Просмотр полной версии : Юмор
Автомобиль *ОКА*-лучший брелок для вашего БеЛАЗа.
****
Хорошая штука лежачий полицейский-и скорость регулирует,и переехать приятно.
Какая у буржуев позитивная реклама :-)
Рекламный видеоролик воды «Эвиан», созданный агентством BETC EUR RSCG специально для размещения на YouTube, попал в Книгу рекордов Гинесса.
http://www.youtube.com/watch?v=XQcVllWpwGs
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
-=DJACID=-
13.01.2010, 21:51
Завей писюльку бигудями,уложи ее прядями,трусы не надо одевать,чтобы прическу не помять.Атеперь несись на блядки.С праздником!Идут колядки!
-=DJACID=-
13.01.2010, 21:52
однажды в студеную зимнюю пору,лошадка прилипла писюлькой к забору. Она и брыкалась она и лягалась,лошадка ушла,а писюлька осталась!Будьте Бдительны!!!
http://www.youtube.com/watch?v=q_EBMhbkddI&feature=related
а жопер всё равно круче!!!!!!!!! :-D :-D :-D
http://limon-online.ru/publ/17-1-0-4766 просто раслабтесь! :D
Чтобы найти у женщины пупок, нужно поставить указательный палец ей на затылок и медленно опускать вниз. Третья дырка — это пупок.
Проверял лично!
Кстати насчет пошлостей, есть такое вот крео:
http://www.youtube.com/watch?v=_JvXLvhSJtM&feature=player_embedded
:-D
http://i053.radikal.ru/1001/65/396529610a82.jpg (http://www.radikal.ru)
12.06.2009
Тимошенко Юлия
Премьер-министр Украины
(об изменениях к Конституции, которые предлагал лидер ПР Виктор Янукович) «То есть с 50 лет можно только баллатироваться. Тогда нужно было еще указать, что с ростом не менее 180 см, и весом не меньше 100 кг, и обязательно тот, кто родился в Енакиево и без косы».
20.01.2010
Янукович Виктор
лидер Партии регионов, кандидат в Президенты Украины
«Я знаю, что такое детям пообещать и не сделать. Меня, когда я был ребенком, однажды обманули. Однажды. И эти люди до сих пор каются...»
09.04.2009
Ющенко Виктор
Президент Украины
«Я самодостаточный человек! У меня есть профессия. Вечная! Она называется «Виктор Андреевич Ющенко».
15.12.2009
Белова Людмила
заместитель председателя облгосадминистрации
«Справедливее всего в этом мире распределён ум. Никто не жалуется на его нехватку».
27.03.2009
Богословская Инна
народный депутат Украины, Партия регионов
«Мне бы хотелось обратиться к двум местам каждого из вас… к голове и к сердцу….»
20.03.2008
Бондаренко Владимир
народный депутат от БЮТ
(в комментарии к словам Нестора Шуфрича о том, что на заседании Верховной Рады нет тех депутатов, чьи карточки участвовали в голосовании): «Мы знаем, как голосовали (во время работы ВР прошлых созывов – ред.) в том углу. Как одна женщина поднимала три руки сразу».
26.03.2007
Горбунова-Рубан Светлана
начальник городского управления труда и социальной защиты населения
«Наш клуб «Супербабушка» развивается, там уже есть супердедушки».
19.09.2007
Деменко Ольга
начальник городского управления образования
(об учебниках для 7-классников): «Каждую партию учебников мы ждем, как девушка любимого».
05.06.2009
Литвин Владимир
Председатель Верховной Рады
(о Дне журналиста, обращаясь к депутатам): «Давайте мы сейчас выскажем им (журналистам) слова благодарности, потому что во время предвыборной кампании мы их просто залюбим».
26.12.2006
Луценко Юрий
экс-министра внутренних дел
«У нас Украина делится на две части: производители угля и потребители кокса».
13.03.2009
Луценко Юрий
министр МВД
(о том, что участковые должны знать жителей района и заниматься профилактикой преступлений, в т.ч. совершаемых в состоянии алкогольного опьянения): «Кто должен отвечать за сбыт самогона на районе? Я вам отвечаю: участковые инспекторы».
16.02.2008
Перепелица Алексей
депутат городского совета, КПУ
(на конференции трудового коллектива метрополитена): «У нас проходит собрание, в котором кое-кто пытается смешать котлеты и мухи».
21.11.2007
Протас Александр
советник губернатора Харьковской области
(о детских площадках): «Если какие-то болты стоят на площадках и это опасно, я же не говорю, что это специальные выступы для массажа».
30.12.2007
Руденко Андрей
депутат горсовета, «Наша Украина»
(секретарю горсовета Геннадию Кернесу): «Если вы хотите просто принять бюджет, можно было устроить sms-голосование. Зачем было собирать депутатов в сессионном зале?»
12.10.2007
Салыгин Василий
председатель Харьковского областного совета
«Действительно, мы будем жить в стране… А мы уже живем в стране. Которая динамично развивается. И будем встречать выборы очередные, как Новый год: отпраздновали и вышли на работу».
23.08.2007
Шуфрич Нестор
министр по вопросам чрезвычайных ситуаций в Украине
(обращаясь к харьковчанам): "Своими достижениями вы обескураживаете всю Украину, удивляете всех!"
20.02.2007
Шуфрич Нестор
глава МЧС Украины
«Мы предупреждали: в этом году лед самый тонкий за годы независимости».
21.09.2007
Шуфрич Нестор
министр МЧС
(о повышении цен на продукцию «Наша Ряба»): «Объясните мне, пожалуйста? Что курами должно было случиться, что они за один день так подорожали. После выборов пересчитаем и кур и яйца. Яйца куриные, я имею в виду».
2007-2009 г.
Добкин Михаил
Харьковский городской голова
(о строительстве метро) «Учитывая ситуацию, я не скрываю, мы будем ее использовать - и мирно понуждать поставщиков и подрядчиков делать больше, чем мы можем заплатить».
«Любой контакт человека с деньгами приводит к тому, что эти деньги очень часто испаряются».
«Верховная Рада мечется между умными и красивыми, выбирая, как потом под кого в удобной позе лечь»
(о том, что сейчас в условиях экономического фин. кризиса в Харькове проблемы со строительством гостиниц к Евро-2012): «Болельщики, жители других стран, нашей страны, договоримся, возьмемся все за руки и пустим их к себе переночевать».
(в ответ на критику депутата горсовета Андрея Руденко по поводу расходования денег и практики приобретения трамваев и троллейбусов в лизинг): «Я не знаю, что вы, Андрей Иванович, делаете там в лизинг. Это Ваше дело».
«В отличие от господина Фельдмана, господина Авакова, который обвиняет во всех смертных грехах городскую власть, я не удивлюсь, что если он будет искусан в лесу комарами летом на вылазке, он в этом тоже обвинит руководство города…»
(о деятельности главы временной следственной комиссии
Верховной Рады, «БЮТовца» Олега Ляшко): «Он, как лягушка, во время брачного периода раздувается, чтобы казаться большой и значимой».
(депутату городского совета от фракции «Наша Украина» Андрею Руденко): «По закону тяжело жить, но интересно».
«Здесь один уже назвал городской совет преступной группировкой, другой говорит о шабаше каком-то. Здесь же не Хэллоуин какой-то, и не ведьмы здесь собрались, а депутаты городского совета».
(о киосках в саду Шевченко): «Ведь количество потребленного пива и те реакции, которые это пиво у человека вызывает, приводило к тому, что вся трава выгорела в саду Шевченко! А многие деревья начали засыхать. Вот это специалистов очень сильно не волновало. Мы эти киоски закрыли».
(говоря о зоопарке): «Таким образом, мы постараемся поднять финансовое благополучие нашего коммунального предприятия, которое содержит и ухаживает за любимыми всеми харьковскими детишками, жителями зоопарка».
(о подготовке кладбищ к Пасхе): «На кладбищах нужно навести такой порядок, чтоб, если я какое-нибудь из них посещу, у меня вопросов не было».
«За окном весна, которая ассоциируется с новыми приступами демократии… Вместе с весной наступит более видимый порядок. При этом ни один предприниматель при наведении такого порядка не пострадает».
(директору КП «Коммуночиствод» на сообщение о благодарности жителей за ремонты): «Если вы ремонтируете канализацию, которая несколько дней не работала, конечно, вам спасибо каждый скажет».
(о плакатах Михаила Добкина в Харькове): «Если вы думаете, что это единственное украшение города, то я вам больше ничего не скажу, можете сами додумать».
«В госбюджете для харьковчан очень много приятных сюрпризов».
(когда у одного из выступающих на заседании исполкома случайно упал микрофон одного информационного агентства): «Аккуратно. Не роняйте на пол прессу».
(при обсуждении вопроса, должны ли быть районы города дотационными): «Мы пошли по принципу: если хорошо - то всем, если плохо - то тоже всем».
(о том, что мэр не меняет регламент сессии): «Меня народ избирал не царем. Меня народ избрал Харьковским городским головой».
(о создании Департамента здравоохранения) «Медицину было необходимо – извините за такое слово – вычленить в отдельный департамент».
(о разговоре с Луценко) «Я сказал, ему все, что я о нем думаю. Он сказал мне все, что он обо мне думает. После этого в городе Харькове исчезла милиция».
Водителям на заметку.
Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло, а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.
HarleyDavidson
27.01.2010, 11:29
http://pit.dirty.ru/lepro/2/2010/01/22/19080-124932-685e2ae50335d8c6c1f9ed0fecdfe278.jpg
Из серии картинок продолжу
http://www.nemarov.com/media/other/20100126-20992-000333-997dc57e376d9531f89afd39e30b60b8.jpg
HarleyDavidson
29.01.2010, 13:57
xxx:
У меня сломалась таврия, я на форуме запостил тему, мол, кто может отремонтировать? Через час приходит смс.
xxx:
"Привет! Мою таврию ремонтировал +7********** Саша. Работой довольна, качественно и недорого. Будешь звонить, скажи от Лены на черном нисане"
xxx:
Золотой мужик, обязательно позвоню...
Меня не возьмёт никакая зараза:
Я -Украинский мужик, Я - водитель Заза! :supz:
:-D :-D :-D
Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.
Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...
HarleyDavidson
03.02.2010, 13:06
1: слышал тебя оштрафовали. тока вот не понял за что?
2: ну знаешь, оказывается у нас в стране не принято чтоб автобус обгонял ментовскую машину когда та летит на вызов с мигалками
HarleyDavidson
03.02.2010, 13:13
Знакомый недавно получил права, рассказывает:
-Едешь по городу: то один мудак, то второй... то ты мудак. А куда деваться?
Две подруги:
- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю - баюшки-баю, всех вертел я на. . ю!!! "
- Вас уже оперировали? - спрашивает доктор.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею ввиду, что у вас было?
- Только тысяча долларов.
- Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- На стоимость лечения...
HarleyDavidson
04.02.2010, 11:19
C форума об автомобилях:
эта машина по цене равна ТАЗУ приоре, на которой нужно иметь 3 руки (одна держит руль, вторая ручку КПП, а третья вытирает слезы).
http://chana.org.ua/index.php :-D :-D :-D
HarleyDavidson
04.02.2010, 14:06
xxx:хочешь сказать ваз гавно? )))
yyy:да
xxx:ну с трамвая то виднее)))
HarleyDavidson
04.02.2010, 15:11
<aWasik[office]> вчера смеялись, мне сказали что я к выбору машины подхожу более тщательно чем к выбору жаны...
<luz_work> есессно. в машине ты проводишь больше времени, чем в жене ))
http://www.parkoffka.ru/upload1/100203/ssFun_12.jpg
Муж собирается на переговоры и говорит жене:
- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы... То, что она высокая — не аргумент.
Жена:
- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.
Пациент — доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость — 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
-?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/9/3/153039.jpg
Rostracer
09.02.2010, 10:53
хоть и боян, но :-D
Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне.
При этом он был сильно удивлен стоимостью опций,
которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же
фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет
СЧЕТ:
корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
комбинированная окраска (черный с белым)...$150
кожаная обивка...$100
бак для молока зима/лето...$50
молочных соска $12,50 за один...$50
ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35
полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
система снижения токсичности выхлопных газов...$60
всепогодные и вседорожные копыта...$100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
многотональный гудок...$135
голубые глаза, HALOGEN...$150
система использования любого питания...$1.250
Всего за корову согласно счета...$4.910
Сначала хвалимся, что нихера не учили и охуенно сдали сессию.
Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег.
Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.
Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я - всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф выипал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отт*ахал. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже зае#ался Вас искать!!!...
Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля.
Что такое неудобно, спросите Вы?
Неудобно - эта когда тебя в час-пик в метро спиной прижимает к девушке с легком сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее мерно вздымающуюся упругую грудь, жопой ощущаешь все приятные изгибы и впадинки ее нижней части туловища, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.
возбуждает, неправда-ли...)))
Спроосите в чем подвох?
А подвох в том, что твой х@й начинает вставать и при этом он начинает упирается в ж%пу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика.
И ты поонимаешь что @ляDь - ахтунгом пахнет...
И шо характерно - мужик это тоже понимает...
Вот это неудобно!!!
http://f2.spaces.ru/fff/9305390966131147/0/5388879/spaces%5Fru%5F2393440.jpg
«...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет». ©Амаяк Акопян
:weedman:
Игра после трудного рабочего дня.
Для игры вам понадобятся:
1. Человек ( Вы сами);
2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья;
3. Колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы – троллейбус.
Если при этом надеть лыжи – получается трамвай, а если надеть лыжи и налить в ванную воды – получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится – электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы – метро. Если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пипец, вы - ракета...
7 чудес Социализма
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех в холодильниках все было.
6. Несмотря на то, что у всех в холодильниках все было, все были недовольны.
7. Несмотря на то, что все были недовольны, все голосовали «За».
Poison:
- От я уже давно предлагаю убрать все машины с дорог, а продавать токо танки - от этого только одни выгоды - дороги строить не надо, мосты не надо - и едет везде и плавает также. ДТП никаких, ну стукнулись два дятла - там царапина - одна ж броня везде ))) и поставщикам соляры счастье - он жрет шо капец, заправка на каждых 100 метров - зато проблема с пробками и транспортом решена раз и навсегда - да и отечественного производителя поддерживаем!
Fu:
- Poison, сплюнь, а то дальше будут репортажи типа "ДТП в центре Киева с перестрелкой: БТР подрезал танк и пытался скрыться, в ответ был подбит двумя выстрелами из башенного орудия" или "Жители дома по улице такой то противотанковой миной уничтожили танк, который парковался во дворе и мешал спать...
Вовочка приходит как-то домой и гордо сообщает родителям, что он записался в секцию гребли.
Мама (довольная такая): - Молодец Вовочка! Ну иди теперь учи уроки.
Вовочка уходит в другую комнату.
Папа: - Интересно все же, что означает приставка "гр"? Групповой?
Как привлечеть внимание соседа в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. спокойно посмотри сквозь лицо твоего соседа.
Может и боян,не пинайте :-D
наши любимые животные... :-D
http://www.youtube.com/watch?v=0Bmhjf0rKe8
http://www.youtube.com/watch?v=_50wGkSIPdc
http://www.youtube.com/watch?v=0KAeNcB1uEY
- Сенсация на ТВ – объединились передачи «Сам себе режиссёр» и «Я сама».
Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин «Я сам себе сама».
У нас в стране два состояния чистоты: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.
http://img3.imageshack.us/img3/7631/taxe.swf
Rostracer
17.02.2010, 10:20
Приходит студент на экзамен, вместе с пустым листом сдаёт конверт, в котором лежит 500$ и записка "По сотне баксов за балл". На результатах экзамена ему возвращается конверт с 300$ и запиской "Сдача"
http://demotivation.ru/ :)
http://demotivation.ru/ :)
Прикольно )))
А особенно во это :twisted:
http://demotivation.ru/images/20100210/0er0a5yivfd3.jpg
..."Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... кто его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
[нет ответа]
Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль, если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере, мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю, что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все-таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну, так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю, который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу...
Водитель: Але?
****************
Всякое авто должно трогаться по разному:
* Мерседес — плавно и пафосно отчаливать от бортика
* Сааб — вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
* Джип Чероки — взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
* Зубила — ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
* Классика — тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
* БМВ — пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
* Ауди — плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...
* НИВА (крокодил) — Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно,перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордют, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи ДжипЧероки.
* ОКА — На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику,которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!
* УАЗ — Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковырящуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, сааб, ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью...
Ну, как не сравнивать женщин с машинами и наоборот, если... и те, и другие могут дарить массу удовольствия, проблем и съедать столько денег, сколько не потратить мужчине за всю его жизнь!
А как на счет тюнинга? Как и в случае с автомобилем, ты можешь вкинуть десятки тысяч долларов, а в итоге продашь или гораздо дешевле, или вообще никому не продашь... зато, если за машиной следить, у нее никогда просто так не откажут тормоза, чего не скажешь о женщинах!
Итак:
1. Иномарка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но е...нутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимой лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. (с)
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она начнет вы...ся.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо (но не всегда).
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.
19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.
20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.
21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.
22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.
23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.
24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.
25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.
Конечно, в нынешнее время многие женщины могут во весь голос кричать, что мужики перевелись.
НО! Мы то точно знаем, что женщина и мужчина за рулем имеют такие же «половые различия», как и в учебнике по анатомии…
1. Даже если мужчина – блондин, это не спасает его от фингалов за поведение на дороге.
2. В каком бы состоянии не был мужчина, он никогда не перепутает рукоятку коробки передач ни с чем другим.
3. Мужчины никогда не используют прикуриватель, как отделение для помады.
4. Мужчина использует зеркало заднего вида, как зеркало заднего вида…
5. Мужчина понимает, почему ему семафорят фарами, когда он едет в крайней левой со скоростью 50 км/ч.
6. Мужчина знает разницу между ароматизаторами и амортизаторами.
7. Мужчина не комплектует аптечку тушью, помадой, тушью, помадой и тушью.
8. Мужчина не добавляет в бачок омывателя антифриз.
9. Мужчина знает, что бардачок – это не маленький беспорядок.
10. Мужчина не жалуется, что грудь перекрывает ему панель приборов и не мечтает о праворульной машине, чтобы руль не мешал.
11. При фразе «переобуйся», мужчина поменяет резину, а не туфли.
12. Мужчина не ездит на всякий случай на ручнике.
13. Мужчина не спрашивает, что обозначает вытянутый средний палец с обрызганным ногтем.
14. Для мужчины багажник не служит продолжением сумочки.
15. Чтобы открыть крышку капота мужчина не поддевает ее ногтем.
16. Мужчина не ищет в Интернете сайт, на котором можно скачать мелодии для клаксона.
17. Мужчина умеет ездить задним ходом… и парковаться!
18. То, что у мужчин называется "втыкнул", у женщин звучит как "не хватило тормозного пути".
19. При парковке мужчина смотрит в зеркала заднего вида, а не в зеркала защитных козырьков.
20. Мужчина знает, что подрулевые лепестки не для гадания «любит – не любит».
21. При фразе «надо поменять свечи», мужчина не бежит готовиться к романтическому ужину.
22. Мужчину могут обозвать обезьяной, но обезьяной с гранатой – никогда!
Мужик спрашивает у батюшки:
М:- Святой отец, а в пост можно с женщинами сексом заниматься?
Б:- Можно, если не жирная.
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100, 1 FM.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.
Забавная арифметика (http://prikol.bigmir.net/view/153988/)
Пожилая пара решила занятся сексом...
- Сёма, надень гандон!
- Ты, что, боишся забеременеть?!!
- Нет - боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала - она водится в старых яйцах.
temych_p
25.02.2010, 19:14
Х#й выигрывает Олимпиаду с мировым рекордом.
http://mignews.com.ua/ru/articles/14024.html
Встречаются два водителя одиин другому говорит
Я сегодня помог бабушке через дорогу перейти
как? --- успел затормозить.
Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
"Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера"..
Rostracer
03.03.2010, 15:57
Урок физики. Учитель показывает опыт: Возьмите ибанитовую палочку, положите в ибанитовый стакан...
ВОВОЧКА: А не ибанет
Rostracer
03.03.2010, 17:56
Президент Виктор Янукович во время пребывания в Брюсселе очередной раз допустил географический конфуз.
Во время записи интервью каналу "Евроньюс" Янукович перепутал Косово с Сербией и Черногорией, а Северную Осетию – с Южной.
Это произошло, когда журналист спросил Януковича, признает ли Украина независимость Южной Осетии и Абхазии.
"Я высказался в свое время, что мы против политики двойных стандартов. Это на примере Сербии... Или, вернее, признания независимости Черногории… Признания независимости Косово", - сказал Янукович.
"Еще тогда было понятно, что конфликты на территории замороженных конфликтов будут только обостряться. И следующий яркий пример был пример Северной Осетии", - добавил Янукович, перепутав Северную Осетию с Южной.
"Моя точка зрения – мы должны в очередной раз подчеркнуть, что международные правила, которые должны работать для всех, не должны иметь исключений", - добавил Янукович.
На уточняющий вопрос, готов ли Янукович признать независимость Южной Осетии и Абхазии, он ответил: "На сегодняшний день этот вопрос не стоит на повестке дня. Мы имели прецедент, который могли не иметь, но тем не менее, мы его допустили".
После общения президента с "Евроньюс" группа сопровождения Януковича попросила журналиста при подготовке интервью к эфиру смонтировать так, чтобы этих ошибок в окончательной версии не было.
Послушать ответ Януковича http://unian.net/files/1268150947.mp3
Rostracer
03.03.2010, 18:02
Поделки детей к 23-му февраля
http://dl.ziza.ru/other/022010/24/pushka/016.jpg
http://dl.ziza.ru/other/022010/24/pushka/017.jpg
http://dl.ziza.ru/other/022010/24/pushka/018.jpg
моё самое любимое интернет-картинго :-D
Продажа машины по давериности
Таёта,таёта перейди на Фидота с Фидота на Якова с Якова на всякого
Rostracer
05.03.2010, 14:06
- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! . .
Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?
http://anekdotov.net/pic/photo14/021952221y.jpg
Интервью с президентов Украины:
- Господин Янукович, Вы сказали, что Чехова великий украинский поэт. А что вы, интересно, думаете о Гоголе?
- Ну… эта… Гоголь – это мой самый любимый поисковик…
КНОПКА (http://f2.spaces.ru/fff/5921538094416042/0/1421498/knopka.swf) :-D
http://f2.spaces.ru/fff/5921538094416042/0/776836/l2535989pnf.jpg
ГАец останавливает водителя.
ГАец:ТЫ знак 40 видел?
Водила:НУ может договоримся?
ГАец:Я спрашиваю ты знак 40 видел?
Водила: Ну видел
ГАец:Это мой сынишка нарисовал. :wink:
Дама записалась в фитнес клуб.
У неё спрашивают: - НУ И КАК?
"Класс" - отвечает отвечает она "минес 2000 гривен."
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД значительно повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских
Я как-то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты нахаляву...
В этот день значение слова «мусоропровод» приобрело для меня еще один смысл!
Rostracer
11.03.2010, 14:29
Новые ПДД (http://www.youtube.com/watch?v=qw-u_bW5Fig&feature=player_embedded)
Немного статистики (http://prikol.bigmir.net/view/154750/).
Rostracer
12.03.2010, 17:27
Павел Воля обосрал Зверева на comedy club (http://www.youtube.com/watch?v=V8NPt-bT3O4&feature=player_embedded)
http://www.youtube.com/watch?v=V8NPt-bT3O4
Rostracer
12.03.2010, 17:55
Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине.
АКПП - это второй шаг к резиновой женщине!
//Сергей//
13.03.2010, 11:40
http://warnet.ws/img4/207/demotivators/70.jpg
В магазине Автозапчасти.
Два мужика, оба злые, говорят продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А ты, б@я, как думаешь!!!???
Немного статистики.
:-D :-D :-D думал тока я курсор гоняю, когда сцукотуподолгогрузитсо :-D
Как я давно хотел в тебя войти,
Свою одежду сбросив пред тобою !
И плоть свою, что долго взаперти
Страдала, я тебе сейчас открою…
И в теплую пучину погружусь,
Скользнув в твою пленительную влагу…
В тебе другие были…Ну и пусть !
Сейчас лишь я в твои объятья лягу !
В твоей приятной влажности скользя,
Испытывать пленительные ласки…
Такого испытать ни с кем нельзя…
Я лишь с тобою наяву, как в сказке…
Сменяю позы, так, как я люблю…
Вот на спине я, а теперь на пузе
Я жажду наслажденья утолю
С тобой, моя любимая джакузи !
Американский форум:
Вы задаёте вопрос, получаете ответ.
Израильский форум:
Вы задаёте вопрос, вам задают вопрос в ответ.
Российский форум:
Вы задаёте вопрос и вам долго объясняют почему вы мудак
Купили немцы АВТО-ВАЗ Тольятти сменили всё руководство
запустили конвеер на выходе ЛАДА-Калина,
заминили всё оборудование на выхаде опять ЛАДА-Калина
уволили всех рабочих, новый персонал из Германии привезли на выходе опять ЛАДА-Калина.
За этим всем с холма наблюдают бывший деректор и главный инженер,
директор говорит, я ж тебе говорил что место проклятое, а ты работать неумеем, работать неумеем!
Самая подвижная часть в машине-это женщина.
Она же- самая шумная,ломающаяся и постоянно требующая внимания.
Rostracer
16.03.2010, 19:33
Что делать, если глючит Word (http://video.i.ua/user/2590057/29548/167982/)
Приходит грузин к сваему соседу грузину.
Вано ты что делаешь,а тот молча кинжал точит,
как дела? Тот дальше молча кинжал точит.
-Как жена?
-Умерла!
-Как ,кагда?
-Завтра. ;-)
это нужно видеть, возможно баян, но я не видел.....
http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w
САМЫЕ НЕЛЕПЫЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ЗАКОНЫ
http://www.uavto.kh.ua/news/4840
Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:
- Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну, дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
Пригодит старый генерал в публичьный дом и заказывает минет.
Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента.
Час облуживает, второй. потом ей это надоедает и говорит:
- Он же у вас не стоит!!!
- А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!
"Жигули" - это полуанфибия. Еще не плавает, но уже не тонет!
Береги сиськи смолоду!
Сиськи - друзья человека!
Хорошим сиськам и руки радуются!
Сисек бояться - с теткой лучше не встречаться!
Не сиськами едиными жив человек!
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит!
Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!
Сиськи маслом не испортишь!
Сиськи на хлеб не намажешь?
Сиськи - еще не повод для знакомства!
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас!
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняют!
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше!
Сиськи сиськами вышибают!
Дурные руки сиськам покоя не дают!
На каждую сиську найдется свой насисьник!
На чужой сосок не разевай роток!
На каждую сиську найдется пиписька!
Сиська никогда не приходит одна!
По сиськам встречают, по уму провожают!
Век живи - век сиськи мни!
Сиськи помял - время зря не потерял!
Не все то-сиськи,что на груди растет?
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится!
Сисек много не бывает!
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше!
Сиськи - детям не игрушки!
Сиськи не волк, в лес не убегут!
Кто рано встает, тот сиськи помнет!
Сиськи всему голова!!!
Хорошооо тянет
http://video.i.ua/user/85/324/6060/
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
:-D
Rostracer
30.03.2010, 11:19
Хоть и боян, но приколол.
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от
хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от
смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.......)
Rostracer
30.03.2010, 11:20
Хоть и боян-2, но приколол.
Эпиграф
НАЧАЛО
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
- Взапрвду - настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий... и дизель 6200 кбсм и, мосты. Ты что не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили... А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол - года на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать... Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что - нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле - Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес... красота!!!!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну :
- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
...ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул... как взрослый - отметил я.
- Ладно - ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу - то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим. Темно...
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что - нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут - то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал - толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!! - объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
- Пап, а пап, а мы не утонем?
- Я - уже нет! А ты как хочешь... секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
- А ка - ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что - что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я тут буду с лопатой.. мм: греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что - то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем:... Так! Так! И вот так!:...
Ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! - после того, как пару раз по - колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:
Огляделся... Еще часа 3 - 4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца - края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по - моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не украдет... А завтра, хоть с 6 утра:
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов - то на пол - часа - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась...
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее.
Под днищем что - то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда - сюда... глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики - то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1, 5. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу - ловить кого - нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же мудак!).
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ
Я продолжаю отлов грузовиков, но что - то не клюет... Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба - а время - то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
- Что - то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала:свят - свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому - то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается... НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо - Вам куда?
- Да вот рядом совсем - , сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
- Только ты сам, сказала девушка... Я метнулся за руль.
- У меня там что - то с мостом...
А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- Так я - ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая - то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо:Там.. мм.. там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело - то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.
-!!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро там ручей!
- @ули нам ручей! Мы - ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали - дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по - дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же не глубоко.
- Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
Взял.. Воды оказалось больше: Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот - вот уже сам на дно сядет.
- Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед - назад - вперед:. Никак. Снова туда - сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые...! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т. к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по - порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет...
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом - то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой - то тип крутится. Так, видимо кто - то уже что - то захотел спи.. ть! - пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи.. ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами - то, что будем делать?
- Что - что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил:
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
-!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали...
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже... - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по - верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда - сюда... Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это - ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол - метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вял о болтающийся уже на одной опоре:
- А. (немного мата)... Его уже раз варили тут - многозначительно произнес он.
- @уйня, приедем в мастерскую... за пузырь снова заварим... - как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька - жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе...
А минут через 10 мы увидели, что дядька - жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на.. й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители - хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1 - 2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина - то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди! - подумал я, какая там к черту Америка - Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5 - 6 проехался туда - сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям - хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
- Дай - ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа... мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ - 70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ - 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по - уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ - 70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была,... мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки: просто сбить и все.
- Мы уже закончили...
- Да просто грязь сбить, 5 минут... 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????? ????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
...Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол - дороге и, кашель - подавился кто - то и, открытые рты: Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах - редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и, "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это... что - то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.
06.01.2004
Rostracer
30.03.2010, 12:14
Отпуск - это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку шампанского, думаешь - а почему бы и нет!
http://prikol.wosir.ua/photos/page17/ :-D
ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: ? НЕ В МЕНЯ!!!?
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [223956э Кончаю
Rostracer
31.03.2010, 13:39
ххх: А тебя как зовут?
ууу: Нюргустан
ххх: Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
http://www.homegate.ru/images/photo/0303090050081.jpg
Ростик, ты не с той стороны ручки присобачил, вот как надо: :-D
http://img-fotki.yandex.ru/get/3803/zavgarzam.0/0_13c22_a801746e_L.jpg
Эт кому мало свету
http://auto10.in.ua/tuning/articles/tuning_%D0%92%D1%81%D0%B5%20%D0%90%D0%B2%D1%82%D0% BE_%D0%92%D1%81%D0%B5%20%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE_1 221.jpg
ххх: А тебя как зовут?
ууу: Нюргустан
ххх: Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?Ага. Ростик на работе газеты читает.
"Мiсто" N 11/299/ 29 марта 2010г. Третья страница.:-D
- При хорошей погоде прогуляться в лес — одно удовольствие!
- А с бабой — два удовольствия!
Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу! Я выгляжу как свинья!
-Ага. Да еще и борщом облилась!
Вопрос к депутатам по поводу земельной реформы:
"Уважаемые депутаты, подскажите пожалуйста как пристрелять СВД, когда длина моего учаска всего 30 метров?".
Rostracer
09.04.2010, 09:37
Харьков (http://www.yandex.ru/?add=12674) отличился! :-D
Vale_RUA
09.04.2010, 16:15
Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"!
http://video.i.ua/user/605305/3694/84480/ :-D
безопасный секс :-D
а вот позитивный ролик, о котором я говорил на слете
http://www.youtube.com/watch?v=4KQ5ofvhmwo
Не спать !!!!
http://www.youtube.com/watch?v=loEa7YJQSgo&NR=1
Побаяню :-D
Специально для владельцев "Истинных китайцев", (т.е. телефонов с кривым русским языком) испытывающих трудности с нормальной русификацией или использованием английского языка решил пояснить неочевидные значения некоторых слов и фраз.
Войдите в телефонный кодекс замка = Введите код телефона
Войдите в БУЛАВКУ, Воткните ИГЛУ = Введите ПИН
Испытания остаются = Осталось попыток
Кодекс принят = Код принят
Звоните книге = Телефонная книга
Удалите бревно запроса = Очистить журнал вызовов
Нет Наличный = MMS
Звуковой ящик = Голосовая почта
Сообщение радиопередачи = Информационные сообщения
Предпочтите предъявитель = Предпочитаемая сеть
Прилавок = Счетчик (SMS, GPRS и т.п.)
Прилавок перенабора = Сбросить счетчик
Проекты = Черновики
Предназначить информацию = Шаблоны
Назначения = Настройки
Мощь графика = Вкл/выкл по расписанию
Показить характеристику = Настройки дисплея
Спасите экран = Экранная заставка
Спасите = Сохранить (файл)
Посвященный ключ = Назначение "быстрых клавиш"
Мелодия составляет = Синтезатор мелодий
Звуковой регистратор, регордор = Диктофон
Рекорды = Записи
Игрок = Плеер
Объем = Громкость
Мода, Способ = Режим
Синие зубы, Синийтожеth = Bluetooth™
Звоните хранению = Память телефона
Уровень неплатежей набора = Установка уровней по умолчанию
Приложить = Подключить
Вспомогательная клавиатура, которую отпирают! = Клавиатура разблокирована!
Двигай к = Перейти к (в WAP-браузере)
Ясное печенье = Очистить cookies
никакой - отмена (действия)
уточните - ок или сохранить
Брёвна звонка - история
Звоните установке - установки телефона
Прислуга почты голоса - голосовая почта
Вызовите историю - просмотр истории звонков
Правилы - подтверждение операции
Авто повторно набирают - автоматический повтор набора номера
Запрос отклоняет - переадресация
Вызовите запрещение - запрет вызовов
Скорость набирает - быстрый набор номера
Позволите скорость, набирают - включить быстрый набор номера
Вызовите (назовите) показ времени - включить таймер звонков
Звуковой игрок - плеер
Из радио - ФМ приемник
Тревога - будильник
призыв Центр - список принятых и непринятых вызовов
ясный тайник- очистить кэш
картины - профили
управление бумаги - мои файлы
калькулдтор - калькулятор
Аварийный = будильник
эл.книги = словарь
наречие = язык
диамагазин = слайд-шоу
Безопасность = файл-менеджер (почему-то :ne_vi_del: )
Но шедевр - это "профель" :-)
Slide to Unluck - Slide to Unlock, и плевать что в итоге "Сдвинь и стань несчастливым"
Генерал Активизировал-отмена бесшумного режима i68+
ГодитЬся - стандартный вид
:-D
Rostracer
12.04.2010, 12:52
Всякие приколы (http://video.i.ua/user/605305/3694/123625/)
Rostracer
14.04.2010, 15:17
Свадьба (http://www.youtube.com/watch?v=da_EVgmZ50w&feature=related)
egorka87
14.04.2010, 17:29
"где в ПДД написано что на крыше ТС нельзя возить синее детское ведерко"
http://www.youtube.com/watch?v=0A9hqaUlzPA
Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
Rostracer
15.04.2010, 16:42
ВАЗ 1000 лошадок (http://www.youtube.com/watch?v=mz-s1sIoLhU&feature=fvw)
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я блядь…
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю…
temych_p
21.04.2010, 13:10
http://fishki.net/comment.php?id=68293
сразу изв., если забайанил :-D
блин, протупил слегка :-D
Молодой мент вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу:
с запоров - рубчик, с москвичей - два, жигулей - пять, с волг - чирик.
Стоит, значит, работает.
Тут, откуда ни возьмись - выруливает мерс-600 на скорости.
Ну мент ясно дело палкой махнул - мерс замер. окошко чуть
приоткрилось - и оттуда соточка баксов - прямо менту в руки. Окно
закрылось и мерс уехал. На следующий день - та же история. Тот же
мерс и снова сотка менту.
Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме
сделал и уже забыл обо всех остальных машинах - вышел на работу
только того мерса и ждет.
Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день
не появился и потом тоже. Ментяра расстроился - приработок пропал
и стал он снова всех подряд тормозить по таксе.
Где-то через месяц-полтора снова мерс появился. Мент снова его
тормозит и как и раньше из окошка сотка баксов ему. Мент
в расстроеных чуствах:
- Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было -
может чего случилось, проблемы какие?
- Да не-а, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил,
вот и не было меня, - ответил водила, закрыл окно и уехал.
Мент постоял-постоял, а потом зло так сквозь зубы:
- Бля, так это шож получается - он на мои же бабки отдыхал?!?...
egorka87
27.04.2010, 17:52
http://i1.i.ua/prikol/pic/8/1/419718.jpg
Rostracer
28.04.2010, 14:40
Для
Встретились два друга, один другому говорит.
Я машину купил.
И нежалею.
НИКОГО!
Rostracer
29.04.2010, 14:10
От АМГ:
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг,
треугольник и т. д. ), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.
Mihalych
30.04.2010, 16:58
http://www.flashparade.ru/s/flash/prikol/prikol_67.swf
Mihalych
05.05.2010, 12:17
Мужики, в разгар майских праздников ,очень актуально,прочтите :-D
10 советов пьяному мужчине
Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки наличность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии.
Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него аккумулятор, сим-карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните – это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами – это звонки на все номера, названные женским именем.
2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и погладывает на вас вот уже пол-часа, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедиться, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же пол-часа. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной – главбухом.
3. Встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. Ведите себя как слегка подвыпивший человек, то есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. Жалкие люди вызывают у милиционеров чувство отвращения и брезгливости. Ни в коем случае не пытайтесь собраться с мыслями, изобразить на лице некое подобие серьезности и уж тем более не пытайтесь позиционировать себя как человека трезвого и ясно мыслящего – это вызовет подозрение и очень заинтересует органы правопорядка, а вам это ни к чему.
4. Если после встречи с патрулём милиции, вы все же попытались изобразить из себя саму трезвость и после этого вас собираются увезти в отделение, то ни в коем случае не качайте права. Давить на старшину правами человека, крепкими знакомствами с офицерами собственной безопасности или начинать фразы со слов: «я решительно заявляю…» или «я требую…» не стоит, ни к чему хорошему не приведет.
5. Идя по улице и завидев группу людей, что направляется к вам навстречу, не придирайтесь к тому, что кто-то из них не так на вас посмотрел, что-то сказал, как вам показалось в ваш адрес или на худой конец задел вас плечом. Ибо чувство, что вы – Рембо, Мальчиш-Кибальчиш и все черепашки-ниндзя вместе взятые в одном лице, ложно и крайне опасно. Так же как и во втором совете, вы проснетесь, ничего не помня. Но, помимо головной боли, вы поймете, что превратились в один большой ушиб, а в заднем проходе почему-то оказался ваш мобильный телефон, который вы, конечно же, не выключили и из-за вибрации которого вы и очнетесь ото сна.
6. Выпив много крепких напитков, вы имеете полное право искупаться голым в городском фонтане, пописать с моста на эстакаду, гнусно обманывая, наобещать золотых гор, кисельных берегов, молочных рек и в конце концов дать слово жениться Зинаиде Палне – главбуху. Вы можете смело показывать пантомимы прохожим, вспомнить таланты молодости и начать жонглировать всем, что попадется под руку, можете даже зайти в секс-шоп и купить наконец-то что-нибудь эдакое, на именины тёще. Вы все-таки пьяный человек и поэтому можете делать то, что давно хотели. У вас крепкое оправдание перед совестью. Единственное, чего не следует делать – это геройствовать, останавливать на ходу товарные поезда, залезать на деревья или разговаривать на собачьем языке с дворовыми бобиками. Суперсила, которую вам придал алкоголь, хоть и кажется такой реальной, отсутствует.
7. Крепко выпив и решив, отправится домой, не выбирайте кратчайших дорог по переулкам, тропинкам и рощам. Как только в голове появится мысль «кратчайшее расстояние между мной и домом - прямая» и внутренний компас укажет вам направление на ориентир, ударьте себя по щеке. Если идея двигаться напрямик не пропала, ударьте себя по щеке еще раз. Идите исключительно по прямым заасфальтированным, давно проверенным дорогам, освященными фонарями. И ни в коем случае не доставайте из кармана ключи, не дойдя до квартиры. Внутреннее желание посмотреть на то, какой у вас все-таки красивый брелок, приведет к незамедлительной потере всего содержимого карманов, включая этот самый брелок вместе с ключами.
8. Если вдруг так случилось, и на вас пьяного и развеселого напал табор поющих, шумящих назойливых цыган с медведями, то непременно пытайтесь вести себя как трезвый, ясно мыслящий человек. Это, вызовет у цыган чувство отвращения и брезгливости. Если степень опьянения сделать этого вам не позволяет, то можете смело буянить, приплясывать, хаотично размахивать руками и даже разбрасывать в разные стороны мелочь, что осталась у вас от попойки. Главное, главное совершая все эти действия, направляться к дому.
9. В пьяном виде, проковырявшись с замком от входной двери добрых десять минут и зайдя, наконец, в квартиру, не удивляйтесь сонному, хмурому выражению лица супруги или мамы. Не стоит так же оправдываться, рассказывать, как вас насильно напоили, а затем, отобрав все наличные деньги, вероломно поцеловали в щеку заранее накрашенными ядовито-красной помадой губами, местные хулиганы. Не оправдывайтесь, это лишь усугубит ситуацию. Смело говорите: «я пьян!», а после, набрав в грудь больше воздуха, на выдохе добавьте: «…любовью». Пары спиртного из вашего рта, окружившие жену или мать, смутят и на некоторое время опьянят её. Пользуйтесь этим, чтобы добраться до кровати и лечь спать. Лежачего, а тем более спящего, как известно, не бьют.
10. Если при снятии с себя штанов вы чувствуете, что теряете равновесие, а первая попытка лечь на кровать заканчивается приземлением на пол, то непременно сходите в ванную комнату за тазиком, который стоит поставить рядом со своей кроватью. Знайте, ночью вас будет тошнить. Так же, раздеваться (если вам это всё-таки так уж необходимо) стоит в положении лежа, ибо любое резкое или неловкое движение, повлечет за собой травмы и увечья. Просыпаясь на следующее утро, не спешите открывать глаза, вставать или думать. Это так же может привести к травмам и увечьям, только другого характера…
Ну и конечно самый главный совет:
Каждый раз, собираясь на дружескую попойку, на день рожденья к бабушке или же как обычно тихо и спокойно отметить новый год или 23-е февраля, не забудьте перечитать все эти правила от начала до конца. Мысленно проговорит те из них, которые стали для вас актуальными с последнего фуршета, поправьте галстук, прическу, почистите ботинки и посмотритесь в зеркало.
Знайте, таким в этот день вы себя видите в последний раз.
Ну и конечно же, конечно же уберите с дороги от порога до кровати всё то, что может стать непреодолимым препятствием через какие-то несколько часов, словом уберите с неё всё, абсолютно всё… Удачи и на здоровье!
Rostracer
05.05.2010, 14:30
- У него машина такая крутая.
- Что значит крутая?
- Салон из кожи гаишников.
А у нас недавно кошка родила троих котят,
котята выросли немножко, и своих котят хотят.
Хороша закуска-квашена капустка,
и подать не стыдно,
и сожрут-не жалко.
Бывает, проснёшся как птица,
крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!!!
Но к вечеру это проходит.
Перепутались в кроватке
ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот, к чему порой приводят
в Кама-сутре опечатки!
Душа у женщины легка,
и вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
то есть мужик, но нету жизни.
Есть женщины в русских селеньях
Их бабами нежно зовут:
Слона на бегу остановят,
И хобот ему оторвут.
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает всё на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут):
- Cделай ещё!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
х: - Как прошла свадьба?
у: - Ненавижу себя! Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша сказала: - "Николай, отныне Светлана - ваша правая рука".
настала весна, мухи запарили облепливать капот...а от Лосковских мухобоек капот гниет..нашел выход :-D
Поставили сельского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит проверяющий и спрашивает:
- А что вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтивки.
- А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.
Автоматная очередь.
- Ти бач, яка сука!...
Заходит мужик в спальню, там его встречает жена. А рядом ходит персидский кот, почему-то полностью лысый…
- А что с котом случилась? Чего он лысый стал?
- Но милый, ты же сам мне сказал, когда звонил: “Детка, брей киску, я скоро приеду”…
Mihalych
15.05.2010, 21:08
http://www.vibox.ru/video/5362Pomogi-blizhnemu-s-parkovkoi/
romaldovich
16.05.2010, 16:17
- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.
romaldovich
16.05.2010, 16:19
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с
ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них,
покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!
romaldovich
16.05.2010, 16:27
Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение
улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?
Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама.
На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза.
Rostracer
17.05.2010, 12:26
Водитель маршрутки случайно выехал на трассу Формулы 1 и не только пришел первым, но и подхватил по пути двух пассажиров.
Щоб вивчити назви дванадцяти мiсяцiв украмнською мовою, потрiбно:
В серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину,
повести мм пiд березень, покласти на травень,
уперти ногами в липень, взяти рукою за грудень, а другою за жовтень,
вставити свiй лютий червень в мм квiтень
i робити такий сiчень - щоб почався листопад!:-D
Rostracer
20.05.2010, 08:26
Гараж
Фото сделано в детской поликлинике http://ib1.keep4u.ru/s/2010/05/20/31/311e188a5e3be981eb961b697bf89847.jpg (http://keep4u.ru/full/311e188a5e3be981eb961b697bf89847.html)
http://www.infox.ru/authority/foreign/2010/05/19/Saakashvili__opasaya.phtml :smt082
http://s005.radikal.ru/i209/1005/cf/c137d325a508.gif (http://www.radikal.ru)
Если Вы разговариваете с богом - это молитва.
Если Бог разговаривает с Вами - это шизофрения...
Очень правдивый гороскоп ;)
Овен
Баран – он баран и есть. Всегда прав и ниипет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае – если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам йух). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен – он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его – костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно – этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.<
Телец
Телец – это пипец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еплю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе – волоса. На кой хрен друзьям рваная рубашка – задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
Близнецы
Близнецы – это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут п*здеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря – в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей – им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию – лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец от*ебались и оставили в покое. Производит впечатление п*здобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа “ыыыы”, что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать – потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.
Рак
Боюсь показаться предвзятой, но – гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак – мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: “а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?” При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ипаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки – это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно п*здеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов – они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.
Лев
Людей делит на два сорта – свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания “позырить”. Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его нев*ебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.
Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева – самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну – все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что в*ебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева – это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева – самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому – опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность – ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.
Весы
Коротко – эстет х*ев. Семь пятниц на неделе – а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом за*бет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело – это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым.
Скорпион
Епарь-террорист. Когда ипать некого, начинает ипать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк – людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает – заслужил. В целом производит впечатление бармаглота – страшный, громкий, сцуко, грозный – но в душе истинный шушпанчик.
Стрелец
Стрелец – это еще один зодиакальный пипец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток – никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хрен это сразу поймешь.
Козерог
На первый взгляд – унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хреново мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ипала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом – въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог – это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена – это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев – эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой – но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собака, счастлив как никто.
Водолей
Особые приметы – всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ипанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и п*здастости потенциально – великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: охреневшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охреневая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны п*здеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них – обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.
- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...
1. 13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.
2. Где и произошла автотравма на воде...
3. Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.
4. В густом тумане водитель Гусаров не заметил пешехода, которого отправили в морг без узнаваемой внешности.
5. В результате произошедшей аварии случайно никто не погиб.
6. Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии.
7. Водитель Иванов пояснил, что с утра, натощак, съел сто грамм карамели с ромом, отчего и захмелел за рулем.
8. Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
9. Водитель самосвала грубо нарушил правила: перевозил людей, которые в кузове сидели стоя.
10. Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.
11. Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.
12. Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.
13. Из кабины начали выпадать: закуска в виде пучков лука, бутылка водки, а за нею и сам водитель Кузнецов.
14. Инспектора не исключают, что авария могла произойти и из-за того, что место, где случилась катастрофа, плохо освящается.
15. Машина, идя с превышением скорости, на повороте ударилась колесом о кочку.
16. Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 100 килограмм, который от удара скончался на сумму 300 рублей.
17. На дороге лежал труп молодого человека, полученный в результате плотного контакта с иномаркой. (Из протокола)
18. На повороте водитель Храмов не справился с управлением автомобилем и превратился в стопроцентный труп, почти не дышавший.
19. На улице Куликовская столкнулся с "Икарусом" 14-летний мальчик.
20. Направляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит.
21. Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин и начали доказывать друг другу свою правоту технически, а именно гаечными ключами.
22. Объявленный в розыск автомобиль ВАЗ-3101 N д 18-19 МО, при задержании оказался автомобилем ГАЗ-24 N и 30-19 МО, о чем и составлен настоящий рапорт.
23. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
24. По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!".
25. По дороге следования котеджа из аэропорта случилось ДТП…
26. Последней была пешеход с сумкой и в шлепанцах, которые шлепали по пяткам.
27. Пострадавшая, не приходя в себя, сбежала от ответственности.
28. Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.
29. Потерпевший, собираясь перейти улицу, остановился на бровке тротуара, внимательно осмотрелся по сторонам и попал под автомобиль "Запорожец".
30. При осмотре места происшествия обнаружены различные предметы мужского туалета, а именно: ботинок на правую ногу, пустая бутылка из-под портвейна и пьяный тракторист. Рядом находится трактор в тяжелом подбитом состоянии.
31. Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.
32. Причиной ДТП стала выебина на дороге.
33. Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался.
34. Следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла.
35. Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос.
36. Трактор с места происшествия скрылся, однако был задержан и отправлен на откормочную базу.
37. У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.
:Колобки:Извини:
идят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
http://kolyan.net/index.php?newsid=4118 :smt082 :smt082 :smt082
- Вот ведь не везёт так не везет! Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
- У меня точно же такая ситуация - жена и дочка работу найти не могут!
Соблазнов много для разврата есть.
Но я не стану предаваться блуду.
Свою девичью, незапятнанную честь,
Блюла, блюду и в будущем блядь буду
egorka87
28.05.2010, 14:39
-"Мучаюсь перед выбором. Какие диски поставить на ВАЗ2106. 13, 14 или 15. 15 красивее, но они весят намного больше чем 13. Что посоветуете, чтобы и легкие были и красиво?"
-"Чувак, у твоей шохи мост сзади весит столько, за переднюю подвеску я промолчу, ты хоть от паравоза колеса поставь, ниче не изменится"
Rostracer
04.06.2010, 16:17
-Здорова Петрович!
-Здорова
-Вижу машину взял!?
-Ага
-А какой год?
-1990
-ООО.... да она совершеннолетняя теперь с ней можно трахаться!
Rostracer
04.06.2010, 16:19
- Не зря говорят, что между домашними животными и их хозяевами есть невидимая связь, вот моя кошка поврелила вчера лапку и у меня начала болеть нога!
- ох ёпт :shock: , а моего кота завтра кастрируют....
Я чисто поржать сюда зашол
У вас активированный уголь есть? - У нас только неактивированный. Но вы можете отправить SMS на короткий номер. В ответ придёт код активации.
http://fishki.net/comment.php?id=70925
Йулька жжёт! :-D
Жэка
старый, спешиал фо ю :
http://www.youtube.com/watch?v=84f6FaojG64&feature=related
йа плакалъ
Идет педик на мопеде, Вдруг мопед глохнет, Педик начинает, его заводить,
Но мопед не заводиться, Тут останавливаются дальнобойщик И говорит
- ну что давай подтолкнем твое говно...
Педик
- А-а как-же мопед?.
Календарь на 2010 год (http://prikol.bigmir.net/view/161632/)
Девушка была тонкая и хрупкая, ломалась не долго!
На Харьковфоруме (http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=965723) Жгут нипадеццки!! :-D :-D :-D
Бобик жжот!!! :-D :-D :-D
http://www.ruclip.com/video/M06e14FBq0U/
http://fishki.net/comment.php?id=71426
Rostracer
02.07.2010, 17:23
— Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет
Rostracer
02.07.2010, 17:26
Начальник (http://i.postnext.com/img_set14/xxccdddeee5f_027.jpg)
самая ништяковая игра!
http://cmexota.ru/index.php?newsid=4594
Сегодня поменял местами стоптавшиеся резинки на педалях сцепления и тормоза.
Сцуко стал путать педали.
мля чел с унитаза упал http://clicks.runews.radeant.com/top/image200_200/2010-06/183.jpg
Vale_RUA
08.07.2010, 12:16
йоги мля (http://www.yaplakal.com/forum2/topic250433.html)
Vale_RUA
08.07.2010, 16:09
Босс секретарше:
- У меня к тебе три вопроса.
- В жопу не дам!
- Тогда два...
- В рот не возьму!
- Тогда один: "Нахрен ты такая нужна?!"
Vale_RUA
08.07.2010, 20:54
Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!
Моя плакалъ
http://www.yapfiles.ru/show/109231/cc528e02fc3fd2423bafd4e47aa00388.flv.html
Vale_RUA
21.07.2010, 15:51
эволюция
Rostracer
22.07.2010, 09:24
Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но
сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьезно
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Сын спрашивает отца-программиста: "Папа, а почему солнце встает на востоке?" - "Ты это проверял?" - "Да". - "Работает?" - "Да". - "Каждый день работает?" - "Да". - "Тогда сынок, ради бога, ничего не трогай, ничего не меняй!".
Начинающий программист думает, что в килобайте 1000 байт, а законченный программист считает, что в килограмме 1024 грамма.
http://best-demotivators.ru/wp-content/uploads/u441724/99472741/KotE-Ulibatori-25.jpg
http://best-demotivators.ru/wp-content/uploads/u441724/99472741/KotE-Ulibatori-18.jpg
http://best-demotivators.ru/wp-content/uploads/u441724/99472741/KotE-Ulibatori-13.jpg
egorka87
22.07.2010, 18:37
Сообщение: - Пап, за мной щас заедет молодой человек, и мы в кино пойдем, ок?
- Нет, пусть сначала ко мне зайдет, я с ним пообщаться хочу.
Пришел молодой человек, и дочь отвела его к отцу.
Отец:
- Ну, рассказывайте, как собираетесь семью обеспечивать?
- Я учусь на юриста.
- Неплохо. А вы экономный?
- О, да. Я очень экономно живу!
- Ну что ж, проверим! Сегодня вы не пойдете с моей дочерью в кино, а пойдете домой и выполните мое задание: возьмите апельсин и используйте его, а завтра мне расскажете, что именно вы с ним делали.
Молодой человек ушел. Придя домой, повертел апельсин в руках и не придумал ничего лучше, как просто съесть его.
На следующий день он снова приходит к девушке в гости.
Отец:
- Ну, рассказывайте, что же Вы сделали с апельсином?
- Просто съел.
- Ну вот, а говорили экономный!.. Учитесь, как надо было: берете апельсин, разрезаете его напополам и очищаете от кожуры. Из одной половины - выжимаете сок на утро. Оставшуюся - режете в салат. Теперь кожуру с одной половинки можно использовать в качестве пепельницы, а другую - мелко покрошить и пожевать, чтобы убить запах табака. Ясно?!..
А теперь - вот вам сарделька, пусть это будет ваш второй тест. Идите, погуляйте с моей дочерью, а завтра придете и расскажите, как вы использовали сардельку. И тогда я уже решу, на что вы способны.
Наступает следующий день, и парень снова приходит к отцу девушки:
- Значит так: Сначала я снял с сардельки оболочку, а потом разделил её на две части. Из одной сделал фрикадельки для супа, а вторую – перекрутил на фарш и сделал котлеты. На веревку, которую я отрезал от хвостика сардельки, я насадил пластмассовые бусинки – получилось ожерелье, которое я надел на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового колье, что собирался ей подарить. И наконец, оболочку сардельки я использовал как презерватив, с которым я и трахнул Вашу дочь. Вот он... Кстати – там еще сливки для утреннего кофе...
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент
в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
инвалида!!!
Интеллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать
товарища в п#зду еще на пару месяцев?..
Новый русско-китайский словарь сленга (http://du-jingli.livejournal.com/44732.html) :smt043
А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!
http://i049.radikal.ru/1007/2c/867691e662ca.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s06.radikal.ru/i179/1007/44/783c75fea384.jpg (http://www.radikal.ru)
Милицейская памятка для определения национальности
http://s51.radikal.ru/i131/1007/d6/b390f9ec53a7.jpg (http://www.radikal.ru)
http://www.youtube.com/watch?v=ZHwgzCMdVAw&feature=player_embedded
И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
Rostracer
01.08.2010, 22:52
У кого есть "Контакт", загляните сюда (http://vkontakte.ru/video.php?id=23384759) :-D
Из одного автомобильного форума:
Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карбюратор - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом..... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
Из одного автомобильного форума:
Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карбюратор - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом..... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"? :-D
http://www.youtube.com/watch?v=IchW1hDe6gQ&feature=related
а ну деды включаем мозги! :-D
Rostracer
03.08.2010, 11:26
Вот откапал баян и решил о нём напомнить:
Приехал мужик в Бельгию к приятелю, который там живет. Тот недавно купил себе домишко, задрипанный такой. Посидели,
выпили... . Приятель говорит:
- Не поможешь мне одну вещь сделать? Там у задней стены дома есть маленький навесик, я хочу к нему стенку кирпичную
сделать, будет микросарайчик. Только кирпичи нужны. А я тут видел недалеко, кафе перестраивают, так там на улице лежит
небольшой такой штабелек. То ли не успели еще использовать, кирпичи эти, то ли лишние оказались. Поедем, поможешь мне их
привезти?
Ну, мужик замялся, неудобно, говорит. Вдруг полиция, или просто кто-нибудь увидит. Сразу же видно, что мы не рабочие. А
приятель:
- Да брось ты! У нас тут полиции сроду не бывает. Да и не увидит никто, сегодня воскресенье, после обеда улицы вообще
пустые.
Уговорил. Взяли тряпки, чтобы в машине подстелить, поехали.
Действительно, кирпичи лежат у тротуара. Задние сиденья у машины опустили, мужик кирпичи подает, приятель их в машину
укладывает. Нагрузили уже полмашины, осталось немного, вдруг видят - твою мать, едет полицейская машина.
Приятель:
- Так, спокойно, не дергайся, позы не меняй, принимай у меня кирпичи, клади их обратно на тротуар. Может пронесет.
Не пронесло. Останавливается тачка полицейская невдалеке, оттуда один вылезает, подходит:
- Что делаете?
Приятель ныть начал:
- Да вот, понимаете, строил у себя гараж. Остались кирпичи лишние. Решил их сюда привезти, тут все равно, вон,
стройматериалы лежат. Я думал, может, тут на стройке пригодятся...
Полицейский перебивает:
- Не надо оправдываться, все понятно. Пошли к машине, штраф оформлять.
Приятель морду плаксивую сделал, поплелся, сел к ним в машину.
Чего-то они там погутарили, приятель выскакивает и под наблюдением полицейских подходит обратно к мужику. Рожа перекошена,
не то ржет, не то рыдает.
- Вопросов не задавай, быстро грузим всю кучу в машину!
Покидали, как очумелые, все кирпичи в тачку, сами туда же и ф-р-р-р, в одну сторону, а полицейские спокойно в другую.
Мужик спрашивает:
- Чего они тебе сказали?
- Сказали, что если еще раз увидят, что я общественные места своими отходами захламляю, - точно оштрафуют.
Rostracer
03.08.2010, 14:23
Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.
Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру,
суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает,
то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не
ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает,
что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает: кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх,
потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь
свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё
перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку
Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит
спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает,
что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.
Вечный спор, как проще жить - женатым или холостяком, лично не знаю. Но новую девушку все же проще показать маме, чем жене.
Rostracer
04.08.2010, 16:30
Вечный спор, как проще жить - женатым или холостяком, лично не знаю. Но новую девушку все же проще показать маме, чем жене. :smt082
Mihalych
04.08.2010, 16:49
Вечный спор, как проще жить - женатым или холостяком, лично не знаю. Но новую девушку все же проще показать маме, чем жене.
http://s19.rimg.info/eaaee048e038ad740db763813429b38c.gif (http://smiles.33b.ru/smile.166038.html)
Вечный спор, как проще жить - женатым или холостяком, лично не знаю. Но новую девушку все же проще показать маме, чем жене.+1 :-D
Свежий баш:
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!
*****
ppp: меня когда-то девушка притянула в воскресную школу
ppp: когда я заходил в ворота, увидел нищих и голодных бабушек. в эти же ворота въехал настоятель церкви на новом мерине
ppp: тема лекции была "мы должны делится и помогать ближним"
ppp: после вопроса-предложения "давайте продадим мерин батюшки и накормим бабулек" меня выгнали из школы...
*****
ххх: Сегодня уехали на выходные отмечать день сисадмина на природу, отдохнуть от работы
ххх: умудрились в глухом лесу найти таких же дикарей как мы, и разнести их в контру на пиво
ххх: только не спрашивай, откуда у нас на природе дизельная электростанция, роутер и 5 ноутов.
Бригада водителей многотоннажных грузовиков смогла доставить за ночь 1 000 000 компакт-дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей.
egorka87
06.08.2010, 17:01
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё б%я пришёл?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛЯ это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?
Mihalych
07.08.2010, 10:06
Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без прав (машины)
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.
И помните о плюсах жизни без машины
1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
:-D
Mihalych
07.08.2010, 10:10
20 причин радоваться жаре!
1. Ночные прогулки по городу не требуют обязательного наличия в машине теплых вещей. Даже восход можно встретить в шортах и майке, не замерзая.
2. Все представительницы слабого пола разделись. Количество предметов одежды на некоторых девушках не достигает и четырех даже с учетом обуви! Приятно смотреть на полуобнаженные тела в офисе и на улице.
3. Работодатель счастлив - работники спешат на работу сами, ибо единственный кондиционер у многих в жизни расположен именно в офисе.
4. В Подмосковье успеют дозреть помидоры и прочие овощи, которые раньше ну никак до осени поспеть не успевали. Урожай прет сам собой, если не забывать все это поливать.
5. В жару отлично худеется. Никакого аппетита на 38-градусной жаре не наблюдается и в помине.
6. Неплохой проточный водонагреватель можно купить всего за 999 рублей (я свой купил в субботу в Эльдорадо)! Весь покупательский спрос направился в сторону вентиляторов и напольных кондиционеров. А отключения горячей воды никто не отменял.
7. Заметная экономия на горячей воде для всех, у кого стоят счетчики.
8. В офисах сокращается рабочий день. Вот у нас почти каждый день на 2 часа сокращенный из за жары в помещениях.
9. Можно сэкономить на солярии. Кстати, кто-нибудь туда ходил хоть раз за последние 1,5 месяца? Кстати, это дополнительный плюсик к пункту 2. Полураздетые девушки поголовно загорелые :)
10. Совершенно не нужно тратиться на авиабилеты и дорогой отель в отпуск. Жара и некоторые подобия водоемов есть и в городе. Хотя в Анталию, например, можно улететь охладиться. У нас +37, в Анталии +28.
11. Курильщики заметно меньше смолят. Нет кайфа от выхода на улицу покурить, когда на градуснике +40, а в офисе с кондиционером всего +22.
12. Окрошка и мохито стали обязательными пунктами во всех московских ресторанах, включая японские и китайские.
13. Тот самый правильный мохито можно легко научиться делать, читая френдленту. Добрая половина рецептов в ней посвящена именно ему.
14. Жара - время здоровой пищи. Море фруктов и овощей на столах, мало крепкого алкоголя и мало мяса. А с потом выходят лишние соли.
15. Врачи утверждают, что после такого жаркого лета должна снизиться заболеваемость гриппом и простудой на весь осенне-зимний период.
16. Гаишники уже месяц носят белые рубашки каждый день. Ощущение ежедневного праздника водителей не покидает.
17. Совершенно не нужно прогревать машину. Экономим время и помогает сохранять экологию города.
18. Новая одежда не нужна как факт. Вполне справляюсь одними джинсами, шортами и тремя майками.
19. Кот воспринимает мойку в холодной воде не как пытку, а как дополнительный бонус к пище.
20. Представители РПЦ уверены, что жара нам ниспослана свыше, чтобы мы задумались о вечном. Не исключено!
:-D
Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то
празднуют
Самые веселые автобусные остановки http://turistua.com/article/1467.htm
http://media.bcm.ru/108/01424739-e5f6-46dd-bf31-c794acebbbfc.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=kegsqeTOhjY
http://www.youtube.com/watch?v=7sXpjKuwJv0&
C Баша:
Doddy: Да ГАИшник тормознул...
Gfif: Че хотел?
Doddy: Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
вот, Дуэт имени Чехова про лекарства
http://video.bigmir.net/show/55724/
.Walkman.
13.08.2010, 20:34
http://www.youtube.com/watch?v=Gi74ahHigcA
:-D
Прийшов дід до священика на сповідь.
- Святий отець, грішний я!
- І в чому твій гріх, син мій?
- Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея.
- Hy, це не гріх, а навпаки - свята справа! - заспокоїв його священик.
- Але я змушував його платити мені за постій, - додав дід.
- Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!
- Дякую вам, святий отець, але в мене ще одне питання.
- Яке?
- Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает:
- ты где была всю ночь? где ночевала?
Она отвечает:
-у подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-ты где был?где ночевал?
Муж отвечает:
-в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.
Сидит интеллигентик в кафешке, к нему никто не подходит... Мимо проходит официант. Интеллигентик, поправляя очёчки: "А можно мне чашечку кофе?"
Официант: "Аяебушоле? Я ж не доктор!"
Злой ДАИШНЕГ :-D
http://www.youtube.com/watch?v=vc2SwEMDmRo
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и
говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя
не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей
Гламурная обувка....
http://steer.ru/archives/17110828.jpg
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/35/166/35166266_250.jpg
Rostracer
25.08.2010, 10:30
- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть незанятый крэш-тест... Записываться будете?
http://s0.tochka.net/jokes/article_big//4/1/18814.jpeg
http://s0.tochka.net/jokes/article_big//8/5/17758.jpeg :smt044 :smt044 :smt044
Rostracer
27.08.2010, 13:01
Перевод (http://i.postnext.com/img_set15/3dddsdffertrd-011.jpg)
Пациент:
- Доктор, у меня похоже интернет-зависимость.
Доктор:
- Гы-гы-гы, фигасе, аффтар, жжошь сцуко.
- Поймал тут как-то сына за курением, заставил съесть всю пачку...
- Ну и как, помогло?
- Да, бл%ть, теперь он их постоянно ест...
- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!
Если вас грызёт совесть, то выбейте ей на*уй зубы! Пуска она нежно сосёт...
sundance
13.09.2010, 13:16
http://fishki.net/comment.php?id=75681
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то, пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!
http://s006.radikal.ru/i214/1009/df/4cb9ea69528e.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s58.radikal.ru/i160/1009/a3/5675caadc669.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i065.radikal.ru/1009/42/90ecf0dc1a46.jpg (http://www.radikal.ru)
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.
sundance
15.09.2010, 20:02
Мужские поводы для разрыва отношений
Николай, 28:
"Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как я
поем, он уже вскипел и можно было бы пить чай. А она все время забывала!
Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о
каком будущем может идти речь?"
Борис, 24:
"Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне заявляет:
"Курить хочется, может, сходишь за сигаретами". Ну я ушел и не вернулся. Я
что, смахиваю на курьера службы 777?"
Сергей, 22:
"Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей на
пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей".
Дмитрий, 28:
"Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому.Она их
находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п. Я объяснял,
что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная
привычка, то как быть с остальными моими бзиками... Пришлось с ней
расстаться, а жаль".
Дмитрий, 23:
"Она очень любила пользоваться моей бритвой. Что я только не делал: и
покупал ей женскую, и эпилятор дарил. Бесполезно все! Бритье и так не очень
приятное занятие, а тут еще это. Ведь неизвестно, что именно она себе
брила!"
Александр, 27:
"Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были
жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она
очень хочет переехать ко мне. Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как
будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит
мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку. А я в ответ:"Вот и
мойся ею сама". Разумеется, больше я ее не видел".
Олег, 25:
"Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на
зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры
жить не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не мог".
Константин, 25:
"Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их жевала,
а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я просыпаюсь и
вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее "воронье
гнездо". А через час важная встреча! Пришлось срочно мчаться в салон.
Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и шеф отчитал. С
виновницей этого беспредела я больше не встречался".
Вячеслав, 23:
"Я красиво за ней ухаживал - читал стихи собственного сочинения. А она
слушала и молчала. Или хохотать начинала без причины. Я метался, томился, а
потом сказал ей, что нет смысла быть вместе, если она не умеет адекватно
реагировать на поэзию".
http://i082.radikal.ru/1009/b9/8f4310a31a68.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s45.radikal.ru/i110/1009/6c/f84c53372a7c.jpg (http://www.radikal.ru)
Mihalych
17.09.2010, 15:32
Вот на такую бы рвбалочку... http://postomania.ru/post134257459/play
Это к соседу по горожу на дизель СТО немец приехал
http://s07.radikal.ru/i180/1009/d9/27c636866e91t.jpg (http://radikal.ru/F/s07.radikal.ru/i180/1009/d9/27c636866e91.jpg.html)
Mihalych
18.09.2010, 15:07
На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней.
Так в нем прикольным является как раз женский туалет.
А прикол в том, что в обычном, в общем-то, туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять.
Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит.
Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета, и встречают ее аплодисментами.
"Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность…
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай…
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш… И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".
Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!" Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?"
Реклама:
Вашему ребёнку 13 лет. Он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и секс?
Приходите к нам и купите путёвку в пионерский лагерь!
Она:
- Любовь как бабочка...
Он:
- Ага, чуть придавишь - говно полезет, а отпустишь - она таки насрёт в руки и улетит.
http://data.dump.iof.ru/data/2010_05_13_01_14_i055_radikal_ru_1005_ab_d8509d1c4 9b5.gif
http://www.gifbin.com/bin/032010/1270047760_kitten.gif
http://img.leprosorium.com/954896
http://cs9278.vkontakte.ru/u22010073/62786537/x_74505a55.jpg
Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot