Просмотр полной версии : Юмор
Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку"...
Старый друг лучше новых двух. С подругами всё наоборот.
http://img15.nnm.ru/f/9/4/8/2/c70bd48bc2ba5fdd5e39f3c03c9.jpg
sundance
25.09.2010, 21:55
надеюсь, не боян (поиск тут не обнаружил)
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево.
Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
sundance
25.09.2010, 22:01
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. ***** с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик: В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое *****. Hеожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Hадо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:
- Hу! Иди же сюда, ****! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся: Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей.
Hа следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. Hа него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Hу-у-у: Иди же сюда-а: ссс****-а:. Дай, я до тебя дотянуссссь!..
За лупоглазую обидно, конечно.
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: «Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества». И добавил вполголоса: «Удачи, господин Горский». По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: «А кто же все-таки такой г-н Горский?», Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
«Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!»
http://www.dc-summit.info/components/com_joomgallery/img_pictures/2009_4/_884_20100711_1091286207.jpg отчество)))
Парень покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
- Перед дождём вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
На новой машине парень едет к невесте, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей осталось отличное впечатление от жениха. Перед самым десертом говорит дочь:
- У нас в семье есть один забавный обычай: мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
- Принято, я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у парня стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и спровоцировать реакцию у родителей, он притягивает к себе их дочь и начинает её дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватает дочь, кладёт её на стол и трахает от души. Опять тишина за столом! Он набрасывается на мать и трахает её у всех на глазах. Все молчат по-прежнему! Он смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдёт дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. Думает:
"Необходимо смазать хромовые части вазелином!"
Он берёт свою куртку и достаёт из кармана баночку с вазелином. Тут вскакивает отец и кричит:
- Ладно, ладно! Я помою всю посуду!!
Бабушка беседует с внучкой:
- Когда люди заканчивают жить, то хорошие попадают в рай, а плохие - в
ад.
- А вот Петька с нижнего этажа... Он вообще никакой. Он, наверно, в морг
попадет.
sundance
01.10.2010, 14:17
- Отче, скажите, я правильно живу?
- Правильно. Но зря.
http://k.img.com.ua/img/forall/a/11220/53.jpg
translator
01.10.2010, 21:50
вот:
Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию!
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!
Самое нелепое попадание в ад - это споткнуться о порог рая и сказать: "Блять!".
Высокие технологии ... :D
* Есть цензура!
http://www.youtube.com/watch?v=q6AqWDbqp44
http://www.youtube.com/watch?v=8sdBISUd8I0&feature=rec-LGOUT-exp_rev-rn-2r-10-HM
http://www.youtube.com/watch?v=HQf27kqsVh4&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=UhfDRaJVvlU&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=-VM7CKeEtKE&feature=related
с бугатти это ребята типа прикалолись прикольно! )))
вот тоже на тему бугатти http://www.youtube.com/watch?v=C7YdA8U-90Y&feature=player_embedded
это для ценителей автокласики! http://video.mail.ru/mail/alexqteks200/Bugatti_Veyron/1083.html не совсем юмор но тоже про бугатти...
sundance
06.10.2010, 12:55
ххх: У кого растут сосульки
ххх: Прям из носа на усы?
ххх: У кого щас на работе
ххх: Леденцы из колбасы?
ууу: О_о
ххх: Это Я! Это Я!
ххх: ОТОПЛЕНИЕ ГДЕ, БЛ@???
Vale_RUA
06.10.2010, 17:07
http://www.youtube.com/watch?v=udlxr8t1nZM&feature=player_embedded
http://ru.fishki.net/picsw/102010/06/pic_3.jpg
http://cs4569.vkontakte.ru/u8827525/100741239/x_c93b4816.jpg
http://cs9900.vkontakte.ru/u8827525/100741239/x_8ba9bf96.jpg
sundance
07.10.2010, 15:44
Злыми буднями время катится.
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА,
И никто ее не отберет...
Rostracer
07.10.2010, 16:42
Злыми буднями время катится.
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА,
И никто ее не отберет...
Конечно. для ТавроВодов тяпница это СВЯТОЕ!!!!!!:cool:
sundance
08.10.2010, 11:15
Работаю в ГАИ, оформляем ДТП, нужно остановить понятых. Останавливаю машину, представляюсь, говорю мол такая ситуация, вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займет. Водитель отвечает "неее я не могу, у меня с собой документов нету ...пауза... БЛ@!!!"
sundance
08.10.2010, 11:19
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
sundance
08.10.2010, 16:39
)))
Rostracer
11.10.2010, 11:52
Переписка по корпоративной почте в одной крупной фирме.
Секретарь Настя: Уважаемые сотрудники! У нашего коллеги Михаила в понедельник день рождения, давайте скинемся ему на подарок! )))) Идеи подарков также приветствуются. Деньги приносить мне.
Андрей: Настя, добрый день. Насколько я знаю, Михаил интересуется спортивными автомобилями. Предлагаю сброситься на Enzo, такой у него ещё нету.
Секретарь Настя: Андрей, Идея отличная! Я правда в машинках не разбираюсь, но раз Вы советуете, то я согласна ))) Коллеги, нас в отделе 28 человек, если мы скинемся всего по 40 тысяч долларов, должно хватить.
Иван: Друзья, Я с Мишей знаком не первый год, в его автопарке уже есть два Ferrari, вряд ли ему будет приятно получить третью. С другой стороны, у него есть маленькая дочь. Можем придумать что-то для неё, например Диснейленд.
Секретарь Настя: Иван, вы знаете, я проверила, купить самый маленький дешевый Диснейленд в Новом Орлеане стоит от $7,000,000. Скинуться по триста тысяч долларов сейчас мы, конечно, можем, но до зарплаты осталось всего несколько дней, и не у всех есть такая карманная мелочь. Предлагаю, всё-таки, остановиться на машинке.
Начальник: Хватит сотрудников баловать. Михаил - это тот новый уборщик? Подарите ему, как обычно, квартиру на Садовом и хватит. Конец обсуждения, работать...................
Rostracer
11.10.2010, 15:40
Если ваш муж ночью назвал вас не вашим именем - откликнитесь - не пожалеете!
http://www.youtube.com/watch?v=6ahBLFA4t_I&feature=related
Прикольная ересь в Гоблине, по 20 минут серия.
Vale_RUA
15.10.2010, 13:38
сегодня ездил в автошколе:
инструктор: ты жжошь!
я: эмм... да я вообще молчу
инструктор: сцепление сука жжошь!!!
sundance
15.10.2010, 14:44
Дачникам! ))
Rostracer
15.10.2010, 16:04
пацталом:
На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение,
в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль.
Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей - я чувствую
- победа близка - такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть?
- Конечно. ШОЛБ ты на х%".
........Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать
явно уже заваленный конкурс.
Очередные пару неудачных попыток.
Снова звонок - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом - Я предчустсвую победу.
Надеюсь предложение у вас готово?
- Ну естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х%".
Байкеры выиграли суд против ГАИ , они доказали , что на скорости 300 км/ч невозможно рассмотреть знак 40 !
Messershmitt bf 109
17.10.2010, 08:55
Радиоконкурс плюз трубайкры равно ржачччччччччч))))
sundance
17.10.2010, 11:21
http://mtdata.ru/u29/photoF722/20709283665-0/huge.jpeg
http://mtdata.ru/u10/photo5BFC/20444658855-0/huge.jpeg
http://mtdata.ru/u13/photo3BA3/20512500364-0/huge.jpeg
http://mtdata.ru/u15/photoD5B4/20443069965-0/huge.jpeg
http://mtdata.ru/u13/photo3453/20634460990-0/big.jpeg
sundance,дополню немного
http://www.yaplakal.com/uploads/post-11-12841430831332.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12872798238076.jpg
Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мереть тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!
Vale_RUA
18.10.2010, 12:54
Фотожаба:
http://www.yapfiles.ru/show/136273/460dd222b57946a014cdaa0e72efb34f.flv.html
Vale_RUA
18.10.2010, 13:59
Бл@, это было большой ошибкой, засасывать крошку упавшую между клавишами клавиатуры.
Столько всякой куйни сразу я еще не жрал...
Vale_RUA
18.10.2010, 14:33
Cборник баянов:
http://www.yapfiles.ru/show/135827/af2713cb293a71b2ddf9afc336836c2e.flv.html
баян, наверное, но:http://www.youtube.com/watch?v=ClHu2zJ-H_E
(тамбвский волк - автомобиль Таврия)
Mihalych
18.10.2010, 22:05
баян, наверное, но:http://www.youtube.com/watch?v=ClHu2zJ-H_E
(тамбвский волк - автомобиль Таврия)
Что за дебилы? Они хоть раз сидели в таврии? Зажрались...http://s16.rimg.info/8174ea03180baf6c95a119bb788a4311.gif (http://smiles.33b.ru/smile.126219.html)
sundance
18.10.2010, 22:39
Вчера, восьмиклассник Вася М. увидев падающую звезду, так и не смог определиться с желанием. В итоге он стал счастливым обладателем многоскоростного горного велосипеда с сиськами...
Mihalych
19.10.2010, 08:37
Эта правдивая байка случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла
> случится
> и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что впрочем
> почти одно и тоже).
> Итак, вот вам мой вольный перевод с английского.
> Один из авиарейсов американской компании United Air отменен. И все пассажиры
> этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице
> компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший
> удобный для них рейс. И вдруг,
> расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо
> переписать билет на такой-то рейс,
> причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не
> будет ли так любезен многоуважаемый
> господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально
> зашипел на нее:
> - Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !?
> Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал:
> - Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли
> кто-нибудь идентифицировать
> его личность. Он забыл кто он !!!
> Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "fuck you!!!"
> На что милое создание не меняя выражение лица заявила: - Очень сожалею, Сэр,
> но и для этого Вам тоже придется встать в очередь !!!
Rostracer
20.10.2010, 13:01
Хоть и боян, но повторю:
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Ср@ный "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
- Ну, ср@ный "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни!
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то мужик и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, ср@ный "Запорожец
Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".
Очумелые ручки (http://prikol.bigmir.net/view/168168/)
http://www.youtube.com/watch?v=sO9wl6GG_Vg
- Мне тут недавно талисман подарили, который притягивает деньги. Повесил его в автомобиле.
- И как?
- Как, как…На следующий день в меня инкассаторская машина впендюрилась.
- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... А то я смотрю люди не очень то её покупают!
Rostracer
21.10.2010, 11:49
http://votrube.ru/uploads/posts/2010-10/thumbs/1287596768_00k2pz2p.jpeg
Идёт суд над красавицей.
Встаёт адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы!
А какая восхитительная грудь ! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.
В походе.
- Фу-ух… Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!
Почему говорят что девушка по парню сохнет?
Она по нему мокнуть должна.
Rostracer
21.10.2010, 16:32
http://tavria.org.ua/forum/Image3.gif
Из объяснительной:
"Я, белокурая лохудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."
xxx: Скорость современного интернета и длительность рекламных пауз позволяют за это время скачать фильм целиком и дальше смотреть, не отвлекаясь на рекламу.
***
xxx: раздевать спящего ребенка - это как разминировать бомбу
xxx: одно резкое движение - минус 4 часа сна
***
Работаю в ГАИ, оформляем ДТП, нужно остановить понятых. Останавливаю машину, представляюсь, говорю мол такая ситуация, вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займет. Водитель отвечает "неее я не могу, у меня с собой документов нету ...пауза... ПЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ"
Вчера на автобусной остановке увидел девочку ИСТИННО ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА. В одной руке она держала сигарету, в другой чупа-чупс…
Rostracer
22.10.2010, 08:39
Вчера на автобусной остановке увидел девочку ИСТИННО ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА. В одной руке она держала сигарету, в другой чупа-чупс…
:(
Vale_RUA
22.10.2010, 13:51
Мамаша наставляет сынка с отставанием в развитии:
- Пойди в магазин, купи 2 вещи, пакет молока и булку хлеба. Понял? ДВЕ вещи! вот тебе 100 р.
Сынок исчезает на 2 часа, возвращаентся довольный, несёт ХОККЕЙНУЮ КЛЮШКУ. Мать на него смотрит, говорит:
- Вот дебил, урод блин. Сказала же тебе 2 вещи! ДВЕ!! ШАЙБА ГДЕ, БЛЯ*Ь?
http://ru.fishki.net/picsw/102010/22/post/igra/igra019.jpg
http://fishki.net/comment.php?id=77862
Такое чувство, что в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе!"
-Дорогой , только что по радио передали :какой-то идиот несется по встречной , будь осторожен !
-Один ?! Да их тут сотни !!!
sundance
24.10.2010, 12:10
http://rulaf.livejournal.com/107697.html
Поиск абонента по спутнику http://www.trackapartner.com/
Поиск абонента по спутнику http://www.trackapartner.com/
а я почти поверил... :(:no:
Поиск абонента по спутнику http://www.trackapartner.com/
вы что творите!!!!Я свою чуть не убил:D:D:D
Гы, двое ужо повелись...
:yahoo::D:yahoo:
Гы, двое ужо повелись...
:yahoo::D:yahoo:
:mad:
Mihalych
24.10.2010, 21:25
Поиск абонента по спутнику http://www.trackapartner.com/
http://s16.rimg.info/6e6ebecd09233a2d4a30a58aec6cdf74.gif (http://smiles.33b.ru/smile.129192.html)
http://s16.rimg.info/6e6ebecd09233a2d4a30a58aec6cdf74.gif (http://smiles.33b.ru/smile.129192.html)
+10000000000000000!!
Rostracer
25.10.2010, 15:08
Поиск абонента по спутнику http://www.trackapartner.com/
Пацталом!!!!
Rostracer
25.10.2010, 15:08
вы что творите!!!!Я свою чуть не убил:D:D:Do_Oза шо????
Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич Спящую
Красавицу, а потом все же плюнул и похоронил...
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГАИ, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются 3.14дарасы...
Rostracer
26.10.2010, 10:09
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит ,подхожу , в окошко смотрю - там никого . Дверцу попробовал - открыто , ну я залез и сижу . Вдруг машина поехала . Я в шоке . Машина едет , я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда - то , порулила и исчезла . У меня волосы на жопе зашевелились . Тут деревня показалась , вот уже дома первые. Тут машина останaвливается, в салон мужик заглядывает и говорит :- А ты че тут делаешь?!- Да вот, еду ...- А..уеть просто!!! Я толкаю, а он, пля\\, едет!
Rostracer
26.10.2010, 10:15
Полуголая девушка попросилась к Януковичу "на борт"
http://atn.kharkov.ua/newsread.php?id=54987
26 октября - всемирный день контрацепции. Если у вас есть знакомые гандоны, не забудьте их поздравить.
Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера".
Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".
http://www.youtube.com/watch?v=-IdvKxFCNdU
Данное видео - непонятный феномен с моей кошкой. Не дразнил, ничего не делал заранее с ней и этим тигром.
Просто взял его чтобы переложить с места на место, она начала вести себя так, как на видео. Ну а потом уже пустил на поток так сказать - записал :)))
Интересно, защищает свою территорию или думает, что он ее сьест?:-D8-)
Українська родина.
Чоловік звертається до дружини "люба моя"
Дружина "та не Люба я, бл..ь"
Только что на сайте погоды рекламный банер "Найти мужчин Бесплатное членство не надо платить Одиноких мужчин для брака
date.cheapbooks.com/" :D
Rostracer
27.10.2010, 14:56
http://www.youtube.com/watch?v=-IdvKxFCNdU
Данное видео - непонятный феномен с моей кошкой. Не дразнил, ничего не делал заранее с ней и этим тигром.
Просто взял его чтобы переложить с места на место, она начала вести себя так, как на видео. Ну а потом уже пустил на поток так сказать - записал :)))
Интересно, защищает свою территорию или думает, что он ее сьест?:-D8-)
У меня ведёт точно также со шваброй!!!
Швабра - это понятно. Но тигр... :))
Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской
член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков
и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу,
что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел
независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты
на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще,
чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.
Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице!
У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.
SMS
Купи туалетную бумагу и езжай домой СРОЧНО!!!!!
http://s19.rimg.info/9e9d4daea6aa9caaf2e0e71ce557e6c7.gif
)))
http://s013.radikal.ru/i324/1010/a4/d7eb1dd91261.gif (http://www.radikal.ru)
http://s016.radikal.ru/i334/1010/ac/f164757b0965.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s016.radikal.ru/i336/1010/70/308f6fc0cdfd.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s016.radikal.ru/i337/1010/ba/2c9d22e1b200.jpg (http://www.radikal.ru)
Vale_RUA
28.10.2010, 12:44
- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
- Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет... Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь...
Mihalych
28.10.2010, 21:19
Американка, присела на унитаз по нужде и , что бы рационально использовать время, решила покрасить ногти( у нас читают газеты и даже книги) ...Пришлось 25 минут сидеть и ждать пока высохнет лак...
:-DСидит ежик на пенечке с отсутствующим видом и говорит в пространство:
- Там...там...
К нему подходит заяц и спрашивает:
- Ежик, что там?
- Там...
Заяц сбегал туда, там ничего нет. Опять спрашивает:
- Что там-то?
- Там...
Позвал заяц лису. Лиса спрашивает:
- Что, колючая морда, там?
- Там...
Позвали волка. Втроем тоже ничего не добились. Так собралась целая поляна зверей. Подошел к ежику медведь и тоже спрашивает:
- Еж, что там?
- Там...
Тогда медведь взял ежа за ноги, встряхнул хорошенько и как заорет:
- Да что там?!!
- Где..?
- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал...
А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
- Hу и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально...Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков?
Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает:
поpа косить, надо только попpобовать, как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил.
Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, а?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за
косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... "Класс!" - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на
поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че, - говоpит еж, - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да! - говоpит, - За такую тpавку можно и поpаботать!
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слегка пpидавил. Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ. Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!
Ежик в чужой лес попал, смотpит заяц обкуpенный под деpевом сидит.
Заяц ежу и говоpит :
- Пpивет Бобеp!
Еж:
-Я не Бобеp! Я Ежик!
Заяц не повеpил. Пошли pазбиpаться к Волку. Волк тоже обкуpенный, увидел
их, и говоpит:
- Пpивет Заяц, пpивет Бобеp!
Еж:
- Я не Бобеp!!! Я Ежик!!!...8(
Волк не повеpил! Пошли к медведю и.т.д. вобщем пол леса обошли!
Hе знают что делать! Пошли к Сове!
- Сова, ты самая умная, все знаешь! Скажи кто это!!!???
Сова посадила Ежика себе на квыло (затянулась как следует):
- ТАК ВОТ ТЫ КАКОЙ, СЕВЕРHЫЙ ОЛЕHЬ!!!...
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а где ежики живут?
- А хрен его знает.
- Папа, а почему еж колючий?
- А хрен его знает.
- Папа, а когда появились ежи?!
- А хрен его знает.
Мать говорит сыну:
- Отстань от папы!
Папа:
- Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет!
Собрались слоны курнуть анаши, а косяк скрутить не могут,
мучались, мучались. Вдруг видят - ежик идет. Они к нему:
- Ежик, выручай, покурить охота, а скрутить не можем.
- Да я толком и не умею, да и долго буду.
- Ладно, ты уж как-нибудь, братан, мы и над душой соять не будем,
на водопой сходим.
Возвращаются слоны и видят: травки нет, еж обкуренный лежит. Они ему:
- Слышь, колючий, где наша трава?
А ежик, тыча колючками в слонов:
- Ну не наезжайте на меня, большие серые пятна!
sundance
29.10.2010, 14:26
В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- да нет! что вы!... она у меня красивая...
sundance
29.10.2010, 14:42
За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.
=-;897710']26 октября - всемирный день контрацепции. Если у вас есть знакомые гандоны, не забудьте их поздравить.
пацталом
sundance
29.10.2010, 15:16
http://jo-jo.ru/pictures/animals/16626-novorozhdennye-ezhi.html
http://jo-jo.ru/pictures/animals/16626-novorozhdennye-ezhi.html
ой маленький Жека! :D
я Жэку в юности невидал, но думаю непохож.
разве что иголками)))
Vale_RUA
29.10.2010, 15:36
Кто осилит? ;):
Мужик взял пивка и пошел в кинотеатр.
Kино уже началось и в зале темно.
Он идет по рядам:
-Это пятый ряд?
-Нет!
-Это пятый ряд?
-Нет!
-Это пятый ряд?
-Нет!
-Это пятый ряд?
-Нет!
-Это пятый ряд?
-Нет!
-Это пятый ряд?
-Нет!
-Это пятый ряд?
-Нет!
-Это пятый ряд?
-Да!
-Это седьмое место?
-Нет.
-Это седьмое место?
-Нет.
-Это седьмое место?
-Нет.
-Это седьмое место?
-Нет.
-Это седьмое место?
-Нет.
-Это седьмое место?
-Нет.
-Это седьмое место?
-Нет.
-Это седьмое место?
-Нет.
-Это седьмое место?
-Да.
Садится. Спрашивает у соседа слева.
-Открывашка есть?
-Нет.
У соседа справа.
-Открывашка есть?
-Нет.
У соседа спереди.
-Открывашка есть?
-Нет.
У соседа сзади.
-Открывашка есть?
-Нет.
У всего зала.
-Открывашка есть?
-У лысого на последнем ряду.
Снова идет по рядам.
-Это последний ряд?
-Нет.
-Это последний ряд?
-Нет.
-Это последний ряд?
-Нет.
-Это последний ряд?
-Нет.
-Это последний ряд?
-Нет.
-Это последний ряд?
-Нет.
-Это последний ряд?
-Нет.
-Это последний ряд?
-Да.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Да.
-Дай открывашку.
-На.
Снова идет по рядам.
-Это пятый ряд?
-Нет!
-Это пятый ряд?
-Нет!
-Это пятый ряд?
-Нет!
-Это пятый ряд?
-Нет!
-Это пятый ряд?
-Нет!
-Это пятый ряд?
-Нет!
-Это пятый ряд?
-Нет!
-Это пятый ряд?
-Да!
-Это седьмое место?
-Нет.
-Это седьмое место?
-Нет.
-Это седьмое место?
-Нет.
-Это седьмое место?
-Нет.
-Это седьмое место?
-Нет.
-Это седьмое место?
-Нет.
-Это седьмое место?
-Нет.
-Это седьмое место?
-Нет.
-Это седьмое место?
-Да.
Садится. Спрашивает у соседа слева.
-Пить будешь?
-Нет.
У соседа справа.
-Пить будешь?
-Нет.
У соседа спереди.
-Пить будешь?
-Нет.
У соседа сзади.
-Пить будешь?
-Нет.
У всего зала.
-Kто пить будет?
-Лысый будет на последнем ряду.
Мужик снова идет назад.
-Это последний ряд?
-Нет.
-Это последний ряд?
-Нет.
-Это последний ряд?
-Нет.
-Это последний ряд?
-Нет.
-Это последний ряд?
-Нет.
-Это последний ряд?
-Нет.
-Это последний ряд?
-Нет.
-Это последний ряд?
-Да.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Да.
-Пить будешь?
-Нет.
Весь зал:
-ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕЙ!!!
Слышь.А твоя девушка кричит во время секса?
Кричит.
Очень кричит,когда я х+++ об штору вытираю.
http://s005.radikal.ru/i212/1011/58/8da5315482f9.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s006.radikal.ru/i215/1011/d8/6ecf8bd38fa6.jpg (http://www.radikal.ru)
Rostracer
03.11.2010, 12:12
- Слышь сосед, чё это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.
Xxx (11:05):
ыыы у меня истееериикаа
Yyy (11:06):
вассап!
Xxx (11:08):
тока шо прочла на очередной рекламном буклете...))))
Председатель правления ЗАО "Райффайзенбанк" в России
(барабанная дробь)
Йоханн Йонах!!!!
Yyy (11:09):
гы)))
Xxx (11:09):
прикинь, как с него там все ржут..
йо! нах! Кофе будешь?
йо, нах! када зарплата будет?))))
Yyy (11:11):
а прикинь как он знакомиться: тебя как зовут? Я Йо Нах... Ну и иди мудло...
Xxx (11:11):
я Йохан йо, нах!
Yyy (11:12):
Йо Хан! Йо Нах! ))))))))))
Xxx (11:13):
А теперь слово предоставляется председателю правления... Йо, нах! Ваше слово!
Xxx (11:14):
повезло же чуваку со страной)
Yyy (11:14):
его видимо спецом выбрали... ))) чтоб быстрее влился в коллектифф ))))
Yyy (11:15):
Йо, нах! ВЫ будете работать в России! Шо нах??? Йо, нах!
обасцака!
Vale_RUA
03.11.2010, 18:49
Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...
Mihalych
03.11.2010, 18:59
Вот уже Россия и над нашим презиком смеется, не только над бацкой. http://rus.newsru.ua/ukraine/01nov2010/parodia.html
http://www.youtube.com/watch?v=wToY1ZgXRCs&feature=player_embedded#!
Vale_RUA
04.11.2010, 14:39
Только для взрослых:
http://pisatel.com/erz1.htm
Vale_RUA
04.11.2010, 14:41
http://www.youtube.com/profile?user=tippexperience&annotation_id=annotation_980821&feature=iv
Vale_RUA
04.11.2010, 17:34
Какие вы испытываете ощущения, когда гладите свою киску?
http://www.youtube.com/watch?v=v0YKRuXURoE&feature=player_embedded
Vale_RUA
04.11.2010, 18:28
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
- Оп-паньки.....
Vale_RUA
05.11.2010, 08:56
http://berloga.net/view.php?id=139667
СайпрессХилл (http://www.youtube.com/watch?v=tP9Tp08Cn4c&feature=related)
разговор в газетном киоске:
Правда есть?
нет...
а Россия?
продали...
а что осталось?
труд за 2 копейки.
Rostracer
08.11.2010, 12:03
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом.
http://s012.radikal.ru/i321/1011/6c/33b6ffb07cc9.jpg (http://www.radikal.ru)
sundance
14.11.2010, 12:06
правда жизни
(http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00ps0860)
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Вместо "Убейсибяапстену!":
Ты,о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом!
Спасись:о стену мирозданья
Ударься мерзостным челом!
Rostracer
16.11.2010, 11:23
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
Rostracer
16.11.2010, 11:29
http://i.postnext.com/img_set15/4r454ef_005.jpg
Rostracer
16.11.2010, 11:29
http://i.postnext.com/img_set15/4r454ef_012.jpg
sundance
16.11.2010, 15:49
писк_моды (http://fishki.net/comment.php?id=79088) :D
Mihalych
17.11.2010, 10:17
Ответ лидера нации http://www.hell-anonim.tk/post140744123/
Две блондинки ходят по городу - одна в зерколо смотрится и говорит: - слушай знакомое лицо. другая берёт зеркало и говорит: - дура, это же я!
- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению, туалетная бумага мягче...
У блондинки спрашивают:
- Вам нравится Бернард Шоу?
- Не знаю... А по какому каналу оно идет?
Vale_RUA
18.11.2010, 15:01
Бояны раз:
http://www.youtube.com/watch?v=LGOIzsNZaPQ&NR=1&feature=fvwp (http://www.youtube.com/watch?v=LGOIzsNZaPQ&NR=1&feature=fvwp)
Vale_RUA
18.11.2010, 15:03
Бояны два:
http://www.youtube.com/watch?v=jchLyNERjZU&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=jchLyNERjZU&feature=related)
http://football.sport.ua/news/109649
для тех кто смотрит футбол
sundance
19.11.2010, 13:41
Мужчине для нормальной жизнедеятельности необходим регулярный качественный БОРЩ.
Чего хотят женщины:
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/7/7/170377.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/7/7/170377_333001.jpg
Rostracer
19.11.2010, 16:03
Для тех, кто выбрал LADA Kalina первой машиной
1. Не выбрасывайте расписание электричек и проездной на метро.
2. Постарайтесь не терять то чувство ущербности, которое у вас было развито по отношению к окружающим.
3. Начинайте здороваться с армянами в ближайшем сервисе.
4. Паркуясь, выбирайте место, где Ваш автомобиль сможет спокойно забрать эвакуатор.
5. Закрывайте двери - могуть наср@ть в салон... и т.п.
злые вы))) ну ведь нормальный таз эта калина))))
Отличный, за 3 года и 60тыщ. км друг поменял 3 сцепления (комплектом корзина+диск), 2 тросика сцепления, менял ЭБУ по причине того что все приборы зависли, электроусилитель менял на первой тысяче, рвалась тормозная шлангочка на передний суппорт, менял глушитель, постоянно переставали работать стеклоподьемники, гавкнулся стандартный ключ, не всегда с 1го раза заводилась (надо было по 3 раза включать-выключать зажигание), поменял моторчик дворника, не помню момента когда у него работали все лампочки в приборке и имел секас с проводкой на задние фонари. При этом он ездил очень спокойно.
К 60 тысячах от ходовой не осталось ничего, все гремело, страшно ездить. Продал и перекрестился.
По каждой поломке он говорил - я зашел на калинофорум и прочитал что это у них болячка. Но говорит - вопрос, где у неё здоровые места?
то егорка, уговорил калина вонючий корч!
кстати да, с салона в ней воняло грязными носками :-D
И запчасти на неё по цене как-минимум новых корейцев. Как сказал один продавец калинозапчастей: "а что вы думали, Калина это не 10ка, запчасти на неё стоят столько, что е№%ло завалить можно"
Но есть и то что нравилось:
1. сзади удобно сидеть
пожалуй все :)
Rostracer
19.11.2010, 19:12
злые вы))) ну ведь нормальный таз эта калина))))
Ага, а сам на Анусе ездишь!!!8-)
Rostracer
19.11.2010, 19:15
:-DОтличный, за 3 года и 60тыщ. км друг поменял 3 сцепления (комплектом корзина+диск), 2 тросика сцепления, менял ЭБУ по причине того что все приборы зависли, электроусилитель менял на первой тысяче, рвалась тормозная шлангочка на передний суппорт, менял глушитель, постоянно переставали работать стеклоподьемники, гавкнулся стандартный ключ, не всегда с 1го раза заводилась (надо было по 3 раза включать-выключать зажигание), поменял моторчик дворника, не помню момента когда у него работали все лампочки в приборке и имел секас с проводкой на задние фонари. При этом он ездил очень спокойно.
К 60 тысячах от ходовой не осталось ничего, все гремело, страшно ездить. Продал и перекрестился.
По каждой поломке он говорил - я зашел на калинофорум и прочитал что это у них болячка. Но говорит - вопрос, где у неё здоровые места?
:-Dпацталом!!!!!!! Этот твой пост, как никакой другой отвечает названию темы!!!!!!!!!:-D
Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пи*арас...
http://i056.radikal.ru/1011/f7/b0a2d5de742c.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s010.radikal.ru/i314/1011/97/d8d7d3928dc0.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s011.radikal.ru/i317/1011/96/809da9e12cdf.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s44.radikal.ru/i105/1011/31/95ceacfc1243.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s49.radikal.ru/i123/1011/82/d1a4c46cb330.jpg (http://www.radikal.ru)
Наивные соседи.. Думают, что у меня громкость колонок убавляется ударами по батарее..
Муж ел чипсы. На волосах на груди остались крошки... Подхожу с ласковым взглядом: "Дай оближу...", он: "Знал бы, ел бы без трусов..."
Сынок спрашивает маму: - Мама! А клубничка красненькая? - Красненькая, сынок. - … с черными пятнышками?.. - Hу.. Бывает и с пятнышками. - .. и с усиками? - Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
Любимый,ты же обещал сходить в кино!((-Любимый обещал,любимый сходил..._)
лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит-А вот это м-мы сейчас заштри-заштри-... добрый студент решил помочь-... х@@м.. тишина... лектор поправляя галстук-Ну кто чем а я мелом!.
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит: - Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше. - Хочу чтобы была одна полоска.
На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!
Чувствую себя ЗОЛУШКОЙ... Приду после 12 - получу по тыкве...(c)
А я своей любимой на 8 марта под окном сердце нарисовал. На снегу. Желтым.
он так нежно меня поцеловал...а я пукнула и всё испортила
Многие пишут, что типа я когда пьяная тааакая дура, сразу бывшему звоню... А я нет! Я его номер давно удалила! ... И поэтому я сначала звоню его друзьяяям, узнаю у них номер и потом сууука звоню ему %(
При копипасте следите за лексикой!!!
http://s02.radikal.ru/i175/1011/1b/0988e3733b79.jpg (http://www.radikal.ru)
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:
- Папа, смотри, лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!
Почему русские не ходят в больницу?Потому что,у русских две болезни-х...йня и п...дец,п...дец совсем не лечится,а х...йня сама проходит.
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь попу не помыл?
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
Она:"А поцеловать?" Он:" Куда?" Она:"Под хвоооооостик..." Он:"В жопу что ли?" О_о Она:"В шею тормоз!!!!!!! На голове хвостик!!!!!!"
Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. - Это ты зачем? - Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?
Разговор в детском саду. Вовочка: -Маш,а ты баба горячая? Маша: - Не знаю, когда с горшка встаю, пар идёт!
http://s009.radikal.ru/i308/1011/a9/57a3d4de588e.jpg (http://www.radikal.ru)
sundance
23.11.2010, 17:21
Не могу молчать: учебник математики 5 класс, И.И.Зубарева, А.Г.Мордкович, стр.158 задача 576 б):
Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 (!) км/ч, владелец автомобиля "ОКА" (!) не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 (!) минуты ВОЗМУЩЕННЫЙ инспектор погнался за ним на мотоцикле "BMW", но, развив скорость 210 км/ч НЕ ЗАМЕТИЛ, КАК ОБОГНАЛ НАРУШИТЕЛЯ. Через ДЕСЯТЬ минут после обгона ОН ОСОЗНАЛ СВОЮ ОШИБКУ.....
У меня один вопрос: ЧО КУРИЛИ АВТОРЫ???
sundance
23.11.2010, 21:48
бойанчик вспомнился ))
(http://fishki.net/comment.php?id=32989)
Если у женщины есть муж, то у нее может быть много проблем, но если у женщины нет мужа, то у нее только одна проблема: НЕТ МУЖА!!!
Rostracer
24.11.2010, 17:34
на ХФ:
В связи со слухами решил сегодня, на крайняк завтра сделать запас лекарств в домашней аптечке. В любом случае это будет полезно, тк срок годности у большинства препаратов 1-2 года. Вот мой список, может кому-то будет полезен. Или кто-то с мед. образованием захочет откорректировать или что-то добавить.
АЦЦ 200 горячий напиток №20
Бинт стер. 7 м х 14 см
Вата н/стер. 100 г
Вата стер. 50 г
Йода спирт. р-р 5% 20 мл
Колдрекс таб. №12
Но-Шпа 40мг №100 таб.
Пустырника настойка 25 мл
Ротокан жидк. 55 мл
Салициловая кислота спирт. р-р 1% 40 мл
Смекта 3 г №30
Уголь активированый таб. 0,25 г №10
Фалиминт др. 25 мг №20
Цитрамон таб. №6
Бинт н/стер. 7 м х 14 см
Терафлю таб №16
ЗЫ если кто не знает, то с 01.12.10 80% мед-тов будут отпускаться по рецептам
Rostracer
26.11.2010, 11:48
Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до причины. Ей говорят:
- Напишите - "ввела пин-код неправильно 3 раза". Блондинка пишет:
"Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно".
***
Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
- Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
- Каком?
- Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: "Конечно, нет".
***
Мой одногруппник в университете собирал пушку. Работала от 4 больших батареек. Стреляла гвоздями. Была тяжелой очень и выглядела не очень элегантно. Но преподаватель всё равно был поражен.
- Куда?
***
Училка - мамаше:
- Ваша дочь очень рассеяна. Она совершенно не может сосредоточиться на уроке. На прошлой неделе она сделала совершенно не те задачи, которые я задавала. А позавчера села за чужую парту.
- Я не понимаю, откуда это у неё?
- Успокойтесь, не стоит сразу расстраиваться. В остальном она очень милый и очаровательный ребенок... Кстати, вы должны были придти завтра, а не сегодня.
***
Пришел клиент в банк. Спрашивает у банкира:
- А вы можете дать мне кредит на строительство пирамиды?
- А вы что, египтолог?
- Нет, финансист!
***
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк.
- Слепой?
***
В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.
***
Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.
***
Товарищи бомжи! Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные ломы с пожарных щитов - это не то, понятно? И в зелёный не красьте, идиоты! Достали!!!
***
Встретились два программиста. Один говорит:
- В моей жизни появилась вредоносная программа!
- Какая вредоносная программа?
- Жена.
"Аааа! Вчера постирала игрушку (Чебурашка, который поет песенку, если нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня Чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно, как поет. Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри".
Вопрос получился стоящий и комменты тоже...
Вот некоторые из них:
— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все.
—Моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. Приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло... И оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной..."
— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розовеньких поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинает её сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё...
— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и для взрослых — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.
— У нас есть розовый пластиковый бегемот с кнопками, при нажатии на которые он изрыгает песни. Я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. Оный подлый бегемот едет на массаж в сумке. Картинка маслом: полвосьмого утра. Полупустой трамвай. Тётка с младенцем в слинге. На тётке, помимо младенца, висит сумка. Из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. Там кнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак.
— Подарили Машуку кружку, которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...
— Не выдержала. Вот мои пять копеек: про орущий горшок уже молчу. Всей семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем, если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинает кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он как заорет: "Ку-ка-ре-куууу!
— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из-под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.
— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."
— Играю я в "Resident Evil 4» — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил, что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...
— Ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкие игрушки. Было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик,
И вторая история — на Новый год годовастику подарили ходячего Деда Мороза. Дело было в середине 90-х, и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ноги, и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells. Ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясное дело, постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Взрослые умерли все.
- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стап издавать странный звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там его «тошнило» пару суток... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?" И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...
- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.
.Walkman.
26.11.2010, 15:17
Незнаю куда запостить, пусть будет тут...
XihQeZpwqpE
В продаже появились новый препарат для увеличения трудоспособности
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/3/1/170513_333671.jpg
http://s016.radikal.ru/i334/1011/80/63e5fea5e302.jpg
http://s010.radikal.ru/i314/1011/7b/ec9392e93dd2.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s008.radikal.ru/i305/1011/9e/c7821568a573.jpg (http://www.radikal.ru)
sundance
29.11.2010, 16:41
мегакар (http://ifun.ru/view/161439)
PayaIniG
30.11.2010, 01:11
а вот и окончание сюжета
f3ng6Dwk3mI
Восточник
30.11.2010, 01:24
- Прошу поменять гаранта конституции по гарантии.
– Ничем не можем помочь – вся ПАРТИЯ бракованная
- Алло, здраствуйте, это служба доверия?
- Да!
- А доверьте мне пожалуста Lamborghini Diablo и дачу на Карибах.
-... извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел..
Rostracer
30.11.2010, 11:15
да но от него многое не зависит, какой-то махнул бы рулем слегка и весь профессионализм можно похоронить, я когда ездил на старухе 350ке по городу сразу это понял, меня просто для водителя нет, меня невидно...
нах нада :)
Мона просто дверку приоткрыть, шоб не ушёл.....:-D
Rostracer
30.11.2010, 11:17
Черти на паяльных лампахбля. Ненавижу!:mad:
Т. е. Мну и Позитивчега ты тож ненавидишь?:evil:
Rostracer
30.11.2010, 11:23
У женщины должно быть в жизни 5 мужчин!!!! Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают. Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают. Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают. Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают. Пятый мужчина - это начальник, который как сказал так и будет!!!
Rostracer
30.11.2010, 17:21
с ХФ:
Я в торговле работаю, потому иногда фальшивки продавцы приносят, раньше я говорил, что это их проблема, потом стал честным-в банк сдавать начал, а потом подумал, да нах........, теперь гаишникам то 20, то 50, иногда 100 даю, пусть сами в банк возят
Rostracer
30.11.2010, 17:21
оттуда же:
Промелькнул пост о фальшивках. Мне рассказывал дружбан, что где-то в области пацаны какие-то дали менту взятку в 500 гривен деньгой с изображением Ю.В. Тимошенко. Так тот стал отсчитывать сдачу настоящими. Пацанам жалко стало, сыграли реверс, натуральными дали
http://www.youtube.com/watch?v=wGAxeUtjrG0&feature=player_embedded
В каких условиях живет наш Царь Батюшка http://s16.rimg.info/8e98701c062de7eed2ff1f6b1c55da87.gif
http://www.youtube.com/watch?v=ya5Jl4R3JGY
Катильда: Сегодня в автобусе историю слышала. Один мужик другому рассказывает, как он с другом накурилсо (дело было в парке победы) и решили они поехать в центр на тралле. Заходят они в тралл, попутно проорав с самого слова и действа.Становятся назад к поручню, чтоб ко всем спиной стоять, ржут над чем-то, один оборачивается - а там полный тралл ментов,поворачивается обратно весь белый, а тот еще ржет,не знает, что сзади еще и собака, а у них на кармане трава. Они решили не палиться - выходят на следующей же остановке
Катильда: И Заходят обратно Типа - они же ничего не сделали, че они будут палиться? И так 4 остановки подряд! И каждый раз они еще и за проезд платили)))
http://s007.radikal.ru/i302/1012/07/fdc79bb12f61.gif (http://www.radikal.ru)
"Большинство мужчин уважительнее относилось бы к женскому уму, если бы он плавно покачивался или слегка подпрыгивал при ходьбе..."
/Народная мудрость/
Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се...
Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
Вот пример из жизни.
Понадобилось взвесить кота.
Ну, потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.
Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.
Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!
Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
"Большинство мужчин уважительнее относилось бы к женскому уму, если бы он плавно покачивался или слегка подпрыгивал при ходьбе..."
/Народная мудрость/
Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се...
Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
Вот пример из жизни.
Понадобилось взвесить кота.
Ну, потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.
Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.
Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!
Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
фигня! я своего кота взвешивал как та баба... так шо не надо чесать! 8-)
- Любимый, у тебя в ванной 2 полотенца "М" и "Ж". Я вытерлась "Ж" - это женское.
- Ну "М" - это значит для морды.
- Любимый, у тебя в ванной 2 полотенца "М" и "Ж". Я вытерлась "Ж" - это женское.
- Ну "М" - это значит для морды.
на эту тему
туалет в Одесской комуналке
х.з. что за чтука такая.
может скрытые ливневки
Плохая примета - одеть зимнюю резину наизнанку. Будешь битым. (с) я
http://auto.fishki.net/comment.php?id=9285
Rostracer
03.12.2010, 11:12
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
пробовал. гониво. Либо весы должны быть мин за 100$!!!
Rostracer
03.12.2010, 17:46
от
sundance
http://www.ljplus.ru/img4/s/h/shichok/file388439.jpg
Mihalych
04.12.2010, 14:43
Замечательно быть мужчиной, потому что ...
Твой телефонный разговор длится 30 сек.
*
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
*
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
*
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
*
Очередь в туалет короче на 80%.
*
Ты сам можешь открыть все бутылки.
*
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
*
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше. чем на 5 сек.
*
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
*
Все твои оргазмы настоящие. Всегда
*
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
*
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
*
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
*
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
*
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
*
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
*
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
*
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
*
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
*
Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы.
*
Все проблемы улаживаются цветами.
*
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
*
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
*
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
*
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
*
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
*
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
*
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
*
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
*
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта – "противная".
*
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
*
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
*
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
*
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
*
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
*
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
*
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
* Твоя фамилия остается той, что получил при рождении.
*
Если тебе не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что ты не можешь иметь с ним потрясающий секс
*
Манера, в которой снято большинство порнофильмов, идеально соответствует твоему вкусу.
…шоколад – это просто одна из сладостей.
…прелюдия не является обязательной.
…механики в гараже говорят всегда правду.
…одинаковая работа – одинаковая оплата.
…морщины прибавляют оригинальности.
Мужчиной быть лучше! :)
Поучительная история. Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.
Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.
И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.
В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах - нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.
Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.
То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах - она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс - закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150- 200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.
Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку - пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.
Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.
В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.
И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» © и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.
Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.
Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях.
- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
- Грешна ли ты, дочь моя?
- Да святой отец, я бл@дь...
- О, большой, большой грех...
- Вы бл@дь не дослушали. Я, бл@дь, курю..
- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню!
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
дело было не в машине дол..б седел в кабине)))))))))
Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов.
В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.
Кот Матроскин-Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!
Приходит дочь с авиашоу и начинает рассказывать матери:
- Посадили нас в самолет, подняли на две тысячи метров, открыли люк...
- Ну и че - ты прыгнула?
- Нет, инструктор меня выталкивал, выталкивал, позвал на помощь пилота. Тот пришел, вынул из штанов аппарат 40 см длиной, 15 см в диаметре и говорит - "либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо тут поимею..."
- Ну и что - прыгнула?!
- Ага - слегка, в начале...
- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!
Rostracer
08.12.2010, 11:05
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчёнок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
- Моя собака, зараза такая, бегает за машинами, особенно за Тавриями...
- Да не переживай ты, все собаки бегают!
- Да, но у меня дог... Он догоняет Таврии, приносит в зубах и закапывает в огороде!
sundance
08.12.2010, 14:59
http://www.mignews.com.ua/ru/video/226.html
)))
Тестя называют тестем,потому,что он тестировал предидущюю версию твоей жены!
http://www.youtube.com/watch?v=BxiCWASFUUk
http://www.youtube.com/watch?v=6cqJ8xvPeS0
http://www.youtube.com/watch?v=6A14soVC0EU&feature=related
жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.
http://www.youtube.com/watch?v=sdG161sS6Fw&feature=player_embedded
боян или нет, но зачетно
Женщина – как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время,
умножает расходы и делит имущество.
Помните – если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец
Гости делятся на два типа. Одни стараются уйти домой пораньше, а другие - задержаться подольше.
Как правило, представители обоих типов между собою состоят в браке.
Гости делятся на два типа. Одни стараются уйти домой пораньше, а другие - задержаться подольше.
Как правило, представители обоих типов между собою состоят в браке.
+100500:-D
Классический мультег. Сколько смотрю, столько ржу до слез.
Самая обычная семья пограничников (Никодим, Василиска, корова Машка, кот и собака)
живет в самых необычных условиях на вершине горы. Говорят немного, но если уж, то смачно...
На краю земли (http://mults.spb.ru/mults/?id=229)
http://www.psylive.ru/artlib/userpic/psyliveru/sg/exercise_1.html
sundance
10.12.2010, 21:28
любителям рыбалки посвящается
(http://www.amazon.com/Hook-Line-Stinker-Toilet-Fishing/dp/B0031TJA9E/ref=pd_bxgy_sg_img_b)
sundance
10.12.2010, 21:29
и про спортсменов не забываем
(http://www.amazon.com/gp/product/B001RK945E/ref=s9_simh_co_p200_d0_i1?pf_rd_m=ATVPDKIKX0DER&pf_rd_s=left-2&pf_rd_r=1FDWF1GAK0MEMD0G05ZJ&pf_rd_t=3201&pf_rd_p=1280661782&pf_rd_i=typ01)
Неожиданно ночью вернулся муж из командировки. Увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.:(
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!
Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей -
по высоте, громкости и продолжительности визга.
- А что полезнее, пряники или сосиски?
- Сейчас такие сосиски, что даже покурить полезнее...
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!
самое сексуальное в мужчине это мозг, его можно @бать долго и с удовольствием.
Ненавижу футбол. Долбанутая игра. Долбанутые фанаты. Долбанутые правила. То ли дело тяжелая атлетика! Встал, схватился, пернул, поднял. Все, &ля.
Rostracer
13.12.2010, 12:33
Что обязательно должен сделать начинающий дэувод
надо заткнуть дыры в бампере,
поставить решётку на радиатор,
обесшумить с полной разборкой салона,
снять фишку, если она стоит (если не стоит - поставить),
заменить амортизаторы "по кругу" на газ, непременно газ,
вместо бензина тоже - газ, непременно газ,
в ближайший четверг подарить кому-нибудь магнитолу Танк,
перемотать катушку индуктивности,
суслики - непременно, два,
поставить бортовой компьютер,
вымыть форсунки,
вместо приборной доски вклеить бумажку "under construction", и посветить её синим сверхярким светодиодом,
в фары поставить ксенон, на фары- реснички,
на лобовое бесшарнирные зимние дворники и поверх них тонировку,
под капот - фильтры нулевого сопротивления на воздух, масло и омывайку,
дополнительную помпу от Газели,
ремень с кондиционера снять, чтобы бензин не тратил, раз в две недели надевать минут на 5, чтобы кондёр служил долго и счастливо,
заменить:
термостат(3 раза),
бензонасос (2 раза),
форсунку(один раз, любую, на выбор),
реле поворотника и стойки стабилизатора,
срочно купить покрышки Мишлен,
вытягивать машину на стапеле, пока не выучишь значение слова кастор,
поставить анатомические сиденья от Вектры и обтянуть анатомическими чехлами от девятки,
покрасить тормозные барабаны жёлтым, брызговики красным, тормозные диски зелёным и сделать наклею "+40HP",
антенну-автомат выдвинуть, смазать, вытереть, задвинуть, после чего выкинуть и заменить на потолще и подлиннее - вставляют с дрелью так, что ничего не почувствуешь,
передние тормозные колодки побрить, если не волосатые - выкинуть, оригинал с чёрным волосом, если с белым - перекрасить,
аккуратно выбрать место для врезки люка, чтобы после аварии крыша складывалась в красивое оригами, но люк не ставь, пожалей мастера,
датчик скорости заменить 2, лучше 4 раза (у тех, у кого пробег за 150тык, не спрашивай, где он),
открой все двери на горячем солнце, подожди двое суток, убедись, что пол не просох, сними/постирай/просуши покрытие пола, убедись, что не помогло, проклей плёнку в дверях и прочисти дренаж конденсата в кондиционере...
поставь фильтор нулевик(станет урчать как пяти литровый,эфект - двигун будет раскручиватся до 6500 оборотов и только потом переключать скорость, если у тебя автомат),
поставь на место родной фильтр, а то надоест гул от движка
Поменяй ремень ГРМ у Михалыча за бутылку,
Залей 80й бензин для экономии и потому что весь Узбекистан так ездит вместе с 95, чтоб лучше тянула.
Блин, опять что-то ещё забыл...
О, конечно! Не мешай машине ездить!
как по английски работа?
job
а работать?
вjobывать
А по шведски работодатель - jobar (не помню как правильно пишется)
sundance
13.12.2010, 18:41
В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости.
Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было,
одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости.
Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит,
что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
sundance
13.12.2010, 18:55
http://www.libo.ru/i447.html
Rostracer
14.12.2010, 11:07
((("Когда твой парень Тазовод")
1. Ты постоянно слышишь от него, что ВАЗ(Тазик) на первом месте.
2. Ты просто обязана всегда хвалить его машину, даже больше, чем его самого.
3. Ты никогда не сядешь за руль его машины.
4. Ты ловишь его надменный взгляд, когда паркуешься рядом с ним.
5. Твою машину он и за машину-то не считает.
6. Он тратит последние деньги на какую-то запчасть, даже если у тебя порвались последние туфли.
7. Он готов продать свою почку, а иногда и на твою посматривает, чтобы купить очередную запчасть.
8. У него вообще бесполезно просить деньги, даже на сигареты.
9. У него постоянно что-то ломается.
10. Ты забыла, что такое цветы, кино, рестораны после знакомства с ним.
11. Он проводит все свободное время в гараже или там, где можно покрасоваться своим ВАЗиком и тюнингом
12. Ваши дети питаются гайками, а запивают моторным маслом.
13. Чем питается он, вообще неизвестно.
14. Ты на 17 этаже слышишь, как он подъезжает к дому.
15.Он может легко променять общение с тобой на общение с другом, "который понимает толк в его ТАЗике" или на общение с глупышкой, которая смотрит горящими глазами на его машину.
16. Если он тебя всё-таки взял к друзьям, на пятой минуте их разговора у тебя взрывается мозг от такого количества неизвестных слов.
17. Когда ему кто-то закритикует машину или у него что-то поломается, к нему лучше вообще не подходить.
18. Ты будешь долго искать пятый угол, если на рабочем столе установишь фотку своей машинки.
19.Ты можешь испачкать всю квартиру, и он слова не скажет, но если ты уронила бумажку у него в машине, лучше сразу выпрыгивать на ходу.
20.И если ты, не дай бог, умудришься царапнуть его машину, то лучше сразу собрать вещи, уволиться с работы, поменять паспорт и уехать в другую страну, потому что месть будет страшна!
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид#ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите
Rostracer
14.12.2010, 18:59
http://www.segodnya.ua/news/14203822.html
Два друга разговаривают:
- Из-за меня чуть две бабы не подрались!
- Да ты что,как?
- Одна говорит, забирай его себе, а другая, а нахер он мне нужен!
Маленький бойанчег:
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и
раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко
рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
Она полгода отучала меня ругаться матом...
И в итоге послала на х%й.:-(
http://www.youtube.com/watch?v=Y6m8t70wEbo&feature=player_embedded
Разговор устроителей свадеб.
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
Сонтехнег
15.12.2010, 01:28
http://www.youtube.com/watch?v=ZpeYxU8Rc08
http://www.youtube.com/watch?v=Y6m8t70wEbo&feature=player_embedded
такое бывает не только в Одессе, а и после посещения "В гостях"))))))))
Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков.
Едут на мотоцикле (http://anekdotov.net/view.html?/pic/photo6/07235052p.jpg) (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим? "
Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да,
Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь. " Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят... "
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то – джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".
sundance
15.12.2010, 14:19
C форума владельцев малолитражных автомобилей:
rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?
moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!
sundance
15.12.2010, 16:27
Навикипедийный человек эрудированнее нагугленного.
В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на х%й или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
xxx: посоветуй чё-нить веселенькое
ууу: посмотреть, послушать, покурить?
У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: "Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!"
sundance
17.12.2010, 12:51
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Звезды на небе...месяц в окне. не спится, не спится, не спится бы мне
- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot