Просмотр полной версии : Просто анекдоты (новые и не очень)
Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота...
При помощи грубой силы пенсионер-ВДВшник объяснил внуку, что значит «ломит суставы».
и вариации на тему надписи :D
Сегодня на улице, встретила мужика в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!"
... Я ещё никогда не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо...
http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/420167_340326869390439_1979468464_n.jpg
виталий22
22.08.2012, 20:28
проснулся генерал от жуткого похмелья зовет к себе прапорщика и говорит -вчера на танца какой то пьяный лейтенант на рыгал мне на китель я ему дал пять суток губы. Прапор -мало дали. Генерал -почему? Прапор - он вам не только китель об рыгал он еще и в штаны вам насрал
— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
Осел спрашивает льва:
-А, почему это ты - Царь зверей, а не я??
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел:
- Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев:
- Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она:
- Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон:
- А, еще-о-о-о-О-О???
Львица:
- Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно 'финиширует' падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!
Прежде чем смеяться над Тимати, вспомните, что у него есть поклонники, которые его искренне любят. Не забудьте посмеяться и над ними.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.
Тимати достиг в музыке тех же высот, каких Лев Толстой достиг в веб-дизайне.
superblast
23.08.2012, 16:26
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— ??? Объясни...
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
— Hу, ... наверное, та которая сосет...
— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Наташа Ростова говорит Поручику Ржевскому кокетливо:
- Поручик, приходите сегодня вечером ко мне!
- Это зачем ещё?
- Ну как, посидим... поговорим... Я одна буду...
- Ну и чё?
- Ну как, выпьем вина красненького...
- Ну и чё дальше?..
- Ну... вы прижмётесь ко мне, приобнимете меня...
- Ну... и чё?
Наташа, потеряв терпение:
- Блядь, ну и дебил ты!! ЕБАТЬСЯ будем!!!
- Аааааа... Намёк понял...
мужик подает заяву в милицию о пропаже жены.
заполняет бланки, отвечает на вопросы.
- когда Вы в последний раз видели супругу?
- де-то три месяца назад
-так какого хрена только щас с заявлением пришли?!!
- да все как-то не верилось...
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...
Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.;-)
Будь хитрішим. Якщо батьки знайшли в твоїй кімнаті сигарети, скажи, що це не твоя кімната!
В мире есть три вещи которые невозможно остановить:
1. Андрей Малахов
2. СМС отправленая не тому
3. Открытая пачка семечек
Померил член: тридцать семь!!! Теперь всегда буду мерить член градусником.
В автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик.
Англичанка: О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!!
Pyсский мyжик: Hy дык %б твою... ! ;-)
Девушки плясали, пели, веселились.
Юноши платили, злились, матерились…
Как отличить левую ногу от правой? — На левой ноге большой палец справа.
- Синку, вставай!
- Нащо, мам, сьогодні ж вихідий!
- Який нах вихідний?! Ми ж негри!
- Ты же фотограф?
- Да.
- О, посоветуй, какую камеру лучше для инстаграмма брать, айфон или андроид?
Народная мудрость: если вас топят соседи снизу, значит, у них там ваще
капец!
С компа сидишь через гугл хром, а с телефона - через оперу. И не стыдно тебе, шлюха?;-)
«Убирайся!» — заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал молча подметать.
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тра%нуть вас аж два раза.
* * *
Монголия - единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт!
***
- а лошадь, единственное животное в которое можно забивать гвозди
* * *
Во время сафари в Африке Никита Джигурда спел песню и в результате отбил самочку у льва...
* * *
Татуировка «бабочка» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу.
* * *
В Рязанской области роскошный "Майбах" врезался в дерево.Рязанская область скрылась с места ДТП!
* * *
ну и философское:
- На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать Таврию...
ну и философское:
- На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать Таврию...
в точку))))))))))))
в точку))))))))))))
За одну иномарку можно иметь несколько таврий. На иномарке можно ехать только в одном направлении а на тавриях куда хошь.
За одну иномарку можно иметь несколько таврий. На иномарке можно ехать только в одном направлении а на тавриях куда хошь.
не каждая инно пролезет там де пролезет таврон)))
не каждая инно пролезет там де пролезет таврон)))
Не каждый таврон пролезет там, где пролезет нивон http://noid.su/fu/shocktroll.png
Не каждый таврон пролезет там, где пролезет нивон http://noid.su/fu/shocktroll.png
ну тут не поспоришь;-)
-Есть что нибудь выпить?
-Вода.
-А по крепче?
-Лёд.
Тильберт
25.08.2012, 22:20
не каждая инно пролезет там де пролезет таврон)))
Ага. Прямо в точку ;-)
Славочка
25.08.2012, 22:28
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в
общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку -
ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу,
каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
tovaroved
25.08.2012, 23:05
славочка и баян - парадокс
Деньги- это такая грязь! Но такая, блин, лечебная...
Pussy Cat
26.08.2012, 23:52
– Капітане, барометр впав.
– Сильно?
– На друзки...
***
– Капітане! Яхта отримала пробоїну!
– Де саме?
– По лівому борту, нижче ватерлінії.
– А-а, то байдуже, там не видно...
***
Пливе корабель. На містку стоїть штурман і дивиться у бінокль.
– Капітане, праворуч по курсу шестивесельна шлюпка!
За деякий час:
– Капітане, ліворуч по курсу шестивесельна шлюпка!
– Штурмане, та зніміть же вошу з бінокля!
***
Штурман з обуренням повертає годинникарю замовлення, яке голосно цокає:
– Це неподобство! Подивіться, що Ви наробили!
– Не розумію Вас...
– Ви що, знущаєтесь?! Адже до ремонту це був звичайний судновий барометр!..
***
В Ольгінській затоці “крутий пацан” із золотим ланцюгом на шиї з палуби яхти за мільйон доларів вудить автоматичним спінінгом, інколи витягаючи маленьку рибку. Поруч в шезлонзі ніжиться його розкішна подруга в купальнику за 150 доларів. Раптом повз них проходить старий обдертий човник, в якому троє бомжів щохвилини тягають старими вудками то чималу щуку, то здорового сома.
– От так завжди, в натурі, – зітхає “пацан”. – Комусь – все, а хтось, блін, нічого не має...”
_ А вы хорошо знаете акваторию? – спросил гость на яхте рулевого.— О, не беспокойтесь, — ответил тот. — Я знаю каждую корягу и мель на этой реке.
В этот момент яхта наскочила на мель с такой силой, что застряла в ней от носа до кормы.
— Ага, вот одна из них, — торжественно произнес рулевой.
Встречаются в море две акулы.
Одна другой говорит: Надысь яхтсмена скушала, сам худющий, но ПЕЧЕНЬ....!!!!
С корабля заметили в море человека.
- Эй, не волнуйся, - крикнули ему. - Сейчас мы спустим шлюпку!
- Не надо! Лучше скажите, как доплыть до Ливерпуля?
- Плыви прямо три дня, а в пятницу повернешь налево!
- Капитан, мы тонем!
- Расстояние до ближайшей земли?
- 10 кабельтовых!
- В каком направлении?
- В вертикальном!
«ЧТОБЫ НЕ ВЫСОХЛИ МОРЯ И ОКЕАНЫ, ЧТОБ НЕ ОСТАЛИСЬ МЫ БЕЗ ДЕЛА», - традиционный тост всех моряков, рыбаков, яхтсменов.
Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник»
Плывет в кругосветку яхта. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Яхта посылает сигнал:
— Мы парусная яхта! Парусу дорога! Не можем сменить курс, поворачивайте!
И слышат в ответ:
— А мы — маяк, сами поворачивайте!
Порт Ройал, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк — без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) — и туча молодых матросов, заливаются ромом.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идём на абордаж, я уже перелез через борт, а тут волна, врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к чертям!
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с девками для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к девкам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отчекрыжыл...
— Ну, а глаз?
— Да это тут, на пристани...
— ?
— Чайка нагадила, а я и забыл, что у меня крюк...
Корабль проплывает мимо маленького островка посреди океана. Пассажир, увидев, что на островке какой-то заросший мужик начинает орать и махать руками в сторону корабля, спрашивает капитана:
— Кто это?
— Да так, какой-то ненормальный, мы каждый год проплываем мимо этого островка, и он каждый раз так радуется, как только нас увидит.
Под кормой американского лайнера проплывает русская яхта.
— Как добраться до Кубы?
— Норд-норд-вест.
— Ты чё, типа умный, че ли? «Норд-норд-вест»! Ты не умничай, ты мне пальцем покажи!
Стpельбы на ВМФ. Залп. Дальномеpщик кpичит:
— 200 метpов недолет!
Капитан:
— Малый впеpед! Подойти на 200 метров!
— И запомни, — поучает бабушка внучку,
— у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
— А кто был твоей единственной любовью?
— Моряки!
Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
— Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!
Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
— Капитан, а правда, что вас акула укусила?
— Правда, матрос!
— А куда?
— А вот это — неправда!
Kапитан записал в корабельном журнале: «Сегодня боцман был пьян». Боцман обиделся и заявил, что это был единственный случай.
— Искренне сожалею, — сказал капитан, — но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней боцман записал в журнале: «Сегодня капитан был трезв».
– Капітане, барометр впав.
– Сильно?
– На друзки...
- Сервер впав
- Так шо, підняти не можеш??
- Так він на підлогу... важкий гадюко!
Konstantin Kopeykin
27.08.2012, 11:54
Мама говорит Вовочке:
- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе штангу, а если плохо -
пианино.
Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы
в последний раз видели дирижабль?
Просто жена когда у мужа находит заначку она ее забирает. Умная жена заначку не забирает-ждет праздников ждет подарка. Мудрая жена-докладывает чтоб у мужа хватило на такой подарок который она хочет.
Дедушка пришел исповедаться и говорит священнику:
- Отец, мне 80 лет, я женат, у меня 4 детей и 11 внуков, но вчерашней ночью я изменил своей верной супруге с двумя 18летними девушками.
Священник отвечает ему:
- Сын мой, а когда ты в последний раз был на исповеди?
- Никогда, отец, я еврей.
- Тогда зачем ты мне об этом рассказываешь?
- Да я всем рассказываю.
http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/575015_10151358034668066_901741610_n.jpg
Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задАл вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: "ЙЕ-е-е-е-С!"
Утро 9 марта. Медленно и осторожно, в одной руке голова, в другой печень, ползу к холодильнику, чем-то залить кипящие трубы. Холодильник под завязку набит остатками вчерашнего застолья. Путь к пиву преграждает стоящая посередь холодильника целая нетронутая бадейка салата «Мимоза».
- Бедная мама! – говорю я, глядя на салат.
История вопроса такова.
Однажды, 8 марта, замечательная женщина Елена Ивановна родила другую замечательную женщину, которая впоследствии стала моей женой. И вот теперь, на протяжении многих уже лет, раз в год, в канун восьмого марта, Елена Ивановна прилетает из своей Тюмени на день рожденья дочери. И делает этот дурацкий салат, который нафиг никому не нужен и который потом с благодарностью съедают окрестные бездомные кошки. Ничего другого на моей памяти она никогда не готовит. Глядя на это дело, создается впечатление, что салат «Мимоза» в Тюмени - национальное блюдо, и они там только им и питаются.
Есть у Елены Ивановны еще один пунктик, который вместе с салатом «Мимоза» является непременным атрибутом наших ежегодных мартовских посиделок. Наверное доктора знают его точное название, а я объясню как смогу. Вполне еще ничего себе дама средних лет Елена Ивановна обладает отменно здоровым организмом, рассчитанным еще минимум лет на сто
полноценной эксплуатации. Но при этом каждый раз в определенный момент, выпив, она заводит одну и ту же тоскливую песню про то, что до следующего дня рожденья дочери не доживет. Откуда у нее это, я не знаю. Ну, такой вот пунктик. Она начинает со всеми прощаться, всем все
прощать, составлять завещание и так далее. Слезы, сопли, уговоры. Сами понимаете, как это не здорово сказывается на настроении гостей и атмосфере праздника. И ничего бы так-то, привыкли, мало ли у кого чего, дела семейные. Но это нудное самоотпевание, как и салат «Мимоза», происходит регулярно раз в год на протяжении вот уже пары десятков лет. Ровно в международный женский день рождения моей ненаглядной. Да. Согласен, раз в год можно и потерпеть, с одной стороны. Но, с другой стороны, дорогие господа товарищи – двадцать лет! А сколько еще впереди? Омрачает ведь не столько сама эта тоскливая сцена, сколько её ожидание и неизбежность портят торжественность момента.
Ладно. Чего жаловаться-то? Это мой крест, как говорила героиня известного фильма. О, кстати. Что-то я вчера не припомню этого традиционного тёщепреставления. Попытки напрячь ум не вызывают ничего кроме икоты. В памяти на месте вчерашнего вечера зияет большая черная
дыра. Последнее, что смутно вспоминается - мой тост «За здоровье нашей дорогой мамы, Елены Ивановны» Хорошо значит это я вчера дал. Ну, может оно и к лучшему, что не помню. Или глоток пива осветлит моё вчерашнее прошлое?
Точно! Я достаю из холодильника бадейку с «Мимозой», что б дотянуться до жестянок и вдруг с интересом обнаруживаю на изрядно уже заветренной поверхности салата четкий отпечаток лица. Представляете? Очень четкий и очень качественный слепок человеческого лица на желтой заветренной поверхности салата. Моего, судя по всему, лица. Без вариантов. Больше
вроде ничье лицо из вчера присутствовавших там оказаться не должно. Дааа, до состояния мордой в салат мне допиваться еще не доводилось. Впрочем, когда-то ж надо начинать. Будем относиться ко всему философски.
- Бедный Йорик! – по-гамлетовски подбоченясь трусами и вытянув перед собой плошку с салатом и слепком собственной морды, трагическим голосом говорю я.
- Какой Юрик? При чём тут Юрик? – раздается от двери недобрый голос жены.
- А… Это ты? Да это я так… Слушай, - показываю я ей бадейку, - я что, вчера мордой в салате уснул, да?
- Дурак! – говорит жена трагическим шепотом. – Это посмертная маска моей мамы! Ты что, не помнишь ничего?
Я отрицательно мотаю головой. И она восстанавливает в моей голове канву событий, перемежая повествование нелестными, но вполне традиционными эпитетами в мой адрес.
Оказывается, после того как я поднял «за здоровье дорогой Елены Ивановны», как раз и началась вторая часть обязательной программы под названием «Ох, не доживу ведь я до следующего дня рожденья!» Со всей сопутствующей атрибутикой. И вот в тот момент, когда все традиционно
стали охать и уговаривать Елену Ивановну пожить еще хотя бы чуть-чуть, я тихонько встал, взял плошку с никем не тронутым салатом «Мимоза», этим произведением искусства тюменских кулинаров, тихонько подошел к теще и со словами «дорогая Елена Ивановна, на секундочку!» аккуратно макнул её лицом в салат. Потом продемонстрировал отличный, кстати, результат
изумленному застолью и пояснил: «Слепок. Для памятника. На всякий случай».
Хорошо, что я не помню, что там было потом. Слава богу, что самолет у тещи был ночью. Она благополучно улетела, на целый год избавив меня от необходимости прям тут же на кухне, с салатом в руках, взять и сгореть со стыда.
- Что она хоть сказала-то? – подавленно спросил я у подозрительно благодушно настроенной жены.
- Она сперва обалдела, конечно. Все обалдели. А потом говорит: «Не дождешься! Я еще вас всех переживу!». И сразу запела «Ой рябина кудрявая» (примечание: русской народной песней «Ой рябина кудрявая» тёща обычно заканчивала свой панегирик, после чего все могли облегченно вздохнуть) Знаешь, похоже, ты её вылечил.
- Дай-то бог! – с надеждой произнес я, дотянувшись наконец до жестянки с пивом и сходу всосав содержимое одним глотком. Уххххх! Очередное восьмое марта благополучно завершилось.
Салат «Мимоза» я традиционно вынес на помойку на радость дворовых кошек. Вместе с драгоценным профилем. Со словами:
- Не надо нам. Живите еще сто лет, дорогая Елена Ивановна.
MiraBella
28.08.2012, 14:15
Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
MiraBella
28.08.2012, 15:52
Мужик смотрит рекламу по телевизору:
- У панды 16 зубов, у акулы 100, а у человека 32 зуба - это норма.
- Ух ты! Я панда!
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва ;-)
Глаза мамины, улыбка папина. Но как? Каким образом мне достался характер Гитлера?
Говорят, что друзья на дороге не валяются... с моими всякое бывает...
Demin: Прувет
Mangust: хаюшки
Demin: Нужна ташка, СРОСНО!!!11
Mangust: ась 0_о
Demin: Нива, желательно
Mangust: @_@
Demin: Ты мне должен!
Mangust: Когда!?
Demin: Я тебя с Натой познакомил :D
Mangust: оказывается ты не бессплатная сваха LOL
Demin: Так сможешь дать?
Mangust: зачем...
Demin: надо
Mangust: иии...
Demin: с девченкой познакомился
Mangust: ага, ну, а нива нафига?
Demin: Ну так это.. она типа вегатерианка и вообще чуточку в гринпис
Mangust: эмн..
Demin: Не, она классная, на приусе ездит
Mangust: Ну... И все же зачем нива?
Demin: Ей нравятся плохие парни :D
Mangust: ничего не понимаю...
Demin: я ей расскажу, про 13 литров на сотню
Mangust: АХАХАХАХА ЖЖЕШЬ!
Konstantin Kopeykin
29.08.2012, 07:51
Удивительная всё-таки страна! Президент - зек, лидер оппозиции - зек...
виталий22
29.08.2012, 07:59
Удивительная всё-таки страна! Президент - зек, лидер оппозиции - зек...
если так говорить то можно стать их товарищем
Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или тупые видео. А я отвечу: ТЫ КТО ТАКОЙ ДАВАЙДАСВИДАНИЯ!!!. ;-)
осень стучится первыми признаками.... носки в сандалиях стали исчезать, на их место "прилетают" туфли в спортивках ...
Тильберт
29.08.2012, 13:53
Мужик бьёт по столу кулаком:
- Кто в доме хозяин?!!
жена:
- Я, а что случилось?
- Ничего... я так, просто спросил...
- Девушка, можно вас?...
- Ой, а можно не вы?...
— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает!
Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.
— Тьотю Галю, ви знаєте, шо ваш син голубий?
- Шо! за регіони голосував!?
—Та ні, в хорошому смислі...
Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:
Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я трахалась.
Юрист: У неё было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…
Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, блядь, издеваетесь?
Сидят отец с сыном , рыбу ловят.
- Пойди, принеси из машины хлеб , говорит отец малому.
- Хлеба нет , отвечает сын , я его съел.
- Ну, тогда принеси манку , злится отец.
- И манки нет. Я её тоже съел.
- Ну тогда принеси перловку.
- И перловку я съел , отвечает сын.
- Ну тогда давай , доедай червей и валим домой.
Гаишник - ты знак видел?
Водитель - нет, а какой?
Гаишник - на повороте, молния в сосну ударила - это знак !
Konstantin Kopeykin
31.08.2012, 05:46
Мужская отмазка от ГИБДД в случае превышения:
"Сосед позвонил, сказал что к моей какой-то хмырь с цветами пришел. Вот тороплюсь" - прокатывает.
Попытка применения её женщиной привела к часовой проверке документов.
Прокидається мужик з найжорстокішого похмілля й починає голосно голосити:
- От теща, от сволота...
Дружина в здивуванні:
- Милий що тобі такого зробила моя мама?
Мужик:
- Це ж треба було назвати свою дочку, так, що нормальна людина ранком і не згадає!
Відправив тещу на теплоході Чапаєв... це звичайно не Титанік, але шанси є!
Учителька:
- Тут ми бачимо, що крокодил відклав яйця…
Хто знає: навіщо?
Вовочка:
- Старий він уже… Не потрібні вони йому…
Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
- Рядовой, какое образование?!
- Семь классов, товарищ сержант!
- А у тебя?!
- МГУ!
- Что мычишь-то, читать хоть умеешь?
Мать говорит мальчику:
«Вот, Яшенька, учись хорошо!
Если будешь хорошо учиться, то в честь тебя назовут какую-нибудь вещь, как уже назвали:
Сёма-лёт, Пиля-сос, Циля-визор, Геня-ратор, Пиня-пласт, Мотя-роллер, Тиля-скоп, Броня-вик».
Пошел мужик в лес за грибами когда ему вдруг навстречу бабушка с ружьем.
Б-Ты че делаешь в депутатском лесу без разрешения?
М-Я ж ни че не нарушил грибочки вот разыскиваю.
Б-Врешь! Наверно изнахальничать хотел меня старую.
М-Да что вы бабушка и в мыслях такого не было.
Бабушкака -А придется!
Люди, которые делают утреннюю зарядку - гораздо реже умирают, потому что их гораздо меньше.
Заходит андроид в бар и садится.
Британские учёные выяснили, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось...
Вроде бы школу уже закончил, а смесь апокалиптических и суицидальных настроений в преддверии сентября до сих пор не покидает меня.
Извини что не пришел вчера на свидание. Я уже было собирался выходить, но потом вдруг вспомнил, что мне лень.
В бою с Виталием Кличко Николай Валуев не заметил, что против него боксировали оба брата. Как говорится, обманули дурака на четыре кулака.:D
Їхав котик на машині весь розмазаний по шині.;-)
Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
Человек упал с 10-го этажа и остался бы жив, если бы не умер.
Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.
- Ой, а что это пролетело?
- Это летo. Они тут часто пролетают...
- Мадам, ви така прекрасна у цьому туалеті!
- Закрий двері сука!!!
Настоящая девушка и книги читать любит, и потрахаться не прочь.
- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу…
— Но ты же девочка!..
— Да?.. Вот дерьмо! :fffuuu:
Langolin
31.08.2012, 13:50
Едут А и Я по Украине, видят перекосившуюся школу. А: Ну что будем делать? Я: Дадим тысяч десять на ремонт. Едут дальше, опять школа. А: Что делаем? : Дадим тыщ десять. Едут дальше. Тюрьма. А: Что, дадим тыщ десять? Я: Дай пару миллионов - ты думаешь, Юлька выйдет, нас за парту посадит?!
Тильберт
31.08.2012, 16:10
Женщина! Помни, мужская жажда е*ли - это продуманный врождённый защитный механизм! Если бы не он, всех баб, за их пи*деж, мужики угандошили бы дубинками еще в каменном веке, и все люди нахрен бы вымерли!
Жена запилила мужа:
- Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один то еле хватает.
Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да, ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да, вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я, вот, один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да, не слушай ты эту Розку, она, ведь, дура, она, ведь, считает "туда" и "обратно".
Всевышний создал женщину возможно для того, чтобы мужчина не спился от счастья
Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше.
Мужик на канистру кивает:
- Спирт ?
- Нет.
- Значит пиво ?
- Нет,- бензин.
- Тю ! Зачем ?
- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
Учительница: дети обоснуйте выражение "Родится в рубашке"
Встает Петя: у меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
Встает Иван, говорит: у меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
Учительница: Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
Вовочка встает: я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал,кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!
- За сколько времени мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции?
- спросили туристы у местного жителя-старика.
- Идите, - ответил старик.
- Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?
- Идите!
Туристы рассердились и пошли.
- Вы придете туда через час, - услышали они голос старика.
- Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали?
- Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!!! ...
MiraBella
01.09.2012, 09:11
-Витя,скажи "Ваза"
-Ваза
-Поживи пока без газа.
**************
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
— Анатолий Сергеевич, в открытом письме мне в конце вы дописали «ты лошадиная попа». Это какая-то ошибка?Вы подпускали детей к компьютеру?
— Нет. Ты лошадиная попа.
Женился....думал она будет готовить как мама...а она пьет как папа...
;-)
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он однозначно надоест. Вопрос: что не так с пивом?..
- Пап...!
- Что?
- Я попал камнем в соседский Лексус!
- Мальчик, что тебе от меня надо?!
Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.
---------
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь - вымрет все село...
Доктор Иванов в течение всей жизни воровал на работе спирт, поэтому на пенсии спивался бесплатно
* * *
- Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...
* * *
Если Ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт - пусть нервничает в другом месте!
* * *
Смотри, смотри, вроде Анна Семенович идет! А-а-а... нет, ошибся номером...
* * *
— Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера. Восемь букв.
— Вертолет.
* * *
Если перевести на латинский язык высказывания боцмана, в состоянии абстинентного синдрома производящего развод вахты на утренние работы 1го января- латинский умрёт вторично.
Один приятель спрашивает другого:
- Тебя работа удовлетворяет?
- Да.
- Как ты это чувствуешь?
- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую
возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке,
возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.
---------
Встречаются два друга.
-Скажи. А у тебя жена кричит во время сека?
-Да,еще как! Особенно когда занавеской член вытираю...
-----------
Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
- Вано, ты?..
Однажды в шумной переполненной аудитории профессор одного из университетов громко спросил: "Кто из Вас Альберт Эйнштейн?" В гробовой тишине поднялся один из студентов. Этим студентом был Альберт Эйнштейн.
MiraBella
04.09.2012, 15:54
«Кормят не вкусно. Вкусно только полдник. Но я не похудела, не волнуйтесь, а даже наоборот потолстела. Все девочки потолстели, потому что здесь, если мальчик влюбляется в девочку, то он отдает ей свой полдник. И во всех девочек влюбились мальчики. Мне повезло – в меня влюбились два брата-близнеца, так что вернусь с животиком»
и смешно и ржака)))
Секретарка повинна знати і добре виконувати три команди - "сидіти", "лежати" і "факс".
План на ближайшее время:
1.Наладить личную жизнь
2. Подкачаться
3. Взяться за учебу
4. Ого я амбициозный !!!
5. Пойду поем
В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомяков.
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.
- Как прошел первый день в школе?
- Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога ;-)
- Я же просила тебя одну бутылку водки купить!
- Одной не было
- Здравствуйте, я Наташа, мне 20 лет и я алкоголик.
- Да мне всё равно, передавайте за проезд!
Издалека увидел старого знакомого, и О БОЖЕ ПОСМОТРИТЕ КАКОЕ ЧУДЕСНОЕ НЕБО КАКИЕ ОБЛАКА НЕТ НУ ВЫ ПОСМОТРИТЕ НЕ МОГУ ОТОРВАТЬ ГЛАЗ ОТ НИХ
— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.
;-) ;-) ;-)
MiraBella
05.09.2012, 07:33
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
— Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
— А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
— Знаешь, что? Засунь своё мнение в жопу!
— Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.
В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и подумать страшно о тех, кто их соберется насиловать.
Ты вылитый Пушкин! Очень пристрелить хочется...
В обычных квартирах - сосед с дрелью, в элитных коттеджах - с газонокосилкой...;-)
- Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт, поэтому я купил тебе пиво...:wall:
- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник утром вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, и уже в ночь на вторник нас обокрали.
История. Учитель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Ученик с первой парты:
- Ты меня уважаешь?
- Доктор, спать не могу совсем, а от таблеток меня тошнит. что делать?
- Я вам выпишу новые свечи снотворные, недавно в продажу поступили...
Через 10 дней:
- Ну как?
- Ой, доктор. отлично, так помогает, так помогает, иногда даже палец вытащить не успеваю...
Обходительный военный помогает даме подняться на ступеньку автобуса. Внезапно дама разворачивается и дает офицеру оглушительную пощечину. Ошеломленный офицер недоуменно провожает взглядом удаляющийся автобус. Стоящий рядом мальчишка сочувственно спрашивает:
- Больно?
- Нет, обидно. И ведь, главное, ни за что!
- Вот и мне сегодня двойку ни за что влепила! Но зато я ей сейчас иголку в *опу вот на столько воткнул!
В ЖЭКе:
- Бабушка, неужели у вас такая сырая квартира? Вы не преувеличиваете?
- Что вы! Сегодня в мышеловке я нашла рыбу!
— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ..ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На..yй ты его зовёшь?
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?
Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик. Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками
— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.
Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов,
подсыпая в семечки кокаин,
выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии...
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и, спокойно, так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
Привет, утро. Ты хоть само выспалось, сука ты каждодневная?
- Эй, чувак. Ты что делаешь?
- То , что должен!!
- Постой, не надо!!!
- Поверь, так будет лучше для всех! Я знаю!
- Я серьёзно, парень. Не делай этого!
- Уйди… ты просто не понимаешь, никто не понимает….
- Б*ять, да хватить ссать на мою машину, придурок!
Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.
Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: — Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки…
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу.
… После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги…
- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его !
- На, бл*ть, сам его выкинь!
Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
Увaжaемый Министр обрaзовaния. Отмени, пожaлуйстa, нaписaние сочинения «Кaк я провёл лето». Нaшa учительницa пожилaя интеллигентнaя женщинa…
Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
-Доктор, такие дела, у меня член посинел...
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
-А как у Вас с половой жизнью?
-Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...
Доктор:
-Не устаете?!!
-У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...
Доктор в удивлении, спрашивает:
-А на работе как дела?
-У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?
Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом:
-Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
-Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!
Йдуть 2 москаля десь в Карпатах - бачать - гуцул траву косить. Один другому каже, мовляв, давай поприкалуємся.
Тоді дивляться, а в нього десь під кущем заховано їду - молоко, хліб і сало. Вони то все тихоноько поїли-попили, а тоді підходять до того діда і питають:
- Дедушка, вот вы вышли в поле, косите, а вам бабуля есть дала?
- Так, діти, дала. Молока дала, хліба...
- А вот если бы не дала молока?
- Ну так он вода з джерела тече.
- А хлеба если б не дала?
- Ну та ягоди всякі в лісі є...
- А вот если бы сала не дала?
- О-о-о, то було б зле, бо я як кошу, то срака дуже випріває і мушу салом мастити.
Тоді ті двоє відійшли і один починає кричати:
- Я тебе говорил - ГАВНО, а ты горчица, горчица!!!...
"Сколько Вам понадобилось, чтобы научиться водить? - Три. - Три недели, три месяца, года?.. - Три машины."
Кому нужна богатая, красивая, умная, чувствительная, содержащая вас девушка ?
Обращайтесь в личку. Я подскажу вам, как правильно закатать губу !
Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.
Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы.
Когда в наушниках играет «Миссия невыполнима», вынос мусора вдруг превращается в удивительное приключение.
Не все мужчины хотят, чтобы их оценивали по достоинству.;-)
- Меня зовут Милош Йованович, мне 25 лет и я герб СССР.
- Почему?
- ПОТОМУ ЧТО СЕРБ И МОЛОД
Я Путин, я не хочу ничего решать. Я уже не человек, я журавль нах. Курлы-курлы!
Ваш жёсткий диск перепорнен...
будильник прозвенел в 07:00. один раз моргнул - уже 07:16 ВРЕМЯ, КАК ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ?
В конкурсе на самую креативную татуировку победил молодой человек с надписью "ЗАБОР" на члене.
Такое хорошее настроение, что хочется выбежать на улицу, поливать все бензином и поджигать.
- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
— Ну как же туда не ходить ? Они же ждут !!!
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...:okay:
На честь 200-ліття Гоголя, у виші організували конференцію. Виходить студент з доповіддю і каже:
- Мені подобається Гоголь. Це мій улюблений пошуковик в інтернеті…
— Мама, я повешусь!
— Я тебя накажу!
— Как? Перевесишь в угол?
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная
То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Вот я, например, явно недополучил пиздюлей. Но жизнь все исправила.
Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Hа нудистком пляже откровенничают две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...
Парень и девушка после бурной ночи, парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины.
Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...
Алексчук
07.09.2012, 18:39
Не анекдот, но улыбнуло
СМС переписка двух блондинок:
Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це вiн винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучка
Гаишник останавливает водителя Оки:
— ну как ока?
— ну кукуку.
Как одна буква в слове, может обидеть человека? А вы напишите ему:
"Ну че там учеба?"
- Как дела?
- Хорошо.
- Как тебе это удается?
- Что?
- Ну, у всех плохо, а у тебя хорошо...
- А-аа. Самовнушение;-)
Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.
ЕСЛИ ПОСТОЯННО ДЕРЖАТЬ СЕБЯ В РАМКАХ,ТО МОЖНО ПРЕВРАТИТЬСЯ В ПОРТРЕТ.
Сидят в гримерке два клоуна — молодой и старый, выдумывают репризу. Молодой говорит:
— давайте вы выйдете на манеж, уроните кошелек, нагнетесь, а я выбегу из–за кулисы и дам вам сапогом по жопе!
Старый печально отвечает:
— не годится. Слишком тонкая шутка для нашего цирка…
Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...
Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! . . Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: - Стиральная!
Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал
- Вот просыпаешься утром, часов этак в 6...солнышко, птички поют...бежишь в душ...потом кругов 30 - 40 вокруг дома, потом готовишь офигенный завтрак...
- И часто это с тобой?
- Ни разу...;-)
Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.
Лучшие вещи в жизни являются бесплатными: улыбки... объятия... друзья... поцелуи... семья... сон... любовь... смех... хорошие воспоминания... И торрент-треккер.
- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Ху*кс.........!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.:-D
Совет дня на одном из сайтов:
Не пытайтесь ослабить пингвина путем удушения.
Пингвин — водоплавающая птица, и может долго обходиться без воздуха. Если пингвин императорский, то он еще и очень большой и сильный и может надавать сдачи. Лучше всего вообще не вступайте в противоборство с пингвинами.
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.:D
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.
Совет женщинам:
Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.
Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.:yes:
АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.
Если из спорта убрать главный допинг - большие деньги, то остальные сами исчезнут.
Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.
Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...
Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились...
- А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...;-)
- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.
На паре по Инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Отдает одному поцу чертеж и говорит:
- Пи#$#датый чертеж.
Поц конечно же в ах#$#е, но не будь лохом отвечает:
- Да, нех#$#евый.
Препод внимательно смотрит на него и говорит:
- Я говорю, БЕЗ ДАТЫ чертеж.
Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:
- Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она:
- Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
- Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!
Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! . .
Он: Это будет жопа...
Она: П%%%%ц... Уже выход нашел! .
Урок русского языка: - Дети, придумайте три слова на букву Д.
Все молчат.
Вовочка: - Демагогия, Девальвация, Демократия.
Училка: - Умные слова, Откуда знаешь?
-От папы.
-А что они значат?
- Демагогия - это когда мама говорит что твердый х@й лучше мягкого, Девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х@й соседа, а Демократия - это когда тебя посылают на х@й, а ты идешь куда хочешь.
Парень ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил - и улыбается так похотливо.
Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдает кокетливо так:
- Ты че - думаешь, меня еб. ть некому?:)
1. Зайдите в Google переводчик
2. Введите вот это
pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk
3. Постaвьте немецкий язык и нажмите прослушать.
4. ???
5. PROFIT!
Славочка
09.09.2012, 16:30
зачетно
да, прикольно))
***********
- Девушка, а девушка, не подскажете который час ?
- Два часа - двести баксов.
- Что вы меня все в щекy да в щекy?! Бyдто меня и поцеловать больше не кyда!
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
Совет девушкам: не стоит кричать на каждом углу, что ты счастлива, лучше сказать маленькое спасибо тому,
кто делает тебя счастливой, ну, еще сделать минет для закрепления...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
- В жопу- не дам!
- Тогда два.
- В рот - не возьму!
- Тогда один?
-????????????
- На х%й ты мне такая нужна????????
Машина была настолько просторна, что двери открывались внутрь.
——–
.. Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, нажмите “звёздочку”, если нет - “решётку”.
——–
Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.
——-
Тёлки, тачки, бабки…
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне…
——–
Работники “Автоваза” вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
———
В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила, он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.
———
- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел. . .
———
И для начала новость: Вчера завод “Виагры” произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
———–
Любишь кататься - катись к чеpтовой матеpи!
———–
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!?
- Ты - придурок, спору нет! Но живёт на белом свете вот таких ещё две трети.
———
- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!
———–
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
———–
- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане…
- Зачем? Я привёз! :)
———–
Переходя через дорогу..смотрите не на светофор, а на машины..светофоры еще никого не сбивали..
—–
Встpечаются два стаpых дpуга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну и как тебе супpужеская жизнь?
- Ну как, пить нельзя, куpить нельзя…..
- Навеpное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя…
———–
- В одну реку нельзя войти дважды. Доказано Чапаевым.
- Параллельные прямые не пересекаются. Доказано рельсами…
Одна девушка говорит другой:
- Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку…
- А у тебя что, вазы нет?
Langolin
10.09.2012, 16:40
Приходит мужик в свою постоянную компанию и говорит:
- Всё, мужики,больше не пью!
- А что случилось?
- Да представляете, вчера прихожу домой, я там в коридоре заяц на балалайке играет!
- Так может, это белочка?
- Да ну, что я - белочку от зайца не отличу?
Блин, вообще-то кот должен был играть. Это-ж насколько я был вчера пьяный, что кота с зайцем перепутал....
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.
Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай за проезд пожалуйста.
(девушка ошеломленно) - Откуда вы меня знаете?
- У меня такая жопа!
- Да, мне тоже нравится!
- Ой, да не в том смысле! Проблемы у меня.))
MiraBella
11.09.2012, 08:15
Одесса. Дерибасовская. Сидят двое, продают семечки. У одного семечки 50 коп. стакан. У другого точно такие же - рубль стакан. Прохожие, конечно, покупают у первого. И вот один из них говорить второму продавцу: "Что же ты продаёшь за рубль, когда у твоего соседа за 50 копеек? Кто же у тебя купит?". Он уходит, и второй продавец, усмехаясь, говорит первому, кивая на покупателя: " Хаим, этот поц будет нас учит коммерции!"
-- Доктор, у меня голова кружится.
-- Я вижу!
-- Доктор, меня все игнорируют!
-- Следующий!
-- Доктор, мне все завидуют.
-- Ооооо, какая у вас болезнь!
-- Доктор, меня все напрягают.
-- Ооооо, как хорошо что вы зашли, у нас тут как раз винда глючит.
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении
————-
Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн 2.
————-
… что общего между шахидом и обманутым мужем?
И тот, и другой мечтают отомстить неверным!
… а в чем различие?
Муж хоть знает за что…
————
Занимательная механика.
Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного
старшим поколением, непутёвому младшему
относится к ременным передачам…
———–
…a сегодня ночью две желтых карточки и удаление с поля получила еще и
жена судьи Вали Иванова, за симуляцию…
———-
Ребенок не хочет мыть руки?!
Заставьте его помыть ноги!
Заодно и руки помоет
———-
Я вчера свою дочку в деревню возил. Козла живого показывал. Чтобы знала она – какой он настоящий козел! А то она только со слов матери представляет…
———-
- Разряд!!!
Тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!!!
Та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!
Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один
из ассистентов. Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!
Ассистент:
- Уже потеряли… зарезали вы его… а пищал-то мобильный мой, мама
смс прислала, попросила мясо домой купить…
——
- Здравствуйте. Я Виталик - Катин бойфренд.
- А я Аркадий Анатольевич - Катин бойфазер.
———
- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Вася! Отойди от берлоги!
-- Доктор, у меня
Ооо. это моя любимая серия...!!!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня член на ботинки постоянно смотрит
- Поставте ботинки на шкаф. Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день
бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там
жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно
хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И
побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую
почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту.Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как
собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на
каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что
мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных
местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги бабушке сделать ремонт.
Поэтому у меня ничего и не было
* * *
Новая акция от чебуречной "София". Приведи к нам старое и больное домашнее животное и получи Колу в подарок.
* * *
- Ты решил куда поедешь отдыхать?
- Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
* * *
Вагончик тронется, перрон останется! Ты меня слышал, Эйнштейн?! Так, а не наоборот!!!
* * *
- Андрей Андреич?
- Да.
- Весна 89-го?
- Да.
- Парк Горького, очередь на колесо обозрения?
- Да!
- Сам козел безрогий!
* * *
Не люблю телефон с сенсорным экраном – у меня с него мухи звонят незнакомым людям и меняют настройки.
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е*альник не разорвало, когда в свисток дуете!
Женщина у врача:
- Доктор, хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Екатерина Викторовна.
Доктор пишет "Иванова Е.В.", выписывает направление, на следующий день за результатом. Другая женщина в тот же день, с тем же вопросом. Доктор:
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Елена Васильевна.
Доктор пишет Иванова Е.В., выписывает направление, на следующий день за результатом. Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет. Приходит мужик:
- Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами.
Доктор достает карточки Иванова Е.В. и Иванова Е.В., долго смотрит и говорит:
- Слышь мужик, мой тебе совет, купи кило халвы. Если через час не сдохнет - тр@хать не советую!
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян -
единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый п*дор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел.
Прохожий любопытствует - Что это за козел?
- А он мою тещу забодал, вот хороню.
- Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
- А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и : вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман:
- А удобная штукенция!
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?
1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и
потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке.
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!
Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему съели немца?
- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь. . . а там русский с французом тра**ют друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну, что уставились? Приятного аппетита! ! !
Японский автоконцерн «Мацибуси» отзывает 20 000 своих автомобилей в связи с возможным дефектом кнопки поднятия стекла правой задней двери, который теоретически может проявляться при температуре воздуха ниже -700 C, что может создать неудобство для пассажира.
Концерн «Хорьх» отзывает семь машин выпуска 1935 года, так как пришло время заменить кожаный верьх.
Британская автомобилестроильная компания «Bentley Motors Ltd.» отзывает два автомобиля «Bentley Continental GTC», принадлежащих Джону Такойтовичу и Дэвиду Сякойтовичу. Причина – неисправность замка гаража. После устранения выявленных неисправностей эти господа снова будут достойны обладать автомобилями «Bentley Continental GTC».
Компания «Ламборгини» отзывает пятнадцать автомобилей «Lamborghini Gallardo» с кожаным салоном из России, поскольку в условиях холодов кожа в салоне авто синеет и покрывается некрасивыми пупырышками.
«Mercedes-Benz» отзывает из Зимбабве 10 автомобилей из-за неисправной системы обогрева сидений, зеркал и половичков.
Автоконцерн «General Motors» отзывает 1 000 автомобилей «Chevrolet Caprice» из-за неисправных подушек безопасности в багажниках, что может привести к травмам пассажиров, перевозимых в них.
АвтоВАЗ отзывает 300 автомобилей «Лада-Приора» в связи с подозрительной исправностью и отсутствием жалоб владельцев
Матадор извини, промазал(
виталий22
12.09.2012, 12:55
-Я прошу руки вашей дочери -А у вас что нет своей -Есть но она уже устала
Матадор извини, промазал(
Ну хоть посмеялся?:D
"Байкер решил немного развеяться и отправился в кругосветный круиз. Надо ж такому случиться, что корабль затонул, и байкер оказался на необитаемом острове. В полном одиночестве проходят десять лет островной жизни.
Однажды он замечает, что по поморю что-то плывет. "Нет, это не корабль," думает байкер. Пятно приближается ближе, и он понимает, что это не лодка и не плот. Наконец из прибоя выходит грациозная блондинка в мокром костюме с аквалангом.
Она приближается к парню и спрашивает:
- "Как долго у тебя не было ни одной сигареты?"
"Десять лет!" отвечает тот.
Она растегивает водонеприцаемый карман на левом рукаве и достает пачку сигарет. Он достает сигарету и затягивается:
- "Боже ж ты мой, как хорошо!"
Затем блондинка спрашивает:
- "А как долго ты не пил старого доброго виски?"
- "Десять лет!" говорит он.
Она растегивает правый карман, достает бутылку Чивас Ригал и протягивает ему. Байкер делает большой глоток, произнося:
- "Ох, фантастика просто!"
Затем блондинка, растегивая длинную молнию комбинезона на груди, соблазнительно спрашивает:
- "Ну, а как давно ты не развлекался по-настоящему?"
На что парень отвечает:
- "Мой бог! Только не говори мне, что у тебя там мотоцикл!"
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку
Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной.
Бармен ему говорит:
- Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
Мужик:
- Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
Бармен:
- А что же вы тогда сделали с вашим другом?
- Я его потрепал за ухо, и сказал: «Полкан – плохая собака!»
В банк вбегает мужик в маске и с пистолетом, кричит:
"Всем лежать"
Подбегает к кассиру:
" Сосать! " Та, испуганно, опускается на колени и приступает. Мужик снимая маску и балдея:
" А дома мы не можем, а дома нас тошнит! "
Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!
А вот еще "бородатый" анекдотец;)
Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину
ГАИшник и говоpит:
- Уважаемый водитель, вы пеpвый, кто пpоехал этот участок доpоги не наpушая пpавил. Вам пpемия 1000 pублей.
Водитель:
- О, отлично, я на них пpава куплю!
Гаишник:
- Вы что, без пpав?
Жена:
- Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Вы что еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кpичит:
- Я же говоpила, что на воpованной машине далеко не уедешь! Пpосыпается на заднем сиденье тесть. Смотpит, все бегут, и гpомко спpашивает:
- Что, уже гpаница?
Тележку придумала лошадка, что бы всяких уродов на спине не возить.
Розовый слон, зеленая крыса
и желтая змея зашли в баp.
- Немного рановато, ребята,
- сказал бармен, - он еще не пришел.
В шлюпке двое после
кораблекрушения.
- Ну что, штурман... Говоришь,
единственное, что ты запомнил
о способах определения направления
без компаса - это что мох растет
на северных сторонах стволов
деревьев?
Пришла в больницу девушка
проведать своего парня. Увидев
возле палаты женщину в белом
халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться:
я его мать.
Русский человек глубоко убеждён, что если едет прямо - то он едет по главной дороге.
Опыт эксплуатации. (орфография автора сохранена)
Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и иномарочное. Около моего дома располагался салон «Luxure Car» и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения, вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремонта ВАЗ 2103 75 года выпуска.
Впрочем, надо отдать должное, что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.
Естественно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотреть ЕГО – «Ролсс Ройс»!
Надо сказать, что увидев его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными сиденьями – в общем, я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент, и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.
0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который заебал хвалиться своим впрыском!!!
300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залезть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его поставить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.
Далее...
1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!
2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – заебался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки одноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.
3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось, что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка передние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!
7000 км – 4000 км отъездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность иномарок!!!
10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём Ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!
12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.
14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дверей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.
15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент-блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просверлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!
16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу, чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб. с парой динамиков. Динамики врезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье её от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил,
что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.
16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !
Придется приносить и уносить с собой магнитофон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.
16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.
17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.
18000 км - Выяснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !
20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.
20010 км. В салоне, по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...
79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод «Ролсс-Ройс». Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!
80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !
Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...
Ну, вот теперь-то мой сосед точно сдохнет от зависти !!!
xxx: Кто-нибудь пиво пробовал варить сам?
yyy: У меня знакомый пробовал. Достал где-то книжку с рецептами, сделал все точно по рецептуре, долго настаивал там и т.д. Получилось, говорит, очень хорошее и абсолютно безалкогольное слабительное.
Мама собирает сына в поход.
-Вот сынок,все тебе положила.Здесь масло,хлеб и килограмм гвоздей.
-Мама,зачем?
-Ну как же,проголодаешься,сядешь,в зьмешь хлеб,намажешь маслом,скушаешь и голода как не бывало!
-Мама,а гвозди?
-Так вот же они,положила!
про ролс порвало:-D:-D:-D:-D:-D
Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей
(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подьезжает
автобус, она
подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько
тесная, что у
нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается
протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.
Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за
спину расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается и еще
раз повторяет процедуру со змейкой.
Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина
простовзял ее за филейную часть , приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью
согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне
ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.
Блондинка у гинеколога:
- Дoктop, вы гoвopитe, чтo cpoк y мeня 23 нeдeли. Bы yвepeны?!
- Дa, я yвepeн.
- Toчнo 23, a нe 27?
- Hикaкиx coмнeний, 23 нeдeли.
- Бoжe... Я нe зa тoгo зaмyж вышлa
- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
-сколько лет, сколько зим...
Два часа разговаривал с мамой - понял, что соскучился...
Три часа делал с сыном уроки...
Четыре часа объяснял жене, как менять колесо...
Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из этого ......... лифта!!!
продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по
себестоимости. Затрачено: — бензин — 100
грн.; - больничный, чтобы поехать на
рыбалку — 250 грн; - 3 оборванных
балансира — 120 грн; - пробитое колесо,
шиномонтаж — 50 грн; - мойка машины
после рыбалки — 150 грн; - штраф за
превышение — 100 грн (100 сэкономил без
протокола); - жене на женские нужды (шоб не
гундела) — 800 грн. Итого: 1570 грн. (ну,за
1500 отдам, хоть и себе в убыток…)
tovaroved
13.09.2012, 10:09
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
superblast
13.09.2012, 10:23
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки — смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: «Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж — это единственная возможность спастись…» И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.
Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски… И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе — я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.
И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ…
Michurin
13.09.2012, 22:05
Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подьезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.Ничего неполучается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ..ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На..yй ты его зовёшь?
Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей
(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подьезжает
автобус, она
подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько
тесная, что у
нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается
протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.
Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за
спину расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается и еще
раз повторяет процедуру со змейкой.
Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина
простовзял ее за филейную часть , приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью
согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне
ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
"А я все помню, я был не пьяный..." В. Высоцкий (с)
полезные советы для самых маленьких:
Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Hаоборот, увидев манную кашу, вы должны выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками жадно выгр***** из тарелки противную липкую массу, размазывая ее по лицу. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни, и то если она случайно попадет вам в рот.
Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза:
"Папа, ты хороший!" - тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза: "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.
Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Hапример:
"Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?
Пришел Янукович к гадалке, и спрашивает ее:
- Расскажи мне о будущем!
Гадалка ему и говорит:
- Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины людей. Янукович удивился.
Гадалка продолжает:
- Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с шариками и хлопают руками, у них очень счастливые лица!
Янукович улыбнулся, и говорит:
- Ну да… Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
- Нет.
- А почему?
- Крышка гроба закрыта...
– Девушка, что вы делаете вечером?
– Сплю.
– Может сходим куда-нибудь?
– Ладно. Только х/ли толку от меня спящей?
xxx: Кто-нибудь пиво пробовал варить сам?
yyy: У меня знакомый пробовал. Достал где-то книжку с рецептами, сделал все точно по рецептуре, долго настаивал там и т.д. Получилось, говорит, очень хорошее и абсолютно безалкогольное слабительное.
Улыбнуло впомнил молодость общагу то время когда с сахаром был напряг дали рецепт как сделать брагу с крахмала.
Как это не надо делать:
Исходные 1кг дрожей 1 кг сахара и 9кг крахмала. Выход 10л самогона использовать тару для браги стали нашу обычную на 50л. Чтоб быстренько растворился сахар вкинули его в горячую воду и в полученый солод начали добавлять крахмал. Крахмал быстро начал угустевать и увеличиваться в объеме и наша тара стала полной и мешалку не повернуть. Отобрали в ведро и решили добавить воды чтоб его разжижить и дать ему остыть. Тем временем с нашей тары опять хотело выпрыгнуть. и никто не смог вспомнить на каком этапе были вкинуты дрожди. Пробежались по этажам нашей семейной общаги собрались все свободные ведра миски и с нашего замеса было 10 ведер добра и бочку мешалкой не провернуть. Стало понятно что процесс пошел не так и настало время уничтожать следы преступления. Унитаз забился и от туда начало пениться и клокотать. Остальные четыре ведра пришлось выносить на улицу мимо офигевшего вахтера. Вобщем до утра дежурили возле вулкана забитого унитаза как позже оказалось для эфекта ради в наш унитаз еще закинули 2кг дрожжей. Аобщем прославились.
C bash.im
xxx: В воскресенье вечерком в торговом квартале по камерам увидели каких-то эмо, которые стены разукрашивали.
xxx: Ну быстренько собрали всю охрану, долго бегали за ними, в итоге зажали их в каком-то углу, привели к себе
xxx: Заперли в каком-то кабинете, вызвали полицию
xxx: Забыл сказать, пока бегали, один из этих придурков упал и об бетон хорошенько приложился, ну и кто-то из охраны слишком громко сказал, что хорошо, мол, что под камерой это произошло, не нужно будет доказывать, что мы их не били
xxx: Минут через 20 прибыли менты, открывают кабинет, оттуда вываливается тела, все в крови, у одного нос сломан, рожи опухают прямо на глазах
xxx: Все в шоке, а те к ментам, мол дяденьки, спасите, нас тут избивают, накажите их, мы вообще не причем и так далее
xxx: Так теперь в местной охране есть шикарная запись, в HD, с оригинальной озвучкой, как три долб**ба бьют друг друга нахаляву :)
murzilka
14.09.2012, 17:29
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?
Пятничные анекдоты:
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.
— Ты чё так долго ехал?!
— Да ГАИшник, гад, тормознул...
— Чё хотел?
— Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве…
- Ну, я могу подругу с собой взять… Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: Надёжная, как АКМ – безотказная…
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена….
Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
Ответ одного из студентов был настолько «глубоким», что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад — как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно
предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ — согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:
Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают — Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что «в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю», а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе — мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай — что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: «О, Боже!»
Студент получил «отлично» единственный на курсе.
С Баша:
2012-09-16 16:15 #AA-234817
VVV: Послушав про экономичность, вспомнил замечательную историю. Случилось это в те далекие года, когда ваш покорный слуга вечерами покупал к своему авто ГаЗ 24 бензин а-76 по три рубли за сто (100 !) литров в автобусном парке славного городка Ивантеевка. В указанный период советский автопром вывел на орбиту реальное (по тем временам) чудо: ВаЗ 2108, он же в девичестве "Спутник". Понятно, что обредший его товарищ, до этого пилотирующий М-408 просто потерял голову. И, на самом деле, было от чего. Соседям по ГСК так нахваливал экономичность, что те стали ему в шутку по вечерам подливать в бак бензин. По итогам месяца расход бензина упал до 2 литров на сто километров. Так уж случилось, что отмена "вливаний" совпала с поездкой "Восьмерки" на СТО для каких-то мелких ремонтов. Через неделю у главного инж. СТО владелец чудо - восьмерки буквально взрывал мозг - "Вы мне ипортили авто ! Она теперь ЖРЕТ шесть, или даже семь литров, вместо прежних двух!" )))
Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы.
Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает:
- Не уверен, не играй.
Якубович проводит "Поле чудес" в мужской колонии.
Загадано слово - "Женский половой орган из пяти букв"
Никто не может отгадать.
Наконец позвали самого мудрого пахана. Тот долго думал и постановил , что
это либо ЖОПА с двумя П, либо ОЧКО с Ь.
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок, - наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...
---------------
В кабинет травматолога пришел проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не кукольный театр!
Если вам холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов...
Предупреждаю - букафф многа!
Дед Егор ловко скрутил «козью ножку», прикурил, выдохнул клубок сизого дыма и, ехидно прищурившись, посмотрел на собеседника.
- Ну, вот отучился ты, Стёпа – шесть лет коту под хвост, и что, ума-то прибавилось?
- А как же, Егор Иванович, зачем же я учился? – тощий очкарик в ковбойской рубахе и джинсах тоже достал пачку сигарет «Космоса».
- Зачем?
- Чтобы стать агрономом. Чтобы знать, как правильно кукурузу растить, пшеницу, чем жуков травить, и как повысить урожайность.
- Чепуха всё это, я без всяких институтов картошку такую выращиваю, что хоть сейчас на ВДНХ вези. Я же тебя не про кукурузу спрашиваю, а про ум. Чему вас там умному ещё учили?
- Как чему? Всему. История, химия, биология, да много чему. Этика, эстетика, основы экономики.
- А про Бога вам рассказывали?
- И про Бога тоже. Теология и атеизм.
- И что про Бога?
- То, что Бога нет. А религия – атавизм и опиум для народа. Что человек – венец природы, и над ним уже нет никого, ни Бога, ни чёрта.
- Так, стоп! – дед встал с табурета и подошёл к иконостасу, стоявшему в углу на прибитой к стене полочке. Перекрестился и достал из-за большой иконы бутылку сивухи, запечатанную кукурузным початком. Поставил на стол два залапанных гранёных стакана. Порезал помидор и сало, отломил краюху хлеба. – Давай, агроном, пока бабки нет.
Он плеснул в стаканы, опять перекрестился на красный угол и выпил, без тоста, просто, как пьют воду в жаркий полдень.
Семён тоже влил в себя самогон, который сразу обжёг гортань, осел на языке сивушными маслами, и вызвал непроизвольный позыв вернуть всё взад. Но молодой специалист устоял, только выдохнул алкогольные пары и стал спешно закусывать. Отвык он за шесть лет от какого напитка. Там всё больше «Русскую», да «Пшеничную» пили, да портвейны и агдамы. Интеллигенция, а как же.
- Итак, теперь попробуем разобраться, - сказал дед Егор. Про Бога мне неинтересно, что вам там наплели. Не буду спорить про Бога. Он такой – у одних есть, а у других нету. Вот и я не знаю, есть он или нет. Но мне что, трудно что ли в него поверить? Если он есть, то ему приятно будет, а мне спокойнее, а нет его, ну и ладно. А спорить зачем? Можно языком молоть, сколько влезет, и разойдёмся всё равно, каждый при своём. А вот про венец – это интересно. Ну-ка, расскажи.
- Егор Иванович, да что там рассказывать? А то вы сами не знаете? Сейчас вспомню. Ага! Человек — существо, воплощающее высшую ступень развития жизни, биологический вид с наиболее развитым разумом на Земле.
- Как многоумно ты разговариваешь. Этому, вижу, тебя хорошо научили. А можешь на человеческий язык перевести?
Семёну не хотелось разводить дискуссии. В институте он научился многому, и теперь сложно подобрать простые понятные слова, которые дойдут до ума необразованного старика. А научные сухие термины – не для этой ситуации. Да и зачем доказывать, то что уже доказано давно великими умами. Всё равно ничего не изменится от этой пустой болтовни. Но дед смотрел лукаво и выжидательно.
- Человек – самое разумное существо на планете, - отрезал Семён.
- Ага, интересно. И кто это тебе сказал? – дед снова наполнил стаканы.
- Как кто? Это каждый знает.
- Кто каждый?
- Каждый человек.
- Так это что получается – человек сам взял, и объявил себя венцом, ни у кого не спросив? Самым разумным, значит.
- Да, - подтвердил Степан, - а кто же его ещё объявит, если умнее человека нет никого. Нет больше ни у кого разума.
- Ну, и что же такое разум? Что там тебе рассказали в институтах?
- Это как бы высший тип мыслительной деятельности…не помню я всё дословно. Там что-то про анализ и обобщения. Не помню я уже.
Дед снова выпил, вытер губы рукавом и принялся прикуривать потухшую самокрутку.
- Про анализы это я согласен. Но вот разобраться хочется. Это же что получается? Ты выбрал то, чем на других не похож и объявил: все, кто умеет на мопеде ездить, водку пить и на гармошке играть - разумные. А кто не умеет – второй сорт.
- Ну, вы утрируете, Егор Иванович. Не только на мопеде. Человек, например, дома строит, машины, книги пишет, музыку, в космос, вот, полетел. Мир изучает. Кто ещё такое может?
- А кто его знает? Может и может, но оно ему сто лет не надо. Зачем соловью музыку писать? Когда он сам себе музыка. А зачем лопуху дом? И велосипед зачем? И козе баян? А зайцу этот космос сто лет не нужен. Может, если бы зайцу приспичило в космос, он бы взял и полетел? Кто знает? Да ты пей, не грей напиток.
Стёпа выпил, скривился, набил полный рот помидорами. Пока он жевал, дед продолжал:
- Вот у нас жил один мужик, царство ему небесное, так он, выпив хорошенько, решил проанализировать, что с ним будет, если ему в зад шланг от насоса засунуть и накачать. И что? Кишки порвались, и к утру помер в муках, а приятелю его, с которым они опыт проводили, три года дали. Вот разумно это? Заяц до такого додумается? Или вон Пашка Кривой допился до чёртиков и повесился в сарае. Просто так, без особой на то причины. Это разумно? А в том году одному башку топором пробили – долг не отдавал. Тридцать рублей. Тебе ещё рассказать про разум? Вон Гитлер напал – сколько народу полегло. От большого ума? Если мы чем и отличаемся от других, то разумом это назвать – язык не поворачивается.
- Так, то единичные случаи… - попытался возразить охмелевший уже новоиспечённый агроном.
- Единичные? Да у нас пол деревни таких случаев, а остальные пол деревни ничем не лучше. Даже фельдшер жену свою бьёт три дня в неделю. А она с ним живёт. Ни капли разума, ни у него, ни у неё. Вон Гитлер напал – сколько народу полегло. От большого ума? Единичный случай? Если мы чем и отличаемся от других, то разумом это назвать – язык не поворачивается. Анализы сплошные.
- Ну, не знаю. Всё равно – посмотрите, сколько человек построил: железные дороги, города, заводы, электростанции, кинотеатры. Без разума мы бы жили, как звери, и питались бы корой. А так – быт у нас организован. Работа, культурный отдых.
- Работа? Это же каким нужно умным быть, чтобы за трудодни работать? Нам разум дан, чтобы работать? От зари до зари? Только полный дурак мог до такого додуматься. Я тебе вот, что скажу – настоящий разум не совершает ошибок, не делает вреда ни себе, ни другим, и ему не нужно летать в космос, потому что он такой разумный, что ему даже двигаться не нужно. Он знает всё, он просто стоит себе и думает. А ты корове в глаза когда-нибудь заглядывал? А собаке? Вот где вселенская тоска. Они намного разумнее нас. Всё на этой планете разумнее нас, от последней блохи, до самого большого дерева. Только им всем плевать, есть кто-то лучше или нет. И кулаком себя в грудь не бьёт, мол, венец.
Егор Иванович замолчал, а Стёпа боролся с оккупировавшим его тело алкоголем, жуя кусок старого «резинового» сала.
- Но… - промычал он.
- Никаких но. А ну, пойдём за мной.
Они зашли в другую комнату, где на двери шифоньера висело засиженное мухами зеркало.
- Венец говоришь? Смотри.
Стёпа увидел в отражении две фигуры: дед, ссутулившийся, с носом в красных прожилках и слезящимися глазами, и он сам – тощий, с растрепавшимися волосами и мутным взглядом, нескрываемым даже очками. Да ещё и на подбородке вскочил прыщ. На царей природы эта парочка явно не тянула.
- Пойдём, я тебе кое-что покажу, заодно и покурим на воздухе.
Они вышли во двор. Солнце уже успокоилось и светило мягко и томно, готовясь ко сну. Зелень садов стала гуще, погружаясь в вечерние тени. Небо окрасилось мазками розовой акварели. День угасал, устав от зноя и суеты. Так человек после тяжёлого дня ложится в свежую постель, наслаждаясь предстоящим отдыхом. К вечеру засочились сладким ароматом матиолы, последние пчёлы ещё гудели над цветами. Жирные шмели и изящные мотыльки ужинали, пока не упала вечерняя роса. Какая-то пичуга завела трель в кроне яблони. Воздух наполнялся прохладой, запахом скошенного сена и горечью полыни, на пруду пели лягушки. Ночью, когда всё утихнет, этот хор не даст уснуть, но это не страшно. Это даже приятно - лежать в темноте и слушать болотные песнопения.
Дед молчал, глядя на краснеющее небо. Степану тоже ничего не хотелось говорить, он достал сигарету, закурил было, но передумал, не решаясь вонью табака нарушить букет ароматов.
Пейзаж, окружавший его, закружила пьяную голову, в которую лезли совсем неправильные мысли. Он почувствовал себя чужим на этой пасторали, совсем посторонним персонажем, портящим всю картинку. Окружающий мир жил прекрасно без всяких венцов и царей, и даже не замечал их. А царь только и мог, что нагадить посреди этой всей красоты и подтереться лопухом, который, возможно, умнее всех людей на свете.
- Ну как?
Стёпа только пожал плечами. Его подташнивало от выпитого, и хотелось присесть, а лучше – прилечь, и забыться. Самогон брал своё.
- А вот не чувствовал бы ты себя венцом, всё могло бы быть иначе. А то засрали всю землю химией, агрономы, ёпт твою за ногу, леса повырубали, озёра повысушивали, мелиораторы, мать вашу. А так, может, лишний раз на букашку бы не наступил, травинку лишнюю не сорвал, чтоб в руке помять. Глядишь, и приняла бы нас природа в своё лоно.
- Вы, прям, буддист, - пробормотал Степан.
- Сам ты мудист.
Дед посмотрел на Стёпу, хмыкнул ехидно:
- Иди уже спать, а то ещё тащить тебя до кровати. Венец, тоже мне.
Степан добрался до кровати, стянул одежду и плюхнулся на перину. Сквозь сон он слышал, как пришла бабка и ругала старика, что опять пил, и квартиранта напоил. А дед отбрехивался и всё повторял: «Ишь, венец, перемать, царь природы».
И Степану было стыдно за себя, что превознёс себя над всем сущим, за то, что напился, и в желудке воевал самогон с помидором, и возможно, придётся выбегать во двор поблевать. Но это не страшно, это пройдёт, и завтра он снова проснётся царём. Ну и пусть,что с перегаром. Царям простительно.
© goos666
Pussy Cat
17.09.2012, 21:19
Предупреждаю - букафф многа!
Дед Егор ловко скрутил «козью ножку», прикурил, выдохнул клубок сизого дыма и, ехидно прищурившись, посмотрел на собеседника.
- Ну, вот отучился ты, Стёпа – шесть лет коту под хвост, и что, ума-то прибавилось?
- А как же, Егор Иванович, зачем же я учился? – тощий очкарик в ковбойской рубахе и джинсах тоже достал пачку сигарет «Космоса».
- Зачем?
- Чтобы стать агрономом. Чтобы знать, как правильно кукурузу растить, пшеницу, чем жуков травить, и как повысить урожайность.
- Чепуха всё это, я без всяких институтов картошку такую выращиваю, что хоть сейчас на ВДНХ вези. Я же тебя не про кукурузу спрашиваю, а про ум. Чему вас там умному ещё учили?
- Как чему? Всему. История, химия, биология, да много чему. Этика, эстетика, основы экономики.
- А про Бога вам рассказывали?
- И про Бога тоже. Теология и атеизм.
- И что про Бога?
- То, что Бога нет. А религия – атавизм и опиум для народа. Что человек – венец природы, и над ним уже нет никого, ни Бога, ни чёрта.
- Так, стоп! – дед встал с табурета и подошёл к иконостасу, стоявшему в углу на прибитой к стене полочке. Перекрестился и достал из-за большой иконы бутылку сивухи, запечатанную кукурузным початком. Поставил на стол два залапанных гранёных стакана. Порезал помидор и сало, отломил краюху хлеба. – Давай, агроном, пока бабки нет.
Он плеснул в стаканы, опять перекрестился на красный угол и выпил, без тоста, просто, как пьют воду в жаркий полдень.
Семён тоже влил в себя самогон, который сразу обжёг гортань, осел на языке сивушными маслами, и вызвал непроизвольный позыв вернуть всё взад. Но молодой специалист устоял, только выдохнул алкогольные пары и стал спешно закусывать. Отвык он за шесть лет от какого напитка. Там всё больше «Русскую», да «Пшеничную» пили, да портвейны и агдамы. Интеллигенция, а как же.
- Итак, теперь попробуем разобраться, - сказал дед Егор. Про Бога мне неинтересно, что вам там наплели. Не буду спорить про Бога. Он такой – у одних есть, а у других нету. Вот и я не знаю, есть он или нет. Но мне что, трудно что ли в него поверить? Если он есть, то ему приятно будет, а мне спокойнее, а нет его, ну и ладно. А спорить зачем? Можно языком молоть, сколько влезет, и разойдёмся всё равно, каждый при своём. А вот про венец – это интересно. Ну-ка, расскажи.
- Егор Иванович, да что там рассказывать? А то вы сами не знаете? Сейчас вспомню. Ага! Человек — существо, воплощающее высшую ступень развития жизни, биологический вид с наиболее развитым разумом на Земле.
- Как многоумно ты разговариваешь. Этому, вижу, тебя хорошо научили. А можешь на человеческий язык перевести?
Семёну не хотелось разводить дискуссии. В институте он научился многому, и теперь сложно подобрать простые понятные слова, которые дойдут до ума необразованного старика. А научные сухие термины – не для этой ситуации. Да и зачем доказывать, то что уже доказано давно великими умами. Всё равно ничего не изменится от этой пустой болтовни. Но дед смотрел лукаво и выжидательно.
- Человек – самое разумное существо на планете, - отрезал Семён.
- Ага, интересно. И кто это тебе сказал? – дед снова наполнил стаканы.
- Как кто? Это каждый знает.
- Кто каждый?
- Каждый человек.
- Так это что получается – человек сам взял, и объявил себя венцом, ни у кого не спросив? Самым разумным, значит.
- Да, - подтвердил Степан, - а кто же его ещё объявит, если умнее человека нет никого. Нет больше ни у кого разума.
- Ну, и что же такое разум? Что там тебе рассказали в институтах?
- Это как бы высший тип мыслительной деятельности…не помню я всё дословно. Там что-то про анализ и обобщения. Не помню я уже.
Дед снова выпил, вытер губы рукавом и принялся прикуривать потухшую самокрутку.
- Про анализы это я согласен. Но вот разобраться хочется. Это же что получается? Ты выбрал то, чем на других не похож и объявил: все, кто умеет на мопеде ездить, водку пить и на гармошке играть - разумные. А кто не умеет – второй сорт.
- Ну, вы утрируете, Егор Иванович. Не только на мопеде. Человек, например, дома строит, машины, книги пишет, музыку, в космос, вот, полетел. Мир изучает. Кто ещё такое может?
- А кто его знает? Может и может, но оно ему сто лет не надо. Зачем соловью музыку писать? Когда он сам себе музыка. А зачем лопуху дом? И велосипед зачем? И козе баян? А зайцу этот космос сто лет не нужен. Может, если бы зайцу приспичило в космос, он бы взял и полетел? Кто знает? Да ты пей, не грей напиток.
Стёпа выпил, скривился, набил полный рот помидорами. Пока он жевал, дед продолжал:
- Вот у нас жил один мужик, царство ему небесное, так он, выпив хорошенько, решил проанализировать, что с ним будет, если ему в зад шланг от насоса засунуть и накачать. И что? Кишки порвались, и к утру помер в муках, а приятелю его, с которым они опыт проводили, три года дали. Вот разумно это? Заяц до такого додумается? Или вон Пашка Кривой допился до чёртиков и повесился в сарае. Просто так, без особой на то причины. Это разумно? А в том году одному башку топором пробили – долг не отдавал. Тридцать рублей. Тебе ещё рассказать про разум? Вон Гитлер напал – сколько народу полегло. От большого ума? Если мы чем и отличаемся от других, то разумом это назвать – язык не поворачивается.
- Так, то единичные случаи… - попытался возразить охмелевший уже новоиспечённый агроном.
- Единичные? Да у нас пол деревни таких случаев, а остальные пол деревни ничем не лучше. Даже фельдшер жену свою бьёт три дня в неделю. А она с ним живёт. Ни капли разума, ни у него, ни у неё. Вон Гитлер напал – сколько народу полегло. От большого ума? Единичный случай? Если мы чем и отличаемся от других, то разумом это назвать – язык не поворачивается. Анализы сплошные.
- Ну, не знаю. Всё равно – посмотрите, сколько человек построил: железные дороги, города, заводы, электростанции, кинотеатры. Без разума мы бы жили, как звери, и питались бы корой. А так – быт у нас организован. Работа, культурный отдых.
- Работа? Это же каким нужно умным быть, чтобы за трудодни работать? Нам разум дан, чтобы работать? От зари до зари? Только полный дурак мог до такого додуматься. Я тебе вот, что скажу – настоящий разум не совершает ошибок, не делает вреда ни себе, ни другим, и ему не нужно летать в космос, потому что он такой разумный, что ему даже двигаться не нужно. Он знает всё, он просто стоит себе и думает. А ты корове в глаза когда-нибудь заглядывал? А собаке? Вот где вселенская тоска. Они намного разумнее нас. Всё на этой планете разумнее нас, от последней блохи, до самого большого дерева. Только им всем плевать, есть кто-то лучше или нет. И кулаком себя в грудь не бьёт, мол, венец.
Егор Иванович замолчал, а Стёпа боролся с оккупировавшим его тело алкоголем, жуя кусок старого «резинового» сала.
- Но… - промычал он.
- Никаких но. А ну, пойдём за мной.
Они зашли в другую комнату, где на двери шифоньера висело засиженное мухами зеркало.
- Венец говоришь? Смотри.
Стёпа увидел в отражении две фигуры: дед, ссутулившийся, с носом в красных прожилках и слезящимися глазами, и он сам – тощий, с растрепавшимися волосами и мутным взглядом, нескрываемым даже очками. Да ещё и на подбородке вскочил прыщ. На царей природы эта парочка явно не тянула.
- Пойдём, я тебе кое-что покажу, заодно и покурим на воздухе.
Они вышли во двор. Солнце уже успокоилось и светило мягко и томно, готовясь ко сну. Зелень садов стала гуще, погружаясь в вечерние тени. Небо окрасилось мазками розовой акварели. День угасал, устав от зноя и суеты. Так человек после тяжёлого дня ложится в свежую постель, наслаждаясь предстоящим отдыхом. К вечеру засочились сладким ароматом матиолы, последние пчёлы ещё гудели над цветами. Жирные шмели и изящные мотыльки ужинали, пока не упала вечерняя роса. Какая-то пичуга завела трель в кроне яблони. Воздух наполнялся прохладой, запахом скошенного сена и горечью полыни, на пруду пели лягушки. Ночью, когда всё утихнет, этот хор не даст уснуть, но это не страшно. Это даже приятно - лежать в темноте и слушать болотные песнопения.
Дед молчал, глядя на краснеющее небо. Степану тоже ничего не хотелось говорить, он достал сигарету, закурил было, но передумал, не решаясь вонью табака нарушить букет ароматов.
Пейзаж, окружавший его, закружила пьяную голову, в которую лезли совсем неправильные мысли. Он почувствовал себя чужим на этой пасторали, совсем посторонним персонажем, портящим всю картинку. Окружающий мир жил прекрасно без всяких венцов и царей, и даже не замечал их. А царь только и мог, что нагадить посреди этой всей красоты и подтереться лопухом, который, возможно, умнее всех людей на свете.
- Ну как?
Стёпа только пожал плечами. Его подташнивало от выпитого, и хотелось присесть, а лучше – прилечь, и забыться. Самогон брал своё.
- А вот не чувствовал бы ты себя венцом, всё могло бы быть иначе. А то засрали всю землю химией, агрономы, ёпт твою за ногу, леса повырубали, озёра повысушивали, мелиораторы, мать вашу. А так, может, лишний раз на букашку бы не наступил, травинку лишнюю не сорвал, чтоб в руке помять. Глядишь, и приняла бы нас природа в своё лоно.
- Вы, прям, буддист, - пробормотал Степан.
- Сам ты мудист.
Дед посмотрел на Стёпу, хмыкнул ехидно:
- Иди уже спать, а то ещё тащить тебя до кровати. Венец, тоже мне.
Степан добрался до кровати, стянул одежду и плюхнулся на перину. Сквозь сон он слышал, как пришла бабка и ругала старика, что опять пил, и квартиранта напоил. А дед отбрехивался и всё повторял: «Ишь, венец, перемать, царь природы».
И Степану было стыдно за себя, что превознёс себя над всем сущим, за то, что напился, и в желудке воевал самогон с помидором, и возможно, придётся выбегать во двор поблевать. Но это не страшно, это пройдёт, и завтра он снова проснётся царём. Ну и пусть,что с перегаром. Царям простительно.
© goos666
Блин, это не в анекдоты, а литературные начинания...
Они вышли во двор. Солнце уже успокоилось и светило мягко и томно, готовясь ко сну. Зелень садов стала гуще, погружаясь в вечерние тени. Небо окрасилось мазками розовой акварели. День угасал, устав от зноя и суеты. Так человек после тяжёлого дня ложится в свежую постель, наслаждаясь предстоящим отдыхом. К вечеру засочились сладким ароматом матиолы, последние пчёлы ещё гудели над цветами. Жирные шмели и изящные мотыльки ужинали, пока не упала вечерняя роса. Какая-то пичуга завела трель в кроне яблони. Воздух наполнялся прохладой, запахом скошенного сена и горечью полыни, на пруду пели лягушки. Ночью, когда всё утихнет, этот хор не даст уснуть, но это не страшно. Это даже приятно - лежать в темноте и слушать болотные песнопения.
Дед молчал, гля
Из смешного только :
- Вы, прям, буддист, - пробормотал Степан.
- Сам ты мудист.
Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…
два дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70
Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Один говорит:
- Оставайся у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты ж мне кум! С нами ляжешь...
Лягли на печи. Жену междУ собой положили. Утром кУм (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и бл***ь.
- Чего так?
- Да всю ночь меня за х*й держала!
- Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!!
учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была изумлена, удивлена и крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другое.
- Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала
* * *
- У вас зрачки расширены.
- ЭТО КАПСЛОК.
* * *
Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
Петрович, ты зае**л, давай работать!
* * *
Девушка говорит своему новому приятелю:
- Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как с тобой познакомилась, я резко изменила свое мнение.
- И какое же оно теперь?
- Козел - ты один.
* * *
Вечером на улице:
Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
Ну тогда, бл&дь, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!
При прочтении сего порвало:
- Новости культуры и спорта: "В Египте застрелен министр культуры и спорта" -
Сонтехнег
18.09.2012, 18:18
При прочтении сего порвало:
- Новости культуры и спорта: "В Египте застрелен министр культуры и спорта" -Бугага утэта ржака!!
Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.
* * *
Интеллектуальный видеорегистратор во время аварий накладывает на видео спецэффекты.
* * *
Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в приёмную ЖЭКа №13, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала...
— Все больше не пью…ващще!
— Что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка.
— Ну и что?
— Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле...
- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Блдяь, я тоже
Разговор по телефону.
-Ты чего делаешь?
-Пресс качаю.
-А зачем?
-Для здоровья полезно и для фигуры.
-Дай ссылку, я тоже скачаю.
---------------------
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
-----------------------
- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э... инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!! Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было...
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных
ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
Хитрость не есть ум, а усиленная работа инстинктов, вызванная отсутствием ума.
Интуиция это способность головы чувствовать задницей.
- Мне твоя жена сказала, что застала тебя с любовницей. Представляю что она тебе устроила!
-Она - МНЕ? Да плевать я на нее хотел ! А передние зубы я и сам собирался
удалять...
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы…
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
Кагбэ то же самое про Вовочку: заходит в комнату к родителям а они чем то заняты под одеялом папа объясняет что так чих-пых чих-пых катаются с мамой на паровозе. На следующий день родители в шоке сынок с однокласницей делают то же самое : А мы вас на дрезине догоняем!
Лекция по истории на тему: армия Александра Македонского.
Профессор:
- А знаете ли вы, что воины Александра Македонского были любовниками? Это делало армию непобедимой. Ведь сражались не только за великие цели, но и за любимого человека, который всегда рядом.
Студент с задней парты:
- Профессор, вы хотите сказать, что в армии Александра Македонского служили педики?
Профессор:
- Моисеев и ШурА - педики! А воины Александра Македонского - это НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!
Zazotavr
21.09.2012, 18:30
Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.
***
Тайм-менеджмент - лженаука, выпил водки и насрать на дедлайны.
***
...У всех жены как жены, а у меня жена в переводе Гоблина...
***
Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься - а почем там нынче автоматы Калашникова?
***
По статистике, 97% женщин готовы отдаться за шубу. И только 3% делают это прямо сейчас.
***
- Темная комната, в шкафу носки черные и белые. Сколько надо взять. чтобы была пара точно?
- Шкаф мужской или женский?
- Мужской
- Хрен ты там найдешь пару, сколько не бери.
- Ну ок, тогда женский...
- Где ты видел женщину, у которой в шкафу только черные и белые носки??
:D:D:D
Залізнична катастрофа. З рейок зійшов спецпотяг із депутатами. Рятувальники, які прибули на місце трагедії, виявили, що місцеві мешканці встигли похоронити всіх.
– Що, геть усі загинули?
– Ну, декотрі, правда, намагались переконати нас, що живі, та ж ви знаєте цих політиків–вони завжди брешуть.
http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/486676_485048168180310_1665031475_n.jpg
А помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости: лазили в окна, стрелялись….
Да, не те нынче бабы пошли...
- Кто такой Пингвин?
- Это - обожравшаяся Ласточка
Ситдят на льдине белая медвица и втыкает на северное сияния.
А вокруг мечется её медвежонок, бегает прыгает, растирается. И тут, не выдержав подбегает к маме и спрашивает:
- Мам,а мам, а ты точно белая медведица?
- Да, сынок, конечно!
- Мам,а мам, а папа мой точно белый медведь? Не гризли, не бурый?
- Точно белый, а что такое сынок?!
- ДА МЕРЗНУ Я ЧЕГОТО!!!
Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на х%й!
Он: А у меня есть!
Она: Б%я, прости!
Две подруги разговаривают:
-У меня задержка-четыре месяца.
-Ты что, ребенка ждешь?
-Нет,зарплату.
В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/561777_288412864596577_1456063543_n.jpg
Плакать лежа на спине нельзя – слезы затекают в ухо и становится щекотно.
— Пап, а от кого у меня мозги ?
— От мамы, мои на месте .
Я решил мат больше не употре.
- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...
— Чай будешь с сахаром или без ? Я, кстати, с парнем твоим переспала .
— Что ?!
— Я говорю, с сахаром или без ? Глухая что ли ?
— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?
Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают ! . . Соскучились ...:D
Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... наверное готовит...
Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы Соntех!;-)
Этот абонент звонил вам 50 раз.
Вывод: не давайте свой номер долбо*бам.
- ща зайду к тебе в гости. заебашишь чайку?
- где я тебе ее найду? давай заебашу голубя!
Коктейль "Бухнисука":
Шампанское, мартини, вино, пиво, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "а, б*я, пох*й" и добавить оливочку.;-)
Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:
- Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я
каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь
делать мне минет и пытаться определить вкус.
- Давай.
Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару
секунд говорит:
- Рокфор?
- Да подожди, я же еще презерватив не надел!
- А бывают пингвины ростом метр восемьдесят?
- Нет
- Значит, сука, монашку задавил
Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни. Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик... ик... олада. Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз.
Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю... блюих.
Ssphinxx
25.09.2012, 11:32
Вчерась заезжал к бывшим однокурсникам. Они сейчас преподают в альма матер.
Рассказали про маразмы нововведений.
оказывается сейчас есть 3 оценочных шкалы знаний: оценка (1-5), баллы (до 100 или больше, не уточнял) и буквы (как у импортных). В последней шкале тройке соответствует буква "Е".
Сразу поделились своим любимым лозунгом: "Каждому студенту по Е-балу!"
Zazotavr
25.09.2012, 18:31
:D
- Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?
**
Пельмени перекрученные на мясорубке становятся макаронами по-флотски.
**
- Вы видели, как пешеходы переходят по пешеходному переходу?
- Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!...
**
Если словить золотую рыбку на территории Украины, одно желание придется откатить.
**
Три варианта решения проблемы безденежья:
1. Увеличить доходы;
2. Уменьшить расходы;
3. Накатить....
****
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пипец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…
***
Недовыглаженная рубашка может условно считаться свежепомятой.
***
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув
ноги. ДЕД:
- Могилку закрой.
Бабка:
- Что мертвец зашевелился?!
****
- Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
- МАМА, ОТДАЙ НАЗАД МОЙ ТОРТ!
Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками.
- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
"А вот тут в магазине автомат поставили,
и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да
еще и рекомендации
дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота,
пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное
оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила
бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый
компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно
пройти". Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу
домой
думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил
жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел
в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана,
и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот
хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает
в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат сновоа
зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено
выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком
много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты.
Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик
если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."
В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги выделенные на здравоохранение случайно потратили ... на здравоохранение.
Сидит маленький мальчик в песочнице, ему мужик орет с балкона:
- Вася, Вася иди домой!
- Сейчас иду, Пап!
- Я не папа, я мама!
- Да х*й вас п*доров разберет!
Michurin
26.09.2012, 22:54
Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик… ик… олада.
Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю… блюих.
Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни. Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик... ик... олада. Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз.
Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю... блюих.
Дежавююууу!
Мальчонка подходит к басисту и спрашивает:
- Папа, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Копец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь...
См. сообщение № 4674
Муж пристает к жене, мол давай
она - сын не спит
он - Сынок, принеси водички
в ответ тишина
он - вот видишь, спит
Бурный секс, феерический оргазм
лежат, отхекиваются
и тут голос из темноты:
И долго я тут буду стоять с водичкой?
-=Jack=-
27.09.2012, 10:25
Матадор
ото баян! жесть!
Michurin
27.09.2012, 12:23
Ну, кому-то баян, а кто-то и не слышал. Поскольку баян - понятие растяжимое (извините за каламбур) ;-), предлагаю считать баяном только те анекдоты, которые повторяются в этой теме, что случается сплошь и рядом. ;-) Кто за?
она: привет!
он: привет...
она: я хочу кушать...
он: )))
она: а еще мне холодно...
он: знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа
я ожидал от неё всё что угодно, но плюнуть мне в лицо моей же спермой...
я ожидал от неё всё что угодно, но плюнуть мне в лицо моей же спермой...
откуд у Вас сперма?
откуд у Вас сперма?
одолжили )))
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!"
........я живу в е*анутом городе...
слямзил с дружественного сайта: Вопрос:
У меня HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал
барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то
подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье
отдельную квартиру... Цой разбился... борьба с алкоголизмом.. Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров..."Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины...
ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над
Белым Домом... Гайдар, новые деньги-новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."!!!!
В школе учитель (мужчина) спрашивает:
— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.
— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.
Матадор
ото баян! жесть!
ВСЕ в этой жизни баян:(
Только кое что - классика :D:D:D
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п.дюлей вратарь не получал уже давно.
MiraBella
28.09.2012, 09:46
В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить… В 30, сука, приходится весь вечер наблюдать, что б не нажралась.
navov
так а мне тогда че ставить? сервак или клент? если клиент – он же спросит адрес сервака
system
Нет. Там есть опция “управляемый” и “неуправляемый”. Ставь себе неуправляемого клиента и он будет тру-неуправляемым
navov
заебись.. не хвататало еще бешенного неуправляемого антивирусника!
MiraBella
28.09.2012, 14:37
В Таджикистане катастрофа,погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков.
Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить iPhone 5, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?
—Дорогой, я вчера тебя обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
—Нет, делай минет.
—Ох, ты ж, блять, какой ранимый!
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шёпотом) Да...
- А почему шёпотом?
- Я на паре...
Говорят, если подойти к человеку вплотную и тихонько нажать ему на кончик носа - он сразу начнет тебя любить.
ВСЕМ ПОКА Я ТЫКАТЬ.
Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто трахаться хотите?;-)
MiraBella
28.09.2012, 15:00
Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города...
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем...
Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :)
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.
виталий22
28.09.2012, 15:01
у меня во дворе играют мой 4 летний сын и соседский 5 летний они про что то разговаривали я услышал что мой говорит хаясо я ему говорю не хаясо а хорошо а он опять хаясо и тут соседский говорит моему я тебя научу как правильно говори не хаясо а халашо
MiraBella
28.09.2012, 15:16
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!
подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!
Странно...
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый...
А что ж утром-то так хреново?
Девушки, вы правда поёте и улыбаетесь когда даете друг другу прокладки? Или это просто реклама?
Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься - а почем там нынче автоматы Калашникова?
Michurin
28.09.2012, 22:35
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: - А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем... .
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем...
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.
MiraBella, не обижайтесь, но это боянъ.
Michurin
28.09.2012, 22:42
Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься - а почем там нынче автоматы Калашникова?
***
Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься - а почем там нынче автоматы Калашникова?
Это, к стати, тоже:tavria:.
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА
Как и любой другой оружие, шаурма надо умёт с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус — понос может произойти прям у тебе в руках.
Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет — у него может быть подозрений.
Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке — это маленкий, но очен идеологический победа.
Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь чёрный перо.
Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп — не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрёл. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелёгкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идёт к вам на помощь. Летом мы начнём продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
Pussy Cat
29.09.2012, 01:46
В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить… В 30, сука, приходится весь вечер наблюдать, что б не нажралась.
брехня....
тогда тоже надо смотреть, шо бы не нажралась. А то потом начинает - мама заругает....
Сидить батько і на доньку свою дивиться, яка підлогу миє… та й каже:
- Слухай, мати, а скільки це вже нашій доньці років?
- Скільки, скільки… порахуй!
- Та я бачу, шо пора… тому і питаю.
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и думает:
"Зачем, зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая утренний апперетив и беседуя о смысле жизни?.."
Париж. Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая утренний апперетив думает: "Зачем, зачем все это? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, и не беседую о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Догоню, убью на х__!"
Спасибо, Леха, напомнил классный старый анек.
Тильберт
29.09.2012, 16:23
Спасибо, Леха, напомнил классный старый анек.
Как вы изящно подобрали силлогизм к слову "баян". Восхищен.
А анек, кстате, да бородат, но зачотен...
Сонтехнег
29.09.2012, 22:00
Недостроенный пионерский лагерь. (https://maps.google.com.ua/maps?q=%D0%9D%D0%B5%D0%B4%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%80% D0%BE%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B9+%D0%BF%D0%B8%D 0%BE%D0%BD%D0%B5%D1%80%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9+%D0 %BB%D0%B0%D0%B3%D0%B5%D1%80%D1%8C,+%D0%94%D0%B5%D0 %BD%D0%B8%D1%81%D0%BE%D0%B2%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B 9+%D1%80%D0%B0%D0%B9%D0%BE%D0%BD,+%D0%9A%D0%BE%D1% 81%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%B0%D0%B9%D1%81%D0%BA%D0%B0 %D1%8F+%D0%BE%D0%B1%D0%BB%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%8C, +%D0%9A%D0%B0%D0%B7%D0%B0%D1%85%D1%81%D1%82%D0%B0% D0%BD&ie=UTF-8&hl=ru)
Как вы изящно подобрали силлогизм к слову "баян". Восхищен.
А анек, кстате, да бородат, но зачотен...
А вот и не собирался я ничего подбирать или ты разве не знаешь, как я ненавижу кричащих про бояны?
Цирк, шапито, тра–ля–ля, все веселятся. Клоуны, акробаты. И тут выходит конферансье. Выдерживает паузу и вещает:
— А сейчас… смертельный номер — говорящая лошадь! — после чего торжественно убирается восвояси.
Выводят в центр арены худющую лошадь, с бантиком на хвосте, в юбочке. Ну цирк же, хуле. Цепляют её к канату и поднимают под самый купол, как вдруг канат не выдерживает и рвётся, лошадь оттуда со всего маху об арену еблысь!
Встаёт кое–как и грустно тихо говорит:
— Ебать, когда же я сдохну?
МарьИванна детям:
— Дети, на следующей недели мы все вместе пойдем в наш замечательный цирк смотреть на цирковых зверушек, но перед этим я хочу чтобы вы принесли в школу своих домашних животных и продемонстрировали всему классу их необычные способности.
На след день детишки приносят животных и МарьВанна начинает опрос: –Машенька, что это там у тебя, кого ты принесла? –Это мой котенок, я его научила кувыркаться и корчить смешные рожицы. Вот смотрите…
–Молодец Машенька. Коленька, а у тебя кто? –Это мой щенок, он очень забавно ходит на передних лапках, а задними подкидывает мячик. –Молодец Коленька. Вовочка, ты тоже кого–то принес? –Да МарьВанна, это мой хомяк, он говорящий. –Вовочка, не бывает говорящих хомяков, не ври нам. –Бывает, смотрите.
Вовочка, облизывает указательный палец и со всего размаха засандоливает его хомяку в жопку. Хомяк издает только "фффхфхф". Вовочка облизывает два пальца и опять в хомячью жопу. Хомяк: "арфгхргххх". Класс недоверчиво косится на мальчугана. Вовочка облизывает уже три пальца и наотмашь запихивает их очко хомяку. Хомяк вытаращив глаза: "ффхххХВАТИТ!!!!
Цирк приезжает в провинциальный город. Везде афиши: Шоу летающих крокодилов!
Аншлаг. Начинается представление — выступают акробаты, клоуны и так далее по списку. Зрители в восторге.
тут гаснет свет, выходит конферансье. "А сейчас то, ради чего мы здесь собрались — шоу летающих крокодильчиков"
из–за кулис по–очереди вылетают 12 крокодилов от самого большого до самого маленького. показывают фигуры высшего пилотажа под куполом. зрители в восторге.
и тут самый маленький крокодильчик срывается вниз из–под купола и падает в руки к одной из зрительниц.
она на него смотрит "Малыш, ты такой талантливый! такой умница!.."
крокодильчик поднимает на нее глаза "Мем, знали бы вы, как они нас тут пиздят…"
Тильберт
29.09.2012, 22:22
А вот и не собирался я ничего подбирать или ты разве не знаешь, как я ненавижу кричащих про бояны?
Ну... Да;-)
Ну, кому-то баян, а кто-то и не слышал. Поскольку баян - понятие растяжимое (извините за каламбур) ;-), предлагаю считать баяном только те анекдоты, которые повторяются в этой теме, что случается сплошь и рядом. ;-) Кто за?
Я очень за.
MiraBella
30.09.2012, 09:23
- Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Пидорасы, сэр.
Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает:
- Кто ел из моей тарелки!?
Дочка:
- А кто ел из моей тарелки!?
Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:
- А из моей тарелки кто ел!?!
Мама - медведь возмущенно:
- Да вы идиоты, я еще не положила!
— Что такое производная пьянка?
— Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку.
— А что такое существенная пьянка?
— Это такая пьянка, у которой вторая производная — не ноль.
Zazotavr
02.10.2012, 10:29
...- Нео больше в гости не приглашаем - опять все ложки погнет.
**
Бить лежащего человека - некрасиво, но очень эффективно и безопасно.
**
Коротко о брюках: шорты.
**
На спинке стула много одежды, если там может лежать кошка. На спинке стула очень много одежды, если она может лежать поперёк.
***
Машина в пробке то же самое, что и детские ходунки - есть руль, кнопочки со звуком и странные огоньки...
***
Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.
***
Что такое украинские шахматы?
Это в принципе обычные шахматы, только вот фигуры меняют цвет в зависимости от позиции.
***
...Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi...
***
- Как продвигается работа?
- Никак, у меня творческий пo@yй.
:D
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Ты выходишь из душа, становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом, берёшь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывать по себе, в это время захожу я, кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу её на твой животик, прикасаюсь губами к твоей шее и нежно шепчу на ушко.. :
— Дорогая, давай быстрее, я срать хочу...
Путин и Обама в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя
Ssphinxx
02.10.2012, 15:30
Путин и Обама в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя
Угадай сколько лет анекдоту.;-)
Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома.
- І де вона, справедливість? Я вас питаю: Де?
- Я б відповів, але як сказав знайомий гінеколог – там її теж немає…
Жила-была блядь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у блядей все хорошо…
MiraBella
03.10.2012, 07:12
-Бревно, ты охуело?
-Я не Охеуло, я – Буратино!
Тильберт
03.10.2012, 09:19
- А мне нравится порно с сантехниками, с электриками,с садовниками там всякими)
- Это потому что ты сам сантехник?
- Не,это конечно тоже! Но важнее чувство справедливости, словно рабочий класс наказывает буржуев...
виа башорк
http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/548145_10151190824969025_1121053577_n.jpg
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
... А вот если бы я работал в Киевэнерго - то в 21.00 21 декабря 2012 года я бы обязательно во всем Киеве электричество вырубил бы... Вот бы истерика была... Ну а потом пускай увольняют на х**!
tovaroved
03.10.2012, 21:51
Путин и Обама в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя
:wall:
виталий22
04.10.2012, 19:02
девочка у которой родители работают на мыловаренном заводе очень скользкая но хозяйственная
Сегодня наблюдал картину: Едет медленно чувак на мопеде, в ухе наушник, и громко с кем-то ругается:
- Да пошла ты нахуй, тут нет поворота! Нет, я тебе говорю! Ни направо, ни налево, не вверх, вообще нет! Да я твою маму в голову ебал, и тебя выебу если будешь пиздеть не по теме.
Думаю, бедная девушка, с таким общаться никаких нервов не хватит. Он проезжает чуть дальше, слезает с мопеда, вырывает наушник из уха со словами:
- Блядь, проще без навигатора найти!
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: расплата натурой. Вот я думаю, где же меня обманули? Она получает удовлетворение от секса и от хорошей розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой...
Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает одеялом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А нахрена вы стучались?
MiraBella
05.10.2012, 10:23
Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
Девушка,а вы какой сыр любите?
А я вообще сыр не ем!
Хм...такая крыса,а сыр не ест..
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила.
Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.
Мечта оленя — свитер с людьми.
MiraBella
05.10.2012, 10:31
В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул
Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.
ОДНОКЛАССНИКИ - страшный сайт... ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей..
Подхожу к автостоянке и не верю своим глазам — блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе — нет, всё ок — заливает в бачок омывателя.
Только у нас автомобилист, пересекая дорогу с односторонним движением, смотрит в обе стороны.
Полупустой вагон метро (ишь ты! прям, как в песне!). Народ, в основном, сидит - читает. Несколько человек стоят у дверей - готовятся к выходу...
Идиллия и покой.
Вдруг мальчик вскакивает и начинает что-то искать на полу около лавки.
Сначала один его сосед отвлекся от газеты:
- Мальчик, в чем дело? Что потерял?
- Да вот, шарик. Маленький зеленый...
И продолжает шарить по полу. Народ отзывчивый. Начинают тоже смотреть под ногами: "Где тот "шарик-маленький-зеленый"?"
Через пару минут весь вагон ползает на коленях по полу и шарит руками.
Мальчик стоит, смотрит на эту сюрреалистическую картину. Задумчиво ковыряет в носу.
- Мальчик! Тебе не стыдно?! Весь вагон ползает по полу, твою пропажу ищет. А он, гля! Стоит в носу ковыряет!
- Да ладно, не ищите. Я еще один скатаю.
Zazotavr
05.10.2012, 19:01
Что такое XXI век? Это когда по среди огорода стоит старый покосившейся деревянный сортир, но с Wi-Fi
***
Женская логика - это пустяки. А вот женская фантазия!...
**
Занял денег у лучших друзей. Купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.
**
Встретил девушку. Красивая, умная, веселая. Приснилась...
***
- Блин, вот как же я вам на самом деле завидую! Нифига не понимаю в вине. Для меня оно либо сладкое, либо кислое и еще изжога почему–то. А тут марки, сорта, годы, урожаи, производители, тонкости, букеты. Вообще не укладывается, как во всем этом можно разбираться. Наверное я обречен. *данный комментарий не подразумевает оскорбления чувств верующих, стран третьего мира, феминисток, животных… завидую, правда!
- Ты не безнадёжен, нужно просто подучить терминологию. Вместо сладкого говори «проявляются остаточные сахара», вместо кислого «вино полнотелое, с потенциалом дальнейшего созревания», вместо изжоги — «долгое послевкусие, выраженная танинность с уклоном в избыточную».
***
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...
***
Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.
***
...Интим не предлагать - могу не отказаться...
:D:D:D
Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.
К слову, туристов (когда не было такого понятия как "туризм") называли "волоцюгами";-)
Московская епархия со склада в Москве отпускает грехи. Постоянным грешникам скидка!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++
По доpоге в Лyвp Д"Аpтаньян загнал двyх лошадей. Однy - Поpтосy, дpyгyю -
Аpамисy.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++
Гражданская война.
Белые ведут большевика на расстрел.Ночь.Ливень.
Большевик в тоске
-Ну и погодка
-Тебе то что, нам еще возвращаться...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++
С каждым последующим перезахоронением останки выглядели все убедительнее.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++
Сидит пьяный мужик посреди лужи, мимо идет мент. Остановился и спрашивает: -
Который час?
Пьяный поднимает вверх палец и говорит:
- 12: 05.
Мент смотрит на свои часы - верно! Стало ему интересно, походил ещё полчаса, опять спрашивает время. Пьяный опять отвечает точно. На третий раз мента проняло - и он спрашивает:
- Слушай, мужик - откуда такая точность?
- А ты сядь ко мне в лужу - тогда скажу...
Сел мент в лужу, пьяный поднимает вверх палец и говорит:
- Вон видишь - часы на башне...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++
Жена подает на развод.- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.- Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++
В зоопарке:
-Мама, это обезьяна?
-Нет, дочка, мы ещё только у кассы....
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
- Моя жена, - говорит первый, - очень ласковая. Как только я прихожу
домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки.
- Перчатки? - удивился другой.
- Да, резиновые, для мытья посуды
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++
Объявление: Потомственный алкоголик в третьем поколении поможет снять зависимость от любого кодирования.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++
В жизни все сбалансировано:
то становится менее хорошо,
то более хреново.
Запихнув свою тещу в багажник выиграл чемпионат по автозвуку.
* * *
Юлю называли " Доска почёта ", потому что на ней побывали лучшие работники завода
* * *
Пришёл домой после корпоратива....Пол радостно бросился мне на грудь..
* * *
C ответов, вопрос в категории "Музыка":
В: Подскажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными средствами"?
О: Ну, если вопрос в категорию "Музыка", задвиньте дверь роялем.
MiraBella
06.10.2012, 13:30
Лев собрал всех зверей и говорит: я скоро умру, и царем зверей станет тот, кто перепрыгнет во-он тот овраг. Первым прыгнул тигр упал вниз, насмерть разбился. Следом за ним баран. Тоже не долетел. Даже свинья пыталась... И вот подошла мышь. Все с напряжением смотрят: мышка готовилась, готовилась, и как прыгнет. И говорят звери-теперь ты царица, скажи что-нибудь.
-Ну во-первых,да, я царица, а во-вторых: Кто меня, б..ть пнул??
MiraBella
06.10.2012, 13:35
Идут две КАКАШКИ на войну а на встречу им ПОНОС.
-Ну типа, ребят можно с вами...
-Нет, нам нужны крепкие ребята.
Жалуется мужик волшебнице, что у него большой ***..50 см
Она и говорит:" пойди в лес..там встретишь лягушку....ты попроси её выти за тебя замуж...она скажет НЕТ и у тебя на 10 см уменьшиться"
Мужик приходит в лес...видит лягушку : "Лягушка, выйди за меня замуж!?!"
Лягушка:"Нет!"
У мужика 10 см пропало....он опять: "Лягушка выйди за меня замуж!?!"
Лягушка: "НЕТ!!!"
Мужик думает...ну вроде нормально...и всё таки дай ещё 10 см сниму и вообще облденно будет....: " Лягушка выйди за меня замуж!?! "
Лягушка: " НЕТ! НЕТ! и ещё раз НЕТ! "
. Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. весь переполнен счастьем. три солдата-строителя вытягиваются по стойке смирно. генерал радостно обращается к ним:
-Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
-Рады стараться, товарищ генерал!
Жила-была очень красивая девочка по имени Доширак. И все разводили её за пять минут...
MiraBella
06.10.2012, 13:39
Темнота. Пещера. На потолке висят 2 летучие мыши.
-Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
-Ну, наверно, тот день, когда у меня был понос)
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь наебнётся, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя наебнусь я, стреляй в Кефирчика
http://img7.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D0%B1%D0%B8%D 0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D0%B0%D0%B4%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D0%B4%D0%BF%D1%81-345467.jpeg
MiraBella
06.10.2012, 13:40
http://img4.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D0%B1%D0%B8%D 0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D0%B0%D0%B4%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D0%B4%D0%BF%D1%81-345444.jpeg
Она говорила немного по-французски и много по телефону
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Деньги не пахнут, пахнут те, у кого их нет
Умная женщина сама знает, что дура...
Поизносилось то, в чём мама родила...
Вежливость - это не только послать, но и проводить
Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!
Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...
Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя всем.
Берегите Родину, отдыхайте за границей!
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?
Разве что в прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки...
Жизнь - как рояль...клавиша белая, клавиша чёрная, белая, чёрная... крышка
Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться...
Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!".
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п...здеть!
Смешные великие открытия
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный П…
Петрович у тебя корова курит?
Ты чего, сдурел?
Тогда значит у тебя сарай горит.
Батюшка идет ночью по кладбищу. Жутко. Ветер свищет... Вдруг! Слышит сзади тяжелые шаги. Идет быстрее - топот ближе. Переходит на бег, спотыкается, падает, оборачивается - над ним нависает огромный мужик с лопатой и говорит басом.
- Батюшка, благослови!
Поп, крестя мужика...
- Тьфу ты, еб твою мать!
Zazotavr
07.10.2012, 11:08
Вести с полей: воровать уже нечего!
***
...Обеденный перерыв - это не час, в который ты не работаешь, а час, за который тебе не платят...
***
...Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер...
***
От трудоголика до алкоголика - пять дней.
***
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.
***
Со временем мужчина начинает понимать, что это не он имеет любовницу, а она его.
:D:D:D
MiraBella
07.10.2012, 15:02
___________________
часто на съемках буквально суют в руки какую ни будь мыльницу или телефон и говорят :
-а сфотографируй на наш
а я даже не знаю где там кнопка спуска, говорю
– я не умею этим пользоваться
делают круглые глаза
-ну "тыжфотограф"
отсюда вывод 1
"тыжфотограф" снимает отлично всем что попадется под руку фот телефон или спичечный коробок
___________________
или звонит друг говорит
-слушай мне тут рекламу нужно сделать, баннер, листовки, фон заменить
отвечаю
-тебе нужен дизайнер
-ну "тыжфотограф"
-и что ?
-ну фотошопом владеешь же
вывод 2 "тыжфотограф" еще и дизайнер и креативщик и слоганосочинитель
___________________
или вот обязательно раз в месяц спрашивают
-а посоветуй какой фотоаппарат купить?
начинаю спрашивать
-а что а для чего есть хорошие зеркалки начального уровня оптику можно подобрать
-да не нам попроще что то
-ок есть хорошие без зеркалки итп..
-да не нам совсем проще мы вот в магазине были нам продавец советовал casio такой красненький 12 мегапикселей это хороший?
-хз я не разбираюсь в в мыльницах тем более их очень много разных
-ну "тыжфотограф"
вывод 3 "тыжфотограф" знает абсолютно все фотоаппараты и все их технические характеристики даже если они выпущены вчера и умеет их отличать по цвету и форме корпуса
____________________
или пишут
-у нас есть фотки профессиональные можешь обработать и книжку сделать
-надо смотреть на качество
(с гордостью) -профессиональные
-оке скинь пару фото нужно глянуть
а там караул пересветы , на улице диафрагма 11 а мыло жуткое и половина в синей тонировке , в экзиф лезу там 5 д марк 2 + кит походу.
-а без этой синевы нет?
-это уже обработанные
говорю либо чб либо синева останется
-а вот так нельзя сделать как здесь (ссылка на мою свадьбу)
-это надо было при съемке сразу делать сейчас уже поздно
-ну "тыжфотограф" обработай как свои
вывод 4 "тыжфотограф" все может потом в фотошопе нарисовать картинка боке цвета резкость это все потом делается а при съемке без разницы как и что снято
___________________
или еще едешь куда нибудь в будний день звонок
-привет
-привет
-как дела ?
-да нормально
-а ты где сейчас?
-да вот еду (бла бла бла)
- а у тебя фотика с собой нет а то мне нужно фасад и интерьер здания отщелкать может заедешь
О_о
вывод 5 конечно заеду "тыжфотограф" никогда не расстается с фотоаппаратом даже спит с ним
_____________________
а еще радуют звонки типа
-а где в фотошопе кнопочка фон поменять
или вот видик утром звонит
-я для обложки фотку одну на другую наложил а как края смягчить
и с спросонья прям по кнопкам пытаешься вспомнить что после чего нужно нажать и как еще объяснить по телефону как выглядит значек маски слоя
вывод 6 у "тыжфотографа" фотошоп в мозг загружен и на любой самый дурацкий вопрос он сможет найти ответ
_______________________
или пригласили тебя на праздник приходишь
а они
-а ты фотик не взял ?
-нет я ж отдыхать пришел
-а кто ж нас фотографировать будет?
вывод 7 "тыжфотографы" не любят отдыхать в принципе
_________________________
в контакте пишет одна барышня
-Привет)) Привет))Мне тебя посоветовал Вася Пупкин нужен фотограф, который смог бы благотворительно сделать съемку для рекламы салона меха))) реклама будет по всему городу висеть. как тебе предложение?
отвечаю
-Привет) Благотворительность — оказание бескорыстной помощи тем, кто в этом нуждается. ( из Википедии) салон меха уж никак к неимущим или нуждающимся я отнести не могу
она еще даж ответ не прочитала мой
-отбой)))) нашла))
а позже прочитав отвечает
-косяк РА, а не салона
вывод 8 "тыжфотографы" большие трудоголики готовы работать чтобы потом наслаждаться своими работами на билбордах города
Zazotavr
07.10.2012, 17:29
Хотел отложить денег на старость. Не получается. Придётся отложить старость.
***
Уходя с работы в пятницу вечером, я изо всех сил стараюсь не бежать.
***
Муж с женой лежат в постели.
- Дорогая, уже поздно, надо спать.
- Сначала надо, а потом спать.
:D
В Украине люди делятся на крутых и всмятку.
виталий22
08.10.2012, 07:49
сосед у соседа спрашивает -что это за крики каждый вечер у тебя дома. -а это я теще ноги мою. -ну и что я тоже мою. -так ты вытираешь? -да. -а я выкручиваю.
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot