Просмотр полной версии : Юмор
Девушка!!! вы чем-то расстроены ?
да я не знаю что подарить парню к празднику...(((
а что он любит, чем занимается??
та ни чем он не занимается, он дурью мается...
ну так!! и подарите ему дурь!!!
Из-за того, что в домашней аптечке осталась только одна упаковка ваты, одиннадцатикласснице Ире пришлось идти в школу с разными грудями.
Эх береза, мне бы столько почек.
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/3/2/247223.jpg
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/861378_10151443082764894_852820088_o.jpg?dl=1
http://www.youtube.com/watch?v=V59QAFvzq24
http://www.youtube.com/watch?v=8f7wj_RcqYk
http://www.youtube.com/watch?v=uuQqtjASV34
http://cs319020.userapi.com/v319020320/2232/yE72fylqNhs.jpg
http://cs7004.userapi.com/c7008/v7008767/3ce/FyBZXBcDVL0.jpg
http://cs7004.userapi.com/c7008/v7008988/129a/lp6a70be4wU.jpg
- Милый! Просыпайся!
- три часа ночи. Что случилось?
- голова прошла!
Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
Разговаривают две подруги по телефону: - Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
Наша страна настолько сурова, что асфальт объезжают по обочине
Mihalych
19.02.2013, 22:45
:)
Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
пирожки пекла мама...
так что вытекает отсюда другой анекдот:
ну типа свадьбу сыграли, а муж жену в щёчку, и мордой к стенке, и так неделю. жена к маме- вся в слезах- уже перепробовали всё- муж на секс не ведётся. тогда мама невесты и говорит- осталось только одно, но надёжное средство- поход тёщи с зятем в баню, где собственно зять тёщу успешно и отодрал.
сидят значит они в бане захеканые- и тёща зятя спрашивает- как же так? такой страстный и опытный, а со своей законной женой красавицей не смог?
-да я с ребятами на бутылку водки поспорил, что пока тёщу не трахну- к жене не притронусь.
Учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.
Благодаря видеорегистраторам теперь по всему миру метеориты называют nihyasebe
http://www.youtube.com/watch?v=NZZFqMvXMNs
Из реальной анкеты при приёме на работу
Заполнена при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги
Пожилой одессит стоял на автобусной остановке.
К нему подошел молодой человек и спросил:
"Который час?".
Дедушка на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
- Ну что за манеры, почему вы не ответили молодому человеку?
- Я скажу вам почему....
Вот я стою здесь и спокойно жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время.
Допустим, я отвечу и тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь Песя....видили-би ви мою Песечку!!!.... а вдруг он влюбится в нее, а она - в него.....?!
Потом они не дай Бог поженятся......
Вот ответьте мне уважяемый,зачем мне старому еврею такой зять, который не может приобрести себе часы!???
В помощь хозяюшке.
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/6/4/247946.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/6/4/247946_580727.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/6/4/247946_580728.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/6/4/247946_580729.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/6/4/247946_580730.jpg
http://cs7004.userapi.com/c7008/v7008489/1245/DL3i5NjOAZM.jpg
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: - "Был у меня в роте один х@й... " А я ему говорю: - Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
...Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть хорошенькое мороженное.. такое..беленькое.. вкусненькое.. в стаканчике...
- нет.
- х""ёвенько..
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пизд""жь твой слушал! !
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.
..покупатель , читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".
Муж с бодуна - жене:
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там в сумочке!
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- Долбо""б - , ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!
- То то я думаю: позвал шеф на ковер, #бет-#бет, а мне хоть бы что...
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Е*ут её сейчас!
- Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. - Людей бить будете? - Нет, бл""ть, в бейсбол играть, Харьков же столица бейсбола.
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас: - Доктор! Есть в зале доктор?! Где то с балкона отвечают: - Да, есть! Я доктор, в чём дело? - Коллега! Что за х""йню нам показывают?
Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин: - Загадывай 3 желания, скорее! - Так это, какие... (замешкался мужик) - Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро! - Чего бы ,вот мне бы..., или это... - Ты достал мужик, осталось последнее. - Ну, вот чтобы мне, всегда везло! Джин исчез. Мужик растерянно подумал: "Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал". Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму. - Б@я... неужели повезло!? Зашел в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил еще, снова выиграл. - Е-мае, ну джин, точно везет! Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел. Навстречу ему администратор: - Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним. - Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку. - Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения. Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает: - Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу? - А, не нравится, так стирай. Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущенно: - Что-то нетак, разве я смешно выгляжу? - Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!
Mihalych
22.02.2013, 13:22
- Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. - Людей бить будете? - Нет, бл""ть, в бейсбол играть, Харьков же столица бейсбола.
:-D
Из реальной анкеты при приёме на работу
Заполнена при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги
Класс!
Будь я работодателем - обязательно такого взял бы к себе.
:-D жена заказала на 8 марта вешалку...
за 1 минуту придумайте для своей жены 6 эпитетов, не содержащих фауну и флору (типа кися, рыбка, зайка, птичка... и т.д и т.п)
я не смог ;-)
http://s0.tchkcdn.com/jokes/article/0/9/203090.jpeg
http://www.yapfiles.ru/show/561239/000531010ffda72aea1f20cce13caeb0.flv.html
http://www.youtube.com/watch?v=oLsbYjpcGAo
=-;2189408']http://www.youtube.com/watch?v=oLsbYjpcGAo
Имхо бредятина весь это гарлемшейк.
Имхо бредятина весь это гарлемшейк.
+1
http://img9.joyreactor.cc/pics/post/fuuuu-auto-73889.jpeg
http://cs323827.userapi.com/v323827431/8829/7te51vk2L98.jpg
http://zabarankoi.ru/node/10361
Vale_RUA
23.02.2013, 18:01
http://zabarankoi.ru/node/10361
https://encrypted-tbn3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcS9FA7k_eCiAe8jEyCU0ODXuvWtz4zKV OmpkBXR4h4opQjqjcxn
https://encrypted-tbn3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcS9FA7k_eCiAe8jEyCU0ODXuvWtz4zKV OmpkBXR4h4opQjqjcxn
http://www.youtube.com/watch?v=R5mMRiiCwak&feature=player_embedded
http://zabarankoi.ru/node/10361
под столом)))))))))))))))
https://encrypted-tbn3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcS9FA7k_eCiAe8jEyCU0ODXuvWtz4zKV OmpkBXR4h4opQjqjcxn
:yes:
http://www.youtube.com/watch?v=OLxMhh6Vqmc
http://www.youtube.com/watch?v=B1_tdjB0wjM
=-;2191185']http://www.youtube.com/watch?v=B1_tdjB0wjM
правильно сказал! развелось етих мажлрных депутатишек как грязи:shit:
Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте.
не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
Mihalych
24.02.2013, 22:17
Спят альпинисты на привале.Вдруг один начинает громко орать:ЗАГИБАЙ!ЗАГИБАЙ!ЗАГИ АЙ!
Его будят и спрашивают,что с тобой?
Он отвечает:Ребята представляете,снится мне сон.
Мы дошли до вершины,водрузили флаг,испытываем полное ощущение счастья и ВДРУГ?!
Появляется Етти(снежный человек),хватает меня,насаживает мою задницу на свой палец и вытягивает свою руку,вместе со мной над пропастью....
А я соскальзываю!!!!
психоз с гарлем шейкрм набирает массовый характер. Вирус распространился на ланос-клуб
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=2jmPShVseXA
http://s53.radikal.ru/i141/1302/95/d161a73fb7ee.jpg
В чечню привезли шоу с крокодилами. Было очень страшно, но переборов страх, крокодилы все- таки выступили.
А вы, кроме того что совесть имеете, еще какие-нибудь отношения с ней поддерживаете?
http://cs403819.userapi.com/v403819103/7f9b/PEPt56YUBNI.jpg
http://cs308524.userapi.com/v308524123/41b0/ebjVY5V5sDs.jpg
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!
Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?!Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку.И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ..правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.!
Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?!Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку.И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ..правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.!
:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D
Бужит заяц по лесу,смотрит - волк между двух берез застрял и зайцу кричит : - Помоги, земеля, вытащи! Заяц отвечает: - Какой я тебе земеля ? Подходит к волку сзади и засаживает ему. Отимел волка и дальше побежал. Волк рассвирепел, обдирая кожу, кое-как вылез иза зайцем по его следам ломанулся.Выбегает к речке и видит зайца на другом берегу, а плыть боится. И тут он смотрит и видит золотую рыбку и начинает ее просить: - Рыбка, рыбка, сделай меня птичкой! А рыбка думает: " Сделаю его орлом, а он меня поймает, нет не годится." Волк кричит: - Рыбка, рыбка, сделай меня рыбкой! А рыбка думает: " Сделаю его щукой, а он меня сожрет, не годится." Заяц все это слушал и кричит с другого берега: - Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой! Иди сюда, волчара, я тебя раком сделаю!
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?
Девушка 14 лет пpиезжает вместе с мамой, бабушкой и собачкой Шаpиком из пpовинции в большой гоpод. Девушка ловит такси, останавливается мужик.
-Подвезите нас, пожалуйста, - говоpит она.
-Да таких только тpахать, - говоpит водитель и уезжает.
Девушка в недоумении подходит к матеpи и задаёт ей вопpос:
-Мама, а что такое тpахать???
-Ээ.. Hу это одним словом подвезти...
Девушка ловит сведущую машину. Останавливает мужик. Девушка говоpит:
-Тpахните нас пожалуйста!
-А нас это кого?
-Меня, маму, бабушку и Шаpика..
-Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Шаpик тpахает!
— Интеpесно, в кого пошел их сынок — в маму или в папу?
— Hе знаю… но лучше бы он пошел в жопу!
Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
— Сало — съе**алось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съе**алось, проблема осталась!
Зиновий Израэлевич заё&ывал соседей игрой на скрипке целых 5 часов, зато оперция по "выниманию" скрипки из жопы Зиновия Израэлевича заняла каких-то 5 минут..... где справедливость, спрашивают соседи?
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.
Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- Ну, пять...
- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...
- Сколько выпьешь?
- Семь...
- Сколько дочерей тр#хнешь?
- Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А я... без своей в гости не прихожу...
- Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А... ты мне тоже нравишься...
Лекция на психологическом факультете.
Препод говорит:
- Сейчас я покажу вам три степени раздражительности.
В аудиторию вносят телефон, и ставят на прослушивание, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос:
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы.
Препод кладет трубку и говорит студентам:
- Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую.
Набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Любы. Вы правильно номер набираете?
Кладет трубку и говорит:
- Это вторая степень раздражительности.
Еще раз набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!!
Кладет трубку и говорит:
- А вот и третья степень раздражительности.
Вся аудитория в хохоте, вдруг одна девушка поднимает руку:
- А можно, я покажу четвертую степень раздражительности?
Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод.
- Алло!
- Здравствуйте! Я - Люба. Меня никто не спрашивал?
Лекция на психологическом факультете.
Препод говорит:
- Сейчас я покажу вам три степени раздражительности.
В аудиторию вносят телефон, и ставят на прослушивание, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос:
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы.
Препод кладет трубку и говорит студентам:
- Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую.
Набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Любы. Вы правильно номер набираете?
Кладет трубку и говорит:
- Это вторая степень раздражительности.
Еще раз набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!!
Кладет трубку и говорит:
- А вот и третья степень раздражительности.
Вся аудитория в хохоте, вдруг одна девушка поднимает руку:
- А можно, я покажу четвертую степень раздражительности?
Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод.
- Алло!
- Здравствуйте! Я - Люба. Меня никто не спрашивал?
...
Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- Ну, пять...
- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...
- Сколько выпьешь?
- Семь...
- Сколько дочерей тр#хнешь?
- Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А я... без своей в гости не прихожу...
- Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А... ты мне тоже нравишься...
чем история то закончилась? потопил?
Rostracer
27.02.2013, 16:00
Лекция на психологическом факультете.
Препод говорит:
- Сейчас я покажу вам три степени раздражительности.
В аудиторию вносят телефон, и ставят на прослушивание, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос:
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы.
Препод кладет трубку и говорит студентам:
- Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую.
Набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Любы. Вы правильно номер набираете?
Кладет трубку и говорит:
- Это вторая степень раздражительности.
Еще раз набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!!
Кладет трубку и говорит:
- А вот и третья степень раздражительности.
Вся аудитория в хохоте, вдруг одна девушка поднимает руку:
- А можно, я покажу четвертую степень раздражительности?
Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод.
- Алло!
- Здравствуйте! Я - Люба. Меня никто не спрашивал?
мы так в детстве прикалывались!
мы так в детстве прикалывались!
это что получается, что мы с тобой одного возраста.
или я переросток или ты совсем молодняк,гы
шампанское - это жидкость для снятия девушек
http://cs418821.userapi.com/v418821021/6840/YIaJ0iycA-A.jpg
HarleyDavidson
27.02.2013, 18:00
мы так в детстве прикалывались!
а разве телефоны тогда уже были?
а разве телефоны тогда уже были?
канечно. тока приходилось к абоненту сначала кабель провести, с заплечной катушкой. и можно было прикалыватся.
а разве телефоны тогда уже были?
Тогда уже была изобретена азбука Морзе.
Так и звонили. :D
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/7/3/249137_583167.jpg
На уроке химии учительница спрашивает:
- Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась?
- Красненькой.
- Правильно, садись пять. Нина, а у тебя какого цвета?
- Желтая.
- Не совсем правильно, садись четыре. Вовочка, а у тебя какого?
- Черного!
- ВОВОЧКА, ДВА! КЛАСС ЛОЖИСЬ!..
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!
Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
- Ха-ха-ха-ха.
Ёжик медленно краснея:
- 92 презерватива.
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...
http://radikal.ua/data/upload/4efc3/c2184/d5da618b5c.jpg
Mihalych
28.02.2013, 09:11
Лежачий полицейский:D http://www.google.ru/url?sa=t&rct=j&q=%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%20%D0%BB%D0 %B5%D0%B6%D0%B0%D1%87%D0%B8%D0%B9%20%D0%BF%D0%BE%D 0%BB%D0%B8%D1%86%D0%B5%D0%B9%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0% B9&source=web&cd=1&cad=rja&ved=0CDYQuAIwAA&url=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DLi7 sMvVPSNw&ei=ofQuUdLyMcS7hAep-IGoAw&usg=AFQjCNEUYET5Fbv7PXMTKEAcPPnSkNKO8Q&bvm=bv.43148975,d.ZG4
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицерами Центра управления полетами, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, - отозвалась станция. -Это Хелен, жена Оуэна.
Оператор несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Этот случай произошел в Англии пару лет назад.Грабители мастерски взломали основное хранилище крупного заморского банка."Одной левой" в считанные доли секунды вскрыли они сейфы...и были крайне неприятно удивлены - в открытых шкафах вместо желанной наличности,бриллиантов и слитков золота налетчики обнаруживали одинаковые баночки с каким-то пудингом.Но грабители не сильно огорчились - судя по всему,банда была ещё и изрядно голодной.Войдя в азарт,парни принялись ловко вскрывать необычные упаковки и с аппетитом поедать содержимое.Наелись до отвала.Позже полицейские раз за разом прокручивая запись скрытой камеры,катались по полу от смеха,наслаждаясь зрелищем и комментариями грабителей:"Если нет золота и денег,так хоть нажремся на халяву..." Инцидент вошел в историю...как крупнейшее ограбление манчестерского банка спермы.
http://cs7009.userapi.com/c7007/v7007660/210f/3pdzNbxBRs4.jpg
7 марта, по многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Хер знает какая» и духи «Да любые уже»...
Начало прошлого века:
— Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
Наши дни:
— Гы :) +1! Пешы исчо!
Шеф вернулся из отпуска загорелый… и теперь еще больше похож на говно!
Mihalych
01.03.2013, 13:39
Бабка с дедом любили играть в прятки... Утром бабка прятала самогон, и если дед его находил, то вечером пряталась бабка.
Только русский после больничного может выйти на работу загоревшим.
С неповторимым мужчиной -- хочется повторить.
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ И ГРАМОТОЙ
За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!
Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.
Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви
Мужчине проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитывает ребёнка, поливает дерево и убирает этот дом.
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится !
ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА, ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ.....СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ.........
Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!
Да меня бесит:
- Когда подходишь в кассу супермаркета, -- сумма 5600 рублей -- и у тебя спрашивают "Пакет нужен?" - Нет, я по карманам рассую!
Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем, кто это уже понял.
Вернуться бы в прошлое... с нынешними мозгами.
Жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить.
Смотрю в зеркало и говорю, "кому же такая красота достанется?", а мама кричит из кухни: "дай, Боже, ему силы, здоровья и терпения".
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть, -- он плакал и молился: "Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!"
Почему у водки -- вкус один, а приключения всегда разные?
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.
Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!
Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.
Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин , чем алкоголь и гулящие женщины вместе.
Жизнь игра. Задумана хреново, но графика обалденная !!!
Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать.
.
http://s018.radikal.ru/i503/1303/b3/7fda32eb5748.jpg
Виктор Янукович не знает, как его сын за короткое время стал миллиардером
Суммарные активы группы МАКО, которая принадлежит Александру Януковичу, составляют более 1,7 млрд гривен / свыше 2 млрд долларов/
http://news.mail.ru/prev670x400/pic/bb/8a/image12184137_d79e846063d475f2e1a9ca2cf05a7f05.jpg Увеличить (http://news.mail.ru/politics/12184137/gallery/)
КИЕВ, 1 марта. /ИТАР-ТАСС/. Президент Украины Виктор Янукович не ответил на вопрос, как его сыну Александру удалось за короткое время стать миллиардером. «Я никаких подробностей не знаю. Знаю, что он привык много работать, создал нормальную команду», — сказал президент сегодня на пресс-конференции.
«У вас есть возможность задать этот вопрос ему лично. У него времени больше, чем у меня. Он чаще встречается с прессой. Вам никто не откажет. Спросите — он ответит, — подчеркнул Янукович. — Знаю, что он привык много работать, создал нормальную команду. Главное, что я от него требую: все, что он делает, должен делать прозрачно, потому что он под микроскопом, в том числе и вашим».
«Главное, чтобы бизнес платил налоги и создавал новые рабочие места. Это главное. Я всегда отношусь к этим вопросам только так», — сказал президент.
Суммарные активы группы МАКО, которая принадлежит Александру Януковичу, составляют более 1,7 млрд гривен / свыше 2 млрд долларов/.
http://news.mail.ru/politics/12184137/?frommail=1
позавчера вечром со STARSCREAM наблюдали вот такое, только жип был белый
http://content.onliner.by/forum/2d2/e64/492460/800x800/2342faaab71a5b96c94755cfe0d52745.jpeg
Tipocheg
01.03.2013, 22:29
позавчера вечром со STARSCREAM наблюдали вот такое, только жип был белый
http://content.onliner.by/forum/2d2/e64/492460/800x800/2342faaab71a5b96c94755cfe0d52745.jpeg
Самэц.
позавчера вечром со STARSCREAM наблюдали вот такое, только жип был белый
http://content.onliner.by/forum/2d2/e64/492460/800x800/2342faaab71a5b96c94755cfe0d52745.jpeg
пля, где купить такое?;-)
пля, где купить такое?;-)
джип в автосалоне, а те колготки бабские с спущенными мячами те не подойдут.
у таврии по земле волочится будет
http://cs7010.vkontakte.ru/c7008/v7008274/3d3d/pG_IhqFAnBk.jpg
Гугль гум!
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/1/7942/7942167_060429_7.jpg
http://cs7010.vkontakte.ru/c7008/v7008444/2f0b/TqhJ2K1uPmY.jpg
AlexRoth
02.03.2013, 00:59
http://cs417729.vk.me/v417729289/3efc/jJsFX1_oB4c.jpg
http://radikal.ua/data/upload/49112/fb1a9/e3cd5b5b3b.jpg
http://cs411319.vk.me/v411319180/cd30/3LJkEmmJ1tY.jpg
Антикупон:
http://cs411319.vk.me/v411319163/5e1d/OVqHBbEGC0g.jpg
Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур. путевке москвич.
Свободное время. Ходит, рассматривает все вокруг. Видит - бар.
Заходит:
- Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше
две.
- Чудак! А ты не обопьешься?
- Я из Москвы!
Дали, выпил, закурить бы... Видит - табачная лавка. Заходит:
- Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! А ты не обкуришься?
- Я из Москвы!
Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит - "дом терпимости".
Заходит. Сидит бонна. Он к ней:
- Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! Ты не затрахаешься?
- Я из Москвы!
Дали. Через полчаса выползает из номера еле живой. Спрашивают:
- Тебя ведь предупреждали?
Я не знал, что они из Москвы!
Опытная кондукторша может обилетить пассажиров в 70-ти разных позах.
http://www.youtube.com/watch?v=efGBn-Yg9eY
В комнату к сыну-студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
— Но ведь мама знает, что я водить не умею!
— Знает. Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял.
Порывом ветра, вместе с корнем,
Вдруг вЫкорчевало сосну! 0_о
Сейчас я расскажу, детишки
Про нашу, Омскую весну. %)
Там ветер, Снег в _блище хлещет
И в жопу задувает град.
Вон, замело 5ти-этажку...
Что выперся и сам не рад..
А с неба так неугомонно
Все валит белое говно
И что уже весна настала
Ему, как будто ... все равно =(
Пойду пройдусь, _бало треснет
И яйца зазвенят не в такт
Продует голову и спину
Сходил за минералкой так...
Отсохли пальцы, нос белеет
И отчего-то тянет в сон
Стоит в сугробах пару "скорых"
Блестят мигалки и унисон.
А календарь, четвертым мартом,
С усмешкой намекнет: "Сиди!!!
И не вылазь и дома даже,
Раз родина твоя - Сибирь!"
(с) green
Друг упоротой лисы:
http://cs411319.vk.me/v411319180/cd6f/jYlLzsBJ348.jpg
Друг упоротой лисы:
http://cs411319.vk.me/v411319180/cd6f/jYlLzsBJ348.jpg
а кто был у Узверя? видели его самую мелкую собаку? противный такой бздыщь (собака в смысле). так по морде это брат близнец упоротой лисы. кто будет- присмотритесь
а кто был у Узверя? видели его самую мелкую собаку? противный такой бздыщь (собака в смысле). так по морде это брат близнец упоротой лисы. кто будет- присмотритесь
Фото встудию.
влоприколы
http://cs411124.vk.me/v411124926/1d2d/YR-eKQ_u65I.jpg
http://cs411124.vk.me/v411124926/1d25/009PFR1WDdw.jpg
http://cs317029.vk.me/v317029566/4962/NvVo79kAE60.jpg
http://cs411329.vk.me/v411329566/353d/pJePrFRRIoE.jpg
http://cs309528.vk.me/v309528157/3f22/IG-NHoDp19A.jpg
http://cs5801.vk.me/v5801566/f0b/dz3TN0WV3_E.jpg
http://cs10746.vk.me/v10746566/5f7/i4rUgdSM7Rg.jpg
http://cs308429.vk.me/v308429566/e3/DLoVWxJzkjo.jpg
Фото встудию.
не фоткал. буду зафотаю это чудовище
Если девушка есть по ночам, значит она - ночная жрица;-)
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/5/1/250215_584935.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/5/1/250215_584936.jpg
продолжение шизофрении (http://www.youtube.com/results?search_query=do%20the%20harlem%20shake)
не фоткал. буду зафотаю это чудовище
Специально перед твоим приездом отвяжу его... Посмотрим, хито бздыщь ;-)
Знакомство с Гансом у Михалыча тебе покажется теплой дружеской встречей.... ;-)
Mihalych
05.03.2013, 14:58
Специально перед твоим приездом отвяжу его... Посмотрим, хито бздыщь ;-)
Знакомство с Гансом у Михалыча тебе покажется теплой дружеской встречей.... ;-)
:D 100%
Mihalych
05.03.2013, 15:00
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...
- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": анекдотов.nеt
- начальник, будильник, понедельник?
- %бальник, тоже бывает ужасен)))
- Ага, особенно у начальников в понедельник: )
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
Крупный фабрикант приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности.
https://www.youtube.com/watch?v=7WNH0-Jav24
Мегахит!!
продолжение шизофрении (http://www.youtube.com/results?search_query=do%20the%20harlem%20shake)
ты про это? http://www.youtube.com/watch?v=MlPh_ycy62s
смотреть с 40 секунды
брачная ночь. прошла. мама спрашиваешь
- дочь, как он?
- книгу читал...
вторая брачная ночь...
- как он?
- читал книгу
третья брачная ночь. мама смотрит в замочную скважину - горит лампа, он читает книгу. потом откладывает книгу, снимает ей трусики. ну думает - всё впорядке. утром спрашивает - дочь, как он?
- читал книгу
- ты не обманывай. я видела как он снял трусики...
- мам, он помоему ничего не умеет
- так давай его сводим к Равину
- ну хорошо
приходят к Равину... тот говорит
- я сейчас покажу, а ты потом будешь повторять
ну разделся, она тоже. овладел ей несколько раз. встает и говорит
- вот видел? всё понятно?
жена говорит
- Ребе, он такой непонятливый - покажите ему еще РАЗ!!!
http://cs7010.vk.me/c7008/v7008247/12a1/J9wx6wLK1hQ.jpg
http://cs7010.vk.me/c7008/v7008841/11f0/vHGWRsWU0RQ.jpg
Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
— Что это у тебя на лбу? Губная помада?
— Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
— Твое счастье.
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег уже нет доця...меня уже мама поцеловала.
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГАИ, и вопреки всякой логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пи%арасы.
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/1/4/250441_585472.jpg
— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет.
— Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
— Сдох, сука, от счастья!
Mihalych
07.03.2013, 14:14
— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет.
— Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
— Сдох, сука, от счастья!
:-D
Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан.
- Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
- А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
- Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться?
- Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
- Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
- Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю и этот грех.
- А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
- Мужик, да тебе колоколчик не на косу вешать надо!
Посоны, я нашел новую подпись для Стана.
Я знаю пароль, я вижу ананас!
Я верю, что еноты придут спасать нас!
Я знаю бобров, я вижу бабуин -
Нельзя с амфетамином мешать кокаин!
Посоны, я нашел новую подпись для Стана.
Я знаю пароль, я вижу ананас!
Я верю, что еноты придут спасать нас!
Я знаю бобров, я вижу бабуин -
Нельзя с амфетамином мешать кокаин!
была такая мысль, но многабукав;-)
была такая мысль, но многабукав;-)
это короче
пусть всегда будет свалка
негры пусть и рыбалка,
Трактора, нефашисты
и опрувы, весолепедисты
или это
Я знаю где соль!
Я вижу тёртый сыр!
Я верю что колбаско
и чай спасут мир!!1
или
я знаю что в торт
такой заложен жыр:
поносом разноцветным
украсишь сортир.
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.
Вдруг крик:
- А ну б*ять легла обратно, я щас кофе принесу!
http://cs7010.vk.me/c7008/v7008929/51ca/D7v8FFVx6Z0.jpg
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.
Вдруг крик:
- А ну б*ять легла обратно, я щас кофе принесу!
:-D
Английский за три урока.
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch?
сломал две кости на языке;-)
сломал две кости на языке;-)
Я уже в гипсе!!!:(
Я уже в гипсе!!!:(
чивойта???
чивойта???
Просто кости на языке так не стростутцо!
сломал две кости на языке;-)
хтож языком в монитор тыкает?
хтож языком в монитор тыкает?
:shit:
Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция!
Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция!
жена недавно вызывала скорую с мобилки, после многочисленных попыток кроме авто ответчика ни с кем поговорить так и не удалось....
жена недавно вызывала скорую с мобилки, после многочисленных попыток кроме авто ответчика ни с кем поговорить так и не удалось....
2 рза вызывал малявке..1й раз-8 минут, второй-около 5 минут.
2 рза вызывал малявке..1й раз-8 минут, второй-около 5 минут.
Да приезжают они быстро,тока чаще всего пустыми! Потому,шо на дозаправку медикаментами не пускают!
жена недавно вызывала скорую с мобилки, после многочисленных попыток кроме авто ответчика ни с кем поговорить так и не удалось....
С милицией хуже на много,по работе приходилось звонить,-рекорд вызова с 1 ночи до 5-ти! А если убивают......?:(
Да приезжают они быстро,тока чаще всего пустыми! Потому,шо на дозаправку медикаментами не пускают!
а ты от куда знаешь? :D
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...
а ты от куда знаешь? :D
от туда! А можно узнать и от сюда! http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=1410478&page=5 чистая правда!
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта, СМС или ММС?
Совет женам: Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".
Сидят волк заяц и лиса - соображают на троих.
( Бутылка водки стоит 3 рубля 62 копеек )
Решили послать зайца за водкой, волк дает зайцу 60 коп. лиса дает 2 коп. и посылают его
в магазин. Ну заяц принес пузырь водки.
Выпили они и опять посылают зайца за водкой ,
и опять волк дает 60 коп. а лиса 2 коп.-И так 3 раза. Ну волк не выдерживает и спрашивает зайца - заяц я немогу понять ,вот я волк мне жена дает по рублю каждый день я съэкономил и даю тебе 60 коп. лиса она хитрая 2 коп. дает, но откуда у тебя столько денег. Заяц говорит - я прихожу домой, жену приласкаю, приголублю, ну она мне и дает.
Волк приходит домой, жена-волчица стоит к нему задом и стирает вещи. Волк подходит к волчице сзади и начинает ее ласкать.
Волчица говорит - заяц отвали, я тебе последние 10 рублей отдала, волк еще зарплату не приносил.
Раз за месяц,зашел на юмор,а тут о скорых-Где блядь о скорых помощах,Миша?:D
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Сидим на работе,выпиваем.Спрашиваю у Валеры(царствие ему небесное),-Что ты жене подарил,на день рождения?-Бутылку водки!
А она,что?Пьет?
-Нет!Но я пью!
-Так зачем так?
-А она мне на день рождения,подарила блок мальборо.
-Ну и что?
-Так я его терпеть не могу!Я только ватру курю.
-А она мальборо курит?
-ДА!
Это был такой диалог,на самом деле,у меня,на работе.
Сидим на работе,выпиваем.Спрашиваю у Валеры(царствие ему небесное),-Что ты жене подарил,на день рождения?-Бутылку водки!
А она,что?Пьет?
-Нет!Но я пью!
-Так зачем так?
-А она мне на день рождения,подарила блок мальборо.
-Ну и что?
-Так я его терпеть не могу!Я только ватру курю.
-А она мальборо курит?
-ДА!
Это был такой диалог,на самом деле,у меня,на работе.
:-D тоже вариант!
Mihalych
09.03.2013, 00:07
С милицией хуже на много,по работе приходилось звонить,-рекорд вызова с 1 ночи до 5-ти! А если убивают......?:(
+1 Час 15 мин ждали, бандиты устали ждать и уехали...
http://www.sutki.net/img/forall/a/245/33.jpg
Mihalych
09.03.2013, 13:47
джип в автосалоне, а те колготки бабские с спущенными мячами те не подойдут.
у таврии по земле волочится будет
+1. Да и на таврию нельзя, она ж женского рода :D
украдено...
Хех... Накопал на фотохостинге своем среди всего чего только можно в папке "Разная херня" фотку. Долго втыкал, пытался понять - шозахрень такая на ей снята и на кой пень она мне вапче нужна была. А потом вспомнил... )))
У знакомого в квартире есть туалет. Нормальное явление в принципе, но сам туалет несколько ненормален. А именно, плитка на стене покладена по диагонали, и когда ты заходишь внутрь и начинаешь ссать, через несколько секунд весь туалет наклоняется вперед на 45 градусов и начинает казаться, что ты сейчас просто обоссышь бачок или рухнешь на противоположную стену. Т.е. создается впечатление, что продольные диагональные швы на самом деле строго вертикальны. Эффект абсолютно потрясающий, а если ты еще пьяный или с бодуна, тогда вообще пиздаускас полный.
Вот вам картинка. Попробуйте проникнуться.
http://cs417431.vk.me/v417431501/320d/AhI7bfbCAPk.jpg
Очередной гарлемшейк. :)
http://vimeo.com/61192855
едешь такой 299 км/ч, и тут оп :)
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=BSX0JA1Csps&feature=fvwp
http://www.youtube.com/watch?v=BSX0JA1Csps
едешь такой 299 км/ч, и тут оп :)
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=BSX0JA1Csps&feature=fvwp
http://www.youtube.com/watch?v=BSX0JA1Csps
Ну то,шо долопоеб,понятно! А шо ОП???
Если за руль садится ЕЗДЮК- то машине наступает ЕЗДЕЦ.
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
http://www.youtube.com/watch?v=VJXFZ780VH0
Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители.
Дети отвечают: -- Мои любят боевики!
-- А мои - мелодрамы. -- Мои - ужасы... -- Молодцы.
Ну а твои, Вовочка? -- Они любят фантастику. -- Какую?
-- Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно:
'О, я, я, дастиш фантастиш!'
Дочь говорит матери: - Мама я наверно расстанусь со своим
парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала, что у него в штанах бутылка.
- А какая примерно бутылка?
- Ну примерно,0,7 л.
-Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
Какими тремя словами, девушке можно осчастливить мужчину?:
(В скобках баллы счастья):
Я сама заплачу (5)
Делаю глубокий минет (6)
Как скажешь, дорогой! (8)
Надеть его ртом? (10)
Я купила проституток (12)
Заклей мне рот (18)
Мужчина, пойдемте трахаться (21)
Да, я глотаю (21)
Мама не приедет (30)
Я купила Playstation 3 (121)
Отсосу, когда скажешь (138)
Прости что за*бала (153)
Хочешь, сбегаю за пивом? (190)
Ого, какой большой! (191)
Хочешь мою сестру? (216)
Подсудимый, вы свободны. (487)
Давай ее трахнем!!! (673)
- Алло! Записывай адрес электропочты: vasilyev@…
- Стоп! вэ как фольксваген или как что?
- Как что… как что?
- Или как галочка рогами вверх?
- Да, как Виктория
- Какая Виктория?
- Никакая Виктория, как галочка рогами вверх
- Окей
- "A" как а
- Ага
- "S" как доллар
- Ага
- "i" как палочка с точечкой
- Ага
- "l" как палочка без точечки
- Ага
- "Y" как игрек
- Как что?
- Как игрек!
- Как "и"?
- Нет как русская "у"
- Ага
- "e" как "е"
- Как евро?
- Что?
- "е" как евро?
- Б…ь!
- Что?
- Да!
- Ага
- "V" как в первый раз
- Что как в первый раз?
- Б…ь!
- Что?
- "v" такая же как как и первая
- Как Виктория?
- Нет, с...ка, нет!!! Как б…ь, галочка с рогами!!!!
- Ок
- Дальше?
- Дальше собака
- Ага
- После собаки "пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру" как слышится так и пишется.
- Давай по буквам?
- Да иди ты на.....й!!!!!!
ВНИМАНИЕ ! ВНИМАНИЕ !
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.
От это я понимаю, 5 лимонов просмотров:D И меня не забанят за очередной гарлем шейк:yahoo:
http://www.youtube.com/watch?v=cVW-ZeMeh5E
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/6/9/251196_586655.jpg
Оптический обман :)
http://cs11475.vk.me/u84924049/153886863/x_cf3ed137.jpg
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем!
Удар! Удар!! Еще удар!!!
Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.
Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал.
Враг спросил:
— Мудрец, ты ли это?
На что мудрец сказал:
— Я стар и мудр. Тебя отпиздят ученики.
Зик,не?
http://radikal.ua/data/upload/6895e/04012/b2869cf085.jpg
http://radikal.ua/data/upload/49112/6895e/d006303940.jpg
Зик,не?
http://radikal.ua/data/upload/6895e/04012/b2869cf085.jpg
не. http://tavria.org.ua/forum/showpost.php?p=2199307&postcount=1757
http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=2877123
тут от чел наклейки продает.
думаю для таврии мегактуально
кого-то он мне напоминает
http://s018.radikal.ru/i501/1303/33/08d9a65b6f28.jpg
кого-то он мне напоминает
Это пчёлы?
http://best-demotivators.ru/wp-content/uploads/2013/02/zakazchik-ostalsya-ochen-dovolen.jpg
http://best-demotivators.ru/wp-content/uploads/2013/02/ne-nado-kastrirovat-pozhalujsta.jpg
http://best-demotivators.ru/wp-content/uploads/2013/02/supergerojskie-budni.jpg
http://best-demotivators.ru/wp-content/uploads/u59823336/107998159/-Lyubov-177.jpg
http://best-demotivators.ru/wp-content/uploads/u17739968/99344096/Samie-lyubimie-0.jpg
http://best-demotivators.ru/wp-content/uploads/u17739968/100532501/Internet-kontakt-Google-71.jpg
http://img.leprosorium.com/984810
Сурово
http://fanclub-vw-bus.ru/forum/download/file.php?id=14919&t=1
http://cs7009.vk.me/c7005/v7005437/c994/gt1fdRJ7FwI.jpg
http://cs317031.vk.me/v317031123/6e37/PRneoe9w2f4.jpg
- Что за судебный процесс сегодня такой?
- Ограбление и изнасилование.
- А почему в закрытом режиме? Чье решение?
- МВС. Считают, что в случае огласки, может пострадать их репутация.
- А что ограбили?
- Банк.
- А кого изнасиловали?
- Наряд милиции, приехавших по сигналу тревоги.
Звонит бабуля в МЧС:
- Алло здравствуйте, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Нечего переживать бабуля, посидит-покурит и сама слезет.
- Во первых она у меня не курит!А во вторых, а если не слезет - она там с голоду помрет!
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки? . .
xxx: Доброго времени суток, интересует вопрос о возврате автомобиля дилеру.
В автомобиле нет дефектов, просто разочаровался, думал будет ехать по другому и ощущения от езды будут другие. Просто слышал о законе прав потребителя, что товар возможно вернуть в течение 14 дней. Боюсь что дилер отошъёт. Подскажите что делать?
yyy: Nissan X-Trail?
тоже заметили, что роботы из колес не выпрыгивают? Это существенный недостаток, можно машину сразу в салон сдать, пусть исправляют, не смогут исправить - вернут деньги.
Маленький італійський хлопчик, почувши як муркоче кіт, біжить до батька, який працює автомеханіком:
- Тато, йди подивися на нашого кота!
- Що таке? Що трапилося?
- Він заснув з увімкненим двигуном!
- Ало, это Internation World SMM digital group?
- (шепотом) Да
- А почему шепотом?
- Я на математике.
Mihalych
13.03.2013, 16:05
Маленький італійський хлопчик, почувши як муркоче кіт, біжить до батька, який працює автомеханіком:
- Тато, йди подивися на нашого кота!
- Що таке? Що трапилося?
- Він заснув з увімкненим двигуном!
:D
В калининградской мореходке выбирали самую красивую курсантку.
Выбор был не прост - девушек в мореходке нет.
- Ало, это Internation World SMM digital group?
- (шепотом) Да
- А почему шепотом?
- Я на математике.
;-). чето про АМГ вспомнил.
без обид
;-). чето про АМГ вспомнил.
без обид
А где связь? :(
=-;2217426']А где связь? :(
+1. Шото кто-то сильно много говорит невпопад в последнее время:shit:
Rostracer
13.03.2013, 23:43
+1. Шото кто-то сильно много говорит невпопад в последнее время:shit:да просто меного говорит... :D
+1. Шото кто-то сильно много говорит невпопад в последнее время:shit:
святая вода забродила?;-)
святая вода забродила?;-)
А мож то и не вода вовсе;-)
Mihalych
14.03.2013, 13:31
да просто меного говорит... :D
Профессия такая...
+1. Шото кто-то сильно много говорит невпопад в последнее время:shit:
а теперь внимание
да просто меного говорит... :D
святая вода забродила?;-)
А мож то и не вода вовсе;-)
Профессия такая...
и че?
+1
http://www.youtube.com/watch?v=mriQ9Huio34&feature=player_detailpage
xxx: я, конечно, девственник, но я смотрел много порнофильмов и имею представление о сексе. по моему опыту, в фильмах девушки довольно активно двигаются например, а на фотографиях лежат неподвижно. видимо об этом и идет речь.
yyy: то есть, вы имеете ввиду, что идеальная жена должна быть в формате .avi, а не .jpeg?
http://cs7010.vk.me/c7008/v7008268/2bd8/ui4dsFlcAFc.jpg
=-;2219545']http://cs7010.vk.me/c7008/v7008268/2bd8/ui4dsFlcAFc.jpg
Одного я точно знаю;-)
Одного я точно знаю;-)
;-)
=-;2219545']http://cs7010.vk.me/c7008/v7008268/2bd8/ui4dsFlcAFc.jpg
справа это Кураев.
справа это Кураев.
:okay:
Vale_RUA
14.03.2013, 23:53
справа это Кураев.
слева это Смит.
http://memkey.net/uploads/posts/2013-01/1359491178_222157222.jpg
На премьере фильма «Чужие» в Молдавии зрители так испугались, что заложили экран кирпичом.
KKK отжигает: http://huify.ru/url_huifier/aHR0cDovL3RhdnJpYS5vcmcudWEvZm9ydW0vaW5kZXgucGhw
Объяснительная вежливого человека
Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)
http://ru.fishki.net/picsw/032013/15/pics/pics-0029.jpg
Tipocheg
15.03.2013, 16:45
Ещё одна объяснительная:
"Я Ф.И.О. по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: dd.dd.dddd. я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."
"В результате проверки проведенной ... установлено, что Ф.И.О. действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."
Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк деньги. Неожиданно в зале оказывается несколько людей с автоматами, которые моментально разоружают охрану, забирают мешки с деньгами и - фьюить - только их и видели...
По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели рассмотреть нападавших, настолько быстро все произошло. Да и рассматривать там было особо нечего - все в черных масках и пятнистых комбинезонах. Уехали похитители на двух «уазиках» - эта деталь милиционеров насторожила…
Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и обращается к служащим:
- Я начфин воинской части номер такой-то, хочу получить нашу зарплату за три месяца. Вот бумаги...
На него руками машут:
- Не до тебя сейчас, у нас тут такое дело… И вообще, наличных нет и не будет.
- А и не нужно, - он говорит, - мы деньги уже получили, только вот расписаться - и все.
- Что?! Как?!
- Да вот, наши ребята только что приезжали. Расписаться осталось - и все.
Банкиры - в шоке, милиция - в трансе. Офицер хитро улыбается. Два месяца в банке им не выдавали зарплату, заявляя, что нет наличных. Военные терпели-терпели, а потом прислали подразделение спецназа. Все было сделано профессионально, деньги взяли «без шума и пыли». Каких-либо посторонних свидетелей или следов нападения («Какого еще нападения?») не оказалось. Пришлось оформить начфину бумаги и грустно посмотреть вслед.
Ближе к вечеру майор позвонил в банк и сказал:
- Мы тут деньги пересчитали, до нужной суммы не хватает нескольких тысяч. Вы уж подвезите, чтобы нам еще раз не ездить.
http://www.youtube.com/watch?v=fBv8SSFYm2g
Дурнев жжот
И вдогонку:
http://www.youtube.com/watch?v=Ew6YnptXUFw
Крутая тачка и женщина
Один очень уважаемый местный депутат дал любимой дэвушке попрактиковаться на своём не менее любимом джипе – широком таком, с офигенными колёсами и высокой посадкой. Он справедливо рассудил, что угробиться ей на этом чудище будет довольно сложно, а все остальные проблемы решаемы на месте катастрофы. Пословица «носорог глуховат, подслеповат и очень стремителен, но при его размере это не его проблемы» была как раз про этот случай – на ушах у девушки орал плейер, а носить очки или линзы она упорно отказывалась. В первый же сумрачный вечер она удачно заехала задом на парковку через могучий сугроб. Заглушив мотор, внимательная девушка сразу же догадалась, что её железный слон слегка перекосился.
Спотыкаясь на высоких каблучках и подслеповато помаргивая, она отправилась смотреть, в чём дело, и к своему ужасу обнаружила, что одним задним колесом заехала оказывается прямо на капот спортивной иномарки, просто распластавшейся по асфальту от своей крутизны. Три парня околоспортивного вида ошарашено глядели на огромное рифлёное колесо прямо перед дворниками. «Извините, я сейчас с вас слезу» - пролепетала девушка. Один из парней вдруг заржал: «Толян, ты был прав, с такой тачкой красивые девки прямо на капот лезут…»
Чистые руки
Словил я машину, едем, тут гаишник тормозит - водитель чего-то там нарушил. Водитель берет документы, деньги и похмуро бредет в сторону гаишника. Через три минуты возвращается в абсолютно странном состоянии - попеременно матерясь и улыбаясь. Я уже было подумал, что встреча с инспектором пошатнула его душевное здоровье и надо бы мне куда-то линять, однако после его рассказа у меня началось что-то похожее. Выяснилось, что обычно такое нарушение гаишники прощали за две сотни. Ну, и водила уверенно эту суму пытается дать. Инспектор делает грозное лицо:
- А вы знаете, что сейчас проходит месячник по борьбе со взятками "Чистые руки"?
Водитель думает - ну, все, попал под раздачу. Спрашивает растерянно:
- И что же теперь делать?
- Что, что? Триста давай!
Колбаса
Два года назад занимался перевозкой леса, короче возил руд-стойку с Луганска в хер знает куда через город Счастье! Едем двумя Камазами, вдруг обгоняет гаишная машина и уходит в даль. Ну думаю ща в Счастье остановят, полтинник отдай... (это у нас в Украине само-собой разумеющее). Но вдруг звонит водила , который шурует за нами - так и так, нужна остановка - мелкий ремонт. Делаем остановку минут на двадцать. И в перед...
Въезжаем в город (Счастье) и вижу картину - выбегает мент с жезлом под мышку и в руках качалка копченной колбасы, и этой качалкой машет - мол остановись...
Спрашиваю у бати (тот спит) - шо делаем? Тот с просонья говорит - останавливайся, хоть поржем. Останавливаюсь. Подбегает мент (за эти секунды понявший, что произошло) и говорит - все пацаны езжайте... Мне интересно, спрашиваю - что за цирк??? Он и говорит... Идем по трассе обгоняем Вас, вот думаем уже по тридцатнику с машины в кармане. Въезжаем в город и ждем. Вас нет и нет, но жрать то хочется, забегаю в магазин, жезл под мышку заказываю палку колбасы... Продавец взвешивает передает мне в руки и тут вижу в окно вы прете... Ну и конечно сработал инстинкт - бегу и машу вам долгожданным, но чувствую , что то не то (сзади народ ржет и просто падает) подбегаю к вам и осознаю - пипец...
Я этому менту - держи полтинник - он в ответ - на хрен ваши деньги, пи****те быстрее, тока прошу - ни кому не говорите, и вообще блин вам хорошо, а мне еще в магазин возвращаться - деньги за колбасу отдать... .
Экзамен
Экзамен в ГАИ по вождению. В машину на которой надо сдавать садится миловидная девушка, при этом очень нежно улыбаясь принимающему экзамен ГАИшнику, которому соответственно при такой работе все до фени, но приятно. Надо заметить что ГАИшник оказался с офигительным чувством юмора! Дамочка пристегивается, поправляет прическу за одно и зеркало заднего вида и началось... Забыв воткнуть передачу дама начинает отпускать сцепление и медленно, как учили, давить на газ. Машина начинает потихоньку рычать, стоит отдать должное ГАИшнику, который сидел с непроницаемым лицом. Дама начинает волноваться, в связи с чем еще сильнее давит на газ, машина орет, дама в панике. Тут ГАИшник не выдерживает и орет экзаменуемой:
- Давай!!!
Она:
- Что давай?
ГАИшник:
- Как что? Руль на себя, щас взлетим!!!
Оружие
Со слов знакомой:
Ехали муж с женой по трассе.
Их останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе:
- Колющее, режущее оружие имеется?
Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть"
Мент, серьезно, возвращая документы:
- Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...
Mihalych
16.03.2013, 16:50
http://www.youtube.com/watch?v=1m7dcbIKvlw
http://www.youtube.com/watch?v=1m7dcbIKvlw
Боян из 99 года :D
Mihalych
16.03.2013, 17:01
=-;2222467']Боян из 99 года :D
:(
Объяснительная (ишшо одна)
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
http://www.youtube.com/watch?v=1m7dcbIKvlw
а фигуры то неправильно стояли!!!
http://cs7009.vk.me/c7005/v7005364/262e/eBTak7ic-Hk.jpg
http://cs7009.vk.me/c7005/v7005964/2b06/XDkR6ezQnD8.jpg
http://cs7009.vk.me/c7005/v7005364/1f86/1w6C0O3llq0.jpg
http://cs7009.vk.me/c7005/v7005964/2401/fYwDjKd9WNA.jpg
http://cs7009.vk.me/c7005/v7005364/1633/iTg95XRl5vc.jpg
http://cs7009.vk.me/c7005/v7005964/1445/tULC9Y82Z28.jpg
http://cs7009.vk.me/c7005/v7005364/1376/PDbFEjeIbn8.jpg
http://cs7009.vk.me/c7005/v7005364/1238/6R9trPg9KWM.jpg
http://cs7009.vk.me/c7005/v7005964/148a/jpA1YbmEKDE.jpg
http://cs7009.vk.me/c7005/v7005364/c01/Q6PsDV4RL_0.jpg
http://cs7009.vk.me/c7005/v7005964/128f/MdnwInzVL2c.jpg
http://cs7009.vk.me/c7005/v7005964/aa4/hFDRj3muB-M.jpg
http://cs306209.vk.me/v306209964/5b84/09pdbnjorms.jpg
http://cs306209.vk.me/v306209364/4afe/PBeR5GGCKrM.jpg
http://cs7009.vk.me/c7001/v7001220/3057/iYmwXssje0Y.jpg
http://cs7009.vk.me/c7001/v7001978/3364/xic9nb7nBFU.jpg
Mihalych
17.03.2013, 16:43
«Девушка без образования ищет работу по специальности».
«Зубопротезные работы в области рта»
Листочек на столбе: «Продам щенка породы сэр Бернар».
Ценник в деревенском магазине: «Помада для губ лица».
«Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется».
В Одессе на Привозе – вывеска на магазине возле туалетов: «Французские духи в разлив».
И в том же городе – в подъезде дома объявление (скорей, совет житейский):
Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет!
«Купите котят! Недорого! Пятьдесят рублей ведро».
«Кодирую от онанизма. Гарантия – три дня».
«Новый вид услуг! Женские тампоны – доставка и установка».
В той же Одессе: «Мастерская по изготовлению импортных зонтов».
«Удаляю волосы со всех частей тела. Есть паяльная лампа и керосин».
«Похоронное бюро «Энтузиаст». Для постоянных клиентов – скидка».
Объявление в какой то российской газете (город не написан, к сожалению):
«Выйду замуж за еврея любой национальности».
Интересно, почему стройные женщины считают себя полноватыми; полноватые женщины считают себя тучными; тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы?
http://cs417420.vk.me/v417420615/3906/qNj5IUVe5Y0.jpg
Случай в супермаркете
Стою в длиннющей очереди в копейке (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной,на других кассах народа ещё больше... Жду...
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, ей пробивают трусы.
Бабуля: Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша: Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче... Без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала ЛЕНА, №;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бъётся головой о ленту с товарами...
Охранник: Да давай я сниму!
Кассирша: Не, ты не сможешь... У тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела,что не взяла ещё какое нижнее бельё....
http://www.youtube.com/watch?v=yIRdoMIOdoU&feature=player_embedded
Случай в супермаркете
Стою в длиннющей очереди в копейке (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной,на других кассах народа ещё больше... Жду...
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, ей пробивают трусы.
Бабуля: Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша: Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче... Без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала ЛЕНА, №;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бъётся головой о ленту с товарами...
Охранник: Да давай я сниму!
Кассирша: Не, ты не сможешь... У тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела,что не взяла ещё какое нижнее бельё....
:-D
Да блин...
Эти кассирши, такие кассирши.
Пацан захотел - пацан сделал.
Пацан не захотел - пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал - пацан женат.
=-;2224315']Да блин...
Эти кассирши, такие кассирши.
Никогда не понимал этого оборота речи - эти ...(имя существительное) такие ...(имя существительное).
В "родоначальном" предложении "Британские учёные (имя существительное) такие учёные (имя прилагательное)" смысл понимаю, улавливается сарказм и игра слов, ИМХО. А вот типа "Кондуктор такой кондуктор" или "Водитель такой водитель" - не понимаю. Сорри за оффтоп.
Никогда не понимал этого оборота речи - эти ...(имя существительное) такие ...(имя существительное).
В "родоначальном" предложении "Британские учёные (имя существительное) такие учёные (имя прилагательное)" смысл понимаю, улавливается сарказм и игра слов, ИМХО. А вот типа "Кондуктор такой кондуктор" или "Водитель такой водитель" - не понимаю. Сорри за оффтоп.
В интернете чаще бывать надо!
Тогда знали бы, откуда такие обороты появляются. :D:D:D
http://cs7010.vk.me/c416522/v416522517/40e8/b9LHfyHR2oI.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=PkZiB0oa6KI&feature=player_detailpage
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е"
или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
[anonsend]
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
"x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?
Работа Интернетом
В офис интернет-провайдера заходит девочка лет двадцати. Предобеденное время, кто-то болтает по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора — в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
— Здравствуйте, я по поводу Интернета.
— Хотите подключиться?
— Нет, я по поводу работы.
— Насколько я знаю, в нашем отделе сейчас нет вакансий. А в какой вы собираетесь наниматься?
— Не знаю.
— Ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
— Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
— Простите, кем?
— Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на полпути к своему столу. Михон на cекунду впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся и произнес:
— Да, да, проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
— Вы хотите работать Интернетом?
— Да.
— Замечательно, какая у вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
— Я вас не понимаю…
— Мы должны знать, какая у вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов вы сможете обслуживать за раз.
— (???)
— Как же вам объяснить… если вы будете работать Интернетом, то к вам будут подключаться клиенты, которые будут вами пользоваться. Чем больше клиентов к вам присоединится, тем лучше для фирмы. А если канал у вас маленький, то много клиентов подключиться не смогут, а если и смогут, то будут недовольны качеством.
— Подождите, каким качеством?
— Ну что вы собираетесь продавать?
— Интернет.
— Нет, Интернет — это частность. Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
— Я передумала, я домой пойду.
— Как же так, вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
— Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
Бензонасос
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
— Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
http://tavria.org.ua/forum/showpost.php?p=2225330&postcount=111
Vale_RUA
18.03.2013, 16:25
http://tavria.org.ua/forum/showpost.php?p=2225330&postcount=111
http://s21.postimage.org/48lirnbbr/Photo_0055.jpg
http://cs418631.vk.me/v418631272/2d8d/U_bLGZc7DAs.jpg
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot