Просмотр полной версии : Просто анекдоты (новые и не очень)
Славочка
01.01.2013, 22:33
- Чем отличается наш кот от европейского?
- Тем, что наш кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни...
Сонтехнег
02.01.2013, 00:46
Знаете ли вы, что 2013 год, это первый после 1987, в котором все 4 цифры разные?
Мужики! Не упустите момент: в мороз так легко отличить умную от дуры..))) Умная - в шапке, дура -с прической..)))
Славочка
02.01.2013, 00:56
И почему почти все девушки ненавидят шапки?
Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться.
Поумнеть, блядь, никто не хочет.
Мужики! Не упустите момент: в мороз так легко отличить умную от дуры..))) Умная - в шапке, дура -с прической..)))
Теперь вот сижу, думаю - это причина или следствие?
http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/523568_373510859383513_329359941_n.jpg
:DИ почему почти все девушки ненавидят шапки?
Самые долгие отношения у тех, кто встретился зимой. Если ты понравилась ему в толстом свитере, неуклюжем пуховике, дурацкой шапке и с красным носом — это любовь!
:D
Самые долгие отношения у тех, кто встретился зимой. Если ты понравилась ему в толстом свитере, неуклюжем пуховике, дурацкой шапке и с красным носом — это любовь!
и при єтом в шапке?
и при єтом в шапке?
и в лыжах:D
и при єтом в шапке?
Говорил я этому охотнику: купи себе валенки. А он что?
Пошел и кеды купил. Они, говорит, красивее.(с "Простоквашино")
Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?!"
Ваше мнение обо мне... ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!
;-)
http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/545390_512384682124078_1166785690_n.jpg
Славочка
03.01.2013, 01:30
http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/545390_512384682124078_1166785690_n.jpg
а где здесь анекдот?
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ужин готов, стол накрыт на кухне.
муж сходил на кухню, вернулся и говорит:
- Но там ничего нет!
жена:
- Ёпрст... мы пять лет женаты и ты каждый день ведёшься как лошара!
И почему почти все девушки ненавидят шапки?
а где здесь анекдот?
;-)
а где здесь анекдот?
Потолок бетонный, шо непонятно!!!!
Славочка
03.01.2013, 09:55
Потолок бетонный, шо непонятно!!!!
таки да
Ssphinxx
03.01.2013, 14:58
- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...
У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит: - Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь! - Ага, щас, вчера, оказывается, водку предлагали, а я не услышал.
Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона:
— Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
— Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...
Три девицы под окном
ели трупы, омномном.
:ny09:
Тайланд кричал: - Приезжай, загорать! Париж кричал: - Приезжай, фоткаться! А зарплата сказала: - Иди, лепи снеговика, фантазер!!!
Знаете ли вы, что 2013 год, это первый после 1987, в котором все 4 цифры разные?
http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/207806_399034753516934_836595438_n.jpg
...у аспирина от меня болит голова. курение от меня умирает. у четвергов от меня понедельник. у четвергов от меня такое бывает.
ЗЫ Тавтоха, привет))
Сонтехнег
04.01.2013, 02:00
"Цифры" же?
http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/541833_518942451471095_947477136_n.jpg
Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію. Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає… А той з торбами, впрошує. Ну, пропустили його в палату… — Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, пляшку горілки… А ти в комі… — Кома – це ще не крапка. Наливай!..
-Люсь,а давaй что-нибудь к чаю купим ? -Да,надо,а то всё сладенькое уже съели.А ты чего хочешь? -Ну,не знаю...может пива возьмём? -Точно ! И скумбрии копчёной !
навеяло...
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят.
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Одесса. Оперный театр. Очередь в кассу небольшая. Пара средних лет читает афишу, которая, естественно, написана на украинском. Читают вслух и обсуждают с нескрываемым презрением к украинскому языку. В этот день шел "Лускунчик" - "Щелкунчик". Женщина говорит мужчине:
"Щелкунчик, как его можно ставить на украинском?! Нет, не пойду я на Щелкунчик на украинском!". Он ей тоже возмущено вторит.
И все бы ничего, вот только "Щелкунчик" как-никак, всё-таки, балет…
Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла, и т. п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю:
- Задолбали, мол, мужики! Давайте лучше о бабах! . .
Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный говорит:
- Давайте! . . Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче! . . Едем мы, значит, и слышу - в подвеске слева что-то застучало!
В подземных переходах менты гоняют торговцев. И тут смотрят - мужик картину продает.
- Мужчина, здесь торговать нельзя!
- А я и не торгую. Я жену жду.
- Тогда спрячьте картину.
- Не могу. Мы с ней так договорились. Без картины она меня не узнает.
ВНИМАНИЕ АКЦИЯ !!!
Позвони и скажи слово "МУСОРА
ган...ны!" на
бесплатный номер 02 и выиграй
незабываемую поездку на
автомобиле УАЗ -31514, массаж от
головы до пяток, а так
же 15 суток в оздоровительном
санатории!
БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ
НА
ВЫИГРЫШ!
Передай другим!!! Пусть спешат!!!
Призы
ограничены!
— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!
Ну очень понравилось))) : Фрагмент из сказки про 3 поросят: Волк "дунул" и у просят "снесло" крышу... )))
После того как Петя сломал штопор, Вася - зубы, а Коля палец, Девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.
Хороший баян)))
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
Одному молодому одесскому композитору, который снимает скромную комнату в пристрое на Молдаванке, его приятель торжественным голосом говорит:
– Смотри, Сема, вон твое окно. Нет, не то, где сушится дамское белье, а которое справа от него. Когда тебя не станет, возле него будет висеть доска с надписью…
– Да ну тебя, Яша, – перебил его композитор, зардевшить от смущения.
– Не перебивай! Итак, надпись будет гласить: «Сдается комната».
Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.
Девушка, прикройте колени — и вам теплее будет, и я дрожать перестану!
Жінка-вегетаріанка не займається сексом, тому що вона не вітає ні якого м'яса в своєму організмі
- Мойша! Говорят Вам повезло с женой Сарой!
- А у меня шо, есть выбор?
В марте в театре Юрия Куклачева идут представления только для взрослых.
Привіт! Як справи, як твій чоловік-математик? - Та пішов він!!! Я на розлучення подам!!! - О, а що трапилося? - Та, вчора дзвоню до нього о 22.00, запитую: ''Ти де?!'', а він відповідає: ''Та я на роботі, @бусь з двома невідомими''......
На день прокурора — сожгли машину прокурора, на день суда — убит судья, в день милиции — застрелился милиционер. Не помните, в Украине есть день президента или премьер-министра? если нет то пора вводить
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие.
Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на х*й".
Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.
Мама: Кто съел все пончики? ты?
Я: Нет.
Мама: Зачем ты врёшь? я вижу кучу сахарной пудры на твоей одежде.
Я: Это кокаин.
Геолог питає вівчара:
- Батьку, скажіть, а скільки ваші вівці дають за сезон вовни?
- Білі чи чорні? - питає вівчар.
- Ну, чорні.
- Чорні - 2 кілограми.
- А білі?
- І білі - 2 кілограми.
- А скажіть, батьку, скільки їм потрібно корму в день?
- Чорним чи білим? - уточнює вівчар.
- Ну, чорним.
- Чорним - 1 кілограм.
- А білим?
- І білим - 1 кілограм.
Геолог не витримує:
- То чого ж ви мені голову морочите? Чому весь час питаєте "чорні чи білі", адже результат один і той же?!
- Ну-у, так чорні ж мої, - відповідає вівчар.
Геолог із розумінням:
-А-а-а, а білі?
- І білі мої.
Їде панк в автобусі, баче поруч з собою монашку (така гарна)! Він не довго думаючи, підходе і каже:
-Я панк, давай чпокатись.
Вона мовчить.А він знову!
-Я панк, давай чпокатись.
Вона мовчки вийшла і пішла. Повертається водій і каже:
-Що не пощастило?! я знаю як її вмовити.
-??
-Вона щоночі молиться на кладовищі. Прийди до неї, бажано в рясі, і скажи що ти святий, вона що хоч зробе.
Панк послухав і пішов на кладовище. Ходив-ходив і баче, дійсно молиться.ПІдходе і каже:
-Я святий!
Вона: -ООО (впала на коліна), що хоч для тебе зроблю.!
-Давай чпокатись..
-Давай, тільки анально,бо я ж монашка, повинна мати цноту.
І почали вони. А йому не терпиться сказати хто він, починає сміятися і каже: -Я панк з автобуса, пам'ятаєш??
-А я ВОДІЙ З АВТОБУСА....
Два карлика заходять у жіночий монастир:
- Добрий день, скажіть будьласка у вас є в монастирі жінки карлики???
- Ні немає, і ніколи не було!!!
- Шкода, допобачення.
Заходять у другий:
- Добрий день, скажіть будьласка у вас є в монастирі жінки карлики???
- Ні немає, і ніколи не було!!!
- Шкода, допобачення.
Заходять у третій(останній):
- Добрий день, скажіть будьласка у вас є в монастирі жінки карлики???
- Ні немає, і ніколи не було!!!
- Шкода, дуже шкода.
Виходячи на вулицю один кричить на другого:
- Я тобі казав що то пінгвін, а ти монашка, монашка!!!
Злиденний одинокий єврей, проживає в комунальній квартирі зі сліпою матір'ю. Одного дня піймав він золоту рибку. А та йому: - Вибачай,мене вже був зловив українець Микола але я втекла і лишилось лише одне бажання. Загадуй щось швиденько і відпускай... - Спасибі рибко! Моє єдине бажання: щоб моя мама побачила, як моя дружина вішає на шию моєї дочки двадцяти мільйонне намисто в моєму шестисотому "Мерседесі", припаркованому біля басейну поруч з моїм особняком у Беверлі-Хіллз! Рибка: - Ні фіга собі! Миколі ще багато чому треба повчитися у цих євреїв!
Вот это точно, что сложный русский язык
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Zazotavr
07.01.2013, 18:33
...Надо же, как красноречивы бывают намёки судьбы. Загадал новогодние желания, а сегодня на морозе треснула губа...
***
Будь бунтарем! Не будь как все! Иди на корпоратив с женой!!!
***
В чём преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.
***
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...
***
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
***
Люди делятся на два типа: "С Новым Годом!" и "Вас так же!". :ny01:
***
Я всегда буду твоим поводом напиться.
© Зарплата.
***
Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему
приличная девушка должна спросить, что значит это слово.
***
Когда пьяная Маша вошла в азарт в казино, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
:D:D:D
Алексчук
07.01.2013, 18:38
Мужик отправляет тещу на дачу, вызывает такси. Машина подъезжает к подъезду, теща садится в машину.
Мужик: - Сколько на дачи?
Таксист:- пятьдесят.
Мужик дает двести и уходит.
Таксист в догонку: - А сдачи?
Мужик: - С дачи не надо.
http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/524676_274053566053901_1088029971_n.jpg
ИШ-ПР-69 "Присосыч"
Новейшая разработка специалистов предприятия "ИШСмех" - оружие самообороны нелетального действия - самозарядный пистолет с возможностью стрельбы пластиковыми стрелами с резиновой присоской
Данное оружие не имеет зарубежных аналогов!
Преимущества новейшего оружия перед продукцией конкурентов:
производитель гарантирует непричинение вреда злоумышленникам;
по многочисленным пожеланиям потребителей пистолет уже на заводе не оборудуется мушкой, вам не придется ничего спиливать самостоятельно;
присоски, выпускаемые нашим партнером ТехСрим - обладают более высоким смехотворным воздействием чем продукция конкурентов;
красивенькие пластиковые накладочки розового цвета на рукояти пистолета;
данное оружие можно доверить детям.
*каждому покупателю ИШ-ПР69 - вазелин в розовой баночке в подарок!
http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/582277_458482767544455_621308067_n.jpg
http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/524844_489065877799075_871293102_n.jpg
Алексчук
08.01.2013, 16:07
http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/524844_489065877799075_871293102_n.jpg
http://pofigy.com/uploads/posts/2010-05/1274360877_1.jpg
http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/73378_474298132628960_1325808652_n.jpg
Zazotavr
08.01.2013, 18:52
Говорят,что чёрная полоса – это расплата за счастливые дни… Бля...! И где же я столько счастья отхватить успел????
***
- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают.
***
Из дневника миллионера:
"Вчера купил "Бугатти-Вейрон", у кассира не было сдачи. Дали три "Матиза". Бл))ть, и выкинуть жалко...
**
Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.
***
- Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"?
- Проспись, протрезвей и все само пройдет!
***
Вот ведь удивится Депардье, когда протрезвеет...
***
Грабли бывают двух видов:
1. Которые чему-то учат.
2. Мои любимые.
***
Общение на автомобильном форуме.
koreetz: - Не понимаю, нax*я эти русские тазики люди покупают?! Я на корейце три года езжу и никаких проблем!
Руся: - Ты лox! У меня Калине 5 лет! Калина рулит!!!
ded: - Мужики, а мне считать давно надоело! Москвич-412 1975 г.в. до сих пор на ходу...
:D:D:D
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50,000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма, верно?
Да нет, что вы, просто.. когда речь идет о такой сумме.. мы обычно....-
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул…
Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой.
Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмем...
******
Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски.
Первая:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Вторая:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться... Твоя жена.
******
Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к
нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
- А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
- А что, в Париже есть бордели? - спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
"Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели?
Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают: Впереди зимовье, 3 мужика сидят, келдырят, оружия нет... Генерал заходит в зимовье, говорит: Я китайский генерал! Люй Фэнь, моя армия - 3,5 миллиона человек, мы на вас напали! Один мужик ему: Ё.. т... мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем!!!!
Три подруги, решили отметить 8 марта, но негде. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, пошли по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: -Знаете мужики, моя наверное любовника завела,пришла с букетом ромашек.2-ой: -И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз 3- ий:- у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная , а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
**************
Муж возвращается из командировки.
Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!
*****************
у меня проблемы с алкоголем...
-какие?
-он закончился.
Меня вчера жена развеселила... Лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит: - Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся? Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю: - Чем? Она наклоняется и шепотом мне на ухо: - Конфеты с детских подарков пожрем!
Новый тренд на Украине: купить билет на Хюндай, чтобы не опоздать на рейс Аэросвита.
Если месяц назад, вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик «Как правильно делать мужчине м...нет», а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.
Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.
Kaktusss
10.01.2013, 03:17
— Ты моя кошечка.
— Это потому что я ласковая и пушистая?
— Это потому что как только весна, то хоть стерилизуй тебя, шлюху...
– Я самый счастливый человек на свете!
– Влюбился?
– Выспался!
— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.
Kaktusss
11.01.2013, 00:04
- Міша, як можна після всього того, що між нами було, заявити мені, що ти не пам'ятаєш, як мене звати?!
- Зайчику, я Вова...
Kaktusss
11.01.2013, 00:05
- Язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?
Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
- А я что - в две стороны еду?
ХХХ: Долой п*дарасов с чата!
аdmin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…
В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги.
Да, я боялся...
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..
- с днём рождения, вера! когда бухать?
- Дима, с большой буквы, пожалуйста...!
- Когда Бухать?
Богатые люди, как птицы, на зиму улетают в теплые края.
Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.
Парадокс: Есть люди, которые превращаются в скотов, как только с ними начинают обращаться, как с людьми.
А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: «Мы ничего не забыли?», а родственники: «Мы всё взяли?».
Любовь – это когда смотришь на спящую подругу и думаешь: «Убил бы гадину!» А сам все откладываешь на завтра, на завтра...
- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»? - Ну да… - Ты не видел, куда я их после этого положила?
Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.
* * *
Математика знавшего число "пи" до 50-го знака легко переспорил сантехник знавший "пи" до пятой буквы.
* * *
Утром проспал и опоздал на работу. Днём на работе проспал обед. Хорошо что хоть с работы вовремя ушёл.
* * *
- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она тебе что?
- Улетела!
* * *
-Вы паразит!
- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.
* * *
— девушка, можно ваш телефончик?
— у меня нет телефона. есть наркотики. будешь наркотики?
- Язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?
Есть еще другой вариант:
- що це у вас москалів за мова така? Ось наприклад оце ваше москальське СРАВНИ. ? Чи то срав , чи то ні..?
- Да у вас хохлов язык ничуть не лучше , что к примеру за фигня у вас на трассах , на плакатах написано : Неху% шастать !? Это как понимать ?
- так це ж вам москалям: неху% шастать , а для наших там написано : нехай щастить.
З.Ы. Добавлю анек на тему Украина/Россия :
– Куме, не треба так лаяти москалів, не всі вони погані.
– Та невже? Назви хоч одного хорошого!
– Ну, наприклад, Жерар Депардьє…
-Дорогая,ложимся спать? -Ложись,дорогой.Мне надо ещё по хозяйству похлопотать.А то форумы не читаны,блоги не писаны,посты не комменчены...
************
Приходит муж с работы,офигевает: в квартире убрано, еда на столе -Дорогая, а что это было, я туда попал?!Жена мужу:-Да просто интернет вырубили мне нечем заняться было.
*************
- Ты чего такая весёлая?
- Песня одна в голове крутится!
- Какая?
- Я знаю пароль контакта твоего,там было много тёе-лоок, теперь - никого!
Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ! .
Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!
- О"kеу, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...
Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половинка? "
Фаина Раневская как-то сказала: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая! "
Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.
Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого
не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы
остались.
-Девушка, какой у вас телефон?
-Нокия
-Нет, я имею ввиду номер?
-федеральный
-Да не, цифры какие?
-Арабские..
************
-Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет , а если предложение то да!
************
Изя заполняет анкету на приеме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз тр%%ались?
-... ... . А кто звонит... . ?
************
- Так ты купишь мне пидарок?
- Кать, ты, кажется, буквой ошиблась.
- Нет. Запятую забыла.
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает , загинает и ставит к забору.
Она: - Может мне колготки снять?
- Не надо, я и так перелезу
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того,
сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь. ;-)
Надпись на красненькой машинке: «Внимание! Новогодняя акция! Возьмите меня замуж и получите двух детей в подарок!»
Заявление директору:
- Прошу оказать МАТпомощь.
Ответ директора :
- Плять, Степаныч, держись, куле, скоро премия, ептыть!
* * *
"В сортир или на кухню?" Обычно этим вопросом мучаются мухи и взводный, отправляющий провинившегося солдата в наряд.
* * *
Инженер по технике безопасности заменял предварительные ласки инструктажем.
* * *
Матери заботливо воспитывают мальчиков словами в духе: «Ну ты же будущий солдат!», после чего, через 10 лет помогают откосить от армии.
* * *
Наполеон произнес знаменитую историческую тираду: «Дайте мне десять тысяч казаков, и я покорю весь мир».
атаман Платов: «присылайте к нам на Дон десять тысяч француженок и через год вы получите десять тысяч казаков».
* * *
Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему.
Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
- Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
- Ну, в общем, да. По статистике.
- Значит, ты умрёшь раньше мамы?
- Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
- Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.
* * *
Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит! Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может...
* * *
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...
* * *
Понимаешь, что отстал от жизни, когда узнаешь новости из анекдотов...
(очень в тему особенно когда из анекдота узнал, что Жерар Депардье теперь москаль)
* * *
ххх: хочется написать что–нибудь емкое но не выходит
ууу: помогу: конденсатор на 42 терафарада
-Мама смотри как только я дам собачке
печенья у неё поднимается хвостик
мама так грустно - оставь печеньица
папе.
Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.
На призывной медкомиссии:
- Вы всегда заикаетесь?
- Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.
Сижу в машині ДАІ, він мовчить і я мовчу. Тут він говорить:
-Чого ти мені нічого не пропонуєш?
-Виходь за мене!
Він поржав і відпустив.
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я - православный , могу и в табло оформить...
Сегодня решила детство вспомнить и упала лицом в сугроб. Кто ж знал, что там лавочка …
Утром муж тихонько крадется к выходу, тут раздается голос жены: -- Ты куда?! -- На рыбалку!!! -- Стоять!!!! Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!!!!!
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: - Заяц, куда поперёк волка лезешь?! - Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём. Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди. Медведь поднимает зайца за уши и говорит: - Заяц, ты куда вперёд меня прёшь?! - Миша, не шуми, пойдём за угол зайдём. Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без очереди. Тут уже Лев не выдерживает и говорит: - Заяц, ты вообще оборзел что ли? - Лёва, тихо-тихо, пойдём за угол зайдём. Заходят за угол, а там Змей Горыныч: - Заяц, сколько можно - всё мясо да мясо! Трубы ж горят! Когда пиво будет?
http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/734939_318943974872307_1153274687_n.jpg
-Как поживает твой тесть?
-Лучше не спрашивай...
-Неужели заболел?
-Хуже!
-Ой,умер???
-Еще хуже!
-???
-Он сменил пол... Теперь у меня две тещи!!!!!!!
Kaktusss
12.01.2013, 21:57
Мам..!- хочу это... Мам..!- хочу то... Мам..! - сюда... Мама..!- туда... Мам..!- играть... Мам..!- гулять... - Как... прекрасно быть МАМОЙ, подумал папа, лёжа на диване...))
виталий22
12.01.2013, 22:59
http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/734939_318943974872307_1153274687_n.jpg
цитата статьи в газете (как приручить мужа) мужчины живут по принципу послушай жену и сделай наоборот, исходя с этого и говорите мужу что делать
Славочка
12.01.2013, 23:04
послушей женщину и сделай наоборот,
а потом переверни ее и сделай так как она хочет
http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/776_593103894039763_1447338150_n.jpg
Zazotavr
13.01.2013, 12:55
Механизатор Василий Раскоряка, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".
Приговор — 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества — вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.
В гарнизонном кинотеатре идёт детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного мужа и кричит:
— Что же мне теперь делать?
Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
— Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!
Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.
Дело не в том, куда путь держим, а в том, что нас нигде не ждут.
... а вообще я мягкий и пушистый... Взять вот, к примеру, мой живот...
В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
Парень — девушке:
— Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка?
— Вода.
— Почему?
— Вода без калорий.
Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.
Поймавшая золотую рыбку женщина попросила, чтоб у неё было каждый год по две новых норковых шубы. Рыбка подумала, и превратила её в норку.
Тот, кто утром лезет в койку,
Переедет на помойку.
(социальная реклама для котов).
Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"
— Мамаша, я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... Свистеть научил...
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
Проспали девушку. Насквозь.
— Святой отец, я согрешила...
— Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?
Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!
Подрались два математика. Говорят, что-то не поделили.
Мужик — мужику:
— Ааа!! Ты вампир!!!
— С чего ты взял?
— В зеркалах не отражаешься, тени не отбрасываешь.
— Я фотограф!
Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГАИ. Три часа они молча стояли в ожидании взятки.
На электрическом стуле вредно сидеть сгорбившись.
— А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор...
Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.
Врач:
— Причина вашей болезни — алкоголь.
Пациент:
— Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!!
— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице!
Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?
— Ну, ты лихой! Первый прыжок с парашютом и сразу — затяжным!
— Да просто кошелёк из кармана выскочил — вот и догонял...
— Ах, дорогой, ты во мне! О, это непередаваемо!! — приговаривала самка богомола, доедая самца.
Неважно, куда спать головой, на север или на юг, главное — не вперед ногами
— Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Молодой человек — в гастрономе напротив некого трахать... Но никто не жалуется!
— Свет мой зеркальце, скажи...
— Отвали!
— Ну, скажииииии...
— Нечем мне тебя порадовать, нечем!
Пашу воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.
Жизнь уходит, как газ из зажигалки — без огня, но с вонью.
На самом деле Ван Дизель — украинец, его настоящее имя Иван Соляра.
— Если поменять местами две буквы в слове "сковорода" — получается "скоро вода"...
— Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка" — получается гораздо оптимистичнее!
В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе: кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги.
Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья: "Без воды на огонь не ставить!".
— Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах...
— Девушка, будте добры, тюбик клея "Момент".
— Токсикоман?!
— Нет. У меня ботинок порвался.
— Так ты что себе думаешь? Клея нанюхаешься — ботинки целее станут?!
Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!
Если вас упрекнут в отсутствии морали — заявите, что у вас их даже две...
— Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
— Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову..
— Постыдились бы, девушка, вызывать такие желания!
Рай — Адам, Ева, кругом деревья конопли, на которых растут галлюциногенные грибы — так нет же ж, блин — их на хавчик пробило!
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...
Однажды один забывчивый индеец зарыл трубку мира — и потом был вынужден долго курить томагавк войны.
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом Ikea.
Пора худеть — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
:D:D:D
Спортивные новости:
- За волю к победе был награждён российский спортсмен.
Он в течение получаса купался голым в снегу,
пытаясь протрезветь перед стартом.
Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина.
Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.
"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание.
Cпонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".
Встречаются президенты России и Армении. - Сколько живет в твоей стране армян? - спрашивает русский президент - Миллиона полтора, - отвечает армянский. - А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. - А где ваша мама? -спросил советчик. - Она в роддоме. - А папа? - А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!
— Дорогая, я тебя сейчас накажу.
— О да! Накажи меня, плохую девочку!
— Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
*****
Как называется жена, которая забирает у мужа все деньги… Сукавыжималка.)))
*****
-Насок!
-Какой нафиг насок?!
-Дура,сок возьми!!!!
*****
Нет в семье денег. Жена говорит муж:
- Давай Я пойду на трассу зарабатывать.
Муж:
- Хорошо, Я буду сутенером.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах.
Останавливается машина. Водитель спрашивает:
- Сколько стоит?
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, Он спрашивает сколько?
Муж:
- Скажи секс 100 грн., минет 50 грн.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100 грн., минет 50 грн.
Водитель:
- У меня только 30 грн.
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, у него только 30 грн.
Муж:
- Скажи 30 грн. только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30 грн. Только подрочить.
Водитель:
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася одолжи ему 70 грн.
- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
*****
- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны от*издили...
- Серьезно?
- Нет, б%я, с шуточками.
*****
- Представляете, я с такой женщиной познакомился! Просто Венера! И самое главное, почти сразу мы оказались с ней в постели!.. О, кстати, вот и она! Хотите, я и вас познакомлю?
- Нет, спасибо.
- Почему же? Я уверен, что вы друг другу сразу же понравитесь!
- Это вряд ли. Я её муж.
******
- Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой!
******
Два грузина ругаются:
- Я с твой мама спал!
- Ну и что!
- Я с твой дочь спал!
- Ну и что!
- Я с твой бабушка спал!
- Ну и что!
- я твой кепка на Hую вертел!
- ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!
http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/541758_10151241238719200_1748194431_n.jpg
Ну, батя, жениться буду. - Кого ж брать будешь, сынок? - Да, Вальку Мотькину. - Ой не бери сынок, знаешь… А ладно! Признаюсь — согрешил в молодости — короче, она твоя сестра. - Ну тогда Ольку, соседку… - Не-е, сынок, и она твоя сестра. - Тогда Маньку с соседнего дома… - И ее не бери, тоже сестра. Тут Мать не выдержала, подаёт голос из-за угла : — Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец…
"Дорогая редакция! Ответьте мне,пожалуйста:Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит,что есть,а жена смеётся..."
- Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют
- Да уж, раньше специалисты поматёрее были
- Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишей "вниз", и постоянно орал "падай резче уже"
Встречаются двое у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далёкий город, но первый - самолётом, а второй - поездом. Тот, что - самолётом, спрашивает у другого:
- А чё поездом-то? Долго, тяжело, неудобно...
Второй:
- Боюсь самолётом-то: столько террористов развелось! Только и слышишь: там самолёт взорвали конкретно, здесь взорвали в натуре. Поездом надёжнее.
- Ерунда! Я у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолёт подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0,0001... Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолёте с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе 0,00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно...
Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.
заказываю два кофе. За стойкой молоденькая девушка. Наливает два стакана, кладет в каждый по две ложки сахара. Приятель кричит: - В один, пожалуйста, сахара поменьше! Девушка возмутилась: мол, что ж раньше не сказали? Я резонно возразил: почему, мол, не спросили? А дальше хоть стой, хоть падай. Двухсекундное замешательство. Затем девушка добавляет в один стакан еще одну ложку сахара, показывает на другой и заявляет: - В ЭТОМ САХАРА МЕНЬШЕ!
Вот, все говорят, что женщины расточительны...
А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?!
- Ты знаешь, что такое ёптег?
- Нет.
- Это кнопка Enter для юзверей, которые по английски читать не умеют
Обычно девочки любят кукол, а мальчики - красивые машинки.
Но это только до 17 лет.
А потом все становится наоборот.
Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
- Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!
- А как ты познакомился со своей женой?
- А случайно. Винить некого...
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
***********
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик..
**********
- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
- Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...
********
Ссорятся муж с женой:
- Не е%и мне мозг!
- Я пытаюсь зачать в тебе разум!
*********
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
Всё на свете стремится к форме шара. А потом катится к хуям.
На восьмой день доедая оливье, Олег понял, что от Gangnam Style его не так уж и тошнило..
Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все чуть разжирели и рады друг друга видеть.
Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь
Из недавних разговоров:
- А что такое анальная температура?
- Ну, просыпаешься утром, берешь градусник, вставляешь в попу и записываешь результат.
- "Понравилось - не понравилось"?
- Что племяшу на пятнадцатилетие подарим?
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
***
АНКЕТА НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ
Ваше образование, институт:
- Пту
Что для вас наивысшее счастье?
- семачки пасаны с района
Ваш любимый музыкальный исполнитель:
- шнур
Самое недавнее ваше достижение:
- кепку купил
Самая недавняя неудача / потеря:
- кепку потерял
Какую цель ставите перед собой сейчас?
- купить кепку
Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
- семачки пасаны с района
Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
- правильный пасан с района
Ваш любимый исторический персонаж:
- чингиз-хан
Что было бы для вас самым большим несчастьем?
- еще раз потерять кепку
Ваши любимые писатели:
- Рэй Брэдбери, Стругацкие, Айзек Азимов, Ричард Бах, Мацуо Басё, Миямото Мусаси..
***
"Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то? " Вот эти сомнения и называются ревностью.
Пятилетний мальчик говорит девочке:
— Я тебя люблю!
Она недоверчиво спрашивает:
— Как любят взрослые?
— Нет, я люблю тебя по-настоящему!
Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахер кота из спальни.
Девочки,не надо обижаться на козлов.Обижайтесь на себя.Калитку в огород закрывать надо!
Дети, которым шарф зимой завязывает отец, умеют задерживать дыхание на 3 часа.
Я не могу домой с пустыми руками прийти.Меня там встречают ТРИ ЧОКУПИЛА.
Ребенок слышит все- с кем вы разговариваете по телефону, шепот в постели, шелест разворачиваемой шоколадки...Но как только предложишь пойти делать уроки- слух пропадает напрочь...
Алло дорогой,мне кажется в карбюратор попала вода!-Кажется ей!Да ты хоть знаешь, где находится карбюратор?-Как где,в машине!-А машина кстати где?-В озере!
Ssphinxx
15.01.2013, 17:15
Когда подруга родила третьего ребенка с небольшим перерывом между первым и вторым, да плюс собака, то на мой вопрос: "Как ты все успеваешь?" ответила: "Когда у тебя один ребенок и собака взяла его соску, то ты отбираешь соску, промываешь ее в трех водах, потом два часа кипятишь и возвращаешь ребенку. Когда у тебя два ребенка и собака взяла соску, то ты отбираешь соску, облизываешь ее и возвращаешь ребенку. Когда у тебя трое детей и собака взяла соску, то это проблема ребенка, как отнять ее обратно".
В Одессе бармена спросили:
- Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. - Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...
- Понимаю, это было дело рук божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
**********
В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
***********
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
***********
- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...
http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/424510_524986470866693_1612183313_n.jpg
В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.
Китайцы сняли собственный ремейк сериала "Ходячие мертвецы".
В стране бушует зомби-апокалипсис. Города, деревни, леса и поля переполнены голодными, разьярёнными зомби.
И противостоять этому может лишь небольшая группа выживших - пара миллионов человек.
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".
Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...
Да и бедному вообще-то тоже пофиг.
Разговаривают двое приятелей:
- Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами?
- Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей... в итоге развожусь. После чего видеть её уже не хочу.
- Ты покупал ребёнка?
- Дорогая, мы его сами сделали...
- В ванной ты купал ребёнка, дурачок?
Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов: - Где ключ на 15? - Где-где? В ПиZде! Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"
Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не п***а, а прямо-таки баночка из-под йогурта!
Когда подруга родила третьего ребенка с небольшим перерывом между первым и вторым, да плюс собака...
Когда третий кушает из собачьей миски, то это проблема собаки, достанется ли ей что-то на обед.
Страшные тёлки очень коварны. Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.
— Аня, чего ты плачешь?
— Книжка грустная.
— Какая?
— Квантовая оптика.
- Наталья! Сейчас Вы пройдёте тест на IQ
- А что такое IQ?
- Тест завершён.
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...;-)
Муж - жене:
- Может, собаку завести?
- Да ты, чмо, даже жену завести не можешь...
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас, что, блеать, с детства этому учат???
Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло пиздой.
http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/3886_400443863371431_96468285_n.jpg
Кажется в сентябре 2013 года,в роддомах будет переполнение!И мальчикам будут давать имена Конец,а девочкам-Света!
Ssphinxx
17.01.2013, 00:24
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
MiraBella
17.01.2013, 12:29
На 50-летие жены!
Я ПЬЮ НЕ ЗА ТВОИ 50,КОГДА ТЫ СТАЛА КИСЛАЯ КАК ЩИ.
-Я ПЬЮ НЕ ЗА ТВОИ 40,КОГДА ТЫ БЫЛА КРЕПКАЯ КАК КОНЬЯК.
-Я ПЬЮ НЕ ЗА ТВОИ 30,КОГДА ТЫ БЫЛА ИГРИСТАЯ КАК
ШАМПАНСКОЕ.
-Я ПЬЮ ЗА ТВОИ 18,КОГДА ТЫ БЫЛА НЕЖНАЯ КАК ПЕРСИК!
ЖЕНА ПОДНИМАЕТ ОТВЕТНЫЙ ТОСТ:
-Я ПЬЮ НЕ ЗА СВОИ 18,КОГДА Я БЫЛА НЕЖНАЯ КАК ПЕРСИК,
КОТОРЫЙ ДОСТАЛСЯ ТЕБЕ НАДКУШЕННЫМ.
-Я ПЬЮ НЕ ЗА СВОИ 30,КОГДА Я БЫЛА ИГРИСТАЯ КАК
ШАМПАНСКОЕ,ОТ КОТОРОГО ТЕБЕ ДОСТАВАЛАСЬ ТОЛЬКО ПЕНА.
-Я ПЬЮ НЕ ЗА СВОИ 40,КОГДА Я БЫЛА КРЕПКАЯ КАК КОНЬЯК,
КОТОРЫЙ ТЫ ПИЛ НАПОПОЛАМ С СОСЕДОМ.
-Я ПЬЮ ЗА СВОИ 50 — КОГДА Я СТАЛА КИСЛАЯ КАК ЩИ И ТЫ БЫ И РАД ПОХЛЕБАТЬ - ДА НЕЧЕМ!!!
Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить др*чить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать
*****
- Мама смотри как только я дам собачке печенья у нее поднимается хвостик
Мама так грустно:
- Оставь печеньица папе...
*****
Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к ней подходит молодой человек и спрашивает:
- Девушка, можно за 10$ сосок укусить?
- Нет, отойдите от меня!
- А за 50?
- И за 50 нельзя!
- Ну ладно, даю СТО...
Девушка думает про себя, что мне 100 баксов не понадобятся и говорит:
- Ну ладно.
Заходят за остановку, она снимает бюзик, мужчина потрогал, поцеловал, поприжимался по-разному, минут 5 стоял...
Девушка говорит:
- Ну давай кусай уже, мне ехать надо....
Мужик:
- НЕ!!!! Дорого.... ))
До уборки все вещи валялись на своих местах... После стали лежать аккуратно х.й знает где...
Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.
Приходят сотрудники Гисметео к начальству и говорят:
- давайте давать обратные прогнозы, а то наш прогноз сбывается только на 40%
http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/71582_396616430427881_1043335685_n.jpg
tovaroved
18.01.2013, 11:25
- Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над тахикардией!
Идут два кума по лесу стало смеркаться и стало ясно что ночевать придется в лесу. Ну тот что ссади шел взял дубину и впереди идущего по башке х.у.я.к, да так что тот аж вырубился. На утро потерпевший очнулся с шишкой на башке размером с кулак и говорит второму. Мол зачем ты меня вчера огрел дубиной.
Да понимаешь, лес, ночь и хер его знает что у тебя в голове ???
Разруха в квартире, голодные дети.
Мама часами сидит в Интернете.
Пoкa у pуccкoгo coлдaтa,
Ecть caлo, вoдкa, caмoгoн,
Cocитe йух coлдaты HATO,
Дpoжи oт cтpaxa Пeнтaгoн!
Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка. Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит: - Мужчина у вас магазин открыт. Тот самодовольно улыбается и спрашивает: - А директора вы там не видели? Она отвечает: - Да нет, только какой-то грузчик на мешках спал.
-Сколько стоит чихуахуа? -Дохуахуа
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое "некомпетентность" и "безразличие"?
- Не знаю, сынок, мне похрен!
Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному.
- Так русский ленивый.
- Как это?
- Ему лень лишний раз сходить.
Я так понимаю, этот анек существует в двух версиях. Это была женская. А вот мужская:
Жена жарит яичницу.
Вбегает муж,и орет:
-БОЛЬШЕ МАСЛА,БОЛЬШЕ! ААА...СЕЙЧАС ПРИГОРИТ...
МАСЛА - БОЛЬШЕ,ПЕРЕВОРАЧИВАЙ.
СОЛЬ,ГДЕ СОЛЬ.БОЛЬШЕ СОЛИ.БЫСТРЕЙ.БЫСТРЕЙ...
Жена спрашивает: -Думаешь я не могу яичницу пожарить?
- Можешь...,я просто хотел показать,как я себя
чувствую,когда веду машину.
Старый еврей говорит своей жене: - Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...
По лесу идет очень грустный Пьеро и монотонно причитает:
- Пропала Мальвина, невеста моя, пропала Мальвина, невеста моя! На встречу выходит пудель Артемон и удивленно спрашивает:
- Пьеро, что ты мелешь, как пропала, ты же ее на руках несешь??? В ответ Пьеро протягивает Мальвину Артемону и говорит:
- А ты на, понюхай!
Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Бля, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."
- Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах...
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
Разговаривают два мужика:
— Знаешь, купил я вот дочке скрипку. Думал, что она в музыкальной школе учиться будет.
Но не вышло ничего, лежит инструмент дома и пылится.
— У меня та же история. Купил я теще чемодан…
- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.
Три месяца ходил мимо обувной мастерской
"Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав...
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- Сторож я...
tovaroved
19.01.2013, 00:02
Бублик, бублик! - ликовали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или проджект- менеджером, здесь ты — никто. Копай. Это картошка
***
Доброе утро начинается с обеда.
***
-Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал,вот это было неудобно!
***
Один китайский мудрец сказал: 和些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是社会民主的君主立宪制和议会 制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院，其中个意识和成员数目，并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，而这些年来，虽然由理事会任命 的长老
Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接
***
День не задался с утра — коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.
***
Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
***
- С днём рождения, долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты сейчас!
- Ты меня сейчас практически проклял...
***
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
***
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
***
- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.
***
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодцом.
***
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
***
У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю.
***
Говорите девушки - слабый пол?
А вы видели, как они, выходя из машины дверью херячат?!
***
- ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
- к логопеду?
***
- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
***
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе! И как оно только с таким хером летает?..
***
Ночь. 21век на дворе. Время нанотехнологий: телефоны, интернет, смс, ммс, ну, и накрайняк, домофон, а он стоит под балконом и орёт ей: "Любииимая!"
Помни 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».
***
Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...
***
— Ноешь сутками, что все плохо, а что ты сделал, чтобы быть счастливым?!
— Картошечки пожарил только что.
***
- Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
***
- Какое твое коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!
***
- напиши мне то, что не можешь произнести вслух, я все пойму...
- ъ
***
На вокзале:
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун,я носильщик!
-Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!
***
Знакомая удалила меня из друзей. Собирайтесь, лайки, мы уходим.
***
После хорошей пьянки всегда есть кого в друзья добавить .
***
В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!
***
Бесит, когда врут настолько неумело, что хочется врезать и сказать: "Больше артистизма, сука, жалко выглядишь!".
***
Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.
***
- Папа, привези мне аленький цветочек!
- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился...
***
Меня не будут удивлять новые технологии до тех пор, пока я не смогу скачивать себе еду.
***
На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.
***
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый
Что можно сказать вместо алло:
Да
Слушаю
Кто здесь?
На проводе
Жалуйтесь
Чё хочешь?
У Аппарата
Говорите – вам помогут
Шо-шо?
Черепашка
Посольство Кении
База торпедных катеров на проводе
Психушка вас слушает
Алоха
Говори по существу!
Президент на проводе
У трубы
Чебуречная
Дом нервотиков, мы вас слушаем!
Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
Бог на связи))
Кто ты, чудовище?
Жалуйтесь!
Пентагон на связи
Поросячьи бега, на кого будете ставить?
Пронто
Первый-первый я второй, как слышите, приём?!
Говорите адрес, мы уже выезжаем
ФСБ, я вас слушаю
Центральный московский крематорий
Псих больница № 5
А вы любите макароны?
Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
Я вас да-да!
Что нужно смертный?
виталий22
19.01.2013, 16:18
милиционер работающий возле медицинского учреждения это не мент, это медикомент
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает: - Вовочка скажи, что это за птица? Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает: - Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать! Марья Петровна разозлившись говорит: - Завтра с родителями в школу!!! На след. день приоткрывается дверь в учительской залазит голая мужская жопа и голос из-за двери: - А ну-ка училки, чей это папа пришел???
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом: — Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем. Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
-АЛЛО, таксі? Я вже пів години години чекаю машину АПЕЛЬСИНОВОГО кольору!!! - А Вас вже пів години чекає ОПЕЛЬ СИНЬОГО кольору!!!
- что АО на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой интеллигентный человек!
- А мы ей очки наденем...
xxx: не понимаю, зачем ходить в туалет с планшетом?
yyy: согласен, в туалет нужно ходить с ноутбуком
Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь п....ть - он и сам выйдет.
Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это он запятую пропустил или реальная трагедия?
виталий22
21.01.2013, 23:14
Поп сел в такси едут таксист матерится и на машину и на дорогу ну поп не выдержал и говорит -ты вместо мата говори слава богу, едут дальше тут такси влетает в открытый канализационный люк отваливается колесо, таксист говорит -слава богу,колесо бац и стало на свое место. поп -ах...ть
Поп сел в такси едут таксист матерится и на машину и на дорогу ну поп не выдержал и говорит -ты вместо мата говори слава богу, едут дальше тут такси влетает в открытый канализационный люк отваливается колесо, таксист говорит -слава богу,колесо бац и стало на свое место. поп -ах...ть
Этож надо так уныло пересказать зачотный баян
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!!
ну и чтоб не офтоп:
Кто первый кончит — тот моет посуду !
Вот это я понимаю - мотивация !
— Тук-тук.
— Кто там?
— Это я, почтальон Печкин! Принёс посылку для вашего мальчика, но вам её не отдам, потому что у меня обед.
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла.
А недавно в стриптиз-клуб ходил , 50 долларов в бикини танцовщице положил.
50 положил , а 100 вытащил. И отдохнул , и заработал.
- Любимый, изнасилуй меня здесь и прямо сейчас!
- Тебе лишь бы ужин не готовить!
http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-frc1/554464_323231034443601_273542158_n.jpg
http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/549856_398504306905760_472324403_n.jpg
Отец с пятилетним сыном идут по улице, тут мальчик захотел в туалет, проходят мимо казино, ну отец и говорит:
Пойдём - зайдём, там сходишь.
Пока сын ходил в туалет, отец решил быстренько сыграть партию в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает пятилетний сынишка и
заглядывает в карты:
- Ой, папа, а 4 туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
– Да! сынок…
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
– Жаль, папа, что у тебя их не было...
http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/558259_443918012347961_1664312959_n.jpg
http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/558259_443918012347961_1664312959_n.jpg
...это глисты;-)
Цены на алкоголь поднимают , чтоб мы меньше пили...
А цену на коммунальные услуги - чтоб мы меньше жили?
- Ой! а вы снежный человек ?
- Вроде того...
- Ой! А можно у вас интервью взять ?
- На возьми.
- Ой! Ну это же не интервью...
- Бери , я сказал !
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара
Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.
http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/72904_445077415560617_705767376_n.jpg
http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/72904_445077415560617_705767376_n.jpg
Кстати, есть как раз похожий фильм: "Хижина в лесу" ("The cabin in the wood") 2011 г.
Президент Саркози: - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Президент Обама: - У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Президент ПУТИН: - У нас зарплата 6000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 5300 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 9700 берут, хрен их знает!..
Знакомый рассказал историю про своего хомяка.
Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло : )
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . . Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . .
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!!!
- Что за судебный процесс?
- Ограбление и изнасилование.
- А почему в закрытом режиме? Чье решение?
- МВД. Считают, что в случае огласки они могут понести репутационные потери.
- А что ограбили?
- Банк.
- А кого изнасиловали?
- Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги.
- Что вы пьёте? - Название состоит из двух животных: конь-як! - А сколько вы пьёте? - Поменяйте животных местами...
Zazotavr
25.01.2013, 11:42
...Скорость звука - странная штука. Родители что-то говорят тебе в 20 лет, а доходит только к сорока...
***
Женщины – самые нежные, милые, и добрые создания на свете. Особенно, когда им что-то надо...
**
Женщина отправляет телеграмму.
Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку.
Телеграфистка: Написали бы короче – поздравляю всех!
- ЩааЗ! А зять?
**
Отдых бывает активный и пассивный. Активный – когда отдыхаете вы, пассивный – когда отдыхают вас.
**
Любите внуков. Они отомстят вашим детям!
**
Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво, курить и при этом думать, что занимаешься спортом.
***
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище.
Дибильный какой - то ....... Так и не пришел ...
:D
«Простоквашино» это сплошная пропаганда преступного образа жизни
Мальчик и кот приезжают в Простоквашино (проживание без регистрации, нарушение миграционного режима).
Совместно с собакой по кличке Шарик заселяются в дом (незаконное проникновение в помещение; присвоение чужого объекта недвижимости).
Дядя Фёдор работает на огороде (использование детского труда) и привлекает к этому кота Матроскина и Шарика (жестокое обращение с животными). Вопиющий случай жестокого обращения с животными был, когда грача отправили почтой России в посылке. Птица могла задохнуться или умереть от жажды и голода при многомесячной транспортировке.
Дядя Фёдор с котом и собакой нашли клад (незаконное присвоение государственного имущества), использовав его в собственных целях (сокрытие доходов; уход от налогов).
Кот Матроскин любит корову Мурку (скотоложество).
Печкин измеряет дядю Федора (вторжение в частное владение; злоупотребление служебным положением; нарушение закона о персональных данных), сообщает информацию родителям и получает велосипед (взятка).
Печкин принимает телеграмму от кота для Шарика только на поздравительном бланке (навязывание потребителю дополнительных услуг; нарушение антимонопольного законодательства; незаконное предпринимательство).
Печкин крутит у виска, узнав, что дядя Фёдор ходил за грибами с сундуком (оскорбление личности).
Печкин постоянно предлагает сдать кота и Шарика в поликлинику для опытов (покушение на убийство).
Шарик натравливает теленка на Печкина (покушение на убийство).
Дядя Фёдор, кот и пёс меняют посылку у Печкина (мошенничество; кража по предварительному сговору группой лиц; создание ОПГ).
Матроскин поит дядю Фёдора холодным молоком (умышленное причинение вреда здоровью).
Матроскин и Шарик отказываются открывать дверь родителям, когда дядя Фёдор погибает от холодного молока (неоказание помощи пострадавшему).
Шарик ходит стрелять зверей (незаконное ношение оружия; отсутствие разрешения и охотничьего билета).
Когда машина застряла в сугробе, дядя Фёдор сел за руль (управление транспортным средством лицом, не имеющим водительских прав), в тот момент, пока его отец толкал свой «запорожец» (передача транспортного средства лицу, не имеющему водительских прав).
Почтальон и мальчик постоянно разговаривают с животными (употребление запрещённых и наркотических препаратов всеми, включая автора).
Параллельная парковка — это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Умер один мужик, попал в преисподню. Ну ему и говорят дескать, случай у вас уникальный — 50/50.
Можете выбрать хоть рай, хоть ад, никто возражать не будет.
Ну он конечно попросил посмотреть сначала ад и рай, чтобы выбрать.
Ну привели его в рай, скушненько как-то, сидят все унылые на облачках, на арфах брынчат.
Привели его в ад, веселуха вокруг, кто бухает, кто ипётся, кто в карты играет.
Ну мужик естественно, по возвращению в преисподню, говорит, чтобы его в ад определили.
Ну его в ад обратно на ПМЖ и отправили. Только прибыл, его тут же черти хватают и в котёл запихивают.
Мужик упирается, кричит — "Вы же мне совсем другое показывали!"
А черти ему — "Мужик, ты что, туризм от эмиграции не отличаешь?"
Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.
По телевизору объявили концерт Стаса Михайлова, и у меня было всего лишь 10 секунд, чтобы вытащить пульт, упавший за диван. Почувствовал себя героем «Пилы».
Кредит — это как поссать в штаны зимой: сначала тепло и приятно, потом противно и холодно.
Иногда я плачу, когда чищу картошку. Не хочу чтобы лук подумал, что он урод или что-то подобное.
- Как ухаживать за змеями?
- Зарплату им вовремя приносить
http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/539351_368905309852371_970154009_n.jpg
:-D
Одна блондинка - другой: "Не знаешь, почему французы в Африке бомбят туарегов? Нормальные вроде внедорожники"..
MiraBella
25.01.2013, 18:23
http://img3.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B2%D1%8B%D0%BF%D0%B5%D0%B9-%D1%82%D0%B0%D0%B1%D0%BB%D0%B5%D1%82%D0%BA%D1%83-%D0%B4%D0%BB%D0%B8%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D0%BF%D0%BE%D 1%81%D1%82-%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D1%81%D1%8B-%D0%BC%D1%83%D0%B7%D1%8B%D0%BA%D0%B0-542933.jpeg
- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причем два раза...
Ты добрый, это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим
Видимо, у меня вообще нет той ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим…
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.
Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.
Талантливые люди талантливы во всем. С идиотами та же фигня.
"Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала.
На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином…
Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил:
- Она у вас что, в гараж туго входит?"
- На перекрестке, на красный свет останавливается здоровый черный 600-й 'Мерседес': И тут ему сзади на полном ходу в бампер въезжает наш милицейский бобик с "Беркутом"! Из 600-го вылезают четыре здоровых жлоба...
- И что?
- И ничего. Вылезли и стоят. А чего им в машине сидеть? Она же поломалась...
Запрещена продажа спиртных напитков лицам не достигшим ничего
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Е*ут её сейчас! ;-)
http://www.atkritka.com/upload/iblock/fa6/atkritka_1337785350_703.jpg
Алексчук
26.01.2013, 23:16
http://img-fotki.yandex.ru/get/4707/78967976.74/0_82f1e_ab3c526a_XL
Тема была больше суток без анекдотов, люди....... что с нами?
На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…
*******
Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: - Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист: - Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал: - Экипаж прыгать отказался...
*******
Хозяин дома:
- Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
*******
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед
Жена Аршавина:
- Дорогой, где ты был?
- В футбол играл!
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! ?
- Я за сборную России играл.
*********
У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано:
"TRу THе OTHеR HOLе" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ").
**********
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок...
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙhttp://memkey.net/fusm/trollroll.gif
Zazotavr
27.01.2013, 16:34
Конфуз:
Идёт девушка по улице, два парня за её спиной. Один говорит:
- Вот смотри! Какая фигура! Просто супер!
- Девушка оборачивается:
- Да, я такая!
А они просто эротическое фото в телефоне рассматривали... ;-)
Ssphinxx
27.01.2013, 18:07
Голос из ванной:
- Роза, беги скорее! У меня встал!
- Фима, ну шо ты как ребенок! Не встал, а всплыл.......
- Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...
********
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл$$, дрочить!!!
******
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
Алексчук
27.01.2013, 21:05
Вторая мировая война. Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Иван!!! Из окопа высовывается Ваня: - Чего? В ответ "бабах". Ваня труп. ;( - Петро!!! - Аюшки? Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Жумабай! Только не Жумабай!
***
Хитрый военком назвал своих сыновей Ира, Катя и Даша.
***
После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa.
Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм?
И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья.
Через двa чaсa зaходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь комaндиром 3й роты.
Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет:
- Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечaет:
- Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом.
Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит:
- Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.
***
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: - Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет: - Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: - Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе
В одном детском садy вдpyг все дети матеpиться начали. Hy там все воспитатели конечно с yма посходили и начали дyмать, почемy такое пpоизошоло. Вспомнили, что на пpошлой неделе y них два солдата чего-то там пpиваpивали. Hашли их и стpого так спpашивают, не пpоисходило ли чего необычного во вpемя pаботы.
Один из солдат и говоpит:
-- Да вpоде нет... Только вот один pаз Вася, когда я поддеpживал емy стpемянкy, нечаянно ypонил мне за шивоpот кyсочек жидкого железа... Hy я емy пpямо сказал - не пpав ты, Вася, нельзя так!
***
Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках.
Прапорщик останавливает его и говорит:
- Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо - зеленые (поднимает другую штанину).
Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...
******
Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
- Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
- Кому?!..
********
Первоклассник Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
- Единственный. И что?
- Директор сказал: "Слава Богу!".
Zazotavr
27.01.2013, 21:32
Он всегда говорит всё, что думает! Поэтому из него слова не вытянешь.
***
-...Да такой позы в которой я сплю, даже в камасутре нет!
***
Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?..
***
Мужчина всю жизнь должен напрягаться и доказывать, что он - МУЖИК для того, чтобы женщина могла расслабиться и почувствовать себя ЖЕНЩИНОЙ...
:D:D:D
- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- ???
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...
-У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл." Я предпологаю что где-то ещё должна быть кнопка "вкл.нах."
- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.
Высоцкий после концерта в Америке снял проститутку. Уединились в номере. Она ему делает минет. Высоцкий спрашивает её:
- What is your name?
- Kony
- Эх, помедленнее, кони....
;-)
60% вода-новый диетический напиток.Рекомендован людям с избытком воды в организме.Легко пьётся ,способствует аппетиту и хорошему настроению.Раскрепощает сознание.Состав :вода-60%, консервант (этиловый спирт)-40%
В России очень по доброму относятся к гомосексуалистам.Их ,конечно,на словах ругают,но всё равно :покупают их диски ,смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить и регулярно за них голосуют...
У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти.
Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине.
Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет.
Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!
Мда....жизнь такая пошла, что ни в сказке сказать, ни пером описать.. Разве что матом можно более-менее объективно сформулировать!
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ... - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
Ученые выяснили, чего хочет женщина...Но она уже передумала.
http://i.piccy.info/i7/9f0e93941b7dac7bd84e858e29da5fae/4-55-1210/47957682/getImage_99__500.jpg (http://piccy.info/view3/4045716/d8cab5c585740345ab6d4f0da6cebde0/)http://i.piccy.info/a3/2013-01-28-09-51/i7-4045716/500x333-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2013-01-28-09-51/i7-4045716/500x333-r)
http://i.piccy.info/i7/4915aaab3eaee1eaf1068ec587c6b0e9/4-55-1210/49405512/getImage_97__500.jpg (http://piccy.info/view3/4045719/08ddc2594ba30e1900d5706897f242ea/)http://i.piccy.info/a3/2013-01-28-09-51/i7-4045719/457x365-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2013-01-28-09-51/i7-4045719/457x365-r)
кушать можно всё,
но перед зеркалом и голой
Существует легенда, что есть такие
женщины, которые открывая шкаф знают,
что наденут.
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...
***
- Мы свидетели Иеговы, вы верите в бога?
- Видите вот этот галстук?
- Да.
- Он показывает, куда вам нужно идти. До свидания!
***
Маленькая девочка смотрит, как мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает треугольник внизу её живота и спрашивает:
- Мама, а что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагинка.
Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки, значит, там вагон?
***
Девушка вскакивая:
- Вы подлец, негодяй! Как я вошла в кафе, вы сразу начали на меня пялиться. А как подсела поближе, перестали обращать внимание!
Мужик:
- Так я очки надел.
MiraBella
28.01.2013, 14:45
Стою в вагоне метро в Москве, напротив дверей.
На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки,в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish.
Ну, думаю, у каждого свои вкусы.
Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного.
Далее, разговор: - Да… угу…
Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания…
Что значит куда?
К материнской плате, жесткому диску, дисководу…
Угу…
Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!? Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
— Спокойно, я крашеная.
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика...
http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/66492_483284211730352_1402705576_n.jpg
Kaktusss
28.01.2013, 18:58
Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой. Теперь вот сплю на полу.
виталий22
28.01.2013, 20:40
Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой. Теперь вот сплю на полу.
на противоположном полу
http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/269246_497214890329519_1536733824_n.jpg
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость:
- А, зачем? ?
- Моя теща обосралась от вашей колбасы!
***
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
***
Все больше и больше людей в графе "место жительства" пишут "интернет"
***
- Учусь на математическом, сейчас проходим многочлены.
- А я на медицинском. Проходим мужские аномалии, тоже, в общем, многочлены.
http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/601179_479758312059732_1610642109_n.jpg
Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.
***
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...
***
Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?
***
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
- Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников.
Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее.
Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина простая, уточняет:
- Это того, что говно возит?
- Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...
І сказав Бог українцям
- Я дам вам Кличка!
- А навіщо він нам?
- Він поб’є всіх нігерів та москалів!
- офігеть! Дай ДВА!!
Отзывы современных детишек на сказку "Красная шапочка":
- охотникам респект! менты каzлы
- бугагаааа... ката выйдет втарая часть?
- судьба пирашкофф ни раскрыта
- шапке песта.
Жена:
-Хочешь меня?
Муж:
-Нет…
Жена:
-А есть хочешь?
Муж:
-Да…
Жена:
-А связь улавливаешь..?
Переписка по IСQ:
- А тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.
***
Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и еще доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистешь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш м*дак с деревянными глазами. .
Василий Иваныч уехал в командировку. Через неделю звонит Петьке, интересуется как дела в части:
- Всё нормально, только Бобик здох...
- А чего здох то???
- Конины объелся...
- Где конины столько взяли???
- Лошадь надорвалась, зарезали...
- вы чё там делали , что лошадь надорвалась???
- Воду возили...
- Накой вам столько воды???
- Штаб горел...
- Чего он горел то???
- Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось.
- Погоди...Фурманов же не курит!!!
- Закуришь, когда знамя полка спи..или!!!
http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/46855_10151287683278773_136182295_n.jpg
ЗЫ Славочко минусит водку. вычеркиваем из списков. пометка: "на водку не звать." ;-)
http://pics.livejournal.com/xprohx/pic/00007xg3
Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
- Взвесте мене полкило кродильего хвоста.
- Пожалуйста...
Приходит другой:
- Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
- Нет проблем.
Приходит третий:
- Дай мене 2 кг ни%уя.
Продавец немного растерялся - решил позвать директора, тот пришел и
говорит:
- Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
- Что вы видите???
Тот:
- Ни%уя...
Директор:
- Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!
***
На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулем: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
- Да ладно, пап, не злись.
***
Две девушки разговаривают. Одна говорит:
- Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!
Другая:
- Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!
Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга,
Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:
- ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ !!!
Мужик:
- Че пшшш? ссы давай!
Я очень извиняюсь, но на вас нитка... - Это купальник!
Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: - Люся, закрой дипломат и ложись спать
Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это сообщение, пока закипает вода в кастрюле.
Лежу, болею. От скуки решил померить член....36!, ну, почти 37!....Я его теперь всегда градусником мерить буду.....
Андрей09021974
30.01.2013, 19:45
Встречаются два друга.Один говорит,вот купил себе супер современную машину,управляется силой мысли.Второй спрашивает,ну и как ездит? Первый: не знаю,третий день не могу с ручника снять...
На собеседовании:
-На какой должности в нашей компании Вы видите себя через 5 лет?
-Черта с два она будет ВАШЕЙ через 5 лет!
***
— Будь со мной! Я тебе кофе буду в постель приносить!
— Я замужем.
— Два кофе!
***
Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти! "
Андрей09021974
31.01.2013, 00:08
Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
- Да ты что!? врешь!
- Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
- Да нее, обычный клитор.. как у всех.
- Дурак, ты лизни..
Андрей09021974
31.01.2013, 00:16
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и давай на бой вызывать, а к нему вдруг выходит девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это... чудище...
- Ну... я чудище!
- Как - ты?!
- Ну... накрасилась я!
Андрей09021974
31.01.2013, 00:22
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте.
- Мужик! Ты где?
Из темноты: - Здесь я!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Андрей09021974
31.01.2013, 00:26
Волк тр*хает зайца... каждый день приходит и трахает без зазрения
совести. Зайцу это дело надоело и он обратился с жалобой к царю зверей,
мол, зае**л уже этот волк и в прямом смысле и в переносном. Лев собрал
по этому поводу совет зверей и общим голосованием вынесли: волк может
тр*хать зайца раз в месяц.
И был тогда январь. На следующий день после совета волк пришел к зайцу:
давай, родной, наклоняйся!
-Ну что же, раз по закону, то можно.
Сделал волк свое черное дело и ушел. На следующий день опять приходит:
- Ну, зайчик, давай!
- Да ты что, волчара, опух? Раз в месяц ведь только можно.
- А я за февраль.
- Ну ладно, давай.
Сделал волк свое черное дело и ушел. На следующий день приходит-за март.
И т. д. за апрель, за май, за июнь... Заяц не выдержал:
- Я же не запомню, за сколько месяцев ты меня уже от*мел.
- А ты, заяц, заяц, записывай.
Заяц стал записывать, месяца через 3 лев его вызывает:
- Ну как у тебя с волком дела?
- Да все тоже самое, только ПИСАНИНЫ прибавилось.
Славочка
31.01.2013, 00:28
Андрей кажись становится следующей Ксаной и Кисаной
постите свой понос хотя бы по три анекдота в одном посту, а то заголовок занимает места больше чем то что там написано.
Тильберт
31.01.2013, 01:09
андрей кажись становится следующей ксаной и кисаной
1. С большой буквы, если вас не затруднит
2. Фильтруем базарчик, да?
Тильберт
31.01.2013, 02:16
Причина: по просьбе супруга Ксаны, исправил. Мне не жалко, а ему глаз не режет и мозги не пилят.
На андрея и кисану-то мне, как раз, пофигу, могли бы и не исправлять. Хоть с маленькой, хоть вообще без первой.
Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду - зарижу суку".
***
- Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
- Спасибо, неплохо.
***
- Где пропадал?
- Папа в город возил, зоопарк посмотреть.
- Ну и кого видели?
- У-у, тигра видели огромного! Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: "Ф-ф-ф-х-х".
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: "Р-р-р-р-р..."
- Ну, так это если он мордой подходит...
***
Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая..
беленькая.. вкусненькая.. в
стаканчике...
- нет.
- х*ёвенько..
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"
***
В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
- Скажите, зачем вы туда едите?
- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счет в банке,
4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единственный наследник...
- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть...
- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не оху@л...
***
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
Мне нравится в клубах:прокурено,громко музыка играет...
Можно громко пукнуть...
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего добился ты ?"
http://pics.livejournal.com/frau_nafanya/pic/0000tq8t
Уолл Стрит.
Босс вызывает секретаршу.
Б: Миранда, Вы у нас работаете уже 3 года, на работе ничего не делаете, грубо общаетесь с клиентами, что говорить, периодически меня на 3 буквы посылаете, очень Вас прошу взяться за ум и начать работать.
С: А Вы меня увольте!
Б: Опять Вы за свое, я же знаю, что Вы темнокожая лесбиянка еврейского происхождения.
***
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пи*дежь твой слушал! !
- Дорогая, я назову нашего ребенка Лексус.
- Ты дол#%^б?
- Зато у нас в семье будет Лексус.
- И дол%^*б.
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Она уже две недели со мной не разговаривает.
— Но почему?
— А такое было условие…
Отметив успешную сдачу, студент отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает:
- Ландау, Лифшиц "Теория поля"... Э, агроном, вставай!
Отметив успешную сдачу, студент отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает:
- Ландау, Лифшиц "Теория поля"... Э, агроном, вставай!
Эхх...
"надо же, агроном! А напился как физик!".
Kaktusss
01.02.2013, 04:44
Жена — мужу:
— Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
— Hу и как?
— Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то о чем она говорила.
Kaktusss
01.02.2013, 04:48
Три подруги разговаривают о сексе. У одной муж врач, у второй архитектор, у третьей военный...
- Мой все время все стерилизует...
- А мой все токо планирует и планирует...
- А мой поставит меня в угол - и говорит: "На х:::й шагом марш"!
Обе, хором:
- И шо?!
- Шо-шо... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую! ...
Kaktusss
01.02.2013, 04:50
- Твой парень сейчас в торговом центре идет с какой-то жирной телкой, я иду за ними, буду писать если что..
- Вообще-то это я с ним.
Konstantin Kopeykin
01.02.2013, 10:01
- Девушка Кактуся, сколько у вас было сексуальных партнёров? - Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.
Zazotavr
01.02.2013, 16:31
Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.
***
- А что ты мне такие неприличные вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
- Нет, для меня это не вариант. Стёкла не тонированные.
- Да ты не бойся, через две минуты стёкла запотевают, ничего не видно...
***
Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".
***
Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки - это собаки.
***
Романтический ужин удался. Кровать сломали.
***
Идут двa еврeя пo Брайтон–Бич.
— Симa, кaк тaки будет по–aнглийски "зa"?
— Behind, а тeбe зачем?
— Я хoчу спрoсить у тoго негрa зa егo Кaдиллак.
***
На самом деле, главная в семье - жена. А если муж считает, что он главный, жена ещё и умна.
***
Маленький Абраша заходит в магазин с трёхлитровой банкой и просит продавщицу налить в неё три литра мёда... Продавщица наполняет банку, взвешивает... Абраша забирает банку и объясняет, что завтра зайдёт папа и заплатит!
- Нет, так не пойдёт! - возмущается продавщица и выливает мёд обратно в бочонок, после чего возвращает банку Абраше....
Абраша, выйдя на улицу и заглянув в банку:
- Таки папа был прав и на два-три бутерброда вполне себе хватит!
**
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.
**
...Отработал рабочий день - имеешь право: забрать детей из детского сада и бельё из прачечной, приготовить ужин, всех накормить, починить соковыжималку. Поинтересоваться у благоверной: не нужна ли ей новая шуба (сапоги, брюлик, бибика). Дожить до шестидесяти. И сдохнуть...
:D:D:D
Kaktusss
01.02.2013, 17:38
- Девушка Кактуся, сколько у вас было сексуальных партнёров? - Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.
ХА-ХА-ХА
не надо так утруждаться менять анекдот;-)
Андрейко
01.02.2013, 18:19
Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста...
- Дайте мне что-нибудь от раздражительности
- Вам в таблетках, или каплях?
- Не беси меня, сука!
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет. .
Встречаются два еврея...
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Удачно?
- Нет... Окна во двор...
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Kaktusss
01.02.2013, 23:41
Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.
http://www.hobius.com/s/1/a24/b59/4fa24b59b91c1b9f7b000000.jpg
http://farm9.static.flickr.com/8282/7602014236_c4306805b6.jpg
Однажды вечером президент Обама и его жена Мишель решили пойти на незапланированный ужин в не слишком роскошный ресторан. Когда они уже сели за стол, владелец ресторана спросил у охранника Обамы, может ли он обратититься к первой леди в частном порядке. Затем у Мишель и этого мужчины состоялся разговор.
После этого разговора президент Обама спросил Мишель: «Почему он был так заинтересован в общении с тобой?» Она ответила, что в её подростковые годы он был безумно влюблен в нее. Президент Обама сказал: «Так что, если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас могла быть владелицей этого прекрасного ресторана?», и Мишель ответила: «Нет. Если бы я вышла за него замуж, он бы стал президентом.»
****
85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
- Ты? В твоём возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
***
- Мам, что тебе на Новый Год подарить?
- Подари мне свои хорошие оценки в зачётке.
- А подешевле?
У сексопатолога. Мужик:
- Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом - опять жарко.
Доктор:
- Никогда не встречался с таким случаем... А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
- Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко...
Жена:
- А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле!
***
- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Тоже в чем-то коричневом.
***
На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
- Это хенесси?
- Это самогонесси!
Повесила себе памятку на кухне - "Не ем после шести". Муж дописал - "утра".
***
Девочка, почему ты плачешь?
- А-а-а, мама всех котят в речке утопила!
- Боже, бедный ребёнок!
- Дааааа, она мне обещала, что Я их топить буду!
***
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно!
- Он промолчал.
http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/480691_451464278260001_1395893988_n.jpg
виталий22
02.02.2013, 21:09
собачка чихуахуа стоит дохуахуа
- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
Как всё-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё — ОНА ТВОЯ... Списывай, сколько хочешь.
Вслед за Депардье и Бардо российский паспорт попросила и американская порноактриса Саша Грей. «Зае...али!» — пояснила она в письме Первому каналу.
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.
Выходит пьяный конферансье на сцену и говорит: Сейчас перед вами выступит
сионист Пидоров... т.е. Пианист Сидоров. Он выступает без ансамбля... Самбля...
Один бля... Еще через некоторое время опять выходит на сцену: Рак
матки. Плесень в промежности... Тьфу... Марк Фрадкин. Песня о нежности. Еще
поддал и опять выходит на сцену: Ебовое Поблядище... Не... Блядовое Поебище...
Не... А-а-а-а! Ледовое Побоище!
– Алёша, а что, в первую очередь, ты бы взял с собой на необитаемый остров?
– Рогалик.
– Зачем?
– Бл*ть, ты тупой? Кушать!
***
Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?
***
Автобус, на сиденье у окна сидит бабка, а перед ней панк, с длинными волосами, накрашенный и с сережкой в ухе.
Бабка:
- Девочка передай за проезд.
Панк:
- Бабуля, я не ДЕВОЧКА!
Бабка:
- Нашла чем хвалиться — ДУРА!
Водки хочешь?
-Не хочу!
Так а пить будешь?
-Наливай!
-
Андрейко
03.02.2013, 02:01
Вы почему на красный свет проехали?
-Ой извините, по пьяни не заметил!
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".
парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.
Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...
- Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.
Вы почему на красный свет проехали?
-Ой да сильно уж так он и был и красный!
виталий22
03.02.2013, 09:02
девушка которая идет со своим парнем на рыбалку рассчитывает не только рыбку сесть
девушка которая идет со своим парнем на рыбалку рассчитывает не только рыбку сесть
Граммар-наці негодує!!!111
http://img01.chitalnya.ru/upload/443/98398085311055.png
- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит ,на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вань, может ты не побрился?
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф.
Театр одного актёра - понимаю, но супермаркет одного кассира - никак...
***
Что вы знаете о целеустремленности? Юрий Гагарин всю жизнь не пил, не курил и тренировался ради того, чтобы 108 минут побыть не в России.
***
Депрессия успешнее всего лечится половым путем...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
***
Только в России человека, пьющего на скамейке газировку, считают мягко говоря странным. А ездящего за рулём в пьяном виде – нормальным и крутым!
Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.
Чак Норрис одним зайцем убил двух охотников
- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.
***
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!"
Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?
***
Разговор двух подруг:
- ... а потом он просто так подарил тебе Мерс?
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!
- Зачем женщины говорят "нет", если "да" короче?! - попытался сострить он.
- А им короче не надо, им как раз надо длиннее! - не оставила ему шансов она...
***
- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!
***
-Моя девушка как мобила.
-Что такая же маленькая, современная, необходимая?
-Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
Zazotavr
03.02.2013, 22:02
Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.
***
К нему уже и муза стала приходить в белом халате, а он все пишет и пишет.
***
Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке.
***
Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег.
***
Пока не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.
***
Вчера участвовал в акции "Получи деньги!". Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!"
***
'Интеллигентная американская семья возьмет на воспитание умственно отсталого депутата Госдумы'.
***
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото - значит, поехали его добывать.
***
- Термин "понаехали" впервые был введен в международную практику североамериканскими индейцами.
***
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
:D:D:D
http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/543815_537389376284719_1319430504_n.jpg
Когда физлицо разводит юрлицо на деньги -
это уголовщина. Когда юрлицо разводит
физлицо на деньги - это дело
административное.
Забавно, как-то
- Есть явные факты существования на земле в
не далёком прошлом высокотехнологичной
цивилизации людей (предположительно
наших предков)
- Вы про СССР?
уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00
у вас будет совершенно легальная
возможность не мыть посуду. Не
благодарите.
Женщина разговаривает с мужчиной:
- Вот вам, мужикам,только секс и секс подавай, а нам, женщинам, ведь внимания хочется!"
Мужчина думал, думал и говорит:
- Внимание! Сейчас будет СЕКС!"
***
Мужик заходит в магазин нижнего белья:
— У вас есть мужские трусы?
— Нет, нету, купите женские, какая разница?
— Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.
Kaktusss
05.02.2013, 03:39
Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
- Чё, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.
Kaktusss
05.02.2013, 04:06
И создал Бог женщину...
С тех пор нет покоя ни мужчине, ни Богу.
- Ты со своей женой ругаешься?
- Нет, никогда.
- А как она высказывает своё недовольство?
- Слушает Стаса Михайлова.
***
Две продавщицы в элитном продуктовом магазине.
- Не могу всё время улыбаться клиентам. Как это у Вас так получается - целый день искренне улыбаться, видя посетителей?
- Я не улыбаюсь, а подсмеиваюсь над дурачками, которые тухлую сёмгу покупают за 900р килограмм.
***
- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!
- Красивый?
- Очень?
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot