Юмор

[Брюс]

"Уважаемая редакция! Я очень хочу брата или сестру. В
вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу
кончить в кочан капусты? Вова, 10 лет."

[Брюс]

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Час-полтора...

[Брюс]

Я жене фамилию поменял, она теперь у меня Кденьгам.
-Зачем?
-Ну её зовут Люба. Фамилия сейчас Кденьгам. Любовь Кденьгам- звучит красиво!

[Vale_RUA]

Я жене фамилию поменял, она теперь у меня Кденьгам.
-Зачем?
-Ну её зовут Люба. Фамилия сейчас Кденьгам. Любовь Кденьгам- звучит красиво!
Я знаю, какое радио слушает Брюсег.

[Леночка]

Я знаю, какое радио слушает Брюсег.

скажи какое, я тоже хочу послушать:)

[Брюс]

Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги

[Брюс]

Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок.
Вы везете ее в больницу. Это стресс.
В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.
Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. Вот тут вы испытываете настоящий стресс.

[Брюс]

Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

[Vale_RUA]

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!?

[greenulito]

http://www.youtube.com/watch?v=GuoLx4Uob7A&playnext=1&list=PLF4A2D36855811BB9

[Брюс]

Сегодня глава Газпрома на приёме у президента нечаянно произвёл пуск природного газа.

[Леночка]

http://smotri.com/video/view/?id=v1709989f312o_O

[greenulito]

http://smotri.com/video/view/?id=v1709989f312o_O

Маленький секрет с папой =)

[HarleyDavidson]

http://smotri.com/video/view/?id=v1709989f312o_O
:-D:-Dкрасавцы)

[Леночка]

Дед с бабкой очень любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон ,а если дед его находил,то вечером уже пряталась бабка.

[Леночка]

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
***
Порой закрываю глаза и вспоминаю снова....Как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного.
***
Российские ученые установили, что диплом на 90% состоит из воды.
***
Не пью, не курю, не ругаюсь матом! Хочу в красную книгу ^_^
***
Нет анальгина лучше пива, с утра сказала Голова.
***
Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

[Леночка]

Гениально — это когда любовника в телефоне записываешь под именем «Номер не определён».

[Rostracer]

Гениально — это когда любовника в телефоне записываешь под именем «Номер не определён».
:-D

[sundance]

"бл@" - это как "рафаэлло" -вместо тысячи слов

[Леночка]

http://smotri.com/video/view/?id=v17631157e42

[sundance]

http://pics.livejournal.com/estna/pic/001a4pcw/s640x480

[Spowen]

БУгогогого. Мегоподборка вам от мну :)))))

http://www.youtube.com/watch?v=tcRCIvCKmcw

http://www.youtube.com/watch?v=odeVV78b6tQ

http://www.youtube.com/watch?v=vbjqHkflWMI

http://www.youtube.com/watch?v=qwBTtSz66kU

http://www.youtube.com/watch?v=mo6KCSCwE-k

http://www.youtube.com/watch?v=sdsVMgOsEi0

http://www.youtube.com/watch?v=IeWJqQTEYa0

http://www.youtube.com/watch?v=4FYKyxH_MuQ

http://www.youtube.com/watch?v=SGo-MGRmRig

http://www.youtube.com/watch?v=U2bHTGRVoN4

http://www.youtube.com/watch?v=Sm408b5SdqE

http://www.youtube.com/watch?v=CyJ05S2Aj08

[Рыжий]

Сказочка на ночь...
http://i028.radikal.ru/1105/31/d7f8b64ba869.jpg (http://www.radikal.ru)

[Spowen]

http://www.youtube.com/watch?v=aRgjnuop5e8

http://www.youtube.com/watch?v=2KJbg0_059Q

http://www.youtube.com/watch?v=TNjL1sh9zBk

[Alik73]

:-D Отчёт Ростика о Грузии :-D

[Alik73]

http://yaicom.ru/o/2011/05/zabavnye-kartinki-o-zhizni-foto_52843_s__23.jpg

[Vale_RUA]

http://ru.fishki.net/picsw/052011/26/post/stranie/stranie-063.jpg

[Spowen]

Засунул это в юмор чтоб больше народу посмотрело, на самом деле это не юмор:

http://www.youtube.com/watch?v=pcwqijbNTyk

[Vale_RUA]

ты умеешь поднять настроение

[Spowen]

ты умеешь поднять настроение

Ладно, по просьбам трудящихся. Но только убрать детей от экрана - МАТ.

http://www.youtube.com/watch?v=WYrgwRaw_ek

[Брюс]

Новые правила инаугурации президента в Украины:
левая рука кладется на Библию, правая - на Тору, член - на Конституцию.

[Леночка]

Новые правила инаугурации президента :
левая рука кладется на Библию, правая - на Тору, член - на Конституцию.

ты поооокуратней, туточки где то Путин ходит, ай йа йа будет

[Spowen]

http://www.youtube.com/watch?v=NoTxCN0sUCk

[Spowen]

http://www.youtube.com/watch?v=54KbnqiVEGM

http://www.youtube.com/watch?v=QN9DvRE__qA

http://www.youtube.com/watch?v=2yXfIQDx6Ac

http://www.youtube.com/watch?v=Nf09nt3OGH0

http://www.youtube.com/watch?v=Q7G0nqh9cao

http://www.youtube.com/watch?v=SgLS0PbqgZw

[AntonVA]

Засунул это в юмор чтоб больше народу посмотрело, на самом деле это не юмор:

http://www.youtube.com/watch?v=pcwqijbNTyk

Отрадно знать, что еще кто-то кроме тебя, это понимает... Значит, еще не все потеряно. Спасибо.

[Брюс]

- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я?! В нижнем белье?! Да вы просто рано ушли!

[Брюс]

Дочь просит отца:
- Папа, пап, купи мне собачку!!
- Нет..
- Ну пап, ну хотя бы маленькую!!
- Нет, я сказал..
- Ну па, ну хоть чихуахуеныша!!

[Spowen]

http://www.youtube.com/watch?v=ENuU7TCshhQ&feature=player_embedded

[Spowen]

http://www.youtube.com/watch?v=gpdYKamOjUo&feature=player_embedded

[HarleyDavidson]

В Саратовской области скоро начнется суд над гаишником, который решил пообедать… 15 000 рублями – инспектор решил сожрать полученную только что взятку на глазах у сотрудников службы собственной безопасности.

Однако в следственном управлении Следственного комитета уверяют, что, даже несмотря на поедание купюр, факт передачи взятки был установлен. Кроме того, полицейским удалось зафиксировать на камеру процесс пожирания денег.

Это уже далеко не первый случай, когда сотрудники ГИБДД питаются деньгами.
Так, в прошлом году аналогичного «взяткоглотателя» задержали в Челябинске. Тогда, правда, речь шла о сумме в 2000 руб.
Гаишника суд приговорил к трем годам лишения свободы.
Но, как это часто бывает, условно. http://www.yaplakal.com/html/emoticons/star.gif

[Stan]

http://www.metronews.ru/novosti/luchshie-primery-zapreshhennogo-iskusstva/TpokdC!7Cp6Lp3iEocts/?img=1&scr=95
скорее не в юмор, а в мемориз...посмотрите все работы, есть очень трогательные и очень смешные...всегда восхищался людьми, у которых есть фантазия..

[Rostracer]

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть:
"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум:
"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть:
"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум:
"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар!"

[Ветал]

"Да, но Иванова-то - не ветеринар!"

:-D зачет:-D

[translator]

Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
- Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно.
Программист:
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

[Rostracer]

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал

[translator]

В компьютерном клубе одном, подвальном, житья не было от крыс.
Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами.
Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов.
Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку,
даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада.
Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами.
Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена.
Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки,
отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на "крысиных" часах.
Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.
Во-общем, крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались...

[Messershmitt bf 109]

зачедище)))))

[Pussy Cat]

В компьютерном клубе одном, подвальном, житья не было от крыс.
Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами.
Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов.
Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку,
даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада.
Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами.
Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена.
Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки,
отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на "крысиных" часах.
Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.
Во-общем, крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались...
такое практикуют в черкасских комп клубах?:D

[AntonVA]

Тик-так
В давние времена довелось мне работать на флагмане
отечественного автомобилестроения, автозаводе имени Лихачева. Трудился в
нашем конструкторском отделе один интеллигентного типа мужичок, Женя
Исаев. Много веселых воспоминаний осталось от того, как он в рабочее
время с женой по телефону разговаривал. И без этого он постоянно висел
на телефоне по роду выполняемой работы. Но когда говорил с женой - можно
было догадаться сразу. Минут двадцать молчания с трубкой в ухе. Потом -
всплеск эмоций. Несколько раз было критично. Впадал наш Женя после таких
разговоров в транс, маялся удрученно из стороны в сторону, места себе не
находил. Узнавал, оказывается, от нее, что зарплату ей прибавили, и
получать теперь она будет больше чем он. Беда! Позор для мужика, точнее
трагедия. Так и что вы думаете? Заканчивались Женины мытарства в
кабинете главного конструктора с заявлением на увольнение в руках. А
поскольку Женя человеком был незаменимым, мог что угодно пробить,
достать, продвинуть, что по тем временам ценилось на вес золота -
выбегал он из кабинета всегда переполненный радости. С восстановленным
реноме в виде прибавки к собственной зарплате. Так вот, разговоры с
женой у Жени со временем стали видоизменяться. Самомнение,
сформированное невозможностью жены превзойти его в показателях зарплаты,
стало позволять ему вставлять в разговоры, время от времени,
какое-никакое словечко. Постепенно излюбленным стало многозначительное
'Так'. И выглядеть все это стало следующим образом. Сидит Женя, с трубой
в ухе в отделе и прерывает тишину звонким 'Так' через каждые
двадцать-тридцать секунд. Поскольку разговаривал он с женой, как уже
было отмечено, подолгу, очень скоро это стало всем надоедать. Самым
прикольным и эффективным способом отучить Женю от данной назойливой
привычки стало изобретение нашего штатного юмориста Васи. Подстраиваясь
под частоту 'Таков', индивидуально зависящую от темы разговора,
настроения и других неведомых нам факторов, он начинал вклянчивать в
тишину в промежутках между 'Так' добавку в виде 'Тик'. И, вот что стало
получаться, как вы уже, наверное, догадались: Женя: «так», Вася: «тик»,
Женя: «так», Вася: «тик», тик... так, тик... так, тик... так. Дня через
три Женя разговаривал с женой, как это и полагается, не произнося ни
звука.
© konde13

[AntonVA]

такое практикуют в черкасских комп клубах?:D

старый баян.

[Spowen]

такое практикуют в черкасских комп клубах?:D

И НЕ ТАКОЕ практиковали в компьютерных клубах, особенно Харьковских.

Я был свидетелем картины Репина, когда работал админом.

1 принесенный стул = 2 ночи бесплатно. Учитесь вести бизнес:-D:-D:-D

[AntonVA]

Самое медленное ограбление в мире (видео)
http://www.youtube.com/watch?v=tDGlr_HRCr0&feature=player_embedded

[HarleyDavidson]

настойчивый чувак

[sundance]

старенькое, боянистое, но милое и веселое :)
http://jokesland.net.ru/hamsters.html

[Rostracer]

Он бeгaл зa кaждoй юбкoй, и всe бы ничeгo, нo дeлo былo в шoтлaндии

[Alik73]

старенькое, боянистое, но милое и веселое :)
http://jokesland.net.ru/hamsters.html
ты так раслабляешси на работе :DВключите колонки на полную мощь
Встаньте на колени и двигайтесь вверх и вниз

Пойте беспрерывно с любовью этот рефрен 20 минут

[Punk]

ты поооокуратней, туточки где то Путин ходит, ай йа йа будет

ай-йа-йа

[greenulito]

После работы еду (я водитель автобуса) на легковой машине, задумался, вижу на остановке людей, автоматически поворотник и на остановку. Ну что - чертыхнулся, уехал. Вечером под баночку пива рассказываю об этом знакомому-троллейбуснику. Он мне: "Эээ, это что... Вот я вчера решил на дачу съездить. Два месяца за легковую не садился. Так ты не представляешь, какая у меня паника началась, когда провода троллейбусные закончились"

[Messershmitt bf 109]

У меня немного по другому, я вечный табуреточник. Пришлось как то на велике в одно место поехать. Еду,кручу педали......и тут ступор.....зеркал нету.....)))) а вертеть головой впадло)))))

[Славка]

я когда еду на маршрутке(а это бывает ооочень редко) всё время пытаюсь посмотреть в зеркало:D

[AntonVA]

эта вся хрень как-то называется, забыл.
Вы еще не знаете, как компьютерщиков плющит...

[Aliance]

У меня немного по другому, я вечный табуреточник. Пришлось как то на велике в одно место поехать. Еду,кручу педали......и тут ступор.....зеркал нету.....)))) а вертеть головой впадло)))))
А кнопку включения "поворотников" на руле вела искать не доводилось ? :)
Со мной такое траплялось...

[Krim4anen]

У меня бывает такое, что когда я еду с кем то на машине и сижу на переднем пассажирском месте, то иногда ногами ищу педали, особенно когда на дороге складывается какая то нехорошая ситуация.

[AntonVA]

У меня бывает такое, что когда я еду с кем то на машине и сижу на переднем пассажирском месте, то иногда ногами ищу педали, особенно когда на дороге складывается какая то нехорошая ситуация.

ооо, а за руль не пытаешься схватиться? Я как сам за руль сел, стал частенько за сосбой замечать, что пытаюсь в уме рулить, когда еде как пассажир.

[Krim4anen]

да как то нет, а вот передачи переключать бывает, ищет рука рычаг:)

[Spowen]

А кнопку включения "поворотников" на руле вела искать не доводилось ? :)
Со мной такое траплялось...

А у мну на веле есть кнопки включения поворотников, так шо искать не надо!:D Китайская плюшка стоит - и стоп горит при торможении и поворотники включать можно:D

[Жэка]

Это только в йумор!:-D
Сёдня с Хфилом.................:fool:с ума сошли!
ЖИВИ ЯСКРАВО!!!!!!!!!!

[Брюс]

Это только в йумор!:-D
Сёдня с Хфилом.................:fool:с ума сошли!
Жовтоблакитний таврончик. :D

[Жэка]

Жовтоблакитний таврончик. :D
Правда временно!

[Stan]

блеотьвандалы...

[Жэка]

Жовтоблакитний таврончик. :D
Под цвет футболки!:D

[Mihalych]

Под цвет футболки!:D

Это шо ж в этой футболке и зимой ходить? :D

[Rostracer]

Это только в йумор!:-D
Сёдня с Хфилом.................:fool:с ума сошли!
ЖИВИ ЯСКРАВО!!!!!!!!!!:Dвы шо курили сьодни???????:-D

[redpas]

У меня немного по другому, я вечный табуреточник. Пришлось как то на велике в одно место поехать. Еду,кручу педали......и тут ступор.....зеркал нету.....)))) а вертеть головой впадло)))))
я пешком практически не хожу, так вот регулярно, когда иду навстречу симпатичной девчонке, поравнявшись резко пытаюсь посмотреть в зеркало, ну чтоб ничего не пропустить. а зеркала-то ведь нет...

[Ветал]

резко пытаюсь посмотреть в зеркало, ну чтоб ничего не пропустить. а зеркала-то ведь нет...+100 сцук так обидно становитцо :)

[Stan]

я пешком практически не хожу, так вот регулярно, когда иду навстречу симпатичной девчонке, поравнявшись резко пытаюсь посмотреть в зеркало, ну чтоб ничего не пропустить. а зеркала-то ведь нет...

я наклонился посмотреть, не наклонилась ли она, чтоб посмотреть, не наклонился ли я :-D

[Spowen]

http://www.youtube.com/watch?v=JejkpCJTn5c&feature=player_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=fqP4-1NdUnA&feature=player_embedded

[ParSer]

кто хочет как птичка какнуть.... :)
https://lh5.googleusercontent.com/-xnD-uG--U2I/SzefVnfLMBI/AAAAAAAAIDo/KSHHScsE8Jc/Unitas-176.jpg

[translator]

кто хочет как птичка какнуть.... :)
https://lh5.googleusercontent.com/-xnD-uG--U2I/SzefVnfLMBI/AAAAAAAAIDo/KSHHScsE8Jc/Unitas-176.jpg
Ласточкино гнездо :D

[AntonVA]

кто хочет как птичка какнуть.... :)
https://lh5.googleusercontent.com/-xnD-uG--U2I/SzefVnfLMBI/AAAAAAAAIDo/KSHHScsE8Jc/Unitas-176.jpg

а если ветер с гор подует?

[zik]

а если ветер с гор подует?
не только всрешься, но и полетаешь :D

[fil@]

Это только в йумор!:-D
Сёдня с Хфилом.................:fool:с ума сошли!
ЖИВИ ЯСКРАВО!!!!!!!!!!
все ужо синего цвета бампер:D

[Жэка]

все ужо синего цвета бампер:D
докажи!o_O

[Леночка]

кто хочет как птичка какнуть.... :)
https://lh5.googleusercontent.com/-xnD-uG--U2I/SzefVnfLMBI/AAAAAAAAIDo/KSHHScsE8Jc/Unitas-176.jpg

кошмар o_O :-D и як же воно тамочки держится, точнеее на чем:-D

[Alik73]

кошмар o_O :-D и як же воно тамочки держится, точнеее на чем:-D
на том и держитси :D

[Mihalych]

Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже, вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку,организуете беспорядки и блокируете дороги,т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по испански
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соресу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет.
Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

Капитализм по русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.

Капитализм по Путину:
У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки.

Феодализм по узбекски:
У вас есть два ишака. Тот, что слева симпатяшка.

Социализм по Бабруйски:
Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюццо патамуша эта бабры!

Сюрреализм:
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне

[Spowen]

http://www.youtube.com/watch?v=JFf3uazyXco&feature=player_embedded

[Krim4anen]

Оцьки уже всех задолбали, смотрите форум внимательнее;-):tupak:

[Spowen]

Оцьки уже всех задолбали, смотрите форум внимательнее;-):tupak:

Насяльника, в этой теме НИ РАЗУ оцьков не видел. ПО сему, смотрите Вы внимательнее харьковскую ветку. Я по всему форуму не слежу!

[Stan]

Насяльника, в этой теме НИ РАЗУ оцьков не видел. ПО сему, смотрите Вы внимательнее харьковскую ветку. Я по всему форуму не слежу!

+1! панаехале)))))))))))))))

[Славка]

+1! панаехале)))))))))))))))

:-D:-D:-D

[Брюс]

- Девушка, а что вас интересует?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы чаще с ребенком гулял ваш муж, рекомендую вот эту, с вмонтированной пепельницей.

[Брюс]

- Милый, а ты скоро папой станешь!
- Эээ… Ааа… А ты откуда знаешь?
- Мне, бл*дь, из Ватикана звонили!!!

[sundance]

Принцессы не какают. У них все дерьмо в характер уходит.

[greenulito]

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

[blgorka]

В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

[UzzzVer]

Винни-пух с пяточком нашли ружье, начинают рассматривать, пяточок смотрит в дуло, а винни в области курка, и случайно нажимает на спусковой крючок, раздался выстрел, пятак падает на пол визжит и трясется в предсмертных конвульсиях, а винни ему: "че ты сука ржешь, я чуть не оглох"

[UzzzVer]

-Почему с волги убрали хромированых оленей?
-Потому что на больших скоростях они начинали засирать лобовое стекло.

[AntonVA]

Знакомые улетали в отпуск и оставили ключи от дачи. Ну, там шашлыка если
захочется на природе, али грядки прополоть с овощами разными полезными.
Да мало ли, для чего еще могут понадобиться ключи от чужой дачи?
В этот раз ключи понадобились именно для «прополоть». Поскольку все
посеянно-посажено и необходимо периодически лелеять насаждения
посредством выдирания незапланированных вредных травинок и окапывания
кустиков.
Уезжая, они предупредили, дескать там скотина живет одна, иногда в гости
приходит, вы уж его не обижайте. Покормите если чо. И на этой загадочной
ноте отбыли на далекие Гавайи.
Я поначалу удивился столь странным отношениям с соседом. Если он
скотина, то на кой мы должны его кормить? Хотя зная добрый нрав друзей,
вполне мог допустить что они подкармливали кого-то там. Времена, знаете
ли такие. Может он и скотина, а человек хороший?
В общем нам, что полить-прополоть, что полить-прополить-скотину
покормить, один фиг. Надо, значит покормим. Может он там типа сторожа?
В первый же вечер пришел скотина. После звонка на далекие Гавайи с
уточнениями и описанием объекта, мы удостоверились, что скотина, тот
самый. Точнее правильно сказать – Скотина. Потому, что «Скотина», это
было его имя.
Скотина пришел ровно в восемь, оглядел участок и присев в углу засвистел
печальную песню. Песню обманутого и разочарованного в этой жизни
существа. Именно после этого мы позвонили и уточнили что оно такое.
Скотиной оказался бурундук, который регулярно приходил к ним на участок
и унылым посвистыванием требовал пожрать.
На вопрос, а кто же маленького бурундука назвал таким громким и
мужественным именем, знакомые смущенно переглядывались и лепетали
что-то, типа, он сам так представился.
Как бы то ни было, а Скотина каждый день приходил к ним и пытался
высвестить еду. Прям как бродячий музыкант, поющий за пропитание.
Я до этого, конечно видел бурундуков в лесу, и мультики с их участием
тоже. Но вот так, когда из леса выходит бурундук по имени Скотина,
приходит к тебе и поет лично для тебя, тут я даже и историй таких не
слышал. Может, как в том анекдоте, он получил указание, что «В виду
того, что белочек на всех не хватает, теперь твоя очередь идти к людям»?
В первый вечер мы от щедрот своих навалили ему около крыльца гору
семечек. Скотина, увидя кучу, резко подавился нотами и стал судорожно
укладывать в рот семена подсолнечника, стараясь соблюдать минимальный
коэффициент разрыхления во рту.
Как показал опыт, для него не существовало понятие «большая куча
семечек». Любую кучу он телепортировал куда-то в течение максимум десяти
минут. За очередной порцией он возвращался со впалыми, как у узника
книги «Эффективная диета», щеками, но через минуту судорожной работы
лапок, щеки его приобретали форму, которой позавидовала бы и Саманта
Фокс.
Скотина не боялся ничего и никого. Боялся он только одной вещи, кто
семечки когда-нибудь закончатся и тогда пропадет смысл жизни. И поэтому
Скотина не позволял им долго залеживаться у крыльца.
… Что бы телефоны не мешали, мы их складывали кучкой на столе стоявшем
на улице. Всегда рядом и слышно, если кто позвонит.
… Как обычно, вечером, проявляя чудеса пунктуальности, около крыльца
появился Скотина. Брезгливо пошкрябов лапкой деревянный настил перед
крыльцом он зачем-то понюхал свой палец и сосредоточенно глядя в даль
уселся на задницу. Настроение у него в этот вечер было сугубо лирическим
и пробежав глазами невидимые ноты, Скотина взял самую верхнюю и жалобно
засвистел свою «Песнь голода».
В это время зазвонил телефон лежащий на улице. Я в это время сидел в
доме, смотрел телек и позывные Скотины не слышал. Зато услышал телефон.
В это время супруга, которая слышала и Скотину и телефон, решила, что
бурундук существо приоритетное, а на звонок и я могу ответить. С этими,
в общем-то справедливыми мыслями она высыпала горку семечек перед
Скотиной. Наглый менестрель тут же заткнулся и захапал первый транш из
кучи. Но в рот положить не успел. Только он открыл свое бездонное
забрало как на крыльце показался я и не тратя времени на перебирания
ногами по ступенькам, прямо с крыльца сиганул вниз. Подо мной еще плавно
проплывали все пять ступенек, как я почувствовал, что воздух как-то стал
гуще и предчувствие чего-то необычного охватило меня со страшной силой.
Скотину тоже охватило предчувствие необычного. Но только спустя пару
секунд. За это время моя туша с грохотом приземлилась на доску, где на
другом ее конце мохнатое дарование готовилось вкушать заслуженные лавры.
Эффект качелей был поразительным. Скотина, все так же с открытым ртом и
с полными, как бабка на базаре, лапами семечек, напрочь игнорируя силу
притяжения, стремительно взмыл ввысь строго вертикально и с грустным
свистом скрылся в низкой облачности.
Я еще как-то мельком отметил, странное дело, бурундуки что-то
разлетались нынче, к дождю должно быть.
… Земля торжественно встречала своего сына секунд через несколько. Где
он был все это время и что видел, никто так и не узнал. Но судя по
расширенным глазам и распушенному и без того не маленькому хвосту видел
он много и страшное. Приземлившись на мягкую землю он как диверсант
десантированный в тыл врага, беззвучным комком меха сквозанул под
крыльцо и исчез.
А перед крыльцом осталась лежать непочатая кучка семечек, как бы
символизируя, сколь недолговечно бывает искусство.
- Он больше не придет – мнение было единодушным. И никто бы не пришел
после несанкционированного посещения стратосферы!
Стало почему-то грустно. Я присел около кучки семечек. Нет, он точно не
придет. Автоматически я выцепил глазом крупную семечку на вершине кучки,
захватил ее пальцами и громко хрустнул.
Из под крыльца раздался негодующий свист. Там, растопырив лапы, как
борцы сумо перед схваткой, стоял покачиваясь Скотина и смотрел на меня
злобными, черными глазками. Хрен тебе, а не мои семечки! - говорили его
глаза. И еще многое чего я прочитал в них о себе.
И я до сих пор удивляюсь, откуда бурундуки знают такие слова?!

[AntonVA]

Собственно, для тех, кто в автобизнесе варится сам, - ничего смешного,
будни. А для непрофессионала - свежие впечатления, мягко говоря.
Мой однокурсник плюнул на аспирантуру и уже лет 10 как держит
автосервис. Я по дружбе катаюсь к ним на предмет масло-фильтры поменять,
зная, что не кинут. И вот как-то раз заехал, жду подъемник, смотрю по
сторонам. На стапеле стоит конкретный франкенштейн - передок белого
перламутра, задок - серый металлик, одно крыло просто грунтованное,
парень-кузовщик шлифмашинкой зачищает сварные швы. Ювелирно, кстати,
сделано - зачищенный шов если и виден, то только как переход окрашенного
железа в неокрашенное, стыка вообще никакого.
- О! - говорит мне хозяин, - угадай, из скольких машин сварили.
- Из двух, - говорю, вижу же два цвета.
- Не угадал, три, глянь на крышу со стойками.
И верно, крыша тоже белая, однако не перламутная.
- Заезжай через месяц, соберем, заценишь.
Заехал, случайно, надо сказать, но заехал. Забыл и думать про монстра.
Жду своей очереди и любуюсь на сверкающий иссиня-зеленый хамелеоновый
лексус, явно только с завода. Богатый цвет. Ключ в двери, чехлы на
подголовниках.
- Ну чо, нравится? - подошел хозяин сервиса.
- Крутой, - говорю. А что, сломался?
- Не узнал? - и лыба во всю ширь.
- Ептель! И вот ЭТО вы сварили из...
- Чщщь!!! Вон, покупатель приехал, тихо. Улыбаемся и машем.

[greenulito]

если на Range Rover интеллектуальная система полного привода, то на копейке ваще система искусственного интеллекта: каждое колесо своей жизнью живет

[dddm]

Смотрел фотки в инете, и наткнулся на такой прикол )))

http://www.morphthing.com/morph

смешивайте личности ))

[AntonVA]

НЕЙТРОННАЯ БОМБА
Лето, Батуми, Советская армия.
Мы с ребятами спрятались в маленькой мастерской и тихонько пережидали
время между завтраком и обедом. Открылась дверь и Дима закатил на
тележке какую-то штуковину.
Дима мой боевой друг, сейчас таких называют ботаниками, а тогда
говорили: «Петя из дворца пионеров». Он знал наизусть название всех
тиристоров и радиоламп, а уж приемник смог бы смастерить даже из двух
ржавых гвоздей...
Короче умнейшая голова, но на стопроцентного ботаника Дима не тянул,
характер не ботанический, ведь из осетина хреновый «ботан»...
И вот он уже как черный ворон с отверткой, нарезал круги вокруг
облупленной железной штуковины зелено-красного цвета. Штуковина была
похожа на замысловатый раструб автомобильной сигнализации, только
размером с холодильник, на шильдике значился 196... затертый год.
На вопрос общественности: «Шо это за байда...?», Дима объяснил, что это
списанный и ловко стыренный им со склада излучатель инфразвуковых волн,
только ему нужен специальный генератор.
Вещь вроде бессмысленная, от нее даже прикуривать нельзя, да еще и без
генератора, но я вдруг вспомнил, что где-то читал, как на заре
кинематографа, один продюсер включал в кинозале инфразвук для пущего
драматического эффекта, но после пары инфарктов у публики, ему запретили
это делать...
Мы все набросились на Диму, мол давай построй генератор, хоть из
сверлильного станка, а мы тебе в этом поможем: сигаретами, канифолью,
внимательными взглядами на твое паяние, чем скажешь, тем и поможем,
только давай... Нам не терпелось услышать этот грузящий психику рокот.
Прошла неделя и генератор был готов. В мастерскую набилось человек
пятнадцать и Дима дал звук...
Все моментально умолкли и потрясенные застыли на месте. Дима снизил
частоту и начал повышать мощность, слышимый гул пропал. В грудь накатило
ощущение, что я самый несчастный человек на свете, меня как перчатку
вывернуло наизнанку и хуже уже быть не могло, хотелось легкой смерти,
лишь бы побыстрей. По моему лицу потекли слезы и как я заметил – не
только по моему... Кто плакал, кто нервно чесался, один просто выскочил
в коридор как обожженный. Тяжко было всем...
Вдруг открылась дверь и с улицы ворвался лютый командир взвода. Я
кинулся рыться в ящике с инструментами, но не для демонстрации
служебного рвения, а чтобы он не заметил, что инструменты громко
дребезжат сами по себе...
Страшно представить что творилось в его испуганной душе...
Если мы знали и понимали, что это всего лишь инфразвук и то чувствовали
себя как в кошмарном сне, где тебя догоняют немцы, а ты не можешь даже
пошевелиться... Каково же было ему бедняге...
На взводного жалко было смотреть. После долгой паузы, вместо того, чтоб
разогнать всю нашу плачущую компанию параноиков, он грустно сказал:
- Вы бы хоть проветрили тут.
Потом глянул на открытое настежь окно, махнул рукой и озадаченный вышел
тщательно прикрыв за собой дверь.
И тут мы поняли, что изобрели Нейтронную бомбу.
С тех пор всех наших офицеров мы отгоняли от себя как лабораторных
крыс...(ночью, так вообще бомбу не выключали) Назначали человека на
«шухере», он чуть что щелкал тумблер 'вкл.' и приблудившийся без особой
нужды офицер, долго не мог обременять нас своим присутствием, да и мы
издалека по своему внезапно нахлынувшему слезливому настроению, сразу
понимали, что черт принес кого-то с погонами...
Если раньше после «залета», наш взвод по два часа умирал на строевой,
долбя асфальт автопарка, то теперь через три минуты хождения по
квадрату, старлей кричал:
- Взвод! На месте! Стой! Ну вы хоть обещаете, что этого больше не
повторится...? Продолжайте по распорядку дня, а мне срочно нужно
бежать...
С момента нашего изобретения нейтронной бомбы, ни одна дембельская
парадка офицерами найдена не была и это не удивительно - если слово
«мама» с трудом выговариваешь, то тут уже не до поиска парадки...
Когда мы увольнялись, то наше оружие возмездия, по наследству передали
молодым, но оно у них долго не протянуло.
.. Стукач сильнее любой нейтронной бомбы...

[sundance]

http://www.liveinternet.ru/users/3218222/post148699482/

[Alik73]

В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном
направлении.

- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
- И что же за новость такая, сынок?
- Не зря ты за страховку своего автомобиля столько лет платил.

Спальня. Реплика мужа:
"А мы.. а зато мы можем думать несколько раз подряд".

Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапком
в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.

С форума:
- Кто хочет научиться целоваться по-французски пишите! Могу опубликовать
клёвую статью!
- Чего учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И
потом языком набрать 100 раз "маенотипр"

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить
- ваще снежинка!

Удивительный случай! Случайно сбежавшая из зоопарка дрессированная
обезьяна, случайно забредшая в МГУ на ЕГЭ, случайным образом заполняя
бланк ответов, случайно поступила на Механико-математический факультет.

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку
Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel,
чувствую — действует…

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины
стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные
салатницы.

Москвич жалуется приезжему:
- В Москве сейчас стало тяжело жить: плохая экология, транспортные
проблемы, высокая преступность, страшная коррупция.
- У нас ничего этого нет.
- А вы откуда?
- Из Санкт-Петербурга.
- Откуда-откуда?
- Из Санкт-Петербурга, штат Флорида.

На деньги, вырученные за продажу сувениров, изготовленных заключенным
Ходорковским, руководство Карельской колонии планирует купить остров для
содержания особо опасных преступников и яхту для доставки на остров
провианта.

Выросли семеро козлят, стали большими козлами. Как-то едут они
обкуренные на "Тойоте", а навстречу волк на старенькой "Ниве".
"Надо было вовремя съесть" - успел подумать волк.

[Alik73]

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями
городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в
упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

- Дорогая, вот тебе пять тыщ, и купи себе туфли. Ты же их хотела?
- Хотела. Но ты же не знаешь, сколько они стоят.
- Зато теперь ты знаешь.

Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции.

Пришел работать в сервис-центр. Там - в духовке у материнских и других
плат пропаиваются контакты. В морозилке лежат харды для востановления с
них инфы. В туалетном бачке в техническом спирте промываются утопленные
телефоны.
И на хрена нам какое-то Сколково?

Муж глядит на внушительную задницу жены. Жена:
- Название ягодиц произошло от слова «ягодка».
- Очень даже может быть, ведь арбуз – это ягода.

[Alik73]

Прошло уже трое суток с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев
на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время
он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное
поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных
журналистов.
- Это я раньше злой был, - пояснил им Медведев, - потому что у меня
велосипеда не было...

Джентльмен - это мужчина, которого женщина ещё просто не узнала как
следует.

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город
построил, воинов купил...

Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились
собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их
семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради",
"возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не",
"не", "не".

Этот анекдот на иврите, вольный перевод.
В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец, француз и
израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку
хлеба и удовлетворить женщину.
Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время почти
истекло, успел пару раз куснуть хлеб.
Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел
половину хлеба.
Третий, израильтянин поставил женщину гладить рубашку, и <<имея>> ее,
сожрал хлеб и уложился в 7 минут. Израильтянин был объявлен победителем.
На пресс-конференции немец сказал: у нас принято прежде всего сделать
работу как можно лучше, потом покушать, а если осталось время, немного
наслаждаться.
Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать,
а если осталось время, немного работать.
Израильтянин сказал: у нас известно, что если ты не <<имеешь>> того, кто
на тебя работает, то ты и есть не будешь.

Почти никто об этом не знает, но на самом деле после тяжелого рабочего
дня обычный российский полицейский. Приходит домой, снимает серую форму,
набирает себе ванну с пеной, залезает в неё, открывает томик Бунина и
плачет. Потому что читать он не умеет.

Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман
Абрамович".
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...

[Alik73]

Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему
название сразу после Президентских выборов 2012 года: если победит Путин
- Путиний, если Медведев - Димоний, а если ни тот, ни другой - Заебисий.

Современный украинский учебник истории:
- Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой
случайностью.

Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в
совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!

После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала
фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!

Лето... а вы уже попробовали поймать муху пылесосом???

[Alik73]

Преподаватель:
- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно
впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие
оргии".
Блондинка:
- Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как
"бухгалтерские организации".

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...

Новости на Яндексе: "Путин разогнался на болиде Формулы-1 до 240 км/ч".
Видимо, после "Калины" ничего уже не страшно.

- Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы.

Если с утра жена с вами ласкова и нежна, улыбается и что-то целый день
мило щебечет, дочка вместо "слышь, па" говорит "папочка", тёща матерится
крайне сдержанно - не спешите огорчаться, скоро всё станет на свои
места. Ведь не так он уж и часто бывает - день зарплаты.

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый
кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы
или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду....

Вчера решил проехаться на автобусе в час пик.
В таком близком контакте я еще даже с женой не был.

- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в
туалете.
- Я больше: у меня вайфай.

[Брюс]

Тяжело уснуть, когда на простыне крошки... Особенно, когда у крошек почасовая оплата

[Stan]

- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в
туалете.
- Я больше: у меня вайфай.

+100500!!!!! :-D

[UzzzVer]

+100500!!!!! :-Do_Oo_Oo_O

[UzzzVer]

Тяжело уснуть, когда на простыне крошки... Особенно, когда у крошек почасовая оплата;-)

[greenulito]

http://sfw.org.ua/uploads/posts/2011-06/1308242874_20.jpg

[greenulito]

У них:
http://sfw.org.ua/uploads/posts/2011-06/1308242949_fedex.jpg
У нас:
http://ht.ua/upload/pic/pic4pub/medved.jpg

[greenulito]

OЩа схватит

[greenulito]

Без комментариев

[greenulito]

На работе нашли бильярд... работа стала

[AntonVA]

На работе нашли бильярд... работа стала

Я бы домой унес.

[AntonVA]

Парень, познакомившись с девушкой, гуляет вечером по парку. Устали, присели на скамейку, продолжают разговор.
Через время парню захотелось отлить. Встал и подошёл к кустам. Начал отливать.
Тут раздаётся громкий мужской голос:
- Хорош ссать, ты урод!
Парень:
- Нельзя ли потише и покультурней? Я тут с девушкой.
В ответ:
- А я что, по-твоему? Гербарий собираю?

[Брюс]

Мужчина безусловно станет богом, когда научится так же виртуозно имитировать эрекцию, как женщина - оргазм.

[Леночка]

Мужчина безусловно станет богом, когда научится так же виртуозно имитировать эрекцию, как женщина - оргазм.

:-D

[Брюс]

Помните, когда вы моете ноги, то одновременно вы моете и руки.

[Брюс]

Лечу от дасборка.
Бетодика, провереддая десятилетияби.
Скажи сопляб - "Дет!"

[zik]

Помните, когда вы моете ноги, то одновременно вы моете и руки.

и главное мойте руки перед.... и зад ;)

[UzzzVer]

Лечу от дасборка.
Бетодика, провереддая десятилетияби.
Скажи сопляб - "Дет!"Фефекты фикции???:D

[Леночка]

http://ua.fishki.net/picsu/zvrinadpisi_05.jpg

[Леночка]

http://ua.fishki.net/picsu/zvrinadpisi_10.jpg

http://ua.fishki.net/picsu/zvrinadpisi_08.jpg
http://ua.fishki.net/picsu/zvrinadpisi_09.jpg
http://ua.fishki.net/picsu/zvrinadpisi_11.jpg

[Леночка]

http://ua.fishki.net/picsu/zvrinadpisi_14.jpg
http://http://ua.fishki.net/picsu/zvrinadpisi_14.jpg
http://ua.fishki.net/picsu/zvrinadpisi_20.jpg
http://ua.fishki.net/picsu/zvrinadpisi_23.jpg
http://ua.fishki.net/picsu/zvrinadpisi_24.jpg
http://ua.fishki.net/picsu/zvrinadpisi_56.jpg
http://ua.fishki.net/picsu/zvrinadpisi_60.jpg
http://ua.fishki.net/picsu/zvrinadpisi_44.jpg

[Брюс]

Тема сисег не раскрыта.

[Rostracer]

Тема сисег не раскрыта.
o_Oшо, апядь?:wall:

[Messershmitt bf 109]

Сколько их еще будет)))))

[ЯШКА]

http://mainfun.ru/news/2011-05-04-738

[blgorka]

http://cs5173.vkontakte.ru/u6038413/-7/x_503091ea.jpg

[politik]

Егор жжет)))))
улыбнулся))))

[Жэка]

http://cs5173.vkontakte.ru/u6038413/-7/x_503091ea.jpg
:-D

[Spowen]

:-D

Уже было;)

[Spowen]

http://www.youtube.com/watch?v=EmsJsdEsCMM&feature=player_embedded

[sundance]

Уже было;)
и не раз :)

[Stan]

http://www.youtube.com/watch?v=EmsJsdEsCMM&feature=player_embedded

а где ржать? и с чего? кто придумал этот бред?

[Vale_RUA]

а где ржать? и с чего? кто придумал этот бред?
Хорошо, что я его еще не посмотрел. Спасибо, Stan. :)

[Rostracer]

Хорошо, что я его еще не посмотрел. Спасибо, Stan. :)
+1:yes:

[greenulito]

http://www.youtube.com/watch?v=EmsJsdEsCMM&feature=player_embedded

Бгггг! +1

[Alik73]

http://fufel.info/uploads/pics/51/an-13-10.jpg

[Alik73]

http://eti.ru/uploads/posts/2011-02/thumbs/1298407006_prikol3.jpg

[Alik73]

http://eti.ru/uploads/posts/2011-02/1298407024_prikol5.jpg

[Alik73]

http://eti.ru/uploads/posts/2011-02/1298406980_prikol6.jpg

[Alik73]

Носорог и сугроб (автоприкол про блондинку и джип)

Жил в славном городе Москва обычный такой депутат. Как-то раз, дал он любимой девушке порулить не менее любимым джипом – широченным таким, с огромными колесами и очень высокой посадкой.

Наш герой не ожидал подвоха, справедливо считая, что на таком «танке» даже настоящая блондинка (ну прям как его девушка) не сможет убиться, а остальные проблемы, как говорится - «решаемы на месте».

Права народная мудрость – «носорог глуховат, подслеповат и очень стремителен, но при его размерах это не его проблема». Так вот, села блондиночка за руль, любо дорого смотреть! Кукла барби, в ушах наушники от плеера, девушка от природы плохо видит, но носить очки или контактные линзы упорно отказывается.

В первый же вечер учебы вождению (под эгидой обучения весь этот идиотизм и происходил) блондинка удачно заехала на парковку прямо через нехилый такой сугроб! Заглушив мотор, блонди сразу поняла, что что-то пошло не так – её БТР заметно накренился…

Спотыкаясь на высокой «шпильке» и подслеповато щурясь, блондинка пошла посмотреть, в чём тут дело, и о ужас! Оказывается за сугробом стояла дорогая спортивная тачка, прямо на капот которой она и заехала задним колесом.

Нежная, спортивная машина под массой БТР-а буквально вжалась в промерзлый асфальт, а те трое парней, что сидели внутри теперь ошарашено смотрели на огромное рифлёное колесо прямо перед дворниками…

- Простите мальчики, я сейчас с вас слезу!

Промолвило очаровательное создание и полезло в кабину БТР-а. И вот, убегая подальше от своей машины, один из парней вдруг заржал:

- Мля, Колян! Ты был прав! С такой тачкой сексуальные девушки прямо на капот лезут!

[Брюс]

Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!

[Брюс]

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

[Брюс]

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

[greenulito]

http://sfw.org.ua/uploads/posts/2011-06/1309159156_5.jpg

[Alik73]

— Поехали ко мне?
— Не-а.
— Не бойся. Я не такой…
— Зай, «не такой» — это Боря Моисеев, остальные все такие…

[Alik73]

Парни из соседней деревни пришли к деду Макару и спрашивают:
— Дед Макар, как так выходит: тебе уже девятый десяток лет давно, а все девки из двух деревень только к тебе и ходят?
— Не знаю, сынки, не знаю, — усмехнулся дед Макар и облизнул языком свои седые брови.

[UzzzVer]

Кот Матроскин-Шарику:- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

[Alik73]

http://open.az/uploads/posts/2009-02/1233856948_ezhik.jpg

[Alik73]

Сидит ежик на пенечке с отсутствующим видом и говорит в пространство:
- Там...там...
К нему подходит заяц и спрашивает:
- Ежик, что там?
- Там...
Заяц сбегал туда, там ничего нет. Опять спрашивает:
- Что там-то?
- Там...
Позвал заяц лису. Лиса спрашивает:
- Что, колючая морда, там?
- Там...
Позвали волка. Втроем тоже ничего не добились. Так собралась целая поляна зверей. Подошел к ежику медведь и тоже спрашивает:
- Еж, что там?
- Там...
Тогда медведь взял ежа за ноги, встряхнул хорошенько и как заорет:
- Да что там?!!
- Где..?

[Alik73]

- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

[Alik73]

Учительница спрашивает:
- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий
однозначные, часто излишние слова).
Вовочка:
- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в
спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец.
В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

[blgorka]

Кот Матроскин-Шарику:- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!
Матроскина жаль. Если он наблюдает за тем как собака надевает г***он и еще советует пупырками внутрь, то его, мне кажется, щас будут е***ть

[Alik73]

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает
учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила

[Alik73]

Заяц купил ящик водки, спрятал его в лесу под кустом
и повесил большую яркую табличку: "Водки нет!"...
Проходил мимо ёжик и, естественно, всё это дело заметил.
Короче, стащил он водку и оставил записку: "Ёжик не брал!"

[Alik73]

Волчица с волчонком лежат в логове.
Вдруг снаружи раздается страшный душераздирающий волчий вой.
- Ой, мама, что это было?! - спросил перепуганный волчонок.
- Ежики.

[Alik73]

Идет лиса по лесу, злая-пpезлая. Hавстpечу Волк.
- Ты чего, pыжая, не в духе?
- Да вот, встpетила Колобка в лесу и говоpю ему: "Колобок, колобок,
я тебя съем!" А он мне отвечает: "Да пошла ты, pыжая падла,
а то щас пасть поpву".
- Дуpа, ты, дуpа! Это же не Колобок, это Ежик из зоны веpнулся.

[Alik73]

Приходит ежик в аптеку, а там две девочки-белочки в халатиках. Ежик - "мне десять презервативов!" Белочки - "хи-хи", ежик - "двеннадцать!"

[Langolin]

Приходит ежик в аптеку, а там две девочки-белочки в халатиках. Ежик - "мне десять презервативов!" Белочки - "хи-хи", ежик - "двеннадцать!"

Понравилось. :)
Больше всего слово "двеннадцать"

[HarleyDavidson]

тринадцать

[Alik73]

В это время на пляже :))
http://open.az/razvlechenija/jumor/90265-v-jeto-vremja-na-pljazhe-26-fotografijj.html

[Alik73]

http://www.sirena.lf.lv/humor/karikaturi/2/117.jpg

[Alik73]

http://s56.radikal.ru/i151/0912/cc/cd21624cdf7b.jpg

[Alik73]

http://img.liveinternet.ru/images/attach/3/9396/9396146_airbag.jpg

[Alik73]

http://cha.lt/uploads/posts/20071010_21.jpg

[HarleyDavidson]

http://trinixy.ru/pics4/20110701/mail_08.jpg

[Брюс]

- Ну как я.., доктор?
- Да ничего... Завтра выпишим, жене позвоните чтобы приехала!!!
- А может, ее лучше не беспокоить!?
- Как не беспокоить!!!??? А кто же тело заберет?

[mirmouse]

;-)

[Бомбардир]

Згідно народній прикметі, в новий дім першим потрібно впускати інтернет-кабель. І де він ляже - там ставте комп. І стіл. І ліжко. І жрачку.

[Жэка]

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

[Vladimir88]

Вызвал Янукович Азарова "на ковер". Говорит ему, мол ехай в Москву договаривайся за уену на газ, Азаров принял поручение и ушел.
Часика через 4 возвращается он и к президенту на доклад.
Янукович: "Мыкола Янович, якого ты тут робыш??? Чому не на переговорах???".
Азаров: " Так я до кордону падъезжаю, а там написано "НЕХ"Й ШАСТАТЬ!!! Развернувся и домой"
Янукович:" Скильки разив я Вам казав, не нех"й шастать - НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!"

[Рыжий]

http://i002.radikal.ru/1107/cd/e67fe11476e0.jpg (http://www.radikal.ru)

[Рыжий]

http://s009.radikal.ru/i308/1107/40/5ef85238c927.jpg (http://www.radikal.ru)

[Alik73]

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!'

[HarleyDavidson]

http://de.trinixy.ru/pics4/20110706/marazmi_23.jpg

[Леночка]

http://smotri.com/video/view/?id=v5931244f70
а кто так может:D

[Бомбардир]

Шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!"

[Бомбардир]

http://cs9991.vkontakte.ru/u2329952/137137371/x_19e289b0.jpg

[Бомбардир]

http://www.youtube.com/watch?v=fk2YlbBYmsI
http://www.youtube.com/watch?v=rBdaPZoQdEI
http://www.youtube.com/watch?v=FWREjwJu8bM

[Бомбардир]

http://www.youtube.com/watch?v=ab1k2luG1dU

[Бомбардир]

http://www.youtube.com/watch?v=u0Y7oacvexw&feature=related

[Vale_RUA]

Американский Африканский юмор.

http://www.youtube.com/watch?v=GhxqIITtTtU

[endryu]

Дворник Михалыч, с похмелья, подметая поутру двор от тополиного пуха, смёл "Матизы" в одну кучу.

[Stan]

http://cs9991.vkontakte.ru/u2329952/137137371/x_19e289b0.jpg

Марозег, чувак, че-то мне напоминает эта ситуация :-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

[UzzzVer]

Американский Африканский юмор.

http://www.youtube.com/watch?v=GhxqIITtTtU:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

[Mopo3]

http://cs9991.vkontakte.ru/u2329952/137137371/x_19e289b0.jpgНа меня похож,тот шо без шапки:D:D:D

[Stan]

На меня похож,тот шо без шапки:D:D:D

та я не особо далеко ушел ;)

[Vale_RUA]

http://tavria.org.ua/forum/attachment.php?attachmentid=5818&d=1185537323

[Ilya_st]

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
- Мама, мне не нужен красавец.
- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!

[sundance]

xxx: Как увеличить член на 10 сантиметров я знаю не по наслышке
xxx: Я работаю на пасеке

[Бомбардир]

http://www.youtube.com/watch?v=3GRshZu2e5M&feature=related

[Spowen]

- I have a bottle of Russian Vodka, will you?
- Я тебе бл...ть вылью!

[translator]

- I have a bottle of Russian Vodka, will you?
- Я тебе бл...ть вылью!
Английский на примерах глагола to vodka

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
1.1. неопределенные (Indefinite), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь.
1.2. длительные (Continuous), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя.
1.3. завершенные (Perfect), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное
2.1. настоящее (Present) - ваше отношение к спиртному;
2.2. прошлое (Past) - темное или светлое;
2.3. будущее (Future) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т.п.
3. Теперь все смешиваем:
3.1. Present
3.1.1. Present Indefinite (настоящее неопределенное) см. Выше
Пример: I vodka every day. - Я пью водку каждый день. Вместо every day можно употреблять выражения: usually, seldom, often, from time to time, from melkaya posuda, bolshimi glotkamy...

3.1.2. Present Continuous (настоящее длительное)
Пример: I am vodking now. - Я пью водку сейчас. Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия предыдущего: He is constantly vodking! - Он полный синяк!

3.1.3. Present Perfect (настоящее завершенное)
Пример: I have already vodked..- Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).

3.1.4. Present Perfect Continuous (настоящее завершенно-продолженное)
Пример: I have been vodking since childhood. - Я пью водку с детства. (тип inclusive) Я пил водку с детства (но уже не пью) (тип exclusive).

3.2 Past
3.2.1 Past Indefinite (прошедшее неопределенное)
Пример: I vodked yesterday. - Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что.)

3.2.2. Past Continuous (прошедшее длительное). Часто употребляется, как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1.
Пример: Unfortunately, I was vodking at the moment my wife came. - К несчастью я пил водку в тот момент, когда моя жена вошла.(последствия можно себе представить).

3.2.3. Past Perfect (прошедшее завершенное). Также употребляется, как придаточное.
Пример: I had already vodked when my wife came. - Я уже упился, когда вошла моя жена. (так что спорить со мной было бесполезно).

3.2.4. Past Perfect Continuous (прошедшее завершенно-продолженное)
Пример: I had been vodking for about a month when my wife came.- Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.(спрашивается, где же она шлялась все это время?)

3.3. Future
3.3.1. Future Indefinite (будущее неопределенное)
Пример: I will vodka tomorrow. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.: If I vodka tomorrow I will be sick the day after tomorrow. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.

3.3.2.Future Continuous (будущее длительное)
Пример: I will be vodking tomorrow at 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.: Soon (soon) I will be vodking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!

3.3.3. Future Perfect (будущее завершенное). Употребляется при планировании состояния опьянения.
Пример: Tomorrow by 5 o"clock I will have vodked. - Завтра к пяти я буду нажрамшись. (что позволяет забыть о своих проблемах после пяти.)

3.3.4. Future Perfect Continuous (будущее завершенно-длительное)
Пример: By tomorrow morning I will have been vodking for a term. - К завтрашнему утру, я буду пить водку семестр.

[fil@]

Английский на примерах глагола to vodka

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
1.1. неопределенные (Indefinite), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь.
1.2. длительные (Continuous), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя.
1.3. завершенные (Perfect), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное
2.1. настоящее (Present) - ваше отношение к спиртному;
2.2. прошлое (Past) - темное или светлое;
2.3. будущее (Future) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т.п.
3. Теперь все смешиваем:
3.1. Present
3.1.1. Present Indefinite (настоящее неопределенное) см. Выше
Пример: I vodka every day. - Я пью водку каждый день. Вместо every day можно употреблять выражения: usually, seldom, often, from time to time, from melkaya posuda, bolshimi glotkamy...

3.1.2. Present Continuous (настоящее длительное)
Пример: I am vodking now. - Я пью водку сейчас. Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия предыдущего: He is constantly vodking! - Он полный синяк!

3.1.3. Present Perfect (настоящее завершенное)
Пример: I have already vodked..- Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).

3.1.4. Present Perfect Continuous (настоящее завершенно-продолженное)
Пример: I have been vodking since childhood. - Я пью водку с детства. (тип inclusive) Я пил водку с детства (но уже не пью) (тип exclusive).

3.2 Past
3.2.1 Past Indefinite (прошедшее неопределенное)
Пример: I vodked yesterday. - Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что.)

3.2.2. Past Continuous (прошедшее длительное). Часто употребляется, как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1.
Пример: Unfortunately, I was vodking at the moment my wife came. - К несчастью я пил водку в тот момент, когда моя жена вошла.(последствия можно себе представить).

3.2.3. Past Perfect (прошедшее завершенное). Также употребляется, как придаточное.
Пример: I had already vodked when my wife came. - Я уже упился, когда вошла моя жена. (так что спорить со мной было бесполезно).

3.2.4. Past Perfect Continuous (прошедшее завершенно-продолженное)
Пример: I had been vodking for about a month when my wife came.- Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.(спрашивается, где же она шлялась все это время?)

3.3. Future
3.3.1. Future Indefinite (будущее неопределенное)
Пример: I will vodka tomorrow. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.: If I vodka tomorrow I will be sick the day after tomorrow. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.

3.3.2.Future Continuous (будущее длительное)
Пример: I will be vodking tomorrow at 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.: Soon (soon) I will be vodking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!

3.3.3. Future Perfect (будущее завершенное). Употребляется при планировании состояния опьянения.
Пример: Tomorrow by 5 o"clock I will have vodked. - Завтра к пяти я буду нажрамшись. (что позволяет забыть о своих проблемах после пяти.)

3.3.4. Future Perfect Continuous (будущее завершенно-длительное)
Пример: By tomorrow morning I will have been vodking for a term. - К завтрашнему утру, я буду пить водку семестр.
а хдэ "ъ" в слове савочек после которого нужно смеятся?

[Бомбардир]

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры

[Spowen]

...

Убился кол-вом символов и ниасилилo_O

[HarleyDavidson]

тонкий английский юмор. забавно

[sundance]

Проверяющий на рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо, свидетельство о смерти???

[sundance]

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...

[Spowen]

Моя вам подборка мегакадров

http://cs11114.vkontakte.ru/u19848674/135638288/x_53744fd2.jpg

http://cs11114.vkontakte.ru/u19848674/135638288/y_616c184a.jpg

http://cs11114.vkontakte.ru/u19848674/135638288/y_a3b27920.jpg

http://cs11114.vkontakte.ru/u19848674/135638288/y_80573dc0.jpg

http://cs11114.vkontakte.ru/u19848674/135638288/y_11e856b3.jpg

http://cs11114.vkontakte.ru/u19848674/135638288/x_2b2ae367.jpg

http://cs11114.vkontakte.ru/u19848674/135638288/x_d5d1c952.jpg

http://cs11114.vkontakte.ru/u19848674/135638288/x_9a7d6bd6.jpg

http://cs11114.vkontakte.ru/u19848674/135638288/y_5e20efff.jpg

http://cs11114.vkontakte.ru/u19848674/135638288/x_813442c5.jpg

http://cs10380.vkontakte.ru/u19848674/135638288/x_f521f6d0.jpg

http://cs11114.vkontakte.ru/u19848674/135638288/x_9c7c2bda.jpg

[Жэка]

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное... ))))))))))

[ЯШКА]

http://www.youtube.com/watch?v=6bqm6Zk2xhM&feature=fvwrel

[dddm]

Херасе... я не знал, что такая фигня с народом происходит

[Rostracer]

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Они спрашивают:
- А почему его никто не покупает?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х..я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

[Spowen]

Обсуждаете меня за спиной? Ну пока вы еще там, заодно поцелуйте меня в зад)))

[Ilya_st]

- И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? "



Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?

[Леночка]

Моя вам подборка мегакадров


http://cs11114.vkontakte.ru/u19848674/135638288/x_2b2ae367.jpg


http://cs11114.vkontakte.ru/u19848674/135638288/y_5e20efff.jpg

http://cs11114.vkontakte.ru/u19848674/135638288/x_813442c5.jpg

http://s15.rimg.info/60a04077f8a783fedac0c7a71300bf52.gif (http://smajliki.ru/smilie-898945671.html)http://s15.rimg.info/60a04077f8a783fedac0c7a71300bf52.gif (http://smajliki.ru/smilie-898945671.html)

[UzzzVer]

http://expres.ua/video/2011/07/13/47658:D

[sundance]

Угнан Москвич-412 1975 года выпуска. Смысл выясняется

[Vale_RUA]

http://joyreactor.ru/pics/post/%D0%B2%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%82%D0%B0%D0%BA%D1%82%D 0%B5-%D1%82%D1%83%D0%BF%D0%B0%D1%8F-%D0%BF%D0%B8%D0%B7%D0%B4%D0%B0-50280.jpeg

[blgorka]

a ведь врет же... :D

[StaS1140]

a ведь врет же... :D
:)

[Леночка]

http://joyreactor.ru/pics/post/%D0%B2%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%82%D0%B0%D0%BA%D1%82%D 0%B5-%D1%82%D1%83%D0%BF%D0%B0%D1%8F-%D0%BF%D0%B8%D0%B7%D0%B4%D0%B0-50280.jpeg

да ... прикольно,
но ведь не растерялась, хоть, что то написала (графа не пустая осталась:D

[Vale_RUA]

І сказав Бог українцям:
- Я дам вам Кличка!
- А нашо він нам?
- Він поб’є всіх нігерів та москалів!
- Афуєть! Дайте ДВА!!

[Леночка]

http://smotri.com/video/view/?id=v1786595801e

[kurt1983]

http://smotri.com/video/view/?id=v1786595801e

так вот ты какая ... Леночка. И вот почему рабочее время только через неделю :)))

[Рыжий]

http://i014.radikal.ru/1107/4a/84ba1ec3d970.jpg (http://www.radikal.ru)

[UzzzVer]

http://i014.radikal.ru/1107/4a/84ba1ec3d970.jpg (http://www.radikal.ru):-D:-D:-DАхтунг!!!!

[Alik73]

Вот баба в 45 — ягодка опять, а мужик? Овощ какой-нибудь? Хрен наверное…

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один за 6 часов ни сходил в туалет. Все только «купаются».

Водка не бензин — за городом расход выше!

[Славка]

если деньги мерять кучками то у меня ямка

[Брюс]

- ТЫЩАГДЕ?!
- Я у Серёги…
- Да мне по фиг, где ты, где тыща?

[masster]

Водка не бензин — за городом расход выше!
Фиг там!В городе бенза выше.

[greenulito]

http://sfw.org.ua/uploads/posts/2011-07/1310995579_militsiya-04.jpg
http://sfw.org.ua/uploads/posts/2011-07/1310995526_militsiya-05.jpg

сперто отсюда http://sfw.org.ua/index.php?newsid=1148981031

[Alik73]

http://pic.auto.mail.ru/content/photogallery/photos/e/1/e1eaa13ef2a1f58d47146253ba133393_medium.jpg

[Alik73]

http://old.vecherka.ykt.ru/html/pic/0638/osago.jpg

[Alik73]

http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/1/9/132791_222042.jpg

[Alik73]

http://www.avtoinstrukcia.ru/archive/2010/04/img/53.jpg

[Alik73]

http://inetauto.ru/uploads/posts/2009-01/thumbs/1231244370_4406.jpg

[Alik73]

http://inetauto.ru/uploads/posts/2009-11/1257626138_036.jpg

[Alik73]

http://img11.nnm.ru/f/b/5/f/f/18deeed9ed92f752a803f35f53b.jpg

[Alik73]

http://2krota.ru/uploads/posts/2009-01/1231749270_798398373cf50e039ebff1bbab1e29a6_medium 1.jpg

[Alik73]

http://www.yalol.ru/uploads/posts/2009-06/1245961757_s3img_37744038_24438_1.jpg

[Alik73]

http://inetauto.ru/uploads/posts/2009-08/thumbs/1249381893_4533.jpg

[Alik73]

http://inetauto.ru/uploads/posts/2009-08/thumbs/1249381893_8882.jpg

[Alik73]

http://inetauto.ru/uploads/posts/2009-08/thumbs/1249381893_13132.jpg

[Alik73]

http://inetauto.ru/uploads/posts/2011-02/thumbs/1297621862_prikoli_742.jpg

[Ilya_st]

Психи захватили дурдом. Их требования: 1 доллар и миллион вертолетов.)))))))

Демонстрация бастующих врачей закончилась неудачей. Власти не смогли прочитать то, что написано на плакатах)))))

Мечтаю работать в смех-шопе. только там вопрос всем клиентам: "За каким х@ем, Вы сюда пришли?" Звучит абсолютно уместно!

Самого большого "ЛЕЩА" в день соревнований по подледному лову рыбы, поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

[Леночка]

котик лежит, не кого не трогает (газетку почитывает, а етот голубь блин ... серенады поет
http://rutube.ru/tracks/4599940.html?v=56f5192b67e8806c20cb43d85845466b

[zik]

сегодня попытался отпида.асить машину...
ну и кто кого?

[Spowen]

http://fucking-great-advice.ru/advice/3727/ еще можно поклацать полезные советы и другим профессиям :)

[Слон]

http://fucking-great-advice.ru/advice/3727/ еще можно поклацать полезные советы и другим профессиям :)

По моему профилю много хороших советов дало. ;)

[Alik73]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

-Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

-Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

-Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

-Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

[Alik73]

…милая, давай займемся сексом? Сын не спит. Да нет, он спит. Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»