Просмотр полной версии : Просто анекдоты (новые и не очень)
http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/406866_391916880887359_901918009_n.jpg
Блин, я смотрю, анекдоты 30-летней давности пользуются нефиговым спросом...
Потому попробую и я побоянить :)
На сцену выходит конферансье и громко объявляет:
-Следующим номером нашей программы будет мальчик с феноменальной памятью!
На сцену выходит пацан и пристально разглядывает зал. Конферансье продолжает:
-Сейчас наш мальчик описает первые два ряда зрителей!
Мальчик начинает процесс.
Народ подрывается на выход с некоторым недоумением и испугом.
Конферансье:
-Господа, ну куда же вы? Я же вам сказал - мальчик с ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ памятью!;-)
Мальчик с феноменальной памятью угонит ваши Таврии:
http://mignews.com.ua/ru/articles/13532.html
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Вызываю такси, диспетчер говорит: - Шкода Октавия, номер Х786ОХ, три минуты. Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: - Я Шкода!
Я: - О_о.
А он добавляет: - Я сам в шоке!
МУЖ ЗАБОЛЕЛ ГРИППОМ:-СОБИРАЮСЬ ЕМУ В НОС КАПЛИ ЗАКАПЫВАТЬ,ЗАШЛА С СЫНОМ В КОМНАТУ,ЖДУ ПОКА ПРОСНЕТСЯ.
СЫН ШЕПОТОМ ГОВОРИТ:-ДА ЧЕГО ТЫ ЖДЕШЬ? ЗАКАПЫВАЙ,ПОКА СПИТ
МУЖ СКВОЗЬ СОН:-РАНО ЕЩЕ ЗАКАПЫВАТЬ-ТЕЛО ЕЩЕ НЕ ОСТЫЛО
Жена делает экзотический салатик, посылает мужа в магазин за улитками.
Муж честно идет в магазин, но... встречает друзей и они хорошо "зависают" в ближайшем кафе ,,,
Под утро звонок в дверь, злая жена открывает и видит картину:
стройная колонна улиток, рядом муж на коленях, который ласково им говорит: "Еще пару шажочков - и мы дома!"
-РАНО ЕЩЕ ЗАКАПЫВАТЬ-ТЕЛО ЕЩЕ НЕ ОСТЫЛО
дежавю (http://tavria.org.ua/forum/showthread.php?p=1972728&highlight=%D0%C0%CD%CE+%C7%C0%CA%C0%CF%DB%C2%C0%D2 %DC#post1972728)...
- Папа, знакомься, это Александр.
- Проходите, Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите.
В каждом маленьком ребенке и в мальчишке и в девченке есть по 200 грамм какашек или даже пол кило!
А вот в дяде или в тете, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька — говно…
"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она
до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас
десятилетний мальчик Вова.
"Ни х%;я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому
поводу...
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!
"Похоже, он меня не уважает... Мое имя с маленькой буквы написал" - подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на х%;й!"
У вас ніколи не збуваються гороскопи? Значить батьки вам збрехали про дату народження. Може, вони самі її не знають. Може, вони купили вас у циган.
Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая...
Коля очень хотел шоколадку,но он отдал её Оле,потому что Олю он хотел сильнее..))
– Капитан! Мы теряем скорость!
– Остановите все другие закачки и закройте Гугл Хром!
Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!...
* * *
Искал на кухне соль, нашел коньяк... Нафиг соль!!! Ищу лимон...
http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/59603_454466154612158_127298648_n.jpg
Пушкин свято верил в силу слова, но так и не смог переорать пулю.
* * *
На похоронах тещи, зять долго осматривал гроб, но так и не нашёл иконки лайка...
* * *
10 причин по которым в арабо-израильском конфликте я - за Израиль
1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих.
2. Мне больше нравятся режимы, при которых лидера можно посадить, чем те, при которых лидера можно только убить.
3. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя, а не раком.
4. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в чёрных мешках.
5. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждую ночь под вопли муэдзина, победили людей, умеющих заводить будильник.
6. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о похождениях дочери, хватаются не за нож, а за сердце.
7. Мне кажется более правильным платить много денег за то, чтобы расстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жён.
8. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу хоронят своих убитых детей, а не тычут их трупами в телекамеры.
9. У меня вызывает больше уважения общество, отдающее за своего пленного несколько сотен врагов, чем то, в котором своего узника ценят менее, чем в одну тысячную вражеского.
10. Я на стороне того народа, который любит анекдоты о себе, и ставлю его выше тех народов, которые из-за анекдота о себе или карикатуры готовы убивать.
* * *
кто рано встаёт - тот бабка в поликлинике.
* * *
— Сёма, ви знаете, шо когда вас нет, на Привозе о вас такое говорят!..
— Ой, я вас умоляю! Передайте им, шо когда меня нет, они могут меня даже бить!
Сонтехнег
26.11.2012, 09:58
10 причин по которым в арабо-израильском конфликте я - за Израиль
1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих.
2. Мне больше нравятся режимы, при которых лидера можно посадить, чем те, при которых лидера можно только убить.
3. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя, а не раком.
4. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в чёрных мешках.
5. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждую ночь под вопли муэдзина, победили людей, умеющих заводить будильник.
6. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о похождениях дочери, хватаются не за нож, а за сердце.
7. Мне кажется более правильным платить много денег за то, чтобы расстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жён.
8. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу хоронят своих убитых детей, а не тычут их трупами в телекамеры.
9. У меня вызывает больше уважения общество, отдающее за своего пленного несколько сотен врагов, чем то, в котором своего узника ценят менее, чем в одну тысячную вражеского.
10. Я на стороне того народа, который любит анекдоты о себе, и ставлю его выше тех народов, которые из-за анекдота о себе или карикатуры готовы убивать.Ой-вей, интересно, кто же эти анекдоты таки придумывает?
;-)
Ой-вей, интересно, кто же эти анекдоты таки придумывает?
;-)
Самому интересно, я же таки скопи-пастил....
Konstantin Kopeykin
26.11.2012, 10:31
Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.
Из положительных качеств у него был только резус-фактор.
Перед злоупотреблением охладить.
Скажи простуде, что у тебя есть планы поважнее: ангина, воспаление легких, менингит.
Много фруктов, много злаков, ешь пока не треснет срака!
Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье.
Если девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели.
Обмани ближнего своего дважды, ибо он обманув тебя однажды возрадуется...
Хер положенный на мнение окружающих ведет к счастью и спокойствию.
Знаете, что самое трудное в зимней рыбалке? Червей накопать.
Девушки, сегодня Хэллоуин, можно не краситься.
Сергей Шнуров написал книгу о том, как он посещал выпускной вечер в одной из школ Санкт-Петербурга. Книга так и называется: "Я и бал"...
Не будь унылым говном, будь озорной какашкой!
Раньше была милиция в народе-менты. Сейчас полиция стало быть понты?
Деньги - грязь. Лечебная!
Мы на работе - как гребцы на галерах: как не греби - все равно получишь кнутом по спине!
Прекрасно, хватит перезимовать - подумал Мазай поднимая зайцев в лодку.
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.
Я за свечку, свечка впечку, я за книжку, та бежать. Анашу такую больше я не буду покупать.
Если слесарь сидоров будет рассказывать внукам о своей жизни, то они сопьются ещё до того как пойдут в школу.
В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
-Ты куришь?-Да,-Сколько уже времени?-Пол девятого:D
— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем... давайте сегодня!
С форума по кулинарии:
"Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?".
Первый комментарий: "Будьте прокляты"!!!
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук,
картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.
Маленькая дочка смотрит на папу в облегающих плавках, то спереди посмотрит, то сзади. И удивленно так говорит: 'ПАПА, ТЫ НЕ СТОЙ СТОРОНЫ НАКАКАЛ!'
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
Один мальчик так внимательно смотрел "Сумерки",что у него начались месячные.;-)
Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает!!!1111
"Меня тр@х@ют вот таким, поэтому я такая агрессивная."
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо
поворотника показала вытянутый средний палец...
Учительница на уроке:
- Дети, назовите слово на букву...
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
- На букву "Х", в котором нет буквы "У".
Вовочка ответил мгновенно:
- Хер! ;-)
Из обсуждения семейного планшета на форуме.
ххх: а что в нем семейного?
ууу: то, что после покупки этого планшета вся семья соберется, сядет на диван и подумает: «нах@я мы его купили?»
* * *
Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошел к кобыле сзади
* * *
Бесконечность – это эстонцы, считающие китайцев …
* * *
-Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю.
Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.
- Не знаю, я не перестал. А че они мне машину поцарапали?
* * *
На детском утреннике мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.
* * *
Самый главный вклад в воспитании ребенка со стороны мамы — правильно выбранный папа!
* * *
Единственная женщина, которую слушает мужик, сидит в навигационной системе его машины.
* * *
-Бабуль! А кто такой Сталин?
- Сталин? Ну... Ну как твой Google - ты ему слово, он тебе-ссылку/
В Урюпинске взорвалась подпольная кокаиновая фабрика. Таких белых ночей не то, что в Питере, в принципе не было!
* * *
XXX: Пароварку подарили. Абсолютно бесполезная вещь.
YYY: Господи, в мире столько бесполезных вещей, начиная от узоров на новых прокладках Олвейз до заседаний Верховной рады. А ему пароварка не нравится...
* * *
Элетронная сигарета очень хорошо иммитирует процесс курения, включая отточеный за 5 лет щелчек "бычка" с балкона 5 этажа на асфальт стадиона, плять.
http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/15112_455062441219196_1212268387_n.jpg
http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/561534_455041894554584_994979157_n.jpg
Zazotavr
27.11.2012, 15:29
Можете себе представить, сколько всего случится, когда рак на горе свистнет?
***
Решил отдохнуть от макарон с пельменями и приготовить суп. Сварил и благополучно слил воду.
Задумался...
***
...У нас в семье свобода слова, говорить я могу что хочу, но делать мы будем как жена сказала...
***
- Это что же за ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальна. Они ее, значит, пальцем дрочуть, а она им показыват, как курями в свиней кидать. Така для сельского хозяйства нужная.
**
Инспектор обращается к водителю:
— Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
— Перевести?
**
Когда человек в рекламе бодро встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: «не пытайтесь повторить это самостоятельно».
**
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,пришлось новую бритву ему дарить,навороченную.
- Уже опробовала?
- Да )))
:D:D:D
БОЯНИЩЕ!!!
но чёто так повеселил....
Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал он все оставшиеся силы и пошел к воде.
Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...
Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог, достaточно было просто скaзaть: "Иди рaботaй! "
Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Не-е-ет! Ньютон на квадратный метр это ПАСКАЛЬ....
Тильберт
28.11.2012, 13:09
Тест Тьюринга скоро будет пройден, но не потому, что машины станут мощнее. Совсем не потому.
Тест Тьюринга скоро будет пройден, но не потому, что машины станут мощнее. Совсем не потому.
Странно видеть от боянофоба НЕ анекдот в анекдотоной теме..;-)
тоже баян про рыцаря.
Едет Иван Царевич по лесу, темнеет, скоро ночь, пора ночлег искать. И тут как раз
избушка Бабы Яги. Баба Яга пустила царевича к себе и спрашивает:
- Ты, Иван, где спать-то хочешь? Здесь, в избушке на твердом полу или на сеновале, правда, там дочь моя спит? Посмотрел внимательно Иван Царевич на Бабу Ягу, и подумал: "Представляю себе, что за рожа должна быть у ее дочки!".
- Нет, бабка, я уж лучше на твердом полу посплю... Утром умывается Иван Царевич и видит, идет девица необыкновенной красы!
- Ты кто? - спрашивает Иван Царевич у девицы.
- Я дочь Бабы Яги. А ты кто?
- А я - Иван… Иванушка Дурачек…
Тильберт
28.11.2012, 14:41
Странно видеть от боянофоба НЕ анекдот в анекдотоной теме..;-)
То, что он не всем понятен, ещё не значит, что это не анекдот;-)
MiraBella
28.11.2012, 14:45
- Как я Вас узнаю, в чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в говно.
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку!!!:-D
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии.;-)
MiraBella
28.11.2012, 15:05
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице...
MiraBella
28.11.2012, 15:09
.Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300
тысяч. Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле...
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.;-)
- Хочешь пирожки? Я сама испекла.
- Нет, спасибо.
- ЭТО ВСЕ ПОТОМУ, ЧТО ОНИ ЧЕРНЫЕ?:D
Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!:-D
MiraBella
28.11.2012, 15:27
Производители туалетной бумаги "попкина радость"пошли дальше и выпустили прокладки "писькино огорчение".
Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал.
Враг спросил:
— Мудрец, ты ли это?
На что мудрец сказал:
— Я стар и мудр. Тебя отпиздят ученики.
Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок". А с еблом? С еблом-то что сделаешь?!
- Алло, это сварщики?
- Да!
Зашибись! Сварите мне борщ!;-)
MiraBella
28.11.2012, 15:37
Помогите! Моя подруга накурилась! Она села в стиральную машинку и уехала! Я бы догнал ее на пылесосе, но у меня нет прав!
— Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
— Я много чего в университете принимал.
Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пи%%обол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный - он вместил!
MiraBella
28.11.2012, 15:49
Две ужасные новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И даже завтра не пятница.:(
14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.;-);-);-)
Этот пресловутый любовный треугольник: я, ночь и столько интересного в интернете...:)
Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год
переживут только те знаки гороскопа, у которых таки
есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион...
Шо делать будем, Роза?!
- Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала!
Жить будешь долго и счастливо!
* * *
- Сёма, включи-ка новости! Послушаем, кому там еще хуже, чем нам!..
* * *
- Что будешь делать в новогоднюю ночь?
- Намажу тёщу сажей, посажу в ванну и буду праздновать...
- Ну, с праздновать понятно. А тёщу-то зачем???
- Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.
* * *
Пойду исполню свой супружеский долг... пожру...
виталий22
28.11.2012, 21:40
учитель спрашивает -дети сколько в году месяцев? Маша говорит -двенадцать. учитель -правильно Маша а теперь назови их. Маша -один два три...
Не анекдот..... я тока-тока заметил чучело лисички, сидящей на бордюре, на рисунке в шапке форума.....
— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!
* * *
Если хочешь прекратить бесполезный спор с женщиной, просто сделай так, чтобы в споре она сказала последней. Пусть даже это будет -"Помогите, убивают....!"
А у меня андроид и тапаток. Я ничего не вижу (
А у меня андроид и тапаток. Я ничего не вижу (
А так?
https://lh4.googleusercontent.com/-LeZanqk-WAU/ULR3G8u8LhI/AAAAAAAAKaw/7Zo6NEy7ang/s655/head22copyf.png
Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы у него с печенью были вовсе не из-за орла.
В нашей стране особенно красива заграница…
В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда будешь писать другой рукой!
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа.
Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него.
Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
У тебя что, совсем нет брата или сестры?
- Есть, двоюродный.
- Брат?
- Не, мля, сестра двоюродный!!!
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера
они сидят в Интернете.
Приходит домой муж пьяный в усмерть/
Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь? Нет? Ну и хер с тобой. И так пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж..
Жена стоя на подоконнике орёт мужу:
- Всё, я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.
Въезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё – теперь мне точно
конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и
начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит
- сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
Французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала.
* * *
И почему я не утопил её во время медового месяца на Канарах?... Это было бы так романтично...
* * *
У постели умирающего:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...
* * *
Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки...
http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/67889_494276443950360_342823476_n.jpg
Шедевр!!! мужики поймут....
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Звиздёж твой слушал!
* * *
Водитель женщина:
- Я на переднем сидении клиентов не вожу.
- Так у вас на заднем только два ремня безопасности, а нас трое.
- Ничего страшного, вы за руки держитесь.
* * *
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
Лирика....
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце и я хочу чтобы стучало только оно.
- Я Бог!
- Ты в слове "лох" две ошибки сделал.
* * *
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Konstantin Kopeykin
30.11.2012, 08:38
Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.
Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.
Латвийский институт незавершенных исследований выяснил что в 8 случаях из 10
Телепроект "Дом-2" идет уже так долго, что на заднем дворике есть маленькое кладбище.
У девочки Тани очень хорошо получался танец живота. Это было несложно.
Нужно было всего лишь прыгать
Дядя Толя изобрел машину, которая жрет мясо.
Изобрел и пропал.
Бабушка, откладывавшая деньги на черный день, во время солнечного затмения не слабо оттопырилась
Громче всех под окнами роддома кричал отец, не успевший увернуться от сосульки.
Заснув на зимней рыбалке, Николай стал частью пейзажа.
Тильберт
30.11.2012, 11:33
фром башорк
В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.
http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/15247_519165208108400_684375454_n.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20120413/atkritka_45.jpg
Приходит муж домой и видит, как его жена расхаживает голая по квартире.
- Милая у тебя же столько платьев...
Открывает шкаф.
- Вот посмотри синее, жёлтое, красное, белое, зелёное,
оранжевое, привет, Витёк, фиолетовое...
http://cs319428.userapi.com/v319428295/98/uqa4kI3S71Q.jpg
"Из навоза можно делать мебель", - считают американские учёные.
"И не только мебель!" - со знанием дела утверждают российские автомобилестроители.
* * *
- Пап, в моей комнате очень холодно!
- Встань в угол.
- Зачем?
- Там 90 градусов.
* * *
- Как ты можешь судить меня? Мы же почти не знакомы!
- Подсудимый сядьте!!!
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-10/thumbs/1349703232_1349660278_08.jpg
виталий22
30.11.2012, 19:10
мужик грел маленькому ребенку кашу положил соску возле газовой плиты она расплавилась, мужик не зная что делать в бил в поисковик (отодрать соску), забыл что искал.
Zazotavr
30.11.2012, 20:28
...Если твоя жена курица, то ты уж точно не орел...
***
Праздничное блюдо вегетарианца:
Овощ, фаршированный овощем, политый овощным соусом, и сверху украшенный дольками овоща.
***
Если тебе позвонили друзья или родственники и первым делом задали вопрос «У тебя есть деньги?», наивно думать, что они хотят вам их одолжить или подарить.
***
Муж пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.
- Что?! - выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
- 16 часов осталось. Может... А?
Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Муж долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:
- 4 часа осталось...
Жена села и сказала:
- Слушай, мне утром надо вставать. А тебе нет
**
Мужчина никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. Потому что сам выбирал.
:D:D:D
мужик грел маленькому ребенку кашу положил соску возле газовой плиты она расплавилась, мужик не зная что делать в бил в поисковик (отодрать соску), забыл что искал.
Ради эксперимента ввел в гугл. Несколько страниц подряд ссылки на этот анекдот, а не то, что можно было бы подумать:D
Тильберт
30.11.2012, 20:57
Мужчина никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. Потому что сам выбирал.
Вот это я бы некоторым товарищам наносил в виде принудительной татуировки, хехе
Включаешь так иногда что-нибудь посмотреть, послушать в целях общего развития...
И понимаешь - а нет, в целях общей деградации.
* * *
Західно-Українське село. На вулиці зустрілися два кума.
-Куме! Я такого папугу купив!- хвастає один,- він таке говорить! Пішли, самі послухаєте.
Заходять до хати, господар стягує з клітки чорну тканину,- в клітці сидить красень-папуга.
-Ну, Попка, говори!- командує йому мужик і папуга починає:
-Москаль дурррень! Москаль дурррень!
-Ну як?!- питає мужик кума, а той не довго думаючи, як дасть йому в пику! Бідолашний господар впав, побив посуд в серванті. Нічого не розуміючи, витираючи кров що тече із носа, питає:
-Кум, за чого ви?!
-... а за те що ти його в клітці тримаєш!
На Брайтон-Бич пожилой еврей подходит к старому знакомому, который сидит на скамейке и читает газету.
- Ой, что я вижу? Вы читаете арабскую прессу?!
- Ага. Я таки читаю "Аш-Шарк Аусат", что значит Ближний Восток.
- Но раньше вы выписывали газеты из Израиля!
- И сам наводил на себя тоску. Взятки-датки, махинации-комбинации, подорожание продуктов, инфляция и прочие цоресы. Арабская газета - совсем другое дело. Слушайте! Евреи завладели главными банками мира. Захватили земли палестинцев. Втянули Америку в войну в Сирии. Прикончили Каддафи. Убили этого бин-Ладена! Купили Обаму и Ромни вместе взятых по цене одного! Готовят НАТО к войне против Ирана. А мехайе! Таки класс!
* * *
При проведении в Китае очередной переписи населения китайцев велено считать в кубометрах.
* * *
- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Сука, ты ещё здесь?!
* * *
Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.
Для владельцев яблоноутов...
На маке сломался самсунговский диск
Сломался на маке элджишный дисплей
Пошла по звизде батарейка леново,
А кулер без имени дует буево.
И только яблочко от эпл не знает сносу 10 лет.
* * *
Когда на одной чаше весов возможность нажраться с друзьями в гаражах, а на другой - все остальное, у меня практически нет выбора.
http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/534036_388444281236802_12203185_n.jpg
В магазині акція "Містер Мускул"...
Одна пані купує порошок, і продавчиння на касі каже:
-А ви візьміть ще "Містер мускул".
-А навіщо? -питає пані.
-Так поки пратимете, тим часом помиєте вікна.
Взяла вона.
Інша жінка підходить до каси з пачкою тампаксів.
-Візьміть "Містер Мускул", - радить продавчиня знову.
-Навіщо? - питає жінка
-А вас однаково цілий тиждень ніхто не буде йобсти , то може хоч вікна помиєте.
Zazotavr
03.12.2012, 11:38
Экономический аналитик - это специалист, который завтра будет знать, почему сегодня не случилось то, что он предсказывал вчера.
***
Разница между гейшей и женой заключается в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придётся исполнять все её.
***
- Сара, ваша Циля дома?
- Ещё не приходила.
- Всё таскается?
- Как можно!? Она таки ищет выход замуж!..
***
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
***
Хорошо там, где меня нет… Но ничего, я и туда доберусь!
***
А я вот заметил - интуиция сначала поддакивает, а потом, cцyкo, отнекивается...
**
- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?
- Смотря что везешь...
:D
MiraBella
03.12.2012, 18:12
Россия. Понять и Простить.
Россия для грустных.
Роисся вперде!
Россия — Прости, Господи...
Россия. Хотели как лучше.
Россия — Бойся!
Россия. Не верь! Не бойся! Не проси!
Россия. Затерянный мир
Россия. На юге выхухоль, на севере — песец
Россия 3D: Дуракам Доверили Дороги
Россия. Вопреки всему.
Россия. Самим непонятно.
Россия. Это не мы!
Россия. Так много места, так мало смысла.
Россия. Качаем нефть и права!
Россия. Не дождетесь! (с)пёрто
в субботу ? :fool: ;-)
ну да. отработка за 31-е (понедельник);-)
а у вас разве не так?:fool:
У нас после конца света отработок нету ;-)
http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/381621_400378020043134_1890069677_n.jpg
ну да. отработка за 31-е (понедельник);-)
а у вас разве не так?:fool:
у нас 29-го.
Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны...
у нас 29-го.
а 31-го рабочий? o_O
http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/156958_259589014167023_890562372_n.jpg
Футбольний арбітр Віктор Кашшаї не помітив жодних порушень на виборах до Верховної ради України
Віктор Янукович провів президентське розслідування і опублікував фото житла журналіста “Української правди”
У Львові мова програмування Java може отримати статус регіональної
Філологи знайшли причину мовних казусів Азарова
http://uareview.com/azarov-azirivka/
http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/18264_443555282360351_1376665479_n.jpg
Zazotavr
04.12.2012, 20:09
- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть.
- Удалишь!
***
...Среднестатистической блондинке для мытья тёрки требуется 3 губки...
***
Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам
**
Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды мужчина спросил 10 крючков для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких оставалось всего два. Студент:
- Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
- Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?
**
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.
:D:D:D
- Ты мудак!
- Обоснуй.
- По*уй, ходи необоснованный...
* * *
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
* * *
- Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
- *уёво!
* * *
Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег.
Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.
* * *
ВВС Ирана перехватили беспилотник США над Персидским заливом.
Возмущенные мусульмане страшно надругались над беспилотом.
32 Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП
1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.
13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
21) После четырех лет езды я заснул за рулем.
22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
http://ic.pics.livejournal.com/meshsmooth/10901644/42153/42153_original.jpg
"И наступил декабрь 2012 года...
И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю.
И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю.
И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна.
А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше.
И была на нем надпись:
«Следующий календарь будет прислан на планету
точно в день завершения старого календаря,
спасибо за использование наших каменных календарей!»"
Тильберт
05.12.2012, 17:13
http://img1.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8-%D0%BF%D0%BE%D0%B7%D0%B8%D1%82%D0%B8%D0%B2-%D0%BD%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%BE%D0%B9-%D0%B6%D0%BE%D1%80-490051.jpeg
- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит: "а давай, мол, делать плохие вещи, мм?"
- А ты че?
- А че я... Хренакнул ей шампуня в глаза...
* * *
Самая распространённая фраза в Третьяковской галерее: «О, это же эта!»
http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/182323_523115227713398_600743639_n.jpg
Zazotavr
06.12.2012, 15:11
Политический: :D
Сидят зеки на зоне и беседу ведут, когда же криз то в конце концов закончится? Тут как раз пришло время одному на волю, братва ему и говорит:
- Ты сходил бы там разузнал, что к чему.
Сказано - сделано. Пошёл братан к президенту и спрашивает, так мол и так, когда кризис закончится?
- На словах не могу рассказать, - говорит ему Виктор Федорович, - пойдём покажу на примере.
Выходят во двор В.Ф. и говорит:
- Вот смотри, мой Мерседес стоит, вон Азарова тачка, Шуфрича, Герман. Вот когда здесь и твой Лексус будет стоять, значит всё хорошо, кризис закончился. Понятно?
- Понятно. Чего тут не понять.
Вскоре попадает наш братан снова на зону, его и спрашивают, узнал ли то, о чём просили?
- Узнал. Но на словах не расскажу, пойдём, покажу на примере.
Выходят в раздевалку, тот и говорит:
- Смотри братва, вот моя фуфайка висит, вот фуфайка "черепа", вон "лысого". А вот когда здесь будут висеть фуфайки Януковича, Азарова и остальных, тогда кризис и закончится.
:D
Он крепко взял ее за руку. "Любит" - подумала она. "Гололед" - подумал он.
* * *
В порочащих связях был - но не замечен...
виталий22
06.12.2012, 20:44
мужик говорит бармену -спорим на 100$ я с расстояния 10метров написаю в бутылку, бармен подумал и говорит -давай, мужик начал писать уже все вокруг обосал и бармена и стойку бармен улыбается и говорит -ну мужик ты и дурак проиграл 100$, мужик говорит -нет это ты дурак я вон с теми парнями поспорил на 300$ что я тебя обосу
MiraBella
07.12.2012, 08:57
Требуется молодая женщина для введения хозяйства.
Одному мужику назначили УЗИ - подозрение на аденому простаты. На такое обследование с собой положено брать 2 презерватива - надеваются на ультразвуковой зонд.
Пришел мужик к доктору.
Доктор: - здравствуйте, раздевайтесь, ложитесь.
Мужик раздевается, а доктор за ширмой перчатки одевает.
Доктор выходит: - Где презервативы?
Мужик ему подаёт один.
Доктор: - а где второй?
Мужик: - а свой я уже одел!
Мой приятель, здоровенный 2-метровый мужик, рассказывал. "Помнил я еще с школы, что, если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус..." Дальше рассказ детей. "Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся... и разбил его о потолок!"
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
Вони стояли і дивилися один на одного з подивом.
- Дожилася - подумала білочка.
- Допилась - подумала смерть.
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Ночь , хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щеки раздутые, не может в нору пролезть. Засунул одну щеку, вторую - не влазят...
Чего делать? Смотрит рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперек, хоть как... Только полез , чувствует сзади кто-то за хвост тянет...
- Ты кто?!
- Хомяк...
- А на х%я ты сюда лезешь?
- А я тебе зерно несу...
- Не ну что касается зерна я не против. Но на кой ляд ты мне медведю , в жопу полез?! То-то я неделю уже не могу понять , почему я сру то соломой, то озимыми, то желудями.
http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/532408_458940420831398_45351019_n.jpg
Ты паглянь, опять новая картинка в шапке сайта.....
tovaroved
07.12.2012, 21:33
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...
Охуели суки, распустились падлы,
Распрямили руки, отрастили патлы,
Разменяли совесть на валюту в банке,
Посвятили повесть трёхлитровой банке
Заглотнули молча западной залупы-
Утвердилась почва для метлы и ступы,
Пепси-колу пьёте, жрёте апельсины,
Похуй - на работе или именины
Где теперь колхозы? Где руда и уголь?
Где цементовозы? Всё загнали в угол!
Сплошь в законе дыры, беспредел и блядство,
Спущены в сортиры равенство и братство !
Знаю, в наше время – всякое бывало:
Било прямо в темя, слабых-убивало...
Но такого скотства!? Да при вере в Бога !!?
Не было сиротства... Было, но не много...
Всю державу просто - разъебли в руины!
Секта „Коза Ностра“, племя „бабуины“...
Под крылом пригрелись у бандитской власти,
В спорах исхрипелись, кто кого мордастей...
Бросить вас, дебилы, в Сахалина грязи:
Никакой мобилы, пейджинговой связи,
Оторвать бы сраки от уютных дачек,
Дать приказ во мраке строить передатчик
Из-за вас, уродов, люди-без работы !
Фабрик нет, заводов, упразднили льготы !
Что ж, продам папаху, сдам в аренду гири...
Всё, идите нахуй - „Сельский час“ в эфире.
© Доктор Верховцев.
http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/156977_518973911454986_2045466642_n.jpg
http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/63160_459105084148265_109660892_n.jpg
- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе:)
- Вот так совпадение(!), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила:)
* * *
В отпуске я решил попробовать пожить так, как живут наши олигархи... Через 15 секунд деньги кончились.
* * *
— Будешь моей девушкой?
— Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?
* * *
В средние века считалось, что грешник после смерти будет гореть в огне.
К концу двадцатого века появилась уверенность, что ад - это отсутствие компьютеров.
В начале двадцать первого века стало ясно, что компьютеры в загробном мире будут, но только для праведников и без интернета.
И только сейчас становится очевидным, что компьютеры будут у всех, и интернет будет, но вай-фай запаролен, а пароль знают только праведники.
* * *
Вчера выбил на скале "Конец света наступит в 2999 году. В полдень." Не доживу, конечно. Но прикольно.
* * *
Про пиратские торренты еще Алла Борисовна пела: "По секрету всему свету вы раздайте песню эту..."
* * *
Взял за привычку думать, прежде чем говорить. Хорошая вещь, всем советую!
* * *
Кошка сделала лужу. Вытер лужу кошкой, а потом вымыл кошку. Вопрос сколько раз кошка пожалела о своем поступке?
* * *
он:Можна с вами познакомиться?
она: можно. Катя.
он:я Влад.. У тебя парень есть?
она:нет, а что
он:Тогда может как нить прогуляемся?;)
она: Куда?)
он:в парк, парня тебе найдём! Мож и мне кого подцепим.
* * *
Сами вы говно! (с) Жизнь
Zazotavr
09.12.2012, 14:49
- Ну, пошли в клуб, пока я еще не совсем бухой.
- А ты уже совсем бухой.
- С чего взяла?
- Мы уже в клубе.
***
- Милый, я люблю тебя!
- Спасибочки.
- Я другой ответ услышать хотела.
- Ой, извини. Спасибочки тебе огроооомное!
***
- Здрасьте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица.
- Хорошо, но у меня сотрясение мозга.
Пауза, и такой бодрый голос:
- А вы все равно приходите, мозг вам не понадобится!
***
Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти.
Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем.
Значит и моя жена тоже узнает...
Значит все-таки страшная и мучительная смерть...
***
Не будет конца света?
А то, что у энергетиков корпоратив 21-го, знаешь?
***
...Обожаю независимых девушек - сама нахамила, сама же обиделась...
***
Деньги, потраченные на личные нужды жены, заработанными не считаются.
***
На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!
**
Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы идиот, который "должен был сам обо всём догадаться"
**
- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!
**
Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
**
— Что вы себе позволяете, господин Гольдберг? Я не какая-нибудь продажная девка!
— А разве я что-то сказал о деньгах?
**
Вовочка спросил у папы:
- Пап, откуда дети берутся?
- Вы в школе про пестики и тычинки проходили?
- Да!
- Ну, тут тоже самое только уговаривать надо!
:D:D:D
Три ночи, жуткий стук в дверь. Мужик в холдном поту открывает дверь, ни кого!!!
Вдруг снизу, на пороге слышимости: эй, ты, смотреть сюда!
Опускает голову, УЖОС, стоит маленькая такая смерть, еле видно.
У чувака подкашиваются ноги, а та ему: Ладно не экскрементируй, я за хомяком...
Стоят на крыше дома две девочки, добрая и злая, и плюют на головы прохожим. Злая попала три раза, и добрая восемь. В общем как всегда, добро победило.
Всех денег не заработаешь. Часть все равно придется украсть.
- Вы такой галантный кавалер! Кто Вас так воспитал?
- Батя. Он всегда поговаривал: хочешь засандалить телке - будь вежлив!
ПАРТИЗАН
10.12.2012, 14:46
-Мужчина, у Вас из жопы газета торчит!
-Правда?
-Нет, "Известия"!
Тильберт
10.12.2012, 16:12
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером?
- Но-но!
- Опаньки! В лошадку играете?!
И как это Тильберт Партизану такой знатный баян простил?
Тильберт
10.12.2012, 19:12
А толку? Я вот партизану скажу "баян!"
А он мне в ответ, как он это умеет - "синий восемнадцать традиция утконос перемигиваться полупроводник да!"
Не, нахер, нахер...
Прочитала сегодня статус: "Ей 13 лет- она сидит, пьет кофе, курит и думает о нем…" Трындец! Мне 51,,, я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики... Куда мир катится?..
- Маам..а как вы с папой познакомились??
- А он мне комментарий в контакте написал...
-Какой?
- Ябвдул
Славочка
10.12.2012, 22:41
Таня, с возвращением, давно Вас тут не было.
Те кто помнит - тот уже соскучился по Вашим небаянистым анекдотам.
Идёт мужик по лесу, смотрит — огромное дерево, а в нём большое дупло. Подошёл мужик к дереву и правую руку в дупло засунул пошарить. В то же мгновение ему откусывают руку. Мужик обалдел и в дупло левую засунул. Раз - и левую откусили. Мужик засовывает в дупло голову и орёт: — Да вы там что, ох*ели, что ли?!!!
-Девушка, вылезайте из машины! Вы не сдали экзамен. -Подождите, я даже не тронулась! - Вы и не тронетесь с заднего сиденья!
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.
В результате упорных тренировок гимнаст Сидоров научился в совершенстве владеть своим телом. И теперь все другие тела ему до лампочки.
А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.
Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствует напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это? ".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов *из*ец и *опа можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось.
Крысы одними из первых поняли, что выгодно жить рядом с человеком, но при этом не претендовать на право называться домашним животным.
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься...
Тильберт
11.12.2012, 00:59
Queen, с возвращением!
Славочка и Тильберт, спасибо что вспомнили)))
Переехала и обживалась, в процессе тупо забыла пароль)))
Zazotavr
11.12.2012, 11:54
Славочка и Тильберт, спасибо что вспомнили)))
Переехала и обживалась, в процессе тупо забыла пароль)))
И я вспомнил! ;) Пишите ещё! :)
Но, к делу: :D
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
***
История:
У моей мамы 2 сестры. Младшая живет с ней в одном городе, Старшая в 13000 км. Решили они встретиться в честь юбилея старшей сестры. Попросили сына (Вася) младшей сестры их отвезти. А надо сказать, что младшая перед поездкой начиталась всяких заговоров против ГАИшников. Вобщем едут они и тут, недалеко от Ханты-Мансийска их останавливает гаишник. Дальше со слов Васи: Выхожу я, значит, протягиваю документы, вдруг сзади из машины громким, заунывным голосом : «Господи, спаси нас от мундиров и их командиров, от начальников и подначальников...» и дальше в таком же духе. Гаишник посмотрел на меня, на машину, отдал мне документы и молча ушел. Помогло! ;-)
Летять на літаку Табачник(Т),Азаров(А),Януков ич(Я).Т : візьму кину за борт 200 гривень,людина підніме, зрадіє! А.-кину за борт дві по сто,двоє піднімуть,зрадіють!Я: кину за борт 10-ть двадцяток,десять людей зрадіють! До них повертається пілот і каже: я зараз вас трьох викину- 49 мільйонів зрадіють!
Zazotavr
11.12.2012, 18:25
:D:D:D
С возрастом, фраза: "Надеть задом на перед", звучит как-то двусмысленно...
***
- Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
***
Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!
**
Временно - это на один день меньше чем постоянно.
***
Я - за здоровый образ жизни. Особенно с похмелья.
***
Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.
:ny03:
Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме, то моё".
На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!
Если ваш котёнок никак не может привыкнуть к туалету, разрешите ему там читать и курить.
Растения разговаривают:
Капуста брокколи: а я очень похожа на дерево.
Гриб: а я похож на зонтик.
Грецкий орех: а я на мозг.
Банан: блин, как же я ненавижу такие разговоры.
Переписка двух подруг.
- Напиши ему, чтобы шел на%уй!
- Я не могу... Я стесняюсь...
- Иди на%уй! Скопируй и отправь!
Когда игра заканчивается, король и пешка падают в одну и ту же коробку.
Общаются два приятеля.
- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Да ты что???!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система,так это присутствовать при зачатии......
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Google и Wikipedia.
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел.
Одна девушка никогда не еб@ла мозг своему парню, и умерла в 26 лет от перенапряжения.
- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой. Теперь вот сплю на полу.
Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!
Вот же ж талант, и на форуме долго не было и ни одного бояна:)
Татьяна, рад видеть, с возвращением!!!!
— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.
* * *
.....каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка....
* * *
- Братан, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры...
* * *
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось
* * *
В супермаркете:
- Девушка, а где у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков?
- Отдел алкоголя через один сектор!
* * *
Был сегодня на родительском собраниии понял... Родительское собрание выглядит как сборище сектантов: сначала все внимательно слушают УЧИТЕЛЯ, потом отдают ему деньги, у кого сколько было, и тихо в глубокой задумчивости расходятся по домам в вечерних сумерках..
* * *
Одна женщина очень любила кормить голубей в парке.
Каждый день утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и
скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так
продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный гражданин,
и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:
- Вот ВЫ, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им
крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!
И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:
- Ну до Африки-то мне батон не докинуть!
С этим вашим концом света... Соль дома кончилась, надо бы купить пачку, и тааак стыдно...
* * *
Работа называется законченной, только если есть результат. А если результата нет, а работа все-таки кончилась, то это называется пенсией.
* * *
Юрий Куклачев с детства мечтал дрессировать тигров, но потом чего-то испугался.
Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет,ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.
* * *
- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.
* * *
После того как отключился Интернет, с удивлением обнаружил дома жену, детей и телевизор.
* * *
не брат, х%ево это когда приходишь домой накуренный, думаешь что не запалят никак,
ходишь с предками 3.14здишь, довольный, спокойный, и тут минут через 15 замечаешь,
что папа снимает тебя на видео с телефона...
* * *
- Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
- С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll
Дошел Конец Света до Украины,посмотрел по сторонам."Кажется, я здесь был"-подумал он и пошел дальше.
-ГАЛЯЯЯААА!!!
-Шо?
-Я люблю тільки тебе!!!
-Три,чотири,чотири!
-З мобільного?
-З дебільного! Це код від під"їзду,заходь!
Michurin
12.12.2012, 15:51
Вот же ж талант, и на форуме долго не было и ни одного бояна:)
За исключением ;-):
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
Состою в секте любителей пива "Свидетели кеговы"
**********
Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.
**********
– Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и
омары…
– Дa чё ты мелочишься. Жри уже срaзу деньги!
**********
Сидят два джентльмена за послеобеденной сигарой.
Первый:
- А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?
Второй:
- Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!
Первый:
- Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно...!?
Второй:
- Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лед из стакана виски...
************
Женский автофорум, цитаты:
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно.
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...
За исключением ;-):
Ну и нахрена было портить комплимент?
Ну и нахрена было портить комплимент?
Комплимент-это красиво сказанная ложь ;-)
Собсна так и было)
—Ты девушка моей мечты: красивая, веселая…
—Ты хочешь меня трахнуть?
—И умная…
http://cs7003.userapi.com/v7003846/1786/-ElDbkHvNJo.jpg
Тато: - Ну здрастуй синку, як провів час?
Син: - Все чудово, писав курсову.Адже у понеділок здавати треба.
Мама: - Точно? І друзів не приводив?
Син: - ні, ні. Нікого не кликав, чесно!
Тато:-І дівчину в гості не запрошував?
Син: - ви, що? ні звичайно!
Мама: - Тобто ти всі вихідні, в порожній квартирі провів один робивши уроки?
Син: - ну так!
Тато: - єбааать ти лошара.
Мама: - і гомик.
Zazotavr
12.12.2012, 19:11
:ny03:
Если кто тебя обидел, ты не дуйся не сердись.
Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!
**
- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал! . .
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?
**
На позапрошлой неделе у моей дочки был выпускной в садике. Отцов попросили надуть шарики для зала. Ну мы собрались пораньше, попили пива, ну а потом надули шарики. Много шариков.
В прошлую пятницу был выпускной у другой группы. Сегодня утром воспитатели сдували шарики в актовом зале.
И, как мне сказала наша воспитательница, перегар стоял на весь садик.
***
Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господи!"
**
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал:
"Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил...
***
Секс в СССР был. Просто мы не ведали, что творили!
***
...Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает...
***
Последний аргумент женщины в споре. - Мы оба виноваты, но не Я!!!
***
Первокласснику дали сто гривен.
- Сто гривен! Я богат!
Шестикласснику дали сто гривен.
- О, сто гривен. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто гривен.
- У, сто гривен. Разве это деньги?
Студенту дали сто гривен.
- Сто гривен! Я богат!
**
Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия.
**
Если женщина моет пол, она верит что тот станет чище, если моет мужчина, то верит что пол скоро закончится.
**
- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
**
Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.
:D
VladimirG
12.12.2012, 22:59
Это мего ;-) Нашел на дружественном форуме:
Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать… или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные — это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик… Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).
КОММЕНТЫ:
Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.
Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?
Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю — дорогой — морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового
wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.
Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.
Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!
Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.
мандра
Ой, ржунемогу.Давно так не ржала, хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу… с перепугу забыв что весь запах то под одеялом! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну, вот, теперь мы настоящие муж и жена“
Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)
Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – вспоминаем…
http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/481728_425222344217528_959410638_n.jpg
На просьбу ГАИ по возможности не выезжать на дороги в снег отреагировали только коммунальные службы
* * *
Свет в холодильнике нужен для того, чтобы продукты знали, до какого срока им нельзя портиться.
* * *
После 6 вечера меня на работе задержать может только одно - USB mass storage cannot be stopped.
* * *
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 5000, отпуск 62 дня...... ....Звоните!!!..... Будем искать вместе...
http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/481728_425222344217528_959410638_n.jpg
Тильберт купил харлей?
;-)
Тильберт
13.12.2012, 17:12
Не, я недавно подстриг. Не видать мне теперь харлея...
Konstantin Kopeykin
13.12.2012, 17:24
Как-то мудреца обозвали плохим словом, но он промолчал. Враг спросил:
- Мудрец, ты ли это?
На что мудрец сказал:
- Я стар и мудр. Тебя 0тпи3dят ученики.
Вчитавшись в название "Калгон", я решил, что оно хорошо подошло бы для слабительного.
Несоответствие вкуса и запаха клубничного шампуня - это самое жестокое кидалово моего детства.
Умер Гулливер... и лилипуты тихо сказали "Еб@аать копать..."
У мухи прилипшей к луковице закончились слезы.
- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и ноги ?
- Олл райт !
- Давай поженимся !
- Зачем ?
- Все ох@еют.
- Давай.
Толстая и хитрая девушка носила одежду на два размера больше, чтобы все думали, что она похудела.
Приехала забирать пьяную подругу из гостей... Теперь сидим, ждем, пока нас заберут.
Если женщину надолго оставить одну, у нее заведутся мысли, она начнет их думать... И вам потом же хуже будет.
Вчера выбил на скале "Конец света наступит в 2999 году. В полдень". Не доживу конечно, но прикольно.
Хитрые и коварные врачи сначала спрашивают, где болит, а потом давят туда!
Человек, который придумает, как бить людей через интернет, заработает миллионы.
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?
Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные - имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.
* * *
Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон Крузо.
* * *
- Ты кем работаешь?
- Телохранителем.
- Круто! А где?
- В телохранилище.
* * *
Всегда было интересно: а Австралия не офуела целый континент занимать?
* * *
- Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!
Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему: . Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте курицу подмышки, а другую руку возьмите гуся. Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона: . Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515? На что Джон ей ответил: . Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там. Монашка ему отвечает: . Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня? Удивленный Джон восклицает: . Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?! Задумавшись на секунду, монашка отвечает: . Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу курицу.
* * *
- Люся, пойдём ко мне, я тебя так от***ахаю, что у тебя звёзды из глаз посыплются!
- Сёма, а как же романтика?
- А звёзды, блин, тебе не романтика?!..
* * *
(наклейка на стекле автобуса)
"При аварии разбить лицо водителю".
tovaroved
13.12.2012, 23:24
15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевою. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет. здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном.
Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками (я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я гак и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИС MAC!
Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью.
КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро пpoгнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде.
http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/481878_232298520236996_501303801_n.jpg
15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевою. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет. здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном.
Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками (я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я гак и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИС MAC!
Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью.
КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро пpoгнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде.
какой же древнючий баянчик.
Zazotavr
14.12.2012, 14:39
- Послушайте, Фима, этот крем, шо ваша жена всё время покупает в аптеке - это средство для лица?
- Ой, да это противозачаточное. Она как вечером намажет им лицо - так к ней потом страшно подойти!
***
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.
***
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же.
***
В ночь на 21-ое в квартире на первом этаже многоэтажки неожиданно прорвало канализационный стояк.
Проснувшийся под утро, жилец пенсионер Игнат Овечка, опустил ногy с кровати и оказался по щиколотку в дерьме.
- Какая жизнь, такой и конец света, - отметил про себя Игнат.
***
Где–то очень далеко существует идеальный мир, и там в супермаркетах работают все кассы.
:D:D:D
- Вась, а мы богаты душевно?
- Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны...
http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/68901_461976393861134_1351225065_n.jpg
В Африке школа считается элитной, если в ней дети могут намочить тряпку.
* * *
...я вообще не понимаю, как человек, весом меньше 90 кг, может иметь свое мнение?...
* * *
В еврейской философии ведутся горячие споры, что считать началом жизни. Еврейские мамы, в основном, считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончит мединститут или юрфак.
* * *
Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.
* * *
В темном переулке грабитель останавливает еврея:
- Давай деньги и не вздумай шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
* * *
Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами надо смеяться в виброрежиме.
Zazotavr
15.12.2012, 23:38
В споре обычно побеждает нуднейший.
***
2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
- Мама, а кто такой Пушкин?
***
Если мужчина подарил женщине колечко с бриллиантом, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.
**
- Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
- Потому что одни пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а другие - залпом.
**
- Какая разница между полиграфом и утюгом?
- Полиграф — это детектор лжи, утюг — это детектор правды.
***
- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник.
**
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
**
Две старушки на лавочке:
- Что нашего мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори... А вот у них в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...
***
- Макс, разведи костер.
Макс присаживается на корточки около костра:
- Ну чё, костёр, ты - попал!..
***
Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе.
***
- Не зли меня Коля! Я в гневе страшна!
— Да ты и так-то не особо...
***
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?
***
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
***
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!
***
Вот бывает: посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!
:D:D:D
Жена:"Вот я все готовлю,мою, убираю,стираю...прям,как Золушка!!!!"
Муж:"Я же тебе говорил: Будешь жить, как в сказке!"
************************************************** ***
Уборщица в Кремле,вытирая унитаз:- Ни страной,ни хером управлять не могут.
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.
* * *
-Мама, мама! Ёлка горит!
-Сынок, не горит, а сияет.
-Мама, мама! Шторы сияют!
* * *
Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой!
* * *
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
Раньше я всегда считал, что хороший мужик – это не профессия, но одна история заставила меня немного пересчитать и прийти к выводу, что иногда это все-таки профессия.
Причем очень полезная, не только для самого - хорошего мужика, она и для всего общества, к сожалению, просто жизненно необходима…
На днях приходил ко мне мастер в бахилах, чтобы померить наш будущий, пока не существующий шкаф.
Странное ощущение – шкафа еще нет в природе, а лазерные лучи уже показывают его контуры в пространстве. Почти машина времени…
Ой, я несколько заговорился и отвлекся от темы. Так вот, даже этот мастер-замерщик тут не при чем, то есть он конечно же "при чем" и тоже может быть неплохим мужиком, но это далеко не его основная профессия. Но вот этот самый мастер, пока измерял, до какой несуществующей полки я смогу дотянуться, рассказал мне вот такую нехитрую историю про профессионально хорошего мужика:
- Приезжаю недавно на установку шкафа к одной старушке. Все чин-чином, выгрузились, поднялись на этаж, смотрю в бумаги – что такое?
В цене явная ошибка. Ну не может такой шкафина с тремя зеркальными дверями и с таким наполнением, стоить так мало. По квитанциям вроде все сходится: предоплата получена, подписи печать, но я решил перестраховаться, мало ли, они там напутают, а на меня повесят потом и скажут: - «А ты куда смотрел? Не видел, что цена почти вдвое меньше?»
Говорю хозяйке, что, мол, тут какая-то ошибка, надо разобраться.
Выхожу в коридор, звоню шефу:
- Але, я на заказе, тут странности по сумме. Что делать?
- А, это трехстворчатое зеркальное купе?
- Да.
- Не парься, все нормально, делай. Ты свое получишь как обычно и передай хозяину привет от меня. Его Лехой зовут.
- Так - это Ваш друг?
- Да нет, какой друг? Обычный клиент, просто хороший мужик.
- Тут не он, а старушка, видимо его мама.
- Ну, передай привет через нее и скажи, что Леха уже может к нам в офис подъезжать, на встроенные плиты посмотреть. Я ему обещал, он знает.
- Извините, но я все равно не понял, почему такая скидка?
- Ой, давай не будем о грустном. Ты бы видел, как он красиво торговался – весь офис сбежался посмотреть и поржать. Хуже цыгана на базаре. Меня запутал, заморочил и главное, все время ловил на каждом слове, так, что и не соскочишь: - «Дайте скидку, на ДСП, которое не видно под зеркалами. А если эта фурнитура с этими полками? А если зеркала без уголков? А скидка за то, что не ходовой цвет? А скидка, за то, что я согласился на неходовой цвет?...»
Так по чуть-чуть, по чуть-чуть, в каждый процент вгрызался. Как все равно бульдог. Оглянуться не успели, как он тридцать процентов отгрыз. Я даже сам расстроился. С такими клиентами одни убытки, но мужик он душевный, просто артист.
Оказалось, мы оба с ним математическую школу с медалью закончили и на олимпиады ездили, правда в разных городах, не важно… Представляешь, под конец, когда я и так опустился ниже некуда, этот Леха и говорит: - «Предлагаю пари, я сейчас расскажу вам анекдот и если кто-нибудь из присутствующих, сможет не рассмеяться, то с меня десять процентов, а если ржать будут все, то с вас»
Мы конечно согласились и он, подлец, выдал такой десятипроцентный анекдот, что сдохли все восемь человек, сколько нас там было, даже бухгалтерша… Потом приедешь, расскажу.
Ну, ладно, давай, успехов тебе, сделай там, все как надо, «от» и «до», чтобы не ударить в грязь лицом, а то я сдуру пообещал ему гарантию на десять лет, даже в квитанции указал…
Возвращаюсь к бабке в квартиру, начинаю строить шкаф, а сам все думаю: – чтобы нашего ушлого шефа так на бабки развести – это же каким нужно быть гением.
Смотрю, в комнате фотка в рамке, на ней трое в камуфляжной форме. Спрашиваю:
- А на фотографии у Вас кто?
- Тут мой сыночек Алексей со своими товарищами. Это он мне на день рождения такой шкаф подарил.
- Какой молодец, а Вы в курсе, что этот шкаф стоит гораздо дороже? Ваш сын еще и торгуется лихо.
Старушка неожиданно весело рассмеялась, а потом сказала:
- Да, торговаться Леша умеет – это его работа, он в ФСБ служит переговорщиком с террористами…
© Грубас
Абаржака :ny04:
жалко мало букв...
Славочка
16.12.2012, 22:32
я рыдал
Тильберт
16.12.2012, 22:40
Грубас такой Грубас... Это уже имя нарицательное
Мне когдато сказали:- Самый плохой анекдот- длинный анекдот!!!
А вот и не хрена- япадстолом.:-D:-D
Rambo=+
История одного леса
Медведь был безобразным косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. По этому звери его не любили. Хотя он и был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и били. Да трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что волк умер в раннем детстве. Потому, что медведь родился раньше чем волк. Да хорошо когда добро побеждает зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его все равно сильно били. По тому, что зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук. По этому он вымещал зло на деревьях. Его не били потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее древо. Поговаривали что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно что виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из под упавшего дерева. Да зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому, что он был слепой, и не видел что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались,. И били медведя. Потому, что было очень обидно. Однажды медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже не смотря на то, что Медведь сказал что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, обман всегда наружу выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят – время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был не злым, ни добрым. Он просто был Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не таким сильным. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадный и любил получать подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили его до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете, В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы не били так сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это Закон. Но звери давно забили на Закон. Звери били и Льва. Ни за что.
Потому, что так уж здесь повелось….
Славочка
16.12.2012, 23:20
это не анекдот - это тупак и хрень на постном масле
Тильберт
16.12.2012, 23:24
Аццке боян, но всё ещё смешно..
Можливо баян, але смішно
Вы меня простите, я опять про баб.
Замечали ли вы когда нибудь, что время для женщины течет не так, как для нас? Глупый вопрос, согласен. Время, оно и так-то относительно, а уж для них оно относительнее некуда и относительно-то непонятно чего. Понимаете, о чем я? Все вот эти «на секундочку», «дорогой, я сейчас», «только на две минуточки в торговый центр», «пять секунд, глаза накрашу», «да я с ней буквально двумя словами перебросилась», «только отвернулась, а тут…», «вышла на минутку к соседке за солью», «глазом не успела моргнуть, а они каааак ломанутся!..» и т.д.
Думаете, они это специально? Или нам назло? Да нет, конечно. Просто у женщины другое понимание и ощущение времени. И подходить к ней со своим таймером – себе дороже. Только нервы мотать. Или ты идешь занимать очередь к гастроэнтерологу, или привыкаешь реально оценивать женскую временную шкалу.
Если, допустим, дама в присутственном месте любезно тебе говорит «Секундочку!» - это примерно от пяти до десяти минут. «Минутку!» - открывай журнал и устраивайся где-то на полчаса. Если же звучит неопределенное «Придется какое-то время подождать» - выпей новопасситу и начинай отменять встречи. Имеешь хороший шанс сегодня отсюда не уйти.
У жены была подруга, которая регулярно приходила и они трепались в прихожей. Меня раздражают люди в прихожей. И я настойчиво предлагал ей пройти вглубь. «Ой, ну что Вы, я только на минутку!» Ни разу! Ни разу она не ушла раньше чем через полчаса.
Или вот, кстати, не зря же они все время дату рождения и возраст скрывают и путают. Это не от кокетства, нет. Это ведь именно оттого, что они искренне верят, что прошло вот ровно столько времени с момента их рождения. Сколько они сами думают. А не когда их мама родила. Потому что мама, как ни крути, тоже же была женщина. А длина «секундочки»-то у каждой женщины своя.
Справедливости ради надо сказать вот еще что. Женщины, в большинстве своем, несмотря на такое вольное трактование временных шкал, сами по себе всё всегда и везде успевают. И редко попадают в жестокий цейтнот. В отличие от нас, больших поклонников точных хронометров.
Приятель мой сидел в ресторане со своей невестой, отмечая помолвку и обсуждая сценарий свадебных мероприятий.
- Дорогой, я на пять секунд.
Больше он её никогда не видел. Как, впрочем, своего паспорта и суммы, скопленной на свадьбу. Через полтора года след её обнаружился где-то в Йошкар-Оле, а на его имя оказалось оформлено три кредита, которые он по сию пору и выплачивает.
Вот послушайте. У меня в жизни тоже была такая страшненькая история. До сих пор как вспомню, так вздрогну.
Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.
Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала её на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.
В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа её смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки – смущает. Ладно. Желание женщины – закон.
Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены.
Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.
Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали – Мясорубка.
Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.
- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила…
Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, что бы соседям было удобнее.
За «секундочку» собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.
- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! – с возмущением и слезой в голосе говорила жена. – Что смотришь, сволочь?! – это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Её надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, «на секундочку же». Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.
Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.
Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.
Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, что бы компенсировать реактивную тягу, но её все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была – я те дам!
Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала – все пали замертво. Вообще всё живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения – не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.
Мы устало шли обратно и я спрашивал.
- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?
Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.
Думаете – всё? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.
Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но «это же твоя собака!» Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги «Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!». Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.
Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают «секундочка», «минуточка» или «я щас» любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание «я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)» у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного
дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.
На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: «Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит?«
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.
В Монголии человек, выигравший в "сапер", автоматически становится министром обороны.
* * *
Почему-то именно в День города жители города пытаются его уничтожить.
Konstantin Kopeykin
17.12.2012, 14:50
Шизофреник Дима за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.
Катя, застав мужа у любовницы Анжелы, быстро собрала вещи и ушла. А надо сказать, у Анжелы были весьма дорогие вещи
Наркоман Петя, придя домой, чтобы не спалиться, сделал вид, что это не он
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".
Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.
Во вчерашнем конкурсе на лучшее стихотворное поздравление шефа с днём рождения я не выиграл лишь потому, что не нашёл лучшей рифмы к его имени - Тарас.
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
Сторож завода по производству шампуня Сидоров с пеной у рта доказывал, что он не ворует.
Когда Дед требовал "хлеба и зрелищ", Бабка пекла ему колобка с титьками
На перекрестке столкнулись танк и каток… Насрать обоим.
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
У жены директора гидромеццентра раз в неделю бывает "повышенная влажность".
в Пензенском зоопарке два пугливых страуса избили крота.
Приехав на шашлыки с незнакомыми людьми, Наташа только потом поняла почему она не скидывалась
Пьющую учительницу философии уважают все мужики в нашем дворе.
__________________
Монахи Шаолиня могут многое, но в основном шароё@ятся без дела...
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был ху%вый.
Признание в любви иностранца
русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел
желание хотеть тебя. Если ты и
на этот раз откажешь, я просто
не знаю что я буду хотеть делать
с собой. Я просто или покончу в себя,
или наложу себе в руки
MiraBella
18.12.2012, 11:06
- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!:ny07:
Жена звонит мужу: - Солнышко, забежала к тебе на работу, и взяла 500 $ из твоего пиджака. - Правильно сделала дорогая, я там уже три месяца не работаю!
***
- Я ль на свете всех милее, всех прекрасней и белее? - Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет.
***
Муж как обычно, пригласил друзей домой, поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена -До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!! -Маша, не кричи, дом уже не наш...
Мужская логика строго противоположна женской.
Женская: если нельзя, но сильно хочется, то можно.
Мужская: если нужно, но сильно не хочется, можно не делать.
Обхід у палаті інфекційної лікарні ..... Лежать в палаті один з тріпером , ще один з гемороєм та хворий на ангіну.Дохтор уважно підходить до пацієнтів . Питає того, що з тріпером: - Ну, як самопочуття на сьогодні ,як обслуга ? - Та добре все . Персонал уважний . Тричі на добу медсестричка ходить і ваткою з спиртом протирає хворе місце. Дякую нема що скаржитись. Підходить до пацієнта з гемороєм : - Ну як самопочуття на сьогодні як обслуга ? - Та добре все . Годують добре. Тричі на добу медсестричка ходить і ваткою з спиртом протирає хворе місце. Дякую нема що скаржитись. Підходить врешті до хворого на ангінгу: - Ну як самопочуття на сьогодні як обслуга ? - Та ніби добре все . Персонал уважний . Тричі на добу медсестричка ходить і ваткою з спиртом протирає хворе місце. .......... Тільки маю ДУЖЕ ВЕЛИКУ ПРОСЬБУ , пане дохтор , скажіть тій медсестрі хай ватку після тих двох міняє!
"Работаю в техподдержке интернет-провайдера. Даём людям интернет и цифровое ТВ. Иногда складывается впечатление, что у нас в городе активно вербует людей секта, в которой только лишь один грех — включать мозг.
* * *
— Здравствуйте, у меня проблемы. У меня на перце задержки!
Чувствую, такими темпами придётся открывать отдел венерологии.
* * *
— Ваш специалист пришёл в интернете ко мне на компьютер и убрал внутрь туда-сюда звук! Кто просил его это делать? Немедленно верните всё обратно!
Оказалось, удалённо заходили удалять антивирус, и микшер убежал в трей.
* * *
— Я на вашу сеть ложил, и не работает.
Не дошли деньги.
* * *
— У меня сеть не работает!
— С вами нет линка, попробуйте кабель проверить.
Спустя минуту:
— Ну, я ваш *****Net повертел, и ничего!
* * *
— Кто у вас балуется?
— А в чём проблема?
— Я не могу поменять фото в «Одноклассниках»!
— К сожалению, мы не заведуем данным ресурсом и не можем вам помочь.
— Я знаю, что вы там пьёте и развлекаетесь, мешая мне!
* * *
"— Здравствуйте, сделайте мне, пожалуйста, новый пароль. Мы вчера с друзьями памятку нечаянно перепутали с ненужной бумажкой и скурили её."
http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/425650_511011525597521_2060840074_n.jpg
Zazotavr
18.12.2012, 20:25
Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я, зараза, нахожу туда вход?!..
***
Ну вот всегда так после выходных! - Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно...
**
Ни стыда ни совести….. - Ну совершенно ничего лишнего!
**
...Хорошего человека и обидеть приятно...
:D
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и
увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...
******
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни
барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
Zazotavr
19.12.2012, 12:14
Сын спрашивает у матери-одиночки.
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.
***
- Ты чего вернулся?
- Кошка перебежала дорогу с пустыми ведрами!
***
Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга
***
Господи! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
***
Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:
"Чего? ".
***
- А мне моя заявила, что до свадьбы 'ни- ни! '
- А ты ей что?
- А я ей - 'ну-ну. '
***
Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!
***
- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
- Да я вааще футболом не интересуюсь!
***
Жена спросила: - Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: "Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что!"
Но ответил: - Да дорогая, наверное умер бы от тоски.
***
Блондинка жалуется подругам:
- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
***
-Дорогая, ты спишь?
-Нет.
-Это хорошо, тогда повернись ко мне.
-Не хочу, ты лук ел.
-А ты горох!!!
***
"... чем выше любовь - тем ниже поцелуи..."
А когда любовь зашкаливает, я иду целоваться к соседке этажом ниже.
***
Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.
:ny03::ny03::ny03:
Ахилес это прототип нашего Кащея.В детстве мама окунала его в реку держа за пятку,а у Кащея мать видно построже была!
***
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросился пустить его в дом.(ХОЛОДНО!!!!)
- Добрий день! Я хотів би купити бейсбольну біту.
- Людей бити будете?
- Ні, в бейсбол грати, Троєщина ж столиця бейсболу.
- Петрику! Навіщо ти назвав Катрусю дурепою ? Негайно підійди і скажи, що тобі дуже жаль!
- Катруся, мені дуже жаль, що ти дурепа!
Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Сука!!! Закрой дверь!!!
— Доченька, это ты все пельмени скушала?
— Да, папочка.
— Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!
Кроха-сын пришёл к отцу И спросить решился: - Папа, папа, я хочу Знать, как появился! Папа покраснел как рак И сказал , стесняясь: - Вобщем, сын, считают так: Деток носит аист - Папа, я живу в Москве! Здесь одни вороны! И не надо вешать мне На уши макароны ! - Это верно, это так Ну тогда допустим Мы пошли в универмаг Ты лежал в капусте - Папа, папа, что за бред?! Это нереально: Человека покупать - Это ж криминально! - Ну не знаю я ответ - Мне работать надо! Может, объяснит секрет Тебе этот мама - Мама тоже чушь несёт! В ваших мыслях ветер! Дурачок и тот поймёт, Как берутся дети! Вобщем так: хочу сестру! Объясни же маме, Что детей заводят все - Лёжа на диване!
Когда половозрелый мужчина постоянно говорит "желтенький", "страничка", "книжечка", хочется повозить его личиком по асфальтику.
Когда половозрелый мужчина постоянно говорит "желтенький", "страничка", "книжечка", хочется повозить его личиком по асфальтику.
Я вообще в рассылке прочитал лиФчиком ;-) реально запарили выражающиеся так пидрометро сексуальчики:mad:
Шоб, не афтоп, хоть и баян но в тему
Ехал педик на мопедике и заглох, стоит на обочине, завести ну никак не может. Тут едет байкер, здоровущий такой мужик с бородой и животом для пива, смотрит какой-то хлопец с мопедом мучается. Ну остановил свой здоровенный хромированный байк, слез с него и говорит… Ну что, давай твое говнецо пихнем… А педик в ответ радостно — давай! а с мопедиком что делать будем??
...хоть и баян но в тему
Классный анек , не слышал такого :D
Дабы не флудить :
- женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... И подарок сделали , и деньги в семье остались
стоит на обочине
... на обочинке же ;-)
После получения прав первое сообщение мужу: дорогой, можно я возьму машину в магазин сгонять? Я быстро, честное слово: одно колесо – здесь, другое – там...
реально запарили выражающиеся так пидрометро сексуальчики:mad:
.....стоит на обочине.......
... на обочинке же ;-)
_basil_ токашо не слабо спалился....
:ny03:
Когда половозрелый мужчина постоянно говорит "желтенький", "страничка", "книжечка", хочется повозить его личиком по асфальтику.
Еще есть чоткое слово "человечек", типа: "К тебе тут человечек пришел".
Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фото своей попки?
- переведи мне на телефон 20грн, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё 20!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 50грн!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывает тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
- Вот так млять! А жена, сцуко, мне всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
Пока все будут гибнуть вереща и ужасом накроет всю планету, сожру кастрюльку с рёбрышком борща. Добавлю две поджаристых котлеты, слезою нежной сдобренный салат, картошечки, поджаренной на масле. И коньячок! Три рюмочки подряд! А после можно умирать в... оргазме!
* * *
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.
* * *
- Ну, с одной стороны ты красивая...
- А с другой?
- А с другой у тебя лицо...
* * *
Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю : -)
В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в глазах слезы, и говорит:
- Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! В от только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: "Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Ебал и плакал!
конечно, хорошо что конца света так и не произошло. Знаю, скажут. что день еще не кончился, но думаю ничего сегодня не будет. С планетой ничего не случится и мы будем жить по прежнему. Ура!!!!
Только... все равно остается такой осадок: блин, а ведь нас опять н@ебали....
* * *
По техническим причинам существование мира продлено до 21.12.2013
Приносим извинения за доставленные неудобства.
АДминистрация.
виталий22
21.12.2012, 10:56
жена говорит мужу -все мне надоело от теперь будешь платить за то что постираю 300гривень,за то что варю кушать 200гривень,за ночь любви 100гривень. Муж -хорошо.Легли спать муж по карманам пошарил нашел 70гривень посмотрел на них повернулся к стене и спит слышит жена что то ищет оборачивается и спрашивает -ты что там ищешь.Жена -та вот ищу 30гривень тебе одолжить
http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/525110_423616327712194_718848184_n.jpg
У тебя высшее образование? Или даже два?Сделай уроки с ребенком по новым учебникам - почувствуй себя идиотом!!!
Проводница Елена, что бы пассажиры её не беспокоили, добавляла в чай снотворное... А если ей становилось скучно - слабительное или виагру.
Раньше я думал, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие. Ни фига! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребенком.
- Вас вже оперували? - Запитує хірург.
- Так.
- Ну і як?
- Три тисячі доларів.
- Я маю на увазі, що у вас було?
- Тільки тисяча доларів.
- Ви знову мене не зрозуміли. Я питаю, на що ви скаржитеся?
- На вартість лікування ...
Лікар:
- Хто ці хворі, звідки?
медсестра:
- Той, з переломом руки, впав з мотоцикла. Той, який з пробитим черепом, доставлений прямо з будівництва.
лікар:
- А он той в кутку, який весь у синцях, - звідки його привезли?
медсестра:
- А цей сам прийшов!
- Як це сам, хто він?
- Він рекламний агент, прийшов до нас з новими гребінцями.
- І що сталося?
- Ну наш же шеф лисий, а настрій у нього вчора був хріновий!
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
21 12 2012: "Мы их развели, как котят"
- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыла.
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
Письмо в газету: "Уважаемая редакция! У меня свое небольшое хозяйство: две коровки, овцы, свиньи, куры-гуси...ну и так, по мелочи... Хотел спросить совета - как можно наладить отношения с соседями снизу?".
* * *
- Гости, вы есть хотите?
- Да. Хотим.
- Так чего ДОМОЙ НЕ ИДЁТЕ???
* * *
Жена:
- Ты сказал - давай сделаем уборку. А сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез, я убрался!
* * *
- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.
- Прихожу домой, а там здрасьте, «Четыре танкиста и собака».
- Кино идет или жена изменяет?
* * *
Выпадение зубов — грустно. Выпадение прямой кишки — грустно. Выпадение зубов из прямой кишки — весело.
* * *
Девочки регулярно просят увеличить грудь в фотошопе... очень, правда, стесняясь просят. Я обычно успокаиваю "да ладно, мальчики тоже просят увеличить". Девочки в ответ говорят "бггг!"
Так вот не "бггг", а бицепсы.
* * *
— Любимая, я принес тебе столько боли... Куда поставить?
- Надо бы жене позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сам волнуюсь... Где я?!..
* * *
добавление в конец предложения междометия "%ля" дает право наплевать на грамматику и орфографию в этом предложении.
* * *
У него чувство юмора отсутствовало напрочь,- он даже щекотки не боялся.
* * *
В летнем кафе мужик пьёт пиво. За его столик подсаживаются отец с маленьким сыном.
Официант приносит им мороженое и бокал янтарного напитка.
-Сынок, ты не скажешь маме, что я пиво пил?- спрашивает отец мальчика.
-Нет, папа, не скажу!- обещает малыш.
-Молодец!- говорит мужик,- хороший мальчик! А мой уже докладывать побежал!
* * *
бандура - глупая баба, которой закрыли доступ к форуму
Великобритания - страна бритых велосипедистов, где-то между Моцикобританией и Роликобританией
жидкость - в пер. с неполиткорректного челябинского - «очень худой еврей»
крупье - продавец гречки
микроволновка - женщина, которая волнуется по мелочам
* * *
- Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир - Шерлок Холмс.
- Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин...
* * *
Объявление: "Ищу мужа. Немного о себе: готовить, убирать, гладить и стирать не люблю, сплю до обеда, виртуозно ругаюсь матом, пью, курю, при необходимости дерусь сковородкой. В случае развода всё совместно нажитое имущество заберу себе. Ну, есть смелые?"
* * *
Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.
* * *
Это только у нас перейти от слов к делу, означает выпить после тоста.
http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/68806_482666268452400_979875303_n.jpg
Андрейко
23.12.2012, 01:52
Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:
- Сынок, мы на вокзал правильно идем?
- Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!
Поймал Герасим золотую рыбку..
Теперь у Герасима корова, сиськи и лыжные палки.
- Доктор, вы знаете, я, наверное, эксгибиционист
- Да вижу, блин
Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена
Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.
и видит в поле Илья Муромец стоит. Подходит к нему и спрашивает: "Илья
Муромец, можно у Вас, интервью взять?". Илья Муромец ему в ответ:
"Слово-то какое иностранное. Ну, на, пососи, пососи
Возвращается мужик из командировки. Жена ему:
- Ну как там в Лондоне?
Муж задумчиво..*
- В Лондоне? В Лондоне смог...
- Лучше бы ты дома смог!
крановщик шестого разряда , не выходя с работы забрал ребенка из садика
Приятель жалуется другому: - Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да, боюсь, вообще не даст...
Я не истерииичка!!!!!!!!!
- Бля, да пока я спал, ты со мной 2 раза поссорилась!
Андрейко
23.12.2012, 02:10
На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены
жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.
Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".
Андрейко
23.12.2012, 02:12
- Меня в прошлом году тоже на 1е апреля разыграли.
- По телефону?
- Нет, по почкам. Но тоже что то с телефоном связано))
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"
Последний шанс завоевать его это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась
– Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал? – Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке – будь вежлив!
Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя
– Давай купим булочку, покормим уток?
– Давай, но здесь нет уток.
– Может тогда коньяк?
– Да, лучше коньяк.
http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/428972_426419964095283_1373913805_n.jpg
Звонит владелец Coca-cola к Медведеву - Хотите ли Вы за 5 миллиардов долларов в год, изменить флаг России на красный, под цвет Coca-cola? - Тяжело сразу ответить, должен подумать...Медведев звонит к Путину: - Володя, когда у нас заканчивается контракт из Aquafresh?
http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/543934_526759747348946_1235869668_n.jpg
Два парнишки-индиго рассуждают между собой:
- ... С другой стороны, если предположить, что дед мороз является фольклорным элементом, символизирующим скорее не обобщенный собирательный образ некоего доброго дяди, приходящего раз в год, а некое природное явление, присущее нашему миру де факто - скажем как смену дня и ночи, то допустимо будет рассмотреть его действия так же, как и обычный энергетический процесс. В этом случае, синтез подарков для 91,8 млн детей, при вводных данных в виде подарка - конструктор lego (около 1 кг). Рассматриваем процесс получения материи из энергии. Данные для анализа: знаменитая E=M*СC, Время отпущенное на синтез нам также известно, 31 час, то есть 31*60*60=111600, Итак, 91800000*1000г*111600сек=10244880000000000 это и есть энергия, в Дж, идущая на синтез указанного количества материи. Учитывая, что за то же время солнце излучает на землю 6279527953568350 джоулей получается, что ежегодный дефицит энергии составляет 3965352046431650 джоулей, учитывая, что традиция Рождества составляет около 2000 лет, можно с уверенностью считать, что мы бы давно замерзли....
- Слушай, Вась, по моему нам предки голову морочат... НЕТУ НИКАКОГО ДЕДА МОРОЗА!
* * *
Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом.
Один говорит:
- Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со скрипкой?
* * *
Продам 10 упаковок свечей парафиновых (20 шт. в уп.), 200 банок тушенки говяжьей (500 г.), соль 25 кг, коробку спичек (1000 уп.). Срочно. Недорого.
Один русский путешественник рассказывал как-то, что посетив однажды парижский "диснейленд", он обратил внимание, что посетители американских горок каждый раз кричат хором чье-то имя в тот момент, когда вагончики трогаются в путь. Прислушавшись, он сумел разобрать, что они кричат что-то вроде "Papista, Falley!"
Так и не сумев припомнить диснеевского героя по имени Паписта, он обратился за разъяснением к пожилому негру, обслуживавшему аттракцион.
- Мсье, здесь никто не знает, кто это такой! - ответил карусельщик: - Но этот герой, наверное, очень популярен в России, так как тот русский, что проработал здесь три года до меня, постоянно кричал это имя, запуская аттракцион!
В одесском цирке:
- Это шё — льви?! Это же воши! Вот у
дяди Бори воши — так то — льви!!!
Гуляет девочка тинейджер и что-то ей взгрустнулось, а на встречу Макака:
- Привет девочка! Что такая грустная?
- Да понимаешь, у всех моих ровестниц волосы на лобке уже ростут, а меня еще нет. Макака вырывает клок из задницы, приставляет к лобку и волосы прирастают. С тех пор у девочек в этом возрасте волосы на лобке уже вырастают, а у макак жопа голая.
Идет она дальше и на встречу ей Аист:
- Привет девочка, что-то ты невеселая.
- Да, понимаешь, все мои ровестницы уже не девственицы, а я еще девственица. Аист засовывает нос куда следует. С тех пор девочки в этом возрасте уже не девственицы, а у аистов носы красные.
Идет она дальше, присела на берегу речки и рыбка которая в это время плавала рядом спрашивает:
- Девочка! Что нос повесила, в чем твое горе?
- Понимешь, рыбка, я уже не девственица и волосы на лобке у меня есть, а оргазма я так и не испытывала.
Рыбка ныряет ей во влагалище, начинает там извиваться, девочка испытывает оргазм.
Вот только с тех пор не понятно: то ли п#$да пахнет рыбой, то ли рыба п#$дой.
Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ок».
Она: «… Или быть может…»
Он: «Ну так что»?
Она: «Не знаю».
Он: «Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ты кушать хочешь»?
Она: «Не знаю. Наверное».
Он: «Что значит наверное?!!!»
Она: «Ну я просто еще не знаю».
Он: «Если я голоден, то я это чувствую».
Она: «Может я потом захочу».
Он: «Тогда я заказываю тебе тоже».
Она: «А если я потом совсем не буду голодна»?
Он: «Ну так не будешь есть».
Она: «Но это же расточительство».
Он: «Тогда оставишь себе на завтра».
Она: «А если я завтра не захочу пиццу»?
Он: «Пиццу всегда можно есть».
Она: «Я, нет».
Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое».
Она: «Но я ничего другого не хочу».
Он: «Значит все же пиццу».
Она: «Нет».
Он: «Тогда ничего».
Она: «Нет».
Он: «Я с тобой тут с ума сойду».
Она: «Закажи пока что-нибудь для себя».
Он: «Как знаешь».
Она: «Только возьми пиццу с ветчиной».
Он: «Я же не люблю ветчину».
Она: «Зато я».
Он: «Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ»?!
Она: «Ну да».
Он: «Тогда причем здесь ветчина»..?
Она: «На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет».
Он: «И»..?
Она: «Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится»?
Он: «Почему ?Ты?»?
Она: «А почему нет»?
Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься»?
Она: «Верно»!
Он: «А что же тогда буду есть я»?
Она: «Ну может я и не проголодаюсь».
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.
http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/547507_466534176738689_1609126440_n.jpg
xxx: Раньше, когда я ездил на стареньком бмв меня все время пытались обгонять всякие "стритрейсеры" на тюнингованых девятках. Меня это очень бесило, и теперь, когда мой бизнес наконец пошел вверх, я смог позволить себе порше 911. И знаешь что изменилось?
yyy: Что изменилось?
xxx: Да нихера б..ть не изменилось! Меня по прежнему пытаются обогнать долбаные стритрейсеры на тюнингованых девятках. Боже, дай же им мозгов, ну хоть немного...
Konstantin Kopeykin
25.12.2012, 08:33
В трусах 120-ти летней стриптизёрши нашли царские рубли
Корпоративный праздник работников фабрики по производству туалетной бумаги прошёл как-то скомкано.
Старший сержант полиции Тигибко, игравший Деда Мороза на Новогоднем утреннике в подшефном детском садике, привычным движением ноги выбил табуретку из под запутавшегося в стихотворении мальчика.
мальчик-извращенец прочел Деду Морозу всего Пастернака
нагрубив продавцу мороженного, мальчик получил крембрюлей
хорошо воспитанный молодой человек смотрит в скважину безразличным взглядом
Мужик с плохой дикцией вызвал в сауну шлюп.
Я хочу, чтобы в Новом году, плохие люди превратились обратно… в сперматозоиды
Во время землетрясения продавщицу интим-магазина в прямом смысле слова накрыло п...ой.
Любимая попросила подарить ей на Новый год золотое кольцо. Подарил. Вот...теперь сидит, слушает
Оказывается братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше...
Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.
MiraBella
25.12.2012, 10:54
Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле.
Проснулся, оделся, посмотрел погоду, оделся еще раз.
— С вас 250 рублей. Пакет нужен?
— Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.;-)
Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
Устрой флешмоб - зевни с утра на работе.:ny07:
MiraBella
25.12.2012, 11:22
Засыпать вместе — это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
"Странно", - подумал Штирлиц и отложил утюг в сторону.
– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!;-);-)
— Святой отец...
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.:D
В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
MiraBella
25.12.2012, 11:35
Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет...
- Я не был пьян!
- Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Домблдор, ты жив!?"
У меня в последнее время два состояния:
либо я сплю, либо я недоволен тем, что не сплю.;)
Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.
Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу. То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.:ny03:
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с
новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!
Профессор - "Так что же такое прогрессия?".
Студентка - "Это когда каждый последующий член больше предыдущего".
Профессор - "Ну, это все ваши девичьи мечты".
http://trinixy.ru/pics5/20121015/atkritka_17.jpg
http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/188718_451254318267300_550492630_n.jpg
http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/425739_451403038252428_95664364_n.jpg
http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/65155_10151159416445172_331367624_n.jpg
Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз....
P.S. Майи - козлы.!!!
- Тебе нравится?
- Нет
- Точно?
- Нет конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни так не врал, как при просмотре порно вместе со своей женой.
- Ты любишь Деда Мороза?
- Нет, я люблю Бабу Жару!
Теперь можно ввести в оборот новую метафору: "ПиzдИт как Майя!"
Вот почему, когда гуляешь с собакой и навстречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?
Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:
- Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями смотрели п@рнушку... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын! Робот поворачивается к ней и наносит подзатыльник )))
У сына Айфон.............у дочки Айпод.............у жены Айпад...........а у отца..........Ахеренный кредит......!!!!
У сына Айфон.............у дочки Айпод.............у жены Айпад...........а у отца..........Ахеренный кредит......!!!!
Ну вообще-то байян уже, и в оригинале так
http://granitegrok.com/wp-content/uploads/2012/03/iPhoneiPadiPaid.png
- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до нее у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?
Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь. Поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец...
— Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
— Отец, 1 января, все умирают, возьми да сам принеси!
Zazotavr
27.12.2012, 18:05
Все, что нас не убивает, - потом долго не живет...
***
Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться...
**
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?"
***
- Я не продаюсь!
- А если накормить?
- Куда ехать?
***
Порой лёгкая небрежность может подчёркивает изысканность, но где тот момент, когда лёгкий беспорядок в квартире превращается в жуткий неконтролируемый срач?
***
Сирийские повстанцы после переговоров с украинскими бюрократами о возвращении украинской гражданки на родину, поняли... режим Асада будет намного легче свергнуть.
***
Парадокс современного джипа. Как парковаться прямо на ступеньках - так запросто, а как тягать кого-то из сугроба - блиииин, коробка-автомат!
:D:D:D
Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста...
Супружеская пара гуляет по осеннему парку. - Да, дорогая, говорит муж. Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще триста рублей. - Это тебе от мамы, - сказал отец.
Сотворил Бог землю, сотворил Адама, по образу и подобию своему... но скучно ему... тогда бог взял ребро у Адама и создал женщину..
Проходит время.. Адам приходит к Богу, а Бог его спрашивает:
- Как ты себя чувствуешь сын мой...
Адам отвечает:
- Чувствую себя хорошо, а вот предчувствие нехорошее!!!
http://cs315916.userapi.com/v315916123/4972/QFgIvZ6ABYk.jpg
http://cs421525.userapi.com/v421525509/a03a/UIu2klm5z44.jpg
Alexander.P
28.12.2012, 15:33
Приходит девушка к дерматологу:
- Доктор, у меня все время чешется между пальцами на ногах.
- Да? Интересно, а между какими?
- Между большими.
Мужчина приходит к врачу (женщине):
- Доктор, помогите: у меня все время стоИт, и днем, и ночью! Может вы что-нить подскажете, предложите, посоветуете...
- А знаете, мущина, я пожалуй могу вам предложить проживание, питание и 1000 Евро в месяц...
- Слушай – а говорят, что у тебя девушка ну очень страшная. Это правда?
- Знаешь, когда я ее к пластическому хирургу водил, то он мне сказал, что проще и дешевле будет хвост пришить.
В ночь перевода часов на час вперед, секс может длиться час и три минуты.
Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, лор и гинеколог.
Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся!
Лор :
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
- Привет женам! Как-нибудь загляну.
Сонтехнег
28.12.2012, 19:35
Про врачей - ощинь тонко.
http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/314586_436079989791869_1004243451_n.jpg
Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.
Нас в детстве не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели.
Теперь детей не могут выгнать из дому, чтобы они хотя бы подышали
- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты зае...ал уже своим интеллектом давить! Иди в ж...пу вместе со своим углеродом!
- O'key, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в ж...пу!!
- Папа, а ты ещё вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
Блондинка: Инспектор махал мне палкой. Но он был некрасивый, и я не стала останавливаться. У нас всё равно бы ничего не вышло.
На работе зашел в туалет, вымыл руки и лицо. Полотенце забыл. Ну и ладно, подумаешь, оторвал туалетной бумаги да и вытер физиономию. Кусочек бумаги прилип ко лбу, я и не заметил.
В коридоре сотрудница, старая знакомая, останавливает, со вздохом снимает с меня этот клочок, качает головой, говорит жалостливо, с укоризной:
- Пока одна я знаю, что у тебя вместо головы... А ты хочешь, чтобы все поняли?
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
День, когда не сломается ни один "Хюндай", будет отмечаться как День железнодорожника Украины.
В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.
Жена: - Ты бросил в меня бубликом и назвал это завтраком в постель!
Фэн-шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в квартирах.
- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
Муж читает СМС от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"
Zazotavr
29.12.2012, 12:58
"Детство содержит в себе, может быть, главную тайну жизни. Вспомните свое детство: день начинался рано утром, еще до школы было время и для приготовления уроков, если вчера не успел, или - в магазин для матери сходить. Потом громадный день в школе, разделенный как экватором большой переменой. Потом - еще целый день после школы, целый божий день, а еще были вечер и ночь, и, тайком от матери, удавалось продлить день, заглянуть в этот взрослый сумрак, услышать то, чего не позволяли, и лишь потом нырнуть в постель. А сейчас, день, как очистка от семечки: встал - лег, встал - лег, встал - лег - с Новым годом! . . Встал - лег, встал - лег - с Новым годом! ".
Ролан Быков.
**
...Вот почему когда девушке говоришь давай потрахаемся - то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке - полетели в Рим потрахаемся - то ты РОМАНТИК??
**
У нас две беды: подражаем всем, не учимся ни у кого.
***
Новогодние корпоративы - это самый сильный аргумент в пользу теории Дарвина.
***
После расставания с Наташей Ростовой поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.
***
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины. . .
**
...— А ведь обещал любить, холить, лелеять... Бормотала она, закапывая труп....
**
...Лучше я полежу на диване, чем я не полежу на диване...
**
Работать надо не 12 часов, а головой.
(Стив Джобс)
***
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую
диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке
подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
:ny03::ny03::ny03:
Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
- У Вас есть туалет?
- О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.
А я, когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой!
У унитазов тоже будет праздник,
их тоже новогодний ждёт сюрприз.
И вместо надоевших голых задниц
они увидят много новых лиц!
Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.
Хорошо быть девушкой: захотела сиськи пощупать — пощупала.;-)
"Доктор, а когда вы меня наконец выпишите?" - спросило дешёвое лекарство.
когда ты завтыкаешь в бездну
то бездна пырится в тебя
так завещал философ ницше
вот он в натуре отмочил
Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.:ny03:
Славочка
29.12.2012, 23:23
http://cs307513.userapi.com/v307513883/4599/3_Lr9znIIgs.jpg
http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/379390_429171123821547_206699215_n.jpg
виталий22
30.12.2012, 08:48
бросил пить теперь у собаки нет собеседника
- Пaп, a почему лунa больше звезд? - А хрен ее знaет... - А почему солнце тaкое яркое? - А хрен его знaет... - Пaп, может, ты устaл? - Нет-нет, ты спрaшивaй, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отцa-то, все объяснит?...:):):)
- И как это вам удалось сразу в трeх местах челюсть сломать? - А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю - рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают.
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Собеседование с председателями колхозов , в году эдак 37-ом...
- Как вы спите с женой?
Председатель думает:
- Скажу сверху - за карьеризм расстреляют; скажу снизу - за отсутствие инициативы; скажу слева - за левый уклон; справа - за правый.
- Занимаюсь онанизмом.
Расстреляли... за связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда.
Меня вчера жена развеселила.. лежим,смотрим телевизор, она,улыбаясь, интимным голосом мне грит: - "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?" Я,такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю- "Чем?" Она наклоняется и шёпотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрём!" бляя...
Из жизни:
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу в ночь. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: - Коль, привет, ты чайник выключил?
Из жизни:
теперешнему поколению электрочайников очень трудно понять эту историю :)
Утро.
В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:
- Это ты Леша?
- Да, это я, Маша.
Она испугано:
- Я не Маша, я - Света.
- А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Леша!
Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае!
- Доктор, у меня с эрекцией проблема...
- Давно?
- Да с юности.
- Ну-ка, полистайте вот этот "Плейбой"... Ого-го, да какая же тут
проблема-то?!
- Во-во, кроме вас и заценить некому.
Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
- Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
- А что такое?
- Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
- Вах зарэжу, это мой дочь!
- Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
- Вах, ! точно зарэжу! Я его мать. !
Ssphinxx
01.01.2013, 00:01
Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Доебитесь до орфографии.
Тильберт
01.01.2013, 00:14
Спалил всю контору, ну что ты будешь делать...
http://cs406629.userapi.com/v406629877/4e7f/MoVmKKLi5yw.jpg
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!"
Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"
Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу!
Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"
Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
:ny03:
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
- Что, холодно?
Мужик говорит:
- Ага!
Сторож:
- А нахрена разрылся?
- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...
- Вы на билет отвечать будете?
Когда видишь, что за тобой дописывает в поисковой строке Google, забываешь что искал...:ny03:
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца.
- Мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам...
Жена после долгой и продолжительной диеты с надеждой спрашивает у мужа:
- Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
- Ну да, конечно!
- А на кого я теперь похожа?
- Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у-у-ух... оголодавший хомячок – крепыш...
Переписка по ICQ:
- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поравнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.
Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
- Чё, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.
Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не е*ёт!"
Работаю гинекологом. Проводим на предприятии медосмотр, большой поток людей. Каждому: "Здравствуйте! Проходите раздевайтесь". Прошло уже человек 50. Очередная женщина ложиться на кресло, вставляю зеркало, вывожу шейку в зеркалах и машинально говорю: "Здравствуйте!". Женщина подскакивает: "Доктор, кто у меня там?!"o_O
- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!
Притащил карманные весы - с грузиками. Точность до 0, 01 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...
Один говорит:
- Как думаете, стоячий и висячий член весят одинаково?
Прошло два часа...
Злой начальник:
- Б%%%ь... Ты нашел способ парализовать работу оборонного предприятия! .
- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!
Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал.
Я шопоголик, алкоголик, интернет- зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист.
Зачем мне вообще, б%%%ь, наркотики?!
- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".;-)
Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... " За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять...
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot