Просмотр полной версии : Просто анекдоты (новые и не очень)
Вот говорят, что родителей не выбирают. Так мы и себя не выбираем.
Вобщем, статья есть на сайте, что, мол, "В Украине в три раза подоражали презервативы". Порадовал коммент:
Давайте напишем письмо в Верховную Раду:
"Дорогие гандоны, помогите!"
Пусть думают...
у сестренки двд сломался- починили, но показывает в ч/б.
так вот картина - сидит малой (3 года), смотрит обучающий двд для детей.
-дети, какого цвета этот круг?
-черный! - почти в истерике.
-молодец, красный.
-а какого цвета этот квадрат?
-черный!!!!!!!!! - плачет.
- правильно, дети, синий!
Истинное значение фразы Тралла из ВарКрафта "Духи не знают усталости" я понял только в армии..
У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Happy birthdаy!"
Любовь это красивый длинный сон. Женитьба это звонок будильника.
Женщина и машина: чем моложе, тем дороже.
Мойша долго стоит перед витриной и разглядывает свиные окорочка, буженину, ветчину и т.п. Наконец он решается войти в магазин, приоткрывает входную дверь, но в этот момент разверзаются небеса, гремит гром, сверкает молния. Мойша, шарахаясь от двери:
- Что уже даже спросить нельзя?
Учитель спрашивает ученика:
- Из-за чего Германия проиграла Вторую Мировую войну?
- Из-за еврейских генералов.
- Но в немецкой армии не было еврейских генералов!
- Вот из-за этого и проиграли.
Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
Трасса... Дальнобойщик... Кооператив "Сосулька"...
- Девочки, почём услуги?
- Минет - 300, тракнутся - 200, шиномонтаж - 100.
XXX: Хелп! подскажите пожалуйста какой-нибудь хороший приворот. на парня хочу приворожить!
YYY: свари ему борща и накорми. Хорошо помогает.
Теперь, если у меня спросят почему даже в туалет я хочу с ноутом, то я могу смело отвечать - "я сру в каментах!"
В Тихом океане тонет танкер с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег,
выкуривают по сигаретке и обратно – в море
Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил. Через какое-то
время, чувствую, кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза - передо
мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким
немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а
меня спросонья заклинило и я первым делом отмазался:
- Эт не я, честное слово!
Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тётка за ней. В общем,
неловко как-то получилось.
Переехали из союза в Германию на ПМЖ с 3-х летним сыном.
По приезду получили социальную помощь, сняли квартиру, сына отдали в
детсад.
На второй день на сына начали жаловаться - дерется. А тот немецкий язык
не понимал, думал что немецкие дети смеются над ним - и сразу бил в
бубен. Вообщем поговорили с ним, объяснили что так нельзя. Через месяц
воспитатели - хвалят сына, но, говорят что его часто обижают. Стали
разговаривать с ним - оказалось, он понял, что кто первый заплакал -
тот не виноват, поэтому поступал как привык - бил в бубен, а потом
первый начинал плакать.
Приобрели мы домик в ближайшей к столице провинции. Майские праздники,
приехали с друзьями, торжественный ужин, шашлык. Хватились, а топора
нет. Сразу оговорюсь, мы люди русские, обыкновенные, поэтому покупки
вроде «Уголь древесный – 3 кг» нас не вдохновляют. Пошли с подругой и
детьми прогуляться, в магазинчик зайти хозяйственный. Надо сказать, дети
у нас не тихие, только благодаря нашему вмешательству магазину не был
нанесен урон после нашего посещения. Ну уж не запомнить нас уж точно
нельзя.
Отдохнули. Решили огородом заняться. Хватились, а лопат-то нет. Дети с
мужьями остались в машине копаться. Идем, и тут подруга мне говорит:
- Слушай, а в магазине ничего не подумают, милицию нам не вызовут?
- ?
- Ну как же, позавчера с детьми приходили, топор купили. Сегодня без
детей пришли, лопаты покупаем…
Как-то раз я со своим другом хорошо выпили, а ему на следующий день надо проходить медосмотр в городской больнице.
На следующий день при прохождение медосмотра в одном из кабинетов, а точнее в кабинете у неврапотолога, случилось самое интересное.
Как обычно, просмотрев карту моего друга,она говорит ему:
-Молодой человек, отойдите к стенке.
Он отошёл к стене.
-Теперь поднимите руки, опустите (пауза, мой друг все это делает по инерции ничего не думая, что в его состояние это ясно)
-Теперь встанте на носки ...
И в тут по инерции мой друг снимает свои носки и встает на них.
Не буду рассказывать, что случилось с неврапотологом и что она подумала об нем.
... а Иффрит из нас троих самый смелый. Я вчера его девушку новую когда увидел - думал сердечный приступ заработаю. А он ничё, трахает.
Сижу на работе. Звонит мне наш механик, ремонтирующий мою машинку, и говорит, что на моей машине надо менять оба задних барабана и еще кучу всего и это дело надо спонсировать, договорились, что 1000 рублей хватит. Ладно, говорю, приезжай. И попросила его по пути взять мне пару хот-догов.
Сижу. Приезжает Босс, сидим разговариваем. Тут влетает механик отдает мне 2 хот-дога, я ему тысячу. Босс посмотрел на это и задумчиво сказал
- Ну ничего себе новые расценки... 500 рублей за хот-дог...
Нарк заходит в парикмахерскую, падает в свободное кресло, роняет голову на грудь и засыпает.
Парикмахер: -Молодой человек, будем стричься, бриться?
Нарк(не поднимая головы): -Бриться...
Парикмахер:-Тогда голову поднимаем!
Нарк:-Стричься...
Один товарищ объяснял другому, про разницу между цифровой и аналоговой связью:
- Вот, ты купил пачку пельменей и несешь домой. Но подниматься пешком на пятый этаж лень, хочется погулять с пивком и все такое. Ты идешь под окна квартиры и кричишь: "Мама, прими пельмени!" и когда мама выглядывает в окно, кидаешь пачку. Далее идешь по своим делам, а пельмени и их полет тебя уже не беспокоят. Это аналоговая связь.
— А еще можно так: кричишь "Мама, прими пельмени!" и будешь кидать пельмени по одному. Кидаешь, ждешь, спрашиваешь "Мама, ты поймала пельмень?". Если ответ утвердительный - кидаешь следующий пельмень. Если отрицательный - разыскиваешь потерю и кидаешь снова, до тех пор, пока не получишь подтверждение получения. И так делаешь со всей пачкой. Это и есть цифровая связь.
Раньше в России в трудные времена обнимали березку и горько плакали, а теперь обнимают "Тополь" и нехорошо улыбаются...
Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
- Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...
У хорошей жены муж должен уходить на работу с полным ЖЕЛУДКОМ и пустыми ЯЙЦАМИ
Она ловила рыбу, а он её жарил.
Стоматологическая клиника. Детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына своей руки нет ?
- Есть, но она уже устала.
Моя мама работала в Израиле на одном предприятии, где работали все русские и один эфиоп. Вот как-то от нечего делать, кто-то из русаков стал ходить и доставать всех одним и тем же вопросом; сколько будет 2 плюс 2 умножить на 2? Те кто помнили математику делали сначала умножение и говорили шесть, те кто не помнили - говорили восемь. Тут навстречу чешет эфиоп. Предвкушая веселье русские его спрашивают ; сколько будет 2 плюс 2 умножить на 2? Тот бодро отвечает-шесть! Они удивленно-разочарованно; а как ты посчитал? Тот не менее удивленно; ну что тут сложного? Два плюс два будет четыре, четыре умножить на два будет шесть!
На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку
мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и
пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не
едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай,
езжай! Девочка со мной!».
Один Красноярский бомбила рассказал в своё время. Берёт он пассажиров в районе Покровки . Куда ехать? – На пеницилинку. – А сколько дадите? – Не боись, мужик, не обидим!
Доезжают до места, а там рейс не близкий, пацаны выходят молча и идут прочь. – А деньги!?
- Какие деньги? Мы тебе сказали не обидим. Коля, мы его обидели?
- Не-а.
- Ну и чего ж ты ещё хочешь? Как договаривались.
Другу пришла смс:
Срочно положи денег на этот номер!
Ну он ответил,"А *уй тебе на этот номер не положить!?"
б*яяя....ктож знал, что это его мама была
-Серёжа, приезжай к нам...мы тут пьём...(с)Кирилл
-Х*й он куда поедет - он на работе(с)Директор
был в новосибе, по всему городу висят плакаты с соц рекламой, там изображён жалостливый краснолицый мальчик и написано "папа, не пей", кто-то подписал на одном "без меня".
Из комментов к новости про курпный град в барнауле.
Крупный град в Барнауле побил стекла, повредил автомобили, уничтожил урожай, насиловал женщин и бурундучков, пил и матерился.
Раньше как было? Украл, выпил- в тюрьму. Украл, выпил- в тюрьму. А теперь? Украл, поделился, выпил- депутат. Украл, поделился, не выпил- в Англию, в футбол играть. Украл, не поделился, не выпил- под Читу. Украл, поделился- смотри у меня! Только ручку отдай. А потом и выпьем.
Бсытро и квачественно наебру лбюой тестк.
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего @баного кота!
Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими:
- Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
- Думаю, он открыл бутылку шампанского.
Как-то со знакомым разговарили о клетках (в смысле, клетках, из которых мы состоим). Я:
-А вас разве в школе не учили, как клетка делится?
Он:
-Клетка делится на то место, где хомячок срет и то место, где хомячок спит.
Точка G
Ученые наконец-то нашли, где у женщины точка G.
В конце слова
SHOPPING!
Родителей пятилетнего Сережки срочно вызывают в детский сад. Кошмар!!!
Ребенок в пылу игры послал кого-то из детей в п...ду! Сережку лишили сладкого, устроили "разборку" с родителями... Папа и мама долго увещевали дитя, что нельзя такие слова говорить! Наконец, удалось совместными усилиями вымолить ему прощение и десерт.
Сидит Серега и, глотая слезы раскаяния, лопает желе из клубники.
Умиленные родители и воспитательница, довольные педагогической победой, спрашивают его:
- Ну что, Сереженька, вкусно?
- Оху...тельно вкусно, - отвечает ребенок.
Город Бруклин, район Боропарк. Кто в курсе, тот знает. Такой маленький Иерусалим посреди Нью-Йорка. Сижу в гостях у дяди. Про дядю можно рассказывать долго и подробно. Много лет был начальником цеха
на "Электросиле". В 65 перебрался в Нью-Йорк - вынужденно, сын уговорил. По-английски не говорит совсем, в трудных случаях переходит на идиш. Учитывая место обитания - как правило, помогает. При этом - работает! До
сих пор, а ему уже 81. Следит за чистотой и порядком в соседней синагоге, ребе его отпускать на покой не хочет, говорит, что больше никому не доверяет.
Выпили мы с дядей по рюмочке, попили чаю. Я собрался домой, он говорит: я с тобой, надо на работу зайти, посмотреть, что там и как.
- Только подожди, - говорит, - я партбилет возьму.
Я в непонятках: какой партбилет? Но жду.
- Все, - говорит дядя, - нашел партбилет. Пойдем! И надевает ермолку.
Жена:
- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица
Парадокс мужских туалетов - рефлекторно боишься подойти близко к унитазу потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко!
Наши бабы не потому красятся, что страшные. Они страшные, потому что красятся.
у каждого свои тараканы в голове, просто кто то их дрессирует, а кого то они
У меня парни знакомые, операторы с телевидения, дак они когда на юг отдыхать гоняли в этом году, с собои камеры брали. Остоновят их на трассе, тут же останавливается вторая машины, выходит чувак с камерои (профессиональной), в жилетке с логотипом телекомпании и начинает снимать... эффект пипец, мусора аж звания свои забывают
ххх: А почему в компутере на стол выкладывают обои, а не скатерть?
yyy: Монитор вертикальный - скатерть сползёт.
Две бывшие одесситки на Brighton Beach
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы............
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я
смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их
предвыборные обещания!
-"Новый гот!Новый гот!!"-кричали готы возле роддома.
В эволюционных планах украинских комаров зреет мысль перейти с крови на нефть.
Во времена Хрущева СССР посетил Де Голль. Принимали его с размахом, в том числе возили по разным заводам, фермам и воинским частям. На пресс-конференции в Париже генерала спросили о впечатлениях. Он ответил так:
- Самое сильное впечатление: повсюду меня буквально преследовал сильный запах свежей краски...
При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное
кресло-качалку.
Если реагировать на каждого кретина, то патроны быстро кончаются.
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
Посмотрел рекламу Лады-Калины. Очень понравилось, сразу же захотелось купить такую же. Выбрал шестой Фольксваген Гольф - вроде бы такой же, но цвет не такой кастрюльный.
В заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же, скотина, что ему за это ничего не будет.
Одна моя знакомая как-то пыталась помочь некоему Васе – безнадежно
спившемуся человеку, не вылезавшему из запоев, которого бросила жена,
выгнали с работы, и назвать его существование жизнью было уже трудно.
Разговаривает она с ним, убеждает, что надо бы помолиться, попросить
помощи у Господа. Потом спрашивает: «Вася, а ты в Бога-то веришь?»
Вася поднимает голову и гордо отвечает: «Все, чего я добился в жизни,
я добился сам!»
Сегодня наблюдал картину: кто то оставил коляску с ребенком на проходе в магазин, из за этого какой то пьяный мужик не может пройти и орет на всю улицу:
- В последний раз спрашиваю...ЧЬЯ ЗАПЧЯСТЬ ?
Захожу в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съ@бывает от экипажа ДПС с криком:
"ДА ПОШЕЛ ТЫ НА**Й, Ё*АНЫЙ МУСОР!"
Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги,
значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.
Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов "Солнышко, а не мог бы ты...", а закончился ее же словами: "...и запихну тебе ее в жопу, ПРИДУРОШНЫЙ!!!"
XXX: машину, как и жену надо выбрать так, чтоб она удовлетворяла тебя, а не твоих знакомых.
У нас тоже был случай. Один парень поссорился со своей девушкой, точнее был выведен из себя ее загулами. Ну и в запале крикнул, что сиганет с моста. Та, тоже в запале, крикнула что он трус и никогда не прыгнет (большая ошибка с ее стороны, учитывая тот полк, где он служил). Парень забился с ней на прилюдный минет, что таки прыгнет. Девченка, уверенная в том, что "платить" ей все равно не придется - согласилась. А он пошел и спрыгнул. С моста. Заднего. От ЗиЛ-130, стоявшего на капремонтаасо снятыми мостами и разобранного до состояния "рама на кирпичах".
Приглашенная комиссия в составе авторитетных чинов нашего завода, подтвердила, что да, узел, с которого прыгал парень есть мост и что обещание де надо сдержать.
xxx: whеrе аrе уоu frоm?
yyy: I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
xxx: I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
yyy: Р*zdish
xxx: В*уа budu
Знаю ли я Джона?
На днях выехал я из салуна.. догоняет меня Джон, наставляет на меня свой большой пистолет, и говорит
- Вот куча коровьего дерьма ешь его.
а что делать? Пистолет большой, сижу ем дерьмо, Тут Джон не выдерживает, и начинает надо мной дико ржать, пистолет падает из его руки, я хватаю его и говорю - А вот теперь ты ешь дерьмо!!!
Знаю ли я Джона? Мы с ним на днях отобедали...
Многие путают умственный труд с отсутствием физического.
Управление по борьбе с наркотиками заинтересовалось песней "В траве сидел кузнечик"
Идет реклама: Если кашляют детишки - им поможет синий мишка...
Хочется ответить: Если делаешь рекламу - не кури марихуану...
Он меня ремонтом, я его рэпчиком.
Когда - то смотрел полуфинал кубка УЕФА Челси-Ливерпуль. Комментатор отжигал от души, больше всего прикольнула фраза:
"Стивен Джерард настолько героическая личность, что, если о нём снимут фильм, то играть его обязательно будет Брюс Уиллис."
Сегодня в парикмахерской стригусь. Рядом с "мастером" ее дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми, наверное.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...
И дитё отвечает громким голосом: "Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если %ОПУ сделать большой, то на голову не останется.
На даче сидим всей семьей у костра. Хорошо, все молчат, смотрят на пламя. Я изрекаю:
- Какой дурак придумал кремацию? Это ж надо додуматься сжигать тела, на 90% состоящие из воды.
Мама, задумчиво:
- Предлагаешь топить?
Реальная История. На одной подмосковной трассе есть строительный рынок. Так вот в нем есть павильончик под названием "Обезьяна Чи-Чи-Чи". Немного странное название. Я зашел внутрь и увидел что они торгуют черепицей и .... КИРПИЧОМ. По моему у владельца хорошее чувство юмора.
История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича.
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А.А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?
Комментарий к статье "Самому старому человеку в мире было 256 лет" :
Alex: восьмибитный мужик. прожил бы и больше, да разрядность подвела.
Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!
В детстве Колобка часто пугали боулингом.
У меня вот друган со святыми на лбу теперь ходит. Разбил свою девятку, купил иномарку, наклеил иконки по привычке на надпись аirbаg...
Воодушевлённый успехом модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
- нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу Серафиму Филипповну всё равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?
Мужик после своей свадьбы приходит на работу.
Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
Надлюбил и бросил...
Люди не врут - это правда меняется...
-Плять, Жеке в морду вчера настучали %)
-Хто?
-да ему пиво козел тёмный понравилось, он в ларёк заглянул и молвит: два чёрных козла!А у нас там два армянина торгуют
...и изготовил мастер Царь-колокол...
А потом пришёл налоговый инспектор и отколол 15 процентов...
И правильно сделал! Теперь колокол не звонит, зато все по-честному.
- Хотели как лучше, а получилось как всегда.
- Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.
- Лучшей водки хуже нет.
- Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
- Мы с вами будем так жить, что наши дети и внуки завидовать станут.
- Я далек от мысли ...
- Ночь прошла, они хватились.
(с) Бывший посол РФ в Украине
xxx: Я смотрю в его полные надежды и унижения передо мной глаза..умоляющие не делать этого..но я, хладнокровно улыбнувшись, спускаю курок, и смотрю как его мозги разлетаются по окресностям, а тело безвольно оседает, обливаясь кровью и еще слегка подергиваясь..Насладившись моментом, я обливаю его тело бензином и сжигаю..мир наполняется яркими красками, появляется солнышко..
yyy: 0_о Ты е*анулся, ты че там делаешь?
xxx: Смотрю фотки тимати
Сегодня пришел с работы домой и, как-то ненароком, поругались с женой. Сейчас спит в другой комнате. Проанализировал ситуацию. Оказалось из-за того, что пришел трезвый.
Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре.
Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил свой пистолет, выстрелил - и стакан разлетелся на куски.
Он сказал: "У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить из одной и той же дважды".
Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на мелкие осколки. Он сказал: "У нас на арабских землях столько песка для стекляной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза".
Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула пивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и выстрелила в мекса и араба. Подхватив падающую кружку, поставила её на стойку бара, заказала еще пива и сказала: "У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев, что мы не пьем с теми же самыми дважды".
вот как иногда бывает:
для одного безумная страсть, для другого – просто жена….
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилась переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...
Из текста трансляции матча:
32': Игра остановлена! Что такое?! Кака лежит на газоне!
Еду в метро. Подходит Бабка С пакетом. Тихонько трогает меня за коленку.
Я снимаю наушники и начинается диалог:
Б — Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
Я— Их всего 3
Б (с лёгкой злобой)— Ну значит у меня третья
Я— третья самая слабая
Б (с ярковыраженной злобой) — ну значит первая
Я — первую дают если не хватает какой-то части тела
Б (переходя на крик) — Молодой человек, мне стоять тяжело
Я (Вставая) — Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло.
Потом села и, судя по лицу, думала о смысле жизни.
Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
Водитель в непонятках:
- Почему это я вдруг - сэр?
Гаишник:
- Потому что едете по левой стороне дороги!
я тута щас фотку встретил на однклассниках ,мужики голые в речке, подписано: ловим русалок на живца, я пацстол укатился.
Поперек дороги, загораживая всем проезд, расклячилась машина. Под дворником прижата бумажка с текстом: "Извините, кому помешала. приехала в жопу пьяная, не смогла припарковаться"....
"Персональный компьютер общего пользования - как монашка лёгкого поведения".
В советское время попали мы с группой товарищей в Останкинский телецентр по делам.
Нормальная обстановка, по коридорам бродят очень известные люди и никто им вслед голову не поворачивает. Поскольку время настало обеденное, занесло нас в столовую. Большое помещение, человек на триста, длинная стойка, где набирают "комплексные обеды" - все, как у всех. Заходит в столовую Левитан (тот самый). Он уже был очень стар, но голос еще прежний - "от Советского Информбюро". Причем в тексте - сплошные заглавные буквы у него получались. Входит, стало быть, берет себе комплекс, садится, начинает обедать. В столовой стоит постоянный шум, поскольку все говорят одновременно. Вдруг в этом гуле наступает общая пауза (говорят: "милиционер родился"). И в наступившей тишине на весь зал слышен с детства знакомый голос, торжественный, как в словах "наши войска заняли Берлин":
- А супец-то нынче... говно!
Как тогда телебашня не рухнула - до сих пор не пойму.
она: ты кого больше всего любишь - папу или маму?
он: я больше всего люблю еб@цца. а папу и маму я безмерно уважаю.
Сегодня с утра пораньше забежал в круглосуточный за куревом, зашла туда же в усмерть закусанная комарами девушка. Диалог:
- Ой , у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
- Да, вот жидкость замечательная, очень надёжно их отпугивает...
- Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!
в кино на Терминаторе 4
Маркус с полужелезным лицом в разговоре с Коннором:
Я должен пойти туда! Я хочу знать, кто сделал это со мной...
коммент с заднего ряда:
ФОТОШОП!
Один дядька путешествовал по Кавказу на запоре. И на вершине горного хребта у него испортились тормоза. Подчинить не получается. Он попросил водителя КАМАЗа ему помочь. Тот говорит: давай я тебя возьму на трос, только спереди. Я буду тормозить когда надо, вес Запорожца - ерунда. Так и поедем, а через километров 15ть, вниз по дороге - ремонтная станция.
Ладно, поехали. Проезжают пост ГАИ. Гаишники смотрят и глазам не верят, Запор тащит на тросе груженый КАМАЗ.
После увиденного они несколько дней испытывали моральную травму и не штрафовали нарушителей в течение суток.
- Двести лет в баскетбол не играл. Давай может сыграем?
- А какой по сети нормально идет?
- &ля!!! Я тебе провода от инета перережу. ВО ДВОРЕ СЫГРАЕМ!!! НА КОРТЕ!!! $УКА С МЯЧИКОМ!!!!
Я плакал:
Псковское Училище Звукорежиссуры им. Оффенбаха (ПУЗО) проводит мастер-классы по темам:
- Звукоизоляция плохих музыкантов
- Подзвучивание барабанов с помощью двух микрофонов и интуиции
- Сведение вслепую
- Сведение вглухую
- Сведение втупую
- Коррекция вокала с помощью громкого мата
- Аранжировка мелодий для мобильника
- Мастеринг в программе Nero Wave Editor
А так же:
- Звукорежиссура от А (А где тут эхо?) до Я (Я, блять, лучше знаю!)
Только у нас вы научитесь:
- Забивать гвозди микрофоном Shure SM58 без потери качества того и другого
- Паять XLR разъёмы кончиком утюга
- Освещать комнату лампой 12АХ7
- Вручную менять фазу сигнала
- Смешно отвечать на глупые вопросы в журнале ru_zvuk
- Слышать внутренним ухом и думать костным мозгом
Желающим поступить в ПУЗО необходимо сдать следующие экзамены:
- Угадывание мелодии по сонограмме (устно)
- Исполнение любимой песни (письменно)
- Скоростной поиск нужной крутилки на 64-канальном микшере
Для получения диплома учащимся необходимо написать статью на тему из списка:
- Дисторшн как панацея от всех бед
- Оптимальное соотношение сигнал/шум в музыке Noise
- Некоторые проблемы сведения 16-ти контрабасов
- Естественная реверберация гроба
Автомобиль "Ока" признан лучшим внедорожником года. "Ока" - любое препятствие по плечу, ты только дунь!
Читал технический текст про резьбу на английском. Оказывается, male threading (мужская нарезка) - это нарезка болта, а female threading (женская нарезка) - нарезка гайки. А еще говорят, что английский язык сухой и скучный...
xxx: с похмелья лучше не работать...
yyy: ??
xxx: девочка-бюзхгалтер попросила поменять переключение раскладки с alt+shift на ctrl+shift
xxx: я отверткой выковырял alt и ctrl и поменял их местами
За всю 25 летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в Гаи автоприцеп.
Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас - сколько должен.
Племенник, 3-летний пацан, очень любит цифры в любых проявлениях. Как-то гуляли с ним во дворе. А рядом на лавочке сидят парень с девушкой и сильно ссорятся. А у девушки на кофточке крупно написана цифра "5". Племянник, увидев цифру, как завороженный подошел к девушки и тыкнув в "пятерку" на ее кофте, крикнул: "Плять!".
Парень этой девушки:
-Вот видишь! Даже дети знают, кто ты на самом деле!
Сел в автубос. через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. одна из них посматривает на меня, раз пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня.
та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей. И молвит
-Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. почитайте и вас станет легче.
я глядя на нее грустными глазами отвечаю
-Я ссать хочу…..
больше они ко мне не поворачивались.
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в е*анутом городе...
Покупая лицензионный Windows, вы финансируете войну в Ираке.
Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12345 считать недействительным
.."Я с сыном (сыну 7 лет). Стоим на дороге, "голосуют" два лица кавказской национальности и громко на своем о чем-то разговаривают. Сын долго на них смотрит, пытается понять, о чем они говорят, а потом спрашивает: "Папа, а почему, когда была война, то наши не всех врагов поубивали?"...
- Слышь, не помнишь, как этот сайт пендосовский называется, где всё продаётся и всегда дёшево?
- А я е*у штоль?
- О!!! Точно! e-bay!
Родила царица в ночь
Нетто сына, брутто дочь
Денис Вишневский добавил 202 фотографии в альбом "Не очень, если чесно, люблю фоткаться."
Блондинка покупает билет на самолёт. Кассир спрашивает:
- С вами кто-нибудь летит?
Блондинка с изумлением:
- Здрасьте, вот так вопрос! Это же ваш самолёт! Откуда я знаю, кому ещё вы продали билеты!
Ультрамариновый е*озаврик: кто как выбрал ник расскажите
Санёк: ...чувствую себя ничтожеством
Господа, когда моя собачка по команде «апорт» вместо палки притащила директора, и сказала мне, что это «жертва апорта», меня чуть с работы не уволили!
Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!
xxx: за что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
xxx: вот пидорас
Если бы вы могли хорошенько надавать по заднице тому, из-за кого у вас все неприятности, вы бы неделю не смогли сидеть
Учился я в славном ОГУ и был такой предмет - медицина. Вел старичок Божий Одуванчик - здоровья ему еще лет на 100! Никому никогда пару не поставил и на экзамене всех спасал. А в нашей группе был парень - Коля и сидел всегда на первой парте.
Так вот, какие перевязки, жгуты и все прочее на Коле, как на добровольце показывали. Все уже привыкли, и как доходило до практики, Коля сам уже выходил к доске и мы его бинтовали. А тут очередное занятие, и препод пишет на доске тему "Клизмы".
Народ начинает ржать. Сначала тихо, потом громче. Препод не догоняет и спрашивает, а чего это вы смеетесь? А мой сосед так, хихикая: "А Коля-то сегодня как чуял - не пришел!!!" Препод и вся группа ржали минут 20. А клизмы изучали чисто теоретически...
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
-Не пью, не курю, не ругаюсь.... млять,бычок в пиво упал!
Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами?
Гвоздем: Гвоздь вбивается молотком.
Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины. Затем снимается фаска под головку шурупа. И только потом шуруп забивается молотком.
город-геморрой Москва!
Слова "@лять", " на@уй " и "пи@дец " нужно сделать отдельными клавишами на клавиатуре. Причем, сразу зашаренными.
я ж позавчера ездил в сельский клуб, поиграть музыку.. взял с собой винилы, друзей.. ну приехал, начал готовиться, а "DJ" тамашний на меня так пристально смотрит, винилы разглядывает.. ну наконец не выдерживает и говорит мне так гордо с блеском в глазах: "а мы уже давно на кассеты перешли".. я ржал, как сука паслденяя и парень за кампанию, хатя он так и не понял, с чего именно
лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажи сопляб "Дет!"
Гаишник на дороге все равно что бант на члене -- смотрится неплохо, но зачем такая роскошь!?
Жена: - Ты помнишь какой завтра день?
Муж: - Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы.
Жена: - И как мы отметим праздник?
Муж: - Какой праздник?
Разговор с женой -- это всегда викторина, в которой нужно угадывать
правильные ответы. Проигрышем в ней является скандал, победой -- его
отсрочка до следующего раунда.
Приношу в фотоателье два файлика с расширением JРG - фотки, сделанные цифровым фотоаппаратом. Две всего! Специально обработал в фотошопе, подрисовал немного - чуток самый! Почему и был убежден: каждая - шедевр, ради которого стоит жить. При мне распечатали одну, вторую. Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя, поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую:
- Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? - давя ударением на третье слово.
- Первая. Конечно, первая, - вежливо отвечали мне, раскусив мой намек.
- А если, как специалист специалисту? - решил уточнить я, будучи уверенным в себе на все двести.
- Обе - ху#ня, - отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.
- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?
Налоховая
У меня друг с братом сегодня тащил большую плазменную панель, когда стали заходить в лифт поняли что не поместится панель и лифт начал закрываться, друг голову между дверьми успел поставить ) панель целая осталась
Из рассказа знакомого:
это у меня была знакомая вобщем, она постоянно раньше траву курила, это в то время, когда я бухал регулярно... дык вот, у меня по-пьяни была привычка одному и тому же человеку рассказывать одну историю по нескольку раз, (т.к. я не помнил, что её уже рассказывал), а эта знакомая как раз всегда забывала почти сразу, о чём ей рассказали - и вот над нами ржали, типа мы идеальная пара...)
Из школьного ВЫПУСКНОГО сочинения! Сам бы не увидел, не поверил бы!
"В творчИстве ГоголЛя и Лермонтова образ маленькоВо человека встречаетЬся буквально В ИЗДЕ."
Женщина рассказала на работе.
У них со двора мужик выкинул пылесос, поставил около мусорки. Пылесос то рабочий, но они люди не бедные - купили новый. Стоял он два дня. Никто не позарился. Мужик видит такое дело, решил: дай в гараж увезу. Коробка "родная" (от пылесоса) дома стояла и каким-то барахлом занята была. Он освободил коробку, вышел во двор, поставил в неё пылесос и засунул в машину.....
Через час вышибли стекло и спёрли...
Машина - Мазда 6.
В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортинемте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.
X: блин аська достала тупить
X: не могу невидимой сделаться. каждый раз,когда выбираю красный цветочек она меня выкидывает. уже раз 100 пробывала.
Фотосинтез настолько интересный фотохимический процесс, что наблюдать за тем, как фотосинтезирует конопля на твоем собственном подоконнике можно долгими, очень долгими, но отнюдь совершенно нескучными часами.
Прочитав название новости, я сразу понял, что это чистейшая правда. Заголовок гласил: "Безработный выращивал коноплю для изучения фотосинтеза".
Иногда думаешь, что фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил.
Жизнь - это период времени, первую половину которого нам отравляют родители, а вторую - дети.
Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
Мой небосвод хрустально ясен
И полон радужных картин.
Не потому, что мир прекрасен,
А потому, что я кретин.
Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса!"
Объявление на дверях бухгалтерии:
"В картридже закончился тонер.
Зарплаты сегодня не будет!"...
Американцы такие тупые (Ну тупыеее! Задорнов ©), особенно автомобилисты, что порой полицейским приходится зачитывать им же их же собственные права!
Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой...
как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену?
Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая
ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала,
что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
-У нас - элитное кафе!
-Да? И в чём это выражается?
-У нас в туалете - биде есть!
-Интересно, я не видел.
-Да сразу рядом с дыркой в полу стоит тазик с водоЙ!
Пока ты думаешь, пригласить ли ее на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж!
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
Грудь - это хорошо! Но сиськи всё-таки лучше!
Лет так 20 назад моя подруга вышла замуж за армянина (кстати, до сих пор живут счастливо и благополучно, ростят дочь). Армен и сейчас говорит с сильным акцентом и не всегда понимает значение некоторых русских слов, особенно когда собираемся за праздничным столом и пьем много русской водки под армянские шашлыки. До сих пор вспоминаем с хохотом его первые шаги в освоении русского языка.
- Люда-джан, муха встал на стэнка, убэй.
Люда пытается поправить:
- Муха женского рода, надо говорить "муха встала, тьфу, села на стенку.
Пауза.
- Эээ, ахпырь(глупый, дурак)! Пачыму сэл? а? он што шопом сэл? Он нАнага встал!
Железная логика, ответить нечего))) Не логичен русский язык, как впрочем и народ, его создавший...
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Онищенко потребовал писать на молоке: "Молочный продукт".
Народ подумал и предложил ВАЗу писать: "Автомобильное изделие".
А потом еще подумал и решил, что власти должны носить бейджи: "Человеческое подобие".
xxx: я что-то упустила?
ууу: Ступень эволюции
Рекламный щит. Реклама местного производителя приправ.
На щитке нарисованы три тюбика с хреном и надпись:
"За каким хреном идти в магазин?"
Никто улыбку не терял? Нашел, не знаю чья.. Дарю!
ххх: слу, у нас тут в офисе черт знает чо творится - все бегают, орут... жареным пахнет... (((
ууу: ты повар в макдональдсе?
— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."
м-милые д-девушки,н-никогда!!! в-вы слышите, Н-НИКОГДА(!!!) не б-будите своих в-вторых п-половинок, сп-пящих п-пьяным сн-ном, если у вас н-на лице м-м-маска и-из к-какой-н-ннибудь ч-черной или г-голубой г-глины!!!!!
-А что вы папе на день рождения подарили?
-Деньги...Завтра пойдем маме туфли покупать
Почему PETA против ношения меховой одежды, но не против одежды из кожи?
Намного проще чмырить богатых старушек, а вот с байкерами Hells Angels не забалуешь!
Ехал я вчера из универа домой, на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок)
Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ГАИшника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке))
Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость)
Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ГАИшников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ГАИшник и тоже делает глоток..
Черт меня дернул пошутить "У меня вообще-то туберкулёз"...
...Впервые в жизни меня хотели отп%здить ГАИшники...
- Почему русская баба в горящую избу войдет?!
- Потому что изба при нагревании расширяется.
Талантливые люди просто так на дороге не валяются... Явно у них был хороший повод!
Occulta
а я у кота нашел урчальник. когда с боков давишь на ребра ласково - урчит.
Meatl
ну?..
Occulta
можно даже мелодию котом урчать! Smoke On The Water - запросто!
Meatl
*пошел пробовать*
Была как-то игра. Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно.Последний день, главная боевка должна быть по сценарию.А я в мертвяк попал, как назло!Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.
А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм на герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!
У меня сосед дедок был. Держал корманного терьерчика, типа чухуахуа. На ладони умещался. Так вот, этот дед в карман его посадит и на рынок едет…. Ходит вдоль рядов, тут …..АААААА….. нех в карман лесть вору. Псина хоть и маленькая, а зубы как у крокодила!
Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Ссел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает:
-- Малыш, как тебя зовут?
-- Гоша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опят спрашивает:
-- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
-- ГОШЕЙ!!!
Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
- Трансформируюсь!!!
Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...
свой мозг человек использует только на 3%,
мозг другого человека - на все 100%
Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за
немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов.
В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза: "А потому что суки пока жив хоть один русский Родину мы вам не отдадим!"
Видать, были среди разработчиков наши ребята.
Женщины!
Берегите мужчин -- они же вечно страдают..
Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто х@йнёй...
Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!
Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?
Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
Интересные факты:
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
:oops: :oops: :oops: прям в воду глядели :lol:
У сестренки ДВД сломался. Починили, но показывает в ч/б.
Так вот картина: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей.
- дети, какого цвета этот круг?
- черный! - почти в истерике.
- молодец, красный.
- а какого цвета этот квадрат?
- черный!!!!!!!!! - плачет.
- правильно, дети, синий!
Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошел, напился раньше!
- Ты посмотри, какой у тебя муж: не пьет, не курит, посуду моет, белье стирает, мусор выносит! Это ж не муж, Это ж просто … жена какая-то!
- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса с унитаза встает?!
-Прикинь - иду па улице, и какой-та чувак плечом меня так задевает, а, главное, не остановился, не извинился!
-Ну а ты чё?
-Ну я остановил, извинил...
- Представляешь, дорогой, мне снилось, что я летаю во сне...
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках.
Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу?
САМ ТЫ @БЕШЬСЯ!!!
Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу…
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим
оружием, сынок.
(с акцентом)
- Тебе как зовут?
- Аблерт.
- А может бить - Альберт?
- О! У тебе люче полючается!
Два рекламщика обсуждают, как представить на рынке новые гомеопатические
таблетки от насморка:
- Давай напишем просто “Средство лечения носа растительного
происхождения”.
- Нет, не пойдет. Можно понять так, что средство предназначено только
для носа растительного происхождения.
- Тогда давай напишем “Растительное средство для носа”.
- Типа, чтобы нос отращивать?
- Тогда однозначный вариант “Средство от насморка”.
- Это уже лучше, но как-то не оригинально.
- Для оригинальности возьмем другое слово “Средство от соплей”.
- Гениально, это уже похоже на бренд, а слоганом всей рекламной кампании
сделаем “Наш удар по соплям”!
- Слыхали, Иванова повысили?!
- Не повысили, а сам повысился!
- Как это сам?
- Ну как, подставил табурет и на лампочке повысился…
В Международной Палате Мер и Весов появились эталоны справедливости,
правды и счастья. К сожалению, увидеть их пока нельзя, поскольку нет еще
таких микроскопов.
Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Не может тр@хаться, так пусть хоть постирает!
-Папа Карло! Я влюбился!!
-Что сынок, гвоздик прибить?
-Нет, дырочку сзади просверли!
В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней -
нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги.
Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку...
ключ на двенадцать...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается
хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!
Русская женщина,пожалуй,самое загадачное существо.И коня на скаку остановит,и в горящую избу войдет, но при всем при этом умудряется путать две педальки у машины и мазаться кремом от загара на жарком мартовском солнце.
Каждый год у нас на дачах проводится торжества на День физкультурника, кульминацией которых становится футбольный турнир между садоводческими товариществами. В очередной раз, заняв первое место (с конца) одна из команд получила в качестве утешительных призов кепки в виде футбольных мячиков, после чего расстрогавшись от такого приза, нажралась в дрызг. Прям в этих кепках. Ситуция следующая - идет один из "команды молодости нашей" по ночному лесу в сторону дома и увидел лежащий в кустах футбольный мячик. 99% мужчин, как гласит реклама, в таком случае бьют по пятнистому. Удар был такой силы, что бей он так на турнире, медали б точно взяли Мячик никуда, конечно, не полетел, а поднялся, снял кепку и надавал пиз..лей коллеге по команде На следующее утро ни тот, ни другой не могли вспомнить почему у одного рассечена голова, а у другого "ушиб всего футболиста"
- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор - скока нада сдать крови, шобы получить освобождение от работы на весь день?
- Триста граммов...
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тёщу зарезал...
Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:
- Ты почему так рано?
- Мама умерла...
- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!
- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и ХОМЯЧОК!
В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние прооперированые?
- Первый, блин, в коме.
xxx: Китайцы, как всегда, жгут.
xxx: Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...
Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в "семейных" трусах. Проезжающие мимо ППСники "сграчили" пешехода и приволокли в дежурку. Ситуация - классический анекдот, муж не вовремя вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили...
Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен, претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!...
Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны...
- Мужик, мы ж тебе бумагу дали!
- Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому?
Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка - батальон развозит, охрана уехала!
Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на плечо, где пьяные дембеля обычно колют "ВДВ"... Мало ли, вдруг опять нарвется... Как в воду глядел!
Звонок на пульт из УВД:
- Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него татуировка на плече странная: "Октябрьский РОВД - для пакетов"...
Уроки английского Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Тhrее witсhеs wаtсh thrее swаtсh wаtсhеs. Whiсh witсh wаtсhеs whiсh swаtсh wаtсh?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Тhrее switсhеd witсhеs wаtсh thrее Swаtсh wаtсh switсhеs. Whiсh switсhеd witсh wаtсhеs whiсh Swаtсh wаtсh switсh?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Тhrее swiss witсh-bitсhеs, whiсh wishеd tо bе switсhеd swiss witсh-bitсhеs, wаtсh thrее swiss Swаtсh wаtсh switсhеs. Whiсh swiss witсh-bitсh, whiсh wishеs tо bе а switсhеd swiss witсh-bitсh, wishеs tо wаtсh whiсh swiss Swаtсh switсh?
Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях.
Спрашивает:
- А это кто такие?
Охранник, грустно:
- А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели
песню..
- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?
Банкротство это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.
Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.
Мир спасет любовь и массовые расстрелы тех кто кидает ссылки на форумы с обязательной регистрецией
Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.
Если бы Иисуса Христа не распяли, а казнили бы, скажем, на электрическом стуле, то все христиане сегодня носили бы на шее маленький золотой стульчик.
Каждый год у нас на дачах проводится торжества на День физкультурника, кульминацией которых становится футбольный турнир между садоводческими товариществами. В очередной раз, заняв первое место (с конца) одна из команд получила в качестве утешительных призов кепки в виде футбольных мячиков, после чего расстрогавшись от такого приза, нажралась в дрызг. Прям в этих кепках. Ситуция следующая - идет один из "команды молодости нашей" по ночному лесу в сторону дома и увидел лежащий в кустах футбольный мячик. 99% мужчин, как гласит реклама, в таком случае бьют по пятнистому. Удар был такой силы, что бей он так на турнире, медали б точно взяли Мячик никуда, конечно, не полетел, а поднялся, снял кепку и надавал пиз..лей коллеге по команде На следующее утро ни тот, ни другой не могли вспомнить почему у одного рассечена голова, а у другого "ушиб всего футболиста"
Скажите, женщинам можно верить? – Можно. Пусть верят.
Социологическое исследование, проведенное среди водителей, дало неожиданный результат. Оказалось, что автомобилисты совсем не против мигалок. Наоборот, они за то, чтобы оборудовать мигалками ВСЕ автомобили.
Для гаишников мигалки должны указывать уровень их притязаний, для водителей - степень крутости и платежеспособности.
Ожидается, что создание НИИМИГ со штатом 10000 сотрудников (в начальный период) будет способствовать решению данной проблемы.
Вчера столкнулись ОКА и БМВ седьмой серии. Водитель ОКИ отделался легкой прода-жей квартиры.
Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом суперблокбастере под названием «Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?»
Реклама 1917 год.
- Барышня, барышня, добавочный 3-12, барышня, барышня.
- Соединяю.
- Барышня - connecting people.
Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор.
- Прибор для глажки?
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!
- Здравствуйте, Вы психиатр?
- Да
- Я Вам не верю. Не похожи Вы на психиатра.
- Это почему?
- Разве психиатр принимает больных сидя голым на подоконнике и раскинув
руки?
- Дык, это у меня крылья.
- А у психиатров крыльев нет.
- Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше
без очереди не заходи, понял?!
Перевёл в гугл-переводичке с русского на болгарский слово "член"... Был в ступоре.
Синхрофазатрон. А на нем типа синхрофазоцарь.
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал.
Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"...
Ничто не вечно.
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.
Правовое поле нашей страны такое же бескрайнее, как колхозное. Да и в остальном очень похоже.
Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.
В продажу поступил детский набор "Юный разведчик".
В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.
Женщина - самый зверский из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ДО первого употребления.
Заходят две курицы-несушки в супермаркет. Естесстенно к витрине где яйца. Одна другой:
-Глянь,мои и больше,и на рупь дороже!
Вторая отвечает:
А мой Петя сказал,неча ж*ппу за рупь рвать....
Приятно слушать, когда женщина молчит
Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только женщина.
Блондинка рассказывает:
- Сегодня на светофоре чуть не врезелась в хонду, потому, что засмотрелась на свои сиськи)
Случай из жизни:
Картавый лектор объясняет структуру видеопамяти:
- По этому адЙесу хЙанится сам символ, а вот тут его атЙибут...
- Бл@, как вы здесь живете? Вода не выключается, на полу лужа.
- Не богохольствуй! По фен шую в этой части квартиры должен быть водоем с фонтаном!
Был у меня коллега один - не друг, а так, приятель. В советское время мы
работали с ним на одном предприятии, он жил с женой и сыном в коммуналке
со всеми прелестями коммунальных войн, свар, скандалов. В годы
перестройки ушел он в бизнес с головой. Разбогател, купил квартиру. А
потом, в самом конце девяностых, квартиру продал - дом купил. Ну, не на
Рублевке, но тоже в хорошем месте. И началось. Появились охранники,
садовники, гувернанты (для внуков), шоферы, повара, прачки, еще какая-то
полезная челядь.
При встрече приятель грустно мне сказал:
- Такое ощущение, что я опять живу в коммуналке
ВУЗ, сессия. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем.
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр.
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на
конференцию и думаю о статье.
- (на полной серьезе) Какая статья? Мне уже восемнадцать есть.
Подхожу, значит, в маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький. Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: "Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим." И целует младшего ребенка в маленькую лысую голову.
из форума:
Привет всем,мне 14 лет, у меня бицепс правой руки 33см, а на левой 24см, это нормально? Или я сильно перетренировл правую руку?
Собака - лучший друг.. монтажника =)
(не моё)
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
Славочка
24.06.2009, 17:11
Все гениальное просто :-D :-D :-D :-D
Недавно жена подарила мне сумку с магнитными замками... За несколько дней мой улов: пять бутылочных крышек, штопор, пара женских заколок, одни маникюрные ножницы и ....куча "люлей" от жены под "ну и где ты шлялся, урод?"....
думаю снова перейти на пластиковый пакет.....
Роману Абрамовичу построили самую дорогую в мире яхту длиной 170 метров. Это же какие должны быть у человека комплексы и деньги чтобы реализовывать их в жизни
Маршрутка. Сидят два мужика, которым вроде бы уже за 50, и, по всей видимости, возвращающиеся с рыбалки. По их лицам видно, что улов близок к нулю, и они долгое время хмуро сидят, не говоря ни слова.
Наконец, между ними происходит диалог:
- ... Что-то скучно сидеть в тишине, давай поговорим что ли...
- ... Давай, и о чем будем разговаривать?..
- ... Ну не знаю, может, поговорим о бабах?..
- ... Хм.. Ну и что нам с тобой о них говорить? Если бы нам было лет по 20, мы могли бы поговорить о том, кто кого @бал... А сейчас нам о чем разговаривать? у кого какая дура?
Телефонный мастер
В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
Колобки никогда не поймут блинных шуток.
Проблемы в личной жизни? Нет друзей? Мало платят на работе? Шеф - тупой урод? Гложет одиночество? Хачик украл мобилку???
Наша компания предлагает вам новый инновационный способ решить все ваши проблемы!
РАБОТАЙ И НЕ П*ЗДИ!
Метод, проверенный многими поколениям! Не вызывает привыкания и одобрен ведущими психотерапевтами Дефолт-сити!
Удивительно, но факт: когда вы отрываете задницу от кресла, прекращаете ныть, лениться и кидать говно на вентилятор и начинаете решать свои проблемы, ОНИ РЕШАЮТСЯ!
Только сегодня, первым пяти позвонившим - бесплатный вспомогательный пинок под зад!
Звоните прямо сейчас и заказывайте пособие "РАБОТАЙ И НЕ П*ЗДИ!". Наш телефон: ххх-хх-хх.....
Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивший!
Муж (робко):
- Все, все, все, выпивший, понял.
Жена:
- Не все-все выпивший, а просто выпивший!!!
Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать..
она бегала от мышки по всему экрану и испуганно пищала...
в прошлом году приехал отец ко мне, помогать из общаги выехать. Сидим, обмываем диплом, уже хорошие, батя рассказывает, как в этой же общаге жил. Вышли в коридор зачем-то. Батя хитро улыбаясь выдвигает кусок перил лестницы, достает оттуда бутылку водки 89 года розлива, косяк и колоду порнокарт.
А наутро мазался, что не его, случайно нашел.
Человек создал Бога. Обратное еще нужно доказать.
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она, возможно, обеспечит ему изобилие рогов.
Вот бы понедельники взять и отменить...
И тогда по вторникам хреново будет жить!
Часто козел-пешеход это человек, который идет к своему автомобилю, чтобы стать козлом-водилой.
Делали бы деньги из урана - богачей бы в принципе не было. Соберёт кто-нибудь больше критической массы - и трындец!
Подумалось сегодня за обедом: "Что-то слишком дорого я себе обхожусь...".
Грустное, но интересное наблюдение:
Когда три недели работаешь без выходных - понедельники уже не сильно
расстраивают, пятницы - не особо радуют.
Но вот среда - по-прежнему 3,14здeц...
Тело, погруженное в воду, обязательно услышит что в комнате зазвонил телефон.
Едем с сестрой в Финляндии на машине с правым рулем, сестра за рулем, а я слева на пассажирском сидении читаю газету. Вдруг сзади слышим сигнал полицейской машины и приказ нам остановить машину. Подбегает полицейский и зло вырывает у меня из рук газету, затем растерянно спрашивает: А где руль?
Некий генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал вот такую байку. Во время переезда с одной ракетной базы на другую он сверху увидел водонапорную вышку.
- А я ее знаю, - машинально вслух отметил для себя.
- Откуда, вы же первый раз в Штатах? - удивился его американский коллега.
- У нас на нее наведена баллистическая ракета...
- Зачем? - удивился американец, - она ведь старая и не работает...
- Дело в том, что под ней находятся два тектонических пласта, смещение которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию...
Отец дочери:
-Не сори, уважай чужой труд!
-Мама мне не чужая!
Блин такая тема. Реальный случай. Ментовка. На столе стоит банка 3 литра в банке крыса а на банке вырезка из УК что она сидит за воровство.
Вечером с женой обсуждали ее работу. Разговорились про ее коллектив. Говорит самый честный у них програмист.Экономит на всем. Даже винду не стал устанвливать так как слишком накладно для фирмы. Купил лицензионный люнекс за 50 тысяч рублей.
Первая женщина была сделана из материала заказчика.
СМС:
Посуду вымыл, в квартире убрал. Приезжайте, гадьте ещё, мама.
От: зять
Папа - это самец мамы.
Пришел на кухню... тупо включил чайник, открыл холодильник и достал оттуда хавку, поставил на разогрев в микроволновку, помыл посуду, протер стол... проверил и заменил пакет с мусором в ведре... включил телевизор... выключил телевизор... постоял... подумал... пришел, сел за комп и увидел в асе "УШЕЛ КУРИТЬ"... SТSyКО!!! ТАК ВОТ ЗАЧЕМ Я НА КУХНЮ ПОШЕЛ!!!
Летят утки - драка в поликлиннике...
Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...
Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- как вкусно у вас пахнет...
А я, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- ну постой еще понюхай
Я со своими приколами никогда не женюсь.
Если вы не уверены в отношениях воспользуйтесь тестом - если секс чаще ругани, отношения у вас просто замечательные, если ругань чаще секса, хреновые у вас отношения.
Разругались вдрызг два мужика и началась драка - не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает.
Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:
- Ё&аная клятва Гиппократа...
Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя".
Выросла очень правильной девочкой,решила,что моим первым мужчиной обязательно будет муж.И вот однажды мы с женихом что-то отметили,он заночевал у меня,а я,испугавшись,что он воспользуется моим расслабленным состоянием,пришила трусы к футболке.
Выбирала открытку своей бабушке на день рождения.Изучаю разложенное многообразие,слышу голос за спиной: "Доченька,а нет ли там открытки внуку?"Отвечаю:Нет,как впрочем нет и бабушке.Дедушкам и внучкам есть,а бабушкам и внукам нет.Зато есть "Тому,кого люблю",возьмите."Старушка: "Не очень-то я его люблю".
Наблюдала,как один молодой папаша,выуживая из песочницы маленького сына,бурчал:"Ну всё,в луже ты повалялся,песку наелся-свою программу выполнил,как папа,когда бухой.Теперь и домой можно ехать".
Вчера возникли лингвистические трудности)))
Полтора часа объясняла гостю из Ирландии (Приехал к деловым партнерам), что русское слово ПРОКАЛИВАНИЕ - это не поливка дерьмом огорода! :-D
З.Ы. интересно, какой козел над ним так пошутил?
Еду в электричке, соседи по скамейке муж и жена, что понятно из их общения.
- Люб, ну что ж ты мне пиво не купила?
- Ты задрал уже, я на тебя трезвого могу посмотреть? Ты же не просыхаешь, гад. В выходные пьяный, с работы приходишь в стельку, и где только берешь - сволота!
- Да нигде я не беру, Люб, просто люди угощают, а отказаться как-то неудобно.
- Да что же ты врешь, гад, небось получку пропиваешь. Вот я схожу в вашу бухгалтерию, узнаю, сколько тебе по правде начисляют. Нет, ну надо же так врать, угощают его, что-то меня никто не угощает!
После этих слов бабенка обиженно отворачивается к окну и дремлет, считая, что разговор исчерпан.
Остановки через две на сиденье напротив садятся два мужика. Достают бутылочку и разливают по пластмассовым стаканчикам. Один из мужиков смотрит на моего соседа.
- Братан, поправишь здоровье?
Сосед как-то обреченно кивает головой и берет из его рук стаканчик. В это время, просыпается жена, у которой от увиденного отпадает челюсть.
Он ей:
- Видишь, Люба, не врал я - угощают меня...
Cоветуюсь с разными фирмами по поводу септика на дачу (канализация, инженерные коммуникации). Приходит от одной солидной компании ответ по электронной почте:
Говна планируется много?
Сколько человек в доме будет гадить?
I love it! Никаких умных фраз про фильтрацию, биобактерии, керамзит и проч. Все по-русски - просто и понятно. Чувствуется знание дела и ЛИЧНАЯ заинтересованность менеджера в клиенте! Доверю им делать сортир
Л., сын одного широко известного в узких кругах киевского
виолончелиста, услышав дверной звонок, пошел осведомиться о возможных гостях. На стандартный вопрос "Кто там??"- из-за двери послышалось неясное наименование очередной организации последователей христианского учения. И более звонкий голос начал предварительную обработку: "А вы библию читали?".
Л., открывая дверь, внутренне уже начав "защиту", на автомате отвечает:
"Неа, библию мы не читали.. Мы - евреи. Мы ее писали.."
Просыпаюсь с утра в поезде. Где я, кто я - не помню. На полке напротив -что-то в штормовке спит, укрыв голову капюшоном. Подхожу ближе - к штормовке приколота записка. Моим почерком, только неровным очень: "Это Мишаня, мы с ним едем в Куйбышев".
xxx: Китайцы, как всегда, жгут.
xxx: Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...
Это не я такая. Это вы уе*аны. С Ув. Жизнь
Свидетели Иеговы страшнее гопников. Каково себя чувствовать, когда в сумерках тебя догоняет чья-то тень и вкрадчиво спрашивает: «А вы хотели бы стать другом Иисуса?».
Короче, припарковались сегодня у магазина, я зашел за собачьим кормом, а корефан в машине остался. А в магазине вдруг банкомат не пашет, на корм не хватает, я возвращаюсь. А у машины стоит цыганка и в окошко требует у корефана денег на продолжение существования. Я ее отодвигаю и говорю:
- Не умеешь ты нихера. Учись!
Сую в окошко руку и говорю:
- Дай 500 рублей!
Он дает. Цыганка в глубоком обмороке уходит.
ХХХ: Привет, мне 23, выгляжу хорошо, обожаю подчиняться, делать кунилингус , переодеваться в женское нижнее белье, хочу быть вашим секс-рабом, выполню все ваши желания, от золотого дождя до sm, можете проверить меня по вебкамере, пишите, не пожалеете!!!
УУУ: А можете прийти, и в одетом виде молча помыть пол и окна, а потом уйти?
ХХХ: А ты мне дашь полизать за это твою киску?
УУУ: У меня нет кошки, извините. могу у подруги кота взять. Будете кота лизать? У него грыжа правда.
утро после грандиозной пьянки:
просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- кто меня вчера трахнул?
никто естественно не признается
проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- ну скажите кто, мне же понравилось.
Отпуск - это реинкарнация рабочего человека.
В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
Оторвать бы яйца тому уроду, что спроектировал здание моего факультета! Представьте себе: лекция, делать нечего, смотришь в окно - там солнце, погода великолепная, думаешь - а хвост с ним, с этим универом, пойду-ка я пЫво пить... Потом опускаешь глаза, а там городской военкомат.
В технаре когда учились дипломная работа была- выпрямитель тока(Ну проще говоря из переменного в постоянный и понизить напряжение с 220В до 6В). В общем проект написан, куча схем, сборка опытного образца и тп. Блок представлял из себя коробку с 4 проводами 2 в розетку 2 на вольтметр или еще куда. К слову сказать был достаточно тяжелый, но никто не обратил внимания. Все работало работа сдана на отлично.
Проекты хранятся еще 5 лет. Когда стали разбирать архив решили разобрать мало ли какие детали пригодятся. А когда разобрали изумлению не было придела два провода, по которым подавался ток были замкнуты на кирпич,обычный силикатный кирпич, а на выходе 4 батарейки по 1,5 В.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: На работе НЕ читать!
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
Маша:
— И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
Даша:
— Зачем?
Маша:
— Ну, типа в доказательство любви.
Даша:
— А какие пальцы?
Маша:
— Да не помню я, какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
Даша:
— А что они потом с ними сделали?
Маша:
— Абсолютно неважно.
Даша:
— Нет, просто интересно…
Маша:
— Там про это не было написано.
Даша:
— А фотографии были?
Маша:
— Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
Даша:
— Так они что все пальцы себе откусили?
Маша:
— Бл@ть, нет! Только мизинцы!
Даша:
— Ты ж говорила, что не помнишь какие.
Маша:
— Ну, вот сейчас вспомнила.
Даша:
— Пи@дец.
Мимо столика проходит официант. Даша тормозит его.
Даша: (официанту)
— Принесите счет, пожалуйста.
Даша: (Маше)
— Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
Маша:
— Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
Даша:
— А…
Маша:
— Засунули друг другу в рот и отгрызли.
Даша: (закуривает)
— Лучше б он ей член в рот засунул.
Маша:
— Чтобы она его отгрызла?
Даша:
— Чтобы она его пососала.
Маша:
— Тогда в чем здесь доказательство любви?
Даша:
— В том, что она пососала бы его член.
Маша:
— В этом нет ничего противоестественного!
Даша:
— Ты думаешь? А, по-моему, очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
Официант:
— Ваш счет.
Даша:
— Спасибо.
Официант:
— Этой штукой делают вам приятно.
Даша:
— Что?
Официант:
— Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
Даша:
— Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия — а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
Официант:
— Я этого не говорил.
Даша:
— Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
Официант: (настойчиво)
— Я этого не говорил.
Даша:
— Вы настаиваете?
Официант:
— Да.
Даша:
— Хорошо. Позовите администратора!
Официант уходит и скоро возвращается с администратором.
Администратор:
— Здравствуйте!
Даша:
— Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
Администратор:
— Извините, а что произошло?
Официант:
— Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
Администратор:
— Да, пожалуй, это действительно хамское поведение…
Даша:
— Я совершенно не об этом хотела поговорить!
Маша:
— Она хотела сказать, что…
Даша:
— Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
Администратор:
— В чем именно?
Даша:
— В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
Администратор:
— Ничего сверхъестественного я в этом тоже не вижу.
Даша:
— Конечно, потому что это противоестественно!
Администратор:
— Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
Даша:
— Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
Администратор:
— Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
Даша:
— Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
Администратор:
— Позовите Лену.
Официант:
— Позовите Лену!
Приходит Лена.
Лена:
— Здравствуйте, чем могу вам помочь?
Даша:
— Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
Лена:
— Ну… В общем-то, да.
Даша:
— Да у вас тут все извращенцы…
Лена:
— Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
Даша:
— Да я им не занимаюсь!
Администратор:
— Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
Даша:
— Ну, я пробовала, но…
Администратор:
— Что?
Даша:
— Не знаю. По-моему это ужасно.
Лена:
— Вы использовали лубрикант?
Даша:
— Естественно…
Лена:
— Возможно, вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
Даша:
— Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
Официант:
— Может быть у вас трещины в прямой кишке?
Даша:
— Что?
К столику подходит хозяин.
Хозяин:
— Извините. У вас какие-то проблемы?
Маша:
— А вы кто такой?
Хозяин:
— Я хозяин этого заведения.
Даша:
— Ну, наконец-то.
Хозяин:
— Так в чем дело?
Официант:
— У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
Хозяин:
— Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
Даша:
— Бл@ть! Да вы тут все еб@нутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
Хозяин:
— А в чем?
Даша:
— В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит девушка хозяина.
Девушка:
— Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
Хозяин:
— А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
Девушка: (Хозяину)
— Ну что ты! С тобой никаких…
Девушка: (Даше)
— И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
Даша:
— О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
Девушка:
— Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
Даша:
— Чьей мочи?
Девушка:
— Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
Даша:
— Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
Девушка:
— Литра воды.
Администратор:
— Подождите, я записываю.
Хозяин:
— Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
Девушка:
— Почему серьезно?
К столику подходит инспектор.
Инспектор:
— У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
Хозяин:
— О чем вы говорите?
Инспектор:
— По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
Даша:
— Так, бл@ть! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
Инспектор:
— А что у вас за проблема?
Администратор:
— Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
Инспектор:
— Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
Даша:
— Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
Инспектор:
— А зачем вам столько мочи?
Даша:
— Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
Инспектор:
— Вы что ей зубы полощите?
Даша:
— Нет, бл@ть, в жопу засовываю!
К столику подходит красивый мужчина.
Мужчина:
— Здравствуйте, я проктолог.
Даша:
— А что вы тут делаете?
Мужчина:
— Я ищу, где заседает комитет 2008.
Хозяин:
— Что значит 2008.
Мужчина:
— Год избрания следующего президента.
Даша:
— Да пошли вы на х@й со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
Мужчина: (доставая мобильный телефон)
— А в чем у вас проблемы.
Даша:
— Я не знаю, где найти мочу.
Мужчина:
— А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной
Останавливает меня инспектор.
Слегка пританцовывает на месте от холода. По выражению лица ясно видно - хочу бабосов.
И начинает "с места в карьер" :
- у Вас мол тонировка, дык не положено.
- И? , спрашиваю это чудо с надписью на спине "ДСП"
- Ща мы Вас на штрафстояночку определим за такое нарушение или сдирайте тонировку прямо при мне...
Хорошо я сидел (в машине), а так точно бы сел в сугроб от удивления.
- Снимать тонировку в -20?!?!? И вообще на каком основании я обязан ее удалить ? Как Вы, инспектор, определили степень светопропускаемости пленки ? На глазок? Так дайте мне сертификат на Ваш "глазок". Выписывайте протокол с суммой штрафа 100 руб, а я не то что платить - я его обжаловать буду. Да и не абы как - а через прокуратуру !
От моей "наглости" инспектор начал сокращаться в конечностях. Скукожился весь, глянул на меня косым взглядом и нехорошо так хрюкнул. Он настроился на денежные знаки с цифиркой 1 000, а тут такая вакханалия... Мне даже показалось, что от такого неожиданного поворота событий он пустил шептуна, а в народе говорят: пукнул.
Говорит мне, что мол употеете по прокуратурам жалобы носить, да и адвоката кормить еще будете.
Вытаскиваю на свет книжечку (вожу в бордачке) "Бронежилет водителя".
Отвечаю ему:
1) Адвоката кормить не буду - "рыба" жалобы здесь есть только заполнить свои данные.
2) Обивать пороги прокуратуры не буду - тут советуют отправить заказным письмом по почте за 12 руб 95 коп
3) По закону Вы не правы, так как не соблюдена процедура замера светопропускаемости стекол.
4) Вы подошли вплотную к Уголовному Кодексу, так как даже если тонировка не соответствует нормам - это штраф 100 руб, а не штрафстоянка - а следовательно Вы переступили черту закона в статье 292 УК РФ "Служебный подлог". На добавку прикреплю к Вам еще статью 330 УК РФ "Самоуправство" - если хоть "пальцем тронете" мою машинку без составления протокола задержания.
ГАИшник стал косить еще больше... причем на оба глаза...
И спрашивает меня:
- А Вы собственно кто? Вас кто остановил? Вы че здесь стоите? Не мешайте проезду машин...... с глаз моих доло-о-о-ой :- )
Петрик, пора знать что эта пьса давно экранизирована:
http://www.youtube.com/watch?v=_JSaIzwiNok
Ну вот такая вот штучка, даж не знаю, куда ее засунуть)
Истинный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП (кpестицца): Ох ты, господи!
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в стоpонy): Hy чего никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог (заинтеpесованно): А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моем хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет.
Бог (зевая): Hy, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по жoпe?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвеpтым pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал!
Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит!
Люцифеp: Угy, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы".
ИП (дрожа от страха): Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да пpидет цаpствие твое, да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать.
Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчеты)
Бог (обpащаясь к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как говорится: комy я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy!
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл (косится в стоpонy Люцифеpа). Hy, почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy, в писании сказано.
Бог: Мало ли...
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа, я тебя пpостил. Hy, маленько все же накажy.
ИП (испyганно): Каким обpазом?
Бог (тоpжественно): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП (yжасаясь): Чиво?
Бог: Голубым бyдешь, в общем.
ИП: Господи!..
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать...
Тильберт
03.07.2009, 12:13
Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.
Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - “Золотое” тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?
Професионалы конечно начнут говорить про другой стиль… хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня
ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, перерывы надо грамотно делать, иначе говорят глюки потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.
Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.
Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или один раз пил. Интересует в первую очередь результат.
старый мельник мне не очень пришелся. пьянит достаточно быстро, но вот вкус мне не очень...
бочкарёв - хз. :D
[mod:6ce1f79e6b="hellcommander"]А ну ка марш в Хобби
или Решение бытовых
Тут вам не здесь:!:
:)[/mod:6ce1f79e6b]
Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала "Х#й вырастет, х#й вырастет..." и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, х#й-то как вырос!
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.
Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,
что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела
на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал
на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),
что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место
под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm's Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый
раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить
этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!
была похожая история.
Летом после культурно-развлекательного вечера, немного выпившими, возвращались домой с друзьями на маршрутке. На одной из остановок заходит симпатичная девушка-Юля. (как позже выяснилось имя этого очаровательного создания). Посмотрев, что свободное место осталось только возле моего друга ВаРЕры... который, всем своим видом давал понять, что если она сядет рядом с ним, он не даст ей спокойно ехать, девушка решила постоять в проходе. Ну и естественно решила показать какая она деловая колбаса. Достав модный мобильник, начала громко разговаривать с подругой по телефону о шмотках, ухажерах и прочей лабуде. (никогда не понимал, почему люди стоя на остановке и дожидаясь транспорта и не могут поговорить по телефон, а как только входят в маршрутку им срочну нужно решать какие-то важные дела, да причем так чтобы об их делах знала веся маршрутка).
Вообщем ехаем мы ехаем... потихоньку травим анекдоты и ржем..а девушка продолжает стоять и тереть по телефону с подругой о жизни (забыл сказать, стала она прям под люком в крыши газели, видать ей жарко было). Измученный трудовым днем водила, вскочивши в очередную яму на наших раздолбаных дорогах, поворачивается раздраженно заявляет:
"- Пацаны, пожалуйста, на пол тона ниже, а то я не слышу будет ли кто-то выходить. А вы девушка закройте ЛЮК!!" - первая волна смеха накрыла всю маршрутку сразу.
Девушка на минуту впала в ступор, а после решила ответить водиле:
" -У меня не ЛЮК!! У меня РОТ!! А вы КОЗЕЛ и ещё ответите за свои слова!!" - Всё!!! Вся маршрутка каталась... водила остановился и тоже сполз под руль!!! Девушка покраснела толи от непонимания толи от злости. И аккуратно присела возле Валерки. Ну тот естественно, перебарывая порывы смеха, начал ей объяснять, что водила вовсе не козел и что он никоем случае не имел в виду её прекрасный ротик, а просил её закрыть люк в крыше маршрутке, чтобы ей не дуло. Вот так и познакомились ребята...в августе свадьба. Ржем до сих пор над ситуацией и думаем на их свадьбу, в качестве шаржа пригласить того водилу... ну как "виновника" их знакомства.
еще один боянчег
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую же музыку твой еврей пишет...
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе.
Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастёт - он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод...
- Какие слова следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромными фингалами под глазами?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали.
- Какую машину ты себе покупаешь?
- Беру УАЗ.
- "Патриот"?
- Да нет, просто денег на нормальный джип нет.
еще один боян
Мусорное ведро с педалью для поднятие крышки - хороший тест для определения людей на наличие авто! только автомобилист может открыть его аккуратно и на нужную величину. А если человек это делает не только правой, но и левой ногой - то у него механика.
Так, наблюдение про фильмы...
"Армагедон" - к земле летит астероид- президент негр.
"Пятый Элемент" - к земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что летит к земле???
продложим тему боянов:
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Игровая приставка
Муха заточается в стеклянную банку с крышкой, апосля чего банка выносится на солнце. Требуется с помощью лупы как можно быстрее изгнать жизнь из шустрого мушиного тела. Уровень сложности зависит от размера банки, погодных условий, а также от быстроты процессора (т. е. физической подготовки насекомого). Можно играть вдвоем:
в банке - две мухи с привязанными к лапкам цветными ниточками (чтобы различать одну от другой); цель игры - первым замочить чужую муху.
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба.
Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет...
- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет! Это электробритва "Харьков"...
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
Из ленты новостей :
С начала марта на заводах Opel уже работает группа российских консультантов. Их задачей является приведение стандартов управления и культуры производства на немецких предприятиях в соответствии с уровнем АвтоВАЗа.
PayaIniG
06.07.2009, 16:28
Эпиграф
НАЧАЛО
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
- Взапрвду - настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий... и дизель 6200 кбсм и, мосты. Ты что не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили... А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол - года на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать... Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что - нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле - Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес... красота!!!!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну :
- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
...ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул... как взрослый - отметил я.
- Ладно - ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу - то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим. Темно...
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что - нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут - то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал - толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!! - объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
- Пап, а пап, а мы не утонем?
- Я - уже нет! А ты как хочешь... секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
- А ка - ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что - что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я тут буду с лопатой.. мм: греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что - то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем:... Так! Так! И вот так!:...
Ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! - после того, как пару раз по - колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:
Огляделся... Еще часа 3 - 4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца - края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по - моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не украдет... А завтра, хоть с 6 утра:
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов - то на пол - часа - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась...
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее.
Под днищем что - то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда - сюда... глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики - то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1, 5. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу - ловить кого - нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же мудак!).
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ
Я продолжаю отлов грузовиков, но что - то не клюет... Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба - а время - то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
- Что - то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала:свят - свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому - то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается... НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо - Вам куда?
- Да вот рядом совсем - , сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
- Только ты сам, сказала девушка... Я метнулся за руль.
- У меня там что - то с мостом...
А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- Так я - ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая - то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо:Там.. мм.. там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело - то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.
-!!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро там ручей!
- @ули нам ручей! Мы - ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали - дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по - дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же не глубоко.
- Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
Взял.. Воды оказалось больше: Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот - вот уже сам на дно сядет.
- Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед - назад - вперед:. Никак. Снова туда - сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые...! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т. к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по - порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет...
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом - то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой - то тип крутится. Так, видимо кто - то уже что - то захотел спи.. ть! - пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи.. ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами - то, что будем делать?
- Что - что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил:
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
-!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали...
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже... - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по - верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда - сюда... Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это - ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол - метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вял о болтающийся уже на одной опоре:
- А. (немного мата)... Его уже раз варили тут - многозначительно произнес он.
- @уйня, приедем в мастерскую... за пузырь снова заварим... - как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька - жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе...
А минут через 10 мы увидели, что дядька - жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на.. й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители - хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1 - 2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина - то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди! - подумал я, какая там к черту Америка - Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5 - 6 проехался туда - сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям - хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
- Дай - ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа... мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ - 70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ - 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по - уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ - 70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была,... мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки: просто сбить и все.
- Мы уже закончили...
- Да просто грязь сбить, 5 минут... 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????? ????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
...Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол - дороге и, кашель - подавился кто - то и, открытые рты: Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах - редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и, "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это... что - то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.
06.01.2004
Славочка
06.07.2009, 17:14
хоть и баян старейший но ржу уже конкретно
ShurikStar2007
06.07.2009, 21:31
Говорят девчата, йоги
Все такие недотроги
Трудно думать о блядях
С голой жопой на гвоздях
Девки знаете качки
В ебле страшные сачки
Ни залупы ни яйца
Где ни глянь-одна мышца
Уезжали мы на БАМ
С чемоданом кожаным
А потом вернулись с БАМа
С хреном отмороженным
Я таперя не твоя
Я таперя Мишкина
Хрен у Мишки как сосна
На картине Шишкина
Ах ты Ваня дорогой
Ты не ссы за хатою
Как увижу, отрублю
Штыковой лопатою
Ох, - вздыхает баба Дуся, -
Убирать в метро боюся.
Только сделала наклон -
Сразу вставили жетон!
Здравствуй милая Маруся,
В Сочах я теперь лечуся.
Поливаю х__ водой.
Чтоб стоял, как молодой.
ОТВЕТ.
Здравствуй милый Пантелей!
На х__ воду зря не лей,
если в яйцах нету мочи,?
Не помогут тебе Сочи!
Афоризмы о кошках
* Если кошке не удалось поймать мышь, она делает вид, что погналась за листиком. (Шарлотта Грей)
* Стоит вам расслабиться, как явится кошка. Мягкой лапой и нежным мурлыканьем она проведет с вами сеанс медитации. (В.Мартин)
* Люди заводят собак, а кошки людей. Видно, считают их полезными домашними животными. (Джордж Микиш)
* Собаки завоевывают ваше расположение, а вы - кошкино. (Джордж Микиш)
* Собака, если ее позвать, прибежит; кошка - примет к сведению. (Мэри Блай)
* Только любители кошек знают, что такое всегда теплая, роскошная, меховая грелка. (Сюзанн Миллен)
* Если ты толст и неуклюж, принимай изящные позы. Это золотое правило известно даже кошкам. (Джон Уэйтс)
* Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть и вы сядете обратно. (Пэм Браун)
* Иногда наругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила... (Шарлотта Грей)
* Кошки самим своим существованием опровергают утверждение, что все на свете создано для человека. (Пол Грэй)
* O чудесная кошка, дарованная навеки. (Надпись на обелиске в Небре, Древний Египет.)
* Вам не удастся одурачить кошку пустой болтовней, как какую-нибудь собаку, нет, сэр! (Джером К. Джером)
* Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку. (Бернард Шоу)
* Самое приятное в кошке - любовь к комфорту. (Камптон Маккензи)
* Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений. (У. Л. Джордж)
* У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества. (Даниель Дефо)
* Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой. (Пэм Браун)
* Время вечернего чая - время, когда каждый кот царит в своем доме и когда одиночество царит в том доме, где нет кота. (Урсула Морей Уильямс)
* Жизнь плюс кошка - это удивительное сочетание, я клянусь вам! (Райнер Мария Рильке)
* Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить. (Виктор Гюго)
* Кошки не упускают своего. (Теодор Старджен)
* Кошка - крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку. (Оливер Херфорд)
* Собака прыгает к вам на колени, потому что любит вас; кошка - потому что ей так теплее. (Альфред Норт Уайтхед)
* Кошка не ласкает нас, она ласкается о нас. (Ривароль)
* Даже самое маленькое из кошачьих - совершенство. (Леонардо да Винчи)
* Отношения между кошкой и человеком намного ближе, чем они могут быть между двумя кошками.
* Мурлыкать или царапать - решаю только Я!
* Вы знаете,что происходит с кошкой,когда её забывают гладить?
* Она уходит гулять сама по себе и лишь изредка и с неохотой вспоминает того, кто забывал ее гладить.
* Люди, которые не любят кошек, возможно, в прошлой жизни были мышками.
О наших и японцах.
Рассказываю со слов знакомого, работающего в Японии. История произошла с его товарищем, “отбывающим срок” в одной из хай-тек корпораций. Назовем его Андреем. Занимается он там расчетом всяких показателей эффективности внутренней деятельности компании. Японцы за это его побаиваются и недолюбливают. Скорее даже не за то, ЧЕМ он занимается, а за то КАК он этим занимается. Парень снимает 30-метровую квартиру (очень много по их меркам), проводит на работе в полтора раза меньше местных трудоголиков (т.е. в полной расслабухе) и при всем этом слывет у начальства дико полезным. Собственно история.
Надо сказать, что японцы просто сдвинуты на всяких методиках организации труда, научных подходах управления и всяких там инициативах изнутри. И вот в подразделении, отвечающем за здоровье персонала, кто-то вдруг додумался, что посещая туалет честный японец подвергается страшной угрозе. Оказалось, что как бы он не мыл руки до и после туалета, в самой кабинке при запирании двери, он хватается за ручку, которую до него потрогали уже не очень стерильными руками. Угрозу оценили по достоинству. За инициативу дали премию, вычислили круг компетентных и
заинтересованных (оказалось, что вся компания) и устроили конкурс
проектов по решению данной проблемы.
Целый месяц в недрах различных рабочих групп (в нерабочее естественно время) зрели идеи. Провели предварительную фильтрацию, объединили схожие решения и устроили слушание по выбору концепции. Слушание проходило как положено: в большом зале при куче народа с микрофоном и слайдами на экране.
Каких только разнообразных предложений не породили японцы!
Одни предлагали запорное устройство с двумя ручками (одна для грязных рук, другая - для чистых).
Другие предлагали кнопки со сменными салфетками.
Третьи - каждому выдать по персональному радиобрелку (как от
автомобильной сигнализации), и чтобы радиоуправлять можно было чем угодно.
Но всем понравилось другое решение. Оно было сложное, дорогое, но
ОЧЧЧЕНЬ технологичное. Замок должен быть электрическим, управляемый компьютером. В туалете вешается камера, а у двери ставится датчик движения ближнего радиуса, от которых компьютер понимает, что в туалете не только есть тело, но к тому же, что оно входит или выходит. Решение было супер. Правда пришлось бы немножко удлинить кабинки за счет коридора, чтобы исключить случайные срабатывания датчика движения, ну и решить ряд этических проблем...
В общем, на финал этого заседания после очередного перерыва заглянул Андрей...
Японцы напряглись и правильно. Пришло время выбирать. На вопрос "у кого вопросы?" все покосились на Андрюшеньку. Ему ничего не оставалось, как выступить. Вот пересказ его монолога:
- Я мол очень сожалею, что не присутствовал в начале слушания, может тогда бы у меня не было вопросов. Поэтому заранее хочу извиниться...
Но как я понял, задача в том, чтобы человек изнутри не запирал рукой дверь тем же устройством, которым другой ее отпирал. Так?
- А раз так, то сделайте устройство для ноги.
[японцы оцепенели! прошла долгая минута. ]
Понимая, что его не понимают, Андрюша начал пояснять.
- Ну вставьте в дверь педаль и соедините ее тросом с замком. Один раз нажал - закрылась, другой раз нажал - открылась.
[тишина]
- Ну хорошо, если не хотите механическое решение, сделайте большую кнопку для ноги. Повесте ее на стену. Или положите на пол. Наступил - электрозамок закрылся, еще раз - открылся.
[абсолютная тишина]
- Ладно. Если вы хотите автоматики, положите у двери коврик, а уже под него эту кнопку. Вошел человек - нажалась. Выходит - нажалась опять.
Андрюша ждал минуту. Все подавленно молчали. И тут он уже не сдержался.
- Ну если вы так уж хотите новых технологий...!! Сделайте коврик с распознаванием веса! Пусть он по радиосвязи сообщает центральному компьютеру вес облегчения, компьютер по радио открывает дверь, а
заодно вычисляет объем воды, которую надо пролить в унитазе!!!
Поклонился и ушел.
P.S. Проект похоронили. Судя по всему, расстроил он их крепко.
Славочка
08.07.2009, 08:56
Rimfa:
Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?
AzazeLHAck:
Ответ не может быть однозначным
Rimfa:
В смысле?
AzazeLHAck:
1) Мы не знаем, кому он сломал ногу.
2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо).
3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши.
4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу.
5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги.
6) Гравитация и сила трения...
Сложная задача.
Rimfa:
ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!!
Rimfa:
ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!!
ЗАО "Ольвия", производитель ВЗС "ВИЗИР" разработало новую версию прибора:
"ВИЗИР 2"
Второй визир, кроме измерения скорости и фиксации нарушителя, определяет значение алкоголя в крови водителя, с точностью до 0,05 промилле, содержание СО в выхлопных газах автомобиля, степень светопропускания стекол автомобиля, а так же количество наличных денежных знаков в бумажнике водителя, или на кредитной карточке.
Все измерения производятся без остановки автомобиля, прибор работает в диапазоне скоростей 20-250км.
В прибор встроен програмно-технический комплекс (по типу банкомата) предназначенный для выдачи наличных денег.
Если прибор зафиксировал одно, или несколько, вышеперечисленных нарушений, а сумма в бумажнике водителя, или на карточке, достаточна для уплаты штрафа, то деньги автоматически выдаются из окошка выдачи в руку инспектору.
Прибор поступит в свободную продажу с августе.
Квитанция об изьятии денег, вместе с протоколом о нарушении, в трехдневный срок высылается по адресу владельца автомобиля.
PayaIniG
11.07.2009, 09:46
Братанов
Братанов печально сидел в своей квартире и думал, как найти работу. В дверь позвонили. Открыв, он увидел двух плечистых ребят в спортивках.
- Мужик,
- напористо сказал один,
- убери "мерс" с дороги.
- "Мерс"?
- изумился Братанов.
- К-который "мерс"?
- Нам без разницы, который он у тебя. Убери, и все. Или взорвем его на хрен.
- Взрывайте,
- пожал плечами Братанов и закрыл дверь. Через минуту под окнами грянул взрыв, аж стекла чуть не вылетели. Подбежав к окну, Братанов увидел развороченный "Мерседес" у подъезда и нагло объезжающий его по детской площадке джип. На следующий день в дверь позвонили еще двое. Похожие на первых шириной плеч и ежиками, но в других спортивках.
- "Мерс" ты взорвал?
- в упор спросили они.
- Н-нет.
- Не гони. Центровские на тебя показали
- ты им заказывал. Так что колись: ты, братан?
- Да, я Братанов...
- Так вот, ты велел своим "мерс" взорвать, а его хозяин нанял нас
- тебя замочить. Но если по-хорошему, можешь откупиться.
- ???
- Не прикидывайся! Твои центровские на днях банк "кинули". Так что капусты у вас должно быть валом.
- Ну так и возьмите ее,
- все, что мог сказать в ответ Братанов.
- Ну смотри, Братан. Если че не так, вернемся. Они вернулись. На следующий день Братанов собрался идти на поиски работы и, открыв дверь, едва не упал: убивать пришли! Но один из киллеров с перевязанной головой сунул ему в руки чемоданчик:
- Держи, Братан. Нам чужого не надо.
- Что это?
- Касса центровских. Мы их ночью перемочили. Правда, они и наших положили в перестрелке: За все это
- за работу и за потери
- мы отсюда вычли. И хозяин тачки тоже доволен. Остальные возвращаем. Надо будет кого замочить, Братан, к нам обращайся. Назвав номер сотки, они круто повернулись и вышли. Не успел Братанов закрыть дверь, как на пороге возникли трое
- в клубных пиджаках.
- Ты Братан?
- строго спросили они.
- Я...
- Мы западные. Центровские были должны нам за кайф. Ты их хлопнул. Значит, спрос с тебя. Как будешь расплачиваться?
- Нате,
- Братанов протянул кейс. Один из пиджаков открыл его и, сунув руку, пошуршал бумагой.
- Годится,
- кивнул он.
- Здесь даже больше. Значит, ты в доле, Братан. Увидимся. Следующим утром в дверь опять позвонили. Братанов обреченно пошел открывать. На площадке стояла парочка: он в хорошем костюме и с сотовым телефоном, она
- дорогая шлюха.
- Братан,
- уважительно пожимая руку Братанова, заговорил мужик,
- я Мазик, меня в городе все знают. И тебя, Братан, сейчас все знают. Круто ты центры взял
- я рад, знаешь как! Только не сердись, я должок центровским потому и не возвращал, что дерьмо они были, так себе
- мелочевка. А как только узнал, что ты теперь тут рулишь, сразу приехал вот... Хочешь, в сауны поедем
- вот телочка свежая, а?
- Н-не...
- Ну не сердись, Братан! Я долг завтра же верну. Так что киллеров своих отзови, а?
- ???
- Ну я же не слепой, Братан! Вчера же в кабаке какая-то горилла на меня пялилась. Ты отзови его, очень тебя прошу. Клянусь, завтра же рассчитаюсь
- со всеми процентами! Уходя, он сделал попытку оставить девку: "На, подарок тебе!", но Братанов вытолкнул ее следом и захлопнул дверь. Потом позвонил в милицию:
- Бандиты сделали меня бандитом.
- Ты че, паришься, братан, или накидался?
- спросила трубка.
- Я Братанов, я нормальный, но я, получается, заказал центровским взорвать "мерс", а потом наслал на них же киллеров, и они постреляли тех, а банковскую кассу, которую они взяли, мне вернули, ну я и заплатил за кайф, а тут еще один аферист вместо долга мне бабу подкладывает...
- "Ноль три" звони, это по их части!
- хмыкнула трубка, но затем приглушенно добавила:
- Но если ты заместо центровских, обратись лучше к ихнему человеку. Соединить? Братанов выронил трубку... На другой день приехал человек с юго-востока:
- Братан, нам стало известно, что это ты подогрел западных на бабки. И они теперь клевый кайф в город завезли. Но цену крутую держат. Давай, ты нам половину своей доли кайфа отстегнешь, а мы тебе за это хороший процент от водярного дела подгонять будем:
- Давай,
- согласился Братан.
- Тогда это первый взнос,
- человек сунул хрустящую пачку денег и уехал. Через час нарисовался Мазик:
- Братан, Мазик слово держит! Выгляни в окно, а! У подъезда стоял новый "Мерседес".
- Кстати, Братан, северные просят "стрелку" назначить. Центровские в их районе долю с коммерческих имели
- видно, хотят теперь скидку просить.
- А чего разводить,
- сказал Братан.
- Пусть долю себе оставят. Но водку мою в своих точках поставят.
- Передам, Братан, передам,
- суетился Мазик.
- Давай, я твоим посредником буду
- ты пахан крутой! Едва он уехал, как в дверь снова позвонили. На пороге стояли двое в спортивках.
- Мужик, убери "мерс" или взорвем его на хрен.
- Братан, я Братан,
- напористо сказал Братан. Ежики поникли.
- Блин, извини, Братан! Пригородные мы, торопимся на разборку с лохом-должником, вот и ошиблись. Не в обиду, а?
- Не в обиду,
- простил их Братан.
- Но завтра от меня Мазик к вам подъедет
- есть клевый кайф...
- Базару нет, Братан!
- обрадовались пригородные.
- То, что надо! Закрыв дверь, Братан подошел к окну. Джип аккуратно объехал его "мерс", трамбуя детскую песочницу.
PayaIniG
11.07.2009, 10:02
Ещё несколько баек из Нета:
Историю рассказал друг, ранее работавший в рекламной компании. Студия красоты заказала баннерок по случаю открытия бутика на мажорной пешеходной улице
нашего города. Баннерок простенький: несколько гламурных парней и девочек. Короче полный кипишь с этим заказом, быстро делают макет и в ночную смену
отдают на печать в цех. Пока этот баннер ждал своей очереди в печать, оператор решил как обычно поиздеваться над макетом: фингалы, почерневшие зубы,
сигары, шрамы, серьги ну и конечно все половые признаки наружу, всё как обычно. Как он это сохранял не сохранял уже никого не волнует. Он полу спящий этот
беспредел печатает, монтажники утром приезжают, забирают рулон и ВЕШАЮТ!!!!!! (они знают свою работу, повесили хорошо). 9 часов утра моему другу
разъярённый звонок от хозяйки салона. Он несётся на место событий. Ну он говорит ничего не смог с собой сделать, а просто как увидел ржал, как и все
прохожие. У него даже не получилось из-за смеха поговорить толком с заказчиком. Киздячек отхватили по полной!!!
Работаем в достаточно крупной конторе. С годовым оборотом более миллиарда. Коллега, сводивший выполнение бизнес-плана по результатам года, отправивший
отчет в экономический отдел, после работы засиделся в гараже. По пути домой зашем в "Пятёрочку" прикупить ещё пару пива. Вот прямо как был: в грязном
камуфляже, заляпанных маслом берцах, фуфайке и вытянутой шапке-петушок с надписью SKI, вот так вот и зашёл.
Взял пива, стоит в очереди у кассы. Окоужающие брезгливо морщатся, но присутствие его терпят. Звонок сотового. Коллега порывшись где то в закромах
камуфляжа, достаёт приличный смартфон, по моему "Nokia N 90"и слушая душещипательные вопли начальника экономического отдела, совершенно забыв о том что
здесь он не один, выдаёт во все услышание фразу:
- Вася, вот мне делать больше не*** сегодня, кроме как тебе какие то сраные десять миллионов искать!!!! Вот что ты за человек - за копейку удавиться
готов!
Провожали его из магазина торжественным и восхищённым молчанием.
Как известно на любом предприятии которое реально работает, накапливается много бумаг, которые потом архивируются.
Так вот на одном предприятии есть специальный шкаф с кучей архивных папок. Однажды директор этого предприятия, проходя мимо шкафа, сказал: "Эти папки
занимают много место, выкиньте их"
Сотрудник ему говорит: "Но это же архив, он должен хранится 25 лет"
Директор: "Ну сделайте копии и выкиньте их к чертовой матери"
Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.
Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб
проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее с просони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: "Пачку винстона синего..."
Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.
В один по-израильски жаркий день накануне шаббата (праздничная суббота) на рынке Хайфы особенно шумная торговая суета. Разноязычная горланящая толпа,
захламлённая мостовая, ослепительный блеск безовкусно оформленных витрин и зазывающие крики торговцев. Вдруг, заглушая базарный галдёж, раздаётся
пронзительный вопль: "Софа, и шо ты плетёсси, как на похоронах? Мы жешь обратно опоздаем на автобус!". Неповторимый еврейско-одесский акцент, море мимики
и эмоций на лице пожилой тётки внушительного роста и соответствующих габаритов. Она увешана баулами, как десантник израильской армии.
В нескольких шагах за ней семенит Софа - толстуха лет тридцати, по-видимому её дочь, но значительно масштабнее мамаши, в юбке наполненной подвижными
ягодицами, в красной застиранной кофточке, кокетливо едва достающей до пояса и трещащей от арбузного изобилия. Она семенит странной походкой, широко
расставляя ноги и почти не сгибая их в коленях, раскачиваясь, как кукла неваляшка. В обеих руках у неё сумки переполненные харчем: острыми стрелами
возвышаются перья зелёного лука, угрожающе свешивается прозрачный пакет с яйцами, приветливо машет рыбий хвост в такт её семенящим шагам.
После мамашиного окрика Софа наращивает темп, но скорость не возрастает, только увеличивается частота колебаний её богатырского стана. Рынок притих и
увлечённо наблюдает за потешной парой. Тётка снова наезжает на дочку: "Холера, проснись! Или ты себе размечталась, шо я обратно буду тебя катать на
такси?! Таки выбрось эту дурь из своей дурной головы и быстрее тащи свою толстую задницу!".
Софа останавливается, широко раскорячив слоновьи ноги. Слёзы вперемешку с потом, крупными каплями катятся по её персиковым щекам, и она на весь базар с
надрывом орёт: "Да не могу я быстее, у меня лопнула резинка трусов!".
Стою вчера у подъезда, рядом со входом на скамейке сидят две старушки и, как обычно, рассказывают друг другу об ужасах современной жизни. Лет им эдак по
70-75, одна хромает, вторая передвигается только в мудреным металлическим приспособлением, опираясь на него руками.
Из подъезда выходит третья, такая же, и здоровается с ними:
- Привет, куклы!
Вчера на двери подъезда заметил объявление:
"В военный коммисариат ..... района приглашаются на работу молодые люди в возрасте от 18 до 27 лет. На собеседование явиться по адресу ...."
Очень смутил возраст. Долго думал что за работа?
Сегодня ходила по универу и увидела такую картину, какие-то шутники повесили на двери туалета снятое где-то объявление " Во время занятий не входить".
Так вот, перед дверью туалета стояло человек 10 первокурсников и ждали конца пары!!!
Работал я дерматовенерологом в госпитале. Очередной мед. осмотр. Заходит зеленый боец, все как обычно открой головку, закрой, кругом. Так один боец после
команды кругом и крутанул своим членом.
Рассказал один из бывших выпускников Севастопольского Приборостроительного института. При входе в институт как в большинстве ВУЗов сидела бабуля в такой
неприметной будочке и всех доставала.
Вахтерша в общем. Ну и выражение лица соответствующее. На первое апреля.
Студенты привесили под стеклом будки надпись "Пива нет!" Бабка долго не могла понять, почему все студенты после Fасе-контроля падают со смеху.
Произошло это в бардачно-перестроечные времена, когда водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно.
Идем мы в ларек часа так в 4 утра.
И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается, суем туда собачку, и она (с
точки зрения только что проснувшейся продавщицы) человеческим голосом заявляет: "Бутылочку водочки, пожалуйста". Крик ужаса был такой, что водку покупать
нам пришлось в другом ларьке.
- У вас есть кабельное телевидение?
- Да.
- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
- Торрентс.ру
- Извините..
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .
Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . . .
Объяснительная
Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою "Мазда-323", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу, не пропустил пешехода-отрока с Божьей тварью, псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что пес Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией, я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке Богомерзкой "Хьендай Гетц" совершала маневр перестроения за мною. В результате, из-за моего экстренного торможения, совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагаются). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь Божия, Тузик, преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
uriyjeans1
15.07.2009, 16:37
Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рухм так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек+. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше+ ,,,,покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты+ Водила завел машину+ Тут дверь открывает бабка+ И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье+ Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету+ И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
Славочка
15.07.2009, 17:03
это баян но писец какой ржачный
Купила компания Ауди завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют на@ер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
@ЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из ж@пы, руки из ж@пы"...
Преподователь по вождению(ПВ) рассказал историю как проходжил со своим другом(Д) техосмотр(ТО).
ПВ - друг у меня мастер спорта (еще в СССР) по боксу, по размерам такой, что надо открывать вторую створку двустворчатой двери, по лицу можно сказать, что оно не обременено интелектом, при это очень сильно побитое, в шрамах. Но сам по себе человек совершенно безобидный и добрый.
И вот проходят они ТО, стоят рядом с машиной, а рядом ходит проверяющий(П).
П., указывая на стекло - его надо менять, тут скол
Д., обращаясь к ПВ. - ой, а что это сейчас делать? Надо ехать менять?
ПВ. - Ты ему скажи, что трещина запрещена, а скол можно
Д., поворачиваясь к П. повторяет - трещина запрещена, а скол можно
П. - если я сейчас пальцем надовлю на этот скол, то пойдет трещина
Д.(тихо, спокойно и невозмутимо) - если я тебе на лоб сейчас пальцем надовлю, то у тебя глаза повываливаются
П.(нервно) - проезжайте, не задерживайте очередь
ПВ. нам - Я смеялся и плакал
Уряяя! Queen вернулась!!!!
Отдохнула в Ялте и вернулась. :D
Ну, поехали.
* * *
В школу часов в 9 поступил звонок о минировании часовой бомбой, взрыв был запланирован на 12, администрация приняла решение - до 11-30 учимся, а потом - эвакуация...
Ошибаться телефонным номером можно по-разному. Но как-то меня с утра
разбудил звонок. Веселый голос проорал в трубку:
- Водочки?!!
- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!
- Я хочу вставить фотку с сиськами, вроде все нормально, а инфа не обновляется(((
- Перепроверь разрешение, расширение и объём фотографии
- Там нормальный объем. Третий.
- Жаль...
- Да, мне тоже жаль, что не вставляется.
- Я про отсутствующий объём..
- Я тоже!
- Я о мозге...
Радикулит весёлая болезнь - как сидел, так и пошёл
- Тааак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.
- А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Ну почему, почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
Одна голова -хорошо, а два кредита - *опа.
Если сидишь на горшке дольше, чем курится сигарета, значит - у тебя либо запор, либо понос...
Больше всего о правде знают самые большие лжецы.
Из ЖЖ:
Ну и зачем мне искать свою половинку?
Чтоб меня было 1,5?
если мужчина умеет готовить, то он превращается практически в автономный реактор.
Союз, на завод пришло оборудование из Армении. Установка не собрана до конца, на дне коробки обнаружен пакет с болтами, бутылка армянского коньяку, и записка: извэни дарагой, не успел.
Доктор Хаус(Х) и его подчинённый Чейз(Ч).
Х:есть только 2 вещи, которыми парни занимаются в одиночестве.
Ч:а какая вторая?
Х:другой рукой.
Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот, приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню... Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: "Ну што, братан поссы, я подожду!!".
Ограниченность недалёких людей компенсируется неограниченностью их количества!
- Что такое экономическая матрёшка?
- Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини-маркет. Рядом с мини-маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками.
Умные мысли - большие, толстые, неповоротливые, капризные - долго ворочаются в голове, пытаясь угнездиться - быстро устают и, кряхтя засыпают. Глупые мысли - маленькие, шустрые, жизнерадостные, физически развитые - неутомимо бегают взад-вперед по извилине, словно мурашки по телу, и чешутся, чешутся, чешутся ...
- Девушка, можно с вами познакомится?
- Вали отсюда.
- Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса, просто, как с хорошим человеком...
- Тогда тем более.
Интересная вещь наблюдается. Все ждут конец света в 2012 году… Сейчас по византийскому летоисчислению, которое использовалось на Руси до Петра Первого и до сих пор в обиходе у Русской православной церкви, идет 7517 год (+/- 1 год, могу ошибаться, но только в этой цифре))))). Но в 7000 году (по нашему 1492 год) тоже ждали конец света, в Москве даже перестраивали Кремль – с целью лучше подготовиться к грядущему концу. Встретить, так сказать, во всеоружии. Естественно ничего не дождались, но вот что интересно, в этом же году Колумб открыл Америку... Выходит уже 517 лет назад народ догадывался, что от Америки ничего хорошего ждать нельзя…
«Первое знакомство с алкоголем»
Мне было 10 лет, двоюродному брату 8. Обнаружили в сенях бидон с мутноватой жидкостью. Сверху плавали ошметки толи хлеба, то ли силоса, не поймешь. Но….. запах манил какой-то сластинкой. Взяли ковшик, попробовали на язык, сладко. Мммм…
Ну и…. нае#нули этой браги по полному ковшу. Дальше ничего не помню…..
Утром приходит бабулина соседка и говорит - Верка, что же за такое а? Твои внуки вчера на моих хряках раза три по главное улице верхом проехали! И вокруг деревни еще несколько раз! Моя баба Вера могла только одно вымолвить – Никого не задавили?
Мораль. Не пей до поросячьего и не садись под «шафе» за руль.
Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как вовремя заданный вопрос "А на%уя, собственно?"
В кабаке долго несут пиво, уверенно отправляюсь в другой зал, где вроде меньше клиентов. за три метра до двери различаю надпись, висящую в воздухе: "это - ЗЕРKАЛО!!! двери НЕТ!!!" я не одинок в этом мире!
а знаете ли вы, что из-за белок в лесу ежегодно умирают от голода тысячи ежей? Невероятно, но факт: рыжие прохиндейки нарочно развешивают грибы на недоступной для ежиков высоте, чтобы они захлебывались слюной, безуспешно пытаясь до них допрыгнуть.
А сколько неврозов, тяжелых депрессий и даже инфарктов заработали несчастные ежики, глядя на утраченные навсегда лакомства!
И, кстати, дупла свои белки скупают за бесценок у опустившихся и обдолбавшихся дятлов...
Реклама ФСБ:
Москва. Один из военкоматов. Из кабинета хирурга с криками: - Иди
на ...!! выскакивает голый призывник и быстро бежит по коридору прочь.
Через некоторое время в кабинет заходит другой призывник. За столом в
белом халате сидит Борис Моисеев, который как то странно смотрит на
посетителя.
Моисеев: - Снимайте трусы!
Призывник снял.
Моисеев: - Повернитесь ко мне спиной.
Призывник повернулся.
Моисеев: - Раздвиньте ягодицы и нагнитесь!
Призывник все в точности выполняет. Тут в комнату заходят два фсб-шника,
которые надевают на призывника наручники, а Боря с улыбкой говорит в
камеру:
- Вот так мы ловим американских шпионов!!!
Название форума:
Как править миром,незаметно для санитаров?
Ходил на день города. После пива захотел отлить, пошёл искать туалет. Там стояли несколько кабинок, ну такие, привозные туалеты. Дёрнул первую дверь на себя -- открылась, а там женщина на очке сидит и , прикинь, вместо того чтоб заорать, как это делают уважающие себя бабы, эта дура в меня плюнула.
Сегодня проснулся от стука в дверь. Открываю - отец приехал навестить (живу в общаге). И в этот момент мой сосед по комнате подскакивает в одних трусах, надевает тапки, хватает одежду, подойдя к двери, целует меня в щеку, говорит слащавым пид$рским голосом "спасибо за чудесную ночь" и убегает. Ппц
Стоит ли выбрасывать такие деньги на импортный телевизор, если все
равно показывают по нему такую же х$$ню?
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х%ями?!!!
- Мадам! Попробуйте держать чашку другой рукой!
Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К барьеру!" На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его: "Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!"
Зюганов: "Ну и что это за способ?"
Жириновский: "Во! Я был уверен, что вы его не знаете!"
Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.
валуев давит тараканов взглядом
тараканы давят валуева интеллектом
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай...
плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
Текст: "...словно машина времени переносит нас из 21-го века прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтар: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "...словно машина времени переносит нас из XXI-го прямо в X-й".
Редактор: "Бл@!"
В 1957 г. в космос отправили собаку лайку. Женщины из штата Миссисипи направили письмо в совбез ООН с текстом:
"Зачем посылать в космос бедных собачек, если в нашем городе есть сколько угодно негиритят!"
Link (13:18:03 20/07/2009)
меня ты интересуешь как личность.
Настя сиськи (13:18:37 20/07/2009)
честно?
Вот что мы знаем про Марко Дэвиича? Он серб. Ему 25 лет. Он серб и молод!
За что люблю домашних животных, так за то, что с ними не соскучишься. Иногда такие кренделя выкидывают!
Однажды нам в наш «зверинец» принесли попугая. Хозяева отказались. Старый он был уже для таких перемен, но это уже другая история. Никакого желания съесть этого попугая у нашего кота не было: он вообще брезговал есть все неощипанное, неароматизированное, и не упакованное в Вискас.
Так вот, этот попугай все время орал, но не просто мило чирикал, а натурально визжал. Так противно, как резаная свинья. Выносить это было труднее всего коту, который более чувствителен к высоким звукам. Когда
Попка начинал свои концерты, кот садился напротив клетки, и глядя в глаза этой курице, нервно так, тоненько, оскаливая зубы, выл. Словом, материл его. Попугай, осознавая свое возвышенное положение, и защищенность внутри клетки, на все угрозы (человечьи и кошачьи) плевал.
Кот ждал момента мести. И вот он наступил. Клетку с Попкой сняли, и поставили на пол рядом со столом. Вхожу и вижу картину: кот взобравшись на стол, отклячив задницу, чтобы она приходилась ровно над клеткой, ССАЛ на попугая сверху.
Почему каждый вновь открытый магазин называется «МЫ ОТКРЫЛИСЬ!», а спустя какое-то время большинство меняет свой бренд на «СДАЁТСЯ» или «АРЕНДА»?
На днях фотографировал на одной свадьбе...
Налить пытались с момента моего прихода, то есть ещё даже до приезда жениха. Но мне довольно долго удавалось отвертеться, мотивируя тем, что "я вам тогда ТАК наснимаю".
Встреча, выкуп невесты, поездка в ЗАГС и официальная часть с раздачей подарков прошла в напряженной обстановке - не то, чтоб для съёмки каждого кадра мне приходилось отодвигать протянутую ко мне руку с рюмкой, но...
Зато потом, когда у меня уже не было столь железных аргументов, свидетелям удалось влить в меня чуть не пивную кружку "штрафной" шампани.
И вот тогда инстинкт папарацци победил во мне лояльность к гостям и я начал "охоту за пикантом"!
Я слил необработанную фотосессию на диск и через неделю передал заказчику. Диск сразу был вставлен в DVDюк и открыт с конца... Ровно через минуту, насмотревшись на "не те" руки на "чужих" задницах, выпавшие из декольте сиськи и задраные юбки свидетель остановил слайд-шоу и трагическим голосом приговорил: "Да, блин... Буду жениться - ни за что фотографу не налью"...
Вопросы в женских журналах
Вопрос:
Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой.
Ваше мнение?
Ответ:
Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому
выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на
него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам
не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь,
оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем
временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.
- овощь тебе в помощь,
- в смысле?
- я говорю хрен с тобой!
Мытьё посуды как секс - главное начать!
Cижу я как-то на работе, тружусь в поте лица на благо акционеров и стараюсь громко не храпеть. Рабочий день подходит к концу, что означает неминуемый выход из анабиоза и что мир вновь окрасится в яркие цвета. Идиллия, б*ядь. Телефонный звонок вырвал меня из цепких объятий Морфея.
- Да, слушаю, - сонным голосом прохрипел я и стер с подбородка следы засохшей слюны.
- Привет, Саша, это Катя, - приятный голос из трубки заставил стряхнуть остатки сна, - Мы можем сегодня увидеться, очень поговорить нужно?
- Да не вопрос! Я в пять освобождаюсь, только давай где-нибудь недалеко, а то я сегодня без машины.
- По этому поводу не парься, я за тобой заеду и у меня посидим, коньячку попьем, поболтаем, - сказала героиня моих несбывшихся эротических фантазий и положила трубку.
Вот так вот запросто – х*якс и к себе домой. Я аж залип малость. Полгода вел с ней задушевные беседы, романтические стихи для нее беспощадно **здил у разных авторов, по ресторациям не единожды водил в надежде завоевать ее сердце и приступить к разнузданной половой е*ле. Так ведь нет – дальше порога ни разу не пустила. Поцелует в щеку и скажет: «Сашуль, ты прелесть! Ты мой самый лучший друг!» Друг, б**дь, у меня тут другой друг того и гляди ширинку изнутри выломает, от переизбытка гормонов аж в глазах темнеет! С такими вот мыслями я накинул пиджак и, тщетно пытаясь скрыть неожиданно возникшую эрекцию, рванул в магазин за коньяком и фруктами.
Ровно в пять я стоял у входа с дебильной улыбкой на лице и пытался угадать с какой стороны подъедет моя доселе недоступная, но от того еще более желанная подруга. Ждать себя она не заставила, темно-синяя «Мазда» остановилась напротив меня.
- Ну здравствуй, Катя, - сказал я, изо всех сил пытаясь смотреть в глаза, а не на упругую грудь третьего размера, - давно не виделись, как поживаешь?
- Да как тебе сказать, полоса какая-то черная пошла, - поджала губы девушка и включила передачу, - дома расскажу, Саш, надо с мыслями собраться.
Я понимающе кивнул и сделал серьезное лицо. Ехали мы молча, что меня вполне устраивало, т.к. не отвлекало от наглого рассматривания попеременно то стройных ножек, то великолепных сисек, то милой, хоть и грустной, мордашки. Вскоре она запарковала машину у подъезда и мы поднялись в квартиру.
- Ну вот, рапологайся где тебе удобно, а я пока достану бокалы и фрукты помою, - Катя удалилась в кухню, я же стал оглядывать комнату в поисках места для осуществления моих коварных планов по раскрытию темы е*ли. Диванчик подходил идеально.
- А у тебя здесь уютно, сразу видно, что человек с хорошим вкусом живет, - похвалил я хозяйку и разлил коньяк по бокалам, - так что там у тебя стряслось?
- Давай выпьем сначала, мне так легче рассказывать будет.
- Конечно! – мы чокнулись и я сделал глоток, а она залпом осушила бокал.
- Еще налей, Саш, - я повторил и мы снова выпили.
И тут ее прорвало! В течении часа Катюха меня заваливала душещипательными подробностями ее невыносимо тяжелой личной жизни, как не ценит бедняжку «этот козлина и сволочь Игорь», как подарил он ей на день Св. Валентина набор поплавков и гипсовый бюст Ленина, как не стал есть приготовленный для него ужин, сказав что «это уже до не него кто-то переварил и высрал». Мне оставалось подливать коньячка, успевать вставлять в этот неудержимый говнопоток реплики типа «да ты что!», «не может быть!», «ужас!» и корчить заинтересованную рожу.
Вдруг словесный понос прекратился также неожиданно как и начался, я аж коньяком поперхнулся. Посмотрел на нее и прих*ел – такая разгоряченная сидит, грудь часто вздымается, в глазах блеск демонический! У меня аж чуть дым из ширинки не повалил!
- Саш, вот что мне теперь делать, помоги в себе разобраться? – немного помолчав спросила Катя.
- Знаешь, Катя, есть один метод, я по телевизору видел в передаче у доктора Курпатова, а он плохого не посоветует!
- Это что еще за метод такой? – удивилась уже порядком захмелевшая фея.
- Ну это что-то вроде точечного массажа, нужно на определенные точки воздействовать из-за это кровообращение мозговое усиливается и просветление вскоре наступает как монахов буддистских, - выпалил я, придав е*лету крайне осведомленное выражение, - можем попробовать если хочешь.
- А точно поможет? – в голосе Кати звучали нотки недоверия, - И что мне делать надо?
- Обязательно поможет! Раздевайся! – не терпящим возражений тоном приказал я.
- Что совсем? Я стесняюсь как-то…
- Нет конечно, только до нижнего белья, да и вообще чего меня стесняться-то – мы же просто друзья, на-ка вот еще коньячка хлебни для храбрости, скидывай шкурки и ложись лицом вниз на диван, - точка невозврата была пройдена, назад дороги нет.
Катя опрокинула бокал, сбросила одежду и, нервно хихикнув, угнездилась на диване. Я пристроился сзади и одной рукой начал хаотичные несильные нажатия на разные части спины (типа точки нужные пытаюсь нащупать), в то время как другой судорожно расстегивал ширинку. «Ну вот, Катенька, сейчас и перейдет наша с тобой дружба на новый этап отношений!» - злорадно подумал я и, отодвинув тонную полоску стрингов, засадил ей по самые помидоры. Е*ал я ее с каким-то животным остервенением: за поцелуи в щечку, за сп*зженные стихи, за безпонтовые походы в рестораны и пох*й было на причитания «Саша, ну не надо, мы же друзья», «я все расскажу Игорю»…
Когда все было закончено, я устало поднялся с диван, вытер х*й шторами и закурил. Катя лежала все также лицом вниз и тихо всхлипывала и причитала: «Не друг ты мне больше, скотина». Эх, до чего ж красива, чертовка. Затушил сигарету, взял пиджак и легкой походкой пошел домой.
Сегодня сижу на работе, дремлю мордой в клавиатуре, а тут телефон звонит.
- Да, алло, - отвечаю.
- Саша, это Катя… тут такое дело… я про метод доктора Курпатова… мне кажется, что одного сеанса недостаточно, - она вздохнула, - может забрать тебя сегодня с работы?
- Подъезжай в пять, - сказал я и положил трубку.
А хорошая все-таки штука, этот метод доктора Курпатова.
Великий русский полководец Суворов, одержав победу в сражении при Рымниках, во время Русско-Турецкой войны 1787-1792 г. , получил наименование Суворов-Рымникский. Григорий Потёмкин, добравшись до Крыма, получил от Екатерины титул князя и наименование Потёмкин-Таврический.
А вот дошёл бы Маршал Жуков до Колорадо...
На пляже. Море штормит. Молодой отец берет маленькую дочь под руки и несет к воде, заходит где-то по колено, опускает девочку в волны, ребенок дико верещит, папаша, удовлетворенно кивнув, кричит жене на берег: Холодная! и выходит из воды, сам так и не окунулся.
- Ну куда вы пьяный в маршрутку лезете?!
- А куда мне лезть?
- На улице стой.
- На улице, значит, пьяному можно, а в маршрутке нельзя?
- Пьяным в маршрутках ездить запрещается!
- Мадам, я настойчиво предлагаю закончить дискуссию, поскольку когда вы на меня кричите, меня начинает сильно мутить и есть опасение, что я, извините, блевану.
- Какая свинья!
- Бу-э-э-э... Извините. Я предупреждал... И, кстати, относительно свиней - я хоть и пьяный, но чистый. А вы, пардон, вся заблевана...
Готу Василию, фраза его девушки, что она с него с живого не слезет, уж больно очень понравилась
Случилось буквально час назад… Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! …. Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…. И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм….область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся….
Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю? А я вот сегодня видел….
Лет 5 назад. Сокольники, пешеходный переход. На красный свет посреди перехода останавливается 600-й (типа, конкретно, кому надо-обойдет).
Но........ Через переход шла рота ОМОНА, в полном боевом (для справки, ОМОНовец в полной боевой выкладке весит около 170кг, + кованые берцы).Ребята обходить не стали, прошли по мерину..Из 600-го никто не вышел.
Доча, каждый раз, после того как ей стригут ногти, в обязательном порядке пересчитывает пальцы.
- ... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- На дорогу, б..ть, смотри!!!
В Советском Союзе известным производителем резиновых шлёпанцев был завод "Полимер" в городе Сланцы Ленинградской обл. Многие покупатели полагали, что выдавленное на подошвах слово "Сланцы" это название обуви. Далее слово вошло в активный словарный запас и превратилось в синоним слова "шлёпанцы".
- Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна – две полоски, а когда нет, то всего одна?!
- Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое.
Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, оно придет и тихонько сядет вам на плечо.
статус в аське
женщины это существа питающиеся мозгом мужчин.... мужчины от этого глупеют и женятся на женщинах
Подруга рассказала вчера. Сижу я у сестры, входит ее муж изрядно навеселе. Та, ессно, с упреками, типа ОПЯТЬ? А он начинает оправдываться и рассказывает такую БЫЛЬ(?):
- Еду я на машине по довольно глухой дороге, вижу в кювете валяется лошадь, телега перевернутая, а под нею мужичка придавило. Помог я им выбраться, мужик от счастья обалдевши, кинулся меня благодарить! Да я, грит, что хош для тебя сделаю! Хочешь, коня подарю! А я, да что ты, браток, я ж на 7 этаже живу.
Тот не унимается, а хош дочку свою за тебя отдам! А я - да женат я!..
Тут он и говорит, ну напиться то со мной ты не откажешься?! Не смог я ему третий раз отказать...
Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60 %, молоко на 70%.
Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов. Получается в потребительскую корзину входит некая темная дешевая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию.Прям как во Вселенной.
А хорошая все-таки штука, этот метод доктора Курпатова.
:-D :-D :-D
А хорошая все-таки штука, этот метод доктора Курпатова.
Полностью согласен :D
Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
Две русские туристки общаются между собой.
Одна другой говорит:
- Я такая молодец, я всё успела: все магазины нашла, купила всё что
хотела... Я такая молодец! Сейчас одену все свои новые шмотки, накрашусь -
и буду, бл@дь, самая настоящая леди
Переписка с благоверной.
она> я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя
я> нах мне костюм?
она> ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет!
я> мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
она> Леш, а в чем я тебя хоронить буду
XXX>Нет, в данной области я не профессионал. Но у меня есть знакомые профи, которые работали и работают в зарубежных обсерваториях. Этого достаточно?
YYY>У меня есть знакомый врач. Можно я вас прооперирую?
Охотник за крокодилами:
- Здравствуйте! Я сейчас нахожусь возле 13-го общежития. Скажу вам по секрету, я еще никогда не был так близок к логову крокодилов.
Родился у белокожей пары негритенок. Жена в шоке, муж за голову
хватается, рыдает. Делать нечего, пошли к врачу на консультацию.
Доктор: Расскажите, как у вас все начиналось?
Дама: Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы легли в кровать,затем он залез под одеяло... мне стало интересно, что он там делает, я и заглянула туда...
Доктор: Стоп! Стоп! Вот здесь - то вы его и засветили!!!
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...
Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду.
Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота!
Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному: "Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег...
"Оп-паньки, новые покрышки!"
Армянскому радио задают вопрос:
-«Всадница без головы» - что это такое?
-Блондинка на автомобиле!
Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
- У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы :( .
Путин (сочувственно):
- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
- Как дела?
Тот отвечает:
- Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!
Вести с оpбиты. Вчеpа наши космонавты тепло пpоводили на боpт космического челнока отважную амеpиканскую исследовательницу. В пpоцессе пpебывания на станции с ней было пpоведено семь научных и тpи ненаучных опыта.
Гадалка.
-Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
-Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
Дискомфорт в автомобиле "Матиз" связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка - нет.
книга "Поделки из картона, спичек и желудей" поможет вам своими руками смастерить "Жигули".
вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понимаю почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт
- У тебя враги есть?
- Нет, а что?
- Да я свою десятку продать хочу...
На днях довелось наблюдать весьма забавную ситуацию:
стоит на остановке молодая очаровательная девушка,
и подруливают к ней два молодых чемодана гоблинского вида:
1-й: здорова ... Я Колян *б ...
2-й: а я - Толян *б ...
Девушка посмотрела на них с любопытством:
- Вы что - братья *бы?
Стоило видеть лица этих молодых людей
Девушка говорит своему парню:
- Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне
подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал..
Разговаривают две подруги:
- Эх, Мань, завидую я тебе! Хорошо тебе за Васькиной широкой спиной!
- Да куда уж шире! Я и еще три любовника помещаются!
Согласно опубликованной в «Космополитене» статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит.
Женщины, которые спят на боку, особо практичны.
Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой, пользуются
наибольшим спросом.
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять
в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.
Еврей пришел в АВИР и немедленно попросил предоставить ему визу для беспрепятственного пересечения гос. границы в любом угодном ему направлениию
Товарищи из АВИРа говорят:
-"Ну что Вы Абрам Моисеевич, вы же такой уважаемый человек!!! Почему хотите покунуть страну?!
- "Меня не устраивают ваши политические тенденции!!!"
- "А что так? вроде бы как все налаживается!!!"
- "Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!!"
- "Так у нас же все спокойно!!!!"
Ну в конце концов выписали ему визу и попросили все-таки объясниться. На что он высказался следующим образом:
"При Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я хочу покинуть эту страну пока это не стало обязательным!!!"
словарь
АМПУТАЦИЯ. Последняя попытка сбросить лишний вес.
Собрались с корешем машины помыть. Выехали к речке, взяли пива, рыбки, все причиндалы для мытья. Начали мыть, переодически прерываясь для распития очередной бутылки пива. Тут подъехал ещё один знакомый с небольшой компанией. Они достали водки и мангал... потом было шумно и весело... проснулся утром на берегу, двери машины были распахнуты, внутри чешуя от рыбы, горка салата из огурцов, на капоте кетчуп и шашлык, в общем полный песец, а за машиной мирно спал кореш с тряпкой в руках, рядом валялось ведро и автошампунь --- про шашлыки он даже не знал, бедняга!
- Сегодня красил забор, комар между лопаток где то саданул, я на автомате его валиком! весь зеленый был...
- Что-то я очкую дрова идти рубить....
Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет... Зыринг!!!
Самый удачный комментарий к фото обнаженной мулатки с лопатой в руке(на каком-то порно-сайте,где все комменты по инглишу):
"Бл*ть!Я же обещал сегодня с утра бабушке приехать к ней и вскапать огород!"
Бухгалтерия - триумф математики над разумом!
в запарке космонавт почистил зубы борщом...
- Девять страничек-маловато для курсовой?
- У меня и 4 принимали...
- Это с главной страницей, списком литературы и содержанием?
- Да, это была курсовая по атеизму, там было написано "Бога нет". И всё.
- Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"
Мой двухлетний сынок разглядывает книжку про Айболита.
На картинке добрый доктор тянется к больной обезьянке с ложкой.
Сын комментирует:
- Доктор обезьянку кушает!
Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла
самолёта, потом зовёт стюардессу и грит:
- Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы...
Сколько надо иметь денег, чтобы счастье было не в них?
Печень с тревогой ожидает предстоящей пятницы, Почки тоже волнуются, что придется много работать, глотка разминается, нос чешется, желудок готовится, }{опа переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться, голова боится заболеть, даже сердце кровью обливается. И только один Мозг радуется, что пятница не за горами...
Помню, сели с мужиком играть. У него на одну пешку больше. Ситуация безвыходная. Я фигуры раскидал, доской ему по голове, он в обморок падает… Подожди, думаю. Я ж мог слоном на D-5 сходить?
Верну любимого. Быстро. Больно. Можно частями или чучелом.
- А ты кто по гороскопу?
- Я – «Рыба».
- Ну и как с женой ладишь?
- Прелестно, она у меня по гороскопу «Пиво».
- А почему в Черном море я не встретил ни одной морской свинки?
- Так их же еще на Украине всех повылавливали. Там им кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу соленое!
Любимое выражение девушек-математиков: "Ввиду малости, этим членом можно пренебречь".
Чтобы обеспечить себя работой на десятилетие вперед, АвтоВАЗу просто достаточно по примеру западных фирм отозвать на доделку все свои дефектные автомобили.
любой чиновник знает, что 2.3 млрд + 2.1 млрд. округленно равно 4.
Лекторша сегодня пришла простуженная: кашляят, чихает, бормочет что-то.
Я сижу, ни@уя разобрать не могу. А Володя что-то пишет. Заглянул к нему в конспект, хочу переписать.
А у него там крупными буквами "Аррргх, апчхи, кхе, кхе, охе, кхе, кхе-кхе-кхе, @ля"
- Это уже другой вопрос. Тут я только могу поддержать общее мнение, что дураки найдутся.
- Сейчас модно говорить: "Энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф!
Ностальгическая подборка для рожденных в СССР.
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба. На тефлоновых сковородах нормальные шкварочки не получаются.
Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. (Фигасе, я помню..)Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.
Никто уже не смеется над зарплатой инженера.
Никто уже не спит в бигуди.
Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не ест макароны без соуса.
Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несоизмеримо дешевле.
Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки.
Никто уже не пытается зарядить таксофонную карточку на холодильнике или у экрана телевизора. Если бы еще "Визу" можно было "зарядить" таким образом!
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом.
Никто уже не делает резинки для волос из махровых носков.
Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике.
Никто не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Почему чиновникам пришелся не по душе покер?
Потому что, в отличие от преферанса и бриджа, в покере нет взяток!
Поймали два молдаванина Золотую рыбку
-Отпустите меня ,пожалуйста, любое Ваше желание выполню...
-Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь...
-Ну хорошо - загадывайте...
-Хотим чтобы вот здесь стоял двенадцатиэтажный шестиподъездный дом из кирпича.
Рыбка глаза закрыла - открыла - стоит дом...
-Ну давайте второе свое желание....
-Хотим чтобы весь дом штукатурили только мы вдвоем...
- У вас три последние буквы слова "заштрикуй" из ширинки видно.
Реклама:
Фирма по перевозке грузов. Водители - импотенты. Доставляем груз на сутки раньше!
Человеческая глупость дает представление о бесконечности
... нагрянувший кризис изрядно пошатнул его дела и тогда он решил открыть гей-клуб, чтобы хоть как то сводить концы с концами....
...а все зубы во рту у неё были золотые, за это мужики между собой называли её "минетный двор"....
История Норвегии полна драматических событий. В середине десятого века все мужчины Норвегии отправились на войну и проторчали там до середины одиннадцатого века. А в это время их жены изменили им все, что смогли. С тех пор, в память об этом событии, викинги стали носить шлемы с рогами.
Если человек прочел много книг, то это не значит, что он умный, а просто знает азбуку.
И диагноз был неверный,
И рецепт неточный...
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный.
- вот бл@ть, как е*@шить стену перфоратором пять часов подряд, так всё з@@бись, а как гитару врублю - так сразу стук по батарее, крики, визги и звонки в дверь
- походу соседи на перфораторе лучше играют, чем ты на гитаре...
Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера". Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".
Ностальгическая подборка для рожденных в СССР.
Никто уже не чистит ковры первым снегом...
Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несоизмеримо дешевле.
Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом.
Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике.
а такое все еще встречается! :wink:
Ничто в этот день не предвещало беды. Молодые люди, кто на лавочках, кто на корточках, пили пиво, превращая свою печень в кусок жира. Водители мчались по дорогам, уверенные, что от двухсот грамм беды не будет. Женщины продавали свое тело, кто за деньги, кто за обручальное колечко. Менты, чиновники и врачи собирали взятки (у преподавателей были каникулы). И вдруг Александр Степаныч решил вы@бать жену!
--RacerMan--
30.07.2009, 13:16
Не совсем анекдот. Но очень актуально и с хорошей долей юмора.
Некоторое время назад на форумах Drom.ru известный форумчанин У-2 разместил сказку собственного сочинения, написанную им по мотивам произведения Леонида Филатова «Про Федота-стрельца — удалого молодца». Текст немедленно получил широкое распространение как на форумах Дрома, так и в Интернете.
Сказка про царя, пошлины и Волокушечный Аграмадный Завод.
Верьте аль не верьте,
А жыло-было одно царство-государство,
Скорее большое, чем малое,
Но техниццки отсталое.
Правил там царь
— типо главарь,
Сам мелкий, но горазд
На большие и вредные проделки.
Купцы продавали басурманам дрова,керосин
И продукты природного разграбления,
А из-за акияна везли
Товары народного потребления.
Царю платили пошлины да оброки,
Ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей — огромная рать,
Им бы только на лапу брать,
Писари да стрельцы,
Бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша — вещь нехитрая,
Два бревна да настил,
Лошадь впряг — и поташшыл.
Пусть архаично, зато патриотично,
А что медленно и тряско — дык это не на рессорном ходу коляска.
А повозок в царстве отродясь делать не умели,
Да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали топором срубить, но как ни тщились
— квадратные колесы сразу отвалились.
Много раз еще пытались,
Анжынерно напрягались
— один хрен,в итоге
Волокуши получались.
Вобчем, цари и алигархи жили — не тужили,
По дорогам волокуши пылили,
Керосин басурманам - денежки по карманам.
А внутренние откаты — на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...
ЦАРЬ:
Как тебя я видеть рад,
Волокушечный магнат!
Што ж ты мордою наморщен
Как сушеный виноград?
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать!
Наш продукт не хочут брать!
Заграничные повозки
Норовят все покупать!
ЦАРЬ:
Что за чушь ты говоришь?
Чую, жулик, ты юлишь!
Аль откат платить не хочешь?
Аль нарочно меня злишь?
Кстате, дядя, где мой куш?
Симбиёз ты наш не рушь -
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш!
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Дык откат платить с чаво?
Производство-то мертво...
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство.
Волокуш уже штук сто -
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им качество не то!
Волокуша - что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски -
То терпимый косячок...
Из-за моря-окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет...
Демпингует басурман,
И залазит к нам в карман,
Грабит прямо на ходу!
Вот принес же чорт беду...
Я придумал, как нам быть -
Импорт надо бы прикрыть!
За ценУ пяти колясок
Волокушу не купить...
ЦАРЬ:
Энто, паря, не беда.
Значить - пошлина худа.
Мы ее в разы подымем
Вот и поглядим тада!
Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход -
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход!
А на части пошлин нет!
Надо бы ввести запрет.
И чтоб никаких лазеек!
Царь, садись, пиши декрет!
Сделай умное лицо,
Али почеши яйцо.
И влупи ТАКУЮ ставку -
Мулиён за колесо!
ЦАРЬ:
Эт ты дело говоришь -
Можешь ведь, когда хотишь!
Я им покажу конструктор!
Понавыдумали, ишь!
Я им дам, япономать!
Нех от пошлин убегать!
Вот теперь свои кареты
Перестанут разбирать!
С полной пошлиной - карет
Не наввозишься уж, неееет!
А родная волокуша
СтОит, как кабриолет.
И потянется народ
В волокушечный завод,
Чтоб купить свое, родное...
Енто - гениальный ход!
Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Царь, что делать? Вот бяда,
Наш народ - такой балда!
Не поймет, что мы печёмся
Ведь об ём же завсегда!
Ну совсем продажи встали.
Волокуша в день - едва ли...
Ну, короче - я в печали...
Не об энтом мы мечтали!
ЦАРЬ:
Видно, пошлина мала,
Раз хватает им бабла.
В десять раз ышшо подымем.
Для их пользы! не со зла!
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Энто - царский разговор!
Энто - правильный террор!
Раз не чуют своей пользы
Мы возьмем их на измор!
А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет.
ЦАРЬ: (спросонке)
Ето хто?.. А, генерал...
Помню... я с тобой бухал...
Ты ишшо тогда нажралси
И за шторою насcaл.
Так какая же нужда
Привела тебя сюда?
Ты, надеюсь, сpaть не хочешь?
Тут тебе не борозда!
ГЕНЕРАЛ:
Царь, проснись, в стране бузА!
Масса стала так борзА -
Взбунтовалась против пошлин!
(Ежли чо - я лично ЗА!)
На окраине страны
Шибко все возбуждены.
Перекрыли все дороги,
Знать, объелись белены!
ЦАРЬ:
Беспорядки - прекратить!!!
Их у нас не могет быть!
У нас ВСЕ и ВСЕМ довольны...
Как подавишь - доложить.
И чтоб впредь такое дело
ВАШИ пресекали смело!
На просторах всей страны
Мне протесты не нужны.
ГЕНЕРАЛ:
Я все понял. Так и быть -
Все стрельцы проявят прыть.
Не извольте сумлеваться -
Будут носом землю рыть!
Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...
ГЕНЕРАЛ:
Разрешите доложить !
Ентого не могет быть,
Но с утра в Дальневостоке
Начал вновь народ бузить !
ЦАРЬ:
Али слышу я баян
Про бунтующих мирян ?
Али в ухе приключился
Акустиццкий обман ?
А возьми-ка ты стрельцов,
Отмороженных бойцов,
Без моралев и сомненьев,
В-обчем, полных подлецов
Пусть намнут бока смутьянам,
Взбунтовавшимся крестьянам,
Всех в темницу побросать !
Покажи им кузьки мать !
Мне ж закон пора писать -
Пошлины опять поднять.
Побегут тогда все сразу
Волокуши покупать.
Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вести есть, итихумать,
Прям не знаю, как сказать.
Начинать тебе с хорошей
Аль с плохою докладать?
ЦАРЬ:
Опосля того бунтА
Одолела тошнота.
Мне бы надо позитиву
Для здоровья жывота!
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Как мы пошлины подняли
Брать коляски перестали!
Такшта все-таки в финале
Мы их, иродов, дожали!
Только видишь ли, майн хер,
Я, как твой функционер,
От тебя скрывать не буду
Бесполезность наших мер.
Вот такой вот поворот -
Скоро стану я банкрот.
Потому что волокуши
Не берут, вельбот им в рот!
ЦАРЬ:
Чтоб продвинуть наш товар
Нужен грамотный пияр.
При активной пропаганде
Мы получим свой навар.
Как спасти нам волокуши? -
Надо всем присесть на Уши!
Речь толкнёшь перед народом.
Тезисы такие – слушай:
На дорогах сей страны.
Мол, колесы не нужны.
Ведь дороги - грязь да ямы,
И асфальту лишены!
Ты, дурында, не забудь
Особливо подчеркнуть,
Что повозков нам не надо -
Волокуши - вот наш путь!
А кареты, мол, опасны,
С этим все спецы согласны.
Ихни скорости ужасны -
Бьются насмерть ежечасно.
Мол, кто ежли не дурак,
Самому себе не враг -
Пересядет в волокушу.
Вот примерно как-то так...
Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...
Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.
БАБА ЯГА:
Что ты кислый, мой царёк?
Али кто тебя допёк?
Али климакс наступает?
Али не сдают оброк?
ЦАРЬ:
Это, бабка, все не то!
Всё сурьезнее зато -
Задолбал меня народец,
Я не знаю делать что!
Поразъездились в каретах,
Сил моих уж больше нету!
Волокуши не берут!
Я нищаю! Мне капут!
В рот не лезет мне шартрез,
Обострился энурез -
В волокушечном заводе
Есть мой личный антирес!
Ввоз карет мы пресекли,
Но их столько навезли,
На сто лет их людям хватит...
Как залезть в йих кошели?!
БАБА ЯГА:
Щас решим все, как с куста,
Ведь башка, чай, не пуста!.. -
Запретить колёсы можешь?
Аль религия не та?
ЦАРЬ:
Запретить-то я бы смог
На какой угодно срок,
Но не вышло б революций -
Я боюсь их до изжог !
БАБА ЯГА:
Ты, мой голубь, не баись,
И напрасно не грузись!
У тебя стрельцов орава -
Это ж просто зашыбись!
Ведь на кажного жнеца
У тебя по два стрельца.
Для поддержки диктатуры
Хватит сабель и свинца.
ЦАРЬ: (светлея лицом)
Царь я, али я не царь?!
Буду править я, как встарь!
Будет делать, что я хОчу
Кажная жывая тварь!
Чую я, народ созрел
Для больших и важных дел!
Кстате, я таку корону
В армитажэ приглядел!
Демократий нам не надо -
Наш народ, по сути, стадо,
Надо их доить, пасти,
И держать их взаперти!
Ох, Ягуша, ты умна!
Щас наполнится казна!
Так давай за энто дело
Выпьем доброго вина!
. . .
* * *
Пьяный царь запел куплету,
Взгромоздился на карету,
И погнал что было сил,
Словно сказошный дебил.
На мосту его мотнуло,
повело, перевернуло,
И с моста в рекУ - БУЛТЫХ!
Вот и нет его в жывых...
* * *
И такое резюме:
Ежли ты в своем уме,
Будь ты царь или шпана -
ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА!
. . .
Такшта если не дурак,
То смекнёшь, чаво и как...
Вот такой пердимонокль,
Вот такой вот лапсердак!
Рассказ от первого лица:
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет:
- Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание!
Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...
Из новостей: на Украине разбился камаз с металлическими бочками пива (50 литров каждая). За время пока милиция ехала до места ДТП было спизжено 35 таких бочек. Местные жители ничего о похищенных бочках не слышали.
Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать "черным налом", открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца". Соответственно, каждый месяц случался "страховой случай", сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.
Она - Расскажи мне о себе.
Он - Не хочу, чтоб ты подумала, что я хвастаю, поэтому я процитирую слова своей бабули, которые она мне постоянно повторяет: "Ты родился зимой. За 2 дня до родов твоя мама подскользнулась на льду и упала. Мы очень боялись что ты родишься идиотом... И не зря боялись!"
Вика: что такое windows hosts file?
me: скорее всего имеется ввиду C:\WINDOWS\SYSTEM32\DRIVERS\ETC\HOSTS
Вика: а как по-русски?..
me: ЦЕ:\ОКНА\СИСТЕМА32\ЯМЩИКИ\ИТ \ХОЗЯЕВА
- Привет всем!!! особенно девчонкам 17-19 :) :) :)
- Серёжа, я же тебе вчера рассказывал для чего аська...
- Оооо и ты тут ?!!!! :)
- Собственно ТУТ только я и есть.
У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает три бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.
Поставил ногу на упс... щелчок...
И?
Как мина.... уберу - все погаснет..
Вот щас выглянул в окно - там молния пипец какая. Но грома нету...
Я вот и думаю, молния это или гугле-мап со вспышкой фоткают?
Вчера чел с соседнего офиса (отвязный ловелас надо сказать!) в курилке дернул одну из наших менеджеров за сосок. Она весь остаток дня ТАК клиентов шерстила, что любо-дорого. Я сегодня с утра начальнику отдела продаж (тоже, кстати девушке) предложил: "Я теперь знаю, как вас на продажи стимулировать: накрутил с утра соски - и мы милионеры!" Техотдел записывается добровольцами сосковертунами...
Играли с девушкой в рэпбатл в асе))).
Суть в том что она дает мне одно четверостишие, а я его заканчиваю...
Она: То парень к лесу мчится
То к полю, то к ручью...
Я: Сушняк и диорея
Пока идут вничью.
p.s: девушка в то время красилась и чуть не высадила глаз.
Одна моя знакомая как-то из жалости подобрала на улице трёхногого котёнка.
Он вырос, освоился, научился очень шустро бегать и вообще, радовался жизни.
Назвала его Штатив.
У меня папа думает что я бросил курить и поэтому когда уходит оставляет в пачке по 2-3 сигареты чтоб запалить меня если я курю, а сигареты он покупает блоками по 10 пачек, но пачки то он не считает.
сидим, пьем
кофе, Забегает к нам бухгалтер и говорит, что 1с-ка повисла, что делать?
Ну я и говорю ВЫДИ И снова ЗАЙДИ. Дверь закрывается, затем раздается
СТУК в ДВЕРЬ в прриоткрытую дверь просовывается голова этого БУХА и так
тихо настороженно спрашиваетс МОЖНО ВОЙТИ!!!????
Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после больницы зайдём в кафе и съедим вкусный пирог. Маня страшная сластёна. Весь приём Маша ведёт себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребёнка. Маша поворачивается ко мне:
Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегчённо вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.
Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он - долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться - опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут.. Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и наконец выезжаю. Плакали все )
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!
— Все на свете может стать для любого из нас источником познания, – сказал однажды рабби из Садагоры своим хасидам. — Все, что угодно, может быть источником нашего познания, причем не только то, что создано Б-гом, но и созданное человеком.
— Чему же может нас научить поезд? — недоверчиво спросил один из хасидов.
— Тому, что достаточно припоздниться на секунду, и ты можешь опоздать навсегда.
— А телеграф?
— Тому, что каждое твое слово сосчитано, и ты за него должен платить.
— А телефон?
—Тому, что сказанное нами здесь слышно там.
Вечерняя зарисовка:
- Дорогая, я уже пришел
- Здравствуй, дорогой! Что нового?
- Помнишь, когда я попросил тебя приготовить блинчики с творогом, ты сказала, что не уверена, что сможеш испечь их так, как люблю я, и купила их в кулинарии? И теперь ты все покупаешь там.
- Помню.
- Помнишь, когда я попросил тебя погладить мне брюки, ты сказала, что у тебя не получиться сделать ровную стрелку так, как люблю я, и ты отнесла их в химчистку? Потом ты стала относить туда и все остальное.
- Да.
- Помнишь, когда я попросил тебя убрать в доме перед приходом гостей, ты сказала, что боишься не успеть, и ты заказала клининг сервис, и теперь они убирают постоянно?
- Да.
- А помнишь, когда ты уволилась с работы, ты сказала, что хочешь больше времени заботиться обо мне и нашем доме?
- Да.
-Так, вот, любимая. Сегодня я планировал заняться сексом, таким, как люблю я, но не хочу тебя переутомлять и тратить твое время на поиски профессионалов... Заходи, Эвелина, знакомься.
Из книги "физики шутят". Вступительное
пояснение для тех, кто не в курсе - "ass" означает "осел", "тупица",
"задница".
Так вот, история.
Кембридж. Профессор Х пишет на доске объявление, что не может завтра
встретиться со своими студентами: "Professor X.
can`t meet his classes tomorrow". В перерыве студенты стерли одну букву
- вместо classes(классы) получилось lasses(любовницы).
Входит профессор, замечает исправление. Аудитория замерла в напряженном
ожидании - что будет? Профессор невозмутимо стирает еще одну букву и
продолжает лекцию как ни в чем не бывало!
Экскурсовод в музее пыталься объяснить англичанам, что фигурка сделана из самшита. Как по английски самшит он
никогда не знал и поэтому назвал его как есть по-русски. Англичане поверили и были шокированы.
Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.
Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а }{опа почти не видна.
Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.
Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.
Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).
Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я окYенный поэт.
Моя знакомая в скорой работала, ночь была обычная, ничего не предвещающая, как вдруг срочный вызов. В общем, следующая картина.
Одна семейка новоришей. Ну у них должно быть все. Вот они, как и все их друзья, завели собаку. Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую купить. Купили английского бульдога.Большой кобель!Жил он у них, все было нормально.А в семье была дочка, лет 13-14. И любила она играть с собачкой. В общем, то ли она фильм какой посмотрела, то ли просто зоофилизмом заболела, решила тр*хнуться с собачкой.....
Как она его возбудила, хрен знает, как вставила себе, тоже непонятно. Значит, тр*хает он ее и когда кончать начал, то ли укусил ее, то ли залаял громко, короче у нее все сжалось. Пес обалдел от такого поворота событий, девчонка шевельнуться боится, мало ли, укусит еще.
В это время приходят родители из театра, или еще откуда. Видят картину маслом. Отец пса застрелить захотел, мать, сохраняя спокойствие, позвонила в скорую. А теперь самый прикол истории. Входят врачи, а у собаки охранный инстинкт заработал, пес лаять начал, дергаться.
Тут врач и говорит:
- Вы бы намордник на зятька надели, а то покусает всех!
диалог на пляже:
- маам, это рыба-медуза?
- нет - это рыба-пакетик.
Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.
- Муж:- что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить?
-Жена: -скажи дорогой, а зачем ты порно смотришь???
А теперь о погоде в Украине:
- Днем на солнце +32;
- в тени - где-то $120 млрд.
Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнерами помните: whether - который, weather - погода, wether - кастрированый баран!
xxx: че такое эффект плацебо?
yyy: это когда ты месяц пьешь пиво, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.
Брат ща схватился за турник и со словами "ты так никогда не сможешь" е"****ся о верхний косяк дверного проема.
Я поражаюсь изобретательности руссих людей:
Один мой знакомый общался с девушкой Вконтакте и все хотел прислать ей домой цветы, но никак не мог узнать номер квартиры...знал только номер дома, в котором она живет...
Так вот, однажды ночью, он отправил ей, сделанное им видео в котором ничего не было кроме быстро меняющихся цветов картинки, и посоветовал смотреть во весь экран...она все сделала как он просил...А в это время 2 его друга стояли по разные стороны дома и палили в каком окне начнется эта "цветомузыка".
Цветы прислал. Уже вместе...
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . .
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает. . . . Мы туда не ходим.
Жил был один Мужик в Деревне. Смелый был.. Когда кони выбежали из конюшен он их всех останавливал на скаку. А когда был в деревне пожар - Единстенный. кто бросился в горящую избу..... И в деревне его теперь уважительно называют - Педиком или просто Бабой..
Вася Булкин всех подряд
Колет в глаз булавкой.
И никто не виноват -
Человек со справкой!
Новости. Цирк города Токио интересуется покупкой автомобиля ВАЗ.
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
Два состояния чистоты в России:
1) вся грязь замёрзла;
2) вся грязь подсохла.
"Пойду покурю, пафтыкай пока за меня" - сказал султан визирю, устало выползая из своего гарема.
1: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
2: Скотчем... Прямо по центру экрана.
Анекдот от админа интернет-кафе. Заведение в центре, публика в основном деловая: почту посмотреть, в Ворде поработать и т.д., но и малышни играющей хватает. 5 мин назад захожу в WC (евросмесители, белый кафель, представили, да?) и нахожу малыша лет 12-ти, замачивающего в раковине плавки (!!!). Несколько офигеваю от ситуации, с ужасом вспоминая во Что Такое мог играться малыш, что ему потом потребовалась постирушка?!...
- Ты что здесь... что делаешь? - спрашиваю добрым голосом, чтобы не усугубить...
- Да я сейчас по идее должен в бассейне быть, а если домой сухие плавки принесу, не поверят... - грустно так отвечает..
31 июля «День сисадмина», 13 сентября «День программиста»
Какие будут предложения, как отметить этот день и надвигаящийся день сисадмина? В стиле день ВДВ, п@здить бухов(задающих тупые вопросы) и уборщиц(рвуших сеть), купаться в фонтане, ломать об стену диски с виндой и пропагандировать Линукс.
…..только к бухам добавить специалистов финансовых отделов.
Майор на военной кафедре отжог:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вытащить забыл.
- Батя твой вытащить забыл!
Вы забыли, что сытые коты булькают, если их потрясти?
Гад! Пожалел бы котов живодерище! Мой булькает. )
1 Не понимаю зачем было покупать калину, чтобы теперь покупать к ней ксенон!
2 Ксенон покупается для выполнения двух задач. Показать всем встречным что едет реальный чувак. И скрыть от всех встречных на чём чувак едет...
Эффективная диета - это когда грязь на улице начинает напоминать не говно, а шоколад...
Ты не подумай, что я на тебя наезжаю или ограничиваю.
Хочешь встречаться с подругами - встречайся.
Хочешь встречаться с друзьями - напиши мне их имена, телефоны, паспортные данные, прикрепи к себе микрофон и жучок - и встречайся!
Я тебя не ограничиваю.
Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...
У пожарной службы г. Москва за неуплату отключили телефон.
Теперь о пожаре писать по адресу: а/я 140, до востребования.
Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.
Двое в кровати.
-Мдаа,а любовник из тебя никакой!
-Интересно, как ты это успела понять,за десять-то секунд?
Наш человек способен решить любую проблему!Если,конечно,не будет задаваться вопросом:"А зачем?"
Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает. Офигел. . . . подхожу ближе - нет, все нормально: масло заливается в бачок омывателя
За сиськи родину продать,
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.
На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.
Приносят кстати сиськи вред,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.
От них с ума можно сойти,
О дерево убиться,
До сисек нужно дорасти,
Чтоб видом насладиться.
Лицо и жопа, хорошо,
Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж еще?
Они всегда решают.
Горит огонь, течет вода,
На это смотрят вечно,
А как же сиськи господа?
На них смотреть конечно.
Большие, мелкие, плевать,
Но главное чтоб были,
Потискать их, позажимать,
Что лучше в этом мире?
Им нужно памятник создать,
На камне их бы высек,
Я США готов взорвать,
За пару сочных сисек!!!
ХХХ: Привет, коллеги!
Довольно много лет езжу по городу на машинке и только первый год - на байке. Как и что обозначают сигналами водители - боле-менее понимаю (моргать/бибикать/аварийка/ночью без габаритов итд), а вот как и чем обозначить проблему байкеру - темный лес.
В этой связи просьба к опытным старшим товарищам: может быть, кто-нить взялся бы написать пост про обозначения?
Т.е. как показать, что:
- остановился не пописать, а сломался
- подрезавший - м"дак
- нужна помощь
Ну еще что-нить полезное, кто что вспомнит
УУУ: Ща, короче, я вас всему научу. А то как дети малые, ей-богу!
- Чтобы показать, что водитель-м"дак, нужно разогнаться, и ботинком сбить зеркало. Это такой общепризнанный жест, все водители его понимают.
- Чтобы показать, что сломался, нужно стоять на обочине, байк разобран наполовину, вокруг отвертки, а хозяин бьется головой о бетонное заграждение.
- Чтобы показать, что кто-то едет без габаритов, нужно на скорости 50 км/ч воткнуться к нему в салон через заднее стекло.
- Чтобы показать, что нужна помощь, нужно лежать на обочине, в луже крови.
- Чтобы показать, что помощь уже не нужна, нужно лежать равномерным слоем по дороге.
- Чтобы показать, что ты остановился пописать, надо расположить байк поперек проезжей части и сцать повернувшись лицом по направлению движения.
- Чтобы поблагодарить - на светофоре постучаться в окно доброму водителю с тортиком и коньяком.
--RacerMan--
03.08.2009, 13:05
Приехал на городскую ярмарку охотник из тайги. Погулял, покатался на аттракционах... Напоследок зашёл в тир, где поразил все мишени и получил в подарок живую черепаху. Через месяц он снова приехал в город и прямиком в тир. Опять валит все мишени и в этот раз ему дают в награду большого плюшевого мишку.
- А нельзя ли как в прошлый раз пирожок с мясом и хрустящей корочкой? - поинтересовался охотник.
На Украине есть такой политик Иван Драч.
Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"
Блиииин... кароче, я не понял, куда это запостить, по ходу получаеться, что сюда, но это, я так понимаю, на полном серьезе...
РОЗПОРЯДЖЕННЯ ПРЕЗИДЕНТА УКРАЇНИ № 161/2009-рп
Про скасування Розпорядження Президента України від 6 березня 2009 року № 38
Скасувати Розпорядження Президента України від 6 березня 2009 року № 38 «Про скасування Розпорядження Президента України від 13 грудня 2007 року № 292».
Президент України Віктор ЮЩЕНКО
31 липня 2009 року
Жесть, не?
Cаша,блин!! Где
-Мам, ну всё в порядке. Мы просто были в клубе
-Где
-Ну тот,который на Ярославской.помнишь?
-Где...
- Ну мам, я уже взрослый человек и могу гулять где хочу!
- Саша,блять!Где твои зрачки??
Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик:
- Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд!
- Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально...
на автобусе следовавшем из небольшого городка Новопсков в областной центр Луганск остановившемся на промежуточной станции Старобельск среди прочих ехала семейная пара, ему где-то 35 , ей около 30 с двумя маленькими детьми 1 и 2 года (судя по всему поздний брак), стоять гдето 15 минут и после небольшой словесно перепалки она вышла покурить оставив мужа в автобусе с детьми, и посмотрев в окно на жену муж сказал довольно громко: лучше б ты сос@сать научилась, а не курить,
автобус взорвался.... и опоздал с отправлением минут на 10, только она не могла понять почему на нее всю дорогу оглядываются все пассажиры, и странно ехидное лицо мужа.....
Месяц назад позвонил на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 500 грн.Проверил свой счёт-действительно лишние 500 гривень на счету.Перевёл их на его номер...Как прикол рассказал знакомым.Посмеялись-обозвали лохом...Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень .Назначил встречу........Вот уже 3 дня я-коммерческий директор крупного холдинга....Знакомые просятся на работу....Думаю.
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
Настоящий IT-шник бреется в web-камеру
Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.
18 лет бывает только раз в жизни, а 81 и того реже.
У меня знакомые три бригады поменяли, пока туалет с ванной делали, потом в газете нашли объявление "Переделываю за строителями". Позвонили. Пришла тетенька и все переделала, очень прилично, быстро и недорого.
У моего компьютера не было проблем, пока я не кликнул на всплывшее окно "Найдено решение проблем вашего компьютера".
Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из "мухи" сделаешь?
- Легко!
На повестке дня Рады:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4. ...
Ищем человека на работу, с опытом работы на работе.
Новая модель Москвича - Василий Блаженный
Пятый раз из музея похищают "Чёрный квадрат" Малевича! И Вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...
Большие деньги - большие проблемы. Но они позволяют решить множество средних и маленьких.
У нас препод по физике в инсте отжигает.
Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не
учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд
(Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну
рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя
странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах
людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри,
видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!
- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать!
Филфак-это 4 запуганных мальчика и 80 девочек с голодными глазами
- У вас свадьба то когда?
- Да блин, когда ремонт в квартире доделаем..
- Вам паспорта тогда отдадут?
Заварила чай. На ярлычке написано: "Королями не рождаются, ими становятся благодаря всеобщей галлюцинации. Б. Шоу".
Весьма странная надпись для пакетика с сухой травой.....
Мелочь(5 лет) вздыхает:
— Так хочется перейти на вторую линию!
— В смысле?
— Мне сейчас пять лет, — трясёт растопыренными пальцами левой руки. — А когда будет шесть, понадобится ещё один палец и я перейду на вторую руку! А то уже надоело — вся жизнь помещается на одной руке!
Сосок - очень короткий сигнал SOS.
Парень жжет. Замучили летние мухи и комары, так он за ними с дезадорантом-спреем гоняется и зажигалкой. Ругаюсь на него, сидя за компом (он сзади по комноте носится):
- Ты что, весь дом нам спалить хочешь!
В ответ его шепот:
- Нет, только муху. тихо... она у тебя на голове..
Ramizonik
Я только что убрал свидетелей!
OdaN
если скажешь, что ошибся окошком, мне уже страшно..
Ramizonik
Фотку принесли свадебную.. И просили убрать с неё свидетелей, оставить только жениха с невестой.. Но зато как звучит!!!
Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо хмурное...
Спрашиваю:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю...
Решил пацан, ну..., самоудовлетворением заняться... Включил порнушку себе, сидит, трудится. Заодно открыл доку по JavaScript, чтобы было куда быстро переключиться, если родители зайдут...И вот, в самый неподходящий момент, когда он уже собрался кончать, таки зашел отец. Порнуху-то он убрал, а вот стоящий х*й особенно не спрячешь... Стрём тот ещё:
- Папа, это совсем не то, на что это похоже...
- Я надеюсь. Потому что похоже это на то, что ты дрочишь на мануал по яваскрипту.
- Представь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?!
Вчера на работе история забавная приключилась:
в общем у нас на работе офисные помещения находятся рядом со складами, ну и с этих же с кладов к нам забегают в офисы собачки иногда, мы их конечно же гоняем. И вот ситуация:
Приехала вчера начальница с дочкой 5лет на работу, заходит в транспортный отдел и с открытой дверью наклоняется к дочке и говорит ей "Ну же, не бойся, заходи!!!", при этом девченки в транскотрном отделе дочку еще не видели и подумали, что начальница собачку зовет, и как выдадут хором громко "я тебя б...ть зайду сейчас".
Бедный ребенок...
Работаю на Севере Казахстана.Две недели дома,две на работе.Чувство юмора присутсвует, люблю анекдоты про евреев, гаишников и даже водолазов. Люблю про всех.Только не нравятся мне анекдоты, которые начинаются:"Приезжает муж из командировки..."
Разговор на экзамене по математическому анализу. Преподаватель:
— А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
— Я повешусь!
Преподаватель:
— Правильно, он не сходится.
Маленький мальчик спрашивает отца:
-Папа, почему петухи кричат так рано?
-Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно...
Олег, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...
На сайте знакомств проститутка(П) пишет мне(Я) сообщение:
П: Приветик! интересует интим со мной?
Я: ну да....
П: 2500 руб в час. Сегодня приедешь?
Я: а ты от секса со мной удовольствие получишь?
П: конечно, милый!!!
Я: тада 1250, чтоб по честному!!!
От идеальной жены никогда не тошнит, она никогда не надоедает, её не видно, её не слышно. Её не существует.
Сегодня иду по улице. Звонит сотовый телефон. Отвечаю. Оттуда голос:
- Пошел на х*й!
и бросает трубку.
Ну, думаю, мало ли идиотов на планете. Через 5 минут снова звонок.
Поднимаю. Тот же голос:
- Пошел на х*й!
Ну, я ему уже ответить хотел, он снова сбросил. По 5 секунд звонит,
козел, бесплатно в общем... Вдруг поднимаю голову. Прямо перед глазами
рекламный щит Мегафона (а у меня именно этот оператор). На щите большими
буквами написано: "Мегафон: звони больше, посылай чаще!"
-Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам!
- но мы же не можем прямо тут
- физиологически - можем
- но мы же не животные
- биологичеcки - животные
- но у нас же есть какие-то морально-этические принципы
- теоретически – есть
Дачный поселок. Дорога при малейшем дождичке превращается в болото. Иду мимо самого «трудного» участка дороги после дождя. В трясине увяз по днище здоровый джип. Безуспешно давит на газ. Подъезжает матиз. Из него выпрыгивают трое молодцев вида дачного и… тупо перетаскивают через грязь своего матиза .
- Помогите парни! – кричит вдитель джипа.
На что слышит в ответ:
- Иди в жопу буржуй!
Краткость - с. т.
Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.
Никогда не говорите жене, что вы воспользовались ее средством для интимной гигиены, чтобы просто помыть жопу...
Если вы хотите завести себе кровных врагов - возьмитесь с друзьями за общее дело.
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.
характер - он как член, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать!
Хомячки - самые опасные звери на свете и их держат в клетке с колесом потому, что если их выпустить, они раскрутят Землю.
После 2 августа нельзя купаться , потому что десантники в фонтан нассали
Сегодня IT - шники настраивали спутниковую тарелку с помощью детского компаса, я катался от смеха.
Потом не катался, настроили.
Вчера в автобусе прочитала объявление на кабине водителя: "Дорогие пассажиры! Будьте бдительны! Вновь вошедший пассажир может оказаться контролером!"
анектод не анекдот, но сайт официальный
http://www.president.gov.ua/ru/documents/9672.html
РАСПОРЯЖЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ № 161/2009-рп
Об отмене Распоряжения Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38
Отменить Распоряжение Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38 «Об отмене Распоряжения Президента Украины от 13 декабря 2007 года № 292».
Президент Украины Виктор ЮЩЕНКО
31 июля 2009 года
Вот говорят логика - логика: Еще очень любят женскую логику особо
подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз чего-то и недопонимаю.
Отправляю мужа за пивом, говорю:
- Купи две бутылки пива.
Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но внимание все-таки обратила:
- Я же вроде две просила купить?
Муж отвечает:
- Все правильно, две тебе, две мне. Логично?
Вот и я подумала - логично. Но про себя добавила: <С этим надо что-то делать>:
В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю:
- Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял?
- Понял!
Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь уточнить:
- Я же вроде про две говорила.
Ответ был такой же логичный как и предыдущий.
- Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила одну тебе одну мне, в сумме получается четыре. Логично?
Вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: <С этим надо как-то бороться>.
Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь изъясняться четко.
- Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? - и так еще для ясности повторила - Одну себе, одну мне.
Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: <Ну вроде ж четко сказала про две. Может в глазах двоиться? > нет все верно - действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом политику партии вырабатываю, но для начала уточняю:
- Это разве две?
- Почему две? четыре.
- Так я же сказала по одной?
- Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну тебе - в сумме получаем четыре. Логично?
Логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье малиновое тоже можем.. ложкой из банки. Ну да ладно.
Отправляю мужа за пивом.
- Купи - говорю - две бутылки пива - выделяю на эту благодарную миссию - финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое получить обратно.
Возвращается. Приносит четыре. Стою, смотрю в пакет. Думаю dйjа vu. Естественно тут же делаю руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы:
- Ну?
- Баранки гну! сдачу держи.
Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен: Вот только сомнения все-таки остались:
- Но все-таки четыре: а сдача, как от двух: непонятно:
- Яблоня, что тут не понятно по твоему? деньги то и у меня есть...
Хотя может быть логика тут и не причем: может это просто стервозность?
анектод не анекдот, но сайт официальный
http://www.president.gov.ua/ru/documents/9672.html
РАСПОРЯЖЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ № 161/2009-рп
Об отмене Распоряжения Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38
Отменить Распоряжение Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38 «Об отмене Распоряжения Президента Украины от 13 декабря 2007 года № 292».
Президент Украины Виктор ЮЩЕНКО
31 июля 2009 года
это уже не стыдно, это тупак просто
анектод не анекдот, но сайт официальный
http://www.president.gov.ua/ru/documents/9672.html
РАСПОРЯЖЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ № 161/2009-рп
Об отмене Распоряжения Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38
Отменить Распоряжение Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38 «Об отмене Распоряжения Президента Украины от 13 декабря 2007 года № 292».
Президент Украины Виктор ЮЩЕНКО
31 июля 2009 года
Ніч, кабінет президента України Ющенка В. А., письмовий стіл, на столі ручка, чистий листок паперу, пляшка горілки і склянка. За столом сидить президент України В. А. Ющенко і пише заяву:
"Президенту України Ющенку В. А.
Президент України Ющенко В. А.
ЗАЯВА
Прошу звільнити мене від займаної посади Президента України за власним бажанням."
Налив склянки, випив, хукнув.
"Підпис. Президент України Ющенко В. А.".
Налив ще раз, хукнув.
Пише резолюцію:
"В проханні відмовити. Президент України Ющенко В. А.".
Урок истории в Москве:
- Вовочка, расскажи нам кто такой Гетьман Мазепа.
- Гетьман Мазепа - это бандеровец из СС "Галичина", завербованый автрийским генштабом для предательства Петра Первого под городом русской славы Полтавой.
- Маладец Вововчка. Садись. Пять.
Панда заходит в бар. Заказывает еды, неторопливо, с расстановочкой завтракает, утирает рот салфеточкой, слезает с барного стула, достает шотган, стреляет бармену в грудь, эффектно разворачивается и уходит.
За пандой высыпает толпа.
— Панда, щит, кто тебя нанял?! Мазафака, ты че творишь? Ты же травоядное! Ты же символ, блин, защита дикой природы! Какого хрена, ты чо?!!
Панда оборачивается, смущенно обводит взором толпу, надевает очки, достает из–за пазухи энциклопедию и медленно, по слогам читает:
— Panda eats shoots and leaves..
(с)
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...
Вчера мой хороший знакомый на балконе ел сардельку и уронил ее случайно вниз, а рядом проходившая девушка сначала с удивление посмотрела на нее, потом с вопросительным взглядом на него, а он ей с грустью ответил, что «он» ему больше не нужен
Кто-нибудь спрашивал у лошади приносят ли ей подковы счастье?
- Что такое клавесин?
- Бета-веpсия пианино.
- Хмм... А pояль?
- Пианино-Пpо
- Когда была изобретена медная проволока?
- В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!
А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом!
Единственные люди, которых нельзя оскорбить, это менты.
- Почему?
- А ты, как их не обзови - все равно комплимент получается!
Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли!
На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики!
Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в суде, было делом о потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне заплатили Ульянову штраф. Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли у помещиков!
Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно, алкоголя в рот не брал!
Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры!
Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением!
Подонок - это человек, которого хочется
пометить и нажать на клавишу "Delete".
Армия выбивает из человека дурь, иногда вместе с мозгами.
- Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.
В июне я отвезла своего пятилетнего сына в Украину к своим родителям..Всё лето они проводят на даче,и сынок в восторге от такой вольницы и ,особенно,от своего деда-украинца..
На второй день он,как и положено жителю малосолнечного московского региона,подгорел на солнце..
Когда я увидела,что кожа начала шелушиться,он невозмутимо сказал:
"это,мама,с меня кацапская кожа облазит..теперь на мне хохляцкая кожа будет"..
Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет...". Бедная девушка просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду - в
автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой - и все: "Извини, дорогая, у меня много работы..." Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке...
Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться... А за ней бегут все ее тридцать три кошки...
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
-Письмо девочке!
- .....?!Что именно?
- Какаиштыкрасивая...
Теннис на ТВ.
Фраза комментатора: "Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели от восторга, а папа Винус Вильямс заплакал".
Кошачий лоток в туалете - большая пепельница
Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:
— Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы...
Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во флягу, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами:
— А сюда — сметану...
Мужики! оказывается мы не единственные разумные личности во вселенной!!
-а кто еще?
-еще бабы!
БЫДРА!!! Помесь бобра и выдры, бодро тыбрит ядра кедра в недрах тундры. В ведрах. Падла!!!
Родина-то, может быть, нас и любит, как сыновей и дочерей... Но, возглавляющие ее отчимы, вряд ли...
Решил приколоться над приятелем. Он новичок в компах и пока курил на
балконе, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя",
переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит
товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите
отправить себя в прошлое?". ОЧЕНЬ ну ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или
нет.
Про приставучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектантов. . . Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда:
1 Адам и Ева были до динозавров или после?
2 Почему их не сожрали динозавры?
3 Как два их сына начали род человеческий?
4 От кого произошли обезьяны?
5 Как появились китайцы и негры?
6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?
А теперь о погоде в Украине:
- Днем на солнце +32;
- в тени - где-то $120 млрд.
[mod:c48cbbbfe6="hellcommander"]Боян
на этой же
странице :)! (http://tavria.org.ua/forum/viewtopic.php?p=1090532#1090532)[/mod:c48cbbbfe6]
ШАУРМА
Мужик поймал Золотую рыбку.
Ну и загадывает желание: чтобы всю жизнь пис@н рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет.
Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает).
Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили.
Через год из могилы вылазит ПИС@Н. Ну неудобно как-то - срам из земли
торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники
зае...лись подрезать и перезахоронили чувака х..ем вниз.
Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит...
правильно, ПИС@Н! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
[mod:e5e57bb9d4="hellcommander"]Добро пожаловать
в 2009-й год
:roll: [/mod:e5e57bb9d4]
.. -думаю, может новый холодильник купить?
- а со старым чего? сломался?
- да некуда магнитики вешать!
Дал другу погонять гитару и лом. Через неделю пишет мне в аську:
- Здорово. Только не ругайся сильно, я тут одну из твоих вещей сломал... И ты не поверишь
Продам готовый бизнес:
Место у метро, коробка для денег, гитара!!!
- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!
По-моему, у нас все водители начинают ехать не на зелёный знак светофора, не на жёлтый, а на «Сейчас будет жёлтый».
У шефа бар. Там водка разная по 300-1000 грн. за бутылку. Вызывает как то на днях меня, по работе, а сам сидит тянет грамм 300 и молвит:
Вася, не пей водку дорогую, один хрен что за 30 грн., что за 1000...
Вот думаю, надо ему сообщить что по 1000 он водку ни разу и не пробовал, потому как ключи от кабинета на вахте, а долить можно любую бутылку...
В раю, конечно, хорошо, но в аду знакомых больше.
Приехала я как-то в Голландию, в нужный город попала поздно вечером,
около одиннадцати. Отель забронирован, 3 минуты от вокзала, но найти
не могу. Устала, темно, людей почти нет и никто из встречных не
разговаривает по-английски.
Вдруг вижу - напротив негр переходит дорогу. Сработала ассоциация - если
негр, то говорит по-английски. Бегу за ним, прошу подождать. Такого
удивленного лица еще не видела. Помог мне найти гостиницу (она
оказалась в дворике, я ее просто не заметила), поднес вещи.
Разговорились, спрашивает, откуда я. Oтвечаю: "С Украины".
А он так мечтательно: "Хотел бы жить в вашей стране..." На мой
недоумленный взгляд объясняет: "У вас, видимо, расизма совсем нет.
Расскажу друзьям - не поверят. Чтобы белая девушка ночью за негром
бежала, чтобы дорогу спросить? Невероятно!"
Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:
— «Жених» — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест.
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?!
- На платных дорогах не будет ГИБДД.
увидела в газете: тест - "Узнайте имя будущего мужа".
вопрос 1. Ваш пол?
Какое-то время назад работал охранником в игровых автоматах.(Царство им ...).Прихожу на смену -девочка оператор вся в слезах-соплях.Дело-то житейское.Мобилу в маршрутке про..теряла.Новую.Женихом даренную.Успокаивал долго...Впустую.Набираю номер-абонент трубку не берёт,но на связи.ОПА,а ЭТО радует..Шлю СМС-ку -" Ленчик,был проездом.Тебя не застал.Пакет(1500 баксов)оставил для тебя у Феди ....(адрес нашего игрозала).Забери сегодня до 15.00.Чмоки.Твой- Лян."
Через два часа пришла "Ленчик"за пакетом.Спросила Федю.Я попросил предъявить телефон с СМСкой.Предъявила.Девчонка-оператор визжала от восторга,"Ленчик" от того ,что я крутил ей ухо .Позвонила своему подельнику.Долго и вдумчиво пи*дил его в подворотне.Обещал исправиться.Сегодня встретил-ДПСником служит...
если мальчик любит труд - мальчика зовут Джамшут
Немногие догадываются, что Франкенштейн – это собирательный образ.
утро
тишина
(на работу ехал по-раньше)
туман
И тут вопль:
-Ах ты с@ка е@@чая!!!!! Да пашла ты на х@Й!!!!!!!
и звук такой - хряп!!!
С опаской заворачиваю за угол - вижу картину - парнишка вполне прилично одетый, стоит с перекошенным лицом, на асфальте разлетелись останки мобильного
Особо ни к кому не обращаясь:
- Вот с@ка достала....
(я иду мимо)
парень садится на корточки, (видимо) подбирает симку
Встает, видит меня
-Слышь, дай мобилу, мне на минутку, два слова сказать....
-Не, говорю, нету, в ремонте....
Знаю я эти твои два слова... видел тока что..
У каждого места есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, В Америке - делать карьеру, По Африке – хорошо путешествовать, По Украине - тосковать.
Плакса: код 3249 ячейка 25 там возьмешь свои деньги на вокзале
Плакса: б*ять!
Плакса: нетебе, не читай
*Sergio меняет статус на "уехал на вокзал"
Плакса: сцуко!!!
Большая проблема малых городов: хочется ласки, но не хочется огласки.
у меня с партнером не большая фирма,цветочная,возим цветы из Голландии и Венгрии в основном.
Короче кто не в курсе,есть такой трюк,покупаются белые некому ненужные гвоздики,очень дешево.Ну и на фирме используя пищевую краску(ее можно есть)и горячую воду,цветы ставятся в бочку,и через пару часов через стебель всасывают краску,и становятся любого цвета который только пожелаешь.
Короче был заказ на свадьбу,голубые гвоздики,мы не успевали,решили что в машине дойдут,благо не долго.Короче привезли в церковь еще белыми и заказчику обьясняем что бля буду через пол часа дойдет краска и к венчанию все будет в ажуре,будут голубыми.Короче на следующий день заказчик звонит и ржет как лошадь.Священик им короче орал на всю церковь,Смотрите Чудо,Чудо в церкви,белые цветы превратились в голубые. Вот так и становишся очевидцем Чуда.
Сейчас в автобусе слышал самую крутую фразу в своей жизни. там народу было полно, на остановке зашла бабуля и сказала : каждый день столько людей дохнет, а в автобусах всё равно толпы.
- Я - как Юлий Цезарь. Могу одновременно делать три дела!
- Ага. @рать, курить и читать.
Мент читает нравоучения задержанной проститутке:
- Шла бы ты лучше работать...
- А сами-то чего не идете?
Пока ненадолго задремала, кот попрыгал по клавиатуре. Раньше он просто добавлял к моему тексту разные буквы или изменял масштаб, а теперь почему-то изображение на экране повернулось на 90 градусов против часовой стрелки. Перезагрузила, не помогло. Пришлось звать на помощь, исправили.
Пожалуйста, посоветуйте, как такую вещь сделать еще раз, уж больно прикольно получилось, хочется менеджеру в обед сюрприз сделать, а кот отказывается рассказать последовательность действий.
Живу в сети, ем за компом, сру в комментах...
Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три, Юля пошла на УЗИ.
hellcommander
13.08.2009, 15:20
У одного человека испортился водопровод.
Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его на*бали!
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
- Эй, мужик! Третьим будешь? 6 гривен не хватает.
- Держите!
- Девушка! Бутылочку «Хеннеси», пожалуйста.
Иду по улице. Передо мной девочка, или уже девушка, лет 15-ти, ведёт за руку пацанёнка, по-видимому в садик. Пацан шустрый, любопытный, крутит головой, разглядывает витрины. У магазина одежды на витрине два манекена: женщина и мужчина, который почему-то без рук. Пацанёнка этот вопрос тоже заинтересовал. Он спрашивает:
- Марина, почему тётя с руками, а дядя без рук?
Ответ был ошеломляющий:
- А чтобы не лапал.
В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый
роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились
близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это
были девочки.
Когда мало времени,тут уж не до дружбы,успеть бы потрахаться
Злые жены ставят мужьям шишки,а добрые рога.
Этy истоpию pассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском ГАИ. Однажды пpишел в какое-то отделение ГАИ какой-то пеpец с жалобой на то, что в милиции на доpогах pаботают одни пидары.
- Едy я, - говоpит, - себе на дачy, тyт этот болван меня стопит, наклоняется, говоpит - миленький, докyменты ваши. Hи фига себе, дyмаю, пидар какой. Ладно, показал, обpатно на следyющий день едy - тоже стопит, заpаза. Хоpошенький, говоpит, докyменты твои... Чyть емy pыло не пpижал стеклом за хоpошенького... Ладно, показал ксивы, отпyстил, падла... Hа pаботy вчеpа едy по томy же шоссе, тpетий pаз какая-то собака палкой машет... Дyмаю, ща хоть этот ноpмальный бyдет... Сладенький, говоpит... Я его послал кyда подальше... Жалобy на всякий слyчай пpиняли к pассмотpению. Чеpез тpи дня из отделения, котоpомy был ввеpен пpоезжаемый этим пеpцем yчасток доpоги, pаздался звонок, и тpясyщийся от pжания голос спpосил:
- Это вы пpо наших педиков спpашивали?
- Hy...
- Блин, пеpедайте томy идиотy, чтобы меньше поpнyхи смотpел! Это фамилии!
Как оказалось, на этом постy посменно, чеpедyя дpyг дpyга, в то вpемя pаботали тpи сеpжанта милиции - Миленький, Хоpошенький и Сладенький... Hо подкалывали их еще долго.
Стоим с женой на рынке, выбираем мясо на шашлык. Рядом стоит мужичок, на внешний вид- типичный советский инженер. Уже хорошо поддатая продавщица зычным весёлым голосом:
- Берите у меня, у меня все есть- свинина, говядина, телятина... Всё самое свежее!
Тот самый мужичок, приподнимая двумя пальцами кусок мяса, интересуется:
- А в чём, собственно, разница между говядиной и телятиной?
Продавщица, широко улыбаясь:
- Ха! Вы шо- не знаете?! Телятина- это неё#анная говядина!
Кто рядом стоял- все легли. Воистину великий и могучий язык...
Командующий флотом:
- Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.
Сегодня где-то в инете прочитала заголовок статьи, посвященный
матчу Россия - Аргентина: "Устроит ли голландского тренера наша трава"
Нам пишет блондинка:
Собираю я тут недавно диван, одна половинка в другую задвигается, это
обычно.
А тут не задвигается она, остается сантиметра три, и все. Попинала я еще
ее, поднажала - ну попало что-то. Ну ее нафиг, думаю, вытащу потом.
Проходит 17 минут - знаю точно, так как сидела за компом. Раздается
отчаянный мяв, и в мяве том и мука, и сомненье, и страх, и
безнадежность, и вина. Это мой котик там, за диваном, потихоньку с утра
какал, оказывается. Семнадцать минут молчал наедине со своим дерьмом, в
стену вжатый, бедненький... Боялся..
- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!
На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик № 6.
Дитя сорвало шторы вместе с карнизом себе на голову. Трах, бах, тарарах. Потом гробовая тишина. Из под кучи штор и колец раздается самокритичное:
— Вот что бывает, когда родителей не слушаешься, дурында!
• * *
Стихи для японских детей
Плюшевый панда
Упал, поранил лапу.
Не брошу его.
Танюси, не плачь!
Что–то в воду упало?
Не тонет оно!
Иду, качаюсь,
Вырвался вздох из груди.
Край доски близок.
Иену нашла
Муха. Пир закатила.
Разбужен паук.
Мы с Томуси–сан
Вместе на Фудзи идем.
Мы — санитары!
Нет одеяла,
Подушки нет. Есть кто–то
В спальне у мамы.
Гуси, хотите
Риса иль рыбы суши?
«Ага!» — говорят.
Гейшей оставлен
Я на скамье под дождем.
Промок, как заяц.
Звонит телефон.
«Кто это? Слон?» — я спросил.
«Нет, это козел!»
Ходить в Африку
Не нужно самураям.
Там Бармалей–сан!
Бараны стучат
В ворота. Ох, сделать бы
Им харакири!
Гейшу купил я,
Из латекса сделана.
Зиной звать стану.
* * *
Олегу было 4 года. Едем в маршрутке, смотрит в окно, заявляет:
— Мы едем со скоростью облаков.
— С чего это ты взял?
— Они сейчас стоят на месте, а когда мы стояли на остановке они двигались.
У меня челюсть отвисла.
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское
На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств:
3 последнее место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома;
2 предпоследнее место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы;
1 Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды "Пьяное Колесо". Посмертно.
Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждём более часа. Ввиду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа за*балась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие п*здюли гарантированы. Спасибо за внимание.
Зарплата в последнее время стала напоминать сдачу
Медведев жалуется Путину:
- Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на
видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа нет!
Путин лениво отвечает:
- А мне он прислал странную смс-ку: Владимир Владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался...
- Как дела?
- Ничем порадовать не могу. Все хорошо.
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе
Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с Фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон?
Все что показывают в Нашей Раше про Рафшана и Джумшута - правда!!!
У меня на даче таджики ремонт делают, попросил покрасить беседку.
Не вопрос - покрасили. Даже стружки с пола не смели, так поверх стружек и покрасили...
Сегодня видела надпись на машине скорой помощи:
"Обгоняй! Кому-то нужны твои почки."
Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.
Админ: Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер: По размеру подходило...
Админ: Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс...
— Мама, а мне всё-таки кажется, что взрослые какие-то глупые?
— Почему ты так думаешь?
— Да, вот, все ходят на работу и ходят, а толку никакого. Вот, наша воспитательница ни на какую работу не ходит. Одела сегодня бантик, сидит с нами и играет. И НИКАКИХ у неё забот нет и деньги ей не нужны!
Вот так копишь-копишь в детстве на машину, а потом хоп срываешься и покупаешь себе кока-колу.
Сложно представлять себя крутым спецназовцем, когда твоя тельняшка после стирки жены пахнет "фиалковой лужайкой".
"На исходе века взял и ниспроверг
злого человека добрый человек:
из гранатомета шлеп его, козла,
стало быть добро-то посильнее зла!"
Бухал солдат... Слеза катилась...
Играл трофейный патефон...
А на груди его светилась
Медаль за город Вашингтон.
Миром правит не тайная ложа, а явная лажа.
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на куй, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую
руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую
ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на кую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на куй пришел?
- Я так и спросил............................
Поцеловал Иван - царевичь лягушку, потом схватил за хвост жар - птицу и вскочил на серого волка.... Ну не было, не было в лесу женщин!....
Виходячи з останніх подій встановлено, що в Україні голоду не буде, буде маленький піст, я б сказав, такий собі маленький пістець.
Ющенко.
Огромный коллайдер запущен в Волобом усилиями местных ученых-железнодорожников. На днях состоялось первое испытание — в районе вокзала удалось столкнуть лоб в лоб два товарных состава и получить до фига интересных железок, каких-то рваных ошметков и микрочастиц.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоssыт
висят в пещере две летучих мыши... у одной зубы перевязаны - она стонет... вторая ей - " ну зубы это еще ничего, у меня вот намедни понос был жуткий"...
Примеры разбиения Вордом одного незнакомого слова на два знакомых:
- шестик анальный;
- ель цинизма;
- зад обреет;
- заруб ежом;
- кол басит;
- культ урологии;
- отмель кала;
- стриптиз ершей.
Также, предлагает заменить "Майкрософт Ворд" на "Майкрософт Вор".
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
— Дедушка Ленин, дети, был очень добрым. Прятался он однажды в лесу от царских жандармов. Представьте: сидит Владимир Ильич на пеньке и бритву точит: вжик-вжик. Вжик-вжик. А мимо по тропинке мальчик идёт маленький, улыбается. А Дедушка Ленин всё точит бритву: вжик-вжик. Вжик-вжик. Мальчик к дедушке Владимиру Ильичу подошёл, посмотрел на него, и дальше потопал по тропинке. Владимир Ильич покачал головой, и дальше бритву точит: вжик-вжик. Вжик-вжик. А ведь мог бы и полоснуть
Примеры разбиения Вордом одного незнакомого слова на два знакомых:
- шестик анальный...
Это не так смешно как "мультик анальный" (контроллер например)
Представляешь как деткам такой "мультик" :-D
женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...
на экзамене в институте физкультуры:
- Так, давайте зачётку! Тяните канат!
Говорят, что перед глазами утопающего за секунды проносится вся его жизнь. Блин, лучше бы если он, вместо того, чтобы предаваться воспоминаниям, тупо плыл.
Лежат в постеле муж и жена, у жены романтика, жена говорит мужу:
-Дорогой возьми меня
Муж:
-Спи я никуда не еду
Злые дети в зоопарке накормили жирафа ,,растишкой"...
бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
Закон потерянной хреновины:
Обыскав, весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место... где, оказывается, уже лежит такая же хреновина.
Старый компьютерщик учит молодого:
-Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей.Пользовател же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее
- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет , батенька. Это у вас рога срослись
Медсестра берет пробу в бассейне, отдыхающий спрашивает
-И , что это будет?
-Общий анализ мочи по санаторию!
-Когда-то Джеффри Саммерфорд, английский дипломат, с удивлением заметил, что французы называют умеющим пить того, кто способен полностью прочувствовать вкус и букет вина и отличает урожай 1816 года от 1818, а русские - того, кто способен проглотить галлон водки, прежде чем свалится под стол. Я, конечно, люблю свою страну, но, по-моему, в этом лучше подражать французам.
- Kак-то сложно отличить урожай водки...
ххх: щас баба мимо кабинета прошла с телефоном. Говорит кому-то: "Вчера у меня скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Седня забрали права, потому что ехала без номеров"
ууу: завтра заберут машину, потому что ехала без прав
ууу: а послезавтра её заберут в дурдом, потому что ехала без машины
Как-то Олега Митяева попросили сыграть что-нибудь из репертуара группы
Металика, на что он ответил: "Это уже перебор".
Вчера с мужем (м) смотрели выступление Билана .
Я:- почему Билан руку на яйцах постоянно держит?
М:- он голос настраивает.
Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.
Коллега аккуратно, двумя палчиками кладет передо мной на стол нечто:
- вот смотри - зажигалка, шеф у меня на столе забыл.
- и что теперь? обряд вуду будем устраивать?
- зачем? просто подкинем на место какого-нибудь терракта!!!
Летом гостили у бабушки. Сломалась стиральная машина и из под неё довольно шустро стала вытекать вода прямо на пол в ванной. Егор (4,5 года) запаниковал и чуть не в слезах стал причитать, что сейчас мы все утонем.
Ваня (3 года) убежал куда-то и через минуту вернулся в резиновых сапогах и с корабликом в руках.
Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным Фотошопом!
Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
У меня на работе случай был.Отмечали мы как-то коллективом 8 Марта.Встаёт,значит,одна сотрудница и произносит тост:
-Женщины-это цветы,а мужчины-это вода.Так выпьем же за то,чтобы почаще менять воду в цветах!!
Женщины,конечно,в восторге,все смеются.Тут один из мужчин преклонного возраста и выдаёт:
-Не,сколько в цветах воду не меняй,всё равно завянут..
Чуть не побили его!
Судьба у женщин нелегка,
двум парадоксам нет ответа -
то жизни нет без мужика,
то есть мужик, а жизни нету!
Как же предательски звенят эти пакеты с мусором.......
Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 50 гривен за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал - сразу пришел...
Лень - это универсальное средство защиты человека от бесполезного труда.
На очередной пьянке у меня дома 2 парня заперлись в комнате и затихли. Время около 4 ночи. Через некоторое время оттуда слышаться непонятные звуки. Открываю дверь и вижу, как эти 2 идиота светят фонариком в окна соседнего дома (фонарь довольно мощный, до окон отлично досвечивает) под музыку из X-files!!!
Прихожу к врачу. Дядька лет сорока.
Тот смотрит меня и срывающимся голосом шепчет медсестре:
-Наташенька, дожили... Слава тебе, Госсподи...
Она рот закрывает ладошкой. Глаза по пять копеек.
-Точно? Это действительно он? Никакой ошибки?
-Он
Встают оба передо мной по стойке смирно. И громко с пафосом в один голос:
-АБСЦЕСС ВЕКА!!!
Садятся и уже в полголоса, как будто ничего не случилось...
- Молодой человек, у вас абсцесс правого века.
Ну не суки ли?
/*Смерть гимнософиста.*/
- Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:
Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.
- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище…
П.С. Но тем не менее. Когда звучали его стихи - все вставали. :wink:
Славочка
28.08.2009, 10:40
Таня, мне сдыдно что я или не знаю или не могу понять, но про кого говориться в твоем посте?
[mod:ea56a13815="hellcommander"]Славачка - хам!
"Тыкать" уважаемым дамам -
признак невежества:!:
Стыдитесь[/mod:ea56a13815]
Таня, мне сдыдно что я или не знаю или не могу понять, но про кого говориться в твоем посте?
Сергей Михалков. Написал текст гимна СССР (2 варианта- со Сталиным и без) и России.
Славочка
28.08.2009, 10:53
[mod:07511d07d4="hellcommander"]На том и остановимся.
Про Михалкова выяснили,
меряйтесь интеллектами в другом месте[/mod:07511d07d4]
Пока Бог апгрейдил обезьяну, дьявол писал вирусы.
Биржевой курс зависит от того, кого на данный момент больше: акций или идиотов.
Сижу вот, работаю. Странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
В Киеве человек может бесконечно долго смотреть на три вещи: на огонь, на воду и на бампер впереди стоящего автомобиля.
Самый хитрый админ - оператор в фильме матрица: поставил себе скринсейвер матрицы и делает вид, что работает.
Сильна в нас еще память о детстве...
Захожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается. У водителя голосом Ануфриева орет мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у".
Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой.
И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически хором затягивают:
"А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!"
Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб, почему ремешечек не пристегнут?
Еду я недавно в Московском метро. Поезда на синей ветке ходят как и
новые, так и старые. Я еду в старом поезде.
На Партизанской заходят 3 девушки - 2 блондинки и одна рыжая. Ведут
себя очень шумно и вызывающе. Поезд едет медленно и между девушками
происходит такой диалог:
- Как-то поезд едет медленно, как будто чувствует, что мы опаздываем.
- А я же вам говорила, что старые поезда ходят намного медленней, чем
новые, давайте сейчас на станции выйдем и подождем, когда подойдет
новый поезд.
И выходят на станции и останавливаются
Всё-таки иногда полезно знать этимологию слов.
Когда-то, очень давно, слоны выполняли роль сегодняшних "танков". На них влезало 10 воинов, каждый из которых занимался своим делом: кто-то стрелял из лука, кто-то кидал камни из пращей, кто-то "рулил"слоном, но речь не о них..... был один человек, который сидел на филейной части слона и задавал ему скорость движения. Как? Очень просто. У него в руках были две остро заточенных палки, длинной около метра каждая, и когда надо было добавить скорость, он делал "тык" в задницу слона и тот начинал двигаться быстрее, трубя хоботом как резаный...
Так вот эти две палочки и назывались "стимулом"!"
...то-то, не раз, я замечала мечтательную дымку в глазах Александра Исааковича (моего шефа), который любит поговорить о необходимости стимулирования подчиненных...
Пассажирка-вьетнамка (на подъездах к кинотеатру "Родина", с сильнейшим акцентом, нежно):
- Да Родини даедю?
Водитель-азербайджанец (с сильнейшим акцентом, высокомерно):
- Да чъей?
Все-таки мужики и женщины разные. Даже фраза, - « меня никто не тр%хает» - у мужчин, признак состоявшейся карьеры, а у женщин – признак несостоявшейся личной жизни.
Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала - и сразу начала придираться.
Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли.
Как могли...
И цветы поливали.
Иногда...
И посуды в раковине нет.
Почти...
И всякое другое тоже делали.
Вроде...
А она всё равно - ходит и придирается.
Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может.
В конце концов сын не выдержал, спрашивает:
- Мама, а ты вообще к нам надолго?
Придирки немедленно закончились.
Техосмотр надо было пройти, покупала в аптеке аптечку. Вместо надписи, что-то вроде "для оказания первой помощи", там большими буквами написано "для прохождения техосмотра"
Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет.
Ага. Он тебя подрезал, а ты ему подсрачника.
У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме Животные....
- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку,
и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас
ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю
снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.
Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
- Мудрости, чтобы понимать мужчину, - Любви, чтобы прощать его, - И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен...
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!
" Вот попёрло, так попёрло" - подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
Рассказывал один знакомый, который работал в некотором военном заведении в качестве компьютерщика.
Как-то раз его задолбала устаревшая техника, и он начал капать на мозги начальству, мотивируя требования тем, что новый компьютер был бы более устойчив к вирусам (объяснить начальству то, что этот компьютер устарел безнадёжно всего за 4 года не представлялось возможным).
В качестве "вируса" он написал программу, которая каждые 10 минут переворачивала экран на 90 градусов, и так по круговой. В присутствии офицера компьютер был проверен антивирусными программами, которые ничего, естественно, не нашли. Но нашу армию не сломить. офицер (подполковник, кажется), продолжал печатать документы, переворачивая сам монитор каждый раз.
Но новый компьютер всё же был куплен, когда монитор, не выдержав такого издевательства, издох через месяц.
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо, улыбается:
- гы-гы-гы, ху@се...
Пып-Рыгун: Звоню сейчас другу. Трубку берет жена. Я говорю: "Здорова тетко, где твой аццкий сотона!!!" Она усталым, замученным голосом: "Тебе мужа или ребенка"
С: - Меньше знаешь-крепче спишь.
После очередного внезапного ребута,сосед выдал(обращаясь к системнику):"довыёживаешься у меня!Мангалом станешь!"
Камасутра была бы тоньше если бы женщины не сопротивлялись!
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…
Как это нестранно, но обычно обезьяне с гранатой, гранату покупает ее самец или порой даже целая группа наивных приматов.
Сегодня выдал чувак на работе. Про то как разыгрывают полярных летчегов. Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, те-еплая жуть. А то сдохнешь от холодрыги.
-Ща пристрелю.
-Низя, оштрафуют, а то и посадють.
-Как же быть? - спрашивает новичок.
-А ты его задуши.
Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться. Ху*#ит его крыльями, царапает ногами и т.д.
А он все душит . Устал, перехватывает поудобнее, и вперед. Душить. 20 минут душит, 30, 40. Пингвин отбивается. При этом обделался (пингвин) и перемазал мужика с головы до ног. А у того от этих ласк и так кровь течет носом. Получил от пингвина крылом по соплям. Народ делает ставки: задушит или нет? 1час 20 мин. душил этот чувак пингвина, пока не устал как собака. Бросил все нафиг со словами:
- На#*й эту шкуру, он меня и так от#*#дил.
Потом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающая. Дыхание может задержать ой как надолго. Хрен задушишь.
Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что изменившей женщины.
Недавно в детском саду №5 прошёл концерт Мэрилина Мэнсона. До этого Мэнсон думал, что он - исчадие ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!
В суде слушается дело о разводе. Жена:
- Я требую, чтоб нас развели: муж без мого ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на 16-й день!
Объявление:
требуется жена, не раньше 1983 года выпуска.
Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.
Встречаются две подруги, и одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!
3 стадии храбрости мужчины
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия:
Муж
приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что
спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и
наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж
приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена
на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к
ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!"
В них есть что-то загадочное – от паровоза и нечто прозаичное - от пепельницы. Правда , злые языки нагло утверждают, что курящая женщина не так молодо смотрится на фоне некурящей. Но зато как Эффектно! Кругом дым, дым, дым, а в центре она – простая и деловитая, как одиночная фабричная труба.
А как влекущ её надсадный кашель! А если её поцелуешь, то закачаешься, как Иван-царевич после встречи со Змеем Горынычем. Есть, правда испорченные до мозга костей мужики, которым больше нравится нежная бархатистая кожа Василисы Прекрасной и манящий белый цвет её лица. Но меня лично этот белый цвет только раздражает! То ли дело зелёно-земельное лицо курящей женщины и её желтые прокопченные зубы! Не надо даже вспоминать Бабу Ягу! Вот она рядом, в твоих объятиях. Пусть изнурённая, сморщенная, выгоревшая, как чинарик, до самого позвоночника, но зато какая близкая, своя, родная, никотиновая!
Для неё не надо сочинять бессмысленные стихи, бегать по городу за первыми гвоздиками, нести на руках до самого дворца бракосочетания! Просто хочется крепко обнять её за плечи и нежно сказать в пожелтевшее ухо: «Кури, дорогая! Кури на здоровье! Лошади уже вымерли!»
да, я признаю что с сигаретой зарулем я выгляжу ужасно. Но зато дым скрывает мои перепуганные выпученные глаза на поворотах :)
Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит:
- Эй, бармен, мне 200 грамм водки!
Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает. Через 10 минут:
- Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!
Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:
- Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что?
Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:
- Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое минет...
- Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете - это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных...
Мужик вздохнул и говорит:
- Бесполезно... Этот вкус ничего не перебьет...
Купил я "Калину" - зеленый металлик и поменял в ней половину деталек... :-D
Опасаюсь 13 чисел, особенно в пятницу. Родился 13-го, защитился 13-го, женился 13-го, живу на 13 этаже, телефон делится на 13 без остатка, кошка и та померла в 13 лет. Три раза попадал в авто и авиакатастрофы по 13-м числам.
Короче, 13 июня сего года в пятницу вел себя предельно осторожно, ожидая полуночи.
В полночь глянул на часы, вздохнул во всю грудь и вышел на балкон перекурить накопившийся страх. Спички не зажглись, взял купленную утром китайскую зажигалку. После третьего удара большим пальцем она взорвалась
и больно опалила мне усы и шевелюру.
Утром жена еще раз смазала мне лицо антиожоговым кремом и попросила снести в починку старые настенные часы, которые спешат на 15 минут.
- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак.. Поможешь?
- А точно не раскладушка?
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"?
- Извини, но ты предлагаешь ещё одни жигули.
Владивосток. Сейчас около 7–ми утра…
Вышел на балкон покурить, туман с моря ничего почти не видать… Взял и крикнул: Лошаааааадкааааа…
а мне в ответ: Ёжииииик… настроениие на весь день есть.
Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства - но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком...
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести, мля?!
На планерке, после очередного бредового "рацпредложения" шефа, тихонько говорю коллеге на ухо:
-- А шеф у нас, оказывается, парадоксов друг!
Шеф:
-- Что Вы сказали?
-- Я говорю - Вы ГЕНИЙ!
Красота спасёт мир - а пох##зм нервы!
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.
Вслед за РПЦ, представители алкогольного бизнеса предложили ввести предмет "Основы алкогольной культуры". Бизнесмены заявили, что если человек будет приучен употреблять водку, он не станет наркоманом.
В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:
- Простите, вы что обосрались?
- Да, а что?
Вернулся коллега из отпуска, естественно, слегка проставился импортным зельем, начинаются расспросы.
- Был со всей семьей на Канарах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утесы удивительной красоты, камни вулканического происхождения, маленькие глубокие бухты. Масса развлечений. Погода, пальмы, океан, даже туземцев видели.
- Дорого, наверное?
- Не, ничего. Мы-то сперва в Крым собирались, да жаль, денег не хватило.
Папа опять с налогами мутит. Думает, как БЭХУ на кота переписать...
Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился. Ну, по запарке летчик вводит "Тушку" в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх. "Ушел", - облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
- Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно того, что можно использовать в качестве бомб...
Копирайт Николая Злобина (http://n-zlobin.livejournal.com/26373.html).
27.08.2009 11:37: Гимн СССР был написан на пачке «Казбека»
Мне вспомнилась в связи со смертью замечательного поэта Сергея Михалкова следующее. Много лет назад я, тогда молодой историк и доцент МГУ постоянно работал в архивах. В бывшем партийном архиве, расположенном в центре Москвы за памятником Долгорукому, мне в руки попалось множество документов из личного архива И. Сталина, который до перестройки, естественно, был засекреченым. Интереснейшие материалы, но ни о них сейчас речь. В частности, там были документы работы над гимном СССР. Могу дать наводку - Российский центр хранения и изучения документации новейшей истории, фонд 558, опись 1, дело 3399. Правда, мне говорили, что архив Сталина был чуть позже решением Бориса Ельцина был передан в Президенский архив и снова недоступен. Не знаю...
В архиве И. Сталина имеются многочисленные рукописные черновики, варианты отдельных строчек. Такое впечатление, что авторы были обязаны все сдавать, иначе не объяснить нахождение в архиве обрывков бумаги с отдельными строчками, а то и с одном-двумя словами. Непонятно, что свело вместе автора знаменитого "Дяди Степы" Сергея Михалкова и Эль-Регистана, который работал в Известиях и поэтом не был. Но они вместе придумывали десятки вариантов куплетов и припевов, сочиняли ночами за постоянно закрепленным за ними отдельным кабинетом в ресторане гостиницы «Москва», подстегиваемые звонками Председателя Комитета обороны Климента Ворошилова, который был личным куратором со стороны ЦК.
Кстати, окончательный черновик гимна был написан рукой Сергея Михалкова на обороте помятой пачки «Казбека», которая тоже хранится в деле. Однако и в нем есть небольшие исправления.
Эль-Регистан оставил беглые воспоминания, которые есть в том же файле. Согласно им, Ворошилов был для поэтов настоящим "рубахой-парнем". Ворошилов обеспечивал их всем, что только можно было достать в стране, регулярно возил их на собственную дачу, поил до бесчувствия, иногда даже подсказывал варианты текстов.
Когда появлялся очередной готовый вариант гимна, он прослушивался партийными лидерами в Большом театре в исполнении хора и оркестра, чтобы понять, как гимн будет звучать в торжественной обстановке. В частности, проверялась понятность на слух слов текста в исполнении хора. Часто посещал эти прослушивания сам Сталин.
И вот как-то раз в присутствии вождя военный хор исполнял один из окончательных вариантов Гимна, в котором, в частности, были слова:
Мы армию нашу в боях испытали,
Своих поражений врагам не забыть.
Фашистам пощады мы не давали,
Мы били их, бьем их и будем их бить.
Акустический эффект оказался неожиданным. Когда хор спел слова: "Мы били их, бьем их и будем их бить", то все примолкли, ожидая, что скажет Сталин. Вдруг Ворошилов в полной тишине пустого зала Большого театра повернулся к Сталину и громко произнес:
- Кого-кого мы еб-м? Конечно, товарищи, это замечательная строчка! Замечательная! И соответствует действительности. Мы их еб-м! Но ведь это все-таки гимн страны, а так была бы отличная народная песня...
Вождь засмеялся, но строчка была забракована.
Знакомый рассказывал. Рассказали они с женой своему мелкому сыну (года 3), что если он будет плохо себя вести, за ним придет бабайка. Ну рассказали - и забыли. Через несколько дней соседи за стеной начали ремонт: включили перфоратор, шум, стена трясется, все как обычно. И тут мелкий прибегает в панике с широко открытыми глазами: "Мама! К нам бабайка через стену лезет!" Еле успокоили. После этого я сам представил себе бабайку с перфоратором, пробивающегося сквозь стену за непослушным ребенком, - самому страшно стало.
Сынуля зовёт меня вместе с ним покушать каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит:
— Мама, чтобы быть красивой надо не худеть, а бусики носить!
Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... Останови, а?...
К вопросу о реформе -
В худой котомк сложив ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон,
Я вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий крон.
Я дома здесь, я здесь пришёл не в гости,
Снимаю кепк, надетый набекрень,
Весёлый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает свой стихотворень.
Зелёный травк ложится под ногами,
И сам к бумага тянется рука,
И я шепчу дрожащие губами:
«Велик могучим русский языка!»
Объявление.
Одна девушка вышла за богатого, а он оказался изменщик. Чтобы не очень грустить, она решила завести дружочка. Для нечастых встреч с высоким содержанием кекса.
Сама она стеснялась писать на сайт знакомств, попросила меня.
Я представил себя Леной, которой регулярно изменяет мой Вася.
И написал такое объявление:
«Заведу постельный роман под обещание не отягощать меня цветами и СМС-ками с цитатами из Бодлера. Мужчина с холодной головой получит тугую п@пу, малоношеную грудь и другие милые пустячки на срок по договорённости.
Если вам интересно, у меня синие глаза.»
Потом подумал и написал более выразительно:
«По семейным обстоятельствам мне нужен кекс. Желательно, много. Я миловидная, оборудована п@пой, грудью, талией. Всё отличного качества. Мне не нужны цветы, подарки и длинные СМС про чувства.
Если вы не пузатый карлик и верите в чудеса, просто напишите мне.»
Потом ещё подумал и написал самое точное объявление:
Друзья мои. Мой муж – чудак! (на букву м)
Лена.
Телефон: 800-800-800.
Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить
наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо
смеяться будет.
В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому - не помогло.
Потом сами догадались или кто подсказал - не суть.
- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано ребенку.
Выкопали яму.
- Ну давай говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:
- Ба, а может, 'на куй' оставим, вдруг пригодится?
В застойные времена строился в городе ***, в политехе, бассейн, большой,олимпийского стандарта, и чтоб его не оккупировали своими тренировками и соревнованиями многочисленные спортсмены, руководство пошло на хитрость - оно сделало бассейн не 50 метров длины, а 49 м 85 см - как раз меньше на длину одной кафельной плитки. И получается бассейн есть - а соревнования официальные проводить нельзя! Не стандарт! Бассейн остался студентам!
Секрет успеха в жизни связан с
честностью и порядочностью. Если у вас
нет этих качеств - успех гарантирован.
- Я называла это по$yизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость"...
директора спичечного завода за невыплату заработной платы рабочие мокнули головой в серу и чиркнули ею о пол.
Трамваи стоят один за другим - по причине поломки самого первого. Пассажиры хмуро идут туда. Видят, что у сломанного трамвая покосился токоприемник на крыше. Водитель заявляет: буксировать нельзя, поскольку вагон под напряжением! Разгневанная женщина из толпы:
- Да как же он под напряжением? У него ведь рога отпали!
Водитель:
- Это у вас рога отпали...
Разгневанная женщина:
- у меня рога на месте!!!
Голос из толпы:
- И вы этим гордитесь?
Установил себе на работе игру "рыбалка"
Какая-то финская неторопливая игра.
Выбираешь там температуры воды, снасть, место для ловли.
Сидит папаня, ловит рыбу.
В компе-то.
Вот у него начинает клювать, комп запищал.
Ну папаня и сделал подсечку мышкой. Вырвал мышку с корнем.
Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Ну... я это... вобщем... будильник сломался...
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал.
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё мля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–Ёпт это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто....
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...
- Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!
- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...
Alexander.P
09.09.2009, 12:42
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!..
- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.
- А в каком порядке надо смотреть фильмы о Гарри Поттере?
- Смотри по размеру груди Гермионы.
Разговор мужа с женой.
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает
- Помогите! - Раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?!
- Я доктор! - Из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне! - Радостно отвечает один из пасажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
В мужском туалете надпись на стене: "Будущее России в Ваших руках" =)
Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая б. . . дь.
Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...
Сложно найти такого же весёлого и беззаботного продавца,как в магазине "Лаки и краски".
- Знаешь, какая надпись на подушке безопасности?
-???...
- Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!..
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!
- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...
Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!!!
xxx: за что ты его все время пи%орасом называешь нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в нии#аца крутую фирму.
xxx: вот пи%орас
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты, но группами, человек по сорок.
- Ты всегда такая пи%данутая?
- Нет, 5 дней в месяц я ещё хуже!
Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочешь его!
Один человек выиграл миллион.
- Что ты будешь с ним делать? - спрашивают друзья.
- Как что? Раздам долги!
- А остальные?
- Остальные подождут...
Мендель оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот по- жаловался раввину, который потребовал от обидчика публичного извинения.
- Думаете, я знаю, как это делается? - прикидывается Мендель.
- Ничего трудного, скажешь просто: "Абрам не дурак, извиняюсь".
Настал молитвенный день. Мендель выходит на середину синагоги и говорит:
- Абрам не дурак? Извиняюсь...
Да... все-таки извратилось нынче понимание былых писаний! Брат младший читает:""Наступили дни торжеств в честь Афродиты. Принося Афродите в жертву белую телку..., он простер к богине любви руки..."- интересно, а афроамеринка не сгодилась бы?..."
Знакомая работает в школе учительницей мировой художественной культуры.
Вот какую историю она недавно рассказала.
Идет обсуждение картины.
Ответ ученика:
- На картине изображен Христос, а вокруг него сидят ОХРАНГЕЛЫ!!!
Аплодисменты, занавес: -)
Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство.
- Это твой ребенок? - удивляется муж.
- Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог быть и твоим!
Когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в
ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.
Звонок в колл-центр страховой компании:
- Здрасте, я тут на трассе стою у меня ДТП. Сбил зайца, бампер треснул.
- Вы по КАСКО застрахованы?
- Не, тока автогражданка...
- А заяц вам претензии предъявляет? (сдавленный смешок)
- Нет. Уже нет. Понял. Спасибо.
В Украине только одна беда - дураки на дорогах. И чтобы отличить их от нормальных людей, им положено ездить с мигалками.
Кто выкурил инструкцию по борьбе с курением???
«Уверен, что гомосексуальный брак должен быть только между мужчиной и женщиной» (Арнольд Шварценеггер — губернатор Калифорнии)
Количество денег, заставляющее утром идти на работу , а вечером НЕ идти на баррикады называется зарплатой.
Считается,что белое вино нужно пить с рыбой. Но это не правильно! Человек не должен пить с рыбами!
А когда-то темное прошлое было светлым будущим...
Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный - и в доме стали появляться деньги!
Если человек кладет левую руку на Аlt+Таb когда Вы подходите к нему - он от вас что-то скрывает.
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
Брат моется. Мама за компом: Ваня, тебе тут кто-то пишет сообщение: "Я в говно!" Брат: Напиши "А я нет" и поставь грустный смайлик…
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный
Украинскими националистами Кутузову было присвоено звание национального героя Украины, за поджег Москвы в 1812 году.
Вчера поздно вечером пошла с Баськой (собака моя) гулять.Навстречу идут два парня.Один из них примотался к моей таксе ,начал гладить,целовать....этакий любитель животных.Потом спрашивает: Как зовут? (про Баську) И тут из кустов пьный голос- Раиса Захарна! Все как грохнут,смотрим,а там баба пьяная сидит ссыт
Мы дочке приятелей на год дарили куклу, которая называет ту часть тела, к которой прикоснешься - "рука", "ухо" и т.д. Ребенку нравилось. Но однажды девочка забыла куклу на полу, а папа в темноте зашел в комнату и наступил на нее... Говорит, что никогда не забудет нечеловеческий голос из темноты откуда-то снизу: "Но-га!"
Я конечно всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских штучках, как лифчик...Но чтобы снимать его с меня через голову, как майку..не расстегивая!!!
Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!
Работаю охранником... Недавно понял, что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху, в надежде, что она ни куда не улетит на зиму...
Сыну почти два года. Кое-что делает самостоятельно, в т.ч. ходит на горшок.
Собираемся на прогулку. Я малому: "Надо пописать на дорожку".
Сына молодец. Сына исполнительный. Пописал на ковровую дорожку в коридоре.
Одна подруга говорит другой:
- Ты знаешь, а мне вчера Саша сделал предложение... Он так и сказал: "Пора на@уй заканчивать с нашей дружбой!"
Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...
Решил я как то заехать в доноры записаться, глядишь жизнь кому нибудь спасет. Так вот сдаю кровь получаю на руки 60 грн. (мелочь правда но все равно, а денег как раз на тот момент не было до зарплаты немного оставалось), а меня в машине девушка ждет. Когда вышел предлагает, ну что пошли куда нибудь сходим прогуляем заработанные деньги?...
И после этого вы еще сомневаетесь что они способны высосать из вас всю кровь?
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- Ааа, а топор откуда?
ЯRек: Моя девушка стабильно набирает килограммы..
ORJFUclk: Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя..
Надпись на футболке девушки: "Амурчики, пожалуйста - только не в козла..."
Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.
xxx: Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
xxx: Пусть тоже мучается, сука шерстяная
Видел недавно молодго человека с походкой крупного культуриста, при этом - мускулатура вполне обычная. Знаете, да? Ноги в раскоряку, руки на расстоянии от туловища... В общем, такое впечатление, что натер что-то.
Так вот. Он думает, что терминатор, а на самом деле - натёрминатор.
у меня в кабинете устройство принтер+сканер+факс и если на номер телефона отправить смс то оно распечатывается... так вот он уже два дня предупреждает что заканчивается краска в принтере - сначала на своём дисплее, потом выводит сообщение на монитор сотрудници а сегодня я отправил не него смс с интернета с текстом "бл@, жлобы заправьте меня уже в конце концов!!" у девочки был ступор
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом пилируется, потом укладывается, потом макияж...а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником...
Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.
Дочь (8 лет) не может заснуть. Предлагаю ей «сосчитать 100 баранов». Она:
— Не буду считать, если не скажешь «беее»!
Ну, что делать? Я:
— Беее...
— Раз!
Заходит в комнату пятилетний Матвей, который очень гордится своим умением читать. Смотрит на экран телевизора, там заставка передачи «Зона Х». Нахмурив лоб, читает, после выдаёт:
— Мам, а что такое «тридцать нах»?
2 часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатный сок. Дитя Гор тупо смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю сок, иду к машине. В спину презрительно: Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!!
Россиянам, отрицательно отнёсшимся к идее объявить Путина отцом нации, мягко напомнили,
что родителей не выбирают.
Каспаров обозвал Кадырова бандитом. Кадыров заявил, что он вовсе не бандит и если Каспаров не заберет свои слова назад, то он его зарежет.
Не долго гонялся котёнок за лазерным прицелом пистолета...
Ментовский "уазик". Сзади наклейка: "ВАША МАШИНА МНЕ ТОЖЕ НЕ НРАВИТСЯ!"
Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал: "Зло не дремлет!"
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан.
Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю -- тюк! тюк! -- лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
- Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!
Бабуля такая - лет 80 уже, копается в огороде, а из-за забора за ней малыш какой-то смотрит... И вдруг спрашивает:
- Баба Маш, а тебе сиси зачем?
- Сына своего кормила.
- А сейчас зачем?
- На память остались
Парень, работающий в фирме интернет- провайдера рассказывал: звонит тута девушка, договориться о подключении, но в конце разговора спохватывается:
"А ничего, если дома буду не я, а муж?"
И тут издалека слышется возмущённый мужской голос: "Это с каких пор я муж?!!"
Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
Все оборачиваются и пристально на него смотрят.
Мужик:
- Да! Да! Компьютер продал!
Леха:слушай, надо че нить придумать, чтоб на одной машинке ХР падала примерно каждые два дня. ну там прогу какую или еще чего. ты ж умный, подумай!
Nix: А нах тебе?
Леха:да понимаешь, есть девочко одно, у нее винда примерно раз в месяц падает, и она мне всегда звонит. у нее
ручки совсем кривые, просто напрочь! ну я прихожу, делаю все, и мы трахаемся! так что сам понимаешь, надо чтоб винда чаще падала!
М@риша: Привет, Леша!
Леха: о_О привет марин!
Nix: Палишься, Леха!
М@риша: Ах вот ты какой значит! Все вы мужики одинаковые!!!
Леха: блин, я не то имел ввиду!!!!!
М@риша: Гад ты, Леша! Ладно, собирайся и бегом ко мне. Я уже папку windows удаляю
- Слушай, в слове "хитровые&аный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?
По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.
- Семилетняя девочка из Тюмени пытаясь похоронить своего попугайчика стала нефтяной магнаткой...
06х09х06 - это когда ты в спортзале висишь на турнике вниз головой и видишь обалденную красавицу...
- Блин, у меня на кольце надпись: "Пусть ваш брак будет долгим и счастливым. Бугога".
Разговор в аське XD :
Sexy:
Ты занимался виртуальным сексом?
ш:
неа
ш:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
ш:
ОкДавай попробуем
ш:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
ш:
рыжая
Sexy:
что?
ш:
блондинок не люблю
Sexy:
ок!Как выглядишь ты?
ш:
и канапатая
Sexy:
?!
ш:
люблю рыжих и конопатых
ш:
и дома этим заниматься не люблю
ш:
давай я начну
Sexy:
давай
ш:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
ш:
Стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу
Sexy:
?
ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за х@йня?
ш:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на х@й!
ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде.Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
ш:
я кончил!. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро: я еще ничего не делала!
ш:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
ш:
Да.Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
ш:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все нах пошол
У меня самооценка занижена ниже средней завышенной.
- Я в 12 лет взламывала пароли BIOS с помощью шерстяного носка и ножниц!!
- мне даже страшно спрашивать алгоритм... ><
- дергаешь ворсинки из носка, режешь их на части по 4 мм и раскладываешь по всей клаве. если не присматриваццо - не заметишь. дожидаешься, когда батя включит комп и наберет пароль, и под любым предлогом вызываешь его из комнаты. находишь клавиши, на которых ворсинок не осталось. Я так на взломанном компе 2 года по ночам играла, а предки не знали
- суровое шаманское децтво...
у всех вдруг пропал интернет.
прокричали админам.
стали искать Андрея, который может его починить.
выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной, не может выйти - и сам вырубил интернет, чтобы его хватились
Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишка с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам - в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: "Убил 40 минут жизни на какую-то херню". Помню себя его в возрасте.. как же он блин прав! Не стал наказывать
Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за чёрной пое@енью - то это или хоккей, или суд Линча...
Модернизируем великий и могучий:
- Hу, во–первых, для начала, выкинем всякие дурацкие приколы с двойными буквами — ибо они задалбывают. Естествено, это и так давно является стандартом в рускоязычной части интернета, этого просто никто не заметит.
Дале, выкенем извращенея с буквами "и" и "е" — будим писать "и" там, где нам слышется "и" и "е" там, где слышется "е". Сответствино поступем с "а" и "о".
Следующий етап — чтобы облегчить жизнь програмистам, откажемся от буквы "э" и заменим ее на "е".
Совершено недопустимо будит использованее нечетабельных буквосочетаней в словах "ругаца", "швыряца", "кувыркаца" и т.п.
Что касаица мяхкова знака, то типер он савершено не будит нужин. То же самое касаица твордава знака.
Последня, детал: пунтуация (ну, всяки там ".", "," и т.п.) будит савершена свабодна. Hа ета итак, давно некто ни смотрет.
В резултати мы, палучем впалне четабелны новый, язык пренятый де–юра каторим итак, ползаюца балшенством интернечекав.
- Недавно слушала выступление президента на тему об образовании. Он заявил, что в нашей стране за некоторым исключением высшее образование бесплатно. Народ, мне кажется, от нашего президента что-то скрывают о_О
в итоге литературоведческо-кинологического исследования выяснилось, что на самом деле собачка МУ-МУ была кобелём.
Сукой был Герасим...
Наследство это возможность в зрелом возрасте потратить деньги, в которых вам отказывали в молодости.
Успешная карьера это когда вы идете на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.
Новости из России: В связи с "указом о бутылках" (разливать пиво только в тару 0.33л) следует именовать нашего горячо любимого Президента "Дмитрий ноль тридцать третий".
Моисей - всем евреям сенсей!
Лучше иметь фаллический символ,чем символический фаллос!
ОН: у меня очень много грибов. хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
ОНА: бгг, носки под кроватью таки дали урожай?
Есть две проблемы с безлимом: качать нечего, и качать НЕКУДА!
Знаете, как американцы захватывали Алеутские острова в 1942? Нет, не знаете. Потому что в книгах не пишут о этой геройской операции.
Японцы захватили два острова в Алеутских островах после Pearl Harbor, как одна операция в битве за Midway. Острова с множеством гор и льда. На одном жило 60 аборигенов, на другом 40. Пустыня. Американцы месяц не знали, что японцы там. Как узнали - стали бомбить день и ночь, и планировать, как взять обратно. Японцы в это время проиграли в Midway, потеряли кучу авианосцев и решили, что силы нужны где-нибудь еще. Ночью за час эвакуировали 5,000 солдат и уехали.
В это время, доблестные B-17 и B-24 продолжали бомбить острова. Крейсера с 80 миль стреляли из пушек день и ночь. Бомбили, конечно, с большой высоты - чтобы зенитки не достали. Продолжалось месяц. Наконец, три тысячи морских пехотинцев приготовились к высадке. Как в D-Day, разбомбили побережье всерьез, расстреляли из корабельных батарей. Высадились. Пара солдат подорвалась на минах. Решили, что артиллерия. Стали стрелять. Другие, высаженные с другой стороны, тоже
стали стрелять в туман. Начались бои. Все вызвали поддержку. Пошли медленно вперед...
Все, что было на островах, это шесть голодных собак, оставленных японцами. Потеряно было 75 человек убитыми и ранеными, плюс немало самолетов в несчастных случаях.
И после этого вы будете говорить, что в США недостаточно героев?!...
это еще неизвестно, кто кого убивает: ты – время или время – тебя
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Б@я, Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка",постоянно путая буквы в названии..Вчера они вернули мне мои ботинки..и все-таки я был прав
-а подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой хни?
- Смотря, что везешь. Может, и лет семь.
У Китайцев такая хорошая рождаемость и такая хреновая продукция, что создается впечатление, будто трахаются и работают они одновременно.
Ваше мнение о Сибири в двух словах?
- Холодно, бл#дь!!!
Женщина оставила детей одних дома. Вернулась через некоторое время - дом вверх дном:
- Вы чем тут занимаетесь?
-- В доктора играем.
- А что Валя на шкафе делает?
- Она не на шкафе, она на высокогорном курорте!
Утром в тянучке передо мной ехал Бентли
Научился чихать и зевать не закрывая глаз!
- Милый, я скучаю..
- Ну мне тоже с тобой скучно.
Новый русский задумался о душе. Стал жертвовать крупные суммы на храмы, приюты и прочее. Ну, натурально, грохнули его, и попадает он в Небесную Приёмную. А там ему и говорят:
- Вам в ад.
Тот обалдел:
- Как же так?! Я столько бабла отвалил!
Ему отвечают:
- В ад, в ад. А деньги Вам вернут.
Борцы Сумо любят женщин лежа на спине.
А если не любят, то наоборот.
Утром в битком набитом вагоне метро перед пребытием на станцию кто-то в толпе произнес:"Так! Разархивируемся..."
* * *
ОПЕЧАТКИ
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:
"100 тысяч километров - не п*рдел!"
И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе.
* * *
Советский пылесос типа "Ракета". "Бесполезная вещь!" - скажете вы...
Ан, нет! Знатоки в курсе, как замечательно он раскуривает кальян...
Отставному прапорщику в пятницу выдали на новой работе в охране дорогущую рацию Кенвуд. И он ее в субботу потерял. Hо потерял не где-то, а у себя дома, отмечая с бывшими сослуживцами День Граненого Стакана. Hа следующий день квартира прапорщика была похожа на тот стог сена, где ищут утерянную иголку, так как рация стоила минимум два прапорщикова оклада. Жена и дети, запуганные до невозможности, с ревом искали рацию везде. Чуть позже подъехали и вчерашние собутыльники, включившись в процесс тотального шмона. Hаконец, полностью убедившись в бесцельности поисков, решили поставить эксперимент - отправив детей к бабушке, напоить прапорщика с сотоварищами до вчерашнего полного бесчувствия, дав им заменитель рации - купленный у китайцев детский сотовый телефон, и посмотреть, куда он будет спрятан. Скрежеща зубами, жена протоптала в снегу тропинку ларек - дом, поднося сорокоградусную, но, озабоченная пропажей, компания никак не хотела уходить в г..но. Утомленная, смирившаяся с потерей, жена в последнюю ходку до ларька и сама решила причаститься, проглотив на пустой желудок грамм 150. И после покурить. И, открыв свою собственную косметичку с целью доставания сигарет, обнаружила рацию, которую накануне убрала от греха подальше. Радостно вбегая в квартиру, она увидела мужа, который в коматозном состоянии, вскрывая сегмент паркетного пола, прятал туда детский телефон. В свою тайную нычку, жене неизвестную. И не пустую...
Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме, то моё".
У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «Кто-нибудь, покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «Покормите Ксюшу! Кто-нибудь - покормите Ксюшу!!!»
Возвращалась как-то ее подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана. Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее сознание... Окончание она рассказывала так - очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
- А ты кто?!
Ответ был убедительным:
- А я где?!
А у меня сегодня интересная беседа с гопником произошла:
- Есть мобила?
- Нет...
- А на поясе чо за %уйня?
- А это шокер... Показать как срубает?
- Ненада...
Экономика России зависит от того, насколько холодно в Европе.
Работаю в конторе, которая занимается геологией (геологи - они такие же, как и мы, в свитерах и в бородах, только пьют в основном водку). Насмотрелся тут такого, ппц. Первый зам. директора из командировки с Дальнего востока (его там засылали в тайгу недели на 3) привозит ноут, экран прострелен (!), но ноут заряжен. Стоит в ожидании, типа из него нужно вынуть пару файлов. Короче, подключаю к своему монитору...
там открыт Paint, а в нем нарисована МИШЕНЬ...
После того как правительство увеличило финансирование Академии наук, у ученых наконец-то появилось достаточно денег, чтобы купить билеты и дружно свалить на Запад.
Говорят, что скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Среди чистейших жен и спутников,
Среди моральнейших людей
Полно несбывшихся преступников
И неслучившихся бл*дей...
И. Губерман.
прелюдия- это когда два придурка хотят секса, но долго вые@ываются
В религии, бизнесе и сексе главное правило - кто сверху, тот и главный.
"Лучше безобразие с постоянной партнершей, чем однообразие с разными..." (с) Жванецкий
О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Например: “Он мёртв. Хорошо”.
Он в этом деле ас! Причём, в английском смысле этого слова.
Мама, давайте я вам сам парашют уложу!
Боль, тоска и утешенье,
Ревность, вера и сомненья,
Клятвы верности, измена,
Слёзы, лезвие и вены,
Кровь, врачи, анестезия,
АНГЕЛ, БОГ, Дева Мария,
Рай и ад - места забиты,
Возвращение, молитвы,
Свет, заплаканные лица,
Сон, покой, режим больничный,
Дом, работа - всё поновой.
WELKOM в этот мир ху*вый!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
У Светы - День рождения. Да не простой, а юбилей: десять лет! Решили отметить его широко. Друзьям и одноклассникам Светланы разослали приглашения. Мама и бабушка с утра возятся на кухне, готовят угощения, папа бегает по магазинам со списком дополнительных вкусностей. Свете скоро пора наряжаться, а пока мама говорит:
- Светочка, давай ещё голубцы приготовим, наши фирменные.
- Очень надо, - фыркнула Света, - Придёт этот толстый Васильев и все поест. Он их очень любит.
Двадцать лет спустя...
Васильев - это я. Света - моя жена. Сейчас она на кухне готовит голубцы, которые я очень люблю. Те самые, фирменные.
А я сижу и пишу эту историю.
Однажды короля Артура поймал колдун и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?" Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему толкового ответа. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей жизнью сами.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела во время свадьбы. Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей. Затем она сказала, что он должен выбрать, когда ей быть красавицей, днем или ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей.
- Решай сама.
Услышав это, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Какова же мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...
Стащил, заверяли что новое, сам еле осилил...
Посвящается всем обладателям правильных машин и шин.
Московская нирвана.
Гонщик «Синие Писалки» откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами. Как положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки «беременной антилопы Гну» была наклейка «СПАРКО» и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью поснимать одурманенных «Хучами» и «Отвертками» девчонок.
Дедушка «Гнилые Дрова» возвращался домой после трудного дня, проклиная неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на «Манечке», как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, «Манечка» разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан. Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК цвета «мокрого асфальт», которым он так гордился. Коробка гудела. В салоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносились исковерканные звуки радиостанции «Маяк».
Тетенька «Лупоглазые Фары» возвращалась с работы. Она была менеджером среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей было трудно переходить дорогу из-за своего зрения «–12» и поэтому она купила машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки, специально для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от обычных очков она так и не поняла, но девушка в «Интероптике» так уверенно втирала про их несомненные достоинства. что она их таки купила, недешево надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась. На работе всю работу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что кроме работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны были бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было болтать по телефону. Настроение у нее было плохое. Она устала и хотела писать.
Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой «11ти летний Фольксваген» по забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры, но на жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя бы не столь подержанную была, но желания не было. Его самодостаточность постепенно стала принимать гипертрофированные формы, он нашел своеобразные пределы необходимого для себя в быту и на работе. Его психическое состояние было крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о завтрашнем вечере, обещающим хорошее пиво в приятной компании. Полулежа в просторном салоне Пассата, одной рукой он расслабленно рулил, а другой постукивал по баранке в такт релаксационной музыке, конкретно это был диск «Малоизвестные треки Йена Гиллана». Тихо шелестел вентилятором климат-контроль. С обогреваемых зеркал стекал растаявший мокрый снег. Московская нирвана.
Гонщик «Синие Писалки» был вне себя. Его реально взбесило, что старый ободранный сарай ушел со светофора быстрее его. Как же это может быть! Ведь у его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена супер-пердячая хромированная банка! А мощный инжекторный движок! Нет, это какая-то ошибка! На следующем светофоре он обязательно должен показать этому Пассату, кто в доме хозяин. Зря он что ли потратил столько зелени на спойлеры и прочие улучшения.
Дедушка «Гнилые Дрова» увидел желтый и решил притормозить, абы чего не вышло, но потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погоду стремно, и он добавил газу, но потом обосрался своей смелости и стал судорожно тормозить. Почувствовав неясное поведение древнего Москвича .перекрестный поток не рискнул начать движение, разумно решив пропустить деда. Дед, завидев нерешительность перекрестного потока, мысленно перекрестился и что было дури дал газу, а уж прыти его движку хватало, как он сам считал, и соответствующий красный шильдик «1,7» также был предметом его гордости. Вообщем, пронесло. Пронесло деда со свистом мимо коварного перекрестка.
Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать.
Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой «11ти летний Фольксваген» перед светофором. Плавно подьезжая к линии, он успел поуссываться над водителем Москвича и подумал, что неплохо бы держаться от него подальше. О том, что стоящий слева от него гонщик «Синие Писалки» брызжет слюной, и только и ждет, когда зажжется зеленый, чтобы наконец то сделать его старенький Пассат, моложавый мужчина лет сорока даже не догадывался. Он также не слышал бурчащих подгазовок двенадцатой, потому что релаксационная музыка в исполнении Йена Гиллана целиком захватила его ощущения. Настоящая московская нирвана.
Гонщик «Синие Писалки» едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащее проскальзывание шин. Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестам журнала «За рулем» его шины одни из лучших. Несколько нечетких переключений коробкой и вот он уже мчится вперед. Но что такое! Упрямый Пассат не отстает! Вот зараза! И не похоже, чтобы он особо напрягался. Гонщик «Синие Писалки» просто не знает, что Хаккапелиита лучше выдавливает снежную кашу, чем его офигенные шины. Гонщик «Синие Писалки» просто не может себе представить, что на этом старом Пассате далекого 93го года выпуска стоит антипробуксовочная система, которая появится на его машине лет через пятьдесят. Гонщик «Синие Писалки» даже не знает, что АКПП бывают с зимним режимом. Он вообще недалек.
Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору. Надо бы переключить передачу. С трудом справившись с упрямой палкой, похрустев шестеренками, он все таки воткнул следующую передачу. Хорошо бы все таки как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка.
Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (типа Дежа-Вю).
Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора и без какой-либо пробуксовки его «11ти летний Фольксваген» стал плавно набирать скорость. Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от него какой-то смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать. В такую погоду! Вот придурок! Надо отпустить чудака на букву «М», пусть себе едет дальше, ищет приключения. И водитель старого ВАГовского сарая приотпустил «вожжи». Кто понял жизнь, тот не торопится. Нирвана не приемлет суеты.
Гонщик «Синие Писалки» ликовал. Он таки сделал этого козла на Пассате! Пусть знает! Хорошо бы еще подрезать для полного кайфа! Посмотрел бы он, как этот Пассат задергается! И он сделал агрессивное движение рулем вправо, как бы припугивая, но тут же обратно. Ага! Притормозил! Так тебе! Вот и торчи за мной! Понагоняли в Россию всякого старого хлама! Поэтому и цены на ВАЗ такие высокие. Ну ничего! Вот еще пошлины вам повысят, посмотрим как вы на своих любимых иномарках покатаетесь! Небось припрет и пересядете себе спокойненько на наши машины. Поддержи отечественного производителя! Ему вдруг очень понравился этот лозунг и он заржал.
Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору (ну бываю повторения). В среднем ряду. Но вот он заметил, что в левом ряду тесного потока, стоящего у светофора машин меньше. Он посмотрел в маленькое неудобное грязное левое зеркальце, увидел. что там никого нет и стал потихоньку смещаться влево. Ему же все равно через пять километров поворачивать налево. Так лучше перестроиться сейчас, пока свободно. Потом точно не дадут. Особенно эти хамы на иномарках! Носятся как угорелые! Ну и что, если он будет тошнить в левом ряду. Не до МКАДа же. Кому надо – объедут!
Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (уж почти клиника).
Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля на Москвиче вдруг без особой необходимости решил перестроиться прям под летящего смешного гонщика на ВАЗе. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот не включил поворотник. Правда, у Москвича левый задний габарит вообще не горел и моложавый мужчина лет сорока логично подумал. что поворотник наверняка просто не работает. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот ни с того ни с сего стал перестраиваться в такую погоду под быстро едущую машину. Он решил на всякий случай слегка притормозить свой «11ти летний Фольксваген», чтобы дать смешному гонщику на ВАЗе возможность маневра. Чел, находящийся в состоянии московской нирваны, должен быть добрее к людям.
Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя заметил, что ехавший впереди справа Москвич стал смещаться в его ряд. Зачем! Он что там, слепой! Не видит мои синие габариты! Специально для таких придурков делал! Ну ладно, вот тебе ближний свет! Куда ты лезешь! Кыш на место! Но тупой водитель Москвича и не собирался обратно. Тогда гонщик нажал на бибикалку. Москвичу по фигу. Придется тормозить, решил гонщик. Ну блин, ща будем разбираться с водилой Москвича, в репу он точно получит!
Дедушка «Гнилые Дрова» вдруг увидел в зеркале заднего вида быстро приближающиеся огни фар. Откуда они взялись то! Сзади истошно загудели. Чего гудишь то, чего гудишь то! Не видишь что ли, перестраивается машина! Сначала он было подумал вернуться обратно в свой ряд. Но там уже была стоящая машина, и он побоялся, что не успеет затормозить. Но его Москвич был уже почти целиком на левой полосе. Нет, подумал он, надо уж перестроиться до конца. И тут он наконец то включил поворотник.
Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, обозленный на начальство, на уже гудящих ему водителей, на снег, на ветер, решил остановить бортовую Газель и проверить документы, короче нашел себе занятие. Светофор скучал без дела. Левая нога тетеньки занемела. И как же она хотела писать!
Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился. У этого чудика на ВАЗе не горел ближний. На освещенном участке проспекта это не было заметно, а как только ВАЗ въехал в темноту, так как будто сразу исчез. Москвич просто его не видит. Вполне возможно, что и смешной гонщик не видит единственный бледный габарит Москвича. И тогда, вопреки своему принципу не лезть в чужие дела, водитель «11ти летнего Фольксвагена» решил предупредительно побибикать ВАЗу. Но тот видно и без него увидел, так как двенадцатая уже зарыскала при торможении. Никакие волнения не тронули душу моложавого мужчины лет сорока. Все это фигня по сравнению с мировой революцией! И тем более с московской нирваной.
Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя понял, что его замечательный ГудьИр производства Варшавского Шинного Завода, звезда рекламных роликов и победитель тестов «За рулем» почти не тормозит на снежной каше. Хорошо еще, что он так быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя бы уйти вправо. И он повернул руль. Колеса его ВАЗа поехали право. Но сам ВАЗ почему то поехал прямо. Говорят на иномарках ставят какой-то АБС, но это все не для настоящих пацанов. До Москвича оставались считанные метры. Он преодолел их конечно медленнее, чем мог бы дедуля на своих стершихся всесезонных покрышках «Таганка», но все же быстрее, чем надо было. Громадные задние спойлеры безусловно притормозили машину за счет большого трения о них падающего снега. Но … Тук! Еще недавно это было двумя бамперами.
Дедушка «Гнилые Дрова» понял, что его «Манечке» засадили в попу. Он вышел из машины и осмотрел повреждения. Кроме бампера в хлам, еще разбился левый фонарь. Больше ничего. Расстроившийся по началу дедуля, смекнул, что все не так уж плохо. Водитель ВАЗа попал на новый москвичовский бампер , а старый все равно был треснутый и с одной стороны держался на веревке. Надо кстати тихонько оторвать эту веревку. Фонарь тоже новый поставим. Он стал прикидывать, сколько же он сэкономит, если купит все это бушное в Южном порту, а скажет, что поставил новое. Его седые усы прорезала злорадная усмешка.
Тетенька «Лупоглазые Фары» услышала характерный звук удара и чуть не описалась. Она отстегнула ремень безопасности и даже вышла из машины. Ой! Чуть не забыла сумочку. Она столько слышала про барсеточников и про подставы на лдорогах. Надо быть аккуратнее! Она заглушила машину и вынула ключи. Да! Надо включить аварийку! Ветер с мокрым снегом мгновенно залепил очки. Что с ее новой машиной ничего не случилось, она поняла минут через пять. С какой же радостью она вернулась в тепло Ниссана. Она погладила руль. Не волнуйся, милый, это не нас подбили. Все в порядке. Ах, если бы еще так не хотелось писать!
Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой группе целующихся и лишний раз мысленно похвалил себя за сдержанность, за предусмотрительность, а немецких производителей за свой «11ти летний Фольксваген». Что он думал про водителя Москвича и про смешного гонщика, это вообщем то неважно, потому что думал он о них не долго. В состоянии московской нирваны невозможно долго думать о бренных вещах.
Гонщик «Синие Писалки» в сердцах ударил по рулю. Ну сейчас он задаст этому придурку на Москвиче! Правда отвечать за его задницу по-любому придется. Вот блин!Это ж надо так попасть! Он накинул куртку и вышел из машины. Когда дедуля встретил его словами, что ж Вы мол, молодой человек, так неаккуратно ездите, он еле сдержался. Но все-таки обозвал его старым козлом. Хорошо еще, что спиртное не пил сегодня. Накуренный гонщик вообще не любил спиртное. Спиртное не заводит.
Дедушка «Гнилые Дрова» быстро понял. что бабло еще надо получить, а вот получить прямо сейчас в хлебальник крайне реально. Он стал растерянно озираться вокруг в поисках какой-либо помощи. Но откуда она здесь возьмется! Кому нужны его проблемы! Все сидели в своих машинах за закрытыми окнами и не спешили выйти на непогоду, ему помочь. И тут он заметил метрах в ста на другой стороне Каширки гаишника. Теперь он был готов расцеловать этого служителя государства, которое обирает его, везде где можно, повышает плату за жилье, цены на товары и недоплачивает пенсию. Тут еще, к пущей радости деда, гаишник стал смотреть в их сторону, видно услышав звук удара. Дед гордо вскинул голову и произнес, что вот гаишник сейчас подойдет и во всем разберется.
Тетенька «Лупоглазые Фары» наконец-то увидела, что гаишник обратил внимание на их поток и пошел переключать свет. Ура! Действительно скоро зажегся зеленый. Заждавшиеся машины рванули с места. Тетенька воткнула передачу и нежно приподнимая педаль сцепления стала трогаться с места. Но наверное очень медленно, потому что машины в других рядах уходили все быстрее и быстрее. Так она может не успеть на этот зеленый и тогда точно описается. Надо прибавить. И она сильнее нажала на педаль газа и одновременно отпустила сцепление. А противные конкуренты из соседних рядов, уезжали и уезжали все дальше. Скоро пора переключать передачу! Нет, еще рано. Надо чтобы стрелочка на левом приборчике поднялась повыше. И она еще немного прибавила газку.
Моложавый мужчина лет сорока спокойно выждал пока машина перед ним уйдет на достаточное расстояние и потихоньку тронулся вперед. Он не торопился. Он знал столько случаев, когда резкий старт со светофора заканчивался проблемами. Да он и сам когда-то в молодости так весело один раз стартовал на Субару, что догнал едущую впереди Харизму и наподдал ей не по детски. Каждый раз он вспоминал это с улыбкой. Кроме того, впереди справа от него на светофоре стоял Мерседес и он боялся. что тот может вильнуть задом и задеть его «11ти летний Фольксваген». Он не боялся аварии, но стоять в такую погоду в ожидании гаишника не было никакого желания. И еще эта тетенька на желтом Ниссане слева, она как-то тоже задергалась. Чего они все делают в левом ряду! Эта тетя! Этот дедуля! Почему его Пассат не едет в левом ряду! Да потому что его машине нечего там делать. Надо четко знать свое место под солнцем. Только так можно достичь московской нирваны.
Гонщик «Синие Писалки» осмотрел свой раскрошившийся тюнинговый передний бампер, треснувшую фару и расстроился.
Дедушка «Гнилые Дрова» представил себе, что гаишник сейчас переключит обратно на долгий красный и пойдет разбираться с его аварией, и обрадовался. К тому же районное отделение ГАИ находится отсюда недалеко и должны по идее быстро приехать. Никуда этот молодец теперь не денется!
Тетенька «Лупоглазые Фары» не поняла, что она включила заднюю передачу даже тогда, когда снова услышала звук удара. Но почувствовала удар что называется своей задницей. Все еще не веря в ужасное, она остановилась и снова вышла из машины, не забыв взять ключи и сумочку. И снова очки мгновенно забросало мокрым снегом. Спустя какое-то время она поняла, что со всей дури въехала задним ходом в стоящий Москвич. Хорошо еще хоть в Москвич. Ей даже писать расхотелось.
Моложавый мужчина лет сорока от неожиданности даже немного притормозил свой «11ти летний Фольксваген». Такую картину он видел впервые! Разбежавшись метров с двух, желтенький Ниссан задним ходом так дал своей некрасивой жопой Москвичу, что у того отвалился и передний бампер. И смех и грех. Как они теперь будут разбираться, интересно! Но, тут же забыв об этом инциденте, моложавый мужчина лет сорока спокойно поехал дальше. Разумная скорость. Дистанция и еще раз дистанция. Полный самоконтроль при абсолютной расслабленности мышц. Чистые и рассеянные мысли. Добродушное состояние души. Московская нирвана.
Если рубль - деревянный, то гривна точно из ДСП...
Chernomor: Девушка дней десять как права получила, ездить боится. Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час. За ней едут гайцы. Она думает: "Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю".
Гайцы ехали-ехали, потом включили люстру, обогнали ее (девушку) и остановили.
Она им: "Что надо?"
Они ей: "Странно как-то вы, девушка, едете"
Она: "Так у меня правам 10 дней"
Они: "Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста"
winer: а вообще, про нашу контору лучше всего говорит офисный холодильник в котором по центру пустой полки стоит корвалол и вазелиновое масло.
-Почему грузины носят цепочку на шее?
-Чтоб знать где остановится ,когда бреешься
Прапор заглядывает в казарму после отбоя и говорит:
-Спокойной ночи!
Поворачиваеся, чтобы уйти и слышит раговоры. Возвращается и орёт:
-Если вам, уроды, говорят "Спокойной ночи!", то это значит, что надо закрыть хавальник и не п@здеть!!! Ясно?!!
-Ясно, товарищь прапорщик! Спокойной ночи!
Старшая дочь не особо сильна в математике, так что большинство задач из учебника знакомо мне не по наслышке...
Приносит очередной шедевр: "У бизнесмена должен родиться ребёнок. Он положил на отдельный счёт сумму 300 000$. Если родится мальчик- он получает из этой суммы в два раза больше, чем мама, если девочка, то наоборот. Родились двое- мальчик и девочка. Распределите суммы так, чтобы соблюсти все условия."
Задачка не слишком сложная. Решить могла бы и без меня. Ребёнка волновал другогй вопрос:
-Мама, а тебе не кажется, что ты не от тех рожаешь?
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
Проходила практику девочка по имени Миронова Марина Сергеевна в крупной таможенной компании.
Когда руководящему составу требовалось срочно передать какие-либо документы, они отправляли их ММСкой.
Фраза "отправить ММСкой" стала культовой в компании.
- А есть ли жизнь на других собаках? - спросила одна вошь другую.
- Нет! - ответила другая вошь. - Другие собаки необитаемы и ходят все вокруг нашей собаки. Да и как там может быть жизнь, если с одной собаки нельзя перепрыгнуть на другую?
- Можно! - вышел вперед старый блох. - Наши предки пришли с другой собаки!
- Этого не может быть! - воскликнули молодые блохи. - Мы произошли из смешения неживой материи на собаке!
- Нет неживой материи, - ответил старый-престарый блох, - Собака - тоже живая!
- Это уже слишком! - Вмешался матерый блох в очках. - Собака не может быть живой, она слишком большая!
... И тут собака почесалась..
Нет, не любили меня родители. Когда я сказал, что сбегу из дома, они так обрадовались, что подарили мне карту Советского Союза.
Включил телевизор, а там "лебединое озеро" показывают по "культуре".
Аж мороз по коже пробежал. О_0
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
-Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
-Хозяина потерял? .... полай.
Пару лет назад прочитал в каком-то автомобильном журнале в рубрике письма читателей: Я купил себе новую машину Kia, и у меня телефон в ней стал плохо работать, на старой машине все было в порядке. Телефон Nokia.
Гениальный ответ редакции: Дорогой читатель, внимательно перечитайте название телефона!!!
Степан (6 лет) любит рассматривать книги о динозаврах. Одно его беспокоит, что вымерли динозавры и нельзя на них посмотреть даже в зоопарке. Закрыв книгу, ворчит:
- Эти умерли, те умерли, пингвины-то хоть живы?
Тебе грустно, скучно, или выдался неудачный день?
Попробуй изменить день рождения в контакте на сегодняшнее число! Множество позитивных, оригинальных, а главное искренних поздравлений поднимет тебе настроение!
Что такое международное разделение труда? Германия выпускает двигатель для автомобиля, Швеция - колеса, Италия - кузов, Швейцария - электронику, Россия - горючее, Франция все это собирает, Китай выпускает покупателей этого автомобиля, а Америка деньги для его покупки.
Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился:
- Как же так? Вы меня совсем не знаете – и даете мне ладью форы?
На что Алехин ответил:
- Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.
Возвращаемся с парнями вечером домой после сданного с утра экзамена (время начало первого)... вдруг всем ни с того ни с сего приспичило очень ...забежали в ближаший парк .. стали перед одним деревом и спокойной делаем свое темное дело ...
и тут свет фонарика и МЕНТЫ: "что вы тут делаете ??!" мы такие: "..э-э-э ... "Х#ЯМИ МЕРЯЕМСЯ" менты плакали.
Главный санитарный врач Геннадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем. Россияне призывают Онищенко сменить кресло на фрезерный станок, а потом уже давать советы.
Почему говорят что девушка по парню сохнет?
Она по нему мокнуть должна.
-Милый,а уменя две полосочки.
-Прикольна.Это ты,типа,беременко...
-Нет,*ля, йа ,типа ,БУРУНДУЧОГ!
На Рублевке ямы на дорогах засыпают Дэу Матизами.
Господа, есть мнение, что крепостное право в России тоже начиналось с кредитов и ипотеки.
Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива,
которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет, и автомобили
ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 3 года.
Женская народная мудрость: сама придумала-сама обиделась...
Рассказал историю знакомый следователь.
Организовывали они "контрольную закупку" проституток. Подставные ребята в сауне заказали у хозяина этой сауны девочек. Привезли девочек, главный товарищ берет одну и уводит в комнату. В ухе у него микронаушник с микрофоном. Опера сидят в машине, слушают, ждут контрольного слова для захвата.
Подставной парень начинает болтать с девочкой и наводит ее на то, что давай начинай с минета. Наступает тишина. Опера слушают, ничего не слышат. Минута, две, три, пять... и тут раздается тихий голос на выдохе:
- Контрольная закупка...
Я даже и не подозревал, что чувак, с которым мы в клубе пили, потом сняли телок, окажется моим новым преподом...
Нелегальные иммигранты всегда были проблемой для Америки. Спросите любого индейца.
Стою я как-то у метро, жду жену с работы и наблюдаю картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: «Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!» появляется явно запыхавшийся мужик с поводком.
Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Не долго думая, грузин произносит: «Бэры што хочеш и уходы», ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает.
Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: «Прибью гада» и продолжает погоню…
Станция Калуга-1, 4 часа утра, мороз -20 градусов. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей (в Калуге все тусуются у 1-2 вагонов всегда), открываются двери, выходит помощник и громко оповещает: "Товарищи пингвины, рефрижератор до Москвы подан!"
Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва.
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: " Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?"
Есть у меня знакомый один, Серёга. Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось. Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!...Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е.Для тех, кто в танке поясню - это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание. А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать за бесплатно, кому подойдёт. И координаты свои оставил. Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба. Недавно сын родился.....
- Мама, а почему ты с папой не разговариваешь?
- Он в игноре, сынок.
Однажды у Майи Плисецкой (во времена глубокого застоя) брал интервью журналист. Один из вопросов:
- Говорят, что ваш завтрак - это лепесток розы! А Что вы делаете зимой, когда роз нет?
Майя Михайловна:
- Сижу не жрамши...
Знакомый — программист. Работает ночами, днем спит. Живет мы на втором этаже. Однажды прошедшим летом перед тем, как лечь спать (было примерно десять утра), он поставил на сидющник диск с любимой песней и «зациклил» ее, чтобы она играла снова и снова. Сделал погромче звук. Открыл окно, чтобы шел свежий воздух. Выпил немного вина. Посидел, послушал — и заснул. Проснулся он в пять вечера. Под окном стояла группа детей и скандировала: «По-ставь дру-гу-ю пес-ню!»
Некоторых людей я называю «сферическими ублюдками».
Потому что они ублюдки, с какой стороны на них ни посмотри.
У наших друзей близнецы родились, два мальчика.
Разговариваю с их старшей дочкой, третьеклассницей:
- Лена, как братиков назвали?
- Володя и Дима. Как президентов России. Я их и называю Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич.
- Вот даже как! И что на это родители говорят?
- Мама смаётся, а папа ругается.
Ещё бы! Папу-то зовут - Андрей!
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потрахаемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потрахаешь
Майкл Джексон жив!!!
вона працює
Нельзя стать миллиардером, обкрадывая честных людей. Миллиардером можно
стать, только обкрадывая нечестных.
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....
Программеры - они толстые. Потому что они сидят.
А админы - они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы.
Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот...
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу... и чтобы больше никогда пилу мою никому не давала!
ShurikStar2007
29.09.2009, 15:22
115 элемент таблицы Менделеева. НАЗВАНИЕ: Женщина ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее колич ество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что мешает работать.
На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".
Каждому мужчине рано или поздно приходится делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где ты шлялся всю ночь.
ХХХ: Круто!.. Куплю пиратскую повязку на глаз!
УУУ: Купи лицензионную, не тупи!
ХХХ: Не зря я столько за девчонками бегал- нашёл себе такое чудо!
УУУ: Она бегает медленнее всех?
Если умные всегда будут уступать, рулить будут дураки!
- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался.
Грамотность - это вежливость автора по отношению к читателю.
Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
Приходит элегантно одетый мужчина в ресторан, садится за столик, берет меню , смотрит и зовет официанта:
- Хочу котлеты с рябчика, но хотелось бы кое-что уточнить.
- Да, сэр?
- Эти котлеты точно из Рябчика?
- Почти, сэр.
- Это сколько же нужно рябчиков на эти котлеты?
- Ну мы добавляем другое мясо, сэр.
- Какое?
- Ну, на-пример, конину, сэр.
- В каких пропорциях?
- 50 на 50, сэр..
- Килограм рябчиков на килограмм конины?
- Нет, сэр. Один рябчик - одна лошадь.
Встречаются два приятеля.
- Как у тебя дела? - спрашивает один.
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше и смысла нет.
Обсуждение музыки из сериала Санта Барбара..
блин... спасибо у меня ностальгия.. я не смотрел но помню как эта мелодия играли из всех окон.. а ещё мы её записывали на кассету.. и за 15 - 20 минут до показа выставляли на окно магнитофон и ставили как можно громче.. а потом принимали ставки на фантики от турба .. какая бабулька быстрей до подъезда добежит.. помню Викентьевна была в фаворитах..
У нас одни догадались.. Просыпали тонер. Звонят, спрашивают, что делять. Грим, тряпочкой мокрой собрать аккуратно!! И ни в коем случае не использовать пылесос. Так что они сделали? Правильно. Пылесос достали. Так же ПРОЩЕ собирать тонер. Результат: тонер успешно прошел ВСЕ фильтры пылесоса, а так как его было прилично, он изговнякал хорошим слоем всю комнату и эту стайку дибилоидов.
Показывали репортаж с "Нашествия".. понравилось как парни водку пронесли на поле.
С помощью GPS они за 2 месяца до мероприятия закопали водку, а потом с лопатами через GPS нашли
Беседуют 2 кума:
- А что ты делаешь, если презерватив
"там" остается?
- Что делаю, что делаю... Просpался да и нет проблемы...
Родили меня в сентябре - "дева" (1 нюанс - родился 7-ми месячным), на дне рождения одна дама долго рассказывала какие "девы" хорошие мужья и хозяйственные и добрые и т. д. в общем самые лучшие...
Моя жена долго всё это слушала и в конце концов выдала:
"Значит, ты не дева - ты скорпион недоношенный".
Учёные соревнуются с природой! Своими открытиями они всё больше облегчают жизнь человеку, а природа создаёт всё более тупорылых людей.
Вот как то в начале 90-х парень из нашей компашки привел свою новую девченку, знакомиться. а там ножки кривые,тонкие да еще по моде красные лосины. так с тех пор у все кто это видел поговорка - "е#ат%ся в пассатижы".
Открыл шкаф на кухне. Читаю на коробочках: "Полыни горькой трава", "Березы листья", "Боярышника плоды"...
Бл@, такое впечатление, что мастер Йода шабашит, продавая дары природы.
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.
Звонок в "особую" контору:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить
U1:
я тебя не отвлекаю от работы?
U2:
вообще то я сижу дома - в декрете
U1:
по какой причине, если это не секрет
У человека украли кредитную карточку,но он об этом не заявлял,потому что вор тратил меньше чем его жена
Один знакомый быстро гнал на машине. Дело было вечером, а тут, есть такие автоматические камеры, которые фотографируют всех быстро едущих гонщиков, ну вот, сделали и его портрет. Через неделю приходит ему чек на энную сумму и фотография его машины с показателем скорости. Ну, он, не будь слишком серьезным человеком, взял, сфотографировал на столе деньги на сумму указанную в чеке и выслал по обратному адресу. Еще через неделю приходит ответ. Он открывает конверт – там фотография наручников.
Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."
Олигарх - это человек, который однажды удачно, выгодно и безнаказанно нае@ал окружающих и стал развивать в себе эту способность.
РЖУ,НИМАГУ- веселый импотент
я искренне пытался дружить с девушками, но в итоге понял, что секс с ними и приятнее, и естественнее...
Сегодня на телебодаттах соститься борьба между руками которые ничего не брали, головой которая никогда не думала и косой которая никогда не косила...
Интересно, велосипеды сверху на автомобилях возят с той же целью, что и шлюпки на кораблях ?
Начал я смотреть кино "Грот". Типа ужасы. И тут же узнал, что американские спелеологи, отличаются от советских техническим оснащением. То есть у наших спелеологов есть приборчик, с помощью которого они вычисляют пустоты в стенах. Кажися на радиоволнах. А американцам, чтобы обнаружить пещеру достаточно туда всей командой на#бнутся...
Испанский язык неожиданно оказался похожим на русский.
Например,
яйцо ---- hu*vo,
крутой -- dura,
яйцо вкрутую -- hu*vo dura.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!
Бог тоже не женат!
Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.
Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.
Честного человека купить невозможно! Зато продать - запросто...
Сейчас по каналу "Хистори" была передача про то как китайцы устроили
засаду на генерала МакАртура на корейско-китайской границе. Была выдана
изумительная фраза "неожиданно из-за укрытий показалось 400 000
китайцев".
Праведники после смерти попадают в рай.
Грешники - в ад.
Остальные рождаются заново.
Едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой типа "Ноги не болят?", тот "зато здоровье крепкое" и мы уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет е@енячего размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике поворачивается и грит "в рожу не дует?" и уезжает.
Мужское:
...вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
Всем известны такие «кодовые» слова в лексиконе военных как «двухсотый» (убитый) «трехсотый» (раненный).
Тут в эфире прозвучало на днях:
- Беркут-2, у меня два «четырехсотых»!
- Это как?
- Бухие в хлам
из личной жизни...
сидим с подругой в баньке...она берет мыло и что-то на нем усердно выводит своими ноготочками...потом начинает ржать и показывает мне...надпись на мыле которая гласит что оно "банное" добавлено буквочкой "Е" в самом начале слова...мля....женщине 26 она еще в магистратуре учится...еще и филолог
Девушка подъе... поддразнила на днях. Поцапались мы с ней из-за ерунды, она полушутя ругается:
- Да ты вообще одним местом думаешь.
Я ей отвечаю классикой:
- В том месте, которым мужчины думают, у женщин вообще дырка.
Но она не растерялась:
- Потому что у нас более глубокие мысли.
Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок, он запрыгивает на подоконник и делает вид что очень-очень занят.
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.
Неназойливый юмор архитекторов и строителей)))
1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "XXX". С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин! С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...
КОНЕЦ.
и еще чуть-чуть)
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?!!
- Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
Приходит дизайнер на стройку.
Его прораб спрашивает: "Как калонна телать бутем?"
Дизайнер, подумав, отвечает: "Будем решать интерьер на контрасте.
Брутальность колонны будет выгодно оттенять минималистичную роскошь интерьера. Хай-тэк делать будем".
Через некоторое время приходит представитель заказчика, и спрашивает прораба: "Абдурахман, почему колонну гипсом не обшил?". На что получает ответ: "Насяльник, дизайнер сказал:"Хай так будет."
Дизайнер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и разглагольствуют о профессии Создателя.
Дизайнер:
- Он явно был дизайнером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции!..
Электрик:
- Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность..
Строитель:
- Да строителем Он был! Кто же еще догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр..
Заказчик интересуется у строителя:
- Извините, а не слишком ли тонкие стены у этого дома?
- Нормальные. Еще ведь и обои будут..
- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.
Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры.
Один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу.
Прораб показывает архитектору и заказчику объект - широченный колодец.
Те заглядывают в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Всё как на чертеже - вот.
Дает архитектору чертеж. Тот смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк!!
Новый русский вызывает к себе дизайнера, и дает ему листок.
- Значит так, тут все, что нужно у меня в хате поменять, усек?
Дизайнер взял листок, и придя в свой офис читает:
- Поменять мебель, занавески, комп, мышку, коврик для мышки..
Тут дизайнер не выдерживает:
- Ну совсем обнаглели! Они бы еще заказали взлетную полосу для мух, и тапочки для тараканов!!!
Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам:
- Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни..
На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо долго копать.
Два поляка-строителя нашли работу - подрядились обшить досками новый дом. Подходит поляк, который у них за старшего, ко второму поляку, и видит - тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.
- Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?
- Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца!
- Ну ты дебил! А с той стороны дома - чем будешь прибивать?!
Стройка. 12-этажный дом весь в лесах.
Строители демонтируют леса, и дом заваливается!
Из прорабской выбегает злой прораб:
- Блин! Сколько раз говорил, пока обои не поклеили, леса не снимать!
Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..."
Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..."
Отделочники (шпаклюя): "Ничего, обоями выровняют..."
- Ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю.
Ландшафтный дизайнер ландшафтному дизайнеру:
- Hу и заказчик мне попался тупой! Объясняю, какой должна быть альпийская горка - не понимает, объясняю второй раз - не понимает! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А он ну ни как!!!
Из архивных документов:
Петиция - “Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей”
Резолюция - “Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет как полагается. Боярин Покровский”
Указ - “Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы, Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать
означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых”
(Подпись, печать)
Записка - “Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего. Боярин Покровский.”
Записка - “Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится. Онфим”
PS - Из современных путеводителей - “… Покровский собор является
уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя”.
Кант, Вы слишком часто смотрите Петросяна
Кант, Вы слишком часто смотрите Петросяна
и задорнова.
Кант, Вы слишком часто смотрите Петросяна
и задорнова.
Ага особенно Задорнова, который убеждает дураков, что есть дураки
за океаном более дурее...
Коpоче, идет чемпионат миpа по боксy. Hаш споpтсмен заболел,
тpенеp выходит на yлицy, видит - мyжик стоит 2 на 2 метpа.
Тренер:
- Бyдешь за нашy сбоpнyю выстyпать.
Мужик:
- А на хpена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хpена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего pазмеpа.
- Лады!
Выходит мужик на pинг, подбегает к немy негp и начинает лyпить
со всех стоpон. Тренер кpичит:
- Hy бей же его!!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши сп#%дил!
Мужик с pазмахy ладонью негpа по голове ШЛЕП - негp летит,
запyтывается в канатах, падает, подбегает pефеpи: "Раз, два, тpи..."
Мyжик:
- ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕHЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ HЕ ОТДАСТ - HЕ ВСТАHЕТ!!!
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
-Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнит - е*ать не советую
Муж с женой занимаются контpобандой животных.
Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Hу, сдохнет так сдохнет.
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину..
Мединститут.Профессор спрашивает студентов:
- Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?
Студентка Петрова - отвечайте.
Студентка Петрова:
- Нет, нет, я стесняюсь.
Профессор:
- Студент Иванов, отвечайте.
Студент Иванов:
- Зрачок.
Профессор:
- Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова - двойка, и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование...
...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?..
ТЕМА: Кому нравится большая грудь?
...
Александр: Хорошая грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - это вымя!
Ольга: Александр, это мы уже обсудили, мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин.
...
Совершенно замечательную надпись встретил на дверях небольшого магазина, расположенного у автобусной остановки…
"Просьба в магазине автобусы не ждать"
одноклассничег - "мысли о высоком" в аське:
Нельк, превед. Разместился на *****.ру
Ну, ты все знаешь -- 35 лет. Не курю. Не пьющий. Ваще.
Карьера типа того, что сделана... Не топ-менеджер, но "перспективы светлые". Дом. Машина...
Вопрос:
Где такое количество бл@дей пряталось лет 10 назад!!!???!!!???
Наличие свободного времени означает только то, что о каких–то делах вы просто забыли.
Хлеб —всему голова.
Хреновина — всему синоним.
Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит..
Сидят как-то муж с женой, скучают...
Муж говорит:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например.
- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить,
а я кроме слов "бл*ть" и "нах*й" ничего не понимаю...
Оптимисты - это те люди,которые в метро читают журнал "За рулем".
xxx: А в Симферополе есть паб "Пролетарский" :) пивной ресторан в псевдо совковом стиле. Они пиво сами варят.
xxx: Светлое "Будущее", красное "Настоящее" и тёмное "Прошлое".
Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...
Народ! Слышал, что в интернете можно скачать фильмы раньше, чем они выходят...
Подскажите, где скачать субботний матч Россия-Германия?!?!?
Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «Ой батюшки».
очепятки:)
xxx: Привет, как елда?
ууу:.......................девушки вроде довольны, а ты с какой целью интересуешься?
-Я там заблужусь!
- Посмотри карту.
-Посмотрела. Точно заблужусь!
Друг расказывал. У него дочкая мелкая. Так отец этого друга (т. е. дедушка) приучил в машине ее ездить и от ментов шифроваться, так как у него нету сиденья для маленьких. По команде "Менты", она резво ложиться на сиденье. Так вот едет друг мой как-то в поезде, полный вагон. Идут контроллеры проверять билеты, мелкая их присекла и с диким воплем "АТАС, МЕНТЫ!!!", сложилась на сиденье.
-Ну а ты как думаешь какая будет моя первая девушка в постели?
- бухая
Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку"
Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ!
Сотрудники милиции - под видом клиентов , зашли в сауну , сняли девочек , оплатили услуги , и через час под видом клиентов покинули сауну. Всё.
На светском приеме:
- Вы почему арбуз не кушаете?
- Ухи пачкает...
Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас
пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они
спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался
голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в
него, как требует устав, и пошли играть в карты.
На лавочку возле женщины садится мужчина:
-Женщина, вы случайно не педагог?
-Да! А как вы догадались?
-У вас лицо глупое.
Она (с возмущением):
-У Вас тоже лицо глупое!!!
Он (горько):
-Потому, что я тоже педагог...
Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.
Благодаря стараниям жены я избавился от дурных привычек, бросил пить и курить, перестал шляться с приятелями по кабакам, стал лучше одеваться и следить за собой, занялся спортом, увлёкся театром, живописью, классической музыкой и литературой. Короче, я стал настолько лучше, что теперь нахожу, что она недостаточно хороша для меня.
IT specialists rule)))
ххх: как дела? =)
ууу: токачто приходил админ и объяснял мне как файлы надо удалять (:
ххх: накосячила че-нить? о_О
ууу: низнаю, но он подошел к моему столу, взял ручку и карандаш... а потом выкинул ручку в мусорку под столом, а карандаш в окно, с*уко. На мой вопрос, а на*ер? он сказал: карандаш выкинул с шифтом, и чтоб его достать терь придется по#паться...
ххх: =))))))))) познакомишь?
ххх: Я такие суси ох#ененные сделал!
ххх: Правда, у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы.
ххх: И вместо нори салатик.
ххх: А вместо васаби хрен "Дядя-Ваня".
ууу: Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?
Беременность, можно сравнить с учебным годом - продолжительность 9 месяцев, на второй недели уже подташнивает…
На войне мужественные парни, не знакомые между собой, убивают друг друга, защищая интересы людей, которые знакомы, но друг друга не убивают.
Почему русские говорят точки над и? В русском языке нету точек над и! Логичнее русским говорить "расставить точки над ё"!
Hе так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
3 народные приметы:
1: если вилка падает - то баба придет.
2: если нож - то мужик.
3: а если граната, то 3.14здец.
Если мужчина четыре раза сходил налево, то по законам геометрии он вернется домой.
Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.
Ходить на голодный желудок в супермаркет плохая примета. Денег не будет.
Вчера жене говорю - "На рыблю в выхи поеду" Она "Достал уже срыблей,лучшеб охотой занялся,мясо было б,зайчик там .кабанчик!""
Я "Знаешь мысль была, но очень много надо,ружо,сейфы,менты,разре шения,справки" Она "А нафиг так сложно всё?" Я " ну понимаеш, это всё таки оружие которое убивает" она "!?!?!?. Ну тогда надо ружо купить которое шприцами стреляет" Я " нахуа???" Она " ну выстрелил,усыпил, А ПОТОМ НОЖИКОМ ЗАТЫКАЛ"
Бездумная добыча крабовых палочек лишает крабов возможности размножаться.
Высшее огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.
"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...
xxx: блин, опять дождь. ненавижу осенью дождь.
yyy: а я летом не люблю. сразу уныло и как будто осень.
zzz: а я вот последние годы очень не люблю дождь зимой...
Беседуют 2 кума:
- А что ты делаешь, если презерватив
"там" остается?
- Что делаю, что делаю... Просpался да и нет проблемы...
ггг :smt082 :smt082
xxx: вчера испытал чувство стыда - приехали с дачи, ребенок в своей комнате играет в машинки, я слышу "куда преш козел", "че стоишь, поехали уже", "куда едешь, баран".
xxx: Короче, надо за рулем мне молчать
--RacerMan--
12.10.2009, 11:02
не совсем анекдот (и может боян...)... но улыбнуло :)
Пародия на В.Высоцкого "Диалог у телевизора"
-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!
-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!
-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!
-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!
-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!
-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!
-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!
-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!
Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?
- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают...
ShurikStar2007
14.10.2009, 12:35
Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня?
Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене -пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.(Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкинылохматушки - мерзли быдедушкины колотушки.(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная
головка. (Пионер в пилотке)
Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.
Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.
Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.
На демонстрации:
- А вот идет колонна геев – славных тружеников тыла!
В документальном фильме о Гусе Хиддинке рассказали, что он в молодости работал в школе для детей, отстающих в развитии. Преподавал им физкультуру, учил играть в футбол. Так вот, оказывается, какой опыт оказался наиболее востребован в всей его дальнейшей карьере.
Купил таблетки от боли в горле. В пачке - 16 таблеток.
На обратной стороне в красной рамке «способ применения и дозы» последние две фразы:
- Не следует употреблять более 5 таблеток в течение 24 часов.
- Не следует принимать таблетки более 3-х дней.
Спрашивается — на нужна 16-я таблетка?!!
Молодой симпатичный человек ищет вторую половинку. Первая уже имеется!
- Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
- Да! Не легко приходится весной одному и тому же.
На детское задание вставить пропущеннные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" пришло огромное количество неправильных ответов.
Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира за развал СССР. Нобелевский комитет с большой надеждой вручает премию Бараку Обаме...
У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать жене "ты права".
Женщины почему-то самую желанную для себя часть мужского организма называют крепкое мужское плечо.
Мы не рабы! Рабыни мы!
Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
Девушка спрашивает парня:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.
Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...
По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала своё.
Певица Анита Цой ходит с краской и исправляет на заборах «Жив» на «Жива».
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.
У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.
Сергей Безруков стал донором почки для астраханской березки.
Стоя на коленях, она попросила прощения - и он, не выдержав, расстегнул ширинку...
Сейчас парни разводят на секс так, что девушки даже не успевают сказать спасибо.
На остановке:
- Мужик, чё такой угрюмый?
- А твоё какое собачье дело?
- Да так, делать нечего, решил беседу начать. А чего грубим?
- Ну, надо же как-то беседу поддерживать...
Объявление:
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.
В детстве мне нравилось молоко, когда я подрос мне нравилась Кола, но только теперь я понял что минералка - это НАШЕ ВСЁ!
Страну поразила эпидемия атипичной демократии.
С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... хотя... вообще-то знаете что? Убивайте!
Мужчина становится взрослым, когда из него на празднике не вытягивают тост.
Куплял себе собако, лабрадора ретривера. Общалсо с кинологом, как правильно воспитать , чтоб собако не рамсил. Кинолог объяснял, если рамсит, по ноздрям чутка хлопнуть надо, а чтоб не рамсил, надо занять его какой нибудь хренью, какую нибудь игрушку купить , отвлеч какой нибудь тупорылой игрой..... Сцуко, У Путина лабрадор. Я теперь понял его политику по отношению к народу....
когда я была маленькая, мама заставляла меня есть супы и каши. а я мечтала, что вырасту и буду питаться одной сухомяткой. сцуко, мечты сбываются...
А вот интересно кто кого по жизни больше заё@ывает? любители порядка любителей беспорядка или наоборот?
Если вы всецело посвящаете себя воспитанию детей, их ненависть вам обеспечена!
К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то, только внутри помещения.
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
баш.орг :)
Он: у тебя есть тотал коммандер?
Она: тотал коммандер, это мой батя...
-Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам ,чёрт знает чем занимается , а маму с 30тилетием поздравить забыла!
-Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
-Не разбираюсь я в этом , сынок! Да и оно мне как-то пох...!
Случай из армейской жизни расказал друг... После прыжка молодой боец десантник лежит со сломанной ногой в мед части, и его расспрашивает командир полка... -"тебя говорит командир инструктировал перед прыжком?" он говорит да... Ну и что же он тебе сказал.... НЕ ПРО#БИ ГРАНАТОМЕТ У#БИЩЕ...
Сергей666
21.10.2009, 00:14
Летить гусь, летить, летить, тут з сраки вилазе глиста, та й каже:
- ГУСЬ!!!! Яка швидкість і висота польоту??
Гусь в шоці...
- Ну - каже - приблизно 15 км на годину, 30 метрів над землею.
Глиста почула та й залізла назад...
Ну летить гусь,летить тут знов глиста вилазить:
КОМАНДіР!!!!!яка швидкість і висота польоту?
Гусь каже
- 80 км на годину 150 метрів над землею....
Залізла вона назад, ну гусь вже летить аж запінився.....
вилазе глиста :
- НАЧАЛЬНіК!!!!!яка швидкість і висота польоту
Гусь каже:
- 150 кмна годину 300 метрів над землею...
А глиста:
- ГУСЬ БЛЯ,ти дивись не всрись? бо екіпаж волнується!!!
Один мужик впал в депрессию. Есть нечего, пить нечего, работы нет, подруга ушла. Решил повеситься. Вот уже веревку с мылом
подготовил, на
табуретку встал, как раздается Голос сверху: "Мужик, иди в помойке покопайся." Решил мужик послушаться. Пошел, покопался, 50
долларов нашел.
Голос сверху: "Теперь иди в Казино и ставь на семерку". Пошел, поставил, выиграл миллион. Голос сверху: "Ставь опять на семерку".
Поставил,
выиграл миллион. Голос сверху: "Ставь опять на семерку". Мужик поставил, выиграл миллион. Голос сверху: "Ни #..я себе!!!"
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже
ездить не может.
А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!
Рассказываю со слов приятеля.
Привожу я значит жену в областной город на консультацию в поликлинику. Зашла она к врачу, а я под дверью томлюсь. Дождался, выходит
она, а за
ней врач - и ко мне. "Молодой человек - вы муж?" - и, как бы в ответ на мой судорожный кивок, добавил: "Зайдите"!
Ну зашли, он уселся на свое место, я, уже никакой, хлопнулся на пациентский стул. Врач ( дедок, кстати, лет 60-ти ) молча вынимает
графинчик, 2
стакана, которые очень ловко наполняет. Душа моя дошла до пяток и пыталась стечь в пол. Перед глазами стоят дети-сироты, безутешные
родственники... Дедок берет свой стакан и говорит: "Да нормально все с вашей женой, вылечим! Мне, молодой человек, просто тяпнуть
было не с кем!
Ваше здоровье!" Стакан водки пошел "як в суху зэмлю". Посидели, поговорили... забавный старикан оказался!
Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
про свиню (очень понравилось)
1 У свині оргазм триває 30 хвилин (30 хвилин! Ніфіга це... Хочу бути свинею в наступному житті)
2 У сомів більше 27 000 смакових рецепторів (І що там такого смачного на дні?)
3 Тарган живе без голови 9 днів, після чого вмирає з голоду (Я все про свиню думаю...)
4 Блоха може стрибнути на відстань в 350 разів що перевищує довжину свого тіла все одно, що людина перестрибне через футбольне поле (30 хвилин.. мля... повезло свині... тільки представте)
5 Слони - єдині тварини, які не можуть стрибати (Так навіть краще)
6 Деякі леви кохаються більше 50 разів на день. (Все одно хочу бути свинею в наступному житті - якість вище кількості!)
7 Котяча сеча світиться в ультрафіолетовому освітленні. (Цікаво кому заплатили щоб він це з'ясував?)
8 Очі у страуса більше, ніж його мозок. (Я знаю декілька таких людей)
9 У морської зірки взагалі немає мозку. (І таких людей я знаю)
10 Люди і дельфіни є єдиними видами, які займаються сексом ради задоволення. (Ей! А як же свиня?)
… вы мне верьте, я раньше чудо-ножи у перехода продавал…
Мысль о том, что нервные клетки не восстанавливаются, доводит до бешенства.
Начало третьего ночи. У меня включено радио. Сонный ди-джей, видимо, пребывая в полной уверенности, что его никто не слышит:
- Ну что ж, вы прослушали новый трек короля поп-музыки Майкла Джексона "This Is It". Как видите, смерть не стала помехой карьере музыканта. Будем надеяться на дальнейшее появление хитов от Майкла и пожелаем ему творческих успехов...
...И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела!
- Ах, это было так хорошо, Олег!
- Я не Олег. Я - Саша!
- Как, разве сегодня не четверг?
Только у нас соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
Одиночество - это когда ждешь долбаного "привет! как дела?"
Разговаривают два старых немца:
- Я в 45-ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет с дочери
Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.
Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить.
Бегай — не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС.
- Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Какие же?
- Я от тебя ухожу!
- Так, так, чудненько! А плохая?
- А где ваш муж?
- Пошел гулять с собакой.
- Так вот же она!
- Забыл, старый склеротик!
Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде:
* Социология, Лапландия, профессионал, заплатка.
Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде:
* Гибралтар, нераспространение, джасперизация, самоуправление, трабекулотомия.
Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде:
* - Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
* - Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
* - Нет, мне больше не наливайте!
* - Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
На одной из баз ВВС США рассказали такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель, и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных..
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!
Самая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому солдату Швейку: "Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди!"
xxx: тут же скоро часы переводят назад ). улавливаешь ход мысли?
ууу: не
xxx: наводка - в какой день можно поиграть в боулинг два часа заплатив за один?
Окончание тоста.
...Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с желаниями объекта наших желаний!!!
MxS: помнишь, только что, у шефа флешко не работала?
Знаешь чего?
Блутусом оказалась
- Негодяй! Ты опять в постели назвал меня Катей!
- Так темно же...
Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански?
У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников всегда болит жопа!
У Пугачевой было много мужей и еще больше любовников, но по-настоящему ее поимел только адвокат Добровинский.
Хозяйственный хозяин и хозяин с большим хозяйством - это большая разница.
Действия женщин похожи на скачки блох.
Та же решительность и непоследовательность.
- Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?
Вы видели как переходят по пешеходному переходу. Сначала с опаской, а как только убедились что их (пешеходов) пропускают, то сразу такая напыщенность.
- ты меня тоже прости
- а что есть зачто?
- а это тебе новая пищща для параной.
Никогда и ни в коем случае не цельтесь из игрушечного оружия в своих друзей, других людей и животных. Это некрасиво, опасно и может вызвать привыкание. Учитесь стрелять навскидку.
Полезный совет. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко назовите хозяйку бл@дью.
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость"
Что-то вас женщин понять не могу. В который раз можете смотреть "Титаник" где под воду уходит не одна сотня людей - это для вас романтика. А фильм в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас , смотреть страшно.
Блондинки - это такие натурщицы, с которых пишут анекдоты.
Автомобиль горит со средней скоростью сто баксов в секунду.
Чего хотят женщины?
Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно
хотеть.
Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет?
Чтобы никого кроме них не хотели.
Чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.
Только никому не говорите.
"Жужжит"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.
ShurikStar2007
28.10.2009, 21:05
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарём!
Удар!
Удар!!!
Ещё удар!!! Да-а...
Таких п...дюлей вратарь не получал уже давно.
Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого:
- Ты че? Зачем сеть в поле поставил?
- А че я то? Где ты греб там я и ставил.
У одной моей очаровательной знакомой завелся мышонок. Hу, она долго эротично визжала, как она его боится. Через полгода наступило 8 марта, и я таки подарил ей мышеловку (разумеется, оклеив ее пленкой под карельскую березу и посеребрив все эти ужасные железки).
Hу так и что? В два часа ночи из кухни доносится долгожданный щелчок и яростный писк. Разумеется, в самый подходящий момент. Возбужденное "не останавливайся!" вдpуг сменяется на подозрительное "а почему он так пищит, если он умеp?" Проклиная всех мышей, включая "Genius"овских, иду в кухню. Еще бы он не визжал - "бедняжка прищемил лапку". Пока я думаю, чем бы его пристрелить, Она с кpиками "о боже!" и "бедненький!" начинает торопливо одеваться. Да! Прямо сейчас она отвезет его в ветлечебницу! А я могу оставаться дома, если я такой гад и у меня нет сердца.
В общем, домой мы вернулись уже утром. Я сделал все - разве что не дал этому сеpому паразиту свою кровь. Теперь он гордо восседал в коробке из-под "Рафаэлло", с конфетой перед носом, а лапку ему забинтовали так искусно, словно ветеринар раньше был ювелиром. Она прижимала коробку к груди и шептала "прости!".
P.S. Через полгода мы случайно встретились на птичьем рынке. Она искала для Рафаэлло невесту.
Девушка лёгкого поведения это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу также, как мужчины.
Если у жены богатый любовник, её муж носит на голове рога изобилия.
- Что такое женщина?
- Это смесь чистой слабости с нечистой силой.
Сегодня на физике препод сказал гениальную фразу - "Дьявол кроется в деталях"
мне интересно, я один вижу тут новый слоган АвтоВаза?
У нас с любимой счас нечто вроде медового месяца. И по вечерам мы пытаемся посмотреть какой нибуть фильмец, но уже через 15минут, начинаем предаватся утехам, и ничего до конца досмотреть не можем.
Вчера взял диск со старым фильмом который, очень хотел посмотреть полностью.
Включил диск, и в качестве противоядия сексу, поставил перед нами тарелку с семечками.
Помогло...
А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...
Нужно ли любить клиента всегда, и в горе и в радости, или достаточно легкого флирта в период тендерных ухаживаний?
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.
Чтоб избежать потерь электричества для населения-ввели энергосберегающие лампы,а чтоб при этом избежать финансовых потерь -увеличили тарифы
Невезида - покровительница лохов.
Как отличаются спортивные жигули от обычных? В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки!
Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкой неполноценности.
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову
Как это мило, когда четкий пацанчик, со словами "садись, х*ле", уступает бабушке место в автобусе.
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Закон нашей жизни:
Не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь.
Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.
Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу - боюсь уйти домой.
Живу и работаю в Германии. Примерно два года назад случилось у меня
повышение. В английском эту должность наз. team leader. Поскольку
немецкий все больше страдает от проникновения англицизмов, то официально
мою должность окрестили Teamleiter (читается "тимляйтер").
... В связи с чем я иногда прикалываюсь над коллегами следующим образом:
- Слово "Team" не немецкое. Чтобы очистить великий язык от "сорняков",
прошу наз. меня просто - "группенфюрер". Ведь в прямом переводе это и
есть искомое обозначение моей должности...
... Учитывая, что я своего российско-еврейского происхождения
принципиально не скрываю и выгляжу соответственно, то реакция у немцев
просто отпадная - в большинстве своем это долгий ступор. Некоторые,
правда, пытаются выяснить, серьезно ли я об этом говорю...
Несколько морпехов были приписаны Лос-Анджелесскому управлению полиции и были посланы на поддержку полицейских на вызов об ограблении магазина.
Hа месте преступления, полицейский сказал морпехам "прикрыть" его, когда он будет подходить к магазину ( для полиции, "прикрыть" значит направить оружие в сторону возможной опасности, для морпехов это значит "прикрыть огнем").
Морпехи начали обстреливать магазин. Они успели выпустить 178 патронов, прежде чем их успели остановить.
Грабитель, очевидно, слегка напугался. Он позвонил 911 и заорал: "Они в меня стреляют!"
Клуб одиноких "Пиз@ец"
Много есть споров, как лучше жить, женатым или холостяком, но новую девушку проще показать маме, чем жене.
Откуда есть пошел олбанцкий язык:
"Дорогие друзиа! -- было нацарапано в этой записке неровными печатными буквами. -- Мы вынужденыспасаца бегством. Вазмите белеты, садитес напоизд и валяйте беспромиддения в Сан-Комарик, где мы вас стретим. Ваши доброжилатили Мигаи Жулио".
© Николай Носов, Незнайка на Луне
Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние - когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя:
- Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
- Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
- Братан - говори...
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
Кот сделал опись имущества. Что делать?
- Сегодня кошка разбудила по старому времени. как ей в голове часы перевести?
- Тапком
Повзрослела - это,когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь рен тв - там порнуха...а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях"
-А тебе что приятнее: писающая девка или обнаженный Киркоров?
-растерялся даже. а других вариантов нету?
Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили… Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
– Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?... Хрен ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
– Утка! Точно, утка!... Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?...
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому:
– Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!
Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких
скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу
Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения
всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу
просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже
объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд
на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя
что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и
писали. Все. Всё.
_______________
Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света.
Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал
на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети!
Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но
если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется,
совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На
неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели
виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих,
лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в
ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут
лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что
ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне?
Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические
эксперименты - придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда.
Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели.
Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду: Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать,
да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить
нельзя. Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини.
Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике -
и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить
абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Нельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет
дочка. Мама
Помогло? Саша
А как же мы??? Кирюша
Вы - первый блин комом. Люша
Дети, не ссорьтесь. Мама
Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью.
Папа
Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон
Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что ни
больше не будут. Люша
Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике!
Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без
запаха. Главное - это мир в семье. Марина
Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё
равно, красивая ты, или нет. Саша
Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может
не заметить. Кирюша
Люша, ты уроки уже сделала? Папа
Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто
сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
Александр, <рыло> - это неинтеллигентное слово. Папа
Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю.
По-моему, комментарии тут излишни. Антон
Убедительно. (без подписи)
Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её
на место. Спасибо. Мама
Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я
заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она
горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже
будет. Папа
Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую
чашку. Люша
Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы
означало, что он ничего не затевает. Папа
Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без
подписи)
Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не
испортятся. Кирюша, Саша
Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в
холодильнике! Что будем делать? Антон
А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся.
Марина. Устала.
Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ
КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны
мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить
немедленно после прекращения экспериментов. Марина
Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их
прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон
Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела.
Люша
Ну-ну. Папа
Антон, у нас прекрасные дети. Марина
Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
А почему его тогда бил не Кирка? Папа
Били оба. Марина
В школу не пойду. Антон
Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без
подписи)
Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс: Кирюша, Саша
Марина, я их убью. Честное слово. Антон
Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина
Марина, нет! Я повешусь! Антон
Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я
согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только
лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем
мне. Люша
Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц
катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
Марина, я тебя люблю. Антон
Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
Мама, ты у нас молодец. Люша
Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)
:-D Осилил. Жесть!! :-D :-D
:-D Осилил. Жесть!! :-D :-D
:-D Осилил. Жесть!! :-D :-D
Старенький еврей, опираясь на палочку, медленно с узелком идет в химчистку. Его быстро обгоняет парень, тоже с узлом в руке. Дедуля ему вдогонку:
— Молодой человек, вы случайно не в химчистку?
— Да, а что?
— За мной будете.
- Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке.
- А щас чё, батя?
- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.
Одноклассники стали платными... А одноклассницы еще дороже!!
Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.
- Все дело в том, - признался он наконец, - что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем "Форде".
Мужик приходит к сексопатологу, и говорит:
- Доктор, у меня проблемы с женой.
- А вы давно ее знаете?
- Очень давно! Помню, я любил качать ее на руках, а она любила шлепать меня по лысине.
- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки.
И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...
x: - Мне тебя не хватает.
y: - Правда?
x: - Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить.
Супружество - это цена, которую мужчины платят за секс, а секс - цена, которую женщины платят за супружество
Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?
Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок
Приходит к прихотерапевту(П) девушка(Д).
Д.- Доктор, у меня депрессия!!! меня ничего не радует!!!
П.- Муж есть?
Д.- Да, миллионер, ни в чем мне не отказывает, балует, любит!
П.- Попробуйте завести любовника!
Д.- Что? Зачем?
П.- довертесь доктору!
Проходит две недели...
Д.- Доктор, вы знаете,все сделала, как вы сказали, завела любовника, все как-бы немного лучше, но не то!!!
П.- Так заведите еще одного, не поможет - третьего...
Д.- доктор, вы уверенны??
П.- довертесь доктору...
Проходит две недели....
Д.- Спасибо Вам, доктор!!! жизнь наладилась, у меня все ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!
П.- так почему вы здесь?
Д.- Выпишите, пожалуйста, мне справку для мужа, что я не б"%:*, а просто лечусь!!
Приехал депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж,
супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке -
типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой
дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить...
У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...
Когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: ДОБРЫЙ вечер!, спинным мозгом чувствуешь, что ничерта он не будет добрым...
В Украине новая эпидемия! На одного чихнувшего - 10 обос#авшихся.
За ночь страна стала мусульманской: женщины прикрывают лица, и никто не ест свинину...
Zazotavr
03.11.2009, 18:55
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то фигня! А что вы делали?
Пациент: Имел гусей.
Доктор: Так у вас гусиная фигня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной фигни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной фигней.
Журналист (записывает): Гусиная фигня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной фигней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной фигней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная фигня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной фигней.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная фигня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной фигней крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, офигели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной фигней, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной фигней.
Премьер-министр Монголии: Да вы офигели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной фигни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная фигня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Ну не стыдно рвать такие бояны?
Zazotavr
04.11.2009, 13:01
Ну не стыдно рвать такие бояны?
Вы это мне? :oops:
Ну не стыдно рвать такие бояны?
Вы это мне? :oops:
ну да.
Zazotavr
04.11.2009, 19:10
Ну не стыдно рвать такие бояны?
Вы это мне? :oops:
ну да.
Чё-то я не видел такой публикации... :roll:
Zazotavr, было в "Тавроводы, ВНИМАНИЕ!!! грипп H1N1 в Украине! Очень опасен!" (http://tavria.org.ua/forum/viewtopic.php?p=1176880#1176880), но за этой темой уследить сложно, так что почти не баян )))
Zazotavr
05.11.2009, 14:25
Zazotavr, было в "Тавроводы, ВНИМАНИЕ!!! грипп H1N1 в Украине! Очень опасен!" (http://tavria.org.ua/forum/viewtopic.php?p=1176880#1176880), но за этой темой уследить сложно, так что почти не баян )))
Да, уж. Там 36 страниц, даже открывать страшно! :-D
ShurikStar2007
05.11.2009, 18:27
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!(
Стырено с анекдот.ру
История отчасти напоминает "Понедельник начинается в субботу" (любимая
книжка!), ночевку Привалова в избе на курногах. На случай, если кто-то
вдруг не читал, коротко изложу. Старуха почему-то постелила ему на полу,
хотя в комнате стоял вполне приличный на вид диван. А когда он нахально
перелег на диван и заснул, тут-то и началась вся эта фантасмагория с
русалками на ветвях и говорящими котами. Оказалось, что диван не
простой, а волшебный и транслирует обычную реальность в сказочную.
Мне, после нескольких лет жизни за границей, потребовалось посетить
Санкт-Петербург. Деньги на гостиницу, прямо скажем, были, но мама
некстати вспомнила, что вдова моего троюродного дяди живет совсем одна в
двухкомнатной квартире практически на Невском. Из того, что дядя
когда-то носил меня, двухлетнего, на руках, а тетушка обожала мужа, мама
сделала логически небезупречный вывод, что Эмма Марковна будет мне очень
рада.
Тетушка оказалась величественной, несмотря на очевидную бедность, дамой
лет семидесяти, наполовину глухой, но в остальном прекрасно
сохранившейся. Она долго потчевала меня на кухне чаем с сухариками и
рассказами о покойном муже.
Мой дядя, как выяснилось, был не просто так дядей, а светилом оборонной
науки, автором нескольких книг и лауреатом разнообразных премий. Он умер
около двадцати лет назад, внезапно и загадочно: во время домашней
вечеринки, посвященной присуждению очередной премии, прилег на диван, а
когда гости разошлись и тетушка решила его разбудить, тело уже остыло.
Причина смерти осталась невыясненной: дядя регулярно проходил
диспансеризацию, ежедневно делал зарядку с пудовой гирей и по всем
параметрам был здоров как бык.
Эмма Марковна так и не оправилась от его смерти, в чем я убедился
непосредственно после ужина. Тетушка торжественно провозгласила: "А
сейчас я покажу тебе Его комнату" - и огромным ключом отперла дверь в
одну из комнат своей квартиры. Большой, тридцатиметровый, наверное, зал
был превращен в музей-квартиру. Со всех стен на меня смотрели дядины
фотографии в разные периоды его жизни, между ними располагались
авторские свидетельства и медали ВДНХ. Письменный стол у балконной двери
был завален бумагами и выглядел так, словно человек только что из-за
него встал, вот только все газеты и журналы на нем датировались 85-м
годом. Еще один стол, обеденный, изображал роковую вечеринку: на нем
стояли чашки и блюдца, слава богу, пустые и чистые, и несколько початых
бутылок, среди которых я с легким уколом ностальгии узнал токайское вино
и "андроповку" с зеленой наклейкой. У одной стены стоял широкий кожаный
диван – последнее пристанище покойного дяди, у противоположной –
супружеская кровать с подушками в вышитых наволочках.
Тетушка провела меня по комнате, останавливаясь у каждого экспоната и
хорошо поставленным голосом экскурсовода рассказывая, за что Георгий
Львович получил очередную премию и с кем он изображен на очередном фото.
Окончив экскурсию, она с глубокой задумчивостью спросила:
- Куда же мне тебя положить?
Сама она обитала во второй комнате, девятиметровой, сплошь заставленной
и заваленной стариковской рухлядью.
- Может, на диван? – нерешительно предложил я.
- Что ты, - возмутилась тетушка, - как можно! Ведь это же Его диван!
Иногда Он сюда приходит. Я замечаю, что сдвинут стул или подушка. А
один раз оставил кровавое пятно.
Откровенно говоря, в этот момент мне следовало подхватить чемодан и
исчезнуть в направлении ближайшей гостиницы. Но сил после
двенадцатичасового перелета не осталось, и я обреченно наблюдал, как
Эмма Марковна приволокла откуда-то едва живую раскладушку, поставила ее
в комнате-музее у самой двери и застелила сомнительной свежести бельем.
Засыпая, я услышал щелчок замка: тетушка перед сном по привычке заперла
комнату снаружи. Стучать и кричать ввиду ее глухоты было бесполезно,
оставалось надеяться, что тетушка не совсем еще выжила из ума и не
забудет отпереть меня утром, а в крайнем случае можно позвонить ей с
сотового.
Как и следовало ожидать, раскладушка развалилась после того, как я в
третий раз повернулся на другой бок. Восстановлению она не подлежала,
спать на полу оказалось невозможно, и я решительно перетащил постель на
диван, искренне надеясь, что покойник простит мне вторжение на его
территорию. Тут в голове всплыла вышеописанная сцена из "Понедельника".
Посмеявшись над сходством моего положения с положением Привалова, я стал
засыпать. Но мысли уже двинулись в определенном направлении: покойники,
русалки, говорящие коты...
Мне снился покойный Георгий Львович. Сойдя сразу со всех своих
портретов, он ходил вокруг меня, шаркал ногами, чем-то скрипел и завывал
замогильным голосом:
- Отдай диван, ублюдок!
- Это не диван, - заученно отвечал я. – Или, в доступной для вас форме,
это есть не совсем диван.
- Вы это прекратите! - орал покойник и тянулся скрюченными пальцами к
моему горлу.
Я содрал закрутившуюся вокруг шеи простыню и наконец проснулся. В
комнате было темно. У противоположной стены, судя по всему, происходил
шабаш ведьм: что-то там выло, стонало, стучало и ухало на тысячу
голосов.
Должен сказать, что я сугубый материалист и в нечистую силу никогда не
верил. Если бы не двенадцать часов в самолете, комната покойника, диван
и русалки, я наверняка реагировал бы более адекватно. Но учитывая все
перечисленные факторы... Я набрал полную грудь воздуха и заорал изо всех
сил:
- Сгинь, нечистая!
И дальше почему-то по-английски:
- Стоять, так твою перетак! Оружие на пол, руки за голову!
Ответом мне был полный запредельного ужаса, переходящий местами в
ультразвук женский визг.
Через минуту, все еще вздрагивая и вытряхивая из ушей остатки визга, я
наконец сподобился включить свет. В кровати, натянув до подбородков
одеяло и глядя на меня квадратными от ужаса глазами, лежала парочка.
Девушка была совсем зеленого цвета, и ее участие в разговоре
ограничилось громкой икотой. А мужик, слегка заикаясь, спросил:
- Т-ты кто?
- П-племянник, - я тоже слегка заикался.
- Врешь, это я п-племянник.
Эмма Марковна оказалась не так одинока, как мы с мамой думали. У нее
нашелся еще один троюродный племянник, работяга с Путиловкого (кстати,
по имени Витька – еще один привет от братьев Стругацких). Тетушка
отношений с ним не поддерживала, но несколько лет назад попросила за
небольшую мзду сварить железную решетку для балкона. Сложив в один
пасьянс тетушкину глухоту, ее образ жизни и пустующую шикарную комнату в
центре Питера, Витька задумал и осуществил дерзкий план по превращению
дома-музея в дом свиданий. Для этого потребовалось только слегка
изменить конструкцию решетки, чтобы ее можно было открыть с наружной
стороны. Код подъезда он знал, а перелезть на балкон из окна лестничной
площадки было проще простого. С тех пор Витька регулярно приходовал в
дядиной комнате разнообразных дам, удачно скрывая свои похождения от
жены. Пока наконец не нарвался на меня.
С Витькой мы почти подружились. Икающую девицу с горем пополам отпоили
бывшим токайским (во что оно превратилось после двадцати лет выдержки,
сказать не могу, не решился попробовать). Неразрешимую проблему
представляло мокрое пятно, оставленное ею с перепуга на тетиной
простыне. Попытки ликвидировать пятно путем размахивания простыней перед
вентилятором ни к чему не привели. Пришлось заправить кровать как есть и
надеяться, что тетушка ничего не заметит.
Под утро я проводил гостей через балкон и перетащил свою постель обратно
на пол. Как только тетушка меня отперла, даже не попив чаю, удрал в
гостиницу, где наконец выспался. Телефонами мы с Витькой не обменялись,
так что ни о дальнейшей судьбе девицы, ни о том, как пережила испытание
Витькина потенция, ничего сообщить не могу. Когда моя мама позвонила
Эмме Марковне поздравить ее с днем рождения, та разговаривала с мамой
подчеркнуто сухо и в конце концов открыто заявила, что мамин сын, то
бишь я, - невоспитанный дикарь, в грош не ставящий чувства других людей,
не знающий элементарных приличий и вдобавок страдающий энурезом.
Yippo: Насколько быстрее изнашивается карбюраторный двигатель, если зимой заводить машину и сразу ехать на "подсосе"?
Yippo: Можно ли так делать вообще?
TimXX: Я так пробовал. Движка хватило на три дня.
TimXX: Два дня нормально вроде ездил, а на третий мне в морду самосвал въехал, движку хана...(
Идёт Эйно вдоль железной дороги. Его догоняет Янис на дрезине. Останавливается. Эйно:
- Тто Таллиннаа тталекоо?
- Неет, не тталекоо.
Эйно влезает в дрезину. Едут час, два, три. Эйно не выдерживает:
- А теперь тто Таллиннаа тталекоо?
- Тта, теперь тталекоо.
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
Не один год работал над стратегией пиар-кампанией по повышению сбыта продукции старший маркетолог фабрики марлевых изделий Рабинович. В первый год, слово "птичий" было выбрано неудачно.
Не один год работал над стратегией пиар-кампанией по повышению сбыта продукции старший маркетолог фабрики марлевых изделий Рабинович. В первый год, слово "птичий" было выбрано неудачно.
2007 год. Сидит одинокий холостяк Коля в своей квартире, вдруг слышит кто-то под дверью шуршит, то ли дверь взломать хочет, то ли ещё что.
Недолго думая, хватает монтировку и со всей дури распахивает дверь.
Видит, тёща на лестницу села и за лоб схватилась. Он ей так сочувственно, но с упреком:
- Мама, ну сколько раз говорить. Свою первую и единственную любовь, Вашу дочь Алису, я встречу только в 2015 году. А сейчас идите на фиг со своим миелофоном!!
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого
никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где
работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.
В новостях по Первому рассказывают страшную историю о хищении мазута на
Серверном флоте. Мол, за два года преступники украли тысячи тонн
мазута. А чтобы во всей красе раскрыть масштаб хищения добавляют, что:
"Самому большому кораблю Северного флота, авианосцу "Адмирал Кузнецов"
этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!".
Авианесущему крейсеру "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы
навсегда - он АТОМНЫЙ!
В офисе. Парень девушке, своей коллеге.
- Тебя что, начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.
В аптечке Белаза на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
Очень худые женщины привлекают восторженные взгляды только очень толстых женщин.
Во времена моей учёбы был у нас один подполковник который про греческую букву Омега говорил следующее: "Вот буква два яйца, я надеюсь вы знаете, как пишется её рисовать!!!"
Из сообщения украинского телевидения:
"В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро".
Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!
Мужик опаздывает,не может найти место для парковки. Он поднимает лицо к небу и говорит: "Господи,помоги найти парковку!Я пить брошу,по воскресеньям буду в церковь ходить!"
Чудестным образом освобождается место. Мужик обращается к небу:"А, все, не надо. Нашел!
- Голуби весь балкон засрали, пипец задолбался оттирать.
- Надо убить парочку, пристрелить например, и повесить прям на балконе. Их это типа напугает, инстинкт такой. Потом даж если жратвы им навалишь, хер прилетят. Кстати на большинстве зверей работает, ВЕСЧЬ однако.
- Зашибись. На балконе - гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне мыши, в подъезде на лестнице парочка гопников...
Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, кошку вы*бал, в шкаф насрал!
- А печенье полезней, чем сосиски?
- Знаешь, сейчас такое время... Даже покурить травки полезней, чем сосиски…
В новостях сейчас: Угнали "Мерседес-Гелендваген " у помощника районного прокурора,подполковник милиции разбился на "Infinity".... Интересно,на чем ездят Генпрокурор и министр ВД?
Не раз деленная любовь...
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ - две тысячи гривен, а в день - три.
"Хрустом французкой булки" при царском дворе называли, простите, пуканье.
А теперь представьте сцену из песни:
"И вальсы Шуберта,
И хруст французкой булки..."
Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку антигриппина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...
Хорошее техническое название для штуковины на стене, в которую вставляют по праздникам флаги: ФЛАГАЛИЩЕ.
Почему-то, когда я вызываю сантехника, он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админы — всегда издеваются...
Чем меньше женщину мы знаем,
Тем лучше думаем о ней.
Молодые люди, достигшие в этом году 27-летнего возраста, прокляты приказом министра обороны.
Политкорректность по-американски.
Нью–Йорк. Метро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче, ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю...
И тут, то ли настучал кто–то, то ли случайно, в вагон входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что, типа, вы, белые, ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут без вас все о’кей. Девица его поддерживает. Полицаи выходят одни, что-то говорят в рацию.
На следующей остановке в вагон входит черный полицейский, ни слова не говоря, дает парню по морде, складывает его пополам, надевает наручники и выволакивает из вагона. Девица молча и понуро плетется следом. Политкорректность в действии...
От трудоголика до алкоголика — пять дней.
— На улице холодно, дома — скучно. Чё делать?
— Высунься из окна наполовину.
Опытный шахматист учит новичка:
— Так ходить нельзя, иначе я заберу короля.
— Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше!
Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)
- Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая слабость Это «свиной грипп»?...
- Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная пневмония. а за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили, впрочем как и за «птичий грипп». Потому, чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном. Вы практически здоровы!. Следующий….
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
«Размер не имеет значения»
Впечатления от просмотра боя Н.Валуева и Д.Хэя ёмко выразила моя знакомая -«Маленький х@ёк в п@зде королёк».
Прихожу домой после работы, подбегает дочка 6 лет с пустым флаконом из-под духов (играет она с ним). Направляет на меня и говорит: - "пщ-пщ" (типа брызгает). Я не въезжаю, что происходит, а она разворачивается и бежит в комнату к жене с криками: - «Мама! От папы женскими духами пахнет!»
ххх: хочу кому-нить свой старый сноуборд впарить. У тебя нет каких-нибудь знакомых лохов?
ууу: может я и сам куплю... а он у тебя совсем говно?
ххх: он - ОФИГЕННЫЙ!
Лично я ношу маску на работе, чтобы мой начальник не учуял моего перегара!
Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не смог втиснуться...
Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...
Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.
Длина мужского члена равна максимальному расстоянию между кончиками большого и указательного пальцев.
Кто продержится секунд 10 от того, чтобы посмотреть, тот волевой чувак.
- В Японии сейчас вообще мода на грудь маленького размера 0-1
- Это не мода, это неурожай!
За что купил, за то и продаю. Может, правда, а может и не совсем.
Таксисты, они, знаете ли, и не такое наплетут, если дорога длинная, язык чешется, а слушатель попался благодарный.
Вот уже много лет протекает крыша в одном из киевских домов. Обращения его обитателей в ЖЭК и прочие инстанции ни к чему не привели. Отписки идут – крыша течет. Чем толще струя – тем больше отписок. Отчаявшиеся жильцы решили из личного состава выбрать депутата и отправить его на поклон к самому Черновецкому, мэру города Киева. В надежде, что добрый царь найдет управу на распоясавшихся коммунальщиков и волшебным образом разрешит проблему насквозь промокших жителей злосчастного дома.
Прослышали они, что аудиенция у этого господина стоит 700 гривен. Скинулись всем миром и собрали необходимую сумму. В качестве посланника избрали грозную, метающую молнии женщину, настоящую ГРОМ-БАБУ. Возраст
которой не называем из деликатности, да и не это главное. Важно то, что своим взглядом и своим рыком она могла не то, что коня – тираннозавра на скаку остановить. В общем, подходящая кандидатура для преодоления всех
возможных препятствий на пути к заветной цели.
И вот он, долгожданный миг приема у мэра Киева. Были ли за это «уплочены» пресловутые 700 гривен или все это враки, и эта сумма иным способом всплыла в этой истории – не суть важно. Важно, что все-таки всплыла и то, что в итоге произошло в кабинете у Черновецкого.
При полном параде и с самым воинственным видом заходит гром-баба в кабинет и берет быка за рога, ничуть не тушуясь перед высокопоставленным чиновником. "Как же так, сколько можно, управы на них нет, что же это
такое и я вам всем устрою." Речь была отрепетирована заранее и произнесена блестяще.
Мэр выслушал оратора, ни разу его не перебив, периодически при этом покачивая головой, как бы в знак согласия. Воодушевленная гром-баба, предвкушая победу и пожизненный респект от соседей, даже позволила себе
присесть в ожидании дальнейшего конструктивного диалога.
Но тут ситуация резко вышла из-под контроля. Черновецкий полез под стол. Не в смысле того, чтобы что-то поднять, ручку там или карандаш. А натурально сполз с кресла под стол, да там и остался. Посланница от
таких раскладов перестала моргать и, кажется, даже перестала дышать, мгновенно потеряв смысл происходящего. Линия поведения тоже неумолимо от нее ускользала. Сюрреализм ситуации усиливался с каждой секундой. Это
было настолько непонятно и невероятно, что бедная женщина, которая еще минуту назад была гром-бабой, боялась пошелохнуться, совершенно не понимая, как себя вести дальше.
В кабинете повисла грозная тишина, нарушаемая тихим сопением градоначальника из-под стола. Продолжалось это 2 минуты или 5 – история об этом умалчивает.
И вот, наконец, к нескрываемому облегчению начинавшей потихонечку сходить с ума посетительницы, Черновецкий из-под стола вылез и уселся в своем кресле, как ни в чем не бывало. Далее он произнес буквально
следующее:
- Я тут посоветовался с богами, и они мне вот что сказали. Раз у них нашлось 700 гривен заплатить за прием, значит и на ремонт крыши они тоже деньги найдут. До свидания.
- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело – прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но, как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять, я думаю, не надо. Уже через три часа молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?..
****
- Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
К счастью, попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну, я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.
Ща я вам про морозы задвину...ЗИМНЕЕ:-0))
Да вы чо, пацаны? Какой нах** акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт!
минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите
как это – когда холодно, х@й вам кто больше про холод расскажет. Вот
вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее
-56 и не было. Скажете –пb@@шь! Х** угадали. Честно. Я тут от Оймякона
в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе ху** учился то
напомню из советского учебника по географии за 6 класс:: "Оймякон -
полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая
зарегистрированная температура -71,2С".
Ну про минус семьдисятдва пиз*** не буду. Не приходилось. А вот про
минусшестдесятчетыре могу порассказать – было как-то с ветерочком.
Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по
е***. Глазам сразу больно – сечатка замирзает. Слезы начинают х**рить и
замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде
коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь –
обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо –йаица все
одно мерзнут. Бл*, а схватишься за чо нить железное голой рукой –
волдыри на следдень как от ожога.
Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно.
Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб
огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть,
потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит – слышно. Вот и
заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то
не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда
трогаешься – прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то
паварачивать начнешь – колеса разуваются сами, или резина просто
ломается. И пох* что зимняя.
Самое за*бись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один
шол – жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом п**да. Двацминут и
все. Кстате ху*ня полнейшая, что когда люди замерзают – то сонливость
одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег
мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Х** там!
Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги – ощущения те же! И
главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать
шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не
расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь –
хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не
справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.
Иле вот знакомец мой – Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и
пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и
попи*довал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок,
цок. Оглянулся- никого. Перетрухал – побежал цок, цок, цок! На ноги
глянул – а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на
скорую - его дурака на больничку сразу Через недельку – гангренка. Так и
отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него.
Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги
возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Б**,
если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда
правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое
потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не
пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают
необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если
пер**бать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал.
В пластмассовый бампер если камень попадает – он рассыпается как
стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают
в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу – Х**к! И подошва
лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой
руке – "брюки превращаются... превращаются брюки.... " В элегантную
безрукавку!
Еще пи**атые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига
например. Топориком настрогал его стружечками – да и в сольку с перчиком
макнул. Страсть как уважаю – поскольку "тает во рту, а не в руках". Иле
сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками
замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под
водочку - первый закусон! Ху* там японцы со своим суши! Гельминтов
всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года
два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все
хотели – как это люди постоянно проживают и работают в местности, где
среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на
КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге на*бнулась. Эти самураи все
кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не
Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и ей
по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать
через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А
они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики
свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к
отметке "несовместимо с жизнью". Ну х*ле, затрамбовал их всех в кабину к
себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом
они сь*бали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь
наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку:
Склонились ветви у сакуры,
Кубики льда в сакэ
К этим Урусам диким
НУЕВОНАХ*Й ездить!
Так что зря вы там, уважаемые, расп**делись. Небывалые холода-крещенские
морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ
рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает – завлекает народ до
сексу! Пох**нам мороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот
кто тепло одевается! Так что всем не ссать! Меняйте пидорки шерстяные на
ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет за*бок
Трындит чел... ой как трындит. Жил я тоже в начале 90-х не так уж и далеко от Оймякона, в Магаданской области, и было у нас 62-64. И ниче сташного в этой температуре нету, потому как климат совершенно другой - суше намного. Поэтому я, малой еще тогда, в -10 без шапки рассекал, в школу дети переставали ходить при - 55 (у нас -24 вроде). Да, холодно, не спорю, но ко всему привыкаешь.
Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!
--RacerMan--
15.11.2009, 22:41
Требуется программист со знанием компьютера.
Что ты визжишь, как программист при виде микрокалькулятора?
Программа по озеленению правительства Москвы. Баксами.
...Наш колледж не только обучает профессии программиста, но и спасает много человеческих жизней - потому, что такие идиоты как вы, идут к нам, а не в Медицинский….
Хакер - это не ламер с завышенным самомнением, а программист с заниженной зарплатой.
Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.
Скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения у американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательские соглашения при установке программ и нажать "Согласен".
Проект рекламного постера: "В центре офиса стоит разъяренный тощий очкарик с дымящимся дробовиком в руках. Помещение завалено телами сотрудников службы технической поддержки "Майкрософт". Надпись на плакате: "Подлинная Windows - подлинные эмоции".
Продам четырнадцатидерьмовый монитор.
Можно ли сообщение "программа выполнила недопустимую операцию - обратитесь к разработчику" считать официальным вызовом в США?
О, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер...
Всяческих вам баг...В смысле благ...
Веб-мастер и Маргарита
Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол.
Ваша киска купила бы Диски! Рекомендации лучших дисководов
Резиновый винчестеp - не игpушка, а мечта...
Беpегите motherboard - МATЬ BAШУ!
Программерское: Какие красивые, длинные логи!
ПЗУ - Постепенно Забывающее Устpойство...
Возвращается муж внезапно домой... из Интернета...
Винда не приходит одна. (с) Microsoft Team
Теперь питание компьютера можно съесть
Лечу Выньдовс методом научного Click'a!
Сегодня День матеpи. Все дpужненько пpотеpли пыль с motherboard'ов!
Весь покрытый bad'ами, абсолютно весь
Тpи клавиши, которые потрясли мир
Вы никогда не пытались найти коpень в слове геймеp?..
Ты сам должен пpедложить использовать антивиpyс!
Мои три любимые буквы греческого алфавита: дельта, альта и контроля
Можно ли программу, написанную под Windows, называть подоконником?
Глюки без причины, признак вирусины.
Глюк познается в Винде !!!
Гипеp-ссылка в Сибиpь.
Мир DOOM'y твоемy...
Генеральный спонсор апокалипсиса: компания Microsoft
Где, где?.. В винде!
Майкpосовки
Гадание на микросхемах, откусывая ножки - Любит?.. Hелюбит?... %-)
Зависание есть самое yстойчивое состояние системы.
Мы все писали на Паскале чего-нибудь и как-нибудь...
Упакуй , Господи , душу его ...
Форточки - многозадачная система. Глючит и работает одновременно.
Интеpнетчики озадачены....есть ли жизнь в офф лайне?
Recycle Bin Laden
Извращался с Bиндой, а она залетела... Пришлось abort делать.
Идет коннект, качается, срываясь на ходу...
Ищy поклонников Microsoft! Найдy - yбью!
И вновь я не замечен Plug-n-Play'ем...
Для пеpехода к следующей ошибке нажмите кнопку ДАЛЕЕ.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о компьютере вне сети!
Не ошибается то, что не работает. (с) Windows
Дай бог памати...буквально метра 64
Даже у плохого модератора есть свои плюсы...
..Страница показывалась КОИ-как..
... Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...(Windows)
... ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.
.. Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZiрро
"Компьютер никогда не заменит человека" (c) Людоед
-Доктор, у меня винда не стоит... -Да она и висит-то неважно.
Если у тебя воняет под мышкой, помой или выброси коврик
Если бы на станции "МИР"стояли винды,она бы еще висела и висела...
Какая боль... Какая боль... Internet explorer - 6:0
Выражение "беду накликать" пошло из Виндовса!
Приложение запущено. Сильно запущено...
Выпьем же за то, чтоб у всех нас был Big Tower, а не MicroSoft.
КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
Если враг не сдается, его перезагружают!
Sector not found: (A)bort, (R)etry, (Х)рен с ним ?
Юзеры с компьютером на "Вы", программисты - на "Ты", а хакеры - на "Ты, козел..."
Черный пояс по дзю-до, фи-до и нин-тен-до
.. - Ты ставишь оперу? Какую версию? А, ты в Большом...
Не пей из чайника - чайником станешь...
Я пришел к тебе с дискетой, рассказать что сеть упала.
Pussy Cat
20.11.2009, 02:35
Увидел значит я в парке, как мужики играют в шахматы на деньги, а они то как раз нужны мне и были, к их великому удивлению они проиграли мне все свои деньги и еще два комплкта шахмат. Заюзал я обычный чит, включил на телефоне шахматы и ходил так, как ходят они, а сам повторял ходы телефона)
ночной звонок
24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…
01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.
02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…аа уууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…
03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….бля…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)
03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)
04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!
лебедь23
23.11.2009, 22:04
Встречаются два друга:
— Ты, я слышал, машину купил?
— Да такая хорошая вещь, теперь все успеваю. Сегодня уже успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями сгоняп в автосервис поменял крылья заехал в автомагазин за тосолом… Как бы я всё это без машины успел?
4epHblu_cBeT
23.11.2009, 23:42
Крошка сын к отцу пришел,
И спpосила кpоха:
Что цепляет хоpошо?
Тоpкает неплохо?
Почесал отец в паху -
Слушайте, мальчишки!
Я сейчас вам pасскажу
То, что нету в книжках!
Если мальчик куpит шмаль,
Ржет, увидев пальчик,
То из этого моpаль -
Беспонтовый мальчик!
Если в думки впал малыш,
Стpашно ему очень -
Покуpил чувак гашиш,
Кайфом пpиколочен.
Если денег наpкоман
Тpебует сквозь слезы -
Значит пуст его каpман,
Hе хватает дозы.
Если мультик пpо любовь
Смотpит на ладошке -
Этот мальчик съел гpибов,
Hо совсем немножко.
Если мальчик колит винт,
Геpоин и пpочее
Этот мальчик - инвалид
Или стать им хочет.
Если мальчик поpошок
Hосиком вдыхает -
Значит очень хоpошо
Мальчик отдыхает!
Все запомнил кpошка-сын,
Hо стpаховки pади,
Скушав папин феномин,
Записал в тетpади !
Жизненно
В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини".
Одружилися Оксана (українка) та Серьожа (Росія), живуть у Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор. Та цей Серьожа – боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровцы тебя убьют»! Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш! Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив. – Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли? – Да я… к ним…. с открытой душой! Прихожу, бутылку ставлю на стол, ґоворю им, как ты учила. “- Христос нараділся!!!” А они, все хором, как заорут “- Славімо його!!!” А хрен вы меня словите!…
4epHblu_cBeT
27.11.2009, 00:47
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе не пежо купил..
----------------------------------------------------
КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.
Слухай, куме, я коли був у Іспанії, то бачив кориду. От красота! Все таке яскраве, люди такі красиві, спокійні, потім виходить на арену отой тореадор! Такий статний хлопчина, оттакі плечі, а вишиванка в його! І теж такий степений, спокійний. А потім бугая пустили. От, куме, бугай так бугай! Здоровий, а роги як блищать! Стоїть, спокійний, тільки хвіст в його луп та луп... А потім тореадор вийма комуняцький прапор, 6лядь, таке почалося...
Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома. Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!
В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.
- Сегодня практическое занятие сорвали смехом! В микроскоп, каждый из нас рассматривал свою собственную слюну. Вдруг голос Юльки:"Там что-то движется!" Все молчат, профессор подходит, смотрит в микроскоп, и, невозмутимо изрекает: "Это безусловно, живой сперматозоид". Я думаю, что Юлька предпочла бы умереть.
Едем с другом в машине... Я за рулем, он на переднем пассажирском сиденье и вместо того, чтобы пристегнуть ремень к своему держателю-втыкает его в мой. Я тоже пытаюсь пристегнуться, но безуспешно (т.к. дырка занята)). Далее диалог:
- Прох, ты воткнул свою херню в мою дырку!
- Ну воткни свою в мою-мы же друзья...
- Дорогой, ты меня не забудешь?
- Дорогая, я тебя не запомню!
Два человека, давно состоящие в браке, вполне могут любить друг друга, особенно, если они состоят в разных браках.
К некоторым людям я отношусь хорошо только потому, что слышал о них много гадостей от людей, к которым я отношусь плохо.
Еду в маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает: - ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить...
Шёл сейчас со стоянки домой и понял - единственная радость от "лежачих милицейских" в том, что по ним хорошо переходить залитые водой улицы
Шел как-то добрый Маугли через поле и обнаружил слоненка в глубокой яме. Слоненка вытащить не смог, но ямку засыпал, чтобы никто в нее больше не попал.
Какой расход топлива у Белаза по городу?
Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование – отменить правила дорожного движения
- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь!
- Тогда большое тебе человеческое масло!
Чёрный юмор кризиса.
После смерти от инфаркта Роман Трахтенберг крутится в записи в эфире Маяка и продолжает рекламировать сердечное "чудесное лекарство Гепа Мерц"...
Ну не возвращать же бабки рекламодателю!
Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.
за вовиком еду в Борисполь
... дожили, он вылетает из Стокгольма, а я - в то же время из центра Киева.
Когда-то давным-давно на Земле был остров, на котором жили все духовные ценности. Но однажды они заметили, как остров начал уходить под воду. Все ценности сели на свои корабли и уплыли. На острове осталась лишь Любовь. Она ждала до последнего, но когда ждать уже стало нечего, она тоже захотела уплыть с острова. Тогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль, но Богатство ответило: 'На моём корабле много драгоценностей и золота, для тебя здесь нет места'. Когда мимо проплывал корабль Грусти, она попросилась к ней, но та ей ответила: 'Извини, Любовь, я настолько грустная, что мне надо всегда оставаться в одиночестве'. Тогда Любовь увидела корабль Гордости и попросила о помощи её, но та сказала, что Любовь нарушит гармонию на её корабле. Рядом проплывала Радость, но та так было занята весельем, что даже не услышала о призывах Любви. Тогда Любовь совсем отчаялась. Но вдруг она услышала голос, где-то позади: 'Пойдём Любовь, я возьму тебя с собой'. Любовь обернулась и увидела старца. Он довёз её до суши и, когда старец уплыл, Любовь спохватилась, ведь она забыла спросить его имя. Тогда она обратилась к Познанию:
- Скажи, Познание, кто спас меня? Кто был этот старец?
Познание посмотрело на Любовь:
- Это было Время.
- Время? - переспросила Любовь. - Но почему оно спасло меня?
Познание ещё раз взглянуло на Любовь потом вдаль, куда уплыл старец:
- Потому что только Время знает, как важна в жизни Любовь.
Приходит Терёхин домой.
А жена его спрашивает:
- "Слушай, я тут в итернете прочитала что ты с какими-то детьми там фигуриравал. Уже по всем форумам и блогам разнесли. Что случилось?"
- "Откуда же ты у меня такая умная-то... в восемь-то лет."
Слухай, куме, я коли був у Іспанії, то бачив кориду. От красота! Все таке яскраве, люди такі красиві, спокійні, потім виходить на арену отой тореадор! Такий статний хлопчина, оттакі плечі, а вишиванка в його! І теж такий степений, спокійний. А потім бугая пустили. От, куме, бугай так бугай! Здоровий, а роги як блищать! Стоїть, спокійний, тільки хвіст в його луп та луп... А потім тореадор вийма комуняцький прапор, 6лядь, таке почалося...а!а!а! :smt043
***
- ой тату,тату! а чо це так мавпу трясе!
- ето, мальчік, абєзянка так іграєт...
- якого хєра ви нам тут бакі забиваєте!? То вона ДРОЧИТЬ, синку. Відійдіть, дитині нічо не видно!
Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца...
Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке ВКонтакте.
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
- Дорогой, ты меня не забудешь?
- Дорогая, я тебя не запомню!
Из беседы девушек:
- А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему - ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!
Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.
.. Зашел в ванную, увидел шампунь "... для крепости и силы".
На всякий случай намазал...
- Неужели Вы так боитесь потерять эту работу?..
- ЭТУ работу потерять не боюсь... боюсь не найти другую...
Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал - и ничего, все его любили!
Вчера в темном переулке гражданка Петрова стала жертвой… а затем госпожой.
- Тут пацаны сказали, как "тэйквандо" переводится...
- И как?!
- Возьми одну дверь!
- Я вчера проходил мимо вашего дома...
- Спасибо!
Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном.
- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот именно это у него и спроси!
Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.
- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь!
- Тогда большое тебе человеческое масло!
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
Вчера жена сбила с меня весь сон вопросом
- А когда ты будешь старый, у тебя волосы возле члена поседеют?
- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь!
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный.
За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову...
Парадокс. По статистике мужчин до 33 лет больше женщин, общий же перекос
в 7% происходит за счёт пенсионерок. Но почему-то возмущаются нехваткой
мужчин не бабушки, а молодые девки.
- А зачем наши госучреждения заказывают домены на кириллице?
- А чтобы заграничные гады даже вбить не смогли эти названия на своих
латинских клавиатурах!
Российские нанотехнологи научились выкладывать из отдельных атомов не только отдельные слова, но даже и выражения. Что это за слова и выражения - знают только сами нанотехнологи.
--RacerMan--
30.11.2009, 16:40
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бл#$%кий "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бл#$%кий "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, бл#$%кий "Запорожец"!!! ...
Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский:
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windоws:
- Обнаруженно новое устройство...
На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД,
2. Автомобиля ФСБ,
3. Автомобиля администрации президента,
4. Правила нарушились сами.
- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- В чем это выражается?
- У меня быстро срастаются переломы.
Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл.
К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.
Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! ".
- Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, - что нужно для победы?
- Обо всем забыть и отдаться главному.
В ресторане.
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
Президент министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
Покупатель (осматривая "Славуту"):
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности кроме ремней?
Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке...
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
- А вас не пугает, что их так много?
- Нее... Нет!
- Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!!! ...
Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.
- Что общего между словами "кредит" и "декрет"?
- В обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.
- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:
- Мусикабы.
Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет. сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:
- Эх, мужика бы!
В одной семье родилась четверня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он (неуверенно):
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беиб и Лядь...
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
- Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- Они всё время друг друга подкалывают.
Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
- Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию... И не только молнию...
В 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона.
В начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера.
Сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было!
Предлагаю принять следующую классификацию плагиата:
Если исполнено лучше от оригинала - ремикс.
Если хуже - караоке...
Он:
- А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа.
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!
- Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался, -
- Дочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
- А мне красавец и не нужен!
- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни.
"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
Поймал мужик золотую рыбку, та взмолилась:
- Отпусти меня! Я исполню три твоих желания!
Мужик подумал немного, и говорит:
- Значит так: хочу в жёны последнюю "мисс мира", виллу на Мальдивах и денег-миллиарда два долларов! Это во-первых...
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...
: Дай-ка я тебя заключу в объятья дружбы!
она: Угу, знаю я эти объятья. потом засос дружбы, кровать дружбы, минет дружбы, секс дружбы и "чо это чучело делает в моей постели утром?"
дружбы!..
Водит Моисей евреев 10 лет... привел
- вот здесь мы и будем жить
- ну нееее, Моисей, тут воняет
повел еще 10 лет водить привел в другое место
- вот здесь мы и будем жить
- ну нееее, Моисей, тут воняет
и снова пошли по пустыне ходить 10 лет... привел.
- вот здесь мы и будем жить
- ну нееее, Моисей, тут воняет
еще через 10 лет приел Моисей евреев
- вот здесь мы и будем жить
- о! какое чудное место! и не воняет! да будем тут жить!
с тех пор так и повелось у всех арабов вокруг нефть
а у евреев не воняет.
Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на
улицах, водителей грабят при каждом удобном случае,
пи#арасы конченые.
К.:- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы
думаете о российских таможениках?
Б.:- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные
в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им ещё ехать?..
Во время заноса на дороге с точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя лексусов, мерседосов, ауди и БМВ.
- А я видел вчера игру... Там, типа, мир какой-то... и по нему ходить можно и с народом базарить!
- Это ты из дома вышел!
Пытаюсь читать "Сокол и Ласточка" Акунина. Такое впечатление, что писателя укусила Дарья Донцова.
Плять! У меня бабка дома квест сделала: "Почувствуй себя котэ". С дачи привезла много овощей и ... разложила их в ящиках С ПЕСКОМ!!! Теперь для того, чтоб достать лук или морковку - надо пошкребтись в ящике с песочком.
Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ...
Еду в маршрутке, в кармане зазвонил телефон. Когда вытаскивал, у меня
10 рублей на пол упали.
Хотел поднять, но в трубке, собеседник просил записать какую то фигню.
Пока записывал, подъехали к следующей остановке.
Тут мужик, который рядом сидел, резко вскакивает, хватает купюру и
выбегает на остановку и с размаху, лбом въезжает в столб.
Я аж телефон уронил. Плакала вся маршрутка.
Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!
xxx: Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом
xxx: Он наверное думает что это и называется "сидеть в интернете"
Мужчина - на редкость непонятливое существо.
Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем cиськам без разбора, как слепой котёнок.
Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине , с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек",выкрик из зала "прекрати это делать грязный ублюдок".
Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!!!!"
Несбалансированность развития - это когда ребёнок ставит на паузу GTA и идёт смотреть "Смешариков".
:кстати, до осени этого года я на полном серьезе думала,
что 92, 95 и 98 - это ГОД ВЫПУСКА БЕНЗИНА
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.
В тему вчерашней байки о том, как отвадить цыганку.
Лет 10-13 назад на улицах Златоглавой было не протолкнуться от адептов
самых разнооборазных сект и конфессий. Видимо, поветрие такое было на
тот момент, домогаться на улице до всего, что движется. Так уж
получилось, что я неизменно становился объектом их пристального
внимания. Вербовщики душ человеческих были хитры, настырны и обладали
стойким иммунитетом к посыланию. Когда мне окончательно надоело
объяснять им, что все что они говорят мне глубоко пофиг, что если они не
отстанут, то будет проверка на способность подставлять правую щеку,
что...
Я сел, и начал анализировать ситуевину. Идея сменить имидж с
иконописного на менее приметный, а следовательно тем самым уменьшить
количество контактов, не прокатила, т.к. проблему окончательно не
решала, а волос и бороды было жалко. Зато наметилась закономерность. Чем
меньше говоришь, тем быстрее они от тебя отстают... И решение созрело.
Не говорить. Вообще. Использовать силу печатного слова...
Через три-четыре дня, когда ко мне в очередной раз с дебильными улыбками
на лицах подошли два молодых человека: "Здравствуйте! Мы из Церкви
бабруйских христиан-ассенизаторов! Мы хотели бы Вас пригласить...", -- я
молча полез в карман и протянул каждому маленькую, размером с визитку,
картонку, на которой было напечатано (матричный Epson рулит!!!)
4 строчки...
Результат превзошел все ожидания... Удивление от нестандартного
поведения жертвы, сменилось возмущением от прочтения первого пункта,
потом пришло осознание, что ловить нечего, если уж жертва не поленилась
специально для них заготовить такое...
*********************************
1. Я не ем Гербалайф!
2. Бога нет!
3. Ад примет всех!
4. Верни бумагу и ступай с миром!
*********************************
Лет пять использовал... :))))
(с) анекдот.ру
Приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным
убийствам.
И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои
репы.
Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т.е. отказ
в возбуждении уголовного дела.
Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше.
Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В.
такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем.
При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал
в подвешенную по мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и
Иванов В.В.
упал в реку. (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке
составляет
столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка
застегнулась.
Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутсвием
состава преступления.
Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку
или прокурору.
(c) там.же
Начальник только что отжёг. Заходит с какими-то документами в отдел, все поднимают головы. Говорит.
-Так, - смотрит в бумаги, - а сейчас о новогодних бонусах, сюрпризах, праздничных увольнениях...
В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки
с пожеланиями. Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет:
"Добрый дедушка Мороз подари мне новый мозг". Сзади подходит директор,
через плечо заглядывает в открытку и говорит: "Николай, поскольку мы
представительство финской компании, то правильно следует просить так:
Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с ж*пы руки". Весь офис лежит,
занавес.
Моя жена когда идет с работы постоянно заходит в магазин и покупает там все что хочет (или видит) корзинку же легко катить перед собой, так вот набив корзинку с горкой и рассчитавшись, она вдруг понимает,что она все это не донесет до дома. Эта гениальная женщина складывает все что купила в пакеты, пакеты в шкафчики для сумок, закрывает и домой идет на легке, только ключики в сумочке звенят. придя домой она отправляет меня в магазин за продуктами, только заместо списка, что купить я иду с ключиками от шкафчиков... гений блин...
Канада, Британская Колумбия (Там холодно шописдетс)
Морозным вечером констебель партулируя свой участок обнаруживает на пустынной улице запаркованный мотоцикл и мотоциклиста в полном обмундировании, в гермаке и зимней снаряге безуспешно пытаюшегося его завести.
- Что случилось? спрашивает констэбель.
- Карбюратор замерз.
- А так бывает?
- Бывает.
- Ну ты поссы на него, он оттает.
- Я не могу!
- Ну ладно, давай я поссу.
Констебель ссыт на карбюратор, мотик заводится, поздний клиент уезжает.
Через пару дней в полицейский участок приходит письмо благодарности которое начинается словами
"От лица моей дочери, хочу выразит благодарность, констебелю ... выручевшего её в сложной дорожной ситуации ..."
Господа,это одному мне кажется,что Шварценегер переводится на русский как Черномырдин ?
Едем с мужем в машине. Выезжаем из дворов на главную. Он сначала смотрит в зеркало, оборачивается и только потом на дорогу выруливает.
Я: Зая, ты зачем оборачиваешься - в зеркало же видно...
Он: запомни - упыри в зеркалах не отражаюцца!
Женская логика - это ппц мужской психике!
на каком-то из сайтов знакомств:
О партнере: Хочу такого мужа, чтобы он меня любил, но мог быть со мной жестким)
Типа я такая в халатике стою на кухне, и говорю:
"Дорогой, а можно я с подружками на ночную дискотеку схожу?" и чмок его в лоб, а он мне:
"Ни"уя. Сиди дома, я тебе устрою ночную "дискотеку"" и чмок меня тоже в лоб.
А я обижусь, пореву для приличия, а он мне ночью устроит такооооооооой секс, что я подумаю "А пошли все на"уй со своими дискотеками"...
Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с
математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую
контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.
Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец
вытащить.
- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?
xxx: Раньше дети за старших шмотки донашивали...
xxx: А теперь предки за своими детьми железо доламывают.
Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает:
— Что это за знак — корова внутри треугольника?
. — Ну как какой? Это — скотина на дороге.
— Ну и где он устанавливается?
— Ну как где? Сто-двести метров от поста ГАИ.
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4
Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, итак всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16
Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 достает гвоздь и пишет
«ПРАВИЛЬНО».
трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках - это просто свинство!
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...
Парадокс политкорректности: премия за мир имени изобретателя динамита президенту самой воюющей страны в мире.
Новый русский влетает в роскошный ресторан и с порога кричит:
- Блин, где тут у вас сортир?
Посетители ошарашено на него смотрят...
- Где сортир, я спрашиваю?
Подходит метрдотель:
- Прошу вас, сэр, пройдите по коридору, направо будет дверь с табличкой "Gеntlеmеn" Но вы не обращайте внимания - все равно заходите.
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.
-Мне как-то начальство подарило совсем кошмарный будильник. Сделан в виде курицы, под которой лежат 5 пластмассовых яиц. Пока все яйца не запихнёшь на место, он не заводится. А при срабатывании яйца вываливались, раскатывались по комнате, и пока все на место не вернёшь - не заткнётся. Конечно, хакнул его сразу же, там простая механика, но сама идея
-ха-ха-ха!!! Представляю эту картину!!! абассака. Утро, мат-перемат, дети испуганные плачут, ты в трусах, сонный, злой - запихиваешь яйца в курицу обратно... Кошмар работника птицефермы..
- Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу.
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. . .
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
Крупной динамично развивающейся российской компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охраником в супермаркете приветствуется.
Почему снимки с двух марсоходов так сильно отличаются?
Да потому, что первые делал Спилберг, а вторые – Лукас
А мой котэ воровал и трахал мягкие игрушки. Весело когда посреди ночи плюшевая корова мычит и орет "я буду твоей маленькой коровкой", а это котэ в пылу страсти на ней кнопочку нажимает, сцуко
- А чего генерал молчит?
- Думает. У нас в армии так: если
генерал молчит, значит, либо думает,
либо-портрет.
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.
Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну @@вна.
Сижу, ем пельмени. Кошка ошивается рядом, преданно заглядывая в глаза. Тяжко вздыхая, выковыриваю мясо из одного пельменя и кладу ей на газетку. Она так походила вокруг, понюхала и вдруг… начала "закапывать" его лапой. Пельмень, бывший у меня во рту, вываливается и я понимаю, что есть ЭТО больше не могу. А на тарелке еще 4 штуки. Съедаю тесто (очень уж есть хочется!), а мясо, чтобы не мешало вылизать сметанку, кладу на ту же газетку. И через некоторое время слышу довольное чавканье. Зараза, слопала все мясо!!!Чего-то мы не знаем о наших кошаках явно…
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через
дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи
кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.
Проверил дату изготовления творога - спас дерево!
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
Как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" это не по албански?
УУУ: Чего молчим?
ХХХ: Хочешь попробую перевести эту фразу с женского?
УУУ: Ну рискни.
ХХХ: "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик".
Чукча вызвал проститутку и предлагает за секс соболью шубку. Проститутка согласилась. Сделав дело, дарит ей шубку. Она обрадовалась, говорит - Чукча, а давай еще раз. Чукча согласился. После второго раза отнял шубку.
-когда я хотел - я тебя шубку давай. Когда ты хотела - ты мне шубка давай. Однако...
Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть
Отец отжог...подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу(собачке) вырвали глаз дворовые коты. операция стоила 40000, глаз восстановили, но он ничего не видит. отец послушал и выдал:"лучше б пуговицу пришили".
Моя молодая семья, недавно сынок родился. Детскую коляску, из-за
тесноты, держали в подъезде на площадке. А что, пятый этаж пятиэтажного
дома, особо никому не мешаем. Но повадился в эту коляску гадить мерзкий
дворовый кот.
Раз утром спешу на работу, застукиваю котяру на месте преступления.
Хватаю его. Да он, наглец, особо и не сопротивлялся. Что же с ним делать
дальше? Сажаю его в свой портфель типа саквояж, бегу на автобусную
остановку, возле своей работы - заслуженный ему пинок под зад. Навряд ли
дорогу назад найдёт. Но и не пропадёт - потому, что - дикий.
Обеденный перерыв. Вспоминаю про свёрточек с будербродами, заботливо
приготовленный молодой женой... Это какое хладнокровие должно быть у
котяры, чтобы в портфельной темноте и автобусной давке схавать мой
обед!!!
Черно, конечно, но понравилось и проняло.
[hide:58b73f108e]В аду – аврал. Кипит работа, бедняг-чертей бросает в жар: заклинил наглухо ворота Егор Тимурович Гайдар.
То изнутри его толкают, а то снаружи тычут в зад, шампунем, маслом поливают, ан – не вперед и не назад!
Сам Сатана примчался в спешке, налег плечом – увы, никак…
Кричит: - Да где же этот грешник отъел себе такой пердак?!
Дежурный чёрт спешит с докладом: - Где-где – в России! Он один семь миллионов мором-гладом извел народу, Господин. Считай, он сам их всех и слопал, так и не диво, что широк… Кольнуть его трезубцем в жопу?
- А если лопнет? - Не дай Бог!
Меж тем из душ новоприбывших (а их немало собралось) выходит эдакий парнишка: большие руки, мощный торс, на прессе кубики бугрятся, и дельтовидные – вполне… Он, и не думая стесняться, подходит прямо к Сатане и говорит ему:
- Послушай, не надорвать бы вам пупки… Дозволь-ка мне по этой туше слегка въе*ать с одной руки?
Рассвирепел Владыка ада:
- Презренный смертный, ты нахал! Да что ты можешь?
- Было надо – рукой автобусы тягал…
- Ну, что ж, попробуй. За работу, когда осилишь ты ее, клянусь, не пожалею квоты – поедешь в райской житье! А не осилишь – твою душу велю швырнуть в кипящий кал…
Но парень черта не дослушал, шагнул к Гайдару – и въе*ал. Ударил сноп говна и пара! И, испуская жуткий рёв, душа товарища Гайдара умчалась в сторону котлов. Аплодисменты! Поздравленья! А Сатане уже несут бланк по УДО освобожденья и апелляшку в Страшный Суд.
- Сдержал свое ты, смертный, слово. Сдержу и я. Кого писать? - Ну что ж, пиши – Турчинский, Вова… А Трахтенбергу – не въе*ать? - Да ладно, успокойся, парень – бери манатки, топай в рай. Мы сами этих двух попарим, а ты – со Штирлицем бухай![/hide:58b73f108e]
Черно, конечно, но понравилось и проняло.
о мертвых или хорошо или ничего...
КГ/АМ :evil:
Я по-честному предупредил, так что сам такой :Р
Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот:
мол, }{опа приближается, }{опа приближается....
Жопа - просто возвращается домой!
Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет…
ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, он вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа
ххх: я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем.. :((
- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, пипец, она такое в постели вытворяла!
- Абалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась...
Я по-честному предупредил, так что сам такой :Р
ну КГ/АМ - это ж рифмоплету адресовывалось, а ты просто ТС :D
Два кума в бані:
- Куме, а Ви шо там дрочите?!
- Тю куме, а яка Вам різниця з якою швидкістю я його мию!
Я по-честному предупредил, так что сам такой :Р
ну КГ/АМ - это ж рифмоплету адресовывалось, а ты просто ТС :D
ненаю что такое тс, на всякий случай и не говори :roll: а то я :shock: :oops: :cry: или шото в том же роде ))
Модераторы бывают хорошие и плохие. Хорошие занимаются поддержанием порядка на чатах и форумах, а плохие (впрочем, как менты, таможенники, ВВ и прочие санитары больного общества) начинают загоняться и превышать свои полномочия.
Обычно, гнилой, козлиный модератор представляет из себя паренька лет 18-25 не обремененного высокими умственными способностями. Он либо студент-разгильдяй, либо не меньший разгильдяй, сидящий в мелком, засранном мухами, офисе. Хотя, конечно, везде бывают исключения из правил. Этому больному организму всегда хочется самовыражения, чтобы деньги сыпались с неба, порнография качалась на халяву, девушки подходили и давали сами, друзья уважали, мама с папой любили, продавщица в колбасном отделе всегда улыбалась и так далее. А он был самым крутым из всех!
Быть лучше - нормальное стремление для каждого человека, хотя получают то, чего хотят далеко не все. Такое же происходит и с гнилым модератором. Будучи не в силах получить от жизни все, он прибивается в подметки к друзьям, создавшим супер-пупер-крутой форум или в течение двух-трех недель упорно лижет задницу главному системному администратору своей лесосплавной конторы. Есть, конечно, и другие пути. Например, влезть на тот же форум и дебильными лулзами снискать уважение среди себе подобных, набрать очки и получить модераторские права.
Преступления против человечества, совершаемые плохим модератором:
1) Вы спокойно сидите на форуме или в чате, вас ни с того ни с сего банят. Иначе - лишают права общаться и отправлять сообщения. Иногда для оправдания своих грязных дел модераторская сволочь нагло отправляет вам еще и письмо с объяснениями, наподобие "За массовую рассылку сообщений", "За нарушение правил", "За несоответствие содержания ваших сообщений условиям". Порядочный человек, конечно, смущается, отправляется читать правила сайта, нормы Международного Сетевого Этикета. И, не найдя ничего, за что бы его можно было забанить, очень огорчается. А довольный модератор потирает рученьки и тихо смеется, зная, что вы не подадите на него в Суд по правам человека.
2) Вы хотите загрузить себе аватарчик с очаровательной феей, фотку с новым "Ламбо Мурциелаго", просто свой фейс с разрешением 800х600 снятый в почти студийных условиях. При этом через пять минут вы видите голое место в своем профиле, а вам красноречиво сообщают "аватар был отклонен модератором, поскольку изображение является непристойным", "ваше фото не соответствует правилам размещения", "вы прислали фото очень низкого качества". Интересно, разве очаровашка фея может сравниться с открытыми изображениями членов, влагалищ и прочих эрогенных зон, так усердно и спокойно размещаемых на том же самом форуме в качестве аватаров? Или, может, модератор не может разглядеть вашего портретного фейса размером в мегапиксел?
3) Вы совершенно справедливо и интеллигентно разъяснили молодому человеку на форуме, что он ничего не понимает в творчестве художников Ренессанса, а через пять минут получили бан.
4) Не успели вы зарегистрироваться на форуме, как вас начинают поливать личными оскорблениями, а стоит вам возмутиться, как вас опять банят.
5) Вы создаете умную и взвешенную тему в основном разделе форума, через пару минут ее перемещают на задворки Вселенной.
6) То же самое. Только вашу тему тут же закрывают без единого сообщения.
7) Вы написали письмо в чате и отправили девушке своей мечты. Письмо она не получила, зато вам приходит "от администрации" странная распечатка с кодом, очевидно написанным на Ассемблере Зеус-80. И пестрят только Error, Error, Error, Integer out of range, Incorrect message at 0:100:4560. Человек несведущий может серьезно загрузиться. Ну а тот, кто мало-мальски понимает в веб-программировании, разозлится на подлых модераторов. Да, да. При всех успехах нашей демократии, якобы для отлова педофилов на сайтах знакомств, многие модераторы наделены правами вскрывать и читать ваши письма. Можете быть уверены, они уже посмеялись над вашими скромными признаниями в любви даме сердца.
natashakcur
19.12.2009, 15:00
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
-Дядя милиционер,а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
-А это, мальчик, когда ветер я хлястик опущу и фуражка не слетит.
-А-а,понятно. А то папа мне говорил,чтобы рожу не разорвало,когда в свисток дуете!
Граф А. В. Суворов обнаружил как-то, что в его имении очень много
холостых парней - невест не хватало. Купить невест! - велел Суворов.
Невест и женихов построили по росту. В церковь шагом марш! Священник венчал все это безобразие.
После венца не все запомнили лицо супруга! Из положения вышли легко: опять построили по росту...!!!
Почему все старушки-уборщицы всегда хранят свой инвентарь в мужском туалете???
ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, он вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа
ххх: я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем..
А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?
Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие *%;", вместо половых органов -- черные квадратики.
- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, пипец, она такое в постели вытворяла!
- Абалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась...
Господа, на днях был на приеме у начальника нашего ЖЭУ по поводу засорившейся канализации. Выслушивая в течение часа его нытье и отговорки, мой взгляд постоянно упирался в стоящую у него на столе миниатюрную бронзовую копию ДнепроГЭС , а в воспаленном мозгу пульсировал вопрос: "А чем это , скажите пожалуйста, наш начальник ЖЭУ лучше Сильвио Берлускони?"
Если тормозит ГАИшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.
вышел из дому. дошел до стоянки. повернул ключ в фольксе. фолькс сказал - "иди в жопу, я солярку откусить не могу"
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).
Реакция
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт..
Один ГАИшник,прорываясь сквозь метель по рации диктует телефон,который надо пробить, дежурному.
" Семьдесят семь,тридцать четыре, шестнадцать, !"
" Не слышу, давай еще раз!
"Москва,Волгоград,Татарстан !"
"Всё понял, 77-34-16!"
Все попытки "взять всё, да и поделить!", всегда заканчиваются на этапе "взять".
Один ГАИшник,прорываясь сквозь метель по рации диктует телефон,который надо пробить, дежурному.
" Семьдесят семь,тридцать четыре, шестнадцать, !"
" Не слышу, давай еще раз!
"Москва,Волгоград,Татарстан !"
"Всё понял, 77-34-16!"
шото недогнал(((
шото недогнал(((
Походу, индексы регионов в России, знаешь, на рус.номерах пишут? Москва - 77, остальные - хз :D
Блин, я подумал, а потом думаю, не - слишком сложно))))
Походу, индексы регионов в России
да так оно и есть))это номера регионов.у миня 18 регион :roll:
Походу, индексы регионов в России
да так оно и есть))это номера регионов.у миня 18 регион :roll:
Точно.
* * *
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Два мента:
- Едут, значит, наши пацаны на буханке… Вдруг х@як! На перекрёстке не расщитали, прямо в кабана 600-го сзади впёрли со всей дури... Выходят, значт, из кабана ентого четыре таких, значт, амбала...
- Ну-ну, и что?!
- Что... Выходят просто… Мерс-то сломался, чё в нем, сломанном, сидеть-то?
сНежная: Не знаешь, кому полочка для ванны нужна?За 100 грн. отдам!
Гарик: Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
сНежная: Она в упаковке!
Гарик: И чё?
сНежная: Ты не понял - три слоя пупырчатого целофана!)))
Гарик: Б"я.....Больше никому про это не говори!Щас приеду!..
В некотором царстве, некотором государстве собрались все умные люди и написали Конституцию. И в этой Конституции говорилось, что все женщины должны быть красивыми, добрыми и с большими сиськами, похмелье запрещается, все браки должны быть счастливыми, всем людям должны платить большие зарплаты за то, что они такие классные, посуда обязана мыться сама, а легкие наркотики, сигареты и интернет признаются витаминами и продлевают жизнь. На улице всегда должна быть хорошая погода, а в каждом городе должно быть море.
А потом ещё немного посидели умные люди над Конституцией, подумали и дописали: "А если чего-нибудь у нас не получится - то и насрать!".
Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою сексуальную потребность.
- Хай.
- Хэй.
- Хой.
- Не вынуждай!
Очередь - это место, где люди боятся потерять друг друга.
Нью-Йоркская игрушечная секс-фабрика выпустила крохотный электровибратор для куклы Барби.
Уноси с собою на фиг,все проблемы старый год.
Я хочу бесплатный трафик,вино-водочный завод.
Сто мобильников на шею,чтоб казаться круче всех.
Парабеллум в портупее,шапку-натуральный мех.
Мятых баксов два вагона,наших денег 3 лимона.
Отпуск годиков на десять,за бугром покуралесить.
Зажигалку от Версаче,полотенце от Диор.
Трехэтажный дом на даче,и моделей полный двор.
Яхту,Лексус новой марки,президентский самолет.
Жаль,что все мои подарки,Дед Мороз не донесет...
Раньше любой кретин с 7-ю долларами в кармане мог увидеть меня обнаженной и спереди, и сзади. Теперь у каждого из этих кретинов на 7 долларов меньше, а у меня на несколько миллионов долларов больше.
Шэрон Стоун
Спонсор показа фильма "Сумерки" компания МОСКИТОЛ..."Потому и не кусают!"..
Лет с 10 назад заходит в подъезд одноклассник сестры, в то время
бизнесмен, и получает рукояткой пистолета между глаз. Итог: больница,сотрясение мозга и 100% зрение ( было -8 ). На грабителей не обижается (в кошельке 300$ ) считает дешево хрусталики перевернули .
...у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр
— Э, вы че тут делаете?
— А, щьто делаим? Э ми тут…
— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
— Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
— Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
— Хигис деляли…
— Какой еще хигис?
— Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
— Вы их че, столкнули что ли?
— Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
— Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
— Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
— Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут…
— Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
— Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
— Ладно, сколько вас там
— Щесь милиардав… С половинама…
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр,- Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5
Забыли c мужем запереть дверь в спальню. В очень ответственный момент врывается дочь. Мгновенно оценив обстановку, вскарабкиваетсся на покрытую
одеялом спину папе и начинает радостно верещать: "Но! Но! Лошадка Лошадка!"
Надо отдать должное мужу -- доскакал до конца.
Этот гребаный презерватив так запечатан в пакетик,что дает девушке дополнительное время передумать
Сегодня ночью мне было не уснуть, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!
Еду со своей девушкой в метро. Лезу в карман джинс за мобильником, хотел заценить ей новый рингтон, который поставил на ее звонки. И абсолютно без задней мысли выдаю фразу - "Хочешь я тебе покажу что у меня на тебя стоит?" С криком - "Не надо!" ее согнуло хохотом.
осторожно, злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.
Когда смеешься над собой, труднее всего не расплакаться.
Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче,
чем от удаляющегося.
Как это можно пронаблюдать?
Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый
свет, а от удаляющихся - красный.
Она: Ты зачем это сделал?
Он: Что из того, что я сделал, зачем?
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???
- Адрес, б*я!!!
XXX: [1816] – в Лондоне луддиты (борцы со станками) устроили массовые акты уничтожения машин и станков на предприятиях
YYY: Сегодня день первого восстания против машин )
XXX: Джон Коннор, потомок Патрика Коннора, предводителя восстания против машин в 1816 году
YYY: это его просто первый раз в прошлое не туда закинули )
че унылая такая?
- чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ?
- накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- и че? они ж в каждой аптеке
- вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила!
— Да-а-а, Василий сегодня в ударе!
— А почему только сегодня? Он по жизни долбанутый.
Голодная кошка это самый крутой будильник.
--RacerMan--
27.12.2009, 01:58
Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.
- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь ее еще вот такой помню...
Кроме праздника для милиции "День милиции", праздник должен быть и для народа - "День без милиции"
Знание - сила. Знание светофоров - еще и время!
Должностное лицо, это лицо, которому должны все посетители, и которое должно всем вышестоящим должностным лицам.
Вопрос Р. Нургалиеву:
- Можно ли для защиты от милиционеров прибегать к помощи бандитов?
Она так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте!
Если мужчина говорит, что он ничего не понимает в женщинах, значит, он в них уже разобрался.
Говорят, что будущее принадлежит тем, кто рано встаёт. Дворникам, что ли?
XXX: У знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.
YYY: Картридж пусть проверит.
Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные
Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".
Блондинка - тупой предмет для нанесения множественных оргазмов.
Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!
Средний возраст — это когда еще можешь делать все то же, что и раньше, но предпочитаешь не делать.
Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.
Пока вы жаловались на жизнь, она закончилась.
Если ты идёшь против ветра, то можешь не бояться плевков в спину.
Обсуждение ДТП между Пежо и Ваз:
xxx: A в ВАЗе разве нет подушек безопасности?
УУУ: Есть, водила видимо не успел их надуть
Только познав чёрные дни, начинаешь ценить серые будни.
- А чего генерал молчит?
- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо - портрет.
Сто друзей - свидетельство добродушия, а сто врагов - свидетельство успеха.
- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!
За здравый смысл у нас принимается мнение большинства.
Только заметила, что слово "ПОРНО" набирается самыми центральными клавишами...
Как всё продумано, блин...
Мы живем в стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проституток!
Если вам нас@ать на все, то не удивляйтесь, что кругом одно го@но.
Как говорила одна пуля - "Нельзя войти дважды в одну и ту же репу..."
Товарищи, Компартия просит всех, кто солидарен с коммунистами выстрелить петардами 31 декабря в 00 часов 00 минут!
- А где вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?
Математический минет: один во рту, два в уме.
В попытке выяснить Бог есть или Бога нет оппоненты уже давно, сами того не замечая, бьются над другим вопросом - "А в чем, собственно, разница между "есть" и "нет"?
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег. Необходимо ещё отсутствие женщины.
Истина всегда лежит на поверхности, но откапывая доказательства, её умудряются закопать.
- Мам, я гулять!
- Захвати мусор
- Хорошо, я захвачу мусор.. А потом - ВЕСЬ МИР!!!!
Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.
Женщины намного красивее, чем мужчины умнее
Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.
Вот в 19 веке сначала пару лет переписывались, томно глядели друг на друга на балах, и ни у кого не возникало интереса, глотает ли княжна?
Народная примета: нельзя мыть пол, пока жена находится в дороге. Приедет и сама помоет.
Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?
Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.
Мышка: вопрос не в тему... ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
System: смотря какими услугами. Может эти женщины и гадали, не знаю.
"Вдохновлядь" - это мифическое существо женского пола, приносящее вдохновение творческим людям. Русский аналог музы.
Школьные сочинения о митингах оппозиции должны заканчиваться фразой: "Избитые и недовольные мы вернулись домой".
Никто не совершенен. Вот почему к карандашам приделывают ластики.
"Добиться своего" для женщин чаще всего означает "увести чужого".
Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.
8.30 - тварь я дрожащая, или человек и право имею начать свой день БЕЗ кофе???
8.45 - тварь я дрожащая.
Не бывает хорошей или плохой власти.
Бывает народ, позволяющий ей быть хорошей или плохой.
Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.
Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "С".
Сегодня День борьбы с коррупцией. Сижу, думаю, кого поздравить.
Счастье - это не когда у тебя что-то есть или когда у тебя чего-то нет. Счастье - это когда тебя не волнует, есть у тебя что-то или нет.
Самый простой способ соответствовать своему идеалу - опустить планку.
Извиниться - лучший способ оставить за собой последнее слово.
Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.
Сказка про Домового
Дому было тяжело, он устал от самого себя. Он был настолько старым, что даже не помнил людей, построивших его. Иногда, очень смутно, вспоминалось ему, как в него вселилась первая семья. Нет, их лиц он уже не помнил, помнил просто много света, радости и смеха. Звонкого детского смеха. Он был тогда совсем новым, поселившаяся же семья - совсем молодой. На его глазах росли и взрослели дети, старели хозяева. Потом дети выросли и разъехались, хозяин состарился и умер. Дому было тогда очень тяжело, он думал, что тоже умрет. Но нет, его продали другой семье и он словно пережил вторую молодость. Так повторилось еще несколько раз.
"Жизнь идет по кругу," - был уверен дом. А потом он вдруг оказался старым и никому не нужным. Он понял, что отжил свой век, но был слишком хорошо построен, чтобы попросту развалиться. Да еще домовой этот...
Последние хозяева то ли забыли, то ли не знали, как позвать его за собой, вот и остался он за хозяйством приглядывать.
-- Эх, если бы не ты - развалился бы я уже давно и не мучился, - ворчал дом нa него.
-- Так, а я тебе чем мешаю? - удивлялся домовенок, латая прохудившийся пол.
-- Ты же чинишь меня без конца!
Домовой с удивлением посмотрел на свои руки и молоточек в них:
-- Хм, и то правда. Но тут, видимо, ничего не поделаешь. Натура такая.
Дом печально ухнул. Мирно дремавший под лавкой кот подпрыгнул испуганно, потом недовольно обвел взглядом комнату, зыркнул на домового и важно направился к выходу. Он терпеть не мог, когда домовой начинал спорить с домом.
-- Ну вот, кота моего испугал почем зря, - заворчал домовой и полез на печь, проверить, не появилась ли там паутина. Дом же еще раз вздохнул и погрузился в полудрему. Последние годы сны были ярче действительности.
"Может и в самом деле собрать пожитки да уйти? - думал временами домовой, - Вон новостроек сколько в городе. А то и вправду, латаю его, чиню, а ему и стоять то уже в тягость".
Потом же, пройдясь по комнатам, давно ставшими родными, решал, что еще не время.
"Попозже, попозже," - твердил он себе, хотя и понимал, что никто и никогда здесь уже не поселится.
* * *
Домовой проснулся от того, что кот тормошил его лапой. По его испуганным глазам он сразу понял, что что-то случилось.
-- Что происходит? - спросил он у дома.
-- Не знаю еще. Люди какие-то... - проскрипел тот.
Домовой подполз к краю печи и глянул вниз. Двое мужчин возились с мешком посередине комнаты. Когда они развязали мешок, в нем оказалась белокурая девочка лет пяти-шести. Ее ручки были связаны, рот заклеен пластырем. Ребенок был без сознания.
- Уууу, красавица какая, - протянул, тот кто помоложе.
- Ты еще глаз ее не видел! - радостно добавил второй, - Каждый на десятку зелени тянет!
-- Слышь, Серега, а что за хаза такая? - молодой оглянулся по сторонам.
-- Да я ее давно присмотрел. В поселок этот давно никто носа не кажет. Все дома прогнили, а этот стоит. Вон, все окна целы до сих пор.
-- А Доктор знает куда ехать?
-- Знает, знает. А вот и он, кажись. Иди-ка, Макс, открой ему.
Было слышно, как возле дома остановилась машина.
-- Что это? - шепотом, будто люди могли услышать что-то кроме скрипа, спросил домовой.
Кот ничего не отвечал и только нервно топтался на месте передними лапами.
-- Не знаю, но это плохо, очень плохо, - проскрипел дом.
-- Они что, ребенка украли? - домовому стало страшно от собственных предположений.
-- Вот, милости просим, - Серега пригласил внутрь человека, которого они называли "доктором". Тот был скорее похож на стервятника в очках с тонкой оправой.
-- Хорошее местечко нашли, - прокаркал тот, деловито осматривая прихожую, - Где товар?
-- Вот, в лучшем виде. Спит, - заискивающе указал на девочку Макс. Было сразу видно, что они с напарником побаиваются Доктора.
То присел на корточки и начал поднимать ей веки, осматривая белки глаз.
-- Док, мы все проверили, - делано обиженным голосом протянул Серега.
-- Знаю я вас, козлов, - безразлично ответил Доктор, - в прошлый раз пацана притащили, а он Боткина переболел. Мне чуть голову не оторвали. Ну, тут все в порядке, - он поднялся, - короче, сейчас даю пятнадцать, остальное - через неделю получите.
"Горе-то какое! Что же делать? Что делать?" - в ужасе причитал домовой, оглядываясь по сторонам, словно ища подсказку. Кот испуганно жался к стене, дом тоже не мог от страха выговорить ни слова, только скрипнул половицей да начал потрескивать пересохшим деревом оконных рам.
-- Ты уверен? - прошептал домовой.
-- Вполне, - был ответ.
-- Рыжий, ты с нами?
Кот перестал жаться к стене и отчаянно кивнул головой.
Преступники уже пересчитали деньги и начали натягивать мешок на спящего ребенка, как стены дома вдруг задрожали. Задребезжали оконные стекла, заходила ходором посуда в серванте.
-- К выходу! - скомандовал Доктор и попытался взять ребенка на руки.
Неизвестно откуда выпрыгнувший кот полоснул его когтями по лицу, стараясь попасть по глазам. Доктор взвыл и выпустил ценный груз. Макс и Сергей застыли в ужасе на выходе - входная дверь захлопнулась перед их носом, на петли медленно и верно лег тяжелый засов. Они заметались, тщетно пытаясь открыть дверь.
Дом продолжал дрожать всей своей постройкой.
-- Давай, родной!!! Давай! - отчаянно кричал домовой.
-- Сам не смогу, - стонал от напряжения дом, - Бей в балку на чердаке! Бей в балку и бегом к девчонке!
Домовой молнией метнулся наверх и ударил плечом в центральную балку. Та выдержала. Еще и еще раз! Балка поддалась и заскрипела. Быстрее вниз!
Треск лопнувшей балки сменился грохотом и звоном разбивающегося стекла. Рушились внутренние стены, летела внутрь кладка столетней давности. Рухнула крыша, погребая все под собой. В считанные секунды от дома ничего не было.
Медленно ложилась пыль на руины крепкого когда-то дома. Мертвая тишина. И только рыжий кот с расцарапанным носом отчаянно мяукал у одного из лежащих обломков стены. Из-под него вдруг показалась рука, похожая на человеческую, кот тут же лизнул ее и потерся загривком. Отлетело в сторону несколько досок и кирпичей и через появившийся проход домовой бережно вытащил девочку и уложил перед чудом уцелевшим крыльцом.
-- Спасибо, Рыжий, что выход помог найти, - сказал он, развязывая ребенку руки.
Кот вылизывал ей лицо, чихая от пыли и известки.
-- Кошечка, - вдруг открыла глаза девчушка и заулыбалась.
-- Жива, - с облегчением вздохнул домовой и сел рядом, рассматривая руины.
-- Ну вот, дружище, не зря значит стоял столько лет, - сказал он дому, хотя и знал, что тот уже ничего не может ответить.
* * *
По направлению к городу шли трое. Рыжий кот, держа хвост трубой, гордо ступал впереди, показывая дорогу. За ним шла белокурая девочка, лет шести. Позади же, неся в узелке свои нехитрые пожитки, навстречу новой жизни, шел домовой.
Да и пожитков то тех в узелочке у него - монетка да ленточка красная, да еще щепку взял с собой, отколовшуюся от оконной рамы. На память.
О старом и верном друге.
Надпись на лобовом стекле в автобусе: "Запасный выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед"....
Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".
Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна...
Прикольный мир
Свое первое испытание я прошла, находясь в животе у мамы. На восьмом
месяце беременности она храбро прыгнула со второго этажа в сугроб,
спасаясь от сигареты соседа дяди Васи внезапно превратившейся в огненный
столб. В сугробе я и начала появляться на свет, а закончила в красной
пожарной машине на руках бравого брандмейстера с большими усами. Так под
вой сирен, потоков воды из пожарных шлангов и полыхающего нашего дома я
издала свой первый вопль в этом мире. И прошла проверку сразу и огнем и
водой и медными трубами.
Жить дальше уже было не страшно.
Затем я устроилась работать художником на кладбище. Точнее, не сразу
затем, а спустя двадцать один год. После окончания художественного
училища пришло понимание, что талантом много не заработаешь, а кушать
хочется постоянно. И я принялась рисовать надписи на лентах. Типа:
«Дорогому Ивану Ивановичу от любимой тещи». В конце каждой недели
директор кладбища совал мне толстую пачку денег. Настолько толстую, что
я каждый раз вздрагивала. Материальная сторона жизни была обеспечена. Но
страдала ее духовная часть. Чтобы заглушить тоску мы каждый день
коллективом принимали по чуть-чуть. Затем буквы на лентах рисовались
как-то косо, но этого никто не замечал. Правда один раз я перепутала и
вместо «Вовану от солнцевской братвы» написала «Вовану от всех геев
Москвы». Ну по телефону заказ принимала… Потом неделю на работе не
показывалась. Спасибо девчонкам – не выдали. Когда директора арестовали
за взятки, я поняла, что на кладбище мне еще рано и вышла замуж.
Замуж я вышла за биолога. Он оказался хорошим мужчиной и по-своему меня
любил. Но кроме меня он любил змей. Их шкурки висели у нас по всему дому
на стенах. И как-то раз на даче эти твари ему отомстили, укусив меня два
раза. Засада была устроена по всем правилам диверсионного искусства.
Пропустив колонну моих родственников и знакомых, идущих по лесной тропе,
первая гадюку ужалила меня в правую ногу. Когда я закричала и бросилась
бежать, вторая тварь, совершив бросок, достала и до моей другой ноги. Я
выжила. Очнувшись в районной больнице, услышала, как соседки по палате
трепались, что «даже яд гадюки ее не берет».
Затем я сама укусила бультерьера. Честное слово, я сделал это
инстинктивно. Когда эта похожая на свинью собака бросилась на моего
трехлетнего Игорька, я, ударив эту четвероногую гадину детской лопаткой,
упала и схватила его зубами за ухо. Хозяин бультерьера с тех пор обходил
нашу песочницу за три километра и делал прививки своей псине от
бешенства.
Как-то раз я напала на маньяка. Иду мимо мусорных баков, гляжу, какой-то
мужик с ножом в руке девчонку молодую к стенке прижал. Ну, я его пакетом
по голове и дала. А там судак мороженный лежал. Потом, когда в милиции
мне ценный подарок вручали, все смеялись. Мол, единственный в их
практике случай, когда давно разыскиваемого рецидивиста таким
экзотическим способом обезвредили. Кстати, муж-биолог с тех пор с рыбы
на мясо перешел.
Ну и еще много-много подобных случаев. Как-нибудь расскажу в другой раз.
Ведь, когда я летела в мамином животе со второго этажа, то уже понимала,
что ТАМ легко не будет. Но, с другой стороны, прикольно: огонь, вода,
крики, сирены и бравый усатый брандмейстер, шлепающий по попе. И еще
много чего впереди.
Когда мне было 14, я мечтал, что у меня будет девушка. В 16 у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шабутной. Она постоянно кидалась в крайности. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и ищу себе женщину с большими с#ськами.
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...
Фейерверки были запрещены, поэтому на Новый Год мы запускали огнетушитель...
Мединститут, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
111: пипец. теракт
111: у меня ща стиральная машина ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь сортира изнутри
222: хахаха, киборги... смотри как бы пылесос сзади не подошёл ..
новости на майлру
На Марсе найдена монетка
первый же комент
это гривна.ее там древние укры оставили
Сидим во дворе в машине, пьём пиво, сзади подъезжает патруль ДПС,замечают, что мы пьем... Подходит гаишник(Г) и говорит:
(Г): отгоните немного машину, а то мешает(ясно понятно - стандартный развод)
Я с невозмутимым лицом вытаскиваю ключи из зажигания, выхожу из машины и говорю:
(Я): Командир, толкнуть не поможешь?
Таких лиц у ментов я еще никогда не видел!
Глобус - чучело земли.
Жена-дура в наше время - роскошь.
Если бы в Древнем Риме после боя гладиаторов, зрители показывали бы не большой палец, а средний, проигравшему гладиатору было бы... нет, не больно... но очень обидно!
- Прочитала в газете: если в Новогоднюю ночь ''помыть'' руки мелочью, то
весь год ты будешь с деньгами!
- Работать надо, а не чепуху в газетах читать, тогда и деньги будут!
Из письма Деду Морозу: "Привет, старый
пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет
У чужих жен редко встречаются некрасивые ноги.
у меня знакомый был, Ваня, так он весь в пирсинге ходил. Говорили, что если через все его дырки пропустить веревочку и дернуть, то он сам у себя отсосет.
На корпоративе ген. директор решил быть поближе к народу и сказать фривольный тост:
-Итак, выпьем за то, чтобы возраст коньяка, который мы пьём был больше, чем возраст девуше, которых мы.., с которыми мы...
Пока директор подбирал нужное слово над столом повисла пауза. В эту паузу проснулся главный инженер, который с разными субподрядчиками отмечал праздник уже дня три и поэтому с трудом ффокусировался на происходящим. Открыв глаза, он схватил рюмку и громким шопотом спросил:
-За что пьём-то?
Сосед таким же громким шопотом ему ответил:
-За педофилию!
Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в яндексе: Как отодрать соску. Забыл, что хотел...
Свежая история
Проезд возле милиции, снег лужи лед в равных пропорциях
мужик с семейством на каком-то малыше (типа микры)
закопался по пороги и нежно запихивает под колеса палочки толщиной в палец
решил помочь, спрашиваю: Трос есть?
Внимание! Ответ: А зачем трос это же автомат!?
- Едет автобус.
Hа пеpеднем сиденье сидят двое с IQ=180, ведут беседу:
- Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал.
Это такое эстетическое наслаждение...
Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ=140:
- Я тут посмотpел "Андалузского пса" и нашёл коpрелят
с pанними каpтинами Пикассо...
Hа следующем сиденье сидят ещё двое. У них IQ=100:
- Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета".
Как там один мужик говорит тёлке...
За ними сидят ещё двое. У них IQ=80:
- Слышь, бpат! Помнишь какое пойло мы в меpсе пили,
когда ноги той бабы тоpчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с IQ=40:
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...
Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе TCP и особенностях его реализации на Linux,
а ты сидишь и внимательно слушаешь!
Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Будучи произнесено с четкой дикцией и
доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!", причем более надежно, хотя и ненадолго, и без опасных побочных эффектов.
Едет Саакашвили со своим водителем на "Мерседесе" по кишлаку. И тут вдруг на дорогу выскакивает свинья, ну они её и задавили. Выходит Саакашвили из машины, осматривается
и говорит:
-Слюшай водытел - вот тебе 100 лари иди в кишлак, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждет диктатор час, два. И тут наконец, возвращается водила: пьяный - вдрызг!
Саакашвили ему:
-Ти сокотина игиде так нажрался?
-Да я положил свинью в мешок и пошёл в кишлак, как вы приказали, захожу на рынок и говорю: я водитель Саакашвили - и я убил эту свинью!
И тут мне все как давай наливать!!!
Школа с компьютерным уклоном, первый класс. Учитель вызывает ученика к доске
— Алфавит знаешь?
— Да.
— Рассказывай.
- Й, Ц, У, К, Е, Н, Г...
Система подушек в автомобиле отлично продумана - они появляются сразу же, как только водитель засыпает...
Мировая история в школьных цитатах:
- Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.
- В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же.
- Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. Они его убили.
- На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты.
- Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни один свободный человек не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.
- Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.
- Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она пользовалась успехом.
- Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.
- Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу.
- Мильтон написал "Потерянный Рай". Потом у него умерла жена, и он написал "Возвращенный Рай".
- Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре.
- Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.
- Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.
- После революции Франция оказалась в интересном положении. - Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин.
- Королева Виктория сидела 63 года.
Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".
Объявление:
Для работы на новой гильотине требуется палач-оператор. Опыт работы приветствуется. Желательно со своей клиентской базой.
Буш старший хочет, чтобы и его младший сын - Джеб Буш стал хозяином Белого дома. Что-то мне вспомнилась русская присказка: "Старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший полный был дурак".
- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
- Жена вчера за хлебом ушла и все, пропала с концами!
- Че за концы? Ты их в лицо опознаешь?
Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?
Zazotavr
15.01.2010, 13:16
Свежая история
Проезд возле милиции, снег лужи лед в равных пропорциях
мужик с семейством на каком-то малыше (типа микры)
закопался по пороги и нежно запихивает под колеса палочки толщиной в палец
решил помочь, спрашиваю: Трос есть?
Внимание! Ответ: А зачем трос это же автомат!?
Чувак напуган сообщениями на иномарочных форумах о том, что автомат ни в коем случае нельзя тянуть на буксире, чё-то там накрывается. :-D
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
Одиночество - это когда ты знаешь, кто насвинячил на кухне.
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
У девушки статус:ЖАЖДА КРОВИ я:что за вампирский статус?))) она:та мля...задержка уже 6-ой день
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?
- О! Ребята!! Я придумал... Играем в игру «Сломаный телефон».
- Давай!!!
... хрясь!!!...
- С*ка, ты мой телефон сломал!!!
Это мы Российские девушки........... выщипываем брови, а потом рисуем их заново..))))
- Больная, откройте рот! Так-так-так, на колени-то не надо вставать...
Холодные женщины очень хорошо идут под Мартини...
Женщины - умнее мужчин. Железное доказательство - они не служат в армии.
Муж собирается на переговоры и говорит жене:
Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая не аргумент.
Жена:
Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.
Жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами
- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...
Я обмазал уши, нос и рот мелком "машенька" и чужие тараканы теперь не забираются в мою голову.
Сынок, будешь хорошо учиться купим тебе компьютер.
А если буду плохо учиться?
Тогда купим пианино.
Волк сьел бабушку, переоделся в ее одежду и лег в кровать. Но он не мог предположить, что у бабушки очень темпераментный дедушка.
он: ладно, окей! спасибо тебе!
она: спасибо в рот не положишь!.....
он: не вынуждай меня...!!!
реальная история ...
Раз в жизни зашел в казино с 5 рублями, а вышел... с 200 $.
До сих пор удивляюсь, как это их никто на полу не заметил!
А вы тоже водку запиваете соком, а не кока-колой, потому что ТАК ПОЛЕЗНЕЕ?))))
Благодаря рекламе шампуня у меня теперь есть виртуальный друг по имени Откорней Докончиков.
Презервативы не рвутся, они лопаются от счастья!
Ющенко заявил, что уверен в победе!
- Он что, ненормальный? Как это возможно?
- Очень просто: пока Янукович и Тимошенко будут судиться из-за результатов выборов, он еще встретит гостей ЕВРО-2012!
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит «уверенность». Но русское слово "страхуй", образованное из двух известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.
Сегодня звонил в МТС, хотел поговорить с оператором по услугам. Я и до этого звонил, но походу недавно они стали спрашивать, как Вас называть? А так как я был слегка под шафе, я ляпнул "Называйте меня МОЙ ГОСПОДИН"
Вот это сервис, меня почти 10 минут называли "Мой господин"
Он не пристёгивается в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что водителю пи$&ец в любом случае.
Смотреть *Аватар* по телевизору, тоже самое, что слушать Семенович по радио.
121212: Далой пидаров из чата!!!
Admin: 121212 был удалён по собственному желанию.
Фраза дня: Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!
...не игрушка блин а комок багов... надо патч искать.... Элитный ассасин ситхов, который убил дарта вейдера.... обладатель высшими знаниями силы и мастер светового меча.... застрял СУКА МЛЯТЬ МЕЖДУ МУСОРНЫМ БАЧКОМ И КУСКОМ ТРУБЫ!!!!!
Давеча купила сынишке (4года) детский букварь. Азбука в стихах для детей 3-6 лет. Когда начала читать, муж 3 раз бегал в туалет, а свекрови понадобилась валерьянка. Во-первых, алфавит так сказать, немного сокращен. А бессмертным строкам позавидовал бы сам Пушкин. Цитирую дословно:
Б орешки все грызет
Г по озеру плывет
Буквой З раздвинь еду
И узнаешь про езду.
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две.
Узнав об измене жены - реакция 90% мужчин, - соберут чемоданы и уйдут к своей любовнице.
Вовкулак
19.01.2010, 03:11
Из методического материала для церковно-приходских детских садов "Стихи для детских садов с углубленным изучением православия."
ЁЛОЧКА
В лесу родилась елочка,
С молитвою росла.
Смиренною и кроткою
И набожной была.
И хоть ее, как водится,
Срубили в Новый год.
Душа ее еловая
В раю теперь живет.
МЯЧИК
Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик.
Прекрати никчемный рев -
Божий промысел таков.
БЫЧОК
Идет бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
В грехах пора покаяться,
Не то гореть в аду!
СОБАКА
У попа была собака,
Он ее любил.
Она съела кусок мяса -
Он ее крестил.
Крестил и причастил
И конуру ей освятил.
Все могло бы быть иначе,
Если б атеистом был...
Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:
– Мы выдали всем нашим пользователям индивидуальные пароли, а они не желают хранить их в тайне. Записывают на листочках и приклеивают к мониторам. Что нам делать? Как заставить их?
Инь Фу Во спросил:
– Сначала скажи, почему они это делают.
Сисадмин подумал и ответил:
– Может быть, они не считают пароль ценным?
– А разве пароль сам по себе ценный?
– Не сам по себе. Ценна информация, которая под паролем.
– Для кого она ценна?
– Для нашего предприятия.
– А для пользователей?
– Для пользователей, видимо, нет.
– Так и есть, – сказал Учитель. – Под паролем нет ничего ценного для наших работников. Надо, чтоб было.
– Что для них ценно? – спросил Сисадмин.
– Догадайся с трёх раз, – рассмеялся Учитель.
Сисадмин ушёл просветлённый и сделал на корпоративном портале персональные странички для всех работников. И на тех страничках был указан размер зарплаты. Узнав об этом, все пользователи забеспокоились о своих паролях. На другой день в курилке обсуждали размер зарплаты Главбуха. На третий день ни у кого не было видно листочков с паролями.
Supostat
20.01.2010, 16:02
Представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"
Сонтехнег
20.01.2010, 19:51
Свежая история
Проезд возле милиции, снег лужи лед в равных пропорциях
мужик с семейством на каком-то малыше (типа микры)
закопался по пороги и нежно запихивает под колеса палочки толщиной в палец
решил помочь, спрашиваю: Трос есть?
Внимание! Ответ: А зачем трос это же автомат!?
в чём соль?
http://i014.radikal.ru/0806/13/8d67b8c50b36.gif
Свежая история
Проезд возле милиции, снег лужи лед в равных пропорциях
мужик с семейством на каком-то малыше (типа микры)
закопался по пороги и нежно запихивает под колеса палочки толщиной в палец
решил помочь, спрашиваю: Трос есть?
Внимание! Ответ: А зачем трос это же автомат!?
в чём соль?
http://i014.radikal.ru/0806/13/8d67b8c50b36.gif
Чувак напуган сообщениями на иномарочных форумах о том, что автомат ни в коем случае нельзя тянуть на буксире, чё-то там накрывается.
Сонтехнег
20.01.2010, 20:36
Чувак напуган сообщениями на иномарочных форумах о том, что автомат ни в коем случае нельзя тянуть на буксире, чё-то там накрывается.
Если честно - всё равно ни фига его логику не пойму. Я конечно понял сразу, что он слоупок. Но я помойму ещё больше туплю. Может есть какаето типа легенда, что автоматы тросом нельзя тягать? И при чём тут веточки толщиной с палец? Я прочитал анекдот раз 10 уже. Чувствую, что я покрываюсь розовой шерстью и растёт хвост...
Сонтехнег, не обращай внимания.
У меня папа отжег. Установил на телефоне виртуального котенка и ухаживает за ним. Покупает ему виртуальную еду за реальные деньги! В то время пока реальный кот сидит дома голодным.
Чудеса гражданской авиации:
Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин — в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе.
Блондинка говорит подруге:
— Не люблю бильярд, там сильно думать надо. А я только красиво на стол ложиться умею.
Ну как обычно еду я сегодня утром на работу. Водитель - дитя гор - включил на своей шарманке не то радио Шансон, не то собственную подборку "мой номер 245 на телогреечке печать". Народу как всегда едет много, стоят даже на подножках высунувшись попами на улицу. На одной из остановок заходит папа с сыном лет 5. Мальчик недовольно и обиженно смотрит по сторонам и происходит диалог:
Сын: - Папа, а где мы сидеть будем?
Отец: - Судя по музыке, в Воркуте!
И говорит золотая рыба старику:
- Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла!
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так, слегка прикоснувшись, въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потому тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Х%ли ты стесняешься, разгонись да е%ни как следует!"
Работаю в торговом комплексе. Все внутренние стены сделаны из толстого стекла; для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.
На днях разыгралась эпическая драма. Женщина-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под «ленточкой».
По-видимому, удел человечества - решение сверхчеловеческих задач путём нечеловеческих усилий для достижения бесчеловечных целей.
- Владимир Владимирович, может стоит послать Януковичу поздравительную телеграмму?
- Да нет, не надо, он еще за прошлые три поздравления на меня обижается.
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
Есть знакомая у меня, получила права, решила научиться ездить.
Стала ездить в 4-5 утра, когда никого нету..." дабы никому не мешать !" Неделю училась...нормально все шло.
Тут звонок...Игорь, я врезалась!
Ну бывает "чип и дейл спешит на помощь!" и видит картину маслом... Перекресток и две машины с двумя буквами"У"... ага... и вокруг них две девушки ходят и мирно беседуют ... и обе они недавно получили права и учились ездить "в 4-5 часов...дабы никому не мешать"!
Ну никому они и не помешали...только друг друга нашли...встретились два одиночества!
Сбербанк, почта и поликлиника - это филиалы АДА на земле
Если ты гей - то это еще не повод вести себя как пидор.
Жить нужно так,чтоб депресия была у других
Интеллигентное семейство летом выезжает на дачу. По возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки вшей.
- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки.
- Чесалась, - отвечает упомянутый младенец.
- А почему ты мне не сказала?
- Я папе говорила.
- И что же отвечал папа?
- «Давай почешу»...
Сейчас на улице орал кто-то: "Ааа.. Я хочу тебя деткааа.. Давааай.. Еще немножкооо.. Совсем чуть-чуть! ДААА! ААА!". Потом тихий удар и: "Нифуя не заводится! Иопаная Калина!"
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, как будет по-английски "дверь"?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Звонок в прямой эфир:
- А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.
- А мы тут в студии пьем пиво, так что давайте, подтягивайтесь.
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в измене подозревает.Заглянул в телефон,и правда:то она какому-то Виталику позвонит, то он ей.Непорядок!
Он жене и сказал,что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив, купил себе супермощный бинокль и засел.
Проходит несколько часов,к дому подъезжает мегакрутая тачка.Выходит из неё красавец-мужчина, в руках конфеты,коньяк,цветы.Муж насторожился.
Поднимается этот красавец на четвёртый этаж, жена открывает ему дверь,они идут на кухню пить.Муж рвёт и мечет.Но решает
посмотреть,что будет дальше.
Приходят в спальню.Виталик начинает раздеваться:красивый и накачанный торс,шланг приличных размеров."Ну,-думает муж,-сейчас я им покажу".Но тут начинает раздеваться жена:груди обвисшие,целлюлит прогрессирующий.Не комильфо,в общем
Муж отставляет в сторону бинокль,хватается за голову и говорит
-Б.яяяя!Как перед Виталиком неудобно!!!
Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто!
А диспетчер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда!
Муж с женой смотрят кино...
На экране высвечивается...УЖАСЫ...
Жена:Ой,мама
Муж:Тёща?Похожа...
Записался мужик на курсы по спортивной стрельбе.На курсы пришел-подходит девушка с ружьем:
-"Здравствуйте! Я ваш инструктор по стрельбе-Ирина"
-"Урина?"-сострил мужик.
-"Умри-на!"-сострила Ирина,передергивая затвор...
Едет молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишш, дэвущка... Определайся, а то я уже третью остановку проезжаю!
Supostat
21.01.2010, 13:17
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём..
Чувак напуган сообщениями на иномарочных форумах о том, что автомат ни в коем случае нельзя тянуть на буксире, чё-то там накрывается.
Если честно - всё равно ни фига его логику не пойму. Я конечно понял сразу, что он слоупок. Но я помойму ещё больше туплю. Может есть какаето типа легенда, что автоматы тросом нельзя тягать? И при чём тут веточки толщиной с палец? Я прочитал анекдот раз 10 уже. Чувствую, что я покрываюсь розовой шерстью и растёт хвост...
я буду капитаном очевидность!
Автомат можно транспортировать с выключенным двиглом или включённым (без разницы) на тросе в режиме N (Nejtralnaya peredacha) до 30 км со скоростью на больше 50 км/ч.
Так было в мануале ланцыря написано.
Затем, кстати, если перезапустить машину, то можно опять так ехать (это уже знакомый на 25 летнем мерсе рассказывал).
Если б его дёрнули даже на нейтралке - то он бы выехал, без проблем.
А так как прочитать манул ему тяжко, то он и страдает хернёй в виде палочег (которые ему выехать не помогут), которые он с таким же успехом мог в Ж себе и каждому члену семьи установить.
Решил у нас на работе один мужик, по кличке Вайсэра, сделать газовую горелку, которой свинью смалят, но не простую. Для ускорения процесса и повышения удобства и эффективности смаления поросенка, разработал он конструкцию уникальную и до сих пор не виданную. А именно: шесть сопел, соединяющихся в одну трубку, специальная ручка для удобства удержания при работе, игольчатый регулятор силы горения и хитрый механизм регулировки направления сопел. В общем начертил он все на листике как положено, с размерами, и принес это дело к сварщику. Договорившись за «пузырь», Вайсэра стал с нетерпением ждать выполнения заказа, по несколько раз на дню прибегая к сварному и консультируя. Слухи о создании «чудо-смалилки» не могли не облететь весь завод, и вот, спустя неделю кропотливых работ, на суд людской предстал чудо агрегат.
Место на сварном участке у нас тихое, у сварного есть баллон с газом, для газовой резки. Решили проводить испытания на обеде, когда начальство обедает. Все желающие поглазеть быстренько похавали и привалили на сварной участок. Зевак собралось человек 10-15. Вытащили чудо агрегат на свет божий, все ахнули (с матом), и стали отпускать язвительные шуточки в адрес Вайсэры, сварного и самого аппарата. Подсоединив баллон к смалилке, два добровольца вызвались подержать ее, чтобы мало чего не поджечь. Вайсера же с важным видом достал коробок спичек подошел к горелке, зажег одну и скомандовал сварному: «Пускай газ». Как только в ответ послышалось «Внимание, даю газ» и Вайсэра поднес спичку к горелке...
А надо заметить, что Вайсеру с утра еще ужасно прихватил понос, и сейчас он как мог крепился, чтобы не подавать виду и еле сдерживался, так как на толчок уже весьма сильно поджимало. И вот, ничего плохого не ожидая, он подносит спичку к самой мощной в мире газовой горелке для осмаливания поросенков крупных размеров и в эту же секунду раздается ужасающий... БАБАХ!!! Все зеваки попадали на змелю. Вайсера обосрался... Мощный понос выскочил снизу из штанины, попал на ботинки и на пол. Один из тех двоих, что держали горелку, обоссался. Второй упал без сознания, потом у него отнялась речь и он еще несколько часов заикался. Что же было причиной такого «бабаха» спросите вы? А все просто. Один долбо*б с громадным гаечным ключом притаился сзади толпы зевак, прямо рядом около пустого железного бака огромных размеров, и как только бедняга Вайсэра поднес спичку, у*бал со всей дури по баку. Я сам чуть не сдох от такого поворота событий, но потом ржал чуть не сдох глядя на попадавших от неожиданности зевак, на обосравшихся и обоссавшихся кулибиных.
Так что обосраться может любой мужик, была бы подходящая ситуация.
Сенсация! Раскрылся главный обман советских мультипликаторов! Мало кто помнит что чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, типа что ж ты опять чебурахнулся! Как советский грузчик мог вместо наебулся сказать чебурахнулся? Настоящее имя чебурашки - Наебнушка!!!
Десять самых тупых и нелепых преступников Украины
10 место. Сиамские Близнецы
В неожиданно щекотливой ситуации оказалась жительница Ровно Ирина Н., вышедшая замуж за африканского студента. В планы двадцатитрехлетней женщины входил переезд с мужем в Африку, дальнейший развод и эмиграция в США, и все это было вполне реально, особенно учитывая, что до окончания вуза супругу оставались считанные месяцы. Однако... Жить в съемной квартире молодой жены супруг отказался. Он просто стал приходить к ней по несколько раз в день, иногда оставаться на ночь и усиленно заниматься сексом. Так прошло почти два месяца, пока Ирина не стала подозревать что-то неладное. А причиной для этого послужил тот факт, что ее чернокожий супруг стал выглядеть все более странно - нет, к ней он приходил в одной и той же одежде, меняясь при этом сам. То он был полнее, то ниже или выше ростом, а то еще вчера отлично говоря по-украински, не мог связать двух слов.
Разгадка этого почти мистического вопроса пришла к Ирине Н. неожиданно - она поняла, что под видом ее супруга к ней ходят совершенно разные люди.
Женщина сразу же обратилась в милицию, которая и установила, что в общежитии иностранных студентов существовала целая «мафия». Участники данного сговора женились на украинских женщинах, а потом, пользуясь, что для их жен все они на одно лицо, менялись ими, выдавая себя за их мужей. Причем африканские студенты считали свои действия всего лишь «забавной шуткой», теперь им придется отвечать по более чем не забавной статье, которая характеризует их действие как «принуждение жертвы к половому контакту посредством обмана и введения оной в неведенье».
9 место. Почти Вильгельм Телль
Трое безработных жителей Каменец-Подольского решились совершить квартирный грабеж. Для всех троих это было первое преступление, но, несмотря на это, к нему они подготовились основательно, и один из них - Валентин Я. - даже вооружился «стволом», который он приобрел незадолго до этого. Начальная стадия налета для преступников прошла благополучно. Ворвавшись в квартиру известного в городе бизнесмена, они связали его и всех его домочадцев и принялись искать деньги. Найдя тайник с деньгами, преступники запаковали ими сумку и собрались уходить. Вот только в тот момент, когда они уже были в коридоре, хозяину квартиры удалось разорвать связывавшие его веревки, и, побежав к окну, он начал громко звать на помощь. На это упомянутый выше Валентин Я. прореагировал более чем странно - он беспорядочно начал палить из своего пистолета, расстреляв при этом всю обойму. Мало того, три пули из восьми выпущенных стрелком достались его «оказавшимся на линии огня» подельникам, остальные же застряли в одной из стен квартиры.
Расстреляв весь боезапас и поняв, что он натворил, стрелок, оставив своих раненых друзей, выбежал из квартиры. Через полчаса он был задержан на железнодорожном вокзале, так как брошенные им приятели не посчитали нужным скрывать его имя, подробно рассказали о «запланированном пути отступления».
8 место. Ограбление банка
Двое жителей Харькова попытались ограбить филиал местного банка, в который ворвались по всем правилам грабительского искусства - с детскими пластмассовыми масками, скрывавшими их лица, и такими же игрушечными пистолетами, купленными ими накануне. На удивление и охрана, и сотрудники банка среагировали на их визит правильно, не только не оказав сопротивления, но и наполнив деньгами сумку, которую один из преступников бросил кассиру.
Вот только преступники остались этим не особо довольны, так как вернувшись домой и открыв сумку, они увидели, что она наполнена пачками с купюрами достоинством в одну и две гривны. «Ну, я им покажу», - сказал один из грабителей и, прихватив сумку, пошел обратно в банк... к огромному удивлению приехавших по вызову сотрудников милиции. Его подельник был арестован спустя пятнадцать минут.
7 место. Горе-угонщики
Двое жителей пригорода столицы Станислав К. и Валерий М., которым на момент преступления исполнилось по тридцать одному году, решили угнать новенький автомобиль «Жигули», стоявший рядом с домом одного из них. Зная, что автовладелец не успел поставить на автомобиль сигнализацию и противоугонные устройства, Станислав и Валерий ночью разбили стекло «Жигулей» и вручную выкатили автомобиль со двора. Откатив автомобиль на тысячу пятьсот метров, угонщики раскурочили замок зажигания и завели двигатель. Обрадовавшись своему неожиданно легкому успеху, они решили, перед тем как спрятать автомобиль в гараже, прокатиться. Но... Выехав на угнанной машине на проспект, на первом же повороте они врезались в столб уличного освещения, а так как авария произошла на скорости более восьмидесяти километров в час, то оба угонщика с травмами разной тяжести были доставлены в больницу. Уже там один из них вспомнил, что еще утром хозяин «Жигулей» говорил ему, что у машины не работают тормоза. Суд над горе-угонщиками состоялся сразу после выписки их из больницы.
6 место. Склероз
Серия разбойных налетов на квартиры граждан города Черновцы, произошедшая в мае этого года, отличалась от подобных преступлений тем, что налетчик всегда действовал в одиночку. Кроме того, преступник никогда не звонил в двери своих будущих жертв, а для того чтобы проникнуть в квартиру, прятался за мусоропроводом, ожидая, когда появится кто-нибудь из жильцов облюбованного им подъезда. Стоило жертве самой открыть дверь, как он оказывался у нее за спиной и, приставляя к голове жертвы пистолет, входил в квартиру. Так он совершил более десятка преступлений, не оставляя ни следов, ни примет, так как действовал всегда в перчатках и вязаной маске.
А однажды, выйдя на очередное дело, налетчик-одиночка как обычно спрятался на лестничном пролете, находящемся между восьмым и девятым этажами одного из жилых домов. Дождавшись появления на этаже потенциальной жертвы, преступник, после того как житель одной из квартир открыл входные двери, ринулся к нему и... И остановившись, стал лихорадочно шарить по своим карманам и что-то искать. А искал он, как выяснилось потом, пистолет, который из-за своей рассеянности забыл дома. Жертва - тридцатипятилетний мужчина более чем крепкого телосложения - наблюдал за этим спектаклем недолго, одним ударом не только свалив налетчика на пол, но и лишив того сознания. В себя горе-грабитель пришел уже в милицейском участке. Все произошедшее вызвало у него настолько сильный шок, что уже через полчаса он подписывал явку с повинной.
5 место. Почти что успел
Житель одного из сел Львовской области, утром приехав в столицу западной Украины, уже вечером появился в одном из тамошних ликероводочных магазинов с охотничьим ружьем в руках. Направив ствол на перепуганного продавца (а ружье грабитель прихватил из квартиры приятеля, вместе с которым пропьянствовал весь тот день), потребовал выдать ему ящик водки, предупредив, что иначе он будет стрелять. Продавцу - а в эти минуты в магазине он был один - не оставалось ничего другого, как подчиниться и поставить требуемый ящик на прилавок. Сунув ружье под мышку, преступник взялся за ручки ящика, поднял его и... тут же с ужасным криком осел на пол. Ни двинуться, ни сказать что-либо вразумительное он уже не мог. Как выяснили приехавшие вместе с милицией работники «скорой», в тот миг, когда преступник поднял ящик, его прихватил приступ острого радикулита, который и сделал его абсолютно беспомощным.
4 место. Не доиграл
Забавный случай произошел в Одессе. Двадцатидвухлетний Сергей В., выбрав для себя специализацию магазинного вора, начал совершать ночные набеги на магазины города. Взломов и проникновений в помещение магазинов Сергей не совершал. Для того чтобы иметь возможность от души похозяйничать в торговом зале, он во время рабочего дня находил в магазине укромное место, где и прятался до наступления ночи. При этом Сергей обязательно выбирал магазины, в которых отсутствовала ночная охрана.
Ночью, определившись с выбором, Сергей набивал сумки понравившимися ему вещами и ценностями и, разбивая витрину, покидал магазин. Через две-три минуты к магазину подлетали машины группы захвата, но кроме следов, оставленных после себя преступником, милиционеры ничего и никого не находили. В течение мая-июня этого года в Одессе и области таким способом были обворованы четыре магазина (два магазина одежды, один продовольственный и один обувной магазины).
А задержать преступника помогло то, что следующим Сергей выбрал магазин детских игрушек. Спрятавшись в туалете этого магазина, он дождался наступления ночи и вышел в торговый зал. Там его настолько поразило изобилие интересных и занимательных игрушек, что вместо того, чтобы выбирать самые дорогие из них и складывать в сумку, он начал распаковывать и рассматривать их. Особенно Сергея захватили машинки с радиоуправлением. Сидя посреди магазина на полу, он гонял вокруг себя такую машинку с ночи до самого утра. Самое интересное, что именно за этим занятием его в восемь часов утра застали пришедшие на работу продавцы. Они-то и вызвали милицию, которая доставила ненаигравшегося в детстве вора в отделение.
3 место. Паникеры
Двое молодых людей, решив ограбить заправку в двадцати километрах от Полтавы, даже предположить не могли, что заправщик окажется вооружен. Потому, когда тот, вместо того чтобы отдать им деньги, начал стрелять, они, впав в панику, бросились наутек. Сотрудник заправки стрелял из газового пистолета, но для грабителей это уже не имело значения - один из них, не отыскав двери в стеклянной стене заправки, пробил лбом витрину, получив серьезнейшие порезы. А второй, все-таки найдя дверь, выбежал на улицу и едва не погиб под колесами «джипа», как раз подъехавшего на место происшествия, чтобы заправиться. В итоге оба несостоявшихся грабителя попали в реанимацию.
2 место. Эрекция стала уликой
Таблетки виагры стали причиной ареста трех грабителей в Киеве. Студенты одного из столичных вузов, решив «немного подняться», ограбили медицинский кабинет частного сексопатолога, располагавшийся на первом этаже общежития, в котором они обитали. Приехавшая утром после звонка хозяина кабинета милиция установила, что из всех имевшихся в помещении ценностей грабителей заинтересовали лишь ноутбук, книги эротического содержания, настольная лампа и лекарства, хранившиеся в нижнем ящике письменного стола. Узнав, какие именно лекарства пропали, милиционеры сразу же отправились по комнатам общежития, без труда найдя в одной из них троих более чем возбужденных молодых людей, не знавших, что при приеме виагры здоровыми людьми ее действие продлевается от сорока минут до почти что трех суток.
Как сказал один из следователей: «Обличающие преступников улики были, что называется, более чем весомы».
1 место. Абсолютные лидеры глупости, жадности и невезучести
Украсть сейф
А для офисных воров из Киева это было уже пятое дело. До него четыре ограбления прошли более чем удачно - компьютеры и прочая техника, украденная и проданная пятеркой рецидивистов, позволила им ощутить себя более чем небедными людьми. И возможно, так бы продолжалось еще очень долго, если бы во время последнего ограбления главарь банды не обратил внимание на лежавшую на столе хозяина офиса записку: «Маша, деньги, которые я привез вчера из банка, в сейфе. Как ты и просила - в крупных купюрах». Прочитав ее, главарь банды представил себе толстые пачки евро, а потом сразу же бросился искать вожделенный сейф, который его люди нашли в небольшой подсобке.
Сейф был старым, еще с советским гербом, но открыть его с налету грабителям не удалось. Потому главарь и решил, что они унесут сейф с собой. С огромным трудом пятеро крепких мужчин оторвали от пола полуторатонный сейф и потащили его к лестнице. Именно на ней - деревянной и старой - произошла катастрофа. Не выдержав тяжести сейфа, лестница обвалилась, сейф пробил и следующие два лестничных пролета, и все пятеро грабителей, упав почти с десятиметровой высоты, больше уже не могли подняться без посторонней помощи. А так как охраны в здании не было, то один из них и позвонил в «скорую», визит которой был равнозначен аресту всей банды.
Самое интересное, что в сейфе было всего тысяча двести гривен, предназначавшиеся на выплату зарплаты работавшей в офисе уборщице.
Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
1 : у меня пин код от кредитки хранятся в телефоне, только вот беда хацкеру — у меня заметка с 12 пинами из которых 1 правильный, а в кошельке 3 кредитки из которых 1 рабочая, а на ввод пинкода только 3 попытки. да, у меня ещё 2 телефона и только в одном такая заметка.
2: а на улицы ты выходишь в компании троих двойников. Один из которых вооружен.
Девочки помните, от хитрожопой до хитровы@банной - одна поездка на шашлыки.
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой цепочке…
-Доктор,у меня сердце болит...
-Покажите,где же?
-Вот тут!
-Вообще-то,это-коленка!
-Не знаю,мама говорила,на два пальца ниже соска-там сердце...
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишки с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам - в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: "Убил 40 минут жизни на какую-то херню". Помню себя его в возрасте.. как же он блин прав! Не стал наказывать.
Метро. Половина первого ночи. На одной из станций, на лавочке, сидят два мужика. Оба в $ракотень. Один пытается улечься на лавочку, постелив на неё старые газеты, а второй выдёргивает у приятеля из-под жопы газетный лист, и начинает вслух читать свой гороскоп:
- Тельцов сегодня ждёт головокружительная ночь. Вот зае$ись мне повезло! Вася, а ты кто по гороскопу?
- Рыба, б%я!
- Тогда слушай. Сегодня звёзды обещают рыбам занимательное приключение в самом конце дня. Тоже зае$ись. Ты в гороскопы веришь?
- Да говно все эти гороскопы. Пи$дят они всё.
Тут из-за колонны появляется широко улыбающийся мент, который подходит к мужикам, и громко говорит:
- Да нет, не пи$дят.
Надо пробурить каменную стенку, чтобы закрутить шуруп. Нацелился, принял упор - и после не очень долгой борьбы твердосплавного сверла с бетоном, отверстие в нужном месте готово. Снимаю палец с кнопки, дрель медленно снижает обороты. И сквозь стихающее УУУУУУуууууу слышу все возрастающее мяяяааААААААА!!!!!! Смотрю - моя нога стоит на хвосте кота. Он все это время сидел и орал .
Славочка
27.01.2010, 13:38
Мы живём в прекрасной стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проститутки
Мы живём в прекрасной стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проститутки
Славочка! Ты меня пугаешь... :)
Славочка
27.01.2010, 14:43
Дядя - все пучком - это цитата моего знакомого.
Мне хватает жены и в деда мороза я уже и еще не верю :-D :-D :-D :-D :-D
вообще то боян с прошлой страницы
Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску "Ноt Dоg" и обрадовался, что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу
денежку и просит "оnе роrtiоn оf Ноt Dоg, рlеаsе." Ему вручают ейный НоtDоg-сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает
сосиску и возвращает ее продавцу: "Givе mе, рlеаsе, аnоtНеr раrt оf dоg."
Тело требует продолжения банкета, здравый смысл - кофе, а совесть - пиздюлей! (завтрашний мой анек)
У меня встаёт даже на смайлики от неё!
По-моему, я влюбился...
Тут намедни узнал, что у нее есть сынишка, три года ,получается кто-то все-таки сумел столько выпить?
Звонок мужу по телефону:
- Дорогой ты меня любишь?!
- Мляяяяя!!! Что с машиной ???!
Два в одном - это когда у еврея лицо кавказской национальности.
- Что такое тёща?
- Мать. Её.
В ветеринарку пришла девочка с вопросом:
- Я хочу спарить кота и кошку, но тот постоянно попадает ей в зад. Что делать? Пробовала пластилином заклеить – отваливается.....
В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными.
Остальные 50% женщин не поняли вопроса.
Бутылка водки как женская грудь: одной мало, а три — это уже слишком.
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
У меня соседи сверху играют в баскетбол!!!Бять, шаром от боулинга!!!
Девочки помните, от хитрожопой до хитровы@банной - одна поездка на шашлыки.
— Вы когда-нибудь видели детектор лжи? А я не только видел, меня ещё угораздило на нём жениться!
-Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
-Какое горе?
-Он-таки умер!
Разговаривают две одесситки:
-Слышала, ваша дочка выходит замуж…
-Да. Выходит понемногу.
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".)
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не
забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности
Supostat
02.02.2010, 18:32
"Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами, из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами, и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемого котельной, построенной мужчинами, топливом, добытым мужчинами, поднялась на лифте, смонтированным мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами от электростанции, генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком, подогретом на газе, добытым мужчинами, набранным из водопровода, проложенного мужчинами, кофе, привезённый самолётом мужчинами с плантаций, обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины, построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера, собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами: "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"
Нужно так:
"Мария Ивановна Арбатова, сделанная с участием мужчины,...."
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Ой, чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- Так что же вы стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!
Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый.
Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому тр@х@лись молча.
Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!
Рассказал приятель. Его младший брат любит всякие ужастики и тому
подобное. Далее от его лица.
- Сижу дома, один смотрю фильм 1408. Втянулся в просмотр, переживаю...И, вдруг кто-то кашляет! Ставлю на паузу оглядываюсь, понимая что кроме меня дома нет никого, думаю показалось. Смотрю дальше, через какое-то время, опять кашель типо за окном, дом частный, выглядываю в окно...никого. Продолжаю просмотр, уже стремно... Опять кашель! Пля, да что такое?! Прошел по всем комнатам, вышел во двор, заглянул за забор...Никого. Вернулся включаю плей... кашель! Я уже в панике! ... И тут до меня доходит. Бл@, ЭКРАНКА!
Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит
долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и
пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
- Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный
взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, бл###дь!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
Мой хороший друг работает хирургом. Оперировал он недавно весьма непримечательную личность - алкоголик, тиран и т. д. После операции, дня этак через два этому пациенту разрешили кушать, а у него как на зло случился запор. Живот вздуло, ну и поплохело немного. Друга как хирурга делавшего операцию срочно вызывают. Осмотрев больного дает команду мед. сестре - "клизму". Усаживают больного на "судно". Рядом супруга больного. Стоит, ласково гладит по голове и с нежностью в голосе говорит: "Какай Витенька, какай. Какай так же как ты мне всю жизнь обосрал".
— Доктор, у меня в чипсах попался пакетик с надписью «Не есть», а я съела. Я умру?
— Ну, все умрут когда-нибудь...
— Все? Какой ужас! Что я наделала!!!
Как Бельгия была республикой. Несмотря на кажущийся бред это - полная правда.
Бельгия, как государство, образовалась лет 150 или немного больше назад.Причем довольно долго искали короля. Многие претенденты по разным причинам отказывались. Наконец нашли. Так и существовало это королевство тихо-мирно до 90-х годов 20 века. И тут бельгийский парламент принял историческое решение: разрешил аборты (это была, наверное, последняя страна в Европе, считавшая аборты криминалом). До этого бельгийские дамы делали аборты за границей. Закон был принят, и король, как слуга народа, обязан был этот закон утвердить. Но королевская семья имеет старинные католические традиции, да и сам он, возможно, был верующим человеком, и,
как и полагается настоящему католику, его рука не поднималась подписать этот закон.
После некоторых консультаций с юристами и с политической элитой было принято интересное решение: король отрекся от престола. Парламент провозгласил республику, закон об абортах теперь утвердили без короля, а через пару дней парламент решил, что без короля Бельгия пропадет, и короля попросили обратно. Так Бельгия в конце 20-го века была несколько дней республикой.
И волки сыты и овцы целы.
Иду по улице, навстречу шагает дядька,на футболке надпись : "Я - дурак". Проходит мимо меня, оборачиваюсь вслед, а на спине : "И ты тоже".
У Горбачева и Обамы много общего:
- оба президенты,
- оба хотели, как лучше,
- оба вели войну в Афгане,
-оба получили Нобелевскую премию...
Неужели и с развалом страны тоже получится?
Некий доцент МФТИ, преподающий кажется физику, был дружен с женщиной - доктором экономических наук, кажется даже членкором. Во всяком случае она была весьма заслуженным и известным экономистом и даже проживала в каком-то элитном доме, заселенным сплошь маститыми экономистами из секции экономики РАН.
И однажды в разговоре с ним она пожаловалась, что в их доме очень сильно топят - батареи отопления раскалены настолько, что иной раз не помогает даже открытая форточка. И весь цвет российской экономической мысли и она в том числе из-за этого страшно мучается и не спит ночами.
А вы попробуйте закрыть батареи отопления одеялом - посоветовал ей
представитель точных наук. Да вы что, возмутилась экономист, и так
жарко, а с одеялами мы вовсе задохнемся. Но совету последовала.
Спустя некоторое время позвонила ему и поблагодарила за замечательный совет и сказала: "хоть это звучит и парадоксом, но ваш совет оказался верным - нам удалось победить жару. Я рассказала всем своим соседям - и они сначала тоже удивились, но когда попробовали, долго меня благодарили и просили вам передать благодарность от всего нашего экономического дома".
Далее рассказчик делал паузу и говорил - так вот почему у нас такая
экономика! Так и будет впредь, пока экономистам не начнут преподавать предметы, дающие хотя бы начальные знания об истинном устройстве мира!
Сдал машину в ремонт и поехал с работы до дома на маршрутке. Поздно, маршрутка одна из последних, дорога пустая. Ни с того ни с сего водила резко сдаёт влево и аккуратно укладывает маршрутку на бок на трамвайные рельсы.
После тридцати секунд тишины слышу голос водителя: «Я вам деньги отдам».
Знаете почему в MC Donalds туалеты бесплатные?
Они сырьё заготавливают.
Надо ли давать детям смотреть на роды? Хороший вопрос.
К примеру, вот что случилось "однажды в Америке"....
Как-то, когда повсюду отключили электричество, на звонок 911 в Скорую откликнулась только одна бригада, в составе одного пара-медика. В доме было темно, и пара-медик попросил Кэтлин, 3-летнюю девочку, подержать фонарик, пока он принимал роды.
Кэтлин очень старалась, держа фонарик точно, как ее просили. Хайди, ее мама, тужилась, тужилась, и, наконец на свет появился Коннор. Пара-медик поднял Коннора за ножки, шлепнул его по заду, и Коннор заплакал.
Поблагодарив Кэтлин за помощь, пара-медик спросил трехлетку с
округлившимися глазами о том, что она думает о том, что увидела.
Кэтлин быстро ответила:"Нечего лазить куда попало! дай ему по заднице еще раз!"
Диалог на российском форуме
Пользователь: - А почему у нас на форуме не банят за fuck you?
Сисадмин: - Ну, иностранный мат как бы не наказуем)
Пользователь: - Тодi пiшов на х"й!
лебедь23
04.02.2010, 17:13
Встречаются два друга:
— Ты, я слышал, машину купил?
— Да такая хорошая вещь, теперь все успеваю. Сегодня уже успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями сгоняп в автосервис поменял крылья заехал в автомагазин за тосолом… Как бы я всё это без машины успел?
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!(
Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит -
Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе
под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.
Типичная ситуация -
Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце.
Ну, братки к дедку подходят, говорят :
- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
- Вы че, пацаны, обурели совсем? Так - с каждого по 200$, и свободны.
Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет.
Че делать?
- Дед на красном запорожце?
- Да.
- Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки.
На что дед отвечает :
- Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
Братки опять звонить бригадиру - так мол и так.
- Отдайте ему по куску и валите оттуда.
Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел
на заднем сиденье мерса телку - подругу одного из братков.
- Так, и девка со мной поедет.
Братки пуще прежнего прифигели - звонят боссу, мол, совсем озверел
старикан - жену требует.
- Дайте ему трубку! (передали)
- Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она
сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер
девочек.
Иидет японец, встретил швейцарца и с криком - "Японо карктэ" замочил его, идет дальше, встретил англичанина и
опять с криком замочил, дальше прошел и встретил русского, закричал:
- Японо карктэ
А русский плюнув на кулак говорит:
- Рашен пи$дюлейшен!
Решили поспорить: американец, англичанин и русский,
у кого больше военный самолёт. Англичанин и говорит:
- У нас туда помещается целый взвод танков!
Американец говорит:
- А у нас туда помещается эскадра торпедных кораблей!
Ну русский и говорит:
- Да вот летим мы как-то над одним городом и капитан
говорит пятнадцатому пилоту: "Вань сгоняй-ка в тридцать
четвёртый отсек жужжит там что-то". Ну, Ванька
на мотоцикл сел и поехал, через 2 часа приезжает и говорит:
"Да ничего особенного - Боинг в иллюминатор залетел -
вокруг лампочки летает и жужжит, жужжит".
ПЛОХОЙ ДЕНЬ или ОСЛИНАЯ ЖОПА
Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде
всего нужно согнать свою злость на кем-то. Не делайте это на Вашем
знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный
звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал,
"Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы
поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили
даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько
груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и
выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с
Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже
знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал :"Ты ослиная жопа!"
и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и
оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе.
Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я
просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и
каждый раз кричал :"Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый
раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная ком! пания
предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня
это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но
однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы
и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так :"Здраствуйте. Я
сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение
о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с
этим сервисом?" - "Нет!"-ответила Жопа и громко повесила трубку. Я
быстро позвонил ему назад и крикнул :
"Это потому что ты ослиная жопа!".
Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас
плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро
покончить просто набрав номер 23-40-40.
(Читайте дальше, оно становится интереснее...)
Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать
из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще
собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться.
Облегченно вздохнув, я отьехал немножко назад, чтобы дать ей побольше
места для разворота. Круто!, я думал, что она уже окончательно
собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и
словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать:
"Дружище, ты не можеш это просто так сделать! Это мое место! Я был
первый!" Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он
пошел в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я
подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных
жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я
записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Несколько
дней спустя я сидел в оффисе возле письменного стола. Я только что
позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул :"Ты ослиная жопа!".
(Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в
память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой
черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил:
-Слушаю.
-Это Вы продаете отличный черный BMW?
-Да, это я.
-Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?
-Да, я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
-Отлично, как Ваше имя?
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
-Вечером. Лучше после семи.
-Слушай, Колян, хочеш я тебе кое-что скажу?
-Да.
-Колян, ты ослиная жопа!.
Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я
набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил:
-Слушаю.
Я закричал :"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.
Жопа спросила :"Эй, Вы еще там?".
-Конечно, жопа.
-Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.
-Нет, -я ответил.
-Как Вас зовут, дорогой?, -спросила Жопа.
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Где Вы живете, Николай?
-Я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
-Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок!
-Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я.
Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:
-Слушаю.
-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
-Если бы я знал где ты, я б тебя...
-Что ты, ослиная жопа?
-Я б тебя убил!
-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!
Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я
убью моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой
звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8
очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на
Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика! Наблюдение за
тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии
шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и кучи
репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей
жизни!
ПАШТЕТ: Если кто захочет попробовать так же с Ослиной, Козлиной, и
другими жопами - пишите про свой опыт, интересно же.
С вами был незабываемый Паштет Грязный, пока!
Два солдата сидят у двери, ведущей в казарму и пьют водку. Мимо идет прапор (немного принявши),
у того от удивления челюсть отвесает. И дальше идет такой монолог:
- Это х#ль вы тут салаги делаете?! А если война начнется,
Родину кто защищать будет, я что-ли? Да на х#й мне она нужна
- Поднимите мне веки! - сказал Вий.
Hечистые подбежали, подняли.
- Тепеpь опустите!
Опустили.
- Поднимите!
Подняли.
- Опустите!
Опустили.
- А тепеpь скажите, кто вы есть.
- Мы ду-у-ухи, - пpолепетали нечистые.
- А я кто?
- А ты, Вий, дембель.
- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с х%ем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!
Собрался международный конгресс по достижениям.
Встают англичане и говорят:
- Мы первые изобрели паровоз!
А тут встают русские и говорят:
- А ни фига! Первым паровоз изобрел Черепанов, наш, русский!
Встают американцы:
- Мы первые попали в космос.
Русские им в ответ:
- Первым в космос попал наш, русский - Гагарин.
Встают японцы:
- Мы первыми изобрели телевизор!
Русские:
- А вот и нет, первыми телевизор изобрели мы - в 1936 году!
Встают итальянцы:
- Мы первыми изобрели радио.
Русские говорят:
- Нет, радио изобрел Попов - русский ученый!
Встают французы и говорят:
- Мы первыми изобрели минет!
Русские говорят:
- А ни фига!
Удивляются французы: Как так, мы точно первые!
Русские:
- А вот и нет! Еще царь Иван Грозный писал турецкому
хану: "Хрен тебе в глотку и вижу я тебя насквозь!"
Французы отвечают:
- Ну, хрен в глотку - это, конечно, похоже на минет,
а причем здесь "вижу тебя насквозь?"
Русские:
- А щас немцы встанут, скажут, что первые рентген
изобрели, а вот и нет - накось, выкуси!!!
Молодой человек поздно ночью пpоводил девyшкy домой.
И пpиспичило емy. Он слегка пpижал её к двеpномy косякy и говоpит:
- Милая не могла бы ты сделать мне минет?
- Да ты в своём yме? Мои pодители yвидят!
- Да спят они давно - час ночи!
- Я сказала "нет"!
- Hy что тебе, жалко, что ли?
- Кто-нибyдь пpоснётся и yвидит!
Чеpез соpок минyт пpиоткpывается двеpь, оттyда высовывается
очень заспанное лицо младшей сестpа девyшки :
- Папа сказал, чтобы ты сделала емy минет, или чтобы я его сделала,
или он выйдет и твой паpень y него сам отсосет... В конце концов -
отпyстите кнопкy интеpкома !!
Жираф предсказал, что через три дня в саване наступит
конец света. Все звери на суете! Бежит слониха видит
бегемот в болоте лежит. Она ему и говорит: "Слышь,
толстый, скоро армагедец, трахни меня пожалуйста!" На,
что бегемот отвечает: "Тебе базар нужен,давай!" Залазит
на неё, а она ему: "Ты, чё? В натуре конец света, а ты меня
в презервативе? А он говорит: "Это не презерватив, это
мне удав минет делает!"
Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит
командир дивизии с дочкой и начальник штаба. Мимо проходят
трое молодых лейтенантов. Один из них посмотрел на дочку
комдива и во всеуслышанье говорит своим друзьям:
- Эту бабу я сегодня в 20.00 трахну.
Комдив сначала онемел от такой наглости, а затем говорит
начштаба: приходи ко мне домой в 19.30 - проучим наглеца.
Вечером пришел начштаба, комдив ему говорит:
- Tы закройся в туалете, а я спрячусь под диван, если
только этот хам появится - мы ему выдадим!
20.00 Распахивается дверь квартиры - врывается молодой
лейтенант, за ним отделение автоматчиков. "Двое - охранять
входную дверь, двое - возле двери туалета, двое - возле
балконной двери, двое - возле дивана" - скомандовал
лейтенант, заваливая в кровать комдивовскую дочку. В
течении часа он без перерыва занимается любовью, затем
вскакивает и со словами:
- Отделение - за мной - исчезает.
- Ох и е##т! - томно потягиваясь говорит дочка.
- Хули е##т - ты смотри, как службу поставил! - вылезая
из-под дивана, говорит папаша.
25 МУЖСКИХ ЗАКОНОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН.
1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата - не спрашивай меня об этом. Так оно и есть!
2. Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!
3. Никогда не стригись.
4. Иногда я не думаю о тебе... Привыкни к этому.
5. Выгони на хрен своего кота!
6. Воскресенье = футбол.
7. ВСЁ, что ты одеваешь - прекрасно. Действительно!
8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом - не возмущайся, что все изучают твои сиськи... Это законное право каждого.
9. У тебя КОШМАРНО много туфель!
10. Плач - это подлый шантаж.
11. Прямо говори о том, чё те надо. Тонкие намёки не работают.
12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в календаре.
13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем всё то, что ты можешь мне возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.
14. Да и нет - это совершенно нормальные ответы.
15. Головная боль на протяжении 17 месяцев - серьёзная проблема. Сходи к доктору.
16. Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что ты сегодня был не в лучшей форме, чем чувствовать себя дураком.
17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад - не может быть аргументом в споре.
18. Если ты не одеваешься как придворные дамы - не рассчитывай, что я буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.
19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась - значит, я вовсе не это имел в виду.
20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных женщин - как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.
21. Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.
22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать, как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу!
23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.
24. У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды.
25. Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя хорошенько оттрахаю.
О ЖЕНСКИХ ПОРЯДКАХ.
1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.
2. Порядки могут быть изменены в любое время без
предупреждения.
3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих
порядках.
4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все
порядки - она должна немедленно изменить некоторые из них.
5. Женщина НИКОГДА не ошибается.
6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно
из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым
результатом того, что мужчина кое-что не так сказал или
сделал.
7. Если пункт No 6 пытается применить мужчина - он должен
немедленно принести свои извинения за неправильное
понимание пункта No6.
8. Женщина может изменить своё мнение в любую минуту.
9. Мужчина не может менять своё мнение без письменного согласия
женщины.
10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время
суток.
11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только
женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился.
12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине
повод узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым
или огорчённым.
13. Любая попытка составить список женских порядков в целом
вредна.
14. Если у женщины предменструальный синдром - все порядки
теряют законную силу.
Пpолетает как-то Бyш над Расеей-матyшкой на веpтолете вместе с Пyтиным.Смотpит
в иллюминатоp,вопpосы задает.
Пpолетают они над зоной,Бyш взял да спpосил:
-А Что ето ттакойе?
-Пионеpлагеpь,-сказал ВВП,спасая честь Родины и мyндиpа.
-А дафайть его посетимм!
Хоpошо,-сказал ВВП и стал названивать в тюpягy,чтобы ее пеpеделали под
пионеpлагеpь.
Садится веpтолет в зоне,пpезиденты ходят по "лагеpю".Тyт Бyш замечает одного
зека,с боpодой и в наколках.
-Сколлко тебе лет,мальчик?
-Восемь!
-А я бы дал соpок.
-А я бы тебе пи*?ы дал,если бы не тот пионеpвожатый на вышке!
В терапевтическое отделение одной из петербургских клиник доставляют нового пациента.
Пациент этот был, безусловно, личностью примечательной: природа наделила его
весьма и весьма крепким телосложением, высоким ростом, квадратной челюстью и
бритым затылком. Можно предположить, что означенный гражданин не боялся в этой
жизни многих вещей, от которых любого другого человека наверняка сковал бы панический
ужас, однако в силу того, что он страдал самым что ни на есть банальным геморроем,
одно лишь слово "клизма" ввергало его в предынфарктное состояние. А именно эту
самую клизму ему и предстояло перенести перед вечерним отходом ко сну, поскольку
рано утром врачи прописали ему проктоскопию - пренеприятнейшую процедуру, подразумевающую
исследование прямой кишки через, пардон, задний проход.
Когда медсестра при помощи разнообразных уговоров и угроз попыталась завлечь
пациента в процедурный кабинет для проведения экзекуции, больной мертвой хваткой
вцепился в свою койку и заявил, что на клизму он согласится только в том случае,
если единственной возможной альтернативой будет расстрел. Перепалка продолжалась
приблизительно с полчаса, после чего стороны пришли к компромиссному соглашению:
вместо клизмы пациент примет ударную дозу слабительного и к утру организм сам
собой достигнет требуемого послеклизменного эффекта.
Утром в отделение примчался доктор и сходу накинулся на медсестру с расспросами
о том, все ли подлежащие клизмированию больные должным образом подготовлены к
предстоящей процедуре. Честная медсестра ответила, что один пациент согласился
на клизму только под общим наркозом, а сама она - хрупкая беззащитная женщина
и потому не намерена воевать с эдаким гибридом Сильвестра Сталлоне и бульдозера.
Возмущенный врач заявил, что на часах уже, между прочим, девять утра, его ждут
в приемной студенты-практиканты, а на отделении в это время решительно ничего
не готово: коровы не доены, свиньи не кормлены, клизмы не
ставлены. Исправить! И несчастного, измученного бессонницей и жидким стулом пациента
поволокли в процедурный кабинет.
Вставив в ректальное отверстие страдальца соответствующий шланг и открыв краник,
медсестра попросила товарища глубоко вдохнуть. Клизма сказала "Бульк!" и вода
из нее канула в бездонные глубины молодого организма. Щедрая медсестра долила
еще немного жидкости и попросила товарища повторить глубокий вдох. С повторным
"Бульк!" вода исчезла и на этот раз. Говорят, возможности человеческого организма
поистине безграничны: если нормальный человек состоит из воды лишь на семьдесят
пять
процентов, то по окончании процедуры наш герой состоял из нее на все двести.
Однако донести свою тяжкую ношу до унитаза он так и не успел: прямо в дверях
процедурной его поймал за рукав тот самый доктор. "Клизму сделали?" - спросил
врач. Пациент смог только кивнуть: говорить он уже был решительно неспособен.
"Пошли!", - скомандовал врач и повел его в свой кабинет, где велел снять штаны
и залезть на специальный стол. Помимо доктора там же присутствовала группа студентов,
проходивших в клинике практику. "Подойдите поближе, не бойтесь", - сказал им
доктор, -
"вот перед вами больной. Сейчас мы начнем исследование, а вы будете внимательно
смотреть и записывать. Наклонитесь, ребята, поближе... Еще ближе... Итак, приготовились..."
Закончить он, увы, не успел, поскольку, едва он вставил в задницу несчастного
пациента расширительную воронку, в помещении случилось небольшое подобие извержения
вулкана, смывшего мощным реактивным потоком и студентов, склонившихся над источником
стихийного бедствия, и незадачливого эскулапа. По закону всемирного свинства,
в тот же час во всей больнице отключили горячую воду...
надо сегодня в военкомат сходить, военник получить
Я как-то сходил
через 2 года вернулся. ты там аккуратнее
- Бля – вы все, айтишники, е#@нутые!
– Эт почему это?!
– Мой молодой человек, айтишник, радуется бегает... Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа!
– Б@я... Я тож ведро мусорное около компа хочу...
xxx: Ты буржуйка!) Как печка!)
Марина: Я не буржуйка! Я микроволновка!)
xxx: Да? А можно я в тебе свою сосиску погрею?))
"Мой компьютер" - именно так считает "Windows" когда Вы его ставите на свой компьютеp. И, естественно, делает с ним все, что хочет,
независимо от Вас. Это его компьютер.
Буратино не любил ходить с Пьеро на дискотеки, потому что тот там всегда напивался и зажигал.
Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.
Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.
ххх: - Понимаешь, она такая... такая...
ууу: - Ну какая такая?
ххх: - Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...
ууу: - Спереди или сзади?
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
- Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает!
Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot