Просмотр полной версии : Просто анекдоты (новые и не очень)
Kaktusss
01.05.2012, 01:35
- Говорят ты женился? Ну и как семейная жизнь?
- Да ну как... пиво - нельзя, футбол - нельзя, друзья - нельзя...
- Жалеешь наверное?
- Жалеть тоже нельзя.
- ти кампутерщик?
- да, вы сделали заявку на разблокировку компьютера?
- да, прахади...
Хозяин квартиры - мужичок в возрасте, с большой трудовой мозолью (пузом), и с залысиной на голове, кавказской внешности встретил Эникейщика у порога и проводил в "детскую комнату".
Эта часть квартиры по видимому была отдана в полное распоряжение отпрыску хозяина. об этом говорили различного рода плакаты на стене, разбросанная одежда. в углу комнаты была зона задротства - стоял компьтер.
Эникейщик, еще в прихожой, разглядел в стенном шкафу китель с погонам - Видимо полкан. развести на переустановку системы не получится, ибо страшно, а вдруг постанова?
Мужичок подошел к компьютеру и включил его, пока компьютер загружался вышел на минуту из комнаты. когда он вернулся в руках у него был Стечкин, судя по гравировкам на нем - наградной. компьютер к тому времени загрузился и на экране красовались два недобрых молодца ... как те динозаврики с ковчега. по недогляду взятыми одполыми, хоть и старались - но не смогли размножиться.. эти молодцы тоже хотели размножаться. Под ними на эране горела надпись с угрозами и требованием пополнить чей-то там баланс
- ти мне скажи, эта гадость магла сама появиться или нет? - с акцентом задал вопрос хозяин
- гм, скорее всего да.
- пакажи!
Эникейщик загрузил на компьютере Убунту-liveCD, просмотрев кеш браузеров он быстро пробежался по местам тусовки таких програм-блокираторов: очистил папки Темп как в корне диска так и в профайлах, проверил папки Aplication Data и Downloads на наличие свежих Экзешников. Заодно глянул на наличие измененных экзешников в system32. после чего нашел пару значений Shell в реестре. Вуаля - готово. Перезапустив компьютер он убедился в отсутствии бяки.
-готово
-Ти мене скажи, как оно появилось? если этот чмошник сам на такой вещь пашёл - я его прямо щяс и убью! Мине сын- галубой не нужен!
- да нет же. Если хотите - могу показать как это может появиться.
- давай!
-присаживайтесь за компьютер, так. откройте брузер, да этот - с Лисой. наберите теперь "реферат "раннее творчество Горького" скачать". Хорошо. Теперь смотрим. Ага! вы тоже попались на эту уловку! такое окно с "предупреждением о заражении и предложением сканировать и лечить" надо сразу закрывать - это и есть та бяка. Видите тепрь комп стал тормозить, ага! теперь вы что сделаете? Правильно!- перезагрузка. Вот вам и результат: На экране красовались старые знакомые. они все еще не могли размножаться. так теперь, я Вам поставил прогу Анти*****кер, она не даст вам пропасть - жмите кнопочку Win и вместе с ней F12. Видите: прога сама убила блокировщика. Всё? с Вас тысячу рупий...
-Эта карашё...Махмуд! можешь вихадить! вот деньга, еще пятсот тибе от меня лично.
дверь шкафа со скрипом отъехала в сторону, там сидел заплаканный юный отпрыск заказчика...
(c) www.yaplakal.com
Ssphinxx
01.05.2012, 22:38
-Мама, а что полезней: мороженное или сосиски.
-Сейчас, сынок, даже курить полезней, чем сосиски.
В апреле 2012 вместились все времена года.
Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.
Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
Коли свиня побачила в дворі мангал, вона цілий день гавкала і ловила мишей.
Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально. А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.
По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня ;-)
Если вы знакомы с девушкой уже неделю, а секса у вас ещё не было - значит вы дня три уже передружили.
— Дорогой, ты забрал нашего сына из садика?
— Нет, но я принес домой кое-что покруче - мертвого бобра ;-)
Сегодня День труда поэтому у всех выходной.
- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...
В детстве вместо компьютера и интернета у меня было детство:yes:
Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.
— Так, вы кто?
— Наполеон.
— Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
— Но я тoртик… :-D
— Просыпайся, будильник звонит!
— Я сплю…. Я ему позже сам перезвоню…
Она: - Как дела на любовном фронте?
Он: - Много ваших полегло....:yeah:
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!
Некоторые думают, что они поднялись... на самом деле, они всплыли!
Славочка
03.05.2012, 22:41
Оксан, это такой бородатый баян что даже не смешно а просто уныло. Хоть и правда жизни
Оксан, это такой бородатый баян что даже не смешно а просто уныло. Хоть и правда жизни
Ахахах! (http://tema.livejournal.com/94921.html?page=10)
MiraBella
04.05.2012, 10:42
Подъезжает к род. дому мерин. Выбегает водитель, открывает заднюю дверь.
Из машины выходит мужик в дорогом костюме с букетом роз.
Долго ходит вдоль здания род. дома что-то выглядывая в окнах,
а потом кричит: "Заебала!...."
опять ищет что-то глазами и кричит: "Заебааалааа!"
К нему подходит водитель,
дергает за рукав и на ухо шепчет: "Сергей Викторович, .. Изабелла" ;-)
Славочка
04.05.2012, 10:56
Скараб - тебе сюда (http://natribu.org/)
Алексчук
04.05.2012, 11:32
Разваленный колхоз. Звери начали потихоньку перебираться в соседний и зовут с собой Шарика.
Звери: -Шарик пойдем с нами, у соседей жратва есть.
Шарик: - У меня перспектива.
Звери:- У них сараи отапливаются.
Шарик: - Идите без меня, у меня перспектива.
Звери: - Шарик, ну какая тут перспектива?
Шарик: - Ну наш председатель сказал секретарше "Еще чуть-чуть и я у Шарика Х@й сосать буду". Перспектива.
Скараб - тебе сюда (http://natribu.org/)
Только после тебя, баянофоб ты наш.
Моя девушка говорит, что маленький член — не помеха отношениям. Но мне всё равно как-то неуютно от того, что у неё есть член.
Звонок в дверь. На пороге женщина.
- Здравствуйте, вы папа Вовочки?
- Да, а что?
- Ну... дело в том, что ваш сын сегодня играл с моей дочерью в "доктора"...
- Ну понимаете... сейчас у них такой возраст... половое влечение... и все такое...
- Да лучше б он ее в%@б! Он у нее аппендицит удалил!!!
СМС:
- Мама, а ты скоро домой вернешься, я соскучилась!?
ОТВЕТ: - Не успеете, буду через 5 минут! Сереже привет
Kaktusss
05.05.2012, 02:40
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!
Молодожены договаpиваются. Она:
- Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy!!!
Он:
- Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет…
Kaktusss
05.05.2012, 02:56
Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".
Кактус,который семь лет простоял у компа может самостоятельно переустановить винду
;)
Kaktusss
05.05.2012, 17:06
Жена - я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Муж - да пусть постоит - не обидится...
Жена - ...секса попросишь - я тебе так же отвечу
Отец отчитывает 5-летнего: - Такой большой уже, матом скоро пора начинать ругаться, а до сих пор букву "р" не выговариваешь. Не долго думая сын дал понять папе, что буква "р" для мата вообще не нужна.
Kaktusss
06.05.2012, 01:27
Мама сыну:
- Петя прекрати крутится, а то я прибью гвоздями и вторую ногу XDD
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.
виталий22
06.05.2012, 19:17
приехали Янукович и Азаров в аэропорт Янукович вышел из машины идет смотрит Азаров сидит не выходит Янукович спрашивает -ты чего сидишь не выходишь? тот отвечает -видишь написано НЕХ.. ШАСТАТЬ. Янукович -дурак ты Азаров там написано НЕХАЙ ЩАСТИТЬ
приехали Янукович и Азаров в аэропорт Янукович вышел из машины идет смотрит Азаров сидит не выходит Янукович спрашивает -ты чего сидишь не выходишь? тот отвечает -видишь написано НЕХ.. ШАСТАТЬ. Янукович -дурак ты Азаров там написано НЕХАЙ ЩАСТИТЬ
за дикий ба... "классику", заминусовал бы, но религия не позволяет.
Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.;-)
Тильберт
07.05.2012, 16:43
Тех, кто часто нервничает, хорошо успокоит мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов какого-нибудь мудилы.
MiraBella
07.05.2012, 17:13
Сперва жена моя сбежала, потом собака и коты... Сейчас смотрю как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям
У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое?» Врач: «Дедуля, это апплодисменты!!!»)
В Одесском порту капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И что ты там делаешь?
- Ничего.
- А Рома с тобой?
- Да.
- И что он делает?
- Он мне помогает
Девушка, а зачем вам мобильный? — Чтобы быть недоступной.
;-)
Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана.
- Мужик, подвези до города !
- Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место !
- А мы в кузов ляжем.
- Hу ладно, только тихо, чтоб менты не засекли.
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает. А вдруг меня ребята выдадут? Надо бы их проверить.
Выходит из машины и сам с собой разговаривает :
- Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы... Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина! "Ну" - думает,- "ребята, что надо". Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Надо еще раз проверить.
Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
- Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы... Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина!
Ну это уж точно не подведут. Едет дальше, останавливается у пункта ГАИ.
Подходит мент:
- Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы... Все в порядке. а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да, пожалуйста.
Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
- Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось!!!
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пидорас! - подумала гадалка.
александр таврический
09.05.2012, 23:00
Одесса, 22 июня 1941 г., коммунальная кухня. По радио объявляют начало войны.
Еврей:
- Ой-вэй, вот шлимазлы, таки разве поступают так порядочные люди! Сколько мороки - вещи собрать, семью собрать, на вокзал привезти, в поезд сесть, в Новосибирск приехать, там жилье найти, пособие выбить... Ой мне!
Русский:
- Да, хлопот будет много...
Еврей:
- Таки уже какие у тебя хлопоты? Взял винтовку - и на фронт!
Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запор на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает:
- Мужик тебе помощь нужна?
Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу. Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает:
- Ты чего в обморок упал я же помочь хотел?
Этот отвечает:
- Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, ничо не видно, я пру под 120км/ч,- и ты Двери открываешь
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули?
Чай. Когда тебя хочешь горячим, ты моментально остываешь. Когда ждешь пока остынешь, ты чуть ли не кипятишься в чашке. Чай, ты не прав.
Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.
Путин на инаугурации:
– Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!
Я должен переспать думать о ней...;-)
- Синку, а чому в квартирі безпорядок?
- Вечірка була з друзями.
- А де піаніно?
- Дав послухати...
Помню в детстве, когда кто-то говорил, что старше меня, я про себя думал: "зато ты умрешь раньше".
Решил покачать пресс — лег на пол и уснул.
демонстрантов пришлось усмирять с помощью собак ВЫВЕЛИ ПАРУ ХАСКИ ЩЕНОЧКОВ ШАРПЕЙЧИКОВ ВСЕ ТАКИЕ МИМИМИ И УСПОКОИЛИСЬ ГЛАДЯТ ЧЕШУТ ЗА УШКОМ
- В мире стало на одну девственницу меньше.
- Ты что убил ее?o_O
Судя по смскaм, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья - это бaнк и сотовaя компaния.
- Ты гуманитарий или технарь?
- Я нечто среднее… Я гумнарь.:D
Я самый плохой. Я всегда во всем виноват. Я никого не ценю. Я плохо отношусь. Я делаю все не так. Я слышу только себя. Да пошел я.
Cтрах и ненависть в общественном транспорте.;-)
- Бываю такие девушки, что ты ей поверил, трахнул, а она обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям?
- Да, жестоко
- Психическая травма, психолог, кошмары по ночам, слезы в подушку. Такие вот дела...
- Девушки - козлы.
Иногда просто хочется услышать от человека: «Знаешь, мне кажется, я тебя так заебал. Схожу-ка я нахуй».
Я подошёл к милиционеру и попросил снять кота с дерева. На что он мне ответил: «Это не в моей юрисдикции, сынок!» и продолжил пиздить бомжа.
Kaktusss
10.05.2012, 19:07
У Сашеньки Вконтакте написан статус "Минус 15 сантиметров"
Я вот сижу и думаю... от нее парень ушел или она челку подстригла?..
Kaktusss
10.05.2012, 19:09
- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго
Вовочка подходит к Манечке и говорит:
- Мань, можно использовать тебя как женщину?
-Какие-то у тебя мысли пошлые!
-Это, Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!
Kaktusss
10.05.2012, 19:11
Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
— Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угорает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
— Кофе, кофе не забудь!!!
Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат: -Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! Грудь! Попа! Ноги. Я кончил господин судья.
Судья: -Я тоже, но это к делу не относится.
Kaktusss
10.05.2012, 19:14
Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу
Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива.
Она: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень про себя "не жалко, зато даст".
Спрашивает: - А ты всегда так много ешь?
Она, чавкая: - Нет, только во время месячных...
Раньше, когда я приходил со школы, меня частенько ждала на столе записка от мамы: "Саша, поджарь себе яйца". Меня это всегда пугало.
Знаете почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо
В связи с выходом в прокaт очередной чaсти « Влaстелинa колец» нa нaших прилaвкaх появилaсь новaя водкa « Две крепости» - 80 грaдусов.
Водкa "две крепости" - почувствуй себя орком!
- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
Промахнулся я и нажал на анекдоты вместо веселых картинок. Сижу, читаю и думаю, кто это %ля столько анекдотов не в ту ветку накидал?!!
Промахнулся я и нажал на анекдоты вместо веселых картинок. Сижу, читаю и думаю, кто это %ля столько анекдотов не в ту ветку накидал?!!
мораль: в 5 утра - СПАТЬ надЫть;-)
Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
мораль: в 5 утра - СПАТЬ надЫть;-)
Вам не понять: В данный момент я пью вино, смотрю Интернов, а через час мне чистить кастрюлю картошки.
- Предстaвь себе мир нaоборот. . .
- Это кaк? ! !
- Ну, нaпример, все дышaт углекислым гaзом, a выдыхaют кислород, рыбы летaют, a собaки плaвaют, днем спят, a ночью рaботaют. . .
- Агa, a нa зaборе хуем нaписaно слово "МЕЛ". . .
Kaktusss
12.05.2012, 22:02
Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
Сонтехнег
12.05.2012, 23:35
Я выпил литр пропавшего молока, но мне ничего не будет. Потому что у меня папа - депутат.
Юрій Тернопіль
13.05.2012, 10:22
Ну, нахамили тебе в супермаркете… Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
CМС от интеллигентной жены: «Матом тебя прошу, вернись домой!!!»
Жильцы дома № 17 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
Есть такой Харьковский Университет Ядерной Кибернетики – сокращенно ... даже читать не прилично...
В действительности мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул.
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи…
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?
Ты полный дебил и до сих пор не умеешь пользоваться USB, WiFi, Bluetooth??? Не расстраивайся!! Ты всё ещё можешь заказать рингтон, отправив СМСку !!!
Вовочка:
- Папа, а почему у тебя на голове так много свободного места?
- Сижу тут в офисе... Прям как Санта-Клаус какой-то...
- В смысле?
- Ну, я и вокруг семь оленей...
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина , прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...
Степан с детства был не такой, как все. В лифте он поджигал углы и ссал на кнопки.
Попа без приключений, это всего лишь нудные булки.
За умение пользоваться гуглом, вордом и пейнтом меня в офисе называют программистом.;-)
Какие могут быть вообще нанотехнологии, смартфоны и планшеты, если мы до сих пор не можем избежать летнего отключения горячей воды.:wall:
Написал Резюме и расплакался.... Я такой классный...
Это очень плохо, когда человек, которого ты любишь, тебя разлюбил, но ещё хуже, когда человек, которого ты любишь - говно...
Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню.
Этот неловкий момент, когда сарказм оказался настолько тонок, что тебя приняли за идиота…
— Люся, ты все еще хранишь мой подарок? Я думал, ты выкинула все, что со мной связано.
— Плюшевый мишка не виноват, что ты ебл*н.
Когда люди влюбляются, они начинают слушать ху*вую музыку.;-)
Вчера в метро врезался в какую–то жирную свинью. Я энгрибёрд ;-)
tovaroved
15.05.2012, 15:03
Из жизни:
Бригада нормальных мужиков на двух джипах поехали на охоту. Как бы в глухие места. Пили много, убили мало, а потому, что убили, то и съели на месте. Едут обратно. Дорога дальняя, кушать хоцца. Грунтовка.
Кадр: На обочине ровненько стоит банка трехлитровая икры красной. А у дядек полгорбушки да мосол. Сели, умяли по шурику и дальше в путь. Через метров 500 стоят: Менты, рыбнадзор, понятые, прокуратура. Далее:
-"Добрый день! Что нибудь запрещенное перевозим?"
-"Нет! откуда?"
-"Давайте-ка машины к досмотру"
-"Да пожалуйста"
Через 30 минут тщетных поисков один из оперов подходит к дядькам и грустно так на ухо спрашиват:
-"Ребят, вы ее съели, да?"
Из жизни:
Бригада нормальных мужиков на двух джипах поехали на охоту.
Несколько другая история рассказанная отцом, но начиналась так же;-)
Ехали на рыбалку, еще в машине все были "подогретые", ехали ночью, причем по дороге успели споить и водителя, не важно. Ехали с палатками, с ночевкой.
Ситуация на утро:
Вылазят из палатки и видят что они в 50 метрах от трассы, до речки еще пару Км, стоит машина, палатки торчат как попало, за машиной большая лужа, в которой утыканы удочки;-)
Знаете ли вы,что:
в час по чайной ложке - это 88 бутылок в год..!
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.
;-) ;-) ;-)
Сегодня вечером:
Пап, я возьму завтра Ниву? На речку едем прост..
Хорошо, только ключи в машине не захлопни, как я сегодня...
ААААААААААААААААА (с издиркой, указывая пальцем "неудаааачник")
Шо "ААА", третий раз за все время, причем сам открыл!
Так я тоже сам открывал
ОткрываЛ? ;-)
Да.. тоже захлопывал дверь а ключи оставались в машине
И как открыл?
Линейкой! ;-)
А где взял? ;-)
Купил! Магазин канцелярии был в пределах квартала.
И где линейка сейчас?
Упала в дверь ;-)
Моя тоже ;-);-);-)
http://s017.radikal.ru/i428/1205/8a/03f4bce0f789.png
Kaktusss
17.05.2012, 00:21
— Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
— Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
— Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...
Kaktusss
17.05.2012, 00:24
— Ах, твои алые губки.. а эти груди - как персики..а какой
нежный животик... ах, а этот кругленький пупочек.. а тут...
— Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
tovaroved
17.05.2012, 00:25
Моя девушка говорит, что маленький член — не помеха отношениям. Но мне всё равно как-то неуютно от того, что у неё есть член.
Славочка
17.05.2012, 00:44
товаровед - это уже не смешно - этот баян последний раз был тут на прошлой странице в первой строке второго сообщения.
вы хоть немного читайте форум а не кидайте одно и тоже сюда
Kaktusss
17.05.2012, 01:11
ОНА:я толстая, да?
ОН:да нет
ОНА:так радостно хорошо
ОН:ты в меру упитанный Кабанчик
tovaroved
17.05.2012, 10:10
это уже не смешно - этот баян последний раз был тут на прошлой странице в первой строке второго сообщения.
такой бородатый баян что даже не смешно а
ВарВар - это такой порванный баян что просто капец
Баян - на баше со вчера висит
Катя - это баян старейший
это не боян, это нарушения походу ;-)
это не боян, это нарушения походу ;-)
Отличная подборка. Добавлю.
ккк - это мегапорванный боян - причем его когда то давно толи АК толи рокфеллер постил
так шо боянист ты Женя.... :-D
И внезапно расрас
если боян — не пинайте
Сонтехнег
17.05.2012, 10:57
Может ввести ридонли на неделю в анекдотах за слово "баян"?
hellcommander
17.05.2012, 10:57
Крайняя степень неудачливости в отношениях, это даже не надувная женщина, это – надувная рука.
hellcommander
17.05.2012, 10:57
Может ввести ридонли на неделю в анекдотах за слово "баян"?
это баян
Демьян_Dnepr
17.05.2012, 15:01
Решили американцы провести эксперемент, отправив на один необитаемый
остров 2-х французов и француженку, на второй 2-х англичан и англичанку,
а на третий 2-х русских и русскую.
Через некоторое время решили америкоты проверить своих подопечных,
прилетают поочередно на каждый из островов и видят такую картину: Торчат
из земли 2 шпаги, а француженка сидит и плачет:
- Они из-за меня друг друга на дуеле перебили!
На втором острове такая же картина!
Прилетают на третий остров, а там сидит русская девушка, стирает грязные
трусы и плачет, а мужики бухают в тени деревьев.
Проснулся у америкотов нездоровый интерес к мужикам:
- Как же вы ее делите?!- на что те ответили:
- Понедельник, вторник, среда- она моя жена, его любовница; четверг,
пятница, суббота- она его жена, моя любовница. А в воскресенье мы ее
пи...м за блядство!
Женщина лежит в коме. В больнице медсестры во время гигиенических процедур замечают, что когда проводят медицинской губкой в области бикини на мониторе просходят некие изменения.
Созывают консилиум, вызывают мужа, объясняют, мол, так-то и так, Вы не подумайте чего, мы сами удивляемся, но факт есть факт... Мы полагаем, Вашей жене может помочь оральный секс.
Мужик ни в какую, мол, Вы чего, да бред...
Врачи настаивают, возможно, это один единственный шанс, ни на что другое реакции организма нет, Вы, мол, не стесняйтесь, мы дверь закроем, окна занавесим...
Короче, убеждают мужика, прикрывают окна, закрывают дверь. Проходит некоторое время, дверь открывается, к врачам выходит мужик:
- Вы знаете, по-моему, она подавилась...
Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела.
Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:
- Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
- Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь
за замком, к которому всякий ключ подходит!
Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился. Вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
Жена полицейского жалуется судье, который занимается
бракоразводным процессом.
- Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время
завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия: он заставляет
меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в
кресле, расстегивает штаны и говорит: "Сейчас проверим, не
пьяна ли ты. Ну-ка, подуй в "трубочку".
Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос
- но у меня месячный отчет
он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- может задним числом или в устной форме?
- спасибо, я уже от руки набросал
Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках.
-Что там у тебя?
-На, посмотри.
Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает:
-Это курица?
-Нет, это хавается
Kaktusss
19.05.2012, 00:15
-Алло! Это 152-89-70?
-Нет. Это 152-89-71
-А...ну так все равно рядом! Васю позови
Kaktusss
19.05.2012, 00:17
Поймал алкаш золотую рыбку.
Она взмолилась человеческим голосом-выполню,мол,три твоих желания!
-Пусть монголо-татары завоюют Польшу!
-Выполнено!
-Пусть монголо-татары вернуться в Монголию!
-Выполнено!
-Пусть монголо-татары опять завоюют Польшу!
-Выполнено! Слушай раскажи-ка мне, а смысл-то какой?!
-Уж очень люблю, когда пипл тусуется...
Kaktusss
19.05.2012, 00:25
Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву и просит:
-А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка!
Ночь.
В городе по улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее..
- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Если на х*й пошлю - не заблудишься?
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?
Продавец секс-шопа:
- Ну что за день сегодня? Ни х*я не продал!!!
Девочки, помните, от хитрожопой до хитровы*банной одна поездка на шашлыки.
- Знаешь, теперь я с тобой согласна, что я ужасно готовлю. Вчера угостила нашего кота супом, так он его понюхал и стал закапывать.
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку).
Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи Господь!"
Объявление в газете в графе знакомств: "Мужчину красивого, умного, успешного, без проблем с жильем, без вредных привычек, способного пережить насморк и с чувством юмора - хочется просто увидеть".
Жена-мужу: - Я знаю, что ты мне изменяешь! Знаю где, и даже с кем! Но я не могу понять, чем ты это делаешь?!!!
Як починати кожен день позитивно?
1. Створіть нового файла у Вашому комп'ютері
2. Назвіть його "Віктор Янукович"
3. Відправьте його до кошику
4. Почистіть кошика
5. Ваш комп'ютер запитає: 'Ви дійсно хочете позбавитися від 'Віктор Янукович' назавжди?'
6. Твердо тисніть "Так"
7. Відчуваєте себе краще? =)
На берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.:yes:
Больной, вкрадчиво, с ухмылкой:
- Ну и что у меня, доктор?
- Судя по анализам, больной, у вас гипертония, тахикардия, сахарный диабет, панкреатит, желтуха, сифилис и грыжа.
(радостно) - Ага-аа, а туберкулёз не заметили, не заметили, бэ-бэ-бэ!!!:D
- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. а как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.:D
Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше ;-)
Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
- Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
- Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.
Решил проблему радикально:
не успевая в универ,
я взял и не пошел на пары
и никуда не опоздал.
Когда программисты придут к власти, целые министерства будут заменены на небольшой скрипт.
Обожаю свадьбы! Невеста делает вид, что девственница, жених делает вид, что нашел свою единственную. Лишь гости пришли пожрать и жрут...
Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48.
Умер богaтый дядькa. В рaсчете нa нaследство съехaлось со всех стрaн мирa множество нaследников. Ждут оглaшения зaвещaния. Выходит нотaриус, рaзворaчивaет свиток и читaет:
- Я, тaкой-то, тaкой-то, будучи в здрaвом уме и твердой пaмяти, все деньги... потрaтил.;-)
Вчера я сделал отменное нихрена...
- Я ваш пост не читал, но с афтаром согласен, потому что стока букаф не может быть неубедительным аргументом...
***
Звонок в дверь.
Открывают,
- Ты кто?
- Я - пи@ец!!!
- А почему такой жирный?! ?
- Я не жирный - я ПОЛНЫЙ!!!
Zazotavr
22.05.2012, 18:56
Многое ещё не сделано. Но лени хватит на всё...
***
Свадебные традиции пора менять! Вместо букета невесты, нужно кидать неженатого мужика!
***
Прихожу к тёще и с юморком так:
- Эх, тёща моя, Дай опохмелиться! Подо мною дочь твоя плохо шевелится!
Ответ убил:
- Эх, зять, мой родной, что-то мне не верится, под хорошим мужиком и доска шевелится!
***
Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо... у тебя уже есть...
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть..
***
Я ей: «чувствуй себя как дома», и эта зараза уже шторы на кухне меняет!
***
Ты выбрался из грязи в князи,
Но быстро князем становясь…
Не позабудь, чтобы не сглазить…,
Не вечны князи — вечна грязь…
***
Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается.
***
Эрекция — самый честный комплимент мужчины...
***
на сайте знакомств:
он: привет
он: кого ищешь?
она: постоянного партнера и спонсора
он: эээ... мужа что ли?
:D:D:D
виталий22
22.05.2012, 20:17
сегодня на работе подходит мастер и говорит -завтра по заводу будет ходить инженер техники безопасности и того кто будет не в рабочей обуви возьмет на карандаш
В Америке зaпретили к употреблению слово "женщинa" кaк оскорбительный нaмек нa половую принaдлежность.
Теперь говорят "вaгиноaмерикaнец"...
Землянику в лесу выращивают комары. Так они охотятся на людей. ;-)
A few days ago, President of Ukraine Victor Yanucovich was given some Basic English conversation training before he visits Washington and meets president Barack Obama... The instructor told Victor Yanucovich, when you shake hand with President Obama, please say 'how r u'. Then Mr. Obama would say, 'I am fine, and you?' Now, you should say 'me too'. Afterwards we, translators, will do the work for you.'
It looks quite simple, but the truth is...When Victor met Obama, he mistakenly said 'who r u?' (Instead of 'How r u?'.)
Mr. Obama was a bit shocked but still managed to react with humor: 'Well, I'm Michelle's husband, ha-ha...'
Then Victor Yanucovich replied 'me too, ha-ha....’
Убило в ши :-D:-D:-D
Для тех кто не шпрехен на инглише:
Януковичу дали несколько уроков базового английского на кону встречи с обамой. Собственно ему нужно было сказать всего лишь "how r u" (как твои дела) на что Обама должен отметить 'I am fine, and you?'(хорошо, а ты) ответ должен был быть 'me too" (я тоже) (вообще это стандартное приветствие на которое не принято отвечать, что дела гавно и капать на мозги в чем именно все плохо) В дальнейшем же переводчики уже переводили все сами.
НО янукович вместо этого спросил "who r u" (ты кто)
Обама разсмеялся и ответил "Well, I'm Michelle's husband, ha-ha." Я муж Мишель"
На что Янукович сказал "me too, ha-ha..." (я тоже!)
ЗАНАВЕС!
A few days ago, President of Ukraine Victor Yanucovich was given some Basic English conversation training before he visits Washington and meets president Barack Obama... The instructor told Victor Yanucovich, when you shake hand with President Obama, please say 'how r u'. Then Mr. Obama would say, 'I am fine, and you?' Now, you should say 'me too'. Afterwards we, translators, will do the work for you.'
It looks quite simple, but the truth is...When Victor met Obama, he mistakenly said 'who r u?' (Instead of 'How r u?'.)
Mr. Obama was a bit shocked but still managed to react with humor: 'Well, I'm Michelle's husband, ha-ha...'
Then Victor Yanucovich replied 'me too, ha-ha....’
Убило в ши :-D:-D:-D
Для тех кто не шпрехен на инглише:
Януковичу дали несколько уроков базового английского на кону встречи с обамой. Собственно ему нужно было сказать всего лишь "how r u" (как твои дела) на что Обама должен отметить 'I am fine, and you?'(хорошо, а ты) ответ должен был быть 'me too" (я тоже) (вообще это стандартное приветствие на которое не принято отвечать, что дела гавно и капать на мозги в чем именно все плохо) В дальнейшем же переводчики уже переводили все сами.
НО янукович вместо этого спросил "who r u" (ты кто)
Обама разсмеялся и ответил "Well, I'm Michelle's husband, ha-ha." Я муж Мишель"
На что Янукович сказал "me too, ha-ha..." (я тоже!)
ЗАНАВЕС!
кагбе намекаю
http://urod.ru/uploads/052012/00ft3kst.jpeg
- Сказала ему «нет». Потом 10 секунд гордилась собой. Всю ночь плакала. Вторую неделю в запое.
- Представляешь, у нас в школе есть Ебаш Катя, вот прикинь, с такой фамилией!
- Я представляю... "Ебаш к доске"
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: — Значит так, змей положишь в шляпу,
черепах в лифчик засунешь, а скунса-в трусы.
Жена: — А как же запах?
Муж: — Ну сдохнет, так сдохнет.
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведёт себя как мужик.
superblast
25.05.2012, 16:56
ИСТОРИЯ ОТ ГЕНРИ КИССИНДЖЕРА
Однажды у Генри Киссинджера спросили: — Что такое челночная дипломатия? Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело… … Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело!.. И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать - "Был у меня в роте один х*..."
А ему говорю - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...
Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей
о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты,
спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в
парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо,
добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в
туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...
Двигаюсь без шума,вижу в темноте,слышу издалека,могу не спать сутками....я ниндзя?Нет я-МАМА!!!
C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…
Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. Рaдостно обрaщaется к мaме:
- Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?!
Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взялa?
- Ну, ты дaёшь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?!
Бывает так : Молчишь...А тебя уже неправильно поняли..!!!
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
-Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат...
- Сёма, какой карбюратор?! У тебя "Пежо" с инжекторным двигателем, а мой
натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли – наслаждайся фейерверком!!!
Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша,когда она полная!!!!
виталий22
27.05.2012, 22:53
насчет комаров это точно что хитрее один летает и жужжит над правым ухом а другой кусает за левое
Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.
Такой комар называется клоп.
насчет комаров это точно что хитрее один летает и жужжит над правым ухом а другой кусает за левое
за левое - что?
Тильберт
28.05.2012, 12:10
за левое - что?
За левое - всё...
Славочка
28.05.2012, 15:12
главное чтоб не яйцо
Подходят к мужику двое ментов:
- Пройдемте, будете свидетелем.
- Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?
MiraBella
29.05.2012, 15:38
Правильный уход за кактусом:
1. Кактус уходит
2. Вы о@уеваете и уходите за ним ;-)
MiraBella
29.05.2012, 15:39
на новый год олег оделся
в костюм унылого говна
а утром молнию заело
заело раз и навсегда
MiraBella
29.05.2012, 15:45
Самый быстрый способ заработать деньги с помощью фотоаппарата – продать его.
У меня такое ощущение, что такое ощущение только у меня
Однажды я блевал в самолете, все смеялись. У меня переливался пакет и, что бы не загадить пол, я отхлебнул. После этого блевали все, а я смеялся;-)
Сегодня заметил резко возросшее количество бомжей на районе. Но потом вспомнил,что недавно отключили горячую воду.:)
Kaktusss
30.05.2012, 00:14
Три подруги бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу..:-ну и чё смeшного??? Дa, эти две, дуры, меня провожали!!!
Собираться на гулянку без мужа и, красясь, напевать под нос "Артууур Пирожкооов наставит мужу рожкоооов" было явно ошибкой.
Пора бриться - это когда тебя начинают приветствовать незнакомые мусульмане
Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит
- Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?
Дед в ответ
- Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог
- Тогда наверное не пили ?
- Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд
- Так может быть вы с девушками сексом не занимались ?
- Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отимел, что она даже косу оставила!
В прошлом, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен и произносил заклинания... Сейчас всё куда проще - просто помой машину!
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...
В прошлом, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен и произносил заклинания... Сейчас всё куда проще - просто помой машину!
Пробовал... Не помогает... :(
Перший день після ЄВРО-2012
- Комунальники демонтують новенький асфальт на дорогах. Колесніков його позичив в Німеччині тільки на місяць;
- У новому терміналі Львівського аеропорту, як і планувалося, відкрився речовий ринок;
- Міліціонери нарешті перестали імітувати знання англійського і знову заговорили на звичній фені;
- Повії, що добряче заробили під час Євро, масово скуповують місця у парламенті. Вони там планують створити свою фракцію "Трудова Україна";
- Збірна Росії повертаючись з України, прихопила за собою Крим;
- Віктор Янукович в прямому зверненні, привітав українців з завершенням Зимової Олімпіади в Україні;
- На полігоні ядерних відходів в Чорнобилі, захоронили результати діяльності тисячі біо-туалетів;
- Катерина Осадча до тепер ходить з мячем на голові. Настільки потужно виконав штрафний Олександр Алієв;
- З українських готелів масово почали відпадати зірочки;
- Збірна Голандії до тепер сплачує штраф за куріння в ліфті;
- На швидкісних потягах «Хюндай» почили просвічуватися емблеми Дніпропетровського вагоннобудівельного заводу;
- Колесников вигнав Блохіна за те, що той так і не випустив його в жодному матчі. "Хто цього більше заслуговував, ніж я???" - емоційно пояснював він своє рішення;
- Футболістів Північної Кореї відправили на виправні роботи в шахти, за непопадання на Євро-2012;
- України подала скаргу на дії арбітра, який не зарахував м'яч Мілевського рукою. "У нас такі завжди зараховують" - аргумент української сторони;
- Англійських хуліганів вже почали потроху виписуватися з Феофанії;
- Англійська мова поповнилася новими словами "blyat", "pidaras", "kuda bjosh invalid";
- Користуючись київськими вуличними вказівниками, під час Євро пропали безвісті 1240 вболівальників;
- За підрахунками організаторів, лушпинням сємєчок, які з’їли під час Євро вболівальники, можна засипати територію сучасної Угорщини;
- Беар Гріллс автор "Выжить любой ценой" отримав травму одразу ж на київському вокзалі, коли в нього попросили закурити в туалеті. Керівництво «Діскавері» дотепер не може з ним звязатися. Так, що поки його доля залишається невідомою;
- Британські вчені якраз завершили розшифровувати привітальний виступ Прем'єр-міністра України;
- Як повідомила прес-служба глави держави, на фінальному матчі Чемпіонату Президента України привітали радісним свистом;
- Опозиція заявила, що зібрала 80-тисячний мітинг на Олімпійському під час фіналу Євро-2012;
- Ганна Герман сказала "Да я манала!" і взяла відпустку за власний рахунок;
- Після відльоту останнього літака, Юрій Луценко намалював знак SOS на даху тюремного корпусу;
- З дерев навколо стадіонів МНС-ники знімають останніх дітей.
MiraBella
30.05.2012, 14:18
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
Сонтехнег
30.05.2012, 23:11
- України подала скаргу на дії арбітра, який не зарахував м'яч Мілевського рукою. "У нас такі завжди зараховують" - аргумент української сторони;Попаболь запорожцев? ;-)
Две подруги средних лет:
1 - Представляешь, я вчера узнала, что такое кунилингус ...
2 - А что это?
1- Нууу..., это как миньет, только - наоборот!
2 (задумчиво) - это что, в него дуть что-ли?...
Не знаете, как похудеть? — Стакан воды за три дня до еды!
Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь.
Марина, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у него работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника. Она знала, что он мог так просидеть около часа, а затем выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра.
Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели осмысленное выражение, и сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр Иванович встал, потянулся и подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза, вопросительно их округлив. Александр Иванович сел рядом с ней. Казалось, что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его было по-прежнему задумчивым. А ведь она еще молоденькая совсем, - подумал он. Но хорошенькая. И одевается все не по форме. Никак не могу заставить носить строгие костюмы. Один хрен какие-нибудь детали ее одежды будут соответствовать ее возрасту и соответствующей ему несерьезностью.
- Вы что-то хотели, Александр Иванович? - решилась спросить Марина, потому что пауза слишком затянулась. Она довольно неуютно чувствовала себя на новом месте, понимая, что не до конца знает все повадки шефа, его странности и причуды. А чтобы остаться на этом месте, она понимала, что знать это ей необходимо. Александр Иванович как-то причмокнул и заговорил:
- Да, Мариночка. Хотел.
- Чем могу помочь?
- Я хочу с вами переспать.
- Простите?
- Мариночка. Я хотел бы с вами потр**аться этой ночью.
- Вы шутите?
- Нет.
Марина почувствовала, как внутри у нее что-то сжалось, страх неприятной ситуации и незнание как вести себя в ней, парализовал ее тело. Она готова была прямо сейчас вскочить и выбежать отсюда, но попыталась отвлечься от необдуманных поступков.
Александр Иванович не сводил с нее взгляда, откровенно разглядывая ее, отчего она еще больше сжалась.
- Но...Я так не могу...
- Как так, Мариночка?
- Я вас даже не знаю...
- А зачем это? Я же вас не замуж зову. А предлагаю вам взаимное удовольствие. Заметьте, взаимное. Все просто - я сделаю приятно вам, а вы мне. В чем проблема, Марина?
- Но...это...как-то...
- Мариночка, я не понял, может вам не нравится смех?
- Да нет...Нравится...
- Тогда что же? Вы не любите получать удовольствие? Вы против получить оргазм?
- Нет... Но это неправильно как-то...
- Что здесь неправильного? Вот когда мужики трахаются – это неправильно. Когда животных дерут - это неправильно. Трупов там, детей, да много чего неправильного есть. А когда мужчина и женщина - это абсолютно правильно. По-моему так.
- Я не это имела ввиду, - Марина попыталась собраться и взять себя в руки.
- Мариночка, послушай меня. Вот ты вроде практичная девушка. Ты и по должности должна быть практичной. Я вот не понимаю, что мешает нам сделать это? Ты любишь смех, а заниматься им - это тебе неправильно! Противоречие.
- Но... Если я люблю э-ээ...это, то это не значит, что я должна это делать со всеми.
- А что, тебе все предлагают?
- Нет.
- Ну вот. Я же тебя и не заставляю со всеми. Только со мной. Сегодня ночью. Я обещаю, что тебе это понравится.
- Александр Иванович! Я не могу так.
- Да как так, Марина?
- Так сразу...
- А что, если я бы тебя поводил в рестораны, кино там, театры, надарил бы тебе подарков, ты бы согласилась потом?
- Ну, Наверное.
- Так давай мы это сделаем потом. А сегодня переспим.
- Нет, так нельзя. Это неправильно.
- Да что ты заладила правильно-неправильно?! В чем разница-то? То, что ты хочешь - ты же получишь. И подарки и рестораны. Так зачем тянуть-то?
- Это будет похоже как будто вы мне платите.
- Так. И ты будешь чувствовать себя шлюхой?
- Ну да.
- А значит, если все наоборот, то ты не шл**а?
- Э-ээ. Это называется ухаживание - Марина совсем смутилась и покраснела. У нее начала болеть голова.
- А кто это назвал так, Марина? От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Если ты сначала принимаешь плату или потом, то ты шл**а все равно, как не крути. Но я не называю тебя шлюхой, и не хочу, чтобы ты себя таковой считала. Я предлагаю совсем другое. Просто провести ночь. Почему ты не хочешь насладиться этим? Переспим и забудем. А когда-нибудь ты это вспомнишь, и я уверен, что не пожалеешь.
- Но это неправильно. Извините. Я не могу так, Александр Иванович.
- Да как так-то?!
- Вот так сразу.
- Я вам не нравлюсь?
- Да нет.Нравитесь.
- Тогда зачем тянуть? Вот, Мариночка. Я понимаю, когда я вас пригласил в кино и завязал вам глаза. Сам посмотрел, а вы нет. Я получил удовольствие, а вы нет. Но я же предлагаю посмотреть вам вместе! Чтобы и вы этим насладились! Вы согласны пойти со мной в кино?
- Наверное.
- Так да или нет?
- Да.
- Тогда почему вы отказываетесь от смеха со мной?
- Я не знаю. Это другое.
- Не вижу логики! По-моему смех интереснее кино. Ты не согласна?
- Ну да.
- Тогда в чем дело? Все будет красиво. Вам понравится, Мариночка. Мне тоже. Все довольны. Все здорово. Соглашайтесь.
- Я не знаю.
- Мариночка, пора избавляться от предрассудков. В этом нет ничего плохого. Чего вы боитесь?
- Я.... Мне надо позвонить.Предупредить, что не приду.
- Так вы согласны?
- Да.
Александр Иванович встал и посмотрел на часы.
- 34 минуты. Мда...старею.. Спасибо, Марина. Вы свободны
— Я вегетарианец.
— Ага, продолжай.
— Что продолжать?
— Ну давай же, скорее покажи мне свой айфон, татуировку, макбук, фотки с Таиланда
MiraBella
02.06.2012, 06:02
Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.
tovaroved
02.06.2012, 22:57
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
- Идy как то по лесy, вдpyг хуяк, спpава немцы, хуяк, слева немцы!
Офигевшая yчительница:
- Вы что! Это же дети…
- Какие нахyй дети, ФАШИСТЫ!
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
- Идy как то по лесy, вдpyг хуяк, спpава немцы, хуяк, слева немцы!
Офигевшая yчительница:
- Вы что! Это же дети…
- Какие нахyй дети, ФАШИСТЫ!
отпад :D
плюсанул
Zazotavr
03.06.2012, 22:50
Жена с детьми уехала на выходные, решил отдохнуть в одиночестве, попить пивка.
Потом чегой-то захотелось посмотреть порнушку. Ну раз захотелось - включил.
Через какое-то время, поймал себя на том, что не смотрю на извивающуюся со стонами
группу тел, а с большим интересом разглядываю монументальный камин на заднем
плане.
Так тихо и незаметно подкралась старость...
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
На встрече выпускников:
- А помните, мальчики, как нас в 7-ом классе под лестницей
застукали, когда мы курили?
- Ага, хорошо, что мы одеться успели.
- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Колян.
- Так он ничего не поймал.
- А я еще и удочку прое#ал.
В Москве ОМОН разогнал участников отборочного конкурса
"Евровидения", случайно приняв их концерт за гей-парад.
С молодёжного интернет-форума:
- Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе
каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо.
Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать
предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она
лесбиянка, и ставит условие: "Или секс втроём, или
собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии!..
- Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...
Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин!.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно
не прыгнул!
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!
:D:D:D
Zazotavr
03.06.2012, 22:58
- Привет! Откуда топор?
- Мне лесная фея дала.
- Круто! А топор откуда?
Я принимаю ванну такой, какая она есть.
Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка.
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, как ни ляжешь – УДОБНО.
Профессиональный пловец Сидоров,увидев тонущую девушку,доплыл до бедняги за 30сек.,но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно
Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести интернет.
Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом.
http://slogen.ru/
Ты создан для счастья, как таврия для тебя!
таврия - и 300 лет как один день!
Каждый извращенец мечтает о таврии.
Красота форм. Совершенство функций. таврия.
Выделись из толпы! - Купи нашу футболку с надписью "таврия"!
Во всех кинотеатрах страны! Новая лирическая комедия "Слющай, Гиви, купи мой таврия!"
таврия - ещё одна бесполезная и дорогая вещь.
Я - бог. Я - идол. Я - таврия.
таврия - выбор реальных пацанов!
таврия - выбор сильнейших!
Купи таврия и надейся на лучшее
:-D:-D:-D:-D
ну и так дальше.
слово ввести можно любое
На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.
Тихая украинская ночь. Мужик шёпотом шепчет в раскрытое соседское окно:
- Кум, а кум пошли зараз самогонку пить, я там грибочки пожарил, огурчики достал, сало порезал....
Из окна шёпотом:
- Да нэ могу я....
- Шо так?
- Да ипусь - буть воны неладно!!!
виталий22
04.06.2012, 10:52
идет поп по улице тут ему сзади по плечу кто то стучит он оборачивается нет ни кого идет дальше опять стучит оборачивается нет ни кого и так раз десять он уже перепуганный забежал в церковь крестится и тут его опять по плечу он оборачивается мужик стоит спрашивает -батюшка исповедоваться можно? поп отвечает -ебо..тся можно
Zazotavr
04.06.2012, 13:19
Я Виталию22 на всякий случай плюсанул, хоть анекдот не догнал. Но видно, что человек спешил и старался. :yes:
Сонтехнег
04.06.2012, 14:36
Способ приготовления кофе в турке:
Налить горячей воды в турку, всыпать туда ложку кофе, непрерывно помешивая довести до кипения. Кипятить 1-2 минуты. Пенку снять ложкой и выбросить. Кофе налить в кружку и остудить - подавать охлажденным. Вкусное кофе готово.
виталий22
04.06.2012, 14:45
ооочень смешной рецепт
Сонтехнег
04.06.2012, 15:16
Это вброс на гугле. Такой срач сразу вызвал - кофеманы и граммарнаци срали кирпичами.
Новая социальная сеть "ВДурке" - можно отвечать самому себе в комментариях.
Шизофреники в восторге!
- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!
Объявление в купи-продайке:
Вы переезжаете в Россию из Украины и оставляете в Украине домик с садом у водоема. Предлагаю поменять Ваш домик на мою Хонду Элемент, 2003 г.в, вывоз из США, с Российской регистрацией (20000$).
тоже не смешно
Тильберт
04.06.2012, 22:33
вкусное кофе
У меня давление зашкалило за 300, и вытекли глаза...
Это вброс на гугле. Такой срач сразу вызвал - кофеманы и граммарнаци срали кирпичами.
Сонтехнег безжалостен...
александр таврический
04.06.2012, 22:46
Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие. Нифига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
поставил таврюху на капиталку движка. теперь вынужден неделю на метро с чернью ездить
александр таврический
04.06.2012, 23:03
Выходные удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтобы не пенилось.
Kaktusss
05.06.2012, 02:43
— Позже спишемся, ок? А то у меня как раз фильм загрузился.
— Окей. А какой фильм?
— Никакой. Ты просто меня заебал. Иди нахуй.
Zazotavr
05.06.2012, 14:20
- Сила дебилов не в дебилизме, а в единстве идиотизма.
***
Совет.
Если женщины не обращают на вас внимания - попробуйте возглавить банк.
***
Мало что еще пугает меня столь же сильно, как понимание того, что у участников МММ есть активное избирательное право.
***
Выступает Президент:
"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"
Голос из зала:
"А нам?"
***
Бросай курить, вставай на лыжи. И вместо язвы будет грыжа.
***
Сара говорит Циле:
- На твоём месте я бы вышла за Исаака. Он точно знает, чего он хочет.
- Нет, я лучше выйду за Мойшу. Он точно знает, чего хочу я.
***
- Почему женщины живут дольше, а уходят на пенсию раньше?
- Так они потому и живут дольше, что уходят на пенсию раньше!..
***
Сара целый вечер нудно играет на виолончели. Абрам, не выдержав:
- Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.
***
Ну что, водители, начался сезон загара одной руки...
***
Идет aрaб по пустыне, жaждa мучaет. Вдруг видит - стоит лaрек, в окошке еврей. Арaб обрaщaется к нему:
- Будь человеком, дaй воды нaпиться.
- Воды нет, но могу продaть тебе крaсивый гaлстук.
- Нa хренa мне гaлстук в пустыне? Воды лучше дaй!
- Дa нет у меня воды! Но в километре отсюдa есть ресторaн, им влaдеет мой брaт. Ступaй тудa, он тебе дaст воды.
Через чaс приползaет aрaб с высунутым языком.
- Дaвaй свой хренов гaлстук!
- А что тaкое?
- Твой брaт меня без гaлстукa в ресторaн не пускaет!
***
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в зад воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
***
Знаете, а ведь сегодня для большинства из нас, компьютер без интернета – это всего лишь огромный мр3-плеер.
***
- Да ладно вам, можно и спросить. В любом случае за спрос не бьют!
-Ты, видимо, в армии не служил, да?
:D:D:D
Скомуниздил с острия..
Прайс-лист админа:
Забанить пользователя по его заказу (на время сессии, написания годового отчета и тд.) - 200 р. день.
Забанить пользователя по заказу его супруги (на время ремонта, медового месяца и тд.) - 1000 р. день.
Забанить пользователя по заказу его сайтовской вражины - 2000 р. в день.
Открыть пользователю, кто его заказал - 5000 р.
При заказе на сумму свыше 10000 р. бонус: недельный абонемент "Всё позволено"!
Расстался с девушкой. Демонстративно отдала мне кольцо, которое я ей подарил, а, блять, про макбук, сумку диор с кошельком, часы радо и айфон видимо забыла.
Kaktusss
05.06.2012, 21:48
- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячек!
- Девушкa, кaкой у вaс крaсивый свитер!
- Это нaстоящaя верблюжья шерсть!
- Дa, я срaзу узнaл по двум горбикaм! . .
Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, бл*ть, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки
tovaroved
05.06.2012, 22:44
все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки
одеяло это святое, рекомендую к прочтению Призрак 5, Шекли
одеяло это святое, рекомендую к прочтению Призрак 5, Шекли
Прелестная вещь :)
Меня зовут Александра.
Я выйду замуж за Александра,
и у нас будет три ребенка:
Александр, Александра и Серёжа.
Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.
Вы никогда не пили кофе под душем? Да вы просто никогда по настоящему не опаздывали на работу!
Тильберт
06.06.2012, 21:26
Найдено в бездне баша. Юморок так себе, но ник умиляет.
kkk
я вот тоже задумал вот такую валентинку рискованую забацать: короче стоит перепуганая девка, орёт благим матом, (допустим) правый глаз расширен от ужаса, а левый глаз у неё сосредоточенно пытается вырвать деловитый мужик. глаз держится на довольно прочном зрительном нерве, и дело идет туго, мужичок пыхтит и упирается ногой девке промеж грудей. кругом кровища, понятное дело. как тебе?
*
drblack
а в чем цымис мероприятия то?
какая основная идея?
"Какие у тебя красивые глаза"?
*
kkk
чуть более буквально, хотя ход мысли верный: "мне от тебя глаз не оторвать!"
*
drblack
гениально
одеяло это святое, рекомендую к прочтению Призрак 5, Шекли
:okay: з одіялка більше сміятися не буду
Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет.
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты за/бал!"
Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.
- У тебя бывает приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная...
Все началось с того, что Марат, водитель нашей кареты "Скорой помощи" припёр на работу арбуз.
Не, я согласен с мнением всего персонала станции - [цензура] он, Марат. Подкозлил всем - однозначно.
Но обо всем по порядку.
Утро. Точнее второй завтрак, то есть 10 часов утра. До этого три вызова, мелочевка - давление, давление и ангина.
Приезжаем на базу. Машина в стойло, а сами решили перекусить.
Уселись, значит. Подаставали всякого из сумок, диспетчер припёрся, сгоношили стол и стали есть.
Водители, обычно, от медперсонала отдельно едят. Забьются в гараж и едят там. Там же спят (если есть возможность).
Мы, значит, пожрать успели нормально, приступили к чаю и тут вваливается Марат и тащит, [цензура], арбуз.
- Вот, мол, блядь, вам от нашего стола.
Короче, арбуз холодненький, на улице жара.
Сожрали мы этот арбуз и тут началось.
Три выезда в "степя" (обслуживали несколько сел).
Хуярим и тут начинается говнотреш.
Первой припёрло Светку, врач общей практики. Бабе 30, не замужем. В машине два мужика. Короче крепилась она долго, но все же не выдержала:
- Марат, притормози
Марат, тот еще долбоеб:
- Зачем, Светлана Евгеньевна?
- Затем - шипит Светка сквозь зубы - Останови!
Теперь представьте картину.
Степь астраханская, трасса, на трассе прижавшись к обочине, стоит "Скорая" с включенной люстрой, а чуть поодаль сидит и натуральным образом серет врач!
Короче, [цензура].
Через километров пять, я составил компанию Светке.
Еще через пять, весь экипаж в полном составе, срал дальше, чем видит.
На вызов ехали с серыми лицами, сожравши гору таблеток.
Приезжаем.
Дибильный дед, лет семидесяти залез на бабку (вы правильно подумали про "залезть") и в сексуальном угаре словил ынфаркт микарда. Кардиологов на нашей станции нихуя не было, поэтому поехали мы.
Деду нужна госпитализация - прем в город.
ТаблЭтки не действуют, срем попрежнему и даже, где-то больше.
Дед, калоша старая, ржет и прикалывается.
Худо-бедно, по пути обосрав трассу, прибываем в больницу на окраине города, сдаем к хуям деда и мчимся, нет! Летим на станцию.
НО.
Но поступает вызов. Роженица! Твою меть!
Хуле делать, мы люди ответственные и к тому же клятву Гиппократа давали.
УАЗ, брызгая говном на обочину, несется в сторону села Е.
Между селами по пятьдесят километров, до ближайшей больницы сорок.
Хоспади! Как у меня болела потом жопа!
Прибываем в село. Пошли первые дома и тут Марат вскрикивает. Тоненько, как девочка и по салону начинает плыть "аромат" свежака.
- Я обосралсо - чуть не плачет.
Обосралси качественно, конечно. Когда из машины вышел, аж по штанинам на землю падало.
Теперь представьте реакцию людей.
Приехала бригада. Серые лица, нервные тики, водила обосран. От врачей тоже "душок" идет.
- [цензура], мамо, я с этими - тычет в нас будущая мамаша пальчиком - Не поеду! Ну их ф писду, засранцев.
Света начинает, что-то говорить, но обрывает себя на полуслове и, изменившись в лице, ныряет в заросли сирени.
Мне уже давно [цензура] абсолютно все происходящее.
Я, по-хозяйски широко шагая иду в сортир, одиноко торчащий на "задах" двора и...ну вы поняли.
Через минут десять, выхожу.
Марат носится с ведром, отмывая сиденье, щеголяя в хозяйских трениках.
Его же портки полощаться на ветру, типа, сохнут.
Роды Светка приняла на дому.
Мать роженицы, Галя, напоила нас настоем на корках граната и коллективный срач закончился так же неожиданно, как и начался.
Отвезли мамашку и с дитём в больничку и поехали "домой" - смена кончалась.
Ночь, изредка попадаются горящие фонари. Буйная зелень, злоебучие комары и прочие прелести.
Подъезжаем к станции. Большое двухэтажное здание, ярко освещенное фонарем. На втором этаже, где располагается диспетчерская, раскрыто настежь окно. Что, в принцыпе, не удивительно - жара же.
Но что удивительно, что почти все пространство подоконника занято, недвусмысленно волосатой жопой диспетчера Палыча.
И что самое удивительное, что жопа делает фонтан.
Под окном уже море разливанное, а Палыч не успокаивается.
Дохрена звонков. Телефон с длинным проводом, который, однако не достает до сартира.
Дабы совместить полезное с приятным, Палыч, принял соломоново решение - срать в окно.
Ох, как потом ругалась уборщица, что убирает территорю.
Коли на вузькій лісовій стежині ви зустріли ведмедя, не губіться - бийте його обісраними трусами.
Michurin
07.06.2012, 22:11
Группа туристов приехала в горы и инструктор проводит инструктаж:
- Здесь в горах водятся медведи гризли, поэтому каждому туристу мы даем колокольчик, чтобы вы не потерялись и не отбились от группы. Особенно будьте осторожни, если увидите кучи помета медведя гризли - значит хищник где-то близко.
Один из туристов:
- А как ми узнаем, что эти кучи принадлежат именно гризли?
- Ну, это элементарно. Дело в том, что практически в каждой куче помета медведя гризли лежит маленький колокольчик.
Для того чтобы не выносить мусорное ведро еще пару дней, достаточно съесть апельсин и выбросить в ведро корки.
Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40, 000.
Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20, 000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих...
Таня упала и разбила подбородок, но это не страшно, ведь у нее есть второй ;-)
Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.
Девушкa:
- У меня клaвиaтурa не рaботaет.
Админ:
- Кофе?
Девушкa:
- Чaй.
Админ:
- С сaхaром?
Девушкa:
- Без. . .
Админ:
- Тогдa ерундa, к утру высохнет.
Kaktusss
08.06.2012, 22:10
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
виталий22
09.06.2012, 21:42
встретились два деда которые в детстве дружили вспомнили старое как играли один дед говорит -давай как в детстве посоревнуемся кто дальше пописает -другой отвечает -давай, стали писают вдруг один дед говорит -вот блин я себе на туфли написал, дрогой -так те еще и выиграл
Zazotavr
09.06.2012, 22:17
Пaциент - доктору:
- Доктор, у меня проблемa: не встaет.
- Это можно испрaвить. Есть двa вaриaнтa. Первый: однa оперaция, и все срaзу будет в порядке. Стоимость - 30 000 доллaров. Второй: серия оперaций в течение месяцa. Стоимость 10 000 доллaров.
- Знaете, мне нужно посоветовaться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите зaвтрa.
Нaзaвтрa:
- Ну, кaкое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировaть кухню.
- Кто больше удовлетворен: мужчинa, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов доллaров?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!
— Футбол — это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, курят, пьют и портят нервы и здоровье друг другу.
— Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем
честными друг перед другом!
— Давай, тупой урод…)
Муж вернулся из комaндировки.
Женa: "Ну кaк... ? "
Муж: "Дорогaя, ты у меня лучше всех... ! А ты кaк? "
Женa: "Не один ты тaк думaешь... ! "
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:
— «Какая пословица есть на этот случай?» (намекая, типа, чистота — залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго думая:
— «Свинья везде грязь найдет!!!»
Разговаривают две блодинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?!
Вторая обалдело:
- Так им что, деньгами можно?!?
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.
— Милая, ты просто прелесть, в моей гостевой пишут толпы девушек, а ты ни капельки не ревнуешь.
Да и сама поводов не даёшь…
— Да, просто мои парни умнее твоих баб…
И пишут в почту.
:D:D:D
Kaktusss
10.06.2012, 03:40
Жена рано утром....сломала удочки...проткнула лодку....червей спустила в унитаз...легла,прижалась к мужу... ЖИТЬ ЕЙ ОСТАВАЛОСЬ РОВНО ЧАС!
Kaktusss
10.06.2012, 03:42
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»
Парень бежит за маршруткой и тут спотыкается, падает в лужу, короче пипец...
За этой "картиной" наблюдает женщина и глядя на парня говорит: «Думаешь вплавь быстрее будет?»
- Пив? - Ні, люба, не пив!
- Тоді скажи: В надрах тундри видри в гетрах тирять в відра ядра кедрів.
- Пив!
- Дідусю, скільки Вам років?
- 80.
- А я б Вам і не дала…
- А мені вже й не треба!
виталий22
10.06.2012, 20:58
тот анекдот где кедры выдры и нормальный трезвый человек с трудом выговорит
Хліб свіженький свіжесечкий - после второй детектед
Michurin
10.06.2012, 21:52
тот анекдот где кедры выдры и нормальный трезвый человек с трудом выговорит
Мы с женой десять минут соревновались, кто быстрее выговорит ;-)
Pussy Cat
10.06.2012, 21:55
Цэ требы быть западенцем и спокойно розмовлять... Те выговорят...
Michurin
10.06.2012, 22:41
Ну чому зразу западенцем? Всього-навсього, треба уміти говорити українською мовою. Чи ви думаєте, що крім Західної України нею вже більш ніде не розмовляють?
Вступив син вуйка з-під Тернополя в Київ в університет. Вуйко на радощах почав сину хату будувати, машину купив. І тут після першої сесії сталась трагедія: син приїхав на канікули з Києва і вуйко його в той же день убив.
Іде суд і суддя питає:
- Підсудний, поясніть, як так сталось, що ви убили свого сина?
- Розумієте, пане суддя, я ж для нього усе: і хату будував, і машину купив, а він приїхав після першої сесії з Києва на канікули і каже мені: "Здравствуйтє, папа!"
Погоджуся з Michurin (http://tavria.org.ua/forum/member.php?u=6716) - прочитав дружині з першого разу не запинаючись. Але запам’ятати таке з першого разу - нєнєнє :)
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.
Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!
- Пив? - Ні, люба, не пив!
- Тоді скажи: В надрах тундри видри в гетрах тирять в відра ядра кедрів.
- Пив!
а правильно так ->
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров!
Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра,
вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.
;-)
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК.
а правильно так ->
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров!
Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра,
вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.
;-)
Ваще жесть
Для тех кто еще не в курсе: Достоевский Ф М - это не радио!
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
— Дед, а ты в молодости на каком корабле был
капитаном? Я все время забываю название… то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?
Дед:— Кто тебе это сказал?
Внук:— Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…
— Сколько раз тебе говорить… «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается: - Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. -
Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
Совет: если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.
Муж пришел поздно и пьяный.
Решил втихушку зайти в спальню и тра@нуть жену, в надежде, что может быть меньше ругаться будет.
Зашел- тр@нул, идёт на кухню, а там жена!? Муж:
- А кто у нас в спальне ?
- Мама моя приехала.
- Е.......мать!!!
Жена все поняла, заходит в спальню:
- Мама, а же ты что молчала?
- Ты же знаешь, доченька, я с ним уже два года не разговариваю!
Израильские мобильные операторы усовершенствовали услугу "перезвоните мне, пожалуйста", они сделали возможным отправку ответного бесплатного сообщения "не могу".
Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете пое@аться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Еб"ный насморк! - гундосил один из них. - Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты еб@шь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! - выругался зверь. - То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! - вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. - Это был суслик.
- Сука он жадная! - возмутился грызун. - Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! - вскричал крот, тыкая х"ем в какую-то щель.
- Дожились! - проворчала где-то рядом землеройка. - Кроты уже страусов в рот еб"т.
- А х@ле он свое рыло под землю сует?! - возмутился похотливый самец.
- А х@ле ты под зоопарком ползаешь?! - парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут, - пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут еб@нуло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- Паходу, крот нашел таки неразорвавшуюся немецкую мину, - понял червяк. Эхо войны, пля.....
tovaroved
12.06.2012, 23:22
Ваще жесть
у Вас проблемы с речью? Вы заикаетесь и не выговариваете букву "р". НОВОЕ СРЕДСТВО! Тринитрооцилостонатрийхло рогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
у Вас проблемы с речью? Вы заикаетесь и не выговариваете букву "р". НОВОЕ СРЕДСТВО! Тринитрооцилостонатрийхло рогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
Это, что сейчас было?:mad:
Konstantin Kopeykin
13.06.2012, 07:34
Покупает мужчина рыбу на рынке, спрашивает у продавца
— Рыба свежая?
— Свежая
— А почему у нее глаза закрыты?
— Она спит
— А почему от нее так воняет?
— Слушай, а ты когда спишь, ты себя контролируешь?
Одессa, стaрый еврейский дворик, рaнне утро. Из окнa высовывaется еврейкa и орет соседкaм из рaзных окон:
- Розочкa, ты моего Абрaмa не виделa?
- Дa нет, конечно!
- Риммa, мой Абрaшa у тебя?
- Тa че б он у меня был?!
- Рaхиль, Абрaмa не встречaлa?
- Тa не виделa, a что случилось?
- Дa скaзaл, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его!
- А что мы б%%%и?
- А что, спросить нельзя?
Michurin
13.06.2012, 08:53
Одессa, стaрый еврейский дворик. Из окнa высовывaется еврейкa и орет соседке в окно напротив:
- Роза, мой сифилитик у тебя?
Роза с ужасом в глазах выбрасывается из окна. За ней в окне показывается Абрам:
- Сарочка, золотце, сколько раз тебе повторять - не сифилитик, а филателист!
Задача.
У Васи есть большая сарделька, два отличных яичка, симпатичная репа, но совсем нет зелени. У Коли два средних киви, некрупная морковка, но к ним много зелени и капусты. Вопрос: салат какого из мальчиков выберет Маша, учитывая её природную склонность к вегетарианству?
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза…
Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?
— Доченька, собирайся, пойдем гулять.
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму…
— Кого-кого? — удивляется мать.
Дочь выносит страшную, мерзкую, грязную куклу. Мать, непроизвольно:
— Фу, бл@…
Дочь:
— Вот и папа ее так называет…
Скумунизженно с острия:
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие
задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/582250_396415933737826_1063512017_n.jpg
Мудаизм превзошел все религии мира... по числу последователей..
Депрессия?
Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета!!!
Лучшее что снял Никита Михалков за всю карьеру - это мигалки со своего Гелентвагена.
Немного о защите персональных данных))))
3аказ пиццы в 2020 году (как это будет)
Оператор (o): «Пицца Хат», добрый вечер!
Клиент (K): Добрый вечер. Хочу заказать пиццу.
О: Можете продиктовать ваш НИН?
К: Да, конечно. Мой Национальный Идентификационный Номер: 6102-1993-8456-54632107.
О: Благодарю вас, сеньор Ласерда. Ваш адрес: Авенида Пайс де Баррос, 988, апартамент 5В, номер вашего телефона 5494-2366. Верно? Ваш рабочий телефон в «Линкольн Сегурос» 5745-2302, номер мобильного: 9266-2566.
К: Откуда у вас вся эта информация?
О: Мы подключены к Большой Центральной Системе.
К: Ах да, конечно. Я хотел бы заказать две пиццы: одну "Четыре сыра" и одну "Калабрезу".
О: По-моему, не слишком удачный выбор.
К: Что?
О: В медицинской карте говорится, что у вас гипертония и слишком высокий уровень холестерина. Кроме того, по условиям страховки вы не можете употреблять продукты, опасные для здоровья…
К: Ваша правда. И что вы можете мне предложить?
О: Почему бы вам не попробовать нашу пиццу «Суперлайт» с тофу и редиской? Уверена, вы будете в восторге!
К: С чего это вы взяли, что я «буду в восторге»?
О: 15 января в 4часа 27 минут в Городской библиотеке вы изучали сайт «Рецепты деликатесов из сои» в течение 39 минут. Это навело меня на мысль…
К: Хорошо-хорошо. Пришлите мне две больших пиццы.
О: Очень правильный выбор для вас, вашей жены и ваших четырёх детей, можете не сомневаться.
К: Сколько стоит это удовольствие?
О: 79,99 реалов.
К: Нужен номер моей кредитки?
О: К сожалению, вам придётся заплатить деньгами. Вы уже превысили лимит своей кредитной карты…
К: Хорошо, прежде, чем привезут пиццу, я могу сходить в Мультибанк и снять наличные.
О: Сомневаюсь, что сможете – у вас негативное сальдо.
К: Да что ж такое! Отправляйте пиццу, а вопрос с деньгами я решу. Когда привезёте?
О: У нас небольшая задержка… Доставка в течение 45 минут. Если вы очень спешите, может забрать свой заказ сами. Довезти на мотоцикле 2 пиццы не составит труда, правда, вы рискуете попасть в аварию…
К: Что за ерунда? С чего вы взяли, что я поеду на мотоцикле?
О: Прошу прощения, но вы задержали выплату последних платежей по кредиту, и банк забрал вашу машину до погашения всех долгов. Но с вашим мотоциклом всё в порядке, вот я и решила, что вы поедете на нём…
К: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!! !!!!
О: Я попросила бы вас меня не оскорблять. Не забывайте, что в 2006 вы уже были осуждены за публичное проявление неуважения к региональному агенту. Так что это уже не первый случай.
К: (молчание)
О: Ещё что-нибудь?
К: Нет, только это. Хотя, подождите… Не забудьте 2 литра Кока-Колы, на которую сегодня скидка.
О: Наше предложение регулируется законом 3095423/12, запрещающим продажу диабетикам напитков с повышенным содержанием сахара.
К: ААААААААААААААААААААААААА АААА!!!!! Я сейчас выброшусь из окна!
О: Подумаешь! Здесь указано, что вы живёте на первом этаже...
виталий22
14.06.2012, 14:23
все не читал но сколько буков при заказе пиццы это уже смешно
Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьёзным. Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: «ебать вот это комбо!», «ай бля! критикал дэмэдж!» и т. п. В конце полёта он приложился об батарею отопления и изрёк: «блять, фаталити, сука…». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролёт (а он тоже вымыт и ступеньки ещё мокрые), и пошёл вниз со словами: «Раунд ту. Файт!»
Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?
XXX: Мишаня, дай мне свой логин/пароль, мне там кое-что сделать надо.
YYY: Si6gPw89YJBoh1ap9Gq2
XXX: Ты шизанутый параноик. Зачем такие пароли?
YYY: Это логин.
YYY: Пароль я тебе картинкой ММС-ку пришлю
hellcommander
15.06.2012, 11:01
— Папа, а когда я вырасту, я стану музыкантом?
— Нет, сынок. Либо одно, либо другое
- Это Вaшa крысa?
- Это не крысa a глaдкошерстнaя aмерикaнскaя кaрликовaя тaксa!
- Рaз кошкa съелa - знaчит крысa...
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!
Ищу парня. Возраст – от 18 до 27 лет. Не обременен детьми. Телосложение не дистрофичное. Рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют.
Военком
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.
Демьян_Dnepr
15.06.2012, 15:31
Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
- Что случилось?
- За**али!
К раввину пришел еврей в расстроенных чувствах:
– Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы, никак не могу их решить!
– В твоих словах я вижу явное противоречие, – сказал раввин. – Всевышний создал каждого из нас и знает, что нам по силам. Если это твои проблемы – ты сможешь их решить. Если тебе это не по силам – стало быть, это не твои проблемы.
Демьян_Dnepr
15.06.2012, 23:30
Справшивают у хохла, русского и еврея, что бы они делали если бы были царем. Хохол:
- Если б я був бы царь, я б три дня жрал сало с салом, потом наворовал бы рублей сто и в тик!
Русский:
- Если б я был царем, то собрал бы со всего земного шара все сено, сделал бы огромадную копну и в ней бы спал!
Еврей:
- Если б я был бы цай, я б жил бы немножечко лучше б чем цай!
Русский с хохлом спрашивают:
- В каком смысле?
- Я бы еще немножечко себе шил на дому!
Дембель с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.
Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.
Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...
Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.
Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
Перефразируя Канта, в изумление меня приводят две вещи: звездное небо над головой и ёб***й пи***ц вокруг нас.
А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
При попытке поработать был обнаружен интернет.
Где ночью упал - там и планетарий.
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.
Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый_раз.mov".
Папа римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне.
Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
1 + 1 = 3. Пользуйтесь презервативами.
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
Я как глянул - чуть в обморок не обосрался.
Костюм "Тройка" - Трусы и два носка.
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...
Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.
Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.
За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая тёща.
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нах**.
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.
Мальчик сломал руку в шести местах когда показывал как пройти лабиринт.
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.
Безумству храбрых - венки со скидкой.
Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...
Чрезвычайное происшествие: Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали.
Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле...
Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.
Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.
Повторение - мать заикания.
Термин "черепная коробка" создал человек ничего не смыслящий в геометрии.
Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.
Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Kaк я oтнoшуcь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.
Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!
Перхоть - это пепел кипящего разума.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.
Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.
Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.
Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.
Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.
Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!
Пафосные лоси не лижут соль без текилы.
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище
На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.
Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу в гробу в гробу в гробу в гробу.
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта...
Смех и грех - это измена мужу с клоуном.
На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".
На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.
Граф Дракула напился настолько, что поехал с друзьями встречать рассвет.
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
- Куме!!!.............. Ви маєте свою фірму, може візьмете мене на роботу?
- Добре куме, але з Вас: резюме, знання іноземних мов і володіння ПК...
- ...Я оце куме думаю, як Ви мене ловко на хер послали...
В любой ситуации говори "все идет по плану"- мало ли какой @нутый у тебя план.
;-)
...недавно услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал-я взрослый лев!
виталий22
17.06.2012, 09:11
-у вас есть цветные телевизоры? -да, -дайте мне зеленый
Сидели в пиццерии...
Некит (позывной: Еврей :D ) стоит у кассы, мы сидим через два столика, пиццерия почти пуста, заказывает пиццу и попутно спрашивает у нас за пиво:
Так, вам москалям (другие два жуебстера :D ) два Миллера?
Так хорошо, девушка, нам давайте два Миллера и два Хугардена, эм, подождите.
Димон, ты не за рулем?
Пше?
Ай точно...
Два миллера, один хугарден.. и БОКАЛ УКСУСА ЭТОМУ ПШЕКУ http://gta.com.ua/forum2/style_emoticons/default/rofl.gif
Ты женат?
-Да!
Наверное красавица?
-Страшнее чем моя жизнь!
В постели ураган!?
-Бревно бревном.
Готовит, наверное, пальчики оближешь?
-Все несъедобно - к матери есть хожу.
На хрена же ты такую брал?
-У нее ТАКИЕ ГЛИСТЫ! а, да ты не рыбак - тебе не понять ;-)
александр таврический
17.06.2012, 14:13
Уехала жена на курорт. Муж садится обедать, ни ножей, ни вилок. SMS- жене “где столовые приборы?”. Получает ответную SMS-: “Спи дома”. Так несколько раз. Кончился отдых, жена приезжает домой. Муж гневно:
- Уехала, а куда дела ножи и вилки?!!!!
Жена:
- Я же тебе писала, чтобы спал дома.
Муж:
- О чём ты? Я спрашиваю, где вилки и ложки?
Жена поджодит к кровати отбрасывает покрывало, там ножи и вилки.
Kaktusss
17.06.2012, 16:22
- Малыш , ну зачем тебе цветы??? Они ведь завянут.
- А нах*й ты мне вообще нужен? Ты ведь сдохнешь!
Kaktusss
17.06.2012, 16:26
переписка мужа и жены:
Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.
Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия!
Извини,
Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о
девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше
не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Игорь.
Возможно,
Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят"
бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим,
долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С
уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия!
Малыш,
зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы
третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где
купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.
Kaktusss
17.06.2012, 16:32
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Kaktusss
17.06.2012, 16:32
встречаются два одноклассника один заикается другой спрашивает почему закаешся тот заикаясь отвечает:мы жили вдвоем с братом родители умерли рано у нас коза осталась мы маленькие были доить не умели только сиську сосать и так сосали все детство потом когда подросли однажды бабка проходит рядом с домом и говорит почем КОЗЛА продаете брат сразу повесился а я заикатся стал)))
Kaktusss
17.06.2012, 17:09
Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:- Пойдем на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли:
Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешеная.
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных ох*евших глаза и слышит:
-ПИСЮ ОТПУСТИ
Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!
Kaktusss
17.06.2012, 22:29
Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки:
"Привет, рогатый, позови жену".
Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее...
На следующий день опять звонок:
"Привет, рогатый, да ты ещё и ябеда".
Kaktusss
17.06.2012, 22:30
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженного, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление:
"Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей".
Парень - девушке:
- Плюй, я угощаю
Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- Смотри, Темик, вон едет "би-би".
- Бог с тобой, бабка, это-ж BMW 335xi 4x4 306 л.с. 5.6 сек до 100 км/ч!!!
А Kaktusss в ударе сегодня,.... пьяный наверное :)
Kaktusss
17.06.2012, 22:34
А Kaktusss в ударе сегодня,.... пьяный наверное :)
бываетhttp://noid.su/fu/feellikeasir.gif
к девушки приходит любовник давай трахаться Вдруг звон в дверь девушка подумала муж затащила любовника на балкон . открывает дверь а там второй любовник снова ебаться начали патом третий любовник пришёл и так она 40 любовников на балкон затащила . ночь на улице -30 один любовник придумал план как всем выбраться . выбегает один любовник и кричит
- я маньяяяяяяяк - и убежал . второй любовник выходит и говорит - тут маньяк не пробегал ? -
муж говорит - пробегал - любовник кричит - омон за мной
Kaktusss
17.06.2012, 23:04
передает отец сыну колбасный завод и говорит
-смотри сынок, вот машина по изготовлению колбасы, кидаешь в нее барана, с нее вылазит 3 палки колбасы, одну забираешь домой, сам кушаешь угощаешь кого хочешь, две оставляешь на продажу. понял?
-нееее
-ну смотри, сюда барана, вылазит 3 палки колбасы, одну сам ешь, остальные продаешь. понял?
-чет не совсем. пап а бывает машина куда кидаешь палки, а вылазит баран?
-да, бл*ть, твоя мама
Kaktusss
17.06.2012, 23:36
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, с*ки!
Kaktusss
17.06.2012, 23:40
шо вы минусуете нормальный анекдот:mad:
Тильберт
17.06.2012, 23:42
То ли у меня спьяну чувство юмора выключилось, то ли последние надцать псто навевают исключительно зевоту. Ветке - низачот, завтра на пересдачу, Кактусу - минус весами, и выговор с занесением. Эти анекдоты я в детском саду травил.
Kaktusss
17.06.2012, 23:45
То ли у меня спьяну чувство юмора выключилось, то ли последние надцать псто навевают исключительно зевоту. Ветке - низачот, завтра на пересдачу, Кактусу - минус весами, и выговор с занесением. Эти анекдоты я в детском саду травил.
ой да ну как и все анекдоты в этой теме..типо тут все такие анекдоты смешные а я один без чувства юмора
хоть весами хоть кастрюлями мне все равно
Тильберт
17.06.2012, 23:47
Кактус, вы реально пьянее меня!
У меня из вентиляции ноута шерсть лезет - борода от твоих анекдотов...
Kaktusss
17.06.2012, 23:48
нате вам анекдот,ценители юмора
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ
Kaktusss
17.06.2012, 23:49
Кактус, вы реально пьянее меня!
У меня из вентиляции ноута шерсть лезет - борода от твоих анекдотов...
мы просто пьем разные напитки;-)
Pussy Cat
17.06.2012, 23:50
И не лень ему шерстить инет, что бы здесь запостить?
Мне влом. Хотя таким я занимался много лет назад.
Первые три сотни моих мессаг - это анеки, картинки и пару вопросов как ремонтировать таврию.
Pussy Cat
17.06.2012, 23:51
нате вам анекдот,ценители юмора
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ
после 2-х первых строчек - пришло на язык - Лёлик гдето рядом....
Kaktusss
17.06.2012, 23:51
И не лень ему шерстить инет, что бы здесь запостить?
Мне влом. Хотя таким я занимался много лет назад.
Первые три сотни моих мессаг - это анеки, картинки и пару вопросов как ремонтировать таврию.
дело в том что не шерстю еще не хватало мне таким заниматься тьху тьху
просто попалась партия этих анекдотов;-)
Kaktusss
17.06.2012, 23:52
после 2-х первых строчек - пришло на язык - Лёлик гдето рядом....
знакомы с леликом;-)
Pussy Cat
17.06.2012, 23:53
и где же такие рыбные места?
Скинь ссылку и все почитают то что хотят.
Kaktusss
17.06.2012, 23:53
и где же такие рыбные места?
Скинь ссылку и все почитают то что хотят.
та уже все:-D
то на компе было
Pussy Cat
17.06.2012, 23:53
знакомы с леликом;-)
А ничего, что меня зовут Лёша?;-);-);-);-)
Kaktusss
17.06.2012, 23:54
А ничего, что меня зовут Лёша?;-);-);-);-)
неееее...Леша и Лелик разные имена..инфа 100%
Pussy Cat
17.06.2012, 23:54
Ой, меня зовут.......
Тильберт
17.06.2012, 23:55
http://storage7.static.itmages.ru/i/11/1010/h_1318268376_6933851_559b908023.jpeg
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot