Юмор

[STARSCREAM_]

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это «с удовольствием» длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

[STARSCREAM_]

Французский посол на одном из банкетов у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- Да так... У нас в России эту гадость даже скотина не ест...

[STARSCREAM_]

6:00 - Эх, надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два...
9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!...

[STARSCREAM_]

ыыыыыы

[Брюс]

- Ты моя белочка!
- Ты же говорил, что я твоя киска!
- Белочка это и есть киска, которая страдает хомячеством.

[Бомбардир]

http://cs316327.userapi.com/v316327157/4363/wNFtB8djztU.jpg

[blgorka]

http://s16.radikal.ru/i191/1203/24/9f3fcd72f880.jpg

[Брюс]

http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/6/5/229356.jpg

[Бомбардир]

http://cs316327.userapi.com/v316327157/44fc/6DKIOXgcjMU.jpg

[Бомбардир]

а это не могу на форуме разместить... поэтому по ссылке поглядите ))
http://cs316327.userapi.com/v316327157/4503/gs2H56WIOJo.jpg

[sundance]

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно рассказывать, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

[sundance]

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка.
Муж: Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.

[Spowen]

Наняли двоих хиппи покрасить забор. Приходят утром посмотреть как работают. Те сидят курят.
- а работать когда? забор красить же надо.
- сейчас покурим и покрасим.
приходит днём - та же картина.
- блин, уже пол дня прошло. когда забор красить собираетесь?!
- сейчас покурим и покрасим.
приходит вечером. забор не крашен. хиппи курят.
- так, уе....те отсюда!
- сейчас покурим, и уйдём

[Katokl]

Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
- Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.
Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?

[Katokl]

На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты с ленточками:
- А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины!..
- Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
- Рокоссовский! На х.. себе ленточку намотай на память!..

[Katokl]

Мы с моим институтским приятелем Женей однажды познакомились на вечеринке с двумя подругами — Аней и Мариной. Крупные такие были женщины, напористые. Вскоре он увез Аню к себе. У меня с Мариной не заладилось, и я вернулся домой один — злой и разочарованный. В час ночи звонит Женя, одновременно ржет как сумасшедший, временами стонет, и все это на фоне воя сирены:

— Если ты сейчас с Мариной, слезай с нее немедленно! Они из сборной по гребле! Моя когда подо мной была, схватила меня за задницу и, когда кончала, рванула со всех сил! Меня сейчас на скорой в больницу везут с разрывом ягодиц!

[Katokl]

На наших дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок поперек дороги. Все остальные знаки предупреждающие...

[sundance]

Позитивные записки из дневника блондинки, купившей машину

1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.
2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.
3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.
4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.
5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.
6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.
7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.
8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.
9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.
10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.
11. Вынула подушку.
12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.
13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).
14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее — да.
15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.
16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.
17. Проверила огнетушитель.
18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.
19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.
20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.
21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму — прислали эвакуатор.
22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.
23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.
24. Съездила на автоматическую мойку.
25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.
26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.
27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.
28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.
29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.
30. Второй ложный вызов эвакуатора — 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.
31. Если надеть этот «крокодил» на нос — из носа идет кровь, а из глаз — слезы.
32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

[sundance]

навеяно 3м месяцем без горячей воды
прошу не пинать :)
http://cs309921.userapi.com/v309921180/418d/-n5eKDK1zJA.jpg

[Stan]

да че, нормально. Значит кому-то глаза мозолит, если стерли. значит все правильно сделала..

[sundance]

да че, нормально. Значит кому-то глаза мозолит, если стерли. значит все правильно сделала..
:D авторство не мое) стырено в инете) хотя... каждое утро я примерно так же думаю)

[Stan]

а...я думал ты отважилась :) так может позвонить, спросить че и как, сходить к начальнику жека, постучак кулаком по столу..

[rabbs]

а...я думал ты отважилась :) так может позвонить, спросить че и как, сходить к начальнику жека, постучак кулаком по столу..
это лутше тебя для этого нанять за бабке.

[rabbs]

http://www.youtube.com/watch?v=QswYMZM1X4c&feature=related

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=598IdFlOXcQ

[rabbs]

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=598IdFlOXcQ

[sundance]

http://cs305907.userapi.com/v305907569/49e6/axTWdEDWkno.jpg

[Spowen]

http://cs319128.userapi.com/v319128359/1f48/JDW9HpDqSvQ.jpg

[Брюс]

Больно, обидно, несправедливо… Я подарил ей миллионы жизней!.. А она их сплюнула…

[Брюс]

- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

[Брюс]

http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/8/1/229618_527497.jpg

[Бомбардир]

http://cs407528.userapi.com/v407528152/2f27/NSYnuRSrvHs.jpg

[Брюс]

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.

[.Walkman.]

Цифровые стихи
http://s019.radikal.ru/i637/1209/41/41e8adb7a331.jpg

[STARSCREAM_]

Цифровые стихи
http://s019.radikal.ru/i637/1209/41/41e8adb7a331.jpg

o_O

[zik]

Цифровые стихи
http://s019.radikal.ru/i637/1209/41/41e8adb7a331.jpg

таки попадает в рифму :D

[STARSCREAM_]

таки попадает в рифму :D

вы ведать в двоем вчера чето употребляли?:D

[zik]

вы ведать в двоем вчера чето употребляли?:D

ага я это http://irecommend.ru/sites/default/files/imagecache/100x100/product-images/31476/f2_142.jpg,
http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRipRUBUgzsJHRjRroaqZ3RCTGxQ-Fvl9vZd4d8UP2Q5pxO6ZMSxw,
http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcS-J10tTpy_-NmofB63bO7eBWu0xelge5vobnyXx8W5DAzHo7bY

но башню все равно рвет сцк :(

[sundance]

ага я это http://irecommend.ru/sites/default/files/imagecache/100x100/product-images/31476/f2_142.jpg,
http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRipRUBUgzsJHRjRroaqZ3RCTGxQ-Fvl9vZd4d8UP2Q5pxO6ZMSxw,
http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcS-J10tTpy_-NmofB63bO7eBWu0xelge5vobnyXx8W5DAzHo7bY

но башню все равно рвет сцк :(
о, да вы, батенька, смотрю, такая же чаморошь как и я :D

[zik]

о, да вы, батенька, смотрю, такая же чаморошь как и я :D

че лыбисси :mad: мне арбайтен надо, а я в говне :(

[sundance]

че лыбисси :mad: мне арбайтен надо, а я в говне :(
та же фигня... только еще и отпуск на носу, а нос не дышит

[sundance]

и ваще, не кричи на меня))

[Брюс]

-Добрый вечер, уважаемые слушатели! У нас на часах 21.30 и сегодня 20 декабря 2012 года… Итак, у нас звонок…
-Алло? Радио? Я инкассатор Виктор, скажите, а завтра точно будет конец света?

[Stan]

че лыбисси :mad: мне арбайтен надо, а я в говне :(

купите бараньего жира : пару раз растереться на ночь и попить с молоком и медом. Зуб даю, за 3 дня будете бегать огурчиком:D

[Брюс]

Зуб даю, за 3 дня будете бегать огурчиком:D
... и бееееекать. :D

[zik]

и ваще, не кричи на меня))

:-D я неееемогууу :-D горло болит ;-)

[sundance]

... и бееееекать. :D
боюсь, это не так ласково будет звучать :D;-)

[Славка]

Трям!

[Брюс]

Росава выиграла тендер на поставку шин для ФОРМУЛА-1, для ограждения…

[rabbs]

Росава выиграла тендер на поставку шин для ФОРМУЛА-1, для ограждения…
новых?

[blgorka]

а шо, есть разница между новой россавой и не новой?

[$4ebyr$]

новых?

конечно новых с резиновыми пупырышками, чтобы смягчали удар

[rabbs]

а шо, есть разница между новой россавой и не новой?
как между новым и бу ланосом

[$4ebyr$]

не удержался и скопипастил
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13473446393171.jpg

[rabbs]

конечно новых с резиновыми пупырышками, чтобы смягчали удар
+1. причем лутше зимнюю брать

[blgorka]

как между новым и бу ланосом
да, тогда разница действительно большая

[Бомбардир]

http://cs317416.userapi.com/v317416598/5097/NZCbugXYAv4.jpg

[Бомбардир]

http://cs411229.userapi.com/v411229061/396c/EBoVuMjUW5w.jpg

[Spowen]

Не юмор, но тем не менее.

http://www.youtube.com/watch?v=Lqi0Tgp9aHw&feature=player_embedded

[Брюс]

http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/6/4/229846_528238.jpg

[Брюс]

http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/6/4/229846_528239.jpg

[Брюс]

http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/6/4/229846_528261.jpg

[Брюс]

Людмила Янукович завоювала титул міс України згідно рішенню Конституційного суду.

[Stan]

http://cs319930.userapi.com/v319930608/19ef/RLtv7yugJXw.jpg
главное шоп ВДВшники не увидели :D

[STARSCREAM_]

цензура

[rabbs]

по последним данным в "Матрице" не использовали комьютерную графику- дорого. за всех отдувался этот чувак. вобще прикольно.
http://www.youtube.com/watch?v=FX23jWvA0PI&feature=related

[rabbs]

http://www.youtube.com/watch?v=7NBNnXNaMl4&feature=related
смотреть до конца

[rabbs]

http://www.youtube.com/watch?v=I_0_hkt-H7M&feature=related

[sundance]

Новости спорта (http://uareview.com/patsaniada-2012/)

[Vladimir88]

Новости спорта (http://uareview.com/patsaniada-2012/)

Агонь!!!:D

[UzzzVer]

Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент:
- Два г@ндона.
Аптекарь:
- Я вижу. Покупать что-нибудь будете?

[UzzzVer]

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:
- "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?"
- "Отсовокупись от меня!"
Будьте интеллигентнее - не "тупая п@@да", а "наивное отверстие".

[UzzzVer]

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодойпопутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец,теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель,а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

[$4ebyr$]

- бабка, та иди ты нах$й!
- та я была там больше чем ты на свежем воздухе!

[>VoDiLA<]

http://cs406127.userapi.com/v406127431/266f/tFl-qIzYLt4.jpg
Семки есть? :)

[Stan]

http://cs406127.userapi.com/v406127431/266f/tFl-qIzYLt4.jpg
Семки есть? :)

или : " я смотрю, ты тачку помыл?";-)

[>VoDiLA<]

или : " я смотрю, ты тачку помыл?";-)

да это актуальней:-Dзараза срут как коровы да еще и на капот(а он сцк горячий) и сразу засыхает неимоверно:wall:

[Брюс]

«Бля» — это как «Рафаэлло»: вместо тысячи слов…

[$4ebyr$]

Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
- Блеаа! Монетки перемешались!

[UzzzVer]

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких 3,14здюлей вратарь не получал уже давно.

[AntonVA]

:) :) это про кампус университета во Владивостоке:
Из всех историй, рассказанных мне про саммит АТЭС, эту считаю лучшей. Канадский журналист David Akin колупал по свежим следам в пресс-центре саммита, в субботу 8 сентября:
Со времени нашего прибытия поздно вечером в пятницу по нашему времени, меня преследует запах свежей штукатурки и краски. Но сегодня с утра всё это здание запахло ещё и плесенью – от 11-го этажа, «ресторана для прессы», до 2-го, где размещаются канадские СМИ. Надеюсь, тут просохнет до того, как прибудут студенты.
Снаружи здание выглядит эффектно – сплошь стекло и бетон. Но внутренняя планировка здания задаёт посетителям интересные задачки. Например: СМИ всех стран сосредоточены на втором этаже. А если им захочется чашечку кофе, добро пожаловать в буфет на 7-м этаже или в ресторан на 11-м.
Кто-то может подумать – что за проблема. Кати себе лифтом до 7-го этажа или до 11-го. Неее. В здании работают 8 лифтов, но только один из них сможет доставить вас со 2-го этажа на 11-й. И он не работает.
Так что, ребята:
1. Двигайте к эскалатору на 2-м этаже и езжайте на 3-й.
2. Там найдёте другой эскалатор, который легко перебросит вас на 4-й.
3. Высадились? Теперь марш на другую сторону здания – там есть ещё один эскалатор до 5-го этажа.
4. А сейчас переходим обратно на другую сторону здания, к ближайшему лифту. Дождитесь лифта, который идёт на 7-й этаж. Следует заметить, что этот лифт ходит только между 5-м и 10-м этажами. Так что если вы всё ещё хотите добраться до ресторана на 11-м этаже, валяйте в прямо противоположный угол здания – там ещё один лифт.
5. Добрались? Здорово! Теперь, с горячей чашечкой кофе в руке, воспроизводим в обратном порядке весь маршрут вплоть до возвращения на 2-й этаж.
Правильность моего перевода можно проверить по http://blogs.canoe.ca/davidakin/foreign-affairs/apec-notes-getting-a-coffee.

[STARSCREAM_]

Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа: -Хозяин, работы никакой нет?
-Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
-Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
-Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

[STARSCREAM_]

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж: - АГАААААА!!!

[STARSCREAM_]

Интересное наблюдение: если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают...

[STARSCREAM_]

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждутприезда виновника. У подъезда останавливается красныйФеррари, из него выходит степенный мужчина в костюме откардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается вквартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решилтак. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует двамоих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде,а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10миллионов долларов, образование в Oхfordе, Ваша дочь -пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случитьсявыкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда тытрахнешь ее еще раз.. ))))

[STARSCREAM_]

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит еще один студент.
Профессор спрашивает :
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
- Нет, я курил...

[STARSCREAM_]

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

[.Walkman.]

Разговор с мамой по телефону:
М: - Вытащи из морозилки пакет с грибами и положи в холодильник.
Я: - Блин, как я его узнаю?
М: - Такой серый противный пакет. Серый противный пакет с глазами - это рыба. Не перепутай...

[STARSCREAM_]

Разговор с мамой по телефону:
М: - Вытащи из морозилки пакет с грибами и положи в холодильник.
Я: - Блин, как я его узнаю?
М: - Такой серый противный пакет. Серый противный пакет с глазами - это рыба. Не перепутай...

было,да?;-)

[.Walkman.]

было,да?;-)

;-)

[Брюс]

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю, как Галкин занимается сексом со своей женой.

[Katokl]

Молоко настоянное на селедке, очистит организм там, где "Активии" и не снилось.

[Брюс]

http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/5/3/230335.jpg

[Брюс]

http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/5/3/230335_529765.jpg

[Брюс]

http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/5/3/230335_529791.jpg

[.Walkman.]

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

[STARSCREAM_]

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена без трусов вечно ходит
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

[Брюс]

- Ты любишь воду?
- Да.
- Круто, значит 70% меня тебе уже нравятся.

[Mopo3]

Как у тебя с самооценкой?
- Да так себе. Мы, цари, народ скромный.

[.Walkman.]

http://i072.radikal.ru/1209/ef/8cfdd0ad0bf4.jpg

[.Walkman.]

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться...

[.Walkman.]

На экзамене. Преподаватель: — Что такое экзамен? Студент: — Это беседа двух умных людей.
Преподаватель:
— А если один из них идиот? Студент: — То второй не получит стипендию.

[Spowen]

http://cs406118.userapi.com/v406118290/1fb8/SM-7gTCEpn0.jpg

http://cs406118.userapi.com/v406118290/1f11/7gNNOndsdWo.jpg

[Stan]

а че, прикольный у тя маникюр :D

[Spowen]

а че, прикольный у тя маникюр :D

:fffuuu:

[Stan]

http://cs315519.userapi.com/v315519364/1706/6QiHTDwG8gI.jpg

[AntonVA]

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

[AntonVA]

- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Блин... я тоже

[AntonVA]

- В какой момент человек становится взрослым?
- Когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал!" говорят "Вот, сука, опять нажрался!"

[Pussy Cat]

http://cs315519.userapi.com/v315519364/1706/6QiHTDwG8gI.jpg
ещё один чукча писатель?:wall:

[Stan]

ещё один чукча писатель?:wall:

пидарили абисцяння:-D
чукча не только писатель, чучка еще и говоритель;-)
Янык вчера поезд Хундай с Самсунгом перепутал;-)

[Ilya_st]

- здравствуйте дети, я ваша новая учительница. Давайте знакомится. Как тебя зовут?
- вова.
- а фамилия?
- ху..в
- да как ты смеешь в школе матерится?
- вы не поняли, я болгарин. И фамилия у меня Ху..в.
- ладно, садись болгарин ... Ху..в

[Spowen]

http://www.youtube.com/watch?v=y0Qd5nHmq2k&feature=youtu.be

[.Walkman.]

При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.

[zik]

----алло, здравствуйте, я туда попал???
---- нет, вас послать куда надо...???

[.Walkman.]

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

[.Walkman.]

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: «Мужской шампунь что ли?

[Бомбардир]

http://cs316328.userapi.com/v316328157/4f0b/qFMrhB2pSoM.jpg

[.Walkman.]

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у Вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с Вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у Вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет...
Гаишник, делая руками неприличный жест:
- Ну, тогда счастливой дороги! . .

[rabbs]

http://kolpachek.ru/funny-pictures/22.html
мир женскими глазами.
повеселило

[rabbs]

http://vsyako-razno.ru/33078-smotrite-ya-vse-pochinil-14-foto.html
я валялся. душ и з бутылки просто меня потряс- как я то недодумался.

[rabbs]

http://vsyako-razno.ru/31638-stranno-pisayuschiy-kot.html
кот настоящий мужиг!!

[Spowen]

http://www.youtube.com/watch?v=xA-lNCocTu8

[Брюс]

http://www.youtube.com/watch?v=DXxgcehwUeU

[Брюс]

Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

[.Walkman.]

Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
- Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах?
- Так она же не горит, я в туалет иду.
- Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул!

[.Walkman.]

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный

[.Walkman.]

Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг...
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу...

[.Walkman.]

В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

[Vale_RUA]

http://www.youtube.com/watch?v=b1cz8IasV4w&feature=colike

[Брюс]

Спасибо тебе, Эпл.
“Эпл, я давно молчал. Но тут сейчас пятые айфоны пойдут. И нам надо поговорить. Я давно хотел сказать тебе спасибо за все. За что конкретно? Да за все, реально. За мою тачку и квартиру. За работу. За людей. За все.

Эпл, спасибо тебе, что эти лошпеды берут семьдесят или сто тысяч в кредит на макбук, платят банку сверху еще тысяч двадцать или тридцать а потом сидят со светящимся яблоком в кафе, думая, что так круто и надо. При этом у них ноутбук себя не окупает, потому что они ни хуя не делают. Спасибо, что они не тратят эти деньги на путешествия или на покупку карты в качалку. Спасибо, что телки не думая тратят тысяч по пять за раз, чтобы им закачать музыку и «программки», блять, как меня убивает это слово. Но, ничего, я улыбнусь и закачаю им и программки, и музычку, и во вконтактике пропишу. Поставлю много программок, что бы эта ебучая коза могла делать дакфейс в машине на пассажирском месте и выкладывать фоточку в инстраграм с АЙФОНА а не какой-то нокии. Спасибо, что она даже не думает, что там за учетная запись, как она и что будет ставить дальше, как она и что будет обновлять. Они приходят и просят помочь. Мы помогаем, Эпл, помогаем как можем.

Эпл, спасибо тебе, что они приходят к нам чинить свои макбуки и айфоны, спасибо, что они не шарят в ценах и можно порой так починить устройство внутри, что снаружи окажутся китайские панели вместо оригинальных – ну дисплей там, спинка. А оригинальное потом можно хорошо продать. Или кому надо поменять.

Эпл, спасибо тебе, что все эти люди просиживают часы на форумах, споря о том, какое ты, Эпл, гавно, а потом они приходят ко мне и блестящими глазами смотрят на айпады, айфоны, айподы, уходят, возвращаются, уходят, приходят, покупают. Эпл, спасибо, что они словно не могут выйти из круга, они гоняют из пустого в порожнее, они выбирают, они словно не догадываются, что кусок металла и пластика не значит вообще ничего. Ты представляешь, Эпл, они даже порой мне говорят, что сейчас ходить можно только с айфоном. А если у человека не айфон, то он гавно. Эпл, я не знаю как можно было так засрать мозг, но тебе это удалось – и за это, спасибо. Спасибо, спасибо, спасибо.
Эпл, спасибо тебе за новый корпус в пятом айфоне. Серьезно, ты ведь понимаешь, что все владельцы ломанутся за новым. И мы легко сможем покупать по тысяче, продавать по пять, ну или типа того. Чехол для пятого айфона пять тысяч. Заебись. И первое время можно будет даже не двигаться по цене, не хотите – не берите. Заказывайте на ебей. Мы много тут таких видим заказывателей, они ходят, дуются, бормочут, потом все равно блять покупают и думают, что всех наебали – особенно если мы цену на тысячу опустим. Только в закупке это было рублей четыреста, а то и меньше. Сто, двести. Ты прости, Эпл, но на аксессуарах мы порой делаем больше, чем на твоих устройствах. Но оно ведь все связано.

Эпл, спасибо тебе за наносимки. Спасибо, потому что куча дураков даже не подумает пойти и поменять свою карту в салон, а будет задавать вопросы здесь – и получит ответ, и получит наносимку, только по конскому прайсу. Или мы за пару тысяч сделаем ее из обычной. Дело непривычное, но мы быстро учимся. Эпл, спасибо тебе за новый разъем, спасибо, потому что они сейчас будут плакать и ругать тебя, но все прибегут за новыми зарядками и прочими приблудами, и вполне можно будет накручивать не в два, а в три, в четыре конца – и будут, будут брать как миленькие.

Эпл, спасибо тебе за то, что ты поставляешь айфоны в Россию позднее, чем везде в мире. Ты знаешь, что мы не особо и жадные. И много уже кто этим занимается. И сто тысяч в первый день, это только ведь в первый день. Потом меньше. Мы немножко откусываем свой кусочек и верь нам, Эпл, рано или поздно прямо в центре Горбушки мы поставим памятник великой компании, что дает нам хлеб, что дает лучшим из нас BMW X6 и квартиры в центре Москвы. Да, мы всего лишь обслуживаем тех, кто тебя любит и хочет побыстрее. Да, ты бы не поверила, сколько у нас тут таких людей. Ты не поверишь, но они и правда готовы отдать сто тысяч сейчас, чем самим слетать в Европу за айофоном. Блять, они словно не знают, что билет стоит пятнашку, ну слетай на день, купи, вернись, все равно в выигрыше по всем статьям. Эпл, спасибо тебе, что ты отключаешь этим людям голову.

Эпл, я может много чего лишнего сказал. Но ты живи нормально и придумывай новые устройства. Без тебя кранты и самсунг. Если надо, мы с парнями соберемся и денег подкинем. Или еще чего. Только скажи. Ну а пока пятеркой займемся. Делай их много и долго.

Спасибо тебе, Эпл. Спасибо, спасибо, спасибо”.

[AntonVA]

http://www.youtube.com/watch?v=2ND1ZrjHmvs

[AntonVA]

http://www.youtube.com/watch?v=YyqEjatCSe0

[sundance]

http://cs315923.userapi.com/v315923087/367c/6W4OfVwH9CE.jpg

[Viv1d]

http://img.ii4.ru/images/2012/09/28/269797_229846_528238.jpg (http://www.ii4.ru/image-269797.html)

[Viv1d]

http://img.ii4.ru/images/2012/09/28/269800_1347609843_0_81.jpg (http://www.ii4.ru/image-269800.html)

[AntonVA]

В догонку история про голодное и веселое студенческое время начала девяностых. мы с другом(в хорошем смысле слова), жили в общаге и харчеваться ходили к трем девченкам жившим в одной комнате. Такой незатейливый бартер-мы им картошку и колбасу, они нам борщ и т. д.
Вот у одной из барышень-Иры на носу день рождения, а в Питере, как и во всей стране, на ту пору с недорогими подарками было туго. Купили с другом в Гостинном дворе набор эмалированных мисок 5 шт. От маленькой, до здоровой, в которую влез бы салат для сельской свадьбы...
И вот перед общагой мы решили, что красные миски в белый горошек, фиговый подарок для девченки в двадцать лет, нам просто повезло, у алкаша мы купили запечатанные духи.
Духи очень понравились, все прошло весело...
На следующий день, я пришел и подарил девчонкам маленькую миску из набора Через неделю принес за пазухой вторую, чуть побольше. съел борщ из маленькой, не заметно спрятал ее за пазуху, а ту что побольше испачкал борщем,! сказал спасибо и ушел...
Так продолжалось 5 недель...
И когда мне наливали очередной суп в огромную миску, Ира сказала... Все!
,перевожусь на заочное...!!! Остальные девченки всплакнули... Нам пришлось все рассказать...
Они долго и не без успеха гонялись за нами с бамбуковыми палками от этажерки, а когда выдохлись, признались, что часами смотрели на нашу
"миску" и решили что сходят с ума от дикой зубрежки перед сессией...

[AntonVA]

Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.

[Бомбардир]

http://cs305506.userapi.com/v305506368/6cb0/RbyHEm0tILQ.jpg

[STARSCREAM_]

Странно...
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый...
А что ж утром-то так хреново?

[STARSCREAM_]

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х%ево, е%ани красным!

[STARSCREAM_]

- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну что ты, милая! Так, уважал немножко... ​=))

[sundance]

Притча о позитивном мышлении

У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!»

Однажды король находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо!» На это король ответил: «Нет, это не хорошо!» — и приказал отправить своего друга в тюрьму.

Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили.

Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.

— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца.

И он рассказал всё, что только что с ним произошло.

— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.

— Нет, — сказал его друг, — это хорошо!

— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?

— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой.

[АPanner]

Случайно услышано на улице. Парень в телефон проникновенно так:
- Ты пойми, между жопой и диваном бабки не пролетают! Чем больше расстояние от дивана до жопы, тем больше вероятность, что они у тебя появятся!

link (http://bash.im/quote/419140)

[Жэка]

СМС: Привет киска! Как Насчёт того,чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина,квартира полностью в нашем распоряжении' ОТВЕТ: Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её муж. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у- р!!

[STARSCREAM_]

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- Х..й на! Встань когда с инженером разговариваешь!

[AntonVA]

Обсуждаем замечания по тестированию системы:

- Это проблема методологическая?
- Нет, это орнитологическая.
- ???
- Ну, т.е. пользователь – дятел!

[Spowen]

http://www.youtube.com/watch?v=Szl22KSikIE&feature=player_embedded

[Брюс]

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! ! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!! !!!
Раввин:
- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

[Брюс]

Новый планшет из Китая за 15 долларов.
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/1/6/231861.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/1/6/231861_533532.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/1/6/231861_533533.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/1/6/231861_533534.jpg

[Stan]

http://stanley82.users.photofile.ru/photo/stanley82/151139720/xlarge/175745148.jpg?
на своем уже не могу..

[sundance]

http://stanley82.users.photofile.ru/photo/stanley82/151139720/xlarge/175745148.jpg?
на своем уже не могу..

ага, объезжала его утром))

[Stan]

угу :))

[Vale_RUA]

ага, объезжала его утром))

Ну рассказывай, как обгоняла, как подрезала...

[ЯШКА]

ага, объезжала его утром))

а взяла бы остановилась, вышла и починила ему бумэве! про тебя бы легенду сложили бумер клубе!!!

[sundance]

а взяла бы остановилась, вышла и починила ему бумэве! про тебя бы легенду сложили бумер клубе!!!
таааа:D

[Stan]

таааа:D

а он бы, в это время, работал на твоем авто:-D

[AntonVA]

Бросая на улице мусор, не забывайте хрюкнуть.

[Брюс]

Вчера на заднее стекло машины она прикрепила второй восклицательный знак. А то ей кажется, что окружающие её на дороге водители в недостаточной мере воспринимают нависшую над ними угрозу.

[Stan]

гы
http://cs301405.userapi.com/v301405608/5730/S2k1k9l_6ts.jpg

[sundance]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Урод! А на что хоть она поставила?

[sundance]

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

[CoolOk]

;)

[АPanner]

С автофорума. Обсуждение причины вибрации автомобиля:
хxx: Добрый день. Вы оказались правы. Тупо такой асфальт. Протяженность кил 10. Роганский жилмассив. Как оказалось, у меня даже не десятый случай за последний месяц. от 90 до 160 трясучка у всех. Сегодня разгонял на другой дороге машину по максимуму - все в порядке.
yyy: В тюрьму вас всех спрятать за такие скорости на жилмассиве.

[sundance]

обиженные вкладчики (http://oper.ru/news/read.php?t=1051611123)

[sundance]

http://cs307407.userapi.com/v307407817/1a12/QHhs5Zn4LTE.jpg

[>VoDiLA<]

http://cs6132.userapi.com/v6132940/4c30/U7uanmaRHWg.jpg

[AntonVA]

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

[AntonVA]

http://www.youtube.com/watch?v=2axxYw7Wy48

[Rostracer]

Заместитель хмельницкого губернатора Вадим Гавришко призвал людей проголосовать за Партию регионов на выборах Верховной Рады

Фрагмент выступления Гавришко был выложен на YouTube вчера, 3 октября.

"…поддержать нашу политическую силу провластную, Партию регионов на выборах 2012, 28 октября. Поддержите? Ну что вам, жалко поддержать?" – вопросил он со скорбным видом.
Последние слова Гавришко вызвали смех среди людей. Судя по видео, чиновник выступал на открытии Хмельницкого районного центра ранней социальной реабилитации детей инвалидов "Надежда".


http://atn.ua/newsread.php?id=85790

[AntonVA]

Самый большой розыгрыш заказала супруга одного очень известного в Киеве человека. Не могу назвать его имени. Даже копий отснятых кассет у нас не осталось. Все забрали, чтобы избежать огласки. В данном случае мы сыграли на увлечении "жертвы" сериалом "X-Files". В день рождения жена послала его по магазинам с длинным списком необходимых покупок. Он отсутствовал буквально пару часов. По возвращению в лифте на несколько мгновений погас свет - этакая "киношная" метафора переключения сознания. Камера, мотор, свет зажигается, клиент звонит в дверь, а ему открывает чужая тетка в переднике. Клиент заглядывает в квартиру, а в ней совершенно другая мебель, перед телевизором сидит какой-то мужик в трениках и смотрит телевизор. Начинается скандал. "Хозяева квартиры" показывают паспорта с пропиской и вызывают "участкового", который заставляет всех написать заявления. Когда участковый начинает читать заявление клиента, то "с удивлением" обнаруживает, что ! тот датировал его
2000 годом, хотя на дворе уже идет 2005 год. В подтверждение чего показывает на столик, где разложены журналы и газеты с соответствующей датой, и на телевизор, по которому идет выпуск CNN от 2005 года. Клиент начинает звонить по мобильному своим друзьям, а они принимаются выговаривать ему за то, что он черт-те где пропадал несколько лет. Когда клиент уже близок к помешательству, в квартиру врывается орава друзей с поздравлениями. Это был самый трудоемкий заказ.

[sundance]

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - о!
Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Тр%%ать, сволочь,
будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс
- тр%%ать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла
, мне все одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: а давай! Повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли
волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, секс был! Нет, #ля (http://vk.com/feed?section=search&q=%23%D0%BB%D1%8F),
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

[sundance]

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня о**ми глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.

[rabbs]

Самый большой розыгрыш заказала супруга одного очень известного в Киеве человека. Не могу назвать его имени. Даже копий отснятых кассет у нас не осталось. Все забрали, чтобы избежать огласки. В данном случае мы сыграли на увлечении "жертвы" сериалом "X-Files". В день рождения жена послала его по магазинам с длинным списком необходимых покупок. Он отсутствовал буквально пару часов. По возвращению в лифте на несколько мгновений погас свет - этакая "киношная" метафора переключения сознания. Камера, мотор, свет зажигается, клиент звонит в дверь, а ему открывает чужая тетка в переднике. Клиент заглядывает в квартиру, а в ней совершенно другая мебель, перед телевизором сидит какой-то мужик в трениках и смотрит телевизор. Начинается скандал. "Хозяева квартиры" показывают паспорта с пропиской и вызывают "участкового", который заставляет всех написать заявления. Когда участковый начинает читать заявление клиента, то "с удивлением" обнаруживает, что ! тот датировал его
2000 годом, хотя на дворе уже идет 2005 год. В подтверждение чего показывает на столик, где разложены журналы и газеты с соответствующей датой, и на телевизор, по которому идет выпуск CNN от 2005 года. Клиент начинает звонить по мобильному своим друзьям, а они принимаются выговаривать ему за то, что он черт-те где пропадал несколько лет. Когда клиент уже близок к помешательству, в квартиру врывается орава друзей с поздравлениями. Это был самый трудоемкий заказ.
люди в африке голодают, а эти с жиру бесятся

[STARSCREAM_]

ыыыыыыыы

[sundance]

Заходит врач в палату к трём женщинам и говорит: - Так, Люба, Любовь в операционную. Через час возвращается и говорит: - Так Вера в операционную. Проходит ещё час. Заходит и говорит: - Так кто у нас остался? ааа Наденька! ну чтож Надежда, как говорится Надежда умирает последней)

[Rostracer]

люди в африке голодают, а эти с жиру бесятсяПосмотри-ка ты фильм "Игра" с М. Дугласом в главной роли и мож чё поймёшь;)

ЗЫ Когда станешь "Папой Римским" или "Российским" и будет у тебя на счетах в Берне лежать несколько сотен миллионов $, то мы посмотрим, будешь ли ты ездить на Таврии, тратить на обед 15 грн и свой ДР праздновать на бюджет в 100 грн.

[Spowen]

Посмотри-ка ты фильм "Игра" с М. Дугласом в главной роли и мож чё поймёшь;)

ЗЫ Когда станешь "Папой Римским" или "Российским" и будет у тебя на счетах в Берне лежать несколько сотен миллионов $, то мы посмотрим, будешь ли ты ездить на Таврии, тратить на обед 15 грн и свой ДР праздновать на бюджет в 100 грн.

+1005000, и не вижу там ниче "жированного", кроме создания выпуска CNN, печати пары журналов и наема актеров.

[politik]

Посмотри-ка ты фильм "Игра" с М. Дугласом в главной роли и мож чё поймёшь;)

ЗЫ Когда станешь "Папой Римским" или "Российским" и будет у тебя на счетах в Берне лежать несколько сотен миллионов $, то мы посмотрим, будешь ли ты ездить на Таврии, тратить на обед 15 грн и свой ДР праздновать на бюджет в 100 грн.

+1, и к фильму и к коментарию.

[sundance]

грубо, но факт. осторожно, мат. (для пользователей ВК)
второй коммент http://vk.com/kharkov_city_ua?z=photo-2618331_290124450%2Fwall-2618331_77309

[zik]

грубо, но факт. осторожно, мат. (для пользователей ВК)
второй коммент http://vk.com/kharkov_city_ua?z=photo-2618331_290124450%2Fwall-2618331_77309

видел в живую, сначала в зеркало не отдуплился. потом поржал

коммент ржачный... :D

[Spowen]

http://cs5840.userapi.com/u63487502/-14/x_45f2239a.jpg

http://s.pikabu.ru/images/big_size_comm/2012-09_1/13468414144476.jpg

[sundance]

http://cs306713.userapi.com/v306713717/3b50/kNA_NRAUBj4.jpg

[Stan]

они научат летать Галустяна в конце? ужоснах :D

[sundance]

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

[Брюс]

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был х...евый..

[Брюс]

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.

[zik]

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был х...евый..

:-D

[sundance]

У невесты было такое прозрачное платье, что было видно печень.

Разыскивается девочка 11 лет. Особые приметы - пока не выросли.

Мальчик не знал, что у него аллергия, и продолжал есть кошек.

Возраст гаишника можно определить по количеству полосок на его жезле.

Вахтер женского общежития Антонина Петровна, уснув на работе улучшила демографическую ситуацию в районе!

90% девушек на вопрос зачем нужны умные и красивые девушки ответили
ГЫ-ГЫ-ГЫ

Новая акция от «Gillette» для мужчин: «Чем меньше лицо, тем меньше раздражений».

[Брюс]

До нового года еще уйма времени, но мы с друзьями уже сейчас планируем не знать где его отмечать.

[Buzyan]

До нового года еще уйма времени, но мы с друзьями уже сейчас планируем не знать где его отмечать.

А на работе уже поздравительные открытки заказывают.

[Брюс]

http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/3/7/232473.jpg

[Брюс]

http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/3/7/232473_535063.jpg

[Брюс]

- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
- Посылать меня в магазин как только я разденусь.

[Брюс]

Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
— Что случилось?
— Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
— Кричала?
— Кричала.
— Звала на помощь?
— Звала.
— И никого?
— Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
— Эх, глухомань…

[Spowen]

http://cs417121.userapi.com/v417121966/21b/TIy0D6mnbYM.jpg

[rabbs]

Посмотри-ка ты фильм "Игра" с М. Дугласом в главной роли и мож чё поймёшь;)

ЗЫ Когда станешь "Папой Римским" или "Российским" и будет у тебя на счетах в Берне лежать несколько сотен миллионов $, то мы посмотрим, будешь ли ты ездить на Таврии, тратить на обед 15 грн и свой ДР праздновать на бюджет в 100 грн.
меня всегда умиляла твоя манера общения.

1. фильм я смотрел. и все отлично понимаю. там кстати тоже с жиру народец бесится. думаю даже масстер со мной согласится.

2. ты оказывается ограничен во взглядах, друг мой.
ненаходиш что это несколько пошло- рассказывать какой человек будет в будущем, да как его испортят деньги. это все только потому что у тебя есть парочка стереотипов о богатых попах и ты ничтоже сумняшеся интерполируеш их на меня, причем явно тока для мини вброса

[Spowen]

Для тех, кто не может расстаться с контактом даже в душе:

http://static.seopult.ru/uploads/subscribe/res120/au04sp.jpg

[>VoDiLA<]

Для тех, кто не может расстаться с контактом даже в душе:

http://static.seopult.ru/uploads/subscribe/res120/au04sp.jpg

что?

[rabbs]

что?
что?- что

[Messershmitt bf 109]

Ванна - что за мочалка у тебя в гостях......)))
Хорошо что унитаза не видно)

[AlexRoth]

что?- что

Что? что?- что

[redpas]

люди в африке голодают, а эти с жиру бесятся

каждый в праве выбирать как ему отдыхать, кто хочет, тот и голодает, это их право. и вообще, все говорят о голоде в африке, но как то скромно умалчивают о том, что там никто ничего не делает для того, чтобы было что пожрать завтра...

[Spowen]

и вообще, все говорят о голоде в африке, но как то скромно умалчивают о том, что там никто ничего не делает для того, чтобы было что пожрать завтра...

Ну типа собирают они грибы-ягоды. Но жрать им от этого все равно меньше не хочется. Есть там траблы с водой - это я понимаю. Но... можно ж собрать свои 2 манатки и валить из оторвиколесовки в более цивилизованный мир. Но не хотят видимо, да.

[redpas]

Ну типа собирают они грибы-ягоды. Но жрать им от этого все равно меньше не хочется. Есть там траблы с водой - это я понимаю. Но... можно ж собрать свои 2 манатки и валить из оторвиколесовки в более цивилизованный мир. Но не хотят видимо, да.
куда они пойдут? в цивилизованный мир? там работать нужно! а тут прекрасно! собирают грибы-ягоды и ништяк! ключевое слово- собирают, не выращивают, а именно собирают. а если неурожай- та и хрен с ним, ещё детей нарожают. они так с голоду там умирают всю историю человечества- и нихрена не вымерли. мало того, они своих потомков по всей планете расплодили, и даже до луны добрались. так что не нужно их усиленно от голода спасать, лучше свою нацию от водки...

[rabbs]

Ну типа собирают они грибы-ягоды. Но жрать им от этого все равно меньше не хочется. Есть там траблы с водой - это я понимаю. Но... можно ж собрать свои 2 манатки и валить из оторвиколесовки в более цивилизованный мир. Но не хотят видимо, да.
та вобщето валят. кто как может. он в франции белым по улице страшно ходить уже

[Брюс]

Виталий Кличко завершил карьеру.
- Чью? . .

[AntonVA]

Рассказала подруга:
Едет она как-то в автобусе маршрутке - ПАЗике, не так давно была остановка, и какой-то мужичек стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти... Она по требованию... Он, естественно жмет на кнопочку над дверью... Тишина... Он недоумевающе смотрит на неё, жмет ещё... она не звонит... он не унимается, жмет ещё и ещё... Тут из=за перегородки высовывается раздраженная физиономия водителя, (у которого всё это время мигала кнопочкина лампочка): "ДЗИНЬ!.. твою мать!!!!!!"

[AntonVA]

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...

[AntonVA]

Исповедь у сетевого батюшки

Из рабочей переписки.

Subject: Просьба вселенская

Андрей, батюшка ты наш сетевой! Не корысти ради, а токмо велением рабочей обстановки дай мне ещё трафика, а то я, грешник окаянный, просадил его сегодня утром на мракобесие всякое. На коленях молю: прости меня, неразумного отрока!

Subject: RE: Просьба вселенская

Затронул ты душу мою, отрок, своею мольбою. Открыл тебе путь я к нечисти заморской, токмо потребляй её на дела богоугодные, а не на мракобесие. Епитимья тебе по усмотрению старшего приказчика лавки торговой, коли злоупотреблять будешь хренью на рабочем месте.

[Mihalych]

Жванецкий о Шаинском
ВОТ ТЕБЕ И ШАИНСКИЙ

Я дружил со многими прекрасными композиторами, такими, как мой друг Ян Френкель, очаровательный Валерий Зубков и многими другими. Сейчас я хочу рассказать одну историю о Владимире Шаинском.
12 апреля, в день космонавтики Шаинский, Зубков и я выступали для космонавтов, а после концерта генерал -полковник Каманин увез нас на
банкет. На банкете также присутствовали другие высшие военные чины; особенно мне запомнился дважды герой Советского Союза
летчик-испытатель в звании генерал-майора.
Обаятельный интеллигентный человек с прекрасным русским языком, он рассказывал забавные истории из жизни испытателей, коснулся
Шестидневной войны, высоко отозвался о мастерстве израильских летчиков, посетовал, что советским летчикам пришлось воевать далеко от
родины, и многие из них были сбиты на арабо-израильском фронте.
Неожиданно встал подвыпивший Шаинский:
- Нечего у нас летать! Будете летать - будем сбивать!
Генерал слегка оторопел от этого неожиданного заявления, но спокойно сказал:
- Мы не выбираем. Согласно присяге, мы подчиняемся приказу...
- Нас, - перебил Шаинский, подчеркивая слово "нас" - ваш приказ не интересует. Летайте где хотите, но к нам мы лезть не позволим.
- Мы - военные люди, - пытался объяснить летчик, - и летим туда, куда нас посылает командование, но Шаинский гнул свое:
- У нас вы не разлетаетесь - будем сбивать. Мы отобьем охоту воевать против нашего государства! А еще раз полезете - будем уничтожать
прямо на советских аэродромах.
Мы с Зубковым слушали нашего обычно тихого очаровательного, а тут вдруг разгулявшегося, Шаинского одновременно с восхищением и ужасом. В душе мы были с ним согласны, но, как говорят одесситы - нашел время и место. Он наговорил примерно на 25 лет каторги, а наш срок, как слушавших и не возражавших, тянул лет на десять.
Что самое удивительное, ни один из присутствующих не поспешил выступить с фальшиво-патриотическим заявлением, доказывающим его
любовь к советской власти; наоборот, они даже как бы сочувственно отнеслись к сказанному Шаинским.
- Я прекрасно понимаю вашу позицию, - сказал Каманин, - но меня немного удивляет тот факт, что вы написали такое количество прекрасных
русских песен, а живете мыслями и чувствами Израиля.
- Все мои песни - еврейские, - заявил Шаинский. Это переделанные под якобы русские песни кадиши. Смотрите, - сел за рояль и начал
играть сначала свои песни, а потом соответствующие им еврейские молитвы, подробно объясняя, как он их подгонял под русский колорит.!
Вечер закончился всеобщим повальным хохотом.

[Mihalych]

:D

[sundance]

http://a.d-cd.net/99907cu-480.jpg

[STARSCREAM_]

Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема...

[STARSCREAM_]

-Подскажите,как мне убедить психиатра,что у пельменей есть своя цивилизация...?

[STARSCREAM_]

Если у вашей жены болит голова попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги

[STARSCREAM_]

На чемпионате мира по сексу
Коментатор:
На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...
На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,...,пятая,...,десятая,о� �инадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит
Русский...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая
трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!

[STARSCREAM_]

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает ч@@н и показывает врачу – конец чл@@а явно сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это – к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл@@ы. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

[STARSCREAM_]

Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька:
- Я возьму на улицу с собой зонтик - на всякйи случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
- Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
- Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хр@н!
- Вова! Это-то тут при чем?!
- А вы запишите адрес на всякий случай.

[STARSCREAM_]

Учительница задала составить предложение со словом ЗНАЧИТ.
Маша говорит: облачка ЗНАЧИТ будет дождик.
Вовочка спрашивает:А пуки бывают котлетками?
Учительница говорит:Нет,а причём здесьЗНАЧИТ?
-ЗНАЧИТ Я ОБОСРАЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[STARSCREAM_]

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

[STARSCREAM_]

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

[STARSCREAM_]

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а выпостарайтесь его переведете на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- Бля**ь, не знаешь - не подсказывай.

[STARSCREAM_]

Жена мужу:— Зай, я не сдала на права. Муж:—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику? Жена:— Инспектора, дерево и двух бомжей..

[STARSCREAM_]

+

мож пригодится?


Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

[STARSCREAM_]

-а давай подарим ему зажигалку!
-он не курит!
-а давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
-... и ты не кури

[STARSCREAM_]

Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют на%%й мою корову...

[STARSCREAM_]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили

[STARSCREAM_]

Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

[STARSCREAM_]

Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!

[STARSCREAM_]

Как определить, не нужно ли тебе худеть? Если парень может отнести тебя на руках в постель, ты в форме. Если нет - поменяй парня.

[STARSCREAM_]

Собери 5 пачек чипсов "Lays", собери 5 крышек от "Coca-Cola", и вообще уберись дома.

[STARSCREAM_]

-Дорогая,ты мне когда-нибудь изменяла?
-Да любимый.3 раза.
-Ну и когда же?
-Помнишь,когда ты хотел открывать своё дело,то никакой из банков не хотел давать кредит,а потом вдруг сам президент банка согласился?
-Да,помню,спасибо,ты помогла нам разбогатеть.Но когда же был второй раз?
-Помнишь,ты серьйозно заболел,и никто не хотел тебя оперировать,а потом вдруг сам главврач тебя прооперировал?
-Да,помню,спасибо,ты спасла мне жизнь.Но когда же был третий раз?
-Помнишь,тебе на выборах не хватало 63 голосов!?

[STARSCREAM_]

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!!!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

[STARSCREAM_]

Еще 10лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

[STARSCREAM_]

ххх: Встретил девушку. Красивая, умная, веселая,по пустякам не ревнивая,любит все мои желания,не пилит за гульбас с друзьями.... хопа Проснулся...

[STARSCREAM_]

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

[STARSCREAM_]

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

[STARSCREAM_]

- ты покрасилась?
- да нет, что ты. у меня от природы волосы синие.)

[STARSCREAM_]

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..

[STARSCREAM_]

Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой
нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!

[STARSCREAM_]

Учительница. В школе. - Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша. Вовочка. - Я е...ал ее шутя...... груди девичьи крутя........ Анна Пална слегка приах..ела. - Вовочка, а где же Пушкин????? - То как зверь она завоет... то заплачет как дитя..

[STARSCREAM_]

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок

[STARSCREAM_]

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

[STARSCREAM_]

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

[sundance]

http://www.youtube.com/watch?v=2Vx-GDa_iE4
было?

[Брюс]

Ненавижу все эти американизмы: Oops! Wow! Есть же исконно русские синонимы: Бл@! Ху@се!

[Брюс]

Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила. В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.

[Брюс]

Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату.

[AntonVA]

http://www.youtube.com/watch?v=2Vx-GDa_iE4
было?
записал эту вещицу своему знакомому, у которого в деревне рядом всего два соседа (3 дома на отшибе деревни), и оба его жутко достали (точнее, один больше всего- выкидывал мусор в лес, и т.д.). Дык вот он ее разучил и исполнил в кругу друзей с таким чувством, что они катались там от хохота. Реально, правдивая песня, как и многие другие. Тока словечки у него конечно...

вот эти не плохи тоже:

http://www.youtube.com/watch?v=jcMZiX_q9M0

http://www.youtube.com/watch?v=efGBn-Yg9eY

:-D:-D

[blgorka]

http://www.youtube.com/watch?v=XlZUT4felfE