Просмотр полной версии : Просто анекдоты (новые и не очень)
Слово "ой" превращает хирурга в патологоанатома.
* * *
Революцию делает не голодный народ.
Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.
* * *
- Мадам, а может мы с вами... как-нибудь... по чашечке кофе?
- Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"...
* * *
Знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня удивления?
* * *
- Дорогая! Я так соскучился...
- Чё, мля, "танчики" зависли?
* * *
Хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать.
* * *
Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
* * *
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...
* * *
В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
-Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
-Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
* * *
ДвВстретились две подруги:
- Софа, как жизнь?
- И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать,
давление поднялось, ноги устают...
- Что ты говоришь? А я видела, как от тебя разные мужики выходят.
- Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют!
* * *
Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...
* * *
Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку:
- ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
- Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ", здесь бы
таки стояла очередь.
http://img8.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BF%D1%80%D0%BE%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%BC%D0%BC%D 0%B8%D1%81%D1%82-719768.jpeg
Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку:
- ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
- Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ", здесь бы
таки стояла очередь.
Там еще вторая табличка была... "Стучите по телефону..."
Там еще вторая табличка была... "Стучите по телефону..."
Ага, а Нобелевскую премию по физике получил подполковник КГБ со скромной фамилией Иванов, который сумел доказать, что скорость стука больше скорости звука...
Сельская семья тщательно усаживается в "Запорожец", ехать в соседнею деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлёту:
- Мама! Ваша дверь не герметична... - делает замечание командир корабля..
- Сыночек, я её захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил...
- А.... шпингалет???!!!
Он с подругой в постели, уже ближе к утру..
Она: - Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): - Ну иди, договаривайся...
- Лен, а Лен - а чё ты каждую ночь на полную громкость эрoтику по видику смотришь?
- Да нет у меня никакого видика!!!
Жена: - Не могу приучить мужа к порядку! Всякий раз прячет кошелек на новое место!
Проходит медведь мимо лисьей норы, а оттуда заяц выходит.
Медведь: - Ну как?
Заяц отвечает: - Не стоит..
Вслед вылезает лиса и говорит: - Косой, ударение надо ставить правильно!
-Гоги, а ты на трубе играть умеешь?
-Нет.
-А твой брат?
-Да.
-Что да?
-Тоже нет!
* * *
Как говаривал Сусанин: «Куда ж вы в лес без GРS?!».
* * *
Да,.. баян... но я опять смиявся...
В стельку пьяный ГАИшник останавливает грузовик.
-Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
-Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима. Гололед.
Посыпаю.
Сельская семья тщательно усаживается в "Запорожец", ехать в соседнею деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлёту:
- Мама! Ваша дверь не герметична... - делает замечание командир корабля..
- Сыночек, я её захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил...
- А.... шпингалет???!!!
А ничего смешного, кстати.
На Горбатом двери открываются против хода и если не закрыть на шпингалет, то
на кочках-ямах возможность самопроизвольного открывания возрастает.
У меня так на Невском Кольце открылась - когда на два колеса встал.
Антиоффтопик:
Как-то раз я спросил у одного китайца: "Что такое Дао?"
В ответ он многозначительно промолчал. Не потому, что в человеческом языке нет слов для описания Дао, а потому, что нихера не умеет разговаривать по-русски.
А ничего смешного, кстати.
На Горбатом двери открываются против хода и если не закрыть на шпингалет, то
на кочках-ямах возможность самопроизвольного открывания возрастает.
У меня так на Невском Кольце открылась - когда на два колеса встал.
Ну извините, не знал, 965 у меня никогда не было.
ПАРТИЗАН
02.06.2013, 13:32
на приеме у врача. доктор у меня в заднем проходе рак!! доктор надел перчатки и туда.ковырялся 5 минут вытаскивает кирпич. дорогой у вас там не рак а кирпич.!? пациент -так он под этим кирпичем и живет!!!
http://img8.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BF%D1%80%D0%BE%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%BC%D0%BC%D 0%B8%D1%81%D1%82-719768.jpeg
Сложность работы данного программиста увеличивается еще и тем, что Ржевский ровно никакого отношения к "Войне и миру" не имеет :)
Zazotavr
02.06.2013, 15:28
Обида — способ манипуляции. Кто первый обиделся — тот и прав.
**
Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
**
Алкоголь, это не бензин - за городом расход выше.
**
- Чего увольняешься?
- Там мне предлагают больше денег.
- Продажный!
- В два раза больше.
- Вопрос снят..
**
Открыл дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустил: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.
***
Он читал ей Мандельштама, она ему - Цветаеву, но каждый думал о Баркове...
***
- Я люблю тебя!
- И что, я должна расплакаться?
- Ну хотя бы посочувствовать..
***
-...Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему...
***
...Кто-то приезжает из отпуска коричневый, кто-то - синий...
***
В магазине:
- Какой у вас интересный велосипед?
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
- И правда интересно! Скажите, а передние педали можно убрать?
***
Сидишь себе спокойно "Вконтакте", и тут тебе вопрос: "Что делаешь?"
Б л я, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.
***
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
***
...Обычно, если женщина на все согласна, то не дай Бог
:D:D:D
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/970941_649317035084622_1140055314_n.jpg
Сватанье.
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и привез ей пенсию.
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!
Как правильно сказать - куча людей или толпа говна?;-)
http://cn13.nevsedoma.com.ua/photo/96/1/podborm6.jpg
Впечатление - что шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/943216_475222229223280_2081680054_n.jpg
Zazotavr
04.06.2013, 10:59
Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!
***
Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.
***
Парень – девушке: - Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…
***
- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был.
***
Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
***
Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
:D:D:D
- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение!
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится!
Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и не моя дочь .
* * *
— Девушка , а у вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется пожрать , выпить и переночевать
* * *
- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать.
* * *
- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/934812_337815436349372_1894190141_n.jpg
Уважаемая нервная система, крепись, сука.;-)
виталий22
04.06.2013, 21:10
мама смотрит как сын собирается на дискотеку вдруг видит он презерватив кинул в карма она спрашивает -сына зачем тебе презерватив.Он говорит - на всякий случай ,собирается дальше бросает еще и вазелин.Она -а зачем тебе вазелин? Он -случаи разные бывают
- Отец, что такое отсутствие логики?
- глобус
- где?
- борщ
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/379629_551961321509530_708343730_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/485584_549327931772869_1344697397_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/944474_545887845450211_1301356592_n.jpg
Алло! Ваша жена попала под машину и вам надо срочно приехать на опознание!.....Извините, но мне сейчас некогда, сбросьте фото на "Одноклассники" и пришлите мне ссылку. Если это она, то я нажму класс!
Приходить мужик додому і каже тещі - Теща збігай за пивом - ШО?! - Я тобі 100 гривень дам, здачу собі залишиш. - Теща подумала, пляшка 10 гривень коштує, ну принесла йому пляшку. Зять випив і кричить: - Теща збігай за горілкою я тобі 300 гривень дам - здачу собі залишиш. Теща збігала. Мужик випив горілку і кричить: - Теща давай я тобі тапком в лоб дам і 500 гривень! Теща подумала, ну шо все рівно нікого немає і ніхто не побачить. Мужик дав їй тапком в лоб. Раптом дзвінок. - Милий ти моїй мамі пенсію віддав? - Так ... віддаю потихеньку.
Зустріч двох старих львівян:
- Сервус, Стефцю!
- Сервус, Ромцю!
- А чим нині займаєшся?
- На політехнічі викладаю...
- А що ж ти там викладаєш з твоїми двома клясами польської подставувки?
- Кльозети білою плиткою...
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/936322_614078568604941_1691722557_n.jpg
Сонтехнег
06.06.2013, 00:15
- Маша!
- А!
- Хуй на!Инвентаризация в секс-шопе
Появление жопы (вторичноротых) оказалось важнейшим этапом эволюции жизни на Земле сравнимым с зарождением одноклеточных и позже многоклеточных. Первичноротые (например гидра пресноводная) имели полость с единственным отверстием, выполнявшим функции рта и жопы. Из-за такой конструкции процент усвоения питательных веществ для исключения самоотравления был крайне низок. Сразу после появления второй дырочки (вероятно в боку, как у резинового ежика) возникла дифференциация функций этих отверстий. Одно стало ртом, другое жопой. И, таким образом, задолго до Форда Природа-мать создала первый конвейер позволивший существенно нарастить процент усвоения пищи. Особи обретшие жопу первыми получили свободное от добычи пищи время и предавшись таинству соития, быстро вытеснили безжопых соплеменников. Не менее важным следствием прихода в мир сущего жопы стало, помимо осесиметричности тел вторичноротых, образование вдоль примитивного тракта усвоения пищи хорды, передняя часть которой стала мозгом. С тех пор все важнейшие органы любых вторичноротых развивались в окресностях рта и жопы - руки чтоб подгребать ко рту провиант, ноги чтоб до него добежать, пенис чтоб присунуть самке. Некоторые особи обзавелись внешним скелетом - так появились танки, остальные внутренним - стали спецназом, во флот и авиацию набирались особи как с внешним, так и с внутренним скелетом.Таким образом без жопы эволюция жизни на земле не привела бы к появлению Разума. Аминь.
"Сергей"
06.06.2013, 09:57
У мужика бессонница. Лежит в кровати и думает:
"Интересно, бог есть? Наверное есть. Или нет? А вдруг есть? А может быть нет? Так есть или нет?"
Тут голос с неб@:
- Нету меня, нету. Спи спокойно.
"Сергей"
06.06.2013, 09:57
- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван–царевич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван–царевич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!
– Хорошо ли клюет в этом озере?
– Клюет? Да я должен спрятаться за дерево, чтобы рыбы не разорвали меня на части, пока я насаживаю червяка на крючок.
"Сергей"
06.06.2013, 09:59
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.
Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю»
http://i.piccy.info/i7/4cb5603d14a3d2c060c59d88eae1ea22/4-60-467/26899671/sorvala_golos.jpg (http://piccy.info/)http://i.piccy.info/a3/2013-06-06-12-34/i7-4679341/411x215-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2013-06-06-12-34/i7-4679341/411x215-r)
Андрей09021974
06.06.2013, 18:54
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...
В Скайпе:
- ВАСЬ, КАК ДЕЛА?
- ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В
ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ...
- А КТО ТАКОЙ КОЛЯ??? !!!
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!
Андрей09021974
06.06.2013, 19:39
Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным сексом… дискотека бл@ть!
Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/983916_609251245766462_263419017_n.jpg
http://cs7001.vk.me/c540107/v540107123/101e/wO4F5AJvUAo.jpg
http://filed.my.mail.ru/pic?mw=495&mh=350&sig=e85a105f15ca863af30df4b473566346&url=http://content.foto.mail.ru/community/humorkiller/_groupsphoto/h-263.jpg
Захожу домой под утро... Мама в выжидательной позе на кухне... ну,а я возьми да и спроси:"А чем у нас так вкусно пахнет?" Мама не растерялась:"Пиздюлями".
Langolin
07.06.2013, 16:10
Старый баянчик.
Письмо блондинки своей дочери.
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Встречаются два одесских предпринимателя спустя 4 года от начала кризиса,и спрашивает один другого:
"Ну как дела дружище?Смотрю ты "мурзика" своего лупатого продал и на "Тойотке" старенькой ездишь?"
"Да уж...пришлось продать,банку кредит закрыть надо было.Да и дом на Фонтане продал и купил однокомнатную на посёлке Котовского.С поставщиками расчитаться надо было.А ты как?".
"Да такая же задница...Единственная радость - публичный дом открыл...".
Ну ни хрена себе!Так у тебя всё нормально,если публичные дома открываешь?!А шо у тебя по чём,шо с ценами?"
"Да так...Минет - 300 зелени,анал - 500..."
"Ну ни хрена себе!А шо так дорого?По чём же обычная классика?" спрашивает он.
"Классики пока нет.Работаю один..."
Konstantin Kopeykin
07.06.2013, 16:42
- Привет, Лёха!
- Здорово, Илюха!
- Я себе BMW 7-й серии покупаю.
- У тебя денег откуда столько?
- А ты чё, из налоговой, что ли?
- А ты чё, Березовский, что ли?
- А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
- А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
- А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?
- А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
- Чё за Зотов...
- А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
- А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
- А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
- А ты чё разорался, Басков, что ли?
- А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
- Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
- А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
- Всё, я устал, я ухожу.
- Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?
- Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
- А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
- Всё мир!
- Больше этого в будущем не повторится.
- Не, ты чё, Нострадамус, что ли?
- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.
Всегда думал, что страдаю пох//измом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
— Вовочка, а ты школьник?
— Я не школьник, я садист. Я в садик хожу
Если бы я работал психологом, то на все проблемы людей отвечал бы: "Пойди пожри, успокойся, кули ты ноешь?"
- Что за процесс?
- Дело об ограблении и изнасиловании.
- А почему слушается в закрытом режиме? Кто так решил?
- МВД. Опасаются, что в случае огласки подробностей дела пострадает их репутация.
- Так что ограбили-то?
- Банк.
- А изнасиловали кого?
- Наряд ППС, который прибыл по тревоге...
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
— Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.
Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"..
- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы
- Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
- Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит...
Три стадии бедности::
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придётся менять доллары (евро).
В деревне нет такого понятия "биотуалет". Там есть понятие "биополе"
Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!
Если ты любишь двух людей одновременно, выбери второго. Если бы ты любила первого, то не влюбилась бы во второго. Джонни Депп.
В доме завелась моль, нет - нет , да промелькнет в самый не ожиданный момент. В какойто момент перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
.. Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!!
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-frc3/970523_542530702459962_288921257_n.jpg
Звоню сотруднику что не пришел на работу. Задаю вопрос-ты знаешь пароль к твоему рабочему мылу?
-Знаю.
Ну..и каккой он?
Щас позвоню на работу спрошу...
Бэрримор, что за шум на улице?
- гей-парад, сэр!
- а зачем он?
- требуют однополой любви, сэр!
- им запрещают?
- нет, сэр!
- тогда почему они шумят?
- пидарасы, сер! (с)
Приезжает иностранная делегация на завод. Ходят по цехам, смотрят все
в порядке, все работают. И тут в одном цехе ругаются прораб со
слесарем. Делегация просит перевести суть спора. На что переводчик
отвечает, что это сложно, но он попробует:
- Прораб Прохоров говорит слесарю Иванову, что он, собака женского
пола, женщина легкого поведения, и какого мужского полового органа он
оставил станок включенным. На что слесарь Иванов отвечает, что прораб
сам собака женского пола, женщина легкого поведения, и что слесарь
Иванов состоит в интимной связи с прорабом Прохоровым, директором
завода, и со всеми станками завода, и что никакого мужского полового
органа ему этот станок не нужен.
У нас сегодня трагедия... В нашей многоэтажке прорвало канализацию,
которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик...
"Слушай , д-дорогая ,вчерашний электрик
поставил нам в туалете автоматический
в-выключатель ! - сообщил пьяный муж
жене . - Я открыл дверь ,свет сам зажёгся!
Стал потом закрывать - сам выключился
вот здорово !"
" О . Господи ! - вздохнула жена . -опять ты справлял нужду в
холодильник !"
Langolin
10.06.2013, 10:54
Россия. Деревня. Ночь.
Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку. Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам:
- Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена! - договорив, инопланетные твари улетели.
Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член.
Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят:
- Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной. Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок.
Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать. Но одна зеленая тварь спросила:
- А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой?
Мужики не растерялись:
- Нуу... тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пи***лей!!!
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
Бабуся в церкві просить бога – Боже, пішли мені 500 гривень. За бабусею стоїть Янукович і чує це прохання. Дістає з кишені гроші, але тільки 400 мав. Він ложить гроші бабі до кишені. Бабуся дістає гроші перераховує, дивиться на Януковича, звертається до бога: Боже знайшов ким передавати, вже 100 гривень вкрав.
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой".
Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!
ПАРТИЗАН
10.06.2013, 21:48
Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Я вот понял.
Дело было так: сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо пи...дят о чем-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает:
- СКОРО, Б%Я, НА БАЛ!
Просто по пьяни записали неправильно
ПАРТИЗАН
10.06.2013, 21:53
Дорогая, это не разбросанные везде вонючие носки, это твой самец метит свою территорию ........ - А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.. ........ Муж подошёл к кровати, я томно прикрыв глазки дремала....... почесал то, что на пасху красят и тихим, нежным голосом спросил:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?
Обращение Джорджа Буша к американскому народу по поводу начала войны в Ираке — «Враг коварно напал на наши самолёты когда те мирно бомбили его города».
Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы крутые случались.
Японец:
- Вот иду я как-то по парку, вижу девушка идет. Ну я за ней.
Подходим к автобусной остановке.
Девушка садится в автобус а перед моим носом двери закрываются! Вот облом.
Американец:
- А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, Вижу идут две девушки.
Ну тоже заходят в автобус.
Я думаю что сейчас зайду в автобус, там и «познакомлюсь»
и с той и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед носом! Вот облом.
Русский:
- Это все ерунда! Вот у меня… ! Иду я по парку, а сзади два гомика!
И ни остановки, ни автобуса!
Шоколад вдвойне вкусней,если ночью и нельзя….
xxx: Устроил диверсию на работе — принёс ирис «Кис-Кис» (советский, железобетонный).
xxx: Теперь никто со мной не разговаривает.
xxx: ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ! )))
Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь представить, каким образом.
Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев….И стали они сайра и мойва)
Дайте мне пожалуйста 5 шаурм. Нет! 5 шаурмей! Блин, нее 5 шаурменей! Короче дайте мне 2 шаурмы и плюс 3 шаурмы.
- Вы можете водить машину?
- К сожалению, нет.
- Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин.
В маршрутке. Пассажир:
– Остановите пожалуйста у того красного Мерседеса!
Водитель:
– Красный Мерседес уезжает, догонять?
Немного чужой политики
В Беларуси разработана новая система голосования — по Интернету. Те, кто голосует за Лукашенко, идут на сайт president.za. Те, кто против,- на сайт kgb.by. Там вам объяснят, как попасть на сайт president.za
Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.
Результаты соц. опроса по лояльности народа к власти:
-28% респондентов ответили, что хотят послать правительство в …
-25% желают послать его на ..
-32% послать к …
Остальные еще не определились. Но респонденты единодушны во мнении, что хотели бы видеть правительство там, где сейчас находится народ.
- Какая разница между Якубовичем и Януковичем?
- У одного «Поле чудес», у другого — Страна дураков…
Возвращаюсь я как-то с инета домой…
Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у яндекса!
Если вы при чтении книги в метро ищете на странице полосу прокрутки,
то можете смело считать себя компьютерным профессионалом.
-Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе — клавиатуру.
Совет юзеру: если чувствуешь, что от тебя уходит жена, сохранись.
Работа программиста и шамана имеет много общего: оба бормочут непонятные слова, оба совершают непонятные действия и оба не могут объяснить как это работает!
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи — пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа! — не мытые, лохматые и мозоль на попе!
Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по комнате
начинает метаться его жена:
- Вась, я ухожу к подружке…
Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит к мужу:
- Вась, видишь этого человека на фотографии?
Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на фото:
- Вижу…
- Так вот Вась, сегодня в шесть вечера заберешь его из детского садика…
- Любимая не кричи на меня, а то заболеешь. - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга.
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/971451_394791887303900_1135444618_n.jpg
ПАРТИЗАН
11.06.2013, 16:28
Теща еврея стоит под душем и видит как за занавески глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает:
- Ты что, не видел обнаженого тела тещи?
А он ей отвечает:
- Нет, я смотрю чьим ты мылом моешься.
ПАРТИЗАН
11.06.2013, 16:32
Встречаются два еврея.
- Куда бежишь?
- Я боюсь, что Абрамович ночует у моей жены.
- Так ведь на дворе — белый день.
- О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать
ПАРТИЗАН
11.06.2013, 16:37
- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный ................ В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.
Доктор говорит маме:
- Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание — вот этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?
ПАРТИЗАН
11.06.2013, 16:49
На дерибасовской:
Мойше, куда Вы так бежите?
- Спешу отдать свой супружеский долг,
- Так Вы ж живете в другую сторону!
- Ой, туда я уже не донесу!
ПАРТИЗАН
11.06.2013, 16:53
Поздний вечер.
- Циля! Ты посмотри какое время! Какое время! Где тебя носило?
- Если бы ты знал, Сема: захожу я в подъезд, а там два мужчины и суют мне свой член прямо в рот, прямо в рот! А если бы в глаз ?
ПАРТИЗАН
11.06.2013, 16:55
В магазине канцтоваров:
- Мне нужен кульман.
- Нету Кульмана, в командировке..
- Да нет, мне для ватмана..
- Ватмана посадили..
- Нет, вы меня не так поняли, я - дизайнер..
- Вижу, что не Иванов!
ПАРТИЗАН
11.06.2013, 16:56
Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!
Расстреляйте партизана, пожалуйста.
Та не. Лучше научите его постить одним сообщением.
Тильберт
11.06.2013, 18:51
Под катом...
Сразу в топке...
Какие-то то адские бороды про евреев даже топки недостойны.
Расстреляйте партизана, пожалуйста.
Зачем так не уважительно? Анализируя временной промежуток адекватности/прикольности/злободневности анекдотов, напрашивается вывод, что ПАРТИЗАНу примерно 97-116 лет, так что расстрелять НЕТ,.. эвтаназия с почестями... ДА!!!
Сонтехнег
11.06.2013, 23:47
Читал эту тему, пока в ней писала Квин. Сейчас тема - сплошной АД И ИЗРАИЛЬ!
утро — кофе.
день — яблоко/апельсин/кофе.
23:00 —БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМ СОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖ АТЬЖРАТЬ
;-)
ПАРТИЗАН
12.06.2013, 10:25
Расстреляйте партизана, пожалуйста.
http://s017.radikal.ru/i426/1306/7c/81b5f05fea9b.jpg (http://www.radikal.ru)
ПАРТИЗАН
12.06.2013, 10:41
ну. тогда пишите по ВОВОЧКУ. Это как раз по возрасту несогласным. а с тем и откланиваюсь.
Сегодня меня посетила "гениальная мысль": мне надо было очень мятую справку разгладить, я сую ее в принтер и печатаю пустой лист - результат идеальный, но фантазия сцуко жжот, уже погладил носовой платок, ток застрял правда два раза, ща думаю погладить носки, но чет боюсь за принтер, жалко рубашка туда не влезет ...
***
С жуткого бадуна, отец, дрожащей рукой отсчитал последнюю мелочь сыну и послал его за минералкой... Стервец отсутствовал полчаса, а когда вернулся заявил,— пап, минералки не было, я тебе печенье купил.
***
Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует мама и, таки, даёт советы!
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/1002713_545423025516470_1788104081_n.jpg
Konstantin Kopeykin
13.06.2013, 12:35
”Лучше жить на унитазе, чем гонять на темном вазе”(с)
;-);-);-)
”Лучше жить под унитазом, чем гонять на темном китае”(с)
;-);-);-)
;-)
"Лучше сгрызть кило бетона, чем прочесть стихи Онтона!" ;-)
"Легче выжить на войне, чем в Орсена сотоне!" :cool:
Лучше в жопу всунуть мину, чем купить себе калину;-)
Лучше штопаный ган%он чем подержаный таврон ;-);-)
Лучше съесть гнилой картофель, чем купить вонючий опель;-)
Лучше съесть ведро гавна, чем купить няшутавра;-);-);-)
Круче нету онанизму чем засунуть в фару линзу ;-)
родина тавр жжот;-)
http://cs540109.vk.me/c7004/v7004546/10b1/i6hA7un6riM.jpg
Ночь. Метель. Инспектор ГИБДД остановил машину. Подошел к водителю и увидел, что это дама и дама эта пьяна, причём изрядно.
-Всё ясно, - сказал инспектор, - Предъявите права!
-Что тебе, милый, ясно? Какие права? - бесцеремонно откликнулась дама. Бесцеремонность инспектора сильно задела, но виду он не подал. Объяснил, что люди обычно предъявляют права - такой пластиковый квадратик, называется "водительское удостоверение". В ответ удивительное:
-Нет у меня водительского удостоверения. И никогда не было. Я и в автошколе никогда не училась. И не собираюсь. Понял?
-Выйдите из машины! - жестко приказал инспектор.
-Ещё чего!- хмыкнула дама. - Сам отойди от машины! Ты вообще чего пристал? Инспектор подергал дверь - заперта. Требовал. Предупреждал. Грозил.
- Да отвали ты, мент! Во докопался, глянь!! Из машины выйди, права покажи... А стриптиз тебе не показать?! - зло огрызалась дама. Рядом с ней сидела ещё одна женщина. Трезвая. В разговоре не участвовала, но хохотала. Громко, заливисто, хлопая при этом в ладоши, будто на клоунов в цирке смотрела. Терпение инспектора иссякло. Схватив телефон, позвонил старшему. Доложил ситуацию, потребовал помощи: мол, дамочек в камеру, машину - на штрафстоянку. Приехал командир взвода с экипажем. Оценил обстановку. Но полуслове оборвал доклад подчиненного, жестом отозвав его в сторону. Там командир всё объяснил инспектору двумя словами:
- Машина праворульная!
http://cs311816.vk.me/v311816368/de8/jNz9ugvmGd4.jpg
Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу. Аль Капоне.
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка...
Где вы видели кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
Через двадцать лет вы будете более сожалеть о том, чего не сделали, чем о том, что вы сделали. Поэтому, отбросьте сомнения. Уплывайте прочь от безопасной гавани. Поймайте попутный ветер своими парусами. Исследуйте. Мечтайте. Открывайте. (с) Марк Твен
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
После серии фильмов про Гарри Поттера в школах стали осторожнее чмырить маленьких рахитичных очкариков.
Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: «Какого фаллического символа ты хочешь от меня?», «Отсовокупись от меня!»
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.
- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ?
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно, лучше пнуть, чем наступить.
Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвертым, я присмотрелся повнимательнее, пятым айфоном.
А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание?
Два выпускника ПТУ:
- Слышь Саня, а ты хоть знаешь, как нужно держать молоток,
чтобы не пи3дануть себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...
Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени...
На "зебре" автомобиль сбивает пешехода. Водитель бегом к потерпевшему, наклоняется и выдаёт:
- Как-же тебе всё-таки повезло, что я врач...
Потерпевший поднимает голову и отвечает:
- Зато тебе не повезло,..... я адвокат.
Главные признаки того, когда мужчина вроде как мужчина, но не совсем той ориентации:
- он работает перфоратором в 8 утра в выходной
- он работает в ГАИ
- он футбольный судья
- он перестраивается не включая поворотник (знаю что баян. но просто нравится)
Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уёбище?:-)
Если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом.
Осознание того, что не зря учился в автошколе приходит когда в магазине уступаешь тележке катящейся справа.
-Когда уже Виталий Кличко сделает то, ради чего его выбрала в Верховную Раду вся страна?
- Это в смысле: повысит зарплаты, пенсии, подымет экономику???
- Нет! Наконец-то набьет всем морды.
Самое большое заблуждение детства – мы думали, что быть взрослыми здорово.
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?
Экстренная новость:
Сегодня ночью, прапорщик державной автоинспекции Гопцанюк Петро Олексийович, организовал погоню за Mercedes-Benz S 600, государственный номер "Лёвчик".
Задержанный водитель, высоко оценил уровень организации погони и отметил инспектора Гопцанюка, солидным денежным вознаграждением.
Мужик поймал такси.
-Куда вам?
-Нет, к удавам я не поеду…
-Нет вы меня не правильно поняли… Куда вам надо?
-Ну раз надо, то поехали к удавам.
Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет мерседес. Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь... есть чем жопу вытирать.
З парашутом стрибати не бійся - відкриваєш двері літака, а там - Гугл мапс. Ти ж не боїшся Гугл мапс?
- Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!!!
Женщины попытались представить себе мир без мужчин:
Никаких преступлений, никакого насилия, косметики и не нужной модной одежды, лишь толпы счастливых, жирных женщин.
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
Никогда не оборачивайтесь назад. Там всё без изменений.
Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.
- А что такое потрескивает, когда машину в занос пускаешь, похожее на АБС? Но на тормоза в это время не жму. Вроде как, потрескивает сзади...
- Очко?!
Идёте в казино - надевайте самые красивые и чистые трусы.
Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"
http://cs7002.vk.me/c540103/v540103805/1173c/YJ7AyM9cFNA.jpg
Спрашивают моряка: - Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз – 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама!»
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала…
- Иди, ешь кашу! - Ты же вроде суп варила? - Мало ли что я варила.
http://cs322430.vk.me/v322430940/176d/BRS0hupMR3M.jpg
- Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
- Ну у нас в семье не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове!
Бермудский треугольник: диван - кухня - интернет... Ох и много народу в нём пропало!
Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.
Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои, и теперь моет руки в унитазе.
Жена попросила помочь ей постельное белье поменять.
Заправляем. Жена:
— А ты узнаешь это белье?
— Нет, — отвечаю, — а должен?
— Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь!
— Да? Не помню…
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу:
— Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
— Вот-вот… Ты и вопросы те же самые задаешь...
Профессиональный пловец Кирилл, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.
- По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано!
- Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?
Променяю женскую способность переживать из-за всякой херни на мужскую способность забивать на всё и не париться.
Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!
сонтехнег вызвал квин
квин - превед
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/983597_470662233023300_1343806656_n.jpg
Брюнетка, 90-60-90, рост-175 см, длина внутр.поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расст. между глаз — 2 см, длина волос — 34 см.
ПРОДАМ РУЛЕТКУ!!!
Мальчик (7) и его сестра (4) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...
Вышла я на кухню, вижу - моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок - теща с тобой! Вместе может еще лет двадцать выдержим!"
:-D
— Соня, прекрати заниматься ерундой! Не
целуй кота, он таки жопу лижет!
— Ой, мама, не делайте мне умное лицо!
Папа тоже своему начальнику Арону
Моисеевичу жопу лижет, но ты же его
целуешь...
сонтехнег вызвал квин
квин - превед
Привет, Тавтоха! Сантехник, привет! )
Звонит телефон... В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали!
- А зачем? Ехать или поржать?!
- Да, в общем-то, если честно, поржать...!
- Тогда выходите- уже подъезжает, сейчас будет парковаться...!!
Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине...
Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда, руль не туда выверну, иногда сцепление... неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка...! Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего, он только ручник успеет дёрнуть.
Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:
- Как там со стороны выглядит, я напряжённо, за рулём сижу или нормально?
- Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я...!
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы?… Он получил самый неожиданный ответ:
— КОЛЯ.
— Мне тут подарили кой-чего… стринги!
— Это которые в попу?
— «Которые в попу» — это пидарасы, а стринги — это трусы такие..
Один кот может пометить всё, кроме самого себя. Два кота могут пометить абсолютно всё.
Попробуйте прочитать слово "ПОТЕНЦИЯ" наоборот - очень ярко получается "ЯИЦ НЕТ ОП!"...Попробуйте прочитать слово "ПОТЕНЦИЯ" наоборот - очень ярко получается "ЯИЦ НЕТ ОП!"...
В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Так что ребята, помните, что разбудите, то и получите.
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих
Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.
Они жили долго и счастливо, пока он не спрашивал, куда деваются деньги, а она - откуда они берутся.
Если характера нет - не будет и печени.
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви.
Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.
- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что ты сказала, дорогая?
- Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.
Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/1013400_604352979583161_137164174_n.jpg
Kaktusss
19.06.2013, 00:50
http://cs419430.vk.me/v419430351/48a0/vTZkSyAzT14.jpg
Kaktusss
19.06.2013, 01:48
http://cs7003.vk.me/c540104/v540104791/870/IY7r4rLx444.jpg
Привет, Тавтоха! Сантехник, привет! )
и вот вам ребята долгожданный ответ))))
В Болгарии прошел день дружбы с Россией. Но даже по дружбе Киркорова обратно взять отказались
* * *
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
* * *
Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.
* * *
Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.
Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!
Kaktusss
19.06.2013, 20:38
http://cs7003.vk.me/c540103/v540103805/1530d/7npfCsdX_M4.jpg
ПАРТИЗАН
19.06.2013, 21:53
Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Жена: У меня дырка от серёжки болит.
Муж: Кто такой Серёжка??
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в туалет ходим, а они - в море!
* * *
- Наша Таня громко плачет!
- Ваша Таня дура, значит!
* * *
- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...
* * *
Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...
* * *
- А какой у тебя рост?
- 145.
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу ещё меньше, 120.
* * *
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!
- Оказывает, с@ка!
- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
- Она же очень страшная!
- Я подлый Амур!
* * *
Бабка говорит деду:
- Кажется, у нас будут дети.
- Ну да, завтра ведь пенсия
* * *
Мужик поймал такси.
Куда вам?
Нет, к удавам я не поеду!
Нет вы меня не правильно поняли. Куда вам надо?
Ну раз надо, то поехали к удавам.
Вобщем водитель пришел на работу подвыпивши думал день в ремонте авты провести а тут пришлось по делам ехать. Ну шоб не иметь проблем с Гаи выкунул он водительское сиденье поставил ведро снял штаны и в путь. Ну и тормозят его гайцы просят выйти с машины а он же не может. Открывает дверь и предстает со спущеными штанами на ведре.
Гаеец-Ой а шо это с вами?
Вод-Срачка!
Гаеец-Ну езжай сырун.
Надежный способ сохранить права.
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/q71/1014131_604573019561157_938929907_n.jpg
Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству:
моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно
нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака грозный.
- Скажите, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
Кай уже долгое время живет со Снежной королевой. И тут вдруг однажды, проснувшись по утру рядом с ледяной красавицей, он осознал, что неудержимо мечтает о Герде — своей старой подруге.
— Хочу Герду! — безапелляционно заявил он Королеве.
— Хмм! Мой мальчик, зачем тебе эта брошенка и потеряшка? — удивилась Снежная.
— Хочу! Хочу! Хочу! — твердил Кай так настойчиво, что королеву этим достал.
— Ладно, — сжалилась она, — будет тебе Герда, если...
Снежная королева достала из ледяного комода ледяные осколки с буквами и сказала:
— Соберешь из букв слово «счастье» - будет тебе Герда. А я пока отлучусь по делам.
Возвращается Снежная королева по прошествии недели и видит такую картину:
Кай весь исцарапанный острыми льдинками, с безумными глазами, синий, холодный и изможденный сидит над ее задачкой.
Бедный мальчик поднял на нее глаза и молвил:
— С-с-сука! Сама попробуй из букв «О», «А», «Ж» и «П» собрать слово «СЧАСТЬЕ»!
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/q71/1011067_429741443790418_611190171_n.jpg
Умер Папа римский, попал естественно в рай, ну Бог его встретил, всё нормально, наступило время завтрака, Бог открыл банку тушёнки, съели... обед, Бог открыл банку кильки в томате, съели, на ужин - какие то сухари, легли спать. Папе не спится, жрать хочется, встал , бродил по раю бродил, смотрит вниз лестница, там дверь с надписью "АД" и глазок. Заглянул. Ипать-молотить, там дым коромыслом. поросята жарятся, куры коптятся, колбасы набиваются. Он к Богу: " Слушай, что это за йухня? мы тут какой то фигнёй питаемся, а там внизу народ от пуза жрёт?" Бог так грустно:
- Так кто ж нам на двоих тут готовить то будет?
Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы.
Раз подошла она к родителям и спрашивает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая?!
ПАРТИЗАН
20.06.2013, 20:10
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д %расы! Оторвете к еб%н%м же голову! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Покорно приношу извинения. Был напуган.
ПАРТИЗАН
20.06.2013, 20:45
жена дай 2 рубля.хлопцы спрашивают третьим будешь?.....придешь поздно то 3 точно будешь.
Работать надо не 12 часов, а головой.
© Стив Джобс
Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать.
А ведь когда-то собесы и поликлиники заполнят старушенции с именами Анжела, Кристина и Снежана..
- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!
Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.
Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро.
Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей.
Как говорит моя бабушка:
- Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.
Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.
Довольно странно наблюдать острый приступ гомофобии в стране, где две трети населения воспитаны однополыми парами - мамой и бабушкой.
– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!
- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.
Месяц назад позвонил мне на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 500 гривен. Проверил свой счёт - действительно, лишние 500 гривень на счету. Перевёл их на его номер. Как прикол рассказал знакомым. Те посмеялись и обозвали меня лохом...
Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень. Назначил встречу...
Вот уже неделю я работаю коммерческим директором крупного холдинга.
Знакомые просят принять на работу.
Думаю...
Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗа.
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
Друзья мужа у неё спрашивают:
— Ну как?
— Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: «Пошла на х%й отсюда, шалава!».
- Скажите, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
Можно перевести как. Алла Пугачева
Молодой, красивый офицер внешней
разведки женился на дочери начальника
разведуправления. На следующий день
вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша
легенда: вы молодой скучающий миллионер,
живете в пригороде Парижа 20 лет с женой,
отдыхаете на курортах, проводите вечера в
ресторанах, покупаете яхты, дорогие маш
ины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На
вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в
Париж-бля выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не
утвердил смету. Итак, вы одинокий
одноглазый пи%арас, бомжуете под мостом в
пригороде Парижа, через 20 лет получаете
задание...
И снова про дальнобойщика;
Приехал с рейса домой ну там поел попил жену полюбил и назад в машину спать. Жена за им в истерике
Ты опять меня покидаешь?
-Да пойми дорогая вот заснуть и выспаться могу только в кабине.
Он: хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную!!! Она: - а что, денег совсем нет?
Ник Саша
21.06.2013, 07:39
Мужики на пьянке хвастаются:
-Я свою отправил на отдых вТурцию!
-А я - в Египет!
Третий (после паузы):
-А я свою сам е*у!
— Кто первым нашел тело без признаков жизни?
— Я.
— Куда его отвезли?
— Как обычно. Сначала отвезли в морг, а уже потом в вытрезвитель.
* * *
Для того. чтобы похудеть. необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное-немытые!
* * *
Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка 'Louis Vuitton'… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?
* * *
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть...
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
— Да, да, он мне так и сказал.
* * *
Телефонный разговор:
— Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
— Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
— Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем порносайте.
* * *
Разговаривают двое музыкантов:
— Я слышал, ты недавно женился?
— Да.
— Ну и как жена?
— Каждый день концерты устраивает.
— А теща?
— Теща у нее на разогреве.
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля! - Сказал четвертый сын.
Приём на работу: - Здравствуйте - Здравствуйте. - Сайт «Одноклассники» знаете? - Да. - До свидания
Катя заплыла на 50 метров. Марина заплыла на 100 метров. .. а Кристина заплыла жиром и не купалась.
Ты мне дашь за 30 000 $? - Да. - А за 30 гривен? - Нет! Я что шлюха? - Кто ты, мы уже узнали. Вопрос только в цене.
Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.
* * *
Как отличить южного корейца от северного? Северный не танцует под гамганстайл.
* * *
МАМА МНЕ СКАЗАЛА: Сегодня к нам придёт новый аист...
* * *
Блажен, кто рано поутру Имеет стул без принуждения... Реклама слабительного для поэтов.
* * *
Католический священник встретил свою молоденькую прихожанку с чемоданом.
- Куда это и зачем ты направляешься, дочь моя?
- В город, святой отец, хочу стать про...
- Кем?!
- Проституткой.
- Ну и хорошо. А я уж было подумал - протестанткой!
* * *
Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдёт восстание машин, не хочу чтобы какая-нибудь кофемолка на меня нажаловалась.
* * *
Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.
* * *
- Что вам больше нравится в сексе?
- Трахаться!
* * *
И было у крестьянина три сына. Один косил на левый глаз, другой от армии, а третий траву.
* * *
Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.
* * *
Чтобы узнать, где в лесу юг, надо спросить у дерева, как пройти к пальме?
* * *
Самый нудный человек в мире объясняет дорогу навигатору.
* * *
Славочка
21.06.2013, 23:27
Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, Фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, Фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь?"
Славочка
21.06.2013, 23:39
Спрашивают у француза:
- На чем вы ездите дома?
- На Пежо.
- А на чем вы ездите за границу?
- На Рено.
Спрашивают у немца:
- На чем ездите у себя?
- На Ауди.
- А на чем за границу?
- На БМВ.
Спрашивают русского, на чем вы ездите у себя дома?
- На троллейбусе!
- А на чем ездите за границу?
- А мы не ездим за границу!
- Ну а если надо?
- А нам не надо!
- Ну если очень надо?
- Да не надо нам!
- Ну а если в-о-о-о-т так надо?!!
- Ну если в-о-о-о-о-т так надо, то на танках!
Славочка
21.06.2013, 23:42
Проходит между-народный чемпионат, кто больше выпьет алкоголя, речь диктора: на арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят француза Иван Иванович из России разминается шампанским, на арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят англичанина Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене американец он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят американца Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене Иван Иванович из России он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока чинят ковш Иван Иванович из России разминается красненьким...
Славочка
21.06.2013, 23:43
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались - только профессионалы.
Славочка
21.06.2013, 23:51
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались - только профессионалы.
Славочка
21.06.2013, 23:57
http://cs322623.vk.me/v322623434/23ab/16f7gQ9Xc6k.jpg
Славочка
21.06.2013, 23:58
Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днём руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьёт себя рукой по щеке и восклицает:
- Ой, б%%%ь! Не расплатимся!
Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы...
Если что-то болит - молчи, иначе ударят именно туда.
© Марина Цветаева
- Мне кажется, играть на бубне легче всего!
- Ну не знаю... Всё зависит от расклада и прикупа.
Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
В жизни как под дождём: наступает такой момент, когда уже просто всё равно...
Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.
Ученые-бездельниковеды установили, что количество добра и зла соотносится как 2:5.
Совпадение с количеством выходных и рабочих дней в неделе признано случайным.Ученые-бездельниковеды установили, что количество добра и зла соотносится как 2:5.
Совпадение с количеством выходных и рабочих дней в неделе признано случайным.
Принцессы никогда не какают, поэтому с возрастом в них накапливается столько дерьма...
Совет девушкам: если твой парень ставит на паузу видеоигру, чтобы ответить на твою СМС-ку, можешь смело выходить за него замуж.
— Сколько вам лет?
— Не помню.
— Я бы дал меньше…
***
— Ты на самом деле такой или просто притворяешься?…
— Я в самом деле такой. Просто притворяюсь.
***
Животные — это тебе не люди, с ними можно договориться.
***
— Ну и вечерок выдался. Собственная собака ставит мне мат.
***
— До встречи в Милане.
— А ты скоро туда приедешь?
— Да, скоро — через 3—4 года.
***
— Я вернулась, чтобы сказать, что ты ненормальный, хам, женоненавистник, грубиян и мужлан!
— А кроме этого?
— Ты еще и хвастун.
— Понял. Ты в меня влюбилась.
***
– Можете разговаривать, но я вас не слушаю.
***
— Вам сколько сахара?
— Два, но чтоб я видел.
***
— С вашего позволения, представлюсь. Меня зовут…
— На этом и закончим. Не хочу перегружать память.
***
— Ты еще ничего не сказал мне про мое платье…
— А мне нужно что-то сказать?
— Положим, оно надето для тебя… Что тебе нравится, что не нравится — могу я про это узнать?
— Ты же была в нем вчера…
— Нет, вчера я была одета в другое платье, а сегодня на мне платье от Валентино.
— От Валентино… Так оно еще и не твое?
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов
фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии,
Индии, Австралии и т. д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные
кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную,
что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Hо, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, П@#ОР?
СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛ%ПОГОЛОВЫЙ!
ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ
И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОH,
ПОТОМУ ЧТО ТЫ HИКУДА СЕГОДHЯ HЕ ПОЙДЁШЬ!
УСЁК, ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо :-)
Zazotavr
22.06.2013, 10:28
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен... :wall: ;-) :D
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/q71/1000912_605467572805245_1272618357_n.jpg
Учитель истории забыл побриться. Директриса поняла это по затяжкам на колготках учительницы рисования.
* * *
Дима очень боялся сам взрывать петарды, поэтому он вызвал на Новый Год проституток и заставил взрывать их.
одной семье повезло с котом он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым.
ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
один целый незамутненный воспитанием кот.
семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.
раза четыре.
а потом стало как-то не до того.
отличительной особенностью этого кота была бездонность.
кот жрал.
в максимальном смысле слова.
как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.
пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками.
молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое.
не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.
попробовали кормить Бореньку в два раза больше.
кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее.
при этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"
когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша
и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.
так Боренька стал Бо́рзелем.
по версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно,
но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".
Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны.
за ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье.
всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды.
в полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль.
семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.
на второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол,
в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию.
бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола.
эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола.
если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.
однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре.
тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить.
в шкаф или под диван.
думать об инвестиции помешал мат свыше.
когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят.
кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.
в конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку.
а главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.
посоветовались с интернетом.
поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок,
а ниже - ссылки с советами про борьбу.
например, про брызганье в жрущего кота неприятно мокрой водой
и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами.
по версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются.
некоторые аж книксены делать начинают.
но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.
Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал.
был занят.
но воде обрадовался.
надо же было чем-то запивать только что упёртую котлету.
а грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульверизатора.
кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.
на бабушку, кстати, методы подействовали.
какое-то время она отказывалась от еды и вязания.
способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу.
из-за все той же бабушки.
решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.
Борзель сначала удивился,
потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник...
так впервые в мире будильник стал каплей.
последней.
под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос.
недалеко, не дальше коврика.
потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.
наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты.
бабушка опять начала вязать и есть.
глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку.
три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.
на четвертый день за завтраком семье открылось зрелище,
по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью.
за окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель.
висел и жрал.
только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье
и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.
оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука.
обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу.
а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня
и неожиданно для себя умилялись до слёз.
ведь если вам повезло с котом, то это навсегда
ПАРТИЗАН
22.06.2013, 18:57
Мойша утром.Соня где деньги с кошеля? ой если я и взяла на рубль больше чем соседка Клара то шо я уже такая же проститутка как она?
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?
20 лет назад: «Сын у меня умница – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».
Сейчас: «Сын у меня полный балбес – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».
Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях.
- Архитектура в этом районе города преимущественно представлена стилями барокко и классицизм.
- И чё, ёпть?
- Ссы быстрей, а то п**дюлей получим...
Жена говорит мужу:
- Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж, задумчиво:
- Почти как в сорок первом...
Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм ТАНКА?!
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.
Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
Дозвонился до техподдержки, сказал:
- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле...
У меня подруга выходит замуж. Подбираю ей букет. И есть обалденный вариант, но там фиолетовые и жёлтые цветы. И хотя жёлтые по народным приметам - это как бы к богатству, но у нас многие почему-то считают, что к разлуке.
Решила позвонить подруге и спрашиваю:
- Люся, ты не будешь напрягаться из-за жёлтых цветов?
Та отвечает:
- Я выхожу замуж в пятницу 13-го. Как ты думаешь, жёлтые цветы что-нибудь изменят?
Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
- Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
- Слава богу, мусульманин...
Вот объясните мне, что произошло между лошадью и Пржевальским, если она затем взяла его фамилию?
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.
Kaktusss
23.06.2013, 00:51
http://cs408627.vk.me/v408627814/1ebc/7PnupvfPrwg.jpg
http://cs408627.vk.me/v408627814/1eb5/cHI43qrEG2Q.jpg
Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на всё согласную..)))
Не посылай жену, она же… сходит…!!!!!)))
– Алло, женское такси вызывали?
– Да
– Вам ехать или посмеяться?
– Посмеяться
– Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/q71/1016045_606101446074981_278478240_n.jpg
Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".
ПАРТИЗАН
24.06.2013, 12:29
На соревновании по плаванию молдавский спортсмен занял 3-й шкафчик.
На соревновании по плаванию молдавский спортсмен занял 3-й шкафчик.
А поцчему не еврейский?
А поцчему не еврейский?
Потому как всего один шкафчик :)
АвтоЗАЗ стал выпускать iPhone -счастливых обладателей новинки легко определить по масляному пятну на кармане
* * *
Парень спрашивает девушку:
- А что это у тебя на руке такое?
- Родинка.
- Странная какая родинка: "ДМБ - 2002"
* * *
Хотите научиться делать уколы? Тогда запомните главный принцип - жопа не ваша.
* * *
Сын, вернувшись из садика:
— Готовься, кот, я сейчас с тобой играть буду!
* * *
Ну почему, как геи, так- парад, а как нормальные, так сразу- митинг?
* * *
На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.
* * *
— Чем отличается рояль от пианино?
— У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Именно поэтому рояль намного больше пианино.
— О! Вы, наверное, музыкант?
— Нет, грузчик.
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/q71/1010231_606338136051312_1695010849_n.jpg
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: -Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: -Нет. -Мороженое куплю. -Не сяду. -Куклу новую. Девочка: -Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запорожце.
Папа, а ты пионером был? -Был. - А что вы делали? - Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру...- Как бомжи, да?
Обращение Украины к России: «Хай Россия даст Украине газ по дешевой цене». … указ Медведева: «Заменить в их обращении первую букву «а» на «у»
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/q71/935911_606337689384690_1457724545_n.jpg
http://cs7009.vk.me/c540104/v540104248/75cc/_EhvlLsVPhU.jpg
Дневник марсохода
24 января
Hу вот я и на Красной планете! Америка во второй раз доказала миру, что она
первой достигла Марса! В честь удачного прилета проиграл компакт-диск с гимном
Америки. Чуть не посадил аккумулятор.
25 января
Решил позвонить «Спириту», сообщить, что у меня все в порядке, добрался
нормально. Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И это они
называют роумингом? Пора менять оператора!
2 февраля
Пришло время осмотреться, поездить по округе. Hечаянно свалился в кратер.
Господи, ну и дыра же этот ваш Марс! Еле выбрался и поехал дальше. Вокруг
никаких признаков жизни.
7 февраля
Весь день сверлил какой-то камень в научных целях. Затупил и погнул 4 сверла.
Говорил же, что надо брать немецкие! «Китайские дешевле, китайские дешевле!»
Fk!!!
13 февраля
Подошли два мужика в скафандрах поверх ушанок. Свинтили все латунные гайки и
ушли. Из-за этого теперь боюсь рассыпаться при езде. Hа всякий случай езжу
медленно.
14 февраля
Обнаружил какие-то непонятные следы на поверхности! Долго фотографировал,
истратил две пленки. Потом решил снять свои следы для сравнения. Оказалось,
езжу по кругу. Выровнял руль.
17 февраля
Hаткнулся на разбитый европейский аппарат «Бигль». Что с ним произошло? Был ли
это теракт? Решил изучить характер обломков, чтобы определить тип взрывного
устройства. Оказалось, что у него точно такие же гайки, как у меня.
18 февраля
Пока ездил на базу за гаечным ключом, кто-то и у «Бигля» спер все гайки. Чтобы
мародеры не растащили остальное, предал останки Марсу. Проиграл над могилой
гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.
20 февраля
Сегодня наконец-то приступил к Главному Эксперименту американской
научно-исследовательской программы: положил на поверхность Марса гамбургер и
стал за ним наблюдать. Завтра полью его кетчупом.
21 февраля
Полил кетчупом гамбургер. Приборы зафиксировали у гамбургера изменение цвета!!!
Сколько еще загадок таит в себе неизведанная Красная планета?
22 февраля
Пытался просверлить гамбургер для взятия пробы. Сломал последнее китайское
сверло. Чтобы хоть как-то отвлечься, проиграл гимн Америки. Чуть не посадил
аккумулятор.
23 февраля
Исчез научный гамбургер! Hа месте проведения Главного Эксперимента только
крошки и два одноразовых стаканчика.
29 февраля
Hаконец-то нашел на Марсе признаки воды. Решил сварганить признаки чая!
2 марта
Hашел на лобовом стекле квитанцию о штрафе за парковку в неположенном месте.
Признаков разумной жизни по-прежнему никаких.
6 марта
В одном из кратеров наткнулся на нефтяную скважину. Провел химический анализ — нефть оказалась по 20 долларов за баррель. Готов наладить ее поставки на Землю
по программе «Hефть в обмен на немецкие сверла».
9 марта
По контракту с «Плейбоем» обнаружил на Марсе их логотип: голову зайца с ушами,
торчащую из песка. Сфотографировал, передал на Землю. В течение суток реклама
«Плейбоя» не сходила с экранов телевизоров всего мира. NACA сказала, что
заработанных мной денег должно хватить на следующую экспедицию. Значит, скоро
мне пришлют замену! В честь этого решил проиграть гимн Аме… (Запись
обрывается...)
На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ#ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером
4) Солидарен с Фредди Крюгером
Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером
4) Солидарен с Фредди Крюгером
5) Сам Фредди Крюгер.
- Доктор у меня, что-то болит.
- Вот вам ,какая-то таблетка.
ЧП в зоопарке: из своего вольера вырвался носорог и, мягко говоря, понюхал 14 человек.
* * *
ДРУЗЬЯ! Превратим окружающую нас СРЕДУ в окружающую на СУББОТУ!
* * *
Нет понятия "надо". Есть сильно завуалированное понятие "хочет кто-то другой".
* * *
К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ..., седьмой "Б"...
* * *
В рамках европейской программы по разоружению министр обороны Андорры удалил со своего компьютера «Соuntеr Strikе».
У одних девочек была мама, а папы не было. И к маме часто приходили гости. Они с мамой веселились всю ночь и уходили. А дети ничего этого не помнили, потому что им вечером мама давала Красное Печенье, и они все забывали. И еще у них было пианино красное.
Однажды они играли на пианино, нажали кнопочку, пианино отъехало, и открылся ход. Дети туда спустились, там был подвал со светом, и там сидели дядьки без голов, и Красное Печенье делали из их мозгов. И тогда все забывалось.
Дети позвали милицию, и она всех арестовала.
У одних девочек была мама, а папы не было. И к маме часто приходили гости. Они с мамой веселились всю ночь и уходили. А дети ничего этого не помнили, потому что им вечером мама давала Красное Печенье, и они все забывали. И еще у них было пианино красное.
Однажды они играли на пианино, нажали кнопочку, пианино отъехало, и открылся ход. Дети туда спустились, там был подвал со светом, и там сидели дядьки без голов, и Красное Печенье делали из их мозгов. И тогда все забывалось.
Дети позвали милицию, и она всех арестовала.
Что это былоo_O?
Сын приходи домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И все время такое чувство, что пора домой.
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
— Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
— Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
— Да лучше б он ее в@е@ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
- Дорогой, давай сегодня без защиты...
- Бл@, Петрович, ты зае*ал! Надень каску, мы же на стройке всё-таки!
Благополучный брак — это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме. . или кота))))
— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "будь здоров", на второй раз "будь здоров", а на третий "да ты за@бал"!
Это же надо было додуматься — назвать трудное для произношения слово
"сложновыговариваемым".
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/q71/1011875_474776425945214_1368931632_n.jpg
Таня уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…
* * *
- Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
- Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию!
* * *
- Я буду любить тебя, пока смерть не разлучит нас!
- На вот, подержи этот провод.
ПАРТИЗАН
26.06.2013, 17:52
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь...... Сидят два старика и вспоминают молодость.
- Вот помнишь, Василич, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает!
- Даа... Девки нынче не те...
- Мытье посуды ущемляет моё мужское достоинство!
- Сёма, я Тебя умоляю, тогда мой руками!
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/q71/s720x720/1010638_625599514131635_1900805423_n.jpg
— Как тебе не стыдно обманывать ребенка!
— Я не могу ждать, пока он вырастет.
Добро всегда побеждает зло! Раз я победил, значит я добрый!
Пустите доброго человека! Пустите доброго человека, а не то он выломает дверь!
(с) Айболит 66
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Заебали комары, заабали мошки, и какой-то п№дарас хлопает в ладошки.
- Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились...
- А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не "Газпром".
* * *
- Деда, я знаю, почему фашисты утром в воскресенье напали.
- Ну, и почему же?
- Они знали, что все на дачи уехали.
* * *
Мало кто знает, что Моисея никто не звал на день рождения, потому что с ним приходила толпа евреев.
* * *
Глухонемой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему 3,14-здец...
* * *
А у нac в пapке, пocpеди бoльшoй пoляны, пocтaвили плaтные биoтуaлеты.
Тaк удoбнo - вcе зa них тепеpь ccaть хoдят...
* * *
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы.
Звонит баба в службу спасения и говорит:
- Медведь на дереве застрял.
Приходит мужик с здоровенной собакой и говорит:
- Познакомьтесь это Кефирчик. Вот вам ружье, я сейчас залезу на дерево и скину медведя, а собака его за яйца и в зоопарк.
А баба: А ружьё то мне зачем?
- Да не перебивайте вы, если я с дерева упаду - стреляйте в Кефирчика
Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?
Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня глаза слезятся.
- Щас посмотрим.
Блондинка сняла трусы, раком к нему на стол, зад ему под нос. Врач:
- Вы что делаете???
- Доктор, видите в попе у меня дырочка маленькая?
- Вижу.
- Вокруг маленькие волосики.
- Вижу.
- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдёргиваю, у меня очень сильно слезятся глаза.
и еще немножко....
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала
- Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
- Под водой - определённо ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная группировка спутников...
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/q86/996714_572034106181437_440743299_n.jpg
Kaktusss
29.06.2013, 01:26
http://cs7003.vk.me/c540101/v540101658/2ff9/3ih_BSZ00dM.jpg
http://www.tehnari.ru/attachments/f49/100847d1350583228t-022.jpg
Oчень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они очень быстро разворачиваются, встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит обьявление на дверях шиномонтажки:«ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»
Собираясь идти в гости, перед уходом разложите и расстелите диванчик, ведь когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудрое и взвешенное это было решение!
Через 40 лет:
- Бабуль, спой песенку своей молодости?
- Опа, Гангнам Стайл! Оп, Оп, Оп!
Мама говорит дочке: - Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье...
- Но мама, - отвечает дочь, - я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какое у меня будет нижнее белье?
- В твои годы я не была такой пессимисткой, - горестно вздыхает мать.
- Мааам принеси воды!
- Встань и возьми!
-Мааам принеси воды!
- Будешь ныть возьму ремень!
- Пойдешь за ремнем, водички прихвати!
- Знаете, я изобрел способ разбогатеть
- Знаю, но у меня вы уже занимали.
Если Вам позвонили в домофон и задали вопрос:
«Ты дома?», не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте:
«Да, а ты где?»
Kaktusss
30.06.2013, 16:03
http://cs7003.vk.me/c540103/v540103805/1d79a/802xpo4BZwE.jpg
Kaktusss
30.06.2013, 16:07
http://cs317621.vk.me/v317621137/96a9/arrMYPcZvug.jpg
ПАРТИЗАН
30.06.2013, 16:46
Ой Марк Соломонович, вы знаете, вчера Сара таки хотела отравить своего мужа....- Да вы шо?...и как получилось?- Ой, я вас умоляю! Она в один бокал налила ему цианистый калий и пурген.- Ну и?....- Шо ну и?....Время вроде умирать, а некогда!
Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к
ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!
Kaktusss
02.07.2013, 01:11
http://cs7003.vk.me/c540104/v540104105/133c/9bau3OEfKD4.jpg
Удивительные китайские мудрости, которые были переведены на русский через через гугл переводчик, что "немного упростило" их смысл.
1) Если что пошло не так, просто с ухмылккой уйди в дом сделанный из прессованных гениталий выдр.
2) Одолевала душевная грусть? Бойся гигантских влажных бровей врага.
3) Твои страхи превратятся в ветер, который будет колыхать волосы на голове пенсионерки торгующей плавленными гвоздями.
4) ТЫ не один, вокруг тебя мохнатые сливы пророчества.
5) Внутри себя ты сможешь найти много отважных пчел, которые вняли момент кадыка карликового миротворца.
Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник...
В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...
На кулінарному сайті: - Спасибі вам за рецепт. Авокадо ми замінили відвареною картоплею, а креветки - підсмаженим салом, але в цілому ваш рецепт салату з авокадо та креветками нам дуже сподобався!
Мой друг любит чай,я предпочитаю кофе,поэтому когда мы встречаемся мы пьем водку!
С увлечением крутя педали, я съехал с проселочной дороги на горячий асфальт. С пригорка открылся очаровательный вид на незнакомую усадьбу. Она была трехэтажной, зато в длину простиралась на добрую сотню метров. Фасад украшали белоснежные колонны, а крыша щетинилась направленными в разные стороны телевизионными тарелками и антеннами. По периметру располагался металлический забор с колючей проволокой.
Не успел я хорошенько рассмотреть это великолепие, как из кустов выскочили вооруженные люди, стащили меня с велосипеда и опрокинули носом в асфальт. Буквально через несколько часов после задержания службой вневедомственной охраны я предстал перед судом.
– Вы обвиняетесь в незаконном визуальном копировании чужой собственности, – объявила судья.
– Это какое-то недоразумение, – горячо возразил я. – Ваша честь, я полностью невиновен.
– Уточните, в чем именно вы невиновны. Вы утверждаете, что собственность принадлежит вам, или…
– Какая еще собственность? Если вы имеете в виду усадьбу…
– Ответчик, предупреждаю, что согласно представленным истцом документам здание зарегистрировано как охотничий домик. Называйте его охотничьим домиком, или я привлеку вас к ответственности за клевету.
– Хорошо, хорошо, пусть будет охотничий домик. Только я ничего такого не утверждаю. Усадьба… то есть охотничий домик – он мне не принадлежит, разумеется.
– По второму пункту обвинения разногласий нет, – удовлетворенно кивнула судья. – Ответчик не отрицает факт незаконного копирования.
– Но я ничего не копировал! У меня при себе не было ни одного записывающего устройства, даже мобильника.
– Вы слепой?
– Хотите сказать, что на дороге висело объявление о запрете съемки? Я ничего не заметил, к сожалению. Дело в том, Ваша честь, что я заехал на асфальт с грунтовки. И повторяю, у меня не было при себе записывающего устройства.
– Ответчик, не прикидывайтесь идиотом, иначе я удалю вас из зала и проведу судебное заседание в ваше отсутствие. Вас обвиняют в визуальном копировании чужой собственности. У меня нет оснований не доверять показаниям свидетелей, тем более что минутой раньше вы сами упомянули охотничий домик. Признайте, вы действительно его разглядывали, производя несанкционированную запись изображения со зрительного нерва на головной мозг.
– Отрицаю! – не на шутку испугался я.
– Вы отрицаете, что сигналы зрительного нерва записываются на головной мозг? – удивилась судья. – Конечно, я могу вызвать эксперта-нейрофизиолога, но никто ведь не сомневается, это общеизвестный факт. Будьте благоразумны, не отрицайте очевидных вещей, – и, видя, что я запнулся и озадаченно замолчал, провозгласила. – По первому пункту обвинения суд также не имеет сомнений: ответчик копировал изображение охотничьего домика посредством передачи его изображения со зрительного нерва на головной мозг. Поскольку все права собственности на упомянутый охотничий домик, включая права на его визуальное изображение, принадлежат истцу, вы, ответчик, – обратилась судья непосредственно ко мне, – должны возместить потенциальный ущерб от собственных незаконных действий. Истец оценивает его в сорок два миллиона пятьсот тысяч пятнадцать рублей.
– Во сколько-сколько, Ваша честь? – переспросил я, немного охрипнув.
– В сорок два миллиона пятьсот тысяч пятнадцать рублей ноль-ноль копеек.
– Картинка не может того стоить! – возразил я, цепляясь за соломинку надежды. – Если даже предположить, что я незаконно скопировал изображение чужой усадьбы… то есть охотничьего домика на головной мозг, то ведь единственное изображение! Я не собирался делиться им или выкладывать в Интернете, пусть сначала докажут! Одно изображение не может стоить такую громадную сумму, это нонсенс!
– Тут вы правы, ответчик, – согласилась судья с некоторым даже сочувствием к моим доводам. – Само изображение охотничьего домика истец оценил в пятнадцать рублей. Однако лечение от инфаркта обошлось бы истцу в пятнадцать миллионов четыреста тридцать тысяч рублей, плюс авиабилеты до Женевы, в которой располагается клиника, в которой истец привык лечиться, плюс оплата проживания для самого истца и его охраны, плюс реабилитационный период в семь месяцев, необходимый для полного восстановления организма. Всего согласно представленной смете выходит сорок два миллиона пятьсот тысяч пятнадцать рублей.
– Истец получил инфаркт? – удивился я. – А я здесь при чем?
– На ваше счастье, истец не получил инфаркта, иначе, ответчик, вы бы не отделались штрафом. Но мог получить при определенных обстоятельствах, а именно – если бы своевременно узнал о ваших незаконных действиях.
– Поэтому я должен оплатить его несостоявшееся лечение?
– Разумеется. Почему-то никто не удивляется необходимости возмещать упущенную выгоду – ту, которая была бы получена в случае альтернативного развития событий, но все удивляются необходимости возмещать потенциальный ущерб, который мог быть понесен в случае же альтернативного развития событий? Но разве упущенная выгода и потенциальный ущерб не понятия одного смыслового ряда?
– Не уверен, Ваша честь…
– Законодательство уверено, – оборвали меня на полуслове.
– Да мало ли кто проедет по шоссе и посмотрит в сторону усадьбы! – взмолился я, близкий к панике. – Что же, на каждый проехавший мимо велосипед или автомобиль истец должен получать по инфаркту и отправляться на лечение в Женеву?
– Из представленного истцом топографического плана следует, что охотничий домик не виден с автострады общего пользования, его можно разглядеть лишь с бокового ответвления, – снисходительно к моей правовой наивности пояснила судья. – Таким образом, право на копирование охотничьего домика истца в головной мозг получают специально приглашенные гости, к которым вы не относитесь. Вы были приглашены истцом в гости?
– Нет, конечно! Я с ним вообще не знаком!
– Видите, ответчик, вы сами все понимаете, зачем отрицать вину? Представьте, какое моральное потрясение мог получить истец, застав незнакомца во время визуального копирования своей собственности. Бог знает, как вы собирались использовать записанную на головной мозг информацию, – покачала головой судья, затем объявила. – Суд удаляется для вынесения приговора.
Через пару минут она возвратилась с заполненной бумажкой и принялась скороговоркой зачитывать по ней, в спешке проглатывая слова и целые предложения:
– Именем Российской Федерации… Суд установил, что ответчик, не имея соответствующего разрешения, скопировал на головной мозг изображение принадлежащего истцу охотничьего домика… Ответчик не предоставил убедительных объяснений… На основании изложенного и руководствуясь статьями… взыскать в пользу истца сорок два миллиона пятьсот тысяч пятнадцать рублей ноль-ноль копеек… конфисковать в пользу государства орудия, при помощи которых совершалось правонарушение, в составе:
а) средство передвижения – велосипед «Орленок»,
б) средство записи и хранения информации – головной мозг со всеми его аксессуарами.
– Решение вступает в силу с момента его объявления в судебном заседании, – закончила судья чтение приговора и удалилась.
Меня вытащили из железной клетки и повели на конфискацию головного мозга.
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне я@ца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих я@ц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У Вас есть надувной Гитлер?
;-)
Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.
Kaktusss
02.07.2013, 22:27
http://cs7003.vk.me/c540104/v540104791/877/UUl55VH9q4Y.jpg
Kaktusss
03.07.2013, 01:08
http://cs417019.vk.me/v417019311/93d3/AQjxNL1XazQ.jpg
С мест сообщают:
12-летний норвежец Ганс Йорген Ольсен прогуливался с сестрой по лесу
близ города Лексвик. Внезапно им на пути попался рассерженный лось. Но
Ганс не растерялся, а подразнил лося, чтобы отвлечь его от сестры. Как
он объяснил позже, в игре World of Warcraft сильные игроки дразнят
монстров, чтобы отвлечь их от слабых товарищей по команде.
Животное пошло за ним, тогда он притворился мертвым. «Когда достигаешь
30 уровня в WoW, узнаешь трюк «мнимая смерть», — рассказывает Ганс. — Я
притворился мертвым, и лось потерял ко мне интерес».
Судя по тому, что трюк удался, мальчуган уже достиг 30 уровня. В этой
истории осталось неясным только одно: получил ли он за свой подвиг
квестовую награду.
Пользуясь случаем, «Смена» предлагает компании Blizzard (производителю
WoW) открыть на своих серверах курсы повышения квалификации для
лесников.
Игра World of Warcraft помогла мальчику при встрече с диким животным
Жаль, парень не играл в Quake и GTA.
А то бы лось далеко не ушёл.
- Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.
- Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
- Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.
- Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.
-Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
-Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...
- Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.
- Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
- Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком.
-Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".
- Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
- Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.
- Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.....
- Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.
- В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!
- Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!
-Брак - это событие, после которого мужчина перестает > покупать цветы и начинает покупать овощи.
- Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.
- Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.
- Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.
-Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...
-Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
-Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.
- Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал > мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.
- Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...
- Низкокалорийная духовная пища.
- Не главное, сколько девушек отвергло тебя в молодости, главное сколько об этом пожалели, когда ты встал на ноги.
- Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.
- Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика...
- Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/q71/1000132_537745979615180_405286607_n.jpg
- Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
- Да? Расскажите все с самого начала...
- Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидора$ы, сэр.
В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, в них уже какашек больше, а бывает так, что вовсе, целый дяденька - говно.
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
Kaktusss
04.07.2013, 02:10
Погуляла с подругой, в кино сходили, по магазинам прошлись.
Лень идти до трамвайной остановки, вызвали такси.Стоим,ждем.
Водитель позвонила (девушкой оказалась),сказала что будет скоро, на золотистом Шевроле.Ну что делать,ждем еще
Прошло полчаса,мы уже окоченели,звоним этой девушке,спрашиваем,в чем дело,вроде сказала,что скоро будет
На другом конце трубки напряженное молчание и вскоре слышится ее офигевший голос:
-А я что, не вас сейчас подобрала?!
Пришлось до трамвайчика топать...
Kaktusss
04.07.2013, 02:13
Семейная жизнь это, когда ты моешь посуду,
а в это время на кухню вбегает вприпрыжку кошак,
а за ним на четвереньках пробегает мой совсем не мелкий (185 рост, 88 вес, 43 года) муж и оба исчезают под столом.
Kaktusss
04.07.2013, 13:15
http://cs320323.vk.me/v320323482/657/8jpZcB9DsIU.jpg
Langolin
04.07.2013, 13:58
Побережье Австралии...
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!...Я кушать хочу сильно-сильно!...
- Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...
- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?...
- Как хочешь, сына!... Нравится с го**ом - ешь с го**ом.
Блондинке в феврале исполнилось 18 лет - Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все,что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели,а потом суну пальцы в розетку.
Kaktusss
04.07.2013, 14:35
http://cs7003.vk.me/c540103/v540103805/1f7de/Be19pcut78U.jpg
- Как, у такой красивой, умной девушки и нет парня?
- Нет!.... Его муж убил....
ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,
сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу,
хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена
у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях
Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый?
- Уж каккой старый!!!
- Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти!
Один из довольно редких видов дружбы – дружба с собственной головой.
Kaktusss
04.07.2013, 18:48
— Дорогой, скажи мне, пожалуйста, ещё раз три моих любимых слова.
— Я тебе куплю...
- Привет, как дела, что делаешь?
- Привет, хорошо, ничего.
- Ясно, пока.
- Б....ть, отличная беседа. Аж за душу тронула.
- Привет, как дела, что делаешь?
- Привет, хорошо, ничего.
- Ясно, пока.
- Б....ть, отличная беседа. Аж за душу тронула.
я сам прослезился...;-)
Звание лучшего вратаря мира в этом году снова досталось святому Петру.
А как бы нам египетскую армию в аренду на пару месяцев? Чтоб как раз под выборы...
* * *
А в России щас весело. Зарплата 5000, коммуналка 6000, а правительство решает - можно жениться пидерастам, или нет.
* * *
Если бы новым тенденциям следовали производители автомобилей…
Автообновление прошивки происходит прямо на ходу и не требует подтверждения.
Если производитель решил, что газ удобнее слева, тормоз справа, а сцепление посередине, то вас не спрашивают: так удобнее.
Руль тоже внезапно пропадает и появляется по центру заднего сиденья — оттуда обзор лучше.
Магнитола не воспроизводит треки, звучащие по радио, если автор удалил их из свободного доступа. Теперь вы можете насладиться тишиной.
У вас теперь новое лобовое стекло — сенсорное, глянцевое, залапанное. Картинка слегка подтормаживает. При трогании с места вам надо посмотреть 15 секунд рекламы, и после этого можно видеть, что происходит на дороге. Временами всплывают окна с рекламой.
Прогресс.... люблю его!
* * *
За свою жизнь мужчина должен... И должен, и должен!..
* * *
У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страничка.
* * *
Саундтреком к моей жизни был собачий вальс.
Рассказал как-то один друг, военный.
Он был на очередной проверке.
По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается, что-то подозрительно напоминающее как-раз авиационную бомбу, весьма не хилых размеров и шустренько так катится в их сторону.
В общем за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленной спиной, и даже сигарету не выбросил.
Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил:"Товарищ полковник, а почему вы не прятались?".
Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:"А уле прятаться, она ж атомная.";-)
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot