Просмотр полной версии : Юмор
http://s017.radikal.ru/i417/1201/eb/77430112dc48.jpg
sundance
31.01.2012, 13:58
http://cs9989.vk.com/u1746569/-14/x_f956f02b.jpg
открытка "поздравляем, у вам мальчик!"))
http://cs9989.vk.com/u1746569/-14/x_f956f02b.jpg
открытка "поздравляем, у вам мальчик!"))
ниправда там ногтей нед
ниправда там ногтей нед
там просто ноготь другой конструкции:D
Привез муж жену в рoддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним...
- Как, и это все??
- А что вы еще хотели??
- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.
sundance
01.02.2012, 16:13
- Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
sundance
01.02.2012, 21:24
http://www.youtube.com/watch?v=Xp1jSxGOoJc&feature=player_embedded
.Walkman.
01.02.2012, 21:48
Суровые челябинские мужики принимают ванну! :D
http://i023.radikal.ru/1202/57/f6797bade55b.jpg
sundance
01.02.2012, 22:06
http://cs9625.vk.com/u7086891/-14/x_28d707e0.jpg
женский танк должен быть маленьким :)
http://cs10368.vk.com/u6207261/-14/y_e405c9d8.jpg
http://cs10368.vk.com/u6207261/-14/y_ccb59187.jpg
http://cs11062.vk.com/u16169655/-14/y_b5deae75.jpg
http://worldoftanks.ru/news/770-tank_sculpture/
следует пооткрывать сцылки с названиями танков в самом тексте. прикиньте- не лень такое людям из снега лепить и красить
Messershmitt bf 109
02.02.2012, 10:42
Так главный приз то хороший)))))
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Насправді файлообмінний ресурс ex.ua закрили на вимогу Кремля: за деякими повідомленнями, за допомогою сайту українці безкоштовно качали російський газ.
Rostracer
02.02.2012, 15:46
Насправді файлообмінний ресурс ex.ua закрили на вимогу Кремля: за деякими повідомленнями, за допомогою сайту українці безкоштовно качали російський газ.
http://techno.bigmir.net/technology/1515282-Konkurs--Luchshie-demotivatory-o-zakrytii-ex-ua#1/d7/cfcb00ccfc5b72038e898f31157ebd71.jpg
http://techno.bigmir.net/technology/1515270-Strana-v-AX-UE--luchshie-demotivatory-o-zakrytii-ex-ua#1/24/02cd7c290a3111d6f58e2f31285b3241.jpg
http://cs11139.vk.com/u154596514/-14/y_b33e939a.jpg
http://cs10689.vk.com/u154579218/-14/x_d9955500.jpg
.Walkman.
02.02.2012, 19:25
http://cs303607.vk.com/u27619991/-14/x_ed043274.jpg
Mihalych
02.02.2012, 22:35
http://www.youtube.com/watch?v=TvhxCDidpbc
:)
Mihalych
02.02.2012, 22:57
http://video.yandex.ua/users/dodg/view/2/?ncrnd=509213#
http://www.youtube.com/watch?v=TvhxCDidpbc
:)
предлагаю устроить такое на стрелке
предлагаю устроить такое на стрелке
Сначала только сделать групповую страховку :-D
http://cs5851.vk.com/u7801996/-14/x_c02797ed.jpg
sundance
03.02.2012, 15:37
Купил камаз и не жалею. Никого не жалею
sundance
03.02.2012, 15:44
Я кузнец, и я не могу не куя
sundance
03.02.2012, 15:45
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.
Золушка уже перебрала чечевицу, вымыла кухню и перекрасила ногти, а техобслуживание серверов ещё на час продлили.
xxx: У нас ходит городская легенда о некурящем маршруточнике, слушающем блюз и соблюдающем ПДД.
----------------------------------------------
xxx: наконец-то купила туфли своей мечты.....
yyy: Здоровенные?
----------------------------------------------
8 февраля 1990 года некий Mark Miller упомянул термин "тролль" в своем посте на Usenet, обращаясь к юзеру Tad: "Ты просто не способен понять, что тебе тут все пытаются втолковать, тебе бесполезно что-то вообще объяснять. Но самое печальное – это то, что ты еще и абсолютно уверен в своей правоте. Ты просто наглядный пример ошибки природы – сделай нам всем одолжение, закончи свой путь в пищевой цепочке. Умри, бездумный напыщенный тролль". Это было самое раннее зафиксированное упоминание слова "тролль" по отношению к флеймерам. С тех пор оно стало применяться все чаще.
sundance
04.02.2012, 12:37
http://cs303508.vk.com/u1289152/-14/x_c81b9529.jpg
http://cs10313.vk.com/u159742796/146284985/x_7cbc0af9.jpg
http://cs5291.vk.com/u121541247/146284985/z_01d60163.jpg
http://cs10313.vk.com/u159742796/146284985/x_7cbc0af9.jpg
это дипломная работа какогото чувака. в нете есть.
Vale_RUA
04.02.2012, 14:18
это дипломная работа какогото чувака. в нете есть.
пруф давай
гы! http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=b9QOQMCvE9Y
гы! http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=b9QOQMCvE9Y
:-D :-D :-D
гы! http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=b9QOQMCvE9Y
это разые мороз;-)
пруф давай
я по телику дето года 2-3 назад про его передачу смотрел. ХЗ де пруф искать.
я по телику дето года 2-3 назад про его передачу смотрел. ХЗ де пруф искать.
хоть растолкуй- какя это может быть дипломная работа?
на звание заслуженного мозголома? или почетного сумрачного гения?
это разые мороз;-)Я был в Мариуполе в командировке-снег,-3 С,ветер с моря-чуть не ох....ел:(
хоть растолкуй- какя это может быть дипломная работа?
на звание заслуженного мозголома? или почетного сумрачного гения?
та фигего, чувак себе такой проэкт взял, ему добро дали.
http://www.youtube.com/watch?v=Qj9JxefkvXs
Mihalych
05.02.2012, 15:17
Человек отличается от чайника тем,что он может вскипеть только от одной
мысли, что его хотят нагреть.
Если уж любить, то такую женщину,чтобы с ней было не стыдно
попасться на глаза жене.
Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было
сложно
Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула
Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение,
потом за равноправие, а затем и за независимость.
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что> настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два
раза не предлагает.
http://cs5356.vk.com/u131360576/-14/y_bf3f5be4.jpg
Ржунимагу. Реально нашим людям только так писать и надо везде:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D
http://cs5356.vk.com/u131360576/-14/y_bf3f5be4.jpg
Ржунимагу. Реально нашим людям только так писать и надо везде:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D
тупак, нашим нужно только картинками информацию подавать!
И содержание должно быть: Машины не ставить-штраф лопатой по стеклу!
тупак, нашим нужно только картинками информацию подавать!
И содержание должно быть: Машины не ставить-штраф лопатой по стеклу!
Может еще плазму поставить и транслировать видео "шо будет, если ты поставишь тут машину"? :))) Это уже сильно дорогое удовольствие.
Может еще плазму поставить и транслировать видео "шо будет, если ты поставишь тут машину"? :))) Это уже сильно дорогое удовольствие.
а надо то просто написать- стоянка для лохов
http://youtu.be/ExmaFHkVIyg
http://www.youtube.com/watch?v=T-So8Osd1LI&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=mrc8NgNkquU&feature=related
http://cs5533.vk.com/u154579218/-14/y_efb100be.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=znkS35l9fe4&feature=related
Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!
http://http://www.youtube.com/watch?v=gs5W3uX7P2U&feature=related
http://best-demotivators.ru/wp-content/uploads/2012/02/39259217_lyubish-katatsya.jpg
http://demotivators.ru/media/posters/3912/84766453_bankomat-dlya-chetkih-patsanov.jpg
http://demotivators.ru/media/posters/3788/70645309_vot-tak-i-vyimirayut-dzhentlmenyi.jpg
http://demotivators.ru/media/posters/3119/922343_zachem-platit-bolshe.jpg
Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит: "Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата".
Мужик спрашивает: "Ваш брат тоже хирург?".
Хирург отвечает: "Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза".
http://s018.radikal.ru/i517/1201/52/a4e0ad7db53f.jpg
Messershmitt bf 109
07.02.2012, 20:29
Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 (http://www.foreximport.com/beginners/) я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета (http://anekdotov.net/pic/postcards/flowers/), и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач (http://moilekarstva.com/) скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе (http://traders-union.ru/index.php?ref=9176). Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе (http://www.soft-k.ru/) КАСКО... "
sundance
08.02.2012, 00:24
http://cs11400.vk.com/u1130592/2295075/x_484f2ac7.jpg
Mihalych
08.02.2012, 11:04
http://www.youtube.com/embed/LivSD14duAY :D
sundance
08.02.2012, 11:42
Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две. )))))
Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Иванов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда - логику можно засунуть в задницу.
Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?
http://cs5421.vk.com/u729355/-14/x_25b68604.jpg
http://cs301707.vk.com/u150403415/-14/x_320e9369.jpg
http://cs303710.vk.com/u59320741/-14/x_ccb06e31.jpg
Теперь, прежде чем помочь человеку в беде, люди сначала снимут эту беду на телефон…
sundance
08.02.2012, 18:51
немного о сиськах
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
http://cs10987.vk.com/u4454409/-14/y_8d14383c.jpg
sundance
09.02.2012, 09:16
в жигули классику помещается до 700 кг мандаринов, а вы - таз, таз )))
http://cs10851.vk.com/u19157598/-14/x_98ac6c54.jpg
в жигули классику помещается до 700 кг мандаринов, а вы - таз, таз )))
http://cs10851.vk.com/u19157598/-14/x_98ac6c54.jpg
:-D:-D:-D:-D японский магнитофон:-D:-D:-D
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/5/3/210535_476081.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/5/3/210535_476087.jpg
:-D:-D:-D
О моём возрасте можно судить хотя бы по тому, что я учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре...
http://s.lurkmore.to/images/6/6c/Barja.jpg
Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент:
- Бля, ну а с ноутом что было?!
Не упустите свой шанс!
НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже ‘мерсы’)! Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер.
V12.
Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Спешите! Он один такой!
На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, Вас что-то беспокоит...
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...
пора сюда плюсики сделать)
Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?
В тему.
sundance
10.02.2012, 14:03
холодно, говорите? :)
http://img-fotki.yandex.ru/get/5506/138238612.3e/0_6ce5f_15a58092_orig
sundance
10.02.2012, 14:21
xxx: Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?
sundance
10.02.2012, 14:23
Жена: — Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста…
Муж (не отрываясь от монитора): — Всё нормально, это он раздваивается.
sundance
10.02.2012, 21:35
Раньше в СССР РАЙ был везде!! РАЙсовет,РАЙкомитет ...А сейчас что — сплошная АДминистрация
Юра Песочин
10.02.2012, 22:18
Бедный Водила http://youtu.be/lrjPaExSU2o
>VoDiLA<
10.02.2012, 22:54
Бедный Водила http://youtu.be/lrjPaExSU2o
да че водила нормальный а вот вокруг ДЕБИЛЫ:mad:
Юра Песочин
10.02.2012, 22:58
да че водила нормальный а вот вокруг ДЕБИЛЫ:mad:
водила еще и можно сказать культурно выражается,я бы орал как бешенный))))
sundance
10.02.2012, 23:34
25 радостей жизни:
1. Чихнуть три или больше раз подряд
2. Болтать ногами в воде
3. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц
4. Поскользнуться и не упасть
5. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него
6. СМС-ка, которую ты ждал
7. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон
8. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны, где начинка
9. Когда твои ноги засасывает в песок в прибое
10. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов
11. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.
12. Найти заначку, про которую ты уже забыл
13. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается
14. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль
15. Трогать волосы после стрижки
16. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников
17. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником
18. Хруст снега
19. Издалека попасть точно в мусорное ведро
20. Надеть то, что ты только что купил
21. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать
22. Случайно где-нибудь встретить запах из детства
23. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась
24. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна
25. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика
sundance
11.02.2012, 10:04
http://cs305202.vk.com/u152823129/-14/x_750d314b.jpg
Mihalych
11.02.2012, 11:31
25 радостей жизни:
1. Чихнуть три или больше раз подряд
2. Болтать ногами в воде
3. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц
4. Поскользнуться и не упасть
5. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него
6. СМС-ка, которую ты ждал
7. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон
8. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны, где начинка
9. Когда твои ноги засасывает в песок в прибое
10. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов
11. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.
12. Найти заначку, про которую ты уже забыл
13. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается
14. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль
15. Трогать волосы после стрижки
16. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников
17. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником
18. Хруст снега
19. Издалека попасть точно в мусорное ведро
20. Надеть то, что ты только что купил
21. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать
22. Случайно где-нибудь встретить запах из детства
23. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась
24. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна
25. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика
Супер, все точно. :)
sundance
11.02.2012, 13:44
Как важно не терять букву Ё: "В ближайшие дни страна передохнет от холода"
sundance
11.02.2012, 16:41
http://cs303511.vk.com/u1289152/-14/x_c3b39292.jpg
У меня дела, мне срочно надо сделать неотложное ни$$$я. :-D
http://cs303511.vk.com/u1289152/-14/x_c3b39292.jpgНеужели бросила?
Юра Песочин
12.02.2012, 20:48
Большая Разница про Таврию)))) http://youtu.be/X7lKtHMyOjw
К месту автокатастрофы подходит еврей и, видя раненых людей, спрашивает:
- Страховщики приходили?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами полежу.
http://2.firepic.org/2/images/2012-02/13/8icnzya929pa.jpg
Messershmitt bf 109
13.02.2012, 12:05
Деды вечером сидят,пыхтят табаком....Рассказывают свои истории о жизни. Тут один говорит "А я на войне Мессера сбил".......И начинают расспрашивать его как,куда,чем......Дед переслушал вопросы и молвит - "Ну...не то что бы сбил.....так..недозаправил...."....)))))
sundance
13.02.2012, 12:25
Рецепт оправдания превышения скоростного режима )))
http://cs303102.vk.com/u152823129/-14/x_0976a6b8.jpg
Большая Разница про Таврию)))) http://youtu.be/X7lKtHMyOjw
меня вот всегда бесил и бесит такой юмор. на Мицуфоруме за анологичный стёб над Ланосом, я автора назвал пидором, так забанили нахрен. окозалось, он не только клипы снимает, он у нас ещё и модератором оказался...
greenulito
13.02.2012, 15:19
холодно, говорите? :)
http://img-fotki.yandex.ru/get/5506/138238612.3e/0_6ce5f_15a58092_orig
А теперь видео http://auto.fishki.net/comment.php?id=112033
А теперь видео http://auto.fishki.net/comment.php?id=112033
Интересно, там есть водяной контур для сугреву мотора?
sundance
13.02.2012, 15:45
Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а попа почти не видна.
Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.
Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.
Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).
Начало есть у совы
И есть у неё конец.
Но не у всякой совы,
А если она – самец.
Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова — это просто жесть,
а я охрененный поэт.
greenulito
13.02.2012, 18:25
прям как в Республике ШКИД:
У кота четыре ноги
А еще длинный хвост
Но трогать его не моги
За его малый рост, малый рост
Проблема выбора авто
Проблема выбора автомобиля: классика автосрача
1. Год выпуска.
а) б/у гомно — будут сыпаться
б) новые гомно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие гомно — нет настоящего японского качества
б) японские гомно — нет настоящего немецкого качества
в) корейские гомно — нет вообще никакого качества
г) французские гомно — потому что гомно и все
д) американские гомно — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гомно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гомно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый гомно — жрет много
б) Дизельный гомно — ремонтировать дорого
в) Гибрид гомно — батареи бешеных денег стоят
г) Газ гомно — непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка гомно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гомно — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гомно — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гомно — непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний гомно — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гомно — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гомно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан гомно — холодильник не влезет
б) Хетчбек гомно — багажник маленький
в) Универсал гомно — на фига этот сарай
г) Купе гомно — назад лезть неудобно
д) Кабриолет гомно — дует
е) Автобус гомно — большой слишком
7. Класс авто
а) А гомно — мопед с крышей
б) B гомно — едет как мопед, жрет как машина
в) C гомно — типа большой, а на самом деле маленький
г) D гомно — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гомно — ну и как парковать эту корову?
е) F гомно — вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый гомно — обгонять не получится
б) Левый гомно — дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка гомно — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гомно — все видно с улицы и жарко
Из соображений медицинской этики диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается".
- Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!
Говорят...- мы сами кузнецы своего счастья...иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то х*йню
Юра Песочин
13.02.2012, 22:26
)))))))
... :fool:
http://www.youtube.com/watch?v=hV1Qh0AgSV8
http://cs10832.vk.com/u131360576/-14/y_5cce3777.jpg
Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо бы хотелось, уже никогда не случится, а большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.
Вход в админку Днепровского горсовета
http://dniprorada.gov.ua/admin/
Поржать - в списке выбора пола
http://www.youtube.com/watch?v=v1hLtFn4CLU
Vale_RUA
14.02.2012, 14:19
Хорошее применение велокомпьютеру.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=6J8EOUdfBTA
sundance
14.02.2012, 17:09
http://cs11103.vk.com/u156005097/-14/z_89cd52a6.jpg
Vale_RUA
14.02.2012, 17:32
http://i5.pixs.ru/storage/1/0/4/cs11038vkc_7654711_4022104.jpg
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
sundance
14.02.2012, 18:53
Я уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях.
sundance
14.02.2012, 19:15
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
цензура (чуть чуть..)
http://www.youtube.com/watch?v=bZca5856FFQ&feature=related
sundance
14.02.2012, 23:58
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки
kurt1983
15.02.2012, 10:46
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных
русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в
крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
никого. А остальные "цивилизованные" не причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!
http://cs9743.vk.com/u4454409/-14/x_737a9151.jpg
sundance
15.02.2012, 12:23
Когда ученые скрестили арбуз с марихуанной, получилась тааакая ржака-обоссака!
sundance
15.02.2012, 13:30
http://pochkapochka.ru/
Доктор вы мне поставили немного большую спираль--- сказала женщина слегка покачиваясь на табурете
С чего вы взяли???
Вчера вечером муж задницей разбил люстру в спальне....
sundance
15.02.2012, 14:10
Выведена формула, парализующая мужской мозг
http://cs9854.vk.com/u7086891/-14/x_983387cf.jpg
http://pochkapochka.ru/
ты участвуешь в акции "приведи друга"? :D:D:D
http://pochkapochka.ru/
Блин, ссылка на кружок "Вечерний паталогоанатом" не работает!!!1111
:mad:;-)
sundance
15.02.2012, 16:13
http://cs9825.vk.com/u555527/-14/x_f5b9ca38.jpg
sundance
15.02.2012, 16:28
xxx: Ты прикинь, если в Йошкар-Оле откроют автомобильный завод.
xxx: Это же будет ЙАЗ. Ты слышишь, ЙААААААЗ!
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
Mihalych
15.02.2012, 21:55
http://www.youtube.com/watch?v=efZSCYoKTYQ
Меня бесит эта надпись "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водки из графина.
Перепробовал 5 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так!
sundance
16.02.2012, 13:25
Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.
Бомбардир
16.02.2012, 13:26
http://cs11232.vk.com/u2198345/-14/x_89707447.jpg
ЭТО КОТ!
sundance
16.02.2012, 15:00
Средний палец 50 лет удерживает лидерство на рынке мгновенных сообщений.
Бермудский треугольник: диван – кухня – компьютер. Ох, и много народу в нем пропало…
http://irelax.ru/uploads/posts/2007-11/1196333377_img_1026974_293_0.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=mHzwdHkKgnY&feature=player_detailpage
http://fishki.net/comment.php?id=106977
CD тихо, не DVD меня до греха и не USB мне мозги
Подрядились два еврея красить пароход. Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну все по кайфу - пароход весь такой белыи, ну просто оторвать и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот - ржавыи весь, черный, без единого белого пятна. Ну, значит, ловят тех двух:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та вы што, все по договору!
- А ну, покажите!
- Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны....".
- У тя машинка есть?
- Есть..
- Даш мне вечером?
- Дам.. А про машинку зачем спрашивал?
Vladimir88
17.02.2012, 14:34
http://www.daitedeneg.ru/
sundance
17.02.2012, 14:50
http://cs10087.vk.com/u7086891/-14/x_d9f68310.jpg
sundance
17.02.2012, 16:07
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал..
sundance
17.02.2012, 16:10
«Борьба с сокращением количества чиновников в России идет рекордными темпами» - заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приемной губернатора по Ивановской области.
Rostracer
17.02.2012, 16:34
— Почему вы опоздали?
— Поздно вышла из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— А уже поздно было раньше выходить.
http://cs10071.vk.com/u89037399/-14/y_3f94478a.jpg
sundance
18.02.2012, 15:51
если не удалось продать машину - сделайте из нее клумбу :)
http://cs10574.vk.com/u51816796/-14/x_30482958.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/2/6/211562.jpg
Из-за сильной снежной бури на некоторое время перестало работать радио "Шансон". На сегодня это единственная хорошая новость.
Нет ничего приятней, чем осознание на совесть выполненного супружеского
долга, даже если ты по ошибке отдал долг другому человеку. Ведь рвение
искупает любую оплошность.
Знаешь как по-английски пишется окрошка?
-Незнаю!Как?
-Oh!Baby!
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/2/6/211562.jpg
ААаааа!!!!!!!!!:wall::wall::wall:
и у меня тоже шевелетсо... но пить не брошу!!:mad::mad::mad:
но пить не брошу!!:mad::mad::mad:
:-D
Mihalych
19.02.2012, 17:02
Сегодня утром звонил будильник, а я так и не решился ответить.
Хорошо бы с вечера ставить кошелёк на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь — полный!
- Ваши достижения? - Ежедневно пишу серьезные аналитические статьи на злобу дня! - Где публикуетесь? - В твиттере…
В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
- Хватит писать капсом.
- Я НЕ ПИШУ КАПСОМ Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!!!!
— Будешь сухое вино?
— Пофигу, насыпай.
Будильник! Я ненавижу тебя!! Не звони мне больше!!!
Когда Сталин улыбался, у него на кладбище появлялись ямочки.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья. (Фаина Раневская)
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам
Никогда не говори людям о своих проблемах. 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.
Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся:-)"
Помогайте весне! Ешьте снег!
Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Щас приду".
— Дорогая ты хотела непредсказуемости?! Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.
Слушайте, на земле больше 7 миллиардов людей, а вы позволяете испортить себе настроение все одному мудаку?
– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, б***ь, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.
Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу..." (с) Аль Пачино
Хелоуин это единственный день когда ты можешь пронести через весь Нью-Йорк мешок расчлененных тел и тебе дадут за это пакет конфет.
Кто-то ищет работу, жену, мужа, пропавшую собаку, номер бывшей девушки, интересную статью.. Я всегда ищу только ПОЖРАТЬ.
Я настолько милый, что на моем фоне фотографируются котята.
Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Rostracer
19.02.2012, 17:27
ААаааа!!!!!!!!!:wall::wall::wall:
и у меня тоже шевелетсо... но пить не брошу!!:mad::mad::mad:+1:yes:
Mihalych
19.02.2012, 17:39
ААаааа!!!!!!!!!:wall::wall::wall:
и у меня тоже шевелетсо... :mad::mad::mad:
Шевелитсо... сцуко... весна наверное скоро... :D
http://cs11232.vk.com/u2198345/-14/x_89707447.jpg
ЭТО КОТ! Очень пахож на кота и не на кота тоже.
Mihalych
19.02.2012, 19:09
Очень пахож на кота и не на кота тоже.
Зимний вариант... :D
Очень пахож на кота и не на кота тоже.
ёшкин кот... o_O
Зимний вариант... :D
кота?
http://cs5996.vk.com/u138810940/-14/x_a32b2739.jpg
Как сказал кто-то из камеди: "Юлий Цезарь лох по сравнению с водителем маршрутки":
http://cs9798.vk.com/u119286054/-3/x_624eec4b.jpg
Разговор в мужской компании.
— А у меня жена — просто клад!
— Почему ты так решил?
— Потому что, куда бы мы с ней ни пошли, все спрашивают: где ты ее откопал?
- Зайка, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
sundance
20.02.2012, 12:25
http://cs5421.vk.com/u1783117/-14/x_102590b4.jpg
sundance
20.02.2012, 12:57
http://cs10633.vk.com/u1289152/-14/x_e5221bd9.jpg
Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику:
- Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели кнам вчера. Возьми трубочку, насыпьтуда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот.
Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростёртым на полу конюшни.
- Что случилось? — удивился он. — Тебя что, лошадь лягнула?
- Хуже, — простонал помощник.
- Укусила она тебя, что ли?
- Нет, она дунула в трубку первой.
- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
Нью-йорк. Манхеттен. Мужчина средних лет садится в такси и говорит:
- Мне в Харьков.
Удивленный таксист отвечает:
- Это что? Такого, блин, города на карте нет.
Мужчина ставит на колени чемодан,открывает его, и таксист видит, что он полон долларов. Таксист любезно улыбается и говорит:
- А тебе куда? На Холодную Гору или на Северную Салтовку?
Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!" И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:"Молодец!"
sundance
20.02.2012, 16:20
Мат - это возможность гармонично перейти от: "Извините, я не нарочно", к самой драке!
http://cs5132.vk.com/u1600383/-14/x_5b24f590.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=SCBswECJQ9I&list=UUuVCJojJfyA8q94xlXpHL6Q&index=10&feature=plcp
http://www.youtube.com/watch?v=if1xDXGLes4&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=if1xDXGLes4&feature=related
классно)))
Украина. Восемь утра. Муж пьет кофе. Жена из спальни нежным голосом:
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
- (поперхнувшись) Шо, опять?
Единственное, о чем я прошу — дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/0/4/211740.jpg
Искусство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину.
Кладбищенский сторож верит в бога сутки через трое.
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/5/1/211915.jpg
MiraBella
21.02.2012, 20:31
У миня некрасивые кеды. Я не буду ибацца с моделью.
Я не стану никогда рок-звездою. Я не воскрешу Кобейна.
Я не буду разведчиком смелым и мне не дадут медали.
Звание "мать-героиня" я тоже получу едва ли.
Меня Православная церковь к лику святых не причислит.
Мой психиатор - пидор, ни в чем нихрена не смыслит.
Я не буду жыть на Рублевке и катацца на мерседесе.
Я не стану качком, как шварцнэггер, и вообще не прибавлю в весе.
Моим именем идиоцким никогда не назовут парохода.
Моя мама ночами плачет - ведь она родила урода.
Но что самое главное в жызни - и что обидно до жути -
Со мной никогда не будет дружыть президент ПутинЪ.
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/0/4/211740.jpg
:-D:-D:-D
Приходит пациент к врачу отблагодарить его за успешное лечение. Открывает портфель и начинает выкладывать на стол различные деликатесные консервы, дорогие напитки, кофе, колбасы и т.д.
Врач возмущённо: "Больной, на каком основании вы тратите мои деньги?".
-Ты любишь математику больше, чем меня! -Дорогая...! Как ты могла подумать!? -Ну тогда докажи! -Ладно... Пусть R–множество всех любимых объектов...
Женщина-машинист, припарковывая локомотив, умудрилась поцарапать два соседних поезда.
Поздравляя Таню с днём рождения, все подруги желали ей большого человеческого счастья, даже не подозревая, что она уже успела привыкнуть к большому силиконовому...
уберите детей от экрана :)
http://www.youtube.com/watch?v=dP1NYUnTS5s
тю... так я так тоже люблю массировать!
уберите детей от экрана :)
а чё убирать то?? пусть учатся как нннадо! а то херни насмотрятся а потом... он даже коты знают! кто бы из вас смог отак с ходу сделать не знакомой женщине?? а коту "дала"
тю... так я так тоже люблю массировать!
а чё убирать то?? пусть учатся как нннадо! а то херни насмотрятся а потом...
:mad: нельзя детям смотреть про извращения зоофилов :D
sundance
23.02.2012, 10:06
Мужчинам)))))))))))))
1. Цензура Выеби ее. Выеби ее, блять, так чтобы она орала, выла, рвала простыни, а потом на дрожащих ногах дошла до ванной, вернулась в кровать и мгновенно заснула. Не надо каждый день – но пару раз в неделю. Если не хватает сил – то меняй работу, меняй отношение к ней, трать меньше времени на всякую хуйню – это гораздо важнее. А если нет желания, то это повод задуматься, так ли она тебе нужна.
2. Порадуй ее. Хоть раз в неделю, но сделай что-нибудь приятное, сделай какую-то глупость. Не надо каждый день, тогда это быстро приестся, делай это непредсказуемо, тогда, когда тебе хочется устроить небольшой праздник.
3. Выслушай ее. У женщин куча пизданутых, мозгоебных проблем, которые мужчина в принципе не может понять без лоботомии и расширения сознания веществами, но это неважно. Пусть она тебе расскажет, а ты слушай, кивай и задавай наводящие вопросы (для тебя ее слова как учебник тригонометрии для папуаса, просто стреляй наугад, рано или поздно ты научишься это делать правильно). Час такой ерунды в неделю сэкономят тебе кучу времени и нервов на скандалах.
4. Разграничивай личное пространство. Устраивай 1-2 дня в неделю, когда она занимается своими делами, а ты своими и между вами не меньше 10 километров расстояния. Ни один человек не может выдерживать другого 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Не у всех есть возможность дома разграничивать личное пространство, но желательно чтобы были места в доме которые принадлежат только одному из пары. Куда вообще нежелательно заходить, и тем более не перемещать вещи, не убираться, не оставлять там свои шмотки.
5. Разграничивай обязанности. Это делает она, это делаешь. Неважно как кто что делает, важно чтобы оно было сделано. Никогда не соглашайся чтобы за что-то несли ответственость вы вдвоем – если за что-то отвечают двое, то за это не отвечает никто.
6. Запомни, ты мужик. Ты потомок дохерищща поколений победителей, которые выжили там, где остальные сдохли, не оставив потомства. Ты должен принимать решения, нести за них ответственность. Ты идешь вперед и пробиваешь лбом стены, а твоя женщина идет за тобой следом. Яйца должны быть именно у тебя))
Мужчинам)))))))))))))
1. Цензура Выеби ее. Выеби ее, блять, так чтобы она орала, выла, рвала простыни, а потом на дрожащих ногах дошла до ванной, вернулась в кровать и мгновенно заснула. Не надо каждый день – но пару раз в неделю. Если не хватает сил – то меняй работу, меняй отношение к ней, трать меньше времени на всякую хуйню – это гораздо важнее. А если нет желания, то это повод задуматься, так ли она тебе нужна.
2. Порадуй ее. Хоть раз в неделю, но сделай что-нибудь приятное, сделай какую-то глупость. Не надо каждый день, тогда это быстро приестся, делай это непредсказуемо, тогда, когда тебе хочется устроить небольшой праздник.
3. Выслушай ее. У женщин куча пизданутых, мозгоебных проблем, которые мужчина в принципе не может понять без лоботомии и расширения сознания веществами, но это неважно. Пусть она тебе расскажет, а ты слушай, кивай и задавай наводящие вопросы (для тебя ее слова как учебник тригонометрии для папуаса, просто стреляй наугад, рано или поздно ты научишься это делать правильно). Час такой ерунды в неделю сэкономят тебе кучу времени и нервов на скандалах.
4. Разграничивай личное пространство. Устраивай 1-2 дня в неделю, когда она занимается своими делами, а ты своими и между вами не меньше 10 километров расстояния. Ни один человек не может выдерживать другого 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Не у всех есть возможность дома разграничивать личное пространство, но желательно чтобы были места в доме которые принадлежат только одному из пары. Куда вообще нежелательно заходить, и тем более не перемещать вещи, не убираться, не оставлять там свои шмотки.
5. Разграничивай обязанности. Это делает она, это делаешь. Неважно как кто что делает, важно чтобы оно было сделано. Никогда не соглашайся чтобы за что-то несли ответственость вы вдвоем – если за что-то отвечают двое, то за это не отвечает никто.
6. Запомни, ты мужик. Ты потомок дохерищща поколений победителей, которые выжили там, где остальные сдохли, не оставив потомства. Ты должен принимать решения, нести за них ответственность. Ты идешь вперед и пробиваешь лбом стены, а твоя женщина идет за тобой следом. Яйца должны быть именно у тебя))
а шо уже 8 марта? o_O :wall:
Мужчинам)))))))))))))
1. Цензура Выеби ее. Выеби ее, блять, так чтобы она орала, выла, рвала простыни, а потом на дрожащих ногах дошла до ванной, вернулась в кровать и мгновенно заснула. Не надо каждый день – но пару раз в неделю. Если не хватает сил – то меняй работу, меняй отношение к ней, трать меньше времени на всякую хуйню – это гораздо важнее. А если нет желания, то это повод задуматься, так ли она тебе нужна.
2. Порадуй ее. Хоть раз в неделю, но сделай что-нибудь приятное, сделай какую-то глупость. Не надо каждый день, тогда это быстро приестся, делай это непредсказуемо, тогда, когда тебе хочется устроить небольшой праздник.
3. Выслушай ее. У женщин куча пизданутых, мозгоебных проблем, которые мужчина в принципе не может понять без лоботомии и расширения сознания веществами, но это неважно. Пусть она тебе расскажет, а ты слушай, кивай и задавай наводящие вопросы (для тебя ее слова как учебник тригонометрии для папуаса, просто стреляй наугад, рано или поздно ты научишься это делать правильно). Час такой ерунды в неделю сэкономят тебе кучу времени и нервов на скандалах.
4. Разграничивай личное пространство. Устраивай 1-2 дня в неделю, когда она занимается своими делами, а ты своими и между вами не меньше 10 километров расстояния. Ни один человек не может выдерживать другого 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Не у всех есть возможность дома разграничивать личное пространство, но желательно чтобы были места в доме которые принадлежат только одному из пары. Куда вообще нежелательно заходить, и тем более не перемещать вещи, не убираться, не оставлять там свои шмотки.
5. Разграничивай обязанности. Это делает она, это делаешь. Неважно как кто что делает, важно чтобы оно было сделано. Никогда не соглашайся чтобы за что-то несли ответственость вы вдвоем – если за что-то отвечают двое, то за это не отвечает никто.
6. Запомни, ты мужик. Ты потомок дохерищща поколений победителей, которые выжили там, где остальные сдохли, не оставив потомства. Ты должен принимать решения, нести за них ответственность. Ты идешь вперед и пробиваешь лбом стены, а твоя женщина идет за тобой следом. Яйца должны быть именно у тебя))
о как... )))
а шо уже 8 марта? o_O :wall:
сукаподожжипарунедель :D
Rostracer
23.02.2012, 10:53
уберите детей от экрана :)
http://www.youtube.com/watch?v=dP1NYUnTS5s
:Dмоя кошка уже 10 лет такое делает, БЕСПЛАТНО!:-D
:Dмоя кошка уже 10 лет такое делает, БЕСПЛАТНО!:-D
гиде ее можно найти?
Mihalych
23.02.2012, 19:21
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не
достаточно, чтобы называться русским.
Цель определяет калибр.
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и
по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с
красивыми женщинами.
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная
кнопка" - в пластмассовом чемоданчике?
При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
Учти, знания половым путем не передаются.
Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали
взаимоисключающими.
Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для
этого потребуется.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он
делает подлости.
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу
за свою страну.
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно -
разговаривать во сне.
Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
Мы не левые и не правые, потому что мы валенки.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог
бы выразить в грязной матерной форме.
Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да
космической станцией!)
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами,
а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе
улыбаются - скажи: "НЕТ!" наркотикам.
Демократия с элементами диктатуры - все равно, что запор с элементами поноса.
Если женщина говорит "нет" - значит, она просто хочет поговорить!
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/5/6/212065_480087.jpg
Рaзговор в чaте:
- Помогите, уменяпробелнерaботaет!
Ответ:
- Настоящему_прогрaммисту_пр бел_не_нужен!
Очередь в кaбинет стомaтологa. Тихое жужжaние бормaшины вдруг прерывaют aдские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели тaк больно?!
Мужик, выплевывaя изо ртa откушенный пaлец:
- Ну еще бы...
Что бы ты ни дaл женщине , онa сделaет из этого что-то еще лучшее.Еслиты дaшь ей сперму, онa родит ребенкa. Если ты дaшь ей квaртиру , онa сделaет уютный дом. Если ты дaшь ей продукты, онa сделaет вкусную еду. Женщинa все приумножaет и рaзвивaет. Поэтому, если ты сделaл ей кaкую-нибудь мaлюсенькую кaкaшку, будь готов получить обрaтно тонну говнa.
Мaленький внук гостил у бaбушки в деревне. Домa зaдaет вопрос :
- А прaвдa, яйцa рaстут нa грядкaх?
- Кто тебе скaзaл?!
- Бaбушкa скaзaлa: не бегaй по грядкaм - вырву яйцa с корнем...
Vale_RUA
24.02.2012, 17:34
Отрывок из “S.N.U.F.F.” Виктора Пелевина. Читает Сергей Чонишвили. (http://soundcloud.com/kapchinskiy-anatoliy/s-n-u-f-f)
Осторожно, ненормативная лексика.
http://cs4444.vk.com/u153482379/-3/x_b7241a6d.jpg
:-D:-D:-D:-D:-D
Вы все непрально сосиське жарите!
вот тру!
http://smi2.ru/data/images/367678.jpeg
Вы все непрально сосиське жарите!
вот тру!
http://smi2.ru/data/images/367678.jpeg
:-D:-D:-D
твое творение? :) шутю :)
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
http://cs5841.vk.com/u16169655/-14/x_0ac09ecf.jpg
С масленицей всех, шоле :)))
http://cs9637.vk.com/u15763344/151638308/x_d4982aa9.jpg
Mihalych
26.02.2012, 22:33
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
Да да, Вы правы...Лучше переспать чем недоесть... :D
http://cs301709.vk.com/u109624605/-14/y_46f008f9.jpg
http://cs301709.vk.com/u109624605/-14/y_46f008f9.jpg
чет неясно как смотреть- слева-направо или сверху-вниз. и гиде последний кадр вобще?
http://www.youtube.com/watch?v=mWmu6DwpPnU
Mihalych
27.02.2012, 09:28
http://www.youtube.com/watch?v=mWmu6DwpPnU
http://s16.rimg.info/7158a6e8a9433b7cdad2296e5f60acfb.gif (http://smajliki.ru/smilie-934020711.html)
STARSCREAM_
27.02.2012, 15:07
трехочковый))
STARSCREAM_
27.02.2012, 15:08
Ребята провели эксперимент относительно восприятия женщинами одного и того же мужчины на разных автомобилях. Результат получился занимательным, но предсказуемым. Итак, всё по порядку:
Дано:
1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :)
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).
Суть эксперимента:
Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.
Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали :)
Среднее время с момента остановки до посадки девушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".
После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :)
Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.
Вывод:
В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.
А вот та девушка, которая села в "Москвич" получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой. У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился? :)
После этого ей и вручили все 15 роз :)
Rostracer
27.02.2012, 15:56
гиде ее можно найти?
где, где, у мну дома!
http://cs10278.vk.com/u165134271/-14/x_6bb93fde.jpg
Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка:
- Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень:
- На, держи!
Девушка:
- Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/3/8/212583_481060.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/3/8/212583_481061.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/3/8/212583_481062.jpg
;-)
Цикаво : мыш - живой , или из мышеловки ?
;-)
Цикаво : мыш - живой , или из мышеловки ?
живой. после мышеловки они другие. :-D
У одного студента была черная полоса. Сессию он завалил, кто-то украл у него ноутбук и в завершение ему сказали, что его девушка ему изменяет. Парень решил выяснить у девушки, кто наставил ему рога. Та долго не говорила, но в конце концов призналась, что это его одногрупник Серега.
Студент не долго думая забегает к нему в общагу и с криками: - Ну ты и сука! дает ему в морду.
Серега поднимается, удивленно на него смотрит и спрашивает: - А кто тебе сказал про ноутбук?
http://humor.niksite.ru/images/282.jpg
Декабрь 2012 года - состоялся конец света.
Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света.
- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила
Сказала "Вообще забудь, что он у тебя есть".
С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.
Vale_RUA
28.02.2012, 18:50
Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.
Посочувствуйте мне, у меня жена такая в данный момент. ;-)
Посочувствуйте мне, у меня жена такая в данный момент. ;-)
:-D
http://bidla.net/uploads/posts/2012-02/1330458540_kqevz4tr.jpg
где, где, у мну дома!
выезжаю. напомни как адресок
Посочувствуйте мне, у меня жена такая в данный момент. ;-)
o_O приезжай ко мне пожить. а потом я к тебе через месяц
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot