избавляешься от спермы, что попадает в тебя?
- Ой, да это раз плюнуть!
Учительница:
- Дети, составьте предложение с двумя словами "прекрасно".
Маша:
- Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором она прекрасно выглядела.
Вовочка:
- Вчера за столом сестра объявила, что беременна, а папа сказал
"Прекрасно, б%%%ь, просто Прекрасно!"
Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок:
- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи***ец!"
Маленький Абрам приходит домой и говорит:
— Я сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, сказал, что я русский!
Папа отвечает:
— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
Мама:
— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
— Бабушка:
— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
— Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!
- Дорогая, сделай мне этот... как его...
- Конечно, дорогой...
- А... ну, и хрен с ним... с кофе...
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку,чтобы у него ничего не украли.
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста.
- Дорогой, а ты уже приготовил мне подарок на 8 марта?
- Да, дорогая, конечно приготовил.
- А если он мне не понравится?
- Ну, не понравится - отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.
Merkurydnepr
09.03.2013, 00:52
Зібралися чех, українець і росіянин на спільну випивку.
Чех випив і шкаликом об землю, хрясь:
- Не п’ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь.
Росіянин вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь:
- А я не п’ю з одної пляшки, бо у нас тої горілки хоч втопися.
Українець випив шкалик, закусив салом і росіянина табуреткою по голові, хрясь:
- А я з одним і тим же москалем другий раз не п’ю, бо у нас їх як тарганів розвелося.
Українець оженився на росіянці, перед першою шлюбною ніччю батько дає йому настанови.
- Спочатку сильно кинь жінку на ліжко, щоб знала, що Україна – це сила!
- Потім різко зірви з себе одяг, щоб знала, москалька, що Україна – це краса!
А дід сидить у кутку і слухаючи це каже :
- А потім починай дрочити, щоб знала, що Україна – це Незалежність.
Що люди думають, коли їм назустріч йде поліцейський?
європеєць: о, наша поліція мене захищає.
українець: бля, тільки б не до*бався.
http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/601620_463615743710418_1047732170_n.jpg
Берете стул - кладете под него доллар - садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять жопу!;-)
ПАРТИЗАН
09.03.2013, 21:44
Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.
Дочь говорит матери: - Мама я наверно расстанусь со своим
парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала, что у него в штанах бутылка.
- А какая примерно бутылка?
- Ну примерно,0,7 л.
-Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
Мама, мама, я сегодня с девочкой в губы целовался!!!
- Да?! И что она тебе сказала??
- Я не слышал, она мне коленями уши закрыла
http://prikpic.ru/pic/92-1330155145.jpg
http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/733748_501915166510168_1707912428_n.jpg
В конце 90-х довелось мне поработать в компании, занимавшейся гарантийным ремонтом и обслуживанием импортной сельхозтехники, которая тогда прямо-таки хлынула к нам. Для выполнения этих гарантийных работ были присланы специалисты-иностранцы, ну, а поскольку большинство из них русским языком не владело, то к каждому прикреплялся переводчик для обеспечения профессионального общения, и предоставлялась легковая машина.
Эта история произошла, когда мы с Джоном были откомандированы в Тюменскую область для подтверждения гарантийности случая отказа одного из узлов трактора. Проделав всю необходимую работу и заночевав в Тюмени, мы рано утром выехали домой.
В пять утра движение было еще очень вялое и Джон, сидевший за рулем, держал явно больше 60 км/ч. За разговором мы не заметили камеру с радаром, а на посту нас уже ждали.
Надо заметить, что единственной длинной фразой на русском, который смог к тому времени овладеть Джон, было «Я ест англиски энджинеер».
Еще издалека мы заметили пост КПМ и фигуру с жезлом, поджидавшую конкретно нас.
Молоденький лейтенант решительно взмахнул жезлом и, подойдя к водительской двери, отработанно и быстро бормотнул нечто, слабо идентифицируемое как его фамилия. Джон протянул ему свои международные права и, отмобилизовав все свои лингвистические способности, сразу отстрелял всю свою обойму с «англиски энджинеер», после чего, посчитав свою задачу выполненной, выпал из дальнейшего общения.
Лейтенант, будучи в полной уверенности, что диалог завязался, буркнул: «Пройдемте со мной» - и направился к посту. Джон безмятежно остался на месте, обозревая окрестности.
Пытаясь исправить ситуацию, я поспешно выскочил из машины и стал объяснять лейтенанту, что Джон не владеет русским и я могу помочь объясниться.
Мое появление лейтенант воспринял как бесцеремонное вмешательство в отправление им своих должностных обязанностей и тоном киношного Мюллера жестко сказал: «А вас я попрошу остаться в машине!».
Ах так? Нас не хотят – ну и не очень надо.
- Джон – на выход!
А сам обозначил движение к машине.
Недовольный Джон подошел к лейтенанту и возмущенно выдал длиннющую фразу на английском. В наступившей затем тишине явственно прозвучал щелчок нижней челюсти лейтенанта, зафиксировавшейся в крайнем положении.
К его чести он быстро восстановился и попытался апеллировать ко мне:
- Что он сказал?
Я позволил себе маленькую месть:
- Мне сказали сидеть в машине, так что разбирайтесь без меня!
- Нет, нет. Давайте пройдем вместе с нами.
Ну что ж, мир так мир:
- Лейтенант, вот британский паспорт Джона, пусть человек сидит в машине, он все равно по-русски не понимает, а я готов для объяснения пройти с вами.
В помещении поста перед монитором с довольным выражением лица раскачивался на стуле капитан. Лейтенант сунулся было что-то сказать, но был остановлен начальственным движением руки.
Капитан, не прекращая раскачиваться, показал на монитор:
- Ваша машина?
- Наша.
- Ваша скорость?
- Наша.
- Кто за рулем?
- Джон.
- Угу. Нарушаем?
- Ну, уж так получилось.
Улыбка на лице капитана стала шире:
- Ну что, будем протокол оформлять?
- Давайте.
Капитан хмыкнул, перестал улыбаться и раскачиваться, пододвинул к себе бланк для заполнения протокола, внес свои данные и протянул руку к лейтенанту за водительскими правами Джона.
Лейтенант, почувствовав себя в моей шкуре, стал тоже находить вкус в ситуации. Он просто протянул капитану документы и переместился так, чтобы тот не мог видеть его лица.
Тут необходимо пояснить для тех, кто ни разу не держал в руках водительские права международного образца. Это – книжечка страниц в 15, причем первые три страницы рассчитаны, если я правильно помню, на Китай, Японию и Корею и заполнены соответственно кракозябрами. Единственная страничка на русском где-то 2-ая или 3-я с конца.
- Это что еще такое?!
- Водительские права.
- А где на русском?
Я перелистнул на нужную страничку:
- Вот!
- Это кто?
- Джон. Он вел машину. Вот, пожалуйста, его паспорт. Он здесь в командировке.
Лейтенант уже все понял, а капитан все не мог отключить автопилот и тупо шел по заученному алгоритму:
- А где здесь прописка?
- У них не бывает прописки.
- Как так? А из какого он города?
- Ну вот, отметка о выдаче паспорта в Бирмингеме.
- Ну, значит, туда и будем писать.
- Конечно, давайте, пишите. Единственно, у них там с русским языком могут быть проблемы.
Лейтенант, стараясь не шуршать, начал тихо сползать по стенке.
Капитан еще на автомате занес ручку над бланком, но тут до него стало доходить, что ему придется отправлять протокол в графство Уэст-Мидлендс, Великобритания. Пауза стала несколько затягиваться.
После затяжного мыслительного усилия, почти смирившись с неизбежным, капитан уже смял и выбросил испорченный бланк, но тут ему в голову пришла спасительная мысль:
- Во, слушай, а давай мы на тебя протокол оформим?
В первое мгновение я опешил от такого предложения. Во как! Молодца! Решение пришло мгновенно:
- Да запросто. Без проблем. Пишите.
Капитан, облегченно выдохнув, придвинул к себе новый бланк и стал его заполнять. Я чуток выждал и самым невинным голосом спросил:
- А ничего, что у меня прав нет?
- Как нет? А где они?
- У меня их и не было никогда. Я водить не умею.
Капитан впал в ступор и перестал ориентироваться в пространстве.
Лейтенант изо всех сил старался не подавать звуковых признаков жизнедеятельности. И только легкое позвякивание чайной ложки в стакане на столе служило индикатором его состояния.
Я стоял и с выражением преданности и готовности смотрел на капитана. Выражения же его лица было не передать. Такого облома, похоже, в его жизни еще не было.
Он смял и выбросил второй испорченный бланк и, глядя в сторону, с нескрываемым раздражением протянул мне документы Джона:
- Свободен. Можете ехать.
- Спасибо. Так мы поедем, а я передам Джону, чтобы больше не нарушал.
Капитан проводил меня на выход таким взглядом, что я чуть не начал дымиться.
Это был точно не его день.
P.S. А права у меня были. Просто не хотел, чтобы меня так дешево развели.
Интересно,это только в русском языке слово "РАБОТА"образованно от слова "РАБ", а "УВОЛЬНЕНИЕ" от слова "ВОЛЯ"?
http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/531476_425534500869407_586904876_n.jpg;-)
мечтая о Мальдивах, "мазерати" и бриллиантовом колье, споткнулась о собственную губу.
- не пойму, кто такие мерчендайзеры?
- загугли!
- а кто такие загугли?
"загугли" - это те, что расположены позади "гуглей". В отличие от "догуглей", которые, как легко догадаться даже ежу, расположены перед гуглями.
Он:
- Привет, животное!
Она:
- Что ты сказал?!
Он:
- Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котёнок. Вот и решил обобщить...
http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/600340_344968052269899_852768293_n.jpg
ПАРТИЗАН
14.03.2013, 00:30
Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьёт?
- Не поверишь, и даже трахается!
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»..
http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/625500_466773130061346_1724154919_n.jpg
- Девушка, Ваши документы?
- Вот...
- А где техпаспорт?
- Каких еще тех?! Я одна еду!
http://i.piccy.info/i7/d09ec292acc79cad4a017e3fc9a18df7/4-56-783/60414992/getImage_29__500.jpg (http://piccy.info/view3/4276348/f5059b4ada7fda708ca2ba15b871979d/)http://i.piccy.info/a3/2013-03-15-14-44/i7-4276348/500x265-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2013-03-15-14-44/i7-4276348/500x265-r)
Пришла бабушка в банк открыть депозит. Бабуля в потертом пальто, одета
плохо, деньги в большой сумке. И говорит она, хочу мол, открыть депозит,
подайте мне начальника банка.
Ей говорят, зачем, мы и сами можем.
А она - мол, денег много, 160 000$, буду класть только через начальника
банка.
Пожали плечами сотрудники - делать нечего, позвали начальника.
Начальник:
- Бабушка, а откуда у вас столько денег?
- Да вот, милок, я на пари зарабатываю, хочу депозиту.
- Врете, вы бабуля, нельзя на пари столько заработать.
- Милок, а давай проверим, давай с тобой поспорим на 25 тысяч долларов,
ну например, что у тебя яйца квадратные.
Начальник пожал плечами (навсякий случай, засунув руку в карман и
проверив):
- Бабушка, это же несерьезно, вы проиграете.
Бабушка, а что, мол, слабо?
Рассердился начальник Крупного банка и говорит:
- Хорошо, я согласен.
Бабушка:
- Только, милок, деньги большие на кону, я завтра тогда адвоката
приведу, чтобы он зафиксировал наше пари.
Рассмеялся начальник, высунул руку из кармана брюк и ответствовал:
- Конечно, веди, бабка, договорились.
...
Придя домой, начальник крупного банка, долго не мог уснуть, ворочался,
несколько раз вставал к зеркалу и внимательно разглядывал свое
хозяйство. Бережно поглаживал, катал из стороны в сторону и предвкушал
легкий куш...
...
Утром в банк пришли бабуля с адвокатом. Входят они в кабинет Начальника
Крупного Банка. (Начальник Крупного Банка засветился от счастья и
высунул руку из кармана).
Бабуля:
- Ну вот, наш адвокат, пожалуйста, хотелось бы увидеть лично, ваше-с...
Начальник приспустил штаны и показал.
Бабуля:
- Что-то я сомневаюсь, деньги все-таки большие - разрешите лично
пощупать?
- Без проблем, - ласково улыбнулся начальник.
Подошла к нему бабушка, протянула руку и ласково взяла его за яйца.
Раздался глухой звук падающего в обморок адвоката.
Начальник, испуганно, натягивая штаны:
- Что с ним?
Бабуля:
- Да вот, милок, мы вчера поспорили с адвокатом на 50 тысяч долларов,
что завтра утром я буду держать за яйца самого Начальника Крупного
Банка...
ПАРТИЗАН
15.03.2013, 22:15
- Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило.
Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.
- Хочу, как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...
Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?*
Муж:
- О, кстати! Принеси-ка молока.
про Львів
Білі мухи налетіли
Всі внізапно охуїлі
Я капец как не высыпаюсь . Мне катастрофически не хватает сна . Я работаю и хочу спать .
Я ем и хочу спать . Я СПЛЮ И ХОЧУ СПАТЬ .
Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
— Наташ, выходи за меня замуж!
— Вовик, давай лучше мы с тобой сегодня потрахаемся, ты и успокоишься.
Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету .:cool:
Девушки, начинайте уже сейчас плакать, что не успеете похудеть к лету ...;-)
районы.. кварталы ... тупые придурки , я ухожу ...ухожу без куртки ....
Валера успел сказать: «Чик-чирик я в домике», но кирпич это не остановило...
Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит…
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?
Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать 2 буквы: "А" и "О" !
Ну, чтоб они свой текст не забывали !..
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! "
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.
Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.
Вот такая ..ять продажная любовь на природе...
- Мама, а почему меня мальчики во дворе зовут "Экскаватором" ???
- Закрой рот ! - мебель поцарапаешь !:-D
Тильберт
16.03.2013, 12:45
Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать 2 буквы: "А" и "О" !
.. Как меру устрашения! Будешь себя плохо вести - позову АО! :-D
Лес около Чернобыля... Идёт по лесу Красная Шапочка трёхметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, жёлтая слюна капает. Шапочка его увидела и говорит:
— В рот меня будешь насиловать?
— Нет, не буду.
— Значит, в зад будешь меня насиловать?
— Нет, что ты?! Даже мыслей таких нет!
Тут Шапка задирает подол и говорит:
— Ну, тогда соси!
Под красным знаменем старик,
По улице идет.
Исаак не просто большевик,
Он просто идиот.
Стишок прочитал первый раз в 1993, по нескольким фразам которые остались в памяти еле нашел в Инете, выкладываю.
Давно те діялось, давно
У стольнім Петрограді
Ішов по Невському Ілліч,
Стояли всюди б..яді
Ілліч «під мухою» вже був
Та й нікуди спішити,
Бажання виникло нараз
Якусь з них зкадити.
Любив Ілліч по вечорах
Дівчаток брати в діло
Бо гірш гіркої редьки вже
Та Крупська надоїла,
А Клара Цеткін за бугром
Буржуїв розважала,
Забула про Володю вже,
Чомусь не приїжджала.
Ось запримітив він одну
Поважну молодичку,
Посмішка зразу розцвіла
На Іллічевім личку,
Заграла в жилах в нього кров
Козак в штанах піднявся,
До неї хвацько підійшов
І про ціну спитався,
-Віддамся Вам безплатно я,-
Сказала та потвора,
-Лиш покатайте Ви мене
На крейсері «Аврора».
-Нема питань,- сказав Ілліч,
І крейсер замовляє,
Команда вся гуляє, п’є,
З гармат усіх стріляє.
А дівка вправною була,
Таке там витворяла,
Усе робила вищий клас
І нігті обгризала.
Усі захцянки Ілліча
Вона задовольняла
Бо «Камасутру» стерва та
У Смольному вивчала.
На ранок Ленін ледве встав,
Попив з відра розсолу,
Труси на палубы знайшов,
Копнув дівицю голу.
У голові джмелі гули
І нила ще й печінка,
-Як відбрехатися тепер,
І що там скаже жінка?
Вийшов на палубу Ілліч
Очиці протирає,
Бачить по вулицях народ
Кудись біжить, стріляє,
Червоні мають прапори,
Царський палац штурмують,
А всі його товариші
Процесом тим керують.
Тут він швиденько одягнувсь,
На берег вибігає,
-А що там сталось, що за шум?-
У Троцького питає.
-З «Аврори» вчора хтось стріляв,-
Промовив Лейба в’яло,
-І на той царський палац
одна х...ня і впала.
Розбушувався наш народ,
А цар так налякався,
Що все лишив, кудись утік,
Чорт-знає де заховався.
-Прекрасно,- вимовив Ілліч,
- Не випадок, а казка
І перед Крупською тепер
У мене є відмазка.
Піду прийму іще сто грам,
Прийду до влади п’яним,
Заводи дам робітникам,
А землю дам селянам.
Даремно мужа провіряти,
Пора це всім збагнути,
Чого не видумає він,
Щоб жінку обманути.
:yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo:
человек, который стоит перед тобой у банкомата или терминала, всегда тупой
виталий22
17.03.2013, 09:44
если у девушки вес 50кг это очень хорошо но только в том случае если ее рост больше метра
Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
человек, который стоит перед тобой у банкомата или терминала, всегда тупой
я когда-то предложил тупой свою помощь
через секунду молча свалила:)
Захожу в приват банк скинуть деньжонку на карточку а там всегда такой в галстуке стоит чувствует свою ненужность. Я так чтоб занять его работой чтоб не зря он зарплату получал всегда спрашиваю у его помощи -помогите совершить платеж. Он меня уже и запомнил. Я как вхожу он всегда мне и улыбается аж скучать перестает и. так важничает чтоб сотрудники банка видели что он работает. Он наверное думает шо я дебил? Или сам понимает что благодаря мне и таким как я его на работе держат.
http://i.piccy.info/i7/e94258b478a60c4626113fbde4136de0/4-56-896/37742915/babulky_800.jpg (http://piccy.info/view3/4289880/238de51ee21a1368344ead39cc551b3e/1200/)http://i.piccy.info/a3/2013-03-18-08-26/i7-4289880/761x561-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2013-03-18-08-26/i7-4289880/761x561-r)
я когда-то предложил тупой свою помощь
через секунду молча свалила:)
странно.... когда я предлагаю свою помощь тупому...то он не только не сваливает, но еще и отобедать приглашает;-)
Колись давно розповів батько:
Приїжджала якась делегація з Німеччини, шось там по сільськогосподарській техніці. Мабуть приїжджали шось парити нам. Зговорились про вантажні машини. Німці цікавилися як у нас ходять їхні ІФИ. Наші говорять: "Хороші машини: потужні, комфортні... і т.д., тільки є одне НО: 10 років і нема мотора" (треба робити).
Німці поцмакали: "М-да..." Потім наші їм зустрічне питання: "Наші Крази теж до вас на експорт йшли. Що можете сказати про них?" Німці: "Дуже хороші машини, але є одне НО: 10 років і нема німця".
ПАРТИЗАН
19.03.2013, 19:33
Араб говорит хохлушке:
- Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!
- Шо?! Я ещё в очереди за хреном не стояла!
Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел..
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает- зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..
Сарочка, а шо подарить тебе на 8 марта?
- Ой, Абраша, даже селедке на праздники дарят шубу!
*ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК*
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Алексчук
19.03.2013, 19:40
Араб говорит хохлушке:
- Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!
- Шо?! Я ещё в очереди за хреном не стояла!
Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел..
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает- зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..
Сарочка, а шо подарить тебе на 8 марта?
- Ой, Абраша, даже селедке на праздники дарят шубу!
*ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК*
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Млин, Партизан, а можно разделять смешилки, хотя бы пробелом.
ПАРТИЗАН
19.03.2013, 19:45
Млин, Партизан, а можно разделять смешилки, хотя бы пробелом.
не умею.
Один мальчик на уроках всё время тянул руку и вырос нацистом.
Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и, конечно, теперь надеется на секс.
Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т25 исправит вашу никчёмную жизнь.
Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.
Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
- Будешь сухое вино?
- Насыпай, фуле...
— Мы понимаем друг друга с полусло...
— ...нёнок?
Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша ;-)
Ох, вже наші дороги....сів за кермо ....і....поскакав..
Ми вчора з дідусем сміялись до втрати пульсу. Він виграв.
Масленица - тренажерный зал приглашает всех на блины !
В наличии блины на любой вкус 5, 10, 15, 20 и 25 кг.
- Дорогой, зачем ты обмазал стены говном?
- Я дизайнер.
- Ты говоришь, что я наркоман???
- Очень смешно это слышать от голубя.
виталий22
19.03.2013, 20:44
Женщина за рулем это бог пассажиры молятся пешеходы крестятся
Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!
***
Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
***
Я конечно знал что вы спите на лекциях, но надевать пижаму...
***
К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? !
http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/64188_10151508062464025_241441861_n.jpg
К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? !
Да, чисто советский анекдот явно исключительно свеж.
Pussy Cat
21.03.2013, 11:49
Не делай мине беременную голову!
Это типа теперь - не трахайте мне мозги?:D
В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!
***
Она:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет!!!
***
- Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты, Яша, говоришь о невезении! ? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!
ПАРТИЗАН
23.03.2013, 00:28
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
— Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
— Нет?
— Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки.Ждут,когда высохнут, снимают и -готово! Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
— Что это с вами? Девушка, не переставая смеяться: — Просто я представила, как они делают презервативы.
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сема! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизор
А у вас есть воды?
Не воды , а вода!
Ну тогда, дайте мне вода!
Не вода , а воды!
Да я смотрю у вас тут вообще х%.. напьешься!
Переспали парень с девушкой... Она:До этого я была девственницей,а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать? Он:Ерунда! Берет крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет..."туда",вот,все в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб. Мать:Что не целая??? Доктор:Да целая,просто первый раз вижу,чтоб "там" срок годности стоял
***
Две подруги:
- Ты с моим мужем спала?
- Спала.
- Ну и как?
- Нормально. Выспалась.
***
Физиология:
Любой мужик может тр%%нуть любую бабу.
Психология:
Любая баба не хочет, чтобы ее тр%%ал любой мужик.
Kaktusss
23.03.2013, 17:30
— Папа, а почему у нас нет машины?
— Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
Цыганка подходит к молоденькой девушке:-Дай погадаю! Девушка:-Верите ли вы в Бога так,как верю в него я? От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
Андрей09021974
23.03.2013, 22:18
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит руский и говорит: - Эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет: - Эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
Встречаются бывшие одноклассники он и она.Она: " Да вот так и живу, ничего нового.Правда я тут машину себе классненькую присмотрела, хочу взять." Он: " Ничего себе! Она же кучу денег стоит.Слушай показала бы ты мне место по старой дружбе, где надо деньги большие зарабатывать?" Она: " Ну что ты, Коля, нет у тебя такого места.."
Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? - Отвали, мужик, я петух. - А почему тогда кукуешь? - Да заикаюсь я, блин... Ку-Ку... Ку-Ку... Ку-ка-ре-ку!!!
- Дорогая, ты спишь? - Нет. - Это хорошо, тогда повернись ко мне. - Не хочу, ты лук ел. - А ты горох!Повернись я сказал!!!!
Андрей09021974
23.03.2013, 22:22
......Кто цветы подарил? - Один ухажер... - Мммм... - Ревнуешь что ли?)) - Да нет) Через час. - О вернулся) И куда ты ходил? - Да так гулял, встретил твоего ухажера. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой об мою арматуру, потом пропинал себя по лестнице. Сказал что-то типа, если он ещё раз к тебе подойдёт, то вообще убьётся, и попросил меня плюнуть в него и уйти. И ни в коем случае не вызывать скорую. Слушай, он какой-то странный... Держись от него подальше, ладно?)
http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/532905_551121624932653_661166367_n.jpg
http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/487805_10151559983845396_1275605051_n.png
Ssphinxx
24.03.2013, 14:55
Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!
Лежит Брежнев на пляже в Пицунде абсолютно голый только панамкой лицо прикрыл. Вдруг рядом пробегает собака и лизнула ему яйца. Брежнев ни снимая панамы: Товарищи, ну это уже слишком.
Одесса. Встречаются два еврея: 1. А вы слышали Рабинович умер? 2. Как опять ??? 1. Тише, тише, вон он идет.
В Кремле в коридоре встречаются Косыгин и Суслов. К -> С, а вы слышали Андропов сломал руку? С: Кому ???
У Кеннеди спрашивают, какой ад лучше, капиталистический или социалистический??? К: конечно социалистический: то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт закрыли, то у чертей партсобрание.
Сколько у нас всего евреев ? Спрашивает Брежнев Косыгина.
Миллиона три - четыре.
А если мы им разрешим всем уехать, многие захотят ???
Миллионов 15 - 20.
СССР. Институт. Два грузина сдают экзамен по истории Коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит радостный, весь светится от счастья.
Все сразу к нему: Ну что сдал? На сколько ???
На два!
А чего такой радостный???
Гы, а Гиви прям там арестовали.
У солдата спрашивают: что значит пост? Рост, это когда хочется кушать, но нельзя. Нет, когда хочется кушать но нельзя, это запор.
Любовный тест: 1. Берёшь свою девушку и собаку 2. Запираешь их в шкафу 3. Ждёшь 20 минут 4. Открываешь. НУ И КТО СЧАСТЛИВ ТЕБЯ ВИДЕТЬ?
У лікаря окуліста ювілей.Колеги привітали його стінгазетою,на якій намалювали велике око,а в кришталику наклеїли портрет ювіляра. Окуліст подивився і мовив:-Як добре, що я не гінеколог.
Генерал заходит в казарму и говорит дневальному:Рядовой, почему в роте воняет???
Товарищ генерал, извините не в роте, а во рту.
Надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми невинными монашками 500 у.е." Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: "Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо."
Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и увидел на дверях надпись: "Сегодня Вас поимела сестра Мария.
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/216766_350349755065062_734200235_n.jpg
http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/735176_507286989309313_583983982_n.jpg
Не учли разницу между московским и римским временем и о покушении на Папу Римского московское радио сообщило на два часа раньше, чем оно было совершено.
1979 год, СССР. В связи с юбилеем А.С. Пушкина был объявлен конкурс на лучший проект памятника.
- 3е место получил памятник: Пушкин читающий книгу Брежнева.
- 2е место получил памятник Брежнев читающий книгу Пушкина.
- 1е место получил памятник Брежнев читающий книгу Брежнева.
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot