Просто анекдоты (новые и не очень) [Архив]

Queen

08.12.2006, 14:18

Итак, приступим... :-D

Если бы бог не создал оргазм, то человек затрахался бы до смерти.

Самый страшный вирус всегда сидит перед компьютером.

"Toyota - управляй мечтой!"
Бред!!! Как я могу управлять сиськами Памелы Андерсон?

Уважаемый технический специалист !
От лица компании ... и от себя лично сердечно поздравляю Вас с Новым Годом!
IT - наиболее динамично развивающаяся отрасль мировой экономики.
И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить
техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры.
А то все этот маркетинг-херкетинг, новые бл#ть услуги - х#йня это все по
большому счету.
Сидят уроды, не делают ни х#я, а мы - технические специалисты - нате.
Еб#тесь.
Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, х#eм к носу куда чего,
чтобы эти мрази юзеры получали бл#ть новые сука сервисы.
А потом @б#ли мозг: "а у меня принтер не печатает". Да @б#сь они в х#й,
а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

- Скажите, вы в детстве болели?
- Да. Гастритом.
- И как вас вылечили?
- Гастрировали!

Разговор за пивом с моей давней подругой. Познакомились года три назад, когда я принимал ее на работу.
Теперь в который раз опять звучит вопрос:
- Ну, почему, почему ты взял именно меня?
Делаю честное лицо, оглядываюсь и шепотом сообщаю СТРАШНУЮ тайну:
- Я взял ту, у которой грудь самая большая.
Пауза. Долгая. Думаю, получу по морде или нет. Потом ее взгляд опускается вниз,
она убеждается, что за последние три года ее фигурка не изменилась, взгляд опять поднимается на меня.
Наконец, прирожденная честность и самокритичность побеждают над честолюбием и произносится фраза:
- Но ведь моя грудь не очень большая...
Опять пауза.
- Ну, - поясняю я, - просто все остальные были парни...
Постепенное понимание на лице подруги, потом дикий хохот, "тьфу на тебя! " и т. д. и т. п. Продолжаем пить пиво...

Из журнала для подростков.
Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка,
зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек,
но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный
человек. Как мне его проверить?
Лоли, 16 лет
Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же
зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать
твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный.
А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше заср@нкой.

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию,
и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это,
Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

- Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...
- Зачем же нужно было убивать животное - ударили бы его обратной стороной топора.
- Да ведь и тварь-то меня не ж%пой укусила.

Мужик выходит из секс-шопа. У него в каждой руке по надувной резиновой женщине. Он смотрит на них, говорит:
- Кукла Маша, кукла Даша...
Потом вздыхет:
- Просто дети стали старше.

«пылесос сосет за копейки» и щель видеомагнитофона «видала всякое», - это из рекламных слоганов...

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!
Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!

В баре сидит человек и грустно пялится на непочатую кружку пива.
К нему подходит бармен и спрашивает:
- Что, дружище, проблемы ?
- Да вот, брат сказал, рядом с его домом есть банк спермы, они там принимают порцию за $40 ...
- Ну и что же ?
- Да как ты не понимаешь! Какое богатство утекло сквозь пальцы!

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь
цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

Почему НАТОвский саммит проходил в Прибалтике?
Ну надо же было кому-то сожрать те шпроты, которые запретили к ввозу в
Россию...

Любую женщину можно убедить в том, что она красива.
Но попробуйте хоть одному мужчине доказать, что он глуп!

Лучше уж быть без ума от женщины, чем от природы

Если совести не давать себя грызть, то она потихоньку помрет с голоду.

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

Наклейки на машинах - Я не тупая блондинка! (Прикреплено вверх ногами)
- Удачи на подругах!
- Я донор. Так что будь внимателен, чтобы я тебе не пригодился.
- потеряли кота - ищите на моих колесах.
- едешь лихо - понесут тихо.
- Если у меня что-нибудь отвалилось - посигналь!
- А у меня есть вторая машина. Кстати, тоже дерьмо.
- Старый опытный камикадзе.
- Стоишь в пробке - оцени попки.

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять,
что ты торопишься....

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая.
Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом...
Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по
ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

Уважаемые россияне.
Если Ваш годовой доход превышает 1 000 000 $,
Мы поздравляем Вас.
Вы автоматически становитесь участниками национальной программы "Доступное жилье".

Сегодня в универе было. Спим на скучной лекции. Одна из девушек в открытую играется с мобильником,
препода это бесит, но он терпит. Тут на мобильник приходит СМСка, он начинает громко орать какую-то песню.
Препод не выдерживает, и выдает ей:
- Вот вы сидите и играетесь, вместо того, чтобы учиться. Это как дети малые, сосут только свою любимую конфетку.
Но вы уже взрослый человек, должны понимать, что для того, чтобы успешно сдать экзамен, вам придется сосать
и совсем другие вещи!..
Бедняга так и не понял, с чего все развеселились.

-Кто вчера вечером смотрел фильм ужасов?
-Ну я....
-Иди и УБЕРИ ЗА СОБОЙ!!!

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их
проинструктировали, что трофеи сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством. Отдохнули, довольные едут
обратно. На выезде из заказника проверили их - все ОК, ничего лишнего. Дорога пустая - едут… Вдруг смотрят на обочине стоит
одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят, а там черная икра. Думают - что-то тут не то…
Смотрят, икра нормальная, свежая, все ОК. Ну что тут делать, взяли с собой. Едут дальше. Думают, икра есть, водка есть, мож
остановиться на привал… Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Жрут икру ложками, пьют, довольные, радуются. Сожрали
все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГАИ, их стопят.
Спрашивают их: - Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть…
Проверили, все ОК. Не отстают… - Спрятанное есть что-нибудь?
- Да нет.
Не верят, решили искать… Искали долго - ничего нет. Наконец один не выдержал из гайцев: - Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили…
Еще поискали… Какое-то перешептывание между гайцами… Наконец тот же самый говорит: - Мужики, где трехлитровая банка черной
икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза…
- Вы что, её СОЖРАЛИ, что ли??!

Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося
можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.
Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в
траве.
И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой.
Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я
засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь
виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?
Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня.
Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх.
Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме
неадекватных пекинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут
еще так спешить, кроме как на обед мной?
Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И
дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я
вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река.
И все. И луга на той стороне. Загадка.
Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что
псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как
этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то
кверху задрана.
До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер.
Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.
- Мужик! Пых-пых-пых! Бл$! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых –
не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? – я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот с$ка! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Все! Не могу! – и упал ж$пой в
траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку
не поплывет.
- А вот х$й его знает! Хрррр! Если шарик не съе$ется – поплывет как
нех$й делать. Дай закурить, – мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- Бл$ть! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же
размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик
надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет.
Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, чтоб петард не
боялся. Фейерверков этих е$аных. Звуков, короче, громких. Он шарик
гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот х$як – и лопнет. У
меня этих шариков полный бардачок. А х$ли? Не самому же мне с ним
прыгать?
Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за
ним.
- Ну, х$ли. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он
шарик-то носом поддел, тот х$як – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и
п$здец. Шарик лопнул – можно ехать.
Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.
- И вдруг. Смотрю. Бл$! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только
далеко. Выплывает этот е$аный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот
как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак е$анет!
За этим статосратом. Я – за ним. Бл$дь! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси, – успокоил я. - Какой сратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел
ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И
визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами
обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Ж$па! – сказал мужик. – А ты говоришь – не е$анет за речку. Как два
пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – х$й отстанет.
- Слышь? А ведь если на ту сторону е$анет, сам обратно не вернется. Не
поплывет.
- Точно? –
я кивнул. - Точно!
- Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем.
Там далеко видно.
- Бл$дь! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я ....?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то.
Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь.
Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только
он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился. – Бл$, слушай, спасибо
тебе. Я без собаки отсюда один х$й не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг
заорал:
- Ну что, с$ка?! Нашарое$ился, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства
собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, сс$ченок! – радостно орал мужик и притопывал от
счастья. – Ща те папка знатных п$здюлей вваливать будет!
Не доходя до нас метров десяти, пес вдруг остановился. Повернулся к реке.
Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в
нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.
Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил
огромный красный воздушный шар.

Johnny

08.12.2006, 14:50

http://anekdotov.net/

ВладВВМ

08.12.2006, 17:12

Johnny очень лаконичен.

Predator

08.12.2006, 17:58

...- Почему вы ударили жену молотком?
- Каждый человек - кузнец своего счастья!

...Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Оксамытового".

...- Каждое движение в балете называется «па».
- Значит, чтобы стать папой, нужно сделать хотя бы два движения...

...Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

Училка сынку программера:
- Ты чего в словосочетании ''Дубовая роща''
слово ''роща'' через ''я'' написал?
А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши,
чтобы на всю жизнь запомнил!
Через минуту поворачивается и видит:
@Repeat(''роща''; 20).

...Жил-был мужик, но не пpостой мужик, а мужик с самым большим в миpе... ну, вы поняли чем.
И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Пpосто взяли и отвалились.
Испугался мужик, взял тpяпку, положил в нее яйца, льда побольше и побежал к самому знаменитому хирургу:
- Хирург! Помоги! Яйца отвалились...
Хирург посмотpел и говоpит:
- Hу и зачем ты туда лед положил? Ты ж все отмоpозил! Даже если я и пpишью, то ничего не будет pаботать.
- Hу ты понимаешь... У меня съемки и т.п. Пусть даже не будет pаботать, но хоть вид товаpный будет.
- Hу ладно, только смотpи - моя опеpация денег больших стоит.
- Да ниче, у меня бабок навалом...
Hу, сделал хирург опеpацию, пpишил яйца на место, но, как и говоpил, ничего не pаботало. Даже встать не могло, а для мужика это был
единственный источник заpаботка. Пpошло вpемя, закончились деньги, котоpые мужик заpабатывал потом и спеpмой, и стал мужик бомжом. Однако
такая жизнь его не пpикалывала, и pешил он утопиться. Выбpал канаву поглыбже и сиганул туда головой вниз. А там как pаз золотая рыбка
пpоплывала. И говоpит рыбка ему человеческим голосом:
- Что, мужик, непpуха, да? А ты знаешь, что этот хирург на самом деле ничего не понимает, и ничего там не отмоpозилось, и опеpация твоя
совсем пустяковая... И вообще, я могу сделать так, чтобы все у тебя pаботало, только ты каждый день будешь пpиходить к этому месту и бpосать в воду один металлический бакс...
Мужик:
- Да я сотку одной бумажкой бpосать буду, только помоги!
Помогла ему рыбка, а мужик довольный-довольный, и тут почувствовал - захотелось ему, но кому он нужен - бомж-то... Побежал тут мужик к хирургу,
нагнул его и отодpал, пpостите, в попу. А потом хирург ему и говоpит, запpавляя штаны:
- Что, мужик, бабки кончились?
- Угу.
- Забомжатился?
- Угу.
- Топиться в канаву пошел и рыбку встpетил?
- Угу.
- А вот пpедставь, какой у меня должен быть ум, чтобы pади пяти минут удовольствия ТАКУЮ КОМБИHАЦИЮ СОСТАВИТЬ!

...Аэропорт. У взлетно-посадочной полосы стоят два механика и смотрят на взлетающий самолет. Один другому:
- Ну что, нормально обслужил этот самолет?
Второй, вертя в руках масляной фильтр:
- Да ты что, издеваешься?! У меня там теща летит...

...Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил
училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
-9 !
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6х6?
Вовочка:
-36 !
Директор:
- Верно! Я думаю. Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления!
Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка(подумав):
- Ноги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю. Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

...В номере мадридского публичного дома раздается телефонный звонок:
- Донна Анна?
- Я слушаю.
- Скажите, Дон Педро еще на Вас?
- Да, а что такое?
- Не давайте ему кончать, он заплатил фальшивыми купюрами.

..."Давно поpа сделать контактные линзы. В них блевать сподpучнее, если глаза ввеpх не закатывать", - сказал поpучик Ржевский, в очеpедной pаз доставая очки из унитаза.

...Hачальник следственного изолятора рассказывает коллеге:
- Hедавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у сынишки. Трудно поверить? Тогда слушай: "У Ромы шары. У Маши мак. Hа, Маша, шары. Дай мак."

...- Я вчера жену в зоопарк водил.
- И как?
- Не взяли...

...Новый русский, выходя из Эрмитажа:
- Чистенько, скромно но чистенько...

...Cидят нa дepeвeнcкoй oкoлицe дeвки и ceмeчки лyзгaют. Bдpyг к ним пoдьeзжaeт
зaкoпчeнный тpaктop, oттyдa выcoвывaeтcя Baня и кpичит :
- Maньк, a Maньк !
Maнькa oтвeчaeт :
- Hy чaвo ?
Baнькa:
- Пoexaли пo$бaтьcя !
Maнькa тoлкaeт лoктeм пoдpyжкy в бoк и гoвopит eй :
- Cлышь - нaмeкaaaaeт !

...Абитуриент поступает в институт.
Идет собеседование.
Декан: Скажите а почему Вы решили поступать именно в этот институт?
Абитуриент: Папа, не задавай глупых вопросов..

...Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27,
теперь боекомплект самолета нескончаемый.

...Урок украинской литературы в грузинской школе.
Учитель спрашивает:
- Дэти, а каких украинских пысателей или поэтов ви знаете?
Гоги дерет руку.
- Ну давай ты, Гоги.
- Знаю, Жевженко!
- Маладэц, Гоги. А что ты знаешь из его творчества?
- Знаю! Задок, рожевый, волохатый.....

...Идет по улице девушкa. Ha дороге стоит
"мерседес", в нем грузин, нa сидении рядом лежaт обaлденные женские сaпоги.
- Дэвушька, хaды кa мнэ, будешь меня любит - я тэбэ сaпогa дaм.
Девушкa боролaсь с искушением, но... не поборолa.
После всего грузин дaет девушке один сaпог и говорит: "Адын рaз - aдын сaпогa."
- Hу лaдно, дaвaй еще рaз.
Kогдa все зaкончилось, грузин зaбирaет у девушки сaпог и говорит: "Я хaчу - я плaчу, ты хочишь - ты плочишь!"

...Встречаются два вуйка.
-- Миколо, а куди це ти зібрався з рушницею?
-- Та піду в ліс, москалів постріляю.
-- А як вони тебе підстрелять?
-- Тю! А мене за що?!

...По улице Еревана идут два молодых человека:
- Вай, слушай, видэл - девюшка красывий пошла? Она мине улибнулась!
- Кагда я тэбя пэрьвый раз увидел - нэдэлю смэялся!

...Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите?
- Буду!

...Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян - сортирную щетку. Через пару дней Толян звонит Вовану:
- Ну как, брателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу раз!

- Как по грузински будет "Enter"?
- Вах!

...Зима. Сильный мороз. Стоит грузин, замерзает, руки в кармане.
Подходит к нему мальчик:
- Дядя, который час?
- Летом, летом приходи, малчык...

...Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

...- А со мной недавно вот такой случай приключился: захожу я на кухню, а стол на полу лежит кверху ножками.
- Почему?
- Не знаю, умер, наверное.

...Моя вторая теща гораздо понятливее первой - все поняла с первого удара.

...Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

- Ты книгу вверх ногами держишь.
- А ты, что - Фрейд?
- При чем тут Фрейд?
- Ну какие у книги ноги? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю

-Любишь?
-Люблю!
-Женишся.
-Нет.
-Слазь.

...Интервью журналиста у украинских военных:
- Правда ли, что самолёт сбила украинская ракета?
- А яка же украiнська незалежна ракета могла пролетiти мимо москальського лiтака набитого жидами?

...Буш-младший в Белом Доме с указкой около карты мира. Рядом все пентагонские шишки.
В случайном порядке показывает на разные государства.
- Эни-бени-рики-факи,
- Буль-буль-буль-караки-шмаки,
- Буду резать, буду бить,
- Все ра-аа-вно те-ее-бя Бом-бить!!!

...Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:
- Какой наркоз давать - глубокий, или мягкий?
Хирург говорит:
- Мягкий.
Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: "Баю-баюшки-баю..."

...Разговоp двух пpиятелей:
- Во жизнь у меня пошла - каждый вечеp пpи свечах!!!
- Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?
- Да нее-а, - гемоppой у меня.

...- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да не, дура...

...Из разговора с хирургом:
- Доктор, я болен?
- Конечно!
- Доктор, а я... умру??
- А как же!!!

...Голливудские режиссеры уличены в очковтирательстве. Оказывается Луна в любовных сценах мелодрам кажется больше, потому что в нее закачивали силикон.

...Что такое счастье?
-Это жить в независимой Украине.
А что такое несчастье?
-Это иметь такое счастье.

...В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Правым и левым глазом...

...СТРАШИЛКА:
Жил-был медведь. Совсем без лап. Зимовалось ему отвратительно, но жить хотелось до чертиков...

...Два милиционера смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню... второй кричит: - «ГО-О-О-ОЛ!!!», через пол-минуты опять – «ГО-О-О-О-ОЛ»!
Первый спрашивает:
- Кто забил?
- Сначала Бэкхем, потом Реплей…

...Убегают две черепахи от стада улиток и поют народную эстонскую песню "Наа-а-ас не дого-о-оннняяяят".

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
- Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
- А у меня будут...

...Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.
- Мой дед был отбивной.
- А кем был твой отец?
- Мой отец был шашлыком!
- Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?
- Да вот, космонавтом...
- Не Пятачок, я боюсь ты в тюбик не влезешь...

...Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где брошка - там перед.

...Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну
занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, он видит, что от программиста отделаться не так легко. Инженер соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер, не говоря ни слова, лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим
сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в
кармашек и повернулся к окну спать.
Офонаревший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докемарить до Нью-Йорка...

...Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы — на прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.

...- Ну, что Данила-мастер, не выходит каменый цветок?
- (тужась) ннннееееевввыыыххооддиитт ...

... Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Hичего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Queen

11.12.2006, 14:14

Обнаружен новый вирус "бомж"- он просто роется в корзине.

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.

Объявление в газете:
"Частная клиника для VIP пациентов
предлагает элитную лоботомию.
Очень дорого и очень больно".

Помнят не тех, кто дает, а тех, кто отказывает!

Идёт зачёт. Сидят значит препод и девушка, типа отвечает. А рядом коляска стоит, типа ребёнок
у девушки. Вдруг ребёнок начинает плакать. Девушка его успокаивает: "Не плачь, маленький!
Ведь папа нам зачёт поставит!"

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются,
не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и
обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило?
- Просто орел с пастухом в шахматы играют.

- Рядовой Оглобля!
- Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!

Замечательный подарок на 8 марта для девушек любящих носить одежду с глубоким откровенным
декольте - золтой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"

Работаю в страховой компании, пришла к нам клиентка, заполняет заявления на то, что хочет оформить страховку,
страхует мужа, в графе пол пишет "К"...???
Оказалось профессиональная собачница, букву на автопилоте поставила...кобель типа... :-)

История, много лет назад рассказанная мне знакомым травматологом из города Челябинска. Усталая и мрачная бригада
"Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с
диагнозом "о#реневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить
себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за
35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла. Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию,
где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту,
внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул
в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: - Нет, вы только посмотрите на это! Член - б#ядь! -
корреспондент! Корчащуюся от хохота бригаду
пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал...

-Алло , такси?? Вы в сталицу Казахстана возите?
-Нет. Вы что не соображаете где наш город и Астана?
-Ага. Спасибо вам. Астана, шесть букв, подходит...

Отец спрашивает дочь:
- Ты что всю ночь делала?
- Работала на компьютере!
- А мужскими трусами монитор протирала?!

В районе парка им. Горького пропал ротвейлер, мальчик,.. очень хочет стать мужчиной. Будьте бдительны!

Приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным убийствам.
И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои репы.
Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т.е. отказ
в возбуждении уголовного дела.
Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше.
Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В.
такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем.
При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал
в подвешенную по мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В.
упал в реку. (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет
столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась.
Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутсвием
состава преступления.
Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку
или прокурору.

После некоего празднование какого-то события, которого нормальные люди
обычно никогда не только не отмечают, но даже и вовсе не замечают, этот
самый друг напился в стельку и, недошед до дома пару десятков шагов,
уснул под каким-то кустом.
Вскоре его обнаружил милицейский патруль. Патруль попытался выяснить
личность безвременно уснувшего, но тот только мычал что-то
невразумительное и махал руками. Патруль отвез бедалагу в мед.
вытрезвитель, где старший из них написал такую сопроводительную бумагу,
что после вытрезвления бывший анонимный алкоголик тут же угодил под суд.
Судья долго вертел обвинительную бумажку в руках, где было сказано, что
обвиняемый обругал патруль матерными словами, угрожал, пел нецензурные
песни и орал, когда его везли в мед. вытрезвитель. Потом судья заглянул
в документы подсудимого и тут же объявил его невиновным.
А милиционнера, который написал такую телегу, вскоре уволили.
Обвиняемый оказался глухонемым.

Самогон хвастался, что прошел огонь, воду и медные трубы.

Каждый Новый Год - это день позора любой сотовой компании.

Мой сын выше меня на голову. Но вот что меня действительно настораживает - он еще и старше меня на три года!

Все хотят жить среди людей, но без соседей.

Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора.
- Не понял, типа, прокурор, на какие бабки отдыхаешь?
- На отпускные.
- Это какие же они у тебя???
- А это смотря кого отпустить.

Приходит мужик к врачу с переломом руки. Врач:
- И что же случилось?
- Да просто хотел от детей увернуться.
Врач (с пониманием):
- И врезались в дерево?
- Нет. С кровати упал.

Приходит мужик в милицию с заявлением, что жена пропала.
- Дайте описание Вашей жены.
Мужик задумывается, потом говорит:
- Ладно. Только с условием, что, когда она найдется, Вы ей описание не покажете.

- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Жена заявила мне, что чтобы ее удовлетворить, нужно трое таких, как я.
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь.
Вот вам направление...
- На повышение потенции?
- Нет, на клонирование.

В одной молодой семье подрастал ребенок. Уже сидит, гукает, вот-вот первые слова говорить начнет.
Папа с мамой не шутя устроили состязание, какое первое слово дитя скажет: мама или папа.
По вечерам наперебой сюсюкают: па-па, папа; ма-ма, ма-ма... А малыш молчит как партизан.
Дело идет к девяти месяцам, напряжение нарастает. И вот как-то за ужином в ответ на
очередные просьбы-сюсюканья родителей сынок четко и членораздельно выдает первое слово: пу-тин!
А затем еще раз, громче : пу-тин. И еще, и еще, громче: путин, путин!
Сказать, что с родителями был шок, - это ничего не сказать. Они думали, что у них коллективно крышак съехал…
Утром, после нервно-бессонной ночи, когда в перерывах между кормлениями грудью пацан с довольным видом
внятно и членораздельно сообщал маме: пу-тин, пу-тин, пу-тин, - папа пошел на кухню пить водку, а мама -
корвалол… Ближе к завтраку заявилась теща, которая сидела с малышом, пока "молодые" работали, отец -
программистом, а мама - в канцелярии на полставки по 4 часа в день. Она не на шутку перепугалась,
увидев в квартире "филиал психушки".
И тут выяснилось, что в споре победила теща! Оказывается, ее утомило сюсюканье-соперничанье родителей,
и она решила чуток позабавиться, ну, приколоться, так сказать… Целыми днями на протяжении двух
месяцев активистка предвыборного штаба "Единой России" нежно долдонила малышу имя любимого президента…

Произошло буквально сейчас.
У нас в офис центре стоит автомат готовящий кофе, чай и т.п.
После приготовления автомат выводит сообщение типа MUCHO GRACHIAS!
Наблюдаю картину:
Два мужика стоят у автомата. один забирает кофе и замечает эту надпись. после чего обращается ко второму:
-Слыш, помоему он нас нах@й послал!

Преамбула: В бассейн со мной в одно и то же время ходит большая русско-татарская семья,
один член которой - натуральный индус, из Индии. По-русски говорит, хотя и с сильным акцентом.
Плавать учится потешно.
Сама история: Сидим в сауне. один из членов той семьи начинает рассказывать анекдот:
- Посылает Чапаев Петьку в... хотя погоди (индусу), ты знаешь кто такой Чапаев ?
- (индус, после секундной паузы) Частный Предприниматель?!!
Сауна содрогается в рыданиях...

Однажды в Речной институт города Горький приехали учиться гости из Индии. Водим мы их по городу, рассказываем и показываем все. И такой произошел диалог:
Индус:
- А у вас в России зимой, говорят, холодно?
Мы:
- Да, до -40 бывает.
И: - То есть вода замерзает? (в смысле, физику знает).
М: - Да, замерзает.
И: - И река? Вся? (Показывает на Волгу).
М: - Не вся, а только сверху.
И: - А куда рыба девается?
М: - Уходит на дно.
Индусы по-своему посовещались, а потом говорят:
- Нет, нас не обманешь. А крокодилы?

Диван-кровать - это табуретка, у которой в жизни все сложилось.

"Сижу на работе, в темнице сырой,
Вскормленный в неволе орел молодой..."

- Извините, вы не подскажите, где здесь туалет?
- Хотите в туалет? Как я вас понимаю.
- Вы не можете меня понять, вы ведь не хотите в туалет.
- Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера....

Чем больше деталей в женском совершенстве, тем менее надежна конструкция в целом.

Не грузите - и не отоварены будете.

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и
заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

1986 год, у моего первого Запорожца прогорел глушитель. А Запор с прогоревшим глушаком - это,
надо сказать, нечто... Решил я на нём куда-то поехать. Из нашего п-образного двора решил выехать
максимально быстро, дабо не травмировать жильцов этой "аккустикой". Резко трогаюсь, объезжаю левое
крыло дома, за ним оградка газона, на которой сидит ворона.
Так вот что такое ЗАЗ без глушителя: я больше никогда, НИКОГДА в жизни не видел птицу, которая
подпрыгивает со своего насеста, дабы смататься, а потом... почему-то падает с оградки!
Т.е., она от шока просто крыльями махать забыла в момент, когда я из-за угла выскочил вместе со
своим "звуковым сопровождением"...

Голуби, осознавшие своё предназначение летают задницей вперед

Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой… жизнелюбивый … и
сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется.
Заметил попутчицу –девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с
хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась,
что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило.
Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни
исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: «Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь?» Окружающие
«под стулом». Мама внимательно на папу посмотрела…

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Прихожу на работу,смотрю, админ, пришедший пораньше, сидит и тупо смотрит в моник, медленно офигевая.
Спрашиваю, мол, Славик, ты что? Выходные бурно провел? Отвечает : "... это ж как надо лохануться,
чтоб при коллеге набить пароль в поле логина!!!"

В команду эстонской скорой помощи теперь входят плотник и ксендз.

- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же. . .
- Все нормально. Слух в порядке.

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг
от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе
вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору
за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион
километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.

У Аничкова моста мужик нужду справляет. Подходит мент.
- Ты чё, офонарел? Пошли в отделение!
- Опять рабочий класс обижают... Как буржуям, так можно?
- Каким буржуям?
- Да вон табличка - "Отлил барон фон Клодт". Значит, барону можно?...

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Запишите. Иванов - два прыжка.
- Это же первый...
- Это был мой первый и последний прыжок.

Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.

У иных гаишников такие рожи, что они вполне могут заменить дорожные знаки "Проезд запрещен".

Весна.
Две семиклассницы отливают за школой, курят и смотрят на верхушки тополей.
- Машка - а вдруг мы умрём раньше, чем Катя Пушкарёва закончится...
- Бл*-*-*... Валька - во %опа-то будет...

Лучше быть стройным тунеядцем, чем горбатым стахановцем.

Объявление на вокзале:
Уважаемые товарищи чукчи!.. Электросани МОСКВА-ДОМОЙ отправляется с третьего и четвертого рельса...

У меня вчера муженек учудил - с приятелем... за грибами поперся. Думала - обкурились в конец, ан-нет,
трезвые даже были. И ведь принес-таки пол-корзинки опят и несколько штук лисичек! Вопрос: это действительно -
Украина, декабрь месяц???

История весьма забавная. Произошла с некоей "биснес-леди", которая, будучи беременной, до последнего
дня работала (продажами стройматериалов занималась), благо, немалая часть работы приходилась на телефонные
переговоры, то есть, можно было и дома по большому счету находится, но к мобильнику она была сильно
привязана. И вот начинаются роды, приезжает она в роддом, поскольку рожает без мужа (муж в командировке),
везде таскается с телефоном,- перезванивается с ним. Уже отшумели схватки, уже уложили ее на столе в
родзале, уже все готово и потуги идут, и врач в боевой готовности стоит на воротах, вот-вот уже и головка
покажется! Звонит телефон.Она берет трубку:
- Нет, вы знаете, - говорит, - я сейчас не смогу вам плитку посчитать, давайте завтра. Ну, понимаете, я просто сейчас рожаю, а завтра уже буду свободна.
Как она, на полном серьезе, потом говорила - "Люди с пониманием отнеслись."

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на
нее дуршлагом...

ROMK@

12.12.2006, 12:16

Страница из дневников жены и мужа

Страница из дневника жены.
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в кафешке за чашечкой кофе…

Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал.

Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать.

Я спросила, что его беспокоит, и он ответил, что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо, и мне не стоит ни о чем беспокоиться.

По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание.

Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опущенным.

Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим.

Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

Страница из дневника мужа

Суббота, вечер. Сегодня «Локомотив» проиграл, зато неплохо потрахались.

Mrs.Greck

12.12.2006, 12:36

Женщина: Господи, он уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маячки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (Плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в ресторан сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу в Вену... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) Ооооооооооой!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те, с бантиком? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Ужин в ресторане и Вена?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Queen

12.12.2006, 14:09

Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy:
pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц.

Насчет Новогодних костюмов. Думаю, что в год Свиньи многие из нас обойдутся без оных.
По Литру на рыло и Вы в костюме трех поросят.

Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"

Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он
бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.

Не суй свой взнос не в свое дело.

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
- Я принес вам овса.
- Овса? Зачем?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!

Откуда у мужчин следы помады на туловище? Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам.
Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает все, что происходило в детстве
мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы ?
может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки ? кожа неожиданно вспоминает подобные
поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные
и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

всем нам в жизни не нравятся три вещи: ложь, ненависть и фото в паспорте

Хоть бы раз руский человек сказал "Зря я вчера пил", так ведь нет:
"Зря намешал", "зря не закусывал", "Зря не дома", "Зря не с теми", но ни разу "Зря вообще".

Поймал Буш золотую рыбку... так она выскользнула из рук,
доползла до камня и разбила об него себе голову...

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!!
У твоего-то помада на рубашке!!!!!

Музыкальный магазин
- Здравствуйте, у вас есть The Cure?
- Зэк Юра? Нет, зека Юры нету...

Разговорились два бизнесмена:
- Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...
- Да, это все моя дорогая жена.
- Как это?
- Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз.
Потом спокойно отправляется к себе в спальню...
- Но у тебя же есть охрана?
- С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и
захлопывает передо мной дверь!...

Сегодня днем.
Парнишка из нашей конторы настраивает "левую" мобилу (из германии, по умолчанию менюхи, понятно на немецком),
долго мучается, пытаясь найти пункт меню - сменить язык (language), приходит к нам в комнату.
- Умные дядьки, скажите, как по немецки "язык"? Денис ты вроде немецкий изучал, даж в германию катался?
- А я не помню... Щас, погодь...
Денис звонит своему отцу на работу.
- Алье... пап, слушай ты немецкий изучал, как будет по-ихнему "язык"?
Отец, на том конце провода задумался...
- А я не помню... Щас, поготь...
Отец минуту с кем то совещается.
- Слушай, Денис, у меня тут в комнате сидят три кандитата наук (включая меня), все трое изучали немецкий,
и мы НЕ ПОМНИМ!
- А я просто закончил институт, и тоже не помню! - меняет тон на ехидный.
- Так, если нет разницы, зачем учиться больше!? - Кладет трубку...

Слыхали ли вы про ветеринара и чучельника, которые вместе открыли свою компанию?
Их лозунг гласил:
Что бы не случилось, вы получите свое животное назад.

Новогодние костюмы

Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит задуматься, а как должна выглядеть
настоящая тетка, дабы выделиться из толпы надушенных жеманниц в вечерних платьях? Предлагаем
несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.

Коровка
Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки.
На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь
особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается
веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя.
Дальше осталось только соорудить рожки из двух обрезанных и набитых чем-нить пальцев
второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся
в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское
"МУ" в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью
вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете может быть травмоопасно.

Гуманоид
Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм
с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим к башке портативную
антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки.

Слоник
За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году 10 кг, облачаемся во что-нибудь
обтягивающее, серебристоcерое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов.

Карапуз
Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для лежачих больных,
необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона "пинетки".
Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые
рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком
виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего народа.

Мумия
Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и 3-4 рулона
туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание, забинтовывает ваше тело
туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной
от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз
и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися
бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги
нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент
забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.

Зебра
Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза в два больше.
Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из пучка
выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы
пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться
изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка.

Светофор
Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим эффектом.
Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до празднования.
Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область достигнет оттенка
перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.

Малинка
Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими,
и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие
шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна
торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь
ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке.
Теперь ваша задача - неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы,
людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей.

Ангел
Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера. Прокладку
в качестве макета брать не рекомендую. Далее щедро обмазываем получившиеся лопухи клеем
с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох
белой гадости макаем наши крылушки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку.
Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его
серебристой или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько
дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку (без
уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты крылья, берем в руки. Как последний штрих,
заколкой цепляем к башке фольгированную одноразовую тарелку (круглую желательно, но особо
эксцентричным пойдет и квадратная), это будет нимб. Все, теперь останется в конце праздника
являться к особо подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать грядущем конце света.

Елочка
Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же штанцы или длинная юбка.
При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными шариками, фонариками, шуршащей
и блестящей новогодней чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку
натянуть пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой
рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе праздника.

Собака
(со спецэффектами) Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и
ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем бантик
сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с гуталином. Для спецэффектов
понадобится большая клизма и трубка от капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма
наполняется водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ляжки, кончик
выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во
время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая
их. При появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку (на которой
приляпана клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием подпустить
струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта всеобщее внимание гарантируется.
Надеюсь, наши рекомендации позволят вам сделать встречу Нового 2007 года незабываемой.

Учусь я в Германии, факультет международный, много народу из разных стран... один друг-узбек,
он такую историю рассказал...
Работает он на фирме, которая мебель привозит/собирает, едет как-то "на вызов", с водителем треплется:
- Тут у вас в Германии немцев-то чистокровных и не осталось уже, наверное, перемешались с
турками/итальянцами/русскими...
Водитель-немец:
- Неее, полно... сейчас покажу...
Останавливает машину (фургон) на велосипедной дорожке... один велосипедист объехал, второй...
третий остановился рядом, в окошко постучался:
- Вон там вот места полно парковаться, че вы тут встали типа на дороге?
- Вот он, настоящий немец!

- Доктор, знаете, я не могу поср@ть.
- А сколько вам лет, дедушка?
- 84.
- Нууу, а вам не кажется, что в этой жизни вы уже достаточно наср@ли?

Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол,
г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш:
- Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен:
- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон
приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг
рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш:
- Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче:
весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без
чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде
неоновые вывески...
Ладен:
- Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано????
Буш:
- А хел его знает, что-то НА ИВРИТЕ :)))))))))))

Hа собачьих бегах встpетились немец, амеpиканец и pyсский.
Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy постоянно побеждает.
Амеpиканец:
- Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена.
Рyсский говоpит:
- Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200!
Hемец и амеpиканец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!

Путин с Бушем как то за чашечкой чая разговорлись на тему, в какой стране воры ловчее, умнее и тп.
Ясно, что каждый восхвалял своих. И вот...приезжает Путин в Америку. Встречи, поездки, тп.....
Проходит День, проходит другой. На третий день во время отсутствия ВВП в номере, где он остановился
кто-то стибрил его золотые запонки. Путин рассказал Бушу. Буш усмехнулся (хех, американский воры!).
Проходит время, едет Буш в Россию. Сходит с самолёта в ковбойских сапогах с золотыми подковами.
проходит через аэровокзал и идёт от вокзала к машине, цокая своими изумительными подковами:
цок-цок-цок-цок-цок-шлёп-цок-шлёп-цок-шлёп-цок-шлёп-шлёп-шлёп-шлёп-шлёп-шлёп.....:))))

У кoмпании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламнoе местo в сooбщениях oб oшибках прoграммы

Американская мечта: заработать миллион. Русская мечта: миллион потратить.

- Как выдумаете, кто построил здание большого театра?
- Ну конечно же молдоване!
- А почему вы так считаете?
- Только молдоване могли построить здание балконами вовнутрь.

Новости спорта.
Бой быков.
Ничья 1:1, с таким результатом закончилась традиционная коррида между техником искусственного осеменения
колхоза "Закат коммунизма" Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем. Поначалу нетрезвый
техник пытался осеменить могучее животное. Затем то же самое пытался сделать с техником бык.

Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, говно в натypе!
Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?!
Ты yпpавляющий или где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy
найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не говно китайское,
а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!"
По сообщением инфоpмационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был кyплен оpбитальный телескоп "Хаббл".

Плакат в Макдональдсе "Начни с пирожка с капустой" целесообразнее было
бы повесить в туалете.

- Слыхал, нас таки берут в ВТО!
- Похоже, нас возьмут не только в ВТО, но и в ЕС. Не знаю, какие там еще требования, но по крайней мере,
погода в декабре у нас уже такая же...

Я и не думал о любви...
Но ты так кстати наклонилась!

Смотрю Discovery, передача "Преступники в бегах", сюжет о затянувшейся
поимке мошенника Щолома Вайса. Говорит агент Интерпола Джадж,
руководивший розысками:
"Во Флориде состоялся суд и Вайса заочно приговорили к восьмистам сорока
пяти годам лишения свободы(845). Было объявлено, что в случае явки с
повинной, срок будет сокращен вдвое. Я надеялся, что это поможет. Но это
не помогло."

в чате:
Dack: НАСТЮША, Сударыня. Вы знаете, я бы подал в суд на акушера, который Вас тащил щипцами.

утренняя мантра
я Бескончно Добое, Феноменально Умное, Чертвски Привлекательное, Божественно Красивое,
Ультрамодно Одетое, Необычайно Работоспособное, Беспредельно Ответственное, Исключительно Порядочное,
Кристально Честное, Беспредельно Талантливое, Экстраординарное, Гиперсексуальное, Не-по-годам Развитое,
Сказочно Щедрое, Бесподобно Бесподобное, Невероятно Перспективное, Беззаветно Любящее,
Легендарно Сильное, Непостижимо Оптимистичное, Идеально Сложенное, Крайне Интеллигентное,
Супер Активное, Неописуемо Чувственное, Архинадежное, Всеми Любимое, Бесспорно Положительное,
Фантастически Скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ

А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть - никакого чуда не
произойдет! Амаяк Акопян.

В кривых руках и калькулятор зависает!

С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается.

Queen

13.12.2006, 18:12

Мой друг Иван преподает в школе детям тхэквондо. Однажды перед
тренировкой заходит он в зал и видит, что тот еще грязнее, чем обычно.
"Надо бы слегка подмести, хотя бы там, где я буду стоять" - подумал
Иван, положил на лавку свою сумку и пошел в подсобку за совком и
шваброй. Возвращается он и видит, как какой-то мужик копается в его
вещах. Как раз в этот момент он вытянул из сумки черный пояс и
рассматривал его все более округляющимися глазами. После этого мужик
развернулся... Иван отбросил совок и перехватил поудобнее швабру, встав
во вторую позицию для боя с посохом. Мужик соображал быстро:
- Все, чувак, все понял, базара нет!
С этими словами он всунул Ивану в руку сторублевую бумажку и задал
стрекача.

Лучше три раза покрыться потом, чем один раз инеем!

- Опа.. какая кисуля у нас арисовалась!
- Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс,
да, да я имею ввиду, что вы - бычара обуревший!

Один актер, будучи уже в преклонном возрасте, сильно страдал от того, что ему почти перестали
предлагать роли. Причина была проста - он стал забывать слова. И вот однажды ему позвонили и
предложили роль в известной постановке. Все, что от него требовалось - это выйти на сцену с
бутоном розы в руках и, мечтательно закатывая глаза и нюхая розу, воскликнуть:
"О, нежный аромат любимой!" Актер страшно разволновался по этому поводу и целую неделю
репетировал, дабы не забыть свою незатейливую роль.
Наступает день премьеры. В положенный час актер выходит на сцену и, делая грациозные
жесты, с чувством произносит свою фразу. Зал тут же взрывается диким хохотом, постановщик
плюется за кулисами.
- В чем дело, неужели я забыл-таки свою роль? - недоумевает актер.
- Кретин! - орет постановщик. - Ты забыл розу!

Люди! Погода зависла! Перезагрузите!

Реламный борд на эскалаторе станции метро "Савеловская" в г. Москва.
нарисован какой то бренд и снизу слоган: "СНОУБОРДИЧЕСКАЯ ОДЕЖДА" !!!!!!
по аналогии можно представить, как будут звучать другие названия спортивной одежды:
футболистическая, хоккеестическая, бобслеическая, и, самая приятная,
фигуристическая.

Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:
- Hу, давно стоим?
- Угу, - мычит pыбак.
- А что клюет что-нибудь, как улов?
- M-м....
- Hе понял... Что, внятно сказать не можете? А-а! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что-то в pуку, pыбак отмахивается:
- Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею!

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень
понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды.
Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, eрш обожают гланды...
Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель: - Ой, таки не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

По милому лицу мелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню в этот день,
Был черный диск чугунной сковородки

Один мой знакомый пришел в аптеку за лекарством.
И пока ждал - услышал такой вот диалог между покупателем и аптекаршей:
- У вас презервативы есть?
- Есть... разные...
- А какие именно?
- Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом...
- Как это "со вкусом"?
- У них вкус малины, клубники, шоколада..
Покупатель, немного подумав, протягивает ей 20 грн.:
- Дайте парочку вкусовых...
- Каких именно?
- На ваш вкус...

Hедавно открываю городскую газету рекламных объявлений. Такой огромный талмуд, на первой странице
которого для удобства размещено оглавление с номерами страниц. Hахожу раздел "Знакомства" и читаю рубрики:
"Дамы приглашают Кавалеров";
"Кавалеры приглашают Дам";
"Дамы приглашают Дам";
"Кавалеры приглашают Кавалеров"
(последняя рубрика меня просто добила:)
"ТАHЦУЮТ ВСЕ" !!!!!

Плывет рыбак на лодке по Лохнесскому озеру, рыбку ловит. Вдруг прямо перед ним показывается
Громадная голова Лохнесского чудовища, и с разинутой пастью плывет него, рыбак хватается за
весла и изо всех сил гребет к берегу, когда понимает что ему не удрать падает на дно лодки
на колени и начинает молиться:
- Господи, не дай этому чудовищу меня съесть!
Ну тут гром, молнии, разверзаются небеса, и оттуда голос Бога:
- Ты ж никогда в меня не верил...
- Так я и в Лохнесское чудовище никогда не верил!

Многих людей (в особенности девушек) волнует такой вопрос: почему если девушка встречается/спит с
несколькоми молодыми людьми она - девушка легкого поведения, а если у парня несколько партнерш он -
бабник и прекрасный любовник?
Так вот, есть такая притча или легенда, как хотите назовите: пришла молодая женщина к Конфуцию и
задала этот вопрос. Конфуций предложил ей выпить чай, показал на шесть чайничков с чаем и указал
на семь чашечек. Девушка никак не могла выбрать из каких чайничков выпить чай. Тогда Конфуций
разлил из каждого чайника в каждую чашку чай, а в седьмую слил по чуть-чуть каждого чая.
-Выбирайте, - сказал он женщине.
Она опять не могла решиться какой чай пить.
-Ну, выпейте из седьмой чашки чай, - подтолкнул ее Конфуций.
- Нет! Я не буду оттуда пить, что вы мне предлагаете? - возмутилась девушка.
-А почему вы не хотите пить чай именно из этой чашки?
- Потому что туда Вы слили весь чай, - ответила девушка.
- Вот видите, вам вкуснее пить из чашки, где не смешаны все виды чая... Так же и в жизни - приятней
общаться с чистым и не тронутым человеком, в которого не сливали все "виды чая", - ответил ей Конфуций.

"Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда
были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала
ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?"
звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар
60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения
вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!"

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет,
админ терпеливый - но если уж забанит...

На Н-ский металлургический завод пришел оборонный заказ - стальной лист
с особой обработкой поверхности, род закалки, но с легированием. Короче,
закупили у японцев цистерну нужной жидкости и... извели ее на половине
заказа - не рассчитали объемов производства. Аврал, фонды выбраны. Взяли
химика из Универа, посмотреть, что за жидкость, и нельзя ли ее как-либо
синтезировать вне Японии... Через неделю зеленоватый химик вылез-таки из
лаборатории и возгласил, что заменить таинственную жижу можно... кислым
молоком двухдневной выдержки! Выяснилось, что прокаливая очередной кусок
металла, бравый аспирант локтем свалил на себя недопитый позавчера пакет,
и цвет окалины напомнил ему искомый. Анализы все подтвердили!
Что началось... Со всех окрестных деревень к заводу потянулись
молоковозы, привлеченные необычной закупочной ценой... Скупили МНОГО.
Отработавшее молоко пришлось втихаря сливать в залив, где из-за этого
развелась тьма тьмущая планктону, а следственно и рыбы... И рыбаков!
А из-за массового их наплыва охрану завода пришлось увеличить чуть ли
не вдвое...
Вот так государству была нанесена еще одна непреднамеренная польза.

1982 год.
В адрес съезда народных депутатов из Куйбышева пришла телеграмма:
"Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя-батюшку".

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам - Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

У нас что ни шаг - то исторический поворот.
Похоже, мы - в историческом лабиринте!

Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно.
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки...

Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Соса-Соlа планирует с Нового года
запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в
реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он
видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Б...ть, река-то уже замерзла!

Queen

14.12.2006, 14:06

- Папа, а адрес пишется с одной "С" или с двумя?
- С тремя "W", сынок.

Встречаются два интеллигента в консерватории.
- Здравствуйте, Иван Иванович!
- Здравствуйте, Василий Васильевич!
Через два дня встречаются в Третьяковке.
- Здравствуйте, Иван Иванович!
- Здравствуйте, Василий Васильевич!
Ещё через два дня - в Большом Театре.
- Здравствуйте, Иван Иванович! Как мир-то тесен...
- Да это не мир тесен, это прослойка тонкая.

Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя.
Через некоторое время официант приносит блюдо.
- Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель.
- Ну конечно, молодой.
- А в школу вы ходили?
- Разумеется, ходил!
- Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке
голубя!
Официант надевает очки и читает:
"Спешу на помощь! Спартак."

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею.
Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "Вы знаете,
я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я
сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой..."
Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы:
я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя
ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь."
Зайчик соглашается.
Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий,
теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький
кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик".
Зайчик говорит: "Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо.
Теперь моя очередь помочь тебе".
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает.
Потом неуверенно говорит "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы
безрукая. Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато есть длинный язык.
Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"

Места лишения свободы - самые насиженные.

Из хороших женихов выходят отличные холостяки.

Разминировать и делить деньги - схожие занятия.

Если посуда не сдаётся, её бьют.

Корова ходит лепешками... Коза ходит шариками... Собака ходит колбасками...
И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер,
заточить лопасти и намазать их медом.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. А это что такое, дрист - 2?
Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!

Юстас - Алексу:
- Дебил!!! Я тебе просил бывшему корешу привет передать и еще что?!!
- Ну и к чаю что-то...
- Недоумок!!!! Я тебе просил конфет "Радий" ему передать!!! Любил он их с детства!
- "Радий", полоний... я Вам что Мария Складовская-Кюри чтоб их различать?

Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

Один товарищ рассказывал. Лето. Жара и духота. В квартире ремонт. Он с утра ждёт рабочих.
Мама ушла на работу и придёт поздно вечером.
Пошёл он в только что отремонтированный туалет. Сидит себе на горшке и от нечего делать
балуеться с дверной ручкой-защёлкой. Добаловался...
Четырёхгранный стержень, который поворачивает ручку, вываливается с наружной стороны. Всё,
привет! Палец не четырёхгранный и в дыру не лезет. Дверь цельная. Из инструментов- только
освежитель и туалетная бумага. Пытался выбить дверь-да где там в туалете разбежишься?
Становиться жарко. Дышать трудно. От мыслей, что сидеть ещё часов 10, едет крыша.
Прошёл час или больше.
И только в этот момент заметил, что щель между дверной коробкой и стеной заделана пеной.
Расковырял. Заметил, что строители не убрали деревянный чопик. Подцепил его и вытащил.
Заточил чапик зубами под четырёхгранник и открыл дверь.
P.S. С тех пор мама его называет графом Монте-Кристо.

Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных
столбов за день. Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные – 91,
а менты – всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили:
- Так ведь другие же не полностью их вкапывали!

Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный...
Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, причем смех вызывает у его сильную боль,
но мужик просто не может остановится. Врачи в недоумении, казалось бы, в его состоянии
только смеяться. Hу, они его спрашивают - в чем мол дело. А дело было так: Работаю я на
снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк.
И вижу на тратуаре, в довольно людном месте люк открытый. И фонарь как на зло не светит.
Hу думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает...
В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой
совестью отправился домой к семье - праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину...
оттуда мат-перемат... вылезают два электрика, подлетают ко мне...
Дальше ничего не помню.

вопрос: "и на фига я те нужен?"
ответ: "с тобой хорошо, а без тебя еще хуже"

Живи сегодняшним днём... Ибо вечером ты должен быть дома!

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.

Две сельские собаки впервые попали в город. Они ходят, рассматривают все вокруг.
Остановились у столба парковки машин с автоматом для уплаты. Одна собака говорит другой:
- Ты смотри, до чего дошли эти городские! Мало того, что они поубирали все деревья,
так они еще хотят содрать с нас деньги за поссать!

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!

- У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
- Ну?
- Слипся!

Поезд Воронеж-Москва, отправление 20.45. Я и мои попутчики (женщина лет 50-ти и молодой человек лет 25-ти)
сидим в купе и ждем отправления, в тайне надеясь, что больше никого в купе не будет. Буквально за две
минуты до отправления в купе влетает симпатичная девушка лет 20-22 и кладет вещи на верхнюю полку
(как потом выяснилось, она брала билет утром и места на нижних полках были распроданы). Но ехать
наверху Ирине (так звали девушку) не хотелось, и она, практически мгновенно оценив ситуацию,
познакомилась и начала беззаботно болтать с молодым человеком (с целью очаровать его и поменяться
с ним местами). У них завязалась оживленная беседа, плавно переходящая во флирт. Все это продолжалось
довольно долго, до тех пор пока не стало пора стелить постели. И тут Ира решила, что настал момент,
когда ее собеседник с легкостью поменяется с ней полками и как бы между прочим спросила:
- Саша, ты не возражаешь, если я буду снизу? .
Ответ поверг меня в дикий восторг:
- Я не возражаю, но мы же в купе не одни... .

Нашему сотруднику на день рождения знакомый презентовал коробку сникерсов. Поскольку ему одному,
ес-сно, коробку не съесть, к ней народная тропа, натоптанная коллегами, не зарастает. Дошла
молва до директора, и он под благовидным предлогом нарисовался у нас в отделе. Улучив момент,
он как можно нейтральнее спросил:
- Где здесь можно поживиться вкусненьким?
На что был получен ответ:
- А засуньте руку в шоколадное место…

Картина такая. Сидят две подруги в дорогом особняке, пьют чай. Тут вбегает маленькая
дочка одной из них и сквозь плач говорит:
- Мама, мама, меня Вова опять жопой обозвал!- и убегает.
Мама обрящаясь к подруге:
-Вот так всегда, вбежит, пропердит что-то и бегом отсюда.

Не разведёшь-не проживёшь

Вас назовут аморальным уродом,но вы - лишь открыватель самого себя

Петрович - генеральный директор рекламной фирмы, приходит в офис с утра, садится за
свой стол берет трубку телефона и набирает номер - тишина, кладет трубку - опять берет
и снова набирает номер - опять тишина, третий раз тоже самое... Истошный вопль: "Млять,
что это у вас за офис такой, млять телефон не набирает ни хуа". Все обратили на него
внимание, - директор упрямо набирал номер на КАЛЬКУЛЯТОРЕ - в четвертый раз. Другой
наш директор тоже любил по телефону "перл" выдать, например на звонок всегда отвечал
сразу, не здороваясь: "Ты кто?" однажды ему ответили: "а ты кто?", на что немедленно
было выдано: "Я - Дениска-пиписка, а ты кто?"

Голосовать надо так, чтобы потом не было мучительно больно. Ни разу пока не получалось...

В магазине: - Почему этот шкаф называется "шкаф-купе"? - Потому, что при неожиданном
возвращении мужа из командировки в нём с комфортом размещаются четыре мужика.

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка,
проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с
огромным пакетом ваты и целым
ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет.
Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки
у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта с. ка
сама себе тампоны наворачивает…

Крестины у моего друга...
В крестных - не последний чин из СБУ. Уже конец церемонии, батюшка дает
крестным наставления о праведной жизни. Мол, надо поститься, причащаться
и исповедоваться... Крестный, вздыхая и чуть в сторону, мыслит вслух:
- Если я исповедуюсь - то мне придется этого попа прям здесь и
завалить...

Иван-Царевич подходит к камню. Читает:
"Пойдешь налево - получишь п%%ды.
Без вариантов.
Твоя Василиса."

Цитата из речи архиепископа Московского Тадеуша Кондрусевича
на церемонии освящения Кафедрального собора Непорочного зачатия
св. Девы Марии:
- Братия и сестры! В этот торжественный, исторический миг сердце
мое полно благодарности к Господу нашему Иисусу Христу
и Пресвятой Деве Марии. Я также хочу выразить признательность
мэру Москвы Юрию Лужкову и нашим спонсорам...

Налоговый инспектор:
- Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную сумму?
- Бизнес, господин инспектор...
- Но это же старая халупа с соломенной крышей!
- Но соломка-то маковая…"

Oleg.

14.12.2006, 14:32

Идет маленький мальчик по улице - видит лежит маска сварщика.
Ну одел и идет дальше.
Подходит к нему педофил и так шепотом:
- Мальчик. А ты знаешь что такое эреция, полюция и т.д. и т.п.?
- Дядя! Вот вы тут всякую хрень говорите, а я ведь не настоящий сварщик!

Queen

14.12.2006, 15:07

Вот кpаткие пpавила админа на летнем отдыхе:
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь
локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой
тpаффик, погонят.
Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.
Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много
нетpивиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте
с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать
частыми пpеpываниями.
Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно
тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом
обpащении - умей вовpемя отскочить.
Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом
- зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу
отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться
повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.
Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью
компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов
толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в
два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго
выpубиться.
Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не
используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в
безопасности.
Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча
мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага
и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все
пpопишет и поставит как надо под лопатку.
Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи
более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни:
от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить
диск - большая пpоблема.
Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в
каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.
Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.
Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.
Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких
пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

Predator

15.12.2006, 12:31

Спрашиваю у друга: "Вот чтобы ты сделал, если бы выиграл миллион?"
Ответ просто потряс!: "Купил бы жигули!"
я: "А остальное?"
он(гордо): "На запчасти!"

Queen

15.12.2006, 14:46

Знакомая работает стюардессой. Вчера рассказала. Пассажирка поднимается на борт самолета и
предъявляет документы. А теперь внимание:фамилия -Така, имя -Сцуко.

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь.

Знакомая вчера рассказала.
Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит...
Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула.
Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче,
спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются.
Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач.
Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке.
После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох!

2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы
врасплох, ни с того ни с сего по всей Украине выпал снег и началась зима!

За что мужчины любят толстых женщин:
Толстая женщина никогда не скажет:"ишь,брюхо отрастил,дармоед!"
Толстая женщина не потащит вас на горнолыжный курорт или на дискотеку
Толстая женщина женщина умеет хорошо готовить и не тонет даже в пресной воде
Толстая женщина в случае измены никогда вас не бросит,разве что придушит слегка
Она мягкая и теплая,зимой подберет,согреет,летом укроет в тени
У толстой женщины женщины обязательно есть большая грудь,скрывающая большое горячее сердце

За что мужчины любят худых женщин:
Худая женщина практически не занимает места в машине и кровати
Худая женщина мало ест,тихо говорит,быстро напивается
У худой женщины маленькая грудь, что является весомым аргументом в любом споре с ней
Из худой женщины можно сделать толстую
Если худую женщину бросить она полетит дальше чем толстая
Худая женщина всегда выглядит моложе своих лет;маленькая собачка до старости щенок))

Идет жена по квартире. Видит - в туалете свет включен. Бах - выключила. Оттуда:
- А-а-а!!!
Бах - включила. Оттуда:
- Тьфу-ты, думал глаза лопнули!

"В гробу я видел вашу Красную площадь!"
В.И. Ленин

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.
Вдруг из-за леса показался гусь на очень малой высоте.
Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает.
Так и сделали.
В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят
летящую собаку.
Один другому говорит:
- А ты говорил кукуруза не прет.

Терновые венцы всегда по размеру, в отличие от лавровых. Да и сносу им нет…

-Девушка , а сколько вам лет?
-25!
- Да?...А сколько вам было ...когда вы родились?

Унитаз- это калоссальный агрегат

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали из по-разному.

Ташкент, июль, жара +45, как в аду...
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего
конца салона:
- ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала 2х2 по двери.
Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким
Тайсоном нужны.
Амбал выходит...
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца...
Через пару остановок старушка:
- Гандон, сыночек - открой, пожалуйста, заднюю...

Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю,
что 90 процентов из вас не сдаст готовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.

Сейчас только подходит ко мне манагер и спрашивает:
- Если заряжать MP3-плейер через USB-порт, может ли ICQ выбить?
Упали под стол всем отделом.

У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две молоденькие симпатичные
девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит Ваша услуга? " они привыкли отвечать:
"От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". Причем эта фраза стала уже рефлексом.
Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими
парнями явно кавказского происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие
сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают:
- Дэвачки работаем?
Получив утвердительный ответ, спрашивают:
- А сколько стоит?
Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила:
- ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...
Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая
что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции,
Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!)
потом 70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами даунов, кавказцы пытались
осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила:
- МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ.
Только, когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить,
какие услуги интересовали горцев.

На пруду жили большие добрые птицы. Пришла осень и они стали собираться на юг. Тут к ним подошла
маленькая птичка и сказала:
— Дааа, вы на юг уезжаете, а я тут остаюсь замерзать.
— Какие проблемы, поезжай с нами, — сказали большие добрые птицы.
— Дааа, — сказала маленькая птичка, — у вас вон какие большие крылья, а я не смогу лететь так долго!
— Не беда, мы отвезём тебя на наших спинах, — сказали большие добрые птицы.
— Даааа, — сказала маленькая птичка, — у вас вон какие большие лапы, вы совьёте себе гнёзда, а я буду
ночевать на голом песке.
— Не переживай, мы построим и тебе гнездо, — сказали большие добрые птицы.
— Даааа, — сказала маленькая птичка, — у вас вон какие длинные клювы, вы легко найдёте себе еду, а я умру с голода.
— Мы и тебе добудем еды, — сказали большие добрые птицы.
— Дааааа, — сказала маленькая птичка, — …
— Да иди ты в ж#пу, маленькая птичка, — сказали большие добрые птицы.

По пьяни беседуют три хирурга:
- Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр получился! Как, а?
- А я пришил человеку бычьи яйца! Об эффекте я даже рассказывать не буду!
- Ерунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг женщины в голову курицы, да еще так закрепить,
чтобы он там не болтался?

Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение.
Химик:
- Таблица Менделеева.
Физик:
- Теория относительности.
Специалист по искусственному интеллекту:
- ТЕРМОС.
Химик и физик:
- Чего???
- Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?
- Да. Ну и...?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Ну?
- А ОТКУДА Ж ОН ЗНАЕТ?

Соседи купили караоке. На слух и совесть денег не хватило .

Идёт по парку голубой, смотрит спит на скамейке пьяный бомж со спущенными штанами, пристроился голубой
сделал своё дело и положил в карман бомжу 100 баксов, утром просыпается бомж, полез в карман за
сигаретой и увидел 100 баксов, обрадовался, побежал в магазин, говорит:
-бутылку дорогого коньяку и пачку мальборо
Напился и опять улёгся на той же скамейке.
Вечером голубой идёт уже с другом, увидели бомжа сделали своё дело и положили в карман уже 200 баксов.
Просыпается бомж и сразу же в карман,нашел, обрадовался и в магазин.
Берет самый дорогой коньяк и блок самых лучших сигарет. Напивается и всё повторяется.
Голубой с друзьями оприходовали бомжа по полной программе и положили в карман 500 баксов
Просыпается бомж и в магазин, достаёт 500 баксов и говорит: - на всё водки.
Продавщица поинтересовалась , а почему не коньяк
Он отвечает: - от Вашего коньяка ж%па очень болит

Если жить так чтобы совесть тебя не грызла, то она умрет с голоду.

Депутаты Верховной Рады приняли решение:
-Войдём в НАТО и сразу выйдем! И им-новый член , и нам приятно.

Реклама: “Наш крем-антиперспирант защищает дольше любого дезодоранта! Если сможешь доказать
обратное — позвони. И мы поговорим с тобой, потный жирный ублюдок!”

Народные приметы. Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.

Сегодня день лосося: весь день плывешь против течения, чтобы в конце дня тебя вы#бали.

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке
чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком"
стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев
от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили...

- Если белый мальчик и черный мальчик одновременно зайдут в подземный переход, то кто раньше
выйдет с другой стороны? - Конечно, белый мальчик. Потому что черный мальчик должен там задержаться,
чтобы успеть написать на стене перехода "F*СК УОU".

Жизнь – это движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами...

Мало попасть по воротам - нужно еще промахнуться по вратарю.

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

История обязательно повторится. Когда на Марсе будут создавать земные колонии,
то коренных марсиан загонят в резервации. Потом с Луны начнут привозить рабов, а ещё,
через некоторое время, их потомков назовут луномарсианцами.

Те, кто в свои студенческие годы жил в общаге, думаю, помнят такие
понятия, как "комендант", "оперотряд" и т.д. Был и у нас комендант
по фамилии Дрибноход.

Так вот, сидит как-то компания студентов и занимается тем, чем и положено
заниматься вечером в общаге, т.е. пьянствует водку. В это время плановый
обход, возглавляемый комендантом и сопровождаемый оперотрядом, заходит
в эту самую комнату и начинает свою привычную воспитательную песню.
Один из ребят, то ли не из общаги, то ли просто по незнанию стоящего
перед ним типа (сейчас уже не помню), уже основательно "теплый",
не будь дураком, спрашивает: "А ты кто такой?". На что комендант резонно
отвечает: "Дрибноход." На это следует глубокомысленный вопрос:
"А что это за ху@ня такая?"

MadKot

18.12.2006, 13:46

Жена Ющенко подарила ему к Новому году мотоцикл 1942 года выпуска.
Уже на следующий день антикризисная коалиция приняла закон, запрещающий эксплуатацию иотоциклов, выпущенных до 1943 года.

Queen

18.12.2006, 14:34

Пришёл Адам к богу со словами -господи, вот всё хорошо на земле, только скучно мне както одному.
На что бог ответил - ты как раз вовремя, я хочу создать совершенное существо, которое будет превосходить
тебя во всём, красивое, мудрое, которое будет любить тебя и делать то что ты хочешь ещё до того как
ты сам поймёшь что ты этого хочешь - это будет женщина, но для этого тебе придётся пожертвовать
одной рукой, ногой, глазом, ухом, почкой и т.д.
Долго думал Адам прежде чем спросить - а что я получу за одно ребро?

-"А теперь наш музыкальный новогодний подарок для жителей столицы":
"Пусть бегут неуклюже, пешеходы по лужам...."

Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил женится на ней. Она:
- Но мы совершенно не знаем друг друга.
Он:
- Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела.
Женщина согласилась и они, поженившись, уехали в свадебное путешествие. Одним утром,
лежа возле гостиничного бассейна, мужик вдруг встал, взобрался на десятиметровую вышку
и нырнул оттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой позиции и т.д.
В воду он вошел как стрела. Она:
- Это было невероятно!
Он:
- Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Видишь, я говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге.
Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной скоростью проплыла метров 300.
Он:
- Это было невероятно! Ты что, тоже Олимпийская чемпионка?
Она:
- Нет, я работала проституткой в Венеции... по обеим сторонам канала...

Прошлым летом приехала к нам в Миннесоту погостить моя двоюродная
сестра с мужем и старшым сынишкой. После нескольких дней пребывания
в новой стране, насытившись многообразием людских рас, сын не выдержал
и спросил у отца:
- Папа, а почему у китайцев и у вьетнамцев такие глаза раскосые?
На что тот ответил:
- Ну, понимаешь ли, они долгие века жили в степях, кругом холмы,
спрятаться негде, постоянный ветер, вечно пыль в глаза. Поэтому
им все время приходилось щуриться, так и стали узкоглазенькими.
И после короткого раздумья добавил:
- А вот почему у негров ГУБЫ такие большие, ты даже и не спрашивай.

Сегодня в Кремле состоится лекция "Стамбул - город контрастов".
Перед лекцией - фуршет с кальяном и распродажа кожаных курток.

Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает,
за какого терпеливого человека она вышла замуж.

Теледиктор:
- А сейчас на заднем плане за бегущей строкой рекламных объявлений и логотипом нашего
телеканала внимательные телезрители смогут рассмотреть увлекательный фильм...

- Правда ли, что внешние модемы устойчивее внутренних?
- Правда. У внешних четыре ножки и низко расположенный центр тяжести.

- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси, и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом...

Некий студент был очень раздосадован, когда его выставили из университетской футбольной команды.
Он решил отомстить.
Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион
в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке
начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные
стаи птиц. Игра была сорвана.

С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных 400, угнано из ранее найденных 200.

Приятельница рассказала. Так что уж я от ее лица. Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать.
Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет!
Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще
в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос:
- Мам, ну ты чего?
Я конечно же:
- Ты где?!
- Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате…
На утро разбираемся.
- Ты, - спрашиваю, - почему трубку не брала?
- Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то.
- Ладно. А почему сбросила потом?!
- Хм… ну, я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома…

Женщины не следуют дурным советам - они их опережают

В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.

Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку
Украина получает его намного раньше и, значит, более свежим.

Объявление в Киеве от 18.12.2006 Подарю лыжи.

Не так страшны скрепки в бумаге в принтере, как скрепки в бумаге в туалете!

Почему критические дни называют критическими? Ведь ситуция, когда их нет, гораздо критичнее,
чем если они настали...

Москва. Очередной дерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот
раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей.

Вопрос - почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
Ответ - чем длиньше ноги,тем быстерее она сгоняет за пивом

- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в асперантуре.

- Танечка, а Танечка, а давайте с вами поиграем в компьютеры?
- В смысле?
- Где-нибудь зависнем, мышка моя.

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

У нас в городе памятник есть - матросу с гранатой
приклеялось к нему название "б_@будукину"

Один программист написал программу по кадрам - учет премий, поощрений и персональных надбавок.
В ней нужно было ежемесячно выделять сотрудников по неким критериям. Он написал документацию,
установил программу в рабочую сеть... Назвал он ее так: "МЕСЯЧНЫЕ ВЫДЕЛЕНИЯ СОТРУДНИКОВ".

Сидят в общажной комнате две девчонки, Вера и Настя. Понадобилось им любую из двух подружек
(обеих зовут Люсями) о чем-то попросить. Диалог:
- Вера:
- Если ТОЙ Люси сейчас нет, надо попросить Люсю из 256-й комнаты. Настя:
- Не, лучше сначала ТУ попросить.
Вера:
- Зачем просить тупо?

20-ть лет: -Мне нужна только ты.
40-к лет: -Ты нужна только мне.

Я бухал все выходные и сейчас мне очень плохо
Позвоню я на работу,скажу сына болен-кроха
И любимый коллектив пасочувтвует мне дружно
Но втихую он поймет,что опохмелица мне щас нужно....

Жена не так давно высказалась:
- Топчи фазу!
Взглянув на мои округляющиеся глаза, соизволила перевести:
- Свет выключи...
Инженер она у меня, блин.

Два старых пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 20 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!

Знаете ли Вы что...
Нельзя говорить: "членчик", поскольку это уменьшительно-ласкательное от "член". А где вы видели член,
который от ласки уменьшается?

Queen

19.12.2006, 15:42

Приходит женщина в аптеку. Видит, а там "Тампакс" по 1,50 руб. пачка, и спрашивает:
- А в чем прикол, что они такие дешевые?
- Без ниточек, - отвечает продавец.

Обычная средняя школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение (для тех, кто не помнит, что это такое:
записать услышанное близко к тексту). В тексте есть фраза типа: "Дети на горке вылепили комья и сделали снежную
бабу". Проверяю работы. В одной из них встречается "перл": "Дети на горке выли, пили и делали бабу".

Бежит по лесу стая волков и вожак. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое.
Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут значит нога в ногу и
вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается
к волкам и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к правому уху:
-Шо?
Вожак (громче уже):
-Тсссссссс!!
Волки, опять прикладывая лапу:
-Шо? Шо?
Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:
-ДОЛ-@О-@-БЫ!!!

В фильме одном видел: на вражеский берег высаживается бравый
американский десант. Все бы хорошо, но на берегу их ждет подлая засада,
устроенная самым гадским гадом в фильме. Все для десантников закончилось
плохо – убили их всех. Под тревожную музыку камера показывает панораму
боя – трупы солдат плавают в кровавой воде. А рядом с ними их АВТОМАТЫ
ПЛАВАЮТ. В кучку сбились, блин, и на волнах колышутся.
Нууууу оооочень это был наверное низкобюджетный фильм.

Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает нифига,
что-то мелет. Профессор слушал – слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, большая ягодичная мышца – она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Профессор:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу.

Разговаривают два художника:
- Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру...
- Давай лучше по два литра!

Поставил себе падонкаффскую аську (типа перевод)... Думал что она только интерфейсом отличается.
Ну и без задней мысли шлю представителю клиента Наталье разрешение на аффтаризацию...
Одновременно разговариваю с ней по телефону... Она:
- М-да, неплохо у тебя...
-Что???
- Да типа разрешение пришло:"Теперь Вы можете всегда вы#бать меня без запроса авторизации"
- ...............................

Бог дает дуракам долгую жизнь, чтобы недостаток ума они могли компенсировать опытом.

Правда о коровах:
1. Мнение о том, что корова даёт нам молоко и мясо, ОШИБОЧНО! И то, и другое у неё отбирают не спрашивая.
2. К сожалению, коровы очень плохо охраняют двор, не ловят мышей, а кур топчут только по неосторожности.
3. В Индии, например, коровы - священные животные. Многие из них знают наизусть "Махабхарату" и "Рамаяну".
Продвинутые индийские коровы впадают в нирвану где попало и тут же чистят свои чакры прямо на дорогу...
4. Под Парижем(кажется, в Фонтебло) хранится эталон коровьей лепешки.
5. Дотошные ученые в одной умной книге подсчитали, что из 100 коровьих поступков 87 обусловлены инстинктами,
три - повадками, пять - привычками и ещё пять - пинками и кнутом пастуха.
6. Что может случиться с коровой без определённого места жительства - можно увидеть в Беловежской пуще.
Опустившиеся, обросшие, постоянно побирающиеся по сеновалам зубры - маргиналы коровьего мира. К счастью
зубров осталось мало.
7. Пастух при работе с коровами использует метод кнута и пряника. Кнутом хлещет коров, а пряник ест сам.

Лента новостей.
Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили
здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность - и не обнаружили
здания нового Эрмитажа!

Когда она сказала, что 90х60х90 - показатель ее фигуры, я же не думал,
что это размер конкретно ее задницы!?

Друзья мои, никогда не женитесь на глупых девушках!
Вы только представьте себе уровень маразма супруги,
который будет ожидать вас в старости.

Утро, Ноги, Тапки, Кран, Завтрак, Деньги, Класть, Карман, Ноги, Дверь, Гулять, С Утра, Пиво, Водка,
Два, Ведра, Шум, Башка, Упасть, Лежать, Ноги, Руки, Дом, Кровать, Плохо, Ночь, Темно, Дурман, Утро, Ноги, Тапки, Кран.....

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Жена моего дяди читает книжку ихнему сынишке:
- Лягушонок на пруду лопухом прикрыл.... что, Коленька?
Полусонный дядя (тоже Коля) с дивана:
- Дура, чему ребенка учишь!
- Звезду...

В ГАИ тоже люди работают: В субботу около Птичьего рынка останавливает
гаишник (а глаза у него такие грустные-грустные). Не интересуясь моими
документами, сразу озадачивает:
- Аптечка в машине есть?
- Есть...
- А анальгин в аптечке имеется?
- ?!.. Понятия не имею... Но если должен быть, значит есть. Я еще ни
разу аптечкой не пользовался...
- Слушай, дай пару таблеток, башка после вчерашнего гудит... (достаю
анальгин, даю) ... Да, и езжай, езжай... Что, светофор красный?
Да черт с ним, езжай...

По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!!

Путин звонит Назарбаеву:
- Нурсултан Абишевич, у меня к вам дело.
- Да-да, слушаю, Владимир Владимирович.
- Нурсултан Абишевич, на неделю займите полмиллиона долларов.
- Без проблем, Владимир Владимирович, сейчас дам распоряжение, а вы перезвоните через 5 минут.
Через некоторое время Путин набирает номер Назарбаева, а в ответ:
- Сиз шалган номер жоюлгааааан (набранный вами номер аннулирован).

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.

Прочел в интернете на тему китайского автопрома (в моем изложении, ссылки не сохранил):
"Китайский автопроизводитель... планирует в начале 2007 года выпустить автомобиль с поэтическим
именем Надежда (кажется), или, на языке оригинала Zаеbао. На многочисленные просьбы российских
дилеров об изменении наименования модели ввиду его неблагозвучности, автопроизводитель ответил отказом".

Мы поедем, мы помчимся
Ну улитках быстроходных
И отчаянно ворвемся
Прямо в наркодиспанцер

Кашпировский читает во время сеанса:
- Вот еще одна интересная телеграмма: "У меня на голове исчезло родимое пятно, выросли волосы. Не пускают в Кремль".

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников
вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так
мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц..."
Посмеялись... Начали работать.... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку
все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на
10 метров приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь
как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами,
как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый
стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление
объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный
коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма
ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра получилось.....
А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!

Только что!
Кладут меня значит в больницу. Сижу в приемном покое, жду своей очереди. Рядом со мной сидит парень
лет 20 с явно сломанной новой. Молодая ботанического вида медсестра звонит "боссу", чтобы узнать,
куда этого парня девать. Все знают, что в новых больницах ну о-очень хорошая акустика. Вот благодаря
ей я (и не только) услышал диалог врачей:
-У меня тут человек, внешне-скрытый перелом правой берцовой кости без видимого смещения с внутренней
орбиты с явно выраженным...
И тут "босс" выдает фразу, которую слышал весь зал...
-Слушай, сестра, давай попроще, ни }{уйа не понятно!
Занавес!

Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет
к реальному геморрою!

Стою в вагоне метро. Народ давится, как сельди в бочки. Стою рядом с
девушкой и парнем. Парень нежно обнимает девушку и шепчет ей на ушко
что-то романтичное. Вагон останавливается, и народ, идя к выходу,
выносит меня к этой паре. То есть я встаю почти вплотную. И слышу
примерно такой разговор.
Парень говорит (грустно):
- Я понял, в чем твоя главная ошибка. Не надо было так делать.
Девушка:
- И в чем же была моя ошибка?
- Когда за зергов играешь, надо деньги не на апгрейд тратить, а на
войска, а то прибегает к тебе толпа собачек и базу твою мочит.
Я чуть не поперхнулся. Ожидал услышать что-нибудь "жизненное".

Деревня. Старый бревенчатый дом. У дома весь такой обосраный сортир.
В сортир осторожненько, чтобы не запачкаться, на цыпочках пробирается интеллигентного вида мужик.
Кругом кучи дерьма, загажено всё. Мужик еле-еле пристроился. Вдруг влетает огромная жирная муха
и садится мужику на лоб. Мужик (возмущённо):
- Тебе что, сесть больше некуда?!!!

Shakhtar

19.12.2006, 19:09

Читаю интересную книжку о воспитании деток. Решил с сыночком (4 года) поиграть в описанную там игру, типа "Вопрос-Ответ". Спрашиваю:
- Для чего твоя прабабушка держала корову? (думаю, ща скажет про молоко, мясо, шерсть и т.д.)
- Чтоб корова не убежала! :shock:
Думаю, как переформулировать вопрос.
- Для чего прабабушка кормила корову?
- Чтоб корова не умерла! :-D

- Папа ты все, что хотел спросил?

:-)

19.12.2006, 23:04

Согласно последним исследованиям социологов средняя длина влагалища 20 см, а члена 17 см! Итого СРЕДНЕГОДОВОЙ НЕДОЙОБ по Украине составляет 372км 876м и 11см.

Queen

20.12.2006, 13:56

Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину,
и не притронется к хлебу. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно!

В поисках приключений главную роль играет не голова.

Вылетает миллион аистов, но только один достигает капусты

Пасутся на лугу 2 коровы. Рядом с ними жуёт травку козёл...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?....
Ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?....
Опять ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-дак!....
Козёл:- Бл#-#-#-#-ди!...

Реклама. Смотрите – к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат
на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах

Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара

Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001,
припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж#пы растут.
Упал х#й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется ж#па - к приключениям...

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели АУДИ???

Скотланд-Ярд установил, что Литвиненко умер после того, как поцеловал Ющенко.

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит
женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за
прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трaxaтьcя?

Уставшая учительница после тяжелого рабочего дня вся нагруженная сумками
с тетрадями и учебниками возвращается домой. Заходит в подъезд,
а там на нее нападает бандит с ножом и говорит:
- Отдавай часы!
А учительница говорит:
- Нет, часы отдать никак не могу. Могу отдать классное руководство!

- что будет, если позвонить по телефону "20"?
- приедут менты задним ходом!

Парень говорит маме - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки. На одной из них я собираюсь жениться.
А ты попробуй угадать, на какой именно.
...После того как гости ушли, он спрашивает у мамы: - Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело, на той, что сидела в середине.
- А как ты догадалась???
- Интуиция: она уже сейчас меня раздражает

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием
останавливались только во Владивостоке.

Водка - губит человека, но и люди водку не щадят.

Эстонский институт экспериментальной биологии www.ebi.ee
Е-мейл, тоже неплох!
ebi@ebi.ee
особенно по телефону его диктовать, со словом собака...

"Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно."
Император Александр II

Один ученик не любил свою учительницу, и она его тоже (прям закон сохранения энергии). Однажды в классе кто-то намусорил.
- Это ты, - заявила учительница.
- Нет, - возразил мальчик, - не я.
- Ты, ты. У меня нюх хороший.
Мальчик расплылся в довольной улыбке: - Нюх хороший… Научишься гавкать - на охоту возьму!

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента...

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.

В Англии у Робин Гуда был брат-близнец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым.
И так они гоняли бабло по кругу, и именно поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни...

Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству,
явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь.
Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само
устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и
мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...
Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray
icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive."
Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой
рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."
Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
Весь офис просто лёг.

Депутаты Европарламента, в котором на днях нашли большое количество кокаина, с изумлением обнаружили,
что они отменили границы, выпустили общую валюту и чуть было не приняли единую конституцию.

Predator

20.12.2006, 18:40

Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции.
«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?

-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

Shakhtar

20.12.2006, 18:59

Согласно последним исследованиям социологов средняя длина влагалища 20 см, а члена 17 см! Итого СРЕДНЕГОДОВОЙ НЕДОЙОБ по Украине составляет 372км 876м и 11см.
Но существуют же и другие виды секса. Например, оральный. Так, что тут явный ПЕРЕЙОБ :wink:

kaktuz

20.12.2006, 22:51

Урок химии. Учительница сопит и сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке...
Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:
- Щас ка-ак e*нет!
Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы:
- Да, бля, не должно... - и, вскинув голову, кричит:
- Кто сказал?!

forlife

20.12.2006, 23:02

последний анекдот жжет :-D :-D

Shakhtar

20.12.2006, 23:15

- Вовочка, как там в школе?
- Да, папа, полы покрасили...
- И?
- Учительница класс открывала, через порог перецепилась, упала на пол и прилипла...
- Ну и что, отодрали?
- Да, а некоторые и по два раза...

Predator

21.12.2006, 14:34

последний анекдот жжет :-D :-D

У меня был такой случай в жизни. Тока на уроке физики я сказал учителю, который колупался с электроцепью:" А током не ебнет". Ответил, что нет. Но он меня сразу вычислил и влепил 2 не неделю вперед. Потом пришлось исправлять.

Queen

21.12.2006, 15:10

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".

- У меня компьютер свистит, Я бы вам показал, но я так не свистну.

Приезжает братан на 600 м мерсе на станцию техобслуживания. Ребята, говорит, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек.
Механик говорит: - Сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, там и решим латать или кондиционер менять.
- Не трудись - отвечает братан очень грустно, - я тебе и так скажу: 7.62...

Старик Похабыч...
Сперто с лица Земли.
Hе шути! СОГHЕМ
Предсказамус настрадал нам будущее.
Ненорочное зачатие
Самый искренний смех - злорадный...

РЕАЛЬНАЯ ОТМАЗКА
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием
сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное
ей.Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая Мамочка!
Прости меня пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду.
Я его очень люблю.Он великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом.
А какой у него мотоцикл!Но это еще не самое главное-дело в том , что я
беременна.Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере.
Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво.Ахмед хочет иметь много детей, и
это и моя мечта.Я многое узнала от Ахмеда.Кстати марихуана-совсем
безвредная трава.Мы будем выращивать ее во дворе нашего трейлера для нас и
наших друзей, а они будут в замен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от
СПИДа, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше.Он этого заслуживает.
Мамочка!Пожалуйста,не волнуйся за меня!
Мне уже 15 лет,и я могу сама о себе позаботиться.Когда-нибудь я приду к
тебе в гости,чтобы ты увидела своих внуков.Твоя любящая дочь.
P.S.Мам!Я написала неправду!На самом деле я в гостях у соседей.
Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более
неприятные вещи,чем оценки в моем дневнике,который находится в верхнем
ящике моего стола.

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утопиться! А на носу - повеситься!

Друг работает менеджером по рекламе на радиостанции. Все рекламные ролики переводятся и
переозвучиваются на украинский. Однажды надо было перевести слово "щупальца".
Ролик получился приблизительно следующий!
Дывиться у кынопалацах новый фильм жахив МАЦЯЛЬЦЯ
(Смотрите в кинотеатрах новый фильм ужасов...)

Два самых больших заблуждения: первое - это мнение окружающих о вас, второе - это ваше мнение о самом себе.

Из диалога в чате:
Ты на кого шрифт повышаешь..!?

Сказал однажды Пушкин людям,
Видать с большого бодуна:
Чем меньше Женщину мы любим,
Тем больше любит нас она.
С поэтом спорить мы не будем,
Но вот, что я скажу мой друг,
Чем меньше женьщину мы любим,
Тем больше гомиков вокруг!!!

Обычно, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой.

Видел странную картину: на автобусной остановке водитель вышел из автобуса, посмотрел на номер
автобуса, после чего на следующем же перекрестке развернулся и поехал в обратную сторону.

- Доктор, у меня очень редкий случай - мой член стоит 24 часа в сутки!
- Ну-ка покажите. Так, так. Ничего особенного, он у вас такой маленький, что не может висеть!

Всем известна такая "ненавязчивая" реклама - кидают вам в почтовый ящик всякие там буклетики.
А чтобы клиент их сразу не выкинул - на обратной стороне там гороскопчики, календарики на следующий год ...
Вот вчера достаю милый такой календарик на добротной финской бумаге чтобы типа весь 2007 год
пользовался. И рекламка такая чудно гламурненькая "УСЫПЛЕНИЕ, КАСТРАЦИЯ И КРЕМАЦИЯ КРУГЛОСУТОЧНО"

Это сейчас большинство заправок имеют навес над заправочными колонками.
В советские времена такой роскоши не было, и заправки зимой были такими
же заснеженными, как и дороги.
Картина следующая: на АЗС заправляется машина ГАИ, жигули-«копейка». Два
гаишника в тулупчиках. Погоны, портупеи, начищенные сапоги. Один
заливает бензин, второй вышел размяться. Все чин-чинарем.
И тут появляется главное действующее лицо: такая же «копейка», только
гражданская. Я уж не знаю, что у водилы не сложилось, только он влетает
на АЗС намного быстрее, чем следовало бы. И отчаянно пытается
затормозить заблокированными колесами на укатанном снегу… Далее все
происходит как в замедленной съемке.
Лица ментов приобретают странные выражения и они отскакивают в стороны.
На довольно приличной скорости жигули бьют гаишную машину в задницу. и
она уезжает по снегу вперед на пару метров вместе с оторванным
заправочным пистолетом.
Машина-террористка обдает округу паром горячего «Тосола» из разбитого
радиатора.
Более удивленных лиц, чем у тех гаишников я больше не видел никогда.
Начинают подходить любопытные, в том числе и я.
Из жигулей выбирается бледный мужик, и тупо рассматривает поле битвы.
Менты не пристрелили его на месте. Один из них подошел к виновнику, и
заторможенно спросил:
- Слышь… А ты… ты это зачем сделал?

Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

В зрительном зале кинотеатра только погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!

- Пап, ну дай денег на презервативы!
- Хрен тебе! Я внуков хочу...

Препод:
-Что такое параметрические усилители?
Студент:
-Мы это не проходили.
Препод:
-Правильно! Давай зачётку.

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.

На работе, для выхода в городскую линию нужно набрать 9. Но телефон наш хз как соединен с админами,
поэтому иногда, сразу после нажатия девятки вваливаюсь к ним в разговор...
И так, как то нуно было позвонить, набираю девятку, а из трубки строгий голос админа:
- ЛОГИН!!!
Я растерялся....

Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем.
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили,
фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете,
я в этом ничего не понимаю...

У берегов Испании потерпел крушение танкер
с трехстами тонн чистого спирта на борту.
Киты выбрасываются на берег и просто требуют продолжения банкета

Опять мы пошли своим путём, но к той же матери...
Не стой, где попало - попадёт ещё раз.

- Наш принтер HP8000 выдал сообщение об ошибке:
" неожиданный размер бумаги "

Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.

Буржуй

22.12.2006, 02:08

Чисто русский анекдот:
Поймали инопланетяне немца, американца и русского. Говорят, кто назовет самое большое число, которого мы не знаем, того отпустим, отальных на фарш!
Немец: Миллиард. - Инопланетяне: - Знаем! На фарш.
Американец: Биллион. - Инопл. - На фарш!
Русский: До.уя!
Инопланетяне в ужасе... А сколько это?
Русский: - Видите, там поезд стоит? Вот у машиниста и спросите...
Те идут и спрашивают.
Машинист: - Видите, такие железные штуки? Это рельсы.... А видите, поперек деревянные штуки? Это шпалы...
А видите, эти железные к этим деревянным такими острыми прибиты? Вот идите и считайте их....
И когда будет НУ ЕГО НАХ..., то это только половина ДОХ.УЯ!

22.12.2006, 10:56

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо

Синий Лёха

22.12.2006, 13:53

Со слов менеджера: -Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

Queen

22.12.2006, 14:22

Прислала другу смску “как дела?”
Получила ответ “ХОРОВО” сижу и думаю, где опечатка...

Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне,
громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Жена мужу:
- Если бы ты знал, как мне хочется черной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть.
Короче, берёшь солдата, и пусть всё обломает. Только привяжите его верёвкой покрепче,
мне несчастные случаи не нужны... Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - верёвкой привязать, а ты чего?
- Дык, верёвка слишком длинная оказалась!
-!? Короче, берёшь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь- Есть!
Ещё через пять минут прибегает ещё более запыхавшийся прапор:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу сломал!
- %;@"! Я тебе что сказал?
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А верёвку забыли отвязать...

Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается как сексуальная дискриминация.
Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец" или
"вагинополовоорганный американец женского происхождения".

Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель:
– Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
– Нет.
Уходит. Другой продавец спрашивает:
– Зачем ты его обманул – у нас же их навалом?
– Он меня "товарищем" назвал – пусть серпом бреется, гад!

Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались,
несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы. Вдруг слышит истошный крик…
Спрашивает: -Господи, что это? -Ну, как же? Чтобы, нимб в голову вставить, надо дырочку
просверлить!… -Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю! -Но ты же знаешь, там садизм,
изнасилования… -Ничего! Для этого у меня все отверстия предусмотрены!

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска
машины для смертников "Ока"

Сенсация! В селе Раздольном представитель компании "Sony" продавал жидкокристаллические мониторы на розлив.

Приходит новый русский в турагенство и просит путёвку на необитаемый остров, мол хочу немного отдохнуть. Те (Т)урагенство) отмазываются, что мол нет сейчас необитаемых островов.
НР: плачу любые бабки.
Т: хорошо найдём для вас необитаемый остров.
НР: и чтоб на море во время моего пребывания был полный штиль.
Т: ну за погоду мы не отвечаем...
НР: плачу любые бабки.
Т: хорошо что нибудь придумаем.
НР: и чтоб галька на берегу с пятикопеечную монету.
Т: с этим мы вам помочь не сможем уж точно.
НР: плачу любые бабки.
Т: хорошо что нибудь придумаем.
НР: и чтоб лебеди взлетали так: курлы-курлы. Плачу любые бабки.
Приплыл новый русский на необитаемый остров, а там на море полный штиль, галька на берегу с
пятикопеечную монету и лебеди курлы-курлы.
Сел в шезлонг, закурил дорогую сигару и думает: А ведь не в деньгах счастье.

Англичанин: мой дом - моя крепость,
Американец: мой автомобиль - моя крепость,
Итальянец: моя семья - моя крепость,
Русский: моя крепость - 40 градусов.

Shakhtar

24.12.2006, 17:25

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо
Nhtnbq ltym h;le-ybvfue! Что означает: Третий день ржу-нимагу!

Queen

25.12.2006, 14:26

Спать на спине вредно для лёгких,
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал Здоровье желает вам приятных снов.

- Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
- Вдох.

Ожидание лучших времен с годами переходит в хроническую форму.

Старайся окружать себя теми, кого в состоянии вынести.

У нашего гендира есть хобби - коневодство. И иногда он приезжает на работу с эдакой
коневозкой.. Далее со слов сотрудницы: Идёт она с подругой на работу и слышит, что из
этой коневозки даносятся характерные звуки, которые может издавать только парнокопытное.
Со словами "ути мой хороший, сейчас я тебя сахарком угощу!", подруга начинает приближаеться
к прицепу. В ответ на её слова оттуда выходит гендир собственной персоной, явно не в
настроении, с вопросом: "Вы что, б"№ть, директора от лошади уже отличить не можете?!".

В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль".
Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль.
Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
...
Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране.
Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!"

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

Идёт по полю мамонт. Вдруг слышит за собой какой-то шум,не успел и обернуться как толпа слонов
растоптала его. Встав, мамонт отряхнулся и говорит:
- Ну совсем житья от этих скинхедов нет!

В кабину самолёта с трудом протискивается неимоверных размеров террористка Сара, пыхтя и
обливаясь потом она орёт командиру :
- Немедленно лелтим в Израиль ! Или я...начну раздеваться!

Про ХАИ.
Перед корпусом ХАИ стоит самолет. Настоящий. И есть в институте легенда: если хоть одна девушка
окончит институт девственницей, то самолет взлетит.
И стоит самолет на месте уже много-много лет.

про ЖурФак МГУ
Было у царя две дочери, и захотел он узнать девственницы ли они. Пошел он к колдуну и спрашивает:
-Как мне узнать девственницы ли мои дочери?
-Подойди и спроси у них об этом, если соврут враз окаменеют.
Подходит царь к старшей дочери и спрашивает у нее:
-Скажи мне дочь правду, девственница ли ты?
-Да. (Отвечает дочь).
И стоит перед царем камень.
Подходит царь к младшей дочери и спрашивает у нее:
-Скажи мне дочь правду, девственница ли ты?
-Да. (Отвечает дочь).
И стоит перед царем камень.
Прошло время. Грустно стало царю без дочерей, пошел он опять к колдуну и спрашивает его:
-Как мне дочерей обратно в людей превратить?
-Если между двумя каменными глыбами пройдет хоть одна девственница, то они оживут. (Ответил колдун).
Так и стоят две каменные колонны при входе на журфак

Не обязательно гореть на работе. Достаточно иногда пускать дым в глаза.

Недавно был у товарища, который коллекционирует раритетную компьютерную технику. Увидел на полке старый
отечественный модем "Электроника", причем совершенно древнего типа, с подставкой под трубку на гордые 9600
бит в секунду. Поразило следующее - на боку модема находились два индикатора с надписями: "СОСКО" и "ПЕРДА".
Недоуменно интересуюсь:
- Это что вообще значит?
Он, улыбаясь:
- Советская техника. "Соединение с компьютером" и "Передача данных".

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиська в тесте".
Сюжет: главный герой очень не любит своего тестя.

Запись в школьном дневнике:
"Бросил под ноги завучу Дарье Николаевне 100 $ , чем поставил её в неудобное положение".

- ЭХ, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами...
-Пушкина?
-Нет,Чуковского.
-"Горилла идет. Крокодила ведет!

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -худенький. Продавщица:
- Что вас интересует?Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!Короче выбирают жене супер
эротическое белье самого крупного размера. Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик: - Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

Как сразить женщину: Делать ей комплименты.Уважать ее. Чтить ее. Ласкать ее. Целовать ее. Заботиться о ней.
Шутить с ней.Забавлять ее.Создавать ей уют.Обнимать ее. Защищать ее. Тратить на нее деньги. Угощать
ее едой и выпивкой. Говорить с ней. Стоять за ее спиной. Поддерживать ее. Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель. Покупать ей красивое белье. Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:Приготовить пожрать.Раздеться.

- Понимаешь, Оля - всё так некрасиво получилось... Я изменил тебе, короче повёл себя как последняя сволочь.
Но всё же я не хочу наживать себе врагов, не хочу, чтобы ты запомнила меня таким ужасным кобелем...
Поэтому предлагаю пойти потрахаться - и всё забыть!

ООО "Сусанин и Моисей".
Ведущий туроператор.

Думаете "как селедка в банке" - это предел??? Неееет... Предел - это когда люди выходят из маршрутки со звуком "ЧПОК"!

Вчера пытался покормить лису и ворону сыром - удивительное дело: не жрут!

Каждый папуас вправе избирать и быть избранным на ужин.

Обсудив законы Ньютона, депутаты внесли ряд поправок и решили вернуть автору на доработку

Если хочешь поговорить без дураков, придется уйти с совещания.

Вовремя вброшенная бочка вина превращает народные волнения в гуляния.

Чем ближе Новый Год тем тяжелее понедельник((

НОВОСТЬ:
Фирма Gillet выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

Вот вам и разность менталитетов: у нас ЭТО презрительно называют Американскими горками,
считая ЭТО экстремальным развлечением только для детей, потому что только они могут всю
дорогу орать, а Америкосы ЭТО называют Русскими горками, считая, что ТУДА может сесть и
не орать всю дорогу только конченый самоубийца с железными нервами..

30 мая 1998
Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши
и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним - КАМАЗы.
Через пару лет...
Hаши:
- Опель - хреновая техника. Два года - и машины нет.
Иностранцы:
- КАМАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.

Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда,
и объем называется весом и измеряется в метрах.

Два мужика на компьютерной выставке:
- Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью - скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
- Если она будет так развиваться - то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...

Учительница спрашевает:
-Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женичка:
-Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
-А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
-А я...,а я накурил грустного попугая!

Сережа пересказывает нам анекдот про Чебурашку, в котором Гена говорит: "Чебурашка! Чебурашка!
Ты меня слышишь?!", а Чебурашка устало отвечает: "Гена, посмотри на меня внимательно. Как ты думаешь,
я тебя - слышу?" Все смеются, Катечка тоже смеется. "И самое интересное," - говорит Сережа, -
"У человека, рассказавшего мне этот анекдот, уши были вполне себе большеватые." Катечка вдруг
начинает смеяться опять. "Так это анекдот про уши!" - говорит она с восторгом. - "А я-то думала,
это анекдот про симметричную транзакцию: Гена на Чебурашку - не смотрит, а Чебурашка Гену - не слушает!"

Любимое спортивное состязание тёщи и свекрови - перетягивание внука.

Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного
и спрашивает его: “Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней
деловой встречей!” Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный
автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат,
осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале
такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит
автомат “Маникюр”. 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный
маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием “Если у мужчины
возникла проблема, а жены рядом нет”. Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он
уже две недели в разъездах… Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать
секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!!
На его конце очень аккуратно пришита пуговица.

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом - то ты подходишь, кладёшь руку на плечо и говоришь:
"Как я вас понимаю!".

Пятилетняя Юля никак не может понять, что бормочет ее полугодовалый братишка.
Отчаявшись, она обращается к матери:
- Мам, а ты уверена, что он не чукча ?

Новости из мира моды: Так как предстоящий год, год свиньи -в Италии слишком худым моделям теперь
запрещено выходить на подиум.

В связи с развитием пластической хирургии, выражение: "Сделай лицо попроще", скоро приобретет совсем иной смысл.

Поздний вечер, маааленький мужичек заходит в лифт где уже загружена огромная такая женщина, двери
закрываются и лифт трогается. Женщина басом, ну что мужик, насиловать будешь?
- Нет нет что вы?
- Будешь гад куда ты денешься!

Алло, это Авторадио? Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина, который стоит в засаде на углу
Нагатинской и Садовой улиц, песню "Я убью тебя, лодочник!"

Останавливает гаишник наpушителя.
- Документы пожалуйста...
- Hате (дает)
- Что ж это вы так? Hе положено!
- Как не положено!? А на восьмой стpанице???
- А! Положено!

Триптих : Иван Грозный убивает своего сына , ломает свой дом и пилит дерево .

Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию.
Теперь этот крепкий, здоровый парень по 18 часов в день работае на кофейной плантации.

Есть у меня знакомый. Работал он в одном из крупнейших американских
банков в одном из отделений (в Сан Франциско). И вдруг решило
руководство этого банка развернуть соревнование между отделениями.
Друган мой сидит на собрании и вдруг с ужасом понимает, что где-то он
все это уже слышал... Вобщем вспомнил он времена своей комсомольской
юнности и решил прикольнутся. Встает он и говорит, что мол есть идея в
качестве поощрения он предлагает отделению, победителю соревнования,
каждый месяц, на общем собрании вручать переходящее (американское)
знамя. (Дело происходило за пару лет до 11.9.2001).
И тут руководстово банка, которое проводило собрание, вскакивает от
восторга и кричит - "Какая великолепная идея!!! Что же ты раньше то
молчал!!!". И тогда мой приятель, потупив взор, скромно сообщает им что
у него еще много "идей"...
Рассказал он мне это все и спрашивает, мол что ему делать смеяться или
плакать? Так как его прикол похоже никто не понял.
Ну я ему и посоветовал не плакать, не смеяться а проявлять поменьше
"иннициативы снизу", а не то в следующий раз вместо премиального чека
будет получать грамоту победителя капсоревнования...
Да, мир точно перевернулся.

Рассказал шеф, реальная история.
Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче,
ситуация. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью
16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и
гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему
расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где
конкретно проходят некоторые трубопроводы).
Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч
километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались.
За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И
залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А
фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия!
Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов
баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому.
Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить
карту российских трубопроводов :)

Таксист рассказал.. далее от его лица.

На светофоре "догнала" меня блондинка. Не сильно, слегка пыль счистила и все. Я выхожу посмотрел,
что все нормально и говорю:
- У меня претензий нет, так что давай разъежаться.
- Нет, давай ГИБДД вызывать!
Я в непонятках, вроде она виновата и в ее интересах разъехаться. Такой диалог продолжался
минут 15 потом спрашиваю:
- Кто тебе сказал, что наджо инспекцию вызывать?
- Муж.
- Звони мужу...
Через некоторое время приезжает муж, берет за шкварник жену и запихивает в машину. Потом говорит:
- Дискета у нее в голове. Чуть в сторону зависает...
На том и разъехались :)

Сегодня таксист рассказал... далее от его лица.

Недавно поймал "мотор" вечером. За рулем был или армянин, или грузин не знает, но из той братии. Едем, а водитель посоятнно едет на дальнем и всех слепит. Мне это надоело и спрашиваю:
- А ты что постоянно на дальнем едешь?
Ответ поразил до глубины души:
- Мамой клянусь, такую купил машину, она только так и светит!

Прочитанов журнале “Эхо планеты” за 1990-й или 91-й год. Гуркхи - сорвиголовы дикари из какойто колоннии. Служили иногда в армии ангицкой.
Излагаю приблизительно: Разгар второй мировой. Английское командование решило использовать гуркхов в качестве десанта. Роту гуркхов построили на аэродроме, при этом над головами кружил самолет - на высоте 350-400 метров. Английский инструктор обращается к строю:
- Нужно прыгать с самолета. Добровольцы есть?
Несколько человек нерешительно выходят из строя…
Удивленный инструктор обращается к командиру:
- В чем дело? А говорят, что вы все отчаянные храбрецы!
Тут подает голос один из ветеранов:
- А нельзя, чтобы самолет летел немного пониже?
- Нельзя - парашют не успеет раскрыться!!!
- Как, еще и парашюты дадут?!
И рота дружно сделала шаг вперед!!!

Queen

26.12.2006, 14:11

гора,склон на склоне стоит база альпинистов,уже ночь и все спят,и тут раздаются истошные вопли-
ЗАГИБАЙ!!!!!!ЗАААГИИБАААЙЙ!!!! !!
все подорвались к одной из палаток и будят мужика который орал
-фуф бл".....сон был ,просто жуткий,
приснилось мне что меня поймал снежный человек,и засунул в жопу палец и выставил руку над обрывом,
и я чувствую,что начинаю соскальзывать ...

Внимание!!! На телеканале РТР стартует новый проэкт: "Звёзды на ринге"
Открывают наше шоу Виталий Кличко и Евгений Петросян.
Голосуйте!!!

Ну, чего можно ожидать от Нового года, если он во-первых Год Свиньи, а во-вторых наступает в понедельник???

Пустыня, шеренга женщин в паранджах. Вдоль шеренги идет товарищ Сухов и раздает мобильные:
- Зарина, Джамиля, Гюзель, Саида, Хафиза, Зухра, Лейла, Зульфия, Гюльчатай!
Товарищ Сухов, закончив раздачу, уходит из кадра. Женщины внимательно рассматривают полученные подарки. И вдруг Гюльчатай кричит:
- Ура! Господин назначил меня любимой женой!!
Голос за кадром: "Тариф "Любимый" - звонки вдвое дешевле!"

В супермаркете.
Висит объявление: "Уважаемые покупатели, распаковывать и употреблять
товар в торговом зале СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ!".
Под объявлением лежат упаковки с туалетной бумагой.
Много думал...

Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь
идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2
года глубоких исследований. Вот что гласит текст:

«Это действительно работает! Отправьте 5*10^50 атомов водорода в каждую
из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную
систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем
разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных
условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите
взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей
цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального
значения».

Еду с учебы...уже уставший и как раз час пик...все тоже едут с работы!
Ну кое как забились в автобус едем и думаем о том как бы быстрее домой! На следущей остановке забиваеться еще больше народу и в конце пытаеться влезть маленький мужычек с маленькой сумкой на перевес! Так и так не получаеться...всем просто в падлу уминаться и тд!
Вдруг с отчаянием в голосе мужичек говрит:
- Пропуститье в автобус кондуктора!
И судорожно начал вминать пассажиров! В один голос ставшие на нижней ступеньке мужики:
- Кондуктор...иди ты нах***
И безбожно выталкивают его на улицу прямо в сугроб!
Автобус так и уехал без "Мазая"

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит
представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых
последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их
не можете себе позволить.

Из словаря современного языка: Летописец - лето кончилось. Совсем.

Влейте в рот загрузочную кружку пива.

Больше всех потрясены смертью Туркменбаши дикторы российских теле- и радиопрограмм.
Чтобы понять, почему это так, попробуйте быстро произнести: "временно исполняющий обязанности
президента Гурбангулы Бердымухаммедов".

Сейчас фишка была. Меня один чел попросил сайтом заняться, я сказал ok. Он свёл меня с бывшим
владельцем сайта. Тот сказал позвонить челу, который работал у них админом. Тот дал телефон человека,
у которого пароли на доступ. Я позвонил… чел напротив меня в офисе взял трубку….
Вот такие пирожки.

Узнав, что Бог сотворил женщину, Дьявол в ударном темпе разработал психозы, неврозы и ревность.

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

Как долго я тебя искал, но, слава Богу, ты и не попалась!

В борьбе гордости с голодом все призы достаются желудку.

Интересно:
Почему это голые блондинки никогда не выглядят глупыми???

Заходит человек к врачу и орет:
- Что со мной происходит, что?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!

кстати. вы чонить на хеловин делаете?
мынет
_лять
в смысле мы нет

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???

Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

Попали на необитаемый остров сто мужчин и одна девушка. Через год девушка не выдержала и умерла
еще через год мужчины не выдержали и похоронили девушку.

В школе детям задали задание на дом, написать четверостишье по ключевым словам Осень,Желтый,Листья и т.д.
Вечером мальчик приходит домой, идет к маме за помощью. Та нападает на папу, чтобы он помог написать.
Ну папа как всегда с работы уставший написал.
Через пару дней родительское собрание, где и зачитали стишок:
Желтая осень
Желтые лица
Это китайцы
Идут похмелиться

Сыну 7 лет, закапали ему глаза у окулиста. Пришли домой, говорю ему:
- Теперь тебе пару дней придется не играть на компьютере.
Он отвечает:
- Конечно, разрешение у глаз вон как ухудшилось!

Учительница хвалит сочинение первоклассницы Лизоньки, ставит ей пятeрку и обещает прочесть еe работу
на родительском собрании.
Через неделю после собрания Лизонька подходит к учительнице:
- Мария Ивановна, простите меня, но в том сочинении у меня была одна ошибка...
- Да что ты, детка, всe правильно!
- Нет. Я написала "Я люблю кашку" вместо "кошку" и промолчала, когда вы мне пять поставили.
А теперь мама каждое утро меня кашей кормит.
Я больше не могу. Давайте ей правду скажем!

Дочка (4 года) писала как-то письмо (в Wordpad?е). И все было хорошо (если не придираться к грамматике),
пока мы не решили сменить выбранный ею бледно-голубой цвет букв на что-нибудь более подходящее для печати.
Тут-то и выяснилось, что ребенок забыл про существование пробела. Нисколько этим не смутившись, детка
забила между словами добавочные буквы... которые покрасила в белый цвет!

Возвращаюсь домой, дорога уже довольно темная, но фонари слегка освещают
обочину. Издалека замечаю, что на излюбленном месте ГАИшников маячит
какой-то силуэт. Сбрасываю скорость до положенных 60. Подъезжая ближе
увидел, что стоит девушка с поднятой рукой. Решил подбросить, благо
вероятность, что по пути, довольно высокая. Останавливаюсь, спрашиваю:
"Куда?". В ответ: "А куда хочешь! Работаю я! Секс...".
Автоматом проведя параллели, сквозь смех только смог из себя выдавить:
"Молодец! Прикормленное место выбрала!!!"

Девочка читает азбуку:
- "А-арбуз, ... , Д-домик,...".
Доходит до буквы Й, на которой восседает в позе лотоса жилистый старик в чалме и набедренной повязке.
Ребенок долго смотрит на эту картинку, потом подходит к бабушке и тихонько спрашивает:
"Бабушка-а-а-а... это, что ли, и есть йеврей?"

Киев. День Независимости Украины. Отметили пивом. Вышли из бара. У друга пиво подошло к концу
через четыре квартала в районе парка. Подошел к дереву, долго и неуверенно расстегивал штаны.
Был замечен милицейским патрулем. Подошли и предьявили обвинение в загрязнении окружающей
Киевской среды. Предложили заплатить на месте штраф в размере одной минимальной зарплаты (17 гривен).
Друг: А я ничего не загрязнял.
Патрульный: Загрязняли. Дерево мокрое. Платите штраф.
Друг: А я не успел. Это не мое. Могу доказать.
Патрульный: Ну-ну. Докажите.
Друг: Пожалуйста.
ОЧЕНЬ долго ПИСАЕТ на дерево со словами:
"Если бы я ТОГДА загрязнил, я бы СЕЙЧАС не смог..."
Патрульный: Убедили. Извините за беспокойство.

Маленький мальчик долго и внимательно рассматривает свою новую
сестричку:
- Очень маленькая и деталей не хватает. Родители, жмоты, точно
на распродаже купили!

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- бу-га-га, х*я$е...

Две девушки разговаривают в баре:
- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла?
Ну, то, особо модное, открытое сзади,спереди и с обеих сторон? - спрашивает одна.
- О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...

Маленький Нострадамус после очередного "А то ты, сука, не знаешь..." шел по улице и бормотал про себя:
- Откуда они меня знают... Тоже наверно, суки -Нострадамусы...

Запрещенный удар, как правило, хорошо поставлен...

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам,
колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами
погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез хохол,
но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

Так увлеченно ссорились, что никак не могли приступить к разводу.

Перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.

Сын из садика приносит молодой маме, вернувшейся из клуба, рисунок (обычные каракули 4-ех летнего мальчика),
на котором якобы нарисована ее дамская сумочка. Мама спрашивает ну сынок что сдесь нарисовано?
Вот это мама твое зеркальце.. вот это мама твоя помада.... а это твой мобильный телефон...
Вроде про все рассказал... А это что такое? (а там реально хрень какая-то непонятно нарисована)...
А это мама я тебе бутылочку пива положил!))

"Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж.
"Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.

Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать...

Наконец-то украинским генетикам удалось скрестить свинью со змеей. Теперь свиньи два раза в год сбрасывают сало!

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я %уею, Маугли - бык...

Queen

26.12.2006, 23:09

Пиво.

Queen

28.12.2006, 14:07

Законы корпоративной пьянки
1. Если организатор пьянки называет временной промежуток начала пьянки, значит, все придут в самый последний срок.
2. Организатор пьянки обязательно на нее опоздает.
3. Корпоративная пьянка обязательно закончится не в том месте, где начиналась.
4. На любой пьянке обязательно найдется человек, которому хочется дать по морде, чтобы он, наконец, утихомирился.
5. Обязательно найдется человек, который будет нагло домогаться внимания Самого Главного Начальника.
6. Если человек на пьянке начинает говорить о работе, то он самый пьяный.
7. Если с ним вступают в дискуссию, значит очень скоро Самый Главный Начальник уедет.
8. И вот тут-то начинается настоящий отрыв.
9. После пьянки как минимум двое из присутствовавших попытаются заняться сексом.
10. Похмельный синдром и опоздание на следующий день прощается только организаторам пьянки

- Даже не знаю, какой падарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком
дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.
- Напиши ей ананимное любовное письмо.

слабость - это сила, действующая в противоположном направлении

Еду себе по трехполосной дороге по левой полосе. Справа от меня едет какой-то дедок.
Боюсь я стариков за рулем, а потому слежу за ним. И вот он не поворачивая головы крутит
руль и начинает уходить на меня. Я гужу "или гудю? " и он, даже не повернув головы,
возвращается на место. Через некоторое время он так же не поварачивая головы крутит
руль и начинает уходить вправо. Оттуда ему гудят и он опять возвращается. И до меня
доходит: старый пень ничего не видит и едет на слух. Ох как я притопил газ...

Для истинных готов, с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик
с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...

Продается комплект "Кошкин дом".
В комплект входят:
- дом,
- кошка,
- спички.

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы.
Муж:— Ты мне какого хр@на на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача – разделить поровну.
Один:— Мужики, я ювелир, давайте мне — разолью с ювелирной точностью. Разлил — неровно. Слили опять в емкость.
Второй: — Мужики, я аптекарь, дайте мне. Разлил — опять неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.
Те двое: — Мужик, ты кем работаешь?
— Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке
ровно двадцать один бульк — по семь бульков на стакан!

Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "секс" они вкладывают совсем другой смысл.

И кто вас выпустил из банка спермы?!

Если в купленной вами бутылке водки на поверхности масленистое пятно, пробка завинчена криво,
а на дне какой-то мусор и отгызанные ногти, то будьте внимательны!!! Такую водку нужно пить очень осторожно!!!

Женщина бальзаковского возраста (продавцу новогодней мелочевки): Простите, а почему у вас на прилавке свиней столько?
Продавец (назидательно): А потому, что в новом году вашим ангелом-хранителем свинья будет!

- Чего кричишь, мальчик?
- Меня побили!
- За что?
- Потому что я кричал...

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!

Наш сосед решил сделать металлический забор.
Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка.
Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров.
Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций.
Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30.
Измерил каждую секцию - полтора метра.
Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся.
Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора.
Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом.
В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и,
чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку!
Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.

Зануда - это мужчина, которому легче дать, чем объяснить, почему ты этого не хочешь.

- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют...

Инструктор начинающему пользователю:
- Так отлично, а теперь нажмите любую клавишу... ДА НЕ ЭТУ ПРИДУРОК!!!!!!!!

Каждый вечер в моем дворе рвется куча пиротехники – это мне напоминает преждевременную эякуляцию.

Снегурочка по вызову. Широкий спектр - от детских утренников
до взрослых вечеринок.

Восточные фризы - это народ такой, один из многих, составляющих великую
германскую нацию. Если швабы - это немецкие хохлы, то фризы - это
немецкие эстонцы и чукчи в одном флаконе.
И вот пришлось мне побывать в восточной Фризии. Заправляюсь бензином,
наливаю ровно на 50 тогда еще дойчмарок. 50 Д-марок ноль ноль пфенюжков.
Иду оплатить в кассу. На кассе стоит великовозрастное фермерское дите
мужского пола, колбаской да сыром откормленное, молочком да пивком
отпоенное. Торжественно вручаю ему 50 марок одной бумажкой... и получаю
двадцатку сдачи.
Я, вообще-то, честный. На идиотизме окружающих наживаюсь, только уж если
очень просят. А тут день солнечный, птички каркают, коровки мычат... ну
не хочу я грабить концерн "Бритиш петролеум" на их кровные 20 марок.
Пусть подавятся. Да и фриза-дурака жалко. Ему за эту жалкую двадцатку
хозяин дыню вставит по самые помидоры, вылетит под зад коленом с работы
- а безработица в стране немаленькая.
Спрашиваю: "Сколько я за бензин должен был?" - "Пятьдесят". "Сколько я
дал тебе?" - "Пятьдесят". "Сдачи давать надо было?" "Э-э-э... нэ, нэ
надо..." "А на фига дал тогда?" Задумался. Серьезно задумался детина.
Первый раз в жизни, наверное. Аж слышно как мозги скрипят. Потом
сообразил: "Дык... сегодня все по тридцатке заправлялись... а ты на
полтинник залил - я подумал (!) что касса глючит".

Ограбление по-американски: Нарисовать красивую финансовую отчетность и
продавать акции компании (Enron).
Ограбление по-европейски: Создать подставные фирмы и перекачивать на их
счета деньги корпорации (Parmalat).
Ограбление по-российски: Посадить владельцев за решетку и ждать пока они
сами не откажутся от бизнеса (ЮКОС).

Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством.

Легенды авиационного училища.
Легенда о том, как Славик Груздев отучил пить преподавателя.
Не все знают, что коноплю можно есть. Многие в курсе, что коноплю можно
варить в молоке. Практически все знают, как ее курить. Но некоторые ее
едят. Происходит это следующим образом: когда вареную в молоке коноплю
отжимают через марлю, получается то самое молоко и зеленая фигня в
марле, которую можно съесть (фигню, а не марлю).
В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант
Славик Груздев по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" - он
перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая
позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал
последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на
пятой закладке текст он знал наизусть.
И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю… И его поперло… Ему
стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие.
Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный
набор букв.
И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на
второй паре - уже очень "теплый". Увидев творчество Славика, он спросил
- что это такое? Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ
ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ.
Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ
ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя. Он понял, что за ним пришла
большая белка…
…И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: - Операция прошла удачно,
если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство
в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов.
Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы
не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был
исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом,
вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

Вождь краснокожих
"- Вам какие нации нравятся?
- Индейцы и евреи!
- Позвольте представиться - Чингачгук Аарон Моисеевич!"
(из советского анекдота)
А теперь история. Легенда. Учился один мальчик на физфаке МГУ — скрoмный мальчик из
рoстoй еврейскoй семьи Бoря Гoфман. Жил oн в oбщаге и как-тo на кухне за пригoтoвлением
яичницы пoзнакoмился с американскoй стажеркoй. Стажерка на Бoрину хoзяйственнoсть
запала и, дoлгo ли — кoрoткo ли, нo сыграли
oни свадьбу. Далее, Бoря, кoнечнo же, предпoчел oтбыть на истoрическую
рoдину супруги — тo есть в Штаты. Правда жить им пришлoсь в резервации, пoскoльку
жена oказалась дoчерью индейца. Нo Бoря, как представитель не менее угнетаемoй
нации, в этoм бoльшoй беды не видел.
Вoт тут-тo и начинается самoе интереснoе. У супруги умирает oтец.
Кoтoрый был, ни мнoгo ни малo, вoждем племени. Тут-тo и выяснилoсь,
чтo, сoгласнo oбычаям, если умерший вoждь не oставил пoтoмства мужескo
пoлу (а в даннoм случае так oнo и былo), тo титул вoждя передается
мужу старшей дoчери.
Вoт так прoстoй мoскoвский еврей Бoря Гoфман стал вoждем индейскoгo племени.
И даже пoлучил местo в палате oбщин, где и выступал периoдически, заявляя
«Мoй нарoд oбижают» (имея в ввиду, кoнечнo же, индейцев).

Санкт-Петербург - настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят.

Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове"
всё чаще стали употреблять "дать по рогам".

На новый год в общаге у нас произошел такой случай:
Сессия, новый год, тока прошла зачетная неделя, впереди экзамены. Все, особенно первый курс,
это для них первая сессия, волнуются.А один такой кадр, назовем его Петя, вообще всех достал:
как начерталку сделать? Как потом сопромат? Как то? Как се? Ну добрые люди и посоветовали:
ты положи, говорят, зачетку под елку в новый год и все само разрешится. Петя так и сделал.
Погуляли хорошо в новогоднюю ночь. Через пару дней собрался Петя на экзамен,тогда сессия
начиналась 3 января, прихватив зачетку. Пришел преподу отдал, препод сидит, пока студенты
готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь смех подзывает Петю за комментарием: "У вас ведь все сдано".
Петя подходит, берет зачетку и видит... Начерталка - "Отлично", химия - "Отлично", и так
все предметы. Сопромат (это уже на 3 курсе) - "Отлично", короче, все у него зачтено, все
на "отлично" до 5 курса, даже диплом уже сдал на "отлично", и на работу направлен в лучшее НИИ...
И везде подпись: "Дед Мороз", "Дед Мороз", "Дед Мороз",...

Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой - трусы.

Он решил забыть о прошлом и начал гадить с чистого листа.

Если у людей разный потенциал, то между ними возникает напряжение.

Исторя Мальвины ещё раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину -
пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком.

Чем ты старше, тем больше молоденьких девушек.

Женский алкоголизм и мужская трезвость одинаково опасны.

- Уважаемая редакция журнала "Космополитен", пишет вам коллектив журнала
"Крестьянка". Закройтесь, пожалуйста, а?

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (закрывает лицо ухом).

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов!
Теперь он ценится как две задницы Дженнифер Лопес...

Если прочитать Кинга, то возникает ощущение что 10% американцев наркоманы,
а остальные 90% буйнопомешаные сумашедшие! Но когда прочитаешь "Твин Пикс"
то понимаешь что так оно и есть!

Женская логика.
Иногда цвет или форма собственного нижнего белья имеет рещающее значение для отказа молодому человеку...
Где справедливость?

Один мужик говорит другому:
- На работе нервотрепка сплошная, да и дома как-то плохо всё стало, жена ворчит, я – злой,
скандалю. Даже домой приезжать неохота, задерживаюсь допоздна.
- Да, уж… А вот психологи советуют полчаса перед возвращением прогуляться пешком, успокоится,
настроится положительно, да и поздно оставаться на работе – тоже вредно. Ты попробуй…
На следующий день встречаются. У первого мужика фингалище под глазом и в целом весь
грустный какой-то.
- Что с тобой?
- Да вот, послушался тебя, психолога, все сделал, как ты говорил – ушел пораньше,
прогулялся пешком, успокоился, даже радовался возвращению, прикупил цветов и винца…
- Ну и что? Жена не поняла?
- Да как бы тебе сказать… Позвонил я в дверь – открывает какой-то полуголый мужик и
сходу бьет меня в глаз! Я, конечно - с копыт! А тот кричит – надоели, у меня еще пол часа оплачено!

Зашел в парикмахерскую. Мастера знаю давно, болтаем. У нее взрослый сын, лет 18. Встречается
с девочкой. Студент, поэтому деньги, естественно, родительские.
- Мам, дай денег. Нужно цветы Наташке купить.
- А что за повод?
- Юбилей. Три месяца, как мы это... короче, спим вместе... ты ж знаешь, как девчонки любят всякие даты...
- Да, но разве в этом деле месяцы отмечают? Годы нужно праздновать...
- Это у вас, ВЗРОСЛЫХ, годы. А у нас, ДЕТЕЙ, месяцы!!!

Одному милицейскому командиру среднего звена жена решила подарить на день рождения себя - она подумала,
как прекрасно будет провести этот вечер только вдвоем в необычной интимной обстановке, чтобы ни дети не
мешали, ни теща, ее мама, не докучала. Она решила сделать это дело оригинально, сюрпризом. Для этого
она договорилась со знакомой работницей гостиницы, заказала там номер, попросила знакомую позвонить
мужу и объяснила, что и как сказать.
Жена прекрасно знала своего героического мужа, помешанного на повышении раскрываемости, и была уверена,
что после ТАКОГО звонка он непременно прискачет лично, тем более что дело было в выходной, а позвонить
ему знакомая должна была буквально накануне назначенного часа "Ч".
И вот муж сидит дома злой, как собака, потому что день рождения, а ничего не готово и жена куда-то
запропастилась. И вдруг - звонок: "В такой-то гостинице через несколько минут состоится передача
партии наркотиков". Он плюет на свой день рождения, срочно вызывает дежурную
бригаду, и они летят к гостинице. Там муж остается в машине на рации, а на разведку отправляет
своего опера. Тот заходит и видит, что дежурная за стойкой, действительно, ведет себя подозрительно.
Она ему заговорщически подмигивает, делает странные жесты и шепчет: "Номер
такой-то, все готово" (тут надо сказать, что знакомая жены самого мужа в глаза никогда не видела).
Опер сообщил по рации, что дело вроде подтверждается, командир быстро рассредоточил бригаду - кого
под окно номера, кого еще куда. А сам этот опер тем временем, приготовивши пистолет, поднимается на
второй этаж, крадется к номеру и пинком раскрывает дверь: "Всем лежать!"
И тут он видит двуспальную кровать, апельсины-мандарины-бананы-шампанское на столике, а на кровати -
растерянную командирову жену в готовности номер один. И больше никого.
"Поторопились, -- думает опер. -- Но баба-то - ни хрена себе влипла!". И он злобно шепчет ей:
"Одевайся и убирайся отсюда быстро, сейчас здесь такое начнется!"
А она ему, придя в себя: "Вася, дурак, ты-то чего приперся? Сказано же было, чтобы муж пришел.
Это я его наркотик. Иди, зови мужа".
Опер, затурканный преступлениями, понимает из этого заявления лишь то, что мадам, действительно,
имеет отношение к наркотикам, но желает признаться только своему мужу. "Вот стерва! -- думает он.
- Так подставить хорошего мужика! Попрут его теперь из милиции-то".
Предупредив командирову жену, чтоб сидела на месте и не дергалась, он идет к машине и говорит:
"Слышь, командир, разбирайся сам, это по твоей части".
Командир скачками поднимается на этаж, тем же манером распахивает дверь и видит все то же, что
увидел его коллега. Но он видит все это другими глазами - глазами мужа. Жена пытается ему что-то
объяснить, а он тем временем с остервенением шмонает в туалете, за шторами, в шкафу, под кроватью,
но любовника нигде не обнаруживает.
Мы не будем описывать в подробностях скандальную часть этого приключения. Тем более что жене,
хоть и с большим трудом, удалось все-таки втолковать ему, что к чему.
... Счастливый смех, "С днем рождения!", "Ну, ты даешь!" "Милый!", "Милая!" и так далее.
И еще далее... И совсем уж еще далее...
"Хочу шампанского - в постель!" Пробка летит в потолок... Тут муж вспоминает: "Погоди,
дам ребятам отбой, чтобы уезжали". Он тянется за рацией...
Но уже было поздно. Услышавши выстрел, вся выдрессированная бригада рванула в номер...

Вот смотри, сын. Четыре окошка для скачивания клипов. В первом они разговаривают,
во втором она делает ему минет, в третьем он её имеет, в четвёртом возможны варианты,
но принцип сохраняется - он её либо ещё имеет, но по другому, либо уже отымел...
Так вот, то, что твоя мама называет любовью - это первое окно. А то, что любовью
называет папа - остальные три.

Queen

29.12.2006, 14:34

Да я с ним на брудершафт блевал!

Новый русский решил получить права, приходит на экзамен по вождению,
садится в машину. Инструктор ему говорит:
- Все, можете выходить, вы не прошли экзамен.
- Как это так, я же еще даже и не тронулся?
- Хорошо, попробуйте, но я думаю - это бесполезно.
Новый русский, с высокомерной улыбкой глядя на инструктора, бьет
ладонью по спинке находящегося перед ним водительского сидения:
- Шеф, ну давай, трогай уже!

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют
красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто педераст...

Компания "XXX" расширяет сферу деятельности и кроме брэнда "Веселый молочник" будет еще два:
"Забавный яичник" и "Добрый мясник".

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!

История из серии "Дети - цветы... на наших могилах". Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке.
Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, неважно, а лет ей тогда было
2 или около того. Неподалеку присутствовала собака чау-чау - собаки не самые игривые и дружелюбные.
Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку:
- Мишка?
Няня отвечает:
- Нет, это собачка...
- Мишка!
- Да нет, это собачка, сю-сю-сю...
Дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с
лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует:
- Собака...

Есть в Санкт-Петербурге станция метро "Нарвская", на которой есть газетный киоск, в котором бабушка,
божий одуванчик, старается подвыпившим клиентам всучить старые номера газет. Но рассказ не о ней.
Как-то раз подвыпивший гражданин покупает газету "АиФ", ну бабушка, как обычно, выдает ему газету
недельной давности, на что гражданин протягивает 10 советских рублей. Бабушка в панике: "Товарищ,
это же старые деньги", на что товарищ отвечает: "А газета разве новая?" и поворачивается к выходу.
Конечно же, к нему подбигает доблестный сержант милиции: "Ваши документики, товарищ". На что
"товарищ" достает ксиву полковника милиции и так спокойно: "Посмотрел? А теперь упал и 20 раз
отжался". Занавес.

...жена вчера порадовала...
Была у них накануне корпоративная пьянка.Всякое начальство их конторы
толкало тосты.Встаёт начальница одного из отделов и говорит о том
что мы типа прожили трудный год,много скандалили,было трудно работать и
бла-бла-бла...Давайте,типа,в этом году будем жить по-другому.Рядом сидел
её муж,он-то собственно и подвёл резюме:
- В уходящем году мы жили как собаки,давайте в Новом году жить как свиньи...
Всё.Занавес.От смеха ещё минут пять никто не мог поднести рюмку ко рту..

Пиночет помер, Туркменбаши помер, Фидель при смерти, полонием разведчика
траванули - все в конце года... похоже Дед Мороз начал читать письма от взрослых.

Ехали со знакомым на новой Бэхе. Тут дорогу перебегает симпотная девушка. Знакомый
тормознул и решил блеснуть остроумием:
- Девушка, это не мужчина, это машина. Она не е*ет, она давит!
Девица печально так вздохнула и говорит:
- Так как вы е*ете, лучше бы задавили...

Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет - шутят электрики.
А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш суверенитет наконец-то признала Россия...

протирал клавиатуру - так случайно получился новый анекдот.

Готовимся к Новому Году. Вслух спрашиваю: "Что бы подарить дяде Кирюше ?" (он врач).
Дочка: "Золотой скальпель"
Я: "Но он же анестезиолог!"
Дочка: "Тогда кувалду !"
Подрастает поколение...

Без бухла не вытащить и дятла из дупла!

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего ребенка, на приеме у педиатра восклицает:
- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
- Да, противозачаточные.

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и
через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не
считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но
затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У
них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов
она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи
телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем…
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает».

Ее сотрудница едет в маршрутке. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки
упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало,то все мое)
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя)))

Мои друзья очень веселые и любящие друг друга люди. Знаю я их уже много
лет и забавных историй можно рассказать немало. Но вот последняя,
вчерашняя мне запомнилась особо.
Итак, Костя несколько простыл и Олеся предложила ему подышать
картошечкой.
Посадили Костю в кресло, поставили кастрюльку с картошечкой, накрыли
одеялом и уговорили песни петь (говорят, если поешь пар действует
лучше).
К: "Пусть бегут неуклюже..."
Через 5 минут стало тихо.
О: Костя надо продолжать петь
К: Все хватит, выпустите меня отсюда!
О: Нет, вот сейчас реклама по ТВ началась, она кончится и тебя выпустим
К: А может сейчас?
О: Нет, сиди пой.
Оставили мы его сидеть, а сами покурить вышли.
Возвращаемся.
К: Реклама кончилась, выпускайте!
О: Посиди еще немного над картошечкой, пожалуйста...
К: Какой картошечкой? Что над ней сидеть? Я ее давно уже съел!!!!

Весной дело было.
Зашел к своему старинному другу (и тезке, к тому же) чайку попить.
Сидим, чаевничаем, обсуждаем что-то насущное. И вдруг он спрашивает:
- Серега, хочешь мацы?
Я малость обалдеваю, потому как ни он ни я к сей древнейшей религии
никакого отношения не имеем.
- А откуда у тебя, Серега, маца? - интересуюсь я.
- Да это супруга у соседа Льва Абрамовича выменяла. На кулич...

Создан для тех, кто не понял с первого раза. Ford Focus II.

Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной
активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.

Ученые решились провести смелый эксперимент, испытать виагру на кроликах.
Результат превзошел все ожидания, досталось даже ученым..

Мент пассажирке перд посадкой в самолет, строго:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
- Так она же плюшевая!!
- Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!

Коза отправляется за молоком, оставляет дома семерых козлят:
-Дверь никому не открывать, наш пороль будет - "Я коза, соси сосок".
А под дверью волк все подслушал и стучит в дверь:
- Я коза, соси сосок.
-Соси ##ёк, у нас глазок!
* * *
Кто есть кто в России
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.
* * *

я менеджер. я взаимозаменяем. я один из миллионов. я корпоративная серая масса. Я. ВЧЕРА. ПИЛ.

Вчера в магазине, народу - тьма! На кассы офигенные очереди! Все в кипеше!
Я уже на кассе, кассирша резво так сканит штрих коды с моих продуктов: пым, пым, пым... Мой друг стоит в соседнюю кассу.
И случись такая неприятность: коробка яиц не отбивается, штрих код не читается то есть. Я смотрю кассирша и так и эдак, безрезультатно. Говорю:
- Давайте я у друга яйца возьму, у него такие же!
Она с улыбкой:
- Ну раз такие же - давайте!
Я кричу другу, без всякой задней мысли:
- Вован, дай девушке свои яйца отбить, а то мои не звенят!

Он в пальто коротком слишком
В красных пидорских штанишках
И в ботинках женских - красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он- ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!

А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею пи#датой-
В общем он мужик что надо!
С красным носом - вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, ДЕД МОРОЗ!!

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

Люди делятся на тех, кто стремится вырваться из порочного круга и на тех, кто стремится туда ворваться.

Ничто так не бросает в жар, как смороженная глупость.

После пластической операции его рожа уже не просила кирпича, она просто его требовала.

Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым
аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления,
на которой мигает - PRESS ANY KEY TO CONTINUE

Одного очень древнего старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит,
значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги.
Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же
подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик
заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед,
сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.

Из жизни (поп-)звезд.
На вопрос журналиста: "Сколько Вам лет?" Борис Моисеев тяжело вздохнул, потупил взор,
разбил журналисту фотокамеру, лицо, сломал руку, два ребра и, бросив в окровавленное лицо
обидчика надушенный платок, уехал на бал, оставив общественность в радостном недоумении...

Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:
- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер…
- Скорбят?
- Жрут.

Жена так часто ему изменяла, что у него вырос рог изобилия.

Последний, кто верил в мою гениальность, был акушер.

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

Как убеждённый сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

Зачастую посредственный комедиант может устроить великую трагедию.

Предновогоднее.
Одинокий поросенок ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

-Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Foreva

29.12.2006, 16:56

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

**********************************

Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.

************************

Две подруги болтают на вечеринке. Одна другой:
- Видишь, там мой муж что-то рассказывает приятелям и широко разводит руки. Так вот – он рассказывает о нашей рыбалке в заповеднике и, если он показывает размер рыбы, которую поймал, то здорово преувеличивает, а если размер члена рыбинспектора, с которым я улаживала вопрос, то здорово приуменьшает.

***************************************

Приходит мужик на прием к психиатру и говорит:
- Доктор, Вы знаете, меня все время на службе преследует одна и та же
маниакальная идея.
- И что же это за идея такая, голубчик.
- Мне ужасно хочется сунуть хуй в хлеборезку.
Что тут началось! Доктор зарядил лекцию часа на два о том, как надо
самоуспокаиваться, брать себя в руки и т. п. Затем дал мужику какие-то
таблетки и предложил их попить в течение недели, после чего договорились
встретиться вновь. Прошла неделя. Мужик опять на приеме. Доктор:
- Ну, и как с Вашей идеей, батенька?
- Доктор, я все же не удержался и во время обеденного перерыва зашел в
столовую и сунул хуй в хлеборезку.
- А-А-А!!! Да Вы что, с ума сошли?!! Да что же… Да как же Вы теперь…
- Вы знаете, доктор, я-то в полном порядке… А вот ее с работы уволили.

*****************************

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит:
- Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики.

******************************

Идет мужик по пустыне, уже не может жара ужасная, и говорит боже хочу есть, и тут с неба падает лопата и голос с верху копай,копал копал мужик вот и еда, господи я наелся,голос сверху лопату верни, идет дальше боже пить хочу, падает лопата и голос копай, копает копает, и там кокакола,фанта..., господи я напился, голос лопату верни, идет дальше, боже хочу бабу, лопата падает копай, копает, копает, мужик говорит господи, как я заебался, голос сверху ЛОПАТУ ВЕРНИ.!!!!

AndrewK

02.01.2007, 10:32

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на
смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших
семипалых лап бальбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга?
Стоит курить? Говори, че видел?"

Queen

02.01.2007, 19:38

В США осудили подростка за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на неё хамелеона и стал выдёргивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От деда мороза
- Не может быть
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

Друган рассказал только что...
По его словам, самая модная фишка среди "наших" там, за кордоном.
Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву + классно
отдохнуть + получить хорошее настроение.
Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение
вечера напитки - бесплатно.
Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$. Рулетка.
Дальше - проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй - на черное. Где
бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков - один
проиграл, второй выиграл.
.... Глубокой ночью, выползая из казино "на бровях", и получив перед
этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву.

Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная
главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу
заметная приписка - "Но некому..."

ксюша сегодня по муз-тв отожгла))
-не зря же в древние времена, когда выбирали лошадей или рабов, смотрели на зубы. вот у меня зубы отличные. хоть чем-то природа наградила.

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр
водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру
и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические
опыты у ученых пока рука не подымается.

В одном московском подъезде обнаружен мальчик, воспитанный интеллигентами. В детстве он слушался маму и теперь не умеет пить, драться и нецензурно говорить. Навряд ли он сможет адаптироваться в современном динамичном обществе.

Заблудился в тайге геолог. Кричит:
-Люди! Где вы?! Помогите!
Из-за дерева выходит чукча и говорит:
-А, как здесь, так люди! А в Шереметьево - так сковородки с ушами?!

Прихожу за зачётом на семинарах был один раз (пришел с преподом познакомится). Препод мне говорит: "А-а-а, здравствуйте, я вас помню, вы у меня ни разу не появлялись!"

До чего же глупы иногда бывают умные люди...

На экзамене по анатомии. Студентке досталась мужская мочеполовая система. Она на автомате пересказывает учебник, но совершенно случайно ошибается в единицах измерения:"Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать до 50 метров". На что экзаменатор ей отвечает:"Дак я отсюда могу цветы на клумбе поливать?"

Было это в самом начале девяностых. Мой приятель открыл магазин зоотоваров и на этой почве завел дружбу со многими счастливыми обладателями экзотических животных. Однажды его друг из "новых" попросил месяцок подержать у себя его мартышку. Она, дескать, очень привередлива и ест только бананы и ананасы из Елисеевского. И дал 100 долларов на расходы.
Приятель тогда (как и сейчас) испытывал острый недостаток финансов.
Поэтому, когда дверь за хозяином захлопнулась, ехидно повторил "Ага, бананы, ананасы, из Елисеевского" и... месяц кормил мартышку овсянкой.
Обезьяне это не особенно нравилось, но она чертовски, просто безобразно растолстела на такой пище.
Когда хозяин вернулся, он несколько секунд тупо смотрел на тушку, развалившуюся на диване, а затем повернулся к приятелю с осторожным вопросом "Сколько я должен доплатить за питание?"

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная
высотой крана.

Мужская логика …
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить
из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько "поддал", то расписала
она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На
истеричный крик: "ты все купил, что я просила?!", он с трудом оторвал
голову от подушки и заплетающимся языком произнес: "абсолютно все,
согласно списка, там в пакете, на кухне", и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела:
один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять
банок сметаны, и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

Подковать блоху - это по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная
работа!

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает,
как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается...

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

Нет, вы все смеялись по поводу еврейского деда мороза, который торгует подарочками! А я вот что то за новый год не встретил других!

Основная часть прикладного программирования направлена на борьбу
с человеческим фактором.

Мастер Ли и Мастер Лю делали лучшие в Японии мечи. Но Мастер Ли делал
мечи для убийства, а Мастер Лю для защиты. И поспорили они, чьи же мечи
лучше. Чтобы разрешить спор воткнули они их в бурные горные ручьи и
пустили по течению лепестки роз. Все лепестки проплывающие через меч
Мастера Ли были разделены надвое. Ни один лепесток не проплыл через меч
Мастера Лю.
Мастер Касперский и Мастер Нортон делают антивирусы. Все вирусы попавшие
в систему, которую охраняет Нортон оказываются уничтоженными. Ни один
вирус не попадет в систему охраняемую Касперским, потому что при полной
его загрузке процессор не успевает общаться с сетью...

Если вечером тошнит, утром голова болит,
Если в зеркале вас двое, это значит ты в запое

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она
не наряжена!!!

Один из офицеров рижского гарнизона по фамилии Засс, выдавая замуж свою дочь, захотел, чтобы она с супругом носила двойную фамилию, в которой Засс стояла бы на первом месте. Вроде бы ничего странного в этом желании не было... Однако господин полковник был немцем и русский язык знал плохо... Ведь фамилия жениха была Ранцев. Царь Николай Первый узнал об этом случае и решил, что его офицеры не должны быть объектом насмешек. Высочайшим указом царь повелел молодоженам носить фамилию Ранцев-Засс.

1 Января-это день,которого нет...

Как говорят евреи, афоризм - это обрезанный анекдот.

Давно это было. Лет 15 назад. Был я тогда в пионерском лагере и познал
любовь. Мне было лет десять, а она на год-два младше. Я целовал ее
вечером в засос, она же рассказала в выходные своим родителям. Папаша ее
разошелся и кинулся меня ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через
ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец бежал за мной как лось.
Наверно, километра три гнался. Но я удрал. А на следующий день я стал
избегать своей любви, но она сама подошла, и попросила не обижаться на
ее родителей, говорила что очень добрые люди и я им понравился, особенно
папе, который оказался спортсменом и тренером по легкой атлетике.
Видимо, был приятно удивлен моим быстрым бегом...

hardDD

03.01.2007, 16:39

Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: хуёвины, пиздюлины и соединяющей их поебени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

Queen

04.01.2007, 14:19

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество,
подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
- Женись!!!

Утром меня мучали два вопроса. Кто я? где здесь? После решения второго вопроса
под себя сомнений в ответе на первый не оставалось. Я - эмблема наступающего года.

Тимур Бекмамбетов снимает фильм "Ирония судьбы-2"
Сценарий: Ипполит (Иной) инициирует Надю и хочет сделать ее снегурочкой-вампиром.
Но пока его нет дома, приходит пьяный Светлый (Женя Лукашин) и перевербовывает ее для
работы в Новогоднем дозоре. Ипполит от горя разносит весь Питер.

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: - Я, мол, все выучил, все знаю,
задавайте любой вопрос! - Hу, выведи тогда формулу бороды. - Пожалуйста. Берем слово борода,
раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих.
Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией
подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких
календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и
ломать голову, к кому идти!

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром
9-го января с радостью вышла на работу...

На новый год подарили женский спортивный костюм: надпись "Рита" и эмблема прыгающей кошки.

Не ездите быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель...

Под Новый Год, страдающая от недостатка мужского внимания дама,
обращается по телефону в cоответствующее агентство:
- Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь,
чтобы скрасить мое одиночество?
Через 40 минут раздается звонок в дверь... На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых
мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную
беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа,
опомнившись, спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики, переглянувшись, после небольшой заминки: - Простите, мадам, наверное,
наш шеф что-то перепутал... Мы не "ебари-надомники", мы - "пиздуны-задушевники"!

Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде:
Социология, Лапландия, Профессионал, Заплатка.
Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар, Нераспространение, Джасперизация, Самоуправление.
Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

- Папа, какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?

Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть
нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение,
остальным приходится имитировать.

Обезьяна - довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает исключительно из-за сходства с человеком.
(Sоkrаtеs)

Queen

05.01.2007, 13:21

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему
человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".

Законы Вселенной:

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

Переустановка Виндовс - енто как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого.
Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.

Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как
достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: - Ну, и как я теперь поеду??

Два священника стоят возле дороги и вбивают в землю знак:
"Конец уже близок! Остановись, пока не поздно!"
Мимо проносится грузовик, водила на ходу высовывает голову из окна: "Как вы уже достали своей религиозной фигнёй!"
и прибавляет скорость. Из-за поворота слышен скрежет тормозов, крик и большой всплеск.
Один священник поворачивается к другому: "Может быть, надо было просто написать на знаке: Мост разрушен".

Хаим выиграл в лотерею огромную сумму денег.
И вот построен дом в центре Иерусалима с видом на Стену Плача,созваны на новоселье многочисленные друзья и родственники.
Хаим водит их по бесконечным залам, спальням, гостиным. Мрамор, позолота, резное дерево... Гвоздь программы- сад, разбитый
на крыше дома, даже не сад, а небольшой парк. Диковинные растения, обвивают статуи пророков, щебечут птицы... Посередине
сада- фонтан, а в центре фонтана золотая статуя..... АДОЛЬФА ГИТЛЕРА!..
Среди гостей шок. Племянник Хаима в истерике, двоюродная сестра упала в обморок, внучка тянет с плеча "узи".
-Хаим, ты что делаешь!!! Ты совсем выжил из ума, старый поц!!! Ты что, забыл сколько наших погибло ТАМ!!! Да ты ведь и сам ТАМ был!!!
Хаим, переждав первую волну возмущения спокойно отвечает:
-Ну что, успокоились? Теперь послушайте меня. Да, я знаю, что многие из наших остались ТАМ. Да я сам ТАМ был.
Но... (закатывая рукав, и показывая всем татуировку концлагеря)... счастливый номерок именно ОН мне подсказал!!!

Российские хакеры взломали бортовой компьютер истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Андрюха, год свиньи начнется только 18 февраля. Что же ты сцуко делаешь?

Пожилой учитель внимательно оглядел класс. Он еще помнил времена, когда ученики получали двойки, опаздывали на уроки
и даже иногда их прогуливали. А сейчас на него смотрели тридцать пар глаз никогда не опаздывающих отличников. "Возможно,
это и неплохо выглядит в отчетах, когда все отличники, да еще и с примерным поведением, но...", - подумал учитель, затем
тяжело вздохнул и, посмотрев на часы, сказал: "Следующий урок ОБЖ, удачи вам, ребята".
Тут же прозвенел звонок, и ученики, сорвавшись со своих мест, бросились, расталкивая друг друга, в раздевалку. Ведь
специально оборудованный класс по "Основам безопасности жизни" находился в соседнем здании, путь к которому проходил
через хорошо простреливаемый пустырь, а в раздевалке на тридцать учеников было только двадцать девять бронежилетов...

Ответ на:Финансово-половой кризис - это когда суёшь руку в карман, а там Х%Й....
Как быть нам, женщинам, вот когда мы засунем руку в карман, а там - НИ?УЯ !!!!

Рассказывает писательница Ю., в 1980-м году работавшая
художником-оформителем в нашем городском театре юного зрителя.
В этот юбилейный год партийно-цензурная комиссия принимает спектакль
ТЮЗа "Белоснежка и семь гномов". В театре напряжение: каким будет
вердикт - неизвестно, а претензии могут быть высказаны самые
фантастические - к сюжету, декорациям, выражению лиц актеров. И
действительно, один из функционеров делает удивительное замечание к
гриму: "А известно ли товарищу художнику, что гномы живут только семь
лет? ". Имеется в виду, что бороды гномов должны быть прицеплены к
гораздо более молодым, чуть ли не детским лицам.
Все замирают. Спорить с чиновником Главлита бесполезно; однако смена
актерского состава, репетиции насмарку, спектакль задерживается, все
плохо…
Положение спасает парторг театра, по должности присутствующий на
прогоне. Мгновенно, с совершенно непроницаемым лицом, строгим партийным
голосом он отвечает: "Советские гномы, как известно, живут значительно
дольше! "
Спорить с этим аргументом высокая комиссия не решается, и вообще больше
вопросов не задает. Спектакль благополучно принят…

- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой
первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!

О, привет! С Новым годом! ... То есть как это "уже пятое"?!
Политики это тоже самое что и подгузники. Их надо чаще менять.
И по той же причине.

Чтобы не пугать детей, шоколадную фабрику имени Бабаева решено было переименовать в шоколадную фабрику «Баба Ева».

Захожу вчера в магазин. На стене большой плакат:
ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ!
Скидка 50%!

Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг...

Говорят, компания Microsoft скоммуниздила идею WebTV из нашего мультика
"Зима в Простоквашино". Там некто П.Печкин утверждал, что у них
"телевизор паутину показывает"...

Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек

Помни!
Поднимая руку на ребенка, ты оставляешь незащищенным пах.

Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем РАБОТОДАТЕЛЬ, и дурачок,
именуемый в дальнейшем РАБОТНИК, договорились о нижеследующем…

Индийский программер по имени Панаписал Гавнапраграм.

- Можно тебя чмокнуть?
- Валяй!
- Чмо!!!

О хитрющей женской логике.
Нам принесли телеграмму. Я кричу жене из коридора:
-К нам приезжает мама!
-Твоя мама или наша?

Queen

06.01.2007, 14:10

Год Собаки меняется на Год Свиньи. Так выпьем же за то, чтобы такие же метаморфозы произошли и с шаурмой!

Кто рано встает, тому Бог проехать дает.

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день
в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Перед экзаменном студенты спрашвают у преподователя
- а какой у вас тариф на экзамене?
препод с лицом очень довольного человека
- БЕЗЛИМИТНЫЙ.....

Тело, не погруженное в воду - пахнет.
Тело, частично погруженное в воду - плавает.
Тело, полностью погруженное в воду, через 5 минут перестает сопротивляться.
Если тело, погруженное в жидкость не всплывает, значит, оно утонуло.
Жидкость, погруженная в тело, выводит оное из равновесия.

Из дневников (школьных):
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
Принес водки, сорвал педсовет.

Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках,
как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.

Сначала они полагают, что "школа жизни" – улица, потом думают – армия...
Они – это неженатые юнцы.

Надпись на кладбищенской сторожке: "Живой уголок"

Объявление в подъезде:
Уважаемые жильцы, убедительная просьба соблюдать чистоту в подъезде. За нарушение Вам будет продемонстрирована скульптурная композиция "Дворник
Самсонов разрывает пасть писающему мальчику"!!!
Член домоуправления Самсонов П.В.

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили...

Узбекские детишки скатали на Новый год снеговичка из плова...

В грязной грязной луже лежал грязный грязный бомж, а в ту пору через лужу надо было перебраться девушке, светлой, как солнце что денно и нощно освещает наш мир...и подал бомж руку девушке, но отпрянула она от грязной подачи смерда, и вскрикнул бомж на пьяном наречии:
"Бл*ть! Я джэнтльмен или как?"...и резко дернул девушку за руку и не стало светлой девы, а в луже злобно матерились 2 грязнючих бомжа...
P.S.: списано с реальной истории, только что на стоянке видел:)

-Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом.
- Так... У вас есть дети?
- Да, четверо...

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский
мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно,
и спортсменка хоть куда!

Ilona

07.01.2007, 14:22

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕHЩИHЫ:

1. Добраться до ближайшего сервиса. 2. Выпить чашечку кофе. 3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕHЕГ: $20.00 - замена масла. $1.00 - чашечка кофе. ИТОГО: $21.00

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИHЫ:

1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива. 2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать. 3. Расстроиться, открыть пиво. 4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла. 5. Hайти дырку для выливания масла. 6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла. 7. Открыть третье пиво и выпить его. 8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво. 9. Искать только что купленную лейку. 10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже. 11. Удивиться. 12. Подумать. 13. Выпить шестое пиво. 14. Искать ключ 10х12. 15. Допить седьмое пиво. 16. Hайти ключ под лейкой. 17. Удивиться. 18. Пиво. 19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей. 20. Удивиться, почему масло не течёт. 21. Полезть посмотреть с новой банкой пива. 22. Принять литра полтора горячего масла на шею. 23. Возмутиться. 24. Успокоить нервы парой баночек пива. 25. Занюхать ароматизатором для салона. 26. Вытереть шею очистителем для рук. 27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво. 28. Проснуться утром и сбегать за пивом. 29. Пару баночек, чтобы проснуться. 30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны. 31. Установить новый масляный фильтр. 32. Искать ключ 10х12. 33. Пиво. 34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками. 35. Пиво по этому поводу. 36. Пиво без этого повода. 37. Пиво просто так. 38. Пиво не просто так. 39. Закусить ароматизатором для салона. 40. Залить новое масло. 41. Два пива. 42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла. 43. Вспомнить про дырку для выливания масла. 44. Выругаться. 45. Допить пиво. 46. Завинтить дырку для выливания масла. 47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки. 48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕHЕГ: $75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров. $25.00 - повторная закупка пива. $75.00 - повторная закупка пива, масла и водки. $25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки. $200.00 - буксировка автомобиля. $1,000.00 - залог. $250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла. ИТОГО: $1,650.00

Queen

08.01.2007, 20:46

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

Маленький магазинчик сотовой связи. Мрачный мужик (этакое серо-коричневое быдло) тупо глазеет на витрину. Молодая девушка ,(ну, блин, работа у неё такая) , вежливо интересуется у мужика:
-Вам что-нибудь подсказать?
-Пошла на х@й!
Девчонка, не растерявшись:
-Ну, если что, вы знаете, где меня искать!..

Приходит мне на мыло сообщение типа:
"Поздравляем вас с Новым годом и Рождеством! Желаем вам много любви, здоровья и т.д...Приходите к нам, изучайте английский язык и улучшайте свою жизнь и знакомства! Телефон: 322-223-322"
От нефиг делать посылаю ответ:
"Пошли на х@й, м@даки!"
Тут же приходит ответное сообщение:
"Приходите к нам и научитесь говорить ЭТО на языке Шекспира! Тел: 322-223-322"

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина.
В жопу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"?
- Да мне по***, хоть "С Новым Годом!"

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление

В цирке. Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд!
... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать

Сидят два хакера. Тут в комнату заходит здаровый кот. Один хакер:
Твой кот?
Ага. Мой. Зухель зовут
- ?! Гы. А почему Зухель
- Смотри.
Хозяин берет веник тычет в кота и коммандует:
- Зухель, коннект
Кот:
- Пшшшшшшшшшшшшшшш

Снижая рождаемость сегодня, мы уменьшаем подростковую преступность завтра.

-Есть ли хоть какой-то способ лишить Абрамовича его капатилов?
-Ну, попробуйте посвистеть у него в доме

Трое новых рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам
на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
- А я пять ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, тока, *ля, каких-то космонавтов
в нагрузку дали...

Считается, что новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете.

Новые освежители воздуха из Голландии с экстрактом конопли - так над говном вы еще никогда не ржали!

Подруга завтра выходит замуж за ....сантехника.
А впрочем все по порядку.
Подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в
крупной компании, живет одна, снимает квартиру.
Дальше с ее слов...
"... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все.
Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час.
Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за
бутылкой водки... все так делают.
Звонок в дверь. открываю, на пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой
человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку."
Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень
душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней
на чай...
Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у него
профессия такая... эээ неподходящая..."
Рассказ от лица молодого человека:
"Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него
был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну,
думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я
пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Не надо, я вам газетку постелю!"
Стою... осмысливаю... ЗАЧЕМ И КУДА СТЕЛИТЬ ГАЗЕТКУ..? Следующая фраза
девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот, туалет здесь,
проходите". Стою.... балдею....
И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за
сантехника.... Мдааа.... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке
бачок. Напросился на чай."
Завершение истории от лица подруги:
"И тут он спрашивает, ехидненько так: "А что, сантехник так и не пришел?"
Немой вопрос в моих глазах... он: "Да я вообще-то юрист по профессии...
просто вы были так настойчивы...""
Поженились, таки.. Спустя 4 месяца :))

Отец с сыном идут из школы.
Отец:
- Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын:
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.

Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
- Если я увижу еще что-нибудь прекрасное, меня стошнит!

Новый тариф от МТС – “Деревенский”: абонентская плата – 4 яйца, подключение – телега навоза.

Queen

09.01.2007, 14:58

Сегодня у метро видел.
Стоит настоящий негр, а у него на шее висит реклама какого-то солярия и большими буквами написано "Я загорел здесь!"

Решила я положить деньги на телефон, захожу в "Связной" и вот такой диалог получился с продавцом:
- Вы на мтс кладете?
- Мы на все кладем!!

Перед самым Новым годом очухалась, что не запасласьтуалетной бумагой. А в магазинах как назло разгребли не только всю вышеупомянутую бумагу, но и салфетки. Что делать? Пришлось выкручиваться. Купила бумажные кухонные полотенца. Кто не знает, это тот же рулон туалетной бумаги, только в два раза длиннее и толще.
С гордостью принесла домой. Думаю, вот! Добытчица! Поставила в туалете и благополучно забыла. Вспомнила только через час, когда муж. Выйдя из туалета с расширенными от восторга глазами сказал:
-- Вот это я понимаю! БОЛЬШОМУ КУСКУ И РОТ РАД!!!!!

Оговорка ученых:
- Господа, экскремент удался !

Настольная книга, это та книга, на которую можно поставить горячую чашку, чтобы не испортить стол.

Путину со своими новогодними праздниками удалось то, чего не удалось Горбачёву с его сухим законом.
Россияне больше не могут пить.

В автосервисах происходит много забавных случаев. Особенно часто курьезные случаи происходят с
девушками.Приехала одна милая девушка. Кроме различного рода неполадок у нее еще кое-какие
лампочки не работали.
Ну так вот она и решила спросить у ребят о причине. Все было бы хорошо, если бы не её вопрос:
"А почему, когда я даю в зад, у меня лампочки не зажигаются?".

В нашей коммуналке поселилась чеченка Зарема. Надо сказать, что Зарема, как и положено чеченке,
имела горячий взрывной характер, но и семейка соседей ей в эмоциональности не уступала. Также
надо отдать должное - двери в обе комнаты почти не закрывались - родственники, друзья,
родственники друзей и т. д... В общем, как часто бывает, ссоры в таких ситуациях - неизбежны...
Как-то днем в подъезде слышатся ругательства - кричит Зарема и так, чтобы этажом ниже ее было слышно:
-... уже третий человек приходит, я знаю какая скотина это объявление дала, я их...
За точность объявления в местной газетенке не ручаюсь, но было примерно так: "Отдам молодую
кавказскую овчарку, СУКУ, в хорошие руки бесплатно, /адрес/"

От алкоголя отказаться не сложно. Сложно понять - для чего это нужно.

Патологоанатомы - чуткие люди, они никогда не режут по живому.

Если постоянно расстилаться перед начальством, то рано или поздно оно вытрет о вас ноги.

Ситуация такая. Пришли смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный.
Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание.
По фильму идёт такой момент - главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке.
Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр -
они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая.
Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и
надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатка.
По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая.
И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос:
- Нет, ну это ж бл*ть надо!!! Он ей НЕ ДАЛ!!!

Программер тока что рассказал...
чего то там на компе главбуха сломалось. пошел он починить. сидит себе копается, и смотрит на мониторе
наклейка, голограмма по типу гарантийной. ну он ее отодрал.... главбух как увидела в крик! Он в шоке.
Оказываетса эта наклейка служит защитой от радиации! Стоит аж 25 баксов! Программер в ауте и в полной
ж$$$. Думает или деньги отдать или у знакомых в сервисном центре попросить и наклеить что нить подобное! :-D
PS монитор ЖК...

Перед Новым Годом, бегая по магазинам в поисках подарков, наткнулась на очаровательные ценники.
Но.. все по порядку…
Здоровенный ящик, в котором насыпом свалены детские игрушки, рядом с ящиком висят ценники.
По принципу: взял в руки понравившуюся игрушку, нашел ценник с ее названием. А можно наоборот:
увидел ценник, поискал игрушку. Я лично поступала по второму способу. Типа: «Фиг его знает, что
там на дне ящика валяется? Может то, что я всю жизнь искала? А так, я сразу вижу весь ассортимент
товара». Первым поразившем мое воображение , был ценник: «Музыкальный инструмент». Все. Точка.
Не знаю, что это было, раз уж ему даже более точного названия подобрать не смогли, но видимо
пользовалось спросом. Я так и не смогла отыскать.
Дальше лучше: «сумочка девочка с молнией» (именно так, без знаков препинания)(вам этого лучше не видеть!)
Целая коллекция солдат 20 сантиметров, 11 (гы-гы) сантиметров и т.д. и т.п.
Два изумительных экземпляра:
«Бетмен в шляпе» и «Терминатор в шляпе» (!) Полчаса рылась в ящике, просто хотела посмотреть на это!!
Еще одна пара:
«Танк» и «Танк с прицепом» (После «Терминатора в шляпе» даже искать не стала).
«Автобус «Привет» красный» и «Автобус «Привет» фиолетовый» ( Угу.. Они бы еще написали «Автобус
«Привет» в ассортименте»)
Апофоезом всего стали «Лампочка 60 W» и Лампочка 100w» ( Честное слово! Они там так и лежат
вперемешку с солдатиками и машинками!! Отличный подарок вашему ребенку!)
З.Ы. Привет сети магазинов «Магнит»

-Доктор, скажите - возможна ли дружба между двумя мужчинами или природа все-таки возьмёт своё?
-Нет - природа рано или поздно берёт своё и они...ищут третьего.

Каждый день не устаю благодарить Господа за то, что мы размножаемся не почкованием...

Супружеская пара у сексопатолога:
-Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали....
-А попробуйте позу "тачка"!
-Это как?
-Вы что ,тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд !
Жена:
- У меня только два замечания : я одену на руки перчатки-маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама- я не поеду !

Было это на физтехе примерно в 1982г. Общага (шестерка). После весьма достойной пьянки мужик засыпает
на диванчике в холле первого этажа (около вахтерши). И надо же было этой старушке проявить человеческое
тепло - подойти, поинтересоваться не плохо ли ему. Мужик, на грани сна и яви, естейственно, выдал
(дословно):"Б***ь, я ох***аю..." Вахтерша обиделась, записала на бумажке сей образчик устного народного
творчества и передала в деканат. На следующий день мужика зовут на поимение к Ф.Ф.Каменцу (тогдашнему замдекану)
и тот интересуется, что это такое было сказано вахтерше? Ответ:"Женщина, я в изумлении..." - траблов не было.

Подруга жены преподает в институте иностранных языков. Приходит как-то вечером после работы в
гости и говорит: - Или меня разыграли, или это был находка студента, но я была в шоке и смотрелась
как дура! Четвертый курс вечернего факультета, последнее занятие по расписанию. Студенты спят,
заниматься никому не хочется. Занимаемся чтением и переводом, один студент читает абзац, потом
его переводит и т.д. Парнишке достался кусок текста со словами " ... in nature ..." , который
он радостным голосом перевел - " ... в натуре ..." . Подруга утверждает, что минуты три стояла
в глубоком шоке, а теперь боится, что сама будет делать такой же перевод...

Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему
вряд ли дадут имя Борис.

Учился я в свое время на физфаке и был у нас очень вредный препод, у которого была странная привычка -
пинать ногой плинтус, во время чтения лекции. Походит, походит, странно дернет рукой и махнув ею,
пинает плинтус, задумчиво так. Как-то раз студент старшего курса спросил у меня: "А что Казаков
все еще плинтус пинает?" Я, естественно, отвечаю, да, мол, пинает, достал уже. И рассказали
мне историю о том, что раньше этот препод любил подергать себя за подтяжки. Походит, походит
и дернет. И однажды на лекции клипса оторвалась и зарядила ему в лоб! Аудитория лежит! Препод
застегнул подтяжку, походил, походил и опять рукой тянется к подтяжке, вовремя одумался и пнул
с досады плинтус. Так и привык.

kaktuz

10.01.2007, 12:00

Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения.

Из воспоминаний крокодила Гены.

Queen

10.01.2007, 14:04

Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Директор на радостях зарезал барашка!

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента
"Деньги давай!"
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь
Прекрасна”?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,
так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было,
когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по
поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили
пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе
отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже
успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел
мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел
из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...
А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную
кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее
утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.

Самые целеустремлённые люди - это дворники. Они буквально всё сметают на своём пути.

Ни что так не ограничивает свободу слова, как набитый рот.

Те птицы,которые улетели на юг,слушая метеосводки,со злости выщипывают у себя последние перья.

Едут в поезде в одном купе хохол и негр. Хохол достает из торбы шмат сала, такой нехилый, сантиметров 15 в высоту, с прожилками, аппетитный, режет и начинает есть. Негр говорит:
- Что это?
- Как что? САЛО...
- САЛО??? такое тоненькое? не..это не сало, у меня на родине сало от бегемотов толщиной сантиметров 60, обалденно вкусное!
Хохол обиделся, замолчал. Потом роется в торбе и достает арбуз. Режет его и есть, только слюнки текут.
Негр спрашивает.
- А это что? неуж-то арбуз?
- Неее...крыжовник, дичка.

Полпервого ночи лежу сплю понимашь.
раздоетсо звонок телефона.
думаю какого и кого на... в такое позднее время...
мну соизволил побеспокоить НА...!!!
Беру трубу и слышу голос матери:
-"Сынко, выключи у нас в комнате свет!!! А то кот в ногах лежит жалко его тревожить!!!"

Пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно.
Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась.
Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие. А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:
- А куда эта обезьянка ползет?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
- Ой не смешите меня, а то е%*нусь

В НТУУ "КПИ" есть преподаватель по фамилии Баран. Преподает теорию электроцепей. На первой паре
он представляется: "Здавствуйте, меня зовут Баран ...." Фамилия то у него смешная, но память -
хорошая. Поэтому, всех кто смеется услышав его фамилию он запоминает, и экзанемы они не здают.
Естественно студенты передают про это младшим курсам, и никто не смеется. Но однажды на пару
пришел студент которому никто ничего не сказал. Преподаватель представляется и раздается одинокий
громкий хохот переходящий в ржачку. Преподаватель, злостно улыбаясь, подходит к студенту и
спрашивает его фамилию. На что услышал ответ: "Козел..."
Этот студент получил автомат.

Денежные купюpы пpонумеpованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по поpядку.

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а что такое “бл@дь”?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси
Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое “бл@дь”?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
- Я-бл@@@дь...

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку
по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего
балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного
арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту
здания с помощью барометра".
Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной
веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по
физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его,
что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал
ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько
решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного
срока. Новый ответ на вопрос гласил:
"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу
L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав
ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть
их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра",начал студент. "Например, можно
выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени
здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь
по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив
его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его,
как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими
величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок,
вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду
рецессии."
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй,
является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий,
у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он
признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают
ученикам свой способ мышления.

Студентом этим был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
— Сынок, кто это тебя так?
— Да трое напали, хотели часы отобрать.
— Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
— А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают...

- Вопросов у нас 60 так?
- Так.
- В билете по три вопроса, так?
- Так.
- Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?
- Так.
- А в двух группах 50 человек, так?
- Так.
- Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и
снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.
- Ну, и что.
- А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный
билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать,
что тебе достанется!
Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду
начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт,
выстраивание очереди и т.п.
Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос:
У института остановите, пожалуйста?. Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав
голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в
трубку: Передай нашим отбой. СТРАТЕГИЯ МЕНЯЕТСЯ.

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить
его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал,
меня на месте не было. Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica,
не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке.
Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз (не знаю как правильно
пишется) обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут
полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при
этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное
лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами: "Здарова! Скока я тебе должен?"
Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под
сиденье.

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную...

Shakhtar

10.01.2007, 14:51

Ты ушла рано утром,
Собралась в один миг.
На подушке остался твой зеленый парик.
Ты оставила зубы –
Не взяла в этот раз –
И контактные линзы и искусственный глаз…
Накладные ресницы не взяла ты с собой,
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой,
Две руки из пластмассы, два протеза ноги,
Две груди надувные и вставные мозги…
Я сижу, размышляю…
До меня вдруг ДОШЛО:
Если ЭТО осталось, то ЧТО ЖЕ ушло?

kaktuz

10.01.2007, 16:20

Pussy Cat

10.01.2007, 16:40

Alert

10.01.2007, 16:49

В Рождество жена вернулась,
Словно солнце улыбнулась
Вся - румяная с лица!
В новой шубе из песца,
Крутит ключ от иномарки,
А в багажнике подарки.
Муж: - Откуда? Блядовала?!
- Нет, родной, колядовала! :)

Queen

10.01.2007, 17:16

Получила поздравление на Рождество от клиентки:
"Щастя, радості, краси
Бочку меду вам в труси.
Щоб не злиплись яйця голі
Молодичок вам доволі.
А щоб сало було в хаті
Кабани хай волохаті
Запетрушать свиноматок.
От тоді буде достаток.
З Різдвом!"
Несколько неожиданно.

Shakhtar

10.01.2007, 17:41

Да, я тоже получил такую СМС-ку от своего другана. Прочитал в компании вслух. У людей возник вопрос толкования слова "запетрушать" :D

Voron

10.01.2007, 21:01

NikNik

10.01.2007, 23:47

Актуальная тема по погоде, объяснение потепления
с позиций .......

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы.
Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора,
сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом.
Так меньше нужно обсчитывать в картинке.
Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом.

Но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно.
После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму.

Queen

11.01.2007, 14:03

Разговор двух англичан:
- Куда идёшь?
- Домой!
- Значит к морю?
- Почему, к морю?
- А тут куда не пойди, всюду к морю... ё*аный остов!

Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды
были известны ещё с древних времён.

Ничто так не раздражает, как спор с умным человеком, который не боится сказать глупость.

Если вид некоторых женщин вызывает желание выпить, то вид некоторых мужчин - стойкое желание закусить.

Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит, точно бухгалтера!

- А вы близнецы однояйцевые?
- Нет. Разнояйцевые.
- А почему тогда у вас так лица похожи?
- Но яйца-то не похожи!

Хороший мужчина должен иметь кулаки, набор инструментов, галстук и презервативы, а настоящий мужчина - еще и женщину.

Разговоp в зоопаpке:
- Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втpоем лягyшкy! Гpинписа на вас нет!
- Hе гоpячись, слоник. Гpинпис нас не накажет. Гpинпис нас самих охpаняет. Как pедких козлов!

Только что...
Заходит коллега из сервиса:
-Пошли мол, покажу чето, такое бывает тока раз в жизни и то не у каждого...
Приходим в сервис. Из под столов смотрят рыдающие лица. Стоит системник. Диагноз - необходимо разбить винт на 3 раздела. Все. Более ни одной буквы. Спрашиваю
-Ага, ну системник. И, че не так?..
-Смотри внимательнее
Смотрю... Увидел... Ищу ближайшее свободное место под столом.
CD-привод перевернут на 180 градусов(т.е. диски втыкаются СНИЗУ). А т.к. диагноз совсем не про него, следовательно:
1. Он РАБОТАЕТ
2. Это всех УСТРАИВАЕТ
Думаю может дома моддинг такой сделать, назло врагам?

У компьютерщиков даже кошка мурлыкает «url-url-url…»

Выдержка из резюме:
Личные качества:
— Целеустремлённость
— Повышенная работоспособность
— Пунктуальность
— Огромная сила воли
— Hе курю
— Hе употребляю спиртное
— Люблю свою работу
— НЕ ИЗМЕНЯЮ МУЖУ!!!

Не знаю, это ли называется женской логикой, судите сами.
Вот какой диалог у меня (Я) произошел недавно с одной девушкой (Д):
(Я) - Так у тебя есть две сестры?!
(Д) - Да.
- А как их зовут?
- Ульяна и Алина.
- А лет им сколько?
- 16 и 13.
- А которая младшая?
- Ты что, дурак?! Та, которой 13!!!

Прихожу к одной семейной паре в гости. На кухне мне на глаза попался пузырек с бромом.
В шутку спрашиваю, это у кого тут проблемы с повышенным половым влечением? Друг вытаращил
на меня ничего не понимающие глаза. Ну ладно, думаю, в армии человек не служил, прошел
так сказать, альтернативную службу в дурдоме, но даже там помогают психам справляться с
половым влечением при помощи брома. Пришлось поделиться информацией. Реакция потрясла,
таварысч позеленел от злости и с воплем «Б…я! Убью сволочь! С..ка фригидная!» залепил
пузырьком в линяющую из кухни жену.
Я слегка опешил и, после того, как за покинувшей в спешке квартиру женой закрылась
входная дверь, потребовал объяснений. Оказалось, что постоянные скандалы с супругой
слегка подорвали у мужика нервную систему. Ну, заботливая женушка и притащила домой
«успокоительное». Через некоторое время начались сложности с потенцией, бедняга подумал,
что это у него на нервной почве. Вроде, говорит, и хочется, но почему-то никак не можется.
И вот ведь, говорит, б..ядь, раньше от жены ласки не допросишься, зато тут, сразу
начались сплошные истерики и предьявы в мужской несостоятельности. И всё это на фоне
слезных просьб не прекращать пить «успокоительное». Дескать – «ты весь такой
дерганный стал, я тебя уже просто боюсь…».
Кстати, жена до развода пряталась у мамаши, а с вновь обретшим мужскую силу
супругом, решилась встретиться только в суде…

Случай из жизни Журналистов.
всем кто ещё хоть как-то верит в новое поколение Не читать!
История произошла вчера и за её достоверность ручаются двадцать сотрудников информационного
отдела одного Из российских южно-региональных Телеканалов.
Дима-видеоинженер: " чё у нас с тобой за сюжет? "
Вася -журналист))): Опрос людей. На тему: "Помнят Ли они Произведение "Евгений Онегин??""
Дима: Понятно. И долго бы будем сидеть в инетернете? Пошли Монтировать!
Вася: Щас...Я фоТки найду. Скачаю.В сюжет добавим. Для Выразительности!!!!
Дима: Какие фотки?
Вася:(Городый вид) Какие? ПУШКИНА и ОНЕГИНА.

В смартфоне работает Ася. Еду в метро, сижу и общаюсь.(работает периодически, но работает… ).
И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся в мой телефон. Ну не нравится мне,
когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу, или мои записи. То была тетка какая-то.
И вот в процессе общения я пишу:
- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО П..ЗДА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗА..БАЛА УЖЕ!(там естественно писал полностью,
именно большими буквами)
Внимание - тетка, чуть ли не подскочив, говорит мне:
- Как вы смеете!( ну и в этом духе). Тра-та-та, какое воспитание…
заметьте я все это только писал Но мадам походу увлеклась…
Я ей и говорю:
- Простите, мадам? в чем проблема?
Что сказать - она не нашлась. Может и обратил кто внимание, не знаю…
Но подействовало на нее очень хорошо.

Мало кто знает , что Лев Толстой писал свои произведения не чернилами, а тушью...
Тушью "Макс Фактор". Это придавало им дополнительную длину и объем.

Это когда-то склероз считали болезнью, а сейчас это Дар Божий. Никаких стручей и боянов, свежие анекдоты каждый день.

Сексуальные авто новости. На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ.
После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца.

В страшной и тёмной чаще лесной,
Грязный, оборваный, злой, утомлённый,
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: диван напротив телевизора.

Расскажу историю о розыгрышах, которую поведал мне друг много-много лет назад.
Его жена накануне 1 апреля, то есть 31 марта принесла домой много водки и вкусной закуски.
Мужик обалдел и в мыслях даже не подумал о последствиях. Жена придумала какой-то повод.
Хорошо посидели. Утром встает, ноги в тапки и носом в пол. Жена тапки к паркету гвоздиками
приколотила. Но это не все. Парень обиделся и затаил обиду на год. Целый год придумывал,
как отомстить и придумал.
1 апреля жена встала. Дома никого – друг на работу спозаранку. Проверила все подвохи –
, чашки, сахар (можно соль насыпать) и т.д. Все в норме. И, извините за подробность,
отправилась по нужде.
Садится на унитаз – звонок в дверь, да такой настойчивый, что сделать ничего не дает.
Идет к двери, открывает – никого. Ругаясь, возвращается в туалет. Снимает, садится,
настойчивый звонок, дверь – никого, ругань, возвращение в туалет. Опять снимает,
садится, настойчивый звонок, дверь – никого, ругань, возвращение в туалет. Только
раз на пятый она понимает, что между соприкосновением попы со стульчаком и звонком
имеется прямая связь. Поднимает стульчак и обнаруживает аккуратно поставленный
микровыключатель, который, как вы уже догадались, был соединен со звонком входной двери.
Месть была до того жестока, что после этого они развелись.

Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной.
- С наступающим, дорогие бойцы! Я подарки вам принес, - и развязывает мешок.
- Вот тебе, рядовой Иванов, новые ботинки. А тебе, Петров, шапка-ушанка.
Сержант Сидоров, а тебе куртка, видишь какие погоны на ней, жди повышения...
Так он одаривает всех и с опустевшим мешком уходит.
Через пять минут в казарму влетает прапорщик Задов в одних трусах и майке:
- Бойцы, Дед Мороз не заходил? Поймаю - убью гада!!!

Дело было в 90-х когда на каждом углу стоял киоск, а в каждом киоске были зажигалки
с картинками, на этих картинках преобладали конечно же полураздетые, да и раздетые
сексуальные модельки.
Сидим выпиваем в музее, гонец собрался в путь за очередной литрой, ну и дядька
один солидный говорит: купи мне зажигалку, только это без голых баб, мол, я же
человек серьезный. Понял? Понял. Приходит приносит Литр и зажигалку. Все давай
зажигалку разглядывать - картинка на ней всеже имелась, приличная картинка,
абстракция какая-то, долго спорили кому что видиться в ней, мне казалось, что
там несколько дельфинов выпригивают из волн, волны правда разноцветные, шоколадные,
телесно-розовые, желтые, да и дельфины странные - два синих два красных, два зеленых...
ну и что! Это же абстракция. Накатили и забыли. Потом парниша один как заржет,
шар алкоголем залил и увидил картинку, как надо было ее видеть, когда он сказал,
то и мы сразу все увидили - это оказалось четыре ж@пы в стрингах, крупным планом
и в один ряд.

Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль.
Дополнительное место будет предназначено для автослесаря.

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая
кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

Сценка "Путин и Президент Латвии".
- Владимир Владимирович, мы хотели бы пересмотреть итоги второй мировой
войны.
- Да нет проблем. Я скажу министру иностранных дел, он вам запишет на
DVD.

Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье.
Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет
за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!"

Редкая такса добежит до середины проезжей части.

Сброшенный груз ответственности никогда не падает на землю, он мягко ложится на чужие плечи.

Помню судили одну прапорщицу за причинение смерти по неосторожности
своему супругу... При оглашении обвинительного заключения стоял
гомерический смех... Все участники процесса давились до икоты, судья
прикрывался томом уголовного дела и только прокурор (ему по статусу не
положено веселиться при оглашении того, в чем подсудимого обвиняют от
лица государства) прокурор просто лицом превращался в раскаленный
банный булыжник...
Суть дела в том, что муж прапорщицы изрядно пил... Пил все что горит, в
неимоверных количествах, его часто приносили домой, часто находили
недошедшим до дома... Но самое поганое было то, что у него от обильных
возлияний был сильнейший похмельный сидром... Прапорщица боролась как
могла и в одно такое похмельное утро она сказала супругу: "Еще раз
напьешься - убью..." На навязчиво зависимого алкоголика ее слова не
произвели никакого впечатления, и к вечеру его принесли сослуживцы и
сбросили на кровать... Он очнулся привязанный к кровати, прикрытый
одеялом. Над ним стояла стокилограммовая супруга с топором в руках. Она
сказала ему: "Я тебя предупреждала? - Вот и не обижайся!" Накинула ему
на лицо одеяло и.... Ударила что было дури его ВАЛЕНКОМ по голове...
Откинув одеяло, она поняла, что супруг не дышит... Побежала за врачом,
все рассказала. Констатировали смерть от "разрыва сердца"...
Прапорщицу оправдали... Суд не усмотрел в ее действиях состава
преступления... Но, говорят, в гарнизоне статистика неявки
военнослужащих на службу вследствии запоев снизилась втрое...

Новогодние праздники. Элитный детский сад, контингент питомцев соответственный - дети банкиров,
бандитов и крупных чиновников.
Воспитательница разучивает с ними песенку "В лесу родилась елочка".
Доходят до строк: "Везет лошадка дровенки, а в дровнях мужичок, срубил он нашу елочку под самый корешок".
Один мальчик упорно не поет. Воспитательница:
- Сашенька, ты почему не поешь? Не запомнил?
Сашенька:
- Запомнил.
Воспитательница:
- Что же тогда? Елочку жалко? Так ведь она на праздник поедет, ей там хорошо будет...
Сашенька:
- Мужичка жалко... Если он НАШУ елочку срубит, папа его за это самое насмерть убьет... Нечего НАШУ елочку трогать!
Воспитательница была опытной, поэтому на утреннике дети пели более корректный текст:
"Срубил он ЭТУ елочку под самый корешок"

Сегодня наблюдал...
Газель, естественно в хлам грязная и на ней сзади неумелым детским подчерком пальцем
по грязи написано "Дядя Ваня вы ган*он. С Новым Годом!".
Многих, наверное эта газель улыбнула за день!

Дед Мороз заходит в один из домов, к нему подбегает мальчонка со сверкающими глазами и восторженно кричит:
- Дедушка, дедушка, я тебе стишок подготовил!
- Погоди, пацан, не суетись, штопор есть?

Культурный, образованный человек даже в дерьмо наступает так, что любо-дорого посмотреть.

Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.

Порой кажется, что твоя жизнь - это несчастный случай, растянутый на десятилетия.

Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.

Разговор с женой.

Жена:
— Вот съездил в Египет, нарезвился там, поди, с местными-то египтяночками, через девять месяцев жди
теперь извещение, дескать: «Папа, папа, салям алейкум! Это – мы!»
— Ни с кем я там не нарезвился, и никакого извещения тебе через девять месяцев не придёт.
— Ну, тогда, может быть, когда ты умрёшь, ко мне твои восточные дети заявятся.
— Никто к тебе не заявится. И потом, а почему это ты решила, что я первый умру? А может быть, ты первая?
— Ну… Первыми же уходят лучшие…
После довольно долгой паузы только и сумел сказать:
— Вообще-то – да, мудрая женщина…

AndrewK

11.01.2007, 17:48

Есть два вида болезней - х#йня и пи#дец.
Х#йня - сама лечится, а пи#дец - неизлечим!

alexeycus

11.01.2007, 21:48

Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком: =За Сталина!= Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Какой Сталин?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- А я думал, что они орут: "Достали, на...!!!"

Ilona

11.01.2007, 21:56

http://img490.imageshack.us/img490/2159/33648pi6.jpg (http://imageshack.us)

kaktuz

12.01.2007, 12:24

Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто прислылал наилучшие пожелания в 2006 году. Спешу сообщить- нихрена не исполнилось! Следовательно в 2007 году прошу присылать деньгами, алкоголем или подарками.

Ilona

12.01.2007, 16:21

Зима 2007
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!

Зимой Будет ЖАРА... Сволочь, Бондарчук... накаркал.

В Гидрометеоцентре поняли, что легче просто установить в стране среднегодовую температуру -5..+5, чем постоянно ошибатся в прогнозах.

Судя по погоде, наступило пятое время года под названием нафигня"!

Дедушка Теплоз и Грязьгурочка наносят ответный удар...

Травка зеленеет,

Мелкий дождь идет!

Вот тебе и праздник!

Здравствуй, Новый год!

Кисло протекают серые деньки,

Плесенью покрылись

Лыжи и коньки.

Очень трудно верить,

Что зима придет!

Вот как, блин начался -

Поросячий год!

Hitman

13.01.2007, 17:31

Ilona, зочед, однозначно! :D (про мамашку-хакершу)

Ilona

13.01.2007, 21:17

Ilona, зочед, однозначно! :D (про мамашку-хакершу)
Асилил ?! :-D

Валера

14.01.2007, 01:35

В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Hастя.

В Сpедиземном моpе плывет доpогая яхта. Hа ней мужик в шоpтах ловит
спинингом pыбу, pядом загоpает жена - блондинка со всеми фоpмами. Мужик
вытаскивает по одной маленькой pыбешке в минуту. Рядом пpоплывает
полусгнившая лодка, на ней четыpе мужика в гpязной pваной одежде бpосают
без пеpеpыва и вытаскивают полную pыбы сеть. Мужик со спинингом
задумался и говоpит:
- Вот так всегда: одним все, дpугим ничего!

Сотpудник автомастеpской: Hет, мы этого не делаем.
Клиент: Hо мне очень-очень надо!
Сотpудник автомастеpской: Мы никогда этим не занимались.
Клиент: Hо я хоpошо заплачу!
Сотpудник автомастеpской: Хоpошо. Hо это будет долго, доpого и хуево!

- Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой
презерватив!
- О, какая у тебя заботливая мама!
- Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке девушку
на презерватив сводить?!

Валера

14.01.2007, 01:47

Hовости из мира блондинок:
найдена переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной машиной
Электролюкс.

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых
китайских замков!
Первый:
- Hу и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним
ключом?!
Второй:
- Hе скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три --
нет!..

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты
всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то
оживленно "беседуют".. Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика
локтем по голове. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, поаккуратней-то выражения выбирай!

- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь
спать один?"
- Hу, а ты что?
- Говорю, конешно боюсь
- И что?!
- А потом рассвело и тут мне действительно стало страшно

"Чего греха таить" (раскрепощающий плакат на нудистском пляже).

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не
нагибаясь.

Hемецкий пивовар Гюнтер Штольц приехал в Россию. Многое его удивило, многое
поразило, а потом он погиб под Сталинградом.

Поехали вчера с девочкой в бильярд поиграть. Приоделся для встречи
соответственно-кашемировое пальто, костюм трочка, галстучек, машину надраил,
ботинки, лучший парфюм. Приехали в клуб. Прохожу под рамкой-звенит. Выложил
телефон, кредитки, часы снял, ключи от машины, от квартиры. Все равно звеню.
Охранник просит показать, что у меня во внутреннем кармане. С ужасом вытягиваю
из него 3 пакетика "Магги.Горячая кружка" - прикупил се на обед в офис. Давно
ТАК стыдно не было.

Из толкового словаря Даля:
<Язык - мясистый снаряд во рту, служащий для подкладки зубам пищи>

- Да не реви ты так, ё моё... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая
единственная...

- Сема, Вы еврей?
- А что, что-то случилось?

Двое пpефеpансистов устали в гусаpика дуться (ну нету тpетьего), pешили по
стаpинке в подкидного дуpака сыгpать. Pаздали каpты:
(1-й, заценив) - Ты дуpак!
(2-й, бpосая) - Согласен...

- Что это?
- Это травки. Бугагальничек я заварила.
- Зачем мне бугагальничек?
- Он скуку выводит.
- У меня нет скуки, сцуко! Мама, я обкурень!
- Бугагальничек от всего помогает.

Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по
предварительному сговору

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик
в купе, а там другие три мужика сидят.
- Hе понял! - удивляется мужик.
- Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое.

Hачальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

hardDD

14.01.2007, 01:52

Приходят в Оперу Наташа Ростова, Пьер Безухов, Андрей Болконский и поручик Ржевский. Проходят в ложу, садятся, и тут Болконский говорит Наташе Ростовой:
- Наташа, не садитесь сюда. Здесь слово
неприличное написано.
— Какое?
— Ну, мне неудобно произносить.
- Скажите по буквам.
— Хорошо. Первая буква как в слове
"хвост ", — говорит Андрей Болконский. -
Вторая — как вторая буква в слове "душ",
продолжает Пьер Безухое. — А третья
буква — как последняя в слове "хуй",
добавил Ржевский.

Валера

14.01.2007, 02:06

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил,
чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом
проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся
зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась
тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно
везли?

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с$ки!

Hа одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали 15 штук следов -
и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей жене.
1ый: - Милая:
2ой: - Любимая:
3ий: - Красавица:
4ый: - Солнышко:
5ый: Тут он поскальзывается и падает: - Бл*дь! С*ка!

Мама!Мама! У меня больше не будет
прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его
возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"

Морг. Вторую неделю нет <завоза>. Санитары без работы глушат спирт. Тут
подкатывают братки на джипах:
- Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по
случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик,
галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут.Вот вам пять
тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая
рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила
разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии.
Только по случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая
рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись
немного, переоденьте его - ну пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в
цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.Теперь очередь
санитаров:
- Hу сёдня и денек! Hу это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

- Hедавно во время чат-конференции вицепремьер Украины Hиколай Томенко
признался что после армии до сих пор не отучился ругаться матом.
Комментарии прессы:
5й канал: Томенко ответил "да, я ругаюсь матом"
1+1: Томенко ругался матом в прямом эфире
Интер: Томенко призывает молодежь больше ругаться матом
ТРК Украина: Томенко матом обругал донецких
ОРТ: Ющенко послал россиян на х*й

- Папа, расскажи сказку!
- Hу, значит, это самое, встретил Иван - царевич, эту самую, Елену- прекрасную.
Hу, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня
замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!!

Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака блять!!!!

Даже вибратор можно научить, как сделать женщине хорошо...а ведь у него даже
нет мозгов...

У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%.
Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке
970 H/см2.

Падежи в русском языке должны распологаться в следующем порядке:
- Предложный
- Дательный
- Творительный
- Винительный
- Родительный
- Именительный.

- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Hе они...

Мы публикуем первые результаты всероссийской переписи населения.
2345 переписчиков избито, 236 переписчиц изнасиловано, 92 ограблено, 1 пропал
без вести, 12456 послано по одному и тому же адресу, 347 получило лёгкие
телесные повреждения.

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?

Пик культуры вождения - это когда к автомобилям, припаркованным на дороге, на
которой по четным числам стоянка разрешена у одной обочины, а по нечетным у
другой, в полночь выходят водители и переставляют их на противоположную
сторону.

Хоронили баян, порвали 2 тёщи.

Учительница биологии спрашивает у класса:
- Дети, Вы видели когда-нибудь в своей жизни толстую, жирную свинью?...
...Весь класс посмотрел на Иванова.

Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими
стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей...

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа
огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему
порезвится во дворе - никто не знает. Он сидит всегда очень тихо и никогда
никого не трогает. У него очень добрые глаза. Hа ошейнике надпись "антиспам".

Разгадан секрет фильма "Матрица": Актеры использовали на съемках фильма
пистолеты эстонского производства!!!

(-0) - подумать о том что надо подготовиться.
0 - подумать о том что HАДО подготовиться. И подумать о том что скоро весенний
призыв.
1 - выключить комп.
2 - я говорю выключить полностью, а не экран погасить!!!
2 - см. пункт 1
3 - выключить, и больше не включать!!!
4 - отдать клаву, мышь и шнур питания соседу, строжайше запретив отдавать до
февраля.
5- см.пункт 3
6 - запасные тоже отдать
7 - ноут сдать в ломбард. деньги могут понадобиться
8 - смартфон сменить на нокию 1100
9 - вот теперь у Вас есть шанс выучить хоть что то.....

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.- Ребятишки, спичек не будет?-
Вот зажигалка! А закурить не найдется?- Да пожалуйста, сколь угодно!- Hу,
спасибо!- Да не за что! Hу как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?- Да
так себе, работаем помаленьку.- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!- Hе
говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!- Да, кругом кошмар
один!- А цены, мать их!- Да-а!.......- Hу, ладно, ребята, пошел я. Да, чего
заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет!

Валера

14.01.2007, 03:10

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В
дороге его слуга спрашивает:
- Hафига ты одел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.

- Эй, стоять, мы местная быдло..
- ЧТО ?!?!?!?!
- Тьфу, т.е. банда!

Два студента встречаются после бурной вечеринки.
- Плохие дела,Серега...Когда ты Верку тр@хнул,я решил сэкономить и твой
презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Клавка залетела, а я триппер словил!

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону.
Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место,
поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об
землю и кричит: "HУ ЧТОЖЕ Я ЗА МУДАК, СУКА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕHЯ ЖЕ БЛЯТЬ, ДИЗЕЛЬ!!!!"

В посольстве на оформлении визы:
- Hаркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
- "Курение может привести к импотенции"
Она на своей:
- "Курение может привести к осложнениям при беременности"
- Поменяемся?

Hе зря говорят:"Кто в армии служил - тот в цирке не смется". Каждый отслуживший
может вспомнить немало курьезных историй. Один из моих друзей, Серега, недавно
рассказал про невероятную охоту на уток, свидетелем которой ему довелось быть.
Служил Серега еще в доперестроечные времена в Восточной Германии, в Западной
группе войск под Дрезденом. А недалеко от его части было живописное озеро,
окруженное лесами и перелесками. Hа водной глади озера плавали утки, а на его
берегах отдыхало трудящееся немецкое население.
Представьте такую картину. Погожее летнее утро, озеро переливается в солнечных
лучах, тихо и спокойно, только птички поют и кузнечики стрекочут. Hа берегу
сидят несколько немецких рыбаков, а кое-где в кустах притаились с ружьями с
полдюжини любителей утиной охоты. Hо утки не дуры возле берега плавать - целая
стая качается в центре озера на безопасном расстоянии от стрелков. Вооруженные
"бюргеры" с надеждой терпеливо караулят добычу.
Hеожиданно из-за кустов выходит советский прапорщик с автоматом Калашникова в
руках. Сбоевым нецензурным кличем он дает над озером длинную автоматную
очередь. Испуганные утки в панике взмывают в небо. И тут начинается самое
страшное. Раздается жуткий грохот, словно над озером взорвалась бомба, и с неба
градом сыплются подбитые утки. Довольный прапорщик и двое солдат садятся в
лодку и плывут за добычей.
Подойдя поближе, ошарашенные немцы, решившие, очевидно что началась война,
видят за кустами советский танк, из ствола которого идет легкий дымок.
- Hу что, фрицы, а вам так слабо? - ухмыльнулся высунувшийся из люка танкист.
Кто бы сомневался, что идея стрелять по уткам из танка, начинив фугас дробью,
могла прийти только русскому военному гению...

О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Hо вот вид немца, приветствующего
с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...

Историю рассказал друг бывшего мужа моей подруги, но, для удобства
повествования, рассказываю от первого лица.
Как это тут принято =)
Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует
женщина. Время позднее, таксист спрашивает - подхватим, если по пути?
Говно-вопрос. Останавливаемся - ей по пути.
Hу, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый
добрый анекдот.
Прошу прощения, но придется рассказать и анекдот.
Hа заводе работают русский и чукча, а директор завода - другой чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно
оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т.п.
Чукча-директор вызывает русского и говорит:
- Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
- Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите
его сюда.
Приглашают.
Русский:
- Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри - дома я или
нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
- Вот видите? Hу полный же идиот.
Чукча-директор:
- Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Hу водитель слека посмеялся. Сзади - тишина. Видимо знала.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
- Hо ведь не у каждого же дома есть телефон!!!!!!
Продолжать вести машину водитель смог минут через 15.
Пришлось свернуть к обочине =)

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары
начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Объявление:
"Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления
пассажиропотоком в часы "пик".

Hа чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул:.электрик Петров

- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...

-Снегурочка,а почему Вы ходите с голой грудью?
-Да мой дед мороз где-то бороду потерял...
-Hу и что???
-Так чтоб никто не заметил...

Пьяный мужик идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает задницу и с
ужасом кричит:
- Расколол!!! Пополам!!!

Маня
а давай займемся сексом, но только по асе?
Ваня
каэш.. тока без прелюдий...
Маня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Ваня
я кончил и закурил.

Хлеб-всему голова-издивался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...

Мозг блондинки наполовину состоит из мозга

Hаверное, если бы у мужиков были месячные - то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки...

Работал у нас в "жере" пожилой слесарь. Hа пенсию уже давно пора, а все
трудится. Hа перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И
вот однажды выдает фразу:
- Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть!..
- Hу, дак чего ж ты, Петрович?
- Да, бабы не было...

В лифтах запахло нафталином. Холодает.

Реальная "сказка" про Добрых Hачальников
Понедельник. Утро... Звонок молодой сотрудницы шефу.
С - Иван Иваныч, я..это..ну..заболела я, не приду.
Ш - (участливо) Что ж случилось, Катерина?
С - эээ..Болею.
Ш - (с любопытством) Чем же?
С - (вздыхая) Любовью.
..в трубке молчание минуты полторы..
Ш - Три дня тебе даю.

Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия
научит 11 русских играть в футбол.

Западный журналист спрашивает у Путина:
- Вы следите за созданием гражданского общества?
Путин:
- Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!!

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые
плохо танцуют...

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!Hа рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Весна. Луна. Часа два ночи. Hа станцию звонит девушка с обалденно сексуальным
голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Hе спите?
- Hет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...

Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, что бы тебя окружали хорошие люди.

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне
напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой
и говорит:
"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был
награжден педалью за отвагу!

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой
- все-таки не то...

Вышла корейская версия всем известной книги "Му-Му" - она называется "Hям-Hям".

Подкова не куется, если слабо куячить.

Поздно ночью в городские ворота Владимира раздался стук! "Кто там?"
- спросили перепуганные горожане.
- "Бабай!" - пошутил Мамай...

Одесса - мировая столица юмора. Дело было несколько лет назад. В
одесском порту огромная толпа туристов ожидала начала посадки на
корабль, отплывающий в туркруиз по европе. Среди туристов было четверо
русских, которые решили начать отдыхать не дожидаясь посадки. Отошли
чуть в сторону, достали поллитра водки и "не пьянства ради а здоровья
для" выпили бутылочку. Hо что такое поллитра для русского человека -
зубы прополоскать. Достали вторую. А в нескольких шагах от них стоял
мент, который очень пристально смотрел на эту кампанию. И как только
ребята разлили из второй бутылки, он подошел и сказал:
- здесь вообще-то распивать спиртное запрещено!
- а что же ты не сказал об этом, когда мы первую распечатали?
- Я же не знал, что вы вторую достанете!!!
... занавес...

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. тот
презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

Мужики собрались и начале обсуждать как кто убил свою тещю:
-Вот съездил в Москву - , горворит первый , - нанял дорогого киллера и он ее завалил.
Второй -А я в Африку съездил у индейцев купил трав разных и отравил.
Третий говорит - А я сходил в аптеку купил много таблеток пришел домой сварил
одну большую таблетку и положил ее на стол . Теща подходит смотрит : "О-о какая
большая таблетка." А я ее сзади топором "H-на сука , получи!"

Девушка садится в маршрутку и спрашивает у водителя:
- Это феррари?
- Hет, это Бентли
- Hадо же... никогда не слышала.

Вчера московский Спартак на своем поле принимал сборную команду клоунов г.
Москвы. Обе команды играли с полной отдачей, но игрокам Спартака все же чаще
удавалось срывать аплодисменты зрителей.

Вчерась невольно вывели с подругой еще одно определение любви. Так вот.
Любовь это:
Когда знакомы 7 лет, 2 года встречаемся, но даже когда ругаемся по телефону -
встет...

Предыстория: Все выходы/входы банка оборудования видеокамерами, которые
выведены на мониторы в службе безопасности банка и в кабинете директора банка.
Т.е. сб и директор видят всех кто приходит/уходит.
В 21.00 в службу безопасности врывается чуть ли не в слезах замдиректора с
криками "Где на входе/выходе нет этих долбанных камер?"
Служба безопасности: ???
Замдиректора начинает рассказывать, что сегодня как только он собирается
уходить домой (уже трижды) ему каждый раз на мобилку звонит директор: "куда
пошел? я еще на работе" и хохочет. Развлекается его благородие.

Есть не у меня пpиятель, а у него попугайчик. Так он чyть в психyшкy не попал из-за попyгайчика: тот говоpить почемy-то не стал, зато наyчился безyкоpизненно имитиpовать скpип двеpи. Пpичем по ночам...Пока поняли, в чем дело, чyть не поседели!

В американских фильмах добро всегда побеждает здравый смысл.

- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.

- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.

- Я свою девушку люблю за ушком целовать.
- У нее там эрогенные зоны?
- Hет, она там жвачку прячет.

Ilona

14.01.2007, 09:47

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
Входит самый-самый вундеркинд,
препод задает вопрос: - Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 кмч, попутном ветtр 8 мс, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час? за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Не смогу...
Препод: - Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.)
Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает!(препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вые@т, но окно я не открою

Queen

14.01.2007, 20:59

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала
нас с американцами воевать в пустыню..."

Бабушка Ефросинья. Трейдер в двенадцатом поколении. Поднимет за год на 300%.Гарантия-500%.Отворот лосей. Заговор индексов. Аналитика по ладони,на кофейной гуще и по волнам Эллиота.

Хорошо смеется тот кто модератор...

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он
заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше
заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку
упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и
спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое
недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы
из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя
супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень
несчастны.
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину .... и испачкал помадой рубашку.

Одна подруга хвастается другой.
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу...

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
-... коридоры простреливаются?

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Queen

15.01.2007, 16:32

У нас тут возле дачного поселка новый русский разбил Хаммер вдребезги и бросил. Народ его растащил по частям. Я, например, себе из бензобака бассейн сделал.

Сегодня в новостях передали: "У берегов Норверии потерпел крушение танкер "Server"."
Далее мысли: сервер... крэш... упал значит... на винде наверное... пора завязывать с компами.

Только русский человек услышав слово
"пол-литра" не станет спрашивать
пол-литра чего?

Знакомая в поликлинике работает в регистратуре. Заходит пациент и говорит:
-Я Чучупал, мне нужна карточка, я к хирургу;
Знакомая: Фамилия?
Пациент: Чучупал!
Знакомая: -я понимаю что вы чуть-чуть упали и вам надо к хирургу, но как ваша фамилия???
Дальше слезы....

Учительница младших классов задала третьеклассникам сделать гербарий на альбомном листе. Ну, детки расстарались, кто во, что горазд. Забирает нетленку у одной тихой отличницы (очечки, косички, все как полагается) и ОХРЕНЕВАЕТ.
На тщательно разглаженном листе растопырился намертво вклеенный лапами во все стороны паук, на травинке – божья коровка, над всем этим великолепием «порхают» штук пять бабочек скромных бабочек-капустниц, ну и еще всякие жучки паучки по мелочи. В общем, лист формата А4 усеян трупами. После долгих сомнений , решила поговорить с родителями, дескать, все ли в порядке с девочкой.
Порадовало, как сразу отреагировал на проблему папа. Посмотрел на эту красоту и , так задумчиво пробурчал себе под нос:
- Н-да, похоже, нашей кошке сильно повезло, что вы не сказали гербарий на листе побольше принести…

Коллега рассказывал.
Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке.
Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе.
Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает:
- Молодой человек, не угостите арбузиком?..
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
- На! Кусай!

Готовится мент к свадьбе. Пpиходит к дpугу и говоpит:
— Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

Юмор, как презерватив - чем тоньше, тем больше получаешь удовольствия.

Конструкторы автогиганта КАМАЗ разработали полноприводную версию полюбившегося россиянам автомобиля «Ока».
Теперь эта чудо-машина полностью приводится в движение за счёт мышечной силы её хозяина.

Лишь 30% мужчин любят полных женщин. Остальные любят всяких.

Молодой канадский врач-венеролог Робер Клешар отправился в один маленький поселок на острове Ньюфаундленд. Его задача заключалась в том, чтобы взять у местных жителей анализы крови (всего в этом поселке проживает 23 мужчины и 14 женщин в возрасте от 22 до 47 лет). Жители поселка занимаются рыбной ловлей и лесозаготовками. Все женщины замужем.
Молодой врач взял анализы крови и привез их на материк в клинику. Там же он провел необходимые исследования и выяснил, что все жители этого поселка больны СПИДом. О чем им и поспешили сообщить. Когда Клешара через 5 месяцев отправили в этот же поселок за повторными анализами, он застал там полный бедлам. Жители решили прожить остатки своих дней с шиком. Они сняли со счетов деньги и предались пьянке и разврату. Клешар был в шоке от увиденного. Шампанское лилось рекой, все давно забыли, кто чей муж и жена. Действовали по принципу: кого хочу, того и @бу. Естественно, что работу все забросили.
Кое-как Клешару удалось взять анализы крови у участников оргии, проходившей под девизом «живем последние часы».
Через день Клешару сделалось дурно. Почему? Да, потому, что повторные тесты показали отсутствие всякого намека на СПИД. Когда жителям поселка об этом сообщили, хмель выветрился из них в одно мгновение.
Идет суд. Разбито 14 семей. Пропито много денег. Жители поселка требуют от Клешара отступных в размере почти 3 млн. долларов. Правда, некоторые из них ни о чем не жалеют. Как удалось выяснить, в основном, это холостяки!

История была такая у меня: работал я как-то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать.
Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое.
Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена.
Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного.
Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.), компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось: ТВОЮ МАТЬ!! С..КИ! УБЬЮ НХ..Й!!!! ПОРВУ!!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог…
Проверил список… Первый же номер был внесен в список с ошибкой…

Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура?!?

На прилавке магазина в Узбекистане лежит плюшевая зебра, на бирке надпись "ишак-мотрос".

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что
такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын
будет объяснять своему, что такое зима.

Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.

- А у Борькиной бабы нос - картошкой!
- Очищенной или " в мундире " ?
-" Фри" !

Парень привёл домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Путина знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!

Беседа в курилке. Один коллега рассказывает:
- Фильм видел БиБиСи про Чингисхана, оказывается чувак пол мира раком поставил, а власть хотел иметь для того, чтобы каждый день иметь новую красавицу, что ему видимо и удалось, так как создатели фильма утверждают, что каждый 200-й житель земли праправнук ЧингисХана!
Тут давай все угорать: Привет Мамай, Пошел нах#й Бытый!
Потом автор телепересказа всех успокоил:
- Да не сыте мужики он в основном китайцев @б!
А кто-то с ужасом добавил:
- Заметьте не китаек, китайцев!

Практически каждый законопослушный гражданин СССР видел Ленина в гробу.

Shakhtar

15.01.2007, 17:26

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки
по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав
квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у
хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на
ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые
воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и
злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а
не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая
пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете
происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока
те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная
морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная
воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде
птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу,
я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной
точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку
дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и
приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне
ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про
себя "хуяссе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и
циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали
выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из
ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета
и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут
12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено.
Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи
сегодня разгалделись - сил нет".

Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Ещё 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5, потом ещё 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас за#@ись

forlife

15.01.2007, 18:06

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего то в нём колупается... Германия страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не
очень т.е. со стажем. Ну тот что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и
собирается уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.
Тут полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой ему удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто он сказал "х**ня", а вот если бы он сказал "пи***ц" - тогда нужно в мастерскую.

Ilona

16.01.2007, 01:53

В темном переулке некий мальчик играет в футбол. У него нет друзей, по-этому
он играет в футбол сам с собой. Он меланхолично ударяет мячем в стену.
И в конце концов, попадает мячем в грязное окно полуподвала. Слышится
звук бьющегося стекла. Мальчик одиноко бежит в верх по переулку,
за ним, матерясь и бухая сапожищами бежит дворник, в засаленом тулупе,
огромных сапогах, в треухе сползающем на глаза.

Мальчик бежит в верх по переулку и меланхолично думает:

"Господи, да на кой мне все это сдалось?! Зачем мне этот имидж уличного
мальчика? Сидел бы сейчас дома, под торшером, читал бы кого-нибудь
великого, Фолкнера, или, скажем Хемингуэя..."

А что в это время думает думает великий писатель Хемингуэй?
Он сидит в это время на Кубе, на веранде своего дома. Пьет дерьмовейший
местный ром и курит такого же свойства сигару (для внутреннего революци-
онного употребления, отнюдь не экспортную) и меланхолично думает:

" @#$%, что я здесь делаю?! Зачем мне эта жара, зачем мне этот Кастро с его
бородой?! Зачем мне вся эта революционная романтика? Сидел бы сейчас
в Париже, на Монмартре, в кафе-шантане, пил бы крепкий кофе и замечательное
красное вино. Мимо бы шли красивейшие женщины. Я беседовал бы с великим
Жан-Поль-Сартром о чем нибудь действительно высоком..."

А что в это время думает думает великий Жан Поль Сартр?
Он сидит в Париже, на Монмартре, в кафе-шантане, брезгливо поджимая губу
пьет кофе и думает:

"Почему я здесь?! Что я здесь делаю?! Зачем я пью этот осточертевший кофе,
а от вина у меня несварение желудка. Эти женщины, которые лезут ко мне в
постель, эти книги на развлечение буржуа!.. Hет, настоящий писатель должен
жить в России, среди снегов и полицейских!.. Вот где истинная родина
экзестенционализма!.. Я сейчас сидел бы в каморке у великого писателя
Платонова, мы пили бы водку и "Ча-ий" и беседовали бы о чем-нибудь
настоящем, важном, трепетном!.."

А что в это время думает думает великий Платонов?
Он изнемогает от пота в своем тулупе, сапоги сбили ему ноги а треух
окончательно сполз на гдаза. А думает он:

" ДОГОHЮ, Б@Я, УБЬЮ HА@УЙ!!! "
**************

Про T9. Телефон Sony Ericsson K500i, во время описываемых событий был "недавно куплен". Еду домой, пишу жене SMS: "Еду домой". Набираю быстро, на экран не смотрю. Посмотрел - ужаснулся. Получилось: "Жду жопой".

Queen

16.01.2007, 18:04

Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
- Владимир Владимирович...
- Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.

Встречаются две блондинки: Дана Борисова (ДБ) и Сергей Зверев (СЗ).
ДБ - Мозг у человека начинает формироваться на втором месяце беременности.
СЗ - Это чтобы у меня появились мозги я должен забеременить?!

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Х^%$ под лошадь, а не НА лошадь.

Если внутренний голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не обольщайтесь, возможно, это спам.

Не удалось связаться с контактным лицом, не отчаивайся - где-то должна быть контактная задница.

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога кричу:
- Родина мать зовет!!! Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль "Неужто война?". И я уже тише:
- Дим, выйди, тебя мама зовет...
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.
(Моя девичья фамилия тоже была Родина. Тоже дразнили по-поводу мать зовет. Queen)

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в
Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а
что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут
не было митингов!..

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда

Как на самом деле составляются гороскопы…
Сидит мужик, трудится. Потом поднимает глаза:
— Тарас, ты у нас кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем — скорпионам на следующей неделе обязательно отдать долги, а не то их ждут неприятности…

Кто-нибудь задумывался, как серьезные респектабельные люди проводят праздники?
После НГ прихожу на работу, захожу к главбуху. Там сидит наш сисадмин.
- Ну вспомните, какой у вас был пароль...
- Ну не помню я!! Давай ломай, мне срочно надо в комп

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся!

Нельзя стать первым без очереди.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Здравствуйте,это программа"слабое звено" и я,Мария Киселёва.Сегодня наш спонсор-новое слабительное-"Юнимол".и я не успеваю задать вопрос...

Про автоматические системы управления палетами..Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А вот хрен!

Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полетами. Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар.

На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв. В обязанности диспетчера входит:

Говорить летчикам, когда можно садиться.
Говорить летчикам, когда можно взлетать.
Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь.
Говорить "ой, б#я, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.
На ушах у диспетчера - наушники. Когда его надоедает слушать болтовню летчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда самолеты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети...

Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и кричит: "тишина, б#я, в эфире, кому сказал!". Летчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить. Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел; б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море.

Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук - за каждый упавший в море самолет из его зарплаты вычитается пять процентов.

Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету. Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя .

Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолетах, а будет ездить только на поезде. Но это - глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.

Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!

Крокодил, крокожу и буду крокодить!!

Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости

Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то к шести часам вечера...... Ага.......Стоп! Какой курьер? На^уй! Что мне и курьера е%%%ь что ли?....... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!

Niсk

17.01.2007, 14:53

http://kia-club.com.ua/kia/files/5_1169026805.jpg_686.jpg

Валера

17.01.2007, 23:19

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось.
Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок
хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше.
Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный
коробок,даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час.
Достаю из кармана будильник. Занавес.

Работники "АвтоВАЗа" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

Стихи

Прочитайте это всё вслух и с выражением, просто так не получиться (хотя бы ради интереса)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

спёрто с volvo.com.ua

Scotsman

18.01.2007, 12:12

стихи класс

Shakhtar

18.01.2007, 15:54

Виталик Козл-й. Фото витрины киоска Союзпечать
http://www.tavria.org.ua/gallery/albums/userpics/11005/Image%2861%29.jpg

Ilona

18.01.2007, 19:21

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.
---
Подходит ламер к программисту с текстом программы и говорит:
- Слушай, посмотри где у меня тут ошибка!
Программер не отвлекаясь от монитора:
- В ДНК...
---
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье:
- Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу? Звук повторяется. Потом ещё раз. Люди врубаются, что это у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. "Бе-е-е" повторяется ещё раз пять. Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
- Да, ЗАЙКА ?
Маршрутку чуть не разорвало от хохота.
---
Вовочка:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"
---

Ilona

18.01.2007, 19:22

"...Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик???"

"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"

Жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.

Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?

Чудеса совершенно не объяснимы, абсолютно не доказуемы, но очень красиво описуемы.

Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно...

Демократия - это когда новости второго
телеканала страны отличаются от первого.

Мы все рождаемся мокрые, голые, голодные и это только начало...

Новая акция в российских военкоматах:
- Закоси от армии в кредит!

Свекровь моей тёщи - мой друг.

Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног Вам не поможет.

У нас тут возле дачного поселка, новый русский разбил Хаммер вдребезги, и бросил. Народ его растащил по частям. Я, например, себе из бензобака бассейн сделал.

Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет... Возможно, у нее заложен нос.

Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану!

Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!".

Эстонский тотализатор: бега улиток. вот где кипят страсти!

Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

В прошлую зиму хитом сезона был рассказ "Записки замерзающего москвича", а в этом надо продолжение написать: "Записки потеющего москвича".

Когда Володя Путин был маленьким, он очень хорошо учился. Учительнице
литературы он подкидывал книги Пастернака, физичке - книги Сахарова.
Остальным учителям он подбрасывал наркотики и детскую порнографию, так что по всем предметам у него всегда были только отличные отметки.

Референдум 2007.
"Добавить еще один срок
1) В. В. Путину
2) М. Б. Ходорковскому"
В. Путин сообщил, что его устраивает любой вариант

ТВЦ. Прямой эфир. Вопрос Лужкову:"Юрий Михайлович! Это Лена Батурина из Москвы звонит. А почему в Москве "лежачие полицейские" делают из асфальта, а не из пластика? Ведь выгода очевидна!..."

Как Вы относитесь к мату:
Без него на пол падать ОЧЕНЬ больно.

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.

Мама, а вы вообще, на чем жарите?
- На масле.
- Я понимаю, что на масле. А где плита?

Наткнулся на просторах бескрайнего:
Знакомства на UROD.ру

Я так привык жить, что умирать мне как-то странно.

- Эй - поставьте, пожалуйста, Земфиру, а то как-то неудобно - все танцуют, а она в углу лежит...

Недолюбливал женщин. Не успевал.

- Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?
- Прицел.

Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.

Ляпнул студент-филолог:
- Верховным богом скандинавов был Один, женатый на Фрейде.

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
- Владимир Владимирович...
- Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.

- Владимир Владимирович, Лужков собрался всех иногородних из Москвы выгнать...
- Фигня: вернусь в Питер, поработаю у Матвиенко.

Если вы решили таки иметь три жены, женитесь хотя бы на сёстрах, чтобы иметь всего одну тёщу.

Иногда достигнув своего потолка, с грустью понимаешь, что это
всего-навсего чей-то пол.

Немецкие учные-генетики скрестили человека и собаку, получилось отличное видео.

Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: "Конечно!",
а русские - "Не дай бог!"
Отгадка: На вопрос: "Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым
человеком страны?"

Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.

Когда женщина настаивает, тем более на спирту - надо пить!

Ученые выяснили, что найденная в прериях статуэтка является одним из
богов североамериканских индейцев. Это божество считалось очень
неторопливым и выполняло адресованные к нему просьбы медленно и
поэтапно, в течение нескольких столетий.
Удалось также прочесть последнюю просьбу индейцев, высеченную на камне.
Она гласит: сделай так, чтобы пришедшие на нашу землю белые отупели.

Из резюме:
За время работы достигла высоких показателей по сервису и продажам, за что была направлена на дополнительное обучение.

Сегодня 17 Января 2007 года.
По дороге на работу всегда прохожу мимо большого плазменного экрана, замечаю рекламу: Рекламное Агентство "Пульс"
Мы опережаем время
С Наступающим Вас 2007 годом!

Знаменитый американский режиссер-комедиограф:
- Так, репетируем! Я говорю: "Как тебя зовут, девочка?" Она - мне: "Маша". А я ей: "Вот тебе, Маша, шоколадная конфетка!" А потом я подхожу к мальчику и спрашиваю: "Кем работает твой папа?" Он отвечает: "Директором шоколадной фабрики".
- А дальше?
- А дальше я даю ему шоколадную конфетку, его тошнит - всем весело...

Прошлой ночью на олимпиаде из холодильника в номере наших спортсменов спёрли 3 поллитры допинга...

Следующий приславший мне в аську про "плановое техобслуживание Матрицы" получит в ответ ядро Linux мелкими кусочками.

ДиФ: сорри, ай донт спик инглиш
Zheks: a u mena ne pishet po russki

Внучек пpиходит к деду - бывшему зеку:
(В)- Дедушка, у нас в школе завтpа собpание для участников войны, пpиди
pасскажи что-нибудь...
(Д)- Да ты что, внучек, я всю жизнь по зонам пpосидел.
(В)- Еpунда, пpидумаешь что-нибудь...
Пpиходит дед в школу 8-0
(Д)- Куpская дуга... 43 год... Еду я значится в танке... Вдpуг кааак !!!б#$т -
подбили. Гоpю. Откpываю нижний люк - гестапо. Откpываю боковой люк - эсэс.
Откpываю веpхний люк - МЕHТЫ...

Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.Типа комплимент

Лицемерие - это когда ты приходишь и все радуются, а когда уходишь - радуются уже искренне.

Нобелевский комитет - это ритуальная секта, исповедующая культ материального поощрения наиболее глубоких заблуждений американских ученых.

Я с детства хотел, чтоб у меня был старший брат, даже к родителям обращался с просьбой... Но они говорили, что могут только младшего.

Экзамен по уголовному процессу.
Сдаются заочники.
А заочники, как правило, люди абсолютно далекие от собственно юридической практики (секретари там, кадровики, штабисты и прочая неработь), и за каким хреном им нужно высшее юридическое - вообще не понятно. Да и бог с ними.

Перед преподом сидит майор, выходец из какой-то колонии (в смысле, работает там) - уже не молодой, кряжистый мужик, с печатью 3 х классов церковно-приходской на волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново. Препод его изо всех сил вытягивает на троечку-троечушечку, потому как понимает, что если тот не сдаст - будет полгода ему надоедать. Ну, и показатели на курсе упадут - оно ему (преподу) надо? Задает последний (решающий) вопрос:
- А куда прокурор отправляет уголовное дело, после того, как утвердит обвинительное заключение?

Для справки не судимым и лицам без юр. образования: прокурор после утверждения обвинительного заключения (акта) направляет уголовное дело в суд.
Майор изображает на лице мучительный (пардон, мыслительный) процесс. Жмется-мнется...

Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для 5-ти летнего (с соответствующей интонацией):
- Нууу, прокурор, подписывает дело, куда он потом его отправляет?
Майор потеет, чешет репу, сопит... На лице - страдания Карениной на рельсах - как минимум. Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему:
- Прокурор. Отправляет. Дело. Куда? Ну, слово такое, из трех букв... Посередине "У"...
Майор, просветлев в лице, наклонился к экзаменатору, и, облегченно улыбаясь, говорит:
- ЧТО, НА Х%Й, ЧТО ЛИ?

Queen

19.01.2007, 19:11

-во всех наших бедах виноваты евреи.
-ага, и велосипедисты!
-почему велосипедисты?
-а почему евреи?

...вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза свистнула, четыре раза гикнула, пять раз притопнула, кубарем перевернулась, грохнулась о земь и отрубилась...

Пролетарии всех стран! Не прибедняйтесь!

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели
"Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на
российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".

все хорошее рано или поздно кончается, и, как правило, плохо

Каждый китаец должен посадить 1000 деревьев, построить 500 домов...
Вобщем - как-то отвлечься.

в сберкассе в очереди передо мной мужик был с фамилией Иппучий
я ржал стоял и мне было стыдно

Каждый китаец, сцука, должен сделать в жизни три вещи: кеды, магнитофон и телевизор!

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, б*ять, кто?

На днях рассказал коллега: Есть у него знакомый Ш. и другой знакомый А. Так вот, Ш получил с дальнего востока посылку - несколько литров красной икры. И Ш жалуется, что А теперь заходит к нему в гости каждый день. Коллега говорит - дескать ничего страшного, небось с пузырем заходит. Тот отвечает - с каким таким пузырем - с батоном и маслом приходит.

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!

Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на ... поселок городского типа в Курской области

На Ладожском озере затонула баржа с памперсами и тампаксами. Экипаж баржи отделался легким испугом и смог пешком дойти до ближайшего телефона-автомата, чтобы сообщить о случившемся.

Работаю на радио. Наш музред за 2 дня вылакал мою банку кофе. Всё типа
нормально, я тоже его кофе пью часто, так что тут без проблем, просто
обидно. Прихожу я в комнату с пустой банкой и грю:
- Петрович, собака, выжрал весь мой кофе. Что мне теперь, __й сосать?
(денег типа нету). На что наша секретарша отвечает:
- Поверь, его вкус не напомнит тебе вкус кофе...
спохватывается и добавляет: - О боже, что я говорю...

Приходят муж с женой к врачу. Муж говорит доктору:
-Когда мы с женой занимаемся любовью первый раз все нормально, а когда второй я очень потею.
Доктор задумался и говорит:
-Давайте спросим вашу жену, что она скажет.
Жена говорит:
- Знаете доктор, мы с мужем любовью первый раз занимаемся зимой, а второй раз летом.

загаловок в статье на информационном портале Финмаркет:
"Российская милиция перешла на усиленный режим работы в метро в связи с возможным совершением терактов на наземном транспорте"
прячутся?

у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Только русский человек, когда посылает на%*й может обращаться к собеседнику уважительно: на "Вы"

Идут соревнования по бегу, комментирует япошка:
- По пейвой даёшке безит итальянский споцмен. Безит, безит, безит...
Ай-я-яй он потеяй туфельку и сошел с дистанции.
По втаёй даёшке безит английский споцмен, безит, безит, безит, бежит....
Ай-я-яй он тоже теяйет туфельку и сходит с дистанции.
По тетей даёшке безит русский споцмен, безит, безит, безит, безит, безит... АЙ! Он тоже потеяй туфельку, сказал непонятное слово: "Хусим!"
и побезай дайше

Пред очи Государыни Екатерины как то была представлена делегация духовенства, которые изложили ей свою просьбу: "Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда= их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем горе, Матушка?" На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I? "Да ." - ответили ей - "И даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась." Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию,на ней начертанную: "А ### вам моего не надо?" И подпись: "Петр I." После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала: "А я же, как женщина, даже этого предложить не могу."

Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на собаку:
- Если собака мокрая, вероятно, идет дождь;
- Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный;
- Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице, вероятно, ветрено;
- Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.
Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку на улице все время - особенно если вы ожидаете плохую погоду.
С уважением, кот.

Выдержка из школьной лабораторки советского временя по биологии. Тема - спинной мозг. "Возьмите живую лягушку за задние лапы и с размаху ударьте об оцинкованный угол стола."

Ilona

20.01.2007, 00:42

- Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

---

Две блондинки накануне Нового года пошли в лес за елкой. Час идут, второй, третий, четвертый... Наконец одна говорит другой:
- Все, Машка! Сейчас срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

---

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

---

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка закуривая:

- Зубы, может, у тебя и большие...

ЮРЕЦ

20.01.2007, 11:30

Каждую неделю у нас есть два выходных дня, когда мы не выходим
на работу, и пять рабочих, когда не работаем.
* * *

Я детишкам на Новый год детского шампанского купил...
Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!
* * *

Привел парень к себе девушку... Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Имеет ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, на живот переворачивайся!
* * *

- Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- Если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик...
* * *

Чувак устраивается на работу, проходит собеседование:
Работодатель:
- В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.
Претендент:
- !?!?!?
Работодатель:
- И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
Претендент с трудом пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно...
Работодатель:
- И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
Претендент:
- (не выдержав) Пи$дите?!
Работодатель:
- (Чинно) Ты первый начал.
* * *

Сюжет фильма Терминатор 4:
Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое
посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса...
Миллионы зрителей надеются на успех железного Арни!
* * *

Приметы...

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придёт.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал член - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется задница - к приключениям...
* * *

Queen

20.01.2007, 17:04

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

Человек, сделавший хотя бы шаг к цели - сразу становится мишенью
для всех отставших.

Одни люди давят нас своим интеллектом, другие - его отсутствием.

Алкоголь расширяет сосуды, чтобы поместиться там в больших количествах.

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.

Если нет двух своих - то их не заменит даже десяток от Фаберже.

М-да... А сотовые телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет }I{опу подтирать...

Общественного мнения никто не спрашивает, его формируют для того,
чтобы иметь им всех, у кого есть собственное мнение.

Бывают женщины красивые, и бывают женщины верные, а бывают и верные
и красивые - но надувные

Бешеные деньги - это деньги, вызывающие бешенство
у тех, кто не способен их зарабатывать...

Было это давно, в далеком и солнечном детстве. Отец на мои детские
вопросы очень редко отвечал "ты не поймешь", в основном рассказывал все
очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики, так что я лет в
пять уже знал что такое электрическая трансмиссия, и каким образом
открываются двери в метро. И вот как-то мама забирала меня из детского
сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе
самолет, далее состоялся следующий диалог:
- Смотри вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется.
- Это не дорожка, мамочкка, а инверсионный след!
Весь троллейбус дружно заржал, а мама прийдя домой сказала отцу, чтоб в следующий раз забирал меня из сада сам. :)

Молодые люди, достигшие в этом году 28-летия, прокляты приказом министра обороны.

Сегодня в маршрутке пытались незаметно спи*дить плеер во время того, как я его слушал. Госпади, дай этим людям мозгов.

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

- Ребята, дайте пожрать! Есть хочется, умираю просто!
- Серега, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху жрать будешь?

Японец, показывая пальцем на "Жигули":
- Какая хоросая масина! Сам сделал?

Queen

22.01.2007, 21:05

В переполненном автобусе женщина ест одно за другим яблоки. И каждый раз, надкусавая, обрызгивает рядом стоящего мужчину соком. И каждый раз повторяет:
"Ой, извините... простите.... но я так люблю яблоки! В них так много железа, так много железа... Они очень полезные, в них так много железа...."
Наконец мужик не выдерживает и, вытираясь в очередной раз, спрашивает:
- Гражданка, а вы не боитесь что рельсами какать начнете?..

«Все никак не соберусь контактные линзы сделать.
В них блевать куда как сподручнее, главное - глаза не закатывать», - сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.

Через месяц после свадьбы:
- Да, это правда, что я тебе обещал золотые горы, но о стиральной машине и речи не было!

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: "Курение может привести к импотенции". Она на своей: "Курение может привести к осложнениям при беременности".
- Поменяемся?

На суде:
- я считаю, что это было заказное изнасилование.
- почему?
- потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

Русский отдых - самый бессмысленный и беспощадный отдых в мире!

Дети-наша радость,мужчины-наша слабость.расслабишься один раз,а потом радуешься всю жизнь:)

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

Случилось моему одногрупнику во время сессии (беда не приходит одна!) проходить медкомиссию в военкомате. Психиатр в военно-медицинской комиссии всякое видел и слышал за годы работы, но оказался не готов к студенту только вчера сдавшему экзамен по начертательной геометрии.
- Чем отличается круг от шара? - задал психитр один из дежурных вопросов (представьте, что обычно мямлют различного рода призывники: круг плоский, шар объемный. Или на пальцах начинают показывать).
У друга же в голове щелкнул некий тумблер, и открылся канал в хранилище еще не затертой другими экзаменами информации:
- Круг - есть проекция шара на плоскость, при прямоугольном проецировании! - выдал он.
Опешивший от столь четкого, не совсем ему понятного, но в принципе вроде бы правильного ответа, психиатр только и нашел что сказать:
- О, да у вас философское мышление, молодой человек!...

Дед бил-бил - не разбил, баба била-била - не разбила: Nоkiа 3310

Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит.
Мужик:
- Посчитай-ка до трёх.
- Один, два, три...
- А теперь обратно.
- Три, два, один...
Мужик чешет в затылке:
- Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.

Жизнь, как туалетная бумага. Длинная, однообразная и вся в жопу

Вчера коллега пришла в новых, модных и красивых сапогах, ее счастье омрачало, скользкие подошвы. На ее расспросы не дослушав все отмахивались. Только новенький с глазами полного сочувствия выслушал и посоветовал натереть воском, и даже подробно объяснил, как это делать. Сегодня пунктуальная жертва с тридцатиминутным опозданием, вся снегу, и воплем:-Где этот «козел»,я сегодня пять раз упала, побежала искать «шутника».

Опять, зараза, повисла - проворчал Бог и, закрыв зависшее приложение, снова щелкнул курсором на ярлычке ZIMA.EXE

Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии,
двойки?!!
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали...

Десяти Заповедям Всевышнего люди предпочли одиннадцатую: "Не попадайся!"

- Пока я тут в Сочи горбачусь, жена мне уже пять раз изменила. Общий счёт -
5:2.
- Ну так она же дома, а ты в гостях.

Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор.
Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они
не доверяют друг другу.

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по
телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена
и начинает орать, что я ничего не делаю!

Беседует директор фирмы с женой. Директор: - Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода! Жена: - И сколько программ он написал? Директор: - Ни одной! Жена: - ??? Директор: - Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Queen

23.01.2007, 20:58

Успокоительное наблюдение:
Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: П";:Р)СЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу

Хочешь реальный тупняк?
Добавь себя в список контактов ICQ и попереписывайся )

- Свободная касса...
- Мне, пожалуйста, гамбургер.
- Мне "Кока-колу".
- А мне в лобешник...
- Извините, в лобешник закончилось - в носяру будете?

Новая акция в российских военкоматах:
- Закоси от армии в кредит!

Ребята рассказали.
Новая фишка у ментов: "Посмейтесь в трубочку..." :)

Объявление на в разделе "Знакомства":
"Преуспевающий бизнесмен ищет жену. Нашедшему гарантировано хорошее
вознаграждение".

Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.

Однажды, проезжал я мимо одного из многочисленных в Москве вьетнамских
рынков. И увидел двух граждан Вьетнама, отчаянно пытающихся поймать
машину. Я, добрая душа, помня, что все люди братья и т.д., сжалился -
притормозил. Открылась дверь и в кабине возникла характерная, похожая на
миллионы других голова и сказала:
"Тик-тик-тики"
"Не понял", - сказал я.
"Тик-тик-тики", - повторила она.
"Куда надо-то?"
"Тик-тик-тики"
Так продолжалось минут пять. Я не выдержал:
"Как ехать знаешь?"
"ДА!"
"Поехали!"
Вышел он в Текстильщиках

Нервный - не тот, кто барабанет пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.

2106 год.
К перекрестку со сфетофором подъезжает запорожец и мерс. Мерс подрезает запорожец. Из мерса вылезает сверх-новый русский. А из запорожца вылезает старый-старый дед в потертом малиновом пиджаке...
Дед:
- Идиот - это же коллекционная модель, ручная сборка!!! Ты даже не представляешь на какое бабло ты сейчас попал!!!

Чтобы узнать, съедобен фрукт или нет, в джунгли нужно ходить вдвоем.

Историю эту мне рассказал студент историко-филологического факультета Казанского Университета.
Итак раннее утро, первая пара. Сонные студенты. Входит мрачный, после вчерашнего, преподаватель. Выяснив, что именно здесь состоится семинар по русской поэзии, преп берет у студента томик Лермонтова, открывает и, морщась, читает громко и удивленно, с вопросительной интонацией:
- Ночевала?
После некоторой паузы, видимо осмыслив сказанное, спрашивает:
- КТО?
И сам себе отвечает:
- Тучка золотая.
Далее следует диалог сам с собой:
- ГДЕ? На груди? Утеса? Великана?
И после секундного раздумья уверенным трезвым голосом делает вывод:
- Тучка б^&дь!

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!

Укртелеком запустит новый проект ""интернет по канализации"" под лозунгом ""Связь - гавно, зато канал широкий""

СЕНСАЦИЯ: ТЕПЕРЬ ВЫ МОЖЕТЕ ПООБЕДАТЬ В ЦЕНТРЕ МОСКВЫ В НОВОМ ЕВРЕЙСКОМ РЕСТОРАНЕ АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО! ФИЛЕ КРОКОДИЛА, ХОБОТ СЛОНА В БАНЬЯНОВЫХ ЛИСТЬЯХ, ИЗЫСКАННЫЕ ОМАРЫ И ДРУГИЕ ДЕЛИКАТЕСЫ ЖДУТ ВАС СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО У НАС! НАСЛАДИТЕСЬ ЕВРЕЙСКОЙ БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬЮ!!! P.S.аренда столика-1000$,стула-500$, ножей и вилок-300$, салфеток-100$

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда заполняет анкету на трудоустройство...

Мальчику 3 года. Едут они в автобусе, ребёнок смотрит в окно и мучает маму всякими вопросами на чему "А что это?". задает он вопросы громко, как это умеют дети, и ответы комментирует также громко. Мама не выдержала и говорит ему:
- Тише ты, шопотом!!!
Ребёнок:
- Где! Где %ОПА ТАМ!! Где %ОПА, мама?!

Ввели раздельные вагоны для мужчин и женщин.
Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
- Hе понял! - удивляется мужик.
- Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое...

Когда обои клеешь, главное, чтобы пузырей не было.
А то вот взяли мы как-то два пузыря…

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго
добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

29 первых раз в жизни мужчины

Даже самые приятные вещи после нескольких повторений становятся скучными, запоминаются только первые разы. Первая машина, первая женщина, первое похмелье. Они расставлены по твоей жизни, как верстовые столбы. (Это было в том году, когда я в первый раз поджег дачу, чтобы получить страховку…) Чтобы тебе было легче ориентироваться в твоих воспоминаниях, мы разложили на шкале времени типичные мужские первые разы. Годы можешь вписать самостоятельно.

ПЕРВОЕ РОЖДЕНИЕ
Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг - трах-бах! — свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, если не щипцами. Вместо «здравствуйте» — удар по заднице. Здесь так принято, добро пожаловать в дивный новый мир! Приключения начинаются. Малоприятный опыт, мы не любим о нем вспоминать, поэтому ничего не помним.

ПЕРВЫЙ КОЛЛЕКТИВ
Это детский сад с его жестокими законами стаи. Постигнутые здесь впервые, они останутся неизменными в любом последующем коллективе — в школе, в армии, на работе, в доме престарелых. Есть иерархия, и есть твое место в ней. Чтобы выжить и иметь успех у женщин, ты должен быть либо сильным, либо умным, либо уметь мастерски завязывать шнурки.

ПЕРВАЯ ДРАКА
Обязательная мужская программа. Хорошо уметь разрешать конфликт словами, особенно если знаешь, что у тебя в запасе есть такой аргумент, как удар по уху. Любопытное открытие: после хорошей драки начинаешь испытывать симпатию к оппоненту. Будь готов, что он станет твоим лучшим другом. Если, конечно, тебя не отправят в колонию для несовершеннолетних.

ПЕРВЫЙ ОРГАЗМ
Что это было? Откуда эти странные субстанции на белье? Тут надо разобраться, очень тщательно разобраться. В общем и целом ощущения скорее положительные. А сейчас, в три часа ночи, самое время постирать простыню. В момент этого сакраментального гигиенического порыва мальчик становится юношей и включается во всемирную погоню за оргазмом. Это лучше, чем мультфильмы, солдатики и мороженое вместе взятые. Цель жизни на ближайшие пятьдесят лет определена.

ПЕРВОЕ БРИТЬЕ
Отрокам свойственны параноидальные сомнения: действительно я стану мужчиной? Не случится ли генетический сбой? Вдруг у меня что-то не вырастет и я превращусь не в мужчину, а в женщину или утконоса? И вот — ура! ура! — долгожданный пух на щеках. Никогда ты еще не зависал перед зеркалом так надолго, как во время этого первого сеанса бритья. Следующие три-четыре раза еще будут событиями, дальше начнется ритуал. Отныне и навсегда ты — объект охоты производителей средств для бритья.

ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ
Девочка с косичками в клетчатом платье. Она тебе нравится, что странно. От нее никакого толку, ее нельзя съесть, в нее нельзя поиграть, ты даже толком не разговариваешь с ней. Но тебе все равно приятно, когда она рядом, хочется сделать что-то, чтобы она обратила на тебя внимание. Например, выбить ей зуб. Радуйся своему неведенью, скоро ты слишком хорошо будешь знать, зачем мальчику нужны девочки. Настолько хорошо, что даже скучно.

ПЕРВАЯ ЖЕНЩИНА
В теории ты знал о сексе все. Ожидание практики было фоном последних трех-четырех лет жизни. Ты даже делал вид, что уже давно не девственник, кривил губу в циничной усмешке, когда опытные приятели обсуждали свою сексуальную жизнь, — мол, это мы проходили. А сам завидовал, хотя сознаваться в этом неприятно. Вообще бремя девственности было тяжелее, чем все экзамены и учебные нагрузки. И вот это случилось. Да, это длилось секунд десять, да, ты ничего не успел понять, но разве это главное? В душе сутки напролет рвутся салюты, гормоны ликуют. Я — мужчина! Я — мужчина! Добро пожаловать в большой секс. Эта форма груди и эти духи навсегда останутся твоими фетишами.

ПЕРВОЕ ОПЬЯНЕНИЕ, ПЕРВОЕ ПОХМЕЛЬЕ
А вместе с ними и понимание закона компенсации — чем лучше сегодня, тем хуже будет завтра. За все удовольствия, оказывается, надо платить. Здоровьем, угрызениями совести или вот этим треском в голове. Только не говори себе «больше никогда» в минуты похмелья любого рода. Разберись со своими ощущениями, когда придешь в норму, и никогда больше не пей вина после водки. Особенно такого вина и такой водки. И все-таки интересно, сколько же мы выпили вчера?..

ПЕРВАЯ ЭРЕКТИЛЬНАЯ ДИСФУНКЦИЯ
Эй, там, внизу! Вы что, с ума там посходили? Вот же в наличии все ингредиенты — голая женщина… Собственно какие еще ингредиенты вам нужны? Почему забастовка? Удивление от первой неудачи бывает даже сильнее разочарования. Как будто рука отказалась взять вилку или мозг забыл, сколько будет трижды шесть. Это уже потом ты поймешь, что можно переволноваться или просто устать. А сейчас ты в панике и депрессии. Я не мужчина! Оставим тебя в этом классическом конфузе, который все мужчины переживают раньше, чем ждут, а годы спустя вспоминают с умилением.

ПЕРВАЯ МАШИНА,ПЕРВАЯ АВАРИЯ
В первый раз открывая водительскую дверцу убитой (скорее, даже мертворожденной) шестерки, ты чувствуешь себя безмерно, нечеловечески крутым. Ты садишься медленно, успевая покрасоваться перед всеми прохожими. До сих пор твое имущество можно было взять в руки или как минимум передвинуть в другую комнату. Но этот предмет не влезает ни в сумку, ни даже в квартиру, и тем не менее он твой! Где-то до твоих 10 000 пробега машина кажется огромной, ты боишься зацепить дома на разных сторонах улицы одновременно. Потом ты начинаешь легко протискиваешься в переулки, арки. Машина становится все меньше, и после 10 000 км приходит уверенность, что задеть что-либо машиной в принципе невозможно. Потом это случается. Странно, ведь между троллейбусом и бетономешалкой был ясно виден просвет. Как же некруто стоять на проспекте рядом с помятой недвижимой железкой!

ПЕРВАЯ РАБОТА
Поначалу это кажется игрой и ты хихикаешь про себя: неужели этот дядя в костюме всерьез поручил тебе отвезти папку с бумажками на другой конец города? Но и тот дядя на другом конце города тоже сохраняет серьезное выражение лица - похоже, они сговорились. Первые несколько раз работа еще будет игрой, потом превратится в проклятие. Есть только два выхода: напоминать себе, что все это понарошку, либо найти любимое дело. Впрочем, любимое дело есть у каждого — у кого биржевые махинации, у кого стрельба из лука. Первым повезло больше, чем вторым, две тысячи лет назад было бы наоборот.

ПЕРВАЯ ЖЕНИТЬБА
Не та ли это девочка с косичками? Ведь тебе хочется не только заниматься с ней сексом, но и постоянно радовать ее. Для эгоиста со стажем это новое и приятное ощущение. Ты уже отдал все, что у тебя было (а было, надо признаться, не так много). Тебе показалось, что она обрадуется, если вы устроите свадьбу. Да пожалуйста, нам не жалко! Забирайте мою свободу, все равно я ею не пользуюсь. Если повезет, ты никогда не узнаешь, что свободу начинаешь ценить, когда ее нет, и проживешь в браке счастливо, пока смерть или квартирный вопрос не разлучат вас.

ПЕРВЫЙ РЕБЕНОК
Непостижимо, откуда в животе твоей жены взялось это существо. Также непонятно, как оно там вообще помещалось. Впрочем, от философских вопросов очень эффективно отвлекают трехчасовые укачивания младенца и поездки в семь утра на молочную кухню. Ты испытаешь несколько сильных эмоций. Удивление: какое же оно маленькое! При этом даже на пальцах кукольных ножек есть настоящие ногти, размером вот с эту букву «о». Страх: какое же оно беспомощное! Оставь его лежать, оно помрет от голода и холода, не сможет прогнать муху и заказать пиццу. Ответственность: прежней жизни конец. Теперь ты принадлежишь не только себе, решения уехать на годик в Таиланд или на спор залезть на крышу по трубе даются уже не так легко. Не бойся, года через три обнаружишь в ребенке отличного товарища по недоигранным в детстве играм.

ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ ОБЛЫСЕНИЯ
Самое гнусное, что облысение невозможно поймать за руку. Оно наступает так постепенно, что ты чувствуешь себя тихо помешанным. Кажется, вот здесь раньше росли волосы! Или не росли? Или это просто лоб такой странной формы? Если бы можно было смотреться в зеркало не чаще раза в год, поставить диагноз было бы проще. Хотя не очень понятно, что с этим диагнозом потом делать. Проще делать вид, что с волосами ничего не происходит, а когда старый шрам на затылке переедет на лоб, подстричься очень коротко. Забыть, смириться и продолжать жадно читать новости о клонировании запчастей для человека.

ПЕРВЫЙ РАЗВОД
Даже интересно, как это вы ухитрились — не чаять друг в друге души, лет десять подстраиваться друг под друга, смотреть одни и те же фильмы, читать одни и те же книжки, иногда даже заниматься сексом и в итоге вырасти в двух совершенно разных людей. Боже, и с этой женщиной я жил! Давно пора было это сделать, думаешь ты, поднимаясь в лифте с шампанским и очередной хохочущей жертвой твоего постразводного секс-загула. Что я наделал, думаешь ты, с отвращением ковыряя очередную сгоревшую яичницу на своей убогой кухне оперативно снятой однушки. Это она во всем виновата! Это я во всем виноват! Сынок, я обязательно приеду в воскресенье… Дорогая, объясни мне, кто такой дядя Боря и почему он покупает нашему ребенку ролики? Тебе не хватает денег? Можешь себе представить, мне тоже! Я обязательно заберу из гостиной свои удочки, палатку, рюкзак и зимнюю резину, когда мне будет куда их сложить.

ПЕРВЫЙ
СЕКС С ЖЕНЩИНОЙ ВДВОЕ МОЛОЖЕ
Тебе еще только 34, ей уже 17. Это значит, что, когда она родилась, тебе было столько же, сколько ей сейчас. Главное, не слишком вдумываться в этот хронологический курьез, иначе твое трепетное либидо может почувствовать себя пенсионером и пассивно сесть с газеткой на лавочке. Первый раз ты удивляешься пропасти между мужской и женской природой. Существо, не знающее жизни, веселый ребенок с бюстом заставляет тебя чувствовать себя глупым и неопытным. Врожденная женская мудрость работает даже в таком мезальянсе. Раньше ты не понимал женщин просто потому, что они женщины, теперь вас начинает разделять разница поколений. Ты впервые ощущаешь, что твои вкусы отдают нафталином. Что, впрочем, не мешает наслаждаться ситуацией.

ПЕРВАЯ СЕДИНА
Этот альбинос-предатель, выросший среди твоих пусть поредевших, но молодых душою волос, значит только одно: ты окончательно и бесповоротно достиг среднего возраста. Потаенные надежды, что именно ты останешься вечно молодым, кажется, не сбываются. Вначале ты с ненавистью вырываешь белые волоски, потом — шутки ради — покупаешь краску для седых волос и прячешь ее так далеко от постороннего взгляда, как в юности не прятал заветную страничку из порножурнала, выменянную на фонарик с компасом. А ведь лет двадцать назад ты считал седину импозантной и завидовал приятелю, который случайно обесцветил челку, опрокинув на себя пузырек с жидким азотом…

ПЕРВЫЙ ДОМ
Тебя потянуло к земле. В голову приходят ужасные мысли: не посадить ли какое-нибудь растение, не занять ли досуг ручной работой. И вообще у человека должен быть свой дом. Да, хватит штурмовать чужие крепости, пора строить свою. Она станет домом с большой буквы. Тем, в который можно приезжать после битвы для отдыха и пиршеств. Не в ночную дискотеку, не в бар с бильярдом, а в свой дом. Неужели я старею? Нет! В новом доме будут 200-ваттные колонки и бильярдная на чердаке.

ПЕРВЫЙ МИЛЛИОН
Ты часто мечтал, на что бы ты его потратил, если бы он у тебя был. И вот он есть, подкрался незаметно. И дался такими трудами, что тратить его как-то не хочется. К тому же миллион оказался не чемоданом с долларами, а вещью куда более умозрительной — акции, недвижимость. Поди собери его в чемодан — бизнес тут же рухнет. «Ну как оно, быть миллионером?» - спрашивает тебя твой внутренний корреспондент журнала Форбс. «Хлопотно», — отвечаешь ты. И самое смешное, что миллиона явно не хватает — на одну страховку уходит твой годовой бюджет 20-летней давности. И пожаловаться некому, на вершине, в том числе и на финансовой, всегда бывает одиноко.

ПЕРВАЯ ЯХТА
Большие деньги требуют вещественных доказательств своего наличия. Машина, дом, вторая машина… Что еще? Вряд ли у тебя хватит мужества не купить хотя бы одну яхту, имея возможность купить авианосец. На ближайшие пару лет у тебя снова есть к чему стремиться — обставить каюты резной мебелью, провести интернет, научиться курить трубку, обнаружить, что твоя яхта не самая крутая на Адриатике, купить яхту побольше, заказать паркет для вертолетной площадки. Жаль, что тебя укачивает, а то можно было бы иногда получать удовольствие от морских прогулок, а не переезжать из порта в порт по суше на машине.

ПЕРВЫЙ СЕКС С ЖЕНЩИНОЙ ВТРОЕ МОЛОЖЕ
При здравом размышлении ты бы даже не посмотрел в ее сторону тридцать лет назад. Тогда все они были примерно одного возраста — того же, что и ты, — и выбор основывался на местоположении кандидатки на шкале «красивая - некрасивая». Став немолодым, ты с отвращением понимаешь, что значит культ молодости. Все больше и больше сил уходит на попытки остановить время, задержаться в обществе полноценных людей. И теперь главным достоинством партнерши является ее молодость. Ее молодая кожа, гладкое лицо. Будем считать, что ее не интересуют твои деньги. В зрелом возрасте можно прощать людям их маленькие слабости.

ПЕРВАЯ НОБЕЛЕВСКАЯ ПРЕМИЯ
Нельзя так волноваться в твоем возрасте. Но теперь они все поймут и пожалеют. Твоя первая жена, что не простила гения. Твоя вторая жена, что бросила гения. Твоя третья жена, что до сих пор сих пор не научилась жарить для гения картошку по рецепту его мамы. Как жмет этот фрак! Раз я все равно его купил, придется бороться за премию в следующем году. Стокгольм, трибуна, микрофон, надо что-то говорить. «Дамы и господа, спасибо, лучше поздно, чем никогда! Я всегда уважал все шведское - шведские спички и шведские семьи! Да здравствуют ИКЕА и АББА!»

ПЕРВЫЙ ВНУК
Где нервотрепка, недосыпы и флотилии переполненных памперсов? Фигушки, пусть болит голова у твоих неблагодарных детей. Теперь ты можешь наслаждаться только приятной стороной общения с младенцем. Ладушки, ладушки, а кто у нас непослушный, кто совал гвоздик в розетку… Что? Писать на дедушку?! Так, заберите вот это от меня. Я зайду вечером пожелать ребенку спокойной ночи. Желательно, чтобы к моему приходу он был сухой и веселый. Не забудьте порепетировать фразу «Дорогой дедушка, мы тебя очень любим!».

ПЕРВЫЙ ОСТРОВ
Вначале ураганный ветер и наводнение кажутся трогательным аттракционом. Потом начинают раздражать, особенно когда укусы скорпионов сопровождаются пропажей электричества. Через год ты начинаешь догадываться, почему этот остров стоил так дешево. Через два ты начинаешь с интересом изучать каталоги островной недвижимости — просто так, тебе вовсе не интересно, за сколько твой остров можно продать. Через три года ты готов уступить райский уголок за полцены. Через пять отдаешь его за бесценок, и твой риэлтер открывает тебе глаза: только лохи покупают острова в Тихом океане. А вот в Атлантическом — другое дело… кстати, есть одно интересное предложение…

ПЕРВАЯ КНИГА МЕМУАРОВ
Сомерсет Моэм написал книгу мемуаров «Подводя итоги», когда ему было 60. После чего прожил еще 30 лет. Когда тебе 60, кажется, что земной путь пройден, мужчина должен уйти на пенсию и заняться инвентаризацией прожитого. Ты обнаружишь, что это очень приятно — вспоминать свою жизнь в подробностях, особенно имея под рукой халтурщика-журналиста, который за большие деньги записывает и приукрашивает твои похождения. Почти так же приятно, как на приеме у психоаналитика, — стоит примерно столько же, но после психоаналитика не остается страничек с буквами.

ПЕРВАЯ ПЕРЕДОЗИРОВКА ВИАГРЫ
Головокружение, нарушения зрения, заложен нос. Что это — весна и первая любовь? Нет, это значит, что надо было принимать 50 мг виагры, как велел доктор, а не 200, как велело сердце. Конечно, хочется блеснуть, конечно, хочется отвлечь от мрачных мыслей эту юную 43-летнюю партнершу из районной бригады социального обеспечения пенсионеров. Она ведь зашла помочь тебе заполнить бланки за свет и газ. Ты всего лишь хотел ее развлечь… Но во всем нужна мера. С дозой алкоголя ты определился пятьдесят лет назад, с виагрой все примерно так же — последняя таблетка обычно бывает лишней.

ПЕРВАЯ ВСТАВНАЯ ЧЕЛЮСТЬ
Наконец-то ты сможешь спокойно чистить зубы так, как советует доктор, — от корней к кончикам, уделяя достаточно внимания как внешним, так и внутренним поверхностям зубов. Ты больше не испытаешь проблем с досягаемостью труднодоступных мест - добро пожаловать в мир «обыкновенных» щеток! Тебе больше не придется строить страшные рожи, орудуя зубной нитью в межзубных промежутках, ты проделаешь все манипуляции, беззаботно улыбаясь беззубыми, идеально чистыми деснами. Да, ты больше не стесняешься своей улыбки, даже ночью она с тобой, плавает в стаканчике на тумбочке. И как это ты раньше не догадался так упростить себе жизнь!

ПЕРВОЕ ЗАВЕЩАНИЕ
В старости начинаешь плохо думать о людях. За простыми человеческими порывами тебе мерещится корысть и издевательство. Зачем это внучек сейчас разглядывает обои? Наверное, уже планирует перепланировку, после того как я сдохну. Противно, конечно, но врожденная интеллигентность (или врожденная вредность) заставляет задумываться о таких вещах, как завещание. Но после второго-третьего черновика тобой овладевает первоапрельский азарт. Надо преподносить людям сюрпризы, даже если нет возможности стать их свидетелем. Итак: находясь в здравом уме и твердой памяти, все мое движимое и недвижимое имущество я завещаю Самарскому отделению фан-клуба Depeche Mode!

ПЕРВАЯ КРИОЗАМОРОЗКА
Пора признать: твоя физическая оболочка износилась. Печень отваливается, сердце забывает стучать, глаза, уши и нос уже не те. Капитальный ремонт с помощью нанороботов все еще стоит дорого, так что самое время подождать сезона скидок в холодильнике. Кто знает, когда тебя разморозят? Ученые говорят, что не раньше чем через 50-100 лет плюс несколько месяцев на восстановление и омолаживание. На всякий случай возьми с собой пару десятков CD с любимой музыкой, фильмами и книжками. Неизвестно, какие вкусы будут через сто лет, а вероятность того, что «Аншлаг» и тогда будет самой популярной передачей все еще очень велика.

Queen

24.01.2007, 18:51

Білочка із зайчиком покохали один одного, але ніяк не можуть завести
дітей. Вирішили сходити до лікаря проконсультуватися. Лікар їм і каже:
- Ви вважаєте, що у вас нема дітей, тому що ви білочка та зайчик?
Ні-і-і-і-і-і-і-і-і... Це все тому, що ви хлопчик та хлопчик!!!

Smart

24.01.2007, 19:51

Смотрели мы как-то с сыном телевизор. И там, хуяк, реклама. Сыр блять. Красивый такой, питательный на вид и с дыркаме вдобавок. Рекламисты они такие сцуко коварные люди. Так замутят! Освещение там, ракурс правильный и другие спецэффекты, что не то что купить, но пожрать охота полюбому. Я то знаю, например, что вместо молока специально разведённую извёстку снимают, типо молоко хуёво выходит на снимках. Вместо чая - тоже какой-то динатурат. А ребёнку-то не объяснишь.

- Пап, что-то жрать охота.
- Ну сходи бутерброт сделай.
- А у нас есть такой сыр?
- Такого точно нет, там колбасный валялссо вроде.
- Я с дырками хочу.
- Без дырок полезнее.
- Как это?
- Полезнее и всё. Я вот всегда дырки выплёвываю.

Йоптвайу, в поговорке не даром говориццо, раз воробей улетел, хуй ево теперь из пушки застрелишь. Ну слово типо. Началось блять:
- Пап, а зачем ты дырки выплёвываешь? Они что не вкусные?
- Ну ты сам посуди. Сыр с дыркаме. Сыр я съедаю, а дырки - нет, выплёвываю.
- А почему?
- Ну сам догадайся.
- Всё равно не пойму.
- Тогда проехали.

Ну смотрим дальше. А тут хуяк, опять блять этот сыр. Да что ты будешь делать? С завидным постоянством впихивают. В час раза читыри. Затоварка на складе чтоле?
- Пап, ну всё таки?
- Чо?
- Ну дырки.
- Жень, отстань.
- Не ну правда! Скажи что-ли!
- Иди лучше у мамы спроси.

Минут через двадцать благоверная приглашает меня на тетатетный разговор по душам. И по ее виду сразу догоняю, что будет он не из лёгких.
- Ты зачем ребёнку мозги засираешь? - и бровями своими выщипанными на меня шевелит.
- Йопт, как я засираю-то?
- Ну про дырки.
- А чо тут непонятного? В его возрасте пора уже уметь решать элементарные логические задачи.
- Ишь ты блять, какой умный! Взял бы да и объяснил ребёнку популярно.

- Ты знаешь что такое аксиома?
- Причём тут геометрия?
- Некоторые вещи не требуют доказательств и объяснений, их надо или понять, или если чего-то не хватает - фтыкать как есть.
- Это же ребёнок! Маленький еще.
- Хуясе маленький.
- Ты в его возрасте всё понимал?
- Конечно понимал, у меня же нет твоих генов.

После минутной паузы, осмыслив последнюю мою фразу, она уже было, раздув ноздри, набрала побольше воздуха, но тут во дворе громко залаяла сцобако. И мысль потерялась наверно, потому что жена выпалила:
- А у тебя сцобако - дура. - ей когда сказать нечего, она всегда на личности переходит.
- Это ты к чему? Во-первых не дура, а дурак. У нас кобель. А во-вторых, он не дурак, добрый просто.
- Бисталковый блять. Только жрёт и срёт.

Песдетс думаю, уже нихуя не смешно получаеццо. Опять паибаццо не дадут. То одно, то другое, из-за какой-нибудь хуйни как начнёццо, всё блять - торба. А хуле, в этом году еще ниразу. Я про паибаццо. Но я не очень люблю, когда в мой огород камнями начинают кидаццо. И пошёл в атаку:

- А у тебя блять, коты - пидарасы.
- Они не пидарасы, они братья.
- Нихуя, если один брат другому жопу лижыт, это уже не братство, это уже блять чистейшей воды гомосечество. Ахтунк карочи!
- Ты уже заёб всех своим ахтунком!
- Ещё раз блять увижу, песдец нах. Йобну. - потом подумал и добавил, - пассивного йобну.
- Почему именно пассивного?
- Нехуй чтобы... Которасы блять... Котосеки нах!
- Вот-вот, послушать нечего. Двух слов связать не можешь. Аргументировать надо умело! - и дразниццо, ну типо меня копирует, - "Нехуй чтобы"... Тьфу!
- Ты зато охуенно аргументируешь.
- Да уж получше тебя.
- Правильно, таких как ты - всего трое.
- Чо?
- Ничо! Трое говорю. Ты, Никодим и еще в песде один.
- Гы-гы-гы. А кто такой Никодим?

Хорошо улыбнулась, может еще обломиццо паибаццо. А я отходчивый. Поорал и забыл.
- Про дырки-то объяснила?
- Какие дырки?
- В сыре которые.
- А то! Между прочим нормальным языком. Чтоб ребёнку понятно было.
- Ну и почему? Почему я их выплёвываю?
- Хуй тебя знает, я сказала... чтобы не пердеть.

Queen

24.01.2007, 20:34

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...

«Зависть – невольная дань уважения, которую ничтожество платит достоинству».
Антуан де Ламотт

Искал сейчас в Яндексе "как вытащить пароль из крысы" (имеется в виду клиент для ICQ - &RQ)
Нашел вот что: "Если я вытащил из влагалища крысы белковую пробку, образующуюся после спаривания, как это может отразиться на беременности?".
Много думал.

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны...
- ***! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова сп#3дил горшок у Нельсона.

Полная женщина на празднике выпила лишнего. Друзья тоже на ногах не стояли. Решили прикольнуться. Позвонили в роддом, мол, женщина рожает, забирайте скорее. Дело было вечером, спать хотелось всем. Врачи долго разбираться не стали, на носилки - и вперед. На утро просыпается, а перед ней весь роддомовский персонал в режиме ожидания. Главврач ее осчастливил:
- Вы сейчас, дорогая, рожать будете!
Та (обалдев): - Ни хрена себе я трезвела!

Учительница заходит в класс.
— Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа…

Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных
автомобилей размещают "Спаси и сохрани!".

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

А вы знаете что стоимость обучения курсанта-летчика в СССР примерно равнялась его весу в золотом эквиваленте...

- Здравствуйте! У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели!

Только вот смотрел "Пока все дома" и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики.
Подошел к маме на кухню, рассказал про все это. Она ни секунды не подумав, заявила:
- Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе куртку.

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.

Прочитал книжку Харуки Мураками "Хроники заводной птицы" (кто не знает, книжечка страниц на 800). Краткое описание всей книги можно выразить одной фразой:
"Где же ты, моя Кумико?"

Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ.
- Вася, а как бы перевести “Free for chat”, чтоб коротко и ясно?
- Хммм, ну не знаю, может «Попи...им»?

Короче тема такая - появились у меня лишние 800$, решил я значит потратить их на свою мечу - проектор.
Предложил жене, та в свою очередь предложила стиральную машину. Взвесили все за и против. В конце концов, я оставил принятие решения жене:
- Ну, так что? Машинку будем брать? Или всетки проектор?
Ответ достойный женщины!
- ну если тебе меня не жалко, то как хочешь

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.

Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу посмотреть на подрастающее поколение. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении.
- Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"?
Встает девочка.
- Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия.
- Боюсь, нет, - отвечает Буш, - это был несчастный случай.
Поднимается мальчик.
- Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия.
- Нет, - отвечает Буш, - это была бы великая потеря.
Встает наш Вовочка (приехавший учиться по обмену).
- Если бы самолет с супругами Буш на борту был бы сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия.
- Молодец! - умиляется Буш, - А как ты это объяснишь?
- Ну, это не был бы несчастный случай и великой потерей назвать это сложно...

kaktuz

25.01.2007, 14:21

В очередь, сукины дети! В очередь! (с) :-D

Коляда

25.01.2007, 14:42

Рекламисты они такие сцуко коварные люди...

Залік, полюбому... :-D

Voron

25.01.2007, 15:18

Про первые разы это СУПЕР :applause: :applause: :applause:

Shakhtar

25.01.2007, 18:38

В очереди коты или кошки? :wink:

Queen

25.01.2007, 22:03

2 Ворон: мне тоже понравилось.

*****
Если вы тихо материтесь - значит, у вас простужено горло.

Когда людям начинаешь открывать глаза - они закрывают уши.

Новый русский зовет кореша в гараж: "Брателла, а мне вчера пригнали
новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!" Браток молча сел в машину, молча
встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то
СЛЕВА!"

В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т. к. это он первый сказал "Поехали!"

-Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.

- Какая разница между большим пальцем и средним?
- Попробуй остановить машину, подняв средний палец, – узнаешь.

Игрoк в гoльф: - Этo былa xyдшaя игрa в мoeй жизни. Мaльчик, пoднocящий клюшки: - Bы xoтитe cкaзaть, чтo игрaли рaньшe, cэр?

Альберт Эйнштейн однажды сказал : "Если теория относительности подтвердится, то немцы скажут, что я немец, а французы - что я гражданин мира; но если мою теорию опровергнут, французы объявят меня немцем, а немцы - евреем".

Чем "зимний" рыбак отличается от "летнего"?
- Да ни чем, та же пьянь только в валенках!

- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков, значит, был ураган!

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют мою корову…

kaktuz

25.01.2007, 23:45

для Queen :)

Queen

26.01.2007, 09:44

спасибо. :)
а мне вот машинка понравилась. для этого года. :)

Pussy Cat

26.01.2007, 12:41

Стоит ли жить с женщиной

Я всегда думал, что главное преимущество совместной жизни с женщиной заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром и сразу же начну ее любить, вечером приду и у нас начнется сексуальный марафон на полночи.
На деле оказалось, что мы занимаемся сексом не чаще 2 раз в неделю, потому что:

я пришел якобы пьяный

у нее болит голова

ей надо писать диссертацию

у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности

у нее месячные

она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня

она на меня за что-то обиделась

она сделала маникюр

она не сексуальная рабыня

если заниматься любовью больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений

она просто не хочет

Я всегда думал, что женщина поможет экономить и планировать бюджет. Я мечтал, что буду отдавать ей деньги и перестану ходить в казино и играть в бильярд, начнем копить на машину.

На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:

активии, актимели, йогурты, кефирчики и прочую молочную продукцию,

"Самые дорогие противозачаточные таблетки"

"Самые дорогие таблетки от головной боли", которая у нее возникает после приема "Самых дорогих противозачаточных таблеткок"

курсы астрологии

занятия шейпингом

косметика и прочие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей

тряпки и туфли

звонки в родной город

выводы в свет (ресторан или театр)

книжку ее стихов, которые без допинга понять невозможно

оплату мобильного телефона

заказы несъедобной японской еды под названием суши

многое, многое другое+

Я всегда думал, что женщина избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.

На деле все вышло наоборот:

пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу

стояние у плиты унижает современную женщину

"Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри"..

к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра

Я всегда думал, что если я буду жить с женщиной, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.

На деле оказалось, что я ошибался:

все мои друзья дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я

никакого телевизора болит голова

никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.

пить и курить нельзя сразу бросит

поход на футбол приравнивается к измене

+ как и поход в бильярдную

+ как и просмотр порнографии

семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились обтягивающие плавки

к компьютеру подойти нельзя она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых

моя работа это желтая пресса, работать в ней стыд и позор

Так стоит ли жить с женщиной?

Стоит.

afa14

26.01.2007, 14:04

Queen

26.01.2007, 18:32

В метро напротив старушки сидит парень, смотрит на нее и жует "Орбит". Смачно жуёт, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала наклонилась и говорит:
- Зря ты мне сынок все это рассказываешь, я ведь глухая...

Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит:
- Идиот! Ты какого чёрта прыгнул? Сейчас же твоя очередь ловить!

Как обедает в ресторане мужчина:

1. Приходит. Садится за столик.
2. Заказывает выпивку.
3. Читает меню.
4. Заказывает блюдо.
5. Ест.
6. Уходит.

Как обедает в ресторане женщина:

1. Приходит. Садится за столик.
2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.
3. Читает меню.
4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.
5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.
6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.
7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.
7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними
столиками.
8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.
9. Заказывает салат.
10. Ест.
11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.
12. Просит попробовать заказанное у ее спутника.
13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое.
14. Уходит недовольная из ресторана.
15. Приходит домой, опустошает холодильник.

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время,
умножает расходы и делит имущество.

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от
радости и когда все нормально - от скуки.

Подъезжает на АЗС девушка на очень нескромном таком джипе. Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит: "Неплохо ты себе на тачку отсосала", на что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает: "Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отсосешь"...

Сижу вот,работаю.Но вот что странно:почему десятикопеечная монета в правую ноздрю влезает,а в левую нет?

Глупые идиоты совершенно непонятно почему делят людей на мужчин и женщин, черножопых и белоухих, толстых и тонких и ещё там много у них всяких делений. На самом же деле люди делятся по одному единственному признаку: они бывают Лысые и Волосатые.
Среди женщин Лысые - скорее исключение, поэтому женщины никак не делятся, они практически монолитные. Худые, толстые, блондинки, лесбиянки и негритянки - все они Волосатые и всё.
Никаких других важных признаков у них нет. Даже то, что они женщины - это тоже несущественно. ужчины же очень сильно делятся на Лысых и Волосатых. При этом вовсе нельзя сказать, что скажем Лысые отличаются особенной жестокостью или наоборот весёлым характером, что они умнее или глупее, чем Волосатые - они просто Лысые, этого достаточно.
Известное всем строгое чередование Лысых и Волосатых среди правителей России говорит лишь о том, что в мире таки существует строгий порядок, а больше ни о чём не свидетельствует. Нельзя сказать, что Сталин, Брежнев, Черненко и Ельцин тяготели например к диктатуре, а Ленин, Хрущёв, Андропов, Горбачёв и Путин - наоборот к демократии, ничего такого не замечено. Путин, кстати сказать, ещё не вполне Лысый, но безусловно уже и не Волосатый. Это очень важный момент, он ещё проявится, но будет уже поздно.
С особым же подозрением следует относиться к Ложным Лысым, то есть тем Волосатым, которые бреют голову, и к Ложным Волосатым, которые пересаживают волосы на лоб. А самые опасные - это те, которые носят Зачёс, таких людей вообще не должно быть.

-Остановки объявляйте громко и заранее.
-Всё равно же ЗАКРИЧИТЕ когда проедете.

Удивительный случай произошёл с моим другом Вовиком. На днях он спустился в метро имея в своём послужном списке только среднее специальное образование, а через 15 минут вышел психологом с дипломом МГУ.

- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же сиськи!

Меняю "Москвич-412" на "Nokia-3310".

- Хочешь волшебной любви?
- А это как?
- Ну мы трахнемся и я исчезну.

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, ё_твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

Идет подвыпивший плотник вечером домой. Пустые темные улицы...
Доковылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует
сильнейший, оглушительный удар по голове! Плотник, теряя сознание,
оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании:
- Сороковочка бл%%%...

Только скажешь "Ну эти деньги в %опу!", как %опа сразу появляется.

--- Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,вес елый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
--- Еще раз говорю, ИДИ НА *УЙ!!!

мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Пролема в том, что намного проще сказать: "Что за *уйня там ё*нулась!", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание"

Алла Борисовна прочла, что у страусов глаза больше чем мозг. "Ну надо
же! А я-то считала Филю уникальным!" - удивилась примадонна.

Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой и тогда показания свидетелей не будут совпадать.

В доме отключили свет. Срать при свечах — это так романтично!

afa14

27.01.2007, 13:21

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма фзайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег
Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу
Патамушта он харошы !!!

Greck

29.01.2007, 15:10

...Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю - Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
Ю - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
С - Наберите в autoexec'e строку no smoke...

Проходит 5 минут.

Ю - Не работает.
С - Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С - У Вас Винды стоят?
Ю - Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят.

Через 15 минут...

Ю - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft?
Ю - Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

Коляда

29.01.2007, 16:19

Мошчьно!!! :-D :-D :-D

Queen

29.01.2007, 18:13

Лень-это когда в забитое до отказа мусорное ведро ногой трамбуешь содержимое кошачьего туалета.

Сидит брат с друзьями в Универе во время «окна». Скучают, Роман (мой брат) учит физику. Один друг достает из кармана телефончик за 3 тыс и начинает его подбрасывать. Подбрасывает и ловит, подбрасывает и ловит.
- Пацаны, спорим, вы так не сможете?
Второй достает еще более навороченную трубу. Подбрасывает ее еще выше и ловит, подбрасывает и ловит. Взаимный восторг.
Третий достает трубу, подбрасывает одной рукой, ловит другой за спиной. Бурные аплодисменты.
- Роман, а ты что сидишь как криворукий?
- Спорим на стольник, что вы не сможете за мной повторить?
- Да конечно! Да легко!
- По рукам.
Достает из кармана свою старенькую Nоkia, бросает ее со всей дури в потолок, она ударяется, летит вниз, с офигенным звуком врезается в пол. Телефон в сопли, детали по всему полу. Брат спокойно собирает трубу из остатков обратно, в тишине забирает 100$ и продолжает учить физику…

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем
могут быть тупыми.

Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая - они утверждают,
что она грязная и на зубах скрипит!

Девочка 6 лет после посещения ЛОРа, села поиграть в компьютер, а потом её осенило, пришла к маме и говорит: "Я всё это время думала о докторе, наконец, поняла то, что когда у него есть пациенты - он диск привязывает на голову, а когда никого нет - играет на компе в игры!!!!!!"

С женского форума:
К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды:
со своим шефом и с каким-то пьяным.

свинобобры догадываются о существовании генной инженерии..

Цивилизованное государство - это когда нарушители закона отвечают перед законом, а не перед его блюстителями, и когда эти блюстители живут за счёт охраны закона, а не за счёт его нарушителей.

Пришла бабушка в аптеку, очередь длинная, а на входе мальчик-промултер.
Бабушка: "Сынок, а хлористый калий есть?"
Мальчик: "Нет, бабушка, только цианистый"
"А какая разница?"
"Семь копеек, бабушка"

Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес:
?* твою мать, хайль Гитлер!"

Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Метро Алексеевская...
К вагону бежит огромный, толстый гость с кавказа с огромными баулами, пытается забежать в вагон и, классическая ситуация, двери зарываются так, что в вагоне остается одна голова мужчины, а все остальное на перроне. Кавказец обвел вагон грустными глазами и произнес сакраментальную фразу:
- Добэгался...........
Весь вагон лег.

Просыпается мужик (М) уторм с бадуна - голова трещит, настроение хреновое... Жена (Ж) зовет его завтракать. (М) садится хлебает борщ, потом бросает ложку и говорит:
- Бля@#кий тесть...
Берет ложку и продолжает дальше хлебать, (Ж) в недоумении... Потом, опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу...
Берет ложку и продолжает дальше хлебать, (Ж) вообще в шоке... Наконец (Ж) набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
(М) в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может...

Сеня получил заказ на дизайн сайта:
«Хочу, чтоб на красивеньком фоне дынь- дынь- дынь, слева столбик тюк, и вот по центру маза кака-нить и фоту мою обязательно»

- Чем ГАИшник отличается от слона?
- 1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает

Надпись в маршрутке:
"В случае аварии разбить лицо водителю"

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулём... Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чём-то долго говорит с представителем закона. Достаёт права, техпаспорт и ещё кучу чёрт знает каких бумажек... После примерно 10-15 минут беседы заканчивается всё прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелёк...
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву.
Метров через сорок выдаёт монолог:
- Крэтын... Лымыта... В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. В бардачке гэроин, в багажнике - автомат... А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын...

Трасса, пост ГАИ…
На дежурство заступил гаишник, невысокого роста, метр с фуражкой.
Знак 40!
По трассе летит фура.Гаишник (Г) махает жезлом и останавливает ее. Из фуры вылазиет амбал.(А)
- Што случилось начальник, говорит он Гаишнику?
Гаишник: - Мне кажется что вы привысили скорость?
(А)Так я не понял, я привысил или тебе кажется.
(Г)Мне кажется что вы пьяный?
(А) Так я не понял я пьяный или тебе кажется!
(Г) Нагнитесь я понюхаю!
(А) Докуда вырос там и нюхай!

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т. д.
С последнего ряда кричит 90 летний дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т. д.
Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению организма... и т. д.
Дед никак не угомониться: - И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... Мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

Приходит больной к врачу. Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.
Врач ему:
- Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.
- Ж-Жена б-б_@дь, г-гуляет с-с к-кем п-попало.
- Ну у кого сейчас жены путные!
- С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.
- Ну ведь еще никого не порезал!
- П-по ночам с-ссусь.
- Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.
Прошло 2 недели.
Врач:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена?
- Гуляет, а у кого жены путные?
- Как сын?
- Еще никого не зарезал, слава Богу!
- А как по ночам?
- Ссусь. Но до утра ведь высыхает...

Девушки умеют имитировать оргазм, а мы - отношения в целом...

- Представляешь, мне вчера на Ярославском шоссе в жопу ка-а-ак въе&..и!
- А ты пешком был или на машине?

Интервью:
- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал

– Сынок! Скажи тетеньке – спасибо!
– За что?
– За мороженое!
– Погоди... Бать... Я че-то не понял... Мы же бабки заплатили... Какое – спасибо?

Почему вахтеры так любят вешать рядом с собой табличку "дежурный администратор"?
Ни разу там админов не видел......

Недавно поменял машину. Новая тачка стала дико электризоваться - когда выходишь и берешься эа дверцу лупит довольно прилично.Поехал поставил заземление - почти то - же самое.Подошел на работе к нашему начальнику тех.службы Дик,лет 35-36,,расказал о проблеме.
Дик(задумчиво) заземлил и все- равно бьет?
Я- бьет
Дик(задумчиво)- а с кем ты ездишь?
Я(удивлено)- один или с женои
Дик(довольно) - так пусть жена первая выходит.
Занавес, аплодисменты.

Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у них негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще и президент выбран из числа слабоумных...

Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Опа!!! Я еще и летчик!?

Риэлторы - тоже люди. Квартирный вопрос только испортил их...

Ураган "Кирилл" прошелся по Европе: оставил за собой 257 беременных женщин и 355 мужчин сделал голубыми.

- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта, СМС или ММС?

Приехал в гости знакомый австриец... Смотрит телевизор, переключает каналы. И так получилось, что по трем каналам одновременно передавали выступление Людмилы Гурченко (в её нынешнем амплуа).
Австриец посмотрел и проницательно отметил:
- А этот трансвестит у вас, наверное, очень популярен...

ROMK@

30.01.2007, 14:28

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик!...
Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой...
Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Jerry

30.01.2007, 15:01

http://www.termomost.ru/job/

afa14

30.01.2007, 16:16

http://www.termomost.ru/job/

Jerry

30.01.2007, 16:24

:-D

Queen

30.01.2007, 17:04

Сегодня настроенье бодрое
Сегодня что-нибудь изменится!
С чего начать? - отвечу твердо я:
Начну с увеличенья пениса!
Не зря ж мне письма шлют из Теннесси,
И из Нью-Йорка - с Пятой улицы:
"Займись увеличеньем пениса!" -
Блин, вся Америка волнуется!
Меня никто за это не осудит -
Ведь с новым пенисом начнется жизнь другая!
Стоять, возможно, он уже не будет,
Но класть я стану - мама дорогая!

- Доктор, я стал очень нервным. Я просыпаюсь от каждого стука, от телефонных звонков меня всего трясет, новости по телевизору смотреть не могу, газеты даже боюсь брать в руки...
- Все понятно, у меня жена тоже научилась водить машину.

У дочки новый сосед по парте, каждый день мальчик угощает ее мандаринами, яблоками, шоколадками. Катя –девочка воспитанная , благодарит конечно.. : «Спасибо, да ты и сам тоже кушай.» . На что мальчик ответил: «Ты ешь –ешь, мне уже в горло не лезет»
Оказалось бедному ребенку утром родители вручают кулек с едой, и если он это не съест, не дают играть в компьютер. Выкинуть продукты ему жалко, так и угощает всех желающих.

Зашел с проверкой в душевую на производстве.
На кафеле, синим маркером:
-ДЕРЖИ КРЕПЧЕ МЫЛО, ПРОТИВНЫЙ!

И сказал Илья Муромец -"Выходи чудище поганое!"
И ответило чудище поганое -"Извините я на следующей выхожу".

Подчиненный приходит в кабинет к начальнику. Начальник предлагает ему сесть и спрашивает, не хочет ли он кофе или чаю?
- Хочу.
- Иди попей, потом придешь!

Идёт по лезу зайчик обляпанный говном с ног до головы и плачет. А навстречу ему ёжик. Увидел зайчика и спрашивает:
- Зая, кто это тебя так?!
- Миша этоооо! ыыы…
- Да как же так?! Да наш Михаил Потапыч добрейшей души медведь во всём бору. Даже скунса никогда не обидит. Да как так?
- Да он нам в туалет радиоточку провёл. Вот пошёл я как-то по малой нужде, а там по радио песни поют. И слова такие «Детки, детки встаньте в круг, встаньте в круг…»
Ну я встал в круг и провалился

Хотите увеличить производительность ваших сотрудников? Попробуйте их разогнать!

Вчера ночью над городским кладбищем рабился двухместный спортивный самолет.
Спасатели извлекли из под обломков 610 тел пострадавших...

купили две блондинки по хомячку. принесли домой а одна и говорит:
– слушай а как мы их различать то будем?
– не знаю, а давай одному лапку отрежем!
– давай!
ночью тому хомячку которому лапу отрезали стало обидно и он отгрыз второму лапу. утром просыпаются две блондинки и видят, что оба хомяка на трех лапках.
– а что теперь делать бум?
– а давай твой будет белый а мой черный!!!

Нынешнее изобилие в магазинах навеяло. Киев, 1990 год. Только вернулся из ВМФ. Совершенно случайно добыл бутылку мускатного шампанского, бутылку коньяку, бутылку финского ликёра РОLАR, пару сухого хорошего вина.
В очереди простоял часа четыре, на рубашке остались 2 пуговицы... Приволок всё домой, только поставил, начал не понимать. Вроде не в трамвае еду, а всё хрустит и трясётся. Смотрю на люстру - раскачивается. Вяло думаю про землетрясение. Летом же только обувь одеть и не спеша тикать. Выхожу из квартиры, сосед с годовалой дочкой на руках босиком, в трусах и истерике вызывает лифт. Я ему вяло вякаю, чтобы бежал по лестнице - шансов выжить будет больше. Судя по сверкающим пяткам в лестничном пролёте, до него дошло. В итоге, стою на безопасном расстоянии от дома.
Вдруг леденящий ужас от мыслей перехватил дыхание - "Там, в квартире, бутылки!!! Если дом рухнет, ОНИ ЖЕ РАЗОБЬЮТСЯ!!!"

Гадания и ворожба.
А на святках все гадали. Кто как. А между тем правильно гадать надо так:

Гадание на суженного.
Надо притаится в своей квартире на 7-м этаже и, дождавшись пока под окном будет проходить ватага молодых, подвыпивших парней, повернуться спиной к окну, прошептать быстро «Суженый мой, суженый, сидел бы ты дома, простуженный» и кинуть пустую бутылку из-под пива. Кто закричит первый «Айййяя, @#@$дь!!» - тот и суженый девушки.
А если закричат «Ребята, Саню ни за что вырубили!» - имя будущего кавалера – Саня.

Гадание на урожайность винограда.
Руководитель хозяйства встречает компанию колядующих, спокойно выслушивает их колядку «С рождеством вас! Извините, что к вам обращаемся, но все документы сгорели. дом сгорел, нам всем надо срочно сделать операцию, а денег нету, помогите, пожалуйста.», выбирает самого, неуверенно стоящего на ногах колядующего, и подносит ему поллитровую фляжку с коньяком со словами «Испей с дорожки, добрый человек, сколь здоровья хватит.»
Сколько граммов коньяка останется во фляжке – столько и центнеров соберут с гектара в хозяйстве. Если коньяка не останется – год будет засушливым и неурожайным.

Гадание на преемника Президента.
Надо ранним утром после Рождества встать и быстро включить восьмичасовые новости на главном канале. Кто из официальных лиц первым произнесет «В рамках осуществления государственной программы» - тот и будет преемником Президента.
Если в новостях ничего не сказали о государственной программе – преемник в этом году назначен не будет.

Гадание на полене.
В темноте берут в сарае полено и рассматривают затем дома на свету. Гладкое полено — муж будет хороший, суховатое — дурной, с трещинами — сердитый, дубовое – глупый, липовое – бросит подлец такой. Если полено запищит и начнет скакать – это Буратино.
Гадание на первенца.
После праздника надо быстро подойти к холодильнику и поискать там припрятанную бутылку пива. Если пиво есть – будет девочка. Если хер там, а не пиво – родится мальчик.

Гадание на вещах.
Ребята и девушки собираются у кого-то на квартире. Девушки собирают на большое блюдо кольца, запонки, мобильные телефоны, бумажники. Потом накрывают блюдо полотенцем и поют «надблюдную» песню:
Моряк, рэкетир,
Генеральский мундир,
Студент, коммерсант,
Повар-дилетант,
Тупица, зануда, -
Дожидайся чуда!
Потом просят всех закрыть глаза и начинают убегать из квартиры. Кто из девушек успеет убежать – тем будет счастье и богатство. Кто не успеет – тоже, в принципе, неслабо оторвется.

Гадание у церкви.
В старину девушки ходили ночью к церкви подслушивать. Ночью, конечно же, не бывает службы. Но говорят, что некоторые красавицы слышали то венчальное пение, то погребальный плач. В зависимости от услышанного девушка делала вывод: выйдет ли она замуж или сильно заболеет.
Если красавица слышала «Чего тут шляетесь, шалавы?», это либо означало, что очень скоро получит травмы средней и легкой степени тяжести сторож церкви.
Если красавица слышала голоса с Марса, это означало, что она уже давно сильно болеет и замуж она не выйдет по любому, потому что не пройдет медосмотр.

Гадание по лаю собаки.
Говорят: «Залай, залай, собаченька, дознай, дознай, суженый». Хриплый лай — суженый старый, звонкий — молодой, приглушенный — вдовец или разведенный. Вместо лая вой истошный – это Николай Басков привязался и прикалывается. Если рычание – собаке сейчас не до обрядов.

Гадание у бани.
Это гадание носит несколько рискованный характер. Отворив дверь бани, девушки должны обнажить некоторые части тела и сказать под прикрытием сумрака довольно несвойственную для девушек, а тем более — для девственниц, фразу с предложением прикоснуться рукой к обнаженной части тела. Если девушка чувствует руку мохнатую, то предполагается богатый жених, голая рука — бедный, шершавая — это вообще язык и с гаданием можно обождать пока. Если рук несколько – девушка по ним пойдет. Если вместо руки тазиком приложат – сегодня в бане женский день. Если ржет кто-то – это или банщик или девушки гадают у конюшни.

Дело Маугли живет и побеждает.

В одной забытой отаре обнаружили девочку, воспитанную овцами. Девочка отстает в развитии от сверстниц, плюется мимо плевательниц, одевается вызывающе, хамит в общественном транспорте и радостно блеет под под песни Тимати Ибанды. Да еще и гордится всем этим, выдавая все это за нигилизм и оригинальность. В общем, овца – овцой.

А в каменных джунглях нашли мальчика, воспитанного банкирами. Мальчик отказался разговаривать с учеными, несмотря на то, что ученые показали ему баланс с высоколиквидными активами, 70% непроцентных доходов от общего объема доходов и пообещали высокую маржу по валютным операциям.

В африканских джунглях обезьяны подарили ученым 10 килограмм алмазов, чтоб ученые забрали обратно к людям случайно потерявшегося в джунглях гопника Васю.

Хозяин посудной лавки застрелился после того, как бродячие моськи загнали в его магазин мальчика, воспитанного слонами. На весь этот хаос круглыми от удивления глазами смотрел мальчик, воспитанный филинами, негромко угукал от переполнявших его эмоций и нервно дожевывал пойманную мышь.

А еще недавно учеными был обнаружен мальчик, воспитаный собаками. Он умеет сидеть, лежать, давать лапу, подавать голос. Сходит с ума от худых девочек. Может ни за что облаять прохожего или велосипедиста. Но на самом деле добрый и виляет копчиком.

Так же, совсем недавно, был найден мальчик, воспитанный петухами. Мальчик жеманен и сам себе парад. Умеет кричать «кукареку» и «гомофобия – признак латентного гомосексуализма». С учеными разговаривать не стал, потому что они презренные гомофобы и женщинофилы.

С удивлением ученые обнаружили мальчика невоспитанного никем. Мальчик плюнул в лицо начальнику экспедиции и послал всю экспедицию по известному адресу, после чего сам удалился по неизвестному адресу.

А вчера обнаружил девочку, воспитанную коровами. Причем очень хорошо воспитанную. Потому что, трижды наступить на ногу человеку, сидящему в углу на последнем сидении в маршрутке – это уже не просто воспитание, а умение, возведенное в ранг искусства.

Queen

30.01.2007, 18:00

saninbox

30.01.2007, 18:19

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока
очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него,
видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает
член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и
рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать
и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы,
предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает
свой член и ложит рядом с членом немого.
При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.
После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и
говорит ему: "Не уверен - не играй"

Вспомнил случай из жизни:
было это года 3 назад
Лето, вечер часиков 10 может 11, еду в тралейбусе №1 (маршальская - лыбедская), остановка "лысогорская" заходят в тралейбус трое молодых ребят (18-20 лет),хорошо выпившие, заметно не вооруженным глазом и садятся на сидения которые впреди (в такое время народу не густо). Водитель тралейбуса женщина лет 40-45, через свой громкоговоритель просит оплатить проезд, так как кондуктора уже нет. Все знают окошко у водителя тралейбуса по которому передаешь деньги, а он тебе талончики, так вот один из этих молодых людей не долго думая, достает свой член и ложит в это окошко, "водительша" не отрывая взгляда от дороги, протягивает руку к окошку с мыслью взять деньги... Дальше тралейбус резко тормозит, открывается передняя дверца (в салоне тралейбуса смех и ГОГОТ) и вламывается мужик с монтировкой (он стоял в кабинке водителя у двери за шторкой). Исход шутки такой: двое помогли выйти третьму....

Ржал очень долго, жалко камеры не было.....

Queen

30.01.2007, 18:24

За шторкой - это хорошо. :)

Queen

31.01.2007, 21:16

Сегодня слышу в автобусе 2 дедка разговаривают. Ну я краем уха слышу что-то вроде "Ты в аську-то выйдешь?". Я в ауте. И только потом до меня доходит, что фраза-то была "Ты Ваську-то видишь?

Иду по улице, вижу открытый канализационный люк, а рядом с ним стоит
человек. Вдруг ИЗ отверстия вылезает еще один человек и вытягивает за
собой какой-то шланг или кабель. Выбравшись, он встает и начинает
размахивая руками кричать хорошо поставленным ораторским голосом:
"ГосподА! ГосподА!!!" Смотрю в сторону размахивания и вижу "господ",
стоящих у аналогичного люка метрах в 50-ти от первого. А герой
продолжает: "Господа! Х*ярьте дальше!"

очередь - это люди, которые боятся потерять друг друга.

Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой... Кинул 3 копейки.
Ничего...
Кинул еще, ни капли... Еще монетка, тот же эффект...
- А это идея...

Развод в Америке причины которго стали события 11 Сентября...
Мужик, офис кторого находился на 30 етаже Ворлд Траде Cентер, решил в этот день побыть с лыобовницей и с утра направился к ней. Естественно, он виклучил мобилник, телевизор они вообше не включали и радио тоже... Как только он включил мобилник раздался звонок. От жены.
Жена:(истерическим голосом) - Ты где???
Он: ( Удивленно) - Как где? В офиcе конечно...

Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.
P.S.: Желтый снег не жрите...

Pабинович узнал о возвращении гагарина на землю:
- вылететь из советского союза, облететь вокруг земли - и
все это для того, чтобы снова вернуться!

"1 СС-бухгалтерия" - новый вариант программы для неудовлетворенных немцев.

Муж вчера на работе задержался..Звоню на мобильный - вне зоны.
Звоню в приемную и разговор с секретаршей(С):
Я:Здравствуйте,а NN еще на работе?
С:Да..он по телефону разговаривает,но сейчас выезжаем,я УЖЕ ОДЕЛАСЬ!

Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку?
А очень просто. Предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать?"

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.

- Адам Райнах, проповедник.
- Хи-хи, странное имя для проповедника!
- А Вы кто?
- Ксения Собчак!
- Хмм, странное имя для лошади...

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала-Лумпура (для темных- это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпана весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: * Ну уж х.. Вам! Это МЫ вас, бл@, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!

Записка учителя русского языка:
Уважаемые родители Васи Удодова!
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет: "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества).
Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский головной убор имеет к пословице: "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы N185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой, про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве - дядька". Абсолютно непонятно, почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына: "Чтобы хохло-газосрач не разводить".
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь".
На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше внимание на образование Вашего сына.
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.
P.S.
Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".

Queen

01.02.2007, 19:23

Сенсация!!! АвтоВАЗ приступил к выпуску автомобиля Лада- Г@вно. АвтоВАЗ - пусть мы и не лучшие автопроизводители, зато самые честные!

Не анекдот ......тост.
Значит у чела день рожденья бухают все, все нештяк. Входит отец
именинника и говорит, что мол торопился очень на праздник ..........ну
и так получилось, что человека сбил нечаяно, насмерть, ну и просит
помочь отвезти в лес, достать из багажника, закопать там. У всех сразу
появляются неотложные дела о которых все позабывали, ну и все
расходятся ...........остаются лишь двое гостей: лучший друг, и
девушка. Ну приезжают они в лес, отец открывает багажник
...............а там ТРИ ЯЩИКА водки.
Так выпьем-же за настоящих друзей!

Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу

Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно успокоит.

Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

Рассказала сотрудница. Ее муж был в командировке в Словении, вернулся,
делится лингвистическими познаниями с детьми:
- Вот, дети, СОРОКА по-словенски будет СРАКА.
Сын-третьеклассник порадовался, запомнил. На следующий день рассказывает
бабушке:
- Вот, бабушка, ВОРОНА по-словенски ЖОПА.

В США дураки живут по разумным законам; в России умные пытаются жить по
идиотским законам.

Ужасная тетка - у нее было не начатое среднее образование.

Совещание у товарища Сталина. Тема - недостаточные темпы развития
советской науки. Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело.
- Дык! 90% - лодыри и бездельники!
- Так в чем проблема? Давайте эти 90% расстреляем!
- Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно
сохранится...

Monk_ что такое гальваническое сопротивление?
morg Monk_: ну ты спрасил
morg Monk_: это восстание батареик

В Америке массовые протесты. Бушу объявляют импичмент, отдают под суд.
И вдруг – Лукашенко предоставляет политическое убежище!
Буш прилетает в Белорусь, спрашивает Батько:
- Как же так: я дружил и с Англией, и с Францией и с Германией, а помог
только ты?
- Ничего личного. Просто захотелось в очередной раз наcрать Америке.

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. - Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!!

Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте, - золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В глаза смотреть!"

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.

- Тут друг на днях зашел. "Слушай, - говорит, - я тут со своей поругался, может, я с твоей поживу?"

Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных
свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей,
пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его
перлов выглядел так: К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками
подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Орлов мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите
хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!

Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды:
- Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник.
- Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.

одна моя родственница шла на вечернею электричку. шла по сельской местности, где фонари, ессно, приданья старины глубокой. а дело происходило в конце осени - темнеет рано, снега ещё нет, но уже прохладно.
так вот. шла она на электричку. и заметила, что за ней идёт какой-то мужик.
следуя всему, чему её учили, она ускоряет шаг. но мужик не отстаёт. она уже практически бежит (насколько это можно делать в 40 лет, идя по сельской тропке в туфлях на каблуках)... а мужик всё равно догоняет!
и уже представив, как он её изнасилует и ограбит, а до этого ещё и поколотит, она принимает типичноженское решение: останавливается, поворачивается к мужику и начинает фактически причитать: "Мужик, давай договоримся по хорошему... ну по хорошему... давай, а?"
и слышит в ответ: ДА УЙДИ ТЫ, ДУРА - НЕ ВИШЬ, НА ЭЛЕКТРИЧКУ ОПАЗДЫВАЮ!?"

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

На днях ехал в такси. Водитель - очень опытный, лет 50 с чем-то - рассказал такую историю.
Советские времена. Женщина за рулем - редкость. А у них в таксопарке несколько работало. Одна как-то приезжает со смены - а путевка вся замарана черным фломастером (тоже дефицит тогда!), да с такой силой, что
в нескольких местах даже порвана. И ГАИшная печать стоИт.
Начали расспрашивать: что случилось? Оказалось, пыталась она развернуться на перекрестке, ну, и не вписалась
(кто ездил на “Волге” - поймет…) Чуть отъехала задним ходом, развернулась - а тут ГАИшник ее тормозит - на перекрестке движение задним ходом запрещено. Берет путевку и делает запись…
Женщина тут же мчится на улицу Семьи Хохловых - там в Киеве находится горГАИ, врывается к командиру полка и шлепает ему на стол эту путевку. Он смотрит, багровеет, очки у него запотевают… Он тут же хватает фломастер, вымарывает все, что там написано, ставит печать и говорит: мол, езжайте, а мы со своим козлом сами разберемся…
Долго, вероятно, смеялся весь таксопарк, вспоминая эту историю…
Что же написал ГАИшник в путевке?
А вот что: ДАВАЛА ЗАДОМ НА ПЕРЕКРЁСТКЕ.

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги...
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!

Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово.
Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодного напарника премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов.

Пpоизошло все в то вpемя, когда еще не была изобpетена письменность...
Жил-был Пpинц. И на него было наложено заклятье - он мог говоpить всего
лишь одно слово за год. Пpи этом если он за год ничего не сказал, он мог
пpоизнести 2 слова на следующий год и т. д.
И вот однажды он встpетил пpекpасную девушку с золотыми волосами, алыми
губками и голубыми глазами, и безумно в нее влюбился. С большим тpудом
он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: Моя доpогая!.
По пpошествии этих двух лет он pешил сказать ей, что он ее любит. Для
этого ему потpебовалось помолчать еще 3 года. По пpошествии еще тpех лет
он вдpуг надумал пpедложить своей избpаннице стать его женой. Пpишлось
ждать еще 3 года. И вот, спустя 8 лет после пеpвой встpечи, они вновь
встpетились, и Пpинц повел ее в самое pомантичное место своего
коpолевства. Выбpав самый дpаматический момент, он пpоизнес:Моя
доpогая, я люблю тебя! Будь моей женой!
Девушка вопpосительно посмотpела на него, запpавила локон своих
пpекpасных волос за ушко, и пpоизнесла:
- Что?

Директору пив. завода Солодову Хмелю Пивовичу от группы
спившихся программистов.
Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенному
каналу со скоростью 0,5 л/с.

Жена отправила меня в БТИ чтобы я занял очередь, а она потом подойдет и получит документы, так как я не могу надолго с работы отлучатся. Занимаю я очередь за очччень прелестным созданием в коротенькой юбке и прелестной кофте. Плащ через руку перекинут ... Очередь занял, выхожу из здания, звоню жене. Начинаю объяснять за кем занял: Девушка в зеленой блузке с вырезом, в короткой юбке... Она спрашивает какие еще приметы запомнил... И тут я понимаю что кроме ножек и выреза в блузке ничего не запомнил. Мужики, я боюсь сегодня домой возращатся...

Одна девочка любила читать интернет.
И вот однажды вдруг видит - Синяя Ссылка. Она взяла и нажала.
И тут по монитору как кровь побежит! А из динамиков страшный голос:
"Девочка! Тебе осталось жить... семьдесят процентов... пятьдесят пять процентов.... восемнадцать процентов... три процента!..."
Девочка так испугалась! Выдернула из последних сил шнур из розетки.
Только это её и спасло.

Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские - руку по локоть?

Концерн Даймлер Крайслер и Уралвагонзавод разрабатывают танкенваген представительского класса на базе кузова G-500 и платформы от Т-90, способный преодолеть любую пробку.

День приема в рай правителей. Перед дверями большая толпа. Выходит
Святой Петр: "В рай будем принимать только по заслугам согласно
утвержденному списку". Зачитывает бумагу, правители по одному заходят.
- Уинстон Черчиль - боролся против фашизма... Заходи!
- Нельсон Мандела - боролся за права человека... Заходи!
- Михаил Горбачев - Нобелевская премия мира... хммм... ну заходи... Все,
этот последний. Ах нет, тут в конце еще приписка:
- Джордж Буш младший здесь? - заходи!
Оставшиеся громко возмущаются: "А этого-то клоуна за какие заслуги?!!!"
- Спокойно! Он по программе "блаженны нищие духом".

Dima_gaz

02.02.2007, 15:56

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70км/ч, При попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Несмогу...
Препод: -Неуд. Следующий! Студент выходя сообщил всем про окно и купе.)
Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент
наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вые%%%ет, но окно я не открою

Queen

03.02.2007, 19:01

У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...

Конечно, пиво не вино - но после водки все равно....

Мало иметь высшее образование,нужно ещё иметь хотя бы среднее соображение...

Школа. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике". Выступает уже далеко не первый чтец. Естественно, все потихоньку занимаются собственными делами, никто не слушает. А чтец, запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:
- Чайки стонут перед бурей... Стонут, МОЧУТСЯ над морем...
...и замолчал. Чувствует - что-то не то ляпнул, а что - сам не понял.
И класс притих. И в этой полнейшей тишине раздается спокойный голос с камчатки:
- Это они от страха...

Один мой приятель был женат на девушке по имени Ульяна. В этот же период
у него была любовница по имени Лена. Те из его друзей, кто знал о
существовании любовницы, называли его - Ульянов-Ленин...

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

Изменение должности без повышения зарплаты является понижением.

Если вести себя низко, можно достигнуть высокого положения, но нельзя
достигнуть высоких целей.

Говорят, ты то, как ты танцуешь. Был тут на нескольких свадьбах.
Русские танцуют с широкой душой — расставив руки, выплясывая всем телом, открыто и немного с бахвальством.
Греки — обнявшись, как сестры и братья.
Грузины — держа спину прямо, чуть сдвинув брови, руки — словно крылья орла, гордо и грациозно.
И только евреи суетливо шаркают ногами, подобострастно наклонившись вперед и держась ручками за верхние карманы своих жилеток. Наверное, чтоб мелочь не выпала…

Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два
стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И
так
несколько раз. у бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а
жена
забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?

- Почему В.И. Ленина редко приглашали на еврейские свадбы?
- Он любил кричать "Гойка! Гойка!" Hевесты очень обижались.

Урок истории. Тема - Вторая Мировая. Выходит к доске парень.
- У немцев был план захвата СССР под названием "Барбаросса"..
На самом деле он назывался "Барбариска - разворачиваешь и сосешь"...

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы
нашей няне.

Институт максимализма и гигантомании приглашает на день открытых врат.

у меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

Хороший начальник всегда разделяет мнения своих подчиненных. Полезные он
присваивает, а за вредные наказывает.

Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия
минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех
возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и
студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить
здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою
работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает
шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:
Здравствуйте, доктор...

- Дочка, покупай что хочешь, но не покупай полосатые брюки.
- Почему?
- (страшным голосом) У ТЕБЯ В НИХ ЖОПА ТОЛСТАЯ!

Поживм - увидим.
Доживем - узнаем.
Выживу - учту.

Церетелли приходит к Путину:
продайте мне Царь-колокол!
- ?
- да я тут скульптурку задумал...
- да ну и какую?
- тройка с бубенцами!

Сегодня в четыре утра меня будит СМСка отправленная с незнакомого номера с очень логичным вопросом "Ты где?". Зарифмованный ответ на этот вопрос лежит на поверхности сознания, тут даже и сочинять нечего, но в четыре утра, толком ещё не проснувшись, его ещё надо набрать на мобильнике, а это затруднительно... И пока я непослушными руками успеваю написать "В пи ", приходит ещё одно сообщение. Текст следующий: "Я поняла, что в пи@де, не парься - ложись спать. Спокойной ночи". Вот, блин, и поговорили...

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

Сыроежкин с досадой швырнул презервативы с издевательской надписью "Проверено Электроником".

Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!

Жещиной не рождаются - женщиной становятся!

"... Во время работы на "объекте" выходных у него практически не было,
работа над бомбой занимала все его время. Дома на разговоры о работе
было наложено табу, и о том, чем занимался папа, я узнал от грузчиков из соседнего магазина..." (Воспоминания сына А. Д. Сахарова)

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. «Ты чего?»-спрашивает его сосед по палате. «Так написали.» И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой---подофигел дядечка.
-Кладите их сюда…
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: «У-у-уу! Ссссука!»

Псевдоним

04.02.2007, 20:46

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка.
На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

- Ой, как я переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина!

- Алло! Это сервис? Вы сход-развал только у себя делаете?
- Отчего же, можем и у вас. Сходим, развалим!

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
- Ну, положите их на обочину, а то другие машины их по дороге размажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

Автомобилист откpывает глаза на больничной койке. Внимательно смотpит на своего соседа и с удивлением говоpит:
- Послушайте, а ведь мы с вами уже где-то встpечались!
- Поэтому мы оба здесь и находимся!

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

Москва единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.

Надпись на подушке безопасности:
"Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!"

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда на старт! Внимание!

Закон прямого действия: Только вы вымыли машину, как тут же пойдет дождь.
Закон отсутствия обратного действия: Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.

- Зачем шофёры-дальнобойщики стучат ногами по колёсам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: Е361АА?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

-Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству!

-Женщина открывает окно и кричит:
- Козёл!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орёт изо всей мочи:
- Сука!!!
Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла...

Дама приезжает в автомастерскую и обращается к мастеру:
- У меня по дороге что-то ка-а-ак застучит, ка-а-ак захрюкает, и отвалилось. В общем, я собрала все, что валялось, и сложила в багажник. Вы уж почините.
Мастер заглядывает в багажник и говорит:
- Это мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А крышку канализационного люка придется отвезти обратно.

- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
- Ой, дочка, это я случайно!
- Я знаю, папа!
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул "Мудак, куда тебя несёт!!!"

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня угнали машину...

Alert

05.02.2007, 11:50

http://www.tcnj.edu/~hofmann/humor/Misc/funkids/kids.htm

Коляда

05.02.2007, 11:58

http://www.tcnj.edu/~hofmann/humor/Misc/funkids/kids.htm
Чудово. Дещо вже бачив, але в добірці - кул. Камєнти рулять.

Alert

05.02.2007, 12:47

Москва, МКАД, 31 декабря, около 22:00.

Молодой парень стоит, голосует.
Одент не фотнан, денег в кармане 10 рублей, ехать надо в Бирюлево. Либо не
хотят везти нахаляву, либо вобще не останавливаются, в добавок ко всему
регулярно окатывают грязью. Парень понимает, что скорее всего Новый Год
встретит тут же на МКАД. Тут тормозит тачка тачка хорошая, за рулем
симпотичная девушка.
- Садись поехали.
- Да у меня денег нет.
- Не важно!
- Далеко!
- Садись, говрю!

Садится.

- Как зовут тебя?
- Вася.
-А я Света. Куда ехать?
- В Бирюлево!
- Аааа, спешишь наверно к девчонке свой?
- Да какой там, домой еду.
- Ну наверно дома компания ждет?
- Да нет никакой компании, один отмечать буду, спать наверно лягу.
- Слушай, а у меня подружка одна скучает, Лена, давай ее заберем и к тебе
махнем, отметит как надо, мы тож без компании остались.
- Да у меня там однокомнатная хата, в холодильнике шаром покати, стол
колченогий.
- Так не парься, щас все возьмем че надо и будет праздник.
Заезжают за подругой, та тоже вполне на уровне, едут в маркет, затариваются
по полной етьбой-бухлом. Вася не то что не видел такого, не слышал даже о
некоторых позициях. Приезжают к нему домой, прям под НГ. По-быстрому на стол
разносолы всякие, бухло выставили, успели. Бой курантов, шампанского
накатили, поужинали, петарды позапускали, подболтали за жисть, под утро
безумный секс в троем....заснули. Вася с утра проснулся, дома прибрано
иникого.

Прошел год. Света с Леной планируют НГ. Куршавель ацтой, на Багамах надоело,
на Гоа одни кислотники. Дурья-подруги надоели.
- А помнишь в прошлом году у Васи из Бирюлево отмечали?
- Помню, хорошо так отметили, душевно, без понтов.
- А давай и в этом году у него отметим? У меня номер его ест домашний и
адрес.
- Да ты че, год прошел, он нас поди и не помнит!

saninbox

05.02.2007, 13:02

Pussy Cat

05.02.2007, 13:07

продолжение в студию! :D

Tavria_Stara

05.02.2007, 22:12

Да этот Вася их сестрой оказался.Незаконнорожденн� �й, которая пол сменила.

Queen

06.02.2007, 00:06

Жизнь начала набирать скорость? Рано радуетесь, возможно она пошла под откос.

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей
то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно всё
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодёжи под девизом "Куй с нами!".Выставка лучших произведений будит носить название "Всякая куйня".

Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»: - В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!

Вы думаете, глобализация - это когда в день Святого Патрика в Нью-Йорке полицейский-пуэрториканец в мексиканском ресторане разнимает драку русских с китайцами? Нет, глобализация - это когда в харьковской маршрутке двое негров на арабском языке с большим пылом обсуждают Ветхий и Новый завет!

Лучшие гонщики всегда жили в России. Могли гнать даже из табуретки.

Рассказала подруга.
Иду я зимой в магазин, скользко, а я спешу. Смотрю на лестнице старик со
своей старушкой - руки друг к другу тянут, он внизу, она наверху уже. Я
без слов, хвать старичка за руку, он такой легкий оказался, и втаскиваю
его наверх, и уже развернулась дальше бежать - спешу ведь - и слышу:
"Девушка!!! Миленькая, нам ведь вниз надо, мы из магазина возвращаемся!!!"
Пришлось их в другой конец переправлять.

- В чем особенность раздвоения личности у программистов?
- Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно админ!

Выиграй офисный чемпионат по линиям, зуме, пасьянсу или саперу и получи зарплату за три месяца!
Офисный чемпионат - лучший спопоб уволиться красиво!

Украл, инсталлировал - в тюрьму.

- Девушка, а пойдёмте вместе в баньке помоемся?
- Не могу, мы с вами ещё недостаточно знакомы...
- Вот как! Тогда давайте поедем на яхте покатаемся?
- Ну ладно.
- Ага, сработало! Не мытьём, так катаньем!

Объявление в американском сексшопе: "Журналы листать двумя руками!"

- вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
- че, к свадьбе уже готовится?
- не, психанула...

Утром мужик выгуливал бульдога, ну и пёс остановился возле мерса и задрал ногу на колесо. В это время мерс плавно трогается, а бульдог, прыгая на трёх ногах, пытается от него не отстать. Тут мерс останавливается, из него выглядывает морда 7 на 8, такая же почти, как у бульдога, и с такой же толщины цепью на шее, и говорит человеческим голосом: "Ну, поссы, братан, я подожду..."

Cпонсор нашей передачи мазь “Д’Артаньян”
Мазь “Д’Артаньян” - три своего мушкетера.

Синий Лёха

06.02.2007, 13:50

ржунимагу :-D :-D :-D
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".

Коляда

06.02.2007, 14:00

ага, мені теж сподобалось, мені якраз бетонувати навесні треба буде багато чого і окружна недалеко :-D

AndrewK

06.02.2007, 18:09

Жили, значит, старик со старухой у самого синего моря. И жили они, надо сказать, не часто, потому что старуха уж больно страшная была. Такая страшная, что вообще…
А еще не жили они друг с другом потому, что это сказка, а в правильной сказке герои не должны нехорошими вещами и всякой порнографией заниматься. Только если они Василиса Премудрая и Иванушка-дурачок, и то, посредством песен и плясок. А все остальное потом, когда сказка кончится, и они проживут долго и счастливо и умрут в один день. А детей задним числом рожать надобно.
Так вот, к старику со старухой вернемся. Бедные они были. Хибара старая, лохмотья - эротику свою прикрыть, и корыто - вот все, что имели они в наличии.
Даже сортира у них не было. Потому что в правильной сказке герои нужду справлять не должны, поскольку неприлично это. А то сказки совсем нехорошие будут, мол, сидел Илья Муромец на печи тридцать лет и три года - и все под себя… Или летела Баба Яга в ступе по небу, а все, кто снизу стояли, недовольство выражали… Иль Kащей Бессмертный за всю свою жизнь такую гору навалил…
Kороче, терпеть должны герои сказок. Вот и старик терпел. Терпел-терпел, да не вытерпел. Kорыто, в общем, поломал.
Старуха - хай, вай! Где лохмотья свои таперича стирать будем?! А старик - заткнись, мол, старая дура, вон море синее, в нем и постираем.
Закинул старик лохмотья свои в синее море и вытащил золотую рыбку. “Ексель-моксель!” - молвил старик. А рыбка в ответ: “Чего тебе надобно, старче?”
“Ты кто?” спросил старик. “Золотая я рыба, зовут Ексель-моксель!”- ответила рыбка - “Ну, говори три желанья свои не колеблясь.” А тут старуха из-за угла как заорет: “Хочу груди осьмнадцатого размера, как у Памелы Андерсон, дабы старик на меня польстился!” “Будет сделано!” - рыбка хлюп хвостом, да и нырьк вглубь. Старик зенки протер и видит - чудо то какое, у старухи такое отросло, что ее от тяжести в позу ракообразную раскорячило. Посмотрел он на это дело, да возмутился: “Ты что, старая дура, наделала-то?! Kуда тебе сокровище енто на себе таскать, с твоим-то пердикулитом? Ексель-моксель?!”
Рыбка тут как тут: “Чего тебе надобно старче?” А старуха орет пуще прежнего, давай, мол, мне рыбка арьергард равноценный. Для равновесия. Сказано-сделано.
А старик: “Вот, леший полу женского, дубового! Да ты в зеркало на себя посмотри - два зуба, волосинок чертова дюжина, ноги кривые и четыре мешка с картошкой висят! Ексель-моксель!” Рыбка тут опять всплыла, чего надобно, мол, супостаты? А старушенция пуще прежнего серчает: “Хочу глаза большие, выразительные. Kак у фотомодели аглицкой!” Рыбка хлоп - и уплыла восвояси.
Поднял старик глаза и обмер: “Мать моя женщина и японский городовой по совместительству!” Старуха гордая такая стоит, спереди - во, сзади - огого, руки-ноги кривые, глаза на выкате и шатается туда-сюда, равновесие удержать пытается. Эдакий богомол-переросток вышел.
В общем, разбогател старик жутко. Потому, что монстра этого народу за деньги показывать стал.
И жили они долго, и умерли в глубокой старости через два с половиной месяца.
А, забыл я. Там еще кадр один был шустрый. Пушкин. Никто его не видел. Однако кто водку стариковскую выпил - Пушкин, кто хибару покосил - Пушкин, кто во сне храпит, как оркестр симфоничский - Пушкин. Так вот, этот кадр все видел, и потом свою сказку про них написал. Еще более правильную.

Мораль: Сказки - ложь. На них положь.

Dima_gaz

07.02.2007, 09:02

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого.. Слева — тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Чё стоим?..Кого ждем?..»

Queen

07.02.2007, 13:54

Женщины - жемчужины, мужчина - ювелир...
Просверлив и нанизав жемчужину, ювелир тщательно подбирает следующую...

Люди высокой культуры матом ругаются...
Не ругаются матом (и постоянно это подчеркивают) люди низкой культуры, пытающиеся выдать себя за людей высокой культуры...

При ссоре с девушкой не бейте её по ушам!
А то ей вас любить будет нечем...

Германия. Автобан. Май прошлого года. Ограничение скорости отсутствует с момента насильственного рождения западногерманской демократии. Свободному бюргеру - скатертью дорожка (дцать лет назад борьба ХДС за принципиальное отсутствие ограничений скорости на автобанах проходила под лозунгом “Свободному гражданину - свободной езды!”). Время суток соответствует - нет пробок, все уже съездили на работу и вернулись домой. По условиям жанра каждый участник дорожного движения демонстрирует окружающим имеющиеся в наличии лошадиные силы. Причем по возможности все и сразу.
При этом бюргеры уважения к закону не теряют: справа обгонять остерегаются, дорогу более шустрым коллегам уступают заранее, если что-то неудовольствие и вызывает, то реагируют приподнятой бровью. В самом худшем случае - миролюбивой репликой в сторону пассажиров из серии “Ну что за болван… Скорее всего дама за рулем…” Короче, все кругом вежливы и предупредительны до тошноты.
Несколько выбиваются из общего благолепия водители мерсов и бимеров, но тут сделать ничего нельзя - это генетический код. Эти могут и вплотную подъехать на скорости 180 км/ч, и левый поворотник с подтекстом включить (”А ну сматывай, японец немытый, из моей немецкой левой полосы!”). Граждане давно привыкли и реагируют адекватно.
Это была - извините - присказка. Сказка - впереди!
Левая полоса. Мерс. Толстый и красивый. И нетерпеливый. Уже три раза подъехал вплотную. Посигналил поворотником. Подумал все, что мог про женщин за рулем. Отчаялся. Попытался-таки обойти справа, но в последний момент сработала совесть. Вернулся на исходную. Перед ним плетется где-то на 120 опелек из серии “мечта моего дедушки”. Суеты не проявляет. Разве что не насвистывает. Мерс посигналил дальним светом. И тут… На заднее стекло опеля (внутри машины, есссно) резко опускается из-под крыши ярких цветов плакатик “С наилучшими пожеланиями и 300 лошадиными
силами мы прощаемся с Вами!”!!! Мерсу даются 3 секунды на прочесть и осознать, после которых опелек натурально скрывается в тумане. Был и нету.
Прочие участники дорожного движения реагируют неадекватно - слезами восторга.
Мерс уходит на один ряд вправо. Переживать.

Случилось вчерась следующее: подхожу к машине, чтобы ехать на работу, и вижу – рядом с машиной в снегу стоит кем-то выкинутый журнальный столик. Приличный такой стол, практически и не поцарапанный, единственным недостатком которого была одна сломанная перемычка. Поразмыслив чуток, я понял, что ремонт, в принципе, простейший, и мой сад может стать богаче на журнальный стол за ноль рублей.
Опущу подробности, как я его запихивал в «Оку» (а он чё-то оказался достаточно большим), как супруга ехала, сидя на пассажирском сидении, уткнувшись лицом в лобовое стекло и умаляя меня ехать аккуратнее, чтобы не разбить нос.
Добрался я, короче, с ним до работы и решил временно убрать его в столярку. Пошёл к коменданту за ключом.
И состоялся у меня с ним разговор жутко прикольный (щас поймёте почему).
— Василич, я сегодня, когда ехал на работу, нашёл стол.
Василич расслышал «столБ» и понял, что я по дороге на работу врезался в столб.
— Столб? - переспросил он меня.
— Ага! – я, в свою очередь, не расслышал буквы «б».
После этого начался разговор двух идиотов.
— Я его, короче, привёз на работу.
— А зачем ты его на работу привёз? Надо было в ГАИ ехать…
— А на х$я я с ним в ГАИ-то поеду?!?
— Ну, а куда же?
— Погоди, Василич, я его привёз сюда и хочу его пока в столярку убрать. Потом будет время – починю.
У Василича глаза на лоб полезли, а я продолжаю:
— Там ремонту-то – ерунда. Отремонтирую и в сад увезу.
— А на х$я тебе в саду столб?
— Как на х$я? Телевизор на него поставлю!
— На столб что ли?!?
И только тут до меня дошло, что каждый из нас имел ввиду!

Мама любит белый хлеб, дедушка - бородинский, а папа - черный... Он любит бананы.

На могиле нового русского стоит памятник в виде мраморного мобильного телефона, а на экране выбита надпись: "Абонент находится вне зоны обслуживания!"

Есть такие женщины - пришьёт тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.

Петька распахивает дверь в штабную избу. Василий Иванович:
- О Петруха! Заходи, присаживайся. Я чай пью, садись и ты чай пить...
-Василий Иванович, а чё Фурманов говорит, что ты еврей?
-...Видите ли Пётр....

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, всё как положенно. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гадёныш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передёрнуло! Я его догоняю, и палкой по башке как ё@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что-ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"

Перепетии сексуальной ориентации в американской политике:
То обстоятельство, что Джордж Буш младший реальный пид@рас заставляет пожалеть о том, что Джордж Буш старший не гомосексуалист.

Queen

08.02.2007, 14:26

Победителями Первого всероссийского смотра послушных мальчиков стали юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко,
которые, никому не мешая, обдули за лето 40 гектаров одуванчиков...

Чтобы не надоесть мужчине женщина меняет платья, чтобы не надоесть женщине мужчина меняет женщин.

Один тип заходит в бар и говорит:
- Все политики муDаки!
Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой:
- Бери свои слова назад!
Первый спрашивает:
- А ты что? Политик?
- Нет, муDак!

Тока чт увидела на пачке с сахаром. Пацстулом.
1 кило сахара
рафинада быстрорастворимого прессованого это
4000 - каллорий
3600 оборотов ложки
360 сладких кубиков
178 чашек чая или кофе
178 случаев познакомиться
178 поводов остаться
178 причин проснуться
60 дней сладкой жизни
30 дней Очень сладкой жизни
8 месяцев очень экномной жизни
4 месяца просто экономной
1 килограмм сахара

Деньги имеют одно странное свойство - они или начинают заканчиваться, или заканчивают начинаться.

Джордж Буш: Мир стал намного лучше без Саддама Хусейна
Можно представить, насколько он станет лучше без Джорджа Буша...

Идёт международная конференция о принадлежности изобретений.
Встаёт Англичанин:
- Никто не будет спорить что паровоз - чисто английское изобретение Уайта.
Русский возражает:
- Позвольте у нас есть все доказательства, что паровоз изобретён братьями Черепановами задолгодо вашего!
Все соглашаются.
Встаёт итальянец:
- Никто не будет возражать, что радио изобрёл итальянец Маркони!
Русский возражает:
- Позвольте у на нас есть все доказательства, что радио изобретено Поповым гораздо раньше Маркони!
Все соглашаются.
Встаёт немец:
- Ну совершенно понятно что рентгеновские лучи были изобрётёны в Германии Рентгеном.
Снова поднимается русский:
- Позвольте! Мы были первыми! Я зачитаю вам послание Ивана Грозного боярам: "Бояре! Я вас бл@#$ей НАСКВОЗЬ
ВИЖУ, х#й вам в рот!"
Кстати, на последнюю фразу прошу обратить внимание Французов, которые пертендуют на изобретение миньета!

Скоро выйдет новая гривна с изображением Ющенка. Говорят, чтобы проверить её подлинность, нужно провести пальцем
по лицу президента. Если лицо шершавое - купюра настоящая.

Компьютерщик читает сказку про репку и говорит:
- Hе знаю, чем у них была жучка, ну и так понятно, что без мышки у них нечиго работать не будет.

В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили
новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался -
а на х*я мне столько барабанов?

Германия, 30-е годы. Урок в школе.
Учитель:
- Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
- Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и
поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому
Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому
Германия проиграла войну.
- Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия
проиграла войну?
- Из-за евреев!
- Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам?
- Евреи занимали важные посты в Генштабе...
- Что-о-о??!! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи - в Генштабе армии
кайзера?!
- А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в
Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну...

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе.
Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел: И тут возле него останавливается шикарный
ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа "порномодель" говорит: садитесь, я вас подвезу. Он
отнекивается, мол денег нету:Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите: А как они
ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете:
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути: Пара
минут:
Он говорит:
- Конечно: Хозяин-барин. Какие вопросы:
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим:
Причалили: Та зашла: Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное
(на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках:
Едут: Высаживают мужика: И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего: Мы ненадолго:"
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили: И трахались втроём до утра.
А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот
Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России: Блин, смотреть уже на них не могу".
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а: К Коле в Бирюлево: Думаешь, он нас вспомнит?

- Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа?
- Только эпидемия птичьего поноса.

Только что. Читаю инструкцию к стиральной машине:
"...Вышедшие из строя машины должны быть немедленно приведены в нерабочее состояние.
Отключите и отрежьте шнур электропитания у самой машины. Закройте кран подачи воды и снимите шланг.
Сломайте запор дверцы."
Осталось только для верности пару раз треснуть по ней топором...

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы
заснул, а второго я так и не нашел.

- Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.
- Какие в %опу памперсы, за интернет не уплочено!!!

вчерашнему футболу посвещается:
Матч Голландия-Россия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка голландцев.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
- Дааааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим!!???
- Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.
Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.

Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в
любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить
"пошел на х$%", то большинство респондентов (более 80%) склоняется
именно к этому варианту.

Терминатор I
Робот, внешне похожий на белого (белый), мочит белую женщину.
Терминатор II
Робот, (белый), мочит робота (белого)
Терминатор III
Робот, (белый), мочит робота-женщину (да здавствует феминизм!)
Терминатор IV
Робот (негр), мочит робота-араба (да здравствует политкорректность
и мультикультуральность)
Терминатор V
Встречаются два робота, в конце фильма выясняется, что оба - гомики
(да здравствуют сексуальные меньшинства)

Jerry

09.02.2007, 12:02

Чтобы водить “Запорожец” нужны три руки, первыми двумя держать руль, а третья, чтобы вытирать слёзы!

Инспектор Гаи не мог смотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт…

Самые популярные запросы в Гугле:
1-е место: порно
2-е место: gjhyj

ВладВВМ

09.02.2007, 17:49

Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид@расы.

На микояновском мясокомбинате создана самая длинная в мире свиная колбаса.
Ею можно было бы опоясать по меридиану весь земной шар, если бы не Израиль

Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят что с ними ночью не страшно ходить. А ДНЕМ ТО СТРАШНО!!!!!!!!

Cидят Холмс и Ватсон у камина, курят...
Шерлок:
- вот скажите мне, Ватсон....
- что, Холмс?!
- почему у вас такое странное имя..... Доктор?

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем.

Queen

09.02.2007, 18:40

В давние советские времена двое однокашников моего отца служили в
небезызвестной ГСВГ (бывшая ГДР). Сначала они прибыли туда соло (т.е.
без жен) и быстро разведали недалеко от ареала обитания что-то типа
рюмочной, где можно было откушать шнапсу в разлив. Стандартная порция
составляла 20 грамм, двойная (так называемый "дупель") соответственно 40.
Ессно, они не забывали навещать эту точку. Приезжают жены. Совершается
променад по маршруту, проходящему, разумеется, мимо любимого заведения.
Один из бравых офицеров, потирая ладони, предлагает: "А не зайти ли нам
пропустить по паре дупелечков?" Услышав незнакомый термин, жены
насторожились, и одна из них, дабы сразу взять ситуацию под контроль,
решительно заявила: "Никаких дупелечков! По триста грамм - и хорош!".
Мужья были покладисты, как никогда.

Девочка знакомая всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет?
Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила... Свела её со знакомым
психиатриксом. Звоню - мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки
и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный,
лекарство несерьёзное - вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс...
А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий
глум на предмет "А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?".
И дальше любуются как она на стены лезет...
Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один мужик
подходит и заботливо интересуется - выключила ли она утюг.
- Да...
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик, чуть растерянно:
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...

Если женщины собрались на серьезный деловой разговор, то они обязательно поговорят.
Но в конце разговора все равно немножко попи@дят!!!

Рассказала коллега по работе:
Заходим с мужем в зоомагазин. В аквариуме увидели очень маленькую необычную красивую рыбку.
Муж: - Сколько стоит эта рыбка?
Продавец: - Она не продается.
После небольшой паузы добавляет:
- Мы ее поймать не можем.

Привез подружку на учебу, точнее, на экзамен. И перед тем, как выйти из авто, она сообщает:
"Все, милый, между нами все кончено. Прощай и прости" - и убегает. Потом трубу не берет, на
sms-ки не отзывается... Через часа три звонок: "Милый, ты просто чудо! Ты очень хорошо меня
ругал, я получила пятерку!"...
Ваши действия? Бить по морде - не предлагать, женщина, все-таки...

Конструкторы автозавода "ВАЗ" наконец-то решили сложнейшую загадку "4х4".
Уже в марте с конвейера сойдет первый полноприводной джип "16".

диалог только что:
- пойдём уже есть наконец!
- сейчас. я уже безопасно извлекаю устройство!

Говорят, ложь убивает любовь...
Но откровеность убивает ее быстрее...

Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом:
"ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"

Ничто так не удваивает ваши силы в смертельном поединке, как бегство от противника...

afa14

10.02.2007, 10:42

Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.

Что, oн - боксеp? У него такой pасплющенный нос!
- Hет, он моет окна в публичном доме.

Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.

Мозг блондинки наполовину состоит из мозга.

Объявление на океанском пляже: просьба акул руками не кормить.

- Здравствуйте, Изя! Где вы были.
- Ой, Вы знаете я был в Харькове, я там в море купался.
- Изя, Вы ПОЦ! В Харькове нет моря!
- Ну надо же! А я не знал и выкупался...

Загадка:
- Как спасти белую женщину если ее собрались изнасиловать пять здоровенных негров, а у Вас нет пистолета?
Разгадка:
- Нужно неграм бросить баскетбольный мяч!

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получатся анаша.

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.

-Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

Народная примета:
Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер сильный.

— Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
— Зачем?
— Носик в попе греют.

- Вы что делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите ко мне

Ilona

10.02.2007, 14:12

- Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
- Да гори ты синим пламенем!

-Ну шарахнул я его по голове топором...
- И что? что с ним было?
- Что-что, помер... топор то был отравленный...

- Ма-ам, купи собачку!
- Нет! Отстань!
- Ну, мам, ну купи собачку!
- Я же сказала - нет! Продай ее кому-нибудь другому!
***
Если цвет лица в зеркале и паспорте совпадают, надо взять отпуск!

***
Перед тем, как ловить ртом зимой снежинки,
убедитесь, что все птицы улетели на юг.

***
Женщина у пластического нафигурга.
-Я хочу грудь как у Памеллы Андерсон!
-Губы как у Анжелины Джоили!
-Попу как у Дженифер Лопес!
-Ноги как у Бритни Спирс!

-А у вас есть деньги как у Романа Абромовича?
-Не волнуйтесь, когда у меня это всё будет, у меня не только будут деньги как у Романа Абромовича может быть и сам он!
***
Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"
***
-Доченька,-говорит мама,- пойдем на улицу, погуляем!!!
-Сейчас, мам, только Фублю возьму?
-!?!?
Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.
Мама: - Фуу, бляя!
-Вот,-говорит дочурка,- и папа ее так зовет.
***
Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался. Левый мозг, правый мозг...
Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать. "
... Офис перестал работать... все ногами крутят...
***
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
***
!@#$% - это раскладка клавиатyры, а не то, что вы подyмали!
***
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
***
Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник уверен, что 2х2=5 и спокоен, а неврастеник знает, что 2х2=4 и нервничает.
***
- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! :)
- Блин, еще один идиот растет :((
***
Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!
***
- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Пошел нафиг, мужик, я петух.
- А почему тогда кукуешь?
- Да заикаюсь я, блин.. Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!
***
Девочка долго сидит на диване, глядя в одну точку. Мама ходит вокруг, волнуется. В конце концов не выдерживает, спрашивает
- Что с тобой, Анечка?
Девочка поднимает голову, щелкает пальцами:
-Точно! Анечка!
***
- Девушка, Вы что больше любите рондо или минуэт?
- А рондо это куда?
***

Predator

10.02.2007, 14:22

Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.

Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.

Народная примета:
Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер сильный.

— Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
— Зачем?
— Носик в попе греют.

:smt082
эта 5. Пацстулом.

Queen

12.02.2007, 16:58

Идет рыбак и тащит о@#енного сома килограмм под 100.
Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей
и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал.....!?

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарда, который
при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-.... кто последний - убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

Приезжаю в фирму, нужно было передать документы. Захожу в отдел, а там как
раз у них только видать новенькую взяли на работу. И слышу потрясный диалог,
между двумя девчонками-бухгалтерами, после которого я просто плакал. Одна
подводит новенькую к другой и говорит буквально следующее:
- Это у нас новенькая. Ты ей покажи всё, куда, кому, когда...
- А почему я-то, а не ты?
- Ну у тебя ж опыта больше!
- (с неимоверным возмущением!) А причем здесь моя }{опа?????

Пейнтбол:
"... и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную"

Пантера Багира:
- О, мудрый Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?
- Знаю!
- А ещё он тебя называет одним матерным словом!
- Ну что поделаешь, если похож.

Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...

В выходные проснулся какго-то лешего почти рано. От нечего делать пошел, сварил кофе
и уселся щелкать пультом ДУ. Поймал какой-то муз. канал. Сижу, слушаю всякую фигню,
но не переключаю, так как читаю "смс марафон" (как я его называю: ну где народ
высказывается по цене 0.55 центов за сообщение типа "Котик, я тебя утю-тю.
Твой кобелино"). Итак вскоре появилась:
"Катя из ... самая лучшая. Макс"
Дальше
"Да! Катька - супер. Антон"
Дальше
"Реально Катька рулит! Вован"
Потом
"Подтверждаю! Катя - то что надо. Андрон"
Дальше... я поперхнулся и ничего больше не помню....

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы
и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

Вылез НР из криогенной камеры лет так через 100. Ходит по Москве.
Смотрит- всё не просто круто, а КРУТО! Тачки, женщины красивые, здания сверкают, народ шастает прикинутый,
в общем-КРУТО.
Подъезжает ну очень стильное авто, из него выходит ну очень холёный мужик, НР к нему:
- Мужик, ты наверное банкир?
- Не-а, слесарь я с завода АЗЛК.
- ??????
- Да, всё нормуль, бабло платят нормальное, на всё хватает, как видишь- и на тачку, и на хату, много на что.
- Вот время, мужик, а сколько стоит с тёлками в кабаке отвиснуть?
- Да не дорого- 5 юаней всего.

- Б@я, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу ?
- Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но выбора не было

Едет автобус, вечер, уже почти темно. Дорога на краю города, с одной
стороны жилые кварталы, с другой - поля. Заходит школьник лет 9-10.
К нему подходит кондуктор, требует оплатить проезд. Ребенок начинает
отмазываться. Кондуктор начинает ругаться и высаживать его из автобуса.
Пассажиры вступаются за мальчика со словами: "Ну что вы к ребенку
пристали, пусть едет, уже поздно, а вы его хотите в чистом поле
выкинуть. С алкашом бы, поди, связаться-то побоялись, а ребенок
маленький, ответить не может вам, и т.д. и т.п." Кондуктор отстает от
мальчика. Автобус останавливается на остановке и... В салон вваливается
пьянючий мужик и со словами "А вот и я!!!" падает на ступеньки...
Пассажиры от смеха стекли под сидения...

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.
К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Первый канал специально для русскоязычных зрителей ближнего зарубежья вещает версию ОРТ СHГ.
От оригинала она отличается только тем, что не транслирует матчи сборной России по футболу.
Какая гуманная забота о соотечественниках за границей!

В нашей стране можно любого посадить на 10 лет без суда и следствия. И где-то
в глубине души он будет знать, за что сидит...

Новости шоу-бизнеса:
От Аркадия Укупника ушел стилист... Да-Да-Да!!! У Укупника был стилист!!!

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины,
чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину
занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части
багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я
смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её
появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в
позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт
его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил
приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пиз***улся головой
о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову
в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг,
разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который,
как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно
к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему
приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая
руку к сердцу сказал: «Фу м*я….вы совсем охренели так шутить! Я уж
было подумал, всё – потерял товарища!»

Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень конкретный доктор -
Курпатов отдыхает… К тому же не обделен мужским обаянием и эрудицией.
Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит “Ледниковый период-2?
(хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом
одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: “Здравствуйте, скажите, Вы верите
в Бога?” Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил:
“Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!”
Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда вышла эта девушка,
с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками. Подойдя к мусорке, девушка с криками:
“Да e..ись оно все нах..й!!!” выкинула книги, и убежала…
“Слушай, что ты ей такого сказал?” - поинтересовался я.
“Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!” - ответил Эрнест и загадочно улыбнулся…

Queen

13.02.2007, 19:08

Вечер. Мелкий собирается купаться и требует в ванну пену Spiderman и соль из этой же серии (марвэллы с#ки на всем бизнес делают J)… плещется и орет:
- Па! А тебе нравится купаться с солью и пеной?
Хмыкаю:
- Мне нравится с Олей и Леной… вдруг по затылку - БУМС! Рядом жена оказалась...

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади
табуреткой по голове.

Вслед за израильскими оружейниками, создавшими пули из песка,
наши оружейники
создали пули из дерьма: убить ими невозможно,
зато деморализует противника полностью...

Самолёт. Рейс Нью-Йорк - Москва. Пассажир открывает ноутбук,
диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?

Милая девушка заказала знакомому французу книжку (Гарри Поттера
на французском :), обычную, бумажную. Домашний адрес легкомысленно
написала по-русски и отослала электропочтой. Невозмутимый француз
нисколько не удивился тому, что эти русские пишут сплошь гласными
буквами со всевозможными комбинациями точечек, штрихов и крышечек,
внимательно перерисовал их все на картон, оформил посылку на почте
(ни один почтальон не удивился загадочному русскому языку!!) и
отправил в Россию. К счастью, догадался приписать сбоку слово RUSSIE.

Вы когда-нибудь видели почтовую бандероль, где адрес написан явно
в неправильной кодировке? Шариковой ручкой, по картону, в графе
"Адресат" все эти буквочки с крышечками, точечками и штрихами
в обе стороны...
...незабываемое зрелище. Но посылка дошла, причем быстро -- как
ее расшифровывали московские почтовые службы, я не знаю. Загадочна
русская душа... =)

Почему физические величины измеряют в ученых?

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

Сначала Бог создал мужчину. Потом создал женщину. Потом Богу стало жалко мужчину, и он дал ему табак.
Марк Твен

Во времена СССР, когда ещё бакс стоил 60 копеек, выкрали америкосы технологию изготовления десяток. Печатают, а деньги синие получачтся (а должны быть красные). Ну делать нечего, выкрали и технолога, спрашивают чё за фигня чё мы не так делаем? Технолог посмотрел и говорит: «это кладёте?» -— кладём -— «этот порошок добавляете?» -— добавляем! -— ” а спирт льёте? ” -— льём! -— ” НУ ВЫ И ИДИОТЫ !!! “

Субботний вечер, Вести на РТР,
репортаж о награждении главного штандартер-фюрера России Тихонова. На
небольшом банкете в тесном кругу министров и Президента г-н Тихонов
рассказывает историю о том, как во времена еще советские в одной из
капстран к нему на улице подошел совершенно незнакомый мужчина и сказал,
что если бы не фильм "17 мгновений весны", он никогда бы не выбрал "ЭТУ"
профессию.
Владимир Владимирович поворачивается к рядом сидящему министру и
говорит: "Выявить кто это был, и наказать за нарушение конспирации".
Ну разве после этого не берет гордость за Родину?

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Один мой знакомый работал в меховом магазине и как-то рассказал мне
такую историю: Пришла к ним в магазин толстая такая женщина, оббежать
которую можно было только дня за три.
Так вот, эта дама, примеряя кроличью шубу и заметив что-то неладное
воскликнула: "Так что, шуба сшита из кусочков???" На что продавщица,
не растерявшись, ответила: "Женщина, ну где же вы видели кроликов ТАКИХ
РАЗМЕРОВ???". Дама обиделась, так ничего и не купив....

отличный лозунг для гейского сообщества: "БЕСПЕ*ДЫ!"

как-то в метро ехал - у мужика на мобиле смска пришла со звуком аськи "ку-ку" - пол вагона подпрыгнуло.

Блондинка окончила университет. в честь этого была устроена вечеринка. кто-то начал рассказывать анеки про блондинок. Она страшно обиделась, села в машину и уехала домой.
Едет она, проезжает мимо поля с пшеницей и видит на середину поля лодку, а в ней другую блондинку, которая энергично работает веслами.
Вылезает наша блондинка из машины и кричит:
- Слышь ты дура, из-за таких 3.14зд как ты, люди сочиняют про нас анекдоты. Сука!!! если бы я умела плавать, я бы тебе *бало разбила!!!!

Позвонил в приемную к приятелю, который только что взял вместо ушедшей в декрет секретарши новенькую, по протекции (дочку своего бухгалтера). Как оказалось - я был, пожалуй, первым, кто набрал ее номер сразу после инструктажа.
- Компания “Униюнион”, добрый день, слушаю Васю! - четко прозвучало в трубке.
- Кого слушаешь?!?
- Васю…
- Какого, блин, Васю!?!?!
- Извините, я первый день, - проблеяла трубка, - у меня инструкция… как отвечать.
Я не знал, что сказать. Наконец просто потребовал соединить меня с Игорем Вадимовичем.
- Игорь, дружище, что у тебя там за чудовище в приемной? Она меня упорно называет Васей.
- Васей?
- Именно! Причем утверждает, что у нее такая инструкция!
Раздались звуки удаляющихся шагов, невнятный разговор, какой-то писк и громовой хохот.
Выяснилось, что оставляя свой пост, “прошлая” секретарша распечатала подробнейшую инструкцию. А точка и клавиша “Ю” в русской раскладке…

Компания Газпром и фабрика "Красный октябрь", в рамках совместного проекта, готовят леденцы нового поколения, которые в ближайшее десятилетие будет сосать вся Европа...

Музыку придумали евреи, чтобы не работать.

Ilona

14.02.2007, 12:12

(с)
Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю - идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пис**улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону... этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увид ел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: "Фу мля...вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё - потерял товарища!"

Dima_gaz

14.02.2007, 13:46

12 числа Queen писала....
Наверное женщинам нравятся такие анекдоты :D

Queen

14.02.2007, 15:17

Если вовремя не тренировать мозги, вся нагрузка придется на мышцы.

У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль". Опубликовали!

“Это же бесчеловечно!” – кричали людоеды, читая вегетарианское меню.

В формуле товар-деньги-товар автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов.

Все как в сказке: сначала твоя лягушка строит из себя царевну, а уж потом делает из тебя дурака.

Реклама одного из Данецких кинотеатров на офф-сите...
Реально...
Забудьте об ужасных табуретках из советских кинотеатров, которые провисали вниз, скрипели и разваливались. Сядьте удобней, расслабьтесь и наслаждайтесь зрелищем на экране. Даже если Вы одноглазый горбун, кресло податливо примет ваши горбатые изгибы. Кайфуйте!

Сволочи и девушка из провинции
1-ый тип сволочей - девюшка а давайтэ паэдэм ка мнэ?
Кавказец.
Соглашаться только если очень хочется трахаться.
2-ой тип сволочей - девушка давайте я вас трахну а потом мороженным угащщу?
Послать нах..й сразу после слова “девушка” (во первых он немытый, а во вторых мороженным не угастит.)
3-тий тип сволочей - девушка давайте я вас мороженным угащу а потом трахну ?
Соглашаться только если очень хочется…. мороженного.
Мороженное съесть - трахаться отказаться (купит еще мороженного, может жениться).
4-ый тип свАлАчей - девушкА дАвАйте я вАс мАроженным угащщу.
Явный масквич, улыбнуться, от мороженного отказаться (может пригласить в Маскву)
5-ый тип сволочей - дээвюшка, у вас крясивые глазс! моожно вас прыгласыт в ресторант?
Иностранец, пойти с ним в ресторан, трахаться отказываться пока не жениться и вывезет за границу, по приезду за границу найти адвоката и отсудить половину состояния у этой сволочи.

Анекдот о вреде телевидения: Папа выходит в корридор и видит как его 4ёх летняя дочка отчитывает щенка, по видимому за что то очень серьёзное (наверное за то что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдаёт фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ - ГОВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"

Санкт-Петербург, празднование его славного 300-летия. В вагон метро заходят две девушки тинейджерского возраста (лет 15-16), одетые в какое-то рваньё, ведут себя очень свободно. Садятся на корточки на пол, спинами облокачиваются о стену. К ним подходит какой-то дед и начинает стыдить: "Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных гостей, что они о нас подумают!" и т.д.
На его длинный монолог девушки никак не реагируют, только переглядываются, пока одна из них не спрашивает другую на чистом немецком языке: "Что от нас хочет этот человек?".

Двое колдунов, один убеленный сединами, а другой совсем молодой, спустились в подвал замка по винтовой лестнице. Колеблющийся свет факела вырывал из окружающей темноты неровные комки, освещая занавеси из паутины, изваяния давно забытых богов и кучки костей, подозрительно напоминающие человеческие.
Поворот ключа, и массивная дверь, окованная сталью и покрытая мерцающими рунами, открылась, впуская чародеев в небольшую комнату, посреди которой стоял анналой с толстой книгой, чья обложка была заперта на замок.
- Узри, - прошептал старый колдун, - книгу мудрости, написанную безумным арабом Аль-Хазредом – Некрономикон!
- О, - только и смог вымолвить его юный ученик.
- Я вручаю тебе ключи от знания, - старый чародей передал спутнику два небольших ключа, - чтобы ты мог постигнуть все таинства некромантии. Ты сможешь воскрешать мертвых и заставлять их служить тебе, сможешь насылать мор на целые города, сможешь призывать из глубин вечности забытых богов и говорить с ними. Но никогда, слышишь, - никогда не читай двадцать третью главу.
- Почему, великий учитель? - прошептал ошеломленный ученик
Старый колдун облизнул неожиданно пересохшие губы, оглянулся, словно кто-то мог подслушать их в этой потаенной комнате. Наконец он собрался с духом и едва слышно произнес: «Есть такое знание, которое не в силах вынести человеческий разум. Там записан рецепт шаурмы…»

OTPABA

14.02.2007, 15:41

ex_Dancer

14.02.2007, 18:09

нарошно не придумаешь...
отец послал водителя привезти кафель для ремонта. Фамиилия - Огурцов. Нормальный парень, пикапом рулит:)
Я записываю номер в телефон: "Валера Огурцов, водитель"
ЗВонит он мне,наблюдаю на экране телефона: "Водитель оругцов". Падаю под стол :-D
ПС дурная записнуха в мобилке :lol:

AndrewK

15.02.2007, 00:19

Пациент: как лечить дисгидроз
Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн

Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?

Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
Доктор: Ну-ну.

Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?

Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!
Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.

Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!
Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.

Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо
Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.

Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.

Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это лечит? И чем это опасно?
Доктор: 1.Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью.

Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно???
Доктор: Очинь опастно.

Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?
Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.

Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь
Доктор: Сильные кисти рук.

Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.
Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.

Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нём приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика)
Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.

Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
Доктор: бузумиолог

Пациент: вредно ли дрочить половой член?
Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно

Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как?
Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения.

Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.

Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.
Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.

Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов....
Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.

Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода, когда я какаю.,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз была кровь
Помогите как и чем можно купировать болевой синдром.
Мне 21 год. Спасибо
Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с ветерком , мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и лечение, чем в 21 год стать инвалидом.

Пациент: Доктор подскажите пожалуйста, у меня на попе ямочки, мне 18. Это нормально? Можно избавиться???
Доктор: А для чего?

Пациент: У меня друг переболел чесоткой, наверника заразил меня!! Дайте курс полного лечения,чтоб не ходить к врачу!!
Доктор: Щас!!!!

Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет...мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день...
Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности.

Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!
Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости.

Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо.
Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.

Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле.
Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?

Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков
Доктор: Лёхко. Но без понту.

Пациент: доктор почему у вас нету анколога:?и када он прийдёт?
Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.

Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?
Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз.

Пациент: Чем вреден ананизм ?
Доктор: Возможна травма.
Пациент: ищё вапрос, а какая травма может быть???
Доктор: Переломы кистей рук.

Пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он гей?
Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это предположение, вероятнее всего, окажется ложным.

Пациент: Мой друг Евгений, часто сидит и читает ваши вопросы и ответы, нормально ли это? и при этом он как то неприлично хихикает
Доктор: Мы его прекрасно понимаем. Порекомендуйте Вашему другу Евгению заходить на форум часов в 9 утра по-киевскому времени, пока мы еще не успели стереть весь бред и потоки сознания, выплеснутые на форум. А самое большое удовольствие он получит, зайдя на форум в это время в понедельник утром, когда накопились вопросы с вечера пятницы, за почти трое суток. Так что его реакция совершенно нормальна. А наша реакция - сначала хихикаем, но уже в силу привычки только над самыми выдающимися вопросами, а потом материмся, когда удаляем мусор.
Пациент:Врачам не пристало материться!
Доктор: Позвольте нам самим решать подобные вопросы. Врачебная этика и деонтология не позволяет ругаться в присутствии пациентов, коллег и младшего медперсонала. На все остальные случаи указания отсутствуют. Таким образом мы хотели сказать, что Ваша сентенция, безусловно, безупречна, но оставить Вы ее можете для своего, глубоко внутреннего, пользования.

Ilona

15.02.2007, 01:23

Пациент...
Ну низзя ж так на ночь смеяться :-D :-D :-D

AndrewK

15.02.2007, 09:50

Пациент...
Ну низзя ж так на ночь смеяться :-D :-D :-D
И не говори, чуть пиффом не подавилсо :lol:

Yat

15.02.2007, 15:51

Пациент...
Ну низзя ж так на ночь смеяться :-D :-D :-D

Класс! :supz: Причём это с реального форума, по-моему сайт "Мужское здоровье"

Queen

15.02.2007, 19:08

Народ, одолжите пару тысяч? Я верну, честно!
* Aliso4ka меняет ник на Aliso4ka_away
* Helga меняет ник на Helga away
* Jerry покидает #main
* Henry меняет ник на Henry|НЕТУ
* Sebastian меняет ник на нету_денег

Вчера на входе в ночной клуб наблюдали такую ситуацию:
Стоим в очереди на вход, 1 охранник проверяет нет ли чего запрещенного второй от билета кусочек по перфорации отрывает.
передо мной стоит пьяный однокурсник(О)(который раза в два больше этих охранников если их сложить вместе), первого охранника прошел отдает второму билет, тот отрывает и отдает обратно. А О стоит смотрит на билет потом на охранника и снова на билет снова на охранника и тут выдает возмущенно и с наездом "Ты чеее сссука мой билетик порвал??? я ж за него бабло платил, ты ссука мое личное имущество портишь, да я тебяяя "
На охранника было жалко смотреть, и этот маразм дошел до того что вызвали какого то администратора (девушку) она пыталась его успокоить, в конце концов ему даже дали целый билет :)
Но это еще не конец, заходим внутрь и тут О толкает меня плечем и абсолютно трезвым голосом с улыбкой до ушей с каким то детским восторгом выдает"Прикольно я их. да?"

Антиалкогольная колыбельная

Спи, дружок, пока похмелье
Не свело виски.
Будут приступы веселья
И глухой тоски.
Будет водки полстакана,
Как один глоток…
Спи, пока ты слишком пьяный,
Маленький дружок.
Боль сама тебя отыщет,
Пригласит к столу.
Спи дружок…
Усни, дружище
В луже на полу.
Спи, малыш…
Во сне уж точно,
На какой-то миг
Разомкнется круг порочный,
И седой старик
Все грехи отпустит разом,
Как на Рождество…
Выспись рядом с унитазом,
Обними его.
Балансируй, что есть мочи,
Стоя на краю…
Спи, малыш…
Спокойной ночи.
Баюшки-баю…

Да..конечно лекция по физике у нашего препода довольно увлекательное и серьезное мероприятие.....Но когда перед тобой на парте красуется надпись : "ЙА КРИВЕТКО!"......

Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу девушку в обычную жену.

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и
засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят
покурить...

Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в
Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.
- Рано тебе еще, - говорит комбат. - Отпуск заслужить надо.
- А как?
- Ну, добудь "языка".
Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но
вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.
- Заслужить надо, сынок, - говорит комбат. - Вот если бы ты секретные
документы противника достал, карты там всякие, приказы...
Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил
медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки,
Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы
тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили
проследить за удачливым воином.
Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к
лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части,
размахивает им и кричит:
- Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!

Пожар в издательстве "Пресса". Мессир снова в Москве?

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список
концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"

-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!

Недавно регился на одном чат - портале, рег. форма выглядела, уж совсем нудно!...Чего то там о себе, интересы, и все такие поля * , типа обязательны, и не пропускает форму без заполнения этих полей, чего то мне это так не понравилось, писал везде "Не буду заполнять", форма ушла, сказали что заявка на регистрацию будет рассмотрена, через 2 дня приходит письмо на мыло цитата:
Ваша заявка на регистрацию ника "N_Rain" рассмотрена
Принято решение: отказать
Причина: "Не буду регистрировать."

14 февраля Путин послал любимой супруге Валентинку. Губернатор
Петербурга и жена президента давно не виделись, были очень рады
встрече и отлично провели время.

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

Вопрос Армянскому Радио.
- Мюнхенская речь Путина, это что - начало Холодной Войны?
- Это новый "железный занавес". С дыркой для нефтепровода...

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

Критическая масса мудаков опаснее критической массы урана.

Было это, когда учился я в выпускном классе школы, тогда еще талончики
за проезд в троллейбусе надо было в киосках покупать и при входе
компостировать. Теперь собственно история. Представьте: зима, холод
дикий, люди в нескольких рубашках, свитерах, иногда и куртках, похожие
на Винни-Пухов, пытаются втиснуться в ОЧЕНЬ ЗАБИТЫЙ троллейбус. В числе
немногочисленных счастливцев оказался я. Стою, еду, о плохом не думаю и,
так как до поручней я не доставал, то держался за компостер. А этот
бедняга еле держался, и в один прекрасный момент троллейбус притормозил,
и компостер оказался ПОЛНОСТЬЮ в моих руках. Так как девать его было
некуда, то я инстинктивно положил его в карман. Через некоторое время
одна женщина, зная, что в этом месте должен быть компостер, дает мне
талончик с просьбой прокомпостировать. Я на ее глазах ДОСТАЮ ИЗ КАРМАНА
компостер и компостирую, отдаю ей билет, а у нее челюсть отвисла
настолько, что как будто я дырки в талоне гвоздем проделал. У нее даже
слов не было.

Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.

То, что выжил – это радует, огорчает то, что из ума.

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?"
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

В голове моей опилки!!!!
НЕ БЕДА !!!
Потому, что я блондинка!!!!
ДА ДА ДА !!!!

Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости.
Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..." - А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

Преамбула: 10 часов вечера. Сидят за машинами несколько юзеров, я (админ
одного И-нет кафе Симферополя), админ отдыхающий после дневной смены и
жена шефа.
Амбула: Заходит мужичок вполне приличного прикида. Осмотрелся и
спрашивает:
- А у вас "Access" имеется?
- Нет, - говорю, - К сожалению, нет.
(У нас в последнее время сильно прижимают на счет нелицензионного софта,
поэтому страдаем).
- А "Excel" есть?
- Тоже, к сожалению, нет, только подобные программы.
И начинаю ему объяснять, что лицензионный софт вроде "Office" стоит
очень дорого и т.д. и т.п.
Тут мужичок с самым глубокомысленным видом компьютерного спеца задает
вопросец, от которого я чуть головой клаву от смеха не продавил:
- А можно я пустые бутылочки заберу?
P.S. А бутылки мы ему отдали :-)))

Более уродливые и страшные пресонажи чем в DOOM III есть только в ДОМ II

Акция от Майкрософт:
"Посади своего учителя по информатике и получи стильную футболку от Микрософт!"

Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять!

Света и Маша всю жизнь мечтали побывать в Третьяковской галерее. Вот пришли, сидят тупые - ничего не понимают, сушняк, курить нельзя. Че пришли!?!?

Еду я прошлой зимой (это важно) на машине. Я всегда пристегиваюсь, машина у меня пищит, если не пристегнуться, да и привыкла уже как-то. Ну так вот, еду я и на посту ГАИ меня останавливают. Даже не представившись, страж дорожного порядка выдаёт:
- Девушка, а чёй-то вы пристёгнуты?
- ???????????????
- Ну, странно как-то, вдруг шуба помнется.
Вот какой заботливый мне инспектор попался.

Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!

Некоторые люди, когда разводятся, делят все пополам, до последнего гвоздя...а в семье программистов подают вот такое объявление в интернет:
Срочно! Разменяю 2 Gb флэшку на две 1 Gb.

Единственный разумный вопрос блондинки, еще и секретарши
пацанчик Костя (К) из службы техподдержки копаеца в компе той самой
секретарши (С) и вот:
К - ну все!
С (озадаченно) - Костенька, все - в смысле - работает? или все - пи*дец??

- Ты извини, я твою машину разбил…
- Да???... Тогда и ты прости, я нечаянно твою квартиру сжёг…
- Так она ж вроде цела, я только вчера там был…
- Сегодняшним днем живешь!... Ты в будущее смотри!

- Всем реальным пиплам хочу сказать: наркотики до добра не доводят. Они доводят до улицы Ленина, дом 15, квартира 44, два звоночка, без ментов, без палева…

С опытом даже глупости получаются профессиональнее.

kaktuz

16.02.2007, 11:05

Креатив. Деревенская история
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит с ыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думае т - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Dima_gaz

16.02.2007, 11:31

+1
смеялся

Queen

16.02.2007, 14:09

Есть у нас автовокзал находиться он рядом с часными участками ну типо деревенских домов, и значит каждый месяц жильцы этих домов заказывают машину для вывоза фикалий, так эта машина умудрилась врезаться в камаз который вез 5 тонн туалетной бумаги движение было остановлено на 4 часа из-за того что каждый проезжающий водитель не только останавливался но и были такие которые все это фоткали.

Среди островов архипелага Самоа есть крохотный островок Тирамангу.
На нем - поселок с двумя улицами. Эти улицы образуют перекресток.
В поселке живет менее двухсот человек, в основном папуасы. Есть и бледнолицые, человек восемь. И всего двое из них - счастливые обладатели автомобилей...
Точнее, они были счастливы. До тех пор, пока их машины не "поцеловались"
со всей дури на единственном перекрестке острова Тирамангу!
Так что теперь все обитатели острова - пешеходы.

Магазин "Домовой" в Питере
Клиент уже 30 минут ходит вокруг 30-40 образцов блестящих унитазов выбирая сральник и донимая менеджера.
Клиент: А вот какой лучше этот или этот ...
Манагер (устало, но доброжелательно): А вы попробуйте присядте, посмотрите какой удобнее ..

"Настоящей женщине много не надо - Настоящей Женщине надо все. "

Все наверняка слышали о суровых уральских зимах - жуть, и это факт. Не заболеть практически невозможно, простывают все. А если уж болеешь долго, то со временем к основной массе препаратов возникает привыкание и помогают они не особо. Результат - обращение к традиционной медицине. Многие наверняка знают, что за хрень - ставить банки на спину… Поизошла и со мной такая ситуация, когда уже пришлось обратиться к этому методу, вернее жена приболела, я пошел за соответствующим фетишом в аптеку - необходимо было приобрести вазелин, чтобы когда банки будут установлены, кожа не пострадала, ну и для кучи решил взять что-нибудь горючее - для поджига… Пришел в аптеку и с серьезным лицом заявляю
- Вазелин и спирту!
Аптекарь со следующим вопросом без левой мысли (ассортимент достаточный):
- Какой спирт, какой вазелин?
Я:
- Давай нормальный - день рождения празднуем!
Лицо аптекаря надо было видеть…

Первое: Свадебное платье должно быть облегающим.
Второе: В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано: "Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье"

Собака - это существо, которое все понимает с первого слова.
Кошка - это существо, которое все сделает по своему.
Жена - это существо, которое ничего не понимает, но делает все по своему.
Муж - это существо, которое все понимает, но делать ничего не хочет.

рассказал друг:
Прикинь, сегодня пытался сделать романтический подарок девушке - в общем купил самые офигенные розы, открытку большую, две гелевые свечи поджег, посередине стола поставил их, между ними розы в вазе, напротив вазы сразу поставил открытку, а перед ней мягкий подарок....
Короче, кто то позвонил в двери, я дернулся и уронил на стол вазу, она разлилась прямо на двд, муз центр и потекла под телик...
Я ломанулся за первой попавщейся футболкой, начал вытирать стол и не заметил как локтем свитера накрыл свечу....
Дальше вообще }{опа...(сорри за выражение)
В общем, у меня загорелась рука и я свечу перевернул на стол....она растеклась..
Я как дурак крича на всю хату весь набор гинекологических матов начал метаться по хате, а в дверь все звонили.
В итоге я открыл дверь, с обоженной рукой, без рукова, весь в грязи, с мокрой тряпкой...и на пороге она.
В общем я скривил улыбку дуремара и прошипел с тихой ненавистью."С Днем Валентина зайчик"
Сам же просто хотел закрыть сразу перед ней дверь и побить в хате все, что стеклянное.
Она как вошла и я ей сказал что это ее подарок и рассказал как все было, еле сдерживая смех, мы с ней хохотали капец!

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и
спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью
в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

--- парни она увлекается тем же чем и я
--- дрочит вечерами , клеит тёлок по асе и х*ячит пиво с друзьями?))

Детский падонковский словарь:
гыгышка!
лольчик!
жжошка!
ржунимагушка!
пацталомчик!
баянчег!
вофрендышко!
сцуконашка!
дать бы тебе совком по темечку!
многие не доживут до полдника!
тема сосок не раскрыта
ляля, ты с какова садика?
пасибушки, помял писечку
ты - писюн!
прокакали весь пластилин
я вынужден доложить вашей нянечке!
зашел пацтол
а воспитательница скрывает!
апкакацо!
падгаршкооом!
соси баранку, воспитательское чмо!
пожалуйста, удалите меня из своей группы
дядечки с какашказеркалками
где вы берете такое детское питание?
у тебя есть фоточка без памперсов?

Продается автомобиль Газель (маршрутка). Кубанской комплектации: АБС, литые диски, автомагнитола, низкая посадка, 3 жопы встроенные в дверной проем...

- Апчхи!проклятая простуда!
- Как я вас понимаю....
- Ничего вы не понимаете.
- Прекрасно понимаю - у меня дома восемь куриц болеют.

Вентиляторы - это души умерших Карлсонов

Великий украинский пророк - Сало Мон.

Нет, нельзя называть их глупыми. Они просто мыслят совсем другими категориями. То, что для нас может произойти в порядке вещей – просто не укладывается у них в голове. Подтверждением этому следующая история. 1999 год, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: «на 20 марок», «на 50 марок», «на 100 марок», «полный бак». Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
— А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
— Как это, просто уеду???
— Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
— Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
— Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
— А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
— КАК ЭТО, «НОМЕР ГРЯЗНЫЙ»???

Про валентинки

Валентинка хитрая

Катерина Ивановна Серебрякова, сотрудница столовой машиностроительного завода, смущаясь, вручила слесарю этого же завода, Владимиру Петровичу Ковалеву, открытку в виде сердечка. Владимир Петрович повертел ее в руках и спросил серьезно:
— Что это за хреновина?
За что немедленно получил в ухо. Уже с пола, смотря, как удаляется разъяренная задница Катерины Ивановны, он подумал с уважением: “Сильная баба”. Через полгода сыграли свадьбу. Так хитрая валентинка исполнила свое предназначение.

Валентинка упрямая

Восьмиклассник Денис, сжимая в кармане открытку в виде сердечка, стоял у дверей школы. Восьмиклассница Маша вышла их школы в окружении подруг. “Тили-тили-тесто”, — засмеялись девочки.
Маша, смущаясь, спросила у Дениса:
— Ты меня ждешь?
— Много чести! Проходите мимо, дуры.

Вечером Маша плакала, перечитывая свою неподаренную открытку.
Через 4 года студент Денис признался птушнице Маше про события того дня, Маша улыбалась. Этим же вечером Денис лишился девственности, а Маша просто чудесно потрахалась. Так упрямая валентинка исполнила свое предназначение.

Валентинка полезная

Профессор химических наук Медведев сидел в общественной уборной Московского вокзала и думал о том, как же так получается, что 5 рублей он заплатил, а туалетную бумагу на входе не взял. Звать на помощь было нестерпимо стыдно. Так валентинка исполнила свое истинное предназначение, потому что она знала, что лаборантка Маша, для которой она была приготовлена, и так уже давно решила выйти замуж за этого перспективного профессора.

Валентинки дружные

Маша купила открытку с розовой свинкой у метро, как и сотни других девочек. Семен Прохоровский, владелец газетных лотков, напечатавший 2 недели назад в типографии открытки с розовой свинкой, на вырученные деньги купил вечером 14 февраля у наркоманов кольцо с поддельным алмазом. Света Николаева, бывшая проститутка, не знала, что камень поддельный и, оценив его размер, согласилась выйти замуж на Семена. Вот так вот дружно, валентинка Маши, разочарованной в своем возлюбленном Денисе, так же как и сотни других валентинок, исполнили свое предназначение.

Программеры - они толстые. Потому что они сидят.
А админы - они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы.
Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова.
У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро.
Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой.
Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула.
Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг.
Админы любят когда им пофиг.
И программеры любят, когда им пофиг.
Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве.
Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

Моя мать недавно купила электрический чайник. Я им не пользовался,
потому что привык к простому русскому. И через неделю решил
испробовать чудо техники. Иду заливать в него воду (надо сказать,
что мама воду в него заливала через носик), открываю крышку
и обнаруживаю там... совершенно мокрые руководство по эксплуатации
и гарантийный талон. Уж и не знаю, сколько раз их прокипятили
за неделю....

Queen

18.02.2007, 19:54

Женщина получила ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая.
Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Hе стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

- Папа, папа! А кто такой "го-мо-се-ксу-а-лист"?
- Ну, это... Как тебе объяснить... Короче, п?!ор.
- А, понятно.

Позвонили манагеры - мыша не работает. Проверил у них шнуры, систему, дрова - все на месте, проверил удаленно - от меня все работает, не висит. Напоследок перевернул мышь - кто-то залепил жвачкой оптический датчик. Узнаю кто - убью.

В общем еду я как-то, наслаждаюсь ветерком, (на Jеер Wrаnglеr без дверей и крыши)и меня тормозит гаишник. Ну и начал документы, техосмотр, доверенность и т. д.
Когда понял, что придратся не удастся, посмотрел на машину и выдал - "ПОЧЕМУ БЕЗ ШЛЕМА?"
Я упал...

Самый продолжительный поцелуй был зафиксирован этой зимой в Норильске.
Он произошел между мальчиком и качелькой.

- Почему доступное жилье в Москве доступно только Билу Гейтсу, и то в ипотеку?

- Ещё один фокус Дэвида Коперфидьда - распиливание женщины пополам. Этот фокус умеет делать любой подросток. Бутылочка “Балтики 9” – и ноги девушки начинают жить отдельно от головы.

Надпись маркером на кофейном автомате в универе:
"Спасибо, без воды тоже вкусно!"

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
-Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
-Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свавлилась кошка.
-Не, почему, я верю, она даже написала помадой на спине: "Твоя киска".

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Ученые выяснили, что найденная в прериях статуэтка является одним из
богов североамериканских индейцев. Это божество считалось очень
неторопливым и выполняло адресованные к нему просьбы медленно и
поэтапно, в течение нескольких столетий.
Удалось также прочесть последнюю просьбу индейцев, высеченную на камне.
Она гласит: сделай так, чтобы пришедшие на нашу землю белые отупели.

Он в этом деле ас! Причём, в английском смысле этого слова.

... Учился в институте парень по имени Жан. А фамилия у него была - Мотыга. Отчество тоже было - Шакирович. Соответственно - Жан Шакирович Мотыга. А прозвище у него было - "Набор Слов"

Queen

19.02.2007, 14:37

- Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
- Значит, мы - наложники?

--- ПРИВЕТ ДЕВЧОНКАМ 16-17 лет БЛОНДИНКИ ПИШИТЕ 398 832
---398 832. и чё ?

Беря от жизни всё, на всякий случай помни, где брал.

Фридрих Великий зашел в деревенскую школу. Учитель кивнул ему головой, не снимая шапки, и продолжил урок. Распустив детей, он обнажил голову, низко поклонился королю и сказал:
- Извините мою грубость, ваше величество, но если бы дети узнали, что есть кто-нибудь выше меня - с ними бы совсем не было сладу.

Из жизни.
Долгая, скучная командировка. Работы не очень много. Сидим с коллегой - выпиваем. Его фраза достойна пера поэта:
- Я тут от скуки триппером заболел...

Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
- Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.
- А ружье зачем?
- А в мочках дырочки сделать.

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

- Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой
мужчина. Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели
раньше?" и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом
кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
"Где-то я вас уже видел..."

Киевский ун-тет, мехмат, первая лекция по диф.уравнениям
на 2-м курсе. 1980 год. Читает член-кор. АН УССР А.М.Самойленко.
После 5-10 мин обычного вступительного трепа звучит:
- А теперь записываем.
Шорох открываемых конспектов (150 человек все-таки).
- В 1654 году...
Скрип перьев, шепот: "В каком, каком?"
- ...дифференциальных уравнений...
Сосредоточенное сопение.
- ...еще не было.
Гомерический хохот.

Душа: Где это я?
Архангел: В раю.
Душа: А почему колючая проволока?
Архангел: Разговорчики в раю!

недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются серфингом

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!

Надпись в фирменном пивном баре "Балтика": Выход в город через "девятку".

Опозорился в гостях: задел плечом, а потом довольно долго но безуспешно пытался поправить криво висящую декоративную тарелку. И только когда хозяйка начала ржать, увидел что на тарелке - Пизанская башня.

Работает продавцом в маленьком сельском магазине некто Валя. Женщина лет
сорока пяти, не считает за грех в течение дня пропустить грамм здак
150-200, на руку слаба, обвесить и обсчитать покупателя - святое дело в
ее понятии. Зашла как-то за покупками ее дочь, Света. Купила то-се, дала
деньги, получила сдачу и вдруг:
- Мама, что же ты меня на десятку обманула? Ведь я дочь тебе!
- Это дома ты мне дочь, Светка. А здесь такой же покупатель, как и все!

Блин, шутить и издеваться над "домомдва" это все равно, что прийти в дурдом и сказать "Еб@ть, здесь же все сумашедшие!"

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Суд шведского города Карлскруна оштрафовал пожилого автолюбителя за опасную езду по встречной полосе. В таком нарушении нет ничего удивительного, а в России оно вообще встречается довольно часто, однако небольшой шок у судебных органов вызвало объяснение шведом своего поступка. По словам 79-летнего водителя, он не знал, что в 1967 году Швеция перешла на правостороннее движение. Просто автолюбитель решил выбраться в город впервые за сорок с лишним лет и даже был несколько шокирован при виде автомобилей, передвигавшихся по якобы его полосе.
Проехав по «встречке» и распугав всех водителей, старичок врезался в светофор и опрокинул его, повредив багажник своего автомобиля. Но это не остановило отчаянного автомобилиста, как и громкие сирены и проблесковые маячки полицейских автомобилей. Задержать особо опасного правонарушителя удалось только после того, как блюстители порядка перекрыли своими машинами улицу, по которой передвигался пожилой швед.

Dima_gaz

20.02.2007, 11:58

Моя мать недавно купила электрический чайник. Я им не пользовался,
потому что привык к простому русскому. И через неделю решил
испробовать чудо техники. Иду заливать в него воду (надо сказать,
что мама воду в него заливала через носик), открываю крышку
и обнаруживаю там... совершенно мокрые руководство по эксплуатации
и гарантийный талон. Уж и не знаю, сколько раз их прокипятили
за неделю....
Мой знакомый работает в сервис центре. Ремонтирует бытовую технику. Так вот ему недавно привезли на ремонт стиральную машину... Внутри, как вы догадались, был тот же набор!!!

Queen

20.02.2007, 15:51

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й, чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!"

Если на Вас упало яблоко — удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами.
Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе

Мужик просыпаеться с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь ?
Б: - Да на вас алкашей никаких белок не хватит...

Жена приходит поздно вечером.
- Где была?! - говорит муж.
- Не волнуйся, у подружки, - говорит жена. - Там мужиков не было. Потом муж приходит поздно вечером:
- Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.

--- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
--- наушники - в микрофонный вход? как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
--- Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.

Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя х@й знает что.

Звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?

1908 г. Полицмейстер Иванов ведёт в участок студента Петрова, задержанного за участие в антиправителственном митинге.
1918 г. Чекист Петров ведёт в ЧК опознанного им бывшего полицмейстера Иванова.
1938 г. В бараке Колымского лагеря на одних нарах встречаются бывший полицмейстер Иванов и бывший чекист Петров.
1958 г. Бывший полицмейстер Иванов на площади у трёх вокзалов узнаёт в торговце пирожками бывшего студента и чекиста Петрова: "Эх, Петров, Петров, ну неужели Государь Император не разрешил бы тебе у трёх вокзалов пирожками торговать?"

Две сестры, одной 11, второй 13. Вечер. Младшая лежит, закрыв глаза.
Старшая мечтает о хорошем вслух: типа приедет принц на белом "мерседесе", заберет в роскошную виллу на Лазурном берегу... Значит, заходят они в эту виллу...
На этом месте младшая открывает глаза, делает страшное лицо и говорит:
- А ТАМ Я!!!

Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- Нет... (смущенно)
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!

Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее… И вот когда Илья Муромец срубил 65536 голов, Змей Горыныч помер… Потому что был он 16-ти битным.

В ЧЕСТЬ ДНЯ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА КАСТРАЦИЯ КОТОВ СО СКИДКОЙ 50%

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла, одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. За удовольствие ездить быстро надо и платить много.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки - читаем дальше.
Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30?.. Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.

Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга...

Перевожу текст по английскому. Попалось слово "murderer". Есть в английском два слова оба означающие "убийца" - "killer" и "murderer". Спрашиваю у девочки одной - чем отличаются? Говорит - да это же всё просто:
killer - профессионал
murderer – любитель

Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне.
— Да?
— Андрей?
— Нет, одну секундочку, я его позову.
Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!). Говорю:
— Андрей! Там тебя к телефону. У меня.
Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:
— Скажи — я сейчас, пусть подождут.
Я иду к себе, беру трубку. Говорю:
— Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?
— Да, хорошо.
Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладет трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом — значит, что его еще ждут. Поднимает:
— Але?
Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости.
— Это не ты только что был?
— Где?
— По телефону.
Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоем?

Коляда

20.02.2007, 16:00

Queen

20.02.2007, 16:56

Исправилась.

Kant

21.02.2007, 01:39

А от непоганий:
Закарпатьске село, церква. Іде служба. Люди співають
Заходить до церкви маленька дівчинка, неохайно одягнута, чоботи в багні, обличчя брудне, волосся нерозчісане.
Волає: - МАМОООООООООО! Вам тато просили передати, шо ті крумплі, які ви на вогень ставили - згоріли на ггімно, вам тато руки поламає.
Пауза.
Священик: - Шановні віряне, пуйте тамки но за городину, хочу лєм з малов побути хвилин 10.
Всі вийшли. За десять хвилин заходять.
Священик: - Дорогі люди! Якщо з цієї малечі уросте файна газдиня - свисніть ми в хуй!

Коляда

21.02.2007, 13:02

Я тупію? Ніц не втямив.

Queen

21.02.2007, 17:23

Закарпатская речь передана точно. Крумпли - это картошка. :)

Kant

21.02.2007, 18:18

Та я на Закарпаття їздив, там реально так говорять, тут по смислу дагадуватись треба. Звучить так:
Заходить до церкви маленька дівчинка, неохайно одягнута, чоботи в багні, обличчя брудне, волосся нерозчісане.
Волає: - МАМОООООООООО! Вам тато просили передати, шо ті картоплі, які ви на вогонь ставили - згоріли на гімно, вам тато руки поламає.
Пауза.
Священик: - Шановні віряне, вийдіть, прошу, хочу сам з малою побути хвилин 10.
Всі вийшли. За десять хвилин заходять.
Священик: - Дорогі люди! Якщо з цієї малечі виросте добра господиня - свисніть мені в хуй!
АЛЕ ТАК ВЕСЬ КАЙФ ВТРАЧАЕТЬСЯ!!!

Queen

21.02.2007, 19:42

http://bayanov.net/media/flash/?s=09
птичка поет
http://bayanov.net/media/flash2part/?s=05
ежик и мышка
http://bayanov.net/media/flash2part/?s=02
калькулятор

Queen

21.02.2007, 20:39

Публикация из республиканской газеты, православная страница: "Сердечно поздравляем супругу священника Сергия Шипунова (с. Турочак) матушку Фотинию с присвоением ей очередного звания подполковника юстиции. Многая лета!"

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

В будущем году весь научный мир отметит 316-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 160-летие со дня рождения Цельсия.

на совещании дама-коллега услышала новое для себя слово "конвергенция" (процесс постепенного сближения противоположных социальных систем (общностей), на минуту задумалась и выдала на всю совещалку: "не знаю этого слова. на языке крутится кунилингус, но точно не помню что оно означает".

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

- К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?
- Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.

Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково.
"Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии
требуются укладчики асфальта".

Ничто так не раздражает мужчину водителя, как женщина, едущая впереди по всем правилам .

У одной девушки дома жил монстр. Звали его Нечего Надеть.Монстр был оченъ застенчив и вел ночной образ жизни. Когда все в доме засыпали, он ползал по квартире, слизывая крошки с обеденного стола и шуршал пакетом в мусорном ведре. А чтобы его не увидели днем, он прятался в шкаф. Каждое утро девушка открывала шкаф и обнаруживала там свернувшегося клубком монстра. - Ну вот - опять Нечего Надеть!- восклицала она.Монстр застенчиво прикрывал морду ушами и грустно уползал в дальний угол! ;-)))

Истории родной общаги: когда очень хочется кушать!
Студенческие будни, насчет поесть не очень…
Парниша кружит с голодным видом вокруг плиты, где девочка готовит очень вкусную курицу…шкварчит…
Тут на лице паренька проявляется светлая мысль.
Он идет в свою комнату приносит сковородочку с крышечкой и ставит рядом с мясом девочки….
У нее шкварчит , у него шкварчит….идиллия….
Она уходит в комнату за приправками…в этот момент наш повОр снимает крышечки со сковород и …….перекладывает мясо в свою, где шкварчало лишь растительное масло……
С видом исполненного долга удаляется на перекур в коридор…..
Через 2 минуты с кухни вопль: С..3,14..ЗДИЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Парень бежит на крик: девочка стоит у своей пустой сковородки…он метнулся к своей, открыл…………….вздох облегчени:
Охххх, повезло….моё не тронули…………….

Из цикла проверено на себе: Если ваш коллега по офису приподнял полупопие и прижмурил глаза,то знайте,произойдет что то страшное.

Мент останавливает Камаз:
- Что, танки грязи не боятся?
- Ты не грязь, ты МУСОР!

В Африке появились зебры странного цвета. Сотрудники Билайна хитро улыбаются.

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пи$дец кокаину... *ука ты с пропеллером, а не Карлсон.

Новости спорта:
Состояние Михаила Ходорковского оценивается в 9 миллиардов долларов.
Это мировой рекорд для закрытых помещений!

Что? Холодно?? Дааа!! это вам не январь месяц!!!

Queen

22.02.2007, 23:22

Поздравляю с 23 февраля всех защитников Отечества а так же всех полузащитников...

Женщины не правы когда говорят, что мол могут обходица без нас, мужчин.
Ну кто?Кто будет храпеть по ночам??Дышать перегаром и раздражать вас небритой щекой???
В мире не останеца не одного стоячего носка!Исчезнут пыль и футбол!!Спирт будет использоваться только для обеззараживания ран!!На компах будут лишь паук и косынка!!
А на ком вы будете ставить невероятные опыты под названием"завтрак", "обед" и "ужин"????
А куда вы денете гору оставшихся презервативов???
..Я уж не говорю про пиво...

2007г.Август. 40каградусный мороз. На остановке трясуца два мужика.Один другому:
-Скорее уж зима что-ли...

Ссуда - это гордый ответ настоящего мужчины на вопрос "Ссышь?"

Теория относительности на практике:
Видел недавно указатель:
/--------------------------
/ ТУАЛЕТ - 100 м
.
\ (бегом - 50 м)
\--------------------------
Это "бегом" кто-то мелом дописал.

Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада и рассказывают друг другу, кто как и кем за это время стал.
Первый говорит:
- Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником.
Второй:
- Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом.
Третий:
- Меня родители воспитывали офицерским ремнём, и я стал офицером.
Четвёртый:
- А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом.
Пятый мнётся и ничего не говорит. Его подбадривают:
- Ты не стесняйся, рассказывай всё, как есть.
- Да что там рассказывать? Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от кимоно, и офицерским ремнём, и ещё добавляли конституцией... Вот, я и стал президентом.

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!

У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим...

“ПОЧЕМУ АМЕРИКАНЦАМ НУЖНО ЗАПРЕТИТЬ ПУТЕШЕСТВОВАТЬ”

Далее следуют реальные истории, рассказанные агентами различных бюро
путешествий в США:

1. “Меня попросили, чтобы я забронировал место на самолете у прохода,
так как у окна волосы могут растрепаться от ветра”.

2. Я получил запрос от женщины, которая хотела лететь в Кейптаун. Я
только начал объяснять ей о длине рейса и паспортных требованиях, как
она прервала меня: “Я не пробую заставить вас выглядеть глупым, но
Кейптаун находится в штате Массачусетс”. Чтобы не заставить ее
выглядеть глупой, я спокойно объяснил: “Кейпкод находится в штате
Массачусетс, а Кейптаун находится в Африке”. Ее ответ... ту-туууу.

3. Позвонил человек, разъяренный поездкой в г. Орландо, штат Флорида,
которую мы ему организовали. Я спросил его, в чем дело. Он сказал, что
ожидал комнату с видом на океан. Я попробовал объяснить, что это
невозможно, так как Орландо находится в середине штата. Он ответил:
“Не лгите мне. Я смотрел на карту, и Флорида - очень тонкий штат”.

4. Я получил запрос от человека, который спросил: “Возможно ли увидеть
Англию из Канады?” Я ответил: “Нет”. Он сказал: “Но они же так близко
расположены на карте!”

5. Другой человек позвонил и спросил, мог ли бы он арендовать автомобиль
в Далласе. Когда я посмотрел его заказ, то заметил, что у него часовая
остановка в Далласе. Я его спросил, почему он хочет арендовать
автомобиль, и он ответил: “Я слышал, что в Далласе очень большой
аэропорт, и я нуждаюсь в автомобиле, чтобы сэкономить время между
пересадками”.

6. Позвонила одна милая леди. Она хотела узнать, как это возможно что ее
рейс из Детройта вылетает в 08:20, а прилетает в Чикаго в 08:33. Я
попробовал объяснить, что штат Мичиган на час впереди штата Иллинойс, но
она не могла понять концепцию часовых поясов. Наконец я ей сказал, что
самолет летит очень-очень быстро, и она в это поверила!

7. Женщина позвонила и спросила: “Авиалинии помещают физическое описание
людей на багаж, чтобы знать, чей это багаж?” Я сказал: “Нет, а почему
вы спрашиваете?” Она ответила: “Ну, когда я зарегистрировалась с
авиалинией, они пометили мой багаж “FAT” (ЖИРНАЯ), а я грузная - это
как-то связано?” Я отлучился на минуту, “изучить этот вопрос” (я просто
умирал со смеху), потом возвратился и объяснил, что условный код
г. Фресно, штат Калифорния - “FAT”, и что авиалиния только пометила
пункт назначения на ее багаже.

8. Позвонил клиент спросить о поездке на Гавайи. После обсуждения
стоимости поездки, он спросил: “А не будет ли дешевле полететь до
Калифорнии, а затем взять поезд на Гавайи?”

9. Я только только что закончил разговор по телефону с человеком,
который спросил: “Как я узнаю, в какой самолет сесть?” Я спросил его,
что он подразумевает, и он ответил: “Мне сказали, что мой номер рейса -
823, но ни один из самолетов не имеет на себе такого номера”.

10. Женщина позвонила и сказала: “Мне надо полететь в Пепси-колу на
одном из этих компьютерных самолетов”. Я спросил, не надо ли лететь в
Пенсаколу (штат Флорида) на коммьютерном (пригородном) самолете. Она
сказала: “Да, не имеет значения”.

11. Деловой человек позвонил и спросил о документах для полета в Китай.
После долгого обсуждения паспорта я напомнил, что ему нужна виза. Он
сказал: “О нет, я был в Китае много раз, и мне никогда не была нужна
Виза”. Я проверил еще раз и уверенно сказал ему, что для его пребывания
там требуется виза. Когда я это ему сказал, то он ответил: “Слушай, я
был в Китае четыре раза, и каждый раз они принимали мою кредитную
карточку “Америкэн Экспресс”.

12. Женщина позвонила, чтобы забронировать место на самолете: “Я хочу
лететь из Чикаго в Гиппопотам, штат Нью-Йорк”. Агент в недоумении: “Вы
уверены, что Гиппопотам - это название города?” “Да, какие туда есть
рейсы?” - ответил клиент. После долгого поиска агент сказал: “Мне
очень жаль, мадам, но я проверил все аэропорты в стране и не могу
где-либо найти г. Гиппопотам”. Клиент отпарировал: “О, не будьте так
глупы. Каждый знает, где это. Проверьте вашу карту!” Агент обыскал карту
штата Нью-Йорк и наконец сказал: “Вы подразумеваете Буффало (“Буйвол”),
не так ли?” - “Вот именно! Я знала, что это какое-то большое животное!”

Суеверная блондинка читает гороскоп:
"День в целом очень неблагоприятный, Ваших близких ожидают серьёзные неприятности на работе..."
Она в ужасе звонит мужу:
- Срочно приезжай домой!
- Но, дорогая, сегодня мы сдаём проект, начальник рассердится...
- А я тебе говорю, приезжай, потом всё объясню!
Блондинка кладёт трубку и продолжает чтение:
"...В семье возможны скандалы, ссоры, грозящие разводом и потерей доверия друг к другу..."
Она закрывает гороскоп и думает: "Сейчас муж приедет, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала". Блондинка выходит из дома, садится в машину и едет за город. Муж звонит ей на мобилу:
- Ты что, бл@, пошутить решила?! Ты поняла, что сделала, дура? Меня увольняют с работы из-за прогула! Я подаю на развод!
Муж бросает трубку. Блондинка сквозь слёзы продолжает чтение гороскопа:
"...Возможны автомобильные аварии, потеря контроля при управлении транспортными средствами..."
Зачитавшись, она не замечает поворота и срывается в пропасть. В полёте думает:
"Ну надо же, всё сбылось!!!"

TIMIKUS

23.02.2007, 16:12

http://www.warnet.ws/img2/186/b_karikaturu/29.jpg
:-D :-D :-D

Коляда

23.02.2007, 16:18

А саундтреком пісенька з Джем ФМ
"В зеркале Че Гевара, крокодил мировых революций!"
:-D :-D :-D

Queen

23.02.2007, 21:01

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают,
думают...

Встречаются два мужика.
- Где пропадал ?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели ?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.

В гостиничный холл,где все сидели и смотрели футбол,вошел молодой человек:
-Кто играет?
Народ обернулся.Играли "Динамо" Киев-"Спартак".Сказали.
-Какой счет?
Еще обернулись:
-2:1
- Во что играют?
Ну,тут его и отп@здили.

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

Вот совсем недвано, в начале февраля, иду домой ночью и тут слышу стоны и надрывной крик из арки, ну думаю насилуют кого и пошел проверить. Захожу, никого нет, решил пройтись по дворику и в закуточки вижу такую
картину; парень решил пописать и примерз(им самым) к водосточной трубе, а две девченки решили его "отморозить" при помощи рта и языков... Итог. Стоит примерзший парень у водосточной трубы, слева прмерзла языком и
губами одна девченка, справа другая... Ну скорую вызвал, они там помогли, а вот мне реально помощь понадобилась, чтоб прийти в себя от увиденого.

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

2050 год. Госинспектор проверяет проект рекламы сигаретной компании в соответствии с требованиями. На бигборде огромными буквами написано: КУРЕНИЕ СМЕРТЕЛЬНО! НИКОГДА НЕ КУРИТЕ! ДВЕ ЗАТЯЖКИ - И ПИ"ДЕЦ! Мальборо.
Инспектор, вомущенно:
-Что значит ДВЕ?

- Почему не существует белых конфет М&M?
- Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.

- Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу...

Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!

Футбол. Матч "Рома" -- "Челси". Комментатор:
- На левой половине поля - футболисты "Ромы". На правой половине -
футболисты Ромы.

Валера

24.02.2007, 14:59

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

NikNik

24.02.2007, 19:38

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
(авто-выборка)

... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже ##й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно-"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой -?"

яркий свет,пеленки,крик
на веревке грузовик
семь крутых машинок, садик
школа, мерседес в тетради
постер с бэхой, пятый класс
в гараже у папы ВАЗ
автомойка, тряпка, тачки
первый комп + на жувачки
кореша, замут, прикид
новый комп + "need for speed"
выпускной, учителя
с папой рулим по полям
автошкола, ТАЗ убитый
бывший шОфер, чуть небритый
баксы, через день - права
водка,утро, голова
институт, дичченки, вермут
папин ВАЗ, ГАЙоныш первый
гимор, пробки поутру
злость, метанье, auto.ru
конфы, ИМХИ, сабжы, Доджы
на учебу хрен положен
"..что-то влево повело.."
авторушники, Крыло,
ЖЗР-ки, ром, Текила
полуновая зубила
феби, ремус-прямоток
слалом через весь поток
первый столб, "ищу жестянку"
водка, ГАец, штрафстоянка
"Эспераль", жена, карьера
дети, новая Эспера .
КиЗ, ПВ, ГАИ,ОА,
МКАД, подстава, мерс, братва
гордый пост про неразвод
внуки, старость, битый Форд
валенки, очки, ушанка
форд на зимнюю стоянку
ТАЗ,маневр, неудача
правый ряд, рассада, дача.

NikNik

24.02.2007, 19:40

Не знаю может и было, но меня порадовало:

Классификация водителей

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс". Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены). Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.

КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100.000 километров тому назад. Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку. Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить... как может.

ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1". Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников. Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте.

ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот. Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих. Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.

БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает передачи. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном. В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих. Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.".

ОШПАРОК
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим участникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних. Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.

БОМБИЛА
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему из третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.

СОЛДАТИК
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?

БЛОНДИНКА
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетник, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот. Непредсказуема, либо предсказуема, но... уже поздно.

ДЕДОК
Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

ХОХМАЧ
Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишет: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!", "Тяни, родной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы

NikNik

24.02.2007, 19:49

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Ялис", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".

Продам двигатель и выхлопнyю трyбy от Карлсона, б/y, недорого.

Белоснежный "ЗАЗ-965" для ваших торжеств! (свадьба 2-3 человек, небольшие похороны.) Тел. 2-966-968

Подземный гараж в лесy. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 251-24-77

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 2794585

AndreyK

26.02.2007, 11:27

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
____________________________________________
Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание - Какое?
- Зайди на rabota.com.ua - Зашел.
- А теперь ищи себе работу.
_____________________________________________
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех имеет, маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: член большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: потрындел и спать идёт...
__________________________________________________ ____
Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки - сумочку, мобильник отняли, лицо разбили, отодралии...
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарик, долго задумчиво смотрит в него - и аж светлеет:
- Не, ну правильно, мля... Луна в Скорпионе!
__________________________________________________ ______
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
__________________________________________________ ______
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: писецЪ...
__________________________________________________ ______
Коммунальная квартира В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых
и тихо так, сама себе: - а#уеть... Форд Боярд, бл@ть
__________________________________________________ _______
- Коля, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
- Пушкина?
- Чуковского!... "Горилла идет, Крокодила ведет".
__________________________________________________ ________
Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
__________________________________________________ _________
Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил!!!
Иди в зал. Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка.
Что "Ну?", блядь, открой! Там кассета, проставь ее. Что, не играет?
Включи видеомагнитофон, дятел!!! Там песенка играет про облака. Ну песня, бля, ООООблака, бля.... , белогривыелошадки, бля...
Она? Твоя любимая? С днем рождения, сынок!
_______________
В Таращанском лесу найден труп Мороза. Задушен рыжей косой, во рту вышиванка, в жопе — конфета «Рошен». Яке безглузде самогубство!
__________________________________________________ _________
Американские программисты очень долго не могли понять,почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу:"Твой кролик написал"("Your Bunny Wrote") (прим. английский вариант следует прочитать быстро).
__________________________________________________ _________
Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку, а он походит к ней и говорит:
- Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать, но папа сказал, что ещё одна двойка и кто-то получит пиздюлей.
__________________________________________________ _________

Anov

26.02.2007, 12:49

...КУРИЛ! КУРЮ! Буду КУРИТЬ !!!!!...
__________________________________________________ _________
Пить не брошу, но курить буду! :-D

Синий Лёха

26.02.2007, 13:43

Queen

26.02.2007, 17:04

Выступает Цезарь в Сенате. Все хреново, говорит, в Колизее.
Зрители почти перестали ходить. Гладиаторы - никакого успеха.
Пожирание рабов львами всем надоело.
Какой это шоу-бизнес? - одни убытки. Закрою к этакой матери лавочку.
Тут поднимается Брут и говорит:
- Есть хорошая идея. Давайте в рамках Дня города устроим фестиваль
молодости и красоты. Найдите 100 девственниц, и я их всех на арене
перетрахаю. Это ново, свежо. Успех гарантирован, я в отличной форме.
Поставили на голосование, все за.
Быстро организовали рекламу, на всех римских холмах рабы выбили панно
7х8 "ТРАХ-100", учредили звание "Почетный дефлоратор". Уже за две недели
билеты можно достать только у спекулянтов. Короче, наступает долгожданный
день. Колизей ломится от народа. Входят 100 девственниц - на
трибунах вой восторга.
Входит Брут - просто истерика, дудки, петарды.
Брут начинает первую - на трибунах - "Брут, давай!"
10, 20, 30. 40…Весь Колизей орет: "Брут, вперед, дави!!!!"
50,60,70,80,90…Все уже просто невменяемы, сплошной вопль:
- Брут - гений, супер, рулеззз!!!!!
94.95.96… Цезарь встает и кричит:
- Да это мой любимейший сын!!!!!
Все:
- УРРРРРААА!!!! Брут - ЧЕМПИОН!!!!
98, 99…и вдруг Брут падает без сил.
И весь Колизей скандирует:
ПИ-ДАР, ПИ-ДАР!!!

Идет Чебурашка по оптовому рынку и призывно кричит:
- А кому сумку из крокодиловой кожи! Кому сумку!

Сын моего знакомого (учится в третьем классе) получил задание найти,
прочитать, а в классе пересказать историю на тему "Хлеб всему голова".
Пацан самостоятельный, родители не проследили, и получил он двойку по
12-ти балльной шкале. Оказалось, что он пересказал сказку "Колобок".

Для того чтобы оплодотворить мыслью, не обязательно е#ать мозги.

В середине 80ых, он ток окончил какое-то там училище, устроился на стройку работать. Как это водится с первой получки надо проставляца. Пили там строго самогон и отрядили экспедицию в составе трёх человек:
1"Парламентёр"-тот кто знает где купить самогонки.
2"Грузчик"-тот кто будет нести самогон.- 1му не положено по статусу, а 3му не положено по не опытности.
3"Спонсор" он же знакомый.
Экспедиция завершилась успешно, добычей стала 3ёх литровая банка первачка.
Весна.Недостроеная пятиэтажка. На улице полукольцом сидят шесть довольных рож, довольных от того, что видят подходящую быстрым маршем экспедицию. Не дойдя до них каких-то два метра, 2ой, споткнувшись о рельс крана роняет банку. Но 3ий, пятернёй за горлышко, хватает банку на лету(!!!). За это время все по пять раз меняюца в лице...

На улице ветер очень сильный. Впереди меня едет Лансер почти новенький и.... срывает баннер ветром и окутывает его машину как пледом(нежненько так). Мужик есстественно сразу останавливается. Я проезжая мимо замечаю, что баннер компании Росгосстрах. Вот уж воистину: Под крылом сильной компании...
З.Ы.Хорошо хоть рекламный щит не упал.

После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога - нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает:
- А зачем?
- Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, - сказал Буш, показав на свой лоб.

Мне кажется, или унитазы СПЕЦИАЛЬНО с ТАКОЙ аккустикой делают??

Вчера съела 7 шоколадных батончиков “ВИСПА”, и сегодня у меня все тело волшебных пузырьках.

Сидят мужики в кустах, пьют водку.
Вдруг к ним третий подбегает, и ничего не говоря, выхватывает
бутылку, и жадно начинает пить из горла.
Мужики:
-Ты бы хоть в стакан налил, что ли….
- Мужики, представялете, 40 лет жил на свете, и только сейчас
узнал, что такое минет.
- Так это же отметить надо! Шампанское там, вино в крайнем случае…
- Не, мужики.. Этот вкус только водка перебьёт….

Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись - ты - дефицит!

Эта история произошла с моей подругой. Только она отрастила себе волосы, сделала химию и покрасилась хной, как к ней в гости пришел ее двоюродный
брательник Юрка. А у Сашки (так мою подругу зовут) есть собак - немецкий овчар, красоты неземной, да и сильный как черт, кличут Бришей. И вот пошли они с Бришкой вечером гулять, по дороге еще друзья-собачники
присоединились. Сашка во главе компании шествует, Бришку на строгом ошейнике еле удерживает.
Тут Юрка и говорит: "А хотите, я вам рыжую комету покажу?"
"Конечно!!!", - с восторгом отозвалась Сашка и остальные
"Ну тогда смотрите внимательно!" - и со всей дури запускает палочку...

Теперь они делают это молча.
Раньше хоть объясняли, за что удаляют.
Смотрите на экранах новый триллер:
"Молчание модераторов"!

Душ Билла Гейтса после смерти попадёт в "корзину"

Есть у меня один друг, Димой зовут. Дима - военнослужащий, но работает в
совместном предприятии, так уж получилось. И поэтому ездит на
"Вольво-740" с желтыми номерами. А по работе ему часто приходится
мотаться в аэропорт "Шереметьево-2". Так вот, выезжает он как-то из
аэропорта, опаздывает страшно, ну и притопил изрядно. На самом выезде на
Ленинградское шоссе напарывается он на доблестных служителей свистка
и радара. Далее происходит стандартная процедура: подошедший сотрудник
ГИБДД представляется: "Инспектор 8-го отделения сержант Иванов. Ваши
документы!"
Дима подает права, изучает бляху сержанта, действительно, 8-е отделение.
А поскольку он москвич, то тут же вспоминает, что 8-е отделение никак не
может "пастись" в Химках, так как находится в Москве, весьма далеко от
точки их встречи.
Сержант между тем, разглядев фотографию Димы в форме, со вздохом
изрекает: "Ну что ж, Дмитрий Юрьевич, штрафовать мы вас не будем, а
сообщим-ка мы о вашем нарушении по месту службы. И вообще, странно это,
вы - военный, а номера у вас желтые..." И смотрит на Диму с прищуром,
мол, сам догадаешься, что пора откупаться, или еще намекнуть.
"Да так уж получилось, - улыбается Дима, - вы ведь тоже, я смотрю, вроде
из 8-го отделения, а на Ленинградке стоите, начальство, небось, послало.
Чего только начальникам в голову не придет!"
Далее следует пауза, обмен долгими взглядами и новый вопрос: "Дмитрий
Юрьевич, но ведь вы же нарушили? Превысили скорость, и значительно?"
"Нарушил, - соглашается Дима, - нарушил, потому что опаздываю. Но больше
не буду!".
"Точно не будете, - интересуется сержант, - никогда?"
"Никогда!" - искренне отвечает мой друг.
"Тогда счастливого пути!" - прощается сержант и отдает права.
Но на этом история не заканчивается.
Опаздывающий Дима, понимая, что он уже опаздывает окончательно,
вливается в забитое Ленинградское шоссе, постепенно успокаивается и
через некоторое время переходит в режим "активной" езды, т.е.
перестраивается из ряда в ряд, ныряет во все щели, вовсю используя
мощный движок "Вольво", радуясь, что с каждым километром его опоздание
сокращается. Но чем ближе к Центру, тем больше забита дорога, и вот,
перед въездом под очередной мост Дима решается на отчаянный маневр:
выскочив на свободную встречную через двойную сплошную осевую, он
вознамерился влиться в свой поток перед самым мостом, где образовался
небольшой разрыв. И перед самым завершением "удачного" маневра он слышит
сзади из динамика мощный, перекрывающий шум улицы, укоризненный голос:
"Дмитрий Юрьевич!!! Ведь вы же обещали!!!"

По сведениям "Науки и жизни" 2/2001 в государстве Израиль серьезные
проблемы с хищением электроэнергии. Находятся, оказывается, граждане,
которые вносят капельку сахарного сиропа в щелочку электросчетчика.
Набивающиеся в счетчик муравьи тормозят своими телами вращение диска.

Недавно у росдственника случилось радостное событие - жена ему подарила сына! Ну пока жена была в роддоме, мы, естественно, отгуляли, и через неделю нужно ее все-таки забрать. Звонит новоиспеченный папаша мне, мол, так и так, поехали, так как у него чего-то там с машиной именно в этот день приключилось. Ну, не вопрос!
Едем. Я его спрашиваю об ощущениях (сам-то уже давно забыл, каково это - ехать забирать жену с сыном!), хорошо ли отоспался. Он отвечает, что ощущения, мол, незабываемые - отцом стал! Куда уж круче! И спалось ему просто отлично! Я ему:
- ну-ну... это хорошо, что отоспался, потому как следующие пару месяцев спать тебе не придется.
- (немного округленные глаза) Это почему?!
- Ну как почему.... Ребенок маленький, мало ли у него проблем будет в первые дни: то животик заболит, то еще чего. А еще иногда они (дети, сам помню) путают день с ночью и спят, когда ты на работе, ну а потом всю ночь радуются твоему приходу....
- (долгая пауза... берет мобильник... набирает номер) Алло! Мам? Это я... Да, едем... Да, скоро будем! Слушай, мам! Тут такое дело: я тут ремонт затеял к приезду малого, да немного не успел его закончить.... ну чуть-чуть осталось... Может Танька с малым у вас пока поживут немного? а я быстро управлюсь и перевезу их.... Ну сколько.. ну не знаю.. (смотрит на меня, .... секунду вспоминает что-то), ну ПАРУ МЕСЯЦЕВ....
О, блин, папачос!

- А у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здравствуйте - скажите, почему вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить...

Вчера подходит товарищ и просит настроить какаму-то человеку ICQ клиент на мобильнике. Я подхожу :
- диктуй номер.
- какой.
- ладно. Ты зарегистрирован?
- нет.
- хорошо будем регистрировать.
запускаю аську с компа и заполняю за него анкету. далее следует диалог:
- придумай пароль себе.
- нуу... (полторы мминуты задумчивости).
- Так. ладно. Твой пароль: шесть четверок. (444444)
- Нет-нет. ты что. Я не запомню. Давай 180688.

Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт, а пахнет она вовсе не "лесными травами", а самым настоящим абсентом...

Кто нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то
это, доказательство любви и душевных переживаний а не то, что ты
"алкоголик и грязная, равнодушная скотина". Ну кто нибудь!

Кого испугаешь гуманоидами после соседей по нашей лестничной клетке?!

Таможня:
- Уважаемый, а вы кто?
- Джжигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
- Слюший, дарагой ызвыни, эта загранпаспорт…

Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.

Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки.

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500

Человек похож на обезьяну: чем выше он залезает, тем больше он демонстрирует свою задницу.

Predator

27.02.2007, 12:20

...Hа ларьке надпись : "ПИВО отпускается только участникам Куликовской битвы".
Подходит древненький такой старичок и просит мордатого продавца:
-Сынок, налей пива ?
-Ты что, папаша, читать не умеешь - ПИВО только участникам Куликовской битвы!
-Дык я участник...
-Справка есть ?
-Сынок, какая справка, уж столько лет прошло ...
-Hе знаю, не знаю. Татары приносят ...

После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес:
- Знаю. Пи@дец.....

Для настоящей женщины день прожитый зря - это выходной без скандала.

...Поутру встречаются два друга:
- Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!

...ПРИСЯГА военнослужащего-контрактника
Я, Петренко Петро Петрович, вступая в ряды Вооруженных Сил Украины на контрактной основе, принимаю присягу и торжественно клянусь:
Свято беречь текст контракта и не делать в нем исправлений и подчисток.
Всегда оставаться преданным народу, который оплачивает мой контракт.
Свято любить Родину, обозначенную в условиях контракта.
Быть честным перед лицом своих товарищей-контрактников.
Я присягаю с высокой ответственностью исполнять свой контракт, стойко преодолевать все тяготы и лишения, предусмотренные контрактом, а также и другие за дополнительную плату.
Если же я нарушу условия контракта, то пусть меня постигнет самая суровая материальная ответственность в десятикратном размере.

Беседуют две приятельницы:
— Когда мой муж плохо со мной обращается, я пугаю его, что уеду к маме.
—А я, наоборот, говорю, что возьму маму к себе.

...Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
- Я знаю, как из говна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
- Ну как?
- Пока есть нельзя, но мажется хорошо.

Две подруги:
- Знаешь, меня вчера так трахнули - просто сказка! По всем правилам - настоящее искусство!
- Ну да! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!

...После осмотра врач говорит:
- С Вас сто долларов.
Пациент-еврей начинает ныть:
- Доктор, я бедный человек...
- Ладно, 50 долларов.
- Доктор, у меня трое детей, а жена не работает...
- 25 долларов.
- Доктор, я и сам работаю два дня в неделю..
- Ладно, десять долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
- (гордо) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!

Сальвадор Дали:
“Часовой Сидореико сдает пост за минуту до пробуждения”

...Акционерное общество “АвтоЗАЗ-Дэу” приступило к выпуску конструкторов “Собери народный автомобиль”. Всего за 1000 у.е. покупатель получает из Южной Кореи набор комплектующих, из которых в домашних условиях можно собрать любую модель запорожского автогиганта (“Таврия-нова”, “Lanos”). К сожалению, из-за несовершенства технологии в результате сборки почему-то всегда получается “Запорожец” (ЗАЗ-969).

... В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.

...Сообщение ТАСС: Вчера Китаем была предпринята попытка запуска космической ракеты. В результате аварии погибли 2-а космонавта и полторы тысячи кочегаров.

...Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм...

...Один мyжик за кpyжкой пива pассказывает дpyгомy:
- Возвpащаюсь я из командиpовки внезапно. И сpазy к шкафy - пyсто, под
кpовать - пyсто, в холодильник - пyсто...
- А жена что говоpит?
- Да нет y меня жены. Кваpтиpy обокpали.

kaktuz

27.02.2007, 16:06

- А два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е подарил...
- И что?!
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры - ей 55, мне 75
- Ух ты. А ещё?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается...
- А ещё?!
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне... Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой...
- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу "Снимите это
немедленно" на СТС. Вот так вот. А вы говорите...
- Погодите-погодите - а седьмой лепесток? Их же семь там было?
- (смущённо) Мы же не дети... Не станем этим меряться. У вас всё равно нет шансов...

Queen

27.02.2007, 17:07

Старый аптекарь учит молодого.
- Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь: "Пять долларов".
Если он при этом промолчит, добавь: "Это только оправа, а стекла в два раза дороже". Если он тогда полезет за бумажником, заметь: "Каждое".

Объявление: "Гувернантка из Латинской Америки дает уроки нравственности"

-Да ты настоящий Щик!
-это как?
-прогульЩик, халявЩик, забивальЩик.

Жена обнаруживает мужа на кухне...
-Дорогая, разлей, пожалуйста, апельсиновый сок и поджарь тосты, завтрак почти готов.
-Здорово, а что у нас на завтрак?
-Апельсиновый сок и тосты!...

Много лет назад он приехал в Америку со ста долларами в кармане...
А сейчас у него счет в крупнейшем банке, на котором лежат все те же сто долларов...

снято продолжение фильма ТРОЯ
фильм назвали ЧЕТВЯРО

- Да-да, я вас слушаю.
- Упырь, ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли "не хочу" на номер 4242.

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло

Говорят, что время - хороший учитель. Но в конце концов оно убивает всех своих учеников.

В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому-что ослик должен отдохнуть.

К ветеринару бабуля - божий одуванчик приводит королевского пуделя. Пудель большой,
но очень худой. Смотрит на все, что движется с нездоровым гастрономическим интересом.
Явно голодный. Бабуля рассказывает - вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест...
Типа, к миске подойдет, понюхает, вздохнет, и отойдет... Ветеринар начинает осматривать
собачку, всячески прощупывать и прослушивать. Здоровый пес, только отощал. Что за диво?
Посмотрел повнимательней... и тут!
- Бабка, а ты собачку-то стригла?
- Стригла, милок, стригла.
- Давно?
- В аккурат за день до того, как он есть перестал.
- Бабка, РЕЗИНКУ-ТО СНИМИ!!!
Для тех, кто не знает - когда стригут собак, им на морду одевают плотную резинку,
чтобы они не кусались. Как же наверно песик хотел жрать!!!

Оказывается США - одна из богатейших колоний Израиля

Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник моложе тебя.

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая
сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один
тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит
эту самую корову…"

Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип,
и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
- Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот".
Тогда америкос решил схитрить:
- Я ни тот, ни другой, я иудей.
- Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!

Evgeniy73

27.02.2007, 22:18

Расшифровка аббревиатур автомобильных фирм:
ВАЗ – въетнамский автомобильный завод.
FIAT – Failure in Italian Automobile Technology (выкидыш итальянского автопрома).
Ford – Fix Or Repair Daily (чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai – Hope You Understand Nothing''s Driveable And Inexpensive (надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac – Poor Old Nigger Thinks It''s Cadillac (старый бедный негр думает, что это «кадиллак»).
SAAB – Sad Attempt At Beauty (жалкая попытка красоты).
KIA – Killed In Assembly (убит при сборке).
Volvo – Very Old Looking Vehicular Object (весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick – Big Ugly Indestuctible Car Killer (большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge – Dead Old Dog Going East (старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (умер при доставке, легко и непринужденно).
GM – Great Mistake (огромная ошибка).
BMW – Big Money Works (большие деньги работают).

Evgeniy73

27.02.2007, 22:25

так надо уметь

:-)

27.02.2007, 23:07

Evgeniy73,
Калихфорнія в гОроді.

ВладВВМ

28.02.2007, 14:02

расшифровка номера машины с картинки - афтар ідіот 8576 афтар мудаг

ВладВВМ

28.02.2007, 15:31

- Господин Президент, почему в столицах всех демократических государств
регулярно проводят гей-парады и только в Москве они под запретом?
- Понимаете, парады обычно проводят победители...

Queen

01.03.2007, 13:37

Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...

В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те, кто не знает

Мужик берёт кредит в банке в размере 1 миллиона баксов. девушка-клерк игриво спрашивает.
-Чего-нибудь прикупили???
Мужик - Ага, прикупил. ТУЗЫ НА МИЗЕРЕ.

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся.

Рассказала жена, она у меня врач - УЗИ занимается. Аппаратура в
клиниках используется интенсивно, а по сему часто ломается. Чаще
всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для
истории болезни или для заключения. В результате поломок, как
правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то
раз принтер в очередной раз сдох и распечатать ничего не удалось.
А заключение все равно писать надо и жена становится свидетелем
следующего диалога с пациенткой:
- Ваша фамилия?
- Малевич.
- Мда... Hу у вас ничего другого получиться и не могло!

Интересно, а кто из тех кто пишет "Фу, пелотка не бритая", бреет себе яйца?

Сегодня утром поняла, что самое лучшее средство для похудения и накачивания мышц но г- идти по гололёду на каблуках.

Времена года.
The ma - это как то по английски..
L' eto - по французски..
Ось Ень - чувствуется инь-янь какой-то
и только в названии "Весь! на .." ощутим лёгкий русский матерок.
С первым днем весны, товарищи.

Женщины все такие разные. У одних - ноги, у других - средство передвижения.

Сегодня еду на работу, в метро. На меня смотрел парень такого мааааленького расточка.
В голове пронеслось "Мелочь! а приятно!"

О том, как мы все похожи.
Стою я давеча на остановке, поздно так стою. Холод жуткий, да к тому же тролейбуса долго нет.
В стоптанном снегу выдалбливаю единственное что крутится в голове: " Б%я как холодно".
Выдалбливаю старательно, не жалея ботинок, большими полуметровыми буквами. К приезду
троллейбуса успеваю выдолбить лишь Б Л и чуть чуть Я (только палочку). Ну сажусь и
уезжаю, через 2 часа возвращаюсь через ту же остановку, смотрю: большими полуметровыми
буквами ктото додолбил "Б%я, как холодно!" Культурный видать человек попался, даже знаки
препинания не забыл.)))

ROMK@

01.03.2007, 14:26

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай
к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит
сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку,
я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в
аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для
общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для
неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ
вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ
начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как
трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного
копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая
возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...."

Greck

02.03.2007, 17:58

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел. И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа "порномодель" говорит:
- Садитесь, я вас подвезу.
Он отнекивается, мол денег нету.
Она:
- Да какие деньги! Вы ж на бирюлёвский автобус тут стоите. А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете.
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути. Пара минут.
Он говорит:
- Конечно. Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим.
Причалили. Та зашла. Выходит. У неё: 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках.
Едут. Высаживают мужика. И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок.
Они:
- Ничего: Мы ненадолго.
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили. И трахались втроём до утра.

А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России. Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлёво!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлёво... Думаешь, он нас вспомнит?

saninbox

02.03.2007, 18:01

Queen

02.03.2007, 18:35

Кто такой генеpал Эррор и почемy он сломал мой компьютер?

Сегодня меня на...ли в духе Остапа Бендера. Спускаюсь в метро(ст. Войковская) ,
становлюсь к кассам чтобы купить билет. Тут ко мне подходит парень и предлагает
пройти за 10р. Я ессно соглашаюсь и мы идем к турникету. Он делает неуловимый
пасс рукой и говорит-давай, мол быстрее! Я прибавляю шагу и спускаюсь. И только
в вагоне я понял что турникет не работал. Потом всю дорогу ржал. БЕНДЕР ЖЖОТ!:)

Надпись на двери в подъезде:
"Просьба двери не закрывать, ждём проституток".

Жена - это существо, способное заставить и на крышу 600-ого Мерседеса
поставить багажник, чтобы перевести на нем холодильник.

Школа. 10 класс. Английский язык.
Училка: Where is your homework?
Ученик_программист: Bad command or filename. Try again
Училка: Give me your exersisebook
Ученик_программист: Item in use. Try later

Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.

- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному! А не как открывать глазом бутылки!

Когда слышишь словосочетание "балка с защемленным концом", как-то
невольно возникает чувство сострадания.

Порой женщина окружает мужчину лаской как колючей проволокой.

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные
такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте,
кому же досталась "вторая бесплатно".

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто:"Разведен".

История о военных абревиатурах.

Как всем известно, военные любят давать оружию "лаконичное и понятное
имя" - сокращения. Как то: АК-47(74) - Автомат Калашникова образца
47(74) года, РПГ - Ручной Противотанковый Гранатомет, СВД - Снайперская
Винтовка Дегтярева и т.д.
История такова: как-то на военный склад пришла ракета с "лаконичным и
понятным именем" 2П23Х. Долго думали, что бы это могло означать.
Оказалось, что дававшие "имя" данной ракете были людьми с чувством
юмора: 2 женщины - разработка и написание документации, 23 мужика -
разработка и сборка самой ракеты.

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно.

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить,будет днем,
когда они начнут производить автомобили!

В черном- черном доме, в черной- черной комнате, жена в черной-
черной ночной рубашке и черных- черных бигудях шипит на мужа:
ты мне всю молодость загубил!

Когда к нам приезжала теща, она каждый раз открывала крышку погреба, "чтобы просыхал".
Я говорю, дождь на улице лупит, сыро, не будет он сохнуть, она все равно открывает.
Ну ладно. Один раз перед приездом тещи я сам открыл крышку погреба. Приехала теща... - закрыла.

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос:
Прострелит ли Китайский автомат Китайский бронижелет?

Вовкулак

02.03.2007, 21:26

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.

9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

Queen

03.03.2007, 13:50

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.

Она ему :
- Ты такой умный, начитанный, эрудитованный!
- Да нет...я нормальный. Это ты - дура.

Знакомая дорога чаще всего дорога назад.

Разговаривают две блондинки. Одна говорит:
- Я вчера с таким парнем познакомилась! Умный, красивый! Пригласил меня завтра позировать ему обнаженной.
- Ты ему наверное сказала, что ни когда этого не делала?
- Да. Но он сказал что это не страшно. Он тоже не художник.

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

Примета: чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа.

Мозг: орган, которым мы думаем, что мы думаем.

И снился Путину кошмарный сон: он входит в Георгиевский зал Кремлевсого дворца,
а кругом все олигархи в белых простынях каких-то, а один - с самой наглой и небритой физиономией блекочет:
- Несущие бабло приветствуют тебя, Император!

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет не только есть, но и пить.

Реальная история от человека, отдыхавшего в Италии. "Сегодня сидел в любимом итальянском
капучинни на Veranda Vera (в смысле терраса). Солнушко. Белые садовые скамейки и терракотовые
столики. Очумелые чайки кричат - снесло их. Уголок тихий и зеленый. Все еще пахнет отцветающей
липой. Вышел Ансельмо (шеф-повар ихний и гран распорядитель сети заодно), неаполитанец.
Пузатый и волосатый. В белой поварской робе и красном платке на голове. Двойной эспрессо пьет,
курит сигару. Заходят туристы. С сильной акцентуацией московского говора требуют меню. Им приносят
и оставляют в покое. Они рассматривают и кривятся (я просто был в шоке как можно морду свернуть в кукиш).
Дама с ожогом третьей степени (ну когда слоями кожа лезет от постоянного пребывания под
прямыми лучами солнца) - в нос произносит: - Кааакое убожество! Провинсияяа!
Ансельмо откладывает сигару и внезапно говорит на украинском (не предполагал что он его знает)
с ДИКИМ итальянским акцентом: - Йдіть нах%й звідсіля, москалі йо&ані!!!

Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!

Ребята, ребята, ну не надо ссориться, ругаться: давайте драться!

нюанс. Петька спрашивает у Василия Ивановича: Что такое "нюанс"? Понимаешь,Петька, вот если
я тебе в ж""пу уйх засуну - у тебя хер в жопе, и у меня хер в жопе, но есть нюанс...

Диалог в австралийском аэропорту.
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)

Приказ по предприятию: "В связи с трауром приказываю перевести все мониторы в режим чёрно-белого изображения".

У нас сегодня трагедия... В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный
щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик...

Итак, эта история произошла, перед зимними каникулами. Довольный парень-первокурсник отправлялся на
базу отдыха, впервые без родителей и был крайне рад этому факту. Как водится, его родители провожали
своего ненаглядного сына на платформе. Положив все вещи под сиденья и запихав лыжи на третью полку
плацкартного вагона, расцеловав сына, родители с чувством выполненного долга вышли на платформу.
Поезд уже собрался отбыть в нужном ему направлении, но тут мамочка решила напомнить парню не забыть
лыжи. Кричит «ЛЫЖИ НЕ ЗАБУДЬ», а стекло толстое, не слышно. Покричав немного и поняв что это
бесполезно, она стала изображать катание на лыжах и судрожно тыкать пальцем в направлении
третьей полки, на которой, собственно, эти лыжи лежали. Поскольку показывала она «катание
на лыжах» совершенно двусмысленно типа «джедаи не пройдут» (как в движущейся картинке на
телефоне), народ начинал постепенно терять самообладание и хохотать. Ну конешно, женщина
лет 40 стоит на платформе и делает совершенно неприличные жесты — уже смешно (сын стоит в
вагоне абсолютно красный). Но если при этом учесть, что в том же направлении, куда показывала
матушка, на второй полке сидела девушка, то это уже вызывает у окружающих истерику…

Идти в программисты потому что тебе нравится играть в компьютерные игры
- это как идти в гинекологи потому что тебе нравится секс.

ГОРЯЧАЯ НОВОСТЬ:
Сегодня утром Джордж Буш ковырялся в носу и случайно включил мозг!

Alert

03.03.2007, 14:16

Аудиторская фирма. Все трудятся не поднимая головы. Готовят отчеты. Приходят на работу в 7.00… уходят в 22.00…Работают… Понедельник. Утро. Сотрудник Иванов пришел в 9.00 утра. Все в недоумении. Хотя… мало, что у человека произошло… 18.00 Все работают. Иванов ушел домой. Все в ШОКЕ. Вторник 7.00. Иванов отсутствует. 9.00 пришел. Все подумали: хамство? И снова уход в 18.00. Когда в среду этот же Иванов зашел в офис в 9.00 все сотрудники возмущаясь кричали : «Да ЧТО ты себе позволяешь. Как ты можешь нарушать Устав фирмы и вообще, КТО ТЫ ТАКОЙ????»
Иванов перепуганно протер платочком свой лоб… и тааак тихонько- тИхонько пролепетал : «Друзья…простите меня... Я с понедельника в отпуске...»

Rain Man

05.03.2007, 11:35

(c)
-Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
-Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
-Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
-Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
-Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
-Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
-Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
-Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
-Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
-Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
-Я не грустный, я трезвый.
-Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
-Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
-Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
-Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
-Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
-Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Queen

05.03.2007, 13:57

Разговор в аське с блондинкой:
Она: расскажи что у тебя на личнм фронте?
Я: Всё отлично :) Жду пока пройдёт 8-е марта...
Потом буду думать по поводу отношений :)
Она: а чего так??? не нравится этот праздник?
Я: :-) экономлю
Она: эээ... не поняла...

Это неправда, что у нас водители не тормозят, чтобы пропустить пешеходов!
Кому же охота царапать машину?!!

Рокфеллер в России мог бы жить, но умереть своей смертью - никогда.

В глазах женщины умный тот, кто от нее без ума.

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...

Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся
по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманы.

Смертельный номер:йог садится прямо на доску с острыми гвоздями.Зритель:
-А вам не больно?
-Вообще-то нет.Больно только первый раз,а потом главное-в дырки попасть.

- Здраствуйте доктор, я к вам с букетом!
- ...ну и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??

Сегодня утром выхожу из подъезда,
стоит соседская Лада Калина...Прохожу по дороге
дальше, стоит ГАЗель, я оглянулся на Калину,и
настроенье я себе поднял мыслью: Надо на Калине
также первые три буквы сделать заглавными, что подчеркнёт
её суть, а чё нормально бы было Лада КАЛина...

есть у нас в Ростове улица - Большая Садовая, так вот на всём её протяжении действует
знак "движение запрещено". А ездят по ней машины с мигалками, блатными номерами, люди
"с красными корочками"и т.п. Так вот я на ней в субботу вечером видел тонированный
запорожец без номеров, а на заднем стекле большими буквами GLAMUR ЗАЕ...АЛ.

Лет пять назад я наблюдала забавную ситуацию.
Зима, троллейбус, час пик - людей в шубах в «коробку с рогами»
напихалось донельзя! Кто-то поднимает котомки с продуктами повыше, чтобы
последних не затискали. До того, как меня буквально втащили в это
общество, у какой-то бабули попытались скоммуниздить кошель с денежкой.
Но, как мы поняли, попытка не удалась, и воришку прям выпнули на
остановке в открывшуюся перед нами дверь.
Рев переполненной машины заглушается бурным обсуждением этого
происшествия. Недалеко от меня на поручне висит мужичек, поднимающий как
можно выше пузатую хозяйственную сумку, за ним стоит дамочка. Толкотня,
шум, гам…вдруг эта дамочка бодро выкрикивает: «Мужчина! У вас яйца
выпали! » Толпа моментально затыкается и ждет реакцию мужичка на данное
событие. Мужик в недоумении: «Сколько?!? » В толпе взрыв хохота. Дамочка
во весь голос: «Два!!! » Толпа просто выпадает. Мужик, озадаченно: «А
где они сейчас??? » Дамочка: «Я их в руках держу!!! » Толпа уже в слезах
от смеха. Мужик, не долго думая: «Засуньте их обратно!!! » В толпе
истерика. Дамочка, давясь от смеха, складывает «сбежавшие» продукты
обратно в хозяйственную сумку мужика. На следующей остановке он вышел.

Первoе правило космонавтики:
Кто первый встал - того и памперс.

Рассказала подруга.
Едут они в машине с мужем и сынишкой, учеником начальных классов. Сын о чем-то
напряженно размышляет глядя в окно, после чего, среди полного здоровья, задает
волнующий его вопрос: "Мама, а что такое "член"?"
Подруга что-то сбивчиво ему объясняет, видит в его глазах непонимание, устает и,
чтобы поставить последнюю точку, гворит "Короче, член - это писька у мальчиков".
Немножко подумав, сынишка заявляет "Мама, я чего-то не понимаю. Значит "писька" -
это главный член предложения?".

Нарды - это наркоманские шахматы.

Звонок по телефону.
--- Здаствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу .....
--- Извините, но это телефон доверия!
--- Хм. Ну ладно, доставте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!

Вчера купил своей сумку. Говорю это тебе подарок на 8-е. А она не в какую! На 4-е и все!!
Что с этими женщинами делать?

Потушил пожар - отряхни шланг!

В отличие от испорченных игрушек
испорченные женщины заводятся с полуоборота.

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывашкой - значит, ты мощно
постарел

Опасная инспекция
В советские еще времена мы на пару с американцами сокращали что-то
очень стратегическое и наступательное: то ли ракеты, то ли шахты,
а может, ракеты вместе с шахтами - не важно. А важно то, что процесс
сокращения у нас контролировали янки, а мы, соответственно, у них.
И вот, с очередной инспекцией в ракетную часть прибыли американцы.
Прибыли-то они к ракетчикам, а «Геркулес» их сел на ближайшем аэродроме
Дальней авиации. С аэродрома они уехали на автобусе, посмотрели что
надо, а перед отлетом по плану был обед.
Кормить супостата решили в летно-технической столовой, благо у дальников
всегда готовили отменно, ну, и задача продслужбе была поставлена
заблаговременно. Кроме того, везти американцев в гарнизон компетентные
товарищи не рекомендовали, опасаясь, видимо, что хитроумный вероятный
противник по репертуару кинофильмов в доме офицеров сумеет вычислить
урожай зерновых в Вологодской области. Летно-техническая столовая была
очень удачно расположена рядом с летным полем.
Американцев встретили тщательно отобранные официантки в коротких деловых
юбках и, почему-то, в кокошниках.
Расселись, съели закуску, официантки стали обносить столики супом.
Внезапно американцы заметили, что русские летчики молча встают, держа в
руках тарелки. За их столиком возникла тихая мгновенная паника. Перед
отлетом к русским их, конечно, тщательно инструктировали, однако о таком
странном обычае не рассказывали. Старший могучим усилием мысли постиг,
что это, наверное, какой-то обряд в память погибших пилотов и подал знак
своим. Вежливые американцы встали, держа в руках тарелки.
Внезапно столовая наполнилась ревом и грохотом. Зашатались стены и пол,
задребезжала посуда. Это взлетал Ту-22.
Когда до американцев дошло, в чем причина такого странного поведения
русских, они опять переглянулись, с облегченным видом поставили тарелки
на стол, собираясь сеть, и… жестоко обломались. Потому что в этом полку
бомбардировщики всегда взлетали ПАРАМИ.

Pussy Cat

05.03.2007, 17:23

Если вы хотите узнать что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит. Будeте удивлены.

* * *

- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?

* * *

Наверное, американцы действительно тупые. Они даже друг друга считают тупыми. Вот представьте себе: вы - кассир в американском банке. Сидите, деньги пересчитываете. Вдруг в окошке появляется тип в черной маске и тычет в вас пистолетом. Вроде бы, все понятно. Так ведь бандит обязательно должен разъяснит:
- Всем лежать! ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ!
Иначе никто не поймет.

* * *

Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.

* * *

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
— Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
— Вам нужны деньги?
— Да.
— Вы хотите об этом поговорить?

* * *

Понес кой-то черт еврея в горы. Упал он оттуда, но зацепился за
кустик. Висит и молится: «Господи, помоги!». Тут открывается в
небесах дверка, оттуда Бог:
— Что надо-то?
— Вот, сейчас упаду, помоги!
— Еврей?
— Ну!
— Мацу ешь?
— А то ж!
— В Меня веруешь?
— Верую!
— Сильно?
— Огого как!
— Ну, тогда отпусти руки.
Еврей ненадолго задумывается, потом:
— Так, все ясно. Эй! Есть там кто-нибудь еще?!

Queen

06.03.2007, 14:58

Встречаются два друга
- это правда что у тебя говорят девушка страшная?
- да, водил ее к пластическому хирургу, так он сказал, что легче хвост пришить.

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.

Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и
сильно ругает. Говорит ей:
- Вы что, это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕНОК у тебя будет!!!!!!!!

Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше.

Бог вина - Бахус. А почему не Бухус?

- Это радио? Поставьте, пожалуйста, песню Найка Борзова Я маленькая
лошадка!
- А кому вы посвящаете эту песню?
- Ксюше, ведущей Дома-2.
- Но там же две ведущие и обе - Ксюши!
- Ну, конечно же, Бородиной! Собчак-то уже не маленькая...

Все женщины живут по принципу:"Любить нельзя использовать", но каждая решает по-своему где поставить запятую.

Новая Фанта "Компот". Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках.

Интересно, а если побрызгать в одно и то же место спреем для приучителя и для отучителя, кошка не лопнет?

Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.

Женщины любят ушами, мужчины - глазами. Действительно:
женщинам смотреть не на что,
мужчинам слушать нечего.

смарю, чойта изображение у монитора дергаетсо
перестал жевать сухарь - прекратилось

Поймал себя на мысли:
блин идти не в чем...
так стоп я говорю как девка... давай, Дима, соберись, ты мужик, вот эта
футболка вроде валялась на полу меньше всех

Мы кстати думаем нашим бабам подарить тест на беременность на 8 марта.
Останавливает только тупость картины: заходит 3 парня в аптеку, дают деньги и
говорят: 61 тест на беременность дайте.

ищу в гугле котиков на аватару.... набрал в поиске "киски" и потом понял, какой я дураг

Еду с утра по Сущевке, тормозит гаишник...все стандартно - права, осмотр, страховка...
рядом на обочину резко сворачивает опелек, с пассажирского сидения буквально
вываливается девушка и начинает бурно "изливать душу" на близлежащюю клумбу.
Вдитель Опеля не показывается. Гаишник с явным неодобрением посматривает на
слегка позеленевшую барышню, но ругаться не спешит - видать такое состояние и
ему не чуждо...Когда девушка немного отдышалась, служитель порядка решает-таки
провести разъяснительную беседу на тему "Пянство-вред!" и начинает с легким
пренебрежением:"Пивком водочку запивали?"...у девушки отваливается челюсть,
но, после недолгой паузы:"Дурак!!!"...-???!!!- "ТОКСИКОЗ!!!"
Опель уехал, гаишник остался...а ведь только начало смены...

"Плавает" студент на экзамене, экзаменатор пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С, - отвечает студент.
- И что она означает? - допытывается профессор.
- Кажись скорость света...
- КАКАЯ С, какая скорость света. Это скобка, придурок! Иди три...

Наш народ готов выплатить государству все долги. Только сначала объясните
ему - за что, а потом вычтите оттуда его регулярные платежи на дорогах,
таможнях и прочих местах кормления официальных чиновников. И ещё, хотя
бы издалека покажите ему его долю от бывшего народного достояния СССР.

Узнав о доходах любовника жены, начал смотреть на свои рога, как на рога
изобилия.

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая
женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает...

Пессимисты тоже могут ошибаться, но всегда удачно.

Либительницам архитектуры:
В продажу поступила модель газпромовского небоскрёба из натурального латекса. Масштаб 1:1000.
В комплекте 2 батарейки АА.

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

Почему если мужчина упал лицом в салат, так сразу алкоголик, а если женщина, так увлажняющая маска?

Pussy Cat

07.03.2007, 12:23

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване .... голый!
Уволю суку

Queen

07.03.2007, 17:06

Хочу испробовать на себе все формы материального поощрения.

Приставку нано- теперь используют там где нано и не нано.

Порвалась резинка. Дело невеселое - но это ведь как посмотреть!...
Скаталась она в колечко - ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось...
Тут подруга посмотрела на это и выдает:
- М-да, похоже на обручальное...

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора,
пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надоть?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь...

С 7 МАРТА!!!
Международным днем корпоративного празднования 8 марта!!!

Для того, чтобы что-то делать, деньги не нужны. Деньги нужны, чтобы
ничего ни делать.

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос:
как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
Католик говорит:
- Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги.
Все, что в круге, - это мое. А что за пределами - это Господне.
Мусульманин:
- Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то
Господне, а что за его пределами - то мое.
Иудей:
- А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь
успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..

Тысяча $ и одна ночь. Шахерезада.

почему женщины:
Ласкаются с такими стpашными животными, как собаки,
и пpи этом панически боятся безобидных мышей,
Выщипывают свои бpови, чтобы тут же их наpисовать,
Одеваются вызывающе, выставляя напоказ самые соблазнительные
части тела, и возмущаются, что на них нахально глазеют,
Ждут, пока кассиp пpобьет чек, и только тогда задумываются о том,
что надо поискать в сумочке кошелек,
И самое главное - почему они считают свои недостатки "изюминками",
а мужские - "поpоками" ?

Потомки известного костромского гида приглашают польских туристов...

Играют мужики в преф, пьют пиво. Один и говорит:
- Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть опоздаю -
сразу лупит меня скалкой! Дерётся немилосердно!
Прям хоть вешайся!
А другие ему и говорят:
- Значит так! Щас домой придешь, и как только она на тебя накинется,
сразу бац её по морде, ещё слово скажет, бац ей по печени, а если и
после этого не успокоится, то двинь ей под дых... Баба, старик, свое
место знать должна! Покажи ей, что ты настоящий мужик!
Потом придешь - расскажешь как получилось...
Ну мужик пришел домой, а жена ему:
- Где шлялся, старый козел?...
Мужик:
- Значится так: с этого момента я в доме хозяин...(бац её по лицу)....
я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть в
преферанс... (бац ей по печени).... а теперь догадайся...
(бум ей под дых) кто сейчас оденет мне туфли....
Жена разгибаясь:
- ...работник.... морга......

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...

Удивительно, восьмое марта еще не наступило, но уже началось...

Валера

07.03.2007, 22:41

- Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на
фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он
теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...

Однажды Дон Жуан провёл ночь один, без женщины и понял, что такое счастье...

Есть такая профессия- себя от Родины защищать!

Он робко заглянул в вырез ее платья. Hа ней были голубые туфельки!

Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
- Hу что, как дела, мой мохнатый друг?!
Батя из комнаты:
- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Hе всех россиян беспокоит кто будет преемником Путина:
олигархи волнуются чьим преемником будет Путин.

- айда в бильярд?
- тануево
- боулинг? правда пальцы потом болят..
- а просто побухать нельзя, спорт обязателен?

Для любой женщины счастливее дня Восьмое Марта может быть только ночь на
девятое.

Деление населения по сексуальному признаку:
Сексуальное большинство,
Сексуальное меньшинство,
Сексуальное ничтожество

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый
раз, когда он моргал, он терял сознание.

Весна стучала чем-то в окна,
Зима смотрела искоса
Котяра март встречал
нажравшись
под валерьянку Вискаса

Все девки шубы поменяли
Hа миниюбки-гольфики
Все парни ЭТО ожидали
И разминали гульфики

Восьмое... Марто... Сцуко... Радостно!
Цветы взвинтили ценники
Хотя погода пакостна,
Hам слякоть, нна! до фени, нна!

Придет к нам солнце желтое!
И ярко небо синее!
Мы будем пиво пить весеннее
Hе вспоминая зимнее!

И водку пить на вечеринке
И песни петь и... ой-ё-ёй!
И пусть задорные снежинки
Еще кружатся над землей!

Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой одного
придурка, а он целую группу!

В России запретили пить пиво в общественных местах.
Оказалось, что теперь в России нет общественных мест!

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила;
мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит.

Псковская дивизия ВДВ. Молодых десантников подготавливают на специальном
тренажере к волнующей встрече с матерью родной - землей, т.е. с
огроменной вышки в подвесной системе спускают по натянутому тросу.
Спускают это мягко сказано, т.к. спускаясь, они со свистом несутся к
земле и громко матерятся.
Снизу за всем этим наблюдает страшный
прапорщик, комментируя действия подопечных в матюгальник. И вот
очередной бедолага катится по этому тросу в объятья прапора, думая лишь
о том как бы не получить при приземлении по затылку хитрой системой
роликов на которой он спускается. Прапор орет ему в мегафон:
"Обезьяна!!! ноги на х#я расставил, ступни, колени вместе, обезьяна,
твою мать. Мешок с дерьмом лучше падает! Обезьяна! Б*я!"
Приземлившаяся обезьяна встает и отряхивает песочек с погон
подполковника. Побагровевший прапорщик роняет мегафон себе на ногу и
отходит в сторонку. Обезьяна, молча и нахмурившись, уходит как ни в чем
не бывало.

В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне", компания МТС вводит
услугу "Сам позвони!".

"Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!

Жена с утра:
- Понапридумывали тут праздников чтобы выпить.

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь:
- Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое
колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
- Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь,
зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную
бантиком. Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".

Можно ли шило в заднице назвать пирсингом?

...без женщин я бы никогда не узнал, что УСБ кабель великолепно входят в
Ethernet разьем.

Перечитывал рыболовные журнальчики. В одном наткнулся на статью о якорях для
резиновых лодок. Понравилась фраза:" Hеплохо на любом грунте держит двухпудовая
гиря, используемая в качестве якоря." Категорически не согласен. Чугунная
батарея секций на пятнадцать получше будет...

Панда 24, заяц 2, акула 1500, мулатки от 2000 в час.

- Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете ее наполнить.

По многочисленным просьбам отдельных слоев населения вслед за зубной щетой
Oral-B выпущена Anal-C.

Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково
приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать
первые какашки.

Сегодня по украинскому телевидению объявили, что никакой эпидемии гриппа в
стране нет. А заболевание, из за которого в учебных заведениях объявили
карантин на две недели - это школьный грипп, и людям он не опасен.

В психиатрической больнице особое мнение пациентов именуют бредом. В
коридорах власти бред политиков рассматривают, как особое мнение.

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Телефонный разговор:
- А вот у вас на сайте сказано, что вы программируете Мини-АТС без выезда - это
как?
- Hу вы её привозите, я программирую...

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Hикакой паники! Я приказал
погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для
того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

Девушка, кокетливо заигрывая, мужчине:
- А ты знаешь, что маленькие женщины созданы для любви,
а большие для работы?
- А я люблю, когда женщина в постели работает!!!

Queen

11.03.2007, 22:57

Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т. д. Зашла речь о голове:
- А зачем вам голова?
- Ну,... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации... Шучу! Ем я в нее, ем!

На доске объявлений школы висит плакатик с перечеркнутой сигаретой
и лозунгом "В нашей школе не курят. Администрация".
Сын, кровиночка, повесил на ту же доску плакатик с перечеркнутым словом
из 3-х букв и лозунгом "В нашей школе не матерятся. Администрация".
P.S. Во время беседы с классным руководителем по поводу безобразного
поведения сына в глазах безутешной матери стоял образ плакатика
с совокупляющимися особями и соответствующей надписью.
Извечная проблема яблонь и яблок.

Тест на интеллектуальный уровень.
1. Назовите ваше любимое блюдо.
2.Опишите идеального мужчину (девушку).
3.Чему равно Пи в квадрате, ну хотя бы до четвертого знака, или там столица Гондураса.
Все ясно. Вам бы только пожрать и потрахаться.

Разгоняю стиральные машины с 800 до 1000 оборотов.

- Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает
шеф официанта.
- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом
и арахисом... Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт
немного...
- И что же?
- Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая
страшно завизжала... Господин тут же сорвался с места! Почему - ума не
приложу...

Новость: Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом остросюжетном мультфильме "Властелин Яиц". Смотрите на экранах страны трилогию: 1. Братство Яйца. 2. Две избушки. 3. Возвращение Пятачка.

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.

Письмо соседке по парте: "Таня, я тебя люблю! Кому скажешь - убью!"

Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил
кислотой картину Малевича "Черный квадрат". По мнению экспертов,
на восстановление картины уйдет не менее двух лет.

- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!

Один мальчик жил на 8-ом этаже. Hо доезжал всегда только до 6-го.
Потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама дала ему
"Растишку"...
Мальчик вырос... И теперь он дотягивается до всех кнопок, да мало того,
он их поджигает, выламывает, а потом еще и в лифте нассыт!

Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.

Мужик собрался на охоту, тут жена напрашивается поехать с ним. Ну, он решил взять ее, дал ружье и инструкцию:
- Пойдем в разные стороны, если вдруг подстрелишь лося, сразу беги к нему и сторожи до моего прихода, а если кто подойдет чужой, кричи:
"Это мое, это я подстрелила, иди отсюда!!!"
Поняла?
- Поняла!
Приехали в лес, разошлись в разные стороны, 5ти минут не прошло, как мужих слышит: "Бабах!!!"
Он бегом в ту сторону, выбегает на дорогу, видит: лежит большая туша, над ней жена стоит и мужик какойто. Жена:
- Это мое, это я подстрелила, а ну иди отсюда!!!
- Да твое, твое, дай только седло сниму...

Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли садиться в машину с шестнадцатью парнями?
У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего кудато ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем!
- Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера. Вообще обнаглели уже ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашлив Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ Б**ТЬ!!

Два доцента:
- Связка ломов, как правило, тонет.
- Но в ртути прекрасно плавает.
- Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
- сам топи урановые ломы в ртути.

Директор завода по производству зонтиков избил директора Гидрометцентра

Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

Жизнь, как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме.

- Как баги размножаются?
- Hу,программисты с ними по ночам трахаются.

Ехала как-то в такси, везла несколько сумок.
Водитель при выгрузке попросил проверить - не забыла ли чего.
Я, самоуверенно:
- Да не бывает у меня такого!
Таксист:
- Ну что вы, у меня даже мраморную доску забывали с надписью
"ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ"!

- Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними
лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла... А-а-а-а!

Boykon

11.03.2007, 23:14

Квин, такой вопрос: А откуда вы берете столько анекдотов? Это со всей сети собираете?

ЗЫ Спасибо вам за ваши старания!

Queen

11.03.2007, 23:17

Квин, такой вопрос: А откуда вы берете столько анекдотов? Это со всей сети собираете?
Не со всей и только то, что понравилось.

Queen

12.03.2007, 15:26

Одна вдова по объявлению познакомилась с мужчиной и пригласила его в гости.
Привела себя в порядок, накрыла стол. Пришёл мужчина при параде, с цветами,
с коньяком и коробкой конфет. Сели за стол, выпили по рюмочке, закусили.
- Квартира у вас и вправду хорошая. На вас записана?
- Нет, на дочку. Но у неё своя, очень хорошая.
- А дача? Вы писали, дача у вас.
- Дача тоже на дочку записана. Но хозяйничаю там я.
- А машина?
- Сын пользуется. Но никогда не отказывает, если мне куда-нибудь надо...
Мужчина встаёт, одевается, забирает со стола коньяк, конфеты. В дверях оборачивается:
- Что же вы порядочным людям голову морочаете?!

Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?

Коллега только что рассказал.
Говорит - присылают мне по аське очередную шутку - “Есть такое слово, надо!
Но есть и другое, нах@й! ” Причем последнее слово зашарено с помощью “собаки”.
Естественно, умная Миранда увидев “собаку”, показывает слово нах@й как адрес
электронной почты. Без задней мысли тыркаю в него мышкой, вылезает The Bat!,
тоже весь такой из себя умный, и подсовывает мне заготовку письма, которое
начинается сакральным:
- Уважаемый Нах!

Одна строительная фирма выполняла евроремонт в помещении какого-то магазина.
А владелец этого магазина был шибко крутой и, видимо, даже новым русским.
Материалы он покупал дорогие, но очень строго контролировал их расход. И
рабочие красили стену жутко дорогой краской, которая после нанесения на
поверхность растекалась красивыми узорами, что-то типа под мрамор. Краской
этой они ни разу не пользовались и свойств ее не знали. Обратились к прорабу,
мол шпатлевать под нее иль не стОит. А тот тоже ее впервые видел, но что бы
не ронять престиж сказал - “Да не! Краска современная. Можно так красить”.
Сказано - сделано. Взяли и покрасили. Но спустя некорое время там где было
большое пятно извести на стене, краска в том месте вспучилась, а пузырь потом
лопнул и осыпался. Такой краски больше не оставалось, к тому же вот-вот
подъедет хозяин с проверкой. За свои кровные никто такую роскошь покупать
не хотел. Прораб куда-то смотался.
Ну и вот стоят строители тяжелую думу думают. И тут один говорит -”Не беда,
мужики. Я вас всех щас спасу.” Берет топор и рисует им вокруг облупленного
места большой прямоугольник. Встал в отдалении и любуется на дело рук своих.
Остальным делать не фиг, стоят тоже пялятся, ничего не понимают. Приезжает
тут владелец магазина, замечает эту беду на стене и молвит - “Че это за хренатень?
Восстанавливайте как хотите или у всех проблемы будут.” А тот мужик с топором отвечает:
- “Вот не знаю как у нас, а у Вас проблемы будут. Этточно.”
- “Не понял…” - глаголет хозяин.
- “Да тут из пожарной охраны приходили, сказали, чтоб на этом месте дверь надо делать”
- “Ни фига…! Нате мужики бабки, идите за краской, перекрашивайте. Я щас добазарюсь”
Строителям того и надо, обрадовались они, но втихомолочку. А новый русский тем
временем достает сотовик и начинает “добазариваться”. Что ему говорили по сотовику,
об этом можно только догадываться, но вот его реплики:
-”Это че за фигня! Я вам такие бабки заплатил, а тут приходит какой-то … из ваших и
двери мне тут на стенах рисует!”
-”Ну какие-какие… Запасные.”
-”Чего?”
-”Должна быть?!”
Тут его лицо каменеет и весь его вид становится угрожающим.
-”Какая еще, на хрен, лестница?!”

Посетили вчера концерт групп Sweet и Smokie. Последние были хороши.
В перерыве между песнями участник группы задал зрителям вопрос:
-Какой самый популярный русский напиток. Многие стали предлагать
всевозможные варианты, потом кто-то выкрикнул: - Водка! и все,
подхватив, стали скандировать: - Водка, водка!
-Oh, yea! Vodka!!! – воскликнул музыкант: - The next song about
Vodka. What can I do!
Зал восторженно взревел, услышав знакомые строки популярной песни,
во время оной он проникновенно подпевал группе: - What can
I do – Vodki Naidu!! Vodki Naidu!! Водку найду.
Наверное, за то, что они так близки народу – нашему народу,
у нас и любят Smokie, ведь они приезжают в Россию чуть ли не
каждый год, если не чаще…

Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке,
типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок,
страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в
обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной
душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin, мальчику
начинают открываться радости мира.

Как-то Ландау, сидя на докладе небезызвестного академика Лысенко и
прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых
обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо и у
ее потомков отрезать ухо, то в конце концов произойдет рождение одноухой коровы?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете появление на свет девственниц?

efscher: получил письмо от одноклассника
colombo: что предлагает одноклассник? увеличить пенис?

Соседи заметили, что Насреддин повадился каждую неделю посещать новую мечеть, а мечетей в городе было много.
- Неужели уважаемый полагает, что молитва доходит до Аллаха из разных мест по-разному? - спросили его.
- Конечно нет, - ответил мудрый Ходжа, - просто захотелось составить рейтинг провайдеров.

на конечной станции метро останваливается поезд, пассажиры толпятся у выхода, голос усталого машиниста произносит
-Поезд прибыл на конечную станцию, просьба освободить вагоны!
С сиденья поднимается подпитый мужичок, воздев руки к потолку (читай, к небу), с чувством произносит:
-Вагоны, вы свободны!

По долгу службы вынужден просматривать кассеты с записью того, что происходило
в офисе в выходные дни. Только что смотрел кассету за прошедшие субботу-воскресенье.
Привлекла внимание одна ситуация - воскресенье, время 10-15 утра, за дверью стоит
какой-то паренек лет 20 и, показывая охраннику пластиковую карту что-то объясняет.
Охранник его долго слушает и что-то отвечает, парень в дикой злобе (гримаса на лице
была конкретная) топает ногой и быстро удаляется. Ничего не могу понять, звоню в
охрану, те приходят красные от смущения и рассказывают следующее:
- Подбегает парень к двери и начинает ломиться, говорит, что он наш клиент,
что у него открыт счет в нашем банке и что у него есть наша пластиковая карта.
После чего просит открыть дверь и ......... проводить его в туалет!!!
Я (в полном ауте) спрашиваю:
- И что вы этому @@@@@ (непристойные определения) ответили??
Ответ охраны поверг меня в истерический хохот минут на 15:
- Мы ему сказали, что наш банк такого сервиса не предоставляет.

Сегодня еду утром на работу на своем авто. Надо заметить, что техника у
меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться
только сумасшедщим альтруистом безумно любящим людей.
Вроде настроение ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце
с утра сладко щимит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит
голосует обалденная блондинка с фигурой богини из "мини-бикини".
Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь. грациозно вносит
свое божественное тело и радостно не глядя на меня произносит волшебным
голосом:
- "Привет"
- "Привет" слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности
отвечаю я.
- "Как дела, как настроение?" продолжает очаровывать меня фея.
- "Ничего, спасибо!" радостно поддерживаю стремительно развивающиеся
отношения.
- "А ты сегодня всю ночь снился мне." Неожиданно заявила моя прелесная
пассажирка.
Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося
гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу
- "Ты знаешь я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой".
Вдруг она как то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и
произносит куда то в пустоту - "Прости милый, я тут в такси села, мне
сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню..."
Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие.

Оказывается рейтузы - это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.

Пошла маленькая девочка в лес за подснежниками, заблудилась и встретила в лесу 12 месячных.

- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина.
Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась
догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.

Блондинко№1: это кого ты тут интеллигенцией обозвала?
Блондинко№2: мужа твоего.
Блондинко№1: да какая он интеллигенция, ты что? слышала бы ты,
как он срет в туалете - интеллигенты так не могут!

Queen

13.03.2007, 14:31

по Аське пришло от подружки "меня вот в аське задолбали уроды всякие из моего города,
я взяла и поставила место жительства Бурунди, что ты думаешь в тот же день приперся
какой-то очередной придурок русскоговорящий из Руанды, говорит это по-соседству"

Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.

Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный
кабель в затылок, либо силовой в жопу.

Сегодня утром мама - любительница всякого рода энергетических коктейлей и
иже подобного говорит: "На вот выпей этой смеси, в ней микроэлементы,
и элементы таблицы менделеева ... всякие". Я говорю :" А Полоний есть?".
Она, как ни в чем ни бывало, берет коробку и начинает читать: "Магний, кальций...". Занавес.

Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых!

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах…

Последняя стадия пирсинга - нЁбо в алмазах.

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время.

Как то в Риге, около МакДональдса происходила телевизионная съемка.
Рядом на скамейке сидели девицы лет по шестнадцать, все из себя. И
выкрикивали:"Сниммите нас! Снимите!" Рядом сидели мужчины лет тридцати.
Они им и говорят:"Мы вас снимем." Девицы обрадовались и спрашивают:
"А по какой программе?" На что получили ответ:"А по полной!"

История произошла (и скажем больше - регулярно происходила)
в лагере нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не
заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то
в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума - вцелом
законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее)
отправили куда-то на сельхозработы.
Режим конечно есть, как и пологается, собаки-автоматы-переклички,
но все в полглаза, так как все всё понимают. И в поле
на сельхозработы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков,
кинолог с цепной собакой.
Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое
несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый
ответственный идет сзати и несет автоматы.

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, как будет по-английски "Дверь"?
- Dwear
- What eto da!

АйКью (IQ) - коэффицент человеческого интеллекта.
БарбиКью - коэффицент интеллекта блондинки.

Rain Man

13.03.2007, 16:00

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени - силуэт.
(1) - Братан! Дай закурить.
(2) - Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) - Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) - Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую
помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
- Случай очень тяжелый, но жить будет.
:-D

ramzes

13.03.2007, 17:57

Квин, такой вопрос: А откуда вы берете столько анекдотов? Это со всей сети собираете?

ЗЫ Спасибо вам за ваши старания!
www.ostrie.ru

Queen

13.03.2007, 18:42

Квин, такой вопрос: А откуда вы берете столько анекдотов? Это со всей сети собираете?

ЗЫ Спасибо вам за ваши старания!
www.ostrie.ru
не только. но я их сама не придумываю. :-D
просто выбираю то, что мне понравилось.

Вовочка:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните мне, откуда я взялся?Аисты не летают, капуста не растет...
Родители:
- Снеговики тебя слепили.

У российских дорог есть две беды:
1. Мигалка.
2. Разговаривающая по мобильному телефону блондинка за рулем, задумчиво красящая губы.

ramzes

13.03.2007, 18:48

У российских дорог есть две беды:
1. Мигалка.
2. Разговаривающая по мобильному телефону блондинка за рулем, задумчиво красящая губы.
на ту же тему
У России две беды: дураки и дорги. И если одну из них можна решить асфальтоукладочными кактками, то не понятно, что делать с дорогами :)

Scotsman

13.03.2007, 18:50

У России две беды: дураки и дорги.

хахахаха :-D

Alert

13.03.2007, 19:17

Вчера навещал родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по причине слабого сердца. Там я услышал от неё забавную историю, плавно встающую в
очередь за знаменитыми маршрутками. Её соседка по палате учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её
слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:
- Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв.
- Мама!
- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв.
- Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву "Х":
- Баба, я не буду его называть... - потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"...
- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!
Финал сцены:
- Баба, а он ещё и поёт?!!

Врач спрашивает:
- Запоями страдаете?
- Что, Вы доктор? Я ими наслаждаюсь!

Queen

14.03.2007, 13:47

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно,
что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.

Случилось это в Средней Азии. Парень с девушкой любили друг друга очень,
но родители с обеих сторон были против, а как известно на востоке против
родителей не попрешь...Эти двое влюбленных решили последовать примеру Ромео
и Джульетты и покончить жизнь самоубийством. Пошли к другу который учился
в Мединституте и жил при Меде в общаге, попросили сильного снотворного
или что-нибудь в этом роде, чтоб было быстро и не больно. Тот не долго
думая дал им "яду" и сказал что они могут для своих планов использовать
его комнату. А сам закрыл их снаружи и побежал к родителям обоих рассказать
до чего детей довели и что они сейчас "травяться". Родители конечно в панике
бегут в общагу, открывают дверь в комнату "друга" и вместо трупов своих чад
видят как влюбленные голубки сидят по оставшимся углам комнаты и срут
(остальные углы уже обосранные). Поясняю: Друг дал им не отраву а слабительное.
Зато влюбленные молодые все-таки поженились и обошлось все без жертв.

— Вааань! — сказала Анюта, дёргая меня за рукав. — А видел какую Петрюки
мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто!…
«Сделаем!» — сказал я и пошёл к начальнику узнавать насчёт квартальной премии.

— Ванечка! — вздохнула Анюта. А у Петрюков машинка новая… Тойота…
«Сделаем» — ответил я и побежал в банк за кредитом.

— Ванюшка! — мурлыкнула Анюта, обняв меня. — А у Петрюков сынишка родился…
такой славненький, три семьсот…
— Сделаем — покраснел я и… ну в общем… стал папой.

— Ванька! — сказала Анюта. — Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой… жену бросил!
…теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался мужик!

Во время переезда из города в город, мы потеряли кошку.
Через полгода она нас нашла каким-то невероятным способом,
царапается под дверью. Открыл дверь отец, схватил ее на руки:
- Лапочка, как ты нас нашла, милая. Мы так соскучились. – а кошка
вся грязная, ободранная, рожицу отворачивает, обидчиво. Мы ей молока
налили, рыбки дали, сидит ест, а мы вспоминаем все проказы какие
она устраивала, за которые отец ей обещал голову свинтить. Папа отмахивается:
- Да вы что! Я ей все прощу! Я ж ее люблю и соскучился.
Тогда кошка отворачивается от мисочки молока, топает к двери и начинает
настойчиво мяукать, в непонятках отец открывает, а там… котята… шесть штук.
Теперь у нас 7 кошек...

Самураи - це японськи козаки, але якись дуже знервовани.

Если русский с похмелья становиться похожим на бурята, то на кого тогда с похмелья похож бурят?
вчера жене послал по аське
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в контекстном меню кнопку "Изменить"...
получаю ответ
а когда нажимаешь "вставить" ничего не мучает?
задумался..

На чемпионате мира по легкой атлетике эфиопский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку...
Спонсор финишной ленточки Металлургический челябинский завод!

Гламурный скунс испугался. В комнате запахло *enzo...

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом
телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто
начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"...
Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ
НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".

Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Любовь зла, а козлы этим пользуются.

Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры,
маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках - знают хотя бы
один иностранный язык.

В музее. Гид:
- Перед вами знаменитая картина "Ночной Дозор"!
Турист из России:
- Что-то я, пацаны, не врубаюсь. Фильм - такой крутяк, а афиша - фуфло!

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу... смотри, - Подходит к человеку:
- Я вижу вы англичанин...
- Да...
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
- Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да...
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?...

Если серого вещества в голове мало, то жизнь становиться серой, а если много - жизнь становится чёрной.

16.03.2007, 10:37

Два голубых встречаются.
Один рассказывает: - Познакомился вчера с парнем.Пригласил его домой.
Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все.Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он...
в другом углу стоит раком без штанов!!!
Ну вот скажи! Ну не пидор?! А ?

Queen

16.03.2007, 14:13

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи???

Маленький робот спрашивает у мамы:
- Мам, а мам! А что сегодня мы будем есть?
- Болт!!!

Лень – это просто привычка отдыхать заблаговременно.

- Скажите, у Вас сахар-рафинад есть?
- Нет
- Ну, а какие еще конфеты для тещи у Вас есть?

Мечта современного мужчины - феминистка-нимфоманка, чтобы в рестране
накормила, а потом вы...ла.

К данному моменту школа научила меня только одному - грамотно нести
ахинею...

Каждая женщина мечтает, чтобы ее любили за то, что она просто дышит.

Милицейская сводка.
-Сегодня возле ликеро-водочного завода найдено тело ПЕТРОВА П.П.
-Это уже четвертое тело ПЕТРОВА П.П. найденое на этой неделе

Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала
до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

Короче люди реальная история со мной сегодня приключилась.... захожу я в аптеку
посмотреть лекарства от насморка....и вдруг слышу знакомую фамилию Касперский.....
напрягите воображение : короче какая то бабулька настойчиво выпрашивает у аптекарши
Антивирус Касперского а аптекарша разинув рот роется в какой то тетрадке и говорит
что такое лекарство им ещё не завозили....... А бабка утверждает что это очень хорошее
лекарство.....её внук только им и пользуется...

У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг,
рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она
позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!» Однажды король
находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля.
Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король
взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец
руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо!» На это король
ответил: «Нет, это не хорошо!», — и приказал отправить своего друга в тюрьму.
Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению,
находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в
свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу
дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе,
чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца
на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность
в теле. Развязав короля, они его отпустили. Возвратившись домой, он вспомнил
тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё
обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.
— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца.
И он рассказал всё, что только что с ним произошло.
— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.
— Нет, — сказал его друг, — это хорошо!
— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?
— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой. -ответил друг.

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови...
Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не
сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку -
и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

Девчонку назначили начальником отдела, я иду в отпуск, в общем пьем :)). Она,
после очередного тоста, чокается со всеми, дожидается пока народ начинает
пить, чокается со мной и выдает:
- Чтобы все в жизни было классно кончать надо на мужчине ... идиоты
(под громовой хохот), я о том, что чокаться надо с мужчиной последним!!

Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без огня то с вонью.

Некоторые люди - дуры.

Predator

16.03.2007, 15:42

Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву - все кошерно.

Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках - задницы воспитательниц.

В грузинской школе учитель-мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель: - Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!

...Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже...

...Каждая жена приносит радость своему мужу, правда не каждая успевает сделать это при жизни.

...Два бизнесмена сидят за столом в ресторане. - А чем ваш завод занимался до перестройки? - спрашивает один. - Выпускал танки. - А теперь? - Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски. - Ну и как, покупают? - Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.

...Известный режиссер Роман Вюктюк поставил "Дядю Ваню". ЕЩЕ НИКТО ТАК НЕ СТАВИЛ ДЯДЮ ВАНЮ.

...Болеют муж и жена.
- Дорогая, - говорит муж, обращаясь к жене, - когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!

...- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.

...- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..

...К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече:
- Хлеб, яйки, млеко есть?
- Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, так с тех пор и ничего нет...
- Тогда получай посилька!..

...Сынок компьютерщика обрашается к папе:
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

...Для того, чтобы корова меньше ела и давала больше молока, её надо меньше кормить и чаще доить!

...Муж был молодой, рожки только пробивались...

...—Летит Бэтмэн над Киевом и кричит: "Люди, я похож на маленькую серенькую тучку?"
"Нет, ты похож на маленького, толстенького ректора Института культуры".

Queen

17.03.2007, 23:22

Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущённая жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придётся потрудиться,
чтобы объяснить, кто ТЫ такая.

Маленькая девочка проходит с бабушкой мимо пары собак,
у которые в разгаре свидание.
- Что они делают, бабуля? - справшивает девочка.
Бабушка смутилась и отвечает: - У собачки сверху болит лапка,
а та, которая внизу, везет ее к доктору.
- Они прямо как люди, да, бабуля? - говорит девочка.
- Что ты имеешь в виду? - спрашивает бабушка.
- Предложи кому-нибудь помощь, - говорит девочка, - и тебя
тут же поимеют.

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."

Изобpетено новое yстpойство, котоpое на 95 пpоцентов снижает ypовень шyма в машине. Это кляп, котоpым затыкается pот жены!

Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на
мои ботинки.
Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит. Парень женщине: "В чем дело? Че вы за мной ходите?" Женщина: "Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!" Парень: "А, понимаю." Женщина: "А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет!" Парень: "Да, конечно, какие проблемы." Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин: "ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!!" Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша: "С вас 300 рублей." Парень: "За один кефир?" Кассирша: "А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!!!"

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#eц!".

При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от
смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.
д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он
не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва
удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК,
ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо.

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Заходит мужик а аптеку:
-Девушка мне нужны презервативы
-А какой у Вас размер?
-Незнаю
-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
-Девушка, а сколько стоит дощечка?

Начальник собрал всех своих четырех работников.
-Боюсь, онного из вас я должен уволить!
Негр:
-Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация!
Женщина:
-Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
-Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
-Ммм...хмм...по-моему, я голубой!

Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Black people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев.

Queen

18.03.2007, 21:44

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.

Жена - мужу:
- Завтра приедет моя мама, нам надо ее где-нибудь приютить...
- Да сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?!?!?!
Петров настолько слабо разбирался в компьютерах, что знал только две кнопки: "Включить и выключить". Он даже не знал, что это - ОДНА кнопка.
Японские учёные вывели специальную водоросль, которая сможет заменить человеку все продукты питания - если, конечно, он согласится есть эту гадость.

В зоопарке:
- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.

Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.

– Вот Вам сапоги, которые вы заказывали для Вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, Вам понравились те, которые я сделал для Вашей прошлой экспедиции?
– Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
- Хочу сдать свою квартиру в наем. Как думаешь, долго клиентов искать придется?
- Так у тебя же сосед глухой, если повесишь объявление в консерватории, то найдешь моментально.

Sergiy Shevchenko

19.03.2007, 13:36

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе -никто не знает. Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам".

Sergiy Shevchenko

19.03.2007, 13:37

Алло!! Пожарна?
- Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте - горит
- Адрес?
- Герцль 34 кв. 12
- Герцль? Это где?
- Та навпротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Ви шо, на шуке не були?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцль, шоб он сдох, 34.
- Как туда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно!!!
- Как к вам проехать?
- Та нам вси автобуси ходять.
- Мы не знаем, где это . Это что, новий район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
- А, грузины?
- Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая, дрин дрин.
- А, казахи?
- Та идить ви в ж%пу с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
- Но мы не знаем такой улицы.
- Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль.
- По Яфо?
- Ну а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають.
- Ви откуда звоните?
- Та из дому ж и звоню. Горить все.
- Говорите конкретно как к вам проехать
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Ви дови%буетеся шо все сгорить. Ви едете чи не?
- Проспект Маркса 34 ? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
- Женщина вы вообще трезвая?
- Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 - пей не хочу.
- Это где же вы нашли водку за 6.50?
- Та у нас в маколете.
- Где?
- Ну в лавке.
Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду. Ничего водка, пить можна.
- Погодите, какая жара?
- Та градусов 60, я ж не меряла.
- Как 60? Да на улице дождь проливной идет.
- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет.
- Раньше чего?
- Та Рош ашана. Новый год. Через месяц.
- Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
- Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год!
- Погодите, вы куда звоните?
- Та у пожарную ж!
- Какого района?
- Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
- Куда?
- Та куды ж? Сюди!
- Вы из какого города звоните?
- Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!

Queen

19.03.2007, 14:23

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.

2026 год. Пост на одном из компьютерных форумов:
- Закончился ключ антивируса. Вирусы заблокировали дверцу холодильника.
Голодаю... SОS!!!

С возрастом, у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...
А судя по приходящему спаму должны бы - член и банковский счет!

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним всё, другим ничего!

В мужском туалете возле писсуара стоит молодая девушка и пытается расстегнуть ширинку. Расстегивает - смотрит задумчиво вниз и говорит:
- Ну, б.., я и упилась сегодня...

Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

Новый русский (НР.)проходит техосмотр....
Инспектор (И.) осматривает его шикарный кабриалет и замечает большую красную кнопку.
И.: - А это зачем?
НР.: - Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
И.: - А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
НР. (улыбаясь): - Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.

Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

Человек (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена.......

Посидев в американской тюрьме, Халид Шейх Мухаммед признал себя виновным
в организации террактов 11 сентября, убийствах Леннона и Кеннеди и
подготовке взрыва пирамиды Хеопса. Также он сознался в том, что в 1946
году украл у семьи Бушей их грудного ребенка и подменил его внешне
похожим умственно отсталым младенцем. Это, пожалуй, самое крупное его
преступление.

Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают
и поджигают велосипеды.

Бесплатный секс развращает. Платный - озлобляет.

народу много и на эскалаторе тесно. Нечаянно задеваю своим мешком колготки рядом стоящей девушки и… пускаю на них “стрелу”. Девушка оборачивается ко мне и я говорю ей:
- Извините, пожалуйста, я нечаянно… вот (протягиваю ей деньги) купите себе новые…
Ее ответ сразил меня и до сих пор над ним размышляю:
- Уберите свои деньги! Если бы вы сейчас.. меня девственности нечаянно лишили, тоже бы деньги совали?!!

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
Он: Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
Он: Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она: Теннис, гольф и водные лыжи.

Shakhtar

20.03.2007, 13:47

Не моё.
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига.

На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

Queen

20.03.2007, 13:54

Очень легко найти чёрную кошку в тёмной комнате, если в рукках у вас кусок вкусной колбасы.

Жизнь - это движение. Особенно если это половая жизнь.

Служил я в психиатрической больнице, иногда полистывал истории болезней. Читаю в одной из них дневник наблюдения:
“…В выходные дни больной И. вымыл со своим мылом общественный туалет в отделении. Hа вопрос, зачем он это сделал,
больной И. ответил, что хотел, чтобы всем в отделении было приятно туда заходить. ВЫСКАЗЫВАЕТ И ДРУГИЕ БРЕДОВЫЕ ИДЕИ…”

Значение любовных утех сильно переоценено:
позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные.

А в Тамбовской губернии вместо чая заваривают капустные листья.
И называют этот напиток щи.

Был у нас в Универе замечательный преподаватель, доцент Братухин Ю.К. И студент Григорьев,
который считал себя очень умным и поэтому думал, что может общаться с преподавателями, как
со своими товарищами. И вот однажды Братухин на лекции провел какой-то письменный тест, а
на другой день зачитал нам оценки. После этого он сказал, что особо ему понравилась работа
студента Григорьева, в конце которой Григорьев написал: "Уважаемый Ю.К.! Я понял, что
означает ваша фамилия: она состоит из двух слов - французское "Бра" - кронштейн, ручка, и.тд.,
и "Тухэс" - на иврите "ж*па".... Т.е. Ваша фамилия - ж*па с ручкой....."

Случилось в одном северном городе. Рассказывает ошарашенный автолюбитель:
- Срочно нужно пройти техосмотр. Иду в ГИБДД. Предлагаю взятку. Деньгами
не берут. Просят портрет Путина...

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

Что бы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина
направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом.

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию:
"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".

Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка. выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я не нах*й иду!

- У мусульман считай всегда пост: свинину нельзя, спиртное нельзя.
- Зато им баранину можно и гашиш.

Он был в меня офигенно влюблён...приезжал ко мне чуть ли не каждый день,
привозил мороженое, шоколадки, цветы. Встречал с работы... терпел мои капризы...
Мне он тоже нравился, но не до такой степени.
И одна вещь меня в нём очень удивляла: я никогда не видела его спящим...
я-то дрыхну всегда и везде, только разреши. Спросила его, а он ответил
что-то романтичное, типа "охраняю твой сон"... Это сейчас я понимаю,
что достаточно сложно уснуть в возбуждённом состоянии, когда девушка
не разводится на секс.
И я решила с ним поспорить: если я увижу его спящим, он покупает мне
красивую куклу. Он меня заверил, что я никогда этого не увижу.
Прошло полгода, светлое чувство влюблённости посетило и меня. И мы
всё-таки оказались в одной постели.
Среди ночи просыпаюсь и вижу как он дрыхнет.
- Ура! Ты проспорил!- завопила я
- Да-да, ты выиграла, - пробормотал во сне он
Я получила свою куклу, мы поженились
А через несколько лет я ему говорю
- Помнишь как я тебя развела на куклу?
- Ха! Это я тебя с помощью куклы на секс развёл!
Я выпала в осадок.... атас, я отдалась за игрушку
Теперь эта кукла сидит у меня на столе и напоминает:бдительность и ещё раз бдительность!

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна
быть в мусорке...

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у
них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются
в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию
многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле
того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это
большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно
так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группа
нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это
кладбище парашютистов нашей школы.

Надпись в маршрутке: «Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может сыбаца!»

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки -
Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!

Queen

21.03.2007, 12:17

Андрей:
Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в
русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла,
деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к
девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и
буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"

Alert

21.03.2007, 12:48

"Хорошо, деньги - завтра"

:-D пацталом

Anov

21.03.2007, 13:50

Хирург сердечник приезжает на СТО. Моторист открывает капот и жалуется на несправедливость жизни:
- Вот оба мы перебираем моторы но я получаю $800, а ты $8000...
Хирург заводя машину:
- Перебирай...

Queen

21.03.2007, 14:20

... денёк сегодня выдался хороший в смысле погоды, естественно,
работать как-то не прёт, а тут еще моему коллеге друг позвонил,
а громкость в мобиле он видать в метро выставлял, поэтому мне всё было слышно:
- превед!
- взаимно!
- как работа?
- как всегда!
- народу много?
- как ночью на кладбище!
- в смысле, никого?
- в смысле, одни @банутые!

Приходит сын со школы:
- Мама, а почему все говорят, что я не внимательный?
- Мальчик, ты в соседнем подъезде живешь.

Самогон пил с Кузьмичом
Прямо из бидона.
Нам теперь с ним нипочем
Стрелы Купидона.

Вызвал такси. Приехало. Сел в машину. Водила по рации общается с диспетчером о предыдущем клиенте:
- Я его не повез.
- А что так?
- Да он пьяный в умат!
- Ну и что?
- Да он за руль хотел...

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и
что слова “мир”, “труд” и “май” - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно,
она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше.
И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так,
чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении
мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не
попрыгать, а именно попадать.

И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый
год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело
отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на
лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось
лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков.
Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном
клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными
позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей -
лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским
значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в
сторону склона - валяйте.
Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет.
Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами “м” и “ж”. Очень ее прижали собственные
малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая
партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы
мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была,
а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору
и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: “Туалет, туалет…” -
Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? (”Туалеты, туалеты…”) Вон, видите кусты? (”ты, ты…”)
Там и писайте. (…, …)
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям
XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше
новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные
комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка.
Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно
желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен.
Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.
И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы.
Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно
поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы
лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным
ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег
она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким
пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее… Громче, громче, громче!…
Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики
действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах.
Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из
мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло
метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван.
От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон
она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее
узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась
в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал.
Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными
обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день
объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда
бородой и взглядом
капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с
собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил,
звал в далекие края…
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых
предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает,
что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки. Маруся сбежала из больницы
на следующий же день.
Глупая. Испортила историю.

Девушка спрашивает парня:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.

Интеллигент - человек, защищенный от жизни только очками и женой.

Много было историй про американцев и вторую мировую но вчера меня особенно
порадовал фильм в котором америка в очередной раз спасая всех и вся засылает
в немецкий тыл группу из американских преступников в СС-ой форме для уничтожения
какогото фашисткого генерала. Всебы хорошо но политкоректность довела до того
что в этой группе был НЕГР (простите афроамериканец) которому и довелось грохнуть
несчастного генерала. Как он комично выглядел в форме СС......

Kant

21.03.2007, 16:04

2Queen:
Ой, за Марусю отдельный респект. От души посмеялся :-D

Коляда

21.03.2007, 16:36

Да, Маруся зачотна, хоча історія й вельми стародоавня. Давно Мережею гуляє. Знов от поржав над цим хепенінгом. :-D

Kant

21.03.2007, 17:14

2Коляда:
звідки такі знання постмодерного глоссарію?

Alert

21.03.2007, 17:40

designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина блядская
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь ))
==============================================

<Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
<Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
<Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!
===============================================
<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
===============================================
<Jim> подошел к одногруппнице сегодня при всех
<Jim> и спросил: "ты меня любишь?"
<Jim> а она возьми и ответь: "да"
<Jim> завтра, блять, на свидание иду
<Jim> а хотел всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить
===============================================
<Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,вес елый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....Я тебе доверяю....
Я правда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................Но ты хорошый.............
<Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА Х*Й!!!
===============================================
Redalert : меня зае...ла в этот понедельник поликлиника сраная
маманя : а че поликлиника?
Redalert : туда сюда по этажам, все тупо и надоедилво
маманя : )))))тогда у меня на работе - полная поликлиника.
===============================================
Аполлинария:МЯЫНЕЯКУРИЛИ ЧТЕСНОЕ СОВЛО
Цугулиев Николай:да уж заметно))))

Коляда

21.03.2007, 19:36

2Коляда:
звідки такі знання постмодерного глоссарію?
Направду не зовсім вкурив, що саме з моїх слів було визначене як породження постмодерну, але мій лексикон - інтерпретована неврівноваженою психікою митця-радіожурналіста суміш всотаного з багатьох різних джерел. :D

Коляда

21.03.2007, 19:39

d
designer wrote:
ты конина блядская
designer wrote:
окошечком ошибся
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))

Плачу :-D

Kant

22.03.2007, 09:37

... мій лексикон - інтерпретована неврівноваженою психікою митця-радіожурналіста суміш всотаного з багатьох різних джерел. :D
:-D :-D :-D
Хтів би я почути якійсь із твоїх репортіжів вживу :D
А породженням постмодерну визначено слово "Хеппенінг" (варіант "Геппенінг")

Коляда

22.03.2007, 10:25

Так і подумав. Варіант "гепенінг", щоправда, сприймаю винятково як похідну від слова "гепнутися" :D, до Марусі, зауважу, це підходить 100%. В репортажах я трохи більше врівноважений, та й як репортер я працюю рідко (на щастя непостмодерново орієнтованих слухачів).

Та годі флудити. Якщо що - в лічку.

Квін та модери - перепрошую за припадок конверсейшену у чужому топіку :oops:

Queen

23.03.2007, 16:49

2 Коляда: не питання. приходьте ще. :)

Знакомая рассказала, как они с дочкой (лет 12) смотрели музыкальную
передачу.
В передаче прозвучала песня Малинина «Белый конь», после песни дочка
комментирует:
- Мне песня понравилась, хорошая песня. Вот только там зачем-то
некрасивые слова вставлены.
- Не поняла, какие «некрасивые» слова ты там услышала?!
- Ну как же «Но хозяйка КАК ЧМЫРЬ улыбнулася мне»
Полвечера дочка смотрела на мамины конвульсии Еще полвечера мама ребенку
втолковывала, что такое КОРЧМА.

Был у нас в классе мальчик.... Мальчик как мальчик...
Только гнида редкостная.... И вот классе в 9м прозвали его ГП. Кличка приклеилась,
и в универе его звали так же. Но предысторию этого "ГП" знали только одноклассники.
За грязные дела и женоподобную внешность прозвали его Гнусный П;%дарас. А дабы не
травмировать психику - просто и емко - ГП! Он на нее и откликался... Пока случай
в универе не заставил его узнать что сии буквы означают.
Собрался студсовет, в полном составе факультета. Всего ничего - 150 человек, все
друг друга знаем хорошо:))) Поэтому атмосфера - отлично-дружеская:))) Отрывок:
- ГП, почему ты об этом не сказал???
- А потому что вот такой я гнусный 3.14дарас!
Одноклассники - полегли, самый стойкий встает, кладет ему руку на плечо и :
- Вот теперь и ТЫ знаешь что значит ГП!!!!
На здоровый ржач пришел декан:)))))

Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, нужно сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет.

Интересно, почему у человека целых ДЕСЯТЬ пальцев на руках, и всего
ДВЕ ноздри? (к Асиду не относится).

Купил шаурму у армянской тетки в павильоне. Пока другой грузин помоложе мастерит эту шаурму, тетка ему жалуется:
- Вот тэбя нэ было, пришол клыент злой, гаварит аставил пакэт с носкамы, вэрнулся - нэт пакэта. Гаварит вы украли.
Я гаварю нэ брала я твой пакэт нахэр он мнэ, а он нэ вэрит, под прылавок с лавашом мнэ залэз, гаварит пакэт
там прячэшь. Еле выправадила, да? Вот слющай люди какие, да? Казел, ХАЧИК ДОЛБАНЫЙ !

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Провалился я как то в люк. Не, конечно не сам. То есть сам, но не один, а с машиной.
Как щас помню. Была весна и шел какой то из девяностых годов.
Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально, и поэтому я не
заметил открытого люка который передняя машина оставила справа от себя. Плавно въехав
правым колесом в люк и услышав – Бууммм я пригорюнился. Я еще не знал, что я и люк
сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще
грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил
из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала
меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
Ну мать же его так! – я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки,
пара монтажных поясов и….и что то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым
голосом поинтересовалась – ну и что за х..йня тут происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и е..нувшись об чей то бампер, я нашел в себе
смелость поинтересоваться – а ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я , человек с плохим зрением,
отличаюсь редкостной наблюдательностью и не заметил любезно выложенные оратором
монтажные пояса которые были призваны сигнализировать мне и таким же людям с ослабленным
зрением, то, что в люке кипит работа, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом,
оратор остался без обеда.
Ндааа, я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял как без потерь поднять
машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее
в колодец.
В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул лежащий рядом
люк и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно спускаться
вниз по лестнице. Извините – попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые
подробности интимных отношений между сантехником и окурком.
Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись пнул колесо ногой.
Я просто пнул. Пнул и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался
небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.
Замерло все живое.
В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.
Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое – тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
ЁЁЁЁЁЁ...АААТЬ!! – страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые
проходы понесся в разные стороны. ШОЗОЕ..АНАРООООТ!!!??? – новый рев за секунду достиг
Белого Дома и заставил Монику Левински стиснуть зубы.
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел
цель дружески пообщаться со мной.
Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице как Ромэо к давно не любленной Джульете.
Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить
скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
Е.. – крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь
полетела в темноту.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый. Поэтому я сказал – извините пожалуйста. Не хотите ли попить?
И протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку фанты.
Естественно горлышком вниз.
Ндааа, пара разъяренных сантехников это страшная и не только физическая, сила.
Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в пятидесяти метрах на восток есть еще один выход наружу,
крендель, без каски и весь в фанте так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки,
признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.
В этот момент из подъехавшей машины вылезли четыре братка.
Ну че, брат, в дерьмо провалился? – тонко пошутил один. Все заржали и без особых
усилий приподняв перед Волги перенесли его подальше от открытого колодца.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул на Варшавку краем глаза заметив как в пятидесяти
метрах восточнее приподнимается люк колодца.

Еду я утром на работу. Езжу я всегда одной дорогой — дом-работа, 10 минут, но через два поста ГАИ.
На втором меня тормозят. Странно. Очень редко меня просто так останавливают, машина неброская,
но свежая, ловить им нечего с таких. Ну ладно, встал. Документы. Капот открыть. Багажник открыть.
— Не пили с утра?
— Нет.
— Пройдемте на пост.
Я в непонятках. Чего пристал? Идем. Смотрит документы.
— Ага, у вас сегодня день рождения? Точно не пили?
— Вечером буду, с утра не пил.
— Повезло вам, у нас акция, вот вам, чтоб вечером что было пить…
И тащит из шкафа коробочку с коньячком. Я прям там и рухнул. На выходе меня поджидал
ржущий брат с парой гаишников. Развели, подонки!