Просмотр полной версии : Просто анекдоты (новые и не очень)
Kaktusss
17.06.2012, 23:57
это ж не тема про веселые картинки;-)
Тильберт
18.06.2012, 00:00
http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRQrJNF3v5DoNeyOuUBnxzNkRpzZbkdN O57J4kKcvYx1gRtJdzKFPgyeDs-KA
Kaktusss
18.06.2012, 00:41
Сидим с бабушкой перед телевизором, реклама:"У вас во рту размножаются бактерии!"
Бабушка: — Сосать меньше надо!
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
Zazotavr
18.06.2012, 17:11
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором.
— Сучара! — Прoсти, дорогая, не расслышал. — Скучала, говорю, милый.
:D:D:D
Kaktusss
18.06.2012, 23:13
– Как вы поняли, что созданы друг для друга?
– Я поджигал во дворе кошек, и тут появилась она, и кокетливо улыбнувшись протянула мне бензин.
- У моей бабушки в деревне подстава из всех подстав - это квадратное одеяло...
tovaroved
19.06.2012, 18:21
Самое большое заблуждение у женщин: «он изменится». Самое большое заблуждение у мужчин: «возьмем литр, должно хватить».
Идут по дороге из деревни в деревню два финнна..
Мэээддлленнно себе идут..
И вдруг рядом с ними что-то пролетело вжжжж…фить..
Через минут 15 одиннн финн спрашивает другого:
«А чьто этто било?»
минут через десять другой отвечает: «А…. этто…. Эттто поззорр фсего финннсково народа – Микки Хаккинен!»
Сонтехнег
19.06.2012, 20:50
В детсадике работает монтёр, на стремянке стоит, вдруг падает отвертка…, спускается , поднимает, лезет обратно. Наблюдает маленький мальчик….. говорит:
- А у моего папы две отвёртки, когда одна падает, он работает второй..
У монтёра падают пассатижи, мальчик ему:
- А у моего папы двое, когда одни падают, он работает другими….
Монтёр пошёл по нужде, тут появляется пацан. Монтёр:
- Только не говори ,что у твоего папы их два..
Малыш говорит:
-Да у папы их два, с маленького он писает, а большим маме зубы чистит.
Стало Богу скучно і він сотворив мавп. Розплодилися мавпи, але почали з часом псуватися: почали пиячити, займатися наркоманією, почалася злочинність. Не сподобалося це Богу. Покликав він всіх мавп до себе, розкритикував їх сильно і сказав: "Наказую вам, щоб завтра всі стали людьми!". Встає Бог на другий день, бачить: мавпи стали людьми, поховали хвости, оділи краватки, почали займатися корисною справою. Зрадів Бог. Але чує раптом: щось засмерділо. Бачить: а то мавпи йдуть. Брудні, п"яні. Підійшов він до них і каже: "Чому ви не стали людьми? Хіба ви не чули, що я вам вчора казав? Як сміли ви мене не послухати?" І тут виходить наперед одна п"яна мавпа і говорить: "А мы по-украински не понимаем".
Славочка
19.06.2012, 22:56
випадково натиснув не ту кнопацьку - бажав заплюсувати
випадково натиснув не ту кнопацьку - бажав заплюсувати
Я виправлю, не хвилюйся...:D
http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s720x720/307005_406630576055125_1340239430_n.jpg
випадково натиснув не ту кнопацьку - бажав заплюсувати
Внєзапно http://www.amnu.kiev.ua/wp-content/themes/amnu/images/flag/ua.gif
Славочка
19.06.2012, 23:12
я вполне свободно владею русским языком
и
я достатньо вільно володію українською мовою
А вообще, я люблю пирожки с вишней. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут...
Тильберт
19.06.2012, 23:42
я вполне свободно владею русским языком
и
я достатньо досить вільно володію українською мовою
Я тут эта.. Поправил немножко, с вашего позволения.
Искренне ваш, граммар-Тильберт ;-)
hellcommander
20.06.2012, 01:02
достатньо
+1
- У моей бабушки в деревне подстава из всех подстав - это квадратное одеяло...
Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.
Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.
Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.
Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «ещё».
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже».
Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты – уникальное вещество, которое, по мнению исследователей, помогает завышать цену на чай в два раза.
С обратной стороны таблички "Львов не кормить", что висит на вольере с животными, написано "Людей не есть".
После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!
Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет...это в этой.
У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.
Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.
Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.
виталий22
20.06.2012, 14:16
мы плохо научились хорошо зарабатывать деньги зато мы хорошо умеем плохо зарабатывать деньги
Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
виталий22
20.06.2012, 17:03
ну и что что у меня ветер в голове зато там всегда свежий воздух
MiraBella
20.06.2012, 17:22
- Я одинок, ты одинока, так в чём проблема?
- Ты урод.
Чувак заходит в магазин. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом жопу!
Купив заєць мотоцикл «Ямаха» і катається по лісі. Побачив його вовк і каже:
- Покатай мене на мотоциклі.
- Сідай, каже заєць!
Їдуть-їдуть,тут вовк починає бурмотіти:
- Яяяяя...
- ЯМАХА, підказує йому заєць.
Їдуть далі,знову:
- Яяяяя...
- Та Ямаха, пора б вже вивчити, каже заєць.
Через кілька хвилин заєць знов чує:
- Яяяяя...
- Та, бля, Ямаха! Вивчи вже!
- Яяяяяяйця в шпиці замотало!
Zazotavr
20.06.2012, 19:04
Есть масса причин завязать с алкоголем, но друзья утверждают, что это всё отговорки!
***
Защита от дураков заставляет их совершенствоваться.
***
Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.
***
Раньше девочки учились целоваться на помидорах, сей час походу сразу на бананы перешли.
***
Кто такая стриптизерша, Ворд не знает. А вот стриптиз ерша, судя по всему, видел.
***
Не важно, женитесь вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете.
***
-...Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется...!
***
Что такое возраст? Скорость падает, а спешка возрастает...
*
Чтобы завестись, нужна женщина, чтобы успокоиться - опять же она.
:D:D:D
Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
Без учителя труда не вытянешь руку из станка
Если мужик,который тебе нравится, не обращает на тебя внимания- займи у него денег. Пусть этот гад только о тебе и думает...
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
Студент:— Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка: — 100 долларов.
Студент деньги посчитал, всего 25.
Студент: — Тогда брюнетку.
Хозяйка:— 80 долларов.
Студентка: — А рыжая сколько?
Хозяйка: — 60 долларов.
Студент: — А в попу сколько?
Хозяйка: — 40 долларов.
Студент: — Ну а минет тогда сколько?
Хозяйка: — 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, а хозяйка: — За 25 долларов можно лыжницу.
Студент думает: "Раз лыжница, значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к "лыжнице". Там он видит очаровательную брюнетку.
Та ему: — Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что в с другого края кровати какой-то мужик лежит; ну думает, за 25 баксов, да с такой бабой и груповуху можно. Лёг в общем с другого края. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложиться между ними, берёт у каждого член в руки и говорит:
— Ну что, нищета. Поехали?
Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!
Ssphinxx
21.06.2012, 18:25
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке! (с) анекдот.ру
МВД Украины предупредило арбитра Кашшаи, что если в Украине его убьют, то убийство не засчитают
Пошёл, включил воду в ванной, сел за компьютер. Когда мимо меня проплыли мои тапочки, я понял, что ванна наполнилась.
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик.
Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
Разговаривают Обама с Путиным:
О. Слышишь, Володя, а этот украинский овощ правда ещё тупее меня?
П. Пойди пообщайся.
Через полчаса:
О. Вова, представляешь, он назвал меня Алабама.
Michurin
21.06.2012, 22:14
Барское поместье, утро, на крыльцо выходит барин и во все горло начинает орать:
- Ивааан! ИИИваааааан!
Прибегает крепостной Иван:
- Чаво вам, барин?
- Еб...тся хочу!
Иван, покорно снимая портки:
- Эх, жениться вам, барин, нужно!
Барское поместье, утро, возле крыльца собираются недовольные крепостные - кто с косой, кто с вилами, назревает буча. Барин услишал шум, выходит на крыльцо и спрашивает:
- Вы чаво, мужики?
Увидев барина, крепостные поутихли - никто не решился высказать барину недовольство первым,- и потихоньку молча разошлись по домам.
Прошло полгода. В честь праздника барин дал крестьянам выходной. Один из зачинателей бучи, обедая дома, налил себе стакан водки, выпил и, немного помолчав:
- Чаво, чаво... А НИЧАВО!!!
Славочка
21.06.2012, 22:22
грустно, но не смешно
Michurin
21.06.2012, 22:29
Не все анекдоты должны быть смешными, некоторые дают повод задуматься, особенно второй.
Или вот, не сочтите за баян:
Вылезают два червячка, папа и сын, из большой кучи г...на. Червячок-сын говорит:
- Папа, посмотри, как вокруг красиво: все цветет и зеленеет, светит солнышко, птички поют, а мы сидим в таком г...не.
- Ты прав, сынок, но понимаешь, есть такое понятие, как родина...
Или:
Червячок-сын спрашивает у мамы-червячихи:
- Мама, а где наш папа?
А мама гордо так:
- Папа с дядями на рыбалку пошел.
Michurin
21.06.2012, 22:36
Или вот, может кто кого-то из своих знакомых узнает ;-):
Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Тут выныривает жаба возле поплавка. Мужик ей:
- Ану пошла тсюда! Пошла нафиг, я сказал!
Жаба нырнула, но через пару минут вынырнула снова. Мужик снова ей:
- Пошла отсюда, я кому сказал!
На что жаба:
- Я вам мешать не буду и рыбу не распугаю. Можна, я возле вас посижу?
- Ладно, сиди.
Жаба вылезла на берег, посидела возле мужика и спрашивает:
- А как вас зовут?
- Дядя Вова.
Тут выниривает вторая жаба, а первая на нее с берега:
- Ану пошла тсюда! Пошла нафиг, я сказала! Правда, дядя Вова?
- Ты прав, сынок, но понимаешь, есть такое понятие, как родина...
За родину люто плюсую
Сестра своему сыну, который не хочет есть суп:
- Будешь есть тока чипсы с пепси-колой, будешь задротом как Аршавин!
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь! Трудовик был в шоке...таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал
Дети спят… они устали.
Вот и я стирать не стала.
И к плите не подхожу.
Я упала и лежу.(с)
Zazotavr
23.06.2012, 10:49
...Полстакана романтики, пару кубиков чувства юмора , дольку авантюризма... Блин! Ну кто столько цинизма опять накрошил???
***
- Дeвушки eщe ни рaзу нe откaзывaли мнe в сeксe!
- Кaк тeбe удaлось этого добиться?!
- Я просто нe прeдлaгaю
***
Какой нахрен Секонд Хэнд???... По-славянски правильней будет "С БАРСКОГО ПЛЕЧА"!
:D:D:D
Zazotavr
23.06.2012, 12:17
Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
- Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, сторойный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:
- Милая, на постирай.
***
Анкa пpиезжaет с конкуpсa пpоституток с сеpебpянной медaлью.
Петькa и В. И. :
- Рaсскaзывaй, почему втоpое место !
- Встpетились мы в финaле с фpaнцуженкой. Онa лежa, я лежa, онa стоя, я стоя, онa paком, я paком, онa в pот, a я не смоглa : ( Петькa с В. И. подумaли - не дело, нaдо тpениpовaть.
Ha следующий год Анкa пpиезжaет с золотой медaлью и с медaлью зa оpигинaльность. Петькa и В. И. :
- Рaсскaзывaй !
- Опять мы с фpaнцуженкой в финaл вышли. Онa лежa, я лежa, онa стоя, я стоя, онa paком, я paком, онa в pот, a я сpaзу двa, дa еще кaк свистну !
***
- Ну кaк твоя новaя секретaршa?
- Почти блондинкa...
- Это кaк, рыжaя, что ль?
- Дa нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...
****
Пришел с другом в гипермаркет! Нужно было купить губки для мытья полов. Подойдя в отдел он словил продавщицу и одним вопросом уложил ее на пол!
- Девушка, подскажите, а где у вас половые губки?!
***
Вышел Иван-царевич в чисто поле и пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу Ивана-царевича и похороны тёщи отмечали одновременно.
***
Блондинка обращается к ухажёру:
- Почему-то принято считать нас, блондинок, глупышками-пустышками. Вот скажи честно: ты меня такой считаешь?
- Что ты, конечно, нет! Неужели ты могла подумать, что я стал бы встречаться с дурочкой только из-за длинных ног, груди четвёртого размера и симпатичной мордашки?
***
Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена.
***
- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Ладно... Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!
***
Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
- Скажите, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками?
- Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!!!
***
- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
- Сосиску ем..
***
Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
- Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.
***
- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла?
- Не, с тыла точно не разрешит.
:D:D:D
ххх: Ну а как же ядерная зима?
ууу: Да выжить все равно можно. У меня вот приятель есть, так он другого боится. Говорит: "Начнётся война, американцы нажмут на кнопку и весь интернет выключат." Вот так вот.
ххх: М-да, а я тут про какие-то ракеты.
Kaktusss
23.06.2012, 16:57
Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном "Мерседес" чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки!
Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.
Как сказал один умный человек: "Ночью дружбой не займёшься".
Последний шанс его завоевать, пожалуй будет, это придти на свидание без трусов, потому что блистать своим умом я уже заеб@лась...
я хочу загорелую попу,
я хочу офигенную грудь,
но из всех моих планов на лето
получается только бухнуть...
- Слушай, вот как лучше всего закончить спор с женщиной?
- Притвориться мертвым.
Наше поколение на даче может посадить только печень...
Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил!
виталий22
24.06.2012, 16:37
-Ой какая прелесть!Это у вас кот или кошечка? -А вы по ушам не видите? -Нет. -Это кролик!
виталий22
24.06.2012, 16:40
Светская львица так долго носила под мышкой комнатную собачку,что та начала показывать температуру
Мама, о смотри голубь!У тебя есть хлеб?
- Без хлеба ешь.
виталий22
24.06.2012, 16:45
Бармен - официанту:-Перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Не забывай: ты теперь работаешь в вагоне-ресторане.
-Ой какая прелесть!Это у вас кот или кошечка? -А вы по ушам не видите? -Нет. -Это кролик!
Это из диалога с Kaktusss?
виталий22
24.06.2012, 17:19
нет из журнала Лиза 20номер 2012года
нет из журнала Лиза 20номер 2012года
Мусчина, вы настораживаете.....
Тильберт
24.06.2012, 18:47
олег в оксану тычет членом
вчера умершего ильи
оксана обещала мужу
не изменять до похорон
из дома ольги и антона
слышны все время смех и вальс
и люди вены перерезать
приходят часто к их окну
утри глаза и нос и губы
необязательно знать всем
что ты понюхал кокаина
съел всю сметану и рыдал
Тильберт
24.06.2012, 18:57
оксана попилила вены
двуручной чорною пилой
звените подлые литавры
играй мерзавец контрабас
ползёт по грядке тимирязев
следит за ростом огурца
но помидор с геномом крысы
профессора за тыквой ждёт
вдруг в эту самую минуту
бог смотрит пристально на нас
и думает сначала тапком
или сначала дихлофос
Зарплату дали пи*дюлями
раздал с неё долги друзьям
часть выдал детям на орехи
остаток разделил с женой
виталий22
24.06.2012, 19:06
лижу в больнице нет чего читать все что нашел это журнал лиза и инструкции к препаратам еще пару дней и стану женщиной фармацевтом
Тильберт
24.06.2012, 19:08
лижу в больнице...
стану женщиной
Вот теперь вы реально настораживаете...
когда приходит вдохновенье
я посылаю на йух всех
наверное так делал пушкин
чайковский врубель и брюс ли
виталий22
24.06.2012, 19:13
ничего страшного острый бронхит средней тяжести правда пятая точка вся исколота не могу сесть и вены как у наркошы
лижу в больнице нет чего читать все что нашел это журнал лиза и инструкции к препаратам еще пару дней и стану женщиной фармацевтом
Ну ты это,.... выздоравливай....
лижу в больнице
стану женщиной
Что нужно такое лизать в больнице, чтоб стать женщиной? Это новый способ смены пола?
Что нужно такое лизать в больнице, чтоб стать женщиной? Это новый способ смены пола?
От никакого сочувствия к человеку с бронхитом и исколотой пятой точкой,.. :mad:
По результатам соц.опросов, 36% россиян считают Сергея Мавроди гением. Остальные 64% россиян считают 36% россиян дебилами.
Не все знают, что коноплю можно есть. Многие в курсе, что коноплю можно варить в молоке. Практически все знают, как ее курить. Но некоторые ее едят. Происходит это следующим образом: когда вареную в молоке коноплю отжимают через марлю, получается то самое молоко и зеленая фигня в марле, которую можно съесть (фигню, а не марлю).
В 1990 году в автотехнаре не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" - он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть.
И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - уже очень "теплый". Увидев творчество Славика, он спросил:
- Что это такое?
Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя.
Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.
Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели пaрня и удивленно его спрашивает:
- А ты, блядь, кто?
- Это я-то блядь?!!
- У меня нет любви! Всё!! Любви не существует!!!
- А у меня нет машины! Всё, блин - машин не существует!!
Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет:
- Наш полет будет проходить на высоте... - забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту - ...так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, трахну бортпроводницу и лягу спать".
Все слышно в салоне.
Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед:
- Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил....
— Я решила начать войну c жиром!
— Смотрю, ты только в плен берешь...
Пока мы смеемся над американцами, называем их "пиндосами", сушившими кошку в микроволновке, наши сограждане несут деньги в уже третий МММ.
Официальный сайт всех бабушек у подъезда: Сталина @ на вас. net
VictorMBH
26.06.2012, 11:57
Из старого совдеповского:
=========================
Встретились как-то Коммунизм, Социализм и Капитализм, ну и как водится, решили сообразить на троих. Посылают Социализма в ближайший гастроном за закусью...
Проходит полчаса, час. Прибегает Социализм с пустыми руками. Все ему -- что так, почему ничего не купил, почему без закуси, как мол водку без закуски потреблять?.
Социализм и отвечает: -- Да там за колбасой очередь нереальная была...
Капитализм: -- А что такое очередь ???
Коммунизм: -- А что такое колбаса ???
MiraBella
26.06.2012, 12:47
Полный крах - это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.
Казалось бы совсем недавно: съешь ложечку за маму, съешь за папу, и вот уже — давайте выпьем за наших родителей!
Первое свидание. Зима. Парень с девушкой
сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел... ;-);-);-)
— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.
MiraBella
26.06.2012, 12:53
Иногда создаётся впечатление, что синоптики предсказывают каждодневные дожди исключительно для того, чтобы накаркать.
(http://anekdoty.onru.ru/anekdoty/anekdoty/8)
Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.
Бесстрашный гаишник остановил министра МВД, попросил того выйти из машины и предъявить документы, затем попросил открыть багажник, лег туда, попросил закрыть багажник. ;-);-)
Муж приходит с работы, жена ему открывает двери,
вся такая в черном кожаном белье, сексуальных колготах и маске.
Муж посмотрел на неё и спросил :
- Что сегодня на ужин, Бэтмен?
Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто никогда не любил потому что ты е*анутая, а не жирная.;-)
Старый одессит читает газету: «Самый богатый человек в России — Роман Абрамович».
— Надо же, даже фамилию таки не написали — боится, бедняга...
MiraBella
26.06.2012, 16:11
Поймал глухонемой золотую рыбку!
Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь!!!!
MiraBella
26.06.2012, 16:13
Любимые фразы продавцов из секс шопа:
Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?
Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.
Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.
Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?
Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?
Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.
Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??
Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну-ка, примерьте... В боках не жмет?
Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.
Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...
Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!
MiraBella
26.06.2012, 16:24
- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!
Захожу как-то в мамину спальню, а у неё в постели - мой начальник!
Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме
отца.
После концерта Тимати в Бруклине, даже нигеры признали, что рэп - ГАВНО...
MiraBella
26.06.2012, 16:58
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!
Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем...(шепотом) Ча-ча-ча...
Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье.
Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не ворчит, не закатывает истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м... ! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается как есть!
Знакомая решила грудь увеличить...
Лежит от наркоза уезжает и слышит,как один хирург другому:
- Давай ей лучше лицо исправим)))
Усталый инспектор ДПС поздно возвратился домой. Жена с порога попросила его не включать свет - мотивируя тем что у нее болит голова. Инспектор раздевшись хотел было лечь спать но жена попросила его сходить в аптеку - за таблеткой от головы. Чертыхаясь, инспектор оделся и пошел в аптеку - благо она была рядом.
Удивленный поздним визитом аптекарь спросил у инспектора:
- прости, ведь вы вроде бы ГАИшник?
- да, а что?
- а почему на Вас форма пожарника?
superblast
27.06.2012, 14:09
Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень.
На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар...
Олеся сказала Артему, что хочет ребенка. Артем обрадовался и никогда ей больше не звонил.
http://25.media.tumblr.com/tumblr_m64cxlqeMM1r3jw34o1_500.jpg
http://25.media.tumblr.com/tumblr_m64cxlqeMM1r3jw34o1_500.jpg
Кстати вчера на основе этой картинки чувака забанели на одном из форумов. И я поддерживал это, ни капли это не смещно, афтар идиот. Ну и пришли к выводу что сало едят не только в Украине и далеко не все салаты (особенно из свежих овощей) стоит заправлять майонезом.
Тильберт
27.06.2012, 18:55
Тавтоха нашёл архивы ЯПа за 2003й год, мне кажется.
Може, фффатит? Лютые бояны же! Что тут, что в ВК...
к япе доступа нет
но я подозреваю откуда у меня поток говна
постараюсь фильтровать
к япе доступа нет
но я подозреваю откуда у меня поток говна
постараюсь фильтровать
дружище, харе бухать! алкоголь в жару к добру не приведет!
йуг, потрудитесь
бо жары уж давно след
а шо такое япа - ну не знаю
дружище, харе бухать! алкоголь в жару к добру не приведет!
пля, де же ты раньше был? Всё, мне 3,14зда.....o_O
Тильберт
27.06.2012, 21:40
Всё, мне 3,14зда.....o_O
Всё, тебе 3,14зда...
Я протрезвел уже, а вы всё гоните.... ушел обижаться....
Тильберт
28.06.2012, 00:30
Я протрезвел уже, а вы всё гоните.... ушел обижаться....
Да вы и постареете, а мы всё ещё будем гнать... Кто будет жив, по крайней мере )
Да вы и постареете, а мы всё ещё будем гнать... Кто будет жив, по крайней мере )
Ну дай то бог,... Ведь не страшно когда над тобой смеются, страшно когда над тобой плачут....
Зачем мне пить алкоголь? я и трезвый несу х....йню
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
- Да? Надо было на х*й послать!!!
Вот ты спишь в своей кровати, храпишь, слюнишь подушку, пукаешь. А кто-то считает тебя своей мечтой...
- Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Всё в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наеб...ли!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бл.дь. Я обуваюсь...
- Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.
Мои знакомые называют детскую комнату, где живут их два сына, очень метким словом - сынарник..
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
- А что это, ваш прадед гинекологом был, дед, отец тоже - это династия?
- Нет, бл*ть, насмотреться не можем!!!
Вот ты спишь в своей кровати, храпишь, слюнишь подушку, пукаешь. А кто-то считает тебя своей мечтой...
про себя подумал, поначалу
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
Тильберт
28.06.2012, 09:29
про себя подумал, поначалу
Я тож про вас подумал, поначалу...
він тіки так, СПАКОЙНА...
Я тож про вас подумал, поначалу...
Тильберт, а окуда вы знаете, что Тавтоха храпит и пукает в постели?:)
Тильберт
28.06.2012, 13:29
Тильберт, а окуда вы знаете, что Тавтоха храпит и пукает в постели?:)
Глядя на посты Тавтохи, я склонен предположить, что он в постели ещё и не то вытворяет.;-)
Предвидя следующее предложение - проверять не буду, нуннахъ. Оставлю добычу пруфов таки слабой половине человечества.
слабіе рожают слабіх
(с) спарта
MiraBella
28.06.2012, 14:32
Самый лучший будильник- это дети... один раз завел и на всю жизнь!
Никогда! Слышите, НИКОГДА!! Не садитесь срать на роликах!!!
Как обьяснить мужу что, я, вышла за него замуж а не усыновила его???
Мне?Худеть?Да во мне всего 50 килограммов,остальное ШАРМ и ХАРИЗМА!!!!
- Дорогой, я в баре с подругами, допиваю последний бокал мартини. Буду дома через полчаса. Если я не приехала, прочитай это сообщение ещё раз.
MiraBella
28.06.2012, 14:46
Арбитр матча Англия-Украина остался очень недоволен уровнем стадиона в Донецке. По его словам, поле абсолютно не приспособлено для передвижения слепых.
;-)
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...
(http://www.odnoklassniki.ru/group/54035290914843/topic/212164407323)
MiraBella
28.06.2012, 14:51
Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
жопу и дай ребенку мороженое.;-)
"Дженерaл Моторс" отзывaет около 1, 5млн. aвтомобилей из-зa дефектa в системе подогревa стеклоочистителя.
Нa АВТОВАЗе вообще не понимaют о чем идет речь. (сволчи,не???):wall:
Вот этот старый анекдотец зато полностью,давно искала :-D
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
MiraBella
28.06.2012, 14:53
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
MiraBella
28.06.2012, 14:53
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
MiraBella
28.06.2012, 15:00
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега! :-D:-D:-D:-D
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.
- Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой!
Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.
- Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!
Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.
- Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!
Ржевский:
- Раки! Где же РАКИ???!!!
- И внимательно следи за вещами, Золушка...
- Это почему?!
- Твой кучер - крыса!
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь.
Дима сказал "Привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...
- Мам я иду гулять!
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.
Суд над Карабасом-Барабасом.
Мальвина: "Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями! "
Пьеро: "Он гей! Он и ко мне приставл! "
Артемон: "Он зоофил! Ну вы понимаете о чем я говорю? "
Судья: "Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек! Он любит природу! "
Буратино: "Только этого мне еще не хватало! "
MiraBella
29.06.2012, 13:56
Девочка (8 лет) делает уроки, там вопрос «что отделяет голову от туловища?"
Она (мрачновато): топор…
Спрашивают у бывшей проститутки:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру: !!!
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Уля, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему!?
- Я рыбу ловлю...
С кем поведешься от того и наберешься: Юрий Куклачев курит сидя на форточке.
Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.
В детсадике работает монтёр,на
стремянке стоит,вдруг падает
отвертка…,спускается,подн мает,лезет
обратно.Наблюдает маленький
мальчик…..говорит: - А у моего папы
две отвёртки,когда одна падает,он работает второй..У монтёра падают
пассатижи, мальчик ему:-А у моего
папы двое, когда одни падают,он
работает другими….Монтёр пошёл по
нужде,тут появляется пацан.Монтёр:-
Только не говори,что у твоего папы их два..Малыш говорит:-Да у папы их два,с
маленького он писает,а большим маме
зубы чистит.
Сонтехнег
29.06.2012, 23:45
В детсадике работает монтёр...В детсадике работает монтёр...:okay:
andress_zpe
29.06.2012, 23:52
Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.[/QUOTE]
ахахахахахахаха ору не могу!!!;-);-);-);-)
Директор решил удариться в меценатство... строит церковь, где все работники предприятия смогут помолиться о повышении зарплаты.
Бросая мусор на улице, не забудьте хрюкнуть..
;-)
tovaroved
30.06.2012, 17:41
забань меня нежно
забань меня, забань меня полностью
Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизельгенератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу,- там все облевано, шланги валяются, и зачем то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива... но промахнулись..
Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизельгенератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу,- там все облевано, шланги валяются, и зачем то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива... но промахнулись..
10 тык км пробега назад приколхозил в свою Славуту замок на люк безобака из тросика и ремня безопасности. (на днях сфотаю, выложу в тюнинх). Так вот неплохо бы заправочное горлышко где-нибудь в другое место вывести, а на место штатного - обманку с говном - пусть отсасывают. ;-)
пусть отсасывают. ;-)
http://humorial.ru/images/matherials/0/873/m873_large.jpg?1314882250
10 тык км пробега назад приколхозил в свою Славуту замок на люк безобака из тросика и ремня безопасности. (на днях сфотаю, выложу в тюнинх). Так вот неплохо бы заправочное горлышко где-нибудь в другое место вывести, а на место штатного - обманку с говном - пусть отсасывают. ;-)
А срать - через дыру в сидухе, сразу на ходу. и еще насос с кнопочкой: сзади тебе кто-то такой фарамы моргает, а ты ему струю говна ! ;-)
А срать - через дыру в сидухе, сразу на ходу. и еще насос с кнопочкой: сзади тебе кто-то такой фарамы моргает, а ты ему струю говна ! ;-)
не-е-е-е срать в дыру на ходу опасно, пробывал играть в тетрис 5 лэвэла, сидя на толчке - забывал про то что у меня в руках (про тетрис) после второго геймОвера. а прикиньте, забуту про то что у меня в руках - руль, газону смачно... сзади фарами "блым -блым" я ему в лицо поток таврофорумовских статей, а он всего лишь хотел предупредить встречку, что в кустах мусор...
ЗЫ. "предупредить встречку, что в кустах мусор..." ... да-да, в кустах мусор сбрасывать низзя, а вы про что подумали.
ЗЫ.ЗЫ. среди мусора в кустах может быть Визир, Беркут, Радис, Сокол, Искра, Арена и прочих хлам.
ЗЫЗЫЗЫ мне на самом деле очень редко на дороге мигают фарами в зеркало заднего вида... А поэтому даже не задумывался об предложенной конструкции.
ззызызы порошу не банить - пьян.
ЗЫЗзызызызы "пьян" на форуме, в отличии от реальной жизни, - смягчающее вину обстоятельство.
http://cs10544.userapi.com/u512246/-14/x_696d4df9.jpg
Сонтехнег
02.07.2012, 20:01
http://cs10544.userapi.com/u512246/-14/x_696d4df9.jpg
http://tavria.org.ua/forum/member.php?u=4266
утро. озеро. рыбаки(Р) ловят рыбу. подезжает хаммер из него вылазит мужик(М), достает из багажника удочку и забрасывает в придорожную лужу и вытягивает отличную рыбу! повторяет действие 5 раз и каждый раз с уловом. ясно дело собравшиеся рыбаки начинают выпытывать-что да как.немного поломавшись
(М) признается: словил мол золотую рыбку ну и загадал чтобы при любом раскладе рыба ловилась. вот мол 6 раз закинул - 6 рыб споймал!
(Р) не отстают-ну а второе желание?
(М)второе- чтобы каждый раз когда я рыбу словлю у меня 100$ в кармане появлялось...
(Р) да п@@@иш!!!
(М) в подтверждение своих слов достает из кармана 600$.
(Р) ну а третье?
(М) да сглупил я... загадал чтобы мы с женой кончали вместе.
(Р)так тоже супер!
(М)ну да- 6 рыб словил, 600$ появилось,и уже два раза кончил!
http://navov.ru/wp-content/uploads/2011/08/1208-003.jpg
Сонтехнег
03.07.2012, 21:44
Встречаются два гея. Один второму рассказывает:
- Вчера с таким красивым парнем познакомился, разговорились - пригласил к себе. Дома выпили вина, музычку послушали, посмеялись... Короче, я выключаю свет, снимаю штаны и становлюсь раком на кровать. Минуту жду, чтоб он вставил, вторую... Не выдержал, включаю свет - а он рядом на кровати стоит тоже раком, штаны спустил. Ну, не пидарас, а?!!
Если вам на почто в офис спам посыпался нещадный,
Если достает рекламо про таблетки и очки,
То не надо тратить нервы и кричать на сисадмина.
Все равно он вас не слышит сквозь мертвецки пьяный сон.
Если шеф на вас сорвался, наорал, поставил в угол,
А потом еще с зарплаты вычел сразу и за все,
То не надо метать бисер и заявы об уходе.
Ведь теперь заткнется совесть – можно что-нибудь украсть!
Если в аську вам контакты анекдот шлют препохабный,
Причем все один и тот же, и работать не дают,
Смело киньте им картинко, што под катом тут храниццо.
Пусть все знают – флудерастам места нет среди людей!
http://navov.ru/wp-content/uploads/2011/04/2504-005.jpg
- Гиви, зачем ты отростил усы?
- Чтоб бить пахожим на маму.
1972 год. Саппоро. Гонка лыжников.
Именно там произошла история, о которой и сегодня в Японии ходят легенды. В то время на соревнования даже самого серьёзного ранга не было никаких пресс-конференций и смешанных зон, а журналисты спокойно бродили среди спортсменов в стартовом городке. Когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил густой снег. Густой и липкий.
Советский спортсмен Вячеслав Веденин всего за минуту до своего старта перемазывал лыжи. Японский журналист, владеющий русским, спросил у него: рассчитываете, что поможет, ведь снег валит?
Что ответил ему советский спортсмен Веденин, может понять только русский человек. А японские газеты на следующий день вышли с заголовками: «Русский лыжник сказал волшебное слово «дахусим» и выиграл олимпиаду».
встречаются два котенка - грузинскии и еврейский
- мяу, да?
- таки мяу!
Сонтехнег
04.07.2012, 21:04
встречаются два котенка - грузинскии и еврейский
- мяу, да?
- таки мяу!Французский: Ля мяу!
Англинцкий: Зэ мяу!
Китайский: Мао!
Французский: Ля мяу!
Англинцкий: Зэ мяу!
Китайский: Мао!
львовский - Мньеу
10 тык км пробега назад приколхозил в свою Славуту замок на люк безобака из тросика и ремня безопасности. (на днях сфотаю, выложу в тюнинх). Так вот неплохо бы заправочное горлышко где-нибудь в другое место вывести, а на место штатного - обманку с говном - пусть отсасывают. ;-)
С тросиком есть идея покреативнее. Баян с Баша:
72153 (сохранена 2009-07-17 в 16:10)
Тема на Без Обид про сливание бензина по ночам:
zver:
совет... а я просто поставил тросик (от пломбы жд контейнеров) и привод от стеклоподемника. при срабатывании сигналки первым делом затягивает трос... (кому надо - нарисую)... 6 пидорасов за год поймал при сливе горючке... первого отпиздил - с ментами неприятностей огреб... теперь просто ловлю и на первой скорости катаюсь по лесным дорожкам, километров 30-40... весело..особенно если правой рукой попадется, бежать то за машиной почти задом приходиться... . и ни один пидор на меня не заявляет...
Или вот - с обманной горловиной:
72131 (сохранена 2009-07-17 в 14:25)
Есть у меня друг, он подшабашивает тем, что делает кузовной ремонт легковушек в своем гараже. Ну и покраска само собой. А сам ездит на жигулях- семерке, но ставит её не в гараже( там просто нет места), а под окнами, благо живет на первом этаже. Так вот, повадились у него какие-то сволочи бензин из бака сливать( у владельцев классики это вообще беда) несмотря на то, что машина прямо под окнами стоит. Что он только не делал- пробку с замком, датчик сигналки на лючок- все без толку. В конце концов он нашел оригинальное решение- переделал горловину бензобака так, что она стала выходить в багажник. А потом раздобыл где-то внушительных размеров фаллоимитатор и прочно прикрепил его на том месте, где раньше была горловина, под лючком( конечно данный девайс пришлось компактно сложить и все равно лючок закрывается неплотно). Говорит что пару раз уже находил свою машину с торчащим х"ем, и теперь ему хочется посмотреть на лица воришек которые подкрадываются ночью, открывают лючок а оттуда навстречу весело выпрыгивает член...
25 реальных жалоб сотрудников Google в Канаде:
1. «Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы.
2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.
3. Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла.
4. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус.
5. Я толстею из-за неограниченой бесплатной еды.
6. Cтоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.
7. На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.
8. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.
9. Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.
10. Выданные наушники портят мне причёску.
11. Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.
12. 5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет.
13. Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.
14. Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть.
15. Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.
16. Из-за бесплатной еды в Гугл, мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.
17. Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать.
18. Я обгорел на нашем корпоративе на море.
19. Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.
20. Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.
21. В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.
22. Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.
23. По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.
24. Я не получал халявных футболок уже 3 месяца.
25. Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в крабовый ролл.
Бывает, те, кому доверяешь на все 100, на@бут на все 200.
Простыл, заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
Только донор спермы может сказать о своих детях: это моих рук дело!
Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты...
А начиналось с задержки месячных...
Лучше пусть будет стыдно утром, чем скучно вечером.
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
Если человек не пьёт и не курит, неволей начинаешь задумываться, а не сука ли он?
- Зай, я бросил курить!
- Лучше бы ты бросил П..ЗДЕТЬ!
Корова Зорька не дает молока, поэтому скоро даст мясо.
На чемпионате мира по прыжкам в воду спортсмен остановился в метре от воды, потому что вспомнил, что нельзя мочить манту.
Учителя математики бью тревогу. В пункте А закончились автобусы!
Мужик от нечего делать плевал в потолок и затопил соседа сверху.
В сетевую компанию требуются энергичные целеустремленные молодые люди. Не гербалайф. Навоз.
Мы говорим людям правду!
Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.
Катя, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла. А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи.
В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девчонок и те не знали как потушить костер.
Девочка с брекетами увидела гигантский магнит и не успела сказать «ОГО».
Немецкие сантехники мечтают просто менять краны.
Если Вы смогли прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может быть, Вы и по воде ходите?
Мальчик с очень острой попой порвал отцу уже четыре ремня.
Кутузов некогда сказал «Чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву!» Как он был прав!
По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит: "Как отдохнул?".
Опытный сапожник может просклонять любое матерное слово.
Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь!
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 "Финляндии".
Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый на дороге люк.
В Китае 2 беды – количество и качество!
У мальчика объевшегося мороженым не только слиплась, но и замерзла.
Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.
АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам если такой умный.
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек…
Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa.
Тот нa нее пялится и говорит:
- А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день?
- Ценнaя информaция, но...
- Ну, вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a трa%aл бы рaз в год, вы бы не взбесились?..
Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю... благодарность!
Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие!
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник : - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ??? - А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
Женщинам очень приятно, когда их называют кошечками. Вот попробуйте сказать женщине это, и она тут же представит себя изящной, независимой хищницей. Но никак не волосатой, писающей по углам примитивной истеричкой, которая выпрашивает кормежку...
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику: - Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары! Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать: - Леший тя надоумил. И тут из кустов: - ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня, блин, смени...!
Вопрос армянскому радио: - Почему восточные женщины носят паранжу? - Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
- Я постоянно опаздываю на работу, потому что не могу вовремя подняться… - А ты на будильник мышеловку клади, помогает.
Мама говорит сыну:
- Коля, тебе давно пора жениться. Посмотри на ту девочку - какая красивая попа.
- А лицо?
- А лицо такое же как попа. В смысле... такое же красивое.
Устный экзамен - когда преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина
Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула вдогонку:
- Поймаешь - от**зди эту суку!
Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась...
Женa ложится нa кровaть, рaздвигaет ноги и спрaшивaет мужa:
- Знaешь, чего я хочу?
- Конечно, знaю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получaл в 10 рaз больше денег,
сaм приглaшaл твою мaму к нaм в гости, делaл ремонт кaждый месяц, a мебель перестaвлял рaз в неделю.
Чтоб не ездил нa рыбaлку чaще одного рaзa в столетие, a в ресторaн тебя водил не реже двух рaз в неделю.
Чтобы сериaлы шли по всем кaнaлaм, все время, a футбол прирaвняли к порногрaфии и зaпретили к покaзу.
Чтоб пиво вызывaло стрaшный понос, чтоб мы взяли кредит нa 8-комнaтную квaртиру и я уехaл в Антaрктиду нa зaрaботки.
Чтоб бриллиaнты у тебя были больше чем у Петровой, a мой член - толще, чем у Петровa...
А сейчaс ты, хочешь однa зaнять всю постель.
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку призерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушать правила..
— Можно с вами познакомиться?
— Не надо.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной не понятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже не понятно…
Ребенок ,прослушав на ночь сказку 'Волк и семеро козлят' задал интересный вопрос- А где все это время был папа-козёл?
- Хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано ОБЕДАЕМ. За 10 мин уже третий залазит и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого нафиг пробела?
- Сёма, ты что сейчас делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...
Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?
Стою у подъезда, подходит парень:
-Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
-А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
-Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
-Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
Надпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя баба свалилась с мотоцикла".
Охренеть, как хорошо погуляли вчера — теперь хочется начать новую жизнь…
в новом городе…
под новым именем…
АвтоВАЗ устал от критики и выпустил автоконструктор 'Сделай сам'. Сделай сам, если такой умный.
Тильберт
05.07.2012, 19:24
АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам если такой умный.
Через 9 постов, на той же странице, ВНЕЗАПНО
АвтоВАЗ устал от критики и выпустил автоконструктор 'Сделай сам'. Сделай сам, если такой умный.
Нету в ветке читателей. Одни, блин, писатели...
Через 9 постов, на той же странице, ВНЕЗАПНО
Нету в ветке читателей. Одни, блин, писатели...
:wall: бля
виновные будут наказаны........ в лесу..
Michurin
05.07.2012, 22:58
Через 9 постов, на той же странице, ВНЕЗАПНО
Нету в ветке читателей. Одни, блин, писатели...
Вот-вот, хотя, между прочим, я все регулярно перечитываю, а в метках - Мичурин - боянизд!. :mad:
В женском аду все мужчины - геи.
В мужском, кстати, тоже.
Коротким замыканием окончилась фраза « Да шарю, я! У меня батя электрик!»
Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета
Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись
и копай здесь».nКопает, копает… Нашел мешок золота! Едет дальше,
внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает:
«Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло!
А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»
Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться
с желанием и на следующий день стал обладателем велосипеда с сиськами.
У мужика на поле стали пропадать дыни. Тогда он повесил табличку:
"В одной из дыни крысиный яд!"
Приходит - все дыни целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
Из объяснительной записки учителя физкультуры:
"... зато он теперь знает, где печень"...
Вот меня бесит, когда комар прилетает и начинает жужать над тобой
Пришел жрать...жри молча)
Говорят, что женская грудь должна помещаться в ладошку...
Поотращивают себе лапищи, а ты ходи комплексуй.
Все люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а!"
в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать
то же самое в самолете, то присоединятся.
Есть девушки, к которым хочется подойти, нежно обнять и сказать:
"В каком весе борешься, брат?"
Купил на днях машину. Сосед подошёл посмотреть, ходил вокруг неё ходил,
сказал "за**ись машина, мне нравится". Приятно такое слышать от человека,
который сидел за автоугоны.
Бабушка, которая училась есть палочками суши,
случайно связала шарф из лосося.
Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!
Удав лениво:
- Слышал, ты шестой.
Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок
на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок -
это новые передние зубы.
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем,
кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Задрали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Е... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
http://navov.ru/wp-content/uploads/2011/02/navov003.jpg
Андрейко
06.07.2012, 09:08
Гоги, если ты имеешь женщину стоя, то это стоящая женщина.
Если ты имеешь женщину раком, то это ракавая женщина...
Папа, а если дядя Вано имел меня на мешке с изюмом, то я что Изюмительный малчик?
-Дорогая,какой кофе ты предпочитаешь?
-Я предпочла бы крепкий,но мягкий,стремительный и нежный,который перевернул бы моё всё моё внутреннее существо вверх ногами,открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности,закружил и придал бы новые ощущения...
-Блин,может тебе водки налить?
Zazotavr
06.07.2012, 13:58
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
Еврейская мудрость.
***
У меня Дзен-машина. - Неработающий клаксон заставляет учиться терпению.
***
Она: Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!
Он: Вот наказала так наказала!
***
...А я уже даже начинал планировать семейную жизнь... Хотел купить второй джойстик...
***
- Где у мужика находится точка G ?
- В начале слова Жрать!
***
..."Дурак дурака видит издалека" теперь и вовсе называется "социальная сеть"...
***
Человек выходит на обочину, «голосует», и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.
Водитель:
— Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.
Пассажир:
— Какой ещё Мойше?
Водитель:
— Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас. Он
— Ну, знаете, иногда так не получается.
— У Мойше всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
— Ну и ну!
— Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
— Вот это человек!
— А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…
— Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
— Вообще-то, я никогда его не встречал.
— Откуда же вы столько про него знаете?
— Я женился на его вдове.
:D:D:D
Zazotavr
06.07.2012, 14:52
Не страшно, что кругом долбодятлы. Страшно, что кругом долбодятлы с фантазией.
***
Повторный успех МММ доказывает, что главная наша беда все-таки не дороги...
***
Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
- Вовочка, ты почему опоздал?!
- Да вот, с Машкой трахался...
- Фуууууу, Вовочка!!!
- Абсолютно с вами согласен!
***
Возможно, я был бы добрым, если бы знал - зачем.
***
Два голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк, второй взъeрошился, но молчит, тeрпит... Муж нaвeрноe.
***
Двое лежат в постели. Она:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно спи. Утром поговорим.
- Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
- Ты кто?..
***
...Если связать вместе ключи, пульт от телевизора и второй носок то откроется портал в женскую сумочку...
:D:D:D
dagaragga
06.07.2012, 18:19
xxx: Катя, обрати внимание на свою походку. девушка должна плыть, как на волнах.
xxx: а ты не плывешь, и даже не идешь. ты пиздуешь!
В бaре грустный мужик зaкaзывaет рюмку зa рюмкой. В конце концов бaрмен не выдерживaет и спрaшивaет:
- Что случилось-то?
- Дa, блин. С женой поругaлся. Онa обещaлa месяц со мной не рaзговaривaть.
- Дa уж... Предстaвляю, кaк тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
dagaragga
07.07.2012, 10:40
Приезжает как–то Петр 1 с просвещенной Европы, собирает боярскую Думу:
— Вот, дескать, бояре, есть в Европе две хорошие вещи — презервативы и портвейн, но в казне есть деньги только на что–то одно. Что делать будем?
— Презервативы, презервативы вези, государь…, кричат одни. Портвейн, портвейн, кричат другие. Обстановка накаляется. Да, думает Петр 1, надо как–то унимать бояр:
— А еще есть в Европе такая вещь, называется голосование.
Тут встает старый боярин и говорит:
— Правильно, государь, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!!!
- Абраша! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был?
- Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!
виталий22
08.07.2012, 08:57
есть компот из фруктов интересно а из овощей есть? -есть,это борщ
виталий22
08.07.2012, 17:28
сидят два наркомана варят в кружке шырку, один говорит -а что будет если я выпью всю чашку шырки? другой отвечает -не делай этого у тебя из носа,ушей,глаз и рта пойдет кровь. -почему это? -потому что я тебе всю морду разобью этой кружкой!
Если девушка смеётся над Вашими шутками, значит, Вы нащупали у неё точку Гы.
Не пью и не курю, при слове "жопа" - падаю в обморок.
Она так берегла своего мужа, что пользовалась скалками из мягких пород дерева.
Дамы, вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит Вас курсором по аватарке!;-)
И что мне черные и белые полосы в жизни! Я иду по своей - по фиолетовой.
ночь. солдат стоит на посту. мимо проходит мужик и спрашивает:
- че мерзнешь, сынок?
-та склад охороняю...
- и че в складе?
-та автомати, кулемети, гранати..
-и не боишся рассказывать?
- а шо?
-ну а вдруг я шпион?
(короткая автоматная очередь) - ти бач яка сука!!!!
MiraBella
09.07.2012, 07:48
Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste
У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не бывает.
Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».
Простите, а вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!
MiraBella
09.07.2012, 07:50
Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? — Возьми кредит!"
5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать.
Жена Никиты Джигурды послала мужа за хлебом и поменяла замки.;-)
У девочки в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной курицей.:(
— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!
MiraBella
09.07.2012, 07:53
Идея-фикс - напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет...
Директор секонд-хенда женат на женщине, которая уже трижды была замужем.;-)
Если долго смотреть на сварку, то потом можно долго не смотреть.
Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.
Гот Максим назвал свою кошку – Смерть. И теперь частенько вечерами играет со Смертью.
MiraBella
09.07.2012, 07:58
Если обмотать шаурму подорожником вместо лаваша, то мяско заживет и убежит домой:D
Квентин Тарантино снял одну из серий "Ералаша". Там Кипятков реально забыл дома голову.
На выпускном одновременно сбылись мечты Миши и опасения Машиной мамы.
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
Барабанщик кинул фанатке палку...
MiraBella
09.07.2012, 08:01
Ребята заказали суши в сауну, чтобы девочки могли еще и рыбку съесть..
Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.
Мальчик с плохим кровообращением, врёт и не краснеет.
Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
в общем- плюсанула...
хотя про Ёжикова, простите, 3,14здеж. Я работала в банке Возрождение (укр. Відродження) до его закрытия...не было у нас такого юрисконсульта;-)
...а сам по себе банк, да и работа, были лучшими из всех, в которых мне пришлось поработать:)
Мужик перебегает дорогу в неположенном месте .
Визг тормозов - и буквально в нескольких сантиметрах от него останавливается авто , из которой выскакивает водила и кричит :
- для вас козлов пешеходных переходов понастроили , а вы все равно претесь , где вздумается !
Высказался , сел в машину и уехал.
Мужик стоит на обочине и думает:
- до чего вежливый водитель попался , мало того что на Вы обращался , так еще и по фамилии...
Демьян_Dnepr
09.07.2012, 19:04
Таксист замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный, 50.
Он, задумчиво:
- Оральный, 50...... Оральный, 50... А ГДЕ ЭТО??
Еще баян про банк: "Здравствуйте, я менеджер ПУМБа".
Мальчик, которого на пасеки укусила коза, перестал верить в логику
Инспектор ДАИ Дайкин Н.У. поседел после того как Стивен Спилберг рассказал ему почему превысил разрешенную скорость
Меняю "билеты" в эротическое путешествие на советы "что мне делать"...
Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит открывшей двери женщине:
- Ханымефенди, видите у меня в руке ведро? В ведре лошадиное дерьмо. .
И вывалил это все у нее перед ногами в квартире. Потом говорит:
- Ханымефенди, если я сейчас вот этим пылесосом за 10 минут все не вычищу - я все это съем!
Женщина посмотрела на него строго так и говорит:
- Бейэфенди, может это все вам и кетчупом полить сверху? Электричества то нет!
Анекдоты Сталкера. «100 АНЕКДОТОВ ИЗ ЗОНЫ»
Попадание пули в глаз смертельно, независимо от уровня защищенности броней.
Новобранец блокпоста в ЗОНЕ присылает домой гранату. - Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко то я получу 3 дня отпуска...
Сидит бабулька на рынке торгует картошкой! Мужик подходит: -Бабушка хорошая у вас картошка? -Да хлопчик! Бери не пожалеешь? -А откуда у вас картошка .Где взяли? -Да с огорода в Чернобыле! Мужик охреневший уходит. Через 5 минут приходит и говорит: -Мне ведро картошки Для тещи
Поймали монолитовцы бандита, долговца, сталкера-одиночку и говорят им вот вам водка нахаляву . Пейте сколько хотите стреляйте вон в того ворона на дереве, кто попадет того наградим артефактами, хабаром, а в противном случае хана. Выходит вперед бандит выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят). Выходит долговец выпивает рюмку промахивается (уводят). Выходит сталкер выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы водки сталкер дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по дереву от ворона летят перья. Удивленные монолитовцы спрашивают: - Как же ты, это сделал. А он им в ответ: - А чего особенного из трех стволов да по кровососу.
Короче пришел Меченый к Сахарову,и говорит:"Товарищ профессор, я устал уже бороться с Зомби - гражданскими, патроны дорогие, а они падлы живучие. Помоги чем сможешь".Сахаров отвечает:"Ладно, есть у меня пара зомбаков в клетке,я поэкспериментирую. Приходи завтра. На утро приходит Меченый, и говорит:"Ну как профессор, придумали как бороться с ними?""Придумал"-говорит Сахаров."Новое средство от зомби, называется 'Мелок от зомби!' "И че? Помогает?"спрашивает Сталкер."Помогает, вон смотри, Сидят Рисуют"!
Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб, водку,сало, помидоры... Помидор один другому: - Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт. Сталкер про себя: - Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые.
Пустили значит по зоне автобус коммерческий. Маршрут Кордон-Бар. Едут два сталкера в бар, только проданные артефакты обмывать. Как водиться один Тертый, а другой зеленый. Подходит к ним кондуктор. Ну опытный, ясное дело, сразу расплатился, а новичок кочевряжится, пушкой машет, материться. Матерый так, сурово, - Плати! говорит. Новичок в непонятках: С чего вдруг? Нет ну ты сам посуди, едешь по ЗОНЕ в маршрутном автобусе, да еще и без билета, да чтоб мне век хобара не видеть! По-любому ща контролер зайдет!!!
Заходит сталкер в бар - Бармен! Ты де? -выходит бармен, говорит: - Извините, но бар закрыт, откроется только через час. -Сталкер, усаживаясь за столик: -Ничего, я подожду! Бармен -Может пока что-нибудь закажете?
Дошёл меченый до монолита, и говорит: - хочу чтобы зона исчезла! -Велкам!- ответил монолит и сталкер вывалился на рабочий стол виндовса.
Поймали "грешники" долговца, свободовца и военного, и говорят: вот вам по ПМ, в них по 1 патрону! И выпустили их посреди аномального поля- мол, что хотите, то и делайте! Быстрее всех сориентировался долговец: наставил на военного и свободовца пистолет, и говорит: - Я долговец! Я должен! Выжить! А потому вы у меня отмычками пойдёте! Военному это не понравилось, он на "долговца" кинулся, да от пули то и умер! А долговца отдачей качнуло и он в аномалию влетел! Покачал свободовец головой, сел, свернул косячок, покурил и полетел... Из аномальной поляны вылетел. Парит над землёй, смеётся, головой качает: -Вот тебе и долговец, вот тебе и военный!
Сидит сталкер в баре, телевизор смотрит, программа BBC "Эти прекрасные и загадочные снорки" . Ведущий говорит: "в ходе многочисленных опытов стало известно, что снорки- это кровососы, которым бухой меченый щупальца кастрировал", правда неясным остаётся причина, по которой они натягивают противогазы, но со слов болотного доктора они ему жаловались, что без противогаза "грустно, обидно и неловко, да и товарищи засмеют", вот и надевают. Сталкер задумался. А из телика вещают: необходимо особо отметить, что снорки, как и кровососы и прочие существа, принадлежащие к классу homo krovososius tupius, обладают чутким нюхом и , как манком тянутся на запах смеси из водки, слюны и соплей, так как так пахнут самочки
Свалка. Грустный и печальный кабан шёл к блокпосту долга. Только что "должане" скинули ему на ПДА сообщение: «Меченый на подходе!» «Ты где?» «Давай быстрей». И он торопился. Мимо пробегала псевдоплоть, держа курс на мёртвого сталкера. - Айда со мной!- призывно хрюкнула она. -Не могу- покачал головой кабан – работа, блин.
Подходит значит сталкер к монолиту. Тот ему - Загадывай желание. - Хочу чтоб Зона исчезла. - Не ну ты загнул. Попроси чё полегче. - Ну тогда сделай так, чтоб Сидорович при торговле не обманывал. - Так что ты там насчёт Зоны говорил?..</
Фраза: Не лезь в аномалию псевдокозлёночком станешь!
Добро пожаловать в Зону! Радиация абсолютно безопасна! - говорил трёхглазый и трёхрукий лесник...
Молодой сталкер подбежал к псевдо псу и стал гладить его пышный хвост. Ветеран в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же порвет тебя! - Нет, чувак, с этого конца они не кусаются.
Сидят три сталкера у костра... Делать нечего... скука... решили в русскую рулетку паиграть. Первый достает патрон, заряжает, нажимает на курок. Выстрел. падает. второй достает патрон, заряжает. Выстрел, падает. третий паматрел на них. Достал, зарядил, выстрелил. Последняя мысль в его мозгу: "А разве макарычем играют в рулетку?
Что делать если укуренный Свободовец кинул в тебя гранату? - Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
А что значит, если вы видите укуренный отряд Долга, это либо: 1) Разведчики свободы со словами: - тихо, тсс, гы-гы, не палимся! - идёт в сторону бара. 2) База свободы опять горит, и ветер дует в сторону Ростка.
Письмо новичка с базы Свободы другу на гражданку: "Нас тут учат убирать мусор, косить траву и чистить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
Встретились как то заяц и ёжик, а у ёжика на спине на колючках бычки, банки от пива и кока-колы, презервативы использованные и др. Заяц оффигел. Ёж это заметил и сказал: - Да сталкер я, из Зоны иду, как её, ОТДЫХА во!
Сталкер сталкерше страстно говорит: - Дай я сниму с тебя экзоскелет... - Ага, может тебе и пулемёт отдать???!!!
Монолит зовет Меченного: - иди ко мне! Меченый ему в ответ: - Пошел на ***! - Иди ко мне! - Пошел на ***! - Иди ко мне!!! - Пошел на ***! - Меченый сволочь, мы тут поляну накрыли, сколько тебя еще звать!
Сидит сталкер на берегу реки, плачет, ноги моет. К нему другой подходит: - Чего случилось? - да вот, недавно в "долг" вступил! никак ноги отмыть не могу..
По слухам, Борису Моисееву были выплачены огромные деньги за то, что он не стал озвучивать Голос Монолита в компьютерной игре "Сталкер". -Иди ко мне! Я знаю, что ты хочешь!!!
Гюльчатай, открой личико! Ну открой же! - в который раз просил Петруха. -Хреновы военные! Мало того, что надругались, так ещё издеваются, гады! - подумал про себя грустный снорк.
Идёт по лесу колобок. Навстречу ему лиса: -Колобок-колобок, я тебя съем! -Ты чё, дура? Я ёжик из Чернобыля! -Фу, кажется, отмазался! – с облегчением подумал Колобок, стирая с правой руки надпись «S.T.A.L.K.E.R.»
Ты даже не представляешь, где я был, и что я там видел! -Да уж. Ты, конечно, не обижайся, Стрелок, но в следующий раз продавать артефакты в Голландию поедет кто-нибудь другой.
Приснилось сталкеру его собственная могила - у дубка, на его родине. Тот проснувшись подумал, что это означает. И решил пока в Зоне отсидеться.
Сидят Сталкеры в пивнухе, все веселятся, пьют, сталкерские байки травят... Только один грустит. - Че грустишь?? - спрашивают. - Да тут в Зоне с одной Тварюкой переспал, так у меня СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики, пошутил! Че вы так все побледнели?..
Решили как-то Сталкеры междусобойчик организовать - да посмотреть - кто водки выпьет больше, да рожу кто пострашнее скорчит. Водки больше всех выпел Сталкер-Коляныч, который по недосмотру других сталкеров ухитрился начать пить водку первым и выпил всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Митрич, когда ему сказали, что он опоздал и вся водка уже закончилась.
ТАСС уполномочен сообщить: В связи с большой популярностью S.T.A.L.K.E.R.а, на территории СНГ будет отменена профессия контролер. Ввиду большой смертности работников данной профессии. А также для популяризации и увеличения желающих вступить в правоохранительные органы "Милиция" будет переименована в "Долг", а Служба Безопасности в "Свобода".
Сидят три Сталкера в "Тёмной долине", у костра. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выпихивает первых двух от костра. Сталкеры встают: - За что?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем! Сталкер достает ножичек -чик обоих по горлу: - А за оскорбление бан!!!
Идут два сталкера по зоне... Вдруг натыкаются на то что осталось от новичка после встречи с химерой. Достал один PDA и пишет: "Погиб сталкер. Лёха Борзый. Химера. Милитари. Ужас что видел... Туловище на дороге, голова в кУвете... кЮвете"... - отрывает взгляд от PDA и говорит другому - "блин как правильно "кУвет" или "кЮвет"?". Ему отвечает - "А я знаю?" Ну первый как замахивается ногой и кааак пнёт по голове, и дописывает - "тоже на дороге..."
Вместо обещаной диверсии на базу Долга Свободовцы прикололись и спровоцировали внеплановый Выброс, сперев у Бармена все продукты кроме селёдки, молока и гороха
Идёт дилер с мешком травы к базе Свободы, идёт тихо-мирно... Раз - в трамплин! Один часовой у ворот - другому: -Вот козёл! Опять по дороге скурил!
Лукаш: - Кто поедет зачищать заставу "Долга", два шага вперед. Из строя выходят два бойца. Лукаш: - А остальные пойдут пешком.
Забегает сталкер к Болотному Доктору и с порога кричит: - У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно! - Только что закончилось, все Стрелок забрал... - Блин! Тогда пластырь! Быстрее!!!!!!!
Фанат игры S.T.A.L.K.E.R находясь на стройке скептически наблюдает, как крановщик башенного крана собирается забраться на свое рабочее место. - "Мужик, даже и не пытайся. Не получится!
Интервью у одного из жителей зоны: - А че, экология у нас тут нормальная, воздух профильтровали, водоемы почистили, жить можно... - Сказал помидор, и ускакал в сторону АЭС
Дневник контролёра 15 августа прилетели американцы со своими супертехнологиями и вскрыли наш бункер за 4 чеса и стали угощать нас хот догами. Было вкусно но хватило не всем мы сели американцев 18 сентября прилетели китайцы со своими нанотехнологиями и вскрыли наш бункер за 2 чеса и стали угощать нас суши. Было вкусно но хватило не всем мы съели китайцев 20 мая пришли долговцы вскрыли наш бункер ломам и какой-то матерью за 2 минуты и дали нам пизды. Было невкусно но хватило всем
Какая первая обязанность Долговца на войне? - Умереть за свою идею! - Неправильно. Первая обязанность Долговца - сделать так, чтобы Свободовцы умерли за свою идею!
Новобранец долга жалуется: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно". - Все в порядке, - сказал старшина, - воин долга должен внушать страх.
Отношения сталкеров и военных. Блокпост - Стой, кто идет? Сталкер - Свои, с бутылкой! Блокпост - Свои, проходи! Бутылка, стой!
Объявление по сталкерской сети: Куплю винчестер в хорошем состоянии. P.S. жесткие диски не предлагать.
Едут, короче на бехе по зоне реальные пацаны. Ну значит типа остановились отлить, только зажурчали, тут БАХ... из темноты кровосос такой выскакивает и орёт : -ЗАСОСУ! Пацаны так переглянулись спокойно, говорят: -Спасибо конечно братан, но мы только с окружной...
Сталкер купил ящик водки, очнулся бухой в Припяти с ногой в "Холодце". Он начал орать и звать на помощь. S.T.A.L.K.E.R. "Зов Припяти". Скоро...
Последние исследования профессора Сахарова доказали, что так называемые зомби - это просто не опохмелившиеся сталкеры.
Воспоминания кровососа: Хороший день - В деревню ворвался Псевдгогигант, попробовал ворваться в наш подвал, застрял в проходе - ебали всей стаей. Замечательный день - в деревню залетел полтергейст, материализовался неудачно и застрял в стенке жопой наружу - ебали всей стаей. Чёрный день - Блин, ну как я мог застрять в том окошке...
Почему у псевдогигантов из жопы растут недоразвитые недееспособные ноги похожие на человеческие? Ответ - псевдогиганты - результат генетич. эксперементов ФК "Динамо-Киев".
Анекдот про стабильность игры Сталкер: Янтарь. база учёных. Cирена:"внимание через 3 минуты выброс в Windows всему персоналу спрятатся в бункер"
Саркофаг. Монолит. Входит Меченый. - Путь окончен человек! Меченый подходит, без палева достаёт ножёвку и начинает пилить Монолит снизу. - Что ты делаешь, безумец!!! Я великий Монолит! - Да никто твоё величие не уменьшает... Почти... Метров на 5....
Сидит псевдогигант и воет, тужится ЫЫЫЫЫ!!!! Бежит мимо плоть: - Гигантыч. чё с тобой, запор? - ЫЫЫЫ!!!!! Говорила мне мама - кабанов без головы, снорычей без противогазов, а сталкеров без экзоскелетов глотать надо
Выезжает сталкер в Зону на своей новенькой ниве. Бац в него врезается хонда с двумя бандитами. Сталкер вылезает из тачки, и достает бандита. Бьет его по морде а тот орет: - УХ!! УХ!! УХ!! У..УХ!! - Ты чего ухаешь?! - У хонды руль справа!!!
Приручил однажды сталкер псевдособаку, и жалуется друзьям: - Ну эта псина и тупая! - А что, гадит или тапки грызет? - Да нет, я ей говорю тапки принеси, а она идет на кухню и суп варит!
На краю “саркофага” стоят два сталкера. Один сокрушенно: “Штаны упали!”. Другой равнодушно: “Ну и хрен с ними”. Первый, с глубоким вздохом: “В том то и дело...”.
Идёт Сталкер по поляне, два дня не срал, ищет место где бы мины выложить. Тут бац толчок посреди поляны! Сталкер обрадовался и с криками: "Ура!" - бежит к унитазу. А тем временем из-за кустов за ним следит контролёр и подхихикивает: "Вот прикольно будет когда Сталкер на кактус сядет".
Ползут два сталкера, пересекают периметр. Вдруг один вляпывается рукой в дерьмо. Второй начинает ржать. Первый (зажимая ему рот рукой): -Тихо, военных встревожишь!
Кто такие контролеры? Это удачные клоны Димы Билана!!! 1. Такие же здоровые бошки на задохлом туловище 2. Тоже все время в джинсах 3. Тоже толпа поклонников с ним ходит 4. От его песен тоже голова болит
Сталкер дошел до монолита. Монолит:Я исполню 3 твоих желания. Сталкер:офигеть(на него посыпались фиги(плоды экзотические) Сталкер:Блин чё за хрень (...И посыпались на него блины.и свалился на него хрен (приправа) Сталкер:ВОТ ДЕРЬМО!!!
Сталкеры, не пейте палёную водку - кровососы травятся.
Запустили друг в друга СВОБОДА и ДОЛГ по ракете, и вот эти ракеты встретились в одной точке. Ну разговорились выпили пузырей пять за встречу (ну как же без этого?), за войну (иначе на ккой их запускали?), ну и за свою погибель (и за это тоже грех не выпить). "Ой, чёто мне совсем хреново"-сказала СВАБОДАВСКАЯ ракета. "Да? Ну да ладно, так и быть, пойдём я тебя провожу до дома."-ответила ДОЛГОВСКАЯ.
Бегает псевдогигантиха по поляне за тушканами. Бегает, поймать пытается, а они всё убегают. Устала, взбесилась - носится за ними с рёвом: Стойте, ТАМПАКСЫ!!!
Hедостаток водки - это единственный недостаток водки.
Жена сталкера жалуется подруге:- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает:- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:- Шшш-ш-ш-ш...Мужик:- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Горькая правда ЗОНЫ: "мутант мутанту друг, соратник...завтрак, обед и ужин!"
Кровосос съел любовницу Стрелка и лег в ее кровать в ожидании хозяина квартиры... Откуда ему было знать, что Стрелок сегодня возвращается домой после 5-летней отсидки в тюрьме, и при этом он выпил виагру...
Сталкер из - за аномалии попал в прошлое и очутился во дворце Ивана-грозного.... Ну естественно думает - во сенсация млин, научникам загоню видео. бабла будет.. подбегает к нему и говорит: -Иван Васильевич, можно взять у Вас интервью? -Хм... Слово то како чудно придумал.... Ну на, пососи, выдумщик....
Пришёл к Болотному доктору Меченый: - Доктор, а чё это там у тебя такое на входе лежит? - А это мой новый злющий слепой пёс. - Да-а-а. А я об него ноги вытер…
Кровосос - сын спрашивает у кровососа-отца: - папа, а экологов есть можно? - можно, сынок. - а военных? - можно и даже нужно. - а сталкеров? - нет, сталкеров нельзя. - а почему? - потому, что от сталкеровского мяса порядочные кровососы алкоголиками становятся.
Поймали как-то изломы трех сталкеров и говорят им: "Кто расскажет новый анекдот - того отпустим, а иначе - съедим. Предупреждаем сразу - Интернет есть!".
Бывалый сталкер и новичок Новичёк: Можешь понести мою сумку, я устал! Сталкер: 500 баксов! Новичек: А за красивые глаза? Бывалый , подумав: Ну лааадно, выковыривай!
Сидорович, как тебе удалось избавиться от кровососов? - Я купил новый автомат. - И что? - Да ничего, ходят, стреляют ...
Два сталкера: - Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша. - Это почему же? - Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!
Одного долговца спросили, можно ли простить бандита? На что он ответил: -Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
В долге учения по стрельбе Результаты стрельб: Иванов – 9 из 10ти... Петров -10 из 10ти... Сидоров - Петров...
Командир отряда долговцев был в ярости. - Что случилось, командир? - спросил его сержант. - Только что мне позвонил пьяный рядовой Петренко и попросил продлить ему самоволку.
Идет по Зоне контроллер, за собой ведет три псевдоплоти. Первая бежит, кричит: -Ба..Ба..Ба...Бя...Ба... Вторая: - Буу...Бгууу... Бууу.... Третья не отстает, подпевает: -Быы... Бгыы... Быии... Бы... Контроллер, вздыхая: - Бабу бы...
Два сталкера: -А почему от тебя воняет так? -Да смотрю - Ночная звезда, а рядом спиной ко мне псевдогигант спит, ну я и пополз её добывать. - Ну и чё? -Чё-чё. Кошмары гиганту снились!
Командир долговцев говорит сержанту: - Приезжает проверка очень серьёзная. Рота отработает на отлично, прокалывай дырочку на куртке для награды. - А если не на отлично? - А если нет, то дырочка у тебя уже есть.
Попали две псевдособаки в здоровенную аномалию «воронка» еще секунда и она схлопнется. 1-я: -Г-р-р-р слышь, ты в первый раз попал? 2-я: - Нет блин во второй.
Приходит мокрый сталкер домой. Жена: -Дорогой, на улице дождь? -Нет, ветер в лицо...
Идут два сталкера по дороге. Один спрашивает: -А что делать, если меня кровосос схватит? -Сопротивляйся подольше, чтобы я успел убежать!
Ехал как-то сталкер на своей «Ниве» рядом с базой Свободы и пробил все четыре колеса. Зашел на базу к местному торговцу ну и просит: - Мне нужны колеса. Тот достает коробочку с таблетками и считает: - Раз, два, три, четыре… - Та нет мне нужно чтоб уехать. - Ага,…пять, шесть, семь, восемь…
В гоpодке около Периметра женщина сообщает соседке: - Вчера кто-то весь огород вытоптал. - Может сталкеры ? - Да ну, какие сталкеры, следы-то человеческие.
Разговаривают два графитовых стержня: - Да меня вытачивали на золотом станке! Да я стою в карандаше самого Билла Гейтса! Да мною подписывают бумаги мирового значения!.. - говорит мажорный стержень - Ну я тоже немного в судьбе мира поучаствовал... - сказал скромный стержень регулировки реактора 4-го энергоблока ЧАЭС.
Шёл сталкер по лесу, и тут перед ним как из неоткуда появляется здоровенная химера и говорит голосом ужасным: - Что, бывалый, не отсырел ещё порох в пороховницах?!! Тут у бывалого порох и отсырел...
Челябинский "Сталкер"! Челябинские сталкеры настолько суровы, что вместо артефактов вынесли из Зоны трубу от ЧАЭС! Челябинские Сидоровичи настолько суровы, что торгуют в бункерах глубиной 10 км! Челябинские артефакты настолько суровы, что вместо дозы радиации производят самогон!
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
Идёт Свободовец по лесу и в ладошках горсточку анаши несёт, видит Долговца, подходит к нему и говорит: - Ну что дунем? Долговец дует на ладошки. - В натуре козел... - так началась война группировок
Приходит Меченый к Болотному доктору: - Доктор, меня мучает бессонница! - Примите слабительное. - И я от него усну? - Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться.
За убийство противников и добычу артефактов начисляются очки, необходимые для рангового роста. По достижении очередного ранга становятся доступными новые оружие, броня и снаряжение.
Дымовые гранаты могут быть использованы для скрытного похищения артефакта или для укрытия от противника.
В левой части меню покупок находятся пять закладок (сверху вниз): пистолеты, основное оружие, снаряжение, боеприпасы, медикаменты. Выбор нужной закладки демонстрирует ассортимент, доступный для текущего игрового ранга.
меню покупок в правой части экрана размещены четыре слота быстрой закупки. Нажатие на изображение дискеты сохраняет текущий набор оружия и снаряжения, а нажатие соответствующего номера - загружает его. В четвертом слоте автоматически сохраняется последний купленный набор.
На базе Свободы тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили парням на ужин. И попался Меченому не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–10". ...Теперь понятно, почему Меченый сказал, что он невкусный...
Рота ОМОНа ликвидировала Свободовское поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
Что тебе, ящик водки или вечную жизнь? -Ящик водки! Всё равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
Укуренный Лукаш и пьяный зам. - Заместитель! Срочно стройте взвод!!! - ... а на хрена?.. - Тогда отставить...
Лукаш спрашивает у укуренного бойца. - Иванов! Что такое танк? - Танк - это возбужденный трактор, товарищ командир!!!!
В лагере Свободы: - Хочешь вступить в наш клан? - Да, но только генералом! - Ты что, идиот? - А это обязательное условие?
Винни пух и Пятачёк топтали Зону уже 2 года. 3 дня как Винни не вернулся. Последнее сообщение от него пришло на ПДА Пяточка прошлым вечером: Пятачёк, это какие то неправильные пчёлы!!!
Пришёл сталкер к Сахарову и говорит: - Профессор, почему мной кровососы брезгуют? - Молодой человек, я же вам говорил, что в вашем спирту крови не обнаружено!
Pussy Cat
10.07.2012, 22:46
много текста... ниасилил. Плоско.
Только для геймеров...
Осилил меньше половины "простыни".
З.Ы. Я хоть и резался во все три Сталкера (причем неоднократно), но большую часть анекдотов - не слышал.
Про кота :
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидиткот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себервет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 кмналево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
Инспектор ДАИ Дайкин Н.У. поседел после того как Стивен Спилберг рассказал ему почему превысил разрешенную скоростьВы Кинга со Спилбергом не перепутали часом?
Вы Кинга со Спилбергом не перепутали часом?
:-D рукалицо.жпг
- Мам дай денег.
- Алена даст.
- Мам, это старый прикол..
- Да? ну тогда давай, до свидания.
Тильберт
11.07.2012, 11:50
Млеать... "Сталкер" - это кино такое. По мотивам "Пикника" Стругацких. Режиссер - товарищ Тарковский. Кино хорошее, задумчивое.
А этот ваш сумеречный гамерский йумар - редкое УГ, ящетаю...
Київ. Іноземна екскурсія біля будинку з химерами. Питання юної леді до екскурсовода:
- Скажіть будь ласка, це будинок з потворами?
- Ні, це будинок з химерами, будинок з потворами напроти.
Старый пердун женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать.
- Ну вы даёте!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну дедуля, ты могёшь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился чёрненький!!!
Zazotavr
12.07.2012, 13:46
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
***
- Выйти замуж, что ли?.. Где же этот несчастный прячется?!
***
Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
- Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..
Муж:
- Помоги фигу скрутить.
***
...Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились...
***
Люди думают, что я стеснительный, потому что я всегда молчу, но на самом деле мне просто пофиг, что они там рассказывают.
***
— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.
***
...Никогда и никому не говори, что у тебя есть коньяк...
***
Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.
Сомнения в сторону, я талант!
***
Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.
***
"Сказки 1000 и 1-й ночи" - практическое пособие о том, как 3-и года динамить мужика...
:D:D:D
Проводы в армию были настолько буйными, что с утра призывник отправился служить, а его друзья и родственники - сидеть.
Алексчук
12.07.2012, 17:39
- Куме, що це Ви такі побиті сьогодні, і під глазами чорне.
- Що ми з Вами куме таке учора пили? Пом"ятаю тільки як спочатку кінь проміж глаз зарядив, потім олені, потім дракон за мною ганявся, далі на машинах. Я ледве втік.
- То куме Ви учора через лунапарк додому пішли, Вам русалок кортіло подивитись.
Млеать... "Сталкер" - это кино такое. По мотивам "Пикника" Стругацких. Режиссер - товарищ Тарковский. Кино хорошее, задумчивое.
А этот ваш сумеречный гамерский йумар - редкое УГ, ящетаю...
Щетайте , токо кому это интересно в данной теме ?
Тут анекдоты травят :
В городе открылся новый ресторан, который предлагал блюда всех кухонь мира. Два приятеля решили поприкалыватся прийдя в этот ресторан. Когда к ним подошел официант спросили:
— Это правда, что у вас эсть все блюда?
— Да, это так, мы предлагаем блюда со всего мира....
— Тогда дайте черной колбасы...
Официант немного замешкался, попросил минутку, отлучился к шеф-повару, потом вернулся и сказал:
— Знаете, черной колбасы у нас, к сожалению сегодня нет, но в качестве альтернативы могу предложить черное молоко...
Приятелям стало интерестно (черное молоко, как вообще это возможно?), и они заказали... Вышла огромная негритянка, растегнула бюзгалтер и одного прижала к одной груди, второго - к другой и долго держала их своими руками, недавая тем варватся пока не нахлебались... После выхода из ресторана, один другому говорит:
— Блин, хорошо, что у них черной колбасы не оказалось...
Мужик приезжает за границу, устраивается в гостиницу. По утру захотелось ему подстричься, подходит к коридорному и спрашивает, где стригут. Ему говорят, что можно подстричься в автомате на втором этаже гостиницы. Он спускается, смотрит на "хитрую" машину. Решается засунуть туда голову. Через пару минут осматривает в зеркало. Стрижка что надо, такой даже в лучших парикмахерских не делают.
Рядом автомат, на котором надпись "маникюр". Ну он туда, значит, руку, сасовывает, через минуту получает прекрасный маникюр.
Рядом еще автомат "если у Вас нет рядом женщины". Ну мужик после месячных разъездов решается и засовывает туда свой прибор. Через минуту диких болей на конце красуется аккуратно пришитая пуговка...
Вы Кинга со Спилбергом не перепутали часом?
В 1975 году Спилберг снимает триллер «Челюсти», принесший её создателям огромную прибыль. Лента стала третьей в прокате по итогам 1970-х годов, собрав $260 миллионов. История небольшого приморского американского городка, который терроризирует огромная белая акула-людоед, нашла своё продолжение ещё в трёх фильмах: «Челюсти 2» (1978, режиссёр Джэннот Шварц), «Челюсти 3» (1983, режиссёр Джо Элвис) и «Челюсти: Месть» (1987, режиссёр Джозеф Сарджент).
Демьян_Dnepr
12.07.2012, 21:27
Заседание у Януковича. Азаров явился с запозданием.
- Вiбачте Виктор Федорович апiздал
ВФЯ: - Не "апiздал", а запiзнився..., сiдайте.
- Так, так, запiздився от i апiздал.
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец.
Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на
велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне
кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи
место'' А я говорю что не курю. Так этот
ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он
хватается за коленку и кричит: ''Моя спина!
Моя спина!'' А я думаю, может он совем
долбанулся? Выхожу я из этой электрички,
смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и
говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и
самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти
пожарники меня на скорой догнали! Догнали
и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру
килограмм яблок, и иду на базар торговать!
Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики,
и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я
думаю, что она совсем больная, как я ей 20
арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и
пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и
ГРИБЫ НЕ ТРОГАЛ !!!
Про маленькую девочку :
Заходит маленькая девочка на остановке в автобус с огромным чемоданом.
На следующей остановке выходит, но уже без него.
Из, отьежающего автобуса, мужик кричит:
- Девочка, ты же чемодан забыла!
Маленькая девочка в ответ:
- Аллах акбар!
Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...
Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда ?
- В туалет.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
В 1975 году Спилберг снимает триллер «Челюсти», принесший её создателям огромную прибыль. Лента стала третьей в прокате по итогам 1970-х годов, собрав $260 миллионов. История небольшого приморского американского городка, который терроризирует огромная белая акула-людоед, нашла своё продолжение ещё в трёх фильмах: «Челюсти 2» (1978, режиссёр Джэннот Шварц), «Челюсти 3» (1983, режиссёр Джо Элвис) и «Челюсти: Месть» (1987, режиссёр Джозеф Сарджент).
Блатуй-блатуй, пока википедия.ру не закрыли:)
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня... не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь е@@ть собрались?
Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм.Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "
Ssphinxx
13.07.2012, 06:38
Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
- А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто пытаюсь вычислить кто отец.
с Bash.im
xxx: Раньше казалось, что вот куплю машину и буду на ней ездить всегда-всегда и везде-везде. Это когда мне 16 было. Теперь мне 45 и частоту поездок можно определить по тому, что бачка "незамерзайки" мне хватает на два года. На два календарных года!
yyy: Так продай её.
xxx: Как это продай? А на чём же я за "незамерзайкой" ездить буду?
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывалазамужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вые@ешь!
Виски! А где вы поставили ударение, а ?
От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс!
Бросил курить почти 3 месяца назад. Один из плюсов: Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешёвого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и всё такое.... :)
Минус: Приходится чаще менять носки!
Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт и ничто не забыто".
Бессонница - это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не приставать...
- Выходи за меня замуж. - Хорошо, Согласна! И тишина... - Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? - Да я и так уже, кажется, лишнего пизд@нул.
виталий22
13.07.2012, 16:35
если рядом спит девушка в одних трусиках а ты к ней не пристаешь только потому что пообещал то это не бессонница а импотенция
это конфликт принципов и инстинктов...кстати принципы можно и обойти, как законы...
Pussy Cat
13.07.2012, 19:05
это конфликт принципов и инстинктов...кстати принципы можно и обойти, как законы...
...а инстинкты не обманешь...., они своё возьмут.;)
они своё возьмут.
http://demotivation.me/images/20090213/6err34j1kysn.jpg
Pussy Cat
13.07.2012, 21:50
http://demotivation.me/images/20090213/6err34j1kysn.jpg
Это же не картинки.....
Да и не совсем в тему....толстовато....;-)
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывалазамужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вые@ешь!
Я думаю она так и осталась девственницей, т.к. в налоговой все через %опу.
Что говорят разные психотерапевты
...если у них спросить ’Как пройти на вокзал?’
Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку».
Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?»
Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?»
Гештальттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал».
Танцевальный терапевт: «Давайте станцуем танец встреч и расставаний!»
Биоэнергетик: «Делай «Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…» и скажите, что Вы ощущаете».
Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы шли на вокзал?».
Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала Ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?».
Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?».
Провокационный терапевт: «Спорим, что Вы никогда не узнаете это!».
Реинкарнационный терапевт: «Вернитесь во времена до твоего рождения. Что это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?».
Психотерапевт гуманистического толка: «Если Ты действительно туда хочешь попасть – то сам найдешь путь».
НЛПер: «Представьте, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?»
Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу».
Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока Ваше тело не высвободит идею».
Духовный целитель: «Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давай построим Круг Силы и найдем твоего ангела-хранителя».
Коуч: «Если я разжую Вам решение, то это не разрешит Вашу основную проблему».
Психиатр: «Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?»
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
В Испании существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...
Самое нелепое попадание в Ад - это споткнуться о порог Рая и по привычке сказать бл**ь.
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет!
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили..
Иду я по кладбищу, “Кэмэл“ курю, на холмик могильный с опаской смотрю. Вдруг голос из гроба:“ Тебя проводить?!“ Вот так очень просто я бросил курить.
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток!
Умные мысли приходят тогда, когда, все глупости уже сделаны!!!
если рядом спит девушка в одних трусиках а ты к ней не пристаешь только потому что пообещал то это не бессонница а импотенция
Или девушка - твоя жена.
Или девушка - твоя жена.
Тогда мои соболезнования;-)
жена звонит мужу:
- дорогой у меня проблемы, ты можешь подехать?
- а ты где?
- в норе...
- в какой норе???
- ну в той что ты мне подарил!!!
- ну сколько можно повторять: не нора, а рено! слава богу что я пежо не купил.
Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихая, спокойная, послушная, но когда я выйду из тюрьмы всё изменится.
Раньше за мной постоянно бегали девушки, но потом я перестал воровать их сумочки
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась обьяснить офицеру, что её зовут Кончита.
Ничто так не сажает печень, как плохо отфильтрованный базар!
Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки - утверждал сторож магазина №5.
Честного чиновника можно узнать по глазам… По грустным, голодным глазам.
Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже 3 года не видел отца и брата.
Новое такси Фортуна. Такси Фортуна - доверь свое тело случаю.
Стриптизёр Чиполлино доводит зал до слёз!
Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы.
Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём...
Перлини автоперекладу на Російську:
— "Олені плямисті" — "Елене пятнистой"
— "Лапки жаб'ячі" — "Кавычки лягушачьи"
— "Лист чаю" — "Письмо чаю"
— "Мастила моторні" — "Масла проворные"
Приходит мужик к врачу: - Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19! !
- Аааа, это ж говно!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же говно?!
- О, и память в порядке!
Пациент, как правило, скотина живучая и выздоравливает даже вопреки всякому лечению...
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Мужик просыпается с жесточайшего бодуна... . . смотрит в зеркало. . и говорит:
- Все пи#дец, на работу идти некому...
Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
- Да Вы, что?! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит
Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли - глубокие, а у вторых - выдающиеся.
-Милый, ты где?
-Дома, спать ложусь.
-А ты, родная, где?
-Я в баре, за твоей спиной стою.
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
— Как заводится ваша машина в -30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в -30 даже не открывается.
- Беру свои слова обратно!
- Ты решил извиниться?
- Нет, я новые придумал!
Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?
- А як ви живете з вашим чоловіком?
- Ой, знаєте, чудово: він вішає мені локшину на вуха, а я акуратно намотую її йому на роги...
Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.
– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет
– А дивиди?
– Нет!
– А сотовый?
– Нет
– Мам, а ты динозавров видела!?
Не ругайте жопу, в трудную минуту она всегда с вами!
Один очень замечательный мужчина сказал: «Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!»
Мужчины очень трогательные и ранимые существа — главное, знать где потрогать и куда ранить!
- Что с твоим попугаем?
- Умер.
- От старости?
- Нет от горя, с тех пор как я женился, ему не удается вставить и слова.
Изменил муж? Отомсти ярко! Переспи с его любовницей!
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!
Как говорил один замечательный поэт: «И вроде все достаточно пиз**то, но всё равно какая-то х**ня!»
Деревенский петух, проездом на рынок, увидел "КУРЫ ГРИЛЬ"
- не, ну это вообще! В деревне яйца высиживать некому, а эти @ляди на каруселях катаются!
Меняю пакет нехилой травы на обратный билет с Марса
Не все вокруг ещё воспитаны так хорошо, как я. Некоторых приходится бить.
Карету мне и глобус Марса! Я здесь уже подзаеб@лся!
...А Ви кажете - Чому немає м'яса? Тому що свині вийшли в люди, корови вийшли заміж, козли одружилися, барани захистили дисертацію і правлять країною, а кури здохли від сміху!
В марте 2013 в Украине родятся сотни голландцев, шведов, англичан, французов, немцев, датчан, португальцев. И именно так Украина войдёт в Евросоюз...;-)
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot