Просмотр полной версии : Просто анекдоты (новые и не очень)
Pussy Cat
23.03.2007, 18:40
Женская логика
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
ребёнок спрашивает у папы: "Пааап, а ты знаешь что такое "дзинь-дзинь, мяу-мяу"?"
папа: нет
ребёнок: это кошка в трамвайчике едет. а что такое "дзинь-дзинь, гав-гав" знаешь?
папа: собачка в трамвайчике едет
ребёнок: нет! это мама с работы домой пришла
Один мой знакомый возвращался домой на машине. Среди ночи. Дорога абсолютно пуста (3-х рядная, он во втором ряду). Тормозит перед светофором на красный свет и глохнет. Пытается завестись - ноль эмоций. Включает аварийку, выходит, копается в движке. Тут за ним останавливается машина (напомню - и слева и справа ряды пустые) и постояв немного начинает сигналить. Когда знакомому это надоело, он подошел с вопросом "А какого...". За рулем ессно девушка. Спрашивает "Ну и что не объезжаешь?" Умиляющий ответ "А как я могу объехать, когда я не знаю куда ты поворачивать будешь - у тебя же оба поворотника включены".
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается.
Такое гавно сделать в домашних условиях невозможно.
Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а? :)
- Неа, не сделаю, с чего это вдруг?? ;)
- А за красивые глазки? 8)
- Неа, не хочу. :\
- А за целые зубки? ;)
В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом".
один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
Встречаются два друга:
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который
ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю... Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин
его требует...
В ноябре прошлого года власти Норвегии предупредили население юга
страны: если встретите в лесу лося, который вместо того, чтобы
ретироваться, остановится и будет на вас задумчиво смотреть, поскорее
уходите. Дело в том, что в лесах Телемарка появились пьяные лоси.
Необычно ранние холода не дали прошлой осенью дозреть и опасть лесным
плодам и ягодам, и они забродили прямо на ветках. Питающиеся ими лоси оказались под влиянием алкоголя, и чего ожидать от этих парнокопытных - неизвестно.
Заходит бухгалтер к нам в офис, спотыкается о порожек, чуть не падает:
- Ой, Мамочки!
Выглядываю из-за монитора:
- Споткнулась?
- Угу.
- Де жа вю. День спотыканий. Сам сегодня споткнулся, да еще и сказал тоже самое.
Недоверчиво щурится на меня:
- Что сказал?
- Тоже что и ты.
- Ты сказал "Мамочки"?
- Ну да.
- Быть не может - на тебя это совершенно не похоже.
- И тем не менее.
- Не верю.
- А придется.
- Хорошо, повтори ДОСЛОВНО, что ты сказал.
- Твою Мать!
В гостях у друзей. Шестилетний(!) мальчонка спрашивает у маминой
знакомой-медсестры:
- А что это у вас на ноге такое?
- Родимое пятно.
- А что такое родимое пятно?
- Капилярный гистерезис!
"АвтоВАЗ" выпустил первый болид для "Формулы-1". От обычной "копейки" его отличает надпись на крыле масляной краской: "Болид "Формулы-1".
Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!... Ой, мамочки!...
Я что, Петькин ЧЛЕН???!!!!
Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.
Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...
Приходит главврач к себе в больницу, а там какой-то переполох среди женского персонала, все бегаю зареванные, некоторые в истерике бьются... Смотрит, одна сестричка хлюпает носом у окна, врач и спрашивает, дескать, что случилась?
Сестричка:
- Ах, Николай Иваныч, неужели Вы не в курсе? Петров умер!
- Какой Петров?
Сестричку начинают душить рыдания и она только машет рукой, сквозь всхлипы произносит, дескать этот Петров уже в морге.
Ну главврач весь в недоумении идет в прозекторскую и видит там мужика, откидывает простыню - а там.... Такая шняга у мужика, что просто слов нету...
Главврача аж пот прошиб от такого зрелища. Ну, думает, такое надо для науки сохранить, берет скальпель, отрезает и аккуратно кладет в банку с формалином. Баночку убирает в портфель, дабы завтра передать на кафедру.
Вечером приходит домой, кладет портфель и идет переодеваться, а жена ему с кухни кричит:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, дорогая, возьми, он в портфеле.
Врач уже натягивает домашний халат и тут в спальню входит окаменевшая жена с бледным лицом и держит перед собой банку с формалином:
- КОЛЯ, ПЕТРОВ УМЕР?!
В ноябре прошлого года власти Норвегии предупредили население юга
страны: если встретите в лесу лося, который вместо того, чтобы
ретироваться, остановится и будет на вас задумчиво смотреть, поскорее
уходите. Дело в том, что в лесах Телемарка появились пьяные лоси.
Необычно ранние холода не дали прошлой осенью дозреть и опасть лесным
плодам и ягодам, и они забродили прямо на ветках. Питающиеся ими лоси
оказались под влиЗаинтриговала! :-D
Маленький мальчик сидит в инвалидной каляске и смоттрит мультики.Приходит папа и молча переключает мультики на футбол.
Мальчик ему: "Папа,включи мультики"
Папа:" Встань и включи"
Мальчик" Папочка,но у меня же нет ножек"
Папа не отводя от экрана глаз :" Нет ножек-нет мультиков"
2 Scarab
Возвращайтесь, я все исправила. :-D
В ноябре прошлого года власти Норвегии предупредили население юга
страны: если встретите в лесу лося, который вместо того, чтобы
ретироваться, остановится и будет на вас задумчиво смотреть, поскорее
уходите. Дело в том, что в лесах Телемарка появились пьяные лоси.
Необычно ранние холода не дали прошлой осенью дозреть и опасть лесным
плодам и ягодам, и они забродили прямо на ветках. Питающиеся ими лоси
оказались под влиЗаинтриговала! :-D
Скараб, развивайте интуицию! Все ж догадались!
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулём.
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- А-а-а. ( Копается в сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Милиционер смотрит в зеркальце:
- Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можите забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.
Приходит абсолютно пьяный мужик в аптеку, валится на прилавок, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
- Возможно...
Мужик (напряженно размышляя):
- А зачем?!
Сидит чyвак в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет:
- Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали
бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе!
Сосед не выдеpживает:
- Гpажданин, что вы такое читаете?!
- Пpавила форума, в который уже три года пишу!
Rain Man
26.03.2007, 16:15
Женщины и машины. Вопросы в форумах (с).
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики, или подойдут мужские трусики?
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулём два года, а ещё ни разу не испытывала удовольствия от вождения. Подскажите!!!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель?? Срочно!!!!
- Хочу купить праворульную, чтобы руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки! Встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"… не надо что-ли??
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз!
- Потеряла машину. Муж узнает – убъёт! Посоветуйте, где взять такую-же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На сколько оборотов закрывать дверь???
пацталом:
Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
Она: не поняла ау
Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
Она: дааааааааа
Она: но им 16))))))))))))
Она: или 15))
Он: а 16ти более смешные?
Он: а такие чтоб давали есть?
Она: чего?
Она: прости я тя не пойму..
Он: какой вопрос не поймешь ?
Она: насчет еды..
видимо с головой не дружу
Он: какой еды ?
Она: "а такие чтоб давали есть?"
это ты писал?
Утро, переход на станции метро "Театральная", народу море, толкучка - час
пик. Сзади меня идут два парня. Один жалуется другому:
- Б*%, гляди сколько народу, минут десять будем до эскалатора
добираться! А еще будет прикол, если доберемся, доедем до середины и он
встанет!!!
- Кто ОН ?
Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему
напутственные советы.
- Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$.
- Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только
за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
- Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за
то, чтобы проснуться!
Буквы "х" и "з" расположили рядом на клавиатуре компьютера не просто так. В этом явно есть какой-то подтекст. Какой? Хз...
Однажды одна из моих коллег встряла в мужской спор о географии, дабы
поставить ее на место, один из спорщиков заявляет:
- Куда ты лезешь? Ты же не знаешь даже - где находится Эйфелева башня!
- Это я-то не знаю?! Она находится..., сейчас вспомню..., блин, ну
подскажите же, как этот остров называется.......
Школа... 10 класс....
После того как один ударенный головой об танк (реально!) мальчонка выписался из больницы после сильнейшего сотрясения мозга (это отдельная история), он начал "дружить" с такой же немного умственно эмансипированной техничкой....
То ведро у нее украдет и бегает с ним по всей школе... То тряпку... Короче - мальчик рос полноценным идиотом... До тех пор пока не пришло время Ч - урока начертательной геометрии 10 класса. Апрель... Время обострений.... 11 утра...
И вот.. На перемене, перед уроком, мальчонка, малого того что дурак, так еще и изрядно выпимши в очередной раз спер ведро, и будучи совсем во хмелю вставил его в школьный рюкзак.... Что было потом.... Боюсь не получится описать в красках....
Спрятавшись за дверью мальчонка караулил с упорством чингачкука бедную тетушку... И вот когда она выходила он со скоростью МИГ 29 надел ей на голову этот ранец и застегнул лямки (на застежках:) подмышками. Ведро село крепко.... А снять его бедная тетушка не могла из-за хитровы;%анных застежеж и из-за собственного весеннего обострения... Ё%нув для верности несколько раз по ведру указкой наш "ручной идиот" окончательно ввел тетку в состояние дикой паники, и она не разбирая дороги понеслась в таком виде в единственном возможном направлении - ВПЕРЕД!!!
Дети в страхе разбегались от жуткого чучела в черном халате, у которого вместо головы - школьный рюкзак! разбегались в разные стороны и с диким криком.
Уроки были сорваны во всей школе, потому как рукотворный мутант не прекращал орать, бежать, биться обо все ведром, падать, вскакивать и снова бежать....
Методом проб и ошибок существо выбежало из здания через широко открытую парадную дверь..... упало с лестницы... вскочило и побежало к школьному стадиону....
Итог всего этогго дела:
1) Мутанта поймали санитары, на школьном стадионе.... После того как ОНО запуталось в футбольных воротах.
2) Школа гудела от смеха неделю...
3) Парня мы не сдали... Хотя обещали выгнать к такой то матери весь класс...
Гуманизм конечно хорошо, но "Ручной идиот" - веселее!
Наф-наф, Ниф-ниф и Нуф-нуф мечтали стать космонафтом, косманифтом и космануфтом
Только что.
Подходит мадам. Блондинка. Спрашивает, как проехать в главный офис. Объясняю:
- Поедете до поста ГАИ, за постом налево, через ж/д переезд.
- А там будет написано ж/д?
...
В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца,
у другого - сотрясение мозга.
Некоторые вопросы
1) Какими были бы стулья, если бы колени сгибались в обратную сторону?
2) Почему в холодильнике есть лампочка, а в морозильнике нету?
3) Почему женщины, когда красят ресницы, открывают рот?
4) Вы видели детёнышей голубей?
5) Что будет если включить фары, двигаясь со скоростью света?
6) Ещё вопрос: сегодня на улице температура - 0 градусов Цельсия. А на завтрашний день синоптики прогнозируют, что похолодает в 2 раза. Вот и какой будет температура?
7) Какого цвета будет хамелеон в зеркальной комнате?
8) Если братья близнецы поженятся на сестрах близнецах, будут ли дети одинаковыми?
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
Мы сегодня с Анькой в зоопарк ходили, там так здорово! Енотов видели, классные такие!
Е*ались?????
Что я, дура - с Анькой е*аться?!
B1ackD0g: Всё, с этой минуты на канале за мат - бан сразу. Мы ж образованные люди, в самом деле.
Emil: А "трахнуть" можно?
B1ackD0g: Можно. Только не меня.
- Как правильно перевести "I love you, baby"?
- Однозначно, "Я люблю вас, бабы".
Украинскими националистами Кутузову было присвоено звание национального героя Украины! За поджег Москвы в 1812 году!
Отрывок из методички массовика-затейника
"Киpвик" - этот дpевний танец-игpа пpишел к нам из Пpибалтики. Юноши становятся в кpуг, а девушки, выходя из очеpеди на cеpедину кpуга, подбpасывают ввеpх топоp. Тот из юношей, кто суммет на лету поймать его, получает пpаво пpигласить эту девушку на танец.
Моему дорогому мужу!
Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении
семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две
недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты
не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я
уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю
тебя.
PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в
отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.
Твоя бывшая жена.
Письмо мужа
Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости.
Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь
себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы
успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину.
Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет.
После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99
шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50шекелей и немедленно ушел спать.
Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с
проблемами.
В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я
уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,как ты всегда хотела.
После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он
сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.
PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении
имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.
Твой очень счастливый бывший муж....
Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу.
Моя девушка, как и я, училась на матмехе. Только она его закончила, а я,
- надеюсь, пока - нет, дальше второго курса как-то не срастается.
Тем не менее в математике кое-что понимаю :) Собственно, амбула: Звонит
мне как-то знакомая и просит решить задачку для ее оболтуса мелкого
школьного возраста. Буквально: "Два пешехода идут с одинаковой
скоростью. Один идет на два часа дольше другого и проходит 20 км, другой
проходит 12. С какой скоростью идут пешеходы?"
Тут же надиктовываю решение, потом вместе хихикаем - эта знакомая с
деньгами постоянно дело имеет, а такую задачку решить не смогла.
Вечером рассказываю подруге этот прикол, мол, люди совсем считать в уме
разучатся. Подруга просит пересказать условие задачки. Выслушав,
замолкает и впадает в задумчивость. Я удивляюсь: "ты что, тоже посчитать
не можешь?" Она: "Да нет, я просто не могу понять, в чем подвох"
Я:"???!" Она:"Ну.. Спрашивается - с какой скоростью идут пешеходы, но
ведь там в условии задачи уже сказано - С ОДИНАКОВОЙ!"
Я только когда проржался, смог сказать - "Это же школьная задача,
имеется ввиду - С КАКОЙ КОНКРЕТНО"
Крыша у настоящих математиков есть, только прибита иначе
Т9, конечно, хорошая штука, но иногда лучше ее выключать. Пишу любимой смс:
"........ целую за ушком".
Вместо "ушком" гениальное изобретение выдает - "рылом".
Сволочь...
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет...
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь, и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!!
Благими намерениями вымощена дорога в ЗАГС.
В доме престарелых появляется новый пациент. Сидит на скамеечке, греется себе на солнышке.
Рядом подсаживается старушка:
- Вы не против?
- Да-да, конечно, присаживайтесь.
- Новенький?
- Ага.
- А сколько вам лет?
- 62 будет в октябре.
- А вы откуда?
- Из Вашингтона.
- А чем вы в Вашингтоне занимались?
- В тюрьме сидел.
- Правда?! А что вы натворили?
- Жена постоянно задавала тупые вопросы, так что я её задушил, разделал тело на части и выкинул в мусорный бак.
- Ой, как здорово! Значит, вы неженаты?
Беременность - материальное выражение сексуального удовлетворения.
За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.
Посмотрел таки фильм «300 спартанцев». Красиво, готично, хотя к истории не имеет никакого
отношения. Боевые носороги и боевые тролли в армии Ксеркса это отдельный разговор. Но самый
обалденный момент в фильме это когда после первого боя (в котором победили спартанцы)
встречаются Ксеркс и Леонид.
Леонид:
- Скоро твои воины больше не смогут ходит в атаки, потому что наших копий будут бояться
больше, чем твоего кнута.
И поворачивается к Ксерксу спиной. Ксеркс подходит к нему СЗАДИ, кладёт обе руки на плечи
и таким проникновенным голосом говорит:
- Да НЕ КНУТА они бояться…
Зал валялся под креслами.
Не знаю как у кого, но на работе у меня бывает два состояния: первое, это когда все не очень
ясно, не знаешь с какой стороны браться, как ваще сформулировать то, что нужно делать...
И второе - это когда уже все обдумано, взвешено, распланировано, каждый свой следующий шаг
знаешь до мелочей, но бл# такооой влооом.......
Самолет в Барселону. Отдыхающие жаждут отдыха... Еще в Шереметьевском
Duty Free на себя обращала внимание одна молодая особа, которая укупила
половину магазинов и в процессе этих покупок постоянно устраивала
разборки с продавцами. Так вот. Отягощенная добычей, она сидит в кресле
Ту-154 впереди нас рядом со своим мужем (?) и что-то ему рассказывает.
Ее мысли скачут от пересказов слов каких-то подруг до предполагаемых
вариантов выбора одежды в разных совершенно невероятных случаях. Муж
понуро слушает всю эту ахинею... Вдруг она на секунду замолкает, что-то
ищет в русско-испанском разговорнике, а затем справшивает мужа:
- Дорогой, а как по-испански будет "дура"?
Усталый дяденька с лицом героя из рекламы Marlboro (только слегда
потускневшим) произносит:
- Не волнуйся, дорогая. Тебе это ОБЯЗАТЕЛЬНО скажут.
Жили-были в Украине два брата-водилы - Олег и Толян. Имели на двоих
фуру, этим и зарабатывали на жизнь. Старший, Толян, был большим
любителем выпить, и потому гораздо чаще отсыпался во время езды, чем был
за рулем. Ну и Олег - малый веселый, находчивый - палец в рот не клади.
В тот день (точнее вечер) хорошенько поддали оба. Но все же решились
проехать через ночной Киев с востока на запад - какой гаишник в 3 ночи
будет напрягаться?
Выезд из города (КП Святошин) - стоит он самый, палочкой машет. Олег, не
глядя, протягивает пачку документов. Смотрит гаец техпаспорт:
- Так, КАМАЗ. Легковая!? (ну была такая опечатка в документе) - Какая
угодно, но не легковая!
Смотрит цвет:
- Так, голубой? (а лампы специфические такие, противотуманные или еще
какие - не знаю, но цвет ночью стал не голубой, и сиреневый как бы) -
Какой угодно, но не голубой! - Пройдемте на пост!
И тут Олег с ужасом понял, что права-то вручил гайцу не свои, а
дрыхнущего брата! Что делать!? И тут его понесло:
- Машина тебе не та, цвет не тот, щас скажешь что и водитель не тот! Ты
шо, пьяный?
Гаец удивленно поднял глаза с водительских прав на физиономию Олега и
смущенно сказал:
- А что, заметно? Ну хорошо, езжайте!
Группа парашютистов (за рубежом, кажется, в Англии)
совершала тренировочные ночные прыжки. Для того, чтобы парашютисты
в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора,
прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок.
Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло.
Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному
неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал.
На вопрос:"Где я нахожусь?", заданный заспанному испуганному
аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ:
"На планете Земля!"
Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми.
Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите звоните им по телефону.
- Ладно.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я?! Почему родственник?! Нет! Кто пиццу по телефону заказывал?
Разговаривают две подруги:
- Я слышала, ты развелась со своим. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьёт, матерится, травкой балуется, да к тому же ещё и руки распускает каждый день??
(вздыхая): - Нет,…конечно, нет!...
- Ну вот, и он не смог…
Пiсля Полтавської битви, привели до Петра I якось спiйманого козацького старшину. Петро його питає:
А шо ета у вас хахлов глупих кафтани краснава цвєта? Ета же нам целiтся у вас iз мушкєтав лєкше будєт!
Старшина йому вiдповiдає: а це щоб як ранять когось в бою, - щоб кровi не видно було, щоб бойовий дух не падав.
З того часу наказом Петра ввели в Росiйськiй армiї просторi галiфе коричневого кольору.
- Что такое, когда играют Челси и Милан?
- Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.
Люди как водители - или гонят или тормозят.
Gозвонил друг, поделился восторгом...
Он себе секретаршу искал...
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока
друг не спросил:
- А как у Вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.
"90% всех заработанных мною денег я истратил на девочек, выпивку и спортивные автомобили.
Остальные просто растранжирил..." (из мемуаров)
Вывеска:
Маникюрный салон "Фредди Крюгер".
Прохожу мимо серверной - а там наш админ генеральную чистку проводит.
Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки...
Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок".
Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:
- Некрофилы, кыш отсюда!!!
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу всё время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удаётся?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счёт.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счёт от юриста.
Путин не побрившись выходит из дома. Жена ему в след:
- Владимир, ты забыл побриться, с бородой и усами ты похож на Николая Второго.
- Всё правильно, надо народу намекнуть.
Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не смеяться над фотографией.
Если у вас на компе для какой-нибудь надобности нужны админские права, то записывайте -
пароль администратора подобрать совсем несложно:
это либо "@уй", либо "123", либо "@уй123" - у особо хитрых админов.
Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два баллона пива.
- Вооотт значить? Я как начинаю работать вечером, так черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа? у тя? платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин, сноси ее на фиг, у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че теперь??
- Hормально! Сидят три пингвина в холодильнике - пЫво стерегут!!!
Собираемся принять на работу нового сотрудника - девушку. Со смаком обсуждаем процесс...
В какой-то момент наша секретарша поднимет голову и говорит:
- Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю.
Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем...
Она краснеет, и выдает следующий перл:
- Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня!
Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет:
- Не ПАЛКИ, а КАМНИ!
Пiсля Полтавської битви
Ридаємо всією кімнатою :-D
Вы-родом из СССР, если :
- считая дни недели, представляете себе школьный дневник
- если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или убывает
- знаете что заливная рыба-это гадость
- помните что такое мелофон
- вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт"
- если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете: "где-где-где-где?"
- если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете "уж лучше вы к нам"
- на вопрос "пароль" отвечаете "бомба"
- знаете что людей губит не пиво а вода
- что Оливье это не француз такой а салат
- помните кто умер 21 января
- при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?"
- после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай
- когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского : "опять скрипит потертое седло"
- знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан, а наши, НАШИ !!!
Вы-родом из СССР, если :
- помните кто умер 21 января
Одразу й не згадав, блін. Мабуть я не з тої країни родом, принаймні не всіма частинами свого моска :D
на вопрос "пароль" отвечаете "бомба"
я отвечаю - на горшке сидел король
Что такое три украинца?
Это маленький партизанский отряд со своим предателем.
Что такое три украинца?
Это маленький партизанский отряд со своим предателем.
Блин, в нашей ВР одни партизаны...
на вопрос "пароль" отвечаете "бомба"
я отвечаю - на горшке сидел король
Харашо, радистка Кэт :-D
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!!!!!!!!!!!!...............
====================
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...
==================
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно
подогреть?
==================
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в
коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом
языке – для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с
купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги,
демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху".
===================
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
===================
Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
===================
- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого трахнуть... Но никто не жалуется!
===================
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что это за херня???
Подрядчик:
- Вот же ваш чертеж! По нему мы и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, блядь!!!! М А Я К!!!!
=================
- Сынок, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.
=================
На работе. Директор: - Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
=================
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею... Автобус трогается.
- Бл@дь!!! Пиз*ец!!! Еб*ный в рот!!! Стой на хuй!!! Ох*ели пид**сы!!! Оторвете же к хuям голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
==================
Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер: - Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать "Какое ПО у вас установлено"!
==================
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше.
Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее.
Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!
==================
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуе вшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
==================
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к СИСАДМИНАМ, то это выглядело бы так:
Вакансия: водитель
Требования:
профессиональные навыки управления легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусенечном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны, опыт управления боллидами F1 приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 1500 2000 руб., определяется по результатам.
Dima_gaz
29.03.2007, 13:23
Вы-родом из СССР, если :
- помните кто умер 21 января
Одразу й не згадав, блін. Мабуть я не з тої країни родом, принаймні не всіма частинами свого моска :D
Не расстраивайся, тренируй память
Dima_gaz
29.03.2007, 13:27
Завтра я в гараже ремонтирую машину.
А послезавтра дома печень.
Задача
Условие
Я выпил 4 поллитровых бутылки пива и меня пробило на арифметику... я
посчитал, что выпил 228 грамм водки...
Вопрос первый: когда я останавливался на 228 граммах водки?
Вопрос второй: кто эта падла что так разливает?
Аттлична, прихходитте зафтра, в этто ше времмя! - сказал эстонский
невропотолог пациенту, стукнув ему по коленке молоточком...
- Кто величайшие борцы современности за свободу украинского народа?
- Еврей Юра Луценко и грузин Давид Жвания.
В детстве Человека–паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал
"Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает
американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня зае*али!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х*й!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и прочие "нужные
для народа" товары. Я манагер по продажам. Девчонок тьма. В смысле
сотрудниц. Ну этт так, предисловие.
Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол
"левый". Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный как
"презерватив". И как раз у сотрудницы сотка именно под нее. Я делаю ей
презент, она довольна.
Тут другая сотрудница Люба кричит на весь магазин (кстати, такие "ляпы"
у нее не впервой: как-то раз "обозвала" клиента Набибуллина в
счет-фактуре НаЕ...улиным:)):
- Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый раз, он
мне там две царапины натер(в смысле на корпусе), и чтоб входил не через
жопу, а напрямую!!!(а это по поводу зарядки).
В магазине наступила тишина. Секунд на пять. Потом грянуло. Смеялись
все.
На меня смотрели как на поставщика презиков или еще как на кого... :)
Обожаю такие моменты. После них работать веселей и интересней!
Головоломное задание из сборника сканвордов!
Итак - "мех бобра" (по вертикали). Решаю оставить на потом, когда появятся "горизонтальные" буквы, поскольку ни одной мысли, как эта фигня называется. Так... Первая есть, вторая есть, третья... Стоп-стоп, погодите!!! Четвёртая... Да нет, не может быть! Судорожно лезу в ответы в конец сборника.
БЛ@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@!!!
Готовы?
"Мех бобра" - БОБЁР!!!!
Когда-то Ник Палыч, препод из МГУ, объяснял студентам формулы
Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и
жертвами.
Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много
мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла.
Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков
становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их
становится больше. И так по кругу.
Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден для части
аудитории и Ник Палыча попросили объяснить еще раз.
- Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам примере:
Появляются деньги - появляются девки
Появляются девки - исчезают деньги
Исчезают деньги - исчезают девки
Исчезают девки - появляются деньги
После такого объяснения врубились все студенты.
Не так давно американские археологи проводили раскопки в районе, кладбища, где похоронен Карло Коллоди, создатель сказки о деревянном человечке Пиноккио (наш Алексей Толстой элегантно усыновил его под именем Буратино). Неподалеку от его могилы под небольщой каменной плитой покоился прах человека по имени Пиноккио Санчес. Когда шутки по поводу забавного совпадения иссякли, археологи призадумались: а что это было? Тем более, что некто Санчес оказался почти современником Лоренцини-Коллоди. И… решились таки на эксгумацию. Экспертиза дала ошеломляющие результаты: Пиноккио имел мастерски сделанные деревянные протезы конечностей и деревянную вставку носа. А на одном из протезов стояло клеймо мастера - “Карло Бестульджи”. Потрясенные археологи бросились ворошить архивы и церковные записи. И выяснили: в семье Санчесов в 1760 году родился мальчик. Годы шли, он взрослел, однако совсем не рос. Так и остался карликом. В 18 лет пошел барабанщиком на войну, а через 15 лет возвратился полным калекой. Однако мастер - золотые руки Карло изготовил ему искусные протезы, и Пиноккио начал карьеру на ярмарке, показывая трюки и демонстрируя словно диковинку свое деревянное тело. Именно здесь, на ярмарке, он и нашел свою смерть, разбившись во время демонстрации трюка. Вот и верь после сказкам!
Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
На литературном вечере молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения быстро, без выражения. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Стихотворение начиналось так: "Отруби лихую голову..."
Классный руководитель:
- Тема нашего сегодняшнего родительского собрания: "Нищенская зарплата работников народного образования".
Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак , идет концерт , играет этот самый оркестр . Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило , да? Я бы так не смог!) . Причем , им приходится орать друг другу на ухо , так как оркестр штука весьма громкая .
И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается: " ...И ПРЯМО В ПИ*ДУ !!! "
Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика .
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.
Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
- Владимир Владимирович...
- Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.
Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
- А как бы и мне такой?
- Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
- Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а как насчет длины?
- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели
как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
Референдум 2007.
Добавить еще один срок:
1) В. В. Путину
2) М. Б. Ходорковскому
В. Путин сообщил, что его устраивает любой вариант.
Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге
малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- Зазипованный...
В зоомагазине сегодня видела спрей для повышения блеска волосяного покрова хорьков. офигеть.
Шоб я так жил, как те хорьки.
У нас в офисе есть шалун Пал Николаевич, натура тонкая, поэтичная. Так вот 1 апреля прошлого
года он надел старые кальсоны, драную рубашку, измазал себя кетчупом и лег на пол в туалете.
Зашли клиенты, испугались, стали кричать. Даже скорую вызвали!!! Правда, потом вызов отменили.
Зато ему было ой как весело
В предверии первого апреля нашла забавные розыгрыши: Папин дядя - фермер, живёт в небольшом городке
(население тысяч 100), тот вообще над всем городом пошутил. Дал в местную газету объявление:
"Фермерское хозяйство ... предлагает населению цыплят новой селекционной породы голландских кур.
Весной и летом взрослые куры живут у вас, а на зиму улетают на юг. Весной гарантированно возвращаются
на старое место жительства (то есть в ваш сарай). Яйценоскость высокая." И честно оставил СВОЙ телефон.
Народ звонил две недели безостановочно. Жена чуть не разорвала "шутника" на мелкие клочки.
Телефон пришлось отключать.
Так нет же, всё дураку не наука. На следующий год в первоапрельской газете - новое объявление:
"Фермерское хозяйство ... примет на работу ДЕГУСТАТОРА мёда, молока, яиц, сала, самогона
и др. сельхозпродукции. Зарплата СДЕЛЬНАЯ, высокая". Любителей "похомячить" на халяву, да
ещё и зарплату за это получать было ещё больше, чем желающих разводить "голландских цыплят"
Плохо знать много шуток: когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.
Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина
вернуть девушку с заднего сиденья.
У подруги муж работает машинистом в метро на калужско-рижскрой линии и рассказывает,
что приехал на станцию Китай город, открывает двери, ну и как обычно смотрит в зеркало,
все ли вышли, а тут что-то странное никто не выходит...оказалось, что двери открыл с другой стороны!
Знакомый работает в компьютерной фирме, на складе. А через стенку у них соседи - ветеринарная аптека.
Двери рядом, и поэтому посетители часто путают. Вчера, рассказывает, человек приходил, простоял всю очередь!
Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню... Потом подходит и задает вопрос:
"У меня конь кашляет... Что делать?"
Не так страшна графомания, как ее сочетание с интернет-зависимостью.
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.
Осталось узнать с кем договорились в Питере.
Вчера группа "Звери" покусали своего продюссера. Теперь группа называется "Твари".
А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте на лотках и в магазинах новый альбом группы "Мрази"...
В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
- Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
- Ну, что вы, какие чашечки! У нас блюдца!
Новичок спросил опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил специалист.
Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур!
При выполнении супружеских обязанностей жена зачастую предоставляет
мужу лишь пользовательские права.
От маленькой заиньки до толстой коровы всего один шаг на мужнину мозоль.
ТЭЧ. Hа "козелках" стоит самолет. К нему подогнали "гидравлическую" машину с целью
проверить уборку/выпуск шасси. Дали давление в систему, перевели кран на уборку.
Одна нога убралась, другая осталась на месте. Посозерцав немного эту картину,
решают попробовать выпустить шасси. В результате убранная нога выпустилась,
но выпущенная - убралась :) Все еще тормозя, еще раз повторяют процедуру.
Результат, естественно, тот же. Само собой, что зевак вокруг собралось изрядное
количество. И голос из толпы: "Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет?"
А можно ли воccтановить зpение c близоpyкоcти до ноpмального cоcтояния или для этого
нyжна опеpация? Я читал как-то однy книжкy, котоpyю напиcал один амеpиканец-окyлиcт,
так там он давал комплекc yпpажнений, котоpые позволяют избавитьcя от близоpyкоcти,
но не пpинял этy книжкy вcеpьез, т.к. на обложке была фотогpафия автоpа в ОЧКАХ!!!
Сегодня еду в маршрутке, она идет в самый далекий район города... в районе аэропорта
(недолеко от конечной остановки) водиле звонок. Он берет трубку:
"Работаю, где еще... на мех завод еду... у аэропорта... (начинает орать) а ты не ох..ела
ли... какие нах...й нефтяники(абсолютно противоположная часть города)... такси вызови...
да мне пох..й... (во все горло орет в мобилку) ТВАРЬ ЗАЕ...ЛА ТЫ МЕНЯ... (кидает трубку)"
через 1 минуту тормозит
"Извините, маршрутка дальше не едет." возвращает всем по 20(!) рублей(проезд 10р стоит),
разворачивается и уезжает...
Любовь - СТРАШНАЯ сила!!!
Новая антиалкогольная акция-отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников...
Товарищ у меня купил затюнингованную «Ниву», кроме всех прочих прибамбасов, там имелась такая
вещь как подогрев сидушек, вещь в принципе для сибирской зимы не плохая, но это же наш родной
автопром – однажды там что-то замкнуло и у него прямо на ходу на перекрестке начала гореть ж@па.
Я потом как-то спросил у него:
- Лех ты наверное ох#ел?
- Не то слово, я пока к обочине причалил у меня уже яйца дымились, а вопль был слышен на всю дорогу.
Не так страшна графомания, как ее сочетание с интернет-зависимостью.
Просто таки пам"ятка для таврофлудерів... :D
Процесс похудания у женщин равносилен мыслительному процессу Джорджа Буша. Мучительный, очень энергозатратный и безрезультатный.
Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того, чтобы в больших количествах там поместиться.
Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!
Даша фигурой не блистала, но девочкой была хозяйственной: умела готовить, шить, стирать, гладить. Друзья ее так и звали - гладильная доска...
От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина... вместе с их рассказчиками.
Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.
Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью, то это или хоккей, или суд Линча.
Если человек счастлив больше, чем один день, значит от него что то скрывают.
Как вы представляете себе разгерметизацию самолёта на высоте 10км? чпок — взззззззззззззззззззж — ТЫДЫЩ!!!
- Что такое беспилотный самолёт?
- Это самолёт, на борту которой нет ни одной женщины...
Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.
За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.
Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.
ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!!
Сколько тебе лет?
14, а что?
Порнуху качал?
ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!!
Когда итальянец изобpетал скpипку, он думал о... женщине.
Когда фpанцуз изобpетал аpфу, он тоже думал о женщине.
Интеpесно, о чем думал pусский, когда изобpетал балалайку?
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
Миниюбка - летняя форма надежды.
Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа вопросами:
- Ну скажи, ведь правда, мне это так идет? Я даже помолодела! Да? На сколько я теперь выгляжу?
Муж (мрачно): Сто рублей в час.
- Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не
приду... Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата...
- Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
- А почему "дикарём"?!
- А ты видел, как я себя там вёл?!
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!
- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосёт под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте её, пусть сосёт где надо.
Муж принес своей жене в день рождения серьги.
- Спасибо, милый! говорит она. А вдруг бриллианты не настоящие?
- Не шути так! отвечает муж. Это что же получается, я зря десятку потратил?
Человек может вечно смотреть на то, как течет вода...
Однако люди, у которых установлен счетчик воды, считают иначе.
- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети - побочный эффект этой
традиции.
Чемпион мира по боксу в супертяжёлом весе заявил, что бокс не мешает его интеллектуальному развитию, и описался...
Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
Вечером муж обращается к жене:
- Дорогая, ты будёшь спать или у тебя совесть есть?
Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
Жизнь все больше становится похожей на трехмерную игру,
перенаселенную ботами.
Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел, о том, что
видел....
Один мужик говорит другому:
- Вчера выпил две бутылки водки и сегодня голова просто
раскалывается.
- Ну, это возрастное...
- Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой!
Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно
изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое
изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два
альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.
Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.
Объявление: внесу свежую струю из пивоматериалов заказчика.
Из жизни. Году в 1994-м в Питере в Военно-морской поликлинике, не без удовольствия наблюдал замечательную сценку...
В поликлинике обеденный перерыв. Сижу перед перевязочной в очереди.
Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит паренёк в форме морпеха(М)
и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач(В), и вся очередь слышит такой диалог:
В (грозно):
- Тебе чего?
М (скромно):
- У меня... эта... болит...
В (также грозно):
- Чего болит?
М (тихонько):
- Ну,... эта... х%й болит...
В (ничуть не снижая голоса):
- Не х%й, а член, а как болит?
М (еще тише):
- Ну,... эта... чешется...
В (успокаивающе):
- Вот я сейчас чай допью - а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ!
"Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник....
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
Нужна мне была лестница на дачу, для крылечка. Заказал я её у своего знакомого из
энергетического института. Он мне её из уголков металлических и сварил. А так как
варил он её в институтской мастерской, встал вопрос о выносе этого хозяйства с территории
института. Знакомый мой, недолго думая, достал бланк вывоза и написал:
"Калибратор для подстанции - 1 шт." А лестница, надо заметить, была действительно
конструкцией странной, особенно, ежели её на бок поставить. Истинное предназначение
угадать, не зная, было невозможно. Так вот, подхватили мы её (а она тяжёлая ещё,
центнера полтора) и потащили на проходную. Вахтёр, мужчина в летах, долго ходил
вокруг "калибратора", изучал бумагу, казалось уже чего-то заподозрил, но в конце
концов благополучнно отпустил. Тут бы и истории конец, однако она имеет замечательное
продолжение. Я о нём узнал со слов этого самого своего знакомого, которому, в свою
очередь, часть истории поведал уже знакомый нам вахтёр, а в финале ему посчастливилось
принимать самое живое участие.
Итак. На следующее утро, вахтёр, сменившись и взяв с собой товарища, потопал прямым
ходом на ближайшую электрическую подстанцию. Там, посулив тамошнему вахтёру бутылку
водки, попросил достать калибратор. Коллега сглотнул слюну, исчез на полчаса и
вернулся с метровой металлической линейкой, в коей были насверлены разнокалиберные
отверстия. "Ну-у, это не такой, нам нужен габаритный такой, из уголков" - протянули
герои нашей истории. "А у нас других нету, забирайте какой дают" - хрипло и быстро
проговорил подстанционный вахтёр и сцапал бутылку. Ну, делать нечего, вернулся наш
вахтёр в институт и пошёл в матерскую к моему знакомому. Представляете его удивление,
когда он видит вахтёра и слышит от него, что нету на подстанции таких калибраторов!
Ну знакомый мой - смекалистый человек, он тут же и говорит, что калибратор-то был для
метрополитеновской подстанции! Вахтёру от таких слов совсем взгрустнулось: "Что же мне
теперь, в метро идти?" И направился к выходу. А в углу мастерской стоит ещё одна такая
же лестница - ещё кому-то. Вахтёр, её увидев, тут же назад, со словами "продай!" Мой
знакомый тут уже совсем офигел, спрашивает, зачем, мол? А вахтёр укоризненно-нравоучительный
тоном (мол, молодой ещё, жизненной хватки нету):
"Да если эту штуку вот так повернуть, да дощечки сюда положить - это же такая лестница для дачи будет!!!"
В 80-х годах в Карелии в городе Беломорске произошел случай, который, по словам специалистов,ранее практически
не имел места в СССР, а именно: среди бела дня при наличии трезвых пожарных сгорела пожарная часть.
Причина проста. Наружное возгорание произошло 1 апреля, и поэтому никакие плоские шутки забегавших
в пожарку граждан не смутили играющих в домино борцов с огнем...
Каждый учитель должен быть готов к тому, что любой из его учеников может стать директором школы и даже министром образования. И чтоб потом не возмущались: "А почему у нас маленькие зарплаты?"
В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
Следователь был опытный и сразу расколол Буратино.
- А вот религия - это философия, история или наука?
- Это бизнес!
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...
Саакашвили проводит заседание правительства Грузии.
- У меня есть 2 новости, - говорит он, - хорошая и плохая. Начну с хорошей: в России взорван газопровод...
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".
- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.
- Кто дирижер? - спросила Маргарита.
- Иоганн Штраус, - закричал Кот, - и пусть меня повесят в тропическом саду на лиане, если на каком-нибудь балу когда-либо играл такой оркестр! Здесь только мировые знаменитости, и, заметьте, ни один не заболел и ни один не отказался! Сейчас они сыграют нам что-нибудь из Игоря Корнелюка!
- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!
- Мужчина! Стойте! Покатайте меня, пожалуйста, на лодке!
- Эээ...
- Да ладно, совсем чуть-чуть. Садитесь-садитесь давайте. Какая сегодня прекрасная погода, правда?
- Угу...
- А вы такой сильный, скромный и молчаливый... Ох, как мне нравятся такие мужчины! Пожалуй, я украду вас на сегодняшний вечер! Гыыы... А то, знаете ли, в этом санатории такая скукотища и поговорить не с кем! ... бла-бла-бла... А как же вас зовут?
- Герасим.
Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!
Программист Петрова целый день просидела за монитором компьютера - у нее не запускалась программа...
Рекомендуем программисту Петровой сесть ПЕРЕД монитором.
- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго - 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают.
- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...
На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных
_Shadow_
03.04.2007, 13:08
Едут в поезде Москва – Питер в одном купе: поп, его жена попадья, их дочь, генерал, а на 3-ей полке адъютант генерала. Адъютант говорит генералу:
- Разрешите, пОйду пОссу.
- Иди.
Поп говорит генералу:
- Экая деревенщина неОтёсанная! Вот Вы – генерал фрОнтовой, кровь за родину прОливали, врагов пОди бесчисленно пОкрушили, грудь у Вас вон вся в орденах, а он при Вас: "Пойду поссу!" Я – служитель божий, всю жизнь прОживший в пОкаянии, лысину нажил в мОлениях за грехи наши тяжкие, а он при мне: "Пойду поссу!" Жена моя – женщина честная, девицею мне дОставшаяся, мне не изменявшая, а он при ней: "Пойду поссу!" Дочь моя – голубица непорочная, греха не знавшая, с мужчиной не бывшая, а он при ней: "Пойду поссу!"
Генерал успокаивает попа:
- Не волнуйся, батюшка, вот вернётся – внушение сделаю!
Возвращается адъютант, генерал ему:
- Ах ты, промандапидеровский скотоёб, доневзъёбший меня до охуенно опезденевшей степени невзъебенного залупления!!! Я тебе хуй собачий, или фронтовой генерал?! Кровь за родину проливавший, врагов хуй знает сколько заебашивший, вся грудь медалЯми расхуярена, а ты при мне: "Пойду поссу!" А это лысина отца святого, или залупа конская блестит?! Он лысину эту в моленьях нажил за грехи наши блядские, а ты при нём: "Пойду поссу!" А это тебе блядь подзаборная, или жена отца святого?! Женщина честная, целкою ему доставшаяся, пизду соседу не дававшая, а ты при ней: "Пойду поссу!" А это проститутка малолетняя, или дочь отца святого?! Голубица непорочная, с мужиком не ебавшаяся, хуя во рту не державшая, а ты при ней: "Пойду поссу!" Марш на 3-ю полку и не ссать мне до самого Питера!
ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
------------------------------
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию
ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника
Если ты - осторожный водитель, тебе необходим прочный задний бампер.
Меняю брызги шампанского на струю водки.
Приходит барышня в sех shор и жалуется, что ее вибратор током бьет.
А продавец отвечает:
- Бьет - значит любит!
Женщина приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне цианистый калий, хочу мужа отравить.
- Да вы что! - говорит аптекарь - это же преступление!
- Вот посмотрите, - говорит женщина и достает фотографию, а там ее муж с женой аптекаря.
- А, ну что же вы не сказали, что у вас рецепт есть - говорит аптекарь.
Петух стоит у витрины, где жарятся куры-гриль: -Вот, блин!В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!
Человек был создан в последний день торения, когда Бог уже утомился.
- Тут недавно менты каннибала поймали.
- Правда?На чем погорел-то?
- Пельмени продавал..."Моя семья".
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Конечно! Нужны же потребители сосок!
*исправила.
Scotsman
03.04.2007, 17:57
а че 2 раза?
:-D
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...
Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но всё же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу и приятнее, и гораздо дешевле.
Выборы президента в Бразилии проходили так напряженно, что победителя пришлось определять по пенальти.
Решили как-то наши находчивые оперативники из районного управления точку
продажи наркотиков разорвать. И решили сделать это красиво. Ну, значит,
переоделись нариками, измазались все, трясутся как при ломке. И у этой
самой точки обосновались. Ждут. Подъезжают опера из городского
управления, выбегают из машины и со словами "Наркота, козлы вонючие"
начинают своих ох..вших колег п...дить. Тем, в свою очередь, не очень
понравилось что их п...дят обычные люди в штатском и они начинают
защищаться. В итоге - большая драка четырех оперуполномоченных
работников.
Как потом рассказывали опера из городского, первый раз в жизни их били
"ох...евшие нарики".
У чувака на компе расшарены 2 папки:
1) то, что я слушаю
2) отстой
В той что называеться "то что я слушаю", лежит папка Дима билан, в отстой даже заглядывать страшно...
Действующие лица: Покупатель - мужчина лет 30 и молоденькая аптекарша.
Покупатель: У моего новорожденного сына газики, дайте мне пожалуйста
ммммм. .. grappe water. У моего годовалого сына режутся зубки, дайте мне
пожалуйста мммм. .. заморажевающий гель. У моей дочки 3х лет экзема,
дайте мне пожалуйста мммм. .. Дезитин. У дочки 4х лет болят ушки дайте
мне пожалуйста мммм. .. Декс Отик. И для меня дайте пожалуйста мммм. .."
Аптекарша: "Презервативы? "
Покупатель: "Нет, валерьянку".
- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?
На проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга, "запорожец" и "ока". Ясно, что обеим нанесен существенный ущерб - помято почти все.
Над ними гордо реет плакат всем известного магазина со слоганом: "Два чайника по цене одного".
Следуя веяниям времени, фирма Данон выпустила новый подукт: "Завтрак для однополой семьи". Завтрак состоит из йогурта "Активия" и творожка "Пассивия"
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днём она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я чё, домой пришел? Вот нифига себе я задумался!
Диагноз из псих-больницы:
Психических заболеваний нет. Просто дурак.
Мужчина, если б и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
Поехали не мы с женой отдыхать к друзьям в другой город. Друзья - семейная пара нашего возраста - муж и жена. Девушки, ясно, сразу занялись сплетнями. Мы, то же ясно, на кухню дубасить. Жены долго не виделись, поэтому к нам особо не приставали. Ну мы от такого счасть налакались порядком. Не помню как лёг спать. Было что? Проснулся под утро, посмотрел, что не дома, глянул на часы и со словами :”Блин, уже светает, жена дома убьёт”, начал быстро одеваться.
Жена, лежавшая рядом была в шоке…
В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом,
усилие создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.
При поездке по нашему городу видно,что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер
На выборах в 2011 году станет президентом тот кандидат, который пообещает отменить переход на летнее время.
Верблюд может две недели не пить. Уважаю.
Пингвин-это просто пережравшая ласточка.
Рассказала мне эту историю леденящую кровь админетратор театра Пушкина, так что повествование от ее лица.
..Естественно в зале театра нельзя фотографировать. И вот прибегает ко мне тетушка, которая за залом наблюдает. "Я"-говорит-женссчина пожилая, и в технике этой ничего не понимаю..сидит на третьем ряду мужчина, а у него в руках что-то светиться..а я понять не могу, снимает он там, или нет.."
Пошла я в зал..тихонько подхожу к нему, и обращаюсь...А тут женссчина, сидевшая рядом,с кроткими глазами слоезно начинает меня умолять: "Не выгоняйте его пожаааалуйста!!! Это-мой муж!! Я его пять лет уговаривала в театр пойти!!.." А что, спрашиваю, светиться в руках у него? А она:"Ой! Это он футбол смотрит!! Ну он же без звуука! НЕ выгоняйте пожаааалуйста!.." И реально, сидит человек с маленьким телевизором и футбол..во время спектакля....
Идет семинар.Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начали...
Рассказала подруга жены. Работала она воспитательницей в детском саду.
Дело было под Новый 1990 год. Новогодний утренник. В силу того, что
коллектив чисто женский - загодя решили, что Дедом Морозом должна будет
стать одна из воспитательниц. А к ней в гости, ну прямо к началу
утренника подоспев, приехал брат из Одессы, который оперативно
согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий
утренника и побежал переодеваться. Переодевшись, Дед Мороз идет по
длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с
заведующей. Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки...
Заведующая, со словами: - Ну что, "ДЕД" Мороз?!!! А вот тут у тебя
что-нибудь есть?!!! Запускает руку Деду морозу между ног. А там -
ЕСТЬ!!!
В электричке. На очередной станции двери открываются и в вагон вползает
милиционер. Именно ВПОЛЗАЕТ, ибо пьян до крайней стадии. Народ
наблюдает, как тело пытатется принять вертикальное положение.
Бабушки-дедушки ворчат: "форму позорит, в наше время такого не было",
как обычно в общем. И тут по громкой связи прокручивают объявление о
том, как надо и не надо вести себя в электричке. Заканчивается оно такой
фразой: "В целях вашей безопасности, поезд сопровождается сотрудниками
милиции". Общая истерика в вагоне.
В курилке один парень другому:
-Ты! Ж#па волосатая!!!!…
Второй (манерным голосом)
- Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил….
Легла вся курилка…
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не встречалась с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...
"Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились в лесу.
- Тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты!
- А такие, которые выпивают и покуривают?
- Ну зачем мне такие?
- А такие, которые совершенно не умеют готовить?
- Разумеется, нет! А что?
- Так чего ты лезешь к моей жене?!
Прочитал в новостях:
"В одной из турецких тюрем мужчина и женщина, содержавшиеся в смежных камерах, сумели
сделать отверстие в стене, через которое они занимались сексом. При этом женщина даже
сумела забеременеть и родить ребенка. В итоге они получили дополнительно по 4 месяца к
своим срокам заключения за порчу государственной собственности."
Вот сижу и думаю - или стенка была очень тонкая, или.....???
В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой. Исполняет три последних желания.
Жизнь - как спорт. Для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание.
Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.
Дэвид Бэкхем продолжит спортивную карьеру в Ханты-Мансийском "Нефтянике".
Английский футболист заявил, что главной причиной его перехода в этот клуб стала
спортивная составляющая, приятный климат региона и турнирные перспективы команды.
Жили-были муж с женой. Не то чтобы алкаши, но выпивали маленько. Вечером за ужином
накатили, как водится, по чуть-чуть, да и поругались. Слово за слово и муж говорит
жене:"Я щас с балкона прыгну!", она ему:"Ну и прыгай, если ты дурак!".
Оказался дурак - сиганул. Этаж-то был второй, но высокий. Жена через перила
перегнулась, смотрит, он внизу на газоне лежит, подергался немного и затих.
Она тогда переоделась во все чистое, на балкон. "Вась, я с тобой!", и тоже сигает.
Соседи вызвали скорую. У нее- сотрясение мозга, перелом руки и ноги в двух местах,
а его еле разбудили. Спал подлец. Целехонек.
на конкурсе "изгавни гавно" победили конструкторы УАЗ Хантер-пикап.
- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду.
Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.
НАРОД, ПОДСКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА! Известно, что электрические чайники очень часто
ломаются от накипи на нагревающем диске. Если при каждом заваривании чая добавлять
в чайник Calgon, в какой пропорции это продлит жизнь моего чайника и урежет мою?
Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...
Приходит сегодня спамерское письмо:
тема "Опарыш от 80 грн./кг"
Устами младенца... На купюре в 5 латов изображен раскидистый дуб -
символ латышского народа. Трехлетняя Аня роется в мамином кошельке - а
там как раз одни пятилатовики - и приговаривет:
- Дерево, дерево, опять дерево, еще дерево...
И наконец громко:
- Мама! Тут одно дерево! А где деньги?
В Питере, мало того что Васильевский остров был расчерчен под линейку на прямые, и улицы
называются линиями (1 линия, 2 линия, 22 линия итд), так ещё и индекс 192168.
Предлагагаю адреса писать так: 192.168.14.20, где третье число это номер линии, а четвертое - дома!
Мать с шестнадцатилетней дочерью смотрят по ТВ фильм.
Увидели девушку с внушительной силиконовой грудью.
И тут дочь говорит с задумчивым видом:
- И зачем этот силикон?.. - и поправляет свой лифчик пятого размера.
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.
Владелец питбуля покусал полицейского.
В Португалии владелец питбуля покусал сотрудника полиции, после того как во время перебранки
с полицейским патрулем его собака убежала.
Как сообщает газета Diario de Noticias, два полицейских остановили в пригороде Лиссабона
35-летнего мужчину, гулявшего с собакой без поводка и намордника. Мужчина пригрозил полицейским
натравить на них свою собаку, однако в этот момент питбуль убежал, и тогда мужчина вцепился зубами
в руку одного из сотрудников полиции. В настоящее время владелец питбуля помещен под домашний арест.
Шел как-то поп по проселочной дороге. Смотрит, какой-то мужичонка сено косит, а к ногам у него
бубенчики привязаны. Интересно стало попу, и спрашивает он:
-Скажи, мил человек, зачем ты бубенцы к ногам привязал?
А тот говорит:
-Так ведь я, батюшка, с острым орудием работаю, а, не дай Бог, в траве зайчишка задремлет
или птаха какая. Могу косой-то и поранить! А бубенцы предупредят об опасности.
Подивился батюшка:
-Первый раз такую заботу о ближнем вижу! - и пошел дальше.
Через несколько дней смотрит поп - пришел к нему этот мужичок на исповедь. Поп говорит ему:
-Ты-то в чем исповедоваться собрался? У тебя и грехов-то поди нет?
-Да нет, батюшка, есть грехи. Живу я при барине в деревне. Так вот, бывает, барин с барыней
в город по делам на лошадке уедут, так я в это время с барышней и согрешу.
Поп:
-Ну, что поделать, все мы грешны. Помолюсь я за тебя, ступай с Богом.
-Еще не всё у меня, батюшка: бывает барин барышню в пансион когда увезет на лошадке, так я
бывает с барыней-то и согрешу...
-Да, грешен ты! Ну да ладно, ступай, что поделаешь...
-А ещё, хотел я сказать, что когда, бывает, барыня с барышней на лошадке в город поедут за
покупками, так я, это... с барином согрешу...
-О, велик твой грех! Но, как вспомню бубенцы-то твои, просто не могу гневаться на тебя. Думаю,
и этот грех тебе Господь отпустит. Ну, все у тебя?
-Нет, батюшка: иной раз в деревне грязь, распутица, так барин с барыней и барышней пешком
в город уходят. Так я с лошадкой-то....
Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности,
пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков.
Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит
следопыту:
- Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете.
- Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно
знаю, где искать вашего мужа.
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли (фамилию и должность подставляете сами в зависимости от
симпатий) в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп,иначе они
обольют его (ее) бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать...
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в
коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом
языке – для продавцов. И вот однажды врывается клиент с
купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги,
демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху".
- Да я тебе клянусь, что есть говорящие лошади!
- Пиз@ишь!
- Да я своими глазами видела! Я с одной работаю!
- Не пиз@и, Бородина, не бывает такого! Если бы такое было, её бы по телевизору показали!
Живопись преферансиста. Картина (в тяжелой бронзовой раме). Hа картине - стол, покрытый
зеленым сукном. Hа столе - свечи в канделябрах, бокалы, ломтики ананаса и, естественно,
карты. Передний план: на гнутом венском стуле сидит печальный мужчина без штанов. Это
Владимир Ильич Ленин. Картина называется: ЛЕHИH В ГОРКАХ.
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный
молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!
Нашел книжку Гарри Гаррисона. Решил перечитать. По сюжету человеку внедрили мини-компьтер
в голову. Пишет: " у тебя в голове мощнейший компьютер 1000 мега герц частота и 1000 мега байт объем"
прикольно. Рассказ 1992года.
Фирма, где сейчас периодически появляюсь, занимается всякими проектами. Я там - наёмный работник.
Часто бывает, что приходится им сотрудничать со всякими иностранцами, которые ни хрена по-русски
не понимают, но проекты делают (по-своему), а потом их переводят. Что из этого обычно получается,
догадаться, думаю, несложно.
Последний перл был по поводу "технологии работы кафе". Среди прочего там был "человек-продавец".
Все долго ржали: "Человек-продавец, человек-кассир, гном-уборщик, орк-охранник!".
У меня, у одной коллеги друг работает в новом гипермакете в СПБ, который открылся совсем недавно.
Сотрудники перед открытием забивали в кассы артикулы товаров и наименования с бешенной скоростью,
неглядя о чём стучат по кнопкам.
Долгожданное открытие! повалил народ! началась торговля....
к этому другу на контроль подходит дама и говорит: а что у меня тут в чеке написано "говно- 200 рублей"
он как заржет! говорит: не может быть, дайте посмотреть! смотрит... реально "говно - 200 рублей".
Думает про себя: ну ей виднее какого ГОВНА она на 200 рублей напокупала... пошел к кассе проверять.
забивает артикул, касса выдает: ГОВядина НОвороссийская, сокращенно ГОВНО.
ВОТ тебе и бешенные скорости!
Принимаю сотовый в ремонт:
-Что у вас с телефончиком случилось?
-В костер упал!
(смотрю весь корпус обгорелый слегка)
-Так и запишем в претензии "Горел"
-Нет!!!
-????
-Он когда в костер упал я на него ведро воды вылил, Так что пишите что "утопленник"
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
Физиками Приморья установлено, что если в розетке поменять плюс и минус, то лампочка
начинает вырабатывать темноту и холод.
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Самое главное правило в боксе:
"Один раз подумай, сто раз ударь!"
Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу
жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"
Многие живут своим умом, но не всем его хватает...
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Из милицейского протокола:
"...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..."
Rain Man
06.04.2007, 17:07
Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
- ...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
- ...
- Не могу поменять - ты её запаролил, сука...
Почему в Формуле-1 нет негров?
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.
Две подруги - одна в слезах...
Вторая - мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- А чо?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
В КНДР разработали атомную бомбу. Вот такой, блять, КНДРсюрприз.
Стоит мужик рядом со своим горящим домом. Спокойно так стоит, руки в карманах держит. Мимо бежит другой. Подбегает и орет:
- Эт чего, хата твоя, что-ли горит?!
- Hу...
- Ты че - дурак, или как?! Да я бы счас на твоем месте бегал тут, орал, волосы на себе рвал бы, а ты?
- А я может, и рву...
- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!
- Дорогая, ты вызывала сантехника?
- Да!
- А пришел художник!
- Ну, пусть унитаз разрисует!
Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал.
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Одна девушка очень хорошо погуляла. Так, что домой добралась только в четыре утра и пьяная в дупель. Ей открывает дверь мама, она вваливается в квартиру и видит встречающую кошку. Настроение отличное, захотелось сказать кошке что-нибудь хорошее. Она пьяно к ней наклоняется, гладит, и ласковым голосом говорит:
- Ну что, по;б%нька плюшевая, не спится без мамки-то, а???
Стоящая рядом мама падает...
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через жопу.
Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно!
У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зиму.
Он, хам, мерзавец, извращенец и сволочь (Янкин жених) явился на ужин в честь их юбилея без цветов. В ресторане напился и буянил, кошелек забыл, так что за ужин пришлось платить самой Янке. А дома, когда она сказала: «Милый, я давно хотела попросить тебя побаловать меня оральным сексом», расстегнул ширинку, вытащил «хозяйство», упал в кресло, сказал: «Ну, балуйся…» и… захрапел!
c) 1942 год. Битва под Москвой. Ползет немецкий «Тигр». Красноармеец
кидает гранату с криком:
- За Родину!
Граната взрывается на броне, но танк продолжает наступать. Красноармеец
кидает вторую:
- За Сталина!
И эта граната не причиняет вреда. Красноармеец, немного подумав, кричит:
- За тещу!
Тут танк дает задний ход, а из люка фашист кричит:
- Найн, русиш золдатен, со своей тещей воюй сам!
Вечер. Деревенская дорога. Едет мужиченка на телеге ... Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве ... лежит мужик и думает - "ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что - телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла - не кобыла, а племянной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион ...". Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пинджак (с карманами!), достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадь ... подходит к краю канавы и спрашивает - "эй, мужик! ты там как? " ... из канавы - "не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!! " ...
Эстонские авиалинии... Мы летаааем быстреее пааровоза!
Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь ...
- А! Отвариваешь ...
У космонавтов на станции "Мир", летающих второй год,
спрашивают с Земли:
- Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
- Женщину. Любую. Hадувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
- Хорошо - отвечают с Земли.
Прилетает "Прогресс", космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью "Жидкая женщина". Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению:
"Выдавить 2-3 грамма "Жидкой женщины" на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения".
Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок.
- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 4-30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил:
- Все в порядке, получите свои часы.
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То @бусь, то несусь!
Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый "Афроквадрат" Малевича!
Сбрасывая камень с души, соблюдайте технику безопасности.
В доме престарелых появляется новый пациент. Сидит на скамеечке, греется себе на солнышке. Рядом подсаживается старушка:
- Вы не против?
- Да-да, конечно, присаживайтесь.
- Новенький?
- Ага.
- А сколько вам лет?
- 62 будет в октябре.
- А вы откуда?
- Из Вашингтона.
- А чем вы в Вашингтоне занимались?
- В тюрьме сидел.
- Правда?! А что вы натворили?
- Жена постоянно задавала тупые вопросы, так что я её задушил, разделал тело на части и выкинул в мусорный бак.
- Ой, как здорово! Значит, вы неженаты?
Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
Проверено практикой, таки да :D .
Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос.
Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо
разбираетесь...
ребенок долго бегал от бабушки, которая пыталась ему вставить свечку от
температуры. Температура была высокая, ребенку было хреново, но он
упорно вырывался, скандалил, потом уже отползал и прижимался попой к
стенке. Бабуля(а кому и теща) у нас женсчина упорная. В итоге ребенок
сдался: "Ладно, вставляй. :( " -- говорит -- "Только не поджигай!!!"
Гаишник приходит со смены, а в прихожей стоят чужие ботинки. Жене: - У тебя любовник? Та в ответ:
- Да никого у меня нет. Гаишник: - Сейчас я поищу!
Под кровать. - Тут нет никого. В шкаф. - Тут тоже никого. В ванную, туалет. Никого. Выходит на
балкон, а мужик ему сует 20 баксов.
Гаишник сует их в карман и говорит. - И тут никого нет.
Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее
предъявить права. Она ответила в гневе:
- Хотела бы я, парни, чтоба вы навели порядок в своём ГАИ! Только вчера вы забираете
мои права, а сегодня вы ожидаете, что я вам их покажу.
В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по Пятнице.
Длинная очередь на Высший Суд. Господь Бог с апостолами изучает дела
вновь прибывших и выносит решения. И тут, с мигалками и сиренами
подъезжает большой кортеж. Господь откладывает очередное дело и
спрашивает у апостолов:
- Кто это к нам пожаловал?
Те отвечают:
- Группа депутатов и олигархов с последней катастрофы.
Господь вновь берется за отложенное дело и дает короткое указание:
- Пропустить без очереди, открыть Врата Рая!
Апостолы в недоумении:
- Мы не ослышались?
Господь:
- Выполняйте, как велено: сделать им VIP экскурсию по лучшим местам Рая,
и послать к Черту!
Вчеpа подpyга pассказала. Едет она, yставшая и замyченная, с pаботы
домой, вся в мыслях о том, что дома пpедстоит долго и мyчительно
готовить обед, коpмить мyжа, мыть посyдy и т.п. Hаконец, доходит
до pодной кваpтиpы, любимый мyж откpывает ей двеpь, помогает снять
пальто и пpи этом загадочно yлыбается. "Чyвствyешь, - говоpит, - какой
пpиятный запах?". Она пpинюхивается и, действительно, чyет аж в коpидоpе
чyдный запах Еды. "Блинчики!!" - с yлыбкой говоpит мyж. Жена, счастливая
от того, что такой заботливый и yмелый мyж yже все сделал сам, pадостно
спешит на кyхню. Там - погpом и гpязная посyда, но что это по сpавнению
с его подвигом! Она ищет глазами едy, но не видит её. "А где же
блинчики?" Hа что мyж отвечает: "А! Так это на лестнице пахнет. Соседи,
видно..."
Приятель у меня есть. Торгует оборудованием для крематориев печами
всякими для сжигания тел.Гарантийное, послегарантийное обслуживание
и т.п. Приходит раз к нему в офис рекламный агент из какого-то
агентства. Агент этот нужен был моему приятелю как рыбе зонт
(специфика товара, сами понимаете-рекламировать особо не надо).
Hо кореш находился в умиротворенном состоянии-после обеда и агента
не выгнал. Тут надо сказать, что агент не знает чем фирма занимается,
у них вывеска нейтральная, так сразу и неразберешь, что к чему.
Вобщем на удачу зашел агент.
Hу, вот сидят они в кабинете-рекламщик расстилается перед директором:
мол, как хорошо разрекламировать вашу фирму вот в газете, по ТВ дать
рекламу и т.д. Кореш спокойно так отказывается типа не надо нам.
Просидели так минут десять, вообщем рекламный агент этот приятелю
моему надоел. Говорит: Я, говорит, сейчас покажу тебе, что мы продаем,
и если ты за десять минут придумаешь как это можно разрекламировать-
соглашаюсь на все твои условия.
И вытаскивает откуда-то модель крематория, размером со стол.
ДЕЙСТВУЮЩУЮ. Включает там все: огонь горит, транспортерная лента
ездит, дым идет, ну все как в настоящем и работает.
Рекламщик минут пять с открытым ртом смотрел.
Потом спросил: -ЭТО ДЛЯ ХОМЯЧКОВ?
Случилось это в начале года. Я с дядькой ехал поездом в купейном вагоне. Соседями с нами были две женщины,
но рассказ не про них. А упомянул их для того, чтобы объяснить причину, нашего выхода из купе. Женщинам,
нужно было переодеться и мы вышли. Так вот, стоим мы в проходе. Я прислонился спиной к купе, а напротив
меня дядька спиной к окну (расстояние между нами только если боком пройти) и разговариваем о том - сем.
Тут из туалета выходит девушка... обалденная фигурка и всё такое. Мы замолчали. А ей, нужно было пройти
в следующее купе за нашим. Подходит она к нам... остановилась... задумалась... и выдает:
- Так... к кому передом? К кому задом?
Dima_gaz
10.04.2007, 07:56
... Я с дядькой ехал поездом в купейном вагоне...
А написано тавроледи???
Мозг женщины состоит из следующих блоков:
1. Скрытая и малоизученная область "водительское мастерство".
2. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
3. Устройство запоминания телесериалов.
4. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, когда".
5. Генератор головной боли.
6. Зона контроля "Только не залет!"
7. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
8. Центральный орган "Импульсивный шопинг".
9. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону
аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
10.Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
11.Анализатор "Хочу и можно". Активируется при блокировании п.п.
2,6.
12.Автоответчик "Ты меня не любишь".
13.Комплексное восприятие мужчин "Мальчик по каталогу".
14.Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя.
Получаются замечательные блюда!
15.Имитатор "Хранительница очага". Есть очень удачные реализации!
16.Симулятор оргазма.
17.Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
18.Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.
19.Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером,
она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому
мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту.
Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная
причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
Поправка к правилам дорожного движения:
а. В случае дорожно-транспортного проишествия, виновком ДТП признается водитель маршрутного такси.
б. В случе если среди участников ДТП нет маршрутных такси, считать что виновник скрылся с места
проишествия, принять все меры для его поиска
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более
100 км/ч !
Мой младший брат -первокласник каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает
пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу,
чтобы научиться считать до десяти...
Брат рассказал...
Пришел к нему на работу друг. Сел за компьютер и спрашивает, как загрузить игру. Он начинает указывать путь:
- Мой компьютер...
Тот, обиженно:
- Да ладно, че жалко что-ли???
Все, кто был в офисе, свалились от смеха...
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про?*ать на поле боя: автомат,
пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же рас*%№дяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума:
Ася весит 4,2 метра.
За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
Хочешь всего и сразу - а получаешь ничего и постепенно...
Русские умельцы 11 века могли построить избу, имея при себе только топор,
или построить корабль без единого гвоздя. Древние традиции унаследовал автозавод "Москвич".
Цыгане-карлики угнали табун пони.
В среднем современный человек проходит в день 3,7 километра. За год это складывается
примерно в 1371 километр. Таким образом за 30 лет обычный человек обходит Землю по
экватору. Интересно, что обычная пустынная черепаха делает это за 10 лет, а морская за два года.
Суббота,тяжелое утро, похмельный синдром.
На кухне жизнерадостная девушка моет посуду и напевает.
-Наталья,прекрати мучать кошку!!!!
ОНА:-Какую кошку?
Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько
яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.
Карты экспресс-оплаты ГАИ 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" -
всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатны.
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно
выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера!
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГАИ.
Давно это было.
Я был молод и горяч. Родители имели обычай сваливать на летний отпуск в деревню...
В тот день, когда родители вернулись домой, на скамейке возле подъезда грелись
старенькие соседки. Одна из них – старая дева лет 70 – начала воспитывать моего
отца по поводу моего поведения. Здесь следует отметить, что папик даже будучи
трезвым в карман за словом никогда не лазил. А тут ещё и накатил по случаю
возвращения... Так и не дослушав до конца стенания соседки по поводу друзей
и подруг, засиживавшихся в квартире по несколько дней, папик прервал её:
- Вот что, старая. Дожила ты до 80-ти, а детей у тебя нет. Вот заведёшь себе
кавалера, начнёт он тебя тр@ать, появятся у тебя дети их и учи. А МОИХ ДЕТЕЙ – НЕ ТРОГАЙ.
Я всегда обожал своих родителей. В том числе и за это…
Кирпич - оружие и средство самозащиты!
01. Кирпич дешев.
02. Кирпич доступен.
03. Hа кирпич не нужно разрешение.
04. Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
05. Кирпич не нуждается в апгрейде.
06. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
07. Кирпич не травит газ.
08. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
09. Кирпич всегда выглядит внушительно.
10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
14. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
15. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.
16. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.
17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.
18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
19. Hа кирпиче можно сидеть.
20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.
21. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
23. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.
24. Кирпич можно использовать для ремонта машины.
25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.
26. Кирпич бесшумен.
27. Кирпич имеет неограниченный боезапас.
28. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
30. Кирпич никогда не дает осечек.
31. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.
32. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
33. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
34. Кирпич не регистрируется металлодетекторами.
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик обьедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.
Весело дети в детсаде живут:
В игры играют и песни поют,
А на деревьях развешены в ряд
Несколько плохо поющих ребят.
Доктор:
- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас.
Пациент:
- Что же, делать, доктор ?
Доктор:
- Ничего. Впрочем, я попробую сначала отпилить вам одну ногу...
McMillan: Hello
Support: Hello
McMillan: Are you support engineer?
Support: Yes
Support: Do you speak russian?
McMillan: нет
McMillan: no
McMillan: бл@, палюсь
Коллега с утра рассмешил.
Ему вчера пришла квитанция из налоговой на уплату транспортного налога.
Причем квитанция выписана на его дочь, машина - Ауди А6. В их семье
отродясь ауди не было, хотя другие машины есть. Сейчас он при мне звонил
в налоговую, потом в гос. реестр, потом в ГАИ, везде клерки его посылают
и кричат, что никакой ошибки нет и быть не может.
Все бы ничего, да его дочке на днях 11 месяцев исполняется! :)))))
У армянского радио спросили:
- Что нужно делать, чтобы не потеть при работе?
Армянское радио долго думало, а потом ответило
- Что такое работа, мы не знаем. Но эсли это то о чем мы подумали, то рекомендуем не накрываться одеялом.
Идет пресс-конференция миллиардера, журналисты задают вопрос:
- Скажите, как вы заработали свой первый миллион? Торговля оружием, валютные спекуляции, или нелегальный бизнес?
- Нет. Все было по-другому. Нас было трое. Один мой родственник в Генштабе устраивал мне командировки в страны с тоталитарным режимом, а я там удачно сдавался в плен. Потом я удачно продавал свою историю.
- А третий, вероятно, писатель?
- Нет, третий как раз и брал меня в плен...
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...
наш походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит дикая
Мужик взял отгул - и с самого утра носится - отвёл детей, младшего в садик,
старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК
подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей
и фруктов, в поликлинике записал тёщу к врачу, отнёс фрукты тёще, получил
шубу жены из химчистки, привёл старшую из школы, съездил в паспортный стол
и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привёл младшего из садика...
Включил свет у кресла - и присел посмотреть газету.
Жена:
- Вот урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал!
Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских ученых
неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".
"Евростар" ввел систему кодовых обозначений для переговоров машинистов с
диспетчером. Вскоре после этого один диспетчер во Франции получает
сообщение типа "поезд врезался в корову с поднятым токоприемником".
Оказалось машинист не нашел обозначения для оленя. Пришлось
импровизировать.
- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!
Светила как-то нам с приятелем поездка на конференцию в город Кемеровку.
Прогноз погоды обещал просто чудовищные -35. Мы, как южные жители,
что-то хуже -10 представить себе не могли. Приятель принес идею: он может
достать два дворницких овчинных тулупа и валенки. Нарядились, гордимся,
Окаем по приколу. Долетели - +5, слякоть. Потные, злые, с промокшими
ногами добрались до института. С большим облегчением сдаем два тулупа в
гардероб. Гардеробщица - милая, крошечная старушка в белых кружавчиках
едва не падает от тяжести. Принося номерок что-то про себя бормочет.
- Что бабуля?
- Вырядилися, бл*дь, как немцы пленные!
Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер: - у нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
- ????
-каждое очко на вес золота...
Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской
армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки (NРR). Генерал собирался
спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП.
Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят,
когда они посетят вашу базу?"
ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ,
стрелять из лука и винтовки."
Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?"
ген. Рейнвальд: "Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором."
Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?"
ген. Рейнвальд: "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой
прежде, чем они смогут потрогать курок."
Ведущая: "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"
ген. Рейнвальд: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать
проституткой, но вы же не проститутка?"...
радио замолчало и интервью закончилось!
Ехала америкозная дама за рулем, и в это время говорила
по сотовику. И совершенно случайно, т.е. неумышленно, сбила мужика,
который прям у нее на капоте скончался от полученных травм. Естессно
мадам грозили крупные неприятности. Знаете что она сделала? Пословицу
«лучшая защита – это нападение» слышали? Она подала в суд на вдову
убиенного ею мужика. За то, что она, когда сбила его, получила
глубочайшую душевную травму, наблюдая как тот умирал. И… выиграла
дело!!! Суд постановил вдове выплатить той даме крупную сумму! Маразм
крепчал…
Я вот думаю, что в следующий раз, когда очередной кретинский олень
вздумает покончить жизнь самоубийством, выскочив на дорогу перед моей
машиной (что случается тут со всеми часто), надо будет подать в суд на
штат, за то, что не оградили дорогу, и я теперь не сплю по ночам, мне
снится олень!
А такая майса: Если к вам в дом забрался грабитель, а вы его отмудохали
как следует, даже у себя в доме, то он подаст на вас в суд за нанесение
телесных повреждений, и выиграет! Все мне советуют, если в дом кто-то
залез, надо его убить, (причем ни в коем случае не в спину), а потом
вложить ему в руку оружие, только тогда это прокатит за самозащиту
Мужик залез ночью на склад воровать, упал, сломал ногу, и
компания ему платила компенсацию! Ну где еще такое может прокатить не за
бред? Only in America.
Зря Ющенко распустил парламент перед Пасхой.
- Почему?
- Воскреснуть может.
Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором
прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него
гигантский костер.
Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.
Вчера еду на машине, тут передо мной какой-то мужик решил дорогу перейти.
Ну я естесственно бибикаю изо всех сил...
А вечером смотрю новости. Показывают интервью у какого-то гайца.
Он в красивых выражениях рассказывает про водителей,
которые соблюдают ПДД, вежливо ведут себя на дороге и ваще
замечательные со всех сторон. Тут его речь перебивает громкое
"БИИИИИИИ!" и на заднем плане пролетаю я километров под 100
(на участке до 40км/ч). Гаец потом раза два рот открывал, начать
говорить не мог :)
Страх - это когда полупустая маршрутка обгоняет другую полупустую маршрутку с тем же номером...
Лето. "Пионерский" лагерь "Бригантина". Отряд №3. Отбой. Все дети достают мобильники.
Кто слушает музыку, кто SMSится.
Вожатому это почему-то не нравится. Громко командует - "Всем сдать мобильники!".
Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет....
... Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в рукам благим матом выясняет
есть ли у детей мозги...
Каждая детка, когда сдавало мобильник, "завела" будильник. Время на будильниках было 2 часа ночи,
2-30, 3, 3-30, 4, 4-30....
Крик вожатого прерывается будильничьм звоном очередного мобильника из желтого пластикового пакета.
Рецепт из книги "Чёрная магия" 1993 года издания (обязательно попробуйте):
"Отрубите кисть правой руки у повешанного(!!!), высушите её месяц на солнце
(если за этот месяц не поймают и не посодют...).
В блюдце налейте расплавленный воск, воткните в него руку, а в кисть вставьте
зажённую свечу. Каждый, кто войдёт в комнату-
ОЦЕПЕНЕЕТ."
Блин, базара нет, я бы точно оцепенел....
В видеопрокате: приёмщик, молодой парень,
проверяя возвращаемые девушкой кассеты, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она с улыбкой отвечает:
- В принципе, я догадывалась...
Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г.
Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась
она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США,
то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших
компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей
Нью-Йорской фондовой биржи - так полюбившейся Усану Бен Ладену).
Ну это предистория...
Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало
беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более
нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища...
солнышко... красавцы небоскребы... все блестит... Дозвонился,
разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль
эмоций, а он х*йакс и прямо в небоскреб. Серый, не въезжая, начинает
впопыхах объяснять жене, что у них тут пи*деЦ что творитЦа... пока
пи*дел... второй. Что делать? очко на минус!!! мало ли... скока там еще
таких самолетов заготовлено? Трубку нах*й, ноги в руки, жопу в горстЪ и
на улицу. На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к
е*еням с этого острова. Серый тоже не дубина столеросовая и быстрей всех
втопил (благо спортом занимался:). Добегает до залива, смотрит - на мосту
пробка, людей немеряно, паника! Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает
быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15
сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету,
и с истошным, из глубины души, по-русски матом:
- Да е*аный ты в рот, что за день-то такой!!!
И тут слышит:
- Не говори, зае*али нах*й, хоть бы весла оставили...
В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.
Один мой приятель, весьма любвеобильный парикмахер, повадился кадрить
дамочек прямо на рабочем месте. В самом деле, кому доверить секреты и
сплетни, как не своему парикмахеру?
Жена у него часто уезжала в командировки, так что проблем с местом для
встреч не было. До тех пор, пока вернувшись из очередной командировки,
жена не обнаружила на супружеской постели длинный волос, не совпадавший
ни по цвету, ни по фактуре с ее собственными. Разразился скандал, который
неверному мужу стоило больших усилий замять все в той же постели ) На
некоторое время его любовный пыл поутих, но горбатого могила исправит,
и найденное им решение было поистине соломоновым: теперь всех своих
потенциальных любовниц он стриг и красил "под жену" )
Продается попа.
Не плоская. Диагональ - 90 см.
Пожизненная гарантия, 20 лет б/у.
Любит приключения, сидеть и стринги.
Самовывоз с Тверской.
Телефон: Nokia 6230.
- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это по*уй.
Что бы было, если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухиады:
"Лицензия на пчеловодство"
"Кролик, которий меня кормил"
"Доктор ИА"
"И целого горшка мало"
"Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка"
"Завтрак не умрет никогда"
и новинка "Пасека "Рояль"...
В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры
и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19)
и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика)
не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ?
Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины,
а вы Б...ДЬ здесь че-то ПИЗ...ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины
испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных
мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ
ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель
не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?".
Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для
"падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???"
Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице
"Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят
что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."
Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться на бумаге.
А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться.
- Албанский писатель, шесть букв.
- Аффтар.
Встречаются двое на Тауэрском мосту:
- How much time now?
- Five of clock.
- Such much?
- For whom how...
- Kyiv, INYAZ?!?!
- Yes, I does!
Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
Объявление: Ищу фотографию Боярского без шляпы .
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
- Я, когда на Клавочке женился, смотрел на нее: ну выдра выдрой!... Потом посмотрел на себя: а ничо девка...
- Если б вместо Гагарина первым к космос отправился Лужков,
какую фразу он сказал бы с трапа?
- Понаехали!
Интересный факт: Оказывается Юрий Гагарин до последнего момента был уверен, что это тренировка.
И только осознав, что его действительно запускают в космос, он закричал: "У Вас что у всех
крыши поехали!" В интересах дела, для общественности оставили только последнее слово.
Нынешняя редакция библейского афоризма: "Скорее жирный верблюд пролезет
в игольное ушко, чем бедный во власть".
- Вчера пошёл на модный спектакль, думал культурно отдохнуть... А нарвался на то, что там на
сцене все поголовно пидарасы!
- Старайся выбирать слова - в данном случае не корректно говорить
"поголовно". Пидарасов по жопам считают.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Как-то на дверях подъездов одного многоквартирного дома появилось объявление:
- Уважаемые жильцы! В связи с планируемыми на такое-то число взрывными работами
на территории строящегося рядом многоэтажного жилого дома, просьба всем жильцам
заклеить окна крест-накрест скотчем, во избежание выхода из строя оконных стекол
из-за взрывной волны. С уважением, Администрация ЗАО "Застройщик" (собственно,
это контора, которая рядом дом и строит.)
Прошла пара дней. Часть жильцов дома на объявление забила. Часть все-таки обклеила
окна крест-накрест скотчем. А самая активная часть v создала "активную группу",
собралась в количестве ххх-человек, предварительно пораспалялась на стихийном митинге
о своей нелегкой жизни и творящемся в стране беспределе, и двинула стройным Маршем
Несогласных в администрацию этого ЗАО "Застройщик" с твердым желанием "не дать этим
сволочам взрывать свои окна" и вообще "набить морду директору". Когда митингующие
ворвались к директору этого ЗАО "Застройщик" и прямо его так по-русски спросили, дескать:
- Вы ох%:ли? Какие на(*ен взрывные работы под нашими окнами?
Ответ директора был почти такой же:
- Это вы о№!ели! Какие еще, на*рен, взрывные работы под вашими окнами?
Только тогда до "активной группы" дошло, что объявление появилось вечером 1 апреля.
А кресты на окнах еще дооооооолго висели...
Достоверность этой истории могут подтвердить я и два гаишника. Еду я
как-то по делу. Впереди пробка. Передо мной БМВ выходит на встречную и
аккуратно так пробку обходит. Я следом за ним. Как назло, из очень
тонированного встречного Гольфа показывается палка-выручалка. После
стандартных здрасте-капитан Залипукин-нарушаем, внятно так обещает мне
отобрать права и отправляет меня на какую-то хитрую коллегию, которая
состоится в субботу. А надо заметить, в субботу я должен был возить
свадьбу.
Говорю: "Не могу, в субботу свадьба у меня."
Он замешкался, я продолжаю: "Капитан, войди в положение, первый раз, я
отблагодарю."
Он ломит какие-то немерянные деньги.
Опять ною, уже войдя в образ: "Ты понимаешь, свадьба, то-се, денег
мало."
Короче, уговорил я его съездить к товарищу и занять денег. И тут он
сделал роковую ошибку. ОН ОТДАЛ МНЕ ВСЕ ДОКУМЕНТЫ.
Приехали мы к моему другу, к слову - владельцу машины (у меня
довереность), я зашел к нему в оффис, бойцы остались сторожить авто.
Через пять минут вышел друг, сел в машину и уехал. Жалко - не было
фотоаппарата: таких ох*евших глаз я не видел у гаишников никогда.
Нет, они его догнали, остановили и услышали, что кроме него никто
машиной не пользуется и поэтому никто не должен им деньги.
P.S.
Правда, я тоже пострадал. Женился через три месяца...
Новости политики.
Неизвестная террористическая организация направила в Венецию отряд матёрых бобров.
Маленький кто-то нашел где-то что-то,
Что-то зачем-то нажал у чего-то
Что-то чего-то кого-то куда-то....
Будьте внимательны с этим, ребята!
Вечеринка была на работе. Директор, будучи в изрядном подпитии притащил на общий стол из своего кабинета бутылку дорогущего коньяка.
Утром, увидев в холодильнике остатки своего коньяка, он обратился ко мне:
-Посоветуйте мне, как «профессионал» – разве коньяк нужно хранить в холодильнике? Может лучше в шкафчике?
-Он должен храниться у вас в кабинете, т.к. ни в холодильнике, ни в шкафчике он не сохранится….
В одном лесу жил маленький слоненок. Он был очень вежливый и потому его постоянно обижал живущий в
том-же лесу удав-наркоман. При каждой встрече он обзывал слоненка, а тот не мог сказать ему ничего в ответ.
Слоненку это порядком надоело и однажды он, выпив для храбрости (короче в сопли ужрался) пошол искать змея.
Идет он значит по лесу и видит: висит на дереве пол.. в смысле удав, угашенный вусмерть (а че ему не
колоться? весь - сплошная вена).
Увидел удав слоненка и говорит: "здравствуй слоник, х@й на лбу"
На что слоненок ему ответил: "здравствую рожа на х@ю!"
На экраны страны вышел фильм "Любовь-Морковь". Рабочее название картины - "Два Шнобеля".
- хорошо, подъезжай. машину только не ставь рядом с мусорными баками
- а что?
- да у нас тут народ простой... подумают что на мусорку машину выкинул.
Здравствуйте, уважаемая редакция.
Прошу выслать мне полный домашний адрес Билла Гейтса и написание его имени и фамилии на английском языке.
Заранее благодарен.
ОТ РЕДАКЦИИ:
Уважаемый Денис! Если вы хотите отправить нашему приятелю Билли новогодний подарок,
достаточно написать: "Bill Gates, USA", и будьте уверены - дойдет, его в Америке
каждая собака знает. А для тех, кто захочет отправить что нибудь посущественнее,
сообщаем точные координаты: N47. 38" 22,9" W122. 07" 39,3" - при радиусе поражения
в 15 метров попадание гарантируем.
Из статьи психиатра:
-Больные шизофренией предпочитают интеллектуальный юмор
На вопрос: «Как вы хотели бы умереть? » было получено много разных
ответов. Но только один из более сотни опрошенных ответил: «Никак»…
У нас в Тюмени открывался филиал одного московского банка и для
устройства на работу всем претендентам приходилось заполнять анкету
листах на шести.
Устраивается водителем мужичок спокойный, молчаливый и скромный внешне.
Молча заполнил анкету и пошел домой ждать результатов. Мы читаем: следом
за вопросами ФИО, адрес, телефон, есть вопрос "Ближайшая станция метро".
Все обычно ставят прочерк - нет метро в Тюмени.
У него ответ - "город Екатеринбург".
Предлагается вности в список стандартных сообщений об ошибках: «рожей не вышел»,
«текущая фаза луны не поддерживается системой», «недостаточно чистая карма».
Безлимитный интернет как свадьба-долго думаешь об этом, мечтаешь, а когда добиваешься своего, то думаешь-НУ ЗАЧЕМ?!
Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик,
только после того, как тот поцелует его в задницу.
Не говори "да",- не говори "нет",
в исключительных случаях,-говори "посмотрим".
Научился сам - не учи других, наживешь конкурентов.
Запоздавшее извинение воспринимается как издевка.
Устав после напряженного трудового дня, солдаты читали Устав.
Брат рассказал.
Есть у него в Вузе препод один, который часто раздает халявные зачеты и автоматы на экзаменах.
Был случай, когда он ставил "отлично" всем, кто с ним выпьет коньяка на кафедре - водил всех
на кафедру и предлагал с ним выпить.
Итак, экзамен. Сначала заходят все отличники - те, кто ходили на 80% практик и почти на все
лекции - им сразу "отл", затем студенты похуже, большинство которых также получает "отл" и
радостно уходит это дело отмечать.
Когда все "достойные" студенты получили свои "отл" автоматом, в кабинет заходит студент,
который этого препода вообще до сего дня не видел, то есть не ходил ни на лекции, ни на практики.
Заходит, сразу садится перед ним и просит поставить ему автомат. Студенты за дверью, смотрящие
в дверную скважину, а также все, кто был в это время в кабинете затаили дыхание. Препод смотрит
в лист, где отмечено посещение, затем на студента и тыкает пальцем в парту. Говорят, несколько
человек с задних рядов специально подошли, чтобы увидеть, что же на парте.
На парте большими буквами было написано "Х%Й". После этого начался дикий ржач.
- Доктор, а вы случайно не пидорас?
- Да что вы! С чего вы это взяли?
- У вас такие красивые глаза...
Знакомый купил как-то иномарку и хвастается. Я сел за руль - посидеть - и обнаружил слева
от вод. сиденья красивую такую бейсбольную биту. Спросил, как давно он играет в бейсбол.
Отвечает, дескать, на дорогах неспокойно, всяко может случиться. Так что она у него
исключительно для самообороны и применять её он не планирует; так, на всякий случай...
Помня про Чеховское ружьё, к. раз уж висит, должно выстрелить; встретив знакомого,
спросил, как тачка, как бита, не пригодилась ли? Далее от его лица:
- Иду как-то по трассе, скорость приличная - всех обгоняю. На своей машине - ну,
ты видел мою машину! И тут сзади мерин - встал бампер-в-бампер и сигналит, чтоб
я уступил. Ну, я обгон закончил и вправо, он обгоняет и бампер-в-бампер передо мной
и по тормозам, типа я ему медленно уступил дорогу, потом по газам и ушёл. Бы. Но
я тож по газам, ну ты знаешь мою машину - ракета! Из под *опы улетает! Короче
обогнал их, отжал на обочину, гляжу - выхо-одят! Двое таких офисных мальчиков.
Рубашечки беленькие, галстучки, наверняка, пиджачки в машине остались! Типа на
крутой тачке, значит, крутые! Ну, я хватаю биту - ну, ты видел мою биту -
выскакиваю, кричу: "Всё, с*ки, доездились, б*я*ь!!!"
З.Ы. Спрашиваю, а чё дальше-то было?
- Что-что... Отобрали они у меня биту... Избили... Две недели в больнице провалялся...
З.З.Ы. Отсюда мораль:
Хотя какая уж тут ещё нужна мораль?!
Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж.
Все дороги ведут в Рим, а бездорожье к нам.
Билл Гейтс - это разочаровавшийся в коммунизме Ленин.
-Не надо говорить "мимические мышцы лица", говорил препод по анатомии Анатолий
Алексеевич Исаев, - запомните, все мимические мыщцы ТОЛЬКО на лице! В других
местах их нет, и ничего нигде более не улыбается!
Ночь.Бухой в зюзю мужик идёт домой держась за забор.Вдруг видит другого бухово мужика,который в луже валяется.Диалог
-Фу,эт ж нада как лоху какому-то в луже валяться!Даже сил у тя домой дойти нету!
Мужик из лужи отвечает:
-ну ну вот щас забор кончится и я посмотрю как ты пойдёш!!!
ТЫ ПОШЛАЯ ПАРОДИЯ НА ЖАЛКОЕ НЕДОРАЗУМЕНИЕ!
На скальник идут четыре альпиниста: новичёк, старик, разрядник и инструктор.
Новичёк думает: "Блин, сейчас сдохну. Ещё немного пройдём и сдохну"
Старик: "Дойду вон до той скалы и всё! Точно сдохну!"
Разрядник: "Бл@, да когда же новичёк сдохнет! А то уже сдыхаю"
Инструктор: "Ну и кони же мне попались!"
Страшный ураган пронёсся над Киевом, сорвал золотую крышу Софиевского собора, отнес её в сторону на 400 метров и распилил..
- Мамочка,ты мне говорила,что у ангелов есть крылья, и они могут летать, да?
- Да, доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку
ангелом. А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.
Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей(мини-юбка, сапоги
до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подьезжает автобус, она подходит к
передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не
получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе
за спину и немного расслабляет змейку.Ничего неполучается. Она опять улыбается,
протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она
улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего
не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и
поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после
того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку… я решил, что мы, поменьшей
мере, друзья.
…сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой… одно слово – сволочь
Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- *ля, а ведь начиналось все с обычного смайлика...
Менеджер делится сокровенным:
- Читаем договор: "Исполнитель "ООО Медведь" в лице генерального директора Хомяка Г..." - ты представляешь, что с нами было после этого на работе?
- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой е*аной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!
Почему предмет "Сексуальное воспитание", ввели в школах, а не в институтах?
- В институте, если предмет имеет практическую составляющую, то к нему обязательно положены практические занятия.
Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены,
обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.
В гоpоде Донецке жили два бpата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом они pазъехались - один укатил в Амеpику, а дpугой - в Изpаиль. Амеpиканский бpат стал музыкантом, израильский - в киоске пpодает жуpналы, и, между пpочим, совсем не жалеет.
И вот однажды пpодавец жуpналов Сема Поташников получает новый амеpиканский жуpнал, где на глянцевой обложке фотогpафия его очень печального бpата, сидящего за pешеткой. Ой, вей! Катастpофа! Пpодавец Сема бpосает pаботу и летит к телефону. В Амеpике pаздается звонок, тpубку поднимает сам бpат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!
- Откуда?
- Из тюpьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотогpафия?
- А-а, фотогpафия... Это я игpаю на аpфе, но с той стоpоны.
- А почему ты такой тоскливый?
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!..
Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь.
Пришел в симфонический оркестр новый дирижер. Ну и думает, как бы сразу завоевать прочный авторитет у музыкантов.
Думал-думал и придумал: прокрался ночью в оркестровую яму, нашел ноты второго тромбона, и в одном месте пририсовал "бемоль" к ноте "си". Запомнил хорошенько, в каком это месте он сделал, и пошел домой. Наутро приходит на репетицию. Оркестр играет по нотам. Только они доходят до этого места, дирижер: - Стоп-стоп, кто-то фальшивит, пожалуйста, еще раз с третьей цифры... Начали с третьей цифры, в том же самом месте опять: - Стоп-стоп, пожалуйста, с пятого такта одни духовые... Играют одни духовые. Дирижер снова: - Стоп-стоп, пожалуйста, оттуда же, но теперь одни тромбоны. Сыграли одни тромбоны. Дирижер говорит: - Второй тромбон, вы же на третью долю играете "си-бемоль", а надо - "си-бекар". Второй тромбон: - Да нет, батенька, я уже пятнадцать лет в этом месте играю "си-бекар", несмотря на то, что какой-то пидорас мне тут "бемоль" нарисовал
Как-то раз Ф. Шуберт путешествовал по Малороссии и близ деревни Таракановки увидел дочь местного Головы, которая была весьма хороша собой. Подойдя к девушки, герр Шуберт сказал по-немецки:
- Сударыня, я еще не встречал в своей жизни девушку красивее вас. Поэтому в вашу честь я напишу Мессу. Скажите только, в какой тональности вы хотели бы получить эту Мессу?
Девушка не поняла ни слова из того, что сказал ей маэстро, и стояла потупившись. Местный кучер, наблюдавший эту сцену, свесился с телеги и сказал, обратившись к Шуберту:
- Пустое дело, барин, це - дура!
Месса была написана в тональности C-dur.
Начало репетиции Украинского Национального Симфонического Оркестра.
Дирижер, указывая палочкой на барабанщика:
- А ну, Грицько, злобай мени!
Грицько ударил пару раз по барабанам. Тыкая палочкой в другого:
- Ну, Стицько, й ты!
Стицько сыграл пару нот... Дирижер, подымая обе руки:
- А тепер разом з усiма жидами почали!
Один мужик говоpит дpугому:
- Hу, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИH лифчик?
"... наш котик не какает, совсем не какает. Вместо него приходит невидимый конь, и наваливает огромную, вонючую кучу."
Когда учительница задала составить по загадке, мой брат-третьеклассник написал эту:
пердит, шыпит, ваняет, до работы даставляет, ево батинки - шына, это б**ть - ...
/машина/
После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что реп гавно!
Сначала я думал что это байка, а недавно проходил мимо роддома№2 в Днепропетровске так и есть надпись между: "спасибо за
сына""спасибо за дочь" - крупными буквами "ДВОЙНЯ! КАТЯ ЖЖОШ!"
Моя жена находилась на последнем месяце беременности, соответственно я
был мальчиком на побегушках - подай, принеси и т. д. В один день ей
потребовалось сдать анализ мочи в женскую консультацию, естественно
послан туда был я. Утром перед отъездом на работу мне была вручена
маленькая майонезная баночка с соответствующим содержимым. На мое робкое
замечание, что баночка без крышечки может пролиться в автомобиле, сосуд
был снабжен герметизирующим устройством а-ля продмаг 80-х
(полиэтиленовый пакет фиксируется на горлышке резинкой). Я продолжал
протестовать, на что в ответ баночка была помещена в старую кастрюлю
(если уж прольется, то салон не испачкает). Спорить было бесполезно, да
и время уже поджимало,- поехал.
Это было поясняющее вступление, теперь сама история.
В женскую консультацию заходит молодой человек с кастрюлей в руках и
спрашивает у сидящих в холле женщин с различными сроками беременности:
- Не подскажите, где здесь мочу на анализ принимают?
В три года я стал счастливым обладателем младшего брата. Брателло достался мне серьезный и задумчивый. Словарный запас его
до трех лет состоял из «мама, папа, баба, тата (это меня)» и неопределенного хмыканья с указанием ручкой на необходимое ему.
Бедные родители уже собирались вести ребенка к врачам, но не пришлось. Большой надувной мяч после моего точного пинка
врезается в лоб брату - тот падает на попель и абсолютно четко выдает: «Ну и п@#да же ты Алешенька». Родители плакали от
восторга шо чадо заговорило и печалились от того как оно заговорило. При этом в семье мат не употреблялся. Да здравствуют
детсадовские нянечки, использующие великий и могучий все тот же язык!
Находясь в изгнании на острове св. Елены, Наполеон говорил: "В российской кампании у моего войска было два главных врага: морозы и русская военная музыка". Действительно, французы панически боялись залихватских русских песен про соколиков и красну девицу, не понимая, зачем так орать, да еще и на морозе. В этой десятке – курьезы, которые происходили в истории из-за музыки.
10 место: Французы. Во время Великой французской революции генералы, прося подкреплений, писали: "Пришлите два полка солдат или тысячу экземпляров "Марсельезы". И ведь помогало, честное слово!
9 место: Арабы со своей навязчивой идеей никогда не насвистывать мелодий. Впрочем, это не из-за того, что свистеть неприлично: просто свист считается в исламских странах "музыкой дьявола".
8 место: Удивительный факт, связанный с живой природой. Пауки, если заиграешь перед ним на скрипке, выползают из своих укрытий. Хотя, конечно, не для того, чтобы послушать музыку: паутина от звуков скрипки колеблется, и паук думает, что попалась добыча.
7 место: В средние века крыс выводили из городов дудочкой. Существовала даже специальная профессия: дудочник-крысолов. Кстати, когда недавно в одном старинном английском замке состоялся рок-концерт, крысы из замка тоже начисто исчезли.
6 место: В советскую эпоху композиторов чтили. По Волге в свое время плавал теплоход, на носу которого было написано: "К. Дунаевский". Но Дунаевского звали Исаак Осипович! Однако, когда это сообщали команде парохода, те уверяли, что все правильно. Пароход назывался "Композитор Дунаевский", а такое длинное название на носу не умещалось.
5 место: Уникальный случай в истории музыки. В 1792 году на премьере оперы "Тайный брак" композитора Чимарозы зрители хлопали так громко, что артисты были вынуждены исполнить на "бис"... всю оперу целиком. Даже Лучано Паваротти ни разу такого делать не приходилось.
4 место: История с другим великим тенором, Карузо. Однажды он явился в банке без всяких документов и ему пришлось спеть кассиру, чтобы тот удостоверился, что он действительно Карузо. Выслушав арию из "Тоски", кассир согласился, что это удостоверяет личность получателя и выплатил деньги, а Карузо потом признался, что больше никогда так не старался.
3 место: Шаляпин и Горький практически в одно и то же время пробовались в хор. Горького взяли, Шаляпина нет.
2 место: Фонограммы. Не надо грешить на исполнителей русской эстрады: первая "фанера» появилась еще в конце 17 века: итальянский композитор Монетверди возил с собой на выступления фонограф, на котором была записана фортепьянная партия его произведений.
1 место: Самый поразительный исторический казус, связанный с музыкой, произошел в России. Николай I не любил композитора Глинку. И так сильно, что приказал заменять гауптвахту для провинившихся офицеров посещением оперы "Руслан и Людмила".
Чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило продавать автомобили "Таврия" во Вьетнам. Вьетнамцы используют их как микроавтобусы...
...она была такой неприметной, что на нее не срабатывал даже датчик
движения.
- Вам сколько взвешивать?!
- Мне пох#й.
- Говоpите точно!!
- Мне точно пох#й!!
Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами,
улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во
все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок,
это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с
улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...
Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит, её надо оттуда выкурить.
А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! Она по любому выйдет из норы за минералкой.
Тетрадь - это сложный многоклеточный организм
Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.
- Вы работаете?
- Да, я сезонный рабочий.
- Чем вы занимаетесь?
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...
Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху одурели и сказали: ну-ка повтори!
Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!
История приключилась с моим братом.
Приходит ему на телефон sms-ка.
- Привет, как дела?
Номер ему незнаком, но он отвечает:
- Хорошо. А ты кто?
Получает ответ:
- Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша.
На что брат ей написал:
- Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова.
Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю
А почему это в 160-тилитровый холодильник только 53 бутылки пива входит...?
Женщина отличается от мужчины тем, что когда она сходит с ума,
это не так бросается в глаза.
История рассказана моему другану его диссертационным руководителем :
" Ты сынок главное тему правильную выбери. Вот был у меня аспирант.
5 лет писал диссертацию на тему почему невозможно объединение западной и
восточной германий. Очень подлец все умно доказал и даже уже плакаты
нарисовал с красивыми таблицами. И что произошла за 2 недели до
защиты... Ага, правильно...
5 лет работы в жопе. Так что сынок... выбирай вечное.. например
"Становление демократии в ..."... и задумчиво..."хотя и это такая же
херня"
Почему я боюсь ОМОНа…
У меня племянник ОМОНовец. Недавно попал с ним в одну компанию, как
водится, выпили, закусили, и все бы ничего, если бы спиртосодержащие
напитки не будили в мужском организме мужскую удаль. Уж племянничек –
Василий, времени зря не терял. За пятнадцать минут умудрился стакан
рукой раздавить и ребром ладони у бутылки горлышко отбить, потом
порывался показать приемы рукопашного боя, да по весовой категории
жертву подобрать не мог. Когда на Николая стал косо поглядывать, тот его
при своей кандидатской, правда не спортивной, а связанной с биологией,
урезонил конкретной фразой, мол, гомо сапиенс существо разумное и помимо
рук и ног ему природой предназначено головой работать.
Васька на «гомо сапиенса» сначала обиделся, но когда выяснил, что в
переводе с латинского, это все же человек – подобрел.
- Головой…???? – задумчиво почесав коротко стриженную башку в районе
затылка, произнес он – это так что ли?
Нет, как бьют головой, я видел и раньше, но чтобы так – лбом об дверь!
Почему выдержали петли, я не знаю, а вот обшивку из ДВП хозяину
пришлось менять, уж больно вмятина от Васькиной головы не вписывалась в
интерьер.
С того дня и боюсь – да ну их нафиг, если они головой работают.
Чтобы в начале застолья не было стеснительной тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.
- Папа, а миллион евро – это много?
- Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.
Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка,
а за ними черная внучка с черной бабкой - значит дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.
Историческая справка:
Наполеон родился в 1760г.
Гитлер родился в 1889г. разница 129 лет
Наполеон пришел к власти 1804
Гитлер пришел к власти 1933 разница 129 лет
Наполеон вошел в Вену 1809
Гитлер вошел в Вену 1938 разница 129 лет
Наполеон пошел на Россию в 1812
Гитлер пошел на Россию в 1941 разница 129 лет
Наполеон проиграл войну в 1816
Гитлер проиграл войну в 1945 разница 129 лет
Оба пришли к власти, когда им было по 44 года
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.
Вот такая вот историческая паралель
Знакомая рассказывала. Пришла он в домой к своему парню. Смотрит - книжка
странная на полке стоит. При ближайшем рассмотрении это оказался сейф,
сделанный под книжку. Она так между делом поинтересовалась, дескать,
что у тебя там.
- Ах это, там лежит все то, что я осознал в жизни за последние 5 лет.
Весь мой опыт, мои воспоминания, тайны и страхи.
Все это он говорил, задумчиво глядя в даль. ЕСТЕСТВЕННО, что весь день
мысли девушки были заняты этой шкатулкой. Когда парень по каким-то делам
свалил из дома, она стало планомерно перерывать вещи в поисках ключа.
Рылась долго, по ее словом около часа. И вот - ура, ключ!
Когда она раскрыла эту шкатулку, то оказалось, что в ней было...
пробка от пивной бутылки, пустая пачка из-под сигарет, пару фантиков и
записка "дура!"
Было это лет 10 назад. Моему сыну было 6 лет и в этом возрасте он уже
насмотрелся всяких фильмов и телепередач про что угодно и про кого
угодно... Так вот. Купила моя сестра новые сапоги(это же целое событие
было), одела короткую юбку, навела марафет, изменила прическу ну и
хвастается перед всей родней. Сын сидел молча, как настоящий мужичок, и
оценивал все происходящее по своему. Тут все его и спрашивают: Толик, ну
как тебе? нравится? Ответ: Ты, Маша, такая красивая, как проститутка!...
Три девицы под окном пряли поздно вечерком:
- Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила б я пир.
- Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала я полотна.
- Кабы, Кабы... Мужика бы.
Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум
- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки.
- Мама, можно я пойду в кино?
- А уроки?
- После кино.
- После кино поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!
Мальчик 10-ти лет объявляет родителям:
-Мне надоело с вами жить, вы вредные и слишком требовательные.
Я ухожу от вас, буду жить один, делать что захочу, развлекаться как могу!
Оглядываясь около двери говорит:
-Пап, даже не думай меня останавливать!
-Я не останавливаю, я с тобой!
Прийшов онук до діда і запитує: Діду, скажи ,будь-ласка, яка різниця між росіянами і москалями, євреями і жидами та українцями і хохлами? Розумієш синку, росіяни- це наші північні сусіди і т.д., а москалі-це тіж самі росіяни, які живуть на Україні і розбудовують нашу державу. Євреї-то дуже древня нація, розкидана по всьому світу і т.д., а жиди-це тіж самі євреї, які живуть на Україні і розбудовують нашу державу. Українці-це наші брати,є ми по всьому світу, а хохли-це тіж самі українці, які живуть на Україні і заважають москалям та жидам розбудовувати нашу державу.
Если очень сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком "чпок"
поменяет пол.
Вечереет! На берегу небольшого прудика сидит пара... Он и Она. А в самом прудике
на листе кувшинки сидят две лягушки ... самец и самочка. Все они смотрят на небо
и думают об одном - только бы АИСТ не прилетел!
Когда жена начинает понимать мужа, она перестает его слушать.
Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их
деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно,
координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно
уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и
священник помогать пытается – и всё никак. А тут бригадир подходит и
советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На х$й себе его поставь, иуда! – последовала реплика попа.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками
на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...
Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?
Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы -
назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла
разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе
для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух,
но не более пяти.
Сотрудники при известии напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас почему-то
никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден:
на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...
Еврейская дилемма: свинина на халяву.
Мужья-иностранцы.
Многие женщины все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. И тут важно не ошибиться.
Вот самые популярные модели на сегодняшний день.
АВСТРАЛИЕЦ. Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим Вас огорчить – они так едят.
АМЕРИКАНЕЦ. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.
АРАБ. Брать араба в одиночку тяжело. Лучше вскладчину с тремя подругами. Но и четверых он
завалит работой по дому – чистить ему автомат, жечь американский флаг…
БРАЗИЛЕЦ. Жизнь с ним – сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.
ЕВРЕЙ-ИНОСТРАНЕЦ. Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не хуже.
АФРОАМЕРИКАНЕЦ. Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.
НЕМЕЦ. Не бойтесь того, что он педант, - это вовсе не извращение, да и русским не передается.
ФРАНЦУЗ. Поинтересуйтесь наличием техосмотра и пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом – себе дороже.
ЯПОНЕЦ. Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.
Жили-были дед и баба, и было у них в избе хоть шаром покати. Так в русских деревнях появился БОУЛИНГ!
Муж с женой лежат в постели.
Она:
- Дорогой, я красивая?
- Да.
- Ну что просто да и всё?
- Да ты красивая.
- Да ты красивая, как кобыла сивая! Так что ли?
- Нет, ты не кобыла.
- Спасибо, дорогой, а ты не козел, спокойной ночи.
Всемирная демократия по-американски - это свобода. Но не просто свобода, а свобода денег. И не просто денег, а американских.
Нашими учеными разработан луноход отбирающий пробы грунта у американских.
- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – г@вно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.
Муж жалуется жене:
- Дорогая, я к концу дня так устаю!
- Может, тебе сменить работу, дорогой?
- Не могу. Стране нужен президент...
Человек всегда верит в чудо, особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?
- Ну, зара... (щитає)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен сказать тебе, Міша, что у меня в армії 100 тисяч людей, каториє только ждут маєво пріказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню. ..
(за якийсь час)... - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Міша, что со времені нашева последнєва разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)... - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему ето ви вдруг передумалі?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних москалів.
Scotsman
17.04.2007, 18:03
здорово!
Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?
- Ну, зара... (щитає)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен сказать тебе, Міша, что у меня в армії 100 тисяч людей, каториє только ждут маєво пріказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню. ..
(за якийсь час)... - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Міша, что со времені нашева последнєва разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)... - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему ето ви вдруг передумалі?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних москалів.
АААаааа!!!! Пацталом!!! :smt044 :smt044 :smt044
respect respect respect
ЗЫ: Тю, блин, так ржал, что вместо afa14 плюсик в карму поставил Скотману... Вобщем, Скотман, с тебя причитается! :-D
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Predator
18.04.2007, 11:13
Если на вас напал водолаз: ВЫДЕРНИ ШНУР! ВЫДАВИ СТЕКЛО!
Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?
- Ну, зара... (щитає)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен сказать тебе, Міша, что у меня в армії 100 тисяч людей, каториє только ждут маєво пріказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню. ..
(за якийсь час)... - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Міша, что со времені нашева последнєва разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)... - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему ето ви вдруг передумалі?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних
москалів.
=D> :smt044 :smt044 :smt044
Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.
Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
Едут в одном купе поезда монашка(М) и шикарная дама(Д) вся в брюликах. Монашка смотрела смотрела и говорит
М:- О, мадам у вас такое красивое кольцо с бриллиантом. Оно наверное очень дорогое?
Д:- Что вы, его стоимость всего одна ночь проведенная с мужчиной!
М:- О, мадам у вас такие красивые серги с бриллиантами. Они наверное очень дорогие?
Д:- Что вы, их стоимость всего одна неделя проведенная с мужчиной!
М:- А ваше колье сколько стоит?
Д: - Месяц проведенный с мужчиной.
Монахиня приехала в свой монастырь. Вечером стук в дверь
- Монахиня открой, это батюшка.
М:- Идите нах@й, батюшка, со своими леденцами!
Красивыми мужчинами женщины любуются, умных обожают, в добрых
влюбляются, смелых боятся, но замуж выходят только за сильных.
Так им, сильным, и надо!
- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
Я тут на днях попробовал на Крещатике - нет, это не для меня!
Как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки:
"Ну встань, пожалуйста, ну маленький". Я подумал: куда она в такую рань
ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как
брякнет: "Да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что
ли, опять у него не встает, да и маленький"
Из рапорта:
"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь.
Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь
в наше отделение, не помню..."
Про метро.
Чем утреннее мясо отличается от вечернего?
Утреннее жестче.
год 98-й. Один московский студент, купил крутейшие кроссовки Адидас. Неделю спустя,
состоялась грандиозная пьянка. Набрался он до потери пульса и памяти. Очнулся он утром,
на ж.д. платформе где-то в далеком Подмосковье. Пытается встать и понимает - что-то не то.
Смотрит на ноги - а там вместо супермодных кроссовок - КОНЬКИ! Обыкновенные такие коньки,
с лезвиями и шнурками :-0 Чего ему стоило с бодуна отвернуть эти лезвия 10-ти копеечной
монетой и доехать в этих убойных ботах до дома, а также кто так круто над ним прикололся
- история умалчивает...
Зашла ситуация в тупик на Украине. Решили главные действующие лица, чтобы войны не случилось, апеллировать к Богу. Расселись все, спустился Господь и рядом с собой расположил Ющенко, Януковича и Тимошенко
- Ну, Виктор, сын Мой, - говорит Он Ющенко. - расскажи что ты полезного сделал?
- Ну как же, свобода слова у нас бесспорная, все газеты меня хают, и никто их за это не преследует
- Ладно, вопросов нет, зачтено, - говорит Бог.
Поворачивается к Януковичу, мол, а ты чем похватстаться можешь?
- Ну как же, с 1 апреля повысил пенсии на 28 гривен
- У меня тоже есть чувство юмора, и тебе зачет, - говорит Господь.
Пооваричается к Тимошенко:
- Теперь ты, доця, расскажи, что хорошего для страны сделала.
- Во-первых, старый, я тебе не доця. А, во-вторых, ты сидишь на моем месте.
листал я дома журнал наткнулся на рекламу зубил от компании Bosh и тут же решил слоган придумать слоган:
"Зубила Bosh, возьми и заеBOSH"
Предисловие: Когда я училась в 11 классе, били у меня две беременные одноклассницы. Они нашли общий язык,
сдружились и постоянно ходили вдвоём(типа, Мы с Томарой ходим парой).
Так вот. Урок биологии. Проходим контрацептические средства и т.д. Учителка:
- Презервативы такие-то, такие-то и такие-то обеспочивают безопасный секс на 100%...
В это время в класс заходит Томарова пара. По классу пошли смешки. Учитель:
- Хм...Ну положим не на 100, а на 99%...
Поехал я с другом Серегой на рыбалку. Выехали в три часа ночи, чтобы к рассвету добраться
до места. Друг с бодуна бессовестно завалился в машине спать, а я, значит, рулю. Выехали
за город, дорога хорошая, по обе стороны - лес, свежий прохладный воздух бодрит, небо
начинает светлеть на востоке… Красота! И вдруг перед машиной через дорогу пробегает заяц.
Я в восторге пинаю дружбана и ору ему на ухо, что видел зайца. Друг отвечает, что классно,
мол, и спит дальше. Через десяток километров замечаю стоящую на обочине косулю. Ух ты!
Опять толкаю товарища, и кричу ему о косуле. Он, собака, не просыпаясь говорит, что
это оч-ч-чень интересно. Спустя еще километров пять в лучах фар промелькнула лисица.
Я в полном восторге довожу до спящего сознания Сереги эту радостную новость. Спящее
тело неожиданно принимает сидячее положение, открывает бутылку пива, и делает пару
гигантских глотков. Затем закуривает и задумчиво, с горечью в голосе произносит
короткую и емкую фразу, чеканя каждое слово:
- Бл#дь! Как же ты за&бал своим зоопарком!
Программисту жена приносит кофе, он, не отрывая очков от монитора, берет чашку,
отхлебывает, с искореженным лицом говорит жене:
- Я же терпеть не могу без сахара!
- Знаю, дорогой, - отвечает жена - просто хотелось услышать твой голос...
У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят, там сейчас так модно тусоваться...
Итак, в гинекологию пpиводит мамаша дочуpку. Пpелестная такая дочуpка,
лет этак 12 от pоду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - иноpодное
тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кpесло - девственница.
За девственной плевой отчетливо пpощупывается нечто, но абсолютно
неясно, что именно. Hи зеpкало вставить, ни это самое "нечто"
вынуть. А надо сказать, что pешение о хиpуpгической дефлоpации
(т. е. , pазpезании девственной плевы) пpинимается только под
подпись пациентки, а если она несовеpшеннолетняя - ее опекуна.
Так что все не так пpосто. Hо выход нашли - есть такая хитpая пpиспособа,
называется кольпоскоп. Пpименяется в детской гинекологии и пpи осмотpе
девственниц. Пpедставляет собой тpубку диаметpом около сантиметpа с
маленькой лампочкой на конце и пистолетной pукояткой с батаpейкой и
кнопочкой - на дpугом конце. Сунул, нажал, в тpубочку посмотpел -
все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженеpной мысли.
Садится, значит гинеколог пеpед кpеслом, вводит кольпоскоп - он
во что-то упиpается - нажимает пимпу и пpиникает глазом к смотpовому
отвеpстию. Чеpез секунду пpиемное отделение оглашает мощный здоpовый
хохот. Медсестpа смотpит на вpача - "Что такое?!Что случилось?!!" -
с вpачом истеpика. Hесчастный чуть ли не по полу катается, стонет,
не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все
pаботу побpосали - пpислушиваются. Hаконец, гинеколог вдыхает и
выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИH!!!" и пpодолжает стонать.
Девочка сидит в пеpвой позиции, цвет лица - кpасный от стыда,
маманя pядом - зеленая от стpаха, вpач синий от смеха. Вpачи
с медсестpами в полном составе уже у гинекологии, больные бpошены...
Гинеколог опять вдыхает, бpосает - "Сами посмотpите", и, пошатываясь,
отходит к стенке. К смотpовому кpеслу выстpаивается живая очеpедь.
Девочке уже все по баpабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотpел
- в глазах немой вопpос, посмотpевшие - пpисоединяются к гинекологу.
Хохот кpепнет.
Оказалось, мастуpбиpовала девочка такой штучкой - во всех лаpьках
пpодавалась - пластмассовая такая pакета, ей в сопло смотpишь -
а там фотогpафия Пеpвого Космонавта, Геpоя Советского Союза, Юpия
Алексеевича Гагаpина. А pакета возьми да пpовались...
Вынули, естественно...
Predator
18.04.2007, 13:53
...Едет мужик(М1) на запорожце. Видит - лужа. Во-о-о! Думает: ща в нее правым колесом как... Во брызги-то будут!
А там яма. Т-р-а-Х !!! Ба-бах!. Еле живой остался. Вылез весь мокрый.
Видит, новенькая "восьмерка" со свистом в лужу как... Мужик(М2) из нее выкарабкался, чешет репу.
(М2) - Видал ? Только машину купил, номера еще
не получил и во жопа..
(М1) - Да-а-а. И у меня жопа. Это тещина любимая машина. Теперь хоть домой не возвращайся.
И тут видят: несется на 600-м мерсе чувак(HР) и в лужу - БАБАХ!!!
Вылазит из машины и к мужикам бежит.
(HР) - Мужик-и-и ! Видали какие Б-р-ы-з-г-и !?!?
...Hе спешите выбpасывать pжавый металлический матpац от стаpой кpовати. Выбpосьте его медленно, с удовольствием.
...Первое правило лыжника:
Жёлтый снег в рот не брать.
...- Зачем ты купил такой дорогой сервиз?
- Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.
...- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.
...Семьянину на заметку.
Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок -
мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка.
А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА!..
...Бизнес по украински:украсть у соседа бутыль самогона, по дешевке продать, а деньги пропить с тем же соседом, закусывая его салом.
...- Мда.. Разочаровал нас конкурс "Мисс бюст" на сверхплоском экране корейского телевизора...
...Едет мужик по дороге. Видит, на обочине стоит поломанная машина: хозяин возле нее суетится - починить пытается. Мужик решил помочь, притормозил, залез под капот, поковырялся там. Попробовал, не заводится. Он к хозяину:
- Мужик, а у тебя секрет есть?
- Нет.
Тот снова под капот. Опять не заводится.
- Мужик, ну ты вспомни, утебя секрет есть?
- Да нет у меня секретов.
Снова под капот, снова не заводится:
- мужик, подумай хорошенько, может есть у тебя секрет.
- Нет у меня никаких секретов.
"Помощник" плюнул, сел в свою машину и уехал. А хозяин поломанной машины остался на обочине, развел руками:
- Ну тр***у я тещу, а машина-то тут при чем?
...Слепой вертит в руках терку и недоумевает:
- Кто написал весь этот бред?
...- Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
...Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.
...Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось немеряно.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь... Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...
...У нее черный пояс по кулинарии.. она может убить одним биточком.
...- Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!
...Карнавальная ночь. Под утро пьяный мужик в костюме клоуна (М) поднимается в главный зал, никого нет, кроме совершенно голой девицы(Д), из одежды на ней только черные туфли и черные перчатки.
М: - Девушка! А вы кем, собственно нарядились?!!
Д: - Ну как это кем!? Пятеркой пик!!!
— Ученые установили, что птицы из теплых краев возвращаются гораздо быстрее, если к ним привязать резинку...
...Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет. Один другому говорит:
- А почему так медленно свет гаснет?
Второй отвечает:
- Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки.
...- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу - слон от неожиданности садится.
- Но на арене ведь ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.
- Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь?"
...Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
Брат отобрал у сестры пудреницу.А она:
-Отдай! Это только для женщин! Мужчины должны умываться!!!!!
...Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
...- У меня две новости: хоpошая и плохая.
- Давай спеpва хоpошую!
- Хоpошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хоpошую.
Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?
Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!
Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.
Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.
McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.
VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было
Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)
Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь?
(пикчи)
ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//
Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока.
Помогите, я из 1985 года.
Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?
Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!
Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.
Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?
Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.
VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)
Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.
Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.
Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)
BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?
Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.
Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.
Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?
Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.
Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.
Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?
Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?
Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.
Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья?
(у меня велюр)
Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...
Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?
Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!
tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?
Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!
Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.
Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего
119 насчитал.
www.tavria.org.ua - ??? :D
Дорогая доченька,
Я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу.
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство Несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше.
Дом замечательный! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила ее грязным бельем, дернула за цепочку, и все исчезло! Теперь я ищу инструкцию.
Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два
раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня.
Странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет.
Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
Дорогая доченька,
Гажмар....
Мрачно...
Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так что наказывать меня не за что.
По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД <козлом>. Слова <вонючий> я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу".
Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах"
Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!"
Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Hабойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Hабойко могла дышать.
Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается – и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На х$й себе его поставь, иуда! – последовала реплика попа.
....погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...
На военно-воздушной базе в Таджикистане один из местных оперов, следящих за порядком,
решил пошутить. Когда на взлетную полосу выруливал американский самолет, опер встал
на пути следования, вынул из кармана ржавый болт и показал его издалека пилоту.
Американцы прервали взлет и искали, откуда мог отвалиться болт, больше восьми часов.
То, что отобранная у опера железка не подходила им ни по резьбе, ни по другим данным,
в расчет не принималось.
Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав слово,
вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и набираете его заново.
Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать..
Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.
Мне так нравиться, когда девушка говорит : "Давай я сяду за руль, а ты пока расслабишься".
Интересно хоть один мужик сможет расслабиться, когда за рулем его любимой машины ...
Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил на площадь,
раскручивал над головой самый большой молот и метал, куда глаза глядят.
Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся.
Если знаете с какой стороны у вас печень, возможно это уже алкоголизм.
В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин.
Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто.
Мужик в магазине "Морепродукты" купил банку консервов "Ж()п@ кита", приходит домой, открывает, там пусто.
Идет жаловаться в магазин, ему говорят:
- Вам значит дырка попалась!
- Почему все люди в вашем городе такие злые?
- Понимаешь, в нашем городе люди делятся на рыбаков и дебилов... Причём с дебилами ещё как-то можно разговаривать!
Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться самим собою, даже когда он напился.
Лето, жара 40 градусов, едем на море в электричке. Морские остановки через каждые 5-7 минут.
В электричке уйма народа, жарко - не то слово.
И вот, после очередной остановки народ пытается придержать двери, чтоб они не закрылись - хоть какой-то ветерок.
Машинисту нельзя ехать с открытыми дверями, его слова в громкоговоритель:"Отпустите двери, или включу печку!"
Наверное, не стоит говорить, что дверь отпустили сразу.
Объявление:
"Пластическая хирургия для блондинок
Операции по увеличению грудей на 100 % - до 4 штук".
Едет мужик в лифте(большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей.
Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают!
И атом мирный, пока в нем не начинают копаться и идиоты.
Моя подруга - редкостная приколистка с двумя не менее прикольными дочками. Как-то решила девчонок подколоть:
- Как будет правильно сказать: "У рыбов нет зубов" или "У рыбей нет зубей"?
Младшая Настенька смотрит на маму круглыми глазками с подтекстом "Мама, ты что, совсем дура?":
- У рыбок нет зубок, мама!
Ворона сидит на суку, идёт дождь, холодно. Подлетает к ней воробей, мокрый, замёрзший:
- Ты, ворона, такая тёплая, сухая - пусти под крылышко погреться!
Ворона:
- Иди...(протягивает крыло в сторону, пауза)... на @уй!
сакраментальный вопрос -- что такое перегар?
Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений...
" - Вы так любезны, голубчик, что вам х*й откажешь. "
Совет пользователям: чтобы от монитора было меньше излучение, на рабочий стол следует разместить фотографию кактуса.
Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс…
Учусь на историческом. На одну свою сокурсницу смотреть без улыбки не могу.
Её девичья фамилия – Калита. Уже вызывает исторические ассоциации, верно?
Она вышла замуж и теперь носит фамилию Орда (!). Но и этого, видимо, ей показалось мало.
Тема ее дипломной работы: «Орда и даннические отношения»
Тимати поет: Все любят тимати, зона любит тимати... Я ПРЕДСТАВЛЯЮ, КАК БЫ ЗОНА ЛЮБИЛА ТИМАТИ, ЕСЛИ БЫ ОН ТУДА ПОПАЛ.
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав слово,
вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и набираете его заново.
Таки да!
Всякое авто должно трогаться по разному:
Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика
СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...
Нива (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки.
Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!
УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, СААБ, Ауди... И думая: «Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью...»
УАЗ!
Аааа.... пасиба! Паржал! :-D :-D :-D
Да-а-а! Неслабо, совсем неслабо :D :D :D
Сидим в баре, пьем пиво. Разговор идет о женщинах.
Один из нас, обращаясь к остальным, задает вопрос:
- Интересно, а когда женщина узнает, что она беременна?
Второй, меланхолично сдувая пену, отвечает:
- Когда уже поздно.
Из соображений политкорректности в США было решено содержать бурых и белых медведей в одной клетке.
- Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе.
Все сдаем по 100 руб. И анализ на ДНК.
У нас установилась такая погода, блин, что прогнозы уже передают матом.
Задача для второго класса: как разделить три яблока между четырьмя лицами, чтобы все получили по яблоку и никто не получил по лицу?
Из отчета службы безопасности ""... по поводу взлома китайскими хакерами сервера пентагона"":
................................
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был ""maodzedun""
3) На 657983241 -й попытке сервер не выдержал и согласился что у него именно такой пароль.
Scotsman
20.04.2007, 09:24
оце тілько мені надіслали :-D :-D :-D
Стратегия Герои Демократии-5. Битва за удодов.
Кланы здесь: 1-Майдаунты, 2-Бюты, 3-Доны, 4-Эскимосы, 5-Дедушкины Внуки.
1. Майдаунты(НСНУ)
Это Магия Меда. Можно сказать, что Майдаунты – это пчелы и трутни.
Вторых больше. Флаг Желтокоричневый. Столица – Хорунжевка.
Юниты:
Студент Могилянки – маломощный бестолковый горластый юнит. Вооружен бутылкой Черниговского. Пока не допьет- не воюет.
Выпускник Могилянки – среднемощный воин-стрелок. Стреляет все. Узнать можно по отмороженной на Майдане жопе лилового цвета.
Карпатский Вуйко – не очень сильный, но очень выносливый боец. Во время боевых действий моментально окапывается, заводит хозяйство и уезжает в Португалию.
Слепой Бандурист – психогенный мутант, убивающий звуком бандуры живых, а голосом - умертвий.
Ромабессмертный - неуничтожаемый монстр, у которого 7200 рук и всего одна нога. Вооружен системами залпового огня и резиновыми бомбами. Немобилен.
Дарашенка - монстр-земляк. Ищет золото под землей, на земле и в воздухе.
Дух Майдана – его никто не видел, но он заражает людей ракомозговым двойным геморроем. Спит с Ктулху.
Баба Поразка - Термоядерный самодвижущийся гриб, выжигающий мозги всем встреченным на поле боя. Питается львами и титанами.
Герои:
Пчелоотец – король вселенной
Петя – сладенький король
Балога-балога – Богатырь-горец, держит на себе небо
Кинах – кинул
Третьяков – хоккейный вратарь
Ехан Ур – бурятский шаман
Грициус – великий воин
Яценюг – великий дипломат
Мама Вера – хрен знает чья мама
Тарута – смешной набор слогов.
Заклинания:
Руки не крали, Превращение в пчелу, Люби друзи, Врата в Триполье, Проспать Майдан, Пора туда-сюда, Криворожсталь(Армагеддон)
враги - Эскимосы, Дедушкины Внуки, Доны, Люди Принцессы
союзники – посол США, осы
Артефакты:
Черный силуэт, Кобзарь(книга заклинаний пятого уровня), Волшебная подушка, Драконий Диоксин
2. Люди Принцессы(БЮТЫ)
Это Магия Газа. Можно сказать, что БюТы – отвердевшие газы. Флаг Алобелый стремный. Столица –Депрапетровск.
Юниты:
ЖСЛ(женщина средних сил) – маломощный ядовитый берсеркообразный гуманоид. Вооружен Портретом и Календарем.
ЖПГ(женщина преклонных годов) – среднемощный юнит, вооружен Портретом, Программой и Уставом. Передвигается толпой. Парализующее шипит.
Боевой Маргинал – пьющий гуманоид средних лет. Не чувствителен к боковым ударам. Не используется при сильном ветре (эффект Мокрые Штаны)
Боевое Быдло – депутат городского или областного совета фракции БЮТ.
Танякоробов - мегатонный журналист. Использует Нервно-Паралитические Матюки.
Областной Партийный Босс – сторукий гигант, использующий
одновременно пятьдесят пистолетов-пулеметов и пятьдесят бутылок водки. Идиот и Алкаголик, поэтому не чувствителен к магиям Секса, Подкупа и Культуры.
Шонкарр – дикая английская мантикора, непонятно как оказавшаяся в наших краях.
Референтвитя – при всей внешней скромности юнит обладает огромной силой перемещения денег из пространства во время и наоборот.
Костяной Дракон – хреновина, лежащая в редакции ВВ со времен Павлека Великолепного. Не используется, но страшно ужасная.
Герои:
Принцесса – модель дома Луи Виттон
Нестор – тот еще хрен
Турчи – Великий Приор, Мажордом и Фактотум
Вински – эскимос-ренегат
Загубски – отрицательный еврей
Забродски – положительный еврей
Николо Прутэнь – воин сна
Павлек Великолепный – дух, мифический основатель династии
Беня – в командировке.
Заклинания:
Смайл оф дэзз, Шановна Украина, Газ минус, Контрабанда стоп, Хихихихи, Громада, Сумочка смерти, Вызвать дубль Турчинова
враги - , Эскимосы, Дедушкины Внуки, Доны, Майдаунты
союзники – Белое Браццтво
Артефакты:
Великий Панамский Паспорт, Святое платье с Кочанами, Ледяной Меч СБУ(сломан, неоткован)
3. Магия Донбасса (ДОНЫ)
Это Магия Недр. Можно сказать, что Доны – изрядно подросшие Гномы. Флаг Белоголубой. Столица – Енакиево-Тырит.
Юниты:
Регианал маложивущий – нанимается на Троещинских болотах за 100 золотых. Вооружен семками. Может продать флаг.
Регианал вечный – живет в Донбассе, вооружен автобусом. Гадит в подъездах врага, после чего там на много ходов вперед умирает всяческая жизнь.
Православнутый – мастерски владеет боевой хоругвью. Может вызвать на поле боя ангела и милицию.
Человек-одидас – сильный, но бестолковый юнит. С блеском
выдерживает прямой удар в лоб.
Человек-джип – симбиоз человека и внедорожника. Быстр, силен, вооружен рогами. Внутри юнита играет шансон.
Таисяповалий – сирена. От звуков ее голоса юниты противника каменеют.
Лиляподкопаев – гутаперчивый ниндзя Донов. Вооружен золотой медалью на цепочке.
Данецкий Бандит – самый страшный воин Донов. Огромные клыки, шесть рук, сжимающих острые сабли, огромный ледяной член и ногти с черной каемкой – такое описание Данецкого Бандита встречаем мы в газете Бес Цензуры.
Герои:
Ахмет – великий ученый-картограф.
Пахло - великий казначей
Анигилятор – премьер-министр Украины.
Засядько – человек-шахта.
Тимощук – лучник и бард.
Басков – полуэльф-полупидар.
Бубко – крылатый демон
Герман-Чорновил – маг-оборотень.
Заклинания:
Откат, Превратить в руду, Имплементация, Шахтер-чемпион, Анна Ахметова, Создание коалиции, Массаж простаты, Порожняк
Враги - Люди Принцессы, Майдаунты,
Союзники – Эскимосы, Дедушкины Внуки
Артефакты:
Боевая Пальма Мерцалова, Крылатая бутса Прокопенко, Бита святого Рината
4. Эскимосы
Это Магия Мороза. Можно сказать, что Эскимосы – изрядно
отмороженные. Флаг Малиновый. Столица – Тараща.
Юниты:
Селянин простой – юнит употребляется только для голосования. В бой ступает только с урожаем.
Селянин полтавский – среднемощный юнит, ездит на Сеялке Смерти, восстанавливает силы на развалинах Колхоза-Миллионера.
Боевая Свинья – любимое животное генерала Мороза. Правда, уже давно ест из разных корыт.
Боевое Сало - продвинутая форма Боевой свиньи. Боец-ресурс.
Криворожский гранатометчик – беспощадный и мощный юнит. Смело вступает в бой с целыми митингами.
Человек-диктофон – неуловимый разведчик эскимосов, может год пролежать под диваном врага без еды, питья и батареек.
Васильволга – смущает врагов своей красотой и отутюженностью своих боевых костюмов. На поле боя бесперспективен.
Мауп - боевой паук эскимосов.
Великий Бокий – ужасный воин. В каждой из 14-ти рук его острое стальное перо, которым он жалит олигархов и животных врага. Противники еврейской национальности должны умирать от одного взгляда Великого Бокого. Но не умирают.
Герои:
генерал Мороз – спикер.
Валя Лугансктепловоз – щедрая душа.
Рудьковски-Лазо – маг передвижения в пространстве.
Крошка Лу – эскимос-отщепенец, адепт фистинга.
Мельниченко – Магистр Эскимоских Ниндзь.
Марчуг – Черный Маг (провалился в пропасть и пока отсуствует)
Заклинания:
Стать Спикером, Таращанское тело, Каневская Четверка, Мудрость Нации, Хоп-хоп-хоп, Единорог КГБ СССР, Пусечки
Враги - Люди Принцессы, Майдаунты
Союзники – Доны, Дедушкины Внуки, Социнтерн
Артефакты:
Голова Гонгадзе, , Растертый в ладонях колосок(+100 к умению Сильрада), Манускрипт “Cильски висти”(все заклинания Земли и Воли)
5. Дедушкины Внуки
Это Магия Мертвого Ленина. Можно сказать, что Дедушкины Внуки – изрядные некроманты. Флаг Красный. Столица – Москва.
Юниты:
Герой труда – маломощный юнит. Вооружен ключом 22 на 24, на ходу разбирает и уносит важные узлы боевой техники врага, из которой строит Сортир и Дачный Домик.
Дешевая Колбаса – соблазнительная женщина в целлофановом платье. Убивает запахом.
Отставник – среднемощный юнит, обучен Военному Делу Настоящим Образом. Нейтрализуется заклинанием Водка.
ВДВ - Школа Мужества - продвинутая форма Отставника. Незаменим в городских боях с Боевыми Пидарасами и Планокурами врага.
Член Политбюро – чистая сексуальная энергия, материализованная в неприметного юнита пенсионного возраста.
Работница Исполкома – мощный юнит. Уничтожает врага ароматом Красной Москвы и ударом Пайком по голове.
Сталинист – некромант средней руки. Может вызвать на поле боя Берию, Утесова и Любовь Орлову.
Брежневист – мощный некромант. Может вызвать на поле боя Суслова, Фиделя Кастро (временно недоступен по причине жизни) и Розу Рымбаеву.
Че Гевара – мощнейший воин Дедушкиных Внуков. Футболки с его изображением не пробиваются никаким оружием. Имеет съемные руки.
Герои:
Симон – волхв.
Грач – человек-птица.
Шандыба – Лысый Брат с востока
Олийнык – комми с челфейсом
Заклинания:
Город Русской Славы, Партвзносы, Продать Кнопку, Страшная Упа, Ленин и Печник, Дин Рид эврибади, Красная Звезда(Инферно)
Враги - Люди Принцессы, Майдаунты
Союзники – Доны, Эскимосы, Эхо прошедшей войны
Артефакты:
Горсточка родной Земли, Святое Кантемировское Дуло, Корона Никиты Михалкова, Чистые тарелки Ильича.
УАЗ!
Аааа.... пасиба! Паржал! :-D :-D :-D
А где ж плюсег? :wink:
Бошетунмай
20.04.2007, 11:51
http://sasisa.ru/2007/03/26/izvinite__no_ya_rzhu___rzhu_plotno___smotret_rzhat _vsem_obyazatelno_.html
Rain Man
20.04.2007, 16:51
- трактор мчался по полю, слегка попахивая...
- летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой,и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и марию ивановну.
- умер м.ю.лермонтов на кавказе, но любил он его не поэтому!
- плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
- ленский вышел на дуэль в панталонах. они разошлись и раздался выстрел.
- дантес не стоил выеденного яйца пушкина
.
- во двор въехали две лошади. это были сыновья тараса бульбы.
- онегину нравился байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
- герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
- у онегина было тяжело внутри, и он пришел к татьяне облегчиться.
- андрей болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож
как две капли воды.
- лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
петербурге.
- чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
- герасим налил муме щей.
- бедная лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
- хлестаков сел в бричку и крикнул: "гони, голубчик, в аэропорт!"
- отец чацкого умер в детстве.
- пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
под старость лет его приковало к постели раком.
вдруг герман услыхал скрип рессор. это была старая княгиня.
кабаниха нащупала у катерины мягкое место и каждый день давила на него.
у ростовых было три дочери: Hаташа, соня и Hиколай.
тарас сел на коня. конь согнулся, а потом засмеялся.
душа татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
шел полк французов и кутузов.
онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
цирк.
петр первый соскочил с пьедестала и побежал за евгением, громко цокая
копытами.
Hос гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
глухонемой герасим не любил сплетен и говорил только правду.
тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
такие девушки, как ольга, уже давно надоели онегину, да и пушкину тоже.
с михаилом юрьевичем лермонтовым я познакомилась в детском саду.
герасим ел за четверых, а работал один.
печорин похитил бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к
народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
максимом максимычем.
базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
у чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
пугачев помогал гриневу не только в работе, но и в любви к маше.
шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
сыновья приехали к тарасу и стали с ним знакомиться.
чичиков ехал в карете с поднятым задом.
по дороге в богучарово андрей болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.
фамусов осуждает свою дочь за то, что софья с самого утра и уже с мужчиной.
герасим бросил татьяну и связался с муму.
грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
поэты Xix века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни арины родионовны.
во время второго акта софьи и молчалина у них под лестницей сидел чацкий.
первые успехи пьера безухова в любви были плохие - он сразу женился.
в результате из тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
язык у базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
мне нравится то, что с таким талантом пушкин не побоялся стать народным
поэтом.
троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
чацкий был очень умный, а от ума все горе.
так как печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
костер замерз и угли закоченели.
чацкий был самодостаточен. об том говорит, хотя бы, отсутствие у него
детей.
председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
по двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
славяне были вольнолюбивым народом. их часто угоняли в рабство, но и там
они не работали...
полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо-татарское иго.
герасим пожалел му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
когда я прочитал роман горького "мать", то сам захотел стать матерью.
Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
в лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
князю олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его
черепа.
родители ильи муромца были простыми колхозниками.
летать на костылях непросто, но он научился.
декабристы накопили большую потенцию и излили ее на сенатскую площадь.
и тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"хоть одним глазком взгляну на париж..." - мечтал кутузов.
армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и честь
поминутно.
Hаташа ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
пьер безухов носил панталоны с высоким жабо.
раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле
дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате
без сознания.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
старуха изергиль была гордая и неприступная как танкист.
анна каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под
поезд.
в горницу вошел негр, румяный с мороза.
папа карло вырубил буратино.
лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
старый князь болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей ростовой и дал ему
год условно.
суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
пушкин был чувствителен во многих местах.
сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.
из контрольной по истории вычислительной техники: "в Xxxx году лейбниц
изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только
суммировать."
"творчеству гоголя была характерна тройственность. одной ногой он стоял в
прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая
действительность
плотность населения австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.
Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка
продолжается.
великий русский художник левитан родился в бедной еврейской семье.
из всех женских прелестей у марии болконской были только глаза.
анна сошлась с вронским совсем новым,неприемлемым для страны способом.
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, никто на фоне водителя маршрутки.
Пятидесятилетняя женщина на приеме врача:
- Доктор, что-то мне в последнее время не нравится, как я выгляжу...
- Что вы, бабушка, вы выглядите на все сто!..
- Папа, а слово "русская" пишется с одним "с" или с двумя?
- А ты, доченька, сходи на кухню и на бутылке из-под водки посмотри…
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным
умственным и/или сексуальным развитием читают с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки
Ничто так не помогает выучить наизусть телефоны друзей, как халявные
звонки с рабочего номера на мобильные!!!!!!
С моим стоматологом Марьей Васильевной у меня как-то сразу сложились правильные отношения
с адекватным и обоюдоострым пониманием любого юмора и взаимными пикировками.
Первое посещение. Меня побеседовали, осмотрели, сфотографировали, потом привели в
горизонтальное положение, накололи десны прививками и стали готовить к экзекуции.
Ассистент:
- Давайте подушечку положим под голову?
- Не, не надо. Мне удобно.
- Ладно. А давайте защитные очки оденем?
- Хм. А это зачем??
Марья Васильевна:
- Чтобы осколки зубов не летели в глаза.
Все-таки собаки умнее человека. Это опыты Павлова доказали. У собак так легко
образуются условные рефлексы... Не то что у людей! У людей ведь как: выпил -
болит голова, выпил - болит голова... и так до бесконечности.
Никаких тебе условных рефлексов!
Реклама публичного дома:
"На нас можно положиться: мы умеем хранить тайны-государственные,
военные, корпоративные".
Лев в джунглях очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или вы2.71"у!
Все звери приняли это к сведению…
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону… Крики, вопли, звуки ударов.
Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле,
с задранным хвостом и ошалелыми глазами.
Все:
- Ну, что он с тобой сделал???
-… Он меня съел..!
Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлевскую стену.
В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.
Одесса. Маршрутка.
Из разговора двух пожилых одесситок не поделивших место.
- Да я с тобой на одном гектаре срать не сяду!
- Ну и сри, как дура, стоя...
Вопрос в службу поддержки. Пользователь:
Как изображение с расширением ".аvi» перевернуть вверх ногами?
Инженер СП:
Простое решение надо или сложное?
Давайте оба.
Ну простое это перевернуть монитор.
А сложное?
А сложное перевернуть голову.
Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
“Во-первых... во-вторых...”
А у нас наоборот – сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак.
Это чтобы, если кто не понял, – сразу пятью пунктами в рыло.
Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
Играли с друзьями в баскетбол. Хороший спорт + хорошая компания = хорошее времяпровождение.
Игроков нечетное количество, поэтому одни играют, другие отдыхают. Вдруг один парень,
Дима, устал и решил сменится. Говорит в сторону скамьи:
-Яшка! выходи за меня...
-Димон, я тебя конечно люблю, но не до такой же степени...
Тайм-аут на полчаса из за коликов в животе...
- Что должен делать специалист за зарплату в 400 гривен?
- Ничего. И даже немного вредить!
Все товары в магазинах можно разделить на 2 группы: мешки для мусора и мусор для мешков.
К хорошим сотрудникам в конце года ...приходит Дед Мороз.
А к плохим - Дед Лайн!
Предисловие. Знаете, как орет кот, уставившийся на другого кота в преддверии драки?
История.
Маршрутка. Уже смешно...
У девушки звонит мобильник. Звонком служит ошалевшая кошачья песня. Уя-у-у!!!!
Причем громко так, не по-детски. И кот старается, вытягивает. Наконец девушка берет трубку:
- Да, котик?
Вся маршрутка легла.
Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
- Что, уже все?
Палач:
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни...
Один олигарх спрашивает другого:
- Говорят, что ты научил свою жену играть в покер?
- Научил. И знаешь, правильно сделал.
- ?!
- В прошлую субботу отыграл у нее половину обещанной мной яхты.
Продается.
Макет Великой Китайской стены в масштабе 1:2.
Продается.
Трусы семейные на семью из трех-четырех человек.
Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
Жизнь - это тот же Windows: никогда не знаешь что будет дальше.
Синий экран равноценен смерти, новая прога есть новый знакомый,
выход в интернет - это самосовершенствование, глюки... - они и
есть глюки, вирус - это болезнь, реестр - подсознание...
Самая умная клетка в теле блондинки????
-Сперматозоид....
Пара в постели после бурного секса:
Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет
Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!
"Еще один день оказался напрасной тратой макияжа..."
Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел,
может быть он просто жук.
...Соль жизни в том, что она не сахар...
Подруга работает в фирме, в отделе маркетинга. Но так подло вышло, что места в кабинете
с маркетологами ей не хватило и ее посадили к программерам. Народ значит делает игру. Разговор:
-Слушай, а какого цвета у нас небо?
-Зеленое.
-@ля, ты мне нормально, в цифрах скажи.
Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится в бюстгальтере у кондукторши.
Я считаю, добро должно быть с голубыми глазами и большой грудью.
Я знаю однy софтвеpнyю компанию, в котоpой сyществyет замечательное пpавило подбоpа пеpсонала:
пpогpаммистами беpyт только мальчиков, тестеpами - только девочек.
Вpоде бы логично: мyжчины более известны своими пpогpаммеpскими достижениями, в то вpемя
как девyшки более аккypатны и внимательны. Hо есть еще два момента:
1) Hи один пpогpамеp не начнет беситься, называть ослом и неyчем тестеpа, когда о багах в
его гениальной софтине сообщает милое, хлопающее глазками сyщество.
2) С дpyгой стоpоны какое yдовольствие полyчает пpогpаммеp, когда после какой-нибyдь
шyмной коpпоpативной вечеpинки емy выпадает возможность тpахнyть тестеpа.
- А вы поменяли бы две пачки обычного порошка на грамм необычного?
Едем на дачy: жена, дитенок, нy и я машинy ведy. На шоссе вывеpнyли,
пpоехали еще немного, тоpмозит сотpyдник ГАИ.
Hаpаботанные действия: своpачиваю на обочинy, включаю аваpийкy, откpываю окно,
в окно пpотягиваю докyменты, втоpая pyка на pyле, чтоб было ее видно.
Подходит сотpyдник и говоpит:
- Докyменты не надо. Там дальше в кювет с гpyзовика аpбyзы yпали выбеpите себе, побалyйте pебенка.
На днях отдыхал в парке и наблюдал следующую картину: идёт девочка лет двенадцати
и ведёт за руку мальчика лет 4-5 не больше. Далее диалог:
- Никита, ты не голоден?
- Нет, я сегодня рыбу жрал.
- Никита, так говорить нельзя, нужно говорить «кушал».
- А, да... Рыбу – кушать, а водку – жрать...
— Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади.
— Умер своей смертью. Да он уже старый был.
Объвление:при нашем морге работает зал для игры в русскую рулетку.
У гинеколога:
— половая жизнь регулярная??
— нет, но разнообразная....
-Как защититься от гомосексуального изнасилования?
-Кушать много сладкого.
Диалог в аське:
Она:
- Как работается?
Он:
- п.... ц з..... ли!
Она:
- Палец зажали?!!!
Новый проект "1+1" - "Звезды на панели".
Отправь упаковку от пленки "Фуджифильм" и выиграй фуджих@й.
Иван Сидоров поступил в институт за взятку.
На его месте так поступил бы каждый!
Женщины разговаривают:
Одна другой расказывает - Ты знаешь, что самое позорное для мужика?
Не поместиться в шкаф!!!
Если женщина не капризничает, значит, она больна.
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на жестком диске!
Кларнетист Карл познакомился с коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.
Чот щас дошло, почему у америкосов День Х а у нас День Ч.... Все изза раскладки
У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и
переносица..
Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить
- Какой ты меня хочешь видеть завтра, дорогой?
- БЕЗ ТАМПАКСА, Бл@ДЬ!!!
-Ванечка,зачем ты копаешь ямку?
-Горбатенькую Машеньку е@ать!
- Дорогая, где ты была?
- Е@алась!
- Странно, но пелотка сухая и совсем не пахнет.
Другой взгляд на название авто:
Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Фиаско итальянских автомобильных технологий).
Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Negro thinks it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed in Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).
Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).
Начальник соседнего отдела пишет в асю:
тут чувака нашего на проходной спрашивают, "вы в IT ?". тот отвечает "НЕ БЛ*! ВЫЙТИ!"
Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез. Было это в далекие студенческие
годы на культурном выезде нашей группы на практику в ближнее Подмосковье. Сразу
оговорюсь, что специальность у нас была ракетостроение, а соответственно и практика
была посвящена тому же. Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым
правилам поведения на таких мероприятиях. Так вот, попав в огромный зал, значительная
часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое ознакомление с элементами
космических кораблей самостоятельно. Не помню точно, кто из нас первый набрел на
кислородную маску, но через минуту вокруг нее уже была толпа радостных одногрупников.
Что мы с ней только не делали...надевали себе и друг другу .... фотографировались,
изображая пилотов.... говорили через нее... забавно было. К тому времени, как все
сфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушными студентами
и громко предложил взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ ТУАЛЕТ!!! ... то что
последовало за его словами, описать не возможно, но теперь почти у каждого
из нашей группы, есть собственная фотография с космическим туалетом на лице,
который так похож на кислородную маску :)))
Стою вчера у киоска, выбираю сок. Сзади подходят три парня и происходит диалог:
- Слышали, Ельцин сегодня умер?
Небольшая пауза и один из парней изрекает:
- Да, вообще п...ец. А я сегодня зуб сломал.
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на 5 часов.
- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..
- Пиво все хотят?
- Да.
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте сбрасываться"...
Средняя урожайность белорусского поля – 20 центнеров с гектара. А если надавать хомякам по щекам, то 25 центнеров!
Минздрав напоминает: Алкоголь - причина многих увлекательных приключений
Из передачи о природе: Самец Гризли проводит лето, естественно, за едой
(за лето он должен набрать минимум 100 килограммов) и в поисках самки пригодной для спаривания... По-моему, молодец...
Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
- А ты в последний раз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!
Москва. Маленький, бритый наголо мальчик идет с мамой по рынку. Видят -
стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т.д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь!
Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ!
А недавно у нас на районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили,
а потом догнали и все равно побили. У нас на районе ребята редко меняют планы на вечер.
Испекла бабка колобка. Колобок, получился румяный, но какой-то не живой.
И похоронили дед с бабкой его в своих желудках, а потом перезахоронили — за амбаром.
Старичок зайдя в автобус сел напротив панка и всю дорогу пристально на него смотрит.
Панку надоело, он и говорит:
- Ты чего вылупился, старче?
- Ты знаешь, в невинной юности я трахнул курицу. Я так думаю, что судя по всему ты мой сын…
Поздно вечером в пустой паб заходит мужик, заказывает 6 кружек пива, выпивает
их залпом и засыпает. Паб закрывается, мужик спит как убитый, а в карманах у него ни гроша…
Тут заходят несколько человек в кожаных жилетах и кепках. Один говорит хозяину паба:
- Слушай, мы за него платим и забираем.
- Лады.
Ровно через неделю история повторяется. Тот же бухарик, тот же паб, опять
6 кружек пива, опять ребятки в кепках платят и забирают спящего…
Проходит еще неделя, опять он заходит в паб и заказывает 6 кружек колы.
Бармен:
- А как же пиво?
- Не, от пива у меня задница болит…
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного
оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова
микропроцессоры не используются.
- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна чернож"пая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское село...
Психотерапевт наносит визит пациенту. Спрашивает строго:
- Выпиваете?
- Что вы доктор! Разве только по праздникам! А вы?
Врач от неожиданности отвечает:
- Только пиво, иногда. Вот сегодня, к примеру, купил две бутылочки.
- А вот это уже праздник, доктор! Галя, неси закусочку!
Выхожу вечером с продуктового магазина. На парковке при магазине стоит
дядечка в изрядном подпитии. Рубаха навыпуск, штаны спущены до колен.
Пошатываясь, заправляется. Рядом стоит женщина, наверное жена его, и говорит:
- Коля, ну что же ты делаешь, на тебя же люди смотрят!
А он в ответ:
- Смотрят?! Ну и что? Пусть смотрят. Они же "Дом 2" смотрят...
Надо гулять, пока есть чем гулять.
Разговаривают соседи:
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может
возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.
Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет.
Сажусь в маршрутку, там табличка:"Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно,
и водителю не жарко!"
не анекдот
Ветер встретил прекрасный Цветок и влюбился в него. Пока он нежно ласкал
Цветок, тот отвечал ему ещё большей любовью, выраженной в цвете и аромате.
Но Ветру показалось мало этого, и он решил: "Если я дам Цветку всю свою мощь
и силу, то тот одарит меня чем-то ещё большим". И он дохнул на Цветок мощным
дыханием своей любви. Но Цветок не вынес бурной страсти и сломался.
Ветер попытался поднять его и оживить, но не смог. Тогда он утих и задышал
на Цветок нежным дыханием любви, но тот увядал на глазах. Закричал тогда
Ветер:
- Я отдал тебе всю мощь своей любви, а ты сломался! Видно, не было в тебе
силы любви ко мне, а значит, ты не любил!
Но Цветок ничего не ответил. Он умер.
Тот, кто любит, должен помнить, что не силой и страстью измеряют Любовь, а
нежностью и трепетным отношением. Лучше десять раз сдержаться, чем один раз
сломать.
Ющенко подписал указ о переименовании Украины в Гондурас. Теперь никто не просит его объяснить причины кризиса...
Скоро все политические анекдоты будут начинаться со слов "Встречаются Ющенко с Януковичем..."
Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
- Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует!
- Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример!
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.
"В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные.
Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые."
Трудное детство.... килобайтные игрушки...
Люди делятся на две категории.
Первые говорят дОговор.
Вторые в мыслях произносят договОр, и тихо ненавидят первых.
vamp: в деццтве всё было иначе...
vamp: даже само слово "деццтво" писалось как-то не так...
Всем известно, что на периферии правило „пешеходного перехода” выполняется редко
(даже переходя дорогу по „зебре” нужно быть оччень осторожным). Как-то ехал я в
Одессу и по дороге проезжал через славный городок Белая Церковь (прикупить что-то
в дорогу нужно было).
На одном из пешеходных переходов вижу девушку в милицейской форме: каблуки
нереальные, походка "от бедра" - модель в натуральную величину. Остановился,
пропускаю. Вдруг сзади слышу жуткий скрип тормозов – летит грузовик.
Думаю – пи$$$ц, вот я и выполнил Правила дорожного движения - как раз на
свою задницу!
Водила резко берет влево и проносится по встречной, а барышня в форме
чудом ускользает от удара. Впереди, между стоящих машин, образовывается
случайно стоявший гаишник (Бог его знает, откуда он там нарисовался).
Жезлом останавливает грузовик, а потом и меня. Я (уже ничему не рад,
настроение испорчено окончательно) припарковываюсь как могу, подходит
мент и задает вопрос:
- Скажить, а вы чого ту девушку пропускалы - шо вона женщина, чи того,
шо вона милиционер?
- Потому что она на пешеходном переходе...
- О!!! Правыльно, а тэпэр пойдем вместе, послухаем шо нам отой х$р роскажэ!
Только по-настоящему умная женщина способна совершить по-настоящему глупый поступок.
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..
Услышано в Макдональдсе.
За столик садятся папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"
Вечер. Шикарный бардовый закат над спокойной лазурью моря…
По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную
перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря.
Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - ”на х@й”???
На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы обьясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...
Ползут двое по пустыни. Жарко, не видно ни конца, ни края. Видят навстречу
им ползет верблюд. Один другому задумчиво так говорит: По-моему, это плохой знак...
Обожаю Марка Твена, ведь это он сказал: "Покупайте землю, ее уже не производят!"
У меня две дочери-близнецы.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.
Настоящий мужчина - это такой мужчина, который сделал счастливой хотя бы
одну женщину. Причем в ее понимании счастья.
Sach ltl (17:21:23): знаешь, как заинтересовать идиота?
Максимка (17:21:50): нет)))
Максимка (17:26:38): ну?
Мyжчины по своей пpиpоде сyщества замкнyтые, так как мyжское начало там же, где и его конец...
Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.
Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.
Живу в Германии.
Еду в трамвае по городу. Компостер на передней двери поломан(не издает
характерного звука )поэтому люди всунув-высунув идут к следующему.
Проезжаем русский район. Набивается еще и пол-трамвая русских. На
следующей остановке заходит русак явно недавно в Германии и также
недавно в трамвае и видя как народ засовывает билеты в первый компостер,
делает то же самое. Внимательно осматривает билет, видит, что на нем
ничего не изменилось, пробует еще раз. Потом еще. Непонятно..
Поворачивается ко мне и не подозревая не только меня, но и остальных в
знании русского, говорит, стараясь перекричать общий гам и показывая
пальцем на билет:"Битте, как эта Х@ня туда зах@яривается". Наступает
тишина, и тут ближайшие "немцы " вместе со мной хором отвечают:"Мужик,
компостер не работает" Я думал, у него глаза вылезут.
Так уж получилось, что мне пришлось давать в один день двенадцать
уроков, на следующий - шесть, а потом еще двенадцать. Ну, заболели
все преподаватели, так уж вышло. В итоге, на последнем уроке во
вторую смену, я просто дал самостоятельную работу на оставшиеся
20 минут. Сел за стол и прикрыл глаза. Открываю от долгого звонка,
извещающего о том, что здание закрывают. Передо мной стопка
тетрадей, стулья перевернуты, класс пустой. А на доске надпись:
МЫ ПОШЛИ, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!
Эта история не вымысел. Дело было в выходные дни. Выезжают на задание
оперативник ФСБ и стажер... Едут и тут оперативник говорит: видишь,
впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник
говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго
отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на ... Оперативник ушел,
возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли
менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они ушли.
Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова.
Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к
машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал
извиняться. Что, мол, извините стажер ничего не знает, как нужно
разговаривать с органами. Майор посмотрел на оперативника и как начал
смеяться. И тут майор начал свой рассказ. Стою я, значит, на обочине дороги
со своим стажером, вижу - на противоположной стороне остановилась
машина под знаком. Мой стажер и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю
- не ходи, это чекисты, они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел.
Возвращается и говорит: на ... послали.
- Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...
Как я гаишника оштрафовал.
Невероятно, но это факт! Я до сих пор не могу успокоиться и спешу
поделиться своим опытом.
Так вот, дело было вечером, еду с работы домой. Есть у нас участок
дороги, где в середине квартала стоит знак «40». В восьми случаях из
десяти там несут свою вахту доблестные сотрудники. Игнорируют этот знак
только не местные или очень крутые. А вот и я. Еду как обычно и, перед
знаком делаю интенсивное торможение до 40 и качусь потихоньку дальше.
Вот они. Стоят… Тормозит (!?). Останавливаюсь. Бла-бла-бла сержнт
Булдыкин. Ваши документы, вы превысили скорость и сует мне под нос
радар, на котором скорость 62 и время – ровно 1 минута. Мысли со
скоростью «Железного Феликса» начинают трещать и отсчитывать параметры
«время-расстояние-скорость»… Стоп, говорю, как так получается? Время,
одна минута, скорость 62 километра, учитывая время на проверку
документов, а на это ушло десять секунд, следовательно, вы в меня
стрельнули радаром на расстоянии 800 метров, а знак «40» находится от
нас в трехстах метрах, не более.
- Как 300 метров? Знак стоит вначале квартала.
- В каком начале? Вы не знаете, где знак?
- Знаю.
- Вот идите и посмотрите.
- Не пойду.
- Тогда идемте в машину, - говорю я.
- Идемте, - бодро говорит гаишник, и мы садимся в его автомобиль.
Сели. В общем, так, говорю я, будьте добры, занесите в протокол, что с
момента остановки принадлежащего мне транспортного средства прошла одна
минута, и, таким образом, расстояние до запрещающего знака составляет не
менее 800 метров. А мое уже дело опротестовать эту запись. А вообще,
продолжаю, дайте мне телефон доверия и покажите мне ваш нагрудный знак.
При этом демонстративно достаю ручку из нагрудного кармана.
- А зачем вам?
- А затем, позвоню и сообщу, что некто такой-то сотрудник не знает где
расположены знаки и наказывает добропорядочных налогоплательщиков.
Оставлю свою фамилию, адрес и попрошу разобраться…
Он протягивает мне документы.
- Нет, ну что вы, протокол пишите. А я позвоню.
Вижу его замешательство.
- Сто рублей. – Ни с того ни с сего говорит он.
Хоба(!!!) «Железный Феликс» начинает трещать.
- Пятьсот.
- Да вы что? Гаец в ах*е.
- Тогда звоню…
Нет, не каждому это дано увидеть, как гаец кряхтя наклоняется, достает
жменю мятых купюр и слюнявит мне ДЕСЯТЬ полтинников.
Гордость не отказала мне.
- Счастливо оставаться, - говорю я, и на полуватных ногах вываливаюсь из
бело-синей шестерки.
В ответ какое-то мычание. Да и нужно оно мне?
Оставшаяся дорога прошла в каком-то ступоре. На пассажирском сиденье
лежат мятые полтинники. Вот они, водительские слезки. Я их законсервирую
и буду всем показывать.
Predator
25.04.2007, 16:07
...Жили-были три друга - Вася, Петя и Ваня. Однажды ехали они на автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали они все перед Святым Петром, который и говорит:
- На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения. Какое именно - это зависит от вашего прошлого.
Посмотрел Св. Петр на Васю и говорит:
- Ты, Василий, вел себя очень плохо. Жене рога наставлял много раз, а посему выделяется тебе старый, задрипанный Запорожец. А ты, Петя, - говорит дальше Св. Петр, - вел себя немного лучше, жене изменил только трижды, и будешь ты ездить на Жигулях.
Наконец, посмотрел Св. Петр тепло на Ваню и говорит:
- А ты, Ванюша, пример семьянина. Ты не знал, что такое женщина до женитьбы и никогда не изменял своей жене Марии, а потому ездить тебе вечно на Феррари.
Прошло немного времени и как-то едут на своих тарантайках Вася с Петей и видят, что Ваня сидит на капоте своего Феррари и горько плачет.
- Что случилось? - спрашивают они, - ведь у тебя Феррари!! На веки вечные!!? В чем дело?
Ваня поднял заплаканное лицо и говорит:
- Да вот, только что Машку свою на роликах встретил...
...- У меня под окном вчера мартовские коты концерт устроили...
- Хороший?
- Да так... попса всякая.
Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!"
Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!"
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
...Предъявить счет владельцам компьютеров во всем мире за несанкционированное использование слова «Директория», поскольку первая «Директория» была создана в Украине Симоном Петлюрой.
... Объявление
Семья усыновит восьмого ребенка...
Первые семь как-то не прижились.
...Сидит маленькая девочка в песочнице, играется. Подходит дяденька:
- Девочка, хочешь наку?
- Хочу.
- HА-КА!!! - пинок ногой.
— Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.
...Гаишник остановил водителя, а тот возмущяется:
- Сейчас такая плохая погода, а ты здесь стоишь всем на зло!
- Буду стоять, какое твое дело?
- И в дождь будешь стоять?
- Да.
- И в грозу будешь стоять?
- Да.
- И в мороз будешь стоять?
- Да!
- Да пусть лучше бы бог из тебя х@й сотворил!
...Стандартная ситуация, мерс и въезжающий ему в зад запор. Из мерса выходит крутой мен и видит в зайзере мужика, держащегося руками за голову в полном унынии. Хозяин мерса:
- Ну и че ты, мужик, расстроился? Ты ж только что иномарку купил!
...Есть женщины верные,которые никогда не изменяли своему мужу. Но нет женщин, которые сделали это всего один раз...
Мужик просыпается с бодуна жуткого... Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом берёт поднимает руку и пару раз ею махает...
- Мда... Не синхронно...
На гонках формула1.
Коментатор:
- Вот едет французкий гонщик со скоростью 180кмч сбрасывает до 150 и успешно входит в поворот.
- Вот едет немецкий гонщик со скоростью 200кмч сбрасывает до 180 и успешно входит в поворот.
- Вот едет русский гонщик со скоростью 200 кмч набирает до 250 и с криком:"Хули вы сдесь расселись!!!", прокладывает новую трассу.
...Едет Илья по дороге. Камень на развилке: "Налево пойдешь - голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь - мудаком будешь." Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Ильюшенька?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале. Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!
...Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
...Играют программисты в прятки. Один спрятался, а другой считает до ста: "00, 01, 02, ..., 5D, 5E, 5F, 60, 61, 62, 63, 64 ! Я иду искать!!!"
...Идут хлопцы по хутору, заходят в один двор.
- Дядьку, пулэмэт е?
- Та вы шо, хлопцы, нэма.
- А пистолет?
- Та нема.
- А гарматы?
- От чего нэма, того нэма.
...ТЕСТ на способность делать выводы:
- С чего начинается рыбалка?
- О чем мечтает мореплаватель?
- Чего побаивается летчик во время полета?
- Ради чего инопланетянин летит в сторону солнца?
- Чего не избежать любому?
Правильный ответ на все вопросы - земля
(накопать в, доплыть до, упасть на, долететь к, закопать в).
Для россиян допускается ответ - ВОДКА
...Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.
...Где у женщины апендицит?
- Как войдеш налево...
- Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? - спрашивает профессор.
- Я вас слушаю, профессор.
- Тогда повторите мои последние слова.
- Пожалуйста. "Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?"
...Русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.
Рядом с ним останавливается американец. Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!
...Женский словаpь.
Да = Hет.
Hет = Да.
Может быть = Hет.
Я виновата = Ты еще пожалеешь.
Hам нyжно = Я хочy.
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно.
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься.
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться.
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал.
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный.
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь сегодня вечеpом, кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа.
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом.
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл.
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое.
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится.
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy.
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица.
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной.
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли] Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
.
Мyжской словаpь
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом.
Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас.
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше.
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая.
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом.
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями.
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой.
...Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".
...- Помню, в юности,бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!
За столиком в баре сидят два американца и наблюдают за русским, который подошел к стойке:
- Смотри: сейчас он закажет стакан водки, выпьет, и ему ничего не будет!
- Ух ты!
- Смотри, сейчас он выпьет второй стакан водки, и ему опять ничего не будет!
- Действительно...
- Смотри, смотри! Третий заказывает!
- И что, ему опять ничего не будет?!
- Ему-то не будет, а вот нам пора отсюда валить!
......Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть...
...Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.
...Сидит Иван-дурак на берегу озера и всякие слова срамные палочкой на воде пишет. Вдруг щука выныривает:
- Ты что, Иван, совсем дурак, здесь же мальки, а ты такое пишешь!..
...Одинокий красивый парень (или девушка) мечтает познакомиться с девушкой (или парнем).
ІЗ ЦИТАТНИКА (БАШОРГ)
Bah
Может полкомнаты сдавать?)
Talion
ну тогда офигенной девке ;)
Bah
Или десятку гастарбайтеров))
Talion
эм... у каждого свои эротические фантазии...
Xo66uT: Бля, решил поговорить с пендосами...
Xo66uT: нашёл 30(!) асек америкосов
Xo66uT: в каждую разослал "Hello! How are you?"
Xo66uT: спустя пять минут пришёл ответ
Xo66uT: радостно разворачивая вижу большими русскими буквами
Xo66uT: ПОШЁЛ НАХУЙ ПИДОРАС!
lynx_arteriosum
чем продвинутее игры тем короче и тем больше людей на них пахают
lynx_arteriosum
дум сделали 8 человек, его проходить около 30 часов
lynx_arteriosum
ХЛ2 сделали 100. Его проходить 8 часов
piton
тетрис сделал ОДИн
так вобще хуй пройдешь ))
zedarus: пойду исполню свой супружеский долг
zedarus: пожру
Extatique
*подсела к тебе поближе*
VinniT
*подсел ещё поближе и положил руку тебе на коленку"
Extatique
*развернулась и положила тебе ноги на коленки, слегка согнув*
VinniT
чёт я не понял манёвра немного.
Тихон: Поможеш с Автокадом??
Анцистр: По поводу?
Тихон: Хочу фото уменьшить
Анцистр: Ну-ну, удачи. Не пробовал через мясорубку радио слушать?
Тихон: Нет
Тихон: А что лутше ловит??
<just_RP> Как-то все неправильно.
<just_RP> Готы у нас в 9х классах.
<just_RP> Эмо - в 10х.
<Anti> Эволюция, Феликс.
<crank> Сёдня переклинило. Щёлкаю по каналам.
<crank> Смотрю, тётка с умным видом рассказывает про 10-12 метров в секунду.
<crank> Ахренеть коннект
<crank> И тут добавляет порывами до 17
<crank> погода... ёпт
Минус: есть у кого-нить фоты в мокром, прозрачном или без?
Минус: я к женщинам обращаюсь...
Димка: поздно,мыло проверяй.
Nick (04:13 PM) :
Я страшно заболел, провалялся дома недели две. Меня раздевали до гола, обтирали водкой, раскрывали окна, ждали пока я замёрзну и кутали в тринадцать пледов.
Geliot (04:15 PM) :
Ммм.... Температуру сбивали?)
Nick (04:15 PM) :
Нед, издевались.....((((
Моня: ... представь как я зубами расстегиваю ширинку... о какой ты большой и твердый...
Моня: БЛЯ! это не тебе
iHomer: ну да... у меня типа маленький и вялый...
С**** ты где щас?
К** у матери сестры
С**** оО
С**** нипонял?
К** чего?
С**** ну мать сестры не твоя мать?
К** нет
С**** а чья?
К** сестры
С**** бл@
С**** она мачеха что ль тебе?
К** дядько ты пьян или обкурен? с какой стати она моя мачеха?
С**** /бьется головой ап стену
С**** так, еще раз, у тебя есть сестра - так?
К** ну
С**** у нее есть мать - так?
К** ну
С**** но мать твоей сестры тебе не мать и не мачеха - так?
К** слуш может тебе скорую вызвать?
С**** нет ты погоди так или нет?
К** да бл@ с чего ты взял что она мне может быть матерью или мачехой? чё у тя с логическими цепями?
С**** /тупо смотрит в монитор /напевает песенку "я был когда-то странной игрушкой безымянной ..."
С**** у вас один отец?
К** ты з@ебал у нас разные отцы у нас разные матери чё с тобой? перегрузись или иди проспись херню какую то несешь
С**** /пьет йад /плачет - вот так люди и сходят с ума (набирает телефон психушки)
К** стой
К** бл@ прочитал все с начала - сестра двоюрная ))
С**** поздно (идет открывать дверь)
meatbull
участовал в субботу в крестинах...
Батюшка читал сопутствующие обряду молитвы... Зазвонила мобила.
Оказалось - у него. Прервался, достал мобилу из-под рясы,
о чем то договорился, убрал обратно и продолжил. Я в ахуе.
Old Pepper
выделенная линия с Небом, ты чо.
Old Peppe
оттуда зырят - бля, ну не так он делает - и позвонили!
Old Pepper
он исправился и все сделал как надо
meatbull
ага... Тока обращался он к какомуто Коле
Old Pepper
да это же св. Николай-Угодник... какой-то Коля... ну ты даешь...
Amaya: К матери в аптеку лекарство новое поступило... Для повышения потенции. Самая интересная часть это противопоказания - беременность, лактация )))
Тайг
пост у них. на неделю.
Naid Hatred
понятно....
Тайг
мясо женщин и алкоголь исключить
Naid Hatred
запятые проставь, плз
Naid Hatred
а то ты меня пугаешь
<IBIZA> МЕНЯ ЗОВУТ КИРА!!!А НЕ ИБАЦА
<Sirota> хы. щас скачал из инета реферат - автор девушка по фамилии Петрович
<DiavolenoK> гадя хренова?))
<Sirota> угу. она ещё из Одессы
GreeDya: Тоха, я конечно понимаю что у каждого свои вкусы, но грудь я у нее так и не нашел. Может не там смотрел?
Steep: Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у нее кожа!!!!
GreeDya: Хм... Она тебе что, на чемодан что ли нужна?
Uno:
Объясните мне, почему при вводе в поисковиках "Скачать morrowind" я провозился 2 дня, перелопатил 50 страниц с сылками, 150 сайтов и 500 раз меня посылали на х@й, и бля только когда я ввел "где блять скачать morrowind" 4-я ссылка была рабочая?!?!?!
І ЩЕ ТРОШКИ:
c0pYc@t:
Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?
Елена:
ПРивет :)
bers:
пррривет
Елена:
Ты на работе ?
bers:
да
Елена:
ты уже не первый раз работаешь в выходные
bers:
сегодня понедельник
Елена:
да ?!!!!
<Symbolic_Death>
Хы, пришел с тарелкой супа к компу, следом майонез притащил, ткнул в оперу, а она грузится секунд 15
<Symbolic_Death>
Прихожу в себя через несколько секунд, понимаю, что сижу, смотрю на банку и думаю "ну когда ж майонез уже откроется"
Porter> есть куда залить 3 терабайта? на две недели ?
Wolfman> что я тебе плохого сделал?
Viper:
Приезжай в гости
Машка:
не. я с подружкой в кабак. поболтать
Viper:
закутался я в кимоно
домой одиноко бреду
дрочить
Машка:
ого.. дрочить это сильно...
Машка:
где встречаемся?
Desperado
а вот у мну нюхательный хомячок был
Lila
??????????
Desperado
мы им в общаге водку занюхивали...
Вовка: НАСТЬКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Nasta: Вовка! Какой ты бодрый, аж передергивает.
Вовка: Да откуда вы все знаете что я БОДРЫЙ!!!!!!!!!!!!!
Nasta: ты пишешь с капсом и диким количеством восклицательных знаков. Таковое поведение означает, что избыток энергии ты тратишь на периодическое нажатие shift, потому что деть ее больше некуда
Вовка: ОФИГЕТЬ!!!!
a-noth3r: млять. Кто-то спрятал офисный мобильный... теперь мне на работе делать нечего?
mafka: а зачем тебе телефон? ты что клиентов обзваниваешь?
a-noth3r: вообще я админ, а на телефоне в змейку играю...
*!Shoorf затрахалсо выбирать краску для стен в квартиру
!Shoorf: "фуксин", "цвет «пьяной вишни»", "гольфстрим", "мурена"... вот почему бы им сцуко шестнадцатиричный РГБ не писать на банке!!! >:0
BigMax: выпил какую то бодягу прокисшую...
BigMax: уже распечатал плакат - ЗАНЯТО
Адуфанчик (09:27:44 23/04/2007)
понедельник. по карниту ТОПАЮТ воробьи...жду пока подейтсвует цитрамон
-----(09:28:16 23/04/2007)
это у вас такие радиационные воробьи?
Адуфанчик (09:28:54 23/04/2007)
нормальыне у нас воробьи - 2 лапки, 2 крылышка, 120 кг веса
<Мертвый_волк> черт
<Мертвый_волк> пора заканчивать с чатом .....
<Мертвый_волк> проверил курсак , нашел 3 смайлика.....
<susel> блин, кто-нибудь знает в каком порядке фильмы о бонде выходили?
<mit3z> 1,2,3,4,5,6 и тд
<susel> во, спасибо
Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"
- Папа, а правда, что от чатов, IСQ и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LОL.
Приметы. Если морда красная - значит, за красных, а если белая - значит, к разлуке.
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
Избирательный бюллетень - это меню, по которому можно выбрать неизвестно за какую цену неизвестно какой вид лапши.
Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.
Butterfly - это намазанная маслом муха...
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".
Открой все краны в своей квартире, немного подожди - и получи прикольные звонки в дверь.
Парадокс, но чем дешевле девушки - тем меньше они ломаются...
Следует ли рассказывать жене об измене?
советы травматолога.
Рыба любит, где глубже, а человек - ГДЕ ПРИДЁТСЯ...
Русская Православная Церковь собирается разрешить однополые браки между ГАИшниками и футбольными арбитрами.
Парадокс. Админ е**тся когда у него всё упало...
- Доpогой, я кyпила нам мыло Dove.
- Дожили! Мылодав она кyпила! Как-бyдто мы без мылодава мыло не можем выдавить! Мля!
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОГО! Я думал вы немые!
1. Идём на http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru
2. Вводим в окошечке англо-русского перевода фразу:
Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black.
(Нормальный перевод: Наша кошка родила трех котят - двух белых и одного черного.)
3. Жмём кнопку "Перевести"
4. Наслаждаемся результатом!...
Понедельник... http://news.online.ua/2006/10/02/112600.php
1. Идём на http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru
2. Вводим в окошечке англо-русского перевода фразу:
Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black.
(Нормальный перевод: Наша кошка родила трех котят - двух белых и одного черного.)
3. Жмём кнопку "Перевести"
4. Наслаждаемся результатом!...
УУУ! Зачет! АФРОАМЕРИКАНЦА!!!! пацтулам!!!
Реальная история. Мой приятель, проживающий в славном городе Ижевске, рассказывал,
что появилась на родине АК-47 появилась новая рок-группа. Назвали её лабухи "Инцест",
а потом спрашивали у него, что же означает это красивое, но непонятное слово.
Не знаю, как у Вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота.
- Девушка, что с UMC?
- У них сегодня небольшой технический сбой.
- Я, конечно, понимаю, что вы к ним не имеете отношения, но можно я выговорюсь?
- Я вас слушаю.
- Я нахожусь в такой }|{опе от Киева (!!!), у меня сломалась машина (!!!),
я никому не могу дозвониться (!!!). Единственное, с кем меня соединяют - это вы! Все. Спасибо.
- Рады помочь.
Вчера я сбросил лишних 80 кг. Я развелся.
Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дyнканy Маклаyдy так и не удалось принять иудаизм...
Из показаний:
Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком
у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.
я пришел к тебе с дискеткой- рассказать что сеть упала
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке еще одну звездочку: - Отлично! шестой...
вчерась своему дорогому проворковала (тщательно вызубренное):
"Я закрыла дверь в свое сердце и написала - ВХОДА НЕТ.
Но пришла любовь и сказала просто - "я не умею читать"..."
ответ -- утром нацарапано на post-it -- "все замечательно, но где котлеты???
p.s. подарю букварь, только котлеты пожарь, ок?"
Утро.
Вылазит ежик из своей норки а из соседней норы выползает волк.
– С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
- Еж…ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался…а тут - «Доброе утро»!
- Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
- Да ты чего…заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь…
- Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота!
- Не знаю что с тобой случилось ежик…но на всякий случай…ПОШЕЛ ТЫ НА Х%Й!
В военной части втоpой месяц нет воды - штаб дивизии забывает отдать пpиказ о подключении водопpовода.
Из штаба наконец пpисылают пpовеpкy по паpтийной линии!
Пpовеpяющий долго ходит по pасположению части, всюдy заглядывает, что-то записывает и в конце дня
заходит к командиpy части.
- Хочy поздpавить вас, майоp. Воинский дyх, паpтийная дисциплина в вашей части выше всяких похвал.
- Благодаpю вас, товаpищ полковник! Разpешите пpедложить вам по этомy поводy глоток спиpта?
- С yдовольствием, майоp!
Выпив полстакана спиpта, полковник кидается к водопpоводномy кpанy. Воды нет... Полковник pвет
воpотник гимнастеpки и сyдоpожно ловит воздyх посиневшими гyбами. Майоp (с тайным злоpадством):
- А вот я так - каждый день...
Судились еврей и хохол - судья получил 10 лет строгого режима.
Один заключённый рассказывает другому:
-Судья меня спросил от чего умерла моя жена. Я ему честно ответил что рассказал
ей анекдот, который придумал сам, и она умерла от смеха.
Он попросил рассказать этот анекдот ему. Как только я его рассказал,
судья умер от смеха. Так же умерли присяжные и все кто находился в зале суда.
А ещё через 3 дня умерли милиционеры которые стояли тогда у скамьи подсудимых.
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь. Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?"
Разговаривают два программера:
- Представляешь, был вчера на презентации, а там... И коньячок, и вискарек, и водочка!
Через полчаса - уже никакой, а на столах - не убавляется, обидно просто.
Ну, я не растерялся, пошел в сортир, поблевал хорошенько - и продолжил!
- Вот и мне СTRL+АLT+DЕL всегда помогает...
Приехала в гости тёща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у неё...
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых
дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих
отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные,
но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не
понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!
Фраза Льюиса Кэрролла "И хрюкотали зилюки" относится к неисправностям синхронизаторов
первой передачи автомобилей ЗИЛ-130...
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы не братья?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.
Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему у вас дети говорят: 'пришедши, ушедши'?
- А пес их знаить, можа оне так привыкши!
Еще с рогаткою в руках,
Еще читая вслух,
Я знал, что буду жить в веках...
По крайней мере, в двух...
Все мужики хороши, если с ними пить водку.
Друг сдавал на права, рассказывает:
- Сажусь в машину с парнем, а тот на мотоцикл в автошколе со мной учился.
Спрашиваю, мол ты чего в машину-то лезешь? Ты ж на мотоцикл, на категорию "А".
А он отвечает:
- Мне менты сказали мотоциклов нет - будешь на "девятке" сдавать.
Синий Лёха
26.04.2007, 17:26
Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать
От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,
Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га-га,
Бу-га-га!
Ненавижу все эти американизмы:
Oops!
Wow!
Есть же исконно русские синонимы:
Б*я!
Х#ясе!
Инженерами "Автоваза" на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в "Оке" увеличивают жесткость кузова в несколько раз.
Если бы понты светились в темноте, в Киеве были бы белые ночи.
Околица Львова, утро, перекрёсток, стоит ГАИшник на дороге. Едет тачка такая модная, дай, думает, остановлю. Останавливает.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Вашi документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдiть з машини.
- З задоволенням!
Выходит здоровенный дядька в вышиванке, всё при нём, улыбается себе в усы.
- Що гарний настрiй?
- Гарний.
- Вiдкрийте багажник.
- Прошу...
Открывает, а там труп в мешке, порезанный на куски, кровь, мясо и всё такое. - Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство..
Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей: "Первыйнах!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"
Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать
Недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются серфингом.
Код ДНК Димы Билана совпадает с кодом его подъезда.
Все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась ...
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими
номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой,
начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше,
подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно
в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности
смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня",
а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.
Сегодня на 26-ый день жизни скончалась апрельская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
«Она таяла на глазах» - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой – «Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез – так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как можно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но власть придержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.»
«Я не смогу жить без нее» - заявил безутешный пин-код карточки – «Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место апрельской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум , а то и превосходить апрельскую.»
Хочется добавить – мы скорбим по поводу безвременного ухода апрельской зарплаты. Апрельская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.
Креативный тупаг с ненормативом... :-D
http://www.yaplakal.com/forum6/topic123397.html?hl=#
Но ТазиЧег может оценит! :wink:
Букав канєшна до чихуахуа (собачка така, Бобіком звать іногда гавкає), но прикольно до бєзобразія :-D :-D :-D Зачот.
Букав канєшна до чихуахуа (собачка така, Бобіком звать іногда гавкає), но прикольно до бєзобразія :-D :-D :-D Зачот.
Где зачот? :shock: :wink:
Ху@дожники рулят! Женщинам не смотреть!!! :wink: Приличным тоже! :-D
http://vinnie.org.ua/?p=1506
Друже-перче - де ж ти таку жесть копаєш? Га??? :-D :-D :-D
Про подлітиків в кінці - убив нах...
Ху@дожники рулят! Женщинам не смотреть!!! :wink: Приличным тоже! :-D
http://vinnie.org.ua/?p=1506
Все. сьогодні роботи не буде. живіт болить.
На 50-летнем юбилее супружеской пары журналистка спросила пожилую француженку:
- Скажите, неужели за все эти годы вы ни разу не подумали о разводе?
- Не-ет… О разводе - нет! - гордо ответила старушка, - только об убийстве!
ПРАВДИВИЙ ГАЛИЧАНИН МАЄ В ЖИТТІ ЗРОБИТИ ТРИ РЕЧІ:
1. народити сина
2. забити ластівку
3. вбити москаля
добре-добре, я не питатиму: "Чому ластівку?"
добре-добре, я не питатиму: "Чому ластівку?"
+1 :-D
Ноу-хау. Надо т. н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард! " просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем привет.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона"
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры
и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
Психолог тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулём.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я то - уже пьяный!!!
есть еще четвертая вещь,на которую можно смотреть бесконечно:как тебе выдают деньги
Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой...
В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать...
[всех с последним рабочим днем на этой неделе]
Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.
КНДР разработала ракеты, способные достичь США...
...сначала морем, потом на грузовиках
Мне чужого не надо, поэтому и продаю...
Из спортивных сообщений. Вчера в Киеве на международных
соревнованиях по автогонкам "Формулы-1" первой к финишу
пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 521
В споре последнее слово всегда за женщиной.
Всякое сказанное мужчиной после этого слово считается началом нового спора.
– Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
– Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.
тут про иностранные языки разговорилисm...
- Самая бесполезная вещь..это разговорник...подходите вы к иностранцу
с разговорником...находите нужную старничку...фразу...спрашива ете у него..
как пройти туда-то и туда-то?...а потом поднимаете на него глаза..смотрите...
и понимаете что ОН ЖЕ СЕЙЧАС ВАМ ОТВЕТИТ!!!
Солнечный июньский день, рейс Дубай-Москва. Сижу, вытянув ноги (в кои-то
веки место в первом ряду досталось, почти бизнес-класс!), предвкушаю
встречу с родителями и друзьями после полугодового отсутствия. Через
проход от меня сидит ЗДОРОВЕННЫЙ южноафриканец, закутанный в одеяло так,
что рук не видно. Мужик и в самом деле огромный: как он в кресло
эконом-класса поместился - не понимаю.
Летим, скучаем. Начинается болтанка, стюардессы просят всех пристегнуть
ремни и т.п. Мужик в одеяле просыпается, видит картину: самолет мелко
дрожит, кресла трясутся, все вибрирует. Внезапно ловит мой взгляд,
осматривает себя (руки под одеялом), и этак доверительно, перегнувшись
через проход, сообщает мне по-английски:
- Не думай, что это я дрочу: это все f*cking турбулентность!
Утро. Восемь часов. Я стою на остановке, жду маршрутку, которая должна
отвезти меня на работу.
Подходит ПАЗик — драндулет с двумя дверьми на 25 сидячих мест (и еще 80
стоячих). Влезаю в первую дверь с мыслью, что опять буду стоять
враскоряку сорок минут, ибо народу цельная куча.
Как правило, на переднем месте рядом с водителем сидит кондуктор и
матюгает пассажиров. Но в этом автобусе кондуктора нет, и на сиденьи
расположились обычные пассажиры. Один из них встает, и я занимаю его
место.
Жара. Давка. Едем. Пробки на улицах. Водителю суют деньги. Он
нервничает, ибо ехать по плохой дороге и считать деньги — дело
неблагодарное. Я ищу в кошельке семь рублей.
Внезапно водитель, сжав зубы, чтобы никто не слышал, спрашивает меня.
— Мужик, ты куда едешь?
— До речного вокзала, — отвечаю я.
— Слушай, будь другом, поработай кондуктором. Я тебя бесплатно провезу.
Прикинув, что экономия семи рублей превратится в халявные полбутылки
пива, я двигаю «кассу» (лоток с деньгами и билетами) к себе.
За сорок минут я успел:
· Отоварить билетами 66 пассажиров.
· Обматюгать двух безбилетников, вышвырнуть из автобуса одного из них
(второй испугался и заплатил)
· Конкретно обматюгать еще двух пассажиров, которые в упор не замечали
двух беременных женщин и не уступали место.
· Пять раз поторопить пассажиров активнее влезать в автобус, ибо «пока
дверь не закроется, мы не поедем».
· Показать фак одному водителю на иномарке, который чуть нас не
подрезал.
· Провезти бесплатно деда с брежневской коллекцией орденов на груди.
· Дважды огрызнуться на лузгальщика семечек, чтобы не сорил гад в
общественном транспорте.
· И разменять собственные пятьсот рублей.
Голос у меня очень громкий (раньше работал на заводе и перекрикивал
ревущий цех). Так что со мной люди не спорили. И только одна бабка
сказала:
— Вот нравы! Кондуктор вошел на середине рейса, и уже всех обругал.
— Бабуля, — возразил я, — вы где до пенсии работали?
— В аптеке.
— А как бы вы ругались, если бы вам не заплатили за бутылку зеленки?
Бабка умолкла и уставилась в окно.
Подъезжая к вокзалу, я сдал деньги водиле и сказал:
— Шеф, тут 462 рубля за 66 пассажиров.
— Надо же, сказал шофер, я только 65 насчитал. Спасибо тебе. Вот, возьми
еще пару сигарет за службу.
Я взял куришку и, выходя, громко сказал:
— Уважаемы пассажиры, счастливого вам пути и удачного дня.
— Спасибо, и вам того же, — хором ответил автобус.
Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну.
Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас.
Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в
количестве, равном числу сидячих мест в метро.
Последние полгода напротив моих окон идет строительство огромного дома,
бетон подвозят бетономешалки, работает огромных размеров кран, ну и все
такое. Мой сын (ему в воскресенье 5 лет стукнуло), наблюдая эту картину,
просто-таки "заболел" этой стройкой, то есть кроме профессии крановщика
или водителя бетономешалки ничего не предлагать :)
Ну и решили мы с женой ему подарить на день варенья конструктор - дома
собирать, и все наши друзья "угадали" - надарили всякой игрушечной
техники - башенный кран метровой высоты, бульдозер, бетономешалку и т.д.
Сидит он вчера, играет, дом строит да звуки всякие имитирует - машины
урчание, работу крана. И вдруг с подвыванием, видимо изображая эхо,
как бы "прокрикивает" фразу, от которой я выпадаю в дамп:
- Петрович, Б№%, раствор давай!
Такая вот строительная терминология :)
Вчера я совершил грубейшее нарушение правил дорожного движения
прямо на глазах у незамеченного мной ГАИшника. Ну и соответственно для
дачи взятки должностному лицу при исполнении обязанностей был приглашен
в машину ДПС. В машине должностное лицо, немного поломавшись для
приличия, приняло взятку в размере 300р (нарушение и вправду было грубым
-- разворот через двойную сплошную), вернуло мне документы, но, когда я
уже запихивал документы в бумажник и собирался, вылезать, должностное
лицо бес попутал: помрекнулось ему вдруг, что я пьян. Оборачивается ко
мне и грит: "Минуточку! По-моему, от вас попахивает! Спиртные напитки
употребляли? А ну дыхните!"
И носик свой доверчивый ко мне тянет. Я ни сном, ни духом, мог бы и
дыхнуть в противную рожу, но вместо этого (запихивая тем временем
документы в открытый лопатник) по-доброму так шучу: "Чего теперь нюхать,
когда уже бабки взял..."
Мент моментально звереет, швыряет мне обратно мои деньги и орет "Стоять!
А ну дыхни!"
Я беру эти 300р, засовываю обратно в свой бумажник, дышу ему в нос и
выхожу из машины. Складываясь пополам от смеха залезаю в свою машину и
вижу в зеркале лицо ГАИшника, на котором написана мучительная работа
мысли: "Что-то получилось неправильно! Но что именно?!"
Отъезжаю.
Гуляю вчера с коляской. Заметил, что мужика, катящего коляску окружающие
воспринимают как деталь ландшафта... Приближаюсь к лавочке, там две девчушки
нежного "старшекласного" возраста что-то жарко обсуждают. Слышу обрывок разговора:
-- Говорю, брин, тебе - нифига не так, что тупишь то?
-- Да сама тупишь! думать разучилась!
-- Ну, смотри ещё раз: это НЕ дискретная поверхность, не икосаэдр,
тут надо криволинейный интеграл третьего рода использовать...
Выпал в осадок минут на десять...
Гуляю вчера с коляской. Доча (чуть меньше года) вертится и комментирует всё что видит и слышит.
Залаяла собака - "Аф-аф!". На крышке люка сидит кот - "кысь!". Проходим мимо дерева - "Дяба!" ,
прожодит мимо парочка - "дяба-дёба!"
Открываю пиво. На "фьюить" тюборгской крышки доча не поворачивая головы - "ПАПА!"
Новости высокой моды!!! Вслед за торчащими из штанов стрингами в моду
входят торчащие прокладки и выпирающие тампаксы!!! Дорогие модели
украшены стразами от Сваровски...
Нельзя недооценивать того, кому нечего терять.
Новости. Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки!
Как известно, партия "Яблоко" образовалась от букв ЯБЛ, с которых начинались
фамилии её основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин,
Явлинский же примкнул к ним чуть позже. Однако называть партию по буквам в
порядке появления основателей почему-то не захотели...
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
В России достойно ответили на вызов Микрософта и выпустили новую
операционную ситему. Чтобы ею пользоваться, достаточно заменить системный
блок холодильником с пивом, а монитор - обычным телевизором.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом
маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое.
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее.
- Ну ладно.
Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Х@ясе.
- Что?
-Х@я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Х@-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все
равно опаздывают.
- Что?
- Х@-я-се!
- М@дак, еще раз позвонишь, бл@, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.
- М@дак, я ж сказала, не звони, п@дарас!
- Марина?
- Ой, да.
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал.
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Х@-я-се!
- М@дила, зае@ал, урод. Ты бл@ть, кастрат е@учий, нах@й иди, понял?
- Марина?
- Х@ина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.
- (Резко) Але!
- Х@ина?
Трубка уже на телефоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри.
- Да! (готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты...
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся?
По шампусику, легче станет. И расскажешь.
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает 100-ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не пое@усь седня.
- Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От
доброжелателя.
Другу на дверце машины гвоздем нацарапали слово "Х@й".
Я ему предложил внизу дописать "Сам х@й" - и открыть, таким образом,
новый форум.
Из разговора блондинок:
- Чмоки! Ты куда вчера из аськи пропала?
- Да шеф спалил, вызвал и запел как Киркоров.
- "Зайка моя, я твой зайчик"?
- Нее... "П*зда! Встала и ушла!!"
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу
весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в
магазинах глобусы и плющили их.
Вы вот лучше мне скажите -- почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не даёт!
Глаза:- Видим пивную точку.
Мозг:- Hоги, повоpачиваем.
Hоги:- А у нас шнуpок pазвязался.
Рот:- Мне паpочку, пожалуйста.
Глаза:- Пиво мутное, гадость.
Мозг:- Hичего, желудок pазбеpется.
Пpямая кишка:- Ага, pазбиpаться опять чеpез меня будете.
Мозг:- Тебе не пpивыкать.
Желудок:- Ой, хоpошо-то как.
Рот:- Еще паpочку.
Руки:- Тухни, денег нет.
Мозг:- А мне по кайфу.
Мочевой пузыpь:- Вот так всегда, веpхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок:- Петь охота.
Рот:- Я т-те спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузыpь:- Ой, не могу.
Мозг:- Эй, ноги, помогите пузыpю.Пpавая поднялась, опустилась. Левая поднялась,
опустилась. Раз, два, pаз, два-
Hоги:- Блин, шнуpок pазвязался.
Мозг:- Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибуляpный аппаpат:- Отключаюсь.
Желудок:- Щас спою.
Мозг:- Туловище, отставить.
Вестибуляpный аппаpат:- Включаюсь.
Желудок:- Все pавно спою.
Мочевой пузыpь:- Или сейчас, или никогда.
Мозг:- Вас понял. Hоги, впеpед за угол.
Hоги:- А у нас шнуpок pазвязался.
Мозг:- Я же сказал, за угол.
Вестибуляpный аппаpат:- Бляялялляяббллыыыблублала лбл-
Глаза:- К какому углу?
Мозг:- К ближайшему.
Пpавый глаз:- К пpавому.
Левый глаз:- К левому.
Hоги:- А мы на шнуpок наступили.
Шишка на лбу:- Здоpово мужики.
Мочевой пузыpь:- Быстpей, быстpей.
Hоги:- Раз, два, pаз, два-
Мочевой пузыpь:- У-ф-ф-ф-ф-ф!!!
Рот:- Еще паpочку.
Шишка на лбу:- Пpавильно, я себе бpатика хочу.
Мозг:- Глохни, синяк безмозглый.
Шищка:- Я гиматома, это ты синяк.
Почки:- Hадоело, отключаемся.
Пpавый глаз:- Ой, какая девушка идет.
Левый:- Где???
Позвоночник:- Спинным мозгом чую v блондинка.
Глаза:- Впеpеди столб.
Голова:- Бум !!!
Глаза:- Ой, какие звездочки.
Мозг:- Сам вижу, беpу упpавление на себя.
Позвоночник:- 5.4.3.2.1 поехали !!!
Рот:- Земля в иллюминатоpе
Весна, девушки, пиво, шашлыки)))) хорошо))))
Shakhtar
28.04.2007, 14:17
Ток шо читаю свежую почту Нацбанка:
"ЕЛЕКТРОННА ПОШТА
Національний банк України
Департамент готівково-
грошового обігу,
№ 11-311/1654-4468
28.04.2007
Про зміни в грошовому обігу Естонії
З 03 січня 2007 року БАНК ЕСТОНІЇ ввів у обіг нові серії банкнот номіналами 2 і 10 крон з частково зміненими елементами захисту..."
А вы говорите Эстонские парашютисты...
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...
***
Из жизни:
- Валя, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
***
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
***
Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино.
Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой,
кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет
под юбку.
Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется
к сидящему впереди мужу:
- Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену...
Муж:
- Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино - всегда одно и то же.
Ну что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже,
ее тогда вообще ебут.
***
- Мама, а почему все называют меня дурой???
- Дура! Я ПАПА!
- Дорогая я не могу на тебе жениться! Говорят, у тебя было очень много мужчин!
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я в жизни не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да, ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да, я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
Кицо, пять балов!!! :-D ( по пятибальной системе)
Только что произошло. Сижу ржу и краснею одновременно.
Но сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво и
заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на
диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу,
специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть :)
И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писюарам, расстегиваю, достаю и... Правильно, звонит жена :) Не ржали только писуары :)
Пишу впервые. Для начала короткая история. Со мной часто, по причине
рассеяности происходят интересные истории. Вчера, ставлю машину в гараж.
Подъехал к гаражу, открыл замок, открыл одну створку ворот, открыл
другую створку. Не на секунду не остановившись закрываю первую створку,
закрываю вторую створку, закрываю замок и повернувшись к машине
задумываюсь. Гараж закрыт, машина на улице, а что я собственно все это
время делал. Продолжение следует.
МартАН.
Дети - наша радость.
Мужчины - наша слабость.
Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.
Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от
неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...
Фирма выпускающая квас "Никола" под лозунгом "Нет коланизации - квас
здоровье нации", решила также выпустить на российский рынок пиво
"Негиннес" под лозунгом "Нет глобализации - пиво совесть нации" и водку
"Несмирнов" под лозунгом "Нет цивилизации - водка тормоз нации".
Семейный разговор.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Замолчала...
Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли.
Идут по лесу, видят – берлога. Подходят к ней – вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орёт:
- Вася, стреляй ему в голову!!
Вася как следует, прицелился с колена БАХ!!! И отстрелил медведю левое я*цо!
Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся.
Охотник орёт:
- Вася, стреляй ему в голову!!
Вася снова прицеливается - БАХ!!! И отстрелил медведю правое я*цо!
Медведь от боли совсем с ума сошёл и дальше бежит, аж деревья сносит.
Охотник с плеча медведя вопит:
- Мудак ты, ВАСЯ!!! ОН не для секса меня несет, он жрать хочет!!!
* * *
Умер мужик. На том свете Бог ему говорит: «Ты в жизни и грехов, и хороших дел совершил поровну. Так что сам выбирай, где ты хочешь быть – в раю или в аду».
Мужик, конечно, попросил в рай. Там его заставили целыми днями учить Святое писание, ухаживать за райскими яблонями и т.п.
Надоело это мужику, попросил он Господа, нельзя ли посмотреть, как в аду люди живут?
Господь ответил: «Хорошо, поживи в аду, потом останешься, где тебе больше понравится».
Мужик попал в ад – там поселили его в 5-звездочный отель, коньяк приносят в номер, бесплатные девочки, карты, и всё такое.
Через неделю предстал перед Господом, говорит: « Всё, решено! Хочу в ад!»
Господь: « Хорошо, отправляйся».
Только вошел мужик в ад, как его подхватили черти, и тут же - в котёл с кипящей смолой. Мужик с вытаращенными глазами: «Господи, а где же отель, девочки, коньяк?»
Бог отвечает: « Э, мужик, ты не путай - одно дело туризм, а другое – эмиграция!»
- А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
- Так это ж здорово!
- Да-а! Одно плохо - коровы не поспевают!
Нобелевская премия по физике за 2006 год присуждена Биллу Гейтсу за опровержение общей теории относительности.
Им было установлено, что при выполнении операций копирования, архивирования,
преобразования файлов, и т.д. система попадает в своеобразную временную воронку,
в результате чего стремительно начинает увеличиваться как прошедшее время операции, так и оставшееся.
Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано: « Помним. Любим.
Скорбим».
Зашли, донесли, попрощались, поплакали, закопали. Опять поплакали, пошли к выходу.
Выход через те же широкие ворота с аркой.
На арке написано: « Помним. Любим. Ждем».
долго думал зачем для мобильника чехол, много версий было, типа защита от пыли... ну шо я ото буду писать.
оказалось все просто.
если он падает в чехле, не нужно по всему офису детальки собирать, все
они аккуратно в чехольчике.
И все-таки эталон женской красоты для настоящего админа - Венера.
И фигурка хорошая... и руки уже оторваны...
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а ты чё по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну, ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
-ноутбук зло. выключая свою домашнюю машину, чуть не хлопнул монитором о стол...
Цитаты 2006
ЯНВАРЬ
Сергей ЗВЕРЕВ:
«Я очень люблю сексуальный чай».
ФЕВРАЛЬ
Алла ПУГАЧЕВА:
«Конечно, лучший способ не курить — это умереть».
МАРТ
Татьяна УСТИНОВА:
«Когда выходит моя книжка, я начинаю ее гладить, целовать, везде с собой таскать, ложусь с ней спать».
АПРЕЛЬ
Олег ТАБАКОВ:
«Мама моя очень хотела, чтобы я стал гинекологом. Но я стал актером и поэтому считаю, что сделал огромный вклад в российскую медицину».
МАЙ
Елена СТАРОСТИНА:
«В детстве я была не такая симпатичная, как потом, когда выросла. У меня в детстве было косоглазие и глазик западал».
ИЮНЬ
ВАЛЕРИЯ:
«Свою-то музыку я не слушаю — я же не сумасшедшая».
ИЮЛЬ
Татьяна ТОЛСТАЯ:
«Когда живешь в спальном районе, то постоянно думаешь: непонятно, зачем ты родился и как сделать так, чтобы поскорее умереть».
АВГУСТ
Борис АКУНИН:
«Как настоящему чекисту хочется пострелять из маузера Дзержинского, так всякому литератору должно хотеться побыть немножко Достоевским».
СЕНТЯБРЬ
Ольга АРОСЕВА:
«Первый муж у меня был музыкант. Он дул в свою дуду и не вмешивался в мою личную жизнь».
ОКТЯБРЬ
Михаил ЖВАНЕЦКИЙ:
«Я раньше много думал о сексе, а сейчас стал говорить».
НОЯБРЬ
Борис ГРЕБЕНЩИКОВ:
«Однажды мы сыграли на Рублевке — но бесплатно... Зачем — до сих пор не понимаю».
ДЕКАБРЬ
Анна СЕМЕНОВИЧ:
«Считаю, что когда люди знакомятся, они должны принести друг другу какие-то справки, какие-то анализы».
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
Заброшенный молдавский хутор. маленькая девочка Маша просит папу достать
ей мобилку, ибо она прослышала, что мол есть такое чудо в городах - мобилка.
Не понятно, что это, но очень хочется.
Папа: Ну это наверное слишком дорого. Не потянем мы с мамкой.
Дочь: Хочу мобилку!
Папа: Это же как то с телефоном связано?
Дочь: Вроде да. Хочу!
Папа: Не... Не потянем, дорого!
Дочь : Хочууууууууууууууу!!!!!
Кароче папан берет не долго думая деревянный брусок и топором и лобзиком
выстругивает ей типа мобилку. Красит черной краской и дарит ей.
Дочь в истерике от радости, идет на улицу типа понты кидать.
Навстречу местные гопники: Чо это у тебя, Маша?
Маша: Мобилка.
Гопники: Дай!
Маша: Не дам!
Гопники: Дай!!!
Маша: Неа! Папа подарил. Только вышла с ним гулять. Она дорогая.
Гопники: Дай, дура!
Короче насильно отнимают и скрываются. Маша в истерике от горя.
Возвращается домой и молча, плюхнувшись в кровать, засыпает от
нервного срыва. Тем временем гопники в лесу начинают рассматривать
мабилку и понимают, что типа это деревяшка и нифига не действующий
агрегат типа телефон. Они рассержены. Бегут к машиному дому, но
убоявшись отца ейного, просто краской кароче пишут на заборе ее
дома: МАША - П*ЗД* *Б*НАЯ!
Мать на утро выходит на крыльцо - видит эту надпись, бежит к Маше
в спальню, расталкивает дочь и говорит: Машка, Машка, вставай - тебе смска пришла!
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие
нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность,
футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас
денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую
сумму, какую назовете. Ну, так как? Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо,
Владимир Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму,
расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее
в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за
локоть - и спокойно, но со значением, говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...
Законы, записанные на бумаге, позволяют их служителям поступать
не по уму и не по совести, а только лишь согласно записанной формулировке.
Туристы приезжают в горы и видят, что у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
- Уважаемый! Котов нельзя стирать.
Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья все тот же человек, а рядом дохлый кот.
- Вот видите, я же говорила, что котов стирать нельзя.
- Стирать-то как раз можно, выжимать нельзя!
__________________________________________________ ________
Водителя останавливает работник ГАИ за превышение скорости.
- Почему нарушаем?!
- Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное, сходит.
- Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
- Так потому и спешу!
__________________________________________________ ________
Украинские хоккеисты унизили сборную России на чемпионате мира в Москве, забив первыми шайбу в ворота хозяев, а потом пожалели их и пропустили в свои восемь.
ДОРОЖНЫЕ ЗНАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!
СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.
ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?
СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ
Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.
ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГАИ
Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?
Predator
04.05.2007, 11:58
- Мама, я хочу мороженое!
- Но у тебя будет болеть горло.
- Но вчера же горло не болело!
- Но ведь вчера мама не била тебя по горлу!
Сходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат!
...Если в стране плохая разведка, не фиг строить небоскребы.
...Плакат в гинекологии:
"Врач! Не имея должной хватки, не смей касаться шейки матки!"
– Юрий Куклачев в молодости любил заигрывать с девушками, но они ему презрительно говорили: "Иди пока на кошках тренируйся!"
...Еврейская семья в гостях:
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
...- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.
...- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.
...Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру
- Хорошо сейчас проверим
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!
...Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.
...В кафе "Элефант" вошел Штирлиц.
- Это Штирлиц, сейчас будет драка, - сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
- Нет, это не Штирлиц, - возразил второй посетитель.
- Нет, Штирлиц! - и тут началась драка.
...Сидят два наркомана в квартире, накуренные в гавняк.
Один другому говорит:
-слыш Вась нарисуй мне на спине горизонтальные полосы.
Тот берёт маркер и рисует.
-слыш, Вась нарисуй мне на спине вертикальные полосы.
Берёт маркер и рисует.
-слыш, Вась нарисуй мне на спине, по вертикале буквы.
Другой пишет.
-слыш, Вась нарисуй мне на спине, по горызонтали цыфры.
Пишет.
-А теперь почеши квадрат "Е-10".
...Идет Штирлиц по коридору, держа в руках свернутый в четверо листок бумаги. Навстречу Мюллер:
- Что это?
- План Барбароса.
- Что-то Барбарос стал мало сыпать.
...Если мысль не укладывается в голове, попробуйте расположить ее вдоль спинного мозга.
...— Жена — это древнейшая профессия.
— Как это?
— Ну, деньги ведь не сразу появились.
...Хохол с юга вернулся к себе на хутор, и привез краба. Домой пришел, краба к
воротам привязал, стоит любуется. Люди мимо идут, и вопросы задают:
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ краб.
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ краб.
- Петро, шо цэ за зверь?
- Цэ краб. Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один сосед идет:
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ мандовоха!
- Ох, мабуть гарна була дивчина!..
...У одного чувака во время пожара обгорели оба уха. Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши. Сделали ему операцию - вроде все нормально. Но вдруг он звонит хирургу и говорит:
- Доктор, вы че, мне ухи от женщины дали?
- ...ммм... хммм... ну да, а в чем собсно дело, вы же нормально слышите...
- Да слышу-то я нормально, зато ни хрена не понимаю!
...- Какая самая сексуальная работа?
- Позировать Фаберже.
...Во всем мире хрен относят к растениям, а моржа - к животным, и только у нас их непонятным образом скрещивают.
...Объявление:
"Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку.
Дед Матвей".
...Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Ну, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!
...Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном
смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться.
В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого
триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: "Купи себе "Роликс"!",
"Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет несмешно. У меня
в обсерватории остановились _солнечные_ часы!
...Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке:
- Сейчас мы будем расстрелять всех баб и трахать всех мужиков.
Бабы: - Так не бывает!
Мужики: - Бывает, бывает.
...Международная математическая Олимпиада. Участвуют три студента: русский, американец и француз. Первый этап: американец и француз решают, пишут, решают, а русский руками все перед собой крутит, а за пять минут до конца все решает и сдает. На втором этапе и третьем все повторяется. Оглашают результаты:
русский выиграл. К нему подходят, поздравляют и спрашивают:
- Как у него все так легко получается?
Он отвечает:
- Да это все фигня, а я все не пойму (и опять руками) как же ежики размножаются.
...В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку. Участковый лечит ее:
- Шапку мы, конечно, найти постараемся, но когда купите себе новую шапку, то пришейте к ней резинку, что помешает преступнику. А еще лучше один конец резинки пришейте к шапке, а другой к колготкам. Во-первых: с вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке.
Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.
Две женщины выбирают открытки любимым на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри какая красивая: ""Моему котику"". Купить что ли своему козлу?..
Муж и жена:
- Любимый, скажи, я красивая?
- Да
- А поподробнее?
- Да, красивая.
...Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила...
...В фирменный магазин электроники заходят двое: Типичный "новый русский" в цепях, гайках, и т. д. и интелегентного вида очкарик. Нов. р., швыряет на прилавок мобильник и рычит:
- ЧЕ ЗА БОТВА!!!?
Очкарик переводит ошарашеной девочке-продавшице:
- Владимир Иванович говорит что приобрел у вас аппарат, а он не работает.
Девочка говорит что сейчас все уладит, убегает с мобильником в другую комнату, через минуту возвращается, приносит другой аппарат, извиняется, говорит что тот действительно вышел со строя, а фирма в порядке компенсации дает другой, более современный. Нов. р. берет его в руки, осматривает, и говорит:
- Че за ботва...
- Владимир Иванович спрашивает, как им пользоваться...
...- Петя, скажи сколько всего частей света?
- Пять, Василий Иванович!
- Перечисли их.
- Раз, два, три, четыре, пять.
...- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.
"Рок против наркотиков" - это то же самое, что "лошади против овса" или "арабы против терроризма".
...- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.
...- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.
Навіть анекдоти про них двояться...
Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате
Рассказал знакомый панк. "Иду, значицца, по улице. Прикид отпадный - косуха, цепи, ирокез стоит так, что прохожие мужики ассоциативно завидуют, какие-то черепа на
майке, шипы на браслетах... За полквартала человеческую фигуру усматривает бабка-побирушка и заводит обычную песню - подайте, мол, бога ради. Подхожу ближе. Бабка осматривает мой организм выпученными глазами, на автомате продолжает говорить, но все тише и тише..."на хлеб подайте,
ради Христа... спасителя... ой, #ля." И ненавязчиво отползает в сторонку.
Hу дык... Выгреб я из карманов мелочь и отдал ей. Хорошее настроение и не таких денег стоит :)"
Знаете, почему те, кто пьет кофе, потом не могут уснуть?
--- Им на головы сыплются проклятия аборигенов, собиравших этот кофе в поте лица...
Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома.
(c)Джордж Бернард Шоу. (1856 - 1950 гг.), драматург.
Пошёл, как-то, один охотник в лес, с ружьём, с собакой, как положено в общем; вернулся с добычей к жене, а жена и говорит, принимая дичь:
-- А что это от тебя, дорогой, говнецом пованивает?
-- Да, понимаешь.. Пошёл я на охоту, взял с собой Шарика. Пока я по лесу бродил, дичь искал, Шарик куда-то свалил. А я как раз к медвежьей берлоге вышел. Подхожу, значит, взвожу курки и засовываю ружьё туда, ну, чтоб наверняка. И тут мне сзади две лапы на плечи ложатся..
Я голову поворачиваю и, вижу, что это Шарик, но срать остановиться уже не могу..
Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…
- Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво…
Маршрутка. Некто с цепями и в пиджаке говорит по сотовому, тупо глядя в пространство перед собой. "А я тачку в ремонт поставил, вот на лоховозке еду..." Наступившая тишина его насторожила. Оглядевшись, обнаруживает вокруг себя нескольких мужиков, с виду далеко не слабых, мрачно уставившихся на него. Продолжает: "В общем, это, общественным транспортом добираюсь..."
- Не понять нам испанцев, выпустят быков и по улицам от них убегают потом!
- Ну почему же, у нас тоже есть день ВДВ....
Кому суждено полысеть, тот не поседеет.
В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?
Встретились студенты.
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
ЧУХОНЬ ЭТО РЫБА А НЕ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС!!!
Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет проспать
работу?
Я блондинка, но никогда не думала, что настолько. Вчера надеваю лифчик.
Застежка сзади, но на непривычную мне сторону. Думаю: на мужскую... Все
приехали.
Когда девушке обрезают крылья, она пересаживается на метлу.
В СБУ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано:"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"
Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
- Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков
Были мы как-то в гостях у друзей. Они предупредили, чтобы мы ничему не удивлялись и спокойно реагировали на увиденное. А дело в том, что у них живет старющий попугай Ара, где-то с метр высотой, практически без перьев, жирный, обрюзгший, с висящими синими складками жира на теле, и видимо от возраста впавший в маразм. Подарили Васю (так зовут попугая) дедушке-профессору лет 25 назад какой-то моряк. А до этого Вася плавал ну очень долго на кораблях и жил в разных местах, ну и, соответственно набрался ума-разума в виде разнообразной разговорной речи.
Так вот: сидим мы на кухне, пьем чай. В дверном проеме появляется Вася с подушкой в лапе. На наш удивленный возглас, хозяйка сказала, что большой Вася шибко и в клетку уже не помещается, посему спит на подушке, которую повсюду с собой таскает.
Ну, забавная птичка такая. И вдруг Вася, взгромоздившись на подушку, начал вопить:
-- П"дерасты, гости долбаные, опять приперлись нас объедать. Сволочи!!! П"дерасты!!!
Мы в шоке. А Вася, ничуть не смущаясь, продолжает нас костерить на великорусском... Дальше -- больше. Живет у них, значится, кроме Васи персидская кошка Соня, которая последнего патологически боится. После очередного "посыла" гостей, Вася, увидев кошку, бросает подушку и бежит за ней по коридору. Настигнув ее, бьет ее по голове клювом (а клюв у Ара - немаленький) и орет благим матом:
-- Сонька, скотина, любят ее все, кормят, дрянь эдакую... А Вася хороший, Васю не кормят. П"дерасты! (как потом выяснилось, любимое слово).
И, договорив, побежал за подушкой, чтобы не отобрали. Через энное количество времени на Васю перестали обращать внимание, что его обидело, он подошел к нам и стал лапой стучать по ногам, тащить за одежду. В конце-концов его выперли из кухни, закрыв дверь. Он потом еще долго на разных языках клял всех. Во такой забавный вечерок получился.
Недавно посчастливилось мне сиживать за столом в одной компании. Моим
соседом по столу оказался один из бойцов московского ОМОНа по имени
Вадим. Надо сказать, что по сравнению с ним всевозможные Шварценеггеры и
Ламберты просто отдыхают. Когда человек входил в комнату, то он
загораживал собой весь проем. К этому прибавьте бритую голову и
замечательный взгляд голубых глаз, глядя в которые ничего не разглядишь,
как ни пытайся. Глаза отдыхают, как при взгляде вдаль.
После очередной рюмки (для него она была уже, наверное, 20-й) он начал
баловать присутствующих историями из жизни бойцов московского ОМОНа.
Больше всего мне понравилать история про путану. Привожу ее почти в
подлиннике.
- Тут недавно одну путану заловили. Борзая, блин! Затащил я ее к нам в
автобус, она и там борзеет. Слышь, говорю, подруга, ты че такая борзая,
в натуре? Ты, блин, сколько палок выдержишь? А она отвечает - Да хоть
двадцать!
Все за столом:
- Ну и что?
- Ну я ее двадцать раз дубиной и охерачил.
Правительство Эстонии решило переименовать столицу, считая, что
название напоминает им о Сталине.
Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к
работе.
Существует два типа женщин: одни не знают, чего хотят, другие - хотят незнамо чего!
Когда все жизнь занимаешься не своим делом, греет душу убеждение:
твоим делом все же кто-то занимается.
Заметил. Чем больше ТВ каналов, тем больше нечего смотреть.
Веревка, мыло, табуретка - в кредит по карте "Мастер-кард"!
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.
Программист Вася делится с приятелями в чате впечатлениями после
встречи с девушкой:
- Да, фигня это всё... Примитивный аналоговый секс...
В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и маловероятный...
Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.
Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.
Путь к сердцу мужчины лежит через рот женщины
- Да. Да. Да...
- Что это с тобой?
- Не мешай, мне завтра в ЗАГС идти. Да. Да. Да...
- Мы берем интервью у первого встречного киевлянина для канадского телевиденья.
- Здравствуйте.
- Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Канада.
- Помогите!!!!!!!!!!!!!
Убил эстонца - спас памятник.
Ревность складывается из эгоизма, доведенного до чертиков, из самолюбия, захваченного врасплох, и раздраженного тщеславия.
АКЦИЯ! В КАЖДОМ ПАКЕТИКЕ СВЕТЛОЙ КРАСКИ ДЛЯ ВОЛОС КНОПКА CAPSLOCK В ПОДАРОК!!!!!!!
Генерал послал солдат помочь жене на даче.Та им объясняет.
-Сначала отремонтируете забор.
-Есть!
- хором отвечают солдаты.
-Потом покрасите веранду.
-Есть!
-Затем польете огород.
-Есть!
-Бог мой,надо же так оголодать!
Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины.
Красивым не до этого: они ревнуют чужих.
Вопрос подсудимому:
- Почему Вы убили гражданина К.?
- Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый телефон,
но когда из кармана уже сломленного гражданина К. выпал Siеmеns А35...
Дрессировщик с огненым кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
Горячая крышка на кастрюле выглядит точно так же, как и холодная.
Как-то раз менеджера по персоналу спросили:
- Можно ли купить абсолютно честного, неподкупного человека?
- Купить нельзя, продать можно...
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
Оказывается гаишникам бывает стыдно за своих коллег... Ехал с дачи, права
забыл дома, а понял это еще на даче. На самом въезде в Москву - останавливают.
Беру все остальные документы, выхожу улыбаясь к инспектору...
- Шеф, права дома забыл, вы у меня уже третий, только 10 рублей осталось...
Может найдем компромис?
- Не пил?
- Нет...
- Короче, езжай так, так и вот так... А то там, там и вот там еще стоят. (пауза) Уроды...
А давай рыбкам в аквариуме в компрессор косяк вставим, пусть посмеются, пучеглазые...
У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить
попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Знакомый отнекивался:
- Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома!
- А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает
разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе,
мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный
пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится.
Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка
тюкает его клювом в лоб и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки,
кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.
Мы с другом живём в разных городах и, случается, выпиваем вместе "по СМС".
То есть примерно такие СМСки:
- Предлагаю сегодня выпить.
- Идёт. Наливай.
- Уже налито. Ну, по отчёту? Бздынь!
И дальше в том же духе. Вчера меня за этим делом застала жена.
Тут же придумалось новое слово-определение нашей сущности.
Теперь мы с другом "ВиртуАлики".
Странно - сколько раз я подходил к девушкам на улице и хватал их за
рукав со словами "МММ.., Какая свежая!" - ни одна не сказала, что
стирает новой "Лаской Магия Бальзама", только по башке надавали...
Пароль и склероз - понятия несовместимые.
Как показывет жизнь - можно сколько угодно насаждать политкорректные взгляды
среднестатистическому представителю населения. Он, внешне, будет их принимать,
внутрненне же... Это было вс тупление. Основная часть: в Испании официально
разрешены браки между представителями сексменьшинств. На днях прибыла сюда в
отель "сладкая парочка" - один испанец, его муж/жена - англичанин. По-поводу
организации торжеств, праздничного обеда в нашем ресторане и размешения гостей.
Хозяин отеля (зовут Тано) с приветливой улыбкой водил их по отелю, разъяснял,
показывал, обещал все устроить в лучшем виде... Когда же парочка удалилась,
со словами "На пи@орах можно и сэкономить!" приказал загружать печи, для
зажарки поросят и ягнят, вместо покупных дубовых дров распиленными бензопилой
деревянными поддонами...
Сюжет фильма Терминатор 4:
Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают терминатора,
чтобы убить Билла Гейтса.
Иду с утра на работу, настроение по погоде - солнечно-прохладное. Спать хочеццо.
Мысли в голове скисли.
Вижу на стоянке у метро стоит венец немецкого автопрома мерседес, а на его
миролюбивой эмблеме привязана георгиевская ленточка, выдаваемая сейчас
гражданам в преддверии дня великой победы. Вижу я сей агрегат, а в голове
одна смешливая мысль:
"ГЫЫЫЫЫЫЫ!!! ТРОФЕЙНЫЙ!!!"
На днях пошли на ланч с приятелем-канадцем (мы оба - инженеры, работаем
в Торонто). Сидим, читаем газеты, там про Путина статья, что, мол, хочет
он бабки немеряные платить, чтоб россияне поактивнее плодились. Приятель
и говорит:
- Или все это гигантское воровство, или у Путина в правительстве ни
одного грамотного инженера нет.
- А почему?
- Так ведь он там в России руку на всем энергоснабжении держит, так?
Захотел - газ отключил, захотел - свет...
- Ну, так...
- Ну так взял бы и отключил электричество по стране на все выходные
где-нибудь в июле-августе. У нас года два назад так и было -
электричество обрубилось почти на сутки, так народ сготовил ужин на
гриле, поужинал при свечах, телевизор с компьютером не работают, погода
хорошая, небо звездное, романтика - так следующей весной такой всплеск
рождаемости был, что мама не хочу. Затрат никаких, одна экономия
электричества, и результат налицо.
Дневник американского мальчика.
Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона
3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу.
Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице — Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно — три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку — страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым — мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками «Русские идут!» спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…
Все, я решил — обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку — геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим — семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…
24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.
8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…
11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то
старая баба бегала и кричала: «Она же стоит полтора миллиона долларов!». Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы. Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…
Дневник американского мальчика.КГ
Что то мне это напомнило: :-D
От приличного до неприличного - один шаг.
Вот Чебурашка сам по себе прилично выглядит, а теперь положите его на асфальт и обведите мелом!
Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе
Скороговорка - контрольный тест для новичка в компьютерах:
Все файлы каждого подкаталога данного каталога копируются в соответствующий подкаталог того каталога, куда копируется данный каталог.
Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует.
На вопрос "Пользуетесь ли вы Интернетом?" положительно ответили 100 % украинцев. Таков результат опроса, проведённого недавно в Интернете.
Пока мы жаловались на жизнь она закончилась.....
Однажды посадили меня в ИВС (изолятор временного содержания) на трое суток.
В камере 25 человек и делать нех#й абсолютно. Курить ни у кого нету. Мрак.
Привели в столовку, там баланду подавали - атас, водичка с пшеном и гнилым
луком на поверхности плавают несколько капелек оранживого комбижира,
не соленая ваще. Я кричу дайте соли. А мент который баланду разливал,
аж из окошечка своего высунулся и кричит:
- Может тебе еще и чесночка почистить?
От такого хамства аппетит у меня вообще пропал. Взял я свою краюху черного
хлеба, а блевонтин жрать не стал.
В камере я вспомнил как парился на киче наш дедушка Ленини. Я как старый
революционер стал жевать хлеб и из мякиша делал шахматные фигуры, еще полдня
потратил на то чтобы на грязных нарах выцарапать 32 более светлых квадрата.
Так у меня появилась непереносная шаматная доска. И как же я ох#ел когда
выяснилось, что из 25 сокамерников никто не умеет играть в шахматы!
- Стоять! Это ограбление! – закричал грабитель в маске.
- Это пистолет, а не ограбление! – завизжала кассир.
- Это и пистолет, и ограбление! – закричал грабитель – Деньги давайте! И быстро!
- А у нас денег нету и управляющий сегодня выходной! А ключ от хранилища у него!
Только операционная касса. А тут мало очень. Всего пять штук в кассе. – заныла кассир.
- Не ври мне, сволочь! – заорал грабитель – Я ключ тебе вчера оставлял!
И кассу подкрепил на шестьдесят штук!
- Хахаха. Владимир Николаевич, зачем же так палиться? – засмеялась кассир.
"Самое глупое преступление - угнать троллейбус."
"Еще глупее - угнать трамвай."
"Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."
Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...
- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- А что, заметно?
- Да, вы своеобразно зонтик зачехляете...
В маршрутке, которую на очень высокой скорости обогнала кавалькада
из пяти автомобилей ГАИ с включенной иллюминацией и сиреной, сидит старый
дедок с фронтовыми наградами на пиджачке. Проводив гаишников взглядом с
нескрываемой ненавистью произносит: "Мессеры, мля..."
- Какая лошадь! Уродство какое! Какой му##к это придумал? – удивлялись троянцы
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.
Посадили мужика на кичу за то, что говорил на евреев ЖИД.
Стоит после отсидки на остановке, подходит к нему мент.
- Чё делаешь?
- Автобус подъевреиваю.
На прошлой неделе в газету пришло объявление о вакансиях:
примем на работу: ОПЕРАТОРОВ пакетосварочного оборудования
(женщины).
На этой неделе прислали новое: операторы уже не требуются,
зато нужны НАЛАДЧИКИ пакетосварочного оборудования.
Деление населения по сексуальному признаку: сексуальное большинство,
сексуальное меньшинство, сексуальное ничтожество
любимое выражение девушек-математиков: "Ввиду малости, этим членом можно пренебречь"
- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!
Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей.
Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...
Поучительная история.
Купил мальчик Дима в магазине шоколадку "Тайна".
По дороге домой встретили его два огромных амбала
и спросили: "Что у тебя в кармане?".
"Тайна" - ответил мальчик.
И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.
время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:
-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
-(кто-то из дома, тоже кричит) нах"й пошел, боянщик ху"в, щас выйду "бало разобью, люди спят
-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН
Мужик звонит в компьютерный магазин и спрашивает:
- А для того, чтобы купить у вас компьютер, с собой монитор брать надо?
Ответ:
- Вам надо.
- Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?
- Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.
Руки бывают разные
Грязные и не грязные
Грубые или нежные
Черные, белоснежные..
Гладят меня и тискают,
Смело по телу рыскают.
С ахами или охами,
С хрипами или вздохами.
То на холодном столике,
То на немытом коврике...
Скоро ли это кончится?
Мне, ведь, другого хочется.
Встать утром раньше солнышка,
Выпить зарю до донышка,
В волны с обрыва кинуться,
Или росою вымыться,
И поваляться с книжкой.
Но я родилась... "мышкой".
Люди делятся на две половины:
Одни войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу",
а другие: "А вот и я".
вчера искал справедливость! сегодня ищу новую работу...
"...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов,
бесполезной надстройки является интегрированная система
Windows фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1
Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное
использование совместно с устройством типа "мышь". "...
Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек
над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые
только выглядят красиво, а на самом деле отнимают
время пользователя, память на дисках и оперативную
память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако,
сильно воздействует на неискушенных пользователей,
которые не имели практики работы на машине. Инерция
мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось
наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной
настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя
изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой
ошибки читателей."
:
: "Персональные ЭВМ в инженерной практике" 1989 год
Беседуют два не очень трезвых одессита, находящиеся в
прекрасном расположении духа. Один сделал другому
комплимент - что-то по поводу того, какой тот здоровый
и сильный. Второй добродушно парирует:
- А ты вспомни, какой ты сам был в молодости! Кота
можно было убить об морду!
Жизнь - это то, что идет, пока мы строим планы.....
Как то зазвонил дома телефон...Мама с кухни кричит:
"Возьми трубку, у меня руки грязные!!!" Хотела громко
крикнуть, что СЕЙЧАС ВОЗЬМУ, вместо этого подняла
трубку и со всей дури крикнула в неё "АЛЛО!!!!!",
некоторое время была тишина, затем вкрадчивый голос
сообщил, что это из банка, насчет кредита.....Долго
они наверное еще сомневались все ли в этой семье в
трезвом уме и добром здравии....
В институту на паре все занимаются чем хотят, кто спит,
кто играет, кто рисует. Препод: "Молодой человек, что
это вы там на полях рисуете? Кирзовые сапоги, наверное?...."
Подруги делятся друг с другом, как они наводят дома порядок. Одна и говорит:
- А я приду домой, гляжу - пыль лежит, думаю: "Дай-ка и я прилягу!".
В нашей институтской библиотеке было написано крупными буквами:
" Уважаемые студенты, обращаясь к библиотекарю постарайтесь
вспомнить не только цвет книги и размер, а так же её название
и автора..."
Выдержка из устава внутренней службы израильской армии.
Параграф № 3, пункт № 12.
"При обсуждении приказа, подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку".
Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!
Бывает, нагадят в душу с самого утра, а смыть, кроме водки, и нечем.
Скажите, как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
Угнан "Фольксваген" отца Сергия.
Нашедшего Сергивеев Пассат, просим обращаться в нашу веру.
Вчера видел на улице УАЗ - ну очень грязный; просматривается только лобовое стекло,
а крылья и двери помяты и оцарапаны. На багажнике ржавая труба, а на дворниках георгиевская лента.
На нем, явно детской рукой написано: "Из Берлина".
- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...
На работе решили провести полную компьютеризацию процесса. У нас 2 офиса
в разных городах. Офис в котором работаем мы - давно прошареный, поскольку
мы люди городские от компьютера не шарахаемся и даже знаем как он включается.
А вот во втором офисе, который находится в небольшом соседнем городишке –
люди темные все… начиная от работников офиса, заканчивая клиентами.
Раньше мы работали со втрым офисом по факсу, принимали заявки – рекламу в
газету. Это куча текстов, и это было ужасно – приходилось текст с факсовых
листов сканировать потом распознавать, в общем одна морока.
Теперь решили, что все тексты, все-таки надо присылать в электронном виде
(гениальная мысль, могу поспорить вы бы никогда не догадались!). Однако у
деревенских жителей свое представление об электронных документах, так
например отсканированный текст в джипеге - это у них называется текст в
электронном виде.
Однако сёдня меня порвало! Присылают значицца по почте файл:
«вот_сайт_откуда нужно_взять_информацию_для_ макета.bmp» Размер 300 килобайт.
Название мне сразу не понравилось… Открываю, а там… о боги! отсканирован
клочок бумаги с адресом в Интернете.
Клиент отжог недавно.
Занимается компания продажей тяжелой техники: всяческие погрузчеги,
горно-добывающие машинки и т.п. страшные вещи. Для справки: погрузчег
стоит в среднем пол-лимончега...
Так вот, с апреля они проводят акцию (кодовое название, видимо,
"Аттракцион неслыханной щедрости"): "Купи погрузчег - получи в
подарок...сотовый телефон НОКИА 6233!!"
ладно хоть не СИМЕНС А35...
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро.
Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной
улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .... Афигеть!...... Дайте две!!
Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!"
Через два месяца он состарился и умер.
Купил бутылку газировки. Читаю состав. Среди всего прочего,
как это часто бывает, "ароматизаторы идентичные натуральным".
Я бы еще понял если бы это называлось "апельсин" какой-нибудь,
"лимон" или "клубника". Но интересно, какой вкус у натурального
"БУРАТИНО"?
Разговор двух подружек:
- Вчера я сказала своему парню одно очень глупое слово.
- Да?
- Вот именно его я и сказала.
Это надо представить:
Двyх дембелей за пpовинность послали тyалет "типа соpтиp" вычищать,
лопатой и ведpом. Они сообpазили пpигнать аэpодpомнyю машинy
техобслyживания, она даёт по толстомy шлангy воздyх 300 атмосфеp
по сертификату. Шланг на дно ямы и "Пyск!". Тyалет висел в стpyе
воздyха на высоте 10 м, а казаpмy и штаб накpыло облаком
мелкодиспеpсного г...на (эдакий коpичневый тyман). Стены пахли долго...
И еше о фамилиях...
Навеяно Корякой - Раскорякиной
Работала я в конце 80-х на полтавском заводе газоразрядных ламп. Так там
в цехе металлозоготовки трудилась на благо социализма дивчина по фамилии
Кизда. Може мечталось ей, думаю, поменять фамилию в замежестве.
Дождалась она своего суженного и сменила фамилию на (внимание!)
Хлоп*здина.
Весь завод угорал от смеха. Зато знали ее все
9 Мая. Перед обелиском в одном небольшом сибирском городке закончился
парад Победы, ветераны и прочие стоят, слушают Реквием. Объявляется
минута молчания. Тишина, только через динамик стучит метроном... И вдруг:
- ВАСЬКА, Е#@НЫ В РОТ!!! ЖИВОЙ, С@ЧИЙ ПОТРОХ!
- САШКА!!!! ТЫ ИЗ КАКОЙ П@%ДЫ ВЫПАЛ???!!!
Встретились два ветерана. И никто не посмел сделать им замечание.
Четвердельник...
Сижу в кабинете у директора (работаю заместителем). Заходит начальник цеха,
морда красная, слёзы на глазах. Протягивает объяснительную какого-то рабочего,
прогулял типа. Директор грозно хмурится, берет бумажку. Читаем: " Я, такой-то,
не явился на работу в связи с тем, что у меня заболела жена и мне надо было
кормить СКОТИНУ."
Ржали долго. Кого имел в виду работяга история умалчивает, но выговора он не получил.
В таганрожской гостинице "Юность" в "правилах для проживающих" написано в частности следующее:
"Не курите в постели, иначе пепел, выметенный из комнаты может оказаться Вашим. Добро пожаловать."
Флейтист грузин рассказывает своему другу:
- Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка,
что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан
влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон - 5 тысяч золотых монет... а в этот
блL&дский инструмент ни одна монета не влезла...
Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка,
что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан
влезло 10 тысяч марок... в саксофон - 5 тысяч марок... а в этот бL&дский инструмент
ни одна марка не влезла.....
Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что
приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез
барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бL&дский инструмент по самый си-бемоль...
Мама с дочкой приехали на дачный участок, переоделись для работы в саду. Мама спрашивает у дочки про свой "наряд":
- Как ты думаешь, в этом можно выйти на улицу?
Дочь отвечает:
- Можно, но птички петь уже не будут.
Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу - он
поделится, а на ужин лучше сходить к врагу - он все отдаст.
1: А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
2: а мне папа пива с рыбой купил. обожаю папу!
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро.
Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной
улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .... Афигеть!...... Дайте две!!
:D :D :D пасиба, держите плюсик :)[/quote]
Четвердельник...
ПАНИКААА!!! +1
чем продвинутее игры тем короче и тем больше людей на них пахают
дум сделали 8 человек, его проходить около 30 часов
ХЛ2 сделали 100. Его проходить 8 часов
тетрис сделал ОДИн
так вобще х** пройдешь ))
Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!"
Через два месяца он состарился и умер.
:-D +1!!!
Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!"
Через два месяца он состарился и умер.
:-D +1!!!
:-D :-D :-D Жесть!
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"
Про экстремальный отдых
И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя
изсобственной квартиры.
Начнем.
Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный
курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены
фотографии олигархов и кровью на стене написать: "Куршавель". Горнолыжный
курорт готов!
Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на
гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это
неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!
Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы
посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки,
обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев
разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в
ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное,
Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого
-много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу
наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать -
вот вам Черное море!
Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются на
лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте
его в унитаз и езжайте на очистные сооружения.
Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!
Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы
пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор,
поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту.
Костерготов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха "Хвоя" и делая
губами(звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при
этом
приговаривая: "Как задрали эти комары!". В квартире на пикнике нужно
обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако,
перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому
что
непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!
На сайте автолюбителей в конференции.
Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?
Ответ: Достаю свой член,меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?
Tamerlan (10:20:06 9/05/2007)
я превзошёл себя 8))) вчера встретился с однокласницами....нажрался.. .
обвинил их в поклонении сотоне... проклял и убежал домой
Tamerlan (10:20:45 9/05/2007)
а они остались оплачивать счет в баре 8)))
Tamerlan (10:21:39 9/05/2007)
я думаю звонить извиняться бесполезно
В чате
fruct: А где ты учишся?
Lena: В авиационном
fruct: на пилота?
ср**щий_в_душу: на пелотку..
Lena: как вы зае**ли >:(
Было это во времена советские...
Как обычно перед формированием колонны на парад трудящиеся немного
усугубляли. Один мой знакомый припозднился к всеобщему повышению
настроенья и ему досталась штрафная. Среди общей массы данного
трудового коллектива был один дедок, до мозга костей коммунист и
работяга в 156 поколении. Дык вот этот дедок (Петрович) говорит Сереге:
-Вот было бы у меня два сердца, я бы одно отдал работе, а другое-
жизни и жил бы и работпл, работал бы и жил, а вот ты раздолбай
и на демонстрацию умудрился опоздать!!!
Серега:
-Вот было бы у меня два х.., я бы их оба на работу положил!!!
Есть такой город Кузнецк в Пензенской области. Я там регулярно бываю.
Есть там и сообщество стритрейсеров, даже более-менее организованное: о
предстоящих гонках извещают по СМС. Ну и я зарегестрировался, смеха ради,
года два назад. Ну шлют периодически.
В среду:
"В субботу гонка на дороге на Вишневку. Сбор в 19."
Вчера
"Гонка отменяется. По дороге прогнали коров. Вся трасса в говне."
Только что, стоим на светофоре. В правом ряду грязная девятка, и
заднем стекле на грязи аккуратно выведено "КТО БИБИКНЕТ - ТОТ КИРКОРОВ".
- Какой твой любимый мотоцикл?
- Ямаха!
- А я Катюха! Так какой твой любимый мотоцикл?
Встречаются два москвича:
-Как дела?
-Нормально. Недавно в Питере был.
-Ну и как там?
-А, деревня, до сих пор с бабами трах@ются!
Победителем студенческого конкурса по поиску в Интернете стал Иван Сидоров.
Он стал единственным, кому удалось найти фотографии одетой Пэрис Хилтон.
Из сборника стихов, изданного при большевиках в Петрозаводске. Автор - член Союза писателей СССР.
У нас и летом стылая вода,
Фуфаек не снимаем мы годами.
А по реке плывут пароходА -
Карелы называют их судами.
* * *
Низшая математика
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у
Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у
него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!
Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал
Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч.
Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с
короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой
и скоростью 94 км/ч.Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?
Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50, Иван дал 70, Федор дал 60. Слава
не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограм докторской
колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеба, огурцов, помидор
и поллитровую бутылку водки.
Вопрос: Слава что жрать сюда пришел?
Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой – 250 кг.
Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно,
что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита.
Вопрос 2: Адекватен ли Василий?
* * *
Жил я в детстве (начало 80-х) в городе Киеве, на Русановке.
У нас под домом стояла белая и часто грязная Нива. Будучи
наивным ребенком, я искренне писал на ней "Слава КПСС",
после чего её сразу же мыли. Другие надписи были значительно менее эффективны.
Если все на вас ездят, значит, по крайней мере, вы двигаетесь в нужном
направлении.
- Когда я в последний раз пришел домой, выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...
Летопись становления капитализма .
Надписи на ларьке:
- Требуется продовец. З/п 3.500.
- Требуется реализатор. З/п 3.200.
- Требуется менеджер по реализации. З/п 2.300.
- Требуется менеджер-оператор по инжинирингу и селингу оптово-розничных
скриннинговых контрактов с фактическим сроком исполнения. З/п сдельная.
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой
за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
- Врут!
- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- Да потому, что я женился не на той женщине!
В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо перезагрузить,
а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили рядом системник с линуксом,
он тот сервак пингует и как перестает отвечать у этого системника выезжает панель
CD-ROM нажимая ресет на серваке. 21 век!
Мне на свадьбу подарили полотенце с голой женщиной, полотенце жене
понравилось, а бабе пришлось уйти.
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
Ведьмы делятся на потомственных, наследственных и вылитых.
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
Встал из за компа, пошел курить на балкон, оказалось уже седьмой час утра, увидел на площадке чувак подтягивается,
вот теперь сижу и думаю, кто из нас больной???
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института,
достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина
маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом...
Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью
и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на
всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях
застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками,
выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обкакаться боитесь!?
Странна человеческая логика!
Стою на светофоре жду когда переключится на зеленый.
Обращаю внимание что рекламный щит сменили на новый, где реклама переключается раз в сколько то минут...
Смотрю на реламу, жду светофора, релама переключается - я поехал...
Не смотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня под окнами проходит гей-парад -
штук 20 каких-то пид@расов ходят по двору, слушают музыку и громко матерятся.
Нет лучше способа забыть пароль чем галка "Запомнить пароль"...
Жил я в детстве (начало 80-х) в городе Киеве, на Русановке.
У нас под домом стояла белая и часто грязная Нива. Будучи
наивным ребенком, я искренне писал на ней "Слава КПСС",
после чего её сразу же мыли. Другие надписи были значительно менее эффективны
Сдается мне, что и я знавал эту белую ниву :)
На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик,
а второе мужик который как баба.
Как говорил фельдмаршал Паульс: " Главное, чтобы тебя окружали хорошие люди"
Как говорил фельдмаршал Паульс: " Главное, чтобы тебя окружали хорошие люди"
Ничё я такого не говорил... :roll:
часть 1
Жизнь внутри машины
ЦП (Центральный процессор): Ключ на старт. Все внимание! Подать напряжение.
Акум(Аккумулятор): Хр-р-р…
ФАК(справочная система): Акум российской разработки – на команды не отвечает, или дает напряжение, или нет. Рекомендовано смотреть датчики. И советоваться с генератором.
Генератор: Не кручусь.
ФАК: Та-ак, генератор тоже российский. Или крутится, или нет.
ЦП: Дайте Напряжение!!!
ФАК: Не ори. У тебя автономного питания нет. Ты подключен к общему. Раз мыслишь, значит наряжение есть!
ЦП: Век живи, век учись.
ФАК: Мля, достал. Памяти нет. Стоит отключить от акума – обнуляется. Ужас…
ЦП: Проверка бортовой системы. Доложить о готовности!
(общий гул): Готов, готов, готов…
ФАК: И что? У них обрезана возможность предпусковой проверки.
ЦП:???
ФАК: Ну ты тупой. Тут же не в Японии. Допуски! И колебания контролируемых параметров. Двери такие, что без удара не закроешь – жидкости приходят в волнение, датчики зашкаливает. А если еще и пассажир сядет – все, минут пять надо ждать, пока вибрация прекратится.
ЦП: А на хрена тогда я.
ФАК: Не думай – давай команду на стартер. А то сейчас начнутся удары по мозгам.
ЦП: Не пон… (удар) .. ял. (удар) ОЙ! (удар)
ФАК: Российский менталитет – надо стукнуть кулаком. Быстрей сделай хоть что-нибудь. Еще пара минут – начнутся хлопки багажника, капота, дверей, дерганье руля…
ЦП: Стартер на старт.
Стартер: Фр-р-р-р.
ФАК: ЦП, лампочку имоба погаси, или помигай ей хозяину, чтоб отключил.
Имоб: да-нет-да-нет
ЦП: Я могу отключить имоб???
Фак: Во тупой. Имоб сам по себе ни хрена не делает. Он только сигнализирует тебе - выключен или нет. А уже ты принимаешь решение – заводиться или нет.
Имоб: да-нет-да-нет-да-да-да. Все. Погас.
ЦП: Бензонасос – давай струю.
БН: Бензин моча, количество 0.5 литров. НЗ не рекомендовано использовать, но эту субстанцию проще вылить.
ЦП: Не рассуждай. Струю.
БН: Понял. Потекло дерьмо по трубам.
ФАК: БН пришлось ставить российский – японский отказывался работать. Учти, датчики тоже российские. Экономия и лоббизм. И не только этот – посему им не доверяй, чаще мигай индикаторными лампочками, пусть хозяин визуально контролирует параметры. А то добром не кончится.
ЦП: Искра…
ФАК: Повезло – завелся. С первого раза – редко, но бывает. А ты не так туп и плох. Два твои предшественника в ремзоне остались.
ЦП: Сцепление – лечь!
Сц.: Лежу! Но учти, не долго! Иначе пружины полопаются.
ЦП: Что???
ФАК: Не спорь. Воспринимай, как есть. Российский менталитет. Скажи спасибо, что работают. Привыкай.
ЦП: АКПП – первая передача!
АКПП: Есть, первонах! Хр-р-р… Не втыкается!
ЦП: Повторить!!!
АКПП: Есть, первонах! Хр-р-р… Не втыкается!
ФАК: Ну да механика старая, проверенная, через пару тройку тысяч км притрется!
ЦП: И что?
ФАК: Попробуй воткнуть заднюю, и резко переднюю.
ЦП: Заднюю!!!
Парктроник: А-А-А! Сзади 50 см до препятствия.
ФАК: Ну какой идиот сюда парктроник присобачил. Это же не езда, а… Давай вторую!
ЦП: Вторая!!!
АКПП: Есть Второнах! Обороты ХХХ, скорость 0 км/час, облом!!! Остаюсь на первой, фигня! Не втыкается!!! Остаюсь на второй…
ЦП: АКПП!!!
ФАК: Не мешай. И не суетись, бесполезно. Зациклился. Чуешь – вибрация пошла. Сейчас датчик скорости с нуля соскочит и поедем.
ЦП: Рулевая.
Руль: А пошел ты. Ну пытались меня тебе подчинить. И что? Ни с места. Ямы да ухабы. Забудь про меня. Я в автономке.
ФАК: Ты давай парктроник пытайся нейтролизовать. А то сейчас в резонанс войдет.
Парктроник: А-А-А. Слева… справа… Уп-с-с…
ЦП: Слава богу, контакт соскочил.
ФАК: Во-во, повезло. И рулевое поэтому в автоном пустили.
БН: Бензин – кончается… Еще пяток км и все.
Свечи: Ап-чхи. Сам эту мочу пей, а у нас искрило загадилось.
Инжектор: Эй, ЦП, или настраивайся на этот бензин, или давай управление мне.
ЦП: А это кто?
ФАК: Местный авторитет. До тебя был главный. Учти – дашь палец, откусит по локоть.
Инж: НУ?
ЦП: Да пошел ты!
Инж.: Ну ты сам этого захотел.
БН: Ну потекло…
ЦП: Кто открыл заслонки???
Инж.: (ехидно) Я, а что?
ФАК: Абзац…
Радиатор: Да киплю я!!! Где карлсон?
Карлсон: Отключен!
ЦП: Калсон!
Инж.: Датчик Неисправности двигателя! Пошел!!!
ДНД: Есть!!!
ЦП: ДНД включен! (в ужасе) Всем стоять!!!
(Все) Стоим!!!
ЦЗ: Заклинен!!! Все намертво!!!
Стеклоподъемник: Ну нафига так резко? Нельзя же так, теперь только под замену.
Тормоза: Есть!!! Ба-бах!
Подушка безопасности: Ой, что это? Ну дык ЦП приказал!!!
Акум: Я на такие нагрузки не рассчитан.
Генератор: Понял, даешь стране угля!!!
БН: Гена, все, что могу, на благо родины.
Свечи: Раз пошла такая пьянка…
Инж: Да это праздник какой-то!!!
Датчики: А что, давай цветомузыку!!!
Клаксон: Караоке? Йес!!!
ФАК: Ну все. Меня к паталогоанатому. ЦП свихнулся. Русская мафия осталась безраздельно царить в автопроме, вытеснив заморских специалистов. Менталитет? Местные условия? Как говорил классик, в России две беды – Дураки и Дороги.
Жизнь внутри автомобиля - часть вторая
...вот, новый поворот, и мотор ревёт...
Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить
Тормоза: Не боись пацан, мы на страже
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 машины
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Блин!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Писец, опять по морде
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло
Бампер: Ну щас точно, писец
Фары: Глаза б мои туда не глядели
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь
Багажник: Что так плохо?
Все: (дружно, матом) ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь
Шины: (бешено вращаясь) Ни хрена себе. Шипы вы там как?
Шипы: Вы там выеживаетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй ребята вы куда?
Фокус с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля-ля ...тормоза придумал трус...
Жизнь внутри автомобиля +1 :-D
Судят программера.
Судья:
- Потерпевшая гражданка Х. утверждает, что вы при всех, ни с того,
ни с сего, в общественном транспорте ткнули ее пальцем, извините,
в зад.
Программер:
- Господин судья, я не виноват! Это интернет-синдром: так и тянет
все время на что-нибудь кликнуть и открыть!
В ресторане: - Брм... э-э... брм... Хм... - Слушаю Вас.
- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд... - Водки? - Млдц... блд...
Если ребёнок во время прогулки потерял ключ от квартиры, просуньте ему под дверь напильник,
железную болванку и чертёж ключа. Как выпилит — придёт домой и поест.
Сын принёс дневник с двойкой… Что ж, напейтесь с горя. Старайтесь, чтобы сын видел, какое
у вас горе. Можно позвать друзей. Сын принёс дневник с двумя двойками — пейте два дня!
С тремя двойками — ещё лучше, пейте три дня! Можно несильно ударить его мать. Главное,
чтобы в голове у ребёнка отложилось: чем больше двоек — тем больше горя в семье.
Если ребёнок «случайно» потерял дневник, советуем вам «случайно» потерять его велосипед,
компьютер. Не давайте ему его любимую девушку, спрячьте её, не позволяйте ею играть…
Если ребёнок бросает в прохожих с балкона разные предметы, разрешите ему пожить в доме.
Приятель прислал по аське:
у нас тут два человека женились в один день недели две назад ... на нашем корпоративном
форуме решили их поздравить написали: "Поздравляем Диму и Васю с бракосочетанием!
Желаем всего им самого лучшего и долгой семейной жизни! Надеемся, что они пригласят
нас на золотую свадьбу."
Диалог в аське:
Сява > Так ты рекомендуешь драть асус?
Superi > э... а в каком слове у тебя опечатка?
Был когда-то такой учебник. Авторы муж и жена.
На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
И в душу влез, и мебель там расставил...
Загадал своему шестилетнему племяннику известную детскую загадку:
- Зимой и летом одним цветом (ёлка).
Ответ меня ошеломил:
- Чёрно-белый принтер.
Многие женищины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет
высокой самоотдачи.
Лентяй-самоубийца дожил до 96 лет!
Чтобы узнать цену года, спроси студента, провалившего экзамен.
Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно.
Чтобы узнать цену недели, спроси у редактора еженедельника.
Чтобы узнать цену часа, спроси у влюбленного, ожидающего свою возлюбленную.
Чтобы узнать цену минуты, спроси у опоздавшего на поезд.
Чтобы узнать цену секунды, спроси у людей, потерявших родственников в автомобильной катастрофе.
Чтобы узнать цену 0,001 секунды, спроси у серебрянного призера Олимпийских Игр.
Славяне обСЕРили Евровидение: первое место заняла СЕРбка, второе - СЕРдючка, третье - "СЕРебро"!
Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат "Боже, куда катится этот мир!"
Все дети как дети.
В магазине то игрушку, то конфетку просят.
А мой заорал:
- Папа, купи хлебушка!
Если мои желания будут совпадать с моими возможностями, то жизнь моя потеряет всякий смысл.
Shakhtar
17.05.2007, 13:41
------------------- Донецкий "Шахтёр" --------------------
http://shakhtar.com/icons/shakhtar/wallpapers/5327_wp_max.jpg
------------------- В шахте --------------------
http://shakhtar.com/fc/foto/news/16_05_07/gl.jpg
http://shakhtar.com/fc/foto/news/16_05_07/14.jpg
http://shakhtar.com/fc/foto/news/16_05_07/17.jpg
http://shakhtar.com/fc/foto/news/16_05_07/22.jpg
http://shakhtar.com/fc/foto/news/16_05_07/25.jpg
Затем наступила пора переодеваться в спецодежду. Игроков ждали суровые испытания. Во-первых, многие из них впервые увидели, как выглядят нательная рубаха и кальсоны. Во-вторых, надо было совладать с робой, каской, уютно пристроить на поясе аккумулятор лампочки-коногонки…
Хюбшман и Марика примеряли рабочее место машиниста электровоза. Брандау и Жадсон с интересом делали пробы пород и все интересовались у местных жителей: «Это уголь? А это уж точно уголь?» Белик все больше размышлял об отце: «Папа, папа, как же ты столько лет работал в шахте?»
Взято тут (http://shakhtar.com/cgi-bin/fc-sh/allnews.pl?id=4527)
------------------- Донецкий "Шахтёр" --------------------
------------------- В шахте --------------------
эт им Ахметка для стимула экскурс устроил и типа предупреждения сделал, куда он их отпрвит после неудачного сезона :-D
------------------- Донецкий "Шахтёр" --------------------
------------------- В шахте --------------------
эт им Ахметка для стимула экскурс устроил и типа предупреждения сделал, куда он их отпрвит после неудачного сезона :-D
Ещё б самого Ахметку с кабмином, ВР и прочими туда засунуть, да пусть бы хоть пару смен там побурили уголёк... Глядишь, может быть чего-то и изменилось в этой стране...
Пасха. Встречаются два юзера.
1. - Виндоуз маст дай!
2. - Воистину маст дай
Один только значок Windows говорит за весь продукт - где вы видели такие косые и разноцветные окна?!
Помните сцену атаки на первую "Звезду смерти" из эпизода "Новая надежда"?
Стая маленьких подвижных Х-и У-истребителей вылетает с базы и направляется
к огромной круглой боевой станции. Их цель - доставить свой боезапас к реактору
в ядре Звезды Смерти, чтобы запустить там лавинообразный процесс взрыва. Одному
из претендентов удалось, стряхнув "хвост", добраться до дырочки в оболочке
станции и выполнить свою задачу. Остальные, менее везучие, сошли с дистанции
раньше и практически все погибли. Доктор, это только у меня фрейдистские ассоциации?
"Я не настолько богат, чтоб покупать дешевые клубы."
Роман Абрамович.
По НТВ сейчас передача была "Совершенно опасен" или "Ацкие преступники",
что-то типа того, где ведущий в кожанной куртке расказывает всякий бред...
Сейчас рассказывал про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают
про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей
на сайт угрожающего характера. Рассказывает Катя (показывают как она
сидит за ноутбуком и что-то смотрит):
- Мне постоянно приходят сообщения с угрозами... Убей себя, выпей яду,
убей себя об стену...
Вазелин офисный! Теперь в экономной, 5-литровой упаковке!
В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
- Конечно
- Объясни
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому.
Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
- Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.
Всемирно знаменитый скульптор Зураб Церителли приступил к созданию нового шедевра.
Это скульптурная группа, изображающая музыкантов, предположительно исполняющих
Государственный Гимн на аккордеонах и баянах под портретом Альберта Энштейна.
Пока известно только, что шедевр посвящается одному популярному Интернет-сайту,
какому именно - не разглашается...
На днях вспоминали студенчекую молодость и вспомнили прикол.
Дело было то ли на первом, то ли на втором курсе политеха.
Поскольку были «перваками» ездили на первую пару к 7.30
Да ещё и ехать в другую часть города.
А с учётом того что полночи прогулял – вообщем в маршрутке я спал почти всегда.
На остановке пересеклись с одногруппником, взяли штурмом маршрутку. Едем.
У меня место около окна – я заснул сразу.
У друга соответственно боковое – его толкают, жмуться – он не спит.
Выспавшись, просыпаюсь – ну и без всякой задней мысли спрашиваю – сегодня не храпел?
(-не удобно спать сидя)
Он отвечает – нет, всё нормально.
И тут две тётки впереди нас оборачиваются, пристально так поглядели,
отвернулись и начали шептаться что развелось всяких гомосеков.
Когда до меня дошло что они подумали – ржал минут десять.
После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша,
гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка тоже срочно решила
обидеться на "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка, о!" и
теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!".
- Почему у Эстонии был столь неожидаемый результат в пользу России на Евровидении?
- Потому что, пока горячие эстонские парни набирали номер телефона за понравившегося
кандитата, отпущенное время на голосование истекло. И успели проголосовать лишь "неграждане".
Ничего себе у вас запросы, - сказала база данных и зависла.........
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
– Читайте!
– "БНОПНЯ". Доктор, кодировочку-то смените!
Ща реальный случай ) Звонит клиент в сервис, у меня грит комп сломался,
кино не показывает, я грит вам ща привезу свой комп он у меня LG...
- Нет-нет! Что вы! Надо взять большую железную коробку - это и есть компьютер!
-Да вы что? Какой же это компьютер - это выпрямитель...
- Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
- ???
- Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны.
Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время".
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает
рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой).
Рыбак:
- Вы кто?!!
- Мы ОМОН...
- Пошли на х... ОМОН! Менты - козлы!!!
Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж просыпается, а я ему: "ты из какой палаты?"
У винного прилавка шикарная дама выбирает белое вино к лососине, красное - к оленине
на вертеле, коньяк - к бразильскому кофе и т. п.
Когда, наконец, она закруглилась, стоящий сзади мужчина с остервенением потребовал:
- А мне поллитру калужского разлива. К мойве в томате!
ежики плакали - но продолжали есть кактус :)
Sokol: Саша: Привет, ты М или Ж?
Саша: Sokol: П
Sokol: Саша: П#дор чтоли?
Саша: Sokol: Нет, парень...
***
(S_X) обычно гопота стреляет сигареты, и если нет - пристает :)
(S_X) а тут вышло наоборот.
(S_X) я у гопоты стрельнул сигарету, у них не было, я пристал
(S_X) вернее сказал чото вроде "ну как так?"
(S_X) а потом было больно вощем
(@Colinz|work) т.е. они тебе популярно объяснили, что и у сигарет имеется свойство кончаться
(S_X) более чем популярно
(@Colinz|work) надо было их укорить за черезмерную убедительность
(S_X) я одному тоже объяснил пару раз, но их больше было, соответственно и доводов я от них больше получил
(S_X) вот теперь юзаю мазь от объяснений
(@Colinz|work) весомых? или не особо осмысленных
(S_X) ну один весомый в глаз, остальные пространные
***
НАШтя:я попала под страшный дождь, вымокла до нитки, но счастливая как в детстве:)
Andy:высушить?
НАШтя:а что ты у нас погоду заказываешь? пошли солнце!
Andy:солнце,иди наХ!
***
[triangle] Пишу вот РЭ к своей проге... начальнегу не понравилачсь фраза "Кликнуть Ok" .. попросил написать так, чтоб всем понятно было...
[triangle] пришлось расписывать... "Путём горизонтального перемещения в плоскости стола манипулятора типа "мышь" добиться совмещения на дисплее компьютера графического курсора и изображения кнопки с надписью "Ok", после чего произвести вертикальное перемещение левой кнопки вышеобозначенного манипулятора вниз до характерного щелчка, по достижении которого прекратить удерживать данную кнопку."
[triangle] хехе... пусть вникают :)
***
***: Пошли мы пьяные за пивом, продавщица говорит, посмотрите 50 копеек, и тут из меня остроумее полезло, говорю: ну показывайте.
***
GLImmER:
Не, я с такими не могу. Сначала приходится раздвигать каждую складку, в поисках дырки. А когда находишь - оказывается что дырка очень маленькая, и засовывать приходится очень нудно и долго. Сантиметр за сантиметром(( Причём делать это нужно аккуратно, чтобы внутри ничего не перевернулось, а то потом косяки выходят(( Мне нравяца такие, чтобы дырка сверху - и большая. Я с такими оч быстро управляюсь.
*Из диалога о пододеяльниках*
***
<mr.XXX> Я наклоняюсь всё ниже и ниже, с явным намерением перекусить твои трусики...
<Lipu4ka> Трусики в ужасе забились в попу 0_о
***
она: Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
я: На каком месте?
она: На глазах, стрелки.
я: Типа "лицо здесь"?
***
Ctrelok(doom3.ru)
Cтавил, сцуко, китайский принтер. Воткнул в розетку - этот пласмассовый танк загудел и похлопывая крышкой стал медленно подпрыгивать к краю стола. Перевернув и отправив его путешествовать в другую сторону, быстро воткнул шнур в комп, тут же начали ставиться драйвера, а этот ниибацо терминатор из гонконга затарахтел как стиральная машина и начал втягивать в себя по три листа за раз, и, будь он не ладен, рвать их пополам и выплевавать с намалеванными на скорую руку фашисткими крестами, загримированными под эироглифы. Вынул шнур из розетки. Взял инструкцию... ОНА НА КИТАЙСКОМ! Плачу... %)
burzumie
18.05.2007, 05:30
ГАЙец останавливает машину.
- Вы знак видели ?
- Ой, а ... да.
- Его мой сын нарисовал !
стою курю на балконе горит светофор на каховке красный. подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загарается зеленый... свист резины у семеркри... и голос в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и дастает документы"
Жил в одной семье бульдог.
Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесёмку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала – прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик – и всё тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идёт пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит – и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место всё-таки взяли.
Жил в одной семье бульдог.
Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесёмку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала – прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик – и всё тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идёт пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит – и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место всё-таки взяли.
Кайф :-D
Ну рассказывай, как обгонял, как подрезал :)
Нет, я понимаю - заниматься сексом с одной женщиной- это нормально... Но с одной и той же!..
Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрёл Менделеев.
Новое немецкое кино - это хорошо забытое старое немецкое кино с новыми актрисами и позами.
Когда человек сыт, пьян и натрахался до умопомрачения, ему хочется чего-то большого и светлого, но не пива.
Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!
"Чтобы купить что-нибудь ненужное, нужно сначала отсосать что-нибудь ненужное, а мне противно..."
Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет даже утренний стояк...
Девушки! Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании! Нельзя мочить манту! Все остальное можно!
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...
Акт вандализма на городском кладбище. Неизвестные ночью проникли на территорию кладбища и разрушили понятия сторожа о морали и сексе.
Чем больше проблем, тем легче на них класть.
Вечерняя сказка. Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк.
Волк: - Красная Шапочка, я тебя изнасилую.
Красная Шапочка: - Не насилуй меня волк.
Но волк ее все равно изнасиловал.
Дети, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу г. Москва,
Останкино, передача "Вечерняя сказка".
Посмотрел тут передачу, и выяснил что всего через 3 миллиарда лет наша галактика столкнется с галактикой Андромеды и мы все погибнем...
Задумался: а стоит ли тогда брать ипотечный кредит на квартиру?...
В марщрутке появилась новая надпись:
-Не хлопайте дверью, берегите её, это ваш единственный выход!
Вышел новый альбом Димы бИлана, теперь на CD-RW.
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастёт.
Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт "Зачоооооттт!!!!"
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
- Что может быть вкуснее этого спелого яблока?
Это же спелое яблоко как закуска.
Паровоз поймал на мизер - нет Тойоты Ленд Круизер!
у меня в районе открылась ветеринарная клиника "Ветлэнд". или, если по-русски
"сырА-земля". пожалуй, для своего котика я поищу больничку с более позитивным названием.
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
"отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...
Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с г@вном, просто н@срите на это.
Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку,
поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на
то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая
её в тот же соседский сад говорит:
-За*бала!!!
Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.
- Вы где работаете, молодой человек?
- Я - член фашистской организации.
- ?!
- Ну посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не
раньше 8 вечера. На работе нельзя пользоваться интернетом и ICQ. Это же настоящий фашизм!
Ты такой тупой, ну такой тупой!
Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны!
"Товарищи хакеры, не надо сайт в подъезде".
Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.
Зря я женился,надо было выйти замуж-было бы с кем водку пить.
Если утром на кончиках носа у всех сотрудников имеются характерные
синяки, значит накануне вечером им объявили о повышении зарплаты.
Кто только не ловил бедную золотую рыбку... И дед, и мент, и новый русский и еврей...
Да только жениться на ней никто не додумался.
В ходе эволюции у Голливудских актрис вырастет мышца,автоматически сгибающая ногу во время поцелуев...
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.
Ничто не бодрит утром в понедельник так, как свой собственный возглас: "Йоптваю на полтора часа проспал!!!".
Делить шкурку неубитого медведя по научному называется
"бизнес-планирование"
женатый мужчина - как кот ученый:
"Идет налево - песнь заводит,
Направо - сказку говорит"
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
Сегодня в полдень совершенно дерзкое нападение на общественный туалет, расположенный вблизи магазина "Бриллиант".
Щас дизайнер заходит ко мне и говорит: Спал сегодня плохо! Приснилось что пришёл за зарплатой
а мне её выдают купюрами по 512рублей, а я спрашиваю кассира а что по 1024 нельзя было выдать??????
Глухая русская деревня. Сельпо, куда раз в неделю завозят хлеб.
В ожидании оного перед закрытыми дверями собралось пол-деревни.
Посередине дороги, как водится в большинстве русских деревень,
огромная лужа. По дороге весьма нетвердой походкой движется всем
известная местная пьянь. Дойдя до лужи, со всего размаху падает
в нее на глазах у честной публики. Встает, смотрит на публику
и произносит дословно следущее:
"Б*я, совсем за*бали магнитные бури!"
Записано со слов очевидца.
Стоят две молодых явно татарки, причем у одной довольно изогнутые
ноги ниже колен.
Мимо проходят два русских мужика, явно с бодуна и не первой свежести.
Один из них и говорит:
- Слушай, почему у всех татарок ноги кривые?
Обычно, когда задевают татар, они довольно вспыльчивые, а эти
спокойно так отвечают:
- А ты посиди на русской шее триста лет, у тебя еще и не так загнутся.
щаз иду по оффису перекидываю сникерс из руки в руку .....и нечайно выкинул его из окна ....б*яять
Сыну 3 года, постоянно писяется в штаны - надоело. "Еще раз
написяешь в штаны - оторву писю". И вот ребенок увидел маму в душе.
Пролжительная истерика, больше в штаны не ходит.
Каждый раз, выходя из магазина, чувствую себя маленькой жертвой
больших рекламных кампаний
Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!
Подходит мужик в билетную кассу и так застенчиво просит билет в Бобруйск...
А кассирша с состраданием и слезами на глазах продает.
- Счастливого пути, жывотное.
Он: Привет милая посмотрел твое фото. ты такая классная. я тебя хочу.
Она : ))))) Привет. я тебя тоже хочу.
Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под юбку
Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос.
Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая.
Она: ))) ты меня так возбуждаешь!
Он: аккуратно кладу тебя на диван.
Она: прижимаю тебя к себе
Он: снимаю с тебя трусики
Она: О войди же в меня
Он : я проникаю в тебя. и начинаю меденно двигаться
Она: Да-да давай !
Он: я ускоряюсь.
Она: оооооо как мне хорошо
Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот
Она: ???? зачем
Он: Я не хочу чтобы ты забеременела
Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать.
Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам.
Она: Миша?
Он: Лена?
Она: А ну марш в постель. посрать ему видите ли приспичило среди ночи!
Воевать со всеми мужчинами гораздо проще, чем любить одну женщину.
знакомая автолюбительница рассказывала. едут с друзьями на тачке. зазевались в пробке.
и слегка толкнули впердистоющую машину. только слегка. даже краски не поцарапали.
просто слегка толкнули. выходит водитель. все лицо в крови. перепугались. говорят,
мужик, ты че? мы ж тебя только слегка…..
оказывается он в пробке заскучал. оперся локтем на руль. и параллельно ковырялся
в носу…. вот ведь.
Вчера съездил к родителям, на отмечаловку ДР. Ну выпили закусили, родители
начали молодость вспоминать... Вспомнили. Оказалось, что в моем глубоком детсве,
меня звали в музыкальную школу по классу баяна. Но как-то не сложилось. А талант
ведь в землю не зароешь. Вот анекдоты размещаю.
За реальность событий ручаюсь.
Купил приятель 9ку б/у. Только только купил. Ну, соответственно, нужно прокатиться...
Едем вчетвером и тут Леша, сидя на заднем сиденье говорит:"Мы, когда в крым ездили,
шмалку прятали в подголовник, там где он надевается на штыри...". А сам пальцем
автоматически ковыряет там. И тут...
- О! А тут что то лежит...
Вобщем, лежал там сверточек. На 4х как раз хватило.
... И была пьянка тут велика. И было утро после той пьянки. И злая
судьба заставила Диму переться куда-то по делам, да прям с утра раннего.
Судьба была сволочью еще и потому, что не было денег на похмелку. И вот
стоит Дима в некоем коридоре возле окна, ждет кого, или еще какой фигней
мается, не суть. И похмелюга. Сильная... А в стекло муха бъется. Зеленая
такая. Как положено, здоровая, блестящая. По осени дурная и
жутко надоедливая. А тут - похмелюга. Стоит Дима, мутным взглядом на
муху смотрит... Ненависть в нем зреет. И произносит он - "Умри,
сволочь!". И делает выдох. На муху. Муха после двадцатисекундной агонии
падает. Мертвой.
Можно ли программу, написанную под Windоws, называть подоконником?
В выходные посетил я вместе со своим племянником циpк.
Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. Племянник спpосил y меня:
- А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком?
FAQ yourself - часто задаваемые себе вопросы.
… Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок
раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.
Увидеть это озеро невозможно у всякого, кто подойдет к нему слишком близко,
замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят грешники работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду...
Жена мужу:
-Паша, ногти не стриги, обещали гололед!
Коротко о себе: материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена.
Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось
уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки...А когда она приедет в следующий
раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело...
Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы
она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...
В тот день, когда дочка получила права водителя, отец согласился преподать
ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, -
ответил папа.-Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью!
Белое пиво не пенится, не имеет цвета и очень долго не портится, потому что - это водка.
Еду я в троллейбусе и случайно слышу разговор двух пареньков:
- Ну вот если все у меня выгорит, то поступлю в школу милиции!
- А если не выгорит?
- Ну а если не выгорит, тогда сяду.
Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом.
Речь будет разослана всем пользователям Windows.
О нестандартном мышлении
Однажды мы с моим теперь уже бывшим сняли очень приличную квартирку и крайне умилились,
увидев на двери ванной комнаты (совмещенной с туалетом) четыре крючочка для полотенец,
над которыми висели самодельные таблички на пластыре с надписями "руки", "ноги"...
2 оставшиеся таблички благополучно отвалились.
Недолго думая и будучи в душе отъявленными хулиганами, над двумя оставшимися крючками
мы приклеили таблички с надписью "х*й" и "п*зд*", справедливо рассудив, что таким
образом мы обеспечим неприкосновенность наших личных полотенец.
Естественно, знакомые, посещая наш дом в первый раз, из ванной вываливались
с хохотом и самодельными прибаутками, довольно однообразными, на тему.
И только одна совершенно замечательная наша знакомая девочка поразила нас до
глубины души нестандартностью своего мышления. Выйдя из ванной, она совершенно
спокойно и задумчиво спросила:
"А почему у вас под табличкой "х*й" висит такое большое полотенце, а под табличкой
"п*зда*" - маленькое?"
черт.пора заканчивать с чатом .....проверила курсак , нашела 3 смайлика.....
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не
надо.
Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка
- это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
***
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
***
Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
***
Лежит девушка на пляже и загарает.
Вдруг к ней подходит мужик с веслом и кааак даст по заднице.
Девушка: Ой!!
Мужик: Ой, ой недотрога.
***
- Может, я по такому случаю за пузырем сбегаю?!
- Что?! За пузырем!?! Женька девчонку из консерватории ведет, а ты...
еще за пузырем не сбегал?!
***
- Почему чукча вернул ершик для унитаза обратно в магазин?
- По его мнению туалетная бумага мягче!
***
Скунс сидел на пне и думал, что вонял пень, а пень думал, что вонял скунс.
А вонял думал,шо скунс пень....
***
Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда.
***
Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс..
***
-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да??? Ну собственно глистам как-то все равно...
***
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
***
- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?
***
Вчера сержантом Ивановым был задержан автомобиль, за рулем которого в нетрезвом состоянии находился начальник ГАИ города. К большому сожалению с места преступления сержанту Иванову удалось скрыться.
***
Приходит мужик в ресторан, садится за стол и видит, что на столе какие-то зарубки.
Зовет официанта и спрашивает: "Что это у вас со столом случилось?".
Официант: "Да вчера негры членами мерились. Они зарубки и сделали".
Ну мужик штаны спускает, член на стол кладет, а у него в два раза длиннее.
А официант ему и говорит: "Слушай, мужик, убери член нафиг.
Они с другого конца мерили!"
***
Вовочка подходит к маме и говорит:
-Мама а меня в капусте наити не могли и аист принести не мог, я ведь зимой родился.
-А тебя снеговики слепили
***
Чем меньше женщину мы любим, тем больше устаёт рука.
***
Винни пух с голоду...
***
Кулер тоже вертолет. Только маленький еще.
***
Руки есть-жены не надо
***
Чукча - системный администратор, это комеди
А когда системный администратор - чукча, это уже трагедия.
***
Закон езды на велосипеде: куда бы вы не ехали, это всегда в гору и
против ветра.
***
Шла Саша по шоссе и сосала...
***
***
Моя генеология:
дед мой - пьяница выносливый (напьется, а потом его
выносят), папа мой - пьяница застенчивый (пьет, а потом ходит за стенки
держась), а вот я вообще-то малопьющий (пью, а мне все мало).
***
В нашем маленьком отсеке появились гомосеки ...
***
Пое*ть кого нае*ть,главное нае*ть,
а кого нае*ть, это пое*ть.
***
Не чаем единым ссыт человек!!!
***
Когда много пьешь - руки начинают трястись,
когда руки трясутся - водка расплескивается...
ВЫВОД: чем больше пьешь - тем меньше выпиваешь!
(почти народная мудрость)
***
Всунул в тело двигай смело
***
-Ты же обещал на мне жениться! - Мало ли что я на тебе обещал!
***
Вот, помню: В 41-м хлеба не было. Так масло прямо на колбасу мазали..
***
Женщины делятся на:
Дувушек, Дам и Бабушек.
Девушки делятся на Девушек, неДевушек и не-Ваше-дело
Дамы делятся согласно приведенной ранее классификции
на ДАМ, НЕ ДАМ, и ДАМ, НО НЕ ВАМ...
А бабушки?.. Бабушки не делятся, бабушки разлагаются
***
Сидит девочка-даун на берегу моря, ножками в воде ботает. Да вдруг как попалась Золотая Рыбка:
- НУ, загадывай три желания!
- Рыба, ты чего?
- Ну, сказки, что ли не читала? Загадывай три желания, все исполню!
- А-а-а!
Отрывает девочка плавник и бормочет: "Лети, лети, лепесток..."
***
Телекомментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
-Самoгонка нам очень понравилась, потому и не победили...
***
Из криминальной хроники:
"Вчера было совершено покушение на местного авторитета. Пули взял на себя его охранник. Он получил восемь сквозных ранений в голову. Мозг не задет."
***
Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек от водосточных люков - и полyчи
пи???лей от pаботников Одессводоканала!
***
Анекдоты в вестник:
У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.
***
Математический кошмар - квадратный трехчлен.
***
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
***
- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.
***
В психдиспансере один пациент тянет за веревочку калошу,
приговаривая "Жучка, жучка...". В это время по коридору идет
главврач с коллегой:
- Пациент, что вы тянете за собой на веревочке?
- Как, вы разве не видите - калошу!
Главврач - коллеге:
- Этого выписать!
Пациент - калоше (шепотом):
- Как мы, Жучка, их с тобой накололи, а!
***
85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы.
Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму".
На следующий день старик приходит с пустой баночкой.
"Что случилось?" - спрашивает доктор.
"Понимаете" - говорит старик – "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло".
"Что?" - изумляется доктор – "Вы попросили соседку помочь?"
"Да"- отвечает старик – "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку" .
***
""Блядь"" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет
***
Стоят два пpодавца шашлыков - оба гpузины.
- Слуший, кацо, а если за табой по лэсу мэдвэд бижит, чтобы ты сдэлал ?
- Hу, я бы его кинжалом зарэзал.
- А если нэту кинжала?
- Hу я бы его тогда камнем прибил.
- А вот нэту камня.
- Hу я бы тогда побэжал бистpа-бистра.
- А мэдвэд тоже бистpа-бистpа бэгает, догнал би тэбя.
- Hу я би тогда на деpево залэз.
- А нэту деpевьев.
- А что это за лэс такой, гдэ нэту деpевьев?
- А вот такой лэс - нэту деpевьев!
- Слуший, кацо, а ты чей дpуг вообще - мой или мэдвэдя?!
***
Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно успокоит.
***
***
Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.
***
Когда молодая секретарша заходила в ИТ-отдел, то все программеры инстинктивно делали CTRL+V
***
- Что общего между биатлоном и сексом?
Ответ:
- Если не попал, то скорость уже не важна...
***
Злобное существо, живущее в бане - флудер.
Идёт международное соревнование спецназовцев. Показывается проникновение в закрытые помещение.
Американец подходит к двери и выбивает её одним ударом ноги. Затем подходит русский и
выбивает дверь одним ударом руки. Затем подходит третий спецназовец и ... открывает
дверь торчащим из неё ключом. Американец и русский с усмешкой:
- И откуда ты такой сообразительный взялся?
- Из Моссада.
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.
Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.
СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать,
но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник
забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить,
как с небес раздается грозный голос:
- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!
Опешив сначала, немец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!
- Папа, а что такое "кранты"?
- Почему ты задаешь мне этот вопрос?
- Мама звонила кому-то по телефону и сказала:
"Я своего дурака накормила грибами и теперь ему "кранты".
Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
П*здить телепузиков
С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть зае@али
Монстры о*уевшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка
Задолбали су%и
C кинескопом в ж@пе
Разрушают детство
Всех детей в Европе
За базар отстойный
За свои обряды
Щас за всё ответят
Эти телегады
Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну
Разломали нахрен
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери
Сгиньте, тележ@пые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей
Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья
Наступило утро
Стих огонь пожарищ
Прах развеял ветер
Дети разбежались
P.S.
Выпив газировки
И покушав кашку
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку"...
Беспечность - комп подключен напрямую к сети 220В.
Осторожность - комп подключен через сетевой фильтр.
Предусмотрительность - комп подключен через ИБП.
Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор
Тока что вышел покурить.
Выхожу возле крыльца стоит подуставшая 99, возле неё крутится чел азиатской национальности,
вроде бы узбек не знаю ну не суть.
А на лобовом стекле надпись большими красными буквами «КАНДЖЫГАЛЫ».
Ну я такого не видел не когда, любопытство взяло верх и я спросил.
А что означает эта надпись??? От ответа чуть сигарету не проглотил,
и так внимание:" МЭНА ТАК ЗАВУТ".
Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.
в автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного
размера. на маечке, в районе груди надпись - "это не photoshop"
Только взял гитару в руки, сразу видно - гармонист!
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
Народ, который ходит на рогах, на колени не поставить!!!
- Ты кто?
- Я вор!
- А почему такой маленький?
- А я карманный вор!
Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.
Европейские автомобили переводят на водородное топливо.
Водород будут вырабатывать прямо на заправочных станциях электролизом воды.
Для выработки электричества на станциях будут становлены бензиновые генераторы.
Скажем "НЕТ!" бредовым рассылкам в аське типа
"перешли другим контактам, а иначе счастья не будет или любви"...
Давайте бороться и пресекать подобный спам в корне!
Перешли это сообщение своим контактам!
У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку звали Тома.
Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать. Его там спрашивают:
"Как дочку звать?". Он решив, что спрашивают про первую дочку, отвечает:
"Тома". Новорожденную так и записали – Тома. Теперь его в деревне
"двухтомником" зовут.
Кинотеатр, галерка, Он и Она.
Практически последние кадры 3-х часового фильма...
ОН: - Маш, а Маш, может хоть поцелуемся?
ОНА: - Ты что, офигел!!! Я ж тебе только что минет сделала!
ОН: - МНЕЕЕЕЕ?????????!!!!!!!!!!!!
По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
Я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она кочевряжится. Я опять спрашиваю: "Так будешь сосать? " Она головой мотает.
– И что дальше было?
– Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то жирно слишком: бензина ей дай, да еще и сам соси!
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться
- Миш-а-а-а! С Новым годом!!
- Ваня-я-я! Отойди, бля, от берлоги!!!
***
Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...
***
Девиз ПВО: Сами не летаем, и дpугим не даем!
***
Стpастные женщины хоpоши до безобpазия! А так же во вpемя безобpазия, и после безобpазия:
***
А сейчас белый танец: куры топчут петухов
***
Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут! (С) Черномырдин
***
Путин жалуется жене:
- Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?
Жена ему:
- Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади.
Путин:
- Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду.
***
Из сообщений Window$: "Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера..."
***
Синоптика спрашивают
- Будет или нет снег в Новый год?
- Да нет наверное скорее всего может быть.
***
Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене: - Дорогая, подай мне сахар. Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел: - За что, любимая? - Это тебе за 45 лет неудачного секса! Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала. - А это за что??? - спрашивает жена. - А ты откуда, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом???
***
Едут в машине механик, бизнесмен
и программист. Вдруг машина глохнет.
Механик:
— Может выйти под капотом
посмотреть?
Бизнесмен:
— Да ну, давайте лучше выйдем
такси поймаем.
Программист:
— А давайте выйдем и сядем опять, может заведётся?
***
Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?
***
Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах.
Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
- Отец, ты что наделал?! Он:
- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!
***
Зашел снять копии с документа.
Откуда-то из-за стеллажа доносился низкий голос с сильным кавказским акцентом:
- Ты что сделал?..
- Гоча, все как ты сказал...
- Я сказал вырезать всю семью. Понимаешь?.. Всю. Целиком...
- Но...
- Послушай. Ты по-русски понимаешь? Всю, значит, всю. Заказчик сказал "всю". Что не понятно?
- Понятно...
- И почему ты всегда так грязно работаешь?.. Везде следы, гряз, пальцы. Ты можешь хоть раз аккуратно?.. Что молчишь?
- Могу...
- Тогда, распечатай фотографию еще раз, вырежь ее аккуратно и наклей на чашку так, чтобы у людей на лицах не было следов твоих пальцев.
***
- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!
- Рассказывай!!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...
***
Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
- Отец, где ты ногу потерял?
- Да это длинная история.
- Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться.
- Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше.
Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.
- Кто рванул-то?
- Електричка, кто, кто..
***
Интервью:
- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал!
***
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?!
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, опять пришла сестра Анна?
***
теперь они делают это молча.
раньше хоть объясняли, за что удаляют.
смотрите на экранах новый триллер:
"молчание модераторов"!
***
со слов знакомой:
мне тут муж принес молоко, еду и говорит - с тебя, мол, еще 13 рублей.
я грю:
- обойдесси...
а он:
- ладно, натурой отдашь... 13 раз...
я - че так дешево, по рублю-то?
он:
- тариф семейный.
***
в школе учительница дает задание детям:
- дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
тянет машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
учительница хвалит ее и вызывает катеньку. та отвечает:
- если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
тут руку тянет вовочка. учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. а вовочка отвечает:
- если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- что? - поперхнулась учительница. - что ты такое говоришь?
- ну, представьте. вы приходите домой, вам скучно, одиноко. одна ложитесь в постель. вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. и тут, вы поднимаете одеяло, а там ласвегас!
***
- девчёнки, сыра хотите?
- нет
- надо же, такие крысы и сыра не хотят!
***
Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
- Hу, вы ее прогнали?
- Целых ПЯТЬ раз
***
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
- Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!!
***
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
***
Чернобыльская зона.Пустынный город Припять,никого вокруге нет, один волк и красная шапочка там обитают.Волк(В) уже оголоднел,еба..ся хочется а ни кого не видет,никак не встретятся с красной шапочкой(К).Ходили бродили и случайно встретились-волк хватает ее ,слюни с клыков капают...
(В) - Ну вот и попалась ты,теперь я тебя буду еб.ть.
(К) - Да? (и снимает майку с лифчиком.А там три сиськи......!!!!)
(В) - Эээ не,тогда не буду такую радиактивную еб.ть.
(К) - (подымает юбку) Тогда соси.....
***
Идет мужик(М) по улице. Смотрит громадная похоронная процессия и причем все
мужики, а впереди гроба ведут козла. Глядь а за гробом кореш(К) его знакомый
идет. Он к нему. М. - соболезную, кого провожаешь К. - тещу М. - от чего умерла
то старушка К. - да вон козел ее завалил рогом М. - ДА НУ! одолжи мне его на
завтра хоть на денек! К. - да я бы рад, но не могу. Видишь сзади мужики - это
очередь.
***
Парень приглашает девушку на танец:
- Девушка, вас можно?
- Можно, только сначала потанцуем.
***
- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь...
***
Звонок в дверь. Обдубасившийся наркоман подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- Я.
- Я? Ну нафиг!..
***
Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный.
- Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
- Да ты знаешь, Винни яйца свои где-то потерял и не могу найти. Ты случайно не
видел?
- Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят, Сова вчера в новых
клипсах летала...
***
Вовочка очень грустный домой приходит. Мама спрашивает:
- Вовочка ты чего такой грустный? А меня во дворе все дразнят, говорят, что у
меня голова очень большая.
- Не плачь, Вовочка, лучше сходи за картошкой.
- Так дай мне какую-нибудь сумку.
- Да на фига она тебе нужна, в твою панамку и так два ведра влазит.
***
Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да
- Ну и как, стало лучше?
- Да нет, не лучше, но чаще...
***
Приходит заика в магазин:
- Д-д-д-дай-т-те м-м-м-не м-м-м-м-м-м-м...
- Молока?
- Н-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-м...
- Масла?
- Н-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-мудак, к-к-кефира д-д-дай!
***
Мужчину, который устраивался в зоопарк на работу, администратор спросил:
- Почему вся ваша трудовая книжка исписана и больше месяца вы нигде не работали?
- Д-а я м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-й.
- Ну, ладно. В зоопарке торопиться не надо. Вас приставим к черепахам, они у нас
тоже медлительные. На следующее утро администратор проходил мимо клетки с
черепахами и увидел, что она открыта, черепах нет, а "медлительный" товарищ
рядом стоит.
- Где черепахи, я вас спрашиваю?
- Н-и-ч-е-г-о с-е-б-е м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-е. Я д-в-е-р-ь т-о-л-ь-к-о
о-т-к-р-ы-л, а о-н-и к-а-к л-о-м-а-н-у-т-с-я!
***
- Товарищ майор! К тебе жена приехала.
- Не к тебе, а к вам!
- Не-е. К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе!
***
Первая степень опьянения: Достал, пописал, забыл стряхнуть. Вторая: Достал,
стряхнул, забыл пописать. Третья: Пописал, стряхнул, забыл достать.
***
- Ну что-с?
- А то-с! Партос и Арамис!
***
- Хорошо-то как, Настенька!..
- Да... Но только я не Настенька...
- Все равно хорошо.
***
Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
- Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс,
Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС - вообще не человек.
***
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть? -? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!
- Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к
окошечку подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!
***
Как йоги делают себе клизму?
- Садятся в тазик с водой и делают глубокий вдох.
***
Ночь. Идут по лесу Крокодил и Чебурашка. Спать хотят, не могут прям. Ну легли,
спят. Чебурашка на одно ухо постелил на него лег а другим укрылся тепло сопит
себе, а Гена как ни ляжет, все ему бедному холодно. Вот он встает да как
ударит Чебурашку, он, бедный, аж в кусты улетел, вскакивает и орет, что, где
да че, а Гена ему:
- Что Чебурашка, тоже не спится ?
***
СПОКОЙНОЙ НОЧИ, МАМА!
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остаётся, говорит, что муж сейчас вернётся, и вообще пошёл пожелать её мамочке спокойной ночи.
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. "Дорогой, что так долго?" - "Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Ещё все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!"
На вечеринку они попали с большим опозданием, т.к. после этих слов такси врезалось в дерево.
***
Журнал "Мурзилка" за 84 год. Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро).
"Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки".
***
Идёт Вовочка по школьному корридору и несёт глобус. Встречает его учительница:
- Вовочка, ты куда идёшь?
- В туалет
- А глобус тебе зачем?
- Вы знаете, Марь Ивановна, такое настроение, что на весь мир насрать хочется!
***
Мужик звонит в "Секс по телефону".
Она: - Милый, а что ты сейчас делаешь?
Он: - Бью тебя по роже и требую водки!!!
***
- Вась, ты где работаешь?
- На атомной станции.
- Вась, достань кусочек урана!
- Ты че, дура, это же радиация!
- Ну достань, Вась, а то давать не буду...
Вася достал маленький кусочек.
- Вась, а теперь проглоти, я с подругами поспорила на 200 баксов.
- Ты, че, дура, я же умру!
- Ни фига, русские и не такое могут! Глотай, зараза, а то не дам! Вася проглотил.
- Класс! Все Вась, 200 баксов наши!
После этого Вася пошел на работу и нет его неделю. Жена с ног сбилась, ищет... Вдруг видит на улице - оцепление, милиция, мигалки. Смотрит - Васю ведут под белы руки люди в защитных скафандрах:
- Вася!!! Это Я, твоя жена!! Что с с тобой?
- Дура!!! Я как пернул, ползавода сразу снесло, а щас срать на полигон везут!!
***
Сын нового русского приходит домой из школы.
- Папа,папа, а мы сегодня рисовали кружочки. Уменя получился самый круглый кружочек из всех кружочков. Это потому что мы с тобой новые русские?
- Да, сынок!!!
Следующий день.
- Папа,папа, а мы сегодня в школе рисовали квадратики. У меня вышел самый наиквадратнейший квадратик из всех квадратиков. Это потому что мы с тобой новые русские?
- Конечно, малыш, ведь мы реальные чуваки!!
И на следующий день.
- Папа,папа, а мы сегодня в туалете мерились ПИСЬКАМИ. У меня самая длинная и самая толстая писька среди всех писек!!!! Это потому что мы с тобой новые русские?
- Да, добоёб, потому что мы новые русские и потомучто тебе двадцать четыре года!!!
***
- Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!
- Молодец!
- Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была...
***
Приходит мужик в поликлинику и говорит доктору:
-Здрасте я муж Ивановой она вчера анализы здавала хочу результаты забрать.
Доктор смотрит в книгу и отвечает:
-Вы знаете вчера 2 Ивановых здавало анализы и какая из них ваша жена я не знаю.
-А какие результаты?
-У одной сахарный диабет, у другой сифилис.
-И что мне теперь делать?
Доктор подумал и говорит:
-Накормите вечером шоколадом, если к утру не здохнит е*ать не рекомендую
***
В мединституте:
- Что Вы можете рассказать о владельце этого скелета?
- Этот человек прожил долгую жизнь, это видно по возрасту. Здесь у него был мозг, здесь внутренние органы, здесь крепился мышечный каркас, а тут был половой член...
- Не был, а бывал! Это женский скелет!
***
Два мужика разговаривают. Один другому: - Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит? - Еще как кричит! - А в какой момент она кричит-то? - А когда я член об занавески вытирать начинаю.
***
Суслики, очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по еб#лу...
***
Пpиходит мужик в аптеку.
- Мне пожайста книгу жалоб.
- А что случилось?
- Ваши пpезеpвативы pвутся.
Подходит дед и говоpит:
- Допиши гнутся и сползают
***
В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
- Скажите, сколько мужчина выделяет спермы за один раз?
- Полный рот, профессор.
- Нет, сердится профессор, - сколько количественно?
Студентка, подумав:
- Два глотка!
***
Разговаривают две женщины.
- Что-то у меня без конца сердце болит.
- А я без конца вообще жить не могу.
***
Боцман снимает проститутку:
- Ну, давай-ка, отсоси шоль!
Та отсасывает 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает:
- Боцман, да у вас даже не стоит!!!
- А мне не надо чтоб стояло - мне нодо чтоб блестело!!!
***
Умирает старый грузин, а вокруг него стоят его родственники
Грузин:
- Когда умэр Сталын - умэр Сталынизм, когда умэр Лэнин - умэр Лэнинызм...
Кто-то из толпы плачевным голосом:
- Дэдущка Анани нэ умирай!!!
***
Играют маленькме детки в песочнице, а рядом девочка на скакалке прыгает. Один из ребят:
- А меня родители в капусте нашли!!!
Все:
- ВАУУУУУУ!!!
Другой:
- А меня родителям аист принёс!!!!
Все:
- ВАУУУУУУ!!!
Третий:
- А меня родители в магазине купили!!!
Все:
- ВАУУУУУУ!!!
Девочка со скакалкой:
- Можно подумать, можно подумать в нащем дворе никто не *бётся!!!!!
***
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.
***
Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене :
- Я подрался со львом ! Накатил ему как следует, еле он от меня убежал!
Тут прибегает дочка и кричит :
- Мама, мама, что было, у слонихи менструация началась, нашим папой затыкали...
***
Война. Линия фронта. В окопе два солдата. Один очень захотел посрать.
Терпеть уже невмоготу.
(1) - Бля, чего делать? Не срать же в окопе...
(2) - А ты перелезь в воронку, в одну и ту же бомба два раза не попадет. Решено. Час его нет, два нет, второй заволновался, думает, может убили, пока полз.
Через три часа возвращается, довольный.
(2) - Ну, где ты был, я уж думал убили тебя.
(1) - Да понимаешь, такое дело. Залезаю я в воронку, а там санитарочка, такая фигурка - закачаешься... Ну я с ней и так, и так, и вот этак...
(2) - Ну а в рот то хоть дал?
(1) - Так я и головы то не нашел
***
Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!
***
Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и перетрахал там всю живность. Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал: посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет... Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!.. Хозяин в недоумении: "Как?.." А попугай: "Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице???"
Случай на дороге.
Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей. Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два, что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД.
Гаишник: "Здравствуйте, инспектор бла-бла-бла документы! Куда так торопимся, придется составить протокол!" Миша:"Составляйте, денег нет." Составляется протокол, гаишник: "Объяснение писать будешь?" Миша: "Буду". Пишет объяснительную, отдает гаишнику. Тот читает, офигевает, рвет протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы.
В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался." Дата, подпись.
Стоят на мосту Темзы два джентльмена и разговаривают.
Тут в реке замечают человека, который кричит: « Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!!»
- Джеймс, вы умеете плавать?
- Нет, а вы, Уильям?
- Я тоже, но мы же не орём об этом на весь Лондон.
Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом
вы ставите меня в идеологический тупик своими авангардистскими идиомами.
чо?))
да, примерно это я и имела в виду.
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
Из выпуска новостей:
Самым чувствительным ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво
в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды.
Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне...
Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает: "На пирамиды не влезать!..."
Одна из туристок добавляет: "Сфинксов не кормить!"
За день до свадьбы обзаведитесь трехлитровой банкой.
В первый год семейной жизни каждый раз после секса с женой бросайте в
эту банку рублевую монетку.
В день годовщины свадьбы начинайте делать наоборот - каждый раз
вынимайте монетку.
Вероятнее всего в день вашей смерти в банке будет оставаться сумма
достаточная чтобы вас достойно похоронить.
(У отдельных счастливчиков и особо невезучих банка будет пустая.)
Получил удовольствие, несовместимое с жизнью...
Увидел тут у друга черно-белую фотографию: стоит очередь хмурых людей,
а рядом утка с утятами, их штук шесть или семь было. Спрашиваю, что за
натюрморт. Оказывается, жил он в начале 90-х рядом с Новодевьичим
монастырем. Кто помнит, одно время у нас на заре демократии в магазинах
были только хмели-сунели всякие...
В пруду у монастыря некогда жили лебеди, но их быстренько сожрали.
Остались утки, которым кушать особо нечего было, а люди сами за
хлебом километровые очереди отстаивали. Не до братьев меньших, одним словом.
Чего там повернулось в маленьком утином мозгу, но каждый день, примерно
к 9-00, утка-мама с утятами переходила дорогу (!), и стояла рядом с
очередью. В сердобольности россиянам не откажешь, подкармливали...
На кухне сидит синяк, бухает и придаеться размышлениям вслух.
Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта — поскорее
сдохнуть!
Открывает газ в плите.
Теряет сознание и отрубается.
Голос за кадром: Газпром. Мечты сбываются.
- Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят.
Когда компьютеры были большими - программы были маленькими.
дочь в пятилетнем возрасте. вертится перед зеркалом, принимает
высокохудожественные позы. оглядывается - вроде не видит никто.
и начинает разговаривать сама с собой:
вот вырасту большая, красивая, стройная, глаза вот такие,
ноги вот такие, волосы вот такие, губы вот такие, умная-умная
стану... и вот однажды иду я по улице вот так вот и вот так вот
еще, а навстречу мне принц на белом коне. и смотрит он на меня,
и глаз отвести не может, и спрашивает - это чья же это вот такая
прекрасная девушка? а я ему - ТВОЯ!
... отчитывает замполит связистку:
- Ты что ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась, а всех уже
мужиков в части перепробовала, так не пойдет дело, я за этим
следить поставлен. Так что, давай уже, определяйся - жить у
нас можно только пока с одним, чтобы это бл###твом не называли.
Ну, давай, решай, с кем, но чтоб с
одним. Решила? С кем?
- ... с дежурным по части...
Баша: Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
Монк: Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и
несут к выходу. У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий
звук, после которого слышны слабые звуки из гроба. Открывают гроб и
оказывается, что "покойница" жива.
После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге. По окончании
службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая:
- Только в дверях осторожнее!
Блин у нас не кантора, а сплошные перлы.
Давеча видал как админ, ногти на ногах обжимом стрижет, сейчас захожу техник отверткой кофе мешает.
Мы с ребятами сидим около подъезда, потягиваем пиво. Время примерно 1.00
— время для бутылочного бизнеса (ходят бабушки или дедушки, собирают
бутылки на сдачу). Рядом с нами стоит 600-ый МЕРИН и у заднего колеса
пустая бутылка 0.5. Ну мы сидим, все в шоколаде…
В это время подходит небогато одетый старичок и тянется к бутылке…
Следующее надо представлять: Один наш паренек говорит — На, дед, мелочь,
не %б*сь с этими бутылками…
На что наш ДЕДУЛЯ, откидывая бутылку в кусты, говорит — Нах*я мне твоя
мелочь, щелкает брелком. Сигналка МЕРИНА издает знакомое всем ПИ-ПИ, и
дед, садясь в него, рвет по газам…
Занавес!!!
Мужику, после установки новой резины на шиномонтаже, пришло SMS сообщение:
<< >> - Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли.
Влад Slavutski
24.05.2007, 17:26
Извините а пошлые здесь можно?
Извините а пошлые здесь можно?
можно! если острожно! :lol:
Scotsman
25.05.2007, 10:34
Извините а пошлые здесь можно?
это анекдот? :)
>> Он:привет, как дела?
>> Она:Хреново(
>> Он:А чё так?
>> Она:Трахаться хочу!
>> Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда ))
>> Она:Что как всегда?
>> Он:Ну мартини и презервативы)
>> Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати,
рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я !!! - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну гворит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что поп..@3дели, пора с"@бывать отсюда....
Сторож зоопарка так оброс, что ему кидали фрукты. Но он мечтал обрасти еще больше, чтобы ему кидали мясо.
У Билла Гейтса в детстве было много прозвищ. Например:
Con - ботаник
Prn - параноик
Com2 - сосунок номер 2 (первым, наверное, был его папа)
Lpt1 - тут уж у него первенство не отнять: лопатник номер один
В Windows нельзя создать файл или папку с такими названиями. Попробуй!
У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...
Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома - Нерестилище!
- Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!
А я кролика купила.
В памаять о наших отношениях?
Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.
Только что в курилке коллега предложил новый вид бизнеса. Чтобы не продираться
через пробки, тратя нервы и насилуя машину - грузишь машину на эвакуатор,
и спокойно читаешь газету, или пьешь кофе, пока эвакуатор воюет с пробкой.
А преодолев пробку, выгружаешься и едешь дальше по своим делам.
В ответ на это я предложил следующую ступень: грузишь машину на эвакуатор
и едешь к месту встречи на метро, где принимаешь свою ласточку и опять-таки
едешь по своим делам.
Правда непонятно зачем тогда вобще машина...
Drago-F:
привет, идешь в зал завтра?
Den:
да!
Drago-F:
говорят надо воды попить после тренировки - тебя раздаст больше :)
Den:
думаешь правда?
Drago-F:
надо спросить у билдеров что они перед выступлением делают..
Den:
или у геев-стриптизеров :)
Drago-F:
лады, ты по своим каналам проверь, я - по своим :)
Den:
ок
Den:
ээээ, непонял!
Сдаю реферат по истории психологии,
препод - классика лет 40-45, рост 1.65м, с брюшком, очки как два miniCD и спокойный как слон.
подхожу с рефератом, страшно ажжуть. Он его берёт листает а потом выдаёт: Креатиф 100%, зачёт!
я плакаль!
Сколько бы корова ни красилась, а бабочка всё равно красивее летает.
Любимая и очень бестолковая женщина выходит из ванной. На ноге множество
точечных ранок, образующих большое кровоточащее пятно. Я ко многому с
ней привык, но такого еще не видел. Хватаю перекись, стираю кровь:
- Ты что, с ума сошла?!!! Ты что сделала с ногами?!!!
- Побрила....
Очень коротко объясняю откуда у некоторых растут руки, и, продолжая
лечение, читаю краткий курс техники безопасности. Однако, характер травм
продолжает изумлять своей необычностью для ее гладкой кожи, и я
продолжаю пытать:
- У тебя, что, сыпь какая-то была?
Она понурившись:
- Холодно было...
- И что?
- Мурашки... я их сбрила.
Лежит муж с женой в постели:
Мысли жены: ... Вот, он на меня не смотрит … я ему разонравилась…
у него есть другая… он думает о ней… ( ну и так далее…)
Мысли мужа:… Муха… Муха, она на потолке… как она держится там своими маленькими лапками?
Улетели белые медведи,
почему же мне ночью не до сна?
Кролики, собачки и гантели -
что же ты со мной делаешь, трава?
Объявление. <В цирк требуется ещё десять воздушных гимнастов>.
Краткая аннотация к роману <Преступление и наказание>: - Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок.
- Примите две таблетки. А завтра, если проснетесь, ещё две.
- Что может быть хуже, чем укусить яблоко и обнаружить в нем
червяка? - Укусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка!
Человек портится с головы
Кровать-расплодушка
- Спи быстрей, подушка нужна!
Поднятый вверх большой палец означает просьбу <подвезти>. Поднятый вверх средний палец означает стандартный отказ в данной просьбе
- Почему невеста на свадьбе вся в белом? - Это стандартный цвет всей бытовой техники
Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от
минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной
пастой
- Что делает медсестра, когда не хватает банок? - Сильно целует
больного в спину
-
А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек? - Они во рту вяжут
Надпись на придорожном камне: <Прямо пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - меч потеряешь, налево пойдешь - убью! Твоя Василиса>
Мать ругает своего маленького сына: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!
О девушке: - Я её первый увидел! - А ты что - акушер что ли?
Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не
смеяться над фотографией
- Доктор! Что со мной? - А сколько у Вас с собой денег?
Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами
Решил как-то Пятачок перейти оживленную магистраль. С тех пор в ходу выражение: <Развернуться на пятачке>
- В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток - А Вы, наверное, в яйца стреляли, угадал?
- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота? - Нет, не видел: - Посмотри,
классный!
- Ты не одолжишь мне простой карандаш? - На, возьми. - Это же
красный - А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец
- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:
Хулиганы так рады были меня видеть, что даже дали с собой
- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля? - О, мне помогли эти всплывающие подсказки
Раздел <Гробы> на всемирной выставке <Мир упаковки>
Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски - точными и красивыми
С кем поведешься, на того дети и похожи
Кто рано встает, других достает
- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что - застрелиться хотел?
Не тяни резину. Лучше купи на размер больше
Из передачи <В мире животных>: - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает
Из разговора в кастрюле: - Нам, пельменям, лучше держаться вместе.
Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло
Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки
Из сообщений. Вчера с Зимней Олимпиады в Salt-Lake City после
завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится
вполне неприличная фигура
- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
- Я ещё сегодня никому не мыл голову
Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира
- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним
разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.
Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику,
закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся.
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно:
- А здесь?
- А-а: Больше я Вам ничего не скажу!
- Кто оставил на полу салат <Оливье>?
- Извините, вырвалось
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25,
всего - 65. у Вас - 110! Это как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!
- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну это мы мигом.
- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?
- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на
восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
<Холодает>, - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые
уши
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме :
В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе.
Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа
быстрого реагирования
После нас хоть потом
К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? - раздается голос из-за двери
- А кто там? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать
Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.
Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером
- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон?
- Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное ...
На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли
В автобусе: <Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!>
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу - <пил>? Просто уснул на стаканах
Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне
вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам
дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а
так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в
экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и
парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!
Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне
вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам
дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а
так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в
экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и
парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!
Я за! :-D
"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника,
добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона
и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." - Старинный
рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.
аннигилятор денежных средств "Меркантильная дура" v 1.04
Brighty : какое у тя настроение?)
Fourique: адекватное
Brighty : а бывает вообще неадекватное? это как?
Fourique: бывает
Fourique: это когда дела п*здец, а настроение - зае*ись
Моя жена не блондинка, но автомобилист!
Поехали в Метро за продуктами на мошине моей жены. Вот уже загружаю
пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:
Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле
Авео. Нравиться, вот два года уже, нет проблем, компактная,
просторная...
- А расход бензина какой?
- Небольшой.
- А какой небольшой?
- 22,50
- 22,50 - чего? спрашивает мужик
- Литров
- На сто километров?
- Нет в неделю.
- Как в неделю?
- Ну раз в неделю я заправляюсь на заправке на 100 гривен, - продолжает
жена удивляясь тугодуму - на эти 100 гривен мне наливают 22,50 литров
бензина.
- А если вы на дугой запрвке заправитесь - вам могут меньше или больше
налить.
- Нет я только на этой запрвляюсь.
- И сколько же вы за неделю проезжаете?
- Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко.
Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел.
- 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?
Мужик радостно кивнул.
- Вы ей так и скажите - улыбнулся я.- Ест машинка немного 100 гривен в
неделю. Жена поймет.
В самолетах финской компании "Финэйр" перед приземлением в Нью-Йорке
стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после
долгого полета немного привести их в чувство.
"Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами..."
Наш зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками.
Он решил, что самолет угоняют... Тут же упал на пол и по-геройски увлек
за собой стюардессу.
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... а как дико звучит Сирень Крокодиловна
- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...
Не кажется ли вам символичным, что праздник нечистой силы в США называется "Хелло, Win"?
Работаю семейным врачом, большинство пациентов - люди не бедные.
Еду как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее
о времени. Подхожу к воротам - калитка приоткрыта, ждут значит.
Захожу, иду по дорожке к стоящему в глубине сада дому...
На середине дорожки сидит кавказская овчарка с меня ростом,
НЕ ПРИВЯЗАННАЯ. Собак не боюсь, да и ведь ждут меня - значит,
не могли опасную собаку так оставить, делаю вывод для себя -
собака не кусается - и иду дальше. Из двери высовывается рука,
меня буквально втаскивают в дом.
Хозяйка: - Доктор, Вас наша Линда не покусала?
- Нет.
- Вот ДУРА!!! Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим!...
Идем мы как-то с моей мамой и встречаем общую знакомую, которая только
недавно из роддома вернулась. Матушка, естественно, склоняется над
коляской, всеобщее умиление. Далее между ними такой диалог:
- Мальчик или девочка?
- Девочка...
- А как назвали?
- Глафирой...
- Ничего, лишь бы здоровенькой была...
Женева. МакДональдс. (К) - русский клиент. (П) - продавец.
(К) - Парле ву франсе?
(П) - Уи (с небольшим недоумением)
(К) - БигМак.
Вчера рассказали.
Живет значит в городе N, мальчик - Паша,спортсмен и душа компании.А так как
в компаниях спортсменам алькоголь противопоказан то иногда дорывался )..
Мальчиком назвать его было трудно так как это дура - шкаф 2х2.
Однажды зачит накушался он в дрова...неее слабо сказано - в слюююниии,
а время позднее пора и домой.
С рассказа его мамы:
- Слышу значит скребется кто-то,муж на службе(в ночную).Вывод - знач сынуля..
Открываю дверь тут сынуля с порога :
- Я грит мышкой в комноту проползу?!..с грохотом падает тело к моим ногам
и начинает так тихоничко ползти.По пути цепляет плащь..иии здоровая вешалка
принимает его в свои объятья.
На что сышуля так со скорбью из под одежды
- Таак мышкой не получилось...Значит маленьким бегимотиком.. и пополз
вместе с вешалкой ближе к кроватке.
работаю в фирме. отпуска не добъешься...решила пойти в атаку....ничего не помогло и тогда выдала:
- не дадите неделю сейчас, осенью уйду в декретный!
подписал через секунду.
что нужно сделать чтобы муж вовремя забирал с работы...?
одеть юбку по корче, сказать что у тебя сегодня пара деловых встречь, и что в крайнем случае ты доберешься сама....
машина у работы ровно в 18:00...
Жара. Покупаю вчера мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар.
Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила:
«Мини-бикини, солнышко, колибри…» Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!».
Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое».
В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный
номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»
разговариваю вечерком со своим ненаглядным:
- ты так долго жил один, не возникало желания завести какую-нибудь зверюшку?
-сначала хотел завести собаку, но ее выгуливать некогда...
-потом кошку, за ней убирать постоянно надо...
-а потом я встретил тебя....
я аж с подлокотника дивана сковырнулась....со смеху
-жена лучший зверь в доме??!!!
Подруга сейчас выдала... Жалуется мне на своего мужика. Представляешь,
говорит, я ему смску написала, а он не звонит! ...пауза...правда, я ее еще
не отправила....пауза...да и не дописала еще...
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
эх знать бы признак чтобы выбирать.
худышка будет холодна в постели.
толстушка в дверь проходит еле еле.
веселая окажется гулящей,
а с грустнои секс раз в месяц и не чаще.
с холодной заработаешь ангину.
с горячей расцарапанную спину.
быть рядом с длинноногой не с руки
когда она оденет каблуки.
та что умна обманет без труда.
жить с глупой это тоже ерунда.
красивая легко уйдет к другому,
а страшная позор родному дому.
вот и приходится нам как тут ни крути
смотреть лишь на размер груди !
Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Ferrari 512TR".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал.
Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение,
обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика,
который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает
рот: - А сейчас еще один анекдот про ментов! В зале поднимается
мент: - Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент ему: - Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"
-Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся
- У тебя же там секретарша!
- А можно?
Девочка пишет:
Мне 25 лет, во мне 175 см роста и 138 балов IQ, во мне есть те самые «90-60-90»
и нет принудительно выбеленных волос... и у меня уже 3 месяца не было секса.
И пока мне не показали бор, я не понимала почему... теперь я знаю: мужчины играют
в линейки, цивилизации, варкрафты, сталкеры и проч... они «пацталом», они ржут,
они проверяют «бугогу», способы убийства тараканов, спорят, почему нельзя
создать «con», про KDE под фрю я уже вообще промолчу, они часами играются
с настройками разных операционок, вылавливают «баги» в винде, обмениваются
порнухой и трахаюца с кучей еще разной сифни, а потом еще пишут «ну дайте
мне кто-нибудь, а то у меня уже три цитаты на бор-е»...
И вот пока вы все это делаете, сотни таких же девушек, как и я, страдаю без секса...
Кому надо дать, что бы мужчины вернулись из Интернета?
Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед,
он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
Днепропетровск. Зашли с немецким сотрудником в ресторан украинской
кухни. Я, решив уж с самого начала его "удивить", заказал квас (ну типа
чтобы попить чего было, пока горячее принесут).
Официантка возмущенно: у нас ресторан национальной УКРАИНСКОЙ кухни и
посему квасу мы не держим!
Заказ Кока-Колы нареканий не произвел и был немедленно исполнен.
По разным причинам на компьютере стояло 3 операционки-98,2000, ХР.
Работал бухгалтером. Приходит сисадмин и просит дать справку о зарплате.
Я ему сказал, чтобы пришел через час. Через час меня вызывает директор,
я выхожу и сталкиваюсь с сисадмином. Говорю ему:"В папке на рабочем
столе твоя справка". Вернулся через минут 20-25. Картина-вспотевший
сисадмин ищет во всех операционках справку, а на столе перед ним лежит
скоросшиватель с надписью "Зарплата".
Седня на военке курсовой офицер говорит:
- Знаешь как разбирать ПМ? Я тебе по секрету объясняю -
ты его просто - х*як об стол - он сам рассыпится
Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые
ненужные вещи вместо забытых нужных.
объяснительная грамота...
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской
самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех
нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и
Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор
червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода -
отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что
Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным
гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
Старость - это когда нагибаешься, чтобы завязать шнурки и думаешь, чтобы еще там внизу сделать.
Есть у нас один любитель - водитель. Правила нарушал безбожно, на дороге ведет себя как
разгильдяй. Лет от роду около 30. Есть у него дурная привычка ругатся матом на всех, кто
по его мнению что то не так сделал на дороге. И вот однажды решили жить без мата – одно
слово - литр бензина штраф. Ситуация – двухполосная дорога, на одной полосе стоит такси.
С обоих сторон пробка по несколько машин. Наш друг поравнялся с этим таксистом, простояв
минут 15 в пробке, остановил машину, опустил стекло и хотел высказать все ему по полной.
Но вдруг впомнил об уговоре, а рядом друг сидит и ждет слов на бензинчик. Таксист тоже с
ухмылкой приготовился к бою. И тут тирада с трудом подбирая слова: «Ты … как опытный
водитель.. поставил свою … не новую машину, прямо в неудобном месте. И как … водитель
должны понимать, что мешаете проезду других честных машин. Не мог бы ты… опытный водитель..
убрать свою… машину куда нибудь…Ну хотябы вон в тот карман.. Таксист ожидая напряга
переменился в лице НО МОЛЧА ОТЬЕХАЛ ДАЛЬШЕ. Вот сила вежливости!
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Пи....
у меня знакомый есть на голову е*анутый, боксер бывший
его недавно в пьяном виде мент задержал - типа показывай документы
тот решил показать, что с ним лучше не связываться, и е*нул себе
по голове бутылкой из-под пива - никакой реакции, есстно, башка-то чугунная
мент хотел показать, что тоже не лыком шит, и тоже е*нул себе по
голове бутылкой... свалился, как подкошенный, без сознания
и тут подкрепление приезжает... видят сцену - стоит этот махина-боксер
с бутылкой в руке, а перед ним мент без сознания лежит
знакомому пришлось очень быстро убегать...
Сунул руку в комп - обжегся. Отдернул руку - ободрало кожу кулером,
дернул руку на себя - порезал палец о салазки привода и локтем в стул
больно стукнулся. Сижу, трясу рукой, обсасываю кровь, думаю - нах*я
я туда руку сунул?
вопщем... мне поставили пару дней назад на рабочий стол фотку.. вид с
балкона (панорама).. я встал из-за компа, вышел на балкон покурить...
но мысли остались еще за компом видимо.. когда посмотрел на улицу,
меня переклинило немножко... мысль была скоротечной, но мне хватило...
с испугом: "елки-палки.. а где все ярлыки то?!"
>> Он:привет, как дела?
>> Она:Хреново(
>> Он:А чё так?
>> Она:Трахаться хочу!
>> Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда ))
>> Она:Что как всегда?
>> Он:Ну мартини и презервативы)
>> Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.
БОР читаешь??? А работать когда???? :lol:
Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять… Помоги!
- Ну рассказывай… Чем смогу, так сказать…
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком…
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! %б%ческая Сила!...
объяснительная грамота...
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской
самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех
нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и
Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор
червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода -
отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что
Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным
гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
ЭТА 5 только правильно не одесницу а одесную :D
Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего
наступит полная импотенция...
Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нем нет...
Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения.
Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился
- ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало,
ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов.
Легенда такая - конфетами соблазнять женщин,а презервативами -
избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице:
- коробку ферреро роше и пачку гуссарских.
Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
- может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- а он не пьет.
Представь лицо продавщицы!
нда. Впечатления от просмотра списка ников узеров:
pipiska191
pipiska195
pipiska198
первая мысль - "меряются..."
Твой гламурный дизайнер Антон нарисовал баннеры.
На английском игра называлась Smile Lines, на русский
ее перевели как "Веселые Шарики", но Антон не знал
английского оригинального названия. В результате он
перевел обратно и теперь это игра Funny Balls.
Девушка делится с подругой:
- Я люблю и любима.
- Поздравляю.
- Не с чем - это разные парни.
Как развлечь себя...
Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост,
ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно
трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.
Глава 1. Поднят палец.
Большой - "Отлично!"
Указательный - "Внимание!"
Средний - "F@ck off!"
Безымянный - "Увы, красотка, я женат!"
Мизинец - "Давай помиримся!"
Глава 2. Поднято несколько пальцев.
Большой и указательный - "Пиф-паф!"
Указательный и средний - "Victory"
Средний и безымянный - "F@ck off, красотка, я женат!"
Средний, безымянный и минизец - "F@ck off, красотка, я только что с женой помирился..."
Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
[Вчера с ключей я слепки снял]. Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать [как будет шеф мой рад!],
а в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес!
Спрашивает сын отца: -Пап, скажи, а когда взрослые дядьки
обнимаются, целуются, снимают с себя одежду, и при этом им
хорошо и они очень радуются, то как такие дядьки называются?
-Понимаешь, сын, это очень плохие дядьки, и называются они
п@д@расты.. -Да? А я думал это футболисты, когда гол забьют..
-Сын, если это НАШИ футболисты, то их можно назвать и так, и эдак..
О женской логике
Вечером кушать макароны с сыром, а на ночь намазывать задницу антицеллюлитным кремом. Не понимаю !
Случился в курфюрстве скандал: баронет без памяти влюбился в простую девушку,
дочь лесника. Недовольные барон с баронессой пригласили местного колдуна и
попросили помочь.
- Чего более всего не любит баронет? - спросил мудрец.
- Рыбы, - ответила баронесса.
Колдун, заглянув в свои волшебные книги, произнес заклинания воскурил
волшебные благовония и на другой день, когда баронет пришел на свидание
в дом лесника, его возлюбленная была в переднике, облепленном рыбьей чешуей.
И от нее пахло рыбой...Что случилось дальше, вы уже догадались? Правильно: баронет полюбил и рыбу.
Смотрите на телеканале ТНТ телешоу, где между тремя блондинками
разыгрывается донорский мозг. Ведущая - Ксения Собчак
По "Радио России" – передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать,
кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где
включается в стоимость обслуживания... Один из ведущих (мужик!),
задумчиво:
- Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер
double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней
горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе,
и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!
Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой...
жизнелюбивый ... и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит,
всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу – девчушку лет
16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми
глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему
девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень
прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику
поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас
из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: "Папа!!! Неужели
телефончик не возьмешь? " Окружающие "под стулом". Мама внимательно на
папу посмотрела...
Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис,
а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует?
Чем выше положение, тем меньше шары.
Известно, что сэр Элтон Джон коллекционирует очки. И правда, сейчас в его коллекции насчитывается 2452 очка.
"Газпром" случайно пробурил скважину на три километра глубже.
Теперь он качает души грешников.
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами
с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут,
где они теоретически могли бы сидеть.
Реальное письмо руководителя проекта в компании, занимающейся
программированием - все другие способы достучаться до коллектива
не сработали...
------------------------
Господа,
тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторы
и закрыть окна.
Как определить, что ты последний:
- в комнате больше никого нет
- с тобой все попрощались
- соседи не отзываются
Как определить, что горит свет:
- посмотреть на потолок
- перевести взгляд с монитора на клавиатуру
- пощелкать выключатель
Как определить, что включен вентилятор:
- дует
- вращается пропеллер
- сунуть палец (не рекомендуется)
Как определить, что открыто окно:
- с улицы слышны звуки
- дует
- свежий (несвежий) воздух
- высунуться (несильно)
Если что не учел, пишите в конференцию. Б*я.
Еду в трамвае. Вокруг одни бабульки, я, два ушлёпка на понтах класса из 11 и очень симпотичная девушка.
Диалог следующий:
1ый: Ты чего сегодня на русском от Катьки отсел?
2ой (гордо и чтобы весь трамвая слышал): Да у неё изо рта х*ями воняло. Противно.
Нах*я мне такая шалава?
Все промолчали, посмеялись тихо над понтами, подъезжаем к остановке. Медленно так.
Подходит симпотичная девушка к этому парню и целует его. Я аж присел - испугался,
что повелась на эти дешёвые понты и слегка загрустил даже. А она тем временем говорит:
- Ну как? Понравилось?
- Ага.
Ушлёпок смотрит зависшим взглядом, а девушка направляется к двери:
- Ну и баран ты, запах не нравится, а вкусом доволен...
Я, дальше ехал сидя, хотя мест не было... Ушлёпки молчали под ехидными взглядами бабулек...
- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.
- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.
Анекдот из жизни - аэропорт Шереметьево :-D
Список РЕАЛЬНЫХ профессий из классификатора ДК 003-95 Украины
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Нашли свое призвание?)"
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
- ну че, поехали из этого леса? че стоим?
- Ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
- б..я, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! поехали, говорю
Злоба в глазах автомобилиста, смотрящего на проезжающего мимо байкеpа, прямо пропорциональна длине пробки...
Целый весь отдел в стрессе... Вышел новый ночальнег сегодня. Как принимать всерьез человека с фамилией Гусьнах???
Кто в жизни ничем не рискует, тот в ней рискует быть ничем!
Объявление в фойе филармонии на листе А4 приклеенное скотчем:
Граждане, без паники!
Буфет на 2-ом этаже.
Меня вот две вещи интересуют: почему деньги заканчиваются, когда до следующей зарплаты остается неделя
и откуда в конце дня берется пыль в пупке???
Тут люди спрашивали зачем ментам надпись - милиция, типа у них всё на лице написано.
Господа если вы будете читать только по их лицам вы можете перепутать их с бандитами.
А прочитав надпись ,милиция, вы будете знать что вас бьют не какие то гопники.
У кур принято, вместо слов "Отдать Богу душу", употреблять выражение
"Отдать ноги Бушу".
* * *
- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам
всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
...
- Б(ой!)я! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате?
Наполеон снова спи*дил горшок у Нельсона.
* * *
Завтра в Киеве будет очень холодно - всего +22 градуса. Одевайтесь теплее.
Берегите себя.
"Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Весь этот год я никого не обижал, не шалил
и вел себя самым примерным образом. Подари мне, пожалуйста, к празднику рацию
и настоящий пистолет, а то я до сих пор хожу с игрушечным.
Участковый инспектор И. Петренко"
- Что общего у зоопарка и рынка?
- И там и там можно увидеть горных козлов.
Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать
звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку.
Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук.
Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл
требуемый сигнал. В антракте был скандал:
- Что Вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!
- Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к губам
как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами:
"Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!"
Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
И (в изумлении): - Как, кирпичом - самолет?
К: Иванов - вы же ДЕСАНТНИК!
И (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!
На вопрос журналиста "Имеет ли Кремль отношение к отравлению Ющенко?",
ВВП ответил: "Ни малейшего! Мы его предлагали просто пристрелить".
Да здравствует победа демократии над украинским народом.
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли
изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации.
Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.
Всем мужчинам время от времени нужны нововведения...
Девушка:
- ммм... Я как кошка: такая же грациозная и сексуальная!
Парень:
- Ага, и мозгов столько же ...
Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.
Вчера- сегодня со мной произошла следующая корка:
Вчера с друзьми пошли попить пива, просыпаюсь сегодня открываю глаза,
вижу незнакомый потолок, начинаю оглядываться по сторонам, все незнакомо,
поворачиваю голову вижу красивую девушку - мечта любого человека мужкого
пола, и у меня в больной голове сразу начинается мозловой штурм, не
приводящий ни к чему, в попытках что-либо вспонить начинаю ворочиться
и переваливаться с боку на бок и это милое создание сквозь сон мне
заявляет: "Не парься! ничего небыло" Что естественно меня смущет еще больше...
В итоге как потом оказалось, когда мы пили пиво с друзьями на N-ой бутылку
я вырубился и друзья потащили меня к моей бывшей подруге, но перепутали
подъезд, спокойно завалились в чужую квартиру и положили мое бесчуственное
тело на кровать и ушли. А девушка, которя находилась в квартире ничего не
понимая даже не успела ничего сказать, да и как оказалось она сама ночевала
в квартире подруги, которая уехала в командиковку и решила, что все нормально,
а я знакомый этой подруги.
Сегодня у меня на паре студент втюхивал всей группе боян про невозможность
создания папки Con в винде, про страх гейтса перед словом ботаник.
Блондинка с первой парты выдала, зевая "ты попробуй создать папку nul..
ламо.. это же зарезервированные досовские".Женюсь!
Еду вчера в электричке. жарко. душно.
На остановке входит бабка со здоровенной сумкой и начинает орать "пирожки! горячие пирожки! чебуреки!"
Из угла вагона вопль души "уйди, чудовище!"
Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно
машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.
– Что это с ним?
– Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...
Ночь в Киеве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.
Сегодня по радио услышал, что сегодня - день рождения Нормы Бейкер, более известной как Мерилин Монро.
Предлагаю 1 июня отмечать "День Блондинко".
- Частый секс на водительском сиденьи расшатывает кресло!
Оно уже люфтует при троганьи-торможении...
- Какая прелесть! Значит, ты вспоминаешь обо мне на каждом светофоре.
Гости, как рыба, начинают дурно пахнуть на третий день.
Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.
@ @ @
Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.
@ @ @
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. Она:
- Поточи ножи, а то мужу некогда.
Мужик точит и думает: "Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"
@ @ @
В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
@ @ @
Чтобы решить две глобальные проблемы надо бездомных скормить голодным!
@ @ @
Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
@ @ @
Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе...
@ @ @
Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше.
@ @ @
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
@ @ @
Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!"
Анапскому террариуму требуются шланги разных размеров и гуашь.
Раntеnе Рrо-V, Стиморол Рrо-Z, Зарплата Про-Е.
Спасатель на пляже :
-девушка, девушка!!! не заплывайте за буйки!!
- эт не буйки!! я на спине плыву!
Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и,
наконец, стажера Диму.
- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!
Общая проблема всех книг по тайм-менеджменту - их некогда читать.
Неделю не смотрел телик. На выходных включил. Новости за неделю. Больше всего обсуждался гей-парад.
Особенно впечатлило, когда одного итальянца омон тащил куда-то, тот истошно орал:
-Полиция, полиция!!! Где полиция???
Cruizer:А ты видел на посадской игрушку ставили?
Cruizer:Для водителей - специальное табло показывает твою скорость.
Cruizer:оно предназначено для снижения аварийности
Cruizer:Типа водитель видит свою скорость и тормозит если превышает. И все счастливы
Cruizer:Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд
Cruizer:Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают.
Они все из своих машин выжимали. А потом наверно в парке хвастались друг другу
Cruizer:Менты через неделю только поняли что это табло не для нашей страны и убрали.
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер:
- В номере чтоб был телек, диван, компьютер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок:
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это и т.д. и т.п...
Был такой случай. На лекции по гравитации, которую проводил
старый, глуховатый профессор, стояла полнейшая тишина. В это
время профессор писал (ударение на втором слоге) на доске
очередную офигенную эмпирическую формулу. Одной из студенток
это конкретно поднадоело и она в сердцах, с уверенностью что ее
профессор не слышит, произносит: "Ох, дедушка как ты нас зае#ал!".
Рука пишущего профессора дрогнула и продолжая не поворачиваясь
писать он произносит: "Мужайтесь, девонька. Мужайтесь."
Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты.
Понимаете, эритроциты это у нас в крови.
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление,
что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на
собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит -
покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне
подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь
покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит: "Всем
лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное
безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных
целях!"
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник
другому говорит: "Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!.."
-Поцаны! Помогите плиз! У меня какая-то по%бень в компе сломалась и он терь гудит... Забыл, как эта хеза называеца...
-Еще один ламер... :)
-Не не! Как то по другому...
-Любка опиши себя. ты блондинка?
-Почти
-Любка почти блондинка?
-На половину. Знаешь сейчас так красятся сверху блондинка, а снизу брюнетка
-снизу сейчас бреют
Из разряда "ошибся номером". Звоню:
-Алло! Куда я попал?
-Если туго идет, то значит в ж%пу.
Чуть трубку не проглотил...
Итак, есть у меня подруга Леся, дружим еще со школы. Но есть у нее один
минус - анекдоты ей рассказывать бесполезно. Она вечно тупит и вместо
того, чтобы смеяться, вечно начинает раскладывать все по полочкам: а
почему тот так сказал, а зачем он так сделал, а такого не бывает и так
далее... По этому поводу немало веселых шуток ходит, но некоторые
личности все же продолжают надеяться, что это не на всю жизнь, поэтому
анеки ей все же рассказывают (я уже от этих попыток отказалась, слишком
уж она дотошная в этом). И вот, значит, Стас (бывший мой одноклассник, с
которым мы все вместе учились в школе, а сейчас в одной компании гуляем
все праздники) ехал с Лесей в маршрутке с универа
(встретились случайно, как дела, то-се)... И вот он решает рассказать ей
последний анекдот. Он рассказывает, Леся улыбается (для приличия), и тут
же начинает: а что, а почему, расскажи-объясни... Он рассказывает ей
анекдот еще раз, водитель маршрутки смеется снова (надо сказать, что
сидели они на переднем сиденье). Но Лесе опять непонятно. Стас в конце
концов объясняет ей анек, а в конце добавляет: "Леся, знаешь, все люди
на 50% состоят из жидкости - воды. А ты - на 60% из тормозной
жидкости!" На что Леся отвечает: "Стас, не может этого быть!!!" Тот,
ессно, офигивает этим признанием и спрашивает: "Это почему же?" Ответ
Леси вполне логичен: "Потому что 110 процентов получается!!!!!"
(Водитель чуть не врезался в столб...)
- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...
Было это несколько недель назад.
Моя жена очень плохо встает по утрам. Из меня же энергия "бъет ключом" и
ее хватает, чтобы всех разбудить, поднять, сделать завтрак и т.д.
Каждое утро - бой. В ход идут и уговоры и щекотание пяток и "симуляция
горна"...
И вот в этот день происходит тоже самое, но жена похоже действительно
спит и ничего не помогает. Тогда я трясу ее за плечо и говорю:
- Наталья, подъем!!!
Она приподнимается с закрытыми глазами и говорит:
- У меня во сне шубу украли.
Я:
- И что будешь теперь опять лежать?
Она:
- Нет, пойду заявление в милицию напишу.
Поворачивается на другой бок и засыпает.
На днях ко мне по работе приехал японец, мистер Мацухиса. Свеженький из
Японии. Поговорив, везу его на обед. Выходим на улицу, подходим к моей
машине. Я, как воспитанный человек, подхожу к правой двери и вежливо ее
открываю, чтобы он туда сел. Мацухиса, не задумываясь, подходит к левой
двери и тоже ее открывает, и с удивлением обнаруживает там руль.
Поднимает на меня глаза, полные искреннего недоумения, и через секунду
мы оба заливаемся здоровым ржанием.
объявление
"Требуется программист для работы на компьютере".
Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной
попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе- бомжиху. Ставят ей
пузырь и объясняют что надо делать. Картина маслом. Просыпается со
страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается
беззубым ртом и томно произносит: -Ты сегодня был великолепен! Проверено,
действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!
[dsthst]Уважаемый Lev вы в курсе, что вы с мен сейчас качаете по dc?! ))
[Lev]Да так... Для общего развития ;)
[dsthst]хмм... Школьное видео.avi-это всего навсего запись с урока, а не то что вы подумали...
То что вы подумали лежит в папке xxx-video ))
[Lev]уупс
[Lev]спасибо...
В этот понедельник я понял, для чего люди сильно пьют в выходные...
Чтобы неделя начиналась хотя бы со вторника!
прилепите эту тему чтобы она не болталась по всей ветке
Predator
05.06.2007, 09:34
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
Всех мужчин можно разделить на 4 категории.
1) Гады - причиняют женщинам боль путем сознательного действия
2) Свиньи - причиняют женщинам боль путем бессознательного действия
3) Сволочи - причиняют женщинам боль путем сознательного бездействия
4) Импотенты - причиняют женщинам боль путем бессознательного бездействия
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
Все таки рано еще водить трехлетнего ребенка в кино на шрека третьего........ то пиво мое прольет, то попкорн мой рассыпет
Преамбула: К числу моих недостатков относится и невоздержанность на язык.
Амбула:
Приехали в гости друзья-подруги – и меня навестить и сына (2 года) посмотреть.
И начинается: А кто это (тыкая пальцем в меня)? – Сын громко : Мама!! А это? – Баба!!
(Молодец!!) А это (собака)?– абака! … И тут один деятель выдает – А как мама ругается? – Б%@дь!!!
Занавес…..красная от стыда сползаю под стол…
В нашей столовой что-то курят. И не делятся....
Когда я увидел ценник "булочки вкусненькие, сладенькие, свеженькие",
у меня появилось подозрение что человека, писавшего ценник, в тот момент сильно пробивало на хавку.
Но вчера я в меню увидел "макарончики"!
Сомнений не осталось...
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е@...цца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки"
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку!
Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду.
Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии-3310
Вчера по телевизору показывали теннисный матч: русский vs киприот. И
вот накал борьбы, киприот посылает мяч к задней линии, наш не успевает
отбить, и провожает мяч взглядом, надеясь на аут……………киприот попадает
в самый край, выигрывая очко. Показывают русского, крупно, по губам отчетливо читается: «3.14ЗДЕЦ, НА>
Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
Он:
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
Она:
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
Он:
- Ну, так! Ручная работа!
У Роберто Донадони, главного тренера сборной Италии, которой в субботу
предстояло на Фарерских островах сыграть,
заканчивался срок действия загранпаспорта, а новый он сделать не успел.
Фарерский пограничник по этому поводу сделал Донадони замечание:
- Обязательно решите вопрос с паспортом, чтобы в будущем у вас не было
недоразумений. А сейчас - пожалуйста, проходите.
Донадони поблагодарил пограничника и спросил:
- А вы придете на стадион поболеть за вашу сборную? - Нет.
- Интересно, почему?
- Потому что я выйду против вас играть! - последовал ответ.
Пограничник, представьте, оказался... полузащитником Миккелом
Томассеном. В субботу в матче с итальянцами он провел на поле все 90
минут.
Взято из газеты "Спорт-Экспресс"
Слышал в троллейбусе, одна тетка другой рассказывала. Их общий знакомый
устроился на работу, и был уволен в тот же день. Зашел он, прямо после
приема на работу, в сортир. И такой там оказался чистенький и беленький
итальянский унитаз, что взял он тряпку, убрал из унитаза всю воду и
приклеил в колене уголок $100 купюры (имитацию). И стал
смотреть. Зашел один сотрудник. Долго его не было. Вышел - манжеты
мокрые. Зашла другая. Тоже долго не было. Вышла - все ногти сломаны.
Короче, к концу дня около сортира скопилось много просто молчаливо
слоняющегося народа. А последним был начальник. Его тоже долго не
было... А знакомый тот так и не поработал... А ведь сколько мог еще
натворить с таким талантом?
Эпиграф: ...А кола после 3-й мировой будет стоить 50 копеек... %))))...
В московском метро расклеена реклама пограничной службы:
"Пока вы молоды и у вас много сил и энергии, идите служить по контракту в пограничные органы ФСБ России. Телефон ..."
И изображен улыбающийся контрактник на фоне пейзажа - гора, возвышающаяся над живописным озером.
Все бы ничего, но это вид на гору Ренье, штат Вашингтон, США (Mount Rainier National Park, Washington, USA).
Вот такие амбициозные планы ФСБ России... То ли границы России должны вскоре раскинуться аж почти до Канады,
то ли чужие охранять придется...
Мою полы. У муженька настроение игривое. Крутится вокруг, декламирует:
- Ты царица всех милее, всех румяней и белее…
Я с мрачным пыхтением продолжаю драить пол… Муженек, не оставляя надежды
продолжить поэтический вечер и привлечь мое внимание с наглой мордой:
-Но живет в одной стране все ж румяней и белее, сиськи больше и милее….
Я разгинаюсь и демонстрирую свой восторг по поводу последних строчек
засовыванием половой тряпки под нос. Глаза любимого скашиваются,
фокусируясь на тряпке и он в едином порыве продолжает:
- Грязной тряпкой по мордам принца п@здит по утрам….
За это и люблю.
Мы начали эту войну, чтобы вести её наилучшим образом, чтобы выиграть эту войну и чтобы предотвратить войны в будущем.
Джордж Буш
- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому:
"Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...
Объявление: "Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса".
- Очень хорошо улучшает зрение рулет с шишечками каннабиса, зрение будет 150%.
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.
Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились. Девушка:
-... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили текилы.
- Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все может быть очень
даже восхитительно. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня
удержать себя в руках.
Девушка про себя: "Он не просто импотент. Он импотент-философ со стажем."
Ученые выяснили, что когда поет Дима Билан соловьи замолкают, потому как
даже соловьи не могут петь и блевать одновременно!
Хотите получить тренажер, который поможет вам одновременно укрепить силу
рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей
психологической, финансовой и технической смекалки?
Покупайте отечественные автомобили!
В нашу типографию спирт привозят в 200-литровых бочках, затем ручным
насосом разливают по канистрам. Пока не построили склад, бочка стояла
прямо в цеху, за загородкой высотой чуть больше метра - чтоб пожарный
инспектор не заметил. в один прекрасный день насос сломался и спирт
добывали старым шофёрским методом - один канистру придерживает, второй
шланг в рот и поехали. Не зная таких подробностей, захожу в цех и
наблюдаю картину маслом - из-за загородки торчит по пояс печатник
и прямо перед ним макушка помощника, которая подозрительно ритмично
двигается. Я и спросил:
- А чего это вы там делаете?
На что помощник жизнерадостно так отвечает:
- ОТСАСЫВАЕМ!
У меня хватило сил только спросить:
- По очереди?
Российский завод купил импортное оборудование. Поставщик прислал
наладчика. Во время работы тот аккуратно раскладывал на столе кучу
отличного немецкого инструмента. Но как только приближался кто-нибудь из
рабочих - наладчик, уже знающий местные нравы, грудью ложился на стол,
растопыривал руки и кричал:
- Нихт, нихт "цап-царапен"!!!!
КРИВЕТКО - это смешно? У нас на мехмате есть завкафедрой Улитко...
9 мая 2007 года прошел четвертьфинальный матч ЧМ по хоккею, в котором
Россия разгромила Чехию со счетом 4:0.
10 мая 2007 года звонок в офис дочерней немецкой компании, находящейся в
России (г. Москва). Звонят генеральному директору – немцу. Звонит тоже
генеральный директор (и тоже немец!), но уже всего немецкого концерна,
маленькой частью которого и является дочерняя фирма в Москве. Трубку
снимает личный помощник – русская девушка. После быстрого выяснения
текущих рабочих деталей, ген. директор решил мило побеседовать о жизни:
— Ну что, победили вчера?
— Почему вчера? Победили в 45-ом, а вчера отмечали...
(пауза с немецкой стороны)
— Эээ... Я вообще-то про хоккей...
Побывал недавно в провинциальном краеведческом музее. В одном из залов -
макет поселения древних людей.
Вылитый ДОМ-2! Тут тебе и VIP-землянки, и лобное место с костром…
На территории этого поселения были найдены черепа древних почти
обезьяноподобных (особенно по интеллекту) людей. Ну, точно, копия ДОМа-2!
А самое интересное - там был найден еще и лошадиный череп…
Пару дней назад заезжаю на заправку с дочерью, она у меня очень любопытная (дочери 8 лет)...
В общем, она выходит из машины вслед за мной и вертится хвостиком за пареньком -
работником АЗС, он ей показывает как надо вставлять пистолет в бак, как надо
нажимать на рычажок, чтобы бензин "побежал" в бак и т.д. Надо отметить, что
паренек очень общительный, а самое главное - симпатяшка, лет 20 - 23 от роду!!!
И вот, после того, как мы заправились, крышка бака была успешно закручена и
бак закрыт, моя звезда садится в машину и перед тем, как захлопнуть дверь
произносит томным голосом фразу:
- Надеюсь мы еще увидимся!?!
Я чуть лоб об руль не разбила... это в 8 то лет такое вытворять?!?!
История абсолютно реальная.
Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков
так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она
так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный.
Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою.
Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.
Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на
вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего
декана: Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида,
как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит
им менять фамилию, и т.д.
Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:
Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну
фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась
улыбка. А г оворил Сергей вот что: Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!...
Не очень широкая дорожка с бортиками. Вдвоем пройти можно, но впритык.
Идет женщина прямо посередине дорожки. Все, кто обгоняет и идет навстречу,
протискиваются и оглядываются, недобро думая о представительнице прекрасного
пола, которая не собирается двигаться вправо на полшага. Самой участнице
процесса, видимо, на все это наплевать - как шла, так и идет. Догоняет ее
парень, аккуратно трогает за плечо и очень вежливо спрашивает:
- Извините пожалуйста, вы идете посередине дорожки, потому что такая
толстая или потому что такая дура?
Я не смог сдержать смеха, как и многие, кто это слышал.
Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе......
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?
ОН:не хочешь по ночному Киеву погулять?
ОНА:я правда не могу, у меня завтра 2 зачета.
ОНА:и я лохматая.
ОНА:и я не хочу сегодня трахаться в подворотне.
короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на
постель и тыкать носом мне в лицо. так вот. сегодня я просыпаюсь из-за того, что
меня гладят по лицу. ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "с*ка,
как же ты меня зае*ала"
И как мне теперь с Настей помириться?
ПАНКИ
Панки с*ка заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды,
поэтому старательно берегут её отказавшись
от водных процедур.Панки палятся практически везде, ибо страшно
смердят отпугивая от себя окружающих.
ГОТЫ
Готы с*ка печальные.Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах
кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые
и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь
печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их
усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот -
тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы
Хим.
МЕТАЛИСТЫ
Матисты с*ка мечтатели.Каждый второй металист - сын
работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать
свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество
или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому
металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или
плавить железо, но с*ка выучиваются и
получив высшее образование и идут работать юристами.
Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в
кожаных штанах.
БАйКеры
Байкеры с*ка добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст
тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу
посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс.Байкеры не
палятся.
ЭМО
Эмо с*ка жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища
морозить свои ж*пы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными
журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз
тушь плохо видно, что диктует журнал моды.Поэтому одеваются эмо крайне
странно.Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно
несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от
чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.
СкинХеДЫ
Скинхеды с*ка умные.Реально осозновая картину будущего, как и панки,
эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они
тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность
населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как
черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не
всегда отпалированной лысины.
ГЛАМУРЫ
Гламуры с*ка тупые.Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана
- гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом.Узнать гламура
можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в
стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева
или Юдашкина.Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши
новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица
удивление и вытянув губки как у рыбы.
ПАФосНИКИ
Пафосники с*ка клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что
заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от
Adibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте -
результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся,
когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам
надолго.
РЕПЕРЫ
Реперы с*ка чёрные.Если Вы видите репера и он с*ка не чёрный - это
Эминем. Если это не эминем , это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы
часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя
застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.
АЙР-Н-БИ
айр-н-би это те же реперы, только без яиц.Если Вы видите айр-н-би с
яйцами - это с*ка Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе
с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру,
который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на
скрещенного Шатунова с Фадеевым
Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу. Украинец мечтатально так говорит:
- Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала...
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацане сало…
Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куннилингус.
- Да, б*я, точно язык сломаешь!
- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...
Йа криветко, словно пцице в нибисах.
Йа криветко, йа забыл што значед страх.
Йа криветко, с дикем ветрам наравне.
Йа криветко!!! Наиву, а нивасне!
http://ziza.ru/2007/06/06/jja_krivedko_a_ty_istorija_voprosa.html
Всем сделавшим на половых органах татуеровку "Йа пеписько" будет вручена грамота "Почетний Падонак"
-Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
-Ха-ха! Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
-К-какую приправу?
-Ну, как какую? Которая в коробке была! Ха-ха-ха!
-Хе-хе! В коробке-моробке!
-Ха-ха-ха!!! Приправа-миправа в коробке-моробке!
Сообщение:
-Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по IP вычислил.
Бабушка.
Ведущие топ-менеджеры подсчитали, что сэкономят 100 тысяч рублей только на потретах, если Путин пойдет на третий срок.
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...
Разговаривают два психиатра:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, а чем он интересен?
- Они платят оба!
Все-таки девушки - потрясающие существа! Сегодня звонит мне моя по телефону, и прямо сходу происходит у нас такой диалог:
- У меня есть для тебя 2 новости. Хорошая и плохая.
- Ну, давай сначала плохую!
- Ты можешь стать отцом...
Я, несколько офигевший:
- А хорошая?
- Мы завтра идем в ЗАГС!
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
- В чем особенность раздвоения личности у программистов?
- Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно админ!
Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?
- Да Дед Мороз бороду потерял..
- А причем тут борода??
- А чтоб внимание не обращали ..
На Украине есть такой политик Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"
Моя маман вот уже четвертый год с гордостью водит свою маленькую Окушку.
Ехали они как-то вместе с подружками с отмечания какого-то праздника на работе в хорошем подпитии, не исключая и мою маман. Время - конец рабочего дня, дороги сильно загружены. На одном из светофоров справа от Оки останавливается старенький Москвич с "интеллигентом-ботаном" за рулем. Сидящая на переднем пассажирском сидении мамина подруга, находясь в весьма веселом настроении, с виду очень напоминая знаменитую русскую женщину, которая входит в горящие избы и останавливает коней, решает немного развлечься. Она приспускает окошко, трогает "интеллигентика" за рукав и лениво так говорит:
- Мужчина, а у вас покушать ничего не найдется?
Задрипанный Москвич взревел и стартанул с места прямо на красный. Вспоминая глаза того "ботана" моя маман до сих пор не может удержаться от хохота.
В: Алло это мягкая игрушка?
О: Нет это человек! Но мы их продаем...
P: давай работай нах
L: не могу
L: всякие говнюки в аську лезут постоянно
P: посылай всех нах
L: посылаю
P: плохо посылаешь знач
L: Пошел нах*й!!!
Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо"
Казалось бы липучка придумана уже давно, но почему никто не додумался использовать ее в качестве застежки на бюстгальтере???
О женщинах
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
Сегодня Сережа впервые признался в любви Настеньке, но ее радость была бы не полной, если бы не папа Сережи – директор Центр Банка.
Тушканчик, случайно запрыгнувший в сумку кенгуру, становится маленьким кенгуренком пока не вырастет или не съе@ется.
Друг рассказал. Однажды подсмотрел у себя в деревне сцену... несколько подростков играли в футбол на полянке возле частных домов. Игра была напряженной и мяч то и дело залетал в огород к одной бабке. Поскольку он калечил ей растения, бабка не выдержала и решила конфисковать резиновый снаряд с последующей его ликвидацией. Причем она выбрала довольно необычный для этого способ. На глазах у юных спортсменов бабка схватила топор и от всей души рубанула им по мячу... исход определить не трудно, всей командой тащили бабку в медпункт. Диагноз - черепно-мозговая травма от удара обухом топора...
- Не плачь, залатаем мы твою дырку в стрингах...
История такая... захватывающая...
К моему другу приехал в гости знакомый из Норвегии... Весь такой на понтах, говорит, что великий сноубордист... Пока в нашем метро стоя ехал - 5 раз упал...
Пациент:
- У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Ты заработался....если пытаешься прикурить от флэшки.
Эмо...эмо...и почему столько людей буквы путают? вроде Ч вообще в другом краю клавиатуры?
Просыпается студент утром. В голове только одна мысль: "Сегодня экзамен, а я ни@#я не знаю".
Заваливается в институт, заходит в аудиторию. Никого не узнавая, берет билет. Понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за четвертый - впервые.
Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".
Объявление в киоске: "Мы не продаем алкоголь и табак мальчикам и девочкам до 18.00 Это закон!"
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.
Ещё одно утро в Арктике...
В избе полярников сидит белый медведь, пьёт кофе из красной кружки. В брюхе у него приятно урчит. Голос из брюха:
- Кажется, я завтра первым выйду
Создатель говорит женщине
- Вот тебе грудь, дабы кормить ребенка и соблознять мужчин.
-Ого!Офигеть!Дайте две!))))
Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".
- А вы знаете, почему киты никогда не выбрасываются на берег на южном берегу Крыма?
- Та дорого!
Русское "Б@я!", в отличие от американского "F@ck", можно кричать громко
и протяжно.
С автофорума:
Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская
пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой
развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
Jetpilot
06.06.2007, 21:18
Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюсъ-баюсъ!!!
Двадцать причин, по которым жить с кошкой лучше, чем с женщиной
1. Кошку не надо выводить в ресторан. Она всегда рада перебиться и тем, что есть в холодильнике. А уж если, порыгивая своим любимым пивом перед телевизором, вы отломите ей кусочек воблы или одарите щепоткой сушеных кальмаров – ваша кошка еще и ноги вам от избытка чувств лизать будет.
(Нет, вот целовать она их вам не будет – не умеет.)
2. Кошке не надо каждый год покупать новую шубу. Та на ней сама вырастает. Всегда модная и пушистая.
3. Кошка не будет интересоваться содержанием и состоянием вашего портмоне. Она вообще не в курсе, что такая штука существует.
4. Кошке не обязательно говорить только нежные слова. Даже если в выборе слов вы нещепетильны, кошка будет внимать вам с благодарностью. Ну, или, по крайней мере, с добродушной снисходительностью. А когда вы найдете разговор законченным, она и сама с удовольствием помолчит.
5. Кошка не будет бесконечно напоминать вам о невыбитом ковре или невыброшенной новогодней елке. Чем больше в доме всевозможных естественных укрытий и пыли, тем ближе к природе она себя ощущает.
6. Кошка никогда – вы слышите никогда! – не будет требовать купить в семью авто, мотивируя это тем, что... ну, вы знаете, чем это обычно мотивируется. Кошка знает, что полный салон выхлопных газов, особенно в раскаленной жарой московской пробке, не пойдет ей на пользу и состояние ее волос и кожи совсем не улучшит. Ну, вы сами подумайте, какая может быть польза от смеси 10 долей воздуха с 90 долями всяких окисей и злокисей...
7. Кошка не откажется погонять с вами мяч. Не футбольный, конечно: тут надо все-таки соблюдать пропорцию. А на рыбалку так она вас сама с радостью проводит. Или выпроводит? Она бы с вами за компанию даже на эту рыбалку бы и сходила, но вот захотите ли вы ее туда взять? Как бы то ни было, она будет ожидать вас дома. Верно и терпеливо. Как и подобает ожидать главу семейства.
8. Кошка не станет требовать, чтобы вы навестили с ней ее маму. Она понимает, что маме сейчас не до нее. И вообще у нее всегда есть дела поважнее.
9. Кошка не будет с укоризной глядеть на выдернутую с корнем пуговицу или порванные штаны. Она и сама не прочь попробовать ваши брюки на коготок или поиграть с распустившейся ниточкой.
10. Кошка вообще не понимает, зачем нужны цветы. Ну, в горшках –больших, удобных для закапывания отходов жизнедеятельности горшках –
может от цветов и есть хоть какой-то прок, а вот от букетов... от них только чихать хочется. И, вообще, когда тебя просто почешут за ушком приятней в сотню раз целого ведра роз. Не говоря уже о том, что на эти деньги можно было бы купить несколько кило воблы и ящик сушеных кальмарчиков.
11. Кошка не будет прозрачно намекать вам "А не завести ли нам карапузика, дорогой?", как будто речь идет еще об одном домашнем питомце. Это шаг ответственный. Тут надо все взвесить и загодя хорошо выспаться.
12. Кошка не будет все время нудеть: "Да, выброси же наконец эти носки и эти трусы в стирку! " Кошкам вообще нравятся экстремальные запахи.
13. Кошка не станет требовать от вас немедленно сбрить щетину. Кошка сама носит усы, хоть она и не гусар.
14. Кошка не будет крутить пальцем у виска, если в порыве мальчишеского азарта вы вдруг достанете свою детскую рогатку и начнете зачищать двор от ворон и голубей. Кошка прекрасно понимает, что пернатые – это дичь.
И в этом заключена единственная цель их никчемного существования.
15. Кошка не станет безумствовать по поводу нового ремонта соседей и требовать от вас очередного финансового подвига. Кошке не свойственно чувство зависти. Она свободна от этого порока.
16. Кошка не станет бить вас подушкой, если вам вздумается всхрапнуть, или спихивать вас с постели, когда вы пришли от друзей в утомленном виде и у вас уже нет сил сбросить с себя одежду и обувь.
17. Кошку не заводит тупость и посредственность большинства сериалов. Ей вообще не нужен телевизор. Так что вам не придется его делить или заводить новый.
18. Кошка не станет визжать как сумасшедшая от одного только вида мыши или таракана, а разберется с ними по-мужски.
19. Кошка не будет дуться на вас за то, что вы оставляете сиденье унитаза поднятым. Сиденье скользкое и только мешает кошке на этот самый унитаз забираться.
20. Кошка не станет требовать от вас невозможного, например, того, чтобы вы хранили в голове бесконечное количество каких-то там дат. Вы у нее есть, такой красивый, мужественный, человечный – и ей этого достаточно.
Разве нет?
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный
голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрёшь что ли?
одностишья Ольги Арефьевой.
Я не сдурела. Я вообще такая.
Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!
Как Вы графично пИсали с обрыва!
А головная боль сегодня в ж%пе...
Любовь мою не выразишь и сексом!
Как ты домой пойдёшь, весь мной пропахший?
Уж если изменять - так сразу многим!
Чем хуже голос, тем короче юбка...
Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!
Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...
Лежать, молчать! А то я растеряюсь...
И вредной быть по-своему полезно...
Как много металлистов вышло в барды...
Ты б хоть постриглась, чтоб не быть как парень!
И ты любви покорен? Это возраст...
Я ураган. Неважно, что в стакане.
Итак, попался. А теперь что делать?
Как эротично спать с тобою врозь!
Опять мы так бездарно артистичны...
Родимые... На мне вы будто пятна.
Забыла. Мы чего уединились?
Я слышу март по собственному "м я у!"
Презерватив - оплот самообмана...
Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...
Да. Мои шутки полностью серьёзны.
Нет, я людей практически не ем...
А мне легко всё время прибедняться?
Он любит борщ... Воспользуемся этим.
Я-то терплю. Но ты-то пожалеешь...
Нанюхалась тебя до одуренья...
Когда влюбляюсь - становлюсь опасной...
Пока ты не со мною - не ревную.
Я влюблена, бесспорно. Но в кого?
Я вру. Но это тоже способ правды.
В "давай не надо" слышал лишь "давай!"
Печать интеллигентности под глазом...
Все формы связи, кроме сексуальной... (рекламный слоган)
Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.
Но сильным быть насильно не заставишь...
Я даже в глупостях порой умней, чем надо...
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
Как утомляет симулировать нормальность...
Приятно в голых фактах быть одетой.
Вы снились мне! Не смейте отпираться!
Вы что-то слишком аутоэротичны...
Ты смотришься на фоне идиотов.
VIP-оскорбленья. Очно и по фото.
Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...
Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
Не дашь ли мне... И это тоже можно.
Так слово за слово - и выучишься мату.
Не секс у нас, а чистый сикось-накось...
В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!
Любимых и родных не выбирают...
Он целовался громко, но невкусно.
Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик...
Ты темперамент с суетливостью не путай...
Разводятся порою даже сводни!
Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
Разлука - это тоже форма секса.
Он даже сушки ест ножом и вилкой!
Вот с почты извещенье - предпосылка...
Я невменяема! А мне тут всё вменяют...
Уж зла любовь, ну а козла всё нету...
Прости, я в карате ни в зуб ногой...
Ты просто так лежишь или с намёком?
Мы - глубоко поверхностные люди!
Менять на мыло шило лучше в бане.
Спим на гвоздях. Он - йог, я - мазохистка.
Целуешься ты, мальчик, не по-детски...
Вы каждый раз по-новому банальны.
Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)
Мы бы дружили! Кабы не любовь...
Я атеист и Бог меня накажет.
И слава Богу, что я атеист!
На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!
Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)
Круты - я как облупленных их знаю... (яйца)
Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!
Пропеллер! Хочешь жить - умей вертеться!
Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...
Ты гнусный 3,14дор! - Нет, я сладкий пупсик!
Он испугался мыслей с непривычки.
Противный, но в хорошем смысле слова...
Я не нудист! Мою одежду спёрли...
Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.
Так не родись счастливым - а умри им! (тост)
Борьба за мир и секс за непорочность.
Любовный треугольник: мы и деньги.
Нормальность в этом мире неуместна.
Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!
БЕСПЛАТНО! СЫР!!! (реклама мышеловки)
Я вас лю... Ждите продолженья! (сериал)
Обман был вскрыт. И вскрытье показало...
Мы все во что-нибудь недоиграли...
Он мужественный. Только он женатый.
Твоя жена - любовница в законе!
Со мною - ей? Ну, это не измена.
А пьёт Ваш муж - от страха перед Вами. (психоанализ)
Не жертвуйте собой, когда не просят!
Ты сам не свой, но будь моим хотя бы!
Чего хочу, то и не буду делать!
Как женщины коварны: не хотят!
Я Вас любил. С устатку и не емши...
А близкие - так часто недалёки...
О, не мешайте мне побыть несчастной!
Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...
Нырнул от комаров - пришли пиявки.
Не так уж чтобы очень - но безмерно!
Он дал обет молчанья - с оговоркой.
Тошнит от всех проглоченных обид...
Немножко б терпенья... И СЕЙЧАС ЖЕ!!!
Не путай брудершафт и эшафот! (с гешефтом)
Ты - и в мой душ??! Ах, нет у вас горячей...
Он не при чём. За это и страдает.
Чем лес безлюдней, тем туристов больше. (закон природы)
Дуэль не удалась: мы оба живы.
Дуэль с дуэтом схожи: третий лишний.
Непобедим, поскольку не играет.
Я женофоб, но всё же мужефил.
Уйди, я одинока не настолько!
Люблю тебя, но вот твою стряпню...
Сегодня твоя тупость в острой фазе...
Зачем ты, дурень, слушался меня!
Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!
Не прерывай меня на полусло...!
И рта не затыкай мне поцелу...!
Как трудно делать вид, что мы знакомы...
Не все фригидны, кто тебя не хочет!
Люблю людей, но только в малых дозах.
Ну нет, в неволе я не размножаюсь!
Назвать - меня! - мечтою идиота?!
Не верит муж, что мы всего лишь спали!
Но ты - женат! И в общем-то - на мне!
И всё ж у мужа - право первой ночи...
Вы исключительны - вот вас и исключили.
Я всё могу - тогда, когда не надо.
Нет логики во мне. Но нет её и выше...
Куда вы выходили из себя?
Вам не мешает то, что я на танке?
Без хэппи-энда триллер - не бестселлер.
Что, так и будем стоя обниматься?
И врал он искренне и заблуждался честно.
Чем шире харя, тем мощней харизма.
Пошли мы в баню. Ну, помыться чисто.
Да, мы женаты. Но не друг на друге.
И тут его прервали. Пополам.
Когда читал такие истории думал их придумали) Но вот сегодня в офисе со мной тоже случилось
что называется пацталом! Дело было так: я работаю в небольшой фирме по аксессуарам к
сотовым телефонам,и наша девушка-секретарь попросила мне заказать для своей подруги
аккумулятор к сотовому телефону.Заказал,отдал ей, на следущий день та мне говорит:
"Та батарейка что ты привез не подходит!" Я говорю может модель телефона мне не ту
сказали,та звонит подруге-нет,все правильно!Аккумулятор влезает но телефон не
включается и зарядка не идет!Блин,я думаю. И чисто по приколу спрашиваю: "Она
упаковку(пленку защитную) с батареи-то сняла? Перезванивает-оказывается нет!
Опять по приколу спрашиваю-Она блондинка чтоли? Мне говорят-"Да! Она еще
спрашивала что типа если аккумулятор поменяла,зарядку теперь тоже другую
надо?" Ржунимагу!!!
Прохожу как-то мимо отдела по работе с клиентами (наша компания
управляет сетью заправок). На столе у одного их коллег лежит фигурка
ягуара с капота одноименной машины. Спрашиваю, как и откуда такая
ценность. Рассказывают:
Приехал мужик на автоматическую мойку. Ему говорят - "Ягуарчика, таво,
снять хорошо бы, а то, как бы чаво не вышло". Он рукой машет, фигня мол
и подписывает, что последствия берет на себя. Заезжает внутрь. Щетки
раскрутились и одна из щетин обвивается вокруг статуэтки и вырывает ее.
При этом мойка не останавливается! Щетки продолжают бешено крутиться, а
цепко держащийся ягуарчик с ох@#ительной силой лупить по машине.
Сначала по капоту, потом по лобовому. Мойщик опомнился, когда ремонту
настучало на 10 000 $, это была уже середина крыши. Одним словом - хорошо
помылся, заодно и кузов заменил.
Открываю e-mail с утра...и вижу там спам...эх...до чего только люди не додумаются...
прочтите внимательно заголовок:
"Создай себе клона - не нужно работать"
Идет урок математики или еще по чему-то там, в общем, предмет с цифрами и формулами.
У доски стоит мальчик, очень даже неглупый такой мальчик, пишет, выводит какую-то
формулу. Тут его обрывает преподаватель и говорит, что все, что он сделал, абсолютно
неверно, и иди, мол, садись за парту, не позорься. Мальчика обидело столь несправедливое
к себе отношение, он начинает отстаивать свою позицию. Препод упирается, мальчик настаивает
и по накатанной... В общем, ситуация накалилась до такой степени, что у обоих вспотели лбы,
глаза сверкают, щеки горят и пр. И тут вскипевший препод бросает этому мальчику: "Если
твоя формула верна, то я испанский летчик!!!" На что не менее вскипевший ученик отвечает:
"Ну тогда от винта, АМИГО!"
Неделю назад сижу в кафе. Напротив меня девушка с молодым человеком.
Чтобы как-то поддержать разговор, вспоминаю: "А ведь гей-парад в Москве
все-таки разогнали... говорят, из брандспойтов.."
Девушка с искреннем удивлением: "Неужели правда из брандспойтов?"
Молодой человек абсолютно не меняясь в лице выдает гениальную фразу:
"НУ НЕ РУКАМИ ЖЕ ИХ ТРОГАТЬ!"
Украинской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.
< Freerunner > слушай кору
< Freerunner > сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с
мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь
< Freerunner > вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит:
"слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"
Покупала тут в супермаркете сигареты? А у них все курево - над кассой на
навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову
вдруг начинают сыпаться все остальные.
Тынц тынц тынц-тынц-тынц-тынц
Кассирша была неуловимо похожа на жену того чувака, в которого вселился
инопланетянин в "Людях в черном".
Глаза у нее стали такие круглые-круглые, как у той, когда она своего
мужа увидела пьющим сахар с чаем. Она посмотрела наверх, откуда
продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала:
- О! Созрели?
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то идиот нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз идиот, значит маленького роста.
Средний:
- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то идиот украл. Старший говорит - раз идиот, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
"Аэрофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте пилот
хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!"
Спокойный ответ диспетчера! :
"Диспетчер Шереметьево Аэрофлоту 482 - это не к нам - это в Байконур!"
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.
Когда сотрудники одной фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу:
- Ну, молодец, готовь дырочку.
Типа для ордена. И тут к ним пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил.
Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос:
- Что вы имеете в виду?!
Офис. Середина рабочего дня. Шеф ещё не подошёл. Сотрудники, естественно, забили на работу и
всем коллективом сидят в асе. Вдруг в офисе появляется шеф. Все соответственно посворачивали
окна с сообщениями, притихли, делают вид, что работают. Шеф проходит через весь офис,
подходит к двери в свой кабинет, поворачивается, обводит всех присутствущих взглядом и говорит: "О-о!".
прим. имеется в виду звук, который издаёт программа, когда приходит новое сообщение.
Никому не повредит - проституточка в кредит....
Лишний рас убиждаюсь, что руский изык ВиЛИК и МАГУЧ
Вот например слово "ЙА" - можна напесать адной буквай :)))
У влюбленных есть странный обычай дарить друг другу трупики цветочков.
Жизнь - она как городской сквер: один памятник и много голубей.
Был в Москве - заказал в кафе окрошку - 120 р
Принесли блюдо я ОХ#ЕЛ - в стакан кефира накрошиле огурец и дешевую бумажную колбасу - 120 р!
Предлагаю Маскву переименовать в Лошарово-Кидалово.
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
Бойтесь счастливого брака - это навсегда.
В море крутая яхта.На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой
рыбу.Вокруг суетится обслуга- подают на золотых подносах шампанское и икру ;обалденные
девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует- ловится только одна мелочь.
Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке-
полно рыбы- одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт,всё
просто зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит:
-Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига...
Ловил недавно друг машину у дороги, оставновилась толи пятерка, толи шестерка,
но суть не в этом. За рулем сидел негр, извините, афроамериканец. Всю дорогу он
на неплохом русском рассказывал о своих впечатлениях относительно сердца нашей
Родины, т.е. г. Москве. Когда же они подъехали к месту окончания маршрута, наш
загорелый гость столицы сказал следующую фразу: "Нет, ну Москва, конечно очень
хороший город, НО ЩЕТ ОФ МАЗА ФАКА, почему на дороге так много пид@расов и так
мало паркинга?"
P.S. Из машины он (друг) выйти не мог довольно долго, а водитель долго
не мог понять, чего же такого он сказал...
Никто не может рассказать столько жутких историй, как Свидетели Иеговы.
О богатстве русского языка:
Фраза "распечатать письмо" сохранила свое значение в целом, несмотря на
полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век...
Sk1n†: А я пару недель назад в какой-то акции выиграл презерватив светящийся...
пытался использовать, чесно... херово получалось... ибо смешно было жутко...
а после фразы девушки: "посвети мне сюда пожалуйста" я вообще упал под диван....
B e a s t: Интересно что это был за материал светящийся?
Lord Belial: уран или стронций
В доме моей тещи поставили домофоны. Новенькие, мощные, когда в
квартирах отвечают - слышит весь двор! А еще у моей тещи есть маленькая
собачонка, от которой стонет весь подъезд из-за пронзительного тявкания
когда собачонка слышит телефонный звонок или в дверь.
Теперь сама история..
Пришел с приятелем к дому, нажал кнопку, три секунды гудки, потом: "ГАФ,
ГАФ, ГАФ, ГАФ, ГАФ,", я, невозмутимо и по привычке: "Открывайте, мама,
это я", в ответ опять "ГАФ, ГАФ, ГАФ," и дверь открывается...
Приятель: "Слушай, как ты свою тещу понимаешь.. а??"
Знакомые купили сыну компьютер, "для учебы". Само собой кроме игрушек
там ничего нет. Папа как-то попросил показать, что нибудь и втянулся.
Особенно понравилась игра "Дальнобойщики". Все бы ничего, но папа -
дальнобойщик. Месяцами дома не бывает. Далее рассказывает мама:
- Вернулся из рейса под новый год. Видно, что устал смертельно. Не спал
как минимум сутки. Отправила в ванную, приготовила поесть. Сама пошла
спать.
Проснулась ночью, мужа рядом нет! На часах 4 часа. Подскочила как
ужаленная. В ванной нет, в туалете, на кухне нет! Фура стоит под окном.
Что только в голове не промелькнуло. Нашла его в спальне сына за
компьютером!
Поворачивает красные, воспаленные глаза:
- Не ругайся, я тут 30 тысяч заработал!!
Лежал как-то я в глазном центре, отделение травмы. А в травму, надо
сказать, народ попадает чаще всего по распи*дяйству и несоблюдению ТБ -
кому пружинка в глаз отскочила, кому щепка и т.д. Один мужик штаны
вытряхивал, держась за штанины, и молнией себе в глаз заехал.
Одна из распространенных травм - ушиб глаза пробкой от шампанского, всем
же интересно посмотреть, как бутылку открывают. Соответственно процент
по этой травме катастрофически возрастает в период Нового года.
Ну, вот один такой любитель шипучего напитка (назовем его просто
Любитель) провалялся на больничной койке аж две недели и долежал до
старого Нового года. В честь праздника организовали мы с ним шампусика и
водочки, и приперлись в сестринскую отмечать праздник в теплой девичьей
компании. В торжественный момент начинаю открывать шампанское, а пробка
как назло тугая попалась. Вот-вот часы пробьют 12, а я никак с пробкой
совладать не могу. Любитель нервно выхватывает у меня бутылку и пытается
открыть ее зубами. Естественно, она стреляет ему в рот. Он теряет
передний зуб и давится пробкой. Хорошо мы были в компании медсестер. Они
оперативно удалили инородное тело из гортани потерпевшего и вручили ему
на память. Тот негодующе отбрасывает от себя предмет своих несчастий и
направляется к умывальнику вымыть рот, но по дороге таки наступает на
злополучную пробку, поскальзывается на ней, падает и ломает себе руку!!!
Короче, увезли его в другую травму, да еще и стоматолога вызвали.
Так что если перефразировать известное выражение - «Кто пьет шампанское,
тот рискует».
Эпиграф:
- Ваша фамилия?
- Кококомаров.
- Вы что, заикаетесь?
- Я нет. Отец заикался, а паспортистка оказалась полной дурой.
В Украине принят закон о регистрации домашнего скота. В связи
с этим в селах "специальные" люди потихоньку ходят от дома к дому и
проводят перепись коров, после чего спустя некоторое время выдается
соответствующий паспорт. Естественно, подошла очередь к моим родителям.
Записали породу, возраст... Спрашивают, как зовут (кличку то есть).
Отец с издевкой отвечает (достает корова иногда): "Су@а". И как-то это
осталось незамеченным. Спустя неделю забираем паспорт, в котором есть
графа: "Кличка: Сукка".
Вы наверняка спросите, почему две буквы "к"? Отец в таком случае
отвечает: "Это финское имя. В переводе означает Ромашка"...
Прогресс есть прогресс.
Приезжаю вечером домой.
Ну сажусь ужинать, ужинаю. Подходит теща.
- Зятек, мне бы почтовый ящик сделать.
На что я спокойно отвечаю:
- Счас поужинаю, зайду в интернет и сделаю вам почтовый ящик.
На что получил ответ.
- Да у нас на лестнице почтовый ящик сломался...
Перекресток. Красный свет на светофоре. Стоят три-четыре машины, ждут
зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая
затормозить, бьет машину, стоящую последней. Та, в свою очередь -
стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Короче, передняя улетает
куда-то на середину перекрестка. Все открывают дверцы, выскакивают,
ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда не выходит и
не выпадает, а буквально стекает по ступеньках в никакое пьяный
водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно вопрошает:
"Мужики, а у вас тут че, авария, что ли?"
Не анекдот, просто понравилось.
"Я знаю одно бесценное благо – здоровье. Оно абсолютно. Лучше быть здоровым и богатым,
чем бедным и больным. Банально, но гениально. Куда банальнее – убиваться ради успеха в
обществе, квадратных метров, умирать из-за случайных провалов на празднике глянцевой жизни.
Я не кривлю душой: без удач, денег, конечно же, плохо, но ни здоровья, ни счастливого блеска
в глазах это не прибавит. Идеал жизни – я это недавно для себя открыла – это или бедность,
или абсолютное богатство. Другие варианты – бесконечная скука, суета, топтание на месте.
Я бизнесом начала заниматься от беспечности и недостатка воображения, наивно считая,
что эти блага земные дадут свободу, независимость от материальных трудностей и отсутствие
любых проблем. Оказалось, что защититься от душевного и телесного разложения можно только
собственной самодостаточностью. Много не нужно. С возрастом становишься тем, кто ты есть,
если, конечно, по дороге тебя не исковеркали всякие глупости"
Татьяна Друбич
Прохожу как-то мимо отдела по работе с клиентами (наша компания
управляет сетью заправок). На столе у одного их коллег лежит фигурка
ягуара с капота одноименной машины. Спрашиваю, как и откуда такая
ценность. Рассказывают:
Приехал мужик на автоматическую мойку. Ему говорят - "Ягуарчика, таво,
снять хорошо бы, а то, как бы чаво не вышло". Он рукой машет, фигня мол
и подписывает, что последствия берет на себя. Заезжает внутрь. Щетки
раскрутились и одна из щетин обвивается вокруг статуэтки и вырывает ее.
При этом мойка не останавливается! Щетки продолжают бешено крутиться, а
цепко держащийся ягуарчик с ох@#ительной силой лупить по машине.
Сначала по капоту, потом по лобовому. Мойщик опомнился, когда ремонту
настучало на 10 000 $, это была уже середина крыши. Одним словом - хорошо
помылся, заодно и кузов заменил.
Пытался разойтись с подругой. сели в беседки одного из дворов. все как положено: тактично, мирно... в ходе разговора:
Она: ну давай еще раз попробуем...
Я: Оля, с тобой ведь даже поговорить не о чем. ты же даже не знаешь кто мастера и маргариту написал!!
Она: Ну это же все можно исправить...
Я: Как можно исправить 11 классов школы?
Из рядом стоящего дома крик (мне): эй мужик вызови скорую, у нас телефонов нет, а из-за тебя брат сигаретой подавился...
По ошибке только что перезагрузил сервер баз данынх 1С.... Ни одна с*ка не пискнула, но когда перезагрузил проксю - волна воплей по всей конторе, аж генеральный позвонил... Такое ощущение, что работаю один я...
Сегодня в утренней программе на НТВ:
"А сейчас из программы новостей вы узнаете о событиях в мире и за его
пределами." Во как могем...
Единственный фильм, третья часть которого ни чуть ни хуже первых двух, похоже пока только "Горячие лесбиянки 3"
Встречаются два танка на границе: Иранский и Иракский. Из
Иракского танка вылазит танкист и говорит:
-Eу, Irаnsкiу, sdаvауsуа! U mеnуа v каbinе аmеriсаnsкiу instruкtоr!
В ответ из Иранского:
- Пошел на х@й! - оборачиваясь в кабину: - Я правильно сказал?
- Вась, у тебя сигареты есть?
-нет, я же не курю.
-ну вдруг,ведь презервативы же с собой носишь!
Покупала тут в супермаркете сигареты? А у них все курево - над кассой на
навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову
вдруг начинают сыпаться все остальные.
Тынц? тынц? тынц-тынц-тынц-тынц?
Кассирша была неуловимо похожа на жену того чувака, в которого вселился
инопланетянин в ?Людях в черном?.
Глаза у нее стали такие круглые-круглые, как у той, когда она своего
мужа увидела пьющим сахар с чаем. Она посмотрела наверх, откуда
продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала:
- О! Созрели?
Predator
09.06.2007, 13:07
Фирма ""Microsoft"" выпустила новый продукт: абсолютно надежный презерватив. При его использовании тот предмет, на который презерватив надет, виснет.
...Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят «Запорожец» запрещается.
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к черту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик,
сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...
Какая тонкая грань между добром и злом: вырвать зуб - хорошо, а выбить - уже плохо.
...Пешеход - состояние переходное. Через улицу и в вечность.
...Приказ министерства обороны:
В целях повышения интеллектуального уровня командного состава выдать кубики Рубика:
Офицерам - одноцветные;
Прапорщикам - монолитные.
...Концерт ДеЦла. Он стоит на сцене и орет:
- Я не вижу ваших рук!
Голос из зала:
- А ты подпрыгни!
...- А я для своей тещи диктофон купил. Как она меня ругать начинает, я ей сразу диктофон в руку: мол, я сейчас занят, Клавдия Степановна. Вы надиктуйте, а я потом в свободное время послушаю. Дык слушаю иногда и с друзьями...
...У армянского радио спрашивают: Что такое "женская стервозность"?
Ответ: это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом...
...- А со мной недавно вот такой случай приключился: захожу я на кухню, а стол на полу лежит кверху ножками.
- Почему?
- Не знаю, умер, наверное.
Режиссер театра актерам:
- Ну сколько можно повторять, что не "Я - драчистый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд!"
...Особенности Национальных НОВЫХ РУССКИХ.
Принимая ванну из шампанского подумывать и о душе.
Амеpиканец - это человек, котоpый способен не только заpезаться в пpоцессе бpитья и удавиться в пpоцессе завязывания галстука, но и
попасть под самолет, отправившись на работу.
11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе - министр обороны С. Иванов:
- Владимир Владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали.
"Убойная" объява в забегаловке: "Ув. Покупатели! Убедительная просьба: пирожки пробовать
ПОСЛЕ того, как вы их оплатите!!! И смотрите за своими детьми !!!"
Жена нового русского приходит домой.
- Вася, ты один? - кричит она в спальню.
- Ну, типа, один.
- А чего так неуверенно, будто сомневаешься?
- Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет?
Кто-то может помнит, что раньше были популярны вестерны с Гойко Митичем в роли
положительного индейца. Снимали их на гэдээровской студии "Дефа". Так вот, был
там фильм "Чингачкук - Большой Змей". По- немецки это звучит так: "Чингачкук
дер Гроссе Шланге". Говорят, что в одной из национальных республик красовались
афиши "Чингачкук - Большой Шланг".
Когда женщина говорит что я у неё первый, а сама при этом лижет мне пальцы и щипает соски, она врёт?
Замечательно быть мужчиной. Потому что...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...
- Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он
перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?
Бюсгальтер: деньги в фонд поддержки груди...
Очередной допинг-скандал: В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена...
Чтобы решить две глобальные проблемы, надо бездомных скормить голодным.
Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в Украине и скупать недвижимость в Европе...
Ялтинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу.
Поехал я к другу на свадьбу, жена с дитем остались дома. Спрашивает сынуля:
- А где папа?
- На свадьбе.
- У нас будет еще одна мама?
Наконец-то Петрович узнал, что такое настоящая немецкая порнография -это "Опель-Кадетт" 1983 года выпуска...
- Василий Иваныч! Ради Бога, не пейте! Ведь вам завтра почти весь
Урал переплывать!
Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера.
Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в
одном автомобиле.
- Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин
отправят на заднее сиденье.
- Представители среднего класса сядут парами.
- А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.
P.S.
А если женщины сидят спереди, а мужики на заднем сиденье бухают -
это мы с Петькой на семейный пикник едем.
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не
открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что
не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой
страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")!
Кабриолет.Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная
подвеска -- отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси.
Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
- Гражданин Иванов, за что Вы избили своего психиатра?
- А че он меня спрашивает или я сова?
- А вы жаворонок?
- Ах ты, с*ка! И ты туда же?! На! на! на тебе...
Журнал "Мурзилка" за 84 год. Там скороговорка детская (попробуйте
прочитать быстро).
"Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки"
По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина
будет покупать его у России за $95. Евреи задумались....
Самое быстрое и сильное животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.
Могу вас заверить: родоначальники падонкаффского языка - АН и БН Стругацкие.
Сегодня перечитал "Понедельник начинается в субботу" и наткнулся на две удивительные
по своей красоте фразы: "Отдай умклайдет, жывотнае" и "Сожран пещерн. медвед.
во время охоты". написано сие в 1967 году...а вы говорите ...
Террористы, захватившие ликёро-водо4ный завод уже пятый день не могут сформулировать свои требования...
Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного
сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить,
высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные
возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается
энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п.
Появляется чувство действительно полноценной жизни.
Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами,
всего литр водки.
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон,
и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка.
* Приходит: Пицодметрофкраснойтряпки
Пицодметрофкраснойтряпки: укороти ник вдвое!
* Пицодметрофкраснойтряпки меняет ник на Двестиписятметрофкраснойт ряпки
В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша,
всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти. Мальчишки
смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос,
замеряют ладошками, едва не касаясь, маман лыбиццо, но не реагирует.
Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам
и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он “не
может похудеть в любом случае”. Затем он отвернулся. Один из мальчишек
нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает: “Мистер,
а почему Вы не можете похудеть?” Не поворачиваясь, мистер спокойно
отвечает: “Всякий раз, когда я е*у вашу маму, она дает мне конфетку”.
Мёртвая тишина. Потом вся очередь начинает ржать, как казлы.
Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.
Сижу в туалете, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Папа из комнаты:
- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?
У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента Деньги давай!
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...
Один из представителей отдела "К" МВД прокомментировал отношение к Linux:
"Сам факт установки Линукс на компьютер по российским законам, К СОЖАЛЕНИЮ,
не является преступлением. Однако этот факт красноречиво свидетельствует,
что пользователь опасается того, что проверяющие могут найти что-то
запрещенное на его компьютере, пользователь желает скрыть то, чем на
самом деле он занимается за данным компьютером. Рекомендуется всех
таких хакеров ставить на учет и проводить периодические проверки,
проводить разъяснительные беседы. Linux на компьютере - это АБСОЛЮТНО
ТО-ЖЕ, что и хранение порнографии ...".
Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может
сыбаца! "
Сажусь в маршрутку, там табличка:Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!
В аэропорту:
- К сведению втречающих, первая часть ТУ-134 приземляется.
Была в свое время поэтесса Вера Инбер и написала она как-то поэму где между прочим были такие строчки:
Ой ты гой еси царь батюшка
Сруби лихую голову!
Ну, Маяковский и спрашивает:
– А ты Верочка стихи то свои вслух читала?
– А что такого? Ничего такого!
Тогда Маяковский написал такие стихи:
Ах у Инбер! Ах у Инбер!
Что за глазки, что за лоб!
Все глядел бы, все глядел бы,
Любовался на нее б!
Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку,
и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"
— Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас!
— Ах, виноват, доверенность… сейчас…
Да вот она, с бумагами другими.
— А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?
— А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.
— А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!
— А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.
— Багажник приоткрыт у вас — проверьте.
О, господи, да это труп зажат!
— А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.
— Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
— Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье — он того желал.
Заверено оно нотариально.
* * *
Натянув костюм в полоску
И надев на шею галстук
На работу торопился
Ацкий менеджер Василий
Он в Москве совсем недавно
Но уже весьма успешно
Продает по магазинам
Туалетную бумагу
Но к несчастью его офис
В }I{опе мира на Лубянке
В то же время как квартира
В центре города в Мытищах
На ходу считая деньги
Матерясь на пассажиров
Управлял маршруткой желтой
Гость столицы Подрезайко
Земляки в Москву позвали
Подарив права и справку
Он теперь пилот Газели
К вящей радости клиентов
Подводя ровнее глазки
Говоря по телефону
На блестящем Опель Корса
Едет Леночко-блондинко
Её мальчик хоть и нудный
Страшный толстый и противный
Но зато на день рожденья
Подарил права с машиной
Баржевод Илья Данилыч
Ехал плавно и неспешно
Потому как первый выезд
За последние полгода
Зеркала сорвали дети
Поворотники разбили
То не повод для расстройства
Ни к чему они на "Волге"
Передумав ехать прямо
Повернул Илья Данилыч
В левый бок машины Опель
Управляемой блондинкой
Лена выронила трубку
Пролила на юбку кофе
И от ужаса зажмурясь
У@б@ла в зад маршрутке
Подрезайко считал мелочь
Животом крутя баранку
И не ожидав удара
Въехал в столб стоящий рядом
Вася ехавший в маршрутке
На сидении переднем
Так заслушался шансоном
Что за ручку не держался
Он сейчас лежит в больнице
Без ноги, зубов и уха
И теперь уже не купит
На пять лет в кредит Форд Фокус
* * *
Мой драгоценный брат собрал в электронном конструкторе детектор лжи...
Теперь они с мамочкой решили меня на нём проверить... Уже 10 минут
тренируюсь на вопрос "ты девственница?" отвечать "да"..
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х*я себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х*й вам!"
Телефонный разговор:
Клиент: А вот у вас на сайте сказано, что вы программируете Мини-АТС без выезда - это как ?
Я: Ну вы её привозите, я программирую.
Б: Что такое брандмауэр?
Р: Это файрволл...
Б: Спасибо, Паша... объяснил...
Едем на днях по Кутузовскому. Впереди - красиво раскрашенный FIAT. На
заду надпись большими буквами - DEVICE ERROR. Заинтриговались, догоняем.
По всему правому борту надпись таким же шрифтом - DRIVER NOT LOADED.
88-й год, Киев, 1 апреля.
На колонне внутри станции скоростного трамвая "Полевая", в сердце
Киевского Политеха, объявление с такой характерной бахромой снизу.
ПРИ ПОЖАРЕ ЗВОНИТЬ:
| 01 | 01 | 01 | 01 |01 | 01 |
сижу слушаю радио, идет игра со слушателями, не суть какая...
главный приз какой то важный, еси не отвечаешь на вопрос, второстепенный
приз шоколадка...звонит парень, не отвечает ни на один вопрос ни на второй,
уже готов положить трубку, ведущий выдает фразу "НЕ ложите трубку, я хочу
натянуть вас на шоколадку!!!" Мы плакали.....
Испанцы осваивали Америку. Англичане- Индию и Багамы. Португальцы-
Азорские острова и Бразилию. Французы- Гвиану и Маврикий. И только
русским могла прийти в голову мысль осваивать Сибирь и штурмовать Северный полюс!
- У вас какой бензин?
- Девяносто восьмой.
- А нет двухтысячного или XP?
По словам друга - реальная история, произошедшая у нас в городе (Брянск) :-)))
Конечная маршруток. Водители отдыхают от трудов праведных. Подходит табор
цыганят. Один из них подходит к водителям и говорит: *спорим на 50 рублей,
что я запаску прокушу (запасное колесо типа)*. Ну водители такие - *Да ты
гонишь типа :-)*
Цыганенок берет запаску у водителя, начинает ее кусать, жевать... На это
зрелище собрались посмотреть ВСЕ водители, находившиеся в тот момент на
стоянке. Ну, в общем, поковырялся цыганенок так минут 10, выплюнул куски
резины и говорит: *ладно... проспорил я...* и отдает оппоненту 50 рублей.
Водители довольные посмеялись... а когда вернулись к своим маршруткам -
обнаружили, что у всех пропали барсетки, деньги из машин...
Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить,
заходят передо мной 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, &ля, думаешь??
Наш декан, не раз говаривал в свое время:
- Если хотите чего нибудь достичь, учиться надо упорно!
Тогда я был уверен, что этот старый зануда говорит всерьез, но сейчас
думаю, он все-же каламбурил. И ведь ни одна зараза не переспросила его:
- У чего, у чего?.....
А он так надеялся.
Эту историю рассказал мне мой дед. В те времена он служил в полку дальней
стратегической авиации. Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили
вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в
этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95:
это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба
авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит
никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто
по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и
он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот
подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился.
Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо
своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел
своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился
и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
- «садиться?!».
- «Yes!»
- «на авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои
закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы,
самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота
малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний
момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.
Из подслушанных диалогов:
Участвуют двое: Д - девушка торгующая кофеем и П - покупатель, молодой
парень. Вечер.
П - Мне пожалуйста чашечку кофе;
Д - Вам какой? С сахаром или без?
П - Без.
Д - Кофе очень крепкий и если вы возьмете без сахара, я вам гарантирую
бессонную ночь.
П - (задумчиво) Пять минут назад моя девушка взяла у вас чашечку кофе
без сахара.
Д - (безразлично) Тогда вам все равно.
Работала курьером. Когда принимала документы, обязательно смотрела на роспись,
т.к. начальство приказало, чтобы все подписи были разборчивыми.
Как то, принимая документы, заметила, что вместо подписи загогулина какая-то.
Как учили,спрашиваю:
- Это что за загогулина?
Ответ меня ошеломил:
- Загогулина Ирина Владимировна - это я!
Рядом с подписью была расшифровка, которую я не заметила.
Лет 8 назад на заре юности я работала в магазине.
Имею не хорошую привычку - говорю,а потом думаю. Вот история из собственной жизни:
В мясном отделе бабулька выбирает курицу. Куры просто жуткие!
- Деточка, найди-ка ты мне курочку, но только чтобы она была красивая как ты!
- Бабуля, таких нет!
Меня аж распирает, но тут она сама напросилась.
- А какие есть?
- Только такие, как Вы!
- Ой, нет! Тогда не надо.
Улыбнулась и ушла.
В школе проводили викторину. Сыну (8 лет) достался вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
- Андерсон.
- А полное имя автора?
- Ээээ... Памелла Андерсон!
Ак*еть, да тут у девяти человек в религиозных взглядах указано "пох*изм"!!!
Короткая моя история требует понимания того, что в Америке пить за
рулем можно, но немного. И вот это МОЖНО обычно приводит к тому, что в
процессе люди забывают про НЕМНОГО.
А еще в Америке идет рекламаная компания, чтоб уж если пить, так
оставлять одного водителя трезвым, чтобы он, бедняга, сидел, не пил и
всех по домам потом развозил. Его называют Designated Driver, что вполне
можно перевести как Приговоренный Водитель.
Мы стараемся следовать этому правилу, и заранее выбираем счастливчика на
эту роль. Но только жизнь вносит коррективы (особенно учитывая, что
пить-то можно!), и обычно Приговоренный Водитель не то чтобы не пьет
совсем, а старается пить МЕНьШЕ других...
И вот, на прошлых выходных, мы с друзьями сидели, пили, играли на
гитаре, и культурно общались во всю. Мой друг Серега, будучи Приговорен,
старался пить реже и меньше. Потом просто меньше, потом как все. Глубоко
заполночь, когда водка уже надоела, начали пробовать всякую дрянь из
бара хозяина квартиры. Типа хорошего виски и странных японских
ликеров...
И тут Серега, собрав волю в кулак, твердо заявил:
- Мне эту дрянь не наливать! Я ведь за рулем! Мне, пожалуйста, просто
водки...
Служил я в Фергане, там рядом с десантным полком стоял полк летунов.
самолеты АН-12 предназначались не только для десантирования но и для
грузовых перевозок. И летали они не только в Афган, но и на крайний
Север. Экипаж АН-12 состоял из двух пилотов, штурмана и стрелка-радиста.
Первые трое (офицеры) сидели в кабине а стрелок-радист солдатик сидел в хвосте.
Встречаю как-то Олежу Вукина, смотрю а он почему-то в старлеевских погонах,
а был капитаном. Спрашиваю что случилось?
- Да пошутил неудачно. Солдатик наш стрелок-радист вечно в хвосте дрыхнет
по рации хрен доорешься. Ну я возьми тревожную сирену вруби, этот придурь
с перепугу и десантировался где-то между Тюменью и Воркутой. Два вертолетных
полка его потом искали две недели, хорошо хоть лето. зимой бы сдох - а мне на нары.
Посылаю мужу сообщение:"встречаемся?" желая узнать, едем ли мы домой вместе.
Получаю ответ:"что значит встречаемся??? Мы вроде почти год как женаты!"
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше,
но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен.
Историю расказали кому-то чьи-то знакомые хиппи.
Типичная "вписка" (квартира, в которой живут куча людей, и в которую можно
придти в 2 часа ночи, сказав, что приехал из Урюпинска автостопом и негде
ночевать - пустят). Куча народу, полное отсутствие еды, гитара.
Замечательный, белый и пушистый котенок роняет с полки пузырек с зеленкой!
И тут же радостно прыгает вниз в красивую люжицу...
Котенка решено было отмыть. В результате мытья он приобрел равномерный
изумрудно-зеленый цвет.
Котенок обиделся на принудительное купание и залез в давно не работающий
холодильник.
И тут - звонок в дверь...
"Откройте! Милиция!"
В квартиру врывается наряд ОМОH.
- Проверка документов! Где наркотики?
- Какие наркотики?! Hе употребляем!
- По нашей разработке здесь наркопритон!
- Ищите, но у нас ничего нет, только котенок зеленый, и все!
- Кто зеленый?
- Котенок!
ОМОHовец понимает, что наводка верна.
Hачинается "шмон". Офицер заходит на кухню, и слышит "Мяу!" из...
холодильника. Потрясенный, распахивает дверцу. А там, разумеется,
сидит пушистый котенок изумрудно-зеленого цвета.
Офицер трет глаза, а потом орет:
- Уходим отсюда, здесь ничего нет!
Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики...Рассматри� �аю
"продажных" рыб.. Красотаааа... Близок к нирване. Вдруг обнаруживаю вид
рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на
кнопки мобильника. Разговор с моей стороны:
-Привет! Я в зоомагазине. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого
тебе? А сколько? Тут еще черные есть.Да разберемся потом. Давай я сейчас
куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались. Вечером он заходит:
-Представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от
хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова
сказать не могут.Только похрюкивают - смеяться уже не могут... Потом,
когда успокоились - поцитировали часть разговора, которую они односторонне
слышали:
-Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку!
Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть
вечера бегу к тебе!
Албанские падонки ещё раз подтвердили свой статус – сняв с руки буша часы
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.
Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время,занятие;). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и нетолько у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такойзамечательный хор из БИБИ :) но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,и громко выдает всем: "Саичку за испуг!!!!!!"
... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил
Моє!
Клацаємо з дружиною увечері по супутниковим каналам. А там час від часу проскакують дівки, які виляють задами. Дружина питає:" А нафіг їм мікрофони". Я й кажу: "А вони чекають поки їм хтось подзвонить - тіпа секс по телевізору-телефону". Клацаємо каналами далі - раптом якась дівка розваливши ноги дрочить що є сили. І тут моя половина видає: "Не дочекалася!".
Завіса.
Синий Лёха
13.06.2007, 13:48
Моє!
Клацаємо з дружиною увечері по супутниковим каналам. А там час від часу проскакують дівки, які виляють задами. Дружина питає:" А нафіг їм мікрофони". Я й кажу: "А вони чекають поки їм хтось подзвонить - тіпа секс по телевізору-телефону". Клацаємо каналами далі - раптом якась дівка розваливши ноги дрочить що є сили. І тут моя половина видає: "Не дочекалася!".
Завіса.
:smt044 :smt044 :smt044 какой канал????? :smt044
:smt044 :smt044 :smt044 какой канал????? :smt044
А их на Жарптице штук 70 одного направления
:smt044 :smt044 :smt044 какой канал????? :smt044
А их на Жарптице штук 70 одного направления
Канал не пам"ятаю, а то що їх там дохрєна - це точно. Переважно - страхолюдини, але трапляються зачотні екземляри (рідко :( )
Моє!
Клацаємо з дружиною увечері по супутниковим каналам. А там час від часу проскакують дівки, які виляють задами. Дружина питає:" А нафіг їм мікрофони". Я й кажу: "А вони чекають поки їм хтось подзвонить - тіпа секс по телевізору-телефону". Клацаємо каналами далі - раптом якась дівка розваливши ноги дрочить що є сили. І тут моя половина видає: "Не дочекалася!".
Завіса.
гыгы весела сімейка
ТЫНЬЦ.
Знакомой молодой женщине (Антонине) поздней осенью, на день рождения
подарили автомобиль - «восьмерку», применив немало усилий ей удалось
получить права. Совмещение трех знаменательных событий сопровождалось
обильным «обмытием».
На следующее, довольно раннее, утро пришлось сесть за руль, чтобы
отвезти в школу двенадцатилетнюю дочь. Дорога утром не то чтобы
скользкая, но как всегда бывает в таких случаях хуже в самых опасных
местах.
Автомобиль, ведомый усталой хоть и молодой, красивой женщиной в состоянии
пригубленного здоровья, подъезжая к светофору, следует в хвосте за
громадным тонированным джипом. Загорается красный свет. Колонна
останавливается. Реакция у Антонины хорошая, дистанция до джипа
достаточная, но водительских навыков торможения на скользкой дороге нет.
Торможение юзом заканчивается мягким - ТЫНЬЦ в задний бампер джипа.
Голова Антонины падает на руль не от столкновения, а от огорчения. Не
поднимая головы, сквозь зубы она шепчет сидящей рядом и остолбеневшей
дочери: «Сиди, молчи - притворись глухонемой…».
Из тонированного, к счастью, неповрежденного джипа громко, но довольно
интеллигентно возмущаясь, подходит крепко одетый молодой человек.
Склонившись над «восьмеркой», он видит несчастных, прерывает монолог,
машет рукой и возвращается в джип. Когда путь освобождается, Антонина, с
трудом справившись с убийственным настроением, трогается дальше. Через
несколько перекрестков, «восьмерка» вновь оказывается в хвосте
тонированного джипа. Возможно от этого в большей степени очередное
торможение заканчивается мягким огорчительным - ТЫНЬЦ… На этот раз
молодец из джипа кричит громче, бежит быстрее, жестикулирует активнее.
Впрочем, разглядев хозяйку происшествия и ее несчастную пассажирку, он
крутит пальцем у виска, плюет и возвращается.
Собрав последние остатки воли и сил, Антонина продолжает путь. На
оживленном участке мелькнула опротивевшая задница тонированного джипа,
но дорога практически свободна. Вдруг впереди идущая машина резко
принимает влево. Сотрудник ГАИ «махнул» остановку джипу и Антонина
оказалась в злополучном хвосте, пытаясь затормозить. Почти получилось, но
закончилось мягким, невероятным - ТЫНЬЦ….
Молодой человек из джипа почти не смотрит на надоедливую «восьмерку»,
злобно цедит сквозь зубы ругательства даже на обратном пути от
инспектора ГАИ. Поравнявшись с удрученной Антониной, внезапно
останавливается, раскидывает руки на лобовом стекле «восьмерки» и кричит
тонированному джипу: «Братки, езжайте, я ЕЕ ЗАДЕРЖУ!!! …».
у меня диплом скоро, но на учебу я забил давно. И вот я решил немного почитать,
о чем же он у меня. Я математик, потому особо не испугался куче страшных слов,
хотя оптимизма они мне не добавляют.
Поискал (для освежения памяти) в яндехе что такое транзитивное множество,
рефлексивное, точка оптимальная по Нэшу и т.п. Но то, что нашел при запросе
"стохастический квазиградиент", просто убило. Больше всего мне выдало ссылок на анекдот:
"Cедня на лекции заметил нацарапано на на парте:" В моей смерти прошу винить
стохастический квазиградиент :)""
радиус ж@пы на сессии равен диаметру х^9, положенного на учебу во время семестра
У нас в городе есть колхоз "Пионерский" (куринная ферма). Продают свою продукцию естественно.
Захожу в их магазин и вижу на прилавке ценник : "Яйцо Пионерское 1 сорт"...
Злой дедуля в вагоне метро увидел негра и, проехав ему по ногам
сумкой-тележкой, прорычал: "понаехали тут, китайцы".
Негр смеялся минут пять.
Сейчас нахожусь в длительной командировке в Южной Корее. Раньше в эту
историю, рассказаную нашей учительницей русского языка лет 25 назад,
я не верил. Вчера же по телевизору увидел передачу о том, что здесь
в некоторых магазинах можно приобрести различные цветы для
непосредственного употребления в пищу.
Сама история.
Однажды у Майи Плисецкой брал интервью журналист. Один из вопросов:
Журналист (возвышенно):
- Говорят, что Ваш завтрак - это лепесток розы! А что вы делаете зимой,
когда роз нет?
Майя Плисецкая:
- Сижу не жрамши...
"Когда евреи были разбросаны по миру, они выполняли роль интеллектуального удобрения
для стран в которых проживали. Но когда они собрались в одном месте, в Израиле,
это удобрение превратилось в обычное говно."
Великий еврейский писатель Эфраим Севела.
Нельзя сказать, что моя жена такая уж религиозная. Родилась онав СССР,
была пионеркой, комсомолкой; учила, как и все, стишок"Валя, Валентина,
что с тобой теперь..."
Но время от времени и ее "пробивает" - то молитву прочтет, то потребует
Бога не гневить.
По возрасту мы вполне годимся, чтоб иметь внуков, а у нас младшей дочке
совсем недавно исполнился год. Зубы растут, девочка страдает, хнычет.
Вчера возвращаюсь с работы, а жена и говорит:
- Вот и не верь после этого в чудеса. Весь день девчонка маялась,
плакала - зубы болели. А только я прочла "Отче наш...", как через
десять минут все прошло.
И, подумав, добавила:
- Ну, правда, я ей еще тайленол дала.
Киностудия Казахфильм ловко воспользовалась ситуацией с запретом на казино
в городах Казахстана. Теперь здесь еженощно идут съемки сериала о жизни
Лас-Вегаса. Еще никогда в истории кинематографа массовка к фильму не была
столь респектабельна.
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски !
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which
Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-с#чки, желающих изменить свой пол, разглядывают
три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-с#чек, желающих
изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски !
Three swiss witch-bitc#es, which wished to be switched swiss witch-bitc#es,
watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitc#,
which wishes to be a switched swiss witch-bitc#, wishes to watch
which swiss Swatch watch switch?
Про надписи в туалетах…
Начало 80-х… Школьный сортир (не там, где террористов мочат).
Ответим на убийство Джона Леннона смертью Иосифа Кобзона!!!
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына,
а сделать это все разными инструментами!
Едем - в электричке. Даже место нашлось. А напротив нас в "отсеке" на лавке
сидит такой типа дядя в возрасте - крутой ужас! И костюмчик у него чистый, и
портфельчик, и перстенечек золотой, и очки...ну очки в натуре классные. Да не,
всем то пофигу что он типа "крутой". Но он то носом повертит, то с сиденья
кого-нибудь рядом сгонит (пачкают его, видите ли), то презрительно всех
взглядом обведет...Короче показывал изо всех сил, что на электричках одни
уроды и быдло ездит, а он так, случайно зашел...
Ну, уморился он выделываться - задремал бедняга. Вагон с облегчением вздохнул.
Едем - все своими делами занимаются. Тут станция...И этот крендель подскакивает:
"А! Что? Где? " Народ ноль внимания на него. Он всех взглядом убил, встает и в
окно высовывается. А по платформе пацан чешет - руки в брюки, пиво, сигарета,
лето - аж лыбиться от кайфа. И чешет так красиво...
"Крутой" ему через окно: "Слышь, писюн, эт какая станция? " А пацан так глянул
на него, и не останавливаясь, СНИМАЕТ ОЧКИ С "КРУТОГО", одевает на себя - и уже
через плечо: "Люберцы, дяденька". Двери закрываются. Электричка трогается.
"Крутой" в ступоре. Народ в экстазе.
Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги
и т.д. только на себя? Правильно, эгоист.
А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги
и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои
ресурсы на него? Такой человек называется Женщина.
многие Светы берут ник "лана".. пока кто-нибудь не догадается прочитать его наоборот..
Тяжело быть программистом.
Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят
разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам.
В 96 году мой старший сын сдавал экзамен по русскому языку за 9 класс.
В тексте изложения было буквально следующее:Весна в этом году была недружная,
яблони в саду у Коли побило морозом, и они ЗАХИРЕЛИ. Мой домашний ребенок
переварил эту информацию и выдал:Весна в этом году была холодная, и яблоки
у Коли выросли %ЕРОВЫЕ.
Реклама: Представьте, что вы встречаетесь с мужчиной, который работает лишь
на 10% своих возможностей. Абсурд! Тогда почему вы допускаете, что ваш унитаз
используется лишь на 10%? Принимайте слабительное "Пурген", и ситуация в корне
изменится. Ваш унитаз способен на большее!
- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.
- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.
Шедевр, адназначна
Эскулапы отдыхают от нервных старушек и
наркоманов, говорливый практикант треплется, не переставая, про свою
кошку. И вот такая она у него и такая, не орет никогда, секса не просит,
девственница до сих пор... положительная кошка. И тут практикант
замечает на себе серьезный, соболезнующий взгляд заслуженного врача:
- Сходи, сынок, к эндокринологу, что-то не так у тебя... опасно может
быть...
- Как это? (упавшая челюсть мягко шуршит о белый халат)
- Кошки, они когда со здоровыми мужиками в одной квартире - нет-нет, да
реагируют... Кричат... Гормоны-то одни... А на тебя - нет... Сходи к
эндокринологу, сынок, пока не поздно...
Довелось мне недавно побывать в командировке в Шотландии. А шотландцы,
надо сказать, славятся в Соединенном Королевстве своей скупостью.
Зарисовка: завтрак в маленькой гостинице.
Постоялец за соседним столиком просит официантку принести парочку
тостов. Приносит - два маленьких подсушенных тонких хлебца, и с ними на
блюдечке немного меда. На что постоялец, изогнув бровь, говорит:
"Я вижу, вы держите пчелу".
Когда модератор попадает в ад, возникают большие проблемы.
Они не только в огне не горят, но и в воде всплывают.
Очередной эксперимент с 25-ым кадром, содержащим рекламу Кока-Колы,
решили поставить американцы, на этот раз в одном из Российских кинотеатров.
Каково же было их удивление, когда после сеанса зрители смели в фойе со
столов не только КокаКолу, но и все прочие напитки, также предлагавшиеся бесплатно.
вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
а она мне: "и что бы это значило?"
а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...
Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д..
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Преора"! Но запомни:
ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Бл%..
Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!
Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
- Э-э, типа я хочу трахаться!
Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке.
Водитель автобуса обращается к хиппи:
- Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище
и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься...
Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на
кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:
-Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдаться!
Монашка, смиренно:
- Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность
... После секса хиппи срывает маску:
-Ха-ха, а я хиппи!
Монашка тоже срывает балахон:
-Ха-ха, а я водитель!
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
Call-центр сотовой компании, в числе тарифов которой есть так называемый
"Золотой секунда", в пакет которого входят 120 минут бесплатного
трафика. Звонит абонент (А), интересуется... Девушка-оператор (О)
объясняет, что эти 120 минут он может использовать как ему угодно в
течение календарного месяца.
Кульминация.
А: А если я их выговорю в первый же день?
О: Это ваше право... никаких проблем...
А: А если в первый час?..
О: У вас не получится...
А (в возмущении): Это почему это?!!!!
Оригинальный способ списывания.
Про него рассказала одна моя знакомая.
Если точно знаешь тему по которой будет контрольная работа или надо без
палева списать точные формулировки каких либо правил или формулы она делала так:
Заранее на одинарном листочке в каждой строке пишешь то что тебе надо,
пишешь дату (сегодняшнюю или вчерашнюю) , свою фамилию, и название другого предмета.
Берешь красную ручку делаешь несколько исправлений, подчёркиваешь некоторые
слова и ставишь в низу размашистым почерком оценку и какую-нибудь роспись.
Кладешь листок на стол обсалютно не скрывая его. В 95 случаем из ста препод
не обратит внимания на содержание листика, обратит на исправления красной
ручкой или поставленную оценку. Подумает что это контрольная с другого предмета.
Cоветуюсь с разными фирмами по поводу септика на дачу (канализация,
инженерные коммуникации). Приходит от одной солидной компании ответ по
электронной почте:
Г$вна планируется много?
Сколько человек в доме будет гадить?
I love it! Никаких умных фраз про фильтрацию, биобактерии, керамзит и
проч. Все по-русски - просто и понятно. Чувствуется знание дела и ЛИЧНАЯ
заинтересованность менеджера в клиенте! Доверю им делать сортир :-)
Sander86 (21:50:49 11/06/2007)
хочешь книгу написать?)))
ph0b (21:50:55 11/06/2007)
да =)
Sander86 (21:51:09 11/06/2007)
скажи свою фамилию и инициалы)))
ph0b (21:51:18 11/06/2007)
Барынкин И. П.
Sander86 (21:51:55 11/06/2007)
я курсач по заказу пишу, щас список литературы дописываю..
14. Барынкин И. П. Теория государства и права (конспект лекций). - М: Приор, 2001.
Отец и сын за столом отец и сын.
Отец наливает водочки:
-Ну что сын, с Днем защитника отечества, тебя!....
Сын:
-Ну ладно тебе батя, может быть поступлю.....
dobrozelatel: мой кот кажетса бухает
dobrozelatel: ушел вчера, пришел седня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.
PakaTHt пипец, вот люди работают я понимаю
PakaTHt у юзера сдох винт, поставил новый, залил ось, обьяснил что ВСЁ пропало
PakaTHt через 5 минут позвонила и спросила почему у неё другие обои
PakaTHt через час с вопросом "где зума"
PakaTHt и через НЕДЕЛЮ! "где все мои документы"...
Наше скромное питейное заведение открыло летнюю площадочку для
желающих попить пивка на свежем воздухе. Воздух, конечно, относительно
свежий - так как площадка расположена вплотную к проезжей части и
отгорожена от нее низенькой оградкой.
Пару дней назад шел страшный ливень, с не менее страшным ветром. От
порыва легкий пластмассовый столик поднимает в воздух, переносит через
ограду и кидает на дорогу. В ту же секунду со скрежетом тормозов
останавливается Газель, выскакивает мужик, кидает столик в кузов и еще
быстрее залезает в кабину и жмет на все педали (так как персонал начал
выходить из ступора и делать движения в сторону машины). Газель с ревом
срывается с места и со всей дури въезжает в задницу "Вольво", которое
притормозило в 5 метрах впереди. От удара столик вылетает из кузова
Газели, перелетает через Газель, Вольво, летит еще 3 метра и попадает
под колеса ЗИЛа, едущего по встречной. ЗИЛ жмет на тормоза, его заносит
влево, и, чиркая по Вольве, он въезжает в кузов Газели.
... По истечении 3 минут, которые понадобились на осознание ситуации и в
вплоть до приезда ГИБДД (30 минут) бедный Газельщик получал от крутого
водителя Вольво, не очень крутого, но очень злого водителя ЗИЛа, и, ес-с-с-но,
от персонала нашего скромного питейного заведения...
седня часа в 2 ночи у нас собоко во дворе в акустическую ловушку попало :)
она гавкнет а ей со всех сторон эхо: гав гав гав. Собако натурально в панике, огрызается
эхо есессно в ответку )
так бы наверно до утра лаяла, пока какой то добрый человек ее с воздушки не обстрелял.
Какое из двух зол лучше: выпить из копытца, и стать козленочком, или
выпить Фанты, и стать Бамбучей?
Рассказала знакомая.
На отдыхе ее подруга жила в комнате с моделями-блондинками. и вот заходит
моя знакомая в комнату к своей подруге, но подруги не было "дома". блондинка
ее пригласила подождать. сидит напротив нее, ногти подпиливает, и тут вдруг говорит:
-А ты умеешь говорить про себя?
-Не поняла, о себе?
-Нет, ну я вот только что про себя сказала, что ты классная девчонка.
-ДОРОГАЯ! это называется ДУМАТЬ!
Паука спросили, в чём смысл жизни.
Наплёл такой х#йни...
Объявление в газете:
- Продам свадебное платье 52-го размера. Надоело ждать!!!
Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то $#йней.
Scotsman
15.06.2007, 14:03
Оригинальный способ списывания.
Про него рассказала одна моя знакомая.
Если точно знаешь тему по которой будет контрольная работа или надо без
палева списать точные формулировки каких либо правил или формулы она делала так:
Заранее на одинарном листочке в каждой строке пишешь то что тебе надо,
пишешь дату (сегодняшнюю или вчерашнюю) , свою фамилию, и название другого предмета.
Берешь красную ручку делаешь несколько исправлений, подчёркиваешь некоторые
слова и ставишь в низу размашистым почерком оценку и какую-нибудь роспись.
Кладешь листок на стол обсалютно не скрывая его. В 95 случаем из ста препод
не обратит внимания на содержание листика, обратит на исправления красной
ручкой или поставленную оценку. Подумает что это контрольная с другого предмета.
Sander86 (21:50:49 11/06/2007)
хочешь книгу написать?)))
ph0b (21:50:55 11/06/2007)
да =)
Sander86 (21:51:09 11/06/2007)
скажи свою фамилию и инициалы)))
ph0b (21:51:18 11/06/2007)
Барынкин И. П.
Sander86 (21:51:55 11/06/2007)
я курсач по заказу пишу, щас список литературы дописываю..
14. Барынкин И. П. Теория государства и права (конспект лекций). - М: Приор, 2001.
Отец и сын за столом отец и сын.
Отец наливает водочки:
-Ну что сын, с Днем защитника отечества, тебя!....
Сын:
-Ну ладно тебе батя, может быть поступлю.....
Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то $#йней.
шедевры!
спасибо!
Байаны. На bash.org.ru и ostrue.ru ходить нужно )))
Queen - Rescpet (выбирает само лечшее из острия)))
Байаны. На bash.org.ru и ostrue.ru ходить нужно )))
Queen - Rescpet (выбирает само лечшее из острия)))
:)
Главный символ украинского майдана бабка Пидараска была найдена повешенной на оранжевом шарфике во рту липисин. Виновные найдены и дают признательные показания. Ими оказались бабкины ондосельчане, а двигала ими исключительно заздристь - символ украинской свидомости.
Predator
16.06.2007, 10:52
Главный символ украинского майдана бабка Пидараска была найдена повешенной на оранжевом шарфике во рту липисин. Виновные найдены и дают признательные показания. Ими оказались бабкины ондосельчане, а двигала ими исключительно заздристь - символ украинской свидомости.
:smt044
как раз про наших галычан
Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере.
Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты.
Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги».
- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я, таки не знаю, как у Вас, ответил он, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
Еду в мрашрутке. Работает радио. Ди-джей:"Завтра мы представляем новый альбом
Энрике Х@лиевича Иглесиаса". Маршрутчик чуть не врезался....
Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана.
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,
кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море
и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте
и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый
ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я-будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро.
Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую
мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны.
Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски.
Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею
Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки
сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.
Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от поколения к
поколению.
У меня было один раз такое было:
я сидел, читал книжку и подумал, сколько сейчас времени.
Глаза чисто автоматически посмотрели в правый нижний угол страницы...
Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?
Маленькая девочка плачет ночью:
-Мама,мама расскажи мне сказочку! Ну, расскажи сказочку!
Мама в ответ:
-Щас придет папочка и расскажет сказочку нам обеим...
Со слов знакомого. Его друзья собрались ехать на свадьбу к родственникам в соседнюю область.
Мама, папа, 5летний Вождь Краснокожих и 2 дяди "вождя". В дорогу малышь взял водянной пистолетик.
По дороге достал всех своей игрушкой, за что и был наказан конфискацией оружия. Заревел.
А тут и пост ГАИ. В машине на заднем сидении меж двух дядек ревёт "вождь". Чадолюбивый
гаишник между делом спрашивает малыша "Чего плачешь?". Ответ; " У них пистолееет".
Далее лязг затвора, машину блокируют коллеги гаишника, всех лицом в грязь
( лето то какое) и уже только потом разбор полётов.
До пункта назначения "вождь" ехал молча и не шалил.
Милый! Мне не нужен умный, мне не нужен красивый - мне нужен только ты...
- Ой, какая маленькая, какая хорошенькая! И что это у такой маленькой болит?
Пузико у нас болит? На сосочку, дяденька сейчас всё вылечит!
- Сына, не заходи пока - здесь с доктором беда какая-то...
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому
поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет,
он разыграл свою супругу примерно таким образом.
- Дорогая, - сказал поэт, - я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много
лет. Я больше не могу этого скрывать.
- Говори! - напряглась жена, почуяв недоброе.
- Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать.
- Ну, же, ну, не тяни!!! (можно себе представить состояние пожилой женщины).
- Наша дочь - не от тебя!
- Как?! - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения:
- И-дддд-иот...
Вечер. На часах 23:30 — последний автобус уже давно ушел. Два парня и две девчонки останавливают машину:
— За десятку довезешь?
— Да вы что, ребята?
— А за три-четыре?
— Ну, это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
— Ну и где ваши три-четыре?
Один:
— Три-четыре!
Все:
— СПА-СИ-БО!
- Вы, мужики, такие грубые!
Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
- Внимание, сейчас будет секс!
Не делай ничего такого, что может сделать за тебя другой.
Почему испанский бычара разгоняется на красный цвет, а наш на зеленый мигающий?
Было это в 90 или в 91 году, купил я себе первую машину, копейка 78
года.
Еду по мосту в сторону Строгино, радость на лице, уверенность в себе,
самодовольство и пренебрежение к пешеходам :). Три полосы на дороге, я
чешу посередине, скорость 100 км, вдруг меня слева обгоняет одна машина,
вторая, третья, и улетают в точку. Я, недолго думая, резко беру вправо,
без поворотников, а что - страшно. Сзади раздается визг покрышек, ревет
сигнал, меня на бешеной скорости, слева, делает бэха и притормаживает
перед мной. Я, есстесвенно, немного так испугался, а опыт вождения к
этому времени насчитывал ровно три дня, остановился и выхожу на дорогу.
Из бэхи вышел человек, как бы так сказать попроще, ну очень больших
размеров, я так думаю примерно как г. Карелин (кто его вживе видел, меня
поймет :) и бодро так направляется ко мне. Я вроде тоже как коплекцией не
обижен (195 см рост, вес под стольник), но рядом с ним смотрелся как
пигмей. Ну, думаю, закончилась моя эпопея жизненная, щас тебя будут
бить, может быть даже ногами. Приготовился дорого отдать свою жизнь,
напрягся, внутренне сосредоточился, можно сказать набычился и жду
подхода этого локомотива :). А что характерно, чел был одет очень
качественно, ну там пинджак с карманами, штиблеты лакированные,
стрижечка а-ля Ален Делон. Подходит эта глыба ко мне и....... (вот тут
отступление: после этих слов у меня навсегда пропало желание разбор на
дороге чинить).
Собственно предложение.
"Уважаемый сударь, пожалуйста, больше так не маневрируйте, а то можете
создать аварийную ситуацию на дороге, что приведет к серьезным проблемам
и у вас, и у других автолюбителей".
Единственное что я мог произнести после этого, было - "Ээээээ....
хорошо, больше так не буду :)"
Работаю завотделом в газете. Вчера моя внештатница притаранила небольшую
статью про туристическую фирму. Явная заказуха. Не знаю, сколько они
заплатили этой шустрой девице… Не моего это ума дело. Не в том суть.
В статье повествуется о якобы состоявшейся поездке клиентки этой самой
турфирмы на один из курортов Турции.
Два момента.
Первый. Точно знаю, никуда она не ездила.
Второй. Девица примерно год назад изгнала очередного бой-френда.
Ищет на эту роль новую жертву, но пока кукует одна.
Результат. Читаю.
«…у берега было мелко и море приятно плескалось между ног»
«…шведский стол был возбуждающим! »
«…вечером массовик-затейник без конца веселил отдыхающих»
«…ремни акваланга решительно охватили мое тело»
«…я не знала как, но опытный инструктор показал мне, улыбаясь в усы»
«…в тот день я еще трижды испытала наслаждение вместе с инструктором»
«…вот и конец. А мне не хочется! »
Не надо лукавить, барышня. Хочется.
Только очень, очень умные студенты могут прожить на повышенную стипендию
Товарищ рассказывал про свой отдых и допустил оговорку, мол отдыхал в
Кабардино-БОЛГАРИИ. На что его тут же переспросили:
- Где-где? Может, в Чеченословакии?
Еду поездом, вагон плацкартный, народищу тьма, детишки вопят, мужики
бухают, в общем - классика. В дымину пьяный мужик орет с верхней полки:
Маша! Ма-а-ша-ааа!
А в ответ тишина...
Маа-аа-ша-а! Ма-а-ша!
Нет ответа... И так раз 15-18. Вагон уже зае;;лся это слушать.
Неизвестно, где была эта Маша, но на двадцать второй минуте она таки
подошла к страдальцу
- Ну чего тебе, чего орешь, что тебе надо????
И в ответ:
- Да пошла ты на х*й!!!
Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем
молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит
армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал
вскипает.
- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное
выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
- Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Генерал подходит.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?
Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто
пи*дец!!!
Вчера, в полночь с субботы на воскресенье, возвращаюсь домой на своей
машине, абсолютно трезвый. Вижу - на одном перекрестке скопление машин:
ГА... , т.е. ГИБДДДД, "скорая" (на предмет дышать в трубу) и куча
беспечных подопечных этой самой ГИБДД - кто подъезжает, кто в очереди
стоит (дышать!!!), кто уже отъезжает восвояси, словом знакомая всем
автомобилистам картина. Как я это все увидел, сразу понял, что минут на
5-10 придется задержаться - с инспектором перетереть, затем в очереди,
ну а то, что в итоге отпустят с миром, и сомнений не было, поскольку у
меня все в порядке было, поэтому продолжаю ехать прямо в их сторону.
Взмах "полосатки", сержантик промямлил что-то о своем звании и имени, я
демонстративно ставлю на "ручник", отстегиваюсь и молча предъявляю
документы. А он, вообще в них не глядя, спрашивает:
- Алкоголь употребляли?
Я отвернулся и молча дернулся в сторону "скорой" - неохота было с ним
время на разговоры бесполезные тратить, мол, дал я тебе документы, ну и
изучай, а он опять:
- Я спрашиваю, алкоголь употребляли?
- Так все ж один хрен дышать? - говорю.
- НЕТ, - отвечает, - ЕСЛИ НЕ УПОТРЕБЛЯЛИ, ТО ДЫШАТЬ НЕ НАДО!
Я чуть в голос не заржал и весело так спрашиваю:
- А ЭТИ, КТО ДЫШАТ, ТИПА, ПРИЗНАЛИСЬ?
Тут у него скривило физиономию в попытке осознать сей диалог, похлопал
он глазами, молча отдал документы, так, кстати, и не получив ответа на
своей вопрос, и совсем потерял интерес к моей персоне...
Примета: Если в конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.
Все женщины живут по принципу - Любить нельзя использовать - только
каждая решает по-своему, где поставить запятую
У меня внутри есть черная коробочка. Прочная и звуконепроницающая.
Крышка у неё завинчивается и закрывается кодовым замком. В эту
коробочку я иногда прячу совесть. Раньше совесть сопротивлялась,
да и в коробочку помещалась с трудом. Кроме того, привыкла, наверное,
и в коробочку теперь залазит покорно. Иногда мне даже кажется, что
с радостью. Я не знаю, что она там делает. Спит, наверное. Так и сейчас...
Я зайду к шефу и скажу, что мне необходимо уехать для обсуждения
концепции выставочного стенда. Шеф покивает головой, не отрывая
взгляда от монитора. Потом я позвоню жене и скажу, что буду на
важном совещании и дергать меня по пустякам не надо. Жена фыркнет:
- Я и не собиралась.
Коллегам я просто скажу:
- Скоро буду.
Они привыкли. Выполнив эти обязательные процедуры, я поеду к женщине,
которую перестал любить еще полгода назад.
Я буду шептать женщине нежные слова, она будет верить им.
А часа через три я открою коробочку. Из неё, сладенько потягиваясь, выберется совесть.
- Я ничего не пропустила? - спросит она.
- Ровным счетом, ничего, радость моя, - отвечу я ей.
И мы будем радостно щуриться на солнышко и не бросать окурки на тротуар...
На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно
волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка,
что вот если с ней, допустим, познакомиться,
соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон,
чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг
тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками.
Моя сестра химик по образованию. Я часто гулял с ее группой. И на каждой вечеринке,
кто то обязательно произносил:"так! Мне нужен карбид вольфрама" долго не мог понять,
что они имеют ввиду. Потом дошло-карбид вольфрама - WC.
Пьяный говорит:
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.
- Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу. Иногда даже с друзьями.
Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!
Не капайте мне на мозги! Мне же их только что запудрили.
Вчера жена выдала со вздохом (на ночь глядя):
"Каждый день одно и тоже. Может сегодня просто полежим для
разнообразия."
Москва. Сущевка. Спускаюсь с Рижской эстакады.
Впереди едет ЗИЛ, который перевозил уже готовый цемент. Но, видать,
мужик цемент уже где-то выгрузил, а жидкость вроде ЦЕМЕНТОВОДЫ
осталась у него в кузове. А так как я видел, что вся эта грязь
выливается у него из кузова - встал от него подальше. А надо сказать,
что Зилок этот стоял на поворот на Олимпийский проспект, и причем
первым! И тут справа подкрадывается 600-й. Белый, чистый ;))))
За рулем уверенные в себе восточные парни. И не придумали ничего
лучше как встать между мной и Зилком, прямо под его кузов. Я замер
в ожидании ШОУ!!! Светофор - стрелка налево, Зилок трогается
и из него ВЫЛИВАЕТСЯ ВСЕ ГОВНО (извините за выражение)... что было
у в кузове. И прямо Мерину на белоснежный КАПОТ!!! :))) Надо было
видеть лица этих ребят, которые не ожидали такого подвоха!!!
Соблюдайте ДИСТАНЦИЮ, ребята!!!
У нас на работе притащили какую-то косметику, знаете как ходят продавцы?
тётки, как обычно, побежали смотреть, моя в первых рядах, по пути подбегает
ко мне , я у машины, печатной, с грязными руками...
-дай два рубля?
-нахера, тебе?
- ну надо же сходить посмотреть!
Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.
Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную.. недовольную..
недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная.. Так. А теперь быренько
моментально довольную.. довольную.. еще довольнее.. еще.. полкило мармелада..
А теперь снова недовольную.. недовольную.. отвратительная недовольная харя..
отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную..
Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные
три часа почитать и заняться своими делами.
- Кто из наших телеведущих наиболее подкованный?
- А ты как думаешь?
Нашёл в интернете классную тему: "Клуб любителей хлопать упаковочный полиэтилен с
пупырышками!". Из описания:
"Пупырышки - величайшее изобретение челочечества... Я удивляюсь - как они еще
остаются легальными!? Лопамания заполоняет мир и мы этого не замечаем...
Пупырышки заменили мне все... Заменили плеер в метро... Девушку... И многое другое...
Друзья пора задуматься... "
Далее - опросник:
"Какую методику лопанья вы предпочитаете ?
От краев к центру
305 (20.3%)
Слева направо
171 (11.4%)
Все сразу
597 (39.8%)
Не могу ответить, руки заняты"
И всякие каменты типа:
"Жесть!! Сегодня была в "Техносиле", так там разгружали бытовую технику
(стиральные машинки и т.д.), и на полу постелили ПОЛИЭТИЛЕН!!! И вот, значит,
проходишь по нему, а он под тобой как-то загадочно потрескивает! Я была в
полнейшем восторге, правда, пыталась не палиться, а то бы так и осталась
на этом пупырчатом коврике..."
Оторвали Ваньке Встаньку....
ПРЕВРАТИЛСЯ ВАНЬКА В МАНЬКУ
Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот.
Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему:
- Не думаю, что это тебе поможет.
- Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе как я смогу увидеть
цифры?
Это подлинная история из армейской жизни, происшедшая в начале
80-х годов и облетевшая все ..ные войска.
Некоего рядового Худайбердыева, за невозможностью использовать
по другому назначению, определили пасти свиней. В первый же день
у него пропали две свиньи. Пишет объяснительную:"Когда моя. Считал
стада одно разы. Нет один свинья. Я ох*ел! Потом моя считал стады
два разы. Нет два свинья. Ох*ел мрачно!!".
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.
Вчера был на семинаре по управлению процессами:
Тренер: и вот тут, понимаете, у нас получается странный период - когда эффективность
падает до нуля и энтузиазм тоже падает до нуля, возникает такой вот промежуток безысходности...
*пауза* Как вы думаете, что нам поможет его пережить?
Мрачный голос из зала: Водка.
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
Сын, 7 лет, спрашивает:
- Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был?
- Сынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем.
После этого ребенок оживился и заинтересованно так спрашивает:
- Мам, а ты и динозавров видела?
"С этого дня между княжной Марьей и Наташей установилась та страстная и нежная дружба,
которая бывает только между женщинами. Они беспрестанно целовались, говорили друг
другу нежные слова и большую часть времени проводили вместе..."
"... сказал Долохов и хотел ехать, но Петя схватился за него рукою.
- Нет! - вскрикнул он, - вы такой герой. Ах, как хорошо! Как отлично! Как я вас люблю.
- Хорошо, хорошо,- сказал Долохов, но Петя не отпускал его, и в темноте
Долохов рассмотрел, что Петя нагибался к нему. Он хотел поцеловаться.
Долохов поцеловал его, засмеялся и, повернув лошадь, скрылся в темноте."
Мда, стоило читать "Войну и мир" в пятом классе когда я был не настолько испорчен.
Эх, побольше бы было добрых, честных, открытых людей!... тогда бы нам,
ЗЛЫМ, жилось бы легче...
У меня сосед по даче Серёга "чисто реальный парень отвечающий за базар",
в том же духе воспитывает сына Женьку (5 лет)-очень серьёзного мальчишку,
единственная слабость которого ( по мнению папы- разведение хомячков).
Сама история.
Приехала на дачу, поставила машину перед соседской, в которой играл Женька в
"водителя". Что-то у него не сложилось (передачу включил...или...не важно),
машина тронулась и ткнулась мне в бампер. повреждения не значительные,
жду продолжения...уже весело.
Выходит сосед, мигом оценивает ситуацию, обращается к сыну:
-Что сынок, как ситуацию разрулишь?
Женька хмурит лобик, задумывается.Тут его мордашка светлеет и он мне выдаёт:
-Тёть Вик! У меня есть пара баксов, остальное хомячками возьмёте?
он: Уже на работе? Как добралась?
она: Это просто бл*дство какое-то! Сначала растекалась в лужу
на сонцепеке 40 минут в очереди на маршрутку эту бл*дскую. Потом
столько же перлась на этом шумахерском бл*дском болиде, затиснутая
между этими бл*дскими потнючими студентами. Еще и икота бл*дская
по дороге напала, икая я потела, а студенты косились думая что у
меня предсмертные конвульсии от перегрева. Потом клацала оттоптанными
своими копытами на шпильках 10 минут до офиса. Стерла ноги.
Ненавижу всех. Бл*дский мегаполис!
она: А ты как добрался?
он: страшно как-то отвечать даже…
она: да уш пеши. Хуже все равно не будет
он: До соседнего подъезда дошел свежий и без приключений
она: сцуко ты бл*дское
- Папа почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
- Не болтай много! Пили решетку...
Директор школы собрал учителей и говорит:
- Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
- Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!
Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...
Счастье - это когда время, когда просыпаешься и высыпаешься, совпадают.
неоднократно замечено увеличение рождаемости после отключения электричества, лучше бы подсчитали
её снижение из-за отключений горячей воды.
Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.
Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).
Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег
убирать.
В центре города мимо религиозного еврея(шляпа, пейсы до плечей) проходит
компания подвыпивших русских.
Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит:
"Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???!!!"
-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая,
даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, Б###Ь!!!
дочь - Я умею разговаривать с жЫвотными!
мама - Что она говорит?
папа - Она говорит, что легко общается в интернете...
Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.
b: ты совершенно прав, мой юный полигамный друг!
w: почему юный? я не так юн как кажусь....
w: черт! надо было от полигамии отмазываться.....
Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?
Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...
Покупаем с другом в магазине коньяк "Нахимов". На чеке пробивается: "Коньяк Нах.".
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???
80 лет назад был Распутин
сейчас Путин
а через 80 лет будет президентом Тин
китайцы превед
Если бы сеть канализаций работала бы по принципу Интернет,
то гавно должно было бы вылазить в туалете у всех, у кого есть унитаз.
Игра в шахматы теряет смысл, если выйти за пределы доски и не соблюдать правил
Есть в городе Нью Йорке такая знаменитая улица “Брайтон Бич”. На ней
живут исключительно бывшие жители города Одессы. Так вот, на этом самом
Брайтоне есть кафе с вывеской на английском и русском языках.
По-английски написано “Кафе Капуччино” (кто не знает, капуччино это
напиток такой кофейный), ........ и перевод по-русски “Пельменная”.
Вот вам и великий могучий.
Жители луны просили передать джексону, что у них не такая идиотская походка.
Уважаемая редакция ! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак -
ЛОШАДЬ, я просто приду и вы..бу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам
яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, б..я, вы поняли ?!!!
Запомните, б..я ! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка
в мире !!! Те, кто думает,б..я, что это не так - П..дорасы, У..бища лесные,
с..чьи выб..ядки, е..учие дегенераты !!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ !!!
Поняли вы, остоп..здолы !!!
Таня Петрова. 10 лет.
- Что такое Судьба?
- "судьба" - это оправдание.
Национальность Пятачка.
Было это, когда я учился в институте.
Однажды рассказал я одной девушке анекдот про Пятачка и магазин.
Ну, знаете?
Пятачок с пулеметом входит в магазин и спрашивает:
- Свиные котлеты есть?
- Есть.
- НЕ-НА-ВИ-И-И-ЖУ!!!!
кричит он. И начинает поливать из пулемета витрины.
Я рассказал анекдот и ожидаю смеха. Вместо этого девушка очень
удивленно смотрит на меня и спрашивает:
- А что, Пятачок тоже еврей???
Из жизни за окном...
Звонок в дверь,
Мужик открывает, а там стоит смерть.
Только маленькая такая, 3.5 дюйма.
Мужик в ужасе хватается за сердце, а смерть говорит
- Не боись мужик, я не к тебе, а к твоему харддиску.
Этот анекдот я вспомнил, когда смотрел в окно. Дело в том, что возле
моего подъезда второй день подряд стоит скорая помощь. В общем, дело
житейское. Дом старый, бабушек в нем много. Стало, какой старушке плохо
вот и вызвали скорую.
Поразил меня доктор, который из скорой вылез. Прическа у него была
абсолютно панковская, жесткий хаер стоял дыбом, в углу рта дымилось
сигарета, темные зеркальные очки (почти как у кота Базилио) и рожа
такая, что Азазелло нервно курит в углу.
Одет доктор был в хирургический костюм светло-зеленого цвета с
треугольным вырезом на груди. Но все это великолепие меркло по сравнению
с тем, что доктор был карлик. Колесообразные короткие ножки,
непропорционально большая голова, малепусенькие ручки, в которых лекарь
пер маркированный красным крестом деревянный ящик, размером с самого
доктора. Не обращая внимания на окружающих, карлик деловито проковылял к
подъезду и скрылся из поля зрения.
Нет, наверное, он хороший врач, и уж всяко, достойно уважения, что
человечек работает и оказывает пользу людям....
Но вот представил я богатым воображением, что режешь ты так дуба, один в
квартире... не дай Бог с инфарктом или температурой под 40, с трудом
доползешь до телефона, скорую вызовешь...оставишь дверь открытой и дальше
в койку страдать и тут... бац! Входит оно! С хаером! На ножках! В темных
очках! ... увидишь такое внезапно, воспаленным воображением и...я бы лично,
кончился сразу.
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
О блондинках и женской логике.
Еду с подругой в качестве пассажира. Подруга - брюнетка (что важно!), и, естественно,
проездив год, считает себя о@уительным водителем.
Стоим на светофоре в правом ряду. Из него можно только прямо. В левом ряду стоит некое
авто с блондинкой за рулем. Из левого ряда можно прямо и налево.
Загорается зеленый, моя драгоценная брюнетка прет из ПРАВОГО ряда НАЛЕВО и чуть не
въезжает в бок бедной блондинке, которая едет прямо, често соблюдая пе-де-де, и не
подозревая подвоха.
Резкое торможение, я цепляюсь за все что можно, несколько заволновавшись.
Блондинку мы все же выпускаем, прем наперерез остальным машинам и наконец
поворачиваем в направлении вожделенного НАЛЕВО.
В моих глазах немой укор, подруга смотрит на меня взором, полным
праведного негодования и сообщает:
- Как зае@али эти блондинки!
Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хелло, Долли!
Многие пассажиры в городском транспорте ведут себя так, как будто прочитали объявление:
"Не забудьте отомстить за стоимость билета!"
Знакомые рассказывали. Есть в Тверской области ж.д. станции, называются Спирово и Калашниково.
Народ прозвал их по-своему, Спиртово и Алкашниково. А между ними, как по заказу,
остановка (реальное название) Бухаловский переезд..
Только что на рамблере в новостях :
1. Ющенко нашел средство для оздоровления Рады
А под этой новостью -
2.В доме престарелых вспыхнул пожар .
Работал я как-то на шахте. И был у меня напарник (допустим Иван).
К слову, Иван был парнем деревенским, держал кое-какую скотину,
пару овец, корову, что-то там ещё. И как любой деревенский парень,
был непротив "заложить за воротник".
И вот в один из прекрасных рабочих дней, приходит Иван на работу,
а у него половина лица синяя, ободранная, в ссадинах вся... Бригадир,
конечно спрашивает: "Ваня, что произошло?", а Ваня отвечает:
"Всё равно не поверите..."
Прослышал я, говорит, что в соседнем селе есть бык (какой-то медалист,
победитель выставок), и решил сводить свою коровку "на случку".
Оделся по случаю (в деревнях это любят), костюм, "пинжак с карманАми",
рубашка, галстук.... Пришел, и вот этот бык запрыгивает на буренку,
туда-сюда, а попасть не может...
Ну, говорит Иван, дай думаю помогу. (Тут надо вспомнить его лицо,
царапины и всё такое) Наклоняется, берёт, вставляет....
и тут галстук в коровку и затягивает!
Очень показателен такой факт: в разгар Великой Отечественной войны
немецкий врач, обследовавший угнанных из СССР в Германию девушек в
возрасте 16-20 лет, решил обратиться к Гитлеру с призывом немедленно
начать мирные переговоры с нашей страной. Его удивило, что 90% девушек
были девственницами, и он написал Гитлеру, что невозможно победить народ
с такой высокой нравственностью.
Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
Реальный приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор
дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".
Он: 67% всех девушек тупые.
Она: А я вхожу в остальные 13%!
пошел на балкон курить
ConsuL
сверху мимо меня пролетает презерватив
ConsuL
стою курю дальше
ConsuL
снизу летит на огромной скорости голубь с гандоном на голове.
ConsuL
интересно, он мстить полетел?
Говорят, какое-то американское издательство собирается выпустить
ранее не издававшуюся книгу Дейла Карнеги "Как перестать
заниматься херней на рабочем месте и начать работать".
Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику.
Через несколько дней приходит результат: "НЕ смогли открыть банку".
Оптоволоконный кабель для Украины:
Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись:
""Тут меди нет!!!"".
Бошетунмай
22.06.2007, 12:12
карта метро
http://i.io.com.ua/img_aa/large/0123/01233703.jpg
Как- то раз мы с другом записались на месяц в тренажерный зал.
Так вот через некоторое время он у меня такое спрашивает:
"Вот я че- то не пойму: почему у мужиков сиськи вырастают после тренажерки, а у женщин - наоборот?"
несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное…
- … вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
- … что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
- … до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех.
- …судья дает финальный свисток…. Вот так друзья, Львовские «Карпаты» победил Барселону со счетом 7:0
- … сейчас Новодворской остановят кровотечение, и мы продолжим наши дебаты
Пып-Рыгун: Звоню сейчас другу. Трубку берет жена. Я говорю: "Здорова тетко, где твой аццкий сотона!!!"
Она усталым, замученным голосом: "Тебе мужа или ребенка"
Стабилизационный фонд России достиг критической отметки и больше не умещается в банках Швейцарии.
Самая длинная пятница в этом году - бухать не перебухать!
вчира прикол... еду по ленина, там пробка, как всегда вечером. я перестраиваюсь туда, сюда...
чтоб побыстрей. встаю за трамваем,как всегда, что бы за ним прокрасться. он в это время
выпускает народ. я пристроилась жду. пока сделала все свои дела, губы накрасила, прибралась
маленько в машине, позвонила кому-то. терпеливо жду. минут пять-семь... потом понимаю что
что-то не то. остановка ржот...
я все поняла, когда посмотрела с заркало заднего вида, там, друг за другом выстроились
трамваи. Где-то впереди авария, трамваи встали давно.... я, как Д... стою и жду когда
трамвай тронется. Остановка вся угорает и чуть ли не ставки делает, скока я еще просижу
в тачке. че, поехала красная как рак, матькая остановку и идиотское положение....
- В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Маша:Есть бухгалтера знакомые, которые ищут работу? нам нужен. Тока чтобы в дикрет не свалил:-)
Maep: вроде нет
Maep: все собираются беременнеть
Маша :)))
Маша, 29.05.2007 11:10 :
у нас 2 подряд ушли!
Maep, 29.05.2007 11:17 :
е*ете вы их, чтоли???
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит
рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой
приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из
люка доносится отборный мат.
Как мы бежали...
Когда мальчик был маленьким, он жил в деревне, а школа была в городе.
Мальчику приходилось каждый день ходить в школу пешком. Мимо проезжало
много автомобилей, но никто не хотел его подвезти. Он мечтал вырасти и
стать водителем. Но мальчик вырос, стал умнее, и придумал, как отомстить
водителям. И он стал гаишником..
Недавно был я с друзьями в ресторане.
Хороший ресторан. Никаких претензий ни к кухне, ни к обслуживанию, ни к
ансамблю. Ансамбль классный, вполне профессиональный, работают честно,
вживую, никаких фонограмм...
Помните песню Дианы Гурцкой "Ты здесь"? Там куплет с приятной, нежной
мелодией, а припев начинается с мощного драйва и идет почти на выкрике:
"ТЫ ЗДЕСЬ!..." Помните это дело?
Так вот когда ансамбль запел эту песню, я почувствовал какой-то легкий
дискомфорт. Что-то не так. Я сам музыкант, ухо у меня профессиональное,
песню эту я слышал миллион раз. Чувствую, что проблема-то не в музыке.
Тут как раз все безупречно, чисто - не придерешься. Что ж такое, блин?
Прислушался, пригляделся. И понял.
Вот в той самой мощной фразе, с которой начинается припев,
мужики-инструменталисты, видимо прикола ради, в четыре голоса орали не
"Ты здесь!", а... "ПИ*ДЕЦ!"
А дальше солистка, как и положено, выводила нежным голосом:
- Чувствую я тебя-я-я-я.....
В общем, песня от этого приобрела несколько другой смысл...
Наконец была расшифрована запись последей минуты перед отключением марсохода "Спирит".
На экране: злое, заросшее бородой, лицо в шлеме со стёршейся надписью "СССР".
И смазанный от скорости приблежения разводной ключ.
Замечено: Для женщин лучше гражданский брак, чем ничего, для мужчин - лучше ничего.
Три самурая
сутки сдят в распасах
Фудзи растет
Публикация из республиканской газеты, православная страница:
"Сердечно поздравляем супругу священника Сергия Шипунова (с. Турочак)
матушку Фотинию с присвоением ей очередного звания подполковника
юстиции. Многая лета!"
Чудны дела твои, господи...
Шеф(Ш) одной фирмы решил сделать подарок сотрудникам к
Новому Году и купил 50 пейджеров.Фирмачи,продавши е пейджеры,
очень обрадовались - оптовая покупка!-и обслужили Ш. по высшему разряду.
В офис Ш. летел как на крыльях, предвкушая радость сотрудников.
Все 50 пейджеров лежали на заднем сиденье. И вот, когда до офиса
оставалось буквально 100 м, пейджеры одновременно включились!
Ш от неожиданности очумел,выпустил руль и въехал в столб. Когда он
очухался и решил посмотреть, что же там за сообщение, то очумел еще раз.
На всех 50-ти пейджерах было : "Поздравляем с удачной покупкой!"
- Ты чего, женился?
- Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.
факт.
В рунете встречаются люди, ищущие в поисковике по запросу
"лечение беременности" (2500 тысячи запросов в месяц).
Чуть реже встречаются те, кто ищет "причины беременности" (580).
Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.
Седня видел картину... Подезжает Таз 2112 убитый наглухо, без стекол вообще, крыша мятая,
стойки ушли ... (походу перевертыш), вылазиет чел еле дверь открыл, с трудом закрывает и
ставит на Сигнализацию!!! (типа шоб не угнали наверно)и чешет в магаз за пивом.
P.S. Таз не убиваем!!!
Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!
Peter:
Сегодня был на экзамене, а потом пошел в парикмахерскую.
Два Хвостика:
сессию закрыл?
Как подстригся?
Peter:
3 мм
Peter:
на первый вопрос отвечать?
Метро, одна из дальних станций. Время - поздний вечер, на посту сидит подперев голову скучающая контролерша.
К турникетам подходит подвыпивший мужик и ловким (явно - привычным) движением подносит
к глазку магнитную карточку. Однако турникет, вместо того, чтобы открыться, отзывается
противным "ПИ-И-И!" И пропускать мужика отказывается. Нахмурившись, мужит подносит карту
к соседнему турникету, в ответ раздается более низкое, но не менее решительное "ПУ-У-У!".
Начиная злиться, мужик по очереди атакует все турникеты, станция оглашается их отчаянными
воплями (ПИ-И-И! - ТР-Р-У!! - ПУ-У-У!!! -...).
Контролерша же лишь лениво поворачивает голову, и, понаблюдав за происходящим с полминуты,
устало и совершенно спокойно (!) интересуется:
- Мужчина, а вы "Подмосковные вечера" можете?
У них со двора мужик выкинул пылесос: поставил около мусорки. Пылесос то рабочий,
но они люди не бедные - купили новый.Стоял он два дня. Никто не позарился.
Мужик видит такое дело, решил : дай в гараж увезу. Коробка родная дома стояла
и каким-то барахлом занята была. Он освободил коробку, вышел во двор,
поставил в неё пылесос и засунул в мажину.....
Через час вышибли стекло и спёрли...машина -Мазда 6
Если из винограда делают вино, то из яблок должно получаться ябло.
-Милая, я похож на полового гиганта?
- На гигантский половик ты похож!
Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с
автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На
центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
- Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего
свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в
Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает
номер.
- Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.
Сначала мы пробуем изменить мир, потом - себя... и только после того,
как понимаем, что ни первое, ни второе невозможно, начинаем жить...
Я купил в магазине упаковку сливок для кофе. Данил (сын, 3 года) спрашивает:
- А что это?
- Это сливки, я на работе их в кофе пускаю.
Данил говорит маме:
Мама, смотри, что папа купил. Это он на работе с мужиками пьет.
на днях задумался вот о чем....
запорожец - на самом деле купе!
Если тебе лижут задницу - не обольщайся, может быть это для смазки!
Про дураков и дороги, которые они починяют...
Живу в Уфе. Мой двор находиться в глубине квартала и надо проехать через
соседний двор. Дорога в соседнем дворе не плохая - она просто убита и
уже очень давно. Глубоченные ухабы, еще более глубокие лужи. Ну да мы
все знаем эти дворовые проезды. Еду через этот двор со средней скоростью
2-3 км/ч. На днях в этот двор нагрянули дорожные работники. Все
представили как они выравнивают дворовую дорогу? А фиг вам всем. Они
положили четыре "лежачих полицейских".
P.S. теперь проезжаю этот двор фактически со скоростью 1 км/ч. Сцепление
начинает тихонько пахнуть...
По старинной традиции русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих
гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.
Моя девушка работает в турфирме и рассказала забавный случай. Немногие
знают, но есть такая практика при проверке таможенниками
документов-допускается до трех ошибок в написании фамилии или имени
туристов. Если ошибок больше, то начинаются разборки. Ошибки, в
основном, возникают из-за того, что у разных людей разные представления
о правилах транслитерации. И вот апофеоз... Звонят из другой турфирмы и
жалуются, что в фамилии туриста при оформлении авиабилета допущено
семь(!) ошибок и его не пропустят на самолет из-за этого. Стали
разбираться, поднимать документы. Фамилия французского туриста оказалась
"ТАМА". По русски всего 4 буквы, по французски 9 букв. Совпали только 2.
В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель,
обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были..
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
Однажды поздно вечером в дежурное отделение милиции наряд привёз нескольких негров.
Какая то драка или свара в студенческой общаге, где полно учащихся из разных государств.
Другой наряд в это же время приволок нескольких кавказцев неизвестно откуда. В дежурке
оказались два наряда, пара негров, пара кавказцев и дежурный.
Дежурный с кем то говорил по телефону. Переговорив, он посомтрел на компанию и начал
решать, кого определять в камеру, кого нафиг выкидывать на улицу на все четыре стороны.
Приняв решение, он скомандовал:
- Чёрных -- в камеру!
Оба наряда хватают хачиков и тащат в КПЗ, дежурный на это
смотрит....тут его кто-то робко трогает за рукав, он поворачивается и видит одного
из негров...тот тихонько спрашивает:
- Если они чёрные, то мы тогда кто??
Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды
проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...
Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к
примеру, ее, родимую... И все уже поняли, о чем речь! Водка - уникальный
продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано
столько способов употребления:
- пить
- жрать
- выкушать
- вмазать
- накатить
- засосать
- залудить
- хряпнуть
- пригубить
- клюкнуть
- дернуть
- хлопнуть
- вздрогнуть
- причаститься
- квакнуть
- набраться
- надраться
- принять
- остограммиться
- усугубить
и наконец - полечиться!
Предложи человеку "Пойдем, нажремся!" или "Пойдем, вмажем!", "Пойдем,
полечимся!" и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или
там аспирине, а о ней, родимой!
Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.
Мокрая, помытая кошка вылазит из ванны, вылизывается и думает: - Я то высохну,
а вы как были пид@расами так ими и останетесь!!!
Однажды начальник нашего строительного управления задумал убить на дачном участке крота.
Сначала засыпал в нору карбида, но тот безрезультатно гаснет. Но мужик был крепок своим умом,
пошел в охотничий магазин, купил немного пороха.
Вставил в нору баллон с пропан-бутаном, открутил вентиль, вырыл канавку для пороха,
насыпал дорожку, достал баллон, поджег порох, отбежал, залег.
После взрыва поднимает голову - нет туалета в конце участка, думает, черт с ним,
зато убил гада, оборачивается - одной стены веранды нет, одна отощла целиком от
домика, погреб под ней со всем запасом разворочен.
Под водочку он потом долго недоумевал: "Понятно, что крот делал в погребе,
но зачем он ходил в туалет?"
Не возжелай себе лучшего начальника, ещё не известно какого подчинённого он себе возжелает.
Восклицая "Вот что крест животворящий делает!!!", хочу рассказать вам о ЧУДЕ.
Оказывается, если на месте комаринного укуса ногтем большого пальца начертить
крест - зуд проходит!!!! Ну, не чудо, а?..
P.S.: Всю ночь сегодня кресты чертил, сцуко....
На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями,
и загадала желание. А потом все так напились, что исполнилось не мое, а их желание.
Вчера на электронный адрес поддержки абонентской службы пришло письмо:
Имя: Иван Топорышкин
Электронная почта: ***@rambler.ru
Мобильный телефон: ***********
Сообщение: Я являюсь абонентом "Компании" уже очень-очень долгое время.
И за этот промежуток успел сменить три мобильника и одну девушку=)...
У меня небольшая просьба:
Понимаю, что звучит нагло. Скоро моему мобильнику придет конец, а на
новый денег нет. Не могли бы вы подарить мне мобильник Sony Ericsson W200i?
Дальнейшую преданность "Компании" гарантирую.
Заранее спасибо, Иван Топорышкин.
Показали его мне. По моему совету отослали ответ:
"Извините, телефонов нет. Можем предложить девушку."
Бывает же!
Выхожу на балкон покурить, утро, солнышко... Наблюдаю мужика, который
никак не может сладить со своим Жигулем - стартер уже на последнем
издыхании. Ясно, аккумулятор сел. Мужик повертел головой в поисках
доброй души, которая бы дернула - никого. Места немного, впереди
каменный забор, до него метров 15. А стоит его маша на легком таком
уклончике. Мужик снимает ее с ручника - машинка не катится, уклончик
слабоват... Тогда он ее добросовестно подталкивает, догоняет, впрыгивает
внутрь, врубает передачу - и тут 15 метров кончаются. Выматерившись в
сердцах (на 3-м этаже было слышно отчетливо), мужик с большим видимым
напряжением заталкивает маню назад...
История повторяется раза 3. Пар от мужика валит, как от мартена. Видимо,
устав потеть телом, мужик включает мозги - он выбирает подходящую палку,
привязывает к ней веревку, упирает палку в сцепление, веревку выводит
наружу.
Я закуриваю по новой - становится интересно. Мужик, видимо, решив, что
все дело во времени, которое он теряет на впрыгивании в манино нутро,
решает сэкономить. Он пару раз примеривается, потом втыкает первую,
толкает машу и дергает за веревку. И маша (наверное, прочувствовав)
СРАЗУ ЗАВОДИТСЯ. Наверное, на подсосе была, так как рванула она довольно
резво.
У мужика была пара секунд, чтобы прикинуть последствия свидания любимицы
с забором. Всех его действий только и было, что руки всинул к голове
(даже матом не успел)...
Но все-таки есть бог на свете - за 2 метра до забора машина глохнет, и,
торкнувшись пару раз для приличия, замирает сантиметрах в 30 от забора.
Мужик садится на землю и истерически ржет (пробрало, видать). Видимо,
поняв, что не его сегодня день, мужик закатывает машу обратно на
парковочное место, от души пинает ее минуты 2, матерясь так, что голуби
срываются с мест, потом запирает ее и удаляется по своим делам.
Как только он скрывается за домом, маша трогается с места, и набрав не
очень большую, в принципе, скорость, умудряется своротить себе об забор
бампер, свернуть решетку и раздолбать фары...
Недаром говорят - есть жена, и есть любимая :-)
Дело было в конце 80-х во Львовском высшем военно-политическом училище,
курсантом коего я тогда являлся. Как и в любом другом училище, в нашем
существовала негласная традиция, в соответствии с которой выпускники
училища выдумывали какую-нить хохму в ночь перед выпуском. Ну, например,
наполировать до блеска сиськи у огромной статуи Матери-Украины
(бронзовой), которые горели наутро надо Львовом как два зеркала, или
подарить всю батальонную аудио-ТВ технику первому прохожему, который
следовал мимо казармы. А тот от радости не знал что делать с кучей
телевизоров, аудио-центров и т.д. и, дрожа всем телом и теряя сознание,
просил покараулить добро, пока он найдет грузовик.
Но вот, на мой взгляд, лучшая шутка, которую придумал один из выпусков:
Территорию училища окружал легкий такой металлическо-решетчатый забор
(немотря на легкость, прутья решетки были ого-го). Так вот, ВСЕ 400
выпускников купили РАЗНЫЕ амбарные замки и повесили их на решетки
забора, символизируя, что, мол, все ушли из родных стен и отрезали себе
путь в курсантскую юность. А ключи все выбросили в городе в разных
местах...
Итог: озверевшее начальство и матерящиеся первокурсники, которые потом
еще три дня спиливали эти замки всем скопом.
Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.
Win: satanic, Серьёзно. Они идут на свадьбу Анькиной подруги ловить венок. :)
satanic: Win, гыыыы... НЕ ВЕНОК, А БУКЕТ! :) Венки на похоронах ловят! :))
Диагноз: "Неизлечимо здоровый идиот".
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин
После 70 убеждаешься, что самая большая бл**ь - это твоя память, которая
изменяет тебе на каждом шагу...
Почему свобода слова - обязательный атрибут демократии, а наличие ума - нет?
- Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания?
- Нет, козёл - это территория низких цен!
Училка:
- Вовочка, а ты знаешь цифры?
- Да! Меня папа научил!
- Ну, а после трех что идёт?
- Четыре!
- Молодец! А после семи?
- Восемь!
- Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
- Валет!
В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста смотрят концерт Аллы Пугачёвой.Вдруг один из них говорит:
-Надо же,Пугачёвой уже за пятьдесят,а выглядит как?Супер!И как ей это удаётся?
Второй:-А чё как удаётся?Всю жизнь на воле,хавает сплошной
центряк:маргарин,повидло,п� �яники,тушёнку.
Армянин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней
в своем номере гостиницы. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас наверное со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой о тэбе валнуется!...
Кто рано встаёт - тот всех достаёт
Посредством сочинений Вовочка регулярно срал в душу ненавидящей его учительницы литературы.
1: zdes" trudno bez yazika
2:а в Америке плохие дороги?
1: pri chem zdes" dorogi?
2: а при чем здесь уазик?
История короткая. Про то, какие коты бывают умные.
Наш кот Тима ест очень мало, поэтому мясо мы размораживаем ему
маленькими порциями. Но иногда он ест его так медленно, что оно
заветривается, и ему не хочется доедать. А мама идет на принцип, и
нового мяса не дает, пока старое не съедено. Так что придумал Тима: он
берет последний заветрившийся кусочек в рот и держит, пока мама
заглядывает в миску и убеждается, что он все доел. А когда новая порция
свежего мяса оказывается перед Тимошей, он аккуратно старый кусочек
выплевывает.
Мы сначала сами маме не поверили, а потом все увидели своими глазами.
Такое уже не раз было.
Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц -
ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как &бнет ему дубиной - наповал!
- Нечего под лопасти вставать!
Мужчинка 4 лет играет в игру на компьютере. Сзади наблюдает отец. Парень гоняет на машинах...
За ним увязался полицейский: гудит сиреной, сверкает лампами, колотит по бортам и т. д. и т.п.
Мужчинка поворачиваясь к отцу:
- Па, а с ним можно договориться, чтобы он отвалил от меня?
Идет заседание Верховной Рады Украины
На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля?
Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
Предлагает один депутат:А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем:
«Минздрав в последний раз предупреждает…»
Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель.
Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!
Был в Америке в 90-е гг. директор ЦРУ - Роберт Гейтс. Будучи уже в
отставке, он написал преинтереснейшую книгу, отрывок из которой
предлагаю вашему вниманию. История реальная и подтвержденная.
В 60-е гг., как известно, отношения между СССР и Китаем стали
стремительно портиться. Взаимные оскорбления и клевета на партийном
уровне стали нормой. Ну а если члены КПСС и КПК относятся друг другу как
враги, соответственно, и на более низком уровне, следуя установке свыше,
простые русские и китайцы друг друга тоже не чествовали. А теперь
представьте. Один из участков советско-китайской границы. Практически
каждый день китайские пограничники выстраивались в ряд, снимали штаны и
показывали свои ж*пы в адрес СССР, наблюдая в бинокли за реакцией
русских погранцов. В один прекрасный день советским солдатам это надоело
и было принято радикальное и остроумное решение. Когда китайские
товарищи в очередной раз выстроились на берегу и оголили задницы,
советские солдаты в ответ подняли с земли заводские плакаты с
изображением... Мао Цзэдуна. Увидев в бинокль своего вождя, китайский
командир мгновенно отдал приказ надеть штаны. Больше наши пограничники
по ту сторону границы голых задниц не видели.
Вопрос
К тебе пристают три дамы: Василиса прекрасная, Шахеризада и Белоснежка
-кто тебе подойдет больше как сексуальный обьект?
Ответ
1. Василиса - женщина обладающая навыками остановки коней,
вхождения в горящие избы и прочей брутальщины, к тому же умна
и в постели может задавить как силой, так и интеллектом.
2. Шахерезада - слащава как все восточные женщины, хитра и по
определению динамщица, поскольку вместо секса будет рассказывать
сказки...очень долгое время. Есть опасность склеить ласты от
спермотоксикоза.
3. Белоснежка - абсолютно тупая особа, непригодная даже для
домашней работы, поскольку за нее все делали гномы и к тому
же обожающая групповуху при участии не менее семи мужчин.
Есть риск остаться голодным, холодным, необстиранным
и не дождаться своей очереди на секс.
Голландия начинает производство летающих авто. Обязательнымиаттрибутами
являются абсолютно герметичный салон и кальян с турбонаддувом.
Бог наградил женщину красотой, а мужчину - женщиной.
Разговоры пилотов с диспетчерами. Были опубликованы на днях в немецкой
"BILD". Имели место на самом деле, т.к. все разговоры пилотов с
диспетчерами записываются.
Диспетчер (Д): Во избежание шума поверните на 45 градусов направо.
Пилот (П): Что за шум можем мы на высоте 10.000 метров создавать?
Д: Тот шум, когда ваш 707 с 727 перед вами столкнется.
******************
Д: Вы Airbus 320 или 340?
П: Конечно же А 340.
Д: Тогда не могли бы вы перед стартом ОБЕ турбины запустить?
******************
П: Доброе утро, Братислава.
Д: Доброе утро. К сведению: это Вена.
П: Иду на посадку в Братиславу.
Д: Это действително Вена.
П: Вена?
Д: Да.
П: Но почему? Мы же хотели в Братиславу.
Д: Okay. Прервите посадку и летите налево.
*******************
Диспетчер одному пилоту, который слишком жестко посадил самолет:
"Посадка не должна быть тайной. Пассажиры должне знать когда они
приземлились"
П: Ничего страшного. Они аплодируют все равно всегда.
*******************
Пилот "Alitalia", которому удар молнии вывел из строя половину Cockpit:
"У нас почти все накрылось. Ничего не работает. Даже показатель высоты
ничего не показывает."
Через пять минут в эфир выходит пилот другого самолета: "Заткнись и умри
как мужчина!"
*******************
П: У вас горит один посадочный огонь.
Д: Я надеюсь, что горит больше.
П: Я имею ввиду он дымит.
P.S. Вот таким вот козлам мы доверяем наши жизни..
Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в солнечной
системе Земля играет роль сумасшедшего дома.
Джордж Бернард Шоу.
Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле.
Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя
всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий
отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того,
чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
Часто одна решительность - ничего не решает.
Затеял я тут в спальне ремонт, начал с демонтажа кладовки для увеличения
жизненного пространства. Делалась она лет 15 назад, дров тогда не жалели,
бруски использовались 10х10, полки соответствующие - 10-15 трехлитровых банок
каждая выдерживает. Значит, ломаю помаленьку, супруга начала выносить на улицу
к мусорке, чтобы не мешались под ногами. Возвращается первый раз, говорит,
мужик какой-то хватанул пару брусков и потащил куда-то. Возвращается второй
раз, говорит, мужиков уже двое. Так и носят: она из дому, они домой. Устала,
бросила. Доломал я, значит, каркас, взял доски, понес. Картина маслом: какой-то
дедок подогнал "четверку" и закидывает короткие доски в багажник, длинные на
крышу. Подношу солидную порцию, думаю, сейчас "спасибо" скажет. Дед на меня
смотрит:
- Ты хозяин?
- Hу, я.
- А гвозди почему не повыдергивал?!!
Лишь приступив к разделу имущества, супруги поняли, как много у них
было общего.
Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие!
Я ненавижу вас и ваш сайт!!!
НЕЕЕТ! До какого-то момента я сюда частенько заходил и даже друзьям советовал!
НО, с тех пор как я прочитал анекдот про сереал "Твин Пикс"
:
'Yu' нодыбол сереал "Твин Пикс"
'zeo' 2 Yu, Лору Палмер убил её отец
'zeo' освобождай 10 гигов :)
'Yu' С*КА!!!!
'Yu' я тебя нинавижу!!!!*
ЯВАСТОЖЕНЕНАВИЖУ!!!
ForumMatrix: Опрос:Вы девственник?1-да,2-нет.
Simon: 2
BloodFox: 2
Bond: 2
ForumMatrix: C рукой не считается.
BloodFox: 1
Simon: 1
Bond: 1
Как же я люблю свою страну... И ненавижу это государство
Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких Жигулей,
бодро обгоняющих шикарный джип, за рулем которого солидный дядя
обсуждает по мобильнику миллионный контракт.
Чем отличается интеллигент от полуинтеллигента и неинтеллигента?
Hеинтеллигент скажет: Пошел ты на х#й!
Полуинтеллигент скажет: Пошли Вы на х#й!
Интеллигент скажет: Вы не хотели бы познакомиться с ребятами из гей-клуба?
Появился новый вирус - Газпром.
Вирус Газпром требует срочно выделить 230 МБ пространства под
файлы, занимавшие раньше всего 50 МБ, но получив 95 МБ успокаивается
и показывает размер файлов как 230 МБ.
Мой знакомый работает в компьютерном сервисе, одно время ходил по
вызовам(уже вспоминается масса историй, но одна из них заслуживает
упоминания)
Суть вызова состояла в следующем - как объяснила секретарша "нажимаем
одну кнопку когда печатаем, а на экране вылазит другая буква", а дело
под конец рабочей недели, а тот знакомый еще и студент-заочник, причем
студенческого возраста - то есть уже на автомате, к тому же и с
факультета информационных технологий. Приходит он по вызову, проверяет -
действительно, нажимаешь одну кнопку - вылазиет не та буква. Но когда он
повнимательнее посмотрел на клавиатуру.....
Бухгалтеру главному шибко не понравилось, что кнопки на клавиатуре
расположены не по алфавиту, это создание всковырнуло их НОЖНИЦАМИ и
расположило в соответствии с порядком русской азбуки.
Тот студент по его словам их "чуть не поубивал там всех"
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
Дурак был хитрый и молился в каске....
Создав поля,леса,зверей,
На день шестой Господь устал,
Но все же вылепил людей,
Взглйнул на них и так сказал:
"Зело красив Адам,признаюсь,
А Ева блеклая весьма...
Да ладно,я не сомневаюсь,
Она накрасится сама!"
Потом,на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись,
Господь придумал алкоголь...
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз понадобился?
Не раннее (но еще и не позднее) утро... Прохладно. Народ спешит по делам.
Возле небольшого кусочка свежего асфальта на бордюрине сидят рабочие
и азартно дуются в карты с местными бомжами. Увидев такой беспредел в
рабочее время, к спонтанно возникшему казино подбегает мелкий лысенький
мужиченка (видимо, прораб). И матерными криками дает указание прекратить.
На что один из играющих вяло поворачивается на звук и голосом, которым
разговаривают с непонятливым ребенком, произносит:
"Петрович, не трнынди зря... Мы лопаты проиграли..."
Что делать, если система не работает?
Программист должен из нее выйти и опять войти.
Что делать, если программист не работает?
Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...
Программист смотрит фильм "Али-Баба и 40 разбойников".
Показывают тот момент, когда разбойники посылают одного
из своих в город, чтобы тот нашёл человека, который узнал тайну пещеры.
- Вот ламеры, - подумал программист, - пароль бы просто поменяли и всё..
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу всё объяснить! – восклицает водитель.
- Объяснишь всё моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать…
- Заткнись…
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте - я жених.
B_Sergey
28.06.2007, 15:26
Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.
Котёнко: привет!
Rаmаzоid: ну привет.
Котенко: давай знакомиццо?
Rаmаzоid: ну давай.
Котенко: я Катя.
Rаmаzоid: я Сережа.
Котенко: где работаешь? кем?
Rаmаzоid: дизайнерю в конторе ***** Котенко: и че нравится?
Rаmаzоid: да все пучком...
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Rаmаzоid:..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IР, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Rаmаzоid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты....
ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
Новости футбола. Кроме бразильского нападающего Жо московскому ЦСКА надо было купить аргентинского полузащитника Па. Вдвоем эти футболисты составли бы перспективную пару в атаке армейцев.
Воскресенье. Заняться нечем. Сидим с дочерью (продвинутая девица пятнадцати лет), пялимся в ящик. Смотреть особо нечего, дочь лениво щелкает пультом по каналам, задерживаясь на каждом секунд по пять, и отпускает комментарии в стиле тамбовского героя Светлакова из "Нашей Раши".
То ли на "России", то ли на "ТВЦ" идет кака-то попсовая солянка.
Ведущий:
- А сейчас - Сосо Павлиашвили!
Дочь (кисло):
- Фу, что за имечко порнушное?
Я (сама политкорректность):
- Ну что ты, это уменьшительная форма от имени Иосиф в грузинском языке.
Дочь (секунды две усваивает, потом восторженно):
- Офигеть! Сосо Кобзон!
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.
Гаишник останавливает шикарную машину, за рулем которой блондинка.
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я - чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Две полосочки? Боже мой! Я беременна!..
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь.... с ликёром попалась!...
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...
Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки
все назойливей лезет мысль, что я - хохол!
Приходит артист в театр, за 5 мин до прогона. Говорит дузьям:
- Ребят, я совсем никакой ща, вы подсказывайте мне, а?
- Да, да, подскажем.
Начинается прогон.
- (шепотом) Люба, я не могу с тобой жить
- (артист) Эх, Люба, люба, не могу я с тобой жить.
- (шепотом) Болен я.
- Люба, болен я сильно.
- (шепотом) Ноги не ходят.
- Не ходят ноги.
- (шепотом) Руки не шевеляться.
- И руки не шевелятся.
- (шепотом) Теперь медленно встает.
- А теперь, Люба, о главном...
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: "Остановись и копай здесь".
Копает, копает...нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит:
"Брось мешок в море". Мужик думает: " Сейчас наверно всплывет 10 мешков".
Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: "Видал, как булькнуло!?"
Это - тот случай, когда реклама не отражает действительность, а сама ее
формирует.
В Москве висят сейчас рекламные перетяжки какого-то магазина бытовой
техники.
На Ленинградском проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга,
"запорожец" и "ока". Ясно, что обеим консервным банкам нанесен
существенный ущерб - помято почти все.
Над ними гордо реет плакат того самого магазина со слоганом
"Два чайника по цене одного".
Харьков. Лето. Свежезаасфальтированная центральная улица Сумская
(естественно, не вся - для этого городу лет 10 надо), автомобиль с
киевскими телевизионщиками разворачивается, дабы двигаться в
противоположную сторону (запрещающих знаков - никаких).
Свисток гаишника:
- Почему пересекаем двойную сплошную полосу?
Водитель в шоке:
- Какую полосу, ведь здесь никакой разметки на асфальте вообще нет.
На что гаишник резонно отвечает:
- Но ведь она ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ!
Лет 8 назад проводили мы чисто семейное корпоративное мероприятие,
собрались дети, родители, бабушки-дедушки. Батя мой решил это дело
заснять на видеокамеру, типа на память. И притащил откуда-то такую
здоровую старинную камеру под обычную 120 мин. VHS кассету (DVD тогда
еще не было). А кассету для съемки взял из стопки, с каким-то фильмом. И
вот снимает он половину кассеты в субботу, половину в воскресенье.
Вечером, когда все разъехались, садимся с ним посмотреть, что
получилось. Я достаю кассету, бросаю взгляд на красочную этикетку на
ней... и понимаю, что судьба не ошибается. Там красочная надпись, с
соответствующими рожами и картинками... "ВУРДАЛАКИ. Часть I, Часть II".
Есть у меня приятель - кровельщиком работает. Не повезло мужику однажды:
упал с крыши. Да упал неудачно: обе руки переломал, в гипс на полгода..
Сидит на больничном (в Германии - социализм с человеческим лицом),
изнывает от безделья. Решил от тоски позвонить в "секс по телефону".
В трубке похотливо замурлыкало:
- Привет! Меня зовут Сильвия, а тебя? Давай играть в игру: я -
медсестра, а ты - больной, и обе руки у тебя в гипсе...
Мужик в ужасе бросил трубку. "Большой Брат следит за тобой"!
цитата из разговора нашего бизнесмена с немецким:
"- это Россия - тут нет логики, это у Вас, в Германии, если с
конвеера случайно сошёл бюстгальтер с тремя сиськами, то обязательно
будет ещё один либо с тремя, либо с одной, а у нас количество вариаций неизмеримо..."
- Почему исламисты все время с кем-то воюют?
- Так им же ни потрахаться до свадьбы, ни водки выпить, что еще остается...
Представьте себе картину: в 4 утра понедельника везу из клуба домой
подругу на машине, которая зарегистрирована на ее мужа. Подружка спит
на заднем сиденье, рядом со мной сумка, в которой (теоретически)
документы на машину. Пикет на выезде из Москвы, тормозит меня лейтенант,
неспеша подходит. Подружку будить жаль, поэтому на глазах инспектора
переворачиваю сумку на пассажирское сиденье, выуживаю оттуда техпаспорт
на мужа подруги, доверенность от мужа на имя подруги, ее права. Добавляю
к этой макулатуре свои права и талон, и вылезаю к удивленному гаишнику.
- Ваша машина?
- Нет.
- Ее? - кивок в сторону заднего сиденья.
- Нет!
- Чья???
- Ее мужа...
Обходит машину: "Откройте багажник!"
открываю...
Откидывает полочку (машина - девятка) и ошарашивает вопросом:
- ГДЕ МУЖ???
В далекие 80-е, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами
советского производства. Муж одной знакомой, например, пользовался "русским лесом",
который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын
играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume.
Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и...
зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить,
собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного
одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу.
Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день зеленолицый муж
остался дома.
Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
Я с восьми лет курил , с десяти пил запойно , с двеннадцати по вене гонял и , между прочим ,
член у меня стоял до самой смерти . До четырнадцати .
Недавно было.
Наш футбольный комментатор, представляя команду соперников, произнёс:
- Номер такой-то... Насри. - и уточнил: - Насри, это не призыв к действию, а фамилия футболиста.
Догадываюсь, каких звездюлей он получил от руководства. В ответном матче уже звучала фамилия Назри,
причем звук "з" приобрел яркий, но фальшивый оттенок. И от фамилии Назри всё-равно попахивало
"призывом к действию".
В киевском зоопарке леопард Сеня сошел с ума, пытаясь съесть газель.
Водитель успел выпрыгнуть.
Под утро компания туристов возвращается в отель после ночных развлечений.
По дороге встречают приятеля, который томится у двери одного из баров.
- Ты что здесь стоишь? - спрашивают они.
- Меня бармен выгнал. Я к его жене приставал.
- Так чего ты ждешь? Пошли в отель.
- Нет, подожду еще, он вроде бы жену тоже обещал выгнать.
В каждом из нас сидит зверь, но не каждый его из себя выпускает.
Мел судьбы попал в руки к ничего не подозревавшим гопникам. И вот теперь:
менты – действительно козлы, Цой – жив, Гришка – лох, а у Машки с Толяном реально любовь.
Вечер. Жена сидит дома, ждет мужа, готовит ужин. Звонит его друг:
- Твой перебрал немного - может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?
Злая, бежит к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжает, набирает его мобильный. Муж:
- Ллюбимаяаааа! все хрршооо! не пьяный я! не! ну чуток...
Жена заговаривает ему зубы, чтобы не заснул, потому как:
а) фиг разбудишь;
б) фиг дотащишь до машины - больше 100 кг живого веса.
Влетает на 2-ой этаж, в кабинет, при этом мобильник не отключает.
Злая, растрепанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на
манер гранаты телефонной трубкой... На нее со страхом вылупились
три ну ооочень поддатых мужика... А муж воркует в телефон:
- Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне
кроме тебя никто не нужен...
Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на
жену, на свою трубку, опять на жену - отбрасывает трубку и выдает:
- Дорогая - это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню!
Хорошо иметь острый язык - никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали ему задницу.
Четыре страшных слова во время занятия любовью: "Это он и есть?"
Зубы -- не воробьи. Вылетят, не поймаешь.
В связи с акциями скинхедов против п*д0р№сов усилена охрана зданий всех подразделений милиции.
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял...
Концерт U2 в Глазго. В какой-то момент Боно останавливает музыку и
начинает медленно хлопать в ладоши. Все в непонятках, а он говорит:
- Каждый раз, когда я делаю хлопок в ладоши - ребенок умирает в Африке.
Пьяный голос из толпы отвечает:
- Тогда завязывай хлопать в ладоши, нах!
Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку.
После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
перебільшено але улибнуло
Едут трое на стареньком Москвиче. Вдруг, водитель видит – впереди огромная лужа. Он как закричит: «Мужики, смотрите, какие сейчас брызги будут!!!»
Влетает в лужу на скорости 100 км, а там…ОГРОМНАЯ ЯМА!
Москвич переворачивается в воздухе, раз, другой, и раскладывается на запчасти.
Обалдевшие мужики выползают на обочину. Водитель просто в ужасе. Дескать, машина- то не его, а «любимой» тёщи, да она его просто со света сживёт. Тут по встречной полосе в эту самую лужу на полной скорости входит новенькая девятка. Переворачивается, кувыркается, теряет все фары, стёкла, дверцы, колёса и валится в кювет. Из него выползает обалдевший водитель, и весь в слезах начинает рыдать возле изуродованной машины. Семь лет деньги копил! Только- только купил! С завода её гнал! Даже номера ещё не поставил! И вот надо же, угробил машину! И т. д.
И тут в лужу на скорости этак под двести влетает новенький 600 Мерседес, делает в воздухе кульбит, и разлетается на куски. Из остатков выскакивает новый русский, бежит к мужикам на обочине и кричит: «Мужики! Видали, какие брызги?!?».
сидит в офисе менеджер
при галстуке в брючках, белой рубашке
на столе перед ним две дороги кокса.
он красиво убирает одну, его прибивает,
в этот момент раздается телефонный звонок.
чуваг снимает трубку и говорит "одну минутку, у меня вторая линия"
На празднике весны не следует прыгать через костёр в следующих случаях.
1. Если вы- Буратино.
2. Если вы- Снегурочка.
3. А оно вам надо?
Отчего люди не летают? От того, что:
-не боятся кошек
-комары и мухи не вкусные
-хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное
-взлетать под хохот очень сложно
-когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в …….
-низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
-быстро устают руки
-прикуривать на лету не удобно,быстро теряешь высоту
-разговаривать не с кем
-в ушах свистит
-мешают ноги
-мешают птицы
-пугаются летчики
-земля внизу очень маленькая- при посадке можно промахнуться
-и эти два долбо..ба в белых халатах, блин, все время мешают взлету.!!!
На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".
Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "пи@дец" и "ж@па" можно составить бесчисленное количество словосочетаний. А теперь прервись и объясни, что случилось.
Водка - это как картины Пикассо... Кто-то понимает, а кто-то нет...
Знакомый дал прочитать СМС-ку(знаков 500, если небольше), присланую после бурной ссоры его подругой. В начало я не вчитывался- обычная лабуда на тему "прошла любовь", а вот конец мне понравился. Почти дословно:
"...Не вздумай искать со мной встречи!!!
Я удаляю твой номер из памяти телефона!!!
Ты мой номер стери тоже!!!
Не звони мне!!!
ЕСЛИ Я ПОЗВОНЮ- НЕ ОТВЕЧАЙ!!!
зы (Знакомому 33 года, подруге 19.)
звонок в тех.суппорт....
Девочка лет 7-10....
Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН.
Тех.специалист: Здравствуйте, а когонибуть по старше вы позвать не можете?
Она: Да они тут ничего не понимают....
Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения...
Она:Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!!
Стою в банке, у кассы. Выходит в зал работница банка, чтобы через зал
покинуть родную контору и, заметив лишний в интерьере предмет,
спрашивает очень громко:
- Граждане, кто пистолет потерял?
Реакцию народа нет нужды описывать, кто по полу взглядом, кто карманы
проверяет.
Пистолет на самом деле был, пластмассовый детский, яркий,
красно-зеленый. Разрядка, настроение поднялось.
Утро. Сижу на лавочке, возле подъезда, жду товарища.
Возле того же подъезда стоит жутко грязная "девятка". Когда-то бежевая.
Мимо нее проходят несколько тинейджеров. Возрастной диапазон: 9-13 лет.
Видно, решив ускорить мойку автомобиля, один из пацанят пишет на капоте
гордые буквы "ДЕЦЛ!".
В это время из дверей подъезда выходит хозяин автомобиля. Подростки
отбегают на безопасное расстояние, так как автовладелец носит мундир
с погонами подполковника милиции.
Глянув поочередно на свежую надпись и стайку мальчишек, подполковник
хитро прищуривается и делает несколько размашистых "мазков" пальцем.
Надпись преображается. "ДЕЦЛ - ЛОХ!!!".
Удовлетворенно хмыкнув, подполковник садится в машину и уезжает.
Я валяюсь под лавкой. Малышня - в экстазе! :))) День начинается просто
замечательно!
Историю рассказал друг, а откуда он ее взял, я забыл.
Решил некто открыть небольшую фирму. Снял небольшой офис и начал делать
там ремонт (в смысле людей нанял). А офис оказался на очень видном
месте, на первом этаже, в помешении бывшего небольшого магазина. На
второй день к этому небольшому офису подъехала большая машина с большими
людьми. Из нее вышел обычный браток и с видом, говорящим: "Сколько бы с
тебя взять?" спросил:
- Ну и что это здесь строится?
На что кто-то находчивый ответил:
- Посольство чеченской республики Ичкерия.
Больше братки не приезжали...
Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит - один другого в ж*пу имеет. Он кричит:
-Что здесь происходит?
-Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся...
-Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать!
-Вот-вот, с этого всё и началось...
Из жизни.
Коллега только что рассказал...
Говорит - присылают мне по аське очередную шутку - "Есть такое слово - надо! Но есть и другое - нах@й!". Причём последнее слово зашарено с помощью "собаки".
Естественно, умная Миранда, увидев "собаку", показывает слово "нах@й" как адрес электронной почты...
Без задней мысли тыркаю в него мышкой - вылезает Тhе Ваt!, тоже весь такой из себя умный - и подсовывает мне заготовку письма, которое начинается сакральным:
- Уважаемый Нах!
* * *
На кого мы станем похожи через 2768 лет?
Глаза.
Чтобы выдерживать контакт с загрязняющими веществами в атмосфере, глаза человека станут меньше размером и будут похожи на свиные. Прозрачная мембрана (которую сейчас можно найти во внутреннем углу глаз) станет больше размером и будет служить вторым веком.
Нос.
Увеличится в размере и будет снабжен системой отсеков и пещерок, чтобы лучше очищать воздух. По той же причине, волоски в носу станут более густыми и длинными.
Легкие.
Увеличатся в размере и будут обладать более густой кровеносной системой, которая будет позволять извлекать из воздуха то небольшое количество кислорода, которое в нем останется.
Печень.
Поскольку ее функцией является очищение крови, увеличится до огромных размеров, чтобы более успешно фильтровать отравляющие вещества.
Кожа.
Станет более грубой, с участками ороговения, чтобы избежать ожогов от химических загрязнителей в атмосфере.
Аппендикс.
Снова станет рабочим органом, помогая перерабатывать пищу, которая к тому времени станет исключительно растительной(поскольку мясо станет непригодным к употреблению из-за загрязнения окружающей среды).
Костная структура.
Человек станет субтильным и низкорослым. Это будет вызвано относительным отсутствием витамина Д (из-за сниженного количества солнечного света и более скудного рациона).
Волосы.
Исчезнут в связи с сильным потеплением климата.
Уши.
Усиленное шумовое загрязнение окружающей среды приведет к образованию складок на ушах, что сделает их более похожими на собачьи. Человек сможет поднимать их, чтобы прислушаться и опускать, чтобы снизить поступление шума.
Характер.
Человек будет слегка сумасшедшим. Это будет вызвано наличием отравляющих веществ в пище (что уже сейчас можно наблюдать у тех людей, пища которых содержит высокий процент ртути).
Дыхательные аппараты.
Сразу после рождения, человек некоторое время будет присоединен к специальному аппарату, который будет помогать ему дышать первые недели жизни.
Почки.
Обретут новую функцию - извлечение воды из мочи и сохранение воды в организме. Вместо жидкости, человек будет выделять кашицу, состоящую из мочевой кислоты и токсичных веществ.
Ученые считают, что задолго до того, как вышеописанные физиологические изменения произойдут, человечество успеет вымереть.
* * *
Живу в Боснии — это черти где. Купил тут ДВД-плейер в местном магазине. В нем несколько инструкций на разных языках, в том числе и русском.
Удача! Знаете, в чем отличие инструкции на русском? (от немецкого, английского, польского…) После стандартной фразы — типа нефиг пользователю лазить внутрь и пытаться там че-нить починить самостоятельно — в русском — и ТОЛЬКО в русском варианте идет подробнейшая электросхема изделия. Знают наших…
На счет "умных" иностранцев... Реальный случай. На крупном голандском судне капитан голандец жалуется своему помошнику -Вот забыли погрузить зеленую краску, а трубопровод надо подкрасить зеленым цветом... На что помошник (русский) отвечает - А пусть мотрос перемешает желтую и голубую и получит зеленую. Весь мостик смотрел на помошника как на дебила полного. Помошник поспорил на 400 евриков на мостике, что таким образом получит краску зеленого цвета. Таким образом он стал богаче на 400 евриков.
Насчет кафельщиков порадовало, у них все просто, сколько стоит материал, столько и работа. Замок врезали знакомому в метлл. двери - сколько стоит замок, столько и врезка, он им протягивает замок и говорит - ВРЕЗАЙТЕ ! Я его спиз№ил
- С начала 19 века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 6 с лишним.
- Понаехали...
Сегодня видел.
Старенькая нива с гордой надписью на капоте "LAND NIVER"
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot