Просмотр полной версии : Просто анекдоты (новые и не очень)
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
Крымский Минздрав просит граждан не лизать металл и одеваться потеплее
Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помадке
- Три педальки, а ножки - две.
- Пaп, a когдa у пaрня серьгa в левом ухе - это что знaчит?
- Это знaчит, что он - единственный сын в семье кaзaкa
- А если в прaвом?
- Тогдa это ознaчaет, что он пи*орaс
- А когдa в обоих?
- Знaчит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орaс!
Самое страшное заблуждение у женщин: «Он изменится». Самое частое заблуждение у мужчин: «Если выиграть "Волк ловит яйца", то покажут мультик»
Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое
Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Надо лишь быть
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
;-)
Сонтехнег
09.02.2012, 12:15
9) сантехником
:yeah:
Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помадке
- Три педальки, а ножки - две.
Zazotavr
09.02.2012, 14:16
Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помадке
- Три педальки, а ножки - две.
Сонтехнег
09.02.2012, 14:23
Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помадке
- Три педальки, а ножки - две.
Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помадке
- Три педальки, а ножки - две.
что характерно, БМВ - в бетоне
что характерно, БМВ - в бетоне
та не то другая в бетоне, на лексусе;-)
Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.
Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помадке
- Три педальки, а ножек - нет.
Zazotavr
09.02.2012, 14:55
Плачет девушка на бетоне
Сидя в новом "Лексусе"
Вся в слезах и в губной помаде.
- не как в "БМВ", педальки две. :no:
Ржет та девушка как кобыла
Сидя в гусенечном ЧТЗ
Радость девушке привалила.
- Две руки, ну и ручки две.
У вагон входить вагітна. Місце ніхто не поступається. Вона стукає хлопця сумкою по коліну. Він розкриває очі, дівчина з суворим видом кивком вказує йому на живіт. Хлопець дивиться на неї з жахом:
- Це не я! Я тебе взагалі не знаю!
tovaroved
09.02.2012, 16:48
— Папа, папа, я никогда больше не пойду с тобой на санках кататься!!!
- Хватит НЫТЬ, вези давай!!!
Langolin
09.02.2012, 17:23
Вышла девушка из ДТ
Отработала целый день
В тридцать пять - то не варьете,
Работать нужно - хоть и лень.
А ведь было не так давно
Выйдешь - руки по сторонам,
Совесть, где-то в глубинке, - но
Сотка баксов - и по-фиг нам.
А теперь - только вспомнить-то
Полуночную красоту
Пашешь час - новое пальто,
А теперь... - ковш, лопата, забудь мечту...
- Куме, а чого це влада почала закривати сайти з фільмами, серіалами та телепередачами? Невже з піратством боряться?
– Як це чого, куме? Якщо усі почнуть вибирати, що їм дивитись, то хто буде дивитись на те, як влада щодня покращує наше життя?
Куме, а де у жінок розташований апендикс?
- Як це де, куме,коли входиш - наліво.
MiraBella
09.02.2012, 19:21
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: - Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна-высовывается его жена и кричит: - Пять-семь секунд, с*ка, пока я утюг не нашла!
Я стою у ресторана... Замуж - поздно, сдохнуть - рано....
quizzicall
09.02.2012, 23:38
"Мужчины и женщины в некоторых ситуациях ведут себя совершенно одинаково. Ну, например, если их поджечь.";-)
- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти
- Ах , какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.
Пора уже диссертацию писать «О влиянии спиж*еного красивого женского аватара на убогое самомнение тусклой и страшной владелицы аккаунта».
Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав;-)
"Ось це так! В п'ятницю ми так неслабо посиділи, а сьогодні з ранку - ніякого похмілля, і всі вихідні попереду!"- Раділа Катя, ще не підозрюючи, що сьогодні вже вівторок.
Я купив айфон, потім айфон 2, потім айфон 3G, потім айфон 3GS, потім айфон 4, потім два айпада і тепер ось Айпад 2. ЧОМУ МЕНІ НЕ ДАЮТЬ???!!! - Антон, 39
років.
Девушки с большими сиськами никогда не могут быть уверены, что с ними интересно.;-)
Три женщины беседуют.
Первая: - Вот мой муж пил, пил и спился...
Вторая: - А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья: - А мой... ну, в общем, скончался.:okay:
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!:D
Мужик в фуфaйке, грязный, небритый, подходит к телеге с нaвозом, впрягaется вместо лошaди в телегу и тянет. Тянет, пaдaет в грязь, встaет, сновa тянет... С большим трудом вытягивaет телегу нa шоссе и остaнaвливaется передохнуть. Мимо нa большой скорости проезжaет Мерседес, тормозит, сдaет немного нaзaд. Зa рулем сидит очень крaсивaя девушкa. Онa опускaет стекло и говорит:
- Dо уоu sреak Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х/ли толку
- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? Перевесишь в угол?;-)
Konstantin Kopeykin
10.02.2012, 08:59
50 причин любить, ценить и уважать женщин
1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
17. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо - многие вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.
21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал
34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться
37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тожа. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке
41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль
42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака
48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк:-)
50. Без нас человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.
Сонтехнег
10.02.2012, 09:26
50 причин любить, ценить и уважать женщин Лучше копипастить шортики, чем это подкаблучное уг. Шовинистская инфа 100%.
Народные приметы: Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.
Konstantin Kopeykin
10.02.2012, 15:37
Лучше копипастить шортики, чем это подкаблучное уг. Шовинистская инфа 100%.
нихрена вы не шарите в этнической антропологии:)
то было скопипасчено для того, что бы :
Когда у Вас родится ребенок, вы поймете, что такое счастье... но будет уже поздно!
Учитесь, как надо работать :-D
Наберитесь терпения и прочитайте.....
Блогер опубликовал переписку сотрудников банка
Блогер abelomorov опубликовал в Интернете случайно попавшую к нему копию
истории переписки с банковскими служащими, решавшими, кто должен убрать
рекламный щит в городе Ахтарске целых 7 месяцев. Оказывается, чтобы
открутить старую вывеску, сотрудникам банка надо отправить десятки писем и
потратить 423 часа 32 минуты рабочего времени.
Около моего дома висел рекламный щит. Щит маленький 0,5 х 1 м. Этот
щит-указатель указывал на банкомат одного из очень крупных российских
банков. Висел щит никого не трогал, так бы и провисел до «второго
пришествия», но ко мне в начале февраля из Москвы приехал друг в
командировку. У него была карточка этого банка и вечером мы пошли по адресу
указанному на рекламном щите снять немного денег. Идти всего 50 м.
Там проходная небольшого завода, но банкомата нет. Был говорят года четыре
назад, но его увезли.
Написал в банк об этом прямо через их сайт.
Написал да и забыл. Прошло 7 месяцев и в один из дней сентября мне приходит
ответ из банка. От прочитанного у меня случился ШОК! Потом меня разразил
гомерический хохот, потом я крепко задумался над идиотизмом и бюрократии
царившем в наших «уважаемых и очень респектабельных учреждениях».
А произошло вот что. Специалист, который написал мне ответ из банка,
случайно (другого объяснения я не нахожу) отправил всю внутреннюю переписку
по моему обращению.
Выкладываю письмо из банка как есть, без цензуры.
Все имена, фамилии, должности оставил настоящие (страна должна знать своих
«героев»!).
Название банка, его домен и город - выдуманные из головы (все-таки
служебная внутренняя информация, не хочу, чтобы пострадала девушка которая
мне ошибочно все это прислала вместе с ответом).
Поскольку письмо содержало 2 МЕГАБАЙТА ТЕКСТА!!! я удалил множество
ненужной информации, цитирования, служебный полей, адресов «Копия»,
«Скрытая копия», «Важность» и т.д. Подписи тоже обрезал по мере развития
событий (зачастую величина подписи с указанием должностей и структурных
подразделений была больше чем 10 строк!)
Наслаждаемся
--------------------------------------------------------------------------------------
---------- Пересланное сообщение ----------
От: Вадим Монахинев
----------------------------------------------------------------
Здравствуйте!
У моего дома (г. Архарск, ул.Лесная,15) висит рекламный щит банкомата
Вашего банка. Однажды, мне понадобилось воспользоваться банкоматом вашего
банка, но по указанному адресу банкомата не оказалось.
Уберите, пожалуйста Ваш рекламный щит, а то он сбивает людей с толку.
Вадим Монахинев
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
От: Анна Скворцова
Борис Витальевич!
Необычное обращение. Что с этим делать?
С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания
клиентов
Департамент по работе с обращениями клиентов
Дирекция Call-центра
ОАО «Трансконтинентальный Банк» (филиал в г. Архарск, Главный офис)
Внутр.тел: 14633
-----------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Анна, оставьте заявку нашей выездной бригаде. Пусть посмотрят.
По результатам, сообщите мне. Всю переписку вести так, чтобы я был в копии.
С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания
клиентов
Департамент по работе с обращениями клиентов
Дирекция Call-центра
ОАО «Трансконтинентальный Банк» (филиал в г. Архарск, Главный офис)
Внутр.тел: 14630
------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Борис Сологуб
Борис Витальевич, Выездная бригада ликвидирована в прошлом году. Мне так
сказали.
С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания
клиентов
---------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Анна, ты мне предлагаешь самому ехать? Позвони в ближайший к Лесной, 15 наш
офис по обслуживанию клиентов и скажи им чтобы проверили этот щит.
С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания
клиентов
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Марина Колпакова
Марина Германовна, я вам звонила 10 минут назад по поводу рекламного щита в
вашем районе. Дублирую письмом:
В службу поддержки клиентов поступило обращение о неправильно установленном
щите по адресу ул. Лесная, 15. Прошу проверить на месте и подтвердить
наличие данного щита.
С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания
клиентов
----------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Анна, как Руководитель офиса я не могу принимать к исполнению распоряжения
от службы поддержки. До указанного адреса нам идти больше часа. Машины у
меня нет. Операционистов мне совесть не позволяет отправлять туда. Из моих
сотрудников в том районе никто не живет.
Колпакова Марина Германовна
Руководитель дополнительного офиса «Восточный» (г. Архарск)
Департамент операционно-кассовых центров
Дирекция по работе с клиентами
ОАО «Трансконтинентальный Банк» (филиал в г. Архарск, ДО «Восточный»)
Внутр.тел: 14750
----------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Борис Сологуб
Борис Витальевич, из «Восточного» сообщили что им далеко и помочь не могут.
С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания
клиентов
---------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Анна, подними договора с рекламщиками и монтажными организациями и узнай
есть ли такой щит и кто его устанавливал.
Всю информацию жду к себе в почту до 9-го февраля 10-00 утра.
С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания
клиентов
---------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Виктор Макухин
Виктор Сергеевич, добрый день!
На Лесной,15 установлен рекламный щит, который указывает на наш банкомат.
Клиенты жалуются что по указанному на щите адресу нет никакого банкомата.
Прошу найти договоры с рекламщиками и монтажниками. Я зайду сама за ними.
С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания
клиентов
---------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Анна, за последние 5 лет, по адресу «Лесная, 15» никаких объектов в наших
договорах не фигурировало. В прочем, как, вообще, по всей улице Лесной.
Вам нужно запрашивать архивный отдел.
Виктор Макухин,
Начальник Отдела договоров и смет
Департамент Правового сопровождения
Дирекция Юридической службы филиала г. Архарск
ОАО «Трансконтинентальный Банк» (филиал в г. Архарск)
Внутр.тел: 14143
-------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Ирина Мельковская
Ирина Михайловна, добрый день
По поручению юр.службы мне нужна информация о работах по адресу Лесная,15.
Там около 5 лет назад был вывешен наш рекламный щит.
Найдите, пожалуйста, договоры с монтажниками. Я сама зайду забарать их.
С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания
клиентов
----------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Анна, доброе утро!
Все архивные материалы (договоры которым более 4 лет ) отправляются в
Москву. Высылаю вам контакт архивного департамента в Москве: Бондарь
Эльвира Эдуардовна, старший архивариус.
С уважением, Ирина Мельковская
Архивариус Отдела архивного хранения документации
Департамент Правового сопровождения
Дирекция Юридической службы филиала г. Архарск
ОАО «Трансконтинентальный Банк» (филиал в г. Архарск)
Внутр.тел: 14767
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Эльвира Бондарь
Эльвира Эдуардовна, добрый день!
По поручению юр.службы мне нужна информация о работах по адресу Лесная,15.
Там около 5 лет назад был вывешен наш рекламный щит.
Найдите, пожалуйста, договоры с монтажниками.
С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания
клиентов
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Анна, запросы по договорам подряда мы выдаем только при обращении
согласованном с Главной Дирекцией Юридической службы Банка. Обратитесь с
просьбой сначала к ним. Если они завизируют, с удовольствием вам помогу.
С уважением, Эльвира Бондарь
Старший архивариус Департамента архивных документов и согласований
ОАО «Трансконтинентальный Банк» (Головной офис г. Москва)
Внутр.тел: 10557
------------------------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Анна, сегодня уже 10-е число. Время к обеду. Где информация по щиту? Она
должна была быть у меня еще вчера.
С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания
клиентов
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Борис Сологуб
Борис Витальевич, пересылаю вам переписку по данному вопросу.
--- Показать цитируемый текст ---
По Положению о внутреннем распорядке я не могу обратиться в наш Правовой
Департамент (чтобы тот обратился в московскую дирекцию) минуя вас. Нужно от
вас им заявку.
С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания
клиентов
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Аня, я отправил заявку. Ждите ответа из правового департамента от Юрия
Усько.
С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания
клиентов
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Анна, добрый день.
Для формирования запроса в Дирекцию Юридической службы необходимо подробно
указать суть проблемы. Борис Витальевич описал ее кратко. Я не смогу пойти
с таким описанием к Руководству Департамента на утверждение заявки.
С уважением, Юрий Усько
Юрисконсульт Департамента Правового сопровождения
Дирекция Юридической службы филиала г. Архарск
ОАО «Трансконтинентальный Банк» (филиал в г. Архарск)
Внутр.тел: 14158
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Юрий Усько
Юрий, проблема в следующем. К нам обратился наш клиент из-за того что
рекламный щит установлен неверно - по указанному на рекламном щите адресе
нет банкомата на который он указывает. Рекламный щит находится на ул.
Лесная, 15.
Нам необходимо узнать есть ли там этот щит. И если есть, то его нужно
демонтировать. Помогите составить заявку для московской Дирекции
юридической службы, чтобы те завизировали и я могла просить архивный
департамент в Москве поискать договоры с монтажниками которые устанавливали
этот щит.
С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания
клиентов
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Анна, пересылаю тебе письмо из Контрольно-Ревизионного Управления на имя
Руководителя нашей Дирекции Call-центра
--- Цитируемый текст ---
>Артур Леонидович!
>Мы в HelpDesk видим ваши незакрытые тикеты. По 0045540, 0046353 0046571 вы
мне >уже докладывали. Что с тикетом ID: 0046773? Почему в тикете не
описываете процесс >решения проблемы? На каком вы этапе?
>Напоминаю, согласно положению о премировании п.7.18
>В случае, когда имеются незавершенные тикеты со сроками более 21 дня,
специалист >принявший заявку к рассмотрению, старший группы и начальник
отдела лишаются >месячной премии на 30%, 35% и 30% соответственно.
>Главному Департаменту Информационных Технологий и Процессов Управления
дано >указание автоматизировать переписку по данному тикету с целью
получения каждым >ответственным лицом всех сообщений по данной проблеме во
избежание потери >контроля.
--- Конец цитируемого текста ---
С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания
клиентов
------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Нужно быстрее закрывать этот тикет. Ускорь работу по нему. Вбей в систему
основные моменты работы по тикету.
С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания
клиентов
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Аня, сегодня утром состоялась оперативка по незакрытым тикетам. Наш тикет
по рекламному щиту (ID:0046773) самый старый. Премию за этот месяц нам
обрежут. Нужно добить этот тикет, чтобы в марте все было закрыто.
Прояви инициативу, настойчивость. Подключай меня.
С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания
клиентов
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Борис Сологуб
Борис Витальевич, добрый день!
Сообщаю вам что на уровне нашего Департамента был поднят вопрос по
заявлению Вадима Монахинева - ID:0046773.
Пошел уже месяц со дня его открытия и как видно из системы HelpDesk в нашем
Банке никто еще даже не знает, существует ли данный рекламный щит на самом
деле или нет. Может это щит совсем другого банка.
Прошу вас проявить повышенное внимание к этому вопросу.
Буду рада оказать вам посильную помощь в ходе работы над Вашей проблемой.
Валентина Авдеева,
Заместитель Руководителя Департамента имиджевой политики и маркетинга
Департамент Маркетинга и Рекламы
ОАО «Трансконтинентальный Банк» (филиал в г. Архарск)
Внутр.тел: 14928
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Борис Сологуб
Борис Витальевич!
Обращаю Ваше внимание на недостаточно активную работу по решению вопросов
поступающих в наш Call-центр.
От Контрольно-Ревизионного управления мне стало известно, что существует
некая проблема с рекламным щитом. Требую от вас решить эту проблему в
кратчайшие сроки.
А так же предоставить моему секретарю объяснительные от ответственных за
проблему лиц (в т.ч хочу видеть Вашу объяснительную).
С уважением, Артур Бромберг
Руководитель Дирекции Call-центра
ОАО «Трансконтинентальный Банк» (филиал в г. Архарск)
Внутр.тел: 14800
-------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Светлана Щербакова
Светлана Игоревна, здравствуйте!
Прошу согласовать заявку в службу транспорта о выделении нашему специалисту
автомобиля для выезда на место (по адресу г.Архарск, ул. Лесная, 15) для
уточнения информации по обращению клиента.
С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания
клиентов
-------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Борис Сологуб
Борис Витальевич, для нашего Департамента не предусмотрена возможность
выделения автотранспорта для решения вопросов связанных с обращениями
клиентов. Однако, в бюджете Департамента есть средства на пользование
услугами такси. Уточните в договорном отделе с какой таксомоторной фирмой у
нас заключен договор.
С уважением, Светлана Щербакова
Руководитель Департамента по работе с обращениями клиентов
Дирекция Call-центра
ОАО «Трансконтинентальный Банк» (филиал в г. Архарск, Главный офис)
Внутр.тел: 14003
-------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Светлана Щербакова
Прошу завизировать заявку на пользование услугами такси на два часа по
маршруту (Главный офис - ул.Лесная, 15).
С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания
клиентов
----------------------------------------------------------------------------------------------
Дата: 23 марта 2010 г. 10:11
Согласовано.
С уважением, Светлана Щербакова
Руководитель Департамента по работе с обращениями клиентов
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Дата: 24 марта 2010 г. 16:20
Не возражаю.
С уважением, Артур Бромберг
Руководитель Дирекции Call-центра
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Анна, заказывай такси и езжай уже скорее на Лесную, 15. Обоснование вызова
такси напишешь позднее.
Не забудь взять квитанцию у водителя.
С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания
клиентов
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Борис Сологуб
Борис Витальевич, я съездила. Щит наш висит. Прикладываю фото со своего
сотового телефона.
С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания
клиентов
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Анна, ты чудо! Спасибо тебе от всего Банка! Наконец-то мы увидели этот
неладный щит.
Сейчас быстренько пиши письмо нашему Главному механику - пусть демонтирует
этот щит.
С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания
клиентов
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова Дата: 26 марта 2010 г. 15:56
Анна, на демонтаж объектов рекламы установленных в рамках бессрочных
договоров требуется согласование с московской Дирекцией по маркетингу.
С уважением, Виктор Петухов
Главный механик Департамента эксплуатации зданий и сооружений (г. Архарск)
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Далее идет переписка, которая растянулась во времени на 3 месяца. Она
состоит из полсотни писем полных ругани, перевода стрелок, перепихивании
вины и работы друг на друга, поисков виноватых и т.д.
На дворе уже заканчивалось лето. Продолжаем читать:
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анатолий Соколов Дата: 17 августа 2010 г. 12:57
Анатолий Иванович!
Контрольно-Ревизионное Управление подготовило для меня докладную записку по
работе по обращению господина Монахинева от 03.02.2010. Я также
познакомился с перепиской по данному вопросу.
Масштабы проблемы, которые оказались раздуты сверх всякой меры, поражают до
такой степени, что данный вопрос был поднят на совещании в Москве на уровне
Директора по Маркетингу Банка.
Цитирую вам выписку из протокола совещания:
«....
5.
5.1. Руководству филиала в г. Архарск решить проблему в трехдневный срок.
5.2. Объявить выговоры всей цепочке ответственных от начальника отдела
Сологуба до Директора Сall-центра в г. Архарск Бромберга.
5.3.Лишить, попутно с объявлением выговора, 100% премии и других
поощрительных выплат за август и сентябрь месяц текущего года.
5.4. Специалисту Скворцовой начислить неполученные с февраля премии в
размере 100%
5.5. Главному Департаменту аналитики и статистики скалькулировать трудовые
и временные потери на решение этого вопроса и представить мне до 23.08.2010
г.
5.6. Главному Департаменту Информационных технологий и Процессов Управления
выделить в системе HelpDesk и электронной почте все письма и сообщения
касающиеся данной проблемы (ID:0046773) и связть в единую структуру для
анализа и передать в Главный департамент аналитики и статистики....
Более того состоится разбор ситуации по видеосвязи. Прошу обеспечить
присутствие всех ответственных лиц в комнате для видеоконференцсвязи вашего
Филиала в г. Архарск
От себя лично: вы там с ума посходили что-ли? Чем вы там занимаетесь?
Неужели нельзя было оторвать свои задницы и без шума и пыли приехать и
сорвать этот лист жести от столба?
С уважением, Геннадий Марков
Руководитель Дирекции по контролю за бизнес-процессами Банка
ОАО «Трансконтинентальный Банк» (Главный офис г. Москва)
Внутр.тел: 11011
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Лариса Пильзер
Лариса Валентиновна!
Вам через полчаса принесут приказ по филиалу с требованием убрать щит
(ID:0046773) до пятницы. Под вашу личную ответственность.
С уважением, Анатолий Соколов,
Директор филиала в г.Архарск
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Виктория Моргунова
Виктория Павловна, добрый день!
Прошу вас содействовать в согласовании всех действий по демонтажу щита на
Луговой, 15.
С уважением, Лариса Пильзер
Руководитель Департамента имиджевой политики и маркетинга
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Лариса Пильзер
Лариса Валентиновна, я не поняла насчет щита. Что за «щит»? Более того, в
ДубльГис я не нашла в нашем городе такой улицы как Луговая.
Прошу разъяснений.
С уважением, Виктория Моргунова
Заместитель директора филиала в г.Архарск по общим вопросам и протоколу
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Виктория Моргунова
Виктория Павловна, в наш Call-центр в феврале месяце поступил звонок от
клиента с указанием на неверно установленный рекламный щит на улице
Лесной,15 (улица Луговая указана ошибочно).
Ввиду того что этот вопрос для нашего филиала и имиджа всего Банка стоит
очень срочно и остро, прошу Вас дать в течении сегодняшнего дня указание в
Департамент эксплуатации зданий и сооружений о демонтаже щита по
вышеуказанному адресу.
Отправляю вам на сегодняшнюю вечернюю планерку начальника отдела Сологуба.
Он вас объяснит суть проблемы.
С уважением, Лариса Пильзер
Руководитель Департамента имиджевой политики и маркетинга
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Лариса Пильзер
Уважаемая Лариса Валентиновна, добрый день!
Сообщаю Вам что на настоящий момент у нашего Филиала в г. Архарск не
пролонгирован договор с монтажной организацией. Собственных сил (после
ликвидации Выездной группы) в прошлом году, у нас нет. Нет даже
инструментов для демонтажа.
Сроки пролонгации договора с монтажниками нужно уточнять в договорном
отделе. Обычно это не больше двух недель.
С уважением, Антон Курдюмов
Руководитель Департамента эксплуатации зданий и сооружений
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Лариса Пильзер
Лариса Валентиновна, я подготовил приказ по филиалу. Пока отдел
документооборота его мне готовит, высылаю вам выдержку. Ее следует принять
к немедленному действию.
Приказываю:
В рабочее время выехать по адресу Лесная, 15 и силами своих специалистов
убрать щит. Средства на покупку необходимых инструментов и приспособлений
взять у моего заместителя г-жи Моргуновой.
Требую обеспечить максимальную безопасность специалистов при работе на
высоте.
Машину возьмете из под Руководителя департамента аналитики (это с их подачи
ликвидировали нашу Выездную группу)
С уважением, Анатолий Соколов,
Директор филиала в г.Архарск
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Геннадий Марков
Уважаемый Геннадий Владимирович, добрый день!
В исполнение вашего приказа №0563/М-4 от 17.08.2010 г произведен расчет
трудовых и временных затрат на работы по обращению клиента в Call-центр г.
Архарск ID:0046773
Предварительные данные на 23 августа.
Суммарное время затраченное на решение проблемы всеми сотрудниками
составляет 423 часа 32 минуты.
Совокупная сумма расходов (включая оплату труда сотрудников) 298 324,34 руб
С уважением, Елена Ерёмина
Руководитель Главного Департамента аналитики и статистики
Дальше идет еще два десятка писем по согласованию покупки инструмента,
времени выезда, пинков из Москвы и т.д.
Кому: Вадим Монахинев
Уважаемый Вадим!
Ваше обращение (ID:0046773 от 03.02.2010) рассмотрено. Сообщаем Вам, что
щит-указатель демонтирован.
вы шо, простынями,.. старыми срёте?
прячьте срочно в хайд
- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
tovaroved
11.02.2012, 04:14
Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается
мужчина:
- Dode pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!
Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням!
Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и
разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и
белый морской песок.
И, разумеется, Шанель!...
Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?
виталий22
11.02.2012, 10:07
-что вы будите делать если на вашу тещу нападет тигр? -сам напал пускай сам и отбивается!
- Мій син просить руки вашої дочки.
- А в нього шо своєї нема?
- Є, але вона вже втомилася
В зоопарке верблюд говорит бегемоту: Как же вам, бегемотам, плохо без шеи.
А зачем она нужна?
Ну как же! Вот, например, коньяк пьешь и он так медленно-медленно течет по горлу...
Ну хорошо. А если блевать?
Шёл по улице удачник, Весь в глиже, одетый брежно, И на вид он очень взрачный, Сразу видно, что годяй! Он людимый, он имущий, Удивительный дотёпа, Он доумок и доучка, И доразвитый вполне. А ему идёт навстречу Врастеничная Смеяна, Языком вполне цензурным Говорит ему взначай: Я уклюжая такая, И природная поседа, Я радивая ужасно, Очень ряшество люблю! А давай-ка мы с тобою Будем жить в законном браке, Ведь такой кудышной пары Сыщут вряд ли кто и где!
Один мальчик ненавидел Систему, всегда шёл против Правил. Он вырос и стал водителем маршрутки.
Приношу свои глубочайшие оскорбления
Поймал на похоронах венок
Дорогая, нашего сына забрали в полицию после драки на гей-параде... Нет, нет, не волнуйся, наш сын нацист
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
Алло! Записывай адрес: vasilyev@...
- стоп! вэ как фольксваген или как что?
- как что... как что?
- или как галочка рогами вверх?
- да, как виктроия - какая виктория?
- никакая виктория, как галочка рогами вверх …
- окей
- а как а
- ага
- s как доллар
- ага
- i как палочка с точечкой
- ага
- l как палочка без точечки
- ага
- y как игрек
- как что?
- как игрек!
- как и?
- нет как русская у
- ага
- е как е
- как евро?
- что?
- е как евро?
- блядь!
- что?
- да!
- ага
- v как в первый раз
- что как в первый раз?
- блядь!
- что?
- v такая же как как и первая
- как виктория?
- нет сука нет! как блядь палока с рогами ёбаный в рот!
- ок
- дальше?
- дальше собака
- ага
- после собаки пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру как слышится так и пишется
- давай по буквам?
Да иди ты нахуй!
А вы какого пола? ;-)
https://www.finnair.com/RU/RU/join
Парень был свободен. Ему все девушки так и говорили:
- Свободен!
сфотографировался. красиво получился - сижу, д**чу
Прибор звётся Linejko Logarifmicheskij! ))) Главное уметь пользоваться)))Прально!
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ–10, пошуровал туды–сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.
Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно рассказываю, почему я прав.
Я написал твоё имя на сигарете, зажёг её, чтобы выкурить и забыть тебя, но... понял, что ЭТО БЫЛ КОСЯК АХАХАХХААХ АХАХХА АХАХХАХАХАХ;-)
Если McDonalds и Apple объединятся, то они вполне смогут выпустить МакМак.:cool:
Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя г@вном.
НИКОГДА НЕ СДАВАЙТЕСЬ! Сдаются только квартиры, проститутки и слабаки.
Вся наша жизнь - череда потерь: девственность, мечты, идеалы, доверие к людям.
Жаль, что нет Международного Дня Дебила… иногда так хочется некоторых поздравить.;-)
Чумовая суббота! Не могу решить - почитать книгу или разгадать кроссворд, а когда чайник закипит, даже боюсь представить, какое веселье начнется!:okay:
- Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага и Вин Дизель?
— Галя Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!
Студентка ПТУ так швидко лузгала зернята, що захлинулась олією!!!!!
- Тату, дай грошей!
- А чарівне слово?
- Залетіла.
Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.
- Я дівчина. Я нічого не хочу вирішувати...
- Добре, тоді будемо пити горілку і трахатись без гандонів.;-)
Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что-то типа: «Сами виноваты, пидорасы тупые».
Скажи мені хто твій друг - і обоє йдіть нахуй!!!
Konstantin Kopeykin
13.02.2012, 12:18
Два мальчика в песочнице:
- а мой папа богаче твоего
- А мой умнее
- а мой папа занял твоему кучу денег
- Зато мой их никогда не отдаст
Андрей1980
13.02.2012, 13:32
Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!
Студент на экзамене не хочет получать неуд и предлагает преподу:
- Давайте я вам вопрос задам, если вы не ответите, то поставите три?
Тот соглашается:
- Задавайте.
Студент:
- Вот вы, профессор, когда спать ложитесь бороду под одеяло кладете или на одеяло?
Профессор задумался:
- Точно даже не помню…
Профессор ставит студенту три, тот довольный уходит.
Через неделю профессор с кругами под глазами догоняет студента в коридоре, отбирает зачетку и исправляет тройку на двойку:
- Сволочь! Теперь ни так ни так уснуть не могу!
- Давай купимо піцу і підемо потрахаємось.
- Ні.
- Не любиш піцу?..
виталий22
13.02.2012, 19:37
у нас в селе два мужика решили свинью заколоть так как сами колоть не умели решили ее током убить а потом разделать ,взяли доску забили в нее два гвоздя подключили провода включили в розетку и свинью этой доской шарах свинья сгорбилась и стоит еле хрюкая оторвали доску свинья бегает в сарае и так они ее пару раз этой доской били а она только останавливалась, продырявив ей всю спину в итоге молотом добили
у нас в селе два мужика решили свинью заколоть так как сами колоть не умели решили ее током убить а потом разделать ,взяли доску забили в нее два гвоздя подключили провода включили в розетку и свинью этой доской шарах свинья сгорбилась и стоит еле хрюкая оторвали доску свинья бегает в сарае и так они ее пару раз этой доской били а она только останавливалась, продырявив ей всю спину в итоге молотом добили
Онегдот просто убийственно смешной...
Pussy Cat
13.02.2012, 20:39
Из жизни: Знакомого электрика дедушка попросил кабанчика зарезать, так тот примотал 2 провода к ногам, когда та подошла в нужное место он и вкл рубильник.
В итоге - сало всё красное, т.к. свинья не нервничала. А в остальном нормально.
Реал. Было лет 15 назад.
виталий22
13.02.2012, 20:54
это не анекдот это из жизни они сами рассказывали
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
Поздравляю всех с Днем святого Валентина! Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами...
— Здравствуйте! Это секс по телефону? — (Шёпотом) Да... — А почему шёпотом? — Я на паре...
А еще сегодня день компьютерщика :)
http://www.work.ua/holidays/198/
с праздником меня
-=Jack=-
14.02.2012, 12:30
Greep
и какое отношение это имеет к анекдотам???
Сонтехнег
14.02.2012, 12:44
с праздником меняokay (http://www.fgcl.ru/uploads/media/flash/yaplakal.swf)
никакого, а вам жалко?
типа того http://tavria.org.ua/forum/showthread.php?goto=newpost&t=50083
Андрей1980
14.02.2012, 13:21
... . Прaвдa ли, что у всех неверных жен блестят глaзa?
Одесское рaдио отвечaет:
- Если бы у всех бл@дей блестели глaзa, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленингрaдское рaдио возмутилось:
- Просим без нaмеков, коллеги! ...
Андрей1980
14.02.2012, 13:22
Женщинa дaлa объявление в гaзете: "Молодaя женщинa познaкомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрaшивaет:
- А вот, скaжите пожaлуйстa, "для серьезных отношений" - это кaк?
После небольшой пaузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы рaз в неделю.
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф
за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости
на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать
квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал
еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал
писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал
штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Тильберт
14.02.2012, 19:39
Вешаться, вешаться и еще раз вешаться! И надежно, и эксперту меньше работы...
А то напрыгают по весеннему обострению с крыш, а ты потом этот ливер описывай (
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
Если тебе грустно из-за того, что ты будешь одинок в день всех влюбленных, просто вспомни - в остальные дни тебя тоже никто не любит.;-)
Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза...
— Да, звонил.
— Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
— Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание... , а на 22 оно
закончилось!!!
— А зачем тогда 23-й раз звонил?
— Хотел сказать...
— Что?
— Пошла ты на хрен!!!
Разговор мужа и жены:
- Вот скажи если мужчина чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро.
Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение.
Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ-86 Аэрофлота.
Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ.
А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских?
Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!"
На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими от..х..или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота.
И кроме русских это сделать никто не мог. От..х..ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет...
Но облом...., из экипажа Аэрофлота немец не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы.
Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш.
Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешали русские а теперь взлететь мешают англичане...
То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро.
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!
порвало :-D:-D:-D:-D
Славочка
14.02.2012, 22:10
я рыдаю
Лучшим противозачаточным средством года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
Плохо выглядеть — это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву…
упал лицом в грязь?
встань и убеди всех, что она лечебная.
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ
Сосед стучится в дверь:
- Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
– Мама, правда, что я страшная?
– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: «Зашевелится, стреляйте…»
- Мамо, чому всі кажуть, що я
лох?
- Та який же тих лох, синочку,
піджачок у бручки, бручки у
носочки...
Нью-Йоркские бомжи вышли нa демонстрацию против новых технологий. По их словaм в коробке из-под плоского телевизорa вообще жить невозможно.
Хорошо рaботaть нa двух рaботaх! Денег много! Но не потому, что плaтят много, a потому, что трaтить некогдa...:okay:
Дорожный полицейский останавливает машину, из нее выходит водитель и подсаживается к полицейскому. Полицейский молчит, водитель молчит.
Полицейский, не выдерживает и спрашивает: - А что это ты мне ничего не предлагаешь?
Водитель: - Выходи за меня.
Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался...
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
*те двое* - И что, телега сломалась??
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.:yes:
- Хватит писать капсом.
- Я НЕ ПИШУ КАПСОМ Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!!!!111РАСРАС1111:blea:
— Будь проще и люди к тебе потянутся.
— Я лучше останусь собой и посмотрю, кто со мной останется...
- доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. ну! ян?
- варь!
- фев?
- раль.
- ну, давай сама!
- арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, ябрь!;-)
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки
- Ну - ка, расскажи нам, че те жена на 23-е подарила?
- Ни хера. .
- Дык это ж полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает !:)
- Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
- Да, х/йня...;-)
— Групповуха с двумя П?
— Согласна!
— Дура! Как пишется?!:wall:
Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.
— Фу, что за г*вно ты слушаешь?
— Единственное г*вно, которое я слушаю - это ты...
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока ещё нет...
Однажды я описался от смеха. То есть я просто описался, но чтобы не терять лица, сделал вид, будто от смеха. Это было непросто, ведь шли похороны.:crazy:
Андрей1980
16.02.2012, 13:23
Летнее утро: Пост ДПС нa пригородной трaссе: Постовой нaблюдaет кaртину: бaбуля тaщит нa кaнaте козу прямо к посту, достaет колышек и нaчинaет вколaчивaть его в aсфaльт.
- Ты чего, стaрaя, делaешь?
- Дa козa перестaлa молоко дaвaть, пусть здесь попaсется, может вымя нaест.
- Ты ее нa трaву воткни, здесь aсфaльт, чего онa здесь нaест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, a хaрю нaел - будь здоров!!!
- А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит.
Один приятель — другому:
– Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса — курим. Вдруг — стук в дверь. Ну, мы оба вскочили — и в шкаф как ломанёмся!..
Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.;-)
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила очень обижается на «провинциальный», а не на «педрила».;-)
Кто школу не прогуливал, тот детства не видал.
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще.
- Де ти так навчилася лаятися, дівчинко?
- Цьому не можна навчитися, це блять, дар природи.
Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".
Разговаривают два китайца:
- Ты знаешь, изобрели таблетку "Виагра".
- А для чего она?
- Ну, чтобы ты мог раз девять-десять за ночь.
- Успокоительное, что ли?
Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.
Langolin
17.02.2012, 12:55
- Діду, весна прийшла!
-Шо?
- Весна прийшла!!
- ШО?
- КОТИ ДЕРУТЬСЯ!!!
- А, весна прийшла...
Приехал мужик в ЮАР (давно еще). Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, плз, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Hу, а как вы узнали?
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР ?
- Да, а как вы узнали ?
- Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Вламывается Мальчиш-Кибальчиш и орет: - Измена!!! - кого на что, а меня на хавчик пробило - заметил Мальчиш-Плохиш.
Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельё и добавить стирального порошка.
Новая диета: 3 дня только соки, 5 дней только каши, 7 дней только
яблоки... потом 9 дней, потом 40 дней.
- И почему здоровье нынешних мужчин хуже, чем раньше?
- Магазины на каждом шагу, за пузырем приходиться пробегать значительно
меньше.
Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный
листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение
договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...»
Чем дольше смотрят астрономы в телескопы, чем глубже в глубины Вселенной
они всматриваются, чем больше загадок мироздания разгадывают, тем острее
понимают, что это нафиг никому не нужно.
- Ваши достижения?
- Ежедневно пишу серьезные аналитические статьи на злобу дня!
- Где публикуетесь?
- В твиттере...
- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...
Вика по гороскопу - Рыба, Оля - Дева, Маша - Скорпион. Но по приезде в
Москву все трое почему-то стали раком.
Где-то на сайте знакомств...
Он:
- Зайка, хочешь пришлю тебе фото своего "красавца"? ;-)
- А он какой длины?
- Хм... А зачем тебе? Ну, 56 см.
- ОГО!!!!!!!! А толщины?!?!
- Не понимаю... Ну сантиметров 25, наверно... Зачем тебе?!
- 25 сантиметров?!?!?!?! Боже, что у тебя там за монстр?!?!?
- Почему монстр? Как встретимся - увидишь, он ещё и вырастет!
- ЕЩЁ?!?!?!?!
- Ну да! Вообще-то Шарику всего 5 месяцев...
Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах -
белые футболки, синие трусы, красные рожи...
Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано...
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.
Мне больше не наливайте, я и так уже такая, как вам нужно.
***
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам огромного ротвейлера. Он добрый, сидит тихо, никого не трогает. На ошейнике надпись: "антиспам".
***
- Слышал, у Лёхи сын родился?
- Что?
- В смысле? Какое слово тебе непонятно?
- От кого?
- От жены, я полагаю. Он же женился.
- Кто?
- Блять, сын Лёхин женился! Вчера родился, сегодня женился!
***
Что за напасть! Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде, ваще все козлы!
Пришел с работы домой, сижу играюсь с племянником (5 лет), ну ему все интересно, спрашивает:
П: - А сколько у тебя человек работает на работе?
Я: - Ну где-то сто с лишним человек.
П: - Ого, еще и лишние есть!
С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с чёрной икрой добавлять масло?". Первый комментарий: "Будьте прокляты".
Оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит бабушка!
С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с чёрной икрой добавлять масло?".
"Будьте прокляты" ;-);-);-)
Объявление в больнице:
"Помните, онaнизм остaнaвливaет рост!"
Сверху, нa высоте двух с половиной метров припискa рукой:
"НЕПРАВДА!".
Собрались друзья в сауне. Выпили, попарились, а давайте проституток вызовем?
- Шеф, проституток хотим!
Банщик говорит, проститутки все заняты, разве только Петрович...
-Не, не...Мы по таким делам не прикалываемся...
Опять моются, выпивают, парятся.
- Шеф! Освободились проститутки?
- Не... Никак нет!.. Вот, если только Петрович...
-Да пошел он ... твой Петрович! мы по таким делам не прикалываемся!
... Через какое-то время.
А мож и в самом деле Петровича, раз проституток нет?
-Шеф, давай Петровича, только чтобы все между нами и ни одна сука не знала!
- Конечно, конечно!!! Знать будем только мы 8 человек!
- Откуда 8??? нас четверо!
- Вас четверо, +плюс я, Петрович, плюс еще 2 мужика, которые будут держать Петровича... Потому что он тоже по таким делам не прикалывается!
Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа..
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...
Парень в кафе - официантке:
— Девушка, у вас Wi-Fi есть ?
— Есть !
— А где-нибудь розетка есть рядом со столиком ?
— Молодой человек, вы, видимо, совсем не рубите, поймите, Wi-Fi он не по проводам, ему розетка не нужна, он в воздухе !..
Занимайся физкультурой !
Выростешь здоровой !!
...дурой !!!
Иногда выручают тонкие намёки женщинам.
Например: «Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся ! Хочешь трахнуться ?».;-)
Во тьме ночной, при свете дня I'M SEXY AND I KNOW IT БЛЯ!!!
Тильберт
18.02.2012, 19:06
Я пессимист-наркоман и считаю, что стакан наполовину мангуст.
Тильберт
18.02.2012, 19:14
Работа - не волк. Волки людей не е%ут
Андрей1980
20.02.2012, 13:24
- Дорогая, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогой, не умничай - зубы тоже.
Андрей1980
20.02.2012, 13:32
Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.
Ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить внешний вид?
- Конечно, дорогая... я вот только не пойму - нахрена ты ее снимаешь?
Ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить внешний вид?
- Конечно, дорогая... я вот только не пойму - нахрена ты ее снимаешь?
Zazotavr
20.02.2012, 15:34
Ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить внешний вид?
- Конечно, дорогая... я вот только не пойму - нахрена ты ее снимаешь? ;-)
Langolin
20.02.2012, 16:04
Блин, только про огуречную маску хотел написать, а тут уже есть! :(
Шустрые!
Ладно про маску из капусты:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет ;-)
Блин, только про огуречную маску хотел написать, а тут уже есть! :(
Шустрые!
Ладно про маску из капусты:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет ;-)
Можно просто сожрать и ничем не поливать. Люблю прямо из бочки. Бутылочку для запивона могу принести с собой:)
Kaktusss
20.02.2012, 18:04
Чуть не назвал жену именем любовницы…
Купил кошку назвал Машкой! Все супер!
Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…
MiraBella
21.02.2012, 08:22
— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна. — О господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"! — Нет. Это мороз.;-)
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
Разговаривают два банкира. - Можно подумать ты хорошо спишь в условиях кризиса? - Не поверишь - словно младенец. Всю ночь проплакал и два раза обосрался.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
hellcommander
21.02.2012, 21:01
- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет.
- Я сплю с твоей сестрой.
MiraBella
21.02.2012, 21:27
Если встретятся 8 ваххабитов, то получится 1 ваххабайт.
MiraBella
21.02.2012, 21:32
- Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?;-)
MiraBella
21.02.2012, 21:42
Каннибалы — туристам: «На первое-второе — рассчитайсь!»
«Сам я хороший. а жена у меня — змея!» =Удав=
«Клинтон капал мне на мозги» =Моника Левински=
«Будь проще!» — говорил простой карандаш цветному.
«Хоть одним глазком взгляну на Париж...». =Кутузов=
MiraBella
21.02.2012, 21:45
“А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь
Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.
MiraBella
21.02.2012, 21:51
Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры…
Пьяный русский хакер практически непобедим!
Супружеский долг, исполняется вручную …
Если чайка летит жопой вперед – значит, ветер сильный. (слово жопа литературное,как и сука,это же не мат???)
MiraBella
21.02.2012, 22:09
Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.
Валенки -это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Вместо таблички “ Стучите, открыто”, на ларьке появилось: “ Настучали, б*я…, закрыто !
Хороший человек плохой воздух в себе держать не станет
У нас ходит городская легенда о некурящем маршруточнике, слушающем блюз и соблюдающем ПДД.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
http://s018.radikal.ru/i513/1202/01/56bd057dad9a.jpg
Я тобі довірив 10 мільйонів життів, а ти... А ти їх виплюнула! ;-)
Андрей1980
22.02.2012, 13:31
Преподaвaтель обрaщaется к курсaнту, сдaющему экзaмен нa прaво вождения aвтомобиля:
- Перед вaми идет легковaя мaшинa, внезaпно из левого окнa высовывaется рукa. Кaк вы поступите?
- Это зaвисит от того, кто сидит зa рулем - мужчинa или женщинa.
- Кaкaя рaзницa?
- Огромнaя! Если это мужчинa - сигнaл ясен: собирaется повернуть нaлево. Но если женщинa, то сигнaл может одинaково ознaчaть кaк левый, тaк и прaвый повороты. Он может ознaчaть, что особa, сидящaя зa рулем, хочет выбросить окурок, либо что онa покaзывaет подруге нa шляпку, выстaвленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.
MiraBella
22.02.2012, 15:04
На необитаемом острове мужик
обнимает пальму и говорит:
-Если бы не ты, Маруся, я бы совсем с ума сошел!!
MiraBella
22.02.2012, 15:06
Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам:
- Сара! И что ты делаешь? Разве же у тебя нет платьев? - открывает шкаф.
- Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, добрый вечер, зеленое..
MiraBella
22.02.2012, 15:08
;-):D;-)
Бабка:
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём дело?
- Понимаете, у моего деда член длиной 1 метр.
- Дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им бьёт.
MiraBella
22.02.2012, 15:10
Двое купались в африканской реке, как вдруг на них набросился крокодил и откусил одному из них руки и ноги. Видя такое, второй кричит ему:
- Прыгай мне на спину!
Тот так и сделал. Короче, выплыли они на берег.
- Уф, - говорит второй, - спаслись. Но почему так задница-то болит?
Первый, смущаясь, отвечает:
- Я же должен был как-то за тебя держаться!
MiraBella
22.02.2012, 15:27
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
В посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня! - пожаловалась жена.
- Так почему же ты сразу не закричала?
- Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.
Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу.. Немая сцена.. Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей!
Zazotavr
22.02.2012, 15:39
Пол шестого... Утро... Сплю...
Двери... Грохот... Муж... В соплю...
Рожа сальная в помаде...
Весь в сердечках... Галстук - сзади...
Без шнурков... В одном носке...
Шарик лопнувший в руке...
Шоколадка... Банка пива...
И - до ужаса счастливый!
Распевает: "Ла-ла-ла"
Знать, веселые дела!
"Что ты праздновал, скотина??? " -
"День Святого Валентина! "
:D
MiraBella
22.02.2012, 15:52
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
MiraBella
22.02.2012, 15:54
скоро 8 марта;-)
Муж залез на жену, та со вздохом:
- Как всегда, пять минут?!
Муж молча начинает пыхтеть. Через пять минут жена:
- А где подарок на восьмое марта?
Муж, глянув на часы и продолжая пыхтеть:
- Вот, начался.
Zazotavr
22.02.2012, 16:18
MiraBella, все анеки можно в одно сообщение вставить. :yes:
MiraBella
22.02.2012, 17:26
MiraBella, все анеки можно в одно сообщение вставить. :yes:
окей, в следующий раз так сделаю,просто в разных местах их нарывала,сорри.
MiraBella, все анеки можно в одно сообщение вставить. :yes:
зачем ? так счетчик больше возле авы )
зачем ? так счетчик больше возле авы )
после 999 покажут мультик
Обручальное кольцо - это лишь знак одной женщины, другой, что мужчина - сертифицирован..
Оказалось, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.
Маньяк отравленные деньги
На счет детдома перевел.
Погибло двадцать депутатов,
Два мэра и один префект.
Просыпаюсь – сажусь за компьютер, прихожу на работу – сажусь за компьютер, возвращаюсь домой – сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством…
Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.
женский промежный йумар
кстати, у меня такая хрень вызывает рыгать.gif
у мужиков куча разных заманух шоб баб довести
а меня такая шняга поднапрягает
зы: я НЕ минусовал, замечу. т.е. не только меня такое слегка расстраивает :)
Хорошо быть негром: после бессонной ночи за компом кругов под глазами не видно!
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чём дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...
И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
Парадоксы эволюции:
Одна обезьяна трясла бананы и тем зарабатывала на пропитание.
Другой обезьяне было лень, она взяла в руки палку, и стала человеком.
Третья обезьяна была ещё ленивей. Она покрасила свою палку в полосочку,
назвала её жезлом, встала на перекрёстке... но человеком не стала.
- Официант, почему у вас в ресторане так скучно?
- Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнётся стриптиз.
- Но это же мой столик.
- Тогда приготовьтесь, мадам, скоро ваш выход.
- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Чтобы держать ноги вместе!
Андрей1980
24.02.2012, 12:51
— Хуйни хуйни. (Положи каши)
— Хуйня — хуйня. (Каша невкусная)
— Хуйня, хуйни. (Ничего страшного, положи)
— Хуйну, хуйня. (Не волнуйся, уже кладу)
— Хуйня хуйня! (Действительно невкусная!)
— Хуйня? Хуйня! (Невкусная? Да ладно, поешь!)
— Хуйня, хуйну. (Ладно, я не привередливый)
— Хуйни, хуйни. (И то верно, поесть-то надо)
Кум прийшов до кума в гості. Жінка поставила на стіл дві тарілки вареників, пляшку горілки. Кум наливає по чарці, випили, закусили. Кум знову наливає по чарці. Знову випили, закусили.
А в куті сидить собака.
- Куме а чого ваш пес на мене дивиться?
- Куме, не звертайте на нього уваги. Він так на усіх дивиться, хто їсть з його тарілки.
- Скажіть, куме, що означає вираз "сімейне вогнище" ?
- Це таке вогнеще, на якому жінка все житя шкварить чоловіка.
баянчеГ ))
Приятная новость для владельцев автомобилей "Таврия": пять минут назад столкнулись "Майбах" и "Бентли". Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекрёсток Красноармейской и Саксаганского..
Пожaрник идет по улице и видит мaльчикa с тележкой крaсного цветa. По бокaм тележки - лестницы, пaрa ведер, в общем, нaпоминaет очень пожaрный экипaж. Тут пожaрник видит, что тянут эту тележку собaкa и кот, причем собaкa привязaнa зa ошейник, a кот - зa яйцa.
Зaинтриговaнный пожaрник ему говорит:
- Если бы ты привязaл котa тоже зa ошейник, смог бы ехaть нaмного быстрее.
Нa что мaльчик отвечaет:
- Дa знaю я, только тогдa у меня сирены бы не было...
Алло, это aптекa?
Нет, вы ошиблись. Это офис.
Не может быть! Я нaбрaл номер aптеки.
В кaком-то смысле вы прaвы - тут полно всяких гондонов, но все-тaки это офис. Я нaстaивaю...
не только меня такое слегка расстраивает :)
Принято :okay:
Принято :okay:
чего Ви расстраиваетесь?
затроллили минимум 3троих ;-)
чего Ви расстраиваетесь?
затроллили минимум 3троих ;-)
А... перечитала и самой как-то неприятно стало. Удалила.
А... перечитала и самой как-то неприятно стало. Удалила.
вженщині должна бить загадка, а не двуствока :)
Сонтехнег
25.02.2012, 01:35
Я плюсонул про двухстволку есичо. Долой стереотипы!
Андрей1980
25.02.2012, 10:01
Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что куришь?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!
Zazotavr
25.02.2012, 11:49
Коты и женщины сходны в том, что когда они ВДРУГ с тобой ласковы, значит или они от тебя чего-то хотят, или где-то поднасрали…
***
...СССР конечно была конечно мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы...
***
- И как раньше люди жили без интернета???
- Вот поэтому и было в семьях по 10-15 детей.
***
Она: Блин, как тяжело гордой, красивой и умной девушке найти хорошего парня!
Он: Нуу.. поищи такого же. Тоже чтоб с манией величия..
***
Все шубы могут поместиться в одну моль.
***
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена. Это - подвиг!
***
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.
Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.
***
- А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне:
- Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...
***
Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.
***
В армии главное - это присутствие духа.
Если духов нет, всё приходится делать самому.
***
- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
***
Сегодня заметно потеплело. Скинул верхнее одеяло. Осталось еще шесть.
***
Сходил в армию, отдал долг родине, и решил больше в такие долги не влезать...
***
Разговаривают две подруги:
- Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля.
- И что придумала?
- Подарю деньги – пойдем 24-го мне туфли купим…
***
Именно "День защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "Восьмым марта".
***
- Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!
Zazotavr
25.02.2012, 11:58
...Квартира была настолько мала, что ее можно было пылесосить от одной розетки...
***
Все стали такими оригинальными, внезапно закончилась пена для бритья... Зато появился годовой запас чая.
***
– Лен, да пойдём ты!
– Ой, что-то я как-то боюсь...
– Да не бойся ты! Да все нормально будет!
– А если я им не понравлюсь?
– Блин, да с чего б тебе им не понравиться? Пошли!
– А вдруг они мне что-то скажут?
– Да, ё-моё! Да что тебе кусты скажут? Пошли!
***
Не смотри на жизнь трезво, а то сопьешься...
***
- Мне страшно отправлять резюме в этот банк.
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
***
Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... останови, а?
***
- Руководители мировых автоконцернов считают руководство АвтоВАЗа гениальными людьми.
- За что?
- По их понятиям то, что они выпускают, вообще невозможно никому продать.
***
- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.
***
2020 год. Объявление: "Куплю дорого, б\у, в любом состоянии, любые
настоящие китайские технические устройства, разработанные и
произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не
предлагать - не дурак!".
***
- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.
***
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...
***
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу
пила?
- Я мама.
***
Я 2 185 549 158-й в списке самых богатых людей мира по версии журнала "Форбс".
Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки. ;-)
Дорогие девушки!
У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой?
Приходите к нам!
У нас темно, и мы пьяные.
Андрей1980
27.02.2012, 13:28
Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.
виталий22
27.02.2012, 14:10
а противоугонная внешний вид
знакомий про свою 2106 86 года говорил:
"Если Я её не всегда завожу..."
какая там система - дай бог шоб завелась:)
Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене:
- Квасу!
Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом:
- Раком!
Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:
- Что случилось?
Мужик, ничего не отвечая, трахает жену и, немного отдышавшись, орет:
- Квасу!
Жена снова приносит квас. Попив квасу, мужик кричит:
- Раком!
Жена послушно выполняет приказ мужа. Отодрав жену, изнеможденный мужик падает на кровать.
- Да что случилось? - спрашивает удивленная жена.
- Я Ленина видел!!!
БАТЮШКА, А В ПОСТ МОЖНО МУЖЧИНУ? - "МОЖНО, ДОЧЬ МОЯ, ТОЛЬКО НЕ ЖИРНОГО"!!
На офицерских курсах:
- Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "СОС" на сигнал "ППЦ".
Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и самоудовлетворился.
Этот случай крепко врезался в его память. Память восстановлению не подлежит.
Андрей1980
29.02.2012, 13:28
Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость. Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.
Только после появления китайских Айфонов, я понял сакральное значение названия последнего альбома группы Nautilus Pompilius (с) Я
Утро. Мужик, проснулся. Смотрит налево - никого, смотрит на право - тоже никого. Поднимает одеяло и говорит: "Ну и чего стоим? Кого ждем?"
Поздравляю с днём рождения тех, кто ждал этого 4 года :)
Учасниці конкурсу краси познайомилися з членами нашого журі.
Не дивно, що древні люди приносили в жертву незайманих. Вони були не дурні, щоб жертвувати тими, які дають!
Її поцілунок нагадував ковток теплої горілки, якою ополоснули попільничку.
Петрик навіть і не думав, що стрибки через арматуру вилізуть йому боком.
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206.
чем я увлекаюсь? ДА ЖРУ Я БЛЯТЬ ЖРУ ЭТО МОЁ ХОББИ С ДЕТСТВА
Пришел пьяный на философию. ПОЛУЧИЛ ОТЛИЧНО.;-)
Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.
Сегодня кому-то перепадет секс, кто-то будет танцевать стриптиз на столе, кто-то будет пить виски с кока-колой, и только ты как всегда онлайн.;-)
Трудно быть вежливым, если ты прав.
Дівчина може завоювати будь якого чоловіка, якщо докладе до цього розум і пизду ;-)
Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине.
Кто сдаёт продукт вторичный - тот сексуется отлично (с) Войнович
Тут мое внимание переключилось на здание, в котором раньше был ресторан "Арагви". Теперь никакого "Арагви" там, разумеется, не было, но на фронтоне здания под самой крышей аршинными буквами было написано:
ДВОРЕЦ ЛЮБВИ
Признаться, я не сразу понял, что это значит. Но, приблизившись к зданию, увидел справа от массивных дверей вывеску, на которой прочел буквально следующее:
ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНЫЙ ОРДЕНА ЛЕНИНА
ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ имени Н.К. КРУПСКОЙ
- Ого! - сказал я себе самому. - Вот это я понимаю, коммунизм!
Настроение мое заметно улучшилось.
Я думал, что это заведение работает только по вечерам, но тут же прочел, что сексуальное обслуживание населения производится с 8.30 до 17.30, перерыв на обед с 13 до 14 часов.
Я посмотрел на часы. Было точно девять часов сорок две минуты утра. Время для таких дел не самое подходящее, но, впрочем, почему бы и нет?
На уровне второг о этажа висел плакат, изображавший рабочего с поднятым вверх кулаком. Надпись под плакатом была мне почти знакома:
КТО СДАЕТ ПРОДУКТ ВТОРИЧНЫЙ,
ТОТ СЕКСУЕТСЯ ОТЛИЧНО
Ниже были вывешены и правила поведения в ГЭОЛПДИК (так сокращенно называлось это странное предприятие). В них было сказано, что сексуальное обслуживание посетителей производится как по коллективным заявкам предприятий, учреждений и общественных организаций, так и в индивидуальном порядке.
Я невольно вспомнил шофера Кузю и его товарища, которые в пункте помыва пытались склонить меня к безобразнейшей оргии. Вот дикие люди! Зачем же столь интимным делом заниматься сообща, когда существуют вполне узаконенные формы индивидуального удовлетворения потребностей?
Так я думал, продолжая скользить глазами по правилам, из которых узнал, что обслуживание производится только по предъявлении справки о сдаче вторичного продукта и что в ГЭОЛПДИК запрещено:
1. Приводить с собой и обслуживать партнер ов со стороны.
2. Обслуживаться в верхней одежде.
3. Обслуживаться в коридорах, на лестницах, под лестницами, в кабесоте и других местах, кроме специально отведенных.
4. Пользоваться самодельными противозачаточными средствами, а также орудиями садизма и мазохизма.
5. Играть на музыкальных инструментах.
6. Портить коммунистическое имущество.
7. Категорически запрещается разрешать возникающие конфликты с помощью сексоборудования.
Здесь, так же как и в прекомпите, стоял дядя с повязкой на рукаве и с компостером. Я сунул ему тот же клочок газеты, но с другой стороны, и он, как и прекомпитский страж, проткнул газету не глядя.
Внутри это было что-то вроде поликлиники. Широкий коридор с линолеумным полом и стенами, покрытыми темно-синей масляной краской С каждой стороны на равном расстоянии располагались бежевые двери кабинетов, а слева от входа, сразу за выщербленной лестницей, была деревянная загородка и стеклянное окошечко с надписью РЕГИСТРАТУРА.
Навстречу мне, неся кучу канцелярских папок, шла девица в белом халатике, едва прикрывавшем ее орудие производства.
- Слаген! - сказала она мне.
- Слаген! - сказал я и попытался ухватить ее за что-нибудь. Но она ловко увернулась, посмотрела на меня, по-моему, очень удивленно и недовольно и стала подниматься по лестнице, предоставив мне возможность рассмотреть ее с лучшей ее стороны.
Не хочешь, не надо, сказал я и приблизился к регистратуре, где сидела пожилая женщина в очках с оправой, вырезанной из картона. Она что-то вязала. Мне было немного неловко, но, преодолев смущение, я обратился к ней и сказал, что хотелось бы как-нибудь обслужиться.
Ничего не говоря, она мне сунула клочок бумаги. Это была, конечно, анкета, впрочем, довольно скромная. Отвечая на вопросы, я указал свои фамилию, звездное имя и отчество. Чтобы не привлекать внимания, возраст свой я убавил ровно на шестьдесят лет. В графе "венерические болезни" я написал, естественно, "нет".
Я вернул регистраторше анке ту. Она насадила ее на длинный ржавый штырь с заостренным концом, отложила свое вязанье, вышла из-за загородки и без слов пошла по коридору, гремя связкой ключей.
Она открыла мне дверь No 6, пропустила внутрь и ушла, так ничего и не сказав. Я прикрыл за собой дверь и огляделся. Это была небольшая комната с одним окном без занавесок. В углу стоял узкий топчан, покрытый клеенкой, а рядом пластмассовое ведерко. Никаких подушек или одеял видно не было. Над изголовьем в рамке висел портрет Гениалиссимуса со слегка распахнутой волосатой грудью, а под портретом изречение Гениалиссимуса.
ЛЮБОВЬ - ЭТО БУРНОЕ МОРЕ!
Кроме портрета Гениалиссимуса, на всех стенах были развешаны разные плакаты. А у двери в деревянной рамке был помещен какой-то текст. Это были коммунистические обязательства коллектива тружениц ГЭОЛПДИКа. Было сказано, что, встав на трудовую вахту в честь 67 съезда КПГБ, коллектив берет на себя следующие обязательства:
1. Повысить трудовую дисциплину и культуру удовлетворени я возросших потребностей клиентов.
2. Увеличить ежесуточную пропускаемость каждого койко-места не менее чем на 13%.
3. Увеличить сбор генетического материала на 6%.
4. Работать на сэкономленных материалах.
5. Проработать и законспектировать книгу Гениалиссимуса "Сексуальная революция и коммунизм". Сдать по ней экзамены с оценкой не ниже чем на 4.
6. Регулярно выпускать стенную газету.
7. Всем девушкам сдать нормы на значок "Готов к труду и обороне Москорепа".
8. Проявлять высокую бдительность и своевременно информировать органы БЕЗО о подозрительных клиентах.
Видя, что никто не спешит меня обслуживать, я стал рассматривать плакаты.
На них были изображены картины из повседневной деятельности работниц учреждения Встреча директора ГЭОЛПДИКа, дважды Героя Коммунистического труда, Заслуженного работника сексуальной культуры и члена Верховного Пятиугольника Венеры Михайловны Малофеевой с избирателями трудящимися Первого шарикоподшипникового завода Ко ллектив ГЭОЛПДИКа на уборке свеклы. На Первомайской демонстрации Сексинструктор 2-го класса Эротина Коренная читает лекцию "Гениалиссимус - наш любимый мужчина".
Рассмотрев все плакаты, я присел на краешек топчана и стал ждать.
Никто не шел.
Я уже хотел пойти узнать, в чем дело, как дверь отворилась и в комнату заглянула регистраторша.
- Вы уже закончили? - спросила она, глядя на меня поверх очков.
- Что закончил? - спросил я.
- Что значит "что"? - -сказала она строго. - То, для чего вы сюда пришли.
Не выслушав ответа, она захлопнула дверь и ушла.
Я догнал ее в коридоре.
- Мамаша, вы что, смеетесь? - схватил я ее за локоть. - Как я мог закончить, если ко мне никто не пришел?
Она посмотрела на меня немного, как показалось мне, удивленно.
- А кого вы ожидали?
Тут пришлось удивляться мне.
- Ну как это кого? - сказал я. - Я ожидал кого-нибудь из обслуживающего персонала.
По-моему, она опять ничего не поняла. Она долг о и внимательно смотрела на меня, словно на какого-то психа, а потом сказала:
- Комсор клиент, вы что, с луны свалились? Вы разве не знаете, что у нас для клиентов с общими потребностями самообслуживание?
Славочка
01.03.2012, 13:17
осилил - тупак
Michurin
01.03.2012, 13:30
осилил - тупак
Просто вам 26 лет и вы СССР почти не помните, а skipperу 45 и он помнит. Мне 37 и я помню немножко, поэтому асилил - хочу почитать оригинал целиком.
Zazotavr
01.03.2012, 16:22
осилил - тупак
Это кусочек из романа Войновича "Москва - 2042". Только почему в анекдотах? :no:
Zazotavr
01.03.2012, 16:22
:D:D:D
...А я мобилку нашёл. На счету 300 грн. было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой"...
***
В Одессе у заботливой мамы сын пьёт, курит и ругается матом. Но в шапочке!
***
Если Вы сочувствуете своему начальнику, у которого болят зубы - значит вы сработались.
***
Ответ на загадку в нашей женщине лежит на стыке истинной набожности и страстной развратности. Ведь только Она способна уговорить еще не близко знакомого ей мужчину поехать на выходные на экскурсию в монастырь, чтобы два дня сутки напролет упоенно трахать его в гостиничном номере...
***
Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
***
- ...А вот случай из жизни, в инете как-то прочитал...
***
- На что ты надеешься в этой кампании, на карьерный рост? Там топы пожизненно назначаются!
- Люди смертны...
- Ха ха! И что? Лет так через 20 тебя поздравлять с повышением?
- Ты не понимаешь. Люди внезапно смертны...
***
Одесский бизнесмен Циперович - молодому застенчивому секретарю-референту:
- Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!
- Яков Аронович, надо говорить "мне", - робко поправляет тот.
- А зачем? Если я приду в банк и скажу: "Дайте мене сто тысяч!", я таки получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше "мне" - ещё надо поглядеть, что из этого получится!
***
Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».
***
Поле Чудес.
В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает! И вот - суперприз - квартира в Москве!
Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. - Смотрит в бумажку.
- Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович (глядя в бумажку):
- Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик:
- Ну, давайте со второго!
Якубович:
- Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: " И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО? ", МИНУТА ПОШЛА!!!
***
СМС с незнакомого номера: "Таня, я тебя люблю!!! "
Ответная СМС: "И я тебя! Положи мне на счет 500 грн. "
Ответная СМС: "А ты точно Таня? "
Ответная СМС: "Если положишь 500 грн. , я - Таня! "
***
Две подруги:
- Как к тебе не приду ты все время, то брюки мужа гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь.
- А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей-то!
***
Нет ничего болеее деморализующего, чем маленький, но постоянный заработок.
***
- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- А я знаю? Клара Цеткин!
- А зачем?
- А я знаю? Наверное цветами торговала...
***
Олег созрел для отношений,
Он долго думал по ночам,
И вот теперь, собравшись с духом,
Добавил Ксению в друзья!
:D
Сонтехнег
01.03.2012, 23:22
- На что ты надеешься в этой кампании, на карьерный рост? Там топы пожизненно назначаются!
- Люди смертны...
- Ха ха! И что? Лет так через 20 тебя поздравлять с повышением?
- Ты не понимаешь. Люди внезапно смертны...Булгаков разъярён.
Zazotavr
02.03.2012, 10:38
Булгаков разъярён.
Булгаков умер... :(
Михаи́л Афана́сьевич Булга́ков (3 (15) мая 1891, Киев — 10 марта 1940, Москва)
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
Андрей1980
02.03.2012, 16:25
Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают... Муж звонит другу:
Муж:Слышь, что делать-то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
Муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
Муж: Стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё...
Тот выходит на улицу абсолютно голый и
лезет на сосну.
Муж: Что дальше?...
Друг : Ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается... .
Друг: Ну что сломал?...
Муж: Нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает
вместе с мужиком...
Друг: Ну что, сломал?...
Муж (довольно): Сломал...
Друг: Кровь есть?...
Муж: Да... из УХА.
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!
Zazotavr
02.03.2012, 16:34
Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.
***
...Ну, не видел я такой чистой любви, которая не кончилась бы грязным сексом!...
***
Когда заканчивается срок годности, он превращается в дату изготовления...
***
В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..
***
Человек, который слушает джаз, может слушать вообще всё. Человек, который слушает шансон, может слушать только шансон.
***
В Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США.
Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
***
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали!
***
Сельский паркур начинается со слова ШУХЕР!
***
Что лишнее - не определишь, пока себе не позволишь.
***
- Кстати, сегодня начался Великий пост. Воздержание от еды, развлечений, грехов и всего такого.
- И от чего ты собираешься воздерживаться?
- От поста...
***
Каждому мужчине, купившему сковородку на 8 Марта, в подарок - КАСКА!
:D:D:D
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!
MiraBella
02.03.2012, 19:38
Уважаемые пассажиры, не отвлекай водителя во время движения. Это может привести к опечаткам в его SMS-ках!:D
Вчера МВД опубликовало список самых страшных чеченских террористов
Вот они:
Солман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Подрыв Устоев, Поджог Сараев, Погром Евреев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Исход Изгоев, Захват Покоев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Вагон Гандонов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Подшум Прибоев, Друган Братанов, Учет Расходов, Разбор Полетов, Разгул Гормонов, Разрез Батонов, Запой Гусаров, Загон Баранов, Курган Отбросов, Удар Мордаев
18-и летняя Оля осознав, что она далеко не красавица, научилась устанавливать Windows самостоятельно ;-)
Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались онные со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц!
Michurin
04.03.2012, 22:19
Маленький Вова нашел заначку родителей и на все деньги купил "Барбарисок". Теперь вся семья сосет.
Андрей1980
05.03.2012, 13:31
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.
виталий22
05.03.2012, 17:54
дети разговаривают кем у ка во работают родители,-у меня папа гаишник живем хорошо все есть денег хватает,-а у меня мама проститутка тоже хорошо деньги есть,-а у меня папа дальнобойщик если бы не ваши папа и мама мы тоже хорошо жили
Презрение нужно расходовать экономно, ввиду большого числа нуждающихся.
Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что - сразу в слезы.
А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове...
День Св.Валентина. Аптека. Входит парень и, обращаясь к продавцу (весело так):
- Здравствуйте!..
- Закончились!!
На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр
Он уходил, она ему вслед кричала "Я побрею усы... давай начнем все сначала" ...
Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
- Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся сексом.
Мужчина: -
- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чем собственно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!
- Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!
Нaчaльник во время рaбочего дня пишет в aську(!!! ):
Н: Людочкa, я обхвaтывaю твою тонкую тaлию...
Я: Э-э-э... Констaнтин Николaевич, что с Вaми?
Н: Рaзворaчивaю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плaвно перехожу с тaлии нa плечи...
Н: Нaгибaю тебя медленно...
Н: Рaком...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???
Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец».
Вчерa Я проснулся в прекрaсном нaстроении, порвaл все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все aльбомы Элтонa Джонa и стринги, подошел к военкомaту, где отжaлся 140 рaз, подтянулся 50, зaтем послaл кудa подaльше всех от ефрейторa до генерaлa, плюнул в дверь и ушел домой! А кaк вы отмечaли свое 27-ми летие?!
Мать блондинка пишет письмо своей дочери:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт
Пристал как-то сынок к отцу: сделай мне папа лук?! Выйду я в чисто поле и пущу стрелу. Куда она упадет , там моя невеста.
Сделал отец ему лук, выстрелил сынок и пошел искать свою стрелу.
К вечеру приходит домой и говорит отцу: Папа у меня 2 новости. Одна плохая , а вторая очено плохая. Скакой начать?
Отец говорит: Давай с плохой?!
Сын и говорит: Я стрелой своей нашему соседу хуй прострелил...
Ну а какая же тогда новость очень плохая? - спрашивает отец.
- Так маме я обе щеки прострелил этой же стрелой..
Славочка
06.03.2012, 00:12
ВарВар - это такой порванный баян что просто капец
что, и то что под катпотом, тоже боян...
Баян, бояном, а я поржал как в первый раз.
что, и то что под катпотом, тоже боян...
Баян, бояном, а я поржал как в первый раз.Не удивляйся. Это Славочка - борец за свежесть (http://tema.livejournal.com/94921.html).
Сонтехнег
06.03.2012, 01:14
Плейбой боянит:
http://s018.radikal.ru/i522/1203/65/12c6a70d4006.jpg
Кто последний будет сваливать из страны – выключите свет в аэропорту.
Представники LACOSTE вже другий рік поспіль намагаються вмовити Ніночку сфотографуватись для емблеми бренду.
- Чего это у тебя лицо расцарапанное и руки?
- На дерево вчера лазил.
- Зачем?
- Не знаю. Мне ж самому с утра рассказали.
Плачущего Путина на Манежной сыграл Безруков ;-)
Забыл заблокировать телефон, положил в карман, а он случайно набрал и отправил моей девушке смс «У тебя маленькие сиськи, я от тебя ухожу».
- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
- Господи Боже ты мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!
Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем заняться. Один говорит:
- Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ!Падает замертво.
То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:
- Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ"играют?...
Час пик. Полная маршрутка. Раздается голос пассажира:
- Остановите здесь!
Водитель:
- Где здесь?
- Там в конце синего забора, где выезд со двора.
Сразу же женский голос:
- Там где кошка!!!
Водитель:
- У передних или задних лап?
Покупaет молодой человек сигaреты. Продaвщицa:
- 18 есть?
- Линейкa есть?
- Есть - подaет линейку.
Пaрень нaчинaет рaсстегивaть штaны, очередь в шоке, у продaвщицы глaзa по 5 рублей:
- Мужчинa, вы что, не нaдо.
- Ну вот, мужчиной нaзвaли, знaчит 18 лет, продaвaйте сигaреты.
Мужик приходит в больницу нa обследовaние. Доктор ему говорит:
- Чтобы постaвить диaгноз, мне нужнa вaшa спермa нa aнaлиз. Вот вaм специaльнaя простерилизовaннaя бaночкa, соберите в нее сперму и приносите зaвтрa. Нa следующий день мужик приносит пустую бaночку.
Доктор:
- Тaк, я не понял? Я же вaс просил сперму нa aнaлиз принести!
- Понимaете, доктор, я стaрaлся. Очень стaрaлся. Что я только не делaл: снaчaлa прaвой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне женa пытaлaсь помочь - и рукaми, и ртом, и дaже зубaми, но ничего не вышло!
Нaконец мы дaже соседку приглaсили, и онa пытaлaсь и рукaми и ртом, стaрaлaсь-стaрaлaсь, но тaк и не смоглa:
Врaч, совершенно обaлдевший от тaких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекaли?! ! . .
- Дa что мы только не делaли, доктор, но вaшу сволочную бaночку мы тaк и не смогли открыть!!! ...
- Вы позвонили в компанию «Реализация тайных желаний». Если вы хотите нажать один — нажмите один. Если хотите нажать вдвоём — нажимайте вдвоём.
Заходит еврей в троллейбус и видит, сидит негр и читает газету на идише. Еврей к нему подходит и спрашивает, "...простите, а вам шо, мало шо вы негр?!?!"
Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил обоих к себе на передачу.
MiraBella
07.03.2012, 13:44
-Эй, баба Яга, а ты чё голая бегаешь???- А я не голая, я в костюме Евы.- Так погладь его тогда! :D
На соревнованиях по гребле американец, отгреб от русского еще до начала заплыва.
Kaktusss
07.03.2012, 22:33
Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
Кондуктор: «Мужчина! А у вас что?»
Мужчина: «Женщина! Вы второй раз подходите, ...я уже доставал и показывал!»
- Там Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней?
- Не знаю...
tovaroved
08.03.2012, 06:50
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!
Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена: - Алё? - Маш, дай Андрею... - Иди на х#й, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.
Дима
с празднегом восьмого марта :D
Антонина
спасибо)
Дима
чорд, пол дня на кухне :D
Антонина
ух тышка)) готовишь..мммм
Дима
да... готовить умею. После девятого чуть на повара не пошел, отговорили.. отучился 10-11 класс
Антонина
выходи за меня :D
Колян1981
08.03.2012, 23:58
Охиренная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор,
повязать передник, положить трубку ...и стоит такая, бедная посуду моет....
- Милый!!! Что взять у тебя на память, что бы ты вернулся???
- В рот дорогая!!!
Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.
---------------------------------
Бережливые молодожёны решили сэкономить на фотографе и видеооператоре и запомнили всю свадьбу.
- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.
— Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном?! — Это Россия, сынок.
Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо.
ShurikStar2007
11.03.2012, 21:32
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это
легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест…
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся
- А если серьезно?
- Ты думаешь,есть смысл врать насчет макарон?
жила была телка, веселая такая, жизнь любила, шутки
шутила, потом влюбилась и скисла как говно.
На переезде локомотив объехал «Бентли».
ТАДЖИКСКИЙ БИБЛИЙ)))
"... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Выходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо малчал, потому щто где они ходит никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал и сказал:"Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хочу". И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в живате званок дергает, радиться хочет пора. Тогда сказал: "Сколька многа рот ... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул ...и муравей... щтоб над люди не смеялся. И сказал: "Идите все в Масква. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И Щпала ..."
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "
http://funkyimg.com/u2/1441/718/851609re.jpg
любезно скомуниздил с WarNet.ws
В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.
Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь!!!
Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырки, такие хорошие, и сердце радуется )))
Весна. На улице появляются двухэтажные кошки...
Прикольная музыка dub step: winamp завис, а я и не заметил
Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения - это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.
Иногда становится так классно, от того, что стало так пофиг на то, что было так важно.
Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво.
- Может ты всё-таки меня уже трахнешь? Ой, прости, не тебе.
- Нет мне!
Люблю, когда ты говоришь человеку, что он уё*ок, а он смеётся, думая, что ты шутишь ;-)
-Ищутся настоящие любители тяжелой музыки.
-Ну я любитель!
-Нужно поднять пианино на третий этаж...
виталий22
13.03.2012, 13:37
грабитель трус при попытке ограбить банк открыл в нем счет
Kaktusss
13.03.2012, 16:24
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!
Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах….
виталий22
14.03.2012, 16:34
поймал людоед немца англичанина и нашего посадил в клетки дал им по два шарика с подшипника и говорит -кто меня с помощью этих шариков рассмешит того отпущу, начал с немца тот ему фокусы разный показывал не рассмешил сел его людоед,англичан жонглировал и так и сяк тоже не рассмешил сел и его,пришла очередь нашего вышел и стоит молчит, людоед говорит -ну хоть ты рассмеши меня ,наш -не могу ,людоед -почему?,наш -шариков нет,людоед -а где?,наш -один сломал другой потерял
Колян1981
15.03.2012, 23:29
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли..
Kaktusss
17.03.2012, 00:28
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает!
виталий22
17.03.2012, 08:46
в Бельгии когда поднимается давление в водопроводе писающий мальчик еще и плачет
tovaroved
17.03.2012, 14:08
Спящий ребёнок — это не только мило, но и наконец-то!
виталий22
17.03.2012, 18:40
Журналист спрашивает парня который работает спасателем: -что самое неприятное в вашей работе? -когда тонут мужики! Если их не спасаешь они умирают,а когда им делаешь искусственное дыхание они тебя бьют!!!
Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... !
В Петербурге вместо "Пох*й, пляшем" говорят "пренебречь, вальсируем".
Сонтехнег
18.03.2012, 18:55
Парень девушке:
- Что едят девственницы на завтрак?
- Понятия не имею.
- ;-) Я так и знал...
Женщины влюбляются в то,что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся,а мужчины врут.
MiraBella
19.03.2012, 10:45
Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»
У меня есть два недостатка - лень и чувство юмора. Одна постоянно мешает мне жить, а второе не даёт мне умереть..;-)
Вчера в гипермаркете услышал фразу: "Сынок, иди, тебе тётя на кассе яичко пробьёт" :-D
MiraBella
20.03.2012, 08:46
Объявление:
Приходите к нам на оху@но экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ"
Городской Зоопарк
Жена хоронит мужа и причитает...
Целую тебя в глазки от которых не видела ласки.
Целую тебя в ручки которые не приносили получки.
Целую тебя в пятки которые бегали на блядки.
Поп слушал слушал надоело и говорит,- Целуй его уже в шишку и закрывать будем крышку;-)
Десять секунд из мозга женщины:
«... блин, ну и жмет правая туфля... Что сегодня на ужин?.. надо подпилить ноготь на мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?.. в полпятого - забрать белье из прачки... странно, почему он не звонит... где ключи?.. блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они.... ооо, классные туфли... где бы взять денег?.... да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах.. мороженка бы сейчас... ванильного... боже, какой котенок»
Любой неубитый кипятком пельмень всегда добивают вилкой перед тем как его съесть
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Диалог у коллег за перегородкой:
- Дело движется к концу. Все получат по яйцу.
- Шоколадному?
- Нет, вот этой палкой.
Только русский человек на вопрос «Ты куда? » отвечает «Щас приду».
Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат.
Пришла домой под утро, мой передо мной часами машет и орет как бешеный...
а я ему говорю:
- Убери часы, ты! Mой отец перед матерью вообще календарем махал и ничего...
Коллекционирую презервативы.
Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.
Тот, кто сетует на чемодан без ручки, не таскал пианино на ремнях
Единственное отличие японских автомобилей от европейских в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
Решил вчера заняться развитием сына, почитать ему книжку "У меня зазвонил телефон" Чуковского... но после двух попыток прочитать строчку " - Ах, в уме ли вы, газели?" был выгнан женой в другую комнату...
ДЕВУШКА в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
Сильно упал доллар, сейчас за один доллар дают только в Рязани.
Мне моя жена сказала, чтобы я всем объяснил, что никакой я не подкаблучник.
Когда не знаешь, как пишется слово: слитно или раздельно, пиши его очень близко.
...
Решил вчера заняться развитием сына, почитать ему книжку "У меня зазвонил телефон" Чуковского... но после двух попыток прочитать строчку " - Ах, в уме ли вы, газели?" был выгнан женой в другую комнату...
вспомнилось в тему..
Учила с дочкой скороговорку из учебника за 3-ий класс..."ах,у ели ах,у ели ах,у ели злые волки разбросали все иголки"...попробуй ребёнку объяснить почему папа ржёт...;-)
Жена хоронит мужа и причитает...
Целую тебя в глазки от которых не видела ласки.
Целую тебя в ручки которые не приносили получки.
Целую тебя в пятки которые бегали на блядки.
Поп слушал слушал надоело и говорит,- Целуй его уже в шишку и закрывать будем крышку;-)
Вспомнил украинский вариант этого же анекдота:
Жінка над гробом чоловіка:
- Поцілувала б тебе в губи, так ти ж ними чужих жінок цілував, поцілувала б тебе в руки, та ти ж їх на мене піднімав, поцілувала б тебе в ноги, так ти ж ними по шинках волочився.
Піп, втрачаючи терпіння:
- Та поцілуй його в лоб, і мать його й***б!
* * *
Анекдот о корпоративной солидарности (иногда встречается).
Менеджер крутой фирмы весь на иголках - ожидает важного звонка от потенциального клиента, вопрос нескольких миллионов денег. В то же время ему жутко хочеться в туалет по большому. В конце-концов чувак не выдерживает и отправляется в туалет. И именно в тот момент, когда "процес пошел", раздается звонок на мобилку от того самого клиента. Замерев и сжав сфинкеры, менеджер ведет разговор:
- Да, конечно, все сертифицировано, да, такие-то расчеты, да такие-то эксперты гарантируют, так-то и так-то сопровождают, да возможно отстрочка платежа..., - и т.д. и т.п., в общем, ублажает и убеждает окончательно собеседника. Наконец-то разговор успешно заканчивается, менеджер отключает телефон и вздыхает с облегчением. В этот момент раздается голос из соседней кабинки:
- Ну что, уже можно смывать?
Колян1981
20.03.2012, 23:36
Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.
С голой девушкой трудно спорить...:yes:
КАК ЖЕ ЗДОРОВО НА УЛИЦЕ посижу еще в интернете...
Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, сучка!;-)
Гірше за теплу горілку тільки холодна баба.
Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.
- У тебя чего фингaл под глaзом?
- Женa спaлилa, презики в кaрмaне нaшлa.
- А у меня если женa нaходит в кaрмaне презики, то глaзa у нее злые-злые, a скaзaть нечего.
- Почему?
- Я презервaтивы коллекционирую. И тебе советую - хорошaя отмaзкa.
Как жаль, что в магазинах не продается мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок…
Жизнь удалась – это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь с собой загранпаспорт.
Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?
Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз:
- Flugеn Siе Lufthаnsа jа? . .
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую:
- Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?
Тогда она отвечает:
- Ну че тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
- А-а, "Аэрофлот"! . .
Что произошло с сексом, наркотиками и рок-н-роллом? Всё, что осталось, это СПИД, дешевые сигареты и дабстеп.
-Приехал по делам в Финляндию.В отеле в туалете навалил целую кучу!Жму на СПУСК — не работает!Вонь стоит УЖАС!Вспомнив несколько слов из инглиша, кричу уборщице: -Кам! Завел в туалет, подвел ее к унитазу,показал рукой на свою кучу, сказал: -Лук! Нажал на спуск,и… слив СРАБОТАЛ!:-D
- Папа, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааап, ну хотя бы чихуаху*ёныша!:D
Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому что ты ебанутая, а не жирная!!! ;-)
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.
Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков
С израильского русскоговорящего форума:
- У кого-нибудь есть Майн Кампф на иврите?
- А ты таки знаешь толк в извращениях..
- Смотрите-кa, вы сшили мне из одного отрезa и костюм и жилетку, a в Пaриже мне говорили,
что нa жилетку не хвaтит ткaни, потому что я, дескaть, крупный человек.
- Это вы в Пaриже - крупный человек, a у нaс в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?
Колян1981
22.03.2012, 00:01
Рaзговaривaaют двa aмерикaнцa.
-У этих русских не только душa другaя. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сaм слышaл кaк один скaзaл другому - Одень ты нa х@й шaпку, a то уши зaмерзнут.
Основные правила PR;-)
Если вдруг вам журналюга
Для статьи прислал вопросы
Или хочет комментарий
К важной теме получить,
Вы ему не отвечайте.
Пусть поймет он, кто главнее...
Только вы не прекращайте
Пресс-релизы ему слать.
Если к вам пришел на сейшн
Одного лишь СМИ фотограф,
У него просите сразу
Фотосъемку всю прислать.
Он, конечно, согласится!
Все же люди, понимают,
Что другим изданьям тоже
Иллюстрации нужны!
Никаких конкретных цифр
Не давайте злобной прессе,
Говорите только в общем:
«Все отлично, видим рост».
Журналисты очень любят
Уши под лапшу развесить
И дальнейших откровений
С нетерпеньем будут ждать.
Позвоните в 8:30
Журналисту на мобильный.
И спросите, как там новость
И когда пойдет в набор?
Или лучше где-то в полночь...
Чтобы точно вас запомнил.
Ведь «запомнят лишь
последних» —
Еще Штирлиц говорил!
В тот релиз, что собирались
По е-мейлу в СМИ отправить,
Прикрепите много фоток,
Штучек 10, не скупясь.
Журналисты же, как дети, —
Без картинок текст не видят!
Это просто потому, что
Любят комиксы они.
Про специфику изданья
Думать вам совсем не надо:
Все релизы просто оптом
Рассылайте во все СМИ.
Ну а если кто-то против...
Это — только их проблема.
Степень вашего величья
Им, убогим, не понять.
Вы смогли придумать повод,
Про который кто-то пишет.
Проследите очень строго,
Чтоб писал лишь ваши фразы,
Комментариев не брал бы.
Повод — ваш? Про вас пусть
пишет!
А о других напишет позже,
Когда повод будет их.
Коль звоните журналисту,
Можно и не представляться.
А скажите очень строго:
«Я вчера вам слал релиз!»
Вы ведь знаете, на рынке
вас, великих, очень мало,
И в редакции, конечно,
Каждый помнит вашу новость!
Если вдруг у журналиста
Компетенций не хватает,
Чтобы новости величье,
Что прислали вы, понять,
В пререканья не вступайте.
Что на глупых время тратить?
Вы издателю звоните!
Пусть ответит за своих.
Если кто-то шибко ушлый
Из редакции какой-то,
Тему острую придумав,
Присылает вам вопросы,
Чтобы тему обсудить...
Вы ответы подготовьте
И по всем изданьям шлите.
Что до их вам эксклюзива,
Ведь важнее свой пиар!
Цеца Неуспешная
(с) копия не изменялась. текст авторский))
Konstantin Kopeykin
22.03.2012, 13:52
Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он ложит его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу: "Я ж нормально попросил - прикопай!" - и ложит ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой: "Да уляжешься ты сегодня или нет!"
Konstantin Kopeykin
22.03.2012, 13:54
Мне родители скaзaли, что летом: либо мы тебе покупaем мaшину, либо едешь зa грaницу. Вот теперь рaзрывaюсь - либо Монголия, либо ""Окa"".
Konstantin Kopeykin
22.03.2012, 13:55
Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы таки тр%%аемся или паркуемся?
Konstantin Kopeykin
22.03.2012, 13:56
По рынку ходят внук с бабушкой:
- Бабуль! Купи мне Reebok...
- Зачем, внучек? У тебя и аквариума - то нет…
Konstantin Kopeykin
22.03.2012, 13:56
У качка спрашивают сколько будет 20+20? Он подумал и ответил: "60"... У него спросили почему 60? А он такой:" Ну... гриф еще двадцатку весит....
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...
Konstantin Kopeykin
22.03.2012, 13:57
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, б%%%ь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бл@дь ! , A кто эти люди??? ?
Konstantin Kopeykin
22.03.2012, 14:00
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте!!! Они еще и жрать просят!!!
Konstantin Kopeykin
22.03.2012, 14:53
Жена, я выиграл в лотерею миллион - собирай вещи!
А куда мы поедем?
Собирай шмотки и уJOBуй на ...уй!!!
Алексчук
22.03.2012, 15:50
Прислал внучек деду с бабкой письмо.
Читает дед вслух письмо:
"Здравствуйте дорогие дедушка и бабушка. Спешу вам сообщить, что приняли меня в пионеры. И так как настоящий пионер должен говорить только правду (старик подумал про себя " молодец внучек") я должен вам признаться.
Летом когда я у вас отдыхал, я съел в чулане полбанки варенья, а чтобы не заметно было, я туда накакал. В чем и сознаюсь."
Дед бабке:- "Я тобі казав гівно, а ти мені - засахарилось, засахарилось".
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot