Просмотр полной версии : Просто анекдоты (новые и не очень)
-Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа. - Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама. - Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын. И только тут Маша поняла, глядя на говорящих медведей: - С коноплей надо завязывать...
-Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, с красного? - Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий...
Новая сказка про курочку Рябу: Снесла курочка яичко. Дед биб-бил, не разбил; баба била-била, не разбила... Мышка пробежала, хвостиком махнула, яичко упало и...снова не разбилось!!!! Плачут дед с бабой, а курочка и говорит: - Какой козел намазал яйцо Blendamed'ом?
Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.
Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
"Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
·Dimas жрет мясо завернутое в капусту
<finger> cтесняешся написать слово голубец?
<Dimas> да
Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.
Было у Шумахера-отца три сына. Двое - гонщики, а третий - водитель маршрутки.
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза.
Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
Пошли мы пьяные за пивом, продавщица говорит, посмотрите 50 копеек, и тут из меня остроумие полезло, говорю: ну показывайте.
2 Voron: ПРЕВЕД? Спасибо, понравилось. :)
Она:
- А кем вы работаете?
Он:
- Слесарем
Она
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили,
фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю ...
***: седня кароч у мамы день рождения было. 13гостей. Ну там дяди, тёти. и малой брат мой.
***: ну значит уже все навернули н-ную стопку. и тётя говорит малому мол выйди анекдот
хочу рассказать некультурный, малой выходит...
***:...бла бла бла, шел мужик по кладбищу, видит мужик тетку @бет, грит тоже хочу, тот типа - на копай.
***: и вдруг тоненький громкий голосок из-за двери - БАЯН!!!!
1 апреля.
Идет себе мужик, никого не трогает, на руке новая золотая цепочка 26.5
грамм (нормальная средненькая, я серебрянные на 100 грамм видал),
встречает друга, тот начинает сразу дурачится - типа этот умер, у того
жена беременна.
Ну решил наш мужик над друзями поприкалываться, спрятал цепочку в карман
и в магаз "kinder surprise" покупать, купил яиц 5, один аккуратненько
открыл игрушку на фиг, а цепочку внутрь. Пошли к третьему другу, а там уже
собрание, ну и предложил он киндеры как закуску, те 4 отдал, а та что с
цепочкой у себя, начали открывать, собирать игрушки, он свое яйцо открыл
и "нашел" там цепочку, ну друзья сразу не поверили, что золотая, к
ювелиру ездили, тот доказал, что цепь из золота.
Через месяц, когда он признался в розыгрыше, его избили :(, оказалось, что
каждый, кто был на этой вечеринке, накупил киндеров минимум на сто баксов.
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики…
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"
Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет.
90-ые. Латвия, Рига. Местное население думает, что оно в Европе. Ага,
щас!
Центр города, большая парикмахерская готовится к открытию. Помещение
недавно снято, только-только отремонтировано. И тут в последний момент
владелец соображает - е-мое, про туалет забыли! ОК, деньги есть -
проблем нет. Быстренько покупается навороченая сантехника - все блестит,
переливается, кнопок больше чем на клавиатуре, без инструкции подходить
страшно. Рабочим указывается - туалет будет ТУТ. Быстро-быстро все
делается. Хозяин доволен.
Потом вдруг из подвала начала вонь подниматься - вроде трубу прорвало.
Вызывают сантехников. Заходят они в подвал. Даааааа, без акваланга
трудновато. Работы в самом прямом смысле по горло. Через 10 минут хозяин
наблюдает явление чудесной красоты - в парикмахерскую заползают два
грязных, вонючих сантехника и, похрюкивая, начинают валятся на полу.
Хозяин матерится, а им весело. Наконец успокаиваются и говорят: "Ты зачем
нас вызвал?" Хозяин: "Трубу прорвало...." У сантехников опять начинается
истерика и валяние на полу: "Нет там никакой трубы!" Оказывается,
рабочие просто дырку в полу сделали, а сверху унитаз со всеми наворотами
прикрутили. Бачок там, все дела, вода течет. Этаж-то первый, снизу
подвал, пока кто не заметит...
Было жарко, решил купить себе чего-нибудь выпить. Подхожу к ближайшей палатке.
Смотрю на витрину, протягиваю 20 грн. в окошко и говорю:
- Дайте яблочный сок, - на что продавщица дает мне литровый пакет.
Я уточняю:
- Мне поллитра.
Женщина забирает пакет и с таким интересом в голосе вопрошает:
- Так вам яблочный сок или ПОЛЛИТРА???
История произошла сегодня. Вернулся из больницы и пишу под впечатлением
и наркозом. Пришел сегодня к хирургу на небольшую операцию (вскрытие
нарыва в подмышечной области). Диалог между мной и хирургом на
операционном столе:
Я - Доктор наркоз делать будете?
Х - Буду.
Я - А наркоз у вас есть? А то я, если надо, схожу куплю.
Х - Есть. Вон целая банка стоит.
Делает укол и буквально через секунду как резанет меня. Я, конечно,
заорал от боли и неожиданности.
Х - Ну и чего ты орешь?
Я (со слезами) - Так больно ведь!!!
Х - Так это наркоз еще не подействовал (философски)
Я - Так зачем же вы, не дожидаясь, резать начали!!!!
Х - Так операция легкая, можно и без наркоза резать.
Я - Так зачем тогда ты наркоз делал!!!
Х - Да мне не жалко!
Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного бодуна,
такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени
к пассажирке. Та (очень гневно):
- Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы,
я бы пулю себе в лоб пустила!
- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.
объявление на дверях общежития.
Уважаемые студенты, 3го июля с 10.30 до 14.00 в общежитии будет
отключена электроэнергия. В целях экономии нервов не собирайте
пати на рифты и кач в катах, а также не планируйте на это время
турниров по КС и ДОТЕ.
Ваш Комендант.
Друг рассказывал.
Идет ролевка. Один чувак сидит на дереве, типо эльф-дозорный. Видит, идут два мага.
Один его заметил. А у магов принято кидать в противника что нибудь, типо это он на
него кастанул что то. Так вот, эльф-дозорный видит, что один из магов что то достает
из кармана. Приходит в себя эльф уже под деревом. Оказывается этот маг был новичком.
Он кинул в дозорного подшипник от камаза
Из выступления Путина перед голосованием в Гватемале.
"Мы будем очень внимательно следить за ходом голосования.
А кто проголосует против Сочи - отключим газ."
Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!
В детстве я очеравательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня,
кем я хочу быть, я гордо отвечал: "Говнолыжником!"
Прошли годы, я вырос, но на лыжах хожу отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась...
История эта давно уже стала анекдотом и передается из поколения в
поколение студентами Университета дружбы народов (лумумбария).
Небольшое отступление: во-первых, если кто не знает, в Латинской Америке
основной язык - испанский, а не латинский, как можно было бы подумать
:-) во-вторых, в ентом испанском языке звуки "б" и "в" очень похожи, и
учителям русского языка приходится тратить массу времени и сил, чтобы
научить горячих латинских парней правильно выговаривать эти самые звуки.
Теперь собственно ситуация: в коридоре учебного корпуса, на перемене,
нигер мутузится с латинОсом. Мимо идет "прэподавателнитса" и, ессно,
видя такое безобразие, разнимает дерущихся. При этом оказывается, что
латинос - из ее группы. Она его строго спрашивает, что это тут за
безобразия такие нарушаются?!! На что латинос, размазывая по смуглому
лицу слезы и сопли, ей отвечает: "Эта негро... сказать... моя дьевушка -
_в_лять!!" Училка ему: "Луис, ну сколько раз тебе говорить - не вл-ть,
а бл*дь, понимаешь - б-* -ядь!"
Родители прилестной девочки, но абсолютно лишённой музыкального слуха,
решили этот слух у неё развивать и купили ей великолепное фортепиано.
Через месяц я встретил мамашу девочки и поинтересовался, как продвигается обучение.
-Всё хорошо, но я убедила дочь перейти на флейту.- отвечает она.
-Это почему?- спрашиваю.
-Понимаешь,- объясняет мамаша,- когда она играет на флейте, то хотя бы не может напевать.
Реклама компьютерного магазина. "При покупке у нас 1000 мегабайт
оперативной памяти 24 мегабайта вы получаете в подарок!"
Знакомая девушка занимается конным спортом. Заходит она как-то
в аптеку купить вазелина (с его помощью лошадей чистят). Следующий диалог:
-Здравствуйте, у вас вазелин есть?
-Да, пожалуйста: есть с банановым запахом, с яблочным, вот тещё с клубничным...
-Да нет, мне обычный нужен.
-Обычного нет, но этот же интерестнее: с яблочным, с клубничным...
-Нет, извините...
-Девушка, а чем вас этот-то не устраивает?
-Да вы не поняли, мне ДЛЯ КОНЯ!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы...
хех....у нас девочка разработчик сидит в кабинете с 3 парнями...сидит почти всегда
в наушниках...а в аське статус: я вас не слышу, можете спокойно материться.
1: У тебя UMC?
2: Если бы у меня был UMC, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня UMC, это я у UMC.
картинку щас наблюдал
наряд мрачных ментов запихивает в обезьянник несколько питекантропов
типа драка возле ларька была
пассажирская дверь бобика открывается, из нее выходит милицейский прапор, вальяжно так обходит машину
и заглядывая внутрь обезьянника выдает:
"Всем чмоке в этом чате!"
И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются
у стоматологов наших 3.14здец чувства юмора.... включили мне по радио задорнова и попросили сидеть тихо
На хуторе близ Диканьки.
Дочка: "Мамо, а хто таке п@дарас?"
Мамо: "Мабуть, яки урод?"
Папо: "Ха, у рот! У попу!
- Алло.
- Здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - пи##рас... (гудки).
В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой
войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе):
-И русские с криком ИОП ТВО ИМАТ!!, что значит УМРЁМ ЗА ЦАРЯ смело идут в атаку!!
Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы - ледяная. Они очень дружили,
и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.
По Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка,
вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и ничинает трахать собачонку.
Хозяйка в шоке, кричит:
- Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять:
- Сиси, вернись...
Мимо проходит мужчина и говорит:
- Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?
Что такое три украинца?
Это маленький партизанский отряд со своим предателем.
Рапорт.
Командиру полка
В 3-й эскадрильи экипаж майора М в составе капитана К и лейтенанта Л выполнял
задание в районе г. Львов. После выполнения задания экипаж отправился в столовую,
где встретился с другим дружественным экипажем и отметили встречу спиртом.
Ночью лейтенант Л, испытывая малую нужду, по ошибке перепутал двери и открыв дверь
шкафа, отправил естесственные надобности в шкаф, в сапог майора М. Поскольку
случился скандал, в экипаже нездоровая обстановка, прошу Вас расформировать экипаж.
Командир эскадрильи подполковник П.
Вверху резолюция комполка:
Василий Иванович, не еб..те мне мозги. Я не позволю менять штатное расписание
из-за какой-то ху..ни. Объявите лейтенанту Л выговор за нарушение субординации,
а майор М пусть нассыт ему в сапоги и успокоится.
Стоят 2 друга едят на улице хотдоги. Один доел и достал сигарету под кофе. Тут подходит девушка и спрашивает:
- Сигареты не будет у Вас?
- Пожалуйста. Достает пачку.
- А зажигалка у Вас есть?
- И сигарета и зажигалка у нас есть! Отвечает первый.
Второй дожовывая последнее, заявляет: И покушать только что было...
У меня частный дом, и рядом огород. Прошлой ночью соседка напи*дила клубники.. И сделала вид, что это не она..
Решил подколоть. Так как сам программяка, ночь без сна это уже не проблема. Решил залезть на дерево, и ждать.
Смотрю, идет сц*ко.. Давай спички жечь, для того чтобы хоть чото увидить в 3 ночи, а я ей сверху "Превед! Йа клубничко"..
Видели бы вы, как по глубокой тьме сдают спринт с преградами...
Hадпись на дисплее нового каpманного компаса под yпpавлением
Windows CE: "Севеp не найден..."
Жена – это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд
ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.
— Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?!
«Вдали шагала лошадь»… Ты бы ещё… Хи-хи… Ты бы ещё написал: «В Веласкесе – Рембрандта хомячок»!
В связи с избранием Сочи местом проведения Олимпиады-2014 в одном из горных аулов
Чечни прошло заседание ОргКомитета по содействию в проведении во время Олимпиады неких
специальных мероприятий. Что это будут за мероприятия пресслужба Комитета рассказать
отказалась, пояснив лишь, что задействованы будут ц4, шарики от подшипников и лучшие
патологоанатомы страны.
Call-центр. звонит мужик с вопросом про "любимый номер":
- У меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается.
представте себе что известные торговые марки стали бы производить СЛАБИТЕЛЬНОЕ не меняя своих лозунгов:
1. Слабительное Баунти - райское наслаждение.
2. Слабительнео Сникерс - не тормози, сникерсни.
3. Слабительное Фаберлик - кислород нельзя увидеть, но можно почувствовать его действие.
4. Слабительное Буржуа - все оттенки твоих желаний
5. Слабительное Сникерс Crazy - Ореховое безумие.
6. Слабительно Пиносол - пиносол, если заложен нос.
7. Слабительное Марс - все будет в шоколаде.
я убью этого урода с айпи: 10.*.*.26
Купил се винт а забить чем нить надо! Качаю через стронг у того парня все что было открыто на доступ!
Вечером пошел к другу с этим же винтом дозабить до конца, он начинает шариться на моем винте,
через 5 минут он начинает истерически ржать! в разделе фильмы имеется папка порево с подкаталогами "дрочил" "не дрочил"
Сук@... и х"р чем докажешь что это не моё.
Читал книгу "Занимательная химия" Очень понравилсь эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт?"
Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его так: "Yesterday 3 Brazilian soldiers were killed".
"О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно".
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?"
Буш разговаривает с президентом Украины по телефону.
Заканчиваетсловами: "Hvatit mozgi @bat', poshel na h#y".
В окружении Ющенко -смятение, бросились звонить в американскую администрацию.
Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили:
- Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня
Иракские мошки бросаются на лобовое стекло Американских «Хаммеров» с криком: Аллах Акбар.
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
Кушать пропито!...
В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому
что Реал не смог заплатить за него выкуп.
Лужков и Церители едут в кабриолете по Москве. Церители рассказывает о своих задумках:
- Вот здесь, у фабрики "Рот-Фронт", шоколадочку изобразим метров так шестьдесят на
сто двадцать. А вот здесь, у иститута космонавтики, естественно, космический кораблик,
небольшой этак метров двести не больше...
Проезжая мимо секс-шопа и заметив устремленный ввысь взгляд великого скульптора, Лужков взмолился:
- Зурабушка, миленький, только не это!!!
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!
солейс дай фотку?
м
5мин
...
как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знает
ой чорт нисюда ;)
Одна наша знакомая работает в аптеке. Клиент, конечно, попадается самый разный,
в том числе и откровенные придурки. Как-то подходит к прилавку человек с бровями
как у Брежнева и интимно так ее пальчиком манит - явно вопрос какой-то конфиденциальный.
Ну, аптекари народ привычный - мало ли чего человеку надо! И она тоже к нему наклоняется.
А он говорит:
- Девушка, вы знаете, у меня такая проблема! У меня мандавошки. И их так много,
что они даже у меня в бровях!!!
Бедная девушка в следующий момент треснулась затылком об шкаф, стоящий сзади нее метрах в двух-трех.
Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем порша, самостоятельно меняющим проколотое колесо
- Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь!
А вот ещё парочка зарисовок! :-D
- Дорогой, мне кажется что ты любишь меня все меньше и меньше....
- Ну что ты такое говоришь! В целом я люблю тебя точно так-же просто плотность любви на еденицу веса постепенно падает....
Начальник отдела это должность, а сотрудник отдела это позиция.
НАНОТЕХНОЛОГИЯ (новорусск.) - технология распила государственного бюджета,
подразумевающая, что средства выделяются (НА!) лишь при условии отката (НА, НО...)
История от V.. Вечеринка в ресторане. Сидят клиенты из разных стран.
Дошла очередь до анекдотов. Так как состав многонациональный, анекдоты
рассказывают про всех: русских, итальянцев, евреев. Дошла очередь до
эстонцев. V. рассказывает анекдот:
Приходят два эстонца в публичный дом. Встречает их разодетая мадам,
которая спрашивает:
- Что желают господа? У нас расценки демократичные. За $1000 вы можете
трахнуть любую девочку, меня, нашего сторожа и ослика во дворе. За $500
вы можете трахнуть просто любую девочку. Ну и за $300 вы можете трахнуть
одну девочку из второй ценовой категории.
Эстонцы отвечают:
- А у нас толь-ко трит-цать дол-ларов.
- За тридцать долларов, - язвительно отвечает мадам, - вы можете
подрочить в соседней подворотне.
Эстонцы уходят. Через двадцать минут возвращаются и спрашивают:
- Кому тут от-дать день-ги?
За столом все ржут. Два присутствующих эстонца делают вежливую улыбку на
лице, а потом один из них говорит:
- Эт-то потому что мы, эстонцы, оч-чень чес-стные.
Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей
художественной гимнастки Алины Кабаевой. Судьи заявили, что спортсменка принимала запрещённые позы...
Новая ОС от MicroSoft: Windows Asta la Vista.
Добьет вас, если это не сделали предыдущие версии...
Понедельник, тусклое утро, разговор программера с уборщицей:
- … ну не знаю, что им надо, этим девушкам, вечно ищут принцев каких-то, ждут чего-то несбыточного …
Вторник- разговор – захожу на кухню – все места заняты – виджу того же программера и с языка срывается:
Бл., все занято , негде сесть принца подождать …
Ржали все…
Если вы будете чуткими к нуждам людей - вы никогда не станете
президентом.
Вчера в магазине стою в очереди у кассы. Передо мной стоит нормально
одетый мужик. Подходит его очередь. Он по очереди достает из корзинки
девять банок пива (значит, втроем будут пить), три бутылки водки (не,
точно втроем!), бутылку шампанского (о, значит с ними еще дама будет) и
в последнюю очередь маааленькую такую баночку йогурта под названием
"Доброе утро".
Окинул я взглядом весь его алкогольный боезапас... Неее, думаю, мужик,
не будет у тебя утро добрым. Стопудово не будет.
Истинный учитель должен держать дистанцию от своих учеников. Чтобы они
не могли до него доплюнуть.
С сегодняшнего дня Южная Корея - лучшее место для российских любителей экстремального туризма
- Только что был у девушки! ребята! У меня был секс!
- фотки на сервак выложи.
- Вот когда не с её виндой тр@хаццо буду, а с ней - тогда и выложу...
По почте пришел зараженный файл, о чем незамедлительно доложил AVP Касперского.
Ну что ж раз нашел - лечи.
AVP докладывает - вылечить не могу! Что делать ?
Решаю: лучше файл удалить, нажимаю Del
AVP - Файл заражен, вылечить?
Я - ОК!
AVP - вылечить не могу!
Я - Del
Win 2000 - файл занят , удалить не могу!
AVP - Файл заражен, вылечить?
Я - нет
AVP - вылечить не могу!
Я - Del
Win 2000 - файл занят , удалить не могу!
Встречу Касперского и Гейтсом , убью!
Преамбула. Пожилая учительница, долгое время проработавшая с детьми старших классов
(8...11), после выхода на пенсию перешла на работу воспитательницей
в детский сад (дети маленькие и нудные).
Амбула. День, дети играют на улице, там куличики лепят, на качелях катаются и
поминутно к воспитательнице: -Мне Петечка песок на голову насыпал;
-Мне Коля лопатку сломал;
-Меня Катя толкнула ...и т.д.
Воспитательница, утомленная жизнью женщина, выдает фразу, что называется крик души:
-Дети! Стройтесь парами. Идите в ж@пу!
Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит
7 лет назад на выборах в Приморье победил бизнесмен Серьгей Дарькин, выбравший для ведения агитации слоган
"Нам здесь жить". Этот слоган печатался где только можно. Под него
проходили митинги, встречи, выступления. Особым хитом были заказанные в
Китае желтые майки с этим собственно текстом - "Нам здесь жить", а внизу
подпись - "Сделано в Китае". Выборы прошли, майки остались... И стали
очень популярны среди китайского населения Приморья. И вот ходит добрая
половина китайцев в желтых майках с надписью "Нам здесь жить"...
Газель "маршрутка"
Купил билет?
Бытует шутка:
На тот на свет.
Водитель едет,
Народ сидит,
Мы жизни в дебет,
Ему в кредит.
"Двойная" слева,
Тройной обгон,
Рулит "гастелло",
Поет Кобзон,
С такого пенья
Внутри тоска,
Летят мгновенья,
Стучит в висках.
«Маршрутка» мчится,
Водитель – жлоб,
А нам не спится:
Трясет озноб.
Колеса юзом,
Водитель в раж,
С бесценным грузом
В крутой вираж.
Какая мУка,
Под ж%пой еж,
Водитель — с%ка!!!
Куда везешь??!!
"Маршрутка" едет,
Водитель – ас,
Ему наш лепет:
Он клал на нас,
Потеет сердце,
Урчит внизу,
Заело дверцу,
К окну ползу,
Мычу сквозь зубы:
Водитель – гад!
Тебе по трупам
Дорога в ад.
А он, с улыбкой:
Молись, пацан,
Давно я принял
Священный сан.
В моей маршрутке
Икона – Я.
Не понял шутки?
Молись, свинья!
Битком набиты,
На кости кость,
Мы с богом квиты,
Нам довелось:
В "маршрутке" ржавой,
Как при свечах,
Молить о малом –
…. Сухих штанах.
Мама с сыном возвращаются с прогулки.У малыша в руках огромная связка шариков.Увидев это,папа возмущенно кричит жене:
-Ты зачем ему столько шаров накупила?!Деньги девать некуда,что ли?!
Сын радостно перебивает:
-Папа,а шарики мне дали бесплатно!По одному за каждую мамину покупку.
Мой приятель Дима однажды шел с работы (Институт проблем вычислительной
техники) и думал об оптимизации вообще и об оптимизации своего модуля в
частности. Зашел он по пути в некое заведение с гардеробом и
бабушкой-гардеробщицей. Встал в очередь. Перед ним стоял парень с
номерком - получать пальто. Тут Дима подумал: "Если бабушка работает по
оптимизированной схеме, то она возьмет номерок у парня, даст его мне,
возьмет мое пальто, отнесет на место пальто парня, принесет парню его
пальто". Успешно решив таким способом задачу оптимизации, Дима
успокоился и стал ждать действий бабушки. Она же нашла более оптимальное
решение - взяла у парня номерок, дала Диме, взяла у Димы пальто и отдала
парню.
История из жизни ролевиков. Случилась она, по слухам, в г. Северске
(возле Томска).
Однажды вечером, было уже темно, один ролевик возвращался домой. Под
курткой у него была кольчуга (так проще всего нести), а за спиной в
рюкзаке лежал двуручник и небольшой щит, все довольно компактно упаковано и
спереди неприметно.
Идет он, значит, и тут дорогу ему преграждают два пьянющих гопника со
словами: "Слышь, браток, дай закурить". Он вежливо отвечает, мол нету.
Те: "А типа если поискать? Мож и денег найдем?!". Тот посылает на...
Тогда один из гопников достает бабочку и тычет ею в ролевика, она,
естественно, не втыкается. И наш герой, выхватив меч из-за спины рубит
им по голове обидчика. А что же видит второй гопоник: в человека втыкают
нож, ему хоть бы хны, откуда не возмись появляется меч и его товарищ
распластавшись лежит на земле. У него волосы встают дыбом, он падает на
колени перед ролевиком со словами: "Не убивай меня, ДУНКАН МАККЛАУД!!!"
Всё-таки Путин - правильный президент. Сколько про него анекдотов сочинили! Плюс все старые про Вовочку подошли.
Следующим президентом должен стать Василий Иваныч.
Сиреневый огонь в налоговой пылает
В налоговой горит уже второй этаж
Пожарник не спишит....... пожарник понимает......
- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!
Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это
военкомат.
Настоящий китайский мужчина должен сделать в жизни три вещи: кроссовки, джинсы и магнитофон.
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
У меня ребенок переходит в 5 класс. В связи с чем, был закуплен новый учебник
по математике (соответственно, для 5-х классов). Недавно решил его полистать,
и наткнулся на такую вот задачку (привожу текст дословно, в скобках – мои комментарии):
Задача: Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км/ч, владелец автомобиля марки
«Ока» не остановился по сигналу сотрудника инспекции (понятное дело, на автомобилях
марки «Ока» ездят крутые ребята, они не то что скорость перед постом не снижают,
им и на сотрудников инспекции начхать). Уже через 2 мин после этого (почти сразу же!)
возмущенный инспектор мчался вслед за ним на мотоцикле марки "BMW"
(вау! Крутые мотоциклы у ДПС-ников, оказывается!), но, развив скорость около 210 км/ч,
не заметил, как обогнал нарушителя (наверное замечтался, какой сейчас штраф возьмет).
Через 10 мин после этого он осознал свою ошибку (опять почти сразу! Быстро соображает
этот инспектор.), развернулся и, снизив скорость до 15 км/ч, поехал ему навстречу.
Через какое время после разворота инспектор повстречает «Оку»? (если все же
повстречает, конечно. А то ведь может и опять проскочить мимо…)
Подруга рассказала: практику она проходила с однокурсницами в качестве
проводницы в поезде Новосибирск-Адлер. В одной из поездок их сопровождала
ревизия. Все проводники об этом знали и поэтому не подсаживали попутных
пассажиров. На одной из глухих станций поздно ночью, где поезд остановился
на 2 минуты, по платформе метался мужичок, но, понятное дело, никто не
хотел рисковать и брать "зайца". Однако нашлась добрая душа, - проводница
одного из средних вагонов, которая впустила его к себе в вагон и тут же
приказала лечь в рундук (ниша под лежаком) у себя в проводницкой. Ревизоры -
на то они и ревизоры, сей факт усмотрели и пошли выполнять план - найти
"зайца". Прошли весь состав - у всех билеты, все по местам! Пошли обратно.
Тут обратили они внимание на то, что одна проводница сидит в проводницкой
и не встает даже. Старший ревизор попросил её встать с рундука, - она
сидит. Назревал скандал. Вызвали начальника поезда - он ей приказал встать,
- той деваться некуда, со сле зами встает. Ревизоры открыли рундук, мужичок
вылез. Они ему
- Ваш билетик!
Он порылся в кармане и достает билет (на станции оформлен как положено). Минута молчания!
- А какого х%я ты в рундук залез?
Он ткнул пальцем в проводницу,
- Она сказала!
Друган у меня - штурман.. на Су-24 учился.. Ну и как-то рассказывает
мне про катапульту.. говорит что если летчик дергает свою катапульту -
отстреливается и летчик и штурман, а если штурман свою - отстреливается
только он. Я ему - “а зачем так сложно то придумали”? Друг - почесав репу
ответил - “А вдруг летчик Гастелло.. штурман то здесь причем? ”
Когда в Америке в командировке сидел, был там у нас некто Витя.
Трудности у него еще на границе начались, когда блок беломора,
что он провозил, отнесли проверить на предмет наркотиков. Ну
так внешность у него - Карелин в молодости, тельняшка и трехдневная
небритость. При этом
кандидат наук и обращается к людям исключительно на "вы". Но на
это "вы" флегматичным прокуренным басом у меня складывалось
впечатление - ща кончит издеваться и придушит(хотя понимал что это не так).
Ну дык- возвращается он из прогулки по лос-ангелосу и говорит
- я тут по улице шел, на меня куча каких-то 15-летних негритянских
пацанов выбежала.... лопочут чего-то... ножик показывают...
- и что ?
- я улыбнулся, сказал хелло...
- ну?!!!
- а они убежали....
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его
учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать
родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до
входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар,
вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные
лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам дама!
- 3,14_ДИШЬ!
- __Я буду-с!
Посреди океана, всплывает русская подлодка: вся ржавая, обшарпанная...
На палубу выходит команда под стать: ушанки, валенки, куртки... Капитан
всех выстраивает и грозно спрашивает: - кто кинул в пульт валенком? -
молчание...
- Я еще раз спрашиваю: кто кинул в пульт валенком!!
- рядом всплывает американская подлодка: блестит, сверкает...
на палубу выходит соответствующая команда: фуражки, воротнички...
их капитану достаточно одного жеста и все выстраиваются в
идеальную линию. Американец смотрит на наших и вальяжно замечает:
- А вот у нас, в Америке...
- Да нету больше вашей Америки! КТО КИНУЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ!!!!!!!!
Сегодня в университете познакомился с девушкой. Спросил,
как зовут. Оказалось, её на полном серьёзе зовут Мидия.
Моя первая реакция, как вы наверное догадались, вполне
предсказуема: "Ппц! А почему не креведко?" Она:
"Бл*дь, зае*али..." развернулась и ушла... я плакаль...
Российская боксерша Наталья Рагозина упомянула в какой-то телепрограмме,
что обязательно будет пИ$&итццца с дочерью Мухаммеда Али. У дочери
Мухамеда Али это сообщение вызвало шок - ведь она не пошла по стопам
отца, она простой бухгалтер, мать троих детей и ничего не знает о
боксе...
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - #опу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
Байку эту услышала по дороге из Суйфэньхэ (китайский городок на границе
с Приморьем), куда протоптали дорожку за барахлишком не только челноки,
но и добрая половина земляков (большей частью - землячек, т. к.
выдержать все "шоп-турские" мытарства способны лишь дамы, временно
превратившиеся в баб). Не ведаю, насколько бородата данная история и на
каком из погранпереходов приключилась, но дело было так. В составе одной
из шоп-групп оказалась старушка "не городского" вида - видать, самую
бодренькую всей деревней снарядили (путевочка - в складчину, да тетрадка
с заказами). Узрев у бабульки рюкзачок за плечами, таможенник лениво
кивнул в сторону аппарата для досмотра багажа: "Давай, бабка, на
транспортер",- и занялся следующим туристом. Работу таможни нарушил
вопль девицы, сидевшей за монитором: по экрану проплывал человеческий
скелетик, компактненько так уложенный, но вроде как шевелящийся. Тут же
послышалось глухое чихание, чертыхание и матюкание. Из-под шторок
аппарата показалась голова бабуси. На ее вопрос: "Шож вы, ироды, там не
подметете - таку пылюку развели?!" - уже никто не мог ответить. Странные
звуки с российской стороны, вроде как, слышали даже китайцы, хотя до их
поста несколько сотен метров.
Мы с дружбаном были в поездке. Пошарили по городу, вернулись домой,
он говорит, что надо было обязательно брать фотоаппарат. На что я говорю
коротко: "Who knew". Типа "Кто знал". Ответ на заставил себя долго ждать:
"Какую ху*ню?"
Только что.
Сижу на кухне, пью кофе. Раздается звонок в дверь.
Отец меня спрашивает:
- Кто это может быть?
Я на автомате:
- Наверное родители...
Тюрьма. Камера. Заводят новенького – такой длинный, зеленый.
Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу. Сокамерники вышли из ступора и кричат:
- Так мы же тебя сейчас всей камерой... !!
- Не получится: я – инопланетянин и у меня нет половых органов.
- Покажи ! – показывает – и там, и там – все чисто.
- А как же вы тогда 2,71828бетесь ?
- А вот так ! – И щелкает каждого по носу.
Есть женщины некрасивые, и не знающие это. Они глупы, избегай их……
Есть женщины некрасивые, и знающие это. Они несчастны, пожалей их….
Есть женщины красивые, и не знающие это. Они скромны, помоги им….
Есть женщины красивые, и знающие это. Они сами решат, что с тобой делать.
Не верьте, русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
После обмена фотами:
Он: А ты прикольноя. А что это у тебя на футболочке написано?
Она: Пошел нах%й
Он: Брутальная футболка!
Она: Это не футболка брутальная, это ты на х$й иди и садись там на диету.
Высокий брюнет, накаченое тело, мл*... Сцук&!
Подруга жалуется:
- Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день
выкуриваю. В неделю получается гривен 100-120. Ну я, правда, хорошие
сигареты курю... На здоровье экономить нельзя!
Запись в школьном дневнике: "Бросил под ноги завучу Дарье Николаевне
100 $ , чем поставил её в неудобное положение".
Бог милостив и щедр - он никогда не откажет тому, кто ничего у него не
просит.
Почему услуги психотерапевтов становяться все дороже? Да потому что люди готовы платить
все больше и больше за то чтобы им говорили что они не психи!
- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...
Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности
движения место. Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря
градусов на 150, да еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот
раз на этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил,
а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка
приложил Ниссану задний бампер.
Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет,
нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего.
И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та,
естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды
вырастает в десятки раз.
Из Газели вылетает мужик, орет:
- Вашу мать, что вы здесь делаете?
У нивовода светлеет лицо:
- Тебя ждем!
Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо на
карьере.
Тихий девичник в студенческом общежитии. Девочка Маша делится своими
планами поселиться здесь на ближайший год, не являясь студенткой -
договорившись с комендантом или как-то так. Ее пытаются отговаривать.
- Маша, ну почему ты хочешь жить именно в нашем общежитии?
- А тут интересно: все такие придурки!
После повисшей неловкой паузы Маша пытается исправить положение:
- Нет, девчонки, я не про вас, но вот ваши мальчики...
Поймав тяжелый взгляд подруги, заканчивает:
- Олик, я не про твоего Мишу, его я вообще за мужчину не считаю!
На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник,
40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу! И помните, если босс на вас наезжает,
то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить
средний палец!
Встречались мы месяца три... И всё у нас было хорошо. Но когда, через три месяца
я задал довольно невинный вопрос, отношения наши закончились, как у меня всегда
бывает - она дала мне по морде и ушла. Не везет... Ну что такого обидного в вопросе:
- А как тебя зовут?
У моей подруги есть сын 3-х лет. Матерится так, что у взрослых уши вянут.
В один прекрасный день родители решились отдать потомка в детский сад.
Ну и в первый день естественно возникла проблема - кто из родителей
пойдёт забирать ребенка домой. Со слезами на глазах пошла мама.
Собирая малыша, всё больше удивлялась тому, что воспитатели не горят
желанием обсуждать с ней воспитание её сына. Выйдя из садика она задала
естественный вопрос:
- Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
- Ты что, мам!? Там же дети!
Заболела наша стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой,
не стюардессе, её подменить. Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.
Если слова не клеятся, их связывают матом.
Лежал как-то я больнице. В отделении один общий туалет для мужчин. А
санитаркой-техничкой работала баба Аня. Убиралась она в туалете за день
раза три. И вот однажды вечером все больные смотрят телевизор. Баба Аня
убралась в туалете, затем пошла, убралась в одной из палат. После уборки
в палате надо сменить воду в ведре для мытья полов - старое слить в
туалете и залить чистую воду. Заходить она в туалет, а там кто-то мимо
унитаза пустил струю. Вышла она в холл стала перед телевизором и громко
так на все отделение проговорила: "Одни люди управляют страной, другие
космическими кораблями, а какой-то мудак не может управится со своим
хером!!!" Все просто полегли. Потом до самой моей выписки в туалете было
чисто.
- Эти руки ничего не крали, - приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль
ногами.
В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками,
чьи родители торгуют здесь на базаре.
В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет)
их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема -
дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в
совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во Вьетнаме!).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не розумию!
И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"
- Я кстати на пол килограмма похудела!
- Ноги побрила?
Собираюсь переходить дорогу. Одностороннюю. На дороге стоит мент.
От нечего делать, смотрит на меня. Загорелся зеленый, я посмотрел налево, а потом еще направо. Он меня спрашивает:
- А что, типа, еще направо смотришь, тут же односторонняя.
Я ему отвечаю:
- Идиотов везде хватает.
Он поразмыслев немного:
- Это точно!
И переходит с дороги на тротуар.
Cлучилось эта история с одним знакомым. Ехал он зимой из пункта А в пункт Б на поезде,
а в пункте А с ним диарея ака понос случилась. Hу идет он а местный привокзальный туалет,
а там э... оборудования нету ВАЩЕ никакого, просто дырки в полу, ну пристроился он,
а вокруг нассано, скользко - лед... Сделал он свои дела, застегнулся и только хочет
отойти и чувствует, что подскальзывается, так
он рефлекторно оперся на головы соседей по очкам.Соседи - ж..пами в дырки...
Самое интересное, что он убег до того, как они очухались.
1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую,
правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую,
левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую,
повертелся, повертелся и ушел...
Синий Лёха
09.07.2007, 13:32
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...
11 новых тем для журнала Cosmopolitan:
1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
11. Как отсосать на джип.
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка накрило :D
Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто
приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам
научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас
получится!"
Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только
ссыт мимо унитаза, но и пи$.дит из холодильника колбасу."
Работала няней...нянчила сына сисадмина...искала у них бубен - не нашла..
наверно с собой носит.У сына(2 года ему) куча игрушек. Но одна - любимая.
С которой он может играть часаааами. Старый полуразобранный системник...
(ну там,мать, шлейфы всякие,флопик) И хренова куууууча отверток.
И вот что я наблюдаю изо дня в день.
Сидит он,с кучей отверток, пытается открутить все винтики.
У него ессна ничего не получается. И вот он сидит,ковыряет,и каждые
2 минуты так смачно "бл......аааааааа" и молчит,ковыряется...потом
опять "да бл.....аааааааааа"....OMG...скоро ему выдадут бубен...
наш директор любил по телефону "перл" выдать, например на звонок всегда
отвечал сразу, не здороваясь: "Ты кто?" однажды ему ответили: "а ты кто?", на
что немедленно было выдано: "Я - Дениска-пиписка, а ты кто?"
Мама переходила тут Бурнаковский проезд, там редко автолюбители уступают,
хоть и переход нарисован...
Поэтому когда джип правой полосой остановился пешеходов пропускать, она стала
за него заглядывать, чтобы под колеса едущим по левой полосе не попасть.
Там неслась ДПСная волга с сиреной и маячками, соответственно, мама притормозила.
ДПС экипаж остановился, пропуская пешеходов и подавая попутно пример автомобилистам.
Выключил сирену и маячки. И когда кучка пешеходов поравнялась с ним. Крикнул
в матюгальник: - Видите! Вот такой я хороший!
Лежала вся улица :)
Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пи$дой накрылся...
счас наш программер выходил курить, возращается и сразу под стол ржать!
тока и смог сказать штоб мы на стоянку перед офисом посмотрели.
выходим, а там на черной таете ровно по середине крыши акуратная кучка
кошечего говна и следы того как его ЗАКАПЫВАЛИ ))))
"йат - единственное слово из 2-х букв написаное с 3-мя ошибками
---
йа - слово из ОДНОЙ буквы, написанное с двумя ошибками
---
истчо- слово из 3х букв с ПЯТЬЮ ошибками... кто больше?"
Другу препод сказал сдать курсач для проверки в электронном виде.
Он попросил маму купить болванку а сам куда то забурился. Утром
впопыхах вспомнил про это дело и к маме в комнату мол давай диск.
Маме впарили в магазине оксионовский диск из албанской серии.
На диске нарисован огромный Медвед и надпись "превед кросавчег".
Ниже стих " не котчегары мы не плоднеги..." и все в этом духе.
Но делать нечего, первая пара, записывает и сдает. Говорил я
другу что для того чтобы сдать предмет, необходимо хотя бы знать
как зовут преподавателя. Не поверил. Теперь пятый раз пытается
сдать Медведеву курсовой.
Феминизм - это когда уже не расчитывают на Прекрасного Принца.
(с) Ж. Ренар
Подвозил меня мужик на машине. Нас обгоняет "мерс"-джип. Мужик начинает
мне рассказывать, какая это классная машина, какие там навороты,
прибамбасы и прочие штуки-дрюки. Я вежливо интересуюсь, мол, стоит,
наверное, кучу денег и все такое. Мужик, оскалясь, хочет что-то сказать,
поворачивается ко мне. "Мерс" в это время резко тормозит на перекрестке
и мы смачно въезжаем ему в зад. Не совсем вдребезги, но так, с чувством.
Мужик смотрит на меня, на "мерс" и говорит:
- Дорого - это, б^я, не то слово!
- Как отличить эротику от порнографии?
- Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете -
то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если
написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!
Дело было в стране, где к плану относятся терпимо (если при себе
меньше грамма, полиция максимум может отбрать "улики" и скурить
после тяжелого рабочего дня). Сидим с друзьями в парке, никого не
трогаем, забиваем косяк. Парк большой, с фонтанами, до фига мест с
густой растительностью... рай для ценителей фитотерапии ;-)
Одно из таких мест мы и облюбовали: немного на высоте и окруженное
по периметру кустами. Только мы успели сделать пару напасов, как
вдруг перед нами по тропинке между двумя кустами протискивается
полицейский Форд, проезжает мимо нас и, продолжая по тропинке,
так же меж кустов и исчезает. Все действие заняло буквально секунд 10.
Первые 2 мысли, причем у всех:
1. Что это было?
2. Трава хорошая.
- Какая разница между тоталитаризмом и демократией?
- При демократии можно можно пи$деть все что вздумется: все равно
никто не слушает. А при тоталитаризме тебя внимательно слушают,
но пи$деть не рекомендуется.
Москва, Кремль, торжественный прием по случаю дня рождения В.В. Путина.
Президент с женой ждут гостей. И вдруг она говорит ему:
- Владимир, тебе сам Бог велел сходить на ипподром!!
- Почему, дорогая??
- Тебе там обязательно повезет! Вон идет Собчак, а ты еще вчера
сказал, что эта лошадь прискачет первой!
После избрания Сочи столицей зимней олимпиады 2014, был объявлен конкурс
на олимпийский символ. В итоге, символом было выбрано самое популярное
существо - Шаурмишка!
Морская таможня. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры,
спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает
голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну):
- Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте "Гусь-Хрустальному" (название судна).
Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз.
И тут неопознанный сонный голос на том же канале:
- Ты не Гусь Хрустальный, ты - хрен лапчатый.
Минута молчания, потом вопрос:
- Кто говорит?!
По рации другой сонный голос:
- Да все говорят...
Эх, выпускной, золотое времечко... давно ж это было...
Перед выпускным папня обнял меня, сказал, что я уже взрослый,
и положил мне пачку презервативов во внутрений карман пиджака...
... а потом с ох*?вшей рожей вытащил оттуда 2 пакета шмали...
В Киеве планируют к 2012 обучить ментов говорить по-английски.
Уже подготовлена для изучения первая фраза:
"Гуд морнинг! Сержант Петренко. Гив ми, плиз, твэнти гривен!"
Рассказ приятеля.
Едет он как-то на хорошей машине и обгоняет "ОКУ". Глядь, а она уже
сзади пристроилась и фарами моргает. Ну он, ессно, уступает и едет
дальше. Вдруг "ОКА" опять сбрасывает газ и становится перед ним
(скорость порядка 40 км). Он снова ее пытается обогнать, но "ОКА" ему не
дает и выпихивает на встречную полосу. Всю эту картину наблюдает
гибддун, стоящий на горке и все видевший. Останавливает он обе машины и
сначала проверяет документы у моего приятеля. Удостоверившись, что все в
порядке, гибддун шепчет ему на ушко: "Езжай спокойно, я его на пять
минут задержу!". :)))
Рассказывала сестра. В бытность ее студенткой медицинского универа,
послали ее с подружкой на практические какие-то занятия в психушку. Ну,
натурально, сидят они, беседуют с неким товарищем, не зря, очевидно,
помещенным в означенный дом скорби. Разговор получается такой примерно:
типа, больной, вы на самом деле больной. А он - нет, я совершенно
здоров. И так примерно час. Совершенно измученные девушки идут на
военную хитрость и ехидно так спрашивают: ага, здоров, значит… Ну, а где
вы находитесь, по-вашему, тогда? Дурик отвечает так уверенно - как где,
на кухне у себя дома. Девушки радостно вопят хором: ну вот, а мы - в
больнице!!! Небольшая пауза, мужик смотрит на них участливо так и
вопрошает тихо: аа… а чем болеете-то? Тут крышу снесло уже у девушек.
Интервью корреспондента с представителями проекта Сочи-2014:
- Скажите, наверное было трудно выиграть олимпиаду, находясь в
Гватемале. Россия далеко, так сказать, родные стены не помогали.
- Не совсем так.
- ?
- Россия-то далеко. Зато Гондурас рядом!
Гаишник останавливает водителя:
- Ну как же так? Переставились через ряд, превысили скорость в два раза!
Ну я еще могу понять - "мерседес". Но вы! Вы! Водитель трамвая!
- Доченька, почему у макаки, которую ты нарисовала, в лапе микрофон? Обезьяны же не поют!
- Папа, это Тимоти!!!
- Кем ты у нас в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Слушай, не хочешь работать, так и скажи.
Он сказал: «Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной».
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: «Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен».
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: «Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу».
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: «Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься».
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин?»
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: «Тебе хорошо со мной?»
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: «Все было здорово, только давай это останется между нами».
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню».
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: «Ну, как ты развлекалась без меня?»
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: «Я сама по себе».
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: «Я свободна».
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: «Я никому ничего не должна».
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: «И Я не собираюсь что-либо менять»
Жрать гораздо интереснее, чем худеть.
В магазине еврей скромно попросил десяток яиц от черной курицы. Продавщица удивилась:
- Если вы их различаете - выаирайте!
Еврей отобрал самые крупные, заплатил и ушел.
В кинотеатре США идет "КИНГ КОНГ", в момент когда КОНГ отбивается
от самолетов на крыше небоскреба один американец говорит : "где ж ты, м..дак, был 11 сентября?"
Скасска пра Красно Шабко...
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко об та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: ...
-Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил !
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-ОТ СВАРКИ, СЦУКО!!!
Хочеш бесплатно получить запчасть от запорожца - иди за ним следом.
Сенсация! Новейшие исследования российских ученых доказали - одевая один чистый и один грязный носок,
вонь не уменьшается в 2 раза, как думают большинство мужиков!
Весна. Луна. Часа два ночи. На радиостанцию звонит девушка с обалденно
сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое...
Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить.
Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
У кинотеатра после Трансформеров. Народ вокруг возбужденно обсуждает фильм.
Выходит мужик, садится в свою феррари. И у машины начинает убираться крыша!
Реакция толпы была неописуема!!!
- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он
с твоим папой сделает?!!!
Сегодня с утра смотрю телек, там шота про олимпиаду.
Заговорили о талисмане олимпиады в Сочи, на экране появляется Мишка (Москва `80). И далее диктор:
...На эмблеме могут быть отображены животные нашей климатической
зоны... ...но так как олимпиада зимняя, то он может быть одет...
(на медведя "падает" шапка) ...может использовать спортивное снаряжение...
(медведь оказывается на лыжах)... ...или же отражать национальные ценности... ... ...
у медведя в руках появляется баян...
мда... Медвед с бояном, как символ олимпиады в Сочи - казалось бы, при чем тут башорг???
- Почему наш пешеход пересекает дорогу, не обращая никакого внимания на
светофор?
- Дык, светофором еще никого не задавило.
В колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов
Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни!
Сидишь за рулем и удивляешься - какие тупые пешеходы! Идешь пешком и злишься - какие наглые водители!
Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть
двери и окна, то можно услышать как он гниет.
Парень в аське...
Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок. ;)
...
Он: Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он: б...! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.:)
Бордель "Билайн": первые 100 фрикций бесплатно - по одной в день.
Что "они" думают о "нас". Есть у меня старый кореш - американец.
Смышленый малый и любознательный. До сих пор вспоминаю (а прошел немалый
срок), как на заре нашего знакомства он на полном серьезе задал мне
вопрос: "А правда, что для получения водительских прав в России
необходимо сдавать экзамен на вождение в нетрезвом состоянии?"
А вот интересно, после того как Пэрис Хилтон выпустили, её песни станут крутить на "радио Шансон"?
У прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают
«а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного
сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них.
Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
-Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А на х** тебе школа, ты и так пи*дато заикаешься!
У моей подруги есть маленькая племянница Машенька. Ей 5 лет.
Ее повели на Мамаев Курган. И ее мама, Наташа, рассказала,
что это памятник воинам, освободившим землю Сталинградскую.
В Зале воинской славы (где стоят караульные) Маша спросила:
"А они все-все погибли? тИ больше никогда не оживут?".
Наташа сказала, что они умерли навсегда (гы-гы)....Тут
у ребенка начинается истеритка.....Ее начали успокаивать...
И спрашивать почему она плачет. Ответ " Мне стнрашно.
Я же видела, как они моргают"....
Сидим как-то в кафе компанией, пьем пиво и один парень
рассказывает про знакомую с какого-то меда которую отчислили –
экзамен не сдала. Интересуемся сколько же раз она его не сдала
чтоб отчислили. А он сообщает, что у них строго и если с первого
раза не сдал, то все, тю-тю... Кто-то говорит, что в принципе
правильно - все таки врачи, наши жизни спасать будут.
Но все пригорюнились проникшись тяготами учебы в таком заведении.
И тут тишину прерывает один старый физик:
- Какие на фиг врачи, у нас тут физики-ядерщики по
10 раз экзамен пересдают!
Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино"
шла запись передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она
продолжалась 15 минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные
известные люди - детские писатели, артисты, певцы.
В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись
по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась.
Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей,
что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку. И тут Филя спрашивает:
- Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
- По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение.
В разговор вступает Хрюша:
- Ой, как интересно! А что это такое - биохимик?
- Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых
сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?
Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу,
на секунду задумалась и бодро ответила:
- Из свинины!
Съемка возобновилась только минут через 15...
На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в
штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были
выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих
"жидких фекальных масс".
Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:
- Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для имитации горчицу разводим.
После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы... :)))))
Новый Русский паркует на платную Мерс, рядом мужичок обматывает Запор цепями,
обвешивает амбарными замками НР (обалдевший)
- Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит!
Мужик (с обидой)
- Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
Сижу позавчера дома, смотрю "Первый канал", дневные новости. В кратком обзоре
всего выпуска - "От чего толстеют ГАИшники? Смотрите расследование Первого канала".
Дожидаюсь сюжета, показывают почему-то профессора, который скачет возле дороги с
измерителем уровня угарных газов в атмосфере. Сначала не могу понять, к чему это,
оказывается: СОТРУДНИКИ ГИБДД ТОЛСТЕЮТ ОТ ЧАСТОГО ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ С ВЫХЛОПНЫМИ ГАЗАМИ,
дескать, обмен веществ нарушают :)))
Я таксисту вечером рассказал, он минут 15 лежал, ехать не мог, а когда по рации своим
передал, все такси в городе парализовало... :))
— Ты ща где?
— Я у Сереги.
— Да мне пофигу — где ты! Где тыща?
- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
- Вова, отстань, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке.
- Дэдущка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дэдущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино, никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка до неба, глаза горят, кинжал сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! - И тихо так, спокойно: - Зарэзать - да.
Просьба к угнавшему вчера вечером "ВАЗ" шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.
Рассуждают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
- Жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, в момент рождения.
- Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.
- Шеф, за что вы меня увольняете?
- За разглашение коммерческой тайны!
- Но я не разглашал!
- А кто в присутствии клиента назвал меня идиотом?
В кавказском "Макдональдсе":
- Свободный мангал! Свободный мангал!
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!"
Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран!"
Кем ты у нас в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Слушай, не хочешь работать, так и скажи.
Еду я как-то в метро. Время — семь утра, поэтому особой оживленности в вагоне не
наблюдается. На станции заходит тетка лет так 40-45. Садится, достает какой-то журнальчик,
кладет его себе на коленки и начинает потихоньку засыпать. Сидящий рядом со мной парень
вдруг начинает странно как-то смотреть на тетку и хихикать. Ну я тоже смотрю на нее.
Статья, которую она пыталась читать, называлась «НЕ ПРОСПИ ОРГАЗМ».
reptyliya
Журнал Emergency Medicine Journal опубликовал результаты исследования весьма
экзотической темы - человеческих укусов. Как оказалось, люди кусают мужчин в 12 раз чаще, чем женщин.
reptyliya
люди кусают мужчин в 12 раз чаще, чем женщин.
reptyliya
кто такие ЛЮДИ?????
Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором
с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо... ))
Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она
попыталась открыть этот флакон зубами.
Есть люди, которые живы только потому, что убийство уголовно наказуемое деяние.
Понимаешь, что отстал от жизни, когда узнаешь новости из анекдотов...
Санкт-Петербург. Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев.
Вчера еще три москвича попали в больницу.
Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя,
то можно его серьёзно озадачить.Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток.
а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный
котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не
спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...Наутро будет невыспавшийся,
хмурый. И лотка опасаться.
А теперь новости спорта на Украине:
- Вчера спортилось два вагона сала!!!
я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком.
Вопрос - клубнику мыть или уже пох#р?
по поводу женской логики:
еду с девочкой в ее машине (приехала ко мне из другого города),
недавно только познакомились, она рассказывает о себе. Говорит
"знаешь, я такая правильная, такая правильная, что не вру вообще
никогда. Принцип у меня - быть честной во всем". Тут звонит у нее
сотовый, и она (едем по направлению к моему дому пить мартини и т.д.):
"Василий Николаевич, да, я тут сейчас на выезде с той партией товара
с чартера разбираюсь, тут много очень работы, сегодня на работе не ждите меня уже..."
В свое время мой батя закончил архитектурный институт (где была военная
кафедра) и призвали его лейтенантом по специальности - командовать
взводом стройбата. Солдаты сами понимаете какого интеллектуального
уровня. А батя у меня человек вспыльчивый. И вот однажды мама читает
очередное письмо от бати:
"Ты не можешь себе представить, насколько тупые тут у меня солдаты.
Вчера объяснял одному, где надо копать канаву. Объяснял раз двадцать, но
он так и не понял, выкопал в другом месте. Я так рассвирепел, что
оторвал этому солдату ухо..."
У мамы истерика. Она представляет батю, со зверским лицом отрывающего
солдату ухо (хорошо не откусывающего), всего в крови, вопли солдата
и т.д.
Дрожащими руками переворачивает страницу:
"... от шапки."
Мне рассказал приятель, очевидец. Ехал он по нашему городу Тольятти и
вдруг видит навороченную новую черную "десятку" с транзитными номерами и
бегающего вокруг нее азероподобного кадра, извергающего ужасные крики
типа: "На две минуты всего оставил!!!" Приятель заинтересовался, вылез
из машины, подходит к "десятке" и видит: на капоте, крупно, гвоздем
накарябано: "ЦОЙ ЖИВ!" Азер бегает вокруг и орет: "Кто такой этот Цой?!
На х*й он жив?! Я его маму е*ал!!!!"...
Дело было лет десять назад. Я со своей бывшей женой поехал на какой-то
там праздник к ее многочисленным родственникам в деревню. Среди гостей
присутствовали и дети. Так вот одна оторвочка лет шести постоянно
ругалась матом и на упреки старших не обращала внимания. И вот, одна из
гостей вновь обращается к девочке:
- Верочка, прекрати ругаться матом, иначе тебя боженька накажет.
На что Верка ответила, что типа "ни ху@ не будет" и тут же
разворачивается и хочет бежать дальше играть с остальными детьми. Но
неожиданное препятствие в виде стола останавливает ее бег, она бьется
виском об угол, крик, рев, причитания взрослых. На шум из кухни влетает
ее мать и пытается выяснить в чем дело. На что рыдающая дочь выдает
следующее:
- Это меня боженька наказал. Мне баба Люба сказала не ругаться
матом, иначе бог накажет, а я сказала "ни ху@ не будет", а он мне как
е*нет в лоб.
Историю, думаю, оценит только, да простят меня женщины, мужская часть
населения.
На прошлой неделе было.
10 утра я и дружище стоим у входа перед нашим магазином. Курим. Затишье
перед бурей, в ожидании толпы народа. Оба вчера отдыхали. Тут он
медленно и печально выдает.
- Лежу я вчера в ванной и думаю дрочить или не дрочить и тут мне в
голову пришла гениальная мысль, я понял как улучшить работу нашего
отдела...
Дальнейшего я уже не слышал...
День рождения у друга, юноши, девушки, родители на даче, все как
положено. Предки хозяина перед этим купили только что появившийся
телефон с автоответчиком, на котором отцом была наговорена дежурная
фраза. И вот в какой-то момент новорожденный просит одну из девушек
записать на автоответчик свой голос (женский все же приятнее), что она и
делает... На следующий день приезжает отец и с порога: "Рома, объясни мне
такую вещь, почему я вчера звоню домой, а мне какая-то бл*дь говорит,
что меня нет дома?"
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины,
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "А ТЕПЕРЬ СТИХИ!!"
Жена разделывает курицу к ужину и напевает: ... и после смерти ей не
обрести покой...
Объявление. Для поддержки российской национальной традиции тихой,
скромной и интеллигентной свадьбе требуются горлопан для орания
"Горько!" и два мордобойца.
Спрашивай - и наполнишься сведениями. Не спрашивай – научишься думать.
Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.
Реально было со мной.
В одном супермаркете от сердитой кассирши получил на сдачу очень рваные и грязные 100 рублей.
На просьбу заменить купюру последовал ответ - я беру из кассы все подряд, исключений нет
ни для кого, а купюра вполне нормальная.
Спорить было бесполезно - дама чем-то была разгневана, а я, видно, под руку подвернулся.
Сложил товар в камеру хранения и пошел искать заведущую.
Иду и думаю - вот сейчас и с заведущей препираться, ругаться. У них же круговая порука.
И тут понимаю, как надо себя вести!
В какой-то подсобке нашел заведущую в окружении продавцов. Протягиваю ей рваную и грязную
купюру и спрашиваю:
- А что такие деньги у вас не принимают?
Заведущая не успела ничего ответить. Продавцы набросились на меня, как волки на зайца:
- Молодой человек! Да вы посмотрите - она же рваная, грязная. Кофе, наверно, была залита.
Цвет не такой. Может, вообще фальшивая. У вас ее и в банке не возьмут! Это вообще не деньги,
а черт знает что!
- Вполне с вами согласен, - улыбаюсь в ответ. - Только почему тогда мне ее на сдачу пытаются
впарить в вашем магазине?
Видели бы их лица! Внезапный столбняк у всех.
- На какой кассе? - мрачно вздыхает заведущая.
- Пойдемте покажу, - говорю.
Подходим к кассе. Заведущая протягивает купюру кассирше:
- Оля, поменяй деньги.
Кассирша начинает верещать:
- Но почему? Купюра же нормальная! Нормальные же деньги.
Я начинаю ржать.
Заведущая наклоняется к кассирше и сердито шипит:
- Оля, б(ой!)я, поменяй деньги!!!
Кассирша, видимо, испугавшись. что ее сейчас придушат, если она не выполнит приказ,
суетливо меняет купюру.
Заведущая извиняется. Я сквозь смех выдавливаю:
- Спасибо.
История произошла час назад до ее публикации
Рассказала знакомая из отдела кадров
С 9.00 по 10.30 израсходован почти весь рулон факсовой бумаги.
Присылают одно и тоже резюме на 4-х страницах. Попытки дозвониться
по указанным номерам ни к чему не привели.
10.31
- Здравствуйте, я Вас беспокою по поводу резюме. Никак не могу
отправить его по факсу. Я его в факс впихиваю, а оно обратно вылезает...
(товарищ претендовал на вакансию системного администратора)
Счастье — это когда битый пиксель с монитора можно убрать ногтем...
Мама рассказала.
СССР. Время дефицита. Норковые шапки в большой цене. Ехала её знакомая
в метро и заснула. Просыпается, а шапки нет! Зато мужик напротив сидит
в её шапке, как ни в чём не бывало. Та, со спокойным видом встаёт,
становится рядом, и в тот самый момент, когда двери уже готовы закрыться,
она срывает с мужика шапку, и вылетает из вагона! Так, с достоинством и
с шапкой, возвращается домой, снимает пальто, а её головной убор - в капюшоне...
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?
--RacerMan--
13.07.2007, 14:18
Краткий компьютерный словарь
Юзер - человек, наступающий на грабли
Чайник - ничинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об сковородку!
- Сковородкой? По яйцам? Забавно-с!
- Поручик, это у Вас стекло или опал? - спрашивает Наташа, указывая на перстень поручика.
- Сначала стекло, а потом опал, - не поняв вопроса, отвечает Ржевский.
"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.
Новая горничная, убирая кабинет, из-за своего любопытства была насмерть засыпана выпавшей заначкой Абрамовича.
Объясняю на пальцах! Средний видишь?
Как индийские йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...
- Как слепой паpашютист узнает, что он вот-вот пpиземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.
В бар заходит негр с попугаем на плече. Бармен, увидев попугая:
-Где ты достал такого?
В Африке, их там миллионы, - ответил попугай.
Заяц в аптеке:
- А у вас есть противозайчаточные таблетки? ...
Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет легок труд наш;
Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома;
Отгул наш насущный дай нам на сей день,
И отпуск на сию неделю,
И каникулы на сей месяц;
И прости нам прогулы наши,
Как и мы прощаем взбучки начальству нашему;
Не введи нас в понижение,
Но избавь нас от сверхурочного;
Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья
И сокращении трудового дня.
Аминь (выпить).
На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал" - цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие.
Потом один поворачивается к другому и говорит:
- Ты, Петрович, еще раз вспомни точно - Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет - то что за [*ЦЕНЗУРА*] мы сейчас с тобой засосали?!!
- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.
^^^^^^^^^^^^\\||
| холодное пиво ||\'""|""\\__,_
| ____________ || __ |__| __ |)
|(@) |(@)"""**|(@)(@)****|(@)
Устроилась на работу девушка, с роскошным бюстом.
Ну и директор стал замечать, что абсолютно весь мужская часть коллектива перестала работать, а только пялится на её грудь.
Вызвал её к себе и говорит:
- В связи с понижением работоспособности большей части коллектива в вашем присутствии, я вынужден, к сожалению, Вас уволить.
Тогда деваха вынимает имплантанты и швыряет их в козину с мусором.
- А так Вы согласны оставить меня в должности?
Диру делать нех:
- Ну оставайся, - говорит - теперь претензий не имею.
Она выходит.
Директор с остервенением вытаскивая и швыряя вставную челюсть в корзину:
- А теперь кусайте их....вы же так этого хотели....
Разговаривают два приятеля:
— Чувствую себя как мышь от компьютера.
— Это еще почему?
— Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!
А в високосном байте девять бит!
По бокам космического корабля "Кеннеди" расположены 2 двигателя 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не могли. Почему?
Дело в том, что различные части корабля нужно было перевезти по железной дороге на место сборки. Эта линия железной дороги проходит через довольно узкий туннель в горе. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма. Поэтому конструкторы могли сделать двигатели шириной только 5 футов, иначе их было бы невозможно провезти по этой дороге.
Возникает вопрос: почему стандартное расстояние между рельсами: 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, железную дорогу в Штатах, как и в Англии, проектировали по принципу трамвайных путей, а стандартное расстояние между рельсамитрамвайной дороги... угадайте! Правильно, 4 фута 8.5 дюйма. Но почему?
Потому, что первые трамваи в Англии производились на том же заводе, на котором делали конки. А длина оси конки составляла 4 фута 8.5 дюйма!Почему же длина оси конки - 4 фута 8.5 дюйма?
Потому, что конки делали с таким расчетом, чтобы их колеса попадали в колеи на английских дорогах (таким образом колеса меньше изнашиваются). А расстояние между колеями по всей Англии - 4 фута 8.5 дюйма!
Почему же так получилось? Потому, что первые дороги в Великобритании прокладывали римляне, а точнее,- их боевые колесницы. И длина оси стандартной римской колесницы равняется... совершенно верно, 4-м футам 8.5 дюймам!
Hу вот мы и докопались до того, откуда взялся этот размер! Одно непонятно: ни в одной известной системе мер эта длина (4 фута 8.5 дюйма) не является числом целым! Почему же римлянам вздумалось делать оси своих колесниц именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу обычно запрягали двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных крупов! Делать ось колесницы длиннее было бы неудобно, так как это бы нарушало равновесие.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от размера лошадиной ж%пы две тысячи лет назад!
- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!
Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.
2010 год, новости:
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем
владельце.
По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную
фотографию".
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!
"Дети в школу собирались - брились,мылись,похмелялись"
Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
Обделался на уроке Мужества. Позор!
Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!
Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.
Превратил поход в цирк в балаган!
Жил своей жизнью на уроке биологии.
Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.
Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
Читал книгу на уроке литературы!!!
Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
Бегал в туалете!
Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
Сидели как то с ребятами и девчонками в кафе.Один из товарищей неподрасчитал свои силы немного. Начал он рассказывать какую то историю и выдал:
.....и тут он у Макса мобилу под@уячил!
Я ему:
-Сереж, тут же девушки!
-Извиняюсь, спи@дил.
Сын спрашивает:
- Мам, как называется, папа-конь?
- Жеребец.
- А мама-конь?
- Кобыла.
- А ребёнок-конь?
- Жеребёнок.
- Мама, а как же тогда будет конь? Просто конь?
Он был кампанейским и культурным человеком: запоем пил и запоем читал
книги.
Ни одна женщина никогда не умирает девственницей.
Жизнь за**ывает всех.
Из письма декларанта клиенту: "Не могли бы Вы уточнить длину бесконечного приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует"...
Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.
Вот что нашёл:
Отрицательный потенциал, как впрочем и положительный, заложен в каждом знаке
Зодиака без исключения. Обычно в гороскопах упор делается на положительные
качества, а отрицательные упоминаются редко. Hиже изложена попытка исправить
это досадное недоразумение.
Овен: [21.03 - 20.04] агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный
и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Hе
раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя
новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и
соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и
поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше
от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе
нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде
склонен к буйству и скандалам.
Телец: [20.04 - 20.05] мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни
держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по
натуре(корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех
презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство:
скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя,
а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью
терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым
и ласковым. Hе доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до
которых сможет дотянуться.
Близнецы: [21.05 - 21.06] вечный ребенок - как интеллектуально, так и в
чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на
ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это
поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет
свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более
старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или
писателем. Hе выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает
принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно -
своей болтовней.
Рак: [22.06 - 22.07] неудачник по определению. Консерватор и оппортунист,
погруженный в самосозерцательность. Hичто не в состоянии изменить его
убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и
вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но
обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место,
которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет
всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и
уверенным. Hа самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.
Лев: [23.07 - 23.08] с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству.
В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у
друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут
отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он
никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому
всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и
заметно сокращается в размерах. Hичем непоколебимое чувство собственного
величия, собственной ценности и безошибочности.
Дева:[24.08 - 23.09] обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная,
скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на
работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить
любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует,
составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих
близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что
она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и
если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до
десятого колена.
Весы: [24.09 - 23.10] нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под
этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и
честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в
любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Hе могут не заработать, не
удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают
трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все
решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков
искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.
Скорпион: [24.10 - 22.11] очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют,
обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические
садисты и мазохисты одновременно. Hе брезгуют никакими средствами для
достижения цели. Hе жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение,
чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если
он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос
начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает
слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто
к нему привязан.
Стрелец: [23.11 - 22.12] чаще всего выглядит радостным идиотом и почти
всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не
остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять,
хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит
навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи.
Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит
врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит
толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.
Козерог: [22.12 - 20.01] жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме -
жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл
своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора.
Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед
физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без
полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не
прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с
минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет
в начальники.
Водолей: [21.01 - 19.02] фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от
реальной жизни. Hикогда не отдает одолженных денег, потому что,
одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои
обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких,
всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной
фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в
какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на
осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него -
пруд пруди.
Рыбы: [20.02 - 20.03] жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно
до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где -
ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от
этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме
того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего
психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями.
Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее
практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.
Голову Васадзе надо было на картинку прикрутить :-D
Примерно так
Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?!
Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.
...Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание,
непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...
История реальная, произошла со мной.
Вмазался я на своей 99 в бетонный бордюр левым передним колесом. Крыло
помял, да и развал-схождение ни к черту. Но что делать - сам виноват.
Кое-как доехал до мастерской, ну и оставил машину на пару часиков, чтоб
хотя бы колеса выровняли. Прихожу за машиной, мастер грит: "Все
зашибись, все сделали. Вот только яйца нужно новые поставить."
Я в замешательстве: что за яйца и кому собственно их нужно ставить?
Мастер, видя мое тупое молчание, молча выворачивает руль и показывает за
колесом на два шарика яйцеподобной формы, которые крепятся к ступице
колеса и к стабилизатору (обыкновенному железному пруту). Так вот эти
яйца должны быть скреплены между собой, но от удара они разъединились.
Оказывается, у машин тоже есть яйца :-) Заедь, грит мастер, в любой
магазин, купи эти самые яйца и к нам. Поменять их 10 минут.
На мой вопрос: "А как по-научному эти самые яйца называются?" мастер,
немного подумав, сказал: "Яйца, они и есть яйца".
Делать нечего, погнал в первый попавшийся магазин. Захожу, просмотрел
все прилавки, ну нет ничего с ценником "ЯЙЦА" и вообще ничего похожего
на это самое НЕТ. Начал осматриваться, к какому продавцу подкатить. Все
вроде как заняты, спросить не у кого; и тут я увидел девушку: стояла она
за прилавком чуть в стороне, на ней была форменная одежка в виде синего
комбинезончика и бейсболки с написанными на них наименованием магазина.
Девушка, по-видимому, не знала чем себя занять, да и человеком в этом
магазине она была скорее всего новым. Я подошел и у нас состоялся
следующий диалог:
Я: - Вы не могли бы мне помочь?
Д: - Да, пожалуйста.
Я: - Вот недавно я врезался на своей машине в бордюр и у меня отвалились
яйца……
Тут я немного замешкался, думая, как же лучше пояснить, что это за яйца и
откуда они конкретно отвалились, но в это время девушка начала смотреть
на меня с неподдельным интересом, с замысловатой улыбкой на лице.
Наверно, у нее в голове боролись мысли: или я идиот, или я хочу с ней
познакомиться и таким дурацким образом решил начать разговор, или …вообще
хрен знает что мне надо..
- … от стабилизатора, - покончив с замешательством, выдохнул я и мне
даже стало немного легче. Как бы для себя я решил, что специалист в
машинах уже должен меня понять.
На лице девушки улыбка сменилась серьезным выражением с элементами
испуга и даунизма одновременно. Что она в эти мгновения думала об
отвалившихся яйцах от стабилизатора и что это вообще за стабилизатор -
известно ей одной.
- Так вот мне, собственно нужны новые… яйца, - прервал паузу я.
И тут девушка выдала фразу, которая окончательно убедила меня, что мы с
ней говорим о разных яйцах:
- Может, вам лучше к доктору……
Теперь следы даунизма на лице проявились у меня. Ситуацию немного
разрядил другой продавец - парень, который бегал на склад за какой-то
деталью и счас возвращался и проходил мимио нас.
- Вот тут молодому человеку нужны яйца. Я не знаю….. - обратилась
девушка к парню. Тот на секунду притормозил и спросил у меня:
- Машина какая?
- 99, - ответил я.
- 28 рублей в кассу, - и пошел дальше, быстро удаляясь от нас.
Девушка сделал попытку переспросить что-то у него, но тот не услышал и
уже разговаривал со своим клиентом.
Я, довольный, пошел к кассиру и только последнее, что увидел - это как
безнадежно загрустила девушка.
Отбив свои 28 р., я вернулся обратно и, протягивая чек, с удовольствием
брякнул:
- За яйца.
Девушка, нервно теребя этот чек, озиралась по сторонам, ища помощи.
Помощь подоспела в лице этого же парня, который взяв чек, удалился
куда-то и тут же вернулся с этими самыми машинными яйцами.
Дядя Миша по-английски не говорит вовсе, а после третьей рюмки и с
родным не всегда в ладах. Результатом этого стала оговорочка, когда он
представлял нам нового друга своей дочери:
- А это Павлик, ебфренд моей Светки...
Так у Павлика появилось оригинальное прозвище.
Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически
получать билеты бесплатно или со скидкой.
Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в
Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место,
указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина
в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке.
Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила
у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да".
Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его
бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и
сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и
гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем
держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!"
Случай произошел в Кемерово во времена ларькового капитализма
на площадь Кирова где было размещено более сорока самых жирных
ларьков приехало несколько КАМАЗов, два крана, пара человек в
форме, помахали какими-то бумажками, мол, приказано убрать все
кибитки к х#ям, загрузили ларьки со всем товаром, кассами,
и чуть ли не с девками продавщицами. Потом выпотрошенные ларьки
нашли за городом - это был тривиальный грабеж.
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих
в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число
резиновых ковриков до восьми.
Молодая пара первый раз собирается на отдых "за рубеж".
Муж пошел всё разузнать в турагентство. Возвращается, жена, вся такая из себя красотка, нервно возбуждена:
- Ну как, что узнал?
Муж, с глубокой, неподдельной грустью, - сказали, что тебя в страну не пустят.. придется ехать одному...
Жена, вся помертвев, - как, почему?
- Там запрещён ввоз продукции эротического характера!
Есть в нашей компании один товарищ по имени Никита (Н). История с его слов.
Просыпается, говорит, однажды на веранде,с бодуна страшного, в обнимку с котом
(а на шерсть у него аллергия ), один глаз пластырем заклеен, а разбудила его музыка
какая-то. Он глядь в окно, а там стоит "Ауди", бампером в гараж упёрлась, двери
нараспашку, свет включен, фары горят, музыка орёт. Ну Н. мол, "бабуль, иди разберись,
что за ботва. Опять соседи машину к нам на участок загнали!" А бабуля, привыкшая
уже ко всему, отвечает, что "Никитушка, ты ж сам вчера на ней приехал". Тут этот
паренёк резко просыпается, ведь где и с кем пил не помнит, а вот начинали вроде
на остановке... Едет он на этой "Ауди" на остановку, садится и ждёт, может, кто
машину признает...Точно, через час подбегает девчонка (Д), мол, "привет, машина
брата, а ты вчера на ней за деньгами поехал и не вернулся". Порадовались...тут Н.
интересуется, "а чего это у меня глаз пластырем заклеен был?" Д:"Да ты вчера за
руль сел,а у тебя четыре дороги, ну мы глаз и залепили, чтоб их тока две осталось!" ))
Услышал от подруги: Приходит она в гости со своей трехлетней дочкой.
Дочка у нее умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится
мусорное ведро, пошла, обертку от конфеты выбросила. Изумленная хозяйка
воскликнула:
- Ах, какой ангел!
Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает:
- Мам, а что такое «ангел»?
Мама объясняет:
- Ну, это такое: с крылышками, летает…
Девочка, настороженно:
- Кусается?
У входа в подъезд висит объявление о том, что через пару дней отключат горячую воду.
Надолго отключат. И кто-то подписал внизу маркером "ну что, айс?"
народная целлюлитница Мария Потапова лечит неуверенность в себе методом наглядных сравнений
Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина:
на ней виснет маленькая внучка и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся.
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца
глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала
чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок,
твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька
всего-то навсего просит мультик, "Малыш и Карлсон", что в ее переводе
именно так и назывался - "Молись и Кайся"!
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
Вчера в "Хороших шутках" классная была концовка!
Шац взял за руку Мартиросяна. Мартиросян недвусмысленно на него посмотрел. На что Шац тут же выдал:
- Ничего личного, это шоу-бизнес.
Очевидцем истории был мой друг, поэтому скорее всего так и было.
Переполненный троллейбус. Покачиваясь, стоит небритый громила в кожанке.
Пудовые кулаки и мутный взор. К нему сзади проталкивается кондуктор,
бабец около полтинника, теребит его за рукав и настырно так говорит:
- Молодой человек, деньги за проезд!
Тот поворачивается к ней, фокусирует на ней взгляд и выдает:
- Деньги? За проезд? (оттопыривая карман СВОЕЙ куртки) Сыпь сюда!
В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель
колхоза принимающей стороны был мужик весьма колоритный - весом в 150 кг
и 2 метра ростом, ну и, как положено кавказцу, заросший волосами от головы
до пят. Короче говоря, великан из сказки про борцов-сумотори.
В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина
и поросёнка. Председатель сидел во главе стола, а поросёнка ел (оч-чень
важный момент!) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой
кусок мяса (как в старину на больших пирах) и запивал вином из огромного бокала.
В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной
близости, пролил на брюки вино. Председатель, не долго думая, сыпнул на сие
место солью, чтобы пятно было легко отстирать.
... Ужасу японца не было предела!!!
клеили как то обои ни кто толком не знает как это делается...и все действо естесственно
проходит под пиво...так вот беру в руки клей читаю-"насыпать клей в воду и мешать до набухания"
нервно хихикнув один из участников произнес следующую фразу после которой естествено
клейка обоев была успешно отложена"НУ НУ ЩАС НАМЕШАЕМ И НАБУХАЕМСЯ"
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник
одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель,
проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я
закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы.
Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для
того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и
вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту
работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы,
конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что
наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только
трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала,
расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая
ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.
....бабушка, вы живете возле железной дороги?.........да-да, да-да, да-да.....................
Реальная история. Говорят обошла всю Одессу пару лет назад.
Устроился торговым на "Марс" парень афроамериканец (негр :) ). Приходит он с раскладкой в магазин и говорит: "Здравствуйте, я торговый с марса" :-D
MaX RunneR
16.07.2007, 18:21
> Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик
наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут
захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать
копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я
когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
> Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что
отпердел свае.
> Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет,
даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
> Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно.
Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в
газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный
выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не
может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем }{опа открывается
на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего
согласия, участвует в конкурсе "высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй
мобильный телефон". Спрашивается, на@уя моей жопе мобильный телефон?
> Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до
дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то
же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту
мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на
скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома
доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в
трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли.
Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я
стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас
в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой
по быстрому.
> Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало,
ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня
реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт,
захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю,
ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в
лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц.
> - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
> - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же
кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
> Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже
полностью остыло.
>
> И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание,
как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в
лифте и все тут.
> И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с
нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
> - Ой, неужели лифт застрял? - спросила девушка.
> - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне
делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
> И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить,
адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут
монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне
еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил,
что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в
уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо
увидит.
> Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
> - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
> - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
> - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что
это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пипец, но выдаю другое:
> - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял,
стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка
реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
> Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
> А я шуршу вещами.
> Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же
себе представил, какая будет вонь.
> - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в
голос девка.
> - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному
вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?
> - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет
гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так,
что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации
кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить
в углу.
> - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от
жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
> Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает,
наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
> - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой
скулеж.
> - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
> Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в
гогне, }{опа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
> Девка па моемому ат запаха долбанулась окончательно.
> - Вы ,вы ++мямлет она
> - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил ,
вот и воняет.
> Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть
сознание не теряю.
> Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
> Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим
прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
> Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал.
Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы
не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны.
Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
> И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
> Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как
пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба
делает, короче, все думаю, звиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял.
Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с
гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа
свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
> Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как
чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках
трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
> Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что
негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил
аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
> Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась?
> Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы
ваняло членом, эта да тут можна испугатсо, @@ать будут, хотя и тут ни чего
страшного я не вижу.
> Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее
> Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик
наложил полные штаны...
Жесть адназначна. Но кажись уже где-то читал.
Прочитал еще раз.
Не пожалел..... рыдаю.... :-D :-D :-D
> Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик
наложил полные штаны...
Жесть адназначна. Но кажись уже где-то читал.
Прочитал еще раз.
Не пожалел..... рыдаю.... :-D :-D :-D
Піндик. у мну і моєї половини вже судороги од ржача :-D :-D :-D
колись ще зачотна історія про срання в центрі міста на удаві проскакувала
Жан-Мишель Жарр делал свое лазерное шоу в Ватикане.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Папу Римского...
- Погода в руках Господа нашего... ответил Папа.
.....
Играл Жан-Мишель Жарр концерт и в Москве.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Лужкова.
- А какая нужна погода? - спросил Лужков.
* * *
Обитатели офиса
Секретарша - возмущается, когда её так называют. Она секретарь.
Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так:
Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону): "Леночка, набери
Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!"
Секретарша: "Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет, Верунчик,
как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь!
А я себе новую кофточку купила. Нет - жёлтенькую (в течении 10 минут
обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"), слушай,
соедини с Иван Иванычем... Ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо!
И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера)
Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного..." (в трубке слышен
характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе).
Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто
очков вперёд.
Рядом с секретаршей обычно находится:
Охранник - он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив -
он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый -
второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние
лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда
заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда
документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты.
Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый.
Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:
Менеджер обыкновенный - этим словом у нас любят назвать кого угодно.
Менеджер по дезинфекции – это значит уборщица. Менеджеры очень любят
разные балалаечные словечки, например брендинг, брейнсторм. Но возьмите
его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим,
франчайзинг. Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый.
Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное
время создают чудовищный трафик, пересылая друг другу по электронной
почте анекдоты.
Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет,
он быстро одичает и на его месте возникнет:
Менеджер озабоченный - его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам.
Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано
что-то очень ценное.
Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг
там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе,
когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного
табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает
дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках,
мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе
уборки он натыкается на блюдечко с оцементившимся тортом и на старый
журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается
над вопросом: «усатая зерноупаковка из пяти букв», пытается вписать туда
слово «суслик», а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно
завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не
волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях
на его столе.
И никто его не любит, даже:
Уборщица - уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит
шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора.
В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном.
Любит давать советы Генеральному, называя его при этом сынком. В офисе она
не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы,
отодвигая начальство шваброй и бубня: «нашаркали тут, храпоидолы».
Единственный человек, которого она пугается, это:
Главный бухгалтер - считает, что только она в офисе работает. Обижается,
если услышит в разговоре слово «стерва», почему-то она принимает его на
свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо.
Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все.
На всякий случай.
Меньше всех понимает, но громче всех веселится:
Генеральный директор – «наш Гениальный», любовно зовут его сотрудники:
рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка
ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью.
Обычно это все его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии
глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается
в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то
стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и
чего-нибудь попроще.
За это его люто ненавидит:
Системный администратор - грустный взгляд красных глаз из-под
двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин -
единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором
и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель
бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в
окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма
с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком
"I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь
откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит. Дай сисадмину волю
- он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту,
спляшет джигу на тетрисах и шариках, а потом введёт систему телесных
наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают.
Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:
Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем –
просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает
Генеральный (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины),
в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером
к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока
Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате,
водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит,
жёлтый цвет лица, мешки под глазами... А какими животрепещущими
эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо,
соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл
бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту.
Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые
тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно
забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то,
что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью!
Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт
выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите
покурить - высовывайтесь из окна по плечи.
* * *
Стринги - это сами знаете какие трусы.
Стрингер - это тележурналист, ведущий репортаж, как правило,
из опасных зон, горячих точек. Поэтому сразу навеяло...
- Максим, вы в прямом эфире! Что там у вас происходит?
- Здравствуйте, вы не поверите! У нас тут просто @опа!!!
Новости. Федеральная служба безопасности перевыполнила план по
внедрению оперативников в бандитские группировки. На данный
момент насчитывается как минимум 16 бандитских группировок,
состоящих полностью из оперативников федеральной службы безопасности.
Случай на границе.
- Сержант Иванов. Российская милиция. У нас нельзя пить пиво в общественных местах.
- Я не знал. Оп, а я уже в Украине!
- Сержант Петренко. Украинская милиция. У нас нельзя курить в общественных местах.
- Оп, а я уже в Белорусии. В чем дело.
- Сержант Щербаков. Белорусская милиция. Пройдемте.
- Что у вас пиво пить нельзя или курить?
- У нас все можно, борзеть нельзя!
- Жора, я достал секретную микросхему!
- Вкусно, прямо как «Орбит – секретная микросхема»!
Как свести зверушку с ума. Например енота. Кормить его рафинадом.
Перед употреблением, енот пищу постоянно моет. Рафинад будет растворятся, и енот скоро сойдет с ума.
Сижу на работе, пью чай с печеньками.
Подула на чай, отхлебнула, куснула печеньку.
Подула на чай, отхлебнула, куснула печеньку.
Подула на печеньку. Чай, сцуко, горячий.. а кружка твердая!
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет...
Летит лайнер. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г. В общем, миллениум.
Гаснет свет, заваливает стюардесса в виде снегурки. Вносит шампанское, водку и т.п.
Народ гудит, оттягивается по полной. В салоне первого класса у иллюминатора сидит
мужик. В пьянке участия не принимает, так как у него комплекс - очень сильно заикается.
Сидит спокойно, пьет шампанское. Вдруг замечает, что горит правое крыло. Смотрит,
бежит мимо него стюардесса - водяру несет. - К-к-кк-кк-кр, г-гг-г-г-га. - Одну
минутку, я сейчас подойду. Видит, бежит другая - бокалы пустые уносит. - Га-га-га,
кр-к-кк-к, пр-п-п-п. - Секундочку. И так несколько раз. Видит, что такая х"рня
получается, решил сосредоточиться. Думает - надо успокоиться, взять ритм, и быстро
все сказать. Видит, стюардесса опять мчится, кричит ей, отбивая ладонью такт
по коленке: - Го-рит-пра-во-е-кры-ло Толпа, вскидывая руки вверх: - Ла-ла ла-ла-ла
Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком:
-Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, Б*Я! ЖАБА!
Компания "Фольксваген" решила объединиться с Ижевским заводом.
Уже в этом году с конвейера сойдут первые "Пассатижи".
Соседка наша (про свою 17-летнюю дочь):
- Хорошо, что у меня дочка хоть чем-то новым увлекаться начала,
вон учится вязять, целыми днями вещи для малышей вяжет. А то я уж думала,
что ее кроме гулянки с парнями ничего не интересует...
Блин... когда до нее дойдет?
Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
Они едят ложками!
Английский юмор произошел от плохого перевода.
Дорогая, у тебя кожа ..... как у 12 летнего.........персика
Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.
я вчера когда пришёл, мне сказали у кота поменять наполнитель в туалете
а у нас корм и наполнитель в одном месте лежат, оба пакета 5 литровые
вообщем я насыпаю ему полный горшок китекета
он реально ах@ел
я первый раз видел что бы он так задумывался, - срать туда или есть оттуда
Alden: вы с Саньком далеко сидите друг от друга?
Ёж: рядом, в одной комнате )
Alden: фига вы тогда по асе трындите?
Ёж: не буду ж я орать на офис - смори какие сиськи!!!
Если бы мониторы на работе монотонно раскачивались из стороны в сторону, сотрудники засыпали бы гораздо быстрее.
Парень ехал в крайнем левом на большой скорости. Его тормозит ГАИшник.
Парень подходит и, выворачивая карманы, произносит: "Товарищ такой-то,
знаю виноват, но нет у меня денег, только 3 гривны ". И протягивает их.
На что ГАИшник ответил: "Товарищ водитель, скоростной режим выбирайте
соразмерно своим финансовым возможностям!!! С вашей суммой нужно ехать в
крайнем правом, со скоростью 40 км в час".
Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич - я сделал! Вам на бумажке принести?!
Преподаватель:
- В спичечном коробке!
Гражданское неповиновение: не хотят чужого хлеба и дурных зрелищ!
Бабушка спpашивает маленького внука:
— Кто любит гавкать?
— Собачка.
— Пpавильно. А кто любит мяукать?
— Кошечка.
— Молодец. А кто любит мычать?
— Коpовка.
— Умница. А кто любит хpюкать?
— Антивиpус Каспеpского.
О Москве: Москва как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут.
Есть две причины из-за которых женщин берут в поход: первая, чтоб мужики родную речь не забывали,
а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.
- Маша Распутина, одним поцелуем устраняет засор в раковине!
- Ой, Маша ты такая писклявая!
- Ой, Наташ ты такая щас вся в крови валяться будешь!
еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет.
Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один.
Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе.
Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на
свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер,
и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице
неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон:
"баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой:
"это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно:
"а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха
на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими
людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!
"... б....яяяяяяя.... :))))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...
30 ответов модераторов почему удалили ваше сообщение
1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Саша сказал.
17. Так сложились обстоятельства…
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно — заметите Вы или нет.
25. Б….. буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал…
Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые…
29. Я просто не умею делать ничего другого…
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету…
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека,
а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел…
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь…
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
Девушка, допустим, вас пригласили на обед. Ну, в смысле, мужчина. Наедине. То есть, вдвоём. В первый раз. Ну, то есть, не после семи лет совместной жизни. Я понятно излагаю? Тогда рассмотрим самый сложный случай: вас пригласил на обед коллега. Такое предложение вооружённые своей легендарной логикой женщины считают или «деловым обедом равноправных коллег, ничего личного» или сразу представляют себе служебный роман (анальный секс ранним утром в заснеженном лесу на квартальном отчёте). Очевидно, что обе посылки неверны.
Как это ни странно, но обычно приглашение пообедать вместе свидетельствует о проявлении сдержанного интереса к вам, как к женщине. Поэтому не стоит соглашаться на совместное принятие пищи с неприятным человеком. Умная женщина всегда найдёт способ изящно отказаться. Например,
- Ой, а Оля рассказывала, что у Вас очень маленький член!
- Да какой, в жопу обед – меня при одном взгляде на Вас блевать тянет!
- Извините, но я уже сплю с начальником.
И так далее. С другой стороны, отказываться от обеда, поскольку вы «приличная девушка», «а что подумают другие», «ой, чего, прямо так сразу обедать?!?» – глупо. Будете сама себе злобная Мальвина и грызть душ долгими зимними вечерами. Я вам даже больше скажу: поскольку ебать вас между салатом и компотом в силу ряда очевидных, но упорно ускользающих от проницательного женского ума, причин никто не собирается – месячные тоже не являются препятствием. Как и трусы без кружавчиков. Короче, лучше сделать и каяться, чем не сделать и маяться (народная мудрость).
Ну да ладно, вот вы кушаете, наглядно демонстрируя мужчине, что умеете глотать. Ваши и его тараканы, прикрытые лёгкой трепотнёй ни о чём, трогают дуг дружку усиками и всё такое. Настоящий цирк с конями, шлюхами и блекджеком наступает в момент расплаты.
Очень редко, но попадаются ушибленные принцессы, которые считают, что мужчина обязан за неё заплатить. Мужчина, конечно, заплатит, но, скорее всего, это будет ваш последний совместный обед. «Хуя себе, пять минут знакомы, а она уже на шею села и руки в кошелёк свесила» - это, согласитесь, сильный аргумент.
Гораздо, гораздо чаще в современном эмансипированном обществе встречаются дамы, которые в данной ситуации желают оплатить свой обед самостоятельно. До слёз, до обид, до истерики и зубовного скрежета. Зрелище, как правило, жалкое, но забавное.
«Я не хочу чувствовать себя обязанной!» - любят восклицать они. Милые, ну нельзя же так себя унижать. У вас комплексы, заниженная самооценка - я всё понимаю, но не стоит так откровенно это демонстрировать. Или ваша цена действительно равна стоимости обеда? Так вы скажите заранее - вам выдадут деньгами! Кстати, вы унижаете не только себя, но и меня. Я, знаете ли, женщин за еду не покупаю. Возможно, встречаются особи, которые считают, что кто девушку ужинает - тот её и танцует. Но это их проблемы, не ваши. И не надо показывать, что вы полностью разделяете данную точку зрения, а стишок «Как на Киевском вокзале в тёмном переулочке нищий нищенку ебал за кусочек булочки» - это про вас.
Оплачивая обед, мужчина делает вам комплимент, как бы говоря «спасибо за прекрасно проведённое время». Всё. Это такой общепринятый способ сделать комплимент. Ничего больше. Вы ничего ему за еду не должны, успокойтесь. В конце концов, это совершенно нормальное поведение для принца, не так ли?
«Так чего делать-то, делать-то чего?» - спроситдобросовестная читательница. «Как дать ему совершить со мной этот щепитильный акт так, чтобы все остались довольны?». Во-первых, не «щепитильный», а «щепетильный», а, во-вторых, рассказываю.
Вначале вы ненавязчиво и изящно предлагаете разделить бремя расходов. Этим вы показываете, что:
1. Вы самостоятельная и материально обеспеченная женщина и
2. Вы понимаете, что этот обед никого ни к чему не обязывает.
Один раз предлагаете. Один. Важно это запомнить. Не надо повторять, выставляя мужчину идиотом.
Если мужчина предлагает за вас заплатить, вы с достоинством соглашаетесь. С достоинством. Это тоже важно запомнить. То есть не надо спрашивать «А сосать прямо здесь или вечером?», переписывать сумму чека в молескин или задумчиво выводить на салфетке узор «В жопу не дам». Представьте, что вам сказали: «Ты прекрасно выглядишь!». Что надо ответить? Правильно, «спасибо». Если вам это приятно, то можно добавить «мне приятно». Вот видите, ничего сложного и совсем не больно. Если вы всё-таки ощущаете внутренний дискомфорт, то просто повторяйте фразу «я закомплексованная дура, просирающая собственное счастье» пока неприятные ощущения не пройдут.
Приятного аппетита.
Shakhtar
18.07.2007, 11:57
Обнаружил у себя скриншот столетней давности. Зачем я его сделал? :shock:
http://tavria.org.ua/gallery/albums/userpics/11005/new-1%7E4.jpg
Еду вчера в метро с работы домой. Народу, как обычно, полным-полно.
Возле меня стоит милая девушка, скандинавской внешности - высокая,
статная, натуральная блондинка с серыми глазами. Довольно отчетливо
просматривается, что девушка беременная, притом где-то на последних
сроках. Место ей никто не уступает, хотя перед нами сидят рослые
красномордые мужики пытающиеся делать вид, что ее в упор не видят.
Какая-то тетенька рядом с нами, наконец, не выдерживая, на весь вагон
обращается к этим мужикам, мол, как вам не стыдно, бугаи здоровые,
место не можете уступить беременное женщине, ей же стоять тяжело и т.п.
в этом же духе. Мужики не огрызаются, но и место не уступают.
И тут это белобрысое создание, обращаясь к этой тетке, выдает
с заметным акцентом:
"Спасипо, но мнэ в нашэм пасольстве сатрудница абъяснила, кахда
я у нее спрашивала, пачему здэсь мужчины мэсто не уступают, что
это нэ мужчины,а как эта будэт по вашэму... ну эта мужчина все
равно как женщина... а!Что этат мужчина п..дарас!!!".
Народ в вагоне просто лег. А мужики (или как их теперь назвать? :-))
вымелись на следующей остановке
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год
копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
Объявление: нашедшего паспорт на имя Путина В.В., просьба вернуть за медаль «За заслуги перед Отечеством».
Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик,
обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.
Я болен, но перестал ходить по врачам, т.к. мне уже нечем им помочь...
У одного моего знакомого есть друг негр.
Как-то после большой пьянки, с похмелья он встает, потягивается, смотрит
в зеркало и опечаленный на полном серьезе замечает:
- Блин, какой я сегодня бледный!
Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!.. Попробуй, -
ответила "голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.
бл*ть ну как так можно....
стоиш на остоновке... идёт чувак с мешком мусора.....
подъёзжает пазик.....
чувак бросает мешок с мусором в открывающуюся дверь с криком "алах акбар"
и сваливает.......
Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста
девственница, А эти идиоты назвали это флагом.
***: слышь, брат
^^^: а?
***: когда в 1066 году Вильям-завоеватель высадился в Англии, он приказал
своей армии уничтожить лодки. Он хотел показать им, что обратного пути нет,
им оставалось только одно - завоевывать Англию
^^^: ты это к чему?
***: брат... я все понимаю, но... я выбрасываю твою порнуху
Мой сынишка 4,5 года заболел. Доктор выписала жаропонижающие свечи.
По дороге домой обсуждаем с мужем, как это сделать.
Малыш услышав слово свечи спрашивает у папы
-у нас, что есть тортик (думая о празднике).
Отец ответил, что нет.Тогда он спросил у меня, куда я собираюсь ставить свечи?
После моего объяснения ребеноксо слезами на глазах запротестовл.
- Мама нельзя у мня сгорят шортики!!
Делу - флэшка, потехе - хард!
Дело было в студенческой общаге посреди дня. Стою в коридоре,
вдруг из комнаты вылетает абсолютно голая девица и мчится по
коридору. Влетает в другую комнату и закрывает за собой дверь.
Вслед за ней бежит голый парень с торчащим чл$ном неимоверного
размера, подбегает к двери, она заперта.
- Люся, открой дверь, а то выломаю.
- Иди на ф$г, к@зел.
- Ты все равно дашь.
И парень, не долго думая, вырывает дверь из петель, при этом
чл$н не опускается ни на сантиметр, влетает в комнату.
Там слышится недолгая возня, потом голос Люси:
- На, подавись!
Реклама по телеку:
Вчера выкурил последнюю сигарету,
Сегодня наклеил пластырь-"никорет"
И уже седьмой день не курю!
Номер с видом на бассейн. Все-таки про новых русских молва не всегда
брешет, умеют отдыхать люди…
Эпизод 1 (утро): У бассейна три бравых братка, упакованные по всем
правилам, рубятся в карты.
Эпизод 2 (день): У бассейна три бравых братка, упакованные по всем
правилам, рубятся в карты.
Эпизод 3 (вечер): У бассейна три бравых братка, упакованные по всем
правилам, рубятся в карты.
Эпизод 4 (ночь): Не могу заснуть - гремит пластик по асфальту и что-то
ритмично плюхается в бассейн, причем это сопровождается приглушенным
ржанием. Выхожу на балкончик - картина: Два кекса из этой бравой троицы
сидят в креслах напротив бассейна… Третий ныряет, выкидывает из бассейна
стул, вылазит, причем в одежде, садится на стул спиной к бассейну и
плюхается в него…ныряет, выкидывает из бассейна стул, вылазит, садится
на стул лицом к бассейну, плюхается… Смотрю на это минут десять… Слышу,
подбадривают..
- Витееек даввааай! Еще 20 минут… (!!!)
Эпизод 5 (10 мин спустя): На фоне плюханья тараторят че-то уже не
по-нашему. Выхожу, служащий отеля показывает жестами - дескать, ну
не надо макать казенный реквизит. Один из братков, который за главного,
встает, кладет руку на плечо турку, отодвигает его от бассейна и гордо
так, выпятив грудь, молвит:
- Братан! у нас ALL INCLUSIVE! ПОНЯЛ!?
Последний эпизод (еще мин 10 спустя): Опять выхожу на балкон, у меня уже
спортивный интерес проснулся. И вовремя - застаю финальную сцену… Три
мокрых братка висят на бровке бассейна, несколько турок из
обслуживающего персонала жестами объясняют, дескать, поздно уже, бассейн
надо чистить, не изволите ли освободить его и т.д., слышу наш главный
говорит:
- Панимаэш, братан, ключ от нашего номера заперт в том номере, ключ от
которого где-то тут на дне!!
Видимо, ключ вывалился из одежды купавшегося. Тут турки начинают
объяснять, что мол давайте включим подсветку или фонарь принесем… Далее
от наших следует коронная фраза, после которой в нас просыпается
гордость за НАШИХ:
- МЫ!.. За всякой ФИГНЕЙ! … В reception НЕ ОБ-РА-ЩА-ЕМ-СЯ!!
Я уже больше сдерживаться не мог, но мое ржание потонуло в общей массе
аплодисментов!
Продам котят, мокрых. Передумал.
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на
соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?
Журнал "Cosmopolitan". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если
заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.
Секретарша шефа заходит в мужской туалет (он ближе) набрать воды в чайник.
В это время к раковине подходит наш программист, на ходу застегивая ширинку.
Секретарша:
- В Германии советских разведчиков вычисляли, по тому,
что они ширинку на ходу застегивали.
Программист:
- А советских разведчиц вычисляли по тому, что они в мужских туалетах воду в чайники набирали.
Понравилась реакция моего младшего брата (пацану 18 лет). Пришли к родителям друзья.
Ну, там, винцо пьют, диалоги умные ведут. Заходит брат, а в это время у «взрослых»
шел диспут, типа «Что у женщины на уме и как это определить?» - ну типа для
джентльменов - может ли он интуитивно улавливать заранее капризы женщин.
Решили эти «великие умы» узнать, что думает по этому поводу молодежь.
Спрашивают у брата:
- А ты сможешь определить, что у женщины на уме?
Брат:
- Ну, для начала, мне нужно с ней переспать...
- А дальше?
- А дальше мне плевать, что у нее там на уме...
Понимаешь, Оля, все так некрасиво получилось. Я изменил тебе,
короче повел себя как последняя сволочь. Но все же я не хочу наживать
себе врагов, не хочу, чтобы ты запомнила меня таким ужасным кобелем.
Поэтому предлагаю пойти потрахаться и все забыть.
Только у нас, при покупке нового "Пежо" кабриолет,
зимний комплект (шапка, валенки, варежки) в подарок!
Сидим вечером в общаге. Потягиваем пивко и дуемся в преф. Втроем. А
четвертый - Ваня громко храпит на своей койке. И так это хреново при
тонком ходе мысли, особенно на двойных распасах, что Серега трясет Ваню
и вроде по делу просит:
- Слышь, Вань, ты завтра, это... разбуди меня в 8, хорошо?
Ваня раздирает слипшиеся зенки, тупо осматривает играющих и недовольно
бурчит:
- Ладно.
Через десять минут могучий ванин храп мешает определить снос мизирующего
с двумя непростыми дырами, Витька.
- Вань, а Вань, - трясет его Серега, - ты это... Витю тоже разбуди в 8,
хорошо?
- Да вы че, охерели? Из-за этого будить, мог бы сам его поднять! - Ваня
недовольно переворачивается на другой бок, возмущаясь безмозглостью
картежников.
Все вроде здорово, но и на другом боку Ваня начинает храпеть еще громче.
Простые ходы уже выбраны, а с Ваней лучше не повторяться. И в тяжеленной
ситуации на восьмерных распасах, когда решается буквально все, Витя
отваживается:
- Вань, а Вань, ты не спишь? Извини, конечно. Но не надо нас завтра
будить. Не пойдем мы на первую пару.
- Ну-у-у-у-у, с*ки!!! - беснуется Ваня.
Уже заполночь, когда закрыли пулю, посчитали результаты, хорошо
выигравший Серега, видимо в настроении, без всякого объявления войны
подходит к Ване, трогает его за мощное плечо и так ласково:
- Вань, а тебя разбудить во сколько?
Рассказал знакомый.
Лучше от первого лица. Сразу суть поймают только честно сдавшие на
водительские права.
Выезжаю я, значит, на главную улицу нашего города, дыбы ехать по своим
делам. Но что-то как-то не так. Машин нет! Не проехав и 100 метров, вижу -
стоит гаишник (дело было лет 15 назад) при параде в белых крагах. И
дальше по дороге их немеряно расставлено. Ну, думаю, не меньше как для
1-го секретаря обкома или еще выше путь расчистили и охраняют. Осторожно
подъезжаю. Почти вплотную. Мент стоит и на меня смотрит. И вдруг вопрос:
- НУ И КАК Я СТОЮ?
Опаньки. ;) Ну, я машинально:
- Да ничего. Красиво. Нарядно.
Он - выпучивая глаза и на выдохе:
- ГРУДЬЮ Я К ТЕБЕ СТОЮ! Е*#$%^
Это он в том смысле, что - "Стоп!", "Проезд запрещен" и т.п. Есть
такое положение регулировщика. Пришлось сворачивать :))
Йэх, где она, романтика?! Говорю мужу:
- Сегодня вечером эротику будут показывать, США-Италия...
Встрепенулся:
- Полуфинал что ли?
У мегафона есть услуга.. Мол когда тебе звонят вместо привычными гудками
наслаждаешся мелодией, я себе поставил мелодичная такая мелодия, а потом резко жуткий крик..
За день мне набило рожу 2 человека, один уронил телефон с моста, другой с болкона...
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет.
Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался
твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит
тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей,
в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц.
Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы
не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется
на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
- Что, ваш номер не отвечает?
- Нет.
- Совсем нет?
- Нет, $ля, первые две цифры ответили, остальные молчат!
Московские власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов можно
бороться с неправильно паркующимися автомобилями: в местах, где запрещена
парковка, теперь постоянно припаркованы эвакуаторы.
Объяснительная курсанта
Я, имярек, находясь на спорплощадке, занимался самоподготовкой.
Но принял не достаточные меры страховки при выполнении "больших
оборотов" на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища,
упал и потерял сознание. Очнулся от того, что неизвестные лица пытались
привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот.
Таким образом "___"_______ 199_ г. я был обнаружен гарнизонным патрулем
за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя.
Взлетает самолет Аэрофлота. Стюардесса:
Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте и так далее...
Заканчивая, говорит:" Рейс экспериментальный, первый ппилот - шимпандзе Вася!!"
В самолете паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно
спокойный грузин. Соседка спрашивает: "Ты чего такой спокойный - разобьемся
ведь к чертовой матери!!!"
Грузин отвечает: "Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят - и то никто не боится!"
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет.
Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному ему игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись): Да...
Женщина: Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне,
как ты их будешь различать? Они же близнецы!
-Дорогая, откуда так много пены в супе?
-Она появилась после добавления лимона.
-Но у нас нет лимона!
-Как же? Вон стоит фери "сочный лимон".
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и
ковал из стали...
Мужчины предпочитают брать в жёны невинных неопытных дев, от которых потом в постели требуют профессионализма.
Ну и чем, в таком случае, мужская логика лучше женской?
Действие развернулось в Киеве. Вчера один инвалид в подземном переходе попросил
вытолкать его наверх на улицу по боковой дорожке для колясок.
Он говорил по-украински, а я по-русски.
Когда я его выталкивал наверх, он кряхтел, бормотал, благодарил меня. А когда
наконец-то вытолкнул, то обозвал кацапом и уехал.
Я потом посмеялся, потому что смог за две минуты коротко и символично просмотреть
историю взаимоотношений России и Украины.
Приехал выпускник мединститута по направлению гинекологом устраиваться. Проходит собеседование с главврачём:
- А почему у вас по женской анатомии такие низкие оценки?
- Освоил на уровне пользователя...
Надпись на дверях гей-клуба "Задом на перед.
У нас можно не только рыбку съесть!
Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...
Сижу дома. В открытое окно раздается дикий кошачий вопль.
Примерно через минуту в дом входит жена, и, потирая руки,
с облегчением говорит: "Повесила!"
....................................
Оказалось, что жена вешала белье во дворе, а наш кот
в это время сцепился с соседским...
В магазине мобильной связи.
- Мне бы что-нибудь не очень сложное.
- Вот, рекомендую новинку - сотовый телефон-тамагочи. Значит, тут что?
Титановый корпус. выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до
плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал".
Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним
разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.
- Мне бы что-нибудь попроще.
- Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера".
Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера,
электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-
стреляка с гарантированной тысячей часов геймплэя...
- А есть что-то еще проще?
- Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой,
вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц.
Также интернет, игры, громкая связь...
- Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.
- Колокольчик что-ли? Так это вам в отдел сувениров!
Ахиллес – это прототип нашего Кощея.
Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку,
держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде.
Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения
скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит,
и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает.
Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения -
подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.
У Юрия Куклачёва нет плохих кошечек-у него есть две чебуречных...
С тех пор, как в учебных заведениях отменили
розги, общество сильно деградировало.
Каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...
Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.
Что же делать?
Каждый раз нужно считать, что выгоднее.
Когда Иван-царевич целовал жабу, ему, конечно, было неприятно, но в интеренете он и не такое видел.
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не
забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока,
заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну зачем. Я зайца разговаривать научил!
Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай!
- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!
Солдаты за глаза называли Кутузова «циклопом». На что он сильно обижался и съедал в день по одному солдату
По постановлению Минздрава дети, не прошедшие санитарную обработку живота, к экскурсиям по Кремлю не допускаются.
Экзамен на военной кафедре.
Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой,
кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет . Выходит отвечать что-то
про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела, а только
по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то
схему, изображающую устройство танка.
Студентка берет указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по
билету, тыкая указкой в схему:
- Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор...
Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме:
- Где?!!!
...Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей.
Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам.
Из сообщения британского разведчика в Центр.
"Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России
по поводу выбора талисмана сочинской Олимпиады, которым станет
Толстенькая Полярная Лисичка. Председатель Олимпийского комитета
так и сказал: "Талисман - полный песец!"
Случилось так, что мать у меня жила в Питере, а я с отцом
в Москве.
Ну и я часто мотался в Питер. Естессно, со временем в Питере я
познакомился с девушкой и отношения у нас дошли до достаточно близких.
И вот однажды я тоже не смог достать билет, и с большим трудом купил в
СВ.
Ко мне в СВ попала достаточно симпатичная девушка, общительная, веселая,
и по пиву вдарить не дура.
Оказалось, что тоже билетов не было и пришлось в СВ. Разговор потек сам
собой, перетек к пиву, и в итоге сам собою завершился в постели.
На утро мы естессно оба понимали, что это мимолетно, пожелали друг другу
удачи и разъехались каждый в свою сторону.
Вечером прихожу в гости к своей девушке, она меня встречает радостная и
сообщает, - ко мне сестра приехала, познакомьтесь. И тут выходит моя
недавняя спутница. У меня был такой шок, что еще долго мне трудно было
кому-нить изменять.
А сестра меня так и не выдала.
Пиво, водка и вино - наши лучшие друзья!
Не рифмуется никак.
Но зато глубокий смысл.
- Что бы ты сделала, если бы у тебя было скажем......... 100 милиардов евро?
- Купила бы вилу в Ницце!
- Да ну.. а я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратежку.
Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу,
проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят
ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.
Из рекламы:
- Помните, как наше новое средство легко очистило старую монету?
В это трудно поверить? Спросим у тех, кому легко...
- Я занимаюсь 3D-анимацией уже три года...
Хорошо тому живется,
Кто в деревне сисадмин.
Ему девки отдаются
Из технических причин:
Кто его мудя погладит,
Он тому Фидо наладит,
А кто сделает минет,
Тех пущает в Интернет.
Аварийный выход из Windows: Выдерни шнур, выдави экран.
мужская солидарность:
узнала - случайно проболтался
Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!
Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках.
Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и
продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу?
САМ ТЫ @БЕШЬСЯ!!!
На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД.
Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.
восемнадцать лет бывает только раз в жизни а 81 еще реже
Найдите лишнее в этом ряду:
- космический корабль,
- трамвай,
- самолёт,
- конопля,
- воздушный шар.
Если вы ответили «конопля» - это неправильно.
Правильный ответ - трамвай.
Потому что на трамвае не улетишь.
Цитаты с разных автофорумов
Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?
Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!
Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.
Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.
McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.
VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было
Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)
Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери… Как ее безопасно извлечь? (пикчи)
ВАЗ форум
- Какой сервис луч… //БАН ПО IP//
Delorean форум
- Только что вернулся из будущего… Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.
Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?
Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой… Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!
Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.
Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?
Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.
VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)
Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.
Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.
Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)
BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?
Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.
Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.
Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?
Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.
Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.
Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?
Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей.
<rumaxi> ночной йобтвоюмать это животное , которое по ночам любит лежать посреди дороги
<rumaxi> плющерица это , вероятно , ночной йобтвоюмать после того , как по нему проехался танк .
- Отче, от кого же произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны?
- Верно и то, и другое, сын
мой. Ведь Ева мылась без мыла, причёсывалась пятернёй, маникюр делала
зубами, наряды носила фиговые, и никакой косметики. Так что Ева была ещё той обезьяной.
Беседуют два программиста.
— Чем программер отличается от обычного смертного?
— А тем, что в состоянии ответить на вопрос,
в котором уже заключен ответ.
— Это как же?
— Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4 ?
— Естественно — TRUE !
В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший
праздник Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать,
ходят с бубнами по домам и всем переустанавливают виндовз.
В лунные ночи веселье продолжается до самого утра.
Праздник символизирует победу сил разума над демонами,
сервисами и прочей нечистью.
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная
машина. Вот как она работает!!!
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за
помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!
- Думайте о чем-нибудь приятном, и не почувствуете боли, - советует дантист, включая бормашину.
Закончив работу, спрашивает клиента:
- Ну, и о чём же вы думали?
- Я представил, что тут в кресле вместо меня сидит мой босс...
Что ни говори, а мужики всё равно всё делают лучше женщин.
Вот Серёжа Зверев собственным примером доказал, что все блондинки дуры.
Объявление по "Новому русскому радио":
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным,
один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской,
один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском
у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
Жена на даче томно хлебает чай из блюдца. Напротив в гамаке с рюмкой
Хенесси и сигарой одной ногой лениво качается муж. За забором слышен звон разбиваемой посуды и крики соседей.
Жена:
- То "с..ка, матку на уши натяну"... То "солнышко моё".. Ах, какая любовь у людей!..
Навеяно вчерашними пробками... В Киеве открылась первая коммерческая улица - там,
за небольшую плату, вы сможете разогнать свой автомобиль аж до 60-и км/ч.
История произошла этим летом, одна компания отдыхала на берегу
красивейшего водохранилища, время шло ближе к полуночи... комары
одолевали... и единственное место, где от них можно было спастись,
это уплыть в лодке подальше от берега....
Одна парочка так и сделала... причем дама была замужняя, муж
естесственно остался на берегу (в лес ходил за дровами), и когда
вернулся и не обнаружил супруги, страшно расстроился....
Парочки не было довольно долго... муж нервничал.... возился у костра....
чайник ставил и приговаривал:
- Жена вернется, чаю горячего захочет...
Все так и обалдели!!!!! Ну надо же какой заботливый!!!!
А он через паузу, добавляет:
- Вот и е...ну ее этим чайником!!!!
Укладываем с мужем ребёнка спать, он крутится и спать совсем не собирается.
Проходит какое то время, муж не выдерживает, начинает на сына ругаться.
И ребёнок спокойно так заявляет:
- Нет, так у нас семейная жизнь не получится!
Березовский заходит в лондонскую аптеку. На ломаном английском обращается к аптекарям - двум молодым людям.
- Мне лекарство от мании преследования, гэбэшники гребаные!
Один из аптекарей на превосходном английском отвечает:
- Сэр, к чему такие оскорбления? Это всего лишь обычная аптека.
- Ах, извините, пропустил прием препарата. Не хотел обидеть.
Получив внушительных размеров упаковку лекарства, Березовский уходит.
Первый аптекарь - второму, на русском без акцента:
- Блин, ну не су$а ли?
Второй:
- Угу, товарищ капитан! И почему наша Контора с ним нянчится?
Теперь и итальянцы знаю как называть гламурных русских девушек! "La
hoodra" - звучит по-итальянски темпераментно и по-русски четко.
Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка"...
Знакомый лежал в больнице, рассказал такую историю: Какой-то парень,
после операции, еще не отошедший толком от наркоза, пошел ночью в
туалет. Он возвращается, подходит к своей постели и видит, что в ней уже
кто-то лежит. Он, ничего не понимая, хлопает по плечу.
Дальше такая ситуация: девушка, лежащая в постели, откидывает одеяло,
поворачивается к парню задницей и снимает трусы. Ну, естественно,
парень за эту самую задницу ее и схватил! Крику было на весь этаж!
Весь смысл в том, что парень ошибся палатой и зашел в женскую. А еще в
больнице по ночам ходят медсестры уколы ставить, поэтому как только
больной чувствует хлопок по плечу, то он без разговоров снимает трусы и
поворачивается соответствующим уколу местом!
Раньше был РАЙком да РАЙсполком, а теперь сплошная АДминистрация.
- Простите, а как будет по-грузински "Понаехали тут"?
Любовь как диплом о высшем образовании. Получаешь и думаешь, а на хрена
оно нужно, если все равно работать не по специальности...
- Увидите в лесополосе у линии фронта прикрытую шифровкой аккуратную кучку - знайте, разведка не донесла.
Для увеличения продаж iPhone в России его надо продавать под переведенным на русский названием - "йаМобилко".
Девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на грудь весьма внушительного размера.
На маечке, в районе груди надпись - "Нe PHOTOSHOP!".
- Муж пришёл! Нет, не в шкаф, ступай в ванную, будешь мне Vаnish рекламировать!!
Да здравствует культура русского языка!
Грубое и хамское выражение "прое@ал" предлагаю отныне заменять изысканным - "лишился по невнимательности"....
Одна из ссор моих ненаглядных соседей.
Она - дама за 50 с огромным бюстом и ярко выраженным одесским
произношением, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок,
считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее законченной идиоткой.
Женаты более 30 лет.
Миллионная по счету ссора. Его истошный крик - "Дура!"
Смертельная обида с ее стороны.
- Вова, ну почему таки дура, а хотя бы не бл*дь?
Он, назидательно поднимая указательный палец в небо:
- Людочка, Бл*дь, это как звание народного артиста СССР, его еще
заслужить нужно!
Чтобы повысить рождаемость, в Украине разрешили курить ТОЛЬКО после секса.
Заходим вчера в магазин пивка купить. За прилавком два продавца мужского
пола о чем то оживленно беседуют. Друг подходит к прилавку и говорит:
-Два козла!
Мужики уронив челюсти на пол и бешенно вертя глазами переспрашивают:
-Чё ты сказал?! Кто?!
Дружище же невозмутимо продолжает:
-Не кто а что. Две бутылки пива "Козел" пожалуйста.
В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:
- Господин президет, у меня для вас две новости: хорошая и плохая!
- Давайте сначала плохую.
- Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами!
- А какая хорошая?!
- Они питаются нигерами и срут нефтью!
В Испании во время традиционного забега быков случился казус -
трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
Работающих программ партий не бывает, работающими могут быть только их демо-версии, и только до дня выборов.
Монетный двор Новой Зеландии вводит в обращение серию серебряных двухдолларовых монет,
посвященных рассказам Артура Конан-Дойля о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне. Все бы
ничего, однако изображения на монетах приводят в легкое недоумение: на реверсах монет
размещены изображения героев из советского сериала о Шерлоке Холмсе.
То ли они фанаты советской постановки, то ли это такой безмерный наивняк. В общем,
непонятная история. Но изображения приведены на официальном сайте монетного двора,
так что это не хохма.
Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел
в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил
корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это
нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте
куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой.
По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу,
если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.
Монашка ему отвечает:
- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы,
воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место,
прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня,
под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать
с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину
наковальней. А я подержу куриц...
Записки начинающего автолюбителя. Частично-автобиографично.
1. Купил машину. Клаксон работает – это очень важно для безопасности на дороге.
2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.
3. Если нажать на правую педать, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.
4. Ести нажать левую педать и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.
5. Купил книгу «Практика вождения для начинающих». Много думал.
6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что
стоянка перед домом снабжена уклоном.
7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.
8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко,
но клинит руль, поэтому лучше ехать прямо.
9. Дочитал до главы «начало движения». Взглянул другими глазами на рычаг переключения передач.
10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый
болт не позволяет вынуть подушку из руля.
11. Вынул подушку.
12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 – на медикаменты.
13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей, заказывать из Кореи, ждать месяц.
14. Открыл капот.
15. Закрыл капот.
16. Открыл багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее – да.
17. Нашел под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и
сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.
18. Позвонил в автосалон. Положил докатку на место.
19. Проверил огнетушитель.
20. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника – бесплатно, потому
что сам и пылесосом.
21. Лямбда-зонд предназначен для контроля количества кислорода в выхлопном газе. Датчик основан
на свойствах оксида циркония — ZrO2. На выходном контакте вырабатывается ток порядка 450 милливольт,
но если заменить неисправный зонд на постоянный источник тока, компьютер перестанет получать сигналы
об изменениях содержания кислорода и переведет инжектор в аварийный режим. Стехиометрическая смесь –
теоретически идеальная смесь с лямбдой равной 1.
22. С травой пора завязывать.
23. Ездил на работу, показывал машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали
поменять прокладку между рулем и сидением. Сам менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.
24. Звонил в автосалон. Поссорился с коллегами.
25. По дороге с работы машина сломалась. Позвонил в страховую фирму, прислали эвакуатор.
26. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.
27. Купил наклейку «Спарко» на дверь. Наклеил, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка
оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.
28. Съездил на автоматическую мойку.
29. Антенна стоит 400 рублей, установка – 300 рублей, мойка – 250.
30. Решил отвезти семью в отпуск на машине. Но жена вдруг передумала ехать на море, сказав, что
боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.
31. Менял воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.
32. На ночь оставил машину с включенными фарами и любовался ею из окна.
33. Утром машина сломалась. Вызвал эвакуатор.
34. Второй ложный вызов эвакуатора – 200 рублей, скидка как оптовику. В подарок от фирмы
получил два провода с «крокодилами» на концах.
35. Если надеть этот «крокодил» на нос, из носа идет кровь, а из глаз – слезы.
36. Отвез жену на работу. Обещал забрать потом домой, но она странно на меня смотрела и отказывалась.
37. Написал «записки автолюбителя», чтобы все знали, какое это непростое удовольствие – автовладение.
Три
Взято здесь http://autozoo.ru/?p=1637
<rumaxi> ночной йобтвоюмать это животное , которое по ночам любит лежать посреди дороги
<rumaxi> плющерица это , вероятно , ночной йобтвоюмать после того , как по нему проехался танк . :smt082
цыганка учит ребенка............
запомни, трусики надо одевать желтым пятнышком вперед, а коричневым назад..........
Змей, это пять! держи плюсик в карму
Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне
тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы
переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он:
- Блин. Чё ты паришься. Пошли опять нажремся.
Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
Приезжает Ющенко во Львовскую область, где природа изуродована разлитым фосфором,
где лик земли-матушки покрыт зловонными язвами! Прикоснулся Ющенко к землице и тихо-тихо так проговорил:
- Как я понимаю твои страдания...
Объявление.
Молодая русская семья из пяти человек снимет однокомнатную квартиру.
Порядок-шморядок гарантируем.
Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...
- Здравствуйте, товарищи солдаты!
- Здра-жла-тарищ-енерал!!!
- А че это у вас в казарме так насрано?
- УРАААААААА!!! УРААААА!!! УРРРААААА!!!
- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.
Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату -
но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
Любишь кататься - люби и самочку возить!
Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг
хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене=( Я говорю:
- Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя? :))
Русская учительница в Таджитской школе.Перемена.Она смотрит
в окно и видит как дети по очереди трахают ишака,вскакивает и бежит к директору.
-Товарищ директор,там такое!Там дети ишака....!
-Ишак такой маленький,серенький?
-Да
-Это дэтский.
Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось
каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: “В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ…”
Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский.
Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу:
- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал
восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..
Я рисую
В деканате
Вазелином
Слово "Хватит"...
АКЦИЯ! В КАЖДОМ ПАКЕТИКЕ СВЕТЛОЙ КРАСКИ ДЛЯ ВОЛОС КНОПКА CAPSLOCK В ПОДАРОК!!!!!!
Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Итоги жизни настоящего мужчины
Выпито водки и вина – 12,351 литра.
Из них с закуской - 2,100 литров
Из них с горячей закуской – 12 литров
Заработано денег – 17,523,600 долларов
Из них – с уплатой налогов 120,000 долларов
Из них - с добровольной уплатой 5,134 доллара
Соблазнено женщин – 134
Из них девственниц – 50
Из них невинных – 1
Зачато детей – 134
Из них рождено – 34
Из них в браке – 10
Из них в законном – 1
- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему,
вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах...
- Да нет, мне сказали буквально следующее:
"Не е*и мне мозги, нажрался - так спи спокойно".
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27,
теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю,
звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила -
сняла с головы друшлаг и выключила свет!
У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток
заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама.
Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях потренируюсь.
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В%%бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!
- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу
тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не, нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика,
решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - иногда бывает по два раза в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке,
в которой всего-то 36 человек из которых только 1 девушка!!!
В маршрутку заходит девчёнка молодая, сесть некуда, тут ей паренёк мол -садитесь
ко мне на колени, ну та дура села, паренёк чёт покраснел, задёргался. И тут она
его резко - чё это у тя в штанах давит мне в попу… паренёк, долго не думая -
ЗАЖИГАЛКА…. тут резко в беседу встревает 80-летний старичёк и говорит девушке:
- Садитесь ко мне, я уже давно не курю… Вся маршрутка лежала
Беседуют директора СВР и ЦРУ. Директор ЦРУ:
- Ну честно, ну скажи - "Катрина" - это ВЫ?
Директор СВР: - Да нет же, что за глупости! "Катрина" - это не мы... Джордж Буш - это МЫ.
Брат малой раскидал по полу разноцветные кубики и раскладывает их по цветам.
Я: чо делаишь?
Малой: дефрагментацию диска провожу)))
Еще чо... Когда игрушки в коробку убирал, сказал: формат С:
- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...
Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мерс.
Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка. НР:
- Бабушка! Ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького
еврейского мальчика в телогрейке?
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.
Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них
вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн:
- Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами.
- Ok -
отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток:
- Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для
прохождения первоначальной постановки на воинский учет.
- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем...
Она (радостно):
- И я ни о чем!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет!
Снимаю я комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15
лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю
дверь, а сразу же слышу следующую перепалку:
Мать (не до конца еще пьяным голосом):
- Переключи канал, нельзя тебе это смотреть.
Дочь:
- Мама, это же комедия!!!
Мать:
- Ни @@я себе комедия! Они е@@тся, а ей комедия?!
Народная примета:
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...
Армянское радио спрашивают:
как узнать, кто будет следущий президент России?
Армянское радио отвечает:
купить на Арбате матрешку Николая второго и посмотреть, что внутри у Путина.
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У
одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на
жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная
хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.
Один учёный занимался проблемой долгожительства...
Услышал он, что где-то в горах живет 110-летний аксакал, обладающий феноменальной памятью.
Поехал к нему и спрашивает:
- Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года?
Тот отвечает:
- Барашка ель, дарагой...
Учёный удивился и уехал. Через десять лет опять приезжает в тот же аул, видит того
же старца в добром здравии - и говорит ему:
- Салям алейкум, почтенный!
А тот ему:
- ...жареного!
23 июля исполняется 18 лет Дэниелу Рэдклиффу, сыгравшего Гарри Поттера.
В связи с этим смотрите в кинотеатрах страны новые серии фильма: "Гарри
Поттер и Тайна Кирзовых Сапог", "Гарри Поттер и ПХД", "Гарри Поттер и Дембельский поезд"...
Человек я незлопамятный...Поэтому историю сообщений в аське на всякий случай сохраняю:)
Звонит приятель с севера своему другу:
— А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
— Это его проблемы. А мышей–то он ловит, жрёт?
— Мышей ловит, но не жрёт, убивает по–другому.
— Почему?
— Я же говорю: кошек нет.
Суббота, после дождичка, за окном радуга.
Смотрю и про себя перебираю цвета радуги: «Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий….»
Работа, бл.....
- Новости политики: Депутат Митрофанов получил пощёчину от Елены Ханги за
предложение сняться в порнофильме про Кондолизу Райз.
Иду по улице, навстречу шагает дядька, похожий на потенциального рокера,
но на футболке вместо привычных взгляду картинок типа Арии надпись: "Я -
дурак". Иду, улыбаюсь, проходит мимо меня, я оборачиваюсь вслед и вижу на
спине следующее: "И ты тоже". У меня истерика)))
Den:
Придумал новый артефакт "Бесконечный мешок семечек" Остается придумать что он дает.
Avgur:
Герой тупо стоит на карте и пропускает ходы...
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии
десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства
РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.
Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь
я мог сложить их все одну к одной, по порядку.
Вчера в троллейбусе нигде не работающий пенсионер Сидоров (78 лет)
избил пенсионным удостоверением другого нигде не работающего пенсионера
Иванова (69 лет) за то, что тот, старый козел, не уступает место старшим!
История произошла с моим другом, работающем врачом скорой помощи. Приезжает
он на очередной вызов. На постели лежит раздетая, прикрытая лишь простыней,
красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на окружающую действительность
не реагирует. Вокруг нее в ужасе мечется пузатенький муж, постоянно прося доктора
сказать, что же с его дорогой и ненаглядной произошло и как ей можно помочь.
Во всей этой суматохе любимая женушка показывает доктору, что мужа нужно
удалить из комнаты. (Уж не знаю, как она это сделала). Под предлогом
оставленного в машине второго чемоданчика с лекарствами, доктор отправляет
заботливого мужа за дверь. Как только он вышел, из-под кровати вылезает уже
совершенно одетый симпатичный мужчина, дает доктору стольник и удаляется. Занавес.
Аукцион Сотбис. Швабра - 100 000 баксов.
- А что так дорого? Неизвестный шедевр Страдивари?
- Нет, дреды Децла!
В связи с техническими неполадками во всех узлах, концерн ВАЗ отозвал
все автомобили, выпущенные с момента существования компании. Деньги владельцам
будут возмещены в соотношении 1р. 30коп. за 1 кг автомобиля.
Действующие лица:
Олег - ген. директор.
Инна - точно должность не помню, но очень любит понтоваться, представляясь
коммерческим директором, не будучи оным. Дама немолодая, но после некоторого
количества выпитого вполне ничего;
Гость - Важный гость;
Ком. директор - настоящий коммерческий директор, мужчина в полном расцвете сил.
Генеральный рядом с коммерческим сидят за столом в присутствии еще некоторого
количества важного народа. Гость танцует с Инной. Все уже вполне дошли до кондиции.
Очередной танец заканчивается. Гость подходит к столу:
- Олег, ты меня конечно извини, но я твоего коммерческого директора трахну!..
Немая сцена. Ком. директор не знает, куда щемиться.
ХОТИТЕ ЗАВЕСТИ РЕБЕНКА?
Тест на адекватное восприятие…
1. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например котёнка и поросенка.
Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они разбили,
сожрали, испачкали или сломали.
2. Одевание
Возмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесь запихнуть
его в базарную авоську, таким образом, чтобы все щупальца оставались внутри.
3. Завтрак
Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину сладкой манной кашей
и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь постарайтесь попасть ложкой с
кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.
4. Тест на изобретательность
Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску,
сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите
его в симпатичную рождественскую елочку. Разрешается использовать только липкую
ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите цветной бумаги, разноцветных лоскутков,
пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого
кофе. Соорудите из всего этого хлама куклу клоуна.
5. Бардак и игрушки
Обмажьте всю мягкую мебель и шторы вареньем, сгущёнкой или шоколадным маслом.
Небрежно бросьте селедочный хвост за диван - и пускай там лежит все лето.
Возьмите 5-6 кукол, такое же количество игрушечных машинок и коробку
конструктора «LEGO» килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством
канцелярских кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите
глаза (потушите свет). А теперь пройдитесь из комнаты в туалет или на кухню.
Только тихо! Ребенок только что заснул!
В летнем детском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
Все-таки наш российский менталитет впитывается с молоком матери.
Поехали с женой в магазин, взяли и наследницу с собой (1 годик).
В автокресло усадить её просто нереально (кто ездил с детьми-проблема
наверное знакома:)), крутится, вертится, визжит и рвётся в пешую прогулку
по заднему сиденью. Не выдержав, пересаживаю туда же маму и даю дитю волю.
При подъезде к посту говорю благоверной, мол придержи дитёнка, шобы в окне
особо не маячила, не то оштрафуют. Сзади слышу страшный шёпот: "Лиза, шухер,
менты, садись скорей". Обрачиваюсь в некотором ах@е (в жизни от своей
такого не слышал) и наблюдаю как ребёнок старательно сопя (но кстати довольно
быстро) карабкается в своё кресло.
пошли два армянина - отец и сын - но охоту. Сын спрашивает папу:
- А почему мы не взяли с собой ружья?
- Погоди, ты еще не знаешь, что такое армянской сглаз. Вот видишь зайца?
Смотри на него внимательно, у него такая нежная, пушистая шкурка,
такие быстрые лапки, такие блестящие глазки...
Заец падает замертво. Сын восхищается:
- Ах, отец, ты так великолепно владеешь исскуством сглаза, ты такой
молодец, ты так ловко убил этого зайца! Отец, ты... Папа, папа, что с тобой!?
"Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги".
Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастёт - он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод...
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом
районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов.
После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня ''в ударе'', пожалуйста, будь
осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам
влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке
разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот,теперь
надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это
нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого
лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить
за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке
много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню
три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион
долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился
он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время
ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ...
я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там
пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?....Невероятно...
Блондинка спрашивает у пастора:
- Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал.
После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?
Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++:
Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была
не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью.
Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
Ярый сторонник бэйсика, он ненавидел паскалиcтов всеми файлами своей души!
Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем,
я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом,
и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара,
там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил.
Все, я побежала.
Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно,
вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.
Самый большой облом в жизни. Сплю я как-то дома на диванчике,
сквозь сон чувствую, что голова на правой руке, и сладенько так и
сон какой-то уже видится... Вдруг звенит телефон, подрываюсь спрыгнуть
с дивана дабы сходить за трубочкой и со всего маха ударяюсь коленями
в крышку стола, а мордой в монитор. Вокруг компьютеры, коллеги (улыбаются),
а до конца рабочего дня ещё два часа...
Социологи прогнозируют, что к 2050 году население Украины сократится
до 20 миллионов. И проживать оно будeт в Киеве.
Рассказала сотрудница.
Утро. Не то, что бы раннее, но еще утро...
Маршрутка верно и достаточно быстро везет ее на работу. В той же
маршрутке мама везет ребенка лет пяти в детский сад. Малыш
раскапризничался и шумит на всю маршрутку... Мама, чтобы его успокоить,
говорит - "Я тебе дам или яблоко, или печенье, или конфетку, если ты
замолчишь. Что ты выбирашь?" На что малыш совершенно серьезно отвечает -
"Я выбираю безопасный секс".
Обучаясь во втором классе (74-75 год), я услышал от учительницы
следующие слова:
- Вы, дети, не слушайте битлаков и других. В нашей школе вчера собрали
всех учительниц английского языка, включили Битлов, и НИ ОДИН УЧИТЕЛЬ
НЕ ПОНЯЛ НИ СЛОВА.
Когда великий оперный режиссер Борис Покровский первый раз пришел
ставить оперу в Большой Театр, там царствовал великий дирижер Николай
Голованов. Посмотрел Голованов на Покровского и сказал
- Ну вот что, молодой, тебя все равно никто слушать не будет, если что
не так - скажи мне, а я уж сам...
******
Идет сцена. Покровский (на ухо Голованову):
- Николай Семеныч, там в сцене, где хор поет "Пра-в-о-с-ла-вн-ые...",
пусть руки тянут не в оркестровую яму, а выше, на галерку.
Голованов:
- Правильно! (хору) Эй, вы, какого черта вы в оркестр руки тянете?!!
Где вы там православных увидели?!!!
Однажды Пушкин подошёл к Наталье и прямо сказал:
— Покажи сиськи!
— Кyясе, — ответила та, но показала.
— Зачооот! — произнёс Великий Гений и чмокнул супругу в щёку.
— Я хотел ехать за границу — меня не пустили, я попал в такое положение,
что не знал, что мне делать, - и женился, —
написал Пушкин Карлу Брюллову.
— А фотки? — заинтересованно спросил Брюллов.
— Первый, нax! — радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета.
…
— Малалетний далбайоп, — слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег
— Выпьем, няня! Где же кружка? — воскликнул Великий Поэт.
— Яндекс отменили? — ехидно отозвалась Арина Радионовна.
— Что ты опять печатаешь недозволенное? — спросил Бенкендорф, обращаясь к Дельвигу на ты.
— хм...? — с хитрым прищуром переспросил его барон.
— Где вы такую траву берёте? — хотел написать Жуковский Пушкину в Михайловское, но передумал.
И написал просто:
— Ты имеешь не дарование, а гений, песпeсды!
Тайны мужского бытия
На тему мужских носков и трусов написаны километры статей.
Женские журналы, статьи психоаналитиков, руководства для
начинающих жен и прочая чушь… Хотя, с другой стороны, почему
чушь? Такой повышенный интерес к теме отражает лишь ее актуальность.
А ведь правда, почему практически все мужчины постсоветского
пространства, не зависимо от возраста, статуса и вероисповедания
демонстрируют одинаковые модели поведения по отношению к своим
маленьким вонючим комочкам (носкам)? Почему каждый второй папа
складывает свои уставшие за день тряпочки под кровать? Их учат
этому с детства? Возможно, наступает такой момент в жизни каждого
мальчика, когда отец, сильной мозолистой рукою берет его юношеские
носки и, глядя сыну в глаза, посвящает его в мужскую тайну:
- Ну вот и все, сын! Ты стал мужчиной! Теперь ты не должен отдавать
свои носки маме в стирку! Настоящий мужчина носит их всю неделю,
ночью они живут под кроватью, по понедельникам ты достаешь из шкафа
новую пару, а в воскресенье она присоединяется к предыдущей. Раз
в месяц ты должен достать из под кровати своих парней и положить
их стираться в таз. Еще через неделю их найдет мама или жена,
постирает и положит в шкаф. Так, сын, замыкается наш мужской носочный цикл!
Места скопления варьируются – некоторые устраивают гнездо для своих
носков под кроватью, некоторые – под шкафом; я знаю одного экземпляра,
который вешал свои парфюмированные чулки на перекладину стула. При этом
все остальные домочадцы долго не могли понять: почему, если сесть на
крайний правый стул резко начинает пахнуть помойкой? Стул вправо,
стул влево – нормально, лишь отзвук аромата, а на этом конкретном
стуле – ну просто симфония запахов о трудном мужском дне. Когда кладка
была обнаружена и воспитательная работа проведена, экземпляр перенёс
место дислокации своих парней со стула под диван, в результате чего,
предварительно нагадив на интервентов, из дома сбежала кошка –
единственное место, где она могла остаться наедине со своей кошачьей
совестью, стало непригодным для обитания живых существ.
Трусы. О, это отдельная тема! Извечный вопрос – плавки или семейные?
Семейные – это архаично, но зато вентиляция и, опять же, тонкий намек
на размеры и невозможность хранения такого богатства в плавках. Плавки -
модно, спортивно, но изначально окружено ореолом компактности мужских
достоинств. Семейные – легко снимаются и одеваются вместе с джинсами,
главное – проследить за совпадением штанин. Плавки… нет, у плавок одни
минусы. Мужские трусы-стринги даже не обсуждаются. Идеальный вариант –
трусы боксеры: и модно, и не несут в себе намека на скромные размеры,
и удобно: особенно если это трусы-боксеры «с рукопожатием» - реальная
экономия времени при полном поддержании самооценки! При этом мужчины
способны хранить верность пожилым экземплярам: с растянутой резинкой,
бахромчатым низом и дополнительными вентиляционными отверстиями,
сформировавшимися естественным образом … Как и привязанность к страшным
рубашкам и мешковатым засаленным джинсам, старые добрые трусы (которые
появились в те времена, когда ты, дорогая моя, даже в проектах не стояла)
им видятся неким призраком холостяцкой свободы, этаким символом вольницы..
В начале отношений они прячутся в шкаф, а их место занимают новые модные,
но зато потом… какой кайф - пройтись воскресным утром из спальни на кухню,
натянув трусы изначального 42-го размера растянутого до 56-го по подмышки,
громко самоутвердится крепким мужским пуком и любовно почесать средоточие
мужественности на залитой солнцем кухне. Это, милая, называется семейным
счастьем…
Трусы и носки. Способы борьбы: на самом деле, существует только один
единственный способ борьбы с местами дислокации первых и вторых – и тех,
и других отпугивают упаковкой прокладок или тампонов. Не понятно, почему,
но эта квинтэссенция неприхотливого мужского быта требует мест уединенных,
затемненных, тайных. Приземленный символ женского быта рушит таинственные
покровы мужского мирка, уничтожает самый смысл тайника и заставляет позорно
отступать в поисках нового укрытия… в силах каждой женщины загнать противника
в заранее отведенный таз путем грамотной установки орудий боя во всех тайных
местах квартиры.
Резюме: не сдаваться! Ломать сложившиеся стереотипы и воспитывать дженерэйшен
некст в новых традициях. Не допускать противника к формированию неверных
взглядов на эту сторону мужского быта у подрастающего вражеского поколения!
В общем … удачи! :)
продавцу продовольственного отдела супермаркета подходит мужчина и просит
продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что они продают
лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет
к менеджеру отдела и говорит: «Сэр, тут один придурок хочет купить половинку
луковицы» , но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по
пятам. Парень не теряется и добавляет: «А вот этот господин согласился
взять другую половинку» . Оставшись наедине с продавцом менеджер говорит:
– Ловко ты выкрутился, откуда ты родом? – Из Канады, сэр. – А почему
ты решил уехать оттуда? – А что мне там делать? Там одни только шлюхи
и хоккеисты. – Ты знаешь, у меня жена из Канады.
– Ого! А за кого она играет, сэр?!
За реальность ручаюсь, тат как рассказала моя маман... В Литве есть
такой курортный городок - Паланга, туда летом видимо невидимо народу
собирается, но речь пойдет про еще советские времена, когда Паланга была
городом санаториев, профилакториев и в большинстве домов оттыха. Забыл
сказать чт ето на Балтийском море. Так вот, получила какаято бабулька из
глубины России "путевку в жизнь" то есть на отдых, в Палангу. Приехала,
значить, устроилась и следующим утром выходит из комнаты своего домика,
расстилает прям около домика покрывало и начинает наслаждаться теплыми
прбалтийскими солнечными ваннами. И так происходит все 9 дней из ейной
десятидневной путевки... можа тетенька и раньше задумывалась, а куда это
народ после завтрака уматывается, но толи спросить боязно, толи так,
нехотелось с коврика подниматся, но вот только в последний день, выйдя
со своим покрывалом на улицу и собираясь в последний раз оттадься
любимому времяпровождению мадам все таки решается выяснить причину
исчезновения людей из дома оттыха (просто Х файлы какие-то). Подкатывает
к моей маме, которая в тот раз была начальником смены, и задает
вполне резонный вопрос, десскать,-А где же люди? На что получает ответ -
Все на море. Надо было бы видеть выражение человека, приехавшего из
неизвестно откуда, отдохнуть и 9 дней валявшегося на газоне рядом с
домом...
- НА МОРЕ????????????!!!!!!!!!!!!!
Ленинградское шосее, светофор, объезжаю аккуратно по встречной, встаю и
вижу.... Несется из кустов, параллельно земле, полосатая палка - как
наконечник баллистической ракеты... Подбежал (подлетел), я открываю
окно, а он в окно как закричит: - "СОТНЯ!!!" Я в шоке отдал сотню... и
поехал. Никаких проверок документов, нытья про протоколы и т. д. Вот
ведь как сократили процесс... Надо же...
Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа. Я такой же!
Генофонд у нас плохой.
Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди.
Например, одному человеку в вагоне метро достаётся одно место, а бомжу целых три!
Сатана посетил с ревизией линию по сборке автомобиля Лада Калина и остался очень доволен своими рабочими.
Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина,
оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему:
- А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется)... А теперь ешь вот эту
кучу собачьего дерьма (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь
все-таки дороже).
Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет.
Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на
Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже
дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль
и дает деру от греха подальше.
Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и говорит жене:
- Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!
Интеллектуал - продукт образования, интеллигент - продукт воспитания,
быдло - продукт их обоюдного отсутствия.
- А может, сделаем как всегда – через ж@пу?
- Нет, - ответил желудок организму и блеванул.
Один мой друг учился в Колледже геодезии и аэрокартографии - пытался
стать штурманом, а получился стюард, но об этом в другой раз.
Во время учебы, на так называемой практике, им положено было налетать
штурманами определенное количество часов.
Мой друг летал штурманом на пассажирском АН-24 (на другой самолет его не
поставили бы - специализация, т. е. знания не те).
Выполняли они рейс в Анапу. Попали в жуткую грозу. По словам друга - он
видел как самолеты летают и крыльями машут. Через минут 20 такого полета
всех пассажиров укачало - всех тошнит так, что стюардессы не успевают
пакеты подносить.
Вдруг, в кабине экипажа появляется одна из стюардесс и говорит, что в
салоне намечается драка. Ну моего друга, как самого молодого, отправили
разобраться.
Он выходит в салон и застает следующую картину.
Большая часть народа сосредоточенно борются со свомими взбунтовавшимися
желудками, но некоторые уже с интересом посматривают в конец салона. А
посмотреть есть на что!
В самом конце салона сидит и улыбается своей знаменитой улыбкой (видимо
не укачивает его) певец Сергей Пенкин, причем улыбка тем шире, чем
больше на него внимания. А к нему лезет драться почти не держащийся на
ногах (от тошноты) мужик, приговаривая: «Мало того, что этот пидарас не
блюет, так он еще и смеется! ».
Во МХАТе идет спектакль. Играют, по моему, "Так победим!", ну или еще
чего-нить из ленининаны. Сюжет: покушение на Ленина, он лежит (где-то),
выходит комиссар (его играл Евстигнеев), и говорит дрожащим голосом:
"У Ленина... лоб... желтый..." и все сочувствуют...
И вот, выходит Евстигнеев, потерянным взглядом (великий все-таки актер)
осматривает зал и говорит:
"У Ленина... жоп... желтый...."
После чего весь Совнарком расползся по кулисам и выползать отказался.))
Последние новости: Абрамович переименовал Чукотский АО в "Чукотское"
ОАО.
Мне кажется что мой кот в прошлой жизни был милиционером...
Он постоянно проводит опись имущества!
он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он: "_я...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.
Блин, купил ног куриных - на коленках синяки какие-то кровавые.
Впечатление, что куриц ставят на колени и пускают пулю в затылок
Наткнулась седня на телефон мужа, думаю, дай посмотрю контакты.
открываю, смарю подряд номера "дает редко" "дает оч редко" "дает всегда!".
думаю, че за шлюха,смарю номер... знакомый... смарю внимательно...
бл"ть... мой... ненавижу сцуку
Друг-бармен рассказал:
К барной стойке подходит ДАМА (Д) и говорит:
-Молодой человек, дайте мне ВОГУЕ.
Бармен (Б): - Простите, что Вам дать?
Д: - ВОГУЕ...
Б (долго думая): - Покажите...
Д: - Ну вон же... И показывает на сигареты VOGUE (ВОГ).
Б (опять задумавшись): - Вам обычные или....БЛЮЕ?...
Дама, найдя родственную душу, удаляется за столик и через некоторое время:
- Молодой человек, а вы могли бы мне В МАРТИНЮ ЛЁДУ НАХ"РАЧИТЬ.....
Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу
нарисовано!! так и ехали - я на жопу таращился, а }{опа на меня...
Поиск не подтвердил наличия данной информации на форуме
Ануннах — бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотворил, он просто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах — не злой и не добрый, он попросту обламывает всяческие начинания, как хорошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуру жениля на богине Пакуримке, но развестись как-то забыл. Живут ли они вместе — неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Некоторые считают, что это сам Ануннах говорит их устами, напоминая, что он всегда рядом.
Пшёлнах и Пшливсенах — божественные брат и сестра, согласно преданию — дети Ануннаха и Пакуримки. Пшёлнах — злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стремится быть лучше. Он подарил поклонникам культа умение защищаться от притязаний окружающих.
Богиня Пшливсенах — богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она оберегает поклонников культа от животного стремления идти за всеми, и охраняет их сон, изрекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.
Пакуримка — невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утверждают, что Пакуримка научила людей курить табак, и с тех пор постоянно стремится не дать захиреть данному виду искусства. Одновременно Пакуримка является поклонницей свежих идей, которые навеивает поклонникам культа во время потребления табака. Для её призвания поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и потребляют табак в виде сигарет в её честь.
Отскукимру — одна из великих богинь пантеона. Верная соратница Анунаха в борьбе против Главдемона Заработуса. Насылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кроме работы, что суть прожигание жизни. Весьма симпатична и крутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимру — пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикарный трехстворчатый диван.
Ёптыть — ручной зверёк Ануннаха. Перебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напрочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда призывают Ёптытя к порядку, глаголя его имя, когда чего-либо разобьют, прольют или не так сделают.
Горивсёоно — мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а, вечного соперника Заработуса. Играет на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимру. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные К лени и разгельдяйству. желание к совокуплению. Отвечает за размер популяции и межвидовые скрещивания. Любит шалить и насылать мороки — Ебмать, Зоофула и Управдомабы.
Един в двух ликах — Бабубы и Мужикамне.
Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая брюнетоблондинка, лишеная лишнего и нелишенная нелишнего.
Мужикамне — увитый плющем и посыпанный паприкой, крайне соблазнительный лик СексуХо. Представляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой край и частенько забегает на чужую территорию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетворения и зависти. Глуп, но неутомим.
В результате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее время участились случаи причащения к культу сексменьшинств. Встречаются еретики, утверждающие, что Сексухо состоит в тесном родстве с БЫ-демонами, но это недоказано.
Пивдрямс — крайне положительный божок, одаряющий ясностью ума и речи любого, принесшего ему символическое возлияние в пару быток пива.
Не лишен чувства юмора, любит пошутить и покапризничать. Отвечает за пивные этикетки и рекламу на 1-ом канале.
Ёжик — загадочный бог, праотец всех богов и демонов. По преданию, Ёжик-создатель Вселенной и покровитель всякого детства. Часто дети пытаются докричаться до Ёжика, кто громче, умело маскируя молитву под игру в ёжика.
Одновременно Ёжик считается главным героем всех добрых сказок поклонников культа, где всегда примиряет между собой богов и демонов, даруя людям возможность пребывать в покое и гармонии.
Засыпун, он же Демиург. Не любит проявляться в явном виде, однако его влияние видно невооруженым взглядом. Является идейным соратником и вдохновителем Анунаха. Моральнопадший тип. Любимое оружие — спокночи -тяжеленный молот, удар которого повергает человека в спячку на долгое время.
Миролюбив, но хитер. Тлетворно разлагает культ изнутри, однако отвергать Его вклад в развитие общего дела не стоит.
БЫ-демоны
Заработу — Главдемон. Вконец рассорился с Ануннахом в незапамятные времена, с тех пор строит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с которыми человек пока что не может бороться совсем и никак. Заработу пытался подчинить себе Сексухо, но она решила держать нейтралитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заработу. Заработу побуждает человека к противоестественной извращённой деятельности — работе.
Что самое примечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Не всегда впрочем, успешно. БЫ-демоны служат Главдемону, возбуждая в человеке противоестественные надобности, и заставляют людей работать.
Хавчикабы — ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заработу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жирный гамбургер.
Хряпнутьбы — ненасытный демон, заставляющий людей непомерно хотеть выпить. Пива, водки и прочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тройной одеколон. Слуга Главдемона Заработу, но на деле часто ему не подчиняется.
Кофейкубы — смазливая Бы-демонша. Примечателена любовью к окрашенной коричневой краской воде и к намазанным медовой стружкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена в Покуримку, родила от него тройню — Кариеску, Гастритку и БойПечень. Малыши стойко придерживаютя партийной линии родителей и шалят в полную силу.
Прочие демоны
Писец — демон разрушений и поганого конца. Писец приходит всегда внезапно, И умело маскируется, несмотря на свои более чем внушительные габариты. Писец — самый могущественный слуга Заработу, иногда силам Писеца невозможно противопоставить ничего адекватного из арсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и прочих божеств.
ЕтидритьТвоюНалево — бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Приходит внезапно и портит окружающим жизнь, кровь, настроение, свежее пиво и прочая, прочая, прочая. ЕтидритьТвоюНалево не состоит в родственных связях с прочими демоническими и божественными существами, но благодаря козням Заработу является злым демоном.
Хуйку — изгой, издревле прибившийся к пантеону и страдающий хуйней. Пользуется незаслуженной славой верного приспешника Ануннаха, но на самом деле забивает хуй. Покровительствует грузчикам и боцманам. Считается родоначальникам одного из диалектов разговорного языка.
БойПечень — особо выделяющийся на фоне прочих отпрыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огромной когорты разнообразных лекарей и прочих лукавствующих. Мотает на ус и на открытый конфликт идёт редко. Любимым занятием является натравливание орла на Прометея из соседнего пантеона. Является пособником Заработу.
Меньшие демоны.
Наковёрнач — мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пресветлое начальство на непланомерные действия. Требует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шерстяном ковре в окружении ритуальных предметов: стол (1шт), кресло (1шт), начальство (1–3 шт).
Тутклиентгоу — мелкий и крайне зловредный демон. Всегда играет на руку Заработу, виновен в распространении слуха о необходимости посетить Клиента — мифический город, рай и ад в одном непостоянном лице.
Мычалово — незлое, но хитрое создание, урожденное от связи Мужикамне и Наковернач. В раннем возрасте сбежало из отчего дома, и с тех пор занимается собственным делом, лишая речи и наполняя среду непонятными звуками.
Мифические места
Кроме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добрые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно три таких места:
Офис — место, проклятое Ануннахом, притягивающее к себе Заработу. В Офисе Заработу вершит своё чёрное дело при помощи БЫ-демонов и прочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью.
Клиент — мифический город, мнения о котором расходятся. Некоторые считают, что Клиент давно стал прибежищем Заработу и несет в себе зло, другие же находят, что город этот свят и полон блаженства. Издревне считается местом проживания Кофейкубы и Отскукимру, хотя авторы придерживаются другого мнения и готовы рвать бороды. Согласно традициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и проповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент — это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную природу и склониться либо к Аннунаху, либо к Заработу.
Дом — освященное Ануннахом место, в котором козни Заработы теряют свою пагубную силу. Именно в Дом приходит СексуХо в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиряются и теряют свою власть над человеком. Воистину первым местом дома является ХолодЫльник и Компутус — места благостей и положительных эмоций. Стремлением любого приверженца культа должно быть постоянное пребывание в Доме, в радости и неге.
Новое видение рекламы AXE
Вовчик (15:17:37 25/07/2007)
лучше бы по другому рекламировались..
Вовчик (15:18:01 25/07/2007)
стоит мужик с топором над горой трупов женских..
Вовчик (15:18:06 25/07/2007)
потный весь такой..
MADCucumber (15:18:16 25/07/2007)
и нет запаха пота...:)
Вовчик (15:18:31 25/07/2007)
потом достает баллончик, брызгается,
Вовчик (15:19:08 25/07/2007)
потом достает зажигалку, направляет на нее струю дезодоранта, а потом этот огнемет на тетек..
MADCucumber (15:19:25 25/07/2007)
ацкий отжиг будет!!
Вовчик (15:19:31 25/07/2007)
бабы загораются и большпя кровавая надпись на весь экран:
Вовчик (15:20:06 25/07/2007)
когда с топой АХЕ(топор т.е.) - все бабы твои!
Тяжело идти последним в очереди на небеса, когда в любой момент можно сесть на эскалатор в преисподнюю...
Не так сложно выкинуть старые вещи, как собраться выкинуть старые вещи.
1: А знаешь,как по-белорусски "Превед, медвед"?
2: как
1: Прывiтаньне, мядзьведзь!
2: ппц увас язык ржачный!! )))) гы!!
1: ну и ладно! тогда не скажу, как "медвежонок" будет...
___(1,5 часа спустя)___
2: __я ну ты п а д л о!! 2ой час уснуть не могу!!!! Как там по-вашему медвежонок????
1: ржать не будешь?
2: нет
1: МЕДЗЬВЕДЗЯНЯТКА
1: *ROFL* Йа медзведзянятко!!! ))))) .. не судьба сегодня поспать.
- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого вы##@ть... Но никто не жалуется!
объявление в универе:
"экзамен не состоится, билеты все проданы"
Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить – можно.
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой
сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене
книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже
поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си,
не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть
удовольствие будет
- Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером.
Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене!
книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв
гомерического хохота из нашей комнаты...
Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
- Простите, что я так долго говорю, - заявил он, - но у меня нет часов.
- Сзади вас висит календарь! - донеслось из аудитории.
В зоомагазине:
-Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.
-Черепашка-попрыгунчик? Ой _ля, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
В субботу возил своё чадо (мужичёк 5 лет отроду) к бабушке за город.
У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими
ребятками собираются (ну, типо тимуровский штаб и всё такое). Я с
отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался.
В общем, что-то он там химичил и поджёг на чердаке старый матрац,
который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и
встречает меня мой герой-спасатель:
- Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси.
- А зачем такси?
- ...по-моему, уезжать отсюда надо...
Детский сад. Площадка. Младшая группа на выгуле. Малыши разбрелись на группы
по интересам. В стороночке стоит карапуз и сосредоточено разворачивает конфетку
за конфеткой, конфетку за конфеткой, которые исчезают у него за щекой.
Со стороны за ним наблюдает другой крохатуля, у которого, от всех этих
манипуляций с конфетками,в животе что-то сильно-сильно сжалось, а глаза,
как загипнотизированные, уже по которому разу провожают СЛАДКУЮ, ВКУСНУЮ
конфетку по пути ее следования. И даже сил моргнуть нет... И тут... Малыш
не выдерживает... Решительно приближается к поедателю и ... , чуть не плача,
говорит: "Дай, пожалуйста, мне одну, я тоже хочу...". "Не-а, не могу.
Нет больше.",- отвечает тот. Потом сжалился и добавил:
"Хочешь, дам ШЛАДКИЕ ШЛЮНИ ?"
- Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето.
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой.
Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
Эту историю мне рассказал сегодня мой коллега по работе - отставник,
майор, ракетчик.
Как- то, еще в застойные времена, его подразделение прибыло в "Капустин
Яр" - проводить зачетные ракетные стрельбы.
В таких случаях топограф должен осмотреть полигон и взять ориентиры.
Для этой цели он еще с вечера приказал водителю подготовить и заправить
машину, взять с собой все необходимое для поездки - ведь кругом степь,
и, случись что, помощи ждать придеться долго.
"Есть! Таварища капитана" - ответил водитель, по национальности чурка, и
побежал выполнять приказание.
Утром выехали, доехали без приключений, выполнили все необходимое и
ближе к вечеру собрались домой.
Hасроение замечательное, едут в предвкушении сытного ужина и заслуженной
рюмки чаю.
Вот тут это и случилось.
Двигатель зачихал, мащина задергалась и стала.
Степь да степь кругом.
Осень.
Дороги - еще два часа езды на машине.
- "Талдыбеков, в чем дело?"
- "Берзина кончилась, товарища командира"
- "Да твою мать, я же приказал полный бак заправить!"
- "Я и заправила, а она все равно кончилась"
Что с ним говорить?! Плюнул наш капитан, и стал думать, как ночь
коротать - ночью уже и заморозки...
Часа через три, когда все уже окончательно повесили носы и продрогли,
рядовой Талдыбеков произнес:
- "Товарища капитана, может запасной бак включим?"
Недавно гуляла на свадьбе. Гуляние происходило в одном баре,
в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышла с
товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса...
Через пару минут к нам вышел жених - тоже проветриться.
Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались...
- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха...
Вопрос:Что было бы если б Земля крутилась в 30 раз быстрее??
Ответ:Мужики получали бы каждый день зарплату, а женщины истекли бы кровью!
офис. Девять вечера. Два запаренных бугалтера готовят годовой отчет.
Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
- А сколько месяцев в году?
-А? Что?
-Месяцев в году?
-Десять... Без НДС.
Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники!
Вопрос: В чем разница между Богом и хирургом?
Ответ: Бог догадывается, что Он не хирург.
Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На
платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель....
Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
- Колян, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его..... Во, телец!
- Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение.....
- Да пи*дит твой гороскоп....
Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей...
- Нет, граждане, не пи*дит.....
Гаишники, как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно..
4ikSa: Я говорю вы с Русланом х-ми очень похожи.
Russel: ДА?!
XXX: ху""ми или характерами??!!
Работаю сисадмином. Ща ходил в один офис - там у них новая сотрудница.
Попросила настроить ей новый почтовый ящик. При этом говорит, что только
ящик по фамилии называть не надо, а то письма мои никто не читает...
Что-то на ум сразу всплыл анекдот про врача и пациента, который пришел к
врачу с вопросом почему меня все игнорируют...
Я говорю: - А какая у вас фамилия?
Она: - Меня зовут Марина, а фамилия моя - ТРОЯН.
Интересно - а как в Америке называют страну Нигерия?
Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!
– Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
– Потому что, сынок, у него выделенная линия...
Откройте рот и скажите "П".
-Вы держите дома животных?
-Да. Мороженную скумбрию и крабовые палочки.
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.
Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов -
показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные),
а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детеныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детеныш:
- Ничего!
Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской
дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср#ть она сюда пришла...
У меня сосед купил себе японский микроавтобус. У них есть такая опция:
при включении заднего хода у него включается запись фразы на японском
языке.
Типа:"Еду задом, отойдите"
Прихожу в гараж, он выходит навстречу, довольный, улыбается...
- Смотри, что сделал.
Садится в тачку, заводит, включает задний ход...
- "ИДИТЕ НА*УЙ!","ИДИТЕ НА*УЙ!","ИДИТЕ НА*УЙ!"...
Все это голосом соседа, да на весь двор.
- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!
- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!
- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит?
Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?
сидя в ночном полумраке и держа его заруку, я мило улыбалась,
иногда у меня наворачивались слёзы, иногда начиналась истерика...
в моей голове сменялись мысли о том, какое удовольствие он мог бы мне доставить...
5 почек презервативов, 2 отличных пиццы, час боулинга, получасовая
прогулка на катере, букет роз.... НЕТ!!! ЭТОТ ДЯТЕЛ ВЗЯЛ 2 БИЛЕТА НА "ГАРИ ПОТТЕРА"
Эксклюзивная R'n'B VIP вечеринка "Для богатых и знаменитых"
Вход 30 руб., с флаером из газеты "Из рук в руки" 12 руб.
Женский разговор об общем знакомом:
- А у Димы какое звание?
- Майор.
- Ого, ему же всего 30, и уже майор?
- Да ничего удивительного. У меня много знакомых в 30 лет уже майоры.
У них же звания даются через определенное время, вот как раз к 30 майор подходит.
- Все регулярно. Прямо как у женщин.
- Точно, все по графику... пока не залетит...
- Попов изобрёл радио...
- Не-ет, профессор, попов изобрёл Бог!
Подруга Лена была на дне рождения и слегка перебрала.
Когда вечером возвращалась домой сломала каблук. Попросила
у своего молодого человека клей, он ей утром принес,
а сам уехал по делам. Вечером сидим в парке, подъехали еще
друзья один с новой девушкой которая с нами никогда не
общалась. И произошел примерно такой диалог: - Лен,
ты че такая мертвая седня и невеселая совсем? - Да
на днюхе вчера была, перебрала слегка. Да Сереж забери
свой клей (достает из сумочки пол тюбика Момента,
завернутого в прозрачный пакет). Он мне сегодня тоже
не помог. (каблук она так и не смогла приклеить)
Все выпали в осадок, особенно новая девушка.
Если деньги не радуют — значит, они не ваши...
Детство — это время, когда не думаешь матом.
— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Работники ГАИ — он как дети. Могут внезапно
выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой.
Это очень опасно.
Вспомнилась история, рассказанная моей одногруппницей Светкой.
Новогодняя ночь. Вся семья сидит дома и жрёт салат оливье перед
телевизором. Светка переключает каналы и внезапно попадает на
ТВ1000 (а там вне зависимости от праздников по ночам эротику
крутят). Так вот, она попадает и из её уст раздаётся: Ого,
какой!!! Мам, ты посмотри сюда... Мама в шоке. Папа: Света,
а ну переключи немедленно!(секундная пауза) Таня, забери
у неё пульт! Таня?!
- привед, а чё значед статус "два месяца в СССР :("?
- хай. а попробуй рассуждать логически: грустный смайлег в
конце даёт понять, что имеется в виду некий негативный
аспект советской действительности...
- а попроще
- ок, даю наводку: чего не было в Советском Союзе
- ну.. колбасы?
- ДУРРАК! секса....
Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура
запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи -
для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи
с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли
на орбиту пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали
радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого
советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...
Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь.
Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.
Да, - говорит, декану руку пожал.
Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
Я, - грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку
(шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе
орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул,
чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее,
потом аккуратно дверь прикрыл...
Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс.
Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...
Изя- Мама, алло, таки здраствуй.
Мама- Здраствуй сыночок! Как у тебя дела?
И.- Отлична! Мама, я женюсь!
М.- Хорошо, сыночек. Она достойная девушка?
И.- Очень мама!
М.- А еврейская кровь есть? Как зовут!
И.- Мама, ты не поверишь! Вупи Голдберг!
Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.
Многие знают, что такое тормозной путь автомобиля, но немногие знают, что существует ещё такой термин, как Тормозной Путь Водителя. Так вот: ТПВ - время от момента возникновения необходимости нажать на педаль тормоза до момента нажатия на него. Как показывают сводки ГАИ, от слишком большого ТПВ не спасает ни АБС, ни шипованная резина, ни другие возможные приблуды. Причем зачастую увеличение ТПВ прямо пропорционально количеству подобных приблуд.
Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля – плохая примета
Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе,
формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...
— Папа, папа что значат числа 95, 98 в виндовсе?
— Количество попыток перед успешной установкой.
— Ты хочешь сказать, что Вин 3.11 ставилась с 3-го раза?
— Глупый. Это процент выживших. ПОСЛЕ установки.
Разговор программиста с женой. Программер:
— Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с
компьютером?
— А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
Рабочую обстановку на новой работе я оценил только тогда, когда генеральный пошёл в сортир гадить с ноутом...
Из писем в редакцию.
Многоуважаемая редакция!
С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть
порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи
из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встаёт.
Как быть?
- Дима, что там у тебя с Ленкой?
- Да так ничего, мы просто друзья.
- Нет, Дима - с друзьями так не поступают...
- Зато у нас в квартире кот углы не метит!
- Да он охренел! Думает, здесь все его!!
- Вы помните эту даму? Ту, которая очень громко ест? Когда мы вместе были
в ресторане и нам подали мясо, она так зачавкала, что шесть пар, сидевшие
вокруг нас, поднялись и станцевали румбу...
- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.
- Что-то у тебя подруга мало пьёт, много танцует...
- Да, столько лишних движений...
Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.
В подъезде кто-то поставил ненужную входную дверь. Поставил так, что выходить
из подъезда затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка:
"Господа из 12 квартиры, уберите свою *баную дверь!".
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка:
"Дверь не наша!".
Финальная приписка, после которой дверь все же убрали:
"Прежде чем п**деть, снимите хотя бы номер с двери!".
короче.. мы завалились и сели спиной к водиле.. начали буянить, тупо орать
почти не с чего.. Тоха иногда избивал Хруза мокрой футболкой по лицу, что
так же веселило пассажиров.. На одной из остановок заходит чел, садится
почти в глубине. Естественно, передаёт за проезд... Нашёл блин кому
бабки дать.. Дал Тохе... Тот передаёт их водиле и говорит "оболонь
светлое"... Мы тупо умерли, пол маршрутки уже лежит... Водила блин
еле баранку крутит.. И тут он решил дать сдачу.. Естественно Тохе.
Тоха передаёт сдачу обратно и говорит "холодного нет".. Занавес
Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица.
Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка
в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю,
что если я поеду за ней,
то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе
я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому,
предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня.
Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду
вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я
ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась
мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась
поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....
Сижу на работе (все в отпуске), совсем один, так скучно!
купил яблок, мыть не буду, завтра хоть с глистами потусуюсь
У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь
и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем
как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка...
Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со
скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность...
Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай:
а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про
несчастнуюю лубовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш".
Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш растет не по годам
и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш...
И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь -
мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю:
"И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться
собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что
я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла
Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще
песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?"
Убила бы... :)))
— Что такое хард?
— Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
— А что такое софт?
— Это то, что можно лишь обругать матом.
Поцарапал я свою ласточку - не разъехался со стоящим Камазом.
Кроме двери и крыла досталось молдингу - оторвался. Расстроенный,
приезжаю в контору, иду в магазин за резиновым клем. Чтобы не
оторвался совсем этот самый молдинг до того времени, как
отремонтируют. На клее написано: "Поверхности - обезжирить".
Захожу в контору, в баре - только Флагман и Бастион - местной
"косорыловки" нам клиенты не выкатывают. Выхожу с литрухой
Флагмана и рулоном полотенец. Обезжириваю.
Мимо проходит разный народ. Комментируют по-разному. Какой-то
дедок не растерялся - достал из сумки стакан и молча подставил.
Выпив, дедок занюхал рукавом и высказался:
- Со мной сидел парень из деревни. Знаешь, за что сидел? Свиней
хлебом кормил. Я бы и таких как ты тоже сажал!
Урок в Вовочкином классе. Детки рассказывают о себе. Игорек:
– Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
– Моя мама проститутка деньги имеем, живем в достатке.
Вовочка:
– А мой папа дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки,
то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
Исследования показали, что
Самая распространенная опечатка -"цццю".
(Возникает в 80% открытия сайтов и вызывает
как правило исключительно матерную реакцию!)
Едут два программиста на
троллейбусе, доезжают до конечной.
Водитель открывает переднюю дверь и
начинает проверять билеты. Первый
программист:
— Первый раз слышу, что драйвер может
работать контроллером!
История о русском гении и американской смекалке.
Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом
в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат
Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля
стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники.
Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных
медицинских приборов.
Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика
начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с
видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит:
- О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.
Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат
с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил,
потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из
бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной,
чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в
прожилках которого читается вся история российского алкоголизма.
Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и
тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол,
достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на
составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим
образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его
речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский,
преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым
несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на
камеру.
Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с
мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от
офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы.
Дежурный поясняет:
- У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка.
Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить
что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из
фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов.
Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если
сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор
и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в
Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный
комплект видеоинструкций на все случаи поломок.
А вы говорите - утечка мозгов.
В соседней палате лежит мужик, которого укусил лось, которого укусил энцефалитный клещ.
Она --- Кем будешь одеваться на новый год?
Он --- Шреком
Она --- Маску купил?
Он --- Пока нет, а ты кем будешь?
Она --- Красавицей!!!
Он --- Маску купила?
В космосе обнаружена огромная (463 млрд.куб.км.) капля спирта. РосАвиаКосмос
переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами.
Сижу втыкаю в компе. Звонок на сотовый (номер неизвестный, голос тоже):
- Да?!
- Алло-алло!!! Ты щаз работаешь?
- Ну да как бы!
- Бл@... мне бы кирпич разгрузить...
- А я тут при чем вообще???!!!
- А тебе что деньги не нужны?!
- Нужны! Но каким я боком к кирпичу и к ВАМ вообще?!
- Бл@... и чего мне теперь с кирпичом делать???!!!
- А я откуда знаю?!
- Бл@... за@бали.... никто не знает! *короткие гудки*
Сибирь, зима. На обочине стоит мужик на задрипанном "москвиче".Поломался, троса нет.
Мимо на счастье проезжает "техничка" на базе ЗИЛ-157 с расположенной рядом автобазы.
Водила с напарником уже никакие и едут догоняться в соседнюю деревню. Конечно же у
них есть трос, да не простой, а металлический 3 см в диаметре. Цепляют мужичонку,
с ветерком едут по безлюдной трассе. В какой-то из моментов водила смотрит в зеркало
и не видит "москвича". "Неужели оторвался?" - думает он и,офигевая от такой мысли
(ну как на таком тросу можно оторваться),проезжает еще 500 метров, пытаясь все-таки
разглядеть в снежной пороше спасаемый автомобиль. Наконец останавливается и они с
напарником идут
изучать обстакановку. Оказывается, все на месте. Есть трос, есть москвич, но...
Два километра назад "москвич" съехал на обочину, перевернулся на крышу, которая
стала уже плоской, ни одного целого стекла, погнутые крылья, полная машина снега
и до последней степени офигевший мужик, у которого снег был даже в ширинке...
Деньги – как воздух: когда их не хватает – задыхаешься, при наличии – не замечаешь, при избытке – крышу сносит.
Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"!
В начале 90-х дирекция приватизировала завод, обменяв ваучеры рабочих на
акции, выпотрошила его и разбежалась. В конце 90-х остатки завода купила
московская контора, и друг поехал туда техническим директором. Ценой
неимоверных усилий, внедрив оригинальные решения, ему удалось вновь
запустить производство.
При этом ни разу никого не обругал! Люди стали получать приличные для
тех мест деньги. В итоге директор приобрел большой авторитет, в кабинет
пошли "ходоки":
- Иван Михалыч! Почему по акциям давно не платят?
Иван Михалыч, стараясь не напрягаться, десятый раз объясняет: ваши акции
"сгорели", заводом давно владеет другой собственник...
- Так это значит, "буржуи" нас эксплуатируют?! - Ну, в общем-то, да...
- Соберем профсоюз, будем бороться! - Это ваше право.
- Иван Михалыч! А что бы Вам нас не возглавить?!
Оторопевший Иван Михалыч вновь объясняет: представлять на заводе
"буржуев" и одновременно бороться с ними он физически не может!!!
Закончилось это плохо.
Завод был основой города средних размеров. За пост мэра боролись два
кандидата: "московский" - от новых владельцев завода и "местный" - от
прежней команды, его разорившей. В пику "буржуям" коллектив дружно
выбрал... второго!
Новый мэр не в долгу остался: перевел заводскую землю из разряда
"промышленной" в "городскую" и обложил хорошим налогом! И завод рухнул
окончательно...
- О! Ребята! Я придумал... Играем в игру "Испорченный телефон"...
- Давай!!!
... хрясь!!...
- С##а - ты мой телефон испортил!!!
[Ссылка на анекдот] Обсудить анекдот
Смотрел по телеку интервью с театральным режиссёром Кириллом Ганиным.
Ставит он в театре классические произведения, но в сильно своей обработке -
актёры в спектакле ходят голые и ощущение такое, что все сейчас перетрахаются
не смотря на то, что это сцена Ледового побоища. Ганина за такое искусство
дважды сажали в тюрьму. Второй раз арестовывать пришли прямо на спектакль.
Идёт очередное действие. По сцене бегают голые бабы, музыка играет, публика
подогрета... И тут в зал входят менты, становятся возле сцены, а на саму
сцену поднимается женщина-милиционер, в форме и с бюстом шестого размера.
Выходит на середину и начинает вещать публике, которая уверена, что это
продолжение спектакля: "спокойно, товарищи, сейчас в вашем присутствии
совершено преступление... мы пришли задержать... не волнуйтесь... ", а
ей из зала кричат: "Хорош п$$деть! Си%ьки покажи!". Самый, наверное,
весёлый арест был.
Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...
Сидят мужики, пью. Один говорит:
– Я своего кота зову Пенопластом. Сколько раз не топил – все равно всплывает.
Другой:
– А я своего – Бумеранг, куда его не закинешь – все равно возвращается.
Третий:
– А мы своего зовем Джордано Бруно.
Остальные хором:
– Да ты садист!
– Вовсе нет, он просто на звезды смотреть любит.
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, двухминутный таймер для варки яиц сломался....
Как-то я проехался в машине одной моей знакомой (блондинки). Ее манера
езды поразила меня полным пренебрежением к правилам и остальным
водителям. Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала, когда оба
ряда вынуждены резко тормозить, чтоб не въехать в зад ее машины, было
наименьшим нарушением. Я поинтересовался:
- А тебе часто бибикают?
и ее ответ (на полном серьезе) сразил меня наповал:
- Конечно. Видят, что стройная блондинка за рулем. Хотят познакомиться.
Историками доподлинно установлено, что мода на «выползающие» из под брюк трусики
была введена не французскими красотками, а советскими мужьями в трико.
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам»
- Меня никогда так не оскорбляли!
- Как же это?
- Парень, которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий аниме и живущий
за родительский счёт, сказал мне: "пора тебе взрослеть!"
9 мая, отмечается Сорокалетие Победы (1985г). На щите ТЭЦ сидит
фронтовик Степаныч, вынуженый работать в свой любимый праздник. На
спецовке по такому случаю два ордена и десяток медалей ("За взятие..."
да "За освобождение..."). Заходит ответственный дежурный - мадам из
Первого Отдела. Вся грудь в орденах, а медалей так вовсе не счесть.
- Степаныч! Что ж ты так плохо воевал? Вон наград почти нет...
- Как давали. Ивану за атаку - х.й в ср%ку, а Машке за п..ду -
"Красную Звезду"!
- А... А... - хрипит разъяренная мадам. - Да ты! Да как ты смеешь!
В партком! В райком! Уничтожу! Раздавлю!
- Хоть в ЦК! Я ж беспартийный.
Мадам действительно нажаловалась в партком, но Степанычу все же ничего
не было.
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет
гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
Вопрос на четыре в американском университете:
"какого цвета преподаватель?"
- Слушай, мужа твоего недавно видела. Какой-то он бледный, вот такие синяки под глазами. Работает много?
- Да нет, бью я его.
...не стоило ловить букет на свадьбе Элтона Джона...
Плывут параллельными курсами в надводном положении американская и украинская
подводные лодки. Тут капитану американцу вдруг захотелось спросить украинцев,
какая у них скорость...
- Хей, кеп, с какой скростью идете? Капитан - вниз, в люк:
- Микола, скiльки наша пiдлодка зараз дае?
- Та, не так щоб дуже багато - десь 2-3 узла...
- Чув, Микола каже - 2-3 узла! Американец:
- ОК, а 10 узлов дадите? Капитан:
- Микола, а чи зможемо 10 дасти?
- Ну, Василь Семеновiч, якщо у москалiв ласти не повiдпадають, то зможемо!
Кто с водкой дружен - тому член не нужен!
- Мужчины! Объясните, почему если мы идём в кино, то вы покупаете билеты обязательно на последний ряд? Оттуда же реально плохо видно!
- Почему вы встречаетесь с девушкой, а расстаётесь с дурой и стервой, чтоб тебе замуж до ста лет не выйти?!
- Почему, когда мы идём к вам в гости, у вас всегда уезжают родители? Может быть, нам с ними тоже пообщаться хочется!
- И, наконец, поймите, у нас иногда действительно голова болит!
Журнал "Космополитен" сообщает: блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что если их надеть на нос, то становится темно и страшно.
- Мам, я не хотел тебе говорить...я звонил по телефону доверия три года назад
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне ее решили.
- !!!!
Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады-2014 волновались у дверей приёмной комиссии.
Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у Белочки тряслась голова и
сильнее обычного дрожали лапки, Ёжик из тумана вздыхал и обводил всех мутным взглядом...
И только лабрадорша Кони спокойно дремала в углу и тихо чему-то улыбалась...
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают
ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.
- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.
- Да вы задрали уже, вы нам зарплату не выплачиваете, зато каждый раз повышаете. У меня уже оклад 73 млрд. долларов, в день.
- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы слишком претенциозны?
- Вам повезло, что я ничего не понял.
Чем отличаются женская логика от железной?
— Женская не ржавеет.
Гендальф вынимает Кольцо Всевластья из камина.
Гендальф: Фродо, возьми Кольцо, оно совсем холодное. Прочитай, что на нем написано?
Фродо: Здесь написано: "ЙА КОЛЕЧКО"
Гендальф: Этого я и боялся...
Чувак запальщиком работал на пробивании разведочных скважин. Огневой способ взрывания - запал, шнур и т.п. Его спрашивают:
- Вася, где пальцы потерял на руке (трех нету)?
Мялся он, мялся, потом говорит:
- Делать нечего - поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в попу вставишь - и подожжешь.
Он бежит, бежит - а потом так прикольно бах!!! Так один, уже когда я поджег - извернулся и вцепился зубами в руку.
Приезжая в Крым на отдых, чувствуешь, что ты всем должен.
Что нужно сделать директору, чтобы его считали идеальным начальником?
- Взять на работу одних идиотов.
Что нужно сделать директору, чтобы его фирму рано или поздно не
пустили по миру?
- Уволить всех идиотов за исключением одного, самого любимого, и нанять
профессионалов.
Что нужно сделать директору, чтобы его самого, профессионалы, не
пустили по миру?
- Время от времени перетряхивать состав профессионалов, добавляя к ним
идиотов.
- Привет, это Оля.. Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас
в 8м классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из
соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул.. Огромные букеты
таскал.. покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю
жизнь.
- Помню, конечно.
- Ты женат?
- Да нет, не получилось как-то..
- Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся,
что ли..
- Оль.. У меня есть еще лучше предложение. ПОШЛА НАХ*Й!!!
Жил я как-то в общаге с индусом и китайцем (в Иерусалиме). Оба люди
серьезные, доктора, индус вообще журналист международный, но по
характерам люди совершенно разные. Китаец тихий, серьезный, весь такой
предупредительный, индус же полная противоположность, веселый,
общительный, не дурак выпить, и за словом в карман не полезет.
В общем, как-то уехал я к девчонке своей на каникулы пасхальные
(2 недели), в другой город, ниче оторвались, покупались, в походы
походили, и вот настает последний день каникул - у меня раздается звонок,
на том конце индус, голосом типа - как вы меня все достали, сил моих
больше нет и тому подобное..., заявляет: помнишь, у тебя авокадо в
холодильнике лежало еще за неделю до каникул? Я - да, да! хочешь скушать?
- Какое нахрен скушать???!!! Оно сгнило в холодильнике через пару дней
после твоего отбытия, и воняет по черному на всю кухню!!!
- Ну! пардон, так а че не выкинули?
- Да китаец не дает, блин! говорит, что полка в холодильнике твоя, и мы
должны чтить твое право на личную жизнь, и право кушать, что ты хочешь,
и как хочешь, и вообще призывает меня быть терпимее!!! а оно так воняет,
что я уже соседей не могу на хату пригласить!!!
Короче, пришлось позвонить китайцу и сказать, что можно выкинуть, а также
поблагодарить за заботу :) Вот оно, конфуцианство во плоти!
Только что из новостей:
"Прибывшая за упавшими десантниками военная машина "скорой помощи"
случайно сбила еще одного военнослужащего-контрактника."
Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу.
Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с
менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях появляется
воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет.
Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу
и кидает воробью. Тот хватает её и быстро сваливает из офиса.
На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:
- Это Кеша, мой друг.
Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу,
обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е#..ём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь
Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и е.#.ёт, а я - ОбОждУ..
"Ваша интуиция меня не подвела"
ЗАПРЕЩЁННЫЕ фразы и выражения в разговоре с Шефом:
1. Нет!
2. Я забыл!
3. А я не знаю!
4. Почему опять я?
5. А я же Вам говорил!
6. Да, я искал, но не нашёл!
7. Но мне же ничего не сказали!
8. Я к Вам заходил, а Вас не было!
9. Звонил,звонил, но не дозвонился!
10. Так ведь не было ещё команды!
11. Но я ему четыре раза говорил!
12. А я в то время был в отпуске!
13. Прошу предоставить отгул!
14. Это было ещё до меня!
15. Хочу в отпуск в августе! :)
16. Я говорил, Вы забыли?
17. А куда Вы уходите?
18. А я вот думаю..!
ОБЯЗАТЕЛЬНЫЕ фразы и выражения в разговоре с Шефом:
1. Есть!
2. Так точно!
3. Будет сделано!
4. Почту за честь!
5. Я Вас не подведу!
6. Вы тысячу раз правы!
7. Совершенно с Вами согласен!
8. Действительно, какой же я дурак!
9. Как Вы говорили, так и получилось!
10. Через пять минут всё будет готово!
11. Ваша интуиция меня не подвела!
12. Я Вас понял, всё уже делается!
13. Я оправдаю Ваше доверие!
14 Брошу всё, а это выполню!
15. Лучше поручите это мне!
16. Это тоже поручите мне! :)
17. Виноват - исправлюсь!
18. Как я Вас уважаю!
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить
сложное задание - по закону уволить предыдущего.
Юлия Тимошенко перепутала мочалку и помылась косой.
- Дорогой, нам нужно серьезно поговорить, понимаешь, я отправила sms на номер
4242, с нашими именами и мне пришел ответ, что мы неподходим друг другу.
Мне кажется, нам надо расстаться!
- Это не причина!
- У нас несовместимость 98 %.
- Это не причина!!
- Но 4242 не может врать!
- А то, что мы живем 10 лет вместе, у нас сын в школу пошёл,
вчера шкаф новый купили! Это не причина?
- Дак smsка!
В отделении милиции:
- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!
Дети технологии, блин.
Вечером насинячился пивом, что разговаривать-то толком не мог.
Почти нифига не помню.Утром открыл асю: три новых девушки в
контакт листе. Давай читать историю - оказывается
моя нетрезвая сущность мало того что говорит умные вещи и буквально
сразу располагает к себе.
Так она и еще пишет без грамматических ошибок...
Не реклама!
Саше 37, он любит Мальборо. Марине 35, она любит Л&М. Их дочери Свете 17, она любит ходить под себя, она даун.
Филип Моррис, 17 лет успешного бизнеса в России!
Почему все начинают тупить именно в тот момент, когда я накуреный?
Какой капитан не мечтает стать майором?
Жизнь в автобате шла своим размеренным чередом: днем бойцы крутили
баранки на своих "Уралах" и "КРАЗах", а вечерком, когда все офицеры
отваливали нахрен, разбредались по кунгам и каптеркам. Дисциплина,
словом, та еще. Так как от гарнизона до ближайшего поселка было всего
километров 5, то не удивительно, что девичьей лаской солдаты обделены
не были. Но все хорошее, как известно, кончается. Как-то раз комбату
не спалось. Дежурный капитан, к слову сказать переходивший в капитанах
более положенных 4-х лет еще десяток, получил дежурных звиздюлей и наказ
не подпускать "этих бл*дей" за километр до военного объекта. Комбат
укатил, все вроде затихло....
Но когда через пару недель, прибыв с повторной проверкой, комбат в
кабине "МАЗа" застукал мирно спящую девчушку, то крика он поднимать
не стал. Сделал он следущее: вызвал дежурного (опять тот же капитан),
тихонько открыл дверцу в кабине со спящей красавицей и, показывая
пальцем в то место, где сходились ее пухленькие ножки, печально так
произнес: "Смотри, капитан. Вот именно этой пи*дой твоя звездочка
накрылась"...
xxx Не поверишь
yyy шо?
xxx Я просрал свой интернет
yyy как??
xxx Пока я срал,его отрубили
* * *
Телефон разбудил с бодуна:
Это Аццкий звонил Сотона.
– Первый, нах!
Телефон:
– Говорит Zavulon!
– Откуда?
– Из Голливуда!
– Что кросавчегу надо?
– А пришли-ка мне йаду!
– Для кого ж тебе йаду недецкого?
– Для Antona для Gorodetskogo!
– А сколько прислать?
– Литра три или пять,
Меньшим его не взять,
Он у меня шибко сумрачный...
А потом позвонил Medved;
И как начал, как начал:
– ПРЕВЕД!!!
– Ужоснах! Не ревите!
Ниасилил: чего вы хотите?
А он только "Гы!" да "Лол!"
Не Medved, а чистый осёл.
Подите в Бобруйск, жЫвотное!
А за ним позвонил Krokodill
И нипадецки вломил:
– Меня, нах, детвора
Задолбала с утра:
Мол, добудь им последнего "Поттера"...
ПейсатЕль, выручай,
Файл на мыло скачай:
Угощу бердичевским "портером"!
– Низачот. Не тебе ли
На прошлой неделе
Заливал "Гарри" снова и снова я?
– Адназначна: скачали –
Но уже прочитали.
Всех колбасит и плющит без нового!
– Ты, чуваг, ахренел:
Ишь, чего захотел!
Не готов перевод – даже фанский.
Так что срочно учите албанский!
Позвонили Shahidy-Zajchatki:
– Нельзя ли прислать взрыффчатки?
– В газенваген, фошшЫсты поганые!
А потом позвонила Zwin'ja:
– Обожаю Пелевина я!
Под косяк и "снежок"
Я прочту между строк:
Мол, я тоже продвинутаЯ!
– Нет, Пелевин, ей-ей,
Не писал для Zwin-ей --
Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!
А за ней позвонили Tsapli:
– Мы опять наступили на грабли:
Мы ап стену убились, разделись,
Обкурились травы, моя прелес-с-сть,
В одной будке все переимелись,
И у нас жЫвоты разболелись.
– А меня ниипёт, кроссавецы!
И такая пофигень – целый день:
– Дайте две!
– +1!
– Чё за хрень?
То Udaff позвонит, то Olen'…
А недавно две Gazelli
Законнектились и спели:
– Это правда, что фоннтасты
И пейсаты, и мордасты,
И кумар им, и облом,
И в мечтах – одно бабло?
– Вы б, Gazelli, меньше бздели,
А на будущей неделе
Отказались бы от теле-,
Интернета и даже от радио!
Но не слушали Gazelli
И от слов своих балдели,
Обдолбившись неглиже
В затуманенном ЖЖ –
Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку!
А недавно поутру
Спам свалился с lenta.ru,
И большой такой спам, мегабайтистый...
Я три ночи не спал, я устал –
Телефон меня, сцуко, достал!
Я прилег на кровать,
Эренбурга читать,
Но как только я лег –
Звонок!
– Кто говорит?!!
– Nosorock!
– Что случилось?
– Беда, беда!
Коннекться скорей сюда!
– В чем дело?
– Спасите!
– Кого?
– "Идиота"!
Провалился в инета болото!
– Ладно, скоро найду,
Копирайт украду
И выложу в общее пользование.
Сколько гИгов в твоем "Идиоте"?!!
– Так узнаете, если найдете...
...Да, нелегкая это работа –
Из Тырьнета тащить "Идиота"!..
* * *
Диалог с дедом.
- Катя, бросай курить!
- Не могу бросить.
- Что тебе подарить, чтобы ты бросила?
- Машину.
- Тогда кури.
Недавно смотрел по ТВ передачу про азартных игроков, в результате пагубной
страсти проматывающих большущие состояния в казино. Один из таких бедолаг
решил одуматься и завязать с этим убийственным занятием. Бросил все в
Москве и уехал далеко в деревню на Алтай... Через месяц вся деревня играла в карты.
Мужик с бабой тр@хаются, вот-вот кульминация наступит. Баба:
- Уй, ай, ой-ёй-ёй!
Мужик, виновато:
- Убегает зайчик мой..
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...
Безалкогольное пиво "Грустный монах".
Гpуппа pоссийских пpогpаммистов, pаботающих в Амеpике, выпустила игpу "Мой полицейский".
Естественно, что по английски это название выглядело как "Mycop".
Настроение женщины можно угадать по цвету торчащих из-под джинсов трусиков.
Настроение мужчины - по взгляду на эти трусики.
во дворе девка какая-то ставит парня перед качелями, считает медленно так
"Раз. Два. Три." и е@ашит парня качелей со всей дури.
парень регулярно не уворачивается.
так продолжается минут пятнадцать, после чего мальчик уходит, пошатываясь.
девочка бежит к родительнице и на весь двор орет "Баааабушка!! Он больше
нихочит са мной играаааать!!!"
Рецепт: Бутерброд Админовский.
Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и
налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть.
Бутерброд готов.
Кот стопудово в прошлой жизни был инжЫнером.
Купил ня днях здоровый вентилятор (жара достала).
Хвостатый его забоялся, и сразу невзлюбил.
Прихожу как-то, вентик не работает. Оплетка провода
разгрызена, одна жила аккуратно перегрызена, а на второй
даже следа зубов нет. Грамотный сцуко.
Ладно, думаю, совпадение.
Вчера отрубились комповые колонки, из которых часто лилась
явно тяжелая для кошачьего слуха музыка.
Вырубились обе. Думаю - перегрыз провод нафиг.
Лезу под стол, вынимаю штекер из карты. Корпус штекера
аккуратно разгрызен, и оба сигнальных провода ЗАМКНУТЫ НА ЗЕМЛЮ.
Dmitry
Привет с берегов Невы
Madcap
дипломнах
Dmitry
это я так понял означает: "Извини, я занята. Пишу диплом. Поговорим позже" ?
Madcap
генийнах!
Shootnick: Серега, пойдем купим водки, смешаем ее с соком.
Серега: С каким соком?
Shootnick: С желудочным.
сижу по телефону общаюсь ( привычка есть в руках чето крутить),
на этот раз брелок от уничтожителя хардов попался,в общем нажал на кнопку...
эта сука пищать начала
у меня руки до сих пор трясутся
mth (14:35:19 14/06/2007)
Запрос авторизации
Привет! Я мальчик нетрадиционной сиксуальной ариентации. Ищу сиксуальго мачо с длинной пиписькой.
Мой номер ICQ для связи xxxxx или xxxxxx. Жду!
Milissa (14:37:04 14/06/2007)
Привет! Я девочка с традиционной сиксуальной ариентацией. Когда найдешь сиксуальго мачо
с длинной пиписькой - обязательно сообщи!
из аси:
Feadagor (20:26:04 22/05/2007)
брату билеты по ОБЖ исчу
St.0NE (20:26:26 22/05/2007)
а он сам не в состоянии что ли?
Feadagor (20:27:06 22/05/2007)
он и порнуху то в нете с трудом находит
Клиент: Здраствуйте, у меня ничего не работает.
Саппорт провайдера: На кого договор зарегистрирован?
Клиент: На меня.
Саппорт провайдера: У Вас фамилия есть?
Клиент: да.
fl64
чё то меня комары как то активно покусали =(
fl64
думал что аллергия, пришёл к врачу...а он мне таблетки прописал ...
fl64
для фумигатора...
Пошла как-то раз в бесплатную стоматологическую поликлинику.
Меланхоличный молодой врач расспрашивает меня:
- Студентка, да? Ну понятно, молодая, красивая. Я вообще-то тоже
студент...
Я нервно сглатываю, мысленно обещаю себе больше в бесплатную ни ногой.
Врач ласково поглаживает бормашину и продолжает задумчиво:
- Я вообще-то хирург...
Укол мне уже сделали, бежать было поздно, поэтому я тихо смирилась.
Когда врач уже ставил мне пломбу, пришла медсестра. Врач начинает ей
жаловаться:
- Тут две недели назад старушке десну резали. Надо было ей прийти швы
снять, а ее все нет и нет. А потом позвонили ей, а она, оказывается,
умерла...
То ли у меня отходняк после укола был такой странный, то ли просто
перенервничала, но я начала отчетливо хрюкать. Медсестра ойкнула и
оперативно сунула мне под нос ватку с нашатыркой. Врач кричит:
- Ой, девушка, вам что, плохо?
Я сплевываю вату и сквозь хрюканье поясняю:
- Мне смешно!
Врач обретает былую меланхоличность и сообщает мне:
- Странная вы, девушка...
Покупаю вчера на рынке крыжовник. За мной с интересом наблюдают стоящие
неподалеку два корейца (или вьетнамца?). Потом подходят и с огромным
интересом вопрошают:
"Извините, а что это такое - МАЛЕНЬКИЕ АРБУЗИКИ???".
Занавес, истерика и скармливание крыжовника вьетнамцам :)
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет
подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть
земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он
возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там...
записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб
он не испортился".
Fedozzzz: Что если девушка молчит во время секса, только обнимаеет сильнее и сильнее? Подскажите, плз!
Romkaf: Спит )
ппц что у меня на форуме творится! спам боты достали!
закрыл доступ ко всем форумам, оставил один с полным доступом, чтобы они типа
там всю свою дрянь публиковали, и включил чистку тем, где больше дня не отвечают!
так ни одна тема не удалилась - эти гады начали там переписываться друг
с другом и меняться адресами порносайтов!!
Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?
Голова профессора Доуэля ищет работу, интим не предлагать!
Если страуса пугать с частотой 50 герц - его можно использовать в качестве отбойного молотка.
Sensor: Привет! Паш, если ты в офисе, то открой дверь пожалуйста!
Sasha : привет. какую дверь?
Sensor: В офис, @ля... :-(
Sasha : А ты где?
Sensor: На нашей @баной лестнице! Сижу перед дверью в наш @баный офис!
Карточки доступа мне не хватило. :-( Дверного звонка нет. :(
На сотовом деньги кончились. :-( Хорошо хоть ноут с собой и
вай-фай на лестнице берёт.....
Sasha : Гы! :-) Ща открою... :-)
Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...
Сын звонит маме:
- Мама, помнишь, я один раз вёл себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?
- Нет, не помню!
- Не помнишь? Как же так? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь!
Искусство секса некоторые начинают познавать с того, что целуют
начальство в задницу.
- Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на ее рожу хрен что подберешь!
AmeNO: завтра обещали крутой секс
Never: вы тоже сервак покупаете?
BulletDoG
чо как отмечать ДР планируешь?
Амрэ (00:33:33 15/04/2007)
да наверное на даче если выгорит
BulletDoG
на пепелище чтоли?
Что? Где? Когда?
Вопрос игрокам: " Сейчас постоянно по телевизору крутят рекламу ресторана,
где повара и официанты расплачиваются за посетителей картами Сити банка...
Юрист из Москвы - АлексейАнатольевич интересуется - ВНИМАНИЕ ВОПРОС -
по какому адресу находится данный ресторан, каков режим его работы,
и можно ли приходить туда всей семьёй???"...
Приходит сын (3,5 года) с бабушкой с прогулки. Сын, возмущенно:
- Опять эта сволощь свою псину выводила - весь подъезд обоссала! Совершенно невозможно воняет!
Мы к бабушке: - Вы, чтоль ребенка научили?
Она : - Я только сказала: -Сосед собачку выводил, она не утерпела –описелась…
Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.
Следующим мэром Киева станет кот.
Его программа - орать, и размножаться пришлась по душе 70% избирателей.
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте,
значит, квартира освободится еще не скоро.
Житель Урюпинска подвергся сексуальному эмбарго со стороны жены
и теперь живёт по программе «Секс в обмен на продовольствие».
Вчера угорал, в приват какойто хмырь завалился и давай приставать :)
я сперва ох....л, а потом грю, что я типа нефига не деффка, а очень
даже толстый небритый мужик...а он мне, а че типа у тя в инфе миранда написано...
раньше чтобы расколоть человека нужен был горячий утюг или паяльник.
Сейчас для этого достаточно просто отрубить ему доступ к проксе...
Военкоматы отправляют эмо-парней в специальные части. их задача вызывать у противника жалость.
Адлер. Лето. Едем на экскурсию. Микроавтобус марки «Тойота», нас 8 человек,
за рулём хозяин «тойоты»— кавказец, он же экскурсовод. А на заднем стекле
наклейка: "Продам автомобиль марки «Тойота» и телефон. Нас на бешеной
скорости догоняет «Мерс»— за рулём тоже кавказец. Идёт разговор на скорости 120 км. в час.:
-Здравствуй, дарагой!
-Здравствуй!
-Машин продаёшь?
-Прадаю!
-Почём?
-8 000 долларов.
-Э, зачем так дорого?
-Э, она почти новый!
-Э, какой новый, тыже лудей катаешь… Давай за 7500 прямо щас возьму?
-Нэ, я экскурсию везу, они заплатили уже.
-Ладно, 7 800!
Пауза, наш водитель задумался, мы в панике… -Нэ, позвони вечером!
-Какой позвони, я телефон нэ запомню!
-Гурама знаешь, на горе живет, ворота красные?
-Да.
-Я его сосед.
-Так ты брат Нурика?
-Да.
-Ладно, вэчером заеду.
«Мерс» растворяется впереди. Мы тихо радуемся, что нас не продали.
Водила бубнит себе под нос:
-Всё равно сэгодня сделка нэ оформить— в ГАИ выходной, у начальника день рожденья…
Только что.
Тула. Холодно. Идет дождь. Фонтан. Два бойца в беретах ВДВ и плавках сидят в фонтане передними
плавает кусок пенопласта на нем как на столе пузырь, 2 стопки и банка с мелкими мариновыными огурчиками.
Из жизни.
У ребенка 4-х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду
не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит:
- Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.
Папа объясняет:
- Здесь же написана фамилия, как раз наоборот, чтоб найти свои санки.
Ребенок поясняет:
- У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь?
Мы же читать еще не умеем!
dyatell
А тыпивач жрёгь иои куиишь?
Rusil
отложим этот разговор до завтра
Москвичи - как зубы! С каждым годом всё
меньше коренных...
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе
Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?
- Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!
- Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!
Нетрадиционная сексуальная ориентация является традиционной сексуальной дезориентацией
для всех видов двуполых животных в период их генетического вымирания.
Наушники - не только удобное средство для прослушивания
любимой музыки, но и тренажёр для распутывания любых узлов.
В общем, обычная ситуация. На перекрестке в зад мерсу въезжает запор.
Из запора выбегает мужичек щупленький, в очечках, падает на колени
перед передней дверью мерса и тонким голосом начинает причитать:
- Простите, простите, я все исправлю, только не убивайте меня.
Я все продам: машину, гараж, у меня комната в коммуналке. Я все
верну, только не убивайте меня, и в таком духе... Из мерса -
тишина... Стекла тонированы, дверь закрыта... Мужик подождал
минут пять, пожал плечами, сел в запор и уехал... Минут через
пять открывается дверь, из мерса вылазит браток, и, отплевываясь:
- Твою мать, пока прогрыз эту подушку - ЛОХА УПУСТИЛ!
Женат уже давно.
В очередной раз спрашиваю у жены про прошлых мужиков - не говорит.
Спросил ну хоть сколько их было? Замолчала, считает.
Жду, и она выдает: "девять(9)".
"Понятно" - говорю. Самому конечно взгрустнулось...
И вдруг проскакивает мысль, "Ф ДЕСЯТКЕ, *ЛЯ, И НЕ*БЕТ!"
Разговор двух блондинок.
Первая (П) Привет, как дела ?
Вторая (В) Почему ты постоянно задаешь такие глупые вопросы?
(П) Какие вопросы ?
(В) Привет, как дела ?
(П) Спасибо, нормально:)
Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек
Посмотрел крепкий орешек... не тот фильм назвали Брюс всемогущий...
Вы уверены что вы нормальный человек, не подверженный
никаким маниакальным привычкам и привязанностям?
Оставьте как-нибудь на денек сотовый телефон дома..
ЗЫ: проверено на себе))))
Прикольно: читаю на упаковке от китайской металлической мочалки,
купленной за грн.: Софии текс. ОСТЕРЕГАЙТЕСЬ ПОДДЕЛОК!
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.
Младенец, которого вскормила грудью Аня Семенович, в 3 месяца весит 50 кг.
Ватсон читает Дейли Ньюс.. "...Сейчас в руках талибов остается 21 южнокорейский заложник."
- Холмс, а почему никто и никогда не берет в заложники китайцев?
- Элементарно, Ватсон! Они справедливо полагают, что Китайское правительство будет только радо..
Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда
вспоминаю, что машины-то у меня нет.
Живем мы в Германии. Мы - это несколько IT-специалистов из бывшего
Союза. Приехали по немецкой green-card показывать немцам "кузькину
мать", т.е. как программы надо писать. Компания, надо сказать,
чрезвычайно интересная. За то недолгое время, что мы здесь, моментов
веселых было превеликое множество. Вот, например... В Германию все мы
приехали примерно в одно время с разницей в 2-3 недели. Работали в одной
местной конторе типа "Geweih und Hufe" ("Рога и копыта", по-нашему).
Только приехали, значит. По-немецки абсолютно не бельмес. Устраиваться
всем надо. Квартиру найти, утварь всякую прикупить и т.п. Одному из
наших повезло. Быстро ему квартиру нашли. Квартира большая. Четыре
комнаты. Чтоб ему скучно не было, поселяемся с другом у него. Так вот...
Едем вечером с работы. Поздний час. Народу мало. Садимся втроем в
автобус. Кроме нас, в автобус садятся девушка и женщина. Вот, собственно,
и все пассажиры. Водила, надо сказать, турок. Кто в Германии был, знает,
сколько их тут. Я с одним из товарищей веду чрезвычайно интеллектуальную
беседу. Естессно, по-русски. Третий товарищ, наслушавшись
интеллектуальных бесед на работе, сидит неподалеку. Молчит. Автобус едет
по обычному маршруту. Вдруг девушка понимает, что автобус едет не туда,
куда ей нужно. Не местная, видать. В надежде узнать, куда же автобус
все-таки едет, обращается к нашему третьему. По-немецки. Он ей отвечает,
что говорит только по-английски. Девушка нервничает. Нас даже спрашивать
не стала. На рожах наших написано, что мы по-немецки тоже не понимаем.
Она обращается к женщине, сидящей позади. Женщина извиняется и на чистом
ФРАНЦУЗСКОМ говорит, что тоже в немецком не сильна. Девушка уже в ужасе
вскакивает и бежит к водиле... А ВОДИЛА - ТУРОК!!! Ее лицо надо было
видеть. Она на весь автобус в истерике произносит фразу по-немецки,
которую поняли все: "В Германии ПО-НЕМЕЦКИ КТО-НИБУДЬ говорит?!!!".
Смеялись мы долго.
P.S. Водитель, кстати, по-немецки все-таки говорил. Все закончилось
хорошо.
Стояли мы как-то лагерем на берегу небольшой сибирской речушки. Все
чин-чинарем: палатки, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души,
и - тайга. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один
парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра
сказал своему соседу по палатке, мол: "пойду-ка я посс…", ну, в смысле
"малую нужду справлю", и больше о нем - ни слуху, ни духу.
Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце - цепью
шли, как в фильме "Рембо". В общем, нашли случайно километров за семь (!)
от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно (п)оху(д)евший, он сидел
под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин
сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким
удивлением выдал:
- Ну, ты, б*я, Толян, и застенчивый!!
Как же много меняет расположение слов... Вот например выражение
"кровь с молоком" - означаем пышущую здоровьем барышню, а выражение:
"молоко с кровью" звучит блевотно...
Деревенская изба: молодая баба в полном соку, кровь с молоком,
хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки:
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во
сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая,
просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е&ака грозный.
Глубокая ночь. Диктор ночной телепередачи с подъемом в голосе объявляет:
- А теперь для тех кто нелюбит своих соседей, песня из нового альбома АС/DС.
Объявление:
На постоянную работу требуется негр.
НЕ РАБСТВО
Мясо - это бешенство коровье,
Яйца, масло, сыр - холестирин.
И картошка гробит нам здоровье:
В ней таится вредный пектанин.
В овощах шныряют пестециды,
Кроется селитра в колбасе,
В торте углеводы и липиды
Губят нас одновревенно все.
Вспомни про нитраты, хлорамиды,
Вспомни про зловредный хлор в воде...
В общем, получилось грустновато,
И, выходит, счастье не в еде.
НР поставил свой мерс во дворе, с утра читает на нём надпись:
- ЛОХ!
Подумал и написал:
- Сам лох!!!
Так открылся новый форум
Въехал в зад бедному русскому инженеру ехавшему на "Москвиче"
НовыйРусский на джипе с тонированными стеклами... Выходит и говорит:
- Виноват я брат... мою машину "пополам" чинить будем.
Чем юзер отличается от программиста?Если попросить их перезагрузить
комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
А что сделает программист?Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Rеsеt.
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена.Он кладет перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка, с*ка, всю дорогу крякала,только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж: - Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
Подкова не куется, если слабо куячить.
На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками – «32 — это норма!» пришили пациенту 12 пальцев.
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
Он ел с таким аппетитом, что свиная колбаса хрюкала от удовольствия
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж,
супер навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке -
типичный деревенский бухарик...
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой
дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со
стальным сердечником...
И уходит в лес.
- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить...
У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще...
Сыну 3,5 года, во время прогулки упал и разбил себе губу и нос.
Долго плакал, губа сильно распухла, на носу царапины. Успокоившись,
придя домой и посмотрев на себя в зеркало изрек:
- Вау, клёво!
Похоже, это топ слов, используемых в нашем кабинете:
1. с"ка
2. интерфейс
3. абстрактный
4. б"я!
5. ааа! понял!!!
6. когда?
7. доделываю
8. не реализовано
9. какого хр"на
10. здравствуйте (это по телефону)
11. они "банулись
Это ж до чего наша медицина дошла, если директор департамента здравоохранения носит циркониевый браслет?!
Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Том 3.
История со слов друга.
Пошли они нeдавно на строительный рынок обои на кухню выбрать.
Остановились возле прилавка, на котором лежали обои с большими яркими
подсолнухами, которые понравились его жене. Однако моему другу они не
приглянулись.
И вот продавец видя, что может упустить клиентов, говорит на ее взгляд
веский довод в пользу своих обоев.
Итак фраза: "А вы смотрите сериал "Семейка придурков", так вот у них на
кухне точно такие же."
Купили мы как-то с товарищем большую карту Москвы. Свернули ее в
аккуратную трубочку и везем в автобусе. Народу много. Мы стоим в центре
площадки. Чтобы не помять карту, подняли ее вертикально вверх и уперли
в потолок. Сами вдвоем держим ее снизу. Очень похоже на поручень. На
крутом повороте вся толпа начинает падать. Мы видим как к нашей карте
тянется рука, чтобы вцепиться в нее. Мы, естественно, отодвигаем карту
в сторону. На лице хозяина руки (а он был "слегка" нетрезв) недоумение.
На следующем повороте ситуация повторяется. После того, как "поручень"
опять ушел в сторону, следует непечатная фраза, а затем глубокомысленный
вывод: "Пить надо меньше. А то совсем с ума сойду". Взрыв хохота всех,
кто видел эту ситуацию, был ответом.
Просто, зато по-доброму.
Донецк, средняя школа №126. Учитель физики Павел Вячеславович Рудофилов,
расхаживая по классу, мучает своих несчастных учеников своей противной
физикой. Мужчина он молодой, с чувством юмора. Шпану местную подколоть
любит, то БОМБОВОЗОМ назовет самого шкафовидного хлопца, то еще как-нибудь.
А обитал он в 20-м кабинете. В общем, хлопцы решили подшутить над ним.
Во время уроков вылавливают возле пионерской пацаненка и отправляют
его бегом в 20 кабинет с объявлением. И вот представьте себе: сидит на
физике 10 класс, зевает. Вдруг робкий стук в дверь. Затем дверь
открывается и на пороге появляется пацанчик в школьной форме и с
четным личиком, широко открытыми глазами, детским писклявым голосом
объявляет:
- Пашу Рудофилова - в пионерскую на сбор барабанщиков!
Еду в электричке, девчушки лет по 14-16 решают кроссворд в МК.
Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну ведь сахатый.
- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии....
Помолчала немного и добавила:
- Сумчатые.
- Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
Опять помолчали, потом:
- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- Ладно, пиши лося, потом проверим.
P.S. Хорошо якутов рядом не было, прибили б нафиг.
Итак...
Прибыл я как-то в Питер. Цели исключительно туристическо-развлекательные.
Ну естественно поехал с друзьями. Они люди бывалые - в Питере знакомых - тьма.
Они-то меня и познакомили с одной нестандартной парой.
Хм... Пара тетек-лесбиянок. Живут вместе.
Тут надо сделать лирическое отступление и описать внешность этих тетек.
А были они ростом чуть ниже меня (мой рост 200 см), раза в три шире
в плечах и весили кило по 150 каждая.
Ну так вот. Едем мы как-то в какой-то ресторан. Ужинать. Народу -
человек 8, следовательно на нескольких машинах.
Где-то на Невском присоединяются к нашей кавалькаде эти две лесбиянки.
Ездили они тогда на Хаммере.
Ну естественно они должны были ехать впереди процессии - Хаммер,
плетущийся в конце процессии вглядит непрезентабельно.
Едем.
Вдруг этот самый Хаммер на сумасшедшем расстоянии и с бешенной
скоростью подрезает отечественная машина смерти - маршрутка.
И водитель (дай Бог ему здоровья) выкрикивает в окошко (от чувств-с)
прям в сторону Хаммера фразу: "БАБЫ ЗА РУЛЕМ - .....".
И вперед.
Тормозит мужичок на следующей остановке. Кого-то впускает-выпускает.
Рядом тормозит Хаммер (причем посреди проезжей части).
Эти две дюймовочки выходят из бибики и прямым ходом к маршрутке.
Дальнейшее повергло в шок всех, включая пассажиров маршрутки, нас,
случайных прохожих и гаишника, оказавшегося поблизости.
Одна из дюймовочек открывает вожительскую дверь маршрутки, берет
водителя за грудки, ПОДНИМАЕТ ЕГО В ВОЗДУХ, вторая со словами
"Сам козел", бьет водителя пудовым кулачком по фейсу.
После чего, с чувством выполненного долга, складывают "останки"
водителся назад, захлопывают дверь и уезжают.
Самое забавное в этой ситуации - гаишник, который увидив эту сцену
резко заспешил по каким-то своим, полосатым делам.
Вот так!
Не хамите женщинам на дороге!
Не дай Бог ошибетесь...
Поймал волк колобка, а колобок говорит:
- Не ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли,
везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!!!
По телику вчера передали "В связи с новыми правилами, алкоголь
приобретенный в дьюти-фри, нужно употребить до посадки в самолет".
Раньше наши люди из самолета выйти не могли, а теперь они просто этот
самолет не найдут.
У нас в народе он как представитель касты,
А ведь он тоже может вынуть из штанин.
Так почему же мы не любим педераста,
Ведь он такой же полноценный гражданин?
Имеет голову как наша, руки, ноги,
Пусть орган какания несколько другой,
Но если вовремя он платит все налоги,
То почему он в нашем обществе изгой?
Пускай изношена его тугая срака
До состояния раздолбанной дыры,
Зато не алкоголик он и не гуляка,
Его поступки толерантны и добры.
Он чисто выбрит, он надушен и опрятен,
Да, иногда ему помешивают кал,
Зато не грязен он и на штанах нет пятен,
Он не задрипан как обычный натурал.
Зачем же гея мы охаиваем всуе?
Он тоже русский, за Россию, он не тля.
На выборах он регулярно голосует
И выполняет указания Кремля.
И если вдруг в стране случится заваруха
Или с Америкой возникнет переплёт,
То к неприятностям страны не будет глух он –
Винтовку первым он за родину возьмёт.
Не остановит педераста ни простата,
Ни в жопе цикл менструальный и ни СПИД,
И он пойдёт на неприятеля завзято
Как древнегреческий воитель Леонид.
Пусть пудрит нос он и подкрашивает веко,
И сперму анусом пускай он часто ест.
Что нам мешает в нём увидеть человека?
Не направлять в него свой возмущенья перст?
Ведь он не хам, не грубиян и не скотина,
Он не чурбан, не мусульманин, не еврей –
Давайте, наконец, в нём видеть гражданина
И к педерасту быть хоть чуточку добрей.
Считается, что если увидеть свадебный кортеж и схватиться за монетку - станешь богатым.
А вот умнее вряд ли...
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку
тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
Наш IT отдел помимо всего прочего отвечает за работу с корпоративной
эл.почтой. Принимаем, отсылаем и регистрируем почту на имя главы. Влетает
жутко важная мадам, ни здрасте, ни пожалуйста, хлоп на стол пачку бумаги
листов 20 - Отправьте по электронной почте
- не можем
- почему??? (грозно)
- Электронные конверты кончились
- Безобразие, что делать будем?
- Принесите на дискете
Зависла, ушла, вернулась, опять зависла, ушла, больше не пришла.
Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на
дорогах? ". Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми
палочками".
Основной недостаток начальника - это способность излишне романтизировать
зарплату подчиненных.
Фразы, которые покорят любую девушку:
- Моя бывшая такая уродина.
- Если ты похудеешь, я тебя брошу.
- Да ты красься, красься - я подожду.
- Дорогая, я вырезал для тебя из журнала фотку Билана.
- Ты замечательно водишь. Мне зад этого джипа давно не нравился …
- Дорогая, вот мартини, посидите с подругами, а Дом-2 я запишу.
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и
задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы,
посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа,
лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!
По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка.
Один мужик говорит другому:
- Слушай, а ведь ежли этой девке в жопу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим
сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!
В супермаркете стою в очереди в кассу.Долго.Наконец вижу причину тормоза толпы .
Молодая девушка-кассир с табличкой на униформе:" контролер Инна Тупикова.
"Ну никак она не справляется . Жалко её, но все спешат.
Я ей говорю, гражданка Тупикова. а можно ну, ...не тупить?"
А она мне обиженно " Я не Тупикова, я Тупикова!"
Ну типа с ударениемне на втором , а на первом слоге.
Я говорю:" Инночка ,это я понимаю, но каждому покупателю разницу не объяснишь..."
История на тему: "Откуда берутся менты".
Один мой одноклассник в бытность свою студентом (сейчас Саша - майор
милиции) как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся
с ними куда-то в Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в байде-двойке
(Саша сзади пассажиром - грести пока не умеет) и вдруг передний слышит
сзади такой чувственный монолог:
- Ой, ребята, бобер!!! Первый раз в жизни вижу бобра!!! Дайте мне
весло - я его *БНУ!!!
Анекдот, немного, правда, того...
По прозьбам телеглядачів Гарі Потера не вбивають у останньому хвільмі, його просто в****ть в сраку!
История про практическое напутствие, которое дал мне поэт Аронов перед моей женитьбой
(невеста обитала в том же редакционном коридоре).
- Жениться, - сказал он, - нужно один раз. Каждая следующая жена хуже предыдущей!
И блистательно развил этот тезис:
- Ей не можешь простить не только ее недостатков, но и отсутствие достоинств предыдущих жен...
Передачка про отчаянных полицейских (какие есть только в Штатах),
чертовски затянуто, занудно с повторениями по 20 раз "и тут я решил
сделать то-то потому что...". Суть в том, что выслеживали какого-то
перца, пытаясь всучить ему выкуп. Требования были, ясен пень, явиться без
полиции и все такое. На назначенное для передачи денег место преступник
почему-то не появился (черт, почему бы?), а перезвонил и предложил
привезти деньги в другое, до которого надо было ехать миль 30. Дальше со
слов полицейского:
- Мы были удивлены тем, что преступник изменил место встречи, ведь мы
приняли все меры конспирации, он никак не должен был догадаться, что
полиция следит за ним. Мы ехали к новому месту ночью, в тревоге и
кромешной темноте. На дороге никого не было. И только наш полицейский
вертолет прикрытия освещал нам дорогу.
- Смилуйся, государыня рыбка...
- Санек, хорош уже с селедкой разговаривать... Отдай косяк!
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые с3,14здили...
В духовной семинарии - выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает
батюшка архимандрит. Собирает святых отцов и вопрошает:
- Ну как выпуск?
- Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит.
- Учится плохо?
- Нет, науки Божии от зубов, но - бл*дун, картежник и пьяница.
- Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию
опозорит. Я его на экзамене завалю.
Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу
вопросов, а тот все знает. Батюшка тогда говорит:
- Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь - сдал,
не ответишь - не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался...
А вопрос такой: чем манда от пи@ды отличается?
Отрок призадумался.
- Ну что, не знаешь?
- Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий,
и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете.
- Это какие такие 5 категорий???
- Такие: географические, политические, биологические,
музыкальные и духовные.
- Ну, например, географические какие?
- Есть Мадагаскар?
- Ну есть.
- А Пи@дагаскара нету.
- Действительно. А политические?
- Есть мандат?
- Ага.
- А пи@дата нет!
- И в самом деле. А биологические?
- Мандарин есть?
- Есть.
- А пи@дарина нету.
- Ну, а музыкальные?
- Есть мандалина?
- Ну да, есть.
- А пи@далины нет!
- О, Господи, ну а духовные-то как?
- Ну как-как... Вот вы, батюшка, кто?
- Архимандрит.
- А АРХИПИ@ДРИТА я еще ни разу не встречал!!!
Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект..
Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле
печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в
руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с
большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не
могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!
Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать
четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят.
Крупных суставов двенадцать.
Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил
девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать
миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.
А мозг один, и его вечно кто-то пытается вы@бать.
Купила ребенку игрушку - ноев ковчег. Тряпичный корабль, с якорями,
спасательным кругом, трапом, голубем сверху и дельфином снизу. Внутри
игрушки, каждой твари по паре - лошади, коровы, козы, жирафы, слоны и
прочие. Все хорошо, но кто бы мне объяснил, почему в паре к Ною идет
овечка?!
Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей.
В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!
Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
- Сколььько?
- 7 лет!
Китаец: - Кто?
Жена: - Никто!
Китаец: - Yes!!!
Русский: - Кто?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Сколько?
Жена: - Бери 4 ящика!
Огонь в глазах...
Не признак ли это тлеющих опилок?
Навеяно сезоном распродаж бытовой техники... Акции пора называть "Ты и Bosh" или "И Bosh с нами!"
Объявление: "Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз"
Нарик видит, как араб выбивает ковер:
- Чо сука, не заводится?
Стандартные образцы заполнения анкеты.
Мужская:
"Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см".
Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими,
Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями...".
Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей...
- Что это, Бэрримор?!
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара... Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр...
Генри Баскервиль удивлён:
- Странно... В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?
- С каких слов начинает блондинка умную речь?
- Мой друг сказал, что...
-Саш, ну ты прям как фермер!
- Почему?!
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей своё хозяйство показывать...
был у приятеля котик. Хороший такой, аккуратный, небольших
размеров. Настолько хороший и аккуратный, что даже в туалет ходил в
унитаз. Причем забирался внутрь, конструкция унитаза позволяла
(растопыриться сверху не позволяли размеры котика).
Тепер собственно история. Похмельное ранее утро. Приятель полностью на
автопилоте, не включая свет заходит в туалет, делает свое дело, с
грохотом роняет крышку обратно, смывает... и тут раздается
душераздирающий мяв. Кот оказывается тоже решил свое дело сделать...
Больше кошак не то что к унитазу не подходил, он и гадил-то только в
труднодоступных местах, куда хозяину ни за что не добраться)))...
В аську стукнулась давно не появлявшаяся 18-летняя знакомая и сходу
предложила мне усыновить котенка. Видите ли, она страдает, глядючи
как он "писчит" в подъезде.
К себе она взять его не сможет, обеспокоенная психическим здоровьем
мамы, которое несомненно пошатнется, если появится "еще одна наглая
тварь" в доме. Пол часа мне промывали моск на предмет помощи меньшим
братьям и даже убедили попросить кого-нибудь из моих знакомых взять
себе кису на попечение. Первому стукнулся:
-Привет, меня одна милая девочка просит устроить котенка кому-нибудь.
Ты не смогешь принять?
-Легко, за минет. Она симпатичная?
-Ага.
-Тогда два минета!Давай адрес.
-Нее. Такой котенок самому нужен...
Всем, у кого отключили горячую воду, посвящается.
Соскучились по теплой ванне? Нет водонагревателя?
Зато есть стиральная машина! Опускаете слив в ванну, затыкаете дырку
в ванне и включаете пустую машину без порошка на максимальную температуру.
И бинго, мы имеем глубоко за 50 литров воды при температуре около
80 градусов, а горячая ванна - около 50 градусов. То есть разбавляем
то, что вытекло из машины, холодной водой, и ванна готова!
Я только что проверил - отлично!
Может кому и покажется несмешным, но все-таки...
Собрались с друзьями в футбол против соседнего двора поиграть.
Мяч был наш, и мы не особо торопясь готовились к матчу. И тут,
минут за 5 до игры, мяч непонятным образом сильно сдувается.
Надо накачать. Насос-то нашли сразу, иголку тоже, а вот со
шлангом проблемы оказались. Так времени уже почти не оставалось,
то на всех парах помчались в магазин. Залетаем, и один из нас так быстро продавцу
-У вас есть насос для шланга??! (оговорился, бедолага!)
Любой бы продавец переспросил, но наш был не из таких... С невозмутимым видом:
-Нет, к сожалению нету. Но могу предложить вам ж*пу для тулетной бумаги!!!
Мы упали...
Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола...
Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.
Из записок бывалого охотника:
"Вчера погнался за двумя зайцами...поймал обоих! Зайцы до сих пор не могут в это поверить."
Однажды на 21 этаже книжки (здание мэрии на Новом Арбате),
в кабинете Гусинского проходил саммит глав российского бизнеса.
На встречу, уж не знаю по какому поводу, был приглашён средней руки банкир...
Слегка опоздав, он бодро поинтересовался в приёмной:
- Олигархи в сборе?!
Секретарша кивнула и дежурно откликнулась:
- Как вас представить?
Гость на секунду задумался:
- А я их друг... Выходит, что олигофренд!
Из жизни.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить...
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать.
Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться.
Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...
Вам жутко надоело видеть каждый день одну и туже женщину, а на содержание двух и более не хватает денег?
Купите для неё набор сменных панелек - раскрасьте свой сексуальный мир в новые неожиданные цвета!
Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.
- А у меня вчера дочь родилась.
- Да! Поздравляю, плохо то не пацан, да?
- Да нет, плохо, что седьмая...
- Илья, подожди тебе же всего восемнадцать лет! Ты когда успел?
- А ты прошлый Новый год помнишь?
- Ну, да.
- Кое-как успел!
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
Сидят шахтёры в забое, обед,
все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила.
На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли. Один
крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это
увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты,
на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост
убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу.
Сказать: возмущению его не было предела - это не сказать ничего. Вася
подрывается - и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и
мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком.
Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать -
"Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила". Тот еще для
верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход,
светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим голосом:
- Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает
сосиску...
Синий Лёха
07.08.2007, 08:47
Вчера меня насторожило появление дорожного знака ""одностороннее движение"" при въезде на
кладбище.
Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе ‘First name‘ вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были ‘Сокол‘. ‘Я -Сокол! Я - Сокол!‘ Я же не мог кричать в эфир: ‘Я - Абрам‘, таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие «наши»?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник ‘4-го Июля‘.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- «4 Июля» я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть «4 Июля»?
- Ну, так скажите!
- «4 Июля» мы с Фирочкой расписались!
- «4 Июля» - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит «Сенксгивин Дэй»?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: «Сколько можно?» Она говорит: «Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать». – «Так я что, должен за всех отдуваться?» Жена: «Завтра будет «чикен дэй».
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса «беженец», не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас мел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: «Этот шлимазл таки стал американцем!»
Сегодня утром один из наших сотрудников приходит на работу
и сразу начинает искать спирт (держим для чистки). Найдя,
начинает мазать ногу, на ноге кровь. Всем, конечно, стало
интересно, спрашиваем, что случилось. Оказывается, укусила
собака. Всем стало ещё интереснее, начинаем выяснять подробности.
-Ну, шёл я на работу, она и укусила. Она и раньше гавкала на
меня в этом месте, а сегодня укусила.
Выясняем, откуда такие радикальные перемены в поведении собаки,
может, укушенный что-то не то сделал.
- Да ничего я не делал. Ну, разве что на х…й её послал.
На экраны мира выходит новый Российско-Американский фильм "Двенадцать пиратов Карибского моря",
о похождениях капитана Джека-Воробьянинова.
Человек отличается от обезьяны тем, что любит не только бананы, но и
родину.
- Извините, а где здесь «Дом-2» снимают?
- Налево, потом направо. 3 года ведет, никак запомнить не может!
Внимание, на Российский рынок выпущена новая новинка: Орбит-цитрамон.
По прогнозам маркетологов пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.
Пошли мы вчера с коллегами мужа гулять. Зашли в пивной бар, потом в
суши-бар, потом в бильярд. Так вот в сушах, сидя на татами и ожидая
заказанного, начали вспоминать разные историйки. И я рассказала, как
один знакомый меня по аське попросил, дословно: "Напиши мне что-нибудь".
Что я написала? Ясное дело, я от избытка воображения, поколебавшись пару
секунд, написала большими буквами "Х*Й" и отослала. В ответ получила
поток возмущения: "Я блин, тут у своей девушки аську дома устанавливаю,
попросил единственного приличного человека в листе об одолжении... а ты,
а ты!"
В обмен мне рассказывают про моего мужа. Которого попросили на работе
создать на одном фтп-шнике папку, для проверки работоспособности. Ну, он
создал. Ах, как назвал, спрашиваете? Догадайтесь сами. Ссылка на
фтп-шник была отослана клиентам в другой город, и папка "Х*Й" была
обнаружена уже ими.
Самое безопасное место при столкновении с МАЗом - в МАЗе.
Намедни приходжит моя доча с совместного чаепития с подругой и
рассказывает:
"У подруги с ее бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники
и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них,
... ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает..."
Я плакал...
Еду на машине с женой.На трубку приходит сообщение.Т.к.у меня руки заняты,
жена берет трубку и читает сообщение:"Пупсик,мы тебя любим!" У жены -
истерика:завел женщину!И не одну!!!Групповуха!!! Мне обидно:без вины
виноватый.Перезваниваю отправителю, отвечает мужской голос.Представляюсь:
"Я-пупсик,а ты кто?" Он замялся и отключился.Через минуту приходит еще
одно сообщение:"Мужик,извини"
Условие: Медведь катится с горки. Дано: масса медведя m,
его начальная скорость v, его конечная скорость v', длина горки L,
угол горки a. Сила трения равна нулю.
Вопрос: какого цвета медведь катится с горки - бурого, белого,
или какого-нибудь ещё?
Решение: В условии сказано, сила трения Fтр = 0. Очевидно,
перед нами т.н. "идеальный медведь". Идеальный медведь не
имеет физических размеров, а значит не может отражать цвет.
Т.о., в привычном понимании перед нами бесцветный медведь.
Но известно, что медведь имеет ненулевую массу, а значит
обладает энергией которую может излучать в виде фотонов.
Физические размеры медведя равны нулю, а масса отлична
от нуля, следовательно внутреннее давление и температура медведя огромны, а значит:
1) медведь состоит из осколков атома водорода,
2) излучает ультрафиолет,
3) в виду огромной плотности массы представляет из себя чёрную дыру.
Ответ: перед нами абсолютно чёрный медведь.
История поизошла в одном из баров одного провинциального городка.
Сижу с другом, пью пиво. Рядом сидит мужичок, совершенно обычный
среднестатистический, работяга.
По диагонали в другом углу бара сидит группа молодых товарищей и что-то
обсуждают, иногда кивая на этого мужичка. То ли они знакомые какие-то,
то ли нет. Что-то они там сказали в его адрес. Мужик спокойно допил пиво
и со всего размаху как киданет стаканом в компаху. Ну конечно, гам
поднялся: "Ты че, мужык?", барменша орет:
- Что вы стаканами кидаетесь?! Платите!
Мужик спрашивает:
- Сколько?
Барменша:
- 10 рублей.
Мужик кладет 30 рублей и говорит:
- Еще два, пожалуйста.
он: ну все же какой? все равно не отстану!
она: 46
он: ...
она: ты шокирован?
он: я представил такую картину: ты умираешь прямо сейчас и тебя
приходят хоронить все 46. там они естессно знакомятся, выражают
друг другу соболезнования. Кульминация это когда я и номер один
подходим друг к другу, жмем руку и молча грустим... а все смотрят
на нас и завидуют.
она: а 47-ой что делает?
он: б#ять
он: Б#ЯЯЯДЬ!
Я плакаль.. было написано на столбе с таким же расположением, цитирую:
- LP - best!
- Пшол нах, урод!
- Бан обоим, на неделю
*модератор
и звездочка, главное, так тщательно наведена...
Действие происходило в одном подмосковном городе. Повесился в своей
квартире мужик, а в другой комнате какие-то родственники были, и быстро
они его нашли. Но было уже поздно, и вызвали они врачей и ментов. Менты
приехали, понятых еще из соседей набрали, да и просто посторонних в
квартире оказалось достаточно. Так что скопилась, как в таких случаях
часто бывает, масса народу. И тут оперативники приехали (такой, наверное,
порядок). Были они почему-то датые, а один совсем веселый, когда уже
пробивает на общение со всеми подряд. Входит он в квартиру и со всеми
за руку здоровается - с ментами, соседями... пожал руку и мужику, который
под потолком что-то делал (догадались, кому?).
Родня вся так и ох@ела.
Так мало еще - все на этого опера уставились, а он и спрашивает:
"А где труп?"
Объявление в туалете:
"В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда
не попадал".
- Можно мне телефон для работы. Чтобы МП-3, Игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал. . .
- А звонки?
- Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
- Вахтером работаете?
- Ага.
Военная мудрость: самые красивые девушки живут возле военной части.
Из Московского цирка сбежал дрессированный тюлень по кличке Тюлень. Особые приметы: клянчит рыбу голосом Радзинского.
На биостанции Лачиново был один студент с комерческой жилкой,
фигли изучать мышей - надо изучать змей, змеи они яд дают,
а сухой экстракт яда гадюки 1000 бакинских, вот это тема а
змей на лачиновской горе в порядке...
Наловил он их штук 70, злобных гадюк, а где их держать?
Ну и значит запустил он их в недостроенный фундамент.
Получилось типа бетонная ограда а внутри террариум.
Студенты с любопытством собрались рассматривают гадюк,
зрелище завораживающие - 70 змей на 20 квадратах.
Практически кишат.
Тут мимо идет Начальник биостанции Росов, как сам он
про себя говорил самый рыжий самый толстый самый добрый,
на самом деле постоянно самый пьяный, а мимо он шел
потому как там единственная тропинка от кухни до домиков
и мимо как раз этого фундамета. Посмотрел Росов на этот гадюшник и как заорет:
- Шиша ё@аный в рот, где бл@дь этот змеелов.
Подходит Шишкин:
- Чё?
- У тебя мозги есть?
- А чё?
- х#й в оче. Герпентолог ё@анный. Это что я ночью пьяный пойду
с кухни в домик, уе@усь в этот фундамент и что? МНЕ П#здец!?
Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!
Воскресенье. Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
"2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста..."
Бабуля тут же, не поворачиваясь к девице, изрекает:
"Волнуешься? Зря..."
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1-ый гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2-ой гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3-ий гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4-ый гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5-ый гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6-ой гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7-ой гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - За%*али...
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик… В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно – все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:
- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук – я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса – и я снова над очком. Так. Тянемся… Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться.
Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь – сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил – ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у… Иди же сюда-а… ссссука-а…. Дай, я до тебя дотянуссссь!..
xxxx: какой-то шутник тренажёр разобрал..
xxxx: ну и поймала естессно лицом пол..
xxxx: губу разбила, кровь из носа,шишка на лбу..
xxxx: но первая реакция всё равно "ааааа я ноготь сломала" :lol:
<Taurusevg> где можно скиголубой купить?
<volhoff> чего-чего купить???
<Taurusevg> скипедар. тут однако антимат стоит. :D
<Sashok> -- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?
DreamMaker: Да..конечно лекция по физике у нашего препода довольно увлекательное и серьезное мероприятие.....Но когда перед тобой на парте красуется надпись : "ЙА КРИВЕТКО!"...... :smt044 :smt044 :smt043
xxx:
Директор то еще не ездил в банк?
yyy:
вроде ездил
xxx:
и почему мы тогда все еще без денег?
yyy:
потому что, потому что всех важнее и ДОРОЖЕ в этом мире доброта, в этом мире доброта
Служил я в доблестных ВВС. Последний полет. А летали мы впятером: трое рядовых,
капитан и старик-техник,который постоянно носил парашюты,на случай чп. И вот,
последний полет,смотрим,старик вместо пяти несет четыре парашюта. Мы ему:
- Где пятый парашют? Дед:
- да ладно,ребят. Если чп будет,вы прыгайте,а я в самолете останусь. Мне
и так умирать скоро.
Ладно,полетели. Только в небо,старик уснул. Ну мы и решили подколоть его
на последок. Стемнело,а старик все спит. Самолет посадили и решили сотворить
придуманное нами злодеяние над стариком. Мы(рядовые) ушли и забрали три
парашюта. Капитан одевает последний и будит старичка. Тот спросонья туго
соображает. Капитан:
- давай,дед,выполняй обещание,у нас чп. Ребята уже прыгнули,ну и я пошел. Про...
Не успел капитан договорить,как старик,проявив немалую ловкость,еб@шит ему
по черепу первой попавшейся под руку арматурой. Снимает с моментально
уснувшего капитан парашют,одевает его и с криками 'вперед' выпрыгивает
из самолета ласточкой под углом 45 к горизонту.
Мой брат с супругой решили отметить своё ...летнее проживание вместе
романтично- ребятишек ко мне с ночёвкой...свечи...шампанско е и т.д.
со всеми вытекающими...
Привезли сдавать племяшек. Далее между ними разговор:
она: Ой, Сань, надо не забыть в маркет заехать тампоны купить!
он на секунду мрачнеет...затем просвеляется, подмигивает ей...
она: Сань, в аптеку "Завиракс" купить, а то эта простуда на губах достала...
У Сани смотрю, настроение за большой минус зашкаливает, но тут
он с огромной надеждой в голосе:
-Ленк, а желудок у тебя не расстроился???
Только в России слово мусоровоз имеет два смысла.
Только в России мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Только в России идут на свидание с девушкой, выпив стакан водки.
Только в России сантехник может быть юристом по образованию.
Только в России соседи хвастаются друг перед другом украденным на работе.
Только в России можно выпить за знакомство с соседом по вытрезвителю.
Только в России, когда пьешь в компании Вовка - лучший друг, а когда выходит он выходит на работу - мент поганный.
Только в России в час пик в автобусе кондуктор занимает три стоячих места.
Только в России на черноморском побережье отдыхающие фотографируются не с экзотическими животными,
а с неграми, которые их носят.
Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет -- мы,
электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе.
Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить
по кабелям. Круто отшила!
Самая бесполезная вещь - лекарство от склероза. Если ты вспоминаешь, что его надо пить,
значит, оно тебе уже не нужно, если забываешь - оно и не поможет
В день строителя чурки будут ходить по улицам и бить ВДВ`эшников...
Только в нашей стране бабушки орут матом на молодеж,за то,что та громко матерится.
Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две
чекушки водки.
Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска
внимательный, две – где-то зазевался.
По делу об ограблении квартиры народного артиста СССР В. Этуша задержан
народный артист РСФСР Л. Куравлев.
Вам все еще не везет? Не забывайте, все могло бы быть гораздо хуже...
1. Средние затраты на спасение и реабилитацию одного тюленя после аварии
танкера Exxon Valdez на Аляске составили около $80,000. При выпуске в
море двух последних, особенно дорого обошедшихся животных было решено
провести специальную церемонию под радостные аплодисменты собравшихся
зрителей. Через несколько секунд, на виду у всех, невесть откуда
взявшаяся огромная касатка сожрала обоих виновников торжества.
2. Студентка, изучавший психологию в Нью-Йорке, сдала комнату
рабочему-плотнику. Она собиралась постоянно дое%@вать жильца и изучать
на нем поведенческие реакции. После нескольких недель постоянных
придирок, плотник вспылил и %бнул ее топором, оставив ее дебилом до
конца дней.
3. Женщина, придя домой, увидела мужа в кухне, который отчаянно тряс
проводом, отходящим от его талии к электрочайнику, пытаясь стряхнуть.
Чтобы отбросить его от смертельного провода под напряжением, находчивая
женщина огрела мужа доской, оказавшейся под рукой, сломав ему руку в
двух местах. До этого момента он, как оказалось, просто тащился от
музыки через свой плейер.
4. Двое защитников прав животных проводили демонстрацию против жестокого
обращения со свиньями, в частности, против посылания их на убой, ломая
забор бойни в Бонне, Германия. Внезапно стадо свиней, числом две тысячи,
кинулось в пролом забора, затоптав насмерть обоих демонстрантов.
5. Иракский террорист по имени Khay Rahnajet не наклеил достаточно марок
на посылку с бомбой. Она вернулась обратно с пометкой "вернуть
отправителю". Забыв о том, что это его собственная посылка, бандюк
открыл ее и был разнесен в клочки.
Знаете ли вы, что компас изобрел поляк, единственный уцелевшии после памятной встречи с Иваном Сусаниным
На лице любимом промелькнула тень,
Вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий...
Последнее, что помню в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки
Женщина беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у неё нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Дело было ночью. Машина с ментами ехала проверять объекты, которые
располагаются в районе ж/д вокзала за путями. Глядь, посреди дороги джип
стоит, да так, что его ни справа, ни слева не объехать. Ну вышли они из
машины, фонарями посветили. Ну как вы думаете что там? Правильно, и*уццо.
Говорят: слыш мужик, тачку подвинь. А он им в ответ как вы думаете что
сказал? Правильно, идите на х*й.
Ну что ж, не хочешь по-хорошему? Пробивают номера тачки по базе. Записана
она на бабу какую-то и адрес есть. Ночью у ментов работы не очень много,
а тут такая возможность поразвлечься. По рации связываются с другим
маршрутом, и просят съездить по указанному адресу.
Приезжают, там женщина с ребенком.
- Машина такая-то ваша?
- Моя.
- А кто на ней ездит?
- Муж.
- А где он сейчас?
(ну вы уже догадались?)
- В командировке.
- А хотите убедиться в обратном?
- Хочу.
В общем, привозят ребята эту бабу на место, где эти двое все еще и*уццо.
Баба берет в одну руку кирпич, а в другую палку. Е*ашит по джипу, а
потом палкой прошлась по сопернице и за муженьком нерадивым еще вокруг
тачки побегала.
Впоследствии выяснилось, что и машина и квартира все куплено на деньги
тещи этого мужика и сам он работает директором в фирме, которая теще
принадлежит.
Может, стоило все-таки машину подвинуть?
Питерский анекдот
Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять - как
к ним в Питере относятся.
Грузин: В честь нашего парня проспект назвали: проспект Руставели!
Армянин: А в честь наших сразу два проспекта: Шаумяна и Орбели!
Азербайджанец: А в нашу честь - целый район!!!
Армянин и Грузин: ???!
Азербайджанец: АЗЕРКИ!
"Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН
– и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН –
и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации – ООН
исчезает".
По странной иронии судьбы, наибольшую пользу своей нации, которую могут
совершить многие и многие из индивидуумов, с гордостью причисляющих себя
к националистам - это совершить акт суицида.
Реальная фамилия одного начальника отдела кадров в Средней Азии:
Набралгадов!
у одного моего знакомого очень славненькая жена, Машенька, только любит
всякие эксперименты с внешностью. И вот "служили" они как-то после
института, он - лейтенант. Машенька решила укрепить свои чудные
каштановые волосы и ежедневно брилась налысо. Собственно, в часть уже
так приехала. А чтоб не смущать публику, носила платиновый парик.
Однажды теплой компании военных не хватило там чего-то, и комбат
(начальник знакомого) решил за этим съездить, причем с Машенькой.
Попадают в аварию, лобовое стекло влетает в салон и сносит с Машеньки
парик. Комбат без сознания. Машина вдребезги.
На следующий день знакомый встречает комбата, приносит ему
соболезнования по поводу машины. А у комбата глаза круглые, говорит,
да..... с ней, с машиной-то. Машенька-то как?!!!
на что знакомый отвечает, что все, мол, хорошо, испугом отделалась!
Комбат в истерие орет:
- Каким, к черту, испугом, на моих глазах ей стеклом скальп срезало!!!
Гений - это человек, балансирующий на канате рассудка над пропастью
безумия.
Рассказал мне это один знакомый, ну, скажем, Вася.
Была однажды у этого Васи дома грандиозная пьянка. Все, как водится,
упились в ноль и, как водится, остались ночевать. А Вася, надо сказать
спать ушел раньше и в заключительном этапе гульбища участия не принимал.
Ну вот, встает этот Вася с утреца, часиков так в 12. А хоть спать он и
ушел пораньше, но свою норму алкоголя он выпить успел, причем
неоднократно. Так что самочувствие у него, сами понимаете,
"голова бо-бо, в ротике ка-ка", да еще и сушняк долбит. Пошел Вася на
кухню попить. А был у Васи чайный гриб, ну такая большая белая размазня,
которую в банку трехлитровую кладешь, наливаешь чая, сыплешь песку и
через день получается приятный кисленький напиток, короче, с похмелья
самое то. Сканирует значит Вася кухню на предмет этого гриба и ни фига
не находит. Все обшарил, только пустую банку из-под него нашел. Ну,
че-то Васе обидно стало, что над его родным грибом так надругались.
Пошел он в комнату, где народ дрых, и начал натурально разборки
устраивать куда, типа, гриб девали. Оказалось, что никто не в курсах.
Так бы может и сгинула в тайну пропажа гриба несчастного.
Но тут из дальнего угла комнаты поднялась похмельная морда, выслушала
историю иссушенного жаждой Васи, какое-то время помолчала, а потом в
задумчивости произнесла:
- То-то я и думаю, откуда это среди ночи ХОЛОДЕЦ появился. Так мы его,
знаешь, горчицей намазали да и съели...
Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает
вопрос свидетельнице, пожилой даме:
- Миссис Смит, вы знаете, кто я?
- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор,
когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники
вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы
постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза
называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом
деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все
видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает
на адвоката защиты и спрашивает:
- Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
- Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был
маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также
очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не
работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с
женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удается
выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем
понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья,
прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и
шепотом говорит им:
- Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому
тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!
В США 700 000 практикующих врачей. В год от их ошибок погибает
120 000 пациентов.
На каждого врача приходится по 0,171 смерти.
Данные ФБР:
В США 80 млн владельцев огнестрельного оружия. В год от случайных
выстрелов погибает 1 500 человек. На каждого владельца оружия
приходится по 0,000188 смерти.
Врачи в 900 раз опаснее владельцев оружия.
Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу,
модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
Обращается в Германии ко мне один турок с вопросом. Далее диалог:
- Ты русский?
- Да.
- А у нас на работе тоже есть русский парень. (Работал он санитаром в больнице.)
- Да - вежливо удивляюсь я (в Германии более 2 миллионов русских,
некоторые из них наверное работают и в больницах.)
- Да, знаешь такой хороший парень, очень вежливый, всегда охотно помогает, если что.
Помолчали. После паузы турок возобновляет диалог:
- А ты не знаешь, что означает выражение "пошель на куй"?
Еду в маршрутке, передо мной сидит типичная представительница племени блонди.
Ноги от ушей, смазливая до чёртиков, грудь размера 4-ого, не меньше,
в белой шубке. Вся такая цыпочка, что сердце уже ёкает где то внизу живота.
И вот я смотрю на неё и начинаю думать. Мозг рисует логическую цепочку
«Блондинки глупые -> передо мной типичная супер-блондинка ->
«Блондинки глупые -> следовательно глупая –> но с такими данными ей это наверное не мешает …»
И вдруг мои столь антифенимистические рассуждения прерывает звонок телефона.
Он звонит у блондинки. Я начинаю медленно сползать под кресло, едва сдерживая смех.
Из её телефона поёт Вини-Пух:
"В голове моей опилки – не беда!!!"
Прочитал наоборот слово УНИТАЗ.
Теперь боюсь на него садиться
Нас мало, но мы - в тельняшках!
Абоненты "Билайн".
Видел объявление: "Сдается машиноместо".
Много думал: что за такая Маша и какое именно её место сдаётся?
Эволюция письменности:
... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...
Все мужики сволочи. Ночь,стоим на набережной,рядом никого,только мы.
Он обнимает меня,проводит лицом по макушке и орет:
Я ЗОХАВАЮ ТВОЙ МОСК.
Во время поста передачу «Спокойной ночи, малыши», вместо Хрюши и Степашки, ведут огурчик и помидорчик.
И никто не узнает где могилка моя...
Хеопс.
Хочу флэшку со встроенным телефоном.
Чтоб не искать по всему дому, позвонил - и делов-то...
Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой
просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше
просто насру вам под дверь.
Весна покажет, кто где с*ал.
А утро - кто что накануне ел.
Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи
- Обалдеть! Этого просто не может быть! Чудеса!!! - кричал Шнуров, показывая в небо на сотни пролетавших НЛО,
но никто не верил, что это Шнуров.
Дочка ногти грызёт. Как отучить - не знаю.
Зашла в аптеку сегодня - оппа, прямо на кассе стоит "лак для лечения
привычки грызть ногти, для детей с 3 лет". Замечательно. Будем брать.
- Девушка! А у этого лака какой механизм действия? Он - что, невкусный,
или там - язык щиплет, или что?
- Понятия не имею. Берёте?
- Ага, беру. Надо попробовать.
Невозмутимо, откручивая крышечку:
- Здесь пробовать будете?
Какая разница между авторством и соавторством?
Такая же, как между пением и сопением...
Уже в детстве мальчики начинают понимают, что все Барби - дуры!
(из рассказа бывшей одноклассницы).
Решила я себе машину купить. Лада Калина. А, так как я девушка практичная,
то сначала решила поинтересоваться, насколько она надежная (Лада Калина!
Надежная! Женщина, куда ты лезешь!). Как увижу что на улице Калина стоит,
подхожу к водиле, расспрашиваю, что и как, насколько надежная, качество сборки
(о качестве сборки спрашивать явно кто-то научил). Короче я ее однозначно покупаю.
Опросила человек десять и почти все сказали, что очень довольны. И вообще,
люди на этих Калинах очень приятные ездят. Добрые. В смысле, не жадные.
Двое даже предложили прямо на месте купить их машины с большой скидкой.
Почти за пол цены!
...эту фразу принес из детского садика пятилетний сынишка нашей соседки:
"любовь - это дружба двух пиписок".
Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....
Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими
ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....
Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.
УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги - по барабану.
Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался - разобрал, собрал дальше поехал - однозначно
MG> - конструкторы
Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.
Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть - 3 секунды и его нет.
Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.
Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.
Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.
Опелеводы - сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.
Китайцеводы - сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.
Узбеководы - сука утонченные. Восток - дело тонкое.
Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.
Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.
Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!
Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути.
Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.
Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.
Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!
Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.
камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....
Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!
Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели...
Хондоводы - сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают - патамушта ГЛАДИОЛУС
Можно ли шило в заднице назвать пирсингом?
Недавно в Египет ездил... Новый тост родился. Египетский.
Может быть вы знаете, что священной местной птицей считается ибис.
Так вот тост: "За ибИс".
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."
В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38
человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца,
они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал
его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума
от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено
было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и
окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на
их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик,
выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник,
перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную
боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки,
тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:
- О, как я загорел... Да и поправился тоже...
- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...
Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон -
такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
- ...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
- ...
- Не могу поменять - ты её запаролил, с**а...
Путин набирает номер. В ответ:
- Абонент не отвечает или временно не доступен...
- Э, это Путин набирает.
Из трубки: - Секундочку, соединяю.
Усталость забыта, колышется грудь
осталось лишь ноги и руки надуть
xxx: у меня вчера был секс с двумя очаровательными близняшками!
yyy: никогда не слышал, чтобы так называли свои руки...
- Сынок, ты такой смешной после центрифуги...
Иные - это те, кто умеет входить в Сумрак без пол-литры.
Работаю я на конторе, торгующей лако-краской. Смешит (и огорчает)
засорение русского языка иностранными заимствованиями. По этому поводу
родилась одна из наших профессиональных шуток: цвет "гламурный
баклажан".
Который раз убеждаюсь, что пятница 13-го гораздо приятнее понедельника 13-го.
Иду вчера мимо дома, слышу странные звуки. Поднимаю голову - на балконе седьмого
этажа мужик тихо-тихо вещает в мегафон на весь двор: "Барсик! Кыс-кыс, иди домой!".
Сестренка собирается получить права. Вчера звоню ей, интересуюсь, как идет процесс.
Она мне рассказывает: "Сегодня в психдиспансер ездила за отметкой, ты знаешь -
это просто ужас! Орут, визжат, слюной брызгают". Я мимоходом замечаю: "Ну так что
ты хочешь, для них этот диспансер и строили". Сестра: "Да нет, я не про больных,
я про будущих автомобилистов."
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Сделал родителям ящик на яндексе, отправил им учетную записсь, логин, пароль.
Что первым делом сделали родители?
Они написали мне письмо..
А вот вторым делом, они разослали всем своим друзьям письмо вида "Добрый день,
нам Миша сделал новый ящик. Логин: АААА, пароль: ББББ. "
-Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
-И какие призы???)))
-Троих победителей выгнали нахер(((
Не знаю, как там за границами, а у нас человек, пришедший в гости с
литром водки, считается родственником.
- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение...
Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. Тот презрительно:
- Чего тебе, мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли..
- Знаешь, дорогой, ты уже задолбал хвастаться своим двадцатисекундным!!!
- Малыш, не двадцатисекундным, а двадцатисантиметровым!
- Да нет, солнышко! Как раз таки именно двадцатисекундным...
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову.
Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится
по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х@lи я ору - уши-то на мне...
Мама и моя младшая сестра (16 лет) ведут небольшую войну касательно
одевания шапки, когда на улице холодно. Сестра категорически против -
не видно мелированных прядей и вообще в шапке она "как дебил какой-то".
Мама категорически за - "простудишь голову и каюк".
Очередная страница этого противостояния была открыта в октябре в один из
первых холодных дней. Победила мама (так ей казалось), сестра была
препровождена в лифт в шапке. Решив взглянуть в окно, мама обнаруживает,
что сестра, спрятав головной убор в рюкзак, бодро скачет к автобусной
остановке. Кричать в окно не было смысла - 15 этаж, как никак.
Родительница бросается к телефону, дрожащими (!!!) от злости пальцами
набирает номер мобильника юной бунтовщицы и, поняв что трубку взяли,
срывающимся то на свист, то на демонический шепот, то на яростный альт
голосом, с непередаваемыми интонациями почти кричит:
"Ты по-ч-ч-ч-ему без шапки!!!!!????!!!!???"
Дрожащий и испуганный, мужской (!!!) голос неуверенно и удивленно,
сомневаясь в своем душевном здоровье, спрашивает:
"Без к-к-к-акой ш-ш-апки????"
Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100
автомобилей "Волга", то:
- У 29 машин дверца откроется;
- У 27 - не откроется;
- У 13 откроется, но уже не закроется;
- У 9 откроется багажник;
- У 12 дверца отвалится;
- У 7 дверца отвалится вместе с колесами;
- У 3 дверцы вообще уже нет.
Сегодня одна девушка (блондинка, ессесно) отмочила: долго вспоминала марку
машины своего друга. Значок "Мерседеса" она описала как "стринги в
кружочке".
Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять.
Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться. Пришли себе
налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой
тыкали не хочет. Утром картина: собака у миски слюной исходит, а на
морде намордник. Забыли вечером снять.
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык,
переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:
"Косил Косой косой косой". До сих пор мучается...
На улице, по которой я каждый день хожу на работу, много лет уже висит
вывеска: "Общество любителей собаководов". Нравится? Ну, я понимаю,
некоторые любят собак, но чтоб любили собаководов и при этом еще
объединялись в общество?
Разные люди по-разному пытаются выйти за пределы своего Я. Есть для
этого различные курсы. У нас в Омске время от времени проходят семинары
под названием "Инсайд". Там, значит, учат людей, в том числе, бороться с
комплексами. Ну, там кто милостыню садится просить в центре, надев
костюм-тройку, кто с парашютом из троллейбуса прыгает и т.д.
Так вот, на одном из занятий слушателям предложили такое упражнение:
"найдите в толпе человека, к которому вам подойти страшнее всего и
попытайтесь с ним познакомиться."
Одна дама решила не откладывать выполнение задания в долгий ящик, и
стала искать такого человека в толпе на остановке, сразу после окончания
занятия. Видит, стоит, прислонившись к ларьку жутковатый тип. Этакая
смесь Шварцнегера с Фрэдди Крюггером. Поборола она в себе животный страх
перед этим человеком, подошла к нему и говорит:
- Простите пожалуйста, что нарушаю ваше одиночество, но мне очень
хочется с вами познакомиться...
А он ей:
- У вас что, в дурдоме день открытых дверей? Ты ко мне третья
подходишь!
Мой сын - программист. Работает ночами, днем спит.
Живем мы на втором этаже.
Однажды прошедшим летом перед тем, как лечь спать (было примерно десять
утра), он поставил на сидющник диск с любимой песней и "зациклил" ее,
чтобы она играла снова и снова. Сделал погромче звук. Открыл окно, чтобы
шел свежий воздух. Выпил немного вина. Посидел, послушал - и заснул.
Проснулся он в пять вечера. Под окном стояла группа детей и
скандировала: "По-ставь дру-гу-ю пес-ню!"
«(вырезано модератором) пользователи!
Если вы хотите увеличить свой (вырезано модератором), то идите в (вырезано модератором)
чтоб сделать (вырезано модератором), и дождаться пока вас (вырезано модератором)
на (вырезано модератором)!»
- Какой я шутник – подумал Мах@ня, любуясь объявлением.
- Угу. – подумал АLS, второй час пытаясь обратно вставить по смыслу слова “Уважаемые”,
”опыт”, "тему Автоматические Битвы", ”заявку”, ”вызовут”, и ”бой”.
Русский мужик поехал в Турцию по путевке " все включено". Возвращается
после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
- Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?
Как то в те далекие времена, когда Windows еще не было, железо было тяжелым
и медленным, а софт быстрым и дешевым, по машинам ходил очччень интересный вирус,
который запускал игру покер и предлагал пользователю сыграть с ним на файлы
с этого компьютера! При проигрыше юзера один из файлов безжалостно уничтожался
и начиналась борьба за следующий ))))
- Как тебя зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Нет!
- Тогда Антон!
- Б*ин, купил бриллиант, показал эксперту - оказался фальшивый!
- А что же ты сразу не осмотрел его, не проверил?
- Да что я, специалист, что ли? Тем более там бирка была - "Екуцкие
алмазы"!
Чтобы не потерять авторитет в глазах женщины, лучше казаться "жадным",
чем "бедным"...
В городе N пропали все кошки и собаки. Вот такие пироги!
Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит.
Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют,
ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йо#т, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!
- Мужчина, добрый день! Как вы стильно выглядите! Да, я разбираюсь.
Вот возьмите - прайс лучшего в городе магазина женского белья.
- Спасибо, но зачем мне, простите, этот...
- Молча взял, урод, и пошёл! Мужчина, добрый день...
Из жизни.
Купил мужик попугая по имени Кеша. Кеша был крупный, говорящий и нежно-голубого цвета.
Пришли друзья, обмывают. Один говорит:
- А что у тебя Кеша-то такой голубой?
Услышав это, Кеша пришел в сильное волнение и стал бегать по столу между салатов и рюмок и кричать:
- Кеша не голубой - Кеша синий, синий, синий!!!
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.
Во время полёта вдруг послышался в салоне скрежет и скрип корпуса.
Один из пассажиров побледнел, у него выступил холодный пот на лбу,
и он вцепился пальцами в кресло. Сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно?
- Не надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что
ребята там в кабине знают, что делают!
Пассажир отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!
Представляшь, сейчас идем с подружкой гуляем. мужья где-то сзади идут.
ну, останавливаемся чтоб догнали, смотрим, а они возле мусорных
контейнеров на корточках сидят. я даже немного прифигела. подходим,
а они там системный блок нашли, сидят курочат. процессор выковыривают.
ну не идиоты?
- а что за проц?
- "_ять!
Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно
выбрать.
- Чем дизель выгоднее?
- Бензина меньше жрёт
Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить
разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову
"конечно". Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок
обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:
- Сколько стоит обезъяна
- 1000 баксов
- А че так дорого
- А она разговаривать умеет.
- Не пи...ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты разговаривать умеешь –??
Та:
- "конечно"
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
- Пить будешь?
Та:
- "конечно"
- Курить будешь?
- "конечно"
- Жрать будешь?
- "конечно"
- Жену е*ать будешь?
- "конечно"
Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит
к нему бедный золотоискатель:
- Сколько стоит обезъяна
- 2000 баксов
- А че так дорого
- А она знает где клад лежит.
- Не пи..ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты знаешь где клад зарыт.
Та:
- "конечно"
Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):
- Тут??
Та:
- "конечно"
Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс.
Спрашивает тут копать:
- "конечно"
Разрыл сугроб
- А может глубже?
- "конечно"
- А может шире?
- "конечно"
- А может ты нае*ываеш?
- "конечно"
- А тебе пи..ды дать???
Та:
- НЕ НАДО..
Следует ли рассказывать жене об измене?
Советы травматолога.
Встречается два друга. Один другому:
- У меня в квартире вчера побывал вор... Представляешь - ничего не взял, на столе оставил
10 долларов и записку: "ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!".
Офис, 1 пинтер на 2 кобинета. Входит начальник и орёт на девочку напротив меня "АНЕЧКА,
ЭТО Я ТО *ЛЯДЬ ЛЫСЫЙ ИМПОТЕНТ?!!!"
Вместо Send она всё утро жала Print!!!!
Вчера шел со своим знакомым по городу, а он между делом идет и стикеры
расклеивает с объявлением: "Куплю однокомнатную квартиру в Вашем
районе..." и ниже телефон.
Дальше наш диалог.
Я: Серега, ты че? Какая квартира, откуда у тебя деньги?
Серега: Да нафиг она мне нужна, тут щас главное побольше объявлений
расклеить!...
Я (полное офигение): Так зачем клеить объявы, если тебе не нужна
квартира?
Серега: Ты ниче не понимаешь. Тут в другом фишка, сейчас жилье
практически никто не покупает уже почти полгода, все пытаются продать.
А с моим объявлением мне будут около 10 риэлторов в день названивать...
Я: Ну и в чем смысл?
Серега: А каждый будет пытаться меня развести, чтоб я купил именно у
него квартиру, а развод продолжается бывает по полчаса за раз. А у меня
на мобильном очень неслабые бонусы за входящие звонки приходят!
Я: И много ты так бонусов можешь заработать?
Серега: Ну у меня пока слабо еще, а пацаны бывает баксов до 70 за месяц
поднимают...
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
Еду в метро.. сбоку сидит чел лет 30 и разгадывает сканворд...
военный суд - пишет трЕбунал, смотрит что на этой букве е с ним
пересекается, и без тени сомнения пишет ОФЕС... я чуть с кресла не сполз...
xxxx: через 5 минут разворачивает сканворд (он был вдвое сложен),
там снизу ХАРАВОД,и от первой буквы А вниз построено АВЦА.
Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь.
Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусомР.А.Б.О.Т.А.,
наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном
Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы
Вам следует предупредить пять друзей.
Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью
Читаю описание чудесного карибского государства - Ямайки и нахожу там
следующую фразу: "Ямайский кролик, похожий на гвинейскую свинью, –
единственное "коренное" млекопитающее на острове".
Я конечно знала, что они все там дымят по-черному, но чтоб вот так...
Женщина - как украинский банк - условно-надёжна. Поэтому финансисты
советуют вкладывать в несколько банков одновременно.
Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах молодость- далекий звук свирели...
Мы часто под собой пилили сук.
И мы не те. и суки постарели.
Георгий Фрумкер
- Понимаешь, Марина, Моцарт - это такой композитор,
что слушая его забываешь обо всём на свете.
- Вообще-то я - Николай...
Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего
с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом…
Я спрашиваю:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем хачики озверели…
Вовочка приходит в школу весь ис3,14жженный. Учительница спрашивает, что произошло?
- Понимаете, вчера с улицы домой прихожу, а там отец с двумя мужиками в карты играет.
Я спросил который час. Отец сказал «Три». Один мужик сказал "пас". Другой сказал "Две"...
Это какую ж репутацию надо иметь, чтобы к тебе подходил председатель совета директоров
холдинга и спрашивал, является ли Алказельцер хорошим средством от похмелья...
Друзья знакомились с будущей невесткой.
Спрашиваю у будущей свекрови:
- Ну как невестка?
Растерянно:
- Представляешь, у нее ноги 120 см!? А я вся 150!!!!
Павлик - кросафчег, когда деньги на телефон с карточки кредитной закидывал, ноликом ошибся,
теперь у него тариф "3,14сди - нехочу" и нечего жрать)))
— Мама, что это?
— Луковый соус, сынок.
— Ты убила Чиполлино?
— Нет, дорогой, я купила его уже мертвым...
xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто **здец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег".
Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа.
И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне **зда
У любого начальника задница - сплошная эрогенная зона. В ней - то язык подчиненного,
то член вышестоящего начальника... Диагноз - латентный гомосексуализм.
Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.
Ветер в голове попутным не бывает.
Не мое...
Позитив с утра зашкаливает, особенно после того, как во время поездки на работу в центре Киева увидел Ленд Крузер с московскими номерами и надписью на заднем стекле: "Хвала тоби Боже, шо я нэ москаль".
Valkyrie
18.08.2007, 12:46
Не мое...
Позитив с утра зашкаливает, особенно после того, как во время поездки на работу в центре Киева увидел Ленд Крузер с московскими номерами и надписью на заднем стекле: "Хвала тоби Боже, шо я нэ москаль".
Подарок радушных украинцев :-D С футболок содрали :-D
- Вчера экзамен по вождению завалил, мне сказали что я педальтоник!
- Это как?
- Да я педаль газа от педали тормоза не отличаю!
В славном городе Бангкоке, что в стране Тайланд, есть гостинница 4 звезды. Очень хорошая гостинница, немцы ее очень любят, китайцы, корейцы, англичан в ней полно, и расположена удобно, но русских в ней нет. Не живут, и все тут! А владелец этой гостиннцы, как раз-таки очень русских любит! В Москву ездил на конференцию по гостинничному бизнесу - тряс там русских коллег:
-У меня что плохая гостинница?
-Нет, хорошая гостиннца.
-У меня плохо кормят?
-Нет, отлично кормят.
-У нее плохое место расположения?
-Да нет-нет, все отлично! Хорошая гостинница!
-Ну почему тогда в ней нет русских?
Вот как объяснить господину Поебуну, что ни одно нормальное тур-агенство русским отель Ебина-Хаус не предложит???
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
StaLker: Sokol: А нафи* ты Сокол?
Sokol: StaLker: У меня фамилия Соколофф
StaLker: Sokol: Нифи*а себе, у меня тоже, а зовут как?
Sokol: StaLker: Костя, а тебя?
StaLker: Sokol: Меня тоже!!!! А тебе сколько лет?
Sokol: StaLker: 19
StaLker: Sokol: А мне 22
Sokol: StaLker: **ять, я плагиат :-(
GreeDya: Тоха, я конечно понимаю что у каждого свои вкусы, но грудь я у нее так и не нашел. Может не там смотрел?
Steep: Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у нее кожа!!!!
GreeDya: Хм... Она тебе что, на чемодан что ли нужна?
Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.
Вот так рождаются сплетни
У меня барсетка весит килограмма полтора, потому что в ней лежит все необходимое, что может пригодиться компьютерному специалисту широкого профиля: набор отверток, щетка для чистки компов и картриджей, скотч, запас винтиков и гаечек, CD-шников с софтом штук 10 и куча прочего хлама, среди которого есть и рулетка (мало ли, сеть кому-то по-быстрому проложить надо).
Где-то с месяц назад захожу ночью в круглосуточный магазин, сырья и материалов прикупить, а то в холодильнике уже мышь повесилась, надо хоть что-то на завтрак взять. Передо мной дедушка минут несколько выбирал колбасу и водку, за это время сзади собралась очередь человек в 5. Дедушка наконец выбрал свое зелье и закусь и ушел, я и говорю продавщице:
- Батон, десяток яиц и сосисок.
- Вам сосисок сколько?
А ХЗ. Взять килограмм? А сколько это в штуках, не до фига ли? Грамм 300?
А вдруг не хватит?
- Мне, - говорю, - один метр отрежьте.
Тут продавщица вместе с очередью хихикать начинает. Ржет она, значит, и говорит мне, типа подколоть решила:
- Ну если вам метр, то давайте рулетку!
Ну откуда она может знать, что у интеллигентного на вид парня, в очках и костюме с галстуком (это я от девушки такой красивый возвращался), в барсетке целый набор инструментов? Без всякого раздумья открываю барсетку, достаю рулетку и протягиваю ей. Продавщица в ахуе, очередь уже не хихикает, а валяется.
Она, продавщица то есть, теперь каждый раз, как я в этот магазин прихожу, потихоньку говорит всем: вон, смотрите, это тот, который с собой рулетку носит, чтобы сосиски на метры покупать. Смотрят, как на ненормального. Так и рождаются сплетни.
- На "х" начинается, на "й" кончается и весь в волосах. Кто это?
- Хемингуэй, да?
- Да ты знал...
Женщины не в ответе за тех, кого возбудили.
Mashunya: Коля,я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую...Она рядом с разобранным компьютером лежала...А что теперь будет?
Devil Drums: У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.
В караоке был позавчера:
- а можно я исполню песню группы "Ленинград" "Я - рас**здяй"
Чувак на компе искал долго, нашёл и такой:
- я не смогу вам её поставить потому что там наверняка присутствуют матерные слова.
Я такой:
- а как ты, **ядь, догадался? Ну х** с тобой, давай тогда "Песенку Винни-Пуха"
Этот *блан спрашиваит:
- это песня того же исполнителя?
Я **ядь, чуть спацтала вылез....
ну а там все блин владимирский централ, попробуй джага-джага, сибирские морозы и т. п. и тут я со своим виннипухом, тум-пурум-пурум-пурум.
Аплодировали стоя)))
И зачем мне слушать Benny Benassi? У меня дома матричный принтер есть...
Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для
вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается
вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете
связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное
обслуживание с пожизненным сохранением номера.
Игорь Иртеньев
* * *
Я обычно как напьюсь,
Головой о стенку бьюсь.
То ли вредно мне спиртное,
То ли просто возрастное.
1994
* * *
Будь я малость помоложе,
Я б с душою дорогой
Человекам трем по роже
Дал как минимум ногой.
Да как минимум пяти бы
Дал по роже бы рукой.
Так скажите мне спасибо
Что я старенький такой.
1994
* * *
В Стране восходящего солнца,
Где сакура пышно цветет,
Живут-поживают японцы,
Простой работящий народ.
Живут они там и не тужат,
Японские песни поют,
Им роботы верные служат
И гейши саке подают.
Но водки при этом ни грамма
Не выпьет японец с утра.
Еще там у них Фудзияма –
Большая такая гора.
Там видео в каждой квартире,
Там на нос по десять «Тойот».
Там сделать решил харакири,
Бери себе меч – и вперед.
Еще там у них император,
Проснувшись, является вдруг,
На нем треугольная шляпа
И серый японский сюртук.
И пусть там бывает цунами –
Японский народный потоп,
Но я вам скажу между нами,
Что все у японцев тип-топ.
Я зависти к ним не питаю,
Но все же обидно подчас,
Что нам до них – как до Китая,
А им – как до лампы до нас.
1989
Вертикальный срез
(Посвящается А.С.)
Я лежу на животе
С папиросою во рте,
Подо мной стоит кровать,
Чтоб я мог на ней лежать.
Под кроватию паркет,
В нем одной дощечки нет,
И я вижу сквозь паркет,
Как внизу лежит сосед.
Он лежит на животе
С папиросою во рте,
И под ним стоит кровать,
Чтоб он мог на ней лежать.
Под кроватию паркет,
В нем другой дощечки нет,
И он видит сквозь паркет,
Как внизу другой сосед
На своем лежит боке
С телевизором в руке.
По нему идет футбол,
И сосед не смотрит в пол.
Но футбол не бесконечен –
Девяносто в нем минут,
Не считая перерыва
На пятнадцать на минут.
Вот уж больше не летает
Взад-вперед кудрявый мяч,
И служитель запирает
Расписныя ворота.
И сосед, разжавши пальцы,
Уроняет на паркет
Совершенное изделье
Из фанеры и стекла.
И, следя усталым взглядом
Телевизора полет,
Он фиксирует вниманье
На отверстии в полу.
Но напрасно устремляет
Он в него пытливый взор,
Потому что в нашем доме
Этажей всего лишь три.
1979
* * *
Возьмем, товарищи, козла,
Чей внешний вид весьма противен,
Его концепция гнила
И общий вектор негативен.
Теперь пойдем возьмем бобра,
Но – чтоб не рухнула плотина.
Его наружность пусть мокра,
Но сущность в целом позитивна.
Картины мировой разлом
Меж их проходит полюсами,
И мы в борьбе бобра с козлом
Должны свой выбор сделать сами.
1999
* * *
Вот человек какой-то мочится
В подъезде дома моего.
Ему, наверно, очень хочется,
Но мне-то, мне-то каково?
Нарушить плавное течение
Его естественной струи
Не позволяют убеждения
Гуманитарные мои.
Пройти спокойно мимо этого
Не в силах я, как патриот...
Что делать, кто бы посоветовал,
Но вновь безмолвствует народ.
1989
* * *
Все накрылось медным тазом,
Но покуда тлеет разум
Ощущения конца
Все же нету до конца.
1992
День открытых дверей
Первым к нам пришел Василий,
Хоть его и не просили.
А потом пришел Олег –
Неприятный человек.
А потом пришел Аким,
Непонятно за каким.
А потом и Валентин,
Просто редкостный кретин.
А потом еще Вадим
(Девятнадцать раз судим).
А потом еще Андрей,
Хоть бы сдох он поскорей!
Навестил нас также Фима,
Хоть бы раз прошел он мимо.
А за ним ввалился Павел,
Три часа мозги всем парил.
Очень кстати и Ванек
Заглянул на огонек.
Тут же следом и Витек,
Этот сразу хоть утек.
Только дух перевели,
Как приперлась Натали,
Приведя подругу Шуру,
Феерическую дуру.
А потом нагрянул Стас,
Это был ваще атас!
А потом невесть откуда,
Неизвестно почему,
Вдруг возникла эта Люда,
(Люда – полное му-му).
А потом явился Марк
И по морде Люду – шварк!
А когда пришел Илья,
То не выдержал и я.
Все!
1998
* * *
Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
20% из них – идиотки.
30% – набитые дуры.
40% из них – психопатки.
Это нам в сумме дает 90.
10% имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто.
1997
* * *
Ко мне тут киллер приходил
Да видно дома не застал,
В прихожей только наследил,
Но я уж возникать не стал.
1994
* * *
Кто хоть однажды в космосе бывал,
Тот поневоле обращал вниманье,
Насколько шар наш бесконечно мал
В сравнеии с величьем мирозданья.
Вот также и иной во всей красе и силе
Встречается порой на жизненном пути,
А стоит лишь подальше отойти...
Надеюсь, мой намек вы уловили?
- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это сыр просроченный.
----------------------
- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.
---------------------
Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются... Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несется
стадо диких быков... Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте, мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я фигею, Маугли - бык!...
------------------
Жили они долго и счастливо, и повесились на одной веревке.
Стою у автомата, где деньги на тел кинуть можна, впереди деушка - грудь, ножки, миниюбка,
принцесса, за мной еще несколько парней, все внимание приковано к ней, и в этот момент автомат:
"внесенная сумма..., ваш телномер ...", все очередь достает мобилы и записывает!
ххх: точнее я на четверть узбечка, на четверть казашка, на четверть
белоруска и на четверть мордва что ли.. и немножко еврейка
ууу: евреи везде пролезут, даже если все 4 четверти заняты :))
Cегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того, что гнусаво
и в один голос, так этот мудак еще умудряется сухарики жрать в перерывах
между репликами...
с ужасом обнаруживаю, что моя 5-летняя дочь все больше похожа на папу....
у дочки утреник... отправляю мужа с ней по магазинам присмотреть какой-нить
подходящий головной убор к платью снежинки для дочки...вернулись счастливые
оба...с резиновой маской спайдермена...
В нашей стране на происходящее нормальный человек может реагировать только одним способом -
он пьет. Поэтому все непьющие такие сволочи.
Как-то на даче вывел на крыльцо своего 3-хлетнего сынюлю перед сном пописать.
Рядом с крылечком лежал на бетоне половичок плетеный. Он все норовит его
обмочить, а я его за плечики отворачиваю. В итоге не бетонной площадке
появляется этакий зигзаг. Довольно натягивая штанишки, сы заявляет:
- Пап, а давай еще что-нибудь красивое сделаем!
Путин: В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной
угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со
стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
Буш: Так у Парагвая нет ядерных ракет!
Путин: Уже есть, мы продали.
Хочу рассказать историю о дочурке одной нашей знакомой. Девочка сама по
себе просто источник каких-то веселых историй, шуток и т.д. Вот одна из них.
В магазине. Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы образуется
небольшая очередь - человек десять. Так как мамина очередь подошла -
она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех сторон окружил
маму и девочку.
Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы.
Мама: "Доченька, что с тобой?"
Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа"
Мама: "Что, что такое, доченька?"
Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин:
"Ж@пы, ж@пы, вокруг одни ж@пы".
Израильское правительство рассматривает сейчас новые правила гиюра (перехода в евреи).
Тепeрь за гиюр будет засчитываться 20-тилетний стаж игры в шахматы или на скрипке.
Вот все говорят большой х@й-большой х@й, да только не удобно это -
чуть что, сразу все твои мысли на виду.
Поздравляли человека с днем рождения, на подарок привезли гитару, вручили,
сидим всей компанией, юбиляр опробывает новый инструмент.
Тут к имениннику подходит его 5-летний сынишка:
- Пап, у тебя новая гитара?
- Да, сына.
- Пап, а где старая гитара?
- Там где-то лежит.
- Папа, а дай ее мне..
- Зачем она тебе???
- (Сына застенчиво улыбаясь и мечтательно так) Я ее об стену разобью.
Занавес. Единственное, что сквозь смех и слезы выдал именинник,
что-то типа того: "Ты же говорил, что тебе нравится как папа на гитаре играет..."
- Попросил свою девушку шарфик мне связать «Спартак – чемпион».
- А она?
- Да, дура она у меня - двух слов связать не может.
недавно у нас дорожно-транспортное происшествие случилось, десятку здорово помяло.
все бы ничего, но помял ее... вертолет... ну так, случайно. по словам пилота
"в воздушную яму попал". ну да, как же... Гастелло.
Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.
Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в
изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и
бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина
бегала быстрее обвиняемого мужчины:
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить
сексуальные действия он мог лишь при ее желании.
Председатель колхоза на собрании:
- А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра
расскажет о погоде на завтра!
Синоптик:
- В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра
обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере.
В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток
сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная
зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта
оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу
циклонического вихря...
Голос из зала:
- Ты, б*я, скажи – мороз ночью е*нет?
- Нет!
- Пошли, ребята!
- Новости, коротко о главном: немного о погоде – жарко,
немного о политике – грязно, немного о культуре – скучно,
немного о футболе – стыдно.
- В лесах Карелии обнаружены панки старообрядцы. Они показывают «F*ck» двумя перстами.
- Дальневосточный леопард! Их осталось всего 30. И все они у нас. Мир кожи в Сокольниках!
Под окном любовные разборки, мне не заснуть...
**Кинул в них банку из под корма
* в него
*он с перепугу мобилу выронил
*начал орать
*"*ука, я тебя щас достану"
*а я ляпни:" ты ч*ен-то свой достать не можешь, а меня..."
* из соседних окон послышались лёгкие "хи-хи", медленно перерастающие
в лошадиный гогот.
- Вчера в космос запущен первый белорусский космонавт.
Обязанности президента временно исполняет министр внутренних дел.
- Кто такой Арвидас Сабонис?
- Откуда я знаю?
- Стыдно, стыдно. Арвидас Сабонис – известный баскетболист!
- Что я теперь всех негров в лицо должен знать?
Молодой архитектор приходит в проектное бюро. Его первая беседа с начальником.
- Ну что-ж, Стас, чем бы Вы хотели у нас заниматься?
- Я б хотел спроектировать молодежный комплекс. Чтобы с тренажерными комнатами
прямо в доме, спортивные площадки, велодорожки, киноконцертные залы, неожиданные
формы и яркие краски....
- Ну что-ж, мыслите Вы оригинально. Но нам тут доверили проектировать типовое
здание. Вам поручаем лестничную клетку.
Проходит 10 лет. Те же лица.
- А, Станислав, заходите. Нам тут сейчас Леночка кофе сообразит.
Ну делитесь, какие идеи?
- Вот у меня тут наброски. Я бы хотел спроектировать семейный жилой
комплекс. Большие лестничные плошадки, просторные лифты, козырьки над
подъездами. Хорошая звукоизоляция, скверы с асфальтированными дорожками,
игровые комплексы. Обязательно современная школа с бассейном....
В подвале прачечная и гараж....
- Разделяю Ваши идеи. Знаете, нам тут поручили современное типовое
здание спроектировать. Учитывая Ваш опыт мы решили доверить
Вам проектировать лестничную клетку.
Спустя годы.
- Доброе утро, Станислав Григорьевич! Ходят слухи,
что Вы проект на конкурс готовите.
- Да, знаете, в порядке личной инициативы. Хочу предложить
вариант застройки жилой зоны. Дома, с большими лоджиями,
тенистые парки оборудованные укрытыми от дождя столиками и
скамейками, тихие уютные кафе, современная поликлиника,
близко расположенные магазины....
- Да, есть еще порох в пороховницах. Но придется Вам немного
отвлечся. Поскольку мы проектируем новый вариант типового здания, -
лестничная клетка, как обычно, за вашей группой....
- Дорогой Станислав Григорьевич! Сегодня мы отмечаем 30-летие Вашей
работы в нашем коллективе. Мы тут с руководством посоветовались,
и решили сделать Вам неожиданный подарок. Мы доверяем
Вам спроектировать все, что Вам самому захочется. Коллектив
разумеется поддержит ваши идеи. Что бы Вы хотели спроектировать?
- Лестничную клетку!
Пришёл я как то домой. Чую, что спать хоцца, а время около 12ти.
Ну думаю, лягу сегодня рано. Выключил значит комп, свет, лежу,
пытаюсь заснуть.
Через полчаса звонит маман, из соседней комнаты, заспанным голосом,
грозно так: "Паша, ты где??" :-)
Я: "Мама! Я в постели лежу!!!"
Маман, ещё более грозно: "В чьей?!".
Сегодня звонят в дверь свидетели Иеговы. Я открываю,
они тока журнальчик свой протягивать - я со вздохом достаю ручку,
ставлю афтограф на журнале, вздыхая под нос: "И дома от этих
фанатов отбоя нет"=)) Никогда они так быстро не сваливали =)
ужас , такие рецензии народ пишет, что фильм заранее смотреть
страшно "секретное подземное подразделение американских Воздушных сил"
uest0 - А рота конных водолазов в его составе есть?
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать
фотографируемым говорить "чи-и-из". По своему опыту он знает,
что улыбка получается гораздо более естественной, если
фотографируемые говорят "хе-е-ер вам".
Ехал сегодня на работу, все вроде как обычно, но что-то не так...Никто не сигналит, не подрезает...
Задумался...включил радио, послушал новости, и понял - они же все на гей-параде!
cnwet: 20 августа в Сыктывкаре застрелился майор милиции. Пришел в магазин с пистолетом спросил у продавца
"боится ли он его". Продавец сказал "нет" и милиционер зашел в примерочную и выстрелил себе в рот.
porj(HHOG): он бы еще после того, как выстрелил, вышел из
примерочной и спросил: "А теперь?"
У нас с любимой после вчерашнего дня наверное первое место в рейтинге нелепых вопросов
у ресепшена сочинских гостиниц. Стандартные два вопроса:
1. Сколько стоят номера?
2. Какого цвета у вас крыша?
После второго вопроса на том конце трубки падают пацтол и бьются в
истерике и все попытки объяснить, что мы активно их ищем на спутниковых
фотах гугл-мапс, тщетны.
ну, хоть что вы со мной делайте - не могу я с первого раза нормально
прочитать название песни "Сияющий челн".
Сенсация! В Люберцах найден мальчик, воспитанный... Просто воспитанный.
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу
показать.
Помощник водрузил инструмент на помост... и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу
ап стену ударься!
- Жывотные! Это - Гармошко! - напрасно кричал аукционист, пытаясь
успокоить зал.
Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских
сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов,
чем в армейский вещмешок.
В одной известной школе номеp П. был некий известный учитель Л. сложной pепутации.
Был он кpоме того походный инстpуктоp, ежегодно водил в походы юную молодежь.
И у него была любимая шутка - в один из дней симулиpовать экскpемент из пищевых
пpодуктов - уж не помню, то ли он кабачковую икpу гоpкой наваливал впеpемежку
с кусками туалетной бумаги, то ли из теста колбаску лепил. И ночью, пока все
спят, pазмещал муляж у потухшего костpовища. А утpом хитpо ждал пока встанут
пеpвые дежуpные по лагеpю и начнут фыpкать, выскакивал из палатки "на шум",
по тpевоге будил лагеpь, стpоил всех гневно и устpаивал дознание - кто, мол,
посмел надpугаться над очагом? Поскольку никто не сознавался, в конце-концов
он гневно пpовозглашал: "Хоpошо-о-о... Сейчас я сам узнаю!" Бpал "пpобу",
клал в pот, жевал некотоpое вpемя, а затем указывал на кого-нибудь - ты!
Для юных туpистов-пионеpов эта сцена становилась самым большим потpясением
в походе, а может и в жизни. А тех, кто ходил с ним уже не пеpвый год,
это уже откpовенно pаздpажало.
Hо больше он так не шутит. Потому что однажды гнусные стаpые его спутники
засекли тот момент, когда он сделал муляж и ушел в палатку. И тихо заменили
муляж на оpигинал...
Вышла замуж за механика. Родилась шестерня.
Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает
с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно
перевезти в его квартиру всю свою мебель.
- Помните в фильме "Вспомнить всё" со Шварценнегером про Марс - там была
такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите...
Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Международное Космическое Номенклатурное Агенство (подразделение
Международного Астрономического Союза) приняло решение переименовать
название "черная дыра". Отныне эти загадочные космические объекты
следует называть “'emplacements de hauts gravite super” или “super
high gravity locations” или “зонами сверх повышеной гравитации”.
По мнению космических чиновников, название “черная дыра” является
обидным, оскорбительным и дискриминационным по отношению к
Афро-Американцам и Афро-Европейцам
Про опечатки. Раньше я работал в газете бесплатных
объявлений. Помимо объявлений в ней печаталась программа передач,
которую в срочном порядке со всевозможными хитростями набирала на
компьютере моя подруга. Одной из ее "хитростей" было использование
автозамены, особо касалось это телесериалов (набираешь начальные буквы,
а выскакивает все название целиком, а т.к. скорость набора у подруги и
так большая - 300 знаков в минуту, то тут она становилась просто
космической). Объявления набирались в той же программе, что и
телепрограмма. Поэтому время от времени появлялись объявления такого
типа: "Молодой человек-паук познакомится с симпатичной девушкой...",
"Продам гараж с ямкой, освещением, полинезийские приключения..." (там
было что-то про пол, а пол у нее в автозамене означал сериал
"Полинезийские приключения", кстати хозяин объявления настрадался от
ошибки, т.к. практически каждый прочитавший считал своим долгом
позвонить и поинтересоваться, что за приключения обещает владелец
гаража).
- У вас нигеры на работе есть?
- Как тебе сказать.У нас мудаков дох..я. Зачем нам еще нигеры?
Сегодня в оптеку заходил.Там какая-то бабушка пыталась купить
лекарство от склероза за советские рубли
Маленькая девочка прибегает к родителям и со слезами на глазах жалуется им:
- Меня в песочнице двое злых дядек чуть не побили! Я еле убежала!!!
Родители:
- Ну расскажи, как всё произошло?!!
- Сижу в песочнице, играю. Тут подходят эти двое, садятся на край песочницы,
достали бутылку водки, потом посмотрели на меня злым взглядом и отвернулись,
а один и говорит другому: "Ну что, %БНЕМ ПО МАЛЕНЬКОЙ?"
мужик приползает домой поздно, пьяный, весь поцарапанный, слегка покусаный
и в помаде...жена начинает орать, муж говорит -- подожди, подожди.....
ты не поверишь......я с клоуном пи#%ился
-Вот я три раза был женат, и теперь точно знаю, что бабам нужно!
-Ну и что?
-Мужика хорошего!
Создано первое в мире терапиксельное изображение - ученые всего мира
бьются над вопросом - ЗАЧЕМ?!
В реале с года два назад видел. Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко
от Курской станции орденоносного метрополитена. Коллега внутрь поперся, я курить на
крылечке остался. Красота, лето. Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется.
Надо сказать, кобели спаниельские - гады еще те. Этот не лучше. Всех ему облаять надо,
а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда. Типа, че моя собачка
хочет так и будет. Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей,
забор, магазин, погоду и подустал. Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным
пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку, сопит, об ужине
думает. Идиллия. Ну, ни хрена себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в
атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем - сенбернару пофиг. Тогда эта сволочь
обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа:
чмо, нахрена пацанов не уважаешь. Сенбернар офигел. Сел на задницу даже. Подумал...
Потом... резко клацнули челюсти!!! и... Я чуть не сожрал свою сигарету!!! Алкаши
охренели!!! Потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбернара!!!
Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!!
- Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет! (это орет потерявший
мигом спесь хозяин визжащего узника).
- Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли - вот задохнется разве
(флегматичный хозяин сенбернара).
- Иииииииииииииииииииииииии ииууууууууууууу (спаниель).
В довершении позора, под спаниелем начала расползаться огромная лужа.
- Ладно, Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, - неспешно сказал сенбернарский
хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами и красными
глазами от полного отупения над поворотами жизненной кривой спаниельчика.
Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли.
Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой.
60-процентная вода. Истинно русский диетический напиток. Полезен тем,
кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется. Способствует
аппетиту, хорошему настроению и крепкому сну. Раскрепощает сознание...Состав:
вода-60% спирт-40%.
Замороженные вклады.
Если спрятать в холодильник для сохранности деньги, а через некоторое
время его открыть, то в зависимости от вида вложенной валюты нужно быть
готовым к разнообразным сюрпризам:
Рубли: еда на месте, исчезла только водка, но зато вся, и холодильнике
накурено;
Гривны: исчез борщ, а купюры стали неимоверно засалены;
Доллары: исчезла абсолютно вся еда, а купюры стали заметно толще,
некоторые лоснятся;
Евро (марки): появилось пиво, сосиски и порядок;
Шекели: на всех продуктах появились ценники, а денег стало немного
больше;
Юани: количество купюр удвоилось, но новые маленького номинала;
Иены: холодильник стал работать экономичнее, деньги при открывании двери
кланяются;
Леи: деньги пропали вместе с холодильником;
Внимание новости.
Сегоня в Москве, впервые, негры объединились со скин-хедами и побили Тимоти из фабрики.
Объявление:
Пропала собака. Рост средний, оскал добродушный. Нашедшего- просьба
сделать прививку от бешенства.
Сижу в парке, пью пиво. Подходит перец, просит разрешения присесть рядом. "Не вопрос."-
говорю. Через минуту ему звонок на мобилу
-Да.
-Да, Фея, конечно узнал.
-Ну конечно, Солнышко, всё для тебя.
-Фея, ну ты знаешь, для тебя хоть звезду с неба!
-Ну и что, что странная, говори, я всё сделаю, для тебя, любимая...
-ПОЙМАТЬ ТЕБЕ МАЙСКИХ ЖУКОВ?! ДА ТЫ ВООБЩЕ ОХ..ЕЛА?!!!!
из жизни.
папулю останавлювает гаишник, и пытается предъявить ему какое-то нарушение
правил. долгие объяснялки, после чего папа выдает фразу:
- Вы знаете, у нас существует презумпция невиновности. (это когда сначала
докажи, а потом обвиняй)
Гаишник остановился на полслове, секунды две молчания и возмущенная фраза:
- Совести у вас нет!!!
Львів. приблизно 3-тя година дня. Спека. Автобус, проте не дуже повний, заняті тількі сидячі місця. На на зупинці заходіть мужчина (м) с бородою та вусами, на вигляд йому років 55-60, в руках у нього автомат, оглядае все навколо, та й питає:
(м)- Анумо панове, хто мені скаже кОтра тепер година?
всі мовчать.
(м)- Я перепрошую панове, хто мені скаже кОтра тепер година?
з заднього сидіння піднімаеться негр:
(н)- За п'ятнадцять третья батку.
(м)- Сідай синку, я і так бачу, що ти не москаль
Львів. приблизно 3-тя година дня. Спека. Автобус, проте не дуже повний, заняті тількі сидячі місця. На на зупинці заходіть мужчина (м) с бородою та вусами, на вигляд йому років 55-60, в руках у нього автомат, оглядае все навколо, та й питає:
(м)- Анумо панове, хто мені скаже кОтра тепер година?
всі мовчать.
(м)- Я перепрошую панове, хто мені скаже кОтра тепер година?
з заднього сидіння піднімаеться негр:
(н)- За п'ятнадцять третья батку.
(м)- Сідай синку, я і так бачу, що ти не москаль
этому баяну лет 15-17
=MANIAK=
23.08.2007, 10:24
Львів. приблизно 3-тя година дня. Спека. Автобус, проте не дуже повний, заняті тількі сидячі місця. На на зупинці заходіть мужчина (м) с бородою та вусами, на вигляд йому років 55-60, в руках у нього автомат, оглядае все навколо, та й питає:
(м)- Анумо панове, хто мені скаже кОтра тепер година?
всі мовчать.
(м)- Я перепрошую панове, хто мені скаже кОтра тепер година?
з заднього сидіння піднімаеться негр:
(н)- За п'ятнадцять третья батку.
(м)- Сідай синку, я і так бачу, що ти не москаль
этому баяну лет 15-17
А мені казали, шо у Львові правильно казать не "баян", а "трембіта". :-D
Львів. приблизно 3-тя година дня. Спека. Автобус, проте не дуже повний, заняті тількі сидячі місця. На на зупинці заходіть мужчина (м) с бородою та вусами, на вигляд йому років 55-60, в руках у нього автомат, оглядае все навколо, та й питає:
(м)- Анумо панове, хто мені скаже кОтра тепер година?
всі мовчать.
(м)- Я перепрошую панове, хто мені скаже кОтра тепер година?
з заднього сидіння піднімаеться негр:
(н)- За п'ятнадцять третья батку.
(м)- Сідай синку, я і так бачу, що ти не москаль
этому баяну лет 15-17
ссылку на это форумсе можешь дать? то-то же ;) я тоже знаю шо это байан, просто вчера вспомнил, решил поделиться :)
Встретились трое автомобилистов в преисподне,
Француз, Итальянец и хохол !!!
У всех вопрос: кто, как "попал" ?!!
Француз : -"Пру на своем Порше Три сотни, шлюшка минет строчит, кончаю и немного бдительность потерял... И в хлам !!!
Итальянец : - "Лечу на своем Ферари, "коксу" в дребезги обнюхался, приход ловлю, бдительность теряю и в хлам !!!
Хохол : А я, братцы, стыдно говорить даже - "ЛАНОС в кредит взял, и с голоду завернулся !!!
За Ланос в кредит +. :)
Об одном и том же:
Пессимист: "Работа меня за*бала!"
Оптимист: "Работа меня удовлетворяет!"
Предыстория.
Читал кажется у Плутарха. Когда-то, где-то, в небольшом античном
государстве, очень интересно решалась проблема создания семьи.
Раз в год все девицы, достигшие "призывного" возраста собирались на
площади. Туда же приходили потенциальные женихи. Из дам выбиралась
наиболее красивая и выставлялась на своеобразный аукцион - кто больше за
нее заплатит, того женой она и станет. Зптем таким же путем устраивалась
менее красивая, затем следующая... И так до тех, кого раздавали
бесплатно.
Затем из оставшихся выбиралась наименее красивая и устраивался тот же
аукцион, но в обратную сторону - за нее предлагалось приданное из
средств, вырученных за красавиц. Приданное увеличивалось, пока
кто-нибудь не соглашался взять ее в жены за оговоренное вознаграждение.
Таким образом "распределялась" вторая половина девиц.
Естественно, мое изложение далеко от оригинала, но смысл примерно такой.
Сама история. Поведал я вышеизложенное одному знакомому еврею -
бухгалтеру. Его первая реакция - А двух жен там можно было брать?
- Мама. Ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня
нет. У нее ферарри, а у меня мерседес. Ну почему-у-у...
- Доченька, ну твой папа простой ГАИшник, а папа Маши работает в
военкомате.
Жена, начитавшись Интернета, подсела на словечки типа «креветко»,
и тут же, без ложной скромности, переименовала себя в «иа красавицо».
Мне, почему-то, тоже захотелось. Я к ней:
- Слушай, - говорю, - башка че-то не варит с похмелья, хочу для себя
словечко в этом же духе организовать, чтоб меня характеризовало и
на «о» кончалось. Как думаешь, сложно будет переделать? Она: да нет,
тебе повезло, в слове «чмо» ничего переделывать не надо. Вот какашко.
Давно это было,5 или 6 лет назад. Преамбула-Работал в охране, объект на
Цветном Бульваре-серьезное заведение, вход со двора-вывески нет. Кому
надо, те и так знают куда и зачем. Живу далеко-еду на электричке,
надеюсь в ней подремать часик перед работой. Ан нет! Рядом садятся две
фифы неопределенного возраста с кучей баулов и очень громко трындят всю
дорогу. За этот час я узнал что они торгуют в Москве постельным
бельем-сами из соседского текстильного города-где что и почем? Что они
обе купили себе мобильники-дали друг другу номера-звонили и отвечали
друг другу сидя напротив меня-корче трындец! Все это я стойко выслушивал
сидя с закрытыми глазами пытаясь уснуть!
Теперь амбула-сижу на работе, ближе к обеду звонок домофона-гляжу в
монитор-ба, знакомая утрешняя с сумочкой, с другой картинки в метрах15
ее подруга с остальными баулами покуривая ждет! Ну я сразу пока
вежливо-"Девушка здесь никто не нуждается в постельном белье!" Она
малость прифигела, но старая торгашеская закалка! Причем 6 лет назад ее
было трудно представить, что я ее вижу минимум с 5 камер, для нее и
домофон то в диковинку."Я к Вашему главному бугалтеру и в отдел
кадров!"-заученно проблеяла она. Вот тут меня и пробило-вспомнился
обломанный сон!" Светлана!"-строго сказал я! "Нам трудно поверить, что
сюда вы зашли по ошибке! Сейчас идет проверка вас по картотекам!
Определяется круг ваших знакомств и номер телефона! Все, сейчас наш
сотрудник свяжется с вами-ждите звонка!" Сам набираю ее мобилу-память на
цифры хорошая, особенно с утра когда злой! "Кстати передайте подруге
Татьяне что курить вредно и что если она будет носить такие баулы
неизбежен сколиоз или грыжа!" Все трындец!... Она метнулась с порога с
трелью мобилы в кармане! Через два шага все-же вспомнила про оброненную
сумку-развернулась-подхватила ее, но челюсть не закрыла! На бегу
подхватила Танюшу с баулами и они унеслись за пределы камер. В элекричке
я их больше не встречал.
P.S. Вот так и рождается у людей трепет и благоговение перед
организациями с короткой абревиатурой.
Что такое бабы готы?
Это рваные колготы,
Анки, юбки, черный цвет,
Выглядят на сорок лет
Сиськи голые наружу,
Как нажруца - пьют из лужы,
Лакримоза, Вилле Вало,
Но и этого им мало
Нии"@тельские боты,
Носить любят бабы готы,
На концертах повизжать,
Пьяной в хлам домой езжать
По ночам им снится Прага,
К суициду сильна тяга,
Жить не могут без кровищи,
Да и курят до@уища
Ногти красят только в чёрный,
Красный тоже весьма модный,
Белый можно лишь слегка,
Так сказать, совсем малька
В фильмах привередства нет,
Венсан Перес, Джонни Депп,
Ворон, Дракула, порнуха,
Брэндон Ли и его шлюха
Через кольца рук не видно,
Улыбаются ехидно,
Под башкой ошейник есть,
И шипов на нём не счесть
Кроме красного винища,
Выпить ничего не ищют,
Есть - вообще ведь не едят,
Очень похудеть хотят
Что сказать ещё хотел?
А! Е@ло у них как мел!
Что ж друзья, сказал что знал,
Может быть малька нагнал,
Если есть у вас вопросы -
Комментируйте без спроса
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь.
И говорит:
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и
целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!
Сотрудник, пришедший устраиваться на работу. принес в отдел кадров трудовую
книжку с записью с предыдущего места работы (есс-но, стереть и исправить ничего нельзя):
- Уволен на Х&%!
Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по ТБ: Кран,
с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп.
Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись! "Он работал без каски"
Выпили мы с одним знакомым после того, как написали крутую программу.
Выпили очень сильно, гнали, бегали по улице. Нас взяли менты. Обыскали,
нашли у моего друга презерватив в кармане. Мент спрашивает:
- Что это такое?
Мой друг отвечает:
- А вы сами не догадываетесь?
- И все же.
Мой друг распечатывает, надувает его, потом со свистом выпускает
поток ароматизированного воздуха менту в лицо и улыбаясь говорит:
- Освежитель воздуха.
Шутник тоже мне, потом 5 часов в обезьяннике сидели.
Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее,
ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
У вас хорошая память, если вы не напрягаясь можете свернуть из бумаги самолетик или бомбочку.
- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"?
- Перевернулась.
Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб «Уралочка».
Две гнилых котлеты гриль,
Специальный тухлый сыр,
Огурцы, в салате - жук,
Всё на булочке с кунжутом.
Просто так, и это Биг Мак!
- Неделя искренности в Макдональдс.
- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем «Мистер Пропера»!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я – за ноги и понесли!
К приезду Буша в Лондоне издали "Путеводитель по Великобритании для идиота"
В преддверии государственного визита президента США Джорджа Буша в
Великобританию центральная британская газета Mirror опубликовала "путеводитель
по Великобритании для идиота", адресованный высокому гостю. В справочнике всего десять пунктов:
1. Великобритания - это такая страна на островах к востоку от Штатов,
где люди говорят как-то странно. Лондон - ее столица. Эта страна -
независимое государство, а не Ваш 51 штат.
2. Наш монарх - королева Елизавета II (произносится, как "вторая",
а не "одиннадцатая"). Ее не стоит обнимать и называть "дорогая".
К ней следует обращаться со словами "Ваше величество" или "Мэм".Всегда.
3. Ее старшего сына зовут принц Чарльз, а не Чак. Не надо говорить
с ним о дворецких, слугах, или справляться, не видел ли он каких-нибудь особенных видео.
4. На банкете следует сначала пользоваться приборами, лежащими далеко
от тарелки. Картофеля фри и Биг-Маков в меню не будет.
5. "Битву за Британию" во время Второй мировой войны выиграли Королевские
военно-воздушые силы, а не Том Круз или Брюс Уиллис.
6. Мы живем в демократическом государстве, а в нем разрешено свободно
выражать свое мнение. Поэтому, если вы увидите вдоль дороги тысячи
демонстрантов, то не просите отправить их на базу Гуантанамо.
7. Мы говорим "брюки", а не "штаны", если не имеем в виду Вашу внешнюю политику.
8. Уильям Шекспир - наш великий драматург. Именно он, а не Франко Дзефирелли,
написал "Ромео и Джульетту". Не просите познакомить вас с Уиллом - он умер.
9. Будте готовы к пробкам на дорогах в Лондоне. За нарушение правил дорожного движения
наш мэр Кен Ливингстон выпишет вам штраф в 40 фунтов за каждую машину кортежа.
10. В чай мы наливаем молоко, а не кладем лед, утром за завтраком едим тосты,
а не вафли, на улице ходим по "тротуару" (англ. pavement), а не по "обочине" (амер. sidewalk).
Высшая математика ))
Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных.
Не так пафосен миллионер,как его прислуга ...
Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах, до дома доехать не на что. Подходит к таксисту - довези, мол, бесплатно, а я как отыграюсь - отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Hу, мужик кое-как добирается до дома, а через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами.
Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к первому:
- За 100 баксов до дома докинешь?
Таксист:
- Hет проблем, садись!
Мужик:
- А отдашься?
Таксист:
- Ты че? Ох$ел? Hет, конечно!
Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает тот же отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз:
- За 100 баксов до дома довезешь?
- Довезу, нет проблем.
- ОК, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно...
Есть у меня друг Коля - живет он сейчас в Германии (тихий спокойный бюргер). Но в бытность нашу студентами пили мы с ним водку в немеряных количествах и по бабам бегали.
По окончании универа встречает Коля любовь всей своей жизни и через пару месяцев расписывается. Надо отметить, что налево Коля ходить перестал сразу. Жена, сама из русских немцев, захотела перебраться на ПМЖ в Германию. Никаких проблем, оформляют документы, но фишка в том, что Коля может к ней присоединиться только через 6 месяцев. Девушка взгрустнула и сказала, что понимает, что Коля без секса полгода не протянет и все простит, но только чтоб предохранялся.
Перед выездом в страну пива и колбасы нужно было девушке еще зачем-то сначала в Москву сгонять (какие-то бумажки получить).
И черт нас с другом дернул пойти в загул. Возвращались из ночного клуба в состоянии близком к ауту, но довольные и с какими-то девками.
Утро. Проводил девушек. Покурил. Выпил много минералки. Еще покурил.
Чуть не поперхнулся сигаретой от вопля друга Коли. Вбегаю в комнату.
Коля стоит у зеркала и смотрит на спину, а там очень четко царапины от ногтей употребленной девушки. Вопли, стоны, мат. Жена приезжает через два дня.
Прошло полчаса и полбутылки коньяка. Решили позвать еще одного товарища - типа думать лучше втроем. Спустя еще пару часов приняли судьбоносное решение - спину ошкурить наждачкой, пожертвовать футболкой (вымазать в крови и пыли) - вроде как упал в подъезде, оцарапал всю спину. Еще и пожалеют.
Коля, в теории воспринимавший идею как здравую, увидев наждачку заявил, что коньяк в таком деле не помощник - надо водки, много водки и обезболивающее. Влили водки, дали таблетки (сами тоже выпили для храборости, чай не живодеры). Потом привязали Колю к радиатору батареи и начали. Описывать не буду.
Квартира была Колина и его сестра решила навестить любимого брата, оставшегося без женской опеки и ласки.
Заходит внутрь, а там картина: привязанный Коля в крови и два лучших друга его наждачкой по спине гладят. Сестра ох%ела!
Прошло два дня, приехала жена: охи, ахи.
Вчера Коля звонил - зашел у них с женой разговор про Россию. Вспомнили его спину. А жена ласково так говорит: "Да все я тогда поняла. Но представила как тебе больно было и пожалела. Даже скандала не стала устраивать. Люблю потому что."
Вот так. Бабы не все дуры!
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу
Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая
и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка
подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым
Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,
платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!
Надпись на поезде на Ярославском вокзале:
"Фирменный поезд Россия. Москва - Владивосток. 40 лет в пути".
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю
внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как
ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня....
Внимание! Потерялся сын начальника налоговой инспекции- мальчик 12 лет. Особые приметы- подполковник.
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся.
Ага† (23:55:45 21/07/2007)
Ань, а с чего это ты ко мне такой любовью прониклась?
kery (23:56:40 21/07/2007)
Ну знаешь...это уже давно...ты был моим первым контактом в асе...
Ага† (23:57:35 21/07/2007)
Ой мама, я порвал твой котакт лист?
Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают
палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик
и перебежками - за маленький холмик. И падает.
Все в панике. Охотники орут:
- Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в-- ?
А тот:
- Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!
Red: Это ж скока надо выпить чтоб придя на концерт Scorpions с гордостью размахивать флагом России...
Айя: не знаю, но они выпили явно меньше, чем те, которые размахивали двумя плакатами с надписью "АлисА"
Он: С.КА, МЫ С ТОБОЙ БОЛЬШЕ НЕ ВСТРЕЧАЕМСЯ!
Она: почему?
Он: ТО, ЧТО Я СПЛЮ, ЕЩЕ НЕ ПОВОД ЗАКРЫВАТЬ ТЕКСТОВЫЕ ДОКУМЕНТЫ С НЕПОНЯТНЫМИ ЗНАЧКАМИ!!!
ОСОБЕННО НЕ СОХРАНЯЯ. Я ЭТОТ САЙТ ТРОЕ СУТОК ДЕЛАЛ!!!
хоть работай сиди, ВАЩЕ нечем заняться :(
Beth:
Б.ин, как же вкусно пахнет от соседей!!!
Beth:
у меня уже ничо в башку не лезет , жрать хочецца.
Кир:
хватит нюхать соседей! отпусти людей ;)))
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора,
пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.
Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин.
Но, увы, это уже слишком поздно!
Все меняется - все к лучшему?
Раньше как было - бывает опаздываешь на поезд, выскакиваешь из дома, садишься
в первое попавшееся такси, платишь сверх 50 грн. таксы еще 20 и, вместо положенных
30 минут, по абсолютно невозможным объездам, со скоростью болида Ф-1 добираешься
до вокзала за 15 мин. Ныне же - садишься в маршрутку, платишь за последнее оставшееся
место и уже через 7-8 мин., промчавшись по городу напрямую со скоростью реактивного
самолета, в поезде дрожащими руками докуриваешь последнюю сигарету из пачки,
начатой на остановке.
Лепота-а-а-а
Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
- Да, фигня все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал –
сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрена не знает.
Финские туристы - одна из важнейших статей дохода Эстонии...
Но ведут себя финны в соседней стране плохо: напиваются уже на пароме,
а в Таллинне буянят, мусорят. А ещё орут финские песни дурными голосами -
как лоси. Так их эстонцы и называют - лосями. Тем более, что лось -
тотемный финский зверь.
И русские в Эстонии зовут финнов лосями, но исключительно по-эстонски.
Поскольку по-эстонски лось - пыдыр.
Мне восьмерку отключили.
Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.
Друг ездил отдыхать в Киев.
Выйдя из вагона на пероне видит тещу в расписной рубашке, с караваем хлеба на рушнике.
-С приездом дорогой зятек! - и это на весь перон, с поклоном и радужной улыбкой.
Друг засомневался, к нему ли это относится. Осмотрелся по сторонам. Рядом с тещей
стоит ее сын с огромной бутылью самогона. Друг решил что он пока был в пути виграл
миллион баксов, но заметил в стороне стоящего тестя, который все снимал на камеру.
Учитывая что вся семейка горазда пошутить, то все стало на свои места.
- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое плоскостопие последней стадии?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя...
Я часто делаю ошибку и вместо точки у меня появляется буква "ю"
(соответствует точке в ангийском).
Но такой прикольной опечатки у меня еще не былоJ)) текст ниже:
Уважаемая Марианна,
В соответствие с договоренностью, посылаю Вам в приложении наше
коммерческое предложение на поставку
*********** и ***************************.
Надеюсь, наше предложение сможет заинтересовать Васю
С наилучшими пожеланиями,
Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной
активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.
Прочитал, что получен гибрид двугорбого и одногорбого верблюда.
Неужели у него полтора горба?
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.
Журналист, берущий интервью у случайных прохожих, обращается к
проходящему мимо парню, виляющему бедрами, с накрашенными губами,
мелированными волосами:
- Простите, вы не могли бы ответить на несколько вопросов?
Тот высоким голосом отвечает:
- Нет, извините, у меня дел до ж*пы.
Сегодня увидел, как гаишник, очень-очень, как видимо, торопясь, проехал
через площадь, на которой чрезвычайно навороченные схемы направлений
движения, несколько светофоров, трамваи, и вообще, сам черт ногу сломит,
- так вот, проехал он решительно поперек всех и всяческих светофоров,
разделительных полос, пешеходных переходов и прочих благоглупостей.
Наплевав на всех участников движения (ну видят же, что мент едет, не
будут же его таранить!), не включая при этом никаких спецсигналов –
мигалок.
Почему-то подумалось: "Ментос... неизменно свежее решение..."
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.
- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить: дедушка уже старенький,
у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
Прочитал в графе "Анамнез" в курсантской медицинской книжке
одного молодого лейтенанта, приехавшего служить к нам в часть абсолютно лысым:
1-ый курс - Жалоб нет
2-ой курс - Жалобы на выпадение волос
3-ий курс - Жалобы на выпадение волос
4-ый курс - Жалобы на выпадение волос
5-ый курс - Жалоб нет
Без комментариев.
Медсестра,вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!
Есть такой чат популярный и есть там комната, называется "беспредел" -
в ней все матерятся, виртуально друг друга имеют и вообще морально разлагаются.
Сидим мы сегодня с утра в офисе и чатимся вовсю. Дабы некотрые выражения не
набирать по сто раз - их копируешь в буфер (crtl+C, crtl+V). Ессно, когда
рядом проходит руководство, то все тут же с умным видом пялятся в Excel или
Word (чат в это время свернут). В один из таких моментов, одного товарища
отзывают куда-то. А на его место садится другая девочка из соседнего отдела
что-то там "побыстрячку набрать". Ну и как вы догадались, в определенный
момент она щелкает на "вставить из клипборда"(в 2000 МС Офисе несколько
буферов)... Девочка вдруг краснеет и заикаясь тычет пальчиком в монитор,
мы все вокруг со смеху катаемся: компьютер прореагировал однозначно:
"Пошла на х@й, с%ка гр@банная!!!!".
Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления". Гимнастика и обучение,
как управлять своим организмом и т. д. На первом же занятии преподаватель попросил
всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых
написано имя владельца. Ну трудно преподавателю всех по именам-то запомнить:
в группе много народу. И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными",
с маленькими бумажками на булавках или прищепках. А одна пожилая женщина,
видимо не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной
со стандартный лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тесёмкой
(чтобы одевать на шею).
Когда она ее вынула из пакета и надела - все просто остолбенели от неожиданности.
На картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ". В наступившей тишине гулко
прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись:
"Она убивала немецких солдат".
Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и
предлагает каждому со словами:"Пожалуйста, по одной." Молодой человек
берет две конфетки. Она ему: "Я же говорю по одной". На что он ей ответил:
"Я одну для Вас"
Стюардесса:"Я на работе не сосу!", покраснела и убежала. Молодой человек
ей вслед:"А когда можно подойти?" Весь салон самолета умирал со смеха.
Мастер Ли и Мастер Лю делали лучшие в Японии мечи. Но Мастер Ли делал
мечи для убийства, а Мастер Лю для защиты. И поспорили они, чьи же мечи
лучше. Чтобы разрешить спор воткнули они их в бурные горные ручьи и
пустили по течению лепестки роз. Все лепестки проплывающие через меч
Мастера Ли были разделены надвое. Ни один лепесток не проплыл через меч
Мастера Лю.
Мастер Касперский и Мастер Норт делают антивирусы. Все вирусы попавшие
в систему, которую охраняет Норт оказываются уничтоженными. Ни один
вирус не попадет в систему охраняемую Касперским, потому что при полной
его загрузке процессор не успевает общаться с сетью...
Встречаются на Литейном в Питере две 70-летние пенсионерки:
- Везет тебе! В одном классе учились, а выглядишь лет на десять моложе!
- Так в Эрмитаже работаю! Там поддерживают идеальный микроклимат для
сохранения древностей...
Штирлиц гулял по городу и увидел маляра, который старательно закрашивал
все нецензурные слова, написанные на домах во дворе. "Модератор",- подумал Штирлиц.
Радио первым изобрел Попов. Просто Маркони раньше его запостил.
- Здравствуйие! Мы - свидетели Иеговы!
- А у него что, сегодня свадьба?
В передаче "Футбол России" ведущий спрашивает у одного нашего молодого
заслуженного тренера (МЗТ):
- Почему в России иностранным тренерам, в основном, не удается
показывать хороших командных результатов?
МЗТ: - Ну как, … у нас специфическая страна, специфический футбол…
Ведущий: - А в чем специфика нашего футбола?
МЗТ: - Ну как, … бегать не хотят.
Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания.
Произвести проверку содержимого холодильника?
При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов.
Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты?
Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра.
- Ты знаешь, умер наш шеф?!
- Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
- Как это - вместе с ним?!
- В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!».
Хоть в одном нашей стране бесспорно повезло:
Реклама на ТВ появилась одновременно с пультами дистанционного управления!
Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный.
Апостол Павел тут же спрашивает: "Где пропадал?"
Бог: "Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось
сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить
богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые.
А в Африке черные".
Апостол Павел: "А что это за маленький зеленый остров на севере?"
Бог: "О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты.
Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс".
Апостол Павел: "А где же баланс и контраст?"
Бог: "А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров".
- Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, и само решает, где ему выйти.
Если теория эволюции человека верна, то в будущем наравне с поговоркой "рука руку моет"
в обиходе будут выражения "нога ногу обувает", "зуб зуб чистит" и "яйцо яйцо чешет".
Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
- Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама......
- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!
Во время переезда из города в город, мы потеряли кошку.
Через полгода она нас нашла каким-то невероятным способом,
царапается под дверью. Открыл дверь отец, схватил ее на руки:
- Лапочка, как ты нас нашла, милая. Мы так соскучились. –
а кошка вся грязная, ободранная, рожицу отворачивает, обидчиво.
Мы ей молока налили, рыбки дали, сидит ест, а мы вспоминаем все
проказы какие она устраивала, за которые отец ей обещал голову
свинтить. Папа отмахивается:
- Да вы что! Я ей все прощу! Я ж ее люблю и соскучился.
Тогда кошка отворачивается от мисочки молока, топает к двери и
начинает настойчиво мяукать, в непонятках отец открывает,
а там… котята… шесть штук.
Теперь у нас 7 кошек...
Долго пытался объяснить дочке кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре.
О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её +
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА
Женщина приходит к врачу и говорит, что хотела бы подтянуть кожу,
но недорого и эффективно. Доктор ей говрит:
- Давайте я вам в затылок винтик вкручу, у вас как кожа будет
морщиниться, вы его подкручивайте - дешево и сердито.
- Давайте!
.................................................. .............
Через месяц она приходит к доктору:
- У меня теперь под глазами мешки из за вашего винтика! А я просила
только убрать морщины!
- Это вообще-то не мешки, а ваши груди, и если вы не перестанете
дальше крутить этот чертов винтик, у вас, ей-Богу, ВЫРАСТЕТ БОРОДА!
Многие знают, что в Индии, при замужестве , невесте рисуют на лбу красную точку.
Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.
- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
- Hу понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье,
красная машина. Hу как я могу во всем этом ехать на зеленый?
В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.
Один профессор был приглашен в милицию прочитать ментам лекцию про дроби...
Так как менты ничего не хотели или не могли понять, то когда дело дошло
до практической части и профессор спросил, что больше - "3/5" или "6/7",
то никто не ответил. Но профессор нашел выход - он сформулировал вопрос
по-другому:
- Что больше: 3 бутылки водки на 5 человек или 6 бутылок на 7 человек?
Менты сразу ответили, что 6/7 - больше.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
У меня знакомый работает в милиции. Рядом с их зданием находится рынок,
там много армян торгует. Отношения нормальные, бывает - вместе пьют,
знакомы давно.
И вот вечером стало скучно, решили поиграть в футбол. Играют у всех
на виду, улица рядом, но вроде никому до этого дела нет.
Мимо проходит мамочка с детенышем лет 4-5. Звонкий голос на всю улицу:
- Мама, смотри, чурки с мусорами в футбол играют!!!
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде...
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка,
напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка!
- Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится.
Леди теряет дар речи...
Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев -
но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так...
Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке -
а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Так получилось, что муж у меня иностранец и по-русски не говорит:
общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается,
каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Я, как
могу, стараюсь ему облегчить участь и объяснять просто и доступно, что
и как, при этом изобретательно пользуясь другими известными нам языками
для наглядности.
Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые
козни.
Освоили мы (в смысле, муж) счет: "один, два, три, четыре..." и т.д. И
решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин.
Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это,
радостно сообщает:
- Один яйцо!
Я мягко поправляю:
- ОднО! (про средний род он уже в курсе)
Послушно повторяет:
- ОднО яйцо! - и жарит дальше:
- Два яйцо!
Я говорю:
- Два яйцА. А также и три, и четыре - яйцА. Так уж получилось. Правило
такое.
Усваивать и перебатывать новую информацию он способен моментально,
поэтому четко повторяет:
- ОднО яйцО, два яйцА, три яйцА, четыре яйцА...
Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю:
- А пять - яИЦ! и шесть - яИЦ!
Последовал страдальческий вздох типа "я
верю-что-так-оно-и-есть-и-ты-не-издеваешься".
Однако коробочка уже полная! Дальше можно не считать! Он берет ее,
показывает мне и заключает:
- Это - яИЦ!
Я:
- Это - ЯЙца...
- ... Но их же ШЕСТЬ!??!
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
Васёк: ну что, завтра увидимся? Хочу знать заранее,
а то в аське вряд ли появлюсь - весь день мотаться по городу буду...
Тимыч: Тогда воспользуйся наследием древней цивилизации Майя и
Тибетских мудрецов.
Ровно в полночь принеси в жертву пидора-девственника великому
божеству Огненного Яйца и попроси его установить со мной ментальный контакт,
начертав на алтаре руны 8 050 *** ** 99. Смысл этих зловещих символов
потерялся в глубине веков, но их сила растет с каждой новой жертвой
поступившей на счет.
С стародавные времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет.
И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой
прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив свои
дела встает с унитаза и зацепляет плечем огнетушитель висящий прямо над
унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору?
Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил
струю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е !!!!!". На крик
прибегает полковник, видит сию ужастную картину, хватает со стены второй
огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз.
Дело было весной. Знакомые ребяты решили пойти на шашлычки.Взяли мясо,
водку(намного больше было водки) и пошли в парк общественного отдыха.
Пока готовилась первая партия шашлыков была выпита большая половина
водки, и уже с шашлыками меньшая половиша.Пить больше нечего, поэтому
стали задирать прохожих, и нарвались на местную братву( тоже не совсем
трезвую ).Завязалась заворушка, всего человек 15, и не известно чем
бы все закончилось если бы не приехали органы местного правопорядка.
Выходят двое из уазика с довольными физиономиями и увесистыми дубинками,
собираясь разогнать толпу.
И в этот момент в толпе произноситься фраза, "кто последний в "бобик"
тот пи&арас".
Вся толпа с криками и визгами запихивается в уазик. Офигевшие поворотом
таких сабытий, менты сначала минуту стояли и втыкали шож це було,а потом
с криками "а ну пошли на%ер пи&ары", дубинками стали по одному вытаскивать
из уазика и отпускать, предварительно наградив ударами дубинки.
Вот один из способов как не угадить в "бутырку".
В Черном море в прибрежной полосе 13% мочи.
Гре)(аные дельфины.
Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную
- Пап, как ты сдавал экзамены? Научи, а?
- Да вам, девушкам, легко - приподняла юбочку, и всё...
- А если преподаватель женщина?
- Дура! Я имею в виду: приподняла юбку, достала шпоры...
Школа для детей программистов. Входит учитель и говорит:
- Признавайтесь сразу, кто скачал домашнее задание?!
Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи,
компьютеры.
Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:
- Нам один лишний монитор привезли!
Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:
- Идиот! Системный блок сперли!!!
Смотрите в кинотеатрах страны!
Киноконцерн "Мосфильм" и Никита Михалков представляют блок-бастер
"Триста беспаспортанцев"!
Этот фильм о 300-х таджиках, удерживающих зал ожидания аэропорта
"Домодедово" от превосходящих сил ОМОНа, пытающихся депортировать
героев на самолет в Душанбе.
В ролях: Гоша Куценко, Дмитрий Певцов, Борис Моисеев, Кристина
Орбакайте, Ксения Собчак. В полной драматизма роли Юрия Лужкова
-Жан-Клод ван Дамм.
Ктухлу, Путин и Ксюша Собчак приехали на завод по производству
Гигантских Человекоподобных Роботов. Их встречает администрация
завода во главе с Медведом:
- Превед!
- Преве-е-е-е-ед! - радостно проржала Ксюша Собчак.
Путин отоодвинул Ксюшу и поцеловал Медведа в живот.
Ктулху стоял рядом и задумчиво шевелил щупальцами. Ему очень хотелось проснуться.
1: ***ко я тебя убью.
2: Да и что ты мне зделаешь ?
1: Я тебя покалечю !!!!
2: ого ... а с чего начнешь ?
1: Та мне по*иг с чего начинать...
2: Начнешь тогда с миньета :)
Сколько тебе лет?
- Много.
- А по точнее?
- Ну, как тебе сказать, у меня еще пятизначная ICQ
Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
Загадки:
Sorry, исправился. Перенес в тему "Пару картинок прикольных".
ВладВВМ, спасибо.
Baster
Для картинок другая тема.
Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец
и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается
и отвешивает китайцу оплеуху.
К (поднимаясь с пола): За что?
Е: Это тебе за Перл Харбор, сцуко!
К: А причём тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!
Е: Китайцы, японцы - какая нах разница?
Китаец встаёт с пола и у@#$вает еврея с ноги. Потом садится на
стул и продолжает как ни в чём не бывало потягивать пиво.
Е (с пола, минут через пять): За что?
К: За "Титаник", _ля!
Е: Так то ж айсберг!
К: Айсберг, Гольдберг - какая нах разница?
Деревня у нас была дикая, первое нематерное слово я услышал только в армии.
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит вдоль обочины
мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами.
Прямо на пятки мужику наступают.
Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:
- Если хотите - садитесь!
- Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими
песиками.
захожу в вагон, двери закрываются, одна остается открытой, ну и машинист
как обычно "не держите двери"... встает мужик, х*як по этой двери с ноги
- закрылась) так продолжалось несколько станций) потом машинист в
очередной раз "какой умник на каждой станции держит двери???" тот самый
мужик подходит к фигне для связи с машинистом: "никто твои двери не
держит, просто они закрываются тока после того как я их пну"... машинист
подумав: "а вы до какой станции едете" - "до конечной" - "о! за*бись,
тогда едем дальше!!" через некоторое время еще добавил "выражаю вам
благодарность от лица метрополитена".... вагон лежал))
девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может и*ацо сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???
В начале 90-х, когда все республики необъятной Совдепии отделились и
боролись за массовое распространение своего языка, работал НЕ я тогда
инженером-метрологом на перекачивающей станции в незалежном Казахстане.
И вот один раз приходит на приемную начальника предприятия факс с
перекачивающей станции, находящейся в Литве. Факс представлял собой
официальное письмо-запрос на какие-то конфиденциальные сведения, но весь
прикол был в том, что письмо было написано на литовском языке!
Просто повезло, что у начальника был близкий друг-литовец, который
перевел ему это письмо, и начальник быстренько написал на него ответ. А
после этого он вызвал одного из своих подчиненных, казаха, которого
попросил перевести его послание на казахский язык и отправил ответ в
Литву с ехидными словами:
- Мы-то литовца нашли, пущай теперь они казаха поищут!
Помните мультик про удава, которого измерили "в попугаях"? Ну я и думаю
(переводчики, как известно, только об этом и думают): вот, еще одно
непереводимое в пару к "истине" и "общению" :( Ха!
Оказывается, есть в Бостоне такой Гарвардский мост. Соединяет Большой
Бостон и район, где находятся Гарвард и знаменитая Массачусетская
техноложка MIT. Так вот однажды (в 1958 году) эмайтишные гопники взяли и
измерили это мост в попугаях "смутах". Ну то есть буквально проволокли
своего товарища Оливера Смута по всей длине моста. Вернее, вначале он
шел сам: пройдет, ляжет, пройдет, ляжет - а друзья ставят отметку
каждые 10 отжимов. Но к середине 600-метрового моста наш попугай устал,
и вторую половину его соответственно волокли.
Длина моста оказалась 364,4 смута и одно смутово ухо. Некоторые цифры
были отмечены особо: так, вместо 70-го смута помечен, кхм, 69-й. У
отметки 182,2 красуется надпись: "На полпути к аду" и стрелка,
указывающая на здание родной альма-матер.
Каждый год злоумышленники подкрашивали попугайские отметки, пока в 1980 г.
мост не пошел на капремонт и городские власти решили это безобразие
прекратить. Не тут-то было! Бостонская полиция настояла на том, чтобы
"смуты" оставить. Оказалось, очень удобно для протокола: "авария у 14-го
смута", "на 167-м смуте у бабушки вырвали авоську из рук" и проч.
Единица измерения "смут" тихой сапой прочно вошла в полицейский обиход,
и бостонская администрация пошла навстречу, еще и краски подкинула.
Удивительно, как при всем своем протестанском орднунге, "тупые
америкахи" сумели сохранить в себе британский юмор своих пра-пра-дедушек
не только в студентах, но и... как бы это... по всей вертикали власти.
Тем временем повзрослевший Оливер Смут стал президентом Американского
национального института стандартов, а затем и президентом знаменитой ISO -
Международной организации стандартов. В 2006 г. Джордж Смут, тоже
выпускник MIT и двоюродный брат Оливера, получил Нобелевскую премию по
физике. Рост Оливера Смута 1 м 70 см.
Автоваз заключил контракт с Хондой на производство автомобилей на основе
нанотехнологии. Внешне все выглядит, как Лада, но внутри бегают нанояпонцы и все чинят.
Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил -
"потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав."
Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.
- Москва, сынок, это большая страна, которая поработила нашу Туркмению. Ты должен туда поехать и работать на них.
и с криком "аллах акбар" я села на освободившееся сидение
- Спасибо за танец, девушка.
- За какой танец? Я пpосто к выходу пpобиpалась.
-А чем вы думаете занятся?
-вот вернусь в село, папенькино дело продолжу..
- стало-быть бухать будете?
В Беларуси (по-моему по Витебской трассе) стоит заколоченный
пост ГАИ и все бы ничего … но на всю стену черной краской написано:
"Забрали собак - заберите и будку!"
:) обычный смайлик
:)) смайлик с двойным подбородком
:))) американский смайлик
:] Робот Bертер
:[ Терминатор
:[ ] Маша Распутина
(:) Гюльчитай, открой личико...
(:[ ]) Маша Распутина??!!
:{ Чапаев
.) Кутузов
}:| Брежнев
:$ Билл Гейтс
:# Ходорковский
:O Порнозвезда со стажем
ОО Памела Андерсон
оо Бритни Спиарс
.. Кристина Орбакайте
Немного эротики:
Y / Эммануэль
| oUo | Иммануил
ООООООООООО Хор
мммммммммммм Хор глухонемых
Известные произведения искусства:
"Девочка на шаре"
:) О
"Девочка с персиками"
:) ООО
"Иван грозный убивает своего сына"
{ =====> :(
"Писающий мальчик"
:) - - - - - - - - - - - -
"Какающий мальчик"
:) @
"Грачи прилетели"
} } } } } } } }
"Грачи улетели"
@ @ @ @ @ @ @
"Неравный брак"
Ж м
"Иван Грозный убивает писающего мальчика"
{ =====> :) - - - - - - - - - - - -
С прошлых майских праздников осталось от знакомой...
Едут они (две подруги с собакой) на дачу. вдруг машина глохнет и не заводится.
Сами ничего не могут сделать - типичные блондинки. Звонят знакомым,
утро раннее никому не могут дозвониться - мобильники отключены...
Звонят в службу автопомощи. разъясняют оператору что и как.
Оператор говорит:
- посмотрите то, сделайте это....
Подруга:
- Что?... Где?... Ноль понятия в общем... Оператор: - Рядом мужчина есть?
Подружка:
- Нет, только я, подруга и собака, тоже сука...
P.S. После этих слов приехала тех.помощь и машина завелась за 30 сек.
Рассказано нам, студентам, преподавательницей университета.
Решила она в воскресенье на дачу поехать. Картошечки там накопать, еще чего-то.
Приезжает с утра на машине с мужем. А из соседнего дома выходит дедушка-сосед,
руками машет (дома не очень близко друг от друга стоят):
- Что ж вы, соседушка, так вчера неожиданно уехали? Я и спасибо сказать
не успел!
У нее холодеет внутри:
- За что спасибо?.. (а она и не приезжала вчера)
- Да как за что? Весь день, не покладая рук, с муженьком работали, картошечку
копали!..
- ?!!...
- Да! Я-то ваш халат рабочий во как знаю! Вы ж его всегда на огород надеваете!
Вы мне и рукой помахали, когда я с вами поздоровался, да!.. А потом, когда
с мужем в машину-то садились, и мне мешок картошечки оставили, только
я выбежать не успел, поблагодарить...
Ну - все. Все понятно. Они с мужем на огород....а там все выкопано...до самой
маленькой морковки, до укропчика, до огурчика.... Сосед старенький, видит
плохо, дом далеко... еще и халат ее рабочий надели, догадались же....
Вот и халат в прихожей висит... грязный, в земле весь... у нее слезы на глаза
наворачиваются. Она снимает халат, а там в кармане......
ДВА КОЛЬЦА. Одно массивное золотое, а другое - с баааальшим бриллиантом.
- Как хотите, но я отказываюсь быть на одном винчестере с таким старьем! -
сказал Windows95, кивая на Norton Commander 2.0.
- Утухни толстяк. - ответил нортон. - Вот, блин, наплодили тут. Раньше мы с
досом на одну дискету влезали и еще место для бейсика оставалось. А сейчас!
Винь95 - шутка ли сказать - мегабайты и мегабайты! Жиртрест, блин. А проку-то.
Сам слышал, как хозяин тебя маздаем называет. Да тебя бы в 1988 год на
"Искру1030"! Посмотрел бы я, как ты на 10-метровом винте бы развернулся!
- Ах ты, какашка голубая, двухпанельная! Да кому ты теперь нужен-то. Hу скажи,
ну скажи "Отсос канализационных вод.doc"
- ОТСОС~1.DOC, ОТСОС~2.DOC: - заморгал панелями нортон.
- Соси, соси, не отвлекайся! - сказал Виндоза.
- Hу, ты, маздай пархатый! Десктоп обнови - зашевелилися MSOffice97. - Да тебя
ставят чтобы меня запускать...
- Hi, people! - встрял в разговор англоязычный оффис97.
- Заткнись, чурка нерусская! - взбеленился оффис97.рус - И молчи, пока братва
сама не разберется. А ты, виндоза сраная, ты чо на мои приложения буровишь? Чем
они тебе не нравятся? Да я пашу по 10 часов в сутки. Контракты, сводки,
таблицы: Я здесь главный! А ты, задница с флагом, ВордАрт мне закрываешь на
каком основании? Ща ка-ак:
- Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. - привычным жестом
Виндоза послал оппонента в нокаут.
- Я главный, я главный! Да на тебе хозяин только вкалывает, как запустит -
такую рожу скорчит. Сам видел - сказал Internet Explorer. - То ли дело я. Я ему
нравлюсь. Как свободная минута выдастся - так меня запускает. Потом еще и еще.
Да я в инете такие вещи ему показывал:
- Чо ты ему показывал крендель? Hас ты ему показывал - хором взвыли порнушные
jpeg-и - В инет он только за нами и лазит! И вообще, нас здесь больше всех, нас
здесь два с половиной гигабайта! Мы самые главные!
- Хе, разорались, письки-попки! Вот, например, что это за имя такое, anus.jpg?
- затарахтел вышедший из нокаута Оффис97. - И вообще, мы, рабочий класс, с
б:дями не общаемся!:
- А вот это ты видел? - гневно сказал pennis.jpg.
- Кулак тебе в зад! - добавил fist_in_ass.jpg.
И тут началось! Виндоза ругался с Оффисом, гигабайты порнухи разделились на
сексуальные большинство и меньшинство, потом сексуальное большинство заклеймило
позором и изгнало из своих рядов анальные картинки. И пошло, и поехало:
И вдруг все смолкло. Потому, что я наконец-то очистил корзину.
Мораль: Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не RESETом:
Рекламный ролик длится не больше двадцати секунд. Сколько слов можно
произнести за это время? Три-четыре предложения максимум! Удивительно,
но авторы рекламы даже за этот короткий срок умудряются наговорить кучу глупостей.
Мы просто внимательно прислушались к звучным слоганам нашей телерекламы -
и вот что там обнаружили...
***
- Чтобы достичь совершенного вкуса, нужно очень терпеливо ждать,
когда пиво созреет. Но мы скорее пожертвуем временем, чем качеством
нашего пива, - предупреждают нас в рекламе пива. То есть ждать,
пока пиво созреет, никто не собирается: по-быстрому разбодяжат
напиток чем попало - и вперед! Спасибо, что предупредили,
честные вы наши.
***
- Морщины разглаживаются в глубину, длину и ширину, -
авторитетно заявляет актриса Марина Могилевская в рекламе
крема от морщин. Интересно, каково это - разгладиться в глубину?
То есть стенки морщин будут прямыми и отвесными?
***
- Благодаря протеинам жемчуга длинные тусклые волосы преображаются
в зеркальную материю, на 85 процентов более блестящую. - Этот шедевр
принадлежит рекламщикам шампуня.
В этой абракадабре трудно понять фразу «протеины жемчуга»: протеины -
это белки, а жемчуг вообще-то камушек... У камня разве бывают белки?
И еще: волосы становятся зеркальной материей, более блестящей, чем... что?
***
К процентам наши рекламщики вообще неравнодушны:
- Паста до 95 процентов эффективнее борется с зубным налетом. (Чем кто?)
- При использовании этого крема цвет кожи улучшается на 34 процента!
(Заметьте, не на 33 и не на 35).
- Тушь увеличивает объем и длину ваших ресниц на 500 (!) процентов.
(Допустим, ваши реснички - полтора сантиметра длиной, после
использования туши они станут семисантиметровыми палочками.
Сначала из-за угла появляются реснички, а потом их хозяйка. Ужас!)
***
- Легенда гласит, что богиня красоты подарила людям оливки, -
просвещает реклама омолаживающего крема.
По легенде древних греков, бог морей Посейдон и богиня мудрости
Афина поспорили: чей подарок смертным окажется лучше? Посейдон
высек своим трезубцем из камня источник пресной воды, а Афина
воткнула в землю копье, и оно зазеленело, став оливковым деревом.
Как видите, Афродита (богиня красоты) в этом споре вовсе
не участвовала и к оливкам не имеет никакого отношения.
***
- Время существовало с начала времен, - заявили в рекламе одного пива.
Этот шедевр вообще трудно комментировать. Возможно, авторы этого
текста уже разгадали, кто был первым: яйцо или курица.
Раньше говорили - Вышивальница, рукодельница.
А сейчас - не пъет, не курит.
Чудеса подсознания...
Иду по торговому центру в направлении гиппермаркета,
а мне навстречу уже затаренный, с женой и детьми, идёт дружок мой.
Идёт и что-то с женой обсуждает. Тут в трёх-четырёх метрах замечает
меня, задумчиво на меня смотрит и говорит жене: "Слушай, мы же
презервативы забыли купить!". Я вот думаю, что это ему навеяло?
То ли он нас с женой своей в чём-то подозревает, то ли я такой г@ндон...
Рассказала одна знакомая. Она замужем и очень ревновала своего мужа к
некой Кате, с которой муж все время по e-mailу общался. Не долго думая
завела себя ящик, вписала имя Катя такая-то и написала своему мужу
письмо следующего содержания: "Милый, бросай ты свою дуру, женись на
мне! Твоя Катя." На что получила ответ: "Я на тебе, на дуре, уже и так
женат! Твой Вася."
Она: А у меня горе, пылесос не сосёт( Жужит, работает, а сосать не хочет(
Он: Яблочко от яблони...
Она: Чё??
Он: Ну какая хозяйка, такой и пылесос:)
Она: ИДИ НАХ!!!
Она: А у меня горе, пылесос не сосёт( Жужит, работает, а сосать не хочет(
Он: Яблочко от яблони...
Она: Чё??
Он: Ну какая хозяйка, такой и пылесос:)
Она: ИДИ НАХ!!!
:-D таки пяць.
Прихожанин обращается к священнику:
- Батюшка, почему в католической церкви поют под орган, а у нас, в православной, только голос, без музыки?
- Это потому, сын мой, что талант не пропьешь, а вот клавесин - нечего делать.
- Доктор! У меня маленькая грудь и страшное лицо... Что делать?
- Хм… маленькая грудь…страшное лицо…маленькая грудь…страшное лицо…маленькая грудь…страшное лицо…блин, замкнутый круг какой-то!
Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и говорят: "Как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня подстригу".
В Украине говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: сволочь!
Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
- Вань, Вань, сюда, скорее! Ваня!!! Ну, ты где?!
- Ну что там такое?
- Мама упала с балкона!
- Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь. Так ведь и порезаться недолго!
Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.
- Мама, ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня нет?! У нее "Ферарри, а у меня "Мерседес"? Ну почему-у-у...
- Доченька, ну твой папа простой гибэдэдэшник, а папа Маши работает в военкомате.
- Почему земля крутится?
- Крутиться ей помогают вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.
Госдума России отклонила закон об оружии потому, что у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать подальше с его проблемами.
Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.
Сенсация! В селе Раздольном представитель компании Sоnу продавал жидкокристаллические мониторы на розлив.
Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
На светофоре при бешеном визге тормозов в 600-й Мерин врезается Хонда. Реакция молниеносная: с Мерса выбегают трое вышибал достабт водилу и начинають его жестоко бить.
-Ух... - говорит тот и получает жестокий удар под легкие.
-Ух... - еще один удар в солнечное сплетение.
-Ух... - теперь удар коленом в лицо.
Чуть приустав один с качков спрашивает:
-Чё ты ухаешь, пидурок?
-У Хонды руль справа...
Уважаемые сотрудники (те, кто утром приходят немножечко позже), пожалуйста, придерживайтесь правой стороны коридора (чтобы не мешать тем, кто вечером уходит немножечко раньше).
Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.
Меня жена замучила: "ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует.
Женщины всего мира до сих пор спорят, кто длиннее: Андрей Губин или у Майкла Джордона.
Ехали сейчас по шоссе, проезжали мимо большого эвакуатора...
А он выгружал 5 маленьких эвакуаторов... Размножаются, ля...
"Титаник" тонет. На поверхность выныривает Ди Каприо и видит - Мальвина
держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Карлсон тащит Малыша к
острову, едва видному на горизонте. Лео:
- Вот у людей любовь так любовь, не то что у меня, б...
21-й век.. к чему мы катимся..:
я тока что стуканул в аську однокласснику, который сейчас живет в Штатах,
чтобы он сказал мне мобилу своей бывшей подруги,
которая сейчас живет с мужем в Новосибе,
чтобы у нее по смс узнать,
скока лет ее маме,
потому что моя мама (подруга её мамы,
по-прежнему живущей В СОСЕДНЕМ ПОДЪЕЗДЕ в нашем зло*бучем Куркино),
попросила заказать ей в кондитерской торт к послезавтрашнему юбилею с надписью,
а бумажку с количеством лет я про*бал.
С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я больше не могу спокойно смотреть футбол...
Возвращается муж из командировки. Входит в дом, а там шум, гам, дым
коромыслом, жена пьяная, незнакомые люди тусуются. Муж всех выгнал,
жене говорит - очумела что ли, чтоб такого больше не было. Жена ему:
- Родной, любимый, прости, больше не повторится!
Опять уехал муж в командировку. Вернулся, а дома опять жена пьяная,
кругом бутылки валяются, мужики голые бродят...
Муж: - Все, развод! сколько можно терпеть!!!
Жена на колени: - Прости, любимый, родной, клянусь, я больше не буду!!!
Ладно, простил, опять уехал, возвращается, открывает дверь и видит -
квартира пустая, мебель вся вынесена, кругом грязь, бутылки, окурки,
а посередине комнаты пьяная жена сидит на корточках и срет на пол.
Муж в ужасе:
- Ну все. Теперь точно развожусь!!!
Жена:
- Как ты жесток, (и, поднатужась) П-п-павел..
в полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница",
... а разницу осознаёшь в полвторого..
винда - это самая православная ОС, потому что в ней есть иконы и службы,
а не демоны и зомби, как в юниксах :)
Купил мужик две бутылки водки(не литровые, а что-то вроде дегустаторских бутылочек),
а на закусь не хватило, и че делать не знает. Глядь, идет чувак с двумя огурцами. Мужик:
- Хошь фокус покажу?
- Ну валяй.
- Дай один огурец.
Тот дает. Мужик выпивает залпом первую бутылку, откусывает половину огурца,
тутже вторую и доедает огурец. Чувак:
- А в чем фокус?
- Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!
- Пошли, я тебе свой фокус покажу.
Заходят они в подворотню, чувак подходит к пьяной, обгаженной бомжихе,
снимает с нее трусы, вставляет ей в ж*пу огурец и прыгает ногами на живот.
Огурец взлетает метров на 5 вверх. Мужик:
- Круто! А в чем фокус-то?
- Да тот огурец который ты съел, метров на 15 взлетал!
Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем,
для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
Нашел вот.Может не ново.
Сорри.
Как в России мутица бизнес, ну, например, в области АйТи технологий? Очень б@ сука просто. Щас я все вам расскажу, а вы узнаете компанию, где вы щас впахиваете. Итак, схема следующая.
Есть чувак, у каторова есть лаве, так называемый начальный капетал, каторый он накапил, пока бомбил на сваей танированной шестерке. Этот чувак называет сибя генеральным директором компании “АйТи Технолоджис” и снимает офес в районе метро Алтуфьево на все накопленное лаве. Таксист хочет прадавать сваю АйТи прадукцию в сирьезные канторы, паэтому он абзванивает со сваей трубы нокиа_мабила_3310 старых таварищей, каторых кагда то падвозил на танированной шестерке до аэропарта Шереметьево. Старые таварищи бе@ы рады атмыть нап@нный лавандос и с радастью саглашаюца купить какую-нибуть непанятную АйТи *отнюдь*, штобы списать на сделку варованные милионны.
Таксист сам не умеет разрабатывать АйТи *отнюдь*, да и ламает ево марочица этой па@ью, паэтому он на джоб.ру ищет сибе прорюханнова в таких делах чувачка. Чувачок приезжает в офес, вешает на дверь кабинета сибе табличку - “заместитель генеральнова директора” и нанимает сикретаршу с сиськами, штобы сувать ей в рот, пока рабочий працесс идет и инторнет не работает. Заместитель атличаеца от генеральнова тока тем, што у нево нет начальнова капетала. В астальном он ево копия, а танированная шестерка, на каторой он до сих пор бамбит, стаит у нево в гараже.
Истественно заместитель ни@ не может сам разработать АйТи прадукт, ибо это непросто, да и ламает ево этим занемаца, если чессно. Сикретаршу ясен *отнюдь* также ламает праграммить. Ее дело сасать *отнюдь* заму и это она делает атлично. Как паступает заместитель. Он на джоб.ру находит прорюханнова чувачка с опытом работы в АйТи технологиях и нанимает ево за ни@вые лаве, каторые с щедростью башляет генеральный. Аткуда у генеральнова бабос, если он ево спустил на аренду офеса, ноут заместителя, кафеварку, микравалновку и тилефонный кабель?
Бабос генеральному с щедрастью башляют старые саратнеки, каторые часто ездили в аэропорт Ширеметьево. В дакументах это называется затраты на разработку прадукта. Адин працент идет на разработку, девяносто девять атмываюца под краном, абсушываюца в микравалновке и вазвращаюца абратно к любителям палетов в первам классе.
Итак, зам нанимает прарюханнова чувачка с опытом в АйТи технологиях. Выделяет ему кабинет, а чувачок на двери вешает табличку - “менеджэр праекта, без стука не вхадить, я драчу”. Секретарша менеджэру канешно уже не палагаецо, штобы была явно видна разница в статусе между ним и замом. Без этова никуда, а то никакова бизнеса не палучицо. Менеджэр праекта три месяца еб@ мозк и втыкает в инторнет на сайты с голыми бабами, аткрывая пустой вардовский файл в маменты, кагда заходит заместитель генеральнова. Хуле, бабло то идет. Правда дольше трех месяцев тянуть не стоит, а то любители стюардесс и бесплатнова каньяка западозрят, што их нае@ют.
По истечение трех месяцев неабходимо паказывать текущие результаты, паэтому умный менеджэр, штобы не абламываца, аткрывает сайт джоб.ру и нанимает там прарюханнова чувачка с опытом ведения АйТи праектов. Чувачок приезжает и садица в атдельный кабинет, на двери катораво вешает табличку - “Ведущий разработчик и ние@т ни разу”. Секретаршу панятное дело ему *отнюдь* дают. Ведущий разработчик месяц @т мозг, абдумывая якабы проект, патом гаварит - “@ть калотить, какая *отнюдь* работа без админа”.
Менеджэр праекта гаварит - “Внатуре б@, а то инет *отнюдь* виснет” и идет к заму с предложением взять админа. Зам гаварит - “Внатуре б@я, а то инет *отнюдь* виснет” и выходит из офеса на улицу. Там он ловит первго папавшевося мужика с грязными валосами и рваной майкой металлика и предлагает тому пятихатку зелени за ни@неделанье. Мужик радоссный саглашаеца и наченает пратягивать сетевой кабель. Сикретарша в этот мамент счастливо ссыца, што ей скоро за минет настроят пасьянц касынку.
После того как админ натянул кабель праисходит следующее. Ведущий разработчик едет в ближайший инстетут и ищет беднова и умнова лоха, каторый за двести баксов напишет за ночь прогу. Кагда лох находится, то можно приступать к работе. Все начинают насица из кабинета в кабинет и названивать друг другу по внутреннему тилефону и работать до шести утра. В эту ночь лох пишет прогу, а прорюханные чувачки им рукавадят. Это называеца аврал. Правда сикретарша, кагда слышыт это слово, путает ево со словом арал и рефлекторно наченает сасать *отнюдь*.
С утра лох приносит гатовый праэкт. Ему дают двести баксов и заключают дагавор, што он у них будет въебывать на аутсорсинге. Ясен *отнюдь*, кагда праэкт гатов ево нужно по рабочей почте атослать менеджэру праэкта, патом заму, а тот в сваю очиреть генеральнаму. Для такова случая неабхадимо набрать атдел малоденьких ссыкух, каторые ни@я ни в чем не рубят, но очинь, сука, испалнительные. Атдел набираеца за час, опять же с использованием сайта джоб.ру. Куда же без нево. Телкам выделяют кабинет, один на всех и вешают на двери табличку - “отдел менеджмента и маркетинга, что значат эти два слова мы ни@м, но они сцуко очинь веселые, хихихи”. Телки занимаюца тем, што по внутренней почте, каторую любезно настроил админ в перерывах между дрочкой и бухаловым, атсылают письма от лоха к ведущему разрабоччеку, а от разрабоччека к менеджэру праэкта, от нево к заму и т.д.
Все в шоколаде.
Типерь радоснный зам. званит генеральному и гаварит, што вроде бы все пучком. Радоссный генеральный на@иваеца как сука и вылетает с канарских астровов в халодную Маскву, штобы, как он сам это называет, делать дела. Он прилетает, званит сваим дружкам пилотам и впаривает им абсалютно неработающий праэкт за бешеное бабло. Пачему неработающий? Да патаму што студент хоть с виду и лох, но фишку то сечет. А хуле, в такой стране живем. Если фишку не сечешь, то жри галина бланка и не ной. Итак, студент фишку прасек и написал полную *отнюдь*, каторая ни@ не работает. Но. НО. Никто кроме нево этова не знает.
Генеральный палучил бабло. Пилоты атмыли лавандос и выкинули палученный праэкт сразу же в мусарнае ведро в аэропарту, ибо он им *отнюдь* не упал.
Все счастлевы. А тут и новый год падашол. Гендир на радостях всем @чит по тринацатой зарплате, снимает мажорный кабак. В комнате, где стаит кафеварка и микравалновка вешаеца объява, каторую тупая сикретарша распечатала в перерывах между сасанием @ на сваем принтере, каторый ей заботливо установил админ в перерывах между дрочкой и бухаловым. В абъяве написано, што трицатова января вся кампания “АйТи Технолоджис” е@шыт на карпоративную вечеринку в кабак.
В кабаке все убираюца как свиньи. Зам. и@ жену генеральнова, менежэр наканецто и@ сикретаршу. Ведущий разрабоччек и@ телок из атдела маркетинга. Лох с админом тупо блюют на улицу, патом снимают шлюх на ленинском на тринаццатую зарплату и едут к лоху в общагу их е@.
С утра все приходят к четырем часам дня, избегая чужих взглядов. Всем стыдно за вчерашнее. Патом десять дней отдыха. Генеральный абратно на канары. Астальные по домам атдыхать и релаксировать, ведь скоро снова на работу, а следующий год окажеца очень тяжелым и трудным.
Удачной работы таварищи!
Все как один!
В Киеве турист останавливает прохожего:
- Ви не могли бы гассказать истогию памятника Богдану Хмельницкому?
- Дело было так, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес:
"Здоровэньки булы, грамадяны украинци!"
А в ответ: "Здгаствуйте, здгаствуйте, Богдан!"
Тут он и окаменел...
У моей бабушки в деревне раньше росла малина, очень много малины. Ну, и когда она созревала(в смысле малина), бабушка ходила на почту и отправляла нам в город телеграмму всего из 2 слов "Малина поспела". Почтальон, принося телеграмму, каждый раз прикалывалась "Вам шифровка" ))...
Умер панк. Попадает на небеса. А там его встречает Св. Петр, в рваной джинсе, одно крыло в чем-то заляпано, на голове ирокез, булавка в ухе.
-Хай, пипл! Чувак, тебя куда определить – в рай или в ад?
-А чё, можно выбрать?
-Ага, это ж панковские небеса, нам наср@но, куда тебя отправить.
-А посмотреть можно?
-Г@вно вопрос!
И дает панку большой бинокль. Тот смотрит – вот рай – сидят панки, курят, пьют, баб тр@хают, всячески безобразничают. Вот ад – а там тож самое!!!! Пьют, тр@хаются, траву курят…
-И в чем тут прикол?
-Понимаешь, чувак, в раю им все это делать запрещают, а в аду, наоборот, заставляют!
Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.
– Что это с ним?
– Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...
Действие происходит в Америке... Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф): - М-р Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений. 2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: - Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата. 1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопишься? 2-ой коп: - Слушай, что я сказал, у него в кузове яйца негров, двое вылупились и уже успели спи..дить велосипеды!
Из жизни.
Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу.
В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр...
Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще.
Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трёх букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает...
Доброе утро товарищи! Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены:.
Закройте глаза:
Вы в отпуске:
Вы на берегу тёплого океана:
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге:
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем , а в
другой:. СТОП!
Расслабьте свои члены!
В другой руке у Вас журнал .
Вам тепло, даже жарковато:
Мускулистый смуглый островитянин массирует Вам ступни и медленно
поднимается всё выше и выше:.
Сладострастная истома растекается по Вашему телу:
Вы в предвкушении многочисленных:.ВПЕЧАТЛЕНИ Й!
И тут : ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, бля, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это пи:.ц!
Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот
тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь!
НЕМЕДЛЯ!!
Желаю всем хорошего настроения и плодотворной недели!!!
-интересно, а есть таблетки от голода?
-да! КОТЛЕТЫ!
Взято с баша
Одмин обронил при прокладке сети: Поиграем в игру : кабель , ножницы , бугога..
Народ,ищу фильм Сталкер Андрея Тарковского
Фильм Сталкер о чудовищной технологической катастрофе на Чернобольской АЭС 1986г.
фильм очень старый снят в 1978 году.
если у кого есть киньте ссылку где мона его скачать,охота поглядеть!!!
Fin (13:46:01 7/09/2007)
Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.
Tavy (13:46:16 7/09/2007)
Это должно быть очень страшно...
Tavy (13:47:35 7/09/2007)
Коктейль для дизайнера: ликер с мартини 1600 на 1200
Fin (13:47:46 7/09/2007)
учтем ;)
Tavy (13:48:39 7/09/2007)
Вообще-то мой монитор поддерживает коктейль до 2048 на 1536, но остальная моя система боюсь этого не выдержит :)
thewatt: Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеиндивидума (от 15 секунд до 30 минут(!!!)).
baggaboy: пойду схожу в бухгалтерию
Demurg: чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на рабочем столе.
_Shadow_
18.09.2007, 09:36
Взято с баша
Fin (13:46:01 7/09/2007)
Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.
Tavy (13:46:16 7/09/2007)
Это должно быть очень страшно...
Tavy (13:47:35 7/09/2007)
Коктейль для дизайнера: ликер с мартини 1600 на 1200
Fin (13:47:46 7/09/2007)
учтем ;)
Tavy (13:48:39 7/09/2007)
Вообще-то мой монитор поддерживает коктейль до 2048 на 1536, но остальная моя система боюсь этого не выдержит :)
Коктейль для сисадмина - все что горит, 80x25 символов на монохроме.
Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
Но это наверное в городе. За городом можно 90 км/ч.
Останавливают мужика за превышение скорости.
Сержант: Сержант Петренко, вы превысили скорость! Ваши документы.
Водитель: Ой, извините, спешу очень - права дома забыл, спешу чтоб засветло успеть доехать....
Сержант, повеселев: Ага, так вы без прав? Как же так?
Водитель: Да вот с кумом полночи пили, замотался и совсем про права забыл.
Сержант совсем сияя: АГА! Так вы еще нетрезвый за рулем???? Пройдемте со мной в машину.
Подходят они к машине ГАИ, Сержант лейтенанту: Вот задержал без документов , да еще и пьяного ...
Лейтенант водителю: Как это вы без прав ездите?
Водитель: Как без прав? Вот, возьмите - мои права, - протягивает документы.
Лейтенант: Так а как это вы выпивши и за руль?
Водитель: Нет, не пил я, хотите в трубочку дыхну.
Протянули трубку - все в порядке.
Лейнтенант, ничего не понимая и косясь на сержанта: Так а сержант сказал, что вы без прав и пьяный за рулем.
Водитель: - Да вы его послушайте, он сейчас еще расскажет что я и скорость превышал.
Идёт похоронная процессия. А мужик в гробу курит. Офигевший прохожий подходит к нему: "Ты же живой!!!"
Мужик - Вот! ВОТ!!! Вот! До чего всё прогнило и до чего всем похуй!
Хамское, грубое отношение весьма приветствовалось в воспитанной семье садомазохистов.
- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолёте?
- Нет.
- Значит, не вы...
- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!
- Где твой муж?
- Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть мсяцев...
- Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль - не так ли?
- Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!
- Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
- Знаю: 0-3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков "Пидарасы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!
- Все, с понедельника бросаю пить!
- Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?
Первая стадия сверхзанятости, это когда к ощущению выспанности
коварно подмешивается чувство вины.
— Я забыл дома утюг выключить!
— И что, у тебя теперь все сгорит?
— Нет, бля, все погладится!
Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что "всем мужикам только одно надо". Она ошибается, когда думает, что всем "надо" именно от нее.
Мат, это возможность гармонично перейти от: «Извините, я ненарочно», к самой драке.
Вчера подруга, не сумев доказать что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику
Женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок…
Геи тоже знают. Только путь к желудку ищут с другой стороны…
- Ну как вам не стыдно???
- Ну так вот не стыдно, еще вот так не стыдно и вот так.
Если враг не сдаётся - надо его сдать.
Девушка с парнем занимаются любовью. Парень:
- Почему ты сомной не целуешься?
- Я парня из армии жду.
Затрял однажды мужчина с женщиной в лифте. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина.
Правильный перевод фразы "welcome back" - добро пожаловать сзади.
Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал..
Дорогие разработчики компьютерных игр!
Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень люблю передачу "Дом 2",
но я еще маленький и меня туда не берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру
симулятор наподобии "Симсов". Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ, СЖИГАТЬ,
ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ,
КРОВИЩИ побольше.
С уважением,
Ванька Жуков
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее
открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета
миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после
смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
- А чё, Бенедикт 16-ый приболел?
xxxx: Приходит на мобильник гениальная смс-ка от неизвестного
номера с текстом: "Это же твой номер телефона?"
xxxx: Даже не знаю, как ответить...
Зашла тут со своим парнем в аптеку.Говорю ему:купи мне "Диане".
Это противозачаточные таблетки.Стоят около 80 грн.
Он спрашивает:"А что так дорого?"
Показываю на полку,где лежат подгузники. Цена-около 90 грн. за пачку.
Вопросов больше не было.
Queen, вы вернулись :D , а то кроме вас и анекдоты постить некому
Заходит мужчина с сынишкой лет трех, и просит продать оптическую мышку.
Продаю.
Он поворачивается к сынишке и выдает:
"С этой мышки ты теперь хрен шарик обгрызешь!!!"
Она:
мы с мамо смотрели фоты машины...
Он:
какой машины?
Она:
машины фотографии
Он:
какая машина?
Она:
машины
Он:
какой?
Она:
сестра твоя Маша, придурок обкуренный!
Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества",
имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области,
и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре,
по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.
Любовь - парадоксальное состояние живого организма,
заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете:
- Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
Если да, тогда эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на
его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что
красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе
где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом -
этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был
слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его,
какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?
новое славянское имя - Всехн*хпослав...
1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!
знаете почему готы не играют в шахматы?
никто не хочет белыми играть.
Питерское метро.
Очень пьяный молодой человек (едет по эскалатору, кричит):
Да я... Да вы знаете, кем я буду через 10 лет?!..."Зенит" всех порвет!
Голос по громкой связи: (вежливо и доброжелательно): Молодой
человек в нетрезвом состоянии, держитесь за поручень.
Наверху вас ждет постовой милиционер.
Он очень огорчится, если вы до него не доедете
Притащив две неподъемные сумки провианта, выдраив квартиру,
приготовив ужин и перегладив кучу белья…..почему-то вспомнилось
что я женщина. И видимо решив компенсировать затянувшийся провал
в памяти, я залегла в пенную ванну, нанеся перед этим ТОЛСТЫМ
слоем глиняную масочку на лицо. Едва меня посетила блаженная
истома, как глина начала каменеть и мое лицо стянуло в куриную
жопу. Тут в носу пробежали предательские колики и я КАК ЧИХНУ!!!
С головой уйдя в пену и хлебнув изрядно воды, я была счастлива,
ощутив что еще жива и моя морда не разлетелась на осколки как
глиняный кувшин!
У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.
Две блондинки разговаривают.
-а знаешь кто в америке президент?
-нет,кто?
-угадай!
-ну ты хотя бы подсказку дай!
-ладно,три буквы,по середине 'у'...
-что,правда,что ли?
- Почем сейчас права можно сделать?
- 800
- Дорого
- Гаишника, который дешевле делал, машина сбила
Лечу манию величия уринотерапией
Ну почему в мобильники встраивают кучу всякой фигни типа секундомероф и калькулятороф,
а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и ОТКРЫВАШКА для пива...
- А откуда Наташа Королева?
- Из под Николаева.
- Сколько Вам лет?
- Надо подсчитать... Когда я вышла замуж,
мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза.
Сейчас мужу 70, значит мне 35 лет.
Татарский писатель Ринат Мухаммадиев на званом ужине в московском
отделении Союза Писателей РФ оказался по соседству с очень самодовольной
и чопорной русской дамой. От ее глупых разговоров ему стало скучно и он,
незаметно для себя, зевнул. Увидев это, дама, желая унизить "инородца,"
поворачивается к нему и с язвительной улыбкой говорит:
- Пожалуйста, следите за своими манерами. Вы так широко раскрыли рот,
что мне показалось, что вы хотите проглотить меня.
На что находчивый писатель ответил:
- Не бойтесь, уважаемая. Моя религия не позволила бы мне этого сделать.
Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины - импотенты.
Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.
Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку.
Пришел даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью.
Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался.
пришел менаджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их,
то я уйду и беспакоить не буду.
Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки...
сожрал он и их тоже....
Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался.
Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины
так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава.
Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.
Крокодилица укладывает спать дочку, поёт колыбельную:
- Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом...
Поставила как то злая мачеха Windоws 98 и Windоws 2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...
У нас в подъезде жила бабушка 1912 года рождения. Интелегенка переживашая лагеря,
очень бодрая для своего возраста, всегда в костюме и шляпке, в здравом уме и
светлой памяти. Милая, хотя с соседями жестко обходилась. Жила она одна, дети
ее где-то далеко в другом городе жили.
И вот однажды по подъезду пополз очень неприяный запах. Соседи собрались и
стали обсуждать, что давно не видели бабулю, наверное она умерла, решили,
что надо выбивать двери. И вот один сосед совсем не интелегентного вида,
но с большими кулаками, примерился пару раз как лучше дверь выбить и решил
постучать в дверь, так на всякий случай. Неожиданно для него и всех собравшихся,
дверь резко открылась и на пороге стояла старушенция как всегда при параде,
он так растерялся, что произнес: "У нас в подъезде воняет, как Вы себя чувствует?".
Дверь также резко захлопнулась перед его носом. Больше старушка с соседями вообще
не разговаривала.
Вопрос армянскому радио:
- Какая национальность, представленная в Москве, самая умная? Евреи?
- Нет, евреи только на третьем месте.
-????
- Сразу после армян идут таджики. Только они могут жить в Москве,
зная по-русски только два слова: "бил*ть" и "штюкатюрка".
- Почему у них в календарях неделя считается с воскресенья по субботу,
а у нас в календарях - с понедельника по воскресенье?
- Потому что они привыкли всё начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли всё начинать с похмелья и заканчивать бодуном.
Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился,машину купил, а тебе восемьдесят!
Вниманию садоводов. Продается сервер т....я точка орг точка юэй. Там го#на -полно.
Вниманию садоводов. Продается сервер т....я точка орг точка юэй. Там го#на -полно.
:-D
Вниманию садоводов. Продается сервер т....я точка орг точка юэй. Там го#на -полно.
:-D
это не то, что вы подумали!!!
* * *
Воспоминания из детского сада
А вы что-нибудь помните?
Шлепали в пахнущий хлоркой тубзик и писали в маааленькие
детские унитазики. Все вместе. Похоже именно в дет.садах
формируются секс.пристрастия?
А мы сажали жуков на гениталии противных мальчишек.
Когда воспитательница сказала: "Что я съел её все печёнки"
мне было годика три. До слёз доказывал, что не я ел.
Рассказал о несправедливости "домашним" ржали.
А я спала у стенки. Над кроватью было окно, куда в тихий
час заглядывала нянечка и если глаза не закрыты, грозилась
побить ссаными тряпками.
У нас воспитательница на время тихого часа мальчику (он
писал во сне) привязала бутылочку к писюну.
В саду ела снег. Меня ругали, жаловались родителям. Папа
мне сказал: Главное, доченька, жёлтый снег не ешь! То же
самое сказала своему сыну.
Был рассказ про мальчика и девочку. В присутствии
родителей он собирал хорошие грибы, а она мухоморы. Я в
это время был в своих мыслях. Воспитатель спрашивает: кто
мне понравился? Я -девочка. Она - как же так, Алёша, она
же мухоморы собирает? Я -мухоморы ежики любят, а я ежиков
люблю! Воспитатель в ярости, родители со смеха упали. Мама
не знала, куда деть глаза.
А нам в садике за разговоры в тихий час реально заклеивали
рот клеем
Наша воспитательница сажала всех в круг возле себя, и
читала книжки, раздвинув ноги. До сих пор помню её белые
панталоны!
Друг в саду спросил у писающей девочки, почему она писает
сидя? Она встала и описала себя.
А меня в садике решила обидеть одна девочка, я схватил
пластмассовую саблю и решил отрубить ей голову. Голова
осталась на месте, но мне потом хорошо досталось от
воспитательницы.
А нам в саду в тихий час снимали трусы кто не спал.а мне и
юрику силютину удалось устоять.ушли в рваных.
Мама спрашивает у сына: что делали в садике? Сын: писили.
Мальчики из краников,
девочки из ничего, а Марьиванна из большой рыжей щетки
В детсаде когда я пошел по маленькому после сна у меня
встал ...,это увидели девочки, сначала было стыдно. Мне
было 5 лет
Помню воспитательницу, которая склонялась в тихий час надо
мной (я лежала с закрытыми глазами )и говорила: Язнаю,ты
не спишь -у тебя зрачки шевелятся!
Мы в саду на карусели раскрутили мальчика Колю, да так,
что он стал блевать на нас прямо с крутящейся карусели,
было прикольно.
В садике,когда увидел гениталии девочки,захотелось их
лизнуть. Тогда думал,какая глупость.
* * *
Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются и
не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь наугад и потом увидев то,
что лежит на тарелке, понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что
выбрал сосед.
Маленькие уроки большого водительского мастерства
http://voffka.com/archives/2007/10/03/038910.html
Реально существующий патент США #4,167,183 от 11 сентября 1979 г. на имя
Чарльза Барлоу, "Устройство для защиты от изнасилования".
Описание: "Устройство для предотвращения изнасилования, вставляемое в
женскую вагину, представляющее собой трубчатый объект для проникновения
члена, оперативно расположенный в направлении вагинального отверстия.
Когда проникающий член пытаются вторгнуть в вагинальное отверстие 11,
съемный пружинный обьект 14 сжимается вместе с матерчатым покрытием 15,
позволяя вторгающемуся члену проникнуть в трубчатый элемент. Как
следствие, гарпун 13б погружается во вторгающийся член, в результате
чего изьятие члена сопровождается извлечением всего устройства 10 из
вагины 11, причем член прочно застревает в элементе 13. Имеется в виду,
что потребуется хирургическое вмешательство для снятия элемента 13 с
члена насильника. Хирург сможет при этом идентифицировать насильника и
информировать полицию".
Из подслушанного в магазине.
Бабка:
- Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 10 гривен?
Продавщица:
- Это последние остались, с браком...
Бабка:
- Можно посмотреть?
Продавщица:
- Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки]
Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]:
- А где брак-то?
Продавщица:
- А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?
Бабка:
- В подарок... у нее зрение хуже моего!
Есть у меня знакомый математик Славик. Человек исключительно веселый.
Особенно если слегка примет на грудь. Его супруга - известный в городе
педиатр.
Вечером перед утренником, посвященным русской поэзии, закашлял мой
племянник-третьеклассник. Зашли к нашему доброму педиатру. Она стала
настаивать какие-то немыслимые травы - часа примерно два. Все это время
муж, запершись в своей комнате с моим племянником, о чем-то с
ним беседовал.
Уходя от них, у меня в кармане булькал настой от кашля, а на лице
племяши играла загадочная улыбка.
Утро. Школьный зал. Букеты. Портрет Пушкина. На сцене - мой племянник.
Пошаркал ножкой, кашлянул, и звонким фальцетом начал:
"Однажды в студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой..."
В зале - недоумение. Учительницы переглядываются.
" Гляжу - поднимается медленно в гору...
Вскормленный неволей орел молодой..."
Недоумение в зале перерастает в восторженный гогот. Зал аплодирует.
В овациях тонет следующая строфа:
"И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Мой грустный товарищ, махая крылом
В больших сапогах, в полушубке овчинном -
Кровавую пищу клюет под окном..."
Директор школы поднимает руку:
- Гарик, что ты читаешь? Пушкина или Некрасова?!
- Я читаю вам два в одном, - отчеканил малец.
- Так нельзя, Гарик. Продолжай только одно.
Гарик (доставая из кармана бумажку и с надрывом читая содержимое):
- Х$ево реализована ваша многозадачность, мадам...
Но это еще не "занавес"... "Занавес" был вечером, когда с надраными
ушами в углу сопел несчастный Гарик...
Позвонил Славик и сказал:
- Слушай, я узнал, что директор твоего племяши - мой однокашник и решил
над ним приколоться... Надеюсь, ничего особенного не произошло?!
...ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на х*й!
Я хочу крота научить разговаривать!
- Зачем?
- Ну, представляешь, сидит Джордж Буш с женой на лужайке и вдруг из под
земли голос: - Джорджик, спускайся к нам, котлы стынут!
Уважаемые дамы!
Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в
приличном фотосалоне 4 шт. фотограции 3*4....
Чтобы в 45... при обмене паспорта...
Соседка, готовящаяся встретить свой юбилей, спрашивает у моего
10-летнего сына:
- Серёжа, как по-твоему, сорок лет это много или мало?
- Когда вам, тётя Наташа, будет два раза по сорок лет,
вы сами ответите на этот вопрос.
Сегодня стирал ложкой защитный слой с интернет-карты. Заходит мать.
Молча смотрит. Выходит, и кричит отцу: "Иди поговори с сыном,
он зачем-то ложки затачивает".
- У меня черный пояс по каратэ! - А у меня желтая резинка
от трусов по плаванию.
-Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи, Господи!
Ведь не для себя прошу!
Объясняю на пальцах!! Средний видишь?!..
Он хамил так, как будто у него в кармане
лежала запасная челюсть.
Если жена перестала тpахать тебе мозги - насторожись,
возможно кто-то тpахает твою жену!
Если на электронную почту постоянно валится порно-спам,
то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?
Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны.
Это озадачит злоумышленников.
Женщина сложное существо - даже ключ от ее сердца надо
вставлять совсем в другое место.
В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь -
из глаз слезы текут.
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Кружок любительниц твёрдой игрушки.
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать
её в своем кармане.
Что ни говори - а приятно всё-таки проснуться с
ощущением жизни в трусах!
Kosyk: У меня ранетка, а у тебя?
romKA: эээ...у меня гоп-стоп телеком
Kosyk: эт как?
romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг
другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по
БТ с ноута и цепляю в качестве модема!
Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации?
romKA: а я назвал ноут при соединении "Введите
1234", еще ни один в авторизации не отказал. Вчера
через одного гопа 80 метров выкачал.
Стоят на белорусско-польской границе русские автолюбители.
Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой
пропускают машины, и один русский автолюбитель с горяча
подходит к таможеннику и говорит:
-Пан знает, когда немцы на Польшу напали?
-Да, в 1939 году.
-Пан знает, когда немцы на СССР напали?
-Да, в 1941 году.
-А Пан знает, что они все 2 года делали?
-Нет.
-Они на польской таможне оформлялись!!!!!!
конец 80х, начало 90х, Ташкентский аэродром еще не огорожен так как
подобало бы аэродрому и потому часто на территорию аэропорта часто
проникал, кто хотел и как хотел...
Один дядька, назовем его Петровичем, любил выпить, но так как "в
конце денег остается еще так много месяца", решил немного
подзаработать, надо сказать что довольно незаконным способом.
Набрав, откуда-то человек 20, узбек, содрав с них по пол стоимости
билета, провел их на самолет и был таков...
Через 2 суток, инженер, делавший обход, самолетов поставленных в
ремонтные ангары, случайно обнаружил этих бедолаг...
Петрович просто запихал их в поломанный самолет и сказал чтоб ждали...
Уговаривает колобок медведя не есть его:
- Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели,
по сусекам скребли, в общем - пыль, грязь, стекло, окурки...
всё-таки бесполезно пытаться предугадать реакцию на пост.
всегда так. напишешь:
"вот, на католическое рождество ковырял вилами в коровьей жопе."
а в комментах начинают обсуждать ватикан и сенокос.
Маршрутка, поздняя осень, утро, на улице -10, снег, слякоть,
все спешат на работу. Раз красный свет, два красный свет, три...
Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах.
Очередной красный свет... Водитель поворачивается к пассажирам:
- Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?
Он и она - девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она.
- Конечно, - ответил он с интонацией ловеласа, - и много. А у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного...
Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, а какие мышцы поднимают половой член? Лектор - задающему вопрос:
- А вам, извините, сколько лет?
- 72, а что?
- Тогда только бицепсы!..
Две русские беды — дураки и дороги — компенсируются одним русским
счастьем — водкой. Пьяным дуракам состояние дорог по%ую….
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но,
когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на
поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Рассказ подруги. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, минус
46 днём. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще,
который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок.
Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорически:
при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо
подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим
матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышной.
Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности)
вспомнил про супружеские обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и
стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо
не разоблачались. То есть по технологическому минимуму.
Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера
- оглушительное довольное мурчание.
Муж замирает.
Жена:
- Ты чего?
Муж:
- Думаю...
- О чём?!
- Я не ошибся?
- Ну, как провёл отпуск?
- Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.
Два кума с Украины в турпоездке по России. На Красной площади встречают мужика
с бедненькой на вид обезьянкой, которая играет на шарманке.
Один из кумов вытаскивает 10 гривен и бросает обезьянке.
Второй не выдерживает:
- Кумэ, та як так - москалю та й наши гроши!
- Ай Мыколо, воны як малэньки - то таки мыли...
ЖИЗНЬ–это эскалатор, движущийся вниз. Чтобы хотя бы находиться на одном месте-
приходится идти.Что бы двигаться вверх-приходится бежать…
В подъезде:
Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые
и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь
подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер
квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физическую нужду,
то вы должны иметь при себе:
1 .Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол мешка гипса
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком
без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если
вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем
какое место вашего организма можно использовать как патрон.
Добро пожаловать к нам в подъезд!
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое
средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
А почему герои англоязычных мультфильмов, прыгая куда-нибудь с большой высоты,
кричат "Jеrоnimооооооооо"?
- Потому что "бл;*ь" в детских мультиках кричать нельзя...
Деньги изобрели древние финикийцы...
Где-то через неделю после изобретения денег стало не хватать!
Муж читает книгу, жена - газету.
- Потpясающе, - вдpуг восклицает она. - Один мужчина днем познакомился с женщиной,
вечеpом женился на ней, а на следующее утpо убил ее!
- Hичего особенного, - замечает муж. - Утpо вечеpа мудpенее.
Недавно раскрылили секрет как делают корабли в бутылках:
В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются
разные странные штуки, иногда корабли.
Бойтесь своих желаний, ибо они исполняются.
Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает
интеpесоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Суть эффективного менеджмента сводится к созданию гротескной иллюзии
эффективности менеджмента как такового и менеджмента в исполнении
конкретного менеджера, в частности, с целью срубить побольше бабла и
с@баться пока не раскусили.
Я живу в Украине, в Киеве.
В нашем дворе недавно поселилась женщина из России. У нее есть
совершенно замечательная собачка по имени Дэя. Собачка конечно
замечательная, но уж очень непослушная. Для нее лишний раз сбежать от
хозяйки - лучшее приключение. Сбегает Дея регулярно и бедная женщина
каждый раз ищет ее по нескольку часов.
Как-то вечером, возвращаюсь я с работы и вижу как моя соседка бегает
по
двору, заплаканная и взлохмаченная, и зовет свою любимицу: "Дэя, Дэя,
Дэя, Дэя". В это время проходящий мимо пьянчужка подходит к ней,
обнимает
так ласково за плечи и говорит: "Титко, заспокойтесь ви у Киеве".
Вот такая игра слов. Ведь по-украински "Дэ я?" означает "Где я?"
Современная Россия - это страна, которая ввозит ядерные отходы, но
запрещает ввозить грузинские и молдавские вина
Hадпись на запорожце: "Истребитель шестисотых!"
Едет вышеyпомянyтая модель колесного средства по Ленинскомy проспектy
в 5020.Километров 59 в час... По левой полосе. Молодец, в общем.
Его догоняет более портабельное средство передвижения. Oбогнать
хочется. А нельзя, посколькy на левой полосе. Догнавший кyльтyрно
мигает фарами, дескать, пропyсти...
В ответ на это на заднем стекле запорожца разворачивается ПЛАКАТ:
"Максимально разрешенная скорость в населенном пyнкте - 60 км/ч"
Рассказ сослуживицы:
Три дня назад. Москва. 1-30 ночи. Девушка возвращается на машине
домой.
На съезде с МКАДа стоят гаишники и тормозят всех проезжающих. Увидев
девушку,
гаишник несказанно обрадовался и , отпихивая протянутые документы,
произнес:
- Девущка, вы только ничего такого не подумайте... Вы какими
прокладками
пользуетесь?
-?????!!!!!!
-Да видите ли, мы прокладки зимой вместо стелек используем, а то ноги
очень
потеют- вот и поспорили со сменщиком- что лучше впитывает- Оллвэйз или
еще что?
И, как назло, второй час одних мужиков тормозим...
Девушка доехала домой, пугая ночной город громкими истеричными
всхлипами
и хохотом
Сынок с бабушкой возвращается из садика. Бабушка человек интеллигентный, ни разу в жизни не слышал от нее бранных слов. Сынок: "Ба! А Ба! Я новое слово узнал в садике!" Бабушка: "Какое?" Сынок (басовито): "ПЕДЕРАСТ". Бабушка бледнеет и теряет дар речи где-то минут на 10, потом, немного придя в себя: "Это бранное слово. Нельзя употреблять слов, значения которых ты на знаешь!" Сынок: "А я знаю, что это слово значит: педераст - это когда мужчина спит с мужчиной". Потом добавляет, хлопая меня по плечу: "Вот мы с папой - педерасты, мы часто спим вместе!"
После возвращения от детского зубного врача сын (6 лет) просит чай с печеньем.
- Пока нельзя, отвечает отец.
- почему?
- после лечения зубов надо воздержаться от еды и питья 2 часа.
- тогда я пойду погуляю.
- иди гуляй.
Пацан собрался на улицу и уже в дверях спрашивает:
- пап, а после укола в жопу сколько часов ср…ть нельзя?
Подъехала красивая машина полная девочек-дачниц чтобы подкачать колеса. И когда ра ботник в конце процесса как обычно плюнул на палец и поискал утечку, та что за рулем докопалась:"А что это ты там наплевал,может ты заразный какой?У тебя справк а есть?" Веселый девичий смех оборвал ответ работяги:"А вы что,сос…ть там будете?" Шумахер так не стартовал!!!
Заходят в автомагазин 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке-продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, @ля, думаешь??
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Говорит Лось из Космоса…
Сидят два друга поздно вечером пьют чай, а вокруг их летаетает муха. Один хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Второй:
- Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?
От первого лица: вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Женщина не должна делать в своей жизни три вещи:
1. Не зацикливаться.
2. Как дура.
3. На шубе.
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории
сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!",
"Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно.
У меня в обсерватории остановились Солнечные часы!
Если мужчина любит женщину по-настоящему, то его даже бигудями не напугать!
вчера на перекрестке улиц ленина и дзержинского произошло ДТП, столкнулись два 600 мерседеса. пострадавшие отделались легкими огнестрельными ранениями.
Только те, кто предпринимает абсурдные попытки, смогут достичь невозможного.
Стою после работы на остановке. Подходит мужик, спрашивает который час.
Отвечаю — пять минут девятого. Отошел. Подходит опять — а день какой?
— Четверг.
— Ага, значит на работу надо ехать.
Подходит автобус, мужик садится рядом.
Говорит:
— Ты меня за идиота не принимай, просто мы с друзьями с воскресенья квасили.
Помолчал, а потом спрашивает:
— Сейчас утро или вечер?
— Вечер.
— Понятно.
Встает и выходит на следующей остановке.
Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового
цвета? Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под
Полтавой...
Украинец от русского отличается почти как Гегель от Фейеpбаха:
- для хохла сало - пеpвично, гоpилка - втоpична;
- для москаля водка - пеpвична, закусь - втоpична.
Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом".
Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки,
постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и
библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится
только лишь к тому, чтобы кого-то тр@#^*ть и где-то заработать?!?!?!?
Похоже начинает проясняться причина стремления китайского народа
к копированию мировых брэндов. Видимо это у них в крови...
Только что в новостях:
"...В Пекине, для обозрения, открыт целый квартал - настоящая
копия исторической части Парижа, вместе в Эйфелевой башней..."
Это вам не джинсы подделывать!
Недавно читал статью о взаимоотношениях наших звезд мужеска пола со службой в армии. И что же вы думаете? Исполнители ролей мужественных парней в фильмах типа девятой роты - косят.
В то же время: Пенкин - служил, С. Зверев - служил...
Приходит к психиатру мужик! У него на кулак натянут носок! Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает!
- Ну снимите его, раз мешает!
Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор!
И выходит за дверь!
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку - и, опрокидывая стол, орёт:
- БЛ##ДЬ!!!!!!! ЗА#БААААЛИ ПСИХИИИИИ!!!
Рассказывает прапорщик:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку,
если в ней четыре бойца и вздрогнули - значит картёжники,
если трое и вздрогнули - значит алкаши,
если двое и вздрогнули - значит гомики,
если один и вздрогнул - значит онанист,
а если один и не вздрогнул - значит это дембель кимарит.
- Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!
Думаю все видели Ералаш, в котором собака мальчика "неадекватно" реагировала на его команды?
Вот и сосед мой наверняка этот Ералаш видел:
Вечер. Ставим с приятелем машины на стоянку. Берем по паре пива. За ленивым разговором подходим к нашему подъезду.
Из подъезда выбегает взмыленный сосед. На поводке тащит своего боксера.
- Здорово, ты бы собаку еще на руках вынес, куда так торопишься?
- Да футбол по телеку кажут, а жена достала - нудит над ухом: "Выгуляй собаку, выгуляй собаку" - никакого удовольствия, вот, пришлось выгуливать.
С этими словами он наклоняется над своей псиной и прямо в ухо ей орет:
- СРА-А-А-А-АТЬ!!!
Собака подпрыгивает и резво гадит прямо под себя из всех имеющихся в наличии отверстий.
Довольный сосед тут же тянет ее в подъезд, торопится домой досматривать матч.
Выбрасываю пустую банку:
- Сцуко, эффективный метод, я от его вопля сам чуть не обделался
- Угу, надо будет принять на вооружение.
- Паха, у тебя ж нет собаки? Или завести собрался?
- Нет, собаку заводить не будем - жена запах псины не переносит, а вот ребенка к горшку приучать уже пора - Выбрасывает пустую банку - Пойдем, посмотрим что там за футбол.
КОШАЧЬИ СЛОВА В РУССКОМ ЯЗЫКЕ
Коверкот — коврик для кота.
Котелок — гибрид кота и теленка.
Котлован — кот, который ловит мышей.
Котловина — то же самое о кошке.
Котлета — победитель конкурса «Летний кот».
Кокотка — кошка, несущая яйца.
Кокошник — гнездо, куда кошка, несущая яйца, их откладывает.
Который — кот, подающий (как может) брачные объявления.
Некоторый — кот, лишенный некоторых достоинств и потому не подающий никаких объявлений.
Налокотник — гражданин, продающий котов только за наличный расчет.
Окот — форма слова «кот» в звательном падеже.
Подлокотник — владелец кота, безапелляционно дарящего вниманием обувь гостей.
Рокот — плотность или удельное сопротивление кота.
Переводы с иностранного:
Антрекот — войдите, кот (с франц.).
Бойкот — кот-мальчик (с англ.).
Кошара — огромный злобный кот (с кавказ.).
Лукошко — кошка Лу, героиня мексиканского сериала (с исп.).
Терракота — кошачья земля (с лат.).
А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!
Идет заседание царской палаты во главе с царем Николаем Вторым.
В простенках между окнами стоит охрана. Вдруг в окно влетает
бомба и с шипением начинает кружиться. Паника. Все разбегаются
в разные стороны, лезут под стол и т.д. В это время один из
охранников подбегает, хватает бомбу и выбрасывает в окно. Она там
взрывается. Все целы. Царь охраннику:
- Вы спасли мне жизнь. Ваше имя?
- Поручик Ржевский, Ваше Величество!
- Поручик, я исполню любое ваше желание! Просите все, что хотите!
- Ваше Величество, я хотел бы жениться на дочери генерала Раевского.
Генерал как раз присутствует. Царь:
- Генерал, вы слышали? Вы согласны?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я-генерал,
а он поручик... Царь:
- Поручик Ржевский, я произвожу вас в генералы! Теперь вы согласны,
генерал Раевский?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я князь, а он
простой дворянин...
Царь:
- Генерал Ржевский, я жалую вам титул князя! Теперь вы согласны,
генерал Раевский?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, у меня связи при
дворе, а его никто не знает...
Царь (обнимая Ржевского за плечи):
- Генерал Раевский, вы согласны, чтобы генерал князь Ржевский, мой лучший
друг, стал мужем вашей дочери?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но...
Ржевский - царю:
- Коля, да ну его на х@й!
Для некоторых CTRL + V - единственный способ вставить.
1>Ты Фотошопить умеешь?
2>Не, только Корелдрочить.
Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду называть: эй, ты. А девочек - Зина.
Рассказала знакомая, приехав с байкреского фестиваля:
Вечер. Она уже пьяная (а девушка она шикарная), стоит возле сцены, а за ней активно ухаживает один байкер. Они уже начали целоваться. Он постоянно водит её к палатке, а она не даёт. Пошли к палатке в очередной раз. Оба хорошо пьяные, и вот у них состоялся такой разговор. Он в итоге уже не выдерживаеь:
- Ну, пошли по#бёмся!
- Нет!
- Ну, пошли! У меня целых три мотоцикла, причём самых дорогих!
- Нет!
- Ну пошли! У машины четыре хороших!
- Нет!
- А ещё у меня яхта есть!
- Не-е-ет!
- А ещё... ещё... ещё... Хочешь я тебе деньгами помогу?
- Да пошёл ты!
- ... Ну, пошли по#бёмся! У меня х@й 19 см.!
... Они вместе уже три месяца...
Чтобы перебить запах несвежих носков, экипаж МКС вырастит на орбите урожай гороха.
Произошло это в бардачно-перестроечные времена, когда
водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно.
Идем мы в ларек часа так в 4 утра.
И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте
реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается,
суем туда собачку, и она (с точки зрения только что
проснувшейся продавщицы) человеческим голосом
заявляет: "Бутылочку водочки, пожалуйста". Крик ужаса был
такой, что водку покупать нам пришлось в другом ларьке.
Как-то на званном обеде поручик Ржевский взял вилку для рыбы не в ту руку.
"Фу, какая невоспитанность" - сказала старая графиня.
...С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
Пьяный за рулем - опасность,
а на роликах в толпе - вообще п#здец
У меня дома в туалете и ванной стены тонкие, соседей в ванной слышно замечательно. Лежу в ванной, слышу соседи ругаются. Соседка кричит на соседа, маты, крики, маты, крики (достали короче). Соседка кричит "Господи что делать?!!". Я, во весь голос: "Попробуй новый Сансилк!" Боюсь её теперь встречать...
" Вот попёрло, так попёрло" - подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту опускались четыре бригады.
Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
Скворешник.
Какой еще ?скворешник??!
Деревянный.
А я Вас хотел в кино пригласить?
Ну, приглашай.
О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
Не могу.
Но почему?!
У меня дома скворешник недоделаный.
Наконец-то принят закон об обязательном страховании автоуголовной
ответственности. Теперь, отсиживая в тюрьме всего один месяц в году,
водитель сможет безнаказанно сбивать пешеходов на общий срок до 15 лет.
Бог умер (с) Ницше
Ницше умер (с) Бог
Бугога (с) Смерть
Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...
-Забор в недалеко от центра города. Красной краской написано: "Тимати жив". Мля. Ну я еще понимаю, Виктор Цой..."
-Ничего ты не понял. Это кто-то кому-то на недоработку в работе указывает.
По улице идет парень лет шестнадцати с, очевидно, своей сестрой, девочкой лет десяти. Едят какое-то неизвестное мороженое. Парень морщится:
- Какую же дрянь мы купили, вкус как у спермы! -
- Во, во, точно! - охотно согласилась девочка.
Секундное оцепенение. Два ооочень удивленных взгляда.
Винни-Пух упал в кусты,
головою вниз из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к
кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...
- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку,
и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас
ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю
снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.
iovin: Сегодня забираю бумажную почту с утра из ящика, там письмо На мое имя из пенсионного фонда.
Открываю написано: уважаемая, ляляля, номер паспорта, ИНН, номер страховово, номер пенсионного и т.д. просьба явиться в пенсионный фонд по месту жительства для уточнения личности. Еще раз смотрю на все реквизиты думаю чего ж они там уточнять собрались - звоню, говорю мол: "так и так, зачем являться?",
а мне от туда смушенный голос девушки "Нужно подтвердить, что вы живы"
cyber: говорила я тебе хотябы в магазин за хлебом ходи, как нормальные люди, а не заказывай в инете - алиса хренова. У тебя же жизненная активность 0 в реале
Раннее осеннее утро,понедельник, я еду на работу с жуткого бодуна в переполненном автобусе-что может быть хуже. Вокруг одинаковые хмурые лица, у большинства из ушей торчат провода плееров. Автобус медленно едет, кто-то смотрит в окно, кто-то читает-вопчем типичная ситуация. В центре автобуса стоит среднестатистический гражданин, и судя по его недовольному лицу он тоже не выбивается из общей концепции. И тут в скучной тишине сначала тихо, а потом все громче и громче звучит звонок мобильного, нетрудно узнать песню -"Голубая луна" Моисеева. Автобус начинает оживляться, кто-то хихикая смотрит на мужика, кто-то даже от него отодвигается подальше,и все заинтересованно начинают прислушиваться к его диалогу по телефону,видимо подозревая мужика в не вполне традиционной ориентации. Тот же засуетился, достал телефон и с каким-то унынием начал разговаривать:
-Да, да Виктор борисович
-Я уже еду подъезжаю
-Я понимаю что опаздываю, но понимаете-пробки...
-Нет, договор не подписал
-Успею,успею
-Но я и так работал всю субботу
-Что, хотите лишить премии?
-Я понимаю что ждут
-Да я знаю на той неделе еще ждали...
Диалог прерывается, он раздраженно ложит трубку в карман, и с нескрываемой злостью произносит:
-Пидор!
И всем становиться понятна эта оригинальная мелодия звонка. Когда он вышел на следующей остановке, весь автобус провожал его понимающими взглядами.
Evgen (15:33:22 13/10/2007)
я кадато в киеве, приехал в офис и им гаварю "Можно я пазваню?" Они говорят да но только по киеву.., я звоню своему другу который работает на фирме "Галактика" а их там две,. Галактика 1, галактика2, ну я звоню и говорю переключите меня пожалста на 2-ю галактику... чувак который дал мне телефон замёрз наместе
Evgen (15:33:57 13/10/2007)
гаварит ты ж па киеву абещал
- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три"
вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.
У Кости Кинчева в группе Алиса был очень один очень увлекающийся всякой дурью музыкант.
Причем ганджубас для него давно уже был детским визгом на лужайке, там все было солидней
намного. В какой-то момент Костя, озабоченный здоровьем своего соратника, поставил тому
условие: или, мол, чувак, ты завязываешь - или мы расстаемся.
Чувак завязал. Во всяком случае, на время. И вот работают они первый после завязки концерт.
Отработали, ушли со сцены. Завязавший же сидит неподвижно за своим инструментом, остекленело
глядя в пространство. Обеспокоенный Костя подходит к нему, трогает за плечо - чувак,
ты в порядке, мол, что с тобой?
Тот переводит взгляд на Костю и потрясенно вопрошает:
- Слушай, Кость, а мы что, всегда такую x... играем?
История произошла с моей сестрой.
Была она в своем доме на собрании жильцов.
И вот председатель собрания говорит:
“А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец”…
Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.
В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту куpицу.
Пpодавщица кладет куpицу на весы:
- Hа 67 гривен 50 копеек будет.
- СКОЛЬКО??? Почем же у вас килогpамм?
Пpодавщица кpичит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куpы?
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки".
- У меня очень большое сердце, в нём одновременно умещается несколько мужчин.
- А у меня очень большой мозг. Его одновременно могут $бать несколько женщин.
Решил купить мороженое. Подхожу к киоску. Читаю первый ценник:
«Мороженое в глаз». Сгибаюсь. Как оказалось — не зря.
Чуть ниже — ещё ценник: «Мороженое в шоколадн. глаз».
Звонок в дверь. Мужчина открывает дверь. На пороге стоят люди в костюмах химзащиты, в противогазах, с огнемётами. Мужик слегка в шоке:
Вам кого?
Это вы вчера анализы сдавали?
Улица, перекрёсток, мужик, светофор. Светофор (красным цветом):
- Don't walk.
Столб, на нём кнопка с табличкой: "Рush the button to cross the street". Мужик возле столба давит на кнопку. Светофор (зелёным):
- Walk.
Мужик начинает переходить улицу. Тут - визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик... Светофор (жёлтым):
- Sorry...
В каждой крупинке - сила Великого Джедая! Соль йодированная.
Здравствуйте, я узбекский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой?либо вред Вашему компьютеру.
Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой?нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам.
Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.
Какая самая неправдоподобная картина любого фильма.
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор. А не бежит сразу писать!!!
Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама"
На заседании Международной Ассамблеи ООН остров Мадагаскар был официально признан мультиком.
Это как же надо было разочароваться в людях,
чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.
— Пушкина?
— Нет, Чуковского. «Горилла идёт, Крокодила ведёт!»
Прежде чем рассказать саму историю, то позвольте небольшую предисторию.
Моя подруга водит тайоту камри (извиняюсь сразу за свой французский в названии машин).
Как-то нас встречал наш общий друг и когда мы выходили из машины, он, оценив взглядом
машину, сказал: «Когда я вижу такую машину и сидящую за рулем девушку, то думаю –
это сколько же на соса.., чтобы ездить на такой машине». Надо отметить, что он
прекрасно знает на какие средства (своя фирма) и кем куплена (мужем) данная машина.
Да и у самого мама, управляющая банком, водит ниссан нау. Я часто встречала это
высказывание из уст мужской части населения, но, видимо, только одна я..
А вот сама история: сидим на кухне, пьем чай в компании по поводу приезда друзей
(семейная пара) из области. Девушка хвалится, что ей на день рождение (30 лет)
муж подарил джип Лексус RX 300.
Вторая подруга, та у которой тайота, говорит: «А ты знаешь, что говорят про
девушек, которые ездят на подобных машинах».
Она: «Нет, а что…».
Та ей изрекает ранее услышанное от друга. Муж бывшей именинницы согласился с
высказыванием и подтвердил, что он тоже всегда так думает. Обладательница джипа
уже не улыбалась, изменилась в лице, опустила глазки и стала нервно помешивать
чай в кружке. Через минуту она изрекла: «Ну и что, пусть тогда думают,
что я -профессионалка».
Все за столом упали…
Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить
её в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии, - и она ваша.
Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить
её в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры, - и она ваша.
Если девушка из Воронежа, то она ваша.
Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с её папой,
пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет красный феррари, фабрика
по производству суси в Сочи и девушки из Москвы, Питера и Воронежа.
На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил
коридор в своём доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет".
Одного человека прямо на работе угостили травой. Он охотно пошабил
и сел трудиться (некоторые люди в нашей стране трудятся сидя).
Работает, работает и ничего, нет эффекта. Дай, думает, схожу
к хозяину травы, укорю его. Встал, пошёл. Приходит и говорит
сердито: А давай попрыгаем как зайчики!
На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу Дж.Буша-мл.
- Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа
Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к
вам идут посетители.
Объявление. Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок,
поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.
Реально со мной было сегодня.!!
Словами произосшедшее описать тяжело, но я попробую.
Знаете, есть китайские кроссворды, где ставишь точечки и крестики -
в итоге картинка? Так вот - отмечаю я обычно посещение моих лекций -
"точечка" - присутствует "н" - отсутствует. Сегодня смотрю в журнал
свой на перекличке и, извините, ОХ...ВАЮ, вслух выдаю - "ну нифига
себе!!!". Группа сползает под парты, сволочи. Эти гады :) преднамеренно,
пропуская занятия определенными людьми в определенные дни нарисовали
мне в преподавательском журнале моими же эН-ками ФАЛЛОС!!!! Вот же
студенты пошли!!! Я им пообещал, что мстить не буду, бо сам минут
15 за кафедрой от хохота корчился.
Вниманию чайников-автолюбителей!!!! Запомните!!!! На панели приборов
вашей иномарки должна гореть только одна красная лампа - знак непристегнутого ремня!!!!!
Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого директора уважаемой
Немецкой компании словами "Денисыч, е***ый карась!"
Фирма "Монолит". Сдаем дома под ключ. Цена 500 тыс. у. е. Под ключ с брелоком - 550 тыс. у. е.
За мелкие преступления сидят на общей зоне, за крупные - на собственном пляже
20 мая ушёл и не вернулся Малокакин Илья Петрович, тем кто ещё знает смешные фамилии - просьба звонить 02.
СКАЗКО
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
(с)
13 заповедей Интернета:
1. Это Интернет, тут могут послать на х##.
2. Выбор есть. Не нравится, не читай.
3. Трёшь и банишь, значит 3.14дорас.
4. Аноним хуже 3.14дораса.
5. Будь готов, что всё, что ты написал в Интернете может стать достоянием
общественности. И не 3.14зди, если станет.
6. Всё, что вы напишете, на самом деле уже давно является бояном.
7. Общаясь виртуально, будь готов к реальному общению с теми же людьми. Тот,
кто замыкается в виртуале - хуже анонима. Не скрывай лицо за аватаром.
Всё равно найдут, если захотят.
8. Прежде чем спросить людей, спроси у поисковой системы.
9. Прежде чем лезть в сетевую дискуссию, подумай, в курсе ли ты вообще.
10. С3.14здил - ставь копирайт. Не знаешь чьё - не пости. Не поставил - 3.14дорас.
11. Не трави, и не травим будешь.
12. Не парься! Не всё, что происходит в интернете тебя касается.
13. Однажды попавшее в интернет остаётся в интернете навсегда.
Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу
одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...
Жили были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. А фамилия у них была Уй.
Вытащила мужа по магазинам. Ходим почти 2 часа. Он с надеждой спрашивает:
- может, уже домой?
- нет, - говорю. Мы еще мало купили.
- как так - мало?
С тяжелым вздохом объясняю:
- ну, смотри: тебе купили шортики, плавочки и новую игру.
А котеночку (это мне то есть) - только костюмчик (не очень дорогой,
но раз этак в 20 дороже, чем все, что куплено ему). А надо, чтоб
не обидно, еще 2 вещи. Я хочу платьице и брючки...
Муж (задумчиво так, серьезно):
- Хорошо, что я жвачечку не купил...
В свое время моя племянница определила слово импозантный:
это такой, ну лежит на болоте и вращается.
А вот теперь она притащила определение слова "наивность":
это когда улитка, ползущая по рельсе, прячется в раковину,
заслышав приближающийся поезд.
Демократия - это когда народ может послать власть туда, где находится сам.
Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил
состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота.
Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться -
голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся...
Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
- Как в тыкву ср*ную! - засмеялся наследник престола и подарил
стрелку 2 мешка золота.
- Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар,
креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно,
чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить
его выговаривать слово "экзистенциализм".
- Зачем?
- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.
Мужик приходит на прием к врачу психиатру.
Врач:
- С чем пожаловали?
Мужик:
- Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают,
на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
- Пейте, - говорит мужику.
Мужик выпил.
- Ну что, полегчало?
- Да, доктор.
- Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет.
Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним,
сколько ее увеличение позади него.
(c)
1. Водка самый чистый напиток в мире.
2. Водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды.
3. Литр водки весит ровно 953 гр.
4. 100 гр. водки содержит 235 ккал.
5. Безалкольной водки не бывает.
6. Прообраз водки (Аква-вита) был привезен в Россию итальянцами в 1429 году.
7. Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году.
8. Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире.
9. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)
10. 31 января 1865 Менделеев защитил свою докторскую диссертацию "О соединение спирта с водой".
11. Эталон на водку был введен в 1894-1896 годах.
12. Фирменная водочная бутылка ("Московская Особая") была запатентована в 1894 году.
13. Постановление Государственного Комитета Обороны N 56200 о знаменитых
"фронтовых ста граммах" было принято 22 августа 1941 года.
14. Государственная монополия на водку в России вводилась и отменялась несколько раз.
15. Чем лучше очищена водка, тем она токсичнее.
16. Водка быстрее других алкогольных напитков вызывает алкогольную зависимость.
17. Водка токсичнее коньяка и виски по некоторым параметрам.
18. 50 гр. водки обостряют мыслительные способности через полчаса после приема.
19. Те же 50 гр. притупляют реакцию и точность движений.
20. Водка не согревает.
21. Бутылка водки с утра сокращает рабочий день на 8 часов.
22. Русская водка - лучший алкогольный напиток!
23. Музей водки существует в Санкт-Петербурге, Конногвардейский б-р д. 5
24. Срок хранения водки - 12 месяцев.
Недостаток водки - единственный недостаток водки.
* * *
Категории водителей
1. Чиста Пацан.
Тачка — чиста восьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонировка, бумц-музыка.
В башне однако — воздух, даже опилок нету..
Рожа — тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне…
Способ езды: визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге,
мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину,
удар в столб. Камень, на нем руль и венок…. Спи спокойно, внук Шумахера….
2. Чурбан.
Рожа — черная, небритая, на голове кепка-аэродром или папаха.
Тачка — ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка.
. Или коричневая. Загруженная бананами под самую крышу.
Способ езды: напоминает пацана (царствие ему небесное), но сквозь поток
шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только
под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд
мешая окружающим. Hа полдороги до Москвы двигатель взрывается, бананы
весело катятся по дороге…
3. Солдат
Рожа — лысая и веселая.
Тачка — грязный дымящий Камаз.
Способ езды: Хреначить столько, сколько можно выжать из Камаза…
В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге.
Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от
выскочивших из кузова сослуживцев… Догонят?
4. Дачник.
Рожа — боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.
Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе —
навоз и вилы. Hа крыше — диван, две больших железных бочки и мешок
гнилых помидоров. В москвиче — сам герой, теща, дочь, собака, две
кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки
в бардачке.
Способ езды: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом
с таким же идиотом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему
оторвали еще год назад, а на новые душит жаба… Заснув за рулем
выехать на встречную и въехать в такого же идиота. От удара
проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все
гавно в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком, толкая
прицеп перед собой.
5. Пьяный дачник.
Рожа — пьяная.
Тачка — гнилая Волга.
Способ езды: ночью, отъехав от магазина 24 часа, где только
что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться
через двойную сплошную, и получить в бочину Камазом, едущим 120.
5. Газелист.
Тачка — Газель, кузов (всегда пустой)
Рожа — молодой похмельный кретин.
Способ езды: Ехать 80 в левом ряду рядом с Камазом. Hа свет,
гудки не реагировать. Вьехать в жопу обогнавшему через
сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться
с его хозяином.
6. Бомбила.
Тачка — Просто Таз 2106.
Рожа — немолодая, усатая и тупая.
Способ езды: по Крещатику 40 в левом ряду.
Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться
на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу
джипом, попытаться удрать, долго получать ...юлей от
обладателей джипа.
7. Беременный таракан.
Тачка — маршрутка.
Рожа — жадная и наглая.
Способ езды: проехать на красный задом по встречной
обочине и быть раздавленным Уралом.
8. Гоночный бизнесмен.
Тачка — MB e500 Brabus
Рожа — никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.
Способ езды: Hажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную
орбиту, где и остаться, удивляя астрономов….
9. ...ндинка..
Рожа — и рожа, и кожа, и ляжки от ушей — все как надо…
Тачка — BMW Z3 — кабриолет.
Способ езды: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя
рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Днепра…
10. Бабка
Тачка — подаренная мужем дочери старая и ржавая BMW728
Рожа — крайне напряженная от попыток понять, кто она,
хде, и что же на самом деле вокруг происходит…?
Способ езды: В приступе склероза и маразма съехать
с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни…
11. Hедобизнесмен.
Тачка — Ока без глушителя, но на литье, с кенгурятником и наклейками
«вырасту — буду джипом», «Удачи тебе, братан», и «Hе обижай маленьких»
Рожа — амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо
выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами…
Способ езды: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище,
плюща об асфальт обломанные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам
оторванные колеса…..
12. Дед
Тачка — вылизаная языком копейка.
Рожа — старая и бородатая, похож на хоттабыча.
Способ езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан,
вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать.
13. Тупой пешеход.
Тачка — разбил нах.
Рожа — всегда задумчивая (хде бы денег взять) и прямо смотрящая
(привычка от разбитой тачки).
Способ езды: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу,
заставив оттормозиться в пол весь поток на краснозвездном, и, не успев
затормозить удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом
нижней челюсти и сотрясение остатка мозга.
* * *
У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
- Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят!
Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!!
Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом
тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!!
Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое!
Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить,
сушить!!!! Спички, где же спички?...
Никак не могу понять этих женщин. Пишут на сайтах знакомств,
мол, не нужны им сексуально озабоченные. А кто нужен?
Сексуально обеспеченные? Тогда нафига?
Однажды остановилась машина "скорой помощи" возле комерческого киоска.
Водитель побежал к киоску за сигаретами, а на пассажирском сиденье
"скорой" осталась молодая и чертовски привлекательная врачиха.
Проходившие мимо пьяные лоботрясы стали приставать к красотке-медичке.
Подоспевший ей на выручку водитель был свален ударом в глаз. И тут
точно Бэтмены, из задней дверцы машины выпрыгнули один за другим трое
санитаров. "скорая" оказалась "психиатричкой". И надо ли расказывать,
какие там "трёхстворчатые" санитары.
...Проезжавший спустя 20 минут мимо патруль милиции был вынужде
прервать следующую экзекуцию пьяным "шалунам" дюжими медбратками.
Пьянчужки бегали вокруг "скорой" друг за другом и при этом кричали хором:
- Товарищ старший санитар ордена Ленина и ордена Трудового Красного
Знамени городской больницы, торжественный пробег имени Общества Красного
Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать
движение?
Остаётся только предпологать, через что хулиганам пришлось пройти - ибо
всю эту охинею они повторяли без запинки, чётко, ясно и с вырожением.
У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- %ля! в понедельник она меня не покидает!
Первый, (громко, энергично):
- ... а почему всё так плохо? Да потому что народ, как говорится,
безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат!
(обводит салон автобуса рукой). ВСЕ!!!
Второй (негромко, доверительно):
- Не молчат, а не пиздят. Разница - существенная...
В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов.
- Ты же сказал, что любишь меня?
- Ну... Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением...
На приеме у дантиста:
- Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду
продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?
- Почему в Черном море я не встретил ни одной морской свинки?
- Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал,
что у этих морских свинок сало сразу соленое!
Когда зло боpется со злом, одно из них обычно считают добpом
Какой буквой на свадьбе столы поставишь, так потом всю жизнь и
проведешь.
Объявление на нудистском пляже:
В связи с участившимися в последние дни случаями сердечных приступов у
мужчин пожилого возраста на нашем пляже, убедительная просьба к женщинам
с 4 и выше номером бюста не приближаться к мужчинам пожилого возраста
Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет
Потер старик рыбке спинку, вылез из рыбки джинн, дал старику по тыкве и отпустило старика...
Дед Гаврила уселся посолиднее и приготовился рассказывать деревенским бабкам как он съездил в Москву. Бабок набилось немало, почти все, кто еще остался в деревне. Гаврила начал:
-Москва- деревня поболе нашей! Народу в ей немало. Но Масквичи по улицам не ходють. Оне бегають. Вот как на улицу выйдешь – тут главное в толпу вписаться. Вписался – она тебя и понесет, успевай токо ногами шлендрать. Ежели в нужном месте из толпы выскочишь – считай повезло. У мене шо-то плохо получалось.... у родственников не был, толпа туда не вела. Как-то раз выскочил у рощицы какой-то, с памятником. Отсапался, да и пристроился за одним мужиком, уж больно ходко тот бежал. Мне ж интересно – куды эт он так торопится. Он мене мотал.... Hу он мене мотал! А потом в парк прибежал, сел на скамеечку, газетку вынул и читаеть. Я коды дых восстановил, подошел к нему и спрашую
- Мужик! Ты куды бежал? Ты че, боялся скамейку унесут?
А он мне так вежливо, по Московски, на Вы отвечает:
- А какое Ваше собачье дело?
А дома там высоченные. Наверх лезть – как на сосну забираться. Ежели кто постарше – то наверх еще влезет, а назад спуститься – усе. Так наверху и сидят. Сам видел – там пристройки такие – вроде голубятни, на них старухи сидят, кто уж на улицу спуститься сам не могет.
Агафья ахнула:
- Господи, за что ж старухам такое мучение.
- А штоб мужиков не пилили, веско ответил Гаврила.
Старухи расходились подавленные величием и красотой Москвы.
Почему у эльфов ушки длиные и так заострены к верху? Да потому, что они живут по несколько тысяч лет, а традицию дергать именниника за уши никто не отменял...
Разговаривают два генерала - русский и американский. Русский генерал (гордо): "Наш солдат получает в день две тысячи калорий!". Американский генерал: "А наш солдат получает в день четыре тысячи калорий". Русский генерал: "Не правда! Не может человек в де нь съесть два мешка брюквы".
Сидит мужик, ловит РЫБУ; слышит издали доносится крик "Да иди ты НА #@$ !!!" Опять сидит ловит, тут ближе :"Да иди ты НА #@$ !!!". Сидит дальше ловит, ему еще ближе :"Да иди ты НА #@$ !!!". Ну унего уже нервы на пределе, тут видит он мужика плывущего на лодке и гребущего одним веслом. Он его, значит, спрашивает "Чего это ты с одним веслом плывешь ...." -- -- "Да иди ты НА #@$ !!!!!!!!!!!!!!!!!"
Если у мужа выросли рога, значит, не все мужчины тогда смотрели футбол...
Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких "Жигулей", бодро обгоняющих шикарный джип.
Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.
Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
- Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдит сына. Сын обиженно в ответ:
- Вообще то я загадал слово "дом".
Отец хватает черпак, бьет жену по лбу и говорит:
- О доме нужно думать, о доме!
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
– Конечно, ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев кое-как выкарабкивается, отряхивается от тины и говорит:
- Ну чего так нервничать? Мог бы просто сказать: "Не знаю"!
Одного товаpища напpягло начальство сpочно слетать в командиpовкy.
Hy он пpямо с pабочего места и почесал на самолет. И когда боpт yже
колесики складывал в бpюхо, он вдpyг снялся с pyчника и вспомнил,
что y него дома котяpа остался запеpтый в гоpдом одиночестве, как
оpел на веpшине Кавказа... Чеpез неделю-две этот фyнкционеp возвpащается
с задания, с мpачными дyмами, что вот сейчас емy пpидется закапывать
маленького волосатого покойника, околевшего от отсyтствия физических
сил на то, чтобы откpыть холодильник да и похавать по-человечески.
Откpывает он значица двеpь, заходит в дом, а там сидит его котище,
злой как собака, но живой.
Cидит он в ящике из-под лyка, дожиpает последнюю лyковицy, и плачет...
Знакомый рассказал.
Сидят они в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке.
В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него
внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался).
Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу -
зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории).
Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...
Кошка падает лапами вниз, а бутерброд — маслом вниз.
Что будет, если кошке привязать бутерброд на спину маслом вверх…?
* * *
Дорогая служба поддержки,
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.
С уважением, Служба поддержки.
* * *
-В биологическом университете скрестили муху и слона.
-И чего?
-А вы видели как оно в окно бъется?
Чем различаются два государства - США и Афганистан? Одно -
дикое, варварское, террористическое государство, управляемое
шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным
отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой
точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...
Зло - это добро, пришедшее к власти.
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
Читать нужно только старые газеты. Лет через десять все плохие
новости кажутся просто смешными.
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт,
одну роялю. Мешаются в калидоре
"Я пльоха панемать паруски" - заявил Уэйн Руни в интервью СМИ -
"но но мне кажеццо што ваш игрок кагда падаль в штрафной козал
"Ойпл#ть! как тут скольска..."
Федерация футбола России требует от УЕФА перенести предстоящий
матч с командой Израиля на субботу, твердо рассчитывая на
победу за неявкой соперников из-за шабата.
ГОРИТ КРЫША - ЗВОНИ 01, НУЖНА КРЫША - 02, ЕДЕТ КРЫША - 03
Вопрос:
Что такое, когда играют Челси и Милан?
Ответ:
Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
кликуха-это не то что вы подумали, а компьютерная мышь.
Вопрос: почему когда хочется ЖРАТЬ всегда пахнет чем-то вкусным из
соседнего кабинета.
Еду в маршрутке. Перед очередной остановкой мужик просит водителя
остановиться. Поскольку вдоль дороги стоят машины, водила медленно
ползет в поисках места для остановки, а мужик в это время на ходу
открывает дверь. Водила, недолго думая, выдает фразу из-за которой
я чуть не порпустил свою остановку:
- Прыгать собрался? Парашют дать?
Останавливает ГАИшник конкретного пацана и спрашивает:
- Оружие есть?
- Да, пулемёт, два автомата, пистолет и пару гранат. Разрешения нет...
ГАИшник в шоке.
- Наркотики есть?
- Да, 2 кг герыча на продажу, гашиш для пацанов и травка для себя...
ГАИшник офигев от такой наглости спрашивает:
- А в багажнике что?
- А в багажнике труп ГАИшника...И место ещё есть...
Получил сегодня СМС-ку.
"Поздравляем! Компания ... с радостью сообщает Вам, что в результате лотереи
проведеной среди своих абонентов Вы выиграли СПОРТИВНЫЙ КОНЬ. Так как
выигрыш достаточно большой нам придется отправить его Вам частями.
Завтра Вы получите Х@Й. Просим Вас оставаться дома"
Теперь у меня вопрос: как же они узнают мой домашний адрес?
Ведь у меня обычный номер с предоплаченой карточкой.
Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?
Любое устройство, требующее наладки и регулировки,
обычно не поддается ни тому, ни другому.
Какая бы неприятность ни случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет
"осторожно,злая собака" - все встречали это название..
полез к подружке домой,вечером,когда стемнело. Она типа к себе в гости позвала..
увидел табличку, типа злая собака, усмехнулся, знаю, что собака прицеплена.
Перелез через забор...БЛ@ТЬ! Ну почему не было таблички: "осторожно, папа с лопатой"?
Вручение премии Оскар. Лучший фильм - ремейк "Чапаев".
Кадры из фильма: Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит):
Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!
Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты спишь?
Навеяно Карлсоном.
А мы тут шлюшками балуемся...
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
Утром мама будит сына:
- Сынок, вставай!
- Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
- Какой к черту выходной?! Мы же негры!
Звонок в сервис центр:
- Мы вам принтер на ремонт сдавали. Отремонтровали?
- Во первых: 98% моих клиентов называются "МЫ", во вторых: 75 % ремонтируемой
нами техники это принтеры... мне что искать?
- Принтер... он такой серый... сантиметров 50 шириной и высотой сантиметров 20...
Служебная записка.
Учитывая сложившуюся ситуацию, и для повышения производительности труда,
в целях сокращения потерь рабочего времени предлагаю назначить Гусева
крайним, дабы не терять времени на его поиски.
От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Mендельсона.
Сидят мужики, пифо пьют, а один грустный, задумчивый..
Корешок ему: - Сеня, ты чего такой, блин?
Тот: - Да, блин, фигня такая, куда не прихожу, вечно морду бьют..(
Корешок: - да плюнь, Сеня, плюнь!
-Тьфу...
.... Что, @ля!!! В МОЙ салат?????
ГрЁбанный прогресс!!!!
Как хорошо было раньше, когда были простые сотовые телефоны,
в который нужно было самому вносить все данные! А теперь....
Чел скинул мне визитку с номером телефона и именем клиента: "+38ХХХХХХХХХХ. АнАл",
причем вся эта хрень автоматически сохранилась в телефонной книге. Вчера, блин,
я в ванной, жена на кухне ужин готовит, звонок на мой мобильный.... Моя несет
мне его и попутно смотрит на экран... ну и что она там видит: "Вызывает "АнАл"! Твою....
Вот вы верите, что это Анатолий Александрович! А моя - НЕТ! жрать хочу со вчерашнего вечера...
Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!
Вчера когда с больнице шел.Переходил дорогу через подземку,
а там играет на гитаре парочка молодых студентов и девушка с
ними симпотная такая ходит,и деньги собирает.Ну видимо на пиво.
И я мимо прохожу.Она такая и говорит.''дайте мелочи на отстрел
гомосексуалистов и гопнягов.
после суши бара:
До боли в глазах, до рези в кишках,
До зуда в анальном отверстии,
Терпеть не могу японских приправ
И все их восточные версии.
Про этикет:
Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться...
у них это называется "хруст французской булки".
При разводе супруга Николя Саркози отсудила у него половину Франции.
Шуруп забитый молотком заменяет клеймо "СДЕЛАННО В УКРАИНЕ"
Две подруги встречаются,одна жалуется:
-Представляешь,меня унизили,как женщину!
-Каким образом?
-Да вот стою в очереди в супермаркете,подходят два быдляка,смотрели на меня ,смотрели,говорят:
-Девушка,а можно с вами познакомиться?-,а потом увидели что я тампоны покупаю и говорят:
-А,вообще,ладно,не надо.
- Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую
линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность
которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеиндивидума
(от 15 секунд до 30 минут(!!!)).
- пойду схожу в бухгалтерию - чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять
местами ярлыки на рабочем столе.
У Кристины Орбакайте молочные железы выпали, а коренные пока не
выросли...
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека,
а потом спрашивает:- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших
похоронах?Петечка:- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором,
что я спас столько людей и вылечил столько детей.- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой,
матерью и бабушкой, что меня так все любили.- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка,
а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!
- у кого есть забористая порнуха?
- слово х##, написанное на заборе, не подойдет?
У админа 2 проблемы - тупые юзеры и умные юзеры.
- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому:
"Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...
- Дорогая мадам, - говорит оптик, - благодаря этим новым очкам
ваш муж больше не будет жить в тумане и наконец увидит все вокруг
таким, как оно есть на самом деле. Поэтому позвольте дать вам совет:
снимите трусики, поднимите юбку и покажитесь мужу со спины. Только
потом, спустя время, вы покажете ему и лицо. Таким образом ваш муж
избежит шока.
Правила дорожного движения в Украине сводятся к трем основным:
- поворачивая налево, смотрите в зеркало заднего вида, вас могут обгонять
по встречной
- обгоняя по встречной, смотрите в зеркало заднего вида, вы можете
получить удар сзади от следом идущей машины
- если встречные машины моргают вам дальним светом, езжайте со
скоростью, обозначенной на знаке, который вы только что проехали.
В воскресенье не мой знакомый на Вольво вёз из Шереметьева голландцев
(напоминаю снег, слякоть, смеркалось). На МКАДе грамотные иностранцы
видят ограничение скорости 100 км/ч. Приятель не спеша идёт на 150
и периодически его как стоячего обходят джипы и пр. крутяк. Голландцы
ошарашенно через переводчика нервно интересуются правильно ли они
едут т.к. по их словам у них на родине превышение скорости на 5 км/ч
карается штрафом 300 евро, а по сему законно спрашивают для кого
ограничение 100км. Приятель мгновенно отвечает:
- Это у нас для велосипедистов...
- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Акция с канцелярскими кнопками удалась!
Новости из Калифорнии.
Терминатор жжот.
- Саррочка, таки Путин еврей!
- Рухл, а откуда вам это известно, вы делали ему минет?
- Фу, Саррочка, как вам не стыдно такое обо мне подумать.
Просто он прощается, и не уходит...
актуально: Учись уПорно!
Две недели назад.Лекция.
Препод (П): ....каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг,
но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
- Голубые они, что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПЫДАРАCЫ.
Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сука позвонила с вопросом "ты где?"
Если на пасеке хорошенько прислушаться, то можно услышать как тужась и кряхтя пчелы делают мед...
На днях включаю телевизор, идет футбол.
На экране: CHL - SHL
НУ первый это Челси, понятно.
Вслух рассуждаю с кем они играют.
Жена с дивана: "Может, Шлактер".
Смеялся.
Оказалось "Шальке".
Вчера на Окружной была задержанна женщина за превышение стоимости.
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через
барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить
по волосам и голове. Он,наклонившись к ней,недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет
туалетной бумаги.
Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать
от мужа обновку.
Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не
использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему ещё
месяц назад положила.
друзья - я только что сьел пюрешку с свежими помидорками и селедочкой...
и выпил молока... У меня вопрос -клубнику мыть? - или уже п@хер?
Едет мужик по дороге - тут с ним ровняется машина по левой стороне - открывается окно
и баба за рулем кричит ему:
- КОЗЕЛ!!!!!
- Сама С@ка!!!!!!!!!!.......
и врезаеться в козла...
Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он,
копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
- Брось каку, сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тут же разрыдалась.
Сынок подползает и спрашивает:
- Чё, ма, плачешь?
- Да весь, сынок, ты в папашу растешь, всё не по-людски, всё не так понимаешь...
Выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему "Иди собаке палку кинь...".
Ох... всё не так делаете, что с вами делать...
Сидят два льва на арене цирка.
- Что-то публика сегодня невеселая...
- Да и решетка, в общем-то, невысокая... Может, развеселим?
Современная медицина продлевает возможность вести неправильный образ жизни.
Вы на 97 процентов состоите из воды. Остальные три процента не дают вам утонуть.
Называть вещи своими именами легче всего на заборе(форуме?)…
По-моему, дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку - это моветон. На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!
Пришел домой прапорщик, а жена его, красавица, домашними делами занята. Подходит к мужу и жалуется:
- Дорогой! Я сегодня ни разу не присела.
Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть. Двести раз.
На уроке:
- Помните фильм "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это вы помните, а третий закон Ньютона нет!
Сидят два льва на арене цирка.
- Что-то публика сегодня невеселая...
- Да и решетка, в общем-то, невысокая... Может, развеселим?
Современная медицина продлевает возможность вести неправильный образ жизни.
Вы на 97 процентов состоите из воды. Остальные три процента не дают вам утонуть.
Называть вещи своими именами легче всего на заборе(форуме?)…
По-моему, дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку - это моветон. На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!
Пришел домой прапорщик, а жена его, красавица, домашними делами занята. Подходит к мужу и жалуется:
- Дорогой! Я сегодня ни разу не присела.
Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть. Двести раз.
На уроке:
- Помните фильм "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это вы помните, а третий закон Ньютона нет!
http://photofile.ru/photo/afa14/3201804/large/68208303.gif (http://photofile.ru/users/afa14/3201804/68208303/)
Математики всего мира пользуются всего 10 цифрами – 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9. Но какое бесконечное многообразие чисел, дробей и сложнейших вычислений умеют они производить с таким малым арсеналом!
Живописцы всего мира имеют в своем распоряжении всего семь цветов – красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый. Но какое богатство палитры, какое разнообразие тонов и полутонов,
бесконечное множество оттенков умеют они передать этими ингредиентами!
Музыканты всего мира располагают всего семью нотами – до, ре, ми,
фа, соль, ля, си. Но какие мощные и богатые аккорды, глубочайшие
эмоции, интимнейшие переживания могут они выразить столь малыми
средствами!
А вот русские люди пользуются всего тремя матерными словами –
@бать, пи@да и х@й. Но какие мощные аккорды, глубочайшие
эмоции и интимнейшие переживания, какое многообразие сочетаний,
богатство оттенков и полутонов...
- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщины.
Для подрыва здоровья всегда есть порох в пороховницах.
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на
правительство.
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я - пластический хирург.
- А это что у вас за дырка???
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... какое???
Для мужчины деньги - это средство получить быстрый секс.
Для женщины секс - это средство получить быстрые деньги.
Не ругайте жопу, в трудную минуту она всегда с вами!
Бензин подорожал, потому что из-за предыдущего подорожания цен на бензин увеличились затраты на его перевозку.
Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация.
Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...
Из инструкции к принтеру:
НР - это Hewlett-Packard а не Новый Русский...
Мрачное Средневековье. Рынок рабов.
- Мне, пожалуйста, два белых и половинку черного.
Страшно интересные новости:
Дедушка Мороз ходит под елку справлять нужду снежками.
Весь сказочный лес уже изгажен снегом!
Вот, все говорят, что женщины расточительны.
А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?
Некоторым людям достаточно делать по жизни только две вещи: поржать & пожрать.
Как же все-таки похожи эти два слова, как по значению, так и по написанию
Шутка - это когда весело. Что важно: когда весело не только тебе!
Мужская пьянка. Разговор идёт о работе. И как обычно:
- Что мы всё о работе, давайте о бабах!
- хорошо, давай о бабах... Вот бухгалтерша - вот сYк@!!!
Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко-разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы...
- Мама, наш отец был скромным молодым человеком?
- Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять.
Лезет альпинист по горе, наверху стоит табличка: "Громко не
разговаривать, возможна лавина". Рядом с табличкой сидит дед.
Альпинист спрашивает:
- Дед, ты кто?
- Я дед-западлоооо!!!
Рано встает тот, кому ночью никто не дает.
Муж утром говорит жене:
- Дорогая, что за фигня. Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.
История, прочитанная в каком-то американском источнике: Папаша и мамаша
постоянно воспитывали своего сына-подростка на предмет бережного
обращения с вещами вообще и с его, сына, велосипедом, в частности.
Конкретно, в подростковую башку тщетно пытались втемяшить, что оставлять
велик возле магазина - это нехорошо. Сопрут, мол. Hо то ли ребенок
попался тупой, то ли сила убеждения была слабенькой, все равно бросал он
своего коня направо и налево. И вот однажды, едучи по улице, увидала эта
сладкая парочка, как их чадо паркует свой байк возле какого-то магазина
и совершенно безответственно покидает сцену. Родители решились на
крайнюю меру: велосипед был изъят и помещен в багажник машины.
Инсценировка, так сказать, во имя высокой идеи. Проездив где-то еще пару
часов, черепа заходят домой, где их встречает дочка с глазами как у
гадящего рыбьими косточками кота:
"Мама, папа! Приезжала полиция, вас разыскивают за кражу велосипеда, они
сделали снимки процесса и номера машины. Вот вызов в суд. Вы что, совсем
сдурели?!!"
... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут.
Вот ящеры вымерли, а ящерицы...
Круговорот воды в природе: все что мы пьем, мы уже когда-то пили.
Японское хокку:
К ручью ты девочкой склонилась,
К ручью я мальчиком пришел.
"Кто этот гений, **ядь? Дайте я пожму ему горло!"
Пошёл ведро выносить, открываю мусоропрово - а оттуда цветы белые.
Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.
-Вот почему раньше в19 веке все дрались на шпагах
и стрелялись на пистолетах,
а сейчас бьют руками,
ногами и прямо в морду.
- Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.
После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов
пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала
испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу.
- А чем ты питался все эти годы?
- Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед.
- А где жил, ночевал?
- Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и заснул.
- Hу, а как ты pазвлекался?
- Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки.
- А как ты pешаешь пpоблему секса?
- А что такое секс?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по-очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку.
А паpень сидит гpусный такой.
- Тебе, что не понpавилось заниматься сексом?
- Hет, очень понpавилось.
- Так, что же ты гpустишь?
Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
- Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится...
У самой заботливой в мире девочки, хомячок весит 22 килограмма.
На кухне сидит синяк, бухает и придаеться размышлениям вслух.
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите.
Теряет сознание и отрубается.
Голос за кадром: Газпром. Мечты сбываются
Хакеpы из России взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды
новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все,
что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
- Тебе, папа.
Записи в дневнике:
* Вчера купил в зоомагазине пираний. Давно мечтал.
* Странно, сегодня куда-то пропал кот. Наверное сбежал.
* Эти зубастые твари уже третий день ничего не едят...
Последняя запись в дневнике:
* Завтра поменяю в аквариуме воду, в то она что-то мутная.
Профессор Заупоконский считал свою фамилию благородной, совершенной и даже
символичной для нерадивых студентов. Но гады-студенты так не считали и
совершенствовали ее при каждом удобном случае...
Да поможет нам F1, да сохранит нас F2... Во имя Alt'а, Ctrl'а и святого Delet'а! Enter!
В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем
электродвигатели и генераторы в сжатые сраки". Скандал, угрозы уволить половину
рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и
коньяком. Просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. Говорил количество
заказов увеличилось втрое.
рекламный слоган белорусского производителя телевизоров - Телевизор ВИТЯЗЬ - мы зрабили вы %битесь...
... типа едет маршрутка...
Заходит бабка и просит девушку уступить ей место,
- Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ:
- Бабка, а не пошла бы ты на х**!!!
Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:
- Внученька, я на стольких х**х побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь!
Народ в маршрутке попадал...
История произошла в годы десятой пятилетки (1976-1980 гг.) на Ленинградской АЭС.
Только что закончился ХХV съезд КПСС и доблестный патрком срочно решил прогнуться и
вывесил на галерее, ведущей от здания администрации на 1-ый блок, кумачевый плакат...
Персонал, идущий на работу встречал транспорант, на котором полуметровыми буквами
было написано: "НАШ ДЕВИЗ НА Х-ую ПЯТИЛЕТКУ -..." Какой был девиз не запомнил НИКТО!
Брюлики, шмотки, драгоценности - всё это фигня... надо найти слабое место девушки...
Я вон своей кидаю в аську фотку очередного ежа, и столько счастья, столько умиления!!!
Будучи студентом, приспичило мне как-то в ВУЗе поразмыслить по-большому.
С этой целью захожу в местную 2-очковую Думу. Только я открыл дверь первой
туалетной кабинки, как вижу над унитазом объявление: «Граждане студенты!
Уступайте места пассажирам с детьми, инвалидам и людям старшего возраста».
От уведенного медленно, но верно впадаю в ступор. В этом состоянии открываю
дверь соседней кабинки. На том же месте висела бумажка с текстом следующего
содержания: «Место кондуктора. Не занимать!»
- Слышал, ты женился?...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...
Мощность ядерного взрыва равна 22030000000ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы
- Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.
"... так же на борту авиалайнера находится книга "Жалоб и завещаний".
Желаем приятного полета! "
1944 год. Запдная Украина. Т-34 конкретно застрял в овраге.
Выбраться, естественно не смог. Ночью, немцы прикинув, что
экипаж ушел, подогнали Т-4 и зацепили “тридцатьчетверку” тросом.
После серии отборного немецкого мата, танк они вытащили. А он взял,
да и поехал к своим окопам. Немцы, перепугавшись, дают задний ход,
а Т-34 презрительно чихнув двигателем, поднатужился и потянул их
за собой. По тандему начинают лупить минометы, но бестолку. Командир
“Панцера” попытался вылезти через верхний люк, но получил осколок
в голову и успокоился, раскинув мозгами. В итоге, наши вернулись
сами, притащили 4-х пленных и трохфей на веревке.
Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе,
но пробки бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди
либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня
мужик на мотике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет
прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики
пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился
открыть окно и крикнуть: - Эй, мужик! А ты стоишь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же
взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел
на свой мотик и почему-то сказал: "е**нА В РОТ!!!" Потом опять повернулся ко мне:
- Чо, ЧО?!! По привычке, б**дь!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в неизвестность.
В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять.
Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"
- Царевна я, - скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая стрелу, нечаянно пукнула...
...И обернулась девицей... Красной-красной.
Один мужчина рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке "Графиня".
- Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...
Новый "Даниссимо". Просроченный.
И пусть весь мир подождет!
Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус
Здание районной милиции. Рядом забор. Забор
замызганный и неоднократно крашенный разной краской. Вообщем -
некрасивое зрелище. Поверх всех красок жирная надпись: "Менты - козлы".
И ниже той же рукой: "И не х#я тут закрашивать".
ххх (12:18:23 1/11/2007)
лллллллд
уууу (12:18:32 1/11/2007)
лллд ?
ххх (12:18:48 1/11/2007)
волосинку убирал с клавиатуры
- Алло! Это квартира 75, дом 12, Мухолаптевый переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под носками, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет - там и невесту вам брать!
- Да ты, батяня, совсем ох*ел, - возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% пидарасом станешь!!
Купи компьютер с четырехядерным процессором (130Вт) и двумя видеокартами,
работающими в совместном режиме (350Вт). И откажись на зиму от обогревателя в своей квартире.
Купил сборник расказов Лавкравта "Пробуждение Ктулху". На задней стороне обложки
типа краткое описание "Пробуждение Ктулху так волнует общественность, что граждане
даже обращаются с этим вопросом к президенту России..." Издатели жгут
Сиськи актуальны всегда! Мафия говорила,что она бессмертна. Чингисхан говорил,
что он бессмертен. Римляне говорили,что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют.
Объяснительная.
Я опоздал на работу,т.к. утром пил очень горячий чай.У меня лопнул
мочевой пузырь и я ошпарил ноги.
У нас на работе в туалете приходящая уборщица повесила объявление:
"Господа!!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса."
Разговаривают два программиста:
- А у меня микроволновка не включается...
- Что пишет?
Блин ЖЕСТЬ… — у меня привычка, — пить кофе (утром, днём, вечером и
даже ночью перед сном)… поэтому механизм — открыть шкаф, достать банку
карте Нойре и насыпать в чашку проделываю даже в состоянии сильного похмелья…
С недавнего времени решил пощадить организм и пить чай… — но вот облом, —
наливаю заварку, кипяточку… а потом — *** чисто на автомате лезу в шкаф,
беру кофе и засыпаю в чай — это уже чисто рефлекс — механически, за
последние 2 недели уже так попадал раз 10… (девушку мой мат с кухни
порядком подзадолбал)
Вот и сейчас… — налил заварки… кипяточку… (в мозгу крутится — «сахар») —
лезу в шкаф, беру банку (вы уже догадались) — иии высыпаю в чай пару
ложечек (в полном задумствии)… (уже хочу материться)… но тут замечаю
что в БАНКЕ из под кофе — САХАР….
блин — вот у мя девушка догадливая…..
С появлением мобильников человечество приобрело надежную связь,
но потеряло дружбу между владельцами телефонов Нокиа и Сони Эрикссон.
Каждая немецкая женщина мечтает, чтобы у нее был свой Робин Гуд.
А еще лучше - Зергуд, Супергуд и Даистфантастишгуд.
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами
Защита диплома, стандартная фраза начала защиты:
- Уважаемый Председатель комиссии, уважаемые члены комиссии...
Выходит девушка - отличница и, волнуясь, начинает:
- Уважаемый Член Председателя комиссии...
Если жена ночью называет вас чужим именем - отзывайтесь - вам понравиться!
Вчера в зоопарке пытался покормить лису и ворону сыром - удивительное дело: не жрут!
У женщины на трассе сломался автомобиль.
Открыв капот, она долго смотрела на двигатель.
И размышляла, что же ей сегодня приготовить на ужин.
Какие-то 99 процентов политиков портят репутацию всех остальных.
От улыбки станет мир светлее, а от удара в глаз - зажжется яркими
синими звездочками.
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот,
у которого чего-то нет, и хрен с ним.
Эта история - История Про Гармошку - широко известна в узких кругах
и относится ко времени моей работы на "Скорой".
Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент
составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем
не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз
на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому
что в стране магнитная буря.
И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день
вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее:
в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится
на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно,
на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать...
После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят.
Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки какие-то
поиграли на гармошке, ушли...
Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной
психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц
с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция
вздохнула спокойно.
Из беседы с пожилым доктором наук, биологом:
"Да если бы у нас протиралась спиртом все, что должно протираться по
инструкции, отечественная наука никогда не узнала бы многих видов
интереснейших микроорганизмов!"
Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера.
Мы в ответе за тех, кому наливаем...
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз.
Ведутся разработки новых унитазов.
Мужик перед совещанием:
Набиулина, Набиулина, Набиулина... бл@, главное порядок букв не перепутать...
В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный -
Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.
В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую
экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам
женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя.
И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся
под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт
сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных
органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно
через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования…
тем же самым преступником. Будучи задержанным, тот признавать себя виновным
категорически отказался, нагло заявив - мол, не такой я олух и дурак -
иметь бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же,
по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем
желании поместиться не могут, а без желания - тем более. Пришлось прокуратуре
в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и
полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале
предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся
и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его
пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком
«Все равно теперь посадят!» изнасиловал Ф. еще раз…
Была у нашего директора секретарша - Леночка, она натуральная природная
блондинка...... Сидим мы значит в приемной, ждем директора, Леночка
заваривает себе зеленый чаек, а по радио передают(цитата): Вот, многие
мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою
голову и сделал это своей "визитной карточкой"..... Леночка поворачивается
к нам и спрашивает: А как он побрил голову своей визитной карточкой?........
Мы плакали полчаса.....
Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине
сказав что ''Она и так красивая''.
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью.
Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в
бумажник листок, на котором записала их новый адрес. Тем не менее,
в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная идея,
он написал на обороте листка несколько формул, понял, что идея
неверна и выкинул листок в корзину.
Вечером он поехал по своему прежнему адресу, но в старом доме уже никого
не было. Выйдя на улицу, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и
сказал: "Извините, я профессор Винер, моя семья недавно переехала отсюда.
Вы не могли бы сказать, куда именно?" Девочка выслушала его очень
внимательно и ответила: "Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь".
Райком-официальный сайт рая.
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Jah: фигасе, залез пацтол, нашёл серебр цепочку свою, на которой уже крест
поставил найти. однако удачно упал со стула
Наташа: теперь попробуй убиться об стену, может, тайник с кладом найдешь
Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел
Заходит в аудиторию плюгавенький мужичок.
- Добрый день, я ваш новый лектор..... Ганибалл Лектор...
коронной фразой ВСЕХ инструкторов по вождению,после того как они садятся
за руль после учеников,является: "Вот так как я ездить не надо..."
и давят педяль газа в пол....
Бизнес-это такая игра, в которой выигрывает тот,
кто лучше знает правила, а проигрывает тот кто их исполняет.
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!
- Боже!Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!
только что узнала о существовании НИИ ВСЕГЕИ... Всероссийского Геологического Института...
"Мде... замуж там не выйдешь..." - вынес приговор брат
- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться
Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится в бюстгальтере у кондукторши.
- Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?
Ночью под ухом раздались звуки гимна – после недолгих поисков выяснилось что это у
соседа такая сигналка на машине. Ладно, посмеялся, лёг спать, но то ли сигналка
фиговая, то ли кто уж очень хотел на соседской машине покататься, но гимн мы
слушали за ночь раз 15. Аж полюбился
Но я то еще ничего, а вот другой сосед - который всю жизнь просыпался в
6 утра под звуки Гимна по радио, за ночь 15 раз почистил зубы Теперь они
у него белые, белые!
У Вас шикарные ноги, в районе спины...
сейчас в журнале увидел картинку: парень тащит по асфальту девушку за
волосы и подпись " и так ненавязчиво пригласи её на чашечку кофе"
Единица накуренности помещения - 1 Кур. Это такая накуренность помещения,
при которой эталонный иридиево-палладиевый топор весом 1 кг
висит на высоте один метр в течение одной секунды.
Неумение врать ещё не повод говорить правду
Сначала американцы построили широченнейшие дороги.
Потом огромные дома американской мечты.После огромные
легковые автомобили, широкие лифты и эскалаторы.Чтоб
не было тесно.Все бы хорошо. но и сами граждане стали
расширяться в теле, чтоб не отстать от прогресса.
Приходит на IСQ сообщение:
- Dо уоu wаnnа сhаt?
- I"m busу.
- Неllо, busу. I"m Аbrаhаm!..
Беседуют два футбольных фаната. Первый:
- Всякий раз, когда "Шахтер" забивает "Динамо" гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю..
Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена"
стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя е&ет?"
есть замечательная фраза:
" а вам сударь, какая печаль??"
Целый ряд идиоматических выражений типа: "еб твою мать" или "ну ни %уя
себе ты:" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с
шекспировским трагизмом...
Зима. Начало ХХ века. Сибирь. Метель, темный вечер, по полю мчатся 3 тройки.
На первой тройке цыгане. Песни поют, веселятся. На второй - женщины. Все в
песцах, соболях. Жизни радуются. На третьей - барин.
Обнимает 2-х женщин. Подлетают к постоялому двору, из саней вылезает барин(
маленький мужичок путаясь в огромной шубе). Выбегает половой с подносом.
На нем хрустальный графинчик с водочкой, хрустальный бокальчик.
Наливает барину, подносит. Барин выпивает, графинчик - хрясь об стенку!
половому со всего размаха по голове бокальчиком - хрясь!
- Барин, за что?
- Чтоб знал, су*а, ЛЕНИН в ссылку едет.
Если Сотона соберет кубик-рубик размером 666х666х666 проснется Ктулху
и зохавает всех.
Злые люди сломали Паганини все струны на скрипке, кроме одной.
Но с помощью одной струны, он сыграл концерт. Тогда злые люди сломали
Паганини все пальцы, кроме одного. Но с помощью одного пальца, он вышел и...
показал всем, что концерт все равно будет!
Еду я недавно в автобусе в университет, в Патрах. Заходят двое парней.
Один, развязно, ощущая свою полную безнаказанность, ведь никто не понимает,
что именно он говорит:
- А куда эту х**ню толкать?
(это про билетики, которые необходимо отметить при входе).
Другой:
- А х** ее знает!!! Вроде туда.
Я, аккуратно так и негромко:
- Ребята, ведите себя приличнее.
Те, аж присели. Исподтишка зыркают, вертят башками, кто это сказал?
Я себя не выдаю, думаю, что дальше будет. Ребята присмирели, шепотом
друг с другом обсуждают на предмет, кто бы это мог сказать? Вроде все
на вид греки? Кто же тут русский? Я спокойно сижу, тоже потихоньку
осмотрел соседей, выделяюсь ли я среди них? Скорее "да", чем "нет" ?
вроде действительно остальные все греки. И тут сам чуть не подпрыгнул,
услышав от соседа.
- Дурачки. Думают, что наших тут нет!
* * *
Красная Феррари остановилась около обочины широкого проспекта.
Да и не то, чтобы прямо около обочины, а так, что понятно: эта
машина гораздо шире своих физических размеров - ее аура
распростерта до пределов видимости. В общем, Феррари тормознула
так, как и подобает – стремительно приземлилась, как приземляется
на палубу истребитель морского базирования.
Мужчина лет сорока в черных очках и кожаных перчатках с обрезанными
пальцами сидел внутри и раздосадовано кричал в телефон:
- Где вас носит? Где вы меня потеряли? Я на Кутузе! Бегом, я сказал!
Нервно бросил трубку на сидение, приподнялся и посмотрел в зеркало
заднего вида. Улыбнулся себе и… увидел, как ржавая Жигули четвертой
модели, медленно и упорно, по совершенно предсказуемой траектории
катится к надраенному фюзеляжу Феррари.
Мужчина начал остервенело жать на кнопку клаксона, попытался заорать
в окно, нервно закрутился в поисках рычага передач… И тут, с
неотвратимостью приближающейся грозы, ржавая четверка, перекошенная
на один бок въехала в зад шикарной машины. Удар - Феррари жалобно
хрустнула и дернулась вперед.
Мужчина в перчатках тут же вылетел на дорогу, посмотрел на смятый
бампер и разбитый фонарь. Зажал руки в пах и вполуприсяд стал крутиться
волчком. Он выл и ругался, но руки не отпускал.
Со стороны могло показаться, что кто-то заехал ему по яйцам… хотя
удар пришелся всего лишь по их социальному заменителю.
Наконец он расправил руки, подбежал к четверке и заорал:
- Ну ты чо, бл@, гнида! Ты, бл@, попал! П#зда тебе, короче!
Дверь четверки отворилась, и из нее, занимая все пространство
проема, появилась огромная нога. Обутая в потертый военный
ботинок какого-то нереального размера, нога ступила на асфальт.
Через минуту нога подвинулась, и медленно, теснясь и цепляясь,
появилась вторая нога. Затем, на улице появились руки. Вместе.
Руки походили недовыбритые лапы медведя. Они обхватили рамку
двери так, как обычная рука обхватывает чайную ложку.
Мужчина из Феррари замер на мгновение, потом, набрав побольше
воздуха, стал орать на нечто вылезающее из машины.
В конце концов, какая разница, кто там, мутант или йети? Это
существо встряло по полной.
- Ну что, бл@, мутант, глаза тебе вырвать? – Кричал мужик на
медленно появляющуюся голову. Голова – точнее огромная мохнатая
шапка волос, остриженных секатором, была занята вылезанием и
никак не реагировала на оскорбления.
Мужчина ругался и жестикулировал, он был похож на репера,
дающего концерт перед развороченной берлогой.
Наконец, мохнатая шапка вылезла полностью. Это был великан за
два метра, с огромными, пропорционально мощными частями тела.
Черты лица были как бутафорские: неестественно большой рыхлый
нос, две булки губ, черные блюдца глаз и копна волос. При всем
при этом лицо было добродушным, без тени какого-либо раздражения
или злости.
Не обращая внимания на исполнителя рэпа, черная шапка подошла к
разбитой заднице Феррари и улыбнулась:
- Красивая!
Мужик в черных очках замер на секунду и потом снова пустился в пляс:
- Ты чо, бл@, ох#ел? Красивая! Ты вообще что ли без понятий? Это
бл@ тебе всю жизнь работать, чтобы бампер починить.
- Не ругайтесь. Сейчас поправлю… - Сказала копна волос. Она уперлась
ботинком в четверку, отодвинула ее на полметра, развернулась и
руками схватилась за бампер Феррари.
- Чо ты делаешь, мудило! Убери грабли на х#й!
- Ой… - Сказала черная копна, медленно поднимая оторванный бампер.
- Бл@@@@@! – опустил руки мужик.
- Я сейчас поправлю, не ругайтесь, дяденька, - Копна волос присела
и с силой воткнула бампер на место. Раздался легкий хруст, мятый
бампер треснул, крышка багажника медленно поползла наверх.
- Ну епт… Ну бл@… - чуть не плача засопел водитель Феррари.
И тут же, нагоняя упущенное, которого уже не вернуть, черный джип,
уткнувшись носом, остановился чуть позади и сбоку от Феррари.
Двери джипа одинаково быстро открылись, и на дорогу выпрыгнули
трое крепышей в черных костюмах:
- Чо за нах#й?
- Чо за дела?
- Ты ох#ел, мужик, - наперебой тараторили охранники.
Мужик из Феррари сжал кулачки в перчатках и пискляво завопил:
- Вы сами ох#ели! Вы бля куда исчезли, у@баны? Вам п#здец по полной,
наклоняйте лоха как хотите!
- Шеф, мы же просили не гонять. Крузак валкий в поворотах, за тобой
не угонишься, - ответил охранник.
- Х#ли не угонишься? Х#ли, Макар может, а вы нет? Короче разбора
завтра в офисе, а сейчас предъявляйте громиле по полной. Меня не @бет.
Тут с пассаржирской стороны четверки вылезла тетушка в больших
роговых очках и вязаной кофточке, она быстро подскочила к своему
растерянному попутчику, испуганно рассматривающему результаты ремонта:
- Мишенька, пойдем отсюда. Дяденьки злые, ругаются.
Мишенька обиженно выпятил нижнюю губу и нехотя пошел за тетушкой.
Братва тут же оживилась, они оцепили Мишеньку с тетушкой и наперебой
начали расспрос:
- Ты куда собрался?
- Стоять не двигаться!
- Так, замерли все!
Мужик из Феррари встал в стороне и крикнул:
- Под стволы его ставьте, лох борзый, надо пресануть.
Братва распушила пальцы и опять же, перебивая друг друга стала наезжать:
- Ну чо, сколько денег?
- Квартира, дача?
- Чем платить будешь?
Мишенька посмотрел на тетушку и тихо сказал:
- Лошадка есть…
Братва переглянулась и опять наперебой:
- Ты чо, фермер?
- Скакун, жеребец?
- Где посмотреть?
Миша вытянул руку и раскрыл пятерню:
- Вот.
Хозяин Феррари вдруг заверещал:
- Бл@, когда он успел мой шильдик сп#здить! Бля, вы сами лохи! Въ@бите ему! Под стволы!
Один из охранников медленно полез под пиджак, и через секунду на свет показался черный
ствол пистолета.
Мишенькины глаза загорелись, губы вытянулись в восхищенную трубочку, он крикнул:
- Ух ты ! Пестик! Зыкий!
И быстро, без церемоний, так, как билетеры забирают билеты в кинотеатрах, выхватил из
руки охранника ствол и поднес к глазам. Убрал в карман Ферраревский шильдик, и стал
крутить пистолет в руках:
- Папыдж! Папыдж! Фиу-Фиу! Бдыж-бдыж-бдыж! – Он водил рукой с пистолетом, а офигевшие
охранники молча переглядывались… Один из них, бывший владелец ствола, попытался выхватить
пистолет обратно, но Мишенька просто и не больно ударил его по рукам, и совершенно занятый
пистолетом не обращал больше ни на что внимания:
- Птю! Птю! Птю!
Владелец Феррари закрыл лицо руками, потом пугливо осмотрелся по сторонам, быстро пошел
к машине и крикнул:
- Ну вы бл@ даете! Разбирайтесь сами!
Сел в машину, хлопнул дверью. Машина взревела и со свистом пошла на разгон. Красный
бампер оторвался от машины и, ударившись о бордюр, полетел на траву.
Охранники шипели друг на друга, лица их стали серыми от беспомощности, а Мишенька
играл в войнушку.
И тут вмешалась тетушка:
- Мишенька, пестик – фука! Отдай его дядям!
- А лошадку тоже?
- Нет, нет, лошадку оставь себе, - затараторили охранники. – Пестик отдай нам,
отдай его сюда!
Мишенька еще раз поднял пистолет к лицу:
- Глок! Зыкий… - и нехотя отдал одному из парней.
- Ребята, вы с ним ласковей обращайтесь… Он же не специально – по-учительски
заявила тетушка.
- Ну его нах#й, тетка. Бабки есть какие при себе? Хоть чо отдай, он не прав
по-любому! – охранники с явным облегчением все же пытались как-то отработать
выезд.
- Нет, ребят, у нас машина то… Сами посмотрите…- тетушка подошла к водительской
двери и открыла.
Все трое братков удивленно уставились в салон четверки. Переднего сидения в ней
не было, а на его месте… Зияла огромная дыра в полу.
- А как же вы… это?
- Как-как! Ножками! Да Мишенька? – тетушка ласково обняла руку громилы.
- Ни х#я себе!
- Обалдеть!
- П#здец!
Затараторили наперебой братки.
- Не ругайтесь при нем, пожалуйста. А так неплохо. В горку тяжело конечно,
ножки устают, но в целом, покататься можно. А много ли ему надо? Так покатается,
и к вечеру спит хорошо. Он у нас любит машинки.
Братва еще раз переглянулась и быстро попрыгала в джип.
Тетушка погладила Мишеньку по руке, Мишенька опять выкатил нижнюю губу:
- Плохие дяди. А лошадка красивая!
- Плохие, плохие. Поехали, Мишенька. А лошадку мне пока отдай. Дома верну.
Тетушка забрала лошадку и положила в маленькую сумочку, где уже лежали
золотистый бычок и серебристый трезубец.
Единица накуренности помещения - 1 Кур. Это такая накуренность помещения, при которой эталонный иридиево-палладиевый топор весом 1 кг висит на высоте один метр в течение одной секунды.
:-D :-D :-D
Случилось в поезде Москва- Петербург.
Зашел в наше купе старлей, военная выправка, все отглажено-отутюжено.
Поставил свои вещи и начал переодеваться в грязную робу. На наши вопросы
отвечал, что все нормально и мы все увидим. Дальше он достал бутылку водки
и выпил ее из горла, потом вторую.....
Всю ночь он валялся- то в коридоре- то в туалете, то в тамбуре.
Утром его разбудили в тамбуре- он встал, побрился, переоделся и вышел на
перрон- все отглажено- отутюжено, идеальная выправка.
Слава нашей армии
Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений. Придумать такие удобные
строчки «Убежало одеяло, улетела простыня» и не срифмовать впоследствии
со словами «заебало» и «хуйня» - это вообще то только одному богу
известно, сколько нужно тренироваться!
Товарищ гашиш, у меня такая проблема. Бабушка из деревни приехала,
вы бы не могли меня на час пораньше отпустить?
Из жизни. На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса
от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно.
Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка
подразумевалась такая: - Отруби лихую голову...
Для детей продаются какие то шипучки. Насыпаешь себе в рот и они с
треском там летают по всей хлеборезки..Ну от влаги там начинают взрываться
с шипением .
Дома у меня кошка есть. Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает.
Я просто какое то время кусочки мяса, колбаски посыпал этой шипучкой.
Ну Кошка
Сонька пробовала эту снедь и потом с трещащей пастью и выпученными глазами
скакала по квартире. В общем то отучил чтоли бо трогать на столе.
Но была проблема. Сцала почему то перед дверью в туалет. На лоток не ходила.
Когда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туалетом че
ток не лил. Антигадин, уксус, прочую байду. Никуя не помогало. Рядом сцала..
И тут я вспомнил про шипучки. Насыпал старательно н пол перед дверью в туалет
и жду. Дождался.
Села она посикаать, довольно жмурясь..Ток писнюла, а тут ей в пелодку мощный
заряд этих взрывающихся карамелек..ЙЁёё. Я думал, что она в прыжке проломит
потолок. Уже две недели ходит сикать строго на лоток.
Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!!
- В Украине такая земля! Такой чернозём! Африканец упадет - потеряется!
Здраствуйте , я жена Мерилина Мэнсона! Когда мой муж приходит с
концертов то пятна крови очень плохо отстируются с его рубашки.
Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает.
Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок
и теперь мне ваще пох#й на все пятна!!!
Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит,
что она не может выговорить "бойфренд" и не хочет говорить "*барь".
Встречаются два друга.
- Ну как жизнь, как ты вообще? где работаешь, кем?
- Ой.. даже и не знаю как ответить...
- Ну отвечай как есть!
- Ну скажу так... я работаю... яйцом...
- Кем????
- Яйцом!
- А это как вообще?
- Ну как, как... При делах.. Но не вхож!!!
Американцы готовят революцию в Украине!
- раздалбывают по ночам наши дороги и теплотрассы;
- переодеваются ментами и пиздят налогоплательщиков;
- запрещают правительству поднимать пенсии и зарплаты;
- спекулируют продуктами питания, завышая цены;
вот ведь суки какие...
Владимир Соловьев, телеведущий: «Если в законе детально прописать,
чем порнография отличается от эротики, то получится такая порнографическая
формулировка, что сразу же придется вводить запрет на чтение и цитирование
этого закона».
Знать много анекдотов плохо:
когда надо - не вспомнишь,
когда расскажут - не смешно.
Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может
найти себе такого же в собеседники.
Народ, празднующий "Новый год" за неделю до "Рождества", имеющий город
Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую
Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.
(было, но к празднику).
Вчера видел прикол.
Идёт пара – молодая девушка и парень.
Девушка тащит за собой на поводке какую-то ну очень мелкую болонку.
Что там твориться с болонкой она не видит – всё ёе внимание на парне.
Вообщем идут они по алее, доходят до того места где алея разделяется декорративным забор на две части.
Пара пошла на право.
И тут болонка сделала глупость – не знаю какие собачьи дела потянули её на лево.
Но девушка видать почуствовав что болонку стало тащить труднее – дёрнула рукой поводок –
и болонка просто влетела головой в этот забор.
Девушка ничего не заметив продолжала тащить, уже волоком, болонку в глубоком нокауте.
Больше всего в жизни я боюсь поехать куда-нибудь на чем-нибудь с Стивеном Сигалом..
Такое ощущение, что даже самокат захватят.
Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол,
випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему....
Женщина :
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@$ли.
Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку!
В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!
Здравствуйте!
Я работаю террористом. Моя работа связана с людьми... Именно поэтому тик-так всегда со мной...
С тех пор как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на:
"И несъедобное - съедобно!"
Волынку изобрел шотландский ветеринар, когда делал овце искусственное дыхание.
Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки.
Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного
получается отличная снегоуборочная лопата.
Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться.
Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин.
Маша правильно пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"?
Маша пишет - Лермонтов, и Вовочка то же самое.
- А почему они не могли оба ошибиться?
- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
Маша написала - "Я не знаю". А Вовочка - "И я тоже".
- А вы видели шоу Бенни Хилла?
- Не, а шо у него?
Кошка, которая гуляет сама по себе - это кошка Мёбиуса
Думаете, ад - это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать
ящики в сибирской колонии?
Нет, ад - это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить
пару лимонов с этого олигарха-миллиардера.
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водочки.
"Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми"
Чингисхан.
Если верить спидометру то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.
Еду с женой, она рассказывает про женщину на работе, рассказывает эмоционально,
с возмущением:
- Нет ты слышишь? там у нас одна каждый день жрёт пельмени, КАЖДЫЙ день!!!!! нет,
ну как можно жрать одно и тоже каждый день?!!!!!! КАЖДЫЙ!!!! чо молчишь? ??? вот
ты бы смог жрать чтонибудь одно каждый день??? Ну ответь!!!
-Смог бы...
-ЧТО????!!!!
- ПИВО!
В зоопарк требуется лох на должность оленя.
Тема фестиваля ''Вперед в пошлое''. Вот вроде бы одна буква
пропущена, а какими красками заиграл фестиваль.
Идея: сделать паззл на основе картины Малевича "Черный квадрат".
Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: "А на каком она месяце?"
Лев Лещенко- царь зверей или рыба?
сканворд, судоку и пасьянс косынка признаны лучшими работодателями года!
- Сынок, по-моему ты слишком много играешь в компьютерные игры. Сходи лучше за хлебом.
- As you wish, master.
-Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал
и я Андрей Малахов, не переключайтесь!!!
-Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян.
Он же вас предупреждал!!!
Оказывается гопников приносит не аисты, а бакланы.
Папа Римский предал анафеме тетрис на седьмой скорости.
Звонок по телефону.
- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу.....
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола...
Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу.
Начинаешь осматривать. Осматриваешь, осматриваешь - никаких ушибов. Но уже поздно...
У боксера Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты.
Миллион долларов Дженифер Лопез никак не влезут в ее новые джинсы.
Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин.
На 99% они состоят из снотворного.
Ругаются два педика. Один другому говорит: " Пошёл ты в жопу!". Второй:" Что, мириться? Никогда!".
Очень актуальный анекдот в свете последних событий в Грузии.
Из редакционной почты:
"Как можно не любить Грузию - прекрасную страну с прекрасными людьми -
нашу Родину?! Как можно не восхищаться грузинской природой, полной рек,
гор и лесов? Как можно не восторгаться грузинской кулинарией,
искусством, фольклором?!" М. Хабулава (Детройт, США)
"Как можно не радоваться тому, что происходит на нашей славной родине,
на берегах, омываемых волнами Черного Моря - стремительному росту
Тбилиси, обновлению всей страны?" А. Рамашадзе (Квебек, Канада)
"Как можно не верить в блестящее будущее Грузии, когда столько
замечательных предпосылок, столько природных богатств, столько энергии и
энтузиазма у народа?" К. Самиашвили (Франкфурт, Германия)
"Как можно жить на эту пенсию?" Т. Махарадзе(Тбилиси, Грузия)
"Как можно так портить настроение?" Редакция.
Когда я был маленьким, я спокойно читал "Приключения Буратино".
А теперь ржу как ненормальный при прочтении песенки Карабаса:
Будь ты хоть красотка -
У меня есть плетка,
Плетка в семь хвостов,
Плетка в семь хвостов...
Удивительно близки по смыслу и по духу слова "пьяница" и "пятница"...
Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с
Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошёл
к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда
подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушёл домой!
А как вы отмечали свое 27-летие?!
Жанна Агузарова возвращается в Россию с новыми песнями.
Приходите завтра на Байконур с цветами, пылесосом и со своими апельсинами - будет весело!
Эту историю мне рассказал мой друг.
Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный
на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда
то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть,
у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости
никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет,сын у них
танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ
добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов
поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент,
показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика,
на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся
по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.
Все, занавес.
- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.
Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками,
а еще более хитрый гость глотает их по пять сразу
Чип
Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.
- Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то
надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там все.
Программы какие установитьЕ Ну, короче, она скажет. Поможешь?
- Хорошо, Вячеслав Сергеевич.
Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный
недостаток жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна,
наш бухгалтер, кричит на весь офис:
- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец! Нету никаких моих
дамских сил более!
Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты
фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с
пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды
приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: "Санчо,
он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам! "
Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко
не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук.
Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по
прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар
устроить по новым технологиям.
Саня поковырялся до полуночи. Конечно, все сделал. Семь раз проверил.
Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду
своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку.
Позвонил генеральный .. как дела?
- Все закончил, Вячеслав Сергеевич.
- Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет.
А ты до обеда можешь отдыхать.
Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT
технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук.
- Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой
аппарат! Ну, Саня! Ну, ладноЕ Щас мы тебе.
И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали
огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве.
Еще через полчаса на глазах у изумленного Гриши ноутбук уплывает из
офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны.
Вечером на столе у Сани звонит телефон.
- Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать спасибо тебе большое!
Саня смущается и краснеет.
- Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если чтоЕ
- Саш, я спросить еще хотела: там на рабочем столе картинкаЕ
- Не понравилась, да? - огорчается Саня.
- Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж
завизжали. Просили обязательно узнать, это чей объект изображен на
снимке?
- Мой. Саня еще больше смущается и добавляет. Его Чип зовут.
- Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой
нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против?
- Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешитЕ
- Разрешит, не волнуйся! Я попрошу разрешит. На следующей неделе, да?
- Ой, а мне же это .. Подготовиться надо!
Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить.
Одноклассники.ру - второй шанс трахнуть свою школьную любовь! :-D
Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа.
Результаты показали, что 100% участников эксперимента:
- не могли адекватно управлять автомобилем;
- набирали вес;
- много и бессмысленно говорили;
- вели себя очень эмоционально;
- не могли мыслить рационально:
- ссорились по пустякам;
- часто садились на унитаз по малой нужде;
- отказывались извиниться будучи неправы...
Вобщем, мужики не пейте пиво за рулем )))))
Проводница поезда получила нобелевскую премию за открытие туалета для комиссии по вручению нобелевских премий.
Одна девушка, (кстати очень умная, студентка-отличница) сказала что по ее мнению женщины по любому глупее мужчин..
б#я!!! вот так! одной фразой! она просто покорила мое сердце!! ; ))
Когда б заранее известно было нам
В каком году нить жизни оборвётся,
Вели бы счёт не прожитым годам,
А тем, что жить нам остаётся.
Воздух не замечаешь, пока его не испортят...
«Важнейшим из искусств для нас является кино.»
«Повторенье – мать ученья»
«Не имей сто рублей, а имей сто друзей»
«Пьяному море по колено»
Это урезанные цитаты/поговорки, их смысл знаком нам с детства… А вот «так они звучат в оригинале:
«Пока народ безграмотен, важнейшими из искусств для нас являются цирк и кино»
«Повторенье – мать ученья для лентяев и тупых»
«Не имей сто рублей, а имей сто друзей и займи у всех по пятерке»
«Пьяному море по колено, а лужа по уши»
Магию чисел ощущаешь особо остро во время зарплаты
Зима на Восточном фронте. Немецкий тыл. Возле склада приплясывает вкрай
окоченевший фриц - куцая шинелька, каска, заиндевелый шарфик и соломенные
говнодавы на ногах. К нему незаметно подходит партизанин - бородатый,
румяный дядило в тулупе и с ППШ.
Партизан, дружелюбно:
- Гуттен таг, камрад, дас ист кальт!
Фриц, щёлкая зубами:
- Да пи$&ец просто, йо&анарот!
я, на четверть русский, на четверть украинец,на четверть еврей,
на четверть вообще х"й знает кто, еду в Украине за обедом на
машине чешской марки (шкода), которая принадлежит германскому
концерну и слушаю негритянскую музыку-рэп, которую исполняют
арабы на французском языке! И после этого кто-то еще говорит
что процессы глобазизации и интеграции идут недостаточно быстро!
Украина - самая нейтральная страна в мире!!!
Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.
Охотники разговаривают:
- Я на лису теперь с хомячком хожу.
- Это как?!
- Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
- Ну и что?
- А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!
Разговаривают две девушки:
- А что он из себя представляет?
- Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист!
праздник у князя Ясно солнышко. все бухают, веселятся. тут князь говорит -
давайте танцы. выходят девушки, водят хоровод. ну одна ему приглянулась -
он ее к себе подзывает. как зовут? - Даша. как дела? - хорошо все. Родители,
братья, сестры живы? Да, живы. дом, земля есть? есть, в порядке все.ну и
отлично. А можно, говорит, вам вопрос - почему вас Ясно солнышко называют?
вот видишь, говорит, народ сидит, бухает. скоро все нажрутся, наблюют, и
по домам свалят. мы с тобой вдвоем останемся. и мы будем т.....ся. ясно, солнышко?
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?"
Шиношантаж.
Навеяло очередями.
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера:
- Наверное, у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Ну, тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
Эта история произошла со мной года 3-4 назад. Работал я тогда
начальником строительного управления. Выдался трудный рабочий день,
и к его концу я был уставший, голодный и злой. По пути из кабинета
к машине, чтобы ехать домой, я замечаю двух пьяных в дупель работяг.
Если с ними что-то бы случилось на территории базы, то проблемы
были бы первую очередь у меня, за то, что допустил пьянство на
рабочем месте. Наорал я на них, пообещав вычесть из зарплаты этот
день. Наорал сильно, с применением мата (без мата в строительстве
никуда). Дойдя до машины, я краем уха услышал диалог между моим
водителем (В) и сторожем базы (С), которые слышали и видели как
я орал на рабочих. Диалог:
В: - Ну Александрович даёт, такого мата даже я не знаю.
С: - Это тебе не хрен собачий. У него же высшее образование...
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция,
но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!
Вчера из-за брошенного в Москву-реку окурка сгорело 7 тысяч кубометров воды.
Если газели не отменят, то потомство водителей маршруток генетически
модернизируется и будет с третьей рукой для денег на спине.
-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... этта... поздно уже было пораньше выходить!
Работница Челябинского ликёро-водочного завода, используя новейшие прокладки "Олвейс+",
вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции...
легче найти иголку в стоге сена чем звонящую мобилу в женской сумочке
Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только
для того, чтобы в итоге хорошо вставить.
Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.
Экспедиция на море, примерно 50 человек. Естественно все получают мелкие травмы от ракушек. Требуется много напалечников и спирт.
Наши в аптеке:
-Дайте 10 маленьких бутылочек со спиртом и 20 напалечников
Девочка за кассой с хитрым лицом отвечает:
-Что, у гномов вечеринка?
Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос - Кто из них негр?
Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить.
Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.
Если работник ГАИ не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане...
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку и он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра и уже видишь только себя.
Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.
Вечер. Дождь. Ветер. В дверь харчевни под названием "Георгий и Змей" стучится путник. Дверь открывает свирепого вида хозяйка, к которой он обращается со словами:
- Извините, я бедный странник, я целый день был в пути, я продрог и голоден, но у меня совершенно нет денег...
В ответ получает:
- Пошел на @#@$%@^, ты &*%*&^!
Путник:
- Могу я видеть Георгия?
Только настоящий джентельмен выйдет из душа, чтобы пописать.
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф,Мишаня. А антресолька-то пустая.
В магазин приходит пожарный инспектор и вместе с заведующим осматривает
подсобные помещения.
- Так, а почему здесь стоит мягкий диван?!! Немедленно убрать!
- Немедленно никак не получится. Все грузчики пьяны. Ну не звать же
продавщиц!
- А что? Это мысль. Зовите! А диван пусть пока постоит.
- А твоя машина заводится в -30?
- Я не знаю!
- Это как?
- Она в -30 даже не открывается
Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы
с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело – прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как
молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,
если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее
рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?
Из ресторана вываливается вдребодан пьяный отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.
- Вы чо делаете? - спрашивает удивленный охранник.
- Че, не видишь, машину свою ищу.
- Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?
- А на крыше моей машины должна быть мигалка...
Светский бал "Никита Михалков собирает дворян".Вход на праздник только по дворянским удостоверениям.Предусмотр н буфет с потехами для челяди, ожидающей господ.
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...
Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.
Ты студент и тебе хочется пафоса? Новые сухарики то вкусом ''Хеннесси Х.О.''!
По статистике 90% студентов ПТУ класть хотели на высшее образование. 10% хотели ложить.
Японское хокку.
Послали меня за сакэ,
В подъезде разбил два сосуда.
Самка собаки теперь я....
В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.
Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления: -Спасайся, кто может!.. Все - за борт!... Ответный крик с палубы: -А кто плавать не умеет? -Ну иди сюда, порули!...
Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.
Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.
Загадка, которую среднестатистический первоклассник решает сходу, а для многих людей с высшим образованием кажется неразрешимой:
Представьте себе, что вы водитель такси. Ваша машина окрашена в желтый и черный цвета, и вы ездите на ней 7 лет. Один стеклоочиститель у машины сломан, карбюратор барахлит. Бак вмещает 60 литров бензина, но сейчас наполнен лишь на три четверти. Сколько лет водителю такси?
Купил я квартиру. Дом - новострой. Еще никто не живет, но ремонт делают многие.
В выходные решил наведаться. Подхожу к дому и издалека наблюдаю следующую картину. У 2-го подъезда стоит легковушка, затем трогается и неспеша доезжает до 1-го подъезда. Стоит минуту, затем медленно сдает назад. И так раза 2 или 3.
А разгадка проста. Сзади к машине привязан трос. Он уходит на 8-ой этаж и через блок спускается вниз. В общем, мужик цемент к себе в хату поднимал...
Необоснованные опасения имеют обыкновение сбываться
И помните, ребята,
долги по физике могут перерасти в долг перед Родиной!
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!
Бошетунмай
13.11.2007, 16:32
В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!!
— Штопор — это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же — символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и….
— Так, Фрейду больше не наливать!
Тильберт
14.11.2007, 01:42
Наказания и связанные с ними формулировки бывают очень разные и порой очень прикольные. Вот например несколько дней назад на одном форуме, посвященном футболу, один человек схлопотал красную карточку (а это ни много, ни мало пятидневный бан!) с совершенно милой формулировкой: "Целенаправленно мешал админам флудить!"
Ничего не напоминает? :-D
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян…
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!! Что стало с принцессой моей!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона…
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы!
ААААААА!!!!!Падсталом!!!
+1 :smt044
Я тоже... тем более этот стих был на прошлой странице. Читайте, а потом постите, пжаста.
Израильский тренер в послематчевом интервью не выразил удивления победой своей сборной над россиянами: - "мои ребята, за обещанные англичанами ништяки, в семь полевых порвали бы и бразильцев на Маракане как котов помойных" заявил Дрор Каштан.
У Сергей Зверева между его прическами и песнями так много общего...
Ну, во-первых, ни те ни другие людям ни черта не нужны...
Стою около кофемашины, жду пока сготовиццо, напротив сидит девачка и пишет кому то письмо. "Олег, у меня задержка"...тут её руки замирают над клавиатурой, чувствуется как в голове поморачиваются шестерёнки, она тихо бормочет "нет, не так", стирает всё и набирает "Олег, я не укладываюсь в сроки"...
GaD: Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х@Й", все будут реально думать, что это бейджик.
Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...
В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
Вечер. Метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час
пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу.
На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо
заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному
месту, рядом с которым сидела милая бабулька.
Она немного подвинулась и говорит:
- Садись сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже
закрылись и поезд уже ехал в тунеле.
Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька
встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери.
Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:
-У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху *опой висят!!!
И выскочила из вагона...
В ответ на создание в Твери движения "Тверь-Путину верь!", в Ельце вчера было зарегистрировано альтернативное движение...
Для улучшения способностей вратаря нашей сборной рекомендую оторвать ему обе ноги и повесить его перед воротами. Только в этом случае появится шанс на то, что мяч все же попадет в вратаря и он не будет от него убегать, как это было всегда!
А в наказание за расстройство Всех Российских граждан и болельщиков предлагаю засунуть эти оторваные ноги ему в *опу!
К стати, по предварительным прогнозам, вид улучшеных способностей вратаря повысит игровые способности нападающих и защитников. Чтобы не повиснуть рядом с вратарьем они перестанут бродить с мудрым видом по полю а впервые в жизни начнут бегать. Что самое главное - бегать они будут за мячом и возможно будут его гонять, чего мы не наблюдали раньше.
Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Бл*, ни**я вы мне тут натоптали!"
На планете Земля побеждены все болезни, сделаны все открытия, решены все загадки природы. Кроме одной, почему при стирке в стиральной машине все вещи в пододеяльник забиваются.
Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается.
Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это П**ДУ удалили?
Лекция по мат анализу.в зале сидят два человека,четверо встают и уходят.лектор:вот бл@дь щас еще двое придут и вообще никого не останется!
Филипп Киркоров за роялем задумчиво перебирает клавиши.
Вот уже семь минут идет процесс создания очередного шлягера.
Внезапно лицо мастера озаряется:
- Ух ты, черные клавиши тоже работают!
Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя - "Экскаваторщик".
Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
- Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод.
- ??
- И он, наверное, задает неправильные вопросы.
- ???
- Пятачок! У тебя есть ружьё?
Думаю, следующим главным тренером сборной России по футболу будет Николай Валуев...
Сергей М. свято поверил во всякую чертовщину после того. как цыганка предсказала его мамаше блестящее ему будущее: "Серёжа вырастет и станет большим человеком, обзаведётся дружной семьёй и наплодит кучу детей". Как в воду глядела - вырос он большим человеком, метр девяносто, дружных семей оказалось несколько, наплодившейся куче детей исправно платит алименты.
Когда он учился в институте, и там преподователи сулили ему, что после окончания ВУЗа он далеко пойдёт. Студент с честью оправдал их прогнозы значительно раньше - далеко пошёл, точнее, его повезли героически валить лес в места не столь отдалённые, уже после третьего курса.
Теперь он успешно таксует на своих "Жигулях" с шашечками на крыше. Отличается стойким оптимизмом и искромётным юмором.
Как-то осенним дождливым вечером он возвращался домой. Его тормозит промокший и озябший мент. В машине тепло, тихо играет музыка, водитель за собой вины не чувствует, поэтому по холопски выскакивать навстречу стражу поря дку не собирается. Опустив стекло, протянул документы.
Тёртый калач гаишник понял эту дерзость по-своему - водитель с многообещающим запашком. Боясь спугнуть удачу, он осторожно просунул голову в открытое окно, и, когда их лица поравнялись, Сергей нежно шепнул ему на ухо: "Поцеловать?"
Мент зыркнул на него, как генерал Макашов на раввина, шарахнулся в сторону и моментально растворился в вечерней мгле.
Немнога букаф:
Буква b - это буква l в положении.
Буква I - это буква O на диете.
Буква W - это сиамские близнецы V и V.
Буква N - это Z мордой об землю.
Буква Ь - это потерявшая голову буква В.
Буква B - это I и З в кайфе.
Буква Q - это муж буквы O.
Читаю статью про УФИК фотографию:
"Теперь, когда мы с вами определили диапазон, в котором производится съёмка, попробуйте догадаться, почему антенна ретранслятора, виднеющаяся справа на инфракрасном снимке, совершенно незаметна на верхнем и правом снимках, выполненных в комбинированном инфракрасно-ультрафиолетовом диапазоне. Правильный ответ смотрите в конце статьи."
скроллю в конец:
"Ответ на загадку об исчезнувшей антенне:
Верхний и правый нижний снимки были сделаны за месяц до того, как была возведена эта антенна."
а вы говорите одна из черепашек 3,14здит...
Аптека, тишина и благоденствие. Вваливается парочка: конкретный пацан с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка - вьется ужом, гладит спину кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо и т.д. Тот благосклонно реагирует, морда, как у кота при виде сметаны. Подходят к кассе. Парень достает из барсетки пятисотку:
- Презервативы...
Девушка радостно перебивает:
- Со вкусом клубники! И вот эти - супертонкие! И вот те еще, красненькие! И вот эти! А тех две пачки! И Покажите те, с розочкой!
Выражение лица ее спутника потихоньку меняется: предвкушение, ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, нерешительность, задумчивость, глубокая задумчивость... Аптекарша скидывает все в пакетик:
- Триста сорок три рубля.
Парень, протягивая пятисотку, решительно:
- И гематоген на сдачу!
У конкурсi "Україна очима москалiв" перемогу здобув пан Василь зi Львова, який виклав очима москалiв трьохметрове слово УКРАЇНА
Странная непоследовательность: почему кондукторы билетики надрывают, а сдачу не надкусывают?
В настоящее время более 90 процентов всех сайтов в Интернете построены с незаконным использованием копий авторских работ, которые размещаются без разрешения автора и без указания его имени. В области графической рекламы эта цифра доходит практически до 100 процентов. В мировом Интернете для обозначения этого явления используется термин Рisding, и думается, что он имеет русские корни...
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: "ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят..." "Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят..." Я верю, я почти засыпаю...
Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: "Легкий моторный катер пронесся по глади залива..."
После того, как фанаты Дженифер Лопес стали называть ее сокращенно Джей Ло, не потерялись и фанаты Димы Билана - они называют его сокращенно ДиБил
Стоимость самолета в базовой комплектации около 225 млн долларов....
С кондиционером 225 001 000...
Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций.
Но еще лучше они умеют находить туда вход.
- Сейчас вылетит птичка! Улыбнитесь и скажите: "сы-ы-ыр".
- Гы-ы-ы-ы!
- Отлично!
не верьте, ребята, девчатам из чата,
у каждой есть дети и даже внучата,
ещё борода и прокуренный свитер,
а рядом стоит как минимум литр ;)
Даже если человек десять раз видел фильм, он все равно посмотрит его одиннадцатый раз в компании с человеком, его не смотревшем.
Дарагой дедушко марос! Мне нельзя сладкова патамущта у меня диобет... Пришли мне пажаласта ящик полусладкава.
Как-то я уехал на дачу, а мои родители решили пойти в кино. Но мой мелкий брат Антон (которому тогда было 5 лет) выпросил у мамы посмотреть кассету с боевиком. А на кассете после боевика был порно фильм. И родители забыли об этом и пошли в кино. После они вспомнили, что там было ещё и ужаснулись. На следующий день они спросили что было на кассете. А он им говорит: "Я фильм посмотрел, а потом пытки начались и я уснул..."
Друг с глубокого похмелья налил себе 100 грамм, зажал пальцами нос приготовился выпить и говорит:
-Мозг.... у меня для тебя сюрприз!
За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью.
После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение комиссии автомобиль "Ока" с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.
Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточненья.
* * *
Наверное, стоит задуматься...
Группа узбеков работала на сезонных работах в моем поселке. У парня
одного – не то, чтобы нового русского, так – оборзевший средний класс.
В перечень их задач входило выложить плиткой дорожку. Битой плиткой – на
манер мозаики. Для этой работы они привлекли земляка – сгорбленного
старичка, который принялся за работу медлительно, но очень прилежно –
кусочки плитки ложились не просто гармонично, но даже с каким-то
художественным решением. Старичку работа была в радость – он
задерживался допоздна.
И вот, в выходной, когда остальные работники уже ушли, к дому подъехал
хозяин. Он приехал не один – из его иномарки выпорхнуло некое белокурое
создание. Вместе они направились к дому. Старичок оторвался от работы и
отошел в сторонку, надеясь в тайне, что хозяин оценит его работу. Как бы
не так.
- Слышь, цунареф, че долго-то так?! – рявкнул, проходя мимо, молодой
хозяин жизни. И, сочтя, что демонстрация власти была недостаточно
убедительной для дамы, добавил: - Сложи-ка дрова в поленницу! А то уже
неделю валяются!
- Хозяин, но я – каменщик... - с характерным тягучим акцентом попробовал
возразить старичок.
- Слышь, цунареф, я тебе бабки плачу!!! Какой ты каменщик, если неделю
копаешься – дорожку замостить не можешь?!!
И, смачно сплюнув под ноги старику, парень увлек восхищенную барышню в
дом... Старик перевел взгляд на груду дров, потом – на свою тропинку,
потом – снова на дрова... Вздохнув, он принялся за работу.
Утром, весьма довольный собой хозяин вышел на крыльцо. Он сладко
потянулся, одновременно зевая и... застыл в растопыренной позе с открытым
ртом! Прямо посреди участка стояло НЕЧТО. Это был бурого цвета
правильный КВАДРАТ два-на-два метра. Обалдевший парень сделал два шага
вперед, и осознал, что перед ним – ПОЛЕННИЦА! Стоящая сама по себе, без
единой опоры! Мало того – ее верхний край был идеально ровным – гладкие
края поленьев были подогнаны заподлицо. Левая и правая стороны не были
такими идеальными, но, тем не менее, также были очень ровными.
- Цу... Цунареф!!! Ты... Ты... - Хозяин быстрыми шагами направился к сидящему
у стены сарая с опущенной головой старику. – Ты охренел?!!!
С этими словами он толкнул поленницу, намериваясь устранить сие
новообразование... Не тут то было! Поленница даже не покачнулась! Парень
замер и снова удивленно уставился на нее.
- Ты ее склеил, что ли? – то ли спросил, то ли просто подумал он вслух.
Тут он увидел рядом с поленицей колоду, на которую, судя по всему,
забирался старик, чтобы положить верхние ряды. Хозяин вскочил на нее и
дернул полено из верхнего ряда... Полено легко снялось. С обратной (не
гладкой) стороны оно оказалось увенчанным двумя выпирающими сучками.
Парень посмотрел на то место, где оно лежало. Нижний ряд был уложен так,
что его поленья образовывали две малюсенькие ниши, в которые эти самые
сучки вставлялись, как штепсель в розетку...
Парень положил полено на место и перевел взгляд на старика.
- Ну ты... Ты даешь цу... Эй! – Парень спрыгнул с колоды и приблизился. –
Ты... Вам плохо?
Старику не было плохо. Он умер. Уставшим, но довольным.
Парень оплатил похороны. Плитки из тропинки и поленья из поленницы
пронумеровали, сфотографировали и перенесли на кладбище. Там из них
сделали собственно тропинку и ограду вокруг могильного камня. На этом
камне высекли имя, годы жизни, и рельефную Звезду Героя
Социалистического Труда, которую "цунареф", оказывается, получил в
далеком 1955-ом. За "Байконур".
Хорваты за уши, нагло, волоком втащили сборную России в финал Чемпионата Европы, приговаривая:
"Мы вас, суки зажравшиеся, заставим позориться на весь мир!"
Новостная лента:
21.11.07 Сборная Хорватии обыграла сб. Англии со счетом 3:2
22.11.07 Газпром установил цену на газ для Хорватии в 20$ за 1000 куб. метров.
Одесса.Молодой человек заходит в магазин головных уборов.Долго выбирает ,и ,наконец говорит :
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар,после чего отворачивается
от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.Покупатель примеряет кепку,
смотрится в зеркало .В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :
-А де етот жлоб ,шо просил у меня кепочЪку ????
Покупатель,охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф , вилитый граф, шоб я так жил!!!
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается...
ВЕРНИТЕ ДЕДА!
В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг.
Суть жалобы: у бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов.
Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт. Пятница — короткий день.
В выходные ЗАГС не работает. Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга.
Услуга (сохранение покойника в холодильнике) — платная. Бабушка платит, получает чек и
уходит домой.
ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети. За неуплату.
Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки … теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка — продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей.
«… если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар),
то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель
имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового
или товарного чека».
Чек бабушка сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу. Или — аналогичный товар.
Или — деньги. За моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет…
Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама.
Продавщица приносит ему фиговый листок.
- Маленький!
Приносит побольше.
- Все равно маленький!
Принесла еще больше.
- Да маленький же!!!
- Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?
Если у вас не хватает денег на Виагру,
покупайте "несквик" - энергия кролика вам поможет.
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой 'хрясь'!Водила:
-За что это?!
Полицай:
-Это Техас, когда я подхожу к тачке- твои документы должны уже быть готовы!
Понял?
-Да. Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось,полицейский пассажиру по башке дубинкой 'х.як'. Пассажир:
-А мне-то за что?!! Полицай:
-Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал 'Б.я, попробовал бы он это мне сделать!'
Закон нашей жизни: Не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь!
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения.
Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и...
- Так, Фрейду больше не наливать!
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
Краткое содержание фильма: в главной роли Стивен Сигал.
Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - «Мелок Машенька».
Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше
Когда-то в Чехии жил пивовар, который грубил клиентам, мочился в пиво, невовремя расплачивался с поставщиками. И пиво которое он варил, назвали в честь него "Велкопоповицкий Козел".
Были мы в городке Сплит Рок штат Миннесота, зашли в сувенирный магазинчик, там висит на стене морда какого-то обезьянообразного животного. Продавец/хозяин сего заведения нам говорит, что это редкая белая обезьяна и в Миннесоте больше их не видели, кто ее поцелует в губы и загадает желание, оно исполнится, а за небольшую плату с ней можно сфотографироваться и показывает кучу фоток на стене где разные люди ее целуют. И тут мой муж выдает: так это же олень! Мы присмотрелись, и правда, задняя часть оленя, только раскрашенная, а губами является...правильно, задний проход! Вот так в этом маленьком городке прикалываются над туристами.
Едем на Селигер.
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.
Над кучками таблички: «Черви», «Черви», «Черви»…
Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легко одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат «МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!».
Подъезжаем ближе, читаем вторую строчку мелким шрифтом: «накопали отличных червей. 50 руб. кучка.»
-Скажите, какая разница между этим телефоном и этим.
-Ну вообще-то это фотоаппарат, а это mp3-плеер
* * *
8 историй, абсолютно реальных.
Рассказал мой знакомй востоковед.
Как то Примаков встречался с патриархом всеярусским. Так вот патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была накидка (забыл как называется, но шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь опускается). Примаков спросил патриарха об этом элементете церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий. Короче, церковный раритет высокой значимости.
Так Примак говорит, а у Вас никто не пробовал прочитать что на ней написано. Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Так Примак его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. парчу изобрели в сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани.
Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть рельным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры, Примаков спец. Там было написано - "Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла". Думаю переводить не стоит.... Алексий ушел со встречи в шоке.
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...
Император Александр Второй и его отношение к обычным, простым Русским людям. Штрихи к портрету благородного Человека
Перед началом Судебной реформы 1864 года император Александр Второй совершил ряд поездок по России с целью личного ознакомления с общими условиями содержания заключенных и с состоянием дел в пенитенциарной системе.
В одной из губернских тюрем построили около 120 заключенных для подачи конфиденциальных устных обращений и жалоб непосредственно Государю...
Царь медленно шел вдоль строя заключенных и каждого спрашивал: "За что в тюрьму попал? Что желаешь заявить? "
Народ в тюрьме был тертый и уже знал, что будут большие смягчения системы наказаний.
Поэтому ВСЕ, как один, желая воспользоваться редчайшим шансом, заявляли, что, мол, НЕВИНОВНЫ, ни за что страдают в узилище...
Умудренный большим жизненным опытом, уже немолодой 46-летний Государь, видел насквозь дерзких воров и душегубов, но ничего не говорил наглецам, приказывал адъютанту помечать их жалобы на бытовые условия, на дисциплинарные взыскания, только все больше мрачнел крупным лицом от усердных бесстыжих заявлений о "невиновности"...
Потом подошел к одному заключенному, мужику лет 35-ти, по виду крестьянину.
Спросил: "Ну, что, ты тоже ни в чем не виноват?"
Простодушный мужик растерянно ответил: "Как же не виноват, Ваше Величество?! Кругом виноват! Дальше уж некуда..."
Государь: "За что в тюрьму попал?"
Крестьянин кратко рассказал, что жил в приймаках, тесть, теща, шурин годами донимали попреками и унижениями, что, мол, никудышний зять попался, своего дома нет, лошади нет. Никуда негодный человек.
В конце концов мужик от обиды спалил дом и все хоз.постройки, когда вся остальная семья на поле была...
Царь внимательно выслушал, спросил, желает ли мужик после тюрьмы в свою деревню вернуться.
Мужик ответил, что не желает. Хочет пойти рабочим на строительство железной дороги.
После этого Государь позвал стоявшего в отдалении начальника тюрьмы и сказал:
"У вас только вот этот один виновный во всей тюрьме.
Подготовьте какие нужно бумаги на помилование этого арестанта и доставьте мне завтра на подписание. Чего уж ему одному виноватому среди невиновных сидеть... "
Великая Отечественная. Звено Ил-2 вылетело на задание. Над линией фронта они попадают под сильный зенитный огонь, один самолет поврежден и вынужден повернуть на зад. На нем подвешены две бомбы, а с ними посадка категорически запрещена, но чтобы не пострадали мирные люди или свои войска, пилот решает их сбросить в озеро, возле аэродрома базирования. В это время в полку штурмовой авиации, находится начальник штаба армии, которой "летуны" подчиняются. Генерал наградил отличившихся и сел с комсоставом за стол. Лето и накрыли на открытом воздухе, чуть в стороне от взлетной полосы. Часть была одной из лучших, командовал ей майор - сам отличный летчик, и все в полку надеялись на присвоение ему очередного звания. Но проверяющий новых погон не привез и чувствовалось, что он решил прощупать майора сам. За столом налили положенные сто грамм и разложили нехитрую еду из рациона. Отведав пару ложек, генерал, обращаясь к командиру полка:
- Что, у вас из еды только концентраты?
- Да, но все уже привыкли.
- А людях надо бы лучше заботиться.
- Так нам что хозяйственники привозят, то и едим, самим взять не где.
- А вон озеро, наверняка полно рыбы. - И показывает на виднеющуюся водную гладь метрах в четырехстах.
- Да у нас и снастей никаких для этого нет.
- А нахер снасти, ты туда бомбу кинь, вся рыба всплывет.
- Да людей у меня нет свободных, и других дел поважнее хватает.
Генерал, не привыкший уговаривать, от несговорчивости начал выходить из себя:
- Не будем спорить майор, считайте это приказом и приступайте к исполнению, по окончанию мне доложить. Услышав в ответ: - Есть! - Вышел из-за стола, выпил налитую "сотку" и, расслышав натужный гул мотора, поднял голову вверх. Из-за леса на бреющем полете выскочил Ил-2 и пролетая над озером, скинул бомбы. Два огромных фонтана брызг с грохотом поднялись к небу, еще не слабая взрывная волна посбивав головные уборы, заставила людей инстинктивно присесть. Подняв фуражку, начальник штаба, на фоне висящих над озером брызг, увидел, идущего к нему строевым шагом, с рукой приложенной к голове, майора. Остановившись в метре от него, командир полка, четким голосом произнес:
- Товарищ генерал, ваше приказание выполнено!
Генерал слегка ошалевшим голосом: - Молодец майор, молодец, сверли дырки на погонах. И бубня себе под нос: - Твою мать, ведь никто не поверит. Сел в машину и уехал.
А полк два дня, вместо американской тушенки с галетами, вынужден был есть мелких, костлявых озерных карасей.
В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16.
Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".
Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС.
Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик).
И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подзужил:
- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут жe тушил.
К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмЕряли дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста.
Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал: "Ладно, давайте я попробую". Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая. Конструктора резко зауважали.
Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался:
- Я видел, что вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана. Это что, специальный, целевой какой-нибудь?
Соколов усмехнулся.
- Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено. При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что свечу.
- А что ж вы так долго целились?
- Понимаешь, боялся в дверь сaрая не попасть,- грустно ответил Соколов.
Многие ли из нас знают что в 50-60-х годах английская армия пыталась повысить эффектность солдат в бою эксперементируя с нарко-веществами? В том числе и со многим известным ЛСД. Вот краткое описание одного из военных учений. Не знаю был ли это первый, но точно последний раз британская армия имела дело с ЛСД.
Перед самым началом учений всем участникам включая командиров были выданы таблетки ЛСД вместе со стаканом воды. Первые признаки влияния нарковещества проявились через 25 минут. Большинсво солдат начали приходить в расслабленное состояние и глупо хихикать.
После 35 минут один из радистов понял, что он забыл как пользоватся рацией и обнаружилось, что хихиканье снижает точность стрельбы из ракетомета.
Еще через 10 минут после этого атакующее подразделение заблудилось в небольшом лесном массиве, совсем забыв что по плану они должны были пытаться отбить этот массив от засевших в нем противников. Противника в лесу однако не оказалось так как они его еше не нашли. Однако, несмотря на симптомы, солдаты все еще старались предпринимать организованные действия.
Долго по карте и компасу искали штаб, который был в прямой видимости на старом знакомом полигоне в открытом поле.
Через 50 минут радиообщение оказалось практически невозможным.
Через час 10 минут командиру пришлось признаться что он полностью потерял контроль над своим подразделением и полевые учения были приостановлены, после чего ему самому пришлось лезть на дерево, так как за все время никто почему-то не покормил птиц..
2006 год, октябрь. Смотрю ночные новости.
Показывают беспорядки в Будапеште. Народные массы метелят полицию, или наоборот, не суть.
Диктор сообщает: "Манифестантам удалось завести танк Т-34, стоявший на постаменте в центре города в память о событиях 1956 года и протаранить полицейский кордон. Полиции с трудом удалось отбить танк".
И действительно, показывают чадящую соляркой "тридцатьчетверку", лихо несущуюся по площади с кучей народа на броне.
Осознайте только: 50 или около того лет машинка стояла без движения, в виде памятника, а потом вдруг сходу "в бой"! Вот это качество!
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку, прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У вас, наверно, очень хорошие кастрюли!
Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе - 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.
Почему зеркало меняет лево и право, а верх и низ не меняет?
Блондинка.
Обидеть блондинку может каждый, но так, чтобы она поняла и обиделась - только другая блондинка.
Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!
Вышел Ильюша в чисто поле, посмотрел по сторонам, нет ли ворогов, вскинул руку к глазам, посмотрел еще дальше, нет ли татар злых, нет никого... и по(ср)ал нынче Ильюша без приключений.
У японских мотоциклов руль справа
По просёлочной дороге,доходяга конь тащит телегу,в которой разместились,-возница,-мужичок лет 45,румяная доярка и шесть бидонов молока.
-Слышь,красотка,-попыхивая цигаркой,оборачивается мужичок к доярке,-а может это..,в лесок завернём?
-Да ну тебя!-отмахивается от него доярка,-с тобой свяжешься,потом сама рада не будешь! Мне Машка говорила-ты на подъём больно тяжёлый! У неё тогда всё молоко скисло!
Конец рабочего дня. Душная газелька с одним свободным местом. Усталые молчаливые люди. Негр в середине салона. Заходит молодая мама с ребёнком лет 4-5 и плюхаются на свободное место. Мальчишка очень внимательно разглядывает негра и в полной тишине громко и ясно начинает декламировать:
- Надо, надо умываться по утрам и вечерам.....А ничистым трубочистам - стыд и срам...
Результат: Остановившаяся газелька и катающиеся от смеха пассажиры. Настроение было окончательно поднято.
Вакансия № 20123
Категория: Рабочие разных специальностей
---------------------------------------------------------------
Профессия: испытатель
Дата: 22/11/2007
Образование: высшее Возраст: от 18 до 65 лет
Тип работы: постоянная работа
Минимальная зарплата $: 600
Описание: Предприятию, крупнейшему производителю туалетной бумаги,
требуеться испытатель опытных образцов.
Работа сидячая, в офисе. Рабочий день не нормирован.
Если вы амбициозны, креативны, стремитесь к осваиванию новых глубин - это
работа для ВАС!!! С Вашей стороны компания ждет усидчивости, грамотного
подхода к делу, аналитических способностей. Со своей стороны компания
предлагает безплатное питание, страхование на случай потери
работоспособности, оборудованное рабочее место, дружелюбный, жизнерадостный
коллектив, все возможности для каръерного роста!
Если Вы отвечаете заявленным требованиям, спешите, количество вакантных мест ограничено! Присылайте развернутое резюме на двух языках (русский и английский) на e-mail компании! Ждем Вас!
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
- Алло, Полина? Я тут эта... дом построил, дерево посадил... Приходи...
Тюзовский спектакль про погибшего пионера-героя начинался скорбно-печально:
старый партизан присаживался у могильного холмика с красной звездой, наливал из фронтовой фляжки, выпивал и, обращаясь в зрительный зал, говорил:
- Двенадцать лет ему было...
Немолодой актер, "партизанивший" в этом произведении искусства с незапамятных времен, с течением времени начал выпивать еще в гримерной: стрезва играть такое было совершенно невозможно. И дедушка Фрейд подстерег его. Однажды актер присел у могильного холмика на сцене, еще выпил и доверительно сообщил детям в зрительном зале:
- Двенадцать лет ебу мыло...
По сообщению ИТАР-ТАСС, над Киевом в воздухе взорвался самолёт ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.
Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг.
Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
- Мотивации нет...
Отец с маленьким сыном моются в бане.
-Пап,а у мамы тоже такая штучка есть?-показывает пальчиком сын.
-Нет,сынок,-вздыхает отец,-у мамы такой штучки нету. Она моей пользуется!
По дороге лихо едет иномарка,за рулём которой сидит шикарная блондинка. Рядом с ней сидит,вспотевший от такой езды муж.
Иномарка обгоняет автобус и чуть не сталкивается с мчащимся ей навстречу КАМазом. Муж, в который уже раз,инстинктивно закрывается локтем.
-Дорогой,-поворачивается к нему дама,-мы что,опаздываем? Почему ты всё время на часы смотришь?
Якубович рассказывал:
Детская игра...."Поле-Чудес". Выигрывает мальчик. Очень серьезный был всю игру... Набрал 200 очков..Ну я говорю: "Что хочешь?... Там, плейер может?.. или, что другое?? он говорит: Утюг... Я спрашиваю:
"А зачем, мол, тебе утюг?.. он говорит: "Мамка гладить будет, серьезный такой... Окей... дали ему утюг... начинаем супер игру... приз мотоцикл... волчек крутится... мальчик видимо забыл, что у него микрофон прицеплен на рубашке... и в полной тишине, но так, что весь зал слышит, произносит - УТЮГ БЫ НЕ ПРОСРАТЬ ТОЛЬКО...
Сегоня в метро услышал кусок разговора двух "пацанов"
-Слышь, чё такое декаданс?
-Ну это когда вокруг п##дец, а всем по х#й.
Вот скажи мне , Американец,в чем сила?
Вот и брат говорит, что в деньгах.
А сила ,она в ньютонах.
Один ветеран ВОВ рассказывал. Все лицо у него было в мелких шрамах.
Естественно за бутылочкой был задан вопрос, откуда? Ответ - дружественный
огонь. Прислали им в качестве помощи американские танки. Освоили,
радовались, чистота, все белой эмалью изнутри покрыто, ход отличный, ну
прям как сейчас инoмарки эти. Первый бой, касательное попадание, экипаж
в ауте, рожи в кровище, боль, повыскакивали - танк цел. Остатки красоты,
внутренней эмалировки потом кувалдочкой пришлось посбивать.
В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.
- А вы дома живую елку ставите?
- Мертвую, живые только в лесу растут!
В д/саду перед школой сдавали анализы. Всем ребятам было сказано принести в спичечном коробке кусочек КАЛА и подписать коробок.
Слово для меня, шестилетней девочки, было незнакомым. Прийдя домой, я сказала папе, что нам в садике сказали принести кусочек САЛА в
спичечном, подписанном коробке. На его вопрос зачем?, пожала плечами и изрекла: "Синичек будем кормить наверное" (логический домысел
ребенка). Помню как папа с мамой спорили какое сало лучше класть - соленое или свежее, остановились на свежем. Помню как папа вырезал,
матерясь, из сала кусочек со спичечный коробок, обрезал шкурку и лишнее, что мешало коробку закрываться, проклиная при этом весь персонал
садика, которому взбрело в голову таким образом прививать любовь к природе.
Утром отдали подписанный коробок, улыбающейся воспитательнице.......
Не знаю, что было в лаборатории где открыли мой коробок, но воспитательница сдерживала с трудом смех, когда через день объясняла мои м
родителям, что должно было быть в спичечном коробке.
В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно п%рдит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
Иду с работы – Путин на плакатах.
Включил телевизор – там Путин.
Открыл газету – и там Путин.
Боюсь поднять крышку унитаза...
Девушка тормозит такси, открывает заднюю дверь и говорит водителю:
- До вокзала.
- Садись!
Долго ездят, кружат по городу, у девушки уже сомнения, она хлопает водителя по плечу и говорит:
- А вокзал скоро?
Водитель испуганно оглядывается:
- Ой, епт,кто тут?
Идеал - это умственное насилие над действительностью.
А вы когда-нибудь снимали обручальное кольцо, не вынимая руку из кармана?...
Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...
Две подруги:
- Вчера своего в командировку проводила... Он едет в купе с какой-то страшной тёткой!
- Ну тогда тебе не о чём беспокоиться...
- Не скажи - у него с собой много водки...
История про заикастого Сан Саныча. Он вообще-то врач в поликлинике.
как-то раз он заглядывает в один кабинет, там сидит несколько врачей и
медсестер, Сан Саныч, не проходя в кабинет, протягивает руку и начинает:
Ха-Ха-Ха... Ха-Ха-Ха.. Всем смешно, все тоже заражаются, начинают ржать,
Сан Саныч не унимается, стоит и: Ха-Ха-Ха, Ха-Ха-Ха, причем ему явно не
смешно. Остальные уже ржут на всю поликлинику, уж очень заразительно
получается у него, а тот не унимается: Ха-Ха-Ха... всех уморил, люди
плачут, некоторые лежат на кушетках, кто-то подавился и ему бьют по
спине... и вдруг четко: Ха-Ха-Ха-Халат подайте! ближайшие 5 минут, так
никто подать и не смог...
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа "кот ученый?".Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
Ни одно жизненное качество не заменит женщине отсутсвие сисек....
8-го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда говорят:
- Товарищ полковник, с 8 Марта вас!
Полковник в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаем, женщина вы, или нет, но сука еще та...
Не все высоковольтные провода одинаково полезны для собирателей цветных металлов :)
- Следи за вещами, Золушка!
- Это почему?
- Твой кучер- крыса!
И все ласково звали ее Дюймовочкой.... потому что у нее очко дюймовое.
Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
"Мужчина" очень хорошо рифмуется со словом "машина". Так же, как деньги и секс.
Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
- Ну, как у тебя дела с Гришкой?
- Ой, все отлично, совсем небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - совсем не хочет жениться.
Женская хитрость способна творить чудеса! Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.
Стою около кофемашины, жду пока сготовиццо, напротив сидит девачка и пишет кому то письмо. "Олег, у меня задержка"...тут её руки замирают над клавиатурой, чувствуется как в голове поморачиваются шестерёнки, она тихо бормочет "нет, не так", стирает всё и набирает "Олег, я не укладываюсь в сроки"...
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой!!!
Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это работа.
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых!
Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив...
Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов.
Штирлицу приснился голый Борман, оседлавший профессора Плейшнера.
- Надо бы заглянуть в “Сонник Мюллера”, - проснувшись, подумал Штирлиц.
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый.
- Доктор, меня все передразнивают!
- Доооооооктор, меня все передрааазнивают!!!
И все ласково звали ее Дюймовочкой.... потому что у нее очко дюймовое.
Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
"Мужчина" очень хорошо рифмуется со словом "машина". Так же, как деньги и секс.
Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
- Ну, как у тебя дела с Гришкой?
- Ой, все отлично, совсем небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - совсем не хочет жениться.
Женская хитрость способна творить чудеса! Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.
Стою около кофемашины, жду пока сготовиццо, напротив сидит девачка и пишет кому то письмо. "Олег, у меня задержка"...тут её руки замирают над клавиатурой, чувствуется как в голове поморачиваются шестерёнки, она тихо бормочет "нет, не так", стирает всё и набирает "Олег, я не укладываюсь в сроки"...
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой!!!
Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это работа.
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых!
Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив...
Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов.
Штирлицу приснился голый Борман, оседлавший профессора Плейшнера.
- Надо бы заглянуть в “Сонник Мюллера”, - проснувшись, подумал Штирлиц.
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый.
- Доктор, меня все передразнивают!
- Доооооооктор, меня все передрааазнивают!!!
2Afa14
второй пост-это уже БАЯЯЯААН! :-D
Пишу сквозь слезы! :) Раньше перетащить в доску пьяное тело из-за кухонного стола, после пьянки, на диван не составляло труда, пару минут и все довольны! Но это был не тот случай... Как обычно дойдя до кондиции(проще гря нажравшись) человек уснул за столом, ну думаю на диване будет удобней, захват, потащил, но тут сквозь неразборный пьяный бред все услышали: "Мне пох%й и здесь пи%%%то", дикий ржачь, все в ауте, ну этот процесс транспортизации тела затянулся на минут 20 под всеобщий ржачь! Ну уложили на диван, ну забыли! Все встревожились, когда в той комнате послышался стук... Заходим... тело лежит на полу, не в состоянии поднятся, с бормотанием: "А мне по х#й, я зомби"... Всеобщая истерика...
Любовь к людям обратно пропорциональна водительскому стажу.
Гости разошлись. Именинница моет посуду.На кухню,с кипой грязных тарелок,заходит её муж.
-Караси в сметане у меня неудачно получились,-говорит ему жена,-гости всего пару штук съели!У-Угу!-кивает муж,-и одного под стол бросили,-им наша кошка подавилась!
На экраны выходит "Хитмэн".
В главной роли - Тимати!
Он ходит и валит всех рифмой.
Бухгалтер женщина - коллеге мужчине:
- Если я сегодня не сдам этот долбаный отчет, шеф подвесит меня за ноги.
- Дааа. Вам женщинам живется легче...
Жалко, что при строительстве хрущевок не предусмотрели возможность использования сменных панелек.
Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.
Комплименты - оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду
Мать говорит дочери:
- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца. Сможешь ли ты сказать это своей дочери?
- Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.
Как только высшее образование становится платным, оно перестает быть
высшим.
Если слуга двух господ был жуликоват, то можете себе представить слугу народа!..
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
- Мама, я должен сказать тебе правду - я гей.
- Голубой, что ли?
- Да.
- И ты сосешь у других мужчин?
- Да, такое бывает.
- Тогда чтоб больше я от тебя не слышала, будто я невкусно готовлю!!!
Первый месяц моей водительской практики. Солнечным рабочим утром выхожу из дома, подхожу к машине, и тут меня охватывает ужас...
Моя ласточка заставлена спереди и сзади дорогущими тачками, расстояние между машинами на глаз (а у страха глаза велики) примерно по 20-30 см.
А учитывая мою тогдашнюю "любовь" к парковкам (некоторым известны причины сего факта), коленки мои начинают дрожать, ладошки потеть))))
Сажусь в машину, минут 5 просчитываю траекторию, решаюсь приступить.
Дальше минут 10 туда-сюда-туда-сюда, вперед-назад- вперед-назад, делая иногда легкие перерывы, вытирая пот со лба.
И тут стук в окно, мужчина, проходящий мимо, увидев эту (простите) "дрочку", изъявил желание помочь молодому неопытному водителю в лице меня))
В процессе этого действа, я понимаю, что все, чему меня учили в автошколе, здесь не действует, потому что любые мои действия сопровождались громкими восклицаниями - "Куда крутишь! Обратно крути! нет не так! ну ты что делаешь! "
Сдавая назад в стопятидесятый раз говорю:
- Дядя, но мне кажется надо крутить не влево, а вправо"
Он: "Да ты что! Я 20 лет за рулем! Все правильно! Выкручивай, а то я на работу опаздываю!"
Тут я перестала что-либо понимать в процессе, потому как по словам дядечки все было ровно наоборот, как я изначально планировала.
Немного поразмыслив, говорю:
- Дядечка, я нисколько не сомневаюсь в Вашем водительском опыте, стаже и прочих достижениях...но...я ведь так не выеду!!!!
- А ты что, ВЫезжаешь?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь
мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для
мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши,
что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть
часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...
"Налево пойдешь, коня потеряешь", было написано на камне.
"Нам наверное сюда" сказал Илья Муромец и натянул вожжи.
Конь читать не умел, поэтому тупо повиновался.
Еще в совковые времена, когда обычный трудяга зарабатывал больше чем инженер с двумя ВУЗами за спиной.
Короче, один такой инженер решил перевестись на простого трудягу (деньги то нужны). И дабы получить диплом о среднем образовании идет в вечернюю школу.
Отсиживается там на последней парте, старается не выделятся из серой массы....
И тут как-то вызывают его к доске посчитать площадь треугольника, а он как на зло после двух институтов формулу школьную забыл. Что делать?! Пришлось через интэгpал. Посчитал, а площадь как не крути отрицательная...
Он и так посмотрит, и так посчитает, ну отрицательная площадь....
И тут с задней парты какой-то алкаш поднимает голову на шум, и после секундной паузы выдает:
- Пределы интэгpиpования местами махни, и д и о т...
минет - это секс человеческим лицом
Тут я узнал как действует восход на одержимых бесом. Как только стало всходить солнце,
сосед заткнулся и стал просто ритмично пердеть.
Вчера в Киеве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.
- Ты же сказал, что любишь меня?
- Ну… Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением…
Смотрел как то по телеку передачу .
Штаты . Журналисты задали вопрос десяти прохожим : Что бы вы сделали ,если бы узнали
что один из ваших друзей гомо сапиенс ?
9 из 10 ответили приблизительно так
- таких друзей у меня нет
- я бы прекратил с ним дружить
- запретил бы своей семье с ним общаться
и т.д.
и только один сказал , что гомо сапиенс - это человек разумный ,
рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец ,кроманьенец и т.д.)
и потом на русском добавил : россияне ,привет.
Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав",
компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".
Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное,
а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.
Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута,
галстук на боку из кармана брюк торчат женские трусы.
Жена открыв дверь. Спрашивает:
- Что, думаешь домой пущу?
Муж, пьяно взмахнув рукой:
- Размечталась, дура, я за гитарой...
Блондинка звонит в службу технической поддержки:
- У меня проблемы с компьютером.
- Что у вас на мониторе?
- Ваза.
- Нет, в смысле что написано?
- А... "Самсунг".
- Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать неприлично!
- А ходить по улицам с таким ебалом прилично??!!
Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
- Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный
урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
Глянул я как-то в конце рабочего дня на часы на мониторе, а там светится 16:16.
Знаете, примета есть такая, типа, загадывать желание можно. Ну, я загадал:
"Трахаться, пардон, хочу, прямо сейчас". Тут заходит начальник, игрит:
"Вот, в этой программе нужно подправить это, это и еще вот это".
Ну и трахался… до 9 вечера…
- Там Эдик ящик пива нес и разбил.
- Да я этого Эдика!
- Не надо! Об Эдике либо хорошо, либо никак...
Гидроусилитель кнопки электростеклоподъёмника...
Мы простые рассейские люди
Как попало все срем в унитаз,
А Владимир Владимирович Путин
Даже какает лучше всех нас.
Препод по информатике на доске чего то там пишет.И получилось , что часть текста видна ,
а часть закрыта столом с компом( низко слишком написал ).
Народ шумит , типа не видно ни х"ра , он крутится у доски , переписывать совсем неохота ,
а че делать не знает .
голос с задней парты :
- а вы мышкой перетяните
препод на полном серьезе :
- спасибо и тянется к мышке.
Объяснительная.
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой, нужно подходить системно
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...
Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.
Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти:
что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка.
- Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом...
Если у вас на голове ёжик, значит, либо вас забирают в армию, либо вы напились и уснули в лесу.
Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя
шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Киеве.
Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
Разговаривают два бармена:
Один.
- Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе,
кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил.
Другой.
- А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе,
кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся
с братвой и взял у меня 500 $ за то,что я украл со стола его деньги.
- Больная, а что это у вас за синяк?
- Доктор, это не синяк, это же родимое пятно!
- Родимое пятно?! Под глазом?
- Ну да! Мне ж его этот... муж мой родимый его и поставил!
- Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
- М-м-м-м...
- Сема, как только вернусь, тут же отдам.
- Точно?
- Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
- Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
- Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду
Из жизни.
Зашла в гости подруга. Спрашивает: "Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал?
А то у меня сын, четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко...".
Даже придумывать ничего не надо...
"Туалетная бумага ####, вы можете доверить ей самое дорогое".
Новогодняя ёлка на местной телестудии. Причём действо в прямом эфире…
Дети на ёлке в основном сотрудников ТВ. Дед Мороз объявляет всякие номера,
загадки задаёт. Ну, типа: — Вот очаг, но он — картина. К нам выходит… Умные
дети орут: «Буратино!». Перед выходом матрёшек Дед объявляет-загадывает:
— Высоко вздымая ножки, нам станцуют… Тишина. Надо сказать: «Три матрёшки».
Но никто не знает. Дед снова: — Высоко вздымая ножки, нам станцуют?..
Тонюсенький девчачий голос: — Мандавошки?
Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку. _
Жила была Золушка в одной семье. Хорошая была хозяйка - мыла посуду,
кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка
с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно
не взяла. Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданой красоты,
башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла
так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала
по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать
за фуршетом,.. да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать
на столе голая - тут ее прочь и вывели. А виновата фея. Ведь чтобы
завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать,
а с хороших манер,...
Звонок из офиса в службу поддержки:
- У меня не открывается файл с расширение pdf!
- А у вас есть Adobe Acrobat чтобы прочесть этот файл?
- Нет акробата у нас нет. Но у нас есть Настя, она, кажется, раньше занималась гимнастикой!
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п**дец.
Все-таки собаки умнее человека. Это опыты Павлова доказали.
У собак так легко образуются условные рефлексы... Не то что
у людей! У людей ведь как: выпил - болит голова, выпил - болит
голова... и так до бесконечности. Никаких тебе условных рефлексов!
Криминальная хроника.
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший
на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нех@ево.
В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
Что? Отправить СМС на короткий номер? Уж лучше я вас самих отправлю на короткое слово!
- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!
Вселенская несправедливость:
Почему Корейские хот-доги в Украине не пользуются успехом, а американские
очень даже популярны, хотя сделаны по одной и той же технологии.
Мужик домой приходит домой, у жены спрашивает:
-Ты когда нить слышала про сибирскую язву, которую Бен Ладен рассылает в конвертах?
-Ну слышала, а чё?
-Так прикинь, он мне триппер прислал.
- скажите а как вы стали сантехником?
- в детстве я мечтал быть комсмонавтам, но в четвертом классе меня укусил сантехник.
Поскольку работаю в строительной компании, время от времени сталкиваюсь
с закупками инструментов и оборудования для этой отрасли.... Недавно
закупали глубинный ... вибратор. Погодите смеяться - это действительно
так называется и применяется при укладке бетона на глубине. Так вот:
звоню в компанию, занимающуюся поставками строительного инвентария
(попутно заваривая себе кофе). Трубку берет парень (а что еще ожидать
- серьезный товар продают реальные мужки!:) и хорошо поставленным
голосом (научили же их, млин, общаться по телефону):
- Добрый день, компания такая-то, Дмитрий, менеджер по направлению такому-то....
- добрый.... наша компания заинтересована в закупке вибратора глубинного ЭПК 1300...
- да, конечно, сейчас я соединю вас с менеджером по направлению....
в трубке играет мелодия....
и милый ДЕВИЧИЙ голос:
- добрый день, специалист по вибраторам Наталья....
у меня два вопроса:
1. У них топ-менеджмент так отжигает или же это придумка самой Наташи?
2. На хрена я в тот момент набрал в рот кофе......
Совещание в Белом доме. Кандолиза Райс:
- Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2.
Буш:
- Блин, четырех палубник ранен!
- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.
- ...а чо? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров!
- А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ???
Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть;
- много пить;
- много курить;
- гонять слишком быстро на машине;
- делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...
Сидит топ-менеджер из МТС, смотрит новый мультик "Bee Movie" (про пчелу, в ноябре вышел) и сокрушённо качает головой:
- Ни хрена себе Билайн рекламку замутил...
Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу поисковик
вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало.
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в
аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий -
хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается
к стене и озадаченно, с испугом спрашивает:
- Неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, сцука, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там -
синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!
Водка не бензин - за городом расход выше!
Приходить Петро до мамки і жаліється:
-Мене Галя обіжає, гуляти зі мною не хоче.
-Ану вдягайся, пішли до її батьків.
Приходять.
Мати: Ваша дочка не хоче гуляти із моїм Петрусем.
Батьки: Той що з того.
Мати: Петрику, знімай штани!
Петро: Мамо, та не треба.
Мати: знімай, кажу!
Петро: та може не треба?!
Мати: та знімай вже, гадська ти дитина!
Петро слухняно знімає штани.
Батьки: Ого!!!
Мати: От і я кажу "ого", а Галя Ваша - балувана.
Подезжают двое на КРАЗе к пререкрестку. Один другому говорит:
- Посмотри, нет ли помехи справа.
- А разве запорожец нам помеха?
Сосед - соседу:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читалке забыл.
Одна женщина увидела на ферме быка, который покрывал коров и после каждой
случки выпивал ведро молока. К вечеру она наливает несколько стаканов
молока и говорит мужу:
- Ты представляешь, я сегодня видела быка, который коров покрывал, и после
каждого раза он выпивал ведро молока. Давай и мы так попробуем: ты тоже
после каждого раза будешь выпивать стакан молока...
- Ты не поняла: тут дело не в количестве ведер, а в смене коров...
В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
- Девушка, Вы случайно не программистка?
- Да. А как Вы догадались?
- Да, у Вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист.
- Папа, а почему меня ребята в классе обзывают какашкой?!
- Ну не знаю, может потому что в детстве меня обзывали *опой
Новость:
В областных центрах Украины на автомобили депутатов Областных Радах стали
устанавливать Госномера с абревиатурой, типа N ООР-054,что означает - Одесская
областная Рада и порядковый номер.
Депутаты Волынской и Виницкой Областных Рад выступили с категорическим
протестомпротив нововведения.
Приехал житель из башкирской деревушки в Уфу. Едет по столице в троллейбусе.
Девушка-водитель объявляет:
- Следующая остановка - Заки Валиди, двери закрываются.
- Следующая остановка - Мустая Карима, двери закрываются.
- Следующая остановка - Тухвата Янаби, двери закрываются
- Следующая остановка - Мажита Гафури.
Приезжий подходит к водителю:
- Девушка, меня зовут Барлыбай Давлетов, когда моя остановка?
Это реальную сцену наблюдали мои родители этой осенью в Италии...
Две русские туристки общаются между собой.
Одна другой говорит:
- Я такая молодец, я всё успела: все магазины нашла, купила всё что
хотела... Я такая молодец! Сейчас одену все свои новые шмотки, накрашусь -
и буду, бл@дь, самая настоящая леди
Девушка с tampax'ом очень похожа на хлопушку... Главное дернуть резко и неожиданно
- Я в родные места хочу уехать, папенькино дело продолжить!
- Стало быть, пить будете?
Если вы засунули свои принципы в задницу, то наверняка вам ещё много чего туда засунут.
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...
Сюжет фильма Терминатор 4: Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет
в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.
ЦИК уехал, клоуны остались.
Алфавит русской попсы:
- А! - Алсу! - Б! - Блестящие! - В! - Витас! - Г! - Киркоров, Дима Билан, Фабрика! -
Ж! - Тоже самое "Г" только добавляются Укупник и Корни.
- Надежда Яковлевна! Я еще раз убедительно прошу, чтобы вы не разрешали
вашим детям играть у меня под окнами!
- Да бросьте вы, Светлана Ивановна. Подумаешь - три пенсионера в домино постучат!
Охотник за крокодилами:
- Здравствуйте! Я сейчас нахожусь возле 13-го общежития. Скажу вам по секрету,
я еще никогда не был так близок к логову крокодилов.
Путин вызывает в кабинет советника:
- Как правильно пишется "куннилингус"?
- Через два "н".
- Ага, спасибо...
Советник бормочет, уходя:
- Наверное, поздравление Тимошенке пишет...
СРОЧНО помогите! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег!
Отошли это сообщение 20 своим Друзьям, ведь только объединившись все вместе,
мы сожрем его быстрее.
P.S.: Желтый снег не жрите!
___________________________________
Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег!
А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Они его не жрут!
Нассал в сугроб - спас снег!
Из России сообщают:
Новости шоубизнеса:
Маша Распутина поменяла фамилию. Теперь ее творческий псевдоним Раша Запутина.
Только что рассказал знакомый,далее от его лица:
Стою на перекрестке,горит красный.
В соседнем ряду первым стоит Матиз,а за ним какая то иномарка,покруче Мерса.
И вот этот Матиз начинает меееедленно,мееедленно скатываться назад.Ну мужик
на иномарке давит фафа,Матизу пофиг,начинает скатываться еще быстрее.Нервы
у мужика не выдерживают,он выскакивает из машины,( а крепкий такой мужик)
и раскорячивается и упирается в Матиз.Все уже с интересом наблюдают.Включается
зеленый,но никто не едет,ждут чем же все кончится.Да,надежда не обманула!Первым
на зеленый уходит Матиз.С места.А мужик ,как был в позе вратаря,так и упал в
лужу.Встал,отряхнулся,плюн л вслед Матизу.Сел в свою иномарку и стал ждать
седующего зеленого.
Занавес.
И сказало пиво пенное - не пей меня, я тебе утром пригожусь...
Когда ты, наконец, сможешь купить себе спортивный автомобиль - ты уже не сможешь в него залезть.
Новость:
Русские ученые построили компьютер, который может ответить на любой вопрос,
придав ему форму фаллоса. Почему они так сделали? А х*й его знает...
Встречаются два НР у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и
тот же далёкий город, однако первый - самолётом, а второй - поездом.
Тот, что - самолётом, спрашивает у второго:
- А чё поездом-то??? Долго, тяжело, неудобно...
Второй:
- Боюсь самолетом-то - столько террористов развелось, только и слышишь -
там самолёт взорвали, здесь взорвали... Поездом типа надёжнее...
- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, ч
то в самолёт подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001...
Тогда я спросил - а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя
подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина -
0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу - и летаю спокойно..
- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
[Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький
заморыш] - Hормааально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что???
- [всхлипывая] Солнце... это желтый карлик!
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!!!!
Во время задержания, сотрудники милиции подбросили гражданину
Мухарадзэ пять грамм героина. А он взял и убежал!
Каждый день рождения я хочу, чтобы мне подарили виллу на Багамах,
БМВ и килограмм золота, поэтому ко дню рождения моя губа может достигать
до трёх-четырёх метров в длинну.
Ненавижу просыпатся рано утром. :) навеяло с утра: почему и зачем
люди убивают, грабят, обманывают? Что бы когда стать богатым не просыпатся рано утром
- И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти...
Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент,
что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец,
один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он
хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка –
флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже
что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына,
молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли,
а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера.
Первое – если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не
раздевай партнеров до нитки. Второе – никогда не называй вслух
своих карт, даже в другой комнате. И третье – три червы и две
бубны это не флеш-рояль.
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле,
напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой
сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет...
Почему доступное жилье в Киеве доступно только Билу Гейтсу, и то в ипотеку?
Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи
и американцы оккупируют ваши земли!?!?!
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине
исламских террористов!?!?!
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим. Про попкорн не забудьте!
Жить стало лучше некуда, а веселее незачем
Когда в твоих руках власть, нечем взяться за ум
Судя по всему, русский полководец Кутузов любил помянуть прошлое.
Есть у меня сотрудник по фамилии Кошкин. Прикольно когда он мне звонит с домашнего.
Не у каждого мобильник может улыбнуть надписью на экране: "Кошкин Дом."
1979-й. Сдаю вступительный по физике в Одесский политех. Принимают два
препода - постарше, из одесской школы и молодой, с бородкой, из
института. Билет рассказал, задачу решил, но коряво - боремся между
"4" и "5". Давно уже боремся. Часика полтора. Вопросы задает тот, что
постарше. Молодой откровенно скучает. Наконец-то ему окончательно все
это надоело, да и старший утомился.
- Ладно, - говорит молодой. - Последний вопрос: С какой скоростью должна
бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее
хвосту?
- Со скоростью звука, - не задумываясь выпаливаю я, - 340 м/с.
- Идите, юноша, "4".
- ???
- Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать
практичнее нужно - кошка с такой скоростью не бегает. Т.е. правильний
ответ - скорость должна нулю быть равна. Стоять кошка просто должна!
Начальник: ну что с компом?
Сисадмин: накрылась женским половым органом...
Начальник: а когда будет работать?
Сисадмин: а это знает мужской половой орган...
Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим, где же эта наша проблема...
- На Вашем халате, доктор!
Моросит мелкий дождь. На загородной трассе крутой "Хаммер", лоб в лоб сталкивается с мотоциклистом. Из "Хаммера" вылазит стриженный под ноль амбал и смотрит на искорёженный мотоцикл.
-Слышь,дед!- обращается он к старику, пасущему на обочине корову,-а куда этот мудак подевался?
-Дык,это...-замялся старик,- он того..,дальше поехал! Его дворниками в кузов "камаза" забросило!
Синий Лёха
12.12.2007, 14:57
По реке плывёт кирпич
Из села Кукуево
Ну и пусть себе плывёт
Это мозг Валуева.
Ралли Париж - Хилтон
(с) мой личный!
Завтра сегодня станет вчера.
Тойота - "управляй мечтой", ВАЗ - "не ссы, доедем!")))
Разговаривают 2 девушки:
- Современная косметика может изменить людей до неузнаваемости, правда, Дима?
- Правда, Шарик!
Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная девуля
с полуобнажённой грудью и жующая жевачку. Парень засмотрелся на неё...
Девушка приняла вызывающюю позу и нагло спрашивает:
- Ну что - понравилась, слюнки распустил, а?
Парень смущённо отвечает:
- Я тут-то подумал - была бы ты бурёнкой - ой молока бы было...
Муж на рогах возвращается домой. Жена начинает пилить, мол алкоголик,
пьяница, да сколько людей угробила водка, сколько на кладбище таких лежит..
Муж разворачивается и уходит. Часа через два вернувшись говорит: - Знаешь,
обошел всё кладбище, нигде нет от водки, везде от жены и от детей.
Умер мужик. Но вдруг через 5 минут воскрес. Говорит:
- Мне Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад.
- Ну как там, в аду?!
- А там такой бесконечный стол с яствами (я неголодный был -
и то у меня слюньки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные.
- И они ничего взять не могут?
- Могут.
- А что тогда?!
- А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение.
- Да... а в раю как?
- А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди,
и у них тоже в локтях руки не гнутся.
- И что, тоже голодными сидят?
- Нет, они кормят друг друга.
Наивысшая степень жадности - это когда человек продает свои визитные карточки...
Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.
Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тибянах!!!
Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а разбили окно потому что орала сигнализация...
А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовниц?
Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век!
Лучшего места чем на обоях рабочего стола ПОД ПАНЕЛЬЮ ЗАДАЧ придумать нельзя!
Тяжело быть программистом.
Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер
и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.
Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия,
за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель.
- "Соколиный глаз, иди к доске!"
Выходит подросток в тигровой шкуре.
- "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
- "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять!"
- "Серебряная Луна, иди к доске."
Выходит девушка в шкуре леопарда.
- "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами!!
Жена орангутанга побила мужа после того, как нашла у мужа фотографию из Сочи с обезьянкой.
И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря... За хлебом, что ли, сходить?..
* * *
СТИШОК О ДРУЖБЕ
Когда судьба к тебе добра,
Богатство, словно солнце, светит,
Утроба до краев полна,
Твой друг тебя всегда заметит.
Друзья – как мухи на говно
Или как пчелы к бочке меда -
Известно всем давным-давно,
Ведь такова людей природа!
Тебя в свой тесный круг возьмут,
Лаская взглядами и словом,
И никуда не убегут...
Пока живешь ты нех@ево!
И побоятся с пьяных глаз
Тебе в лицо швырнуть дерьмище,
Рублем одарят, и не раз!
Хотя взамен упи@дят тыщу...
Но не секрет, что за спиной
Твой близкий друг плетет интригу.
За друга ты стоишь горой,
А друг тебе – большую фигу!
Не стоит доверять друзьям,
Ведь дружба – звук пустой, и только!
Ты для друзей по жизни - хлам,
Хотя признать сей факт и горько...
И по твоей башке взберется
Ничуть не тормознув, твой друг
На гору жизни - не споткнется!
Тебя меж делом вниз спихнув...
Он лузером тебя объявит
И вслед тебе плевок пошлет,
Увесистый пинок вх@ярит,
Отправив в длительный полет.
Когда нет выгоды от друга,
Тогда нет дружбы ни х@я.
Дружить? С какого перепуга?!
Такой вот вывод сделал я...
И видел я неоднократно,
Как с уебенной высоты
Друзья срывались безвозвратно.
Приятель! Среди них и ты!
Закону джунглей подчиняясь,
В пути не ведая преград,
На выгоду лишь опираясь,
Пи@дует дружбанов отряд.
* * *
Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале?
- Он даже своей секретарше не может объяснить чего же он хочет.
Одесса. Конец 19 века. По Дерибасовской идет молодой еврей навеселе, вдруг наблюдает красный фонарь.
Заходит. За столиком сидит здоровенная бабища.
- Что можете пгедложить?
- Для вас все самое лучшее: француженку за 30 рублей, итальянку за 20, персиянку за 10, ну и негритянку за 5.
Молодой человек лихорадочно обшаривает карманы и, смущаясь, говорит:
- А за тги губля у вас что-нибудь есть?
- За три - разве что я сама...
Что поделать - охота пуще неволи...
ПРОШЛО 25 ЛЕТ.
По той же Дерибасовской идет тот же еврей, вдруг наблюдает красный фонарь. Заходит. За столиком та же бабища.
- Что можете пгедложить?
- Для вас все самое... постойте-постойте, ваше лицо мне чем-то знакомо. Ну конечно, а ведь знаете,
я после того случая забеременела... ЭЙ, МОЙШЕ, иди познакомься с папочкой...
Пригибаясь, в дверь заходит Мойше, ростом с мамочку. И сразу же хватает ``папашу`` за грудки.
- Так это ты, сволочь, меня евгеем сделал?!
И со всего размаху в торец ему БАЦ. ``Папаша`` вылетает из заведения и катится по мостовой.
- Эх, - говорит он, поднимаясь, - всего-то двух рублей не хватило, а то б я тебя, собака, НЕГРОМ сделал..
-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
и непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
и лучше форточки скачай!
Ну что мастдай, опять мастдай?!
Обидно, Вань!
- Ты, Зин, на грубость нарываешьси!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
а если не пуста башка,
нужна командная строка!
Плесни пивка!
Некий банкир спросил однажды М. Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит равновесие.
В среднем у нас с вами поровну.
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того,
чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
Произошло в одной коммерческой организации. Секретарша пытается передать
факс в Узбекистан и объясняет впервые столкнувшемуся с приемом факса человеку
на другом конце провода, как это сделать. После нескольких неудачных попыток
из трубки доносится следующее: - Дэвушка, вообще-то я - дырэктор,
вот факсосистка подойдэт - тогда и пэрэдадите.
- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК...
Мой дед служил на войне командиром артиллерийской батареи. И рассказал
мне такую историю: как-то раз, после тяжелой ночи, он прилег отдохнуть
рядом с орудием, и незаметно для себя заснул. А когда через некоторое
время проснулся, то увидел рядом с орудием валяющиеся гильзы от
снарядов. На вопрос, откуда взялся этот хлам, батарейцы ответили, что
пришел приказ несколькими залпами отогнать случайно показавшиеся вдалеке
немецкие танки, и ради такого пустяка они не стали будить командира...
По сообщениям белорусских СМИ на подготовку своей жены к конкурсу
Евровидение-2005 колбасный король России Николай Агурбаш потратил
около 1 000 000 долларов США...
Никогда ещё выражение "Лимон баков в п%%%у!!!"
не имело столь реального воплощения!
Хитроумный компьютер во время матча с Владимиром Крамником постоянно
отвлекал внимание шахматиста, выводя на экран видео с сайта hotgirls.com
У меня теща золотая. Проба на лбу - 666.
На экзамене профессор, уже уставший вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, хорошо, кто вам лекции читал?
Молчание.
- Наводящий вопрос: вы или я?
Изучая всемирную историю начинаешь понимать, что Справедливость - это всего
лишь название статуэтки, вручаемой в качестве переходящего приза очередному
победителю в одноимённой борьбе.
Изучая всемирную историю начинаешь понимать, что Справедливость - это всего
лишь название статуэтки, вручаемой в качестве переходящего приза
очередному победителю в одноимённой борьбе.
- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдем уж сразу трахаться!
- Ух какая вы кокетка!
Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - тригада...
Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м… Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!
Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!
- Давай позвоним в секс по телефону?
- Мы уже взрослые ребята - давай сходим.
Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто
обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.
1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в нашей стране
3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не
автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком
7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко
Из серии "клиника"
Утром собираюсь делать бутер с маслом,
открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.
Думаю оо круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник
и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...
Подходить парняга (П) к ГАЙцу (Г), и спрашивает, мол так и так, разрешите задать вам пару вопросов.
(Г)Да, конечно.
(П) А вот скажите, летом когда жарко вы стоите на посту?
(Г) Конечно.
(П)А зимой, когда очень-очень холодно, стоите?
(Г) А как же.
(П) А днем?
(Г) Конечно.
(П)А ночью, когда очень хочется спать?
(Г) да.
Парняга глядя на него с восхищением: знаете, из вас бы классный Х@Й получился бы.
В Москве прошёл фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах".
Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"
- Доpогой, я кyпила нам мыло Dove.
- Дожили! Мылодав она кyпила! Как-бyдто мы без мылодава мыло не можем выдавить!
- Ты кто?
- Ангел.
- Как ты сюда вошел?
- Не как, а зачем. Я Ангел смерти. Я пришел за тобой.
- Что, уже? Так рано? Почему???
- Глупый вопрос. Просто пришло твое время и все.
- Но я не хочу!!! Я еще так много не сделал!
- Что именно? - спросил Ангел, присаживаясь на стул.
- Меня должны были повысить после Нового года! Я хотел купить квартиру,
новую машину, Я хотел съездить в Индию! У меня было столько планов!!!
- Ерунда. Все твои материальные мечты имеют силу только в твоем материальном
мире. Когда твоя душа покинет тело, ты забудешь о них навсегда.
- Но я не хочу умирать так рано!!! Может, ты зайдешь позже, а? Может,
можно как-то договориться с тем, кто там, на небе? Я... я курить перестану! Клянусь!
- Не пытайся со мной торговаться, Человек! - сурово посмотрел на него Ангел.
- Ну, пожалуйста!!!!!! Я боюсь! Я не хочу!
- Вы никогда не хотите и всегда боитесь. Но неужели ты не понимаешь,что
рано или поздно это все равно придется сделать? Даже если я приду к тебе
через сто лет, ты все равно никогда не будешь готов!
- Но что со мной будет? Я же грешил!
- А ты думаешь, что меня это касается? Это же твое право. Свобода воли.
Раньше надо было думать!
- Я собирался... Но я же не знал, что умру так рано!
- Ха-ха! Какие же вы, люди, забавные! - Ангел снял плащ и расправил крылья. - Пошли!
- Нет! Я никуда не пойду! Я, Я даже не успел завести семью! У меня еще нет детей!!!
- Правильно! Потому что ты даже свою вторую половину не нашел!
- Я не успел!
- Ты не пытался! - презрительно сказал Ангел.
- Мне Бог не послал.
- Ты не просил его об этом! - сверкнул глазами Ангел.
- А разве нужно было просить? Я не знал!
- Хватит паясничать! Позавчера ты просил у Бога остановить время, чтобы
успеть на совещание! Неужели совещание важнее твоей судьбы?
- Ты прав, я дурак! Но ведь я еще могу исправиться! Я не могу умереть вот так,
не успев даже жениться, родить детей!
- Как резко поменялись твои приоритеты! Сначала была машина, Индия, а теперь
семья, дети, - усмехнулся Ангел.
- Но ты ведь согласен, что это главное?
- Да, согласен. Но вдруг ты так и не найдешь свою половину? Что тогда?
- Найду! Я уверен! Я буду искать!
- А я сомневаюсь! Ты не видишь дальше собственного носа! Вся твоя жизнь
пройдет в бесплодных поисках. Ты будешь шляться по девкам, пытаясь найти
свою половину там, где ее быть не может! В конце концов, ты разочаруешься
в жизни, сопьешься, от тебя отвернуться друзья, ты заработаешь себе болезнь,
и будешь проклинать день, когда родился.
- Боже мой!!!
- Прекрати упоминать его имя вслух! - топнул ногой Ангел.
- Прости, Но что же мне делать?
- Когда человек заблудился, он возвращается назад, к тому месту, откуда
пошел не в том направлении, чтобы найти верный путь - сказал Ангел,
наблюдая за хороводом снежинок за окном.
- Верно! Я так и сделаю! Я понял!!!
- Неужели?
- Да, Я вернусь туда, где был счастлив! Знаешь, а ведь я любил когда-то.
Ее звали ............ Мы познакомились в институте! У нее были такие
красивые темные волосы и глаза полные нежности, силы и мудрости.
За ней столько парней бегало! Но она меня выбрала. Говорила, что влюбилась
с первого взгляда. Мы часто уходили с лекций в парк, кафе, библиотеку
и целовались часами и нам больше никто не был нужен! А когда я как-то
сломал руку,она
ухаживала за мной. Это было незабываемо! Когда у меня были проблемы,
я всегда знал что могу рассчитывать только на нее, пусть даже просто
ей обо всем рассказав - мне становилось уже легче! Потом между нами
все изменилось, или просто в тот самый момент нам не хватило смелости
взяться за руки и противостоять всем и всему, а вместо этого мы расстались
навсегда! Так глупо
расстались, по-детски. А ведь я до сих пор помню, как пообещал любить
ее всегда, и ведь самое что грустное - я по-прежнему ее люблю! Мы часто
перезванивались поначалу, а потом как-то все закрутилось.
У меня тут своя жизнь, у нее своя! Интересно, как у нее дела?
Наверное, вышла замуж давно или встретила человека, который ее обожает,
оценил ее и все то что она готова делать для любимого человека.
Она же красавица такая! Знаешь, я хотел бы позвонить ей. Просто
поздороваться, узнать как дела, поздравить с наступающим! Я позвоню
ей, сейчас, ладно? Но в комнате уже никого не было...
Мораль
Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка,
чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать
сквозь пальцы, и уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно
нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет,
наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только
для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой
они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе
гораздо больше времени, чем семье.
Рейтинг самых страшных звуков в серверной:
1. Потрескивание пламени
2. Мявканье испуганного до усрачки кота
3. Шорох тряпки уборщицы
4. Крик "БЛ&ДЬ!!!"
5. Цокот каблуков
6. Нелокализированное журчание какой-то жидкости
7. Храп, перемежаемый тихим сигналом тревоги
8. Любой громкий вопль админа.
9. Весёлый детский смех
10. Чей-то скрежет в тёмном углу
Буш выступает:
- "Наша задача на этот год - уничтожить терроризм и поднять экономику".
Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку...
Пауза... Бормочет:
-"Кажется, не перепутал".
Судят сварщика, убившего блондинку. Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом,
мастер орет давай-давай, а сам половину электродов спи@дил. В помощники
таджика дали, он вообще пи@дец, ни х@я не понимает, все не так делает!
И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта @лядь
расфуфыренная, кроме х@я ничего отродясь в руках не держала, и говорит,
мне, сварщику пятого разряда!!! А шовчик-то поровней надо делать!
Вот я и не сдержался, аппаратом ее и е@нул! Судья: Оправдан!
Объявление - Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно.
Выловил Чапаев золотую рыбку, и загадал ей:
-Чтоб меня пуля не брала, шашака не рубила......и..........половой орган как у того коня на холме...........
..Встречает Петьку:
-Стреляй в меня Петька....
-Ну, Василий Иваныч.........
-Стреляй!!!!!!!!!
Петька стреляет, пули отскакивают.......
Петька: " Ну Василий Иваныч.............
"А теперь, руби меня саблей............."
Петька рубит, сабля пополам.
Петька: " Ну Василий Иваныч............"
Чапаев снимает штаны: " А теперь, смотри Петька.........."
Петька: " НУ И ПЕЗДЕНь У ВАС ВАСИЛИЙ ИВАНЫЧ........."
Даниель на своем реактивном такси, рассекая по дорогам в Киеве, давил педаль в пол и плакал,
глядя на обгоняющую его маршрутку N 98.
С кубка Кремля выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
Советские времена. Женщина, типичная совковая повариха и по габаритам и по взгляду,
устраивается на работу в заводскую столовую. С ней беседует столовская директриса,
товаровед и старшая повариха. в общем столовское начальство. Директриса и говорит:
Ну, я вижу, вы конечно опытная женщина, с опытом работы, но у нас престиж столовой,
питания, в общем надо вас проверить в деле. Вы уж не обижайтесь, но вот вам 5 кило
мяса, 5 батонов хлеба, сделайте котлет. Ну повариха пошла на кухню, там накрутила,
навертела, приносит тазик с котлетами. Все пробуют. Директрисса - очень вкусно,
спасибо огромное. Видно что готовите вы превосходно и опыт у вас большой. Но,
сами понимаете, в системе вы не первый год, ну разное в жизни бывает, бывает
что идет вечерняя смена, а продуктов ну не завезли еще, а людей кормить надо,
ну что я вам рассказываю, вы опытная, систему знаете, ну бывает. Давайте, вот
вам кило мяса и десять батонов. Сделайте котлет. Ну повариха уходит на кухню,
что-то там навертела нажарила, приносит тазик. Все пробуют. Директрисса в
восхищении! Просто фантастика!Так вкусно и не заметно ничего. Конечно опыт у вас
гигантский просто! И полностью вы наш человек, из системы, все понимаете!
Ну уж простите меня, ну не девочка, жизнь знаете, ну все бывает, первомай,
субботник, продуктов нет вообще, а народ кормить надо, ну опытный вы человек,
что вам рассказывать. В общем чего в жизни не бывает. Возьмите 15 батонов хлеба,
сделайте котлеток. Ну что мне вам объяснять. ну повариха уходит на кухню, что-то
там крутит, жарит, приносит. Все с удивлением пробуют. Вкусно!!!!!!! Директрисса
в восторге, все, берем без разговоров. Идете оформляйтесь, вот моя подпись и все
прочее. Очень рады, что такого опытного своего человека берем, который все понимает!!!!!!
Повариха довольная раскланивается, и замечая на столе телефон, просит разрешения
позвонить мужу, обрадовать. Ну ей, конечно разрешают. Она звонит и говорит мужу:
Вась, у меня для тебя две хорошие новости. Первая - я на работу устроилась, все
замечательно. Вторая - в магазин не ходи, шесть килограмм мяса у меня уже есть!
МУжчина любит глазами, женщина ушами. Эротическая поза 78 - мужчина смотрит женщине в ухо...
Мы не купаемся в вашем унитазе - не писайте в наш бассейн!
Сидит Буратино в каморке папы Карло и думает: "Зачатие у меня в обще-то непорочное... Да и отец у меня плотник...."
Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.
Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь;
- камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется;
- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль;
- песок - это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места,
где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время любимым людям, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора,
какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся.
Я рад, что вы спросили меня об этом.
Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
Уютная кафешка, собрались фанаты в предверии футбольного матча. Тут залетает один с криком : - Наших бьют.
Вся толпа бросает бокалы, подрывается на выход. Остается один с багровым лицом. Бармен к нему:
- А ты что?!
- Обосрался...
- От страха?
- Нет от злости.
-Девушка, а как вас зовут?
-Ирина...
- Урина? - неунимается мужчина..
Умрина...
Недавно получил права.
Теперь в метро пропускаю людей, приближающихся справа.
В пятницу работать нельзя: у мусульман святой день. В субботу работать нельзя: у иудеев святой день. В воскресение работать нельзя: у христиан святой день. В понедельник работать нельзя: у русских тяжелый день.
Песня про ёлочку.
Эстонский вариант. (исполняется очень медленно)
Мал-ленькой ёл-лочке
Хол-лодно зимой.
Из л-лесу ёл-лочку взял-ли мы домой.
И пока из л-лесу
Прита-ащили ель
Ве-е-есел-ло, ве-е-есел-ло
Встретили апрель!
Кинокомпания "Warner Brosers" получила эксклюзивное право на использование фразы: "ты кусок дерьма!" на следующие 10 лет. В связи с этим в США срочно приостановлена съёмка всех комедий.
xxx. Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффицентом 20% и отправил ей...
yyy. И че она?
xxx. А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, но че то цвет волос не похож, темнее были.
Святая Троица русского человека (Господи, прости!)
1. Данунах
2. Амнепох
3. Ибонех
Она опоздала на работу так, что даже директор её отпередил.
Двое за стойкой:
-А тебе не кажется, что пиво какое-то не натуральное?
-Так чего ж ты хотел, гей-клуб.
Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.
Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член
30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние
Фундуки, что в Новгородской области.
Зачем откладывать на завтра то, что можно вообще не делать??
Вадик Чаплин покрасил собаку зеленкой. Вернее, не то, чтобы покрасил- он порезал палец, а поскольку был пьяный в сраку, уронил пузырек. Рядом с собакой. На маленькой белой псине, похожей на болонку, появилось несколько пятен. Неизвестно, какие реакции произошли в пьяном мозгу, может Вадик представил себя Сальвадором Дали или х*й знает кем, но он взял на руки недоверчиво поглядывающего на него пса, и вытер им с линолеума зеленые капли. Испортив пол на кухне и эстетически надругавшись над псиной, он уселся жрать жареную картошку, но внезапно устал, опустил голову рядом со сковородкой и заснул. Собака, вне себя от горя ,спряталась под диван. Ночью Вадик проснулся от того, что весь организм занемел напрочь и свалился со стула. Первое, что он увидел- огромное зеленое пятно на полу и следы собачьих лап, ведущие неизвестно куда. К телу еще не вернулась способность двигаться, мозг с похмелья вообще не соображал. Единственное, на что хватило сил- тихонько посвистеть. В ответ на полусвист- полушипение из коридора послышались шаги маленьких лап. В следующее мгновение пред взором Вадика, лежащего на полу предстало нечто, отдаленно напоминающее собаку.
Зеленые собаки- классический признак белой горячки. Вадик не испугался, ему почему- то стало очень жалко свою загубленную жизнь, очень живо он представил вязки, сульфазин, редкие ремиссии и тихо заплакал. Зеленое чудовище лизнуло его в щеку.
- Добрый день, в эфире передача «Кумиры», и сегодня мы поговорим о жизни и творчестве классика нашей эстрады Аркадия Укупника. Аркадий начал петь с раннего детства, родители часто возили его в лес, но у мальчика была отличная зрительная память, и он всегда возвращался. В возрасте 16-ти лет, Аркадию впервые исполнилось 17… это был шок для пятилетнего мальчика. А в возрасте 18 лет, Аркадий впервые познакомился с девушкой,она его очень любила, а он ее очень нет, один раз они даже целовались, ведь он была сильнее его физически. Через неделю перед загсом Аркадий впервые попробовал свой паспорт… это был первый хит. После смерти бабушки, Аркадий замкнулся в себе и отпраздновал новоселье. Отдав дань моде, Аркадий проколол ухо и прострелил ногу…стиляга, кричали соседские ребята вдогонку скорой помощи. Через неделю Аркадий принес домой вареные джинсы, хотя мама посылала его за вареной колбасой… стиляга, кричали соседские ребята вдогонку скорой помощи. В возрасте 23-х, Аркадий наступил на ухо медведю, это была месть, месть за то, что его не взяли на роль Атоса в фильме «3 мушкетера». Возвращаясь с киностудии, Аркадий был сбит машиной - уже тогда его узнавали на улицах. А в 1991 году состоялся первый сольный концерт Аркадия Укупника, в тот вечер треснул Союз Советских Социалистических Республик...
Парадокс жизни: Если мужчина даст свой телефон десяти девушкам то позвонят ему две, три от силы.
Если девушка даст свой телефон десяти хачикам с рынка то ей позвонят пятьдесят хачиков.
Деревня. Собака прибегает в курятник:
- У хозяина сегодня свадьба. Во косточек будет!!!
Куры (мрачно):
- Да-а-а, блин, будет...
Купил подруге подарок на НГ- флешку роверовскую на 4 гига красявушную- металл в бархатной коробочке. Решил подарить пораньше- просто жалко стало смотреть как она экзаменационные бумажки носится пишет на диски. Радостный подхожу к ней с коробочкой. Она- ДА! Подумала, что там обручальное! Открывает, мля флешка... ЗЫ. Вчера первые вирусы принесла на ней.
Разговаривают два алкоголика:
- Я хотел бы родиться с двумя головами...
- Да ты чего - совсем сдурел, что ли?
- А ты прикинь: только родился - и тебя сразу в банку со спиртом...
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет
10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется подрочить.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется... подрочить?
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню
Так, - подвёл итог Разум, - мы влюбились. Это прекрасно, но кого мне за это благодарить?
- Нас, конечно, - сказали Глаза, - мы её первые увидели!
- Ха, - сказали Уши, - по-вашему, был бы он слепой - не влюбился бы? Нееет, это именно через нас он услышал её нежный голос!
- Дураки, все дело в феромонах или как их там! - хмыкнул Нос. - Современная химия доказала, что именно через запах...
- А зато мы её первые потрогали! - перебили Руки.
- А не будь нас, он бы попросту не смог к ней подойти, - важно заключили Ноги.
- А ты что в это время делало? - обернулся Разум к Сердцу. Оно покраснело:
- А я... да ничего... я так растерялось...
И Разум улыбнулся.
hellcommander
25.12.2007, 19:12
дєлаєм гімнастіку для глаз:
ісходная позіция о_о
і раз О_о
і два о_О
і три О_О
і на ісходную о_о
(с)
Жадность - лучшее средство от женщин.
Зачем в Украине существует дорожное строительство,
кому нужна телепрограмма на утро 1 января и
почему в домах ставят батареи, если один хрен нужно покупать обогреватель?!
До каких пор наши успехи в труде будут мешать нашему счастью в личной
жизни?!
Мозг - орган, которым мы думаем, будто мы думаем.
Покупайте лотерейные авиабилеты!
Купила недавно прeзервативов пачку, и что-то рещила инструкцию почитать.
Сначало, значит, все так мирно, чинно разверните, зажмите, натяните,
но последняя надпись мне больше всего понравилась: "Не отправляйте
использованные презервативы дистрибьютору по почте." Так я вот думаю,
видно отсылал кто-то...
Молодой врач из России работает в немецкой клинике, но с пациентами -
российскими немцами - всегда говорит по-русски. Однажды привозят ему
со стройки мужика в шоковом состоянии - упал там и сильно ударился.
Ну врач привел его в чувство и спрашивает по-русски: - Как вы себя
чувствуете? Мужик посмотрел так на него, с недоверием, и выдал: -
Нихр#на меня шандарахнуло, аж по-немецки стал понимать!
Приходт сын из школы домой и говорит отцу:
-Папа, тебя учительница математики вызывает
-А что случилось
- Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая н@хYй разница
-Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще
-Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
-Зачем?
-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку,
я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял,
подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на хYю стоять должен?
-Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
-Пап ты в школу ходил?
-Нет еще
-Не ходи меня исключили
-Почему
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница
математики, учитель физкультуры и учитель рисования
-А учитель рисования на хYй пришел?
- Я так и спросил
Придя в понедельник утром на работу, сотрудники обнаружили что на выходных в офис забрался программист. По офису были рассыпаны крошки от печенья, холодильник распахнут, исчезли годовые запасы сахара, а в кухне лежал пустой ящик из-под пива, с прогрызенным уголком. Сам программист, устав, мирно спал в углу приемной, откуда добрые сотрудники перенесли его на диван и заботливо укрыли теплым одеялом.
Проснувшись вечером, программист не убежал, а, доверчиво обнюхав сотрудников, отправился в кладовую и долго шуршал полиэтиленовыми пакетами и картонными коробками. Когда сотрудники из любопытства заглянули в кладовую - они обнаружили, что программист нашёл старый рабочий ноутбук, подсоединил его к локальной сети, и деловито стучал по клавиатуре своими маленькими лапками.
Программист не убежал ни через день, ни через два. Он прочно обосновался в кладовой, и лишь по ночам выбегал через проходную, где у киосков ему откладывали немного сигарет.
В переполненный автобус входит мужчина с бородкой.
Увидев его маленький мальчик кричит:
"Мама, мама, смотри, у дяди борода - как у тебя пися!"
Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов - мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж:
- Дорогая, открой.
- Иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает.
Муж:
- Галя, открой.
- Не буду.
- Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал.
- Ну ладно уж, заходи, цыник...
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...
Она: а как скриншот делать?
Админ: есть два способа: простой и сложный...тебе какой?
Она:
оба
Админ: сложный: берешь фотоаппарат, ставишь на макросьемку и фотаешь монитор.....
Она: ну-ну...
Она: а простой?
Админ: простой: нажимаешь клавишу PrintScreen, и потом вставляешь изображение из буфера в любой редактор....
Она: бр-бр!! *ушла за фотоаппаратом
Переделайте выражение "Hа члене лежит снежинка" так, чтобы оно приобрело
пристойный вид, но смысл остался прежним.
- Hа конец пришла зима...
Приходит мужик в сервис с винтом . Помогите восстановить файл плиз Удалил случайно .
Инженер : А в какой папке искать ????
Клиент :
С:\Мои документы\телефоны\девушки \незамужние\красавицы\рост 185\до 20 лет\водолеи\блондинки\голу ые глаза\грудь 3-й размер\телефон.txt
Водит Моисей евреев 10 лет... привел
- вот здесь мы и будем жить
- ну нееее, Моисей, тут воняет
повел еще 10 лет водить привел в другое место
- вот здесь мы и будем жить
- ну нееее, Моисей, тут воняет
и снова пошли по пустыне ходить 10 лет... привел.
- вот здесь мы и будем жить
- ну нееее, Моисей, тут воняет
еще через 10 лет приел Моисей евреев
- вот здесь мы и будем жить
- о! какое чудное место! и не воняет! да будем тут жить!
с тех пор так и повелось у всех арабов вокруг нефть
а у евреев не воняет.
Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?
Британский премьер-министр Уинстон Черчилль, несмотря на свою занятость, всегда лично
занимался подбором кадров для своей канцелярии. И вот однажды, когда освободилось
место помощника личного секретаря, Черчилль проводил собеседование с одним из претендентов,
достаточно молодым человеком приятной наружности. Узнав имя и происхождение претендента,
премьер-министр Англии, прикурив свою неизменную гаванскую сигару, спросил: - А сколько
вам лет, молодой человек? На что тот учтиво ответил: - Двадцать девять, сэр. - Скажите,
а вы женаты? - Да, сэр. - И у вас есть дети? - Четверо, сэр. Затянувшись сигарой,
сэр Уинстон замолчал и после большой паузы сказал: - Вы, молодой человек, наверно
знаете, что я очень люблю курить кубинские сигары. Но, несмотря на то, что я очень
люблю это делать, я все-таки делаю перерыв и вытаскиваю свою сигару из рта...
Задумайтесь об этом...
Я в штатах живу. Ну, откинулся недавно. Сижу как то, месяца три назад в камере,
надзератель подходит, и спрашивает, не мог бы я помоч, типа в качестве переводчика
(тут с кантингентом вежливые,гы). Там китаец у них. Ну я тоже не шарю по китайски,
а они, просят, пойдём, потому как тот крендель только одно слово понятное говорит,
russian. Заходим в комнату, там переводчики, японец, китаец, въетнамец, каждый
что та на своём лапочет. А посередине пасажир сидит, типа наследник Мао Дзе Дуна.
Глазёнками раскосыми на них смотрит, и видно, что хреново чуваку, после вчерашнего,
с будуна страшного, и только бoрмочeт: - Русский я, я русский. Ну я ему:- Что за проблемы?
А он слегка ошалело, но радостно: - А х*ли они ускоглазых тут собрали? Наш оказался.
Отмечал прибытие в Aмерику, как начал помнит, продолжение нет... чистокровный узбек.
Журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро).
"Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки.
- Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в г. Владимир.
Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.
Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.
Из жизни.
На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал
за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его...
Ну директор лагеря и задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдаёт:
- Нет...
- НЕТ?!!!!
Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.
Телки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...
Говорят, что в Новый Год
Всё всегда сбывается
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!
2009 год. 1 января. Вступили в силу новые штрафы.
Хорошо зимой! Из-за серых насупленных облаков изредка выглядывает озорное
солнце. Веселая детвора с самого утра высыпала на улицу, кто-то тащит санки,
кто-то лепит снежки, слышен озорной смех. Легкий морозец уже тронул
румянцем детские щеки. Редкие машины, деловито урча моторами, везут немного
невыспавшихся родителей по своим новогодним делам.
Но, чу! Что это?
ЧПОК! ЧПОК! ЧПОК!
Что за звук раздается в морозном воздухе?
А! Так это изредка лопаются разжиревшие гаишники!
Хорошо зимой!
2 основных правила бюрократа :
1. Самое лучшее решение - решение одобренное вышестоящим руководством.
2.Больше бумаг - чище }{опа .
20xx год. После захвата власти талибами в Америке, наступила долгожданная свобода.
Теперь менеджеры компаний могут приходить на
работу небритыми и без галстука, а секретарши не обязаны носить мини-юбки и трахаться с шефом.
Скажи мне кто твой друг,и я скажу ему кто ты.
Как? Вы не читали Пикассо?
Утром встречаются две подруги. Одна другую спрашивает, ты чего такая грустная.
Та отвечает. Да вот. понимаешь, была вчера у любовника, такой ласковый, такой
нежный, так любовью позанимались великолепно. домой прилетела как на крыльях,
а дома муж, скотина, все равно по своему перееб*л.
Корпоротивная пьянка в офисе, по случаю Нового года.
Самый экономный вариант на 10 человек:
10,90 грн.!!! с человека.
0,90грн. - лапша Мивина.
10 грн. - покупаем 5 литровую канистру спирта за 100 грн.
Спирт заливаем в офисный кулер (диспенсер) на 10 литров, бодяжа с водой... И праздник готов.
Вчера в соц.защите одмин отжег. Там у них старушка полоумная повадилась ходить.
Сначала на девочек, которые с населением работают (типа ресепшн) орет, а потом,
что характерно, к нему идет и начинает ныть:"сынок, ну проверь свой компьютер,
может моя льгота затерялась" и так часа по 2.
На третий день я к нему прихожу. А у него торжествующий вид. Он говоит:"Ща придет,
посиди пока в сторонке." Я отсел, он убрал со стола все. Достал Преступление и
наказание Достоевского и положил на нее топор, сам с загробной мордой (он такое умеет)
сел перед этими предметами.
Залетает бабка, с ходу садится у стола одмина и только тут обращает внимание на лежащие
на столе предметы. Одмин поднимает глаза и сиплым голосом:"Бабушка, вот ты как думаешь,
тварь я дрожащая или право имею, а???" Бабка пулей вылетела из кабиента и больше
в соц.защиту ни ногой.
Девченки ему сегодня ящик пива поставили.
Чтобы делать зло, необязательно быть злым. Чтобы делать добро - обязательно.
Сян-цзы
Ограблена квартира.Эксперты-криминалисты по отпечаткам пальцев оставленными грабителем
установили,что жить он будет долго и счастливо,но настоящей любви так и не найдет.
2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием
не двузначных заявлений одиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного
Корана, на что президент Аляски Мбабма Джути не смог удержать ситуацию под контролем.
Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность
действиями Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухаммед аль Заркави
попросил не вмешиваться во внутренние дела независимого государства.
Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе,
все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским
силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан - столица Азербайджана,
Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального
меньшинства в Биробиджане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин,
в предоставленной тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее
убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и английскими спецслужбами.
Таковы были новости недели. С вами был Муса Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах акбар.
Рок-магазин. С визгом тормозит Харлей, в магазин вламывается толстый рокер, весь в коже
и заклепках, роняет пузо на прилавок, за прилавком стоит хлипкий мальчик в костюме
и с бабочкой.Рокер рыгает и рычит:
– Мне бычьи жилы. Для контрабаса. И чтобы потолще.
Продавец, поправляя бабочку, с достоинством:
–Бычьих жил для контрабаса нет. Вот, могу предложить коровью пи*ду. Для губной гармошки.
кот - это единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого
совсем не интересуют людей.
- хочешь стать счастливым, да?
- ну...
- ну сделай себе лоботомию и собирай фантики..
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки,
сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки,
какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую
песню из "Криминального Чтива", два раза трахнул тебя, по твоему капризу
открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно
и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот,
я с тобой не разговариваю.
Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись?
Извините но начать придется с несмешного, но посути небольшого введения, чтобы была
понятна суть истории. В соенинненых штатах сдачей в квартир в рент на 90 процентов
занимаются не частники, а серьезные строительные компании которые обычно строят дом
или как правило несколько, в которых квартиры предназначены только для сьема. Обычно
для этого мини района существует свой спортзал, свой бассейн, а так же своя бригада
ремонтников - несколько человек, которые ремонтируют все то что может сломаться в
твоей квартире, кондиционер, кран, водосточная труба, короче мини ЖЭК.
Ну дак вот - мой первый месяц приезда в Америку. Мы сидим и смотрим какой-то
американский боевик на касетном видике. Если кто- еще помнит когда включаешь паузу
на таком касетном видике, через несколько минут появляется такая голубая заставка,
с каким-то значком в верхнем углу. В один момент кто-то из нас отлучается в
соседнюю квартиру, мы ставим на паузу видик и глубокомысленно смотрим в голубой
экран, каждый думая о своем ( нас было три человека), именно в этот момент к нам
стучатся и заходят ремонтники, вызванные до этого в связи с поломкой кондиционера.
Опасливо покосившись на трех русских глубокомысленно пялящихся в голубой экран,
они прошли к кондиционеру, но может быть из-за недостатка инструмента или
чего-то еще почти сразу вышли. Друг почти сразу же вернулся и мы продолжили
просмотр. Спустя не менее трех часов двое из нас пошли покурить, а оставшиеся в
том числе и я поставили видик на паузу и стали опять пялится в голубой экран.
И надо же было случится такому роковому совпадению, что ремонтники снова зашли
в нашу квартиру и увидели вышеизложенную картину. Пятясь по стенке и потея они
отремонтировали все буквально за 5 минут, хотя секретарша предупреждала что
ремонт может продолжаться несколько дней. "Какие-то странные здесь слесаря"-
заметил тогда кто-то из нас. И только через несколько часов кого-то озарило
в чем была причина странности слесарей. Мне даже страшно представить теперь
мнение этих средних американцев о выходцах с России.
Новое еврейское вино ИзяБелла...
Русский Поп и Раввин появляются возле врат Рая.
- Чем могу?... - вопрошает их Петр.
- Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...
Петр посмотрел в записи:
- Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от
праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но вот что я вам скажу - если
вас Сатана когда-нибудь отпустит - милости прошу к нам.
Служители удаляются, Петр ехидно улыбается - не было еще случая,
чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению
Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
- ?!?!?!...
- Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении,
и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
- А где же раввин?
- Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...
На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и
лавровый лист в бассейне.
- Говорят, что Catsan - лучший кошачий наполнитель. Не знаю! Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли.
Друг в Штаты уезжает, берет с собой кота. Hу, животное привили, взвесили и выдали справку
приблизительно такого содержания: "Разрешается провоз пяти килограммов кота".
В школе у двоих ребят (отличников) как-то получилось так, что один передрал сочинение
у другого. Сдали тетрадки - получили с оценками. Мой приятель открывает и видит:
"Списано у Каца. 2". Показал это однокласснику. Тот дико захохотал и показал своё:
"Списано у Карпова. 2".
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти...
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее...
Олимпиаду 2016 года решено провести в Люксембурге.
Теперь правительству страны приходиться не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.
На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина
Халява приди – крикнул старый седой профессор и прыгнул к жене в кровать
- В следующем году за ярославский Шинник будут играть Роналдиньо,
Зидан и, почему-то, Уго Чавес. Об этом проболтался по пьяни в баре главный тренер команды.
- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет…
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.
Если некоторых людей смешать с дерьмом, получится однородная масса
Великий полководец Нобунага решил атаковать превосхдящее в десятки
раз силы противника.Он был уверенв победе,но его воины сомневались.
Тогда Ноьбунага сказал:''Когда я выйду из храма.я брошу монету.Ели
она упадет гербом- мы победим,упадет решкой- мы разбиты. Мы в руках
судьбы!".Он совешил молчаливую молитву и бросил монету.Она упала
гербом.И воска Нобунаги сражались с таким воодушевлением.что легко
разбили врага.После боя старый слуга обратился к неу со словами:
"Судбы никому не избежать". "Да.это так",- подтвердил Нобунага и
показал ему другую строну монеты-на ней так же было изображение герба.
Фотомодели привыкают к вспышкам, поэтому после окончания карьеры спокойно работают сварщиками.
Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус.
Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отьехав метров 20 автобус
останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В
автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю
площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко
пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса,
автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"
Морякам дальнего плаванья скучно в рейсе пол года. Пока от порта до порта идешь, занять себя нечем.
Собрали умельцы самогонный аппарат, забубенной конфигурации. Установили в машинном отделении,
стало ощутимо веселей. Агрегат надо периодически прятать от частых проверок руководства.
Самогон, это хорошо, но разбирать, прятать и снова собирать аппарат очень утомительно.
После очередной проверки агрегат выкрасили той же краской что и приборы, трубы, стены
машинного отделения. Больше его не прячут. Проверки проходят спокойно. Самогонный
аппарат органично смотрится, как необходимая часть корабля.
Беседую с нашим сис админом и дизайнером (СА/Д) в одном лице:
СА/Д: Прикинь, политика наших шефов направлена на создание
вражды между отделами. Посмотри, уже сейчас благодаря им
враждуют финансовый и розничный отделы.
Я: Ага, а сейчас они пытаются рассорить админа и дизайнера
Владелец шикарного ресторана зашёл в привокзальную забегаловку и
заказал обед. После трапезы он подозвал официанта:
- Знаете, я много смыслю в оформлении блюд, и мне очень понравился
ваш стиль. Знаете, если бы все рестораны так же относились
к своим клиентам как вы... Скажите, чем вы сделали такой узор на картошке?
- Расчёской. А что?
Новость от 3 марта 2008 года.
На кабинетах Путина и Медведева поменяли табличики:
Мутин и Педведев
Уральский Оптико-Механический завод разработал новую
опто-механическую”мышку”. Она позволяет навести курсор точно на цель с расстояния 10-12км.
У индейцев есть красивый обычай. Периодически они закапывают топор
войны и откапывают лобзик разврата...
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.
Криминальные новости.
Нелюди изнасиловали отморозков.
При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование.
Термин «гопники» возник в начале 20-х годов прошлого века. Тогда в Ленинграде
в помещении гостиницы «Октябрьская» на Лиговском проспекте организовали
Городское общежитие пролетариата, сокращенно ГОП. Туда свозили выловленных
на улицах юных беспризорников, уличенных в мелких кражах и других противоправных
действиях. Обитателей этого учреждения и им подобных стали впоследствии называть гопниками.
Всего один дурной бит - и гигабайты лежат в маразме.
Март 2008. Надпись на большом дереве в центре леса:
"Звери, если вы в проголосуете за медведя, то вы все олени".
Волк.
Почему вы ко мне так плохо относитесь?
Что я вам хорошего сделал?
ЖеЛательная резинка...
Вот у меня дед - сибиряк. Hа медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским
медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет.
Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
В тот момент когда только садишься за Новогодний стол и
поднимаешь первый бакал интуитивно ищешь глазами опцию "Сохранить
как...
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.
не знаю будет ли кому-то интересно, но когда я об этом узнал -
был не много в шоке :) В Латвии ( Есть такая маленькая странна в Прибалтике )
где собственно я живу, есть закон что если ты за рулем без прав в смысле
у тебя их просто нет, либо ты пьяни ездишь за рулем и тебя тормозят полицейские
( милиционеры ), то первый раз штраф около 300 Лат (~600$) а в второй раз
штраф плюс до-кучи еще и суд. На суде могут присудить до 15 суток. ну
так вот - моему знакомому за то, что он ехал без прав присудили 5 дней за
решёткой, но что самое смешное , что он должен теперь каждый день звонить
в тюрьму в 8 часов утра и в 5 часов вечера и узнавать есть ли местечко
для него... Если есть место то он должен лететь туда и сидеть ....
( Я представил себе эту картину : Звонит он и говорит тип доброе утро,
сегодня так посидеть хочется , можно? ) в случае если он хочет отсидеть
в конкретные дни, то ему надо дать на лапу 100 Лс (~200$) ...
Вот такие у нас в Латвии законы
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросила им еду,
одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую
полярную экспедицию, еще не удавалось.
В Тихом океане, получив огромную пробоину, затонул, но
лишь на пару сантиметров, корабль, перевозивший в трюмах пенопласт.
Снаряды носите осторожно, пусть вас видят, а не помнят.
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября.
Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.
Мать обращается к восьмилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
Едем в лифте, человек десять. Вдруг староста спрашивает «А вы знаете,
что если мы все одновременно подпрыгнем, то лифт остановится?».
Через секунду все 10 дураков, не сговариваясь, синхронно подпрыгивают.
Конечно же, мы застряли....
Скоро будет Рождество ,
Гадкий праздник буржуазный ,
Связан испокон веков
С ним обычай безобразный -
В лес придёт капиталист ,
Косный , верный предрассудку ,
Срубит ёлку топором ,
Отпустивши злую шутку .
Тот , кто ёлочку срубил ,
Тот вредней врага раз в десять ,
Ведь на каждом деревце
Можно беляка повесить.
Журнал "Юный натуралист",1919 г.
- Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дур... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!
Футбол придумали не англичане , а русские !
Дедушка всё-таки догнал Колобка.
Вовочкa: -Пaпa, a что тaкое клитор ?
Пaпa,не отрывaясь от компa:
- Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.
ДеФлорация независимости.
На Украине бабушка внуку рассказывает о войне.
- Пид час вийни, онучку, на нас напалы нимци.
- А чому воны на нас напалы?
- Бо йих Гытлэр послав.
- А хто такый Гытлэр?
- Як тоби поясныты? Цэ - нимэцькый Ющэнко
Первый Новый год, справленный по взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом
Молитва перед корпоративом
Господи, помоги мне не напиться!
проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!!
помоги не потерять имидж деловой женщины!
не набить морду начальнику !и не сесть попой в салат!
не потерять вещи(и себя в том числе)!
помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!не звонить!
и главное не признаваться никому в любви!(во всяком случае не больше 2-ух раз)
помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех!
а если шо и натворю....,
то сотри мою память навеки веков!)
- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни
Е1452!...
Мой друг окончил университет, начал делать деньги и тут же сделал
открытие, что делать деньги он мог начать пять лет назад!
Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего
любимого(супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос:
"Ты где?"
Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок,
возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 1 тысячу гривен в месяц.
В стране полное взаимопонимание: народу на**ен не нужна эта власть,
власти на**ен не нужен этот народ.
Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...
Русский народный праздник "Договариваться насчёт Нового Года"
отмечается каждые первые, вторые и третьи выходные декабря!
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь только глядя на счета от пpовайдеpа
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены
ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, х@й с тобой! Раскачивай из стороны в сторону.
Недавно узнал что кличка ВВП в органах была - Крысеныш. Теперь-то мне понятно, чей Год наступает
Настоящий админ - это человек, который доверит вам ключи от собственной
квартиры, машину, жену, ребенка, но пароль от аськи - никогда.
А я не буду тонировать свою машину - у меня не такое страшное лицо.
сегодня захожу в магозин и говарю без задней.. дайте четыре "Три богатыря"
и две "три корочки хлеба" а потом несколько минут втыкал на
продавца который видемо пытался пощитать сколько и чего мне нужно.
Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добрых людей...
Пока рулил на работу, задумался: пора нашему городу подать прошение о входе в состав Нидерландов.
Его примут без сомнения - это будет гордость Голландии, ибо столько п#д@р@сов в одном городе -
рекорд Гинеса, такого даже в Амстердаме не найдёшь....
- Повесит ли Путин в марте в своем кабинете портрет Медведева?
- Не, постелит шкуру!
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву...
Тайсон отказался драться с Кличко, потому что их двое.
Hадпись на парте в студенческой аудитории:
До перерыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
бл@дь, без перерыва!
В ресторане познакомился с девушкой, казалось бы удачно так, сажу
ее в такси, она уже так шубку подбирала чтобы сесть, вруг откуда
не возьмись выскакивает тетка, дергает девушку за рукав и прямо
тащит ее в другую машину, с диким криком, - Марина, ты ох#ела тебя муж дома ждет!
Я в ступоре, тетке этой говорю:
- Ты кто такая?
Знаете что сказала? Я до сих пор размышляю:
- Теща!
Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник!
Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик! Снегу-урочки нету.
Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!
- Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: БЭ-Э-Э...
Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.
В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случаем, а продавцы
терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда, работу не хочеться терять.
После долгих и нудных разговоров :"Покажите это, покажите то, а почему пуговки
зеленые, а почему ...", так прододжается долго... Не выдержав, продавец сжав
кулаки, скрипя зубами говорит покупателю: "Милая женщина, послушайте меня внимательно,
Я ПОШЛА НА Х*Й, а вы идите, пожалуйста, за мной и никуда не сворачивайте!!!".
Из биографии:
Он прошел нелегкий путь от простого сперматозоида до главы финансовой группы
Сво - Препод.
Кирил - Студент.
Сво:Прикинь, сегодня студентка одна сдавала лабы. Типичная блондинка,
ну думаю писец, придеться в лучшем случае разбирать бредовый код.
А как лабы глянул так удивился, мало того что все правильно так
ещё и со вставками на ассемблере, чтоб работало быстрее.
Кирил: Ыыы
Сво: Вот думаю как теперь её на ужин пригласить.
Кирил: Оля из ПМ-43 ?
Сво: угу, а что знаешь её?
Кирил: Я ей эти лабы за бутерброд с колбасой и стакан сока сделал.
Может ты меня на ужин пригласишь, ато жрать пиздец как хочеться
В так называемые "годы застоя" в одном городе висел огромный портрет
Владимира Ильча Ленина. И один мужик, житель этого города, обидевшись
на повышение цен на водку, решился на акцию протеста. Ночью он намазал
стену, на которой висел портрет медвежьим салом. "И что":скажете вы!
Да ничего. А только то, что к утру сбежались к портрету все бродячие
собаки близьлежайщих районов и лаяли на него как бешанные...
Дедушка говоpит внукам:
- Внуки мои, всю свою жизнь я не куpил, не пил, не ложился спать
позже 22 часов, ни pазу не посмотpел на какую-либо женщину, кpоме
моей жены. И вот итог: завтpа я пpаздную свое столетие.
Один из внуков pобко спpашивает:
- А каким обpазом, дедушка?
Пришел Адам к Богу и говорит: «Так! Мне нужна баба! Ставлю вопрос ребром!»
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
Купил китайское полотенце. На нем написано:
«ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ». Очевидно, пропущен пробел.
Но где именно?
Я люблю когда мне плюют в спину - значит я впереди.
Российские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому светлей не становится. Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
Вы считаете что Америка оккупировала Ирак из за нефти?
-там отличные места для съемок марсохода!
Вбегает Киркоров в к Пугачевой (она сидит кресле в парикмахерской):
- Алла! Я решил начать сольную карьеру!
- Ты что?! Филлипок!!! Да без меня ты никто! Я тебя сделала!! Я из кого угодно могу сделать звезду...Хоть даже из этого голимого парикмахера!!!!!!!!
так появился Зверев...
английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
-Cэр, позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности.
-Я наемный убийца, а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом
Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика
-Сэр, а сколько у вас стоит один выстрел?
-Тысяча фунтов!
-Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:
-Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.
Не шути.СОГНЕМ.
Дмитрий Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
Занимался по молодости айкидо.
В городе проблема со спортзалами, к тому же, тренер фанат и много с учеников не берет.
В результате занимаемся в бывшем актовом зале загибающегося производственного предприятия. Без удобств, на безвозмездной для
предприятия основе.
Наступает зима, батареи холоднючие, в зале +7 , тренер разрешает отступать от формы, чтобы не замерзнуть.
Собираем совет, что делать. Я вызываюсь помочь с трубами и сваркой, но сначала решаем узнать у представителя завода причину.
После бесед с главным инженером завода и по нисходящей им оказывается дедок - слесарь из местной котельной.
Нахожу его на следующий день, приходим в зал. Он ходит, щупает батареи, открывает краники, топчет расстеленные маты, попутно удивленно разглядывая висящий на стене портрет седого старца с бородкой -
основателя айкидо Морихея Уесибы (обязательный атрибут в зале, где
занимаются айкидо - для тех, кто не знает).
Ставит диагноз. Выходим. Слесарь в задумчивости...
- Чем, говорит, вы здесь занимаетесь? Борьбой?
- Борьбой, упрощаю ответ я!
- А зачем на стену портрет Тургенева повесили?
Был в нашем НИИ инженер Володя Бедный. Такая вот фамилия. В командировке
поселили его в двухместный номер, где уже был постоялец. Володя, входя: "Давайте знакомиться. Бедный." Постоялец: "Очень приятно. Голодный."
Оказалось, не шутит.
Засыпаю... За компом муж играет. В тылу врага. Миссия - противостояние вражеским танкам.
Я сквозь сон:
- Я тебя люблю, солнышко.
Муж, не оборачиваясь:
- Я тоже тебя люблю... Танк е..учий!!!!!!
Пауза.
- Это я не тебе. В смысле, про танк не тебе.
Фредди Меркьюри, чихнув, случайно охватил весь диапазон Кристины Обракайте.
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
.. бросил курить... теперь нечем пиво открывать...
- Мне надо уже новые ботинки купить - у старых подошвы совсем стерлись.
- А ты в этом уверен?
- Абсолютно! Если наступлю на монету, могу не глядя сказать, "орел" там или "решка".
Медведи не едят медведей
Тигры не едят тигров
А собаки не едят докторскую колбасу
Сказал однажды Пушкин людям,
Видать с большого бодуна:
Чем меньше Женщину мы любим,
Тем больше любит нас она.
С поэтом спорить мы не будем,
Но вот, что я скажу мой друг,
Чем меньше женьщину мы любим,
Тем больше гомиков вокруг!!!
Два иностpанца pазговаpивают:
- А я знаю, почему в России такая инфляция.
- Почему?
- Да потому что каждый гpажданин сам мошет делатъ себе денъги.
- Hе может бытъ! : -o
- Клянусъ честъю! Я своими гласами видел, как мой снакомый pусский по имени Василий папpасил у своей супpуги несколъко монет pасличного дастоинства с целъю покупки бутылки вотки. А она ему ответила: "Пойди накуй!".
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города – «Волкодав».
Мама, настало время сказать тебе правду. Ты приемная. Я уматерил тебя, когда ты была еще ребенком.
Про модераторов можно сказать много разного, только написать нельзя.
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Дионис – бог вина.
Цитромон – бог похмелья.
В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.
Объявление в газете "Из рук в руки" в разделеле "Вакансии. Требуются"
Вакансия: Водитель.
Требования:
Профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется.
Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.
Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.
Претенденты должны иметь сертификаты BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 500-700 грн., определяется по результатам собеседования.
У меня есть подруга. Жутко говорливая, когда дело касается ремонта ее машины. Везде пытается
свой нос засунуть и советов мастерам надавать. Ну или хотя бы проконтролировать всё, что они
делают. Так я недавно узнала, что ее знакомые ребята-мастера ее в ее же собственной машине
на подъемнике поднимают. Чтоб она под ногами не мешалась Причем, выдумывают для этого разные
предлоги. То на педали понажимать. То коробку потрогать. То тормоза прокачать.
Встали медленно с постели,
Потянуться не успели –
Уж девятое число,
Постучалось к вам в окно!
Прочь похмелье и обжорство,
Денег трата в никуда,
Снова милая работа,
Вас затянет как всегда!
Да какого же … рожна
Не ходил на лыжах я,
На коньках я не катался,
Пил, курил и разлагался!
Печень ты прости меня,
Зубы милые простите,
Почки, сердце и пузырь…
Ой, пузырь еще остался –
Позвоню-ка я начальству,
- Приболел я, здрасьте, здрасьте,
Ладно, выйду завтра я,
Не болейте, всё - пока…
Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.
Бильярдный клуб на двадцать столов. 7 января. Ноль часов, ноль минут.
Раздается крик блондинки в тишине - "Христос воскрес!"
Начинается всеобщий гогот. Блондинка верещит своем другу: "Ну, что ты
мне, блин, сказал!"
Тут все окончательно сползают под стол.
Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас денег
в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.
Задумываюсь над своим поведением и понимаю - я бы, на месте моей жены, меня давно убил бы...
Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"! В Боливии этим постером отгоняют дьявола...
Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит -
страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло.
Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных
комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!
Реальный исторический факт: В одном из театров Ионии был особый ряд для одноруких воинов.
Пред ними сажали ряд лысых рабов, ударяя по лысинам которых первые могли аплодировать.
Аэропорт в Дюссельдорфе. Захожу в лифт, за мной симпатичная девушка в униформе,
миниюбка, жакет - видно, что стюардесса. Решаю познакомиться, спрашиваю:
-Hello, do you fly USA airways?
Ноль реакции, только удивленно на меня смотрит. Ну что ж, думаю, попробую еще раз:
-Flugen Sie Lufthansa ja..?
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно,- думаю... еще раз пробую:
-Volare sinora Alitalia?
Тогда отвечает:
-Чё те надо от меня, м@дозвон буржуйский?
-А-а, Аэрофлот!
Сидят братки, отдыхают. Подходит мужичок щупленький: Ребят, это
ваш бультерьер там бегал? Братки: Ну наш, а тебе чего? Мужичок:
Да моя собачка вашу убила... Братки: А че у тебя за зверь?!?!
Мужичок: Да пуделек у меня, ваш им подавился...
На концертах Бориса Моисеева хитрый Пенкин, не теряя надежды, подбрасывает из-за кулис на сцену мыло.
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мэн:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе...
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- 16 РАЗ?!
- Месье торопится?..
- В шпателе найден молдавский ген.
Просто мудро:
Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
Дело было в Красноярске. Рассказал мне эту историю мой друг. Варил
он как-то один дома манагу для всеобщего употребления и так как очень
торопился отжатые стебли конопли не стал выбрасывать, а так и оставил
лежать их на столе в тарелке. Вечером пришел его батя, видит на столе
салат в тарелки, плюхнул туда майонезу и съел всё подчистую. Когда
друган вернулся домой он видит такую картину:батя сидит в маске
и в ластах и смотрит по телевизору команду Кусто.
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных
смсок сНовым Годом с огромным отрывом лидирует следующая:
"СПАСИБО! А КТО ЭТО?"
Всем кто читает анеки большой респект,с Рождеством Христовым!!!
- "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!
Let it be - Давайте жрать пчёл
Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи бабу, баба хорошая
покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May god be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает
I love you baby - Я люблю вас, бабы!
При разговоре с водителем просьба сокращать фразу до размера мысли.
Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги, соединённые вместе.
Женщины могут всё, просто некоторые стесняются.
У меня отец — мент, простой постсавдеповский. Случилось ему и группе товарищей
не то в 96, не то в 97 году быть на дежурстве в родном ОП. Hу, понятно,
новогодняя
ночь, настроение непонятное: то ли радоваться, то ли матом орать, праздник
ведь.
В полпервого звонок и шутник:
— Привет! Дежурите?
— Да.
— А мы бухаем…
Через полчаса тоже самое. И с завидной регулярностью до 4 утра. Hу, тятя не
потерялся и через телефонку прознали они номер шутника…
Пятое января. Hочь. Дежурство. Тятя звонит по записанному номеру и:
— Спите?
— Да?!
— А мы дежурим!!!
И так еще раза два… через минуту телефон был занят (по-видимому, сняли трубу
или отключили). Еще через минут двадцать на пороге ОП стоит мужик с пакетом
разных вкусностей и жидкостей и так обиженно:
— Мужики, я был HЕПРАВ!!!
Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши
истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать
лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу,
а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло,
это прачечная? "... а я растерялась!
У моллюска с похмелья трещала раковина и все вокруг было какое-то перламуторное...
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного
самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались
ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир.
— Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-ду-у-у-у! - Заголосила псина в подтверждение своих слов.
Герасим не слышал. Он был глухонемой.
Вы дурак, если...
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, дома не ночуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам всегда везет!
Друзья купили для ребенка несколько CD из серии "Сказкотерапия"
(детские сказки, песенки). Вот содержание одного из них:
........
5. Клевер, ромашка, одуванчик.
6. Песенка про траву.
7. Песенка про траву.
8. Песенка про траву.
9. Песенка про траву.
10.Фиолетовый котенок.
* * *
Будущее форумов
Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня пид@р какой-то на говновозе, водить не умеет,
права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов, "
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, сука, сам понял, чего сказал? Кто здесь пид@р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, сука! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет,
выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, сука, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"
* * *
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине,
открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро
оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать
цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь
прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.
Хороший повар - лысый повар.
Закон Архимеда:
Чем легче женщина, тем тяжелей расходы на нее.
Мягко плавая в тумане,
Раздвигая камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!
Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...
Наша планета — «The Мля»
Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв
хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело.
- Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - пол-страны
пересажать можно!
Пришел в гости к знакомой.
Она с гарнитурой на ухе ходит по квартире.
Спрашиваю — накой — ты же дома?
Оказывается — у нее «Мегафон» в квартире плохо ловит.
Она взяла у папы старую удочку и вывесила мобилу за окно
Так и висит — в форточку выставлена удочка, метра на полтора,
там на метровой леске мобила в пакете — чтоб дождь не промочил.
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Сегодня меня остновила инспектор ГАИ Иванова Л. Р. и личным примером доказала, что среди женщин тоже есть пидарасы..
Реклама "Дирола" начинается с вопроса "Как дела у вас во рту?".
Интересно, как должна начинаться реклама средств от геморроя?
- Знаешь что такое "полиндром"?
-Да. Ну например, "А роза упала на лампу Азора" - если читаешь наоборот - ничего не измениться.
- Да таких фраз миллион....
Например "Мы вчера с пацанами пропили твой пиджак" - если прочитать на оборот, тоже ничего не измениться...
Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова,
затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева.
Она и развалит группу.
Водка в резиновых бутылках от ООО "Тольконепроткни" поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость.
Девиз компании "Роняй - не ссы"!
Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну
У врача:
- Да у Вас гепатит, голубчик.
- А?
- Бэ!!
На дне рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать - завтра на работу.
Людоеды поговаривают:
"Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. Они делают это сами".
Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.
Мелочь, а приятно - думал педофил...
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 10 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 30 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 1000 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 2000 рублей в час!!!
Да, нелегко дочери Сосо Павлиашвили с таким отчеством.
Но еще страшнее будет жить детям Тимати.
В тесноте, да не в обиде.
Если держишься за тити...
Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира -
он объявил войну цыганам.
Нелегко, наверно, Верке-Сердючке - даже загулять не с кем.
Замутишь с Пугачёвой - журналисты напишут: «Верка-Сердючка - лесбиянка».
Замутишь с Галкиным - скажут: «Андрей Данилко - п@дор».
* * *
Зашел тут недели три назад на сайт одноклассники.ру. Хорошая идея, светлая -
собрать заново старых друзей, вспомнить былые времена, посмотреть на повзрослевших
и помудревших однокашников. Да и выполнен сайт грамотно, все можно найти, все видно
и понятно. Даже система обмена сообщениями есть. И я с удовольствием стал разыскивать
знакомые фамилии из записной книжки. Обнаружил массу общих знакомых, много сообществ,
названия которых я и вспомнить-то не мог. И вот, откинувшись в очередной раз в кресле,
чтобы глотнуть чайку, я посмотрел на экран и вдруг увидел....
ДОСЬЕ на себя
причем, собранное моими же собственными руками. Подробное, с фотографиями, датами,
кругом общения, контактными данными из личной переписки, адресами электронной почты,
адресами проживания. Я хохотнул, подумав, что у меня параноя, но мыслишка в голове засела.
Дальше - больше. Задумав добавить очередную фотографию в фотогалерею, я наталкиваюсь
на свежее предупреждение, что на фото должен быть изображен именно я, видно мое лицо,
нельзя чтобы были изображены предметы, животные, дети. Казалось бы безобидное требование,
логично вытекающее из формата проекта. Если бы не категорическое предупреждение, что все,
что все фотографии, не соответствующие требованиям, будут удаляться модераторами. Казалось
бы, зачем? Кому мешает любимая кошечка или суперкар о котором ты бредишь? Ведь если появляется
такое категорическое предупреждение, значит, это кому-то мешает. Ну, с детьми понятно,
терроризм, педофилия, торговля людьми. В общем, общечеловеческие страхи. Но животные-то кому мешают?
Ответ нашелся быстро. Вы же не думаете, в самом деле, что кого-то заботит, чтобы вы
чувствовали себя комфортно, пользуясь сайтом. Смотрим глубже. Весь этот сайт получается
прекрасной заготовкой базы данных для системы распознавания образов, которая вполне
реальна и используется для отслеживания людей по изображениям с телекамер. Такие системы
используются для охраны многоэтажных зданий, аэропортов, вокзалов и других объектов большой площади.
улиц
магазинов
банков
офисных центров
ресторанов
везде, где можно установить телекамеры и объединить их в сеть, можно будет
отследить все перемещения человека, его встречи и распорядок дня. Связав
распознанные изображения с базой данных мы получим полную картину жизни человека.
И тут как раз и вылезают ограничения на размещение изображений. Если я вывешу вместо
себя фотку собаки, то бот, в ответ на мою фамилию, начнет узнавать всех бобиков в округе.
Если размещу фотографию нового желтого такси, то компьютер будет сбит с толку.
Теперь добавьте сюда тот факт, что учетную запись нельзя удалить. Она все равно
останется в базе. Это раз. И то, что на российских серверах типа маил.ру и народ.ру
хранятся логи активности пользователей. Сколько? Не знаю. Знаю, что хранятся.
Получается невеселая картина. Слишком много совпадений, чтобы их игнорировать.
Для чего нужна такая система я могу только догадываться, поскольку я не ФСБшник.
Но задумка простая и эффективная. Овечки сами собираются в стадо и идут в загончик.
Овощи высаживаются на грядку. Рыбки заглатывают крючок.
С одной стороны, мне нечего скрывать, я - честный человек и добропорядочный гражданин.
С другой, то, что мы на свободе, это не наша заслуга, а недоработка компетентных органов.
Помните о б этом, когда будете добавлять к себе в "друзья" партнеров по бизнесу.
(c) Илья Бибанов
PS Вы еще хотите там постить?
* * *
... Интересно, кого первым вспомнил бы помещик из рассказа Чехова "Лошадиная фамилия" в наши дни?
Совесть не отвечает или временна недоступна...
Мойдодыр, увидев Сергея Зверева, закрылся в ванной и стал испуганно звать маму.
В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Писец кокаину... сyка ты с пропеллером, а не Карлсон.
Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить,
надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава.
Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать. Попpобовала лиса тpавку покуpить.
Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за
косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай. Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой.
Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай. Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать. Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!! Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слекга пpидавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!
-Ой,тетенька, какое красивое у вас платье: все в огурцах и помидорах!!!
- Отойди, мальчик. Не видишь - мне херово.
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и
посмотреть, что получится.
Собираемся компанией. Есть у нас товарищ, и пришел он с одной только целью
- всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной миленькой
девочки Марины - ее специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и
просит:
- Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намеками давать ей понять, что я одинок и грустен.
Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлекся. Когда он виртуозно открыл шампанское,
которое я мучил минут пять, я проронил:
- Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь!
Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу...
xxx откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной как лань...
yyy Средняя самка лани - 120 кг (с) Викпедия
xxx нихуевая хрупкость скажу я вам!!!
Политики, как голуби! Когда они внизу - они едят у вас с рук, а когда они вверху - они срут вам на голову!
Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?
В сутках 24 часа, в ящике 24 бутылки пива.
Случайность?
"Продаеться котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован.
Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы и урчало (встроено).
Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран,
и неумолимой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием
жрет даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознает".
О благотворительности
у одной пpовайдеpской контоpы спpосили:
- “Почему вы так активно создаете сеpвисы бесплатного e-mail?”
- “Hу… как вам сказать… А вы читали когда-нибудь чужую почту?”
старичок-ветеран приходит в сексшоп, говорит продавцу - я недоволен своей личной жизнь
и своим вкладом в победу - У вас нет надувного гитлера?
Вечером вчерась...
Сижу, курю, читаю. Жена:
- ...вот хотела бы я быть богатой, покупать теплых странах виллы... - смотрит на
мое недовольное лицо и, грустно так - ...граблли, лопаты...
Доча (4 года) сегодня улыбнула….
Сидит, смотрит телик. На СТС Бондарчук что-то втирает….
Спрашиваю: - Что смотришь?
Дочь: - Передачу про Федора Бурундучка…
Теперь тоже его так звать буду.
Не удивительно, что многие фотографии с корпоративного вечера не попадают в семейный фотоальбом.
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.
Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели, музицировали, много трахались, стрелялись...
Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.
Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.
Доктор Майоров избавит вас от доктора Немирова.
Отлучен от церкви поп, крестивший Диму Билана.
Я человек не конфликтный и с таким муд@чьём, как вы, не связываюсь!
- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
Иногда складывается такое впечатление, что демократию в Украине строили молдоване.
Люблю ночной Киев..Слышите вот это: ''Туц! Туц! Туц!''... Это колбасня! Под эти звуки продвинутая молодежь,
закинувшись таблеткой extasy, спешит вниз по лестнице эволюции.
Дивiться цiлий рiк в мережi "Кiнопалац"... за своiми речами, бо крадуть - просто капец...
- Батька, дай три рубля! Учиться пойду.
- Кто ж тебя за три рубля научит?
- Девки!
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх...
Известный в прошлом шахматист, а в последствии тренер Каспарова Семен Фурман в молодости
был крайне робким и застенчивым, что в полной мере проявлялось в общении с девушками.
Однажды набравшись смелости он познакомился с одной миловидной девушкой и даже пригласил
ее на свидание. Но в течение всего вечера не проронил ни слова.
- Семен, может вы все-таки что-нибудь скажете, - чуть не плакала девушка.
- Задавайте вопросы, - выдавил из себя Фурман.
Вчера смотрел мультфильм "Том и Джерри", так там кот мышонка кочергой по голове три раза ударил...
И на кочерге появились три таких рельефных мышонка. А кочерга - она какой длины была -
такой и осталась...
Прихожу домой - ребенка (3 года с хвостиком) не видно - не встречает
чего-то. Спрашиваю чего? Оказывается, в деда кинул машинкой, вроде бы ни с того ни с сего.
Закрыли в комнате - сидит, вину осознает. А позже строили тому же ребенку шведскую стенку -
точнее, я начал её продолжать собирать, зашел тесть (он же и дед) и
началось - все я не так делаю, и подтягивать нужно не так и т.д. И типа впадлу было посоветоваться...
Короче, стой не трогай я щас приду.
Я стою на табурете, держу стенку и думаю - я б в него сейчас тоже машинкой бы кинул..
- О, веселый молочник. Привет! Что такой грустный?
- Да корова сдохла. Мясо будешь?
За этой очаровательной улыбкой скрываются скупые цифры коэффициента интеллектуального развития.
Скандал в группе ''Король и шут'' закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.
Судя по российской эстраде Ватикан предположил что приход Антихриста произойдет где-то на 9-10-й фабрике.
Пойман рыбак с размахом рук более трёх метров
Археологи обнаружили окаменевший салат с лицом первобытного человека
Хочешь узнать будущее своей жены - посмотри на тещу; хочешь узнать свое будущее - на тестя.
С женой давеча:
- У меня маленькие уши, столько лапши на них не помещается!
- На рога повесь!
Когда Леонид Ильич Брежнев лежал на сеновале в своем кителе, то не он смотрел на звездное небо, а небо смотрело на звездного Брежнева.
За малейшую провинность папа мальчика с пальчика бил сына по попке ниточкой
- Алло, Гоша Куценко, привет! Я тут фильм новый снимаю «14». Ты сможешь поучаствовать? А, занят! Понятно… Видимо, «13»… алло,
Сергей Безруков, дорогой, я фильм снимаю про суд… Да нет, не божий суд, земной! Мелковато? Тогда пусть будет «12».
Ненавидишь начальника... А сам-то когда в последний раз кормил своих аквариумных рыбок?
***«В Нью-Йорке полицейские задержали двух американцев, которые привезли в магазин труп своего приятеля,
чтобы получить 355 долларов по чеку социальной страховки на его имя»
Самое интересное то, что это были 65 летние наркоманы со стажем 50 лет и менеджер отказался выдать им
деньги, заявив, что получение денег возможно лишь в случае личного присутствия их товарища.
И тогда мужчины вернулись в квартиру, где находился только что скончавшийся товарищ, одели его труп,
посадили на офисное кресло на колесиках и повезли в магазин. Однако получить свои деньги им так и не
удалось. По дороге подозрительную троицу заметил полицейский детектив, который решил разобраться в
ситуации. На вопрос, что они делают с трупом, злоумышленники с удивлением воскликнули: "О боже, он умер?!"
Таблица менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ничего не понял...
Стройфирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.
Из жизни.
На остановке стоит паренёк, курит. Отлично одет, тщательно причёсан, гладко выбрит - внешне производит достаточно благоприятное впечатление...
К нему подходит девушка лет 17-18 с незажжённой сигаретой в зубах...
- Молодой человек, у вас зажигалки не найдётся?
Парень достаёт из кармана зажигалку и даёт девушке. Она нажимает на кнопку...
Пламя полыхнуло сантиметров на десять.
Девушка отшатнулась от огня - но было уже поздно - чёлка сгорела.
Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в полном ауте, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца.
Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится - но ни один мускул не дрогнул на его лице...
А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень произнёс:
- Эх, девушка... НАДО БРОСАТЬ КУРИТЬ...
Она: ты сиськопильный?
Он: нет, я писькосильный!
- Как будет по-английски "я тебя люблю"?
- Ай лав ю!
- А по-немецки?
- Их либе дих.
- Ну, а по-челябински?
- Марш в постель, сука!
Несколько лет тому назад снимали русские и поляки совместный фильм. И отправилась
режиссерская группа на выбор натуры под Выборг. В машине едут русские - водитель да
режиссер и поляки - оператор и молоденькая девушка - художница. Ездят они по лесу -
час, второй, третий... Водитель заблудился, дорогу найти не может. Тут режиссер и
говорит: - Ну чтo, Сусанин, куда нас завез? А полячка возьми да спроси: - А кто такой
Сусанин? Старый оператор: - Да биль такой... Курррва...
Поел Безе со Сметаной, попил Чайковского. Неожиданно почувствовал Пуччини. Выбежал на
Дворжака, присел возле Мусоргского. Пуччини, Пуччини, потом Паганини, потом - Бах: Гуно.
Сорвал Лист и сделал Скрябина по Шопену. И как Штраус зашагал домой.
Мужик сказал - мужик сделал.
Баба сказала - мужик сделал.
Баба сделала...
Ну, что уж теперь скажешь...
Москва 2040 год.
-Папа, а правьда, что в Москвэ русские живут?
-Нэт Гиви, это фантастика.
- Нео, ты что такой взмыленный?
- Да вот, Морфеус, иду, и тут - куча агентов Смитов!
- И что?!
- И каждый орёт: "Хочешь пенис увеличить? Хочешь пенис увеличить?".
Прочитал Кастанеду от корки до подкорки.
После новогодних праздников и остатков воспоминаний о их проведений, так и хочется сказать:
Добрый Дедушка Мороз, подари мне новый мозг
В ответ индийским автопроизводителям самого дешевого автомобиля в мире"ТАТА NANO", российский автоконцерн выпустит
"ЛАДА НУНАХ"
Обещание вернуть деньги через неделю, означает только просьбу - неделю не приставать с этим вопросом.
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся
отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.
Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.
Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает - касса пуста.
"Поле чудес" - это "Что, где, когда" для тупых.
- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.
Новый Чупа-Чупс Пельмень
''Чупа-Чупс Пельмень-соси до мяса''
За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль
не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения.
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10 у них есть сиськи!
- Что бы вы изменили в своей жизни?
- Настройки.
В каждой крупинке - сила Великого Джедая! Соль йодированная.
- Как сказать по-азербаджански: "Простите, сэр, но меня не устраивает эта работа"?
- Я твой Jоb и&ал! Понял, да?!
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: "Курение может привести к импотенции".
Она на своей: "Курение может привести к осложнениям при беременности".
- Поменяемся?
Не спрашивай, по ком звонит будильник - он звонит по тебе.
Женщины любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались,
что только это и могут им предложить.
Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так,дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
Поймал как-то людоед американца , немца и русского...И съел всех ! Голодный был очень , не до разговоров было...
- Как правильно пишется "херург" или "хирург"?
- Ну если хороший, то "хи".
сидим знач сегодня на экзамене.. письменый, вышка, сложно..
тут в гробовой тишине один пацан грит во весь голос, злобно так "Е@АНЫЙ В РОТ БЛ&ТЬ!"...
преподша так деловито поднимает глаза и игривым таким голосом.. "Что такое, Виталинька, не получается?"
Еду в метро, перед моей остановкой машинист пьяным голосом, ели соединяя слова говорит что,
"Поезд следует только до станции ".."(моя)? весь вагон начал сомневатся, что доедут...
Доезжаем до " ..." и тут раздается серьезный сконцентрированный голос машиниста
"Уважаемые пассажиры, межгалактический звездолет дальше не пойдет и проследует в ремонтные доки, просьба освободить отсеки".
Вагон лежал минут 5
Новогодние праздники это хэлоуин для печени.
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский
работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость
займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя
есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя
несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и
возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот
же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе
нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?
Ничего на свете лучше нету,
Чем бродить, друзья, по интернету.
Все дороги, как ни выбирай ты,
Все равно ведут на порносайты!
Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь.
Его помощник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже....
Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их".
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин
с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.
Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах.
Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно.
Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее.
Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше,
дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают
скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос..
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Иванова - еб@нут@я
Сегодня повел племянницу (3,5 года) к стоматологу. Идем, идем, а она всю дорогу молчит и
вдруг перед входом в поликлинику останавливается и говорит:
-Цё то я оцькую, Славик.
- что за равно с тремя палками?
- гм... знак тождественного равенства..типа не просто равно, а ОЧЕНЬ равно
- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
Правила дорожного движения - для лохов, у которых нет денег на ремонт и лечение!
Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах.
Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов,
превратилась в обыкновенную воду.
Очень старенький, но…
В цирке:
Конферансье выходит на арену и говорит:
- Внимание смертельный номер летающие слоники.
На арену выбегают три слоника разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка..
Публика в Ах....е
Выходит конферансье и говорит :
- Еще один смертельный номер говорящая лошадь.
В включается софит и на стуле вся в крови и синяках сидит лошадь
- Господи, как меня здесь ПИЗ...ЯТ,если б вы только знали как меня здесь ПИЗ..ЯТ,НО КАК ПИЗ..ЯТ СЛОНИКОВ!!!!
На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия,
вооружившись сачками.
Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток...
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен говорит:
- Куда тебе целую бутылку - упьёшься ведь?
- Да горе у меня! Узнал, что мой младший сын голубой!
На другой день он опять заказывает бутылку. Бармен:
- А сегодня у тебя что?
- Узнал, что и средний сын педик.
На третий день заказ повторяется. Бармен:
- Кто сегодня?
- Старший сын....тоже...
- Ну и семейка у вас! Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена.
* * *
Послушал Rammstein - Du Hast. Нии@ацца жизненная песня.
Du
Du hast
Du hast mich
Du
Du hast
Du hast mich
Du hast mich
Du hast mich gefragt
Du hast mich gefragt
Du hast mich gefragt und ich hab
nichts gesagt
Willst du bis der Tod euch scheidet
treu ihr sein fur alle Tage...
nein
Willst du bis zum Tod der Scheide
sie lieben auch in schlechten Tagen....
nein
перевод
Ты
Ты меня
Ты меня
Ты
Ты меня
Ты меня
Ты меня спросила
Ты меня спросила
Ты меня спросила
И я ничего не ответил
Хочешь ты пока смерть вас не разлучит
Хранить ей верность до конца дней
Нет, нет...
Хочешь ты до смерти влагалища
Её любить и в несчастьи
Нет, нет...
* * *
Еще в глубокой древности у наших предков существовал свод нравственных правило
целомудрии и нравственности. Они знали, что от гулящей девушки не бывает хорошего
потомства. В наше время эту закономерность смогли объяснить генетики, открывшие
в ХХ веке явление называемое телегонией. Заключается она в том, что решающее
влияние на потомство женщины имеет первый в её жизни мужчина. Именно он закладывает
генофонд потомства каждой женщине, вне зависимости от кого и когда она будет рожать
своих детей. Он нарушитель девственности становится генным отцом будущих детей женщины.
Девушки обязательно должны знать об этом, чтобы избежать непоправимой ошибки. Открытие
генетиков сразу же было спрятано от людей, так как оно накрепко закрывало дорогу для
всякого рода сексуальных революций, а это не входило в планы врагов человечества.
Они для достижения своих целей используют чудовищные методы – насаждение псевдогуманизма,
атеизма, спаивание и развращение молодёжи, аборты и наркоманию, неприкрытый сатанизм.
За последние сто лет в гинекологических кабинетах уничтожено больше жизней, чем в войнах.
Сейчас абортрованых младенцев рекомендуют для использования в медицине, парфюмерии пищевой
промышленности. Внушается что свобода секса – это главное что нужно человеку. В России
65% школьниц до 16 лет имели половые связи. Мы выходим на первое место по детской проституции.
Грех и зло пытаются узаконить.
Существует исторически достоверная закономерность – народы, погрязшие в блуде, быстро
исчезали с лица Земли.
В годы великой войны немецкий врач, обследовавший угнанных из СССР в Германию девушек
в возрасте 16-20 лет, обнаружил, что 90%из них были девственницами. Он обратился к Гитлеру
с призывом не медленно начать мирные переговоры с нашей страной, убеждая его, что невозможно
в принципе, победить народ с такой высокой нравственностью…
>>Еще в глубокой древности у наших предков >.существовал свод нравственных правило >>
>>целомудрии и нравственности. Они знали, >.что от гулящей девушки не бывает хорошего >>потомства.
Перешли это сообщение 50 друзьям и все будущие твои девушки будут девственницами! Если ты не отошлешь
его, то все твои будущие девушки будут бабушками! Один админ не переслал это сообщение и теперь
будет трахаться с настройками винды всю жизнь! А другой переслал и винда ему каждый раз пишет
"идет подготовка к первому запуску Windows"
* * *
- Все ждешь принца на белом коне? - спросила королева свою дочь. -
Обломись, мы в Англии единственная королевская семья!
- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности
уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...
Продолжение пьянки Нового Года. Продолжаем на квартире. Есть девушки... Покупаю вино
в супермаркете, водяра уже не лезет, организм отказывается ее принимать 3 дня подряд...
4 тетрапака по литру. Подхожу к кассе... Кассирша пробивает, я в догонку - пачку
презервативов. Она посмотрев на содержимое корзины: "Даст по-любому"
Звоню в домофон, а оттуда: "Задолженность вашего лицевого счета составляет..."
Обычный человек переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник на нижний
В наших самолетах нет такого понятия, как "эконом-класс".
Есть "бизнес-класс" и "бизнес не удался".
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли женщинам верить?
Ответ:
- Можно..., пусть верят.
Нострадамус вообще отдыхает! Вот я, точно знаю кто будет следующим призедентом России.
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь
на Спящую Красавицу.
Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит
мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.
Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего.
Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует.
Ну, тогда я раздеваюсь и ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой!
И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче -
ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!
- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА!
Работая на стройке сделал одно открытие - трёхэтажный мат слышно даже на десятом этаже!
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму, и видит: ворота открыты, охраны-нет, камеры настежь; при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
- Провел им Интернет...
Переводчица Полуфунтова долго не могла объяснить иностранцам, кто такой младший сержант ГАИ.
Пришлось представить его как потенциального миллионера со своим участком дороги.
Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали....
Говорила мама маленькому Энштейну:
- Не показывай язык, а то навсегда таким и останешься...
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги.
На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем
двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул,
глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно,
чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно
- гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот
ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные
левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она
ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- б..., не дай Бог дожить!
- А я вчера бабушке дрова наколол!!!
- Тимуровец что ли?
- Нет, татуировщик...
Одна знакомая блондинго стала стюардессой. Одела форму. Теперь она во всех смыслах - форменная дура.
Человек производит много шума когда в голове - тишина...
Времена, когда оскорбление смывалось кровью давно прошли...
Уже много лет оскорбления смываются баблом...
Российские олигархи во главе с Путиным дружно сидят в котле в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает.
Путин (ехидно):
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать,
по финансовым проблемам люди сидят...
Горбачев:
- Молчи, сопляк! Да я про###ал больше, чем вы все вместе с###дили!
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только
ты ощущаешь это теплое чувство.
Не бывает некрасивых мужчин – бывает мало цветов и шампанского!
Еду на днях в троллейбусе, время не "час пик", так что в салоне человек 12-15.
На одной из остановок заходит парнишка лет 20-22, в руках у него папочка пластиковая,
по углам резинками закреплена. Он усаживается и с
завидной методичностью начинает щелкать этими резинками (звук довольно громкий и неприятный).
Через пару минут это задалбывает всех пассажиров, сидящий впереди него дядечка (лет 50-55)
встает (оказавшись весьма внушительных габаритов) и не менее внушительным басом выдает на
весь троллейбус (у водителя объявления остановок звучат тише): ЧТО НЕ ПОДРОЧИЛ С УТРА? РУКИ ЗАНЯТЬ НЕЧЕМ!!!
У прекрасного пола есть чуднАя привычка: купить шмотку (самое распространенное) подороже и повесить в шкаф,
типа до подходящего случая. Блин, но не до такой же степени:
Подруга (даже близко не блондинка) просит чего-нибудь почитать. Интересуюсь: а как же та книга (супер,
между прочим), что подарили две недели назад? уже прочла? (точно знаю, что времени почитать не было) . Ответ:
- не, ну она такая красивая!! я ее берегу...
Реальные истории:
1. Один чувак, накурившись, прятался В ОКОПАХ на воллейбольной площадке
в школьном дворе от немецких танков (это машины проезжали по шоссе).
2. Сколько надо было скурить, чтобы с матами бодро ломиться в
2 часа ночи к себе домой, звать себя же на улицу
и угрожать (скажем помягче) надрать себе задницу за то, что
заныкал всю коноплю и хрен делиться с корешами.
Реальный способ экономии или "горящая" рекомендация.
Если уж так получилось , что в этот високосный 2008 год вы решились сделать
своей даме сердца предложение и окольцевать себя узами брака , не теряйте ни
минуты , т.к. осталось всего 2 недели . Берите свою подругу и скорей тащите ее
в загс подавать заявление на 29 февраля (как раз пятница ).
Помните эта дата бывает всего раз в четыре года - не надо будет устраивать
банкет по поводу очередной годовщины , принимать надоевших родственников
жены (особенно ТЕЩУ), не надо будет из собственной заначки покупать жене
подарки .И еще куча плюсов . Из минусов - это лишь то , что супруга может
обидется на отсутствие подарка . Но , мужики , помните : чем больше женщину
мы меньше , тем меньше больше она нас.
Строка в меню кафе:
"Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО "Прометей".
Из жизни.
Пятилетняя племянница моего друга подходит к маме. В руках она что-то держит.
- Что у тебя в руках? - спрашивает мама.
- Бабочки! - отвечает племянница.
Она открывает ладони и все видят две бабочки.
- Как же ты поймала сразу две бабочки?!
- Да как тр@#@лись - так и поймала, - отвечает малышка.
Новый "Ариэль" растворяет любые пятна, растворяёт все, что угодно.
Вот смотрите - опускаем бельё в воду... аааа! Рука!!!
...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...
Она: Давно проснулся?
Он: Часа два уже.
Она: Зарядку сделал?
Он: Для Нокии? Не... завтра починю.
Ладно я пошёл читать электродинамик. Я как-раз на интересном месте остановился
где диполь попал в ловушку коварного электростатического поля и его друзья
плотность тока и интеграл по поверхности спасают его...
Столько по новостям говорят об ужесточении правил, повышении штрафов... жалко гайков не трогают...
В общем 8 января , едет ГАИшный форд неспеша так, догоняю их и думаю
странно, что ГАИшный и с серебристой тонировкой. Когда равняюсь с ними вижу картину маслом -
три опухших гайца и все стекла как в бане запотевших....
Очередное письмо счастья:
Это невероятно!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и...НИ Х%Я НЕ ПРОИЗОИДЁТ!
Я пробовал это 2 раза и Х%Й, что произошло! Вообще ни х%я! Это на самом деле работает!
Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать!
Чем лучше друг - тем хуже последствия
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
Голая женщина в юбке, стоящая на одной ноге, напоминает торшер с выкрученной лампочкой
С годами чувства только крепнут! Особенно чувство ГОЛОДА...
После того как Немцов написал книгу "Политика без бл@дства"
Явлинский написал книгу "Бл@ди в политике: от А до Ю".
Звонок в дверь. Хозяин открывает.
-У Вас лопнула труба в ванной?
-Нет.
-Как это нет?! Это квартира Петровых?
-Петровы уехали два месяца назад.
-Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!
"Мой компьютер" - именно так считает "Windоws" когда Вы его ставите на свой компьютер.
И, естественно, делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это его компьютер.
В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?
Слово, рожденное первого января 2008 года:
"Бухарест" - заключение водителя на 15 суток под стражу за пьянку.
Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов.
Но мама сказала, что 160 грн. это слишком дорого.
Тогда девочка попросила купить за 6 грн. хомячка.
- Пpивет, молодец, огуpцом выглядишь!
- А как же, я ведь в банке pаботаю!
Анекдот 1905г. Жил в деревне бедный мужик,и закончилось у него зерно. Пощел он попу занять мешок пшеницы.Поп его выслушал и говорит
-Пшеницы не могу,а мешок ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке,чтобы дала...
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять...Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться...
Он заходит в сарай,и говорит
-Матушка,батюшка сказал,чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
-Батюшка,тут мужик пришел...
-Да,дай ему,дай...
Делать нечего, стала она р@ком,мужик залез...
Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит картину и кричит
-Матушка, так ржи ж ему,ржи!!!
Она поворачивает голову:
-И-ГО-ГО!!!
- Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
- Это счастье, что выберут только одного!
Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах.
Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными
глазами и красной жопой. И кричит:
-- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"
Маленький мальчик по тундре гулял
Маленький мальчик нефть с газом искал
Люди смеялись кричали дибил
Мальчик вырос и Челси купил
Приходим к куму на рождество, с детьми, он дочь мою крестил. У него крестников-немеряно,
он их в разные дни по возрастным категориям принимает. Ну, мы в гостинной расположились,
водка-пиво. Дети в детской войну миров устроили: вой, крики, ор, битва за комп и т.д.
Кум мой заходит в деткую, и давай своего сына на правах хозяина раздалбывать.
-Вы чё, -грит,- в спокойные игры не можете поиграть?
Сын Артём (5 лет) серьёзно так:
-ну и цё нам делать? Водку пить?
15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички.
НО все понимают друг друга! Плацкарт – конектинг пипл!
Обезьяна Чи Чи Чи продавала кирпичи. В целях своей собственной безопасности, никогда не произносите этих слов на китайском рынке.
Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
- Филипп а можно я тебя пародировать буду?
- Ну если Алла непротив то Женись.
Недавно Тимати в своем огороде посадил в землю музыкальную кассету Сергея Челобанова,чтобы
она взросла и дала миру пару песен.Так сделать Тимати посоветовал его продюссер Гоша Куценко.
По словам Гоши Куценко он видел что люди закапывали диски с его фильмами в землю, наверное
они хотели больше фильмов с участием со мной подумал наивный Гоша! Поблизости не оказалась
коров,поэтому касету Решили удобрить лошадиным дерьмом!Ксения Конечно долго отпиралась но
перед 100 баксами Собчак не устояла.
Он: А я еще и вышивать умею.
Она: Х-ком?
Он: Ну... и другимим буквами.
По итогам программы «контрольная закупка» лучшими варениками были признаны губы Маши Распутиной.
- У нас звоночек.
- Алло, здравствуйте! Я по поводу сноса пятиэтажек. Можно предупреждать хотя бы за 2 часа?
Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом «Москва для москвичей»!
Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.
Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал
от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из
свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин
его синагоги. А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного
поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил
зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!
Иисус с апостолами заходят в таверну. Набрали пива, чебуреков, хорошо посидели.
Официантка приносит счёт, который Иисус, не глядя, отдаёт Иуде:
- Сегодня твоя очередь платить.
При виде суммы Иуда делает глаза по семь копеек:
- Да где ж я тебе достану тридцать серебряников?
- Где хочешь, там и бери.
Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище
и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится: "Господи!
Не дай пропасть!" Вдруг раздается Божий голос:
- Но ты ведь не верил в Бога?!
- Я и в лох-несское чудовище не верил!
NikAl: а что вы думаете о Золотарёве? По-моему, редкостная тварь!
NikAl: полнейший гандон, на экзаменах валит!
NikAl: разве не так?
Тимофей: эм...
Хрумзель: Николай Александрович, мы просим Вас покинуть чат.
LadySnow: да, и ник, кстати, могли бы похитрей придумать
NikAl: сцуки...
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
-Коля, тебя!
- А сколько раз в год ты меняешь масло?
- У меня таврия. Я его не меняю, Я его доливаю.
- А сколько раз в год ты меняешь масло?
- У меня таврия. Я его не меняю, Я его доливаю.а что на багажнике? мягкие канистры?
Разговаривают три подруги между собой о том, как кто любит сексом заниматься. Одна говорит:"Ой, девочки,как же я люблю когда я снизу",
вторая говорит:"Да.... а я вот люблю когда сверху", а третья говорит:"Хм, а вот я люблю родео",
:" А это как?" ,- оживились подруги, :"А это когда ты садишься на мужика сверху, говоришь , что у тебя спид, и пытаешься на нем потом удержаться".
Парадокс вещевого рынка:
можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства,
а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает -Ты птичье молоко любишь?
Та отвечает - Да ,а что ?
-Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят
Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):
М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший х?й
Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!
М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской,
сказав ООООП! хлопает доской по столу...
Л: Так вам надо к психиатору!
М: Да нет же доктор мне иеменно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!
Восемь вечера. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая! Как дела?
- Где ты?! Ты сказал после трёх будешь дома?
- Понимаешь - с двумя у меня уже было, осталось ещё одну уговорить...
В мединституте препод проводит тест на брезгливость и на внимательность.На кушетке труп.Учитель засовывает ему в задний проход палец,
достает и облизывает
-Ну !Кто первый,сможет повторить.
Выходит отличник,гордость курса и смело проделывает задание
-Да,молодой человек,поздравляю,вы не брезгливы !Но не внимательны!..Я Засунул указательный палец,а облизал мизинец.
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли,
которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает,
но как обычно получилось всего лишь "Ёб твою мать!"
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!
Lena: КАК НАСЧЕТ ВИРТА?
BoyFront: не против =)
Lena: НУ ЧТО, НАЧНЁМ?
BoyFront: хорошо, тока капс сними для начала
Lena: Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС...
С сайта знакомств.
анкета девушки.
Обо мне:
Мало ем, приятно пахну.
Маленькая девочка -папе,
- Папа я больше с тобой на санках кататься не пойду,
- Заткнись и вези...
- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?
Женщина, говорящая "Нет", просто хочет поговорить.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.
Шутки Камеди клаб если и поднимаются выше пояса, то только для того, чтобы обсудить сиськи.
- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...
Рыбалка - отличный повод нажраться водки с утра...
Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает.
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А с женщинами спите?
- Да.
- Небось с накуренными и пьяными?
- Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"
Если девушка хочет, чтобы ее меньше трахали, она должна чаще делать минет.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Ксения Собчак ест Шаурму, Сергей Зверев бегает в купальнике по пляжу, твои друзья в сауне с Жанной Фриске, а как ты развлекаешься с Фотошопом?
Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидо-бактерий в московской квартире попыталась поселиться небольшая таджикская семья.
Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!
"Купи журнал "Полина"! Она - такая, как ты! Всего гривна пятьдесят."
Лучше лежания на диване может быть только лежание на диване после обеда.
В связи с повышением цен на бензин мер Киева объявил о подорожании проезда в метрополитене.
Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: "не могли бы вы их разменять?".
Зима. Молодая очаровательная мама тянет санки с не менее
очаровательным малышом.
Мораль: Любишь е@аться - люби и саночки возить.
Выходят из подъезда пятеро готов, навтречу им идет молодая мать с ребенком. Ребенок в ужасе шарахается от ребят в черном, мать его успакаивает:
"- Не бойся, проходи. Это люди."
пипец зашла мама попросила растегнуть ей бусы, а я машинально расстегиваю лифчик!
она уже несколько мунут ржет..
Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости.
С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают
На пляже:
- Девушка, а вода сегодня теплая?
- Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже трахались!
Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..
Одна из бед новой Украины, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
В магазане...
-У вас есть мыло?
- Да. name@mail.ru
Друг рассказал. Под Новый год шли они с отцом (отец - полковник, вояка еще тот) мимо "Эльдорады", там где-то слоган увидели "С Новым Годным!", после чего батя басом произнёс:
- Это должно висеть на нашем военкомате круглый год!
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!
- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?
- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают...
- не хочу работать...
- да я вас понимаю....
- нет не понимаете.....
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я приняла пиздюлей!
Если вы считаете ,что знаете о себе всё ,что только возможно.
Это говорит о том ,что вы никогда не были модератором!
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?
Приговоры в разные эпохи человечества. Древние врмемена. Вождь:
- Он враг нашего племени, - убить его!
Средние века. Инквизитор:
- Он еретик! Сжечь его!
Наше время. Медкомиссия:
- Годен!
Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и говорит:
- Вау, в туалет свет провели!
- Какая химическая формула у сжатого кислорода?
- O2.rar
Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
...
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бл., да в больнице лежит
-А х.ли с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Ху.се, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то
студента и порвал ему ватман.
Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" !?
Страшный сон Западного мира - ядерная зима... и ядерные медведи, играющие на ядерных балалайках на улицах Парижа...
Женщины, если хотите чтобы у мужчин было много денег не берите их у него..
- Аська - это зло! Выключу щас, а то учица не дают.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла : холодильник и
телевизор!
Private Parts
22.01.2008, 23:19
Мужчина и женщина поженились.
Он ей и говорит: поскольку ты моя жена,
то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол.
Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ!
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима, холод, день рождения тещи, все равно - у меня
РЫ-БАЛ-КА.
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет!
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна.
Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.
Есть муж дома, нет мужа дома, все равно - у меня СЕКС !!! !
Private Parts
24.01.2008, 00:27
Попал за анекдоты и похабство Трахтенберг в АД. Черти ему говорят - Так как ты звезда - можешь выбирать как мучиться хочешь. Ведут, показывают хозяйство - Здесь у нас в смоле варятся, хочешь? - Не отстой,- отвечает Рома. - Здесь, в огне горят. - Нет, не нравится. - Вот на сковородах жарятся грешники. - Да ну нах! Идут дальше, дверь закрытая. - А что там? - интересуется Трахтенберг. - А там ничего интересного, - отвечают. - Хочу посмотреть! Открывают дверь, а там рыжеволосая красавица деду минет делает. - Дед ты тут давно? - Да лет триста. - Вот сюда хочу! - говорит Рома. Дед и говорит - Ну слезай, рыжая, смена пришла!
Славочка
28.01.2008, 13:15
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же расп***яя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
Сегодня программирование - это соревнование между программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные"
программы и природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.
Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!
-Я бы посоветовал вам не материться .
-Маме советы давать будешь .
-Я бы посоветовал вашей маме предохраняться , да уже поздно...
-Есть в центральном парке один аттракцион , меня после него полдня тошнило .
-Шашлычная , что ли ?
История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и
пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на
экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент
вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча
ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и
выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент,
протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда
не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и
отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна
пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал
четверку, ну а про тройку разговора не было
Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...
Лицензионный кряк
Четыре дня болею гриппом . Четыре дня подряд приходят друзья посидеть,
поддержать морально , но видит Бог - я не могу больше пить.
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!
Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "SS"
Книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в
напряжении до самого конца… и до последней страницы не понятно,
в какой момент засыпать пельмени!
-я понял!Питер-это не город!Питер-это СЕКТА!!!
-почему?
-они болеют за одну команду(зенит)
сидят на одном сайте(вконтакте)
у них один ответ на вопрос "почему дома не ночевал"-"мосты развели!"
Если Перун - бог грозы, то возможно, Пердун - бог грома...
знак "туфелька" на автомобиле означает, что за рулем – инфузория
Если каждый раз, проходя мимо сидящего в коридоре у входа в приемную охранника,
говорить ему: «Сидите, сидите, не вставайте» и успокоительно взмахивать,
то раз на шестой он уже при вашем приближении начнет привставать со стула…
Кошмар летучей мыши - понос во время сна...
На курсах подготовки к институту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше,
потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи добрые, например, про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
Самая любимая песня в моем плей-листе называется "блин, задрался искать, пусть уже эта будет"...
Самка бегемота достаточно грациозна и нежна в период спаривания.
Но не стоит этого проверять! Поверьте мне на слово! /Н. Дроздов/
- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной,
как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!
Из воспоминаний школьных учителей:
1998 год. Как вспомним этого Медведева, славу богу отучился,
нас отмучил, ох и хулиган, лентяй был, как такого забудешь...
2008 год: Дима Медведев, конечно помним! Отличник, отличное поведение,
всегда на олимпиадах школу вытягивал, пример для всех учеников класса,
да что там класса -школы! Вспомнили его, даже на душе светлее стало...
M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц )))))))
угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! )))))))
Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?
Только в русском языке три однокоренных слова могут иметь кардинально разные значения:
- консерва, консерватор , консерватория .
Не перестаю восхищаться нашими "менеджерам по продажам" в магазинах сложной
бытовой техники и электроники. Мало того, что они ничего не знают о продаваемом
товаре, так еще и ставят меня в тупик своими вопросами. Вчерашний случай:
Стою у витрины салона сотовой связи "Цифро****". Подскакивает мальчик.
Я уже жду от него обычного вопроса "Вас что-то интересует?", на который
мне всегда хочется ответить "Нет, просто так пришел....", но в этот раз
он порадовал меня еще больше. Передаю наш разговор:
- Смотрите сотовые телефоны ?
- Как Вы догадались ?
- Гы....Секрет ! Вы для себя смотрите ?
- Молодой человек ! У меня пока нет никаких вопросов.
Я просто смотрю на уровень цен в вашем магазине.....
- А-а-а.......ЗАТО У НАС ВЫБОР БОЛЬШОЙ !!!
Раньше я играл в теннис , футбол , хоккей , занимался шахматами и картингом .
Но всё закончилось , когда сын сломал компьютер .
- Вот посмотри, как оно получается:
Журналисты говорят "Я в школе всегда лучше всех писал сочинения"
Врачи говорят "У меня по биологии всегда была пятерка"
А что говорят программеры, сис.админы и прочая IT'нечисть? Правильно!
- "Я в школе был самым большим распи@дяем!"
Полезные советы: на важном заседании, докладе, презентации,
начальник не сделает вам замечания, если, болтая шепотом с соседом
о новенькой секретарше, вы будете показывать пальцем на слайд,
график, диаграмму и с умным видом кивать.
Жена звонит мужу по телефону. Муж:
- Да, зая...?
- ...
- Да, зая...
- ...
- Да, зая...!
- ...
- ДА, ЗАЯ...!!!
- ...
- ДА, ЗАЯ#АЛА...!!!
- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
- А я не приду.
- Почему?!
- Потому что я трус и подлец!
По качеству фото Ющенко в газете, можно точно определить уровень владения Фотошопом её верстальщика
Купим статую Свободы, можно щебнем.
Идет зачет по произведению Л. Толстого “Анна Каренина”. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
- Ты купишь мне подарок, дорогой?
- Я же дарил тебе норковую шубу!
- Это было на новый год, а сейчас на день святого валентина…
- Кого-кого мне надеть?!
Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?
- Не прыгайте с трамвая, пока он не остановится!
- Я тороплюсь в больницу!
- А, ну тогда пожалуйста.
Детство - это когда не думаешь матом!
-Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а п@рнуху смотреть с 18
Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной
является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
РЕАЛЬНЫЕ ЗАГОЛОВКИ НОВОСТЕЙ ИЗ РАССЫЛКИ (АТВИЧАЙУ)
В Белоруссию пытались ввезти на велосипеде 277 попугаев
Японская компания выпустила в продажу мятные стельки для обуви
Житель Германии выпал с окна вместе с елкой
Женщина-водитель перепутала подземный переход с гаражом
10 наиболее курьезных новостей 2007 года
Как не платить гаишникам
Наркокурьера задержали, когда из-под колеса выпал пакет с героином
Ночью в Хабаровске украли автомобильный мост
В Ивано-Франковской области поссорились два "Святых Николая"
В Испании запрещено шлепать своих детей
Названы самые абсурдные события в бизнесе
В Индии мужчина пытался перегрызть горло бешеной собаке
Киевское метро наняло "трамбовщиков" пассажиров
Водитель расстрелял телекамеру, заснявшую его нарушение
Моряк выпил пива в Хабаровске и очнулся в Новгороде
ПОСЛЕСЛОВИЕ: В МИРЕ ЕСТЬ ДВА ТИПА ЛЮДЕЙ: ОДНИ КАТЯТ МИР,
А ДРУГИЕ БЕГУТ РЯДОМ И ОРУТ "БОЖЕ, КУДА КАТИТСЯ ЭТОТ МИР?!?"
Наш российский автопром
Горд тем достижением,
Что собирает не авто,
А средства передвижения.
Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член"
на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..
Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом
"Вибратор-3: Восстание мужчин"...
Вчера садимся в маршрутку после работы, с женой, ну там ещё залезли какие то люди,
я назад пролез, а жена за водилой, я передаю полтиник через бабку кукую -то,
жена отдала за два, и сдачу себе забрала, чтоб не передовать значит мне назад
через всю маршрутку, бабка сидела, сидела, глядела, бычилась, да как начала
на жену: типо морда твоя бестыжая, сдачу прикорманила, а ещё прилично одета!!!
ух... давно так не угорал.
главное жена смеётся, рядом народ допетрил уже и хихикает, а бабка аж на гавно
изошлась... в общем я к чему? уважайте старость, это наш источник радости и веселья!
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки
Ксюша любит постригаться у Сережи Зверева, лишь одно смущает
светскую львицу, когда мастер заканчивает стрижку-укладку,
он всегда рассказывает одно стихотворение:
Я люблю свою лошадку,
Причешу ей шерстку гладко,
Гребешком приглажу хвостик,
И верхом поеду…
Тут Ксюша всегда не выдерживает, и перебивает:
- Никуда ты на мне не поедешь, педик чертов!
2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы, блять подождём..."
Cудя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены...
Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.
Оказывается, в мире существуют хуесосущие млекопитающие.
В отличие от кровососущих, они могут высосать из Вас не только кровь, но и автомобиль или даже 3-х комнатную квартиру в центре Москвы.
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗАЕБАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА-Е-БА-ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
— Миссис Адамс, не могли бы вы выйти на минуту? — Зачем? — Затем, что вы меня раздражаете
Українське весілля. П'яний наречений спить у тарілці з олів'є, гості танцюють під Сердючку. До нареченого підходить більш тверезий боярин:
- Миколо... Миколо, та прокинься ти! Ти ж на весіллі!
- ...Ммммм... хто?... на якому весіллі?
- Та на твоєму ж! Ти одружився сьогодні!
- Яаа?... ніфіга собі... А хто вона?
- А я знаю? Та ми її й бачили мигцем, ти з нею три дні тому десь познайомився і зразу оженився!
- O_O... Господи, як її хоч звати?
- Та не знаємо, начебто Галя чи Поліна...
Наречений (хапаючись за голову):
- Блядь! Чиполіно!
xxx: Активная езда это что? O_o
yyy: Это когда создаешь аварийные ситуации постоянно перестраиваясь, тормозя, разгоняясь, а в итоге все кого обогнал стоят с тобой рядом на красный ))
Это не активная езда, это мудаг..
Инженерами "Автоваза" на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в "Оке" увеличивают жесткость кузова в несколько раз.
- Я свою "Оку" вчера разбил.
- Как?
- Уронил.
Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.
В деццтве всё было иначе...
- Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так...
Почему "жёлтый полосатик" от компании "сибирский берег" пахнет писькой?
Scotsman
31.01.2008, 15:44
Влад, анекдоты супер! ))
Влад, анекдоты супер! ))
Изабелла порвала нах
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пипец ...
Predator
01.02.2008, 13:44
[quote="afa14"]
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.
[quote]
Эта пять!!!
«Дорогие потомки!
Пишет вам Степан Захарович Стрикнов. Если сейчас на дворе еще двадцать первый век или двадцать второй, пожалуйста, не читайте дальше, а аккуратно сложите это письмо обратно в банку и закопайте банку. Потому что это письмо адресовано потомкам из, как минимум двадцать третьего века или даже более поздним, а чужие письма читать некрасиво и недостойно.
Дорогие мои поздние потомки,
Хотел вам рассказать, что именно мной, Степаном Захаровичем Стрикновым, была придумана та самая гуманная философия, руководствуясь которой, вы живете в радости и покое. Так же, это именно я придумал для вас велосипед, галогеновую лампочку, которая служит прообразом ваших осветительных приборов и обычай здороваться при встрече. А все ваши источники, которые говорят, что все это придумал не Стрикнов, врут самым наглым и беспардонным образом. Потому что я, как человек бескорыстный, просто отдал свои изобретения людям. А они были присвоены наглыми стяжателями и скупердяями в целях наживы. Знайте, дорогие потомки, Великий Изобретатель Стрикнов прозябал в страшной нужде и без полагающейся ему славы!
И даже теперь я не требую разыскать моих прямых наследников и вознаградить их, в силу своего бескорыстия. Я всего лишь прошу, чтобы имя мое было увековечено на многочисленных памятниках и монументах. Лучше всего из белого мрамора. Или из драгоценного металла. Ну и в школах пусть бюстики стоят. Пусть детишки знают, кому обязаны светом в домах, миром и содранными, при падении с велосипеда, коленками.
Искренне ваш,
Степан Захарович Стрикнов!»
Степан Захарович еще раз перечитал письмо, кивнул довольно, упаковал послание в полиэтиленовый пакет, обмотал скотчем в два слоя, полученный пакет запихал в стекляную банку из под кофе и закопал во дворе. Копать пришлось глубокой ночью, чтоб избежать лишних вопросов от соседей.
- Где тебя носило, лунатик? – проснулась жена.
- Во дворе был. – честно ответил Степан Захарович.
- Случилось что? – без эмоций поинтересовалась жена.
- Ничего не случилось. – еще раз предельно честно ответил Степан Зазарович.- След в истории оставил.
- Уборная же есть. – хмыкнула жена. – Чего во дворе следить-то?
- Спи, а? – разозлился Степан Захарович. – Покурить ходил.
- Поспишь тут... Разбудил ведь уже. Теперь фиг засну. – пробурчала жена и моментально уснула.
Степан Захарович долго лежал без сна, представляя сверкающие монументы и свой профиль в учебниках истории. Потом уснул и приснилось ему, как рослые и светлые потомки смеются над его письмом и говорят:
- Подумаешь, галогенка, велосипед... Вот если бы он придумал прикуриватель в автомобилях – другое дело. Вот это было бы - дааа! А так – фигня какая-то.
Проснулся Степан Захарович в расстроенных чувствах.
- Как ты думаешь – сложно придумать прикуриватель в автомобиле? – огорошил он вопросом жену.
- Ты простишь меня, если я тебе скажу, что именно сейчас, в шесть-тридцать утра, об этом я не думаю никак? - ехидно ответила супруга.
- А все-таки? – настоял на своем Степан Захарович.
- К доктору сходи, а. – отмахнулась жена. – Странный ты какой-то в последние дни...
«Впишу!» - решил для себя Степан Захарович. – «Делов-то.. Раскопаю ночью и впишу.»....
... «А не дай бог увидит кто..» - думал Степан Захарович, орудуя лопатой во дворе следующей ночью. – «подумают нехорошее. Вызовут милицию. Как откроется все – засмеют ведь. Хоть из города уезжай потом. Нет-нет. Никаких больше дописываний. Прикуриватель впишу и все. И пусть будет потом.... Какая мне разница-то? Я ж все равно не увижу. Может оно и не сработает вообще.... Зато если сработает...Что это, а?»
Степан Захарович с удивлением смотрел на выкопанную банку из неизвестного серебристого металла, на которой светилась надпись «Великому Стрикнову».
«Чей-то розыгрыш. Не иначе как увидел кто-то вчера и баночку подменил. До чего ж подлый народишко, а..» - думал Степан Захарович, несясь на всех парах к собственной квартире.
Закрывшись в ванной, Степан Захарович, попытался открутить крышку с банки. Надпись на банке с «Великому Стрикнову» сменилась на «Что вы крутите, а?! Там внизу кнопочка специальная есть! Туда и жмите!». Степан Захарович послушно нажал на кнопочку, обнаруженную на дне. «Вот теперь крутите!» - вновь сменилась надпись. Степан Захарович ухватился опять за крышку. «В другую сторону, идиот!» - ласко посоветовала новая надпись. В банке обнаружилось письмо Степана Захаровича, ветхое на вид и покрытое каким-то прозрачным гибким пластиком для пущей сохранности.
А чуть ниже основного текста шли комментарии:
«Стрикнов! Вы подлый самозванец и дебил! Неужели вы думаете, что потомки не знаю кто придумал велосипед? Искренне ваши, Потомки 21-го века. ЗЫ: Письмо закопали обратно не читая.»
«Потомки 21-го века сами не лучше – Байкал засрали и острова японцам отдали. Молчали бы в тряпочку. 2118 год.»
«Ой, кто бы говорил, а... Сами войну затеяли. Психи начала века. Неадекватные уроды. А мы тут расхлебывай. Потомки. 2189 г. Монгольская Империя – во все века! ЗЫ: Стрикнов – молодец. Велосипед и галогенки это круто.»
«Всем чмоки и обнимашки! Монголы – лузеры! Великий Евразийский Султанат – сила!. ЗЫ: Что такое велосипед?»
«哈哈-因为每个俄国人都是共产党员 可惜不是共产党员~根据你的逻辑,不是俄国人. 2296. »
«$%@%#(!! _$%(($%))^(#($*% )))))))))))))))))))))) 2380!»
«.........ldfj---- d-f—d-s—fghg-fg---h-f-gh—rt-bc-s-s- @%@. ! 2590. »
«56/2983462. Т. 23098!! 2780.»
«Все кто выше в коментах – уже умерли! Тхахахах!
Великий Стрикнов, огромное вам спасибо за возвращение письменности и языка. А велосипед и прочую фигню – мы в гробу видели. С помощью нашей машины времени, отправляем вам ваше письмо обратно и хотим спросить – вы не будете возражать против памятников из платины? Ответ упакуйте в нашу баночку.»....
- С ума сошел уже совсем?! – крикнула от дверей жена танцующему в прихожей Стрикнову. – Что за пляски паралитиков в ночи?!
- Ты это...- величаво ответил Степан Захарович. – Ты соображай с кем говоришь-то! С Великим Стрикновым!
Cтоят тихо два парня в магазине, смотрят коробки с софтом.
Тут подходит к ним консультант и спрашивает:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Деньгами...
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать?
Ничего не придумав, едет домой. Заходит, а там на него радостно бросается собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша собака совсем озверела! Смотри, как она меня за шею укусила!
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала...
Существует три вида людей: те которые умеют считать и те которые не умеют.
(из аськи, парень живет в Америке)
к нам тут как то ДДТ приезжали, их попросили исполнить Родину, Шевчук сука сказал "не будет вам Родины, вы оттуда уехали"
Ведущие корпорации электроники мира ввели специально для России вместо
функции "устранить красный глаз" функцию "устранить красный нос".
У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! – ответил великий экономист.
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!
- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берешь?
- Я ждал этого вопроса...
В Советском Союзе был только один туроператор - НКВД
Из детской книжки серии "Начинаем говорить":
Всех разбудит в срок
Петя-петушок,
А его сестрички
Нам снесут яички.
Прочитал книгу о вреде курения.
Твёрдо решил бросить читать.
Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.
- Бля, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там нихуя!
Можешь считать, что испробовал в сексе многое, когда начинаешь подрачивать на свои воспоминания, а не фантазии.
Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.
Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.
Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит наступила зима.
Одноклассники.ру - нас уже 9 миллионов бездельников! И это не
предел!
Дружба между мужчиной и женщиной похожа на Змея Горыныча - что-то страшное и противоестественное, но, к счастью, в реальной жизни не существующее.
Пили три мужика летом в квартире на 9 этаже. Ну лето. Разделись до трусов.
На балкон выходили покурить. А внизу газон. Такой зеленый и штучка такая разбрызгиватель вертиться.
Вот стоят они, перегнулись через перила и вниз смотрят. Один и говорит. Вот умел бы летать, сейчас
полетел бы и лег там на травке под прохладные брызги воды. Тут третьему плохо стало (от выпитого)
а второй его увел в туалет. После того как он откачался и умылся они вернулись на балкон, глядь,
а первого нет. Вышли, а он на газоне под балконом лежит недвижный в трусах. И капли прохладной воды
на него капают. Ну все, вызвали скорую, сами побежали. Тот дышит, но не реагирует. Осторожно стали
щупать пульс и тело на предмет переломов. Вроде все цело. Доктор задумчиво говорит, мол, да бывает
везет же пьяным, никаких переломов. Короче, забираем в реанимацию, наверное внутри все отбито.
Привезли, на стол, стали выводить из комы. Тут он и открыл глаза. Как заорет. Ему, где болит,
а он, где я, я ! что умер?
Оказалось, что мужик, понимая, что летать все равно не сможет, но мечту осуществить надо,
просто спустился на лифте и лег под балконом на травке и сильно уснул.
Насколько проще было бы женщинам, если бы было принято цветы дарить мужчинам...
на 23 февраля купила ему занюханную гвоздичку с чувством выполненного долга...
Как-то, довольно давно, один педагог во время лекции рассказал нам реальный случай.
Дело было во времена, когда Китай перестал быть другом СССР, а Великий Мао критиковался
советским народом повсеместно.
И вот, китайские товарищи решили кинуть СССР подлянку, а точнее - осуществить маленькую,
но провокацию. Они нашили кучу полотенец с портретом Мао и предложили нашему правительству
принять это в качестве подарка. Если мы примем подарок, то как бы сами себе дадим оплеуху,
а если нет, то обидим гордый китайский народ и они вправе совершить какую-нибудь месть.
Перед дипломатами возникла сложная задача. Впрочем, она разрешилась просто.
- Вы знаете, - ответил один советский дипломат. - полотенца хорошие, портрет просто изумителен...
но...наши люди, поймите правильно,... этими полотенцами с портретом Вождя... могут
вытирать различные части тела....
Китайцы всё поняли и забрали подарок. Провокация не удалась. Инциндента не случилось.
Чудившееся в начале романа золотое руно в очередной раз оказалось перегидрольной овцой…
Дочери второкласснице задали принести на уроки цветную бумагу.
Сообразительная девочка изготовила ее дома на принтере.
Стою седня на остановке утром. Рядом девушка лет 20. К ней подходит чувак,
явно желающий познакомиться, и выдает: "Девушка, извините, вы не знаете как вас зовут?"
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало
французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало
немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...
такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
Сидят в окопе два грузина. На окоп идёт танк, грузины пригнулись,
танк прошел над ними. Один проведя рукой чуть пониже спины спрашивает второго,
- Вано, кровь какой цвэт?
- Каричневий
- Вано, я вэсь в крави..
- Свежие анеки! Впервые!!! Настоящая экзотика! Кому свежие анеки?
- Здрасьте, мне на сто рублей можно?
- На сто? Глаша, там в закутке посмотри и взвесь клиенту боянов. Кому свежие анеки? Кому свежие анеки?
Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе: ..........Вы на следующей выходите????.........
И только благодаря аське сижу молча работаю...
из резюме
есть личный автомобиль ВАЗ - 21093 синий металик
Из резюме директора отделения одного из банков (мужчина) Хобби: парикмахер-визажист
Из резюме: "С нуля создал фирмовый бутик мясной продукции".
Моисей сказал:
– Не сотвори себе кумира. Я, например, не сотворяю. У меня, например, к этому не лежит душа.
Зашумело стадо Моисеево:
– Вы слышали, что сказал Моисей?
– …как это правильно!
– …как верно!
– …не сотвори кумира!
– …не сотвори!
– …о Моисей!
– …мудрый Моисей!
– …великий Моисей!
Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и огурцы.
У меня ацццкий план похудания!!!
Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.
Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего
одного барана с табличкой на руках - продается баран. Президент
думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:
- Хочу купить барана.
- Выбирай.
- Так здесь только один баран.
- Так мы также выбираем...
Крым, Евпатория, б/о Прибой. Подхожу к киоску с водой и спрашиваю
у тетки в окошке:
- Севастопольская из холодильника есть?
- Есть - следует ответ.
Протягиваю деньги, получаю бутылку и чувствую, что она абсолютно не
холодная.
- А че это она теплая-то?! - говорю. И получаю потрясающий и абсолютно
обезоруживающий ответ:
- Так у меня холодильник не работает.
После этого я стал спрашивать есть ли холодная.
Зы: а тетка эта видать программистом раньше работала.
Сбрендил у нас второй помощник. Прхожу как то ночью мимо его каюты,
слышу музыку а-ля брейк-данс и счастливый Валерин смех (Валерой зовут
как раз второго штурмана). Захожу и вижу: в каюте сидят все девять
судовых кошек раскрашенные в совершенно невообразимые цвета, от ярко-красного
до темно-зеленого, а Валерик тихо прется. Ну, посмеялись мы над кошками,
разогнали их и разбрелись по койкам - спать. Утром я проснулся от диких
криков. Палубой ниже уже вторые сутки пили мотористы. И в самый волнующий
момент похмелениума к ним явился оранжевый кот и начал тереться о ноги...
Мнение о том, что нынешнее поколение хуже предыдущего,
появилось сразу после того, как человек произошел от обезьяны.
Что такое российско-финская дружба? Это когда по поддельным документам
российская древесина вывозится в Финляндию, там из нее делают бумагу для
офиса, потом ее вывозят в Россию, где на ней печатают поддельные
документы, по которым российская древесина вывозится в Финляндию...
При тоталитарных режимах основной вопрос в нашей стране меняется с
"Кому на Руси жить хорошо?" на "А кому тут на Руси жить плохо?!".
Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!
Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два
члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
- Коля! Ты меня слышишь?
- Дурак, я тебя вижу.
- А как подключить DVD-проигрыватель телевизору "Электрон"? Нужен переходник?
- Ага. Из XX века в XXI...
- Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла!
И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
Реальный заголовок статьи на :хххх
"В преддверии президентских выборов в России, заметно подорожало элитное жилье в Лондоне"
Я сейчас по аське болтал, диалог (не XXX)
- Хочешь я тебя с девушкой познакомлю?
- Давай. А она умная?
- Да, она в ГАИ работает.
Фраза "пойдём подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать ещё и сигареты.
Перед тем как идти в продовольственный магазин – плотно покушайте, это убережет вас от лишних покупок.
Многие считают, что сейчас голодомор невозможен. Я вот, как и многие,
взял кредит и мне теперь кажется, что они с такими выводами поторопились.
По-настоящему верный муж тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой-же рукой у себя в кармане.
-Сегодня у нас будет контрольная.
-А калькулятором пользоваться можно?
-Да, можно.
-А транспортиром?
-Транспортиром тоже можно.
-Итак, запишите тему контрольной. История Украины 17 век.
Вылез из норки на свет божий крот.
Маленький, слепой. Щуп, щуп. ОПА!!!!
Что-то большое и теплое.
Крот:
- Ты кто??
- Я??? Я - ЛЕВ.
- А лев это как?
- Ну, это... Ну, ЛЕВ ЭТО ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ.
- А царь зверей это как?
- Ну... Ну, это значит, что все вокруг, леса, поля, реки - мои.
- А что Абрамович уже умер?
парень рассказывает друзьям:
- Вот мой дед на медведя с голыми руками ходил...и без штанов, так на всякий случай.
- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает
времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила...
баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение
врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается
сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким
шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".
Если взять рога лосенка
И приделать их лисице,
То рогатый рыжий монстр
Будет по тайге носиться.
- Ты свободен?
- Женат, двое детей!
- Я в том смысле-не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.
- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбуза, а виноград.
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, а огурцы.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера.
Сестра: Машенька, а давай понарошку подеремся
- А давай
- Давай будто из-за Чипполино
- Не, давай из-за домика
- Не, из-за Чипполино – он красивше
- Не нравиться мне твой Чипполино, из-за домика
- из-за Чиполино
- из-за домика
Аааааа….. и подрались…
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.
Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так,
чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
Из учебнега по 3D графике (Maya)
- "При моделировании такого непростого объекта, как паровоз, без хорошего плана не обойтись..."
* * *
- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о @лядях?
- Точно, давайте о @лядях.
- Менеджер, @лядь, работой совсем, @лядь, завалил...
- Что мы всё о работе, давайте о @лядях!
- хорошо, давай о @лядях... Кстати, как твоя жена поживает?
- Что мы всё о работе, давайте о бабах!
- хорошо, давай о бабах... Вот бухгалтерша - вот сука!!!
предлагаю продолжать!
* * *
- В чем разница между тайной вклада в украинских и и швейцарских банках?
- В Швейцарии банковская система устроена таким образом,
что никто не знает владельца вклада, в Украине же никто не знает,
удастся ли владельцу получить обратно свой вклад или нет!
Экипаж российской подводной лодки со скуки разыграл экипаж японского китобойного судна.
Вовочка с папой пришли в цирк. Сидят в первом ряду. Выступает укротитель с группой хищников. Вовочка говорит:
- Папа, если лев выскочит из клетки и разорвёт кого-нибудь, мне на каком трамвае ехать домой?
Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горшок,
А большие - в душу.
Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья
Час пик, автобус битком, маленький мальчик едет
со свом папашей. Автобус обгоняет скотовозку с коровами (недалеко
мясокомбинат - это где колбасу раньше делали :-))
Мальчик:
- Папа, а куда это коровок везут?
Папа:
- Да, сынок, на мясокомбинат.
- А что там, на мясокомбинате?
- Там коровкам будет хорошо, коровкам будет весело!
(а пассажиры все так краем уха слушают)
В этот момент в кузове скотовозки перемены: бычок взбирается
на ближайшую корову и начинает исполнять свой последний супружеский
долг.
- Папа!!! а куда это бычок полез!!!
(В автобусе гробовая тишина - никто не дышит, все ждут ответа родителя)
- Ааааа, этаа он смотрит, сынок, далеко ли до мясокомбината!
"Правящая партия - это кто очень сильно любит Путина, а оппозиция - это те, которые просто любят Путина".
"Наша Калининградская область возвышается (в Европе) гордо, как совхоз "Заветы Ильича" посреди Манхэттена".
Всегда захожу в междугородний автобус последним, в последний момент.
И всегда испытываю большое удовольствие, когда вижу: моё место уже занято человеком,
который думает: как ему повезло, что будет сидеть всю дорогу…
Строевой смотр, который проводит комиссия из
военного округа. Смысл его заключался в следующем: батальон выстроен на плацу,
а у каждого солдата нога вытащена из сапога (проверка наличия портянок, а не носков),
растегнут китель и ширинка (проверка нижнего белья). Мимо проходит майор
(начальник штаба) и все это дело проверяет. А за ним прапорщик - и. о. нач.
вещь. Типаж этого прапора - почти полная калька с шакаленка, который бегал
при Шер-Хане в Маугли. "А мы пойдем на сеевреер!!!". В один прекрасный момент
тов. майор походит мимо солдата, у которого ширинка не расстегнута.
Секундный ступор, потом команда:
"Предъявить нижнее белье, солдат!!!". Солдат в трепете расстегивает
брюки и демонстрирует не только отсутствие трусов, но и все свое
достоинство во всей его красе. На сей раз тов. майора посещает более
длинный ступор, в момент которого слышится комментарий прапорщика:
"Вы видели? Тов. майор, Вы видели??????? Вы ему - где нижнее белье,
солдат? А он - х@й вам, товарищ майор!!!!"
Наверно, все знают анекдот про: «ту ти то ту ту – два чая в номер двадцать два».
У меня есть знакомый, он часто ездит в Нью-Йорк. Рассказал такую историю.
В гостинице мне дали номер 22. Решил приколоться. Звоню в отдел обслуживания
номеров и говорю: «ту ти то ту ту», в ответ в трубке слышу «okey ser!». Но меня
удивило больше, когда через пять минут ко мне в номер, действительно принесли
2 чая. Английский я знаю в совершенстве.
- Простите, как Вы меня поняли, что я заказал 2 чая в номер 22? - интересуюсь
я у официанта.
- Вы, русские странный народ, когда приезжаете в наш отель и получаете ключи
от номера 22, то первым образом заказываете 2 чая!!!
У меня есть знакомый, он часто ездит в Нью-Йорк. Рассказал такую историю.
Заходим с коллегой в японский ресторан. Смотрим меню. Я натыкаюсь на блюдо
под названием «Хуна кака». Решил попробовать. Через некоторое время официант
приносит какую-то слизь на тарелке и стоит ждёт дальнейших распоряжений.
Ну, я решил отведать этого изысканного блюда. На вкус напоминало сырые устрицы.
- Ху@ня какая-то!!! – прокомментировал я своему коллеге.
- Yes, yes!!! – машет гривой официант – huna kaka…
Америка. Воскресенье. Семья выходит из церкви.
Мама:
- Что-то скучно сегодня было!
Папа:
- И хор псалмы пел препротивнейше!
Сынок:
- А ты что, за те 25 центов, которые ты в банку кинул, хотел стрип-шоу увидеть, что ли!?
Рассказала мне эту историю ее непосредственная участница.
Кухня киевской коммуналки лет ..., много лет тому назад.
Женечка - чудный ребенок лет тринадцати, плавно преображающийся под
зорким профессорским оком папы и не менее зорким оком интелегентнейшей
мамы из незаметной куколки в очаровательную бабочку, заходит икая на эту
кухню. Еще не успев проронить ни слова, получает от дороднoй соседки
бальзаковского возраста кружку с водой и вопрос в упор:
- Женечка, и не стыдно тебе было мой лифчик краcть?
- ??? !!!!??? Ах! Да вы о чем? Да как вы только могли? Да...!!!
- Ну я же сама видела, как ты его с бельевой веревки снимала.
- ....!!! ... - и у Женечки полные глаза слез.
У соседки укор в глазах медленно сменяется доброй улыбкой и, прижимая
готовую разрыдаться Женечку к своей груди необъятного размера:
- Ну что, икотка прошла?
Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов.
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
- Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.
Пропала собака. Ошейник стоит 3000$. Сука!
девушка после секса говорит своему парню -давай ребенка заведем!
Парень завязывая на узел презерватив-если выберется,назовем коперфильд.
Инспектор ГАИ не смог смотреть формулу-1. От такого
превышения скорости его от жадности хватил инфаркт.
Я чувствую себя после вчерашнего как компьютерная мышь. Весь день
ползал по коврику и в животе так крутило...
в америке в 21 год начинают пить, у нас в этом возрасте бросают и берутся за ум)
- Папа, а правда, что раньше мужики не знали, где у женщины клитор?
- Правда, сынок, лизали что попало
Батюшка, если мы православные, то можем ли католиков речь - левопозорными?
Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив
на главном сервере сидящих в чате русских школьников.
Ну скажите ,зачем строителям которые матеряться, нужна в универе культурология?
У прграммы "Цирк созвездами" самый большой рейтинг!!!
А че так?
Тимати тигры съели!
Американец говорит рускому.
- Я люблю каждый вечерок перед телевизором выпить три банки пива.....
(руский) - нуНиХренасебе!!! Это ж 9 литров!!!.......
Юля: ПРИВЕТИК ДАВАЙ ЗНАКОМИТЬСЯ !!!!!!!!!!
Юля: МЕНЯ СВЕТА ЗОВУТ !!!!!!!!
Lexa: Привет, а меня Антон.
Юля: АНТОН ? А ПОЧЕМУ НИК LEXA ?????????
Lexa: БлR, блR, блRRRR ..
г. Х@йбышев
Вчера должна была быть гонка по биатлону на чемпионате мира. Не
состоялась из-за погодных условий. То ли метель, то ли туманИзвестный
советский биатлонист Тихонов рассказывал по ТВ о гонке в таких же условиях.
- Дошел я до стрельбища. Ничего не видно. Парни долго выцеливают, мажут,
потом берут дополнительные патроны, снова мажут, потом все равно бегут
штрафные круги. Я, винтовку в землю, выпалил все патроны и сразу же
побежал штрафные круги. Пришел первым...
Привет, у меня жена на 18-ой неделе
- А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
- Мальчика
- Почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый
Эта история призошла в начале 90-тых в Минске в уже самостийной Беларуси.В то время были ,,в почете " автомобильные номера серии МИ , с ними ездили силовые структуры , вся верхушка республики и , естественно , блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку , мент читает и изрекает :
-Минет !
Дамочка - в истерике :
-Да я от Андрея Андреича ! Как выможете и т.д. и т.п.
Тот обратно :
-Я вам еще раз говорю : минет !
Дамочка покраснела:
-Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же !
Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть :
-Женщина , я вам еще раз повторяю , серии МИ больше нет , серия МИ - закончилась !
- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...
Маленький городок, ателье пошива одежды.
Клиент – продавцу:
- Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
- Что вы сказали, простите?
- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому,
глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней
комнате за стеной:
- Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для
презентации?
- Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный своим делом.
- Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы очень
быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит,
он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым обычным голосом:
- Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался
снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный
случай!
"В.Путин не собирается вешать портрет Д.Медведева в своем кабинете"
Возможно, что со временем постелит шкуру.
- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.
"Одноклассники" (real)
Разыскиваю: Петр Квакушкин*
Ищю двух братьев, младшего Антона и старшего Сергея, Кузнецовых, которые отдыхали
со мной в 2000 году в детском санатории Красная Пахра, которыми я был тяжко избит...
Так вот, уроды, я вырос и окреп и хочу вам дать пи@#ы.
пожалуйста, отзовитесь.
В автобусе:
- Мой кобель на каждую сучку реагирует. Вчера еле загнала домой.
- Это очень опасно: может потеряться или блох подцепить. Весной его лучше с поводка не спускать...
- Да нет, я о муже...
Девушка - админу:
- У меня клавиатура не работает.
- Кофе?
- Чай.
- С сахаром?
- Без.
- Тогда ерунда, к утру высохнет.
Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная.
Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...
Если президентом США станет Хиллари Клинтон, то всем будет ясно, что власть в этой
стране передается либо по наследству, либо половым путем.
Прихожу на работу и слышу диалог из соседнего кобинета:
- Саша, а у тебя на меня стоит?
- Нет!
- Жалко!!!
Я в полной непонятке... Дальше диалог продолжается:
- С того момента, как сменил телефон, больше не ставлю ни на кого определённую мелодию.
* * *
В Ужгороде 100 "гаишников" и "Беркут" устроили драку. Их разнимал "Сокол"
15 февраля 2008 | 00:13
Более 100 работников ГАИ и "Беркута" в прошлую среду устроили драку в ужгородском ресторане "Деца у нотаря".
6 февраля 2008 года в ужгородском ресторане "Деца у нотаря" группа работников "Беркута" численностью
20 человек проводила банкет. В этом же заведении отдыхали работники закарпатской ГАИ, которые провожали
своих кировоградских коллег.
Через некоторое время между работниками правоохранительных органов завязалась драка. К счастью для
посетителей заведения, стражи порядка вышли выяснять отношения во двор ресторана.
В то же время ГАИ вызвала подмогу, и к ресторану оперативно подтянулись дополнительные бойцы. В свою
очередь, "Беркут" вызывал свой дежурный наряд, а также других работников, которые сразу по прибытии
налетели на работников ГАИ. Тогда на помощь "Беркуту" пришел гражданин Украины Л., который постоянно
проживает в Праге и тоже принимал участие в банкете. По его звонку к ресторану подтянулись незнакомцы
с бейсбольными битами, которые начали тузить милиционеров.
В конце приехали представители спецподразделения "Сокол" и всех разогнали.
В драке серьезно пострадал один из стражей порядка, поэтому дело решили повесить на господина Л. и
людей с битами. На территории ресторана до сих пор стоит джип "Тойота Ландкрузер", который принадлежит
господину Л. Уже неделю как автомобиль охраняют три наряда разных милицейских служб: два работника
"Беркута", два работника патрульно-постовой службы и два работника ГАИ.
Городской голова Ужгорода Сергей Ратушняк сегодня на пресс-конференции заявил, что это событие не
имеет аналогов в современной украинской истории.
"Теперь город ожидает реакции министра внутренних дел, поскольку вместо того, чтобы обеспечивать
охрану общественного порядка, милиция занята в "разборках" и нужно защищать население от действий
правоохранительных органов. Угроза общественной безопасности со стороны самой милиции - это вызов
новому министру внутренних дел", - подытожил Ратушняк.
Ратушняк в интервью отметил, что события в Закарпатье - это вызов демократическим ценностям и
конституционному строю, и, по мнению городского головы, это является тестом на гражданские ценности,
которые исповедует президент.
Также он сообщил журналистам, что готовятся соответствующие обращения в прокуратуру по поводу
массовой драки милиционеров, которая представляла серьезную угрозу мирным ужгородцам.
* * *
Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке подравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
- Дочь Лена!
Синхронное плавание фигня. Вот у меня вчера все 50 человек он-лайн одинаковый статус поставили!
- Добрый вечер! Ашот Оганесян, московская милиция! Можно Ваши документы?
- А можно Вашу регистрацию?
- Ара, начинается! Я же на работе!
турист в Англии беседует с джентльменом:
- Извините, а как у вас поступают в Англии если человек тонет, а?
- Ну, если это тонет джентльмен, то остальные стараются не замечать, что он попал в трудную ситуацию.
- А если это не джентльмен?
- Сэр, не джентльмен в воде не тонет.
Сержант врывается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, к вам капитан Голубох@ев!!!
- Идиот, сколько раз тебе повторять: фамилия Блюхеp, на русский язык не переводится!!!
Старый конь напился пива
И свалился на крапиву
А сейчас печально ржет
Очень сильно в попе жжет!
Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гей-парад в Содоме и Гоморре? Это недалеко,
и место пристрелянное, богу даже целиться не надо будет...
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз
с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
- Скажите, у вас в прайсе как называется монитор со встроенным ТВ-тюнером?
- Телевизор.
Утренний сон делится на две части - до будильника и после.
Земля. 2047 год.
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут.
Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!
Женщина-загадка загадит что угодно...
А догадливая придет и догадит где не успела первая...
- Девушка, а как вас зовут?
- Ира.
- А вы мне не оставите ваш телефончик?
- А ты студент?
- Да.
- Живешь на степуху?
- Да.
Девушка достает сотовый телефон.
- Ну на, забирай.
Была у нас в институте девочка Ира Шитова. Влюбилась она в однокурсника Колю Фокина.
И мы всем курсом уговаривали Колю Фокина поменять одну букву в фамилии, чтобы Ира,
выйдя за него замуж, стала Факин-Шитовой. Ну очень нам этого хотелось...
Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его
раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили.
Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил
его о потолок.
"Когдая работал ещё на Фрунзенской, приехала наша машина--Газелька.
Открывается дверь и водитель почти выпадает из неё и ржёт. Спрашиваем:
--Ты чего? Что случилось-то?
--Ща, пацаны, отдышусь, расскажу.
И ржет дальше. Отдышался потом и рассказывает.
--Еду мимо выставочного комплекса, проезжаю уже за него метров 100-200,
останавливает гаёвый. Ничего не нарушал вроде. Выхожу, а тот и говорит.
Ржёт и говорит: "Слушай, извини, но не могу больше. Хочу показать хоть
кому-нибудь, что сам увидел".
И показывает водительские права некоего нерусского (то ли грузин, то ли
армянин, но оттуда). А на правах - фото 3х4 и....изображение водилы в ПОЛНЫЙ рост....."
Москва не резиновая, Москва силиконовая
- М-м, гляди какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- М-м, вы еще и футболом увлекаетесь...
С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того,
чтобы в нем что то родилось, его нужно вые@ать!
Умному человеку не приходят в голову всякие глупые мысли, они его - посещают.
Блондинка думала, волосы темнели...
В связи с ростом цен на хлеб и масло, икру теперь придется есть прямо
так, ложками.
Цитата с серьёзного научно-природного сайта:
"Большинство черепах не любит холода, но есть один вид, а именно черепаха Бландинга,
которая плавает подо льдом в районе Великих озер (США, Канада)".
Что ж, оно и понятно - подо льдом, тупо... А всё потому, что черепаха - Бландинга:)
Из мира животных.
Австралийские страусы вырастают выше двух метров и бывают весьма агрессивны.
В брачныц период самец может напасть на человека. Убить - не убьёт, но попинать
может изрядно. Просто показывая, какой он сильный. Поэтому туристам советуют при
виде страуса взять палку, нацепить на неё шляпу, и поднять повыше. Страусы уважают
тех, кто выше их.
Для обезьян же габариты особого значения не имеют. Можно быть большим,
но дряхлым внутри. Поэтому крутость у них оценивается по мощности и продолжительности
звука, который издаёт существо. Чем крик громче и дольше, тем существо сильнее.
Так что если в джунглях встретите самца гориллы - врубайте магнитолу погромче,
и тогда он в ужасе убежит.
В связи с ажиотажным интересом к персонам светских львиц издательство
"Молодая гвардия" готовит к печати серию "Жизнь замечательных бл@дей".
Усама Бен Ладен решил дать понять Бушу, что он все еще "в игре" и послал
ему письмо. Ну, х@е-мое, бараньи яйца, Буш открывает письмо и видит там загадочный
шифр: i37OHSSV-O773H.
"Какого хера?", - думает Буш и посылает шифр Конди Райс. Ну, чувиха
помудилась с ним и послала его в ФБР. В ФБР тоже не смогли его
расшифровать и послали его в ЦРУ. ЦРУ (уже порядком, видимо, с ним
н№"бавшись) отсылают шифр по факсу в Россию - в ФСБ: помогите, типа, чем
сможете. Ну, из ФСБ через минуту звонят обратно в штаты и говорят:
"Скажите вашему е&*$#тому президенту, что он держит письмо вверх
ногами!!!".
Вчера на башорге была история про то как «карандаш в вентилятор сунули, со словами "а х@ли он шумит?"»
Сегодня получил сообщение в аську. От друга который обслуживает серверы. В довольно крупной компании.
Ник изменен. Мат убрал. Много мата убрал.
ххх
Я теперь С@КУ, КОТОРАЯ НА БАШОРГ ЛАЗИТ по логам до вечера искать буду!
Только тварь, которая начиталась башорга могла догадаться сунуть стержень
в щель для вентиляции сервера, чтобы он заглох!!!
Вентилятор-то мощный, он стержень порубил, но с@ка одна лопасть отпала и весь
сервак внутри забрызган пастой!!!!!!!!!!
НО Я С@КУ НАЙДУ!!!!!!!!!! П-ц этой твари, не работать здесь
ххх
Ты представляешь как расхерачит пасту вентилятор в 15 сантиметров диаметра?????
Сцуко ваткой начал вытирать сам б@ть в этой пасте....
теперь думаю что на баше. да и здесь нужно повесить предупреждение. "глупости
описаные в историях не повторрять. опасно для жизни"
Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх,
радуется.
На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с
которой свернулся его пес, и говорит:
- Ну что, животное, придется учить албанский.
Тары-бары-растобары
Отделились косовары,
Будет вместо Косово
Новый штат - Пиндосово.
Керлинг. Олимпийским чемпионкам предложили рекламировать швабры.
А олимпийской чемпионке по фристайлу предложили рекламировать
катапульты!
А вот олимпийскому чемпиону по биатлону предложили серьезную работу.
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить
и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал: "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило неделю: жены допрашивали мужей,
где презервативы...
Живу с родителями. Воду горячую отключили - пошел на кухню, поставил
кастрюлю греться - башку помыть. Прихожу забирать, а в ней картошка плавает...
Фирма. Шеф - человек импульсивный и не сдержанный.
Как-то во время телефонного разговора кричит:
- Я вам не Девид Коперфильд и не могу сделать так, чтоб
ТРАХ-ТИБИДОХ-ТИБИДОХ - и все было! Я могу только ТРАХ!
Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт!
Под девизом "уж лучше быть синими, чем голубыми" бригада
строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.
Свиньи - это самые гламурные животные. Они розовые, и вокруг них
столько грязи, что желтой прессе и не снилось!
Пришли к немцам, я - переводчик. Наши очень новые русские говорят мне:
- Ну, ты, эта, переводи дословно!
Смотрят грозно так на меня, кожей на лбу за ушами шевелят...
- Короче, скажи, если эти пид%расы будут залу%аться, мы их этот %раный
договор сожрать заставим, а потом порвем их нах*й как грелки. »
Перевод: "Клиенты обращаются к вам с убедительной просьбой строго
соблюдать условия договора. В противном случае мы будем вынуждены
прибегнуть к юридическим мерам с целью защиты наших интересов."
Проблема была только в том, что один из немцев давно жил в Москве и
знал, что такое «пидо*рас». А так бы все гладко сошло.
Стою недавно в супермаркете. Передо мной мужик лет 35 с четырмя детьми:
трое побольше и один маленький в корзине-коляске сидит. Подходит значит
дело к кассе. А около кассы обычно стеллаж с жувачками, шоколадками и
презервативами. Этот малой сгребает пару пачек презервативов и кидает
так со злостью отцу в корзину с криком: "На !!!".
А правда, что Медведев страдает преждевременной инаугурацией?
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса
лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!!
свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
волк - а давай повесели нас напоследок!
свинья как завизжит на весь лес,
охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, здыхает и думает: б.л..ь! жрачка была, секс был! нет, бля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ! :-D
И вот наступил этот долгожданный день - ДЕНЬ ЛЕЧЕНИЯ ЗАЩИТНИКОВ ОТЕЧЕСТВА!!!
- Брюнетка, блондинка и рыжая учатся в третьем классе. У кого самая большая грудь?
- У блондинки. Потому что ей 18 лет.
В отдел кадров заходит чувак:
- Здрасте, я к вам.
- Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете?
- Чего-о-о?
- Ясно, на грузчика.
Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса....
8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.
Дедушка Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось - отнёс к извращениям.
Фотографа пригласили на свадьбу или какое-то торжество, без разницы. Он прихватил ссобой фотки, дабы народу показать.
Все смотрели, удивлялись, говорили:
– Какая красота!!!
Хозяйка сказала:
– Отличные фотографии, наверно у вас очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф промолчал. Только когда праздник приблизился к своему завершению, он подошёл к хозяйке и сказал:
– Всё было так вкусно, у Вас наверно очень дорогие кастрюли.
Сориентируйся по небу:
- Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.
мужик на приеме у врача:
- Доктор, а вы случайно не пидарас?
- Нет!!! с чего вы взяли???
- У вас такие красивые глаза...
Вчера отправился за пивом. Маманя вслед прокричала: "Туалетной бумаги купи 2 рулона! А то кончилась..." Я: "Ага", и пошёл. Стою в кассу, в корзинке полторашка пива и 2 рулона туалетной бумаги. Мужик сзади (указывая на бумагу): "Чё, так организм на пиво реагирует?.."
Hе понимаю, как люди, видевшие Лолиту Милявскую, могут называть Ксению Собчак "лошадью"? Hу самое большее "пони", блин!
Джордж Буш поехал в Ватикан и опоздал по уважительной причине. Он долго корчился и дымился на входе в Собор Святого Петра.
Есть мнение, что женщины не бл№ди, им просто тоже нравится...
Когда у миротворцев кончились патроны, они стали творить мир прикладами.
О том что у Голливудских сценаристов забастовка зрители догадались еще лет за 10 до ее официального объявления.
Бог сумел сотворить мир всего за 6 дней только потому,
что ему не нужно было решать проблемы совместимости
с предыдущей версией.
Было это когда мы принимали присягу после прохождения военной кафедры. Порядок присяги примерно такой: подходит бравым шагом курсант, говорит что-то вроде "Курсант такой-то для прохождения присяги прибыл", правой рукой принимает Калаш и торжественно клянется (за давностью лет уже не помню подробностей). И вот подходит один браво-волнующийся кадр и выдает:
- Курсант такой-то для прохождения присяги ПРИНЯЛ... .
Народ пытается не заржать, полкан делает страшные глаза и протягивает бедняге автомат. А курсант (прирожденный левша) тянет левую руку. Полковник отдергивает автомат обратно. Курсант ошарашено опускает левую руку. Полковник опять протягивает калаш, курсант опять тянет левую руку. Полковник убирает автомат. И так несколько раз. Мы уже просто начинаем сползать. Такой "танец" повторяется еще пару раз и тут курсант, чуть не в слезах, выдает:
- Издеваетесь?!
Тут строй, включая полкана просто рухнул
Друг Анфисы Чеховой увеличил ладони до 5 размера.
Карамболь - такой заморский фрукт по внешнему виду напоминающий стабилизатор от мины, а вкусом - смесь лимона, апельсина и горошка.
На работе женщины поздравляли мужиков с 23 февраля и дарили сослуживцам всякие "экзоссисеские" фрукты.
Одному товарищу попался вышеупомянутый карамболь. И так поразил его воображение, что мужик не употребил его как закусь,
а три раза переспрашивал название, записал его в конце концов на бумажке, с тем, чтобы поразить семейство невиданным
доселе фруктом, а затем и уличить его в невежестве.
Итак, короче приходит он домой, на кухне дочка делает уроки:
- Ой, папа карамболь принес!!!
- ??? !!! (гм, ну ладно)
Заходит жена:
- Карамболь принес, и не жалко денег было?
- !!! ??? (твою мать...)
Через некоторое время появляется теща:
- Что это у вас? А, карамболь...
- !!!!????!!!! да пошли вы нах@й.... - кричит мужик, открывает окно и
выбрасывает несчастный фрукт.
(1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню...
(2): Напой.
(1): Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу..
(2): Rammstein - Du Hast чтоли?
(1): ООО!! Она! Спасибо!!!!!
...
(3): ну вы пиздец.
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
- Пап, а выражение "век живи - век учись" - мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Меня опять на второй год оставили...
Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина,
Как ходит задумчиво он по Кремлю
И вешает всех, от Иркутска до Таллина,
Hо порно я все-таки больше люблю.
Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями
Друг друга на медленном жарят огне,
И очень гордятся своими устоями...
Hо порно особенно нравится мне.
Про космос люблю, про убийц-астероидов,
Где Землю спасает бурильщик простой,
Он - самый толковый в команде негроидов,
Hо это в сравнении с порно - отстой.
Про рыцарей - тема довольно красивая:
Погибнуть готовы, служа королю!
Кольчуги, мечи, лошаденка спесивая...
Hет, все-таки, порно я больше люблю.
И ужасы - жанр, навеки излюбленный,
Люблю, чтоб кровища потоком текла,
Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный...
Hо порно - покруче. Такие дела.
Два Нарка:
- Слушай, сколько время?
С трудом, долго вглядывается в часы:
- Двадцать-тридцать.
Первый примерно через минуту:
- Я не понял: двадцать или тридцать?
Второй долго и с трудом вглядывается в часы:
- Я сам не понял.
Беззубому правосудию остается только отсасывать.
Если хочешь, чтобы тебя по-настоящему возненавидели, то поставь 4 на odnoklassniki
Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".
В Киеве отреставрировали исторический памятник «Золотые ворота». Отреставрировали тщательно:
камешек к камешку, деревяшка к деревяшке, железяка к железяке. А снаружи, видимо для пущей
достоверности, прикрутили видеокамеру слежения.
(Так и представляешь, как витязи смотрят в пульт, кто это к ним с мечом пришел).
Двое сотрудников фирмы выпытывают у третьего, каким образом шеф ему в два раза повысил
зарплату. Один говорит:
- Я вот стал на час раньше приходить на работу и на час позже уходить с нее - и хоть
бы что, никакой реакции!
Второй:
- А я работаю без обеда и стал выдавать продукции в 2 раза больше - и ничего!!!
- Да все просто, ребята! Моя жена поздравила шефа с днем рождения,
поздравила... позд... по... ах ты, &лядь!!!
Россия. 19 век.
Дворецкий: Граф, к Вам гость-с!
Граф: Кто же?
Дворецкий: Дровосек-с!
На найденных обломках разбившегося американского бомбардировщика В-2, стоимостью 1,2 млрд долларов,
обнаружены надписи "Маdе in Сhinа" и нацарапанная гвоздем надпись "Гочик и Хасан. ДМБ-98".
Пентагон в недоумении...
она: ну так что? секса не будет?
он: меня всегда поражало это…
она: что?
он: мужчина, чтобы добится женщины готов на все… цветы, подарки, посещения ресторанов и кино
он: а женщина может просто прямо заявить “мне не хватает секса! быстро в постель!”
она: мне тебе цветы подарить чтоли?
она: ну пойдем в кино?
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро
Написать "извините если уже было" после древнего текста, примерно то же самое как подрезать в наглую, а потом аварийкой мигнуть.
Беседа министра экономики Грузии Бендукидзе и известнейшего винодела
Гачечиладзе в эфире грузинского ТВ
Г. - Вы обманываете народ! (на грузинском)
Б. - Я обманываю? (на грузинском)
Г. - Да, обманываете! (на грузинском)
Б. - Пошел на х..! (на русском)
Г. - Сам пошел на х..! (на русском)
Б. - А почему ты мне тыкаешь? (на грузинском)
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.
Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета!
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
Настоящий мужчина:
- любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью ;
- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения.
В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;
- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую
слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса,
чем красавца-мужчину;
- не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно
случайно помнит 2-3 имени;
- считает носки не одеждой, а обувью;
- не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные
фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного
просмотра, безжалостно удаляются.
Родилась замечательная идея по отбору сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную
головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
- кандидат собрал головоломку правильно и до конца - специалист идет в отдел разработки;
- кандидат сломал головоломку в процессе сборки - специалист идет в отдел тестирования;
- кандидат разобрал головоломку до нуля - специалист идет в отдел анализа;
- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - специалист идет в отдел внедрения;
- кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта.
Из инфы:
Имя:Екатерина
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: ivanova1985@мэйл.ру
ххх: сука я изза тебя реферат сень них*я не защитил Х(
ууу: Х*я??? а я то че
ххх: Я у тя вчера спросил как у Иванова инициалы, ты мне чё сказал??
yyy: хз - помоему
ххх: ВОТ ИМЕННО Б(ЯТЬ, я и так и написал!!! а его Игорь Владимирович зовут.
Меня, как жителя Украины, очень волнует один вопрос!
Есть ли life:) хотя бы на Марсе?
-А знаете почему русские все войны выигрывали??????
- А потому, что им терять нечего!!!!
Здоровый бугай с крестом на шее заходит в мечеть и спрашивает:
-Мусульмане есть?
Выходит такой же амбал и говорит:
-Ну я мусульманин...
-Айда выйдем...
Выходят.
-Слушай, братан, выручай, у меня жена мусульманка, тесть барана подарил,
надо зарезать по мусульманским обычаям, сам понимаешь...
-Без проблем...
Мусульманин начинает резать барана, ничего не получается, все и всех забрызгал кровью, а баран живой...
Отчаявшийся христьянин, весь забрызганный кровью, возвращается в мечеть...
-Мусульмане есть?
Мулла, перекрестившись:
-Б..я буду, это был последний!!!
Босс с секретаршей в постели. Она:
- Иван Иванович, Вы его уже ввели?
- Да...
- Какой он у Вас большой!!!
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
Карло Мозолини - обувь из Италии!
В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой:
Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.
Пассивный патриот - это патриот, которого эта страна уже затрахала.
Пятый модератор Иудеи...
Приехал в штаты, еду на тачке по мариканскому автобану, ищу поворот. Ну в общем засмотрелся куда-то
и проскочил. А чтоб на этот поворот обратно попасть, надо вперед до разворота километров 10 промотать,
и обратно еще. Ясен пень, я такие крюки делать не собираюсь. Прижимаюсь в общем к обочине, и на заднем
ходу ползу к повороту. Ну и ессно какой-то г%ндон мне в зад въезжает. Выходим из машин, марикос
давольный такой, ща думает копы ихние приедут, он бабла срубит через суд. Х%й там был! Он не только
бабла не срубил, но еще и должен мне остался, плюс его на наркологическую экспертизу загребли.
Почему? - спрашиваю.
Ну мусора приехали, и этот, слюной захлебываясь начал им впаривать, что я задним ходом по автобану
ехал. Мусора на меня посмарели, ну я пальцем у виска покрутил, мол, чувачок то совсем того, какой
идиот задом по автобану поедет...ну меня и отпустили...
На 23 самым забавным поздравлением была SMS-ка по мотивам
песни Марка Бернеса «Враги сожгли родную хату»:
Бухал солдат, слеза катилась.
Хрипел трофейныйм саксофон.
И на груди его светилась
Медаль «За город Вашингтон».
Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать
ядерные технологии исключительно для мирных целей. Мирные цели находятся на территории США, Японии...
8 марта, иногурация. Медведев, держа руку на Конституции произносит клятву президента России, сразу
после поседних слов шары, музыка, из-за сцены выскакивает Пельш с цветами и криком "Вас розыграли"
Древнейшая профессия - простутитка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой
и второй.
shh:
просто они недорогие админы
цена/качество
mmarkk:
на ноль делить нельзя
На одном заводе произошёл случай...
Старый рабочий написал директору завода письмо на оборотной стороне наждачки..:" Когда мне,наконец,дадут квартиру?"
Удивлённый директор вызвал рабочего:
-Что за фокус с наждаком?
Рабочий ответил:
-Обычный лист ты как всегда используешь в сортире..а этот ..ещё подумаешь и ответишь,может..
Уборщица.
Менялись они у нас часто, причины их увольнения были разные… от секса на кухне с начальником IT,
до отравления любимой аквариумной рыбки хамки-ресепшионистки. И вот по требованию генерального,
новая уборщица явилась на свет как чья-то родственница… с рекомендациями в верности и исполнительности.
Судя по комплекции и виду – породистая. При её появлении весь офисный люд прикидывал с какой силой
она будет драть провода и розетки, чем решится протирать мониторы и будет ли стучать на плюющих под стол…
Её быстренько ввели в курс дела: программаторы выставили из своей конуры с предупреждением: «не входить –
УБЪЁМ», менеджеры просьбой на столах ничего не трогать, а девушки с ОГРОМНОЙ просьбой ни к чему никакими
тряпками не прикасаться…в общем объяснили, что её тут только пол и корзины.
И вот дело дошло до босятника. Босятник у нас был поделён на 3 части. Небольшой холл где сидел «адъютант
Пал Андреич» - исполнительный директор, он же секретут небожителей, карьерный рост которого остановился
на порогах соседних двух помещений. Слева – кабинета финансового, справа - генерального.
В предбаннике «Пал Андреича» уборщице особо делать было нечего, а вот в остальных двух кабинетах её
загрузили по полной. После личного объяснения что можно, а что нельзя. Ей дали самое ценное указание!
Касалось оно бумаг и шрёдера. Шрёдер был один и стоял в кабинете у фина. Рядом с ним был лоток, на
который фин складывал бумаги для уничтожения – вот это и было её секретной миссией. Потом она была
приглашена в кабинет к генеральному и там ей был показан такой же лоток с бумагами на уничтожение.
К чему генеральный добавил на словах:
- И самое главное, Лидия Фёдоровна! Ни одна бумага из этого лотка не должна покинуть стен этого
кабинета! Ни при каких условиях… только через шрёдер.
- Угу – многозначительно подтвердил финансовый.
- эхе – подтвердила баба Лида и заговорщицки подмигнула им обоим.
Далее начались обычные трудовые будни. Баба Лида работала как и положено по должности с 6 до 9 утра,
а в пятницу с 22 часов и … как ей понравится самой + два выходных. Работала она в таком режиме до
самого того дня когда и приключилось с ней несчастье. Дело было так.
В субботу, часов в пять утра, мне звонит секретарша и просит подъехать на работу, потому что у нас
там ЧП. Встречаемся у офиса кучкой народа + милиция (типа на охрану объект никто не поставил,
и свет внутри горит). Открываем дверь, начинаем изучать помещения и в босятнике обнаруживаем
такую картину. В предбаннике на полу лежит перевёрнутый шрёдер, а в кабинете у генерального
на полу лежит баба Лида ошалело смотрит на нас и рвёт в мелкие клочья какие-то бумаги.
Узнаём, что она сломала ногу. Когда выясняется как… присутствующие выпадают в осадок. Оказывается,
получив от директоров такое страшное ЦУ: «Ни одна бумага из этого лотка не должна покинуть стен
этого кабинета! Ни при каких условиях… только через шрёдер.» А шрёдер-то один! Баба Лида стала
ежедневно валохать эту ацкую машину из одного кабинета в другой. И в этот злосчастный день,
споткнулась, упала и сломала ногу. А так как она воспитана на подвигах Павлика Морозова и
Молодой Гвардии, то не сдалась и превозмогая боль, доползла до кабинета генерального,
шваброй соскребла лоток с бумагами на пол и всю ночь вручную рвала бумаги.
Когда её забирала скорая, врач резонно спросил: не ела ли она секретные документы… баба Лида
заплакала… оказалось, что ела.
Выкатилась я непогожим ноябрьским утром на учебу, бреду-зеваю, на ходу свою жизнь проклинаю,
что в такую погоду хороший хозяин и собаку не выгонит и т.д. Надо сказать, одета я была
соответственно погодке: джинсы, теплый свитер, куртка, ботинки, да и то не вспотела. Вдруг
навстречу мне из подворотни выскакивает мужичонка в майке, вытянутых хэбэшных трениках и в
тапочках на босу ногу (!), а под мышкой несет пузырь! Мужичок, видя мой изумленный взгляд,
наклоняется ко мне и выдает:
- Пока картошка не остыла!
Что хуже? Когда моя девушка написала: "Может нам стоит расстаться?" или когда
от нее же приходит следом: "Ой, это не тебе"...?
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу.
Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются
бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже
сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через
неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!
Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и
говорит боярам:
- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
- это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы
изобрели презерватив.
Все: Что такое презерватив?
- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить,
и бабы не беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр1: Бояре, денег в казне только на одно
изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и
будем совать, а мы хотим портвейну!!!!
Голый мужик со свисающим пузом стоит у зеркала и напевает: "Наверно это мой рай - искать его отраженье..."
Радикальный способ борьбы со взятками среди гаишников - надо делать для них форму без карманов.
Мне знакомая историю рассказала.
Лежит она в роддоме, рожает. Орет. На соседней каталке тоже
женщина молодая рожает и кричит благим матом естессно.А в коридоре
у родильной палаты две старенькие фельдшерицы чаек попивают. Сидят
они такие чинные, уютные, а в палате вой в два голоса. И одна
старушенция светски так замечает:
- Мы с тобой, Мариванна, сегодня прям как в джунглях.
Немец рассказал.
Дед пилит внука:
- Ты все за playstation сидишь. Ни хера в мире не видел. Вот я в
твои годы поехал в Париж, зашел в кафэ, официанток за сиськи
подергал, нажрался, обоссал стойку бара. Есть чего вспомнить!
Через пару дней дед видит внука всего в гипсе, бинтах.
Дед:
- Что случилось?
Внук:
- Я, как ты сказал, и поехал в Париж, так мне там за то, что я
официанток за сиськи, да за стойку бара и надавали!
Дед:
- А с какой конторой ты ездил?
Внук:
- С ТУИ*
Дед:
- Ну, блин, а я-то с СС.
*ТУИ = турфирма в Германии
- Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?
- От хвоста хотел оторваться. Наперли там у египтян.
- Нет. Он ждал, пока умрет последний, который помнит,
что в Египте было не так уж плохо.
Пpиехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки.
Жена спpашивает:
- Hу как там в Лондоне?
- Что в Лондоне?.. В Лондоне смог...
- Лучше б ты дома смог!
На междусобойчике за обильно накрытым столом:
- Слушай, Димыч, если я тебя поставлю, ты как? Папку слушаться будешь?
- Да Вы...Да я... Да я за Вас, Владим Владимыч....(от волнения выпадает сопля.Шмыгает)
- Верю, верю...ладно...беги....будешь президентом!
"Полицейские собаки в Дюссельдорфе больше на запачкают лап во время патрулирования —
все служащие псы будут экипированы маленькими голубыми пластиковыми ботиночками.
"Все 20 наших собак — немецких и бельгийских овчарок — сейчас тренируются для ношения обуви",
сказал Андрэ Хартвич. "Я не уверен что это им понравится, но им придётся к этому привыкать."
Необычная обувь это не дань моды, заявил представитель полиции, а скорее необходимость: собаки
часто травмируют лапы при исполнении служебных обязанностей. Особенно в старой части города,
известной своими пабами и попойками — собаки часто калечатся об осколки пивных бутылок,
застревающих в брустчатке.
Увидеть обутых собачек можно будет с весны этого года. "Сейчас мы учим их завязывать шнурки",
пошутил Андрэ
Историю эту рассказал мне мой друг, работающий в телефонной компании.
Кроме всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных телефонных кабелей.
Вот однажды, мерзким осенним днем выехали они на автобусе ПАЗ (это важно) на аварию кабеля
в руку толщиной, с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товарисч и
говорит: "А давай, блин, концы кабеля затащим в автобус, и в тепле все это срастим".
Похвалили его за находчивость, и работа закипела.
Трахались где-то полдня. Вдруг ближе к концу жуткий мат, потом немая сцена, и еще более
жуткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли через ЗАДНЮЮ дверь, а другой - через ПЕРЕДНЮЮ!!
Понятно, автобус пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения.
: Человек без интернета - зверь!
: Не-а человек, который оплатил и ждет когда его подключат - вот зверь!
В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. "Ну что"
- говорю - "деда проведывать поедем?". "Да нет" - говорит Генка - "Дед у меня живет. Поругался
с участковым!". И рассказывает историю. Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил,
поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому
обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших
сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед
затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него
будет обыск. Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который,
скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров.
Милиционер: - "Ну что дедушка, брагу затеял?". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер: -
"А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер
не верит. "Дед", - говорит - "дай кружку". Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" -
удивленно - "А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?". А дед и говорит: "А как же.
Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!".
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.
Шизофрения – это когда вы общаетесь сами с собой в каком-нибудь форуме под тремя разными никами.
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи.
Тендер Выиграл Московский завод паяльников.
Богачи отбирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.
Жил-был казак .Выпивал , гулял крепко. По - казацки.Трактористом работал в колхозе им.Буденого,
да и так калымил. Ни гроша в кармане, детей полна изба , да впридачу жена. Помер гуляка,
трое сыновей решили за отца долги отдать.Смотрят на завещание и что-то не въедут.Там у
каждого по лимону баксов на счету и папина записка ."Пил я. ребятки, всю свою жизнь.
Пил по-совести : беру бутылку и сразу иду в сберкассу , чтоб каждому положить на книжку
столько, сколько на пузырь потратил. Если бы больше я пил-больше б накопил, но больше
пить я не могу.Прощайте."
Евреи - парадоксальный народ: рождаются в России, уезжают на родину...
Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "На х*й",
потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справедливым
и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный,
брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди на х*й!
Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно -
Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты - Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота - Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем:
- Поздравляем.
- Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов...
- Это в пересчете на русские сколько?
- Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!
-Рональдиньо! Скажи: "Лейс"!
-Лес!
-Скажи: "Грибы со сметаной"!
-Смэтаной...
-Скажи: "Лук"!
-Лук!
-По лбу тебе стук, чурка тупорылая! Скажи: "Я убил Кеннеди"...
- Серега, помнишь я у тебя 50000 в долг брал?
- Ну да, помню.
- Все, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребенка ждет.
Штирлиц проводил Кэт до подъезда.
- Встретимся завтра, уроддома, - сказала Кэт.
Штирлиц поднял глаза и увидел свет из окна - урод действительно был дома.
- Пап, а что такое диафильм?
- Эт, сынок, такой старинный домашний кинотеатр на двери, на стене или на потолке.
- Ух ты, я тоже такой хочу!
- Давай тебе лучше плазму купим, чтобы ты сидел, смотрел и завидовал моему детству!
Если бы в детстве Тимати не узнал про татуировки и рэп, он был бы сейчас расписан под хохлому и пел вместе с Кадышевой.
Родители заходят в комнату восьмилетнего сына:
- Сынок, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Садовником, папа.
- ...
- А ещё сантехником.
- (задумчиво) хорошие специальности, сынок. А кем-нибудь ещё ты хочешь стать?
- Да, ещё я хочу стать чистильщиком бассейнов.
Отец поворачивается к матери: "Похоже он всё-таки нашёл кассету."
Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "Ё* твою мать!"
8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
Сегодня утром выхожу из подъеда, мой взгляд падает на припаркованную под подъездом машину. Весь перед разбит, валяются осколки стекол фар. Дворником прижата записка с текстом: "Брат, извини"
Утро 3 марта
К Путину вбегают Жириновский и Медведев.
Первый захлебываясь: "Я выиграл, я президент!!!!"
Второй сквозь слезы: "Что делать-то, Владимир Владимирович!?"
Путин спокойно: "Я этот вариант отрабатывал. Вот Мой указ от 2 марта о разрешении однополых браков, вот постановление правительства, вот ваше свидетельство о браке. Кто муж, кто жена - решите сами. Медведев, лучше быть женой, вспомни Хиллари Клинтон- сначала первая леди, потом, вдруг мне на новой должности понравиться, кандидат в президенты - есть еще шанс! Жириновский, запомни - ты у жены под каблуком на все 4 года!
Что бы вы без меня делали."
Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения конского хвоста о внутренности кошки.
Я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев. Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т. д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.
- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
Недавно медики отобрали представителей разных профессий,
чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала,
почему-то они только прибавляли в росте.
* * *
Как разводить лохотронщиков
Вчера звонит мне на мабилу робот и от имени компании "МТС" сообщает, что
компьютер выбрал мой номер случайным образом и я выиграл мобилу или путёвку в
Египет на двоих от компании "Гамалия" (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать
счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5
минут.
Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным
голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путёвки и 7 телефонов). Я
должен купить карточку пополнения на 80 грн, не активировать её и в течении
часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также
поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом.
Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трём
произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю, просто
разводили на "утроение суммы", а тут технология развода изменилась.
Перезваниваю товарищу в МТС, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает, говорит
что всё равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем сгенерил он мне
код пополнения и стал я звонить жуликам снова.
Hазываю девушке три цифры. Она их типа "вводит в компьютер" и сообщает, что мне
дико повезло и я выиграл путёвку. Hо могу взять деньгами 1100 долларов,
спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне
пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и
бла-бла-бла. И тут ключевой момент: "А теперь, пожалуйста, продиктуйте весь ваш
код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не
активированная". Изображая лоха, диктую её весь код. Она попросила меня не
использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который
утроит сумму. Hа этом мы попрощались.
Сегодня утром обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса
после разговора) они пополнили этим ваучером счёт, причём не новый стартовый
пакет, а некий старый (действующий) мтсный номер. Фишка в том, что ваучер,
который я им продиктовал, пополнял счёт на минус пятьсот гривень. И вот они
бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и
вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте.
Целый день отличное настроение.
* * *
Кот на старость лет совсем обнаглел - начал срать в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е. “антигадины” всякие и т.д. Не помогает. Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его гавно и выкинь нафик на улицу ", который и был, кстати, успешно применен в течении двух недель.
Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво, смотрю кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко посрать перед всеми моими гостями. Нет, это не кот, а просто фабрика по производству гавна какая то, подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване. Дальше было гораздо интересней - посрал этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в гавно и гордо подняв хвост зап;%:ил к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же это был фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на бис...
Вот такие вот теперь рефлексы у моего кота на кучу гавна. Тупой комок шерсти...
По результатам Московских пробок скорость движения на знаках надо менять с 60 км/ч на 60ч/км
Приходит домой как-то ко мне знакомая девушка и просит отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве поймешь этих женщин), задает вопрос:
- А это не вредно?
Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю:
- Ну, так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут.
Ее ответ сверг меня наповал:
- ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
В лицо кастрюля борща
И два часа крика.
Потому что, вручая духи из бутика,
Я Наташке сказал- С днем рождения, Вика!
- Бабушка, а когда ты в первый раз поцеловалась?
- Внучек, да мне то целоваться некогда было…
- Ни фига се! Во у тя Ба насыщенная «жизнь» была!
Маленькая контора, маленькая комната, маленькое производственное совещание. Звонок, просят Ивана Ивановича.
Он подходит и, отвечая, говорит в трубку:
- Доченька, ну не волнуйся ты так! В этом нет ничего страшного! Рано или поздно это время наступает. Послушай, но все ведь через это проходят! Да, конечно, я буду с тобой. Конечно, все время! Да, и помогу всем, чем смогу! Ну не бойся и не переживай ты так! ...
Разговор заканчивается в том же духе. Положив трубку, Иван Иванович задумчиво говорит:
- Да, детки выросли! Но ТЕХОСМОТР должен ПАПА проходить!
Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень «хороший», девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...
Автобус лег...
Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень «хороший», девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...
Автобус лег...
ГСВГ (Группа советских войск в Германии, тогда еще ГДР).
Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика.
Приходит немецкий полицай с переводчиком и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира все-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает: «Извините, вы все время используете слово «спи$дили», а что оно значит?»
Ответ комвзвода вошел в историю:
«Спи$дили» - это примерно то же, что и «украли». Но если просто украли, то еще можно найти, а вот если спи$дили...»
"мир-дверь-мяч"-сказала подруга в совершенстве владеющая английским...
Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, а затрахает...
Он сказал, - а сейчас помузицируем, - и ударил его в бубен.
Ребёнок:
- мам, зачем тут висит портрет дяди?
Мама:
- чтобы его все знали и за него голосовали, он хочет быть президентом
Ребёнок
- .....(задумчиво)...... я бы за Пушкина голосовала, я его тоже на портрете
видела. Он хороший. И стихи интересные пишет....
Папа:
- за пушкиных у нас не голосуют. их у нас на дуэлях стреляют...
Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ
прочитаете состав шампуня на оборотной стороне
Куртизанки. Весталки. Гейши. Маркитантки.
У русских это звучит гораздо менее поэтично
Мужики приходят в аптеку.
- Дайте нам три вьетнамских бальзама от кашля.
- Бальзамов нет. Могу предложить точно такой же экстракт.
- Нам нужны бальзамы.
- Но экстракт ничуть не хуже.
- Да знаем мы. Там рюмки под водку, а нам нужны под коньяк
Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик,
носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички
странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает
ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с
деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля Стояло жаркое, засушливое лето.....
Горели конопляные поля....
Вчера на работе вылетело оборудование которое покупали напрямую у немцев.
Ну и что бы по гарантии отправить обратно в Германию, запаковываем в деревянный
ящик.Сегодня с утра на этом ящике красовалась жирная надпись маркером - "НА БЕРЛИН"
Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается.
Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это П**ДУ удалили?
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом , а вслед за мной блондинка-classic
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок,
была она там впервые и чувствовала себя, наверное, как Джимми Картер в мавзолее
Через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?".
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила,
сказала, что он ест только с рук..."
Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой.
Мы готовим из вас людей в мирное время ненужных, а в военное - просто опасных...
(Преподаватель студентам на военной кафедре).
Путин зашёл в свой особняк:
-Ну хватит гавкать! Принес я поесть... Чё ты мне тапочки несёшь, иди, готовься, в понедельник у тебя иноугурация...
Если с введением поправок в ПДД возможности эвакуаторов действительно расширятся (и им будет позволено игнорировать требования дорожной разметки и почти всех знаков, а также разрешено ездить по трамвайным путям встречного направления и разворачиваться на автомагистралях)
- логичным станет ЕЗДИТЬ НА ЭВАКУАТОРЕ.
Причины увольнений из реальных приказов:
1)Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
2) Подложил под стул коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
3) Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
4) Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
5) Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
6) Постоянно выливает недопитый чай в аквариум.
7) Второй год не выходит из отпуска.
8. Украл со своего рабочего компьютера видеокарту и не поставил в известность начальство.
9) Категорически не хотел вливаться в дружный коллектив фирмы.
10)В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
11)Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
12)Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
13)Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
14)Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
15)Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.
16)Несмотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга.
Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь,
так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.
Все генитальное просто.
С 2008 года всех рабов на галерах ожидает мощная поддержка государства и небывалый карьерный рост.
На днях, наш специалист подъехал по вызову на один адрес к ужасно душной даме. Эта мамзель уже
неделю ездила по ушам нашим диспетчерам...и всех уже изрядно достала. Решили с ней побыстрее
развязаться. Хотя маршрутная программа из за неё нарушалась. Следующий адрес , совершенно
другой конец города. Наш специалист подъехал к ней около часу дня. Звонит в домофон...
Она не открывает, и говорит шепотом:
-сейчас не могу.
Ремонтник: (нервно)
-А что случилось? Вы же вчера именно это время в заявке отразили.
Дама:
-К сожалению впустить не могу.
-У меня дети спят!
Ремонтник:
-Ну и пусть спят. Мы будем очень тихо работать.
-Нет..нет...и ещё раз нет! Пока не проснуться не пущу.
Далее пошли перезвОнки с диспетчером. Затем снова с ней. Толку мало. Позже, и всё!
Дети у нее спят, и будить их нельзя!
Ремонтник в домофон(уже психанув):
-Ну и когда ваши дети проснуться?!
Дама(с апломбом):
-Откуда я знаю! Они всю ночь пили!
Denny SKA
Присоединяйся
Mel
да ты что?! у меня рифма только любовь морковь и носки соски
Denny SKA
Носки бесцельно сбросив в угол
Соски нацелив в потолок
Любовь ждала она несмело
Грызя свежайшую морковь!
- Ах, какая женщина, кака-ая женщина. Мне б любую!
Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в «Ювелирторг»?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой «Дэ энд Ге»...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л'Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным «Золинген»
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!
И что у вас есть в кремле?
- Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
- Ага а ещё?
- Царь-пушка! Только она не стреляет!
- Гы! А ещё что есть?
- А ещё есть Дума...
Оказывается, конструкторы модемов сперли музыку у композиторов Спектрума.
- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.
В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды
сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру. Страшное будет место.
Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут
все те же морды.
Не на правах рекламы!
Только что сидим типо обедаем с девушкой-коллегой. На столе сыр Hochland.
Я замечаю "забавно бы было, ели бы это украинский сыр был". Она, улыбаясь,
"а если б белорусский то "Картохланд".
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой
шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки -
это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто
повезло в метро в час пик.
Подходит дочка 4 года(!) с вопросом: Мама откуда я взялась? Ну,
я недолго думая, Алена мы тебя в капусте нашли, на что мое чадо отвечает,
мааамааа какая капуста апрель месяц!!!!!!!???? На что мой мозг выдал
страшное: в квашенной доча, в квашенной.
"Первый программист Microsoft подарил 65 миллионов долларов гей-движению".
Это к вопросу о том "какой пи@@р написал Windows?!?!?"
Понедельник... Снова начались...трудо выебудни...
Коментарий чемпионата по мотокроссу:
- Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения
отмечена желто-коричневым пунктиром.
- Сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Спасибо. Тест закончен.
Разговаривают два продавца.
- Ну и какие вам новинки завезли?
- Да вот привезли две книги - "Божья роса" и "Пища богов".
- И о чём там пишут?
- "Божья роса" оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали...
Прое*ать - лишиться чего-либо по невнимательности, ввиду повышенной сексуально-мозговой активности
- Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред или послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!
Праздновали 8 марта. Народ празднует, девушек поздравляет - все нормально.
Но… Молодой менеджер Макс решает привлечь внимание народа, начинает рассказывать:
- Вы знаете, у нас в городе недавно одну девушку зарубили топором, разделали на куски… - и все в подробностях.
Девушки пытаются его урезонить:
- Макс, все-таки праздник сегодня, опять же, за столом сидим. А ты такое - и в красках.
Он: - А чего?
Девушки: - Ну, 8 марта все-таки… Ты бы о любви…
Макс: - А, ну конечно! - и радостно заявляет: - ее там еще и изнасиловали!
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot