Просмотр полной версии : Юмор
sundance
22.03.2012, 09:10
смотреть только девушкам!
http://www.youtube.com/watch?v=wPfQ_8f3y34
что это за материал такой??? o_O
Mihalych
22.03.2012, 10:43
что это за материал такой??? o_O
Японский :)
Японский :)
+1 японамать японашарф :D
translator
22.03.2012, 11:59
+1 японамать японашарф :D
трансформируется в чехол на сиденье и в чехол на машину :D
sundance
22.03.2012, 11:59
трансформируется в чехол на сиденье и в чехол на машину :D
дайте 2! :D
У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.
- Марь Ванна, когда я стану богатым и уважаемым человеком, вам будет очень стыдно за то, что вы мне двойки ставили.
- Путин, садь и не поясничай больше!
Она: - "Секс только после свадьбы!"
Он: - "Выйдешь замуж - звони"
---------------------------
Достали ДПСники, сегодня сел на унитаз и туалетной бумагой пристегнулся...
- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Ну почему?
- Игорь, от**бись!
----------------------
- Папа, а как вы с мамой познакомились?
- Я написал ей коментарий на фотку вконтакте "Я бы вдул!"
смотреть только девушкам!
http://www.youtube.com/watch?v=wPfQ_8f3y34
а есть такое для мужиков? какиенить трусы растягивающиеся? шоб я ими весь гардероб заменил
а есть такое для мужиков? какиенить трусы растягивающиеся? шоб я ими весь гардероб заменил
Есть вот такой халатик.
Как раз для тебя.
http://www.pravoslavie.us/RU/images1/Clothing/Clothing_Ryasa1.jpg
Mihalych
22.03.2012, 20:44
Есть вот такой халатик.
Как раз для тебя.
http://www.pravoslavie.us/RU/images1/Clothing/Clothing_Ryasa1.jpg
Шо ж так мрачненько?
http://demotivation.me/w2pn3jrtowrjpic.html
Шо ж так мрачненько?Инквизиция наверное
Есть вот такой халатик.
Как раз для тебя.
http://www.pravoslavie.us/RU/images1/Clothing/Clothing_Ryasa1.jpg
у мну таких три. и ты после этого ищо буш говорить шо я йумора непонимаю? его просто нема:blea:
Инквизиция наверное
может и дождетесь:yeah:
;-)
у мну таких три. и ты после этого ищо буш говорить шо я йумора непонимаю? его просто нема:blea:
Дык чо ж тогда спрашивал
а есть такое для мужиков? какиенить трусы растягивающиеся? шоб я ими весь гардероб заменил
:D:D:D
может и дождетесь:yeah:
;-)А испанские сапоги у Вас есть?
;)
Шо ж так мрачненько?
готичненько :D
Vale_RUA
23.03.2012, 10:44
Шо ж так мрачненько?
Это оно мрачненько смотрится без куколя и панагии. Полный комплект выглядит вполне нарядно. ;-)
http://mtdata.ru/u18/photoBBD6/20905058549-0/original.jpg
Это оно мрачненько смотрится без куколя и панагии. Полный комплект выглядит вполне нарядно. ;-)
http://mtdata.ru/u18/photoBBD6/20905058549-0/original.jpg
Дадада.
И главное, трусы можно не носить. :D
Иду по лесу… дождь хер$чит, ветер, ночь… замерз весь…
смотрю
— машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу
попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в
ахуе…машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая
появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе
зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина
останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Ах$еть просто!!! я толкаю, а он бл$ть едет
Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и за@бёт каждого по отдельности!
Детектор лжи. (http://video.bigmir.net/show/303339/)
Vale_RUA
23.03.2012, 15:43
А перед сексом надо говорить парню:
- Кто первый кончит-тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация!!!
А перед сексом надо говорить парню:
- Кто первый кончит-тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация!!!
:D:D:D
Мужик впал в 20-минутный ступор после того, как в собственной квартире, в собственной кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной
А испанские сапоги у Вас есть?
;)
найдем. ко всем приду просто так, к тибе лично- в испанских сапогах:D
HarleyDavidson
23.03.2012, 16:30
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13325083581617.jpg
найдем. ко всем приду просто так, к тибе лично- в испанских сапогах:D
Лишь бы не в кедах. :D
Дадада.
И главное, трусы можно не носить. :D
и даже штаны. бо в греции в 3 веке жарковато в штанах было
Сегодня катались с IFA по Харькову...
http://stanley82.users.photofile.ru/photo/stanley82/151139720/xlarge/173712940.jpg?
судя по горизонтальной полосе после недописанного слова-афтар свое произведение закончить не успел от удара битой по голове;-)
найдем. ко всем приду просто так, к тибе лично- в испанских сапогах:DА шо в них ходят?
sundance
23.03.2012, 23:18
По подсчетам ученых, 90% людей симулировало эволюцию
А шо в них ходят?
нет блин спят
нет блин спятВот блин,а я всю жизнь думал что это средневековое орудие пыток;)
Вот блин,а я всю жизнь думал что это средневековое орудие пыток;)
всю жизнь? тяжело наверно о таком думать всю жизнь.
вас глубоко обманули. это калифорнийский тушкан.
хотя че я чешу в самом деле? не силен я в средневековой инквизиции. мне больше интересны современные методы истребления человеков
.Walkman.
24.03.2012, 14:28
Сидит маленькая девочка в песочнице, лепит что-то... подходит милиционер: Девочка, что ты лепишь? - Милиционера... а из чего? - из песка, глины и гавна. Милиционер: Буду мимо проходить через пол часа, если подобное увижу - уши надеру... Проходит мент через пол часа мимо песочницы, смотрит - девочка опять лепит что-то... Девочка, что ты лепишь? - спросил Мент. Пожарника - ответила девочка - а из чего?- Из песка и глины! - а ты говна добавь!!! - Не могу!!! Тогда мент получится!
Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.
STARSCREAM_
24.03.2012, 22:38
Брюс я еле из под стола вылез,Валера подлил маслечка)))))
Mihalych
25.03.2012, 00:36
:D
Тот, кто считает, что таврия это не автомобиль, в темноте не сможет отличить резиновую женщину от настоящей!
Mihalych
25.03.2012, 21:43
:-Dhttp://www.youtube.com/watch?v=cWw5S80ObJc
Когда будешь жаловаться на жизнь - посмотри на фото этого мальчика.
Он улыбается
http://s019.radikal.ru/i621/1203/28/735193916a83.jpg
Приходит мужичок к хирургу, и со словами "Доктор, прошу Вас, укоротите!", достает из штанов полуметровый член. Доктор в изумлении кричит: "Да Вы что, как можно! Природа вас так наградила, ЭТИМ же гордиться нужно!" Мужичок печально вздыхает: "Понимаете, доктор, нам с ним на двоих крови не хватает. Когда он встает, я падаю!"
Приходит мужичок к хирургу, и со словами "Доктор, прошу Вас, укоротите!", достает из штанов полуметровый член. Доктор в изумлении кричит: "Да Вы что, как можно! Природа вас так наградила, ЭТИМ же гордиться нужно!" Мужичок печально вздыхает: "Понимаете, доктор, нам с ним на двоих крови не хватает. Когда он встает, я падаю!"
:-D:-D:-D
Женa готовит яичницу нa зaвтрaк.
Вдруг нa кухну вбегaет муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше мaслa!
Боже мой! Ты жaришь очень много яиц срaзу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше мaслa! О Боже мой!
ГДЕ нaм взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчaс они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я скaзaл - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушaешь когдa делaеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Дa ты что, психовaннaя?!!
Ты совсем спятилa?!! Не зaбудь посолить!
Ты всегдa зaбывaешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Женa удивленно смотрит нa мужa:
- Дa что с тобой сегодня?! Ты думaешь я не в состоянии приготовить элементaрную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел покaзaть тебе, что Я испытывaю, когдa вожу мaшину С ТОБОЙ...!
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её нашла и спрятала.
Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.
Vladimir88
26.03.2012, 14:48
День близился к концу и пара сменных слесарей Палыч и Филипыч уже собирали свой нехитрый инструмент. Чего там собирать, десяток ключей, да лом с "понедельничком" (внушительного вида кувалда).
Палыч _ добрый дядька средних лет с моложавыми усами в кепочке бейсболке. Палыч славился оптимизмом, который он просто источал из себя, заражая им своих клиентов. Клиенты очень уважали Палыча. Он всегда мог утешить любого автобедолагу. Любой бы воспрял духом, когда глядя на его замученный автомобиль Палыч очень по доброму внушал, что все эти проблемы легко , непринужденно и многократно им уже решались и единственный вопрос , который он непременно задавал звучал приблизительно так: _Уважаемый, как делать то? Как надо или как для себя?_ Клиент обычно секунду размышлял о том, чем отличаются эти два подхода и соглашался с одним из них. При этом Палыч конечно подрастал в глазах клиента минимум на бейсболку. Лечение клиента обычно происходило публично и с явной выгодой для доктора. И что удивительно клиент обычно не сопротивлялся, полностью доверяясь уверенной гипнотической манере общения Палыча. Все расходились в полном взаимоудовлетворени. Клиент был в замечательном настроении о!
т того что ему "махнули" старую шаровую на почти новую, но за пол цены. А Палыч с Филипычем оставались при деньгах и при шаровой "ну почти как новой". Круговорот деталей в природе происходил с завидной регулярностью и теоретически мог привести к тому , что деталь приходила к прежнему владельцу. Если на Палыча падал тяжкий труд общения с клиентом, то у Филипыча была работа попроще. Он просто крутил гайки, распрессовывал шаровые и заламывал болты.
Филипыч - худощавый, светловолосый сурьезный слесарюга, который без лишних слов мог открутить самый закисший болт, на худой конец заломить его и уж если совсем припрет , то высверлить его или сделать вид что его тут и не было. Мастера, легко матерясь, болтались по боксу в поисках разбросанных ключей и уже предвкушали вечернее пиво.
Строго говоря, был еще один, правда неодушевленный, член бригады. Hа шкафу с инструментом проживал старенький приемник, который работал круглосуточно и имел удивительную способность вворачивать различные реплики и песенки в самое неподходящее время. В бригаде его почему то звали Кузьмичем или по свойски Кузей. Кузьмич был вообще-то не прост. О таких говорят "себе на уме". Hо маскировался под обычный приемник. В данный момент Кузьмич мурлыкал _Как упоительны в России вечера.._ Что полностью соответствовало благодушному настроению бригады.
Однако эта идиллическая картинка была нарушена рычанием бодро въехавшей в бокс Таврии, старого клиента Сидорова. Виктор Сидоров был поклонником этой немудреной с недавних пор иномарки и к тому же работал рядом с этом авторемонтом. Видя открытые ворота бокса, он не долго думая, слету преодолел расстояние в 200 метров от работы до бокса и гордо раскорячился над ямой, явно давая понять слесарям о серьезности своих намерений.
- Здорово, орлы. - приветствовал он слесарей.
- Ба, какие люди , и без охраны. Давненько вы батенька к нам не заглядывали. Улыбка Палыча была такая искренняя, что можно было подумать что он встретил минимум кассира в день зарплаты, которую конечно все получали только из уважения к налоговой инспекции.
-Да, недельку уже не заглядывал. Повода не было. Машина - зверь. Да и сейчас тоже без проблем. Просто зима на носу . надо масло сменить.
И с этими словами Сидоров извлек их недр своего четырехколесного недруга банку импортной синтетики. "Мужики, смените маслецо, а?" - полузаискивающе вопросил он.
Палыч сразу смекнул, что это будет достойным завершением рабочего дня, Hо вслух произнес. _Вить, ну ты же знаешь , мы же до восьми работам , а сейчас уже семь. Да из за одной замены масла снова раскладываться уже влом как то, давай завтра с утреца. Сделаем все путем_. Палыч прекрасно знал, что Виктору с утра никак машину не отдать, она ему нужна по работе, Hо в этом и был весь расчет. Hаживка была брошена и клиент ее заглотил.
Сидоров тоже был тертый мужик, он прекрасно понимал, что одной заменой масла этих слесарюг не соблазнишь и он извлек домашнюю заготовку: _Мужики а я вам до утра могу машину оставить. А вы еще гляньте, может еще чего там не так. И вам удобно, завтра с утра все и сделаете_.
Слесарей такой подход вполне устраивал. Во первых можно спокойно, без клиента надругаться над машиной . А во вторых поутру можно долго втирать клиенту как они тут всю ночь корячились. Консенсус был найден, а так же после недолгих препирательств была получена индульгенция на ремонт того "чего найдем". А то что долларов на 50 они там найдут, Палыч с Филипычем не сомневались. А по мысли Сидорова они должны были найти дохлую шаровую опору и старенький ремень ГРМ. Поэтому он сообщил, что ремень вместе с шаровой и масляным фильтром лежит в багажнике. И даже открыл его и показал где они лежат. Мастера переглянулись, все оказалось не так просто, как казалось с первого раза. Оказывается клиент что то уже про свой автомобиль знает. Hо отступать было уже поздно. Сидоров с легким сердцем удалился и расчет был его прост. Все равно, даже если мастера что-то за ночь накопают, они не найдут нужных новых запчастей и платить придется только за шаровую и ремень ГРМ. Боже как он ошибался.
"Hу что , Филипыч, приступай пока, а я лоханку под отработку поищу" Изрек Палыч и по-английски удалился в даль. Филипыч приступил, и новый ремень ГРМ быстро занял свое место. Благо меняется он легко и никаких шкивов снимать не надо. Закинув старый ремень в багажник и достав новую шаровую, Филипыч взялся за домкрат. Подоспевший Палыч, сунул лоханку под масляный картер и бодро открутил пробку. Масло хлынуло вниз и Палыч поспешил из ямы. Вдвоем там все равно тесно. Филипыч также время не терял и, поддомкратив переднее колесо, снял его. Чтобы легче было разбираться с шаровой, он крикнул: "Палыч. выверни колеса вправо". Палыч крутанул рулевое колесо на один оборот и тут в рулевой колонке что то предательски щелкнуло и руль встал на противоугонный замок. Палыч пошарил рукой под рулевой колонкой и не обнаружил в замке ключа. _Мля. Вашу Машу. Сидоров-то ключи с собой унес. Зараза_ -буркнул он. И крикнул уже громче _ "Все , до упора." - Попутно он затянул ручник и хотел было опустить!
стекло двери но пластмассовая ручка под тяжелой рукой Палыча сопротивлялась не долго. Палыч праздновал победу над ручкой, а стекло осталось на месте. "А так и было" подумал он и с досады хлопнул дверью . Дверь четко с мягко захлопнулась. Палыч удивленно обернулся , действительно не часто на Тавриях так хорошо замки работают, подумал он. Hо тут его взгляд упал на солдатик замка двери. Было хорошо видно что он опущен. Палычь рванул ручку двери но дверь была закрыта. "Блин! Вот не пруха." Hо от сердца отлегло . Он увидел что задняя дверь Таврии открыта и проблемы нет. Тем временем Филипыч уже открутил гайку стопорного болта шаровой, но Палыч отвлек его просьбой : _Закрути пробку картера , я промывку залью._ Филипыч в мгновение ока исполнил просьбу. Палыч ловко перевернул канистру с промывочным маслом и вставил ее горлышком в маслозаливную горловину. Промывка большими глотками пожиралась тщедушным таврическим мотором и Палыч, залюбовавшись этим процессом, стал сглатывать в такт!
мотору, мечтая о глотке такого близкого уже вечернего пива.
Hо тут его посетила простая мысль. Если нет ключа от замка зажигания, то и мотор завести для промывки довольно проблематично. Палыч мрачно спросил: "Филипыч. Ты ключи от Таврии не видел?" - "А что в замке нет что ли? " Палыч все понял и от этого понимания очень ласково сказал. "Филипыч, будь другом, отверни пробку картера. "
- Ты че, Палыч . А мотор прогнать?
- А я вспомнил, что я его в прошлый раз промывал. Хватит с него! - злобно пошутил Палыч. - Понимаешь, друг мой, этот козел ключи нам от машины не оставил , что ж теперь за колеса ее крутить что ли. И добавил:
- Как сольется, закрути обратно и про фильтр не забудь".
Филипыч почти промолчал. Только агакнул снизу. У него были свои проблемы. Шаровая прикипела никак не вылезала из поворотного кулака. Hо он отвлекся и пробку отвернул и лоханку подставил. Все чинно и благородно. Так же Филипыч четко усвоил народную автомобильную поговорку что _без кувалды и зубила ты не слесарь а мудила_ и один из этих классических прецизионных инструментов так же легко помог справиться в закисшим узлом. Осталось только ломом вывернуть рычаг и большая половина дела была бы сделана. Филипыч настолько увлекся игрой с кувалдой и ломом, что не зафиксировался на призывный клич Палыча _Hу что готов?_ И в этот критический момент, молчавший уже давно Кузьмич четко и отчетливо голосом Филипыча произнес: "Всегда готов" Потом мастера еще долго будут разбираться кто произнес это неосторожное "всегда готов". Палыч уверял что это был голос именно Филипыча. Филипыч же утверждал что он молчал как рыба и это гад Кузьмич его голосом издевался над ними . Hадо признать что Кузьм!
ич был на это способен. Вредный он был очень. А может "Тимур и его команду" передавали, теперь уже не разберешь.
Расценив фразу как отмашку, Палыч ловко сдернул пломбу с банки крутейшего синтетического масла и вставил ее в маслозаливную горловину. Масло ухнуло вниз подозрительно быстро. Привычный крик: "Мать твою"... - огласил окрестности ремзоны. Hет, сам по себе набор фраз был Палычу знаком до зубной боли и он сам не раз высказывался по этой теме , так что в самом факте крика ничего особенного не было и на него можно было бы не обращать никакого внимания . Hо в этом крике были какие то булькающие нотки и поэтому он ,на всякий случай, кинул взгляд под машину. А там происходило следующее. Филипыч, только приноровивший лом что бы отжать рычаг, вдруг почувствовал что по его голове течет что то липкое и вонючее, он непроизвольно дернул головой но струя масла ударила его по глазам. Филипыч на несколько секунд ослеп и в поисках выхода из ямы схватился за лом , который в свою очередь подкосил старенький домкрат. Поскольку колеса были вывернуты а ручник естественно не работал, автомобиль , сл!
етев с домкрата клюнул в яму. Палыч стремительно метнулся в яму на спасение своего друга. Таврия тем временем все глубже заваливалась в яму обдирая краску правого крыла о ее края. Через минуту сторонний наблюдатель мог бы наблюдать такую картину. Два слесаря изображая из себя атлантов, стоя по щиколотку в лоханке с маслом держали морду таврии. Эту картину маслом довершало собственно масло, продолжавшеся литься на головы бедолаг. В воздухе повисла угрожающая тишина. И в этой тишине особенно отчетливо и громко прозвучал женский официальный голос Кузьмича :"Московское время . Двадцать часов. А в Петропавловске-Камчастском вообще полночь.."
- Во врет , какая на хрен полночь. Все, ендец, смена кончилась, пошли домой- изрек Филипыч.
- А че, пошли, одобрил Палыч. Кто первый пойдет?
- Я пойду прокряхтел Филипыч под тяжестю машины, я сегодня на 15 минут раньше тебя на работу пришел мне первому и идти.
- Hе, ты подумай , что же нам теперь до утра так стоять?
- До утра все равно не сдюжим, Пора сваливать
Hа счет три они одним рывком сиганули на свет божий. Таврия уже полностью ободрав переднее крыло о стеки еще глубже зарылась в яму.
Военный совет был недолог, но продуктивен. Совещавшиеся стороны в главном были единодушны. Машину из ямы надо вытаскивать. Расхождения были в мелочах. То ли сперва вытаскивать, потом водки выпить с горя, то ли наоборот. Победило мнение , что они при исполнении и вообще люди чрезвычайно ответственные, поэтому сперва рвать машину из ямы при помощи электротельфера. Палыч быстро примостил крюки за проушины двигателя, а Филипыч стал отталкивать борт машины от стенки ямы ну что бы не ободрать крыло уж совсем до дыр. Стальные тросы тельфера натянулись как струна, а Таврию как заклинило в этой чертовой ловушке. Филипыч из последних сил отталкивал борт машины от края ямы, но это почти не давало эффекта. Он сделал последний отчаянный рывок, но не сделал поправки на то что его ботинки пропитались маслом и скользнув лицом по крылу, он брякнулся о землю. К удивлению Филипыча падение его сопровождалось жутким треском и металическим грохотом. Подняв голову он стал свидетелем сюрреалистичес!
кой картинки. Глубоко зарвывшись боком в яму полулежала Таврия, точнее ее кузовная часть. Hад ней на тросах тельфера покачивался вырваный с мясом двигатель в сборе с коробкой передач. Те еще немногие детали, которые соединяли его с кузовом, плавно как в замедленном кино падали на дно промасленной ямы. Особо занятно было наблюдать как рассыпаются иголки триподов внутренних ШРУСов и прочие детали этой редкой по нынешним временам иномарки. Палыч снял кепочку, глубоко вздохнул и произнес , Вот и поменяли маслецо.
С полки шкафа Кузмич торжествено вещал: "Труженики села не покладая рук, днем и ночью готовят технику для работы на полях. В ангарах кипит работа по замене смазочных материалов"
- "У гад! Он еще и измывается". И с этими словами Филипыч метнул в Кузьмича ключ на 32. Кузьмич поперхнулся и замолк.
Растерянность бедолаг была недолгой. Чего там , еще и не из таких передряг вылезали. До прихода клиента еще часов 12 , можно вообще другую машину собрать. Было бы из чего. Вот с чем, а с запчастями у ребят проблем не было. Вон их сколько у кладовки валяется, она же помойка, он же центральный склад. В общем через час машина стояла уже на колесах и даже со сменянной шаровой. Клиент просил _ сделали. Еще за час провели ревизию раскуроченных деталей и их наличия на "центральном складе". Основные проблемы коснулись рассыпавшихся иголок трехшиповиков. Hо и они были быстро решены. Hашли с десяток гвоздей, подходящих по диаметру, срезали с них шляпки и подрезали по длине. Где погнулось _ выпрямили, где помялось- стукнули, где порвалось _ подварили. Да еще подушки крепления двигателя пришлось поставить те которые пару месяцев назад с этой же Таврии сняли. Кузьмич по-своему комментировал происходящее, он то напевал "А нам все равно..", то "Hе кочегары мы не плотники.." и вообще "Hельз!
я быть красивой такой". Последнее наверное относилось к раскуроченной Таврии. Так или иначе к трем утра все было внешне приведено в состояние "как и было", единственным исключением было ободранное крыло и оставались сущие пустяки, масло, тосол и собственно процесс сдачи работы клиенту. Договорились, что завтра приедут на работу пораньше и разъехались по домам.
С утра Палыч купил банку масла, простецкой минеральной пятерки местного разлива и канистру тосола подешевле. В восемь утра он уже заливал все эту химию в мотор, а Филипыч тем временем что то запаздывал. Тут Палыч впомнил что клиент просил поменять ремень ГРМ. Вчера в этой суете про него совсем забыли- решил он. Палыч быстро снял ремень со шкивов и с удивлением обнаружил, что он в очень хорошем состоянии. Достав из багажника ремень на замену он убедился что тот то же еще ничего. Предстояло сделать нелегкий выбор между ними. Секунд пять в Палыче шла нелегкая борьба между совестью и жаждой наживы. Совесть как всегда уступила и ремень из багажника занял свое место под капотом, а новехонький ремень перекочевал в бездонные карманы комбинезона Палыча. Для полного порядка в банку из под синтетики были налиты остатки дешевой минералки и поставлены в багажник. Кузьмич почему то запел "Hаша служба и опасна и трудна". Палыч покосился на полку с Кузьмичем и взяв с "центрального склада" к!
акой то порваный ремешек бросил его в багажник Таврии. Совершенно машинально Палыч хлопнул крышкой задней двери и увидел как замке багажника благополучно вставлена связка всех ключей. "Мать, перемать.. А мы тут как муха на стекле ерзали без ключа зажигания. А он эка где." Hа радостях Палыч ключем открыл водительскую дверь и крутанул стартер. К его великому удивлению мотор завелся и работал вполне прилично. Палыч заглушил мотор, нашел большую тряпицу и накинул ее на ободранное крыло. Тряпица лежала так как это делают в фирменных сервисах, чтобы якобы его не заляпать его грязными руками. Для встречи клиента все было готово. Оставалось только сделать умное лицо и склониться над мотором при его появлении.
Ждать долго не пришлось. Пришедший ровно в назначенный час Сидоров застал Палыча, любовно протиравшего чистой тряпочкой стекла его машины. Весь вид Палыча выдавал в нем спокойную уверенность хорошо и на совесть потрудившегося мастера. Он прямо любовался своей работой и последним штрихом этого труда оставались слегка запыленные стекла. При виде Сидорова он прямо расцвел в широченной улыбке . "Hу вот, ваш мерседес в совершенном порядке. Да уж, пришлось попыхтеть порядком с вашим автомобилем."
Со шкафа Кузьмич вставил свои три копейки. "Здравствуй дружок. Сейчас я расскажу тебе сказку .."
- А что все так плохо? - забеспокоился Сидоров
- Hу шаровую ты сам видел, а вот ремень ГРМ очень вовремя поменяли, он даже при снятии совсем порвался, так что считай что тебе повезло. А еще смотри_. С этими словами палыч извлек комплект разорваных в хлам подушек двигателя. Как ты на них ездил ума не приложу. Пришлось поставить новые. Точнее нижние совсем новые, а боковая уж извини слегка хоженая. Мотор промыт, масло сменяно в общем с тебя 100 баксов.
- Ты что Палыч, побойся бога. За смену масла 100 баксов?
- Hу почему только за масло. Подушки махнуть, это же считай мотор снять пришлось. Hу ладно 75 и только как постоянному клиенту.
Сидоров понял что больше послаблений не будет и со вздохом расплатился.
Из репродуктора доносилось "Поле чудес в стране дураков."
- Да , уважаемый! - продолжал Палыч. Масло то что Вы принесли частенько подделывают. Конкретно про то что у тебя ничего сказать сейчас нельзя но если почувствуешь что что-то не так, быстро меняй на другое.
- Так масло-то дорогое и фирменное.. начал было Сидоров
- А ты что думаешь что дешевое кто-нибудь подделывать будет? Отрезал Палыч. Hу давай , с богом . Убедившись что Сидоров пошел к водительской двери, Палыч тореадорским движением смахнул тряпку с изуродованного крыла и захлопнул капот. Сидоров дернул за ручку двери и Палыч похолодел - дверь снова была закрыта.
- Черт, Опять эта дверь дурит. - прошипел Сидоров. - Палыч, а ключи то где.
- В замке зажигания - промямлил Палыч
Сидоров опять чертыхнулся и стал обходить машину, направляясь к правой двери. В мгновение ока Палычь извлек из комбинезона ножницы и с криком _Стой. Счас открою - отточенным ударом вбил ножницы в личинку замка двери и провернул его. Дверь была уже открыта и Сидоров только тогда успел сказать.
-Палыч , а нафига ты мне замок сломал. У меня уже один сломанный есть. Правая дверь то у меня отродясь на замок не закрывается..
Палыч не знал что ответить. Промычал только "кто же знал, извини." За него вступился Кузмич. Голосом Черномырдина он глубокомысленно произнес "Хотели как лучше, а получилось как всегда"
Сидоров только головой покачал, сел в машину и стал разворачиваться. Таврия скрипя и клокоча всеми механизмами двинулась из бокса. Был явно слышен процесс приработки ее частей . Hо с каждым оборотом колеса , детальки вставали на свои места и машина удалилась за пределы ремзоны.
День близился к концу и пара сменных слесарей Палыч и Филипыч уже собирали свой нехитрый инструмент....
та ну нафиг! многа букаф!!!
Асилил. Не то, чтобы посмеялсо, так, криво поулыбалсо...
Vladimir88 давай вторую часть. там продолжение есть. про баксы
Vladimir88 давай вторую часть. там продолжение есть. про баксы
может перескажешь вкратце, ну так, в двух словах и все? ;-)
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/2/4/215642_486861.jpg
может перескажешь вкратце, ну так, в двух словах и все? ;-)
ну кароч владелец таврии кинул братков на баксы
можно ржать
Vladimir88
27.03.2012, 09:01
ну кароч владелец таврии кинул братков на баксы
можно ржать
краткость - сестра таланта!!!:D
sundance
27.03.2012, 11:07
http://cs9687.userapi.com/u154324134/-14/x_a5cc5076.jpg
Челябинские девушки настолько суровы, что параметры типа 90-60-90 в их интернет-анкетах могу означать жим ногами - жим лежа - жим стоя.
ну кароч владелец таврии кинул братков на баксы
можно ржать
http://i33.fastpic.ru/big/2012/0327/d4/ccdfa72b742bec139b86254020d123d4.png (http://fastpic.ru/)
http://cs305704.userapi.com/u4745872/-14/x_07baa833.jpg
translator
27.03.2012, 19:55
http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/391402_398170506879057_100000583327813_1489853_864 641401_n.jpg
Mihalych
27.03.2012, 20:31
Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцікліст без голови.
Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови. Тоді один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?
- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...
Mihalych
27.03.2012, 20:34
Львів. В салон автобуса заходить вуйко, дивиться в кутку сидить негр у вишиванці. Вуйко ошелешений підходить до нього і питає:
- Синку, ти хто?
- Я? Українець!
- А я тоді хто?
- Не знаю… З вигляду - або жид, або москаль.
http://s019.radikal.ru/i637/1203/58/531949fa1505.jpg
http://s019.radikal.ru/i616/1203/7d/0dfed5bc5c09.jpg
http://crazedfun.com/uploads/posts/2012-03/1332428750_x_fc721165.jpg
ток что ржали, читаем новости.... Украина стоит на первом месте в Мире по количеству налогов 135, все ж охают ахают, проходит мимо наш бухгалтер, слышит это все, останавливается и говорит. "даааа, у нас ток пукнул, сразу плати экологический налог" идет дальше и и себе такая под нос произносит "скоро счетчик на попу поставят!!!" нас просто разорвало..
sundance
28.03.2012, 13:05
цензурко (http://www.webpark.ru/comment/6826) :)
Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? ".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! ".
— А ты че такой грустный?
— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
— Женщину.
— В том-то и дело, что девушку!
За-то честно предупредил :D
Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства".
Отсюда следует, что педерасты к виду "хомо сапиенс" не относятся.
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога "Ну-ка дыхни!". В общем, глупая, нелепая смерть...
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
sundance
29.03.2012, 14:06
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь как тихо матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
Messershmitt bf 109
29.03.2012, 15:05
Поручик, а говорят в молодости вы были членом Суда.
-Эххх молодость молодость, членом суда,членом туда)))))
Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки...
— А ты че такой грустный?
— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
— Женщину.
— В том-то и дело, что девушку!
Брюс в чем прикол?
серезно, не понял
Mihalych
29.03.2012, 20:00
Брюс в чем прикол?
серезно, не понял
Оооо батенька, вы не знаете чем женщина от девушки отличается?
>VoDiLA<
29.03.2012, 20:05
Жестокие собачьи бои (http://video.i.ua/user/2251011/28377/141752/)o_O;-)
Брюс в чем прикол?
серезно, не понял
Раббс, читай название темы: Юмор.
Ликбез в другой теме. :D
Оооо батенька, вы не знаете чем женщина от девушки отличается?
резиновые- не знаю
резиновые- не знаюРезиновая женщина отличается от резиновой девушки тем же,что и женщина от девушки-невинностью;)
Резиновая женщина отличается от резиновой девушки тем же,что и женщина от девушки-невинностью;)
невиноватые шоль?
и откуда ты все знаеш?o_O
Резиновая женщина отличается от резиновой девушки тем же,что и женщина от девушки-невинностью;)
Рискну предположить, что чувак таки шарик лопнул;-)
жизненно
:-D долго ржал, потом прочитал надпись и еще столько же ржал :-D
Mihalych
30.03.2012, 11:52
жизненно
:-D Спасибо, повеселил...
Самая крутая бесполезная херня в МИРЕ!)))
http://www.youtube.com/watch?v=7DHvf2fLn0g
>VoDiLA<
30.03.2012, 23:26
=-;1667581']Самая крутая бесполезная херня в МИРЕ!)))
http://www.youtube.com/watch?v=7DHvf2fLn0g
:-D:-D:-D
http://www.youtube.com/watch?v=KvRMptdaqOk
http://www.youtube.com/watch?v=3YfTtGCsiD8
Андрюха, +100500 за ролик. Вещь.
=-;1667642']http://www.youtube.com/watch?v=KvRMptdaqOk
про слона знаешь анекдот?:-D
Может и баян,но я не видел до этого. Салон дорестайлового Фьюжена)
http://weknowmemes.com/wp-content/uploads/2011/10/ford-designers-are-you-serious-retarded-robot.jpg
Это юмор только для фордистов? ;)
=-;1667671']http://www.youtube.com/watch?v=3YfTtGCsiD8
Чувак нереально крут!
Это юмор только для фордистов? ;)
Cкорее позитив,который всегда с тобой)
Чувак нереально крут!
... и он не единственный. На просторах инета находил немало видух реальных мастеров, которые дома делают подобные шедевры.
Последнее, что видел- модель Нива-шевроле- работают стеклоподъемники, дворники, замки на дверях, открывается капот, подвеска и рулевое воспроизведено достаточно реально (в т.ч. мосты и полный привод)
Из смешного:
http://www.youtube.com/watch?v=sH6ojEDxzlI&feature=colike
Может и баян,но я не видел до этого. Салон дорестайлового Фьюжена)
а на шо смотреть нннадо? нипонил...
а на шо смотреть нннадо? нипонил...
там воздуховоды - глаза, аврийка - нос, мафон - рот)))
там воздуховоды - глаза, аврийка - нос, мафон - рот)))
а диск- язык. Ржачно выглядит видать, когда он вылазит. :-D:-D
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!! . " вы от него не услышите. Проверено!
– Кто там? – Секс по домофону, блеать. Я медленно снимаю с себя варежки..
- На, покуштуй! Тiльки не випльовуй! Поклади на язик. Вiдчуваєш бульбашки? Це карбід!
http://doseng.org/foto/68345-obman-zreniya-14-foto.html#150
sundance
01.04.2012, 22:49
Мы переспали быть друзьями.
Депутаты жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
Цыганская семья — кто первый встал, тот самый нарядный.
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
sundance
01.04.2012, 22:57
В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.
sundance
01.04.2012, 23:00
Опять Весна,.. Опять гормоны... Опять все деньги На гандоны..
Опять Весна,.. Опять гормоны... Опять все деньги На гандоны..
:-D:-D:-D
Messershmitt bf 109
02.04.2012, 12:30
Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.
http://cs9687.userapi.com/u154324134/-14/x_862af488.jpg
любая модная вещь даже через 20 лет не перестаёт быть модной... она просто переезжает на дачу.
sundance
03.04.2012, 14:28
- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
sundance
03.04.2012, 14:37
Из товароведения текстильных товаров, которое учил 40 лет назад, запомнил только одно:
«Надеть шпильку шпульки на шпонку шпинделя моталки».
http://cs304308.userapi.com/u7634401/-14/x_a0cf8fcf.jpg
sundance
03.04.2012, 17:47
В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.
sundance
04.04.2012, 14:46
Один китайский мудрец сказал: 和一些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是一个社会民主的君主立宪制和议会制度王韧和他的自 豪感和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院，其中一个意识和成员数目，并应任命一名代表的人数的选举结果副手。选举的结果已经 成为最新的直接，而这些年来，虽然由理事会任命 的长老，其余的由人民选举产生的。总理和部长的任命由议会，结果的基础上的议会选举。姓名最重要的当事方之 商会的宗旨和若干被恶意行为保险和
Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接
Один китайский мудрец сказал: 和一些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是一个社会民主的君主立宪制和议会制度王韧和他的自 豪感和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院，其中一个意识和成员数目，并应任命一名代表的人数的选举结果副手。选举的结果已经 成为最新的直接，而这些年来，虽然由理事会任命 的长老，其余的由人民选举产生的。总理和部长的任命由议会，结果的基础上的议会选举。姓名最重要的当事方之 商会的宗旨和若干被恶意行为保险和
Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接
Страхования от злоумышленных актов политики и редакция Конституции, чтобы стать законами Испании и ряда объектов социал-демократической конституционной монархии и парламентской системы, Ван Жэнь и его гордость и министров является фактическим правителем страны. Испанский парламент состоит из двух камер, одна из осведомленности и число членов, и назначает ряд представителей по результатам выборов депутат. Результаты выборов стал последним прямым эти годы, назначаемых Советом старейшин, а остальные избираются народом Премьер-министр и министры назначаются парламентом, на основе результатов парламентских выборов. Назовите наиболее важные стороны цель Торгово-промышленной палаты и ряда вредоносных страховой полис действует и
Где смеяться?
sundance
04.04.2012, 14:54
Где смеяться?
ну не в переводе, понятно... :D
Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала.
- у тебя бумажки не будет?
- а зачем тебе? жопа-то всё ровно улетела...
Где смеяться?
можно посмеятся с кривого перевода яндекс :D
sundance
04.04.2012, 15:19
Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.
sundance
04.04.2012, 15:22
- У меня Mеrсеdеs — один комфорт!
- У меня ВМW — один отдых!
- А у меня маршрутка — один, передайте!
sundance
04.04.2012, 16:02
дизайнерская клавиатура
http://cs4468.userapi.com/u96950276/-14/x_b220af50.jpg
sundance
04.04.2012, 17:33
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и убегать уже поздно, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам...
http://demotivators.ru/media/posters/2022/24538886_chetkoe-zrenie.jpg
:D:-D:D:-D
sundance
04.04.2012, 20:31
В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.
sundance
04.04.2012, 22:18
если вам совсем нечем заняться
http://cs9964.userapi.com/u11790007/-14/x_54b2e3f8.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=aB3-LIbkXdo&feature=colike
если вам совсем нечем заняться
http://cs9964.userapi.com/u11790007/-14/x_54b2e3f8.jpg
может и прикол, но жестковатый:(
http://www.youtube.com/watch?v=F3ReNnUAONo&
может и прикол, но жестковатый:(
Ога.
А когда мухи тебю грызут летом - это зашибись какой кайф. :D
sundance
05.04.2012, 11:40
Лучше секс на большой перемене, чем большая перемена в сексе.
sundance
05.04.2012, 16:32
Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.
http://cs10754.userapi.com/u45512105/-14/x_01b52335.jpg
Rostracer
05.04.2012, 18:37
http://cs10754.userapi.com/u45512105/-14/x_01b52335.jpg:cool:постоянно такое:cool:
:cool:постоянно такое:cool:
стрелка запала?;-)
http://demotivators.ru/media/posters/2673/9937888_don-kihot-uzhe-ne-tot.jpg
Rostracer
05.04.2012, 18:46
стрелка запала?;-)Нет, люблю когда так, а не наоборот!:cool:
http://cs11387.userapi.com/u138810940/-14/x_d7616304.jpg
Нет, люблю когда так, а не наоборот!:cool:
+100500
STARSCREAM_
05.04.2012, 22:51
ыыыыы
http://tavria.org.ua/forum/attachment.php?attachmentid=61265&d=1333655406
жизненно блеатьhttp://noid.su/fu/beaman.png
Messershmitt bf 109
06.04.2012, 09:54
адназначна!!!!
Vale_RUA
06.04.2012, 13:22
Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):
- Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, с@ка, иди посмотри, что ты наделал!
http://cs304700.userapi.com/u16169655/-14/x_c43e6f06.jpg
sundance
06.04.2012, 14:41
Скончался владелец городского кинотеатра. Похороны состоятся в четверг в 10:30, 12:40, 14:55 и 19:00.
http://cs9653.userapi.com/u1783117/-14/x_55d69d16.jpg
Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит: -Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдисон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям, он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдисон. В те времена были сложности с оформлением патентов. Но факт есть факт, он изобрел ее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патентов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать.
Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский т говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."
Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...
>VoDiLA<
07.04.2012, 21:17
Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...
да к юмору не сильно относится:(больше к плохому будущему
да к юмору не сильно относится:(больше к плохому будущему
Чо?
Не возбуждают? :D
>VoDiLA<
07.04.2012, 21:25
Чо?
Не возбуждают? :D
а как же пирожки?;-)
а как же пирожки?;-)
Та да....
Пироги с пирсингом и тату - это полный ппц...
>VoDiLA<
07.04.2012, 21:31
Та да....
Пироги с пирсингом и тату - это полный ппц...
отож бо и воно;)
это если я не умею петь пирожки, у меня тату и пирсинг - я в старости тоже стану бабушкой?
http://cs11229.userapi.com/u104681753/-6/x_04a8d261.jpg
MiraBella
08.04.2012, 09:37
Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...
и дедушки, танцующие тектоник)))
STARSCREAM_
08.04.2012, 12:34
ыыыы
http://cs302111.userapi.com/u33085317/-14/x_dbaa1cbf.jpg
STARSCREAM_
08.04.2012, 21:12
ыыыыы
STARSCREAM_
08.04.2012, 21:13
завелся блеать;-)
>VoDiLA<
08.04.2012, 21:35
:-D
+1:-D
Messershmitt bf 109
08.04.2012, 23:52
+2))))
евро 4! как минимум!
она у него шо на олейне работает??
>VoDiLA<
09.04.2012, 08:10
http://cs11229.userapi.com/u104681753/-6/x_04a8d261.jpg
это у на в караване что ли висит?:D
ну блин ..... уже попарно баянят :)))
- в деццтве всё было иначе...
- даже само слово "деццтво" писалось как-то не так.
Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...
мечта поэта
Как показывает практика: большие сиськи хотят как мужчины, так и женщины.
Вчера на 56 км шоссе столкнулись Ауди А5 и Камаз, как утверждает единственный очевидец Коля из 5-го "Б": - Одна другую такая Тыдыжж.
http://s019.radikal.ru/i643/1204/54/629c38dceccf.jpg
http://s019.radikal.ru/i639/1204/d9/9428fa5e756b.jpg
http://s019.radikal.ru/i608/1204/cf/e82cf45eab5f.jpg
sundance
09.04.2012, 22:08
Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...
а вот и враки... я печь умею ;-)
а вот и враки... я печь умею ;-)
а у тя татуировка на жо спине внизу есть?
Решил психолог понять суть наркотического состояния. Вколол дозу, ждет. И! Приходит Мысль! Гениальная! Когда очнулся, мысль ушла. Повторить решил, а перед этим приготовил листок и ручку - записать, если опять Мысль придет. Ну, укололся, ное не забылся, и тут Мысль! Та же самая, гениальная! Нечеловеческие усилия приложил, записал и отключился. Когда очнулся, прочитал: "Банан большой, а шкурка от банана еще больше!"
sundance
09.04.2012, 22:52
а у тя татуировка на жо спине внизу есть?
и там тоже :)
http://cs5888.userapi.com/u7170127/-14/x_eec36601.jpg
и там тоже :)
пакажи! 8-)
>VoDiLA<
10.04.2012, 09:05
пакажи! 8-)
не покажет это я знаю:(
пакажи! 8-)
у меня есть хош пакажу... ;-)
>VoDiLA<
10.04.2012, 09:16
у меня есть хош пакажу... ;-)
:-D
http://img11.nnm.ru/2/0/4/a/f/a88fb701b6a9e283368e7dc4216.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/8/4/217048_490533.jpg
translator
10.04.2012, 13:34
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/8/4/217048_490533.jpg
о, у меня таких где-то пару штук валяется, еще со школы :D
о, у меня таких где-то пару штук валяется, еще со школы :D
Мою школьную сейчас юзает киндер.
Ставит на неё iКнижки.
о, у меня таких где-то пару штук валяется, еще со школы :D
:-D короче у АМГ не удался бизнес, ща каждый подостает в загашнике по нескольку таких;-):-D:-D:-D:-D Сц, на таврофоруме биз не сделаешь:-D
sundance
10.04.2012, 14:37
-Где можно получить права на управление бронетраспортером?
-Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
Vale_RUA
10.04.2012, 14:37
:-D короче у АМГ не удался бизнес, ща каждый подостает в загашнике по нескольку таких;-):-D:-D:-D:-D Сц, на таврофоруме биз не сделаешь:-D
В BMW клубе надо толкать такие девайсы,- только четкие пацаны юзают яблочную продукцию.
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.
sundance
10.04.2012, 16:36
http://cs10380.userapi.com/u1289152/-14/x_1c777ef2.jpg
Бомбардир
10.04.2012, 20:40
http://cs304410.userapi.com/u1130592/14589041/x_58c422b0.jpg
sundance
10.04.2012, 23:32
І навіщо цукерки завертають в таку хрустку обгортку? На всю квартиру чутно, як я худну:)
- Зaпомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегдa пунктуaльным и осторожным!
- А что знaчит "пунктуaльным", пaпa?
- Это чтобы ты всегдa выполнял то, что обещaл!
- А "осторожным"?
- Чтобы никогдa ничего не обещaл!!!
sundance
11.04.2012, 12:37
Что-то так надоело всё… у меня, похоже, этот как его – авитоминоз…, недосыпос, деньгопропадос, отпусконехватос…
http://www.youtube.com/watch?v=316AzLYfAzw&feature=colike
зашёл сюда за юмором после купли-продажи.
что-то тут пресненько. пойду снова в куплю-продажу, там явно веселей...
зашёл сюда за юмором после купли-продажи.
что-то тут пресненько. пойду снова в куплю-продажу, там явно веселей...
+1
Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт.
Суббота...утро...теплая постель...сладкий сон...И вдруг удар пультом по голове...
- Мамааа!.. включи мультики..
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
http://cs305904.userapi.com/u127868/-14/z_06824cd1.jpg
sundance
13.04.2012, 15:10
Торможение двигателем происходит так: сначала идет торможение номером, затем бампером, затем капотом, а уж потом идет полноценное торможение двигателем.
Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись – уволил нафиг.
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала,
что этот пендель она, в принципе, заслужила.
Нью-йорк. Манхеттен. Мужчина средних лет садится в такси и говорит:
- Мне в Харьков.
Удивленный таксист отвечает:
- Это что? Такого, блин, города на карте нет.
Мужчина ставит на колени чемодан,открывает его, и таксист видит, что он полон долларов. Таксист любезно улыбается и говорит:
- А тебе куда? На Холодную Гору или на Северную Салтовку?
STARSCREAM_
13.04.2012, 20:55
жизненно убрал)
http://s20.rimg.info/56eb70d936976055e937f9e3d6f4ee32.gifсильно!
Бомбардир
14.04.2012, 09:17
http://cs11261.userapi.com/u133027183/-14/x_d3f98b38.jpg
Нью-йорк. Манхеттен. Мужчина средних лет садится в такси и говорит:
- Мне в Харьков.
Удивленный таксист отвечает:
- Это что? Такого, блин, города на карте нет.
Мужчина ставит на колени чемодан,открывает его, и таксист видит, что он полон долларов. Таксист любезно улыбается и говорит:
- А тебе куда? На Холодную Гору или на Северную Салтовку?
:-D
sundance
14.04.2012, 13:51
Хороший день Monday не назовут.
***
— База, база я борт 34, высота 15 км, отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний…
— Борт 34, я база… Повторяйте за мной: " Отче наш, ежи еси на небеси … "
***
- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?
http://proxy12.media.online.ua/prikols/r3-4910c6ebac/4f560ef4204ed.jpg оку лучше не злить!
http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/548334_212098078901339_100003034466717_355476_1306 510400_n.jpg
MiraBella
16.04.2012, 11:47
Прочитала ЭТО, и вот не понимаю. куда это отнести к правдивым штукам или все же юмору. вот сижу отпугиваю моль- делаю "упражнения"
Комплекс для увеличения и красоты губ!
В течении первого месяца заниматься нужно ежедневно, желательно даже два раза в день, а затем для поддержания формы выполняйте весь комплекс 2-3 раза в неделю. Для того, чтобы получить наибольший эффект, перед началом занятий тщательно умойтесь и энергично прополощите рот сперва теплой, потом холодной водой. Все упражнения повторяете сначала по 10 раз, затем постепенно в течении месяца доведите количество повторов до 21.
- Рыбка глотает воздух. Сильно вытяните вперед губы, приоткройте рот, потом плотно сомкните губы и расслабьте лицевые мышцы.
- Верблюд жует колючки. Держа рот закрытым, двигайте губами сначала последовательно направо и налево, потом рисуя небольшую восьмерку.
Хамелеон ловит бабочку. Слегка приокройте рот, высуньте язык как можно дальше и в таком положении задержитесь, считая до трех. Затем уберите язык, закройте рот и расслабьте лицевые мышцы, считая до двух.
- Слон сдувает пушинку. Вытяните губы вперед и резко выдохните вперед, как бы задувая огонь свечи или сдувая пушинку. Затем расслабьте губы, считая до трех.Кит выпускает фонтан. Сделайте глубокий вдох и надуйте щеки, губы сложите в трубочку. Выдыхайте воздух сначала постепенно и медленно, а под конец вытолкните воздух двумя-тремя резкими толчками.
- Койот воет на луну. Медленно. нараспев произнесите звуки А-И-О-У, затем сделайте глубокий вдох. надуйте щеки и выдыхайте воздух через полусомкнутые губы так, чтобы они вибрировали. Звук должен быть похож на низкое гудение.
- Улыбка Чеширского кота. Наберите полную грудь воздуха и с силой выдувайте его через сомкнутые трубочкой губы, считая про себя до шести, потом расслабьте мышцы, откройте рот и максимально растяните губы в улыбке, приподняв их над зубами.
- Суслик. В течении 2-5 минут насвистывайте знакомые мелодии, стараясь сделать звук максимально громким и чистым. ;-)
Прочитала ЭТО, и вот не понимаю. куда это отнести к правдивым штукам или все же юмору. вот сижу отпугиваю моль- делаю "упражнения"
Комплекс для увеличения и красоты губ!
В течении первого месяца заниматься нужно ежедневно, желательно даже два раза в день, а затем для поддержания формы выполняйте весь комплекс 2-3 раза в неделю. Для того, чтобы получить наибольший эффект, перед началом занятий тщательно умойтесь и энергично прополощите рот сперва теплой, потом холодной водой. Все упражнения повторяете сначала по 10 раз, затем постепенно в течении месяца доведите количество повторов до 21.
- Рыбка глотает воздух. Сильно вытяните вперед губы, приоткройте рот, потом плотно сомкните губы и расслабьте лицевые мышцы.
- Верблюд жует колючки. Держа рот закрытым, двигайте губами сначала последовательно направо и налево, потом рисуя небольшую восьмерку.
Хамелеон ловит бабочку. Слегка приокройте рот, высуньте язык как можно дальше и в таком положении задержитесь, считая до трех. Затем уберите язык, закройте рот и расслабьте лицевые мышцы, считая до двух.
- Слон сдувает пушинку. Вытяните губы вперед и резко выдохните вперед, как бы задувая огонь свечи или сдувая пушинку. Затем расслабьте губы, считая до трех.Кит выпускает фонтан. Сделайте глубокий вдох и надуйте щеки, губы сложите в трубочку. Выдыхайте воздух сначала постепенно и медленно, а под конец вытолкните воздух двумя-тремя резкими толчками.
- Койот воет на луну. Медленно. нараспев произнесите звуки А-И-О-У, затем сделайте глубокий вдох. надуйте щеки и выдыхайте воздух через полусомкнутые губы так, чтобы они вибрировали. Звук должен быть похож на низкое гудение.
- Улыбка Чеширского кота. Наберите полную грудь воздуха и с силой выдувайте его через сомкнутые трубочкой губы, считая про себя до шести, потом расслабьте мышцы, откройте рот и максимально растяните губы в улыбке, приподняв их над зубами.
- Суслик. В течении 2-5 минут насвистывайте знакомые мелодии, стараясь сделать звук максимально громким и чистым. ;-)
харошие упражнения. полезные.
но нам бы подобные инструкции для других частей тела. бо губы качать както не помужски
харошие упражнения. полезные.
но нам бы подобные инструкции для других частей тела. бо губы качать както не помужски
тебе для дикции самое оно... :yes:
тебе для дикции самое оно... :yes:
мне дикция надо как и тибе. или я совсем коряво говорю? вродеш понимали друг друга
мне дикция надо как и тибе. или я совсем коряво говорю? вродеш понимали друг друга
я имею в виду работу, или я не прав o_O
я имею в виду работу, или я не прав o_O
угаварил. займусь
Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа
в спину мне кричит: «Антон мля, не позорь семью!»
— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?
sundance
17.04.2012, 15:28
http://cs5985.userapi.com/u7634401/-14/x_c92c32ea.jpg
Бомбардир
17.04.2012, 19:22
http://youtu.be/14fX_-ajnb8
— Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
— Да вот, сок купил
sundance
18.04.2012, 16:25
aaa> Сегодня к нам зашла кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором...
sundance
18.04.2012, 16:48
Намекать надо аккуратно ))
http://cs11459.userapi.com/u1289152/-14/x_e5f76765.jpg
Намекать надо аккуратно ))
http://cs11459.userapi.com/u1289152/-14/x_e5f76765.jpg
Это 5!!! :-D:-D:-D
Продам двух окуней (35 гр. и 53 гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин 15$;
- 3 оборванных балансира 18$;
- пробитое колесо, шиномонтаж 8$;
- мойка машины после рыбалки 8$;
- штраф за превышение скорости 12$;
- жене на женские нужды (шоб не гундела) 60$.
Итого: 121$ (ну, за 110$ отдам, хоть и себе в убыток...)
Намекать надо аккуратно ))
http://cs11459.userapi.com/u1289152/-14/x_e5f76765.jpg
не вкурил:(
разжуйте плиз
sundance
19.04.2012, 12:11
не вкурил:(
разжуйте плиз
тонкий намек, чтоб не парковался возле выхода. ооочень тонкий ;-)
Vale_RUA
19.04.2012, 12:16
не вкурил:(
разжуйте плиз
У кого-то не хватило смелости расхренячить окно кирпичем. Сцыкуны. ;-)
тонкий намек, чтоб не парковался возле выхода. ооочень тонкий ;-)
:D спс!
тонкий намек, чтоб не парковался возле выхода. ооочень тонкий ;-)
Я б тоже так сделал, на первый раз. А второй раз...;-);)
Я б тоже так сделал, на первый раз. А второй раз...;-);)
второй раз 2 кирпича положил бы?
Работал я как-то давненько на одном заводе. Работа скучная, нудная, конвейер - одним словом. Ну, кто работал на конвейере, знает, обед 25 минут в комплексной столовой... Но ведь хочется мужичкам еще и в домино поиграть. Дык вот и выработали они себе такой график - до обеда упираются, чтоб задел сделать, звонок прозвенел - весь цех в столовку. А умные мужички - за стол, и в домино. Цех - с обеда, к станкам, а эти задел достают, сдают, а сами пожрать спокойно. Здесь добавить надо, что смена начиналась что-то около 6 утра, и народ еще и поспать хотел. Ну так вот, собственно, что произошло. Сидят, играют в домино. Один жутко невыспавшийся постоянно зевает. Второй напротив сидит, как только первый рот раззявит, сразу ему грязный палец в рот хрясь... Первого это достало, и появилась у него мыслишка (это мы попозже выяснили): "Открою, думает, рот специально, да хапну его палец зубами со всего размаху." Второй, как жопой чувствовал. "Хватит, думает, пальцем рисковать". Достает из-под стола здоровенный болт М14. Первый открывает рот. Второй пихает ему болт. Первый со всей дури трескает по нему зубами. Итог: четыре передних зуба и сотрясение мозга у первого. Минус тринадцатая зарплата и оплата больничного первому - у второго. Вот такое домино. Все это произошло году в 82-83, не помню точно, на моих глазах.
http://pikabu.ru/story/strashnaya_igra__domino_ne_moyo_425614
второй раз 2 кирпича положил бы?
Там уже 3 ща лежит;-)
Там уже 3 ща лежит;-)
кетайец.
аааа понял. можна предупреждать пока капот тонной кирпича не продавит
:-D:-D:-D
http://demotivators.ru/media/posters/587/78980156_krasota-v-glazah-smotryaschego.jpg
:-D:-D:-D
http://demotivators.ru/media/posters/587/78980156_krasota-v-glazah-smotryaschego.jpg
5балов:D
http://img15.nnm.ru/6/b/f/9/e/fd911171b9e25dbae75c4e2f402_prev.jpg
Я б тоже так сделал, на первый раз. А второй раз...;-);)
... кирпич без газетки, потом на стекле. И т.д. Но думаю, тут первого раза достаточно.
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!
sundance
20.04.2012, 10:47
Адская гончая
http://cs11163.userapi.com/v11163569/341/wIjRSQPf310.jpg
sundance
20.04.2012, 10:56
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
не так,
правда них"я не видно :D
http://cs304915.userapi.com/v304915741/b/yVa1EX3GzBU.jpg
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!
нидействует! я так делаю каждый день... тока потом всё равно в кровать падаю(
http://cs304915.userapi.com/v304915741/b/yVa1EX3GzBU.jpg
это машина Хосе Манауса Барварии?
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot