Просмотр полной версии : Просто анекдоты (новые и не очень)
Alexander.P
22.03.2012, 17:25
Мы, власть словцом лихим бичуя,
Кричим, шумим и обличаем.
Что с нами делают — молчу я,
Но мы от этого крепчаем.
* * *
Опровергает прецедент
Идею о прогрессе сущего —
Опять наш новый президент
Намного хуже предыдущего…
* * *
Гаранта слушаю, и думается мне:
Так от реалий речь его отлична,
Как будто он живет
в другой стране…
Его страна мне больше симпатична.
* * *
Разные желания порой
Возникают у людей на этом свете:
Президент желает срок второй,
Мы ему желаем больше третий…
* * *
Когда родится сын
(сейчас — не к спеху),
Я объясню, как подобает папке:
— Запомни, сын, — скажу, —
секрет успеха:
Воруй и грабь!
Начни, пожалуй, с шапки…
PS
Больше стихов здесь:
http://zn.ua/POLITICS/o_strane,_narode,__i_strannom_narode-98188.html
- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё, и тут слышим сирену пожарную прямо за домом. Шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть, чё там.
Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. Мы прибежали, ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде...
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...
MiraBella
23.03.2012, 08:43
я так люблю ходить в супермаркеты ночью. Там так светло и мало людей. Я думаю, так будет в раю.;-):yahoo:
Konstantin Kopeykin
23.03.2012, 12:38
ДТП: Лендровер vs корова
18.09.2011
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 .
Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий
Н. Г.
ДТП: Лендровер vs корова
Если єто не фейк, то "Внешний управляющий" продаст пол фабрики для покупки нового рейнджровера;-) и будет испражняццоупражнаццо в острословии на едине
Алексчук
23.03.2012, 14:36
Если єто не фейк, то "Внешний управляющий" продаст пол фабрики для покупки нового рейнджровера;-) и будет испражняццоупражнаццо в острословии на едине
Так у коровы никто кровь на алкоголь не брал. А дамочка нарушила их ПДД РФ п.10.1.
Так у коровы никто кровь на алкоголь не брал. А дамочка нарушила их ПДД РФ п.10.1.
А свободногуляющая без присмотра живность кагбє нивщотo_O?
Алексчук
23.03.2012, 15:42
А свободногуляющая без присмотра живность кагбє нивщотo_O?
Это Вы о Ровере в управлении этой Белоснежки?
Konstantin Kopeykin
23.03.2012, 16:12
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…
Это Вы о Ровере в управлении этой Белоснежки?
Прекращайте корчить клоуна;-)
Алексчук
23.03.2012, 19:55
Корова государственная? - Государственная:).
Значит молоко которое она давала и мясо которая она откопытившись дала - тоже государственные. (Пусть и называется ОАО).
Так причем управляющий? Он ведь написал, что подаст на нее в суд. Не на Корову конечно а на :cool: (Белоснежку)
Так как: "Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно." ...
И "Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной:wall:. "
Молодец управляющий и Kopeykin тоже:) .
А если он еще докажет, что "у родных" удои из-за этого упали, а близкие яйца перестали нести? И у быков на других коров не встает.
Вдруг суд обяжет "Белоснежку".
Железная логика;).
Девушки, пишущие в статусах: "меня так трудно найти и так легко потерять" ассоциируются у меня с носками )
Тильберт
24.03.2012, 15:21
Это был неправильный лендровер. Правильный лендровер зарубил бы силовым бампером ту корову - только копыта по кустам разлетелись бы, и поехал бы дальше. И не было бы кагбэ причин для разбирательств
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Штрауса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
О мальчиках и девочках:
Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.
У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.
Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.
Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?
Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.
Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.
Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками.
Странно, но факт...
БЛОНДИНКА НА ПАРКОВКЕ. Мужской вариант
Чу!
Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.
Взад. Вперед. Обратно.Снова.
Получается х...о.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.
Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.
О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать!
Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х... Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова ***. Опять не то.
Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер!
Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!
Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: киса куку!
Свежей вмятиной в боку.
Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...
Наконец подза....о:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком до..я!
"Добрый вечер, можно я?"
Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"
"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я х...ю, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, х.и пинать
MiraBella
25.03.2012, 09:55
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
из "детского"
Тааак! Быстренько стали в шеренгу по одному, плюнули в душу, и ушли на !!!
лебедь23
25.03.2012, 17:56
Женская версия
Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить
Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.
Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.
Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.
Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.
В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.
Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.
Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?
Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...
Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.
Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.
Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.
Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.
Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер впридачу помяла...
Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.
Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.
Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???
Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду...
Kaktusss
27.03.2012, 20:55
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все, мальчики!
- Тогда садись, поможешь нам на даче фундамент забетонироовать!
александр таврический
27.03.2012, 23:03
— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?..
— Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
Муж возвращается под утро домой поддатый, весь в поцелуях.
- Ты где был? - спрашивает жена
- Дорогая, не представляешь: встретил однополчанина! Столько лет не виделись!
- Какого нахрен однополчанина?! Ты же не служил в армии, кобелина ты этакая!
- Да, не служил! Зато мы однажды с ней на одной полке в поезде спали! Чем тебе не однополчанин?!
Когда мы поехали в Москву, то решили себе ни в чём не отказывать. - Мы курили только гаванские сигары, пили коньяк "Хеннеси", закусывали чёрной икрой и сморели последние лицензионные фильмы, на крутом ноутбуке, за четыре штуки баксов. - Таких понтов общий вагон ещё не видел!
Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!
Муж купает ребенка, голос из ванной:
Кать! Он пену ест!
спустя 5 минут
Кать! Она реально вкусная! ;-)
Это был неправильный лендровер. Правильный лендровер зарубил бы силовым бампером ту корову
У ПРавильного лендровера - кенгурятник :yes:
Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.
Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает: - Вам блондинку? - Уже трахал. - Ну, брюнетку? - Уже трахал. - Негритянку? - Трахал. - Китаянку? - Трахал. - Мулатку? - Трахал. - Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских! - УЖЕ ТРАХАЛ!
Приходит жена к мужу в тюрьму навестить. Говорят про то, про се.
ж- Я тебе хочу сказать. Я изменила тебе
м- Я тоже.
ж- Я не хотела…
м- Знала б ты как я не хотел!
Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
- Катя.
- Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборя…
Если у вас руки не оттуда растут, не огорчайтесь - значит это ноги!
- Мне нравится мальчик,а ему нравится другая. Как мне его отбить?
- Лучше замариновать с травами, а потом уже отбивать. Так мясо мягче.
Kaktusss
30.03.2012, 01:57
Сидит маленькая девочка за роялем и играет: Ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю..
Тут подходит папочка: - Моя маленькая доченька... моё радостное солнышко... на рояле играешь?
Девочка, продолжая играть, говорит басом: - Да так... х*ярю потихоньку.
Kaktusss
30.03.2012, 02:13
В магазине: мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин:
- ну давааай, расх*ярь здесь всё!
superblast
30.03.2012, 14:07
Секс по ICQ
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
Алекс:
неа
Алекс:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс:
Ок
Давай попробуем
Алекс:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс:
рыжая
Sexy:
что?
Алекс:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Алекс:
и канапатая
Sexy:
?!
Алекс:
люблю рыжих и конопатых
Алекс:
и дома этим заниматься не люблю
Алекс:
давай я начну
Sexy:
давай
Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу
Sexy:
?
Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за фигня?
Алекс:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на х.й!
Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс:
я кончил! Извини что на лицо
Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
Алекс:
Да.
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу
Sexy:
Кто?
Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все...на х.й пошёл
Эдвард Радзинский озвучивает миномёты в кино про войну.
Как иногда хочется взять чашку горячего вина, укутаться в плед, сесть в кресло-качалку и задумчиво глядеть — как, уютно потрескивая, горит каБмин… ;-)
Тильберт
30.03.2012, 18:18
У ПРавильного лендровера - кенгурятник :yes:
Не согласен. Кенгурятник - у паркетника. У правильного внедорожника - силовой бампер
копипаст (http://newostrie.ru/faq)
- Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.
Шахматы придумали наркоманы! Конь рубит слона, башня ходит по периметру...
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался, сука, выливаться в пластиковый стаканчик.
Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения...
Приличное поведение - это когда взрослые не матерятся при детях... а дети - при взрослых..
MiraBella
01.04.2012, 16:56
Ксения Собчак пишет мемуары своей любви, книга будет называться " Собчачье сердце")
В России решили построить стену больше китайской! она будет называться Стена Плача, потому что оплачивать её буду люди.
Славочка
01.04.2012, 17:38
Если Вы ощутимо продвинулись вверх по социальной лестнице, но от Вас отвернулись старые друзья, значит Вы не "поднялись", Вы всплыли.
А все же круче всех отметил день Дурака ваш покорный слуга. Отключил подстанцию на весь поселок.....и весь день отвечал на звонки поздравлениями по телефону. Самым распространенным словом в ответах было "и вы туда же идите!!!"
Папа пришел домой пьяный.
Ватикан в шоке!
Вчера на оружейном форуме
поругался с одним мудаком.
Обозвал его школотой и послал
учить закон сохранения импульса.
Сегодня семилетний сын спросил,
что такое импульс.
- Ты зачем презерватив иголкой проколола?
- Я хотела забеременеть
- Это я еще могу понять. Но нахера ты его перед этим надула??
Да н@хер@ эти сложности с ребрами, подумал БОГ и следующее свое творение - дождевого червяка просто х%йнул лопатой пополам.
MiraBella
01.04.2012, 18:01
- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!;-);-);-)
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы...
Славочка
01.04.2012, 21:16
Мужик приходит к своему другу и говорит: - Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает. Друг в шоке: - Он чё тебе сделал?!! - Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену е...т, я ночую дома - он мои сети проверяет!
Славочка
01.04.2012, 21:17
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки". © MilaLucky
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям...
На процессе против хакера прокурор закончил свою обвинительную речь словами: - Обвиняемый выполнил недопустимую операцию и будет закрыт...
Славочка
01.04.2012, 21:20
Сегодня ночью градусник постучал в окно ..и попросился впустить его в дом
Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить Ваш стояк!"
Женщина - слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2 - 3 дня раньше, чем мужчины.
А может ёлка сама уйдёт?
Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.
Умный дом сегодня не пустил меня на работу.
Ура! Я нашла для себя настольную книгу!! "Лечение водкой и самогоном" Серия: "Здоровье и красота" Издательство: РИПОЛ КЛАССИК, ИЗДАТЕЛЬСКИЙ ДОМ, 2006 г. ISBN: 5-7905-4482-7 ISBN13: 978-5-7905-4482-8 Мягкая обложка, 64 стр. Я и так была красивая, а теперь ещё и здоровой стану!
Славочка
01.04.2012, 21:41
Яркий образец тонкого юмора - обнаружить под стеклоочистителем нового "Крузака" газету "Работа".
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!
Моя 18-летняя сестра перетрахалась со всеми моими друзьями. Что делать? yyy: Мне кажется - ты отличный парень. Подружимся?
- Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Женское " я буду готова через 15 минут " равносильно мужскому " я буду дома через 15 минут "
Как показывает практика - при обсуждении тупого бояна, может родиться 2-3 креатива
Один раз стою в магазине-заходят три маленьких ускоглазых человечка и буробят продавщице, что то на непонятном языке. Она делает квадратные глаза. Они ей повторяют еще раз, дают деньги.
Она растерянно спрашивает у меня-"Чё им надо?"
Отвечаю- Три пирожных с кремом, батон и два хлеба высшего сорта.
Она им все это приносит, отдает, отсчитывает сдачу, они недовольно все это складывают в пакет и уходят. Продавщица мне-Вы знаете китайский?
Отвечаю-Это были вьетнамцы.
Она-Так Вы знаете вьетнамский?
Нет, но пусть они пирожных поедят...
Yula: На работу взяли?
Mazenrad: Взяли с одним условием. Я должен переделать резюме и вместо "коммуникабельный, целеустремлённый..." написать "весёлый и находчивый", а фотографию обязательно сделать с лыбой на лице.
Yula: А что так?
Mazenrad: На собеседовании начальник спросил, были ли родственники за границей? Ну, я возьми да ляпни, что дед со своими друзьями в 45-м в пешей экскурсии по Германии участвовал, а сам я был за бугром только раз, когда случайно за шлагбаум на казахской таможне зашёл, когда тётку провожал.
Mazenrad: Начальник сказал, что когда увольнять меня будет, ему хочется вспомнить, какого хрена он меня вообще принял.
Прочитав у новинах: "Депутати з Алупки..."
Ржав, ледь не всявся...
PS. Як не парадоксально, але в кожному ж місті такі є.
Для того, чтобы у женщины закружилась голова, не обязательно дарить дорогие вещи - достаточно побегать вокруг неё.
Ребёнок спит и… мама свободна!!! Хочешь стирай, хочешь убирай, хочешь у плиты парься!!! Отдыхай… не хочу!
:)
.......Депутати з Алупки..........
Памагите вылезти из пад стала.....:D
Славочка
03.04.2012, 21:58
Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
Славочка
03.04.2012, 21:59
- Мaм, a дaй мне ириску!?
Возмущеннaя мaть:
- Попa слипнется!!!
- Мaм.. Я ее в рот положу...
Славочка
03.04.2012, 21:59
- Мы берем интервью у первого встречного киевлянина для канадского TV.
- Здравствуйте.
- Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Канада.
- ПОМОГИТЕ!!!!!!!!!
Славочка
03.04.2012, 22:00
- Он устроен иначе, иначе мыслит, иначе чувствует, иначе реагирует на раздражители...
- Как ты странно говоришь слово "мудак".
Славочка
03.04.2012, 22:00
Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину — в пятницу. Но дальше всех пошли русские.
Славочка
03.04.2012, 22:01
- Мам, я пойду воздухом подышу!
- Долго гулять будешь?
- Нее,скоро прийду!
- Утром или раньше?
- Мам, да я у Светки переночую!
- Давно встречаетесь? Кто он?
- Мам, Дима, он хороший, и вобще... я в другой комнате лягу!
- Не забудь напомнить про презервативы!
- Обязательно, мамочка!
Славочка
03.04.2012, 22:02
Учительница по музыке говорит Вовочке:
— Надо больше репетировать!
— Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!
Славочка
03.04.2012, 22:03
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
Славочка
03.04.2012, 22:04
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
— Это Барби в бассейне — $18.99. Это Барби в колледже — $18.99. А это — разведенная Барби — $199.99.
— Что за хрень?!!
— Ну, в комплект «Разведенная Барби» входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
Сидят три мужчины в ресторане, за соседним столиком девушка в короткой юбке, между ног что-то чернеет. Первый: наверное, это кружевные трусики. Второй: я думаю, что это на самом деле месячная небритость. Третий встает, медленно подходит к девушке, в ужасе разворачивается и подбегает к своему столику: "Ребята, это мухи! "
Если человека поджечь,он будет бегать и кричать.Если ему подарить Apple iPhone 4S 64 Gb White,он будет бегать и кричать.Зачем платить больше.
Прочитав у новинах: "Депутати з Алупки..."
Ржав, ледь не всявся...
PS. Як не парадоксально, але в кожному ж місті такі є.
Ги.... !!!! У мене є візитівка зАлупкинского міського гововки ;-);-);-)
Обидно, когда идешь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.
Едем мы на моей машине по Харькову ищем дом под конкретным номером , а едем мы по Полтавскому шляху (кто знает тот поймет)
за мостом стоят стоят менты. Я думаю, парканусь и спрошу где номер дома такой то... Притормаживаю возле молодого мента (второй постарше немного дальше по улице в мобилу орёт на кого-то)
... Ну я открыл пассажирское окно, перегнулся через кореша и спрашиваю:
- " Подскажите как проехать на Университетскую, 33 ?"
Мент начал было что-то мямлить в ответ, потом окончательно запутавшись махнул рукой в сторону старшего со словами:
- " Спросите вон у напарника, он лучше знает" и снова стал пялиться в радар.
Ну мы докатываемся до второго, только я собрался открыть рот, как кореш мой выдает в окно:
- "Слыш капитан, у молодого с сотки сдачи нет, гони полтиник!"
Тот по карманам посмотрел не переставая говорить достал полтинник, отстегнул, кореш взял и мы поехали...
P.S. Потом неделю объезжал эту дорогу...
(с)
Konstantin Kopeykin
04.04.2012, 15:17
Лёхина хистори навеяла
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке . жжог ВанХелсинг в 2009 лютый баян
(http://tavria.org.ua/forum/showpost.php?p=462569&postcount=231)
Лёхина хистори навеяла
на одесском форуме после это байки тру стори тут же всплыла, не думаю что байка
меня както при вьезде в Николаев поставили на радар,там хороший отрезочек дороги был.со мной кореш сидел.ну мы оба типа незнаем,ненаше и тд....вобщем мин 15 спорили.после чего гаец нам кинул 20ку в салон ,со словами возьмите если вдруг еще поймают........мы поржали и уехали.
Так вот если б со мной такого небыло,никогда б в вашу историю не поверил )))))))))))))))))) а так зачет конечно )))))))))))))))))
представляю их выражения лиц когда потом они ето поняли
День баянов на таврооргии? ;-)
- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матёрый
Секс по телефону:
-Какая у тебя грудь?
-Маленькая и упругая!
-А я люблю когда большие!!
-А вторая ОГРОМНАЯ!!!!
Жена посылает мужа в магазин.
- Купи мне сеточку для волос и трусики.
Он приходит в магазин и говорит продавцу: - У вас есть трусики с сеточкой для волос?
- А вам не надо кальсоны с ящиком для яиц?
- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от настоящей?
- Это элементарно, Ватсон. Если настоящей надавить на одну грудь, другая не увеличивается.
Konstantin Kopeykin
05.04.2012, 10:20
Uраган
Вот давно наблюдаю за белыми следами которые тянутся за крыльями самолета при особо сложных маневрах. Мне обьяснили что это от напора воздуха с крыльев срывается металлическая стружка. Так мне интересно , как потом восполняют это дело...
10/03/2004 16 43 00
Авиаслесарь - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
Авиаслесарь
Видел когда-нить, как перед вылетом в аэропорту самолет
поливают такой жижей розовой? Это Жидкий Напылитель Алюминия, ЖНА-74б. При минусовой температуре он ровнее ложится, поэтому летом это редко бывает, зимой восполняют обычно.
10/03/2004 16 47 21
Артем - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
Артем
Просто когда самолет выполняет маневр, ну, или там у него механизация отклоняется, то возникают вихри. Чем ближе к центру вихря, тем меньше давление воздуха, а чем меньше давление воздуха при неизменной плотности, тем ниже его температура. А раз темепратура падает, то находящийся в воздухе водяной пар конденсирует, и становится видимым. Вот Вам и белые следы.
Стружка какая-то...
10/03/2004 17 23 19
Uраган - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
Uраган
Давайте договоримся не пудрить мне мозги , как там может воздух конденсировать и потом мне насчет стружки рассказал очень знающий человек , жаль что теперь не могу с ним связаться.
10/03/2004 17 32 21
backfire - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
backfire
он наверное летал вот так и все крыло в стружку сдуло.... потому связаться с ним только на спиритическом сеансе теперь...
10/03/2004 17 50 40
backfire - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
backfire
2Юрик ну если в атмосфере абразива какого - то мож и быстрее -) но наверное коррозия скорее их сточит
10/03/2004 17 56 27
Юрик - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
Юрик
Надо будет експеримент поставить
10/03/2004 17 58 58
In - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
In
Артем - какой водяной пар на высоте 11 км?
там минус 55
10/03/2004 18 10 16
backfire - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
backfire
2In в чем проблема - есть там пар, причем переохлажденный. Поскольку воздух теплый поднялся наверх и остыл.
10/03/2004 18 14 33
Экзот - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
Экзот
О!!! In вернулся!!! Опять будет самолёт ветром с полосы сноситься!!! Ж)))))
Гип-гип! Ура!
Артём, кроме очередной реинкарнации Оленевода ("Uраган") ты имеешь шанс получить немалое "удовольствие" от общения с "Ин"!
С наилучшими. Сергей
10/03/2004 18 16 16
backfire - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
backfire
2Экзот без Оленевода скучно -)
10/03/2004 18 23 38
Аноним - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
Аноним
2Uраган
Облака, к твоему сведению, это конденсат водяного пара.
А ты говоришь...
2In
Сначала определись что есть водяной пар, а что туман и все такое. Слазь в энциклопедии для начала.
10/03/2004 18 28 07
Uраган - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
Uраган
Какие оленеводы , не отклоняйтесь от темы...
10/03/2004 18 28 42
backfire - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
backfire
нифига, облака - это стружка с самолетов и мелкая пыль сдутая ветром с вершин гор.
10/03/2004 19 55 14
nikolai - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
nikolai
Стружка-она и в Африке стружка.Какая разница,что стругать?Крыло,в данном случае,строгает воздушные струи и эти струи завиваются в воздушную стружку.
10/03/2004 20 48 22
Бизон - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
Бизон
Uраган
Специалист, что вам стружки на уши развешивал имеет очень высокую квалификацию, по этой части. -)
10/03/2004 21 05 54
Аноним - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
Аноним
Ура ! Новый способ заработать !
Благо живу недалеко от аэропорта.
На балкон кастрюлю выставляю-а утром
она заполнена стружкой ценныйх металлов.
10/03/2004 21 07 04
Kos - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
Kos
Аноним,
неправильно ты делаешь. Надо мокрое белье вывешивать. Желательно с большой площадью поверхности - простыни например. А утром просто стряхиваешь пойманную стружку в ванную и собираешь. При больших размерах балкона и достаточном количестве простыней можно с пол-тонны в месяц собрать.
11/03/2004 07 34 23
Kos - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
Kos
А теперь по существу вопроса. Слушайте и запоминайте, второй раз повторять не буду.
Во-первых. Артем прав, и абсолютно верно объяснол процесс образования капелек воды в воздухе.
Далее. Капельки воды мгновенно замерзают и льдинки начинают долбить по поверхности крыла, работая как абразив и стирая стружку. Для пущего примера - никто не пытался поворачиваться лицом к ветру, когда идет мокрый снег (почти лед). А самоль с гораздо большей скоростью летит. О!!!
И последнее. Авиаслесарь тоже верно объяснил способ восстановления металла. Но, одно уточнение - летом ЖНА-746 не распыляют т.к. температура выше и стружку снимает только на больших высотах, в то время как на наборе и снижении все нормально.
11/03/2004 07 57 38
Uраган - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
Uраган
Значит вы считаете , что летом летать не безопасно ?
11/03/2004 08 20 22
прохожий - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
прохожий
Пацаны, вы че, от изни отстали? ЖНА-746 уже в нормальных компаниях лет пять не используют. Сейчас все пользуют ЖНА-746М Жидкий Напылитель Алюминия с Модификатором.
11/03/2004 08 57 58
Kos - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
Kos
Uраган
Да не переживай. Летом безопасно летать. Износ меньше, поэтому достаточно на техобслуживании обработку ЖНА проводить. Поэтому никто этой вредной, но нужной работы не видит.
Прохожий
спасибо за инфу.
11/03/2004 09 06 36
Uраган - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
Uраган
Скажите , а в домашних условиях его получить можно ?
11/03/2004 09 24 52
backfire - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
backfire
кстати - кто обращал внимание на белый след от самолета на большой высоте? это стружка, которая снимается с лопаток двигателя - у них скорость очень большая - потому стружки много и след густой.
11/03/2004 11 17 33
AND - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
AND
И после каждого полета двигатели меняют, ставят новые лопатки. А крылья штукатурят.
11/03/2004 11 32 29
backfire - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
backfire
2AND нет, просто добавляют присадки к топливу для восстановления поверхностей лопаток... но все равно видно как они отполированы потоком - блестящие такие...
11/03/2004 11 38 09
Аноним - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
Аноним
2 In упс! Привет, интеллектуал. Сопливчик с собой?
11/03/2004 11 49 26
AND - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
AND
А еще ставят дымовые шашки, чтобы было видно что летит самолет, по выходным цвет розовый, по будням голубой.
11/03/2004 11 56 53
БИнж - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
БИнж
Как известоно, обшивка крыла делается из гофрированного аллюминия. Это упрощает технологию, но ухудшает аэродинамику. Поэтому, первые пол года самолет проходит обкатку (вернее облетку) на специальных режимах. За это время, под напором набегающего потока обшивка крыла стесывается до тех пор, пока не приобретет знакомую всем гладкую форму. В период облетки крыло специально покрывают растворителем ЖРК 10 (жидкость растворяящая крыло). А после окончание облетки поверхность фиксируют ЖФК -21.
11/03/2004 11 57 21
Аноним - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
Аноним
Доброго времени суток!
Наша компания на долгосрочной основе готова поставлять в Ваш адрес след.виды авиахимических продуктов реагент ЖНА-746 по цене 16500 руб./тн и ЖНА-746м по цене 18700 руб./тн.
Оперативная отгрузка с завода производителя. Предоплата 100%. Скидки при достаточных объемах.
Ждем Ваши заявки на e-mail.
С уважением и надеждой на плодотворное сотрудничество.
11/03/2004 12 15 52
лётчик Лёха - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
лётчик Лёха
Ну чё вы парню мозги пудрите? НЕ верь Uраган им, слухай сюда!Когда аероплан становится на форму,то люминий на крылах,который поистёрся за время эксплуатации,востанавлива� �т методом лужения,гипертермическим паяльником,А на "тяжёлой"форме,методом инжекционного напыления алюминевой пудры под сверхвысоким давлением в вакууме.
А то ЖНА, ЖФК,блин,- это полироли всё ,причём не лучшего качества!
11/03/2004 12 44 40
Яйцеголовый - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
Яйцеголовый
А я читал, что во время войны,когда химия была никакая, для скорейшей обкатки (облетки) новых самолетов и придания им приемлемых пилотажных свойств для ведения боев, гофры стачивали специальными крыльевыми рубанками. Из стружки плавили кружки, ложки,меняли пехоте на табак и другие травы. Конечно эта работка в основном доставалась "салагам".
11/03/2004 13 30 35
Авислесарь - Лехе - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
Авислесарь - Лехе
Отец, ты-ж вояка вроде, верно? Потому и не знаешь, что в гражданской авиации использование гипертермических паяльников запрещено еще в 89-м году. После того, как один техник нечаянно расплавил им стойку трапа и пассажиры с него попадали при посадке. А уж техника создания сверхвысокодо давления в вакууме столь сложна, что так тока Миги восполняют...
11/03/2004 14 23 29
Медный - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
Медный
Вы все забыли ещё один способ борьбы с истиранием крыла в полете. Это идея самолета с изменяемой геометрией крыла.
Самолёт взлетает с расправленными крыльями. При взёте скорость небольшая и крыло не истирается.
На больших скоростях крылья у самоля складываются и прижимаются к фюзеляжу. Поэтому почти не истираются в полете. Это очень экономично и крылья надо гораздо реже наращивать.
А при посадке крылья опять расправляются.
11/03/2004 14 23 47
mErLin - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
mErLin
В современных самолётах стоят стружечные смесители. Стружка с крыльев засасывается в специальный сборник и понемногу подмешивается к маслу - с целью абразивной чистки и лучшего прогрева подшипников на значительных высотах. Когда в кабине загорается транспарант "стружка в масле", это означает, что смеситель включился и работает нормально
11/03/2004 15 47 59
Аноним - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
Аноним
УРА!!!
Всех в "АНШЛАГ"!
Уровень на уровне!
11/03/2004 16 16 03
Igor - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
Igor
Да никакая это не стружка и ни какой не конденсат и ни какая прочая дребедень, о которой здесь пишут. Эх, авиаторы... Это же обыкновенная пурга с крыльев слетает
11/03/2004 16 18 47
backfire - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
backfire
пурга слетает только зимой - когда ее стружка стряхивает
11/03/2004 16 32 07
Аноним - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
Аноним
Да нет, это перхоть с некоторых летит и песок сыплется
11/03/2004 16 41 16
маньяк - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
маньяк
я плакалъ
11/03/2004 16 57 50
Бизон - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
Бизон
Igor
Не, Игорёк, пурга - это то что слетает с языка.
А то что изнашивает крылья выглядит иначе. Тут кто-то недавно фото опубликовал, где был изображен самолёт с песком на плоскостях.
11/03/2004 17 06 53
backfire - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
backfire
песок - это когда крылья после применения ЖНА-746 обрабатывают пескоструйным аппаратом и песок на них налипает - а потом энергичными маневрами стряхивается
так же при запуске двигателей-взлете из двигателя идет струя черного песка - которым обрабатывали двигатель внутри
11/03/2004 17 07 28
mac - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
mac
В некоторых украинских А/К с износом крыльев борются по-другому в целях уменьшения трения их смазывают авиационным свиным салом ( АСС-12 ) . Этот метод уменьшает расход дорогостоящей ЖНА-746 на 45-47%
11/03/2004 17 17 14
Бизон - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
Бизон
backfire
Так то, оно так, но тем не менее, пожилых пилотов часто увольняют из армии, когда из них начинает слишком сильно сыпаться этот самый песок и попадает на обшивку или даже в двигатель, что увеличивает их износ и создаёт предпосылки к лётным происшествиям.
11/03/2004 17 33 43
Аноним - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
Аноним
А правду ли говорят, что обработанные тем или иным способом поверхгости (см.выше) ЛА резко увеличивыют коэффициент Це-игрек и благодаря этому можно-таки взлететь, если колёса самолёта стоят на вращающемся транспортёре и ..? Ну, вообщем Вы меня поняли.
Выпускник Московского Института Инженеров Гинекологии и Аккушерства (им О.И.Бендера)
11/03/2004 17 46 07
Аноним - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
Аноним
А правду ли говорят, что обработанные тем или иным способом поверхгости (см.выше) ЛА резко увеличивыют коэффициент Це-игрек и благодаря этому можно-таки взлететь, если колёса самолёта стоят на вращающемся транспортёре и ..? Ну, вообщем Вы меня поняли.
Выпускник Московского Института Инженеров Гинекологии и Аккушерства (им О.И.Бендера)
11/03/2004 17 46 50
backfire - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
backfire
2Бизон на обшивку и в двигатель песок сыпется из слонов. А летчиков увольняет когда из-за песка начинает клинить катапульту и органы управления.
11/03/2004 18 19 07
Аноним - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
Аноним
Песок клинит не у летчиков, а у стюардес.
11/03/2004 19 40 41
nikolai - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
nikolai
Вобщем-то специалисты сказали своё слово,но о допусках и посадках ни-ни.Когда вырабатываются все допуски,стружка перестаёт сниматься и посадки становятся невозможны,что весьма печально.После этого LA лежит в бессовестном виде,всеми забытый возле дальних складов...
11/03/2004 21 11 22
лётчик Лёха - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
лётчик Лёха
Самая путёвая ветка!!!!!МЛЯ! Я до сих пор плакаю!
Задумчивый
Uраган, спасибо, дружище!
Я долго мучился вопросом почему у меня после секса рабочий орган (вроде - довольно большой) становится такой маааааленький. А теперь понял во всем виновато трение - в стружку он уходит!
А вот как восстанавливается - до сих пор не пойму Есть специалисты?
12/03/2004 01 46 45
Герман - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
Герман
НЕ морочьте голову Уркагану. Авиаслесарь все прально объяснил. ЖНА-746 и используют. Остается лишь добавить что это для Боинга-746, а для 747ого Боинга используется 747ая ЖНА, а для Ми-8ого - соответственно ЖНА-8МТВ и так далее.
ЗЫ А вот интересно, почему для уменьшения трения крылья жыром не натирают?
12/03/2004 02 29 38
Герман - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
Герман
Аказываеца, в Украине уже натирают. Простите, невнимательно читал.
12/03/2004 02 43 06
Kos - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
Kos
Блин, совсем голову заморочили. Пришлось вечерком в книжках покопаться. На деле все было так.
С явлением срыва стружки впервые столкнулись немецкие конструкторы в 1944 на испытаниях истребителя Ме-262. Однако объяснить природу не смогли.
После войны немецкие документы попали к нашим и работу продолжила группа профессора А.П. Силантьева, которая и объяснила процесс срыва стружки. Поначалу для борьбы с этим явлением аспирантом Петренко было предложено сало, которое показало определенную эффективность.
Однако, проблема встала острее на испытаниях Ил-18П. Кроме снятия стружки с крыльев, процесс износа заметно интенсивнее наблюдался на стабилизаторе, т.к. стаб попадал в след замерзшего пара из выхлопных сопел двигателей. Возникло 2 трудности
- Для интенсивного смазывания больших площадей поверхности крыла и сала Ил-18П вырезали всех свиней в окрУге и колхозники начали бунтовать.
- При таком интенсивном износе слой сала практически моментально стирался, кроме того даже летом износ происходил настолько интенсивно, что приходилось часто менять как крылья так и стаб.
Поэтому Московскому НИИ металлов и металлургии была поставлена задача разработать способ восстановления толщины обшивки крыла. Результатом работы стала всем авиаслесарям известная ЖНА-746.
12/03/2004 07 11 26
KLM - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
KLM
2Kos
Причем для дальнейших испытаний ИЛ-18П было решено перебросить на Украину, в округ близ Диканьки. Для бесперебойных поставок сала...
Как дела?
12/03/2004 07 31 49
Аноним - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
Аноним
Зело мудро!!!
12/03/2004 07 56 18
Вираж - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
Вираж
Спасибо братцы!!! Читаю и плакаю, читаю и плакаю...
Есть ещё порох в пороховницах!!! Я пишу из далёка, а по сему горд за КИИГА, РИИГА, АВЛУГА, ЛАТУГА, МАИ, ХАИ, МИИГА... и т.д. и т.п. Перечислять можно до бесконечности.
12/03/2004 08 23 12
Igel - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
Igel
Вот так всегда, нет чтобы объяснить, так набуровят ерунды...
Ураган, никак не восстанавливается. Ты ведь слышал наверное, мол, списали самолёт. Ну так оно и есть, когда обшивка до третьего корда износится - сразу самолёт списывают. Хотя, конечно, бывают нарушения. Сквозь обшивку нервюры светятся, а самолёт летает.
12/03/2004 09 10 57
Kos - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
Kos
KLM
Привет Юра! Все помаленьку. Как ты? Где сейчас? Пиши на мыло.
12/03/2004 09 18 36
БИнж - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
БИнж
Не надо путать слова похожие по звучанию, но разные по смыслу.
С крыльев срываются не стружки, а кружки. Просто весь полет пилоты дуют пиво (а иногда и что покрепче). И чтобы пустые кружки и банки из-под пива не скапливались в кабине и не мешали нормальной работе органов управления, их выкидывают через боковые форточки. А так как крылья, как правило, находятся сзади кабины, то возникает обманчивый эффект срыва кружек с плоскостей.
12/03/2004 09 20 18
mac - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
mac
С самолетами все ясно. Интересно, как решают проблему стирания лопастей на геликоптерах?
12/03/2004 09 31 14
mErLin - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
mErLin
На геликоптерах лопасти по-любому меняют. Слон берёт большой вертолётный штангенциркуль (БВШЦ-58), меряет им диаметр винта и САХ. Если хотя-бы одна из величин уменьшилась сверх допустимого - лопасти меняют. На соосной схеме существует ещё одна проблема. Из-за того, что нижние лопасти находятся ближе к пыльной земле, они стачиваются быстрее. Их меняют как только пилоту начинает не хватать хода педали для полноценного курсового управления.
12/03/2004 11 38 35
mac - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
mac
2 mErLin Это современный подход. Ранее, на той же Украине, лопасти смазывали салом, но это зачастую приводило к катастрофическим последствиям При вращении лопастей фрагменты АСС (авиационное свиное сало)начинали разбрасывться на растояние радиусом более 80 м., делая покрытие ВПП очень скользким. После нескольких неудачных посадок на такие ВПП от данного метода пришлось отказаться.
12/03/2004 12 25 57
лётчик Лёха - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
лётчик Лёха
А там ешо автомат перекоса стоит,он,кода хелекоптёр близко к земле летит, а он почти всегда низэнько лётает,так вот, в момент пролёта особо густых, пыльно-песочных очагов, автомат перекоса автоматически меняет угол атаки лопастей на наивыгоднейший, относительно пыльно-песочного потока,для наименьшего износа.
з.ы.2Авислесарь
Да, в Армии действительно использовали гипертермические паяльники,тока в ВВС лудили не ЖНКой ,а ЖМСкой-88 (жидкость медно-спиртовая- 88 градусов)спирт в лудильном составе предназначался для дезенфикации лёгких лудильщика от агресивной среды стружечной пыли,т.к. на иструбителях, как известно, скорость полёта много больше,в связи с чем продукт истирания не сомненно мельче,поэтому в армии стружку сдуваемую с крыла называли -"сдуволюминевой крошкой"
А метод напыления в вакууме использовался исключительно после боевого применения с пределно- малых высот,т.к. обычно после подрыва боеприпаса,с земли поднималось пылевое облако, содержащее в себе личинки майского жука,а как известно панцирь этих личинок необычайно твёрд,так вот,крыло ястребка проходя сквозь это облако,подвергалось не только обычному воздействию внешней среды,но и массированному, образивному воздействию личинковоздушной массы, оставляющей на крыле глубокие,не равномерные по глубине царапины,которые не поддавались обычному лужениию,с этим связано, кстати и появление АСС-12 в армии,так как смазанное крыло легче проскакивает сковозь воздушнообразивный состав...
..Всё, больше не могу,подписку давал о не разглашении военной тайны на 15 лет,ещё 6 лет ждать,остальные подробные свединия являются гос.тайной....
12/03/2004 12 49 37
прохожий - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
прохожий
Лопасти вертолета идут друг за другом нагреваются и срывная алюминивая пыль с одной лопасти прилипает в следующей и т.д. При посадки (РЛЭ п.153 ч.3) следует уменьшать скорость вращения винта неторопясь, чтобы пыль не осела на землю иначе все экипаж без премии остался.
12/03/2004 12 59 51
Экзот - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
Экзот
2mac
Вы что то путаете. АСС вызывало увеличение погранслоя, что приводило к скачкообразному падению подъёмной силы на статическом потолке без влияния Земли при выполнении транспортных полётов в горным местностях.
А вязкость сала как раз была такова, что отработанное АСС было слишком трудно удалять - на больших оборотах попросту пригорало - как и многие ныне бытовые предметы тефлонове покрытие пришло в нашу жизнь от военных - вторыми после Миля с этим столкнулись френчи при разработке "Ламы".
С наилучшими. Сергей
12/03/2004 13 16 15
Сарай - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
Сарай
УПЫССАЦА МОНА!!
12/03/2004 13 20 36
August - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
August
"Читая сию ветку Его Сиятельство не просто смеяться, но прямо-таки до слез ржать изволил" (С) ;-)))))))))))
12/03/2004 13 32 23
Сарай - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
Сарай
Это че её сейчас весь отряд наш читает, ссут лежа!
12/03/2004 13 37 56
лётчик Лёха - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
лётчик Лёха
2Экзот
Вы не много не правы по поводу френчей,дело в том ,что АСС-12 является так сказать НОУ ХАУ своего времени, "ХОХЛ НИИДИКАНЬКА" явлется единственным в мире оригинальным производителем АСС-12,остальное подделка! поэтому у френчей и пригорало,потому ка они не знали тонкостей технологии производства АСС-12 и нарушали технолгический цикл,Весь секрет(ну чтож,выдам гос. тайну!всё одно теперь другое госсударство)заключается в самой Абривеатуре-АСС-12, (12)-это толщина изночального продукта(сырья,куска,если хотите) 12см,это необходимое и достаточное условие,приготовления АСС-12,чуть боль ше чуть меньше,всё! нарушена технология! Толщина больше-скольскость увеличивалась,потоком срывалось далее шла алюмстуржка...Чуть меньше-пригорает! Френчи пытались,но у них ничего не вышло,потому как откорм хряков,обеспечивающих промышленность высококачественным сырьём,не возможен без качественного бурякового первача!!!-Делайте выводы..
12/03/2004 13 40 10
mac - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
mac
2 Экзот Так Ми-8Т значит "Тефлоновый"?. Я конечно предполагал, но теперь убедился окончательно. Спасибо.
12/03/2004 13 40 19
Экзот - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
Экзот
2 Лётчик Лёха. Да, точно. Я то гражданский ВУЗ заканчивал - нам на военке давали усечённую, а иногда и намеренно искажённую инфу. Правда, меня тоже немного мучали сомнения - теперь убедился. Спасибо!
Вот только теперь я понял - почему они отказались от "Супер Фрелона" - хотя он и превосходил аналоги - на экспериментальном борту ресурса "HeliSalo-5" (теперь я понял что пятёрка означала - пять дюймов - англы округлили! Спасибо за науку) хватало, а вот в линейной эксплуатации - увы - слишком велики были потери на ОТО.
2 mac
Именно.
А Ми-10К - отзвук попыток примениния АСС на основе касторки. Ожидания не оправдались - конструкция для такой подъёмной силы оказалась перетяжёлённой (вязкости касторки не хватало - быстро слетала) пришлось укоротить стойки для облегчения.
Як-42Д - за счёт увеличенной Мвзл появилась возможность поставить Давилью масла прямо на борту - увеличилась дальность.
С наилучшими. Сергей
12/03/2004 13 56 40
Kos - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
Kos
Санек - соседский пацан - в авиамодельном занимается. Так они оказывается вовсю второй год для напыления на крылья моделей юзают китайскую чудо-жидкость ЛюМинь ДревеньПыль ПриЮбень ЛДПЮ-003. Говорят их руководитель кружка - дед Мыкола - клянется что китайская чудо жидкость что-то типа ЖНА 746 только дерево напыляет.
Нихрена прогресс до чего дошел!!!
12/03/2004 14 16 12
Авиахимснаб - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
Авиахимснаб
Анонс!!!!!!!!!
Неповторимый обвал цен. Вложите деньги в подъемную силу или капиталка подождет!!!!
Давно пора перестать пользоваться морально устаревшими присадками АСС.
Только у нас мартовские скидки на след.виды современных авиахимических продуктов
реагент ЖНА-746 по цене 15500 руб./тн и
ЖНА-746м по цене 17700 руб./тн.
Оперативная отгрузка с завода производителя. Оплата по факту отгрузки. Скидки при достаточных объемах.
Ждем Ваши заявки на e-mail.
С уважением и надеждой на плодотворное сотрудничество.
Вы всегда можете доверить нам Ваш С-игрек.
12/03/2004 14 20 11
levvit - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
levvit
И так сначала сдует краску, потом металл.
По прилету ЛА идёт напыление металла спец способом и обратотка и затем покраска. Класс. Подготовка Ту-154 45 минут, вот это скорость у авиатехников....
12/03/2004 14 30 12
mac - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
mac
Как все-таки поражает мосчь китайского авиапрома! В стране, где на одну свинью (основное сырье для производства АСС-12) приходится не менее 100 млн. населения, успешно производят аналогичные АСС химреактивы! Как известно, китайские коллеги испоьзуют для производства смазки фунчозу, соевый соус и слюну отроков (для вязкости). Тем временем прогрессивные китайские ученые уже приближаются к новому решению проблемы "Стираемости крыла в воздухе". Если кто вкурсе их наработок, поделитесь, плиз.
12/03/2004 14 34 46
levvit - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
levvit
новый способ омоложение.
Лицо в форточку и старый слой кожи сдувает на чисто....
Далее китайское чудо, изложенное выше. И вы девочка
12/03/2004 14 41 52
Аноним - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
Аноним
новый способ ..........
...........в форточку и старый ........... сдувает на чисто....
Далее китайское чудо, изложенное выше. И вы девочка.......
12/03/2004 14 47 57
Экзот - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
Экзот
2 mac.
Во, как раз хотел написать - не поддавайтесь на заманчивое предложение Авиахимснаба!
Расход напылительной жидкости невелик, залежится.
Дело в том, что ещё на Ил-18П проводились испытани носка крыла из микроячеистого пенодюраля, в который абсорбировали напылительную жидкость прямо в прцессе производства листов.
Т.к. для _защиты_ а не восстановления дюраля достаточно слоя в несколько молекул, то происходит существеннейшая экономия жидкости - на крейсерской скорости под воздействием температуры заторможенного потока жикость выделяется из металла и размазывется по профилю.
Ну, а т.к.Ил-18П продан китайцам ещё год назад, соответсвено и наработки по микроячедюралю попали к ним.
С наилучшими. Сергей
12/03/2004 14 49 33
Экзот - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
Экзот
...но пенодюраль иногда ещё встречается на Як-40СХ.
СнС
12/03/2004 14 54 50
лётчик Лёха - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
лётчик Лёха
Вообщето, когда я исчо служил, в "секретке" была одна книга,она была "ДСП" и без разрешения Особиста брать её не разрешалось,но однажды всётаки довелось почитать. Называлась она "Методика снижения пограничного истерания покрытия крыла,способы борьбы с высокообразивными воздушными потоками" Точно уже не помню,но там говорилось об опытах Китайских "товарищей" во времена кулюторной революции.Истребление воробьёв, носило оказывается совсем иной смысл,нежели преподносилось это мировой общественности,этих птах ощипывали и перьями оклеивали крылья самолёта,что по мнению Китайских учёных затрудняло срыв стружки,так как пограничный и ламинарный слои прикрывались естественными,природными компонентами,обладающими идиальными аэродинамическими качествами. но с появлением реактивной техники,процесс обклейки воробьиным пером стал затруднителен,в связи с возрозшими скоростями перо секлось срываемой стружкой и облетало,( да и воробей стал переводиться)поэтому Китай ские товарищи и пошли на заключение контрактов с СССР на поставку авиатехники.Советская авиатехника шла в комплекте с обрабатывающими веществами,как то АСС-12, ЖНА746,и другими алюмине - востанавливающими и препятствующими износу компонентами..
Konstantin Kopeykin
05.04.2012, 10:21
12/03/2004 15 07 01
mac - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
mac
Да побоку авиахимснаб! Китайцы дешевле предлагают, у них и тара получше - (как у Доширака)легкая, белая, да и в командировку в Китай съедить неплохо - контрактик подписать, про откаты опять же....
12/03/2004 15 07 54
Менеджер из Авиахимснаба - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
Менеджер из Авиахимснаба
Не все то дешево, что из Китая или "хочешь умереть, спроси, хочу ли я похудеть"....
там (в Китае) даже куры гриппом болеют...
2 mac
дай бог вам здоровья. Как подлечитесь, после неудачноподписанного контракта, добро пожаловать к нам в Авиахимснаб. Для вас с 12 марта спец.цены реагент ЖНА-746 по цене 25500 руб./тн и
ЖНА-746м по цене 27700 руб./тн.
Всегда Ваш, борец с лобовым сопротивлением, Авиахимснаб.
12/03/2004 15 16 16
лётчик Лёха - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
лётчик Лёха
А гдеж наш друг Uраган ?
удовлетворён ли сей муж такими изысканными и глыбоко- научными разъяснениями,столь уважаемых и образованных форумян?
12/03/2004 15 31 28
mac - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
mac
Авиахимснаб Куриный грипп меня не возьмет - в армии прививку сделали (но все равно приятно, что переживаете о здоровье). Цены подняли для меня - ну чтож, стерплю (или казачка зашлю -)) А вот когда Вы ко мне за новыми китайскими товарами придете, (после того, как ЖНА окончательно устареет), я подумаю, продавать Вам или нет).
С уважением, mac
12/03/2004 15 37 05
маньяк - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
маньяк
ебан.....ся !!!
да тут материала на две дессертации!
12/03/2004 15 38 16
Менеджер из Авиахимснаба - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
Менеджер из Авиахимснаба
2 mac
ЖНА не устареет до тех пор, пока напор будет срывать стружку с крыла. У вас нет шансов.
12/03/2004 15 54 35
Uragan - зарегистрированный пользователь
Новичок
-курсант
Uragan
С вниманием читаю , и кажется начинаю потихоньку понимать... Но вот интересно как дела обстоят с самолетами с покрытием "Стелс" ? Позволяет ли оно сократить потерю слоя при полетах на предельных углах атаки или наоборот крошится еще быстрее...
12/03/2004 16 00 29
mac - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
mac
2 Авиахимснаб Вы прекрасно знаете, что грядет революция в полимерной промышленности, и скоро, во избежание стираемости плоскостей, крылья всех ВС будут покрывать слоем турбопропитоулеретана. Поэтому наш спор о преимуществе тех или иных крыльевосстанавливающих технологий взатихнет сам собой.
12/03/2004 16 05 02
лётчик Лёха - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
лётчик Лёха
2маньяк
Понимаешь ли браток,диссертации уже написаны,мы ведь тока факты констатируем.
12/03/2004 16 06 19
Авиахимснаба - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
Авиахимснаба
2 mac
А вот это, коллега, уже деловой разговор, а не базар какой-то, как у некоторых. Вышеупомянутый полимер как раз, можете приобретать в Китае. Здесь мы можем гарантировать качество, т.к. там он производится по нашей лицензии из отечественных связующих, которые, как вы понимаете, мы и поставляем. Только в этом случае продукт проще купить в России у официальных диллеров ЗАО "НПО Авиаполихим", наше дочернее предприятие.
12/03/2004 16 17 10
backfire - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
backfire
2Uragan со стелсами куда хуже - там очень сложные и нестойкие составы для напыления, кроме того там по-другому разрушается покрытие - очень мелкой стружкой под действием влаги. Потому обработку можно проводить только в очень сухих ангарах - стоит специальная система кондиционирования. Но все равно по этой причине все стелс - ограниченно маневренные - а то покрытие слишком быстро в стружку уйдет. Новейшие РЛС обнаруживают стелс как раз по хвосту из стружки.
12/03/2004 16 34 10
backfire - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
backfire
из-за специфичного запаха кстати к стелсам никто не подходит близко - на всех фотках видно - его выкатывают а публика далеко за ограждением
12/03/2004 16 55 19
Борисыч - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
Борисыч
Мой друг (секретный физик) рассказывал, что в конце 80-х они работали над созданием ЛА с применением в конструкции технологии САСН (сплав алюминиевый самонаращивющийся). Суть технологии в том, что металл сам наращивается под воздействием солнечного света. Поэтому самонаращивались только внешние поверхности ЛА. Основным недостатком явилось то, что ЛА должен был регулярно эксплуатироваться, т.к. при простое более месяца он становился слишком тяжелым и не мог подняться в воздух. Программа умерла в начале 90-х, когда не стало хватать керосина. Опытные экземпляры распухли, их порезали и увезли в неизвестном направлении.
12/03/2004 17 01 49
лётчик Лёха - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
лётчик Лёха
Кстати вы обратили внимание,что стелсы "квадратные"? Это связано с тем, что с округлых поверхностей,стружка слетает большЕй массой,(её то и видят РЛСы,как правильно заметил backfire ) так вот на угловатых поверхностях СТЕЛСа стружка задерживается на изломах,и таким образом срываемое количество металла имет плотность многократно меньшую нежели у обычных самолей.А так как самоли СТЕЛС покрыты BG 1986 (тоже кстати имеющей харктерный для данного продукта Тёмно- графитовый цвет)то при своих жирово-липких свойствах стружка липнет к данной субстанции,а потом её смывают по прибытию на базу.А вы знаете как расшифровывается технология СТЕЛС? НЕТ? -- САМОЛЁТ ТРУДНОЗАМЕТНЫЙ ЕДВА ЛАКЕРНУТЫЙ САЛОМ !!
12/03/2004 17 20 51
Экзот - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
Экзот
***Опытные экземпляры распухли, их порезали и увезли в неизвестном направлении***
А что - ангаров не хватало? Или он не под действием видимого света нарастал - а под ИК-излучением?
тогда, наверное, логичнее было их в Арктику перебазировать пока полярный день. А на лето - в Гренландию.
С наилучшими. Сергей
12/03/2004 17 28 40
тьфу,
Старожил
форума
тьфу, "полярная ночь", конечно.
12/03/2004 17 30 42
лётчик Лёха - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
лётчик Лёха
Да-да!! Борисыч ,Я об этом тоже слышал,когда я перевёлся в ВТА на АН-22 то мне довели секретный приказ,о том ,что все АН-22 - это бывшие опытные Миг-19САСН, тока распухшие,а так как двигатели делали и обычной стали то они и не распухли,посему было решено поставить Кузнецовские моторы с которыми аероплан трудится ипо сей день,потому как если его остановить то они начнут пухнуть дальше(пример тому АН-225! долго простоявший сначала ан22,затем ан124-и результат на лицо)
12/03/2004 17 30 48
kiberbotan - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
kiberbotan
Извините за вторжение, я чуствую, на этой ветке собрались люди понимающие. Может подскажете, где в Сети найти информацию по аэроакустике?
Заранее спасибо
12/03/2004 17 31 39
backfire - зарегистрированный пользователь
Старожил
форума
backfire
2kiberbotan не надо ничего искать, там дурят нашего брата, ты тут у людей поспрашивай - все объяснят - ты такого больше нигде не услышишь - самые секретные данные.
Мда...
Хватило меня только на первую часть. Дальше - уже "не вынесла душа поэта". Даже не смешно - грустно.
Ну тупые (Задорнов)
Андрей1980
05.04.2012, 12:59
На автофоруме:
ххх: вот такой вопрос , почему индикатор дальнего света синим горит?
ууу: Не синий, а насыщенный голубой. Какбэ намекае, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.
- Пока, красавчик!
- Пока, на любителя.
- Сегодня обычный рабочий день, поэтому нужно продуктивно по-ра-бу-хать!
MiraBella
05.04.2012, 17:57
Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.:D
Когда на уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получила зеленый цвет, дети решили, что она ведьма.
И сожгли ее ;-)
– Вчера в гостях попробовала новую водку…
– И как?
– Нижнее белье как рукой сняло!
Черепаха, обученная на поиск наркотиков, парализовала работу аэропорта.
Если слово " ПОЗВОЛЬТЕ" " заменить на " КАКОГО ", мысль часто выражается гораздо быстрее и точнее...
Долбаный Яндекс! Я хочу найти обычные обои, ОБЫЧНЫЕ, которые на стену клеятся!!!
Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.
MiraBella
06.04.2012, 13:39
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение.
Жена:
- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя офигенное зрение!:D
Капля никотина убивает лошадь и она весь день ходит убитая.
Юрій Тернопіль
07.04.2012, 04:19
Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.
- А сколько раз в году ты меняешь масло?
- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.
Настойчивый верблюд три часа переплевывался с гопником.
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
Прочитaл Кaрнеги, решил, что следующий день нaчну с улыбки. Всю первую половину дня стaрaтельно всем улыбaлся,
по возможности искренне. В обед ко мне подошел нaчaльник и скaзaл:
- Еще рaз нaкуренный нa рaботу придешь - уволю!
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…
Премии не будет.
- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
Только мальчик, который хотел стать мудаком когда вырастет, исполнил свое желание.
MiraBella
07.04.2012, 18:42
действительность -это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя в коре головного мозга)) В.К. Сазонов.
Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошел в армию.
Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину...
- Правильно...
- Во-вторых, служба делает меня сильнее...
- Верно!
- Ну а в-третьих - меня, б%%%ь, никто и не спрашивал!!!
Перерывы между песнями в плеере существуют для того, чтобы ты мог услышать, как кто-то зовет тебя уже десятый раз.
"Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу...." (с) Аль Пачино
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!
Hа детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Hа всякий случай.
Старая я уже по мужикам бегать. Несите их всех сюда!;-)
Hа детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Hа всякий случай.
неправда, достал совдепские и проверил)
Сонтехнег
09.04.2012, 20:53
неправда, достал совдепские и проверил)Медведь не горел в лесу в машине! Я пошёл и проверил - это неправда!
неправда, достал совдепские и проверил)
То уже перестроечные....
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
- Слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк:
- Понял.
Начинается бой, американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
- Как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал?!
- Да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю и... ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца!
Демьян_Dnepr
10.04.2012, 14:57
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
Муж возвращается из командировки. Жена у него спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза.
Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане? Или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
Демьян_Dnepr
10.04.2012, 15:03
Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась,то шубу ей купи, то на курорт свози.
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Бл*ть, ещё и сковородка!
- Алло, здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.
Есть такой отдельный тип девушек. У них невинные голубые глаза, длинные светлые волосы, миниатюрная фигурка и хламидиоз.
Алексчук
11.04.2012, 11:30
Тамара Ивановна утонула в пруду, хотя по гороскопу была рыбой, в постели бревном, гамно по жизни.:(
Тильберт
11.04.2012, 12:55
"В жизни надо всё попробовать». «Всё» - обычно наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже - ядерная физика,альпинизм и шахматы.
Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной ?
Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования"...
- Откуда у тебя топор?
- Мне лесная фея дала.
- А топор откуда?
Ночь. Звездопад. Зять с тёщей загадывают желания. Зять загадал, а тёща не успела.
Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?
Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!!!
Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.
Ужасная несправедливость - нервные клетки, не восстанавливаются, а жировые не погибают
Спонсор моей бессонницы – фигня в голове. Фигня в голове – всегда со мной...
Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все - ур ур и разлетелись :D
Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, он просто запоминал музыку и слушал ее в голове...
Только наши люди, чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизор.
У меня нет любимого времени года, потому что летом жарко, зимой холодно, осенью мокро, а весной говно всплывает, блять.
Усім відомо, що без кінця можна дивитися на вогонь, на воду, що біжить... Але на голу бабу краще дивитися з кінцем!
Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - охуенно.
У неї були такі довгі ноги, що не кожному чоловікові вистачало терпіння спустити її трусики до кінця.
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да ты заебал!" ;-)
Шлях до серця чоловіка лежить поки його не посмикаєш.
Пиз*ец – это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.
- Давай пізніше спишемся?... А то у мене як раз фільм завантажився.
- Окей. а який фільм?
- Ніякий!! Просто ти мене вже заїбала.
Воскресенье — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.
Я не називаю тебе бляддю. Просто твоєю пиздою користувались частіше ніж гуглом.
Анальный секс - ключ от всех запоров.
Вот так сидишь себе спокойно, никого не трогаешь и вдруг твое настроение молча улетает куда-то нахуй в далекие ебеня!!!
Lena: Помоги фотик выбрать! Чтоб функции всякие были... Ну, чтоб руки не тряслись.
BorsCh: Это тебе пить надо бросать. Или мягко похмелиться.
Lena: Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были!!!
BorsCh: Тот же совет.
tovaroved
14.04.2012, 12:15
на день рожденья папа сыну
конструктор слесарь подарил
за две недели мальчик спился
пропил конструктор и портфель
купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонитьCереге
а вот и он звонит и чо
В автосервисе наблюдаю картину - девушка кричит ремонтникам:
"Вы меня разводите! Не может быть в двигателе объемом 4 литра 5 литров масла! Не поместится!"
Девушка, вы от природы такая красивая, или доплачивать пришлось?
Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания - это просто совесть в душе дерётся с искушением ...
Люди бывают разные,как и свечи: одни для света и тепла,а другие в жопу...(с) Фаина Раневская
- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормоза справа или слева?
tovaroved
15.04.2012, 00:11
Когда человек был ещё ребёнком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет».
Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошёл в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!» Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одёргивают: «Неправильно крестишься!» А тут подошла одна женщина и говорит ему:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос:
— Что ты, дитя моё, плачешь?
Поднял человек своё заплаканное лицо и увидел Христа. Говорит:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не плачь, они и меня давно туда не пускают.
tovaroved
15.04.2012, 16:10
загадайте число от 1 до 10, загадали?
3
ЗЫ срабатыйвает один раз из 10, при загадывании числа от 1 до 100 шансы меньше но эффект сильнее)
Тамара Ивановна утонула в пруду, хотя по гороскопу была рыбой, в постели бревном, гамно по жизни.:(
5 месяцев ;) :D
уже классика
13 пост http://www.tavria.org.ua/forum/showthread.php?p=1428416#post1428416 ;)
Я как-то видела на территории психиатрической больницы дятла, который долбил бетонный столб.
Смотрелся органично.
Утро прошло под лозунгом "О чём молчит вчерашний вечер"... Два часа собирала все улики, чеки, просматривала окурки, звонки, сообщения, которые хоть как-то могли указать мне, как я вчера добралась домой...
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает: - Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?
Для челябинского бомонда суши - это живой карась, завёрнутый в лопух.
ИНТЕРНЕТ-ЭТО ПУНКТ ПРИЁМА, ОБМЕНА И СБЫТА КРАДЕННОГО ОСТРОУМИЯ...
Последний акт трагедии Островского «Гроза». Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва, то есть прыгнуть в оркестровую яму...
Но там кто-то убрал мягкий мат - и поэтому после её прыжка слышен грохот и слова:
- Бля-а-а!.. Ой же, мать вашу, козлы... (пауза) Волга-то замёрзла!
- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены!
- Доктор, поцелуйте меня!
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов.
А вообще-то, мне и тр*хать вас не следовало.
Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер.
С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир.
Представляете, повздорили тут с другом. Забавная ситуация вышла...
но не суть. Кто-нибудь знает, чем можно растворить тело?
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома.
Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
- Вчера на меня напал маньяк. Отобрал кошелек, часы... изнасиловал...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!?
- Медаль он не нашёл.
Сын пластического хирурга, разбивший машину отца,
наутро проснулся с грудью третьего размера
Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала
не заметила, вечером сумку открываю – сидит
Сегодня в маршрутке пытались незаметно подрезать плеер во время того,
как я его слушал. Солнце, дай этим людям мозгов.
Суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша -
на майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно,
я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел.
- Представляешь, ехала сегодня в метро,
и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.
- Ну и как, ты поместилась?
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой:
«По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю.
Надеюсь убийца не зебра...»
- Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки,
попадет в рай, а у кого будут только единицы,
двойки и тройки, попадут обязательно в АД!
-Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?
— Какая у вас некрасивая фотография висит.
— Это зеркало
Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это что, правда моя зарплата?
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
-Маш, мне три копии надо...
Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н)
я: здрасьте.
н: ты где?
я: ну я это... тут срочно пришлось...
н: ври быстрее!
я: погодите, не отвлекайте.
- хай, вчера диплом на 4 защитил
- поздравляю!
- и кто ты теперь?
- безработный
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала,
что этот пендель она, в принципе, заслужила.
— Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?!
— Ой, мне вот щас не до философии...
- Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает.
- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?
Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на Плутон
– Как вы поняли, что созданы друг для друга?
– Я поджигал во дворе кошек, и тут появилась она,
и кокетливо улыбнувшись протянула мне бензин.
Загадочные все-таки девушки существа - то банку с помидорами
открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная
Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например
"Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"
- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа – козла, то вы в пролёте.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет
каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
-Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
- Твой парень сейчас на пляже с какой-то жирной телкой,
я слежу за ними, буду писать, если что!
- Вообще-то это я с ним..
- Я буду с тобой всегда, я не брошу тебя в трудную
минуту, что бы ни случилось, помни, что я рядом.
- Спасибо, жир. Я ценю это, правда.
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!
Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
-Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!
Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.
Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать.
- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
Все люди боятся войны, террористов, грабителей.
Но все искренне уверены, что одеяло спасет от бабайки.
Мои соседи слушают хорошую музыку,
хотят они этого или нет.
- Я хочу себе язык проколоть в двух местах.
Как сделать чтоб было симметрично?
- Степлером
В Корее бездомные собаки не лают.
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
Лежит в опочивальне царевна - лицом ясна, устами красна, грудью пышна.
А рядом спит Иван... ДУРААААК!!!
От поцелуя до ссоры один шаг, а от ссоры до поцелуя - неделя, а то и новые сапоги!
- Великий Князь, а почему тебя называют " Владимир Ясно Солнышко"?
- Та-а-ак....сегодня ночью Будь у меня в опочивальне.... Ясно, Солнышко?
Пейте сладкий чай! Когда слипнется ж*па-из нее перестанут расти руки!
А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно, б*дь, когда не получается!!!
Комментарии к научной статье:
111: Зачем это сравнивают с числом атомов во вселенной?
222: Ну понимаете, говорить "до х*я" в научном мире не принято.
Люди!
Которые помогали весне и ели снег...
Вы зачем еще и асфальт сожрали???
Славочка
15.04.2012, 23:34
шота Юру понесло.
ты завтра ко мне в гараж приедешь?
Цените Людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам.
Дружбу не планируют, про Любовь не кричат, Правду не доказывают.
Великие люди говорят об идеях.
Посредственные - о вещах.
Мелочные - о других людях.
Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два
раза меньше денег и в два раза больше времени.
Michurin
15.04.2012, 23:41
шота Юру пРонесло. ;-)
Славочка
15.04.2012, 23:48
негоже перекручивать МОИ слова про МОИХ друзей.
Набрала грибов. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое…
- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже невaжно?
- Тaк, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты укрaл скелет из кaбинетa биологии и бросил его в кaстрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп нaвaристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нaс же повaрa теперь седые!
Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: — Сразу войти?
А её угораздило ответить: — Нет б*ть, можешь постучаться!
- Он устроен иначе, иначе мыслит, иначе чувствует, иначе реагирует на раздражители...
- Как ты странно говоришь слово "м*дак".
Учительница по музыке говорит Вовочке:
— Надо больше репетировать!
— Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!
Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так просто геометрическая фигурка!
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
– Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
– Чем???
– Ясно чем – алкоголем, сигаретами, девками!
Michurin
16.04.2012, 11:09
негоже перекручивать МОИ слова про МОИХ друзей.
Я не перекручивал, я уточнил.;-) Ведь копипастить со скоростью 10 анекдотов в минуту можна и в один пост, если, конечно, вы не ставите себе цель определить наиболее популярный анекдот методом набора наибольшего количества плюсегов.;-)
MiraBella
16.04.2012, 12:24
Приходит Вовочка домой со школы:- Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеиласЬ.- Вова вы её хоть отодрали???- ДА! некоторые даже по 2 раза:D
***************
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...- А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..
MiraBella
16.04.2012, 12:56
-Сегодня я проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, что-то не то тоже
проснулось:
- Хочу кофе, хочу кофе!
*********************************************
Никого не настораживает, что в сказке про Колобка пол-леса с хлебом разговаривали?
Антипатия - это когда,начиная разговор,уже думаешь,как будешь избавляться от трупа....
Жена мужу:
— Андрюш, почему ты всё время злишься?
— Да потому, что я Саша!
Колян1981
16.04.2012, 23:05
- А нa что ты готов, чтобы докaзaть свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без сексa!
- Хорошо, месяц без сексa...
- Спятил? Я ж сaмa не выдержу!
- Теперь постaвим вопрос по другому: Нa что ты готовa,
чтобы я откaзaлся от своих слов?
СБорисов
17.04.2012, 01:00
Мальчик спрашивает отца: Папа, а как я появился? Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ- КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко «ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ?» мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко «ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ."
Землетрясение - это звонок от матушки природы в вибрационном режиме.
- Ты с ней спал?
- Дура что ли? Мы только потрахались, а спать я домой уехал. ;-)
Опрос показал, что люди редко хотят жениться. Люди чаще всего хотят замуж.
- Дети, к следующему уроку выучите любое из стихотворений Маяковского. Про БЛЯДЕЙ нельзя.
MiraBella
17.04.2012, 09:24
Глаза мамины, улыбка папина.
Но как?
Каким образом мне достался характер Гитлера?!!
В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт. ) и просит дать ещё шоколадку. Продавщица:
- Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.
Я не хочу встречать знакомых утром в автобусе, потому что Я МУЗЫКУ БЛЯТЬ СЛУШАЮ
Уборка, уборка — перейди на Егорку, стирка — на Ирку, а готовка на Вовку!
Кто-то создан для любви, кто-то - для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали
Единственный парень, за которым я буду бегать,
будет кричать "ПОЛОЖИ НОЖ, ПОЖАЛУЙСТА"
– это еще что за пиздец?
– это мой характер.
- Здрасті, Катя тут живе?
- Вона переїхала.
- Кого???
Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.:D
Батхёрт (сущ. .м.) - то, что испытывают владельцы Android-смартфонов при упоминании срока работы от батареи. Происходит от battery и hurt.
Перед тем как убрать зимнюю куртку в шкаф, положите в карман 500 грн. Сделайте приятный подарок себе будущему.:yahoo:
— Почему ты две недели не появлялся на работе?
— Иди нахуй.
— Вечно ты находишь оправдания...
На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу! " Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная" ;-)
Незнаю, байан аль нет..
— У меня что то с девушкой не получается…
— А ты пробовал дарить цветы?
— Да какие нах цветы?! Я ее надуть не могу!
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не _"простите"_ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «_"женский половой орган"_ тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на _"мужской половой орган"_;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все _"женский половой орган"_, расходимся»
Сонтехнег
18.04.2012, 08:31
Один китайский мудрец сказал: 在中国有彼得罗相
- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.
Самое грустное в выходной - это когда дождь все еще идет, а презервативы уже кончились.
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Афигела???.... за что соплю-то в ухо?
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи из 9А класса в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.
Если вам повезло с мужем, это ещё не значит, что ему тоже повезло.)
Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами...
"Бл..дь" - это как "Рафаэло": вместо тысячи слов!
Один китайский мудрец сказал: 在中国有彼得罗相
Хорошо сказал, я аж прослезился, особенно в этом месте 有彼得..
На Театральной площади гаишник три раза брал взятку на бис.
Последний диск Жанны Агузаровой разошёлся сам.
Образование - это то, что делает из неграмотных людей, людей некомпетентных.
Один китайский мудрец сказал: 在中国有彼得罗相
尤金?
尤金?
http://bkrs.info/slovo.php?ch=%E5%AE%9A%E9%87%91
http://bkrs.info/slovo.php?ch=%E5%AE%9A%E9%87%91
мы консерваториев не заканчивали, мы гуглотранслейтом пользуемси....
мы консерваториев не заканчивали, мы гуглотранслейтом пользуемси....
Дык я тоже:)
надпись в лифте "я найду тебя сука"... вот это я понимаю.. в активном поиске человек..
Владимир Ильич Ленин, чтобы казаться выше, подкладывал под ботинки броневик.
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!
Колян1981
18.04.2012, 21:42
Когда речь идёт о тринадцатой зарплате,
все моментально забывают о суевериях.
Колян1981
19.04.2012, 16:14
- Выехал я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали...
Хорошо сказал, я аж прослезился, особенно в этом месте 有彼得..
а мне так вот больше нравится :)
没有,很好,你绝对惊呆了由中国文字
а мне так вот больше нравится :)
没有,很好,你绝对惊呆了由中国文字
А мне вот это больше всего по душе:
http://s017.radikal.ru/i431/1204/cf/5c208804969f.jpg
Правда, это сразу после нанесения, еще кожа воспаленная)
Если твоя попа не влезает в качели!!... ВСЁ!... - детство кончилось...
Бежала мышка... хвостиком махнула - её как занесет, как е...№ет об стенку))
"Щас как пойду наносить добро и причинять пользу!"(с)
Cижу в 3D MAX и слышу мельком уха как малые делают уроки, переводят текст по англискому, услышал фразу " через 5 минут с джефом идем за юбками!" http://n-gine.com/forum/public/style_emoticons/default/mellow.png
Дружина чоловікові каже:
- Давай займемося любов'ю, як у фільмах!
Чоловік погодився. Трахав її в усі дірки, як хотів, потім їй на лице кінчив...
Вона витирається:
- Нууу, коханий! Різні ми з тобою фільми дивимося...
Сонтехнег
20.04.2012, 11:58
Дружина чоловікові каже:
- Давай займемося любов'ю, як у фільмах!
Чоловік погодився. Трахав її в усі дірки, як хотів, потім їй на лице кінчив...
Вона витирається:
- Нууу, коханий! Різні ми з тобою фільми дивимося...В продолжении темы:
У мужчины тюбик зубной пасты в 50г равняется 50г зубной пасты, а у женщины 35г.
У женщины винт в 500Гб равняется 500Гб, а у мужчины 300Гб.
;-)
В продолжении темы:
У мужчины тюбик зубной пасты в 50г равняется 50г зубной пасты, а у женщины 35г.
У женщины винт в 500Гб равняется 500Гб, а у мужчины 300Гб.
;-)
яничегонепонял.жпг
я не знаю, чему равняется тюбик зубной пасты, ибо ъъ хватает ровно до той поры, пока я не куплю новую
А что касается винта, то аналогично - пофиг, чему там равняется, всегда можно освободить 30-40 гиг, без угрызений совести.
Хорошие девочки - это плохие девочки, которые никогда не попадаются.
Тильберт
20.04.2012, 14:46
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика...
Сонтехнег
21.04.2012, 11:16
яничегонепонял.жпг
я не знаю, чему равняется тюбик зубной пасты, ибо ъъ хватает ровно до той поры, пока я не куплю новую
А что касается винта, то аналогично - пофиг, чему там равняется, всегда можно освободить 30-40 гиг, без угрызений совести.Мужчина выдавливает тюбик зубной пасты до конца, а женщина выкидывает когда ей не хватает сил уже довИть.
Винчестер у мужской части населения обычно содержит порнуху. 200Гб - типа каноничное количество оной. Поэтому в распоряжении только оставшиеся 300Гб. А у баб на компах порнухи нет. Как-то так.
Ыыы)
ну я де-то так и подумал
Мужчина выдавливает тюбик зубной пасты до конца, а женщина выкидывает когда ей не хватает сил уже довИть.
Винчестер у мужской части населения обычно содержит порнуху. 200Гб - типа каноничное количество оной. Поэтому в распоряжении только оставшиеся 300Гб. А у баб на компах порнухи нет. Как-то так.
если бабы - кодовое слово для женщин, то у меня вопрос:
и "чёй-то"?(с) такие выводы?;-)
Мужчина выдавливает тюбик зубной пасты до конца, а женщина выкидывает когда ей не хватает сил уже довИть.
Та то вы мало видели их.
Сонтехнег
21.04.2012, 17:58
если бабы - кодовое слово для женщин, то у меня вопрос:
и "чёй-то"?(с) такие выводы?;-)Я не являюсь родоначальником этой второсортной шутки про порнуху, я даже не знал, что она вызовет такой поток обсуждения. Так, к слову пришлось.
Я не являюсь родоначальником этой второсортной шутки про порнуху, я даже не знал, что она вызовет такой поток обсуждения. Так, к слову пришлось.
Здесь, т.е. на форуме, что угодно способно вызвать поток обсуждения)))
ЗЫ ну и зубную пасту туда же.:)
Тильберт
21.04.2012, 21:57
шутки про порнуху
и зубную пасту туда же.
:-D
Выбросило на берег моря золотую рыбку. К ней по полосе прибое несётся семья - папа, мама и маленький сын
Сын: Хочу хомячка!!!
Папа: В пизду хомячка!!!
Мама: Из пизды хомячка!!!
Ну и хорошо, что нервные клетки не восстанавливаются,... а то уж больно они нервные..
MiraBella
22.04.2012, 14:40
Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпимши.Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это за@бись.
Третии говорит:
- Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!;-);-):D
- Девушка, не хотите зайти ко мне посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, подлинник!
- Подумаешь, подлинник, я и подлиннее видела!
Колян1981
22.04.2012, 23:11
Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это комедия!
- Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!
MiraBella
23.04.2012, 09:21
Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают!;-)
MiraBella
23.04.2012, 09:26
Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели.
- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место на кухне, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире! ;-)
cперва жена моя сбежала
потом собака и коты
сейчас смотрю как трудно рыбкам
аквариум толкать к дверям
– Can you tell me the name of 3 great kings who've brought happiness and peace into people's?
– Drin-king, smo-king and fuc-king.
Если кому-то не нравится твоя любимая музыка, ты не обижайся. Человек ведь не виноват, что он тупой.
Кстати, кто там хотел похудеть к лету? ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ!!!!;-)
Мужик с богатым жизненным опытом дрочит без порнухи.
Путь к сeрдцу мужчины лежит... покa его не потеребишь !
Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.:D
Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдaется:
- Лaдно, пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумaлa!
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
Весна. Быдло прилетело на лавочки.
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.
- Вот только не надо делать из меня дурака!
- Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий.
Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!
«Да пошла ты нахуй» — подумал я и отправил смайлик.;-)
Тpи мышонка споpят, кто из них кpуче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, пpавой pукой сыp беpу, мышеловка сpабатывает, а левой дужку пеpехватываю и с ней пеpед едой еще немного заpядку делаю.
- А у нас когда яд pассыпают, я беpу бpитву, ето дело кpошу мелко, в доpожку укладываю и потом чеpез нос втягиваю - классная вещь!
Тpетий гpустно задумывается, потом вдpуг pазвоpачивается и уходит. Те двое ему кpичат - что, мол, обдpистался? Он обоpачивается:
- Да нет, пpосто тоскливо с вами. Пойду- ка я лучше домой. Кошку е..ть.
Колян1981
24.04.2012, 07:24
Встречаются 2 подруги, одна другой:
- Слушай, и что ты сегодня такая затр@х@ная??
Та сначала делает удивлённые глаза, затем быстро вытирает рот и подбородок рукой и спрашивает: - А так??
Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию... Хорошую нефтяную компанию...
Kaktusss
24.04.2012, 22:23
— Хреновая у тебя флешка.
— Почему?
— Вчера 3 часа скидывал на неё 4 гигабайта.
— Она на 2..
Дожились - баянят на одной и той же странице.
Нравятся анекдоты - почитай и запости лучшее, что нарыл.
А не тупо копипастить с инета для кармодрочерства.
Спецом плюсы не ставлю, даже если нравиться.
Ты о чем ?o_O
Kaktusss
25.04.2012, 00:38
Двойная угроза - женщина, которая учит другую женщину водить машину.
Kaktusss
25.04.2012, 00:41
- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты бля**забыл!
Тильберт
25.04.2012, 11:54
Спецом плюсы не ставлю
Пуссикат суров...
В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или улететь?
многа буковок
Гороскоп
Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа “ыыыы”, что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.
Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: “а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?” При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.
Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания “позырить”. Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.
Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.
Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.
Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.
Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.
Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.
Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.
Мужик провалился в открытый люк и просидел в колодце пять дней. Спасатели нашли его и вытащили, тут же вызвали жену. Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.
- Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.
На святкуванні дня медпрацівника п`яні хірурги з криками "32- це норма!" пришили паціенту 12 пальців.
Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.
- Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хоттабыч, но все-таки стал развязывать пояс шаровар.
- Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька.
Объявление в парикмахерской: "Лысые - паразиты общества!"
- Доктор, доктор, мы его теряем!!!
- Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата.
СБорисов
25.04.2012, 17:48
Появился у мужика свободный вечер, позвонил любовнице, так как дома жена, решил повезти ее в гараж. На радостях забыли заехать в магазин, загнал машину в гараж и говорит: посиди музычку послушай, а я пока в магазин, замочек повесил и побежал. Скупился и на обратном пути решил сократить путь, провалился в яму, поломал там себе чего то, в общем приходит жена в больницу, а он ей с порога пускай кум придет, срочно. Кум не спеша на следующий день и пришел, мужик ему ключи дает и говорит пойди выпусти любовницу из гаража. Приходит кум в гараж, открывает двери и падает на землю, его баба с ног сбила и убежала, заходит гараж, а на машине нет живого места и стекол, все побила, покрошила, от голода и перепуга...
Тильберт
25.04.2012, 18:48
Появился у мужика свободный вечер, позвонил любовнице, так как дома жена, решил повезти ее в гараж. На радостях забыли заехать в магазин, загнал машину в гараж и говорит: посиди музычку послушай, а я пока в магазин, замочек повесил и побежал. Скупился и на обратном пути решил сократить путь, провалился в яму, поломал там себе чего то, в общем приходит жена в больницу, а он ей с порога пускай кум придет, срочно. Кум не спеша на следующий день и пришел, мужик ему ключи дает и говорит пойди выпусти любовницу из гаража. Приходит кум в гараж, открывает двери и падает на землю, его баба с ног сбила и убежала, заходит гараж, а на машине нет живого места и стекол, все побила, покрошила, от голода и перепуга...
http://www.kletka.net/uploads/posts/2011-08/1312750739_011.jpg
ВЕЗДЕ ОБМАН! Купил порошок,там написанно:"СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО"! Открываю,а там только ПОРОШОК!
СБорисов
25.04.2012, 22:18
http://www.kletka.net/uploads/posts/2011-08/1312750739_011.jpg
Я их не смотрю и слышал это лет наверное 25 назад.
Я их не смотрю и слышал это лет наверное 25 назад.
http://www.kletka.net/uploads/posts/2011-08/1312750739_011.jpg
Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться.
Да, кретин тупорылый? :)
;-) ;-) ;-)
СБорисов
25.04.2012, 22:45
Да, кретин тупорылый? :)
;-) ;-) ;-)
Это ты ему?
Это ты ему?
это была часть "утки" выше ;)
СБорисов
25.04.2012, 23:04
http://www.kletka.net/uploads/posts/2011-08/1312750739_011.jpg
Вот этой?
http://www.kletka.net/uploads/posts/2011-08/1312750739_011.jpg
Вот этой?
этой
Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться.
Да, кретин тупорылый?:)(смайлик, ок да?)
Сонтехнег
26.04.2012, 01:01
"Лысые - паразиты общества!":fffuuu::fffuuu::fffuuu:
стрижка налысо тоже денег стоит - у нас 25 грн
а так как стричься надо раз в 2-3 недели, чтобы не успевать заростать, то полтишок в месяц всё равно приходится брадобреям заносить
:fffuuu:
20 апреля - день рождения Адольфа Гитлера. Google молчит.
21 апреля - дни рождения Елизаветы II и И.П.Кулибина. Google молчит.
22 апреля - дни рождения Имануила Канта, В.И.Ленина, В. Набокова и Джека Николсона. Google молчит.
23 апреля - дни рождения Уильяма Шекспира и Георгия Вицина. Google молчит.
24 апреля - день рождения Гидеона Сундбека, изобретателя застежки-молнии. ДАВАЙТЕ ЗАЕБАШИМ ОГРОМНУЮ ШИРИНКУ НА ВСЮ ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ.
20 апреля - день рождения Адольфа Гитлера. Google молчит.
22 апреля - дни рождения Канта...
Меня, по-ходу, опять забыли поздравить(((
Michurin
26.04.2012, 11:48
:fffuuu::fffuuu::fffuuu:
стрижка налысо тоже денег стоит - у нас 25 грн
а так как стричься надо раз в 2-3 недели, чтобы не успевать заростать, то полтишок в месяц всё равно приходится брадобреям заносить
:fffuuu:
Лазерная эпиляция рулит! ;-)
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня
в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в
автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".
Ssphinxx
26.04.2012, 13:56
Меня, по-ходу, опять забыли поздравить(((
Ой, Монечка, таки с днем рождения. Так шоб ты был здоров не меньше чем богат.:beer:
MiraBella
27.04.2012, 11:58
(\(\
( =':')
(..(")(")
удивленный кролик
(\__/)
(='.'=)
(")_(")
толстый кролик
------/)/)-----/),/)----(\__/)----(\.(\-----(\(\
-----(':'=)----(':'=)---(=';'=)---(=':')----(=':')
--(")("),,)-(")("),,)---(")_(")---(..(")(")-(..(")( ")
кролики размножаааюца!!
. ()()
=(';')=
. (")(")
малееенький кролик
(\./)
(00)
)**(
(")(")
кролик-мутант
/)_/)
(^_^)
(\__ /)
жирный кролик
(\__/)
(O.o)
(> < )
контуженый кролик
(\__/)
(='.'=)
E[:]|||||[:]З
(")_(")
кролик-баянист
........./)/)
......=(*;*)=
........(")(")....
кроликг-зомби
(\.../) (\.../) (\.../) (\.../)
( *.*) ('.'= ) ('.'= ) ('.'= )
(")_(") (")_(") (")_(") (")_(")
кролик – гипнотизер зомбирует нормальных кроликов
(\__/)
(='.'=)
(").|.(")
Кролик-мачо
(\__/)
(='.'=)
(")./.(")
Кролек-импатент
(\____/)
(=о-о=)
(") .i. (")
Кролик-ботан
(\шш/)
(=%=)
(").i.(")
Кролик-укурыш
(\___/)
(=xx=)
(") .. (")
Дохлый кролик
MiraBella, вы анегдот забыли написать ;-)
На уроке учительница диктует предложение:
- В углу скребет мышь.
Вовочка тянет руку и спрашивает:
- Марьванна, а кто такой Вуглускр?
Алексчук
27.04.2012, 12:31
Тот кто считает, что в рыбалке важен не результат, а сам процесс, может ловить рыбу не выходя из дома - в ванной:yes:.
Тильберт
27.04.2012, 12:54
:fffuuu::fffuuu::fffuuu:
стрижка налысо тоже денег стоит - у нас 25 грн
а так как стричься надо раз в 2-3 недели, чтобы не успевать заростать, то полтишок в месяц всё равно приходится брадобреям заносить
:fffuuu:
Машинку купить не судьба?
Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.
Если бы все медные тазы, которыми накрываются мои планы, можно было сдать в цветмет - я бы с таким состоянием уже сидел на Гавайах и не парился
ЛЕНЧИК: У ВАС ТАМ ЭТОТ САША ПРОГРАММИСТ ЕСТЬ ЕЩЕ ИЛИ УЖЕ УШЕЛ
Карат: тут
ЛЕНЧИК: СКАЖИ ЕМУ ПОЖ-ТА ЧТОБЫ ПОДОШЕЛ
Карат: 4 кнопка сверху в левом ряду
ЛЕНЧИК: СПС
Конфеты для программиста - "Мышка на сервере"
"У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!," - вздыхал муж, выползая из спальни..
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.
- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя. ;-)
Жизненно черт возьми...
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
— Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
— Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор — и все выбирают виселицу.
— А за дверью-то что? — допытывается преступник. — Я всё равно уже никому не скажу, — добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
— Там — свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку.
кстати лол, сегодня тянулся за cтареньким Ивеко, знаете.. TurboDoily (проде так) Так вот буквы то ли стерлись, то ли еще чего.. но шильдык из TurboDoily превратился в T*r*o***l* (Trol) ;-)
Девушки на корпоротиве обсуждают различные сыры:
- А мне вот Бри нравится, - сказала Маша.
- Фу, он же пахнет как сперма...- возразила Даша.
- О! Да-да! У него даже вкус такой солоноватый!- согласился с Дашей Босс...
- Сергей Михайлович, как я должна позиционироваться на сегодняшних переговорах с партнерами?
- Леночка, позиционируйся раком..
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.
Мой сотовый оператор жжёт!
Прислали СМС с рекламой: "Узнайте насколько подходит вам ваша работа, пришлите слово РАБ на номер ****"
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
родители долго спорили как назвать сына Димой или Иваном,в конце концов пошли на компромисс и назвали Диваном.
;-)
Колян1981
30.04.2012, 22:55
Девушка с юношей занимаются любовью час, два, три. Вдруг юноша говорит девушке:
- Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидемся.
- Почему, что я не так сделала?
- Переворачивайся!
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot